Blz.78 328 Een goeie truc. Een keurige heer stapte in Genève een Zwitserse bank binnen en vroeg naar de voorwaarden voor een lening van tweeduizend Zwitserse franken. "Welke garantie heeft u voor ons?" vroeg de bankier. "Mijn nieuwe Mercedes staat voor de deur," zei de man, "ik ben over een week of drie, vier terug. Hier zijn de sleutels." Een goeie maand later keerde de man terug en betaalde het geleende bedrag terug, plus een paar euro's rente. Vraagt de bankier: "Neemt u mij niet kwalijk meneer maar waarom moet een vermogend man als u tweeduizend franken lenen?" "Eenvoudig, beste kerel, waar zou ik anders voor een paar euro mijn nieuwe Mercedes een maand lang kunnen parkeren?" 329. Een leuke erfenis met weinig zorgen. In Gullegem ligt Fonske Fleurbies op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is. Aan zijn bed zitten; de verpleegster, zijn vrouw, zijn dochter en zijn schoonzoon. Hij richt zich tot zijn dochter en zegt; “Heidi, ik wil dat jij de huizen in de Zandstraat neemt”! “Rita, ik wil dat jij al de kantoren en de residentiegebouwen in de Zonnestraat neemt”! “Pascal, jij krijgt de flatgebouwen in ‘t stadspark”! De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit aanhoort. Terwijl Fonske zijn laatste adem aan het uitblazen is zegt zij; “Madame Rita wat is uw man een hard werkend mens geweest, dat hij zoveel eigendommen heeft verworven." Rita antwoord verbolgen: “Eigendommen, eigendommen??? De kwiebus heeft het over zijn gazetten ronde!!!!!!!" 330. Vader komt thuis van zijn werk, opent de post, krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar. “Zo’n verschrikkelijk hoge telefoonrekening kan echt niet meer! Naar wie bellen jullie wel allemaal? Ik ben het niet hoor!!! Ik telefoneer namelijk altijd van op mijn werk!” Moeder reageert, “Ja ik doe dat ook hoor, ik gebruik altijd de telefoon op mijn werk, altijd!!! Ik ben het dus ook niet!!!” Waarop de dochter zegt, “Ik ben het zeker ook niet, want ik bel altijd met de telefoon van op mijn stageplaats.” Alle blikken wenden zich eensklaps naar Fatima de poetsvrouw, waarop deze reageert: “Waarom jullie naar mij kijk? Jullie toch ook bellen van op je werk !
Blz.79 331. Man of vrouw? “Het is toch wel een vreemde tijd nietwaar” zei de burgemeester tegen zijn secretaris tijdens een receptie, waar ook alle pintelierders uit de clan aanwezig waren “al die piercings, beschilderingen en gezichtsverbeteringen, een bizare haartooi en dito kledij. Je zou echt niet meer weten of je met een jongen praat of met een meisje.” De secretaris, een nogal omhoog gevallen laagvlieger trok aan de burgemeester zijn mouw en zei “Daar staat de vader van Franske, ik ga eens vragen of zijn zoon een homo is.” “Dag meneer, is het waar dat je zoon zich door andere mannen aangetrokken voelt?” “Neen zeker niet, hij is reeds drie weken een meisje die het doet, volgens haar zeggen, met jou zoon. Ik ben ook niet de vader van Franske maar de moeder.“ 332. Maar schat, je ziet eruit om in te bijten, houden je ouders een snoepwinkel open? 333. Dokter tot verpleegster "Geef me eens een voorschriftenformulier." Verpleegster "Maar dokter, u schrijft met de koortsthermometer." Dokter "Ga dan direct eens kijken waarin ik dan mijn stylo gestoken heb."
334. "Waarom heb je die oude man 4 tanden uitgeslagen?" vroeg de rechter. Beklaagde "Hij had er niet meer.
Blz.80 335. Een keer per jaar treffen zich 4 oude schoolvrienden om samen een gezellige avond te beleven. Toen ze 40 jaar werden overlegden ze waar ze met zijn allen deze avond naar toe zouden gaan. Ze konden het eerst niet eens worden, maar opeens zegt er eentje "Laten we naar De Gouden Leeuw gaan. De kelnerin daar is een geweldige stoot en loopt altijd met een diep uitgesneden bloes in het restaurant!" Tien jaar later, toen ze 50 werden, zaten ze weer te overleggen waar ze zouden gaan. Na heel wat discussies zegt er een "Laten we naar De Gouden Leeuw gaan, daar kun je lekker eten en de wijnkaart is ook super!" Weer tien jaar later zaten ze opnieuw te overleggen waar ze zouden gaan om eens goed te feesten. Ze konden het weer niet eens worden. "Laat ons naar de Gouden Leeuw gaan daar is het eten zeer lekker en en er mag niet gerookt worden." Ze werden dus 70 en wilden weer gaan eten. Overleggen en overleggen tot er eentje zei "Laten we naar de Gouden Leeuw gaan nu moeten we daar ook niet meer met de trap naar boven, er is een lift nu." Laatst, toen ze 80 werden, troffen ze elkaar weer en probeerden om opnieuw een afspraak te maakten om ergens te gaan eten, moeilijk. Tot er opeens eentje zei "Laten we naar de Gouden Leeuw." "Een zeer goed idee" riepen ze bijna in koor "daar zijn we nog nooit geweest. 336. De juf vraagt aan de kinderen in haar klas of er iemand een rijmpje of gezegde weet dat met hun vaders beroep te maken heeft. De juf vraagt aan Liesje wat haar vader doet en Liesje vertelt dat hij makelaar is. "Aha" zegt de juffrouw "en heb je daar iets op gevonden?" "Ja hoor" zegt Liesje "Oost west, thuis best." "Dat is goed" zegt ze en weet er nog iemand iets?" Thomas steekt zijn hand op en zegt dat zijn vader een horlogemaker is. "Aha" zegt de juf opnieuw "en heb je daar ook iets op gevonden." "Ja" antwoordt Thomas "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." "Bravo, en weet er nog iemand iets?" vroeg de juf. Helemaal achterin de klas steekt Jantje zijn hand op en zegt dat zijn vader in de bouw werkt. "En" vraagt de juf "vertel eens." "Wel mijn vader zegt altijd beter 10 Marokkanen in de spouw dan 1 in de bouw." "Maar Jantje toch" zegt de juf geschokt dat is discriminatie!! "Nee, nee" antwoordt Jantje "dat is isolatie." 337. Weet wat je zegt, maar zeg niet altijd wat je weet.
Blz.81 338. Je kan zo zien dat mijn schoonmoeder op bezoek is, haar bezem staat aan de voordeur. 339. Ge zult niet stelen want de overheid duldt geen concurentie. 340. Mohammed vraagt "Ali hoe doe je dat toch om elke dag naar huis te komen met een valies vol 10 euro briefjes?" Ali antwoord "Wel, Mohammed, het is simpel.Toon mij eens het bord waar je medelijden wil mee opwekken." "Hier zie." Op het bord staat volgende tekst; Ik heb geen werk noch logement Ik heb een vrouw en 6 kinderen Geen sociale voorzieningen voor ons Niets, niets, niets hebben wij Een klein geldstuk om eten te kopen a.u.b. "Maar Mohammed" zegt Ali. "Je begrijpt niets van de Belgen! Ziehier mijn geheim, kijk wat ik geschreven heb: 10 euro te kort om terug naar Marokko te gaan. 341. Na een uitgebreid middagmaal vraagt een Nederlander de rekening. De ober brengt een afrekening van 59,99 euro. De Nederlander legt drie briefjes van 20 euro op tafel en wacht op het wisselgeld. De ober heeft hem die ene cent terug samen met een pakje condooms. "Waar heb ik die attentie aan te danken" vraagt de Nederlander. "Ach" zucht de ober "ik wil voorkomen dat gasten zoals jij zich voort planten" 342. Sex, sex, sex, altijd maar sex. Praat ook eens over het weer." "Oké, wanneer doen we het weer?" 343. Al jaren gaan 2 Nederlanders en 1 Belg in 1 café biljarten. Op een avond is de Belg niet meer mee. De Nederlanders worden ongerust omdat dit nog nooit voorgekomen was. Bij de politie geven ze hem aan als vermist. De agent vraagt hoe de man eruit ziet. Hij heeft bruin haar, bruine ogen en is 1,75 groot. "Bijna alle Belgen zien er zo uit, heeft hij geen bijzondere kenmerken." De Nederlanders denken even hard na en roepen bijna samen. "Jaja natuurlijk, hij heeft 2 lullen. De politie "Weet je dat wel zeker, heb je het ook gezien? "Gezien wel niet, maar gelijk waar we een café binnenstappen zeggen de aanwezigen om ons heen "Daar is die Belg weer met zijn 2 lullen."
Blz.82 344. "Dokter, mag mijn man nog sex hebben na zijn hartinfarct." "Zeer zeker maar enkel met jou hoor, want hij mag zich absoluut niet opwinden." 345. André is een nachtje op stap geweest en komt zeer laat thuis. "Awel manneke" roept zijn vrouw "waar heb je weer gezeten." Vraagt André op een geheimzinnige toon "Kan je zwijgen?" "Ja zeker ......" antwoordde ze nogal nieuwsgierig. "Awel zwijg dan." 346. Geschrokken verstopt de vrouw de vibrator achter haar rug toen haar man plots binnen kwam. "Schat" vraagt ze "waarom ben je zo vroeg vandaag?" "Ik heb mijn ontslag gekregen... ze hebben me vervangen door een machine. Zoiets kan je je toch niet voorstellen." 347. Een zoon komt aan zijn vader bekennen dat hij homo is. De vader vloekt als een ketter en tiert bijna "Nondedjeu, nondedjeu" Waarop de andere zoon ook bekent dat hij homo is. De vader door het dolle heen roept "Is er hier dan niemand die van een lekker wijf kan genieten?" Waarop de dochter bijna fluistert "Ikke pa." 348. Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Een pracht van een vrouw komt binnen en zet zich ook aan de toog. Laat ons de man Jim noemen en de vrouw Laïla. Jim is aan het denken hoe hij Laïla zou kunnen aanspreken en dacht het gevonden te hebben. Hij laat haar een fles van de beste champagne bezorgen waar hij door de ober een briefje laat aanhangen met de vraag of ze samen met hem de fles wil ledigen. Ze schrijft ook een briefje met de volgende tekst en laat het ook bezorgen door de ober: Geachte heer, als ik deze fles met u deel moet u in uw garage minstens een Mercedes hebben, een miljoen euro op uw rekening, in uw broek moet het minstens 17 cm lang zijn en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook niet mis zijn. De man leest dit en schrijft terug: Geachte dame, in mijn garage bevinden er zich 1 Porche, 1 Ferrari en 1 Mercedes. Op mijn 8 verschillende rekeningen samen staat meer dan 10 miljoen, ik heb vacantie huizen in Bali, Rome, Madagascar en een dorp in Zwitserland. Maar nooit van mijn leven laat ik in mijn broek het zaakje 5 cm verkorten en geef die fles nu ook maar terug.
Blz.83 349. De paus en zijn chauffeur. Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat. "Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid, zegt de chauffeur, zou je a.u.b willen instappen zodat we kunnen vertrekken?" "Om je de waarheid te vertellen," zegt de paus, ze willen in het vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen." "Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job, en wat als er iets gebeurt" protesteert de chauffeur. "Ik zal iets speciaal voor je doen" antwoordt de paus. Slecht gezind geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur kruipt. Zeer snel betreurt de bestuurder zijn beslissing, amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170km/uur. "Ik smeek u, Uwe Heiligheid, vertraag aub" vraagt de chauffeur bezorgd. Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet te stoppen. "Mijn God, ik ga mijn rijbewijs moeten afgeven" schreeuwt de man. De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje open als hij de agent ziet naderen. Maar zodra de agent de paus herkent keert hij terug naar zijn motor en roept over de radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die meer dan 170 km reed. "En wat is het probleem?" vroeg de politiechef "sluit hem op." "Ik denk niet dat we dat kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand" zei de politieman. De chef antwoord "Dat is geen goede reden!" "Ja maar met belangrijk bedoel ik wel echt belangrijk" zegt de agent. "Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?" vroeg de chef. "Veel groter." "Een parlementair?" "Nog veel groter." "De koning" "Nog veel belangrijker" "Goed dan, zeg me wie het is" eiste de politiechef. "Ik denk dat het God zelf is want het is de paus die de chauffeur is."
Blz.84 350. Moet het ook maar weten. Frits woonde aan de linkerkant van de weststraat en Albert aan de rechterkant en pal rechtover elkaar. Midden in de nacht rond 3 uur belde Albert naar Frits om te zeggen dat hij zijn hond moest binnen pakken, het lawaai was niet uit te staan en zeker niet op dit uur. De dag nadien en net op hetzelfde uur belt Frits naar Albert om te zeggen dat hij geen hond heeft. 351. Als je op pensioen gaat en de tijd geen enkele rol meer speelt voor jezelf, krijg je meestal een horloge. 352. Geld is net hetzelfde als sperma, het vliegt je zak uit. 353. Je ziet eruit om op te eten, hebben je ouders een snoepwinkel misschien? 354. Carrière maken is van zakgeld naar een zak geld gaan. 355. Wat heb je nu eigenlijk tegen al die ambtenaren, die mensen doen toch niets. 356. Een onbekwame advocaat kan een proces jaren ophouden, een bekwame kan dit nog veel langer. 357. Marijke mag met mama meegaan naar oma. Vraagt oma "Ben je met de tuut-tuut gekomen." Marijke kijkt verbaasd naar oma en zegt "Maar nee oma, we zijn met de auto." 358. In het Aards Paradijs. Adam "Er is hier een wonder, mijn paal staat zonder een steun eronder." Eva zegt "Ook bij mij is een wonder geschied, mijn pruim is nat en het regent niet." 359. De liefde regelmatig bedrijven verminderd aanzienlijk het risico op een hartaanval. Tenzij je vrouw onverwacht binnen komt. 360. Wat kan je het best doen als iemand een epilepsie-aanval krijgt in bad? Vlug je vuile was erbij gooien.
Blz.85 361. Wat is het toppunt van durf? Een helikopter met een schietstoel of Een spookrijder inhalen? 362. Rijdt nooit rapper dan je engelbewaarder kan vliegen. 363. Ginette heeft een schelp op de binnenkant van haar dij laten tatoeëren. Als ik er nu mijn oor opleg kan ik ook meteen de zee ruiken. 364. Aan de hemelpoort. Toen iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was, verscheen God die zei: "Ik wil dat de mannen twee rijen maken. Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen. Alle vrouwen moeten zich melden bij Sint-Pieter." Zodra de vrouwen weg waren bevonden er zich twee rijen mannen. De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de rij met de mannen die het echte hoofd van het gezin waren stond welgeteld één man. God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich diep moesten schamen, want dat hij hen had gemaakt om de leiding te nemen. "Jullie deden jullie plicht niet en voldoen niet aan mijn wens." "Kijk...slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!" God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan? Waarop de man antwoordde: "Ik moest hier gaan staan van mijn vrouw.” 365. Uitslag van een enquête. Hoeveel op 100 gaat direct slapen na de geslachtsgemeenschap? Dertien procent, de rest moet nog naar huis. 366. Twee verkopers van wasspelden aan de toog. “Ik heb nooit geslachtsgemeenschap gehad met mijn vrouw voor mijn huwelijk, en jij?” “Ik weet het niet, hoe is haar naam?”
Blz.86 367. De plaatselijke partijsecretaris vraagt kameraad Korfus waarom hij niet elke woensdag- en zaterdagmiddag op de partijbijeenkomst is voor ideologische instructie. 'Heb ik niet nodig,' zegt Korfus. 'Zo.' zegt de partijsecretaris. 'wie was Karl Marx?' 'Weet ik niet.' 'En wie was Lenin?' 'Weet ik niet.' 'Zie je wel,' zegt de partijsecretaris. 'U hebt me nou wel over die mensen gevraagd,' zegt Korfus, 'maar ik heb ook een vraag: wie is Jolski Olerok?' 'Geen idee.' 'Zie je wel,' zegt Korfus. 'Maar ik weet het wel. Elke woensdag- en zaterdagmiddag als u ideologische instructie geeft naait Jolski Olerok uw vrouw.' 368. Het verhaal gaat dat in de dagen van het oude Rome een officier. die naar de oorlog werd geroepen, zijn mooie jonge vrouw in een kuisheidsgordel sloot en de sleutel aan zijn beste vriend gaf met de richtlijn: 'Als ik binnen zes maanden niet terug ben, gebruik dan deze sleutel. Aan jou, mijn goede vriend, vertrouw ik die wel toe.' Tien kilometer van huis, zag hij achter zich een stofwolk naderen, en wachtte. Zijn vriend te paard, stoof op hem af en riep: 'Hé, je hebt me de verkeerde sleutel gegeven.' 369. In Ierland lopen Pat en Mike te wandelen en komen langs de kerk. 'Een ogenblik, Mike,' zegt Pat. 'Ik moet even gaan biechten, ik ben zo terug.' Pat gaat de biechtstoel in en begint zijn zonden op te sommen: 'Eerwaarde, ik ben dronken geweest, ik heb gevloekt, en ik heb gezondigd met een getrouwde vrouw .. .' Een getrouwde vrouw'?'vraagt de priester. 'Ja, eerwaarde,' antwoordt Pat. Wie was het,' vraagt de priester. Oh, dat kan ik niet zeggen, eerwaarde,' antwoordt Pat. Was het mevrouw Kelly?' vraagt de priester. Pat zegt niks. 'Was het mevrouw O'Reilly?' vraagt de priester. Geen antwoord. Was het mevrouw O'Rourke?' Weer geen antwoord. Als ze weer op straat lopen, vraagt Mike hoe het gegaan is. 'Nou.' zegt Pat, 'hij bezorgde me wat last met één zonde, maar ik heb mijn mond gehouden en drie nieuwe ideeën gekregen.' 370. Een aardige dame van middelbare leeftijd had haar portret laten schilderen. De schilder had het erg goed gedaan en ze was tevreden. Maar toch was er nog iets. 'Zou u het erg vinden.' vroeg ze de schilder, 'om er nog wat bij te schilderen? Ik zou graag willen dat u op mijn hoofd een tiara, om mijn hals een dubbel parelsnoer en op mijn jurk nog een diamanten broche erbij schilderde ... · 'Graag.' zei de schilder. 'Maar waarom?' 'Mijn man." legde ze uit. 'heeft een verhouding met een andere vrouw en ik zou willen dat ze zich dood zoeken om mijn juwelen te vinden.
Blz.87 371. Harry irriteerde zijn vrienden voortdurend vanwege zijn optimisme. Hoe rot een situatie ook was, hij zei altijd: 'Het had slechter gekund.' Om hem van die gewoonte af te helpen besloten zijn vrienden een zo vreselijke situatie te verzinnen, dat zelfs Harry er niets zonnigs meer aan zou kunnen zien. Een van hen zei op een avond tegen hem in de bar: 'Harry, heb je gehoord wat er met George gebeurd is? Hij kwam gisteravond thuis, vond zijn vrouw in bed met een andere man, heeft ze allebei doodgeschoten en toen de hand aan zichzelf geslagen.' 'Vreselijk: zei Harry. 'Maar het had slechter gekund.' 'Hoe had het in hemelsnaam slechter gekund?' vroegen zijn vrienden perplex. 'Wel,' zei Harry, 'als het de avond daarvoor was gebeurd, was ik nu dood geweest.' 372. Een jongetje ging naar een waarzegger en hoorde daar, dat binnen een week zijn moeder zou sterven, dat hij daarna zelf dood zou gaan en weer een week later zijn vader. Toen hij thuiskwam, vertelde hij dat aan zijn ouders, die lachten en zeiden dat het allemaal onzin was. Een week later stierf zijn moeder. Een paar dagen later het jongetje. De vader begon zich ongerust te maken, maar op de dag waarop hij had moeten doodgaan, werd hij gewoon wakker en voelde zich net zo gezond als altijd. Hij glimlachte en ging naar beneden om de melk binnen te halen, en op de stoep lag de melkboer. Dood. 373. Een advocaat kreeg een vrouw op zijn kantoor die hem zei dat ze wilde scheiden. 'Op welke gronden?' vroeg de advocaat. Ze antwoordde dat ze niet dacht dat haar echtgenoot trouw was. 'En welke aanwijzingen hebt u daarvoor?' vroeg de advocaat.'Nou,' antwoordde ze, 'ik geloof niet dat hij de vader is van mijn kind.' 374. Jongeman uit Durby, tegen zijn vriend die gaat trouwen: 'Maar waarom met dát meisje? Iedereen in Durbuy is al een keer met haar naar bed geweest.'De jongeman: 'Ach, zo groot is Durbuy nou ook weer niet.' 375. Toen een echtpaar in Gent een hotel binnenkwam, zei de receptionist, dat de beste beschikbare kamer de bruidssuite was. 'We zijn vijf jaar getrouwd,' zei de man, 'wat moet ik dan in de bruidssuite?' 'Nou ja.' zei de receptionist, 'als ik u de balzaal gaf, zou u toch ook niet hoeven dansen.'
Blz.88 376. De oude zeeman heeft een ongeluk gehad en ligt in het ziekenhuis. Zijn vrouw moet bericht hebben, maar omdat de man niet kan schrijven. biedt een verpleegster aan dat voor hem te doen, als hij dicteert. Ze zegt: "Mijn lieve vrouw". daarmee kunnen we in ieder geval beginnen. niet waar?'De zeebonk is er eerst een beetje verlegen mee. Dan grijnst hij en knikt: 'Goed, schrijf maar op ... kan ze nog eens lachen.'
377. 1. Een optimist is een man die plannen maakt om te gaan trouwen. Een pessimist is een optimist die getrouwd is. 2. Het huwelijk is een proces waarin een man langzaam ontdekt wat voor man zijn vrouw eigenlijk zou willen hebben.
378. Een jonge man vroeg eens aan Socrates, wiens vrouw bekend stond als een kijvend viswijf, of hij hem adviseerde om te trouwen. Socrates antwoordde: 'Als je een goede vrouw krijgt, zul je erg gelukkig worden. Als dat niet zo is, word je een filosoof.' 379. 'Zou je ook zo veel van mijn dochter houden als ik geen cent bezat?' vraagt de miljonair aan de minnaar van zijn enige dochter. 'Natuurlijk!' antwoordt de minnaar. 'Dan kan je helemaal wel opdonderen,' zegt de miljonair. 'Ik heb geen behoefte aan idioten in mijn familie.'
380. Een fabrikant belt zijn vrouw. Zij zit net in bad. Het dienstmeisje neemt de telefoon aan. 'Zeg mevrouw dat ik over een uurtje kom. Laat ze vast naar bed gaan en op me wachten.' 'Goed meneer. Wie kan ik zeggen dat gebeld heeft?'
381. De man aan de bar wou zo graag over zijn leven vertellen. De barkeper zuchtte en luisterde. 'Twintig jaar geleden waren mijn vrouw en ik razend gelukkig,' zei de man, en staarde in de verte. 'En toen?' vroeg de barkeeper. 'Toen ontmoetten we elkaar .. .'
382. Personeelschef: 'Den Duik ligt voor een paar weken in het ziekenhuis.' Directeur: 'Wat gek. Gisteravond zag ik hem nog in de nachtclub bij het toplesscabaret.' Personeelschef: 'Ja, zijn vrouw zag dat ook.'
