De Boomlaars Bundel
Deel I Door: De Smaakpolitie, met de hulp van BrauN.
Hijger Ik kreeg net telefoon.. >Hallo? ......................Met Rinus >Ja, welke Rinus? ................................... >Ja zeg het maar ............................... >Kappen, heb geen tijd voor dit soort grappen .... hijg geluiden >Wtf.. ben je homo ofzo. oprotten joh .... gaat verder met hijgen... *klik* Kan ik op een of andere manier het nummer van deze Rinus traceren? Hij belde namelijk anonym
Rinussen WAAROM IS DAT ZO DUUR! Vroeger was een rinus 1 gulden met het happy rinus! Dat is 45 Eurocent! WAAR KOOP JE VOOR 45 EUROCENT EEN RINUS??!! WAAR DAN?! 90 cent voor een rinus is hier het goedkoopste waarvoor je die rinussen kunt rinussen. Vroeger was alles rinusser. Slaap rinus!
Teringlijer Ja ik heb het over die randdebiel IdlersDream!! Ik heb je "dreigement" gelezen en ik zie uit naar onze ontmoeting op het schoolplein om kwart over 3 morgen!! Wie denk je wel niet dat je bent met je bakerpraatjes. Ik heb je postgeschiedenis doorgelezen en het is armoe troef wat jij te melden hebt. Ook in de klas maak je vaak stomme opmerkingen, dan hebben we het over de voetbalmatches van het weekend en dan probeer jij interessant te doen door te melden dat het een wedstrijd om des keizers snor was. Triest figuur. STERF
Weggebruikers een kool gestoofd Haha! Weetje vandaag reed ik dus in mijn dope waggie op weg naar wat matties (je weet toch).. onderweg zie ik duss van die losers die echt geen auto kunnen besturen gewoon he! je weet toch die situaties als je in de auto zit en mensen wachten zo lang met doorrijden bij het groene licht omdat ze het door een bepaalde lichtinval niet goed kunnen zien .. awel ik besloot hier eens misbruik van te maken.. er stond een rits met 5 auto's ik was de 3e auto in de rij, het stoplicht staat op rood, en ik zie in de verte dat de kust veilig is en dat het licht snel op groen zou gaan springen, de voorste auto stond echter bijna onder de verkeerslichten dus die kon dat onmogelijk zien. Ik ram dus op de toeter, en wat doet die malloot, hij rijdt zonder te kijken door het rode licht snapje (hij dacht ws. door de schijnbaar veilige overtocht dat het groen zou zijn)!!!!! En het leukste is dat daar een flitspaal staat voor door rood licht boeken!! Die heb ik dus mooi een kool gestoofd hahahaha!!!! weer 90 euro in de pocket van onze Gerrit snapje!
Verdraaid! Mijn buurman (Rinus) gooit net een baksteen door de voorruit omdat ik vannacht per ongelijk tegen zijn auto heb aangezeten toen we in de rij stonden bij de McDrive. Ik hoorde aanvankelijk niks omdat ik de cd Vieze Liedjes Volume 2 zo hard had staan. Thuis werd ik de huid volgescholden en vluchtte ik naar binnen. Rinus heeft nu dus zichzelf verlaagd tot het niveau van GAJES!! VERDOMME!! ps. waar kan ik een nieuwe ruit kopen?
Gebroken voet Godverdomme! Ik kom net thuis van het ziekenhuis.. wat me vandaag toch is overkomen dat wens je je ergste vijand niet toe.. Vanochtend stond ik rond een uur of 7 op, want ik dacht bij mezelf "die morgenstond he, die heeft goud in de mond!". Lekker een krantje lezen met een taske koffie erbij. Dat doet een mens goed in het gloren van de morgenstond. Mijn humeur werd er vooral beter op toen ik las dat Landzaat namens AZ niet meedoet zondag en dat 'ons' NAC dus een reele kans heeft AZ punten afhandig te maken! Maar ik dwaal af.. Na een paar lekkere boterhammetjes met kaas opgeschrokt te hebben leek het me een goed plan om de hond eens uit te laten (temeer omdat het zo warm was en omdat ik dan het goud in de mond van de morgenstond kon zien). Na het uitspreken van het commando "plasje doen!" hoorde ik onze Labrador al aankomen rennen vanuit de hal. Wild springend en blaffend blaakte ze overduidelijk van de levenslust. We gingen dus naar buiten. Ik laat haar eerst even een plas doen, om vervolgens een oogje dicht te knijpen bij de 'grote boodschap' (hihi). Ik sta ook even in stilte te genieten van het uitzicht (weilanden en een meer). Totdat ik opeens iets hoorde, wat als een mokerslag bij heldere hemel mijn rustmoment verstoorde. Het was zo'n irritant bejaarde in een scootmobiel! Ik denk, niks aan de hand, en blijf voor me uitstaren naar de weelderige landschappen. Opeens rijdt dat mens gewoon over mijn voet heen! *KRAK* klonk het, en ja hoor ik wist het al bij mezelf. "die is gebroken!". Begint die oude taart tegen mij: "Ga dan ook uit de weg!" -Bent u nu belatafeld?! Ik sta hier rustig mijn hond uit te laten en u rijdt gewoon pardoes over mijn voet heen, met gevolg dat deze nu gebroken is! Ik ben woedend! "Vlegel!! Ploert!!" Daarop pakte ze haar paraplu en begon daarme wild op me in te slaan! Terwijl ik dit doorstond voorzag ze mij van niet koosjere bijnamen. Ik was onder andere een "brutale schelm" en moest maken dat ik wegkwam! Op dat moment werd het mij te veel en barstte ik in huilen uit. Ik smeekte haar te stoppen met deze martelgang "alstublieft oma stop!!". Daarop reed ze weg op haar scootmobiel en trok verder haar eigen plan. Net in het ziekenhuis hoorde ik dat mijn voet dus is gebroken..
Mensen die in de bus tegen je aan gaan lullen Ik zat vanmiddag dus in de bus, normaliter zou je zeggen "ja boeiuh". Tot deze ene keer! Ik zat in een ongeveer halfvolle bus, en we stopten bij een halte hier, stapt er een negroide man in de bus, en gaat hij gewoon naast mij zitten! (ok ik weet het ik ben bijzonder aantrekkelijk maar dit bevreemdde mij toch enigszins omdat er volop lege plekken waren in de bus, maargoed ik gaf hem dus het voordeel van de twijfel). Na enkele minuten onderweg te zijn knoopt hij opeens een gesprek aan. Ik weet nog ongeveer hoe het ging, hier de dialoog: "he swa fawaka" -Wat zegt u? "Alles goed? -Ja hoor, met jou "Ja alles boeng." -Mooi zo.. ( ) "Swa heb jij die nieuwe fifty" -Welke? "Die fifty cent je weet toch candy shop" -Candy Shop? "Ja die is master. I'll take you to the candy shop snapje" -Die muziek kan mij over het algemeen niet bekoren. "Ken je die cd get rich or die trying" -Nee, die ken ik niet nee. "Die is dope swa, hij killt die tracks" -Ohja.. "Fifty cent was shot nine times.. Hij was vroeger crackdeala weetje. Nu boekt hij zijn skills met dr dre en eminem" -Shot nine times? "Ja hij was met een gun neergeboekt door een paar swa's" -Interessant "Snapje" -Ja, ik snap het.. "Ok ik ga loesoe dit is mijn halte. Geef me power! (richt vuist richting mij) -Oja, fijn je gesproken te hebben.. power! Wat bezielt deze mensen..
Mensen die 1km voor de trein stopt al op de exitknop drukken Zo triest. Sta je daar bij de uitgang van de trein rustig te wachten tot deze arriveert op het station en tot stilstand komt. Zie je degene die het dichtst bij de schuifdeuren staat als een bezetene op die knop drukken, terwijl iedereen toch weet dat die deuren pas opengaan als de trein echt stilstaat. Vandaag begon er een te drukken ruim een minuut voor de trein stilstond. Je hebt ook van die oudere wagons waar je moet duwen om de deur open te krijgen. Sommige mensen lukt dat niet goed en dan zie je ze zo zenuwachtig worden en opmerkingen maken als 'nou die zit goed dicht zeg' terwijl ze gewoon trekken ipv duwen, prachtig om te zien Waar SLAAT dit op?!
Luie scholieren Is dat nu onze toekomst? Ik zie ze vaak rondhangen bij de lokale snackbar hier met vaak een flesje Breezer of Smirnoff Ice in de hand. En dat vaak om 2 uur 's middags. De scooters inclusief ingebouwde stereo-installatie zijn er ook geregeld bij. Stoer banjeren ze over straat, lak hebbend aan het feit dat ze eigenlijk 5 dagen per week naar school moeten. Leren doen ze natuurlijk niet, want dat is niet stoer Al deze heftruckchauffeurs en orderpickers in spe zouden ze eigenlijk op een groot vliegtuig moeten zetten en boven de atlantische oceaan in het water mieteren.
Aangesproken door vieze halfnaakte man. Vanochtend ging ik vol goede moed weer op weg naar een week met overmijdelijk saaie colleges. De combinatie van deze gedachte en het feit dat mijn wekker mijn heerlijke nachtrust om kwart over 7 verstoorde leidden ertoe dat ik als een onvervalste brombeer mijn bed uitkwam. Vloekend, tierend en stampvoetend (zie user-icon) beende ik mij een weg van de parkeerplaats bij het Centraal Station naar Perron 3, waar ik ongetwijfeld weer in de verleiding zou komen een kansarme mislukking van deze maatschappij het spoor op te duwen, met de kreet "Hup eronder jij!" (credits voor deze briljante toevoeging aan IdlersDream). Toen ik net genoot van de rodon-denderons en prachtige wilgebomen die de omgeving kleur en weelde brachten en mijn slechte humeur plaats begon te maken voor intense vreugde (het "Eureka-gevoel"), hoorde ik plots iets dat de Brombeer in mij weer naar boven bracht. Het was een rammelende fiets (en deze roepen bij mij altijd de associatie op van stinkende zwervers). Deze fiets kwam steeds dichterbij, en op een gegeven moment hoorde ik dat hij vaart minderde, en dat hij uiteindelijk naast me kwam rijden. Ik kijk dus naast me; zie ik een bejaarde zwerver van rond de 50-60 jaar oud, alleen getogen in zijn Adams kostuum (voor de leken onder ons, enkel in onderbroek)! Ik weet me geen raad met de situatie en zeg, met het oog op zijn kleding "Lekker weertje he!". Daarop zei de man niets, maar vroeg hij me op de man af: "Zeg knul, heb jij niet zin in een verzetje achter het Centraal Station?" Daarop knapte er iets in mij en besloot ik die viespeuk van zijn fiets te bonjouren. Daarop rende de vieze man snel weg terwijl hij bulderend lachte. Ik heb er verder maar geen aandacht aan geschonken maar ik vond het toch een vreemde ervaring. Vieze oude kutbejaarden!
Domme mongolen in dit land Doodziek wordt je ervan, mensen die te dom zijn om een gesprek op niveau te voeren of niets maar dan ook NIETS lijken te begrijpen. Door de regels door lezen is hun blijkbaar te moeilijk. Ja je leest het goed. DOOR DE REGELS DOOR LEZEN! De achterliggende gedachte begrijpen. Kennelijk is dat voor veel mensen teveel gevraagd. Lompe idioten die waarschijnlijk nog nooit een boek gelezen hebben die zeggen dat de troonrede 'moeilijk te volgen' was. Raak jij, beste lezer, ook de draad al kwijt bij het vallen van woorden als 'infrastructuur', 'bagatellisering' of, pak 'm beet, 'stigmatisatie'? Proficiat!!! Je behoort tot de horde domme Nederlanders die waarschijnlijk de rest van hun leven doorgaat brengen door het handje op te houden, dagelijks de verrichtingen van de familie Forrester op de voet volgend (en daarna wordt uiteraard afgestemd op Dr. Phil). Doodmaken dit soort figuren. ALLEMAAL
Heb ik een writers-block? Ik wilde weer een ouderwets literair hoogstandje plaatsen op Fok! Maar vandaag ontbeert het me aan de inspiratie. Waar vroeger de gezegden en fantastische anekdotes zo tevoorschijn kwamen zit ik nu zonder inspiratie. Waar ligt de kern van dit probleem? Is het overdaad? Is het de gezapige zaterdagmiddag? Is het de spanning omtrent de naderende wedstrijd NAC-Heerenveen? Wie zal het weten.. wie zal het weten.. Ik klaag dus hierbij even over mijn tijdelijk onvermogen. Excuus voor de tegenvallende topics omtrent domme nederlanders en pillenslikkers.
Belaagd door groep jongens!! Zaterdagochtend! Altijd een dag waarop ik mezelf betrap bijzonder goedgemutst te zijn in vergelijking met alle doordeweekse dagen. Fluitend neem ik een douchje, zingend laat ik de hond uit(veelal zing ik dan luidkeels het nummer Kijk Omhoog Sammy van Ramses Shaffey) en ik besluit dat het een mooie dag is om van ons Bredasche centrum te genieten. Uit de garage pak ik mijn nieuwbakken, oneigenlijk verkregen tweewieler (ja, je moet wat als je in een kachelige bui je eigen fiets niet meer kunt vinden) en vol goede moed beproef ik de trappers op een wijze waar wijlen Pantani een puntje aan kon zuigen (red.). Genoeg over mij! In de stad aangekomen waan ik mij als Charlie in de Chocofabriek van Willie Wonka. Prachtige gebouwen doen het deerniswekkende imago van de periferie van Breda vergeten. Van een skyline kun je niet spreken, nee, ik zou het zelf een traditionele, buitenproportioneel met cultuur vergulde parel noemen (waarom wordt het anders ook wel "De Parel van het Zuiden" genoemd?) Ik liep dus door de stad, nog steeds "Kijk Omhoog Sammy" zingend. Nu wil het wel eens zo zijn dat ik er in een melancholieke bui "Kijk Omhoog Rinus" van maak (de emotionele lading laat ik even achterwege). Nu liep er verderop een groepje (getinte) jongeren waarvan er 1 blijkbaar Rinus heette. Het groepje was ca. 10 meter van mij verwijderd en de jongen in kwestie keek omhoog net toen ik de zin afgerond had (hij dacht waarschijnlijk dat ik een regent was die het toen ten tijde van de VOC ook al voor het zeggen hadden (red.), voor gehoorzaamheid krijgt deze jongen van mij een dikke 10!) ZIjn ongeluk bij deze was dat er net een grote raaf boven hem vloog die net een grote boodschap moest doen. Deze landde prompt in zijn gelaat! Raven zijn ook nogal gefixeerd op blinkende juwelen, dus zijn grote bling-bling ketting om zijn nek moest het ook vergelden, pikkend stortte de raaf zich op de nek van de jongeman (het geluid dat de jongeman maakte is vergelijkmaar met dat van de man die in de roemruchte Mr. Bean aflevering met een potlood door eerdergenoemde geprikt wordt). Wild om zich heen slaand wist de jongen zich te bevrijden van de boosaardige raaf. Daarop werd ik het doelwit! Ze renden met zijn allen mijn kant op en schreeuwden dat ik het zou 'bezuren'! Ze gooiden ook met sinaasappels naar me terwijl ik weg vluchtte en snel wegracete op mijn fiets. Kansloze sukkels in de stad!
Mensen die geen verstand van voetbal hebben Ja hoor, gisteren ook weer, bij NAC-Heerenveen (0-3 overigens
).
-Duidelijke overtreding op het middenveld, gele kaart voor NAC "kutscheids!! die kankerfries werd niet eens geraakt". -0-3 inmiddels voor Heerenveen "ze moeten anti-fries op het veld gooien, met een bulderend gelach als gevolg (supergrap natuurlijk) "kankerfriezuhhh" "hoerenveeen!" -Duidelijk buitenspel voor NAC "watt??!! steek die vlag in je reet kankermongool!" Domme mensen :') NAC-Twente volgende week overigens, 3-0
Vreemde man gooit bananenschillen op straat Dinsdagochtend, normaliter een dag vol intense blijdschap, want, het weekend is weer een dagje dichterbij gekomen! Driewerf hoera! Vaak vier ik dit door als ik uit bed step een paar sprongetjes te maken en luid "Jippie!" te roepen. Dan bedenk ik me hoe infantiel ik eigenlijk bezig ben en verval ik terug in de dagelijkse ochtend-routine (krantje lezen, taske koffie erbij, ge kent 't ongetwijfeld!) Na gelezen te hebben over de dagelijkse gang van zaken in de wereld (dat een vrouw in Amerika met een stanleymes een baby probeerte te ontvreemden uit de buik van een andere vrouw; wat inmiddels niet meer in de catogerie deviant gedrag geplaatst kan worden, op BNN worden bizarre taferelen in het kwadraat immers besproken alsof het de dagelijkse boodschappen betreft (Spuiten of Slikken, red.) ga ik over tot de orde van de dag. Net op het moment dat ik mijn studieboeken in wil duiken bedenk ik me echter dat onze hond nog niet uitgelaten is, dus dat moet uiteraard eerst geschieden! Normaal loop ik even snel een rondje langs de prachtige huizen in onze rustige villawijk, maar vandaag besluit ik hier ietwat van af te wijken door naar het dichtsbijzijnde winkelcentrum te wandelen, om daar wat lekkere croissants bij de bakker te consumeren. Persoonlijke toevoeging: vaak breng ik de verkoopster tot verlegenheid door stoute woordspelingen te maken. "Zou u voor mij zo'n lekker dik worstje kunnnen pakken en die langzaam kunnen penetreren in een kadetje? Oh ik zie het al de worstenbroodjes zijn al klaargemaakt! 1 worstenbroodje alstublieft ". Giechelend neemt ze vervolgens mijn bestelling op. Voor ik bij het winkelcentrum aankom zie ik echter iets vreemds binnen mijn scope. Een wat oudere man (ik schat rond de 65) staat verscholen achter een muurtje met bananenschillen in zijn hand. Hij wacht telkens tot er een voorbijganger op het punt staat het muurtje te passeren, en dan werpt hij de schil op de grond, waarop de voorbijganger met een grote smak op de vloer belandt. De oudere man buldert het vervolgens uit van het lachen, waarbij hij met zijn rug naar achter leunt en zijn handen op zijn borst gedrukt houdt, vervolgens produceert hij het geluid "HA HA HA HA HA" Wat een asociale man!!!
Teringlijer op zijn bromfiets [Noot van de auteur: Mijn nederige excuses voor de grove topictitel, de ervaring leert mij echter dat de gemiddelde 'Fokker' eerder op topics klikt waarin woorden als 'kut', 'kanker', 'tering' en dergelijke voorkomen] De verongelijkte Bromsnor. Donderdagavond, dit keer een heerlijk avondje UEFA-cup voetbal. Ik nestel mij om klokslag 6 uur in mijn riante fauteuil met een zak popcorn om neerlands trots vol goede moed naar de 3 punten te schreeuwen. Dan bedenk ik me opeens 'eendracht maakt macht!' dus ik besluit mijn kornuiten op te bellen. Hugo, Frits en Pimmetje waren verrukt mijn stem na lange tijd weer eens te horen, en op de vraag of ze zin hadden om samen onze jongens naar de overwinning helpen antwoordden zij dan ook volmondig "ja!" (wellicht omdat ik erg amicaal ben in gezelschap, of misschien ligt het aan het feit dat ik beloofde dat er diverse traktaties op het menu stonden, wie zal het zeggen?). Ruim een kwartier later komen de 3 schavuiten op de tandem de oprit oprijden. Het deed me goed te constateren dat ook zij zich in een oranje kloffie hadden gehesen. Weliswaar speelde het Nederlands elftal vanavond niet, maar het waren toch 2 Nederlandse teams, en als er de mogelijkheid is je chauvinisme hoogtij te laten vieren, wordt die uiteraard met beide handen aangegrepen! Als traktatie had ik iets leuks bedacht om de jongens eens lekker te verwennen! Ik bedacht me dat Alkmaar een kaasstad was, dus ik had allemaal kleine kaasjes gesneden, en zodra AZ een doelpunt maakte mochten we allemaal een kaasje van het bord pakken en hier tegelijkertijd van snoepen! Dat zou me toch een feest worden!! Verder stond de erwtensoep al op het fornuis in verband met de latere wedstrijd van Heerenveen. Nederland kwam, zag en overwon tegen de tegenstander van formaat (DJNEPOPETROVSK), en vele kaasjesen een half kommetje soep (het was immers een gelijkspel geworden bij Heerenveen) later werd het tijd om eens huiswaarts te keren voor Hugo, Frits en Pimmetje. Ze sprongen op de tandem, om keuvelend over de wedstrijd na te praten. ECHTER!!! Opeens kwam er een verongelijkte bromsnor, zonder licht te voeren, om de bocht rijden en rijdt zo pardoes de tandem van arme Hugo, Frits en Pimmetje omver!!! De ongelikte beer raasde er volgens als een speer vandoor, met de opmerking "DROMMELS DROMMELS EN NOG EENS DROMMELS". Ik heb met mijn digitale camera nog snel een foto van deze bandiet kunnen maken.
Vieze ouwe knarren in het zwembad Dinsdagavond, normaliter een doodvervelende avond die ik doorbreng met de nog immer klassieke vaderlandse soapklassieker GTST (alleen voor superster Govert Harmsen) en met een (korte) recapitulatie van wat tentamenstof. Vanavond besloot ik echter, met het oog op mijn belabberde conditie eens een bezoek aan het zwembad te brengen om daar 1.5 uur lang baantjes te trekken ten bevordering van mijn stamina. Niet dat ik een Rubens-man (bestaat dat? ) ofzo ben, integendeel, maar laten we het erop houden dat ik nogal lui ben. Ik vertrek dus rond een uur of 9 naar het zwembad hier in onze kloeke stad Breda. Aangekomen bij het zwembad irriteer ik me alweer aan de karikaturen die zich daar begaven. Dikke oude opa's en oma's, vieze mannetjes die naar het schaarse vrouwelijk schoon tuurden en natuurlijk de fanatiekelingen met zwembril en badmuts. Ik besluit echter dit te negeren en zoek een rustig baantje op om alle gedachten even van me af te zetten en het komend anderhalf uur tot rust te komen. Zo dacht ik! Na 2 baantjes te hebben gezwommen zwemt er ineens een seniele ouwe opa voor me, die wild spartelend ervoor zorgt dat ik 2 liter water in mijn mond en neus krijg. Hoestend en proestend hap ik naar lucht, terwijl de badmeester al in Baywatch houding (zie onderstaande foto) klaarstaat mij eventueel te redden om het vrouwelijk schoon te imponeren Helaas voor hem herstel ik me weldra en spreek de oude mijnheer vermanend toe. - Zeg ouwe knar, doe 'es normaal wil je?" "Wa zedde ge m'n jong?!" - Dat je net als ieder ander normaal mens RECHT moet zwemmen "Da mok zelf wete. Raddraaier!" Daarop vervolgde hij zijn weg. Intussen kookte ik van woede, maar ik telde even tot 10 en besloot een ander baantje op te zoeken. 2 minuten later is het alweer raak hoor! Ditmaal een oude graftak. Het leek wel of ze diagonaal het zwembad over ging zwemmen, op dat moment knapte er iets en besloot ik korte metten te maken met dit schaamteloze wangedrag. Ik richt me tot de oude mevrouw en schreeuw uit "AAHH!! NU IS HET GENOEG!! JIJ ZULT HET BOETEKLEED AANTREKKEN OPOE!!" Daarop zwom ik naar de kant, en haalde een boetekleed uit mijn tas. Daarop spring ik terug in het water en zeg tegen de oude vrouw "TREK AAN DAT KLEED!! NU!!!" Ze weigerde echter dus besloot ik het maar met harde hand aan te trekken. Het is niet nodig te vermelden dat Baywatch niet meer hielp in deze situatie, maar ik kan in het vervolg rustig zwemmen.
Hebben jullie dat ook wel eens? Het is een druilerige herfstochtend. De morgenstond heeft geen goud, maar azijn in de mond. Chagrijnige mensen op het perron wachten tot de trein hen van de miezerige kou komt verlossen. Je staat zelf ook te wachten op de trein, die ongetwijfeld de nodige vertraging zal hebben. En ja hoor daar komt het welbekende deuntje *ding dong* (je ziet iedereen verstard staren naar het weergave-bord van de verschillende sporen, hopend dat zij de dans zullen ontspringen). "Dames en heren, wegens een elektrische storing heeft de trein richting Tilburg een vertraging van ongeveer 15 minuten" Kreunend en zuchtend hoor je de mensen om je heen klagen. Cliche-uitspraken als "Hij zal ook eens op tijd zijn he!" en "we zijn het gewend he bij de NS" zijn niet van de lucht. Ik wacht nog op de dag dat iemand deze tendens doorbreekt door uitbundig "Yess!" of "Lekker nog een kwartier wachten!" te roepen. Ik heb het zelf al eens overwogen maar ook mijn schaamteloosheid kent grenzen. Ondertussen groeit mijn ergernis door de aanwezigheid van diverse zombies alszijnde jongemannen van een jaar of 20 met een rare muts op, "skating-klederdracht", een chagrijnig gelaat met bijbehorende headset. Het geluid wat daaruit komt komt dicht in de buurt van het geluid van een wegrijdende trein. Dit soort wereldvreemde types kunnen mijn nekharen doen rijzen, want vaak is er ook sprake van enige onwelriekendheid. Enfin, een heel lang kwartier later komt eindelijk de trein aansjokken. De mensen drommen naar verscheidene punten hopend dat er daar een mogelijkheid is tot snel instappen. Tot mijn ergernis gaat de eerdergenoemde zombie recht voor mij staan, stoer voorbij de witte markering. De trein nadert met een noodgang.. De jongen is binnen handbereik, mijn hartslag zit inmiddels in de vijfde versnelling.. De trein nadert nog steeds.. nog 100 meter.. ik voel de drang.. zal ik het doen of niet? Ik voel de maatschappelijke plicht de Nederlandse samenleving te behoeden voor nog een uitkeringstrekker.. ik zet een extra stap naar voren.. ik doe mijn ogen dicht en... dan realiseer ik me dat het niet mijn hart is dat zo tekeer gaat, maar mijn GSM die in mijn borstzak zit. Ik neem op en ga weer over tot de orde van de dag, wetend dat dit altijd een wederkerend surrealistische ervaring zal blijven.
Betrapt door SMS meisje Ow ow ow ow. Het is vreselijk! Ik heb een ontzettend lieve vriendin, maar heb enkele weken geleden een meisje ontmoet in de kroeg waar ik regelmatig contact mee heb, ook al geregeld mee gezoend (etc.) enzo.. je kent dat wel.. Nu stuurt ze regelmatig SMS'jes naar mijn telefoon over hoe leuk ze me vindt en hoeveel ze me mist. Ik wil niks met haar ofzo want ik wil mijn huidige vriendin graag houden. Af en toe contact vind ik best. Nu stuurde ze gister een SMS terwijl mijn vriendin Lotte hier dus was. Aangezien ik vaak alleen sms'jes krijg van vrienden en ik ff bezig was met de PC vroeg ik haar de GSM ff aan te geven. Maar er stond dus op de display dat er een bericht was ontvangen van Priscilla, dus zij was meteen achterdochtig en opent het bericht. Er stond in dat ze me miste en graag weer wilde afspreken bij haar thuis, omdat haar ouders met Rinus een midweek naar vakantiepark De Roompot waren. Mijn vriendin helemaal over de zeik natuurlijk, ik kon me er nog een beetje onderuit lullen door te zeggen dat het een desperate meisje van school was wat mij gewoon probeert te versieren en mijn nummer heeft door een namenlijst van Blackboard van school.. Ze is wel overstuur naar huis gegaan.. wat moet ik doen??? Ik wil haar niet kwijt..
JAAAAAA!!!! DE STRAATPRIJS!!!!!!!!!!!!!!!!! JAAAAAA! net stond die debiele zoon van Brandsteder voor de deur!! we hebben gewoon de straatprijs gewonnen hier in Breda!! We spelen mee met 7 loten dus we mogen maar liefst een bedrag van ruim 5 ton in ontvangst nemen!!! Ik zat net aan de telefoon met een maat van mij (Rinus) toen opeens de deurbel ging!! En daar stond hij dan hoor, eindelijk! Klinkende dukaten!!
Ik zit diep in de schulden! Momenteel zie ik het niet meer zitten.. financieel ging het mij de afgelopen jaren altijd voor de wind. Tegenspoed heb ik nooit gekend.. tot nu dan.. Ik ben vaak naar het casino geweest dit jaar en heb daar voor duizenden euro's verspeeld aan de roulette.. (rood/zwart). Ik heb ook 2x een lening afgesloten van 10.000 Euro. Waarvan ik 1 maal 10.000 heb ingezet op de kleur rood bij roulette.. toen werd het dus rood!! 20.000 euro.. toen heb ik 15.000 ingezet op weer rood.. toen werd het dus zwart (STOM STOM STOM).. en toen heb ik als wanhoops daad de resterende 5000 euro ingezet op zwart.. en TOEN WERD HET ROOD!!! De andere 10.000 euro heb ik gebruikt om de 1e lening gedeeltelijk mee af te lossen.. nu ben ik bezig met de 2e af te lossen maar dat lukt me gewoon niet.. ik ben student en heb zoveel dingen aan mijn hoofd.. daarom jat ik nu geld van mijn vrienden tijdens het uitgaan (ik beheer de pot en pak stelselmatig ongemerkt zo'n 30% af). Ook steel ik geld van familie.. Ik hou die niet langer vol en moet nog ruim 12000 euro aflossen... WAT MOET IK DOEN?!?!
Oppassen op huis buurvrouw!!??!?! Ik krijg net te horen van een kamergenoot dat vanmiddag de buurvrouw langs is geweest met de mededeling dat ze op vakantie ging, en omdat ik regelmatig met haar spreek, dat ik dan op het huis zou moeten passen! Zonder dat eerst even aan mij te vragen?! Ze heeft de sleutel overhandigd aan mijn kamergenoot Rinus en hem een lijstje gegeven met zaken die van cruciaal belang zijn de komende 5 dagen (vissen water geven, hond water geven, je kent dat wel) Ik probeer haar dus te bellen op haar telefoon dat ik deze week daar echt geen tijd voor hem i.v.m. studeren en werk, heeft ze gewoon haar bloody gsm uitstaan! Its a bloody shame! Enfin, ik ga dus even poolshoogte nemen in dat huis om te kijken hoeveel onderhoud er gedaan moet worden. Het ziet er allemaal netjes uit, schoongemaakt, geen stank ofzo dus ik denk 'laat ik eens over mijn hart strijken'. Tot ik opeens iets zag, het was iets dat mijn zicht totaal verblindde, en het kwam van de slaapkamer.. Ik liep langzaam naar boven, al mijn angsten vielen als een baksteen van mijn schouder.. ik deed de deur open van de slaapkamer en wat zag ik... Kindeke Jezus!!! Ik ben er gewoon even helemaal stil van... Ik geloof dat het verhaal van Hennie Huisman best eens waar kan zijn.....
Stomme doos bij de McDrive Vanmiddag tijdens de lunchpauze van mijn werk besloot ik met een collega wat eten te gaan halen bij de McDonalds. We hadden wat kortingsbonnen uitgeprint via de McDonalds website en rammelden van de honger. Ingredienten genoeg voor een zaligmakende pauze!! We komen dus aanrijden bij de McDrive, raampje gaat open. "Mag ik uw bestelling alstublieft" -stilte (dan worden ze zenuwachtig) "Hallo! Mag ik uw bestelling astublieft!" -Ja hallo sorry voor de stilte maar ik was mijn tanden aan het poetsen. Ik heb hier enkele voordeelcoupons bij me, namelijk 3x 1 BigMac Menu met Happy Meal voor 5.95; 1x McNuggets 9 stuks, en daarbij wil ik graag een los cheeseburger menu. "Zijn de 3 happy meals voor jongens of meisjes?" -Voor 2 meisjes en een jongen (3 mannelijke collega's maar allez, heb je weer wat diversiteit met de speeltjes he) We komen bij de kassa: daar komen we er achter dat we ipv 3 happy meals er maar 2 moesten hebben omdat een collega een cheeseburger menu prefereerde.. dat mens helemaal in paniek.. "Ik snap het niet meer :'( " Na wat gebakkelei lijkt ze toch alles gecorrigeerd te hebben (volgens de factuur). Blijkt dat we wel die extra happy meal gehad hebben! Na de bestelling rijden we dus richting werk, staat er ineens een doos midden op het wegdek!! Ik dus uit die auto om die doos te verplaatsen, weegt dat ding gewoon minstens 100 kilo! Dus ik roep mijn andere collega erbij (Rinus). "He Rinus helpte gij effe da dooske wiegt toch gelijk nen olifant!" Wij dus duwen en trekken.. gaat die doos ineens kapot en valt er allemaal kapot metaal uit. Dus maar door de berm verder gereden, maar wel wat kleine krasjes aan mijn auto..
Digicam gevonden in de trein Vandaag zat ik in de trein op weg naar school, mij zoals gewoonlijk ergerend aan de meereizende onwelriekende onverlaten. Tegenover mij zat een rare kwibus op ontzettend irritante toon een telefoongesprek te voeren, hij opende met "Hallo'tjes!" en sloot het gesprek af met "Doeidoei'tjes!". Daartussenin ging het over een nieuwe CD van Lange Frans en Baas B... :') . En de spreekwoordelijke emmer was bij mij al aardig gevuld aangezien de ringtone van de beste man "Candy Shop" was van 50 Cent... Een bejaarde man naast mij die met gefronsde wenkbrauwen het tafereel ook aanschouwde wendde zijn blik af richting mij en zei quasi-opvallend tegen me: "Tis wa jongen...". Daarbij schudde hij meewarig het hoofd en liet hij een diepe zucht. Een halte later scheidden de wegen van de bejaarde man en mij zich, ik zag op zijn naamplaatje "Rinus Augurk" staan en vroeg hem uit beleefdheid waar hij zich naar begaf aangezien hij wederom diep zuchtte, zijn antwoord: "Kolen scheppen jonge, kole scheppe." Toen begon het me te dagen dat hij een mijnwerkerskostuum droeg. En al die 55+'ers maar zeuren om VUT, werken zal je, kolen moeten er geschept worden! Toen ik bij mijn eindstation aankwam zag ik de dwaas al richting de schuifdeuren lopen, ik wilde ook net opstaan, maar zag dat de jongeman zijn tasje onder het tafeltje had laten staan. Ik wachtte dus even 20sec. of hij het in de smiezen zou hebben, maar toen ik hem door het raampje voorbij zag lopen wist ik genoeg: "Hebbes!". Ik wilde heb toen nog roepen maar hij was buiten geluidsbereik. In het tasje vond ik een digitale fotocamera. Op google.com vond ik de camera, het is een Olympus C300 zoom met een winkelwaarde van zo'n 300 euro. Zal ik hem houden of niet?
Automobilist gefopt!! (Haha) Haha! Weetje vandaag reed ik dus in mijn dope waggie op weg naar wat matties (je weet toch).. onderweg zie ik duss van die losers die echt geen auto kunnen besturen gewoon he! je weet toch die situaties als je in de auto zit en mensen wachten zo lang met doorrijden bij het groene licht omdat ze het door een bepaalde lichtinval niet goed kunnen zien .. awel ik besloot hier eens misbruik van te maken.. er stond een rits met 5 auto's ik was de 3e auto in de rij, het stoplicht staat op rood, en ik zie in de verte dat de kust veilig is en dat het licht snel op groen zou gaan springen, de voorste auto stond echter bijna onder de verkeerslichten dus die kon dat onmogelijk zien. Ik ram dus op de toeter, en wat doet die malloot, hij rijdt zonder te kijken door het rode licht snapje (hij dacht ws. door de schijnbaar veilige overtocht dat het groen zou zijn)!!!!! En het leukste is dat daar een flitspaal staat voor door rood licht boeken!! Die heb ik dus mooi een kool gestoofd hahahaha!!!! weer 90 euro in de pocket van onze Gerrit snapje!
Onverzadigbare oudere partner Oke, het zit zo. Normaal post ik onder deze username niet dit soort prive-zaken. Maar ik maak nu even een uitzondering omdat ik hiermee erg in mijn maag gesplitst zit. Ik ben een 22-jarige jongen die een relatie heeft met een vrouw van 47.. nu zullen jullie waarschijnlijk denken 'gatverdamme!' en dat is natuurlijk jullie goed recht. Mij gaat het erom dat we een sterk geestelijk verband hebben en op ontzettend veel zaken op 1 lijn zitten. Dat is toch het belangrijkste in een relatie nietwaar? Echter ik merk de laatste tijd dat ik haar op sexueel gebied niet meer kan bekoren. Vroeger was het nog voldoende om met de hand en de penis haar tot grote hoogten te brengen, maar tegenwoordig lukt het niet meer.. Gemiddelde dialoog nu tijdens de sex: "kom op geile jongen!" -geile stoephoer! "Laat die stijve Rinus van je eens zien!" -het is nu nog maar een klein rinusje hoor :'( (door mijn sexuele onzekerheid blijft hij vaak zo klein...) "Godverdomme ik wil een stijve!" -sorry :'( En dan gaat ze aan de gang met vibrators en dergelijke attributen (augurken ook).
Bestolen in de auto! Nonde! Net kom ik terug van mijn werk, ik zit in de auto en rij op mijn dode gemak richting huis... niets aan de hand zou je zeggen. Nu belde ene Rinus mij op toen ik aan het rijden was, dus ik besloot met het vizier op eventuele boete in mijn achterhoofd even bij een busstation halt te houden. De busbaan was zo'n 8 meter lang dus ik ging maar aan het einde staan van de busbaan zodat ik eventueel invoegende bussen niet voor de voetjes zou lopen. Tijdens het gesprek over de spreekwoordelijke koetjes en zee-egeltjes, zie ik ineens in mijn achterspiegel enkele 'getinte' figuren richting bushalte lopen. Ik sla er verder geen acht op en ga gewoon verder met bellen (door het goede weer stond mijn raam open). Opeens kijk ik naast me en zie dat er een jongeman met een marokkaans uiterlijk mij aanstaart, hij vraagt de weg naar het centraal station. Ik zeg dus tegen Rinus van 'hela ff wachten!' en wijs met de gsm in mijn hand richting de weg die naar het CS leidt, grist hij tot mijn stomme verbazing met zijn grijpgrage handjes de GSM uit mijn handen en sprint ervandoor met zijn compagnons!! Schrijnend was dat er 5(!!!) mensen bij het station op de bus stonden te wachten en NIEMAND die ook maar een hand toestak of uberhaupt de moeite nam even de politie of wat dan ook te bellen. Een wat oudere man stond gewoon op zijn dooie gemakje een mandarijntje te pellen.. Ik heb nog overwogen ze achterna te rennen, maar dan moest ik mijn auto daar achterlaten, en eer ik alles afgesloten zou hebben zouden ze al gevlogen zijn, wat nu ook het geval is.. Kutmaatschappij!! Ongelovelijk! DOMME POLITIE AGENT! Ik rij net naar huis van mijn werk. Het spekte mij toen tot de verbazing dat ik aangehouden werd door een gezagsbewaarder. Deze attendeerde mij erop dat ik.. sja ik kon het zelf ook niet opmaken.. Dit is een transcriptie.. misschien kan iemand het vertalen. Ik: Dag meneer de politieman, wat is er aan het handje? -- He swa wat jij gedaan hebben! Ik: Waar heeft u het over meneer? Ik heet geen Swa. -- He swa niet brutaal jij he! Ik: Hela, bedaar -- Jij die waggie te hard geboekt! Je mag hier maar fifty Ik: Ik houdt niet van hip-hop -- Ik geef jou die paper! Doekoes jij boeken! Ik: Ja het zal wel. Tot ziens Ik heb voor een klacht in te dienen naar zijn ID bewijs gevraagd, misschien kent iemand hem? Het is een blanke man van 32 en hij heette Bertus
Geld stelen van vrienden/ouders Ik heb al heel mijn leven een chronische geldtekort en kan dat nimmer compenseren met mijn verdiensten uit werkzaamheden en overige hand en span diensten. Voor zover duidelijk maar sinds een al lang durende eriode ben ik geld gaan gebruiken van mensen uit mijn familiaire en vriendenkring. Eerst heel weinig een paar euro op de tafel meenemen maar geleidelijk steeds meer. Laatst keek ik in de spiegel en dat was een moment van bewustwording. Ik zat goed fout! het was uit de klauwen gelopen. Ik steelde van de mensen die ik lief heb. "s nachts ga ik mijn bed uit om uit moeders portemonnee briefjes te halen. Bij uitgaan beheer ik de pot! ben erg zuinig en het leeuwendeel gaat in eigen zak. Ik steek zo'n beetje de helft van al dat spul in eigen zak inplaats van aan drank uit te gaven voor mijn matties. Nu ik zelfs bij mijn langzaam afgleidende en snel ouder wordende oma geld uit de tas steel en met zogenaamde maandelijske rapporten langs kom, terwijl ik toch al 5 jaar geleden voor het laatst zo'n ding heb ontvangen. Ik schaam me, kan niet stoppen! Ik heb zo'n levensstandaard opgebouw waar de helft van mijn uitgaven door het bestelen van mijn sociale omgeving wordt gefinancierd. Dat ik niet zo maar kan stoppen. Ik voel me een nul, een klootzak HELEMAAL NIETS! hoe kon het zover komen?juist ik, altijd de mond vol over labiele schapen en kuddedieren! IK, de sterke persoonlijkheid met een grote bek Nee...ik heb het verneukt! domme zak die ik ben...
Ruzie met mijn vriendin Net sprak ik mijn vriendin, we hadden het over wat we zouden gaan doen met Oud&Rinus 2005.. Dus ik zeg.. laten we lekker rinussen gaan drinken in de stad.. maar zij wil perse bij haar ouders zijn. Ik wordt me toch een partij kwaad.. ik zeg.. verdomme dit is elk jaar.. dit jaar gaan we gewoon rinussen drinken, ik word die ouders van jou strontbeu.. Haar reactie.. Hela, bedaar!!!!!!!!!!!!!!!! Toen ben ik maar kwaad weggelopen. Wat is dit voor shitzooi
Bedreigd op mijn werk Ik heb al enkele maanden een bijbaantje waar je U tegen zegt bij een magazijn van een groothandel. Nu is het de laatste weken zo dat ik gebukt ga onder een golf van bedreigingen en ook wat geweld. Het is namelijk zo dat een allochtone collega mij regelmatig bedreigd en op slinkse wijze mij letterlijk het kaas van het brood eet. Vlak voor de pauze komt hij altijd naar mij toe en snauwt mij toe dat ik hem mijn lunch moet afstaan, anders zal ik het bezuren. Ik durf daar niets tegen in te brengen want ik ben bang dat hij mij dan te lijf gaat (ik heb ook eens een stiletto in zijn jas ziet zitten).Ik kan dus nooit van de overheerlijke boterhammen met hagelslag met Yoghi drink genieten die mijn moeder klaarmaakt. Ook saboteert deze jongeman regelmatig mijn werk waardoor ik vaak op mijn kop krijg van de lokale chef. Gisteren vertelde hij me dat ik de helft van mijn salaris op zijn rekening moet overmaken anders "maakt hij me af", dit versterkt door wat scheldkannonades die normaliter het daglicht niet kunnen verdragen. Ik ben 20 jaar, is dat te oud voor de kindertelefoon? Want mijn ouders denken dat ik dit verzin
Teringlijers bij de bushalte! Gisteren vond ik het een mooie dag om eens wat rond te gaan "cruisen" door onze binnenstad om eens lekker van het zonnetje en wat good-old jaren '60 muziek te genieten. Althans zo dacht ik, rond het middaguur begon het toch opeens te plenzen! Ik besloot dus even te wachten tot de hendel daarboven richting een ietwat draaglijker klimaat werd verschoven. En zo geschiedde enkele minuten later. Enfin, ik rij dus met de auto langs een bushalte, en wat zie ik! De droom van iedere automobilist! Een grote plas water vlak langs de halte, too good to be true! Bovendien was mijn auto aardig modderig geworden de afgelopen dagen dus dat rechtvaardigde het voor mij om deze unieke kans mijn auto te verschonen niet te laten lopen! In volle vaart reed ik op het water af en je zag de de mensen al angstig terugdeinzen met verschrokken gezichten incluis, maar het kwaad was al geschied. Kletsnatte broeken en jassen Dat zal lekker voor die mensen geweest zijn om weer aan het werk te gaan of de dagelijkse boodschappen te doen! Volgens mij stond er ook 1 tussen die een broodje aan het eten was. Smullen geblazen! Hilariteit alom dus. Maar echter 1 figuur kon het niet laten en gooide een steen (ter grootte van een kei) naar mijn wagen. Deze kerfde een diepe kras onder mijn rechterportier! Ongelooflijk dat de mensen tegenwoordig niet meer tegen wat baldadigheid cq. een geintje kunnen! Nu moet ik weer diep in den spreekwoordelijke buidel tasten om deze onvolkomenheid aan mijn verder perfecte auto to verhelpen. De klinkende dukaten groeien mij niet op de spreekwoordelijke rug! De boodschap voor deze mensen: "sterf!"
Nieuwe burger bij McDonalds (McRinus) Ik hoorde net op de radio dat de McDonalds haar assortiment gaat uitbreiden met een burger vernoemd naar de oprichter van de 1e Nederlandse McDonalds, deze scheen Rinus te heten. De hamburger gaat dan ook verkocht worden onder de naam McRinus voor €2.50. Dit alles in het kader van een of ander jubileum van de Nederlanse McDonaldsen. Over de ingredienten werd niets vermeld, alleen dat het een grotere hamburger zal zijn dan de BigMac Was op Yorin FM, vind het wel een rare naam voor een hamburger.. McRinus klinkt toch nergens naar?
