Spectrum maakt deel uit van Uitgeverij Unieboek Het Spectrum bv Postbus DB Houten

Het relatieboek

❤

Spectrum maakt deel uit van Uitgeverij Unieboek | Het Spectrum bv Postbus 97 3990 DB Houten

© 2014 David de Kock en Arjan Vergeer © 2014 Nederlandstalige uitgave: Uitgeverij Unieboek | Het Spectrum bv, Houten – Antwerpen Eerste druk 2014 Oorspronkelijk boekontwerp en illustraties: Lysette Hartman Aanpassing boekontwerp: dr. Woe Zetwerk: Elgraphic bv, Vlaardingen Auteursfoto: Charlotte Tonino Dit boek is ook leverbaar als ebook: ISBN 978 90 00 34428 4 Alle rechten voorbehouden. Niets uit deze uitgave mag worden verveelvoudigd, opgeslagen in een geautomatiseerd gegevensbestand, of openbaar gemaakt, in enige vorm of op enige wijze, hetzij elektronisch, mechanisch, door fotokopieën, opnamen, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de uitgever. Voor zover het maken van kopieën uit deze uitgave is toegestaan op grond van artikel 16 Auteurswet 1912, juncto het Besluit van 20 juni 1974, Stb. 351, zoals gewijzigd bij het Besluit van 23 augustus 1985, Stb. 471 en artikel 17 Auteurswet 1912, dient men de daarvoor wettelijk verschuldigde vergoedingen te voldoen aan de Stichting Reprorecht (Postbus 3051, 2130 KB, Hoofddorp). Voor het overnemen van gedeelte(n) uit deze uitgave in bloemlezingen, readers en andere compilatiewerken dient men zich tot de uitgever te wenden. ISBN 978 90 00 31006 7 NUR 770 www.unieboekspectrum.nl www.365dagensuccesvol.nl/superrelatie

3 6 5 D a g e n S u c c e s v o l : h e t r e l at i e b o e k

Het relatieboek

❤ 3

Anderen over 365 Dagen Succesvol en De Superrelatie: ‘Voor iedereen is liefdesgeluk weggelegd!’ De Telegraaf ‘Met hun boek en hun seminars maken De Kock en Vergeer heel Nederland gelukkig’ vpro’s Tegenlicht ‘De Kock en Vergeer ontdekten hoe managementstrategie ook van toepassing is op persoonlijk succes’ Intermediair Magazine ‘Het beste zelfhulpboek dat ik ken!’ Olympisch hockeykampioene Kim Lammers ‘Jullie hebben mij meer gebracht dan je je ooit voor kunt stellen!’ Mandy van der Put, ondernemer

4


‘David en Arjan maken persoonlijke ontwikkeling concreet, tastbaar en luchtig. Dit hielp mij om mijn droom te verwezenlijken!’ Jaap Duin, ondernemer ‘Net begonnen in het boek. Dit laat me nooit meer los. Wat heerlijk om te concretiseren wat er in je hoofd zit...’ Salina van den Nieuwenhuizen ‘Arjan en David geven je relatie weer glans!’ Ouders van Nu ‘Geweldig hoe dit werkt!’ Aletta Boer, ondernemer ‘Je relatie fris en sprankelend houden is eenvoudiger dan je denkt!’ Glamour Magazine

5

Omdat we het te gek vinden dat je dit leest, hebben we een verrassing voor je klaarstaan. Ga naar 365dagensuccesvol.nl/superrelatie en je krijgt van ons een serie prachtige liefdesbrieven. Geschreven aan... jou!

❤

Voor de allerliefsten van het universum Emanuela, Myke, Maud, Allis, Vesper en Ramses

De meeste relaties duren een jaar te lang Voor een

superrelatie is een leven te kort

INHOUDSOPGAVE Voorwoord door filemon inleiding Vijf soorten relaties Drie geheimen Eén test

10 12 20 28 38

deel 1: ik ben super 1. Ik hou van mij 2. Ik zorg goed voor mij 3. Ik verbaas mezelf 4. Ik ben compleet 5. Ik ben vrij 6. Ik ben de ideale partner 7. Dit ben ik

40 42 46 54 66 74 82 90

deel 2: wij hebben een relatie 8. Help! We zijn verliefd 9. We maken het superbelangrijk 10. En we leven nog lang en gelukkig...

104 106 114 130

deel 3: wij zijn een superrelatie 11. Liefde in overvloed 12. Leven met een missie 13. Klaar voor de start

144 146 158 166

meer... Tijd voor de volgende stap... Dankwoord Over de auteurs Bronnen

172 176 178 180

VOORWOORD

voorwoord

VOORWOORD DOOR FILEMON Ongeveer rond mijn 13e verjaardag, in de tijd dat mijn schaamhaar begon te ontluiken, nestelde de volwassen liefde zich in mijn lichaam. Eigenlijk waren het twee verschillende liefdes; de romantische en de seksuele. Over de seksuele wil ik hier niet uitweiden. Er valt niet heel veel over te zeggen. De begeerte kon altijd en overal de kop opsteken maar was na een klein klusje ook zo weer verdwenen. Nee, het was de romantische liefde die me in zijn greep hield. Ik had als kleuter al wel wat van die liefde geproefd. Op een kinderlijke manier weliswaar, zonder fantasieën over knuffelen en naast elkaar wakker worden. In de klas van juffie Corrie kon ik mijn ogen niet afhouden van Noermie, een schitterend sneeuwwitje. Haar pikzwarte haar en bijna doorzichtig witte huid deden mijn kleuterhoofdje tollen. Thuis kon ik het over niets anders hebben volgens mijn moeder. Noermie mocht dan ook ieder jaar op mijn feestje komen, de meest diepe uiting van liefde voor een vierjarige. Tijdens de puberteit werden deze verliefdheden meer volwassen. In het dromerige gestaar naar meisjes keek ik ook wel eens naar de borsten of het kontje. Toch waren de fantasieën over een meisje op wie ik verliefd was nooit seksueel. Het waren ideaalbeelden waarvan ik nog dacht dat ze waarheid konden worden. Door mijn verlegenheid werden die beelden ook maar niet de waarheid. Dat speet mij toen enorm. Maar ik durfde echt niet verder te gaan dan op veilige afstand staren. Twee keer hebben de meisjes naar wie ik tuurde zichzelf aange10 meld. Op een ponykamp tijdens de disco-avond kwam ze vra-


gen of ik met haar wilde dansen. Haar lipjes, haar blinkende, strakke wangen en haar ondeugende ogen. Van dichtbij was het allemaal te veel voor mij. Ik wees haar af. ’s Nachts in m’n slaapzak huilde ik vanbinnen. De tweede keer was tijdens dansles. Haar naam weet ik niet eens meer. Maar het ongelofelijk schone wezentje in haar rode jurk is voor altijd in mijn brein opgeslagen. Ook zij vroeg mij weer ten dans, maar ook toen was ik er niet klaar voor. In mijn fantasieën had ik alles allang met hen gedaan. We waren op vakantie geweest, we hadden in de zon geknuffeld na het picknicken en lange strandwandelingen gemaakt. Het hele scala aan clichés had ik met ze afgewerkt. Alles was volmaakt. Mijn beeld over verliefdheid, romantiek en liefde werd werkelijk bij mijn eerste relatie. Dat gaf hetzelfde gevoel als toen ik hoorde dat Sinterklaas niet bestaat. De eerste maanden waren inderdaad zoals mijn fantasieën, maar al snel verschenen er barstjes in het perfecte beeld. Barstjes die gelijmd moesten worden. Soms viel het helemaal uiteen zodat de stukjes weer gezocht moesten worden om het beeld weer in elkaar te zetten. De liefde was uit mijn droom gerukt en zou er nooit meer helemaal in komen. Ik heb ermee leren leven. En dat is best draaglijk, hoor. Maar het gaat zeker niet vanzelf. Wellicht dat dit boek helpt de barsten weer zo goed en zo kwaad als het gaat te lijmen. Maar een heel klein beetje zul je de scheurtjes altijd blijven zien. Die liefde komt nooit meer terug. Toch kan het met die piepkleine barstjes ook prachtig zijn. 11

Filemon Wesselink

Jouw superrelatie start nu! ❤ INLEIDING Herinner jij je je eerste liefde nog? Was je ook zo ontzettend verliefd? Je kon aan niets anders meer denken. Je hoofd en hart stroomden helemaal over. Je had de meest romantische ideeën over jullie toekomst. En jij niet alleen! Het bleek wederzijds. Jullie liefde leek eindeloos en alles ging vanzelf. Je kocht bloemen en cadeautjes en jullie verrasten elkaar zo veel mogelijk. Langzaam verkende je de ander en stap voor stap ontwikkelde zich een heerlijk gevoel. Je voelde je prachtig en wilde zo veel mogelijk tijd samen doorbrengen. Het maakte eigenlijk niet uit wat je deed, zolang je maar samen was. Je voerde eindeloze gesprekken over belangrijke en onbeduidende zaken en elk gesprek leek wel een extra dimensie te hebben. Jullie vrijpartijen waren spannende ontdekkingstochten en ze konden niet lang genoeg duren. Herkenbaar? En toch ontwikkelde deze relatie zich waarschijnlijk niet tot een superrelatie. Sterker nog: na verloop van tijd werd alles steeds iets minder bijzonder. En opeens stonden jullie ruzie te maken. Na de eerste goedmaakseks volgde al snel een patroon van pie-


ken en dalen. De verliefdheid had plaatsgemaakt voor ‘houden van’ en dat bleek ineens een werkwoord te zijn. Kriebels in je buik veranderden in pijn in je hoofd en een steen op je maag. Wat ging er mis? En veel belangrijker nog: heb je je geloof in de liefde behouden? Of kreeg je heel langzaam het gevoel dat relaties zoals jij dacht dat ze zouden kunnen zijn, helemaal niet bestaan? Waarom is het zo moeilijk om het gevoel van verliefdheid over te laten gaan in een duurzame liefde? En waarom is het zo moeilijk om met alle liefde die er is, een succesvolle relatie te hebben? Viel je voor de verkeerde persoon? Heb je ergens iets laten liggen? Of is er iets heel anders aan de hand? Met het lezen van dit boek kom je erachter dat het geheim van echte liefde en gelukkige relaties op een heel andere plek zit verstopt dan je dacht. Twee manieren Wij geloven dat er maar twee manieren zijn om in een relatie te staan. 1. Je investeert in de groei van je relatie, of 2. Je bent aan het vertrekken. Aangezien je dit boek nu leest hoor je waarschijnlijk bij de eerste categorie. En dat is goed nieuws, want voor heel veel stellen is het helemaal niet vanzelfsprekend dat ze investeren in hun relatie. Niet investeren is hetzelfde als vertrekken. Iedere relatie die te lang duurt, is niet alleen zonde van je tijd, maar vooral 13

Inleiding

ook zonde van je leven. Een liefdesrelatie duurt meestal een jaar te lang, omdat je natuurlijk niet meteen bij het eerste slechte moment vertrekt. Toch kunnen veel stellen die investeren in hun vertrek achteraf heel goed aanwijzen op welk moment dat ‘vertrekken’ eigenlijk al begon. Er is natuurlijk ook nog een derde situatie mogelijk. Namelijk dat je geen relatie hebt en er wel graag eentje zou willen. Dat is perfect! Dit is de meest uitgelezen kans om aan een superrelatie te werken. Zo’n superrelatie begint namelijk bij jou. In welke situatie jij ook zit, het zegt allemaal nog niets. Ondanks dat de meeste mensen een diepe behoefte voelen om een relatie te hebben, betekent dat nog niet dat je er ook gelukkig van wordt. Sterker nog: wij durven wel te stellen dat de meeste relaties gewoonweg niet werken.

14


In een notendop komt het erop neer dat nog vóór de relatie begint, zelfs voor de eerste ontmoeting plaatsvindt, de relatie al gedoemd is te mislukken. Echt? Echt. Wat de meeste mensen niet beseffen, is dat ze in eerste instantie een liefdevolle relatie met zichzelf dienen te hebben, voordat er ook maar iemand anders in het spel betrokken kan worden. We noemen dat ‘één worden met jezelf’. Pas wanneer je één bent met jezelf, is er ruimte voor iemand die je echt aanvult in plaats van opvult. Je hebt dan helemaal geen relatie nodig om gelukkig te zijn. Je bent het simpelweg al. En stel je dan eens voor dat je iemand tegenkomt die daar precies hetzelfde over denkt. En jou dan ook nog eens helemaal geweldig vindt. Hoe zou het zijn wanneer je dit over elkaar denkt:

IK HEB JE NIET NODIG EN IK VIND JE HELEMAAL GEWELDIG Nu naar jou. Pas als je weet wat je wilt vinden, kun je starten met ernaar zoeken. Vandaar dat we je meteen een vraag stellen. Wat is de werkelijke reden dat je dit boek leest? Wat wil je leren of eruit halen? Wat zou je heel graag willen dat dit boek je oplevert? 15

Inleiding

Schrijf dat hier op en zoals we wel vaker zullen zeggen: het helpt als je heel erg eerlijk bent.

............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................

Goed dat dit er staat. Mocht je nu af en toe niet verder komen tijdens het lezen, of vind je een oefening lastig, kijk dan nog eens terug naar wat je hier hebt opgeschreven. Daar doe je het allemaal voor! Waarom schrijven we dit boek? Het is onze missie dat Nederland in 2020 het gelukkigste land van de wereld is. Om dat te bereiken, schrijven we boeken en organiseren we programma’s over hoe je supergelukkig wordt. Toen we onderzoek deden voor ons vorige boek, 365 Dagen Succesvol, ontdekten we dat er vier gebieden zijn in je leven die bepalend zijn of je wel of niet gelukkig bent. Die vier gebieden zijn je (fysieke en mentale) gezondheid, je werk, je financiële situatie en uiteraard je relaties. Al snel ontdekten we dat het bij die laatste categorie vooral ging om de liefdesrelatie. Simpel gezegd kwam dat omdat dit de meest complete relatie is, vol vriendschap en liefde, maar ook met seks, economische belangen en heel veel praktische omstandigheden zoals het runnen van een gezin of een huishouden. Wat we merkten aan de reacties en de vragen die we kregen tijdens onze seminars en op de Facebookpagina van 365 Dagen Succesvol, was dat het nog hele16


maal niet zo eenvoudig leek om een succesvolle liefdesrelatie te hebben. Vaak was er gedoe. Of ontevredenheid. Of zelfs stress en verdriet. We konden niet anders dan hier iets mee doen en het boek dat je nu vast hebt is het resultaat. Onze filosofie uit 365 Dagen Succesvol over hoe je een gelukkig, liefdevol en betekenisvol leven leidt bleek een-op-een van toepassing op liefdesrelaties. En daarom is het goed dat je nu alvast weet: hoewel dit boek volledig zal gaan over het krijgen en houden van een geweldige liefdesrelatie, beschouwen we het eigenlijk allemaal als één geheel met één constante: namelijk jij. Hoe lees je dit boek? Wat je in je handen hebt is een doe-boek. Er is al zó vreselijk veel geschreven over relaties dat je aan je hele leven niet genoeg zou hebben om het allemaal te lezen. Maar dat wil niet zeggen dat je er ook wat aan hebt! Het geheim, zoals met alles, zit ’m niet in het weten, maar in het doen. Kennis waar je niets mee doet, draag je op je schouders. Het maakt je eerder zwaarder dan lichter. Is dat de bedoeling? Nee. Dus wanneer je niet van plan bent om daadwerkelijk met dit boek aan de slag te gaan, leg het dan nu weg. Je hebt er helemaal niets aan. Zonde van je tijd. Je hebt wel wat beters te doen. We menen dit heel serieus: lees dit boek alleen wanneer je écht een superrelatie wilt.

17

Inleiding

Wij gaan er natuurlijk van uit dat je aan de slag wilt. En dan ben je aan het juiste adres. Dus pak een potlood en ga er eens goed voor zitten. Het hoeft niet in één keer. Het hoeft niet morgen af. Neem je tijd. Wij geloven dat een superrelatie voor iedereen is weggelegd en we weten ook dat je niet kunt toveren. Dus vooral de goede kant op lopen, maar wel rustig aan. Net als 365 Dagen Succesvol hebben we dit boek opgedeeld in 13 heldere stappen. Dat doen we expres zo: we geloven dat meerdere kleine stapjes samen één grote sprong maken. En vooral dat het veel makkelijker is om steeds een klein stapje te zetten dan in één keer zo’n reuzensprong. Geen doorbraken en revoluties dus, maar wel duurzame evolutie. Verder zal het je opvallen dat we in dit boek gebruikmaken van simpele modelletjes. Ook dat doen we expres, om de complexe wereld tijdelijk te vereenvoudigen. De afgelopen jaren hebben we gemerkt dat het meestal het beste werkt wanneer we doen alsof iets zwart-wit is. Dat maakt het voor jou overzichtelijker en bovendien ben je zelf slim genoeg om de nuance aan te brengen als je dat nodig vindt. We nodigen je uit om die modellen en schema’s niet als ‘de waarheid’ te gebruiken, maar als hulpmiddel. Zie ze als een bril waardoor je naar de werkelijkheid kunt kijken en bepaal zelf welke informatie je dat geeft. We vragen je ook vaak om dingen op te schrijven in dit boek. Doe dat dan ook. Het helpt je heel erg om woorden uit je hoofd te halen en op papier te zetten. Zo kun je er letterlijk met meer afstand naar kijken en dat geeft je heel veel onverwachte informatie: het wordt duidelijker voor jezelf als je het opschrijft. 18

Mocht je tijdens het werken met dit boek ergens vastlopen:

GEEN NOOD! Je kunt ons bereiken op 365dagensuccesvol.nl/superrelatie en natuurlijk op facebook.com/ 365dagensuccesvol. Je krijgt altijd antwoord op je vragen, dus twijfel niet ze te stellen. Je bent zeker niet de enige.

DAAR GAAN WE!

VIJF SOORTEN RELATIES We hebben het in deze inleiding al een paar keer over een ‘superrelatie’, ofwel onze term voor een succesvolle liefdesrelatie. Maar wat is eigenlijk een superrelatie? Goeie vraag. Het doet er niet zo veel toe wat wij verstaan onder een superrelatie. Veel belangrijker is het wat jij verstaat onder een superrelatie. Dus voordat we je er ook maar iets over willen vertellen, gaan we je vragen om nu out of the blue jouw definitie van een superrelatie te geven. Het helpt als je dat weet. Pas als je weet waarnaar je op zoek bent, kun je het vinden. Belangrijk hierbij is dat je bij het woord ‘relatie’ niet alleen maar aan de ander denkt. We vragen regelmatig aan mensen hun superrelatie te omschrijven en als antwoord krijgen we dan 20


zoiets als ‘een knappe, geïnteresseerde man met humor’ of ‘een stoere vrouw met gevoel voor avontuur en een mooie glimlach’. Dat bedoelen we niet. Met ‘relatie’ bedoelen we datgene wat er is tussen jou en de ander. Hoe wil je dat jullie met elkaar omgaan? Hoe voel je je daarbij? Wat doe je wel en niet samen? Mijn superrelatie ziet er zó uit:

............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................

Vijf relatieniveaus Wij geloven dat er vijf niveaus bestaan waarin een liefdesrelatie zich kan bevinden. Kijk goed of je iets herkent in je huidige relatie of voorgaande relaties. Een:

Liefde bestaat niet Er zijn mensen die geloven dat ware liefde helemaal niet bestaat. Ze beschouwen het als een toneelstukje waarin eigenlijk hele andere belangen spelen, zoals status of geld. Ze zien het concept van 21

V i j f s o o r t e n r e l at i e s

liefde als iets kwaadaardigs, enkel bedoeld om anderen te kwetsen, vernederen of overheersen. Dat wil niet zeggen dat deze mensen vrijgezel blijven. Ze gaan wel degelijk relaties aan, vol wantrouwen, weerzin of woede. Ze beginnen relaties omdat het van ze verwacht wordt en zullen zich nooit overgeven aan de ander. Vaak speelt er nog iets heel anders, zoals mishandeling of misbruik, waardoor al op jonge leeftijd het zuivere vertrouwen in liefde is vernietigd. Ze hebben als onbewuste overtuiging dat de wereld een hele onveilige plek is. Twee:

22

Liefde bestaat niet voor mij Een grotere groep mensen is er wel degelijk van overtuigd dat liefde bestaat en dat het ook mogelijk is om goede en fijne relaties te hebben – alleen niet voor hen. Ze zijn gaan geloven in hun eigen verhaal dat niemand ze wil en niemand op ze zit te wachten. Ze kijken verdrietig of bewonderend of jaloers naar leuke relaties in hun omgeving en zijn ervan overtuigd dat dit niet voor hen is weggelegd. Ze zijn vaak gekwetst, voelen zich onzeker en soms eenzaam. Ze laten zich misbruiken in de relaties die ze aangaan omdat ze geloven dat ze blij moeten zijn iemand te hebben. Alle ambitie om er wat goeds van te maken, ontbreekt, omdat ze ervan overtuigd zijn dat er niet meer in zit. Het slachtofferschap is onderdeel geworden van hun identiteit en hun imago en daardoor hebben ze het zichzelf nóg weer lastiger gemaakt daar iets in te veranderen. Wat ze zichzelf vertellen is dit: ik wil het wel,


maar ik kan het niet. En zelfs als ik het zou kunnen, wil niemand het met mij. Drie:

Scheve liefde Verreweg de grootste groep mensen heeft een relatie als deze: een scheve liefde, waarin de ene partner duidelijk meer van de ander houdt dan andersom. Misschien herken je dit: je kunt je bijna niet voorstellen dat de ander van jou houdt. Wie ben jij om zijn liefde te krijgen? Je loopt op je tenen om de ander tevreden te houden, zet het geluk van je partner altijd op de eerste plaats en vindt het moeilijk om ertegen in te gaan of ruzie te maken. Je bent als de dood dat de ander vertrekt. Of misschien herken je wel dit: als je heel eerlijk bent, vind je dat de ander zich maar gelukkig mag prijzen met jou. Je hebt hem of haar tenslotte echt niet nodig en jouw leven is bovendien veel leuker. Het zou fijn zijn als hij of zij zich een beetje gedraagt bij je vrienden. Je weet het immers maar nooit. Gelukkig ben jij degene die alles bepaalt thuis, van de inrichting tot de vakantiebestemmingen. Dan weet je tenminste zeker dat het goed komt. In bijna de helft van de liefdesrelaties kijken de geliefden elkaar niet helemaal recht in de ogen: er is een stille hiërarchie tussen hen en ze weten het allebei. De liefde is niet gelijkwaardig en dat is volstrekt normaal geworden. Je herkent ze vaak meteen: de man die zich de huid laat vol schelden door 23


zijn vrouw en daar volkomen onbewogen naar luistert; de vrouw die al jaren weet dat haar man er meerdere vriendinnen op na houdt en dat stilletjes accepteert; de man die zich precies kleedt zoals zijn vrouw dat wil en is vergeten dat hij ooit zelf een smaak had; de vrouw die zichzelf net iets te snel hoort zeggen dat zíj wel minder gaat werken wanneer er kinderen komen – terwijl ze eigenlijk dol is op haar baan. Vier:

Wij zijn liefde Bij een kwart van de relaties is het gelukkig heel erg fijn. De partners zijn erg op elkaar gericht, en op hun gezin, en er is ontzettend veel liefde en plezier. Beide partners zijn gelijkwaardig. Er is aandacht voor elkaar, zekerheid en vertrouwen. Ze halen rust en zelfrespect uit de liefde van de ander. Ze maken elkaar compleet, als yin en yang. Ze vinden dat ze het goed voor elkaar hebben samen: je ziet zo veel narigheid in andere relaties. Dan hebben zij het toch maar mooi getroffen samen.

Vijf:

De superrelatie: alles is liefde Voor slechts een heel klein deel van de stellen is het nog mooier: ze hebben een superrelatie. Ze weten dat ze in totale onafhankelijkheid met elkaar verbonden kunnen zijn. Ze hebben de ander niet nodig voor hun eigen geluk. Ze zijn zelf helemaal ‘heel’. De partners zijn geen opvulling in elkaars leven, maar een aanvulling. Ze zijn niet bij elkaar omdat ze het nodig hebben, maar omdat ze het geweldig

24


vinden om samen te zijn. Ze vinden elkaar grandioos. Hun relatie is groter dan de optelsom van de twee samen. Ze dragen samen bij. Ze hebben een gezamenlijk plan voor de toekomst. Ze leven met plezier in het nu en werken samen aan een perspectief voor straks. Ze hebben een diepe en actieve vriendschap. Ze hebben geweldige seks. Ze vertrouwen de ander volledig. Ze werken actief aan het beter maken van hun eigen leven en dat van de ander. Ze zouden met niemand willen ruilen. Nu jij. Op welk niveau zit jouw huidige relatie? Of, wanneer je geen relatie hebt: is er een patroon waar het de laatste paar keer fout ging?

............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................

De meeste relaties blijven steken in de derde vorm: de scheve liefde. Je ziet dat er vervolgens twee dingen kunnen gebeuren.

25


Ofwel het stel blijft elkaar steeds verder irriteren, weigert helemaal eerlijk, kwetsbaar en transparant te zijn en gaat uiteindelijk uit elkaar. Vooral na een jaar of zeven samen zie je dat het ‘scheve’ in de relatie explodeert. Het koppel gaat uit elkaar, ze ‘passen toch niet zo goed bij elkaar’. Vaak herhaalt zich vervolgens in een andere relatie precies hetzelfde patroon. Maar vaak gebeurt er ook iets anders. Het stel blijft tóch bij elkaar. Moegestreden of te angstig om het verder alleen te proberen. De liefde verdwijnt en de relatie blijft. Veel paren van middelbare leeftijd zie je daarom niet verdrietig en niet gelukkig zijn, maar samen voortsjokken als twee vermoeide paarden die samen een wagen trekken. Ze hebben stilletjes geaccepteerd dat er voor hen niet meer in zit. Tot de dood hen ten slotte scheidt.

26

LIEFDE EN EEN RELATIE

ZIJN TWEE TOTAAL

VERSCHILLENDE DINGEN DRIE GEHEIMEN Nu heb je een beetje een beeld van wat wij verstaan onder een superrelatie. En hopelijk heb je ook een helderder beeld van wat je zelf verstaat onder een superrelatie. Ongeacht op welk niveau jouw relaties zich afspelen of afspeelden, aan de hand van onze methode leer je vanzelf hoe ook jij een superrelatie kunt hebben. Het is makkelijker dan je denkt en iedereen kan het. We nemen je er stap voor stap mee naartoe. Laten we beginnen bij het begin. Namelijk het verschil tussen liefde en een relatie. En het is heel belangrijk dat je het verschil ziet. Je kent vast wel een paar relaties in je omgeving waar je nog maar weinig liefde ziet. Je vraagt je af: wat doen die twee nog samen? Maar ook het tegenovergestelde komt vaker voor dan je denkt: de relatie is al lang over, maar de liefde is er nog 28


steeds. En precies hier wringt vaak de schoen. Niet omdat er geen liefde meer is, maar juist omdat er zó veel liefde is, dat de frustratie van het ontbreken van een relatie ondraaglijk is geworden. De meest heftige scheidingen gaan niet over de liefde die over is. Juist niet. Er is nog zo veel liefde (alleen nu is het frustratie over die liefde), dat er advocaten en rechters aan te pas moeten komen om de boel te sussen. Wij noemen dat ook wel verstrikte liefde. De relatie is al een tijdje over en pas wanneer de liefde óók over is, kun je als oude vrienden uit elkaar. Liefde en relatie Een relatie hebben met iemand vraagt om hele andere dingen dan alleen van iemand te houden. Je kunt nog zo veel van iemand houden, de vuilniszakken wandelen echt niet vanzelf naar de straat en de haren verdwijnen niet zomaar uit het doucheputje. Het lijkt klein en onbelangrijk en toch zijn het juist de kleine steentjes onder de wielen die de auto in het ravijn laten slippen. Onder ‘relatie’ verstaan we de organisatie van de liefde. Je ervaart een relatie niet als er alleen maar aan je wordt gedacht, toch? Je zou kunnen zeggen dat de relatie het vehikel is dat jullie liefde draagt. Misschien noemen ze het daarom ook wel het ‘huwelijksbootje’. In de meeste mensenlevens kom je behoorlijk hoge golven tegen, dus dat kan maar beter een stevige boot zijn. In deze metafoor kunnen we een stap maken om nog duidelijker te maken wat het verschil is tussen liefde en relatie. Als je verstrengeld van liefde in je bootje ligt, is het genieten. Echter: als de relatie even hapert (dus je bootje slaat om) en je verstrengeld van liefde in het water valt, moet je elkaar toch 29

Drie geheimen

écht even loslaten om niet samen naar de bodem te zinken. Wanneer je elkaar krampachtig blijft vasthouden in liefde, zul je allebei verdrinken. Je moet dus loslaten om verder te kunnen. Eerst klim je weer in de boot. Of repareer je de boot. En dan pas kun je weer heerlijk verstrengelen. Liefde alléén, in een krakkemikkige boot, is dus allerminst een garantie dat je de overkant haalt. Toch laten mensen elkaar maar heel slecht los. Je snapt het al: wanneer je nog verstrengeld met een eerdere liefde op de bodem van de zee ligt, kun je onmogelijk tegelijkertijd met een ander in een nieuw bootje zitten. We komen hier later nog uitgebreid op terug.

30


Om een superrelatie te gaan creëren heb je dus twee dingen te doen. Je bouwt en onderhoudt de relatie en je blijft investeren in de liefde. Maar dan is er nog iets. Seks Seks is misschien wel het meest onderschatte deel van een liefdesrelatie. Want hoeveel je ook van de ander houdt en hoe goed jullie relatie ook werkt, als er niet liefdevol wordt gevreeen en wild wordt geneukt gaat de glans er snel vanaf. Sterker nog, je kunt het daadwerkelijk aan mensen zien als ze al een tijdje droogstaan. Ze worden er letterlijk een beetje grauwer van. Als een diamant waar een laagje stof overheen ligt. Nu gaat dit boek niet over seks, maar weet dit: je relatie hoeft niet geweldig te zijn voordat je lekker kunt vrijen, je hebt lekker vrijen wél nodig om het geweldig te maken. Wacht dus nergens op als je je relatie wilt verbeteren: begin tussen de lakens. Praten kan altijd nog. Maak het belangrijk! Let op! Alles wat je aandacht geeft groeit! Met deze wetenschap hebben we drie ingrediënten die je helpen een superrelatie te creëren: relatie, liefde en seks. Voordat we daarover verdergaan, is het zinvol eens voor jezelf op te schrijven waar bij jou het probleem zit. Is er voldoende liefde? Is er voldoende relatie? Is er voldoende fijne seks? Geef het eens een cijfer, waarbij 0 betekent: helemaal niet en 10 betekent: ik zou niet weten hoe het meer kon worden.

31

Drie geheimen

Liefde:

..............................................................................

Relatie: ............................................................................. Seks:..................................................................................

Kijk eens naar het gebied waar je het laagste cijfer hebt gegeven. Wat zou je NU kunnen doen om dit te verbeteren?

............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................ ............................................................................................

Hopelijk heb je wat opgeschreven. Wanneer je niets hebt opgeschreven, heb je er niet over nagedacht of vind je het niet belangrijk. Er is namelijk altijd iets wat je kunt doen. Wanneer we deze drie ingrediënten als cirkels tekenen, ervan uitgaande dat je alle gebieden evenveel aandacht geeft, ziet dat er zo uit:

32


Je kunt zien dat je werkelijk alle drie de cirkels nodig hebt om tot een superrelatie te komen: zo gauw een van de cirkels verdwijnt, verandert onmiddellijk de aard van de relatie (en die wordt er nooit beter op!). Geen liefde... Wanneer er bijvoorbeeld geen liefde meer is, maar nog wel relatie en seks, ontstaat de broodrelatie. Plat gezegd is naar de hoeren gaan ook zo’n relatie. Daar is bepaald geen liefde, maar wel een relatievorm (lees: een afspraak) en seks. Ook buiten de prostitutie komt deze relatie veel voor: mannen die claimen het recht te hebben op het lichaam van hun vrouw in ruil voor kost, inwoning en achternaam. Een transactie zonder liefde. Onenightstands en gescharrel vallen hier ook onder, want daar komt zelden liefde aan te pas. Dat hoeft helemaal geen probleem te zijn. Het wordt pas een probleem wanneer één van de twee wat anders wil: een superrelatie bijvoorbeeld. 33

Drie geheimen

Geen seks... De mensen die wij tegenkomen in onze seminars willen meestal nog wel werken aan hun relatie. Ze voelen ook nog veel voor elkaar, maar zijn volledig ‘uitgeneukt’. Daar is dus liefde en er is ook een relatie, maar het lijkt meer op een broer-zusrelatie of een goede platonische vriendschap. Wel veel liefde en een prima boot, maar geen seks. De televisie heeft het gewonnen van

34


MISSCHIEN HEB JE HET

de avontuurtjes. Het is wel prima zo. Deze vorm van samenzijn kan heel duurzaam zijn. De problemen bij deze vorm ontstaan wanneer er impliciete verwijten voortkomen uit het blijkbare ongenoegen geen intimiteit meer te hebben. Zo wordt er ruziegemaakt over de kleinste dingen, maar eigenlijk wordt er gesmeekt om aangeraakt te worden. De snelste weg voor deze gevallen is toch echt weer aan elkaar te gaan zitten. En het leukste is: het is vaak al zo lang geleden, dat het weer voelt alsof het de eerste keer is.

AL EEN BEETJE

DOOR...

Geen relatie... Wanneer in plaats van de seks juist de relatie minder is, ontstaat een hele andere verhouding. Bijna iedere latrelatie valt hieronder. Veel liefde, goede seks, maar minder relatie. Prima, zolang het voor jullie beiden helemaal goed voelt: lekker van genieten. De problemen bij deze vorm ontstaan wanneer er een beroep op de relatie wordt gedaan. Bijvoorbeeld wanneer de stap tot samenwonen wordt gemaakt. En helemaal wanneer er kinderen komen. Omdat de omstandigheden zo ontzettend veranderen, vraagt dit om een geweldig aanpassingsvermogen van beide partners. Ze zijn zichzelf in de relatie als het ware opnieuw aan het uitvinden. Deze verhouding kan veel eenzaamheid en onbegrip oproepen. Het gevoel er alleen voor te staan.

... DIT BOEK GAAT NIET OVER

Superrelatie Bij een superrelatie staan alle gebieden in volle bloei. Er wordt geïnvesteerd in de

JULLIE, MAAR

OVER JOU 35

Drie geheimen

relatie en de liefde is voelbaar. Regelmatig wordt er hartstochtelijk gesekst en er is veel oprechte aandacht voor elkaar. Natuurlijk is er in iedere relatie, welke vorm dan ook, werk aan de winkel. Soms is het even rustig, maar altijd komt er het moment dat er weer flink gewerkt mag worden. Volg dan de volgende stappen. Werken wordt dan ineens veel leuker. Ben je er inmiddels een beetje klaar voor? We hebben je al best veel verteld en toch moeten we nog echt beginnen.

36

ÉÉN TEST Je doet er goed aan met enige regelmaat naar je relatie te kijken en er wat van te vinden. Het is goed om te evalueren, want weet je nog: je bent aan het investeren in groei, of je bent aan het vertrekken. We hebben, om je te helpen, een eenvoudige checklist gemaakt. Je ziet voor iedere stelling twee vakjes staan. We vragen je om nu bij ieder item het eerste vakje aan te vinken als dit op jou van toepassing is. Aan het einde van het boek vragen we je dit nog een keer te doen. Vandaar het tweede vakje. Tijdens het lezen van dit boek ga je goede en belangrijke stappen zetten. Het helpt om te zien dat je vooruitgang hebt geboekt. Groei maakt je namelijk gelukkig. En gelukkige mensen hebben weer gelukkiger relaties. Dat maakt het lezen van dit boek meteen heel eenvoudig: het enige wat je hoeft te doen is aan het eind méér vakjes aanvinken dan nu. Dan heb je een geweldige stap gezet. Nu kan het natuurlijk zo zijn dat je op dit moment nog geen relatie hebt. Bekijk dan de 24 punten en beoordeel ze aan de hand van een vorige relatie die je hebt gehad. Succes. We gaan beginnen!

38


Ik hou van mezelf Ik zie dat wij niet elkaars vader/moeder/kind zijn Ik ben vrij van mijn eerdere relaties Ik voel me volledig verantwoordelijk voor mijn relatie Ik ga minstens één keer per jaar zonder mijn geliefde op vakantie Ik maak ruimte om alleen te zijn en mijn eigen dingen te koesteren Ik ken mijn eigen kernwaarden Ik ken de kernwaarden van mijn geliefde en respecteer de verschillen Ik ben dankbaar voor de relatie zoals die is Ik zorg voor heel veel plezier in mijn relatie We hebben een gezamenlijke droom We leren actief van elkaar We koesteren de seksuele aantrekkingskracht tussen ons We maken onszelf mooi voor elkaar We verrassen elkaar met kleine en grote dingen We maken tijd voor elkaar We hebben geen geheimen voor elkaar We spreken groot over elkaar We daten onbevangen en nieuwsgierig met elkaar We weten van elkaar wat ons diep gelukkig maakt We maken onze relatie het belangrijkste van alles We geven elkaar alles zonder iets terug te verwachten We voelen ons beiden in volledige vrijheid helemaal verbonden We benoemen elke dag dat we een superrelatie hebben

39

Spectrum maakt deel uit van Uitgeverij Unieboek Het Spectrum bv Postbus DB Houten

Recommend Documents