Blz 1 1. De familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: 'Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?' De vader is een beetje verrast, maar antwoordt: 'Wel zoon er zijn 3 soorten, vrouwen van ongeveer 20, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals ajuinen.' 'Ajuinen'? 'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.' Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zo boos, dat de dochter aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?' De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom. Bij zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom.' 'Een kerstboom'? ‘Ja, de wortel is dood en de ballen dienen als versiering. 2. Kardinaal Danneels voelt zijn einde naderen en nodigt vanop zijn sterfbed Lippens en Votron uit. Hij verzoekt hen om snel te komen. Bij hun aankomst leidt een bediende hen naar de kamer van de kardinaal en ze moeten links en rechts van het sterfbed plaatsnemen. De kardinaal kijkt hen elk een tijdlang doordringend aan en richt dan zijn blik naar de hemel, zonder een woord te zeggen. Gedurende enige tijd durven Lippens noch Votron iets te zeggen. Ze zijn wel verrast en eigenlijk blij dat de kardinaal in zijn laatste uren aan hen gedacht heeft, maar toch ook verwonderd. Uiteindelijk kan Lippens het niet meer uithouden en vraagt stilletjes. "Excuseer, Monseigneur, waarom moesten wij zo absoluut afkomen ?" "Wel", zegt de kardinaal met zijn laatste krachten, " Jezus is gestorven tussen 2 dieven - en ik wil dat ook zo doen.
Blz 2 3. Allerzielen en Allerheiligen Wordt een man wakker en kust de beide borsten van zijn echtgenote. Vraagt de vrouw verbaasd: ‘Maar allez, wat doe jij nu?’ Zegt de man: ‘Het is vandaag Allerheiligen, dus kus ik alles wat me heilig is!’ De volgende morgen staat de vrouw eerst op en kust de penis van haar echtgenoot. De man vraagt even verbaasd: ‘Wat doe jij nu?’ Antwoordt de vrouw: ‘Wel, ‘t is vandaag Allerzielen, dan herdenken we toch de doden!’ 4. Tic nerveux. Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..." "Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!" "Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien." Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak.. Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen. "Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig." "Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man." "Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?" "Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?" 5. Balleke. Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren. Hij zei tegen de kapper: “Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels”. “Geen probleem”, zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. “Doe dat maar in je mond”, zei de kapper. Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke: “Dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balleke wel in kunnen slikken”. “Dat is ook geen probleem”, zei de kapper. “Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal”.
Blz 3 6. Ik hou al jaren van dezelfde vrouw. Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me. 7. We lopen altijd handje in handje, moest ik haar loslaten, ze gaat zeker winkelen. 8. Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste, om een prijsopgave op te laten maken. 9. Mijn vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit tot ze de modder er afspoelden. 10. Wat is het verschil tussen een man en een doos kattenbrokjes? In een doos Whiskas zit er hart en hersenen in. 11. Het huwelijk is als een luchtspiegeling in de woestijn : paleis, palmbomen, oase , ..... Plots verdwijnt alles en blijft enkel de kameel over. 12. Een man zegt aan zijn vrouw, die op het punt staat te bevallen: "Het zou mooi zijn mocht de baby op jou lijken. " Zijn vrouw zegt: " En het zou een mirakel zijn mocht de baby op jou lijken!" 13. In de kraamkliniek zegt de verpleegster tegen de jonge moeder: “ Jou baby is een echt engeltje, eens in zijn bedje beweegt die niet meer.“ De jonge moeder antwoordt: "Helemaal zijn vader!" 13.1 Een vrouw belt haar man en zegt : " Na twee weken in de vermageringskliniek ben ik al de helft afgevallen!" Hij zegt:" Nog 2 weken te gaan" 14 Een man komt in de bieb en vraagt aan een bediende: "Mevrouw, kan u mij even helpen, ik zoek een boek?" "Zeker mijnheer, welk boek?" "De titel is -Mannen, het sterke geslacht-." De bediende antwoordt: "Alle science-fiction boeken staan in de kelder mijnheer."
Blz 4 15. Bel niet naar huis om geld te vragen. Toen een 18 jarige jongen met een Porsche sportwagen thuiskwam stonden zijn ouders perplex. "Hoe kom je aan die dure auto ?" Op rustige toon antwoordde hij: "Ik heb hem vandaag gekocht." "Voor hoeveel?" wilden zijn ouders weten. We weten best wat een Porsche kost" "Zei de jongen: "Deze heeft 15 Euro gekost." "Wie verkoopt nou zo'n auto voor 15 Euro," riepen zijn ouders in koor. "Een dame hier uit de straat, zij woont hier pas. Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor 15 Euro haar Porsche wilde kopen! "Is dat wel zuivere koffie," stamelde de moeder "Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en wat haar volgende zet is ?" "John, ga direct naar haar toe en zoek uit wat er aan de hand is." De vader van de jongen ging naar het huis van de betreffende dame. Ze was op haar gemak petunia's aan het planten in de tuin. Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg waarom zij dat gedaan had? "Ach ," zei ze, "Vanmorgen belde mijn man mij op. Ik dacht dat hij op zakenreis was, maar door een tip van een vriend vernam ik dat hij voorgoed met zijn secretaresse er vandoor was naar Brazilië." "Hij vertelde dat hij blut was en vroeg me om de Porsche te verkopen en het geld daarvan naar hem over te maken. Dat heb ik dus gedaan." 16. Belastingcontrole. Een secretaresse krijgt een telefoon van de belastingcontroleur. "Juffrouw,wij moeten uw dossier eens volledig nazien" "Waarom? Iets dat niet klopt ?" "Wel juffrouw, uw levensstandaard is veel te hoog volgens de inkomsten die u aangeeft. U woont in een chique villa... U heeft een tweede verblijf aan zee.... U heeft een appartement in de Ardennen..... U rijdt met een chique Mercedes...... U gaat vier maal per jaar op reis..... Met wat betaalt u dit allemaal ? Kunt u ons een bewijs bezorgen van uw bron van inkomsten?" "Natuurlijk Meneer. Ik maak onmiddellijk een fotokopie en ik stuur ze op.........." 17. Bevalling. Een vrouw is bevallen van haar achtste kind. Het was een zeer zware bevalling en ze is flink ingescheurd. “Dat zal ik moeten hechten" zegt de vrouwenarts. “Ik heb koper, zilver en gouddraad, welke wilt u "pinnekensdraad" zegt de vrouw.
Blz 5 18. Wie 's avonds kan feesten, kan 's morgens ook werken. Klopt niet. Want, wie 's avonds kan vogelen, kan 's morgens toch ook niet vliegen ! ? ! 19. Nooit lachen met gepensioneerden!! Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden. Oud vrouwtje: "wat is het probleem" vraagt ze aan de jonge agent?" Agent: "U reed te hard mevrouw. "Oud vrouwtje: "Oh...." Agent: "Mag ik aub uw rijbewijs zien?" Oud vrouwtje: "Ik had hem graag laten zien als ik er een had" Agent: "U heeft geen rijbewijs?" Oud vrouwtje: "Nee hij is ingetrokken 4 jaar geleden, wegens dronken rijden." Agent: "Ok... Mag ik u kentekenbewijs zien?" Oud vrouwtje: "Dat gaat niet". Agent: "Waarom niet? Oud vrouwtje: "Ik heb deze auto gestolen" Agent: "Gestolen?" Oud vrouwtje: "Ja? en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt" Agent: "U heeft wat????" Oud vrouwtje: "De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt, hij ligt in de kofferbak als u hem wilt zien." De jonge agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking. Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto's en omsingelen de oude vrouw in haar auto. Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool. Hoofdagent: "Mevrouw kunt u even uitstappen alstublieft." Het vrouwtje stapt uit en vraagt: "Is er een probleem agent?" Hoofdagent: "Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt" Oud vrouwtje :"De eigenaar vermoord....?" Hoofdagent: "Jawel, kunt u de kofferbak openen?" Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent, de kofferbak is helemaal leeg. Hoofdagent: "Is dit uw auto mevrouw?" Oud vrouwtje: "Jawel kijk maar hier is mijn kentekenbewijs" De agent kijkt haar verbaasd aan. Hoofdagent: "De agent zei ook dat u geen rijbewijs had". Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan. Hoofdagent: "Dank u wel mevrouw, een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak gestopt heeft". Oud vrouwtje: "Ik wed dat die vuile leugenaar ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb??"
Blz 6 20. De ezel. Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .... een dode ezel. Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen. 'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. 'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!' 'Daarom bel ik u juist op, 'zegt de pastoor.' Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen!'
21. Die studenten toch. In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren. Een gast vraagt zachtjes aan een meisje : “Is deze stoel vrij?” Het meisje antwoordt luidt: "Nee, ik ga niet naar bed met jou!" Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan. Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel. Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk: "Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren. Gij waart nogal gegeneerd hé, manneke!” De jongen antwoordt luid: "Wat, 500 euro voor 1 nacht, ben je gek!" Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje. De jongen fluistert: "Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken..."
Blz 7 22. Een lange rekker. Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko. Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren. Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Die middag springt hij voor een groot publiek. Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond. Iedereen is laaiend enthousiast... De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen. Op die middag springt Momo van het minaret en....... hij stort te pletter !! De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak. Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht. Het antwoord van de handelaar: "Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven"..... 23. Euthanasie da's radicaal!!!! Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het gesprek bij het thema euthanasie belandde. Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar: "Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan de toestellen die mij in leven houden maar af." Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en mijn jupilerke weggegoten!!!!
Blz 8 24. Wat een verschil. Op een dag gaat de bloemist naar de kapper. Na het knippen vraagt hij hoeveel hij moet, de kapper antwoordt: 't is gratis, ik doe aan vrijwillig dienstbetoon deze week! Tevreden gaat de bloemist naar huis. 's Anderendaags, als de kapper zijn winkel opent, ligt er een bedankingskaartje voor de deur met een dozijn rozen. Een beetje later passeert de bakker en doet ook zijn haar knippen. Als hij wil betalen zegt de kapper: "Ik kan geen geld aanvaarden deze week, ik doe aan vrijwillig dienstbetoon. Ook zeer tevreden gaat de bakker huiswaarts en 's anderendaags, legt hij een zak met lekkere boterkoeken, samen met een bedankingswoordje aan de deur van de kapper. Later komt daar de volksvertegenwoordiger van de streek aan en laat ook zijn haar verzorgen, en als hij wil betalen zegt de kapper: "nee nee, deze week is 't gratis, ik doe mijn vrijwillig dienstbetoon." Zeer tevreden over dit buitenkansje verlaat de volksvertegenwoordiger de kapperswinkel. 's Anderendaags wanneer de kapper zijn winkel opent, staan er een dozijn parlementsleden te wachten voor de deur mooi in de rij, om zich gratis de haren te laten knippen! Ziedaar, het fundamenteel verschil tussen de burgers van dit land, en de politiekers/profiteurs die ons regeren ... 25. Raden maar. - Een aangebrande pizza. - Een diepgevroren bierflesje - Een vrouw die in verwachting is. Wat hebben ze gemeen? In de drie gevallen, ... is er iemand die het er niet op tijd heeft uitgehaald ! ! ! 26. De slimme agent. Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" vraagt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?" "Ja manneke" zegt de agent. "Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven!" 27. De Jan komt razend een bar binnen met een geweer in aanslag en roept: ”Ik wil direct weten wij aan mijn vrouw heeft geprutst" Achteraan in de bar weerklinkt een stem: ”Je zult nooit kogels genoeg hebben.”
Blz 9
28. Na een ingreep aan zijn hart ontwaakt een man uit zijn verdoving en ziet zich verzorgd door een nonnetje. Terug op zijn positieven vraagt de verpleegster non hoe hij zijn rekening gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft. Hij antwoordt met zwakke stem: "Geen ziekteverzekering". "Hebt gij geld op de bank?" Hij antwoordt: "Geen geld op de bank". Zij vervolgt: "Hebt ge familie die je kan helpen?" Hij: "Ik heb maar één zus, een oude jonge dochter, non in een klooster." De zuster wordt kwaad en zegt: "Nonnen zijn geen oude jonge dochters en zijn gehuwd met God"!! En de man antwoordt: "Stuur de rekening dan maar naar mijn schoonbroer!"
Blz 10 29. Georgette en Adrienne, twee 'gezellige gezusters', zijn aan de klap. Adrienne: 'Diene geestige Theo heeft mij gevraagd om uit te gaan. Ik weete daje gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.' Georgette: 'Wel, ik zal het u vertellen. Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies te zevenen, super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen! Daarna nam hij mij mee naar buiten, en daar stond een super de luxe auto... een limousine, met chauffeur in uniform. Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne, dessert, en nog wat late drankjes. Toen gingen we naar een show. Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven! En uiteindelijk kwamen we weere bij 't appartement en daar veranderde hij in een echte beeste. Compleet zot! Hij scheurde mijn dier kleed van me af en nam me daarna twee keers!' Adrienne: 'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?' Georgette: 'Nee, nee, nee... Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.'
30. Na gebuisd te zijn op het examen logistics en organisatie gaat een student de confrontatie met zijn professor aan. De student: "Professor begrijpt U wel iets over het onderwerp?" Professor: "dat spreekt van zelf, zoniet was ik geen professor." Student: "Goed, dan wil ik U nu graag een vraag stellen. Indien U mij het correcte antwoord kan geven, aanvaard ik de buis op mijn examen, als U echter het antwoord schuldig blijft geeft U mij een A op mijn werk." Professor: "oké, wat is de vraag?" Student: "Wat is legaal, maar niet logisch, logisch maar niet legaal en daarbij noch logisch of legaal?" Na lang nadenken en alles in overweging te nemen blijft de professor het antwoord schuldig en verandert zoals afgesproken de examenpunten in een A. Nogal gefrustreerd, besluit de man die vraag aan zijn beste student voor te leggen Deze antwoordt direct "Kijk professor, U bent 65 jaar en gehuwd met een vrouw van 30 jaar, dat is legaal maar niet logisch Uw vrouw heeft een minnaar van 25 jaar, dat is logisch maar niet legaal. Maar het feit dat U de minnaar van Uw vrouw een A geeft voor zijn examen alhoewel hij gebuisd is, is niet logisch en ook niet legaal."
Blz 11 31. Wat is STRESS? Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar word je gestrest van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden... Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden... Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht. Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis... Dat is pas stress!!! 32. Een slimme West-Vlaming. Een Parijzenaar, een New Yorker en een Westvlaming komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je" Zo gezegd, zo gedaan. De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft! Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven. Dan is het de beurt aan de Westvlaming Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Westvlaming in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?" De Westvlaming zwijgt even, glimlacht en zegt dan: "een bruistablet!" 33. Zo ontstaan burenruzies ... Jantje zuurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje bij zich en zegt: “Kijk hier heb je wat zaaizaad. Strooi het rond en de ooievaar zal wel afkomen.” Jantje strooit het zaad rond en twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens een kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman: “Als je maar niet vergeet dat het kind niet van jou zaad is maar van mijn papa.”
