JAK POROZUMĚT SOBĚ A DĚTEM. aneb co je dobré si uvědomit a o čem nevíme. III. upravené vydání. Ukázka knihy z internetového knihkupectví

JAK POROZUMĚT

SOBĚ A DĚTEM aneb co je dobré si uvědomit a o čem nevíme

III. upravené vydání

Ukázka knihy z internetového knihkupectví www.kosmas.cz

Veškerá práva vyhrazena. Žádná část této publikace nesmí být v žádné podobě reprodukována, uložena v nahrávacím systému nebo vysílána bez předchozího písemného svolení nakladatele.

Ukázka knihy z internetového knihkupectví www.kosmas.cz, UID: KOS204297

JAK POROZUMĚT SOBĚ A DĚTEM aneb co je dobré si uvědomit a o čem nevíme III. upravené vydání

Zdenka Blechová

Nakladatelství Zděnka Blechová 2015


JAK POROZUMĚT

SOBĚ A DĚTEM aneb co je dobré si uvědomit a o čem nevíme III. upravené vydání

Zdenka Blechová

Nakladatelství Zděnka Blechová:

www.zdenkablechova.cz [email protected]

Sazba tištěné knihy: ARGI, spol. s r. o. Grafická úprava tištěné knihy: Daniella Sladká Revize 3. vydání: Vladimír Malovec Odpovědný redaktor: Z. Blechová Vydalo nakladatelství Zděnka Blechová Vydání třetí, elektronické vydání první Elektronické formáty připravil KOSMAS, www.kosmas.cz Distribuce: tel. 603 847 278 © Zdenka Blechová, 2015

ISBN 978-80-87413-40-1


Obsah: Úvod. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 Je to tak? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 Mám mít dítě?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14 Těhotenství. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 Plodová voda . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23 Šestinedělí. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26 Zrození a vývoj dítěte . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30 Interrupce . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36 Antikoncepce . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 Klonování . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39 Umělé oplodnění . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40 Komunikace s dítětem. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41 Úklid. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46 Vše se nám vrací. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50 Pomluvy a kritika. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54 Budeš-li hodný, budeme tě mít rádi . . . . . . . . . 63 Cizí a vlastní děti . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68 Dárky nahrazujeme lásku. . . . . . . . . . . . . . . . . . 70 Kolik času trávit spolu. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76


Poruchy osobnosti . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78 Potlačení přirozenosti dítěte. . . . . . . . . . . . . . . . 84 Přirozeností k sebedůvěře. . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 Škola a my. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91 Dyslektik a levák . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95 Zdraví dítěte. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 100 Váha člověka. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101 Páteř. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 108 Emoce. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111 Životní plán. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116 Materiální zabezpečení. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121 Vztah matky a dítěte . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125 Odpuštění. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130 Vydírání. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132 Přetvářka osobnosti. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 134 Auditing. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139


Zdenka Blechová

Úvod Milí přátelé, jsem potěšena, že se vám dostává do rukou moje kniha, a doufám, že vám pomůže lépe porozumět vašim dětem. V dnešním uspěchaném světě má mnoho maminek pochybnosti, zda dítě vychovává dobře. Všichni chceme své dítě vychovat co nejlépe a bojíme se, abychom se nedopouštěli zbytečných chyb. I já jsem měla podobné obavy při výchově své dcery. Stále jsem se snažila pročítat různé knihy a získané návody uvádět do praxe. Dočetla jsem se, že je dobré dítěti nedávat dudlík, aby mělo rovné zuby. A tak má dcera byla bez dudlíku, i když plakala. Bylo mi jí sice líto, ale vždyť to dělám pro její krásné zuby v dospělosti. Stále plakala, protože dudlík celé dětství neměla, a nebylo ji čím utěšit. V jiné publikaci jsem si pak přečetla, že je zdravé, když dítě denně propláče dvě až tři hodiny. A tak když byla najedená, přebalená a stále plakala, nechala jsem ji vzlykat, aby měla zdravé plíce. Dost často jsem při této výchově cítila, že bych jí raději ten dudlík dala a pochovala ji. Bála jsem se však, že by byla rozmazlená, neměla zdravé zuby atd. A tak jsem často trpěla já i mé dítě. Byla jsem přesvědčená, že lidé a knihy mi dávají ty nejlepší rady na výchovu dcery. A já jsem přece chtěla, aby má výchova byla dokonalá. Jsme však rozdílní a každý jsme ovlivněni výchovou rodičů. Jeden můj známý navštívil s dcerou pět psychologů a každý mu dal jiný návod na výchovu. –8–


Jak porozumět sobě a dětem

Dnes, po životních zkušenostech a hlavně práci na sobě, bych zvolila určitě jinou výchovu. A to výchovu vlastní dle mého pocitu k dítěti. Už bych se nenechala ničím a nikým ovlivnit. Nejsprávnější je vždy to, co cítím, a ne to, co říkají druzí. Druzí jsou vždy ovlivněni svými pocity a nemůžou znát mé. Nikdo nemůže mně a mému dítěti tak rozumět jako já sama. Tato kniha vznikla na základě sdělení z Vesmíru prostřednictvím automatického písma mně a také zkušeností, mých i ostatních lidí, vztahujících se k výchově dětí. Je v nich mnoho moudrostí, které můžete i nemusíte uplatnit při své výchově. Vždy záleží na člověku, jak dlouhou životní cestu ušel a co je schopen ze svých poučení vložit do života. Všichni zvládáme různé věci lépe nebo hůře. cc

cddd

Nic není dokonalého a ani dokonalost neexistuje, a proto se nesnažte být dokonalí. Stačí, když budete citliví. cc

cddd

Přeji hodně porozumění a pochopení Zdenka

Poznámka autorky: Některé slovní obraty a větná spojení obsahují staročeské, zastaralé, někdy neobratné výrazy či spojení, které neodpovídají současné české gramatice. Jsou zaznamenány přesně tak, jak mi je sám Vesmír poslal. Co to znamená – jak mi je Vesmír poslal – jedná se o poselství automatickým písmem. Položím si v duchu otázku a má ruka začne zapisovat telepatické zprávy, které ke mně přicházejí. –9–


Zdenka Blechová

Je to tak? V bříšku těhotné ženy byli spolu dva malí človíčkové. Jeden z nich byl malý věřící a druhý malý skeptik. Človíček malý skeptik se táže: „Věříte vlastně v život po porodu?“ Človíček malý věřící odpovídá: „Ano, samozřejmě, je přece zcela zjevné, že život po porodu existuje. Náš život tady je jen proto, abychom rostli a abychom se připravili na život po porodu, abychom byli dost silní na to, co nás čeká.“ Malý skeptik: „To je blbost, žádný život po porodu přece neexistuje. Jak by měl vůbec takový život vlastně vypadat?“ Malý věřící: „Ani já nevím přesně, ale určitě tam bude více světla, než je tady. A možná, že dokonce budeme jíst ústy nebo běhat.“ Malý skeptik: „To je úplný nesmysl. Běhat, to přece nejde. A jíst ústy, to je úplně směšná představa. Máme přece pupeční šňůru, která nás živí. A mimo to je nemožné, aby existoval život po porodu, protože pupeční šňůra je příliš krátká už teď.“ Malý věřící: „Určitě je to možné. Jen bude všechno kolem trochu jinak, než jak jsme tady zvyklí.“ Malý skeptik: „Vždyť se ještě nikdo odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí. A vůbec, život je jedno veliké trápení v temnu.“ Malý věřící: „Připouštím, že přesně nevím, jak život po porodu vypadá, ale v každém případě uvidíme maminku a ona se o nás postará.“ – 10 –



Malý skeptik: „Máma!? Vy věříte na mámu? A kde má jako být?“ Malý věřící: „Vždyť je tu všude kolem nás, jsme a žijeme v ní, jejím prostřednictvím. Bez ní vůbec nemůžeme existovat.“ Malý skeptik: „To je pěkná hloupost. Z nějaké mámy jsem neviděl ještě ani kousíček, takže je jasné, že nemůže existovat.“ Malý věřící: „Někdy, když jsme zticha, můžete zaslechnout, jak zpívá, nebo cítit, jak hladí náš svět. Pevně věřím tomu, že náš skutečný život začne až potom.“ cc

cddd

Dítě již od svého vzniku vnímá vše, co se okolo něj děje, prostřednictvím energie. Cítí, jestli se na něj těšíme, nebo zda je nám přítěží. Pokud otec v těhotenství ženu přemlouvá, aby si „to nechala vzít“, a žena si dítě nechá, může mít dítě k otci celý život chladný vztah, neboť si to pamatuje. Většinou si žena přes nesouhlas partnera dítě nechá. Otec se s tím někdy smíří a nakonec je rád. Týká se to především manželských svazků. Muž nemá rád změny, s každou změnou se musí nejdříve smířit. Je dobré dát muži čas na rozmyšlenou a nebrat jeho prvotní pocity vážně, aby se vám náhodou nestalo následující. cc

cddd

V době totality chodila jedna žena s mužem, kterého velice milovala. Po čtyřech letech známosti přišla do jiného stavu. Očekávala, že spolu založí rodinu. Ale muž se vyjádřil jinak – byl by raději, kdyby šla na interrupci a řekl, že si ji nevezme. Byl totiž zklamaný z předchozího manželského svazku a bál se nového soužití, i když tuto ženu miloval. Žena cítila potupu z chování svého partnera a rozhodla se, že dítě „dá pryč.“ Tehdy byla ostuda být svobodnou matkou a o potrat se muselo žádat interrupční komisí. – 11 –


Zdenka Blechová

Aby nemusela jít před komisi, dostala od známého prášky, které jí měly pomoci od plodu. Za pláče polykala prášky. Žena prášky snědla, a protože byla vnitřně silná, nepotratila. Druhý den za ní přišel její partner s kyticí a požádal ji o ruku. Bylo pozdě, dítě by po prášcích nebylo zdravé, a tak žena musela na přerušení. Zákrok nezůstal bez komplikací a žena se pak dva roky léčila na zánět vaječníků. V té době stál její partner při ní a stále si s ní chtěl pořídit nové miminko, ale nešlo to. To také jejich vztah ukončilo. Po dvou letech léčení jí lékařka sdělila, že už nebude moci mít nikdy děti. Ale nikdy neříkej nikdy. Žena navázala vztah s novým mužem a přestala se chránit před početím. A co se stalo. Po třech měsících známosti žena přišla do jiného stavu. Dnes má pět dětí. A její bývalý partner je jí stále nablízku, když něco potřebuje. Dodnes má v sobě zakořeněny výčitky. cc

cddd

Jedno unáhlené rozhodnutí může změnit celý náš život. A také nemusí být vždy pravda to, co vám říkají lékaři. Příroda je mocná a sama řídí věci rukou osudu. Pokud dva lidé spolu nemohou mít děti, většinou je to proto, že v jejich myšlenkách panuje velká touha. Toto chtění ovlivňuje i příchod dítěte. Dítě má vstoupit do rodiny jako dar. Většinou rodiče, kteří chtějí dítě za každou cenu a podstupují proto všemožné metody, nemají vztah v pořádku. Ve vztahu, kde je láska a porozumění, není lpění a touha, ale pokora, si milující partneři umějí život naplnit i bez dítěte. Partneři, kteří cítí prázdnotu, mají silnou touhu po naplnění v dítěti. Mnohdy to bývá myšlenka jednoho z partnerů, který dítě moc chce. Ten se upne k vytčenému cíli a druhý, protože nechce o partnera přijít, se podvoluje jeho přáním a snaží se mu pomoci. Zde je pak nerovnováha ve vztahu. – 12 –



Pokud se partneři rozejdou, většinou každý založí novou rodinu. Setkala jsem se s jednou ženou, která deset let v manželství podstupovala různá vyšetření, aby mohla mít dítě. Po deseti letech manželství to partneři vzdali a rozvedli se. Každý založil novou rodinu a dnes má každý dva potomky. Do mé poradny chodila v těhotenství jedna žena, protože se bála, že potratí. Často jí tvrdlo bříško. Byla na těhotenství sama, a tak z pocitu nejistoty hrozilo, že porodí předčasně. Když jsem jí přikládala na bříško ruce, miminko se zklidnilo a navozený pocit u ženy přetrvával ještě několik dní. Tímto způsobem jsme miminko udržovaly v bříšku. Dnes už je miminko na světě, zdravé a klidné. Občas se na mě přijdou podívat a je zajímavé, že s tímto dítětem mám velice blízký vztah. Víme jeden o druhém již z období těhotenství, kdy u nás vznikla pevná vazba. Miminko je v mé náruči klidné a i já mám k němu blízko. Nakonec i otec je rád, že má syna. Dítě však často v jeho přítomnosti pláče, protože žárlí na matku, že se věnuje otci. Chlapec si podvědomě pamatuje, jak otec matku v době těhotenství přemlouval, aby dala dítě pryč. Z tohoto důvodu bude mít v tomto životě raději maminku a k tátovi bude mít odstup. Vazby dítěte k ostatním a okolí vznikají již v těhotenství. Moje maminka se ve třetím měsíci těhotenství rozešla s mým pravým otcem. Vyčítal jí peníze, byl lakomý, a když ho poslala pro prášky do lékárny, nechal si je zaplatit. To způsobilo, že jsem posuzovala celý život své partnery podle toho, jak se mi zdáli být štědří. Když mi připadalo, že je partner skoupý, hned bylo po lásce. Pocity z období těhotenství nás mohou provázet celý život. Je-li maminka celé těhotenství nervózní, přenáší své pocity i na plod, a dítě pak může být neklidné a lítostivé. Naopak maminka, která prožívá těhotenství v klidu a s láskou, dává potomkovi do života pevný základ. – 13 –


Zdenka Blechová

Dítě má rádo, zvláště v období těhotenství, zpěv, je to pro něho jakási komunikace s maminkou. cc

cddd

Zpověď čtyřtýdenního dítěte – prostřednictvím automatického písma Martínek si nyní velice pochvaluje péči, kterou má, a je rád, že je tady. Jen by si více přál, aby mu maminka zpívala. Má rád zpěv a dělá mu dobře, když mu někdo zazpívá. Poselství z Vesmíru: Vaše těla jsou stvořena z energií, které se zhmotňují, a to vše se děje v těle matky. Ale jinak je vám dána naše energie již při vzniku zárodku, který se utváří uvnitř, v těle matky. Energie se přiděluje se svolením našeho nejvyššího v určitém časovém úseku všech duší, které se neustále pohybují a čekají na své zhmotnění. Když pak nastane čas, přijde ten okamžik, kdy se svolí, kdy a kam bude daná duše podle svých zásluh umístěna. Tato duše je součástí organismu, nedá se říci, že má nějaké sídlo v určité části těla. cc

cddd

– 14 –



Mám mít dítě? Často chceme úplnou rodinu, a tak se podvolíme mít ještě další dítě s novým partnerem, i když už například mám dvě děti. Chceme, aby partner byl spokojený a měl také svého potomka, zvláště když nás přemlouvá. Pak se stane, že se s partnerem rozejdeme a máme všechny děti ve své péči. Jsme samozřejmě rády, když už děti máme, ale chci tím říci, že je důležité, aby žena vždy rozhodovala o tom, zda bude mít dítě sama za sebe, a nenechala se ovlivnit pocity druhých. Těhotná žena, když touží po dítěti a partner jí radí, aby si ho nechala vzít, by si dítě měla nechat, pokud zde nejsou ještě jiné překážky. Partner se nedokáže někdy smířit se situací, že mu ubude pohodlí. Ale když je dítě na světě, je většinou rád, že potomka má. Někdy se stane, že partner nechce ženu, když otěhotní. Je to smutné, ale je to tak. Proto je dobré být ve vztahu odpovědná a zvažovat i intimní život s partnerem. Pokud partner ženu odmítá a ona touží po miminku, je dobré zvážit, zda je schopna se o dítě sama postarat, a pokud cítí, že to zvládne, dítě si nechat. Žena, která si nechá dítě vzít z nerozumu nebo je ovlivněna ostatními, může v sobě nést vinu a výčitky celý život. Žena, která udržuje vztah s ženatým mužem a stále v sobě nosí naději, že se její partner rozvede a ona s ním založí rodinu, se také nemusí nikdy dočkat. Naopak se často stává, že pokud žena otěhotní, partner se raději vrátí domů. Partner ji bude přemlouvat, aby si dítě nechala vzít. Žena, pokud cítí, že výchovu zvládne a dítě chce, by se měla rozhodnout dle sebe, a ne dle partnera. – 15 –


JAK POROZUMĚT SOBĚ A DĚTEM. aneb co je dobré si uvědomit a o čem nevíme. III. upravené vydání. Ukázka knihy z internetového knihkupectví

Recommend Documents