PERMINTAAN ORANG ARAB PADA JIN Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib. Dia menggosoknya, lalu keluarlah seorang jin. Jin menawarkan sebuah permintaan kepada orang arab tersebut. Dia meminta agar anunya berjarak satu jengkal dari lantai. Jin mengabulkannya, dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi sangat pendek, sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai. MATI DHEWE Seorang istri asal Jawa, kehilangan suami (dari Sunda) yang mendadak meninggal karena sakit. Pada saat disemayamkan dirumahnya si istri sambil menangis tersedu mengeluh: "Aduh kang kok tego temen ninggal aku, saiki aku opo2 dhewe, arep blonjo dhewe, arep mangan dhewe, arep lungo yo dhewe" Sang mertua yang kebetulan duduk disebelahnya menggumam: "Pantes saja anak gua mati, abis mau belanja minta di-ewe, mau makan minta di-ewe, mau pergi juga minta di-ewe." Si mantu : "?????????????" HUMOR SUMATRA Tidak bermaksud untuk menghina satu suku tertentu...just joke..Horas... Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih. Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang. Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butetpun melanjutkan perjalanan menuju gunung tempat dia berlatih. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit, kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan, kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam. Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali udara disini" katanya, berbeda dengan kampungnya yang Pangabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang, lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di Hutahuruk dengan
Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma melambai kayak di pantai. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitangganglanggang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis, dia harus Togar. Maka, dengan menguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan. Sesampainya di tempat sang tabib, tabib tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan. "Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak. "itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet. "Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil". "Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?" "Baiklah, tapi pakai jarum Sitompul saja" sahut sang tabib agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah". Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonarbonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali. "Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan. Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian Nasution. "Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!" Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!" Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!" Mengapa anjing suka menjulur2kan lidahnya? supaya imbang dengan ekornya
WAKTUNYA MINUM OBAT Tengah malam, dengan kasar suster membangunkan pasiennya yang sedang tidur lelap. Suster: Bangun …. Bangun! Sambil mengusap matanya, pasien yang masih ngantuk berat bertanya, “ada apa suster?” Suster: ini waktunya minum obat anda Pasien: obat apa? Suster: obat tidur! SURAT KELAKUAN BAIK “Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?” Tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi. “Saya terpaksa melakukannya, pak,” jawab Salim. Terpaksa bagaimana? Apa kamu tidak punya uang buat makan?” Tanya polisi. “Sebetulnya dari pagi saya mencari kantor polisi pak, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya teman ternyata dia juga tidak tahu, Akhirnya supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi.” “Lalu, untuk apa kamu mencari kantor polisi?” “Emmm… mau membuat Surat Kelakuan Baik pak….” CIRI2 SESEORANG DILIHAT DARI KENTUTNYA Orang yang TIDAK JUJUR: orang yang kalo kentut selalu nyalahin dan nuduh orang lain Orang yang BODOH: orang yang suka nahan kentut sampe berjam-jam Orang yang berWAWASAN LUAS: orang yang tahu kapan saat yang tepat untuk kentut Orang yang SENGSARA: orang yang ingin kentut tapi tidak bisa Orang yang MISTERIUS: orang yang setiap kali kentut tidak ada orang lain yang tahu Orang yang HUMORIS: orang yang setiap kali kentut selalu tertawa terpingkal-pingkal Orang yang SUKA NERVOUS: orang yang tiba-tiba nyetop kentutnya setiap kali dia kentut Orang yang PERCAYA DIRI (PD): orang yang selalu yakin kalo kentutnya berbau wangi Orang yang SADIS: orang yang suka kibas-kibaskan kentutnya pada orang atau teman yang ada di dekatnya Orang PEMALU: orang yang suka tersipu-sipu malu setiap kentut Orang BODOH (II): orang yang selalu ambil napas dalam-dalam setiap kali kentut Orang yang HEMAT: orang yang selalu ngatur supaya kentutnya keluar sedikit-sedikit Orang SOMBONG: orang yang suka mencium bau kentut sendiri Orang yang RAMAH: orang yang suka mencium kentut orang lain Orang JUJUR: orang yang selalu ngaku setiap kali kentut
Orang ber JIWA PATRIOTIS: orang yang selalu bilang “merdeka !!!” setiap kali kentut Orang CERDAS: orang yang hapal bau kentut orang lain ato kentut teman Orang SIAL: orang yang selalu dikentuti orang lain Orang yang KURANG KONTROL DIRI: orang yang setiap kentut selalu keluar ampasnya Orang yang SOK AMAL: orang yang kalo kentut suka dikeluarkan sekalian ampasnya Orang yang ber JIWA SENI: orang yang setiap kentut selalu berirama Orang KURANG KERJAAN: orang yang suka mendiskusikan masalah kentut (seperti yang baca ) Orang GILA: Orang yang suka mengamati ciri2 orang lain dari kentutnya MENGAPA KINGKONG? Mengapa King Kong di gunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa? Mengapa bukan Great Ape, Monkey King, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya? Menurut para ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya monyet (bahasa Latin). Berikut ini adalah kata-kata yang terkait dengan “Kong” Kong Kali Kong – artinya Banyak Monyet, lu bayangin aja monyet dikalikan monyet! Kong Res (kongres) – artinya Monyet Ngumpul, Res singkatan dari residu, sisa yang terkumpul. Kong Kow – artinya Monyet Gaul, Kow dari bahasa mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi. Ngong Kong – artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk atau jongkok dalam bahasa Sansekerta. Kong Lomerat – artinya Kumpulan Monyet Besar, glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar. Kong Si (kongsi) – artinya Empat Monyet jadi Pengusaha, si dalam bahasa mandarin artinya empat. Eng Kong – artinya Mbahnya Monyet NAE BECA TONG TIGA Ada tiga nona-nona dari Manado mo nae tu becak, kong bilang bagini ‘pa itu tukang becak. “Bang! Tong tiga boleh …..?” Kong ‘tu abang manyao bagini, “Haaahh…..?! Tong ‘atu aja berat banget apalagi tiga neng!” Nona-nona: ???!!!???
SUMBING Ada sepasang glandangan yang kebetulan sama-sama sumbing lagi bermesraan; Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk) Akhirnya merekapun ML... kemudian si cewek sambil berbisik namun setengah teriak... Cewek : Bang, oyang bang... Cowok : Iyah ayang.... Cewek : Bang... oyang.. Cowok : iyah ayang, ni abang agi oyang... "Tiba-tiba.. "PLAAK!!!! si cowok digaplok sama si Cewek...!!! Cewek : Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk2 satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang) BANCI NAPSU Di suatu air terjun yg indah, seorang pemuda ganteng dan macho sedang mandi..... Pada saat dia sedang asyik mandi, lewatlah seorang banci .... Dia sangat terpesona dgn pemandangan tsb... Saking asyiknya, dia menginjak batang pohon dan berbunyi, "kriaak..." Pemuda itu terkejut dan berteriak "siapa itu?"... Si banci diam seribu bahasa, tiba2 ranting pohon terinjak lagi, Si pemuda segera berteriak " sapa tuh?? kalo gak mau ngaku, tar gw sumpel nih ama barang gw neh?" Tiba2 si banci nongol dgn malu2 dan tersenyum genit keluar ... dan dgn gaya centilnya berkata " JANJI LO YAAAA???? PENELITIAN ALAT VITAL Seorang pria mendekati wanita yg sedang serius membaca di dalam bis, Pria: "baca apa sih mbak,kok serius sekali?" Wanita: "baca penelitian alat vital laki2" Pria: "apa sih katanya?" (sambil duduk mendekat) Wanita: "menurut penelitian,punya pria Bali bentuknya bagus karena mereka rata2 seniman, ... kalo pria Jawa, bentuknya lebih panjang karena mereka suka pake sarung sambil piara burung, ... kalo pria Batak biasanya ukuran lebih besar, karena mereka kalo bicara keras jadi aliran darah lebih lancar .., btw ngapain tanya terus sih mas? emang mas namanya siapa?" Dengan tersipu pria itu menjawab: "kenalkan, nama saya NYOMAN BEJO SIMANJUNTAK..!"..... RAMES TELOR Seorang bapak baru datang dari manado, karena lapar mampir di warteg untuk makan,
Pelayan wanita datang dan bertanya: "mau makan apa pak?" Si bapak kebingungan, dan bertanya lagi: "ada makanan apa?" Pelayan: "ada macem2 pak, ada nasi rames...mau rames ayam bagian paha atau dada, atau rames daging ,rames telor juga ada..." Setelah berpikir lama dan ragu-ragu, si bapak menjawab dgn suara perlahan : " Rames telor jo, mar pelan-pelan e...!!" Pelayan:.....?????? DOKTER MESUM Suatu hari di tempat praktek seorang dokter datanglah seorang pasien wanita cantik Dokter ; "apa keluhan nona?" Pasien :"ini dok, perut saya kok sakit ya bagian bawah" Dokter : " kalau begitu naik ke tmpt tidur, nanti apabila saya tekan dgn jempol saya dan terasa sakit, langsung saja teriak ya?" Si dokter segera memeriksa,dan tiba2 lampu padam! dan pada saat itu juga sang pasien teriak :" Aduh dok, itu bukan perut saya yg ditekan..." Dokter : "sudah gak apa ini juga bukan jempol saya kok!" Pasien : ????????? LAGU BANGUN TIDUR VERSI B***K bangun tidur sitorus mandi simatupang menggosok gigi pasaribu membantu ibu membersihkan napitupulu PASIEN IDIOT Seorang pasien yang agak idiot datang kedokter umum karena sakit perut. Pasien pun bertanya : “dok saya dah sakit perut selama 3 hari” Dokter pun memeriksa perut sang pasien dengan cara mengetok ngetokkan tangannya keperut . Setelah diperiksa dokterpun bertanya kepada sang pasien: “bagaimana pak buang kotorannya ??” Dengan memikir lama sekali pasien outis itupun menjawab: “mmmm JONGKOK DOK” Dokter itu menggelengkan kepalanya sambil berbisik ....dasarrrr idiot DIEMUT-EMUT AJA Suatu hari di area lokalisasi PSK sedang ada pemeriksaan kesehatan rutin, maka mengantrelah para PSK. Antrean panjang itu menarik
minat seorang nenek. Nenek : “Lagi ngantri apa ya cu ?” Dengan cueknya si PSK menjawab : Ngantri pembagian permen nek! Mendengar itu ikut mengantrilah sang nenek. Kemudian saat sampai pada giliran si nenek, kontan membuat para staf medis terperanjat kaget Staf medis : “Haaa nenek....apa masih kuat nek??” Nenek : “Yaah kalo cuman buat emut-emutan aja masih kuwat lha cu!!” MARMUT DAN TIMUN Suatu hari seorg anak tidur dg ibunya dan bertanya: “bu ini apa kok bnyk bulunya?” Si ibu menjawab: “ooo … itu marmut nak!” Kemudian esoknya si anak tidur dg bpknya dan kembali bertanya: “pak ini apa kok bulat panjang?” Si bpk menjwb: “oo itu ketimun nak!” Esoknya lagi si anak tidur dgn ibu dan bpknya, kemudian tiba2 si anak menjerit histeris ketakutan ketika ibu n bpknya sdng bercumbu: “ibu….. bapak…… ketimunnya di makan marmut!!! BARU PERTAMA NAIK PESAWAT Tono sedang bepergian bersama Andi, yg baru pertama kali naik pesawat. Andi : " Wah, benar ya kata orang2 klo naik pesawat, rumah2 terlihat seperti semut" Tono (segera merapat kepinggir, dan melihat ke bwh dr jendela) " O, itu sih semut beneran, kita belum terbang!" Andi : (...tertunduk, dan tersipu malu...)
MANDI AIR PANAS Kenapa cewek lebih suka mandi air panas di banding cowok? Anang : karena cewek takut susunya masih mentah, kalo cowok takut telornya mateng... ORANG BUTA NAIK MIKROLET Seorang buta sedang menunggu mikrolet menuju ke tempat pelelangan ikan. Tidak lama kemudian lewatlah sebuah mikrolet. Si buta kemudian melambaikan tangannya tanda untuk naik. Supir mikrolet yg kebetulan hanya ditemani seorang wts yg duduk disampingnya kemudian berhenti dan naiklah si buta. Si buta : pak tolong sy diturunkan di tempat pelelangan ikan krn sy tdk bisa melihat. Sopir : baik pak Namun sepanjang jalan wts dan sopir merasa risih juga krn tdk bisa bermesraan takut terdengar oleh si buta.
Akhirnya muncullah akal wts tersebut, dengan gesit dia membuka celana dalamnya dan menggantung didepan hidung si buta. Si buta : Kiri Pak saya turun disini, pelelangan ikan pasti disini. Sopir : tertawa dalam hati UNTUNG GAK PAKAI CD Di sebuah angkot ada 2 org penumpang yg duduk saling berhadapan yaitu seorang gadis lugu dan seorang pemuda yg memegang pulpen. Selama dalam perjalanan pemuda tsb slalu m'jatuhkan pulpennya kelantai angkot dan memungutnya kembali sambil melirik kearah kaki si gadis yg pd saat itu memakai rok mini. Sigadis lugu tersebut heran atas sikap sipemuda. Gak lama berselang tibalah sigadis dirumahnya dan langsung bertanya kepada ibunya Gadis: “bu..knapa ya pmuda yg diatas angkot tadi slalu menjatuhkan sesuatu kelantai angkot dan mengambilnya kembali sambil melirik2 ke kakiku...?” Ibu : “oh..itu krn dia ingin melihat celana dalam kamu.... " Gadis : “wah..syukur deh, untung aku gak pakai celana dalam.... " Ibu : .....?????.....
CUMAN GIGI DOANK Alkisah di alam ruh berkumpullah jutaan sperma yang siap membuahi, salah satu sperma itu bernama X. Setelah tiba waktunya berlomba - lombalah sperma2 tersebut berlarian, siapa cepat dia yg berpeluang lahir ke dunia. Maka X lah yg terdepan dan tak tersusul oleh sperma yg lain, dalam benak X dialah yg menjadi manusia. Berselang beberapa saat X berlari pulang kembali melalui teman2-nya. Salah satu sperma kemudian bertanya, X kenapa kamu pulang, kamu tidak mau jadi manusia ? sambil terengah-engah X menjawab: “ogah ah …. gw lihat didepan cuman ada gigi doank”. PENYULUHAN KB Seorang penyuluh KB sedang memberikan penyuluhan tentang penggunaan kondom, Penyuluh : " ... jadi bapak2, sebelum berhubungan kondom ini dipasang lebih dulu di organ”nya bapak2 sekalian ya.." Peserta : "ya pak..." Setelah sekian lama Amir datang mengadu ke penyuluh tadi, Amir : " pak kok istri saya tetap hamil?" Penyuluh : "bapak pakai kondom?" Amir : "pake pak" Penyuluh : "sesuai dengan anjuran saya?" Amir : "nah itu dia, di rumah saya kan ggak punya organ jadi
saya pasangkan saja di piano saya pak" Penyuluh : "?????" PERLOMBAAN YANG GAGAL Ceritanya ada segerombolan SPERMA yang sedang terlelap akhirnya terbangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan boss mereka (sebut saja Koplo) Sperma A: “Ayo kawan2 kita berlomba siapa yang sampai duluan, dia bakal jadi anak” Sperma B: “Oke..oke… ayo teman2 siapa yang paling cepat” Sperma2 yang lainpun menyanggupi, mereka saling berlomba saling mendahului untuk menjadi yang pertama sampai di tempat tujuan… dan bisa jadi anak, saling susul menyusulpun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma2 yang lain. Namun sesampainya diujung jalan mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang berada di depan berkata …. Sperma B: “Stop… stop teman2… stop!!!” Sperma A: “Lho kenapa kita berhenti…, ???” Sperma2 yang lain: “Iya kenapa kita berhenti???” Sperma B: “Ayo kita kembali aja teman2, lomba kita batalkan aja… karena boss kita ternyata sedang O***I…” Sperma A dan yang lainnya: “@!&%##???” KISAH MALAM PERTAMA JANDA KEMBANG DAN SEORANG DUDA Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi. Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang, "Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. adalah milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.." Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.." Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang, "Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!" PAYUDARA TERASA KERAS DAN SAKIT Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya. Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?" Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya Pasien : "Jadi bagaimana dok?"
Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.” KETAHUAN MENYIMPAN VCD PORNO Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno. Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?" Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..." Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?" Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT' MENDERITA SAKIT SEMUA KECUALI SATU PENYAKIT Seorang kakek pergi ke seorang dokter. "Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing, pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paruparu, tangan dan kaki selalu pegal..." "Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai..., lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?" Pria itu menjawab, "Gigi!" HERAN DENGAN WARNA ZEBRA Ucup dan Umar mengunjungi kebun binatang. Sampai di kandang zebra, Ucup tampak begitu keheranan. Sampai-sampai ia mengamati binatang tersebut lama sekali. Ketika diajak melihat binatang lainnya, Ucup tetap tidak beranjak dari tempatnya. Tiba-tiba ia berkata, "Sabar dululah. Aku sedang mempelajari binatang yang satu ini. Dari tadi aku tidak habis pikir ...." "Ah, kau ini. Keanehan apa sih yang ada pada binatang itu ...?" Tanya Umar "Itulah yang sedang kupelajari, apakah kulit binatang ini dasarnya hitam belang-belang putih atau dasarnya putih-putih berbelang-belang hitam ...." RIBUT MAIN SEKOLAH-SEKOLAHAN Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam kamar, si mama menengok ke dalam kamar. "Kalian ini sedang apa sih, kok begitu ributnya, sampai terdengar dari luar?" tanya sang mama. "Kami sedang main sekolah-sekolahan. Dido jadi ketua kelasnya, Ma," jawab si Dido. "Masak di sekolah ribut begitu!?" Tanya sang mama lagi. "Kan, sedang tidak ada gurunya ma," sahut si Dido nggak mau kalah. KISAH ORANG BERNAMA ALFRED
Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba tiba ada yang berteriak, "Alfred...! Alfred...! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!" Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26. Saat tubuhnya melewati lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan. Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya anak perempuan. Saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED. MABOK ISTRI SELINGKUH Dua orang pemuda Anto dan Andi, yang sedang mabok pulang ke rumah Andi. Mereka bermaksud mengambil uang untuk membeli minuman lagi. Setibanya mereka di rumah Andi, ternyata istri Andi sedang bermesraan di kamarnya dengan seorang pria yang tak dikenal. Tanpa banyak bicara Andi mengambil uang di lemari lantas ia keluar kamar dan mengajak Anto pergi. Anto yang saat itu merasa bingung bertanya pada Andi. Anto : "Hei, kok kamu langsung pergi gitu aja sih!?" Andi : "Ya udahlah, kita beli minuman lagi" Anto : "Terus gimana dengan laki-laki yang bersama dengan istrimu tadi?" Andi : "Ga usah dipikirin, biarin aja dia beli sendiri" Anto : "Oh, ya udah.." (dasar mabok) PERESMIAN WC UMUM Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana di desa Langkap Bumiayu, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya. Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata: "Para hadirin sekalian, dan hari ini WC umum akan diresmikan oleh Bapak Camat Bumiayu. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih." SUAMI PENURUT TAKUT ISTRI Suatu hari Pak Nason memanggil kelima anaknya untuk diberikan hadiah. Namun, hanya satu anak saja yang berhak mendapatkan hadiah itu. Pak Nason lalu bertanya kepada anak-anaknya, "Menurut kalian siapa yang paling patuh, yang tidak pernah membantah kata-kata Mama, dan selalu melakukan apa yang Mama minta?" "Ya ..., curang!" protes anaknya yang paling tua, "Kalau pertanyaan gitu sih, berarti hadiahnya yang dapat Papa dong!"
BAHAYA NASI BERAS Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita. Buktinya : 1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi. 2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas. 3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson. 4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran. 5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal. 6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini. 7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang. 9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air. 10. Dalamkondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil. 11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan. 12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas. 13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya. 15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang. 16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada. BERKAT ISTRI JADI JUTAWAN Wartawan: "Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yang sekarang berstatus jutawan?" Jutawan: "Istri saya." Wartawan: "Wow... pastilah dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelumnya?" Jutawan: "Sebelumnya saya milyarder."
TERJEMAHAN LAGU BOSO JOWO 1. All out of love (Air Supply): Katresnan kebablasan 2. Goodbye (Air Supply): Minggat 3. Lost in love (Air Supply): Wes ora tresno 4. Making love out of nothing at all (Air Supply): Gelo (jebule ora dibayar) 5. Grease (Bee Gees) : Kinclong 6. How deep is your love (Bee Gees): Duwekmu kok jero 'men 7. I started a joke (Bee Gees): Wiwit ndagel 8. In the morning (Bee Gees): Isuk utuk2 9. Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning nekat ngapel 10. Summertime (jazz) : Loro Panas 11. Stayin' alive (Bee Gees) : Ora iso mati 12. Words (Bee Gees) : Nggedebus 13. More than words (Extreme) : Nggedebus pol 14. Highway star (Deep Purple) : Jago trek-trek'an 15. Smoke on the water (Deep Purple) : Umob (album 'Nggodog Wedang') 16. Soldier of fortune (Deep Purple) : Prajurit raiso mati 17. Mama (Genesis) : Mak'e 18. Another day in paradise (Phill Collins) : Suk'mben ing swargo 19. Againts all odds (Phill Collins): Ongko Ganep 20. All night long (Lionel Richie) : Lek-lek'an(ngebyar) 21. Still (Lionel Richie) : Isih (durung entek) 22. Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol 23. Truly (Lionel Richie) : Tenan'e 24. Frozen (Madonna) : Njendel 25. Like a virgin (Madonna) : Ketok'e (isih) perawan 26. Don't cry for me, Argentina (Madonna) :Ojo nangis, Sragen 27. Billy Jean (Michael Jackson) : Tuku clono Levis 28. Black & white (Michael Jackson) : Sebrangan dalan 29. Killing me softly (Roberta Flack) : Di-ithik-ithik sak-modar'e 30. Release me (Engelbert Humperdinck) : Cul'na aku 31. My way (Frank Sinatra) : Sak-karepku 32. I don't like to sleep alone (Paul Anka) : Kelon-ana aku 33. Fragile (Sting) : Bentet 34. Hands clean (Alanis Morissette) : Bar Wisuh 35. Believe (Cher) : Percoyo 36.. I still believe (Brenda K Star) : Ngengkelan 37. Shy guy (Diana King) : Clingus 38. Wild woman (Michael Learns to Rock) : Morotuwo 39. Torn (Natallie Imbruglia) : Suwek / dedel duel 40. Don't speak (No Doubt) : Meneng'a wae 41. La copa de la via (Ricky Martin) : Ayo bal-balan 42. Something stupid (R William & Nicole Kidman): nggobloki 43. Kiss me (Sixpence None The Richer) : Kismis 44. Viva forever (Spice Girls) : Ketagihan wedak Viva 45. Uptown girl (Westlife) : Wong wedok nggunung 46. Don't stop me now (Queen) : Ojo Nggandoli (aku) 47. Bohemian rhapsody (Queen) : Bu Hemi nge'Rap'
48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96.
We will rock you (Queen) : Balang2an watu Always (Bon Jovi) : Mesti ngono Bed of roses (Bon Jovi) : Peti mati Alone (Heart) : Ijen (album 'Kendel tenan') Self control (Laura Branigan): Poso Warrior (Pat Benatar) : Sepatu basket The temple of the king (Rainbow) : Candi Sailing (Rod Stewart) : Iseh Eling (ora edan) Jump (Van Halen) : Njondil (album 'Kaget') Almost unreal (Roxette) : Ora umum Black magic woman (Santana) : Mak Lampir Smooth (Santana) : Lunyu (album 'Kepleset') Always somewhere (Scorpion) : Mblayang wae Still loving you (Scorpion) : Ra duwe isin So young (The Corrs) : Isih Cilik After all (Al Jarreau) : Entek2an Forever young (Alphaville) : Awet enom Woman in love (Barbra Streisand) : Suminten edan Mandy (Barry Manilow) : Adus Suddenly (Billy Ocean) : Mak-jegagik / uJUG uJUG If (Bread) : Yen My heart will go on (Celine Dion) : Loro hepatitis The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) : Mbah Modin I've never been to me (Charlene) : Ora pernah kenal Tomi Hard to say I'm sorry (Chicago) : Kisinan Zombie (Cranberries) : Gendruwo Boulevard (Dan Byrd) : Dalan gede Lady Valentine (David Gates) : Putri Solo Emotion (Destiny's Child) : Muntab If we hold on together(Diana Ross) : Yen Gegandengan tangan It's you (Dionne W & Stevie W) : Jebul sliramu Hotel California (Eagles) : Losmen Kali Pepe Big big world (Emilia) : Donya'ne gedhe banget In your eyes (George Benson) : Blobok Careless whisper (George Michael) : Seneng rasan2 All I am (Heatwave) : Serakah I don't have the heart (James Ingram) : Rempela thok Just once (James Ingram) : Sepisan wae Beautiful girl(Jose Mari Chan) : Cah ayu To all the girls I loved before (Julio Iglesias) : Kanggo randha-randhaku Dust in the wind (Kansas) : Lesus nggawa bledug Pretty boy (M2M) : Banci Smile again (Manhatan Transfer) : Ayo ngguyu (Waljinah) Paint my love (Michael Learns to Rock) : Nge-cet omahe pacar I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Dak-cegat nyang kene Become 1 (Spice Girls) : Ilang siji Babe (Styx) : Maratuwa (Betawi) Mermaid (Tatsuro Yamashita) : Iwak ayu Lea (Toto) : Liyo (ora podo)
97. Just the way you are (Billy Joel) : Sak-karepmu 98. Smoke gets in your eyes (jazz) : Kakehan ngrokok 99. Long train running (Doobie W) : Kepancal Sepur 100. All blues (George Benson) : Kelunturan (biru kabeh) 101. O Danny boy (tradisional Irlandia) : Jebul'e anake Dani! 102. Blueberry hill (Louis Armstrong): Gunung Pare 103. Another clown (Leon) : wong DPR TRAGEDI MBAH JO Mbah Jo wis suwi dirawat ono ndhik rumah sakit. Jare doktere asmane wis kronis, irunge sampek dipasangi selang. Wis pirang-pirang dino iki mbah Jo meneeng ae koyok wong koma, mripate thok sing ketap-ketip. Dikiro wis wayahe mangkat, anake nyelukno mudhin ben didungakno. Pas mudhine enak-enak ndungo, moro-moro Mbah Jo megap-megap gak isok ambekan, raine pucet, tangane gemeter. Nganggo bahasa isyarat mbah Jo nirokno wong nulis. Anake ngerti maksute, langsung dijupukno kertas ambek pulpen. Ambek megap-megap, mbah Jo nulis surat. Karo siso-siso tenogone mbah Jo ngekekno surate iku mau nang pak Mudhine. Ambek Pak Mudhine kertase iku mau langsung disaki, rasane kok gak tepak moco surat wasiat saiki, pikire pak Mudhin. Mari ngesaki surat pak Mudhin nerusno ndungone. Gak sui mari ngono mbah Jo mangkat. Akeh wong sing kelangan, soale masio sangar, mbah Jo iku wonge apikan. Pas selametan pitung dinane Mbah Jo, Pak Mudhin diundang maneh. Mari mimpin ndungo, Pak Mudhin lagek iling lek dhe'e nganggo klambi batik sing digawe pas mbah Jo mangkat. Lha ndhik sake lak onok titipan surate Mbah Jo tah, waduh selamet iling aku rek, pikire pak Mudhin. "Derek-derek sedoyo, onok surat seko almarhum Mbah Jo sing durung tak sampekno nang peno kabeh. Lek ndhelok mbah Jo pas uripe, isine mestine nasehat kanggo anak putune kabeh. Ayok diwoco bareng-bareng isi surate". Mari ngono pak Mudhin ngerogoh surat ndhik sake, bareng diwoco tibake munine.. ”HEEE DHIIIN ... NGALIO DHIN !!! OJOK NGADHEK NDHIK SELANG OXIGENKU !!! JIN Mari kekeselen ngerombeng gak oleh-oleh, Kayat katene ngaso ngisore wit asem, mripate nguantuk, sikile kemeng, wetenge lue. Sik tas katene keturon, dhadhak sikile ngicak botol. Bareng botole dijupuk trus diresiki karo digosok2 dhadhak metu beluke, Kayat mencolot kuaget. "Hua ha ha ha, jenengku jin botol, telu panjalukmu bakal tak turuti," jare jine.
"Gak percoyo aku, paling kon kate mbujuki aku. Biyen aku iki guanteng lan sugih, lha saiki aku malih ireng mlarat koyok ngene iki mergo dibujuki ambek jin" jare Kayat. "Lho biyen iku be'e awakmu pethuk ambek jin kaspo bek’e, lha aku iki khan jin apikan tah, dhadi wis gak usah kuatir. Opo maneh awakmu wis kadhung koyo ngono, gak bakal iso luwih soro maneh. Wis tah, gak rugi pokoke. Lek gak percoyo, cobaken njaluk dhisik ae, njaluk opo”, jare jine maneh. “Yo wis, awas lek awakmu mbujuki. Tak gibheng kon !!! Sing pertama aku pengin duwit sak karung”, Jare kayat. "Meremo dhiluk.." jare jine. Ting, pas melek moro-moro, ndik ngarepe kayat wis ono duit sak karung, seket ewuan kabeh. "Yok opo??? sik gak percoyo tah awakmu, saiki njaluk opo maneh .. ?" jare jine. "Saiki .... aku njaluk omah mewah sak montore, pokoke lengkap sembarange." jarene Kayat. "Meremo dhiluk.." jare jine. Ting ... pas melek moro-moro Kayat wis nang njero omah sing uapik, Kayat seneng gak karuan. "Lha saiki kari sithok panjalukmu sing isok tak turuti, pikiren sing temenan cik gak getun" jare jine. Ambek merem-merem mbayangno, Kayat njaluk, "Aku kepingin kulitku malih putih wudho dirubung wong wedhok akeh". Pas katene melek, samar-samar Kayat krungu suorone wong wedhok rame ambek keroso awake dicekel-cekel. Tapi kok mambu iwak pindang, pikire Kayat mulai curiga. Bareng melek, Kayat kuaget lha kok wis nang tengah pasar, tibake Kayat wis dadi ”TAHU”. . .
TRAGEDI JARIK LURIK... Iki critone jarik LURIK seng diagem bu CARIK.... gawe nutupi barang CILIK... sing ketutupan rambut BRINTIK ... jarene koyo KECIK .. nek bengi mesti di UTIK-UTIK ... mergo arep digaweke ADIK... kangmas ngajak... ayo to DIK... kroso enak seng ngrasake nganti MENDELIK... nek kesel ayo DIWALIK... nek mlebu RINGAK-RINGIK... nek ramapung ... aduh DIK ... enake ngluwihi iwak PITHIK.... Ayo ngguyu poro konco.... iki crito soko bu CARIK.....
TIPS MENGECILKAN PERUT GENDUT/ BUNCIT BAGI CEWEK OR COWOK: 1. Bangun pagi2 Buta. 2. Berdiri tegak. 3. Tundukan kepala. 4. Tatap ke perut. 5. Buka baju. 6. Bungkukan badan. 7. Lalu tangan merulang kali menampar perut sambil berucap : "BIKIN MALU .... BIKIN MALU 100 X !!!!!" 12 KEAJAIBAN "SUSU": 1. Mau sehat.. ?? Minum susu ~o) 2. Mau nikmat.. ?? Isap susu :p 3. Mau seksi.. ?? Rawat susu ({}) 4. Mau mulus.. ?? Mandi susu #:-s 5. Mau enak.. ?? Remas susu <=-P 6. Mau Iseng.. ?? Senggol susu >:O 7. Mau happy.. ?? Nyanyi kolam susu \=D/ 8. Mau orgasme.. ?? Jepit Susu :x. 9. Mau pulas.. ?? Tidur di atas susu. 10. Mau mati.. ?? Telen kaleng susu :D. 11. Mau mabok..??? Minum susu nenek2. 12. Mau bangkrut??? Pegang susu melinda dee..... ARTI TIDUR / guyonan siang : 1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati 2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati 3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati 4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati 5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati 6. Tidur dengan Istri sendiri : mending pura-pura mati 7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh) 8. Tidur dengan isteri POLISI..Sudah pasti nyari mati... Berbagi sedikit vocab bahasa inggris-jawa biar tambah pinter... menyentuh. = the mook melihat. = the lock bersimpuh. = the prock sembunyi. = the lik tenggelem. = the lepp kepingin anget. = the sell Tdk tau etika. = the lodog kelapa muda. = the gun batang pisang. = the bock njungkel. = the loosor ketakutan. = the redeg
kaget. = the rodog Gak ngerti. = the lahom Hantu. = the mit gak pinter. = the del Hujan lebat. = the rest. Katrok. = the so PITUTUR MULYO SOKO WONG TUO : > Urip neg ndunyo mung sedElo... > Mulo ojo di gawe soro... > Ayo podo makaryo nggolek bondo... > Ning ojo lali karo wanito... > Bojo limo ora popo ben iso maen saben dino... > Lan sing rong dino di gae'no tonggo... > Gak usah mikirno duso.... > Wong sing Kuwoso gede pangepuro.... > Tolong pitutur iki dudu'no nang morotuo... > Insya'ALLAH bakal di antem tugelane boto... ABUNAWAS MEMBERI SHAMPO Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan. Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali. Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak kaget, ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh Abunawas. Ia kaget setengah mati karena “burung”nya Abunawas tiba2 bangun, lalu dipegang-peganglah anunya Abunawas tersebut. Karena tidak tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh.
Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si Abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku, engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa.. terima kasih 3x". Biarawati itu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi. Didalam kamar mandi Abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain, dan iapun kembali mematung seperti semula. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung memegang anunya si Abunawas seperti anjuran temannya tsb. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang biarawati itupun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si Abunawas, sambil berkata "terima kasih dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa2, Abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok2 anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi. Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran tiba2 biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata "hore..hore..gue dapet shampo..gue dapet shampo DANAU BERTUAH Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke danau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya. Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap. " Bella Saphira....!!!",kata si gadis pertama, sambil langsung meloncat ke dalam danau. Ketika ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari. Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak.... " Aduh TOL...KONT***L.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.
LEBARAN VS SEMPITAN Ini cerita tentang orang Batak yang sedang pergi ke RLD (sebut saja Kramtung alias Kramat Tunggak atawa Bongkaran juga boleh), kejadian ini kebetulan pas bulan puasa menjelang lebaran. Kebetulan lagi, si Batak satu ini lagi bokek, sehingga terjadi tawar menawar yang cukup alot, akhirnya dicapai kesepakatan dan si Batak mendapatkan discount hampir 40 % dari harga normal. Setelah menyelesaikan tugasnya termasuk memberikan bayaran yang telah disepakati, si cewek memberanikan diri minta tambahan, mas ... tambah dong .... lebaran nih. Si Batak spontan menjawab (dengan aksen Batak tentunya): “bah!! .. lebaran kau bilang ... yang sempitan saza tak kutambah”. RONALD DIANTARA GAY Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orangorang gay alias homo. Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya “hhaahh” saja sebab anusnya sudah longgar. Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “puuuuutttt...” Ronald jadi was-was takut kena maki. Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, Mmhhhhhhh ...... still virgin ......! TARIP SEWA BENCONG Suatu hari ada bencong yang menjajakan dirinya. Lalu lewatlah seorang target. Sibencong menawarkan dirinya sambil berkata: "Mas,temani saya dong? Eke kesepian nih". Lalu target pun terpancing. Setelah berada di dalam si bencong mengeluarkan daftar yang berisikan: I. Nggak bersih Rp.5000
II. Berdarah Rp.20000 III. Nggakk enak 'ULANGI'" GIGI SUAMIKU Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi......... Nyonya : "Selamat sore dok !!!" Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?" Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata... Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..." Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..." Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?" nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..." Dokter : "@#^*@%#&*????????" WTS PAKAI PETASAN Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu. "Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa. Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, "Rahasianya, petasan cabe rawit". Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran. "Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa. Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!! "Apaan tuh??!!!", tanya tamunya. "Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa. "Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira. Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serakah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi. "Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa. Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!". "Apaan tuh?", tanya si tamu kaget. "Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang. "Pecah sih pecah... tapi biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#@#$@#$^%" MENILAI SEKRETARIS DAN ATASANNYA Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka,
berikut adalah sedikit Karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada Sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka. Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya. Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?" Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?" Boss baik - "Mau dong!" Boss nakal - "Maauu dooooongng." Sekretaris baik - Duduk di kursi Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar" Sekretaris baik - Memijit key-board Sekretaris genit - Memijit si-boss Boss baik - "Kesini !" Boss nakal - "Sini doong" Sekretaris baik - Smoke After Lunch Sekretaris genit - Shower After Lunch Boss baik - "Sini naik mobil" Boss nakal - "Sini,.. naik dong" Sekretaris baik - Pulang larut, lembur (banyak kerjaan) Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur (Lempengin Burung) Boss baik - "Nanti dinner bareng ya" Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah" Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?" Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?" Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry" Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari" Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww" Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh" Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu" Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu" Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing" Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh" Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan Boss baik - Suka menelan obat Dokter Boss nakal - Suka menelan ludah Sekretaris baik - Tebar senyum Sekretaris genit - Tebar pesona Boss baik - Suka daun lalapan Boss nakal - Suka daun muda Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?" Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?" Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?" Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?" Boss baik - "Ini gaji kamu" Boss nakal - "Ini bayaran kamu" Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
BANYAK HIBURAN Seorang kakek mandi dengan cucunya. Si cucu heran karna rambut kakek yg atas dan bawah kok tdk sama. Atas putih, bawah hitam. Lalu cucu bertanya, ”Kek, rambut kakek yg atas kok putih gak sama dengan yg bawah? .. yg bawah koq hitam dan kriting Lagi?” Kakek menjawab, ” Oo … cucuku … itu krn yg atas banyak pikiran cu .. jd putih warnanya … tp kalo yg bawah sih … banyak HIBURRRAAANN…!!! TEMBUS Ada orang Ambon baru nginjek Jakarta, malem2 dia jalan2 ke Taman Lawang Wah si Ambon kagum banget sama cewek2 yang lagi pada mejeng disitu, dalam hati si Ambon mikir Tak sangka, Kayak bidadari semua cewek di Jakarta. Salah satu dari mereka, ditaksir si Ambon. Si Ambon udah ngga bisa nahan nafsunya, mereka tawar menawar. Akhirnya, mereka sepakat untuk main, berKatalah si bencong, “bang mainnya lewat belakang ya?” Si Ambon mikir, Wah ternyata cewek Jakarta senangnya main belakang!! Boleh juga tuh, aku belum pernah coba. Akhirnya merekapun main lewat belakang, Waktu hampir klimaks, si Ambon gak sabar, tangannya meraba-raba ke daerah terlarang si bencong dan si Ambon kaget luar biasa, dia teriak : ? HAEEEE?!!! BURUNG BETA TEMBUSSSS !!! PANCI TUA Suatu hari Opa dan Oma bakalai. Karna emosi Opa usir Oma: “ee ngana Oma kaluar kau dari kita pe rumah, dasar PANCI TUA..!”. Sambil manangis Oma pigi dari rmh. Baru 10 mtr OMA bale ulang sambil bataria: ”Heee..OPA..! biar ngana bilang PANCI TUA, tapi so PANCI TUA ini yang pernah rebus ngana pe SINGKONG TUA!!!” ISTIMEWA PAKE TELOR Si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebun anggur nya seabreg-abreg, mana harga lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan,
dipanggilnya si centeng. Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…” Mat Juki : “Siap bos…” Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Istimewa gimane bos?” Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Beres boss..” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah. Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…” Mat Juki: “Beres bos…” Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak: “He Mat Jukiiii kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!” Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos yg istimewa. telornya dua” DISITU LUBANGNYA Si Mamat seorang pemuda yg lugu.. Pekerjaanya sbg tukang tambal ban dipinggir jalan.. Mamat belum berumah tangga walaupun usianya sdh masuk kepala 4. Ibunya tiap hari ngomel agar Mamat lekas berumah tangga krna Mamat adalah anak tunggal. Suatu hari ibunya membawa pulang seorang anak gadis tuk dijodohkan sama Mamat. Krn gak mau mengecewakan ibunya,, Mamat menerima gadis tsb utk menjadi istrinya.. Singkat cerita mereka pun menikah, dan tibalah pada saat malam pertama.. Dari Is’ya sampe hampir subuh Mamat yg lugu itu belum bisa mencapai “SASARAN TEMBAK” walaupun sudah berusaha semaksimal mungkin. Diapun keluar dari kamar meninggalkan istrinya yg bengong dan kmbali dgn membw sebaskom bsr air.. Kemudian Mamat menyuruh istrinya duduk didalam baskom tsb dgn mengangkangkan kakinya. Istrinya dgn patuh melaksanakan perintah si Mamat walaupun dgn hati penuh tanya. Tiba2 Amat berteriak kegirangan setelah dilihatnya gelembung2 udara kecil pada baskom.. ” OALAaahhH….RUPANYA DI SITU TOH LUBANGNYA” NAIK BABI “Cerita dari kampung Medan” Ada anak dr Sipiongot kuliah di ITB, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung : “pak, smua kawan2ku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kpingin x aku pak”
Balas bapaknya : “kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu, klo ga’ gini ajalah, Kebetulan bapak kan baru beli Babi dikampung, naik Babi ajalah kau ke kekampus ya nak” :’( DITUTUPI BH istri : Mas, tadi pas aku buka BH ada pria ganteng liatin aku terus… Suami : Terus apa yg kamu lakukan ? Istri : Aku malu banget mas, aku tutupin aja mukaku pake BH….. Suami : dasar dodollllllllllll…. =D MACAM-MACAM PUTING Masih sputar Demam MD membuat orang jadi kreatif ttg Puting Susu … X_X #:-s >:/ …..ini beberapa contoh :O (.Y.) zoom out ((( o Y o ))) zoom in ( .♓. ) puting yang terikat. ( •)(• ) Puting juling (*)( o ) Puting besar sebelah (( z ))(( z )) puting bergetar ( + )( – ) puting baterai.. ( )( ) Puting yang hilang (#)(#) Puting yang terluka (O)(O) puting yang merekah (@)(@) puting crop circle (☐ )( ☐) puting berkoyo (?)(?) puting yg bingung (¤)(¤) puting Beliung (0)(o) puting yang tertukar (.)(‘) puting musuhan ( | )( | ) puting horny. (¬) (¬) Puting kayang (。)( ) puting copot satu (♥)(♥) puting I’m in love (x)(x) puting hardcore ( • )( x ) puting pecah sblh ( ; )( ; ) puting ganda Campuran (▲)(▲) puting d’balik bikini (o)(o.) puting bertahi lalat (✆)(✆) putingpon umum (!!!) (!!!) puting yang pemarah ( 8 )( 8 ) satu boobie dua puting (©)(®) puting terregistrasi (.)(•) puting juling ()() puting Blackberry (Δ)(Δ) puting piramid (~)(~) puting gembyor (☀)(☀) dipelototin puting ː̀(̗ ☉)ː̖́ ː̀(̗ ☉)ː̖́ puting glow in the dark
SURAT CINTA Seorang tukang buah yang lagi patah hati, meulis surat pada mantannya: ”Wajahmu memang manggis, watakmu juga melon-kolis, tapi hatiku nanas karena cemburu, sirsak napasku, hatiku anggur lebur, ini delima dalam hidupku, memang ini juga salak-ku, jarang apel malam minggu, ya Tuhan, mohon belimbing-MU, kalo memang per-pisang-an ini yang terbaik, semangka kau bahagia dengannya...” sawo-nara....' dari : Durianto BA SURAT BALASAN DARI PACARNYA YANG TERNYATA TUKANG SAYUR: ”membalas kentang suratmu itu, brokoli sudah kubilang, jangan tiap datang rambutmu selalu kucai, disuruh datang malem minggu, ehh .. nongolny hari labu, ditambah lagi kondisi keuanganmu makin lama makin pare, kalo mo nelpon aku aja mesti ke wortel, terus terong aja, cintaku padamu sudah lama tomat..., sudah !!! jangan kau kangkung aku lagi, cabeee deeehhh!! dari: MBAK YEM
ISI PULSA Sepasang suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan istilah "ISI PULSA" Suatu malam kata sang suami: " ma,isi pulsa yuk" karena baru pulang kerja,istri menjawab: "maaf pa, mama lagi low batt" Malam berikutnya suami coba lagi: "ma isi pulsa yuk" karena tidak ada hasrat istri menjawab: " maaf pa,mama lagi ga ada signal nih" Malam berikutnya sang suami tidak bosan2 mencoba trus: "ma isi pulsa yuk" lagi2 istrinya menolak,karena haid: "maaf, gangguan jaringan" ' '
' ' ' Nah Seminggu setelah haid gantian mama yang ngebet: "pa isi pulsa yuk..." Tapi suami menjawab dengan santai: "Maap ma, papa sudah "GANTI OPERATOR" yg ON terus dan paling banyak kasih BONUS" JADIIN HOMO Alkisah di negeri dongeng… seekor beruang kelaparan mengejar seekor kelinci di hutan..lagi seru2nya maen kejar-kejaran, tiba2 si kelinci dan beruang nyenggol lampu ajaib… keluarlah jin sakti.. huaah…karena kalian telah membebaskan aku, ku beri kalian masing2 3 keinginan.. si beruang n kelinci saling memandang seolah berkata :”serius loooh?” si jin: “ya ealaaah..” si beruang: “hahahha, kalo gitu, gw pengen semua beruang selain gw di hutan ini jadi betina…!” (sambil berpikiran mesum dikit) jin: “gampang..” sekejap permintaannya terkabul, “kl lo?” kelinci: ”saya minta helm sama kacamata hitam” beruang: ”hahahaha…dasar kelinci idiot!!masa minta gitu doank..” jin: ”yo wis, ora popo..truz permintaan ke 2″ beruang: ”gw mau semua beruang di hutan sebelah jadi betina…!!” jin: ”maniak bener sih looh? yo wis..kelinci, kalo lo?” kelinci: ”saya minta motor terbaru dgn kecepatan super tinggi” beruang: ”adoooh….!! woi autis, minta aneh2 aje…lulus TK ga lo?” jin: “oke2, permintaan trakhir?” beruang: ”gw minta semua beruang selain gw di dunia ini jadi betinaaa….! hahaha” jin: ”amit” dah…ya udah.. kelinci?”
kelinci siap2 starter motor, greeeng2!!…sambil pk kacamata item, ngomong dgn kalem.. “gw pengen beruang ini jadi homo…” Ngeeeeeengggg…si kelinci pun kabur.<=-P =)) :p
TITI Dokter wahyu adalah dokter spesialis anak. Ia baru saja membuka praktek dirumah. Kemudian ia coba beramah-tamah dengan pasiennya. Dokter : “wah anaknya cantik sekali ! siapa namanya ?” pasien 1 : “namanya DONA dok”. Dokter : “wah pasti dulu ibu ngidam DONAT yach. Lalu yang ini manis sekali siapa namanya ?” Pasien 2 : “namanya DUI dok”. Dokter : “wah pasti dulu ibu ngidam DUIT yach”. Kemudian tiba-tiba pasien yang ketiga menarik anaknya sambil keluar dan berkata : “TITI ayo kita pulang saja” :D X_X
12 KALI Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa. “Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter. Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.” Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari!” Dokter: “Bagaimana perhitungannya?” Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.” Warga 3: “Gitu aja sombong… saya dong 12 kali…” dokter: “Wah… itu bagaimana ngitungnya?” Warga 3: “Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.” Dokter: @#$%&^*!
AYAM NYEBERANG Knapa ayam nyebrang jalan ? Jawaban menurut… 1. Guru TK: Supaya sampai ke ujung jln. 2. Plato: Utk mencari kebaikan yg lebih baik. 3. FBI: Beri saya 5 menit dg ayam itu, saya akan tahu kenapa. 4. Aristoteles: Krn sifat alami dari ayam. 5. Martin Luther King, Jr.: Saya memimpikan suatu dunia yg membebaskan ayam menyeberang jln tanpa mmpertanyakan knp. 6. George W. Bush: Kami tidak peduli knp ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.. Tidak ada pihak tengah di sini!
10. 11.
12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19.
20.
7. Darwin: Ayam telah melalui periode waktu yg luar biasa, telah melalui seleksi alam dg cara tertentu dan secara alami tereliminasi dg menyeberang jalan. 8. Isaac Newton: Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yg tidak terbatas dalam kecepatan yg seragam, terkecuali jika ayam berhenti krn ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan. 9. Sutiyoso: Tu ayam mo naik busway. Soeharto: Ayam2 mana yg ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja. Habibie: Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yg mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jln. Darwis Triadi: Krn di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus. Nia Dinata: Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya? Desi Ratnasari: No comment! Dhani Ahmad: Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang ke mana jg… Roy Marten:Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf (sambil sesenggukan). Roy Suryo: Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli. Megawati: Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh? Harmoko: Berdasarkan petunjuk presiden, maka dengan ini kami mengijinken daripada ayam tersebut untuk melakuken daripada penyeberangan … (jiaaahhh) AND THE BEST ANSWER IS …………..( eng .. ing .. eng ) Gus Dur: “Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin?:* gitu aja kok repot ...
TIDAK KENAL Suatu pagi seorang Istri mengeluh kepada suaminya. Istri: “Bang, lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?” Suami : “Emang kenapa?” Istri: “Liat dong, tiap pagi sebelum pergi kerja, suaminya selalu mencium Istrinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan Istrinya sekuntum bunga Mawar. Mesra banget mereka. Kenapa Abang tidak seperti itu?” Suami: “Abang sih maunya begitu, tapi ‘kan Abang tidak kenal sama Istrinya?” Istri: “??##????”
PERCAYA DONGENG Ada seorg pemuda yg tersesat di hutan. Sdh berputar2 mencari jln keluar dr hutan tp tetap saja tersesat. Tiba2 muncul seorg nenek yg tersenyum melihat pemuda tsb. Pemuda: “nek, knapa kmu ada di hutan? Si nenek mnjwb: “sebenarnya, aku ini seorg gadis cantik berusia 17th, tp krn aku bandel maka aku dikutuk oleh ibuku, shg aku menjadi spt nenek2″.
Pemuda: “apakah kmu bisa menunjukan jln keluar dr hutan ini?”, lalu nenek berkata:”Oh tentu, tp apakah kmu mau menolongku?”, Pemuda; “apa nek?” “Aku dpt menjadi gadis cantik lagi bila “berhubungan badan” dg seorg pria perjaka! Apakah kmu mau menolongku?” kata si nenek Pemuda terpaksa meladeni permohonan nenek tsb dan setelah berkali2 berhubungan, nenek itu blm jg berubah? Lalu pemuda bertanya:”knapa nenek tdk berubah? Nenek; “nak, hari gini, kmu msh percaya dongeng…? Kecian deh loe…?!!”
SINYAL LEMAH Seorang satpam kaget liat cewek sedang mainin HP malam2 diatas kuburan. Lalu dia tanya ke cewe itu “Kok duduk diatas kuburan Mba?” “Iya Mas. Soalnya didalem sinyalnya lemah”, jawab si cewek
BIAR EMPUK Dokter: Nek minum obat ini 2 kali sehari, tapi jangan berlebihan karena ini obat keras! Nenek : Terima kasih, dok! Sesampainya di rumah, nenek itu ingin segera meminum obatnya. Nenek : Yem, tolong rebus obat ini! Iyem : Obat kok direbus nek..? Nenek : Iya, kata dokter obatnya keras! Nenek kan ompong, jadi rebus dulu aja obatnya, biar lebih empuk! Iyem : ??????
HARIMAU YANG SHOLEH Diceritakan, ada seorang jejaka Muslim yang tidak ikut Jumatan. Dia malah pergi ke hutan untuk memburu ayam hutan. Ketika sedang mencari-cari di rerumputan yang tinggi dan lebat, tiba-tiba tampak seekor harimau bergigi tajam yang mencuat ke luar mulutnya lagi tertidur. Sang jejaka kaget, senapannya jatuh ke jurang. Bahkan terlalu kagetnya, tubuhnya jatuh ke belakang tepat di atas sebongkah batu. “gedebug krakk..” Kedua kakinya copot (eh, copot!). Gara-gara ada suara gaduh (sang jejaka jatuh dan teriak, “Au, au, au!”) sang harimau bangun. Ia menghampiri sang jejaka dan melakukan ‘pendekatan’ (uh-oh!). Sang jejaka sudah tak bisa apa-apa lagi, pasrah sudah menerima nasibnya. Lalu, sang jejaka berdoa. “Ya Allah, maafkanlah hamba karena tidak shalat Jumat di hari ini, hari Jumat yang mulia ini.”
“Ya Allah, hamba memohon kepada-Mu, jadikanlah harimau bergigi tajam, berkuku runcing, bertubuh besar, dan berkulit loreng ini yang sedang berada di depan saya menjadi harimau yang soleh. Kabulkanlah, Ya Rabbi! Amiin!” Tiba-tiba ada suara petir. “jelegerr… ” Sang harimau mendekati tubuh sang jejaka sedekat-dekatnya, kemudian mengangkat kedua kaki depannya dan berkata, “Allahumma baariklanaa fiimaa razaqtanaa waqinaa azabannaar.. .”(Doa sebelum makan)…=)) TERONG SIALAN Seorang wanita STW, umur 45 tahun, penampilan masih oke, mengeluh kencing kadang2 ada rasa sakit. Lalu dia melakukan pemeriksaan urinenya. Bsk paginya ibu itu kencing & dimasukan kebotol lalu menyuruh pembantunya yg cewe untuk bw botol itu ke laboratorium rmh sakit. Tapi naas, krn pembantu itu terpeleset dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yg dibawanya pecah. Karena takut diomelin. Si pambantu mengganti dg air kencingnya sendiri, dan membawa ke laboratorium. Setelah itu resi tanda terima diserahkan kemajikannya. Keesokan harinya sang ibu dateng berobat lg sambil bw hsl laboratorium. Dokter : Ibu punya suami?! STW : nggak dok, udah lama jadi janda, suami saya sudah lama meninggal. Dokter : Maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yg suka menemani ibu? STW : Nggak dok, saya di rmh saja kok, paling2 ikut kegiatan sosial dikit2. Si dokter bingung, akhirnya si dokter mengatakan: ibuuuuuuuuuu.. (dg nada sehalus mungkin), dr hasil pemeriksaan laboratorium, sy harus mengucapkan selamat pd ibu, karna ibu saat ini sedang mengandung, jd mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa diakibatkan karena kehamilan ibu dan untuk itu saya kasih resep dan surat pengantar supaya ibu di rujuk oleh dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu. Ekspresi muka si ibu, pucat pasi, akhirnya dg langkah gontai dia ber jalan pulang. Sesampainya dirumah ibu itu lari kedapur dan membuka lemari es lalu mengambil TERONG UNGU YG GEDE, lalu dia banting2 tuh terung ke meja sampe hancur sambil mengumpat: SIALAN LOE TE RONG…!!! SIALAN LU TERONG!!! GARA2 ELOE GUA JD HAMIL!!!,GIMNA ANAK GUA NANTI RUPANYA…???!!!, JANGAN2 NANTI MUKANYA UNGU, SIALAN LOE!! GUA NGGAK MAU PAKE LU LAGI..!!! GUA KAPOK!!! KAPOK!!
http://ebooksuper.110mb.com http://buku2gratis.blogspot.com http://ariopraseno.blogspot.com
