Tedd jobbá az életed 90 napos boldogság e-mail tanfolyam
Kicsi a bors, de er s 100 ezer forintos fizetésemelés? Jutalomnyaralás? Segít készebb társ? Kevesebb házimunka? Ismerek olyanokat, akiknek mindez sikerült egy igen egyszerű (és nagyon evidens) módszer segítségével! A módszert mindenki ismeri, de csak kevesen használják.
Hogy miért? Itt az én sztorim: Egy különösen meleg nyári napon külföldi ismer seimmel sétálgattam a budai várban. Már majdnem szomjan haltunk, amikor elértünk egy kávézóhoz, ami ásványvizet is árult. Aranyáron. Volt nálunk egy üres üveg, és a barátn m felvetette, mi lenne, ha megkérnénk ket, töltsék meg csapvízzel. Én erre jöttem azzal, hogy ááá, úgysem tennék meg, hiszen árulnak vizet, akkor miért adnának nekünk ingyen. Kifogásaim a legkevésbé sem tántorították t el. Odament vizet kérni. És láss csodát, szó nélkül kapott! Én meg csak pislogtam. Ez történik, ha kérsz. Kapsz. Persze nem mindig. De ha nem kérsz, szinte biztos, hogy nem is kapsz. Miért félünk kérni? Mi van, ha elutasítanak, kinevetnek, hülyének néznek? Ezek annyira er s félelmek, hogy az agyunk kismillió indokot gyárt arra, hogy miért nem érdemes megpróbálni. „Úgysem kapod meg. Nem fog sikerülni. Másnak sem sikerült. Majd elutasít. Tuti nemet mond.” és hasonlók. Igazából már kisgyerekként megtanulunk félni az elutasítástól. Már akkor azt halljuk, hogy ezt vagy azt „nem szabad”, „nem lehet” vagy „meg ne merd próbálni” (és még azt is hozzáteszik, hogy megbüntetnek vagy elfenekelnek, ha mégis megpróbálnád. Naná, hogy nem próbálkozol!) Miért érdemes kérni? Mert nincs vesztenivalód. Ha el akarsz hívni valakit egy randira, és nemet mond, nem veszítettél semmit. El tte sem randiztál vele, most sem randizol vele, vagyis ugyanott vagy, mint eddig. Ugyanez igaz minden másra is. Ha fizetésemelést kérsz, és elutasítanak, ugyanannyit fogsz keresni, mint el tte, nem veszítesz rajta pénzt. Csak nyerhetsz! (Lelki szemeim el tt látom, amint erre páran úgy reagálnak, hogy na
ja, pénzt nem buksz rajta, csak kirúgnak. Ha Te is közéjük tartozol, akkor azt üzenem, hogy ha jól dolgozol, garantálom, hogy nem ez lesz a f nököd els gondolata! És a második sem…)
Hogyan kérj, hogy megkapd, amit akarsz Jack Canfield, amerikai írónak, el adónak bombabiztos receptje van arra, hogyan kérj úgy, hogy meg is kapd, amit akarsz. Íme a lépések: 1.) Úgy kérj, hogy igenl választ vársz! Ha úgy mész oda valakihez, hogy azt gondolod, el fog utasítani, akkor nagy valószínűséggel pont ez fog történni! Ha ugyanis nemleges választ vársz, akkor ehhez fog igazodni a testbeszéded, az arckifejezésed, a hangod, s t, még a szavak is, amiket használsz. Tony Robbins (a világ egyik legjobb coacha) a szemináriumain a következ gyakorlatot szokta eljátszani a résztvev kkel. Válasszanak egy partnert, akit meg kell gy zniük valamir l. El ször próbálják meg úgy, hogy nem nagyon hisznek a sikerükben. Közben figyeljék a testbeszédüket és a hangjukat. Aztán kérjenek visszajelzést a másiktól. A következ körben ugyanezt kell csinálniuk, de most úgy, hogy elhiszik, meg tudják gy zni a másikat. A különbség megdöbbent ! (Ezt a gyakorlatot akár Te is kipróbálhatod egy barátoddal vagy családtagoddal). Ha elhiszed, hogy lehetséges, amit kérsz, sokkal nagyobb eséllyel fogod azt megkapni! Tehát mindig számíts számodra el nyös válaszra! 2.) Olyantól kérj, aki meg is tudja neked adni! Ez elég egyértelműnek hangzik, de hányszor van az, hogy rossz embernél kopogtatunk. Például hazajössz a munkából, és elkezdesz panaszkodni a párodnak, hogy a f nököd még mindig nem emelte meg a fizetésed. Aztán másnap bemész a munkahelyedre, és panaszkodsz a kollégáknak, hogy mostanában milyen elviselhetetlen a párod. Ne olyannak mondd, aki nem tehet semmit az ügy érdekében! Ha elégedetlen vagy a munkahelyi dolgokkal, a f nököddel beszélj, és t le kérj fizetésemelést! Ha problémák vannak a magánéletedben, a párodat kérd meg arra, hogy változtasson! Ne másoknak panaszkodj! 3.) Világosan és pontosan fogalmazz! Ha megkérdeznélek, hogy szeretnél-e több pénzt, valószínűleg azt mondanád, hogy igen! De vajon elégedett lennél, ha adnék neked egy százast? Gyanítom, hogy nem erre számítottál. Azt mondanád: „Én többet szeretnék.” Adnék még egy ötvenest. Így már jobb? Gondolom, nem igazán. Azonban ha nem fogalmazod meg pontosan, hogy mit szeretnél, ne számíts ennél jobb eredményre! 4.) Többször is kérj! Ne csak egyszer kérj! Kérhetsz más emberekt l is, vagy akár ugyanattól az embert l többször. A gyerekek ezt nagyon jól értik: addig követel znek, míg meg nem kapják, amit akarnak! Tudom, ez szül ként nem túl szimpatikus viselkedés, de lehet t lük tanulni! k nem szégyellik milliószor elmondani, hogy mit szeretnének! Te is nyugodtan kérj többször! Ne add fel az els elutasítás után. Jack Canfield például
több mint 140 könyvkiadónál járt, mire valaki hajlandó volt kiadni a könyvét. Ha a századik elutasításnál feladta volna, akkor nem jelent volna meg a ma már több mint 500 millió (!) példányban eladott, dollár milliárdokat és világhírnevet hozó könyve. 5.) Kezdd el ma! Miért várnál holnapig? Kezdj el kérni ma!
Ez várhat! Szeretnéd, ha több szabadid d lenne? Ha többet tudnál elvégezni egy nap alatt? Ha motivált lennél, és gördülékenyen menne a munka? Biztos sokat olvastál már az id beosztásról. Hogy vegyél magadnak egy határid naplót, meg készíts mindenféle listát. Nyugi, itt nem err l lesz szó! Hanem valami olyanról, ami mindenkit érint, ráadásul minden 5. embernél súlyos, krónikus tünetként jelenik meg. Kíváncsi vagy, mi ez, és hogyan gy zheted le, hogy több szabadid d és jobb id beosztásod legyen?
Jó id beosztás Amikor id beosztásról és feladatokról beszélünk, az els és legfontosabb kérdés a következ : valóban teend a teend ? Vagyis valóban meg kell csinálnod az el tted tornyosuló feladatot? Sokszor van olyan feladat a listánkon, amit nem is akarunk megcsinálni. Csak úgy érezzük, hogy kellene. Vagy illene. De igazából nem akarjuk. Nekünk nem fontos. Csak valaki más kedvéért végeznénk el. Például: fel kellene hívni egyik barátn nket, mert már 2 hónapja nem beszéltünk, és hát mit fog gondolni, ha nem keressük. Vagy be kellene adnunk az önéletrajzunkat egy állásra az ismer sünk cégénél. Valójában egyáltalán nem tetszik az ajánlat, és nem érezzük testhezállónak a munkát, de ha már ilyen kedves volt, hogy gondolt ránk, akkor igazán illene neki elküldeni azt a fránya CV-t. Te is szoktál ilyen helyzetekbe kerülni? Nézd meg, hogy jelenleg hány ilyen „teend d” van! Aztán felejtsd el, hogy ki mit fog rólad gondolni, meg azt is, hogy szerinted mit illik és nem illik (mások szerint) csinálni. És nyugodtan húzz ki ezek közül a feladatok közül! Ez els lépésnek meg is teszi. Jön a második: Tudsz nemet mondani?
Ha azért ígérsz meg másoknak dolgokat, és vállalsz be különböz feladatokat, mert nem tudsz nemet mondani, akkor gyorsan határozd el, hogy ezentúl ez másként lesz! Merj kiállni magadért, húzd meg a határaidat, és néha igenis mondj nemet a megkeresésekre! Az elején lehet, hogy kicsit félelmetesnek tűnik majd, s t, még lelkiismeret-furdalásod is lesz. De erre is igaz a mondás: gyakorlat teszi a mestert! Harmadik lépésben gondolkodj el azon, hogy mennyire szoktad halogatni a feladataidat! Kutatások szerint az emberek 20%-a krónikus halogató!! Vagyis mindig van valami kifogása arra, hogy miért nem csinálja meg a dolgokat. „Most fáradt vagyok! Holnap majd kreatívabb leszek. A múltkor olyan sokat dolgoztam, most igazán megérdemlek egy kis pihenést. Ez az id járás nincs rám jó hatással. Inkább mást csinálnék: tévéznék, olvasnék, barátokkal találkoznék.” És persze már talál is magának egy póttevékenységet: e-maileket olvas, facebookozik, takarít, vagy éppen, ami jön. De a kifogások csak kifogások maradnak, és mindössze arra jók, hogy toljuk magunk el tt a feladatainkat. Pedig azok nem oldódnak meg maguktól! Miért halogatjuk a dolgainkat? Három okot különböztethetünk meg, melyek közül (tapasztalataim szerint) az els és a második gyakoribb. 1.) Egyesek azért halogatják a feladataikat, mert félnek. Félnek, mert nem igazán tudják, hogyan kellene csinálni. Félnek, mert nem akarnak kudarcot vallani. Vagy félnek, mert mi van, ha sikerül (mi van, ha megkapom az új állást, sikeres üzletasszony leszek, és a férjem majd nem támogat?). De legtöbben attól félnek, hogy a feladat elvégzése valami kellemetlenséggel fog járni. Ez a képzeletbeli szörny azonban sokszor csak a fejekben van ott! Amikor túl vagy rajta, rájössz, hogy nem is volt annyira nehéz! S t, lehet, hogy semmilyen kellemetlenséggel nem járt. Olyantól féltél, ami be sem következett! 2.) Mások (vagy ugyanazok) nem szeretnek döntést hozni, ezért halogatják azokat. Miért is? Azért, hogy ne kelljen felel sséget vállalniuk. Ha más hozza meg a döntést, másé a felel sség! Ha rossz döntést hozott, az hibája, én meg mosom kezeimet! 3.) Vannak olyanok, akik azért halogatják a dolgokat, mert imádják az utolsó pillanatban elintézni azokat. Ez egyfajta adrenalin bomba számukra: vajon sikerül id ben megcsinálni vagy sem? Mi a baj a halogatással? (Mármint azon kívül, hogy a feladataidat nem ártana valamikor elvégezni.) Kutatások azt mutatják, hogy a halogató emberek rosszabbul alszanak, és gyengébb az immunrendszerük, így jobban ki vannak téve a megfázásoknak és az influenzának, illetve az emészt rendszeri problémáknak. Abból is problémáik adódhatnak, ha folyamatosan hárítják a döntéshozatalt (és ezáltal a felel sséget). Illetve ki szeretne egy csapatban dolgozni olyanokkal, akik nem tudják id ben
elvégezni a munkájukat? Ez ugye nem csak a munkahelyre, hanem a párkapcsolatokra is igaz! Gondold át, hogy a fenti dolgok közül melyek igazak rád, és hogyan tudnál változtatni rajtuk! Ne hagyd holnapra ezt a házi feladatot! :)
Tudom, mit tettél tavaly nyáron (meg tegnap és tegnapel tt) Te szoktál panaszkodni? Hát persze, mindenki szokott! Akkor ajánlok neked egy kihívást: bírj ki 24 órát panaszkodás nélkül! „Nem nagy ügy – mondod te – simán menni fog!” Én is így voltam ezzel, míg rá nem jöttem, hogy nem is olyan egyszerű. A Panaszmentes világ című könyv írója, Will Bowen, azt találta ki, hogy egy karköt t tesz az egyik csuklójára. Ha panaszkodáson, rosszindulatú pletykán vagy kritizáláson kapja magát, akkor átrakja a karköt t a másik karjára. A cél: 21 panaszmentes nap egyhuzamban! Vagyis ha 19 napig kibírod panaszkodás nélkül, de a 20.-on panaszkodsz, akkor kezdheted elölr l az egészet. A legtöbb ember, aki kipróbálta, az elején 1 napig sem bírta. Én sem. Pedig én azt tartottam magamról, hogy nem szoktam panaszkodni. Velem tartasz?
Ne panaszkodj! Mi a baj a panaszkodással? Agykutatások azt mutatják, hogy ha 17 másodpercig összpontosítasz egy gondolatra, akkor az agyadba automatikusan bejönnek az eredeti gondolathoz hasonló gondolatok. Vagyis ha te a kollégádra panaszkodsz 17 másodpercig, akkor eszedbe jut még más is, akire vagy amire panaszkodhatsz. Ha erre is 17 másodpercig fókuszálsz, akkor újabb panaszra érdemes gondolatok jutnak majd eszedbe. És így tovább. Tehát ha nem szakítod meg ezt a folyamatot, akkor szinte naphosszat tudnál panaszkodni. Mindezt úgy, hogy az egészet egy 17 másodperces kis szösszenet indította el. 17 másodperc pedig semmi! Jó, jó, naphosszat panaszkodsz, és akkor mi van? Amellett, hogy rossz kedved lesz egész nap, és kivívod pár ember ellenszenvét, a legnagyobb probléma a panaszkodással talán az, hogy nagyon is ártalmas az egészségre. És nem csak az, ha panaszkodsz, ha nem az is, ha mások panaszkodását hallgatod. Szó szerint butít mások panaszkodását hallgatni, ugyanis a negativitás károsítja az agyadban az idegeket. Ráadásul pont azt a területet, ami a problémák megoldásáért felel s. Arról nem is beszélve, hogy a panaszkodással nem érsz el semmit. Mindig olyannak panaszkodunk, aki nem tud nekünk segíteni, ahelyett, hogy
ahhoz a személyhez fordulnánk, akire ki vagyunk akadva, és neki mondanánk el a sérelmeinket. Na de ki panaszkodik ennyit? Figyeld meg magad és másokat! Erre kiváló alkalmad nyílik a munkahelyen kívül egy kávézóban vagy egy tömegközlekedési eszközön. Az emberekb l folyik a panaszáradat. Panaszkodnak a párjukra, a szüleikre, a gyerekeikre, a tanárokra, a buszsof rre, a rossz kiszolgálásra, a magyar fociválogatottra, az id járásra, a politikusokra, a háziállatukra, mások f ztjére és még kismillió másik dologra. Te más lennél? Próbáld ki a karköt s módszert 1 hétig! Figyelj oda nagyon arra, hogy mit mondasz, és ha panaszkodáson kapod magad, tedd át a karköt t a másik csuklódra! (A haladók akkor is pakolják át a karköt t, ha rosszindulatúan pletykálnak vagy kritizálnak!) Csendben megjegyezném, hogy ha saját magadra panaszkodsz, az is panaszkodásnak számít! Tehát a „De hülye vagyok”, „Jaj, de béna vagyok”, „idióta” és egyéb, nem éppen dicsér szavakat is kerülnöd kell! Mit tegyél, ha sokat panaszkodsz? Els körben ismerd fel, hogy valóban sokat szoktál panaszkodni, és próbáld minél gyakrabban rajtakapni magad! Ha ez megvan, tereld el valamivel a gondolataidat! Ahelyett, hogy tovább rágódnál azon, ami ennyire felpaprikázott, gondolj inkább valami másra! Valami jóra. Ez lehet egy egészen kicsi dolog is! Például süt a nap, a hétvégén sikerült kipihenni magad, jól lett a süti, amit sütöttél. Bármi pozitív, ami csak eszedbe jut! A jóra ugyanis ugyanúgy vonatkozik a 17 másodperces szabály. Kitartás, a jó gondolatok jó dolgokat vonzanak majd az életedbe! Csak 1 hétig próbáld ki! Bevállalod?
Ha ezt kihagyod, ne panaszkodj, hogy nem szóltam! Életed talán legfontosabb leckéje jön. De el tte egy kis játékra invitálnálak. Nem ér gyorsan a végére tekerni! Haladj sorról sorra! (Megéri, megígérem!) El ször is, nézz körül egy percig a helyiségben, ahol vagy, és jegyezz meg mindent, ami barna! Mehet? Keress barnát!... … Megvan? Mindent megjegyeztél, ami barna? …
Akkor most sorold fel a piros tárgyakat, amiket láttál! … Ja, hogy nem megy, mert nem arra figyeltél? Akkor most 1 perced van arra, hogy pirosat keress! Vigyázz, kész, rajt!... … Megvan? Akkor most sorold fel az összes piros tárgyat, amit láttál!... … Ugye, hogy sokkal jobban megy, mint az el bb? Esetleg vörös vagy rózsaszínes tárgyakat is pirosnak mondtál, csak hogy minél többet fel tudj sorolni? … Hogy mi a játék lényege? Az, hogy észrevedd, azt látod, amire fókuszálsz! Amikor a barnára koncentráltál, nem láttad meg a más színű tárgyakat. Míg, amikor pirosat kerestél, megláttad a pirosat, s t, még akár a vöröset és a rózsaszínt is oda soroltad. Így van ez az életben is. Azt találsz, amit keresel! Például ha úgy gondolod, hogy a párod rosszul bánik veled, akkor csak ezt látod meg, és nem veszed észre, ha éppen kedves (mint amikor barnát kerestél, és csak barnát találtál, a pirosat pedig észre sem vetted). De igaz ez fordítva is: ha úgy gondolod, hogy a párod a legjobb ember a világon, akkor csak a jócselekedeteit veszed észre. S t, jóindulatú leszel, és még a semleges viselkedését is jónak állítod be (mint amikor pirosat kerestél, és még a vöröset vagy rózsaszínt is pirosnak vetted). Elgondolkodtató, mi? Tűn dj el azon, hogy az életednek hány olyan területe (vagy szerepl je) van, ahol máshova is rakhatnád a fókuszt... És egészen más lenne az eredmény! Nincs ez másként a céljaid elérésében sem. Máshova teszed a fókuszt, és másmilyen eredményeket kapsz! Le akarsz fogyni, de nem megy? Azt mondom, nem jól fókuszálsz! „Dehogynem, Judit, folyamatosan arra fókuszálok, hogy kövér vagyok!” Ne arra fókuszálj, amit nem akarsz, hanem arra, amit akarsz! Ez olyan, mint amikor vezetsz, és arra koncentrálsz, hogy nehogy nekimenj az oszlopnak! Tuti nekimész, mert az következik be, amire ráfókuszálsz! Le akarsz fogyni? Fókuszálj arra, hogy vékony vagy sportos vagy, er s és fitt! És tedd meggy z vé a képet! Lásd magad fitten és egészségesen! Képzeld el, ahogy mások gratulálnak, amiért sikerült lefogynod. Érezd, hogy milyen jólesik mindez!
Amikor az utcán sétálsz, érezd, hogy könnyűek a lépteid, jól bírod a tempót, és meg sem kottyan egy kis testmozgás! S t, kifejezetten élvezed. Lásd, ahogy rád jönnek a régi ruháid, ahogy kevesebbet mutat a mérleg, ahogy vékonyodik a derekad, a combod vagy a feneked! Tedd minél izgalmasabbá! Hogy minden reggel alig várd, nekiállhass célod megvalósításának! Hogy tele legyél energiával és motivációval, ami a célod felé húz! Hogyan érd el a célodat? Kövesd valakinek a példáját, aki már elérte! Nézz utána, mások hogyan csinálták! Jelenleg 7 milliárd ember él a Földön, biztosan nem vagy egyedül a problémáddal! Garantálom, hogy valaki már megküzdött azzal, amivel most Te küzdesz, és ha elég kitartóan keresed, megtalálod mások sikerének a titkát, amit aztán lemásolhatsz! Itt vannak tehát a lépések: 1.) Döntsd el, mire fókuszálsz! Fókuszálj arra, amit akarsz! És adj neki pozitív jelentést! „Igen, meg tudom csinálni.” „Velem csak jó dolgok történnek.” „Jól bánnak velem az emberek.” „Mindig, amikor valami újba fogok, sikerrel járok.” 2.) Pozitív érzelemb l lesz a cselekvés Ha pozitív jelentéssel ruházod fel a dolgokat, pozitív érzelmek töltenek majd el. Ez pedig energiát és motivációt ad a cselekvéshez! 3.) Itt az ideje, hogy tegyél is valamit! És itt a lényeg, kérem, a cselekvés! Tegyél is a céljaidért! Vegyél példát másokról, akik már sikerrel jártak! És vedd körül magad támogató rokonokkal, barátokkal, akik átlendítenek a mélypontokon!
Húzd be a kéziféket! Voltál már olyan helyzetben, amikor érezted, hogy elindultál a lejt n? Hogy rosszra fordultak a dolgok, és az irányítás kezdett kicsúszni a kezeid közül? A párkapcsolatban sincs ez másként! Egyik veszekedés követi a másikat, és a kapcsolat elindul lefelé a lejt n. Minél el bb húzod be a kéziféket, annál könnyebb megállni! De akkor sem kell aggódni, ha a lejt alja felé közeledtek – onnan is fel lehet kapaszkodni, csak több energia kell hozzá! Ez mindenesetre segíteni fog: Egy nézeteltérésnél vagy veszekedésnél el ször általában azon van a hangsúly, hogy miben nem értetek egyet, és csak a veszekedés végén juttok el oda (ha egyáltalán!), hogy megnézzétek, mi a közös az álláspontotokban, vagyis miben tudnátok kiegyezni egy kompromisszumos megoldás érdekében.
A „különböz t l a hasonlóig” sorrend azonban hibás! Pont fordítva kellene csinálni! El ször vizsgáljátok meg, hogy miben értetek egyet! Mi az, ami mindkett tök álláspontjában közös! Ne vágd rá egyb l, hogy semmi! Gondold végig a dolgokat, valamit biztosan fogsz találni! Nem is gondolnád, hogy mennyit lendít a dolgokon, ha már az elején elcsípitek a közös pontokat. Egyrészt innent l egy hajóban eveztek: egy csapat vagytok, akik együtt keresik a megoldást! Másrészt lehet, hogy rájöttök, hogy több a közös az álláspontotokban, mint hittétek, és a pici kis különbségek igazából nem is igazán számítanak!
Te beletartozol a 27%-ba? Tudtad, hogy a magyar n k mindössze 27%-a elégedett a szépségével? Ez derült ki a Dove tavalyi felméréséb l. A megkérdezettek 74%-a vallotta, hogy minden n ben van valami szép, de kevesebb, mint 1/3-uk látta magát annak. A „vonzó” szót csak 3%-uk használta magára, míg gyönyörűnek mindössze 1% mondta magát! A felmérésb l az is kiderült, hogy a szépség nem csak a fizikai adottságoktól függ! A n k attól is szépnek érzik magukat, ha másoktól bókot kapnak, jó a párkapcsolatuk vagy tudják, hogy valaki szereti ket. Ezt olvasd el még egyszer: A n k attól is szépnek érzik magukat, ha másoktól bókot kapnak, jó a párkapcsolatuk vagy tudják, hogy valaki szereti ket. Vagyis a szépség nem állandó, nem konstans! És most nem az öregedésre gondolok. Hanem arra, hogy a lelki állapotodat tükrözi. Ha rendben van az életed, jól érzed magad a b rödben, fürdesz mások szeretetében, akkor szebbnek látod magad!! Ez persze fordítva is igaz: ha nem vagy jól, akkor csúnyának látod magad, amit l még rosszabb lesz a kedved. Ez egy ördögi kör, amit így tudsz megszüntetni: Ha legközelebb belenézel a tükörbe, és nem vagy elégedett a látvánnyal, akkor tedd fel magadnak a következ kérdéseket: Vajon miért nem látom magam szépnek? Objektív vagyok egyáltalán? Vagy csak rosszul érzem magam a b römben? Min tudnék változtatni? Mi az az egy dolog, amit még ma megteszek, hogy jobban érezzem magam? Ez lehet valami egészen apró dolog is: elmész sétálni, megnézed a kedvenc filmed, beszélgetsz egy jót a barátaiddal. A lényeg, hogy jobban érezd magad t le! Kipróbálod?
Rázd le magadról! Te hogyan kezeled a stresszt? Sokan nem túl egészséges stresszkezelési módokat választanak. Ilyen a cigi, az alkohol, a túlevés, a túlzott alvás, a feszültség másokon való kitöltése (pl. ordibálás) és a fontos ügyek halogatása. Ha Te is így teszel, akkor ne ítéld el viselkedésedet, ne hibáztasd magad! Inkább csak döntsd el, hogy változtatni szeretnél a dolgokon. Hogy hogyan? 1.) Kerüld a stresszt! - Tanulj meg nemet mondani: Ez igaz mind a magánéletre, mind a munkára. Ne vállalj el olyan feladatot, amit túl megterhel nek érzel! - Kerüld az olyan szituációkat, amik stresszelnek: Ha utálod a forgalmat, válassz inkább egy hosszabb, de kevésbé forgalmas útvonalat! Ha nem bírod a tömeget, kés este menj vásárolni! Ha felhúzod magad a híreken, kapcsold ki a TV-t/rádiót! - Készíts listát a teend idr l: csoportosítsd ket aszerint, hogy melyiket „kellene” és melyiket „muszáj” megcsinálnod. Ha valami nem olyan fontos, írd a listád aljára, vagy húzd ki! A fontos teend idet pedig ne halogasd! 2.) Változtasd meg a gondolkodásmódodat! - Nézd a dolgok pozitív oldalát: mit tanulhatsz az adott szituációból? Mire lehet az jó neked? Hogyan tesz az adott élmény lelkileg er sebbé, tapasztaltabbá? Ha például forgalmi dugóban ülsz, gondolj arra, hogy így legalább van id d átgondolni a napodat, vagy csak élvezd a rádióból szóló zenét! Ez jó alkalom arra is, hogy megtanulj türelmesebbnek lenni! - Koncentrálj a fontos dolgokra: a stresszt kiváltó helyzet vajon mennyire lesz fontos a jöv ben? Számítani fog 1 hónap múlva? 1 év múlva? Ha nem, akkor nem érdemes miatta idegeskedni. Inkább tartogasd másra az energiáidat! - Ne légy maximalista: nem kell mindent 100%-osan csinálni! Ne legyenek túlzott elvárásaid magaddal szemben! És legf képpen: nem mindent neked kell elvégezni! Nyugodtan passzolj át 1-2 feladatot másoknak is! 3.) Hosszú távú stresszkezelés Ha gondját viseled magadnak, akkor kevésbé okoz majd gondot egy-egy stresszes id szak. - Kapcsolódj ki: mindig legyen id d magadra! Sétálj, vegyél egy forró fürd t, vagy beszélgess egy jót a barátaiddal! A meditáció is sokat segíthet! - rizd meg a humorérzéked: nevess magadon! Nem kell mindent olyan tragikusan felfogni! - Maradj pozitív: bármilyen nehéz id k is járnak, ne feledd, mindez csak átmeneti! Semmi sem tart örökké! - Élj egészségesen: sportolj rendszeresen, táplálkozz egészségesen, aludj eleget! Bónusz tipp: Ha nem tudsz ellazulni, mert annyira stresszes vagy, akkor állj fel, szorítsd ökölbe mindkét kezed, és feszítsd meg a tested összes izmát, amennyire
csak tudod! Tartsd ket megfeszítve jó pár másodpercig! Meglátod, utána maguktól is ellazulnak. A lényeg, hogy mindig tudatosan reagálj a stresszre. Vedd észre, hogy stresszes vagy, és döntsd el, hogy jól fogod kezelni. Állj meg egy pillanatra! Ha munkáról van szó, nézd meg, hogy ki tudna esetleg segíteni, kinek tudnál valamit lepasszolni! Állíts fel fontossági sorrendet, és tervezd meg, hogy melyik teend det hogyan és mikorra fogod megoldani! Nem mindig minden olyan sürg s, mint amilyennek tűnik. Ha pedig nem munkahelyi feladatok, hanem bizonyos szituációk stresszelnek, akkor maradj pozitív, nézd a dolgok jó oldalát - azt, hogy ez téged mire tanít, vagy mire nyújt lehet séget! Végül ne feledd: sohasem egy szituáció vagy egy feladat stresszes, hanem az arra adott reakciód! Bármilyen nehéz vagy kellemetlen is egy helyzet, próbáld meg jól lereagálni, és a megoldásra koncentrálni a pánikolás helyett!
Használod ezt a stratégiát? Mindenki életében előfordulnak néha nehéz helyzetek! Szeretnéd ezeket gyorsan megoldani, és a végén jó döntést hozni? Ha igen, íme Willis Carrier, a légkondicionálás atyjának csodareceptje: 1.) Gondold át, hogy mi a legrosszabb, ami történhet! Próbálj meg külső szemlélőként, kívülről ránézni a helyzetre, és elképzelni, hogy mi a legeslegrosszabb, ami történhet. Sok pénzt buksz? Elveszítesz egy barátot? Elküldenek a munkahelyedről? 2.) Fogadd el, hogy lehet, hogy ez fog bekövetkezni! Képzeld el, hogy ha nincs más megoldás, akkor belenyugszol a legrosszabba, ami történhet. El tudod fogadni? Nehéz, persze, de menni fog? Ha sikerül, akkor egyből megnyugszol, és belső béke fog el. Ráadásul, ha elfogadod a legrosszabbat, akkor már nincs vesztenivalód, onnan már csak nyerhetsz! 3.) Tegyél meg mindent azért, hogy jobban alakuljon a helyzet, mint a legrosszabb, amit éppen most fogadtál el! Ha sikerült megnyugodnod, akkor most már minden erődet és energiádat a legjobb megoldás megkeresésébe fektetheted ahelyett, hogy továbbra is csak aggódnál. Az aggódás blokkolja a koncentrálóképességet, és megakadályozza, hogy jó döntést hozz. Nyugodt állapotban azonban kreatívabb vagy, és több megoldási lehetőséget is ki tudsz dolgozni. Vegyél magad elé egy papírt, és minden ötletet írjál fel rá, ami csak eszedbe jut, még akkor is, ha az ötleted az elején kész őrültségnek tűnik!
Így hozz jó döntést Herbert Hawkes, a Columbia Egyetem volt dékánja szerint „a világ összes idegeskedésének a felét az okozza, hogy az emberek úgy akarnak döntéseket hozni, hogy nem rendelkeznek megfelel ismeretekkel, amelyekre a döntést alapozhatnák.” Igaz ez a te helyzetedre is? Töltsd az id d nagy részét azzal, hogy megpróbálod megismerni az összes releváns tényt! Ha péntek estig kell döntést hoznod, akkor ne akarj péntek el tt dönteni. Inkább szorgalmasan gyűjtsd a döntésedhez szükséges minden információt! Aggódással töltött álmatlan éjszakák helyett inkább koncentrálj arra, hogy elfogulatlanul, válogatás nélkül keresed a döntéshez elengedhetetlen tényeket. Ne csak olyan dolgokat vegyél figyelembe, amik az egyik oldal álláspontját támasztják alá. Legyél objektív! És mire oda jutsz, hogy döntened kell, a napnál is világosabb lesz, hogy mit lépj! Nehezen tudod objektíven nézni a helyzetet? A vágyaid er sen befolyásolnak? Akkor gondolj bele a következ be: Volt már olyan, hogy valamit (vagy valakit) nagyon akartál, megkaptad, és a végén hatalmasat csalódtál? Az az igazság, hogy nem tudjuk, mi lenne jó nekünk. Úgy véljük, hogy igen, de valójában fogalmunk sincs, hogy az általunk h n vágyott eredmény milyen következményekkel jár majd. Hogy egyszerűbb legyen objektíven látni: 1.) Úgy gyű jtsd az információt, hogy elképzeled, az valaki másnak kell, nem saját magadnak! 2.) Képzeld, hogy te vagy a másik oldal ügyvédje, és hozz fel minden, a vágyad ellen szóló tényt! Ha sikerült elfogulatlanul összegyűjteni a tényeket, akkor itt az ideje, hogy elemezd azokat! Gondold át az összes választási lehet séget, és írd le ket! Melyiknek mi az el nye/ hátránya? Általában nem csak 2 lehet ség van, még ha els re úgy is tűnhet. Hajlamosak vagyunk igen -nem és fekete-fehér-ben látni a világot. Legyél kreatív, és keress további opciókat! Ha végre sikerült döntened, akkor ne nézz vissza! Ne kezdj el azon gondolkodni, hogy mi lett volna, ha… Egyrészt erre nem tudhatod a választ, csak találgathatsz, másrészt pedig mindent megtettél azért, hogy a jelenlegi tudásod szerinti legjobb döntést meghozd, úgyhogy nincs miért aggódnod. Fogj hozzá a döntésed megvalósításához, és haladj el re az utadon!
Erre még biztos nem kért senki Szerinted mi a legértékesebb az életedben? A vagyonod? A munkád? A családod vagy a barátaid? Az egészséged?
Szerintem Te magad vagy az! Te kell, hogy a legértékesebb legyél saját magad számára! Hiszen Te vagy a saját életed f szerepl je! Ehhez képest mennyit foglalkozol magaddal és a jól-léteddel? Szinte semennyit! Az egészségeddel még talán csak-csak, de mi a helyzet a bels világoddal? A mókuskerékben nincs id nk megállni, és egy kicsit magunkra figyelni. Átgondolni a jelenlegi életünket, az elmúlt pár hetet, hónapot, évet, vagy éppen a jöv felé tekintgetni. Ezen a héten találj egy olyan napot, amikor nyugodtan le tudsz ülni egy fél órácskára, és elgondolkodsz az alábbi kérdéseken: 1.) Van olyan dolog az életedben, amit nem szívesen csinálsz? Ez lehet a munkád, amit már nem szeretsz. Esetleg valakinek épp szívességet teszel, de semmi kedved hozzá. Nézd meg, hogy mi az, ami nem tesz boldoggá, és változtass rajta! 2.) Mit teszel ma annak érdekében, hogy elérd a céljaidat? Az álmaidat úgy fogod legkönnyebben elérni, ha minden nap teszel egy kis lépést feléjük. Mi lesz a mai lépésed? 3.) Mit tehetnél, hogy jobb legyen a kedved? Ha gyakran vagy szomorú, fáradt vagy letört, akkor gondolkodj el azon, hogy mi mozdíthatná el pozitív irányba az életedet! Esetleg jól jönne egy beszélgetés a régi barátokkal, egy új hobbi vagy pár nap szabadság? 4.) Kik a példaképeid, és mit tanulhatsz t lük? Vannak példaképeid? Nem feltétlenül híres emberekre gondolok. Lehet egy családtag, egy barát vagy egy kolléga. Mi az, amit meg szeretnél t lük tanulni? Miben inspirálnak? 5.) Mire fókuszálsz a mindennapokban? Általában a jó vagy a rossz dolgokra koncentrálsz? Legtöbb ember a negatív dolgokra figyel inkább oda, és a pozitívumokat szinte észre sem veszi! Mi lenne, ha ezentúl arra fókuszálnál, hogy mit szeretsz a munkádban, a párodban, a szüleidben, a kollégáidban, stb.? 6.) Mivel töltöd az id d nagy részét? Ahogy egyre id södünk, annál inkább tudatában vagyunk annak, hogy az elvesztegetett id t nem tudjuk visszahozni. Te mire vesztegeted az id det? Van olyan tevékenység vagy szokás, amin változtatni tudnál annak érdekében, hogy hasznosan töltsd az id d? Van olyan álmod, amit nagyon szeretnél megvalósítani, de mindig csak halogatod? Talán elérkezett a pillanat, hogy tegyél érte! 7.) Ha változtathatnál egy dolgon, mi lenne az? Ha Superman lennél, és bármin változtathatnál az életedben, mit alakítanál másként? Tudsz rajta úgy is változtatni, hogy nem vagy Superman? Ha egyedül nem is, de segítséggel menne? Kit l kérhetnél segítséget? 8.) Miben tudnál fejl dni?
Van az életednek olyan területe, ahol fejl dni szeretnél? Esetleg megtanulnál egy új készséget, vagy csak több türelmet gyakorolnál? Mi segítene hozzá ahhoz, hogy jobb ember legyél? Érdemes ezekhez a kérdésekhez id r l id re visszatérni, és megnézni, hogy mennyit haladtál velük, hol vagy most, és merre tartasz.
Mi a legféltettebb titkod? Tettél valaha olyat, amire most finoman szólva sem vagy büszke? Vagy éppen ellenkez leg: nem tettél meg valamit, amit kellett volna? Van úgy, hogy visszamennél az id ben, és másként csinálnál valamit? Esetleg megváltoztatnál valamit magadon, az életeden vagy a családtagjaidon? Ha a válaszod igen, akkor valószínűleg valahol ott bújik benned egy kis szégyenérzet. Szinte soha nem beszélünk err l az érzésr l, pedig az jelen van életünk szinte minden területén: a küls megjelenésben (mennyire vagy elégedett a testeddel?), az anyaságban/ apaságban (vajon jó szül vagy?), a pénzügyek területén (boldogulsz egyedül, vagy másokra/ hitelre kell támaszkodnod?). És persze megjelenik akkor is, ha testi-lelki egészségr l, öregedésr l, szexr l vagy függ ségekr l beszélünk. Brené Brown pszichológus definíciója szerint a szégyen egy intenzív, fájdalmas érzés vagy megtapasztalás, ami abból fakad, hogy hibásnak vagy selejtesnek érezzük magunkat, és ezért úgy gondoljuk, hogy nem érdemeljük ki mások szeretetét és tiszteletét. Én még hozzátenném, hogy nem csak saját magunk, hanem a családunk vagy a párunk is eltölthet minket szégyenérzettel, az hibáikat is önmagunkra vetíthetjük. A szégyen mindkét esetben félelemmel, (ön)vádaskodással és az elkülönültség érzésével jár együtt. Mit tehetsz, ha magadra ismertél a fent leírtakban?
Szégyellem magam 1.) Ismerd fel a szégyent, és nézd meg, nálad mi váltja ki! Brown kísérletei azt mutatják, hogy a szégyen el ször fizikai tünetek formájában jelentkezik, és csak utána dolgozza azt fel az agyunk. Fizikai tünet lehet például a hányinger, a remegés vagy a forróság érzése az arcon vagy a mellkasban. Nálad milyen formában jelentkezik? Gondolj arra a témára, ami szégyenérzetet vált ki bel led, és vizsgáld meg a testedben jelentkez érzeteket! Mi minden vált ki bel led szégyent? Ennek kiderítésére alkalmazd az alábbi gyakorlatot:
A nem kívánatos tulajdonságokat fogjuk megvizsgálni. Vagyis azokat a vonásaidat, amiket az emberek neked tulajdonítanak (vagy csak Te magad érzed úgy, hogy azok részeid), és azt kívánod, hogy bárcsak ne lenne így. Egészítsd ki minél többféleképpen az alábbi mondatokat: NEM akarom, hogy az emberek _________________ -nak lássanak. Azt akarom, hogy az emberek _______________-nak lássanak. Például: Nem akarom, hogy az emberek kövérnek lássanak. Azt akarom, hogy az emberek szépnek/ egészségesnek lássanak. 2.) Tudd, hogy nem vagy egyedül! Amikor szégyellünk valamit, akkor általában úgy érezzük, hogy mi vagyunk az egyetlenek, akik ezzel a problémával küzdünk. Ennek éppen az ellenkez je igaz! Nem is gondolnád, hányan küszködnek a tiédhez hasonló nehézségekkel! Gondolkozz el az alábbi kérdéseken: - Mit vár el t led a társadalom? - Milyen üzeneteket kapsz a médiából, ismer sökt l, a szüleidt l, az egyháztól, stb.? - Kinek áll érdekében ilyen üzeneteket közvetíteni? Miért? Az el z példánál maradva: a média gyönyörű, vékony, nagymellű modell lányokkal és kocka hasú, alsónadrágos férfiakkal bombáz bennünket. Ez a kép annyira beszivárgott a társadalmunkba, hogy mi is ezt tartjuk ideálisnak. Ha túlsúlyos vagy, biztos Te is hallottad már pár ismer södt l, hogy igazán leadhatnál pár kilót. És igen, valóban fontos, hogy egészséges legyél, de egy teljes iparág épült a fogyás köré, és valljuk be, k nem mindig a Te egészségedet tartják szem el tt, hanem a zsebeiket akarják megtömni (tisztelet a kivételnek, mert az is van!). De lényeg a lényeg: amíg ez egy jövedelmez üzlet, addig továbbra is bombáznak majd az üzeneteikkel. Amikor elégedetlen vagy a testeddel, jusson eszedbe, hogy ez mire vezethet vissza! Aztán vizsgáld meg a saját elvárásaidat: - Mennyire reálisak a saját magad felé támasztott elvárásaid? - Azon szoktál tűn dni, hogy te milyen akarsz lenni, vagy inkább azon, hogy mások mit várnak el t led? - Miért fontos neked mások véleménye? - Mi történne, ha ezentúl figyelmen kívül hagynád mások véleményét? 3.) Legyél empatikus magaddal szemben! Fogadd el magad minden tulajdonságoddal együtt! Senki sem tökéletes (és mégis az!). Bocsáss meg magadnak a múltban történtekért! Vedd úgy, hogy tanultál bel lük! Ha legközelebb olyat csinálsz, ami nem tetszik neked, akkor ahelyett, hogy saját magadat kritizálod, légy nyitott és kíváncsi: „Vajon miért viselkedtem így?” Csak
próbáld megfigyelni magad, és (kritizálás nélkül) értelmezni a viselkedésedet. Ez az els lépés az önismerethez vezet úton! 4.) Bánj jól magaddal! Tisztelj másokat, de saját magadat is! Húzd meg a határaidat, és ne hagyd, hogy mások keresztülgyalogoljanak rajtad! Ne engedd, hogy mások szidjanak, vagy szégyenérzetet keltsenek benned! És Te se tedd ezt magaddal! Gy zd meg magad arról, hogy Te igenis értékes vagy, és ennek tudatában járj-kelj a világban! A következő e-mailben egy párkapcsolati játék vár! Izgalmas beszélgetések = jó párkapcsolat. Részletek az e-mailben ;)
A párkapcsolatodért ennyit igazán megtehetsz Gondolj vissza az elmúlt hetedre! Miről beszélgettetek a pároddal? Munkáról, bevásárlásról és a gyerekekről, esetleg közös ismerősökről vagy családtagokról? Most emlékezz vissza a kapcsolatotok elejére! Akkor miről beszélgettetek? Sokkal izgalmasabb dolgokról, igaz? Az izgalmas beszélgetések közelebb hozzák a feleket, és hozzájárulnak a kapcsolat egészségéhez és stabilitásához. Ezen kívül visszaállítják a vonzalmat és a szenvedélyt, és növelik az elkötelezettséget. Jól hangzik? Egy egyszerű, de nagyszerű játékot ajánlok nektek, ami segít az izgalmas beszélgetések elkezdésében Íme egy kérdéssor, ami segít, hogy izgalmas dolgokról kezdjetek el beszélgetni. Az is jó, ha minden napra kiválasztatok egy kérdést, és mindketten megválaszoljátok azt. Vagy játszhattok is vele: írjatok fel minden kérdést egy külön kis cetlire, és töltsetek el azzal egy estét, hogy mindegyikőtök húz pár kérdést, amire a másiknak válaszolnia kell!
Párkapcsolati játék Mikor kezditek? 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.
Melyik tanárod volt rád legnagyobb hatással? Miért? Mi a legspontánabb dolog, amit valaha tettél? Ha bármelyik történelmi korban élhetnél, mit választanál? Mi volt a kedvenc játékod kisgyerekként? Mi a legbizarrabb dolog, amit valaha láttál? Mi a legrosszabb munka, amit valaha csináltál? Ha lehetne egy emberfeletti képességed, mit választanál?
8. Milyen tanácsot adnál a fiatalabb önmagadnak? 9. Ha híres lehetnél, mit szeretnél, mi miatt legyél ismert? 10. Milyen állat lennél? Miért? 11. Ki a kedvenc film- vagy mesehősöd? 12. Ha bárhova utazhatnál, hova mennél? 13. Ha bárkivel találkozhatnál (élő vagy halott), kivel szeretnél beszélni? 14. Mi lenne az önéletrajzi könyved címe? 15. Ha akárhány éves maradhatnál egész életedben, hány éves maradnál? 16. Mit szeretsz leginkább a városban/ faluban, ahol laksz? 17. Miért a legjobb barátod a legjobb barátod? 18. Ha most kezdenéd az egyetemet, mit tanulnál? 19. Ha csak 5 dolgot vihetnél magaddal egy lakatlan szigetre, miket választanál? 20. Ha bármit divatba hozhatnál, mi lenne az? Ezt a listát nyugodtan bővítheted további kérdésekkel!
A Te saját NASA expedíciód A Mars-szondák leszállnak a Marsra, készítenek jó pár képet, vizsgálják a felszíni viszonyokat.. és mikor dolgukat végezték, tovább repülnek. Képzeld el, hogy Te is olyan vagy, mint egy Mars-szonda, csak éppen emberi alakban és egy másik bolygón, a Földön. Te vajon miért jöttél ide? Mi dolgod van itt? Mi a feladatod? Mostanában sokat hallani arról, hogy minden embernek van egy küldetése. Hivatása. Életfeladata. Valami, ami csak az övé, és amit meg kell találnia. Függetlenül attól, hogy elhiszed vagy sem, hogy egy bizonyos céllal születünk le a Földre, az biztos, hogy egyre többen számolnak be ugyanarról a jelenségről: Egyszer csak ráébrednek, hogy nem érzik jól magukat a bőrükben. Nem tudnak azonosulni a munkahelyükkel – az ottani filozófiával, értékekkel vagy célokkal. Valami másra vágynak. Valamire, aminek értelme is van. Vagy szimplán csak azt érzik, hogy olyan üres az életük. Valami hiányzik. És elkezdenek keresni… Ez az útkeresés lehet hosszabb vagy rövidebb, rögös vagy viszonylag egyszerű, fájdalmas vagy kifejezetten jó hangulatú. Elmozdulhat egy spirituálisabb, ezoterikusabb irányba, de maradhat egy tudományosabb, megfoghatóbb, „földibb” síkon is. A lényeg, hogy az ember rálépjen erre az útra. Hogy elkezdje kutatni, mi
az, ami őt boldoggá tenné. Hiszen az életfeladatunk maga a boldogság. Sokan talán megrémülnek, vagy félnek elindulni, mert nem tudják, mi vár rájuk. Vagy mert tartanak attól, hogy nem találják meg. Ha Te is közéjük tartozol, jó híreim vannak: 1.) Onnan tudod, hogy megtaláltad a küldetésed, hogy boldog vagy. Hogy inspirált és motivált vagy reggel. Hogy jókedvűen szövögeted a terveidet. Hogy jó helyen vagy jó időben. Hogy élvezed, amit csinálsz. Vagyis csupa-csupa jó dolog történik veled és körülötted, így nincs mitől tartanod! 2.) Ha egyszer elindulsz az úton, akkor el fogsz jutni oda, ahova indultál. Lehet, hogy hosszabbra és nehezebbre sikeredik, mint gondoltad, de végül célba érsz! Különben is, nem (csak) a cél a lényeg, hanem maga az út. Mindaz, amit megtapasztalsz és megtanulsz a keresgélésed során. Mindazok a találkozások, amiket átélsz. Izgalmas kaland ez! Ha úgy érzed, hogy készen állsz minél többet megtudni a küldetésedről, akkor íme néhány gondolat és tanács, ami segíthet: 1.) A küldetésedet többféleképpen is beteljesítheted. Sokan úgy gondolják, hogy a küldetés egy nagyon konkrét valami. És ha azt megtalálják, akkor pontosan tudni fogják, hogy milyen munkát és milyen beosztásban végezzenek. Ez azonban nem egészen így van. Például lehet az a küldetésed, hogy kreativitásodat felhasználva jobbá teszed az emberek életét. A kreativitás megannyi formát ölthet. Ahogy az emberek segítése is. Lehet, hogy gyönyörű és kényelmes ruhákat varrsz, amiben mások jól érzik magukat. Míg az is lehet, hogy szakács leszel, és gondosan elkészített ételekkel járulsz hozzá ahhoz, hogy az emberek megőrizzék egészségüket. De lehetsz éppen feltaláló is, aki emeli a lakosság életminőségét valamelyik találmányával. 2.) A küldetésed nem csak a munkára vonatkozik. Nem csak azt mutatja meg, hogy milyen munkakörben kellene dolgoznod vagy mivel kellene foglalkoznod. Ez annál általánosabb, és az élet minden területére egyaránt vonatkozik. Például ha neked a tanítás, az információk átadása a küldetésed, akkor lehetsz tanár vagy tréner, de használhatod a képességeidet arra is, hogy a gyerekeidet neveled, vagy a párodnak és a barátaidnak segítesz valaminek a megértésében. 3.) Miben vagy jó?
Ahhoz, hogy közelebb kerülj a küldetésedhez, nézd meg, mik az erősségeid! Milyen képességekkel, tehetségekkel rendelkezel? Milyen tudásod van? Milyen eredményeket értél el? Mitől vagy Te különleges? Ha egyedül nem megy az ötletelés, kérd meg egy barátodat, hogy segítsen! 4.) Mi szerez örömöt? Milyen tevékenységek tesznek boldoggá? Kisgyerekként mit imádtál csinálni? Mi az, amit a mai napig szeretsz ezek közül? Ha rengeteg pénzed és időd lenne, és semmi nem korlátozna, akkor mivel töltenéd a napjaidat legszívesebben? 5.) Milyen értékeket szeretnél képviselni? Mik azok az értékek, amelyek fontosak számodra? Milyen értékek legyenek jelen az életedben? 6.) Fésüld össze a listáidat! Keress közös pontokat a „Miben vagy jó?”, „Mi szerez örömöt?” és „Milyen értékeket szeretnél képviselni?” listáidban. Lehet, hogy elsőre nem ugrik be semmi. De az is lehet, hogy olyat találsz, amire azt mondod „Áá, ebből nem lehet megélni!” vagy „Ehhez vissza kellene mennem az egyetemre.”
Ne hagyd, hogy ezek a gondolatok elbátortalanítsanak! Mindenre van megoldás! Nem is egy! A következő e-mailben megnézzük, hogy ezeket hogyan tudod magadhoz vonzani!
Kánaánra vágysz? Az előző e-mailben azt ígértem, hogy megmutatom, hogyan tudsz a problémáidra megoldást találni… hogyan tudod a megoldásokat magadhoz vonzani. Hallottál már arról az életfelfogásról, hogy a gondolataid határozzák meg, hogy mi történik az életedben? Vagyis, ha pozitívan gondolkodsz, jó dolgok történnek veled, ha negatívan, akkor pedig vonzod a bajt? Ezt a vonzás törvényeként szokták emlegetni. Vagy úgy is mondják, hogy az azonos az azonosat vonzza. Ennek megvan a metafizikai magyarázata
– ha érdekel, ajánlom, hogy olvass utána. De én most inkább csak a gyakorlati hasznát írnám le. 1.) Amire fókuszálsz, abból több lesz. Ez azt jelenti, hogy ha a problémaidra fókuszálsz (folyton panaszkodsz, elmondod mindenkinek, hogy hogy jártál, és a fejedben is újra és újra lejátszod a történteket), akkor bizony azt fogod észrevenni, hogy egyre több problémád lesz. Ezzel szemben ha arra fókuszálsz, hogy mennyi minden jó van az életedben, akkor azt tapasztalod majd, hogy még több jó dolog történik veled. 2.) Jó jó, de hogyan fókuszálhatnék a jóra, ha abból alig van, problémából viszont akad bőven? Nézz más szemszögből az életedre! Gondolkodj el a következőkön: - Ha van ételed, ruhád, tető a fejed fölött és egy hely, ahol alhatsz, akkor gazdagabb vagy, mint a világ 75%-a! - Ha jó egészségnek örvendesz, akkor szerencsésebb vagy, mint az az egymillió ember, aki nem éli meg a jövő hetet! - Ha érted ezeket a sorokat, akkor tanultabb vagy, mint az a 3 milliárd ember, aki nem tud olvasni! - Ha soha nem volt részed háborúban, kínzásban vagy éhségben, akkor jobb sorsod van, mint annak az 500 milliónak, akinek ilyen megpróbáltatásokon kell keresztülmennie! Döbbenetes számok, amik remélem, hogy más megvilágításba helyezik az életedet! Nézd meg, hogy miért lehetsz hálás! Adj hálát minden apróságért, ami jó az életedben! Írj egy listát róluk, és érezd, hogy mennyire szerencsés vagy azokhoz képest, akiknek még ennyiük sincs! Olvasd el ezt a listát minden reggel! Kezdd ezzel a napodat! Már ezzel egy hatalmas lépést teszel afelé, hogy még több jó áramoljon az életedbe! 3.) Oké, értem, hogy sok mindenért hálás lehetek, de még mindig számolgatnom kell a pénzem a hónap végén. Mit tegyek? Először is ne a hiányra fókuszálj! Ha azt érzed, hogy hiány vagy szükség van az életedben, még többet vonzol be belőle! Másrészt vizualizáld, hogy bőségben élsz! Csukd be a szemed, lazulj el egy kicsit, és lásd, hogy jön hozzád a pénz! Elképzelheted amint a bankszámládat nézegeted, és látod, hogy nőtt rajta az összeg. Vagy láthatod amint sikerül megvenned a hőn áhított ruhákat, mosógépet vagy autót! Lásd, hogy visszafizeted a hiteled, vagy végre van pénzed valahova
elutazni! A legfontosabb, hogy érezd át, milyen érzés lenne, ha ez megtörténne! Érezd, hogy milyen boldog és felszabadult lennél, hogy megtelne a szíved örömmel és hálával, és hogy körbe tudnád ölelni a világot boldogságodban! Ezt persze nem csak pénzzel, hanem minden mással is meg lehet csinálni. Ha szingli vagy, képzeld el, hogy van párod. Mit mondana az illető, hogyan viselkedne, hogyan bánna veled? Képzeld el a legapróbb részleteket is. Halld a hangját, érezd az illatát és a tapintását! És persze éld át, hogy milyen boldog vagy vele. 4.) Ez így nagyon jól hangzik, de nem tudom elhinni, hogy pont ettől változna meg az életem. Nem is kell elhinni! Tapasztald meg! Adj magadnak egy hónapot, amikor minden nap odafigyelsz a következőkre: - Nem panaszkodsz! Nem beszélsz a problémáidról! Még csak nem is gondolsz rájuk! - Hálás vagy mindazért a jóért, ami az életedben megtalálható (még ha nagyon pici, akkor is!). - Vizualizálod (és átérzed!), hogy milyen lenne, ha a vágyaid már teljesültek volna (Képzeld el, hogy már megvan az álomautó, a nyaralás vagy a tökéletes pár… milyen érzés lenne?) Azt hiszem, egy hónap nem annyira hosszú idő, ha utána 180 fokos fordulatot vesz az életed, igaz? Mikor állsz neki?
Küzdelem az életed? Emlékszem, volt egy olyan időszak az életemben, amikor semmi sem úgy alakult, ahogy terveztem. Semmi sem sikerült. Minden napra jutott valami rossz hír. Kudarcot vallottak az erőfeszítéseim. És teljes káosz volt körülöttem. Napokig harcoltam ez ellen az állapot ellen. Küzdöttem. Ellene feszültem. Kardot rántottam. De mindez csak arra volt jó, hogy a levegőben hadonásszak. A gordiuszi csomót nem sikerült átvágnom vele.
Aztán amikor már belefáradtam, akkor úgy voltam vele, hogy nem érdekel. Abbahagyom a küzdelmet. Leteszem a kardomat. Lesz, ami lesz. Nem foglalkozom vele.
És láss csodát, a dolgaim kezdtek egyre jobban menni. Lassan a helyére került minden. Szépen sorban oldódtak meg a problémáim. Én meg nem értettem, hogy mi történik. Ma már pontosan tudom, hogy mi történt. Az ellenállás energiájáról az elfogadás energiájára váltottam. Vagyis a küzdés helyett az elengedést választottam. Már nem álltam ellen mindannak, amit az élet hozott, hanem belenyugodtam a helyzetembe. És ebből a nyugalomból és elfogadásból jött a megoldás. Van jelenleg az életedben olyan helyzet vagy probléma, amivel folyamatosan küzdesz? Ha igen, próbáld feladni az ellenállásod!
Oldd meg a problémádat - add fel az ellenállásod! 1.) Fogadd el, hogy van ez a problémád! Túlsúlyos vagy? El vagy adósodva? Rossz a párkapcsolatod? Utálod a munkád? Ne küzdj ellene! Ne vádold magad! És főleg ne tagadd le a problémát! Egyszerűen csak valld be magadnak, hogy most ez a helyzet. Egyszerűen csak állapítsd meg a tényt! 2.) Ne nagyítsd fel! Ne tedd még nagyobbá a problémát, mint amekkora! Ne kezdj el arról gondolkodni, hogy mi lesz ennek a következménye! Ilyenkor ugyanis mindig a legrosszabbra gondolunk. Felejtsd el! Nézd objektíven a helyzetet! Például ha most nincs párod, akkor ne azon járjon az eszed, hogy már soha nem is lesz! Maradj a tényeknél! Jelenleg nincs párod. Pont. Ennyi. Ne vidd tovább a gondolatot! 3.) Találj valami szerethetőt a helyzetben! Tudom, ez nem könnyű, de nem is lehetetlen! Ha más nem, azt tapasztalhatod, hogy vannak körülötted olyan barátok vagy családtagok, akik vigasztalnak, bátorítanak, szeretnek. Vagy ez a helyzet tanít neked valamit! Esetleg megmutatja, hogy milyen erős vagy!
4.) Engedd el a problémát! Ez egy tudatos döntés! Valamelyik este ülj le, és gondolkodj el a következőkön: attól, hogy küzdesz és harcolsz, még nem fogod tudni megoldani a helyzetet! Csak azt éred el, hogy teljesen kimerülsz testileg
és lelkileg! Nem lesz egy békés pillanatod sem, hiszen mindig ekörül járnak a gondolataid! És már a családod és a barátaid is belefáradtak abba, hogy csak erről tudsz beszélni! Mit veszíthetsz tehát, ha elengeded a problémát? Hadd áruljam el: semmit. Csak nyerhetsz vele! Megszabadulsz a fejfájástól vagy a gyomorgörcstől, a folyamatos agyalástól és saját magad fárasztásától! Határozd el magadban, hogy elengeded a jelenlegi helyzetet! 5.) Valósítsd meg az elengedést! Legközelebb, ha eszedbe jut a probléma, mondd azt magadban, hogy „ez a gondolat ahogy jött, el is mehet… egyik fülemen be, a másikon pedig ki…” Aztán hozd a figyelmedet az itt és most-ba! Ez azt jelenti, hogy arra kezdesz el figyelni, amit éppen csinálsz. Ha mosogatsz, akkor érezd a vizet a kezeden! Figyelj arra, hogyan forgatod a tányérokat! Ha épp az utcán sétálsz, akkor kezdd el megfigyelni az épületeket, az embereket, a felhőket az égen! Koncentrálj a talpadra, és érezd, ahogy érinted a földet minden lépéseddel! Figyeld, hogyan limbálod a karodat! Ez az elején nem lesz egyszerű! De minél többet gyakorolod, annál könnyebben megy majd! 6.) Az elengedés nem rezignálás! Magyarul nem feladjuk! Nem azt mondjuk, hogy reménytelen esetek vagyunk, és nekünk ezen a téren már soha nem lesz sikerélményünk!
A problémát engedjük el, nem pedig egy jobb jövőnek a lehetőségét! Visszatérek az előző példámhoz: most nincs párod. Azzal, hogy elengeded ezt a problémát, nem adod fel a helyzetet! Nem azt mondod, hogy neked már soha sem lesz senkid! Szimplán a helyzet elleni küzdelemmel hagysz fel! És nem azzal a lehetőséggel, hogy a helyzet megváltozzon! Ezt jól jegyezd meg! Remélem, valamikor időt szakítasz arra, hogy ezen a gondolatsoron a gyakorlatban is végigmenj! Bár nem egyszerű, hidd el, megéri! Ha sikerült változtatnod ezáltal az életeden, kérlek, írd meg nekem! Lelkesen várom a történeteket!
Ha pedig úgy érzed, hogy egyedül nem megy, nézd meg, hogyan tudok Neked segíteni!
Ez jelenti a különbséget Volt egyszer egy városka. Volt annak egy girbegurba főutcája. Ezen a főutcán sorakoztak az apró, dülöngélő házacskák és a színes falú boltok. Volt ott egy takácsműhely, kilenc takács szőtte benne a vásznat. Máskor gyorsan csattogtak a szövőszékek, de bizony most csend telepedett a boltra. Nem nyitották rájuk az ajtót már régóta, nem jött senki, hogy megvegye a portékájukat. - Vajon mért nem fogy a portékánk? – jajgatott a takácsok mestere a fejét fogva - Hiszen a szomszéd perecesen ma is új ing van. Csak a mi vásznunk nem kell senkinek. Pedig a tapintása finom, a színe fehér, mint a frissen esett hó. - Eredj fiam, - szólította a takácsinast a mester, - vidd el ezt a vásznat, kopogtass be az emberek ajtaján, add el nekik, különben felkopik az állunk. Az inas fejébe nyomta a sapkáját, karjára vette a vég vásznat, és elindult. Bekopogtatott az első ajtón. Kidugta a fejét a gazda, kérdezte, mi járatban van. - Jóféle vásznat hoztam, ingnek valót. - Nem kell nekünk vászon, már megvettük az ingnek, köpenynek valót a szomszéd városban. Az inas továbbment, bekopogtatott a második ajtón, de ott is azt mondták, amit az elsőnél. A következőnél sem járt szerencsével. Ez így ment estig, akkor visszavitte a vég vásznat a takácsműhelybe. Elbúsult a mester, amikor látta, hogy egy ujjnyit sem sikerült eladni a vászonból. Hát mi lesz így velük? Másnap újra elküldte az inast, vele küldte a legügyesebb takácsot, hogy járják végig a házakat, adják el a vásznat. De bizony sorra bezárultak előttük az ajtók, és dolgavégezetlenül, fáradtan tértek vissza a takácsműhelybe. Harmadnap már maga a mester ment az inassal. Bezörgettek minden házba, de senki se nyitott nekik ajtót. Szomorúan tértek vissza a műhelybe. Ha a sors kereke nem fordul, a takácsoknak felkopik az álluk.
Meghallotta a város bölcs doktora, hogy bajban vannak a takácsok, elment hát a műhelybe, titokzatos bíborszín táskáját az asztal közepére tette, és elővett belőle egy aranyló üvegcsét.
- Elhoztam neked a Szeretet cseppjét. Ebből igyál minden reggel és adjál belőle mindenkinek, akin segíteni akarsz. Ha így teszel, nemsokára jóra fordul a sorsotok. Ezzel átnyújtotta az üvegcsét, és elment. Jó ember volt a takácsmester, és mivel nagyon akarta a sorsa jobbrafordulását, hát megfogadta a tanácsot. Mindenkinek adott a varázscseppből a műhelyben, és maga is ivott belőle minden reggel.
Egy napon, korai órában, amikor éppen kinyitott a takácsműhely, belépett a szomszéd boltos, kért három ingre valót. Alig hogy kilépett az ajtón, már ott volt a következő vásárló, aki vett két vég festett vásznat. És most halljatok csudát! Felnézett a mester, nem tudta, káprázik-e a szeme vagy jól lát, mert maga a királykisasszony állt előtte aranyos kabátban, illatosan. Kiválasztott két vég hófehér gyolcsot, meg még kettőt, bőségesen fizetett, rámosolygott a mesterre, és kisietett az ajtón szolgalegényével, aki a hóna alatt vitte a portékát a hintóhoz. Ettől a naptól fogva szebbnél szebb vásznakat szőttek a takácsok, és alig győzték, mert mindenki az ő portékájukat akarta. Olyan finom kelmét szőttek, hogy messze földre eljutott a híre. Egyszer, amikor már esteledett, a mester éppen becsukni készült a műhely ajtaját, a kisinas odaállt elé: - Mester, nem értem, hiszen azelőtt is ugyanilyen vásznat szőttünk, mint most, mégsem vették az emberek. Mi változott? A mester így válaszolt: - Régen nem ilyen vásznat szőttünk. Ez már nem csak egy darab vászon. Ez a mi ajándékunk a világnak. Nem csak a darab vásznat látjuk már, hanem azt is, aki majd viselni fogja. És a legfontosabb, fiam, a szeretet, amivel készítjük a vásznunkat. Attól olyan szép. Ezt érzik az emberek, ezért veszik meg a mi vásznunkat. Az inas csillogó szemmel nézett a mesterre, majd vidáman fejébe nyomta a sapkáját, és fütyörészve lépett ki az utcára. Holnap reggel új nap kezdődik, és ő elsőnek akar érkezni a műhelybe.
Ez tényleg idegesítő! Van olyan ismerősöd, aki idegesít a viselkedésével? Esetleg ki nem állhatod valamelyik kollégádat? Néha az őrületbe kerget a párod? Nézd meg, mit tehetsz: 1. Nem vagyunk egyformák
Legtöbbször magunkból indulunk ki, és úgy hisszük, hogy a másik is úgy fog cselekedni, ahogy mi tennénk! Ez gyakran nem így van – a másik valahogy egészen másként reagál. Erre aztán megállapítjuk, hogy mennyire nem logikus az illető. Vagy beállítjuk érzéketlennek, tapintatlannak, irracionálisnak. Ne abból próbálj kiindulni, hogy Te hogyan viselkednél! Nézd meg inkább azt, hogy az illető hogyan cselekedett a múltban! Ez sokkal pontosabban előrejelzi a várható reakcióit vagy viselkedését, mint a saját elvárásod.
2. A másikat nem tudod megváltoztatni – csak a saját reakciód ura vagy! Ismered Assisi Szent Ferenc imáját? „Uram, adj türelmet, hogy elfogadjam, amin nem tudok változtatni! Adj bátorságot, hogy megváltoztassam, amit lehet! És adj bölcsességet, hogy a kettő között különbséget tudjak tenni!” Ebben nagy igazság van, és érdemes megfogadni a fenti szavakat! A másikon nem tudsz változtatni, ezért sok esetben jobban jársz, ha elfogadod őt olyannak, amilyen. Ez persze nem azt jelenti, hogy benne kell maradnod egy párkapcsolatban, vagy ápolnod kell a barátságot egy olyan emberrel, aki rosszul bánik veled. Csupán annyit jelent, hogy elkönyveled, a másik olyan, amilyen. Az egyetlen, amin változtatni tudsz, az a másik viselkedésére adott reakciód! Te döntöd el, hogy dühbe gurulsz, visszaszólsz és veszekedésbe keveredsz…vagy inkább ráhagyod és visszavonulót fújsz. De ide tartozik az is, hogy megtanulsz nemet mondani, mindegy mennyire erősködik a másik! 3. Gyakorold az elengedést! Ha valaki megbántott vagy valami rosszul esett, próbáld elengedni a helyzetet! Ne vedd magadra mások megjegyzéseit! Lehet, hogy csak rossz napja volt az illetőnek? Vagy mindenkivel ilyen kellemetlen? Tedd fel magadnak a következő kérdéseket: - Megéri ezen idegeskedni? - 2 hónap múlva is fontos lesz ez az egész? - Hagyom, hogy ez a helyzet az egészségemet károsítsa? Hogy elvegye a jókedvem? - Hagyom, hogy a másik irányítsa a gondolataimat, az érzéseimet és az életemet? Remélem, a Te válaszod is az, hogy egy fityfenét!
Te is csak robotolsz? Rengeteget dolgozol és semmire sincs időd? Nem tudod, hogyan találd meg az egyensúlyt a munka és a magánélet között? Fontold meg az alábbi tippeket: 1.) „Dolgozz többet” helyett „dolgozz másként”! Ha valami nem úgy megy a munkahelyen, ahogy szeretnénk, akkor arra gyakran az a válaszunk, hogy még keményebben dolgozunk. A legtöbb ember azonban már így is elég keményen dolgozik. Itt az ideje, hogy megvizsgáld, tudnál-e hatékonyabban dolgozni. Lehet, hogy nem arra van szükséged, hogy több órát ülj az íróasztalnál, hanem hogy kipróbálj egy másfajta stratégiát? Vizsgáld meg, milyen más módszerekkel érhetnéd még el a kívánt eredményt! Mindig több megoldás van, mint amennyit gondolnál. Biztos, hogy a leghatékonyabbat alkalmazod? 2.) Keresd az áramlatot! Csíkszentmihályi Mihály, a magyar származású, Amerikában élő pszichológus sokat írt a flow-ról vagy áramlatról. Amikor a flow-ban vagy, akkor elmerülsz abban, amit csinálsz, kizárod a külvilágot, és teljesen átadod magad a folyamatnak. Ilyenkor úgy elrepül az idő, hogy észre sem veszed. Jó érzéssel tölt el, amit csinálsz, és teljesen feltöltődsz energiával. Ha belefeledkeztél már egy jó könyvbe, egy meccsbe vagy bármilyen más eseménybe, akkor biztosan tudod, miről beszélek. Nos, a munkádban is ezt kellene megtalálnod. Mi az a tevékenység, aminek így át tudod magad adni, és ami feltölt? 3.) Legyen meg a belső egyensúly! Sokan úgy gondolják, hogy ha kevésbé stresszes munkájuk lenne, akkor meg tudnák teremteni a belső egyensúlyt. A stresszre adott válaszunk azonban nagyrészt nem a stresszt kiváltó eseménytől, hanem a mi hozzáállásunktól függ! Vagyis minden a gondolkodásunkon múlik! Ha megtanulod a helyén kezelni a stresszes helyzeteket, akkor azok nem fognak hullámként összecsapni a fejed fölött. Tekints a nehéz szituációkra kihívásként, amelyek megoldásában kiélheted a kreatív oldaladat, vagy ahol tanulhatsz valami újat. 4.) Pihenj! Amikor halálra dolgozod magad, „kikapcsol” az agyad, a kreativitásod és a problémamegoldó képességed pedig a nullával lesz egyenlő. Ezért fontos, hogy pihenj. Találkozz a barátaiddal, a családoddal, kapcsolódj ki, sportolj, vagy csak sétálj egyet! Meglátod, utána jobban megy a munka is. Ahogy Albert Einstein mondta: „Nem tudjuk megoldani a problémáinkat ugyanazzal a gondolkodással, mint amivel létrehoztuk őket.”
5.) Minden kerüljön bele a naptáradba! Ne csak az értekezleteket írd be a naptáradba, hanem azt is tervezd meg, hogy mikor találkozol a barátaiddal, hova mész a családoddal, és mikor fogsz pihenni a héten. Ha ezeket nem tervezed meg előre, könnyen elmaradhatnak, és azt veszed észre vasárnap este, hogy egész héten csak robotoltál. Határozd el előre, hogy egy héten egyszer kettesben romantikázol a kedveseddel, legalább egy estédet pihenéssel töltöd, és hétvégén időt szakítasz a családodra és a barátokra. Ne hagyd, hogy a nagy rohanásban megfeledkezz róluk!
Csak lassan! Az elmúlt napokban sokan kerestek meg azzal, hogy valamilyen veszteség (például szakítás, munkahelyük elvesztése) érte őket, és most pocsékul érzik magukat. Mivel úgy látom, hogy ez a kérdés több embert is érint, leírom, hogy mit tanácsolok ilyenkor, hátha neked vagy egyik ismerősödnek is tudok vele segíteni. Sok ember szeretné jól érezni magát, és a nehéz helyzetében is keresi a boldogságot. Azonban a legtöbben elkövetnek egy hibát, ami miatt ez nem sikerül nekik. A hiba pedig nem más, mint hogy egyből nagyon boldognak akarják magukat érezni. Az érzelmeknek van egy skálája, ami leegyszerűsítve így néz ki: 1. Boldogság 2. Öröm 3. Derűlátás 4. Remény 5. Belenyugvás 6. Unalom 7. Borúlátás 8. Bosszankodás 9. Csalódottság 10. Kétség 11. Harag 12. Elkeseredettség 13. Tehetetlenség Ha Te haragszol valakire vagy valamire, akkor ne próbálj egyből örömöt vagy boldogságot találni. Az túl nagy ugrás lenne (és bár rövidtávon
működhet a dolog, hosszútávon nem fogod tudni fenntartani a jóérzést). Ezért én azt mondom, hogy keress olyan gondolatokat, amiktől egy picivel jobban érzed magad. Lépj csak egy szinttel feljebb a skálán. Ha ez megvan, akkor jöhet a következő gondolat, ami szintén csak egy picivel jobb kedvre derít. És így tovább. A gondolataidat Te választod meg. Ha olyan gondolat jön, ami elszomorít, feldühít vagy elkeserít, akkor mondd neki, hogy „köszönöm”, és keress a helyére egy másik gondolatot, ami feljebb visz a skálán, amitől egy picit jobban érzed magad. Ha sokáig összpontosítasz egy pozitív gondolatra, akkor az újabb pozitív gondolatokat fog behozni. És szépen lassan jobban fogod magad érezni. Lépésről lépésre. Ehhez persze idő kell, kitartás és gyakorlás! De meglátod, napról napra könnyebben fog menni, és a végén már kis odafigyeléssel is ott tudod magad tartani az érzelmi skála legtetején, ahol a boldogság és az öröm van.
Rosszul tudod Mindenhol azt olvashatod és hallhatod, hogy ha konfliktusod van valakivel, akkor próbálj kompromisszumra törekedni a nézeteltérés rendezésénél.
Ezzel az a baj, hogy a kompromisszum eléréséhez mindkét félnek engednie kell valamiből. Ha a másik hajlandó lemondani X-ről, akkor én majd lemondok Y-ról. Bár ez igazságosnak tűnhet, mindkét fél vesztesként jön ki ebből a szituációból, mert egyikük sem kapja meg azt, amit szeretett volna. Később pedig rossz szájízzel emlékszik majd vissza a kompromisszumos megállapodásra. Ennél jobb választás az együttműködő problémamegoldás. Itt a konfliktust közösen megoldandó problémaként fogjuk fel, amire olyan megoldást keresünk, ami mindkettőnknek jó. Ez persze nem mindig lehetséges, és sok időt illetve energiát vesz igénybe, viszont hosszútávon mindenképp kifizetődő, hiszen mindkét fél győztesen kerül ki a szituációból. A kompromisszumkeresésen és az együttműködő problémamegoldáson kívül létezik még három másik konfliktusrendezési módszer. 1.) Versengés - amikor meg szeretném győzni a másikat a saját igazamról, és azt akarom, hogy az én akaratom érvényesüljön (majd én megmondom a tutit). 2.) Alkalmazkodás
- amikor átadom a másiknak a döntés jogát („Legyen, ahogy Te akarod.”) 3.) Elkerülés - ahogy a neve is mutatja, el akarom kerülni a konfliktuskezelést („Ebbe most ne menjünk bele. Beszéljünk inkább másról. Majd még gondolkodom rajta. Térjünk vissza rá később.”) Te melyik módszert használod leggyakrabban? A válaszod nyilván függ attól, hogy milyen helyzetet képzelsz magad elé. Valószínűleg másként rendezed a konfliktusaidat a főnököddel, mint a pároddal vagy barátaiddal. De nem árt elgondolkodni azon, hogy melyik a legjellemzőbb Rád. Nincsenek jó és rossz válaszok, persze az együttműködő problémamegoldás lenne az ideális (de nem mindig reális) választás.
Egyszerű, ám elgondolkodtató igazságok Mindenekelőtt köszönöm szépen a sok kérdést, amit múlt héten küldtetek nekem (Ha lemaradtál volna róla: Valentin-nap alkalmából kérdezős hetet tartottam). A válaszok hamarosan érkeznek :) Egy részüket hírlevélben is ki fogom küldeni, úgyhogy érdemes lesz figyelni! A mai emailben szeretnék megosztani veled pár idézetet, amit a minap találtam. Egyszerű, sokszor egyértelmű megállapítások ezek, ám mégis nagy erő van bennük. Íme a kedvenceim: 1.) „Nem csupán attól lesz sikeres egy házasság, hogy megtaláljuk a megfelelő társat, hanem hogy a megfelelő társsá válunk.” (Barnett Bruckner) Ezt a legtöbben elfelejtik. Úgy éljük az életünket, hogy kifelé fókuszálunk: a másikban keressük a hibát és a boldogság forrását ahelyett, hogy magunkba néznénk. 2.) „A házasságok jobbak lennének, ha a férj és a feleség megértenék, hogy egy csapatban játszanak.” (Zig Ziglar)
Egy veszekedés kellős közepén könnyen megfeledkezünk arról, hogy bár vannak nézeteltéréseink, mégis közös a célunk: hogy boldog kapcsolatban éljünk egymással. 3.) „Malacka észrevette, hogy bár kicsi a szív, az nagy hálára képes.” (Micimackó) A hála sok mindenre gyógyír. Nem hagyja, hogy negatív érzelmekkel
legyen tele a szívünk. Minden napot kezdj vagy zárj azzal, hogy átgondolod, mi mindenért lehetsz hálás! 4.) „A boldogságot nem készen kapjuk. Az a cselekvéseink eredménye.” (Dalai láma) Sokan mondják, hogy nem boldogok, de nem is tesznek érte. A Te boldogságod a Te felelősséged. Te választod meg a döntéseidet, a gondolataidat és a cselekedeteidet. Válassz úgy, hogy azok mind egy lépéssel közelebb vigyenek a boldogsághoz! 5.) „Egy vagy a férjeddel egészen addig, amíg el nem hiszed azt a gondolatot, hogy neki másnak kellene lennie, mint aki.” (Byron Katie) Fogadd el a másikat olyannak, amilyen! Ne akard megváltoztatni! Inkább lásd meg benne a jót és a pozitívat!
Remélem, Téged is inspirálnak és elgondolkodtatnak ezek az idézetek!
Sportolóknál is profibban Vannak álmaid, amik néha nagyon távolinak tűnnek? Vannak céljaid, amik olykor megrémítenek? Van, hogy kételkedsz magadban? Tanulj a sportolóktól! Íme néhány tipp a sportpszichológiából: 1.) A folyamatra koncentrálj! Én úgy járok úszni, hogy mindig tudom, aznap hány hosszt szeretnék teljesíteni. Ha azonban folyton ez járna a fejemben, akkor lehet, hogy be se mennék a medencébe, mert túl nagy falatnak érezném. Ehelyett inkább a technikára figyelek: arra, hogy helyesen vigyek véghez minden egyes karcsapást. Az életben hasonló a helyzet. Ha a célra fókuszálsz, és az távolinak tűnik, akkor hamar feladhatod, hiszen csak azt látod, hogy milyen hosszú út áll még előtted. Egy idő után jönnek a kételyek, és felmerül benned, hogy mi van, ha nem vagy képes rá. A motivációd alaposan megcsappan. Így aztán még elérhetetlenebbnek tűnik majd a cél. Ennek hatására pedig még alacsonyabb lesz a motivációd. És így tovább. Hogy elkerüld ezt az ördögi kört, koncentrálj Te is inkább a folyamatra. A technikára. Az apró lépésekre. Végül is ezek az apró lépések azok, amik
majd közelebb visznek a célodhoz. 2.) Vedd le a válladról a terhet! Képzeld el, hogy egy kézilabda vagy kosárlabda meccsen egyenlő az állás, már csak 10 másodperc van hátra, és a magyar csapatnál a labda. Ki fogja elvállalni a dobást? Leginkább senki (vagy aki végül elvállalja, az is fölé/mellé dobja), hiszen iszonyatosan nagy a nyomás. A teljesítménykényszer. Márpedig így nem lehet jól játszani. Te mekkora nyomást raksz magadra? Mekkora teher nyomja a vállaidat? Ha azt mondod magadnak, hogy a célod elérése élet-halál kérdése, akkor Te is könnyen teljesítménykényszer alá kerülhetsz. Márpedig annak csak görcsös erőlködés lesz a vége. Próbáld lazábban venni a dolgokat! Ne feledd: oszd fel a célod eléréséhez vezető folyamatot apró lépésekre, és mindig csak ezekre koncentrálj! Ne azt nézd, milyen messze vagy a célodtól! Minden nap tegyél meg egy pici lépést! És ne legyenek irreális elvárásaid magaddal szemben! Kerüld a teljesítménykényszert! Hidd el, minden apró lépés közelebb visz az álmaidhoz, és ha kitartó vagy, előbb vagy utóbb eléred a célodat - maximum teszel egy kisebb kerülőt!
Szerelem a küszöbön Akár párkapcsolatban élsz, akár szingli vagy, a mai nap fordulópont lehet a szerelmi életedben. Mi lenne, ha ma elhatároznád, hogy ezentúl tényleg mindent megteszel annak érdekében, hogy boldog és szenvedélyes legyen a kapcsolatod, vagy hogy megtaláld a hozzád illő társat? Íme, néhány tipp, ami segíthet Téged ennek a gyakorlati megvalósításában: 1.) Írd át a történeted! Ha most keresel társat, akkor mit gondolsz a párkeresésről? Hogy az összes jó férfi/ nő már foglalt? Hogy a pasik csak azt akarják? Vagy hogy a nők kizárólag pénzes férfiakkal állnak szóba? Ha már párkapcsolatban vagy, hogyan vélekedsz a párodról? Túlságosan ilyen vagy olyan? Nem lehet rá számítani? Nem tartja be az ígéreteit? Feledkezz meg egy pillanatra ezekről a negatív gondolatokról, és írj magadnak egy pozitív történetet! Képzeld el, hogy a lélektársad mindjárt betoppan az életedbe, és hogy a szerelem könnyen rád talál. Vagy
gondold azt, hogy a párod azért van az életedben, hogy egymást kölcsönösen boldoggá tegyétek, hogy egymástól tanuljatok, fejlődjetek, hogy megosszatok sok közös élményt! A szerelem és a szenvedély visszahozható egy kapcsolatba, de ennek feltétele, hogy olyan történet legyen a fejedben, ami elhiteti veled, hogy ez lehetséges!
2.) Legyél jobb, mint amit elvárnak tőled! Biztos észrevetted már, hogy egy kapcsolat elején az emberek bármit megtennének, csakhogy a párjuk kedvében járjanak. Azonban ahogy telik-múlik az idő, már egyre kevésbé hajlandóak lehozni a csillagokat az égről. Sőt, elkezdik méricskélni, hogy ők mennyit tesznek bele a kapcsolatba, és megnézik, hogy mennyit kapnak vissza. Hozzátok vissza a kezdeti lelkesedést a kapcsolatotokba! Találjatok vissza oda, amikor még örömmel adtatok a másiknak, és nem néztétek, hogy mit kaptok mindezért cserébe! 3.) Változtasd meg a hangulatod! Ha a munkahelyen kiborítanak, és idegesen érsz haza, valószínűleg nem fogsz túl pozitívan hozzáállni a párodhoz. Ha hosszútávon rossz a hangulatod, problémáid vannak az egészségeddel vagy a családoddal/ barátaiddal, akkor az könnyen rányomhatja a bélyegét a kapcsolatodra. Ha mindketten nehézségekkel küszködtök az élet különböző területein, bizony a párkapcsolatotok sem ússza meg kihívások nélkül! Dolgozz a különböző problémáid megoldásán! Próbálj mindig jó hangulatban lenni, amikor a pároddal találkozol! Ha kiborítanak, vagy mérges vagy, akkor előbb sétálj egyet, és nyugodj le, mielőtt a pároddal találkoznál! Ne hagyd, hogy a külső körülmények irányítsák a lelki világodat! Ne felejtsd, minden egy döntéssel kezdődik! Határozd el, hogy ezentúl másképp csinálod a dolgokat! Hozd meg ezt a döntést még ma!
Boldog napokat:) Bognár Judit pszichológiai szakértő, life coach www.boldogsagkulcs.hu
