Helyreigazítás Március. XIII. évfolyam 2. szám. C4 - Eltűnt Camil testvérünk. nyomában, avagy hogyan. mulassunk egy jót a

2008. Március. XIII. évfolyam 2. szám C4 - Eltűnt Camil testvérünk nyomában, avagy hogyan mulassunk egy jót a ferencesek között C5 –Orvosnál C6 – Szeva Kitti C7 – “Mert van hely” Rovat T1 –DoctobudoAz Orvosfegyver T4 – Dumaház a Jatéban T5 – Egyéb T8 – Nem létező zenekar

Letudtuk ezt a telet is. Idén sem tartogatott nagy meglepetést. Egy kevés hó, meg néhány kósza mínusz. Persze az elkerülhetetlent nem tudtuk kicselezni az idén sem. Mindenki megküzdötte a maga kis csatáit a diplomáért való háborúban. Sajnos előfordulnak a veszteségek, vannak akik elvéreztek egyik- másik összecsapásban. De nincs olyan seb, nincs akkora vereség amit ne lehetne „orvosolni”. Mert talpra kell állni, koffeinnel, taurinnal, néhány óra alvással új erőket kell verbuválni és kiképezni a még erősebb neuronokból, szinapszisokból álló hadsereget. Az ügyesebbek nekik kedvezőbb terpen küzdenek meg az ellenféllel. Mások a kifárasztásos taktikát választják és több apró összecsapással próbálják felmorzsolni a szemben álló fél erejét. Aztán a hadjárat véget ér, te meg csak fekszel hanyatt az ágyadban, és ürességet érzel. Nem azt a fajta „asszem kéne enni egy csokit” féle könnyen kitölthető ürességet. Egy hatalmas űrt érzel az egész testedben. Minden egyes meghívásra, programra csak félve bólintasz rá, mert úgy érzed, hogy valami nincs rendben. Erre te nem érsz rá. Nem fekhetsz csak úgy hanyatt. Néhány nap múlva nevetőgörcs kellős közepén rájössz, hogy az a nyomasztó érzés már csak a vizsgaidőszak fanyar utóize. Nem kell semmit csinálnod. Most legalább egy hétig nem kell tanulnod. És akkor felszabadultan beleveted magad az örömökbe. Lehet az egy könyv, a füvészkert, vagy a SZOTE klub. Mindenből a legtöbbet akarod kapni. Mindent amit már egy fél éve terveztél egy hét alatt akarod megvalósítani. Mert tudod, hogy nincs sok időd. A fegyverszünet igen rövid és ingatag lábakon áll. Aztán az első demóval mindkét fél fel is rúgja. Minden kezdődik elölről. Legalábbis azt hiszed. De semmi sem ugyanaz. A haderőd egyre fejletteb, tapasztaltabbak a neuton-katonáid, gyorsabbak, jobban összehangoltak. Sokszor érzed úgy, hogy neked ez nem kell, nem éri meg ezt sok fáradságot. A nagyobb veszteségek természetesen rosszul érintenek, nem érzed fairnak az egészet. De talpra állsz mindig. Mert tudod, hogy nincs az a veszteség amit ne lehetne pótolni és legfőképp amitől akarva-akaratlanul ne fejlődnél. Küzdessz tovább, mert küzdeni kell. Ez a háború az élet maga. Sosem ér véget, de ha kitartó és szívós vagy ünnepelt hadvezér lehetsz. -Bitay-

T9 – Kolesz T12 – Vízmű klub L1 – Ínyenc L1 – Program ajálnló L2 – “Móka és Kacagás” L3 – Commandante L5 – Specifikus Hírek S1 –Megfejtés S2 –Tesztek

Helyreigazítás Tájékoztatjuk kedves olvasó közönségünket arról a szomorú tényről, hogy a februári PULZUSban Orosz Kornélia cikkét megbocsájthatatlan esztétikai illetve helyesírási hibák közt publikáltuk. Minden erőfeszítésünk ellenére a gondatlanság csipetnyi trehánysággal fűszerezett vádját sem a nyomdára, sem másra hárítani nem tudjuk, ezért ezúton is szeretnénk BOCSÁNATOT KÉRNI a kedves kollegínától. Bízunk megértésében és teljes szívből reménykedünk, hogy Kornélia kedvét nem vette az a temérdek hiba amivel fáradságos munkáját látszólag semmibe vettük és ki tudjuk engesztelni cikke következő oldalon (C4) való korrigált változatával. Ezúton szeretnénk felhívni azon maradék elszánt hallgatótárs figyelmét akiket nem rémisztett el a múlt számban gondatlanságból elkövetett újságírásgyalázás és mégis szeretne a [email protected] címre cikket küldeni, hogy a lapzárta március 27én pénteken esedékes. A megadott időpont után beérkezett irományokat sajnos időhiány miatt nem tudjuk berakni a következő számba, mert a szerkesztőség minden tagja egy emberként, teljes meggyőződéssel húsvéti nyuszinak öltözve fogja riogatni Szeged békés polgárait. Akiktől ezúton, előre is bocsánatot kérünk a leendő kellemetlenségekért.

C4

Eltűnt Camil testvérünk nyomában, avagy hogyan mulassunk egy jót a ferencesek között a II. évfolyam 11-es csoportjának ajánlom

Sikeres félévi vizsgáim zárásaképpen egy fantasztikus hétvégét töltöttem Mátraházán kedves csoporttársaimmal. Utunk és ottlétünk során nem kevés kalandban és meglepetésben volt részünk. Már szállásunk megtalálása is okozott némi nehézséget, buszsofőrünk ugyanis a borvilág rejtelmeibe kalauzolta szervezőnket, O. P. ”testvért” és egy református üdülő bejáratánál tett ki minket. Ezért csomagjainkat vállunkra kapva elindultunk első túránkra hegynek felfelé, a közel 1 km-rel távolabb lévő második buszmegálló irányába. Szálláshelyünket elfoglalva meglepetten tapasztaltuk az összhangot a falakon lógó szentképek és az ebédlő plafonján függő papírdenevérek között. Minthacsak az Apáthy Kollégium varázsát igyekeztek volna

visszaadni az ide érkező szegedi orvostanhallgatóknak. A szekrényben talált fokhagymák azonban némi kétséget ébresztettek bennünk efelől: mintha az ördög és a szentek háborújának kereszttüzébe kerültünk volna. A ház tehát igencsak különösnek bizonyult, nem beszélve a szobák neveiről: ”Jakóba asszony”, ”Szent Klára” stb… Miután a házat sikeresen átvettük, biztosítottuk megbízónkat arról, hogy ittlétünk a szentek számára is irigylésre méltó, lelki gyakorlathoz példás magatartásban fog eltelni. Persze akkor még nem tudtuk, hogy a „háztetőn való táncolás” helyszínét az asztal fogja felváltani, hogy miseborunk igen tetemes mennyiségű lesz és a ferencesek rendjének tékozló fia, Camil testvér szelleme is vigyázni fog ránk. Érkezésünk első napja a vizsgák, az azt követő bulik és az átszállásokkal teli fél napos út kiheverésével telt. Így a nap legérdekesebb történésének bizonyult, hogy mindenki rajtunk kereste Camil testvért, aki, mint megtudtuk, kb. 1 évvel ezelőtt Szegedre menekülve hagyta ott a rendet és azóta senki nem hallott felőle. Ma sem tudjuk ugyan, hogy Camil testvér él-e még, de eltűnését és a ferencesek rendjéből való kiválását a csoport teljes mértékben átérezte és maximális toleranciával kezelte, ellentétben a rend döbbenetével és értetlenségével.Nagyon nehezen értettük meg, hogyan lehet olyan életet élni, amelyben Ányos testvér reggeli sétái a mókusok megfigyelésével telnek vagy amelyben egyeseknek monoton utat kell rituális keretek között megtenni a ház és a kápolna között, olyan szabályos rendben, akár a poszméhek tánca. Igyekeztük azonban tartani magunkat -több-kevesebb elfojtott vagy kitört nevetés árán is- a „lelki gyakorlathoz”, és felvállaltuk a szervezésben kevesebb tálentummal megáldott vezetőnket: O. P. testvért is! A hamvazó szerdán történő ministrálásra való felkérést azonban időnk szűke és csoportunk bűnös tagjai miatt kénytelenek voltunk alázattal visszautasítani. Ott tartókodásunk mindenesetre valóban hasonlított egyfajta „lelki gyakorlathoz”, ha -a téves tájékoztatásunk miatt - az utolsó nap működésbe lépő kályhára

vagy az asztalterítőn is lemoshatatlan foltot hagyó Tesco-s spagetti mártásra és az egymás hülyeségei iránti toleranciára gondolok. Hatalmas elismerés illeti továbbá vezetőnket azon törekvése miatt, ami hozzájárult életben maradásunk egyetlen esélyéhez: a hajnali 4kor megérkező közel 60 ”cipóhoz” és 3kg kenyérhez. Hihetetlen volt látni azt az önfeláldozást, ami egyetlen ellenkező szó és mindenféle vesztegetés nélkül valakit rábír arra, hogy éhező társai számára biztosítsa a kietlenség közepén, a ferencesek között a mennyei mannát! Másnap végre elindulhattunk a várva várt túrára, Magyarország legmagasabb pontjára, a Kékesre, amelynek csúcsán forralt borral enyhítettük fáradalmainkat. A síelőket elnézve, mindenki átérezte azt a még előttünk álló terhet (a szigorlatokkal teli, bizonytalan év végét), ami majd igazán meghozhatja a felhőtlen, tehermentes sítábor lehetőségét egy újabb csoport összejövetelre. A túra után szaunával jutalmaztuk meg magunkat. Vizsgáim végeztével ugyan masszázsra vágytam volna, tekintve azonban, hogy vezetőnk szervezési képességeinek hiányában volt, és ha mi nem vigyáztunk volna rá, még magát is képes lett volna elhagyni, egyáltalán nem bántam meg, hogy a testi és lelki megtisztulás effajta betetőzését választottuk.

Hazafelé menet azonban kénytelenek voltunk újra szembesülni a buszsofőrök önkényesen megszabott jegyáraival: három út során ugyanis a buszjegyek ára ugyanazon úti cél alatt személyenként és időközönként tetszőlegesen változott. A nap végén elérkezett az „utolsó vacsora” és a búcsúbuli ideje, ami olyannyira tartalmasra sikeredett, hogy még a „Kerek asztal lovagjai” szoba ajtaja is ki akart törni! Az est azonban rávilágított arra, hogy még sokaknak gyakorolniuk kell azt a bizonyos „önmegtartóztatást”, s erre véleményem szerint kiváló alkalmat nyújthatnak az újabb hasonló jellegű csoport összejövetelek. Ezúton szeretném tehát megköszönni a remek társaságot, és ha valaki bármit tud Camil testvér kilétéről (az őt körüllengő misztikuma miatt személyleírással sajnos nem szolgálhatunk), kérem a szerkesztőségen keresztül jelezze a 11-es csoportnak! Orosz Kornélia Anna

C5 Orvosnál Két rövid kis orvos látogatásom szeretném megosztani veletek. A két történet időben és helyben különbözik, és míg az elsőnél én kísértem a pácienst, a második elbeszélésnél megfigyelő voltam egy rendelés alatt. Történt nem is olyan rég, hogy egyik közeli ismerősöm sportolás közben kificamította a lábát. Ezek után engem keresett meg, mint régebben szegeden élő, az egészségügyhöz közel álló ismerősét, hogy kísérjem el.

El is jutottunk, nagy nehezen az Aradi téri rendelőintézetbe. Itt némi, pénzzel könnyebben beállhattunk, ill. beülhettünk a sorba… Nem szeretném senki, idejét húzni, húzták ott eléggé a miénket, a ”rövidke” sor három óra hosszú várakozást biztosított számunkra. Majd sikerült az orvoshoz is bejutni, természetesen a röntgen is elkészült, három irányból. Majd közölte az orvos, hogy nincs baj, és, figyelem: hogy miért jövünk ide ilyen piti kis problémával, (az ismerősöm lába, kb. a másfélszeresére dagadt), ez a dagadás lehet genetikai okú is(??), viszlát. Most megelőzném a konklúziót a második történettel, amely régebben történt. Elsős koromban, mint minden évfolyamtársam, azt a feladatot kaptam, hogy menjek be egy orvosi rendelésre, és figyeljem meg az orvos beteg kapcsolatot. Hát megfigyeltem… Kezdeném azzal, hogy bemutatkozásom ellenére, a doktornő ezt elfelejtette vis-

zonozni, de sebaj, gondoltam, bizonyára elfoglalt. Hát elfoglalt volt, az tény… Leültem a számomra kijelölt helyre, két szekrény közé beszorítva, a fal mellé. A beérkező betegek véleményét nem kérdezték meg, hogy jelenlétem jelent-e problémát számukra, ami engem személy szerint eléggé zavart. No nem a feltűnési viszketegségem okozta a problémát, hanem inkább az a tudat, hogy szerencsétlen betegek nem valószínű, hogy szólni mernek, ha mégiscsak zavarom őket. Sajnos azonban nem ez volt a legnagyobb probléma. A kint fél órája várakozó betegek sora, szépen, de legfőképp lassan elkezdett fogyatkozni. Közben a doktornő ügyet intézet, telefonon, no nem a betegekét, hanem gondolom a sajátját. De sajnos ezt a betegek fogadásával szinkronban. De amíg egy-egy előadónk tapasztalataim szerint képes arra, hogy az előadáson elmondja az anyagot folyamatosan és megakadás nélkül úgy, hogy a számítógépet közben újraindítja, és betölti az anyagot, közben kirakja a notebook képét a projektorra (bár szerintem az se jelentene gondot, ha közben a windows-t kellene újratelepítenie vagy épp a relativitás elméletet levezetnie fejben), addig, nem hiszem, hogy etikus, vagy hatásos az, hogy kikérdezzünk egy beteget a problémáiról, miközben sms-t írunk. Vagy éppen telefonálunk, merthogy ez is megtörtént eset. Vagy éppen, hogy örüljünk a számítógépes rendszer lefagyásának, mert akkor addig

ugyebár nem tudunk új beteget fogadni. Ebben a kis szünetben sikerült azt is megtudnom, hogy a doktornő szabadságra megy, és hát, nagy baj, hogy ezt „a betegek valahogy mindig kiszagolják” és ilyenkor többen vannak. Azonban egyszer csak valami olyan

következett, amit nem vártam, hirtelen nyájas lett a beteggel, folyamatosan írta fel és ajánlotta a különböző kezeléseket a páciensnek. A turpisság azonban hamar lelepleződött egy a doki felé csúszó boríték formájában… A történetből legyen ennyi is elég, mert amit még mondanék az már személyiségi jogokat sérthetne, vagy nyomdafestéket nem tűrő lenne. Remélem azonban ez egy kis riasztó példa volt mindenkinek, és legalább egy rövid ideig ott fog az olvasók szeme előtt lebegni, hogy mi márpedig nem fogunk ilyen orvossá válni. Történet bármiféle egyezése a valósággal csak a véletlen műve, vagy nem… MerrO

C6 Szevasz Kitti • Kedvenc

Hello Kitty (ハローキティ, Haró Kiti) a japán Sanrio vállalat legismertebb mesefigurája. A bűbájos (vagy mű-bájos) kiscica képével Magyarországon legtöbbször ruházati cikkeken, írószereken, táskákon, pénztárcán, napszemüvegen, találkozhatunk, de vannak meglepő termékek is, melyeken ott virít a cica neve és/vagy képe. A Fender hangszergyár egyik legnépszerűbb modelljét, a Stratocaster gitárt is piacra dobta rózsaszínben, Kitty képével díszítve. Bevallom, már várom, hogy lássam az első cicafejes, rózsaszín traktort is. De, hogy senki ne vádoljon iróniával , tényeket szeretnék közölni a figuráról melyet sokan szeretnek.

tantárgya: angol, zene, rajz, olvasás

• Leírás:

Vidám és jószívű kiscica. Nagyon közel áll az ikertestvéréhez, Mimmyhez. Jól teniszezik és finom sütit süt.

• Párja:

Dear Daniel

A fehér macska jellegzetessége, hogy a bal fülén mindig egy masnit visel, és a rajzfilmsorozatot kivéve mindig hiányzik a szája. (Nekem ez volt az első dolog, ami feltűnt vele kapcsolatban. Utána is jártam, hogy megtudjam miért nincs szája a kis fehér cicának. A választ a gyártók egyik hivatalos honlapján találtam meg, a gyakran ismétlődő kérdések (gyik, faq) között. A válasz a következő volt: Kitty a szívéből beszél, és nincs olyan emberi nyelv, amely a szív szavait érhetővé tehetné.) Hello Kittyt 1974-ben alkotta meg tervezője, Yuko Shimizu, 1976 óta világszerte bejegyzett védjegy. Kittynek japán létére eredetileg is angol neve volt:Kitty White. Azért angol, mert a ’70-es években a brit kultúra népszerű volt a japán lányok körében. Keresztnevét Lewis Carroll Alice tükörországban című mesekönyvéből, a főszereplő egyik macskájáról kapta. A következőkben néhány adat a mesefigura által megformált karakterről (forrás a Wikipédia):

•

Neve: Kitty White

•

Születésnapja: 1974. november 1.

•

Vércsoportja: A

•

Születési helye: London külvárosa

•

Szülei: George és Mary White

•

Magassága: öt fényes almányi

•

Súlya: három fényes almányi

•

Kedvenc étele: Mama almáspitéje

•

Hobbija: utazás, zenehallgatás, olvasás, új barátok szerzése

•

Kedvenc szavai: „barátság”, „legjobb”, „kawaii” („aranyos” japánul)

•

Gyűjt: kicsi, aranyos dolgokat, mint a cukorkák, a csillagok vagy az aranyhalak

Hello Kittynek rengeteg barátja van. Még saját macskája is van, Charmmy Kitty, és egy hörcsöge, Sugar. Charmmy Kittyt a történet szerint édesapjától, George White-tól kapta születésnapjára, Sugart pedig a barátjától, Dear Danieltől. Charmmy külsőre nagyon hasonlít Hello Kittyre, de kevesebb emberi, több macskás tulajdonsága van, mint gazdájának. Barátainak rövid lajstromát, közlöm, hogy lássuk, nem a levegőben lóg a cica története:

•

Cathy – Csendes és gyengéd kicsi nyuszi lány. Mindig gondol másokra.

•

Tippy – Erős és jószívű maci. Az egyik nagy álma, hogy ő legyen Kitty „szőke hercege”.

•

Joey – A kisegér a legnépszerűbb srác az iskolában, emellett remek atléta is.

•

Jodie – Kutyus nagy tudásszomjjal. Imád tanulni, és az egyik nagy álma, hogy kutató lehessen.

•

Tracy – Csintalan mosómedve, aki szeret tréfálkozni és bajt keverni. Mindenkit a barátjának tart.

•

Tiny Chum – Aranyos kismackó, aki mindig jó társaságnak bizonyul. Kitty és Mimmy az öccseként szereti.

•

Rory – Egy mókus, aki bevezette Kittyt az erdő titkaiba. Akkor találkoztak, amikor Kitty virágokat szedett.

•

C7

•

Mory – Félénk, kicsi vakond, aki Kitty kertjében lakik.

•

Tim és Tammy – Vicces kismajmok, akik mindenkit megnevettetnek.

•

Fifi – Beszédes kicsi bárány, mindig tele van energiával.

•

Rendőr bácsi – Az iskola előtt irányítja a forgalmat, nagyon kedves.

•

Postás bácsi – Minden nap fontos leveleket kézbesít

Hogyan lett ilyen népszerű ez a kis figura, hogyan került a rajzfilmekből a butikba, az Egri Borozó mellé, Szegedre? Először egy műanyag pénztárcán jelent meg 1975ben, és hamarosan rengeteg különböző terméket gyártottak képmásával. Bár eredetileg a fiatal lányokat célozták meg, ma már

szinte minden elképzelhető holmit díszített, írószerektől a ruhákig, a szexuális segédeszközökön át a számítógépektől az autókig, (és már nincs messze a traktor sem!). Manapság már nem úgy tekintenek rá, mint ami csak kisgyerekeknek szól, egyaránt népszerű a tizenévesek és a felnőttek körében is. Ma már több mint 22 000 féle terméket árulnak, és ez a Sanrio éves jövedelmének felét adja. 1983 óta ő az amerikai gyerekek nagykövete az UNICEF-ben, bár ez magam sem tudom, mit jelent. Világhírű mégis a kilencvenes évek végén lett, amikor számos hollywoodi híresség kezdett Hello Kittys holmikkal megjelenni a nyilvánosság előtt. Mariah Carey, Cameron Diaz és Paris Hilton is népszerűsítette már, de még a kőkemény Ricky Martin is büszkén viseli a cicás cuccokat. Végül, idéznék egy internetes fórumból, és úgy véltem, azoknak akik szeretnék megismerni Kitty mélyebb üzenetét, több, komolyabb mondanivalót várnak tőle, ezzel a pár, enyhén túlmisztifikált sorral elindíthatják a gondolatfolyamot. (előre szólok, nem biztos, hogy érdemes) „Nagy szemek, termetes, kifejező arc, a karakter archetipikus vonásainak erőteljes felerősítése. mégsem karikatúra. Kittynek nemhogy apró a szája, hanem nincs is neki. - Az ideális nő, gondolnánk: nagy figyelő tekintet, és mindig csöndben van…” „Kitty finom, egyszerű, erőteljes színvilága a gyökércsakrát stimulálja, mely a vásárlási kedvünkre, az anyagi világhoz való viszonyunkra hat, s ahol nemi identitásunk is rejtőzik. Kitty cica tehát a nő legmélyebb lényegével lép kapcsolatba, s talán emiatt lehet, hogy a férfiak többsége szörnyűnek, taszítónak tartja, addig a nők minden életkorban képesek rajongani érte. Példaként érdekes említeni a Kitty dizájnra épített Porsche gépkocsi belsőt, vagy a Hello Kitty mobiltelefonokat, amiket a férfiak személyes sértésként éltek meg, míg a nők legfeljebb annyit mondanak rá: Jaj de cukiiiiii!” Hentes

„Mert van hely” Rovat Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből. - Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben. -A myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? - Igen. - És milyen módon befolyásolja a memóriáját? - Nem emlékszem. - Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett? - Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. - Hány éve lakik magával? - Negyvenöt. - Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? - Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? - Igen. - És maga mit csinált ez alatt? - Tudna egy személyleírást adni az alanyról? - Közepes magasságú, szakállas. - No vagy férfi? - Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek. - Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? - Orális. - Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? - A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött. - És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? - Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom. - Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? - Nem. - Ellenőrizte a vérnyomását? - Nem. - Ellenőrizte a légzését? - Nem. - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást? - Nem. - Miért olyan biztos ebben, doktor úr? - Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban. - Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt? - Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...

T1

Doctobudo - Az Orvosfegyver További technikák, eszközök és információk A doctobudo a világ leghatékonyabb harcművészete, a név eredeti jelentése: Az Orvos-Fegyver. Ez az ösvény ötvözi a kínai csí (vagy japánul kí) manipulálásával kapcsolatos harcművészeti technikákat, valamint a hatévnyi orvosi egyetem alatt elsajátított anatómiai, élettani és pathológiai ismereteket, plusz az emberi kardiovaszkuláris- és idegrendszernek komplett felépítésének agyban levését, és ennek orcátlan kihasználását.

6 – Csak legendák beszélnek olyan orvosokról, akik évszázadokkal megelőzve a doctobudo létrejöttét, már jóval korábban a hihetetlen medikusi intelligencia önvédelmi és spirituális hasznosítását szorgalmazták. Ezen mesterek egy része még ma is él, és hatalmuknál fogva immáron az emberek helyett a világ meggyógyításán fáradoznak „Jó pap holtig tanul” alapon. A szájhagyomány útján terjedő mondákban Valóság-gyógyítóknak hívják őket, hatalmuk érvényesítéséhez már érintésre sincs szükségük, és hogy-hogynem, a harc valahogy teljesen elkerüli őket életükben.

1 – A doctobudoval ismerkedő kívülállók

sikeresen átveszik a gyógyítás, az egészséges életmód és az önismeret/öngyógyítás fontosságának szellemiségét, és átesnek az első évben zajló testi kondicionáláson. 2 – A kezdő orvos-harcművész már rengeteg önvédelmi leckét is kap, ismerkedik az ökölharc, földharc, és a belharc alapvető törvényszerűségeivel. Küzdelmi szituáció esetén gyengén ugyan, de próbálja használni az elméjében rejlő biológiai tudást, és eme törekvés sokszor hatalmas előnyhöz juttatja. 3 – A haladó már ismeri a bénításhoz és görcs előidézéséhez szükséges pontokat, a keze ügyébe kerülő üres, vagy fegyvert szorongató támadó végtagok nagy eséllyel rándulnak meg vagy luxálódnak túl. A keze ügyébe kerülő tárgyakkal képes bárkit lefegyverezni. 4 – A mesterek a teljes és hibátlan anatómiai ismeretek mellet már képesek támadásaikkal maradandó károkat okozni, illetve ennél enyhébb esetekben szabadon eldönthetik, hogy nagyjából hány nap alatt gyógyuló sebeket kívánnak létrehozni az ellenfél testén. Ha az elrettentés nem elég, néhány légcsőbe ágyazódó gégeporc is megteszi. Képesek bármilyen tárggyal harcképtelenné tenni bárkit. 5 – A nagymesterek egytől egyig az orvostudomány professzorai, testük pedig az ötven éves Bruce Lee-é. Még belegondolni is nehéz, mit nem tehetnek meg a mesterek mesterei egy érintéssel. A csuklás, vakság, izomrángás, vegetatív reflexek, szívritmuszavarok, akár hypotónia vagy halál mindenesetre történelmi tényként kezelhető, dokumentált esetek. Ezen a szinten válik lehetővé az érintés vagy aura alapú gyógyítás is az energiák feletti maximális hatalom miatt.

meg a mögéd gyülekező ártatlanokat. Ez az elv nagyban hasonlít a keleti harcművészetek mentalitásához, kivéve, hogy a verekedésben csak némileg járatos orvos is képes hatalmas károkat okozni, hála elméleti tudásának. - A harcban sose mesterek szavait vagy emlékek utasításait kövesd, hanem a saját utadat járd, és minden pillanatban az azonnali győzelem lebegjen a szemed előtt. - A harc nem is harc, hanem újabb esély hogy gyakorold és tapasztalataiddal fejleszd a szaktudásodat. Sose keresd, de ha megtalál, gondoskodj róla, hogy hamar véget érjen, és egy-két kollégád jól járjon a nem fatális traumák gyógyításával, amiket okoztál. - Amíg világ a világ, mindig lesz egy ellenszer, ami jó arra a baktériumra is, és mindig túl fogja élni egy-két baktérium, amelyik rezisztens még erre az ellenszerre is. Aztán jön az új ellenszer és az új rezisztens törzs, és a körforgás sosem áll meg. Az univerzum körforgása sem áll meg soha, ezért fejlődj, okosodj és folyton legyél jobb, míg meg nem látod az utolsó naplementéd. - Csodáld a mutációt, az evolúciót, az emberek sokféleségét, útjaik, DNS láncaik és életeik átkereszteződéseit, szerteágazását, mert olyan világba születtél, ahol bárki, bármelyik nap hirtelen utolsóból a legfontosabb lehet. - Légy olyan, mint egy intelligens rák! Légy láthatatlan, észlelhetetlen, de eltiporhatatlan erő, apró módosításokkal fertőzd nézeteidet környezetedre, és irányítsd a köréd gyűlt betegeket, hogy lelkük is meggyógyulhasson. Ellenségeidet a saját fegyverükkel tedd hatástalanná, és igyekezz úgy élni, hogy környezeted észre se vegye hatalmad, mégis mindeki maradéktalanul megbízzon benned. Persze további elvek is léteznek, mint hogy védd a gyengébbet, vagy hogy gyógyíts meg mindenkit a közeledben, akit hatalmadban áll, de mivel főleg végzett orvosok képzik fegyverré magukat ily módon, ezek csak ismétlések lennének az egyetemen már megtett fogadalmak és eskük szövegéből. Ezek közül a legfontosabb:

A

A

sokféleség elve

lapelvek:

- Az emberi test nem tárgy, hanem élőlény. Nem rémületesen precíz szerkezet tehát, hanem egy élő, organikus, rémületesen precíz biokemo-quantummechanikai egység, melynek tudatos vagy tudattalan irányítása majdnem kizárólag az agyból zajlik. - Az emberi agy mindig egy lépéssel az emberi tudat előtt jár, ezért eme testrész túlmisztifikálása egyszerűen kihagyhatatlan a doctobudo gondolkodásmódjából. Az egyre újabb megismert molekuláris és elektromos mechanizmusok mellett folyamatosan bővül az agy titkainak tárháza is, megismerhetetlenségének beismerése nélkülözhetetlen a leírhatatlan és megnevezhetetlen emberi energiák mozgósításához. - Ha rád támadnak, vagy egyéb módon küzdelmi szituációba keveredsz, nem hogy ajánlott, de kötelességed (!) szaktudásod legjavát adva a foetust is kiverni a veszélyeztetőkből, így óvva

A doctobudo egyik alaptézise, hogy mindenki különbözik. Így sosem voltak benne formagyakorlatok vagy egységes teljesítendő tesztek vagy erőnléti edzések. A nagymesterek elég bölcsek hozzá, hogy mindenkiben felébresszék a saját kis sárkányát, ezért mozgáskultúrához, testalkathoz és egyéni küzdési stílushoz alakítják mindenkinek a saját külön harcművészetét. Az ember pedig élőlény, azaz így vagy úgy, de test és lélek összessége, így amíg az egyetemen az elme csiszolása zajlik, az edzéseken gondoskodnak a neki otthont adó bio-kemo-quantummechanikai egység lassú, fájdalom- és vízhólyagmentes alakításán.

T2

A

TEST KONDICIONÁLÁSA

A nagymesterek rájöttek, hogy az emberek, ha saját életükről, környezetükről, és ezeknek megváltoztatásáról kell elgondolkodniuk, azért nem tudnak elég nagyban gondolkodni, mert nem tudnak elég kicsiben sem. Pedig a tanulás (nem mint neurológiai vagy biológiai, pusztán mint triviális szakkifejezés) úgy megy, hogy az ember odakoncentrál valamire, időt és energiát fektet bele, ezzel elsajátítja, majd ezt követően sokszor egymás után gyakorolja/elismétli, hogy aztán később magától menjen/előjöjjön. A test kondicionálásánál sincs máshogy, hangzatos életmód változtató programok helyett a megfelelő agyi pályák szokásokon keresztüli lassú megerősödésén, vagy épp ezek abbahagyogatása miatti lassú meggyengülésén alapszik. A test kialakításában (merthogy az első edzés azzal kezdődig, hogy ez csak és kizárólag, 100%-osan mindenkinek a saját lelkiismeretén múlik) törekednek

1 A zsír/izom arány csökkentésére és nullához közelítésére (Az egész világban népszerű Thai-Bo és Norbi-ducitréning keverékével hasonló értékű, nyugodt de hatásos edzésprogram) 2 Az indiaiak által csakráknak hívott felületes érzékelő idegszigetek megnyitására (Meditációs, ön és egymást dörzsölgetős gyakorlatok, az akaraterő fejlesztése) 3 A kézitusában fontossá váló testrészek megerősítésére (Mutató és középső ujj, kézél, tenyérél, sípcsont, nagylábujj, karizmok, combizmok) 3,5 A földharcban fontos izmok megedzése (földön kúszós-mászós, egymással gurulós gyakorlatok a test összes izmának megerősítése céljából) 4 A test elektronjainak hullám állapotában bekövetkező ú.n. energiafolyamainak megismerése (Kőtörő, extrém fájdalomtűrő vagy csukott szemű embert érintés nélkül manipuláló feladatok, melyek a csíben képzetlen átlag emberek számára aligha kivitelezhetőek) 5 Az ízületek és a csontrendszer épen tartása/kikovácsolása a hosszú élet reményében (Molekuláris szinten levezetett fontosságú, de természetes étrendkiegészítők, csonterősítő edzések és külön jóga a gerinc-lapockák-nyak egység számára. Az mindenkinek fáj valahogy) 6 A csataérzékszervek (látás, hallás, tapintás, hatodik érzék, auralátás) maximalizálása (Lehet ősi kínai gyógymód, lehet malajziai varázskő a homlok alá, de a legtöbb orvos megelégszik egy jó kontaktlencsével, hallókészülékkel. A hatodik érzék és auralátás fejlesztését ninjáktól ellesett bekötött szemmel végzett gyakorlatok teszik lehetővé ) 7 A neuromuszkuláris junctiok hosszútávú érzékenyítése, hogy az izmok a lehető legnagyobb energiakifejtésre legyenek optimalizálva a legkisebb idő és mozgás alatt. (Ostor szerűen le/odacsapó mozdulatok vég nélküli ismétlése babzsákba, vízbe vagy bármely kis ellenállásba az izommemória megalapozásának céljából) 8 A test tökéletesítése, melyet követően nem

lesz többé az az idegesítő anyajegy, csípő/ derék arány, vastag boka, vézna karok, gúnár nyak, faltörőkos ádámcsutka, mellméret vagy akár szemszín, mely korábban nem hagyta érvényesülni a szárnyalni kívánó tulajdonost. A test kondicionálása persze évekig zajlik, de végül mindenkinek (szinte) varázsütésre átalakulnak a nem szeretett, kicsinek vagy nagynak, vékonynak vagy vastagnak, plöttyedtnek vagy puffadtnak tartott testrészei még akkor is, ha ez amúgy biológiailag és hormontanilag lehetetlen volna. Hisz korábban kijelentették, hogy az agyat úgysem fogjuk megismerni, valamint azt, hogy a test egy – az agy kizárólagos irányítása alatt álló – élőlény, miért ne tudnánk bármit megcsinálni a sajátunkkal? Így már csak segíteni kell az újonc doctobudosoknak, hogy saját tudatukat és pszichéjüket napi gyakorlatozással irányítva, megismerhetetlen metafizikus képességeiket kontroll nélkül felhasználva megváltoztassák a testüket alkotó víz-sejt-vegyület-molekula-elektron-proton-kvark-kitudja, még milyen egyveleget. Ide tartozik a káros szenvedélyek és rossz szokások abba hagyása is.

A

Z ELME KONDICIONÁLÁSA

Az elme kondicionálása sokkal könnyebb feladat, mint naponta küzdeni porhüvelyünk korlátaival. Csak be kell járni előadásokra és gyakorlatokra. Aki évekig tanulja a felszínen futó idegeket régiótanból, az tudja, hová kell ütni vagy rúgni. Ez volt az alapelv, de később a doctobudo

(egyébként magyar találmány lévén szó) hypergyors fejlődésével majdnem az élet minden területén talált lyukakat, melyeket az gyógyítás tudora mindenki másnál könnyebben foltoz be. Hogy mi mindenre jó az orvosi szaktudás, az alábbi könyvlistából kiderül, melyeket egytől egyig doctobudo mesterek állítottak össze és vetettek papírra. Tankönyvi státuszuk nincs, ajánlottak vagy olvasandóak mindenkinek, kiket érdekel valamelyik téma - Megakadályozhatatlan utcai verekedések, avagy mit tehet az orvos? - Mit tehet a medikus? - Mi mindent tehet a medika? - Miért több a kézfogás puszta membrántalálkozásnál? Az érintés és a bizalom kapcsolata - Az emberi test anatómiája. Felszínes és mély hatáspontok - Az öngyógyítás művészete – Sz@r szikével az Isten se ment életet - A biológiai test fogalma, quantumfizikai valószínűségszignifikanciák a majdnem nullentrópiás rendszerben, amit „szervezet”-nek hívunk, vagyis a csí - Az ország/világ/társadalom mint emberi páciens - A keleti gyógyítás – Molekuláris mechanizmusok - A spirituális gyógyítás – Az elektronok kettős részecske/hullám természete - Asztrális prekondícionálás - A hazugság testi tünetei - Az empátia magasfoka: Kapcsolt gének, tehát hogy függenek össze a szemráncok a kedvenc pózzal? - Küzdelem a halálos betegségek ellen: Mit tehet az orvosunk, és mit tehetünk mi magunk? - Lassú változások az emberi testben: Megy az magától is, ha sokszor akarjuk - Tervek készítése és kivitelezése – a jövő fókuszpontjai a jelenben és az elrendeltetettség - A tapasztalat és a fejlődés – folyamatos vagy ugrás szerű? - Orvosok az utcán – életmentés rögtönzött eszközökkel - Orvosok az utcán – önvédelem rögtönzött eszközökkel - A test és lélek gyógyítása – tyúk vagy a tojás? - Zátonyra futott életek - A doktori cím fontossága, és hatása személyiségünkre - Mindenki Hazudik!* *(külföldi szerző:) - Mindenható és mindenhatóskodó doktorok - Hogyan irányítsuk azt, amit nem látunk, illetve miért nem is kell látnunk, ha már tudjuk irányítani? - Céljaink, mint életünk alapkövei A doctobudo mesterei végül ötvözik a fizikai valóságban zajló edzések és a mélyen a lelkünkben lefolyó tanulási mechanizmusok hatását és módszereit, míg végül minden zöldfülű doctobudos tökéletes, legyőzhetetlen és rendkívül bölcs és széles látókörű nem lesz. Közben persze folyton ismételgetik, ez még csak a kezdet…

Az előző cikkben már sorra vettünk néhány pusztakezes és lábtechnikát, betekintettünk az orvos-mesterek lehetőségeinek tárházába, ha szikével, fecskendővel, netán phonendoscoppal kéne megvédeniük magukat. Egy orvos számára rendkívül fontos, hogy eszközeit szükség esetén támadói ellen tudja fordítani, éppen ezért a doctobudoban megtettek minden lépést, hogy a tanoncok megkapják a megfelelő szaktudást. Az eszközök és felszerelések halálos mivoltját az utolsó élő ninja nagymester mesélte el szegedi látogatásakor, aki majdnem elsírta magát örömében, ahogy meglátta a munkafelszerelésben ácsorgó Dr. Fegyverarzenálokat.

észrevétlenül megközelítse áldozatát. Ritkaság, hogy bárki használja, terror és háború sújtotta országokban viszont kötelező anyag. 3 – Kung Fu – A repülő tű technikája. Kétségtelenül a tűharc magasfoka, 1/3-ad körcikknyi felszínes sebésztűket használnak hozzá, melyek három-négyszer nehezebbek, mint gyógyításra tervezett társaik. Az orvos az egy méteres fonálon szüntelenül pörgeti maga körül a tűt, és a centrifugális erőt kihasználva kobraként csap le a vitális pontokra. Félelmetes. 4 – Természetesen akupunktúrás pontok is támadhatók harc közben, így elérhető, hogy a kézháton szúrt áldozat teste, légzése vagy emésztése hirtelen összeomoljon.

Tollak

1 – A tollat bárhova be lehet bökni, kedvelt célpontok a hajlatok, a kulccsont fölötti terület vagy a torok. 2 – Ha épp írunk a tollal (markolás helyett szikefogással tartjuk), megtehetjük, hogy darts tűként ellenfelünk szeme felé hajítjuk. Ekkor reflexből odakap, vagy elhajol, de semmiképp nem figyel a lábaira, melyeket a toll hajítása után azonnal kitépünk alóla 3 – Ha tollaink a mellzsebünkben vannak, és zavarásképpen dobálnánk őket a másikhoz, ne feledjük rosszabbik kezünket, így felváltva hajigálhatjuk őket ahelyett, hogy mind a tízet egyszerre vágnánk oda. Hosszabb zavarás, nagyobb esély, hogy az ellen hibázik. 4 – A tollvetést hasonló szintre lehet fejleszteni, mint a szike vagy a fecskendő hajítását. Tenyér zárt ujjakkal nyitva, toll az index és a középső ujj között fekszik végig, hüvelykujj rácsuk, 4. és 5. ujj görbül a célzásért. Hajít és öl.

Kórlap

1 – A kórlap – kemény borítójának hála – kiváló pajzs. Alkarunkra szorítva még erőt is tudunk mögé rakni, így már bármely támadás védhető. A megfelelően kivitelezett technikánál a pajzskórlapot ferdén tartjuk, így a bármely hatás oldalt lecsúszik róla 2 – A lefegyverzés is rendkívül egyszerű. Késes támadónk épp hasba próbál szúrni minket, de mi villámgyorsan magunk elé kapjuk a kórlapot, és azt döfi át. A kések átmetszete pedig elég messze van a körtől, ezért a kórlapot megcsavarva már nálunk is a fegyver. 3 – A spéci kórlap éle persze ki van fenve, felszínes és túl mély sebek vágására egyaránt alkalmas. 4 – Amennyiben a kórlap éle nincs kiköszörülve, akkor is strukturálisan a legerősebb, fizikailag a leghatásosabb része. Egy ütés a torokba, regio axillarisba, lágyékba, és a győzelem máris biztosított.

Tű/cérna

1 – Seb összevarrásán kívül a tű természetesen

megfelel sebek okozására is, szív/tüdő/májközeli bökésekkel már megfelelő lelki terhet lehet okozni, mivel az átlagos kötekedő csak ezen testrészeket tudja, hogy hol vannak. 2 – A cérna fojtóhurokként használható, mely technikához szükséges, hogy az orvos

Vérnyomásmérő

1 – Fejbe vágod vele 2 – Megfojtod a zsinórral 3 – Nyakára tekered a mandzsettát, és elkezd-

ed fújni. Köpni fog. 4 – Csipogással eltereled a figyelmét, hogy mögé lopózhass

Klumpa

1 – A nehéz fapacsker nem véletlenül évszá-

zadok óta az orvosok kedvelt viselete. hiszen halálos fegyver! A legegyszerűbb technikát többen nap mint nap gyakorolják máris, ha le szokták rúgni néha a lábukról papucsukat. Tanuljanak meg kicsit feljebb célozni, kicsit erősebben lerúgni, hogy messzebbre menjen. A here, gyomorszáj vagy fej tökéletes célpontok, majd mehet a másik papucs. 2 – Ha úgy döntünk, hogy mázsás papucsaink lerúgása helyett inkább azokkal együtt rúgjuk fejbe az orcátlan támadót, ám legyen. Ilyenkor előfordulhat, hogy valahogy kezeivel megfogja lecsapó lábfejünket, és örül, mert úgy hiszi, domináns helyzetbe került. Ilyenkor csak bújjunk ki klumpánkból és sarokkal rúgjuk arcon. 3 – A mesterek képesek kamu mellkasrúgással szándékosan az előbb tárgyalt védekezésre sarkallni a gyanútlan áldozatot, kinek lehajtott feje még kiszolgáltatottabb a papucsból előkerülő zoknis láb támadásainak. 4 – Ha netán súly, csípőproblémák vagy testalkat miatt nem vagy jó rúgó, még mindig felkaphatod klumpáidat a kezedre. Lényeg, hogy a papucs talpa a tenyered felé nézzen, így kitárt ujjaiddal meg tudod akadályozni az eszköz rotálását, kemény talpával coronális, caudalis vagy medialis mozdulatokat tehetsz, míg saggitálisan a klumpa orrával tudsz támadni.

T3

Laryngoscop

1 – Na igen, nem csak sürgős légcsőmegnyitásnál

kerülhet kezünkbe a hatékony acéltárgy, hanem akár harci szituációban is. Ilyenkor markolva szorítjuk a nyelét, és a hatékony része ulnarisan mered előre öklünk mellett. Oldal irányú erő könnyen az eszköz elpattanását vagy törését eredményezheti, de puszta longitudinális megterheléskor a fém az fém elv érvényesül. Ütéseink meghosszabbítására és erősítésére kiválóan alkalmas. 2 – Szájletépés/Hereszéttrancsírozás esetén a dolgozó vég emelőként hat arra a testrészre, melybe beakasztottuk, és kevésbé erőteljes rántás is elég, hogy embertelen kínokat okozzunk, ezzel feladást váltva ki. 3 – A doctobudo rengeteg pusztakezes elhajításos, fojtásos és leszorításos támadást ismer, ezek hatékonyságát a laryngoscop a végletekig fokozza, mivel olyan, mintha egyik kezünknek lenne még egy ízesült folytatása. Az erőkarok megfelelő használatával pedig igazi segítségnek bizonyul akár a földharcban vagy birkózásban is. 4 – A nagymesterek egyik legdestruktívabb technikája, hogy lege artis levezetik az eszközt küzdelem közben a támadó torkába, és eltörik az epiglottist. A hörgő-fuldoklóhaldokló agresszor élete innentől már csak védtelennek hitt doktor jókedvén múlik.

A Köpeny

1 – Az orvosi köpeny kiváló harci ruha, köröket

ver a gíre, hakamára, de még az atlétatrikóra is. Begombolt állapotban követi a test vonalait, ezért, és főleg durva anyaga miatt nehéz fogást találni rajta vagy bármely gyűrődésben megkapaszkodni. A mellső zsebek bármely fegyver tartására alkalmasak, de ha ellenfelünk pont ezekbe kapacskodna, csak vezessük húzó ereje után a testünket, majd egyetlen határozott rántással súlyból tépjük hátra magunkat. Szerencsére a Magyarországon forgalomban lévő köpenyek rossz minőségűek, így zsebeink elszakadnak, mi pedig kiszabadulunk. 2 – Mindemellett elég nagy szabadságot nyújt a lábaknak a gyors mozgáshoz, a karoknak pedig a szűk, frontális támadásokhoz. A széles ujjakban bármely éles bonceszköz elrejthető, a sima zseb-zsebekben pedig egy beteg is elfér. 3 – Kigombolt állapotban a köpeny igazi halálos harci ruhává változik. Szabadon repkedő szárnyai véletlenül mindig épp a másik arcába csapnak, élő, hullámzó gyűrődés és ruhalényként védi gazdájának hátát, néha pedig lekerül róla, hogy os-

T4

torként csapjon valakinek a szemébe. Beszélnek doctobudo nagymesterekről, akik a rájuk lőtt pisztolygolyókat is képesek köpönyegük forgatásával hatástalanítani. Az orvos tehát, mint látjuk, halálos fegyverekkel megrakott gyógyító. A doctobudonak sem célja, hogy az erőszak és mások bántásának ösvényére terelje a békés dokikat, de ha már forró lesz a talpuk alatt a talaj, igenis tudják, hogyan védhetik meg magukat.

A harcművészet és az orvostudomány eme kiváló ötvözete magabiztosságot nyújt annak, aki kissé beleártja magát, segít megismerni és leküzdeni saját korlátainkat, felfrissíti és kikezdhetetlenné teszi testünket és szellemünket, segít, hogy magunk irányítsuk szennyvíz-sodorta életünk. És ez még mindig csak a kezdet… Lee [email protected]

Kötelező Dumaszínház a Jatéban, vagy inkább kötelező Jate a Dumaszínházban?

A

z egész kb. negyed hatkor kezdődik, amikor elkezd az ember sorba állni, mert a kapukat becsukták. Ők. Akik belül vannak. Kint ugyan hideg van, meg kényelmetlen, de legalább az összegyűlt tömeg kezd összekovácsolódni. Fél hat felé már csendesen anyázik, de ekkor nyílik a kapu. Szöknek ki, akiket nem érdekel. A többi meg elkezd sorba állni. Bent is. Mert Magyarországon sorbaállás nélkül nem megy.

Ők, akik bent vannak, ők a mai pseudoértelmiség. Modernek, mert vagy sok, kócos hajuk van, vagy kopaszok. Lázadók, mert van rajtuk tetkó, jó látható helyen. És fiatalok, mert annak érzik magukat. „Mit akarsz, hétkor kezdődik, baszd meg?!” Többen, a korábban kint lévők közül a coitus felkínált lehetőségével is ki lettek volna egyezve, csak már történjen valami.

Ők, akik bent vannak, csak árnyékok, hátak, hangok. Mi, akik kint vagyunk, nem is láthatjuk őket. A bent ivók, a most sorba állók, előnyt élveznek, ők már ittak valamennyit. Kell a bevétel. Ez hatig tart. Aztán bemehetünk. Mi is, akik eddig kint voltunk. Fizethetünk, mert fontos a bevétel, és eljuthatunk egészen a következő kapuig. Az zárva van, mert oda csak ők mehetnek be, akik eddig is bent voltak. A tömeg újra összerendeződik, már ismerősként káromkodunk újra együtt. Megjelenik kettő azok közül, akik bent vannak. Kiderül, hogy van arcuk is, nem csak hátuk, hangjuk, árnyékuk. Az is kiderül, hogy jó nagy. Úgy szlalomoznak át a tömegen, hogy még véletlenül se kelljen ránézniük senkire, de minden mozdulatukban benne van, hogy ha mi itt ellenállunk, akkor itt nem lesz színház meg szórakozás. Valaki halkan megkérdezi, hogy ugyan, nem értek volna-e rá a hangosítást beállítani, mondjuk egész nap idáig, hogy legálabb már most ne kelljen tovább állni, mert ugyan „ahol a büdös, ott a meleg”, de itt inkább csak büdös. És ők úgyis bent vannak. Egész nap.

A JATE Klub úgy néz ki a beáramló embertömeggel együtt, hogy sem a tűzoltóság, sem az ÁNTSZ nem adna engedélyt egy bombatámadás során szükségessé váló kényszermenekülésre sem, nemhogy egy színházi előadásra. Mert ez tényleg színház lett volna. Úgy, ahogy azt mi értjük, akik eddig kint voltunk. Tehetséges emberek szórakoztattak volna fizető vendégeket magas színvonalon. Kosz van, büdös, minden ragad. Takarítani sem volt idő. Meg hangot beállítani sem. Végül fél hétkor bemehetünk. Tehát már csak egy fél órát kell átfázva, elfáradva, megalázva végigülnünk, hogy elkezdődjön az, amiért jöttünk. A színház. Litkai Gergelyt és Kiss Ádámot hallgattuk volna. Jók voltak, lelkesek, ötletesek. Nem tehetnek róla, hogy a közönség már elvesztette minden érdeklődését, már

belefáradt abba, ami még el sem kezdődött. De ők mégis életet leheltek a lelkes kis csapatba, jön a nevetés, hangzik a taps. Ám még mindig van a tarsolyban nekik, akik bent vannak. Egy „profi” fotós, akiről ez úgy derült ki, hogy egy névtábla van a nyakában angol felirattal, hogy ő se értse, de engedjék neki a gombot nyomkodni, folyamatosan vakuz a nézőtér minden egyes arcába. Külön-külön. Retinák, személyiségi jogok, szórakozás leszarva. Valaki szóvá teszi, hogy az elkattintott felvételekből egy sem sikerült, hogy 347-et kellett készíteni ugyanabból a szögből, eloszlatva ezzel a maradék lehetőségét is a gondtalan nevetésnek? Lehet, hogy a szemészet ambulancia bérelte fel. Jól jön a vizitdíj. Kell a bevétel. Többen megesküszünk, hogy ide soha többet. De akkor hol láthatjuk azokat, akiket egyébként csak az ország vízfeje, Budapest? Akkor nekünk minden alkalommal sorba kell állni, meg kell fagyni, meg kell alázkodni, kiöntött sörben kell járni, gusztustalan WC-re kell várni, ha akarunk valamit, ami kicsit kultúra, kicsit vidám? Az Isten adjon elég nyálat, hogy köpni tudjak. A padlónak már mindegy. Dr. Bartha Tibor egyetemi adjunktus

T5

Kedves Hallgatótársaim!

Egyéb

Teddy Maci Kórház Teddy doktorok kerestetnek

Mert… • mindig tanulhatsz valami újat • minden alkalomért MOE pont jár • Teddy doktornak lenni jó

Mutasd meg a gyerekeknek, hogy a gyógyítás nem is olyan félelmetes dolog, mint ahogy ők azt gondolják! Mi az a Teddy Maci Kórház? Egy nagy játék kicsiknek (és nagyoknak), ahol orvos- és fogorvostan-hallgatók, fehér köpenyben, igazi orvosi eszközökkel és hatalmas mosollyal vizsgálják és gyógyítják meg a gyerekek babáit és egyéb állatkáit. Miért? • Hogy a gyerekek orvosokkal, vizsgálatokkal szembeni félelmét csökkentsük • Ha közelről is megismerkedhetnek az orvosi eszközökkel, később talán nem rettegnek annyira tőlük • Félelmek, fóbiák nélkül felnőttkorban sem késlekednek időben orvoshoz fordulni • Az orvosnak is könnyebb bátor, együttműködő „lurkókat” vizsgálni.

Legyél Te is Teddy doktor/doktornő a Teddy Maci Kórházban!!!!!!!!

További info és jelentkezés (név, évfolyam, e-mail): [email protected] (Kis Zsuzsi)

Tumorprevenciós Nap! Pszichiátriai Klinika Magatartástudományi Csoportja és a Magyar Orvostanhallgatók Egyesületének Szegedi Helyi Bizottsága 2008. április 19-én hatodik alkalommal is megrendezi országos Tumorprevenciós Napját, melyre szeretettel várja az orvostanhallgatókat. A rendezvény alkalmával szegedi orvosok tartanak előadást a tumoros betegségek terápiás lehetőségeiről, megelőzéséről, eddigi eredményeikről. Délután „work shop”-os foglalkozások keretein belül lehetőség nyílik „eszmét cserélni” más egyetemről érkezett hallgatókkal. A nap zárásaként természetesen Buli kifulladásig. Az SZTE ÁOK

(Részletes program a következő Pulzusban!)

Helyszín: SZTE ÁOK Új Klinika Tanterme Várunk Benneteket, mint rendező, és mint vendég is!

Mint azt bizonyára tudjátok, minden magyar állampolgár szabadon rendelkezhet a személyi jövedelemadója egy százalékával, és belátása szerint támogathat közhasznú céllal működő, nem nyereségérdekelt alapítványt, társadalmi szervezetet. A Magyar Orvostanhallgatók Egyesülete (HuMSIRC), a magyar medikusok érdekében alapított társadalmi szervezet. Tagja az Orvostanhallgató Egyesületek Nemzetközi Szövetségének (IFMSA), mely közel 100 országot tömörít. Ezen keresztül immár több mint egy évtizede biztosít lehetőséget arra, hogy magyar medikusok külföldön, külföldi hallgatók pedig hazánkban tölthessék szakmai gyakorlatukat, kutatásaikat. Ennek köszönhetően évente mintegy hetven szegedi orvostanhallgatónak nyílik lehetősége rá, hogy eljusson külföldre, és modern szemléletű, nemzetközi szakmai tapasztalatokkal rendelkező orvossá válhasson. A Szegedi Helyi Bizottság emellett az AIDS és egyéb nemi úton terjedő, illetve a daganatos betegségek megelőzéséről, dohányzásmegelőzésről és egészséges életmódról szervez előadásokat középiskolás tanulók részére. 2006 óta a Teddy Maci kórház keretei között a legfiatalabb korosztályt is elérjük, ahol az orvostanhallgatók, a kicsik segítségével együtt vizsgálják és gyógyítják meg a „beteg” babákat, mackókat, egyéb kedvenceket. Az Egyesület Szegedi Helyi Bizottságát a Csongrád Megyei Bíróság 2002. januárjában közhasznú szervezetté nyilvánította. Mint közérdekű céllal működő, non-profit szervezetnek, az Egyesület Szegedi Helyi Bizottsága részére is felajánlható a személyi jövedelemadó 1%-a. Amennyiben céljainkkal egyetértesz, kérjünk, segíts azok elérésében, és hívd fel szüleid, ismerőseid figyelmét is erre a lehetőségre. A támogatásból befolyt összeg az Egyesület megfelelő színvonalú szakmai szervező munkáját segíti, áttételesen az orvostanhallgatók szakmai fejlődéséhez járul hozzá. Adószám: 18469044-1-06 Kohári Mária MOE-SZHB elnök

T6

Fizetett Hírdetés Közvetve és közvetlenül is visszakapják a tandíjat a hallgatók Új lehetőséget teremt a felsőoktatási intézményeknek a fejlődésre a tandíj. A főiskolák, egyetemek a hallgatóik által kifizetett képzési hozzájárulás összegének felét infrastruktúrájuk fejlesztésére és a nemzetközi jelleg erősítésére fordíthatják, ami növeli a diplomák értékét. A tandíj-bevétel fennmaradó része pedig közvetlenül kerül vissza a diákokhoz, ösztöndíj vagy szociális támogatás formájában Az őszi félévtől fizetnek először képzési hozzájárulást a felsőoktatásban államilag támogatott képzésben részesülő hallgatók. A képzési hozzájárulás teljes összege a felsőoktatási intézményeknél marad, amelynek 3050%-át ösztöndíjemelésekre kell szétosztaniuk a diákok között, a fennmaradó részt pedig kötelesek az intézmény infrastrukturális fejlesztéseire fordítani. Az évről évre növekvő bevétel (mivel fokozatosan lépnek be az új, tandíjat fizető évfolyamok) lehetővé teszi a műszaki, informatikai és kutatási területeken új műszerek, gépparkok, illetve kutatásra is alkalmas laboratóriumok üzembe helyezését, az intézmények területének növelését, kiegészítve a mozgáskorlátozottak részére épített közlekedőkkel. A tandíj bevezetése, valamint az oktatási reform kapcsán az oktatási tárca erőteljesen támogatja a felsőoktatás nemzetközi jellegének fejlesztését is, annak érdekében, hogy a felsőoktatási rendszer minden tekintetben megfeleljen az uniós elvárásoknak, a magyar egyetemek és főiskolák pedig versenyképesek legyenek a nemzetközi felsőoktatás piacán. A képzési hozzájárulás segítségével (is) megvalósuló fejlesztések célja az is, hogy a jelenleg működő bolognai képzési rendszer tökéletesen működjön, és versenyképes legyen. A tandíjakból így több idegen nyelvű kurzus indulhat és növekedhet a külföldi vendégoktatók létszáma is. A tandíj így közvetve visszajut a diákokhoz, mert jobb körülményeket és magasabb színvonalú oktatást teremt. A képzési hozzájárulás fennmaradó része pedig közvetlenül kerül vissza a diákokhoz ösztöndíjak, vagy szociális támogatás formájában. Az újságban megjelent hírdetések nem feltétlenül egyeznek a szerkesztőség véleményével!

T7

Szarvasűzők Az idei Szarvasűzők egyetemi-főiskolai váltófutóverseny 2008. április 12-én immár tizennyolcadik alkalommal kerül megrendezésre. A jelentős diákhagyományokkal rendelkező megmérettetést a szervezők olyan hallgatóknak ajánlják, akik versenyezni szeretnének, céljuk a Bécs-Pozsony-Budapest Szupermarathonra történő kvalifikáció, értékes díjak szerzése. Továbbá azon csapatok jelentkezését is várják, akik baráti társaságban, jó hangulatban szeretnék eltölteni azt a bizonyos hétvégét friss levegőn, sporttal egybekötve.

A verseny rövid bemutatása: A bátor vállalkozók által leküzdendő táv 75 km, melynek legnagyobb része a Bükki Nemzeti Parkon halad keresztül, így futás közben lehetőség nyílik a természet szépségeinek tanulmányozására is. A mezőny az egri Dobó térről rajtol, és a Miskolci Egyetem sportpályájára érkezik. A csapatokat 8 fiú és 4 lány alkotja, a távok is ezek alapján vannak felosztva 12 különböző hosszúságú, és nehézségi fokú szakaszra. Van köztük olyan is, amelyet csak jól felkészült futó tud teljesíteni. A „jól felkészült” kifejezés persze elég tágan értelmezhető. Vannak olyan csapatok, amelyek profi futókból állnak, de azért a többséget az amatőrök alkotják, akik tényleg csak a móka, a futás, az együttlét öröméért indulnak. Az élményeken és a mindenkinek járó emlékbögrén túl mással is gazdagodhatnak a résztvevők.

A legjobb csapat megkapja a „Bükk-fennsík legfürgébb Szarvasűzői” kupát, valamint elnyeri a Bécs-Pozsony-Budapest Szupermaratonon való indulás jogát. Idén a rendezvény szponzorainak köszönhetően bőséges ajándékáradat várható az eredményhirdetésen. A verseny nevezési határideje lejárt ugyan, de a 90 csapatos maximális keretig még van néhány szabad hely, azok beteltéig a szervezők még elfogadnak jelentkezéseket.

A versennyel kapcsolatban a [email protected] e-mail címen, vagy Piti Anettnél a 30/454-46-37 telefonszámon lehet érdeklődni.

T8 NEM LÉTEZŐ ZENEKAR? Bizonyára sok ilyen van. Illetve nincs, hiszen nem létező, de akkor miről is írok, miről beszélünk? Mindenesetre kevés közülük az olyan, amelyik számokat is ír, és azt cd-n, kazettán, rádióban és egyéb forrásokból hallgathatjuk.

A Gorillaz talán a világ legsikeresebb nem létező, virtuális zenekara: tagjai mind űrajzolt figurák, akik a Blur-énekes, Damon Albarn és alkotótársa, a képregény rajzoló Jamie Hewlett képzeletének szülöttei. Lássuk csak, kik is ők, mi ez az egész? A tagok, azaz a figurák: 2-D (Stuart Tusspot, Stu-Pot), aki az agyhalálból jött vissza, hogy billentyűjátékával és énekhangjával a nagyérdeműt szórakoztassa; Noodle, a tizennégy éves osakai gitáros lány; a bűnös múlttal rendelkező Murdoc, aki a banda lelke és fekete báránya egy személyben, aki mellesleg gyerekeket ijesztget, macskákat gyújt fel, erős dohányos, nem ismeri a higiéniát és zöldek a fogai. Russel, aki leginkább egy sziklatömbre hasonlít, s a hiphop-mozgalomból került a dobok mögé. A vendégzenészek, rapperek, zenekarok, kórusok, ütősök, és egyéb munkatársak szinte hadsereg méretű társaságát foglalkoztató, sokféle hatásból építkező Gorillaz-számok közül sokból sláger lett, s a rajzolt zenekar még koncerteket is adott. Most következzék a zenekar története, amely körülbelül annyira reális, mint az egész létezésük: Stu-Pot, egy szellemileg csökkent képességű (fogyatékos) billentyűs akkoriban ismerkedett meg a Murdoc Niccal nevű sátánista gengszterrel, amikor bácsikája üzletében, a Norm’s Organ Emporium nevű helyen dolgozott. Murdoc ki akarta rabolni a helyet, hogy a pénzből zenekart indítsanak, azonban az akció balul sült el, és véletlenül elgázolta Stu-Potot. Utóbbi a baleset következtében kómába került, és egyik szeme megsérült. A bírósági ítélet 30 ezer óra közszolgálatot írt elő Murdocnak, és hetente 10 órát Stu-Pot ápolásával kellett töltenie. Rövid időn belül újra balesetbe sodorta Stu-Potot, aki felébredet a kómából, azonban fél szemére megvakult. Ekkor döntötték el, hogy zenekart alakítanak, és Stu-Pot elvesztett térlátására hivatkozva felvette a 2-D nevet. Murdocnak hamarosan sikerült egy dobost is találnia egy rap lemezboltban, Russel Hobbs személyében. Russelnek nehéz gyerekkora volt, mert iskolájából kirúgták démoni megszállottsága miatt. A megszállottság révén négy évre kómába

került, és csak egy ördögűző segítségével térhetett vissza a hétköznapi életbe. Gimnazista éveit Brooklyn-ban töltötte, ahol hamar összebarátkozott a helyi rapperekkel, ahogy ő mesélte, a hip-hop mentette meg a lelkét. Sajnos a brooklyni banda hamar bajba keveredett, és egy lövöldözés során mindannyian meghaltak Russel kivételével. Természetfölötti képességei miatt barátai elkárhozott lelkei mind megszállták, közülük azonban a legdominánsabb Del szelleme volt, aki életében tehetséges rapper volt. A baleset következtében Russel hihetetlen zenei tehetségre tett szert, de a benne élő lelkek miatt szeme fehéren izzott (mint ezt a videoklipekben is láthatjuk). Del az első lemezen többször is felbukkan, ő rappelt a Rock The House és a Clint Eastwood című dalokban is. Russel családja a szörnyű trauma miatt Angliába küldték a fiút, nem is sejtve, hogy ezzel egyenesen a gonosz Murdoc karjaiba kergették, akinek épp kapóra jött a fiú az éppen alakuló zenekarhoz. Már csak

egy gitárosra volt szükségük, ezért ahogy a legtöbb brit zenekar, ők is feladtak egy hirdetést a New Musical Express-ben. Még aznap postai csomagot kaptak Japánból, amiből egy tízéves, amnéziás kislány ugrott elő, és néhány karate mozdulat kíséretében fergeteges szólót adott elő gitárján. Akkoriban csak egyetlen szót tudott angolul, ami a neve is lett: Noodle, azaz nudli. A történet érdekessége, hogy eredetileg 2-D barátnője, Paula lett volna a gitáros, aki azonban lelépett, miután Murdoc megpróbálta megerőszakolni. Első koncertjüket 1998-ban tartották, ami rögtön botrányba is fulladt. A tömegben azonban ott volt egy nemzetközi kiadó képviselője is, Whiffy Smiffy, aki lőfegyverrel átverekedve magát az embereken azonnal szerződést ajánlott. Tíz hónap múlva már el is készült az első, Gorillaz című nagylemez. Murdoc 1999 telén, Essexben találta meg azt az épületet, ahol megalapították a Kong Studios -t. Az épület természetesen egy ősi

temetőre épült egy hegyoldalban, és elátkozott volt. 2002-ig a csapat itt élt és zenélt, azonban abban az évben egy 11 hónapon át tartó turnéra indultak Dél-Amerikában. Júliusban Los Angelesbe költöztek, hogy fél éves pihenőt tartsanak. A szünetben a Gorillaz megpróbált egy filmet forgatni, amit többek között a Kong Studios környékén kirobban botrány szakított félbe. Halottak napján a stúdió közelében egy férfi hisztérikus állapotban, meztelenül rohangált az épület előtt, amit rendőrségi nyomozás követett. A csapat az átmeneti időszakot Hollywoodban töltötte, továbbra is a filmen dolgozva. A projektből végül nem lett semmi az állandó partik és balhék miatt, amiben Murdoc jeleskedett a leginkább. A kudarc miatt a Gorillaz másfél éves szünetet tartott, és a tagok külön utakra tévedtek. Murdoc Mexikóba utazott, ahol hamis csekkek használata miatt börtönbe került, majd két bűnöző segítségével megszökött. 2-D hazaköltözött a szüleihez, és megpróbált „hétköznapi” életet élni. Sajnos ez nem jött össze, mert rajongók egész hada kísérte mindenhova. Russel az Egyesült Államokba utazott, hogy kiűzze magából a szellemeket, legfőképpen Del-t. A sikeres szelleműzés után azonban teljesen összeroppant, és a gyógyulásban Tina Turner férje, Ike Turner segédkezett. Ike stúdiójában Russel felvette szólólemezét, ami azonban rejtélyes és természetfölötti körülmények között megsemmisült (tehát még annyira sem létezik, mint ő maga). Noodle Japánba utazott, hogy felfedje múltjának titkait. Kiderült, hogy egy titkos katonai kísérlet része, ráadásul folyékonyan beszél angolul. Rádöbbenve saját erejére ő volt az első, aki visszautazott a Kong Studios-ba, megküzdött az épületet elfoglaló zombikkal, és újra összeszedte a banda tagjait, hogy felvegyék második lemezüket. Na, ez a társaság rövid története. (Köszönjük Damon Albarn és Jamie Hewlett kreatív sztoriját) Azt hiszem, ha valaki nem ismeri a számaikat, de szereti az agyament, beteg rajzfilmeket, nézzen meg néhány klipet a Gorillaztól, ha van rá ideje. Például, ha végzett a Pulzus olvasásával. Hentes

T9

A Kolesz 1. évad / 1. rész A 708-as szoba ugyanúgy nézett ki, mint tizenöt ikertestvére a legfelsõ emeleten, illetve tizenhat tükrözött ikertestvére a folyosó másik oldalán. A szobában korábban élõ hatfõs baráti kör épp pár hónappal korábban kapta név elé a doktort, így a szeptemberi évnyitásra hat új lakó érkezett. Volt köztük egy, akit szokásai miatt kiutáltak korábbi helyérõl, volt egy, aki mostanra kapta meg a lakhatási engedélyt, de volt egy másik, aki csak egyszerûen ki akarta próbálni ezt az életet, és azonnal megkapta. Voltak ketten, akiknek fogalmuk sem volt, mi történik velük, csak egyszerûen átrakták õket, és volt egy, akit felsõbb hatalmak irányítottak a 708-asba. Persze egyikük sem sejthette, hogy hatukon kívül még egy valakivel meg kell majd osztaniuk az apró menedéket. Mindenestre, mikor õsszel becsöngettek a friss szextett évnyitó elõadásaira, életük szálai megmásíthatatlanul összefonódtak. És itt kezdõdik történetünk.

Mert persze elõadásra egyikük sem ment be. A 708-as ágyai katonás rendben sorakoztak kétoldalt a falak mellett, rajtuk vasalt, hajtogatott ágynemû, mellettük falatnyi éjjeliszerény várta szeretetel a jövõbeli gazdit. A szoba közepén “élettér”-nek hívott, fallal elválasztott konyha és ebédlõ, melyeknek együttes mérete sem haladta meg egy kerti budiét. A jobb oldali lakóegységek kissé összetorlódtak a szemben lévõ állapotokhoz képest, mivel a szoba jobb hátsó sarkából nehéz, szennyes függönyök és drapériák erdeje harapott ki egy kis darabot egy piciny, másik helyiség számára. Az elfüggönyzött szobácskából orrfacsaró bûz áradt, és a falakon

BIOHAZARD feliratok és matricák figylmeztettek a bent uralkodó életveszélyes állapotokról. Az ágyak, melyek mellett botatlan, sebtében ledobott csomagok jelezték a foglalást, meglehetõs nyugalomban álldogáltak falábaikon, és égnek meredõ szövetpocakokkal hallgatták a hangzavart. A 708-as bal hátsó, tehát az elfüggönyzött, tiltott tartománnyal szembeni régiója felõl ütemes nyögés hallatszott, melyet szintén ütemes, de inkább fuldokló, elfojtott sikolyra emlékeztetõ nyöszörgés egészített ki. A reggel nyolc órás nap sugarai benéztek az ablakon, hogy mindenki ment-e a nyitóelõadásra, és lám, az ablak alatti ágyon üresség helyett inkább egy rángó zsír és hajmassza lütetésére lett figyelmes. A legalább 140 kilogrammot nyomó “kisgólya” lány megkezdte pályafutását a Szegedi Orvostudományi Egyetemen, de életmentés helyett máris az alatta haldokló szerencsétlen összemorzsolásával volt elfoglalva. Elképesztõ hájtömege vízesésként csüngött az ágy oldaláról, tejfehér tõgyei fel-le ugrándoztak asztalnyi hátán, öblös torkából egy veszett bika határozottságával törtek elõ a parázna bõgések. Jelenlegi áldozatából csak két vézna, szõrös lábat lehetett látni, ahogy hiperextenzióba feszülnek, majd végleg elernyednek. Kopp-kopp, hallatszott, majd egy motyogó, mikrofonfrizurás fiú lépett be az ajtón, és jobb oldali ágya felé vette az irányt. Szerencséje volt, hisz ha balra megy, könnyen megláthatta volna a szemben folyó masszahorror-pornójelenetet. - Hát köszönni meg én fogok? - érdeklõdött egy mélységes nõi hang, és a surranós, gömbhajú emberke ijedten fordult hátra. Bár ne tette volna. Egy valóságos koleszterintemetõ állt vele szemben, meztelen testén izzadság és mindenféle nedvek folytak, jobbjában egy százötven centi mély, mozdulatlan babszemjancsi nyugodott álmatlan ájulatban. Természetesen köszönést továbbra sem kapott, mivel a szemben álló, láthatóan gyenge idegzetû személy épp sokkos állapotban forgatta a szemeit. - A nevem Donna, és bal hátul lakom. Nem akarsz dugni? - ... - a fiú még mindig dermedten állt, nem bírt megszólalni optikai neuronjanak túlpotenciálódása miatt. - Téged hogy hívnak? - Kérdezte Donna.

- Már nem mintha számítana, ha érted, mire gondolok - tette hozzá, és egy méteres vörös tincset simított félre csapzott arcából. - Moszsz..sz - dadogott az újonc, de nem tudta befejezni, ugyanis közben elõhalászta zsebébõl ujjnyi vastag lencséjû szemüvegét, és felhelyezte arcára. A tízszeres felbontás pedig menõ a tévén és a képernyõn, de nem akkor, ha egy tokás viziló simogatja szeplõs testét egy méterre tõled. - Mossz elájult - konstatálta a helyzetet Donna mikor a test nagyot puffant az ágyon, majd kirakta már korábban hasonlóan járt szexáldozatát az ajtó mellé száradni. - Azért egy újságpapírral letakarhatnád szerencsétlent - szólt egy vékonyka,búgó hang a folyosóról. Egy magas, barna hölgy állt szemben, felemás cipõben. Jobban mondva gipszben, hisz eltört a lába. - Ja, még megfázik - helyeselt Donna, és néhány jegyzetet szórt a pórul járt hím egyedre. - Különben meg semmi közöd hozzá, hogy bánok velük, miután használtam õket. A másik tovább mosolygott, és kezet nyújtott a dúló-fúló gömböc felé. - A nevem Mira, és itt fogok lakni. Idén végzek.

Most a mindig hangoskodó házsárton volt a hallgatás sora, kissé megszeppenve szemlélte a vele szemben álló félistent. - Donna, elsõs. - Á, akkor érthetõ, hogy miért mászkálsz meztelenül a folyosón. Nem tanulál még mikrobit. - Az micsoda? - Abban tanulunk mindenrõl, ami fertõz. Vírusok, gombák, baktériumok, tudod, a kis organizmusok, akik pont a te fordítottjaid. - Hogyhogy? - Nagyon kicsik, és folyton azon ügyködnek, hogy ne vegyük észre õket. A mázsás leányka kissé elbambult, mert rájött, hogy a feltûnési viszketegségét kifigurázó elegáns poénra nem tud megfelelõ replikát. - Állj, állj, lassan a testtel! - Fontoskodott egy

T10

közeledõ, sipító hang. Kissé kreol emberke jelent meg nyúlfoggal és idétlen frufruval, hóna alatt már csak reklámképpen is negyedéves belgyógyászat könyv. - Vannak olyan baktériumok is, melyek nem a beolvadással, hanem a szervezet azonnali leigázásával kezdenek. Bár ha jól belegondolunk, mindegyik ilyen. - Hát te meg ki a here vagy? - érdeklõdött Donna, és valamelyik redõjébõl elõvett egy szendvicset. - Muszáj ezt a folyosón megbeszélni? Hiszen meztelen vagy! - Aggodalmaskodott Okoska, és elkezdte volna betuszkolni Donnát a kicsiny nyíláson. Simán lepattant volna a nála háromszor nehezebb teremtésrõl, viszont ehelyett kezei besüpedtek annak testében, és könyékig eltûntek valami puha, izzadt résben. - Csak a nevedet kérdeztem pöttöm, de ha te rögtön a tapival szereted kezdeni, ám legyen. Én Donna vagyok, õ meg Mari. Csináljuk hármasban? - Mira - helyesbített az elegáns kosztümöt viselõ docto’nõ. - És semmiképp.

- Én József vagyok, és negyedéves orvostanhallgató. Ti hányadévesek vagytok? A két lány - már amennyiben megállapodásszerûen mindkettejükre rámondjuk ezt a jelzõt - egymásra nézett, és némán visszaindultak a szobába. József is velük tartott, majd rögtön fuldokolva menekült ki. - Úristen, mi ez a hullaszag? Még pathológia szigorlaton sem volt ennyire büdös! - Ja, tényleg, mi ez a szag? Már kefélés közben is zavart, de azt hittem, a csülök amit reggel ettem - ráncolta puffadt homlokát Donna. - Mi ez az ájult ember itt? - kérdezte Mira, és ellenõrizte a gömbölydeddé tupírozott fejet tartó nyakon a pulzust. - Õ Mossz, vagy valami ilyesmi. Felvette a szemüvegét, és rögtön elájult. Lehet, hogy megrázta,vagy ilyesmi. - Vagy inkább akkor látta meg a holdnyi seggedet a megfelelõ fókusztávolsággal - közölte József, aki természetesen ránézésbõl diagnosztizálta a helyzetet. - Te csak fogd be János! - intette csendre az, aki méreténél fogva meg-

tehette. - Hol alszol, te kis pedál? - Bal középsõ! - vágta rá fejbõl a lexikális tudásmorzsát József, majd megkérdezte: - Az melyik? - Pont mellettem - mondta kéjesen Donna, és máris kezdte szétnyitni a topként maga köré tekert méretes aztalterítõt. - A neved mától Jocó, és a rabszolgám vagy! - Jelentette ki csak úgy mellékesen. Közben Mossz kezdett ébredezni, és ahogy tudata lassan visszatalált szürkeállományába, motyogni kezdett. - 150 kilobyte-os virtualgirl. Nem! Nem! 150 Terrabyteos! nincs is annyi pixel. Nincs is annyi pixel. Összenyom! Körbefolyja a testem! Ne, azt nem adom. nincs is annyi pixel. NINCS ANNYI! - Mossz, Mossz, ébredj! - Rázogatta kicsit Mira, majd mikor továbbra sem szûntek a hagymázas lázálmok, apró üvegcsét tartott a szenvedõ orra alá. - Adj egy kicsit nekem is - mondta Jocó, és kikapta az undorító szagú üvegcsét Mira kezébõl, majd nagyokat slukkolt belé. Még mindig jobb, mint a Biohazard függönyök mögül terjengõ szentségtelen aroma. - Mi van, buli volt? - hangzott az ajtóból a legselymesebb, legbársonyosabb, legtündéribb hang, amit a bent lévõ két férfiból készült szénegység valaha hallott. A bejáratban pedig a legselymesebb, legszõkébb hajú, legbársonyosabb, szoláriummal legtökéletesíebb árnyalatúvá tett bõrû, legtündéribb, legcsodálatosabb arcú legistenebblegnõbb állt, és a képet szemkisütõbõl agykifolyatóvá tették hatalmas, kerek, feszes mellei és negédesen ívelõ csípõje, valamint hosszú, szexi nyaka és az elõtte mélyedõ, mélységesen nõies sótartók. Mossz ettõl a látványtól is elájult, Jocó pedig hangos köhögéssel próbálta leplezni demonstrátorokhoz nem illõ zavarát. - Nem buli volt, csak orgia - nevetett Donna, és belecsapott a kitartott, törékeny, de a legszopogatnivalóbb ujjacskákkal megrakot kézbe. - A nevem Donna, gólya vagyok.

- Ada, harmadév - mutatkozott be a földöntúli szépségû jelenés, Mossz már a név szépségétõl elkezdett álmában epillepsziás rohamot kapni. - Mira - pacsizott az elegáns, már-már las-

sanként alighogy már csak egy pici választja el doktornõ is a legújabb lakóval, miután stabil oldalfekvésbe rakta rángó barátját csak a biztonság kedvéért. - Õ Mossz, és kissé túlreagálja az XX kromoszómás helyzeteket. - Vagy inkább alulreagálja. - Túl-alul-reagálja - mosolygott az itthon is fehér köpenyt viselõ pókharapó, és kissé belendítette belgyógyászat könyvét, hogy a szemben álló alfanõstény jobban láthassa a címlapot. - A nevem Jó... - Có, és egy pedál kis senki f***kalap fejezte be az eposzinak induló mondatot Donna, majd mérgesen nézett az apró legényre - És õ az enyém! - Jó, nem tervezem, hogy lecsapom a kezedrõl - egyezet ki Ada a szobasárkánnyal, majd elfoglalta helyét jobbra hátul, a tüdõsorvasztõ bûzhöz legközelebb. - A szülinapi bulimon durvább volt a helyzet már este tízkor - mondta, majd egy vállrándítással leheveredett a mérgezõ felhõ magjába. Csöppnyi topánkáit lerúgta formás lábáról, és kigombolta az izmos hasába piros térképet rajzoló farmert. - Még szerencse, hogy tizenegyre eszméletlen voltam, mert megittam egy üveg metaxát. - Már csak egy embert várunk jelentette ki Jocó. A többiek elismerõen bólogattak az ivászati teljesítmény hallatán. Elvégre Orvosisok voltak... - Jó napot kívánok - köszönt bátortalanul az ismét ébredõ Mossz legújabb, legszépségesebb szobatársuk felé, de tekintetét gyorsan elkapta, majd direkt háttal helyezkedett neki, hogy ne is lássa többé. - Már azt hittem megjött a hatodik lakótárs. Viszont most tényleg. Nyílt az ajtó, és egy szénfekete ember jelent meg rajta. Márkás nikf hátizskot és dubmil kabátot viselt, szemét a bõrénél azért világosabb, de szintén szénfekete, eredeti Panasonic napszemüveg takarta el. - Udvozslet, én lakni héccsózs nyolc. Nevem Jaddaradzahuddzzsihokku. A bent ágyaikon ülõ társaság dermedten bámult egymásra, ezúttal, a helyzet komolysága folytán még a középen falakkal körbevett étkezõ sem akadályozta õket, hogy összenézzenek. Nem egy makogó külföldit képzeltek el utolsónak. - Csok vicceltem, tudom rendesen beszélni a mogyort. - Ó, mindjárt más sóhajtottak fel egységesen odabenn. - Jeremayah - mutatkozott be az afroamerikai, akit máshogy hívni sem lehet, majd körben mindenkivel kezet rázott. Adánál azért megpróbált egy puszit, de a meseszép lány meg sem mozdult terpeszkedõ fekvésébõl. - Nem tudod, mi ez a szag? - Érdeklõdött Mira. - De - válaszolta sejtelmesen a fekete szemû külföldi. - Illetve csak sejtek. - Miféle sejtek? - érdeklõdött Jocó, próbálta elmésségét bizonyítai az egyébként a helyiségben lévõ ideális nõ felé. - Talán immunsejtek? Vagy vérképzõ sejtek? Vagy tárgyesetet próbáltál mondani, mert akkor sejtem lett volna a... - sajnos a szófolyam megakadt, mert valaki mögé lopózva irgalmatlan, szinte folyékony karjaival hurkot vetett át a fején, és egy hátulösszekötõs fétish golyót erõltetetta szájába. - Szóval honnan a szag? - Érdelõdött tovább

Mira, és bólintott a végrehajtó Donna felé. - Tudjátok, eddig négy év olott négy szobábo ráktok, és mind a négyben hállottom a legendáról. Ez offéle mendemondo,

hogy él egy fajta kísértet a kollégiumbo. Közben Jocó izzadva tiltakozott az õt rabul ejtõ mellsõ végtagok szorításában, és kipeckelt szájával próbált N betût ejteni, csak hogy kijavíthassa az újabb nyelvtani hibát. - Senki nem tudjo, hová jár, vagy hogy csinál-e egyáltolán volomit. Egy biztos, váláho õ is a Szote tonulójáként kezdett, de ez onnyira régen történt már, hogy nem lehet tudni, orvos vagy fogász-e oz iletõ. A legenda szerint oz idõk végezetéig á folyosókot járjo, ápró ügyleteket bonyolít le, beszerez ezt-ozt, elvesz ezt-ozt, és ád is ného dolgokot. Senki nem ismeri a motivációit vagy a céljoit, de senki nem mer kikezdeni vele. - És? - És ozt mondják, hogy irtózatos bûzben él, ezért senki nem meri megközelíteni az otthonát. Ekkor mindannyian gyanakodva tekintettek a drapériákkal és szennyes függönyökkel körültakart kis sarok felé. Kivéve persze Mosszt, aki nem tehette, mert akkor pont az Ada nevû gyönyörûség mellett kellett volna elnéznie, mely mission impossible-nek tûnt, tekintve, hogy a lány feltérdelt az ágyra, hogy be tudjon lesni a függöny mögé. Így hirtelen a világ elé tárult gömbölyû, izmos feneke, melyet seggnek kevésbé, popsinak vagy popónak annál inkább lehetett nevezni. Persze csak a tökéletes jelzõvel felvezetve, csak a megszokás kedvéért. Mossz túl volt a plátói szerelem stádiumán, aztán a tagadáson és önbecsapáson is. Már tudta, hogy örökké szeretni fogja a mellé költözõ múzsát, de utálta is, mert tudta, úgysem fogadná el soha párjául, mert lúzer. Esélytelenségének önsanálatában nyakig fürödve Mossz könnyezni kezdett, és tényleg gyûlölte Adát, mint Nyuszika a Medvét a rondán alakult fûnyíróügy miatt. Aztán megbocsátott neki, mert belátta, ez a csoda sokkal jobbat érdemel, mint õ, és rájött, ha igazán szereti, akkor jót akar neki, és azt, hogy szabad legyen. Mossz tehát három másodperc alatt lefuttatott a agyában száz darab “most jóbarátok és rossz szomszédok közt szeress” részt, és végül megbékélt azzal, hogy az élete innentõl egy pokol. Újfent kutakodni kezdett holmijai között, csak hogy elterelje figyelmét a felejthetetlen szemekrõl, a napsugárhajkorona nyújtotta gyönyörrõl, vagy a felejthetetlen, whiskey-vel kevert parfüm illaton.

- Hé! - harsant fel rögtön ezután, tõle szokatlan, 3 decibelnél nagybb hangerõvel. - Hol a laptopom? Hovátûnt? Nem taláom! Nincs meg a laptompom, és ha nincs meg, az nagy gáz. Rajt voltak a... - És ismét elájult - tette hozzá Donna a jelenethez. - Egyébként én sem találom egy-két cuccomat. - Nekem eltûnt a PSP-m - közölte Jeremayah. - Seboj, veszek egy másikat. - Csak el ne süllyedj a nagy nyugalomban - mondta Mira, aki szintén aggódva turkált holmijai között. - Járt itt valaki, mióta reggel leraktuk a dolginkat? - Nem. Én végig itt döngettem a kis szöszit nyalta meg a szája szélét Donna. Borzasztó lehet feldolgozni, de még a nyelve is kövér volt. - Attól aztán még a SWAT is járhatott volna benn - mérgelõdött Jocó, mikor végre ki tudta kapcsolni a szájdugaszt. - A földszintrõl hallottam, hogy nyögsz, de akkor még azt hittem, valaki szürkemarhát tart. - Megvan minden könyved, okleveled, kitüntetésed és ösztöndíjad meg a bekeretezett díjaid, te kis nyalógép? - kérdezett vissza a súlyos jelenés, Jocó pedig elfehéredve nézett ágyára. Eddig is sejtette, hogy hiányzik valami, de most már biztos volt. A hatfõs társaság dühöngõ õrültként dobálta a tárgyakat a szobában, mindenki legféltettebb titkát, személyes kincsét, és legnagyobb becsû ereklyéjét kereste. - Hova tûnt a vodkám? - kérdezte Ada, majd lemondóan legyintett kecses kacsójával. Lehet hogy tegnap benyeltem az egészet a Johnny mellé. - Az egész életem a laptopon volt! Valahol itt kell lennie! Mi van a függöny mögött? kérdezte Mossz. Hordozató számgépének elvesztésének tükrében a párkapcsolati afférok hirtelen második helyre szorultak, viszont halványan emlékezett, hogy valaki benéz egy függöny mögé nem sokkal korábban. - Nem láttam, oda van szögelve - nézett rá Ada, és ahogy tekintetük találkozott, Mossz rákvörössé vált, majd szinte végigfolyt ágyán. Többé nem érdekelte az az ostoba számítógép. - Lehet, hogy ez kísértet lopto el á cuccoinkot, szerezzuk visszo tõle ázonnol!! - morgolódott Jeremayah. Rájött, hogy hiába vesz új PSP-t, az elmentett állásai a memóriakártyával együtt elvesztek. - De nem tudunk bejutni! - Meg nem is biztos, hogy akarunk. - De akkor mi lesz? - pánikolt Mira. Úgy látszott, neki a legfontosabb az, ami eltûnt. És akkor kinyílt az ajtó, és megjelent a portás. A portás Palpatine szenátorhoz hasonló szottyadt bõre arcszõrmentesen függött koponyacsontjairól, késpengényire sorvadt, szürke ajkai mögül természetellenesen nagy mûfogsorok vicsorogtak a világra. Szemei hideg gyûlölettel vizslatták a színe elõtt összetömörödött csürhét, baljából tekintélyes zsák került az asztal közepére. - Há mit képzeltek ti, mi? Hogy merészelitek? - Mit, mit tettünk? - kérdezte Mossz, és párnával védekezett az esetleges fizikai támadások ellen. - Te csak kussoljál, te vagy a fõkolompos.Az én nevem Benedek bácsi, és én vagyok itt az Isten.

T11

Õsz hajszálai lebegõ glóriafelhõbe foglalták túlvilágian aszott arcát, szemei körül õrülettõl rángott a bõr. Lassan, egyenként kezdte elõpakolni a tárgyakat zsákjából. - A 708-as szobában elkobzott illegális javak pedig a következõk: - Egy darab laptop, rajta illegális Windows szoftware, mellyel reggel 7 órakor, már a beköltözés elsõ percében megpróbáltak a központi rendszerre kapcsolódni. Soha többé nem kapod vissza, és ha meglátok nálad akár csak egy számológépet, pokollá teszem az életed, megértetted? - Egy darab szado-mazo készlet - folytatta, és undorodva forgatta a kezében lévõ dobozt. Egy bilincs, két termetes mûbráner, ingergolyók és két fekete, szemnyílst nem tartalmazó bõrmaszk foglaltatott belé. - Nem tudtam, hogy ide lotyókat is fölvesznek, ráadásul ekkora hájpacnikat. Hogy nézel ki, nézzél már magadra! Ha meglátom, hogy ide hordod a köcsögjeidet, szíjjat hasítok a hátadból! - Egy darab csekk anyuciék gázszámlájáról - fordult Mira felé, aki a földig süllyedt szégyenében, ahogy titka napvilágra került. - Ha szegények vagytok, mér nem mentél inkább varrónõnek, akkor már évek óta lenne végzettséged. Hogy leszel így jó orvos, ha a haszontalan szüleidet kell eltartanod az egyetem mellett? Hülye liba! Bezzeg a kollégiumi felvételijeidkor egyszer sem említetted, hogy dolgozó, önálló keresettel rendelkezõ felnõtt vagy, mert akkor sosem kaptad volna meg! - Egy darab PlayStaton Portable hordozható játékállomás, rajta hekkelt és feltört, illegális kalózjátékok, köztük a betiltott Chainsaw Massacre in Heaven. Ez börtön, te kis negrócukorka, ez bizony börtön. - Egy darab, 5-ös betûmérettel összeállított jegyzetkészlet mikrobiológia szigorlatra. Tudtommal csak egyvalaki volt harmadéves tavaj - mosolygott gonoszan Jocó felé, aki már nem látott a félelemtõl. - Úgy tudtam, a Dékán Úr személyesen ismer. Ó, ha megtudják, hogy a kórélettan és a petolégia mellé a harmadik kistárgyra már nem volt annyi idõd, ó jaj. - És végezetül egy üveg vodka, amiben igazából denaturált szesz van. Mégis mit gondoltál lányom? - fordult Ada felé, de a csodás lány szépsége, hajának lenge tánca, és dekoltázsának kanyoni mélysége még eme kaszás portás szívét is megdobogtatta. Aztán meggondolta magát, és tovább gyûlölködött. - Rohadt kis bûnözõk vagytok, utolsó senkik. Már kész a jelentésem mind a hatotokról, és akit nem rúgatok ki ebben a pillanat-

T12

ban, az ellen úgyis találok valamit, amivel kirepítem a kollégiumomból. Az ÉN kollégiumomból. Kis csitrik, tacskók! Itt én vagyok a fõnök, és ti nem fogtok csak úgy... Nem fejezhette be. Az elfüggönyzött helyiség felõl minden eddiginél nagyobb bûzhullám csapott az arcukba, ahogy a lógó szöveterdõ mozogni kezdett, és egy alakot öklendezett a világra belsejébõl. Kortalan, akár 20, akár 50 év körüli illetõ jelent meg, kopott boxerben és szakad pólóban, szájában égõ csikk, lábán rózsaszín tangapapucs, haja zsíros, hosszú és kócos, mint aki csecsemõ kora óta nem mosta meg. Magával hozta lakhelye felõl az inhumán bûz tömény változatát, ahol kocsmaszag, bepállott hamutartószag, cefreszag és lábillatt keveredtek egymással furcsa, de inkább undorító érzetté. A kísértet volt, ezt minannyian tudták. Lassú lépésekkel indult el a portás felé, megállt vele szemben, és vállára tette a kezét. - Beni bá. Emlékszel, mi volt a június végi záró bulin? Még te is lejöttél. - Igen, Tekila, emlékszem - bólintott a kegyetlen portás az arcába bámuló, nyomasztóan halként meredõ szemekbe. - Én is emlékszem - mondta határozottan a mexikói innivalóról elnevezett szellem, és az ég felé pillantott. A portás hirtelen rájött, mire gondol a másik, és még jobban elfehéredett. - Nem! Nem! Nem árulhatod el, mit tettem, mikor veletek buliztam! Életem legnagyobb baklövése volt, hogy egyszer elengedtem magam, nem teheted ezt velem! Nem hozhatod nyilvánosságra! Á! Tekila tovább állt, majd kinyújtotta nyelvét, és elnyomta rajta a cigit. - Soha többé nem akarlak ebben a szobában látni, és örökre békén hagyod ezeket az embereket az összes barátjukkal együtt - jelentette ki. A portás némán bólintott, és távozott, sosem látták többé. A nap hõse újabb cigire gyújtott, és vakargatni kezdte a lába közét. - A nevem Tekila, a ti neveteket már hallottam - szögezte le az ismerkedés szükségtelenségét, és visszaindult apró szoba a szobábanjába. - Köszönjük! - mondták egyszerre a megrendült lakók, akik a veszély múltával fellélegeztek volna, ha tehetik. Többjüknek élete legneccesebb helyzete köszöntött volna be, ha a portásparát nem írtja ki gyökerestõl a szõnyeg alól elõkerülõ kosz. - Szívesen máskor is - fordult vissza az italnevû fantom a mocskos redõkbõl, majd távozás elõtt még a hûtõrõl elvett egy szál kolbászt. Nála ez volt a bérleti díj. Vége Donna, Mossz, Ada, Jocó, Jeremayah, Mira és Tekila kalandjai folytatódnak a következõ szám(ok)ban is. Addig is, kövessétek példájukat bármely tekintetben ;-) Lee

Balázs a kocsmában - Vízmű Klub Itt a tavasz, dagad a ... pénztárca, hiszen lassan, de biztosan Egyetem papi elkezdi osztogatni a jól megérdemelt ösztöndíjakat, szociális támogatásokat, kinek mit sikerült kiharcolnia. Ennek első látható jele, a TIK-ben és egyéb nyilvános internetezőkben megszaporodó, ETR-t bújó egyetemisták jelenléte. Vajon mikor érkezik meg a 4,0-ra kapott 8 rugó? Hol van már a megélhetésemet biztosító 10-es? És egyszer csak… megjön… Komoly fejtörést jelent ez a hirtelen rászakadt összeg a tanulóifjúságnak. Akad, aki elbulizza, van, aki egy negyed mp3 lejátszót venne, más elmenne belőle nyáron a Balcsira egy fél napra, de van egy ritka típus, aki nem költi ám el ilyen mulandó dolgokra!

Ő tervez, gyűjtöget. Még az orvosis matektanulmányok is elegendők arra, hogy kiszámolja: 3,51-es átlagból alig 2000 havi ösztöndíj kell egy házra, 42 év megtakarításából már vehető egy középkategóriás autó, az egy havi összeg puszta mérete pedig már majdnem elegendő annak a mozdulatsornak a kiváltásához, amely párszáz ATP és a bankártya segítségével ropogós ezresekre váltja szellemi erőfeszítését. Mielőtt persze elkezdődne ez a gyűjtögetés, megenged magának egy kis luxust, eszik egy nagyot valahol, iszik rá egy kis kólát, és álmélkodva veszi észre, hogy hopp, már el is ment egy ezres. Sebaj, indul haza kissé megtört jókedvvel, mostmár úgysem csonkolja tovább az összeget. Egyszer csak azonban, a fent említett pazarló kategória egyik példánya telefonál: este buli, találkozó egy kocsmában. Ismét dilemma előtt áll emberünk, de végül úgy dönt, hogy elmegy egy fél órára, legfeljebb majd nem költ semmit.

Este van már, mire megérkezik a gyanúsan csendes, idilli környékre. Még hogy itt kocsma? - gondolja a kis naiv, hiszen először jár itt. Amikor megérkezik és meglátja a Vízmű Klub feliratot, szörnyű emlékek tolulnak fel... nem, ez az ösztöndíj nem juthat arra a sorsra, habár jól esne egy kis sör... Lefelé menet még megállapítja, ha esetleg mégis úgy adódna, hogy iszik valamit, vigyázni kell a mennyiséggel, nehogy ne tujon feljönni a szűk lépcsőn... - és ez volt az a pillanat, amikor emberünk elveszett ösztöndíjával és józan eszével együtt - a mélyben. Nem is meglepő, sokakat megfogott már e hely szelleme: (gyomor)saválló faburkolat a falakon, masszív asztalok, TV, amin valamiért csak sportcsatorna megy, zenegép, csocsóasztal (50 Ft), darts. A móka és a kacagás tárháza

ez, főleg este, tanítási időszakban. A legtöbb vendég fiatal (persze akadnak öreg harcosok, akik egy sörért bárkinek a legjobb haverjai lesznek), akik ide hozzák tanulmányukra kapott pénzüket. A falakról focisták képei néznek le ránk, egy valami hiányzik csak, egy idézet: „Ki pénzét elissza azt a munka tartja fönt, Ezérta van az, hogy a józanság öl, butít és nyomorba dönt”. Néha megnyitja kapuit az étkező rész is, ha túl sok ember téved be, ilyenkor az abszolút szocreál berendezések között elmerenghet a vendég azokról a szép időkről, amikor a kenyér kilója még két fillér volt, az egészségügy ingyenes volt és még működött is, a jól fésült kisdobosok pedig átadták helyüket a nyugdíjasoknak a buszon... Ezt a gondolatmenetet azonban hamar félbeszakítja a mai ifjúság és az eltévelyedett hajdani kisdobosok önfeledt zsivaja. Hiába, ez a mai világ. Egypercesnek beillő hosszúságú az itallap és Örkény műveivel majdnem, hogy egyenrangú örömszerzés terén, az árak pedig a helynél is mélyebben vannak. Ha valaki az 5,0-s átlagára kapott ösztöndíját egy ültő helyében szeretné itt elinni, akkor nem árt játszósba öltözni és betelefonálni indulás előtt a II-es kórházba, hogy ideje leporolni azt a gyomormosó szerkezetet. Értékelés: jó Sipka Balázs

L1 Ínyenc Ebben az évben elég hamar eljött a Húsvét! , de ez nem akkora probléma, mert ez azt jelenti, hogy itt a tavasziszünet ideje: egy kis pihenés, tanulgatás, locsolkodás és ultimate evés. A mostani Pulzusban húsvéti ételekkel ismerkedhettek.

Programajálnló Március 13- csütörtök

3-3 dkg cukor és liszt, 4 dkg. paradicsom püré, 4evõkanál olaj, 3 gerezd fokhagyma, só.

P

ulzus Buli



Március 19- szerda

E

TSZK Buli

Március 20-csütörtök

F

OK Buli

Húsvéti reggeli

Elkészítése: A húst sóval, zúzott fokhagymával bedörzsöljük, forró olaj-ban elõsütjük, majd egy lábasba átszedjük. A sütésbõl visszamaradt olajban a cukrot barnára pirítjuk. Beletesszük akarikára vágott zöldséget, a vöröshagymát, és tovább pirít-juk. Belekeverjük a paradicsompürét, majd a lisztet, és ami-kor az is megpirult, kevés vízzel felöntjük. Ráöntjük a hús-ra, és fedõ alatt puhára pároljuk. Amikor a hús kész, felszeleteljük, a mártást, pedig rászûrjük. Köretnek párolt rizst,vagy tört burgonyát adunk hozzá.

Április 3- csütörtök

M

edikus Kupa ráhangoló

Április 4-6.

M

edikus kupa Szeged

Kenyérszeletek 5 tojás 1 3 decis konzerv sűritett tej (nem az édes kondenzált!) 1 pohár víz 2 csésze (összesen fél liternyi) reszelt kissé csípős sajt 40 deka sonka vagy kolbász 1 1/2 kávéskanál mustár 1 kiskanál só Vágd le a héjakat a kenyérszeletekről, bélelj ki velük egy tepsit. Szórd erre a vagdalt kolbászt/sonkát/kipirított szalonnát, arra a reszelt sajtot. Akkor keverd össze a tojásokat a tejjel, vízzel, mustárral és sóval. Öntsd az egészet az előbbiekre a tepsiben. Takard be és tedd a hűtőszekrénybe éjszakára. Reggel tedd be a forró sütőbe és süsd ki szép pirosra. Variáció: Kavarhatsz bele 10 deka párolt gombát és/vagy 2 aprózott zöldhagymát is.

Ebéd Báránycomb fokhagymássan Hozzávalók: 1 kg bárány comb, 20 dkg sárgarépa, 15 dkg fehérrépa, 1 fejhagyma,

Desszert

Április10- csütörtök

Húsvéti kalács Hozzávalók: 45 dkg liszt 2 tojás 10 dkg olvasztott vaj 10 dkg mazsola 1 csomag vaníliás cukor 4 dkg élesztő tejben megfuttatva pici só a tetejére durvára vágott dió, mogyoró vagy mandula Elkészítés: A vaj és a mazsola kivételével a hozzávalókat összedagasztjuk, majd lassan hozzáöntjük az olvasztott vajat és belekeverjük a mazsolát. Duplájára kelesztjük, három rudat formázunk a tésztából és összefonjuk. A két végét összeillesztve koszorút készítünk belőle. Mézes felvert tojással megkenjük, rászórjuk a diót, és forró sütőben kisütjük. Mindenkinek Jó Étvágyat és Kellemes Húsvéti Ünnepet Kívánok!

S

zimpatikus est (GYTK)

Április 14-17

S

ZEFHE Diáknapok

Április 22. kedd

S

ZOTE Anna Fürdős est

Április 24- csüt.

E

TSZK Buli

Május 8- csütörtök

F

OK Buli

Május 15- csütörtök /forrás: Internet/

-Mocan-

S

ZESZ buli



L2 „Móka és kacagás” Rovat A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok és eddig még nem sikerült teherbe esnem. - Megnézem asszonyom, hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem és feküdjön föl az asztalra. - Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja. Kovács felkeresi a pszichiátert: - A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. - Biztos ön ebben? - Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

Kicsit több spontán dolgot kell bevinni a szexuális életükbe. - tanácsolja a szexológus a házaspárnak. - Például a felesége leejt egy kanalat a konyhában, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek, és ott helyben szeretkezzenek! - Na, bevált a tanács? - kérdezi a doki a legközelebbi látogatáskor. - Ó, nagyszerűen - feleli a férj - igaz hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel? - Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult. - Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak. - Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van. - Magas? - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. - Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott. Beteg: - Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.

- Az ön betegségének egyetlen oka az alkohol! - Doktor úr, az Isten áldja meg! Ön az egyedüli, aki nem engem okol! Karikás szemű férfi lép be a rendelőbe, és elkezd panaszkodni: - Doktor úr, segítsen rajtam! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjszaka. Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát. - Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája. Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik. - Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve. - Szörnyű, doktor úr. Mire elkapok egyet a dögök közül, és letuszkolom a torkán, vége van az éjszakának.

Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatóan szenvedő pasi lép be az orvosirendelőbe. - Jajj, doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem bírom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide. Tolja le a nadrágját! De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve. - Úúúú, basszus, a kenyér!

- Doktor úr, segítsen rajtam! Minden éjjel bokszolok álmomban. - És reggel úgy ébred, mintha összeverték volna? - Én nem, doktor úr, csak a feleségem. Egy asszony az orvosához: - Doktor úr! Attól félek, hogy elevenen fognak eltemetni. - Legyen nyugodt asszonyom, ha én kezelem ez kizárt dolog! Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz. - Nos, volt valami mellékhatás? - Igen. Kinőtt a szakállam. - És meddig ér? - A tökömig! A dadogós elmegy az orvoshoz, kéri, hogy gyógyítsa meg, mert nem tudja rendesen végezni a munkáját a dadogása miatt. - Miért, mi a foglalkozása? - Tyu...tyu...tyukász. - Dehát miért zavarja a dadogás? - Jaj, ne...ne...ne is mo...mo...mondja do... do...doktor úr. A...a...amikor be kell ha...ha...hajtanom a csirkéket, mi...mi...mindig azt mondom nekik, be...be...bemenni, akkor na...na...nagy nehezen bemegy a fe...fe...fele egy óra alatt. Még két óra, mi...mi...mire a másik fele is be...be...bemegy. Végre már csak egy csi... csi...csirke van kinn. Akkor ideges le...le...leszek, és azt ki... ki...kiabálom, hogy az anyád pi...pi... pi..., erre az összes megint ki...kirohan. Műtét végén így szól az orvos: - No, nővérke, remélem, ma nem varrtunk bele semmit a beteg hasába! - .......??? - Nővérke! NŐVÉRKEEEEE!

L3

Commandante „La historia me absolvera” „A történelem fel fog menteni”

Fidel Castro

Kuba. Ott van az a Mexikói öbölben. Meg kommunizmus. Meg szivar, meg Che Gevara. Na ennyit tudunk nagyjából Kubáról. Jah, meg hogy Fidel Castro ott a gonosz diktátor. Nos Castro már nem kellemetlenkedik több órás beszédeivel. Tudniillik február közepén lemondott a hatalomról. Állítólag végleg. Mondjuk nem lehetett akkora trauma az öregnek hiszen már hónapok óta nem ő vezette az országot. Hanem az öccse Raul. Jut eszembe, a szigetországban nem ám olyan vaskalapos kommunizmus működik mint a múlt században a világ több pontján. Hanem van ám ott választás meg ilyesmik. Amit Fidel kilencven százalékkal, magabiztosan megnyert. Az más kérdés, hogy sem külföldi megfigyelők nem voltak, sem újságírók. Azért jó fej volt az öreg, hogy nem hozatta ki magát száz százalékosra. Azért annyira nem nagyravágyó. Meg törődik Ő a néppel. Nem akarja, hogy elkótyavetyéljék a nehezen felépített rendszert. Így az öccsére hagyta a nagy művet. Nem mintha a szemére szeretném vetni. Csak törődik a családjával. Mindannyian ezt tennénk. Vagy nem.

Szóval nem tudunk sokat erről az emberről aki több amerikai elnököt mert sőt, tudott is bosszantani mint ahány ellenzéki politikus tette ezt vele. Castro az oviban még nem diktátornak öltözött farsangkor. Aztán úgy döntött nem tetszik neki az aktuális megregulátor Batista úr ténykedése. Ezért felhagyott a jogi pályával és barátaival, valamint Raullal megtámadtak egy kisvárosi helyőrséget Moncada-t. Azokban az időkben Castro még csak barátkozott a forradalmár szerepével és meg is fizette a tanulópénzt. A kitörésük teljes bukásnak bizonyult, egy kevés börtön után a leendő államfi kényszernyaralásra ment megfogyatkozott csapatával Mexikóba.

Volt még egy jelentéktelennek tűnő kalandja Guatemalában, ami Ernesto Guevara nevű fiatal orvossal való találkozás miatt nyert fontosságot. Még a partizánkodás elején fundálták ki a szakáll kötelező jelleggel való viselését. Nem kizárt, hogy Párizsban is növesztette akkoriban az arcszőrzetét mindenki, a partizánok viszont elsősorban a praktikussága miatt döntöttek álluk eltakarása miatt. Tudniillik a lelkes Robin Hood utánzatok közé beférkőzhettek a spionok is. De a kémeknek nem volt szakálla, így kitűntek a szőrösök közül és le is buktak. Az erdőben bujkáló terepruhás sereg mindennapjaira nem cserélné egyikünk sem életét. Ott nem volt TV meg pacal pörkölt. Sem WC. Sem fűtés. Volt viszont egy csipetnyi gyakorlás, fegyverforgatás, no meg egy kevés esőben üldögélés. A sok fáradt harcos szellemi frissességet akkoriban kénytelenek voltak a kommunizmus, szocializmus alapjainak tanításával szinten tartani. Gondolom mert akkoriban még nem volt csocso meg Play Station. 1956-ben aztán „Gramma” nevű jacht fedélzetén érkezett a szigetországot felszabadítani vágyó seregnek alig nevezhető társaság. Mivel fegyverzetük még a Magyar Honvédség szintjét sem ütötte meg, létszámuk pedig elégtelennek bizonyult egy ütőképes rögbi csapat felállítására bevetették magukat az erdőbe és a gerilla harcmodor előnyeit élvezve keserítették meg Batista haderejét. Ami annyira jól ment, hogy elnyerték a lakosság szimpátiáját. Így könnyen szereztek ellátmányt

illetve információt. A legfontosabb, hogy a partizánok létszáma napról-napra nőtt. A kisebb csatákat követték a nagyobbak meg Havanna bevétele, 1959. január 1-jén. Meg az addigi

hatalmat élvezők Floridába való disszidálása. De a nép felszabadítóként ünnepelte a gyakorlóruhás hőst. Így utólag mókásnak és kissé érthetetlennek tűnik, de akkoriban a nyíltan kommunista eszméket valló Castro legnagyobb támogatója az USA volt. A világ minden pontjáról érkeztek az értelmiség képviselői tiszteletüket tenni a győztes hadvezérnél. Például Robert Merle. Castro karrierje nem ívelt felfelé. Hanem meredeken felfelé lövellt. Még ’59 februárjában miniszterelnöknek „választották”. Aztán ahogy teltek múltak az évek Castro egyre paranoiásabb lett. Ami végül is megérthető ha az embert megpróbálja a bolygó legerősebb katonai hatalma eltenni láb alól. Nem tetszett az Államoknak, hogy a kubai elitréteg vagyona most hirtelen a közé lett. A CIA vért izzadt munkatársai hiába próbálkoztak. Megkíséreltek ők mindent. A megmérgezéstől kezdve a szakállának kihullatásáig széles spektrumban, hatalmas fantáziával tevékenykedtek a titkosszolgák. Szinte semmi eredménnyel. A legnagyobb akciójuk a Disznóöböl béli partraszállás megszervezése, pénzügyi, szakmai támogatása volt. Tudniillik 1961 elején az Államok megszakította diplomáciai kapcsolatát a szigetországgal. Rá három hónapra már meg is indult az amerikai hátszéllel tuningolt 1500 kubai emigráns partra szállni. A nagy tervek még

L4

G. W. Bush jelenlegi népszerűségénél is kisebbnek bizonyultak és az akció kezdetétől számított hatvan órával később már csak a csillapíthatatlan fejfájás Kennedy koponyájában emlékeztetett az egészre. Szóval az USA nem tudta megakadályozni érdekeltségeinek államosítását. Ami jobban fájt a jenkiknek, hogy Fidel rendszerének meggyengítése érdekében bevetett gazdasági embargó sem a tervek szerint sült el. „Ha nem veszi a nagy szomszéd azt a temérdek cukrot megveszi más” elve működött is. Nem vagyok benne biztos, hogy elsősorban a termék jó minősége miatt, inkább a hidegháború kiélezősé miatt, stratégiai szempontokból a Szovjetek tettek visszautasíthatatlan ajánlatot. Az örök partizán meg bolond lett volna visszautasítani. A vöröscsillagosok nem csak a cukrot vitték el hanem Kubát is ellátták egy-két hasznos dologgal. Mert szerintem a nukleáris töltettel felszerelt rakéták bizonyos szempontok szerint igencsak hasznosnak bizonyulnak. Erre az USA is rájött. De ők nem jártak Travoltát is megszégyenítő örömtáncot, hanem kezdték bebarnítani az alsót. Pánik tört ki az államokban, hiszen a szovjetek rakétái a Mexikói öbölből a Keleti part legtöbb nagyvárosát gond nélkül elérték. Kennedy ’62 október 22-én jelentette be a nagyközönségnek a fenyegetést, egyben azt is, hogy karantén alá vonják a szigetországot. A hidegháború legkritikusabb pontját ugyan ebben az évben, október 27-én érte el amikor a kubaiak lelőttek egy amerikai U-2-es felderítő repülőt, miközben újabb szovjet szállítóhajók próbálták megközelíteni a renitens szigetet. A vörösök hajói kisebb féle problémával néztek szembe úti céljuk felé közeledve. Egész pontosan egy tucat amerikai hadihajóval. És szó szerint szembe néztek egymással. Na akkor aztán izzottak a privát vonalak a két atomhatalom vezetője között. Nyikita Hruscsov, az SZKP főtitkára állítólag ekkor a pozíciójával járó feszültséget a papucsával való asztalcsapkodással vezette le. A tőle megszokott vörös fejjel. Szerencsénkre a krízist meg tudták oldani a diplomácia segítségével és nem kellett a piros gombokat nyomogatni, meg indítási kódokat mormolni. Az amerikaiak leszerelték

rakétáikat Törökországból és megígérték, hogy nem bántják Fidelt. Cserébe Hruscsov elvitette az ő tűzijátékait a szigetországból. Szóval Fidel beírta a nevét a történelembe. És ekkortól kezdte azt hinni, hogy a kis szigetről képes lesz megváltoztatni a hidegháborús erőviszonyokat. Katonai segítséget küldött Angolában, Dél-Amerika több országában segítséget nyújtott a baloldali erőknek a hatalomra jutás érdekében. Közben folyamatosan agitált az USA ellen több órás beszédeiben. Amik nem igazán hatották meg az ellenzékét akik szerint az ország nem éppen a legjobb irányba halad. Na Castrót meg ez nem érdekelte, és gond nélkül bebörtönöztette őket. Jobb esetben. A szocializmus Kubában sem működik tökéletesen. Nem dúskálnak a közvagyonban, az US$ még mindig szemeket csillanásra késztető fizetőeszköz arrafelé. Mindemellett nem igen van analfabéta arrafelé. Meg kórházi ellátás nélkül maradt beteg sem. Egy korszaknak lett vége az évek óta betegeskedő vezető lemondásával. Kíváncsi vagyok kezdődik-e egy új Raul vezetésével. Ugyan ő is a bátyjával harcolt a kezdetek óta, de állítólag neki köszönhető a turizmus látványos felvirágzása a szigeten. Meg hogy ő annyira kapzsi, hogy vágyait maradék nélkül csak az ország felvirágoztatásával tudná elérni. Meglátjuk. De semmiképp sem feledjük, hogy Fidel Castró egészen a múlt hónapig a föld második legrégebb óta hatalmat birtokló ember volt. És lehet, sőt valószínű, hogy nem imádta a kubai nép egy emberként, de lemondásának hírére több ezer ember vonult ki Havanna utcáira. Nem örülni ám, hanem elbúcsúzni tőle… Sickboy

Figyelem Felkeltés

L5

Specifikus Hírek Vérvizsgálattal megállapíthatók a hangulati rendellenességek

A marihuána orvosi alkalmazása mellett állnak ki amerikai orvosok

A kreativitás azonban nem egyenlő az önkifejezéssel, az improvizáció alatt az agy érzékelő területei is sokkal nagyobb aktivitást mutattak. – Úgy tűnik, mintha az agy megerősítené az érzékelő-mozgató funkcióját, hogy kreatív állapotba kerüljön – mondta dr. Charles Limb kutató. – Egy fontos dolgot le lehet szűrni ebből a vizsgálatból, mégpedig azt, hogy nincs az agynak egyetlen kimondottan a kreativitással összefüggő területe, hanem az aktivitás az agy valamennyi területére kiterjedve teszi lehetővé a kreativitást.

Egy lépéssel közelebb került a tudomány ahhoz, hogy a bipoláris betegség és más hangulati rendellenességek jelenlétét a vérből is ki tudják mutatni. Egy új kutatás szerint a vérben a hangulati rendellenességeknek megfelelő ún. biomarkerek, bizonyos vegyi anyagok vannak. Az első vizsgálatnál az amerikai kutatók, az Indiana-egyetem munkatársai 10 biomarkert azonosítottak bipoláris betegségben szenvedő felnőttek vérében. Ezek a biomarkerek váratlanul sok információt elárulnak az agy működéséről és a betegség állapotáról. A vizsgálatban 29 beteg adott vért és osztályozta hangulatát egy skálán. 13 betegnél ez magas, 13-nál alacsony pontszámot jelentett, a fennmaradó 3 esetében közepesnek volt mondható. A vérminták elemzésével a kutatók számos olyan gént találtak, amelyek a magas és alacsony pontszámú betegeknél többé illetve kevésbé voltak aktívak. A kutatók így 10 biomarkert azonosítottak, közülük 5 a jókedvhez, 5 pedig a rosszkedvhez kapcsolódik. A kutatók ezután megnézték ezeket a biomarkereket 19 további bipoláris betegnél valamint 30 pszichotikus rendellenességben szenvedő betegnél. Az eredmények az esetek 60-70 százalékában helyesnek bizonyultak.

Agyunk és a kreativitás Ahhoz, hogy a kreativitás szóhoz jusson, az agynak „el kell hallgattatnia” a belső kontrollt. Amerikai kutatók hat hivatásos dzsessz-zenész agyát vizsgálták játék közben. Először, amikor a kottát követve vagy emlékezetből muzsikáltak, de pontosan az előírás szerint, majd akkor, amikor szabadon improvizálhattak, eltérve az előírásoktól. Amikor a zenészek improvizáltak, az agy egyes területei eltérő aktivitást mutattak. Az improvizáció alatt nyugalomban levő agyi területek a kutatók szerint a tudatos követés, kiértékelés és a viselkedés kijavításának folyamataiban vesznek részt, ezzel szemben az aktív részek az önkifejezést teszik lehetővé, ami ez esetben a zenei improvizáció volt.

A hangosan horkolók körében több a szívbetegség és a szélütés Állapították meg reprezentatív vizsgálatukban a Semmelweis Egyetem szakemberei. A tanulmány a Sleep című amerikai szaklap legutóbbi számában jelent meg. A kutatásban résztvevő védőnők a Semmelweis Egyetem Magatartástudományi Intézetének átfogó egészségügyi felmérésének részeként 12 643 magyar résztvevőt kérdeztek ki otthonukban 2002-ben. A kérdések közül néhány a horkolásra, a szív- és érrendszeri betegségekre, valamint a szélütésre vonatkozott. A vizsgálatba bevont 18 év feletti személyek kor, nem és lakhely szerint is reprezentálták a teljes magyar lakosságot; az ország 150 régiójában a lakosság 0,16 százalékát kérdezték így ki a Kopp Mária által vezetett nagyszabású felmérésben - olvasható az MTI közleményében. A magyar kutatók megállapították, hogy a hangos horkolás - légzési szünetekkel súlyosbítva - összefüggésbe hozható a szív- és érrendszeri betegségek, valamint a szélütés megemelkedett kockázatával. Az eredmények alapján a hangos horkolók 34 százalékkal nagyobb eséllyel kaptak szívrohamot, mint a halkan horkoló személyek, és az utóbbi csoporthoz képest 67 százalékkal nőtt az esélyük arra, hogy szélütés éri őket. Ismert, hogy a magyarok közül sokan horkolnak: a férfiak 37 százaléka és a nők 21 százaléka tartozik a hangosan, légzési zavarral együtt horkolók közé. Életünk bizonyos szakaszaiban valamennyien horkolunk: a jelenség általában gyakoribb a túlsúlyos emberek között, ám az átlagnépességben sem ritka, mivel a férfiak 40 százaléka, a nőknek pedig 24 százaléka horkol valamilyen mértékben. A kutatók szerint a hangos horkolás megállapítása arra is alkalmas lehet, hogy még időben azonosítsák a szívroham, illetve a szélütés nagyobb kockázatának kitett embereket.

AIDS-es és rákbetegek tüneteit kezelnék marihuánával. Támogatja a marihuána orvosi célú felhasználását az Egyesült Államok második legnagyobb orvosszervezete, az American College of Physicians, egyúttal sürgeti a kormányt, hogy vonja vissza az erre vonatkozó tiltásokat és finanszírozza a témához kapcsolódó tanulmányokat. A hét végén közzétett állásfoglalásban olyan, már elfogadott tényeket idéznek a marihuánával kapcsolatban, mint az AIDS-hez kapcsolódó súlyos lesoványodás kezelése, vagy a rákbetegek kemoterápiája során fellépő émelygés és hányás enyhítése. “További kutatások szükségesek a marihuána terápiás tulajdonságainak tisztázására és az optimális adagolás megállapítására. A kutatási célú marihuánához való hozzáférés korlátozása is nehezíti azonban a vizsgálatokat” - állítja a szervezet állásfoglalása. A Philadelphiában, 1915-ben alapított csoportnak 124 ezer, felnőtteket gyógyító orvos a tagja. “A tudománynak nyitottnak kell maradnia. Több kutatás szükséges, folytatnunk kellene a vizsgálódást” - közölte David Murray, a Fehér Ház nemzeti drogellenőrzési politikával foglalkozó irodájának vezető kutatója. Az orvosszervezet a THC (tetra-hidrocannabinol, a marihuána hatóanyaga) nem cigaretta formájú alkalmazásait bátorítja. Véleményük szerint az LSD-hez és a heroinhoz hasonlóan tudományos bizonyítékok állnak rendelkezésre, hogy a marihuánának is helye lenne az orvosi gyakorlatban, mert bizonyos egészségügyi állapotokban biztonságosan és hatékonyan alkalmazható. Az állásfoglalás szerint mentesíteni kellene a bűnügyi és egyéb vizsgálati eljárások alól azokat az orvosokat, aki a marihuánát orvosi céllal alkalmazzák. Védelmet sürget azon páciensek számára is, akik a marihuánát az államilag engedélyezett módon, egészségügyi indokkal használják. Az Egyesült Államok tizenkét államában engedélyezik a marihuána orvosi célú alkalmazását. A módszer támogatói azzal vádolják a szövetségi kormányt, hogy ellehetetleníti ezen államok törvényeinek alkalmazását, mert illetékes hivatalának ügynökei időnként rajtaütnek az orvosimarihuána-ellátókon.

S1 Megfejtés 1 - Hány Pulzus jelenik meg egy szemeszterben? Négy. Egy szemeszter fél év, és még ott a vizsgaidőszak, amikor szünetelünk. Ősszel van szept-dec, tavasszal febr-máj. 2 - Melyik a szegedi orvosi kar legnehezebb tantárgya?

Egyéni döntés, és igazából a véleményetekre voltunk kíváncsiak. Mindenesetre a Bevezetés az Orvostudományba tűnik a legmegfelelőbb válasznak. 3 - Mely anatómiai képletek fájnak férfiak spárgázásánál? Amenyiben gyorsan megy le spárgába, úgy főleg a here (scrotum), ha viszont lassan, akkor teljes egészében a lovaglóizom ínjának túlfeszülése. 4 - Hogyan lehet elkerülni az örökös nistagmust, ha kinézünk a vonat ablakán? Sehogy, ha valóban kinézünk az ablakon. Apró trükk, hogy ha nem a tovasuhanó világot nézzük, hanem viszafókuszálunk az ablaküvegre, és azon választunk egy szimpatikus foltot. Szemünk egy helyben fog maradni! 5 - Mit tehetünk, ha sietnénk a vonatra, de 30ember akadályoz minket a sürgős Tanulmányi Osztálybeli intézkedésben? Semmit. 6 - Nehezen kapok levegőt, néha köhögök, nedvek folynak az arcomból és folyton megsülök vagy vacogni kezdek. Mi lehet a bajom? Nátha, Salamon szigetei influenza, de lehet autoimmun :) 7 - Hány megállót érint az 1-es villamos egy kör alatt? 16, de lehet, hogy rosszul számoltuk. 8 - Mikor kell hamar leadni a demonstrációt, és távozni a teremből? Fontos telefon, hígfosás, a mellettünk lévő ember a mi padunka dobálja a puskáit. 9 - Száz pontos tesztünk 80%-osra sikerül, ehhez hibátlan esszék még 20 pontot ad. Hány százalékos így a dolgozat? 83,33333, tehát kettes (-:

10 - Mitől fogyhat ki csak úgy a toll tételkidolgozás közben úgy, hogy pár perc múlva ismét fogni kezd, és még ezer tételt kitudunk vele dolgozni? - Hanyatt fekve írunk, így a gravitácó elpusztítja golyóstollunkat. A tinta későbbújra lefolyik. - Egy tételt kidolgozunk a teraszoncigi közben, de tél és hideg van, a toll befagy, később felolvad. - A kapilláris elv. Buborék kerüla csőbe, és megakasztja a tintafolyamot. Rázogatásra gyógyulással reagál. 11 - Mi mindenben különbözik egy kutya csontváza az emberétől? Hosszabbak a farokcsontjai, nagyobbak a szemfogai, négylábú életmódra van berendezkedve, így a csípőlapátok kissé ventrál felé dőlnek az emberéihez képest. 12 - Mit teszel ha... a - Csaj vagy, és vetélkedőn a bugyidat követelik a csapattársaid? b - Fiú vagy, és vetélkedőn egy csapattárs csaj tangáját követeled? A válasz egységesen: Leveszed 13 - Mi a térfogatszázalékos különbség két 1-2-es vodkanarancs között, ha az egyik 100%-os rostos, a másik gépi narancsból készült? A téfogatszázalékos különbség elhanyagolható, mivel mindkettő 1-2-es. A szénsavas gépi cucc gázbuborékjai némi növekedést okoznak de ez elhanyagolható.

Helyes megfejtés ebben a hónapban sajnos nem érkezett, így az érte adandó Pulzus pólót !is! a Pulzus bulin fogjuk szétdobálni(tuk).

S2 Gyors Teszt Végre egy teszt, amit érdemes végigcsinálni. Nagyon pontos eredmények, nagyon rövid időn belül!  

1. Szép vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont  

2. Okos vagy?

igen - 1 pont nem - 0 pont

„Csak a legjobbaknak” Teszt 1) Mi Franciaország hivatalos nyelve. 2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét. 3) Mit csinált William Shakespeare? (a) hidat épített (b) világutazó volt (c) hadvezér volt (d) színdarabokat írt (e) metrót tervezett

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!) (a) zsidó (b) katolikus (c) buddhista (d) ateista (e) vudu. 5) Mértékegység átváltás:

hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

ÉRTÉKELÉS: 2 pont: Szép vagy és okos. 1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos. 0 pont: egy randa kretén vagy.

7) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton. Bush: ______________ Carter: _____________ Clinton: ____________ 8) Mire valók a ruhafogasok?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét? (a) igen (b) nem. (c) minden relatív 12) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel. 15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete? 16) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel? 17) Melyik városban található a Szegedi Orvostudományi Egyetem? 18) Mikor alapították a Szegedi Orvostudományi Egyetemet (körülbelül)? (a) időszámítás előtt (b) időszámítás után. AUTÓSISKOLÁJÁBAN

Kiadja: SZEFHE 6720 Szeged, Apáthy u. 4. Felelős kiadó: a SZEFHE elnöke Főszerkesztő: Bitay Zsolt Felelős szerkesztő: Szalczer Estilla, Mokán Péter Felelőtlen szerkesztő: Lee Olvasó szerkesztőcske:Hemelein Rita Tördelés, grafika: Kónya Sándor Alkotók: Bráz Petra, Bitay Zsolt, Faragó (Lee) László, Kiss Krisztián, Török Péter, Sipka Balázs, Sickboy, Mokán Péter, MerrO, Dr. Bartha Tibor E-mail: [email protected] Pulzus szerkesztőség: 6720 Szeged, Apáthy u. 4. Nyomdai munkálatok: Epress nyomda Megjelenik havonta, 1000 példányban, ingyenes terjesztéssel.

Vezetni tudni annyi, mint élni tudni! Tanfolyamok kéthetenként indulnak – Tankönyv, részletfizetés, diákkedvezmény. 6722 Szeged Vitéz u. 13-15. Tel.: 62/422-335, [email protected] www.jakabcsaba.hu OKÉV: 06-0002-04, 0940 Közlemény

Az Universitas-Szeged Kht. (6722 Szeged Ady tér 10.), mint kiadó ezúton tájékoztatja a hallgatókat, hogy a 2007/2008. tanévben megjelenő SZTE Diáknaplóban a Jakab Csaba Autósiskola hirdetése a Kht. hibájából kifolyólag tévesen jelent meg. A hiba: Az autóvezetői tanfolyam után megszűnt a 30 % adóvisszatérítés. A tévedésért elnézést kérünk! Universitas-Szeged Kht.

hirdetés.indd 1

Hirdetésszervezés: SZEFHE és Universitas- Szeged Kht.

9) Egy barna hajú nő 12 narancscsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most: (a) a hölgy örül (b) a hölgy ügyes (c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette (d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között (e) a narancsokat nem lehet összeadni.

Támogatónk:

Következő megjelenés időpontja Április

2007.09.13 10:21