De supermarktklant niet overschattend
(en de rest ook niet)
Dit is een Appel. Jaja, die venture capitalist lifeform species op de Lijnbaan zouwe raar op hun gepoederde neus staan te kijken, als ze wisten dat de hele gebruik, nou ja gebruik, de handel in hun product erop terug te voeren is, dat museumstukken hier waardevast zijn, zelfs in waarde kunnen stijgen. Dat gaat tweedehands linea recta terug naar de US. Terug? Het komt uit China. Ik wilde het eens hebben over eten. Met de helixlike structure, de peilloze diepgang (het gezemel tot de koeien thuiskomen) .. nou u moest eens weten hoe mijn platvloerse kant is. Ahum. Alleen voor genodigden. Het Hongaarse kookboek bevalt mij, maar interessanter, het aanbod lijkt erg op ons eten. Hongarije en Oostenrijk waren vroeger één, het was ook niet echt hardcore als Oostblok-land, de Weense schnitzel heeft hier ook zijn intrede gedaan .. het is een boerenkeuken, maar dus wel een boerin dat je zegt: jij mag blijven. Anderzijds, zoals de meeste kookboeken, zitten er ook basale dingen in - gewoon het kennisniveau een stukje opkrikken. En herinnert u zich deze nog nog nog .. de ideale vrouw en de man met twee gezichten, allebei van een bekende voetballer, meest in het AD ..
Bij het pannenkoekrecept, wat niet veel voorstelt natuurlijk, dan doen ze toch even extra hun best op het plaatje.
Relatief ten opzichte van ET. Need input, kookboek, hmmm. Eigenlijk heel logisch. Moet je nagaan, dat ET bekend was in Hongarije, dat is nog helemaal zo vanzelfsprekend niet.
Hieraan denken we bij Hongaars. Suddervlees, paprikapoeder, hompen huisgebakken brood of goudeerlijke kruimige binten. Dat heet anders, bij hun. De moderne Messenger heeft zijn schnitzelvoorraad door de klantgerichtheid gehaald, en dan krijg je iets dat eerst de gezelligheid aanprijst. Een beetje zoals die directeur van Brabantia (elders op stek1) - ze draaien het om. Maar ja, dat ging over afvalemmers, en dat had dan nog wel wat. Ik had voor deze foto 21 vrienden willen uitnodigen, maar ze hadden geen tijd. Daarom uitzicht op een flatgebouw vol mensen, die, omdat het koud is en sneeuwt, deze 27e december2, wat langer op bed zijn blijven liggen, zodat u het niet ziet. Je kunt geen ijzer met handen breken. Wie zou niet lui zijn, hier. In het nogal weinig hoopgevende, de arbeidsmoraal dusdoende ondergravende Nederland, moet je zin máken om zelf deeg te kneden, te wachten op dat gesudder, die schalen, de liflafjes, het toefje crème fraiche .. Zuurkool en worst is effectief 3 minuten werk, het schillen duurt nog het langst en als we dan toch een kwartiertje in Naar de KloteVille ronddolen, met dat plastic baF! op dat hete water; tot een promillage van 8,6 lukt dat zonder kleerscheuren. Ja mama, ik eet wel goed .. Als ik Echte Krentenbollen ga bakken, moet ik alle zeilen bijzetten hoor, dan moet ik fit zijn. Plus de Libelle 1954, een huishouden en een ringetje, die strenge toon van de juf, ik durf de Libelle 1954 ook niet onder ogen te komen, als het ware.
1
> artikelen/marketinginzichten van ondernemers van onbesproken gedrag.WAV
2
Natte sneeuw onder je voeten, ijzige regen op je toet. Het lijf is ook niet gek.
Ik kan me dat zo slecht voorstellen, dat er vroeger zoveel drankmisbruik was, en nu zo weinig. Als sorry zeggen nonverbaal gebeurt, met krentenbollen. Een kruik die gebreid wordt, en die opmerking over de middenarmsteun in het Twingoverhaaltje plaatst u ineens ook in perspectief. Al dat werk wat je toen had, je zou er gewoon moei van worrûh - welk leed? Zorgen, noem je dat zorgen? Waarom ze verdrinken?
Zou er nu ergens in Nederland in one day! een woningcoorpatie en een eigen merkmarketeer denken 'hé dat ben ik.' Pingerdeping, arme jongen net zo genept door sneue controleur Gemeentelijk parkeerbeheer?3 Wacht, nog een toptip erbij: men streve naar een mengsel van meegebakken krenten en achteraf toegevoegde. Het is als koffie met melk: niet teveel, niet te weinig. Zo Allerhande, weer met de Rosé hahahha lekkere gekke meid dubbeldate.nl mûh wijntje sigaretje .. jaja neenee: alle Appieklanten zijn 26 en vrouw, tewerkgesteld bij grootbedrijf op Goed Geluk bv io, kijk maar om je heen. Waarom niet, nou schat, sterkte met de hut. Wat vooral aardig is aan het kookboek, is het zelfvertrouwen dat eruit spreekt. Juist zo'n mor tijdschriftje straalt the proverbial sick desperation uit of their eyes - alleen Mermaids nagesynchroniseerd in het Duits is erger, maar dat is dan ook de enige. Boot. Tomos motor. Als een visser er zo uitziet, dan hoeft de buitenboormotor geen Mercury te zijn, dan hoef ik niet te weten wat een Tisza of Maros eigenlijk is: dan geloof ik je op je embonpoint. Vriesdrogen hebben ze uitgevonden, en de frisdrank in feite ook. Het is gefocused, ze hebben niet opeens verstand van rijst of jenever, als dat niet zo is. Als ze in Nederland aan de marketing gaan, leidt dat er -waarlijk in geen enkel marketingboek tref je dat aan, het gaat altijd over focus en klant- vaak toe dat we gaan 3
Lees 'de diepere laag enzo ..' Maros en Tisza zijn vissen. Dat is wat ik weet.
beppen over dingen waar we niks van weten, in plaats hernieuwd de relatie en de interesses van de klant vorm te geven, al of niet met Dale Carnegie erbij. Meest Internettechniek, of iets wat die week hip is op de Universiteit, bij een professor, dus. Enfin. Van Boedapest kun je prima plaatjes maken. Misschien zit daar ook een stukje van Het Geheim van het Kookboek: dat je de verwachting overtreft. In de Kokerelderel gaat dat vaak andersom, moet u weten. De topchef. De sterrenkok. Oh oh, wat zijn ze goed, maar ja, dan ben jij als sterveling dus een kneus. Of het gerecht wel of niet lukt is geen onderwerp van gesprek. Hoe briljant de vondst is nog veel minder: dit eten we hier, dat is al jaren zo - en dan een goede fotograaf inzetten. Onze varkens hebben krullen, de vrouwen een vlecht; andersom had logischer geweest. Soit. Dat ziet men vaker in Nederland: de faciliteiten, de techniek, de pk's, dat wat the Joneses moet imponeren of de buren van Mr en Mrs Smith wel erg veel aandacht krijgt, en des Strudels kern ietwat weinig. Het gaat om de vis die je vangt, niet om de motor op je boot. Al kun je van deze zeggen, dat er genoeg Alto's het met minder moeten doen. Dat klinkt dan nog wel aardig. Een prettige nonchalance, geschraagd op zelfvertrouwen, terwijl we weten, dat de dikdoenerij nogal welig tiert in het de eetcultuur - dan is dat slim. Voor een Hongaar, ik bedoel, daar reken je niet op. Vanwaar we naar het volgende onderwerp gaan:
Poezen Dit hier lijkt een schap. Dat is het ook, maar u moet weten wat erachter steekt. Velen hebben hun toekomst, tits and all, eraan opgehangen. Als betrof het een radio-DJ in the seventies, zo wordt er naar de gunst van de winkelbedenker gedongen. Dat er steeds meer supermarkten zijn, weekt zich zelfs los van de klant (wie?), we moeten van die ene vent af, dan maar de spullen bij de conurrent in beeld. U en ik komen wel eens bij deTeutoon (de Duitse winkel); Deen is gewoon puur een reactie erop, meer is het niet! En wat de co-op is .. zeker géén reactie op (pupilreactie? knie-reflex? pijnprikkel nagelriem? oh-oh). Het vlees komt van duidelijk minder leveranciers, zo-even kon u denken aan drukbevolkte vlotwisselende schappen zoals de toetjes of de chocolade. Echter, op basis van het vlees bepalen velen het recept. Aanbieding - gevolg. Bij wijze van spreken zou je er als vakkenvuller achteraan kunnen spurten. Kortom: een drukte van belang, met een high density. De schoonmaakmiddelen, artikelen die bij Wibra's en Actions inmiddels een sacrale status bereikt hebben in omvang en afwisseling -daar zullen ze niet van terug hebben bij de supers (nou ..)- moeten iets met discipline doen. Bedoelen. Denk ik. In de supermarkt. In de Wibra is het funshoppen. Namelijk. Toch? Kortom (kom anders een happie mee-eten), dat vind ik een beetje moeilijk, die productgroep en Andy mein Freund en Mr. Proper, die doen daar niets aan af.
Naar aanleiding van de champignons heb ik daarover al eens uit het vuistje gefilosofeerd, op stek hier. Als iedereen zoveel drukte maakt, doet men er slecht aan, is het wellicht wijs -afgezien van een enkele prijscompensatie- bij relatief low-interest producten gewoon gewoon te doen? Het kost altijd 1,30 per 10, maar het is ook te koop per 12 en 6? Afgezien van een terloopse opmerking, zo van onze wormen zijn de de keuze van de winnaars, die er zo uitzien. Of de Ossenhaaspalen, net waar je hoofd naar staat. Wat in elk geval fout is -dat snapt een kind- is een identiek product prijzen tussen de 1 euro en de 2,80, zoals fabrieksbrood. Chocolade varieert ook veel, maar de toegepaste receptuur en belangwekkender, de smaak verschilt wel degelijk veel. In die zin een product waar je feitelijk meer mee kunt - dat je beleg nodig hebt om van brood een -maaltijd te maken, dat is ook niet voor niks natuurlijk.
Een Oase Van Rust. (daarom las ik ook een pauze in)
Devon Rex Sealpoint. 't Is een weetje. Die japanse sneltreinsnuit is opeens enorm en vogue, terwijl de rechttoe rechtaan blondine van het schap -het Whiskascypertje- zich slaperig afvraagt wat er nu toch allemaal gebeurt? Zo'n woeste kater, en toch heel kwetsbaar, tegelijk. Empfindliche Samtpfoten, uitslover.
Moest opeens aan die ogen van dat prui lerige ding in parelkettingstijl denken. Gelet op het schootgedag van katten kun jij er inderdaad ook maar nét mee door. 't Is inschikken ..
Hier doet de klant al het werk. Ja zeker wel. Dat heeft u ergens gelezen, dat een eitje met spek de familie als één man op de banken brengt. Tuurlijk, dat vermogen tot argumenteren en redeneren, daar hebben we best wat aan; maar het kwispelen en natte lik in je smoel, dat moet je toch toegeven -you can't fight the facts- dat hebben de dieren. En mensen niet, die jatten je koekjes. Of komen te laat. Het huisdier is er gewoon voor je. Voor jou. Alleen. Ja lieve lezers, als honden een I-phone konden aanprijzen -en weet u wat ze nog uit gaan vindendan was het hek van de dam. Laten we er geen doekjes om winden: wat denkt u, waarom is dit schap zo groot .. en wat er achter de schermen gebeurt is des te meer geheim. Dit is ideaal. De verkoop regelt zichzelf. De klant -uwil zorgen, u wilt cadeautjes weggeven, als het moest zou u in plaats van tartaar met liefde kalkoenseparatorvlees eten. Net als hij (dus). En dan is in de praktijk de commerciële winnaar de dierenarts, ergens ook een misstand (in de maatschappij). Dat Beest Doet Er Toe.
Dit schap is een oase van rust, omdat de chaos niet te overzien was, als de potentie werd ontdekt. En wat hebben we dan? Op elke straathoek een supermarkt, nu al 5 in een straal van 3 kilometer in het leeglopende Ommoord. Daar schieten we niks mee op, zo initiëren we onze eigen ondergang. burn after reading
Ik ben niet helemaal achterlijk, ik heb wel een plaatje bij hoe dat werkt, op die hoofdkantoren. maar dat die lieden daarin meegaan-dat snap ik nooit -houd de persen! misschien is het middle management in Nederland wel heel flapdrollerig labbekakkerig. Terzake. Je begint met dat Rosé-slempende ex-vriendinnetje van WimLex. Protest, ethiek, zo belangwekkend is die omzet van Rosé niet, en die Fransoos is helemaal niet zo enthousiast terwijl de spruitenman er hard aan trekt. Best openbaar nog, een tijdschrift, dat is ook gewoon waar. Dat hobbelt zo door, gaandeweg sijpelt er wat feitenmateriaal door, je houd the toch niet tegen. De beïnvloedbare klant is ouder dan je denkt .. you can only manage who you can change. Okay, onze klant is oud en eenzaam, maar van het Reve is het bepaald niet. Een geleerde broer ontbreekt eveneens. Je eindigt onherroepelijk ooit een keer bij Het Schap Met De Ogen (de cup met de oren) .. Nu Moet Het Gaan gebeuren, maar ja: wat dan? Meer eten dan ie eet, dat doet een dier zeker niet. De meeste moeten juist minderen. Zelfs met een meet and greet met Colette zelf of die hamster van de Ap, lukt het toch niet de fabriek aan te zetten tot andere variaties. Want je kunt niet weten wat werkt, dat is met klantenonderzoek niet uit te vragen .. wat u altijd al vermoedde maar niet durfde te vragen: bij ander producten is dat inderdaad voornamelijk de eigen smaak van de marketeer of verkoper. Wie verkoopt, bepaalt; dat spreekwoord gaat al jaren op. Los daarvan is het geen recept of zelfs maar une melange, maar de verwerking van een gevarieerd aanbod aan vleesafval. Je zou het bijna vergeten. Kortom: officieel kan het al vlot veranderd worden, namelijk als de directie gedag zwaait, en per saldo gewoon nooit. De familie-en-vrienden-van route en daarop verkoopmarketen? Don't go that road. Het kan nog van dag tot dag wisselen ook. Jaren denkwerk erin gestoken, verhip, hij is dood, die niet-zo-rottige kennis. Klantgerichtheid functioneel? nou dat zal allemaal best .. heeft er ooit een klant om een vulpen gevraagd? Een balpen dan? Een 2 CV? Kassuccessen, daar zijn mensen schathemelrijk mee geworden. Een deeltjesversneller is gebouwd op klantvraag en ik kan u verzekeren: dat kost een heleboel.
Ik zou een Hongaarse supermarkt beginnen. En dan tegenover de Deen. Dat lijkt me nou logisch.
En dan het woord achteraf, idealiter door Dunya uitgesproken. In de marketing willen wij klantgericht zijn. Twee dingen goed begrijpen: klantgericht as-opposed-to productgerichteid. Want vroeger was de stencilmachine of hoe groot en breed een schuit nu eenmaal was, want anders mot d'r een zeil op .. dat was wel heel dichtgetimmerd (qua fontanellen, ook). Echter. Géén product of productgerichtheid, ik doe gewoon wat de klant wil, of we nu weten wat de klant wil of niet hahahahaha (lach van een krankzinnige) .. geen mening, is niet klantgericht. En geen mening is wél beleid (namelijk wanbeleid). Twee: sla van die Boekjes met Echte Merken erop na, Gilette, Verkade, Lu, Mercedes .. die bedrijven die aangemerkt zijn door agogen als Echt -kun je ook nog een hele boom over opzetten natuurlijk, misschien zijn Kia en Lada wel véél echter, maar niet zo nabijijij onze beleeeevingswereld- die bedrijven zijn toch werkelijk wel de baas over hun product. In charge. Laten zich door het vrouwtje de les niet lezen (huh?), zelfs als ze een S-klasse met inspuiting bedenken die hun ondergang kan betekenen, reden waarom ze hem dan maar full-on in Dallas productplaceren, wat doubly so hun ondergang kan betekenen .. dan doen ze het met overtuiging. God weet waarom blijkt dat gezwam met Cliff Barnes en Miss Ellie precies wat de hotemetoot bobo, eigenaar van vaoetbalclub wil .. (dat de TV het medium of choice was vermoedden we, maar ik had dan met Judith Bos aan komen waaien) (vooruit, tweede leg hahaha Kieskeurig live the image by performance: Mireille Bekooij) (jaja, als Playboy directies eens niet de zoon-van waren of een willekeurige idioot, wat dan) (waarbij de-zoon-van tenminste nog leuk schreef en het product, precies, kende; net zo: je moet niet tegen elke prijs familie op de bok zetten. Maar dat het altijd slechter is, dan al het andere is natuurlijk ook niet genuanceerd). maar/dus/hetgeen te bewijzen viel/vanuit het ongerijmde/ geef toe ga na: dus niet door de klant bedacht. Dat hele Patrick Duffy verhaal had ie dus niet eventjes op een biervil .. en ook niet zijn geld, of risico op imagoschade .. die gekkigheid, een ducteuâh? nou doe ik het toch, met die accents sir con flex (ter ere van de Polen, die zijn gek met accenten, de feitelijke Europeaan, het gaat al jaren rot maar we bestaan nog geen idee hoe, nou? ober een pils, waar ze alleen starnakelclichégevulde films van maken met Claire Danes en Bryan Ferry die gewoonlijk Schots praat en psych is als polski accent (boyband). Sibbel, cover me, I'm going in mrs virgin suicide (u voelt hem aankomen), miss maagdenvlies, smile like Mona Lisa, ach een wit kleuterjurkie het zal ook es een keer niet zo wezen, in de tuin, waar anders, gossie Kirsten Dunst's 'I'm a Claire' ineens verklaard, nu de rest van die film nog, met je stewardessenpakkie an, Danes dus, klinks Deens in het niet-Nederlands ook zo? hoe Pools is Denemarken, te zijn of niet te zijn, grrr kutwijven, allemaal ja stuk voor stuk, just a thought, gefinancierd uit een junkbond van blondeerproducten, dit kan een gewezen rukeendkutrientje met sjorogen toch net zo goed doen oen noem je dat een verhaallijn, gun die meisjes eens een carjèremoooov, een keer nou dan, Marlboro lights sponsor zou ook nog kunnen, gekkere dingen zijn gebeurd, actieve ingrediënten: géén, calorieën: een negatieve waarde he? Okay, computer I'll get the axe (pronto) hè maar er moeten toch pezen en spieren en vaten inzitten hoewel en een hart ....?... ja dat is 'm boerharms CLAIRE DANES MOET DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD
without further adue
You chosen, you're not thinking of England, as if you'd know where that is. Smile!
niet haar broeder's hoeder ..
In het eveneens enge Nederland zouwe ze er een schilderij van maken, waar dan een enorme rukband succes mee zou hebben, die nog nooit één originele gedachte in hun leven gehad heeft, wat geheel in Nederstijl met de regent en de nomenclatura en de Linda de Mol raclette en bungalette in de kitchenette wat geheel in Nederstijl (2) niet uit te roeien is en maar blijft bestaaaaaan. En Jannes van der Wal gaat gewoon dood. Nog jong ook. Barry H. what's in an initial, moet oooooook dood.
Bedankt pa. Fijn dat je d'r was. Nou we hoeven niet te zeggen 'You went to college for that,' (analyse this), maar om er blij van te worden, dat zou ook overdreven zijn. Waaaaaaaaarom haat iedereen grote gezinnen, terwijl de hele economie in uitermate toenemende mate op ziekenhuizen, scholen en riaggs gericht is, dus je hun voeten had moeten kussen? Leg dat nu eens uit. Bouw dan de Industrie weer op! Graaf naar kolen. Stadsgas, sla munten, verzin houtsnijwerk, iets wat géén lagere school is en logopediekantoor vof 't Gremium, drukte doend, verkerend in bedrijfsopvolging limensia.
Als die muslim autochnomen, antihomen, autotonen, gut hoe heet dat nou, lieve hooligans die altijd een tegendemonstratie hebben, als er kruisraketten of neo-nazi's zijn? als die er lucht van krijgen dat je dit doet, zo openbaar, met al dat rood ook nog, of is het toch de Dirk (of the Yap), die zijn ook gek met rood. Het lijkt alsof de sponsor echt bonkazz is geworden, drie sigaretten en twee minderjarigen. Echter, hij wil een boodschap doorgeven: vanaf nu is het leuke gedeelte van de film écht over. Op 0,37 was dat al. Wat trouwens wel klopt, is dat bier en nicotine geen moer kost in Polen. Maar ja, de rest ook niet. Maar dat koop je niet. Vakantie, ik neem mee: 20 kilo jonagold, een levensverzekering? daarom
Nou daar is dan het Lolita complex, tocht is wind in huis en naast de kerk heb je valwinden. Dat zeg ik net, had het gegund aan een Ludmilla bij wie het op het cv kan, al slaat het dan nergens op, zij is er blij mee, net als de kindertjes in Afrika, zeg maar.
Jaja, en dan de verklaring. De broers, wiens enige rol is vies te eten, hoewel het ook vies eten is, dat zie je in een oogopslag (dus kan je net zo goed veel roken, dat gaat de honger tegen) enfin, werken bij Peterbilt. Timewarp, anyone? Dus Paccar, dat moet ooooooook dood. Dan nog liever Sca nia ja neeja, reggae gewijs produceren in Zwolle. U denkt, dat verzint ie. Hij lult. Welke doorgekantoorde lakeshore©-fondsbeheerder of heet dan dan anders hier, komt er nu op het laaggeretardeerde idee de hele film in Poznan 1950 op te nemen, met een hippe Detroit diesel ernaast, waar zij dan met hun gazelle met trommelremmen achteraan hobbelen, op route 66 zeker? Polen, daar heb je er 40 miljoen van, die kun je niet ongestraft eventjes gaan zitten dissen vanuit RCV entertainment, met het katholicisme erbij! Had een Tata nog logischer geweest. Ik hoor u. U hebt gelijk. Maar wat, als het toch zo is? Dan zijn we het dus eens, vaststellingsovereenkomst, daar, daar en daar een poot zetten, eerst tekenen dan bewijs tonen boter bij de vis, en u geschrokken de wereld verwensen, da's toch nie meueueglik, en sorry Claire, het kan even pijn doen .. je moet d
'A nice big cock,' zou iemand die had kunnen zeggen we cook your meals we connect ya calls da's nou een kwalijk voorbeeld, nogal weggeautomatiseerd sinds pakweg 1953 enfin, zo iemand maar dan ondersteboven binnenstebuiten werknemer van de week nieuwe stijl .. die Peterbilt er tussen gefixed hebben? Anno heden met al die digitalis eerder makkelijker dan moeilijker geworden. Ook om te ontdekken, voor de chef. In de flaptekst alleen de dromerige man die 's nachts werkt -erg thematisch, fraai hoor- in de bakkerij. In de rest van het verhaal komt het echt waarlijk scout's honour en Truman is mijn getuige, niet meer terug, die dieselaar. Op geen enkele manier.
Dat is nou Polen. En een product, van een klant. Ademend, dus niet ergens in een geconsolideerde balans, schuilend achter een reservering of in een reorganisatie-voorziening. En die houdt van geel, dat vindt ie leuk. Weet ik veel waarom, dat onderscheidt de echte klant: hij wil niet altijd de mooiste velgen die hij feilloos kiest, en zijn gevoel voor kleur is ook niet dat van de Bijenkorfse etaleuzzzzzzzze ..
Argumenten zijn overschat. Bij arbeidscontracten geven ze je toch ook gewoon een som geld mee, of als je je schip wegdondert in Bangladesh. Krijgt Justitie dat geld, wegens boete. Dus met die faillieten mannen hun baan kwijt, resulterend in meer blonde rechtenmeidjes een baan in de enkvoujjige kaemer, loongebouw, beetje schuiven, zodat ze samen met hun Lat relazietje, want ja, dat zijn directeurenneukertjestypjes, eco BMW's kunnen gaan kopen. Schepen op het derde wereldstrand bekend van de Snoecks 06 het kan bij volle maan tegenwerken, daar kan niemand tegen zijn. Nu ook nog even zorgen, dat het tot iets leidt wat we willen: werk voor man-mensen, die zijn ook mensen wist u dat dat wordt anno 2015 wel eens vergeten Gut, Claire Danes mét argumenten, ja je zou zeggen die films spreken voor zich, maar dan had het geen meervoud geweest als dat zo was. We nemen 600 zinloze feiten over celebs erbij. Demi Moore was deurwaarder. Liz Hurley werd ooit beroofd door een bende die haar aanzag (cash geld) voor een dure prostituee. Shakira heeft acht broers en zussen, dus moest vermoedelijk nogal raar doen om aandacht te krijgen (met haar nederige borstjes) (sorry, dat is nou helemaal niet thematisch met die valwinden, zie je, argumenteren 't is zo'n gedoe dat hoeven directies toch ook niet). Toen Kevin Costner in een schoenenwinkel was, werden zijn eigen schoenen (door een uh fan?) gestolen. Of op sokken naar huis, of verplicht kopen (die jongen eens even wat commercieel inzicht bijbrengen, the hard way). Oprah heette eigenlijk Orpah, schrijffoutje verloskundige. Het staat allebei gek, vind ik. Zij Zijn Zij, dan weet u dat. Zo eerlijk! Peter Gabriel en Brian Ferry warden baden slechtaffer veun een reuver, var tweu maljan aan kunscht kwaatgereukt. Bade, concreet over geld is onchique. Eum hat alleumeul argar te meuken, wast da aksvrindan van Gabriel. Courtney Cox is kennelijk de heldin van Gadd & Colting: clip Springsteen, tampax reclame, gut wat een beroerde ellende allemaal en dan niet in Desperate housewives, is die Marc Cherry nou helemaal van lotje gehatched. Marlon Brando heeft veel kinderen. Hoeveel is niet zeker, maar er zijn er meer dan alleen Christian Mike Rebecca Simon Cheyenne Petra Maimiti Nona Raiatua het tussendoortje kan er altijd bij Myles en Timothy volgens mij is ie daarna drie jongens in de Stille Zuidzee geworden rare man. Scarlett Johansson heeft een tweelingbroer Hunter, die tegenintuïtief niet op een harmonium, een banjo of een ander subassertief instrument meedoet op Andrew Saitec's Een Hele CD Achtergrondmuziek Om Bij Mooi Weer Aan Scarlett's uh knieën Te Denken. Waarop ze zelf zingt, heel zachtjes, op de foto in een boomtak, zoals Anneke W. ach waren er maar meer artiesten die genoeg callcentergestookt doorzettingsvermogen hadden om dat allemaal te regelen, of meer Scarletts. Nee, toch maar niet, net Claire Danes weggestuurd, wat wil je nou? Dokter, mag ik naar bed, meuh. Goed. Zit u stevig? Geaard en gehecht, met de voeten op de grond? Komt ie dan. Claire Danes heeft thuis een schommel. De ouders van Claire Danes: zij hadden ook een schommel. Thuis. Jee.
Wist u dat het koninginnendrama volgens de actrice zelf zo beroerd is, dat via ongekende wegen, zoals dat in die kringen werkt, de styliste (die het Beeld bepaalt immers) er een Timman van moest maken die onheus bejegend wordt, en zelf op zijn beurt iets intiems met paarden heeft? Terwijl geen der betrokkenen het écht spannend vindt? Returning the favour Shall I check ya prostrate welke film? Mensen, kom op nou! An sich wel opvallender, toch. Al slaat het dan allemaal nergens op.
Voor de minder goed geïnformeerde lezer de bekendste foto van Timman erbij, immers in Jeugdschaak, foto geselecteerd door de alom geprezen Withuis, want in het Schaak hanteert men het prijzen van wie te prijzen valt, want als je de baas bent ben je god, dat is nl. de z.g. Marxistische gedachtengang, ik ben onwaardig. Vreemd genoeg is de Waere Marxist in 't hele plaatje Withuis zelf, iemand die vrijwel geen talenten had, zoals JH Donner dat met ontspannen aplomb zou hebben gezegd (neuh, je hebt in het Donner omniversum ook mensen die het zelfs niet waard zijn gedachten aan te wijden, tot je zoals Prins ergernis opwekt, dan moet er nog heel wat water door de Rijn hoor)
