A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Jóóóóvan fiam, majd én mosogatok!!!
Napi fárasztó... Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni? - Meg kell mosni az ablakot. - Hogy készül a gyerek? - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét. - Hogy hívják az alattomos masinát? - Számító gép. - Miért zümmögnek a méhek? - Mert nem tudják a szöveget. - Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir? - A zsiráf. - Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr... - Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket? - Számbá! - Hogyan élvez a robot? - Kiveri a biztosítékot! - Mi a faszén? - Szerves önkritika! - Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már ne m kell, akkor csöpög és lóg? - Esernyő! - Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet? - Apródonként! - Mi a különbség a képeslap és a férfi között? - A képeslap mindig képes... - Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet? - Az értelmező kéziszótárban! - Mi a legjobb tojásfesték? - A rúzs! - Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között? - Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük! A férfiak 2 nagy hazugsága: 1. Szeretlek 2. Hiányzol
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomb ól. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál... Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a d oki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okoz zunk fájdalmat a másiknak! Turista házaspár betér a vidéki étterembe. - Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő. A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Pincérnek van öltözve asszonyom *Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és fel-le mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: - Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!* *------------------------------------Lámpa A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle: - Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?* *A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? ------------------------------------* *Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?* *- Pálinkát, édesanyám!** ** ----------------------------------------------------------------------------**-** * *Hallása milyen? - Római katolikus.** **----------------------------------------Jó estét, kedves nézőink. * *Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért. ---------------------------------------- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tőlem agyon is lőheti... ** **----------------------------------------** ** -Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy "ismét"?! - Már tegnap is szerettem volna... ---------------------------------------Érettségin: - Mi volt előbb, az első vagy a második világháború? - A második! - Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt... ---------------------------------------Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem... ---------------------------------------- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt? - Nagymama. ---------------------------------------- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! - Úristen, és lett valami bajod? - Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! ---------------------------------------Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik: - Egészségedre! Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is!
* *---------------------------------------- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni? - Ó, hogyne! - De jó, eddig ugyanis nem tudtam!. ---------------------------------------A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára... ---------------------------------------- *
*Tessék, Tűzoltóság! - Jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogyan jutunk ki Önhöz? - Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?... ---------------------------------------Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz: - Menj haza, Apa! Részeg vagy... ---------------------------------------Szőke nő vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után:* *- Az élő... *
*Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nős... --------------------------------------Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára: - Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska... --------------------------------------Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? * *Mert minden nagyobb háztartási gép fehér... --------------------------------------- *
*Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni? A lábujjait...
---------------------------------------*
*Hogy hívják Herkules feleségét? Frau Kules. ---------------------------------------*
*Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az első áramszünetig... ---------------------------------------- *
Mindig érthetően magyarázd el, mit kell tennie a szőkének… ..ha nem akarsz így járni... Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó. - Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! A szőke bemegy, bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza... - Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja. A férfi becsukja a szemét és ezt mondja: - OK, kezdje!!! A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem???
Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ismerőse: - Mi történt veled, haver? - Összeverekedtem Kovács Pistával. - Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett? - Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért. - Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad? - De, volt. A feleségének a melle. Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas. A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? Az orvos csóválja a fejét: Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden nap sétáljon legalább egy órát. - Mielőtt kihordtam a leveleket, vagy utána? A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz! Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és csomagolj! Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán, jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi meg sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. Mire a rendőr: Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. A férfi: Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Az anya átszól a lánya szobájába: - Kislányom, a villanyszerelő elment már? - Még nem, de már nagyon liheg.. Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd? - Azt hiszem leteszem a jogsit. Az anyósülésről megszólal a feleség: - Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről: - Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni! Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: - Na, akkor ez itten már a határ? Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd? - Azt hiszem leteszem a jogsit. Az anyósülésről megszólal a feleség: - Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről: - Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni! Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: - Na, akkor ez itten már a határ? Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a főnök: Na, fiam, mennyit is keres maga? - Hát úgy 60 ezret/hó. - Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam. Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi: - Főnök, mi baja volt a pizzafutárral? Két barátnő beszélget: - Képzeld, rájöttem hogy a férjem megcsal! - Fú, hogy dögölne meg! - Feltűnt, hogy otthonról hordja el a gumit.
- Fú, hogy dögölne meg! - De bosszúból a múltkor kilyuggattam az összeset! - Fú, hogy dögölnél meg...! Műsorvezető a telefonálóhoz: - Jó napot kívánok, felteszek három kérdést, ha legalább egyre jól válaszol, ön máris nyert! Íme az első: Négy kereke van és egy kormánya. Milyen jármű ez? - Nohát, ez könnyű, ez az autó - mondja a játékos. - Majdnem jó, de mi az Audi típusú személygépkocsira gondoltunk. Nem baj, következő kérdés. Van még két lehetősége. Akkor: két kereke van, lábbal kell hajtani, pedál van rajta. - Ez a kerékpár. - Majdnem jó, de mi konkrétan a Mountain Bike típusú kerékpárra gondoltunk. Nos, következő kérdés, de már csak egy lehetősége maradt. Van két szárnya, repül, kerozin hajtja. - Ez a repülőgép - feleli megnyugvással a hallgató. - Nos, majdnem jó, de mi konkrétan a Jumbo Jetre gondoltunk. Sebaj, talán legközelebb. Emberünk nem hagyja magát: - Elnézést, feltehetnék én is egy találós kérdést? - Nyugodtan. - Az út szélén áll és a testével keresi a kenyerét. Mi az? - Nos... hümm, hümm... Ez bizony a k*rva. - Majdnem jó. De én egészen konkrétan a te anyádra gondoltam... A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek. – Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba! Mire az állatgondozó: – Miért, maga egy narancsért abbahagyná? Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "sünike mától kezdve nálunk lakik..." Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit: - Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével? - Persze, ha megtalálom a telefont Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.. Öreg bácsika egész életében arra rakosgatja a pénzét, hogy egyszer elmehessen a kuplerájba. A madam ad neki egy idősödő huhát (nőiesség kedvéért). Felmennek a szobába és a huha elkezdi vetkőztetni az öreget. Mikor végez kidobálja minden ruháját. Megkérdezi az öreg, hogy ezt most miért csinálta, mire a huha, mire végzünk, ezek a ruhák lötyögni fognak rajtad. Erre az öreg is levetkőzteti a nőt és ugyanúgy kidobálja az ablakon a ruháit, mire a nő: ezt most bosszúból csináltad? Nem, csak mire felállítod, ezek a ruhák kimennek a divatból... Fiatal pár, első közös napjukon. Férj: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám? - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs. Három feleség arról beszélgetnek, hogy kinek gusztustalanabb a férje a szexben. Első nő: - Az én férjem annyira gusztustalan, hogy mikor megvan a havim, akkor simán megdug többször is egymás után. Második: - Az enyém annyira, hogy mikor megvan, simán kinyal minden előzmény nélkül. Harmadik: - Ez mind semmi, az enyém annyira gusztustalan, hogy mikor megvan, akkor kinyal és véres pofával ijesztgeti a gyerekeket. Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal : - Hé, te kis fingós, ott még van egy forint. -Csókolom, pina ízű fagyi van? -Persze, tessék! -Fújj, de szar ize van! -Kicsit feljebb nyaljad hülyegyerek!
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tőle: - Van önnek jogosítványa erre a járműre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csoki papírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg. - Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre? - Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumi papírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda... Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt. - Te, barátom! Mi történt veled? - Ismered a feleségem... - Igen ismerem, de... - Tudod milyen... - Tudom, de akkor is, mi történt? - Szemen vágott egy fagyott csirkével! - Ne már! És miért tette? - Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki! - És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról? - Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban! Határőr áll az őrségben, jön az édesanyja. -Állj. Ki vagy? -Édesanyád a szilvapálinkával. -Édesanyám állj; szilvapálinka 3 lépést előre! A laktanyában ordítozik az őrmester: - Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra! - És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki. - Szorosan mögém! Pszichológiai vizsgálaton: - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Arisztid hazaérkezik, és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle: - Járt itt Tasziló? - Igen. - És mit akart? - Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart, azt nem mondta. A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát. A gazda felsóhajt: - Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes... Szőke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a nyálát. Felül a csaj: - Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek. Lekókadnak erre a srácok, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember: - Gyere, menjünk aranyom. El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda kérdezi: - Már meg is volt az öt? - Milyen öt? Csak egy, de az jó volt. - És a csaj? - Pereljen be! Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi: - Ki ez a csaj? A férj, teljesen nyugodtan - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott Bélával? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb. Fiú a lánynak: - Lefekszel velem? - Igen. - Kár, mert inkább állva szerettem volna. Családi idill: - Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó? - Odabasszak? Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled! - Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót? Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok! Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. - No lám - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva - mindjárt leszáll! Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni
akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt: - Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig, akik kurvára ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel azt az idióta hülye picsát a konyhában, akinek ezt az egész szarkeverést köszönhetik! Két férfi beszélget: - Te szoktad verni a farkadat? - Nem, pedig néha megérdemelné! Halló, kupleráj? Tessék mondani, elmúlt már a Szopós Maca szájzára? Ha igen tessék neki megmondani, hogy holnap úgy öt körül beugrok a farkamért. Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit. - Apu, mit csinálsz? - Fújtatom anyádat. - Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett? Pistike a szemészeten. Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást. Pistike: Miért, megvakulok? Doki: Nem. Zavarja a többi beteget. Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy négyzetet. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy háromszöget. - Na és erről mi jut eszébe? - Pina. - Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát!
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz! Természetjárók barangolnak a Hortobágyon és találnak egy nagy kupac szart. A közelben legeltet egy juhász, hát oda mennek hozzá, hogy nézze meg a kupacot és mondja meg, mi csinálhatott oda. Az öreg nézi, majd azt mondja: Ez egy szegény férfi emberé! Kérdezik is tőle: Honnan tudja öreg??? Ha nő szarik, közben forgolódik, hogy nem-e látja valaki és lekerekedik a vége. Ennek a vége meg hegyes. Miután végzett a nő, rápisál a tetejére. Ennek meg elé van pisálva egy méterrel. És azért szegény, mert nem volt nála még papír se, mert lapulevéllel törölte ki a seggét. Amúgy meg én szartam itt egy fél órával ezelőtt!!! Ülnek a székelyek a tornácon. A kutya meg az udvaron ül, és elkezdi nyalni a farkát. Megszólal a fiú: - Látja kend édesapám, ha ezt én is meg tudnám csinálni! - Meg tudod fiam, csak szerintem megharapna. Két ötvenes férfi beszélget: - Te, én már rá sem tudok nézni az asszonyra, már semmi tűz sincs benne, meg iszonyatosan rusnya is az istenadta, pudvás a szája, stb.. - Ismered a gázálarcos módszert? - ??? - Felhúzod az asszony fejére, aminek három előnye is van: Nem látod, hogy milyen ronda, nem érzed, hogy már megint foghagymás pirítóst zabált, és ha befogod a szelepet, rögtön úgy mozog, mintha 20 éves lenne! Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem elfogadják itt a TB kártyát? - Persze feleli a doktornő - mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő. - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a férfi. A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy a kurvákhoz? - Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát. Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja. - János bácsi, legyen szíves mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már
vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, azt mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten, egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet megkeféltük. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hatvan éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk, egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian megkeféltük az asszonyt. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas, hogy megírja. Gondolt egyet, és így szólt az öreghez: - Jól van, János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket! Nem történt Magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának? Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy hatvan éve történt, hogy el voltam veszve... Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, majd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na most már fejezze be! - kiált fel a hölgy mérgesen, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem... tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, ne haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem... Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!
