VIII. évfolyam 1. szám 1992 december A Táncsics Mihály Középiskolai Fiúkollégium lapja
A tartalomból: 2.o : Szomszédok 4.o.: Titusz, a Hős 5.o.: Kopaszok 8.o.: Mozart ... 9.o.: Akit szerettünk 10.o. A lányok, a lányok, a lányok … 16.o.: Akit szerettünk volna … Megjelen(t)(ik) a Labirintus. Olvass csak újságot!
Szomszédok Teleregény. 147. fejezet
Elköltözött a kollégium. Engem bíztak meg, hogy kérdezzem meg a régi szomszédokat (lakókat, dolgozókat): "Mi a véleményük arról, hogy elment a Táncsics?" Első utam portásunkhoz vezetett. Nem tudtam, mi vár rám, hiszen volt mitől félnem: egy-két betört ablak, elromlott zár, csendháborítás, kimenőkártyával való visszaélés fűződött a táncsicsosok nevéhez. A válasz meglepő volt: - Kár, hogy elmentek, sajnálom a feleségem és én is. (Ezt kétlem, ahogy visszaemlékszem a lépcsőházi párna- és törülközőcsatákra.) Ebédlő, ahol mindenki "kedvence" fogad, Marika néni, hogy világosabban fogalmazzak: Big Maris. Beköszönök. A konyha működik, energia bekapcsolva, a víz csobog, a gáz ég. A csendet a csámcsogás zavarja csak. Meglátok a konyha távoli sarkában egy sötét és bizarr tömeget, nekem háttal. Felteszem a kérdést: Mi a véleménye ...? - Micsinász? A tömeg megfordul és elindul, a mozgása, a kinézete ismerős valahonnan. Kutatok az emlékezetemben... Megvan! Ez nem lehet igaz! Ez a megdöbbentő hasonlóság: az ALlEN3-ból az Idegen. Felteszem újra a kérdést. Reakció: - Semmi. Unalmas az élet. Amíg itt voltatok nem volt olyan nap, hogy valami balhé ne lett volna, most meg ... Azzal unott arccal a Zalkások felé int fejével, és visszamegy folytatni a dolgát. Ekkor eszmélek, látom az ebédet: petrezselymes krumpli, karhosszúságú csirkecomb és káposzta. A számban összefut a nyál. De még mielőtt enni kérnék felteszem a kérdést. A Zalkás természetesen kulturáltan, intelligensen válaszol : - He, mi semmit (közben csirkecomb forog az orcájában), de mégis ha lejövünk enni, nem kell annyit várni a kajára. A következő úti célom a Szabó Ervin Könyvtár volt. Ide is félve mentem, mivel tavaly keringtek valami kósza hírek, hogy valakinek petárdázni volt kedve a Szabó Ervin Raktárának ablaka alatt. Amit megláttak, és persze meghallottak. A dologból nagy balhé lett, feljelentésről, tanári felháborodásról is csiripeltek a verebek. (Siegmund Ákos és Husi galerije!) Beléptem a komoly, méltóságteljes irodába. Két titkárnő verte az írógépet. Érezni lehet a hatalmat, az erőt, az igazgatói diktatúrát. - Miben segíthetünk? - Bemutatkozom, elmondom jövetelem okát, felteszem a kérdést. - Ó, mi csak szeptembertől dolgozunk itt. Magamban örülök is, nem tudnak semmit. Már épp menni készültem, amikor egy határozott hangot hallok. - Én tudnék mesélni, például a téli petárdázásról. (Ezután egy hosszú lelkifröccsöt kaptam a petárdázás hülyeségéről, veszélyességéről satöbbi, pedig nem is arra dobállam...) Végül elköszöntem sűrű elnézéseket rebegve, és örültem, hogy elmehettem.
TT2
Ezután meglátogattam Czakó Levi, Futó Tibi, Laki Lóri, Földesi Tibi és Nagy Gyula szobájának kedvenc szomszédját a térképészeti hivatalban. Egy kedves, fiatal nő fogadott. A feltett kérdésre mosolyogva válaszolt. - Hát őszintén szólva nem is tudtam, hogy kollégium van a szomszédban. De ahogy kutatott emlékezetében, eszébe jutott egy-két dolog, amely igen zavarba hozott, alig tudtam lelépni. Maguk voltak, akik hónapokig állati hangokat utánoztak? - Hát, izé... /Czakó Levi, Laki Lóránt, ki más?/ - Maguk voltak, akik petárdáztak és szemetet dobáltak ki az ablakom alá? - Én nem is tudom... - Maguk voltak, akik vizet locsoltak a nyitott ablakon be az irataimra? - Én nem voltam ott! Csókolom! Miután itt is megszabadultam a kényelmetlen helyzetből, még egy utolsó vállalkozásra indultam, a Kalocsa étterem tulaját megkeresni. Csak annyit elöljáróban, hogy legalább két ablak betörése szárad a táncsicsosok lelkén. (Istenem, egyszer esett a hó az évben.) Lementem az étterembe. A pincér végigmért, és megállapította, hogy se pénzt kicsalni, se megverni nem tud, ezért beküldött az irodába. A főnök, mikor elmondtam, honnan jöttem, olyan lett mint a Visa kártya: színjátszós lett a feje, a kéktől a vörösig minden belefért. Rögtön elkezdte sorolni, hogy valaki éjjel azzal szórakozott, hogy a bejárati ajtót rendszeresen dobálta hógolyóval, míg volt hó. Tett még néhány említést pár petárdáról, mely épp csak "véletlenül" a hátsó gazdasági bejárat lépcsőjére esett. Itt is volt mit hallgatnom. Majd gyorsan elköszöntem és szedtem a lábam. Úgy indult az egész, hogy újságot írok, és nem vagyok panaszláda. Ennyi. Berg Krisztián
TT3
Kézilabdás karrierem története A kézilabdával először ötödikes koromban kerültem kapcsolatba. Rám talált, mint tornaórai tananyag. Mindjárt a második tornaórán két csapatra osztott minket a tornatanár. (Azért a második órán, mert az elsőn a pálya aszfaltjának résein kibújt gazt gyomláltuk, és azért két csapatra, hogy versenyeztessen minket.) Engem rögtön ki is nevezett csapalom kapusának. Nem annyira a tehetségem (ami azóta megjött), nem is az eszem (amire pedig annyira büszke vagyok), még csak nem is a szerénységem (ami hallatlanul nagy volt már akkor is) miatt történt mindez, hanem leginkább a méreteim miatt. Nem szerelnék dicsekedni, de egyesek szerint könnyebb volt engem átugrani, mint megkerülni. Szóval elkezdődött a kézilabdás karrierem. Tornaórákon remekül ment a védés. Többnyire vagy engem, vagy az alapvonal kapufán kívüli részeit találták el ellenfeleink. Stílusomat tekintve nem voltam szívbajos és nem válogattam az eszközökben. Ez annyit jelent, hogy aránylag gyakran (mindig) letoppantottam egy-egy ziccerbe jövő játékos elé. Az ilyen jellegű találkozások eredménye a következő volt: - gól aránylag ritkán, - mellé többször, - kapusbravúr gyakran, - sérülés mindig. A találkozások eredményét rontotta az egyik srác. Emlékezetem szerint nálam 20-30 centivel volt magasabb és körülbelül 30-40 kilóval volt nehezebb. Talán felesleges mondanom, hogy ő sem volt szívbajos. Simán belém rohant. Az átlagos kapus ilyenkor választhat: vagy biztos gól, vagy biztos sérülés. Egy gyengébb idegzetű kapus ilyenkor kirohan a pályáról, s mentve a bőrét beengedi a gólt. Én, a hős kapus azonban nem így gondoltam. Kirohantam ő elé is. (Ezt általában nehezményezte, többször is tettlegességre került sor köztünk. Az eredményt a Kedves Olvasó fantáziájára bízom.) Szerintem ez a hős magatartásom győzte meg a suli-válogatott edzőjét arról, hogy érdemes bevennie a csapatba. (No meg talán az, hogy kiöregedett a régi, és én voltam az egyetlen számba jöhető kapus.) Az általános iskola után Esztergomba mentem gimibe. Ennek a giminek nem volt kézilabdacsapata, ezért alulról jövő kezdeményezésként létrehoztunk egyet. Szereztünk edzőt, termet sőt edzőmérkőzésekhez ellenfelet is. Két héten belül leállította az iskola igazgatója. Az ok: a kézilabda túlságoson balesetveszélyes. (Itt ragadom meg az alkalmat a
TT4
kézilabda népszerűsítésére. Amióta kézilabdázom, egy súlyos sérülésről hallottam, ami egy férfi nemzetközi meccsen volt: bokaszalag-szakadás. A suliban viszont nagymértékben folyt a kosárlabda, heti egy-három sérüléssel.) Tavaly átjöttem egy újpesti gimibe, ahol újrakezdtem a kézilabdát. Sajnos itt is abba kellett hagynom. Nem egészségi sőt nem is fegyelmi okokból kellelt megválnom kedvenc sportomtól. Az volt a gond, hogy valamilyen okból szeretem a piros színt. Félreértés ne essék, ez a piros nem az a piros. Sem forradalmár, sem KISZ-es, sem párttag nem voltam soha. A dolog nyitja: mindig piros kimenőm volt. Gyengébbek kedvéért elmondom (illetve leírom), hogy ez a jelenség negyedévenként csak három kimenőt engedélyez. Szeptemberben ezért fogadtam örömmel a hírt, hogy lehet kézilabdázni. Sajnos már a legelső meccsen eldőlt, hogy egy ideig nem fogok kézilabdázni sérülésem miatt. De akkor elhatároztam, amint lehet, folytatom a kézilabdázást. Ja igen, több kedves barátom érdeklődött hogylétem (és térdem állapota) felől. Nekik üzenem: "Kösz, jól vagyok, a térdemet prímán tudom használni. Csak azt nem értem, hogy orvosaim miért segítenek felállni, s egyáltalán miért akarják amputálni a lábamat ?!"
Oláh Titusz
Tanáraink az újoncok
Én látom el a koleszban szerdánként az éjszakás teendőit. Anyagi okokból vállaltam el az állást - Csefi segített hozzá. (Hiába a sötétség ura, már nem bírja egyedül a gyűrődést - CoVboy.) Táncsicsos voltam, s azon kivételek egyike, akik jól kijöttek a tanárokkal. Hááát ... persze, hogy érdemes volt itt élni. Az első éjszaka? Természetesen nem történt semmi. Csefihez hasonló szeretnék lenni, ÉS megértő, rendes. (Fogarasi Zoltán) Budapesten élek szüleimmel és főiskolás húgommal. Férjem még nincs, de remélem, csak rövid idő kérdése ... (Hajrá fiúk - CoVboy.) Sajnos nem voltam kollégista, ma már tudom, miből maradtam ki. Eleinte megijedtem a fiútöbbségtől, de mostanra minden problémám megoldódott ... Bárkinek tudok segíteni történelemmel és orosz nyelvvel kapcsolatos kérdésekben; két éve tettem le oroszból a felsőfokú nyelvvizsgát. Mindig szerettem ezt a nyelvet (és mindent megteszek azért, hogy veletek is megkedveltessem). (Németh Mónika)
TT5
HíREK - A KONYHAI DOLGOZÓK DEMOKRATIKUS LIGÁJÁNAK képviselje a hétfői sajtótájékoztatón közölte: csökkentik a fejadagokat, de ellenszolgáltatásképpen ebédjegyenként 2 kanál és 3 villa vehető fel. - A Diákönkormányzat legújabb határozata szerint minden volt orosztanárt továbbképzésre Szibériába küldenek. - A kertészünk jelenti: Virág Marci elhervadt. - A Táncsics kollégisták körében nem az MTV, hanem az OKTV a menő(manó). - Lapunk elítéli Dózsa Györgyöt (1514), amiért annak idején felébresztette a tanári kart. - Gudenus László jöjjön a portára, várják. Hova kapcsoljam? (A 14 KARÁTOS AUTÓ) Variációk: - Gudenus László várják a portára. Jöjjön. - Gudenus László a portára. Jöjjön. - A portára várják Gudenus László. Jöjjön. - Stb... - Kiküldött tudósítónk jelenti, hogy beállt a zimankó és be akar jönni. - Hír a kártevőkről: A konyhai egerek a templomba költöztek. - A hazánkban vendégszereplő kínai acélevő ember foga beletörött a hétfői kenyérbe. Ezután elismerően nyilatkozott a diákok emésztőrendszerérő1, majd megevett egy széket és továbbállt. Azóta is leltárhiány van. - A vámpírlelkű Kiss János csak úgy látja biztosítottnak a demokráciát, ha diktatúrát vezet be. (Tanár úr, ez csak vicc, nem komoly. (A két megfélemlített szerző.)) - A lánykollégiumra való tekintettel a jövő év fiú elsőseinek a felvételi: rendezett anyagi és családi háttér és minimum 20 centi. (Haj) Ezekhez a követelményekhez a tanári kar mereven ragaszkodik. ) - Végül, de nem legelsősorban megjelent Demjén J(R)ózsi legújabb OROSZ-BUSMANN, BUSMANNOROSZ szótára és népdalgyűjteménye. Fájdalommal és mély megrendüléssel tudatjuk, hogy többhetes kínlódás után, ételmérgezésbe belehalt az idelátogató KÖJÁL ellenőr. U.i.: Bármilyen hasonlóság élő, s már nem élő személyekkel csupán a mi "dirty fantasy"-nk szüleménye.
TT6
P. TABERT Asszimiláció
Volt öt pacsirta a múzeum szekerén, Arra jött egy menedzser, s mondá nekik: Huss! Nem éltek soká már a mezőőr kenyerén, Odabent a kunyhóban durván fog a tus.
A régóta nyálazott ócska pergamenre Durva kezek véstek cifra kalligráfiát, Petike már Kelenföldről megy az egyetemre, S a piros 7-ből hordja a vásárfiát.
Táncsics csörgő láncokkal húzza-vonja szekerét Emeleten születő értelmiségi próféták, Bámuljuk a szemközti oldal gyengébbik nemét Hová tiltottak a könnyed kis séták.
Lehet viszont sétálni le az étterembe, Nyikorgó jeggyel síkos fogaid között, Éhes tekintetek szűrődnek koplaló szemedbe, Gyomornedvvel táncot lejt: körözött, körözött...
Aktív rákkeltők karanténja a dohányzó, Élet folyik ott, élet a füstben, élet, Minek tagja sok fiú és még több leányzó, Sóhajtva maguknak, s fújva mindenkinek.
Korlátok közé szorított véges számú percek, Addig mondd a szót, addig tömd az orcát, Míg a sápadt neonfény csak perceg, Hisz a lassú járású ember már elhagyta a portát.
Naponta fél tízkor pusztul a szürke óriás Reinkarnálódott pacsirtákat rejtve. A gördülő idő maga alatt ás Egy másik vidám hajnalt sejtve.
TT7
Egy kis éji fene
Ha van valami, amit kifejezetten utálok, az az, ha az ébresztőórám 5:50-kor +75 dB hangerővel kelt - mit kelt, ugraszt ki az ágyamból. Mire rátaláltam arra az átkozottra és elhallgattattam, nem tudom, hogy a harmadikos szobatársaim mi mindennek el nem mondtak engem, de az biztos, hogy nem örültek a korai lármának : -Mi a ...-nak kell ennek a ... órának minden reggel a kakasokat ébreszteni ? Erre én csak megrántottam volna a vállam, ha lett volna hozzá kedvem. De nem volt. Ritka álmos voltam, pedig direkt 9 p.m-kor lefeküdtem, hogy ne aludjak el az iskolában reszelés közben. Azért állt meg az órám, mert a polarizált turbulens erők determinánsa meghaladta az órám által gerjesztett detoxikáció vízszintes komponensét (a gyengébbek kedvéért ez azt jelenti, hogy elfelejtettem felhúzni az órámat). Becéloztam a fürdőszobát.
A zuhanyzóból viszont jókedvű fütyürészés, pancsolás hallatszott ki. Ki a fenének lehet kedve ilyen korán fürdeni ?? És közben fütyürészni ?? Abnormális. Miután felöltöztem és össze-vissza pakoltam a táskám, elindultam reggelizni (inkább hajnalozni). De mit nem látok, azzal a két, karikás szememmel ? Két fickó MTV-t néz, egy harmadikos (kinek lépéseit a Richter-skála folyamatosan jelzi) törölközővel csapkodva egy elsőst kerget. Reggel 6:15-kor! Ez már egy kicsit sok! Hova kerültem? Na mindegy. Nekem is vannak hóbortjaim. De negyed hétkor csak egy, az alvás! Majd a kevés, de bőséges, ehetetlen, de finom reggeli megnyugtat. De a földszinten sötét és csend fogad. Nincs itt senki. Mi történt itt? Sztrájkolnak a konyhások, vagy mi a görcs? És ekkor egy halvány sejtelem kezd derengeni sötét agyamban. Felrohanok és az alábbi kérdéssel bombázom a törölközővel puhára vert elsőst: -- Szkolka csasz ? (Mennyi az idő ?) Ez a kérdés rövid zavart okozott agytekervényeiben, de delta t idő múlva megérkezett a válasz - Éjjel fél egy.
Tehát nem 6:20... A káromkodásomat egy ásítás nyomta el. Be a szobába. Nevető arcok. Megágyazok. Be az ágyba. Ezt megjegyeztem. Megbánjátok ti még ezt. Felmerül néhány ötlet, de nemsokára elragad az álom, és azt álmodom, hogy én röhögök a harmadikosokon.
Egy elsős élményeit (nevezett kellő írástudása hiánya miatt) szavakba öntötte: Nagy Gábor (kellő írástudatlanság hiánya miatt).
TT8
Róla írtunk rigmust, Neki szól az ének, Ekképp köszöntik őt A táncsicsos vének. Olyan volt ő nekünk, Mint mennyei manna, Mikor hozzánk került, Elment tőlünk Anna. Százhúsz Táncsics-legény Sírva gondol rája, Ő a mai este Ünnepelt arája. A konyhán volt meló, De ő mindig győzte, Látjátok, Misit is Csak puhára főzte. Megihlette, úgy ám, Neki ő a múzsa, Legyél nagyon boldog Vele, Bogdán Zsuzsa!
Péntek délután volt. Szakadt az eső. Bőrig ázva értem a házasságkötő terembe, de megérte ebben az embert próbáló időben útra kelni. Az esküvő olyan volt, mint egy álom. (Igaz, titokban már a terített asztalra és a koccintásokra koncentráltam.) Eme állapotból Zsuzsa néni harsány igenje zökkentett ki, majd a fiatal pár első csókját csodálhatta meg a mohó vendégsereg. Szóval Zsuzsa néni férjhez ment. Hát, ő tudja. Én mindenesetre sok boldogságot kívánok a fiatal párnak magam és a kollégium nevében.
TT9
Interview Interjú A : Alapjában véve jó, dobott a kollégium hangulatán. A nő szemével nézve sem rossz, sokkal több a szelektálási lehetőség a fiúk között, több fiút van lehetőségünk megismerni. B : Hát én örülök neki, csak az a kár, hogy a nevünket elvették. A : Elvégre mi vagyunk többen, és mi vagyunk a régiek, így inkább nektek, régi táncsicsosoknak kellett volna a Sziklai nevet felvenni. D : Idejöttetek, elvettétek a nevünket 1-0 Tovább van nyitva minden - hacsak egy fél órával is 1-1 Több új arc lett, 1-2 oda, tehát pozitívan foglalok állást az üggyel kapcsolatban. C : B... meg! Minek jöttetek ide? Minden csak rosszabb lett! B : Szerintem lett egy sokkal jobb társaságunk az előzőnél, például egészen más a fiúk hozzáállása a lányokhoz. D : A sziklais fiúk most vetélytársként kezelnek benneteket, és kicsinyesen féltékenyek rátok. C : A sziklais fiúk nem olyan pitiánerek, mint ti. D : A táncsicsosok szimpatikusak, jó érzem velük magam, jó dumálni velük. Nem gondoltam volna, hogy jónéhányuk dohányzik vagy szóba áll a lányokkal is. A : Akiket ismerek, azok többsége jó fej, de még nincsenek sokan. Intelligensebbnek tartom őket, mint a sziklaisokat, de mindkét félnél vannak kivételek. B : Sokukat kedvelem. Könyvbaglyokra számítottunk száz dioptriás szemüveggel és lányundorral, okoskodó tudósnövendékekre, de szerencsére nem volt igazunk. Tők jó fej az új igazgató is. A : Kaptunk egy megértő és szimpatikus igazgatót, aki rögtón reformokba kezdett és sok mindent elért, például: a dohányzó és a zsibongó nyitva tartásának meghosszabbítását, az ellátás javulását... stb. Satu Megkérdeztük a volt igazgatót, dr. Gárdos Györgyöt is, de ő a helyzet bonyolultságára és kényességére való tekintettel az interjú meghatározatlan időre való elnapolását kérte. (A szerk.)
TT10
Vízsz.: 1. A földrajzi környezet ábrázolási módja. 6 Napsugárzás hatására történő aprózódás 15 Urán, fluor 17. Róma jelzője 18. Kőzetszétesés - kémiai összetétel megváltozása nélkül 20. Térség, övezet. 22 Írország éghajlata. 23. A lehulló csapadék elpárolgása a talajból. 26 Gyilkol. 29. I.K.N. 30 Crna ..., jugoszláv tagország 32 Híres szobrász (Miklós). 33 Líbiai államférfi. 36. Mértékegységeknél tízszerest jelent. 37. 39. Napjaink vezető iparága. 41. Mészkőhegységben tölcsér alakúi mélyedés. 43. Személyes névmás 44 Az őskontinens 45 Atmoszféra 46. Szocialista országok gazdasági szövetsége volt 48. Folyó - Brazíliában 50 Páros méter! 51 Igekötő 53. Hamis. 55. A Bahama-szk. fővárosa. 58. Nagymama és a beton teheti 80 Elkülönített nemzetiségi negyed. 62. Nagy, angolul. 63. Határozói igenév végz. 64. Német tartomány. 66 Kisszék 68 Középen riad! 69. Üres jam! 70 Ausztria és Vatikán gépk. jelei. 71. Teverész! 73. Ellök. 75. Magyar cukorgyártó központ 77. Drágakövek. 80. V.L.U. 81 Húz. 83. Szoros a Dunán. 84. Sohasem áll meg. 85. Község Vas megyében. 87. Olasz tagadás. 88. E napon. 90. Állóvíz. 91. A sarkköri égh. öv területének növénytakarója 94. Az ellenséghez pártol. 98. Vulkáni hegység Magyarországon 99. A Föld égh. övezetekre való tagolódása. 100. Jégkristályok formájában lerakodó csapadék. 101. A világ legnagyobb teljesítményű vízerőműve a Parana folyón. Függ.: 1. Ország két földrészen. 2. Kis folyóvíz 3 Törésvonalak által határolt kőzettömeg. a. Árpádházi királyunk (1095-1116) monogramja. 5. Hegységrendszer. 8. Arab ország. 7. Olasz tagadás. 8. Vízzel teljesen körülvett szárazföld. 9 Z.O. 10. Német határfolyó. 11. A felszínre került magma (vulk.). 12. Ásatás kezdete! 13 Latinul. azonos. 14. Hazai iparváros kőolajfinomítóval. 15. Egyesülés. 18. Mezőgazdasági és Élelmezési Világszervezet 19. Ázsiai főváros. 21. Irányítószáma. 2364. 24. Bolygó régiesen. 25. Sír. 27. Latin-Am. Szabadkereskedelmi Társulás. 28. Ázsiát szegélyező tenger. 31. Braunschweig folyója. 34. Azonos betűk. 35. Rangjelző szó 37. Helyrag. 38. Szófaj. 40. DéImagyarországi folyó. 42. Kérdezz! - angolul. 44. A krimi megteremtője, amerikai író v. 45. Vulkáni kőzet. 47. Fegyver lehet ilyen állapotban. 49. Valós. 52. Erbium vegyjele. 54. Gyorsan lezúduló hógörgeteg. 58. Kétes! 57. Madár hangzói. 59. Pest-környéki település, strandfürdőjéről, gyönyörű kastélyáról, tornacsarnokáról nevezetes. 61. Jugoszláv államfő v. 65. Rövid, zsinóros férfikabát. 67. Henger alakú, üreges test. 69 Hegyekben élő, hosszú szőrű, már háziasított állat. 72. Törpeállam fővárosa. 74. Gyümölcsital. 78. Portugál szigetcsoport az Atlanti óceánban. 78. Hegységekből lefelé áramló, szárazságot okozó szél. 79. Ovális, idegen nyelven. 82. N.M. 86. Élet. 87. Mocsári növény. 89. Vonatkozó névmás. 92. Üres Don! 93. Rádium. B5. L.R. 97. Keresztül. 98. A.P. Ha papíron beküldöd a megfejtést - ami nem más, mint egy város neve -, értékes nyereményekhez juthatsz (csoki, könyv, kazetta). Ne felejtsd el felragasztani a pályázati szelvényt!
TT11
Béta Rómeó és az ő YUH Lia Színmű 9.2 felvonásban Szereplők : ßéta Rómeó YUH Li Bölcs, öreg, tévedhetetlen és szakállas király Soka Duma %£OPO§%! (Oxóniumion): Da Pacem Domine
Birkapásztor (másodállásban királyfi) Kínai királylány Bölcs, öreg, tévedhetetlen és szakállas király Legfőbb Udvari Főtanácsos (LUF) Udvari varázsló Imádkozó pap
Időpont : Az Ur 2n+2-ik éve (k Z-re) Helyszín : A városszéli bozótos
1. felvonás ß Rómeó aznap reggel is bégetésre ébredt. - Hát persze - gondolta volna, ha az IQ-ja megüti a Sin(60°)-ot (Copyright Berg K.), de mivel ez meghaladta értelmi képességeit, gyorsan befejezte az elmélkedést. Az erős szellemi megterheléstől megéhezve nyársra tűzött egy birkát (nem YUHot). Miközben a hús sült, és vadító illatok szálltak az égen játszadozó Cumulusok (Bárányfelhők) felé, rühes qtyája is odasündörgött mellé, és hűségesen nyalogatni kezdte a talpát (a nyáj pásztoráét). Rómeó benyúlt híres mindentudó táskájába, és előhúzott onnan kvarcórát, Behajtani tilos! -táblát, gémeskutat, fűzfánfütyülőt és a nagyapjától örökölt rézáldóját...ltt a történet rövid időre megdermed, mivel a cikk írói nem tudták eldönteni, milyen fegyvert alkalmazzon ß a rühes, tetves qtyája ellen. A liberális tábor a Behajtani tilos! -táblával való elkergetés mellett szavazott, a radikálisok véleménye azonban az volt, hogy Csonkítsák meg a gémeskúttal (mert így még elmehet a Táncsicsba könyvtárosnak). Végül pénzfeldobással a kvarcórával történő Csonka gúlává változtatás mellett döntöttek...A színfalak mögött megbújó újságírók már csak néhány kétségbeesett VAU-WAUWEUH-WEUI-WUIH stb. kiáltást hallottak. Ezután a pásztor elindult a bozót felé. A birkák fennhangon követték A pár méteres utat minden nehézség nélkül megtette. Még egyszer hátrafordult, és szomorúan rájuk szólt - YUNYAI, menj vissza legelőre! Kitörölt egy könnycseppet a szeméből, majd kivonta kardját (a forgalomból), és megszorozta 2*cos 2-vel. Derékig érő napocskás csizmája fennakadt néhány sunnyogó vadhajtásba. Villámgyors mozdulattal pusztította el őket, ám a lendülettől megbotlott, és hanyatt esett. Eddig sem volt túl okos, de a fejére mért ütéstől most végképp elBunthult Néhány óra múlva, amikor felébredt, első gondolata ez volt "Ha nem lennék ilyen jó kondícióban ez a kaland teljesen kifaCserne." A sok csapkodástól kimelegedett, és levette Gyap YUH pulóverét Egy Kiss pihenőt tartott (egy másik pedig YUNYAI-plakátokat késztett). Rómeó felpattant, és újult erővel nekivágott a sűrű, sötét erdőnek... (egy követ, mire az kenyérrel dobott vissza). Kirohant a bozótból. Nem törődőtt vele, hogy ujját megsértette egy Demjén Rózsitüske, beszaladt a palotába. (Bozót balra el)
2-5. felvonás Mivel az írók az előző felvonás végén rájöttek, hogy túl sok volt a duma, kérésükre a királyfi villámgyorsan átvágott a kastély útvesztőjén, egyenesen a toronyszobához. Az ajtónálló parizer nagyon felvágott. Az egyik szerkesztő megjegyezte: "Egyre brutálisabb az egész..." És ekkor...
TT12
6.felvonás Minden elhallgatott egy pillanatra, ám ekkor...
7.felvonás Felzengett az angyalok mennyei dala. Rómeó belépett a kis helyiségbe, ahol meglátta élete értelmét: Egy gyönyörű lányt, ki így nézett ki: - Böre fehér, mint a YUHször - Szája vörös, mint a nád (mint a vörös nád) - Haja fekete, mint a hexagonális antigeodétikus protoxon (más nevén varrógép vagy Fekete Bárány). A hölgy felült, és vizenyős szemeit a kampóról a királyfira függesztette. - Ne, WaszisztDás, te! - mondta a Németh anyanyelvű királylány - Te vagy az, te ßőke Herzeg? (ejtsd: Szőke Herceg) - Na ja - utánozta - Mér', Wasz du hittél, a ßőke Ziklon? - Németh nemtudását az is megmutatta, hogy ezt a mondatot a következőképpen ejtette ki: 'Takramáre kekisnyom minűzé guccaltuc ¤_:5vJ#ß...". A hercegnő (pardon: Herzegnő) ostobán bámult rájára. - Csak aszontam - mondta a herceg - hogy Ja, én vagyok a te herceged. - Na ja. - Ja. A herceglány már éppen készült, hogy a fiú nyakába boruljon, de hirtelen (két elsős be) berohant két elsős kitakarítani a szobát. Az egyik kivitte a szekrény alatt álló mikroSütőt. (elsős mikroSütó-vel ki) YUH Li fájdalmasan felvonított: - OO, te mikroSütö! Száz évig itt voltál, miért hagytál el most? - S hangosan csapott a másik elsős felé egy vau-wau-zagranyeccel (korabeli fegyver). Az elsős visítva menekült: - Blaupuuuuuuuuunktl A királylány ekkor szó nélkül megcsókolta a királyfit, mire az undorító varangyosbékává változott.(Szín el)
8.felvonás Az írók rájöttek, hogy mivel a történet többi része előre megírt szöveg, ahol a királyfi nem békaként szerepel, hülyeséget, mondhatni oltári nagy baromságot, marhaságot követtek el. Ezért a királyfi nemes egyszerűséggel fogta magát, és visszaváltozott...rókává. A hiba gyorsan korrigálódott: a fiú háromlábú etil-xilafon-aldehid lett. "A "fenébe!" - káromkodtak az írók, és emberré varázsolták a királyfit. De ő ekkorra már úgy nézett ki, mint aki először béka, utána róka, majd háromlábú etil-xilafon-aldehid volt.
9.felvonás Ebben a pillanatban megelevenedett a kastély. Mindenki folytatni kezdte azt, amit száz évvel azelőtt elkezdett. A kutyák újra ugattak, az elsősök újra takarítottak, a Gyulák újra bencúroztak Az ajtó előtt elhaladt a királylányi-királyfii pár, és a jelenlévő postások és parkolóőrök még hallhatták a fiatalok párbeszédét - Aha. - Izé. - Mivan. - Hogyhijják. Ekkor megszólalt Soka Duma, a Legfőbb Udvari Főtanácsos (LUF): - Csálé, te! Bölcs, öreg, tévedhetetlen és szakállas királyotok szólni óhajt hozzátokhoz! - Ja, ja, a szót megadom! - mondta a Bölcs, öreg, tévedhetetlen és szakállas kir etc. - Te akartál beszélni, jó uram, Bölcs, öreg, tévedhetetlen és szakállas etc.!
TT13
- Igazad van, kétségkívül. Na, emberekl Csendet kérek! Ekkor felszólalt az udvari varázsló, Oxóniumion: - ^8,;«0>+n]%+ (ejtsd : IzN%v8áA6A#!!!!) (Ez az ősi nyelven annyit tesz: Grundig blaupunkt luger frug, és jelentése: Kérem, tegyék meg tétjeiket!) - A pillanatnyi csendben felrebegett a BÖTésSz etc. hangja: - Ha szabad lenne egy pillanatra... - A tömeg egy emberként üvöltötte - Igen? - Mivan. - Na. - Hogy volt! - Vissza! Látta a BÖT etc., hogy nincs még hangulat a közleményhez, ezért így szólt: - Vigadjunk! - YUHé! - jelentette ki a tömeg, majd elkomorult, amikor meglátta a vigadóbizottságot: négy fekete csuhás hozott valakit. - Völghiesi Tybor (ejtsd: Völgiézi Tűbor), olasz nemes - koppantott a főudvarmester Völghiesi Tybor - szólt az etc. király.- Mi a bűnőd? - Megszegtem a tízparancsolat 5. pontját. Meg a hatodikat, meg a hetediket, meg az elsőt... Továbbá részt vettem egy moláris fagyáspont-csökkentésben. - Ez igaz? - Igen, uram. A tömeg felhördült. Ekkora arcátlanság még nem esett, amióta világ a világ, amióta f(x)=0! Urukat még senki nem nevezte "uram"-nak!!!! - Na és mi jár ezért? - folytatta amaz zavartalanul. - Halálbüntetés, fenség - reszketett Tybor. - Hallod, Soka Duma! Ez a fenség szó tetszik fenségemnek! Na, hol is tartottunk? Ja, valami halál... - Halálbüntetés - mondta Soka Duma. - Ja, persze. Ezért halálbüntetés? (csak a szóismétlés kedvéért mondott újra "halálbüntetést") De baromság! De a törvény az törvény! - Uram, te, a BŐTésSzK, megszegheted a törvényt. - Én, a Bőlcs, öreg etc. király? - Igen, te, a Bölcs, öreg, tévedhetetlen és szakállas kiráj. Bocsáss meg, hogy pontos j-vel ejtettem a neved... - Szóval én vagyok a BÖ etc. K - mondta végül izzadtan. Ujjai hirtelen megérintették a koronáját - Ja, hogy a király....Egy pillanat! Mi van a királlyal? - Te vagy az, fenség. - súgta a LUF. - Persze. Miért nem ezzel kezdtétek ? Itt az újságírók harsány nevetésre fakadtak. - Na - kérdezte Völghiesi - Mi a franc van má'? Lefejeztek, vagy mi lesz? - Well - ragyogtatta a király Némethtudását - Tanácsot kérek - Nem - mondták többen. - Igen - mondták még többen. Az őrők kifelé kezdték vonszolni Tybort - Hülye király, barom király, itt a király, hol a király, CUPP - hallotta az uralkodó. ...És lön vala CUPPI A BÖTésSzK elővett egy papírt - Nó problem, dő só mászt gó on - olvasta. Csend telepedett a szobára. "Hogy ez a király hogy tud dEMJÉNÜL!" - gondolták, és gondoltak volna még sok szép hasonlót, de felcsendült a királylány ékes monológja: - Jeeeeeeeeeeeee....l - Ne haraGudj - szólította meg az uralkodót a Főtanácsos. Milyen pályára is készül a lányod? - Ah - legyintett amaz - sosem volt egy értelmiségi. A "Be, boci, be" kezdetű mondókából is csak annyit tudott megjegyezni, hogy "Beeeeeeeeeeeeeeee....". Mindenki elhallgatott
TT14
- Ez vicces volt, hé - mondta a Bőlcs, öreg, téve etc. Az emberek harsányan nevetni kezdtek, és a térdüket csapkodták - Örülök - mondta a Bölcs, öreg, tévedhetetlen és szakállas király -, hogy harsányan nevetni kezdtek, és a térdeteket csapkodjátok. Látta a király, hogy ez jó, és itt az idő a közleményre. Felállt hát, és rákezdett: - Egy! Mindenki maradjon csendben! Kettő! Csipkebokorvessző! Három..... És a tömeg egyszerre üvöltötte:
Fő-író: Fő-Hussami Péter Író: Hussami Péter Al-író: Al-Hussami Péter Dramaturg: T-boy Berendező: Siegmund Xom Díszlet: Siegmund Átkos A főszerepben: BÖTésSZK Co-producer: YUNYAI Co.
TT15
Mit veszítettél volna el a legszívesebben a költözködés közben ??? (A szerkesztő megjegyzései) -
A szifiliszemet, a tüdőrákomat és a májzsugoromat. (A nagy, néma negyedikesek.) A narancssárga kimenőmet. (Sok is neked az a három kimenő.) Milyen költözködés ??? Hova költözünk ??? (1 db elsős) A szüzességemet. (Demjén és még sokan mások.) Az új kollégium címét. (A teherautó navigátora.) A nappalokat. (A sötétség ura: Csefi az éjszakás.) Sántha Botondot. (Csefi) Csefit. (Sántha Botond) Az igazgatót. (Az igazgató-helyettes) 20 kilogrammot. (Berg) A szakközepeseket. (A gimnazisták.) A gimnazistákat. (A szakközepesek.) A tanárokat. (A gimnazisták és a szakközepesek.) A diákokat. (A tanári kar.) A komplexusaimat. Az optimizmusomat. (A pesszimisták.) Sütő tanárnőt. (Sikerült is.) A hárshegyi beutalómat. A Táncsics Tükröt. (CENZÚRA) Az iskolai egyesgyűjteményemet. A mágneses permeabilitásomat. A gyógytornáimat. A hatodik lábujjamat. A honvédelmi behívómat. Az üldözési mániámat. Hát még a szúnyog! Az AIDS-emet. Téged.
Főszerkesztő: Földesi Tibor Al-főszerkesztő: Nagy Gábor (Ez csak poén) Fő-alszerkesztő: Nagy Gyula (Ez is) Al-alszerkesztő: Demjén József (Ez nem) Nyomdai előkészítés: Dornbach Péter Gyöngyösi Zsolt Horváth Péter Rékasi Gergely
TT16
