Blz.45 195. Geheim van een goed huwelijk. Nog maar eens gevraagd naar het geheim van zijn ideale prima huwelijk, antwoordt Georges: "Wel, wij nemen twee keer per week de tijd om naar een goed restaurant te gaan, voor een etentje bij kaarslicht met wat romantische muziek en daarna nog een dansje... ... Zij gaat dinsdags... en ik op vrijdag!" 196. Ouwe dove baas. Een trouwe chauffeur haalt zijn stilaan doof wordende baas op van kantoor. De baas stapt in de auto en de chauffeur vraagt: "Zo ouwe rukker, weer de hele dag gezopen en achter de secretaresse gezeten?" Zegt die baas "Nee, vandaag heb ik een gehoorapparaat gekocht!" 197. Heb je werk voor mij. Een Turk komt op het Arbeidsbureau en zegt: 'Ik wil graag werken.' 'Nu,' zegt de ambtenaar, 'ik heb nog wel een baan als directeur van een groot bedrijf.' 'Kom nou,' zegt die Turk, 'u maakt een grapje.' 'Ja,' zegt die ambtenaar, 'maar jij begon ermee.' 198. Mijn fiets? 'Waarom is het verstandig om een Turk op een fiets niet aan te rijden?' 'Het kan je eigen fiets zijn.' 199. Ik moest hem hebben. Een man brengt zijn huurauto terug, maar het ding zit behoorlijk in elkaar. 'Ik heb een Turk aangereden,' zegt hij als verklaring. 'Dan kan zo'n auto toch niet helemaal in de prak zitten,' zegt de verhuurder. Waarop de man zegt: 'Ik moest wel vier hekken door, een veel te smal steegje en toen verstopte hij zich achter een andere auto.'
200. Zijn vorkje. De bezoeker merkte op dat het zo'n uiterst hygiënisch en schoon restaurant was. 'Orders van de baas.' zei de kelner. 'Wij hebben bijvoorbeeld allemaal een vork in onze zak zodat we geen brood met de hand op uw bord hoeven te leggen. En de mannen onder het personeel hebben speciale broeken-van-het-huis met een lange rits en een koordje om alles open te trekken, zodat we zelfs dáár onze handen niet hoeven te gebruiken.' 'Hoe krijg je hem er dan weer in' vroeg de bezoeker. 'Hoe de anderen het doen. weet ik niet' zei de kelner, 'maar ik gebruik mijn vork.'
Blz.46 201. Geen rijbewijs. De chauffeur van de vrachtwagen ramt een personenauto, velt een paar voetgangers, neemt een kinderwagen in zijn vaart mee en rijdt vervolgens een huis binnen. Er is snel een agent bij. 'Rijbewijs,' snauwt hij. 'Kom nu,' zegt de chauffeur suf, 'wie zou mij nu een rijbewijs geven?' 202. Mammie, waarom loop ik steeds maar in cirkels?' 'Hou je mond of ik spijker je andere voet ook vast.' 203. "Johnny kwam huilend uit school: 'Mama, alle jongens pesten me. Ze zeggen allemaal dat ik een waterhoofd heb.' 'Je hebt helemaal geen waterhoofd, Johnny. Ga nu maar spelen.' De volgende dag gebeurde precies hetzelfde en opnieuw troostte Johnny's moeder hem: 'Eens en voor al, Johnny, je hebt geen waterhoofd. Wil je nu wat boodschappen voor me gaan doen?' 'Goed, mama, mag ik een tas?' 'Tas? Niet nodig, gebruik je pet maar.' 204. De man die een lifter meeneemt achter op zijn motorfiets beveelt deze zijn jas achterstevoren aan te doen, want er zal door het harde rijden een felle wind ontstaan. Na enkele uren rijden moet hij een scherpe bocht nemen en merkt dat zijn passagier van de motor is gevallen. Hij rijdt terug en komt bij een groepje mensen dat om een lichaam heen staat. 'Ja,' zegt een van de omstanders, 'hij was nog in leven. Maar toen we zijn hoofd recht op zijn lichaam hadden gezet was hij dood.' 206. De trommelaar. Moeder tegen haar zoontje: 'Als je nou niet ophoudt met dat timmeren op je trommel word ik hartstikke gek.' Zoontje: 'Te laat, ik trommel al een uur niet meer.' 207. Niet het goede kostuum. Toen De Wit dood was, werd hij opgebaard in een van de rouwkamers van de begrafenis ondernemer. Mevrouw De Wit kwam kijken en was niet helemaal tevreden. 'Dat bruine colbertkostuum heeft hem nooit gestaan, en staat hem nu ook niet. De dode van hiernaast met dat blauwe pak dat staat keurig. Ik wil dat mijn man ook in zo'n blauw pak begraven wordt.' De begrafenisondernemer beloofde het te regelen en toen mevrouw De Wit een paar uur later terugkwam lag De Wit in een blauw pak. De man in de rouwkamer ernaast droeg een bruin pak. 'Dat heeft u vlug gedaan,' zei mevrouw. 'Ik zie dat u de pakken gewisseld hebt.' 'Nee'zei de functionaris, 'enkel de hoofden.'
Blz.47 208. Lepe Rus. Een Rus loopt op straat achter een vrouw met een prachtige grote kont. Hij spreekt haar aan: 'U heeft zo'n mooie kont, ik geef u honderd roebels als ik er een klap op mag geven,' De vrouw denkt na, honderd roebels is tenslotte de moeite waard, 'Goed,' zegt ze, 'laten we hier om de hoek gaan, daar is het stil.' Ze gaan om de hoek en de vrouw bukt zich. De Rus grijpt haar billen en begint erover te wrijven. 'Oh heerlijk,' zucht hij. 'Komt er nog wat van?' roept de vrouw. 'Aaah, aaah,' zucht de Rus, 'als ik honderd roebel had, zou ik er zeker op slaan.' 209. Slimme Duitsers. Aan het eind van de Tweede Wereldoorlog, na de invasie door de geallieerden begonnen de Italianen mee te vechten tegen de Duitsers. En de Duitsers deden hun best nog zoveel mogelijk Italiaanse soldaten neer te schieten. Ze ontdekten al gauw hoe eenvoudig dat was. Ze hoefden maar te roepen: 'Luigi!' en dan stak er altijd wel een Italiaan zijn kop uit een loopgraaf en riep 'Si!' en dan meteen boem, gedaan. Zo ging het de hele dag door. Een Duitser riep:' Luigi!' 'Si?' 'Boem' Eindelijk bedachten de Italianen dat ze wat terug moesten doen. Volgens hen heetten alle Duitsers Hans. Dus riepen de Italiaanse soldaten: 'Hans.' In het begin kwam er geen antwoord, dus riepen ze weer: 'Hans.' En dan was er altijd wel een Duitser die riep: 'Ben jij dat. Luigi? 'Si!' 'Boem' 210. Rood of geel. Een Nederlander rijdt met een Belg door de stad. De Belg trekt zich niks van de verkeerslichten aan. Integendeel. bij rood licht geeft hij nog eens extra gas. De Nederlander trekt wit weg en roept: 'Waarom doe je dat?' 'Dat doet mijn broer ook altijd,' is het antwoord. Als ze een paar keer door rood licht gestormd zijn komen ze bij een kruispunt waar het licht op groen staat. Opgelucht haalt de Nederlander adem. maar de Belg stopt. 'Waarom stop je nu bij groen, je mag juist doorrijden!" 'Ik durf wel niet, hoor, moest mijn broer nu juist van de andere kant komen.' 211. Och mijn schoonmoeder. Een man moet zijn schoonmoeder begraven, maar de prijzen van de kisten vallen hem enorm tegen. Zelfs een kartonnen kist met twee dragers komt op tweehonderd euro. Hij blijft aarzelen. De begrafenisondernemer zegt: 'Het enige wat ik voor u kan doen is een oudbelgische gewoonte, u brengt uw schoonmoeder hierheen en ik schroef er vier handvaten aan.'
Blz.48 212. Een zoen. 'Echt waar, Marcel' zegt zijn vrouw bezwerend, 'elke ochtend als die man van de overkant naar kantoor gaat, zoent hij zijn vrouw. Waarom doe jij dat nou nooit?' 'Ach, ik ken dat mens eigenlijk niet.' 213. Ze liegt niet. 'Wat me opvalt is dat u elke keer dat u voor deze rechtbank verschijnt, zegt u dat u 38 jaar oud bent' Ja' zegt Anna. 'dan kunt u zien dat ik altijd bij mijn eerder afgelegde verklaringen blijf.' 214. De helderziende. Marc gaat naar een helderziende en belt aan. Van boven klinkt een stem: 'Wie is daar?' 'Laat maar zitten' antwoordt Marc. 215. Help, ik val. Viktor is uit het raam gevallen. Komt er iemand bij hem staan: 'Wat is hier gebeurd?' 'Ik weet het eigenlijk ook niet, ik lig hier pas' 216. 'Gustaaf, rij jij maar. Jij bent toch te dronken om te zingen.' 217. 'lk ben niet dronken,' brulde hij tegen de barkeeper. 'Die kat met dat ene oog die net binnenkomt zie ik nét zo goed als jij.' "t Is wel een kat,' zei de barkeeper, 'hij gaat alleen net weg.' 218. Mijn vader dronk graag. Elke avond komt Frans in het café en vraagt twee borrels tegelijk. Zo brengt hij de hele avond door, steeds twee borrels tegelijk. De kastelein weet hoe dat komt. 'Een eerbewijs aan mijn vader, op zijn sterfbed. Ik had mijn ouwe beloofd dat ik bij elke borrel die ik dronk er ook eentje te nemen voor hem.' Op een avond echter komt Jaap in het café en vraagt om één borrel. 'Wat is er aan de hand?' vraagt de kastelein. 'Ik heb last met mijn lever en ben naar de dokter geweest,' zegt Jaap. 'Ik mag niet meer drinken. maar je denkt toch niét dat ik mijn vader in de steek ga laten.'
Blz.49 219. Hij heeft toch niet geleden? De vrouw krijgt een telefoontje vanuit de plaatselijke brouwerij. 'Het spijt ons, mevrouw, maar we hebben een verschrikkelijke mededeling. Uw man is bij ons in een groot vat bier verdronken.' Als het tragische nieuws tot haar is doorgedrongen, vraagt ze: 'Heeft hij veel geleden?' 'Ik denk het niet, mevrouw, hij is er vier keer uitgeklommen om te piessen, maar daarna ging hij direct onder.' 220. De personeelschef krijgt een nieuwe monteur op sollicitatiebezoek. 'Hoe is je naam?' De man zegt: 'F. .. r. .. r. .. a.a ... n ... ss ... Frans.' 'U vindt het toch wel goed als we u gewoon Frans noemen?' 221. Een stotteraar wordt bespot vanwege zijn gestotter. 'M-m-m-maar iedereen hh-h-heeft wel een a-a-afwijking,' zegt hij. 'J-j-j-jij bij v-v-v-oorbeeld. Met w-w-wwelke hand v-v-v-veeg jij je k-k-k-kont af?' 'Met mijn linkerhand.' 'D-d-d-dat is d-dd-dan jouw afwijking. De mm-m-m-meeste mensen gebruiken p-p-p-papier.' 222. Waar is de politie? Een man stapt uit de tram en vraagt aan de jongen die op de hoek van de straat staat: 'W ... waar is h ... het po ... po ... po ... politie ... bu ... bu ... bureau?' De jongen haalt zijn schouders op. 'Volgens de t... t. .. t. .. trambe ... be ... be ... st. .. stuurder is hier een po po ... po .. .' Maar voor hij de zin kan afmaken loopt de jongen weg. Een buurtbewoner die het gesprek heeft gevolgd houdt de jongen tegen en zegt: 'Dat is zeer onbeleefd, wat je daar deed. Je moet zo'n man laten uitpraten en netjes antwoord geven.' Zegt de jongen: 'En z ... zeker een pa ... pa ... pak opp m'n do ... do ... donder k... krijgen?' 223. Een grap uit Nederland. Een blinde loopt langs een viswinkel en roept: 'Hello, girls.' 224. Nooit tevreden. 'Nou. dat is ook een mooi meisje dat je voor mij hebt uitgezocht om naar dat feest te gaan. Moet je nou zien, ze is dik. ze heeft een knopneus, peper-en-zout haar, xbenen, heupen als boomstronken en ze mist twee voortanden.' 'Je hoeft niet zo te fluisteren ze is ook nog doof.' 225. Marie-Flavie stuurt haar foto naar de club ‘De eenzame harten‘. Na een week krijgt ze haar foto terug. Zo eenzaam zijn we nu ook weer niet, was het antwoord.
Blz.50 226. Een lid van de plaatselijke harmonie is aan het collecteren voor een nieuwe toeter. Hij komt bij een stokoud wijfje en vraagt of ze iets kan missen: de harmonie heeft een nieuwe toeter nodig. Hij schreeuwt zo hard als hij kan. maar steeds roept ze: 'Ik kan u niet verstaan.' Hij loopt boos weg en laat bij het verlaten van de tuin het hek openstaan. Roept het oude wijfje: 'Hé, m'n hekje!' Hij schreeuwt terug: 'Krijg de griep met je hekje!' Roept het wijfje: 'En jij met je toeter" 227. Het nieuw gehoorapparaat 'Hoeveel heeft jouw gehoorapparaat gekost?' 'Twaalf gulden. Kijk maar, ik heb alleen maar het oorknopje. Als de mensen dat zien beginnen ze vanzelf te schreeuwen.' 228. De schele rechter. Er was eens een schele rechter. Tegen de eerste verdachte zei hij: 'Wat heb jij gedaan?' 'Ik heb niks gedaan!' roept de tweede verdachte. De "rechter kijkt naar de tweede verdachte en zegt: 'Ik vroeg jou niks.' Zegt de derde verdachte: 'Maar ik zéi ook niks.' 229. Bij madam van plezier. 's Nachts om vier uur wordt op de bel van het bordeel gedrukt. De madam komt uit bed en doet open. Voor de deur staat een man zonder armen. 'Ik wil een vrouw,' zegt hij dringend. 'We slapen allemaal al: zegt de madam. 'Tóch wil ik een vrouw.' roept hij. 'Wat moet iemand als jij met een vrouw?' zegt ze. 'Waarmee dacht je dat ik op die bel gedrukt heb?' antwoordt hij. 230. Geld verdelen. 'Hoe moet ik het doen met het omhalingsgeld?' vraagt de aankomende kapelaan. 'Heel eenvoudig,' zegt de oude pastoor. 'Ik maak twee stapeltjes. Eén voor me zelf, het andere voor God. Dat laatste gooi ik in de lucht. Wat Hij opvangt dat houdt Hij, de rest neem ik dan maar.' 231. “Mijn vriendin is zeer lenig. In het verspringen haalt ze maar liefst 4 meter” bluft Jan. “Pfff, dat is nog wat” antwoordde Paul “mijn vrouw heeft eens een ‘zijsprong’ gedaan en ze is nog altijd niet terug.”
Blz.51 232. Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter. 'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 4x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard?'. 'Viermaal getrouwd en nog altijd maagd?', antwoordt St.Pieter 'leg dat maar eens uit'. Ik was 4 maal getrouwd met een politieker: Mijn eerste man was een CD&V-er: die durfde niet. Mijn tweede man was een socialist: altijd staken. Mijn derde man was ene van de VLD: veel beloven maar niets doen. Mijn vierde man was ene van GROEN ! en die mannen plukken geen bloemekes. 233. Er komt een man het café binnen, maakt 2 salto’s en belandt zo op de kruk. De man achter de bar vraagt: "waar heb je dat geleerd?" "Ik werk in het circus zegt de man. " Komt er een tweede man binnen, maakt ook 2 salto’s en belandt zo op de kruk. De man achter de bar vraagt "waar heb je dat geleerd?" "Ik werk in het circus" zegt de man. Komt er een derde man binnen maakt 10 salto’s en 2 flikflakken. De man achter de bar zegt: "jij werkt zeker ook in het circus?" Zegt de man: "nee, ik struikelde over de deurmat!" 234. Een mooie vrouw met alles der op en der aan, komt bij een arts en beklaagt zich over de lusteloosheid van haar man. De arts zegt: ”Voeg bij iedere maaltijd twee lepels honing toe, dat is een oud natuurmiddel maar zéér goed voor de potentie!!!” Na drie maanden ontmoet die vrouw de arts opnieuw... en die vraagt haar, of de voorgeschreven remedie succesvol was ? "Jaja dokter, zoemen en brommen doet hij al, maar steken nog altijd niet !" 235. Grote aardbeving trof Marokko, de wereld reageerde geschokt. Een grote aardbeving met een kracht van 9.1 op de schaal van Richter heeft Marokko getroffen. 15000 Marokkanen zijn overleden en nog onbekend aantal gewond. Grote gedeelten van het land liggen in puin en de bevolking rouwt. Amerika stuurt zijn leger voor de wederopbouw van het land. Engeland stuurt voedsel, Frankrijk stuurt geld. Wij Belgen zijn de beroerdste niet, wij sturen vliegtuigen met 15000 nieuwe Marokkanen...
Blz.52 236. Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen. Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt: Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man. De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer. Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!! Precies, DAT is het wat ik bedoel, zei de arts... 237. Een ouwe vos of een dom blondje ? Een 60 plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. "Deze wordt het!" zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier.... dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:" Dat weet ik wel, maar zal ik je eens iets vertellen!... Ik heb een schitterend weekend gehad!!" 238. Een Marokkaan is met een chimpansee aan het wandelen. Hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen. Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt "OK". Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt: "Van wie heb je die?" Zegt de jongedame: "Van een Marokkaan!" De oudere vrouw weer:"En kon je daar niets van zien op de echografie?????”
Blz.53 239. Een katten verhaal, hoe geef je ze een pil? A). Pak uw kat op en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje en oefen voorzichtig wat druk uit, terwijl u de pil in de andere hand gereed houdt. Zodra uw kat zijn bekje opent, gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken. Maar dan...! Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de zetel vandaan. B). Haal de kat van de slaapkamer en gooi de inmiddels vuil en vochtig geworden pil weg. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Trek de kaken uit elkaar en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt het bekje tenminste tien seconden dicht. C). Vis de pil uit het aquarium en haal de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot uit de tuin. Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem de pootjes in een ferme greep. Negeer het lage gegrom. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf stevig over de kattenkeel om het slikken te stimuleren. D). Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te laten repareren. Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes opzij om later op te ruimen of eventueel te lijmen. Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel. Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk zijn voor mensen en neem een pintje/wijntje om de smaak weg te spoelen. E). Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een pintje/wijntje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiek. Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke scheut en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan.
239. Vervolg. F). Bel de brandweer om de kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje. Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen en trek deze aan. Duw de pil naar binnen en een stuk vlees erachteraan. Pak vervolgens een glas water. Houdt de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken. G). Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen. Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen hebben. Helaas zal dit niet opgaan; u zal bovenstaande opnieuw moeten mee maken bij het volgende pilletje...
Blz.54 240. Prachtige opstelzinnetjes.... * Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand van voor belt, begint hij vanachter te blaffen. * Ik liep langs de beek en zag een boerin een koe melken; in het water zag ik het omgekeerde. * We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die allemaal opengesneden en gesmeerd moesten worden. * Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder. * We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes gewassen en gestreken in hun kist liggen. * We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader. * Vader is een echte mopperaar. Hij kent altijd de laatste moppen. * Gelukkig dat onze stofzuiger nogal langdradig is. * Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel doen. * Toen ik de brug overreden had, sloeg ik rechtsaf. * Spaghetti smaakt naar macaroni, maar een beetje langer. * Ik denk dat ik al lang dood zal zijn tegen dat ik tachtig jaar ben. * Als grootvader nog leefde, zou hij zich doodgelachen hebben. * Zus heeft pilletjes gekregen voor de afgang van de dokter. * Ik ging mijn neef bezoeken die ziek was om hem geluk te wensen. * We gaven haar een klein pakje met een grote theepot erin. * "En nu, beste vrienden, gieten we het glas uit op onze dierbare jubilarissen."
Blz.55 240. Prachtige opstelzinnetjes. Vervolg. * We speelden een leuk spelletje en wie won was dan de winnaar. * Ik vind dat het gymnastiekuurtje het rapst voorbijgaat. Dat komt misschien omdat het maar een half uurtje is. * We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een auto kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we toelating hebben. * Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp. * Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers. * Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was .... * We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool. * Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats. * Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan. * Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand. * "We zullen hem de kop inslaan", siste de bandiet, "of als dat niet helpt, een andere remedie." ..... en opeens begon mijn hart te kloppen ... Ze schoten hem dood, juist toen hij een nieuw leven wilde beginnen. *"Schiet eerst het licht uit", snauwde de boef, "dan zullen we zien!" * Agenda: "Tegen morgen; de postbode verder afmaken." * "Ik herinner het mij niet meer zo precies, maar in elk geval: het was onvergetelijk." * De vissen steken de handen uit de mouwen om eitjes te leggen. * De vogels leggen eitjes en na enkele dagen beginnen ze al rond te fladderen. * Het wordt stilaan warmer, ik voel dat aan de kleren die ik uitgelaten heb. * Ik lees het liefst sprookjes die echt gebeurd zijn. * Sommige mannen gaan naar het café om hun gestorven vrouw te verdrinken.. * Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten zoals ik. * Vader speelt het liefst met moeder, maar hij verliest dan altijd. * Een deel van de raket vliegt naar de maan, en de rest is dan natuurlijk naar de maan. * We gingen naar Oostakker met een hele bende bedevaartgangers en gangsters. * Voor kippen is eieren leggen een hoofdzaak. * De rijken komen met hun auto, maar de gewone mensen met een paraplu. * Hij is uit het venster op de vierde verdieping gesprongen, omdat hij te diep in de put zat. * Gelukkig dat alle rode lichten groen waren.
