129. Víš, proč jezdí Velorex přes vesnici na plný plyn? No přece, aby ho neroztrhali psi!
78. Zastaví policie řidiče Velorexu, vyžádají si doklady a ptají se, co ta barva? Já vím, že barva neodpovídá techničku, ale když jsem ho naposledy pral, zapustili se mi do něj trenýrky.
110. 02. Víš, proč musí Velorex jezdit na STK za úplatek? Protože kdyby vjel do STK, tak jim spadne do jámy…
163. Dva blázni se baví v blázinci: „Co je lepší? Mít o kolečko navíc, nebo méně?“ „No mně je to jedno,“ povídá druhý, „já mám tříkolku.“
29. Inzerát Vyměním Piaggio za fůru hnoje, zn.: Hovno, za hovno!
73. Sedí dva kamarádi u piva a jeden se ptá druhého: „Tak co, pořád ještě jezdíš na motorce?“ „Ale ne, teď už jezdím Piaggiem.“ „Fakt? To je dobrý, ne? Ale proč vypadáš tak strašně unaveně?“ „No právě, jak teď jezdím tím Piaggiem.“ „Jak to? Vždyť to musíš mít daleko lepší, ne? Řidítka jako na motorce, ale kabinku, posez, nefouká na tebe…“ „No to je pravda, ale zkus si s tím klopit zatáčky!“
Zastaví chlápek na parkovišti, jde od auta, chce přejít ulici, ale těsně před nosem mu projede auto, málem ho přejelo, ale hlavně – vůbec nebylo slyšet. Chlapík se tedy rozhlédne a vidí projet úplně nehlučný autobus, pak úplně tichý traktor… „To jserm blázen, jsem snad hluchý?!“ říká si… A pak mu to dojde: „ A ne vlastně! Vždyť já přijel Velorexem!“
109. Žlutý čtyřkolový Velorex Péti Kotikového opět přijel po vlastní ose!
113. Vláda v rámci úsporných opatření dostane nová vozidla: Velorex, nebo Piaggio.
196. Ein kleiner Igel traut sich nicht über die Strasse… Da erklärt ihm ein grosser Igel, wie er es machen muss: Geh auf die Strasse, schaue auf die beiden Lichter des Autos… Stell dich in die Mitte und lass das Auto über dich überfahren… Dann kannst du weitergehen. Der kleine Igel macht es genau so. Geht auf die Strasse, achtet auf die Lampen, stellt sich genau in die Mitte… und letzten moment erkennt es das Problem: Oh Shit – ein Velorex!
56. Co se stane, když si to rozdá auto s motorkou? Narodí se jim Velorex.
38.
131. Jede obyčejné auto, potká Velorex a ptá se ho: „Helé, proč jedéééš tak pomáálu?“ A Velorex říká: „Ty vole, když potáhneš páva, pojedeš taky tak.“ Obyčejné auto ubalí jointa, potáhne páva a praví: „Hustý kámo, a ti jsem ze včerejška ještě trochu Piaggio!“
97. Potká Velorex Piaggio a říká: „HA HA“ (kameňák)
99. Ve velké zatáčce se vybourá Američan v Rolls Royceu, sedne si na patník a naříká, že ho stál tříměsíční výplatu… Najednou do zatáčky vletí Němec v Opelu, sedne si na patník a naříká, že ho stál desetiměsíční výplatu. Najednou, kde se vzal, tu se vzal, do zatáčky vletí Čech ve Velorexu, sedne si k nim a naříká, že na něj šetřil celý život. Američan a němec se na něj otočí a praví – proč si kupuješ tak drahé vozidlo?!
105. Od doby, co jsem vyndal kladívka, už mi v hadráku nic neťuká!!!
26.
106. Můj hadrák brzdí!!!
108. Výhoda Velorexu je, že nemusíš mít známého autoklempíře. Nevýhoda je, že musíš mít známou švadlenu.
111. Piaggio, to je fór sám o sobě – něco jako Velorex…
114. Na příštím srazu Velorexů se už neopiju!!!
120. Ptá se Pepa Tondy, proč máš tam roztrhanýho a děravýho hadráka?! Protože jsem jel přes Cejl a cigáni po mně hodili troje vidle. (Cejl = Brněnský Bronx)
123. Na silnici tlačí zpocený muž z posledních sil Velorex. Žena za volantem se ho ptá: „Už můžu povolit tu ruční brzdu?“
125. Jízda nocí, jízda ránem, nejlepší je hadraplánem.
Piaggio je malý stroj, řídí ho jen šampion
127. Potká se Velorex s Piaggiem: „Proč máš 2 kola vzadu?“ Ptá se Velorex „To byl nějaký italský konstruktér opilý a špatně tě okopítoval.“ Odpoví Piaggio
132. Co umí řvát, jako dinosaurus Rex? No přece náš Velorex!
137. Jede takhle Velorex kolem staré babičky a šofér se zeptá: „Nechcete, babi, kousek svézt?“ Babička odpoví: „Ne děkuji, dnes spěchám.“
134.
138. Stojí u krajnice smutný řidič Velorexu, zastaví mu Mercedes a vezme ho na lano. Po chvíli se pokazí i Mercedes a slituje se nad nimi řidič Porche. Jedou všichni za sebou na laně a řidič Porche na ně zapomene. Na dlouhém rovném úseku měří policajti rychlost. „Ty vole, viděl jsi to?!“ „Jo, jeli rychle, 180 km/h.“ „No jo, ale ten Velorex vzadu blikal, troubil, a chtěl je předjíždět!“
145.
141. Bača na salaši vonku trká ovcu, ona se splaší a uteká. Bača sa chytí za kozu a naskoči na ňu. Ovca beži s ním cez dedinu, kde sedia babky při kostole na lavičke a ta jedna hovorí: „Pozri sa, parchanti zazraní, holá prdel, ale hlavná věc, že má motorku Piaggio.“
147. Já mám doma Bohouše, A ten drandí Velouše. Já v okolí Boskovic, Lítám s Piaggiem ještě víc. Hádáme se zas a znova, Čí tříkolka je víc nová. Moje modrý Piaggio, Nechce jezdit lážo. Velorex mi dělá předvoj, Vozík ztaháknu si na oj. Nic však není rychlejší, Tříkolky jsou nejlepší.
156.
155. Velorex man nabízí svezení sličné stopařce pod heslem: „Jedinečné pózy sexu, poznáš jen v mém Velorexu.“
180. Piaggio je nejrychlejší vozidlo. Toto tvrzení potvrzuje i fakt, že je v čele každé kolony.
182. Velorex je dobrá věc, vyveze tě na kopec. Uvnitř motor značky Jawa, V Boskovicích je vždy vřava. Na to je vždy třeba, Velká štrycka chleba.
183. Tři cikáni tlačí lesem Velorex, zahlédne je hajný, sundá brokovnici a jednoho zastřelí. Z hadráku vystoupí skinhead a říká: „Sakra práce, dneska už druhej defekt…“
188. Piaggio na Velorex při společném výletě: „Neblbni a přestaň couvat…!“
189. Jede chlápek na kole a vidí, jak se na louce točí Velorex dokola. Volá na velorexáře: „Co to tam děláte, že tak jezdíte dokola?!“ Velorexář huláká: „Ale nic, jen se mi skřípla pampeliška do dveří!“
190. Co je to Piaggio? Couvající Velorex!
Na ulici stojí pán. Před ím stojí Velorex. Pán i Velorex jí zadkem. Přijde za nimi druhý pán a prá se: „Proč jíte zadkem?“ „No zubař nám řekl, že máme kousat druhou stranou…“
28. Když chceš získat ženu sexem, musíš jezdit Velorexem!
33.
09. Potkají se dva hadráci a jeden druhému povídá: „Ty vole, tobě chybí vepředu nápis od Roberta“ „Ále nechybí, já jsem Os – kar a mám odznáček od Brťky!“
20. Stopuje smrtka u krajnice. Jede okolo Velorex a zastaví. „Kam to bude, paninko, s tou kosou?“ „Když tak na tebe, chlapče, koukám, tak jen do první zatáčky…“ Víte, proč nemůžete s automobilem Velorex do mycí linky? Protože musíte do čistírny!
91. Co je těžší - Dostat těhotnou ženu do Velorexu, nebo dostat ji ve Velorexu do těhotenství?
89. Děda objednává přezutí auta v servise a mechanik připraví klasicky 4 kola. Děda přijede Velorexem. Mechanik chodí zmateně kolem a neví, co s tím. Děda du říká: „To nevadí, když mám tu tříkolku, budu mít jedno do rezervy!“
86. Proč politici nejezdí Velorexem? Protože mají o kolečko míň a po dvou kolech auto nejede.
85. Pročpak máš 3 kola? Protože jsem Velorex! A pročpak má on 3 kola? Protože je to můj bratranec z itálie – Piaggio! A pročpak má ta malá 3 kola? Protože je to moje neteř tříkolka! A pročpak má ten vzadu 3 kola? Ten k nám nepatří, to je Wartburg, tomu to kolo upadlo….
84. Po soutěži se jdu natáhnout do Velorexu
76. Jede hadroplet a pán se ho ptá: „proč tak prdíš?“ Hadrák odpoví: „To ne já, to šofér!“
68. Lékař ošetřuje potlučeného důchodce a ptá se: „Člověče, co se Vám stalo?“ „Ale, jel jsem na tříkolce a převrátil jsem se…“ Lékař: To nechce dětem, pane…!“
62. Mám já, mám já tříkolku, Chytil jsem na ní holku. Holka byla veselá, Zbyly mi jen 2 kola.
107.
57. Velorex se plazí, všici kolem jsou nazí. Velorex se pyšní jménem, Avšak klame jenom tělem. Pod plachtami motor burácí, Říká se jim hadráci.
55. Chlapík z odtahovky kroutí hlavou: „Když přijedu pro auto, stačej mi 2 nájezdy a když pro Velorex, tak mi jeden chybí…“
53. Potká se Velorex a Piaggio na parkovišti u Zlaté růže a jeden říká druhému: „Ty máš ty kola nějak obráceně, to musíš stále couvat…!“
36. Potká želva kareta obrovská Velorex a ptá se: „Kdes sehnal ten stahovací krunýř a kola???“
35. Když na mě pohlédneš, slzu v oku nezakryješ. Jmenuji se Velorex, a jsem velmi krásná věc. Ne, já jsem vlastně stroj co má duši, a musím říct, že mi vážně sluší. Ještě se na mě podívej a za pravdu mi hnedka dej, Že jsem krásný, ladné křivky mám a každému v srdci radost udělám. Tři kola mám – to je věc! Jak jsem říkal, jsem Velorex! A to nejsou písmena pouhá, Z nich vždy radost a láska čouhá. Pokud mě nemáš rád, otoč se, Pokud mě miluješ projev se. Ve vlasech ti vítr šustí, Jak se ti střecha ručně spouší. Světla svítí dopředu, Pokud nemám závadu, Nebojím se korozi, Ta mi totiž nehrozí. Mám páníčka co má mě rád, a já můžu šťastný zvuk z motoru dát a můžu ho i vozívat.
19.
47. Fičím si to krajinou, motorkou hadrovou. Boskovice se blíží a už zase prší. Soutěž končí, úspěch se blíží, po probdělé noci projedem se městem, a za rok se sejdem zase.
168. Jede, jede tříkolka, veze se v ní Homolka. Slunce na něj hřeje, Na předpisy vám však sere. Šine si to po silnici, V brašně má svou slivovici. Předjíždí ho Piaggio. Řídí ho sám Gádžo.
90. Děti ve škole mají vymyslet souvětí obsahující slova jelikož a pravděpodobně. Anička: “Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu k Vánocům kolo. „Dobře, Aničko!“ Pepíček: „Babička jde po dvoře a nese Velorex kurýr... -„Pepíčku, ale tam není ani jedno slovo….“ „No… Jelikož vůbec velorexům nerozumí, pravděpodobně se jde vysrat!“
