Barátaimnak Fiataloknak és családoknak az ÉLET és a szexualitás ajándékáról

Barátaimnak

„Barátaimnak mondalak benneteket, mert amit hallottam Atyámtól, azt mind tudtul adtam nektek.” (Jn 15,15b)

Fiataloknak és családoknak az ÉLET és a szexualitás ajándékáról

TARTALOM

3

ELŐSZÓ ................................................................................................................................... 5

I. TISZTASÁG......................................................................................................................... 7 Bevezetés ............................................................................................................................... 7 Tisztaság a gyakorlatban ................................................................................................ 9 Tanúságtételek a tisztaság vállalásáról ..................................................................16 Imák tisztaságért, házastársért..................................................................................20

Szerkesztette: Tóth Lujza, Jáki Zsuzsanna, Nyéky Kálmán A kiadványt lektorálta: Semsey Gábor (Tisztaság), Dr. Török Gábor (Lelki egészség), Kupás Anita (Természetes családtervezés)

A kiadvány a Kalocsa-Kecskeméti Főegyházmegye Élet- és Családvédelmi Központja által 2009-ben kiadott Fészekmeleg című missziós füzet felhasználásával készült. Köszönjük a szerkesztőknek, hogy rendelkezésünkre bocsátották az anyagot. Az ebből vett idézetekt az oldalszám megadásával FM jelzéssel rövidítjük. A borító fotó ©Fábry Kornél munkája ISBN: 978-936-12-0788-0 ISBN: 978-963-12-0789-7

A missziós füzetet kiadja: Szent Kereszt Plébánia, Kaposvár 2014

II. ÉLETVÉDELEM ............................................................................................................22 Szent II. János Pál pápa: EVANGELIUM VITAE kezdetű enciklikája – részletek ...............................................................................................22 MKPK: A boldogabb családokért! című körlevele a házasságról és a családról – részletek ...............................................................................................28 Egy kis bioetika .................................................................................................................30 Egy parányi ember története ................................................................................31 Ki fél tőlem, Emesétől?...................................................................................................34 Ingyenes, anonim segítségnyújtás......................................................................39 Mák Pál: Levél egy gyermekáldást vállaló édesanyának - részletek ..........40 Kalkuttai Teréz anya levele ..........................................................................................41 A gyógyulás útján .............................................................................................................42 „Ne félj, nem ítéllek el” az abortuszon átesettek lelkigyakorlatáról ....42 Történetek a gyógyulásról .....................................................................................46 Szent Gianna Beretta Molla hősiességéről ............................................................50

III. CSALÁDTERVEZÉS....................................................................................................53 VI. Pál Pápa: HUMANAE VITAE kezdetű enciklikája a helyes születésszabályozásról – részlet ............................................................................53 A mesterséges családtervezés útvesztője..............................................................58 A mesterséges családtervezési módszerek rövid ismertetése ...............58 Mesterséges megtermékenyítés – lombikbébi..............................................63 Természetes családtervezés ........................................................................................65 Sensiplan – tüneti-hőmérőzéses módszer ......................................................65 A használók tapasztalatai.......................................................................................71 Billings módszer.........................................................................................................73 A meddőségkezelés természetes módszere ...................................................74

4

Barátaimnak

A gyermekáldás nélkülözése .......................................................................................75 Történet egy gyermektelen házaspárról… ......................................................76 Gyermek az egység ölelésében ............................................................................78

IV. LELKI EGÉSZSÉG ........................................................................................................81 Bevezető ...............................................................................................................................81 Családterápia, párterápia .............................................................................................86 Egyedülálló szülők lelki gondozása..........................................................................89 Utolsó csepp a pohárban? – Alkoholfüggőség és rehabilitáció ....................92 Amit a gyászról tudni érdemes… ...............................................................................97 Idősek a családban ....................................................................................................... 102 Fontos elérhetőségek, ha beteg van a családban ............................................. 105 Hivatkozások................................................................................................................... 109

Előszó

ELŐSZÓ

„Válaszd azért az életet…” (MTörv 30,19c)

A mai világban élni a keresztény tanítás szerint pisztrángok mozgásához hasonlít, akik szembe úsznak az árral. Néha még méteres magasságba is felugranak, hogy egy lépcsővel magasabbra jussanak a gyors sodrású hegyi patakokban.

Miközben az igazságot keressük, gyakran nehézségekbe ütközünk. Néha még a barátainknak is nehéz beszélni erről – ezért is csatlakozunk azokhoz, akik írnak róla. Bátorság kell ezeknek a soroknak az olvasásához. De hisszük, hogy nem vakmerőség, ha igent mondunk az életre. Albert Schweitzer azt mondta: az élet él és élni akar. Ő összekötötte a szeretet és az élet fogalmát. Mi is szeretnénk, ha az olvasóban összekötődne a szeretetre és az életre kimondott igen.

5

Jó látni, amikor sikerül minél teljesebb, gazdagabb, igazabb, és egészségesebb életet élni valakinek. Ugyanakkor sok a buktató is egy életút során, amit jobb megelőzni, elkerülni, vagy szükség esetén – ha már viharba került az élet hajója – rendezni, korrigálni. Összeállításunk folytatása a Kalocsa-Kecskeméti Főegyházmegye Élet- és Családvédelmi Központja által 2009-ben kiadott Fészekmeleg című missziós füzetnek (FM). Elsősorban azoknak ajánljuk, akik fölteszik maguknak a kérdés: Hogyan lehetünk boldogok? Különösen hasznos lenne kis csoportban beszélgetni ezekről a kérdésekről. Segítség lehet ez a könyv papoknak és lelki vezetőknek, vagy ennek híján útikalauzként is lehet használni, ha eligazodni vágyunk egy értékeiben meghasonlott világban. A kiadvány szerkesztésekor az a gondolat vezérelt minket, hogy a leginkább mostohán kezelt témákat vegyük górcső alá, melyek sok embert érintenek, mégis, alig beszélünk róluk. Ezeket szerettük volna felkutatni, pár általunk hasznosnak vélt gondolatot megosztani, hogy segítsék az eligazodást az élet nehézségeiben, és az egyház tanításában, útmutatásaiban. Mindenképp az ismeret az első lépés, csak utána lehet átgondolni, mi is a személyes viszonyulás az adott kérdéshez. Ezt az első lépést segíthetik a részben általunk írt, nagyobb részben má-

6

sok által már megjelentettet ismeretterjesztő könyvek, egyházi dokumentumok részletei. Második lépés lehet, ha sikerül társakat találni a közös gondolkodáshoz, azonos értékek megéléséhez. Ebben segít, ha valamilyen közösséghez tartozunk. Az azonos élethelyzetek, közös sors közös viselése, barátságok születése sok erőt adhat, gazdagítja az életet. Nézzünk körül! Milyen csoporthoz, közösséghez csatlakozhatnánk? A kereszténységet egyedül megélni nagyon nehéz. Plébániánkon, és biztosan még sok plébánián több ilyen csoport is van, ezeket is szeretettel ajánljuk! Mi a fiatalokat ifjúsági csoportba várjuk, ahol barátokra találhatnak. A házasokat házascsoportba, ahol a hitükről, életükről is beszélgethetnek, fejlődhetnek, és más családokkal ismerkedhetnek össze. A nyugdíjasoknak a nyugdíjas közösség jelenthet védelmet a

Barátaimnak

magány ellen, és sok tartalommal töltheti meg a napokat! A kiadványban közzétett anyagok legnagyobb része elérhető az interneten, a pontos webcímeket a végjegyzet tartalmazza. Az egyes fejezetek végén igyekeztünk leírni, mely könyvek segítségével lehet a témában még jobban elmélyülni, vagy azt csoportosan, egyénileg feldolgozni. Több helyen elérhetőségeket, segélyvonalakat adunk meg, hogy minél többen rátalálhassanak arra az útra, ami nekik segítség lehet egy teljesebb élet felé (pl. lelkigyakorlatok, idősek és betegek ellátásával kapcsolatos hasznos tudnivalók, linkek, ellátórendszerek). Kívánjuk, hogy az igazság szabaddá tegyen minden kedves olvasót az őszinte szeretetre. a kiadvány szerkesztői: Tóth Lujza, Jáki Zsuzsanna, Nyéky Kálmán

Tisztaság

I. TISZTASÁG Bevezetés

Vágyunk a szépségre. Néha rácsodálkozunk egy-egy virágra, egy szivárványra, a tavaszi mezőre, és túlárad a szívünk a szépségtől, Isten teremtő erejét fedezzük fel ezekben. Isten minket teremtett saját képmására, és számunkra teremtette a tökéletes szépséget.

„Magad számára teremtettél minket Istenem, és nem nyugszik addig a szívünk, amíg meg nem talál téged.” (Szent Ágoston)

Van egy nagyon kifejező görög szó, az EROS, mely egyszerre jelenti a végtelen iránti vágyunkat, az örök egyesülés iránti vágyunkat, a végtelen szeretet iránti vágyunkat, az Isten iránti vágyunkat. Sajnos a magyar fordítás (erotikus, erotika) teljesen kiüresedett, és nem hordozza ezt az eredeti jelentést. Mindnyájunkban ott a vágy erre a tökéletesre, a végtelenre, csak senki nem mondta, hogyan elégítsük ki. Csak szabályokat hallottunk, hogy

7

mit nem lehet, de hogy mi ennek az értelme, azt nem. A kereszténység a vágy vallása. Az EROS az a vágy, ami mindannyiunkat keresővé tesz. Nem érhetjük be csupán szabályok betartásával, a végtelenre vagyunk teremtve, és küldetésünk az ÖRÖK BOLDOGSÁG! A kereszténység bátorság arra, hogy a legmélyebb vágyainkat kielégítsük. Isten teremtette belénk a vágyat és a sok szépséget. Minden földi szépség a nagybetűs SZÉPSÉG felé vezet. Vágyainkat három féle képen kezelhetjük: a) Sztoikus hozzáállás, amikor igyekszünk azokat elnyomni, mert pl. félünk a sérülésektől. A kereszténység nem ezt tanítja! A szexualitásunkat nem fojthatjuk el! b) A függőségi viszony, amikor a végtelen vágyainkat valami véges dologra irányítjuk, mellyel azt soha nem tudjuk betölteni, hiába akarunk még többet, nem fog sikerülni. Ha rossz irányba visszük a vágyainkat, mind magunkat, mind másokat tönkre tehetünk. c) A misztikus hozzáállás, amikor a vágyainkat megnyitjuk a végtelen

8

Isten felé, és abba a szeretet kapcsolatba lépünk bele, amire Isten hív minket. Maga a teremtés Isten üzenete, minden a szexualitásról szól, a gyönyörű illatos virágok, az éneklő madarak, a viruló virágok, mind-mind Isten szeretetét éneklik. És mi vagyunk a teremtés koronái, Isten ez által a gyönyörű egyesülés által alkot új életet. A szexualitásunk a létünk alapja. Ha szüleink, és az ő szüleik nem egyesültek volna szexuálisan, mi nem lennénk itt. A szexualitás nagyon mélyre vezet, nem is szándékozunk itt minden mélységbe belemenni, csak sejtetni szeretnénk, Isten házasságra akar lépni velünk az örök egységben. A férfi és a nő egysége még nem a végső beteljesülés, de egy jel, annak a jele, hogy milyen lesz a misztikus házasság, az örök boldogság. Sokan azt hiszik, hogy a lélek jó, de a test rossz. A kereszténység nem ezt tanítja! Nem választhatjuk el a testünket a lelkünktől. Amikor ez megtörténik, azt úgy hívják: halál. Sajnos ma széles körben csak a pornón át tudjuk felfogni a szexualitást, azt hisszük, akkor vagyunk értékesek, ha mások vágyait kielégítjük. II. János Pál pápa hangsúlyozza: Isten férfinak és nőnek teremtett minket, a férfi és a nő szent egyesülése hasonlít Krisztus és az egyház egyesüléséhez. Isten erre a szent

Barátaimnak

egyesülésre hívott meg minket, mely ÉLETET hoz a világba. A szexualitás Isten felé vezet. A rossz irányba vezetett szexualitás halálhoz vezet! (Ez sajnos nem csak képletes, gondoljunk csak a sok millió megfogant, és még születése előtt megölt gyermekre.) A tisztaság nem azt jelenti, hogy elfojtjuk a szexuális vágyainkat, hanem hogy Isten felé irányítjuk azokat. Lehet Istennel kommunikálni, beszélni, ezt úgy hívják, ima: „Kérjetek, és kaptok”. Bátran kérjük Isten kegyelmét és segítségét az utunkon, ő mindig meghallgatja kéréseinket! Bárki felkaphat egy hegedűt, és zajt kelthet vele, de ezzel mindenkinek csak kárt okoz, míg ha valaki eljátszik egy gyönyörű zenedarabot, az Isten felé emel. Gondoljuk meg mennyi lemondás, önfeláldozás van a mögött, míg valaki megtanul gyönyörűen hegedülni? Persze senkitől nem várhatjuk el, hogy tudjon hegedülni, ha soha nem tanítottuk.

Tóth Lujza (Christopher West 2013.11.19én elhangzott előadása alapján)

Az előadás a youtube-on elérhető: Christopher West: God, sex and the Universal Longing1

Tisztaság

Tisztaság a gyakorlatban

A tisztaságot lehetséges megva-

lósítani, még ha ez ma még egyes pszichológiai irányzatok szerint is már-már beteges. Ezt egyszerűen nem szabad elhinni! Íme néhány gondolat, hogy mi az értelme, és miért érdemes így élni. 1. A tisztaság jelentése a teljes odaadás. Akkor adjam oda magam teljesen testileg, ha lelkileg is teljesen odaadom, így érzi magát az ember tényleg biztonságban, megbecsülve, lelki szempontból is, termékenység szempontjából is.

A II. Vatikáni Zsinat egyik dokumentuma, a Gaudium et Spes (magyarul „Öröm és remény”) azt tanítja, hogy „ … az ember – az egyetlen teremtmény a földön, akit Isten önmagáért akart – teljesen csak akkor találhat önmagára, ha teljesen elajándékozza magát” (GS 24). (…) A szex egy nyelvet beszél, annak a nyelvét, hogy önmagunkat odaadjuk egy másik embernek. II. János Pál azt mondja, hogy a szex az „önátadás nyelvét” beszéli. Ez az a nyelv, amit Isten beleépített, és ez az a nyelv, amit a szív meghall. Ez az igazi szeretet nyelve, ez az állandó szerelem és elköteleződés nyelve, a „jóban-rosszban”.

9 2. Csak egyszer lehet először adni, fontos megbecsülni ezt az értéket. 3. A tisztaság olyan szempontból is biztonságot jelent, hogy nincs más partnerekhez hasonlítgatásra lehetőség, közösen lehet felfedezni a szexualitás szépségét, egymásra hangolódni.

(…) rengeteg közvélemény-kutatást végeztek a nemi életről Amerikában. (…) Kik élnek nemi életet? Kik élnek leggyakrabban nemi életet? Kinek a nemi élete a legkielégítőbb? Érdekes módon számos ilyen közvélemény–kutatást végeztek az elmúlt mintegy 25 évben. Nem tudom, miért törik magukat. Az összes közvélemény-kutatás ugyanarra a következtetésre jut. A szexuálisan legjobban kielégült, leggyakrabban szeretkező, és a legbeteljesültebb nemi életet élő emberek Amerikában a házasok. Méghozzá nem is csak akármilyen házasok, hanem a nagyon vallásosak, akik megőrizték a szexet a házasságra. Miért van ez így? A technikával van kapcsolatban? Ennek semmi köze sincs a technikához. A kerethez van köze. A szexnek magában hordozott jelentése van, azt jelenti, örökké. (…) Igazán önmagukat adják szexuális egyesülésükben...

10

Miért említi sok tanulmány, hogy azoknak a házaspároknak, akik a házasságra tartották meg a szexet, kielégítőbb a szexuális élete? Egyszerű. Először is ezek az emberek értik a szex jelentését, ők felismerik az elköteleződés szintjét, amit jelez és megkövetel, és ők megtartóztatták magukat az udvarlás évei alatt, ami nem mindig egyszerű. (…) Aki képes arra, hogy ezt megtegye, az olyasvalaki aki az önuralom jelentős fokára jutott. Valaki, aki tudja mit mond a szex, és valaki, akiben meg lehet bízni, hogy hűséges. Egy ilyen partnerrel, mint ő, sokkal egyszerűbb egy házastársnak, hogy önmagát teljesen odaajándékozza, tudva, hogy a másikra rá lehet bízni az ajándékot. Másodszor egy pár, aki vár a házasságra, együtt tanul a szexről, egymástól. Nincs kivel összehasonlítaniuk a társukat. Nincsenek más emlékeik más emberekről, ami gátolná egymás élvezetét. 4. Másféle intimitás mélyülhet el a kapcsolatban. Ha már hamar testi kapcsolatot kezd a pár, ez nagy intimitásérzetet ad, elviszi a feszültséget, nem derül ki annyira, hogy az élet egyéb területein mennyire tudnak összehangolódni, közös pontokat találni, kevésbé tűnik fel, hogy van-e elegendő más kapcsolódási pont. Ha a szex kipótolja, kevésbé

Barátaimnak

tűnik fel, ha nem sikerül a konfliktusokat, feszültséget kezelni a kapcsolaton belül.

Gondolj egy darab ragasztószalagra. Ha felragasztod a karodra, aztán letéped, akkor fáj. Ha azonban ugyanazt a ragasztódarabot felragasztod még egyszer a kezedre, nem fog fájni annyira. A „ragasztó” egy része már eltűnt. Ha tovább folytatod, a ragasztószalag végül már egyáltalán nem fog ragadni. Ez az, ami akkor történhet az emberekkel, amikor váltogatják a szexuális partnereiket. Szívük elveszíti a „tapadóképességét”, azt a képességet, hogy kötődést alakítson ki a szexuális együttlét során. Az ilyen emberek gyakran mondják, hogy ők nem törődnek a szerelemmel, hogy nem hiszik, hogy létezik, vagy hogy a szex csupán szórakozás számukra.

5. A párkapcsolatot követő szakítás sokkal kevesebb sérüléssel jár, ha nem voltak együtt a pár tagjai, kb. mint két egymás mellé tett, vagy két összeragasztott papírt akarok szétszedni. Ok: olyan hormonális hatásokat vált ki a szexualitás, melyek elmélyítik a kötődést, biológiailag is nehezebb szakítani, ha testileg együtt voltak.

Tisztaság

Mindenki imád beszélni arról, hogy hogyan működik a szex, vagy arról, hogy hogyan „védekezzünk”, de soha senki nem akar arról beszélni, hogy érzelmileg hogyan hat ránk a szex. Úgy tűnik, hogy sok ember azt gondolja, hogy a szex olyasvalami, amit csakúgy „megtehetsz” a testeddel, miközben az agyadat a küszöbön hagyhatod. Ez azonban nem igaz. A nemi élet erőteljes és mélyreható érzelmi következményekkel jár. A szexuális kapcsolat érzelmi kapocs kialakulásához vezet két ember között. Ezen kötődés rendkívül erős érzelmi ragaszkodás mindenféle logikus magyarázat nélkül. Ez részben egy hormonnak, az oxitocinnak köszönhető, amelyet az agy termel szexuális tevékenység közben. – A nőkben szoptatáskor is termelődik oxitocin, amely segít létrehozni az anya-gyermek kötődést. – Ez a kötődés nem logikus, de örök, és gyakorlatilag lehetetlen elszakítani. Isten egy nyilvánvaló ok miatt teremtette a szexualitásba ezt az erős köteléket. Azért, hogy segítsen a házas embereknek együtt maradni. De mi történik, ha nem vagytok házasok? Akkor is létrejöhet a kötődés? Igen, létre jöhet. A szíved nem tudja, hogy házas vagy-e vagy sem, csak azt tudja, hogy a szex során köteléket kell teremtenie, úgyhogy teremt. Ez a kötelék nem olyasvalami, amit képes vagy tudatosan ellenőrizni, a pszichéd mélyén tör-

11

ténik. Lehet, hogy még csak tudatában sem vagy. Akár tudatában vagy azonban, akár nem, a szexuális kapcsolat során kialakuló kötődés rendkívül erős.

Rendesen felforgathatod a párkapcsolatodat azzal, hogy megengeded a szexuális kötődés kialakulását. Egyébként is mi a randizás célja? Az hogy megtaláld a megfelelő barátnőt, hogy jól mutassatok az étteremben? Az, hogy olyan srácot találj, akinek menő autója van, hogy ne kelljen busszal járnod? Nem, és nem! Az udvarlás egyszerűen és világosan mondva arról szól, hogy rájöjj, meg akarsz-e házasodni, és ha igen, kivel. Arról szól, hogy megtudd, milyen személy illik hozzád, hogy jó házassági döntést hozhass. Arról szól, hogy megismerj egy másik embert nagyon, de nagyon jól, hogy el tudd dönteni, hogy meg akarsz-e ajándékozni egy másik embert az életeddel és gyermekeiddel. Mire van szükséged ahhoz, hogy ezt megtedd? Szabadságra, hogy jöhess és mehess. Képesnek kell lenned arra, hogy abbahagyd a randizást, ha úgy döntesz, hogy nem illetek össze. Mi történik azonban akkor, ha már sor került szexuális kapcsolatra? Mi történik, ha a szív „szuperragasztója” már megkötött? A látásod elhomályosul, már nem látsz tisztán, és ez sokkal de sokkal nehezebbé teszi annak tudomásul vételét, hogy a kapcsolat esetleg nem működik.

12

A szex terhet ró a nem házas kapcsolatokra. A szíved mélyén tudod, hogy teljesen odaadtad magad, a kapcsolat mindazonáltal nincs az elköteleződésnek azon a szintjén, amelyen ezt az ajándékot meg lehetne védeni. Teljesen odaadtad magad, és tudod, hogy ennek eredményeképp teljesen vissza lehet téged utasítani. Ez a felismerés nagy fokú sebezhetőséghez, bizonytalansághoz, és félelemhez vezet.

Soha nem láttam még egyetlen nem házas kapcsolatot sem, amely javult volna a szexuális élet eredményeképpen. Holott évek óta tartok előadásokat a tisztaságról. (…) Ez nagyon fontos, úgyhogy megismétlem: Soha nem láttam még egyetlen nem házas kapcsolatot sem, amely javult volna a szexuális élet eredményeképpen. Láttam, és látom, ahogy a nemi élet árt a kapcsolatoknak. Láttam, amint jó kapcsolatok estek szét a szexuális érintkezés megindulása után. Sok embert láttam, akik megpróbálták arra használni a szexet, hogy javítsanak a kapcsolatukon, soha nem láttam viszont olyat, hogy ez működött volna. 6. Hogyan lehet mindezt megvalósítani? Az egyik alapvetés, hogy soha nem sodorjuk magunkat olyan szintű kísértésbe, amelyet kiállni/ megállni nem tudunk.

Barátaimnak

Ha egyedül vagy, és szexuális kísértésbe esel, három dolog van, amit meg kell tenned. Először is azt mondani. „Oké, én egy szexualitással rendelkező emberi lény vagyok, és kísértésbe estem.” Ezután mondj el egy gyors imát a tisztaságért, aztán menj, és csinálj valami mást. Hívj fel egy barátot! Menj el bicajozni! Süssél süteményt! Foglald le az agyadat, és használd ezt az energiát arra, hogy valami pozitívat csinálj! Ha valaki mással vagy, a lépések egy kicsit különböznek. Először is, foglalkozz azzal, hogy magadban beszélj! Azonnal térj rá a tisztaságért mondott imára. Azután, ha gyengéd viselkedésbe vagytok bonyolódva, azonnal hagyjátok abba! Ez nem segít benneteket. Vagy azonnal menjetek valami nyilvános helyre, vagy fejezzétek be a találkát mindenestül. Néha jobb egy pár percet nyilvános helyen tölteni együtt, mielőtt hazamentek, csak hogy a másik ne maradjon hirtelen egyedül és öszszezavartan. De bármit teszel is, ne térj vissza olyan bizalmas helyzetbe, ahol bajba keveredhettek. A kulcs mindehhez az energia, nem az elfojtás. Ne próbáld meg ezt az energiát visszagyömöszölni. Próbáld kiengedni valamilyen nem szexuális úton! Ha részt veszel valamilyen hathatós, nem szexuális jellegű energia-levezetésben, akkor sokkal

Tisztaság

kevésbé valószínű, hogy engedni fogsz a kísértésnek. Néha, különösen, ha szeretsz valakit, nagy kísértés érhet rögtön a bejárati ajtóban, amint meglátjátok egymást. Ismertem olyan jegyespárokat, akik a jegyességük teljes idejét gyorséttermekben töltötték együtt. Ez rendjén van. A fontos dolog, hogy ismerd önmagad. Ha már eleve kísértést érzel, akkor ne tápláld azt! Csináljatok valami mást közösen, de ne keveredjetek olyan helyzetekbe, ahol még erősebb kísértésnek lesztek kitéve!

7. Legjobb, ha megpróbáljuk „nem kicsomagolni az ajándékot”. Annak megvan a kockázata, ha ennél tovább menne a pár, egy csomó frusztrációt hoz, megterheli a kapcsolatot, hogy a mézesmadzagot húzgálják egymás előtt.

Azok kedvéért, akik nem tudják, mit jelent a „petting”, elmondom: azt jelenti, hogy megérinted, játszadozol, vagy izgatod valaki más intim testrészeit. Ezek a nemi életre lettek alkotva, és izgatásuk a szex része. Mindenek előtt nem szeretetteljes dolog megtenni. A legtöbb veszély jelen van ezen a szinten. Ki vagy téve a nemi úton terjedő betegségek kockázatának. Bizonyos szintű kötődés feltétlenül megjelenik. Még a teherbeesésre is van egy kis esély, ha elég közel kerültök.

13

Ilyen mértékű veszélynek kitenni magadat és a másikat nem vall szeretetre. Másodszor vágyat ébresztesz a másikban – olyan vágyat, amelyet nem szándékozol kielégíteni. E testrészek úgy lettek tervezve, hogy vágyat ébresszenek a szexre. Ha egy pár továbbmegy, és beteljesíti a közösülés aktusát, akkor az azt megelőző tevékenységet már nem úgy definiálják, hogy „petting”, hanem úgy, hogy „előjáték”, amit azért tesznek, hogy ráhangolódjanak a szexre. Okos dolog ezt tenni, amikor nem tervezed, hogy tovább mész? Harmadszor nagyon nehézzé teszed azt, hogy abbahagyd. Nem úgy lettél alkotva, hogy megállj azután, hogy ilyet teszel. Negyedszer, és ez a legfontosabb. A szex a házasság nyelve. Hol van az a pont, amikor elkezdi beszélni ezt a nyelvet? Amikor a közösülés megtörténik? Vagy előtte? Egyszer beszéltem egy nővel, aki miközben sohasem „csinálta teljesen végig” a házasság előtt, meglehetősen „messze jutott” a randevúi során ezen a téren. A férje elmondta neki, hogy ő az egyetlen nő, akit valaha is megcsókolt. Azt mondta nekem: „Jobban kívánom, mint bármi mást a világon, hogy bárcsak én is ugyanezt mondhatnám neki.” Ő valami olyasmit ismert fel, amit csak azután fogsz teljesen megérteni, hogy megházasodtál. A szex a házasság nyelve, akármit tettél is a

14

múltban, én ma arra kérlek, hogy hozz döntést, hogy tiszteld ezt a nyelvet! A szex ajándék, önmagad ajándéka a társadnak. Ne osztogasd el „apránként” a randevúpartnereidnek az évek során. Mostantól kezdve őrizd meg az egészet, hogy akkor add, amikor az adás helyénvaló. 8. Mit tegyünk akkor, ha ugyan még nem vagyunk házasok, de már szexuális kapcsolatba léptünk valakivel? Soha nem késő a jó döntést meghozni. Attól, hogy valaki akár már túl van egy elromlott kapcsolaton, amelyben éltek nemi életet, még újrakezdheti, és nem kell egy következő kapcsolatot is ilyen kockázatnak kitenni. Nagy-nagy szeretettel magyarázd el a párodnak, hogy rájöttél a szexszel kapcsolatban néhány dologra, amire korábban nem. Mondd el neki, hogy világos számodra, hogy a szex veszélybe sodorja őt, téged és a kapcsolatotokat, és hogy te már nem akarod többé ezt tenni. Mondd el neki, hogy ez azért van, mert törődsz vele, és mert fontos számodra a kapcsolat. Mondd el neki, hogy semmit sem akarsz veszélynek kitenni. Mondd el neki, hogy ez nagyon fontos számodra! Légy szilárd, de szeretetteljes! Megértem, hogy nagyon-nagyon ijesztő lehet elmondani valakinek, hogy abba kell hagyni a nemi éle-

Barátaimnak

tet. Ez egy hiteles, de rémisztő próba. Ha ezt teszed, akkor megtudod, hogy valaki hogyan érez valójában irántad. Rájössz, hogy te vagy-e az, akit valójában szeret, vagy csak a szex. Ha meghallgat, ha megérti és elfogadja kívánságaidat, akkor tudni fogod, hogy te vagy az, aki érdekled őt. Ha viszont nem tartja tiszteletben kívánságaidat, ha azzal fenyeget, hogy elhagy, ha nem fekszel le vele továbbra is, akkor elég világos, hogy mi élvez elsőbbséget nála. Persze fáj erre rájönni, de jobb most, mint addig várni, amikor már túl késő. Természetesen megértetni vele a dolgot csak az első lépés, a következő, és nagyobb kihívás az, hogy ténylegesen megéljétek ezt az új elköteleződést. 9. Ez természetesen nem megy egyedül… A tisztaság nem jön automatikusan. Az eredendő bűn következtében hajlunk arra, hogy olyan dolgokat tegyünk, amelyeket nem lenne szabad. A szívünk nem teljesen romlott, de nem is teljesen tiszta. Ahogy II. János Pál mondja, az emberi szív „csatatér” a szeretet és a vágy között. Mindegyik állandóan próbál felülkerekedni. Az erő ahhoz, hogy tisztán éljünk nem, ismétlem, nem tőlünk jön. Ajándék Istentől. Olyan ajándék, amely bárki számára elérhető, aki kéri tőle. Bárki, aki elköteleződik amellett, hogy tiszta életet él,

Tisztaság

de nem imádkozik az erőért, hogy megélje, az a kudarcra ítéli magát. A tisztaság idővel egyszerűbb lesz, olyan mint egy izom, Amikor először kezdesz súlyokat emelni, nagyon-nagyon nehéznek tűnik. De ahogy folytatod az edzést heteken és hónapokon át, könnyebb lesz felemelni ugyanazt a súlyt. A súly még mindig éppolyan nehéz, de már kifejlesztetted azokat az izmokat, amelyek ahhoz szükségesek, hogy dolgozz vele. Az imádság olyan, mintha ott állna melletted a Szentlélek, tartva a rudat, segítve felemelni azt. (…) Kérlek, soha ne vedd biztosra a tisztaságot, soha ne kezdd azt gondolni, hogy elég lelki izmot fejlesztettél. (…) Soha ne gondold, hogy elérted a tökéletes tisztaságot! Nem érted el, én sem értem el, ilyen dolog nincs ebben az életben. Még mindig emberi testben rohangászol, és ez a test még mindig úgy van programozva, hogy bizonyos módon válaszolj bizonyos ingerekre. Amikor leteszed a fegyvert, amikor abbahagyod az imádkozást, mert már azt gondolod, hogy mindenre rájöttél, akkor vagy a leginkább veszélyben. „Ha parancsaimat megtartjátok, megmaradtok szeretetemben. Mint ahogy én is megtartottam atyám parancsait, és megmaradok az Ő szeretetében. Azért mondtam nektek ezeket, hogy az én örömöm bennetek legyen, és örömötök teljes legyen.” (Jn 15, 10-11)

15

Azt akarom, hogy megtapasztaljátok az örömöt – az igazi szeretetet és örömöt, amiről Krisztus beszélt. Az örömöt, amely abból származik, hogy követjük az Ő összes parancsát, életünket az Ő használati útmutatójának a figyelembevételével éljük. Nem találhatod meg ezt az örömöt a „biztonságos szexben”, valószínűleg nem fogod megtalálni a puszta önmegtartóztatásban sem, amelyet félelemből kifolyólag gyakorolsz. De elkezded majd megtapasztalni ezt az örömöt és békét, ha igazi és hiteles tisztaságban élsz. Ne csak önmegtartóztatást folytass! Legyél radikális! Legyél tiszta! Jáki Zsuzsanna, Tóth Lujza

A keretes idézetek Mary Beth Bonacci: Igazi szerelem Őszinte válaszok fiataloknak párkapcsolatról, házasságról, szexualitásról című könyvéből valók a kiadó engedélyével (Szent István Társulat 2011).

16

További ajánlott irodalom Gabriel Calvo: Kéz a kézben Kérdések és válaszok boldog házasságra készülő fiataloknak (MÉCS Családközösségek 2008)

Christopher West: Jó hírek a házasságról és a szexualitásról A katolikus tanítás szerinti válaszok legőszintébb kérdéseidre (Szent István Társulat 2011)

Barátaimnak Tomka Ferenc: Biztos út Szerelemről, szexualitásról értelmesen (Szent István Társulat 2013)

Varga Péter: West: Christopher Spielhózni A test teológiája Gondolatok kezdőknek férfi-nő kapcsolatról, Bevezetés II. János Pál szerelemről, pápa szexuális forszexualitásról radalmába meg ilyenek... (Missio Christi Alapít(Magánkiadás vány 2010) 2013)

Tanúságtételek a tisztaság vállalásáról2

(Tomka Ferenc plébános és a káposztásmegyeri római katolikus plébánia családjai, fiataljai)

a) Balázs: 7 éve vagyunk házasok, Rita 26, én 33 éves vagyok. Eddig 4 gyermekünk született. Mi már a néhány éve működő káposztásmegyeri ifjúsági közösségben nevelkedtünk és ismertük meg egymást. Én nem vallásos családban nőttem fel; ifjúsági hittanunkon váltam elkötelezett kereszténnyé. Egyke voltam. Számomra újdonság volt keresztény nagycsaládokat és gyermekeket látni a közösségben,

mint pl. Ritáék családja. Vonzott a többgyermekes modell, és tisztán érthetővé vált, hogyan és miért érdemes készülni rá. Az ifi hittanon alapvetően nem is a házasságra készültünk, hanem kerestük, mi Isten terve velünk, és igyekeztünk minden hivatásra készen állni. Így csoportunkból többen választották is a papi hivatást. Rita: Számunkra világos volt, hogy nemi kapcsolat nélkül szeretnénk

Tisztaság

készülni a házasságra, ebben segített a plébániai környezetünk, barátaink és lelkivezetőnk. De a megvalósítás nekünk nem ment könnyen, és sok próbatétellel járt. Balázs: Komoly szabályokat kellett fölállítanunk magunknak, hogy megfeleljünk elhatározásunknak. Annyira erős volt köztünk a testi vonzalom, hogy kénytelenek voltunk kerülni a kettesben való együttlétet egy szobában, és inkább a szabadban találkozni, közös programokat kiötölni, sokat lenni mások társaságában is, stb. Rita: Ugyanakkor a testi kapcsolattól való tartózkodás utat nyitott a köztünk lévő párbeszéd kialakulásának, megismertük egymást sokféle helyzetben, módunk nyílt beszélgetni arról, milyennek látjuk egymást, hogyan képzeljük el a jövőnket. Megtanultuk beszélni egymás nyelvét, és betekinteni egymás lelkébe. Balázs: Jegyességünk alatt ily módon tanultuk meg egymást befogadni, nem csak kedvünket lelni a másikban. Pl. odafigyeltem Rita szavaira, mondandójára akkor is, ha arra éreztem vágyat, hogy megérintsem, megcsókoljam. Ez küzdelem volt. Ma is

17

erre összpontosítok, a megváltozott körülmények közt, hogy odafigyeljek rá, ha ő meg akar osztani velem valamit önmagából, miközben engem a munkám, aggodalmaim kötnének le. A házassági próbatételek, vagy épp a hűség próbájának idején is döntőnek bizonyult, hogy el tudjuk-e mondani egymásnak a kényes problémákat (pl. hogy megtetszett valaki), és Isten is jelen lehet-e köztünk e nehéz pillanatban is, a kölcsönös szeretet által. Összefoglalva: Az a tapasztalatunk, hogy a házasság azokra az alapokra épül, amelyeket a jegyesség idején fektettünk le. Ha ott megtanultuk egymást megismerni, elfogadni, egymás lelkére figyelni, és pl. együtt imádkozni, akkor ez tovább él házasságunkban és élteti azt. Látunk sok tönkremenő házasságot is: úgy tűnik, amit valaki a jegyesség alatt nem tanult meg, azt nehezen tanulja meg a házasságban. Ez emberileg is a jegyesi tisztaság legnagyobb bizonyítéka számunkra. Rita: Mi a jegyesi felkészülésen persze arról is beszéltünk, hogy a házasság szentségi kegyelmére is azzal készülhetünk, ha így élünk.

18

A szentségi kegyelem akkor tudja megpecsételni életre szóló szeretetkapcsolatunkat, ha ilyen egymásra figyelő szeretettel készülünk a szentségre. Valóban tapasztaljuk, hogy ez igaz, és hogy azóta a szentségi kegyelem is működik köztünk.

Kinek párja megtért egy tiszta fiatalunk hatására

Feri atya: Plébániánkon különös kegyelemnek éljük meg a felnőtt megtéréseket. Ismételten vannak olyan megtérések, amelyet egy fiatalunk tiszta élete indít el – és ezáltal párját vezeti el a hitre. Vera és Gábor története is erről szól. b) Vera: Verának hívnak. Otthon vagyok kisgyermekünkkel. Ifjúsági hittanunkon többször beszélgettünk a jó házasságra való felkészülésről. Arról, hogy egymás jó megismerésének útja az, amire az egyház is hív. Ha testileg tartózkodunk egymástól a házasságig – akkor tud kialakulni közöttünk egy mély személyes kapcsolat, kommunikáció. Én ilyen hitbeli- és ifjúsági felkészülés után ismerkedtem meg Gáborral… Közben sokszor volt bennem egy nagyon nagy félelmem: hogy az egész kapcsolatunk forog kockán,

Barátaimnak

ha nem engedek az ő testi vágyának. Ilyenkor lelkiatyámtól kaptam erősítést: hogy csak Isten tudja igazán vezetni kapcsolatunkat. Soha életemben nem imádkoztam annyit, mint ebben az időben, hogy Jézus segítsen nekem. Gábor: Gábor vagyok, állatorvos. Én egészen más szemléletben nevelkedtem. Miután elkezdtünk együtt járni Verával, ő többször beszélt nekem arról, hogy ő hogyan képzeli el a házasságra való készületet, de nem nagyon értettem. Nem is nagyon tudtam figyelni arra, mit mond. – Nekem őszintén szólva mindig azon járt az eszem, milyen lesz vele az ágyban, és mikor jutunk már odáig. Csak miután ismételten láttam, hogy a közös ágyról egyelőre nem lehet szó, akkor kezdtem odafigyelni arra, mit is mond, és egyáltalán hogyan gondolkozik ő ezekről a dolgokról. Ekkor – már 1 éves együtt járás után – kezdtem felfedezni kicsoda Vera, mint ember. Ekkor elkezdtem érdeklődni a hite után. Honnan veszi ő az erőt ahhoz, ahogyan él? Nem voltam megkeresztelkedve. Jelentkeztem katekumenátusra, hogy megismerkedjek a kereszténységgel. Közben mély beszélgetések születtek közöt-

Tisztaság

tünk. És mindinkább megértettem, mennyire jó az, hogy így készülünk a házasságra. A házasságkötés előtt 2 hónappal keresztelkedtem meg, őszinte hittel. Ma látom, hogy egy igazi házasságra így kell felkészülni: mert ebben a felkészülésben megismertem mai feleségemnek nemcsak a testét, hanem a lelkét. És ez az alapja az életre szóló házasságnak.

Vannak, akik újrakezdtek…

Feri atya: Kétféle jegyesi felkészítés folyik nálunk. Az egyik a nálunk felnőtt fiatalok és párjaik számára, akik tisztán akarnak élni. A másik azoknak a jegyeseknek számára, akik ismeretlenként házasságkötésre jelentkeztek be, és nagy arányban már együtt élnek. Vannak e jegyesek között, akik a jegyesi beszélgetés hatására belépnek a katekumen csoportba, mert valóban kereszténnyé akarnak válni. Másoknak túl magasnak tűnik ez a mérce. Olykor azután fájdalmasan látjuk, hogy ilyen házasságok néhány éven belüli felbomlanak. c) Hajni: Hajni vagyok, férjem Boti. Egy éves házasok vagyunk. Káposz-

19

tásmegyeren egy olyan csoportban készültünk a házasságra, ahol mindannyian vállaltuk a tisztaságot a felkészülés során. A házasság előtti tisztaságról én odahaza nem nagyon hallottam. Bár keresztényként nevelkedtem, otthon megtartó közösség híján kialakult bennem egy kissé sajátos vallásosság. Ebbe belefért a házasság előtti szexuális kapcsolat. Mielőtt megismertem Botit, volt egy hosszú kapcsolatom. Ebből a kapcsolatból hiányzott a mély lelki tartalom. Keveset beszélgettünk, még más dolgokra nagyobb hangsúlyt fektettünk. Éreztem, hogy valami nincs a helyén. Valami hiányzott. Boti, megismerkedésünk előtt, szintén tett egy kisebb kitérőt. De rájött, megtapasztalta, hogy ez nem az, amit szeretne. Elhatározta, változtatni fog. Ő volt, aki felvetette együttjárásunk során, hogy éljünk tisztán, ne legyen köztünk testi kapcsolat. Amitől először eléggé zavarba jöttem. Hiszen mindkettőnknek volt más tapasztalata. Ennek értelmét akkor értettem meg, amikor jegyes hittanon fiatal házasok elmesélték, hogyan próbáltak ők tisztán élni, és mit adott ez számukra.

20

Mi is elkezdtük tehát. Eközben kezdett más megvilágítást nyerni az egész életem. Egy csatornát elzártunk, de száz nyílt meg helyette. Más szeretetnyelveket tapasztaltunk meg, ismertünk meg: szavak, kedveskedés, érintés, simogatás – amelyek azelőtt háttérbe szorultak, most előtérbe kerültek. Megdöbbentem. Istenem, én mindezt nem ismertem eddig. Mennyivel szebb ez így! Két év alatt Botival 10-szer annyit beszélgettünk, mint előző 7 éves kapcsolatomban. Mély lelki kapcsolat kezdett kialakulni közöttünk.

Barátaimnak

Úgy gondolom, hogy ezen az úton haladva lehet egy olyan lelki kapcsolatot kialakítani, amelyre a házasság felépül. Szüleim házassága nem túl jó. Most már látom, abból fakad, hogy nem tudnak beszélgetni, a sérelmeket nem tudják elengedni. Mi itt megtanultuk, milyen fontos szerepe van a beszélgetésnek a házasságban. A jegyesi felkészülés során újra felfedeztem a hitet. Elkezdtem alapozó hittanra járni, meggyóntam és áldozni kezdtem. Boti: Ma Isten és a hit meghatározója életünknek.

Imák tisztaságért, házastársért Ima a tisztaságért

Jézus, add, hogy úgy tudjunk szeretni, ahogyan Te szeretsz. Tedd tisztává testünket, szellemünket és szívünket, hogy megláthassuk Istent és az Ő tervét velünk. Tisztíts meg minket és gyógyítsd meg a bűn okozta sebeket. Erősíts meg minket minden nap, hogy megélhessük azt a szeretetet, amelyre hívsz. Önmagunkban gyengék vagyunk, és szívünk nem tiszta, de Benned erősek és szentek lehetünk. Mária, Te vagy a Szeplőtelen Fogantatás, oly tiszta Szűz. Hozzád imádkozunk a világ tisztaságáért és

különösen a fiatalok tisztaságáért. Mária, olyan tiszták szeretnénk lenni, mint Te vagy. Szent József, a Te bátorságodat kérjük, hogy őrködhessünk mások és önmagunk tisztasága felett. Kérünk, segíts Jézussal való utunkon, hogy megdicsőíthessük Istent testünkben, és egy napon veletek legyünk a mennyben. Jézus, egyedül a Te akaratodat szeretnénk követni. Küldd le ránk Szentlelkedet, hogy mindig Ő vezessen és bátorítson minket. Szereteted Lelke kössön egybe minket, hogy mindig egy szívvel és lélekkel jöjjünk Hozzád, és kitartóan mun-

Tisztaság

kálkodjunk együtt országod eljöveteléért. A mi Urunk Jézus Krisztus nevében. Ámen. (a dublini Pure in Heart közösség imája)

Imádság tiszta szerelemért

Urunk, Mennyei Atyánk! Tudjuk, hogy a házasságban nagy feladat vár ránk, s kezünkbe van letéve a jövő nemzedék áldása vagy romlása. Ezért kérünk Téged, terjeszd ki ránk kegyelmedet, hogy a házasságra a lehető legjobban fölkészüljünk. Világosíts meg és erősíts meg bennünket, hogy már most gyakoroljuk azokat az erényeket, amelyek egy Neked tetsző házasságban elengedhetetlenek: az istenfélelmet, az áldozatkészséget, az őszinteséget és a tisztalelkűséget. Add, hogy együtt növekedjünk szeretetedben: hogy szeressük mindazt, amelyben megcsillan valami a Te fenséges arcodból. Engedd, hogy tiszta szerelemmel szeressük egymást, hogy tisztán és szűzen járuljunk szent oltárod elé, és ezzel méltók legyünk áldásodra, Krisztus Urunk által. Ámen. (www.hittansuli.hu)3

Ima a szív megtisztítására

Uram, te teremtettél engem képedre és hasonlatosságodra, mint férfit/nőt. Segíts nekem, hogy úgy fogadjam szexualitásomat, mint tőled kapott ajándékot. Te létezé-

21

sembe, szexualitásomba beleírtad, hogy úgy szeressek, ahogy te szeretsz: teljes önátadásban. A férfi és nő házasságának „egy test” egységében jelet adtál saját életedről és szeretetedről a világban. Adj nekem mindig kegyelmet, hogy ellenálljak a hazugságoknak, amelyek folyamatosan megtámadják a szexualitás nagy ajándékának igazságát és jelentését. Add meg nekem a szív tisztaságát, hogy megláthassam mások csodálatában a Te dicsőségedet, és egy napon majd szemtől szemben láthassalak Téged. Ámen.

Ima a testi vágy csábításának pillanatában

Ő egy Isten képére és hasonlatosságára teremtett nő/férfi. Sohasem akarok úgy tekinteni rá, mint egy tárgyra, amely saját kielégülésemet szolgálja. Uram, Jézus, add meg nekem a kegyelmet, hogy ennek a nőnek/férfinak a csodálatában a te dicsőségedet láthassam meg, és rendezd szexuális vágyaimat az igaz szeretet felé. Feladok magamban minden törekvést, hogy másokat a saját örömömre használjak, és egyesítem szenvedéseimet a tieddel a kereszten. Ámen. (Chirstopher West)4

22

II. ÉLETVÉDELEM

Barátaimnak

Szent ii. János pál pápa: evangelium vitae Kezdetű enciklikája – részletek5 57. (…) A megfontolt döntés arról, hogy egy ártatlan embert megfosszanak az élettől, erkölcsi szempontból soha nem engedhető meg, sem mint cél, sem mint jó célra vezető eszköz. Súlyos engedetlenség ugyanis az erkölcsi törvénnyel, sőt magával Istennel szemben, aki szerzője és oltalmazója az életnek; továbbá ellentmond az igazságosság és a szeretet alapvető erényeinek. „Senki és semmi nem hatalmazhat föl ártatlan ember megölésére, legyen az embrió vagy magzat, kisgyermek vagy felnőtt, öreg, gyógyíthatatlan beteg vagy haldokló. Ezenfölül senki sem kérhet ilyen gyilkos beavatkozást sem önmaga, sem hozzátartozója számára; és sem kifejezetten, sem hallgatólagosan bele nem egyezhet. Továbbá semmiféle tekintély sem hajthatja végre vagy engedélyezheti törvényesen.” Az élethez való jog tekintetében minden ártatlan ember feltételek nélkül egyenlő mindenki mással. Ez az egyenlőség alapoz meg minden hiteles társadalmi kapcsolatot, mely ha valóban hiteles akar lenni,

nem alapozódhat másra, csak az igazságra és az igazságosságra, úgy, hogy minden férfit és nőt személynek ismer el és ilyenként oltalmaz, s nem dolognak tekinti őket, ami fölött intézkedni lehet. Az erkölcsi törvénnyel szemben, amely tiltja az ártatlan ember közvetlen megölését „nincsenek kivételek és nincsenek kiváltságok senki számára. Ebből a szempontból nincs különbség a világ ura és a földkerekség legszegényebb embere között: az erkölcsi követelmények szempontjából valamennyien föltétlenül egyenlőek vagyunk.” „Még nem voltam kész és már láttak a szemeid” (Zsolt 138,16): az abortusz szörnyű bűncselekménye. 58. Az összes vétkek között, amit az ember az élet ellen el tud követni, a művi abortusznak olyan vonásai vannak, melyek miatt különösen is súlyos és kárhoztatandó. A II. Va-

Életvédelem

tikáni Zsinat a csecsemőgyilkossággal együtt „utálatos bűncselekménynek” nevezi. Ma azonban az abortusz bűne súlyosságának tudata sokak lelkiismeretében fokozatosan halványodik. Elfogadása a gondolkodásban, a szokásokban, sőt magában a törvényhozásban az erkölcsi érzék nagyon veszedelmes válságának beszédes jele, mert ez az érzék egyre képtelenebbé válik a jó és rossz megkülönböztetésére még az élet alapvető értékei tekintetében is. Egy ilyen súlyos helyzetben minden korábbinál nagyobb bátorságra van szükség, hogy szembenézzünk az igazsággal és nevükön nevezzük a dolgokat anélkül, hogy kényelmi szempontokra hivatkozva kompromisszumokat kötnénk vagy engednénk az önáltatás kísértésének. Ebben az esetben újra fölhangzik a Próféta kategorikus elmarasztalása: „Jaj azoknak, akik jónak mondják a rosszat, és rossznak a jót, akik fölcserélik a sötétséget világosságra és a világosságot sötétségre!”. Épp az abortusz esetében figyelhető meg egy kétértelmű szóhasználat terjedése – pl. a „terhességmegszakítás” –, mely el akarja kendőzni igazi természetét és csökkenteni akarja a súlyát a közvélemény előtt. Talán ez a nyelvi jelenség maga is jó mutatója a lelkiismeretek eltompulásának. De semmiféle szóhasználat nem tudja megváltoztatni a tényeket: a művi abortusz, bárhogyan hajtják végre, egy ember megfontolt és közvetlen

23

megölése életének kezdeti szakaszában, a fogantatás és a születés közötti időben. A művi abortusz erkölcsi súlya teljes valóságában akkor mutatkozik meg, ha meggondoljuk, hogy emberölésről van szó, és figyelembe veszük sajátos minősítő körülményeit is. Akit megölnek, olyan ember, aki jelentkezik az életre, azaz olyan ártatlan, hogy ennél ártatlanabbat el sem lehet képzelni: soha nem tekinthető támadónak, még kevésbé jogtalan támadónak! Gyenge, annyira tehetetlen, hogy még egy újszülött sírásának és nyöszörgésének védekező jeleitől is meg van fosztva. Teljesen rá van hagyva annak oltalmára, aki méhében hordozza. S mégis, olykor éppen ő, az anya dönti el és kéri a meggyilkolását, vagy ő maga hajtja végre. Igaz, hogy az abortusz eldöntése az anya számára gyakran fájdalmas és drámai, mert nem pusztán önzésből vagy kényelemből akar megszabadulni megfogamzott magzatától, hanem más, jelentős értékeket akar menteni, pl. saját egészségét vagy a többi családtag megfelelő életszínvonalát. Olykor attól félnek, hogy nem tudnak megfelelő körülményeket biztosítani az új életnek, s úgy gondolják, jobb lesz neki, ha nem születik meg. Mindazonáltal ezek és a hasonló meggondolások, bármennyire súlyosak és drámaiak is, soha nem igazolhatják egy ártatlan emberi élet szándékos kioltását.

24

59. Az anya mellett gyakran mások is döntenek a még meg nem született gyermek halála felől. Főként a gyermek apja lehet vétkes, nemcsak akkor, ha nyíltan abortuszra kényszeríti az asszonyt, hanem akkor is, ha közvetve segíti elő az ilyen döntést azzal, hogy magára hagyja a terhesség nehézségeivel: ezáltal halálos sebet kap a család, melynek természete szerint a szeretet közösségének, hivatása szerint az „élet szentélyének” kellene lennie. Nem hallgathatók el azok a hatások sem, melyek a tágabb rokonság és a baráti kör felől érik a családot. Nem ritkán a nő olyan erős nyomás alá kerül, hogy lélektanilag szinte kényszerítve érzi magát az abortuszra. Nem kétséges, hogy ilyen esetekben az erkölcsi felelősség elsősorban azokat terheli, akik közvetlenül vagy közvetve abortuszra késztették az asszonyt. Felelősek lehetnek az orvosok és az ápoló személyzet is, akik a halál szolgálatába állítják az élet szolgálatára kapott tudásukat. De felelősség terheli a törvényhozókat is, akik indítványozzák vagy megszavazzák az abortuszt engedélyező törvényeket; továbbá az abortuszt végrehajtó egészségügyi intézmények vezetőit, abban a mér-

Barátaimnak

tékben, amennyiben a dolog tőlük függ. Nem kisebb, általános felelősség terheli azokat, akik a nemi szabadosságot és az anyaságot lekicsinylő szellemet terjesztik, s azokat, akiknek gondoskodnia kellett volna – és nem tették meg – a sokgyermekes és anyagi nehézségekkel küszködő családokat megfelelően támogató család- és szociális politikáról. Végezetül nem hagyható figyelmen kívül a bűnrészességnek az a hálója, mely az abortuszt szerte a földön rendszeresen támogató és terjesztő nemzetközi intézményekre, alapítványokra és társaságokra is kiterjed. Ezáltal az abortusz és egyéni következményei túllépik az egyes ember felelősségét és az okozott kár társadalmi jelleget ölt: a társadalmat és az emberi kultúrát sértő nagyon súlyos sebről van szó, melyet éppen azok ütnek, akiknek építeniük és oltalmazniuk kellene. Ezért írtam a Családoknak szóló levélben: „Az életet hatalmas veszedelem fenyegeti nemcsak az egyes emberek, hanem az egész civilizáció részéről”. Olyan ténnyel állunk szemben, amit a még meg nem született élet elleni „bűn intézménye”-ként határozhatunk meg. 60. Vannak, akik azzal próbálják igazolni az abortuszt, hogy a fogam-

Életvédelem

zás gyümölcséről legalább néhány napig nem lehet megállapítani, hogy emberi személy életéről van-e szó. Ezzel szemben „amint a petesejt megtermékenyül, megkezdődik egy élet, mely nem az apáé, nem is az anyáé, hanem egy új emberi lényé, aki önmagáért növekszik. Soha nem lesz emberré, ha első pillanatától fogva nem az. A legújabb genetikai kutatások ezt a kezdettől fogva nyilvánvaló dolgot nagyon megerősítik...

„Az emberi lényt fogantatásától kezdve személynek kell tekinteni és így kell vele bánni, éppen ezért ettől a pillanattól el kell ismerni személyi jogait, melyek között az első az ártatlan emberi lény élethez való sérthetetlen joga.”

A genetika ugyanis megmutatta, hogy az első pillanattól adva van egy élőlény határozott struktúrája vagy genetikai programja: egy ember, mégpedig egy konkrét ember már teljesen egyedi tulajdonságokkal fölruházva. Az emberi élet csodálatos folyamata a megtermékenyülés pil-

25

lanatában kezdődik, s egyes képességeinek időre van szüksége, hogy kifejlődjenek és önálló működésükre fölkészüljenek.” Ámbár semmiféle tapasztalati módszerrel nem lehet kimutatni a szellemi lélek jelenlétét, az emberi embrió tudományos megfigyelése „olyan adatokat szolgáltat, melyekből az értelem fölismerheti, hogy az emberi élet első rezdülésétől jelen van a személy: miért ne volna tehát ez az emberi élőlény emberi személy is?” Egyébként e dolog oly nagy jelentőségű, hogy erkölcsi szempontból már a személy jelenlétének puszta valószínűsége is teljesen kizár minden olyan beavatkozást, mely az emberi élet csírájának kiirtására irányul. Ezért a tudományos vitákon és a filozófusok véleményén túl, melyekhez a Tanítóhivatal kifejezetten soha nem csatlakozott, az Egyház mindig tanította és ma is tanítja, hogy az emberi nemzés gyümölcsét létének első pillanatától fogva feltételek nélkül megilleti az a tisztelet, mely erkölcsileg az emberi személynek testi-lelki mivoltában jár: „Az emberi lényt fogantatásától kezdve személynek kell tekinteni és így kell vele bánni, éppen ezért ettől a pillanattól el kell ismerni személyi jogait, melyek között az első az ártatlan emberi lény élethez való sérthetetlen joga”. 61. A szentírási szövegek, melyek soha nem beszélnek szándékos

26

abortuszról, nem is tartalmaznak rá vonatkozó kifejezett és közvetlen tilalmakat, úgy tekintik a magzatot, hogy természetes következetességgel rá is érvényes Isten „ne ölj” parancsa. Az emberi élet szent és sérthetetlen minden pillanatában, születése előtt is. Az ember az anyaméhtől kezdve Istenhez tartozik, aki mindent átlát és ismer, aki kezével formálja és alakítja; aki látja a kis embriót és látja benne a holnapi felnőtt embert, akinek megszámlálta napjait és hivatása be van írva az „élet könyvébe”. Az ember már a méhben – amint sok szentírási hely tanúsítja – Isten szeretetteljes és atyai gondviselésének személyes tárgya. A keresztény Hagyomány – amint ezt a Hittani Kongregáció e tárgyra vonatkozó Nyilatkozata jól kifejezi – kezdettől fogva napjainkig egyértelmű és világos abban, hogy az abortusz egyedülállóan súlyos erkölcsi rendellenesség. A Didakhé szerint a keresztény közösség, attól a perctől, hogy találkozott a görög-római kultúrával, melyben elterjedt szokás volt az abortusz és a csecsemőgyilkosság, tanításával és gyakorlatával élesen szembehelyezkedett e társadalmi szokásokkal. A görög egyházi írók közül Athenagorasz említi, hogy a keresztények gyilkosnak tekintik az asszonyokat, akik abortuszt kiváltó szerekhez folyamodnak, mert

Barátaimnak

a gyermekek már az anyaméhben „az isteni Gondviselés alatt állnak”. A latin írók közül Tertullianus állítja: „Elővételezett gyilkosság a születés megakadályozása; nem számít, hogy már megszületettől veszik-e el az életet, vagy megakadályozzák a születést. Az is ember, aki születni készül.” Az immár kétezer éves történelmen végig ugyanezt tanították az Egyház atyái, a Lelkipásztorai és a Tanítói. Az animációról, a szellemi lélek megjelenésének pontos idejéről folytatott tudományos és filozófiai viták soha nem okoztak kétséget az abortusz elítélése körül. 62. A legutóbbi időkben a pápai Tanítóhivatal nagyon határozottam megerősítette ezt az általános tanítást. XI. Pius Casti connubii enciklikájában (1930. december 31.) viszszautasította az abortuszt igazolni akaró rafinált érveket; XII. Pius kizárt minden közvetlen abortuszt, azaz minden olyan beavatkozást, mely közvetlenül arra irányul, hogy megölje a még meg nem született emberi életet, „akár cél ez a gyilkosság, akár más célhoz vezető eszköz” XXIII. János újra megerősítette, hogy az emberi élet szent, mert „fogantatásától kezdve föltételezi Isten teremtő tevékenységét”. A II. Vatikáni Zsinat, mint már említettem, nagyon komolyan elítélte az abortuszt: „A megfogamzott életet a legnagyobb

Életvédelem

gonddal kell óvni; az abortusz és a csecsemőgyilkosság szörnyű bűncselekmények.” Az Egyház jogi tanítása az első századoktól kezdve büntetéssel sújtotta azokat, akik az abortusz bűnével szennyezték be magukat, s ezt a gyakorlatot hol súlyosabb, hol enyhébb büntetésekkel a későbbi időkben is folytatták. Az 1917-ben hatályba lépett Kánonjogi Kódex az abortuszt kiközösítés büntetésével fenyegette. A megújított kánoni törvényhozás is kijelenti, hogy „aki sikeresen magzatelhajtást végez, önmagától beálló kiközösítésbe esik”, azaz a kiközösítés automatikusan beáll. E kiközösítés mindazokat sújtja, akik a büntetés tudatában elkövetik ezt a bűnt, beleértve mindazokat a bűntársakat is, akik nélkül az abortuszt nem hajtották volna végre. E megismételt büntetéssel az Egyház ezt a bűnt az egyik legsúlyosabb és legveszedelmesebb bűnnek minősíti, s elkövetőit arra sürgeti, hogy keressék a megtérés útját. Az Egyházban ugyanis a kiközösítés büntetése azt célozza, hogy tudatossá váljék az adott bűn súlyossága és elősegítse az arányos vezeklést és megtérést. Az Egyház ezen tan- és fegyelembeli egyöntetűsége láttán VI. Pál

27

kinyilváníthatta, hogy ez a tanítás eddig nem változott és ezután is változtathatatlan. Éppen ezért azzal a tekintélylyel, amelyet Krisztus adott Péternek és utódainak, a Püspökökkel közösségben, akik a legkülönbözőbb módokon elítélték az abortuszt és az említett konzultációk során szerte a világon egyetértettek e tanítással, kinyilvánítom, hogy a közvetlen abortusz, melyet célként vagy eszközként szándékolnak, mindig az erkölcsi rend súlyos felforgatása, mert egy ártatlan emberi élet előre megfontolt kioltása. E tanítás a természetes erkölcsi törvényen és a Szentíráson alapszik, az Egyház Hagyománya továbbadta és tanítja a rendes és egyetemes Tanítóhivatal. A világon semmiféle körülmény, semmiféle célkitűzés, semmiféle törvény nem tehet megengedetté egy önmagában tiltott cselekményt, mert az ellenkezik Isten – minden ember szívébe írt, pusztán értelemmel is megismerhető, az Egyház által hirdetett – Törvényével. A dokumentum az internetről letölthető: www.katolikus.hu

28

Barátaimnak

MKPK: a boldogabb családokért! című Körlevele a házasságról és a családról - részletek6 74. A szülők felelősek gyermekük életéért annak megfoganásától kezdve. Az emberi lény létének első pillanatától fogva, tehát már az anyaméhben potenciális személy, akinek személyi jogait el kell ismerni, mindenekelőtt sérthetetlen és elidegeníthetetlen jogát az élethez. A legújabb biológiai, genetikai kutatások igazolják, hogy a petesejt megtermékenyülésével kezdődik meg az emberi élet, mégpedig egy konkrét és helyettesíthetetlen ember élete, már teljesen egyedi tulajdonságokkal. Az emberi élet csodálatos folyamata a fogamzással kezdődik, a magzat tehát az anyától és az apától különböző egyedi emberi lény – nem pedig dolog vagy tárgy – amely tetszés szerint elvethető. 75. Az élethez és az emberi méltósághoz való jog alapvető: teljes, sérthetetlen és korlátozhatatlan. Ez a jog nem ruházható át sem az anyára, sem az apára, sem az államra. A megfogant élet ezért nem az anyáé vagy az apáé, hanem az új, mindenki mástól különböző emberi lényé. Mivel magzat nélkül nincs ember, és mivel minden magzati életből egyedi és helyettesíthetet-

len emberi élet születik, a magzat léte mind erkölcsi, mind jogi szempontból kizár minden olyan beavatkozást, amely az élet elpusztítására irányul. A meg nem született gyermek megölése nem eshet más elbírálás alá, mint a megszületetté. A nem kívánt terhesség megszakítását nem igazolhatja sem az anya önrendelkezési joga, sem egyéni érdek, de még a magasabb életminőségre való törekvés vagy bármilyen népességpolitikai szempont sem, mert az élet és az emberi méltóság a jog fölött álló, sérthetetlen és korlátozhatatlan érték. A lelkiismeretes orvos még a várandós anya egészségének veszélybe kerülésekor is erőfeszítéseket tesz mindkét élet megmentésére. Az állam és a jog számára itt egyetlen lehetőség kínálkozik: az emberi élet feltétlen tiszteletéről való rendelkezés és védelméről való gondoskodás. 76. Sajnálatos, hogy a világi törvényhozás – noha egyéb vonatkozásban (például a halálbüntetés eltörlése tekintetében) elismeri az élet feltétlen tiszteletét – az élet védelmét a magzati életszakaszra nem terjesztette ki. Az idevágó állami törvények hiányában is ki kell

Életvédelem

azonban mondani, hogy minden direkt terhesség-megszakítás sérti az élethez való jogot. Az államnak a törvényhozás és a tájékoztatás, az oktatás és a nevelés eszközeivel is hatékonyan kell küzdenie a művi terhesség-megszakítás minden (eszközös és gyógyszeres) formája ellen. Jogszabályai és alkotmányos-jogállami felfogása nem sugallhatják azt, hogy összhangban áll e megtűrt jelenség értékrendjével és emberképével. A jogszabályok azonban önmagukban nem sokat érnek, ha a társadalom közvéleménye nem utasítja el az abortuszt, és egyedül az anya megítélésére bízza, hogy döntsön a születendő gyermek életéről, sőt fölmentő szempontokkal is készteti az abortusz végrehajtására. 78. A nő legbenső lényege az anyaságban jut a legteljesebben kifejezésre. A megfogant magzat már az anyja méhében elnyeri egyszeri és különleges emberi jellegét. Ezért a legnagyobb tisztelet illeti meg az édesanyákat: minden anyát, aki felismeri az élet ajándékozásának titkát, amely folytonosan megújul az egyes nemzedékekben. Túlzás nélkül mondhatjuk, hogy a gyermeket – különösen a több gyermeket – vállaló édesanyák az emberiség hősei közé tartoznak, akik követik

29

az életnek szívbe írt erkölcsi törvényét. Ezért különös hálával tekintünk a gyermeket szülő édesanyákra és a gyermeket nevelő szülőkre. 79. A szülők páratlanul sok örömet kaphatnak gyermekeiktől: gyönyörködnek bontakozó énjükben, megtapasztalják saját fontosságukat és értéküket azáltal, hogy gyermekeik – kimondatlanul is – bennük látják életük forrását és táplálóját. A szülők mégsem tekinthetik gyermeküket kisajátítható birtokuknak vagy eszköznek ahhoz, hogy életük teljesebbé váljék, és gyermekükben folytatódjék. A szülőknek nemcsak gyermekeik testi jólétéről kell gondoskodniuk, hanem nevelésükről, lelki-személyes fejlődésükről is. Ennek mércéje azonban eltér a munka világának attól a szemléletétől, amely a sikert tekinti elsődlegesnek. A szülő feltétlenül elfogadja gyermekét: őt magát szereti, nem pedig a teljesítményét, hogy hasznát vegye vagy büszkélkedjék vele. Magáénak vallja és igenli akkor is, ha fogyatékosságai vannak, akkor is, ha a gyermek nem úgy fejlődik, ahogyan elvárnák tőle. A dokumentum az internetről letölthető: www.katolikus.hu

30

Egy kis bioetika

Ahhoz, hogy filozofálni, gondolkodni, vitatkozni, érezni és szeretni tudjunk, először élni kell, lehetőleg az életet továbbadni, fejleszteni kell. Valójában ez az állítás már válasz arra a legalapvetőbb kérdésre, hogy jobb-e élni mint nem élni. Az élet ugyan nem feltétlenül a legfőbb jó, de kétségtelen, hogy nélküle semmit nem tudunk tenni. Az élethez való jog alapvető jellegű. A bioetika az élővilág etikai kérdéseivel foglalkozó tudomány. Két fő irányzata van, az egyik az orvosi, illetve egészségügyi etikából alakult ki, a másik a környezetvédelem etikai kérdéseivel foglalkozik. Ez utóbbi azonban inkább az ökológia területére tartozik. Nem mindegy ugyanis, hogy milyen életről van szó. Az emberi élet és annak értéke az, ami létrehívta a bioetika alapvető témáit. Ezeket valójában minden tájékozott ember ismeri, hiszen olyan problémákat tárgyal, mint az emberi élet kezdete és vége, ennek kapcsán az abortusz, a mesterséges megtermékenyítés, a génterápia, a

Barátaimnak szervátültetés vagy az eutanázia, melyek ma már nem csak orvosetikai problémák. (...) Az élet értékét viszonylagossá tevő kérdések közt az elsők közé tartozik: „Mi az értékesebb? Egy új vagyontárgy vagy egy új gyermek?” Ebből fakad a következő kérdés: Az élet elején a valódi emberi, személyes élet mikor kezdődik? Szabad-e, és ha igen, meddig szabad az induló emberpalánta életét kioltani, megölni? Másik kérdés: Tehetünk-e különbséget ember és ember között aszerint, hogy milyenek a testi-lelki képességei? Ebből fakad a következő kérdés: Mi történjen a fejlődési rendellenességeket mutató magzatokkal? (...) A demokratikus jogok terjedése vettet fel egy másik, szintén alapvető kérdést: Ki döntsön a beteg életéről, az alkalmazandó gyógymódról? Az orvos, aki tudja mit kell tennie a beteg érdekében, vagy a beteg, akinek az élete, egészsége forog kockán? „Mégis kinek az élete?” Ki határozzon, ha a leginkább érdekelt nem tud határozni, vagy legalább-

Életvédelem

is nem tudja akaratát kifejezni? Ki döntsön az önkívületi állapotban lévők helyett, ki a magát megvédeni képtelen magzat helyett? (...) A bioetika célja – az elnevezés kitalálójának, Van Rensselaer Potter professzornak eredeti szándéka szerint – az emberiség túlélésének biztosítása. (...) A bioetika helyesnek ítélt megoldásai erősen függnek a belső meggyőződéstől, világnézettől, valamilyen hit elfogadásától. (Természetesen ha valaki semleges álláspontot foglal el, az is egy meggyőződés megnyilvánulása.) Jelentős különbség, hogy „az emberek nagy többsége” morális ítéletére hivatkozunk, vagy a „természetjogra”, „isteni törvény”-re. A többség elfogadhatja például,

31

bizonyos mértékű propaganda után, vagy ritkábban anélkül, egyes emberfajták alacsonyabb rendűségét, akár kiirtásuk jogosságát is. (USA-ban indiánok, négerek; a náci Németországban zsidók, cigányok, stb.) Hasonlóan „többségi vélemény”, törvényhozás rendelkezik az emberiség egy jelentős csoportjának, a még-meg-nem-születetteknek az életéről. A nürnbergi perben az emberirtások, kegyetlenkedések elkövetői a fennálló törvényekre hivatkoztak. „Parancsra tettem!” – ez volt a legfőbb védekezésük. Az ítélet ellenük az „emberiesség” alapján született. Döntő tehát: Milyen végső kritériumok alapján határozzuk meg az „emberiesség” elveit. Gaizler Gyula - Nyéky Kálmán: Bioetika (Gondolat, 2003)

Egy parányi ember története7 Az új emberi élet abban a pillanatban kezdődik, amikor az apai ondósejt génállománya egyesül az anyai petesejt génállományával. Amint ez, vagyis a megtermékenyülés megtörtént, egy új ember élete veszi kezdetét.

Az ember története a

fogantatással kezdődik. Az ember egyedi genetikai öröksége, így neme is ebben a pillanatban dől el. A zigóta nem csupán feltételesen ember, hanem ténylegesen első fázisa egy ember fejlődésének, akit később Tamásnak vagy Zsófinak fognak hívni.

32

Barátaimnak

Az embrió fejlődése első szakaszában (zigóta) 2 nap múlva

1 sejt

2 sejt

4 nap múlva

5–7 nap múlva

szedercsíra (morula)

hólyagcsíra beágyazódás

4 sejt

3 nap múlva

8 sejt

A zigóta az embrió első állapota, amikor a 23 anyai kromoszóma egyesül a 23 apai kromoszómával. Az embrió ekkor 0,15 mm átmérőjű.

Nem csak egy szövetcsomó az embrió?

Az embrió teljesen az anyjától függ, mégis ember?

Nem. Az embrió az első pillanattól kezdve önszerveződő, folyamatosan fejlődő élőlény. Az a pont, ahol a spermium behatol a petesejtbe, meghatározza a fejlődő embrió fejének és lábának helyzetét. A fogantatás pillanatában olyan eseménysor indul el (az embrió genetikai kódjának kifejeződése, fehérjeszintézis), amely az embrió fejlődésére irányul.

Igen. Mint minden élőlénynek, az embriónak is megfelelő környezetre van szüksége a fejlődéshez. A függést mindannyian megtapasztaljuk életünk minden szakaszában. Szükségünk van táplálékra, levegőre. Vajon életben maradna-e bárki ruhátlanul az Anktartiszon? A magzatot az anyaméh védi és táplálja, de ettől nem lesz az anyai test része. Minden sejtjében különbözik tőle.

Életvédelem

A párizsi Jérôme Lejeune Alapítvány által készített Bioetikai útmutató abban szeretne segíteni a fiataloknak, hogy az emberi élettel kapcsolatos nehéz kérdésekben meg tudják különböztetni a jót a rossztól.

Tényszerű megközelítése elgondolkodtat a mai kultúra által felkínált döntések következményeiről, és segít megvilágítani olyan bioetikai kérdéseket, amelyekre fiatal felnőttként választ kell adniuk. A füzet kilenc témakört ismertet tudományos tényszerűséggel, de közérthetően. EZ A KÉP HIÁNYZIK!

TARTALOM 1. Egy parányi ember története 2. Abortusz 3. Prenatális (születés előtti) vizsgálatok 4. Mesterséges megtermékenyítési eljárások 5. Preimplantációs diagnosztika 6. Embriókutatás 7. Az élet vége 8. Szervadományozás 9. Genderelmélet

33

Minden fejezet a következő részekre tagolódik: • A téma ismertetése • Törvényi szabályozás • Gyakori kérdések • Erkölcsi szempontok • Vallomások

A 74 oldalas képes kiadvány a MÉCS Családközösségek gondozásában jelent meg. ISBN 978-615-5046-04-9 Kereskedelmi forgalomba önköltségi áron hozható.

A füzet elektronikus változata ingyenesen letölthető és nagy példányszámban (100 db/csomag) megrendelhető itt: www.bioetikaiutmutato.hu

A füzet 200 Ft/db-os áron kapható a budapesti Stephanus Könyvesházban (1053 Budapest, Kossuth Lajos u. 1.). Kis példányszámban megrendelhető a www.stephanus.hu

weboldalon.

34

Ki fél tőlem, emesétől?8

Barátaimnak

FIGYELEM! Ez a fejezet egyesekre sokkolóan hathat! ELSŐ HÉT

(A fogamzás napjától, azaz a női ciklus 14. napjától a 21-ig)

A petesejt – egy tizedmilliméter nagyságú – miután megtermékenyül a ciklus közepén, két hétre az utolsó menstruáció után, rendkívüli gyorsasággal osztódik, és elkülönül. A petefészekből a petevezetéken át eljut az anyaméhbe, és beágyazódik. Nekem, Emesének, már van saját egyéniségem, ami megkülönböztet mindenki mástól. Van 46 kromoszómám, amelyek 6 millió gént tartalmaznak. Már létezem! Fejlődésben lévő új emberi lény vagyok!

kilenc hónap alatt 6000 milliárdot fogok termelni. Megkezdtem a köldökzsinór és a méhlepény kialakítását, amelyek egyesítenek, ill. elválasztanak édesanyámtól. Édesanyám biztosítja számomra az éltető meleget és táplálékot, de az én vérem különbözik az övétől. Ő még nem is tudja, hogy én létezem! A hét végére várja szokásos menstruációját.

HARMADIK HÉT (Azaz az utolsó vérzés kezdete utáni 28. naptól a 35-ig)

MÁSODIK HÉT (A ciklus 21. napjától a 28-ig)

Én, Emese, már több mint 8000 sejtet termeltem. Az elkövetkező

Kezdem kialakítani a hátgerincemet és a fejemet. Működni kezd a tüdőm, az emésztőszerveim és a vesém. A máj működése különösen fontos a véremre nézve. Hogy a szívemről ne is beszéljek! E harmadik hét közepén a 18. napon, szívem elkezdett működni, bár dobogása még aritmikus. Most

Életvédelem

már csak a halál vethet véget szívműködésemnek.

35

csém és -pillám. Növekedésnek indult a fülem és az orrom. Most már elektrokardiogramot (EKG) is lehet készíteni szívműködésemről! Örülök: egy centi egy gramm!

NEGYEDIK HÉT (Az utolsó vérzés kezdete utáni 35-42. nap)

Én, Emese leéltem életem első hónapját. Fél centiméter hosszú és fél gramm súlyú vagyok. Már szabályoztam a szívdobogásomat, összehangoltam édesanyáméval. Megformáltam lábamat, és a kezemet is. Anyukámban csak most, életem első hónapjának a végén, mivel késik a vérzése, ötlött fel annak a gondolata, hátha már én is létezem. ÖTÖDIK HÉT Egy hét alatt megkétszereződtem! Most már egy centi hosszú és egy gramm súlyú vagyok! Van: fejem, nyakam, emésztőszerveim. Van szemem recehártyával, szemlen-

HATODIK HÉT Már megkülönböztethetők a nemi mirigyeim is. Kezdenek kirajzolódni kéz- és lábujjaim. A hét végén már elektroenkefalogramot (EEG) lehet készíteni az agykéreg működéséről! Édesanyám csak most fordul nőgyógyászhoz, hogy megbizonyosodjon jelenlétemről. Teszi ezt azért, mert már másodszor kimaradt a havi vérzése.

36

HETEDIK HÉT Kezdenek megnyílni ajkaim. Kezdek grimaszkodni, és vidáman öltögetem nyelvemet. Az agyam teljesen kifejlődött. Érzékelem a mozdulatokat. Ujjaim meghosszabbodnak: ujjlenyomatom már olyan, mint amilyen 80 éves koromban is lesz! Örülök: két centi, két gramm. NYOLCADIK HÉT

(Két hónap=60 nap)

Az elmúlt 60 nap életem legfontosabb időszaka: minden szervem kialakult; többet már nem fogok teremteni. Ezután már csak növekedem és tökéletesítem szerveim működését. Most már 3 cm hosszú vagyok, és 3 grammot nyomok. Igaz, még kisebb vagyok mint felnőttkori kisujjam, de már most teljes vagyok! A hátramaradt hét hónap alatt, vagyis születésem napjáig mintegy 60 cm hosszúra növök, azaz mostani nagyságom húszszorosára, és súlyomat is a mostanihoz viszonyítva, ezerszeresére növelem (legalábbis 3 kilóra).

Barátaimnak

KILENCEDIK-TIZEDIK HÉT Most már minden szervem működik, az izmaim és az idegeim összhangban egymással, mozgatom karomat és lábamat, szopom az ujjam, bukfencezem, úszom a magzatvízben, ujjammal meg tudnám fogni a hajszálat is, ha megcsiklandoznának vele, érzékelem a fájdalmat, a hangokat, és megjegyzem őket…

TIZENEGY-TIZENKETTEDIK HÉT (Három hónap=90 nap) Jelenleg 8 cm a hosszam, és 25 gramm a súlyom, egy hónap alatt megháromszoroztam hosszúságomat, és – se több, se kevesebb – megnyolcszoroztam súlyomat. (Vonásaim, magatartásom észrevehetően hasonlítanak szüleimére.) Növekedésnek indult a hajam és a körmeim: így készülök szembenézni azzal az élettel, amely rám vár, ha kikerülök ebből a bölcsőből (amely inkább egy világűrben úszó tokra hasonlít), és édesanyám oltalmazó ölébe bújok. Íme, én is fölébredek, amikor anyukám fölébred, hét órát alszom, boldog vagyok, és ő is az. Hallom, gondban volt miattam: erőt vett rajta az aggodalom, amely a terhesség első két hónapjában gyakori és természetes jelenség, és

Életvédelem

félelmet jelent a jövőtől, az „újtól”, az ismeretlentől; néha szédül, fáj a feje, hányingere van, hány. De mindez elmúlik. És ha édesanyám TŐLEM FÉL?! És ha arról beszélget az orvossal, hogyan végezzen velem? A négy lehetőség közül melyik mellett dönt?

1. ABORTUSZ KISZÍVÁSSAL (KARMANN-MÓDSZER) Engem, Emesét kiszívnak, és szétaprítanak, mint a szemetet szokás (itt a szívóberendezés 29-szer erősebb a közönséges porszívónál.)

2. ABORTUSZ KITÁGÍTÁSSAL ÉS KAPARÁSSAL (EMBRIOTOMIA) Kis testemet egyszerűen, elevenen szétvagdossák egy megélesített féldomború késsel, és darabokban kiszedik!

37

3. ABORTUSZ MÉRGEZÉSSEL Az abortuszt végző orvos kiszív egy kis magzatvizet, és helyébe sót fecskendez a méhlepénybe: így a szó szoros értelmében elégetnek, a só elemészt olyannyira, hogy halálomat okozza. Szörnyű fájdalmat fogok érezni, és órák hosszat borzasztó haláltusát vívok!!! Megfulladok, és kényszerszülésben kivet anyám. 4. ABORTUSZ MŰVI VETÉLÉSSEL A magzatelhajtást végző orvos kinyitja édesanyám méhét, kihúz engem, és megöl, (vagy pedig hagyja, hogy hosszú ideig haldokoljak). És mi lesz az én kicsiny testemmel?

Ha élve marad kísérleteznek vele. Ha meghal, kitűnő alapanyaggal szolgál szappanhoz és szépítőszerekhez. Az abortusz gyilkosság, nem foghúzás! Számomra kínzás és halál: két-három órát küzdök, szívem rémülten kalimpál… Anyám számára lelki megrázkódtatás.

38

Ami előbb gond volt, mostanra drámává bővül… Ha lelkiismeretlen és érzéketlen orvosra lel, azt mondja majd neki, hogy ez egyszerű és könnyű. Őt csak az anyagiak érdeklik, nem pedig én és édesanyám!

TUDOD-E?... – hogy kiskorúakon végzett abortusznál három közül kettőnél szövődmények léphetnek fel, amelyek meddővé tehetik az illetőt – hogy az abortusz sokkal veszélyesebb a szülésnél – hogy az anyaméh gyakran megsebesül, ami miatt az abortuszon átesett anyák egyharmada a későbbiek folyamán spontán vetélésnek van kitéve, a koraszülés pedig több mint 40%-uknál jelentkezik, és növekszik a szellemileg sérült gyermekek száma is – hogy az abortuszon átesett anyák több mint háromnegyede hoszszabb-rövidebb ideig pszichózisban szenved az abortusz miatt (kerüli a házastársi viszonyt, félelemmel küzd, agresszívvá válik…) – a nő, aki önszántából abortált, már nem a régi, nagy változáson megy át

Barátaimnak

KI SEGÍTHET ÉDESANYÁMON? – „Életmentő” központok, jó tanácsot nyújtó orvosok, szociológusok, pszichológusok, és lelkészek, szülésznők és családok, fiatalok és ezek közösségei. – Azok, akik az élet megmentését hivatásuknak érzik, pénzüket, munkájukat, idejüket ennek szentelik.

TE KÖZÉJÜK TARTOZOL-E? Ha igen, akkor nyugodtan megszülethetek. EMESE

Életvédelem

Ingyenes, anonim Segítségnyújtás Alfa Szövetség www.alfaszovetseg.hu

Válság és titkolt terheseknek éjjel-nappal hívható ingyenes vonal: 06/80/630-333

Együtt az Életért Közhasznú Egyesület www.egyuttazeletert.hu mail: [email protected]

SEGÉLYVONAL KRÍZISBEN LÉVŐ TERHES NŐKNEK: 06/30/598-0198

39

Bölcső alapítvány Várandós anyáknak állandóan hívható telefonszám: 06/20/944-3566

e-mail: [email protected] www.bolcso.hu

Lea Otthon Ha bajban vagy, • tanácsra van szükséged, • el szeretnéd mesélni valakinek, milyen nehéz helyzetben vagy, • menekülni szeretnél/ kényszerülsz otthonról, • bántalmazás áldozata vagy, • és egyáltalán nem tudod, hogy mi tévő légy.... hívd fel telefonon: 06/20/9297-809 06/23/373-164

ÖRÖKBEADÁS: Gólyahír egyesület www.golyahiregyesulet.hu Ágacska Alapítvány www.agacska.hu

40

Barátaimnak

Mák Pál: levél egy gyermekáldást vállaló édesanyának - részletek 9 Egy orvosprofesszor megkérdezte hallgatóit, mit tennének a következő esetben: – Az apa vérbajos, az anya tüdővészben szenved. Már négy gyermekük született. Az első vak, a második meghalt, a harmadik süketnéma, a negyedik tébécés. Az anya állapotos, az ötödik gyermekét várja. Ebben az esetben javallanák-e a magzatelhajtást? A legtöbb hallgató abortuszt javasolt. Erre a professzor így szólt: – Gratulálok, uraim és hölgyeim! Tudják, hogy döntésükkel épp Beethovent ölték volna meg? * Egy családban négy gyermek volt már, mikor bizonyossá vált, hogy jön az ötödik. A két szülő tanácskozott, mit lehetne tenni, hogy mégse jöjjön. Nem vették észre, hogy a legkisebb lány, aki már hatéves, az ajtó mögött áll és hallja a beszélgetést. – Most már nincs mit tenni, – mondja az anya – meglesz a többivel. – Az apa ideges volt, szinte rágta a cigarettát. – Azt mondtad a másiknál is. Azt gondolod, én pénzgyáros vagyok? Miből tartok el enynyi éhes szájat? Az ajtó mellett a kislány hangosan sírva fakadt. A szülők odarohantak, hogy lássák, mi történt. A kis-

lány csak később szólalt meg: – Nem akartatok engem. Teher vagyok számotokra. Pedig én, szeretlek titeket. És segítek is, amit tudok. A szülők nem tudtak megszólalni, a magyarázat hiábavaló lett volna ... * Ha valaki kijegyezné hazánk és más nemzetek történelmi nagyjai közül azokat, akik sokadik gyermekként születtek, akkor lepődnénk meg igazán Isten csodálatos ajándékain! Ezeket az ajándékokat ma nélkülözni vagyunk kénytelenek az emberi engedetlenség miatt, a gyermekek nem vállalása következtében. Arany János tizedik gyermeke volt szüleinek. Robert Koch, a tbc felfedezője tizenharmadik, Werner von Siemens, az elektrotechnika megalapozója tizennegyedik, Enrico Caruso énekes a tizenharmadik, Benjamin Franklin tizenhetedik, Dimitrij Mengyelejev, a kémiai elemek periódusos rendszerének felfedezője tizennegyedik, Justus Liebig kémikus és kutató a tizedik, Daniel Fahrenheit fizikus a tizedik gyermek volt családjában. Sienai Szent Katalin korán meghalt ikertestvérével huszonöt gyermek közül a legfiatalabb volt!

Életvédelem

Kalkuttai Teréz anya levele Kedves Barátaim!

Ma Jézus gyermekként jön közénk újra – meg nem született gyermekként – és övéi nem fogadják be Őt. Jézus azért vált kisgyermekké Betlehemben, hogy megtanítson minket a gyermekek szeretetére. A meg nem született gyermek – emberi magzat – az emberi faj élő tagja, akárcsak Te vagy én, az Isten képére és hasonlatosságára lett teremtve, nagy dolgokra: hogy szeressen és szeressék.

Ezért nincs választási lehetőség, ha egy gyermek megfogant. Egy második élet – egy másik emberi lény – van már az anya méhében. Ennek

41

az életnek az elpusztítása abortuszszal: gyilkosság. Éppen olyan, mint bármely más gyilkosság, sőt még rosszabb is azoknál! Mert a magzat a leggyengébb, a legkisebb, a legrászorultabb: az anyjától – tőlem és tőled – függ a puszta léte is. Ha a meg nem születettnek az anyja – akinek feladata, hogy óvja és táplálja életét – szándékos elhatározása miatt kell meghalnia, ugyan ki védi meg? Éppen ezért nevezem a meg nem születetteket a szegények legszegényebbikének. Ha egy anya képes megöletni a méhében saját gyermekét, elpusztítani a húst, az életéből fakadó életet, saját szerelme gyümölcsét, miért csodálkozunk a körülöttünk terjedő erőszakon és terroron? Az abortusz – a béke hatalmas rombolója a mai világban – a szeretet legnagyobb pusztítója. Imádkozom mindnyájatokért, hogy kiálljatok Isten mellett, az élet és a család mellett, és hogy megvédjétek a magzatokat. Imádkozzunk!

42

A gyógyulás útján

„Ne félj, nem ítéllek el” Az abortuszon átesettek lelkigyakorlatáról Kovács Ferenc állandó diakónus és felesége, Kovácsné Treer Mária mentálhigiénés lelkigondozó rendszeresen tart lelkigyakorlatot abortuszon átesettek számára. Velük beszélgettünk az abortusz okairól, az azt követő lelki fájdalmakról és a gyógyulásról. Gyakran éri az a kritika az Egyházat, hogy csak bűnösnek kiáltja ki az abortuszon átesett nőket, és nem segít nekik. Az Önök kezdeményezése épp az ellenkezőjét mutatja.

Treer Mária: Bűn az, amit tudva és akarva követnek el. Tudja-e egy Istennel nem találkozott ember, hogy mi bűn az ő és Isten viszonylatában? A szabad akarat is megkérdőjelezhető. Az a tapasztalatunk, hogy az abortuszon áteső nők döntő többségben valamilyen presszió áldozatai. Olyan nyomás, teher van rajtuk, hogy beszűkül a gondolkodásuk, és nem képesek jó döntést hozni. Kovács Ferenc: Persze attól még, hogy tudva vagy tudatlanul köve-

Barátaimnak tek el bűnt, a káros következményeit még viselnem kell. Akár tudja valaki, hogy az abortusz bűn, akár nem, attól még utána ugyanolyan testi-lelki problémái lehetnek. Mára nevet adtak neki, posztabortusz tünetegyüttesnek hívják.

Mária: A bűntudat szó helyett inkább így fogalmaznék: lelki szomorúság. Sokkal többeknek van bűntudat-érzése, mint ahányan vallásosak. A szakdolgozatomban vizsgált nők 66 százaléka beszélt a bűntudat érzéséről, de csak 20 százalékuk mondta magát vallásosnak. Sokan úgy élik meg, hogy a vetélés, meddőség, vagy a kudarc az életükben az Isten büntetése. Az isteni büntetés érzése akkor is előjön, ha valaki nem igazán vallásos, csak akkor esetleg a „sors” büntetésének nevezi. Vannak, akik azt mondják: többször meggyóntam, és semmi sem változott. De hát miért gyónta meg többször? Isten elsőre is megbocsát! Talán azért, mert önmagának a legnehezebb megbocsátani? Ferenc: A lelkigyakorlat, túl azon, hogy segít az abortusztól szenvedők lelki fájdalmain, a veszteségük feldolgozásában, egészen más dol-

Életvédelem

got is megtesz: rendszerint igazi életrendezés lesz a következménye. Volt egy 57 éves asszony, aki utoljára hét éves korában gyónt. Eljött ide, majd szükségét érezte, hogy a bűnbánat szentségében letegye élete terheit. Többen a hétvégét követően kötöttek egyházi házasságot, vagy a laza kapcsolatukból stabil párkapcsolat alakult ki. Volt, aki arról számolt be, hogy szüleivel évtizedek után most tudott nyitott szívvel beszélgetni a vele történtekről. Különös testi gyógyulásnak is tanúi lehettünk.

A nő számára a tragédia az, hogy akár tudatában van annak, hogy az abortusz bűn, akár nincs, a következmények megkeserítik az életét.

43

Az „apa”, mikor megtudta az állapotomat (18 éves voltam), bevitt egy kórházba, beszélt egy orvossal és elment. Többé nem is láttam. Iszonyatosan éreztem magamat. A szégyen szinte megbénított. Sötét kétségbeesés és kilátástalanság vett birtokba. Hogyan tovább...? Magányt, fájdalmat és fájdalmas magányt éreztem és testi-lelki ürességet. Rossz, fájdalmas emlék, nem volt más választásom. Azt tudtam, többet ilyent nem akarok átélni! Tanulmányaimat az egészségügyi pályán folytattam. Konkrétan sosem tudtam mi az, milyen állagú az a „sejt-szövet szaporulat”, amit az abortusz kapcsán „kikaparnak”. Egyszer megláttam! Megdöbbentő szembesülés volt. Pici széttépett testrészek, kezek, lábak! Ettől kezdve, ha tehettem elkerültem ezt a feladatot. Évekig tartott, amíg ezt a szembesülést lelkileg valamennyire fel tudtam dolgozni. Nagy elszántsággal rendeztem életkörülményeimet, mint a fészekrakó madár. Végre! Jöhet a gyermek! Nem jött! Orvosi vizsgálatok, kezelések stb., de nem jött! Akkor azért eszembe jutott a bűn és bűnhődés. Akkoriban a rémálmaim mindennaposak voltak. Szinte minden éjjel megszültem szegény meg nem született gyermekemet. Éjjel boldog anyaként, viszont felébredve reggel várt a depressziós valóság! Nem lehet gyermekem! Ezekben az

44

években szinte csak kismamákat, vagy gyermekkocsit toló anyukákat láttam mindenfelé. A gyászérzés és a bűntudat ezekben az években nagyon fájdalmasan jelen volt a mindennapjaimban. Munkába és tanulásba menekültem. A szégyen és a félelem a megszégyenüléstől zárkózottá tett. Rettegtem attól, hogy valaki megkérdezi: Neked nincs gyereked? Hogyhogy nincs? Az Isten hívja ki az embert ebből a nyomasztó lelkiállapotból, amit a bűntudat gerjeszt bennünk. Ami megtörtént, azt nem lehet meg nem történtté tenni. De Isten elég hatalmas ahhoz, hogy a rosszból is nagy jót tudjon kihozni. Új életet kaptam: házasságomban két leányt, két unokát – a férjemen keresztül –, akiket enyéimként szeretek. Úgy éreztem, hogy sikerült feldolgoznom a történteket, hogy meggyógyultam. Utóbb kiderült, nem egészen. Kapcsolatba kerültem a Kovács-Treer házaspárral, akik a „Ne félj, nem ítéllek el” című rádióműsort vezetik. Részt vettem egy lelkigyakorlaton, ahol további, mondhatni teljes megbékélés történt bennem. Mária Merrefelé tartanak ilyen lelkigyakorlatot? Ferenc: Először Kárpátalján tevékenykedtünk, majd eljutottunk a

Barátaimnak

Váci, a Kalocsa-Kecskeméti, és a Pécsi Egyházmegyébe is. 2013 őszétől a Gödöllő-Máriabesnyő Mater Salvatoris Lelkigyakorlatos Házba is hívjuk a testvéreket. A Nyíregyházi és a Szombathelyi Egyházmegyében is tartottunk már lelkigyakorlatot. Sok helyen az intimitás megőrzése céljából a helyszínekről és az időpontokról csak személyesen érdeklődőknek adunk információt a 06 20 823 2201-as telefonszámon. Milyen tünetei vannak annak, aki abortuszon esik át?

Mária: Sokak szerint nem kell ezt túldimenzionálni, nincsenek igazi problémák abortusz után. M. Simon würtzburgi pszichológus szerint viszont a nők 80%-a szenved az abortusz után a mentális egészség megromlása miatt. Tény, hogy vannak, akiknek egy darabig nem okoz gondot, de mi nem velük foglalkozunk. Senkit nem ítélünk el, és nem akarunk senkinek a lelkiismerete lenni a magáé helyett. A tünetek rendkívül sokfélék, időben változóan jelentkeznek: a szorongás, kapcsolati problémák, harag, düh, csökkent önértékelés, vetélés, meddőség, depresszió, öngyilkossági késztetés. (A statisztikák szerint az abortuszon átesettek közt kétszeres az öngyilkosok száma,

Életvédelem

kétszeres a valószínűsége a pszichiátriai betegségnek.) Gyakoriak az alvászavarok, rémálmok. Riasztó szám: abortusz után a házasságok, a párkapcsolatok 70%-a tönkremegy. Gyakori az „elkerülő viselkedés”. Van, aki ha babakocsit lát az utcán, átmegy a túloldalra. Vagy ismerek egy óvónőt, aki abortusz után munkát váltott, mert nem tudott többet gyerekekkel foglalkozni. Mások pótgyerek után néznek. De lehetnek póttárgyak, pótállatok is. A kanadai Ney házaspár kiterjedt vizsgálatokat végzett e témakörben. Szerintük az abortusz utáni pszichés állapot leginkább a gyászfeldolgozás fázisaihoz hasonlítható, de attól eltérő jellegzetessége is van. Ha meghal egy rokonunk, egyértelmű a gyászfolyamat. De az abortusz után az anya, az apa nem látja a magzatot, temetni sem szoktak. Olyan, mintha nem történt volna semmi. Az anyaság, apaság érzését az Isten a szívünkbe ültette. Egy ideig el lehet némítani a szív hangját, ez 20-30 évig is eltarthat, de egy történés, szülés, vetélés, álom, gyász, válás, vagy valamilyen krízis az illető életében előhozza az elfeledettnek gondolt múltat. Férfiak is vannak a hétvégéken?

Mária: Eddig 160 emberrel találkoztunk, a résztvevők tíz százaléka

45

férfi. Többnyire házaspárok tagjaként jönnek. Eddig egy özvegy volt, akinek a felesége a halálos ágyán mondta meg, hogy lehetett volna még egy gyermekük. Aztán vannak közreműködők, akik csak segíteni akartak a bajba jutott lányoknak, és nem is fogták fel, miben vettek részt.

Tartják a kapcsolatot azokkal, akik részt vettek a lelkigyakorlaton? Mária: Aki igényli, azzal igen. A lelkigyakorlat után két hónappal találkozóra hívjuk a résztvevőket, aki szeretne, eljön. Szükség van egy sorstársi közösségre, ahol minderről őszintén, álarc nélkül lehet beszélni. Mi a lelkigyakorlat menete?

Ferenc: A lelkigyakorlatunk mottója: „Ne félj, nem ítéllek el!” Alapja II. János Pál Evangelium Vitae című enciklikája. A IV. fejezetében, a 99. pont harmadik bekezdésében olvasható Egyházunk állásfoglalása, melyben az abortuszon átesettekhez szól.

46

„Külön szeretnék hozzátok fordulni, akik abortuszon estetek át. Az Egyház tudja, hogy mi minden befolyásolhatta döntéseteket, és biztos abban, hogy sokszor fájdalmas, esetleg drámai volt a döntés. A lelketeken esett seb valószínűleg még nem hegedt be. Valóban, ami történt, mélységesen igazságtalan dolog volt, és marad. De ne bátortalanodjatok el, és ne hagyjatok föl a reménnyel! Sokkal inkább próbáljátok megérteni a maga igazságában azt, ami történt. Ha nem tettétek volna meg, alázattal és bizalommal nyíljatok meg a bűnbánatra: az irgalmasság Atyja vár titeket, hogy megbocsásson és megbékítsen a bűnbánat szentségében. Akkor majd megértitek, hogy semmi sincs elveszve, s még a gyermeketektől is bocsánatot kérhettek, aki most az Úrban él. Barátok és szakemberek segítségével fájdalmas tapasztalatok tanúságával ti magatok lehettek mindenki élethez való jogának leghatásosabb védői. Az élet melletti kiáltásotokkal, amit esetleg egy új élet születése koronáz meg, s a közeletekben levő rászorulók elfogadásával és gondozásával az emberi élet új szemléletének művészei lehettek.” Mária: Ez egy életátgondolást szolgáló lelkigyakorlat, ahol megtapasztalhatják a résztvevők, hogy

Barátaimnak

Isten irgalmas szeretetéből van gyógyulás és újrakezdés még ebben a szégyellni való és tabunak tekintett helyzetben is, épp ezért a részvételnek nem feltétele a rendszeres vallásgyakorlat. A Magyar Kuríron 2013.09.10-én megjelent riport alapján11

Történetek a gyógyulásról Tóthalminé Pesti Hajnalka: A spontán és művi vetélés hatása az egyénre és családjára című szakdolgozatában foglakozik a gyógyulás folyamatával is, az alábbi történetek erről szólnak: I. 26 évesen mély lelki válságba került, nem tudta összeegyeztetni magában a körülötte lévő világ értékrendjét a saját magában korábban elképzelt és tanult keresztény értékrenddel. (…) Lázadt a sors ellen és görcsösen kereste a párját. (…) Körülményeit tekintve, mindene megvolt… De valami mégiscsak hiányzott az életéből. Nem gondolta volna korábban, hogy ő valaha ilyet fog tenni, mégis egy bulin belement egy alkalmi játékba. A legnagyobb szerencsétlenségére, bár közösülés nem történt, mégis egy kis élet indult útnak kettőjük együttlétéből.

Életvédelem

(…) „Igazából rám bízták a döntést, de én bepánikoltam, nem is gondoltam, hogy egy élet, hanem az járt az eszemben, hogy én mit fogok csinálni egy gyerekkel.” Félt, hogy ez tönkreteheti az életét, vissza kell majd költöznie szüleihez a falura, amit nagyon nem akart. Félt, hogy egy általa elképzelt életviteltől majd el kell térnie. Az orvos is megerősítette, hogy jó döntést hozott, hiszen egy ritka egészségügyi problémával is küszködött, ami megnehezítette volna a kismamaság alatti orvosi vizsgálatokat. A lelki kiegyensúlyozatlanságtól, görcsös párkereséstől, a belső erkölcsi válság miatt testi tünet lépett fel, amit orvosi szaknyelven vaginizmusnak hívnak. A hüvely görcsös összerándulását jelenti. S hogy milyen következményekkel kellett szembenéznie? A történtek után szembesült azzal a ténnyel, hogy egy magzat életét vette el. Tipikusan jelentkezett nála az a gondolat, hogy nem kell ehhez segítséget kérni, ezt majd ő egyedül is képes lesz feldolgozni, az idő pedig gyógyírként segít majd ebben. De nem így történt. A szembesülést nem lehetett elkerülni, pedig nagyon szerette volna. Egy év elteltével is rengeteget sírt, a bűntudat, a félelem állandó társként szegődött hozzá, és az önvád, hogy hogyan tudott idáig eljutni.

47

Küszködött saját maga elfogadásával, rossz döntése gyümölcseként jelentkező szorongással, mígnem rá tudta szánni magát, hogy elmenjen egy terapeutához. (…) A terápia részeként, könnyes szemmel mesélte el, amikor a kis magzattól elbúcsúzhatott. Látszott, akármennyire is sikerült feldolgoznia a történteket, mégis felkavarja a lelkét, ha beszélni kell róla. A gyógyulás folyamatához hozzátartozott, hogy megbeszélte érzéseit gyermekével. Ez nagy megkönnyebbülést adott számára. (…) Életének újra átgondolásához egy keresztény közösség adott erőt. Egy lelkiatya elfogadó, mégis helyes irányt mutató magatartása segített neki új utat találni, ami az élethelyzet krízisének feloldásához vezetett. (…) „Sok ember volt körülöttem, átlagos emberek. Nekem azonban nem erre lett volna szükségem, hanem mély keresztény emberekre. Ők nem olyan támaszt adtak nekem, amire szükségem volt. Nekem hitbéli támaszra lett volna szükségem.” (…) Talpra állt, a terápia keretében szembe tudott nézni megölt gyermekével, bocsánatot kérve tőle, és elfogadva önmagát, helytelen döntéseit, a közösség, és a lelkiatya segítségével pedig új életet tudott kezdeni, megtalálva igazi önmagát. Isten irgalmába helyezve múltját ki tudott engesztelődni önmagával, magzatával.

48

II. Jelenleg férjnél van, négy fiúgyermek édesanyja. Házassága kiegyensúlyozott. 20 évesen főiskolás korában egy akkori kapcsolatában történt meg az abortusz. Ő akkor úgy érezte minden oka meg van ahhoz, hogy terhességét megszakítsa. Nem volt még férjnél, ő is, barátja is főiskolára járt, úgy gondolta, a gyermek csak akadályozná előremenetelében. A főiskolát mindenképpen be akarta fejezni. A barátja szintén nem akarta megtartani a babát, hiszen még ő is fiatal volt. Nem volt szándékuk összeházasodni sem. Úgy gondolta, a teste fölött csak maga rendelkezhet, és biztos volt benne, mivel lelkileg erősnek érezte magát, hogy semmi utóhatása nem lesz tettének (pl. depresszió). Később, amikor férjhez ment, és gyermekei születtek, felszínre törtek az elfojtott érzések. Amit tudatosan elnyomott magában, az most hihetetlen erővel felszínre tört. Halálfélelmek és rémálmok gyötörték éjszakánként, nem tudott tőlük szabadulni. Férjétől próbált segítséget kérni, de ő nem tudott mit kezdeni problémáival. Marianna nem is volt tisztában azzal, hogy mindennek gyökere a korábban elvégzett abortusza lehetett. Kétségbeesésében Istenhez fordult, a lakóhelyén felkeresett egy lelkészt, hogy nyugalmat találjon szívében, és választ kapjon

Barátaimnak

problémáira. A beszélgetések során megvilágosodott benne, hogy korábbi tette tudatán kívül mennyire mélyen hatott lelkére. Elfogadva Isten irgalmát, szembe tudott nézni gyermeke elvesztésével, elgyászolta a kis magzatot, az Eszter nevet adva neki. III. Egy lelkipásztor tapasztalata: Típushelyzetként említette, hogy idősödő asszonyok már többszöri szentgyónás után is újra és újra Isten elé akarják vinni fiatalkorukban elkövetett tettüket, mintha önmaguknak még nem tudtak volna megbocsátani. Ilyenkor nagyon fontosnak érezte a lelkipásztor, hogy Isten irgalmasságáról beszélgessen velük, hogy így önmagukkal is ki tudjanak engesztelődni. De a pár hónapja, vagy pár éve abortuszon átesett asszonyok, azok is, akik a keresztény tanítást nem ismerik, nagyrészt azt vallották sírva, megtörten, hogy egy idő után tisztában voltak vele, hogy egy embert öltek meg, bármit mondtak is az orvosok, családtagok.

A lelkész szinte minden hónapban találkozik abortuszon átesett, vagy azon gondolkodó édesanyával. Általában vagy nem tervezett babáról van szó vagy valamilyen kritikus nehéz életkörülményből érkezik

Életvédelem

az édesanya vagy a pár. Megértve helyzetüket bátorítóan beszél nekik az anyaság szépségéről, mert vallja, hogy ez ugyanolyan életmentés, mintha egy örvényből kellene valakit kimenteni. (…) Sajnos a nők nagy része egyedül van ebben a döntésben. „Egyiküknél sem volt, hogy a férj, vagy a szülők komolyan mellé álltak volna, és ő ennek ellenére elment volna abortuszra.” Minden esetben magára hagyták, rá vagy az orvosra hárították a családtagok a döntést, csöndes nyomást gyakorolva így a kismamára.

A gyógyulás folyamatát összetetten látja. Tapasztalata szerint azok az édesanyák tudnak meggyógyulni, akik egy szentgyónás vagy beszélgetés formájában komolyan szembe tudnak nézni tettükkel, elfogadják Isten irgalmát, elhiszik, hogy kis magzatuk nem haragszik rájuk, hanem szereti őket, és valamilyen formában megtörténik a jóvátétel, például egy újabb gyermek vállalása vagy örökbefogadása vagy szociális területen végzett önzetlen szolgálat

49

által. Vallja: „Aki bűnbánat és Istennel való találkozás nélkül, csak szociális szolgálatot, vagy újabb gyermeket vállal, nem tud meggyógyulni.” (…) Egy nő gyermekével együtt saját anyaságát is megöli, bensőleg a legszemélyesebb önmaga ellen követ el vétket. „A nő biológiai rendeltetése, hogy szeressen, hogy párra leljen, hogy életet adjon és azt védelmezze.” (Miért sírsz, Mirjam?) A férfiak ezt sok esetben nem értik, nincs felelősségérzetük, nem érzik a súlyát és fájdalmát.

Saját közösségét tekintve úgy véli a lelkipásztor, hogy bár többen vannak, akik abortuszon estek át korábban, a közösségbe kerülve már nem történik meg velük még egyszer. Ennek titkát a többi család erősítő példájában látja, akik között egyértelmű az életre való igent mondás, a több gyermek vállalása. Ezért tartja fontosnak, hogy a fiatalokkal, házasságra készülőkkel is beszélgessen erről a témáról, mert egy ilyen értékrendet felvállaló közösség nagy segítség lehet a fiatalok számára.

50

Szent gianna beretta molla hősiességéről Lánya, Lauretta Molla így ír édesanyjáról, 1974. január 3-án

Felhők borították az eget, de hagyták, hogy átszűrődjenek rajtuk a napsugarak, amelyek még nem melegítették fel eléggé a levegőt. Könnyű, hűvös szellő legyintette meg az éppen kipattanó rügyeket; itt-ott a réteken margaréta-, primula- és ibolyafoltok tűntek fel, mintha csak festményen látná őket az ember. Boldognak ígérkezett ez a nap, legalábbis másoknak, nekem azonban szörnyűséget hozott magával. Csak hároméves voltam, és talán nem értettem teljesen, mit jelentenek az égő gyertyák, a feketébe öltözött asszonyok, a kisírt szemek. A mama az ágyon feküdt, fehéren és hidegen, mint a jég. Nem lélegzett többé! Ami számomra a legemlékezetesebb és őrá a legjellemzőbb, az ő igazi anyasága. A mama tudatában volt a család iránti kötelességeinek, jó erkölcsi nevelést és helyes képzést akart adni a gyerekeinek. Noha munkája a nap jó részét lefoglalta,

Barátaimnak

igyekezett a lehető legtöbbet együtt lenni velünk, az első éveinkben járó gyermekeivel, mert tudta, hogy nagy szükségünk van rá. Doktornői munkáját lelkiismeretesen és boldogan végezte, különösen a gyermekekkel, közülük is a rászorultabbakkal foglalkozott szívesen. Mert hiszem, hogy a rendelőben sem lépett ki anyai szerepéből, s nemcsak a maga gyermekeivel törődött, hanem anyai szeretetét mindazokra a gyerekekre kiterjesztette, akiknek szükségük volt az ő gondoskodására. Emlékszem, milyen szép volt az a nyár, amikor még vele lehettünk a hegyekben, s amikor a papa is megérkezett, s végre az egész család együtt örülhetett a természet szépségének, a bosszúságokat, kellemetlenségeket félretéve, naphosszat vidáman futkároztunk. Soha nem felejtem el 1961 karácsonyát, a harmadikat és egyben az utolsót a mama életében. Emlékszem, milyen szeretettel készített elő engem erre az eseményre, Jézus születésére. Ma is tudom azt a verset, melyet ezen a napon szavaltam a mamának és a papának.

Életvédelem

Ha elmondom magamban, mosolyogni támad kedvem a naiv szavakon, ugyanakkor mély szomorúság fog el, mert arra figyelmeztetnek, hogy elszálltak azok a napok, amikor a mama még velünk volt. Úgy szeretném, ha élne! Az érzéseim közül legnagyobb egy olyan anya iránti csodálat, aki az újszülöttéért saját életét adta, s ez mélyen bennem él. Olyan anya emlékét őrzöm magamban, aki amellett döntött, hogy elhagyja örömteli életét, csakhogy a magzat, akit világra hoz, szintén megpróbálhasson élni, és köszönetet mondani Istennek minden teremtményéért. Hősies bátorsága volt, és feltételezem, hogy kevés anya cselekedett volna hasonló módon. Biztos vagyok hát abban, hogy tette, melyet ma egyre többen ismernek, példaként szolgálhat a hasonló helyzetbe kerülő anyáknak. Végül elmondhatom, igazán büszke vagyok rá, hogy olyan édesanyám volt, aki ilyen nagy bátorságról tett tanúbizonyságot, s valóban Istennek tetsző életet tudott élni; s példájával, munkájával egyaránt az emberiséget szolgálta. Érzem, hogy mindig a közelemben van, különösen a tanulmányi vizsgák időszakában, és segít nekem, ahogy életemben segített volna. G. Pelluchi: Élet az életért12

51

Szent gianna az életvédelem védőszentje

Gianna Beretta 1922. október 4-én született Magentában (Olaszország) egy sokgyermekes, vallásos család tizedik gyermekeként. Szülei, Albert és Mária, sosem kényszerítették gyermekeiket a vallásos életre. Azt gondolták, hogy vallásosságuk példamutató lesz gyermekeik számára, ha azt hitelesen élik meg a hétköznapokban. Érettségi után orvosi tanulmányokba kezdett, amit kitűnő eredménnyel végzett. Kiváló orvos lett belőle, életrajzírói kiemelik különös gondoskodó természetét a szegények és az öregek iránt. Aktívan kivette részét az „Actio Catholica” tevékenységéből, hivatásának érezte, hogy a fiataloknak felnyissa szemét a vallásos és erkölcsi értékekre. Volt időszak az életében, amikor azon gondolkodott, hogy elmenjen egy brazíliai misszióba, ahol már két testvére is tevékenykedett. Közülük az egyik, mérnök lévén, orvosoknak és papoknak segített a kórházépítésben, a dzsungelben. Gianna meg volt győződve róla, hogy mindkettőnek hasznára lehet, orvosként és misszionáriusként pedig közreműködhet Isten dicsőségének terjesztésében az indiánok közti munkájával. Azonban ekkor tűnt fel életében Pietro Molla, akivel ugyan már korábban is találkozott az egyetemi évek alatt, de csak

52

mostani ismeretségük lobbantotta szerelemre az ifjú lány szívét iránta. Bensőjében nagyon küzdött: egyrészt hívást érzett a missziós munkához, másrészt viszont egyre nagyobb szerelmet érzett Pietro iránt. Kétségei közepette Istenhez fordult imájában a megvilágosodás kegyelméért. Kétségeit megosztotta gyóntatójával, aki kérdéssel válaszolt neki: „Ha minden vallásos lány kolostorba vonulna, honnan lesznek keresztény anyák?” A döntő pillanat Lourdes-ban érkezett el egy zarándoklat alkalmával, amikor bizonyossággal meghozta a döntést és elhatározta, hogy Pietróhoz megy feleségül.

Házasságkötésük időpontjául 1955. szeptember 24-ét választották. Pietro szerette volna, hogy Gianna otthagyja orvosi praxisát. Véleménye szerint elég gazdagok voltak ahhoz, hogy jövendő családjuk jólétét biztosítani tudják. Gi-

Barátaimnak

anna azonban nem egyezett bele, hivatását élete végéig folytatta. Amikor Gianna meglátta, hogy vőlegénye Pietro a legdrágább és legszebb anyagból készíttette számára az esküvői ruháját, megjegyezte: „Ha valamelyik fiam pap lesz, ebből varratok neki miseruhát”. Az esküvő után elkezdődött a nagybetűs élet tele örömökkel, aggódással, munkával és imával (a pár minden nap elmondta a rózsafüzért). Sorra születtek a gyerekek: Pierluigi, Mariolina, Laura. Amikor 1961-ben Gianna várta negyedik gyermeküket, orvosa daganatot diagnosztizált nála. Azonnali beavatkozást és a terhesség megszakítását javasolta. Gianna jól tudta, hogy az operációra szüksége van, de a gyermek elvetélésébe nem egyezett bele. Néhány hónappal később a szülés előtt Gianna a következőket mondta orvosának: „Ha kénytelenek lesztek választani a gyermek és az én életem között, a gyermekét válasszátok. Követelem tőletek! Mentsétek meg gyermekemet!” Egészséges gyermek született, akit Giovanna Emanuelának neveztek el. Gianna azonban ekkor már halálosan beteg volt. Paptestvérétől kérte a szentségek feladását, férjét pedig megkérte, hogy vigye haza saját otthonukba. Abban a szobában búcsúzott el szeretteitől, ahová hét évvel azelőtt feleségként lett bevezetve. (A Vatikáni Rádió honlapjáról)13

Családtervezés

III. CSALÁDTERVEZÉS

53

Vi. Pál pápa: humanae vitae

Kezdetű enciklikája a helyes születésszabályozásról – részlet 14 5. Tisztelet a házasélet célja és természete iránt

Azok a tettek, melyekkel a házastársak bensőségesen és tisztán egyesülnek, s amelyek az emberi életet adják tovább, mint a legutóbbi Zsinat figyelmeztetett: „tisztességesek és méltóságteljesek” (vö. GS 49), s nem válnak törvénytelenné akkor sem, ha a házastársak akaratától független okok miatt előre láthatóan terméketlenek lesznek, mert nem szűnik meg az a rendeltetésük, hogy

Aki pedig az élet továbbadásának törvényeit megtartva él a házastársi szeretet ajándékával, az nem az élet forrása urának, hanem a Teremtőtől kiinduló terv szolgájának vallja magát.

a házastársak közösségét kifejezzék és erősítsék. A gyakorlatból tudjuk, hogy nem minden aktust követ új élet. Isten ugyanis a termékenység törvényeit és idejét oly bölcsen rendezte el, hogy már ez maga bizonyos időközöket biztosít a születések között. Mindamellett az Egyház – miközben az embereket arra inti, hogy tartsák meg a természettörvényt – azt tanítja, hogy a házasélet minden aktusának alkalmasnak kell lennie az emberi élet továbbadására (Casti connubii enciklika).

6. Két elválaszthatatlan szempont: az egyesülés és a termékenység

Ez a Tanítóhivatal által többször kifejtett tanítás azon az Istentől alapított, feloldhatatlan kapcsolaton nyugszik, amely a nemi aktus egyesülés és termékenységet adó jelentése között fennáll, s amit az ember saját kezdeményezésével nem törhet meg. A házasélet aktusa ugyanis – miközben a maga belső természete szerint a legszorosabb kötelékkel

54

egyesíti a férjet és a feleséget – alkalmassá teszi a házasokat arra, hogy a természetükbe írt törvény szerint új életet fakasszanak. Ha mindkét lényeges szempontot (ti. az egyesülés és a termékenység szempontját) megőrzik, a házasélet megtartja a kölcsönös, igaz szeretet értelmét és az ember legmagasabb hivatására szóló rendeltetését, amely a szülőség. Úgy gondoljuk, hogy a mai kor emberei nagyon alkalmasak arra, hogy megértsék, ez a tanítás menynyire megegyezik az emberi értelem józan felismerésével.

7. Hűség isten tervéhez

Az emberek joggal jegyzik meg, hogy az egyik házasfélre, állapotára vagy jogos kívánságaira való tekintet nélkül rákényszerített házasélet nem az igazi szeretet tette, ezért ellenkezik mindazzal, amit az erkölcsi rend a házastársak kapcsolatában megkövetel. De ha megfontolják a dolgot, ugyanígy be kell látniuk, hogy a kölcsönös szeretetnek olyan megnyilvánulása, amely kárára van az életet továbbadó képességnek – amely képességet a mindeneket Teremtő Isten különleges törvényekkel írt beléjük –, szembeszáll mind az isteni tervvel, mely szerint a házasság alapíttatott, mind az emberi élet Teremtőjének akaratával. Éppen ezért, ha

Barátaimnak

valaki Isten ajándékát úgy használja, hogy akár csak részben is megfosztja az ajándékot jelentésétől és céljától, ellene mond a férfi és a nő természetének és a közöttük fennálló bensőséges kapcsolatnak, és ellene szegül Isten tervének és az Ő szent akaratának is. Aki pedig az élet továbbadásának törvényeit megtartva él a házastársi szeretet ajándékával, az nem az élet forrása urának, hanem a Teremtőtől kiinduló terv szolgájának vallja magát. Amint ugyanis a test fölött általában nem rendelkezik korlátlan hatalommal az ember, ugyanígy nincs korlátlan hatalma nemző erői fölött sem, mert ezek természetüknél fogva az emberi élet létrehozására szolgálnak, s ennek az életnek a kezdete az Isten. „Az emberi életet szentnek kell tekinteni – figyelmeztetett XXIII. János pápa – mert kezdetétől fogva föltételezi Isten teremtő tettét.” (Mater et Magistra enciklika)

8. A születésszabályozás meg nem engedett útjai

A házasságról szóló emberi és keresztény tanítás ezen alapeszméire támaszkodva újból ki kell jelentenünk, hogy mindenképp vissza kell utasítanunk a már megkezdett nemi aktus direkt megszakítását, s még inkább a közvetlen abortuszt

Családtervezés

(még akkor is, ha gyógyítás céljából történt), mint a gyermekek számának törvényes szabályozási módját. (Cathecismus Romanus. i. h. – Casti connubii enciklika – GS 51) Hasonlóképp elítélendő mind a férfiak, mind a nők akár időleges, akár végleges szándékos sterilizálása.

Ugyanígy elítélendő minden olyan cselekedet, mely akár a nemi aktus előtt, akár közben, akár természetes következményeinek kifejlődése során, akár mint célt, akár mint eszközt azt szándékolja, hogy a fogamzást lehetetlenné tegye. A következő érveket sem lehet felhozni a házasélet szándékos terméketlenné tételének érvényesítése

55

mellett: „két rossz közül a kisebbet kell választani” , vagy: „ezek az aktusok egységet alkotnak a korábbi és a későbbi termékeny aktusokkal, s ezért részesei azok erkölcsi jóságának” . Mert igaz ugyan, hogy néha szabad eltűrni a kisebb erkölcsi roszszat egy nagyobb elkerüléséért, vagy hogy egy nagyobb jót meg ne akadályozzunk, de sohasem szabad, még a legsúlyosabb okok mellett sem rosszat tenni, hogy abból jó következzék. Tudniillik olyat akarni, ami természeténél fogva megszegi az erkölcsi rendet, s ezért az emberhez méltatlannak kell ítélnünk, jóllehet azért történik, hogy egyes emberek, családok vagy az emberi társadalom javát megmentsük vagy előmozdítsuk. Ezért mindenképpen téved az, aki a házas élet egészében előforduló termékeny aktusokkal igazolhatónak véli a szándékosan terméketlenné tett aktusokat, amelyek természetüknél fogva erkölcstelenek.

9. Gyógymódok megengedettsége

Az Egyház azonban nem tekinti tilosaknak azokat a gyógymódokat, amelyek bizonyos betegségek gyógyításához szükségesek, jóllehet belőlük akadály származik a fogamzás útjában. Még akkor sem, ha ez előre látható, csak ezt a fogamzást akadályozó hatást semmiképpen ne szándékolják közvetlenül.

56

10. A terméketlen periódusok

Az Egyháznak a házassági erkölcsre vonatkozó ezen tanítása ellen ma felhozzák – mint már fentebb említettük –, hogy az emberi értelem feladata és joga uralni a természet erőit, s ezeket az erőket a maga javára megfelelő célra használhatja. Sokan fölteszik a kérdést: „Nem az volna-e ésszerű sokszor az adott körülmények között, hogy a születést mesterségesen szabályozzák, ha ez az eljárás a család nyugalmához és békéjéhez hozzájárul, s biztosítja a már meglévő gyermekek jobb nevelési körülményeit?” Erre a kérdésre nyíltan kell felelnünk: az Egyház mindenkinél előbb dicséri és ajánlja az emberi értelem használatát egy ilyen cselekvésben, amely az értelemmel felruházott embert oly szorosan összekapcsolja a Teremtővel, de ezzel együtt állítja, hogy ezt az Istentől megállapított rend tiszteletben tartásával kell tenni. Ha tehát komoly indokok szólnak amellett, hogy szünet legyen a gyermekek születése között (ez az indok lehet a szülők testi vagy lelki állapota, vagy külső körülmények), az Egyház azt tanítja, hogy szabad a házasoknak követni a szervezetben adott periódusokat, csak azokban az időszakokban élvén a

Barátaimnak

házaséletet, amikor a fogamzás lehetősége szünetel, s így oly módon szabályozhatják a születést, hogy az előbb kifejtett erkölcsi tanítást nem sértik meg. Az Egyház hű marad önmagához és tanításához, amikor úgy ítéli, hogy szabad a házasoknak a terméketlen periódusokhoz folyamodniuk, miközben elítéli minden olyan dolog használatát, ami a fogamzást közvetlenül megakadályozza; jóllehet ez utóbbi eljárás mellett tisztességesnek és súlyosnak látszó érveket hoznak fel. A két eljárás ténylegesen nagyon eltér egymástól: az első esetben a házasok a természet által nyújtott törvényes lehetőséggel élnek, a másik esetben megakadályozzák, hogy a fogamzás a természet rendje szerint megtörténhessék. Tagadhatatlan, hogy mindkét esetben kölcsönös megegyezéssel és megfelelő okok alapján akarják elkerülni a fogamzást, és biztonságos megoldást keresnek egy újabb gyermek születésének elkerülésére. Ugyanakkor meg kell vallani, hogy csak az első esetben találják meg e megoldást, azaz akkor, amikor igaz ok miatt nem kívánván új gyermek születését, a termékeny időszakokban tartózkodnak a házasélettől, mikor pedig visszatér a terméketlen időszak, élik a házaséletet a kölcsönös szeretet kifejezésére és az ígért hű-

Családtervezés

ség megtartásáért. Így cselekedvén igaz módon és egészen helyesen tesznek bizonyságot szeretetükről.

11. A mesterséges születésszabályozás súlyos következményei

A becsületes emberek még jobban meggyőződhetnek az Egyház e tárgyról adott tanításának igazságáról, ha számításba veszik a mesterséges születésszabályozás módszereinek következményeit. Először is azt gondolják meg, hogy ilyen eljárással milyen könnyű út nyílik akár a házastársak hűtlenségéhez, akár az erkölcsi fegyelem széleskörű meggyengüléséhez. Nincs szükség hosszú tapasztalatra ahhoz, hogy valaki megismerje az

57

emberi gyengeséget és megértse, hogy az embereknek – különösen az érzéki vágyaknak annyira kitett fiataloknak – ösztönzésre van szükségük ahhoz, hogy megtartsák az erkölcsi törvényt, és nem szabad könnyű utat engedni a törvény megszegésére. Attól is tartani kell, hogy azok a férfiak, akik hozzászoktak a fogamzásgátló eszközök használatához, megfeledkeznek a nők tiszteletéről, s nem törődve a nők testi-lelki egyensúlyával saját vágyaikat kiszolgáló eszközzé teszik őket. Az ilyeneknek a nő többé nem sorstárs, aki felé tisztelettel és szeretettel kell közelíteni. Komolyan megfontolandó, hogy a mesterséges fogamzásgátlással milyen veszedelmes hatalom kerül azoknak a kormányoknak a kezébe, amelyek semmit sem törődnek az erkölcsi törvénnyel. Ki tehetne szemrehányást egy kormánynak amiatt, hogy olyan eszközöket használ egy egész nemzet problémáinak megoldására, amelyek családon belül bizonyos kérdések megoldására vannak megengedve? Ki tilthatná meg a kormányoknak, hogy olyan fogamzásgátló eszközöket részesítsenek előnyben, amelyeket hatásosabbnak látnak, sőt, hogy ezek használatára mindenkit ne kötelezzenek, valahányszor ezt szükségesnek látják? Ezáltal az emberek

58

azért, hogy az isteni törvény megtartásából adódó egyéni, családi, illetve közösségi nehézségeiket elkerüljék, olyan lehetőséget adnának a közhatalom kezébe, melyekkel az a házastársak legbensőbb és legsajátabb feladatába avatkozhatna be. Ezért ha csak nem akarjuk azt, hogy az élet fakasztásának feladata az emberek kényére-kedvére legyen hagyva, el kell ismernünk az embernek saját teste és testének funkciói

Barátaimnak

feletti hatalmának bizonyos határait, melyeket senkinek sem szabad áthágnia. E határokat csak annak a tiszteletnek kedvéért vonjuk meg, amely az egész emberi testet és természetes feladatait megilleti, illetve a helyesen értelmezett „totalitás elve” kedvéért, amit Elődünk, XII. Pius pápa világított meg. A dokumentum az internetről letölthető: www.katolikus.hu

A mesterséges családtervezés útvesztője A mesterséges módszereket illetően sok téves információval találkozunk munkánk során. A módszerek objektív bemutatásával célunk az: segítsünk a fiataloknak, hogy a megfelelő ismeretek birtokában, házasságukban majd a lelkiismeretükkel összeegyeztethető családtervezési módszert választhassák. Természetesen mindig megvalljuk erkölcsi állásfoglalásunkat, mely egybehangzó a Katolikus Egyház tanításával. A családtervezésnek vannak mesterséges és természetes formái. Alapvető különbség a két csoport között, hogy míg a mesterséges formák esetén a cél a fogamzás, vagy a beágyazódás megakadályozása; a természetes módszer esetén a cél lehet a fogamzás megelőzése, illetve a fogamzás elősegítése is. Tehát

csak a természetes családtervezés esetén van szó családtervezésről, a fogamzás pozitív, illetve negatív befolyásolásának lehetőségéről. A mesterséges módszerek céljukat valamilyen beavatkozással érik el, a természetes módszerek pedig megfigyeléssel. Tisztáznunk kell két nagyon fontos fogalmat, mielőtt belekezdenénk a módszerek részletes ismertetésébe. Fogamzás: a női petesejt és a férfi ivarsejt egyesülése, az emberi élet indulásának kezdete. Beágyazódás: a már megtermékenyült petesejtnek a méh legbelső rétegében, a méhnyálkahártyában való elhelyezkedése. A fogamzás és a beágyazódás között kb. 1 hét telik el. Lásd: Egy

Családtervezés

parányi ember története című fejezetet. (31. oldal)

A mesterséges családtervezési módszerek rövid ismertetése15

A mesterséges módszerek a beavatkozásoknak megfelelően 4 csoportra oszthatók. Nem nevezhetjük összefoglalóan fogamzásgátló módszereknek ezeket, pedig a közszóhasználatban és a tudományban is ezt a nevet használják rájuk. Fontos megjegyeznünk, hogy ez nem helyes szóhasználat! Miért? Mi is igazán a fogamzásgátló? Ami gátolja azt, hogy a fogamzás, vagyis a petesejt és a hímivarsejt egyesülése létrejöjjön. A mesterséges módszerek között szerepel több olyan módszer, ami nem az ivarsejtek egyesülését gátolja, hanem esetleg már az egy hetes Élet továbbfejlődését akadályozza meg beágyazódásgátló hatásával. Ezeket a formákat a tudományban és a közszóhasználatban is azért nem nevezik abortusznak, mert a hivatalos álláspont szerint a terhesség – ezt a szót használják rá – a beágyazódással kezdődik. Így ami előtte hat, vagyis a beágyazódást gátolja, az nem okoz abortuszt. A mi álláspontunk szerint a fogamzás pillanatában induló emberi életnek ártó hatásról van szó akkor, amikor a beágyazódás

59

nem jöhet létre. Így ez a fajta hatásuk az abortusz egy formájának tekinthető.

1. Az első csoportba tartoznak azok a módszerek, amelyek valóban fogamzásgátlók, mert az ivarsejtek egyesülését akadályozzák meg. A hatásmechanizmusuk pedig az, hogy a hímivarsejteknek a megtermékenyülés helyére való eljutását – mely a petevezető hasüregi végében van – akadályozzák meg. Ide tartozik például a megszakított közösülés (coitus interruptus), a mechanikus módszerek közül a gumióvszer és a hüvelyi pesszárium; a kémiai módszerek több formája – zselék, krémek, hüvelytabletták, hüvelygolyók, habok, oldatok, melyek a hímivarsejtek mozgékonyságát csökkentik, vagy elpusztítják őket. 2. A második csoportba tartoznak azok a sebészi megoldások – mint a férfi és női sterilizáció – amelyek szintén a fogamzást akadályozzák meg. A kényelmetlensége ennek a módszernek, hogy ezek gyakorlatilag visszafordíthatatlanok. Ez férfiak esetében az ondóvezetékek, nők esetében a petevezetékek átjárhatóságának megszüntetését (átvágás, elkötés, egymástól való eltávolítás) jelentik. Van a sterilizációnak az ún. „Stop” módszere, mely vágás nélküli sterilizáció. A petevezetékbe

60

mikrofémtekercset helyeznek be a hüvelyen és a méhen keresztül. Mint idegen anyagot – az egyébként is szűk petevezeték – mintegy benövi ezt az eszközt, és megszűnik a petevezeték átjárhatósága.

3. A harmadik csoportba tartoznak a népszerű „tabletták”, az injekciós készítmények és a bőr alá ültethető implantátumok, valamint a fogamzásgátlás legújabb formájának tekinthető hormongyűrű. Mindezek hatásmechanizmusa összetett. Ezek tovább csoportosíthatók öszszetételük alapján: a) kombinált tabletták, amelyek kétféle hormont tartalmaznak (ösztrogént és gesztagént). Fő hatásmechanizmusuk, hogy a petefészekből a petesejt kiszabadulását gátolják. Ezt nevezzük ovulációgátlásnak. Az esetek 2–10%-ában ez mégsem teljesül, vagyis 2–10%ban rendszeres szedés ellenére is előfordul tüszőrepedés (Dr. Lampé László: Szülészet-nőgyógyászat 1987-es kiadás), ezért fontos, hogy a tablettának más hatásai is vannak. Például a méhnyakban termelődő nyákot változtatja meg, hogy azon a hímivarsejtek ne tudjanak átjutni. Az ovulációgátló és méhnyaknyák megváltoztató hatás is fogamzásgátló hatás. A petevezeték mozgását is képes megváltoztatni. Ez azt jelenti, hogy a petevezeték

Barátaimnak

perisztaltikus mozgása felgyorsul, és ha a terv ellenére mégis történt megtermékenyülés, akkor a megtermékenyült petesejt korábban jut a méh üregébe, s ott még nem tud beágyazódni, így elpusztul. Ez a hatása a tablettának beágyazódást gátló hatás. Következő hatás, a méhnyálkahártya megváltoztatása. A hormonális tabletta a méhnyálkahártya szerkezetét úgy változtatja meg, alakítja át, hogy ezáltal nem lesz alkalmas a megtermékenyült petesejt befogadására. Ez sajnos ismét beágyazódást gátló hatás. Aki tehát szedi a tablettát, nem tudhatja, hogy neki a fogamzásgátló, vagy a beágyazódást gátló hatása érvényesül-e, amikor a tabletta „jól működik”. b) csak egyféle hormont tartalmazó (gesztagén) tabletták. A minipilleket szoptatás alatt ajánlják, s ezt folyamatosan kell szedni. Ennek fő hatásmechanizmusa a méhnyaknyák megváltoztató hatás, de ennek is van a petevezeték mozgását befolyásoló és beágyazódást gátló hatása. A jelenleg forgalomban levő sürgősségi tabletták is ide taroznak. A tizenévesek körében elterjedten alkalmazott módszer. Fő hatása a méhnyálkahártya megváltoztató hatás, vagyis a beágyazódás gátló hatás, ugyanakkor a petevezeték mozgását és a méhnyaknyákot is megváltoztathatja.

Családtervezés

A tabletták főbb mellékhatásai, veszélyei: • érelzáródásos betegségek (trombózis, tromboembólia, infarktus) • magas vérnyomás • vérzés megváltoztatása • kóros vérzések rejtve maradhatnak • fejfájás, migrén • hangulatváltozások, depresszív hatás • hányinger, hányás • testsúlyváltozás (hízás vagy fogyás) • bőrelszíneződés, bőrkiütések, ekcéma • jóindulatú májdaganatok • epehólyag gyulladás, epekövesség, sárgaság • húgyúti fertőzések • hüvelyi fertőzések (gombás) • nemi vágy csökkenése • nő az emlőrák kockázata • cukor- és zsíranyagcsere zavarai A tabletta szedése különösen mérlegelendő serdülőkorú lányoknál, mert esetükben még a szervezetük éppen csak tanulja a termékenységet. Ez azt jelenti, hogy vérzésük már akár rendszeresen lehet, de petesejt kiszabadulásuk esetleg még hónapokon, illetve éveken át nincs. Ez nem jelent gondot, teljesen belefér a serdülőkori változásokba. Csak ha erről nincs tudomásuk, s kialakulatlan termékenységükre kezdenek olyan tablettát szedni, melynek el-

61

sődleges célja a termékenység gátlása, abból adódhatnak nehezebb helyzetek. Például az, hogy a tabletta abbahagyása után nem igazán akar visszatérni a termékenység, mert még szinte ki sem alakult. Így szerepe lehet a meddőség kialakulásában. Nagyon fontos azt is figyelembe venni, hogy a tabletta szedése és a dohányzás együtt a tromboembóliás szövődmények kialakulását ugrásszerűen megnövelheti. A tabletták nagyon jónak tekinthető biztonsági tényezője csökkenhet, mert: – Elfelejtik bevenni a nők. Ennek a hibának kiküszöbölésére találták ki a „csipogós tablettát”, illetve legújabban a hormongyűrűt. – Hányás és hasmenés miatt eltávolítódik egy része, s így már nem vehető olyan biztosnak a hatása. Fontos a párnak más fogamzásgátlási módszert is alkalmaznia abban a „ciklusban”. – Nagyon fontos tudni azt is, hogy a tabletta megbízhatóságának csökkenését okozhatja, ha egyidőben valaki más gyógyszert is szed. (Pl.: Penicillin, Vegacillin, Maripen, Semicillin; Bayrena, Sumetrolim; Andaxin, Elenium, Valeriana, Sevenal, Medivaler, Legatin, Algopyrin, Amidazophen, Barbamid, Demalgon, Kefalgin, Meristin, Quarelin, Ridol; epilepsziaellenes gyógyszerek: Diphedan, Neophedan, Ospolot, Ptimal,

62

Sacerno, Sertan; egyéb: Radipon, Corontin.) c) A hormongyűrű. Ez a fogamzásgátlás legújabb formájának tekinthető, amit havonta csak egyszer kell használni. A rugalmas anyagból készült, sima felületű, átlátszó műanyag gyűrűt a hüvelybe havonta egyszer kell felhelyezni a menstruáció első és ötödik napja között, majd 3 hét után kell eltávolítani. A hormongyűrű azon az elven működik, mint a szájon át szedhető fogamzásgátlók, de használata sokkal kényelmesebb. A hormongyűrű 21 napon keresztül folyamatosan ösztrogént és progeszteront bocsát ki, melyek a hüvelyfalon keresztül azonnal felszívódnak. Így a tablettákénál kevesebb hormonmennyiség is elegendő az érett petesejt kilökődésének megakadályozásához. Az adagolás folyamatossága egyenletes hormonszintet biztosít, míg tablettaszedéssel ez nem oldható meg. A gyűrűt három hét múlva hét napra el kell távolítani a hüvelyből, s ezalatt az idő alatt bekövetkezik a menstruáció. Minden hónapban új gyűrűt kell felhelyezni. A gyűrű nem véd meg a nemi úton terjedő betegségektől és a HIV-vírus ellen, s kockázatai is megegyeznek a fogamzásgátlókéval (nő a véralvadás, a szívbetegség és az érrendszeri problémák előfordulásának esélye).

Barátaimnak

4. A negyedik csoportba a spirál, vagy hurok néven ismert méhen belüli eszközök szerepelnek. (Alakjuk változatos, rézzel és hormonnal kombinált típusok.) A megtermékenyített petesejt, vagyis a kis Élet beágyazódását akadályozzák meg. A méh üregében egy idegen anyag jelenléte a méh-nyálkahártyában enyhe gyulladásos reakciót vált ki. A hormonnal kombi-

A méhen belüli eszközök és az esemény utáni tabletta abortuszt okoz azáltal, hogy az embrió beágyazódását gátolja!

nált méhen belüli eszközök helyileg méhnyálkahártya sorvadást eredményeznek. Mindezek következtében a méhnyálkahártya nem tudja befogadni a megtermékenyült petesejtet. Fogamzásgátló módszernek nevezik a méhen belüli eszközöket, de egyértelműen leírják a beágyazódást gátló hatásukat. Tehát a szóhasználat helytelen! A XXI. század szenzációjának tekintik a Mirena nevet viselő méhen belüli eszközt, mely T-alakú, műanyag vázzal rendelkezik, s amelyen hormont (levonorgestrelt) tartalmazó henger található. A méh

Családtervezés

üregében 24 óra alatt 20 mikrogramm levonorgestrel szabadul fel belőle, így fejti ki hatását. Az is előfordul, hogy ezt az eszközt viselő nőknél a menstruáció hónapokig nem jelentkezik, a méhnyálkahártya felépülését gátló hatás miatt. Fontos előnyének tekintik a szakemberek, hogy a menstruációkor csökken a vérveszteség, így a vashiányos vérszegénység kialakulását akár megakadályozhatja. Mérlegelni kell azonban, hogy mindez az előnyös hatása összemérhető-e az Élet továbbfejlődését gátló hatásával. Ugyanakkor az a kérdés is fölmerülhet, hogy ha nem jelentkezik a menstruáció, nem gyermek jelentkezése van-e a háttérben. Ilyen kérdéses esetben természetesen a „terhességi teszt”, vagy az ultrahang segíthet ezt eldönteni, de talán nem annyira előnyös és olcsó megoldás ez. A méhen belüli eszközök mellékhatásai, szövődményei: • vérzési rendellenességek • szokottnál bővebb fluor (folyás) • kismedencei gyulladás • alhasi fájdalmak, görcsök • az eszköz kilökődése • meddőség • AIDS terjedése (ok: vezetőszál) Összeállította: Déri Éva biológus és Hortobágyiné Dr. Nagy Ágnes általános orvos – CSÉN tanácsadók

63

Mesterséges megtermékenyítés – lombikbébi16

Mesterséges utódnemzési technika (artificial reproduction technics, rövidítve ART) körébe tartoznak azok az eljárások, amelyek a szülőket egyesítő szerelem aktusa nélkül törekednek elérni új emberi lény létrejöttét. Ilyen a mesterséges ondóbevitel, amikor a férj vagy más személy (donor) ondóját juttatják be műszerrel, szerelmi egyesülés nélkül, a méh üregébe. Erkölcsi szempontból elutasítandó, mert így a nemzés folyamata és a nemi aktus elkülönül egymástól, ami sérti a gyermek méltóságát, és azt a jogát, hogy szülei szerelmének gyümölcse legyen. Súlyosbító tényező, ha idegen férfi ondóját veszik igénybe, mert ez ellentétes a házasság felbonthatatlan egységével és a gyermek érdekeivel is. Gyakrabban kerül szóba a lombikbébi eljárás, pontosabban in vitro fertilizáció (nemzetközi rövidítéssel IVF = In Vitro Fertilization), amelynek során az ivarsejtek egyesülése, vagyis a megtermékenyítés az édesanya testén kívül, laboratóriumi körülmények között történik. Laboratóriumi (üveg)edényekben, megfelelő tápfolyadékban hozzák össze az anyai és apai ivarsejteket. Ehhez az anyai sejteket, a petesejteket, a petefészek tüszőiből

64

szívják ki a peteérés időpontjában, a hasüregbe ultrahang-ellenőrzés mellett beszúrt tűvel, általában előzetes erélyes hormonkezelés után. Ilyenkor (több nagy méretű tüszőből) több petesejtet sikerül leszívni. Az apai sejtekhez (hímivarsejtekhez, spermiumokhoz) általában önkielégítés váladékának felfogásával jutnak. Van lehetőség ondó nyerésére a megfelelő gerincvelői idegközpontok elektromos ingerlésével is, de ez bonyolultabb, nehézkes eljárás, és erkölcsi megítélés szempontjából sem biztosan kifogástalan. A szülői ivarsejteket 12-18 óráig megfelelő körülmények között együtt tartják, ekkor megtörténhet a megtermékenyítés. További 48-72 óra után az épnek látszó megtermékenyült petesejtek közül legfeljebb hármat vékony katéterrel a nyakcsatornán keresztül a méh üregébe juttatnak, ahol ezek a nyálkahártyában megtapadva tovább fejlődhetnek. Az in vitro fertilizáció vagyis a laboratóriumi embergyártás erkölcsi szempontból lényegénél fogva nem megengedhető, mert így a gyermek nem méltóságának megfelelően fogantatik a világra, mint a szeretet „ajándéka”, hanem mint laboratóriumi gyártási „termék”. Ez a technika uralmát jelenti az emberi személy és eredete fölött. Az élet dologgá

Barátaimnak

válik, szabadon manipulálható tulajdonná. Ettől eltekintve az eljárás elvetendő azért is, mert az anyjukba beültetett embriók nagy hányada nem jut el a születésig, hanem elhal. Tehát az eljárás minden ilyen embrió súlyos életveszélyét, nagy részüknek pedig éppen halálát idézi elő. Még nyilvánvalóbb ez a nem megfelelő minőségűnek talált vagy szám felettinek bizonyult embriók esetében, akiket be sem ültetnek az anyaméhbe. Viszont az emberi személy élete szülei ivarsejtjeinek egyesülésével kezdődik, nem a várandósság valamelyik időpontjában vagy éppen születésekor. Tehát az embriók elvesztése mind emberhalált, mégpedig általunk többé vagy kevésbé közvetlenül, adott esetben szándékosan előidézett emberhalált jelent. Valláserkölcsi szempontból a testi egyesülésnek két, lényegileg összefüggő mozzanata van: a személyek szerelemben való teljes egyesülése és a nyitottság az élet szolgálatára-elfogadására. Erkölcstelen dolog ezek közül akármelyiket a másik kizárásával keresni. Ez történik a fogamzásgátlásban (élet szolgálatának kizárása) illetve a mesterséges utódnemzésben (személyes szerelmi egyesülés mellőzése). Dr. Leszkovszky Gy. Pál OP

Családtervezés

Természetes családtervezés Sensiplan® – tüneti-hőmérőzéses módszer17

Minden embernek joga van ahhoz, hogy saját teste biológiai működéséről felvilágosítsák, mert csak ezen ismeretek birtokában válhat az ember képessé arra, hogy felelősséggel bánjék szexualitásával.” (Dr. Anna Flynn) A III. évezred elején az emberekben tovább nő az igény a természetes életmód iránt. Ez a családtervezés területén is megnyilvánul. A természetes családtervezés célja irányulhat egyrészt a fogamzás megelőzésére, másrészt a fogamzás elősegítésére. Ezt a módszert olyan párok választják, akik egész-

65

ségügyi, erkölcsi megfontolásból, vagy a természettel való összhang igénye miatt nem tudnak, vagy nem akarnak élni a mesterséges formákkal. Többféle természetes módszer is ismert, melyet az itt lévő ábrán foglaltunk össze. Közös jellemzőjük a termékeny és terméketlen napok meghatározása; megbízhatóságukban azonban jelentősen különböznek egymástól. A tüneti-hőmérőzéses módszert kutató szakemberek: Dr. Anna Flynn (angol), Dr. Josef Rötzer (osztrák), John és Sheila Kippley (amerikai), Arbeitsgruppe NFP (német), TCST Tanácsadók Munkaközössége (magyar).

66

Hogyan jelzi a nő szervezete a termékenységet?

Testünknek termékenységünkkel kapcsolatban is vannak jelzései, melyek a termékenységi tünetek. A tüneti-hőmérőzéses módszer segítségével ezek megfigyelhetők a női ciklus során. A jelek a következők: (1.) az ébredési hőmérséklet, (2.) a méhnyaknyák és (3.) a méhnyak bizonyos változásai. Naponta megfigyelve, lejegyezve egy cikluslapra, majd értékelve ezeket megállapítható, hogy a női ciklus termékenységi szempontból három szakaszra osztható: relatív terméketlen fázis, termékeny fázis és abszolút terméketlen fázis. A természetes módszer feladata a termékeny időszak kezdetének és végének pontos meghatározása. Az utóbbi a megtanult szabályok alkalmazásával és a már rendelkezésre álló megfigyelések kiértékelésével egyértelműen meghatározható.

Barátaimnak

Ha a ciklust le lehet zárni a termékenység szempontjából, akkor hormonális akadálya van annak, hogy a harmadik, abszolút terméketlen szakaszban fogamzás történjen. A ciklus elején viszont még csak „feltételezéseink” vannak az előző ciklusok tapasztalata alapján. A női szervezet nem gépiesen működik, minden ciklus egyéni és egyedi. Ezért ezt a szakaszt csak relatív terméketlen szakasznak hívhatjuk, mert nem tudhatjuk előre, hogy mi fog történni. 1. Az alaphőmérséklet az a hőmérséklet, amely minden izgalom kizárása mellett, nyugalomban mérhető. Így étel- és italfogyasztás, mozgás előtt, vagyis közvetlenül ébredés után, de felkelés előtt hőmérőzünk (ébredési hőmérséklet). A mérés szájban, végbélben vagy hüvelyben történhet; sohasem hónaljban. Ha végigkövetjük a testhőmérséklet alakulását egy

Családtervezés

cikluson át, megállapíthatjuk, hogy két különböző hőmérsékletszint van. A petesejt kiszabadulása előtt a hőmérséklet viszonylag alacsony, az ovuláció bekövetkezte környékén megemelkedik, és a következő menstruációig magasabb szinten marad. Feladatunk az, hogy ezt a megemelkedést megállapítsuk. 2. A méhnyakban található mirigyek hormon hatására váladékot termelnek, melyet méhnyaknyáknak nevezünk. A nyák jelentősége, hogy a hímivarsejtek számára kedvező körülményeket teremtsen a női szervezetben. Nyák nélkül a hímivarsejtek csak pár óráig maradnak életben. (Amint megjelenik bármilyen típusú nyák az adott ciklusban, a nő termékenynek tekintendő!) A kissé termékeny váladék a hímivarsejtek számára még nehezen átjárható a hálózatos szerkezete miatt. A nagyon termékeny típu-

67

sú nyákban életképességük megnő azáltal, hogy a nyák táplálja őket, és energiát biztosít számukra. Így 3–5 nap is lehet a hímivarsejtek élettartama (de akár 7 nap is!). (A petesejt élettartama a legújabb kutatások szerint csak 12–18 óra.) A „nyák-mintavételt” naponta többször, WC-re menéskor célszerű elvégezni. A hüvelybemenet törlése után vizsgálhatók a nyák menynyiségi és minőségi jellemzői. A terméketlen napokon nyák általában nem észlelhető. A kissé termékeny napokon kevés, sűrű, fehéres vagy sárgás, nem nyúlékony; míg a nagyon termékeny napokon sok, nyers tojásfehérjeszerű, nagyon nyúlékony vagy híg, vízszerűen átlátszó a nyák. 3. Méhnyak: a méh testét a hüvellyel összekötő csatorna. A méhnyak mintegy betüremkedik a hüvely felső végébe, félgömbszerűen; alsó nyílása a külső

68

méhszáj. A ciklus során változik a méhnyak hüvelyben elfoglalt helye, tapintata és a méhszáj nyitottsága. Mindezek észlelése belső vizsgálattal történik. (A méhnyak tapintással való önvizsgálata a szüzesség elvesztése után javasolt.) A terméketlen napokon a méhnyak a hüvelyben alacsonyan helyezkedik el, orrhegy tapintatú, vagyis kemény, és a méhszáj zárt; termékeny napokon a méhnyak a hüvelyben magasan van, ajak tapintatú, vagyis puha, és a méhszáj nyitott. A folyamatos önmegfigyelés révén értékes jelzések birtokába juthatunk. A termékenységi tünetek pontosan kidolgozott szabályok szerinti kiértékelésével a termékeny és terméketlen napok meghatározhatóak. Csodálatos dolog saját magunknak meggyőződni termékenységünkről. A nő számára biztonságérzetet jelent, hogy megbízhatóan értesül szervezete egészséges működéséről. Ugyanakkor hamar észreveheti, ha a szabályostól eltérő tünetek jelentkeznek. Így fiatal lányoknak, házasságban élőknek vagy a változókorban egyaránt segítség lehet a természetes működés nyomon követése. Éppen ezért hasznos lehet a módszer minél korábbi elsajátítása még akkor is, ha családtervezési módszernek a pár később más formát választ.

Barátaimnak

Hogyan válik elérhetővé bárki számára a sensiplan® módszer?

Természetes családtervezési módszerrel a világon több kutatócsoport is foglalkozik. Magyarországon 1992-ben alakult meg a TCST Tanácsadók Munkaközössége, ahol orvosok, pedagógusok, biológusok, pszichológusok és védőnők dolgoznak együtt. A magyar munkacsoport szorosan együttműködik a több mint 30 éve tevékenykedő Arbeitsgruppe Natürliche Familienplanung (NFP) munkatársaival. A SENSIPLAN® (Tüneti-Hőmérőzéses) módszert a Természetes Családtervezési (TCST) Tanácsadók munkaközösségének tagjai népszerűsítik és oktatják Magyarországon. 2012-ben pedig megalakult a Magyarországi TCST Központ, amely egy szakmai információs fórum, mely hátteret biztosít ahhoz, hogy a TCST egyre szélesebb körben legyen megismerhető és alkalmazható az országban. A Sensiplan® (tüneti-hőmérőzéses módszer) helyes alkalmazásához tanulásra van szükség. A tanulás történhet önállóan könyvek segítségével; vagy tanácsadóktól tanfolyam, ill. tanácsadás keretében. Ez utóbbi azért hatékonyabb, mert így nemcsak az elméleti ismeretek elsajátítására van mód, hanem a gyakorlatban felmerülő kérdések és tapasztalatok megbeszélésére,

Családtervezés

ill. a különleges élethelyzetek kezelésére is. Az sem jelent problémát, ha valaki egy másik módszerről akar áttérni erre a módszerre. Nem feltétel sem a szabályos ciklus, sem a rendszeres életmód. A tanácsadás és a tanfolyam 4 alkalomból áll, amely 3 ciklus ideje alatt zajlik, ugyanis a módszer elsajátításához szükséges a személyes tapasztalatszerzés. A Sensiplanról, az induló tanfolyamokról, a tanácsadókról, a fellelhető szakirodalomról a következő elérhetőségen lehet felvilágosítást kapni az ország egész területére vonatkozóan: Telefon: 06-30-310-9173 www.tcst.hu www.holnaphonlap.hu

Miért jó megismerni a sensiplant®?

A természetes fogamzásszabályozás módszerei közül a Sensiplan® nem csak a méhnyaknyák megfigyelése, nem csak hőmérsékletmérési módszer magában, nem a naptármódszer, hanem az ébredési hőmérséklet és a méhnyaknyák együttes kiértékelése kettős ellenőrzéssel. A módszer olyan jó hatásfokú, hogy fölveszi a versenyt a legnépszerűbb mesterséges módszerekkel is, mint például a tabletta vagy a spirál.

69

Pearl-index 0: 100%-os (teljes) biztonság a megemelkedett hőmérsékletszintnél Pearl-index 0,2: A ciklus első hat napja, amennyiben a termékenység jele – a nyák – hiányzik. Pearl-index 0,9 körül: Addig a napig, amíg nyirkosság (f) nem tapasztalható = a termékenység első jele. *Pearl-index: azt fejezi ki, hogy 100 olyan nő közül, akik el akarták kerülni a fogamzást, 1 éven belül hánynál következett be mégis. Ha a természetes módszer mellett következik be nem tervezett fogamzás, sokak számára lehet fontos szempont az is, hogy egészségügyi szempontból nincs ok aggodalomra, így könnyebb igent mondani a jelentkező kis Életre. Ezt azért is fontos mérlegelni, mert semelyik családtervezési módszer sem 100%-os biztonságú. A termékenységi jelek felismerése segítséget nyújthat azoknak a pároknak, akik gyermeket szeretnének. A fogamzás létrejöttét a házaspár korán megállapíthatja, ill. a fogamzás időpontjának ismeretében pontosan meghatározható a szülés várható ideje. A ciklusban jelentkező problémák korai felfedezése és kezelése segíthet a meddőség bizonyos eseteiben. Az önmegfigyelés elősegíti a nőgyógyászati és hormonális

70

betegségek korai felismerését és kezelését. A módszer megfigyeléseinek köszönhetően a nők jobban megismerik saját szervezetük működését, ezáltal egészségtudatuk és termékenységtudatuk erősödik. Nem igényel orvosi beavatkozást, nincs mellékhatása. Erkölcsileg és vallásilag elfogadható. Az egyház által is támogatott születésszabályozási módszer. Fontos előnye, hogy olcsó. Költsége egy hőmérő és egy munkafüzet. „Drága” benne csupán az idő és a türelem, amit a tanulásra kell fordítani. A módszer alkalmazása állandó együttműködést, közös döntéshozatalt kíván meg a házaspárok részéről. Jobbá válhat a kommunikáció közöttük, és fejlődhet szexuális kultúrájuk is. Mindezáltal mélyítheti a párok egymáshoz fűződő kapcsolatát. A módszernek van nehézsége is. A termékeny időszak alatt, ha nem tervez gyermeket a házaspár, a szexuális együttléttől javasolt tartózkodni. Akik nem tudják fölvállalni ezt az önmegtartóztatást, ezen időszak alatt más módszert (pl. gumióvszert) alkalmaznak, de ez általában kevésbé biztonságos. Azok, akik ragaszkodnak a Sensiplan® nagy biztonságához, fölvállalják a lemondás időszakát. Ezen idő alatt a kölcsönös szeretet és

Barátaimnak

gyöngédség olyan jeleit lehet megtalálni, amely hasonlít a klasszikus értelemben vett udvarláshoz. Így a lemondás, amit a pár közös döntéssel, egyetértéssel vállal föl, szebbé teheti a házastársi kapcsolatot.

Hogyan lehet megtanulni a sensiplan® módszert?

Két lehetőség van: 1. Szakemberektől, vagy 2. Könyvek segítségével önerőből

Szakemberek:

Ilyen szakemberek lehetnek a természetes családtervezés (TCST) tanácsadói, akiktől a módszer biztonságos alkalmazása megtanulható. A tanulás egy tanfolyam keretében 4 alkalomból áll, amely három ciklus ideje alatt zajlik le.

Szakirodalom ajánlás:

1. 2. 3. 4.

John és Sheila Kippley: A természetes családtervezés művészete (Szent István Társulat, 1986) Szil Péter – Bippan Norberg: Természetes fogamzásszabályozás (Planétás, 1988) Dr. med. J. Rötzer: Természetes fogamzásszabályozás (Herder, 1992) Fekete Tamás – Szakos Éva: Természetes családtervezés – előadásjegyzet védőnők szá-

Családtervezés

mára (Népjóléti Minisztérium 1992) 5. Természetes és biztonságos. Munkafüzet (TCST Tanácsadók Munkaközössége Budapest, 1994) 6. Dr. Szalai Erika: A természetes családtervezés napjainkban (Védőnő 1995/1. sz) 7. Feketéné Szakos Éva: Szexuális nevelés és természetes családtervezés (Egészségnevelés 1995) 8. Maria Eisl – Andreas Laun: A szerelem dinamikája Új szempontok a Rötzer-féle természetes fogamzásszabályozáshoz (Szent István Társulat 2014) 9. Arbeitsgruppe NFP: Természetes & biztonságos. Kézikönyv és munkafüzet (Corvinus Kiadó, várható megjelenés 2015) 10. Családi életre nevelés az oktatásban (Sapientia Szerzetesi Hittudományi Főiskola Családpedagógiai Intézete, Budapest, 2005) A cikk Hortobágyiné Dr. Nagy Ágnes írása nyomán keletkezett. Közreműködtek: Déri Éva, Tirczka Imréné Zsófi és Kupás Anita

A használók tapasztalatai

71

Az idézetek A szerelem dinamikája – Új szempontok a Rötzer-féle természetes fogamzásszabályozáshoz című könyvből valók18 „1997-ben kérdezett meg a barátnőm, hogy elmennék-e vele egy természetes fogamzásszabályozásról szóló tanfolyamra. Igent mondtam, habár ez volt az első alkalom, hogy hallottam erről. Tablettát szedtem, mivel más lehetőség nincs, vagy ezek szerint mégis? Egy új világ nyílt meg számomra. Rögtön az első alkalom után megvásároltam Prof. Rötzer könyvét, és a következő vérzéstől fogva elkezdtem figyelni a ciklusomat. Azóta is minden alkalommal elcsodálkozom a testemben végbemenő, csodálatos folyamatokon. Barátom, aki közben a férjem lett, habozás és minden kétely nélkül járja velem ezt az utat. 11 év után még mindig gyakran elmondom neki, hogy milyen hálás vagyok ezért. Kitöltöttünk egyszer egy tesztet, mely arról szólt: Mennyire ismerlek? A szexualitásunkra vonatkozó kérdésnél a férjem azt írta: Újból és újból élményt jelent. Úgy gondolom, erre az élményre csak akkor van esély, ha időszakonként meg kell tartóztatni magunkat.”

72

„Férfiként pozitívnak tartom a természetes fogamzásszabályozást. Megtanított arra, hogy jobban figyeljek a feleségemre, és legyek rá tekintettel, hogy megtanuljak lemondani, de ugyanakkor tudjam élvezni is a kölcsönös önátadás pillanatait. Különösen a havonkénti megtartóztatás napjai voltak fontos tanulóidők azokra az időszakokra, amikor kötelező a megtartóztatás. A természetes fogamzásszabályozás módszerével élek, egyrészt a feleségem iránti szeretetből, másrészt így nyugodt a lelkiismeretem.” „Sokkal jobban megismertem a testemet (a biológiai működésemet), és óriási tisztelettel tekintek a finoman egymáshoz hangolt folyamatokra. Azóta úgy tekintek a tablettára, mint a női ciklus elleni bűntettre. A természetes fogamzásszabályozásnak köszönhetően megtaláltam a beteljesült szexualitást.” „A természetes fogamzásszabályozás az egyetlen olyan fogamzásszabályozási módszer, melyet gyermekeimnek vagy bárkinek ajánlanék. A közös megfigyelés közelebb hozza egymáshoz a párt, és a férfi is részese lehet a női ciklusnak.

Barátaimnak

Következetes és önmegtartóztató magatartást követel, de annál szebbek a teljes önátadás napjai.” „A természetes fogamzásszabályozás révén többet beszélgetünk, mélyebben érzünk a társunk iránt. A kapcsolatunk egyértelműen javult; kevesebb a stressz! Az időszakos önmegtartóztatás nagyobb szabadságot eredményez, a páromnak és nekem egyaránt; még jobban örülünk az együttlétnek. Az élet jobb megértése gazdagabbá tesz.” „Nagyon hálás vagyok, hogy a férjem kész volt elfogadni a természetes fogamzásszabályozást. A természetes fogamzásszabályozás egyik szép gyümölcse, hogy felnövekvő gyerekeinkkel – nyíltan és titkolózás nélkül – tudtunk beszélni a szexualitásról. A négy házas gyermekünkből három a természetes fogamzásszabályozással él.” „A természetes fogamzásszabályozás nem egy kényelmes út. Követelményeket állít. De ez Isten útja, mely az életet gazdaggá teszi a nő és a férfi számára egyaránt, így az egész család számára is. A többi védekezési módszerre az áll, ami a dalban is szerepel: úgy hitték kap-

Családtervezés

nak valamit, és közben szegényekké váltak.” „Az időszakos megtartóztatásról: A szeretet kifejezése ezeken a napokon megakadályozza, hogy kiégjen a fantázia. A természetes fogamzásszabályozáshoz: Nem tudom, milyen az a váratlan terhesség. A szex meg mindig örömet okoz, és megújítja a kapcsolatot! Az erről történő lemondás kemény is tud lenni a termékeny időszakban, de a házasélet annál szebb a többi időben. A lemondás révén megtanulunk tekintettel lenni a társunkra. Ráadásul felértékelődik a szexualitás, és kisebb a veszélye annak, hogy szokásjoggá vagy fogyasztási cikké silányodjon.” „A megtartóztatásnak van egy olyan pozitív hozadéka, hogy annál jobban tudunk örülni a terméketlen időszaknak. A termékeny időszakban viszont sok minden másra jut idő, pl. sport, barátok, stb. A többi idő pedig a mézes hetek megismétléséhez hasonlítható. A megtartóztatás megélése gazdagabbá tesz, holott nem mindig egyszerű. De szép az, ahogy követhetjük a természet saját ritmusát, és nem kell társadalmi nyomás alatt élni. A szexualitást intenzívebben és intimebben lehet megélni.” A könyv ingyenesen letölthető a www. parazskozpont.hu oldalról, illetve megvásárolható a könyvesboltokban

Billings módszer

73

A módszer alapja a méhnyakban termelődő, és a petefészek hormonjainak ellenőrzése alatt álló nyák figyelemmel kísérése. A méhnyaknyák a hüvelybemenetnél észlelhető, és mennyisége illetve minősége a ciklus során jellemzően változik. (Bővebb tájékoztatás: Dr. Megyeri Valéria T.: 20-8230264) The Creighton Model Fertility Care™ System19 a Billings ovulációs módszer standardizált, egységesített változata. A megfigyeléseknek köszönhetően megismerjük a nő ciklusában fellépő esetleges rendellenességeket. A módszer alkalmazásával megértjük a „nő egészségét és termékenységét kifejező természetes nyelvezetet”. A Creighton Model Fertility Care™ System a NaProTechnológia egyik diagnosztikai eszköze. A házaspárok a CrMS módszert családtervezési módszerként is alkalmazhatják, hisz megismerik a ciklus termékeny és nem termékeny fázisait.

Szakirodalom ajánlás

Dr. Evelyn Billings és Ann Westmore: A Billings módszer. Családtervezés gyógyszerek és eszközök nélkül. (Szent Gellért Kiadó, Szeged, 1994.)

74

Megyeri Valéria: Születésszabályozás a család teológiájának fényében – A Billings-módszer ismertetése (Jel Könyvkiadó 2009)

A meddőségkezelés természetes módszere

Nemcsak a fogamzásgátlásnak, hanem a meddőség kezelésének is van mellékhatásoktól mentes, természetes módszere. A hatvanas évek végén sokan azt várták, hogy az egyház meg fogja változtatni korábbi szigorú álláspontját a fogamzásgátlás kérdésében. 1968. július 25-én VI. Pál Humanae Vitae kezdetű enciklikájával vetett véget a vitának, amelyben ismételten állást foglalt az emberi élet értéke mellett, a fogamzásgátlással szemben. Az 1970-es évektől a nyolcvanas évek közepéig Hilgers és munkatársai az egyház által jóváhagyott, termékenységgel kapcsolatos kezelési módszerek és a természetes családtervezés kutatásával foglalkoztak. Kidolgozták a természetes családtervezés Creighton Modell rendszerét, majd megalapították az emberi termékenységet kutató VI. Pál Intézetet. Az elmúlt 30–35 év kutatásai alapján, a Creighton Modell továbbfejlesztésével hozták létre a NaPro természetes foganást elősegítő technológiát (Natural Procre-

Barátaimnak

ative Technology), amely jóval több, mint pusztán a női ciklus alapján működő természetes családtervezési módszer kiterjesztése. A NaPro Technológia teljes körű női egészségtudomány. Homlokegyenest ellentétes a mesterséges, foganást előidéző vagy gátló technikákkal. Nemcsak a termékenységgel foglalkozik, hanem számos más tünetet orvosol (pl. szülés utáni depresszió, petefészekciszták, endometriózis, menstruációs zavarok stb.). Az orvos szerint a szexuális forradalom, a mesterséges fogamzásgátlás és a lombikprogram elterjedése óta minden azt harsogja, hogy a szexuális szabadosságnak nincsenek áldozatai. Pedig éppen az elmúlt 45–50 évben ugrásszerűen nőtt a művi abortuszok, a házasságon kívüli születések, a nemiés daganatos betegségek, a fizikai zaklatások, a válások, a tizenéves korban elkövetett öngyilkosságok, a drogfogyasztók, a koraszülések és az újszülöttkori halálozások száma; és mélyen hallgatnak a könnyedén felírt fogamzásgátló tabletta kockázatnövelő hatásairól (tüdőembólia, vérrögképződés, szívbetegségek, emlőrák, méhnyakrák stb.). Hilgers és csapata a nyolcvanas évek elején kezdett orvosokat képezni a NaPro technológia alkalmazására. 1991-ben kiadott orvosi kézikönyvük (The Medical Applica-

Családtervezés

tion of Natural Family Planning: A Physician’s Guide to NaPro Technology) megnövelte az érdeklődést. A mesterséges módszerek széles körű elfogadottságára utalva az orvos elismerte, hogy nagyon hoszszú út áll még előttük. Ugyanakkor bizakodik abban, hogy a társadalom felismeri az emberi élet értékét és Isten ajándékainak szentsé-

75

gét. „Úgy gondolom, a következő tíz évben változásnak leszünk tanúi. Ha körülnéz, ez a változás máris érzékelhető. Nem harsány, nem nagy léptékű, de azt hiszem, a lehetőség megvan. Öröm erre gondolni.” Magyar Kurír20 A CrMS és a NaPro módszerekről bővebb információk: www.termekenyvagy.hu

A gyermekáldás nélkülözése

A gyermektelen házaspárok élete sem válik értéktelenné. A terméketlenség jó alkalom lehet arra, hogy a házasfelek olyan fontos szolgálatokat végezzenek, mint az örökbefogadás, vagy a különböző nevelési formák gyakorlása, illetve más családoknak, szegény, vagy fogyatékos gyermekeknek nyújtott segítség.21 Azok a házastársak, akik szenvednek a terméketlenség miatt, az önátadás távlatából meríthetnek erőt. A keresztény családoknak ugyanis mindig jellemzője volt, hogy szívesen segítettek más családoknak, hiszen a hit mindannyiunkat a közös Mennyei Atya gyermekeivé tett. Ezért a keresztények nemcsak a vér szerinti családnak, hanem a lelki összetartozáson alapuló családnak is segítségére sietnek. Konkrétan ez megvalósulhat

például más családok gyermekeinek nyújtott szolgálatban, különösen is a legszegényebbek irányában. Ez nemcsak anyagiakban történhet, hanem pl. a tanításban vagy az erkölcsös szórakozásban, játékban, jóra nevelésben nyújtott segítséggel is.22 A házasság szerepe nem merül ki a gyermekek vállalásában, mert a személyek felbonthatatlan életszövetsége önmagában is megkívánja, hogy a kölcsönös szerelem növekedjen és megtalálja a helyes kifejezésformát. Akkor is, ha a termékenység elmarad, a házasság érték és felbonthatatlan életközösség.23 Az evangélium rámutat, hogy nem abszolút rossz a gyermektelenség. A házaspároknak természetesen egy bizonyos határig joguk van orvosi segítséghez folya-

76

modni,24 de nem szabad követelniük a „gyermekhez való jogot”, mert akkor a gyermek tulajdonná,25 egy adható-vehető dologgá válna. Azoknak tehát, akik már nem tudnak további orvosi beavatkozást kérni a személy méltóságának tiszteletben tartásával, még megmarad az a lehetőségük, hogy nagylelkűen megmutassák a világnak, mit jelent Krisztus keresztjéhez kapcsolódni.26 A más családoknak nyújtott segítség készségesebbé tesz az örökbefogadásra, amikor árva vagy elhagyott gyermekeknek kell segíteni. A család melegének újra megtapasztalása ezeknek a gyermekeknek gyógyulást és reményt ad és nem utolsósorban a keresztény szülőkön keresztül Isten atyai mivoltát is megtapasztalhatják életükben.27 Nyéky Kálmán

Történet egy gyermektelen házaspárról… Marika magyartanárnőm volt. A kapcsolat később is fennmaradt, néha meglátogattam őt és férjét. Nagyon befogadóak és kedvesek voltak mindig, jól esett hozzájuk menni, náluk lenni: a kettejük közti szeretet kisugárzásában megpihenhettem, feltöltődhettem. Marika egyszer megkérdezte tőlem, ismerek-e olyan szülőt, akinek szüksége lenne rá, hogy a gyermeke

Barátaimnak

felügyeletében segítsék. Szívesen vállalkozna ugyanis ilyen feladatra, önkéntesen. Marika és Lajos bácsi (legalábbis én így szoktam őt nevezni) ugyanis későn házasodtak, és már nem lett gyermekük. Elsőre nem jutott eszembe, mit is válaszolhatnék. Nem sokkal később Franciaországban, Taizé-ben egy lelkigyakorlaton vettem részt. A lelkigyakorlaton imádkoztam azért is, hogy újra fellendüljön az élet abban a baráti- és imaközösségben, ahova már sok éve jártam akkor. Többnyire egykori gimnazista társak jártunk, járunk össze rendszeresen közösen imádkozni, beszélgetni hitről, Istenről, a Szentírásról – a találkozók menete azonban akadozni kezdett, ahogy egyre több kisgyermek született a közösség tagjainál. Szükségessé vált, hogy valaki vigyázzon a gyerekekre, amíg mi imádkozunk… Erre jutottam a lelkigyakorlaton, felismerésképp – bennem viszont nem kapcsolódott össze a mi igényünk és Marika felajánlása. Szerencsére a Szentlélek mást is fel tud használni, ha én épp nem hallom Őt tisztán. Ahogy a közösségben mesélni kezdtem, mire is gondoltam, Eszter (aki szintén a közösségbe járó barátnőm) azonnal „kapcsolt”, hogy meg kellene kérni Marikát. Ő örömmel igent mondott, és most már évek óta hozzánk kötődik, kapcsolódik, rendszeresen

Családtervezés

vigyáz az egyre gyarapodó gyerekseregre, akik pót-nagymamaként szeretik. Marika sokszor hoz nekik Mikulásra ajándékot, egyebeket, viszi őket fagyizni, mi meg közösségi szinten néha, legalább a születésnapján meglepjük valami kis ajándékkal, például a gyerekekről

Fontos jelei ők annak, hogy a termékenység sokféleképp megélhető, a szeretet sokféleképp továbbadható.

készült képpel… A „szolgálat” aztán lassanként kibővült: „Marika, nem tudnál elmenni a gyerekekért? Átjönni este? Nem leszünk otthon, nem tudjuk megoldani, a nagymama dolgozik, nem ér rá…” Ha nem is túl gyakran, de azért néha más alkalmakkor is ment, ahhoz, akihez kellett. Ennek mindenki nagyon örült, főként a gyerekek, mert érezték, érzik azt a nagy szeretetet, ami Marikából feléjük árad. És szívesebben vannak vele, akit ismernek, akivel összefonódott az életük. Ő pedig annyira felbátorodott (amúgy

77

nyugdíjas, életkora is ennek megfelelő), hogy eljött velünk, a közösséggel és a gyerekekkel Patcára a csúszdaparkba, és le is csúszott a gyerekekkel – egyszer, aztán inkább átpártolt a mászókára. Mindeközben Lajos bácsi is osztja szét a szeretetét, nem a saját gyerekeinek, mert hogy azok nincsenek, de apró-cseprő javításokat sokaknak elvállal (nálam is volt ágyat, szekrényt szerelni), ingyen, szeretetből, szintén nyugdíjasként. Örül, hogy segíthet. Amikor pedig náluk vagyok látogatóban, akkor a házastársi szeretetük, az otthonuk melege az, ami körülölel, és a hitvesi szeretetük válik ajándékká, termékennyé – túl az egyéni adáson. Nagyon örülök, hogy ismerhetem Marikát és Lajos bácsit. Igazi példaképei számomra az egyszerű keresztényi szeretetnek. Szeretném, ha minél jobban hasonlíthatnék majd rájuk, adva azt a keveset, amim van. Fontos jelei ők annak, hogy a termékenység sokféleképp megélhető, a szeretet sokféleképp továbbadható. A Jóisten pedig megáldja azt, aki keresi, hogyan adhatná magát, és idővel rátalálhat a termékenység sajátos útjaira mindenki. Jáki Zsuzsanna

78

Gyermek az egység ölelésében Attilát főként munkahelyi „fronton” ismerem, mindig nagyon készséges, figyelmes, körültekintő. Jó körülötte lenni, jó vele együttműködni. Néha a beszélgetések személyesebb szintre terelődnek, az életről, Istenről, Gondviselésről. Jó egymást bátorítani, útitársul szegődni a Végtelen vonzásában. Meghatódottan hallgattam a gyermekük örökbefogadásának történetét (is) – igazi gyöngyszem emberségről, érettségről, összefogásról és a Gondviselésről. Ezt a gyöngyszemet szeretném most megosztani, természetesen Attila és a felesége, Anna beleegyezésével, hogy minél többen épülhessenek belőle. Attila saját szavai mindennél többet és jobban elmondanak, legyen hát most övé a szó (a beszélgetésünket felvettem, ennek írott változatát osztom meg a következő sorokban). Hogy jött az örökbefogadás gondolata? Nyitottak voltunk alapvetően az örökbefogadásra. Van olyan ismerősünk, akinek (örökbefogadott) felnőtt gyermekeit ismerjük. Én már gyerekkoruktól ismerem őket, mint család: egy egyedülálló nőről van szó, aki egymás után négy gyer-

Barátaimnak

meket fogadott örökbe. Láthattam a családot, ebédeltem, vacsoráztam náluk. Segítettem nekik barkácsolni, és más férfias munkákban, ilyen alkalmakkor találkoztunk. Amikor imádkoztunk, nekik volt saját szerkesztett imádságuk, ami így fejeződött be: Jézus, te vagy a mi apukánk. Annyira huncut család volt, huncut gyerekek. Annyira aranyosak voltak, hogy gyakorlatilag nem láttam különbséget más, ép (ahol apaanya van) keresztény családokhoz képest. Azt éreztem, hogy gyakorlatilag itt egy egészséges család van. A gyerekek ugyanolyan huncutok, vidámak, csillogó szeműek, az anya egészen jól bírja. Ez nagy erőt adott, jó példát. Az anyuka hívott is, azon kívül, hogy szükség is volt a munkámra, hogy a fiúknak legyen apa-képük is, hogy én hogy szerelek, barkácsolok, stb. Így barátság született köztünk, ami a mai napig is élő kapcsolat. Attilának és Annának tehát sok bátorságot, lendületet adott a jó példa, amit közelről láthattak. A saját történetük pedig a következőképp alakult: Mi Annával kicsit későn házasodtunk, mivel későn találkoztunk. Úgy gondoltuk, hogy ha esetleg nem lehet a korunk miatt gyerekünk, vagy kevesebb, mint terveztük, akkor nyitottak vagyunk az

Családtervezés

örökbefogadásra, mert nagy családot szerettünk volna. Gyakorlatilag erre föl voltunk vértezve. Ez nem egy kényszerűségi megoldás volt. Nyitottak voltunk ebbe az irányba. Van egy felnőtt keresztfiam, aki keresztapjának választott, akik szintén gyermektelenséggel küszködtek. A feleségével feliratkoztak egy atyánál, hogy szeretnének gyermeket örökbefogadni. (Ez az atya szociális nehézségekkel küzdő családokat tart nyilván, hoz öszsze egymással, ha szükséges. Azt is vállalja, hogy ha valaki örökbe szeretné adni megszületendő gyermekét, más pedig örökbe szeretne fogadni, akkor segít a két félnek felvenni egymással a kapcsolatot.) Amikor a keresztfiamék épp gyermeket fogadhattak volna örökbe ezen a szálon keresztül, végül mi kaptuk meg az ő lehetőségüket, mert náluk éppen baba fogant (emiatt az a kisbaba, akit örökbefogadtak volna, hirtelen „felszabadult”, „új” szülőkre várva…) Ezzel egy időben az atya is szólt, ugyanerről a lehetőségről: van egy kisbaba, aki ugyan még az anyuka pocakjában van, itt a nagy lehetőség.

79

Gyakorlatilag mi éltünk ezzel a lehetőséggel. Hét közepén kaptuk a hírt, és hétvégén már az anyukával ültünk le beszélni. Mondtuk is a feleségemmel, hogy a keresztfiamnak kell a keresztapának lenni. Mondtam a keresztfiamnak, amikor megszületett a baba, hogy ő (a baba) a keresztfiam keresztfia, hisz őáltaluk jött hozzánk. Számunkra az volt gondviselésszerű, ahogy az anyával (aki akkor még várandós volt) való beszélgetésünk zajlott. Ehhez tudni kell, hogy előzőleg a TEGYESZ féle listából két alkalommal is fogadhattunk volna már örökbe gyermeket. De mindkétszer vitában voltunk, érzelmileg. Hol én éreztem úgy, hogy ezen a kisbabán el kell gondolkodni – nem is kisbabán, mert kicsit nagyobb gyerekek voltak – hol Anna. Mint egy mérleg. Megtanultam, hogy nem szabad befolyásolnom az érzéseim szerint a páromat. Nem agitálhatom egy gyerekre. Ő is ki kell hogy alakítson egy kapcsolatot a gyerekkel, és én is. Így lesz egy egészséges hármas dolog. Tiszteletben kell tartani egymás érzéseit. Mondtam

80

a feleségemnek, hogy amikor én őt választottam, az könnyebb volt, mert akkor egyirányú volt csak a dolog. De nekünk itt most ketten egységben kell választanunk, egymást nem befolyásolhatjuk. Egységben kell választanunk egy harmadik életet az életünkbe. Arra jutottunk, hogy el kell azokat a gyerekeket engedni. Az volt a jó, hogy biztattak is bennünket, hogy ne görcsöljünk, mert a hivataloknak is az a céljuk – ott is keresztény emberek voltak, azt lehetett érezni – hogy megtalálják azoknak a gyerekeknek a leendő szüleit. Nem biztos, hogy ők a mi gyerekeink kell legyenek. Mondták, hogy úgy tudom elhozni, ha a saját gyerekemnek érzem. Erőltetve, sajnálatból nem szabad elhozni. Olyan ez, mint amikor valaki valakit úgy vesz el feleségül, hogy érzelmileg odaalakulva érzi, hogy ő lesz a felesége, nem pedig megszánásból. Ez megerősített minket, hogy igenis szabad bizonyos értelemben visszautasítani, mint ahogy egy lánynak is őszintén megmondod, ha nem ő az igazi. Ebben az érzelmi válságban nyugvópontra találtunk bizonyos tanácsok segítségével. Szükségünk volt a tanácsra, egy csecsemőotthon vezetője mondta, hogy ezt (az érzéseinket az adott gyerekkel kapcsolatban) tiszteletben tartaná. Biztatott minket, hogy legyünk bátrak a belső érzéseink tekintetében.

Barátaimnak

Azért mondtam el ezt a történetet, mert amikor mi leültünk ezzel az anyával beszélgetni, úgy álltunk fel az asztaltól, hogy mindannyiunkban egység volt. Gyakorlatilag ők ránk bízták a születendő gyermeket. (Ott volt a szülőanya édesanyja is.) Nem egy ilyen bűntudatos állapot volt. Egységben álltunk föl, mindannyian éreztük, hogy nem kell külön megbeszélni semmit, mert minden kétséget kizáróan éreztük, hogy ez jó lesz. Őnekik sem kellett elvonulni, és nekünk sem. Nem volt az a libikókás érzés, mint korábban. Elindultunk kölcsönösen a közös úton. Megbíztunk egymásban. Ami számomra nagyon különleges az az, hogy ebbe a családi és családok közti kapcsolatba, ebbe a bizalomba született meg a kisfiunk. Már csak a hivatalos papírok maradtak. Egész addig, míg egy szép napon megszületett a baba. Teljesen kitölti az életünket. Teljesen úgy, mintha saját gyerekem lenne. Én nem tudom, mit lehetne ennél többet éreznem, ha saját gyerekem lenne, én teljesen apának érzem magam, kitöltötte ezt az űrt. És most mekkora a baba? Egy év 3 hónapos.

Jáki Zsuzsanna

IV. LELKI EGÉSZSÉG Bevezető

Amikor lelki egészségről beszélünk, nem könnyű eligazodni. Ebben szeretne útmutató lenni ez a rövid gondolatébresztő írás. Sokféle nézettel találkoztam már: van, aki azt állítja, hogy egy hívő ember nem is szenvedhet lelki betegségben, hiszen akkor hol van a hite, biztosan nem hisz eléggé, ha ilyen problémája keletkezett. (Ez sajnos nem igaz, pedig jó lenne.) Az ellenkező véglet is gyakran elhangzik: amikor valakinek nehézsége van az életben, és szomorú; depressziósnak gondolja magát, és gyógyszert kér. Holott a szenvedés is része az életnek, az még önmagában nem betegség, és sajnos nem mindig rajtunk múlik, hogy mennyi jut belőle egy életút során.

Mi az, hogy lelki betegség?

Mégis honnan lehet akkor tudni, mi is az, hogy lelki betegség; honnan lehet tudni, mikor érdemes segítséget kérni? Klinikai pszichológusként, és a pszichiátriai ellátásban dolgozó szakemberként próbálok választ megfogalmazni erre a kérdésre. A rosszkedv, a szo-

81

rongás, egyéb feszültségek részei az életnek, és mindaddig nem tekintjük ezeket betegségnek, amíg átlagos szintűek, és nem hatalmasodnak el kóros mértékben. Az, hogy mi a kóros mérték, hétköznapi szinten talán úgy közelíthető meg a legkönnyebben, ha végiggondoljuk a következőket: képesek vagyunk-e ellátni a munkánk, képesek vagyunk-e megélni azokat az örömöket, amik adódnak a hétköznapokban, képesek vagyunk-e beilleszkedni a minket körülvevő szűkebb és tágabb közösségbe, képesek vagyunk-e a kapcsolatainkat működtetni. Különbség van például aközött, hogy akkor vagyok szomorú, amikor éppen valami rossz hírt kapok, de pár nappal később, ha valami jó történik velem, annak meg örülök; és aközött, ha a „jó napok” idején sem tud az alaphangulatom változni, semmi nem köt le, ami korábban; mintha már nem tudnék úgy érezni, mint régen. Ez utóbbi például depressziós állapotban gyakori. A lelki betegségek diagnózisa az alapján történik, hogy több, jelentős tünet egyidejűleg, hosszú távon fennáll-e. Depresszió eseté-

82

Barátaimnak

ben például nemcsak az alaphan- A lelki betegségek típusai: gulat változik meg, hanem az érNem könnyű annak az emberdeklődés és öröm is csökken szinte nek a helyzete, aki ténylegesen vaminden tevékenység iránt. Emel- lamilyen lelki betegségtől szenved. lett étvágytalanság fordulhat elő, A lelki betegség egyrészt olyan, jelentős súlycsökkenéssel (néha a mint az összes többi fizikai betegfordítottja is igaz), alvászavar, meg- ség, másrészt nagyon különböző is lassultság, gátoltság vagy épp zak- azoktól. Abban ugyanolyan, hogy latottság, fáradtság, értéktelenség az illető nem tehet róla, és hiába érzése, önvád, csökkent koncent- mondjuk neki, hogy szedje össze magát, az valórációs képesség színűleg nem vagy döntési kéA rosszkedv, a szoronfog kapásból sipesség, a halál kerülni, hiszen gás, egyéb feszültséélményével való Olyan ez, gek részei az életnek, beteg. gyakori foglalmintha valakikozás, stb. Ezek és mindaddig nem től azt várnánk, közül legalább hogy begipszelt tekintjük ezeket beöt tünet (van, kézzel ugyanúgy tegségnek, amíg átamelyik nagyobb lássa el a házlagos szintűek, és nem tartást, mint ha súllyal szerepel) hatalmasodnak el egészséges lenne kell, hogy fenna keze. Valamire álljon legalább kóros mértékben. biztosan képes két hétig a nap lesz, de feltehelegnagyobb részében, és csaknem minden nap tőleg nem ugyanabban a tempóahhoz, hogy azt valóban lelki be- ban, minőségben, stb. Itt viszont már érintjük a különbséget is: soktegségnek tartsuk. Persze ez csukal kevésbé kézzelfoghatóak a lelki pán egy példa, az összes zavarra betegségek, ezért saját magunkon vonatkozó listát itt nem mellékel- is nehezebb felismerni őket (mint hetjük. Az általános irányadó az, pl. egy kéztörést, bár azzal is van, hogy nagyon más-e a lelkiállapot, aki késve jut csak el orvoshoz). A mint volt, és jelentősen befolyásol- beteg környezetében levő emberek ja-e az életvezetést. Ha igen, akkor pedig szintén nehezebben ismerik érdemes rákérdezni szakember- fel, hogy betegséggel állnak szemnél, és szükség esetén segítséget ben, és azt is nehezebben találják meg, hogyan lehetnek támogatóak. kérni.

Lelki egészség

(Egy megfázásnál lehet tudni, hogy jó, ha forró teát főznek a betegnek, de mi lehet a gondoskodás egy lelki beteg számára?) Milyen fajta lelki betegségek vannak? Sok féle van, ráadásul ezek össze is kapcsolódhatnak, előfordul, hogy egy ember több problémában is érintett. Az egyik féle csoportosítás szerint a lelki betegségek három fő kategóriába sorolhatók, a neurotikus, személyiségzavaros, és pszichotikus kórképekbe. A neurotikus zavarok közös jellemzője, hogy egy többé-kevésbé egészséges személyiségű embernél olyan lelki betegség indul, ami számára jelentős szenvedést okoz. Az érintett tudatában van annak, vagy legalábbis érzi, hogy problémája van, ami általában a hangulati-érzelmi életet érinti. Ide tartoznak a szorongásos problémák (pánik, fóbiák, generalizált vagyis általános fokozott szorongás, kényszer, stb.), a hangulatzavarok (pl. a depresszió). Egy másik nagy csoport a személyiségzavarok csoportja. Ez nem egy konkrét megbetegedés, inkább egy fejlődési zavar: a személyiségben nem alakultak ki kellően olyan képességek, amelyek szükségesek lennének az érzelmek szabályozásához, a társas kapcsolatokban való eligazodáshoz, a helyzetek kezeléséhez. Az esetek többségében ezt magáról ritkán veszi észre az ember, inkább a környezetnek tű-

83

nik fel, hogy valami nincs rendben, az illető körül vagy „állandóan zűr van”, vagy nem tud úgy részt venni a munkában, közösség életében, ahogy elvárható lenne. Sok formája van a személyiségzavaroknak, közös bennük a személyiség kiforratlansága, ami aztán ellehetetleníti a hétköznapi életet, alkalmazkodást.

Egy harmadik csoportot képeznek a pszichotikus betegségek. Ilyenkor a valósággal való viszony változik meg, tehát a beteg elveszti a realitásérzékét, gondolkodása és viselkedése furcsává, idegenné válik. Leglátványosabb tünetként előfordulhatnak hallucinációk (olyasmiket érzékel a beteg, ami

84

Barátaimnak

az időskori leépülés következményeképp fellépő betegségek. Sőt, néhány szervi betegség hátterében is lehetnek lelki tényezők, mint például a gyomorfekély esetében – bár tényleges gyomorbetegségről van szó, tudható, hogy lelki okok kapcsán alakulhatott ki. Sokszor meg is lepődnek betegek, amikor fizikai tünetekkel pszichiátriai kivizsgálásra küldik őket, de az ok nem mindig a testi bajban keresendő, sőt gyakran még nincs is valós testi betegség (szervi szöveti elváltozás), a tünet mégis gyötrően jelentkezik.

A lelki betegségek kezelése:

nincs is ott, például lát, hall valamit), vagy téveszmék (kombinál, helytelen következtetések egész láncolatát szövi össze, és meg van győződve ezek valóságáról). Persze, lehet, hogy az érintett személy eltitkolja ezeket, és csak az tűnik fel a környezetének, hogy furcsán másmilyen lett a beteg viselkedése és érzelemvilága. Vannak természetesen másféle lelki betegségek is, nem csak a három nagy csoportba tartozók, például az evészavarok (pl. anorexia, bulimia), függőségek, (alkohol-, drog-, számítógép-, függőség), vagy

A lelki betegségek kezelése is sokféle lehet, hiszen az okok is sokfélék. Vannak betegségek, amelyek valamilyen megrázó életesemény következtében alakulnak ki, de vannak olyanok is, amelyek elsősorban idegrendszeri változások következtében lépnek fel. Például a depressziónak is van olyan formája, amely inkább reakció egy traumára, és van olyan változata is, amelynek a kiváltó oka elsősorban egy örökletes hajlam, idegrendszeri probléma. A gyógyszeres segítség a megváltozott idegrendszeri egyensúlyt próbálja helyreállítani, sokszor ez elengedhetetlen. Ahogy egy cukorbetegnek szüksége van inzulinra, úgy bizonyos pszichiátriai beteg-

Lelki egészség

ségek esetén elengedhetetlen az idegsejtek közti ingerületátvivő anyag mennyiségnek korrigálása gyógyszer segítségével. Amikor valamilyen lelki megrázkódtatás (akár tudatos, akár tudattalan, akár jelenbeli, akár múltbeli), trauma a kiváltó ok, akkor pszichoterápiás segítség lehet szükséges, mely annak feldolgozását segíti. A kettő természetesen nem zárja ki egymást, sokszor a leghatékonyabb a két féle terápia (gyógyszeres és pszichoterápia) együttes igénybe vétele. Ehhez adódhat még a szociális illetve a kapcsolati problémák rendezésének segítése, hiszen nem mindig az egyénen belül keresendő az ok és a megoldáshoz vezető út, hanem néha az egész rendszer szintjén jelentkezik, és csak úgy oldható meg. Például előfordulhat, hogy meggyógyul az egyik családtag, és rögtön azt követően megbetegszik a másik: ilyenkor az egész családdal érdemes foglalkozni, a családtagok inkább csak a család működészavarának tünetét jelzik: a családi rendszer működése csak úgy lehetséges, ha valaki mindig „problémás” vagy beteg és aggódni kell miatta, érte kell összetartani. A szociális problémákat sajnos valószínűleg nem kell bemutatnom, sokan látják a környezetükben, vagy érzik a bőrükön, hogy a létbizonytalanság, az alapvető javak hiánya

85

(élelem, lakhatás stb.) mennyire felfokozhatják a lelki problémákat is. Ilyenkor érdemes felvenni a kapcsolatot a szociális ellátórendszerrel, hátha van olyan lehetőség, amit még nem próbáltak az érintettek.

Úton egy teljesebb élet felé

Cél a lelki egészség? Mindenképpen! Legyen olyan teljes az élete mindenkinek, amennyire csak lehetséges, fontos a szenvedéseket enyhíteni! Persze ez a cél különböző mértékben valósítható meg az egyes esetekben, egyes emberek életében. Örömhír, hogy vannak olyan lelki betegségek, melyek maradandóan, tünetmentesen meggyógyulnak. Vannak krónikus (hosszú távú, elhúzódó, egy életen át tartó) lelki betegségek is, itt a cél a szinten tartás lehet, a visszaesés megelőzése, a tünetek enyhítése. Ahány történet, annyiféle válasz van a bejárható, bejárandó utakra vonatkozólag, fontos, hogy sikerüljön rátalálni arra az útra, amely a saját vagy családtagunk/ismerősünk problémájára válasz lehet. Nagy szolgálatot tesz az, aki valakit hozzásegít a gyógyuláshoz, akár csak egy egyszerű tanáccsal, aminek segítségével az érintett azután odatalál a betegellátáshoz. Jáki Zsuzsanna

86

Családterápia, párterápia

Barátaimnak

A család, a kapcsolatok, azon be- ezek felfokozódnak. Tipikus kihílül a párkapcsolat egy élő rendszer, vások egy család számára az úgyugyanúgy ápolásra, gondozásra nevezett életciklus váltások. Ezek szorul, mint bármi, ami él. Ahogy a olyan, jól elkülöníthető szakaszhatestünknek jót tesz a testgyakorlás, tárok a család fejlődésében, melyek ugyanúgy fontos a kapcsolataink mindig újabb fejlődési feladatok épségével, minőségével is törőd- megoldása köré szerveződnek. Ez ni. Sokszor ez magától értetődő, mindenkinek kihívás, az összes és észrevétlenebbül zajlik. Minden család fejlődése ezeken a szakaszocsalád, és kapcsolat kerülhet azon- kon keresztül halad. Vannak olyan ban olyan kihívások elé, amivel már életciklusváltások, melyeket az nehezebb megbirkózni. Természe- adott család könnyebben old meg, tesen ilyenkor is önállóan meg az a legjobb, ha a tud vele küzdeni; Házassági saját erőforrásomáskor viszont tanácsadáson: kat próbálja előelakad a válto„Bármit megtennék ször mozgósítani zás, tartósan nea család, például gatív érzelmek a házasságunk megkezdenek urala tágabb rokonsámentéséért – akár kodni. Az utóbbi got, saját régebbi még hétvégén is beesetben érdemes tapasztalatokat, megyek dolgozni!” külső segítséget több időt és enerkérni, hogy sikegiát szánva a nehézségek tisztázására. Ahogy azon- rüljön megérteni az elakadás okát, ban előfordulhat, hogy testünket és rátalálni a kivezető útra. orvosolni kell, ugyanúgy az is előfordulhat, hogy olyan krízisbe ke- Mi is az a családterápia? rül egy kapcsolat, vagy egy család, Ez egy olyan pszichoterápiás amikor célszerűbb külső segítséget módszer, amely megpróbálja felkérni. Sokszor abból lehet ezt ész- tárni és enyhíteni a család rendszerevenni, hogy valamelyik családtag rén belül aktuálisan összefonódó valamilyen testi-lelki tünettől kezd érzelmi problémákat, úgy, hogy a szenvedni, aminek nem csupán fi- családtagoknak segít a nem műközikai okai vannak, hanem a lelki dő kapcsolati mintákat megváltozmegterhelésre, a családon belüli tatni. Azzal foglalkozik tehát, hogy feszültségek következményeképp hogyan hatnak egymásra a család-

Lelki egészség

tagok; a család, mint egész hogyan működik, hiszen általában ez a probléma. A hétköznapi konfliktusokban a felek inkább az okot, okozót keresik: a családterapeuta ezzel szemben az együttműködés módjára koncentrál, nem egyéni okokat, hanem cirkuláris, az egész rendszerre jellemző, oda-visszaható okokat keres. Az egész családra jellemző mutató lehet pl. az, hogy mennyire különülnek el a családtagok egymástól, vagy mennyire „olvadnak össze”, „sülve-főve” együtt. Az arany középút az egészséges, amihez érdemes visszatalálni, ha valamelyik szélsőérték felé tolódott volna a családi rendszer. Szintén az egész családot jellemzi, hogy mennyire rugalmas, képes a változásra, alkalmazkodásra, és mennyire képes az állandóságra, stabilitásra. A két szélsőérték itt sem szerencsés, a család otthona különben könnyen kaotikus átjáró házzá válhat, vagy rideg megszokásokba merevedhet. Természetesen a családterápiában a nehézségek felismerésén kívül hasonlóan fontos annak feltérképezése, ami jól működik, amire erőforrásként támaszkodhatnak a családtagok a nehéz élethelyzetekben! Több oldalról lehet az erőforrásokat és az elakadásokat is megközelíteni, ez már az adott családtól, és a vele foglalkozó szakemberektől függ, hogy pontosan mi az, amit

87

kiemelnek. Van, amikor a generációk közti hatásokra terelődik a hangsúly, milyen mintákat hoztak a felek a kapcsolatba, és ez hogyan befolyásolja a mostani hétköznapi nehézségeket. Van, amikor a család szerkezetét fontos felismerni és korrigálni: vajon a szülők tényleg szülő szerepben vannak-e, elkülönül-e a család a tágabb környezettől (például a nagycsaládtól, többi generációtól), vagy nem egyértelmű, esetleg nem szerencsés a családon belüli szerepleosztás. Van, amikor a gyerekkori tudattalan félelmek, elvárások kivetülnek a házastársra, és érthetetlen, újra és újra lejátszódó meg nem értést eredményeznek ezek a fel nem ismert személyes gyenge pontok: ilyenkor ezek feltárása, megértése a cél; természetesen azzal együtt, hogy a házastárs hogyan egészíti ki ezt a szerepet a sajátjával. A megértés sokszor már magában elég, hogy rádöbbenjenek a felek a félreértés lényegére, és az feloldódjon, megszűnjön. Sokszor ezt követheti valamilyen konkrétabb terv a változás irányában.

88

Mikor érdemes segítséget kérni?

• Sokszor ha a családban a gyereknek van problémája, a családi összefogáson keresztül hatékonyabb a probléma kezelése. Általában 1-2 bemutatkozó beszélgetés után kiderül, hogy ez-e a legjobb választás a helyzet orvoslására. • Ha egy-egy a családi fejlődéssel együtt járó (normatív) krízisben elakad a család, nem találja az új egyensúlyt (pl. gyermek születése után, vagy ha épp kirepültek a gyerekek.) • Ha a család szerkezetében keresendő a probléma gyökere, a családi szerepek, alrendszerek, tágabb család viszonyrendszerében. • Ha tettlegességre kerül sor a párkapcsolatban. • Ha valamilyen nehezen feldolgozható esemény történt a család életében, és érzik a családtagok, hogy jó lenne közösen segítséget kérni. • Ha a problémamegoldás nem elég hatékony, rendszeresen sikertelen a konfliktusok megbeszélése, inkább hidegháborúba

Barátaimnak

(nem szólnak a felek egymáshoz) vagy meddő veszekedésbe torkollik. • Ha mindig másik családtagnál jelentkezik valamilyen probléma: amikor az egyik jobban lenne, a másik lesz rosszabbul. Ilyenkor valószínűleg a rendszerrel van a probléma, nem csak az egyénnel.

Hogy zajlik a családterápia?

Általában kéthetente találkoznak az egy fedél alatt élő családtagok (alkalmanként lehet eltérés abban, hogy kik vesznek részt az órán) két szakemberrel. Párterápia esetén a házaspár vesz részt az órákon. A beszélgetésen kívül vannak olyan nem szóbeli módszerek is, amelyek segítik a helyzet megértését, és a változás elősegítését (gyurma, szerepjáték, stb). Hol és hogyan lehet segítséget kérni? Családterápiás rendeléseken, melyek lehetnek egészségügyi intézményekben (pszichiátriai osztályok, családsegítők, nevelési tanácsadó hálózat keretein belül több helyen létezik ilyen), illetve magánrendeléseken, valamint az egyház keretein belüli szervezésben.

Lelki egészség

Egyedülálló szülők lelki gondozása Ha már késő családterápiás segítséget kérni, ha a család már darabokra hullott: mégis van segítség, van út a belső gyógyulás és a teljesebb élet felé, az Isten felé, és az egyház közössége felé!!!

Elváltak/egyedülálló szülők „AVE”-kurzusa

Ha véglegesen szétment a kapcsolatod, amelyikhez annyi reményt fűztél, sőt, amelyikből a gyermekeitek születtek, amelyikre föltetted az egész életed, akkor bizonyára hasonló kérdések kavarognak benned: Miért pont velem történt mindez? Hogyan tovább a párom nélkül? Hogyan bocsássam meg a „megbocsáthatatlant”? Lehetek-e még boldog? A gyerekeim sorsa meg van pecsételve? Hogyan neveljem egyedül a gyerekeket? Amíg magam is padlón vagyok, hogyan segíthetem az ő talpraállásukat? Mihez kezdjek, ha nem velem vannak? Meggyógyulhat-e a múlt sebe? Milyen jövő áll előttem? Mi értelme így az életemnek? Miért engedte ezt meg az Isten? Mind, akik egyedülálló szülők vagyunk, nagyon fájdalmas időszakon megyünk keresztül, amikor kiderül, hogy sok minden egészen másképp lesz, mint szeretnénk, és ezen ha megfeszülünk sem tudunk változtat-

89

ni. Hogy mostantól csak a „túlélésre játszunk”-e, vagy megkeressük az új helyzetben a lehetőségeket a boldogságra, az rajtunk áll. – Ugyan, boldogság…! Így? – valószínűleg ezt gondolod, vagy volt idő, hogy ezt gondoltad. Igen, így. A magunk számára nemigen tudjuk elképzelni, hogy még boldogok is lehetünk, de a gyerekeinknek mégsem azt szoktuk mondani, hogy: „Na, a te boldog életednek már lőttek! Széthullott a családod, a szüleid útjai elváltak, mostantól semmi reményed sincs a boldogságra, tanulj meg elvegetálni az életed végéig!” S miért nem ezt mondjuk? Mert szülőként igenis a lelki szemeink előtt látjuk, ahogy ismét nevet, alkalmazkodik az új helyzethez, meglátja az adott pillanatban rejlő lehetőséget, ügyesen sportol, összeszedetten tanul, vidám társaságban kirándul, egy neki való szakmában elhelyezkedik, szerelmes lesz, örömmel mondja ki az igent az oltár előtt, szép házasságban él, stb. Bennünket, a gyermekeit is így lát az édesapánk, a Mennyei Atya! A jövőnk felől néz minket. Ő tudja, mi van az alagút végén, hogyan fog valami jót kihozni a mostani helyzetünkből, és hogyan fogja a javunkra fordítani, ami most borzalmasan nehéz.

90

A talpraálláshoz, a továbbinduláshoz, a reménység megtalálásához már sokan kaptak szempontokat az „AVE” elnevezésű hétvégesorozaton. Itt magunk között vagyunk, sorstársak, de nem keseregni jövünk össze, hanem új erőre kapni (ha másért nem, a gyerekeink érdekében), átgondolni a „hogyan tovább”-ot, elindulni a gyógyulás útján, és még jobban belekapaszkodni Isten kezébe. Azt gondolod, nem tudsz három hétvégét magadra szánni, hogy eljöjj? Persze, nem könnyű megoldani, főleg ha kicsik a gyerekek. De biztosan van a környezetedben olyan, akinek szívügye, hogy ismét derűs, kiegyensúlyozott ember légy, és számíthatsz a segítségére, hogy addig vigyáz a gyerekekre. Vagy úgy véled, luxus ennyi ideig csak magaddal törődni, miközben a gyerekeid hiányolnak? Sok résztvevőnk volt már így, amíg maguk is meg nem tapasztalták, hogy hosszú távon ezzel nagyon jót tettek a gyerekeiknek, akik végre ismét derűsnek, nyugodtnak látják szülőjüket. Szeretettel hívlak hát az „AVE-kurzust” szervező katolikus Emmánuel Közösség nevében a jövőben induló hétvégesorozatunk valamelyikére, és szólj a hasonló helyzetben lévő ismerősödnek is! A program azoknak szól, akik még nem tudták feldolgozni a tör-

Barátaimnak

ténteket. A három hétvége összefügg, együtt teljes, tehát a jelentkezés a teljes sorozatra szól, a részvétel pedig ingyenes.

„AVE”-szolgálat bemutatása

„Mikor lelkem roskadozva vittem…” Ma már nincs olyan ember, akinek a családjában vagy baráti körében ne lennének elváltak, s még a plébániai közösségben, lelkiségi mozgalmak tagjai között is egyre nő a számuk. Látjuk a fájdalmukat, és gyakran nem tudjuk, hogyan segíthetnénk. Tizenöt éve szervez Magyarországon az Emmánuel Közösség „AVE kurzus” elnevezésű lelkigyakorlatos hétvégesorozatot elváltaknak/ egyedülálló szülőknek. Célja, hogy a résztvevők megtapasztalják Isten irgalmas szeretetét. A három hétvégéből álló lelkigyakorlat elemei: témafelvezető előadás személyes tanúságtételekkel, kiscsoportos irányított beszélgetés, szentségimádás, szentmise, nagycsoportos megosztás. A házasságuk kudarca után az érintettek gyakran érzik magukat értéktelennek, elutasítottnak, megbélyegzettnek. Küzdenek a bűntudattal, a haraggal, a reményvesztettséggel. Összetört lelki állapotukban nehezen tudnak a gyermekeiknek támaszt és vigaszt nyújtani, akik számára szintén nagyon nehéz a veszteség feldolgozása. Gyakran

Lelki egészség

nem találják a helyüket a plébániájukon, a közösségükben, mert legtöbbször házas csoportba jártak. Sokszor érzik úgy, hogy „légüres tér” alakult ki körülöttük, mert a barátok nem tudják, hogy viselkedjenek velük, melyikük mellé álljanak, hogyan foglaljanak állást, mivel támogathatnák őket, és ezért inkább kerülik a találkozást. Kevés az a pap, lelki gondozó, aki elegendő időt tudna arra áldozni, hogy újból és újból végighallgassa az elvált személy fájdalmas panaszait, pedig az ítélkezés nélküli, figyelmes meghallgatásra van az első időkben a legnagyobb szükségük. Akik olyan rossz lelki állapotban vannak, hogy még segítséget kérni sincs erejük, nem érzik, hogy fájdalmaik között „utánuk nyúlna” az egyház. Számos résztvevőnk nem tudott arról, hogy amíg nem élnek új, egyházilag nem rendezett kapcsolatban, addig továbbra is járulhatnak a szentségekhez. Azt pedig, hogy a házasság érvényessége megvizsgálható, nagyon sokan nem hallottak senkitől. Az elmúlt másfél évtized során mintegy félezer ember vett részt AVE kurzuson. A lelkigyakorlat eredményeként felfedezik, hogy értékes személyek, hogy Isten a javukra tudja fordítani ezt a fájdalmas helyzetet, hogy a megbocsátás az egyetlen járható út a gyógyuláshoz és talpra álláshoz. A gyerekek érdekében megtanulnak jó kapcsolatot kiépíteni a volt házastársukkal, csökkennek a széthullott családon

91

belül a feszültségek. Szempontokat kapnak, hogyan élhetik meg legjobban szülői hivatásukat. Sokan itt tapasztalják meg Isten közelségét és gondviselő szeretetét. Nem csak az Istenhez, de az Egyházhoz való viszonyulásuk is változik. Itt megélik, hogy van helyük az egyházban, hogy nincsenek kitiltva, kirekesztve. Sokan térnek vissza az évek óta elhanyagolt vallásgyakorláshoz, a „hagyományból” templomba járók élő hitű, elkötelezett keresztény életet kezdenek élni. A 15 év alatt tartott hétvégesorozat gyümölcseként eddig mintegy ezerötszáz érintett gyerek láthatja ismét mosolygósabbnak, kiegyensúlyozottabbnak édesapját vagy édesanyját. Csak a gyógyult, talpon álló szülő tud a gyermekeinek is támasza lenni, és őket személyes példájával segíteni a hitben való növekedés útján. Az évek során Budapesten kívül kilenc másik településen, köztük Kaposváron is tartottunk AVE kurzust elváltaknak/egyedülálló szülőknek a helyi megyés püspök, családreferens vagy iskolaigazgató hívására. Madocsai Bea a szolgálat felelőse A www.avelap.hu –n mindig láthatod, mikor és hol indul legközelebb AVE-kurzus, és megtalálod a letölthető jelentkezési lapot is. Információ telefonon: Czibulka Mária 30-454-0939.

92

Barátaimnak

Utolsó csepp a pohárban? – Alkoholfüggőség és Rehabilitáció Nagyon gyakran felteszik a kérdést: mikortól számít problémának az alkoholfogyasztás, vagy más esetben: mi a normális ivás? A válasz nagyon egyszerű: Az alkohol egy addiktív anyag, azaz egy olyan kémiai szer ami képes függőséget okozni, a függőséget az addiktív anyag nem megfelelő fogyasztása okozza. Mi a normális fogyasztás? Ha az alkoholt ritkán, ünnepekhez kötötten, és mértékkel fogyasztjuk akkor igen valószínű, hogy az ilyen alkoholfogyasztásból nem lesz problémánk (ha a családban a felmenők között előfordult már alkoholprobléma, akkor viszont jó esély van arra, hogy örökletes tényezővel is kell számolnunk. Ebben az esetben az alkohol fogyasztása gyorsan okozhat függőséget!). A fenti, normál ivást meghaladó gyakoriságú és/vagy mértékű alkoholfogyasztást nevezzük kóros ivásnak, ez az út a függőség felé. Felnőttkorban férfiaknál kezdett ivásnál a tapasztalat szerint 12-15 év alatt alakul ki a függőség, nőknél ehhez 4-5 év is elég. Felnőttkor előtt kezdett rendszeres alkoholfogyasztás nagyon gyorsan, 2-3 év alatt is függőséghez vezethet. A maximális fogyasztás mértéke nagyon egyéni,

így arra nem érdemes hivatkozni (például „én csak fele annyit iszom mint ő, tehát én nem lehetek még függő, mint ő.” Kinél egy, másnál két vagy több liter bor a fogyasztás maximuma – azaz a konkrét mennyiség nem mérvadó.) A kóros ivásnak két megjelenési formája van, az egyik: mikor gyakrabban fogyasztunk, de egy-egy alkalommal keveset, a másik forma mikor ritkábban fogyasztunk, de akkor többet. Az egyik formában a gyakori fogyasztás növeli meg az alkoholfogyasztás mértékét, a második esetben a nagyobb mennyiség. Mindkét út függőséghez vezet a már előbb leírt idő alatt.

A kialakult függőség legfeltűnőbb jelei a hiánytünetek. Azaz ha a személy nem jut hozzá a „szokásos” alkoholmennyiségéhez, akkor a viselkedésében ingerültség, türelmetlenség, kötözködés, elégedetlenkedés jelenik meg – mely alkoholfogyasztásra elmúlik. Ha azonban nem

Lelki egészség

jut alkoholhoz (vagy más hasonló hatású szerhez, például nyugtató, altató, feszültségcsökkentő stb.) akkor a hiánytünetek fokozódnak, fokozott izzadás, kézremegés, nyugtalanság, alvászavar jelentkezik. Mindezek a tünetek a függőség tünetei. A függőségnek van még egy formája, ami eltér az előzőtől, és a tudomány mai állása szerint ezen esetekben hajlamosító tényezőkkel kell számolnunk: ez a kontrollvesztő módon történő szerhasználat. Ennek legfontosabb tünete, hogy már a szerhasználat legelső időszakában észlelhető az a jelenség: ha az érintett személy elkezd például alkoholt fogyasztani, akkor csak mértéktelenül tud inni. Volt olyan betegem aki 19 évesen 20 üveg sört ivott meg, azaz első pillanatra nyilvánvaló volt, hogy itt egy súlyos, nem normális állapotról van szó. A kontrollvesztő típusú szerhasználatnál nem csak a szerfogyasztásra vonatkozik a kontrollvesztés, ezek a betegek képesek „átváltani” egyéb, kontrollvesztő viselkedésbe, amennyiben csak „szárazak” lesznek (nem fogyasztanak alkoholt): munkamánia, játékszenvedély, internet, szexfüggőség stb. A kialakult függőséget a hiánytünetek meglétéből viszonylag könynyen meg lehet állapítani, de nem mindig ennyire egyszerű a függőség fennállásának megállapítása. A függőség betegség, és addiktológus

93

szakorvos kompetens a szenvedélybetegségek fennállásának megállapítására, és a megfelelő terápia, kezelés meghatározására. Hatékony kezelés a beteg kérésére és az ő aktív együttműködésével végezhető csak. Tapasztalataink szerint az egészségügyi ellátásban a függőségeket tartós, intézeti keretek között lehetséges eredményesen kezelni (addiktológiai rehabilitáció).

A minnesota-modell

A Minnesota-Modell a szerfüggő szenvedélybetegek intenzív, kórházi rehabilitációját jelenti. Detoxifikációt követően egyénre szabott család-, csoport-, és egyéni pszichoterápia történik, mely a pszichoterápiás módszereket ötvözi az önsegítés módszerével. A Minnesota-Modell hatékonysága ellenőrzött utánkövetéses vizsgálatok szerint 70%. A terápia során sok tanulás történik (könyvek, filmek, csoportok). A legfontosabb a betegség elv megértése és elfogadása. Ebben a világon működő valamennyi Minnesota-Modell szerint működő intézet egyetért: függőség esetén végleg elveszett a normál ivásra történő visszatérés lehetősége, vagyis csak az élet végéig tartó teljes szermentesség (ez valamennyi kémiai szertől való végleges tartózkodást jelent!) a lehetséges megoldás.

94

Önmagában a teljes szermentesség azonban nem elég (ez a szárazság). A „nemivás” nem oldja meg a problémáinkat, azonban helyzetet teremt a változásra, nyilvánvalóvá válik a változás szükségessége. Az ezt követő folyamatos változás a józanság, a felépülés folyamata. A felépülésen való munka az önsegítő csoportokban történik a szponzorral, a csoporttal és dolgozva a 12 lépéses programon. Elengedhetetlenül szükség van egy életmódváltásra is: megtanulni szermentesen megoldani, kezelni az élettel együtt járó problémákat, helyzeteket, elkerülni a visszaesést.

A családról

Mivel a családterápiás tapasztalatok azt mutatják, hogy alkoholbetegek házastársai maguk is alkohol, vagy egyéb függőségi problémával rendelkező családokból származnak (pl. gyógyszer, viselkedési függőségek: szerencsejáték, szex, romantika), ez az alapja annak, hogy gyakori a házastársak között a társfüggő (kodependens) viselkedés (bizonytalanság, önállótlanság, túlzott megfelelni vágyás, gyenge önértékelés, kontrollálási kényszer és hangulatának a másik aktuális viselkedésétől való szoros függése, párja helyett történő intézkedés), mellyel segít tulajdonképpen fenn-

Barátaimnak

tartani párjának függőségét. Emiatt elengedhetetlennek tartjuk, hogy a hozzátartozó a saját kóros viselkedését megváltoztassa, mert ilyen módon egyrészt saját érzelmi és önálló életét élheti, másrészt párja józanságát segít fenntartani. Ily módon elérhető egy harmonikus, kiegyensúlyozott és felnőtt párkapcsolat, mely a felek közti egyenlőségen és szabad választáson alapul. Ennek a változásnak a legegyszerűbb módja, ha a társfüggő személy rendszeresen látogatja a szenvedélybetegek hozzátartozói számára működő önsegítő csoportokat (Al-Anon). Egy alkohol problémával küzdő családban a gyermekek is komoly lelki sérüléseket szenvednek, mely egész életüket negatívan befolyásolja, és meghatározhatja (pl. a fent említett párválasztást is) ezért számukra is fontos a lelki munka, és ezt legegyszerűbben az alkoholbetegek felnőtt gyermekei számára működő önsegítő csoportokban (ACA) tehetik meg. Általánosságban véve azt lehet mondani, hogy a hétköznapokban is jelentkező, vagy a szociális ivást meghaladó alkoholfogyasztás – az nem az a helyzet, amit tűrni és megbocsátani kell a házassági eskü szerint (jóban-rosszban, egészségben-betegségben), ugyanis ezen változtatni lehet (természetesen megfelelő szakmai segítséggel).

Lelki egészség

Ennek fényében akkor segítünk az aktívan szerhasználó hozzátartozónak, ha elhatárolódunk tőle (szétköltözés, válás) amennyiben nem kér és fogad el hozzáértő segítséget ivásának abbahagyásához. Tapasztalatunk szerint a beadott válóper vagy a különköltözés gyakran elhozza a mélypontot az alkoholbeteg számára, amikor eldönti, hogy előző, aktív életével végleg szakít és kész változtatni, józanná válni (nem gyógyszerrel!) Anonim módon mindketten kaphatnak segítséget az önsegítő csoportokban (A.A., Al-Anon).

Mire kell figyelni, mikor kell beavatkozni?

Ezt a kérdést gyakran a függőség vonatkozásában teszik fel, és azt erőltetik, hogy pontosítsuk azt, hogy: mikortól függő valaki? – pedig nem

95

ez a valódi kérdés. Teljesen lényegtelen, hogy valaki már függő, vagy csak öt perc múlva lesz az – ezen a ponton ugyanis ugyan az a teendő: teljesen és véglegesen abbahagyni a szerfogyasztást és dolgozni a józanságon. A valódi kérdés az, hogy valaki normál ivó-e? És erre a kérdésre a válasz egyszerűen és könnyen megadható amennyiben az érintett személy kész az őszinteségre, kész őszintén beszélni szerfogyasztásáról (milyen gyakran, mit, és egy nap alatt menynyi alkoholt fogyaszt.) Miértekkel, magyarázatokkal nem szabad foglalkozni. Nincs ugyanis magyarázat a normál ivást meghaladó gyakoriságú vagy mennyiségű fogyasztásra. Ha valaki nem normál ivó akkor mindössze idő kérdése a függőség kialakulása, és ez egy előrehaladó folyamat. Dr. Szikszay Petronella

Az önsegítő csoportok elérhetőségei az interneten megtalálhatóak: www.anonimalkoholistak.hu www.al-anon.hu • www.aca.hu A Minnesota-Modellben történő addiktológiai rehabilitációra jelentkezést az érintettől hétköznaponként 11.00 -13.00-ig a 20/913-9432-es telefonszámon várjuk.

96

Barátaimnak

Kérdőív a függőségről

A kérdésekre igennel vagy nemmel kell válaszolni.

1. Igényled a reggeli ivást? 2. Inkább egyedül szeretsz inni? 3. Van kiesésed a munkából az ital miatt? 4. Ha iszol mérges vagy a családodra? 5. Kívánod az alkoholt bizonyos órákban? 6. Muszáj inni reszketésedre? 7. Elhanyagolod az ital miatt a családot? 8. Bántottad az ital miatt a gyereked, a férjed, a feleségedet? 9. Az ivás hatása alatt változik-e a személyiséged? 10. Okoz az ivásod stressz állapotot? 11. Okoz az ivásod álmatlanságot? 12. Okoz az ivásod belső káoszt? 13. Okoz az ivásod testi fájdalmakat? 14. Idegessé tesz, ha nincs italod? 15. Kevésbé tudod irányítani magad, mióta iszol? 16. Vesztettél határozott fellépésedből az ital miatt? 17. Vesztettél ambíciódból az ital miatt? 18. Céljaid elérésében gátol az ital? 19. Iszol-e ha társaságban vagy, hogy gátlásaid levezesd? 20. Iszol, hogy bátorítsd magad? 21. Iszol, hogy lenyomd az érzéseidet? 22. A szexuális igényeid csökkentek az ivásod óta? 23. Az ivásod óta mélyebben gyűlölsz és utálsz? 24. Féltékenyebb vagy mióta iszol? 25. Kedélyállapotodat megviseli az italozás? 26. A pontosságod megromlott az ital miatt? 27. Érzékenyebb lettél, mióta iszol? 28. Nehezebben vagy elviselhető, ha italozol? 29. Keresed az alacsonyabb rendűek társaságát italozás közben? 30. Megsínyli a helyes gondolkodásodat az ivás? 31. Megzavarja belső békédet az ivás? 32. Okoz kárt anyagilag az életedben az ivás? 33. Ígérgeted magadnak, másoknak, hogy többé nem iszol? 34. Megrontotta hírneved az ivás? 35. Megszűnt harmonikus életed az ivás miatt? Összesen:

…………1. …………2. …………3. …………4. …………5. …………6. …………7. …………8. …………9. ……….10. …….…11. ……….12. …….…13. …….…14. ….……15. ….……16. ….……17. ….……18. ….……19. ….……20. ….……21. ….……22. ….……23. ….……24. ….……25. ….……26. ….……27. ….……28. ….……29. ….……30. ….……31. ….……32. ….……33. ….……34. ….……35.

IGEN:......................NEM:......................

Ha a válaszod több mint 3 kérdésre igen a 35-ből, a felelet: igen alkoholista vagyok.

Lelki egészség

Amit a gyászról tudni érdemes…

Az élet előrehaladtával mindanynyian egyre több veszteséggel nézünk szembe. Nem könnyű átélni ezeket az időszakokat, és barátként, hozzátartozóként sem könnyű rátalálni, mi is segítheti a gyászolót, sokszor inkább zavarba jön a környezet, és próbál nem tolakodni. Pedig lehet, hogy pont az esne jól a másiknak. Mit is él meg általában az, akit valami veszteség ér? Erről szóljon most néhány gondolat, talán lesz köztük pár, ami hasznosítható. Ahány ház annyi szokás – holott nem is olyan régen még egységes rítusok segítették az embereket, és kialakult módja volt a gyászolásnak, mint például a virrasztás, a siratóasszonyok szolgálata. Ezek a szokások eligazították az embereket, segítették, hogy az érzések, gondolatok testet ölthessenek, kifejeződhessenek, és persze a közösség számára is irányt mutattak, hogyan bánjanak a gyászolóval. Például a szokások között szerepelt az is, hogy ha valakiről tudni lehetett, hogy nagyon beteg, és nem sok ideje van hátra, minden korábbi haragosa elment hozzá kibékülni. Nagyon bölcs népszokás volt ez, hiszen utólag már nehéz egy kapcsolatot rendezni, mindenkinek könnyebb, ha nem maradnak ilyen elvarratlan szálak. Manapság nincs egységes szokásrendszer, keveset tudnak az

97

emberek általában a gyászról. Sokan például úgy gondolják, hogy a temetéssel túl vannak a gyász nehezén. Pedig általában pont fordítva történik: először a gyászoló általában fel sem fogja igazán a történteket, alig hiszi el, ami történt, főleg, ha váratlan eseményről van szó. Ilyenkor nem mindenkinek jönnek könnyek a szemére, hiszen még olyan új minden, mintha nem is vele történne a veszteség. Utána intézkedni kell, ez általában lefoglalja az embert. A legtöbb nehéz érzés, kérdés akkor jön elő, amikor a tennivalók sora alábbhagyott, és ténylegesen szembesül a gyászoló a másik hiányával. Ezt az időt nevezzük gyászmunkának: azért pont munkának, mert igénybe veszi az embert, és foglalkoznia kell a rátörő érzésekkel, gondolatokkal. Általában sok minden kavarog egyszerre: szomorúság a másik hiánya miatt, bűntudat az elmulasztott pillanatokért, megkönnyebbülés például a betegápolás alóli felszabadulás miatt, düh, hogy a másik itt hagyott minket. Jó, ha nem válogatunk az érzések között, hiszen, ha ezeket mind átgondolhatjuk, vagy kiadhatjuk magunkból, akkor majd lassan sikerül megnyugodni, és újra fel lehet venni a fonalat az élet egyéb területein. De ez általában lassan megy, nem véletlen beszélnek a régi öregek gyászévről: hiszen minden

98

ünnep a másik nélkül felidézi a hiányt, a veszteséget. Persze a „gyászmunka” is sokféle lehet. Nem mindenki olyan természetű, hogy szívesen „önti ki a szívét”, beszéli meg az érzéseit másokkal. A férfiaknak általában eleve nehezebb ez a fajta feldolgozás, hiszen sokan nem ahhoz vannak szokva, hogy kimutassák a fájdalmukat. Aki nem másokkal osztja meg az érzéseit, az is éppúgy gyászol, csak talán gondolatban. Keresi a válaszokat, miért történhetett mindaz, ami történt. Mi segítheti a gyászolót? Mielőtt még erre a kérdésre keresném a választ, talán érdemes azt is megemlíteni, hogy sok embernek van igénye a búcsúzásra. Látni lehet nagy betegeket, akik addig még öszszeszedik az erejüket, míg az unoka hazaér külföldről, stb. – hogy elbúcsúzhassanak. Ezért is fontos, hogy őszinte légkör vegye körül a beteget. Jobb, ha tudja, hogy baj van, hogy tudjon készülni, számot vetni, búcsúzkodni. A másik véglet is igaz persze, a túl durván közölt diagnózis elveszi a maradék erőt, kitartást. Előbb utóbb a beteg úgyis érzi, hogy fogy az ereje, mondogatja, szóba hozza. Ilyenkor nem kell elmenekülni a válasz vagy a beszélgetés elől, hiszen akkor csak magára hagyjuk a

Barátaimnak

beteget a kérdéseivel. Meghallgatni mindig meg lehet, és felvállalni az örök igazságot, hogy egyszer mindannyian elmegyünk. Az eredeti kérdésre visszatérve: mi segítheti a gyászolót? A gyászmunkát sajnos nem lehet kikerülni. Sokan nem élik át a gyász fájdalmát, nehéz kérdéseit, inkább belemenekülnek például a munkába, vagy gyorsan egy másik kapcsolatba, stb. Sokszor aztán évek múlva, amikor egy csöndesebb időszak következik, vagy akár egy újabb kisebb veszteség éri az embert váratlanul rosszabbra fordul állapota – olyankor jön meg a böjtje az addig elfojtott érzéseknek. Az segíti a gyászolót tehát, ami segíti szembenézni az érzéseivel, gondolataival, kérdéseivel. Általában ez azzal is jár, hogy az ember újra átgondolja, milyen is volt a kapcsolata azzal a személlyel, akit elvesztett. A gyász viharosabb, nehezebb szokott lenni akkor, ha ez a kapcsolat (a gyászolt és a gyászoló közt) ellentmondásos, feszült volt. Az ilyen kapcsolatot nehezebb lezárni, mint a kiegyensúlyozott, békés kapcsolatot; hiszen nem csak arról van szó, mennyire hiányzik a másik, hanem, hogy mennyi elrendezetlen üggyel kell szembenézni. Akármilyen is volt a kapcsolat, több minden segít-

Lelki egészség

het a feldolgozásban. Van, aki naplót ír az érzéseiről, van, aki felidézi és meséli az emlékeket. Persze jobb, ha nem egy személyre zúdítja rá, hátha sok lesz a másiknak, hanem mindenkinek egy kicsit mesél. Van, aki a sírástól könnyebbül meg, például, miután megnézett pár régi fényképet. Sokszor beválik, ha van egy kitüntetett idő, amit arra szán a gyászoló, hogy az emlékeivel, érzéseivel foglalkozzon. Ilyen idő lehet például a temetőlátogatás. De ugyanígy otthon is kijelölhető egy hely, idő, amikor legalább egy fénykép előtt lehet emlékezni. Az az előnye az ilyen tudatos emlékezésnek, hogy a nap többi része kicsit mentesül a terhektől, könnyebbé válik. Hiszen az érzések, emlékek úgyis jönnek, de nem mindegy hogy folyamatosan ez kavarog az emberben, vagy néha erősebben előjöhetnek (amikor van is mód/idő rá velük foglalkozni), máskor pedig kicsit csendesednek. Szintén segítség lehet, ha valakit az elmaradt búcsúzkodás bánt, ha tesz egy gesztust, ami ha nem is valóságosan, de lélekben enyhítheti ezt a hiányt. Ilyen gesztus lehet egy levél, amit az elhunytra gondolva ír – van, aki még „fel is adta” a természet segítségével (a nagyi kedvenc virágágyásába ásta, így előbb utóbb a levélből a virágok számára tápanyag lehetett, ami mégiscsak olyan dolog, ami a nagyinak biztosan tetszett volna). Ha a bűntudat a nagyon fájó elem, talán el lehet gondolkodni, ho-

99

gyan is lehetne jóvátenni a dolgokat. Ez is csak szimbolikusan sikerülhet persze, hiszen a valós kapcsolatot már nem lehet rendezni, de valaki más felé tovább lehet adni azt a jót, amit az elhunytnak szántunk volna, ha lett volna rá lehetőség még… Az élet nagy egészében mégis legalább valamennyire helyreáll a rend, ha valahova pluszt adhatunk, ami máshonnan hiányzik. Mi segítheti (vagy nehezítheti) a gyerekek dolgát, amikor ők veszítenek el valakit? Fontos, hogy a korának megfelelően értse meg a gyerek, mi történt. Jó, ha sikerül a lehetséges félelmeit eloszlatni: például attól, hogy valaki meghalt, nem fog hamarosan valaki más is meghalni. Attól, hogy valaki beteg, még nem hal meg. Aki kicsit beteg, az megygyógyul; az nem ugyanaz, mint ha valaki nagyon beteg. Nem válik be általában, ha a gyereknek azt mondjuk „elutazott”, vagy „elaludt” az elvesztett nagyszülő, hiszen ha kisebb a gyerek kombinálni és félni kezd: nem akar aludni, félve, hogy nem ébred fel, vagy esetleg jelenetet rendez, ha valaki utazásra készül, félve, hogy nem jön vissza. A gyerekek is gyászolnak, csak ők például rajzban, játékban fejezik ki, amit a szüleik gondolatban, beszédben. Nekik is jó, ha erre lehetőségük van, esetleg valamelyik szülő még be is kapcsolódik a játékukba, magyarázatot nyújtva, továbbsegítve azt ott, ahol a gyerek elakad. Általában a teme-

100

téstől is kevésbé kell félteni a gyerekeket, mint szoktuk, neki is kell valami, ami segít búcsúzni, gyászolni. A példák sorát – gyerekeknél és felnőtteknél – a végtelenségig lehetne folytatni. Talán elég annyit általánosságban megjegyezni, hogy a gyász igénybe veszi az embert, és kell is, hogy valamennyire igénybe vegye, hiszen ha megspórolja magának a fájdalmat, az később általában visszaüt (például évekkel később induló lelki betegségben, vagy valamelyik családi kapcsolatban jön vissza feszültségként).

A gyász fő szakaszai (Dr. Pilling János felosztása alapján):

• Sokk: általában pár percig vagy pár napig tart, ilyenkor szinte fel sem fogja a gyászoló, hogy mi történt • Kontrollált időszak: 7-8 nap, az intézkedések leterhelik az embert, de meg is védik attól, hogy jobban belegondoljon mi is történt, átélje a hiányt • Konfrontáció: a gyászoló ilyenkor találja leginkább szembe magát a hiánnyal, rátörnek az érzések, gondolatok • Átdolgozás: Ennek az időszaknak a tipikus kérdései, hogy mi lett volna ha, miért pont így, ha nem így történik mi lehetne másképp, és persze a legkülönfélébb érzé-

Barátaimnak

sek kavarodnak fel. Az is előfordul, hogy a gyászoló látni, hallani véli az elhunytat – ez bárkivel megeshet, belefér a normális gyászba. • Feldolgozás/adaptáció: Ha tényleg sikerült lezárni a gyászfolyamatot, túl lenni a nehezén, ez általában arról észrevehető, hogy ismét sok mindenhez lesz kedve, érdeklődése a gyászolónak a magába vonulós idő után, illetve, hogy egy két dolgot általában valahogy továbbvisz abból, amit az elvesztett személyben szeretett. (Például elkezd valami apróságban hasonlítani rá.) Talán kiderült ebből a listából, hogy nem egyszerű, és pláne nem gyors egy veszteség feldolgozása. Jó tehát, ha türelmesek vagyunk magunkkal is, a másikkal is. Még ha valaki nagyon visszahúzódik is, nincs kedve sok mindenhez, és sokszor szomorú, akkor sem kell arra gondolni, hogy baj van – a gyászév is mutatja, hogy lassan megy a továbblépés, ez természetes. Akkor lehet gyanakodni, hogy a gyászolás elakadt, vagy nagyon súlyos, és segítséget kellene kérni, ha évek alatt sem zárul le, illetve, ha nem marad meg normális szinten. Ez utóbbi azt jelenti, hogy a gyászoló nem képes ellátni a feladatait, nem csak néha, hanem általában (ami a hétköznapi élettel jár), semminek nem tud örülni, szinte teljesen hiányoznak

Lelki egészség

a „jó pillanatok”, ha soha nem akarja átrendezni az elhunyt szobáját (évek múlva se), mintha valami megkövült volna az életében, vagy ha magában akarna kárt tenni. Amíg a kutya általában meg van sétáltatva, és enni is kap, amíg az unokák érkezése mosolyt csal az arcra, addig nagyon aggódni nem kell. Hogy gyászol egy hívő és egy nem hívő? Majdnem ugyanúgy. Jézus is sírt Lázár elvesztése kapcsán először, saját halála előtt pedig vért verejtékezett. Minden alapunk megvan tehát, hogy elfogadjuk magunkat és a másikat a gyötrődéssel együtt: ezzel jár a gyász, a keresztények számára is. Az a nagy különbség mégis, hogy a mi hitünk arról is szól, mi lehet a halálon túl. Mi még akkor is imádkozhatunk elvesztett hozzátartozónk sorsáért (lelki üdvéért), amikor már nincs velünk. Sőt, ha már a mennyországban van, lehet kérni a közbenjárását, és ilyen formában közösségben maradni vele. Lehet bízni benne, hogy nem a semmibe érkezik, hanem jó helyre kerül, és lehet még remény a találkozásra, ha nem is ezen a világon. Érthető, ha ezek a hittételek a gyász, vagy az életveszély pillanatában nem tudnak olyan erővel hatni, mint

101

Minden alapunk megvan tehát, hogy elfogadjuk magunkat és a másikat a gyötrődéssel együtt: ezzel jár a gyász, a keresztények számára is.

a szorongás, fájdalom, és bár az ember tudja ezeket, mégsem érzi, mégsem ad könnyebbséget. De legalább ennyiszer tapasztaltam az ellenkezőjét is emberekkel foglalkozva: igenis sok embernek nagyon sokat jelentett ezekben a pillanatokban a hit! Sokszor magam is megdöbbentem, mekkora különbséget hozhat ez a remény, hogy Valaki vár ránk. Arról is többen meséltek már, hogy a legnehezebb időszakokban mintha néha megnyugvást hozott volna egy titokzatos jelenlét: Isten, aki velünk van, a legnehezebb pillanatokban is. „Mivel ő maga is megtapasztalta a szenvedést és a kísértést, segítségükre tud lenni azoknak, akik kísértést szenvednek.” (Zsid. 2, 18) Jáki Zsuzsanna

102

Idősek a családban

Az elmúlt évtizedekben jelentősen átalakult a családok struktúrája: egyre ritkábban fordul elő több generáció együttélése, a gyermekek gyakran kerülnek távol szüleiktől a tanulmányok, családalapítás vagy munkalehetőségek miatt. Változott az is, hogy ki milyen helyet tölt be a családban, pl. növekszik a gyermeküket egyedül nevelő szülők aránya. A megváltozott keretek között az egyes életszakaszokhoz köthető szerepek (mint pl. társnak lenni, szülővé, nagyszülővé válni) megélése is új kihívások elé állít bennünket. A modern korban a halál mellett – azzal együtt az öregedés is tabuvá vált. Az időskorhoz köthető pozitívumok megfakultak – a bölcsesség, az élettapasztalat, a tradíciók őrzésének értéke egyre kevésbé látható a társadalomban. Az idősekre vetülő negatív sztereotípiák is hozzájárulnak a generációk közötti szakadék növekedéséhez. Az idősek gondozásában a családi szolidaritás mindig jelentős szerepet játszott. Napjainkban – sok egyéb tényező mellett – a teret hódító individualizmus, a háztartások átalakulása, a fizikai távolság és a leküzdésével járó anyagi terhek (hosszú utazás, esetleg költözés) megnehezítik a kölcsönös családi

Barátaimnak segítségnyújtást. A nyugdíjkorhatár kitolódásával pedig az idős szülő otthoni felügyelete, ápolása sokak számára súlyos dilemmát jelent, hiszen a gyermekek, unokák segítése mellett az idősek ápolása a munkahelyi kötelezettségekkel párhuzamosan nem csupán megterhelő, de sokszor kivitelezhetetlen is. Az elmúlt két évtizedben a szociális ellátórendszer a társadalmi változásokkal párhuzamosan alakult. Az időseket érintő szolgáltatások közül ma az egyéni szükségleteknek megfelelően választhatunk. A választásnál lényeges tekintetbe venni, hogy az egyén képességeihez mérten megőrizhesse önállóságát, olyan szolgáltatást vegyen igénybe, ami ezt leginkább lehetővé teszi. Ha egyedül már nem képes felmérni a helyzetét, és annak megfelelően dönteni, legyünk segítségére, járjuk körül együtt a lehetőségeket. Ne döntsünk az idős feje felett, vagy nélküle, s főleg ne intézkedjünk akarata ellenére. Nem lehet túl korán kezdeni a tervezést: az a legjobb, ha már aktív korunkban elgondolkodunk a jövőnkről, mit hogyan szeretnénk, és erről beszélgetünk a családban is. Természetesen nemcsak a gyerme-

Lelki egészség

keknek kell nyitottaknak lenniük idős szüleik elképzelései iránt, hanem az időseknek is tekintetbe kell venniük a család lehetőségeit, a gyermekek igényeit. Ha elakadunk a párbeszédben, kérhetünk segítséget pl. egy szociális munkástól, aki részletesen tájékoztatni tud a lehetőségekről, valamint segíthet a mérlegelésben. Az egyedüllét, magány, egyhangúság oldásában segíthet az idősek klubjában való aktív részvétel. A házi segítségnyújtás, jelzőrendszeres házi segítségnyújtás az önellátásban segítséget igénylő, részlegesen ápolásra szoruló idősek számára jelenthet megoldást. Ennek nagy előnye, hogy az otthoni, megszokott környezetben zajlik, és lehetővé teszi a kapcsolatháló megőrzését is.

103

Néhány évtizede a „szociális otthon”, mint megoldás csak a legvégső esetben került szóba, és kifejezetten negatív jelentéstartalommal bírt. Az intézményi elhelyezés napjainkban sem mentes az előítéletektől. Ezek leépítésében fontos szerepe van egy-egy helyen tett látogatásnak, a nyílt napokon való részvételnek. Bepillantani egy otthon életébe, feltenni a félelmekből fakadó kérdéseket, kimondani a kételyeket, látni az intézményben dolgozó szakemberek hozzáállását megnyugvást hozhat. Az otthon légköre, a lakók közössége lehet hívogató. A döntésnek azonban mindig belülről kell fakadnia. Ha szükségessé válik az intézményi ellátás, és megszületett a döntés, törekedjünk arra, hogy az új életteret személyessé, széppé tegyük, s az idős számára fontos tárgyak, emlékek helyet kapjanak benne. Ha a folyamatos felügyeletre, intenzívebb ápolásra csak egy adott időtartamban van szükség, átmeneti elhelyezést nyújtó intézménybe is kerülhet a rászoruló, ahol maximum egy évig tartózkodhat. Akárhogy döntsünk is, egyik szolgáltatás sem pótolja a család gondoskodását, melynek továbbra is jelen kell lennie az idős ember életében. Együtt lakva ameddig csak lehet, legyen szerepe, feladata az idős embernek is a családban.

104

A fölöslegessé válás érzésére a tágabb környezetnek való segítségnyújtás, aktív hitélet esetén a karitatív munka, az egyházközségben vállalt szolgálatok is jótékonyan hatnak. A technikai fejlődésnek köszönhetően, ha a család távolabb lakik, az új kommunikációs eszközök (mobiltelefon, internet adta lehetőségek – e-mail, skype) lehetővé teszik a kapcsolattartást, ám teljességgel nem pótolják a személyes találkozásokat. A lehetőségekhez mérten a családi kapcsolatok elevensége mellett segítsük megőrizni az idősek számára fontos baráti kapcsolatokat, hiszen azok is fontos belső erőforrásokat mozgósítanak, hozzájárulnak a lelki egészség megőrzéséhez. Szintén fontos teret adni az általában megnövekedett igénynek a lelki életre, hitéletre, nyitottá válni a végső kérdésekről való beszélgetésre, komolyan venni

Barátaimnak

az idős „még elrendezendő” dolgait, vágyát a kiengesztelődésre, régi dolgok átbeszélésére, befogadni „szellemi hagyatékát”. Sok kihívás áll előttünk, és sokszor nem könnyű újra és újra türelemmel, megértéssel fordulni az esetleg agresszívvé, elutasítóvá vált, vagy éppen demenciával küzdő idősek felé. Hozzátartozóként fontos megtalálni saját erőforrásainkat, amelyek segítenek bennünket abban, hogy közös életünk mindvégig a szeretetben való növekedés maradjon. A tudatosság, a bizalom, a figyelmesség, az ingyenesen odaajándékozott idő és szolgálat, az időskori értékek tudatosítása, az idősek átsegítése a passzivitásból az aktivitásba, a lehetőségek együttes újrafelfedezése és kiaknázása a gyümölcsöző kapcsolat alapja lehet. Tróbert Anett Mária

Lelki egészség

Fontos elérhetőségek, ha beteg van a családban

105

Anonim alkoholisták helyi találkozói

• Hétfőnként 17 órakor. Cím: Béke utca 47., Szociális Gondozási Intézet. Telefon: 30/993-5692 • Szerdánként 17.30 órakor. Cím: Béke utca 47., Szoc. Gond. Tükör Alapítvány Drogambulancia. Telefon: 30/636-3011 • Szombatonként 14.30 órakor. Cím: Béke utca 47., Szoc. Gond. Tükör Alapítvány Drogambulancia.

Nevitt cindy otthonápolási szolgálat

Mi az otthonápolási szolgálat lényege? A betegápolás színhelye lehet a kórház, illetve a beteg otthoni környezete. Sok beteg szívesebben van szerettei között, jól ismert, biztonságos környezetben, és sok család felvállalja ezt a fizikailag és lelkileg komoly megterhelést jelentő szolgálatot a beteg rokon felé. Őket segíti az otthonápolási szolgálat, melynek keretében szakképzett ápolónők (és egyéb szakemberek) az adott ápolási (vagy egyéb) feladat elvégzésére a beteget otthonában keresik fel, és házhoz hozzák a szaksegítséget. Az otthonápolási szolgálat térítésmentes, a társadalombiztosító által finanszírozott. Ki veheti igénybe? Mindenki, akinek az egészségi állapota azt indokolja. Az ellátási terület Kaposvár, és Kaposvár kistérsége. A szakápolási szükséglet felmérése három úton történhet: Amennyiben szeretné a szolgáltatást igénybe venni, először meg kell keresnie orvosát, aki felméri, hogy indokolt-e, hogy abban részesüljön. Az orvosi javaslat birtokában keresheti fel az Otthonápolási Szolgálatot, és kérheti az ellátást. Az orvosi javaslat három színtéren igényelhető: • A háziorvosnál • A járóbeteg szakrendelésen • A kórházi szakorvosnál.

106

Barátaimnak

Az otthonápolási szolgálatnál igénybe vehető szolgáltatások a következők: • szonda táplálás • balesetek, műtétek utáni szakápolási feladatok • gége kanul tisztítása, betét cseréje • katéterezés, katéter csere, hólyagöblítés • infúzió • injekciós terápia • stoma terápia • szakmaspecifikus szájápolás • sebellátás, kötözés • testi higiéné, mozgás segítése • gyógyászati segédeszközök, protézisek szakszerű használatának megtanítása • tartós fájdalomcsillapítás • diétás tanácsadás • egészségnevelés • pszichés támogatás, életvezetés • fizioterápia • hospice (előrehaladott rákos betegség kísérése)

A hospice szolgálat az otthonápolási szolgálat speciális ellátási területe. Előrehaladott állapotú rákos betegek ellátásában nyújtott segítség, melyet érdemes igénybe venni a beteg életminőségének javítása érdekében. Az igénybe vehető vizitszám 3X50 alkalom, tehát megszakítható az ellátás, ha épp a beteg jobban van. A beteg állapotán, ápolási szükségletén múlik, hogy milyen gyakran keresi fel az ápolónő őt és az őt gondozó családot, van, hogy naponta, kétnaponta, hetente szükséges egy – egy vizit. Leggyakoribb ápolási feladatok közé tartozik az infúzió, a sebellátás, felfekvések megelőzése és kezelése, nagyon fontos részét képezi az ellátásnak a korszerű és hatékony fájdalomcsillapítás, mely jelentősen javítja a beteg életminőségét. A teamben orvos, szükség esetén gyógytornász, dietetikus segíti a beteget, valamint mentálhigiénés támogatás is biztosított mind a beteg, mind a hozzátartozók számára. A szolgáltatást igénybe venni szakorvosi javaslattal lehet, melyet onkológus (a beteg kezelőorvosa) ír meg, tőle lehet kérni. Az otthonápolási szolgálat együtt dolgozik az orvossal és a beteggel, hogy felépítsen egy hatékony tervet a szakápoláshoz, amely találkozik a beteg egyéni szükségleteivel, és hozzájárul a gyógyulásához. Az otthoni ellátás során a szakápolók megtanítják a pacienst és családtagját az önállóan elvégezhető feladatokra, és következetesen betartják és betartatják az orvosi

Lelki egészség

107

utasítást a kezeléssel kapcsolatban. Ha a háziorvosa ajánlja az otthonápolási szolgálatot Önnek, akkor segítséget kaphat • a kórházi ápolás kiváltásában, lerövidítésében • lehetősége van arra, hogy visszatérjen családjához, szeretteihez, akik segíteni tudnak az Ön ápolásában és gyógyulásában A szolgálat biztosítja a magas szintű ellátást, valamint a morált, etikát, törvényességet, és humánumot. A tevékenységet végzők nagy gyakorlattal és magas szintű képesítéssel rendelkező szakápolók, fiziotherapeuták. Cím: Nevitt Cindy Otthonápolási Szolgálat 7400 Kaposvár, Zárda köz 1., 2. lépcsőház 1/6 Telefon: 82/510-204, 30/3364-270

Kolping Támogató Szolgálat

„A jótett mindenkor személyes áldozatot is kíván az embertől. Ha ez nem jár áldozattal, akkor szó sincs jó cselekedetről. (...) Tégy jót személyválogatás nélkül ott, ahol csak lehet, és akinek éppen a te segítségedre van szüksége, az a te felebarátod.” (Adolf Kolping)

A nemzetközi Kolping-mozgalom 150 éves múltra tekint vissza. Alapítója Adolf Kolping, német lelkipásztor, akinek egyik fő szándéka volt, hogy hozzájáruljon kora szociális problémáinak megoldásához. A mozgalom célja ma is ugyanez. A Magyar Kolping Szövetség 1990től alakult újjá. A Római Katolikus Egyházhoz közel álló társadalmi szervezetként hivatásának tekinti a hátrányos helyzetű emberek, családok támogatását. Több szociális és oktatási-nevelési intézmény fenntartója – köztük tizenhárom fogyatékossággal élőket támogató szolgálaté – szerte az országban. A kaposvári Kolping Támogató Szolgálat elsősorban a fogyatékossággal élő embereket (testi, érzékszervi, értelmi fogyatékossággal élőket egyaránt) és családtagjaikat segíti. A fogyatékos személyek és családjaik számára nyújtott szociális szolgáltatások a következők: Személyes tanácsadás és információnyújtás, mint térítésmentes szolgáltatások, valamint a szállító szolgálat és a személyi segítés, mint térítésköteles szolgáltatások. A térítési díj megállapítása a szociális helyzet figyelembevételével történik!

108

Barátaimnak

Főbb szolgáltalások: Személyi segítő szolgálat: hétköznapi tevékenységekben (mosás, bevásárlás, tömegközlekedés, stb.) való segítségnyújtás, hivatali ügyintézés, gyermekfelügyelet, sétáló- és beszélgetőtársként is számíthat a szolgálat munkatársaira; a szállítószolgálat: egyéni ill. csoportos szállítást vállal 8 főig (kerekesszékes mozgássérültek szállítására alkalmas gépkocsival); tanácsadás, információnyújtás: bármely kérdésére, problémájára igyekeznek a szolgálat munkatársai megoldást találni. Kolping Támogató kaposvári Szolgálat –és Kaposvár 7400 Kaposvár, Szent Imre u. 14. A szolgáltatást kistérségi lakosok igényelhetik személyesen, levélben, e-mail-ben illetve telefonon. AAz Z IRODA NYITVATARTÁSI RENDJE: iroda nyitvatartási rendje: Kolping Szolgálat – Kaposvár 74008.00 Kaposvár, hétfőtől Támogató csütörtökig 8.00 – 16.00, pénteken: – 14.00Szent Imre u. 14. hétfőtől 8.00–16.00, pénteken: 8.00–14.00 Tel.: (82)csütörtökig 418-048 +36-20-8013-337 Tel.: 82/418-048, 20/8013-337 E-mail: [email protected] E-mail: [email protected]

WEBNŐVÉR Webnővér

Hivatkozások:

109

https://www.youtube.com/watch?v=kcDTap_Mp-s; (2014.11.28.) https://www.youtube.com/watch?v=DQATsUvvOj0 (2014.11.28.) 1

FM 18. oldal; Tomka Ferenc: Biztos út – Szerelemről, szexualitásról értelmesen (Szent István Társulat 2011 Bp.) 2

http://www.hittansuli.hu/dokumentumok/tanuloknak/ima-tisztasagert-dublini-pure-heart-kozosseg-imaja (2014.11.28.) 3

In: Christopher West: Jó hírek a házasságról és a szexualitásról (Szent István Társulat 2011 Bp.) 4

Nyomtatásban megjelent: Szent István Társulat 1995 Bp. web: http://uj.katolikus.hu/konyvtar.php?h=78 (2014.11.28.) 5 6

http://uj.katolikus.hu/konyvtar.php?h=157 (2014.11.28.)

8

FM 30. oldal

Bioetikai mutató fiataloknak p. 4-9. alapján. A rajzokat Koch Eszter készítette 7

Mák Pál: Levél egy gyermekáldást vállaló édesanyának (Németh József, 1989 Noszvaj) 9

10

FM 38. oldal

12

Pelucchi Giuliana: Élet az életért (Agapé, 1997 Szeged)

14

http://uj.katolikus.hu/konyvtar.php?h=120 (2014.11.06.)

16

FM 72. oldal

http://www.magyarkurir.hu/hirek/ne-felj-nem-itellek-el-az-abortuszon-atesettek-lelkigyakorlatarol (2013.09.10.) 11

A Magyar Máltai Szeretetszolgálat által üzemeltett oldal. A honlap célja A Magyar Máltai Szeretetszolgálat által üzemeltett oldal.beteg A honlap célja hogy gyakorlati segítséget nyújtson azoknak, akik idős vagy hozzátarhogy gyakorlati segítségetotthon nyújtson azoknak, akik idősápolási vagy beteg hozzátozójukat, embertársukat ápolják. A különböző feladatokat bemutató kisfilmek mellett megkeresheti az Önhöz legközelebbi szociális és tartozójukat, embertársukat otthon ápolják. A különböző ápolási feladatoegészségügyi valamint a gondozáshoz kapcsolódó és jogiszociterkat bemutatószolgáltatókat, kisfilmek mellett megkeresheti az Önhöz legközelebbi mészetű kérdéseire is választ kaphat. Külön rovat szolgálja látogatóink lelki ális és egészségügyi szolgáltatókat, valamint a gondozáshoz kapcsolódó és feltöltődését, de táplálkozással kapcsolatos témákban is segítségére jogi természetű kérdéseire is választ kaphat. Külön rovat szolgáljaleszünk. látoga• Ápolási feladatok tóink lelki feltöltődését, de táplálkozással kapcsolatos témákban is segít• Szolgáltatási térkép ségére • leszünk. Lelki támogatás

• • • •

• Táplálkozási tanácsok Ápolási feladatok • Gondozási tanácsadás térkép •Szolgáltatási Jogi tanácsadás Lelki támogatás Táplálkozási tanácsok

www.webnover.hu

http://hu.radiovaticana.va/news/2013/04/25/a_h%C3%A9t_szentje:_ szent_giovanna_berretta_molla__%E2%80%93_arkadiusz_noco%C5%84_ atya/ung-686303 (2013.04.25.) 13

15 17

FM 63. oldal FM 68. oldal

Maria Eisl, Andreas Laun: A szerelem dinamikája (Szent István Társulat, 2014 Bp.) 21-27. oldal 18

110 19

Barátaimnak

http://www.termekenyvagy.hu/creighton-modell/ (2014.10.05.)

http://www.magyarkurir.hu/hirek/meddosegkezeles-egyhazilag-elfogadott-termeszetes-modszere (Cikk dátuma: 2011.07.05., 2014.10.20.) 20 21

Familiaris Consortio 14.

23

Gaudium et Spes 50.

22 24 25 26 27

Familiaris Consortio 41. A Katolikus Egyház Katekizmusa 2379. A Katolikus Egyház Katekizmusa 2378. A Katolikus Egyház Katekizmusa 2379. Familiaris Consortio 41.