Midlifecrisis Handboek

Midlifecrisis Handboek De kenmerken van een Midlifecrisis - Iemand is ineens onherkenbaar voor zijn omgeving door 180 graden veranderd gedrag - Nemen van irrationele beslissingen en deze uitvoeren, zonder de gevolgen te overzien - Zomaar ineens willen scheiden, terwijl het huwelijk goed was - Iets missen in de relatie maar niet goed kunnen aangeven wat er dan ontbreekt - Zeggen niets meer voor de partner te voelen - Het gevoel hebben dit te moéten doen, hoe raar het ook klinkt - Vaak ineens verliefd op een ander (de soulmate) - Met die ander ‘zo goed kunnen praten’ en ‘ zo op één lijn liggen’ - Na verloop van tijd niet echt gelukkiger zijn in die nieuwe relatie - De partner de schuld geven - Gezin in financiële en emotionele chaos achterlaten zonder wroeging - Onbereikbaar, niet meer mee te praten - Egoïstisch, alleen hijzelf is belangrijk - Geen verantwoording nemen voor hun daden - Zich leeg voelen - Iets anders willen maar niet duidelijk weten wat - Partner, kinderen en vrienden links laten liggen, geen kritiek willen horen - Weten dat wat ze doen fout is, maar niet anders kunnen - Zich gedragen als een puber, waar geen gesprek mee te voeren is - De balans op willen maken na een half leven - Vaak onvrede over werk en relatie (Is dit nu alles?) - Niet meer rationeel kunnen denken - Vreemde blik in de ogen, zwarte kille ogen zonder emotie (shark eyes) - Zich niets aantrekken van het verdriet van de partner, emotieloos - Het gevoel alsof het ze ‘overkomt’ - Geen normen en waarden meer lijken te hebben - Alles zeggen om de relatie/het huwelijk omlaag te halen - Geen signalen afgegeven, de Midlife Crisis is er ineens! - De partner geen kans willen geven om te vechten voor het huwelijk - Euforische/manische trekjes vertonen, daardoor onherkenbaar voor de partner - De partner heeft het gevoel ‘dat er iets niet klopt’ (info over Midlife Crisis maakt de puzzel compleet) - Pas als iemand wakker wordt uit de MC de schade overzien Uitleg van de gedragingen van een Midlife Crisis’er (Ik spreek voor het gemak over een man in een Midlife Crisis maar dit kan net zo goed een vrouw zijn) - Midlife Crisis is een moeilijk te bepalen ‘aandoening’. Het clichébeeld bestaat uit een man van in de vijftig die een sportauto koopt en een jongere vriendin neemt. Vandaar dat een heleboel vrouwen die te maken krijgen met Midlife Crisis dit niet voor een Midlife Crisis aan zien maar gewoon als Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/

bezoek ook ons forum http://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

‘vreemdgaan’ en hun man als een grote lul zien en verder gaan met hun leven en de deur gelijk dicht gooien. Er bestaan natuurlijk ook mannen en vrouwen die ongelukkig zijn in een relatie, dit niet melden aan hun partner en er op een gegeven moment zo klaar mee zijn dat ze weglopen en nooit meer achterom kijken. Is je man of vrouw dus Midlife Crisis of WAS (walk away spouse)? In Amerika wordt eerst uitgezocht waarmee je te maken hebt. Bij een Midlife Crisis heb je met een aantal kenmerken te maken: Je herkent je man niet meer, hij lijkt een totaal andere persoon te worden, kan heel veel geld uit gaan geven aan materiële dingen, kan zijn kids in de steek laten, egoïstisch gedrag laten zien evenals vluchtgedrag. Zo krijg je dus geen goed beeld van hoe vaak Midlife Crisis voorkomt, hoe vaak men van Midlife Crisis ‘geneest’ en hoe lang een crisis duurt als het in veel gevallen niet onderkend wordt. Ieder mens maakt in zijn leven een (normale) midlifetransition (overgangsfase) door rond de middelbare leeftijd. Ongeveer 20-25% van alle mannen en vrouwen komt daarmee in een Midlife Crisis terecht. Het schijnt dat iedereen gedurende de Midlife Crisis de balans opmaakt van hoe de tweede helft van het leven te willen doormaken, waarvan dus 20-25% in die overgangsfase in een crisis terecht komt. De meeste Midlife Crisis'ers worden na een periode ‘wakker’. Hoe lang die periode duurt is bij iedereen verschillend. Een Midlife Crisis verloopt meestal in een slakkentempo en komt meestal juist voor in goede huwelijken/relaties, waardoor het voor de achtergebleven partij zo moeilijk is het te verwerken. Maar onthoud: De pijn die jij nu voelt, krijgt hij later. - De Amerikanen gaan er dan dus in de meeste gevallen vanuit dat het voortkomt uit een enorme depressie. De basis van deze depressie is al gelegd in zijn jeugd. Tijdens de crisis keren ze terug naar de leeftijd waarop hij in zijn jeugd de beschadiging heeft opgelopen door bijv. lichamelijke/geestelijke mishandeling/verwaarlozing, (alcohol-)misbruik o.i.d. In het begin van de crisis wordt de depressie dus verholpen via zelfmedicatie in de vorm van dure auto's, motors, ander werk, affaires etc. Als na verloop van tijd deze zelfmedicatie niet meer helpt volgt er een depressie die kan variëren in heftigheid. Door deze depressie heeft de Midlife Crisis’er ook last van slechte concentratie en vergeetachtigheid. Door hun emoties goed in hokjes te stoppen kunnen zij nog jaren hun werk goed doen. Zij zetten hun werkmasker op, hun familiemasker, etc. om hun daden te verantwoorden. De persoon die het dichtst bij de Midlife Crisis’er staat merkt de gedragsverandering het duidelijkst op en dat is extra lastig want de buitenwereld herkent het vaak niet als zodanig. - Een Midlife Crisis'er creëert een fantasiewereld die voor hem op dat moment realiteit is waardoor diegene zich niet realiseert dat hij in een crisis verkeert. En zal zich dit ook niet laten vertellen door een buitenstaander. Hij ontkent in alle toonaarden. - Een Midlife Crisis heeft altijd gesluimerd, mede door een negatief zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen. Dit was dan ook niet te voorkomen geweest door de partner. - Een Midlife Crisis'er zal nooit toegeven dat hij in een Midlife Crisis zit. Soms hebben ze het niet eens door. Dit moet diegene zelf ontdekken. Hoe meer wij hen erop wijzen hoe meer hij zal ontkennen en weg rennen. Ze veranderen van een rationeel persoon in een compleet irrationeel persoon waar geen discussie meer mee te voeren is, ze geloven namelijk heilig in hun waarheid. Ook al klopt deze niet in onze ogen. Wij hebben hen niet ‘ziek’ gemaakt, daarom kunnen wij hen ook niet beter maken. Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


- Weet je zeker dat je partner in een Midlife Crisis zit? Dit is nooit met zekerheid vast te stellen maar als je partner aan veel kenmerken van een Midlife Crisis voldoet, geeft dit al een heleboel aan. Het vaststellen van een Midlife Crisis is meestal een optelsommetje van allerlei verschijnselen. Voor ons komt het einde van de relatie als een donderslag bij heldere hemel, voor een Midlife Crisis'er meestal niet. Zij hebben zich al langere tijd teruggetrokken uit de relatie zonder dat je daar nu direct de vinger op kon leggen. Achteraf vallen een heleboel dingen op zijn plek en kan je een heleboel dingen plaatsen. - Mensen die gevoelig zijn voor een heftige Midlife Crisis doen vaak niet aan introspectie, ontkennen altijd alle problemen en kunnen dus nooit zelf iets oplossen. Communiceren over eventuele grote of kleine problemen doen ze niet, omdat zij ze niet onderkennen. Normaal groeit een mens op emotioneel gebied, maar de toekomstige Midlife Crisis’er niet. Als de Midlife Crisis zich dan aandient, overvalt het hen volledig en weten ze zich er geen raad mee, want ze kunnen er helemaal niet mee omgaan. - Midlife Crisis is niet erkend door therapeuten aangezien de Midlife Crisis'er vaak zelf geen hulp zoekt omdat hij er van overtuigd is dat er niets met hem aan de hand is. Aangezien de Midlife Crisis'er dus vaak niet tegenover de hulpverlener plaats neemt en de achtergebleven partij wél, horen de hulpverleners het verhaal maar van één kant. Een Midlife Crisis is een identiteitscrisis, het heeft dus niets met de relatie/het huwelijk te maken. - Het ontstaan van een Midlife Crisis gebeurt meestal doordat er een trigger aan is voorafgegaan, die trigger kan zo'n 12-36 maanden voor het 'droppen van de bom' zijn gebeurd. Is er sprake geweest van een stressvolle gebeurtenis in deze periode? Het overlijden van een dierbare, een scheiding, verhuizing, andere baan of ontslag etc. Dit is meestal het zetje waardoor zij in een Midlife Crisis belanden. Het ‘overkomt’ ze, vaak zijn ze er nog erger aan toe dan de achtergelaten partij, ook al laten ze dat vaak niet zien. Het waren mannen en vrouwen die goede normen en waarden bezaten en eigenlijk niet in staat zouden zijn tot datgene wat ze nu doen. Totdat inderdaad de Midlife Crisis de kop op steekt. Opeens draaien ze 180 graden om en herken je de persoon die ze waren niet meer. Opeens hebben zij hun ‘soulmate’ gevonden. Het enige wat die andere persoon doet is luisteren, wij luisteren niet omdat het voor ons geen rationeel verhaal is. Maar de andere persoon gelooft in zijn verhaal, hoe krom dat verhaal voor ons ook is. Je hebt high energy Midlife Crisis'ers en low energy Midlife Crisis'ers. Low energy Midlife Crisis'ers ondernemen vaak niet veel, ook het regelen van een scheiding wordt door hen eindeloos uitgesteld. Een high energy Midlife Crisis'er onderneemt juist van alles en komt bijna niet tot rust. - De Midlife Crisis is eigenlijk het wegrennen voor hun ‘zelf’ die op de een of andere manier niet meer bij hen past. Ze zijn aan het vluchten voor schaduwen en demonen uit hun jeugd en waar ze mee in het reine moeten komen. Dit is een lange weg die zij moeten gaan. Reken op jaren in plaats van maanden. - Een Midlife Crisis’er pakt zijn problemen niet aan maar ontvlucht ze door zijn huidige leven te verlaten. Want daarin liggen zijn problemen en als hij een nieuw leven begint zijn dus ook zijn problemen weg. Dus moet alles veranderen. Alles wat hem doet denken aan zijn huidige leven is Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


fout. Zijn partner, gezin, vrienden, werk, uiterlijk doen hem allemaal denken aan zijn huidige leven. En dat wil hij ontvluchten, hij ervaart het als verstikkend. En dus moet dus alles anders. Omdat een Midlife Crisis’er geen verantwoordelijkheden meer wil wordt er afstand gedaan van de woning, de partner en (soms ook) de kinderen. Alleen als zijn echte problemen worden aangepakt en hij deze niet meer associeert met zijn huidige leven is er hoop. - Een Midlife Crisis’er projecteert eigen emoties op de persoon die het dichtst bij hem staat. Woede speelt een grote rol in de Midlife Crisis. Ze zijn boos op alles en iedereen en ongelukkig met zichzelf en projecteren die gevoelens op hun partner. Ze zijn kampioen in het verdraaien van de waarheid en ze maken hun eigen waarheid, hoe krom die ook is. De kwetsende opmerkingen krijg je als partner naar je hoofd geslingerd zodat een Midlife Crisis’er voor zichzelf kan verantwoorden waarom hij bij je weg gaan. Door constant ruzie te zoeken, verklaren ze voor zichzelf dat er inderdaad niet te leven is met jou. Zo vinden ze altijd wel iets. Als jij het niet eens bent met die waarheid zullen ze er alles aan doen om jou te overtuigen zodat ze zichzelf er ook van kunnen overtuigen. Als ze een sfeer kunnen creëren van complete disharmonie tussen henzelf en hun partner geeft hen dat des te meer reden om overtuigd te zijn van de gemaakte keuze. Ze hebben het dus nodig dat jij hen niet leuk vindt en hoe krijgen ze dat voor elkaar? Juist ja. Zo kunnen ze meer afstand van je nemen. Als jij dus opeens aardig en vriendelijk gaat doen raken ze in de war. Dit strookt niet met hun plan. Jij bent de vijand want jij staat in de weg in zijn weg naar totale vrijheid, ongrijpbaar geluk en geen verantwoordelijkheid. - Het meemaken van een Midlife Crisis is het verschrikkelijkste wat je mee kunt maken en je bent kapot van verdriet. Dit, omdat het voor de achtergelaten partij als een volkomen complete verrassing komt. Daarom is de achtergelaten partij ook zo van slag. Dit, omdat het in de meeste gevallen ook een gelukkig huwelijk was! Doordat hij zich al veel langer (ongemerkt) uit de relatie heeft teruggetrokken staat zijn onverschilligheid tegenover jouw grote verdriet. Dit is echter ZIJN probleem! Dit heeft er bij hem altijd al in gezeten en was niet te voorkomen geweest. Daar ben jij niet schuldig aan. Hij is nu door jou en niemand te bereiken. Dit is zijn probleem en daar zal hij zelf mee aan de slag moeten. Niets of niemand kan hem daarbij helpen. Het enige wat je kan doen is goed voor jezelf zorgen en hem loslaten, hoe moeilijk dat ook is. Stel je zijn situatie als volgt voor: Hij is in een wilde rivier die richting de afgrond gaat terecht gekomen, jij staat aan de kant en kan hem niet helpen, want anders word je zelf meegesleurd in zijn ellende. Hij zal naar zijn eigen ‘rock bottom’ (de afgrond) moeten gaan om tot besef te komen. Het belangrijkste is dus dat jij op die oever blijft staan! - Een Midlife Crisis is te vergelijken met een tweede puberteit. Ze hebben meestal veel afwijzing ervaren in hun jeugd, in welke vorm dan ook. Een Midlife Crisis'er moet je niet zien als een volwassen, intelligente man maar als een tiener die van huis is weggelopen. Ze gaan terug naar een leeftijd van bijv. 2, 10, 15 of zelfs nog ouder. Soms zie je op een dag meerdere leeftijden voorbij komen. Ze haten autoriteitsfiguren. Ze kunnen niet tegen kritiek en het tot de orde geroepen worden. Ze proberen de partner van slag te brengen om vervolgens zelf achterover te leunen en er hard om te lachen. Het draait allemaal om het ‘innerlijke kind’ en het wraak nemen op de autoriteitsfiguur. Het kind is erg beschadigd en heeft veel pijn omdat de autoriteitsfiguur ten tijde van het trauma in de jeugd zijn gevoelens niet serieus nam of niet onderkende. Er is hem in zijn jeugd iets overkomen wat hij niet goed heeft verwerkt, hij is nu terug naar die leeftijd om alles te Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


herbeleven en opnieuw op te groeien. In die periode was jij niet in beeld vandaar dat hij jou nu totaal niet meer in beeld heeft, evenals de normen en waarden die hij in de loop van zijn leven heeft opgebouwd. Een puber denkt ook alleen maar aan zichzelf. Op dit moment sta je hem in de weg naar die persoonlijke groei. Uit de weg dus en loslaten en geef hem de ruimte. Hoe meer je hem de ruimte geeft, hoe meer hij de tijd voor zichzelf krijgt. Alles waar jij je mee bemoeit houdt hem tegen in zijn ontwikkeling. Ze willen de controle terug krijgen over hun eigen gevoelens en willen dat jij de prijs betaalt voor wat hen overkomen is maar ze realiseren zich niet dat ze de vroegere autoriteitsfiguur projecteren op hun partner. Doordat de Midlife Crisis’er feitelijk teruggaat naar een ‘puberleeftijd’ kan ook zijn rol als opvoeder in een ander daglicht komen te staan. Ook al doet een Midlife Crisis’er niets voor zijn kinderen, dan nog is hij overtuigd dat hij een geweldige vader is voor ze. - Een Midlife Crisis'er zit in een negatieve energie, wij in een positieve. Waarom willen zij ons niet meer? Omdat onze energieniveaus niet op hetzelfde level zitten. Zij voelen zich aangetrokken tot iemand die ook in dezelfde energie zit. Zij willen hun partner dus niet meer gedurende de tijd dat zij in een ander energieniveau zitten. Wanneer zij weer in hetzelfde energieniveau terecht komen als wij, dus als de Midlife Crisis-mist optrekt, komen wij weer in beeld. Dan is het aan de Midlife Crisis'er om aan te sluiten of niet. De gevoelens voor ons zitten bij een Midlife Crisis'er diep weggedrukt onder de depressie. Heb dus vertrouwen in jullie zelf, maak jezelf sterker, leef je eigen leven alsof de Midlife Crisis'er nooit meer terug komt. Het enige wat je Midlife Crisis'er kan doen is aansluiten. Of hij dat gaat doen is aan hem. En dan is het aan jou waar je voor kiest. Want jij hebt ook een keuze in dit alles. - Een Midlife Crisis'er kan niet over de relatie praten. Alles met betrekking tot de relatie stopt hij ver weg en als iemand er over begint, gaat hij vluchten. Je jaagt hem op deze manier steeds verder weg. De Midlife Crisis'er wil geen verantwoordelijkheid dragen en een zorgeloos leven leiden aangezien ze zelf al genoeg demonen aan hun hoofd hebben. In deze periode zoekt de Midlife Crisis'er een ‘soulmate’, een stevige pilaar die er voor hen is omdat zij zelf kwetsbaar en zwak zijn. Dit is meestal een ‘liefje’ die hen niet veroordeelt, geen kritiek levert. Daarmee leeft hij in een fantasiewereld. Totdat de soulmate na verloop van tijd ook eisen gaat stellen, begint te zeuren. Dan komt het werkelijke leven weer naar boven. Een Midlife Crisis'er zit in een hele negatieve energie, hij trekt dus iemand aan die ook in zo'n negatieve energie zit op dat moment, dat kan dus inderdaad iedereen zijn die op dat moment beschikbaar is: de ‘soulmate’ is gevonden. Negatief trekt negatief aan en dat is dus ook de reden dat jullie op dit moment botsen en niet bij elkaar passen op dit moment. Maar het draait niet om de soulmate, het draait volledig om de Midlife Crisis’er. Die soulmate is niemand, nada, noppes. Zij staat niet in verhouding tot jou. Elke gedachte aan haar is een verspilde gedachte. Zij is de pleister, die er gemakkelijk afvalt, op de open wond van de Midlife Crisis’er. Onthoud dit! Zij zijn slechts soulmates om het feit dat ze beide niet naar hun eigen ‘zelf’ durven te kijken. ‘Een match made in hell’. Maar op het moment van het ‘droppen van de bom’ heeft een Midlife Crisis’er zijn keuze allang gemaakt en is daar ook niet meer van af te brengen. - De depressie die ten grondslag ligt aan de Midlife Crisis zorgt ervoor dat de Midlife Crisis'er op het moment van 'de bom' op een punt beland: fight or flight. Dus: De depressie aanvechten door opeens een affaire aan te gaan, alcohol, drugs, andere baan, hobby’s etc. Of vluchten uit het leven (zelfmoord). Zij vinden dus zelf dat zij niet anders kunnen. Ze MOETEN weg, ze zien geen andere mogelijkheid. Ze lopen maar door en vluchten voor alles wat ze niet willen zien of horen. Ze blokken Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


alles af. Wat je niet ziet of hoort dat is er niet. Het rennen zorgt voor diverse high's waardoor zij uit hun depressie worden getild. Denk aan leuke uitstapjes, vakanties, geld uitgeven e.d. Daarbij worden ze vergezeld door de ‘soulmate’. Ineens hebben zij een ‘hemelse liefde’ ontdekt die ze nog nóóit hebben gekend. Iemand die, net als zij, niet goed in hun vel zit en ze verwarren diepe liefde met een kinderliefde. Want ze worden als het ware weer kinderen. Aangezien de soulmate jouw Midlife Crisis'er leert kennen in crisis kent ze jouw ‘echte’ man niet en die heeft ze nooit gekend. Ze worden het tegenovergestelde van wat ze waren, zo is de soulmate dus het tegenovergestelde van jou. Na de Midlife Crisis passen ze dus in het geheel niet meer bij elkaar. En vragen ze zich vaak af wat ze ooit in de soulmate hebben gezien met vaak totale weerstand tegen die persoon. Vaak willen ze nooit meer iets van die persoon weten, eigenlijk volkomen uitwissen. Ze schamen zich vaak achteraf diep voor de soulmate. Midlife Crisis'ers hebben in de puberteit geen volledige emotionele ontwikkeling doorgemaakt en ze moeten terug om deze ontwikkeling volledig af te maken. - De soulmate doet vaak niets meer dan luisteren, luisteren naar de bullshit die het in onze ogen is maar voor de Midlife Crisis'er op dat moment de waarheid is, hoe krom die soms ook is. Die andere persoon gelooft hem want die kent hem niet zoals wij hen kennen. De andere persoon is op het moment dat hij het meest kwetsbaarst is in de buurt en beschikbaar en is een verslaving, net als sigaretten en alcohol en is bijna tot helemaal niet op te geven. Het had iedereen kunnen zijn die net op dat moment voorbij komt en er voor open staat. Zij moeten dit doormaken, zie het als een tweede puberteit waar tegen alles en iedereen aangeschopt wordt. Een Midlife Crisis'er is niet in staat een gezonde relatie met wie dan ook aan te gaan en hem proberen te begrijpen is dus onbegonnen werk. In deze relatie gebruiken en manipuleren ze elkaar. - Je hoopt altijd en ik denk dat iedereen dat in het begin heeft: maar mijn man is anders, hij komt terug! Je bent overtuigd van de liefde van je (ex)partner en dus wil je het niet geloven dat dit je gebeurt. Vergeet één ding nooit: die liefde die was er! Twijfel daar niet aan. Tijdens de Midlife Crisis halen ze de relatie volledig naar beneden. Blijf echter in jezelf geloven! De ‘soulmate’ kan vaak niet in jouw schaduw staan. De ‘soulmate’ kan niet op tegen wat jullie samen hebben opgebouwd. De ‘soulmate’ kent jouw partner niet op de manier zoals jij hem hebt gekend. Koester je herinneringen en stop ze veilig weg op een plekje waar jij ze goed bewaart. En bedenk jezelf: Je partner heeft een defect in zijn ‘zelf’ dat geheeld moet worden, dat heeft tijd nodig. Zoals je partner aan een reis is begonnen, zo ben jij dat ook. De partner in Midlife Crisis zal een inhaalslag moeten maken naar jou toe, als hij dat niet doet ontgroei je elkaar definitief. En heeft het zo moeten zijn. - De soulmate is vaak iemand is die ook in een Midlife Crisis zit of iemand is met beperkte normen en waarden: zij gebruiken de Midlife Crisis'er als het ware, vaak voor geld of macht. De Midlife Crisis'er zit in een negatieve energie die dus iemand met negatieve energie aantrekt. ‘Misery needs company’. Met uiterlijkheden heeft dit dus niets te maken, als zij mooier of slanker is dan jij is dat een toevalstreffer. Als jij Pamela Anderson was geweest was hij alsnog vertrokken. De soulmate is vaak iemand die het tegenovergestelde is van jou. Dit omdat de Midlife Crisis'er zelf ook het tegenovergestelde wordt van wat hij was. Zij zijn medereizigers door de Midlife Crisis mist. Je kunt het ook zien dat zij elkaars reddingsboei zijn die voorkomt dat zij verzuipen. Ze houden elkaar drijvende. Aangezien wij niet in die negatieve energie zitten botst dit met de energie van de Midlife Crisis'er. Dat is dus de reden dat de Midlife Crisis'er zijn gevoelens veranderen voor ons. Die liefde voor ons zit vaak diep weggestopt onder de enorme depressie die een Midlife Crisis eigenlijk is. Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


- Het duurt lang voordat een Midlife Crisis’er van die roze wolk dondert omdat de Midlife Crisis'er zich als een slak door de Midlife Crisis tunnel begeeft. De chemische roze wolk kan tot zo'n 36 maanden duren. Maar de soulmate is als een verslaving voor de Midlife Crisis'er en daar is, net als drank en drugs, heel moeilijk vanaf te komen. Toch zal de soulmate waarschijnlijk al bezitteriger en claimend worden en als de Midlife Crisis’er zich dan beter gaat voelen zal hij het als een blok aan zijn been ervaren. Als de Midlife Crisis'er eindelijk ‘ontwaakt’ uit zijn Midlife Crisis ziet hij de soulmate voor wie zij werkelijk is, iemand die in veel gevallen niet bij hen past. Maar daar komt veel schuld en schaamte bij kijken. De Midlife Crisis'er voelt zich vaak heel verantwoordelijk tegenover de soulmate, alsof zij hen in deze situatie hebben gebracht, ook al hebben ze daar beide toentertijd voor gekozen. De Midlife Crisis'er voelt zich veel schuldiger tegenover de soulmate dan tegenover ons die zij ‘gedumpt en gekwetst’ hebben, wat voor de partner natuurlijk weer heel zuur is. Hoe kan je je nu schuldiger en verantwoordelijker voelen tegenover haar dan tegenover je vrouw waarmee je veel langer bent geweest. De Midlife Crisis'er maakt dus na het ‘ontwaken’ een periode van rouw door, een droom die uiteen is gespat, terwijl die droom gebaseerd was op leugens en bedrog. - De Midlife Crisis'er heeft problemen, zo niet al jarenlange, die eerst opgelost moeten worden voordat de Midlife Crisis'er in staat is een relatie aan te gaan met wie dan ook. Vandaar dat de affairepersoon iedereen kan zijn. Een Midlife Crisis'er is namelijk eigenlijk niet in staat om een relatie te onderhouden met wie dan ook, laat staan met zijn ‘soulmate’. Zij gebruiken elkaar maar, ook al denken zij van wél, er is géén sprake van liefde. Liefde was er met de achtergelaten partij. Respect en waardering krijgen ze van de ‘soulmate’, daarom willen zij vaak allebei. Liefde van hun partner en respect en waardering van de ‘soulmate’. Uiteindelijk gaat daarom vaak de relatie met liefje stuk aangezien er daar geen liefde is. Het blijft onvoorstelbaar dat iemand in zo'n razend tempo alles achter zich laat en met schijnbaar gemak verder gaat met iemand anders. Maar vergeet niet, hij loopt met oogkleppen op en weet niet wat hij doet ook al lijkt hij nog zo zeker van zijn zaak te zijn. Vroeg of laat knalt hij met een rotvaart tegen die muur op en realiseert hij zich dat alles wat hij na jou heeft opgebouwd niets meer is dan een luchtbel, een illusie. Je stapt nu eenmaal niet zomaar even in een nieuwe relatie, alsof het niks is. - Benader de soulmate zo min mogelijk. Je geeft haar daarmee namelijk macht en dat wil je niet. Alles wat ze tegen je kunnen gebruiken zullen ze tegen je gebruiken. Geef haar geen munitie. Blijf in je eigenwaarde en je kracht staan. Een sterke, zelfstandige vrouw die het wel redt in het leven en die het leven met positiviteit tegemoet treedt is vele malen aantrekkelijker. Become the lighthouse!!! Al is het niet voor je Midlife Crisis'er die misschien nooit ontwaakt, doe het dan voor jezelf. Positiviteit trekt positiviteit aan en dan zie je vanzelf wat er op je pad komt. - Sommige Midlife Crisis'ers zijn heel zeker van hun zaak, dat is een bepaald type Midlife Crisis'er. Anderen twijfelen enorm en uiten dit ook keer op keer wat voor de achtergebleven partij veel moeilijker is mee om te gaan dan met een vastbesloten Midlife Crisis'er. De vastbesloten Midlife Crisis'ers zeggen allemaal dat ze nóóit zullen terugkeren maar dit weet je natuurlijk nooit. Zo lang zij in de Midlife Crisis tunnel zitten en contact hebben met de soulmate denken zij er zo over. Als het einde van de tunnel nadert weet je niet wat ze zullen gaan doen. Het niet twijfelen komt doordat ze de hele geschiedenis gaan herschrijven en zich een negatief beeld vormen van de relatie, om zich Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


staande te kunnen houden en hun beslissing naar zichzelf toe te kunnen verantwoorden. - Bij het binnengaan van de Midlife Crisis tunnel is de verwarring bij de Midlife Crisis'ers het grootst, zo houden ze nog van je, zo haten ze je. In het donkere van de tunnel lijkt het alsof zij vastbesloten zijn in de keuze die zij hebben gemaakt en merk je weinig aan ze, zij laten geen twijfel zien over hun beslissing. Tot zij het einde van de tunnel weer naderen dan keert de verwarring weer terug, dan zie je dus duidelijk weer de twijfel in hun gevoelens, houden van/haten wisselen elkaar weer af. De onrust is dus het grootst aan het begin en aan het einde van de Midlife Crisis. - Jij als partner maakt je voortdurend zorgen om je Midlife Crisis’er. Je vertelt hem dat je hem vergeeft, nog lief hebt etc. Maar voor een Midlife Crisis'er komt dit vaak heel zielig over en irriteert ze mateloos. Als je telkens de discussie met hen aan gaat zien ze jou als moeder en daar willen ze juist vanaf (ze willen geen autoriteit). Ook al praten ze met je mee, je duwt ze in feite al verder van je af. Mocht je Midlife Crisis'er dus nog thuis wonen of niet, laat het contact altijd van hen komen en houd je lippen stijf op elkaar. Luisteren, alleen luisteren en zo min mogelijk de weg voor ze uit stippelen. Ze moeten het namelijk zelf oplossen. - Voor ons komt het onverwachts, maar zij hebben de beslissing om zich terug te trekken uit de relatie al eerder gemaakt, daarom stappen ze schijnbaar moeiteloos het nieuwe leventje in. Onbegrijpelijk dat je niet de indruk krijgt dat ze nu zoveel gelukkiger zijn dan eerst maar dat heeft ook alles te maken met de crisis waar ze in zitten. Ze weten onbewust waarschijnlijk wel dat wat ze doen ‘fout’ is maar ze kunnen niet anders. Ze zijn op dit moment gewoon nergens anders toe in staat. Het verdriet dat ze laten zien kan ook een toneelspelletje zijn, ze spelen het slachtoffer terwijl ze dat niet zijn. Alle Midlife Crisis'ers zijn grote mensen die zelf beslissingen kunnen nemen en daar ook verantwoordelijk voor zijn. Heb dus geen medelijden met ze, hoe moeilijk dat ook is voor de achtergelaten partij omdat wij, als rationeel persoon, niet snappen waar ze nu mee bezig zijn en waarom ze er mee doorgaan. - Kalm en beheerst blijven om het pad te effenen op een eventuele terugkomst geldt alleen als hij zelf ook kalm en beheerst is. Als je Midlife Crisis'er boos tegenover je staat mag je best reageren. Je moet dan proberen te voorkomen dat je met hem mee gaat schreeuwen en in hetzelfde gedrag vervalt maar er is niets mis met grenzen stellen en duidelijk maken dat je niet gediend bent van de wijze waarop hij jou benadert. Laat zien dat jij de wijste bent in dit geheel. Ook al sta je van binnen te shaken, blijf koel en beheerst en geef je grenzen aan. Heel belangrijk bij een Midlife Crisis'er. Zij proberen telkens over je grenzen heen te gaan en je te provoceren. Je moet daar doorheen zien te kijken. - Sommige Midlife Crisis'ers willen per se een scheiding. Een deel daarvan is ook schuld en schaamte. 'Wat ik doe is fout dus moet er een scheiding komen'. Of zij zijn er werkelijk van overtuigd dat de liefde over is en dat ze nooit meer bij je terug komen. Toch willen ze nog controle over je houden. Toch proberen ze je op de achtergrond als ‘vangnet’ te houden terwijl zij er zelf van overtuigd zijn dat zij dat vangnet niet gaan gebruiken. Als een peuter die de wereld gaat ontdekken maar die toch telkens de woonkamer even in komt om te kijken of hun moeder er nog is. Soms moet die scheiding er dan ook maar komen want de Midlife Crisis'er kan niet eerder werken aan de issues waar hij mee moet dealen, dan wanneer hij niet meer wordt afgeleid door de scheiding. Het regelen van de Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


scheiding, het vechten met jou daarover, het klagen erover bij de soulmate, jij die hen het zo lastig maakt om hun nieuwe leventje te beginnen. Als de scheiding erdoor is komen ze erachter dat de scheiding hun niets gelukkiger maakt. En vallen ze in een gat omdat ze niets meer met jou van doen hebben. - De Midlife Crisis’er denkt dus dat hij klaar is met alle problemen door de scheiding aan te vragen. Dat hij schoon schip heeft gemaakt. En dat hij er daarna verder geen last meer van heeft. De simpele gedacht van een Midlife Crisiser: 'Ik heb er nu last van, dus ik wil er nu van af.' Troost je met de gedachte dat dat een utopie is. De betrokkenheid van hem bij jou wordt minder naarmate de tijd verstrijkt maar gaat niet weg! Hij sleept een zware last mee. Dus zie het niet te zwaar. De echtscheiding is gewoon een formaliteit. Hij ziet het voor zijn eigen ellende als het ei van Columbus om dingen af te kunnen sluiten. En dat gaat hem NIET lukken! - De Midlife Crisis heeft niets met het huwelijk te maken, het heeft alles met de Midlife Crisis'er te maken. Het is een identiteitscrisis. Therapie binnen het huwelijk was niet mogelijk met je partner vóór en tijdens de Midlife Crisis. Misschien dat het mogelijk is ná de Midlife Crisis maar aangezien dit een langjarig proces is, is daar nog niets over te zeggen. Alles wat je nu doet, doe je puur voor jezelf. De Midlife Crisis'er heeft een groeiperiode nodig. Wij worden in die groeiperiode gedwóngen maar als je deze tijd goed besteed kom je er zelfverzekerder, assertiever en sterker uit. Mocht je ooit weer een relatie aangaan met je Midlife Crisis'er doe je dit dus ook in feite voor hem, de groeiperiodes van beiden zorgen ervoor dat er een evenwichtiger relatie ontstaat dan die er eerst was. - Probeer het gedrag van je Midlife Crisis'er niet te analyseren, het enige wat je daarmee bereikt is dat je zelf gek wordt. Twijfel niet aan jezelf! Als jij nu een andere man ziet dan voorheen en jij bent zelf niet veranderd dan ligt het dus aan de ander. Jij kent de persoon waarmee je hebt geleefd, wat een ander ook zegt. - Als een klein kind voelt een Midlife Crisis'er zich ten alle tijden het slachtoffer. Hij heeft zo'n enorm ego, zijn schuld kan het niet zijn. Heel naïef denkt hij dat hij wel vriendjes met je kan blijven en dat het met de kinderen allemaal wel losloopt. Komt allemaal wel weer goed denkt hij. Net zoals een Midlife Crisis’er vaak denkt dat hij jou achterlaat op de plek waar je altijd was en als daar opeens verandering in komt en hij je niet langer als vangnet kan gebruiken (ook al is hij er heilig van overtuigd daar nooit gebruik van te gaan maken) is het toch opeens heel angstig voor hem om te bemerken dat jij doorgaat met leven. Als dan blijkt dat het allemaal heel anders loopt slaat de paniek toe en reageert de Midlife Crisis’er vaak met woede. Hoe kan het dat ze zich zelf heel verward en depressief voelen en dat jij gewoon doorleeft? Jij zou toch op de grond in een foetushouding moeten liggen omdat hij je verlaten heeft? Zijn leven ‘naar de klote’, dan moet jouw leven ook ‘naar de klote’. Als ze zien dat jij al sterker wordt en zij al zwakker, worden ze vaak al kwader. Vandaar die scheldkannonades die je over je heen krijgt. Houd jezelf een ding goed voor ogen: Dit heeft niets met jou te maken. Laat het van je afglijden als water over een eend zijn rug en denk: Hij is ‘ziek’. Hij is zichzelf niet. Jij bent hier de enige rationeel denkend persoon. Jij bent nu de rots in de branding. - Een Midlife Crisis’er zal nooit toegeven dat alles en iedereen om hen heen tweede viool speelt. Zijn eigen geluk gaat voor alles en iedereen. Dit zal hij echter nooit toegeven want dan kan hij zichzelf Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


niet als slachtoffer zien. Zou hij dat wel toegeven dan zou hij moeten erkennen dat hij een fout heeft gemaakt. Zijn hele zelfbeeld zou dan vernietigd worden en die kans zal hij ontlopen. - Hoe langer je pad duurt dat je te maken hebt met Midlife Crisis, hoe handiger je erin wordt in het stoppen met twijfelen aan jezelf. Hij is niet zichzelf op dit moment. Wat een ander daar ook van denkt: zij hebben niet in de relatie gezeten dus hebben geen recht van spreken. Aan jezelf twijfelen is gewoon menselijk, dat doet iedereen. Maar geen enkele relatie is perfect. Dus ook als partner heb je fouten gemaakt. Alle ‘slechte’ kanten die een mens in zich heeft komen er bij de Midlife Crisis'er opeens allemaal tegelijk in drievoud uit. Een soort kortsluiting die helaas een poos kan duren. Iedereen heeft ‘slechte’ kanten (narcisme, egoïsme, jaloezie etc) in zich die er tijdens de Midlife Crisis allemaal tegelijk in drievoud uit komen. Om hun keuze te rechtvaardigen vergroten ze ook de tekortkomingen van hun partner en zien die niet meer in de juiste proportie. Opeens zijn ze al drie jaar niet gelukkig, na een week is dat opeens acht jaar geworden en opeens zijn ze het hele huwelijk niet gelukkig geweest. Dit doen ze ook om van hun schuldgevoel af te komen. - Een Midlife Crisis'er kan nergens verantwoordelijkheid voor dragen. Daarom leggen ze de schuld bij degene die ze achterlaten. Dit verlost hen van hun verantwoordelijkheid en neemt het gevoel van schuld en schaamte af. Maar dit voldoet maar tijdelijk, net als het gebruiken van drugs, de realiteit komt toch ooit weer terug. Net als het nieuwe liefje is het een pleister op een open wond. De wond blijft etteren en de pleister valt eraf. Je kunt er dan een nieuwe op plakken, dan volgt hetzelfde. - Er wordt veel schade berokkend in de relatie tijdens de Midlife Crisis, doordat wij de ‘redders’ zijn, wij willen te veel helpen. De Midlife Crisis'er wil juist vrijheid, rust. Midlife Crisis’ers zullen alles doen om de relatie/het huwelijk naar beneden te halen. Een Midlife Crisis'er is een kei in het herschrijven van de huwelijkshistorie, mooie momenten worden opeens nare herinneringen en opeens zijn er helemaal geen mooie momenten meer geweest en waren ze eerst twee jaar ongelukkig, het worden er opeens veel meer tot ze er van overtuigd zijn dat ze nooit met je hadden moeten trouwen. Al deze uitspraken, discussies zorgen voor veel schade bij de achtergelaten partij. Mocht een Midlife Crisis'er ooit wakker worden dan zijn er te veel dingen gezegd, gedaan en is de achtergelaten partij meestal helemaal klaar met diegene. Ze liegen en bedriegen dat het gedrukt staat. Zodra een Midlife Crisis’er zijn lippen beweegt liegt hij. Houd dus altijd alles goed in de gaten. - Op enig moment werkt het 'vluchten' niet meer en gaan de Midlife Crisis'ers 'rock bottom' zoals de Amerikanen dat noemen. Het resultaat van een Midlife Crisis is dus bijna altijd, wanneer zij niet blijven vluchten, een gebroken man. De depressie haalt hen in. Is niet langer te ontkennen. Als partner word je ondertussen al sterker terwijl zij zwakker worden. Wij zien in het begin alleen het rennen en de high's waardoor wij denken dat zij het prima voor elkaar hebben maar dit is niet zo. Er is niets dat wij kunnen doen om ervoor te zorgen dat hij 'rock bottom' gaat. Dit is de bekende muur die de Midlife Crisis'er ooit misschien tegen gaat komen. Hij moet zelf tot het besef komen dat wat hij ook doet, hij er niet gelukkiger op wordt. En dat wat hij achter heeft gelaten toch zo slecht nog niet was. Als een Midlife Crisis'er 'rock bottom' is gegaan, is het aan hem wat hij ermee doet. Soms hoppen ze toch zo weer de Midlife Crisis-tunnel in, als de schok te groot blijkt en zij de schade die ze hebben aangericht nog niet onder ogen kunnen zien. Het is dus niet mogelijk je Midlife Crisis'er zover te krijgen dat hij het onder ogen ziet, dit zal hij zelf moeten doen. Als ze alle fases doorlopen kunnen ze niet meer terug en zie je nog een deel van zijn oude ’ik’ maar ook een volwassener ‘ik’. Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


- Volgens de Amerikanen zijn er fases in een Midlife Crisis. Eerst komt denial (de Midlife Crisis'er piekert en peinst in zichzelf en trekt zich terug van gezin en familie), daarna volgt de angry fase (de Midlife Crisis'er is boos en kwaad en dit uit zich in geïrriteerd gedrag naar alles en iedereen), daarna volgt replay (de fase waarin ‘de bom’ wordt gedropt dus waarin de Midlife Crisis'er met een affaire op de proppen komt). Dit is helaas de langste fase en kan tot twee jaar of langer duren. Op het moment dat ‘de bom wordt gedropt’ zitten de Midlife Crisis'er al zo'n 18 maanden in crisis, dus al op de helft of driekwart van zijn crisis. De Midlife Crisis'er volgt deze fases niet strikt achter elkaar, ze kunnen allemaal door elkaar heen lopen en ze kunnen ook fases terug gaan. Alleen denial komt niet meer terug. Daarom kunnen zij ook gewoon ‘vrienden’ met je zijn. Ze zijn in gedachten toch al bij je weg en staan al veel verder van je af. Als partner zit je echter met al die emoties, de verwerking die zij al lang hebben gehad. En daarom gaat dat dus bij de partner van een Midlife Crisis’er niet zo gemakkelijk, misschien wel helemaal niet. - De meeste Midlife Crisis'ers 'affair down', ze kiezen een fysiek veel onaantrekkelijker persoon bijvoorbeeld of kiezen iemand die ook een probleem heeft. En inderdaad, de meesten zijn niet gelukkig(er) in de nieuwe relatie. Het is overal toch hetzelfde. Er zijn alleen personen bij die nooit in de spiegel naar zichzelf gaan kijken en die blijven dus ronddolen en worden meestal verbitterde oude mensen die anderen de schuld blijven geven. Of ze worden wel ‘wakker’ maar blijven in de relatie zitten omdat ze die beslissing eenmaal hebben genomen en zij niet genoeg lef hebben om hun fouten te erkennen. Als de affaire geëindigd is volgt hierna depression (de depressie dus), dan withdrawal (de Midlife Crisis'er trekt zich in zijn eigen miserabele leventje terug en realiseert zich dan vaak wat hij stuk gemaakt heeft) en daarna volgt acceptance waarin alle fases de revue nog eens passeren behalve denial. - De Midlife Crisis'er móet al deze fases doorlopen en de gehele cyclus afmaken anders maakt hij nog een Midlife Crisis door rond zijn 60ste. Midlife Crisis komt voor bij mensen tussen de 35 en 50 jaar met uitschieters naar boven en beneden en vindt meestal plaats tussen het 15e en 20e huwelijksjaar. - De ‘awakening’ (het ontwaken) vindt meestal plaats in de fase withdrawal en acceptance. Ze komen dus vaak terug als ze nog niet helemaal ‘wakker’ zijn. Je kunt dan nog niet te hard van stapel lopen omdat ze heel kwetsbaar zijn en snel terug schieten in de veilige tunnel waar ze aldoor hebben gezeten. Je moet het zien als een hond die dicht bij een drukke autoweg loopt. Je wilt hem daar weghalen maar als je hem benadert rent hij juist de andere, verkeerde kant op. Het beste is afstand nemen en het beest zelf jouw kant op laten komen. Net als je denkt dat hij bijna bij je is, maak je een beweging en weg is hij weer. Zo werkt het ook bij een Midlife Crisis'er. Laat hem dus het initiatief nemen en wees dan het luisterend oor. De meeste Midlife Crisis'ers worden wakker, er is een aantal dat echter nooit ‘wakker’ wordt. - Er zijn verschillende typen Midlife Crisis'ers: dropins, dropouts en droplets. Ze komen dus of met grote regelmaat binnenvallen, laten zich nooit meer zien of laten zich van tijd tot tijd zien of nemen van tijd tot tijd contact op. - Wanneer ze beginnen te ontwaken krijgen ze meer oog voor de omgeving en proberen weer in contact te komen met vrienden die ze lang niet gezien hebben, collega's. Daarna zoeken ze meer Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


contact met de kinderen, huis (als dat er nog is) en huisdieren en als laatste de achtergelaten echtgenoot. De partner komt pas als laatste. - Als het goed komt tussen de Midlife Crisis'er en de achtergelaten partij is de relatie ook veel en veel beter dan eerst. Er is een diepere, hechtere relatie waarbij de Midlife Crisis'er vaak veel meer betrokken is, attenter en liefdevoller naar de achtergelaten partij. Er is vaak ook een diep respect en dankbaarheid naar de achtergelaten partij aangezien deze de Midlife Crisis'er een tweede kans geeft. Maar, helaas, komt dit niet vaak voor. Uiteindelijk hebben de meeste Midlife Crisis'ers spijt maar aangezien dit ook na jaren pas kan gebeuren is de achtergelaten partij vaak doorgegaan met hun leven. - Ze raken in crisis op woensdag, op donderdag beginnen ze te rennen en op vrijdag worden ze wakker, het is alleen de vraag hoe lang donderdag duurt. - Een Midlife Crisis’er is geen vuil spelletje aan het spelen, hij is aan een reis begonnen waarvoor jij niet bent uitgenodigd, hoe hard en hoe verdrietig dat ook is. Wees erop voorbereid dat hij die reis in zijn eentje gaat maken in een ruimteschip in een baan rond de aarde, waarbij een alien zijn plaats op aarde heeft ingenomen. Leef je eigen leven, eventueel samen met je kinderen want op je man kan je waarschijnlijk voorlopig niet bouwen.

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/


Midlifecrisis Handboek

Recommend Documents