JEGYESEK ELKÍSÉRÉSE. A HÁZASSÁGI ELŐKÉSZÍTŐ LEHETŐSÉGEI ÉS PROBLÉMÁI

STUDIA UNIVERSITATIS BABEŞ-BOLYAI, THEOLOGIA CATHOLICA LATINA, XLVI, 1, 2001

JEGYESEK ELKÍSÉRÉSE. A HÁZASSÁGI ELŐKÉSZÍTŐ LEHETŐSÉGEI ÉS PROBLÉMÁI. PIERRE CLERMIDY SJ1 Résumé : L’accompagnement des fiancés. Les possibilités et les problèmes de la préparation au mariage. Le mariage est un engagement important et fragile en même temps. Il appelle un temps de préparation pour lequel les fiancés ont besoin d’être aidés. L’expérience montre qu’un week-end de préparation au mariage offre le temps aux fiancés de faire une pause pour aborder sereinement les questions relatives aux mariages : la connaissance mutuelle, la communication, les différences et les différends, l’écoute et la réconciliation, la sexualité et la fécondité, la foi et la prière dans le couple, la liberté et la fidélité, le sacrement. Les animateurs du week-end (un prêtre et un couple) veilleront à donner, sous formes d’exposés théoriques ou de témoignages, des repères claires et réalistes. Ils devront surtout créer les conditions d’un vrai dialogue dans le couple : temps de méditation personnelle et échange dans le couple à partir de questions proposées.

„ — Velem maradsz egész éjjel? — Igen, mondja a nő. Minden éjjel, amíg csak élünk.” DÉRY Tibor, Szerelem

1. Bevezetés Meg kell állapítanunk: sok házaspár elválik. De nem kell elfeledkeznünk egy másik tényről sem: sok házaspár nem válik el. Ez a kettős tényállás vezet tehát a következő kerdéshez: miért válnak el egyes házaspárok és mások miért nem? Számos ok van, de túl hosszú lenne itt elemezni azokat. Mégis ebből a két tényállásból és kérdésből elég könnyen következtethetünk arra, hogy a házasság nem magától értetődő elkötelezettség. A házasság egyszerre fontos és törekény elkötelezettség. Előkészületi időt kíván. Majdnem azt mondhatnánk, hogy a házasság tanulást igényel. Ahhoz, hogy autót vezessünk, meg kell tanulnunk vezetni. Természetésen sok időt és pénzt szentelünk az autóvezetés megtanulásának. Ugyanígy a jegyeseknek időre van szükségük ahhoz, hogy megtanulják házaséletüket vezetni. Segítségre is szükségük van az előkészítésben. A nagy problémák egyike az, hogy sok jegyes nem akar komolyan felkészülni a házasságra. Az okok sok szempontból megvilágíthatók: az éretlenség, a fontos kérdésektől való félelem, néhány barát rosszat mondott a házassági előkészítőről… Ezek az ellenállások mindenképpen arra figyelmeztetik a pasztorális felelősöket, hogy minőségi előkészítőket tartsanak. A magam részéről több mint tíz előkészítő hétvégét szerveztem Franciaországban és egyet Erdélyben. A hétvége egy lehetőség a többi között. Előnyökkel jár. A legfontosabb előny az időtartam. Egy hétvége időt ad a jegyeseknek arra, hogy megálljanak, szakítsanak a mindennapi élet foglalatosságaival és megpihenjenek a házasság anyagi előkészületei közben. De más 1 A szerző francia jezsuita szerzetespap, a tanulmány megírásakor a kolozsvári rendház munkatársa volt, jelenleg a lyoni jezsuita kollégium lelkivezetője.

43

PIERRE CLERMIDY

lehetőségek is léteznek: például két szombat, vagy öt esti találkozás. Azoknak, akik a jegyeseknek a házasság előkészítésében segítenek, mindenképpen szükségük van a kövekezőkre: • tudniuk kell beszélni a szentségi házasságról • meg kell határozniuk az előkészítő néhány fontos célját • tárgyalniuk kell néhány fő témáról • használniuk kell néhány alkalmas módszert 2. Mi a házasság szentsége? • A szeretet (a szív) és az elhatározás (az akarat) szintézise A szeretet le tud mondani a házasságról, viszont a házasság nem nélkülözheti a szeretetet. Kierkegaard írta: „Amilyen biztos, hogy a közvetlen szeretet nem teremt férjet, olyan biztos, hogy az a házasság, amelyből a szeretet valamilyen okból ki van zárva, nem házasság.”2 A szeretetnek, amely létezhet házasság nélkül, léteznie kell a házasságban. A szeretet csoda és a házasság tulajdonképpen hinni merészel a csodákban. A szeretet tehát a házasság szerves része még akkor is, ha nem a házasság egésze. Mert a házasság elhatározáson is áll. Elhatározás nélkül az élet üres. Nem rendelhetjük el ugyan a szeretetet, a házasság mellett viszont állást kell foglalni. Házasságot kötni azt jelenti: akarni házasságra lépni. Az ilyen döntés mély megkülönböztető képességet igényel. Nem arról van szó, hogy a jegyesek vég nélkül elemeznek, mérlegelnek vagy rágódnak, hiszen minden döntésben van kockázat. De szükséges, hogy a jegyesek a tárgy ismeretében hozzák meg a döntésüket. Az igazi elhatározás szabad és tudatos döntés. A házasság tehát a szeretet és az elhatározás szintézise. A szeretet frissességet és lendületet ad az elhatározásnak. Az elhatározás pedig tartósságot és elszántságot hoz a szeretetnek. Kierkegaard írta: „A szeretet lépése könnyű, mint a tánc a réten, de az elhatározás megragadja és támogatja a fáradt embert addig is, amíg újra megindul a tánc. Ilyen a házasság; gyerekes vidámságú és mégis ünnepélyes [...]; szerény és ragyogás nélküli, és mégis bűvöletben gazdag [...], komolysággal telített, és mégis jókedvvel édesített...”3 • Az a szentség, amely azt jelenti, hogy Isten a házastársakkal van Isten jelen van a házastársak kölcsönös elkötelezettségében. Egy domonkos mondta, hogy a házasság Istennek az emberi szeretetre adott csókja. A teológiában azt mondják, hogy a szentség antropológiai szerkezet működtetése. Isten megáldja azt, ami egy férfi és egy nő között történik. Ezért Jézus maga sem habozott, hogy részt vegyen egy menyegzőn a galileai Kánában (Jn 2,1-12). Ott borrá változtatotta a vizet. János evangéliumában ez az első csodatörténet. Kána tehát nagyon fontos hely. A házasság valóban jó, és Jézus azt akarta, hogy méltóképpen legyen megünnepelve. Ő adta az ünnepre a bort. Ez az ajándék elővételezi azt az adományozást, amelyben Jézus vérét adja a világ életéért. Ebből a szempontból a keresztény házasság annak az ünnepi örömnek a befogadása, amelyben az emberért életét adó Jézus részesít.

2 S. KIERKEKAARD, Divers propos sur le mariage en réponse à des objections, par un époux, in Stades sur le chemin de la vie, Oeuvres complètes, tome IX, Édition de l’Orante, Paris, 1978, 98. 3 I.m., 109.

44

JEGYESEK ELKÍSÉRÉSE. A HÁZASSÁGI ELŐKÉSZÍTŐ LEHETŐSÉGEI ÉS PROBLÉMÁI.

• Szövetséget kötünk Istennel Házasságot kötni a templomban azt jelenti: a házastársak olyan fokban érzik Isten közelségét, hogy szövetséget akarnak kötni vele is. A keresztény házasság ennek a szövetségnek a vágyát fejezi ki, és jelekkel, szavakkal tanúsítja azt. Ilyen jel például a gyűrűk megáldása és átadása. Ilyen szavak az egymásnak tett kölcsönös ígéretek. Látható jelek és hallható szavak juttatják kifejezésre a láthatatlan vágyat és a szív hangját. A házastársak együtt vándorolnak földi életük során, és Isten velük tart útitársként. Isten nem versenytársa az emberi szeretetnek, hanem partnere. • Egy gesztus és egy szó, amely a húsvéti titokból forrásozik A szentség húsvét titkában gyökerezik. Megélni a szentséget annyit jelent, mint elmélyülni Jézus halálában és feltámadásában. A jegyespár olyan szeretetet szeretne megélni, amely erősebb, mint a halál, és Krisztustól jön. Jézus nem alapított új házassági formát, de újra kimondta a valóságot: „A férfi elhagyja apját, anyját, a feleségével tart és egy test lesz a kettő „ (Mt 19,6). A házasság olyan dinamikából származik, ami átmegy a halálon és eljut az új élethez. Ez a húsvéti dinamika. A szülők elhagyása is a halál egyik fajtája. Új élet is létezik, hiszen nem csak arról van szó, hogy a férfi és a nő elhagyják a családi otthont, hanem arról is, hogy együtt új családot alapítanak: „a kettő egy test lesz”. • Közösséggé lenni, közösségben lenni A templomban házasságot kötni annyit jelent, mint közösséget építeni. II. János Pál pápának van egy szép mondása: „a család házi egyház”. A férj, a feleség és a gyermekek többet jelentenek, mint az egyház egy darabja; ők igazi egyházat alkotnak. De az egyházhoz való tartozás túlmegy az egyszerű családi körön. A család kis egyház, amely részt vesz az egyetemes egyházban. Egy elszigetelt keresztény házaspár veszélyben van. A házaspárnak a keresztény élete gazdagabbá lesz, ha kitárul a szélesebb egyházi közösség felé. 3. A házassági előkészítés néhány célja • Segítenünk kell a jegyeseknek, hogy elmélyítsék kölcsönös szeretetüket Két személy beleszeret egymásba. Össze akarnak házasodni. Minden romantikus. A házaspár egybefonódva él. A „mi” a legfontosabb. A két partner egyetlen személyt akar képezni. Ez az az idő, amikor nagyon jól érzik magukat együtt. Nincs konfliktus. A házastársak jó egyetértése majdnem bűvös. A házaspár ilyen életmódja valószínűleg szükséges, biztosan indokolt. De idővel ez a fajta szeretet akadályozza a házaspár fejlődését. Miért? Mert fennáll az azonosság és az önállóság elvesztésének lehetősége. Az egybefonódó szeretet nem fogadja el a távollétet. Ez a szeretet a közelséget bármily áron akarja. Egyik a két házastárs közül gyakran elvész a másikban. Már nincs önállóság. A „mi”-t kereső egység súlyosabb, mint az „én” fejlődése. Egyik a két házastárs közül kockáztatja azt, hogy hamarosan megfullad. Tehát erre a házaspár nem építhet tartósan. A romanikus szerelem és az egybeolvadás kiindulási pont, de még be kell járni az utat. A szeretet fejlődik. A valóság teszi ezt. A mindennapi valóság azt mutatja, hogy a házastársak nem tudják kielégíteni egymás minden vágyát, hogy nem tudnak végtelenül elragadtatva lenni egymástól. Jön az érettség. A látás finomodik. Ez nem jelenti azt, hogy a szeretet megszűnik. Éppen ellenkezőleg: gyarapszik, megerősödik. Az eszményítés 45

PIERRE CLERMIDY

kezd elmúlni. Talán a szeretet hitelesebbé lesz azért, mert a két házastárs kezd belenyugodni az egymásról alkotott ideális kép elvesztésébe. • Segítsünk a jegyeseknek abban, hogy megéljék az igazi másság tapasztalatát Mit jelent ez a liberális szó: „másság”? A másság a „más”-ból származik. A másság arra a tényre utal, hogy az emberek különbözőek. A másság a különbség. A házasságnak több esélye van arra, hogy tartós legyen, ha számít a másságra. A hasonlóság és az egybeolvadás mindig illuzorikus. A valóság a másság, vagyis az a tény, hogy tudomásul vesszük a különbségeket. Ez nem azt jelenti, hogy a párnak semmi köze egymáshoz, hogy nincs közös pont és kiegészítő vonás. A különbségek felismerése a csak azt jelenti, hogy a valóságban élünk. Jobban előkészíti a jövőt az a házaspár, aki a valóságban él. Azoknak a házaspároknak a számára azonban, akik az álmok világában élnek, fájdalmas lesz a kijózanodás. A másság felé vezető út többé-kevésbé hosszú. Valójában idő kell ahhoz, hogy a házastársak elhagyják a romantikus szerelmet, lemondjanak az egybeolvadásról... Idő kell ahhoz, hogy felfedezzék a különbségek gazdagságát. A különbségek számosak: a nem, az öröklött tulajdonságok, a test, a vérmérséklet, a család, a neveltetés, a társadalmi hovatartozás, az idővel való kapcsolat, az érdeklődés, az érzelmi élet, az érzékiséghez való viszonyulás, a gondolkodásmód, a foglalkozás, a hit… Meg kell magyarázni, hogy a különbségek elfogadása mindennapi kihívás. Fontos, hogy a házastársak felismerjék a különbségeket. „Indulj onnan, ahol vagy, különben nem jutsz sehová.” írja Szalézi Szent Ferenc. Ez komunikációt igényel. Nem kell félnünk segíteni a jegyeseket abban, hogy kérdéseket tegyenek fel. Mit észleltem úgy nálad, mint tőlem gyökeresen különbözőt? Mi ejt zavarba és mi az, amit még nehéz befogadnom: gondolatok, ízlés, reakciók, ítéletek, szokások…? Ezek a különbségek befolyásolják-e közös terveinket? Hogyan éljük meg kreatívan ezeket a különbségeket? Hogyan éljük meg humorral és szerelemmel a szükséges engedményeket és kompromisszumokat? Majd az is fontos, hogy beszéljünk a házastársaknak az egymással szembeszállás lehetőségéről. Néha szükség van arra, hogy szembeszálljanak egymással, a másik lerombolása nélkül, konstruktív módon, gonoszság nélkül, még ha ez nem is lehetséges bizonyos hevesség nélkül. Valójában csalóka azt hinni, hogy a házastársok örömmel és jókedvvel fogadják el az egymás közti különbségeket. Vannak olyan különbségek, amelyek ártanak. Az ideális férfi vagy nő képe és a valóság közötti különbség gyakran furcsa, néha bosszantó. A szükséges nyitás, a másik vágyai iránti tisztelet néha fájdalmas. Végül tudnunk kell beszélni az egymással való kibékülésről: megbocsátani és bocsánatot kérni. Arról van szó, hogy a házaspár újrainduljon az úton. „Az Isten felé vezető úton a legnagyobb akadályt az jelenti, ha nem tudunk megbocsátani” írja Jálics Ferenc. Bocsánatot kérek tőled. Megbocsátok neked. Ez türelmet és szerénységet igényel. De éppen itt igazolódik a szeretet mélysége. • Segítsünk a jegyeseknek, hogy felfedezzék: Isten nem idegen az ő életüktől A szeretet gyakran a tekintettel kezdődik. Milyen a tekinteted? Milyen a tekintetem? Miért tetszik nekem a tekinteted? Miért tetszik neked a tekintetem? Miért különbözik a tekinteted a fogyasztó tekintetétől? Mert a szeretet tekintetéről van szó. A szeretet tekintete nem hideg, nem zár be kategóriákba, nem diagnosztizál, mint az orvos vagy a pszichológus tekintete. A szeretet tekintete nem egy kolléga tekintete, sem egy szomszédé, sem egy rokoné, sem egy baráté. A szeretet tekintete egyetlen. Szeretsz engem, elérsz engem személyiségem mélységében. Azt akarod, 46

JEGYESEK ELKÍSÉRÉSE. A HÁZASSÁGI ELŐKÉSZÍTŐ LEHETŐSÉGEI ÉS PROBLÉMÁI.

hogy éljek, hogy boldog legyek. És elfogadom, hogy kitegyem magam a tekintetednek, úgy, mint ahogy te is elfogadod, hogy kitedd magadat a tekintetemnek. Kitenni magamat valaki más tekintetének azt jelenti, hogy kicsit kiteszem magamat Isten tekintetének. Abból a módból, ahogyan egy férfi és egy nő szereti és nézi egymást, ki lehet olvasni Isten szeretetének a nyomát, azaz azt a tekintetet, amely életet ad. A tekinteted életet ad nekem; a tekintetem életet ad neked. Minél inkább megtisztul a tekintetem, annál inkább látom azt, ami jó benned. „Jól csak a szívével lát az ember” – írta Antoine de Saint-Exupéry. A szívemmel nézlek? Amikor nézlek, jobban megismerlek? Megtalálom a békét, a nyugalmat, az összhangot? Segít ez engem abban, hogy növekedjem, egyszerűsödjem, biztonságban érezzem magam, hitelesebb legyek? Te pedig azt látod bennem, ami erő az élethez? Meg tudod látni bennem a legjobbat? 4. Négy fő téma Franciaországban a jegyeseknek egy szándéknyilatkozatot kell írniuk, amelyet a pap a házassági iratokhoz csatol. Ez a nyilatkozat négy pontról szól, a szabadságról, a hűségről, a termékenységről és a felbonthatatlanságról. A négy pont valójában négy feltétel, amely alapján az egyház meggyőződik a házasság ünnepélyes megkötése előtt az elkötelezettség komolyságáról. Ez az a négy feltétel, amely nélkül a kölcsönös beleegyezés nem érvényes. A házassági előkészítő ezt a négy témát veti fel. • A szabadság A beleegyezésnek szabadnak kell lennie, különben nincs igazi beleegyezés, mert egyik szabadság nem adja magát a másik szabadságnak. És nincs szabadság önismeret és a másik ismerete nélkül. A szabadság témája tehát elvezet oda, hogy az önismeretről és a kommunikációról beszéljünk. A kapcsolat kérdésének felvetése vezet oda, hogy a konfliktusokról és a kölcsönös megbocsátásról is beszéljünk. A pap felidézheti a gyónás szentségét mint a megbocsátás ajándékának felszabadítási forrását. • A termékenység A szeretet kívánja a termékenységet. Milyen lenne az olyan egyesülés, amelynek nincs más célja, mint önmaga? A házasság nemcsak két szív egyesülése, hanem a család megalapítása, a történet kezdete. A házaspár más személyt is befogad a történetébe. A gyermekek tehát a házasságnak az első és a legnyilvánvalóbb gyümölcsei. De a termékenységnek más formái is lehetnek. A kapcsolat termékenysége. Ez a két fél között történik. Ők segítik egymást, hogy gyarapodjanak a bölcsességben, előrelépjenek, és hűségben éljenek. A szeretetnek az első gyümölcse a szeretet. Mindkét félnek, de magának a házaspárnak is van társadalmi termékenysége. Ez a befogadás, a vendégszeretet, a kölcsönös segítség, a kezdeményezések és a nyitott és dinamikus életmód által fejeződik ki. • A hűség A beleegyezésnek hűségesnek kell lennie: a férfi és a nő az időben él és nem a pillanatban. A beleegyezés tehát azt kívánja, hogy a szabadság adja magát egy ígéretben, amely megalapozza a reményt. A házaspár hűsége Isten emberiséghez való hűségének jele. Latinul a hűség és a hit szónak ugyanaz a gyökere. Fontos tehát, hogy felvessük a hit és a házaspár imájának kérdését. 47

PIERRE CLERMIDY

• A felbonthatatlanság A beleegyezés sírig tartó elkötelezettséggel, az egész életre szóló szent kötelékkel jár. Ez alkalom arra, hogy beszéljünk a visszavonhatatlan elkötelezettségről, a házasság szentségéről, a házasság ünnepélyes megkötéséről, a házasságkötés tanúiról. Előfordul, hogy a két utolsó témát együtt tárgyalom. 5. Néhány eljárás ezeknek a témáknak a feldolgozásához A jó előkészítésnek meg kell találnia a különböző pillanatok közötti egyensúlyt. A. Tanítás • A pap impulzust ad. A beszéde nem teológiai reflexió, inkabb általánosan tárgyalja a házasság kérdését. • Egy házaspár tanúságtétele is következik, amely a témákat az átélt tapasztalat szempontjából veti fel. A házaspár, amely a hétvégét a pappal szervezi, segít a részvevőknek abban, hogy gondolkozzanak a házasság néhány pontjáról. Ez a házaspár természetesen nem birtokolja az igazságot. Inkább megpróbál tanúságot tenni arról, amit megél, ami boldoggá teszi. B. Aktív részvétel kérdőívek segítségével Ezek a kérdőívek segítséget jelentenek, de a jegyesek eldönthetik, hogy nem használják ezeket. A legfontosabb az, hogy időt szakítanak maguknak arra, hogy gondolkozzanak, elmélyítsék azokat a kérdéseket, amelyeket feltesznek maguknak, és beszélgessenek erről. • Személyes elmélkedések: önismeret Első pillanatban jó, ha mindegyik önállóan gondolkozik, körülbelül egy fél órát. Azért fontos ez az első személyes idő, mert megkönnyíti az ezt követő párbeszédet. Jobb, ha ezt a időt más helyen töltik. Mindenkinek legyen füzete. Ebbe a személyes füzetbe leírják a kérdésekre adott feleleteiket. Ez a füzet nem kizarólag a saját használatukra van fenntartva. • A párbeszéd: beszélni és hallgatni A jegyesek újra találkoznak és átadják egymásnak a füzetüket. Mindegyik olvassa el kétszer azt, amit a másik írt. Az írás és az olvasás jól előkészítik a párbeszédet. A párbeszéd nem csak beszélgetés. Dialogizálni azt jelenti, hogy mindegyik vágyik meghallgatni azt, amit a másik akar mondani neki, és hogy mindegyik vágyik elmondani a másiknak azt, ami a leghitelesebb benne. Dialogizálni azt jelenti tehát, hogy ketten együtt fejlődnek hitelességben, igazságban, alázatosságban. Összefoglava, a személyes idő alatt mindegyik a kérdésekből kezdve gondolkozik, és mindegyik a saját feleleteit írja. A beszélgetés ideje alatt mindegyik olvassa azt, amit a másik írt és beszélgetnek. • Vita a csoportban: tanulni a többiektől. Néha fontos, hogy a házaspárok beszélgethessenek egymással. Például a nemiség kérdéseiről érdekes lehet, hogy két beszélgető csoportot szervezzünk: a nők és a férfiak csoportját. Fontos lehet az is, hogy szervezzünk vitákat minden résztvevővel. 48

JEGYESEK ELKÍSÉRÉSE. A HÁZASSÁGI ELŐKÉSZÍTŐ LEHETŐSÉGEI ÉS PROBLÉMÁI.

6. Végkövetkeztetés A tapasztalat azt mutatja, hogy a komolyan vett házassági előkészítő boldog idő a résztvevők számára. Franciaországban megtörténik az, hogy egy házassági előkészítő hétvégén egyes jegyesek eldöntik azt, hogy nem lépnek házasságra. Ez annak a jele, hogy az igazság napfényre került. Jobb lemondani a végső elköteleződés előtt, mint elválni két év után. A házassági előkészítő boldog idő a szervezőknek is. A házaspárnak ez olyan alkalom, amikor mélyíthetik a saját párkapcsolatukat. A pap pedig örül annak, hogy fiatalokat a házasság felé vezető úton elkísér. Általában nagy nyitottság tapasztalható a jegyesek részéről. Néha ez olyan alkalom, amelyben újra felfedezik a hitet, és újra kapcsolatba lépnek az egyházzal. A pap csak hálát adhat Istennek! A házassági előkészítő segít abban, hogy a jegyesek jól előkészítsek a házasság ünnepélyes megkötését. Nem a pap az, aki a házasság szentségét kiszolgáltatja, hanem a jegyesek azok, akik kölcsönösen adják egymásnak ezt a szentséget. Szerintem fontos, hogy a jegyesek aktívak legyenek a házasság ünnepélyes megkötésében, hogy személyessé tegyék azt. Fontos az is, hogy a jegyesek maguk válasszák ki a bibliai szövegeket, a himnuszokat, a zenét, és hogy a tanúkkal együtt írják a hívek könyörgését. Akkor a házassági liturgia egyszerre ünnepélyes és vidám ünneppé lesz, testi és lelki ünnep az emberek történetében, olyan ünnep, amelyben Isten hihet az emberben.

49