René Arnoldi Bookzines proudly presents:
met 2009 in woord en beeld en… een terugblik op de hele zeroes (waardoor deze Kerstkrans alle moderne geschiedenisboeken overbodig maakt!)
SO WHAT?-PRODUCTIONS © 2009
KINDERPAGINA Nu zelfs onze buurtglossy de IJopener een kinderpagina heeft opgenomen, kan de Kerstkrans natuurlijk niet achterblijven. Ouders, deze pagina is uitsluitend bedoeld voor kinderen! Maar de inhoud is uiteraard pedagogisch verantwoord. KERSTVERHAAL VOOR KINDEREN: DE GRABBELTON Er waren eens twee broertjes. Bas was hyperintelligent en een nerd. Daarom werd hij altijd op school gepest en bleef hij dus maar thuis. Arie was een stuk dommer, maar ook meer streetwise. Ook hij was de hele dag thuis, want hij was van school getrapt. Ze hadden een gemeenschappelijke hobby: computers. Vlak voor Kerst bespraken ze de hachelijke situatie thuis. ‘Ik vind het zo erg dat onze lieve mama elke dag naar de Voedselbank moet,’ begon Bas. ‘Ze is helemaal niet lief, want ze speelt de hoer, en papa weet dat niet. En papa belazert de boel ook. Hij teert al zijn hele leven op een invalidenuitkering uit de Tweede Wereldoorlog terwijl hij dertig is,’ reageerde Arie. ‘Oké, maar wij hebben het daardoor ook slecht. Ik zou er graag iets aan willen doen.’ ‘Jij kunt toch goed hacken? Je ript gewoon een rekening van iemand uit de Quote500. Internet is één grote grabbelton.’ ‘Dat is omineus,’ reageerde Bas. ‘En esoterisch,’ lachte Arie, die weer een nieuw word had gehoord, waar hij de betekenis niet van kende. ‘Maar denk even na. Banken lichten de boel ook op. En ze krijgen nog staatssteun ook. Waarom zouden wij het dan niet mogen.’ ‘Dat is waar. Wie moet ik hacken?’ ‘Het Koningshuis,’ reageerde Arie. ‘Die hebben veel geld. ‘Oké, mee eens, de linkse partijen práten alleen maar over bezuinigingen op het Koningshuis. Wij gaan er wat aan doen!’ ging Bas helemaal met zijn broertje mee. Het hacken was zo gebeurd: vijf minuten later waren Bas en Arie honderden miljoenen rijker. Vervelend voor de hoofdredacteur van de Quote500, die nét de nieuwe uitgave klaar had met Bea op 1. Fijn voor de moeder van Bas en Arie, die niet meer naar de Voedselbank hoefde. Bea nam haar plaats in de rij in. De familie van Bas en Arie hadden een fantastische Kerst met ontzettend veel cadeautjes. De ouders van Bas en Arie vonden het niet erg dat ze de boel belazerd hadden, want dat deden ze zelf ook. En ze waren nu stinkend rijk. En ze leefden nog lang en gelukkig. KLEURPLAAT Ik weet ook wel dat je liever andere kindertjes in elkaar slaat, snoep steelt bij de kruidenier of oude vrouwtjes lastig valt: dat deed ik zelf vroeger ook. Maar Kerst is een vredige tijd. Blijf dus na de gevulde hertenreet gezellig bij je ouders en kleur deze fijne kerstkleurplaat in!
HOOFDREDACTIONEEL COMMENTAAR De hele zeroes stond in het teken van list en bedrog. Een oorlog in Irak, terwijl de daders uit Saoedi-Arabië kwamen. Bos, die een onderzoek naar die oorlog wilde, maar eenmaal op het regeringspluche hoefde het niet meer. Een rookverbod in de horeca vanwege een rookvrije werkplek, terwijl alle horekaffers roken. En ik hoor nét op de radio dat de Nobelprijs voor de Vrede naar een man gaat, die in drie, weliswaar opgedrongen, oorlogen zit. Verder de gebruikelijke natuurrampen, laagvliegende vliegtuigen in New York en een zilverruggorilla die plotseling wereldnieuws werd. Vrienden, 2009 was voor mij in alles anders dan wat het leek. Op sollicitatiegebied bijvoorbeeld. Zo dacht ik te komen voor medewerker binnendienst catering, zo kwam ik voor projectontwikkelaar woningbranche. De functie verkeersregelaar bleek chef communicatie. En de functie communicatie was beveiligingspipo. En ga zo maar door. De overeenkomst was dat het allemaal niet doorging. Maar gelukkig heeft DWI ook wat goeds gedaan. Ik heb nu een regeling waardoor ik even rust en ruimte heb. Daarom heb ik de So What omgetoverd in een pentboat. Eigenlijk is het nu te netjes voor mij. Mijn volgende project is dus de boot weer vies maken. Ook de andere jaren uit de zeroes waren voor mij niet bijster succesvol. Ik ben op financieel, economisch, erotisch en esoterisch gebied veel tekort gekomen. Maar ik koester liever wat ik wél heb bereikt. Ik heb dit decennium veel gedaan: van bestsellerauteur tot vakkenvuller, van redacteur tot krantenbezorger, van projectleider tot projectverknaller. En ga zo maar door. Qua actualiteiten was 2009 het jaar van de legale criminelen, de banken dus. Ze konden ongestoord hun gang gaan en kregen nog een beloning van de Staat ook. Als ze tenminste groot en sterk genoeg waren, want de DSB-bank van de sympathieke wolf in schaapskleren, Dirk, moest eraan geloven. En volgens de regering zijn wij uit de recessie, terwijl de werkloosheid hoger is dan ooit tevoren. Ben je er nog? Maar het werkelijk belangrijke nieuws was natuurlijk de commotie rond de Toppers en de vrijpartij van Yolanthe Kabeljauw met kabouter Wesley in een fietsenstalling.
Je leest het allemaal in deze extra dikke Kerstkrans. In de eerste helft vind je 2009. Elke maand wordt belicht door fijne striptekeningen en een column over de belangrijkste gebeurtenis van die maand. Omdat dit het eind van dit decennium is wordt elk jaar hiervan op dezelfde manier behandeld. Je vindt dit in de tweede helft. Deze Kerstkrans maakt dus alle moderne geschiedenisboeken overbodig. Verder vind je in dit bookzine de gebruikelijke onzin. De belangrijkste verandering van de Kerstkrans is, is dat die nu online is. De redenen hiervoor heb ik in de vooraankondiging uitgelegd. Maar er is nog een andere reden. Onlangs is er een filmpje van mij als quizmaster op youtube gezet. Daardoor heb ik nu een lucratief contract in Ivoorkust. Ik hoop dus dat deze online Kerstkrant ergens in de nieuwe wereldmacht China terecht komt, zodat ik dan een Kerstkrans kan maken voor meer dan een miljard mensen. Uiteraard onder de naam Tjap TjoyProductions. Ik stel een reactie op deze Kerstkrans erg op prijs. Op basis daarvan bepaal ik hoe ik verder ga. En je hebt nu geen uitvluchten meer, zoals: ik heb geen postzegels meer, want ik heb mijn traditionele Hallmark’s-kerstkaarten al verstuurd. Je zet gewoon wat onzin neer als antwoord op de mail en je drukt op Enter. Na zeven magere jaren ben ik toe aan een vet nieuw decennium. Ook namens de katten Gerrit en Miepie wens ik je mooie tienerjaren. En, o ja, dit héét Kerstkrans: fijne Kerst! Heel veel plezier met deze eerste Kerstkrans online! René A. René Arnoldi Zeeburgerpad 177 1019 DZ Amsterdam telefoon: 0642809449
JANUARI 2009
Israël begint vanwege Hamas een oorlog op Gaza, een gebied zo groot als Texel…
…en iedereen heeft er weer een mening over, vooral Harry van Bommel.
Ahmed Aboutaleb wordt, als eerste Marokkaanse burgemeester, geïnstalleerd in Rotjeknor…
…en Obama wordt geïnstalleerd als de eerste zwarte president van Amerika, al ging de eed niet helemaal goed.
Brekebeen minister van Defensie van Middelkoop breekt zijn arm en zegt weer wat stoms in de media, nu over Afghanistan…
…en twee trainers van de voormalige topdrie, Verbeek (Feyenoord) en Stevens (PSV) moeten al na een half jaar weg.
Het gedonder in het Midden-Oosten 2009 begon weer eens met een oorlog tussen Israël en de Palestijnen. Israël viel de Gazastrook binnen, een gebied zo groot als Texel, maar met minder schapen en met meer Palestijnen, nadat Hamas rottigheid had uitgehaald. Iedereen bemoeide zich er weer mee, met Harry van Bommel, Frits Barend en clown Bassie voorop. De VN en verschillende landen probeerden te bemiddelen: opnieuw zonder resultaat. Er is nu nog genoeg rottigheid in het gebied, maar de oorlog is weer afgelopen. Het is weer wachten op de volgende… Is dit nieuw? Nee! Direct na de Tweede Wereldoorlog is Israël gesticht. Het was de bedoeling dat de Israëliërs en de Palestijnen op één gebied vreedzaam naast elkaar zouden leven. Maar vanaf dag één was het bonje. De ene flikte iets, de andere nam represailles. Als er opeens een verstandig iemand opstaat die vrede wil, wordt die vermoord. Wat het vreemdst is, is dat er verschillende Nobelprijzen voor de Vrede die kant op zijn gegaan. Er is daar nooit vrede geweest. Is er geen echte oorlog, dan is er wel andere rottigheid. ‘Ben jij voor Israël of de Palestijnen?’ vragen ze me vaak, omdat ik overal een mening over heb. Voor geen van beiden: ze zijn allebei knettergek. Als je ruzie hebt, moet je het uitpraten. Daarna kun je in vrede naast elkaar leven. ‘Maar die volkeren zijn zo vol haat tegen elkaar, dat praten niet meer lukt,’ zeggen ‘kenners’. Wat een onzin! Ik zat vroeger vol haat tegen mijn buurman. Ik heb ook geen raket op zijn boot gegooid. Eerlijkheid gebied mij te zeggen dat ik dat ook niet deed, omdat mijn fijne motoriek niet je van het is. Voor hetzelfde geld had ik die raket dan op mijn eigen boot gegooid. Ik heb het dus diplomatiek opgelost en hem gewoon weggepest. Ik heb nu een leuke buurvrouw. Israël heeft gefaald, de Palestijnen hebben gefaald, de VN heeft gefaald en Gretha Duisenberg heeft gefaald. Is het probleem dan niet op te lossen? Je zou dus zeggen van niet. Maar hét voorbeeld waar zeer verschillende volkeren op een klein gebied vreedzaam naast elkaar kunnen leven, is Nederland. De verschillen tussen Hollanders, Friezen, Limburgers en Drenten is minstens zo groot als tussen Israëliërs en Palestijnen. En wat te denken van al die Medelanders die er de laatste vijftig jaar zijn bijgekomen? Het kán dus wél! En omdat Nederland het voorbeeld is hoe het wél kan, moet een Nederlander het probleem maar oplossen. En daar komt er maar één voor in aanmerking: de Rijdende Rechter!
FEBRUARI 2009
JP de MP zet de Kamer, die een enquête wil, buitenspel met een minder zwaar onderzoek naar de oorlog in Irak door ene Davids…
…en Wilders mag, zoals verwacht, Engeland niet in voor promotie van Fitna, maar is daardoor in de peilingen wél de grootste partij.
Opschudding in christelijk Nederland, want Andries Knevel gelooft opeens niet meer in het scheppingsverhaal…
…en De Telegraaf wil via de omroep Wakker Nederland een uniek geluid vanuit Hilversum laten horen.
Wethouder Herrema treedt in Amsterdam af vanwege de ramp die Noord/Zuid-lijn heet…
…en vlák voor Schiphol crasht een toestel van Turkish Airlines.
Economische recessie In 2003 stopte ik bij TPG Post en verliet voor onbepaalde tijd het arbeidsproces. Vanaf dat moment kreeg iedereen het wat slechter dan daarvóór. Voor mijn gevoel is de economische recessie toen al begonnen. Of dit te maken had met dat mijn fenomenale inspanningen op de arbeidsmarkt weggevallen waren, laat ik in het midden. Pas in februari van dit jaar kondigde JP de MP de economische recessie officieel aan. Hij had de wereldwijde financiële crisis, die al vier maanden eerder was begonnen, nodig om hier achter te komen. Zelfs JP kon die crisis niet ontgaan, want die was elke dag uitgebreid op tv. Het is nu dik in maart en ze zitten in het kabinet in een soort crisisberaad te zeuren wat ze aan de recessie moeten doen. Ze lijken er niet uit te komen. Ik hoop dat het kabinet hierop valt, want dan kan het nieuwe kabinet eindelijk het belachelijke rookverbod in de horeca intrekken. JP vergeleek de recessie met die uit de jaren dertig. Voor degenen die niet opgelet hebben op school een korte terugblik. Alles, maar dan ook álles stortte in. Niemand had een nagel om zijn reet te krabben. En Duitsland maakte van de gelegenheid gebruik door de halve wereld te veroveren. Dat heeft geleid tot de zwartste bladzijde in de vaderlandse geschiedenis: de Tweede Wereldoorlog. Voor degenen die daar wat meer over willen weten, verwijs ik graag naar de boeken van Lou de Jong: hij heeft zijn leven niet voor niets aan deze oorlog gewijd. Als JP inderdaad gelijk heeft, dan adviseer ik dus in ieder geval níet op Defensie te bezuinigen! Waarschijnlijk was JP, normaal het beste jongetje van de klas, die les waarschijnlijk naar de kapper, want deze vergelijking is bespottelijk. De meeste mensen hebben nog gewoon twee auto’s voor de deur en zowel in de woon- als de slaapkamer een breedbeeld-tv. En diegenen die door roekeloze beleggingen geld verloren hebben tijdens de financiële crisis, zijn er eigenlijk ook niet slechter op geworden, want dat geld hadden ze ook nog niet toen ze werden geboren. En als je je tweede huis niet af kunt betalen, ga je gewoon met je auto naar de Voedselbank. Let maar op. Rond Kerst staat er gewoon weer in de krant: kerstinkopen slaan dit jaar weer alle records!
MAART 2009
Als er nu verkiezingen zouden zijn, zou de PVV van Wilders de grootste partij zijn…
…en archiefwerk blijkt gevaarlijk als het archief van Keulen met dodelijke gevolgen instort.
Het wekenlange crisisberaad levert slechts een paar slappe, wereldvreemde plannen op…
…die de Kamer niet kan veranderen, dus Wilders loopt weg uit het debat.
Het Oostenrijkse keldermonster Fritzl krijgt eindelijk zijn welverdiende gevangenisstraf…
…en de banken besteden de staatssteun aan extravagante bonussen.
Werken tot je 67ste Nee, het kabinet is er helaas níet op gevallen. Maar JP de MP, Bos en Rouvoet hebben samen met hun medeonderhandelaars wél ontzettend lang gedaan over het crisisberaad naar aanleiding van de economische recessie. Desondanks zijn ze niet verder gekomen dan een paar onzinnige plannen. Bij de verdediging in de Kamer hadden de premier en de vice-premiers steun van hun marionetten: JP de MP van het sprekende pak Van Geel, Bos van de pruttelende wc-pot Hamer en Rouvoet is zelf al een marionet. Kamermeerderheid dus en wat het woord dualisme betekent, is bij niemand meer bekend. Onderhandelen had geen zin, dus liep Wilders, die als oplossing heeft om geld aan de burgers te geven, weg. Of was hij weggelopen omdat hij er op deze manier weer tien zetels bij krijgt? De meest onzinnige maatregel is dat je moet doorwerken tot je 67ste. Dat zou een flinke besparing opleveren. Hiermee wordt de economische faculteit van de Vrije Universiteit, waar alle drie de heren hebben gestudeerd, flink onderuit gehaald. Want na één les op de VMBO heb je al meer kennis over de economie. 50% van de mensen van bijna 65 heeft geen werk. Waaraan moeten ze dan doorwerken? Terwijl ze nog twee jaar op hun pensioen moeten wachten, ontvangen ze een uitkering: géén besparing dus. De andere 50% houdt de jongeren, die anders hun baan zouden overnemen, tegen. Die krijgen dus een uitkering: géén besparing. Dat van die mensen die op hun 65ste nog werken, is trouwens een tijdelijk probleem: vanwege de recessie is er straks helemaal geen werk meer. Nee, ze hebben teveel in hun eigen kringetje gekeken: alleen ministers werken door tot na hun 65ste. Wat hadden ze dan wél moeten doen? Trek de steun aan de banken in. Niemand heeft nog geld, dus banken zijn niet meer nodig. Nederland zegt altijd een onafhankelijke staat te zijn: stap dan het peperdure Europa uit. Mexico City is de grootste stad ter wereld, dus een maatstaf voor andere steden. Stop dus met het geld pompen in prachtwijken, want die zien er nu al honderd keer beter uit dan de sloppenwijken in de Midden-Amerikaanse metropool. En ga zo maar door. Geef die gigantische berg geld die je bespaart terug aan de burgers. Inderdaad, hetzelfde idee als Wilders, alleen bij mij zit er een goed doortimmerd plan achter. Mensen gaan dan weer uitgeven, de economie krijgt een impuls en de recessie is zo voorbij! En elk voordeel heeft nóg een voordeel: het gaat dan goed met Nederland, dus Wilders wordt géén premier!
APRIL 2009
Er komt weer eens een militair om in Uruzgan, nu door een projectiel op Kamp Holland…
…en de financiële crisis kost de Nederlander gemiddeld €26.000,-.
Cineast Wilders kondigt aan om een vervolg op Fitna te maken…
…en AZ wordt kampioen, maar alleen voorzitter/bankier Scheringa is steeds in beeld
Nederland protesteert massaal tegen het vervroegen van de uitzendtijd van Sesamstraat…
…en de zeer gevaarlijke Mexicaanse griep breekt uit en, behalve in Mexico, maakt de hele wereld zich hier druk over.
Koninginnedag In ons land woedt al sinds mensenheugenis een strijd tussen republikeinen en monarchisten. Onnozel, want beide staatsvormen kennen louter nadelen en zijn peperduur. Bij een president is de kans groot dat je de verkeerde neemt. Zoals een B-acteur (Reagan), een dyslecticus (George W. Bush) of een kannibaal (Amin). Wanneer er nu in Nederland presidentsverkiezingen zouden zijn, zou het gaan tussen een cineast (Wilders), een kermisattractie (Verdonk) en een voetballer (Cruyff). Een Koningin heeft, in tegenstelling tot een president, geen macht. Ondanks dat, moet de premier wekelijks urenlang met haar praten. Dat heeft dus geen zin en zo komt de premier bovendien niet aan regeren toe. En als Trix stopt, krijgen we Wim Lex, waardoor Nederland het lachertje van de wereld wordt, als het dat al niet is. Tóch ben ik voor een monarchie. Om maar één reden: Koninginnedag. Ik ben níet Trots op Nederland, maar alleen met Koninginnedag heb ik dat chauvinistische gevoel wél. Het begint op Koninginnenacht met oranjebitter, de hele dag zie ik alleen maar oranje en hoe het eindigt, weet ik meestal niet meer. Maar ik heb dan een heerlijke dag gehad! Maar de laatste tien jaar heb ik ook dat gevoel steeds minder. De kinderen op matjes met blokfluitjes zijn vervangen door professionele allochtone verkopers, die normaal op de zwarte markt in Beverwijk staan. Op stoepen staat al dagen van tevoren BEZET, ongepast zo vlak voor 4 mei. Ik word niet meer dronken, want in het peperdure evenementenbier uit plastic zit nauwelijks alcohol. In plaats daarvan lig ik tot medio mei ziek in bed vanwege indigestie door afvalvlees te nuttigen bij een kraampje die, volgens eigen zeggen, alleen maar écht lamsvlees verkoopt. En sinds afgelopen Koninginnedag is mijn Koninginnedaggevoel hélemáál weg. Dus een monarchie of republiek: het zal me worst wezen. Een imbeciel reed in Apeldoorn, waar de koninklijke familie was, in op de menigte om zich vervolgens te pletter te rijden op een monument. Veel doden en zwaargewonden was het afschuwelijke gevolg. De dag was verpest, aangepaste programma’s in het hele land en op tv, zelfs op lokale streams, een zuchtende Koningin en een JP de MP die het woord Koninginnedag niet kan uitspreken. Tussen dit alles en de herdenkingsdienst een paar dagen later in Apeldoorn was de brede nationale discussie: Kan Koninginnedag nog wel op deze manier doorgaan? Ja hoor, nu is het even oranjebitter, maar straks is het weer gewoon olé olé olé!
MEI 2009
Geen aandacht voor de Mexicaanse griep, want mei is de maand van het non-nieuws…
…zoals de vrouw van Berlusconi, die van haar echtgenoot af wil omdat hij vreemd gaat.
De trainerscarrousel draait op volle toeren; zo vertrekt Van Basten bij Ajax en gaat Van Gaal naar Bayern Múnchen…
…en Jomanda krijgt straf voor haar rol bij de dood van Sylvia Millecam, maar wordt een maand later weer… vrijgesproken.
Het hele mediacircus is in rep en roer als Marijnissen minister Koenders flapdrol noemt…
…maar hét nieuws is dat Yolanthe na een scène in de parkeergarage met Wesley Schneijder, Jantje Smit verlaat.
Flapdrol Nadat zijn literaire meesterwerk De duivelsverzen was uitgegeven, moest Salman Rushdie onderduiken. Radicale moslims hadden een prijs op zijn hoofd gezet, omdat ze een paar dingetjes in het boek niet leuk vonden. Hetzelfde gebeurde met een Deense striptekenaar, die wat cartoons over de profeet Mohammed had gemaakt. De moslims vonden dat hij zijn tulband verkeerd getekend had. De laatste jaren hoor je weinig meer over wraakacties van moslims die beledigd worden. Over de ronduit beledigende Fitna-film van cineast Wilders, waarover vooraf zoveel ophef is geweest, hoorde je de moslims nauwelijks. En ga zo maar door. De moslims zijn het kennelijk gewend dat ze beledigd worden. Dat moslims zelf ook beledigen, is aan de andere kant nooit als hinderlijk ervaren. Uitspraken van radicale moslims dat homo’s als varkens van hoge flatgebouwen moeten worden gegooid, zijn nooit verder gekomen dan de achterste katernen van uw krant. En dat moslims vrouwen geen hand geven, ook een belediging, wordt door iedereen geaccepteerd. Behalve door Rita Verdonk dan. Toen rechtsback Piet Romeyn (wie kent hem nog?) van Feyenoord (toen nog een Europese topclub) ergens diep in de vorige eeuw de scheidsrechter uitschold voor hondenlul (toen nog met één n) stond de wereld op zijn kop. Logisch, want er was nog nooit een scheidsrechter uitgescholden. Piet kreeg een rode kaart en hondenlul haalde de Van Dale. Maar wees nu eerlijk: een hondenlul stelt niets voor. Behalve natuurlijk als die van een bouvier is. Maar vanaf dat moment was verbaal geweld op en rond het voetbalveld geaccepteerd. Het is geen nieuws meer. Je kunt scheidsrechters nu gewoon voor mongool uitmaken. En een heel stadion kan ongestraft: Hamas hamas, alle Joden aan het gas! of: Je moeder is een kankerhoer! Roepen. In het amateurvoetbal kunnen scheidsrechters zelfs ongestraft in elkaar geslagen worden. Als de scheidsrechter in kwestie vervolgens contact opneemt met de KNVB, dan zeggen ze gewoon: ‘Dan had je dat doelpunt maar niet af moeten keuren.’ En eindelijk is het dan zo ver! Het eerste scheldwoord in de Tweede Kamer is gevallen: Jan Marijnissen noemde minister Koenders flapdrol. Dit non-nieuws heeft meer dan een week lang de media beheerst. Maar wees nu eerlijk: een flapdrol stelt niets voor. Behalve natuurlijk als die van een bouvier is. Maar net als bij de moslims en in het voetbal zal verbaal geweld vanaf nu gemeengoed zijn. Als straks Marijnissen diezelfde Koenders: Gore klootzak! Of nog erger hoort, zul je niemand horen.
JUNI 2009
Het is de maand van de vliegrampen, met onder meer een toestel van Air France wat in zee stort…
…en PVV met Wilders op de lijst is de grote winnaar van de Europese verkiezingen, maar hij gaat níet Europa in.
Een zwemleraar uit Den Bosch pleegt ontucht met zijn minderjarige leerlingen…
…en in Iran is er weer eens herrie: nu over de verkiezingsuitslag.
Maar het grote nieuws is de dood van Michael Jackson, die aan een hartaanval sterft…
…en tegelijk sterft ook de lekkerste Charlie’s Angel, de dan al niet lekkere Farah Fawcett.
Wacko Jacko Michael Jackson was een vreemde snuiter. Hij hield niet van negers, terwijl hij er zelf een wás. Daarom heeft hij honderden plastische chirurgie-ingrepen laten uitvoeren, waardoor hij bijna een blanke leek. De overjarige kleuter liet échte kleuters op zijn landgoed Neverland logeren en hij kreeg er never genoeg van. Zijn eigen baby jojode hij vanuit een balkon naar zijn fans. En ga zo maar door. Hij zou vlak na zijn dood zijn comeback als artiest maken, maar of hij dat waar kon maken? Critici zeggen dat hij er daarom tussenuit is gepiept. Door al deze dingen is zijn overlijden over de hele wereld ingeslagen als een bom. Er was een aantal dagen geen ander nieuws meer. Het was zó erg dat ze zelfs in Iran even stopten met herrie maken over de uitslag van de verkiezingen. En de registratie van zijn herdenkingsdienst brak alle kijkrecords, zelfs die van Domino D-Day. Maar Michael Jackson was natuurlijk ook een van de bestverkopende popartiesten ter wereld, sterker: Wacko Jacko werd ook wel de King of Pop genoemd. Vreemd eigenlijk, want ik ken eigenlijk niemand die van zijn muziek houdt. O ja, drie mensen, maar die zitten in een gesticht. Michael Jackson is dus de Geert Wilders van de popmuziek. De mensen zeggen niet dat ze hem goed vinden, maar kopen wél zijn platen. De cadeautjesinpakker bij Free Record Shops heeft overwerk, want iedereen zegt dat het gekochte cd’tje van Michael Jackson voor zijn nichtje is. Het is dan ook niet vreemd dat er direct na zijn overlijden vijftien van zijn liedjes in de Mega-top50 binnen kwamen. Al mogen de huidige actieve popartiesten zich daardoor wel achter de oren krabben: zijn zij zó slecht dat een dode artiest zomaar dertig procent van de plaatsen in de hitlijst kan innemen? Maar er is altijd baas boven baas. De Rolling Stones lopen al veel langer mee dan Wacko Jacko. Ze hebben meer platen uitgebracht en concerten gegeven dan de King of Pop. En hun fans durven daar tenminste voor uit te komen. Bovendien zijn ze met zijn vijven. Stel dat het vliegtuig van de Stones op weg naar weer een rollatortour ergens in zee stort, zou daarna dan de gehele Mega-top50 uit Stonesliedjes bestaan? Ik zal als Stones-fan dan in ieder geval weer naar de radio gaan luisteren, want nu met die Wacko Jacko-hype heb ik hem even uit. Maar ik ga eerst de cd Thriller naar mijn nichtje brengen.
JULI 2009
In de taxibranche is het een puinhoop en nu slaat ook nog eens een taxichauffeur een klant dood…
…en Contador wint de Tour, maar alle aandacht gaat naar Van Hummel, die bijna de hele Tour vlak voor de bezemwagen fietst.
Dichter en softdrugsambassadeur Simon Vinkenoog overlijdt…
…en in kleine café’s mag weer worden gerookt.
In België zijn er een aantal ontsnappingen uit zwaarbewaakte gevangenissen…
…en na een busongeluk in Spanje komen er een aantal Nederlanders om.
Taxi In het stenen tijdperk ging ik als ik met vakantie ging altijd met de taxi naar Schiphol. De gezellige Amsterdamse sigaren rokende taxichauffeur praatte de hele rit over de suikerziekte van zijn kat (of was het tóch zijn vrouw?). Hij zag er representatief uit, reed niet om, zette je niet af, hield de deur voor je open en verdiende daarmee een dikke fooi. De vakantie was goed begonnen! Maar dat is allang niet meer zo. Minister Netelenbos van Verkeer maakte vanuit haar ivoren toren haar grootste politieke blunder: ze gaf de taximarkt vrij met als argument dat de klanten eerst te lang op een taxi moesten wachten. Het gevolg was dat gasten waarvan de shoarmazaak niet liep, mensen met een uitkering, criminelen, patiënten die vanwege epilepsie niet mochten rijden en andere gelukszoekers zich op de taximarkt waagden. Ze weigerden korte ritjes, hun auto’s waren niet APK gekeurd, ze hadden geen stratenkennis en ze waren doof. Als je naar het Zeeburgerpad wilde, je viel in slaap, moest je niet vreemd opkijken als je op het Zeeburgereiland wakker werd. De chauffeurs van de Amsterdamse Taxi Centrale, waarvan de vorige directeur trouwens in de bak zit, pikten dit niet en gingen met hun nieuwe, ongediplomeerde collega’s op de vuist. En die weer met elkaar, vooral om op het Centraal Station klanten op te kunnen pikken. Deze standplaats wordt dagelijks schoongespoten, maar als de stadswacht van dienst even de andere kant op kijkt, staan ze er weer allemaal. En de taxichauffeurs werden steeds onbeleefder tegen klanten. In juli was zo’n herintreder wel zeer onbeleefd: hij sloeg zijn klant dood. Pas nu er een dode is gevallen gaan de landelijke en de Amsterdamse politiek zich over het door de Neet veroorzaakte taxiprobleem buigen. Maar ik heb de oplossing: schaf de taxi af! Zorg ervoor dat trams en bussen vaker rijden. Zorg voor kortere haltes zodat iedereen voor de deur in en uit kan stappen. Er moeten dan wel meer bushokjes en tramrails komen. Die kunnen de dan werkloze taxichauffeurs mooi bouwen en aanleggen: ze hebben dan weer werk en een abri kun je niet doodslaan. En zorg voor meer metro’s. Oké, er zullen daardoor regelmatig huizen verzakken in de stad, maar ik krijg een hartverzakking van de taxi in Amsterdam!
AUGUSTUS 2009
De Mexicaanse griep is tóch nog een pandemie en ook de eerste Nederlander is er aan gestorven…
…en zowel een bekende ontvoerder, Ferdi E., als een bekende ontvoerde, Caransa, overlijden ook.
Jack de Knipper, die wat aandacht nodig had, wordt gestraft omdat hij liftkabels heeft doorgeknipt…
…en de Staatsloterij wordt bedreigd omdat ze gegarandeerd de jackpot uit zouden betalen, maar níet deden.
De 13-jarige Laura mag niet in haar eentje een zeilreis om de wereld maken: minderjarig en anders wordt een precedent geschapen…
…en in Afghanistan gaan de verkiezingen goed, maar verder is er in het hele land herrie en nog eens herrie.
Held Het begin van 2007 kan worden gekenmerkt als storm in een glas water. Je had alle commotie rond de antimoslimfilm Fitna, die volgens de media oorlog zou veroorzaken, maar toen die uitkwam, moesten zelfs de moslims er om lachen. Johan Cruijff had een plan voor het noodlijdende Ajax, maar hij was daar al weg voordat hij daar begonnen was. Maar dat was nog niets vergeleken bij de uitzending van Peter R. de Vries, waarin hij de Nathalie Holloway-zaak zou hebben opgelost. Het programma versloeg alle kijkcijferrecords en won internationale prijzen. Maar de zaak is tot op heden nog onopgelost en zal dit altijd blijven. De grote held in het project Joran, nog altijd verdachte, want hij is nog niet schuldig bevonden, al weet iedereen dat hij het gedaan heeft, is Patrick v.d.E. Hij werd gepresenteerd als ondernemer, maar in werkelijkheid is het een crimineel met een omvangrijk strafblad. Maar, moet Peter gedacht hebben: boeven vang je met boeven. Hij had zich bij Peter aangemeld, omdat hij het heel erg vond voor de moeder van Nathalie en omdat hij nét als Joran heel lang op Aruba, waar het allemaal is gebeurd, gewoond had en zo zijn taal sprak. Resultaat verzekerd! De werkelijkheid zal wat anders zijn. Patrick en Joran kennen elkaar goed, iedereen kent elkaar goed op een eiland wat iets groter als Texel is, ze zijn zelfs vrienden, hebben beide geld nodig voor pretsigaretjes, dus Patrick vroeg, en kreeg, het dubbele honorarium en gaf de helft aan Joran. De pathologische leugenaar Joran vertelde in het tvmoment van 2007 voor de ‘verborgen’ camera een zwamverhaal: hij had een vriend met een boot en Nathalie lag in zee. Iedereen geloofde het en Patrick was een held! Alleen de Arubaanse politie bleef verstandig. Ze heropenden het onderzoek níet. Niet omdat de zee waarin ze naar Nathalie zouden moeten zoeken veel groter is dan Texel, maar omdat ze al 99 verschillende versies van Joran hadden liggen. Joran belegde het geld van SBS uitstekend en is nu pooier in weelde in Thailand. Onze held Patrick is nog een paar keer negatief in het nieuws geweest. Zo is hij eind 2008 opgepakt, omdat hij een conflict met zijn vrouw had. Wat ik na uitgebreid deskresearch weet, is dat hij haar met een koevoet heeft geslagen. En deze maand is hij op zijn hotelkamer op Aruba gearresteerd, omdat hij coke bij zich had. Dat lijkt me daar geen misdrijf, want iedereen op Aruba heeft dat en hij heeft het gewoon eerlijk van het SBS-geld gekocht. Er zal dus wel wat meer aan de hand zijn. Maar dat mogen wij niet weten, want het beeld van de held Patrick moet in stand worden gehouden!
SEPTEMBER 2009
De Miljoenennota was weer kommer en kwel en JP de MP speelde niet zijn beste wedstrijd tijdens de Algemene Beschouwingen…
…en Marco Borsato’s entertainmentbedrijf ging failliet en hij staat weer, analoog aan zijn grootste hit, Rood.
In Amsterdam wordt er een enquête gehouden naar aanleiding van de geldverslindende Noord/Zuid-lijn…
…en in de Amsterdamse Bijlmer zijn schietpartijen geen incidenten meer, maar aan de orde van de dag.
PVV’er Hero Brinkman schopt een rel in café Nieuwspoort en bekent later dat hij een drankprobleem heeft…
…en dieetgoeroe Sonja Bakker stopt ermee, want door de verkoop van haar boeken is ze al tien keer binnen.
Sprookje Het gaat goed met Nederland! Dat was vooral te merken op Prinsjesdag. Het hele volk was uitgelopen om een glimp van de zeer populaire koningin en haar gevolg op te vangen. Op Koninginnedag was er nog sprake van een incident. De koninklijke stoet gaf toen een automobilist geen voorrang, waardoor hij zich tegen een pilaar te pletter reed. Maar voor hetzelfde geld was het bedoeld als een aanslag, waardoor nu het hele leger was opgetrommeld. Dat kost een paar centen, maar het gaat goed met Nederland! De koningin wordt vervoerd in een Gouden Koets. Astrid Kersseboom, onze nieuwe Maartje, vertelde op tv dat die koets anderhalve ton weegt: anderhalve ton puur goud dus. Dat kost een paar centen, maar het gaat goed met Nederland! De voltallige politiek had vrijgenomen om naar de Ridderzaal te gaan, waar de koningin de Troonrede voorlas. Alle politici zagen er prachtig uit, vooral de dames met hun hoedjes. Dat kost een paar centen, maar het gaat goed met Nederland! Na de Troonrede was er applaus voor de zeer populaire koningin en kwam de Minister van Financiën met het koffertje met de Miljoenennota. Hij had een brede glimlach om zijn mond, want er zat uiteraard positief nieuws in. Want het gaat goed met Nederland! Tot zover het sprookje. Nu de werkelijkheid. De door de koningin voorgelezen Troonrede was een broddelwerkje van JP de MP met louter kommer en kwel. Ook in het koffertje zat louter kommer en kwel. Logisch, want al het voor de burgers bestemde geld is al naar de gelegaliseerde criminaliteit, de banken. Zoals elk jaar mocht de oppositie er tijdens de Algemene Beschouwingen iets over zeggen. Een totale poppenkast, want sinds JP de MP aan de macht is, heeft hij het begrip dualisme uit het woordenboek geschrapt. Alles was dus al dichtgetimmerd. Dus ook de kopvoddentaks van Geert Wilders heeft het niet gehaald, maar door de media-aandacht heeft hij er straks wél weer vijf zetels bij. En JP de MP gaf toe dat hij niet zijn beste wedstrijd speelde. Het is mij niet opgevallen, want ik heb hem nog nooit op een voldoende betrapt. Maar geef nu eens dat geld aan de burgers terug, zeg ik dan! Er zijn zoveel bezuinigingen mogelijk en dan bedoel ik niet eens alleen die banken. Smelt die Gouden Koets van anderhalve ton om, verkoop dat en geef iedere Nederlander één/zestienmiljoenste. De koningin en haar aanhang komen dan volgend jaar maar met de tram naar de Ridderzaal. Dan kunnen al die miljoenen mensen, die nu langs de kant stonden, gewoon naar hun werk. Zodat de economie niet wéér een hele dag plat ligt.
OKTOBER 2009
De DSB-bank gaat, na kennelijk veroorloofde fraude, failliet en iedereen krijgt de schuld, maar directeur Scheringa is een held…
…en er is veel gesoebat tussen de vakbonden en de politiek over het verhogen van de AOWleeftijd naar 67 jaar.
Wilders mag nu tóch naar Engeland om zijn knip- en plakwerkje Fitna te laten zien…
…en dorpsgek Adje laat de burgemeester van Tilburg vallen, over zijn theater.
De oude Maya’s hebben een rekenfoutje gemaakt, waardoor de wereld nu nog niet vergaat…
…en er wordt al maanden gespeculeerd over of JP de MP nu wél of níet de nieuwe president van Europa wordt.
Dirk De DSB-bank is failliet. Nadat aan het licht gekomen was dat de bank al jarenlang producten verkocht waaraan de klant alleen maar zijn totale vermogen kon verliezen, riep Pieter Lakeman iedereen op zijn geld bij Dirk weg te halen. Dat deed hij niet voor de gedupeerden, die overigens na Icesave beter hadden moeten weten, maar er blind door hebzucht weer met open ogen intrapten, maar voor zichzelf: hij wilde graag op tv en dit was zijn kans. Wouter Bos gaf, als minister van Financiën de DSBbank geen financiële steun. En dat is goed, want ze waren crimineel bezig. Maar was hij niet verantwoordelijk voor dat banken dit soort misdadige producten legaal mogen verkopen? En gaf hij die andere schurken van onder meer ABN/AMRO, Fortis en ING niet wél miljarden? En ook Naud Wellink van de Nederlandsche Bank heeft jarenlang liggen slapen. Maar de grootste schurk is natuurlijk Dirk Scheringa zelf. Oké, wat hij deed, was per wet toegestaan. Maar zoals het nationale orakel Prem, die overal verstand van blijkt te hebben, zei: ‘Het is niet ethisch.’ En ook dát is crimineel. Desondanks is Dirk voor het volk géén schurk, maar een held. Hij is innemend, zachtaardig en zelfs wat verlegen. En hij sponsort een voetbalclub en een schaatsclub. Dirk is dus van iedereen! Dirk lijkt in niets op de keiharde, niemand ontziende, gewetenloze figuur die een bankdirecteur hoort te zijn.Type Zalm, zeg maar. Dat is hij ook niet! De Dirk Scheringa die wij kennen is een uitstekende acteur, die door de werkelijke baas van de DSB-bank is ingezet voor de public relations. Dankzij de vertrouwen wekkende uitstraling van de acteur Dirk bleven de mensen maar storten en de werkelijke baas kon zich jarenlang verrijken. Als deze baas zelf op de voorgrond zou treden, zou er weinig binnen komen, want een keiharde, niemand ontziende, gewetenloze bankdirecteur wekt geen vertrouwen. Oké, eens loopt het fout en dat is nu gebeurd. Maar deze baas lacht zich vanuit zijn penthouse met grootgrondbezit op de Barbados helemaal rot en heeft er voor gezorgd dat hij de dans ontspringt. We zullen nooit weten wie het is. Nu roept iedereen dat er een parlementaire enquête moet komen. Nu weten we dat na de enquête Bijlmerramp nog veel grote rampen plaats vonden. De dikke rapporten van de Bijlmerenquête bleven toen in de la liggen, zodat er weer onnodig veel slachtoffers vielen. En tijdens de enquête Bouwfraude was de Tweede Bouwfraude volop aan de gang. Nee, pas die achterlijke wetgeving rond banken eens aan. Zodat ze niet legaal crimineel bezig kunnen zijn. Maak het was menselijker. Profiel van de uitvoerder: innemend, zachtaardig en zelfs wat verlegen. Een mooie nieuwe klus voor de acteur Dirk Scheringa!
NOVEMBER 2009
Er is veel gedoe over het bouwproject van Wim Lex in Mozambique, zodat hij het straks maar weer verkoopt…
…en nóg meer gedoe over wél of níet inenten tegen de Mexicaanse griep: zou ik niet doen, want er is iemand aan overleden.
Er wordt bekend gemaakt dat Nederland uit de recessie is en een paar dagen later dat de werkeloosheid hoger dan ooit is (?)…
…en JP de MP wordt géén president van Europa, maar Neelie mag als commissaris blijven, al is het op een andere post.
Na swaffelen in 2008 wordt twitteren het nieuwe woord van 2009 (zou je die twee dingen tegelijk kunnen doen?)…
…en, weliswaar in december, we nemen het overlijden van de grote chansonnier en levenskunstenaar Ramses Shaffy ook mee.
JP de MP JP is de persoon die in het bijna afgelopen decennium het meest in het nieuws is geweest. Hij is zwak, kleurloos en houdt van spruitjes. Maar de titel newsmaker heeft hij te danken aan dat hij het grootste deel van de zeroes onze MP is geweest. En die staan nu altijd vaak in het nieuws. Tijd dus voor een managementsamenvatting uit Wikipedia. JP leek zijn pensioen te halen als ijverig maar anoniem raadslid in Amstelveen en als autistische wetenschapper van het partijbureau. Maar toen twee kopstukken van het CDA ruzie met elkaar gingen maken, schoven ze JP naar voren: de partijtop wilde geen ruzie meer. Tijdens de verkiezingscampagne van 2002 was JP de enige lijsttrekker die geen ruzie maakte met de gedoodverfde nieuwe premier Fortuijn. Maar die werd doodgeschoten door een dierenvriend en zo werd JP de MP. En zo ging het daarna steeds: waar een roedel sterke honden vochten om één been, liep het poedeltje JP weg ermee heen. Hij heeft intussen al vier naar hem genoemde kabinetten achter zijn naam. Maar heeft hij het goed gedaan? Nee! In de Margarita-case schutterde hij zodanig dat zelfs het souffleren van zijn mentor Donner niet hielp. Hij nam zijn buurman Klink aan als minister, waar door niemand meer mag roken. Het meest pathetische tv-moment van de zeroes was zijn bezoek aan het Witte Huis. Het leek wel of kleuter JP op schoot zat bij Sinterklaas Bush. En ga zo maar door. Maar elk land krijgt de MP die het verdient. Nederland is het land van de zesjescultuur en een sterke MP is hier dus niet op zijn plaats. De laatste tijd was hij weer veel in het nieuws. Hij zou kandidaat zijn om de eerste president van Europa te worden. Logisch, want de Europese lidstaten willen volledig onafhankelijk blijven. Daarvoor hebben ze een zwakke president nodig, die over zich heen laat lopen. De Belg van Romp-ui voldoet ook aan die kwalificaties en is het geworden. Waarschijnlijk omdat hij betere gedichten schrijft dan onze MP. Wij zullen het dus het volledige nieuwe decennium dus waarschijnlijk moeten doen met JP als MP, want hij gaat nog lang niet met pensioen. Als burger vind ik dat vreselijk, want Nederland zal dan waarschijnlijk definitief de status bananenrepubliek krijgen. Maar als illustrator van uw Kerstkrant ben ik er erg blij mee: geen politicus is gemakkelijker te tekenen!
2000
Nina Brink brengt World On Line naar de beurs, valt diep door list en bedrog en trouwt later met ex-Breekijzer Pieter Storms…
…en ook de Russische onderzeeër Koersk zinkt en alle bemanningsleden komen jammerlijk om.
Het EK Voetbal wordt gehouden in Nederland en België, Frankrijk wint en Oranje mist onnoemelijk veel penalty’s…
…maar het tv-moment van het jaar vidt plaats bij Barend en Van Dorp, waar boze Hell’s Angels het duo te lijf gaan.
Bush jr wordt met miniem verschil president van de USA en iedereen vraagt zich af waar die beslissende stemmen vandaan komen…
…en ook Nederland sluit het jaar af met een ramp, want na Enschede staat café ’t Hemeltje in Volendam in de fik.
Vuurwerkramp Enschede Op 13 mei 2000 verplichte mijn ex mij om samen met haar naar het Eurovisiesongfestival te kijken. Halverwege werd dat onderbroken door breaking news, waardoor de uitzending direct zou stoppen. Mijn ex vond dat erg wat Nederland (waarschijnlijk laatste geworden of zo) was nog niet geweest. Ik vond het vooral erg wat ik daarna zag. Er was een rotje of zo ontploft in de vuurwerkfabriek S.E. Fireworks in Enschede. Die had eerst de vuurwerkfabriek met tonnen vuurwerk opgeblazen en vervolgens de hele woonwijk Roombeek. Ook zijn er dodelijke slachtoffers gevallen. Het was de grootste ramp in Nederland van de jaren nul, misschien op het latere rookverbod in de horeca na. De mensen die daar woonden, waren in één klap álles kwijt, en dan willen ze hun verdriet verdrinken.Maar dat was ook niet mogelijk, want de Grolsch-fabriek in de wijk was met de grond gelijk gemaakt. Daarna was het voor burgemeester Mans (wie kent hem nog?) een kwestie van pappen en nathouden. Hij deed dat kennelijk zó goed, dat hij als een held werd geëerd. Misschien ligt het aan mij, maar volgens mij ben je pas een held als je een dergelijke ramp weet te voorkomen. Intussen is Roombeek weer opgebouwd. Een kennisje uit Enschede vertelde mij dat het er nu veel mooier uitzag dan het was. Dat lijkt me niet zo moeilijk, want na de ramp was het een totale ravage daar. Om dergelijke rampen in Nederland te voorkomen, zijn overal rampenplannen gemaakt. Zowel kundige strategen als mensen uit de praktijk zijn hierbij betrokken geweest. Even later ging het in Volendam in het Hemeltje hopeloos mis. En je kunt nu nog steeds op een lekke schuit zonder nooduitgang legaal een biertje drinken. Dit omdat ze een cafévergunning hebben. Ook zijn er ter preventie grote rampenoefeningen in stadions gehouden. ‘De oefening is goed verlopen,’ hoor je dan steeds. Ja, misschien dat de vrijwilligers extra hun best deden, omdat ze een cadeaubon van de HEMA in het vooruitzicht werd gesteld. Maar de beelden op tv vertelden mij een heel ander verhaal. Nee, ondanks deze oefeningen voel ik me nog steeds niet veilig als in de ArenA zit en er komt een Skud-raket door het dichte dak. En wat hebben wij er als burgers van geleerd? Veel, zou je op het eerste gezicht zeggen, want er wordt altijd gesproken over een: Rustige jaarwisseling. Maar deze kop wordt al twintig jaar geknipte en geplakt. De werkelijkheid is dat er elk jaar rond de jaarwisseling nog veel vuurwerkslachtoffers vallen en dat het Brandwondencentrum dan overuren draait. We hebben er dus niets van geleerd, waardoor de uitzending van het Songfestival, hoe vreselijk ook, niet van ons afgepakt had hoeven te worden.
2001
In Groot-Brittannië breekt mond- en klauwzeer onder varkens uit en vele vreemde dierenziektes volgen…
…en in Amsterdam worden de eerste huwelijken tussen gelijke sekses, homohuwelijken dus, voltrokken.
In Kyoto wordt een verdrag voor de beperking van het broeiskaseffect gesloten en niemand houdt zich daaraan...
…en Amerika begint na de aanslagen van 9/11 (of 11/9, voor wie nog de Nederlandse notatie gebruikt) met de oorlog tegen het terrorisme.
Pim Fortuyn, die daarvóór niet veel heeft gepresteerd, wordt met zijn oneliners de belangrijkste politicus van Nederland…
…en rocker/schilder/levenskunstenaar Herman Brood pleegt zelfmoord door van het dak van het Hilton af te springen.
9/11 Iedereen weet nog waar hij tijdens de aanslagen in New York op 9/11 was. Ik zat thuis een suf computerspelletje te spelen, toen mijn ex me naar de tv riep. Er had zich een vliegtuig in de Twin Towers geboord. Ik keek even, zei: ‘O, een ongeluk. Zoiets komt wel vaker voor,’ en ging weer verder met mijn spelletje. Even later boorde zich een tweede vliegtuig in de torens. Ik wist toen dat het géén ongeluk was en blééf nu tv kijken. Toen een derde vliegtuig het Pentagon met de grond gelijk maakte, werd bevestigd dat het een aanslag betrof. Het ging om moslimfundamentalisten, het meest gebruikte nieuwe woord van de jaren nul. Even later stortte een vierde vliegtuig in Amerika neer, zonder iets te raken. Dat moest werkelijk een ongeluk zijn. ’s Nachts moest ik als projectleider op mijn werk werken aan een project. Welk project weet ik niet meer, het zal wel een onbelangrijk project zijn geweest, want ik heb de hele nacht tv kijken. Ik wilde álles over de aanslagen volgen. Toen ik bijna naar huis kwam, kwam er een soort profeet op tv, die tussen de smeulende resten van de voormalige Twin Towers de legendarische woorden: ‘De wereld zal nooit meer hetzelfde zijn,’ sprak. En deze profeet heeft helaas gelijk gekregen! Want na zijn uitspraak gebeurden er rare dingen op de wereld, dingen die nog nooit gebeurd waren. Een aantal voorbeelden. Het swaffelen werd uitgevonden. Er ontsnapte een pelikaan uit Artis. Het woord negerzoen mocht niet meer gebruikt worden. Een verdwaalde walvis belandde in de Theems. Clown Bassie schoof aan als paragnost bij Astro-tv. Er werd een condoleanceregister voor een doodgeschoten mus geopend. Er mag nergens meer op de wereld gerookt worden. Een ontsnapte zilverruggorilla werd het belangrijkste wezen van het jaar. De Toppers gingen voor Nederland naar het Songfestival. En ga zo maar door. Met als gevolg een wereldwijde financiële crisis en de grootste economische recessie sinds de jaren dertig! Tijdens de aanslagen zijn er vooral in New York veel dodelijke slachtoffers gevallen. Maar niet alleen dat: New York was in één klap het hoogste gebouw van de wereld kwijt. Niet alleen daarom wil ik dat de nieuwe Twin Towers, of hoe ze ook gaan heten, snel afgebouwd worden. Maar vooral omdat ik denk, met in gedachten de woorden van de profeet, dat de wereld dan weer hetzelfde zal zijn als vóór 9/11. Want de financiële crisis en de economische recessie zullen dan snel tot het verleden behoren, want met zo’n groot zakengebouw komen er ook heel veel nieuwe arbeidsplaatsen bij!
2002
Dank zij het huwelijk van Wim Lex en Maxima scoort Carel Kraayenhof een dikke hit met zijn bandoleon…
…en met Pim Fortuyn vindt de eerste politieke moord sinds die op Willem van Oranje in Nederland plaats,
Maar desondanks komt zijn LPF in het kabinet en daar vechten ze elkaar de tent uit: het kabinet valt dus snel…
…en ondertussen overlijdt prins Claus, dank zij zijn stropdasdoorknipactie de populairste Oranje.
President Bush, die het om de olie daar gaat, verzint een drogreden om een oorlog tegen Irak te kunnen beginnen…
…en er is veel commotie over de ontvoering van Artsen Zonder Grenzen-medewerker Arjan Erkel in Rusland.
De euro Op 1 januari 2002 werd in bijna heel Europa de euro als nieuw betaalmiddel ingevoerd. Als argument werd gebruikt dat je dan op bijna elke Europese vakantiebestemming met dezelfde valuta kon betalen. Daar was is wel blij mee, want zo kon ik de urenlange wachtrijen in zweterige Spaanse postkantoren zonder airco om mijn guldens voor peseta’s in te wisselen, mijden. Maar de werkelijke reden was om een push aan de economie te geven, althans zo dachten de Europese regeringen. De euro begon op fl. 2,20. Dus werd ieders salaris met 2,2 gedeeld. Op zich is dat logisch. Maar de bedrijven hadden iets van: rekenen is niet het sterkste punt van de consumenten, dus we gebruiken de invoering van de euro om de prijzen flink te verhogen. Dat deden ze dan ook naar hartelust. Een voorbeeld. Een biertje in de kroeg kostte vóór de euro fl. 1,50 en nu € 3,-. En dan mag je er, in tegenstelling tot vroeger, niet eens bij roken. Dit betekent dat de euro niet fl. 2,20 waard is maar slechts 50 guldencent! Ruim vier keer zo weinig dus. Dit betekent gelijk dat er, afgerond, vier keer zo weinig geld in omloop is dan dat de economie rechtvaardigt. Dat betekent dat we gelijk de oorzaak van de economische recessie te pakken hebben! Ik vind het vreemd dat geen enkele econoom of niet van de beeldbuis weg te branden analist hier niet aan heeft gedacht. We moeten dit probleem dus oplossen! Terug naar de gulden heeft geen zin. Ten eerste gaat er dan bij de omwisseling ongetwijfeld weer eens wat fout, zodat er nog eens vier keer zo weinig geld in omloop komt. En 4 x 4 = 16 keer zo weinig, waardoor Nederland dan bankroet is! Als ze dat nu al niet is. En ten tweede heb ik geen zin meer ik die urenlange wachtrijen in zweterige Spaanse postkantoren om mijn guldens voor euro’s in te wisselen. Nee, de oplossing is even simpel als logisch. Om dezelfde situatie te creëren als vóór de invoering van de euro moet dus iedereen vier keer zo veel salaris krijgen als nu. En de werklozen acht keer zo veel uitkering. Dat is logisch, want werklozen hebben twee keer zoveel vrije tijd als werknemers, dus ook twee keer zoveel tijd om geld uit te geven. Let maar op: binnen de kortste keren zijn we uit deze economische recessie en bloeit de economie als nooit tevoren!
2003
Nadat tijdens de oorlog Joegoslavië uit elkaar was gevallen, splitst ook de laatste republiek Joegoslavië zich…
…en prinses Mabel van Friso heeft het gedaan met maffiabaas Bruinsma, volgens een door Peter R. opgevoerde betrouwbare bron.
De zwerver Anja Joos wordt doodgetrapt door supermarktmedewerkers omdat ze iets gejat zou hebben, wat achteraf niet waar bleek…
…en begint de prijzenoorlog in de supermarkten: maar ervaring leert dat je voor écht goedkope producten diep moet bukken.
Amerika vecht een bloedige oorlog uit in Irak, althans níet volgens de stand-up comedian AlSahaf, minister van Informatie daar…
…en Saddam wordt eindelijk gevonden en dat wordt bekend gemaakt met de historische woorden: We’ve got him!
Pim Op 6 mei 2002 werd Pim Fortuyn door een dierenvriend vermoord. Het was de eerste politieke moord in Nederland sinds de moord op massamoordenaar Willem van Oranje. Pim was hard op weg om premier te worden. Opmerkelijk, want deze man van twaalf ambachten en dertien ongelukken had nooit wat afgemaakt. Maar hij speelde het slim. Hij sprak uit wat de mensen dachten. Hij had flinterdunne oplossingen voor grote maatschappelijke problemen. Zo wilde hij de zorg verbeteren door te saneren en te bezuinigen. En iedereen was weer tevreden en niemand vroeg zich af waar de handjes aan het bed dan zouden blijven. Tot genoegen van rechts wilde hij een migrantenstop. Daags daarna riep hij dat hij een generaal pardon voor uitgeprocedeerde asielzoekers wilde, zodat hij ook links aan zich bond. Direct na zijn moord protesteerden overal in het land mongolen, aanhangers van Pim. Die waren zo dom dat ze niet normaal uit hun kop konden kijken. Het waren waarschijnlijk ook homohaters. Zouden ze direct na de moord al vergeten zijn dat Pim ook homo was? In ieder geval werd de Lijst Pim Fortuyn (LPF) dank zij martelaar Pim een grote partij en kwam in het kabinet. Door interne ruzies en gebrek aan kwaliteit viel dat kabinet al na enkele maanden. Bij de volgende verkiezingen werd de LPF dan ook weggevaagd: LPF was Pim. Allemaal ‘vrienden van Pim’ gingen opeens roepen: ‘Zo had Pim het niet gewild.’ Knap dat ze dat wisten, want Pim was toch dood? Pim werd opeens ook eerste in de verkiezing van de Grootste Nederlander. Dat moet zo gegaan zijn: ‘Ik ken uit de toptien alleen Johan Cruyff en Pim. Ik houd niet van voetbal, dus stem op Pim.’ Pim, die feitelijk niets gepresteerd heeft, was zó populair dat zijn voornaam genoeg was. Dat had geen enkele politicus bereikt. Want als je Ruud hoort, denk je níet aan de langstzittende premier van na de oorlog, maar aan de nationale knuffelbeer uit Big Brother. Pim’s grootste missie was de achterkamertjespolitiek te verdrijven. Dat is niet gelukt. Al in 2003 was die al weer helemaal terug en eigenlijk nooit weggeweest. Het is nu zelfs erger dan voorheen. Kijk maar naar het afgelopen crisisberaad, waar de onderhandelaars een onbegrijpelijk plan presenteerden, waar de Kamer niet meer aan kon tornen. Desondanks staan er nog steeds nieuwe Pim’s op. Peter R. de Vries wilde het proberen, maar alleen bij dertig zetels. Verdonk begon bombastisch, maar verkeerde vrienden en geen plan lijken haar op de breken. Maar cineast Geert Wilders, die dank zij Fitna2 hard op weg is om Sly Stallone (Rocky) te evenaren), gaat waarschijnlijk een succesvolle poging wagen. De geschiedenis herhaalt zich. Leert niemand nou van het verleden?
2004
Rob Oudkerk moet, dank zij klikken van schrijfster Heleen van Royen, aftreden als wethouder in Amsterdam…
…en op het Terracollege in Den Haag wordt een leraar vermoord en vele geweldsdelicten op scholen zullen volgen.
De grote volkszanger André Hazes overlijdt en bij zijn afscheid blijkt opeens iedereen zijn vriend te zijn…
…en tv-clown/cineast Theo van Gogh wordt door een moslimfundalist vermoord, wiens Hofstadgroep daarna meer van zich horen.
De dan al lang demente Juliana overlijdt en nog datzelfde jaar voegt Bernhard zich bij haar…
…en Kerstmis wordt rond de Indische Oceaan verpest door een tsunami, die heel veel levens kost en enorme schade aanricht.
Integratie Toen Pim werd vermoord, was er opluchting: het was gelukkig géén allochtoon, maar een blanke dierenvriend. Tijdens de aanslag in Apeldoorn op Koninginnedag was het gelukkig ook geen allochtoon, maar een blanke arbeider. Nét of wat er in beide gevallen is gebeurd niet erg genoeg is. Ook bij de moord op cineast en volksmenner Theo van Gogh op 2 november 2004 was er aanvankelijk opluchting. Direct na de moord werd gesproken over een Amsterdamse verdachte (vreemd, de hele Linneausstraat, de drukste straat in Amsterdam-Oost ziet het gebeuren, maar desondanks ben je dan nog verdachte en géén dader). Maar al snel werd duidelijk dat het om een moslimfundamentalist van Marokkaanse afkomst ging. Ondanks dat de opluchting weg was, was dit koren op de molen van de media, de politici en het volk: de wij/zij discussie kon weer beginnen! Of: hoe is het met de integratie gesteld? Toen Van Gogh werd vermoord, was Rita Verdonk minister van Integratie. Nou ja, integratie? Ze was heel streng. Niemand mocht er in en bijna iedereen moest er uit. Zelfs haar hartsvriendin, de Somalische Hirschi Ali, heeft ze het land uitgeschopt. Ze is nog steeds kordaat, want nu wil ze eigenhandig Somalische piraten overboord gooien. Voor die enkeling die mocht blijven, had ze iets nieuws bedacht: de inburgeringcursus. Het examen is op Internet gezet met de scores van BN’ers erbij. Ik scoorde nog lager dan het Russische soapsterretje en hittepetitje Victoria Koblenko. Dat is logisch, want de antwoorden kloppen niet. Op de vraag: ‘Wat neem je mee als iemand jarig is?’ antwoordde ik: ‘Niets, want ik heb geen geld’. En: ‘Wat moet je zeggen als de gastvrouw je wat te drinken geeft?’ had ik: ‘Niet van toepassing, want ik heb het zelf al uit de ijskast gepakt.’ Behalve dat de cursus dus niet klopt, is dit een poging tot eenzijdige integratie. En eenzijdige integratie schiet niet op in een multiculturele samenleving: ook autochtonen moeten integreren. Daarom heb ik de strippenkaart bedacht, één versie voor autochtonen en één voor allochtonen. Daar staan twintig opdrachten op en als je die hebt uitgevoerd, ben je volledig geïntegreerd. Opdrachten voor autochtonen zijn bijvoorbeeld: ‘Slacht met je Turkse buurman ritueel een schaap en blijf net zo lang tot je dat schaap hebt opgegeten’ of ‘Sluit je aan bij een groepje Marokkaanse hangjongeren en blijf net zo lang tot je een hoogbejaarde dame hebt beroofd’. Voor allochtonen denk ik aan: ‘Ga naar café Nol en blijf net zo lang tot je het hele repertoire van Hazes mee kunt brallen’ of: ‘Solliciteer bij Nuon en blijf net zo lang tot je een bonus van minimaal zeven getallen hebt bedongen.’ Alleen op deze manier leven we straks niet naast elkaar maar mét elkaar!
2005
Ook PvdA’er Van Thijn krijgt zijn finest hour als hij het bestaansrecht van D’66, de gekozen burgemeester, afschiet…
…en Nederland schiet, net als Frankrijk, de Europese grondwet af, waardoor men weer van voor af aan kan beginnen.
Popie Jopie, bekend van: ‘Bedankt voor die bloemen’, sterft…
…en orkaan Kartrina maakt New Orleans met de grond gelijk.
In een cellencomplex op Schiphol sterven, vanwege laks optreden, elf uitgeprocedeerde asielzoekers door brand…
…maar Nederland wordt nóg meer opgeschud door een doodgeschoten… mus bij Domino D-day.
Goede doelen Direct nadat een tsunami eind 2004 de Kerst van half Azië letterlijk en figuurlijk in het water had laten vallen, riepen de regeringsleiders van de beschaafde landen hun burgers op om maar vooral geld te storten voor de wederopbouw. Ook ik kon een smekende JP de MP in T-shirt als onderdeel van een telefoonteam niet weerstaan en leverde mijn bijdrage. We zijn nu bijna zes jaar verder en ondertussen is bekend dat slecht een paar procent van het gestorte geld bij de slachtoffers terecht is gekomen. En dit terwijl het merendeel van de slachtoffers in de tussentijd al een of meer nieuwe tsunami’s hebben moeten ondergaan. Waar de rest van het geld is, weet niemand. Waarschijnlijk hebben de dictatoriale leiders het geld in de snoepwinkel die wapenhandel heet, uitgegeven. Maar ík wil mijn geld terug! Maar goededoelenorganisaties die prijzen weggeven zijn nog veel erger. De ergste is de Postcodeloterij. De ene helft van Nederland is vrijwillig lid vanwege de prijzen, bij de andere helft is het lidmaatschap aangenaaid. Ik behoor uiteraard tot de aangenaaide helft. Er zat eens een ‘gratis’ lot in mijn kerstpakket en ik heb het in mijn naïviteit geactiveerd. Ach, laat maar, dacht ik: je kunt grote prijzen winnen. De kans dat de Postcodekanjer op jouw viercijferige postcode valt, is net zo groot dat je op de Dam een verdwaalde raket van de Taliban tegen je harses krijgt, die voor Kamp Holland is bedoeld. Tóch is die Kanjer een paar jaar geleden op mijn gebied gevallen! De letters had ik niet goed, maar dat was niet erg: volgens mijn zakjapanner zouden alle inwoners van de wijk in één klap miljonair zijn! Maar nee hoor: ik kreeg slechts… 350 euro. Ik had mijn geld er niet eens uit. Bij lange na niet zelfs. Ach, laat maar, dacht ik: ze steunen goede doelen. Welnu, ze geven een miljoen aan tien bedreigde kraanvogels, terwijl hier de Voedselbanken welig tieren en in Afrika kinderen dood gaan van de honger. Ja, de ambassadeurs Caroline Tensen en Ruud Gullit gaan vaak voor de Postcodeloterij naar Afrika. Maar het geld gaat níet naar Afrika. Dat gaat naar het hotelverblijf en de PC Hooft-kleding van Caroline en Ruud, de vrouw van Ruud en de plastische chirurg van Caroline. Ik wil mijn geld terug! Waarom zeg je dan niet gewoon op, vragen mensen me dan. Welnu, je moet dan een brief schrijven en ik heb geen geld voor een postzegel meer. Want al mijn extra geld zit in de goede doelen…
2006
Op 1 januari vervangt de nieuwe zorgverzekering ziekenfonds en particulier, maar het is nog niet bij iedereen rond…
…en oorlogsmisdadiger Milosevic sterft (zelfmoord of niet?) tijdens zijn proces bij het Joegoslavië-tribunaal.
Een Deense cartoonist wordt met de dood bedreigd na een striptoon over de profeet Mohammed…
…en tijdens verijdelde aanslagen door moslimfundamentalisten in Londen wordt een onschuldige doodgeschoten.
Er is een nationale tv-actie voor een marginale overstroming (natte voeten) in Suriname…
…en terwijl tijdens de top-2000 Hold the line wordt gedraaid, wordt Saddam opgehangen.
Doekoe voor Surinamers Ook dit decennium vonden er weer verschrikkelijk veel dramatische natuurrampen plaats: tsunami’s, orkanen, aardbevingen, een dik pak sneeuw en ga zo maar door. Maar de zogenaamde overstromingsramp in Suriname van 2006 valt zéker niet onder de categorie Dramatisch. Nadat de media aanvankelijk groot hadden uitgepakt, bleek dat het ging om een rivier die een heel klein beetje buiten haar oevers was getreden. De Surinamers die ‘getroffen’ waren, hadden slechts last van natte voeten. Maar omdat de Surinamers de best geïntegreerde bevolkingsgroep is en omdat Suriname een voormalige kolonie is, vond Nederland het, onder druk van de Surinaamse gemeenschap in Nederland én in Suriname, nodig om een grootscheepse tv-actie op te zetten. Aan de actie Doekoe voor Suriname werkte ook JP de MP mee, want dat is altijd goed voor een paar miljoen meer. Na afloop kwamen er dan ook karrenvrachten geld met de boot aan in Suriname. Maar daar bleef het niet bij. Daags na de tv-actie stonden er opeens drie Surinaamse kinderen voor mijn deur. ‘Doekoe voor Surinamers. (Verstond ik het nou goed?) Kunnen we een klusje bij u doen?’ vroeg het grootste kind, een meisje. ‘Nee,’ zei ik, want ik vond die tv-actie dus al onzin. ‘Uw loopplank is vies. Die kunnen we wel schoonmaken,’ zei het bijdehante meisje. Mijn loopplank was helemaal niet vies, maar ik was gezwicht voor haar agressiviteit. ‘Oké, wat kost dat?’ ‘Eén euro.’ Och, dat viel wel mee. Ik gaf haar een bezem, die ze direct doorgaf aan het kleinste kind, een jongetje. Het jongetje veegde al de rotzooi van het pad op mijn loopplank, zodat mijn loopplank nu wél vies was. De twee grotere kinderen stonden er bij en keken ernaar. Toen het jongetje klaar was, gaf ik het meisje de afgesproken euro. ‘Drie euro,’ zei ze agressief. ‘Nét was het nog één euro,’ reageerde ik. ‘Per persoon. Logisch toch?’ Ik zei dat alleen het kleine jongetje had gewerkt. ‘Toezicht houden is ook werk. Logisch toch?’ Ik wist het uiteindelijk op twee euro af te maken. Even later zag ik ze bij de FEBO de inhoud van hun collectebus opmaken. Doekoe voor Surinamers: ik had het dus tóch goed verstaan. Ik moest er wel om lachen. Ik vond het wel inventief. Net als van die Surinamers die op die tv-actie hadden aangedrongen. Die hebben hun natte voeten allang opgedroogd en rijden nu rond in dikke vette auto’s, geschonken door de voormalige kolonisten. En als die auto’s afgeschreven zijn, verzinnen ze wel weer een nieuwe ramp!
2007
De rechtszaak tegen Holleeder geeft veel commotie en die zaak gaat alleen nog maar over de afpersingen…
…en zilverruggorilla Bokito is wereldnieuws omdat hij uit zijn hok in Blijdorp ontsnapt en een aanbidster zwaar beschadigd.
Talpa, de sterrenzender van John de Mol, stopt er vanwege tegenvallende kijkcijfers al mee voor ze goed en wel begonnen is…
…en in de BNN Donorshow, die aandacht wil vestigen op deze problematiek wordt ten slotte géén niet weggeven: eigenlijk bedrog.
Elke keer als er weer een militair sneuvelt in Afghanistan wordt gezegd dat het een zinvolle missie is…
…en probleemwijken moeten onder minister Vogelaar prachtwijken worden: merken we weinig van en zij is al weg.
Bokito 2007 was een historisch jaar. Belangrijk binnenlands nieuws was de Holleeder-soap, de met veel bombast aangekondigde sterrenzender Talpa, die al snel de stekker er uit moest trekken, de Grote Donorshow van BNN die de hele wereld overging en de prachtwijken van minister Vogelaar, die nog steeds probleemwijken zijn. In het buitenland had je de gebruikelijke oorlogen en rampen, de al eeuwen durende toestand in het Midden-Oosten en Irak, maar ook de gevaarlijke, maar volgens de regering nuttige, missie in Afghanistan. En ga zo maar door. Maar toen er een aap ontsnapte uit zijn verblijfplaats is Blijdorp werd al dat nieuws naar de achtergrond geschoven. Bokito, een zilverruggorilla, klom over de muur, viel een aanbidster aan, en ging daarna in het restaurant van de dierentuin een banaantje scoren. Het was meer dan een maand lang wereldnieuws. Twee jaar eerder bepaalde een doodgeschoten mus op Domino-D-Day ook al het wereldnieuws. Maar met Bokito was het veel erger. Deskundigen schoven overal aan om te discussiëren of de aap nu dader of slachtoffer was. Maar voor het publiek was Bokito een held. Er werd een fanclub opgericht en iedereen liep met Bokito-T-shirts. Negers werden liefkozend Bokito genoemd. Dat vonden ze géén discriminatie, want de aap was op dat moment populairder dan hen. Bokito werd de persoon van het jaar. Hoe komt het dat iets met dieren het wereldnieuws naar de achtergrond kan schuiven? Hebben de media door dat we leuk nieuws belangrijk vinden? Iets met dieren is altijd leuk, al denkt de door Bokito toegetakelde mevrouw daar misschien anders over. Betaalt de populaire Partij van de Dieren de media om dit soort dingen vooraan te plaatsen, omdat zij dieren belangrijker vindt dan mensen? Of zijn wij met zijn allen de nieuwsbepalers als JP de MP, Wilders, Verdonk, Bush, Poetin, Merkel en Bonnie StClaire zat en willen wij: DIEREN? Ik weet het niet. Maar mocht het zo zijn dat er straks een kernwapen op New York valt, die de hele stad van de aardbodem wegvaagt, dan is het wijs dat op hetzelfde moment een reiger uit Artis ontsnapt. Dan wordt het afschuwelijke leed van New York in ieder geval naar de achtergrond geschoven.
2008
Peter R. de Vries trekt veel publiciteit en wint een prijs met de Joran-uitzending, maar de Holloway-zaak blijft onopgelost…
…en de antimoslimfilm Fitna van Wilders trekt vooraf veel aandacht, maar eenmaal uitgebracht, hoor je er niemand meer over.
Johan Cruijff heeft een plan met het noodlijdende Ajax, maar voordat hij begonnen is, is hij alweer weg…
…en de Oostenrijker Fritzl blijft wat langer in de kelder waar hij zijn dochter opgesloten heeft en zeven kinderen bij haar verwekt.
De wereld wordt getroffen door een enorme financiële crisis, die in Amerika begint…
…en datzelfde Amerika krijgt met Barack Obama zijn eerste zwarte president.
(gepubliceerd op Hyves maart 2007)
Minister Klink Het regeerakkoord staat vol met tegeltjeswijsheden, dus er zitten veel moralisten in het nieuwe kabinet. De ergste is wel Ab Klink, studiegenoot, voormalig kantoorgenoot en buurman van JP de MP, dus daarom nu ook minister. Over het afkeuren van de bloedmooie Orgaandonatie-posters door hem zal ik het niet hebben: ieder mag zijn eigen wansmaak hebben, dus ook deze calvinist. Waar ik het wél over wil hebben, is dat deze gelegenheidsroker de horeca in 2008 rookvrij wil hebben. Zijn argument is dat het personeel in de horeca recht heeft op een rookvrije werkplek: onzin, want een barjuf die niet rookt is net zoiets als een ambtenaar die niet slaapt. Hebben de klanten er dan baat bij? Nee, want recent onderzoek van mij, dus betrouwbaar, heeft uitgewezen dat 95% van de horecagasten rookt. 80% hiervan rookt vanwege de flink gestegen prijzen huismerken. Vijf jaar geleden was dit nog zware Van Nelle. Bovendien heeft de horeca het zelf al klantvriendelijk gemaakt voor die enkele niet-roker, want elke gelegenheid heeft minimaal één rookvrije tafel. En daar wil dus niemand zitten. Gevolg is dat straks zowel alle klanten als al het personeel buiten roken en dat er niemand binnen zit. Vrienden van mij zeggen dat Klink met deze actie Europa wil volgen. Dat schijnt al bijna overal in de horeca rookvrij te zijn. Maar waarom is deze calvinist zo volgzaam, terwijl het volk toch duidelijk tegen Europa heeft gestemd? Maar ik ga ervan uit dat zijn voorstel moeiteloos door de Kamer komt. Dit omdat de meeste Kamerleden de horeca niet bezoeken. Hen treft het dus niet, ze vinden het onbelangrijk, ze vinden het dus géén kabinetscrisis waard, dus ze stemmen vóór. Ik ga niet tegen windmolens vechten, maar omdat ik in de kroeg wil blijven roken, ben ik nu al bezig met plannen te maken om te emigreren. Ergens anders in Europa kan ik vergeten. Maar Afrika is ook leuk. Lekker warm en daar is nog geen antirookterreur. Sterker; het belangrijkste sigarettenmerk van Kenia heet nog altijd Sportsman. Er is daar misschien wat minder te eten dan hier, maar dat is niet erg: flink roken vermindert je eetlust. Ik heb dus zojuist bij de Bruna het boekje 'Hoe en wat in het Swahili?' gekocht. Nawoord: Zoals bekend heeft Klink het rookverbod in de horeca ook uitgevoerd. Maar nadat hij deze column op Hyves heeft gelezen (hij is wat laat) is het roken in kleine café’s weer toegestaan.
De directie van SO WHAT?-PRODUCTIONS wenst u en de uwen een toffe kerst!
(gepubliceerd in de IJopener, de buurtkrant van Amsterdam-Zeeburg, van december 2008)
Crisis De enigen die baat hebben bij de wereldwijde financiële crisis zijn de oersaaie financiële deskundigen. In de media schijnen zij hun dimlicht op dit probleem in onbegrijpelijke taal. En geen van allen gaat in op de gevolgen van de crisis voor Zeeburg. Ik zal deze voor u schetsen in Jip-en-Janneke-taal, want ik ga er vanuit dat niemand tijdens de saaie economielessen heeft opgelet. In de Indische Buurt is geen geld, maar desondanks zijn de gevolgen groot. Want er gaat ook geen geld meer naar toe. De voor deze prachtwijk gereserveerde Vogelaar-gelden zitten intussen in het veertig miljard euro bedragende steunpotje van minister Bos voor de financiële branche. Dus géén extra jeugdhonken, trapveldjes, coffeeshops en tripjes op een zeiljacht voor de hangjongeren. Die keren dus allemaal terug naar de zojuist gerenoveerde Javastraat. En binnen de kortste tijd ziet die er dan weer nét zo uit als vóór de renovatie. Daar is trouwens niet veel voor nodig, want zóveel is daar nou ook niet veranderd. In IJburg wordt verdere bouw gestaakt, want er is geen geld meer. Maar dat was vóór de kredietcrisis al zo, dus hier verandert niets. De grootste gevolgen zijn voor het Oostelijk Havengebied. Onderzoek leert dat nagenoeg alle snelle yuppen in dit gebied vanwege de snelle winst daar in IJsland hebben gebankierd. Heel het gebied is dus gekocht met IJslandse gelden. Bos zegt dat iedereen die bij Icesave of Landsbanki heeft belegd zijn geld terug krijgt. Dat zegt hij alleen maar om het volk rustig te houden. Maar het is even simpel als hard: IJsland is failliet, dus het OHG ook. Het snel opgebouwde gebied zal dus ook snel moeten worden gesloopt. Voordelen zijn dat de nomaden, halve zolen, kermisklanten en andere pioniers weer terugkeren op het Java- en het KNSM-eiland. En dat je rustig kunt flaneren langs de Oostelijke Handelskade, zonder dat je wordt overvallen door tien verschillende abonnementverkopers. Maar het nadeel is groter: de zorgvuldig opgebouwde status van culturele hoofdstad van Europa is dan weg! Ten slotte zal het levendige Zeeburgereiland instorten. De springlevende camping Zeeburg ís het eiland en daar zal niemand meer komen, want niemand heeft straks nog geld. Zeeburg mag niet verdwijnen! Sterker: Zeeburg moet nóg mooier, groter, hoger en sneller worden! Daarom adviseer ik minister Bos die veertig miljard euro niet aan de financiële sector maar aan Zeeburg te geven. Voor dit deskundige advies hoef ik maar één procent van dit bedrag te hebben.
UIT JAREN 0/IN JAREN 10 Wat is uit in de zeroes en wat is in in de tienerjaren? JAREN 0 UIT schuifelen graaicultuur Kerstkrans fysiek back to earth Sterrendansen op het ijs zeg ik dan garnalencroquet Geert Wilders scheppingsverhaal Bokito Sonja Bakker wijkcentrum Moët Chandon Rembrandt mailen JP de MP voetbal tram George W. Bush krant in A2-formaat Mexicaanse griep rookverbod taxi Barend en Van Dorp Popi Jopie Domino-mus The Entertainment Group Agnes Kant Jantje Smit flora Al Quaida Joegslavië-tribunaal vliegtaks Charly da Silva
JAREN 10 IN swaffelen grabbelton Kerstkrans online esoterisch sterren in de WW doe ik dan FEBO-kroket Hero Brinkman Andries Knevel Bokito Erica Terpstra productiehuis Aldi rosé Herman Brood twitteren van Romp-ui kitesurfen Noord/Zuid-lijn Barack Obama geen krant WK-koorts capuchonverbod tuktuk Vrouw en paard onpopulaire Jopie Domino Pizza So What?-Productions Proffff Nick & Simon fora Dwaze Vaders Bobby Haarms-tribune kopvoddentaks Patrick v.d. E.
JAREN 0 UIT Irak-oorlog Fitna, de movie prins Claus Lance Armstrong welzijnswerker muziek Katja kereltje Pechtold DSB Louis van Gaal Boer zoekt vrouw omroep Max fiets allochtoon Peter R. de Vries Postcodeloterij winkeldief stadswacht visite wuppies Amy Macdonald PVV bijstandsuitkering zitbank Harry Mulisch K2 videorecorder secretaresse straatvoetbal koffiebeker Frans Halsema Kabouter Plop recessie drugsbaron
JAREN 10 IN supermarktoorlog Fitna, de musical prins Pieter Kenny van Hummel bewonerscoach X-factor Georgina oppositieleider Pechtold Spermabank Louis van Gaal boer zoekt werk omroep Wakker Nederland bakfiets Nieuwe Nederlander Joran zwarte lotto fraudeur buurtinlichter msn voetbalplaatjes Lily Allen Moslimpartij stagevergoeding Voedselbank Kluun K3 Uitzending gemist officemanager straatvechten Kroes Femke Halsema Kabouter Wesley komt wel goed bankdirecteur
Vooruitblik nieuwe decennium Je zult bijna aan het eind van deze Kerstkrans denken dat het straks niet erger kan. Welnu, het kan nog véél erger! Ik heb het toonaangevende medium Jomanda gevraagd een vooruitblik op de tienerjaren te schetsen. JP de MP houdt het al snel voor gezien. Hij wordt met overweldigende meerderheid gekozen tot President van de Wereld, de nieuwe titel voor de secretaris-generaal van de Verenigde Naties. Tussenpauzen als Wilders, Verdonk, Marcouch, Peter R. de Vries en Balkenende junior volgen hem zonder succes op. Zij kunnen de problemen niet aan. Die problemen zijn talrijk en groot. De helft van de beroepsbevolking is hangjongere. De enige bank die floreert is de Voedselbank. Een pakje shag is net zo duur als een breedbeeld-tv. En ga zo maar door. Het volk mort en komt massaal in opstand. Overal worden auto’s in de fik gestoken. Er wordt wereldwijd niet meer gesproken over Parijse toestanden, maar over Nederlandse toestanden. Nederland is verworden tot een bananenrepubliek. De nieuwe wereldmacht China, die hard komt, heeft dat al snel in de gaten. Zij neemt de Nederlande economie voor een appel en een ei over. Albert Heijn wordt ChinaSuper, FEBO wordt ChinaFast, Shell wordt ChinaTank, ABN/AMRO wordt ChinaBank, So What?-productions wordt Tjap Tjoyproductions en ga zo maar door. Niet dat Nederland er wat mee opschiet want het werk wordt gedaan door ingevlogen goedkope Chinezen. De werkeloosheid onder de Nederlanders is hoger dan ooit tevoren. Alleen bij het UWV heerst geen recessie. Het enige deel van de beroepsbevolking waarvan de toegang op de arbeidsmarkt gestegen is, zijn kinderen onder de twaalf jaar, want kinderarbeid mag onder de Chinezen weer! In 2019 is Nederland, op België na, het armste land ter wereld. Nederland is Europa al uitgeknikkerd en staat onder curatele van de Verenigde Naties. De VN overlegt een week lang koortsachtig wat ze met Nederland aanmoeten. Dan krijgt JP de PW (President van de Wereld) plotseling een briljant idee. Hij komt bij mij en vraagt: ‘Wil jij MP worden? Als je wat je in je columns schrijft gewoon uitvoert, komt Nederland wel uit het dal.’ Welnu, dat wil ik graag doen! Het zal het laatste kunstje zijn voordat ik met pensioen ga. Maar ik moet dan nog even, want de pensioengerechtigde leeftijd is intussen vastgesteld op 101…
