XXII. szám Komoly kapcsolatok

XXII. szám

Komoly kapcsolatok Copyright: Csábítás Akadémia 2008-2010 Alapító, vezető: Nicholas Victor

Tartalomjegyzék: Tartalomjegyzék: ........................................................................................................................ 2 Előszó helyett.............................................................................................................................. 4 Álmaim nője................................................................................................................................ 5 Információs lap ........................................................................................................................... 6 Egy ex-nőcsábász a párkapcsolatról ........................................................................................... 6 Egy ex-nőcsábász a párkapcsolatról ........................................................................................... 7 A csajozási elméletekről ............................................................................................................. 7 Mi motivál téged abban, hogy komoly kapcsolatot akarsz? ....................................................... 8 A szerelemről .............................................................................................................................. 9 A folyamatos kommunikáció .................................................................................................... 10 Tisztelet, dominancia ................................................................................................................ 11 Jegyzetek – ötletek .....................................................................................................................12 Egy sikeres párkapcsolat építőkövei ......................................................................................... 12 Egy sikeres párkapcsolat építőkövei ......................................................................................... 13 A valódi próbák ezek után kezdődnek csak. ............................................................................. 13 Hogyan létezhet konfliktusmentesség két ember között, hogyha őszinték egymáshoz?.......... 13 Mindkettőjüknek külön világa van. Ez már alapja az összeütközésnek. .................................. 13 A szerelem egy folyamat........................................................................................................... 14 A sikeresség egyik legfőbb alapja a hitelesség. A szerelemé is. Mind a férfi, mind a női fél oldaláról. ................................................................................................................................... 15 Ennek első lépcsője a szülőkről való leválás. ........................................................................... 15 Bár ennek előzménye volt az is, hogy ezt a sok negatív élményt, mindkettőjükkel szemben elfejtettem.................................................................................................................................. 15 És kimondtam nekik azokat a negatív érzéseket is, amiket ezzel okoztak nekem.................... 15 Mert rengeteg családban sajnos ez történik, már a szülő is teljes mértékben hiteltelen, görcsös, hogyan tudna rá fölnézni egyáltalán a gyerek? ......................................................................... 16 A szülő hibájáért nem a gyerek felel. De fordítva is igaz, a gyerek hibájáért sem a szülő felel. ................................................................................................................................................... 16 Először is racionálisan. ............................................................................................................. 17 Közben és párhuzamosan pedig érzelmileg. ............................................................................. 17 Ezt egyféleképpen lehet megváltoztatni. Más szokások bevezetésével.................................... 17 Itt jönnek a következő próbák................................................................................................... 18 A helyes konfliktuskezelés lényege valójában: kimondani az érzéseimet, gondolataimat, a másikéi tiszteletben tartásával és közösen megoldást találni a problémára.............................. 18 Már csak egy dolog hiányzik: ENERGIABEFEKTETÉS!....................................................... 19 Jegyzetek – ötletek .....................................................................................................................20 Komoly kapcsolatok női szemmel: Alapvető dolgok egy párkapcsolatban .............................20 Komoly kapcsolatok női szemmel: Alapvető dolgok egy párkapcsolatban ..............................21 Érezd magad jól egyedül is ....................................................................................................... 21 A „túl-rajongás” hibája ............................................................................................................. 22 Kommunikáció.......................................................................................................................... 23 Kommunikáció a szexuális életben........................................................................................... 24 Érzelmi hűtlenség a párkapcsolatban ........................................................................................ 24 Tényleges hűtlenség: a megcsalás............................................................................................. 25 Jegyzetek – ötletek .....................................................................................................................27 Hogyan legyél olyan szerető, amivel a férfiak felső 1%-ba kerülsz? ....................................... 28 Daniel Rose 4 alapelve:............................................................................................................. 29 A kudarcot valló férfiak általános típusai ..................................................................................32 www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

2

Az örökké rendes szeretkező..................................................................................................... 32 Az érzelem nélküli robot........................................................................................................... 33 A monoton atléta....................................................................................................................... 33 A lepedőtudós ........................................................................................................................... 34 A megoldás ................................................................................................................................35 Jegyzetek – ötletek .....................................................................................................................37 Extra:......................................................................................................................................... 37 Extra:......................................................................................................................................... 38 10 tanács vitatkozó pároknak.................................................................................................... 38 Jegyzetek – ötletek .....................................................................................................................40 Egy kis reklám ☺ ...................................................................................................................... 41 Következő számban .................................................................................................................. 42

www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

3

Előszó helyett Ebben a hónapban egy igazán komoly témával foglalkozunk – a komoly kapcsolatokkal. Mindenki életében eljön egyszer az a perc, amikor állandóságra kezd vágyni, arra, hogy egy igazán harmonikus, boldog kapcsolata legyen. Nem is szaporítjuk a szót, olvassatok és tanuljatok! ☺ Just do it! Fanatic, Gery de Marco, Nicholas Victor


4

Álmaim nője Ide ragaszd be annak a nőnek a képét, aki álmaid nője (de nyugodtan ragassz be többet, vagy akár egy háremképet is ☺ – te tudod az álmaid. ☺)

Nyilatkozat: Ez a nő hamarosan az enyém lesz, és ezért mindent meg fogok tenni!


5

Információs lap Telefonszámunk: 06 20 318 0226 Email címünk: [email protected]

Tagsági oldal belépés: Csak Csábítás Akadémia tagoknak! info: 06 20 318 0226 Fórum www.csabitasakademia.com/tagok Jelentkezési lap www.csabitasakademia.com/tagok/jelentkezes Videók www.csabitasakademia.com/tagok/videok


6

Egy ex-nőcsábász a párkapcsolatról - Mr.pua cikke Őszinte leszek. Egész életemben párkapcsolat ellenes voltam. Valószínűleg az ÁFCS korszakom miatt volt, hogy utáltam a nőket. Gyűlöltem a párkapcsolatokat, és azokat is, akik szeretik. A volt legjobb barátommal egy több mint 10 éves barátságot szakítottam meg a párkapcsolatuk miatt. Úgy gondoltam, hogy a nők a lehető legrosszabb hatással vannak a férfiakra. • • • •

Folyton megmondják, hogy mit csináljon az ember Mindegyik elsárkányosodik Amint egy nő biztonságban érzi magát, nagy lesz a szája (ezt a mai napig fenntartom, és szerintem minden hímtársam, akinek volt már hosszabb kapcsolata. ☺) Kell a változatosság minden férfinak, nem lehet egy nővel lenni csak, mert az olyan mintha ki kéne választanod a kedvenc kajádat, és csak azt enni egész életedben

Kb. ezeket gondoltam a párkapcsolatról. Aztán egy szép meleg augusztusi napon történt valami. Na jó ez így túl drámai ☺, de a dolog valóban augusztusban történt. Számos élvezetes és jól megérdemelt kaland után úgy gondoltam, ideje valami mást kipróbálni. (nem a hármas szexre gondoltam ☺ ) Úgy éreztem itt az ideje, hogy végre keressek magamnak egy normális, intelligens, kedves barátnőt, akivel komoly párkapcsolatom lehet. És itt szeretnék is leszögezni egy fontos téveszmét, ami a csábítómesterekről kering:

„Ha sok nővel szexelsz és sok kalandod van, akkor előbb utóbb úgyis megunod, semmi értelme!” A csajozási elméletekről Ez az egyik legnagyobb marhaság, amit az ismerkedéssel és csajozással valaha kitaláltak! Tipikus elméleti bla bla. Akik ismernek tudják, hogy a sok elmélet helyett a gyakorlatban működő igazi dolgokat részesítem előnyben. Ilyen alítást mindig csak olyan emberektől halottam, akik sikertelenek a nőknél. 1. Ami jó, azt hogy lehetne megunni??? 2. Amiben valaki TEHETSÉGES ÉS ÜGYES, AZT HOGY TUDNÁ MEGUNNI???? Az ilyen embereket beraknám egy varázssuhintásra egy sztriptízbárba, majd egy szupermodelekkből álló zuhanyzóba, és rögtön kivinném onnan, hogy: ÓÓ neked itt nem kell maradnod, hiszen ez olyan unalmas, te már elég lánynál voltál, nincs benne semmi izgalmas!!! Megnézném azt az embert, aki neki állna szerelmes sms-t küldeni a barátnőjének egy ilyen helyzetben. Ennyit a nőcsábászatot meg unja előbb utóbb az ember elméletről!


7

Mi motivál téged abban, hogy komoly kapcsolatot akarsz? Nem ezért akartam normális kapcsolatot. Egyszerűen azért, és ez nagyon fontos:

ÉRZELMILEG SEMENNYI MENNYISÉGŰ NŐ SEM LESZ TÉGED KÉPES KIELÉGITENI!! Soha semennyi. Ez nem azt jelenti, hogy nőket hajkurászni rossz. Ellenkezőleg, csodálatos dolog. Ahogyan a párkapcsolat is! Mind a kettőt volt és van szerencsém megtapasztalni (ha a 4 év tanulást és sok kudarc elviselését szerencsének lehet hívni) és mindegyiknek csodálatos élményeket, emlékeket köszönhetek. Annak idején a csajozás nélkül nem tudtam volna élni, most a barátnőm nélkül!

Volt, hogy egy nap 4 nővel szexeltem. (nem kamu) Jó volt? Igen. Megbántam? Nem. Fizikailag kielégített? Igen! Érzelmileg? NEM! Meg tenném-e újra. Erre inkább nem válaszolok, mert a barátnőm ellenőrzi a helyesírást ☺


8

A szerelemről A szerelem dolgot én itt annyira nem taglalnám, de pár szót mégis arról mit gondolok róla. Én mindenképen úgy gondolom, hogy bármilyen csodálatos és felemelő dolog is a szerelem, sokkal rózsaszínebben festik le a filmek és a szerelmes dalok. Bár ez sem pontos kifejezés. A szerelem valóban fantasztikus érzés, de ez csak az egyik fele!

Nem minden olyan amilyennek látszik Mégpedig a szebbik oldala! A szerelemnek van egy árnyoldalas sötét oldala is, amit sokszor a filmek nem ábrázolnak, mert happy end a vége. Az életben sajnos nem így van. Az életben ritkán vagy soha nincs happy end a szerelemben. Nem hiszed? Túl feketére festem le? Jó! Akkor kérdjed csak meg a legközelebbi barátodat, aki volt már szerelmes, és hogy hogyan ért véget a dolog? • • • •

Vagy szereted a lányt, és ő nem szeret téged Vagy ő szeret, de te nem szereted őt Vagy mindketten szeretitek egymás, de előbb utóbb vége és szakítotok Mind a ketten szeretitek egymást, összeházasodtok, és a szerelem elmúlik, elváltok vagy tovább kínlódtok

(a házasságok több mint 60%-a válással végződik és a maradéknak is nagy része kínlódás) Mindez azt jelenti, hogy ne legyen kapcsolatod, és ne házasodj? A válaszom határozattan NEM!! Nem ezt jelenti! Miért? Azért mert marad az az 5-8%, akik egy életen át boldogok és együtt maradnak. Kevés? www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

9

Lehet. De mondok én neked valamit. •

Az emberek 3%-a olvas mindössze sikerkönyveket vagy cikkeket. (te máris benne vagy ebben a százalékban)

•

Az emberek kb. 4-7 %-a veszi kezébe élete irányítását, és kezd tanulni fejlődni, hogy többre vihesse (te ebbe a csoportba is beletartozol)

Tovább is van, mondjam még? •

A férfiak több mint 90%-a elégedetlen a nőknél elért teljesítményéért, és ezért soha semmit nem tesz, SŐT nem is hiszi, hogy bármit lehetne ez ellen tenni (te ebben is kivétel vagy)

Íme a tanulság, ami megváltoztatta az életemet!

Ha valamiben ügyes akarsz lenni, vagy meg akarod tanulni, SOHA ne azt nézd, hogy ez a legtöbb embernek nem sikerül! Mindig arra gondolj, HOGYAN tudták elérni azok, akiknek sikerült, és HOGYAN TUDOD EZT TE IS ELÉRNI! Statisztikailag a legtöbb dúló szerelem egy-két hónap után csökken. Én 9 hónapja vagyok együtt a barátnőmmel, és szó szerint minden egyes nap egyre jobban szerelmes vagyok bele!!! Engem nem érdekel a statisztika, és azt javaslom téged se tartson vissza. Nem azt mondom, hogy ne vedd figyelembe, csak azt, hogy ne tartson vissza! Egy kapcsolatban szerintem két nagyon fontos dolog van: • •

A folyamatos kommunikáció És a tisztelet, azaz dominancia

Ha ez a kettő rendben van, akkor komoly gond nem lehet a kapcsolatban, akkor sem, ha nincsen szerelem.

A folyamatos kommunikáció A folyamatos kommunikáció nagyon fontos. Testvérem Dávid, akinek egy 7 és egy 3 éves kapcsolata volt szintén úgy gondolja, hogy ez a legfontosabb egy hosszú távú kapcsolatban. Neki elhiszem, van hitele a szememben. Mit jelent a folyamatos kommunikáció? Azt jelenti, hogy folyamatosan beszéltek egymással napi szinten. Igen, miden nap. A barátnőmmel, ha nem vagyok Pesten, akkor is egy másfél órát beszélünk mindennap msn-en, és még legalább egyszer felhívom egy nap.


10

A kérdés: téged mi motivál arra, hogy komoly párkapcsolatba kezdj?

Tisztelet, dominancia Onnantól kezdve, hogy egy lány nem tud téged tisztelni, és nem tud rád férfiként nézni a vonzalomnak vége. És előbb utóbb kapcsolatnak is. Ahogyan te is szeretsz végigsétálni büszkén a barátnőddel, amikor felvesz valami szexis ruhát, ő is akkor érzi jobban magát, amikor nem arról nyafogsz, hogy: • • • • •

Nincs célom Nincs pénzem Szerencsétlen vagyok Vesztes vagyok Megteszek bármit

A hosszú távú kapcsolat sikerének egyik titka a dominancia! Ne nyafogj! Légy férfi! Na erről ennyit! ☺ Sok sikert! Üdv: Mr.Pua


11

Jegyzetek – ötletek Mr.Pua „Egy ex-nőcsábász a párkapcsolatról” című cikkével kapcsolatban támadt ötleteid, meglátásaid: „Amit leírsz, annak 1000%-kal nagyobb az esélye, hogy megvalósul…” Brian Tracy


12

Egy sikeres párkapcsolat építőkövei -Gery cikke – „Olyan az egész, mint a Nap. Minél beljebb hatolsz, annál jobban nő a forróság, és annál közelebb kerülsz önmagadhoz. Ha megvan a mag és a tűz elöntött, mikor találkoztatok, akkor az első próbát kiálltátok. Ha csak keresed a forróságot, de nem találod, akkor lépj tovább, nem Ő az.” Ezzel a kis saját idézettel indítanám mostani cikkemet, melyet főleg azoknak írok, akik szeretnének párkapcsolatban élni valakivel, vagy már próbáltak, de eddig valahogy sosem volt az igazi a dolog. Amit az idézetben írtam, azt úgy is nevezem, hogy „megmagyarázhatatlan”. Nem kell rá válasz. Olyan érzés, hogy megcsókolod a másikat, és mindketten elkezdtek olvadni. Ilyenkor még spontán meg tudtok egymásban bízni, mert a legtöbb esetben, mikor fellobban egy ilyen szikra, nagyon keveset tudtok egymásról. Egyszerűen csak hisztek egymásban. Spontán. Ez így van rendjén, hagyjuk meg a természetnek ezt a csodát, hogy megmagyarázza. Úgy érzitek egy közös világban éltek.

A valódi próbák ezek után kezdődnek csak. Néhány ilyet le fogok írni. Talán a legfontosabb, már az elején megvizsgálni azt, hogy sokan azt hiszik, hogy egy valódi kapcsolat alapja a konfliktusmentesség. Ha így lenne, ezek a rózsaszín lufik örökre tartanának. A „senki nem csókol, senki nem ölel, senki nem nevettet meg úgy, és senki nem olyan jó az ágyban, mint Ő” ideálok sosem tűnnének el. Erre szoktam azt mondani, hogy ez egy hatalmas hazugság.

Hogyan létezhet konfliktusmentesség két ember között, hogyha őszinték egymáshoz? Lehetetlen.

Mindkettőjüknek külön világa van. Ez már alapja az összeütközésnek.


13

A sikeres párkapcsolatok egyik fő alapja a konfliktusok helyes kezelése

És az emberi önző alaptermészetből kiindulva, mindenki a maga világképére szeretne formálni maga körül mindent. Itt persze hozzá lehet tenni, hogy ilyenkor tudatosan mennyire tudjuk elfogadni a másik világát a magunké mellett. Az érdekes az az egészben, hogy, ha a különböző világokat összekeverjük, úgy, mint egy festékes doboz színeit, egyre érdekesebb mintákat kaphatunk. A kérdés csak az, hogy a két fél, akinek találkoznak a világaik, mennyire tudják azt felvállalni, hogy a saját festékes dobozának a színeit beleöntsék a közösbe. A jó viszont az az egészben, ha meg merik ezt tenni, egy új színt, vagy mintát kaphatnak, ami aztán utána már mindkettőjük festékes dobozában ott lesz. Csak az egyik? Vagy mindkettő?

A szerelem egy folyamat. Ami a magból indul és a teljes sugárzó és szikrázó Napban teljesül ki. Ha megvannak azok a színeid a festékesdobozodban, ami a másik festékesdobozának a színeivel összekeverve, kiadnak valami különlegeset, akkor hétköznapi nyelven fogalmazva, „bejöttök egymásnak.”. ☺ Beszélgetek volt családapákkal, férfiakkal, akik mesélik, hogy a kapcsolatukban tönkre ment a szex. Hogyan lehetne megjavítani? De a legfontosabbat nem értik meg… Mégpedig azt, hogy a jó szex, egy sikeres párkapcsolat jutalma és nem alapja. Ebből születik, és mikor meghal, ez szűnik meg utoljára.


14

Gondolj bele! Hány olyan nővel volt eddig jó párkapcsolatod, akit nem kívántál szexuálisan már az elejétől kezdve? És, hányszor vetted észre, hogy mikor elkezdtek egyre kevesebbet nevetni, a szex is egyre rosszabb lett, a végén pedig már szinte rutinná vált az egész?

A sikeresség egyik legfőbb alapja a hitelesség. A szerelemé is. Mind a férfi, mind a női fél oldaláról. Amint ez a hitelesség elkezd csökkenni, a bizalom megremeg, és a lufi elkezd kipukkadni. A hitelességhez, pedig két olyan ember kell, aki fel meri vállalni magát, mind a fejénél, mind a szívénél, mind pedig a farkánál (vagy a puncijánál).

Ennek első lépcsője a szülőkről való leválás. Őket a megfelelő helyre rakni és olyan emberként tekinteni rájuk, akiknek ugyanúgy vannak hibáik, gyengéik, mint, ahogy persze erősségeik is. Amíg nem szüntetjük meg a szemünkben a szüleink isteni, hibátlan mivoltát, addig az ő hibáik alapján, mivel eltanultuk, egy rakás dolgot mi is rosszul fogunk csinálni a saját kapcsolatainkban. Ennek pedig az eredménye a kudarcélmény lesz. Sajnos, ezt a saját életemben számtalanszor tapasztaltam és átéltem. A kudarcélményből, pedig mindenki tudja, mi következik… önbizalomhiány. Persze, megesik, hogy szinte semmi olyat nem tanultunk el, ami kudarcélményt eredményez, de ez csak nagyon ritka esetben van így, és ezeknek az embereknek is megvan a maga keresztje, csak más. Már csak hűségből is követjük az ő mintáikat, ami nem mindig jó. Én pont egy olyan családi környezetbe születtem bele, ahol megéltem mindent, labilis érzelmi viszonyokat, válást, szegénységet, indulatokat, aminek megittam a levét rendesen. De se édesanyám, se édesapám nem ragadt bele az akkori mocsarába, hanem talpra tudott állni. Így mindkettőjükkel jó kapcsolatot ápolok a mai napig.

Bár ennek előzménye volt az is, hogy ezt a sok negatív élményt, mindkettőjükkel szemben elfejtettem. És kimondtam nekik azokat a negatív érzéseket is, amiket ezzel okoztak nekem. Ezzel együtt meg is bocsátva nekik. És megkértem őket, hogy meséljék el, hogy miért voltak akkor olyanok amilyenek. Ez eleinte nagyon nehezen ment, de elmondtam, hogy ez azért fontos, mert akkor tudom ezeket nekik megbocsátani, ha képes vagyok arra, hogy megértsem, mert a megértéssel megszűnik az ellenállás, és ezzel együtt létrejön az elfogadás. Utána, pedig már meg lehet bocsátani. Nem őket hibáztatva, hanem az adott dologról beszélve. Érett felnőttként, már képesek voltak ezeket elfogadni, bár hatalmas indulatokkal indult, így helyreállt az az ősbizalom, aminek a megléte egy egészséges emberben szükséges. www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

15

Nem mentem pszichológushoz. Magamtól jártam végig, a szívem útmutatását követve. Meg kell tanulnunk objektíven látni őket (a szüleinket) és ezzel együtt tisztelni is, bármit is tettek ellenünk (jót, vagy rosszat). Ez eleinte fájdalmas, mert változással jár, és sokszor, ha ők valóban teljesen hiteltelen mintákat képviselnek az érzelmi zsarolások legdurvább szintjéig elmehetnek csak azért, hogy mi ne legyünk képesek függetlenedni, és megerősödni. Ha ezt megteszik, annak vajon mi lehet az oka? Az, hogy nekik is alig van némi sikerélményük az életben, és az egyik ilyen az az, hogy megcsináltak egy gyereket, aki Te vagy. Ha ők is képesek szembenézni saját magukkal, velük is meg tudod tartani a jó viszonyt. Én a saját életemben ennek örültem a legjobban, hogy miközben haladtam előre, a szüleimmel, főleg édesanyámmal rengeteget beszélgettem azokról az érzésekről, amik lezajlottak bennem. Először kerülte a kérdéseimet és nem örült neki, hogy faggatom, vagy nem helyeslek bizonyos dolgokat, a nevelésében, aztán elmondtam neki, hogy én emiatt nem haragszom rá, mivel ő is ember, de ezeket az érzéseket el kell neki mondanom, mert nem akarom teherként magammal cipelni. Kaptam tőle rengeteg jót is, amiért hálás lehetek, épp ezért nincs oka okolnia magát. Ő is tanult belőle, így az alá-fölérendelt szülő-gyerek kapcsolatból lett közöttünk egy mellérendelt kapcsolat, amiben én még mindig az anyámként tisztelem, és nagyon szeretem, de kimondok érzéseket, amiket szükségesnek érzek adott helyzetben, és ilyenkor arra kérem, hogy hallgassa meg, mert nem megbántani akarom, hanem pont, hogy erősíteni szeretném kettőnk között a szálakat és nem a szőnyeg alá söpörni a problémákat.

Mert rengeteg családban sajnos ez történik, már a szülő is teljes mértékben hiteltelen, görcsös, hogyan tudna rá fölnézni egyáltalán a gyerek? Ha megtettünk mindent annak érdekében, hogy békés úton függetlenedjünk szüleinktől és érett felnőttként, tisztelettel beszéljünk egymással, és ez sikertelen, akkor nem áldozhatjuk fel magunkat többé. Mert egész életünk egy örökös megfelelési kényszerré alakul át. Ha ők nem fogadnak el minket felnőttként, hanem a saját önző görcsös merev váraikból kilépni képtelenek, tiszteletben kell őket tartanunk, de egy fontos dolgot érdemes tanulni itt is, ami könnyebbé teheti az életünket.

A szülő hibájáért nem a gyerek felel. De fordítva is igaz, a gyerek hibájáért sem a szülő felel. Szóval, ha az adott rossz mintákat továbbra is követed és hibákat követsz el, nincs jogod a felmenőiddel takarózni. De nem kell, hogy lelkiismeret furdalás terheljen azért, mert tudod, hogy a te utad helyes, de köztetek (te és a szüleid közted) rossz a kapcsolat, miközben már mindent megtettél. Mert azért meg nem te vagy a felelős. Mit lehet tenni, ha már meghaltak a szülők? Ugyanezt. Lehet nekik levelet írni, ha kicsit hagyománytisztelők vagyunk, akár a temetőbe is kivihetjük, és a sírjukhoz tehetjük, vagy naplóba öntve, megbocsáthatunk nekik, elfogadva a hibáikat. Aki hiteles férfi/női mintát kapott, annak persze ez sokkal könnyebb. www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

16

De tételezzük fel, hogy te nem azok közé tartozol, akik a hiteles mintákat kapták. Ez sajnos a túlnyomó többség. Én racionálisan megkaptam. Érzelmileg nem. Aki megkapta, annak ezzel nincs gondja, mert ösztönből jól csinálja a dolgait. Én sem tudtam megmagyarázni, hogy miért tanulok jól és a hasonló intelligenciaszinttel rendelkező osztálytársaim, pedig miért csinálják ugyanezt rosszul, sokszor olyan helyzetben, mikor sokkal kevesebbet magoltam náluk. Nagyobb volt benne az önbizalmam, mert hitelesebb mintát kaptam abból a szempontból. Hogy ezt hogyan lehet véghezvinni?

Először is racionálisan. Meg kell teremtened a saját egzisztenciádat, hogy ne szorulj a szüleid támogatására, így nem szólhatnak bele abba, hogy, hogyan szervezed az életedet. Ezt fokozatosan kell megtenned. Első lépésként egy részletes célkitűzési listával, amit a karrieredben tudsz legfőképpen alkalmazni.

Közben és párhuzamosan pedig érzelmileg. Meg kell tanulni nekik (a szülőknek is) érzelmileg is nemet mondani. Ez olyan, mint amikor valaki elkezd minket például alaptalanul sértegetni. Ha ilyenkor nem mondjuk ki a bennünk keletkezett negatív érzést, hogy fejezze be, mert nem vagyunk rá kíváncsiak, akkor saját magunkkal szemben tiszteletlenséget követünk el, nem mondjuk ki, ami bennünk van, és ennek a következménye a bennünk keletkezett harag és feszültség magunk ellen, mert a belül maradt negatív érzés elkezdi mérgezni a lelkünket. És minél tovább van bennünk, ez annál jobban együtt jár valamivel. Agresszióval. Szóval, szép fokozatosan meg kell tanulnunk érzelmileg is nemet mondani azokra a dolgokra, amiket a szüleink velünk szemben tesznek. Vagy azokra a szokásokra, amiket tőlük tanultunk el.

Ezt egyféleképpen lehet megváltoztatni. Más szokások bevezetésével. Mint a cigizésnél való leszokásnál, felváltva rendszeres sporttal. Fura, de észrevettem, hogy azok az emberek, akik csak az adott rossz szokást akarják megszüntetni, de nem dolgoznak azon, hogy újakat kezdjenek el használni helyettük, azok a legnagyobb százalékban visszatérnek a rossz szokásaikhoz. Tehát hogyan szokj le a cigiről? Dobd ki a kukába és írj egy edzéstervet. Aztán tartsd be. Egy hónap után már az új szokásod rabja leszel. Én heti 8 órát eddzek, annak a fele aerob, a másik fele, pedig izomerősítésre van kihegyezve. Ha kihagyok egy eddzést, már rosszul érzem magam. Régebben szenvedélybeteg voltam.


17

A szokások tudatos megváltoztatása vezet az új eredményekhez

Ha ez a két dolog sikerült (a racionális és érzelmi önállósodás és függetlenedés) és tegyük fel megvan a csaj, akivel a szikra is fellobbant, akkor még mindig nincs vége a dolognak. Mert ezzel még csak az alapokat teremtettük meg.

Itt jönnek a következő próbák. A kommunikáció. Például, •

„Menj a picsába, te fasz” (amit annak mondunk-mondjuk, aki már többször durván, bunkó módon megsértett)

HELYETT •

„Figyelj, ezzel, amit mondtál, már többször, fájdalmat okoztál nekem, ha most nem kérsz bocsánatot a durvaságodért, vagy még egyszer megteszed, elhagylak.” (Ezzel a mondattal nem sértettem meg a másikat, mert nem róla, hanem arról beszéltem, amit tett. Kimondtam a negatív érzéseimet, így nem mérgezem vele saját magamat és következményt kapcsoltam hozzá, így van esély arra, hogy nem ismétlődik meg a jövőben.)

Itt a kommunikációról még rengeteg dolgot írnék szívesen, ez csak egy példa volt a sok közül.

A helyes konfliktuskezelés lényege valójában: kimondani az érzéseimet, gondolataimat, a másikéi tiszteletben tartásával és közösen megoldást találni a problémára. Ha ez mind működik, és érzelmileg és racionálisan is két hiteles, önmagára felnézni tudó ember áll egymással szemben, aki bejön egymásnak, a kommunikációjuk pedig fejlesztve van (ha esetleg ezt sem tanulták meg), akkor az alap létrejött.


18

Már csak egy dolog hiányzik: ENERGIABEFEKTETÉS! Hallottál már az úgy tönkrement kapcsolatokról, aminek az oka az volt, hogy természetessé vált? Nézzük a Barátok köztöt, aztán, ha sikerül összeszervezni, ugorjunk el moziba… Ez vonatkozik arra, hogy néha romantikus vagy, megleped a másikat valamivel, elviszed vacsorázni, sétálni, megdicséred, odafigyelsz az ő igényeire, hogy adott helyzetben, hogyan tudsz neki segíteni, illetve a közös kapcsolatotokat hogyan tudod fejleszteni, mind érzelmi, mind anyagi szempontból, és ebből aktívan kiveszed a részed. Valójában két ponton lehet lemérni, hogy egy párkapcsolat jól működik-e vagy sem. •

Az egyik ilyen a nevetés, ez főleg a szellemi

•

A másik, pedig a szeretkezés, ez az érzelmi-szexuális sík.

Nem véletlenül nem szexet, baszást, dugást írtam. A szeretkezés érzelmi igények kielégítésére is szolgál a másik testi-érzelmi igényeinek figyelembevételével, a dugás megmarad a testiségnél, sokszor a másik testi igényeinek a figyelembe vétele nélkül. Sajnos a porno így tudja elrontani a pasikat, és így teszi őket rossz szeretővé, mert előtérbe állítja a legyen nagy a farkad, lődd el a patront a csaj szájába felfogást. Ott meg a csaj úgy viselkedik, mintha élvezné. Persze, ez koránt sincs így. Egy jó szerető legalább a másik testi igényeire oda tud figyelni. Nyílván egy párkapcsolatban lehet kefélni, baszni is, ha a helyzet úgy kívánja, de tudniuk kell szeretkezni is, mert, ha ez nem működik, ez már erős jele a kapcsolat romlásának. De ez mind nem működik azok nélkül, amiket fentebb írtam. Indulhat egy kapcsolat 0 felelősségvállalással, testi szinten jól működően, de amint a felelősség elkezd nőni, és az akadályok a két ember előtt sokasodnak, ha ott a felelősség vállalása megbukik, valamelyik félnél, a kezdeti jó szex is vele vész el. És akkor jön a kérdés? Miért nincs már merevedésem? Vagy, (ha női olvasó vagy) miért mondom inkább azt, hogy aludjunk, mert hosszú napom volt? Elgondolkodtató ugye? De a torta tetején, ha már teljesen szilárdan állnak benne mind a cukormázas, mind, pedig az alapvető építőelemek, akkor, viszont mégis csak ott van a jó szex, a közös élmények, utazások, és persze nem utolsósorban a házasság és a gyereknevelés. (Nem véletlenül írtam az utolsó pontra) Ez az én véleményem. Meg lehet cáfolni. Üdvözlettel, Lázár Gergely (Gery)


19

Jegyzetek – ötletek Gery „Egy sikeres párkapcsolat építőkövei” című cikkével kapcsolatban támadt ötleteid, meglátásaid: „Amit leírsz, annak 1000%-kal nagyobb az esélye, hogy megvalósul…” Brian Tracy


20

Komoly kapcsolatok női szemmel: Alapvető dolgok egy párkapcsolatban - Fanni cikke Sziasztok, Fanni vagyok. Most írok először Nektek cikket, remélem, hogy elnyeri a tetszéseteket. Pár szót magamról: 25 éves főiskolai hallgató vagyok. Ami a kapcsolatokat illeti, párkapcsolatom van, több mint két éve, azelőtt pedig közel hat évig jártam egy sráccal. Nagyvonalakban rólam ennyit. ☺ Mivel e havi témánk a Komoly kapcsolatok, alapvető dolgokról szeretnék nektek írni, melyekre oda kell(ene) figyelni mindenkinek, aki harmonikus párkapcsolatra vágyik.

Érezd magad jól egyedül is Az egyik legfontosabb, hogy érezd magad jól egyedül, és ne a kétségbeesés kergessen bele egy kapcsolatba, ne azért jöjj össze valakivel, hogy legyen valakid. Van egy barátnőm, nevezzük Évinek. Ő az, aki nem tud egyedül lenni. Olyan kétségbeesetten keres magának barátot, annyira szeretne már egy kapcsolatot, hogy csúnyán mondva: „körbekeféltette” magát a fél várossal, mert minden „jöttmenttel” szóba áll, hátha végre összejön neki egy kapcsolat… Ő az a típusú ember, aki nem szereti és becsüli eléggé önmagát. A férfiak kihasználják és eldobják – és igazuk van. Ha ő nem értékeli magát, akkor miért értékelnék őt?! A másik hibája a barátnőmnek: Amikor összejön egy sráccal, az egész napját az tölti ki, hogy csörgetgeti, hívogatja telefonon, sms-eket irkál neki tucat-számra… Amikor együtt van az aktuális barátjával – és meglátogatja a fiú otthon, a plüss nyusziját nyomogatja hozzá: „Puszild meg a nyuszimat!”… Ezt inkább nem kommentálnám… ☺ Minden pasi elmenekül tőle, mert egyszerűen: ELEGÜK LESZ!

„Puszi-nyuszi” - Kb. így néz ki Évike plüss nyuszija ☺ Évike, ha nincs barátja, unatkozik. Nincs kinek irkálni egész nap, nincs kit zaklatni… Nem találja fel magát egyedül, nincs hobbija, és velünk lányokkal is csak akkor jön el bulizni, ha tudja, hogy lesznek férfiak is a buliban, vagy netán ott van az egyik kiszemelt „áldozata”. Szerintetek összejön neki valaha egy normális kapcsolat ezzel a hozzáállással??! www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

21

Lényeg: az az ember, aki egyedül nem tudja magát jól érezni, nincs hobbija, SAJÁT ÉLETE, kialakult szokásai, és így áll hozzá a dolgokhoz, mint Évi, az az ember soha-de soha nem fog egy normális kapcsolatot kialakítani – vagy ha ki is alakít, nem lesz tartós, mert a másik felet az őrületbe fogja kergetni.

A „túl-rajongás” hibája Gyakran beleesünk abba a hibába – férfiak és nők egyaránt, hogy mikor belekezdünk egy párkapcsolatba, túl hamar kimutatjuk az érzéseinket. Ami még magában nem is lenne olyan nagyon-nagy hiba, viszont hajlamosak vagyunk ezt túlzásba vinni. Például, sokan elkövetik a következő hibákat: Telefonhívások, sms, chat: Ha naphosszat hívogatod, írogatsz neki, rá fog unni és kattantnak fog nézni. ☺ Végül már talán fel sem fogja venni a telefont, vagy nem is fog visszaírni…

Vigyázz a túlzott jelentkezéssel! Ha ritkábban hívod, vagy írsz neki, nagyobb lesz a jelentkezés varázsa, várni fogja, hogy beszéljetek végre. „Hős szerelmes”: Ne mondd neki, hogy „Szeretlek” 2 nap után, mert nem fogja elhinni! Hagyd meg későbbre, amikor már tényleg úgy érzel. Lehet, hogy odavagy valakiért már pár nap után is, de az még biztosan nem szerelem. Mondd azt neki inkább: „Kedvellek”. Ne dobálózz nagy szavakkal értelmetlenül. A „Te vagy a mindenem!” „Te vagy az életem”, „Veled szeretném leélni az életem”, stb. jellegű kijelentések ráérnek a kapcsolat egészen kései fázisában. Ajándékok: Ne küldj neki ajándék-halmokat, és ne akard őt 1 hét ismeretség után álomutazásra vinni, szerelmet nem venni kell, hanem kiérdemelni, kivárni. Egy szép gesztus, vacsorameghívás, vagy meglepetés százszor többet és, ha szívből adják, mint egy méregdrága ajándék. Van egy ismerősöm, aki 2 hét ismeretség után nyaralni vitte a barátnőjét. A történet vége: A„kedves” hölgyemény lelépett 3 olasz pasassal egy Yacht-túrára, és 3 nap múlva volt szíves visszamenni a nyaralóba, ahol voltak… Mondanom sem kell, az ismerősöm teljesen összetört, www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

22

összepakolta a lány cuccait, otthagyta a nyaraló gazdájánál egy levéllel és hazajött, otthagyta a lányt. Gondolom tanult az esetből, persze azt mondanom sem kell, hogy ma már nincs együtt ezzel a nővel…

Ne akard őt 1 hét ismeretség után ilyen helyre vinni! Tanulság: Csak csínnyán a nagy ajándékokkal, amíg nem komoly a kapcsolat, mert hiába veszel a másiknak méregdrága dolgokat, nem fogja tudni megbecsülni, éppen azért mert túl könnyen jöttek.

Kommunikáció Egy jó párkapcsolat alapja a kommunikáció. Beszéld meg vele érzéseidet, gondolataidat, vágyaidat. Fogalmazd meg és mondd ki, mire van szükséged, mit tehet érted, így biztosan jobban érzed majd magad, és boldogabb leszel! És biztosan ő is jobban fogja magát érezni. Természetesen Te is hallgasd meg az Ő elképzeléseit, igényeit, terveit. A felgyülemlett feszültséget ne tartsd magadban, hanem beszéljétek meg. Vitatkozzatok, érveljetek, győzzétek meg egymást, persze mindezt kulturált keretek között. ☺

„Néma gyereknek anyja sem érti a szavát.” Ne kezdj úgy mondatot, hogy: - Te mindig - , vagy: - Te soha -, mert ez vádaskodás. Szinte biztos, hogy Ő ezt támadásnak fogja fel, és hasonlóképp támadólag reagál. Mivel saját érzéseidről, gondolataidról beszélsz, a megfelelő megfogalmazás úgy kezdeni a mondanivalódat, hogy: - Én úgy érzem, hogy - Én azt szeretném, hogy-. - Én arra vágyom, hogy-. Majd úgy folytatva: - Mit gondolsz Te erről? - Neked mi a véleményed? Megtennéd-e ezt értem? … Ez rögtön emberibb hangvételű társalgás, és talán így könnyebb lesz megoldást is találni. www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

23

Ne feledd, hogy a párkapcsolat sok kompromisszumkötésből áll, és abból, hogy megpróbáltok egymáshoz minél inkább alkalmazkodni, hiszen az ember társas lény.

Kommunikáció a szexuális életben A nyílt kommunikáció nagyon fontos a harmonikus szexuális élethez is. Fontos, hogy őszinte merj lenni a pároddal, és merd megosztani az érzéseidet, vágyaidat vele. Az emberek többsége hajlamos azt gondolni, hogy a másik úgyis tudja mit szeretne, hogy mi a jó neki, vagy ha nem tudja, akkor azt gondolhatja, hogy tudnia kéne. Ehelyett sokkal egyszerűbb, ha nyitott vagy, és megosztod a másikkal az érzéseidet, gondolataidat még akkor is, ha úgy érezed, hogy azok egyértelműek vagy egyértelműeknek kéne lenniük, illetve akkor is, ha egyéb okból nehéz ezt megtenni, például egyszerűen csak nehezen beszélsz szexuális dolgokról, vagy félsz attól, hogy a gondolataidat, vágyaidat nem fogja megérteni a partnered.

Hmmm, milyen jó is ez… ☺ Fontos, hogy ne csak vágyaidat, igényeidet tudd kommunikálni, hanem azt is, ha valami nem jó Neked. Ezt sokszor nehéz megtenni, de tartozol ennyivel mind a másik félnek, mint saját magadnak.

Érzelmi hűtlenség a párkapcsolatban Egy hosszú kapcsolatban nincs olyan, hogy minden folyamatosan tökéletes. Ezzel a legtöbben tisztában vagyunk, mégis meglepődünk, amikor elkezdünk vonzódni egy ellenkező nemű kollégához, ismerőshöz. Mivel fizikailag nem történik semmi, ráfogjuk, hogy ez csak barátság. Ám mivel legfőbb bizalmasunk és lelki társunk a párunk kellene, hogy legyen, ez már egy kibillent állapotot jelez a párkapcsolatban. Még akinek természetes a hűség, az is találhatja magát olyan helyzetben, hogy egyre többet vágyik egy bizonyos ismerős társaságára. Vele osztja meg a legnagyobb gondjait, megnyugtatja, hogy meghallgatják, és jól esik neki, hogy a másik is a bizalmába avatja. Ez viszont már egy bizonyos fajta hűtlenséget jelez, még ha a legtöbben tiltakoznak is ellene.


24

Abban a pillanatban, hogy a kapcsolatod problémáit nem a saját pároddal beszéled meg, hanem egy idegent avatsz be (egy családtag vagy gyerekkori jó barát nem számít idegennek), kiadod a párodat, és negatív színben tünteted fel valaki előtt.

Ez nem jó… Csak abba gondolj bele, hogy Te vajon szeretnéd-e, ha a párod ugyanazokat a dolgokat, amiket te megosztasz a nőismerősöddel, egy kedves kollégájával beszélné meg (avagy fordítva)… Fontos megérteni, hogy egy párkapcsolat kifejezetten bizalmi társulás, amit létrehozol, majd folyamatosan fenntartasz.

Tényleges hűtlenség: a megcsalás Egy hosszú kapcsolat legnagyobb kísértése az, hogy monogámok tudjunk maradni… A legtöbb férfi „nagy vadász”, így igencsak nehéz megmaradnia hosszútávon egy nő mellett. Még akkor is, ha szerelmes. Félreértés ne essék, vonatkozik ez a nőkre is, csak kevesebb százalékban. Az exemmel nagyon jól elvoltunk, szerettük egymást. Egy baj volt ezzel, nem csak velem volt jól el, hanem sok más nővel is velem párhuzamosan. Megcsalt szórakozóhelyeken, utcán, házibulikon, interneten is ismerkedett – szóval tényleg nem bírt magával. ☺ Amikor megtudtam, hogy megcsalt, újra-és újra, mindig fogadkozott, hogy meg fog változni, és visszakönyörögte magát. 6 évig küzdöttünk, aztán feladtam… Végül ő is belátta, hogy nem tud egy nő mellett megmaradni, még akkor sem, ha szerelmes. Valószínűleg nem szórakozta még ki magát, és az a típus volt, akinek erre nagyon szüksége volt. Sokan vannak ezzel így, nem csak férfiak, nők is. Hajtja őket az ösztön, a vágy az újdonság iránt. Viszont ez nem fer a másik féllel szemben! Az ilyen embereknek addig nem szabadna megállapodni, amíg nem érzik úgy, hogy „elég volt”, kiszórakozták magukat. Nem megoldás tartani otthon egy „házicicát”, aki mindig szeretettel fogad és vár, miközben te épp egy órával előtte másnak az ágyában voltál…


25

Nagyon nem szép dolog… Szórakozd ki magad, és csak utána kezdj komoly kapcsolatba! Nagyjából ennyit akartam most elmondani Nektek. ☺ Remélem, hogy aki kapcsolatra vágyik közületek, mielőbb beteljesedik a vágya! Üdv, Fanni


26

Jegyzetek – ötletek Fanni „Alapvető dolgok egy párkapcsolatban” című cikkével kapcsolatban támadt ötleteid, meglátásaid: „Amit leírsz, annak 1000%-kal nagyobb az esélye, hogy megvalósul…” Brian Tracy


27

Hogyan legyél olyan szerető, amivel a férfiak felső 1%ba kerülsz? - Nicholas Victor cikke “A szex a legvégső vonzalmi tényező” Daniel Rose Nemrég egy érdekes kutatási eredmény került a kezembe: A férfiak 87 %-a azt hiszi magáról, hogy jó szerető, a nők viszont mindössze 23%-ban gondolják ugyanezt a párjukról (javaslat: olvass egy pár Allan Pease párkapcsolatos könyvet, nagyon jó kutatási statisztikáik vannak). Ha összevetjük, a két eredményt, könnyen látszik, hogy a férfiak túlértékelik szexuális teljesítményük.

A férfiak 87 %-a azt hiszi magáról, hogy jó szerető, a nők viszont mindössze 23%-ban gondolják ugyanezt a párjukról. Nézzünk pár tényt: • • • •

•

• •

Elszomorító tény1: Rengeteg nő színeli az orgazmust. Van aki csak néha, van aki sűrűn. Elszomorító tény2: Kevés nő képes lazán elérni a többszöri orgazmust, vagy csak bizonyos férfiakkal. Elszomorító tény3: A párok felénél nincs rendes szexuális kommunikáció. Elszomorító tény4: 30 év alatt minden hetedik, 30-50 év között minden negyedik férfi szenved vagy erekciós, vagy korai magömlés problémájának valamilyen pszichikai tényező által kiváltott enyhébb vagy súlyosabb formájával. 50 év fölött az arány tovább romlik. Elszomorító tény5: A pornó és szexiparnak köszönhetően, főleg az interneten való elterjedés után, minden harmadik férfiban rossz szexuális beidegződések alakulnak ki (aktus mikéntje, anális szex formája, méret parák stb.) Elszomorító tény6: A férfiak mindössze 10%-a tudja irányítani a magömlését. Elszomorító tény7: A kapcsolatok több mint 40%-nál az ellaposodott szex kulcsszerepet játszik az elhidegülés miatti szakításánál www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

28

Huh.. Tényleg ilyen rossz a helyzet? És mégis… Akkor milyenek azok a szeretők, melyek természetüknél fogva ki tudják hozni a nőből az ösztöneiket és idővel kiváló szeretők lesznek? Nemrég olvastam egy fenomenális szexkönyvet, melyet Daniel Rose írt. A könyvben leírtakkal 95%-ban egyetértek, tapasztalataim is alátámasztják. Amit most összefoglalok neked, az a férfiak leggyakoribb hibái és a jó szeretők tulajdonságai lesz.

Daniel Rose 4 alapelve:

•

Csak fizikai stimuláció, a pszichikai hiányában

•

Dominancia fontossága

• A vágy és az ösztön a technika felett • A Szex a legutolsó vonzalmi tényező 1. Csak fizikai stimuláció, a pszichikai hiányában - Ez az elv a legáltalánosabb tévhit a férfiak körében. Ha ez a kis lámpa nem ég, húzzuk ki a dugóját és dugjuk be megint. Ha ezt megfogom így itt, a nő így meg így reagál. Ha ez nem lesz, akkor az lesz. Ha ez kicsit is jó, akkor tovább csinálom, amíg nagyon jó nem lesz…

Pszichológia stimuláció a fizikai felett Ezzel a hozzáállással nem leszel jobb szerető, maximum megtanulhatsz jól sakkozni… Régebben egy nagyobb szex-boltban nézelődtem, és egy üvegszekrényben láttam egy platina ékszerekkel kirakott műbrokit, jó drágáért. Feltételezem, hogy a vibrátorok, különösképp, amik rezegnek is, sokkal intenzívebb fizikai izgatásra képesek, mivel erre lettek kitalálva. Viszont, abban 100%-ig biztos vagyok, hogy a szerepénél és értékénél - státuszánál fogva az egyszerű, szinte semmit sem stimuláló, sima, hideg felületű platina vibrátor annak, aki ajándékba kapta, sokkal nagyobb élvezetet okoz, mint az olcsóbb, vibráló társa. A tudat, hogy a platina ékszeres vibrátor értékes, luxus termék, fokozza az élvezetet. Ugyanígy van ez akkor is, amikor a nő veled van. Kényeztetheted, izgathatod jobban, módszeresebben, ha a fejében már úgy könyvelte el, hogy egy „olcsó kacat” vagy, és nem pedig ezreket érő platina. www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

29

2. Dominancia fontossága: A nőkre hosszú évszázadok alatt is változatlanul, ösztönösen hatottak a férfitársadalom domináns tagjai. Ez mindig is így volt és még a mai napig így van, a női egyenjogúsági mozgalmak és tabuk ellenére. Ezt a tényt a szexszel kapcsolatban elfelejtik említeni. Pedig ami a mindennapokban vonzó lehet a nőknek egy férfiban, az nem biztos, hogy jó az ágyban is. Nem fog neked panaszkodni, ha nem olyan vagy, amilyennek szeretne, valószínűleg magának sem vallaná be, hogy mennyire felizgatja az a gondolat, hogy alárendelje magát egy férfinak az ágyban, a szexben. (Szexuális prüdéria).

A dominancia fontossága Ez így van, fogadd el, és ne élj vele vissza. Ha viszont legközelebb együttlétre kerül a sor, kezdeményezz. Ne csak úgy tegyél, hanem tedd meg, legyél bátrabb, kezdeményezőbb. Ne kezd el puszilgatni a nyakát gyengéden, mert ettől ugyan eszébe fog jutni, hogy szexet akarsz… De ha keményen az ajtónak döntöd (Vigyázz: a fal nem jó, hideg és kemény is, az ajtó viszont nagyot durran, de nem fáj, mindig annak szabad csak döntened. ☺ ) a csuklójánál tartva a feje fölött, akkor nem fog semmi az eszébe jutni, az ösztönei átveszik tőle az irányítást. Főként, ha kérdezés nélkül szeded le a ruháit, rádobod az ágyra, és a fogaddal téped le róla a bugyiját. Ugye nem csináltad még ezt? Bizony, hogy nem. Mivel tabu… (Persze remélem azt nem kell hangsúlyoznom: dominancia ide vagy oda, mindent amit csináltok, közös beleegyezésen kell, hogy alapuljon! Ha azt mondja nem akarja, akkor az azt is jelenti, tehát ne folytasd. Ha viszont végigolvasod a cikket megtudod és tágabb képet kapsz arról, hogy miért is mondhatta.)


30

3. A vágy és az ösztön a technika felett: A filozófusok már régen azon vitatkoznak, hogy állatok vagyunk-e; ösztönleges, vagy tudatos lények.

A vágy és az ösztön a technika felett Mi emberek olyannyira tudatos lények vagyunk, hogy semmi sem okoz örömtelibb, felszabadultabb érzést, mint állati énünket előtérbe helyezve megélni ösztöneinket és vágyainkat. A nő, akivel szeretkezel, nem arra vágyik, hogy kiéld rajta az ösztöneidet, hanem arra vágyik, hogy kihozd belőle az ösztönös, természetes énjét, aki minden kétséget és önbizalomhiányt kizárva kiélheti a vágyait. Ha a nő nem tudja magát igazán beleélni a szexbe, lehet, hogy ez azért van, mert valami zavarja a testén, ami lehet egy testi hiba, vagy egy pattanás, anyajegy, stb. Valójában a te hibád, hogy őt ez zavarja, mert nem érted el, hogy túllépjetek rajta. Azt, hogy mindezt hogyan érd el, arról később írok. 4. A szex a legutolsó vonzalmi tényező: A szex a legtermészetesebb, legőszintébb és legintenzívebb testi, érzelmi és pszichikai érintkezés, amire csak képesek lehetünk. E közelségre lelki egyensúlyunk megőrzése miatt állandó szükségünk van. Így lettünk kitalálva.

A szex a legvégső vonzalmi tényező A gyakori, intenzív szexuális élet megérződik rajtunk, a szavainkon, a bőrünkön, a viselkedésünkön, míg a ritka frusztrálttá, idegessé tesz bennünket. Tehát a jó, minőségi szexnél nincs jobb mód, hogy igazi kötelék alakuljon ki férfi és nő között, vagy pedig így kaphatod meg a jó szerető hírnevet, hogy vonzó legyél a nőknek első látásra. Minél jobbnak tart a nő már szex előtt, annál kisebb a valószínűsége, hogy csalódni fog benned. www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

31

A kudarcot valló férfiak általános típusai Ahelyett, hogy az esetlegesen elkövetett hibákról gondolkoznál, ahogy a csábításban, a szexben is előrébb juthatsz, ha a mögöttes okokat keresed, amiért elkövetted azokat a hibákat.

Kudarc Nézzük, hogy milyen általános szerető típusok léteznek a férfiaknál. Fogadok, hogy ha részben is, rá fogsz ismerni magadra. Ezek a férfi típusok bizonyos szinten mind kudarcot fognak vallani idővel.

Az örökké rendes szeretkező Ez a leggyakoribb típus: általában intelligens, okos és kiegyensúlyozott férfiak, akik szeretik és tisztelik a nőket. Mindezt olyannyira, hogy félnek attól, hogy fájdalmat, csalódást, esetleg kényelmetlenségeket okoznak, pedig ezzel gyakran nem okoznak semmit…

Az örökké rendes szeretkező Nagyon ritkán próbálnak ki új dolgot, mert túlságosan tisztelik a nőt, mivel „ez egy rendes lány”, ha valamire azt mondja egyszer, hogy nem, akkor nem. Amúgy pedig de, csak nem vele… Hosszú távon viszont a dominancia és férfiasság hiánya a nőben frusztráltságot okoz, és éppen ezért vagy bezárkózik az ágyban, vagy félrelép, esetleg továbblép, különböző sorrendben. Ez a túlzott „papucsság” nem a mindennapi életben zavarja igazából a nőt, hanem az ágyban. „Lehet ezt?”, „így www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

32

akarod?”, „nem fáj?”, „jó így?”, „akarod még?”, „elélveztél?”… Pedig bizonytalanság bizonytalanságot szül, a nő nem tud felszabadulni a szexben, ha nem érzi magát biztos talajon.

Az érzelem nélküli robot Rengeteg profi csábító ebbe a kategóriába tartozik. Hozzászoktak ahhoz, hogy gyönyörű nők vonzódnak hozzájuk, és még jobban vonzódnak, ha a vonzódásukra érzelemmentes, hűvös, pimasz reakció a válasz. Ez működik is, de csak az ágyig, annál tovább már nem. Mivel elfojtja az érzéseit, nem tud egy hullámhosszra kerülni a nővel. Nem élvezi igazán a szexet, inkább csak azt a tudatot, hogy szexelhet, és ez pedig újabb hódítások felé hajszolja. Igazából a nőnek sem lesz túl nagy élményben része, mert a partnere miatt ő is elfojtja az érzéseit, a csak testiségen alapuló együttlét pedig kevés.

Érzelem nélküli robot Tévedés azt hinni, hogy az érzelem nélküli robot ostoba, sőt valószínűleg az érzelmi intelligenciája is magas. Az oka, amiért elfojtja az érzéseit, hogy fél nem elfojtani és levetni sebezhetetlen álarcát. Pedig ezt a két dolog nem függ össze.

A monoton atléta Az első pár együttlét kiváló. A nő többször is elélvez, nagy valószínűséggel párkapcsolat lesz belőle, aztán viszont minden nagyobb változás nélkül lassacskán hanyatlásnak indul a dolog. Az együttlétek egyre ritkábbak lesznek, egyre silányabban okoznak kielégülést. Az atléta technikája jó, erős és kitartó, az első pár alakalommal igazi öröm vele lenni. De a sokadik után már nagyon unalmas. A monoton atléta, amiért mindent jól csinált már első alkalommal is, mindent megtartott, amit jól csinált, ugyanúgy megismételve, ezért nem érti, hogy miért veszett el a varázs, így beletörődik, hogy egyszerűen a jót is meg lehet unni és ez nem az ő hibája. Pedig hát de…


33

A monoton atléta… Ha valaki megszerettet velem egy új ételt, utána addig kell ennem, amíg meg nem utálom, neheztelni fogok az illetőre, ez természetes. Pedig ő jót akart. A monoton atlétából a változatosság képessége hiányzik. Amikor rájön, hogy a nőnél melyik az a póz, aminél hamarabb és erősebb orgazmust érhet el, utána minden alkalommal ezt teszi. Aztán „elmentünk” és alvás… Nem az a baj ezzel, hogy nem működik, sokkal inkább az, hogy a nő pontosan tudja: mikor mit kap és hogyan, mikor mit ad és hogyan adja.

A lepedőtudós A lepedőtudós mindent tud a szexről. Nagy valószínűséggel az első pár alkalommal nem voltak fényesek az együttlétei, ezért utánanézett mindennek, kutatott, a végén pedig úgy kiművelte magát, hogy azóta fórumokon, blogon ad tanácsot valamilyen álnéven és köztiszteletnek örvend, mint szex guru. Pontosan tud mindent, hogy mi hol van, mit hogyan és milyen tempóban érjen el, titkos pontok stb. Bármennyit tud, mindig kész még többet, új dolgokat tanulni.

A lepedőtudós A furcsa az egészben, hogy a lepedőtudós barátnője titkon nem elégedett a szexuális életükkel, mert a szerepe nem egy nőé, hanem egy kísérleti egéré, akivel kísérletezgetnek, vagy bizonyítanak valamit. Elélvez mindig, mikor megnyomják itt és úgy… De az igazi baj az, hogy nem szexelnek soha csak úgy, szenvedélyesen. Nem sóhajtja a fülébe, hogy imádnivalóan szexi, és nem vall neki szerelmet orgazmus közben… Soha nem fekszenek órákat egymás mellett egymást simogatva… Egy lepedőtudós ilyet nem tesz egy kísérleti egérrel… Nem azt mondom, hogy az ilyen tudás haszontalan, viszont a legfőbb erogén zóna az agy, tehát ennek megfelelő arányban fordíts hangsúlyt a többi dologra. www.csabitasakademia.com 34 Csábítás Almanach – XXII szám

A lepedőtudós nem tudja kikapcsolni a gondolatait és csak úgy belefeledkezni a dolgokba. Pedig még akkor is sokkal nagyobb és több gyönyört okozol a nőnek, ha el tudod magad engedni és csak a saját érzéseidre koncentrálsz, mint ha azon agyalsz, hogy most mit reagált és most mihez kezdj.

A megoldás Mindent összegezve a következő tényezőket kell figyelembe venned, melyek elengedhetetlenül fontosak a nőnek ahhoz, hogy hosszú távon igazán boldog szexuális élete legyen veled: • • • •

Dominancia Érzelem Változatosság Elmélyültség

Kezeld úgy ezeket, mint egy kapcsolót magadban, amiket együtt és külön-külön is adott fokozatra kapcsolhatsz.

Milyen jó is egy harmonikus párkapcsolat… Egyszer domináns legyél, az az ösztönös férfi, aki lesöpör mindent az asztalról, ráülteti a nőt, és szenvedélyesen megdugja. Máskor az érzelemkapcsolót tekerd fel, romantika, gyertyafény, simogatás, valld be neki, hogy mennyire tetszik neked, még az ügyetlen mozdulatai is, mennyire tetszenek az aranyos kis szeplői, stb. A változatosságba minden beletartozik, nem csak a szeretkezés helyszíne és a pózok, hanem az is, hogy az együttlétek hangulatát, milyenségét variálod. Mindig legyél neki meglepetés. Találd ki előre, hogy mit szeretnél, aztán feledkezz bele, közben pedig ne gondolkodj. A negyedik az elmélyültség, az hogy olyan mélységekbe és magasságokba szárnyaljatok, amiket még sosem értetek el. Az összes közül ez függ legjobban minden mástól. Meg kell állapítanod, hogy mi az, amitől igazán fel tudna a nő oldódni, akár teremts meg egy tényezőt, vagy szüntess meg egy másikat. A nőknél sokszor ez a komfort érzettel kapcsolatos, vagyis azzal, hogy mennyire érzi jól magát a bőrében, amikor együtt vagytok, mikor ruhában vagy ruha nélkül, zavarja-e ha hallhatnak benneteket mások, vagy egyszerűen rá tud-e hangolódni az estére. Az olyan dolgok, mint a hangulatfények, masszázs, zene, fürdőzés, mind ilyen elmélyültséget okozó tényezők. Viszont www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

35

fontos felismerned, hogy mire is vágyik. Ha arra vágyik épp, hogy leteperd és vadul szeretkezzetek, a finom közeledés csökkenti az elmélyültséget. Ha gyengédségre vágyik és arra, hogy ne csak a testéért akard, hanem szerelemből, és érezni akarja, hogy sokra tartod, akkor ezt éreztesd vele. Minden fejben dől el… Sok sikert! Victor


36

Jegyzetek – ötletek Nicholas Victor „Hogyan legyél olyan szerető, amivel a férfiak felső 1%-ba kerülsz?” című cikkével kapcsolatban támadt ötleteid, meglátásaid: „Amit leírsz, annak 1000%-kal nagyobb az esélye, hogy megvalósul…” Brian Tracy


37

Extra: 10 tanács vitatkozó pároknak - netes cikk –

Hogy ezt elkerüld… ☺ 1. Ne sértegesd és minősítsd a párod! A másik fél sértegetése és személyének minősítése legjobb esetben a másik fél védekezéséhez vezet, de megoldáshoz soha. 2. Gondold végig az ő szemszögéből is! Ha vitázol a kedveseddel, mindig próbáld meg az ő szemszögéből is végiggondolni a szituációt. Neki mi lenne jó megoldás, mit gondol, mit érez a konfliktussal kapcsolatban? Ha végiggondolod a másik fél szempontjait, az gyakran önmagában is megoldást jelent a helyzetre, mivel gyakran éppen az a feszültség oka, hogy nem értik vagy rosszul értik egymást a párok. 3. Szeretnéd, hogy igazad legyen, vagy megoldást akarsz? Gyakran a vita harccá fajul, és már csak arról szól, hogy kinek van igaza. Furcsának tűnhet, de ha valóban megoldást akarunk, akkor a legkevésbé az számít, hogy kinek van igaza. Ez azért van így, mert általában mindkét félnek igaza van valamiben. Nehéz észrevennünk, hogy mindkettőnknek igaza lehet, amíg arra figyelünk, hogy saját álláspontunkat védjük. De, amint arra kezdünk koncentrálni, hogy mit szeretnénk a jövőben, máris kiderülhet, hogy az álláspontok összeegyeztethetőek. 4. Kerüld a szélsőséges kijelentéseket. A viták során gyakran hangzik el "Te soha..." "Te mindig..." Te állandóan...". Ezek az állítások ritkán igazak, hiszen kisarkítják a dolgokat, ezért a másik fél erre a részére reagál. Példa: "Te minden nap későn érsz haza! - Nem igaz, múlt hét szerdán is korán jöttem!". Amikor a valósághoz ragaszkodunk, akkor arra is válaszol a párunk." Mostanában nagyon gyakran jössz haza későn! - Tudod sok a munkám." Az ilyen szélsőségek elkerülésével csökkentjük a beszélgetés vakvágányainak számát és megelőzzük a vita elmélyülését. 5. Ne térj el a tárgytól. A viták a legtöbb párnál gyakran fajulnak általános vitává arról, hogy milyen kifogásaink vannak egymás viselkedésével kapcsolatban. Ha a kezdeti problémára megoldást akarunk találni, akkor ne másról beszéljünk, hanem arról, ami a vita tárgya. 6. Megoldás-központú legyen a beszélgetés. Ahogy már a korábbiakban szó volt róla, a beszélgetés tárgya ne az legyen, hogy ki és mit csinál rosszul, hanem, hogy mi az, ami jobb lenne. Nem mindegy, hogy párunk fejére olvassuk, hogy "soha nem visz el sehová" vagy megkérjük arra, hogy www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XXII szám

38

vigyen el péntek este valahova. A kérésre persze lehet nemet mondani, de a szidalmazásra és minősítésre csak nemet lehet mondani. 7. A jövőre koncentrálj. Ahhoz, hogy megoldásközpontúak legyünk, sokat segít, ha arra figyelünk, hogy arról beszéljünk, hogy mi lesz a jövőben, és ne arról, hogy a múltban mi történt. Ha ehhez tartjuk magunkat, akkor egészen más a szemléletmódja az egész beszélgetésnek. 8. Vállalj felelősséget magadért! Ha a vita során azt szeretnéd, hogy a másik vállalja a felelősséget saját viselkedéséért, esetleg ismerje el, ha hibázott, akkor tedd ezt Te is! Nehéz egy vita során elismerni, ha hibáztunk, de ha itt is tartjuk magunkat a jövőre irányuláshoz, akkor inkább meg tudjuk tenni, hiszen, akkor a megoldás felé lépünk. 9. Tegyél engedményt. Ha lépsz egyet a másik felé azzal, hogy engedsz valamiben, akkor a párod is sokkal segítőkészebb lesz. Amikor engedményt teszel, vagy lemondasz egy korábbi kérésedről azért, hogy megoldást találjatok, előbb mindig gondold át, hogy valóban nem lehetséges-e megoldást találni anélkül, hogy lemondanátok valamiről. Ha csak a kompromisszum lehet megoldás, akkor arra érdemes figyelned, hogy csak olyan engedményt tegyél, amit jó szívvel meg tudsz tenni. Hiszen ha most nem képviseled a saját érdeked, akkor újabb vitákhoz vezethet egy rossz megegyezés. 10. Ne felejtsd el, hogy szeret és szereted Őt. Ha csak ezt megteszed, az már nagyon csúnya vitáktól védhet meg. Amikor kénytelenek vagyunk a szerelmünkkel szemben saját érdekeinket képviselni, gyakran elfelejtjük, hogy nem ellenségek, hanem szerelmesek vagyunk. Persze amikor éppen dühös vagyok a másikra nehéz arra gondolni, hogy mennyire szeretjük egymást, de nagyon sokat segíthet. Egyrészt csitítja a dühünk, ha eszünkbe jut, hogy mennyi boldogságot kaptunk már a másiktól. Másrészt és vita során ez a fontosabb, azt sem felejtjük el, hogy nem az ellenségünk, tehát nem akar rosszat nekünk. Gyakran, ha egy pár veszekszik, az az alapfeltételezésük, hogy a másik mindig törődik a boldogságommal és jót akar nekem, egyszerűen átfordul egy negatív feltételezésbe, hogy a másik önző és csak a saját érdekét nézi a miénk ellenében. Ha ez a feltételezés állandósul, akkor a kapcsolat komoly válságba kerül és állandó veszekedések színtere lesz. Amikor tehát a párod valamit mond, ne felejtsd el, hogy nincs szándékában rosszat tenni neked, vagyis, ha mégis megbánt az nem szándékos rosszindulat eredménye. Ugye nem mindegy, hogy bántani akart vagy segíteni akart és félreértettétek egymást…?


39

Jegyzetek – ötletek Az extra: „10 tanács vitatkozó pároknak” című cikkel kapcsolatban támadt ötleteid, meglátásaid: „Amit leírsz, annak 1000%-kal nagyobb az esélye, hogy megvalósul…” Brian Tracy


40

Egy kis reklám ☺ CasanovaTitkok Nicholas Victor alapműve, a csábítás alapjairól. Kötelező olvasmány. www.casanovatitkok.com Szexuális Felizgatás Tanuld meg azt a különleges beszédstílust, szóhasználatot és NLP-technikákat, amelyektől a csajnak, miközben beszélsz hozzá, egyre inkább kezd benedvesedni a bugyija… www.szexualisfelizgatas.com CasanovaVideók (maradék példányok a készlet erejéig – kizárólag Csábítás Akadémia tagoknak) Ha jobban szeretsz filmet nézni, mint könyvet olvasni, ez a videó Neked szól! Már nem rendelhető, csak személyesen vásárolható. Internetes Becsajozás A nőszerzésre minden idők legkönnyebb és leghatékonyabb eszköze az Internet! Ez a könyv megtanít kiváló chat-profilt készíteni, szex-chat technikákat és ütős szövegeket írni. www.becsajozas-interneten.com Sorozatos Orgazmus, Tökéletes Szerető Mit gondolsz, miért marad együtt egy nő egy férfival? Egyik fő ok az, ha eszeveszettül jó vagy az ágyban! Tanuld meg, hogyan érd el, hogy a csaj sikítson az élvezettől, és könyörögjön, hogy még, még, még…! www.sorozatos-orgazmus.com SzexPózok No comment :) www.szex-pozok.com ----Infovállalkozás MesterKépzés Off... Ez nem nőkkel kapcsolatos!) Nicholas Victor Internet Marketing oktatása – akkor érdekes, ha weboldaltulajdonos vagy, és a weboldaladdal többet szeretnél értékesíteni. www.infovallalkozas.com


41

Következő számban A novemberi Csábítás Almanach témája az Egy éjszakás kalandok, szex-kapcsolatok. Olyan történeteket fogtok olvasni, amiktől garantáltam tátva marad a szátok! ☺

Copyright: Csábítás Akadémia 2008-2010 Alapító, vezető: Nicholas Victor


42

XXII. szám Komoly kapcsolatok

Recommend Documents