Vychováš mě maminko

www.vedomesebevedomi.cz

Vychováš mě maminko Moc ráda tuto knihu věnuji všem těm, kdo chtějí své děti vychovat především osobním příkladem, porozuměním a láskou.

Marcela Krejcarová Marcela Krejcarová 2016

Stránka 1


TOHLE JSEM JÁ Moje jméno je Marcela Krejcarová a je to už téměř 26 let, co jsem začala vychovávat svoje první dítě, 12 let, co vychovávám druhé a 7 let, třetí. Mohu si snad tedy o sobě dovolit říct, že jsem opravdu zkušená matka.  Na té nejstarší je už vidět výsledek mého snažení.  Dělám to nejlépe, jak umím a stále hledám nové možnosti a cesty, jak to dělat ještě lépe. Jak být svým dětem nejen matkou, ale i kamarádem, životním průvodcem a přístavem bezpečí. Svoje děti vychovávám s láskou a respektem. Snad i proto jsem zvolila název VYCHOVÁŠ MĚ MAMINKO? V naší rodině panuje atmosféra, pohody, klidu a vzájemného porozumění a to mě velmi naplňuje a baví. Inspiraci jsem čerpala v knihách, na seminářích a kurzech věnujících se těmto a podobným tématům, vyzkoušela je a ráda bych tyto znalosti a zkušenosti teď předala tobě. Otevírá se ti možnost vyvarovat se chyb, kterých jsem se já, jako matka začátečnice na své první dceři dopustila. I když, zas Marcela Krejcarová 2016

Stránka 2


tak hrozné to asi nebylo.  Můj manžel říká, že na výchovu dětí mám opravdový talent.  Jde o postupy, na základě kterých se děti velmi příjemnou formou pro obě strany učí samostatnosti, zodpovědnosti, respektu, pochopení, sebelásce, ohleduplnosti a dalším věcem, které pomáhají vytvářet rodinnou pohodu a štěstí a nenásilnou formou je připravují na jejich život dospěláka. Od roku 2015 pořádám přednášky, jejichž hlavním tématem je zdravé sebevědomí a výchova k zodpovědnosti dítěte. Předávám na nich maminkám vlastní zkušenosti s dětmi, techniky, které mám sama vyzkoušené a tak vím, že fungují. Do tohoto prvního dílu eknihy Vychováš mě maminko? jsem pro tebe vybrala 10 a 1 otázku, na které se mě maminky často na mých přednáškách ptají. Přála bych si, aby moje e-knihy byly užitečné i tobě. Proto budu moc ráda, když se zapojíš jako spolutvůrce dalšího dílu a napíšeš mi svoje otázky

SEM

V příštím díle, který zveřejním už brzy, ti na ně odpovím. Těším se na spolupráci s tebou.  Marcela Krejcarová 2016

Stránka 3


OBSAH

Marcela Krejcarová 2016

Stránka 4



Stránka 5


NECHCE JÍST, MÁM HO NUTIT DO JÍDLA? Nucením dítěte do jídla pěstuješ v dítěti odpor k jídlu. Zkus mu dát, než začneš jídlo připravovat, na výběr ze dvou možností, nebo se ho zeptej, co by rádo. Na talíř nandej vždy o trochu méně, než bys chtěla, vyhneš se tak tomu, že tě budou zlobit zbytky na talíři (stejně jako naší první babičku). Budeš spokojená, když dojí a nadšená, když si přidá (stejně jako naše druhá babička). Nikdy nechval dítě za to, že dojedlo vše, co na talíři bylo, učila bys ho přejídání. Dítě by se přejídalo kvůli pochvale. Z čehož by byly nadšené obě naše babičky, protože jedna miluje tlusté dětičky a druhá nesnáší ty zbytky a je jim úplně jedno, že je přejídání obrovsky nezdravé. Nezapomeň, že dítě během roku nejí pořád stejně. Pokud je v období růstového spurtu, jí více, mimo něj méně. Nech na dítěti, jak velkou porci sní. Vždyť se nic neděje, když si dojí


Stránka 6


oběd později nebo mu ho dáš dojíst k večeři. Vzpomínáš, jak ses cítila, když nad tebou stála paní učitelka ve školce se slovy:“ Dokud to nedojíš, nepůjdeš od stolu?“ Fuj, ještě teď si dokáži vybavit, jak mi jídlo v puse rostlo a díky těmto praktikám určitá jídla vůbec nejím.


Stránka 7


NECHCE JÍST OVOCE A ZELENINU, CO S TÍM? Řeším podobný problém s nejmladší Adélkou. Největší problém máme s ovocem a zeleninou. Nemá cenu se zlobit. Zkouším nové věci nabízet, když nechce nenutím - pozor na ten odpor k jídlu. Čím více budeš dítě nutit a čím nepříjemnější to pro něj bude, tím to bude horší, protože si dítě v mozku spojí jídlo s nepříjemným zážitkem. Mně se osvědčilo nabídnout, a když nechce, nechám to položené třeba na talíři, aby ochutnala, až sama bude chtít. Kolikrát ochutná tak, abych o tom nevěděla.  Nechávám na ní, co z ovoce a zeleniny si zařadí do svého jídelníčku. Zabralo také, když jsme vyhlásili doma ochutnávací den. Hráli jsme ho všichni. Jeden měl zavázané oči a hádal a ostatní se střídali a dávali ochutnávat. Já Adélce vitamíny podávám ve formě fresh džusů přislazených medem, protože samotné ovoce se jí často zdá být moc kyselé. A každé ráno začínáme čajem s medem a Marcela Krejcarová 2016

Stránka 8


citrónem. David nemá čaj s citrónem rád, tak dáváme jen teplou vodu. Já to mám takhle taky moc ráda, zkus to také.  Dej dítěti vybrat, v jaké skleničce nebo hrnečku mu budeš džus servírovat, aby se mu líbil. Popřípadě můžete za tímto účelem vyrazit na nákupy, aby si dítě hrneček samo vybralo a zaplatilo stejně, jako jsme to udělali my. Děti si vybraly malé, veselé hrnečky s kyselými ksichtíky a používáme je jen na ranní dávku citrónu. Čím více ho budeš zapojovat do všeho kolem přípravy ovoce a zeleniny, tím lépe. Vše připravujte společně. Taková příprava čerstvého džusu v odšťavňovači může být pro někoho tůůůze zábavná věc. Můžete se také v jídle a pití střídat, jednou do pusy já, jednou ty. Prostě zkoušej, něco určitě zabere. Náš David nejedl vůbec žádnou zeleninu do 8 let a teď o 4 roky později jí úplně všechnu. Tedy kromě rajčat. Možná, že i na ty přijde časem řada. Říká se, že trpělivost přináší růže. Já doufám, že přinese i tu chuť na rajčata.  Máš také nějakou otázku? Napiš mi jí Marcela Krejcarová 2016

SEM Stránka 9


JE POROVNÁVÁNÍ DĚTÍ MOTIVUJÍCÍ? Nikdy neporovnávej děti mezi sebou a nepoužívej větu: např. „Podívej se na malou sestřičku, ta už umí jezdit na kole a ty ještě pořád ne.“ „Bráška už to má všechno snědené a ty se s tím pokaždé loudáš.“ apod. Srovnáváním sourozenců mezi sebou, ve smyslu toho, že jeden je lepší a druhý horší, podporuješ žárlivost a rivalitu mezi dětmi. Dítě, které je v daném okamžiku označeno jako horší, cítí křivdu. Dojde k tomu, že se bude chtít pomstít a oplatit stejně nepříjemný pocit. I když je vztek namířený proti tobě, vybije si ho na sourozenci, protože ví, že na tobě to není možné. Při první příležitosti jistě dojde mezi dětmi ke konfliktu. Uvědom si, že ne všem nám jde všechno dobře. Každý je šikovný na něco jiného. Někdo je rychlejší, někdo pomalejší, Marcela Krejcarová 2016

Stránka 10


někdo je chytřejší, někdo zase šikovnější. Respektuj originalitu svého dítěte a nesnižuj jeho sebevědomí kritikou. Neplatí to jen mezi sourozenci, ale mezi dětmi obecně. Jednou z mých klientek je žena, která mi vyprávěla, jak moc jí její starší sestra celé dětství ubližovala právě proto, že jí maminka v rámci motivace starší sestry neustále vyzdvihovala. I teď v dospělosti je jejich vztah narušený, cestu zpět už k sobě nenašly. 


Stránka 11


MÁM HO NECHAT, KDYŽ CHCE VŠECHNO DĚLAT SÁM? Sám oblékat, sám ze schodů, sám přes překážku, sám zapálit svíčku, sám…. Věta, která nás ve spěchu a ve strachu o prcíčkovo zdraví přivádí k šílenství. Dítě chce dělat všechno samo, protože tak sbírá zkušenosti. Dovolte mu to i za cenu toho, že riskujete nějakou tu bolístku. Já vím, že trpíte s ním, ale jinak dítě nepochopí, že už danou věc nemá dělat, anebo že jí má dělat jinak. Dohlížejte na to, aby se nestalo nic hrozného, popřípadě společně s ním napravujte škody, které způsobí. Věřte mi, že je to ten nejlepší způsob, jak naučit dítě prvním životním zkušenostem. Bez nich se nezdokonalujeme ani my dospělí. Když se někam chystáte a máte doma „ne, já sám“, počítejte s tím a začněte se chystat o něco dříve, než kdyby „ne, já sám“ nebylo. Vyhnete se tak oba zbytečnému stresu. I „já sám“ se dá zvládnout v pohodě.  Marcela Krejcarová 2016

Stránka 12


PROČ NEUDĚLÁ NIC Z TOHO, CO MU ŘEKNU? Záleží na tom, jakým způsobem dítěti svoje přání sdělíš. „Vypni tu televizi a mazej si uklidit pokoj!“ X „Až skončí ta pohádka, bylo by potřeba uklidit pokoj.“ Po skončení pohádky připomenout a popřípadě nabídnout pomoc. „Uděláš to sám nebo potřebuješ pomoct?“ „Přines knížku, budeme si číst!“ X „Budeme si číst nebo raději malovat?“ „Běž se obléct!“ X „Musíme se obléknout, když chceš jít ven, je tam zima.“ Chceš to zkusit bez mikiny? Tak si jí vezmeme do batůžku s sebou.“ Cítíš ten rozdíl? Když použiješ rozkazovací způsob, dítě se většinou začne bouřit. Snaž se mluvit s dítětem tak, že vynecháš 2.o.č.j. Přemýšlej nad formulací vět a zkoušej to. V každém z nás rozkazovací způsob komunikace přirozeně probouzí vzdor. Marcela Krejcarová 2016

Stránka 13


Zkus si udělat večer malé cvičení. Vzpomeň si na věty, které jsi během dne použila, ale nefungovaly a zkus je vymyslet jinak, bez použití 2.o.č.j.(ty) Dávej dítěti vybrat a svoje požadavky mu sděluj s časovým předstihem. Když jsem se tohle naučila, měla jsem pocit, že znám nějaké kouzelné zaklínadlo. Od té doby děti fungují v pohodě. Nauč se správnou komunikací předcházet situacím, kdy dochází ke konfrontaci mezi tebou a dítětem. Když už totiž ke konfrontaci dojde, je v podstatě jedno, kdo je vítěz. Obě varianty jsou špatně. Je to stejné jako u dospěláků.


Stránka 14


PROČ NECHCE DOMA POMÁHAT? Dítě je potřeba učit pomoci a spolupráci už od malička. Vzhledem k věku dělejte s dítětem práce, které zvládne. Společně stírejte prach, společně uklízejte, třeba formou hry na obchod (dítě věci nosí a vy si je v rámci hry kupujete). Společně pečte, děti milují práci s těstem, míchat mouku, vážit apod. n Je velmi důležité, aby dítě mělo práci spojenou s něčím příjemným. Je to zábava, povídáme si u toho, zpíváme, společně se odměníme…. Nikdy na práci před dítětem nenadávej a nelamentuj, dítě nechuť k této práci od tebe okouká. U menších dětí je vhodnější forma spolupráce (každý svými nástroji a prostředky děláme totéž), větším můžete zadat samostatný úkol. Velmi důležitá je motivace. Až to doděláme, tak se stane co? (něco příjemného pro dítě). A velmi důležité je, dětem práci neopravovat a nekritizovat. Marcela Krejcarová 2016

Stránka 15


Kritika otráví každého. Dokonce i mě. Vsadím se, že i tebe. Na nedostatky můžeš upozornit tím, že nejprve pochválíš a potom upozorníš na to, že je potřeba ještě něco trošku vylepšit.  Vylepšovat můžete společně. A když se dílo povede, je čas konečně na tu příjemnou odměnu. Pro oba. Venku už je krásně, tak co třeba kopeček vanilkové zmrzliny?


Stránka 16


PROČ CHCE BÝT BÝT OPEČOVÁVÁN JAKO MLADŠÍ SOUROZENEC? Tvoje dítě nejspíš žárlí, má pocit, že větší péče o mladšího sourozence znamená, že ho máš raději. Párkrát mu dopřej ten komfort, že ho také oblékneš nebo nakrmíš, ale udělej to formou hry. Můžete se třeba i vystřídat. On obléká a krmí tebe.  Můžeš se s ním také domluvit na tom, že budete společně menšího sourozence určité činnosti učit a ten starší může v rámci toho, co potřebuješ, ukazovat jak se to dělá. Jestli jde o chování, chovej a mazli se s ním pokaždé, když cítí potřebu. Když jednoho chováš, druhého alespoň přiviň. Předejdeš tak bojům o maminku. Večer si k němu jdi na chvíli lehnout do postele, přitul se a povídej mu, jak ho máš ráda. Tohle u nás krásně zabralo.  Nevím, jak na tebe, ale na mě to tedy taky zabírá, když mi manžel sem tam poví, že mě má rád.  Marcela Krejcarová 2016

Stránka 17


Když si bude jisté tvojí láskou a nebude cítit ohrožení ze strany mladšího sourozence, jeho chování za čas vymizí. I tady je potřeba hodně trpělivosti a hlavně času. Odměnou ti doma budou dva rovnocenní pohodáři, kteří se budou mít opravdu rádi.


Stránka 18


CO MÁM DĚLAT, KDYŽ SE NECHCE OBLÉKAT? Tady bude možná řešením nechat dítě udělat si vlastní zkušenost. Nech ho obléknout si to, co chce, ostatní vezmi do batůžku, aby se mohlo venku přiobléknout. Můžeš mu zkusit dát vybrat ze dvou variant, aby si mohlo samo rozhodnout o tom, co si oblékne. Můžeš se také obléknout první a říct, že počkáš před domem nebo u výtahu. A opravdu čekej.  Také můžeš nabídnout pomoc. Jednu botu já, jednu ty. Dobré je také vysvětlit, že když se rychle neoblékne, nestihnete kino nebo nějakou jinou věc, na kterou se těšilo. Když to nepomůže, nech ho o tento zážitek opravdu přijít. Klidně se vydejte na místo se zpožděním, aby vidělo, že jste to vážně nestihly. Bude asi pěkně nespokojené nebo smutné, ale příště si to bude pamatovat.


Stránka 19


Tvoje dítě může mít také úplně jinou termoregulaci než ty. Kde už je tobě zima, dítě jí ještě nepociťuje. U nás je to takhle pořád, protože já jsem děsná zmrzlina. Protože se pořád bojím, aby nenastydly, když někam jdeme, řeším to věcmi v batohu. Můj manžel skoro vždycky kroutí očima a já to táhnu zbytečně. 

SEM Marcela Krejcarová 2016

Stránka 20


JAK ŘEŠIT RVAČKY SOUROZENCŮ? Roztrhnout a oddělit. Tady by mělo zaznít rezolutní DOST! Nech každého z nich, vychladnout v jednom pokoji nebo alespoň tak daleko, aby na sebe nemohly dál pokřikovat a útočit. Nemá cenu nic řešit v emocích, protože mozek zatížený negativní emocí stejně na nic neslyší a nic rozumného nevymyslí. Ale to určitě znáš z vlastní zkušenosti. Říkáš někdy taky takové hlouposti, když jsi naštvaná?  Až když horké hlavy úplně vychladnou, řeš problém postupně s každým zvlášť. Až ti řekne svojí variantu, zkus se ho zeptat, jak jinak by to řešil, kdyby se nepral nebo co by v takové situaci poradil kamarádovi. A nenech se odbýt suchým „já nevím.“ Teprve až potom to řeš s dětmi dohromady. Platí zde pravidlo - pokud jsi celou situaci neviděla, nesuď, neoznačuj viníka a netrestej. Vždy to řeš v klidu a bez zbytečných emocí. Marcela Krejcarová 2016

Stránka 21


PROČ MĚ KOPE A KOUŠE? Je dost pravděpodobné, že tě dítě upozorňuje na to, že chce více tvojí pozornosti, že se mu nevěnuješ tak moc, jak by chtělo. Nemá ještě dobré komunikační schopnosti, a tak si zvolilo tenhle způsob komunikace s tebou. Je zbytečné ho za to trestat, protože i to je získaná pozornost, takže vlastně to, čeho chce dítě dosáhnout. Je mu jedno, jestli ho pochválíš nebo potrestáš, v ten okamžik tě má jen pro sebe. Jakákoliv pozornost je mu dobrá. Třeba jen neví, že tě to bolí, řekni mu to. Zeptej se ho, jestli je možné tě místo kousnutí raději pohladit nebo třeba jen zatahat za ruku. Zkuste si společně domluvit nějaký signál, kterým ti dítě dá najevo, že potřebuje tvojí plnou pozornost a nechce se s nikým a ničím o tebe dělit. Na některé děti to funguje. Moje to mělo jinak. Přiznám se ti, jak jsem to udělala já, když nic z toho, o čem píšu o kousek víš, nezabralo. Ale pst, nikomu to neříkej… 


Stránka 22


Myslím, že to dělala ta nejstarší, když byla ještě úplný prcíček. Protože ještě neměla jasnou představu, jak to vypadá, když řeknu, že kousnutí bolí, rozhodla jsem se jí to ukázat. Až když jsem jí kousla také, pochopila, jak moc to je nepříjemné. Myslím, že jsem jí musela za čas kousnout ještě jednou, ale tím to skončilo.  I takhle to můžeš zkusit. Přepadá mě nostalgie, když si uvědomím, jak strašně rychle to uteklo. Už by mohla být maminkou sama. Jsem docela ráda, že jí ještě tyhle choutky nechytly, protože mě se do babičkování ještě opravdu nechce. Cítím se pořád tak mladě. :D NEMŮŽU SI POMOCT, ALE MÝCH 26 LET RODIČOVSKÉ PRAXE, MĚ DOVEDLO K TOMU, ŽE OPRAVDU NENÍ NAD OSOBNÍ ZKUŠENOST. Nejen u dětí, ale i u nás dospěláků. 


Stránka 23


JDE TI Z TOHO HLAVA KOLEM? Nic si z toho nedělej. Také jsem na začátku zkoušela a zkoušela. Možná výsledky nepřijdou hned, vlastně bych se divila, kdyby to tak bylo.  Ale nebuď z toho smutná, časem se jistě dostaví. A z tebe se stane ta nejúžasnější maminka na světě.  Máš pravdu, když řekneš, že na každé dítě platí něco jiného, ale principy výchovy porozuměním a láskou zůstávají stejné nebo velmi podobné. Myslím, že jsou stěžejní pro vybudování sebelásky a zdravého sebevědomí tvého dítěte. A to je moc důležité, protože ZDRAVÉ SEBEVĚDOMÍ JE KLÍČEM K ŽIVOTNÍMU ŠTĚSTÍ. Jejich základem jsou dostatek času, časový prostor pro plnění úkolů, nezištná láska, porozumění, tolerance, osobní zkušenost, možnost samostatného rozhodování, spolupráce, umění naslouchat, osobní příklad…. Dávej svému dítěti to, co bys chtěla, aby ti dával tvůj partner. Tak se z vás stanou přátelé na celý život.  Marcela Krejcarová 2016

Stránka 24


MÝCH POSLEDNÍCH PÁR SLOV NA TVOJÍ ÚPLNĚ POSLEDNÍ STRÁNKU Staň se spolu se mnou spolutvůrcem dalšího dílu e-knihy VYCHOVÁŠ MĚ MAMINKO? a napiš mi, co tě zajímá, s čím si nevíš rady nebo kde se ti s tvým miláčkem nedaří. Ještě raději budu, když mi k otázkám připíšeš, to v čem se vám už naopak společně daří.    Na tvoje otázky ráda odpovím v některém z dalších dílů, které pro tebe chystám.  Líbilo se ti to? Našla jsi zde něco užitečného? Pověz prosím o této knize i dalším maminkám, kterým by mohla pomoci.  P.S. Děkuji, že jsi dočetla až sem, protože to je důkazem toho, že ti na tvých dětech a vztahu, který s nimi máš opravdu záleží.  Bude mi potěšením, setkat se s tebou u některého z dalších čtení. Tobě i celé tvojí rodině přeji krásné a pohodové léto. :) P.P.S. A nezapomeň mi napsat  Marcela Krejcarová 2016

SEM Stránka 25


A tohle jsme my. (Taťka s námi není, protože fotí.)  Marcela Krejcarová 2016

Stránka 26

Vychováš mě maminko

Recommend Documents