madamEVArozhovor
ROZVOD po slovensky
Text Adriana Forgáčová
Broňa Pavelková je rozvodová právnička. Po tom, čo nám povedala, si budeme našich mužov ctiť a rozvodu sa brániť zubami-nechtami. A keď už, tak chceme, aby nás zastupovala ona.
S
tretli sme sa na čaji s uznávanou rozvodovou advokátkou, aby sme sa podučili čo a ako. Ako sa zariadiť v manželstve, aby nás prípadný rozvod nezaskočil a nezastihol úplne nepripravené, bezmocné a bez prostriedkov. Skrátka, ako so sebou po rokoch spolužitia nevybabrať a pripraviť sa na najhoršie. Dnes už vieme, že sa naozaj treba pripraviť na najhoršie. Že keď príde na rozvod, žiadne sľuby a dohody neplatia. Kde už niet lásky ani rešpektu, tam sa často končí aj obyčajná slušnosť, morálka a zdravý rozum. A že spravodlivosť je často nielen slepá, ale aj hluchá, chromá, hrbatá a neraz úplne paralyzovaná.
„Manželstvo nie je happening na jednu peknú sobotu.“
Čo priniesla do rozvodov nová doba, aké sú „trendy“? Priniesla istú bezohľadnosť. Aj do manželského života. Dnes sa nežije ľahko a najmä z mla-
110
dých manželov mám pocit, akoby sa nesnažili vytvoriť tím, ale so sebou navzájom súperia a snažia sa jeden z druhého čo najviac vytrieskať. Je to akýsi nový typ manželstva. Akoby od začiatku vôbec netušili, do čoho idú. Domyslia to možno po krásnu svadbu, najďalej po narodenie detí, ale keď prídu prvé problémy, nevedia si s nimi rady. Neriešia ich, ale utekajú. Manželstvo však nie je happening na jednu peknú sobotu.
Kto to vzdáva skôr, muži alebo ženy? To sa nedá generalizovať. Ale je veľa mladých žien, ktoré opúšťajú manželov. To je jeden z tých „trendov“. Hlavne ženy na materskej – neviem, či z nudy, alebo sa cítia nedocenené – si nájdu priateľa, berú deti a idú, to je teraz veľmi časté. S neverou žien sa stretávam v poslednom čase viac ako s neverou mužov. A tiež s rozvodmi mladých ľudí, čo sú spolu len krátko. Mala som napríklad klientov, ktorí mali zhruba 2-ročné dieťa, ďalšie čakali a obaja sa chceli rozviesť. Nerozumiem tomu, že ľudia
123
madamEVArozhovor
nie sú ochotní robiť kompromisy, ústupky a dohodnúť sa, aby si udržali rodinu.
O čo sa exmanželia bijú viac, o deti alebo o majetok? Je to prepojené, väčšinou to spolu súvisí. Ale myslím si, že tu majú ženy trocha pokrivené videnie. Automaticky predpokladajú, že deti
112
Stáva sa, že aj sudcovia strácajú súdnosť? Niekedy mám pocit, že im unikne účel zákona.Čo sa ním vlastne sledovalo, aký má zmysel, kde vidí spravodlivosť. Aj teraz som napríklad písala odvolanie v mene klientky, ktorá je už štyri roky v podnájme, nemôže užívať byt, ktorého je spolumajiteľkou, exmanžel si zabral celý majetok a teraz po štyroch rokoch konečne „veľkoryso“ ponúkol ako vyrovnanie akcie jeho firmy, do účtovníctva ktorej nikto nevidel. Súhlasili sme pod podmienkou, že sa vo firme spraví účtovný audit, aby sme vedeli, čo vlastne dostávame. Súd to schválil, ale mojej klientke nariadil zložiť zálohu tritisíc eur na náklady auditu. Takže ona štyri roky neužíva spoločný majetok, nemá prístup do bytu, platí si podnájom a ešte má aj neviemodkiaľ zložiť tritisíc eur, aby sa domohla nejakej spravodlivosti. Veď to je nonsens! Slabší teda ťahá za kratší koniec? Bohužiaľ, veľmi často. Nie tak dávno som mala prípad, z ktorého som bola veľmi sklamaná. Klientka mala manžela, ktorý ju týral, ponižoval a bol agresívny. Mali sme aj nahrávky, kde
Foto isifa, DSR
ostanú s nimi a od muža chcú polovicu majetku. To hovorím aj svojim klientkam, aby boli spravodlivé. Ak sa nechcete deliť o deti, lebo vy ste boli doma a vy ste sa starali, tak by ste nemali chcieť rovnaký podiel z majetku, na ktorý zarábal muž. Obmedziť spôsobilému otcovi starostlivosť o deti, znamená pre nich samotné 365 dní v roku byť k dispozícii deťom. Nemať voľno pre seba, nemať priestor na prácu a profesný rozvoj. Osamelá matka s deťmi si veľmi ťažko hľadá partnera, pretože musí počítať aj s názorom detí a potenciálnym konfliktom nový partner-deti. Ona tak vlastne bude naveky žiť svoj starý život, kdežto exmanželovi vytvorí priestor na kreáciu nových vzťahov a rodiny. Ale je to vec súdnosti ľudí a ak ju niekto stratí, tak je úplne jedno, či je to žena, alebo muž. Ešte horšie je, ak ju strácajú právnici.
bolo počuť všetko a nebolo to príjemné. Odišla pred agresorom, podali sme žiadosť o predbežné opatrenie, aby muža vykázali z bytu, lebo je násilnícky. Okresný aj krajský súd to zamietol. Vraj situácia nie je až taká strašná, lebo žena býva inde, takže je to vlastne vyriešené a oni nech sa dohodnú na majetkovom vyrovnaní. Súdy sa vlastne postavili na stranu tyrana. Máme plné ústa ochrany slabších, boja proti domácemu násiliu, ale v reálnych prípadoch to padá na neochote vyšetrovateľov a súdov využiť opatrenia, ktoré im zákon dáva.
Ako je to možné?! Lebo spaušalizovať, rýchlo rozhodnúť a zavrieť spis je oveľa jednoduchšie ako skúmať podrobne pozadie každého prípadu. Napríklad rakúska právna úprava pozná „zavinený rozvod“. Tam podrobne preskúmajú celú situáciu a určia percentuálny pomer zavinenia manželov na rozvode. A podľa toho sa potom vyvodzujú aj následky pri majetkovom vyrovnaní a opatrovníctve detí. To je tiež jedna z ciest, o ktorej sa u nás uvažuje pri kodifikácii nového Občianskeho zákonníka. Chceme motivovať ľudí správať sa správne. Pôvodná 60 rokov stará koncepcia právnej úpravy rozvodu nám inzercia MA00xxx
priniesla takmer 60% rozvodovosť. To je dostatočne varovný trend.
Sme 24 rokov po zmene režimu. To je hádam dosť času, či nie? Áno, ale stále sa na tom len pracuje a minimálne tri až päť rokov to ešte potrvá. Lámať staré stereotypy je veľmi ťažké. Ešte donedávna bolo takmer nemožné na súde presvedčiť, že agresivita a násilné správanie jedného rodiča k druhému ovplyvňuje aj deti. Že keď niekto napáda a bije partnera, je nespôsobilý rodič a treba to zohľadniť. Pre naše súdy toto na deti nemalo vplyv. Až kým neprišiel Istanbulský dohovor, ktorý jasne povedal, že to vplyv má a my to musíme zaradiť do nášho právneho poriadku. Takže ak to nedostaneme ako nariadenie z Európskej únie alebo Rady Európy, staré stereotypy a myslenie sa u nás menia len veľmi ťažko. Aké tri zásadné rady do manželstva by ste dali dcére alebo dobrej priateľke na základe toho, čo o manželstvách a rozvodoch viete? V prvom rade, nech sa snaží nájsť si prácu, ktorá ju bude napĺňať a ktorá ju uživí, bez ohľadu
„Na presvedčenie, že muž ma zabezpečí do konca života, už doplatilo veľa žien.“
123
madamEVArozhovor
patrí na Slovensku k najväčším odborníkom na rodinné právo. Vyštudovala občianske právo na Právnickej fakulte Univerzity Komenského v Bratislave, kde niekoľko rokov aj prednášala. Dnes vyučuje súkromné a rodinné právo na Paneurópskej vysokej škole práva v Bratislave. Je spoluautorkou niekoľkých odborných publikácií a autorkou viacerých kníh o rozvode a rodinnom práve. Pracuje aj ako advokátka a supervízorka. Je členkou komisie pri Ministerstve spravodlivosti, ktorá pracuje na tvorbe nového Občianskeho zákonníka. Jeho súčasťou bude aj rodinné právo.
na to, ako dobre zarába manžel. Pri rozvode idú všetky dohody, sľuby a morálka bokom. Netreba sa spoliehať na to, že muž sa o mňa postará a zabezpečí ma do konca života. Na toto už škaredo doplatilo veľa žien. Ďalej, nech sa venuje deťom, lebo to má naozaj veľký zmysel. A po tretie, nech nevymýšľa hlúposti, ak má normálneho muža ochotného mať rodinu a venovať sa jej. Je dosť štatistík, ktoré preukazujú, že spokojnosť žien v druhom a ďalšom manželstve je omnoho nižšia než v prvom a prevažne vychádza zo zníženia očakávaní od partnera. Prosto druhému alebo ďalšiemu už ženy bez reptania tolerujú to, pre čo sa s prvým rozvádzali.
Všetky moje rozvedené kamarátky tvrdia, že si mám odkladať peniaze bokom a že keby vtedy vedeli, čo vedia teraz, robili by to. Treba ich poslúchnuť? Ideálne riešenie neexistuje, lebo právna úprava je veľmi zlá. Väčšinou majú manželia na úspory spoločný účet, lenže keď príde na rozvod, ten akčnejší ho vybieli. Ten druhý môže potom roky čakať na vyrovnanie a požičiavať si. Takže asi áno, je dobre si peniaze odkladať bokom, ale potom treba rátať s tým, že pri majetkovom vyrovnaní musí dať polovicu expartnerovi. Ak ich teda nestopí, ako ich pravdepodobne stopí on. Alebo sa vopred dohodnúť a úspory odkladať na dva oddelené účty. Aký právny systém by to riešil lepšie? Jedny z najlepších majú v Nemecku, vo Švajčiarsku a Francúzsku. Volá sa to režim prírastkov na majetku. Paradoxne, veľmi sa podobá na úpravu, ktorá platila ešte za Rakúsko-Uhorska. Na začiatku manželstva sa podrobne spíše majetok, s ktorým jeden aj druhý do manželstva vstupujú, a pri zániku manželstva sa podľa osobitných pravidiel vyčísľuje, ako majetok počas manželstva narástol. Ich majetky ostávajú oddelené a to oboch chráni. Ak jeden z man-
„Ideálne riešenie neexistuje, lebo právna úprava je veľmi zlá.“
114
Sú už ľudia poučení a spisujú pred vstupom do manželstva čosi ako predmanželskú zmluvu? Predmanželská zmluva u nás nemá nijakú právnu platnosť. Ale niekedy za mnou prídu klienti a chcú sa poradiť, ako predísť problémom. Jediné, čo môžeme urobiť, je, že každý zo snúbencov urobí vyhlásenie o svojom majetku, kde presne uvedie, s čím vstupuje do manželstva. Toto potom nebude patriť do bezpodielového spoluvlastníctva. A v druhej fáze môžu po vstupe do manželstva spísať notársku zápisnicu, čo všetko chcú z BSM vyňať. Napríklad peniaze získané z prenájmu bytu, ktorý jednému patril pred manželstvom. Robia to však väčšinou ľudia, ktorí už boli rozvedení a vedia, čo sa môže stať. Dá sa rozviesť aj slušne? Dá, s mediátorom a dohodou. Mediátor je niečo medzi psychológom a právnikom, je to osoba trénovaná na krízovú komunikáciu. Má pravidlá, ktorými má rozhovor viesť tak, aby obe strany dospeli k dohode. Oni sa tam vyrozprávajú, vyplačú, vykričia, ale nakoniec, ak chcú, s pomocou mediátora sa dohodnú. Samozrejme, musia byť obaja aspoň čiastočne ochotní robiť kompromisy. Je to asi najlepšie riešenie, lebo mediátor dokáže zabezpečiť štandardné jednoduché právne úkony, no jeho služby sú podstatne menej finančne náročné ako služby právnika. Stretávate sa aj s protistranami klientov? Berú vašu prácu veľmi osobne? Stretávam sa s nimi na pojednávaniach a, samozrejme, je to pre nich veľmi osobné. V podstate na mňa presúvajú rovnaké emócie ako na bývalých partnerov. Takže sa vyhrážajú, vypisujú, sťažujú, a veru minule som si myslela, že už dostanem aj bitku. Exmanžel klientky býval agresívny, a keď sa na mňa po skončení pojednávania pozrel, vedela som, že je zle. A naozaj, čakal ma pri aute. Zišli mi na um mi tri veci – že by som mala v kabelke nosiť niečo na sebaobranu, že musím zapnúť mobil, aby som útok aspoň nahrala, a uvažovala som tiež, či sa mám aktívne brániť, alebo rezignovať a čakať, čo ho skôr odradí. Našťastie niekto prišiel, tak som nastúpila do auta a odišla. Mala som šťastie, myslím, že inak by som už vážne dostala nakladačku.
Foto isifa, DSR
JUDr. Bronislava Pavelková (43)
želov začne robiť dlhy, majetok toho druhého to nijako neohrozuje. U nás to tak nie je, ak jeden prehráva na automatoch, napožičiava si a podobne, ohrozuje tým spoločný majetok – teda aj toho druhého z manželov. A keďže u nás rýchly rozvod nie je veľmi možný, kým sa spamätáte, môžete prísť o všetko.
