Hogyan találd meg és hogyan tartsd meg

Hogyan találd meg és hogyan tartsd meg… Amit minden nőnek tudnia kell ahhoz, hogy meghódítsa a Nagy Őt... egyszer s mindörökre

Bevezetés Egy romantikus estén együtt vacsorázol az aktuális pasiddal és megkérdezed tőle: „Mit gondolsz rólunk... Tudod... A jövőnkről?” Vagy... „Még nem beszéltél soha az érzéseidről... Szerinted, van jövőnk? Mármint, így... Együtt... Mit gondolsz a kapcsolatunkról?”

Csupán egy egyszerű kérdést tettél fel, de amikor nem azt a választ kapod, amire vártál, akkor nagy csalódás ér és teljesen kiborulsz. Igen, tudom... a pasik elég hülyén tudnak reagálni az ilyen helyzetekben. Megpróbálnak kitérni a válaszadás elől, úgy viselkednek, mintha egy időzített bombát sütöttél volna el, vagy egyszerűen úgy tesznek, mintha nem is mondtál volna semmit. Ilyenkor jöhet még elő a „Nem veled van a baj, csak velem” című előadás, haragra lobbannak, vagy inkább csak nyuszi módra begyulladnak. De akkor most mi is van? Az igazság az, hogy a pasik sokkal kevesebb időt töltenek az érzéseik, vágyaik elemzésével, szóval a lelki világukkal általában. Itt az ideje, hogy megtudd, hogyan is gondolkoznak a férfiak, és, hogy te, mint nő, hogyan viszonyulj hozzájuk. Most megszerezheted magadnak azt a tudást és azokat az információkat, amik valóban csodás hatást gyakorolnak majd szerelmi életedre. Ha elolvasod ezt a könyvet, és erősen törekszel arra, hogy magadévá tedd a tudást, amit felkínál, megváltoznak majd a kilátásaid a pasik, a randizás és a jövőbeli kapcsolataid terén. Olyan arányú változásról beszélünk itt, mint amekkora a különbség a magányos szingli és a boldog, szerelemben úszó egyén állapota között. Az egészben az a jó, hogy megtudhatsz mindent a pasikról és a sikeres randik titkáról anélkül, hogy végigjárnád azt a fájdalmas, folytonos hibákkal és csalódásokkal teli utat, amelyet már sok nőnek kellett végigszenvednie. Ez a könyv tartalmazza mind azokat az alap információkat, amik segítenek neked abban, hogy meghódíts egy pasit, pontosan leírják az udvarlás menetét és természetesen azt is, hogy mit kell tenned azért, hogy kialakíts vele egy hosszú távú kapcsolatot. A pszichológusok, szociológusok, írók és filozófusok általában csak a szerelem egy későbbi fázisával foglalkoznak, rendszerint azoknak a pároknak a kapcsolatát boncolgatják, akik már régebb óta együtt vannak vagy már házasok. De mielőtt még eljutunk addig, hogy boldog párkapcsolatot alakítsunk ki valakivel, nagyon sok dolog történik, amellyel eddig igen keveset foglalkoztak. A legtöbb nő már azt is nehéznek tartja, hogy egy klassz pasit találjon. Miután megvan a bizonyos kiszemeltje, össze is kell vele hozni egy találkát. Ha már biztos benne, hogy létezik a kölcsönös vonzalom kettejük között, jöhet az ismerkedési fázis, amikor is azt kell kinyomoznia, vajon komolyak-e a férfi szándékai, vagy csak egy szabad prédára vadászik. S ez után is mindent meg kell tennie, hogy ne hagyja kialudni a lángot. Ez a folyamat sok nő számára lesújtónak lehet. Vajon miért ilyen nehéz egyről a kettőre jutni a férfiakkal? Miért kell ilyen sok mindennel vesződni azért, hogy a komolyabb kapcsolat egyáltalán szóba kerüljön? Hát, pontosan azért vagyunk itt, hogy erről beszéljünk.

Nagyon sok időmbe tellett, míg rájöttem azokra a dolgokra, amikről most itt tanulhatsz. Éveket töltöttem el a téma boncolgatásával, és azt a következtetést vontam le, hogy a csábítás és a randizás tanulása rendkívüli fontosságú szerepet játszik a komoly, hosszú távú párkapcsolat kialakításában. Véleményem szerint a csábítás és a randizás korai szakaszai sokkal fontosabbak, mint azt a legtöbben gondolják. Akkor alakulnak ki az első benyomások, amik meghatározó jelleggel bírnak a kapcsolat jövőjét illetően, mikor egy nő és egy férfi először találkoznak. Ha egy nő nem igazán tudja, hogy a férfiak hogyan is viszonyulnak a szerelemhez, a párkapcsolatokhoz és a csábításhoz, akkor komoly problémái lehetnek egy komoly kapcsolat kialakításában. De ha megtanulja, hogyan értesse meg velük a saját szempontját és vágyait, valamint, hogy hogyan értse meg ő a férfiét, szerelmi életének irányítását a saját kezében tudhatja. Ahogy felnövünk, apránként megtanítják nekünk mi is a szerelem, az érzelmek, a házasság, mi kell egy párkapcsolathoz. De ha te is a Földön élő emberek 99,8%-hoz tartozol, akkor szinte biztos, hogy arról senki sem beszélt még neked, hogy hogyan történik a csábítás, hogyan viszonyulj a férfiakhoz, hogy ők mire gondolnak ha egy nőt megismernek, miért és hogyan alakítanak vele kapcsolatot. Ez a mű az ilyen és ehhez hasonló információk kincsestára, igazából egy segédkönyv. Használatára a legjobb módszer, ha elolvasod, és kiválasztod magadnak azokat az ötleteket, kézségeket és technikákat, amiket hasznosnak tartasz, és meg szeretnél tanulni. Ezeket a részeket kinyomtathatod, kiírhatod magadnak, hogy emlékeztetőül szolgáljanak, és meg is beszélheted barátnőiddel, akiknek szintén segítségére lehet ez a könyv. De ne gondold, hogy ha egyszer átolvasod a könyvet, az összes problémád e téren megoldódik. Ha olyan részt találsz, ami segíthet neked, jegyzeteld ki. Vezess naplót, ahova lejegyezhetsz minden ötleted, amelyek megragadják a figyelmedet. Adj magadnak időt, hogy gondolkodj róluk. Minél többet teszed ezt, annál nagyobb rálátásod lesz a dolgokra, több és több aha-élményben lesz részed – és dramatikus javulást fedezhetsz majd fel szerelmi életedben is. Most csak rajtad múlik minden. Nem tanulhatom meg és gyakorolhatom be ezt helyetted. Remélem, hogy te, akinek most a döntést meg kell hoznia, mindent meg fogsz tenni, hogy eljuss e tudás megértésének erre a magasabb szintjére. Hogy sikeres légy a férfiakkal, az bizony nem olyan egyszerű, mint az autóvezetés. A szabályok állandóan változnak, és mindig akadnak kivételek. Ez inkább olyan, mint megtanulni játszani valamilyen hangszeren. Sok gyakorlást és tanulást igényel. Először úgy érezheted, hogy nincs értelme, mintha minden gyakorlásod hiábavaló lenne. De ha kitartó vagy, hamarosan már dalokat játszol. Aztán már írsz is dalokat. Egyszer csak arra eszmélsz, hogy mestere vagy művészetednek.

Szóval fogd ezt a könyvet, és használd, mint egy gyakorlókönyvet. Gyakran térj vissza hozzá. Olvasd el újra és újra azokat a részeket, amiket szeretnél a mindennapjaid részévé tenni. Olvass bele és tanulj azokból a könyvekből is, amikre hivatkoztam. És ami a legfontosabb: NE FEJEZD BE AZ OLVASÁST ADDIG, AMĺG AZ EGÉSZET ÁT NEM VETTED! Nagyon sokan esnek abba a hibába, hogy félretesznek egy könyvet, mert úgy gondolják „Én ezt már tudom”, pedig még nem sajátították el teljesen a tartalmát. Te ne kövesd el ezt a hibát. Olvass és gyakorolj, amíg a VÉGÉRE NEM ÉRTÉL. Azon felül, amit ez a könyv nyújt, a saját látásmódodat is kialakíthatod a témával kapcsolatban. A randizás és a párkapcsolatok igazi szakértője lehetsz. Szeretnék neked gratulálni. Fantasztikus lépésre készülsz, hiszen a saját, mindennapi életedből vett helyzeteken keresztül fogsz tanulni. És ha kitartasz emellett, életed minden területén csodás eredményeket érhetsz el, főképp a szerelmi életed terén. Kérlek, küldd el nekem további ötleteidet, véleményedet vagy panaszaidat. Szeretném tudni, hogy te mit is gondolsz erről. Az e-mail címem a következő: [email protected]

Szerzői jogok és eKönyvvel kapcsolatos további információk, avagy jogi blabla ☺ A könyv e 2006-os kiadása szerzői jogok által védett. A könyv szerzői engedély nélküli másolása, forgalmazása, és az egész mű vagy bizonyos részeinek felhasználása más munkákban törvénybe ütköző. A szerző engedélyét a [email protected] emailcímen kérheted. A Férficsábításból átvehető és idézhető szöveg bárhol, a forrás megjelölésével a következőképpen: Forrás: www.ferficsabitas.com – Hogyan csábítsd el a férfiakat? Engedélyezve vannak a következők: Otthoni személyes használatra kinyomtatható, szabadon kölcsönadható, licenszkulcs átruházható, korlátozás nélkül költöztethető egyik számítógépről másikra és elajándékozható. A könyv elektronikus formában kerül forgalomba (kiadó: eBook International). Licenszkulcs elvesztését (vagy kiregisztrálatlan licenszkulcs miatti újratelepítésnél adódó újraregisztrálás hiányát) pótoljuk. Bármilyen technikai gondod van, illetve licenszkulcsod pótlását kéred, a: [email protected] emailcímre írj.

A könyv megvásárlásával beleegyezel a következőkbe: Elfogadod, hogy az információ, amit a könyv tartalmaz, személyes vélemény, és csakis szórakoztatási célokat szolgál. Saját viselkedésedért magad felelsz, és a könyvben leírtak nem tekinthetők jogi vagy személyes tanácsnak. Ezen könyv egy angol licensz alapján íródott, Nicholas Victor átdolgozásában. A Férficsábítás sorozat folytatása készül, melyben Nicholas személyes tudását és tapasztalatait osztja meg veled, hamarosan elkészül (automatikus email-értesítést fogsz kapni)

TARTALOMJEGYZÉK: 1. rész: Titkok, amelyek segítenek, hogy sikeres légy a férfiakkal ............................................ 6 1. Fejezet: A férfiúi elme rejtekei........................................................................................... 6 A belső világ....................................................................................................................... 6 A ’férfiúi’ szerep ................................................................................................................ 7 Ébredj és változtass a férfiakhoz való hozzáállásodon! ..................................................... 8 A természet rendje ............................................................................................................ 11 Szerető vagy anya............................................................................................................. 12 A mítosz, miszerint ’a férfiak csak azt akarják’ ............................................................... 13 A ’viszonyok’ veszélye .................................................................................................... 14 Miért olyan nehéz kifogni az igazit? ................................................................................ 15 Kalandorok és más veszélyes csapdák ............................................................................. 16 2. Fejezet: Hogyan tanultam meg, mit érez a nő .................................................................. 18 Az Én történetem .............................................................................................................. 18 Kezdőgondolatok.............................................................................................................. 19 3. Fejezet: A férfiak és a párkapcsolatok.............................................................................. 21 Légy őszinte, és mondd el, mit szeretnél.......................................................................... 21 A jó választóképesség egyenlő a sikerrel ......................................................................... 22 Miért akarnak a férfiak örökké randizni? ......................................................................... 25 Hogyan képzeljük el kapcsolatunkat a Férfival................................................................ 27 A ’Leigázó’....................................................................................................................... 29 A kapcsolat egyensúlya .................................................................................................... 31 Fontos jelzések ................................................................................................................. 33 2. rész: Az érzelmek: a legjobb barát és legádázabb ellenség .................................................. 34 5. fejezet: A tapasztalataidról, és arról hogy mit érzel ......................................................... 34 Elfogadás és érzelmi ’alkalmasság’.................................................................................. 34 Tudatosság és belső megfigyelés...................................................................................... 35 Légy boldog nő................................................................................................................. 37 Az érzelmek tudománya ................................................................................................... 38 Az érzelmes ragályosak .................................................................................................... 39 Belső állapotok ................................................................................................................. 40 Márti története .................................................................................................................. 41 6. Fejezet: A leggyakoribb hibák, amit a nők elkövetnek az ’érzelmeikkel’ ....................... 42 Az érzelmek kimutatásának szabályai.............................................................................. 42 Érzelmi potenciál.............................................................................................................. 43 Ha a férfire erőlteted az érzéseidet… ............................................................................... 45 Kapcsolat kétely ............................................................................................................... 45 7. Fejezet: Az érzelmi szakadék, avagy a férfiak és nők közötti különbségekről, és hogy mit tehetünk ellenük.................................................................................................................... 47

A hibás párosítás és az érzelmi híd................................................................................... 47 Különítsd el magad a többi nőtől...................................................................................... 49 Vedd át érzelmeid felett az irányítást!.............................................................................. 54

1. rész: Titkok, amelyek segítenek, hogy sikeres légy a férfiakkal Ebben a részben arról lesz szó, hogyan is gondolkodnak a férfiak, és a nőknek mit kell tenniük, hogy sikert érjenek el náluk.

1. Fejezet: A férfiúi elme rejtekei Kezdésképpen, közelítsük meg a férfiakat ’belülről’. A következő dolgok mind hosszú évek kutatómunkájának a gyümölcsei, különböző szakértők munkáin alapszanak a pszichológia, az emberi viselkedés, kommunikáció, a csábítás, az evolúció, biológia, fiziológia és az emberi szexualitás területéről. Az igaz, hogy minden férfi egy külön eset, de a férfiaknak, mint csoportnak, közös pszichológiai, viselkedésbeli és érzelmi sajátosságai vannak. Például minden férfi szereti a sportot, mindegyikük olvassa a férfimagazinokat, az autókról beszélnek, és mindig túl akarnak tenni a másikon. A nők valószínűleg bediliznének, ha egész nap ezeket a dolgokat kéne tenniük. Ha most úgy érzed, egyáltalán nem érted meg a férfiakat – IGAZAD VAN. Ne is próbálkozz, hogy megértsd, hogy gondolkodik, cselekszik, vagy érez egy pasi. A férfiakat egyszerűen ’más fából faragták’ mint a nőket. Minél előbb belátod, hogy mennyire különböznek tőled, annál előbb rájössz azokra a titkokra, amik segítségével elcsábíthatod, és magad mellett tarthatod őket. A legtöbb nő úgy gondolja, hogy egy férfival találkozni olyan, mint egy jégheggyel. A lényeg a felszín alatt rejtőzik. A pasi viselkedése, vagy amit mond, az mind a felszín, ezt nevezem én a ’külső világnak’. Ezt a ’külső világát’ láthatod, de azt nem, ami a felszín alatt, a lelkében történik, és ezt pedig ’belső világnak’ hívom. A férfiak egész életükben azt gyakorolják, hogy a belső világukat elrejtsék. Arra edződtek, hogy egész életükben elrejtsék, vagy ne vegyék figyelembe érzéseiket. Ez alapján nem meglepő, hogy a férfiak egyáltalán nem tudják, mi történik a belső világukban.

A belső világ A pasiknak fogalmuk sincs arról, mit is jelent egy hosszú távú kapcsolat – főleg nem egy olyan, amilyet a nők szeretnének. A legtöbb pasi erről csak akkor gondolkodik el, ha már benne van. Manapság nehéz ráakadni egy jóképű, sikeres és még egyedülálló pasira.

Az meg még nehezebb, hogy egy olyat találj, aki ezek mellett még kész arra, hogy még a közeljövőben megállapodjon valaki mellett. Ami pedig a leges-legnehezebb, hogy olyat találj, aki ugyanakkor szeretne családot alapítani, mikor te. A férfiak 90% azt a célt tűzi ki maga elé, hogy „Szabad akarok maradni, mindaddig, míg valami okot nem találok a megállapodásra.” De a legtöbbjük sajnos nem igazán tudja, milyen ok miatt kerülhet erre sor. Hányszor hallottad azt, hogy a pasik, miközben meccset néznek és söröznek, arról beszélgetnek, hogy mire van szükségük a párkapcsolatuk megszilárdításához? Hát, talán annyiszor, ahányszor megnyerted a lottót. Azt viszont már biztos számtalanszor hallottad, amint pasi ismerőseid a sporteseményeket vitatják meg, a munkájukról, a vadiúj mobiljukról, vagy a haverjuk tuti kocsijáról beszélnek. Tudod, ez a tipikus ’pasi duma’. Másképpen szólva, a férfiak és a nők egészen különböző módon kommunikálnak. A nők szerint, a férfiak legnagyobb gyengéje, hogy nem tudnak bánni a belső világukkal, az érzelmeikkel. Szóval hölgyeim, ezek alapján hogyan várjátok el tőlük, hogy egy olyan összetett, érzelmeken alapuló dologról beszéljenek, mint a párkapcsolatuk? Ennek ellenére a nők gyakran rukkolnak elő váratlanul ilyen jellegű kérdésekkel párjuknak, és persze ilyenkor azt várják el, hogy a másik nyájasan arról beszéljen nekik, mennyire sokat jelent számára a szerelmük. Ébresztő! Hiszen ez pont olyan váratlanul érheti őket, mint a közlekedési dugó a csúcsforgalom kellős közepén, ezért a válasz, amit erre a férfi adhat, nem feltétlenül az, amit a nő szeretne hallani. Annak biztos csalódás lesz a vége, ha azt várod el, hogy a férfi majd könnyen kitárulkozik.

A ’férfiúi’ szerep Most pedig beszéljünk arról, hogy a férfiak miért is fejezik ki másképp az érzelmeiket, mint a nők. A világ, amelyben élünk nagyon fontos szerepet játszik belső világunk kialakulásában, valamint, hogy az hogyan juthat kifejezésre. A társadalom megköveteli tőlünk, hogy azok a szabályok és viselkedési minták szerint éljünk, amiket elénk állít. Figyeljük csak meg azokat a társadalmi szabályokat, amik a férfiakra vonatkoznak. Ezek nagy arányban azt követelik, hogy a férfiak ne vegyék tudomásul, és ne karolják fel azt, amit az érzéseik diktálnak. Felejtsd azt el, hogy a férfiak valaha is őszintén és nyíltan fognak beszélni az érzéseikről. Az egy íratlan szabály, hogy a férfiak ezt nem teszik. Csak az elmúlt években lett a férfiak érzelmi világának feltárása elfogadható és már-már felkapott dolog. 10 éve még egyetlen olyan könyv sem létezett, ami a férfiaknak íródott és a párkapcsolatokról és az érzelmi világukról szólt volna – akkor még ez egyszerűen tabunak számított. Már fiatalkoruktól kezdve a pasik azt tanulják, hogy elfojtsák érzelmeiket. Több tanulmány is azt tanúsítja, hogy az anyák nagyobb arányban nyilvánítják ki érzelmeiket a lányukkal való kapcsolatban, mint a fiukkal szemben. Jellemző még, hogy az anyák nagyobb mértékben próbálják kontrollálni fiuk érzéseit. Az apák is fontos szerepet játszanak a fent említettekben. A fiukkal sokszor durvák, míg a lányukhoz gyengédebben viszonyulnak.

Így a felnőtté cseperedés során mindkét szülő arra bátorítja fiúgyermekét, hogy elfojtsa érzelmeit, sebezhetőségét, ugyanakkor leánygyermekét az ellenkezőjére neveli. Hallottál már olyanról, hogy a pasi nem vallotta be a barátainak, hogy érdeklődik egy lány vagy nő iránt? Ilyenkor mi történik? A legtöbb esetben nem az az ok, hogy a fiú szégyenlős. A férfiak többsége azt várja el férfitársaitól, hogy ne mutassák ki érzékenységüket, ne beszéljenek érzéseikről, főleg akkor, ha nő van a dologban. Azt mondják, hogy az ilyen viselkedés nem férfihoz méltó, nem elég férfias, egyszerűen kicsúfolják. A pasik, főleg ha együtt vannak, szeretik ezt csinálni. Ezzel csak megerősítik azt a sztereotípiát, ami a férfi társadalmi szerepére vonatkozik, és azt mondja, hogy a férfi az legyen kemény, ne árulja el érzéseit. Mintha a kemény férfiaknak olyan hely járna, ahol érzelmileg nem hathat rájuk a külvilág. De vajon lehet-e azt mondani a külvilágnak, hogy „Nem elérhető”...

Ébredj és változtass a férfiakhoz való hozzáállásodon! El kell fogadnunk, hogy a pasik nagyon gyengék az érzéseik kinyilvánításában. Hát még az intim kapcsolatok terén! A nők pedig egyszerűen nem értik, miért olyan nehéz nekik, hogy feltárják érzéseiket és elkötelezzék magukat. Másrészről pedig a nők kergetik őrületbe a pasikat azzal, hogy állandóan érzelgősséget várnak el mindenben. A pasik egy világért se tudják megérteni, hogy a nők miért csak ezen keresztül látnak mindent. Nekik ez mind csak felesleges színjáték. Most akkor a férfiak jéghideg szívűek, vagy a nők vannak érzelmileg túlfűtve (vagy, ahogy a pasik mondják, hisztérikusak)? Ez egy olyan vita, ami soha nem dőlhet el. Igazság szerint egyik félnek sincs igaza. Ami számít az az, hogy te tényleg tenni akarsz azért, hogy kijöjj a pasikkal. Csak úgy, mint ahogy a pasiknak is rá kell eszmélniük, hogy igenis meg kell tanulniuk megérteni a nőket. Ennek fényében lássunk néhány alapigazságot: #1: Ha azt akarod, hogy az emberek másképpen viszonyuljanak hozzád, neked kell változtatnod a hozzáállásodon irányukban. #2: Az életed nem fog változni mindaddig, míg te magad nem változtatsz viselkedéseden. #3: Az egyetlen módja annak, hogy változtass a viselkedéseden, hogy gondolkodásmódodon változtatsz. Kezdjük is el a férfiakkal.

Most felteszek neked néhány kérdést a pasidról. Szánj pár percet arra, hogy átgondold őket: - Hozzáférhető-e emocionálisan? (Vagyis, őszintén és határozottan odaadó? Kielégíti érzelmi szükségleteidet?) - Megosztja veled nyíltan érzelmeit? - Szerinted boldog, és kész a megállapodásra, vagy még szeretne egy pár kalandot? - Mit szeretne: egy olyan szeretőt, aki társként áll mellette egész életében, vagy inkább csak akivel megoszthatja éjszaka a hálószobáját? Amikor ezekről a kérdésekről gondolkodsz, vigyázz, hogy ne kövesd el a már sokak által elkövetett hibát: ne gondold, hogy amit ő szeretne, az mindig megegyezik azzal, amit te szeretnél a kapcsolatban! És ne gondold, hogy meg fogod őt érteni. Ha a nő azt hiszi, hogy a férfi ugyanazt várja el a kapcsolattól, mint ő, a nő hiúságát mutatja. Ezt ’Önző Szerelemnek’ hívom, és a későbbiek során bővebben kifejtem, mit is értek alatta. Persze ez érvényes fordítva is. Nehéz a pasikkal, mikor abban a hitben élnek, hogy a barátnőjük ugyanazt szeretné, amit ők, ugyanazt érzi (vagy nem érzi), amit ők, és ugyanúgy cselekedne, ahogy ők. Megtörtént-e már veled az, hogy egy pasi arra gondolt, hogy te mennyire szeretnél vele lenni, vagy több időt eltölteni vele? Egyes férfiak tökéletesen képesek veled elhitetni, hogy az a jó, ahogyan ők viselkednek, kommunikálnak, éreznek, szeretnek. És ha te, mint nő, másképpen teszel, már rögtön hiperérzékeny vagy, túl sokat követelsz, csak, mert nem úgy viselkedsz, mint ők. És most újra visszatértünk a kérdéshez: kinek van igaza, a nőknek, vagy a férfiaknak? De ezt soha ne feledd: az a fontos, MIT LEHET TENNI, nem pedig, hogy kinek van igaza. Vágjunk is rögtön a közepébe. Íme, mit lehet tenni... “Légy megértő, s te is megértésre találsz.” Ez a hozzáállás minden tanácsnál többet ért saját személyes kapcsolataim során. Ha megpróbálod megérteni, hogy a másik ember hogyan gondolkodik, egy szélesebb perspektívából láthatod a helyzeted, s ez segíthet dönteni. De ha csak a saját szemszögedből nézed a dolgokat, csak a saját véleményedre és ítéletedre hagyatkozol, szűklátókörű maradsz. Én úgy hiszem, minél szélesebb látókörrel rendelkezünk, annál könnyebben tudunk döntéseket hozni. Az esetek többségénél ez bejön. Tehát, ha közelebbről szeretnék valakit megismerni, vagy közös nevezőre szeretnék valakivel jutni, mindig a következő gyakorlatot követem: Először jön a ‘Kiürítés Szintje’. A másik személyről kialakított véleményemet, elvárásaimat, ítéleteimet megpróbálom kiűzni a gondolataimból.

Ezután jöhet a ‘Megértés Szintje’. Megpróbálom magam a másik személy helyzetébe képzelni, hogy megértsem őt. Majd felteszem magamnak a következő kérdéseket: - Mik azok a dolgok, amik fontosak neki? - Mi az, amit szeret, és mi az amit nem? - Mit szeretne tőlem? Amikor már van némi rálátásom az ő helyzetére, jöhet az ‘Identitás Szintje’. Elképzelem, hogy én vagyok a másik. Átgondolom az ő véleményét, ítéleteit, elvárásait, majd megkérdezem magamtól: - Milyen érzéseket és reakciót váltanak ki belőlem? - Melyik számomra a legfontosabb? - Mi az, amivel nem értek egyet a helyzetünket illetően? Ha megcsinálod ezt a gyakorlatot, és megtanulod, hogyan gondold át ezeket a kérdéseket a másik ember szemszögéből, objektívabb képet kaphatsz a dolgokról, amik körülötted történnek, hiszen több szempontot is figyelembe veszel. Amint megtanulod, hogyan alkalmazd ezt a gyakorlatot, egy kis időre kibújhatsz a saját bőrödből. Ily módon olyan tapasztalatokat szerezhetsz, amikről még csak álmodni sem mertél soha. Van egy igazán érdekes megfigyelésem az előbb említett képességgel kapcsolatban. Azok a nők, akik sikeresek és boldogak a pasijukkal, ezt a fajta kommunikációt használják, míg azok, akik nem sikeresek a párkapcsolataik terén, nem használják ezt. Furcsa dolog történik azokkal a nőkkel, akik figyelembe veszik a másik fél szempontjait is – egyben ők a legsikeresebb és legboldogabb hölgyek, de nőtársaik nem értik meg viselkedésüket. Ezek a nők sokkal kevesebb dolgon idegeskednek, mint a többiek. Határozottság és energia sugárzik belőlük, ami megragadja a férfiak figyelmét. Nem harcolnak a nemek közötti különbségek ellen, inkább megpróbálják a saját hasznukra fordítani őket. Ez pont azért sikerül nekik, mert tudatosult bennük, hogy a pasik egész máshogy működnek, főleg ami az érzelmi világukat illeti. Pont az a kihívás az egészben, hogy ami a pasiknak magától értetődő, az a nőknek felfoghatatlan. Tehát anélkül, hogy a fejébe látnál, ne is próbáld a pasit megérteni! Másrészről pedig, te se várd el, hogy ő minden helyzetben a te véleményedet és érzéseidet támogassa. Ezt nevezzük a ’Helyeslés Elvárásának’. Az ilyen magatartásmóddal nem fogsz sokra jutni más emberekkel, főleg nem a férfiakkal. Hogy hova is akarok ezzel kilyukadni?... A férfiakkal bármilyen helyzetben nehéz – legyen az egy szimpla randi, vagy egy komoly kapcsolat közepe, vagy csak épp az ismerkedési fázis. Nyugi, ezt természetes. De csakis RAJTAD áll, hogy mit tudsz kihozni belőle. Megfigyelésem szerint 3 mód létezik, amely szerint a nők közeledhetnek a férfihoz:

1. A logikai megközelítés Ez a megközelítés nem azon alapszik, hogy te és az illető férfi hogyan kommunikáltok egymással, hanem, hogy te magad miként ítéled meg a szituációt, milyen racionális ítéleteket tudsz alkotni, ’mit diktál az eszed’.

2. Az emocionális megközelítés Ebben az esetben a pasival való interakciódat mindig az érzelmi reakcióid határozzák meg. Az érzéseidre támaszkodva hozol döntéseket, és alakítasz ki véleményt.

3. Az intuitív megközelítés A harmadik megközelítés az érzékeid dinamikus és kiegyensúlyozott keverékén alapszik. Ez annyit jelent, hogy a kapott információkat az érzelmeid és racionális ítéletalkotásod alapján is értékeled. Ezt a fajta megközelítést alkalmazzák azok a nők, akik a legsikeresebbek a csábítás és a hosszú távú, boldog párkapcsolat kialakítása terén. Az intuitív megközelítés lehetővé teszi, hogy egyszerre lássuk, halljuk és érezzük azt, hogy mi történik velünk, a logika, a megfigyelés, a tapasztalatok, a perspektívaváltás és az érzelmeken alapuló észlelés folyamatainak kiegyensúlyozott összetétele. Azok a nők, akik ezt gyakorolják, tudják, mi zajlik a férfiak fejében. A legtöbb nő azzal a fantasztikus képességgel van fogva megáldva, hogy megérezze, mi folyik körülötte, csak lehet, hogy sokan ezt nem használják ki. Sokszor ők maguk alakítják ki azokat az akadályokat az agyukban, amik miatt nem képesek ezeket a megérzéseket felismerni. A leggyakoribb ilyen akadály az, hogy csakis olyan kapcsolatot akarnak kialakítani, amilyet ők szeretnének. De ha mindig csak egy irányból nézed a dolgokat, elhomályosítja érzékelésed, és sohasem láthatod a teljes valóságot.

A természet rendje Az állatvilágban minden fajra érvényes, hogy a nőstény egyed választja ki, melyik neki udvaroló hím lehet a párja. Ez a viselkedésminta már évezredek óta jelen van az emberi fajnál is. A sikeres párkapcsolatokra gyakran jellemző, hogy a nőé az irányító szerep, még ha a férfi is volt az, aki kiválasztotta a nőt magának. A nőnek ezt a vezető szerepét erősíti az, ahogyan a férfi megkéri a nő kezét. Ilyenkor is a nő dönt, hogy elfogadja a házassági ajánlatot, vagy nem. A családokban is gyakori, hogy az anyáé az utolsó szó, ha valamiről dönteni kell.

A nők válogatósak a partnerük kiválasztásában – ez ösztönös náluk. Ez az ösztön talán onnan ered, hogy védik saját korlátozott szaporodási lehetőségeiket. A férfiak állandó ’tesztelése’, kihívások elé állítása, vagy az, hogy azt szeretnék, hogy megküzdjenek egymással kegyeikért, mind olyan viselkedésminták, amelyek ezt a feltételezést támasztják alá. A férfiak pedig... A férfiak többségére nem jellemző, hogy ennyire válogatnak a partnerjelöltjeik közül, ez főleg a fiatalabb, attraktívabb és érzelmileg fejletlenebb egyedeikre vonatkozik. Ezen férfiak gyakrabban és több partnert keresnek, erősebb a szexuális kisugárzásuk, és sokkal több szaporodási lehetőséggel rendelkeznek, mint a nők. Figyelembe véve ezeket a főbb különbségeket, valamint a szerepet, amit a férfiak a társadalomban betöltenek, nem csoda, hogy a férfiak azok, akik gyakrabban próbálják becserkészni és meghódítani a nőket. Ez a régóta fennálló viszony férfi és nő között bizonyos szerepeket oszt rájuk: A nő a ’kiválasztó’ szerepet kapja, aki elfogadhatja, vagy visszautasíthatja a férfi közeledését. A férfi pedig a ’kiválasztott’, aki udvarolva próbálja meghódítani a szebbik nem képviselőit. A ’kiválasztó’ szerep óriási előnyt jelent a nőknek, vagyis csak egy részüknek. Egyes hölgyek esetében ez a dolog egészen máshogy működik: a szerepek felcserélődnek. Ilyenkor tehát a férfiakat kell ’üldözni’, és ők azok, akik kiválasztják a megfelelő partnert. Ezek a nők úgy érzik, nekik maguknak kell felkelteni a férfiak érdeklődését irántuk, hogy csak azért kell dolgozniuk, hogy a férfi elfogadja őket. Ezért pedig egy csomó olyan dolgot tesznek, amiről azt hiszik, a férfinak tetszik: kiöltöznek, irtó szexin viselkednek, és úgy tesznek, mintha azok a dolgok érdekelnék őket, mint a pasikat (még ha ez nem is igaz). De hát mikor állt fejtetőre minden? Végül is, semmi se állt fejtetőre. Ami történt, az az, hogy a nők túlságosan az érzelmeik által irányítottak lettek, és mindenáron párkapcsolatot akarnak. Ez a vágyuk mindenek felett áll, és megakadályozza őket abban, hogy ösztöneik szerint cselekedve kiválasszák maguknak a tökéletes partnert. ĺgy esnek le a hatalmi pozícióból a gyengébb, ’kiválasztott’ szerepbe. A nők néha teljesen elvesztik a józan eszüket már az első randik után. Még ha nem is történt sok minden közte és az aktuális pasi között, a nő már a közös jövőt tervezi. Az első találkák bizsergető izgalma a különben is emocionális nőt arra az elhamarkodott lépésre csábítja, hogy biztosra vegye a hosszú távú kapcsolat folytatását a pasival. Ha már van egy kis tapasztalatod e téren, akkor te is tudod, hogy a pasik az ilyesmiben nem ilyen gyorsak. Csupán azért, mert működik a kémia, még nem gondolkoznak hosszútávon. Nekik hosszabb időbe telik, hogy eldöntsék, vajon szeretnének a nőtől valami komolyat, vagy csak kipróbálni, van-e helye egy nőnek az életükben.

Szerető vagy anya

Egy férfi kétféleképpen gondolhat egy nőre, aki iránt érdeklődik: vagy úgy, hogy továbbra is komolyan szeretne vele randizni (vagyis mint ’lehetséges társra’), vagy pedig csak fizikai kontaktust szeretne vele létesíteni. A férfi fejében ezek a dolgok teljesen különválnak. Emlékezz csak, hogy a férfi a nélkül is szexel, hogy további elkötelezettségekre gondolna, szóval ne ringasd magad abba az ábrándba, hogy ha szexuális kapcsolatot létesítesz egy pasival, ő a közös jövőtökre fog gondolni. Néhány férfi nagyon hidegen és felszínesen tud viselkedni, a nők pedig ezt nem tudják elfogadni. Ha szingli vagy, hadd emlékeztesselek egy nagyon fontos dologra. A férfinak gyorsan megváltozhat a véleménye a nőről. Egyik pillanatban még egy ’lehetséges társat’ lát benn, de aztán jöhet egy váltás, és már csak azért van vele, hogy legyen valakije, míg az igazi fel nem tűnik. Fordítva viszont már nehezen történik a váltás: akire már eleve csak úgy néz, mint egy egyéjszakás kalandra, abból nem igazán válhat ’lehetséges társ’. Szóval, ne mutasd magad könnyűvérűnek, ha azt akarod, hogy valaha is komolyan vegyen. Ha komoly kapcsolatot akarsz, akkor igazi ’barátnő-típusnak’ kell, hogy legyél, és tisztázd le magaddal és vele, hogy MÁS SZÓBA SE JÖHET. Sok nő él abban a tudatban, hogy azzal ébresztheti fel egy pasi érdeklődését, ha kihívóan öltözködik, és az ágyába csalja őt. Ez a ’több mint barát’ alapú megközelítés. Ezek a nők azt gondolják, ez a legrövidebb út a sikerig. Abban bíznak titokban, hogy a férfi majd rájön, mennyire is szeretik, és milyen fontos a viszonyuk neki. Sajnos nem a legszerencsésebb dolog csak a szexre alapozni egy kapcsolatot. Ha még nem került szóba köztetek az elkötelezettség, a hűség, egy komolyabb kapcsolat esélye, akkor azt tanácsolom, ne dédelgess merész álmokat. A férfiak többsége nem tesz egyenlőségjelet a viszony és a kapcsolat szó közé.

A mítosz, miszerint ’a férfiak csak azt akarják’ Biztos hallottad már, ahogy más nők mérgesen azt mondják a férfiakról: ’Oh, a pasik mindig csak azt akarják!’ El sem tudom mondani hányszor hallottam és hallok nőket így beszélni, és minden alkalommal összerezzenek. Ha te is ezen a véleményen vagy, akkor tényleg keveset tudsz a férfiről és a férfi szexualitásról. Ez csak azt mutatja, hogy meg kell értened a férfi álláspontját, és el kell azt fogadnod – ha jó neked, ha nem. ĺme a valóság... A mítosz, hogy a nők szerint a férfi ’mindig csak azt az egyet akarja’ tőlük, arra utal, hogy nem igazán értik, hogyan működnek a férfi hormonjai és ösztönei. Ezzel nem azt mondom, hogy az teljesen oké, hogy a pasik ott csalják meg a nőjüket, ahol csak érik, vagy, hogy szexre kiéhezett kutyák módjára viselkednek, és képtelenek a megállapodásra. A ’férfiak mindig csak azt akarják’ mítoszba vetett hitről beszélek. Azok a

nők, akik ebben hisznek, igen leszűkítik annak az esélyét, hogy sikeresek legyenek a pasikkal. Beszűkült véleményükkel egy sztereotípiát alkotnak a férfiakról.

A ’viszonyok’ veszélye Amióta az eszemet tudom, a nők olyasmiről beszélnek, amit csak úgy hívnak, hogy ’kémia’ vagy ’viszony’. Olyan érzések és kapcsolat definiálására használják ezeket a szavakat, amiket egy pasi iránt éreznek, de azt nem ellenőrizték, vajon a pasi is ezen az állásponton van-e irányukban. Ha ilyen helyzetben találják magukat, képesek kockára tenni érzéseiket egy olyan pasira, akivel csak eddig jutottak. Sajnos minden olyan szituációnak, amikor a nő rájön, hogy a ’rossz’ pasit fogta ki, ugyanaz a vége: a pasi megcsalja, dobja, vagy csalódást okoz neki azzal, hogy nem akarja magát elkötelezni mellette. A legtöbb esetben az ok az, hogy csak a ’kémia’ tartotta a két embert egy ’viszonyban’, semmi más. Más szóval, nem volt közös az érdeklődésük, értékrendjük, nem tudtak komoly beszélgetéseket folytatni, ami talán alapul szolgálhatott volna a jövőre nézve. Olyan esetről is hallottam, hogy a hölgy, aki csak nem rég óta randizott az aktuális fiújával, szeretett mellette lenni, de nem vele. Csak a vonzalom és a vágy a viszonylétesítésre kapcsolta a fiúhoz, mégis foggal-körömmel kapaszkodott ebbe az aligha nevezhető párkapcsolatba. Hihetetlen, mégis igaz. Egy érdekes cikket olvastam pont arról, hogy mit éreznek az emberek, mikor megtetszik nekik valaki és erősen kötődnek hozzá. A cikk szerint az újdonsült szerelmesek hajlamosak arra, hogy felnagyítsák szerelmük jó tulajdonságait, hibáikról pedig nem vesznek tudomást. Biztos hallottál már nőket így beszélni az új partnerükről: „Oh, hát ő a legvidámabb ember, akit valaha is ismertem!” „Csak azért rosszkedvű, mert valaki felidegesítette, meg most éppen gondok vannak a munkahelyén.” A pszichológia világában ezt úgy hívják, hogy az egyén ’rózsaszín szemüvegen’ keresztül látja a világot. A pszichológiában, az érzelmek és a szerelem területének szakértői szerint is jellemző az emberekre, főleg a nőkre, hogy ebben a stádiumban a saját helyzetüket mindenkiénél kedvezőbbnek látják. A ’rózsaszín szemüvegen’ keresztül látás jelensége nagyon lenyűgözött, és most elmondom, hogy szerintem ez hogyan működik: KÖNNYŰ beleszeretni abba a pasiba, akivel viszonyod van. Csak a megfelelő időzítésre van szükség, valamint, hogy nyitott légy e lehetőség irányában. A ’rózsaszín szemüveg’ a többit megteszi helyetted.

De NEHÉZ beleszeretni a pasiba akivel viszonyod van, ÉS tudod, hogy őszinte, becsületes, jó beszélgetőtárs, és komoly kapcsolatra vágyik. Ez meg most mit jelent? Ez azt jelenti, hogy vigyáznod kell, nehogy abba kísértésbe ess, hogy könnyen beleéled magad a viszonyotokba. Ha hosszútávon gondolkodsz, inkább több ideig tartózkodj a pasitól. Szóval, a következőket kell megtanulnod: 1. Állapítsd meg, vajon alkalmas-e arra, hogy a jövőben jó társad legyen. 2. Gondold át, hogy viselkedésmódotok, interakcióitok, beszélgetéseitek, a kettőtök közötti összhang egy erős kapcsolat alapjául szolgálhatnak-e.

Miért olyan nehéz kifogni az igazit? Mindaddig, míg végleg el nem határozták, hogy valaki mellett elkötelezik magukat, és dolgoznak ezen, a pasik nem tudják, hogyan kell kialakítani egy működő párkapcsolatot. Más szóval, azok a pasik sem mindig tudják fenntartani párkapcsolatukat, akikben halványan él ilyen vágy. Én úgy hiszem, hogy a legtöbb férfi arra vágyik, hogy találjon egy nőt, akivel boldog párkapcsolatban élhet, és, hogy még az a sok ‘kalandor’ is, akiket ismerek, egyszer csakis erre fog vágyni. De ha egy kapcsolatban helyt kell állniuk, a legtöbben úgy viselkednek, mint a gyerekek, akik szembekötősdit játszanak. Vakon és ész nélkül keringenek össze-vissza, ésszerű stratégia nélkül próbálnak kapcsolatot létesíteni. Nem állítom, hogy az összes férfi tehetetlen ilyen téren, csak van egy kis hendikepünk. Reménytelenek vagyunk, ha el kell döntenünk, mit is akarunk egy nőtől. Egyes pasik egyszerűen képtelenek egy nő mellett elkötelezni magukat, még akkor is, ha egy rendkívül csodás nőről van szó, és jól kijönnek vele. A másik oldalon pedig a nők egy olyan természetes és veleszületett iránytűvel rendelkeznek, amivel nyugalmat és biztonságot találnak egy kapcsolaton belül. Ezek a különbségek miatt a két nem között természetes ellentét áll fenn. Tehát ha egy férfi együtt van egy nővel, és a nő nem tudja, hogyan egyengesse szépen a kapcsolatukat, hogy egyre bensőségesebb legyen, például, hogy mikor vonuljon kicsit háttérbe, milyen hibákat kerüljön el, akkor könnyen az élőhomok csapdájába eshet – minél gyorsabban lép, annál gyorsabban elmerül. Ha valóban érdekel egy férfi, de ő nem jelez vissza semmit, hogy vágyik-e valami komolyabbra, vagy nem, neked, nőnek kell megragadni az irányítást. Nincs más lehetőséged. ĺgy van, neked kell az irányítónak lenned, mert különben biztos a férfi vezetése alá kerülsz, és követed mindenben – ami sokszor ellenállást vált ki, és nem a legjobb módja a közös jövő építésének. Ebben válik hasznos segítségedre az, amit a férfi félelmetes és összetett szerelmi lélektanáról tudsz. Ha túl gyorsan a kapcsolat közepébe ugrasz, a pasid úgy fogja érezni, hogy kifordított sorrendben cselekszel. ĺme egy jótanács arra vonatkozólag, hogy hogyan viszonyulj a

férfiakhoz, figyelembe véve az ‘udvarlási pszichológiájukat’: Ha a pasi, akivel randizgatsz, nem tesz lépéseket a kapcsolatotok komolyabbra fordítása felé, még nem gondolkodott el ezen, és egyelőre csak élvezi a találkáitokat, de semmi több. Ha viszont nem tudod eldönteni, mit is érez a pasi, inkább maradj azon az állásponton, hogy még csak felderíti a helyzetet. Meglátod, ez előnyödre válik, hiszen a csökkentett nyomás és a megfelelő pszichológiai ‘légkör’, még ha nem szándékos is, arra fogja ösztönözni, hogy közelebb kerüljön hozzád. Furán hangzik, igaz? Pedig ami a férfit arra biztatja, hogy jobban vonzódjon és kötődjön hozzád, az pont a te nyugodt és laza magatartásod, és az a ‘légkör’, amit akkor alkotsz, ha egy kicsit ‘hátradőlsz’, visszavonulsz. Ne kérdezd, hogy miért ilyenek a férfiak. Egyszerűen el kell fogadnod őket ilyennek. Fontos tisztáznunk: nem azt mondom ezzel, hogy a férfiaknak el kell nézni a kifogásaikat, ha nem hívnak vissza, ha távolságtartók, vagy leráznak. Ha ilyenek fordulnak elő már az első hetek vagy hónapok után, az a pasi éretlenségét jelzi.

Kalandorok és más veszélyes csapdák Volt-e már olyan pasid, aki azonnal levett a lábadról, de csak napok vagy hetek múlva jöttél rá, hogy fele annyit se érdekelted, mint ahogy azt elhitette veled? Egyes férfiaknak csak játék egy nőt felszedni. (Szomorú, de igaz.) Egymás között is kibeszélik nőügyeiket, és azt, hogy hogyan fűzik be a nőket. Másoknak már bevált csajozós dumájuk, szokásaik, vicceik, trükkjeik vannak, ezzel egy olyan figurát próbálnak felvenni, amiről úgy gondolják, hogy a nőknek vonzó. Talán már hallottál is férfiakat így beszélni. És talán ismersz vagy randiztál is már hasonló típussal. Ha ismersz ilyen ’Kalandort’, vagy netalán már sajnos randiztál is ilyennel, akkor tudod, miről beszélek. Három különböző Kalandor létezik… Az ’Énközpontú’ Kalandorok Ezek a férfiak egyszerre több nő csodálatát is igénylik. Minél több figyelmet kapnak, annál jobban nő az egójuk, és így jobban érzik magukat bőrükben. Nem biztos, hogy mind rosszfiú, de mindegyik szégyent nem ismerő flörtölőgép, aki nem ismer jobb szórakozást az életben, mint minél több nő szívébe férkőzni. Azonnal mély benyomást tesznek a nőre, aki erre építve könnyebben megnyílik előttük. A ’Társasági’ Kalandorok Ezek a pasik szép karriert futnak be a nők felszedésében. Ez a kedvenc esti programjuk. Mindig partiznak, mindig mennek valahová, mindig akad nő, akit felhívhatnak, és sohasem töltik egyedül a hétvégét. Gyakran társul más Kalandorokkal, és együtt indulnak ’vadászni’.

A ’Csak szex és más semmi’ Kalandorok Végezetül itt vannak a ’Csak szex és más semmi’ Kalandorok. Ezek a pasik csak fizikai kontaktust akarnak a nőktől, más nem igazán jár a fejükben. Általában érzékeny és művészi hajlamokkal megáldott egyének, akik elvarázsolják a nőt testbeszédükkel, és azzal a képességükkel, hogy nagyon rövid idő után az ágyukba tudják őket csalni. Egy pár éve valami egész érdekeset véltem felfedezni azokról a pasikról, akiket a nők ’Kalandoroknak’ hívnak. Amióta csak elkezdtem olyan helyekre járni, ahol férfiak és nők ismerkedni szoktak (bárok, klubok, éttermek, múzeumok, partik stb.), azt vettem észre, hogy a jóképű, szórakoztató, erős stb. férfiak érdeklik a nőket, lényegtelen, hogy mi a szándékuk. A nőknek ezek a pasik mindig dilemmát okoznak, mert vonzalmat éreznek irántuk, és ezt nevezem én a férfiak tényleges ’kapcsolat potenciáljának’. Arra szeretnék ezzel kilyukadni, hogy a ’Kalandorok’ pont azok a tulajdonságaik miatt tetszenek a nőknek, amik miatt rossz társ válna belőlük. A nők gyakran vonzódnak az ilyen pasikhoz, akik hosszútávú közös tulajdonságai, hogy nem eléggé kedvesek, türelmesek, udvariasak, megértők stb. Éreztél már erős vonzalmat egy olyan férfi iránt, aki domináns, erős, és elérhetetlen? Amitől ezek a férfiak olyan érdekesek és vonzók, annak semmi köze ahhoz, hogy milyen partner válik belőlük. Igazából nem ezek azok a pasik, akikkel egy tartalmas kapcsolatot ki lehetne alakítani. Ami még ennél is sajnálatosabb, hogy azok a férfiak, akik tényleg komoly kapcsolatban szeretnének élni egy nővel, nem ilyen tehetségesek és tapasztaltak az ismerkedésben, így a nők nem igazán buknak rájuk. ĺme az igazság a kalandorokkal kapcsolatban. Azok a férfiak, akik sokat csajoznak, azért teszik, mert a folytonos új kihívások segítik őket, hogy fontosnak, erősnek és vonzónak érezzék magukat. Eszük ágában sincs elkötelezni magukat, nem sokat törődnek a nővel, akivel együtt vannak, és nem akarnak komoly kapcsolatot még akkor se, ha a nő állati helyes és szép. A nővadászat izgalmai és kihívása, az állandó kielégültség és öröm minden, amire ezek a pasik vágynak. Soha ne gondold, hogy egy kalandort igazán érdekli, hogy ki vagy, vagy hogy nézel ki. Soha nem tudod őket megváltoztatni vagy betörni, mert az ő életükben minden csak róluk szól. A kalandorok csak azért akarnak egy nőt, hogy testi vágyaikat kielégítsék, és növeljék az egójukat. Fogalmuk sincs róla, hogy milyen örömet okozhatna nekik kapcsolat, mivel az egyáltalán nem tartozik az értékrendjükbe. Mindennek ellenére néhány nő ’Javítónak’ képzeli magát, és úgy gondolja, hogy egy férfi csak azért kalandor, mert még nem talált rá az igazira. Habár ez néhány esetben igaz lehet, a nők tévesen hiszik, hogy mint valami csodatevők, meg tudják az ilyen pasinak mutatni mennyivel jobb egy komoly kapcsolatban élni. A ’Javítók’ nem úgy tekintenek egy pasira, amilyen az valójában. Csak a saját szemszögükből tekintenek a helyzetükre, a saját értékrendjük szerint ítélkeznek abban, hogy mi a ’jó’ megoldás az adott szituációban. Emellett, a nők mind ugyanabba a hibába esnek, ha a ’Kalandorokról’ van szó. Az ilyen típusú férfiak gyakran szarkazmusukkal, humorukkal vagy más technikákkal arra dolgoznak,

hogy mindig a nő fölé kerekedjenek. Megfordítva a szokásos felállást, ők akarnak a vágy tárgyává válni, hogy a nő hozzájuk mérje magát. Ne feledd, hogy ezek a technikák elterelik a figyelmet attól, hogy racionálisan ítéld meg a pasit. A kalandorok ellenállhatatlanul vonzók lehetnek a helyzetükből és magabiztosságukból fakadóan. De ne feledd: a kalandorokat csak a felszínre koncentrálnak, csak a dolgok felszíne érdekli őket. Tartsd magad távol tőlük, ha valami komolyra és tartalmasra vágysz. Mindig emlékeztesd magad az ilyen viszony veszélyeire, amikről meséltem az előbb…

2. Fejezet: Hogyan tanultam meg, mit érez a nő Az Én történetem Megj: Ez a történek azé az angol szerzőé, akinek licensze alapján íródott ez a könyv. A saját (Nicholas Victor) történetem a következő Férficsábítás kötetben jelenik meg. Szerencsésnek érzem magam, mert nyitott és kommunikatív hölgyekkel voltam mindig is körülvéve a családban, baráti körben és munkakapcsolataimban. Már fiatal koromtól kezdve magas fokon ismerkedtem a női perspektívával több generáció tapasztalatain keresztül: a szüleimén, akik később elváltak, a nővéremén, barátnők és a családom egyedülálló nő barátain. 11 éves koromtól egészen a főiskolás éveimig részt vettem a családi vacsorákon, amelyeken mindig sok vendég volt jelen. A társaság általában mind nőkből állt: anyám, nővérem, és az ő néhány barátnőjük. Ilyenkor erősen figyeltem, és kialakítottam saját meglátásomat azok alapján, amiket hallottam. Őket hallgatva kezdtem valóban megérteni, hogy miket éltek át és éreztek a férfiakkal, az érzelmekkel, kapcsolataikkal és a szerelemmel kapcsolatban. Kezdett előttem megvilágosodni, hogyan látják ők a világot, és ami az igazán fontos nekik. Csodás élmény volt számomra ez a tanulás, és általa jobban megértettm a nőket, és jól kijövök velük. Minden olyan belső titokba betekintést nyerhettem, amikről a fiatal férfiak általában nem hallanak, csak majd idősebb korukban. Megismertem a nők véleményét a randizásról, csábításról, visszautasításról, tönkrement kapcsolatokról, flörtölésről, szexről, hűtlenségről, válásról… szóval majdnem mindenről. Elkezdtem kutatni és rájöttem, hogy minden nő el akarta mondani a történetét, hogy ne legyek olyan, ’mint a többi férfi’, és, hogy segítsenek, hogy igazán „klassz pasi” legyek. Ekkor rájöttem, hogy ugyanúgy, ahogy a férfiaknak is meg kell tanulniuk, hogy megértsék a nőket, vagyis azt, hogy a nők mit várnak el tőlük, a nőknek is tudni kell ezeket a dolgokat a férfiakról, hogy sikeres párkapcsolatban éljenek. Már sokat randiztam, és sok kapcsolatom is volt. Voltam szerelmes, és el is vesztettem már szerelmet. Kalandoztam, de én is voltam kalandor áldozata. Bántottam meg nőt, és engem is megbántottak már.

Persze, már én is keresztülmentem azon a bizonyos ’agglegény szindrómán’, mikor is komoly kapcsolatom volt, de titokban úgy éreztem, még nem állok erre készen, és kalandokra vágyom. De ezeket az érzéseket magamba fojtottam, mert nagyon sokat jelentett nekem az a nő, akivel együtt voltam. Sokszor újragondoltam a saját tapasztalataimat, és rájöttem, hogy foglalkoznom kell velük. És végül, személyesen tapasztaltam azokat a hibákat, amiket a nők elkövethetnek a randizás során, mert én magam voltam a másik fél, ki megnehezítette a dolgukat. Én szerencsésnek érzem magam, hogy tudok ezekről a dolgokról, és remélem, hogy nem bántottam meg nagyon a hölgyeket, míg ezekre rá nem jöttem. Úgy gondolom, hogy a tudásommal segíteni tudok a nőknek, hogy elérjék azt, amit szeretnének a randizás, a szerelem és a párkapcsolatok terén, és megosztom velük kutatásaim eredményét, valamint azt a rengeteg történetet, amit nők százától hallottam.

Kezdőgondolatok Azt mondják, hogy ha megismerkedsz valakivel, akkor tudni fogod, hogy hogyan cselekedj, és minden megy majd magától, mint a karikacsapás. De sajnos ez a kivétel, és nem a szabály. Ha úgy gondolkodsz, mint a nők többsége, akkor tudod, hogy a szerelemhez és a párkapcsolatokhoz nem elég csak a szerencse és a jó időzítés – habár ez is része a dolognak. A jó dolgok az életben – mint például egy értékes és megbízható emberrel megismerkedni – nem mindig akkor és úgy történnek, ahogy azt az ember szeretné. Új emberekkel ismerkedni könnyen és spontán módon lehet, de egy értékes és tartalmas kapcsolatot kialakítani már nehezebb, és mindkét fél munkájára szükség van, tetszik vagy sem. A férfiakkal, a randizással, a párkapcsolatokkal és a szerelemmel mind ugyanaz a helyzet. Saját magadnak kell dolgoznod azon, hogy felkészítsd magad rájuk. A jó hír az, hogy ez a módszer a legjobb, leghatásosabb és legeredményesebb. Most biztos azt gondolod: „Miért nekem kell csak megdolgoznom érte, hisz épp a férfi és az ő elkötelezettségtől való félelme miatt nem lehet olyan párkapcsolatom, amilyet szeretnék?” Nos, véleményem szerint kétféle ember létezik: az egyik mindenért másokat hibáztat, a másik viszont vállalja saját dolgaiért a felelősséget. Szerinted melyik lehet a boldogabb? Mert szerintem az, aki válallja a dolgaiért a felelősséget, mert ő lesz az, aki később képes arra, hogy valóra váltsa álmait. Pontosan, azok a boldogabbak, akik vállalják a felelősséget életük alakulásáért. Ha csodás fordulatokra vársz életedben, pozitívan kell gondolkodnod jelen helyzetedről, tanulnod kell, amennyit csak tudsz, és apró lépésekben cselekedni. Időt kell hagynod magadnak, hogy tanulj, és légy tisztában azzal, hogy a siker nem fog azonnal bekövetkezni. Problémákba fogsz ütközni, de ezek majd segítenek a fejlődésben. A legsikeresebb emberek is, akiket ismerek, úgy tudták megvalósítani álmaikat, hogy először is tisztázták magukban, hogy mit is szeretnének elérni, majd azt, hogy hogyan kell cselekedniük ezért. Tervük szerint haladtak, állhatatosan, kitartóan anélkül, hogy másokat hibáztattak volna azért, ami nekik nem jött össze. És NEM azonnali sikert akartak, hiszen

tudják, hogy a kirakójáték részei külön nem érnek semmit, csak ha együtt vannak, és összeáll a kép. ĺgy hát nem is csoda, hogy hölgyismerőseim közül azok a legboldogabbak kapcsolataikban, akik ezt a türelmes és realisztikus magatartásmódot képviselik. Csodás elképzelésnek tartom azt, hogy ha segíteni próbálunk a nőknek, hogy sikeresek legyenek a férfiakkal. Azzal viszont nem értek egyet, hogy abban a hitben hagyjuk őket, miszerint ha félrevezetik, manipulálják, hazudnak nekik, gúnyosak és utálatosak velük, a legjobb mód rá, tűrjenek és szenvedjenek. Hiszen lelke mélyén minden nő kedves és jó szándékú szeretne lenni a körülötte élőkkel és az őt körülvevő férfiakkal és ezt cserébe a férfiaktól is ugyanúgy el kell várni. Mély meggyőződésem, hogy kell lennie egy olyan módnak, ami játékok és manipuláció nélkül is segít a férfiak vonzalmának felkeltésében. Jó hír mindenkinek, hogy VAN ilyen módszer. De ehhez félre kell tenned a mostani elképzeléseid, hogy újakat tehess magadévá. Kezdésképp elmondanám, hogy rájöttem, milyen hibákat követnek el az önző nők a férfiak csábításában, és, hogy ezeket hogyan lehet kiküszöbölni. Ha ezeket megtanulod, abból mindenki csak nyerhet… önmagadból kifakadóan lehetsz kedves a férfiakkal, és megadhatod nekik mindazt, amire vágynak, és ami tényleg lebilincseli őket. De a férfiak miért vonzódnak egyáltalán önző nőkhöz, ’hárpiákhoz’? A válasz rövid: nem ők választanak. Ez csak úgy megtörténik velük. Hogy kihez vonzódsz, az nem csak választás kérdése. Ez érzelmi visszahatás bizonyos dolgok iránt. A férfiak sem választják azt, hogy vonzalmat érezzenek ezek a nők iránt, ugyanúgy, mint ahogy te sem választod azt, hogy vonzódj az elérhetetlen pasikhoz. Ha úgy akarod elcsábítani a pasit, hogy hangsúlyozod, mennyire kötődsz hozzá érzelmileg, majomszeretettel csüngsz rajta, aranyosan, gondoskodón és önzetlenül viselkedsz vele, akkor nem fogsz benne semmit megmozgatni. ĺgy nem tudhatod meg, mi forog a fejében, és mi kelti fel az érdeklődését, hogy hosszútávon gondolkodjon. A férfiak a természet által máshogy vannak ’programozva’ a vonzalmak terén, mint a nők. A nőknél a vonzalom sokkal összetettebb dolog, de a férfiaknak csak elég meglátni egy csinos nőt, hogy vonzódjanak hozzá. Az igaz, hogy a nők is éreznek vonzalmat a nagyon jóképű pasik iránt, de ők a különböző személyiségjegyeket fontosabbnak tartják, mint azt, hogy hogy néz ki valaki. Ez érvényes a férfira is, miután már kicsit jobban megismerte a nőt – később már fontosabbak a nő személyisége és viselkedése, és ezek szolgálnak a vonzalom alapjául. Szóval, a legfontosabb, hogy tudd, hogy lehetsz jó ember és jó férfi-csábító egyszerre. Csak meg kell tanulnod, hogyan flörtölj másképpen, és, hogy kényelmesen érezd magad a férfiak kihívásában. A végére meglátod, hogy ez segít elérned, amit szeretnél, és lehetővé teszi neked, hogy saját igényeid szerint bánj jól a férfiakkal. És ahelyett, hogy te lennél az a nő, akinek a férfiak kibeszélhetik a szerelmi problémáikat, és elpanaszolhatják, hogy a cicababa barátnőjük milye sokba kerül nekik, te lehetsz az a nő, akivel randiznak, és igazán hasznosan töltik az idejüket.

3. Fejezet: A férfiak és a párkapcsolatok Légy őszinte, és mondd el, mit szeretnél Hogy megértsd a vágyaidat és céljaidat, nagyon fontos lépés a boldog szerelmi élethez, valamint ahhoz, hogy megtaláld és elcsábítsd az igazit. Tudnod kell, mi az, amit akarsz, mielőtt belevágsz a megszerzésébe. Tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket, és légy TELJESEN őszinte… Milyen szerelmi életet képzelsz el magadnak a jövőben? Készíts egy mentális képet arról, hogy hogyan képzeled el magad. Ha már van egy férfi az életedben, akkor mi az, amit most elvársz tőle? Ismét képzeld el kettőtöket a tökéletes helyzetben. -

Mit szeretnél kezdeni a szerelmi életeddel a jövőben?

-

Most pedig azt kérdezd magadtól, mikor érheted el azt az ideális helyzetet?

Most, hogy ezeket átgondoltad, megosztom veled, mi a boldog emberek különleges tulajdonsága… A boldog emberek türelmesek. Kivárják a megfelelő időt, hogy elérjék azt, amit akarnak, és nem dédelgetnek olyan álmokat, amikről tudják, hogy nem teljesülhetnek be, és amiket nem képesek maguk valóra váltani. És igen… ezt kell alkalmazni a férfiak és a randizás terén is. Ne érts félre, nem azt akarom, hogy feladd minden reményed a szerelemre, a családra vonatkozólag. Én pont azt akarom, hogy megkapd azt, amit szeretnél. Íme a titok… ha nem gondolkodsz reálisan arról, mit szeretnél a kapcsolatodban, és hogy ezek mikor következhetnek be, akkor biztos tévedések és csalódások érhetnek. Mivel minden helyzet más, ezért fel kell mérned, mi az, ami a te pasidnak megfelel. Ez segít, hogy megállapítsd, milyen tempóban haladj. Mi felel meg a pasidnak: babalépések vagy óriástempó? Használd, amit a megérzéseid sugallnak, és figyeld a viselkedését. Nincs olyan formula, ami minden embernél egyformán működik. Mindig lásd magad előtt azt a képet, amit a tökéletes jövőről elképzeltél, és az szolgáljon neked útmutatásul, hogy hova szeretnél eljutni. Ha pozitív képeket tartasz magadban, annak sok előnye lehet, például csökkenti a stressz hatását, de egy veszélye is van, amit el kell kerülni. Amire vigyázni kell, hogy az ember bele ne essen a ’Tündérmese Szindrómába’. Ez azt jelenti, mikor a tökéletes kapcsolat lehetősége a tökéletes férfival az idők végezetéig romokba dől, és az ember lánya magát és a párját okolja ezért.

Igyekezz tehát mindig valósághű elképzeléseket követni, mert különben minden kis apró hiba túlságosan feldühít. Hiába próbálsz olyan kapcsolatot kialakítani, amilyen nem is létezik. Gondolkodj úgy, mint a ’Rémara’. Ő az a rögeszmés menyasszony, aki teljesen beparázik és eszét veszti minden egyes apróság miatt az esküvője körül. Rémara olyan boldogtalan és kielégíthetetlen szörnyeteg, akinek földöntúli elvárásai vannak az esküvőjével kapcsolatban. Az egész csak az ő fantáziáján alapszik, aminek semmi alapja nincs. Nem került soha kapcsolatba az esküvő tervezésének realitásával, el se tudja képzelni, hogy lehet nem várt nehézség, vita vagy tárgyalás az esküvői készülődés során. Az esküvő során minden kis eltérést az elképzelttől katasztrófának él meg, még ha teljesen lényegtelen is. Ha egy kis nehézség is adódik, rögtön arra gondol: „Az egész esküvőnek lőttek!” Láttam már párkapcsolatba élő nőket is hasonló szörnyetegként viselkedni, mint ’Rémbarátnő’. Vesd le a ’rémek’ zöld pikkelyes bőrét, és mentsd meg magad attól a világtól. Be kell látnod, hogy teljesen tökéletes kapcsolatod nem lehet, és éppen ez a fixideál a tökéletességről az, ami szörnyeteget formál belőled. Mivel amiről itt beszélünk, az a másik felet is érinti, ezért tisztában kell lenned, hogy ő mit gondol, neki mi jelenti a tökéletes helyzetet, és el kell fogadnod, hogy semmi sem fogja kielégíteni mindkettőtök ideáljait egyszerre. Ne félj elmondani egy férfinak, te mire vágysz igazán. Ha őszinte és nyílt vagy anélkül, hogy követelődző lennél, azt a férfi becsülni fogja benned. A könyv egy későbbi részében, mikor a kapcsolaton belüli kommunikációról lesz szó, bővebben is visszatérek erre a témára.

A jó választóképesség egyenlő a sikerrel A kapcsolatokban általában jó, ha a legjobbakat feltételezzük a másik félről, és megbízunk benne egészen addig, míg okot nem ad a kételyre. Erre lettél te is tanítva már attól a naptól kezdve, mikor elkezdtél beszélni és barátkozni. De a túlzott könnyelműségnek ára van – kényelmetlennek találhatod, hogy a másik féllel megoszd, mit vársz el tőle. Ezekre a beszélgetésekre márpedig szükség van, hogy tisztában légy azzal, hogy mi történik valójában az emberekkel és interakcióikkal. Ha megérted az embereket körülötted, és tudatod velük elvárásaidat, felbecsülhetetlen eszköz lehet a kezedben. Nem tudom elégszer mondani, hogy ez mennyire jó hatással lehet életed minden aspektusára. Meg fogsz lepődni, hogy mennyire egyszerűen és tisztán láthatod így a dolgokat. A körülötted élő emberek is észre fogják venni a változást benned, hogy másképpen kommunikálsz, és viszonyulsz a dolgokhoz. Jobban fognak tisztelni, és többet adnak a szavadra. Nagyon fontos dolog mozdul meg benned, mikor tisztázod magadban saját elvárásaidat. Először is, felfedezel egy csomó rossz dolgot magad körül, amik igencsak megijeszthetnek. Ne aggódj, ez teljesen normális. Egyesek nagyon megfélemlítve érezhetik magukat, de türelmesnek kell lenni, és a csoda nem várat magára… Nyugodtabb leszel, mert tiszta képet látsz arról, mi történik körülötted. Ahhoz tudnám hasonlítani ezt az érzést, mint mikor hosszú

bujdosás után felfedheted magad, és nagy kő esik le a szívedről, hogy már nem kell elbújnod. Ilyen az, ha tisztában vagy saját elvárásaiddal. Megkönnyebbülsz, biztos vagy benne, hogy ezzel az új képességeddel egy csomó rossz dologtól, amik rád várnának, megóvhatod magad. Természetesen, ezáltal szerelmi életeden is javíthatsz. Nagyon sok nő, aki nem az ’Igazival’ van együtt, csak csalódás, tévedés, érzelmi válság és fájdalom árán jön rá, hogy nem ez az a férfi, akitől megkaphatja, amit szeretne. Ha ezek a nők már rögtön tisztában lettek volna azzal, mit is szeretnének, akkor ezen nem kellett volna átesniük. A szomorú igazság az, hogy ezek a nők nem mernek mélyen a férfi lelkébe nézni, mert félnek az elutasítástól. Egy önvédő folyamatként kell ezt elképzelni: 1. Anélkül, hogy tiszta képet kapnának a helyzetről, meg vannak győződve arról, hogy a pasi irántuk érzett vonzalma miatt megfelelő. 2. Erre alapozva rögtön elvárásokat állítanak fel. 3. Úgy gondolják, a dolgok előrehaladtával egy komoly kapcsolatuk lesz, még ha ez valójában szóba se került még közöttük. Az viszont tény, hogy a férfiak, a nőkkel ellentétben, nem állnak mindig készen a komoly kapcsolatra, csak ha már tudják, hogyan állítsák fel elvárásaikat. Szóval… légy válogatós! A nőknek ez a legjobb megoldás arra, hogy megtalálják a számukra tökéletes férfit és kapcsolatot. Tehát, légy kitartó. Tanulj meg nemet mondani, ha a pasi nem felel meg, és ezt minél előbb és gyorsabban tedd meg. Randizz szabadon, amennyit csak szeretnél. Ennek az előnye az, hogy ha nem akarsz, nem kötődsz túlságosan, nem kell fizikai intimitásra sort kerítened, és nem kell olyannal járnod, aki nem azt akarja, amit te. Sok nő úgy gondolja, ettől rosszindulatúnak és önzőnek tűnhetnek. Valamilyen oknál fogva nehéz nekik teljesen őszintének lenni saját helyzetükre vonatkozóan. De ez az érzés teljesen normális. Már születésünktől kezdve azt tömték a fejünkbe, hogy nem szép dolog mindig és teljesen őszintének lenni. Az őszinteség a legértékesebb és felszabadítóbb tulajdonságunk, amit fejlesztenünk kell – a randizás terén pedig még annál is fontosabb szerepe van. Rendben van nőnek lenni. Az is rendben van, hogy vannak igényeid, és tudatod ezt a pasiddal. És az is rendben van, hogy megmondod neki, hogy nem tetszik. Valójában pont ezek a dolgok tesznek vonzóvá a férfiak szemében. Elképesztő módon a férfiaknak az ilyen őszinte nőkre van szükségük, akik nyíltan vállalják önmagukat és, hogy mit szeretnének a kapcsolatukban. De mielőtt támadásba indulnál, meg kell tanulnod helyesen kommunikálni.

Nagyon sok helyen olvashatsz a hatékony kommunikációról és a szabadságról, ami az érzelmi őszinteségből ered. Javaslom Allan Pease műveit olvasd el kivétel nélkül. Ha őszinte és nyílt vagy abban, mit vársz el egy férfitól, egy szinten azt mutatja, hogy nem ragaszkodsz semmilyen végkifejlethez vele, és ezzel nagyon jó hatást érhetsz el. A férfi tudat alatt felismeri, hogy te vagy az, aki választ. Ha tehát egy férfi rájön erre, légy biztos, hogy az irántad érzett vonzalma jócskán megerősödik. De vigyázz, mert ezt nem lehet eljátszani. Felkészültnek kell lenned, valóban hinned kell a saját boldogságodban, és abban, hogy be tudod teljesíteni vágyaidat. Ne feledd: a hosszútávú kapcsolatok sokkal többet érnek, mint a gyors kielégülést nyújtó rövid kalandok. Szóval, légy türelmes és igényes. Amint megtanulod, hogyan ébressz erős érzelmeket és komoly szándékot valakiben mélyebb tudatszinten, nem kell annyit aggódnod, bizonyítanod és dolgoznod. Megértheted, mi történik mélyen a felszín alatt, és hogyan viszonyulj a férfiakhoz anélkül, hogy elkövesd azokat a hibákat, amelyeket a legtöbb nő elkövet… a ‘Leigázó’ szerepében. Mély benyomást érhetsz el akkor is, ha érezteted a pasival, hogy igazán figyelsz rá, szeretnéd tudni, milyen ember, és játékosan kérdezgeted. Kérdéseidnek azt kell kifejezniük, hogy próbálod megítélni személyiségét, és, hogy tényleg csak olyan férfival akarsz lenni, aki rendelkezik bizonyos, általad fontosnak tartott tulajdonságokkal. Magabiztosan és szórakoztatón kérdezz, ne félősen és idegesen, mert különben meghátrál, és sértve érezheti magát, és a dolgok nem úgy alakulnak, ahogy te szeretted volna. De ha jól csinálod, akkor tudatosan és tudat alatt is azt sugárzod a férfi felé, hogy nem várod el tőle, hogy feltétlenül téged válasszon, és vannak bizonyos igényeid a viselkedését illetően. Nagyon hatásos tudatalatti kommunikáció létesül kettőtök között, ha a férfi észreveszi, hogy próbálod őt ‘felmérni’. Sugárzik belőled, hogy érzéseid, vágyaid saját irányításod alatt állnak – és ez nagyon vonzó a férfiak szemében. Ezzel azt bizonyítod, hogy életedet és kapcsolataidat a saját kezedben tartod, és nem csak úgy belecsöppensz a dolgokba, amik utadba kerülnek. Azt is a tudtára adod így, hogy nem fogadod el az olyan viselkedést és helyzeteket, amiknek nincs helye az életedben. Ez a magatartásforma segít, hogy elkerüld az olyan kellemetlen szituációkat a férfiakkal, amiknél más nők leragadnak, és próbálják helyrehozni, de nem tudják. A legfontosabb következménye annak, hogy a férfi tudtára adod, hogy te választasz, az, hogy olyan választ csal ki belőle, amit én ‘Őszinte Nő Reakciónak’ nevezek, és bővebben kifejtek a későbbiek folyamán. Ez után általában az történik, hogy a férfi már nem úgy tekint a nőre, mint alkalmi randipartnerre, hanem mint valakire, akit jól ismer, és vele is el tudná képzelni a jövőjét. És ha a pasi mégsem veszi a lapot, akkor egy idióta. A nő méltányolása azonnal ki kell, hogy alakuljon a férfiban, és akkor maga a nő és a kialakulóban levő kapcsolat kerülnek nála előtérbe.

Ha a nők alkalmi kapcsolatból komoly kapcsolatot szeretnének kialakítani egy férfival, akkor elengedhetetlen, hogy az Őszinte Nő Reakció gyorsan bekövetkezzen. Az ‘Őszinte Nő Reakció’ akkor lép fel, ha a férfi 3 dolgot fedez fel a nőben: 1. Ha a nő elvárja, hogy a férfinak ‘rendben legyenek’ bizonyos dolgai (pl. érzelmi állapot, társasági élet), hogy vele maradhasson. 2. Ha a nő magatartása és tulajdonságai kívánatosak a férfi számára, és azt mutatják, hogy olyan személy, akivel szívesen létesítenének komoly kapcsolatot. 3. Ha a nő nem hajlandó tisztán testi kapcsolatot létesíteni a férfival, és csak akkor folytatná vele a viszonyt, ha megüt bizonyos mércét. A lényege az egésznek, hogy jó elvárásokat állítsunk fel. Nem tudod megnyomni a ‘Vissza’ gombot a férfin, ha elvárásokról és az első benyomásokról van szó. Az első benyomások és igények, amiket a férfinak felállítasz, segítenek irányítani a viselkedését, mert ezekből látja, mi az, amit tolerálsz, és mi az, amit nem. A jó hír az, hogy az elvárások felállítása nagyon mély benyomást tesz a férfiban. Ha mindent jól csinálsz, közelebb hozhat egymáshoz benneteket, létrehozza a kölcsönös bizalmat köztetek.

Miért akarnak a férfiak örökké randizni? Nagyon jól ismerem az ’egyedülálló akarok maradni’ álláspontot, mivel én is átéltem. Még ha jó is a viszony köztetek a pasiddal, akkor is sok időt kell együtt eltöltenetek, hogy egyáltalán valami hosszútávúra gondoljon. De az a fontos, hogy a férfi tudja, hogy neked fontos az elkötelezettség. A férfiak többsége úgy gondolja, hogy a nők el akarnak venni tőlük valamit. Talán már találkoztál is ezzel a hozzáállással a férfiaknál, például mikor a srác azt mondja a barátnőjéről: „Igen, nagyon helyes, de én még nem vagyok kész egy kapcsolatra”. Ezek a férfiak azért éreznek így, mert egy negatív sztereotípia él bennük az akaratos és unalmas nőkről, akik túl ragaszkodók. Ez a ’Rablánc’ típusú nő, aki mellett a férfiak úgy érzik magukat, mintha csapdába estek volna, és már soha nem lesz részük izgalmakban és szórakozásban. Ha a férfiak ezt a viselkedést tapasztalják egy nőnél, az után a nők minden tettét ez alapján ítélik meg. A férfiak szeretnek randizni, jól érzik magukat a randikon. És meg kell, hogy mondjam, hogy nekem is, mint más férfiaknak, egy időben egyedülállónak maradni és randizni volt minden, amit szerettem volna. Egyáltalán nem akartam egy nő mellett elkötelezni magam, még ha csodás nőről volt is szó, nagyon jól kijöttünk egymással, és megvolt az összhang köztünk, hogy komolyra forduljon a dolog. Én mégis hallani se akartam róla. Nem érdekelt, hogy a nő gyönyörű, vagy csodás tulajdonságokkal rendelkezik. Csak egyféleképpen tudtam magam elképzelni: mint egyedülálló férfi, aki randizik és jól szórakozik. Semmi sem változtathatott ezen, és el se tudtam volna képzelni máshogy az életemet.

Nagyon sok egyedülálló férfi van még így. És a ’jó partik’, vagyis a jóképű, intelligens, jó munkával rendelkező pasik még jobban élvezik ezt, mert azt a nőt kaphatják meg, amelyiket csak akarják. A vonzó és izgalmas nők mind a lábuk előtt hevernek. Ez megváltoztatja a hozzáállásukat az egészhez, és végül minden különös cél nélkül randiznak. Nem érdekli őket, hogy a nő esetleg jó partnerük lehetne. És ha a randi nem működik, nem hibáztatják magukat érte. Egyszerűen továbbállnak. Ugyanakkor nagyon érdekes, ami ezekkel a ’jó partikkal’ történik. A tapasztalataikból kifolyólag már pár szó, hanglejtés és mozdulat után meg tudják állapítani, hogy jó nővel van dolguk, vagy sem. Ezeket a férfiakat sok nő veszi körül, ezért szükségük van arra, hogy gyorsan kiszűrjék a ’jobbakat’ a ’rosszabbak’ közül. Kifejlesztettek egy ’radart’ az olyan nők ellen, akik érzelmi, önértékelési és önbizalmi problémákkal küzdenek, amik a jövőben ellentéteket szülnének kettejük között. Azt gondolhatnád, hogy felszínes dolog, hogy a férfiak rögtön leveszik a nőt a listájukról, ha úgy találják, hogy nem elég figyelmes, türelmes, együtt érző és gondoskodó. De ezt nem tudatosan és olyan gyorsan teszik, hogy nem tudják megmagyarázni. Egy csomó nő ugyanezt teszi a férfiakkal… A pasik, akik többet randiznak, jobban értenek a nők nyelvén, mert megtanulják, hogyan legyenek érzelmileg a nővel egy hullámhosszon. Sok időt töltenek azzal, hogy tanulmányozzák, hogy a nők miként reagálnak bizonyos helyzetekben, mi működik náluk, és mi nem, így jobban megértik a nők rejtett jelzéseit. Néha a siker a férfiak fejébe száll, és azért randiznak, hogy növeljék az önbizalmukat. Vigyázz ezzel… Az énközpontú randizóknak két fő csoportját különböztetjük meg: 1. Az Élvhajhászok – Ezekre a pasikra jellemző egy bizonyos szintű önimádat, és különösen élvezik, hogy sok nővel randizhatnak. Gyakran az olyan férfiakra jellemző ez, akik régebben nem voltak a nők kedvencei, vagy alacsony az önbecsülésük, és most hirtelen gazdagok és befolyásosak lettek. Most felfegyverkezve érzik magukat, és őrült szenvedélyként élik meg a randizást. Vissza akarják adni a nőknek azt, hogy évekig semminek nézték őket. 2. A Romantikusok – Ezeknek a férfiaknak állandóan szükségük van a nők elismerésére. Intenzív szexuális fantáziával és étvággyal rendelkeznek. Életükben az ürességet nőkkel és viszonyokkal töltik ki. De azért nem minden férfi csak ezekből az okokból randizik. A ’normális pasik’ azért randiznak, mert így érzelmileg nem kell kötődniük, érezhetnek erős vonzalmat egy nő iránt anélkül, hogy elköteleznék magukat. A férfiak egy olyan ösztönnel rendelkeznek, ami miatt a fizikai megjelenést fontosabbnak tartják az érzelmi kötődésnél. Egy másik dolog is zajlik a férfiak fejében. Úgy hiszik, hogy nagyon sok vonzó nő van körülöttük, és megfelelő körülmények között mindegyikkel randizhatnának. A férfiaknak a randizás az életük velejárója, ami szórakoztatja őket, és örömet okoz nekik.

Egy nagyon érdekes dolgot tanultam nemrégiben. A férfiak randizási szokásaiban egy ellentétet lehet felfedezni. A férfi szeret sok nővel randizni, mielőtt elkötelezné magát… és a folyamat során rájön, miért jó neki több nővel is találkozni, és miért nem. Ez a legrégebbi randi/kapcsolat paradoxon: Nem tudhatod, mit vársz el a másiktól egy kapcsolatban, amíg nem randiztál több emberrel, de úgy nem alakíthatsz ki komoly kapcsolatot, ha több emberrel is randizol. A nők viszont korán kiszállnak ebből a folyamatból. Ismersz olyan nőt, aki monogám, és soha sincs egyedül? Vagy szingli, és soha nem randizik? Ezek a nők kihagyják azt a tanulási folyamatot, amelyben azt tanulhatnák meg, hogy megkülönböztessék a jó partit a rossztól. A randizás fontos célt szolgál: megtanulod, hogy szúrd ki az igazit, és kit kell elkerülnöd; megérted, mi az, amit keresel a kapcsolataidban; fejlesztheted kommunikációs készségedet, és megtanulsz olvasni a másik testbeszédéből, stb… És még folytathatnám.

Hogyan képzeljük el kapcsolatunkat a Férfival Ha azt kérdezném tőled, hogy miken kell keresztülmenni attól a pillanattól, mikor a férfinek megtetszik egy nő, addig, míg elkötelezi magát mellette, tudnál rá felelni? Ha te is a nők 95%-hoz tartozol, akkor úgy hiszem, hogy nem. Ezért döbbenek mindig meg, mikor egy nő panaszkodik nekem a pasijáról, aki nem akar még megállapodni. Hiszen még csak nem is gondoltak bele, mire van szüksége ebben a férfinak! Megosztok veled egy nagyon fontos dolgot, amit feltétlenül tudnod kell a férfiakról, az elkötelezettségről és kapcsolatokról… Egy férfi nem kötelezi el magát egy nő mellett csak azért, mert már szóba került a dolog, vagy, ha a nő szeretné ezt. Az ilyen okokból létesült kapcsolat nem lehet egészséges és tartalmas mind a két félnek egyszerre. Gondold át ezt egy kicsit… Fontos kiemelnem azt, a hölgyek körében elterjedt hitet, miszerint ahhoz, hogy komolyra forduljon a dolog férfi és nő között, szükség van arra, hogy megtörténjen ’a beszélgetés’, ami mindent megváltoztat. Ez hibás. Az igaz, hogy szükség van arra, hogy beszéljenek a felek az elkötelezettségről, de nem ez az alapja az igazi, őszinte szándéknak, az nem szavakon alapszik. Ahhoz, hogy a férfinek tényleg komolyak legyenek a szándékai, sok dolognak kell kiteljesednie a lelke mélyén. Egy beszélgetés sem tudja helyettesíteni azt, ha egy férfi határozottan eltökélte, hogy komolyan szeretné veled folytatni. Segítségedre lehet, hogy megértsd a pasival való kapcsolatot, ha úgy képzeled el, mintha felfújnál egy léggömböt. Az elején még nem tudod, hogy hogyan fog kinézni a léggömb, ha

felfújod, és, hogy az mennyi erőfeszítésbe fog kerülni. Ha azt szeretnéd, hogy szép nagy léggömböd legyen, az igazit kell választanod. Nem kezdhetsz egy kicsi partiléggömbbel, amit felfújsz, és aztán nem vagy vele megelégedve, mert nem olyan igazi nagy léggömb, amivel repülhetnél. Hogy a léggömböd ne robbanjon fel, tudnod kell, mennyi levegőt kell fújnod bele, és milyen gyorsan. Ha túl gyorsan és túl sok levegőt fújsz, az egész szétrobban. A léggömbnek lassan nyúlnia kell, hogy alkalmazkodjon az új formához, amit felvesz. Ha rossz léggömbbel kezdesz, hiába fújod, nem lesz olyan, mint amilyet te szerettél volna. Sajnos a nők többsége nem ilyen módon viszonyul a férfival való kapcsolathoz. Ehelyett inkább egy előre becsomagolt ideált követnek arról, hogy milyennek kell lennie a kapcsolatuknak, nem törődve a léggömb formájával. Később pedig azon sopánkodnak, vajon miért nem mentek a dolgok. Én ezt ’A férfi köteles a tökéletes kapcsolatot biztosítani számomra’ hozzáállásnak hívom. Erről akkor beszélhetünk, mikor a nő egy idealisztikus kapcsolatot szeretne, aminek nincs semmi köze ahhoz, milyen a férfi, akivel jár. Ennek az árulkodó jelei a következők lehetnek: Ha azt gondolod, hogy ő is azt szeretné, mint te. Amikor a nő csodásnak érzi kapcsolatát a pasijával, hajlamos azt hinni, hogy céljai és vágyai megegyeznek a párjáéval. Annyira megerősödik ez az elképzelésük, hogy ha valami nem eszerint alakul, nem tudják elfogadni. Elképzelések elrejtése. A nőknek mindig van egy elképzelésük arról, hogy mit várnak el a kapcsolatuktól. Sokan viszont nem merik ezt megosztani a párjukkal, mert nem tudják, hogyan, vagy félnek, hogy elijesztik vele a férfit. Azzal nincs semmi baj, hogy vannak elvárások, de ha a nő ezeket nem tudatja érthető módon a pasijával, mert fél, hogy az mit szólna, akkor nem lesznek tisztába egymás értékrendjével, ami komoly konfliktusforrás lehet. Túl korán ’komolyra’ gondolni. A nők gyakran nem veszik számításba, hogy a férfi mit szeretne egy kapcsolatban. Sok nővel megesik, hogy már beleélték magukat a komoly kapcsolatba, de csalódtak, mert a férfi nem táplált olyan gyengéd érzelmeket, mint ő, és ez egy igen fáradságos harcot szül. Ha túl gyorsan beleéled magad a kapcsolatba, aminek lehet, hogy nincs is esélye, az csak feszültséget, nyomást és idegeskedést szül. Hinni abban, hogy a pasinak majd komolyak lesznek a szándékai. Egyes nők titokban azt remélik, hogy a pasijuk szeretné magát elkötelezni mellettük, még akkor is, ha a pasi ennek az ellenkezőjét állítja. Azt hiszik, hogy mivel erős a viszonyuk, a pasi ezért egy komolyabb kapcsolatot szeretne velük. Ezt a vágyálmot hajszolva maradnak a pasival, és azt remélik, hogy jó barát és férj lesz. Ezeknek a jeleknek közös tulajdonságuk, hogy a nő ítéleteit és tetteit a párkapcsolatára és az érzelmeikre vonatkozólag csakis a saját szemszögéből való látásmód jellemzi, és teljesen elhanyagolja a férfi látásmódját és helyzetét.

Ezek az érzések a nőben bújnak, és esetenként a felszínre törnek. Ha ezek az érzések feltörnek, feszült párbeszédeket és drámát okoznak, a passzív-agresszív érzések miatt, amik a férfiben és a nőben kialakulnak. Mit gondolsz, mi történik a férfival? Halvány gőze sincs, hogy mi történik a nővel. Csak azt látja, hogy a nő hirtelen túlérzékeny, csalódott és dühös lett, mert nem teljesültek az elképzelései. Ez tehát korántsem a jó módszer, hogy közel engedj valakit magadhoz. Sokan nem értenek egyet ezzel a meglátással, de én azért meséltem erről, mert sok nőt láttam szomorúnak az imént említettek miatt. Tisztábban láthatod a helyzetedet, ha nem a gyors sikerre, hanem arra koncentrálsz, hogy őszinte légy a partnereddel. A rövid távú céljaidat és szemléletmódodat megváltoztathatod, ha így teszel, és több eséllyel indulsz egy boldogabb párkapcsolat felé.

A ’Leigázó’ Gyorsan romba döntheti a férfiakkal való kapcsolatot, ha a nő, észlelvén a férfi ellenállását vagy bizonytalanságát, megpróbálja ’leigázni’, vagyis meggyőzni őt, hogy változtasson hozzáállásán. Vonatkozhat ez egészen kis dolgokra is, mint például, hogy mi legyen a kaja, vagy komolyakra, mint az elkötelezettség. A lényeg az, hogy az ilyen viselkedés a vég kezdetét jelentheti. A ’Leigázó’ nők át akarják venni az irányítást a kapcsolatukban, és állandóan meg akarják a férfinak határozni, hogyan cselekedjen. Ezek a nők egyáltalán nem veszik számításba, hogy érez a férfi. A Leigázók nem látják be, hogy csak maguk ellen dolgoznak így. Hiába panaszkodnak, könyörögnek, mentegetőznek, nagyítják fel a dolgokat, sírnak, biggyesztik az orrukat mérgükben, hogy akaratukat érvényesítsék. De egy nő csak annyira változtathat egy férfin, mint amennyire a férfi megmondhatja a nőnek, hogy mit érezzen. A párkapcsolatot nem lehet erőltetni. A folyamatos irányítgatás csak eltávolítja a pasit, és a kapcsolat végét jelentheti. Ha Leigázóként cselekszel, az egy csomó más kellemetlen gondot von maga után. Először is, minél keményebben dolgozol a kapcsolatodon, annál inkább ellenállást váltasz ki. Meg kell változtatnod a hozzáállásod. Az ilyen kényszerítő viselkedés tesz a legrosszabbat, és teheti tönkre legkönnyebben a férfi és nő kapcsolatát. Ha az ember ellenállásba ütközik, az könnyen válthat ki ilyen viselkedést, és a nők gyakran nem is veszik észre, hogy ezt csinálják. Hadd mondjak egy példát… Ha egy férfi közel áll hozzád, és több időt eltöltesz vele, meg tudod ítélni mennyire fogékony irántad. Az, hogy mit mond vagy tesz, és mit nem, direkt és indirekt módon azt sugallja, hogy mit is szeretne tőled.

És igen… ha a férfi nem tesz olyan kijelentéseket, amik a közös jövőtökre vonatkoznának, ha nem érdeklődik az érzéseid és álmaid felől, és nem érdeklődik a családod, barátaid iránt, akkor ezzel indirekt módon azt akarja mondani, hogy nem igazán akar közös jövőt veled. Mi történik akkor, ha amit a férfi akar, az nem az, mint amit te szeretnél? Soha nem fogod megváltoztatni egy férfi érzéseit azáltal, hogy próbálod őt győzködni, hogy úgy lássa a dolgokat, ahogy te. Soha. Ha mégis ilyen beszélgetésre kerülne sor köztetek, készülj fel, hogy biztos ellenállást fog tanúsítani az iránt, amit mondasz, pont amiatt, hogy kényszerítő módon próbálsz rá hatni. Az ember egyik leggyakoribb és megjósolható érzelmi reakciója az, hogy ellenáll, ha kényszerítő, leigázó módon viselkednek vele. Vegyünk ismét egy példát: Biztos volt már olyan beszélgetésed, mikor valaki el akart adni, vagy meg akart venni tőled valamit. Először kedvesen és előzékenyen viselkedett veled. Érzed ugyan, hogy valami nem stimmel, de a beszélgetés egész szépen halad addig, míg rá nem jössz, mi is történik veled. És akkor beugrik… „Ez az ember rá akar venni, hogy tegyek meg neki valamit…” Attól a pillanattól kezdve már máshogy tekintesz a beszélgetésre és a másik személyre. Udvariasságukat mesterkéltnek látod. Csak azt látod, hogy rá akarnak beszélni valamire, és emiatt nagyon ideges leszel. Ez a természetes ellenállás egy másik személy nyomása iránt. Egyébként, a nők is ilyen ellenállással válaszolnak, ha a férfi kényszerítően viselkedik. Még a főiskolán, én is mindenáron rá akartam venni egy lányt, hogy szeressen belém, aki láthatólag nem érdeklődött irántam. Virágot, apró ajándékokat vettem neki, mert azt hittem, ettől majd megváltozik a véleménye rólam. Biztos voltam benne, hogy ha elmondom neki, mit érzek iránta, akkor majd ő is másképpen fog érezni irántam. Egy nap összeszedtem minden bátorságom, és bevallottam neki mindent… megvolt ’a beszélgetés’, mikor is a legmélyebb érzéseimet feltártam előtte. Mit gondolsz, mi történt? Jaj! VISSZAUTASÍTÁS! Az ékesszóló vallomásom ellenére mindaz, amit kaptam, csak ellenállás és visszautasítás volt. És a lány is elég kényelmetlenül érezte magát. Visszanézve, tényleg bugyután viselkedtem, és fogalmam sem volt róla, mit teszek. Csak visszautasítást kaphattam. Őszintén szólva, jobb módot nem is találhattam volna, hogy elriasszak magamtól egy nőt. A rábeszélésnek és a könyörgésnek tartós és rossz hatása van. A férfiak esetében, nem csak a pillanatnyi helyzetük megítélésére van hatással, hanem arra is, hogy hogyan gondolnak rád és a kapcsolatotokra. Ha túlzott mértékben követed ezt a viselkedésmintát, a férfi úgy fogja érezni, hogy a terhére vagy, és kiadja az utadat. A rábeszélés egy reményekkel nem kecsegtető stratégia, amit sokan kipróbálunk felnőtté válásunk útján. Ha szerencsések vagyunk, rájövünk, hogy ez nem működik, és hanyagoljuk

ezt a viselkedést a körülöttünk élő emberekkel szemben. De amikor szerelmesek leszünk, újra felszínre hozzuk, és az erős érzelmek miatt újra visszatérünk az alapokhoz… mint mikor az emberek krízishelyzetben pánikba esnek, és a legalacsonyabb szintű viselkedést mutatják. Ha leigázóként viselkedsz a pasiddal, csak magadat alacsonyítod le. A lelki világod, amit, mint leigázó alakítasz ki, megváltoztatja viselkedésed és beszéded, és lehet, hogy észre se veszed. Ezzel elveszíted az irányítást, és azt mutatod, hogy teljesen a férfitől függsz. És, még ha nem is erősen próbálod meggyőzni, hogy álljon a te oldaladra, akkor is csak a félelmedet és kétségbeesésedet tudatod vele.

A kapcsolat egyensúlya A randi-szituációkat és a párkapcsolatokat figyelve egy olyan tulajdonságot fedeztem fel, ami minden esetben észrevehető. ĺme, mit figyeltem meg… Majdnem minden kapcsolatnak megvan a saját lefolyása és egyensúlya, ahol a mérleg mindig az egyik fél ’javára’ billen. És mivel a kapcsolat dinamikája változhat, és a szerepek felcserélődhetnek, minden kapcsolatnak van egy előre megjósolható sablonja. Ennek az elképzelésnek az az alapja, hogy a szerelemnek és a vágynak egy határozott ’egyensúlya’ létezik, amelyet könnyen fel lehet borítani a két fél közönséges viselkedésével. A közönséges viselkedésminták két területre vagy szerepbe oszthatók. A Leigázóról már beszéltem, most pedig bemutatnám az ’Ellenállót’. Az Ellenálló szerepet akkor veszi fel az ember, ha a másik ember ’le akarja igázni’. Más szavakkal, ellenálló és visszavonuló attitűd alakul ki nála a másik nyomása hatására. Ez a válasz a Leigázó viselkedésére. De nem csak a Leigázó billentheti ki a ’Kapcsolat Egyensúlyát’. A kapcsolatban élők egyike felveheti az Ellenálló szerepet, és ez is kiválthat a másikból akaratosságot, hogy így pótolni tudja a visszahúzódást és a távolságot. Összefoglalva, ha az egyik fél felveszi a Leigázó szerepét, a másik pedig az Ellenállót, a kapcsolat egyensúlya máris felborul. Hogy tisztább és érthetőbb legyen az, amit mondani akarok, azt a személyt, aki a kapcsolatban először veszi fel e szerepek valamelyikét, ’Kezdeményezőnek’ nevezem, aki pedig utána, azt ’Kiegyenlítőnek’. Ezek alapján 4 kombináció létezik, ami a Kapcsolat Egyensúlyára vonatkozik: 1. Kezdeményező Ellenálló 2. Kiegyenlítő Ellenálló 3. Kezdeményező Leigázó 4. Kiegyenlítő Leigázó

OK… Most pedig egy kis vidámságon keresztül tanulunk valami nagyon érdekeset! Nagyon jó rálátást nyerhetsz a dolgokra, és ismét igazi aha-élményben lesz részed! 510 percre és egy kis koncentrációra lesz most szükség! Indulhatunk!... Gondold át néhány percig, hogy mit is jelenthet ez a 4 előbb felsorolt szerep. Ha megvan az elképzelésed róluk, akkor végy egy mély lélegzetet, lazulj el, és képzeld el, ahogy egy férfival a kapcsolatotok jövőjéről beszélsz. Lehet ő az a férfi, akivel már régebb óta randizol, vagy olyan, aki iránt érdeklődsz és vonzódsz hozzá. Képzeld bele magad az egyik szerepbe a 4 közül. Most képzeld el, hogy ez a szerep szerint hogyan kommunikálnál a pasival, hogyan viselkednél, milyen lenne a testbeszéded. És ezek után gondolkodj el egy pár kérdésen… -

A képzeletbeli éned kezdeményezte a beszélgetést a kapcsolat jövőjéről? Milyen a magatartása? Mennyire magabiztos? Pesszimista vagy optimista mikor a pasival beszélget?

OK, most, hogy az első szerepet átvetted, csináld ezt végig a többi három szereppel is. A gyakorlat során láthatod, hogyan változik a természetes egyensúly a férfi és nő között, és hogy minden szituáció teljesen más érzéseket válthat ki. A ok és okozat törvénye megvalósul. Hadd kérdezzem meg tőled… melyik volt az a szerep, amelyben a legkényelmesebben érezted magad? Melyik volt az, amelyik a legnehezebb és legkellemetlenebb volt? Érdekes, hm… Számomra a legérdekesebb és a legjobb rálátásokat tartalmazó szerep a Kapcsolat egyensúlyában, amikor a nő a Kiegyenlítő Leigázó. A következő kis történet bemutatja, hogyan esnek a nők ebbe a hibába. A férfi és a nő randiznak. A nő érettebb és érzelmileg nyitottabb, mint a férfi, és komolyabb elvárásai vannak a pasitól. A férfi még nem tart itt, ő nem ezt akarja. Ezért a nő megpróbálja őt meggyőzni, hogy mégis, és így válik belőle Leigázó. A férfi Ellenálló lesz, és így övé az irányítás és a döntéshozás lehetősége, ő mondhat ’igent’ vagy ’nemet’ a nő ajánlatára. Eredményképp, a nő frusztrált és mérges lesz, és érzelemkirohanásokkal reagál, ami negatívan hat a férfire, és iszonyú nyomás alatt érzi magát. A férfi elzárkózik a nő elől, eltávolodik. Bűnösnek, és még mindig nyomás alatt érzi magát, és még jobban meghátrál. A férfi ellenállása még jobban idegesíti a nőt, és arra kényszeríti, hogy még nagyobb erőfeszítéssel próbálja a saját oldalára állítani. És a helyzet nagyon forróvá válik… Vége a sztorinak. Történt már veled ilyen?

Minél jobban próbálod elérni, hogy hallgasson rád, annál inkább eltávolodik, és nem akar beszélni. Természetesen sértve és frusztráltnak érzed magad, ami csak olaj a tűzre, és a visszautasításra biztatja a férfit. Az igazság az, hogy semmi sem készteti a férfit jobban arra, hogy eltávolodjon, mint az, ha a nő rá akarja kényszeríteni a hosszútávú kapcsolatot sértésekkel és érzelmi kirohanásokkal. És ami legrosszabb ebben a viselkedésben, hogy nagyon gyorsan megöli a férfi érdeklődését irántad. Nincs sok értelme, de sajnos ez így működik. Hát nem lenne érdekes kifordítani a dolgokat, és elképzelni a Leigázó Kiegyenlítő pasit? Valószínűleg már volt ilyennel dolgod, mivel ez elég tipikus – ez a pasi az, aki állandóan nem megfelelő ajándékokkal halmoz el, állandóan hívogat, és túlzottan szeretné magát belopni a szívedbe. Volt már olyan pasival dolgod, aki rá akart venni, hogy randizz vele és járj vele, habár téged ő nem érdekelt? És amikor nem bátorítottad, akkor még jobban rádszállt? Fogadok, hogy nem igazán varázsolt el az udvarlása és könyörgése. Valójában, inkább visszataszítónak érezted, mintsem vonzónak. Hmm… Érdekes.

Fontos jelzések A legtöbb férfi kész idióta, ha randizásról vagy a párkapcsolatokról van szó, szóval ne várd el tőlük, hogy ’veszik a lapot’, és rögtön egy hullámhosszon lesznek veled érzelmileg és az intimitás terén. Fogalmuk sincs arról, hogy mit vár el tőlük a nő kapcsolatuk kezdetén, és mégis a nők azt hiszik, hogy ami nekik ilyenkor teljesen nyilvánvaló, az a férfiaknak is az. A férfiaknak teljesen ELLENTÉTES elképzeléseik vannak a randizásról. És ez főleg a jóképű és sikeres férfiakra jellemző – akiknek van lehetőségük megválasztani partnerüket! Például: A férfiak, akiknek van lehetőségük megválasztani partnerüket, szabadon randiznak, ha a dolgot nem is beszélték át. Több nővel is találkoznak, mivel az alkalmi randik nagyobb örömet okoznak nekik. A férfiak, akiknek van lehetőségük megválasztani a partnerüket, úgy gondolják, az, hogy valakivel lefekszel, még nem jelent komoly kapcsolatot. Mindig több partnert szeretnének. Lehet, hogy ez nem hangzik helyénvalónak, de nem csak a kalandor-típusú vagy szexmániás pasik gondolkodnak így. Nos igen, ezekre a férfiakra is jellemző, de a legtöbb férfivel más is történik.

A férfiaknak szükségük van alkalmi randikra, és több szexpartnerre, mert biológiailag így lettek programozva. Ösztöneik hajtják őket, hogy több partnert is keressenek. A mennyiségre hajtanak. Fizikailag is több partnert ’engedhetnek meg maguknak’, ez reproduktív szempontból fontos, mivel több milliónyi spermát termelnek. A másik oldalon pedig, a nőknek sokkal többet jelent, hogy megtalálják azt az egy férfit, aki megfelelő tulajdonságokkal rendelkezik. Ők a minőségre hajtanak, és nem érdekli őket, hogy csak egy vagy száz pasi van körülöttük. Ez azért van így, mert a nők reproduktív szempontból ’nem engedhetnek meg maguknak’ több partnert. De nem minden férfi cselekszik az elemi ösztönök szerint. Egyes férfiak készek arra, hogy már a kezdetektől komolyra fordítsák veled a dolgokat. Az a probléma, hogy ezek a férfiak sem viselkednek másként az első randikon, mint azok, akik csak testi kapcsolatra vágynak. De akkor hogyan lehet megkülönböztetni a komoly partnert az alkalmi randizótól? Hát, ha olyan pasival vagy, akivel jól tudsz beszélgetni, érzelmileg nyitott, és a tudtodra adja, hogy komoly kapcsolatot szeretne, akkor az nyilvánvaló. De a legtöbb férfivel ez nem így működik. A legtöbbjüknél úgy érezheted, hogy mindent harapófogóval kell kihúzni belőlük. Ezekben az esetekben nehéz fenntartani a kapcsolatot. A férfiak indirekt jelzésekkel kommunikálnak. Mondjuk, az elkötelezettségről beszélgetsz egy pasival. Ha valami ilyesmit mond: „Nem tudom, mit akarok.” Akkor ez ’férfinyelven’ azt jelenti: „Most nem szeretnék komoly kapcsolatot.” Ha a pasi NEM TUDJA, MIT AKAR, akkor NEM AKARJA AZT, AMIJE VAN. Sok nő nem veszi figyelembe ezt az alapelvet. Ha a pasik kitér a válaszadás elől, tagad, mérgesen reagál, vagy játssza a hülyét, akkor tudat alatt azt akarja mondani, hogy nincs veled egy hullámhosszon. Ha nem figyelsz, szembeszállsz, vagy túlkompenzálni próbálsz a kapcsolatban, akkor soha sem fogod észrevenni ezeket a jeleket, és soha nem fogod megtudni, hogyan működnek.

2. rész: Az érzelmek: a legjobb barát és legádázabb ellenség 5. fejezet: A tapasztalataidról, és arról hogy mit érzel Elfogadás és érzelmi ’alkalmasság’ Ha azt akarod, hogy jól alakuljanak a dolgok a férfiakkal, akkor meg kell értened, mi zajlik benned, és békét kell kötnöd magaddal. Ez egy nélkülözhetetlen lépés.

Abban, hogy a férfi egy nő mellett akarja az életét leélni, legnagyobb szerepe a nő érettségének, vagy ahogy én hívom, ’érzelmi alkalmasságának’ van. A legtöbb nő esetében a belső harmónia kiépítése az egyetlen és legfontosabb személyes szempont a komoly kapcsolat kiépítésében és a férfi ’megtartásában’. Miért? Először is, ha érzelmileg érett vagy, akkor vállalod a felelősséget a saját életed alakulásáért és a kapcsolataidért. Azt jelenti, hogy tanulsz a saját hibáidból. Ha érzelmi világodat teljesen a magadénak mondhatod, már nem fogsz másokat (férfiakat) okolni a körülötted történtekért. Megtalálod a személyes egyensúlyodat. Egészséges érzelmi alapod lesz, és nem leszel olyan sebezhető, ha valami rossz történik veled. Másodszor pedig, fontos rájönnöd, mi tenne igazán (a valóság keretein belül) boldoggá egy férfivel, és mit csinálhattál eddig rosszul, amiért még ezt nem találtad meg. Mi? Te magad voltál az, aki miatt nem alakulhatott jobban eddigi életed? Igaz… Az embernek mindig saját maga a legnagyobb ellensége. Akkor valósul ez meg igazán, mikor egy régi sérelem emléke miatt ugyanolyan keserű érzésekkel reagálunk a jelen szituációban is. Soha nem akartam beismerni hogy a saját kételyem, gyengeségem, és más hülyeségem miatt nem sikerült elérnem azt, amit akartam. De aztán történt egy érdekes dolog… Meguntam, hogy állandóan vertem a fejemet a falba, és elfogadtam, hogy lehet, hogy bennem van a hiba. Elhatároztam, hogy tanulni fogok, és környezetemből kérek segítséget. Igen… mindig van valaki, aki kételkedik a ’mások segíthetnek neked abban, hogy megváltozz’ című felvonásban. Egy ideális világban talán meg tudnám neked mondani, hogyan változtass meg egy embert, hogy megfeleljen a számodra. Nem kéne magadnak dolgoznod érte. Csak megkapnád a pontos válaszokat, nem kéne próbálkozni és tanulni. De ez nem ilyen egyszerű. TE vagy az, aki javulást szeretne látni a férfiakkal való viszonyában, ezért neked kell tanulnod, fejlődnöd és változnod. És ha kezdesz rájönni a dolgokra, hogy miként lehetsz nyitottabb, miként szabadulhatsz meg korlátoló és önmagad ellen dolgozó tulajdonságaidtól, fejlődhetsz és azt is megtanulhatod, hogyan változtasd meg a körülötted élő férfiakat. Persze, nem változtathatsz meg valakit, aki nem akar megváltozni, szóval ne próbálkozz a lehetetlennel, ha nem muszáj. Ez a könyv abban segíthet neked, hogy kiválaszd a megfelelő férfit számodra, és hogyan tudsz felülkerekedni azon az önmegsemmisítő viselkedésen, ami a randizások és a kapcsolatok során előjöhetnek. Ezért én nem fogom megmondani, hogyan változtathatsz meg egy férfit: az csak még több hibához vezetne, és manipulációt, érzelmi frusztrációt okozhat.

Tudatosság és belső megfigyelés Úgy gondolom, hogy az érzelmi reakcióink megfigyelése és megértése, még mielőtt kiütköznének rajtunk, a legfontosabb kézség, amit fejlesztenünk kell. Ezt nevezem és ’Belső

Megfigyelésnek’, és ennek hihetetlenül nagy nyugtató és lazító hatása van az egész életedre. A legfontosabb, amit meg kell tanulni, hogy megtaláljuk, mely ingerek váltják ki a negatív, és melyek a pozitív reakciókat, majd hogyan olthatjuk ki a negatívakat pozitív ösztönzéssel. Olyan fontosnak tekintem ezt a készséget a randik és a párkapcsolatok terén, mint megtanulni olvasni. Szóval, az ember nem szeretné emocionálisan analfabétán leélni az életét. Tanulj olvasni abból, mi történik az emberekkel körülötted, és megtalálod azokat a dolgokat, amik a számodra fontosak. Daniel Goleman az Érzelmi intelligencia című könyvében (Libri, Fókusz v Alexandriában kapható) beszél az érzelmi intelligencia-hányadosról, vagyis az EQ-ról (ez olyan, mint az IQ, csak az érzelmi világunkra vonatkozik). Ha még nem olvastad, feltétlenül tedd meg. Csodás dolgokról van benne szó. Az emberek azt hiszik, hogy ha sok érzelem ’van bennük’, akkor kapcsolatban állnak az érzelmeikkel. Ez téves. Emocionálisan tanultnak lenni nem jelenti azt, hogy bármikor intenzíven kifejezzük az érzéseinket. Inkább azt jelenti, hogy nem a pillanatnyi ingerek és reakciók szerint cselekszünk, és nem éljük bele ezekbe magunkat gondolkodás nélkül. Inkább azt a tanulást jelenti, amit Arisztotelész is fontosnak tartott: „ritka az, aki képes arra, hogy a megfelelő emberre, a megfelelő fokon, a megfelelő időben, a megfelelő ok miatt, a megfelelő módon legyen mérges.” Ahogy én látom, az érzelmi tanultság fokonként sajátítható el: 1. Megtanulni megfigyelni az érzelmi reakcióidat. Ha több figyelmet fordítasz az érzéseidre, nem csak gombok lesznek, amiket ha megnyomsz, egy csomó reakciót indítanak el benned, hanem részei lesznek a ’belső párbeszédednek’.

Meghatározni, hogyan és miért jön létre ez a belső párbeszéd. Ha 2. közelebbről figyeled a belső párbeszédedet, jobban irányíthatod. Megláthatod, hogy mik azok a pozitív és negatív ingerek, amik felépítik ezt a dialógust az érzelmeid között, és hogy ezek milyen kapcsolatban vannak az álmaiddal, félelmeiddel. Megtanulni megbecsülni, amit a belső párbeszéd sugall, és a legjobban felhasználni az emberekkel való kapcsolataidban. Ami a legjobb érzést okozza 3.

számodra, nem mindig a legjobb neked és a másik embernek együtt. Ha kielemzed, mit kell tenned különböző helyzetekben, akkor eldöntheted, mit kezdj a belső dialógusoddal. Minél többet teszel így, annál inkább megváltozik a magatartásod, és több sikert érhetsz el. Megérted azt, hogy az érzelmi kontextus és a pozitív motiváció erősebb és tartósabb, mint bármilyen negatív kommunikáció vagy reakció. Egy nagyon fontos dolog az érzéseidről: A leggyakoribb oka annak, hogy az emberek megsértik egymást, és aztán bánják, ahogy viselkedtek, hogy nincs komoly rálátásuk az érzéseikre, és nem tudják elkerülni, hogy ne csak azok szerint viselkedjenek.

Egy érzést nem kell, hogy feltétlenül kövessen egy cselekedet vagy reakció. Szóval, ha egy férfi sértőn viselkedik veled, és már kis híján az őrületbe kerget, eldöntheted, hogyan reagálj rá. Kifigyeled az érzéseidet, amik útmutatóul szolgálhatnak neked abban, hogy okos döntéseket hozz.

Légy boldog nő Miután már nők százai mesélték el nekem tapasztalataikat, és számtalan levelet kaptam, amelyben nők mesélnek bizonytalan helyzetükről, és hogy mi teszi őket boldogtalanná, egy komoly tanulságot szűrtem le. Ahhoz, hogy sikerüljön nekik olyan szerelmi életet élni, amilyet szeretnének, a következő dolgokra van szükségük: 1. El kell fogadniuk, hogy teljesen rendjén van az, ahogyan éreznek. 2. El kell fogadniuk, hogy jogosak elvárásaik a párkapcsolatukban, és őszintén fel kell ezeket tárniuk a másik fél előtt. 3. Be kell ismerniük, hogy nem egy párkapcsolat teszi őket teljessé. Persze ezeket könnyű mondani, de nem megvalósítani. Ezért néhány gyakorlattal rukkoltam elő, amelyek segíthetnek neked ebben, és amiket a könyv egy későbbi részében olvashatsz. De miért ilyen fontos a nő számára, hogy elfogadja ezeket a dolgokat? A hosszú évekig dolgoztam férfiakkal és nőkkel egyaránt, és egy nagyon negatív szociális attitűdöt tapasztaltam, ami a férfiak körében elterjedt. A férfiak úgy vélekednek, hogy a nők érzelmileg, anyagilag és fizikailag is rájuk vannak utalva. Ez egy soviniszta előítélet, amely újra meg újra felvillan a férfiak életében az agglegény barátok, a haverok a televízió stb. hatására. Ezt a sztereotípiát, ami a nőkről alakult ki ’Gyámoltalan Nő Mítosznak’ nevezem. Könnyen észreveheted, ha hallod, ahogy a férfiak a nőkről és a kapcsolatokról beszélnek – sértő modorban azt próbálják burkoltan kifejezni, hogy a nők biztonságot keresnek náluk, és hogy mennyire ragadósak. Ami pedig a párkapcsolatokat illeti, a barátaikkal úgy beszélnek a dologról, mintha a nő valamit el akar tőlük venni azáltal, hogy kapcsolatban élnek. Mintha a férfi ezzel elveszítené az irányítást az élete felett, vagy a szabadságát, a férfiasságát. Észrevettem, hogy a férfiak megfélemlítve érzik magukat a nők azon képességétől, hogy ráhangolódnak más ember érzéseire, és együtt tudnak érezni a másikkal. A nőket olyan képességekkel, megérzésekkel és intelligenciával áldotta meg a természet, amik által hatalmas szeretetet és törődést képesek átadni. A férfiak szűkében vannak az ilyen természetes adottságokkal, és kevésbé tudatosak emocionálisan. Egyes férfiak lenézik, és kicsúfolják a nők érzelmi világát, mert egyszerűen nem tudják azt felfogni. Mivel a férfiak nem tudják intelligenciájukkal irányítani érzelmi és intuitív részüket, ezért tekintik az érzelmi tudatosságot és erőt gyengeségnek. Bátorkodom azt állítani, hogy ez csak tipikus férfiúi meggyőződés, miszerint a nők hisztérikusak és kiismerhetetlenek, amit csak azért mondanak, mert a büszkeségük nem engedi beismerni, hogy a nőknek talán bizonyos dolgokra jobb rálátásuk van. Ugye tudsz követni?

Nem szeretnék ebbe jobban belemenni, de határozottan állítom, hogy ha a nők megértik, hogy a férfiak érzelmileg egészen más alapanyagból vannak gyúrva, felkészültebbek lehetnek a férfiakkal való interakcióikban.

Az érzelmek tudománya Lehet, hogy hihetetlennek hangzik, de az emberek tetteinek nagy része ’előre be van programozva’. Hogy miként reagálnak bizonyos emberekre vagy helyzetekre, az már jóval előbb meg van határozva, minthogy megtörténne. Talán van is olyan személy, akiről tudod, hogy elérzékenyül, ha meglát. Az emberek olyan meghatározott sémákkal és ’indítógombokkal’ rendelkeznek, amik felett nincs tudatosan hatalmuk. Anélkül, hogy tudatában lenne, az embert tudat alatt régi tapasztalatai és belső konfliktusai irányítják. Ezzel nem azt akarom mondani, hogy olyanok vagyunk, mint a robotok, és a helyzetek, amikkel találkozunk, nem hatnak ki arra, hogyan cselekszünk és reagálunk. Rendelkezünk bizonyos szabadsággal, és eldönthetjük, milyen mértékben engedjük befolyásolni viselkedésünket. Megválaszthatjuk, hogyan érzékeljük, és hogyan reagáljunk környezetünk hatásaira. Sajnos, sok esetben reakcióink előre meghatározottak, mert alapvető érzelmi reakciókkal rendelkezünk, és emiatt sokszor nem úgy cselekszünk, ami nekünk a legjobb lenne. Minél inkább megismered ezeket az előre meghatározott viselkedésmintákat, annál jobban ki tudod szűrni azokat, amelyek nem hasznosak a mindennapi életben. Gondolkodj csak, voltál-e már valakire mérges, amiért nem jól csinált valamit, és a mérged annyira eluralkodott rajtad, hogy már kezdtél félni magadtól? Miért lettél ilyen dühös? Tudatos döntés volt? Milyen erős késztetés vezetett a méreghez? És vajon racionális és hasznos volt-e ez a reakciód? Valószínűleg nem sok időt szántál arra, hogy még időben felbecsüld a viselkedésed. Nem ültél le előtte, és nem tűnődtél el azon, hogy vajon most a méreg és egyéb negatív érzés kinyilvánítása hasznos és megoldáshoz vezető dolog lenne-e. Hanem csak úgy megtörtént. Egyszerűen csak követted az elemi ösztöneidet, amik kompenzálni próbálták az igazságtalanságot vagy rossz dolgokat, amik veled történtek. Érdekes megfigyelni, hogy az emberek viselkedése még inkább megjósolható, ha feszült és számukra fontos szituációba kerülnek, mert figyelmük ilyenkor minden apró részletre és kellemetlenségre ráirányul. Testük és elméjük készen áll arra, hogy valami nagy dolog fog történni, és még intenzívebben élik meg a helyzetet. Ahogyan a hógolyó gyarapszik, amint a havon gurul, úgy fokozódik az érzelmi feszültség is. De ennek mi köze ahhoz, hogyan kapjunk meg és tartsunk meg egy férfit? Már biztos hallottad azt a szólást, hogy „megszoksz vagy megszöksz”. Nos, a szerelmi életedben és kapcsolataidban a férfiakkal olyan ’magas feszültségű’ állapotban vagy, hogy állandóan ilyen választási helyzetbe kerülsz. Beszéljünk először is, mit jelent szerelmesnek lenni, mert kiváló példaként szolgál érzelmeink sorában.

Mindenféle érdekes változás játszódik le a lelkünkben, kémiánkban, viselkedésünkben ilyenkor, mert az érzelmeink mind összefüggésben állnak egymással. A ’szerelem vegyületek’ gyarapodása az agyunkban és a testünkben kulcsfontosságú eleme annak, hogy az ember szerelmes lesz. Bizonyos szinteken más-más arányú ilyen vegyületmennyiséggel rendelkezünk. Az első, legkorábbi szakaszban, a ’mézeshetek szakaszban’, mikor rózsaszínben látsz mindent, és mindig a szerelmeseddel szeretnél lenni, ez a 3 vegyület uralkodik: 1. Norepinefrin 2. Dopamin 3. Szerotonin A következő ’szerelem-szimptómákat’ okozzák ezek: - Fokozott figyelem - Kisebb étvágy - Megnövekedett pulzus - Megnövekedett energiaszint - Nagyobb szexuális késztetés - Örömmámor érzése A szerelmi ciklus következő szakasza a ’kötődési szakasz’. Itt az oxytocin és a vasopressin azok, amelyek nagyobb mennyiségben találhatók meg bennünk. Ezek a vegyületek a felelősek a kötődés érzéséért, és a mindinkább szülői szeretethez hasonló szerelemért. Ezek a „telepedjünk le, alapítsunk családot, bújjunk össze és filmezzünk együtt” vegyületek. Mind a kötődést, kényelmet alakítják ki – a hosszútávú kapcsolat alapját. Ezt az érzelmi ciklust a testünk kémiai reakciói alakítják ki. A ’mézeshetek szakasszal’ kezdődik, majd jó esetben a ’kötődési szakaszba’ megy át. Ezek a vegyületek miatt a szakaszokat és a szerelmet még intenzívebben éljük meg, mert ők a felelősek az érzelmek lángra lobbanásáért.

Az érzelmek ragályosak Életem egyik legnehezebb szakaszát éltem át 15 éves korom körül. Úgy gondolom, mindenki átment ezen a kellemetlen szakaszon, amikor felfedezi a felnőtté válás testi és lelki változásainak jeleit, ami a kamaszkor sajnálatos velejárója. De akkor történt velem valami, ami megváltoztatta az emberekhez való viszonyulásom egész további életemben. Egy olyan lecke volt az nekem, amit soha nem felejtek el… Egyik délután az iskola előcsarnokán mentem végig a buszomra igyekezve. Sok minden járt a fejemben – saját bizonytalanság-érzetem, ami onnan származott, hogy két év alatt már a harmadik iskolába jártam, és családi problémáim. Depresszióba estem, amit félelemnek éreztem igazából. Egészen addig a pillanatig, rengeteg pozitív energiát véltem felfedezni magam körül, figyeltem az embereket, ahogy nevetnek, szórakoznak körülöttem. De akkor mintha megváltozott volna minden. Nem láttam az emberek mosolyát. Azt hittem, velem van a gond.

Szóval, mi történt akkor az előcsarnokban? Egy teljesen egyszerű, mégis nagyon hatásos dolog. Valaki, akit még azelőtt soha nem láttam, hatalmas mosollyal ajándékozott meg, ami tele volt örömmel, élettel, és az én arcomra is mosolyt csalt. Az idegen mosolya feldobott – megfertőzött. Utána rámosolyogtam a lányra, aki elment mellettem, és a mosolyomtól arca derült és vidám lett. Ahogy a busz felé siettem, egész végig mosolyogtam, és viszonzásul is csak mosolyt kaptam, és kedves megjegyzéseket idegenektől. Mindig eszembe jut, hogy mennyire megváltozott a világ számomra abban a pillanatba, mikor az a kedves idegen rámmosolygott. Arra emlékeztet, hogy az élet sokkal több, mint ahogy azt mi hisszük. Az érzelmek ragályosak. Nagy hatással tudsz lenni a körülötted levő dolgokra, szóval csakis rajtad múlik, mit sugárzol a külvilágnak magadból. Már sokan foglalkoztak azzal a témával, hogy az érzelmek és a hangulatok hogyan vihetők át az egyik emberről a másikra. Érdekes, hogy az érzelmek és hangulatok általában azokra a személyekre hatnak, akik passzívabbak, a szenvedélyes és akaratos emberek hatására. Minél közelebbi kapcsolatban állnak egymással ezek az ellentétes személyiségű emberek, annál könnyebbé válik ez a ráhatás, és annál hasonlóbbá válik a hangulatuk. ĺme néhány egyszerű példa, ahol ezt a jelenséget fel tudod használni a férfiakkal: Maradj nyugodt és uralkodj az érzéseiden, ha komoly és kényes témákról beszélsz egy férfival. Mindig próbálj laza és magabiztos lenni, mert akkor a férfi is így érez, és könnyebben megnyílik. Ha randiztok egy pasival, és valami nagyon kellemetlen dolog történik, próbálj nevetni az egészen – vagyis, nézd a humoros oldalát a helyzetnek! Kérd meg a pasit, hogy mondjon egy vicces vagy pikáns történetet, hogy úgy érezze, ő az, aki a jó légkört megteremti, és megnevettet. Ha egy férfi valami sértő és tolakodó dolgot mond neked, ne vágj neki rögtön vissza. Helyette, távolodj el tőle, és mondd meg neki, hogy nem fogsz vele odáig eljutni. Ha nyugodt és pozitív tudsz maradni ilyen helyzetben is, a férfi rájön, hogy egy idióta volt.

Belső állapotok Most pedig egy igen fontos dologgal, a belső ’állapotod’ fogalmával fogunk foglalkozni. Az állapot alatt az érzéseidet értem. Fel tudsz idézni olyan esetet, amikor különösen boldog és izgatott voltál? Fel tudsz idézni olyat, amikor erősnek és energikusnak érezted magad? Ha igen, akkor ezeket az érzéseket BÁRMIKOR ÁTÉLHETED ÚJRA MEG ÚJRA. A legtöbb ember nem használja fel az emlékeit, hogy jókedve legyen, mert így gondolják: „Ezt nem érzem igaziból, csak elképzelem.” De, elárulok nektek valamit. MINDIG csak elképzeled, amit érzel. Lehet, hogy akkor is csak beképzeled magadnak, mikor azt hiszed, hogy véletlenül élsz át valamit!

ĺme hogyan teheted ezt: ĺrj le 3 olyan pozitív állapotot, amiben mindig szívesen lennél. Ezután pedig, írj le 3 olyan esetet, amikor átélted ezeket a helyzeteket. Majd végül, hunyd le szemed, és képzeld bele magad ezekbe a szituációkba, amik lehetővé tették neked, hogy jól érezd magad, és csinálj valami különlegeset a testeddel, ami majd segít emlékezni ezekre. Például, ha erősnek és magabiztosnak szeretnéd magad érezni, gondolj vissza egy olyan esetre, amikor így éreztél. Ahogy visszaidézed a helyzetet, fújj egy nagyot. Ha követed ezt az eljárást, olyan hangulatot varázsolhatsz magadnak, amilyet csak akarsz. Mintha gombnyomásra teremthetnéd meg a jókedvet. A következő, amit gyakorolnod kell, hogy újra beleéled magad ebbe az állapotba, de három különböző környezetben. Menj különböző helyekre, és úgy tanuld meg beleképzelni magad a kívánt állapotba, hogy a környezeted ne zavarjon ebben meg. Ez beletelhet egy kis időbe, de amint elsajátítottad, képes leszel arra, hogy olyan pozitív hangulatot varázsolj magadnak, amit egyébként nem éreznél (Ez segíthet akkor, mikor ideges, mérges, ijedt, boldogtalan és frusztrált vagy? Talán…) Én személyes naplót vezettem azokról a dolgokról, amiket e téren csináltam és tanultam, amihez bármikor fordulhatok, és igazán nagy segítségnek bizonyult számomra. Te is megpróbálhatnád a naplóírást, ha még eddig nem tetted.

Márti története Él egy nő, akinek Márti a neve. Minden alkalommal, amikor vele randizom, valami szörnyű történik vele. Az emberek mindig olyan dolgokat művelnek vele, és olyanokat mondanak neki, ami tönkreteszi a napját, és már nagyon elege van. A barátai és a hozzá közel állók mindenből drámát csinálnak, és megnehezítik Márti dolgát minden téren. Márti SZERET ezekről a dolgokról mesélni, amiket a főnöke, a családja, a barátai és idegenek tesznek vele. És még valamit tudnod kell Mártiról, amiért ő NAGYON MÉRGES lenne, ha tudná, hogy elmondom… Márti titokban élvezi, hogy neki nehezebb, mint másoknak. Jól érzi magát attól, hogy mindenki más hibázik, és mindent rosszul csinál. És ez megkönnyíti az életét. Ha az emberek nem úgy cselekednek, vagy nem azt mondják, amit Márti elvár tőlük, akkor az elrontja a kedvét. Mártinak valahogy mindig igaza van, és sohasem hibázik. Minden csalódásáért és frusztrációért a külvilág a felelős: ahogyan mások beszélnek, cselekszenek, ahogyan a világ viszonyul hozzá, az jelent neki problémát. Talán már találkoztál is Mártival? Hát, biztosan, mivel ’Mártit’ mindenki ismeri. Márti neve a ’Mártír’ rövidítése, és mindannyian ismerjük őt. Mindenki életében van egy Márti, te is lehetsz ő… És tudod mit? Néha nagyon is könnyű ’Mártinak’ lenni.

Miért talál Márti kifogásokat saját életére vonatkozólag, és miért hibáztat mindig mindenért másokat? És Márti miért fontos neked? Mert ha úgy viselkedsz, mint Márti, akkor úgy érzed, nem kell felelned a saját tetteidért, és nem kell foglalkoznod a kellemetlen dolgokkal az életedben. Igen, így mindent másokra lehet hárítani. A ’Márti’ féle hozzáállással nem fogsz semmire se menni a kapcsolataid terén, főleg nem a férfiakkal.

6. Fejezet: A leggyakoribb hibák, amit a nők elkövetnek az ’érzelmeikkel’ Az érzelmek kimutatásának szabályai Létezik egy bók, amit a férfiak akkor mondanak egy nőre, amikor egymás közt beszélgetnek, és végre rájöttem, pontosan mit is takar. Ez egy tipikus ’pasi duma’ – egy megmagyarázhatatlan, de a férfiak körében világos kifejezés. Ez a bók arra vonatkozik, ha a férfi egy nőre azt mondja ’jó csaj’ vagy ’jó nő’. Hallottad már, hogy egy pasi ezt mondja? Nagyon leegyszerűsítettnek és kifejezéstelennek hangozhat ez így elsőre, de megvan pontosan, hogy ez mire vonatkozik, és a férfiak mit értenek ez alatt. Szóval mit is jelent férfinyelven az, ha valaki ’jó csaj’? Ez azt jelenti, hogy az a nő olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyek nagyon megfelelnek a férfinak. Ami még fontosabb, hogy ennek következményeképp a férfi nagyon szeret a nővel lenni. A nő mellett lenni azt jelenti, hogy jól szórakozik, hasznosan tölti az időt és számára kedves élményekben van része. És ebben az esetben semmi olyanról nincs szó, hogy a férfi kellemetlen dolgokat tulajdonít a nőhöz. Persze, igen… Egyes férfiak, habár nincsenek tudatában, minden nőt azokkal a tulajdonságokkal ruháznak fel, amit azoknál a nőknél fedeztek fel, akiket nem kedvelnek, vagy akikkel rossz tapasztalatuk volt valaha. Szomorú, igaz? De sajnos megtörténhet. Ha már csak szóba hozod az érzéseidet a pasinak, akivel randizol, rögtön meghőköl, megsértődik számodra ismeretlen okból? Ez valószínűleg azért történhet, mert a férfi egy régebbi hölgyismerőséhez hasonlít téged, akivel nem voltak jó tapasztalatai. Miután megfigyeltem, hogy a ’jó csajok’ hogy viselkednek, rájöttem, mi az, amit szabad, és mi az, amit nem szabad egy ’jó csajnak’ tenni. Kezdjük azokkal a dolgokkal, amit szabad: -

A ’jó csajok’ minden helyzetet pozitívvá és humorossá tesznek.

A ’jó csajoknak’ nem kell állandóan megtervezni és irányítani a helyzetet, elengedik magukat, és lazán nyilvánítanak véleményt.

A ’jó csajoknak’ mindig van mit csinálni, ami elégedetté teszi őket, szóval nem érzik magukat elhagyatva, ha egy helyre nem lettek meghívva. A ’jó csajok’ nem erőltetik a pasit, hogy olyat tegyen, amit nem akar, hanem kivárják, míg saját maga nem dönt mellette. Mikor segítségre van szükségük, a ’jó csajok’ könnyen találnak módot arra, hogy kérjenek. Tudják, hogy kordában tudják tartani érzéseiket, ha úgy beszélnek problémáikról, és úgy kérnek segítséget, hogy azt mások ne nézzék rossz szemmel. A ’jó csajok’ minden társasági helyzetet könnyedén kezelnek. Soha nem jönnek zavarba az emberektől, bizonyos helyektől, szituációktól. A ’jó csajok’ soha nem kérnek egyszerre mindent egy pasitól. Tudják, hogy holnap is nap van. A ’jó csajoknak’ nincs szükségük egy pasira, hogy érvényesítsék ötleteiket és érzéseiket. -

A ’jó csajok’ nem félnek teljesen őszintének lenni.

A ’jó csajok’ tudják, hogy ahogy magukról beszélnek, és ahogy önmaguk iránt éreznek, úgy fog a pasi is érezni irántuk. És íme néhány dolog, amit nem szabad: Ne panaszkodj túl sokat, és ne beszélj olyan dolgokról, amit az adott helyzetben úgysem lehet megoldani. Ne ignoráld az érzéseidet, ha valami igazán megérint vagy felidegesít. A férfiaknak is vannak megérzéseik, szóval ne hazudj az érzéseidről. Adj időt magadnak, hogy megismerd az érzéseidet, majd légy türelmes a kimutatásukban. -

Ne mondj el mindent, amit érzel vagy tapasztalsz. Gondolkozz, mielőtt beszélnél.

Ne említs kellemetlen helyzeteket és problémákat a múltadból, hacsak nem feltétlenül szükséges, hogy az ember ezt tudja rólad. Máskülönben, maradj a jelenben. Ne kényszeríts vagy próbálj győzködni egy férfit arról, hogy az érzéseiről beszéljen, mert különben akaratosnak fog hinni. Fontos, hogy megértsd, hogy a cél nem az, hogy teljesen megtagadd az érzéseidet. Fontos, hogy tudatosítsd magadban, és megbecsüld az érzéseidet. A cél az, hogy megismerd az érzéseid, és tudatos döntéseket hozhass úgy, hogy nem csak az eszedre, de a szívedre is hallgatsz. Meg kell tanulnod felhasználni az új érzelmi és intellektuális tudásod, mielőtt cselekednél egy adott szituációban.

Érzelmi potenciál Mindannyiunknak van egy alteregója, ami felülkerekedik bennünk életünk bizonyos szakaszain. Gondolj csak arra, mikor legutóbb nagyon mérges vagy ideges voltál, vagy

gondolj a gyerekkorodra. Emlékszel, hogy mikor olyan mérges voltál, a tested magától mozdult, és a szavak is önmaguktól jöttek ki a szádon, mintha nem is te irányítottad volna? Ez egy túlélési ösztön műve, ami mindannyiunkban él. De erre nem igazán van szükségünk a mindennapokban. Nem a vadonban élünk, hogy mindig készenlétben kelljen állnunk a veszélyhelyzetre. A férfiak esetében nem mindig az érzelmek irányítják a testüket. Az érzelmeik elkülönítése már évezredekkel ezelőtt is működött náluk, és a vadászat, a harc, a házastársért folytatott versengés miatt előny számukra. A nők genetikailag egészen máshogy vannak felépítve. Ők inkább érzelmileg kötődnek az emberekhez és bizonyos dolgokhoz. Ennek eredményeképp, válogatósabbak a férfiakkal, mint amennyire a férfiak a nők terén. És amint a nő megtalálja a megfelelő férfit, kész mélyebb érzelmi kötődésre. Senki sem ’tökéletes’ természeténél fogva, csak mindenki másmilyen. De a nőknek bizonyos női megérzéseik azt mondhatják, hogy a férfiakkal nincs valami rendben, amiért elkülönítik az érzelmeiket. Azt viszont nem tudják, hogy ez gyakran nem is tudatos lépés a férfiaknál. Mivelhogy a férfiak és nők egészen máshogy képzelik az egymáshoz való kötődést, amikor egy komolyabb kapcsolat szóba kerül köztük, ezek a különbségek felszínre kerülnek, és a különböző elvárásokból fakadóan fájdalmas kimenetele lehet a dolgoknak. Ez egy csomó frusztrációt okozhat főleg a nőknek. Egy fontos fogalommal szeretnélek megismertetni, a férfiak ’Érzelmi potenciáljával’. Véleményem szerint minden férfi más forrásokkal rendelkezik a komoly és érzelmi alapú kapcsolatok kialakításához. Egyes férfiak nagyobb érzelmi potenciállal rendelkeznek, érettebbek, mint mások. A nőknek általában nagyon magas az érzelmi potenciáljuk a férfiak iránt. A személyes interakciók során nagyon gyorsan kötődni kezdenek egy férfihez. A férfiak ehhez képest sokkal kevésbé képesek erre. A személyes interakcióknak nincs ekkora szerepe a nőhöz való kötődésben. A férfiak érzelmi potenciálja a nők iránt azon alapszik, milyen gyorsan és mennyire mélyen képesek kötődni egy nőhöz. A nőknek több mód is a rendelkezésükre áll, hogy segítsenek a férfinak felismerni a saját érzelmi potenciálját. De előre figyelmeztetlek: általában ez nem megy gyorsan és könnyen, és azoknál a férfiaknál, akik túlságosan elzárkóznak, nem is működik. Íme néhány hasznos tipp… Beszélj párodnak másik párokról, hogy ők mennyire közel állnak egymáshoz, miket csinálnak együtt. De persze csak ravaszon! A legtöbb férfi mások példáján tud tanulni, mert látja pontosan, hogyan történnek a dolgok. Oszd meg a pároddal, mikre vágysz, de ne légy rámenős. Mondd el neki, ha tetszett, amit csinált, miért tetszett, miért volt neked fontos, hogy ezáltal közelebb érzed magadhoz őt… s lassanként ő is rájön.

Mesélj neki arról, persze csak finoman, hogy milyen magányosan és elhagyatottan élnek azok a férfiak, akik nem engedik, hogy az érzelmeik hassanak rájuk. A leghatásosabb lehet, ha megnéztek egy filmet, vagy mesélsz neki egy történetet, ami a témához kapcsolódik. Nézzetek meg együtt egy ilyen filmet, és utána beszélgessetek róla, hadd gondolkodjon el a történetről, és hasonlítsa össze saját életével.

Ha a férfire erőlteted az érzéseidet… A következő dolog, amiről beszélni fogok, a biztos véget jelenti a férfi-nő kapcsolatban… Egyes nők nem veszik észre, ha a férfinek nagyon alacsony az érzelmi potenciálja. Vannak ennek bizonyos árulkodó jelei, amik biztosan jelzik, hogy a férfi nem képes, vagy nehezen tud szorosan kötődni egy nőhöz. Ezek a nők inkább próbálják meggyőzni a férfit, hogy ugyanazt kell éreznie, mint ők. A nők általában úgy gondolják, hogy az a normális, ha elkötelezettség iránt érez vágyat az illető. És ha a férfi mégsem így van vele, akkor a nők mindenféle mentséget találnak ki a férfi érzelmi hiányosságaira hivatkozva, és saját érzelmi forrásaikat merítik ki. Azért tesznek így, mert úgy gondolják, meg tudják változtatni a férfit, vagy kompenzálni tudják azt, amit a férfi nem tud megadni. De e helyett csak csalódnak, üresnek és kihasználtnak érzik magukat. Ha egy kicsit is ismered a férfiakat, akkor tudod, hogy nem szeretik, ha kényszerítik őket valamire, főleg nem érzelmi téren. Nagyon makacsak tudnak lenni. Egyes férfiaknak már az is sok, ha az érzelmekről van szó, de ha még hatni is akarsz rá, az olyan, mintha műanyag villával akarnál agyműtétet végezni: egyszerűen nem sikerülhet. A legjobb, amit a nő tehet, hogy a férfi érzelmi potenciáljához igazodva próbál hozzá közeledni. Vagy pedig, hogy nem bonyolódik vele semmilyen kapcsolatba, ha úgy veszi észre, érzelmileg alkalmatlan a pasi – vagyis ha teljesen üres.

Kapcsolat kétely Történt már veled olyan, hogy biztos voltál abban, hogy a pasid biztosan melletted áll mindenben, és ha mégsem történt így, akkor szörnyen csalódottan érezted magad? Vagy történt-e már olyan, hogy a pasid hirtelen szakított veled, és összetörte a szíved, pedig te úgy érezted, minden rendben van köztetek? Gondolom, te is úgy vagy ezzel, hogy ha két ember randizik, vagy járnak, akkor az magától értetődő, hogy törődnek a másikkal. Bizonyos fokig a felelősséged, hogy ott legyél az ember mellett, akivel összejöttél. A rossz hír az, hogy nem minden férfi látja így a dolgokat, és ez hatalmas szakadékot állíthat a férfi és a nő közé, ha randira kerül sor. Sok nő ösztönösen úgy gondolja, hogy a férfi akkor is tartozik neki valamivel, ha még igazából szó sem volt az elkötelezettségről. Sajnos ezek a nem tisztázott helyzetek sok nehézséget okoznak a nőknek. Igen, tudom, hogy egyes férfiak igen nehéz diók, és a nők nem akarnak rögtön ajtóstul a háznak rontani, és nagy

beszélgetésbe csapni a férfi érzelmeiről. Ez az utolsó dolog, amit egy férfivel szabad csinálni, főleg, ha még nagyon az elején vagytok a kapcsolatnak, és ha a férfi nehezen nyílik meg. A nők tucatja azonban olyat tesz ilyenkor, ami még rosszabbá teheti a helyzetet. Egy ideált alakítanak ki magukban, és minden, ami történik ahhoz, az eszményképhez hasonlítják. Ennek eredményeképp, a nők soha nem lehetnek elégedettek, mert soha nem fogják pontosan azt kapni, amit titokban elvárnak a pasitól. Az esély arra, hogy egy férfi valaha is rövid időn belül beváltja a hozzá fűzött reményeket igen kicsi – a férfiak nem olyan gyorsak, ha a párkapcsolatokról vagy a szerelemről van szó. Ez csak néhány nagyon szerencsés nőnek sikerülhet – talán egymillióból egynek. Ha pedig azok a barátnőid, akik már férjhez mentek, máshogy mondják, akkor vagy hazudnak neked, vagy már elfelejtették a bukkanókat, amiken keresztül kellett menniük ahhoz, hogy jobb legyen a párkapcsolatuk. Ez a csalódás, ami onnan ered, hogy nem pontosan azt kapja a nő, amit szeretne, gyakran a férfivel való egész kapcsolatra kihat. Ilyenkor a nő érzelmileg teljesen függővé válik a férfitől, mert csak arra vár, hogy a férfi megadja neki, amit elvár tőle. Egy nagy igazságot szeretnék most veled megosztani: Egy ember sem tudja neked érzelmileg pontosan azt megadni, amit szeretnél. Az emberek túl összetett egyéniségek, és nem elégíthetők ki érzelmileg egy személy által. Tehát, ha egy nő abban a tudatban él, hogy egy férfi mindent meg tud adni neki, mentálisan és érzelmileg is elkezd függni a férfitől, mert tőle várja vágyai beteljesítését – ez biztosan ahhoz vezet, hogy nyomorultul érezze magát. És olyan érzelemkitörésekhez vezethet, amely által a helyzet csak még rosszabb… Ezt nevezem én ’Kapcsolat kételynek’. Ez akár azonnal jelentkezhet, amint egy férfi és egy nő találkoznak. A következő történet egy Liza nevű lányról szól: Liza már előre eltervezte, milyen elvárásai lesznek egy párkapcsolatban. Teljes képet alkotott magában arról, hogy milyen lesz az élete egy férfi mellett. Liza komolyan bízik a fiújában. A kölcsönös vonzalom alapján úgy érzi, komolyan elhatározták magukat a másik mellett. Már hat hónapja vele jár, és úgy gondolja, ideje a következő szintre lépni a kapcsolatuk terén. És mivel teljesen biztos a kapcsolatukban, ezért már hosszú távú tervei is vannak. Szerinte itt az ideje lépni – a barátaival is megvitatja a dolgot, de azon gondolkodik, a pasi vajon még miért nem beszélt neki ilyesmiről. És mindenki csak azt kérdezi: -

Mikor léptek előre a kapcsolatotokban? Mikor költöztök már össze? Mikor határozza már el magát, és telepszik le melletted?

Ezt kérdezik a barátok, a család, mindenki…

És már kezd nagyon idegesítő lenni a helyzet Liza számára. Ekkor Liza olyat tesz, ami a férfiakat az őrületbe kergeti, és csak menekülni szeretnének. Jelentkezik a ’Kapcsolat kétely’, és Liza fejében ez jár: -

Talán ő nem érez úgy, ahogy én? Miért tér ki mindig a téma elől, mikor a kapcsolatunkról van szó? Talán ő is olyan, mint a többi fiúm, akik féltek az elkötelezettségtől? Ő is azt csinálja, amit a barátom fiúja tett? Ideges lesz és teljesen pipa, ha ezeket elmondom neki?

De Liza úgy dönt, hogy megejti a nagy beszélgetést a fiújával. A fiújára zúdítja az összes felgyülemlett gondolatát, elvárásait, frusztrációját. Felszámolja neki mindazt, amit úgy érez, meg kell tőle kapnia – be akarja hajtani azt, amivel a fiú tartozik neki. Egy hatalmas érzelmi vihar söpör át rajta, ami felszabadítja az energiáját. És mit gondolsz, hogyan reagál erre a pasi? Mint a férfiak többsége, ő sem valami jó az ilyenek helyzetek kezelésében. Fogalma sincs arról, honnan most ez a negatív energiaáradat. Nem tudja, mit tehetett, amivel ezt előidézte. Ő is ugyanilyen heves érzelmekkel reagál, mint Liza, és azonnal elhagyja a csatateret, mivel képtelen feldolgozni azt, amivel megvádolták.

7. Fejezet: Az érzelmi szakadék, avagy a férfiak és nők közötti különbségekről, és hogy mit tehetünk ellenük A hibás párosítás és az érzelmi híd Az elmúlt tíz évben behatóan tanulmányoztam a pszichológiát és az emberi viselkedést. Tanulmányom során világossá vált előttem, hogy az ember vágyai, ösztönei, erősségei, gyengeségei, a viselkedése, személyiségjegyei, és hogy miket szeret egyaránt a genetikai állománya és a környezet által meghatározottak. Hogy kalandos vagy nyugodt természetünk van-e, az már nagyjából születésünkkor el van döntve. A személyiségtípusok és az ezzel kapcsolatos lélektani kérdések mögött véleményem szerint egy nagyon érdekes feltételezés áll. Az emberek születésüktől fogva egy bizonyos értékrenddel rendelkeznek, és ez alapján vannak dolgok, amik erőt és jókedvet adnak nekik, és vannak dolgok, amik elszívják azt tőlük. Ez érvényes és megfigyelhető a randizás, párkapcsolatok és a szerelem terén is. Olvastál már társkereső hirdetéseket? Talán láttad, hogy a nők gyakran írják azt, hogy „a hercegnő keresi az ő hercegét”, vagy „először csak barátok legyünk”, vagy „keresem a lelki társam”. De azt észrevetted, hogy egy férfi se ír ilyeneket?

Mit is akar ez jelenteni? Biztos hallgattad már, ahogy nők a férfiakról beszélgetnek egymás között. Ilyenkor mintha valami titkos nyelven beszélnének, amit a férfiak sohasem tudnak megfejteni. A férfiaknak a nők túl bonyolultak, és nem értik, miért kell minden apró részletet kitárgyalni. Azt észrevetted már, hogy a férfiak nem beszélnek ki másokat, és nem személyes témákról szoktak beszélni? És ezt most miért említettem? Mert véleményem szerint az egész mögött az áll, hogy a férfiak csak egy szerepet játszanak, ami már évezredek óta ugyanaz. Az emberi agy különböző részei különböző reakciókat generálnak, amik gyakran ellentmondhatnak egymással. Például, egy férfinek a magabiztos, független nők tetszenek, de ugyanakkor azt szeretné, hogy ő legyen a nő támogatója, és a nő teljesen odalegyen érte. Szüksége van a törődésre, de azt akarja, hogy mások azt lássák, hogy nincs rá szüksége. (A nőknek is vannak ilyen belső konfliktusai, de más jellegűek, mint a férfiaknál.) Sok nőt hallottam már, hogy azt mondják: „Elegem van már a férfiakból, akik nem képesek dönteni! Miért nem tudják, hogy mit akarnak, egy magabiztos és független nőt, vagy egy passzív és gyámoltalan kislányt?” Hát ezért: Mindkét szituáció fontos érzelmi és szociális szükségleteit elégíti ki a férfiaknak – furcsa és teljesen ellentmondásos, de így van. A független nő mellett a férfiak nem érzik magukat annyira lekötve, mintha szabadabbak lennének. A gyenge nők pedig a férfiúi büszkeségüket erősítik, mellettük erősnek és hatalmasnak érzik magukat. Mindkét ’szerep’ különböző érzelmeket vált ki a férfiakból, amik segítenek nekik, hogy önelégültek legyenek, szórakozzanak, elkerüljék az unalmas helyzeteket, értelmet adjanak a dolgoknak… és így tovább. Sok más oka is van annak, hogy a férfiak egyszerre független és gyámoltalan nőket is akarnak. A legtöbb nő ezt nem tudja megérteni, mert a nőknek nincsenek ilyen szükségletei. A nők tehát nem értik ezt, ugyanúgy, mint ahogy a férfiak nem értik azt, hogy a nők miért szeretik annyira a divatot. Gyakran hallani tőlük: „Nem szeretem, ha egy lány csak a divatról tud beszélni!”. De milyen szükségleteit elégíti ki a nőknek a divat? Fontos a társadalomba való beilleszkedés szempontjából, kiélhetik a fantáziájukat és művészi hajlamaikat általa… tehát minden tipikusan női szempont miatt fontos nekik, amik ugye a férfiakra egyáltalán nem jellemzők. A divat olyan szükségleteket elégít ki a nőknél, amik a férfiaknak egyszerűen nincsenek. A férfi és a nő közötti különbségek miatt egy ’Érzelmi híd’ alakult ki közöttük. Igazán nehéz munka az érzelmi kötelékeket kialakítani a férfiakkal, nehéz a különbségeket áthidalni. Az Érzelmi híd igazából egy mentális akadály, amely leküzdhető, ha változtatsz a hozzáállásodon, és másképpen kezeled a szerelmi ügyeidet.

Hadd magyarázzam el neked… Ismersz olyan embert, akinek csodás élete van, mégsem teljesen boldog, pedig mindent megkaphat? Azt hiszem, mindenki ismer egy ilyet. És valószínűleg ismersz olyan nőt, aki így van a férfiakkal. Az ilyen nő örökké elégedetlen azzal, amije van, és mindig csak többet akar. Lehet, hogy ez már veled is megtörtént. Mi van e mögött, és mit lehet ellene tenni? Sok nő számára ez igen egyértelmű: Soha nem lehetnek igazán elégedettek egy férfival, mert állandóan ahhoz az eszményképhez hasonlítják a férfit és a kapcsolatukat, amit magukban elképzeltek. Maga az a tény, hogy állandóan az ideálishoz hasonlítják a valóságot, és folyamatosan azt tapasztalják, mennyire távol van tőle, a legfrusztrálóbb a nők számára. Egy érzelmi szakadék jön létre a férfi és a nő ideáljai között. De tudnod kell, hogy a képzelet és a valóság igen távol állnak egymástól. És még ráadásul a nő képzelete is nagyon eltér a férfiétől. Szóval mi történik, ha a férfi elképzelései tényleg mások, mint a tieid? Mit tennél? Már csak ha elgondolkodsz ezen, nagyon sokat segíthet abban, hogy megváltoztasd a férfiakhoz való viszonyulásod. Nos, amit mondok, az megint ellentmondásosan hangzik, de egy csomó jó és értékes dolgot nyerhetsz, ha elképzeled az ideális helyzetet egy férfival. Ha így teszel, nem kell szégyellned, hisz ez természetes a nőknél. Tulajdonképpen, ez az egészséges, mert motivál és serkent arra, hogy törekedj a jobbra. De ha folyamatosan ehhez a vágyálomhoz hasonlítod a valóságot, lehetetlen, hogy megelégedj vele. Mintha egy fantáziavilágban élnél. Ki kell hangsúlyoznom, hogy a férfiak is ezt teszik. Egyes pasik mindig valami jobbat keresnek, még ha igazán jó csaj is a barátnőjük. Azt hiszik, találhatnak majd maguknak egy szupermodellt, aki feltételek nélkül fogja őket szeretni és elfogadni, és nem vár semmilyen viszonzást. Ez a vágyálom a férfiaknál tényleg csak a fantázia szüleménye. A való világban ilyen nő nem létezik, mégis egyes pasik ezt a fantáziát kergetik egész életükben. Ne légy a női változata ezeknek a pasiknak.

Különítsd el magad a többi nőtől Ha olyan vonzó személyiséggé akarsz válni, aki csak úgy vonzza magához a rendes pasikat, akkor át kell venned néhány nagyon fontos dolgot magadban, ami segít, hogy helyesen kezeld érzelmeidet. Íme hogyan és miért… Milyen az a nő, akivel a férfi romantikus együttlétekre vágyik, és közel szeretne lenni hozzá? Jó kérdés.

Talán így tudnám a választ egyszerűen összefoglalni… Az egyetlen dolog, amit a férfi hosszútávon is vonzónak talál a nőben, hogy ha a nő mindig ura saját érzéseinek bármilyen helyzetben. Tehát ha a nő öntudatos, és mindig tisztában van érzéseivel, mondanivalójával, viselkedésével. Szerintem, a férfiaknál való sikered és a hosszútávú kapcsolat kialakítására való esélyed két dolgon alapszik: 1. Érzelmi állapotod Ez alatt értem a hozzáállásodat, azt, ahogyan saját magadhoz viszonyulsz vagyis: milyennek látod magadat, mennyire vagy biztos magadban, és mennyire tudod kisugározni személyiséged. 2. Kommunikációd és viselkedésed Ez alatt értek mindent, amit mondasz vagy teszel egy pasival. És hiszed, vagy nem, az érzelmi állapotod nagyban befolyásolja ezt. Mielőtt még olyanná tudnád varázsolni viselkedésed és kommunikációs stílusodat, hogy sikered legyen a férfiaknál, igazítanod kell egy kicsit saját magadon, lelki világodon, érzelmeiden, az önképeden stb. Először is, most már tudod, milyen ragályosak az érzelmek, és milyen nagy hatással lehetnek a te érzelmeid más emberekre. Például, ha izgatott vagy, a veled levő férfi is izgatottabbá és éberebbé válik. És ha rossz hangulatban vagy, a férfiak is átveszik a mélabús hangulatot, vagy pedig sarkon fordulnak, és otthagynak. Ha jókedvű és mosolygós vagy, az a legjobb módja annak, hogy megteremtsd a pozitív légkört magad körül. Ezt már te is nagyon jól tudod, hisz a mindennapokban számtalanszor tapasztalhatod – szóval semmi olyat nem mondok ezzel, amiről eddig nem hallottál. De valószínűleg valami többet szeretnél hallani, hogy szerelmi életeden javíthass. Jól van. Akkor kezdjük is el. Gondolj magadra, és arra, hogy a múltban milyen helyzetekben volt az, hogy egy férfi elkezdett vonzódni hozzád, és közelebb akart kerülni hozzád. Mit tettél azért, hogy ez így történjen? Fogadok, hogy emlékszel, milyen érdekes dolgokat tettél akkor, és arra is fogadok, hogy ezeket újra meg tudnád tenni. Jól jegyezd meg ezeket a sajátos és személyes hódítási trükköket, és jól nézd meg azokat, amiket majd felsorolok. Rájöttem arra, hogy a sikeres és elégedett emberek milyen állandó érzelmi állapotban vannak, és milyenek a szokásaik, és bizton állíthatom, hogy azok a nők, akik ezeket a tulajdonságukat magukénak mondhatják, csak profitálnak belőle a randijaik alkalmával, és nagyon sok kellemetlenségtől meg tudják magukat óvni, amiket sajnos sok nő nem tud elkerülni. Íme néhány ilyen követendő példa: -

Légy mindig pozitív hangulatban! Mindig olyan hangulatban kezdd a beszélgetést, amilyen hangulatban szeretnéd a pasit is látni!

-

Légy megértő, hogy téged is megértsenek. Légy rugalmas. Beszédedben légy kemény, de valójában mindig légy megértő.

Most pedig egy kis magyarázatot olvashatsz ezekhez. Egy példán keresztül szeretném neked elmagyarázni őket, hisz az életből vett helyzetekből tudunk a legtöbbet tanulni. - Légy mindig pozitív hangulatban! Biztos figyeltél már embereket beszélgetni étteremben. Ha egy pár percig figyelsz, akkor jól láthatod, hogy ha az egyik ember irányítja a beszélgetést, meghatározza a hangulatot, a másik pedig csak átveszi az előző tempóját és hangulatát. Hadd súgjam meg… az az ember, aki többet és hangosabban nevet (főleg idegesen hahotázik), és nagyokat bólint a fejével, mikor igazat ad a másiknak, ő az, aki átveszi a másik ember hangulatát. Az az ember, aki kevesebbet nevet, nem használ annyi testbeszédet, és nem izgul annyira, az irányítja a beszélgetést. Számunkra ez akkor igazán érdekes, ha a férfi és nő kapcsolatában figyeljük meg. Azok a nők, akik a pozitív hangulatot megteremtik a randin, valami nagyon hatásos dolgot tudnak. Nagyfokú dominanciát és felsőbbrendűséget sugallnak. Ha a nő mindig jó kedélyű tud maradni, még kellemetlen helyzetekben is, attól nagyon magabiztos és vonzó lesz a férfi szemében. A nő az, aki úgymond beállítja azt, hogy a férfi milyen hangulatban lesz. És ha a nő képes pozitív irányba sodorni légkört, a férfit tudat alatt magához vonzza, hisz jól érzi magát mellette. Vagy fokozzuk ezt még tovább… ha a nő képes arra, hogy egy pozitív élménnyé tegyen a férfi számára egyébként negatív és kellemetlen szituációt, a férfi úgy fog rá tekinteni, mint valami egészen különleges, értékes kincsre, amiből csak egy van. Olyannak fogja látni a nőt, aki őt mindenben megérti, jobban, mint bárki más a földön. Légy felkészülve, hogy ha így teszel, akkor a férfi olyan nyitott, őszinte és érzékeny lesz irányodban, mint senki más iránt. S ha ezt tapasztalod, jó ötlet továbbra is pozitív dolgokról beszélgetni, hogy ezután is ilyen viselkedésre bátorítsd. Egy kis idő múlva már a tenyeredből eszik a pasi, és mindent tudni akar majd rólad – és minden álmodat valóra akarja váltani. - Mindig olyan hangulatban kezdd a beszélgetést, amilyen hangulatban szeretnéd a pasit is látni. Egy fontos dolgot mindig a fejemben tartok, főleg akkor, ha érzelmileg túlfűtött szituációban találom magam. Ezt a valamit azoknál a nőknél figyeltem meg, akik könnyen vesznek minden helyzetet a pasikkal, és mindig sikeresen kerülnek ki belőlük. Ezeket a nőket én ’természetes nőknek’ hívom. Ismered azt a mondást, hogy „Úgy vonzza, mint méhet a méz”? Sajnos, csak kevesen tudják ezt a valóságban alkalmazni, főleg a nők nem. Már rengetegszer hallottam, ahogy nők az érzéseikről beszélgetnek, és nem azt mondják, mint amit akarnak. Az aktuális vágyaikról beszélnek, de amit valójában akarnak a férfiaktól, az ettől teljesen eltér. Tulajdonképpen, a

férfiak és a nők sincsenek tudatában annak, valójában mit akarnak, mégis beszélnek érzéseikről. Azt tudják, hogy valami után vágynak, de azt nem tudják, hogy csak a fájdalomnak akarnak véget vetni, vagy a jót fenntartani. Mi történik akkor, ha a nő elmondja vágyait és érzéseit a férfinak anélkül, hogy tudatában lenne annak, hogy ő mennyire másképp viszonyul ezekhez a dolgokhoz? Az egyetlen dolog, ami ilyen helyzetben a férfinak világos, hogy a nő érzékeny lelkiállapotban van, szomorú, mérges, csalódott, vagy hasonló. És ez a hangulat rányomja bélyegét az egész beszélgetésre – az is vontatott, ideges, méreggel átitatott lesz, csakúgy, mint a nő maga. Nem kell ahhoz lángésznek lenni, hogy az ember rájöjjön, a nő nem fog sokra menni a férfinál ezzel a viselkedéssel. Kezdtél már úgy beszélgetést egy férfival, hogy olyasmit hoztál fel, ami nagyon lehangolt és felidegesített? Milyen légkört teremtett? És mi volt a férfi reakciója? Inkább törekedj arra, hogy jó hangot üss meg a beszélgetésben. - Légy megértő, hogy téged is megértsenek. Van egy barátom, aki egy nagyon sikeres üzletember. Olyan típusú ember, aki mágnesként vonzza maga köré az embereket. És rájöttem a titkára: azért szeretik őt az emberek, mert mindig minden helyzetben odafigyel a másik gondolataira, érzéseire, érdekeire. Akármikor megbeszélésre megy, együtt ebédel valakivel, ’Megértő módba’ kapcsol, és tudatosan törekszik arra, hogy megértse a másik embert. Mikor először megfigyeltem őt beszélgetés közben, azt gondoltam, kicsit túlzásba viszi a dolgot. Állandóan kérdezgette a beszélgetőpartnerét, és megismételte a válaszait. (később persze elmondta, hogy ez fontos lépés a másik ember megismerésében) És aztán tanúja voltam az eredménynek… Mivel mindenkivel így bánt, ezért mindannyian körülötte megértők és kedvesek voltak vele. Viszonzásképpen mindenki nagylelkűen viselkedett vele mind magánéleti, mind pedig szakmai téren. Szóval, eldöntöttem, hogy én is kipróbálom ezt, és tudod mit? Teljesen bevált, és még ma is nagyon nagy hasznomra válik. Képzeld! Ha megtanulod azt, hogy pont azt nyújtsd az embereknek, amit ők szeretnének, és nem azt, amiről te azt gondolod, hogy szeretnék, akkor egy igen vonzó egyéniség leszel a szemükben, akivel mindig jó együtt lenni – ez működik az élet minden területén. Nem az ’Önző szerelem’ révén tudsz kialakítani boldog kapcsolatot egy pasival. Inkább az olyan viselkedéssel érheted ezt el, ami pozitív érzéseket vált ki belőle. Szóval, minél előbb megtanulod azt, hogy a másik ember szemével lásd a dolgokat, annál gyorsabban lesz sikered a férfiaknál. Nem szabad a saját gondolataidra és logikádra hagyatkozni, ha a férfiakról van szó. Hadd mondjak egy példát az ’Önző szerelemre’:

Képzeld el, hogy a pasi, akivel jársz, azt mondja, el akar veled utazni, hogy együtt töltsetek egy tökéletes hétvégét. Nagyon izgatott leszel, mert arra gondolsz, milyen kalandjaitok lesznek, és milyen romantikus lesz majd minden, és milyen közel fogtok egymáshoz kerülni ez a hétvége után. Már alig várod, hogy eljöjjön a nagy nap. És akkor eljön a hétvége, és egy csomó olyan fiús dolgot csináltok: ültök a kanapén, tévét néztek (focit vagy pornót), gyorskaját esztek, és sört isztok. Ez neked jól hangzik? Felcsigázná-e az érdeklődésed, és azt gondolnád-e, hogy „Hé, ez az az ember, akivel együtt élhetnék. Hát megért engem valaki?” Lehet, hogy ez egy kicsit bugyuta példa, de jó arra, hogy elmagyarázza a dolgokat. Az igazság az, hogy a nők közül nagyon sokan önzők a szerelemben. Gondolkodj csak el rajta… Azzal, hogy a nő magára vállalja a főzést, takarítást, vásárlást, megértő, gondozza a férfit, nagyon nagylelkű és csodás dolgot tesz. De ezáltal még a férfi nem fog jobban érdeklődni utána, mert ezek a dolgok igazából azok, amiket a nő szeretne, ha neki valaki megtenné. - Légy rugalmas. Legtöbbször a férfiak csak arra vágynak, hogy valaki megértse és megbecsülje őket, csakúgy, ahogy a nők is vágynak erre. Ha bebizonyítod a férfinak, hogy az ő szemszögéből is tudod figyelni a dolgokat, még ha csak egy kicsit is, azzal már nagy hatást gyakorolsz rá. Úgy érzi, könnyen ki lehet veled jönni, és olyan nő vagy, akivel le tudná élni az életét. És több bizalmat és intimitást visz a kapcsolatotokba. Persze, nem kell feltétlenül feladnod saját álláspontodat, ha az nem egyezne azzal, amit a férfi mond vagy gondol. De ha nem próbálsz meg kicsit ’az ő cipőjében járni’, akkor esélyed se lesz arra, hogy meglásd, ő mit szeretne, és mi a véleménye bizonyos dolgokról. Gyakran a nő elképzeli magának, milyennek kell lennie a pasijának és a kapcsolatuknak. Míg ezeknek az eszményeknek van bizonyos előnye, de nem mindig realisztikusak. Egy nőnek tudnia kell változtatni, hogy rugalmas legyen. Ha a férfi ilyen rugalmasságot tapasztal a nőn, jobban bízik benne, jobban tetszik neki, és sokkal jobban érzi magát vele. - Beszédedben légy kemény, de valójában mindig légy megértő. Egyes nők a saját érzéseiket és szempontjukat használják, ha valamit el akarnak érni a pasijuknál. Amikor elérkezik a cselekvés pillanata, szó szerint próbálják rákényszeríteni a pasit a saját akaratukra – hogy legyen gyengédebb, töltsön vele több időt, vagy egyszerűen ne legyen olyan idióta. Ha ezt úgy teszed, hogy a férfi úgy érzi, csak az a fontos, hogy neked jó legyen, akkor biztos megorrol rád. Úgy kell tudtára adod a dolgokat, hogy érezze, mindkettőtök érdekeit szem előtt tartod. Ezáltal magabiztosnak fogsz tűnni, de nem erőszakosnak és hatalmaskodónak. A férfi úgy érezheti, hogy saját maga hozhatja meg melletted a döntéseit. Ha így viselkedsz, jobban tudsz majd hatni rá, és biztosan javul majd a viszonyotok – és ezzel a te életed is. Kezdetnek egy jó tanács: ne feledd soha, hogy mindig lesz arra alkalom, hogy elmondd az érzéseidet. Nem kell mindent egyszerre kiadnod magadból. Inkább várj egy jó alkalomra.

Nem kell elsietni a dolgokat, ha problémád adódik a pasiddal – tudod, a türelem sokszor rózsát terem. Tehát, összefoglaltuk, milyen viselkedésmódok lehetnek nyerők a férfiaknál. A való életben, ha ezek szerint közelítesz egy férfihoz, meglátod, milyen jó hatást fogsz elérni. Nagyon fontos, hogy a nő megfelelően tudja kezelni ezeket a dolgokat, és ne essen abba a csapdába, hogy mindenben enged a férfinak, és könnyű prédává válik. Néhány nő sajnos ’lábtörlő’ helyzetbe kerül, és a férfiak úgy használják ki őket, ahogy csak akarják. Tehát ha magabiztos vagy, de nem erőszakos, akkor ellenállhatatlan és csodálatos nőnek fognak látni a férfiak. És viszonzásképp tőle csak megértést fogsz kapni, főleg konfliktushelyzetekben. Miután évekig figyeltem, hogy milyen stratégiákat használnak a nők a férfiaknál, biztos vagyok benne, hogy ez a rövid, nyugodt, magabiztos hozzáállás teszi a legmélyebb benyomást a férfiakra, és ez segít, hogy közelebb kerülhess a férfihoz. Mégis, sok nő nem tud bánni az érzéseivel bizonyos helyzetekben. Rögtön idegesek lesznek attól, ahogy a férfi viszonyul a kapcsolatukhoz, és mindent a fejére zúdítanak. Azt hiszik, hogy azzal, hogy minden elvárásukat és érzésüket vele szemben elmondják neki, majd ő is úgy fog érezni, ahogyan ők, és ez mindent helyrehoz kettejük között. Ha előre megírod a kettőtök közös életéről szóló forgatókönyvet, és már a kapcsolat elején elmondod a pasinak, csak eltávolítod magadtól. A saját vágyaid beteljesítése nem azáltal fog megtörténni, hogy másoktól kicsikarod, hogy azt adják neked, amit akarsz tőlük. A férfi ’egyedülálló akarok maradni’ válaszreakciója beindul, ha túlságosan akaratos vagy vele, és ha állandóan mondogatod neki, mit akarsz tőle. És ha a férfi úgy gondolja, hogy boldogabb lenne az élete, ha egyedülálló lenne, és csak alkalmi randijai lennének, akkor mit gondolsz, vajon mit fog tenni? Szóval, inkább maradj annál, amit ebben a fejezetben leírtam, és meglátod, jóval többet fogsz visszakapni a pasitól, mint amennyit te adtál neki. Látod, nem is kerül sokba!

Vedd át érzelmeid felett az irányítást! Egy nagyon fontos lépést kell tenned annak érdekében, hogy változtass az életeden. Senki se fogja helyetted megtenni, ami a te dolgod, neked kell önmagadon segíteni! Csakis rajtad múlik, mekkora fontosságot tulajdonítasz mások cselekedeteinek, és az is csakis rajtad múlik, hogy hogyan reagálsz rájuk. Ahhoz, hogy képes legyél érzelmi állapotodat befolyásolni, meg kell tanulnod irányítani az érzéseidet. És ha a saját érzéseidnek ura vagy, akkor tudsz másoknak is segíteni ebben. A barátom, Sara nagyon jó példa erre. Néhány éve történt, hogy valami kellemetlen konfliktusa támadt a barátjával. Elmesélte nekem, hogyan oldotta meg. A mód, ahogyan a barátja elkötelezettségi problémáját megoldotta, igazán letaglózott:

„Ha a barátom érzelmileg nehéz időket él meg a kapcsolatunk vagy más személyes ok miatt, vállalom a felelősséget, hogy segítsek neki. Nem akadályozom azzal, hogy szembeszegülök, hisz tudom, hogy hosszú távon ez a legjobb a kapcsolatunknak.” Le voltam nyűgözve, amint mesélt nekem a dolgairól. Nem hallottam még nőt ilyen nyíltan beszélni arról, hogyan nézett szembe a pasi-gondjaival. És nem hallottam még olyanról, hogy az egyik fél teljesen magára vállalja a felelősséget afelett, hogy a másik ember hogyan érez a kapcsolatban. A harcművészetben a harcoló felek a saját hasznukra tudják fordítani az ellenfelük erejét és energiáját. Amikor a férfi és nő veszekszenek vagy vitáznak, a férfi automatikusan a nővel szembeszegül. És persze a nő is ugyanezt teszi a férfival. Ennél jobb megoldás az, ha a másik fél oldalán maradsz, tehát nem szállsz vele szembe, főleg ha valami nagyon fontos dologról van szó. Ilyenkor a kulcsfontosságú az, hogy tudatában legyél érzelmeidnek – irányítani tudd az érzelmeidet és beszéded, cselekedeteid. Íme néhány jó tanács arra vonatkozólag, hogy hogyan kell nem szembeszállni a pasival: -

Érts egyet a férfi álláspontjával. A férfi nem tud megszabadulni negatív érzéseitől, ha ideges és nehéz időket él át. Ilyenkor teljesen elzárja magát más megoldási lehetőségektől. Semmiképp se tudod őt lebeszélni a saját álláspontjáról, mert ezáltal azt hiszi, hogy azt akarod neki mondani, hogy nincs igaza, és amit érez, az nem helyes. Ha ezt teszed, teljesen elzárkózik előled. Szóval, inkább érts egyet vele. „Igaz, nekünk nincs közös jövőnk.” Ha nem védekezel, akkor a férfi majd helyetted megteszi, és a te álláspontodat is figyelembe veszi.

-

Ne siránkozz, panaszkodj, és gyakorolj rá nyomást. Próbálj elégedettnek lenni azzal, ahogy a dolgok állnak köztetek, és adj neki igazat, ha azt mondja, hogy valami nincs rendben. Ezzel nem azt ismered be, hogy neki igaza van – csak javítasz a helyzeten azzal, hogy majd ő tesz valamit az ügy érdekében.

-

Légy elérhetetlen és elfoglalt egy kicsit, ha a pasinak érzelmi gondjai vannak, vagy nem akar engedni egy vita után. Ajándékozd meg azzal, hogy hiányzol neki.

Ezek az ötletek mind abból a harci technikából erednek, hogy az ellenfél ránk irányuló erejét visszafordítva ellene felhasználjuk. És ha igazán komoly és nehéz ügyről van szó, akkor csak kis lépéseket tegyél. Légy vidám, szűkszavú, és ne beszélj a problémát okozó dologról, inkább valami sokkal kellemesebbről. Remélem megtalálod álmaid „hercegét” sok sikert kívánok neked! Üdvözlettel: Nicholas Victor [email protected]

Az első kötet végére értünk, a második kötet tartalma: Ne csak beszélj, cselekedj is – szóval mit mondasz? ............ Hiba! A könyvjelző nem létezik.

8. Fejezet: Hogyan csábíts el egy férfit? ........................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Csábítás: Mi ebben olyan nagy dolog?.......................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Csak lazán...................................................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. A csinos és vonzó nők ’átka’......................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Fizikai és intellektuális vonzerő .................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Hogyan lehet az önző viselkedés, csábító?.................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. A férfiak számára vonzó tulajdonságok ........................ Hiba! A könyvjelző nem létezik. Humorérzék ........................................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Intelligencia és kreativitás ..................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Óvatos.................................................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Figyelmes a részletek iránt .................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Kalandozó.............................................................. Hiba! A könyvjelző nem létezik. Magabiztos és játékos............................................ Hiba! A könyvjelző nem létezik. Tehetség és tudás ................................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Figyelem ................................................................ Hiba! A könyvjelző nem létezik. Tedd őt próbára...................................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Agresszív (leheletnyire)......................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Öntudatos............................................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Incselkedés, feszültség és szex mesterfokon ......... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Kiszámítható-kiszámíthatatlan .............................. Hiba! A könyvjelző nem létezik. A férfiak elcsábításának ’természetes’ módja ............... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Légy különleges és kiszámíthatatlan ............................. Hiba! A könyvjelző nem létezik. Elnyerni a férfi komoly érdeklődését ............................ Hiba! A könyvjelző nem létezik. A férfiak próbára tételéről ............................................. Hiba! A könyvjelző nem létezik. Követelőzés és bizonytalanság ...................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Felvenni a szerepet ........................................................ Hiba! A könyvjelző nem létezik. Hogyan találkozik általában a férfi és a nő.................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. A randizásról ................................................................. Hiba! A könyvjelző nem létezik. 9. Fejezet: Az alkalmitól a tartósig – kommunikációs titkok, amelyek segíthetnek a férfiaknál és az új kapcsolatoknál...................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Gondolkodj, mielőtt beszélsz ........................................ Hiba! A könyvjelző nem létezik. A férfi nyelvén beszélni................................................. Hiba! A könyvjelző nem létezik. Gondolkodj a megadott időkeretekben.......................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. ’Kapcsolati nívók’ felállítása......................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. Megtalálni a titkos beszélgetés megindító gombját....... Hiba! A könyvjelző nem létezik. 1. Lépés: Alapozás......................................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. 2. Lépés: Laza bevezetés ............................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. 3. Lépés: Pozitív hullámok kibocsátása......................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. 4. Lépés: Őszinteség ...................................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. 5. Lépés: Aktív hallgatás ............................................... Hiba! A könyvjelző nem létezik. 10. Fejezet: Ébren tartani a tüzet, avagy hogyan éljünk komoly kapcsolatban? ........ Hiba! A könyvjelző nem létezik. A kapcsolat élete............................................................ Hiba! A könyvjelző nem létezik.