Opvoeden
Krijgt jouw kind alles wat ie wil? Als goed zorgen verwennen wordt
Opvoeden
Wanneer verwen jij je kind? Ik merk dat ik het fijn vind mijn kind te verwennen als
hij..................................................................................................
.......................
het liefst verwen ik hem dan met.........................................
Een dagje schoolziek, een nieuw computerspelletje, tv-kijken in bed? Soms is je kind verwennen gewoon lekker. Maar wanneer ga je te ver? En wat zijn dan de gevolgen? In dit dossier, gebaseerd op het boek ‘Het verwende kind syndroom’, lees je waarom het goed is om óók grenzen te stellen.
Twee betekenissen
krijgt hij tenminste nog wat vocht binnen.
Als je in de Dikke van Dale kijkt, zijn er
Ook mag hij lekker op de bank televisie
verschillende betekenissen van het woord
kijken met een dekentje, als troost.
verwennen: ‘Bijzonder goed verzorgen.’ Maar ook: ‘Bederven door toegevend-
Regel
heid.’ En tussen die twee zit maar een dun
Iedere ouder heeft zo zijn eigen reden om
lijntje. Een lijntje dat je makkelijk over-
zijn kind een keer te verwennen. Daar is
schrijdt. Om dat af en toe (bewust) te
natuurlijk niets mis mee. Vooral als het
doen is niet erg. Maar hoe zorg je ervoor
verwennen een uitzondering is. Door
dat je niet te veel verwent?
iemand af en toe eens flink te verwennen laat je die persoon zien dat je van hem
Met test!
Verwennen: niets mis mee Op zich is er niets mis met verwennen. Het zit zelfs ingebakken in onze cultuur. Drie voorbeelden: Situatie 1 Het is Sinterklaas, een feestdag. Je zoon danst
houdt. Zodra verwennen meer regel is
Met verwennen laat je zien dat je van je kind houdt
misschien meer aan de hand.
De verwenvalkuil Als ouder wil je je kind laten merken dat je het fijn vindt dat hij er is. Alleen… er is een valkuil. Dat je hem heel
door de kamer; hij
52
dan uitzondering, is er
heeft eindelijk de op afstand bestuurbare
lief vindt, betekent nog niet dat je hem
auto gekregen waar hij al tijden op
altijd zijn zin moet geven of geen grenzen
hoopte.
stelt. Soms is het eerder uitzondering dan
Situatie 2 Je dochter heeft een prachtig
regel dat moeders ‘nee’ aan hun kind ver-
rapport. Daar wil je haar voor belonen en
kopen. Het is nog best een klus om te
je neemt haar mee naar dat leuke winkel-
bepalen wanneer je je kind te veel ver-
tje. Daar mag ze de mooie jurk uitzoeken
went en wanneer je grenzen moet stellen.
die ze al een hele tijd wil hebben.
Het is in ieder geval in het belang van je
Situatie 3 Je kind heeft griep. Omdat hij
kind – en van jou! - om af en toe grenzen
niets wil eten, mag hij van jou ijsjes, zo
te stellen.
Australische spiegel In het confronterende Australische Youtubefilmpje ‘Teenage Affluenza’ worden de zorgen van Australische tieners vergeleken met de leefsituatie van hun Afrikaanse en Vietnamese leeftijdgenoten. Daarmee wordt duidelijk in wat voor rijkdom Australische tieners leven. Dat plaatst hun zorgen wel even in een heel ander daglicht.
53
Opvoeden
Op welke momenten vind jij het moeilijk om grenzen te stellen? Soorten verwennerij
wie is er nou niet af en toe te toegeeflijk
Ouders verwennen over het algemeen op
naar zijn k inderen? En dat mag ook wel.
drie gebieden.
Vraag je je hoe dan ook af of je je kind te
• Te veel speelgoed. Het kan zijn dat je
veel pampert? Stel jezelf dan de volgende
kind nogal doordrukt, omdat hij per se Verwennen wereldwijd • In de Verenigde Staten is ‘oververwennen’ een bekend verschijnsel. Ze hebben er zelfs een woord voor: overindulgence. • In China hebben veel gezinnen maar één kind. Dit één-kindbeleid is in werking gesteld om overbevolking tegen te gaan. Die kindjes worden soms zo vertroeteld, dat het een eigen naam heeft gekregen: het Snobisme-syndroom of het Kleine Keizer- syndroom. Daarnaast is een bekende term het 4-2-1-syndroom: 1 kind, 2 ouders en 4 grootouders, het kind is het centrum van het gezin. • De Belgen noemen het Tefal-jongeren, kinderen die schijnbaar geen verantwoordelijkheidsgevoel hebben en rondlopen met een houding van ‘wie doet mij wat’. Alles glijdt van hen af, alsof ze een teflonlaagje hebben...
54
vragen:
1. ....................................................................................................................................................... 2. ....................................................................................................................................................... 3. .......................................................................................................................................................
dat nieuwe computerspel wil. En als hij zegt dat al zijn vriendjes het spel wel al
1. Leer ik mijn kind voldoende verant-
hebben, vind je het misschien moeilijk
woordelijkheid te nemen voor wat hij
om ‘nee’ te zeggen. En wéér een nieuw
doet? Weet hij dat er aan bepaalde
stuk speelgoed, daar wordt je kind toch
handelingen consequenties zitten? Als hij
blij van?
een grote mond heeft, krijgt hij dan straf?
• Geen grenzen durven te stellen: ‘Wil jij niet naar school? Dan hoef je niet naar school, schat.’ Soms kiezen ouders de weg van de m inste weerstand en geven hun kin deren liever hun
Als je kind een grote mond geeft, corrigeer je ’m dan?
zin, dan dat ze de strijd aangaan. • Te veel aandacht. Hierbij geven ouders
En als hij nieuw speelgoed wil, moet hij daar dan voor sparen? 2. Is er een goede balans tussen de aandacht die jij jouw kind geeft en de rest van het gezin? Geef je je ene kind net wat vaker een cadeau dan je
andere? Heb je wel eens een goed gesprek met je man of een andere volwassene?
hun kind zo veel liefde, dat hij nauwe-
3. Heb je het idee dat het op dit moment
lijks meer terecht wordt gewezen als hij
beter is om toe te geven aan je kind dan
zich negatief gedraagt. Soms wordt een
om grenzen te stellen? En heb je het idee
kind behandeld als een gelijke van de
dat dat ook beter is voor je kind? Ook op
ouder: ‘Waarom hij zo boos doet? Hij is
lange termijn?
gewoon een temperamentvol type.’
4. Vind je het gedrag van je kind schadelijk?
Checklist Hoe weet je nou of je je kind te veel
Als je je afvraagt of je goed bezig bent,
verwent? Tja. Dat is geen makkelijke
kun je jezelf deze vragen stellen. Dan
vraag met een pasklaar antwoord. Want
weet je meteen of je op de juiste weg zit.
55
Opvoeden
Wat is jouw valkuil? Ik verwen meestal als: ik het druk heb op mijn werk. ik moe ben. ik mijn leven niet zo op orde heb als ik zou willen. ik medelijden heb met mijn kind. er vervelende dingen zijn gebeurd. ik geen zin heb om het gevecht aan te gaan.
Soms gaat het anders
zich niets mis mee, maar bedenk dan wel
aan te gaan en het zelf wel op te knappen.
Er kunnen verschillende redenen zijn
dat je dan meer bezig bent met je eigen
Herkenbaar? Je vraagt je kind om zijn
waarom je je kind vaker zijn zin geeft en
behoeften (schuldgevoel wegnemen) en
kamer op te ruimen, maar dat duurt dan
wat soepel omgaat met grenzen. Meestal
niet die van je kinderen.
zó lang, dat je het zelf maar doet. Daar-
is dat een periode. Omdat je denkt dat je Uitspraken over ouderschap: “Je kunt van kinderen heel veel leren, bijvoorbeeld hoeveel geduld je hebt.” (Franklin P. Jones, Amerikaanse journalist, 1908 – 1980)
“Voor ik trouwde, had ik zes theorieën over het opvoeden van kinderen; nu heb ik zes kinderen en geen theorieën.” (John Wilmot, Graaf van Rochester en schrijver, 1647 – 1680)
mee leer je je kind dat hij wel rotzooi kan
kind die extra aandacht wel kan gebrui-
Je eigen opvoeding
maken, maar dat hij niet verantwoordelijk
ken of omdat hij het al moeilijk genoeg
“Ik word nooit zoals mijn moeder!” Ben je
is voor het opruimen daarvan. Op de
heeft. Bedenk dan dat het niet zo hoeft te
streng opgevoed, dan is de kans aanwezig
lange termijn kan dat knap lastig worden.
zijn dat als je eenmaal te veel verwent, je
dat je je kinderen zelf wat meer vrijheid
Door hem zijn troep zelf te laten
altijd moet blijven verwennen. Probeer eens bij jezelf na te gaan waarom je je kind verwent.
Uit schuldgevoel Een scheiding, het overlijden van een partner, de handicap
Soms heb je gewoon niet geleerd om grenzen aan te geven
wil geven. Maar ook
opruimen leer je hem na te denken over
als je zelf juist erg
de c onsequenties: als ik nou de volgende
verwend bent, kun je
keer minder verf gebruik, hoef ik ook
moeit hebben met je
minder op te ruimen.
grenzen aangeven, omdat je dat nooit
Aardig willen zijn
geleerd hebt.
Soms is er een heel simpele reden voor ouders om hun kind te verwennen: ze
Lange termijn
w illen gewoon aardig gevonden worden.
Soms is het gewoon
Als jij altijd ‘ja’ op alles zegt en nooit ‘nee’,
“Opvoeding is een kwestie van liefde, geduld en wijsheid. En de laatste twee groeien waar de eerste heerst.”
of ziekte van een kind, het kunnen alle-
makkelijker én tijdbesparender om toe te
vinden veel kinderen je vast een topou-
maal redenen zijn om minder grenzen te
geven aan de wensen − of eisen − van je
der. Denk je! Alleen sta jíj de volgende
willen stellen. Of werk je misschien lange
kind. Zeggen dat hij iets niet mag of juist
keer chagrijnig in een auto te wachten,
dagen? Sommige ouders proberen hun
móet doen, roept soms een heftige reactie
omdat je kind gewoon geen zin had om
(Jan Ligthart, onderwijzer, onderwijsvernieuwer en schrijver, 1859 – 1916)
afwezigheid te compenseren door kinde-
op en dat kost gewoon tijd. Dus kies je de
vijf minuutjes door de miezerregen te
ren sneller hun zin te geven. Daar is op
makkelijke weg door niet de discussie
f ietsen.
56
57
Opvoeden
Soms vind ik het lastig om voet bij stuk te houden, maar in deze situaties lukte het me tóch: 1. ................................................................................................................................................ 2. ............................................................................................................................................... 3. ...............................................................................................................................................
Daardoor voelde ik me.....................................................................................
.....................................................................................................................................................
Kleine volwassene
gevoel geven. En dat heb je liever niet. De
Sommige ouders maken zich schuldig aan
verleiding is dan groot om de korte ter-
‘little adult assumption’. Ouders nemen
mijn boven de lange termijn te stellen.
aan dat hun kind een kleine volwassene
Dus toe te geven in plaats van grenzen te
is en dat er dús prima met hem te onder-
stellen. Stel je wel grenzen, dan leer je je
handelen valt. Als een kind zich mis-
kind waardevolle lessen. Je leert hem om
draagt, ‘heeft hij waarschijnlijk niet
door te zetten als het even tegen zit en om
genoeg informatie gehad’...
oplossingen voor een probleem te verzinnen. Bijvoorbeeld dat hij een heitje voor
Overschreeuwen
een karweitje kan gaan doen om zo geld
Als je veel met je kind overlegt, kom je als
bij elkaar te krijgen voor dat spel. Ook
ouder makkelijk terecht in een soort
leert hij dat hij zich soms bij dingen zal
draaikolk, het P-O-O-O-S-Syndroom: het
moeten neerleggen. Heeft hij niet genoeg
Praten-OvertuigenOverreden-Overschreeuwen-Slaan Syndroom. Te veel uitleggen heeft een averechts effect. Bij te veel informatie klappen kinderen dicht. Daarom: wees duidelijk en ga
Zeg je altijd ja, dan voelt dat voor je kind als onverschillig
geld, dan kan hij geen auto kopen.
O, o, die grenzen Vind je het lastig om grenzen te stellen? Onthoud dan dat je kind niet van je houdt omdat je altijd maar ‘ja’ zegt. Je kind houdt
niet eindeloos in discussie. Zeg dus niet: “Je moet naar bed,
van jou, omdat hij voelt dat je hem de
omdat je anders morgen niet helder bent
moeite waard vindt, het beste met hem
en chagrijnig wordt. Ik begrijp wel dat je
voor hebt. Als je altijd meteen zijn
nog wilt spelen, maar dit is voor iedereen
wensen vervult, kan dat op hem over
het beste, begrijp je?” Maar wel: “Acht uur
komen als lui en onverschillig. Als je af
is het kinderbedtijd. Anders ben je mor-
en toe het conflict met hem a angaat, laat
gen chagrijnig. Hup, naar boven.”
je hem zien dat hij de moeite waard is, dat je best voor hem wil vechten als dat nodig
Verleiding Als je kind boos is of er een conflict ontstaat, kan dat jou een vervelend
58
is.
Meer lezen In Duitsland publiceerde de kinder- en jeugdpsychiater Michael Winterhoff bestsellers met het thema: ‘Het kind als kleine tiran’. Hij roept in die boeken op om kinderen weer als kinderen te behandelen.
59
Opvoeden
Generatie op generatie
Heb jij zélf het gevoel dat jouw ouders jou op een bepaald gebied te veel hebben verwend?
Ja, want.......................................................................................
....................................................................................................... ....................................................................................................... En heb je daar nu nog last van? ........................................ ...................................................
Bob als kind
Bob als adolescent
gaat het niet zo lekker. Hij heeft het
Bob is 7 jaar. Hij heeft niet veel vriendjes.
Bob is nu 23. Hij is bezig met een nieuwe
gevoel dat er te veel druk op zijn schou-
stellen en zijn daardoor verslavings-
Hij speelt wel graag met andere kinderen,
studie. Twee eerdere studies heeft hij
ders ligt. Zijn vrouw vindt dat hij te wei-
gevoeliger.
maar meestal krijgt hij ruzie. Als andere
afgebroken, omdat hij ze niet leuk meer
nig samen doet met de kinderen en in het
kinderen niet willen doen wat hij wil,
vond. En een studie moet je wel leuk vin-
huishouden. Bob vindt dat ze wel érg veel
wordt hij boos. Dan stuurt hij ze soms
den, natuurlijk. Hij woont ook weer thuis,
zeurt de laatste tijd. Het liefst zit hij op
zelfs naar huis. Als Bob thuis iets wil, Hoe kwam het zover? Jaren 50: ouders waren de baas, geen discussie. Kinderen kregen nauwelijks uitgelegd waaróm iets gebeurde.
'Waarom? Daarom!' of 'Omdat ík het zeg!' Jaren 60: kinderen werden steeds meer als kleine individuen gezien en kregen meer inspraak in beslissingen, maar ouders zijn nog steeds de baas. Nu: we zitten met onze kinderen in een overlegcultuur, met het idee dat ze volwaardig beslissingen kunnen maken. Critici zeggen dat we kinderen te veel als volwassenen behandelen.
60
overlegt zijn moeder dat met hem en vaak krijgt hij het dan ook. Want zijn moeder vindt niet dat hij onredelijk is. “We kunnen als gewone, redelijke
Als je je kind nú verwent, betaalt hij daar later de prijs voor
• Ze kunnen zelf minder goed grenzen
• Ze hebben moeite met timemanagement, hebben minder discipline. • Het kan zijn dat ze zo gewend zijn hun
want het op zichzelf
zijn studeerkamer en knutselt hij met
zin te krijgen, dat ze dwingend kunnen
wonen bleek wel érg
technische snufjes. Zijn vrouw klaagt dat
overkomen op anderen. Ze hebben daar-
veel gedoe en hij
hij te dure gadgets koopt, maar hij vindt
door vaker dan gemiddeld problemen in
kwam nooit uit met
dat hij dat best verdient met al dat gedoe
zijn geld. Bovendien
op zijn werk. Soms zou hij willen dat hij
vindt hij zelf koken
weer kind was, toen alles nog overzichte-
verwend zijn moeite om beslissingen te
niet fijn. Dat is
lijk was.
nemen, waardoor ze moeite kunnen
gewoon niet zijn
vriendschappen of relaties. • Tot slot hebben kinderen die te veel
krijgen met allerlei zaken als ze op zich-
ding. Soms blijft
De gevolgen
zelf wonen, bijvoorbeeld op financieel
Bob lang in de kroeg
In het verhaal van Bob komt duidelijk
gebied.
mensen met elkaar praten,” zegt ze altijd.
hangen en komt hij niet opdagen op colle-
naar voren wat de gevolgen kunnen zijn
Ze hebben thuis eigenlijk nooit ruzie of
ge. Maar sociale contacten in de studie
van je kind te veel zijn zin geven. Verwen
Nooit weerstand
gedoe. Hij mag zo lang opblijven als hij
zijn ook belangrijk, vindt hij. Zijn moeder
je je kind, zoals de ouders van Bob, dan
Een bekende spreuk is: zonder wrijving
wil en als hij heel moe is, hoeft hij niet
vindt dat laat komen wel vervelend, maar
betaalt je kind daar later de prijs voor.
geen glans. Dit zou bij kinderen wel eens
naar school.
ze vindt ook dat hij daar zelf verantwoor-
Want de ‘Bobs’ van deze wereld hebben
extra waar kunnen zijn. Heeft je kind
Qua spullen komt Bob niets tekort, hij
delijk voor is. Bovendien denkt ze dat het
maar al te vaak later in hun leven moeite
nooit te maken gekregen met teleurstel-
heeft genoeg speelgoed. Zijn grote hobby
bij zijn leeftijd hoort. Dat gaat vanzelf wel
met verantwoordelijkheid nemen en keu-
lingen, verdriet, tegenstand of frustratie?
is actiefilms kijken op dvd. Hij mag er van
voorbij.
zes maken. Er is onderzoek gedaan naar
Dan kan hij hier later in zijn leven een
de gevolgen van verwennen tijdens de
stuk moeilijker mee omgaan dan een kind
zijn ouders soms extra lang voor opblijven. Zijn moeder vindt hem een heel ver-
Bob als vader
jeugd. En die gevolgen zijn niet mals. Kin-
dat wel geconfronteerd is met de ‘lastige’
standige en bijzondere jongen, zeker voor
Bob is 35. Hij heeft het niet naar zijn zin
deren die erg verwend zijn en weinig
dingen in het leven. Hij weet daardoor
zijn leeftijd.
op de werkplek waar hij zit. Maar hij weet
grenzen kregen aangegeven, kunnen later
niet waar zijn grenzen liggen en wanneer
niet zo goed wat hij anders wil. Ook thuis
de volgende problemen krijgen:
hij moeten zeggen: tot hier en niet verder.
61
Opvoeden
Wat voor ouder ben jij? Doe de test! Je kind is net drie maanden lid van een sportclub, maar heeft ineens geen zin meer. Hij wil een andere sport gaan doen. Hoe reageer jij?
A Wij hebben betaald voor die sportclub, dus hij gaat gewoon. B Goed, hoor. Soms verandert dat, als een kind in een andere fase terechtkomt. C Hoe komt het dat hij niet meer naar deze sport wil, maar wel naar die andere? En waarom denkt hij dat hij die sport wel kan volhouden? Hier moeten we het goed over hebben. D Veel dingen proberen is goed voor zijn ontwikkeling.
Je kind wil een hond. Wat denk je?
A Dat is een fase. B Als hij dat wil... waarom niet? C Een hond is geen ding, maar een dier, daar zitten gevolgen aan. Als hij na een jaar de hond van de buren uitlaten het nog steeds zo leuk vindt, praten we verder. D Dat is blijkbaar echt een behoefte in hem. Ik heb gelezen dat huisdieren goed zijn voor kinderen. Het wordt vast zijn beste vriendje; geweldig idee!
Heb je het meest A geantwoord?
C het meest?
Dan hebben jullie thuis heel duidelijke
Je denkt met je kind mee. Je geeft wel
regels. Dat is overzichtelijk voor iedereen.
duidelijk je grenzen aan, maar je kunt
Maar daar mogen ook af en toe wel uit-
daar in bepaalde gevallen ook vanaf wij-
zonderingen op worden gemaakt. Princi-
ken. Je kind weet bij jou goed waar hij
pes zijn heel goed, maar je kind voelt zich
aan toe is en dit geeft je kind rust en
extra beschermd als hij weet dat er wat
(zelf)vertrouwen. Blijf kijken hoe je de
speling is in speciale gevallen.
balans kunt behouden, want er zullen situaties zijn waarin je wordt getest.
Het meest B?
Op school gaat het niet zo goed. Wat zeg jij?
A Niets wat niet op te lossen is met flink wat bijles. B Ja, hij houdt niet zo van leren. C Waar ligt dat aan? Dat moeten we uitzoeken. D Volgens mij is die juf ook niet aardig voor hem.
62
Je kind is gevallen in de speeltuin. Wat vind je daarvan?
A Wordt hij hard van. B Hij is best onhandig, ja. C Dat is vervelend, maar het hoort erbij. We gaan samen kijken hoe we dat kunnen voorkomen. D Dat speelapparaat is onveilig. Ik bel meteen de gemeente.
Je wil zelfstandigheid stimuleren bij je
D het vaakst?
kind. Tegelijkertijd is het goed zo nu en
Soms heb je wat moeite om je kind los te
dan even de vinger aan de pols te houden.
laten. Natuurlijk is het goed als je betrok-
Wat voor hobby’s heeft je kind op dit
ken bent, maar af en toe is het goed om te
moment? Waar is hij nu bang voor? Door
kijken of hij zelf zijn boontjes kan dop-
regelmatig met hem te praten over wat
pen. Dat is goed voor je kind, maar ook
hem bezighoudt, kun je ingrijpen als dat
voor jou!
nodig is.
Een gelukkig kind Volgens Hara Estroff Marano, schrijfster van het boek ‘Nation of wimps’ (De Watjesnatie), zijn o.a. de volgende dingen belangrijk als je van je kind geen watje wil maken: • Laat je kind spelen – hierdoor ontdekt hij grenzen, van zichzelf en anderen. • Eet minstens vijf keer per week samen. Zo leert hij goed luisteren naar en praten met anderen. • Haal de druk weg. Kinderen die altijd maar moeten presteren worden gefrustreerde volwassenen. • Laat je kind experimenteren én falen – je kind leert dan zélf wat werkt en wat niet. • Laat merken dat je je kind vertrouwt, hij zal dat vertrouwen niet willen beschamen.
En nu over jóu. Als ik me rot voel: Koop ik iets of ga ik snoepen Duik ik onder de dekens, wil ik met niemand praten en kijk ik een dvd Spreek ik mezelf streng toe Denk ik: 'that's life' en probeer ik me eroverheen te zetten (Oftewel: wanneer en hoe verwen jij jezelf?) 63
Opvoeden
Wat doet hij? En wat doe jij?
Als mijn kind zijn zin niet krijgt, gaat hij...............................
........................................................................................................... Mijn reactie daarop, is dat ik ..................................................... ........................................................................................................... Het handigst zou zijn als ik........................................................ ............................................................................ als hij dat doet.
Mentor vs. buddy
helpt. Als je kind met tegenslagen leert
kan zich daarom niet concentreren).
traal en lijken te vergeten dat er ook nog
Volgens het boek is de beste houding naar
omgaan, maakt dat van hem een sterke,
Besef dat je je kind daarmee tekort doet.
a nderen zijn. Daarom is het belangrijk dat
je kind die van een mentor. Dat betekent
zelfverzekerde volwassene die wel tegen
Als hij met anderen in contact komt en
je je kind leert dat hij er niet mee weg
dat je kind met vragen naar jou toe kan
een stootje kan.
realistisch vergeleken wordt met hen, kan
komt als hij – om wat voor reden dan ook
dat heel confronterend voor hem zijn
- vervelend doet tegen een ander.
komen en dat je hem begeleidt bij zijn beslissingen. Met jouw begeleiding en uit-
3. Onderscheid wens van behoefte
(bijvoorbeeld omdat hij helemaal niet zo
leg wordt hij een zelfverzekerde volwas-
Wil je kind een iPad of de nieuwe
‘bijzonder’ is). Wees eerlijk en doseer je
8. Maak je kind zelfbewust
sene. Zo word je een goede mentor:
Playstation? Of een fiets? Probeer
complimenten.
Leer je kind dat hij verantwoordelijk is voor de dingen die hij doet. Doordat hij
onderscheid te maken in wanneer iets 1. Niet perfect zijn
echt nodig is en wanneer iets een wens is.
5. Consequent zijn
zelf merkt wat de gevolgen zijn van zijn
Natuurlijk kun je er niet altijd voor je
Een goede ouder zijn heeft niets met geld
Durf de confrontatie met je kind aan te
gedrag, blijft het hem beter bij. En geef
kind zijn. Je kunt niet alles perfect doen
te maken, anders zouden er miljarden
gaan. Als je kind merkt dat zijn ‘wan
zelf natuurlijk altijd het goede voorbeeld.
en soms zul je keuzes moeten maken. De ene keer voor jezelf, de andere keer voor je kind en weer een andere keer voor je partner. Probeer daar
Houden van… is consequent durven zijn
een balans in te vin-
slechte ouders op de
gedrag’ geen gevolgen heeft, zal hij zijn
wereld rondlopen.
gedrag blijven herhalen. Met consequent
9. Wees eerlijk
Kinderen die niet
zijn, met corrigeren, laat je zien dat je om
Sommige ouders hebben de neiging om de
altijd ‘ja’ te horen
hem geeft en dat je het beste met hem
waarheid of realiteit een beetje te
k regen op elk verzoek
voor hebt.
verdraaien, omdat ze hun kind geen pijn willen doen (als er iets vervelends is
blijken dit als volwassene meer te waarde-
6. Maak hem onafhankelijk
gebeurd bijvoorbeeld). Maar vergeet niet
ren dan kinderen die
Als jij altijd maar alles voor je kind doet
dat je kind eigenlijk heel veel aan kan. Als
den. Ouders die vroeger zelf verwend zijn
wél altijd in hun jeugd hun zin hebben
en oplost, zal hij dat altijd van je blijven
je aangeeft dat je hem serieus neemt en
als kind, willen het liefst alles: een gewel-
gekregen.
verwachten. Ook als hij al uit huis is. Een
op waarde schat, zal hij dat fijn vinden.
kind van 6 kan prima zijn eigen schoenen
dige baan, een druk sociaal leven en leuke, gezellige kids. Feit is dat dat bijna
4. Wees realistisch
strikken en iemand van 11 kan best
10. Respect
nooit allemaal tegelijk kan.
Verwenouders of buddy-ouders kunnen
helpen met afwassen.
Als jij je kind opvoedt met respect voor bijvoorbeeld andere leefstijlen en andere
de prestaties van hun kinderen soms erg
64
2. Vervelende dingen horen erbij
breed uitmeten. Hun kinderen zijn rond-
7. Anderen zijn er ook nog
culturen, geef je hem een zo’n breed
Wil jij je kind tegen alle vervelende din-
uit geweldig in de ogen van hun ouders
Verwenouders stellen hun kinderen vaak
mogelijke blik op het leven. Daar kan hij
gen van het leven beschermen? Bedenk
(hij is toch zo slim!) óf ze zijn ergens uit-
in het middelpunt van de belangstelling.
later echt zijn voordeel mee doen.
dan dat je hem daar eigenlijk niet mee
zonderlijk goed in (hij is heel creatief en
Ze stellen de emoties van hun kind cen-
Daar trappen we niet in! Tegenspreken: kinderen die tegenspreken zoeken macht. Negeer het. Als je kind merkt dat het niets oplevert, geeft hij uiteindelijk op. Je kunt ook letterlijk zeggen: “Ik ga hier niet in mee.” Pruilen en huilen: huilen kan behoorlijk dwingend zijn. Als je je kind iets belooft om hem stil te krijgen, beloon je hem niet alleen voor verkeerd gedrag, hij leert ook niet met zijn emoties om te gaan. Als je goed luistert, hoor je wanneer hij nephuilt. Woedeaanvallen: toeschouwers spelen een rol bij woedeaanvallen. Geen publiek? Dan is het lang zo leuk niet. Laat je kind maar even alleen. Bied je een zoethoudertje, dan leer je je kind dat boos worden loont. Of kom een keer onverwacht uit de hoek. Ken je die reclame met die hysterisch schreeuwende moeder in de supermarkt?
65
Verder lezen over verwennen?
We geven 5 exemplaren weg! Kijk op grotergroeien.nl
Dit dossier is gebaseerd op ‘Het verwende kind syndroom’ van Willem de Jong (uitgeverij Pica, ISBN 9789077671689). Tekst: Willem de Jong Tekstbewerking voor Groter Groeien: Maaike Helmer Illustratie: Petra Baan
