"Onbekend maakt onbemind, kind van de wind..." VULVA ORIGINAL DE LUXE PARFUM EEN BEST SELLER” ZEI DE ONVERBIDDELIJKE PTT POST BESTELLER EN WERD STEEDS FELLER DE FLESSEN WORDEN DOOR DE HEREN (VOORNAMELIJK SINGLES MET EEN DOE HET ZELF HOBBY) UIT DE SCHAPPEN GERUKT. ZE ZIJN NIET AAN TE SLEPEN! WIE? DE SINGLES? NEE! DE PARFUMFLESSEN! THE PERFUMED GARDEN NU NIET LANGER EEN VERBODEN TUIN TEGEN EEN SPOTPRIJSJE ONDER DE KRUK & IEDERS HANDBEREIK UIT DE DRAAGBARE FRED VAN DER WAL Nu ook in de Benelux en exclusief bij Fantasie Shop: Vulva Original de Luxe, de lokgeur van een prachtige vrouw, de hele kamer staat blauw. Het grijpt je naar de strot. Vulva Original is geen doorsnee parfum, als we even de rijkwijdte van de doorsnee snee willen beschouwen in al zijn hoogten, breedten en diepten. Het gaat om de erotische en intieme geur van een vagina gevangen in een mooi vorm gegeven flesje. Speciaal voor het reukplezier/neukplezier van het manlijke type lekker dier papier hier tieten en bier, maar ook uitermate geschikt als kado onder de kerstboom voor de bisexuele of lesbische vrouw die getriggerd wordt door een overte kut lucht… Ik heb het dan over gezonde kutlucht en niet over een putlucht die op de keel slaat, want dat is weer een heel ander chapiter! De man wordt nu eenmaal graag geprikkeld via hulpiddelen als simpel neukbeest die bij voorkeur door roeien en ruiten gaat met zijn stamper door middel van pornoboekjes, buttpluggen en vibrators als seksjuwelen aanjager. Menig man kijkt dan ook pornofilms of erotische lectuur voor of tijdens het masturberen. Maar zeggen die mannen terecht; dan mis je net even die heerlijk geur met die boekjes die naar hout pulp en offset inkt meuren. Die extra prikkel, de geur van een onweerstaanbare vrouw die ontzettend geil is blijkt de gemiddele opgeluchte heteroseksjuwelen man op te juinen tot ongekende hoogte. Sommige mannen nemen een in een luchtdicht afgesloten plestik boterhammenzakje gedragen slipje mee naar kantoor, om de doorluchtige fantasie te prikkelen ZELFS ONDER HET TELEEFONEREN MET EEN LASTIGE KLANT. Opportunity knocks voor de liefhebber cq liefhebster van kutlucht! Tot voor kort nam de manlijk cq vrouwelijke liefhebster van kutlucht genoegen met een verse haring, een potje kibbeling of een ouwe bokking in een natte krant, maaar dat is voorbij! Maar nu is er dan eindelijk Vulva Origina de Luxel…DIE IN PRACTISCHE ZAK FLACON UITKOMST BRENGT AAN DE EENZAME MAN IN STRESSVOLLE SITUATIES MIDDEN IN DE NACHT ZODAT HIJ NIET NAAR EEEN PROXY SERVER HOEFT TE GRIJPEN MET ZIJN KLAMME JAT OM ANDEREN LASTIG TE VALLEN De roll-on applicator voorzichtig schudden. Een heel klein beetje aanbrengen op de rug van je hand en de verleidelijke geur van een opgewonden, opgezwollen vagina maakt je erotische fantasieën intensiever, er gaat een porno film draaien in je hoofd. Adem in, Eva in, Adam uit en geniet overal en altijd van de intieme geur van een onweerstaanbare vrouw van de firma wijdbeens & co die voor jou ligt te roken uit haar tumtum. MOTTO: GESCHOREN SCHAAMTE. WIE ZIJN EIGEN TUINTJE WIEDT ZIET HET ON KRUID VAN EEN ANDER NIET
De geur van een al of niet harige scheur, gevangen in een parfumflesje is net iets anders dan een haarscheur in een motorblok. De meeste mannen weten meer van de ontsteking van bougies van hun auto af dan van een clito ris om de motor te starten. Vivaeros brengt een parfum op de markt dat met name binnen de slaapkamermuren gedragen dient te worden, zo lees ik net in het blad Madame sans gêne. Het luchtje, Vulva Original de luxe, ruikt namelijk naar kersverse zompige vagina compleet met zoute haring maar zonder uitjes. Hoe ranzig is dat voor de consument om een pondje k*tspeklucht uit een flesje als geurverdrijver te gebruiken. Wie zit er nou te wachten op een vaginaluchtje? Een geile hond? Een dwangmatige hoerenloper met een lul als een telefoonpaal en ballen van koper? Een lesbo beftekkel? Een doorgewinterde dameszadelsnifter? Natuurlijk; het zal een man ongetwijfeld opwinden op het moment dat hij er met zijn neus mid den in haar handel hangt, maar om het nou als lust opwekkend lokkertje op je derde oksel of je revers van je colbertje te spuiten voor je naar de kerk gaat op zondag…Nee! Echt te smerig voor meneer de dominee end e collectanten. Wel is het leuk om de griffermeerde ouderlingen uit de bank te zien rennen als ze de k*tgeur bespeuren die de lucht bezwangert in het contra demonstrants kerkgebouw met die stijve jojo meneer Snellemans op het pijp orgel. Verschillende media vragen zich maandag wel hardop af wat het nut van het k*tluchtje is. Viverosy Vanitas-baas Guido van Guppel: “Geur uit de genitale scheur wordt nog steeds zwaar onderschat, want elke schat gaat niet iedere dag in bad met als doel om beter te meuren uit d’r scheur voor haar minnaar. Ook badgasten laten het nog wel eens af weten, zegt Billy Bathgate, zwemleraar in een gesloten inrichting voor ter beschikking van de regering gestelden ”, zo laat hij weten de Amerikaanse versie van het tijdschrift Vicious Malicious. “Als ik bij mijn vrouw ben, ruik ik het liefst haar lichaamsgeur als ik lig te beffen, dan weet je waar Abraham de mosterd vandaan haalde in zijn tent, want wie wat bewaart, ja, die heeft wat en dat heb je niet bij een parfum, dat je eerst over de schaambos moet gieten en dan nog weet je niet of zo’n kunstmatig geurtje de zaak niet vreselijk uit bijt. De intimiteit die erin schuilt is belangrijk. De ingewand lucht daar raak je zo aan gewend als je met je verneukte neus in zo’n zootje slordig door malkander gegooide rosbieflappen duikt. Waar kom je tegenwoordig nog een keurig op ene kleuterk*tje gelijkende geschoren schaamte tegen die geen stoppels heeft? Dan zeg je toch; eerst het scheermes er over heen en dan is er koffie met een boterduimpje! Volgens de Duitse parfumproducent Guido Lenssen wordt de lichaamsgeur GEEN GEZEUR WAT MEURT HIER WEER UIT DE BRAADPAN OF HAAR KOEKEPEER onderschat en is de intimiteit
die erin schuilt zeer belangrijk SPREIDT DE DIJEN VOOR EEN BROK GEZELLIGHEID. Niets is zo verleidelijk als de geur van een sensuele vagina, het geeft de man DIE ER WAT VAN KAN meteen erotische fantasieën. Die extra prikkel, de geur van een onweerstaanbare vrouw die ontzettend geil is en fijntjes voor jou ligt te dampen. Hoe deze kostbare, vaginale geur in een klein glazen flesje gedaan werd blijft geheim. GEEN GESLIJM. Wel wil de ontdekker kwijt dat verschillende vrouwen de revue passeerden en dat na meer dan anderhalf jaar zoeken de ultieme vaginalucht werd gevonden in een grot in Verweggistan waar wilde apen hun home hadden . In de Benelux is het parfum Vulva Original te verkrijgen bij Fantasie shop. Voor 24,95 Euro is zo’n flesje van jou. Maar dames: een goedkopere versie hebt u zelf natuurlijk altijd nog in huis! Waar? Daar waaar het daglicht zelden komt! Video met sexy reclamespot voor Vulva Origina op te vragen bij de fabrikantl. Op de erotische markt kun je miljoenen seksspeeltjes kopen maar het draait allemaal om zien of horen, ik wilde aan de schedebabbels eindelijk de functie ruiken aantoevoegen. Dat lucht flink op! Dat schept ruimte! De wierrook uit de tuin der lusten! En gauw de wijwater kwast er over heen!” Het eindresultaat van het parfum in het k*tluchtlaboratorium is een combinatie van ingrediënten geworden. Er zit zoals in de meeste parfums ook een spoortje stront verwerkt voor het pittige aroma. “We hebben monsters geprobeerd van tal van vrouwen. Gewoon uitlepelen, die handel met een paplepel, dan heb je genoeg volume, maar wel even een mondkapje of gasmasker op zetten!”, aldus Lenssen, die aanvankelijk gynaekoloog of dierenarts wilde worden. “Als dierenarts kon je ook dagelijks tot aan je oksel in een koeienk*t zitten, dat was mooi meegenomen en waar het stinkt, daar is het warm! En als gynaekoloog kun je gratis k*tten kijken en er nog dik betaald voor krijgen ook! Mooi toch?” voegt hij er gnuivend aaan toe. “We hebben als milieubewuste laboranten niet de geur van iemand gepakt die net met een bloederige, vol gezogen tampon in een marathon had gelopen ofzo, maar ik kan je vertellen dat het een mix is geworden van urine, zweet, botergeil, witte vloed en vrouwe lijke opwinding” zegt hij met grote stelligheid. ” Urine, zweet, etter en vrouwelijke opwinding”. Als Blurb voor een eigentijds literair meesterwerk zou het goede sier maken. Het klinkt nu al te lekker allemaal! Sex, spanning en sensatie, geslachtsziekten en een rode zee aan menstruatie! ’t Was k*t, ’t is k*t, ’t blij t k*t. Mijn zuster zegt altijd; Ik heb een k*tleven gehad en dat is ook zwaar k*t! Door Baron Friedrich von Wallenstein biss Holzhackerbube Om maar eens keihard en swingend te beginnen: tsja, de k*t. Waar hebben we het over? Apart ding eigenlijk. Een beetje zoals de Europacup: niemand vindt ‘m echt mooi om te zien, toch wil iedereen ‘m hebben. Om vast te houden. Of te zoenen. Te likken of in te pikken. De l*l is trouwens geen haar beter, die ziet er uit als een kankergezwel dat aan het onder lich aam van de man aan het uitbotten is, dus de pot verwijt de ketel. Beiden verdienen NIET de
schoonheidsprijs Overigens: onderstaand stukje is voor sommige mensen, vrouwen vooral, misschien een vrouwonvriendelijke posting en gevoelige zielen met een EO hobby moeten maar niet verder lezen tot zij zich herpakken. Ergens heel lang geleden toen de reuzen nog op aarde waren in een klein, klein dorpje aan het Mittelmeer in Duitsland heeft een onfrisse geest bedacht dat het eigenlijk best wel goed zou verkopen,de veel bezongen k*t. Natuurlijk kun je dan een roedel geketende minderjarige slavinnen uit de Serengetimet hun driezits bolle canapé reti in een vrachtwagen laten overkomen om die te dwingen voor veel te weinig geld achter een raam hun k*t te gaan zitten uitventen aan voorbij lopende vrouwen zadelsnifters, maar dat is vervelend voor die vrouwen en bovendien illegaal, iets waar Fred van der Wal toevallig een bloedhekel aan heeft als braafste jongen van de klas. En die vrouwen ruiken allemaal naar kaneel, apenbroodboom, kokosnootolie, lijst met kousenband en kameel uit hun tumtummetje, hetgeen wezensvreemd aan de Westerse cultuur is, zo’n in genitaaal opzicht gespleten kamelenhoef achtergrond. Fatsoenlijk Nee, de beste man (genie) dacht even verder: wat is er nu aan k*t dat het zo aantrekkelijk maakt? Goed, we komen er allemaal ui als het even meee zi,, dat speelt op subliminaal niveau misschien mee, maar verder.. Hoe het voelt, ja, dat dan misschien wel, maar probeer dat maar eens na te maken. Je komt al snel in de hoek van Swedish made penis enlargers of dit soort plastic ellende. Dat koopt niemand…nouja, dat kopen waarschijnlijk heel veel eenzame mannen, maar dat is na tuurlijk niet het soort figuren waar je als fatsoenlijke kunstenaar mee geassocieerd wil worden. Mijn neus bedriegt me door de bank genomen zelden. Dit is niet bepaaald zwaar k*t. Het muntje viel toen hij twee honden elkaar uitvoerig zag besnuffelen. Waar het om draait in de k*ttenmarkt is natuurlijk de geur. Die niet te missen, uit duizenden herkenbare k*tgeur, die dierlijk wankelt op het randje tussen vies is lekker en uiterst begerenswaardig. Als je daar nu eens…dacht een gewiekste zakenman mt een k*t hobby. Nou ja, het duurde niet lang of VULVA was geboren. Inclusief flitsende halfnaakte website (check de URL) én zwoel k*t muziekje. VULVA, een klein flesje k*tgeur, speciaal voor mannen die wel wat opwinding kunnen gebruiken, of vrouwen die, tsja, U voelt ‘m al, graag naar k*t ruiken. Geen parfum, neeheehee hoho. Zoals de Engelsen zeggen: VULVA is not a perfume. It is a beguiling vaginal scent which is purely a substance for your own smelling pleasure. Misschien wel net zo briljant als het Franse Eau de Pussy. Het luchtje is op meer vlakken met vallen en opstaan tot stand bij het lucht fietsen gekomen want alleen uit hard bloed, zweet en tranen komen resultaten. Toch waren er enkele medewerkers met een religieuze achtergrond die zich distantieerden van die penetrante k*tlucht die steeds meer d ewerkruimte bezwangerde en aaan het meubilair ging kleven. “Mijn webdesigner vond het bijvoorbeeld een reden om zijn baan op te zeggen en naar een chocolade fabriek te switchen waar ze op ouderwetse wijze de veel gevraagde roomschuitjes en negerzoenen produceren. Hij vond het zoeken naar een k*tlucht als goedgelovige gristenmens walgelijk, vies en pornografisch omdat zijn vriend er over had geklaagd als hij eten stond te koken in een kokon van k*tlucht, dat vloog ‘m naar de strot. Ik zei tegen hem; als je de lucht van een sappige, volvette veertig plus k*t niet kan velen zal je wel van het handje zijn en flikkers in de tent hoef ik niet. We zijn een gezond bedrijf en k*t is pas k*t als er k*t op staat! De enige echte!” Toch zijn de reacties overwegend tot nu toe zeer positief. De grote warenhuizen staan te dringen om het k*t parfum te bestellen. “Dat wil zeggen: tot het naar Koeweit Kiele Kiele Koeweit Kiele Kiele Hopsasa gaat, dan is het herrie
in de keuken met die bezwete tulbanden, die komen dan wel effe langs om de kachel op te neuken”, aldus de bedenker van de vagina parfum. “En daar naar toe reizen gaat helemaal niet met die mannen die me daar zullen opwachten met een groot kromzwaard als ze een stammenstrijd om een flesje k*tlucht beginnen, dat heb ik zelf nog van Ali Akkebah van de Hakkenbar gehoord” K*tlucht! Hebben we hier te maken met een vervroegde 1 april grap? Want dit kan toch niet waar zijn, lieve lezers en -essen? Nieuwste hype: parfumeer u met k*tgeur voor U de bus in stapt en U bent van een plaats verzekerd in een hetero gezelschap. De halve bus bemanning ligt binnen een paar minuten naar adem te happen en loopt blauw aan! Wie hipperdepiphip en geweldig in wil zijn, moet zich gaan insmeren met de geur van uitzwetende en ongewassen vagina”s. Het nieuwste parfum heet Vulva Original en brengt u eenvoudigweg onder uw armen aan met een roller. Hoe het begeerde goedje in de fles geraakt, ziet u in het reclamefilmpje op prime time elke avond op de buis. Jonge geleerd, oud gedaan. Nieuwste vrouwengeur is echt zwaar k*t Een geurtjesfabrikant meent een gat in de markt te hebben aangeboord. Onder de naam ‘Vulva Original’ is het de bedoeling dat menig man zichzelf insmeert met de geur van weken lange ongewassen vagina’s. Met behulp van een roller is het nog een voudig aan te brengen ook. De makers van de visgeur beweren op hun site overigens dat Vulva Original niet moet worden gezien als parfum, maar als intiem vrouwelijke geur. Iets wat een man op zichzelf aanbrengt voor zijn eigen gerief. Nu ook in de Benelux en exclusief bij Fantasie Shop: Vulva Original, de geur van een prachtige vrouw. Vulva Original is geen parfum. Het is de erotische en intieme geur van een vagina gevangen in een flesje. Speciaal voor het reukplezier van de man… De man wordt nu eenmaal graag geprikkeld. Menig man kijkt dan ook pornofilms of erotische lectuur voor of tijdens het masturberen. Maar dan mis je net even de finishing touch; die heerlijk geur, dat aroma. Die extra prikkel, de geur van een onweerstaanbare vrouw die ontzettend geil is. KennU die? Sommige mannen nemen een gedragen slipje mee naar kantoor, om de fantasie te prikkelen. Maar nu is er Vulva Original… De rollon applicator voorzichtig schudden. Een heel klein beetje aanbrengen op de rug van je hand en de verleidelijke geur van een opgewonden vagina maakt je erotische fantasieen intensiever, er gaat een film draaien in je hoofd. Adem in-adem uit, Adam in, Eva uit, en geniet overal en altijd van de intieme geur van een onweerstaanbare vrouw met een paar dijen om een beer mee te vellen en een paar knockers die U de adem benemen. Dit product is in de loop van de maand februari uit voorraad leverbaar, maar we raden u in verband met de grote vraag aan om nu al te bestellen. U profiteert dan bovendien van 2 euro pre-order vulva korting. Over k*t en alles wat daar mee samen- in- of uit hangt: Soms hoor je van die gore, doch intrige rende verhalen, waar je ter plekke misselijk van wordt. Dit is er weer zo eentje waar Fred van der Wal wel pap van lust, die perverse viespeuk: een Duitser in New York, besloot in een befaamd restaurant spinazie en een sappige steak te bestellen. Zo gezegd zo gedaan: even later werd zijn bord door de glimlachende serveerster voor zijn neus gezet. De man kwam er alleen, al etend, achter dat er een bebloede tampon in zijn maaltijd verstopt zat. ‘Ich habe es nicht gewusst! Ik had dat ding in mijn mond, heb er op gekauwd en nog bijna doorgeslikt ook. En sindsdien voel ik me hartstikke misselijk toen ik door kreeg waar ik mee bezig was.’ Toen de man erachter kwam waar hij op kauwde, heeft hij zijn hele maaltijd uitgekotst in de wc en de chef er bij gehaald. Hij kreeg een gepeperde rekening ondanks alles, waar op stond: “We hate Germans! Don’t worry, Be Happy! Hello, Join The Aids Club!” Sindsdien is de man homo, vegetatiër, vrijdenker, kettingroker, weblogger, burgerjournalist,
beroepswerkeloze academicus en slikt medicatie tegen aids plus psychofarmacae tegen opkomende gekte. Hij is er een stuk gelukkiger op geworden beweert hij als lid van een minderheidsgroep. Geplaatst door: fredvanderwal Geplaatst in : Actueel, Lifestyle Trefwoorden: de pervers van de pers burgerjournalistieke draagbare fred van der wal Reacties : 6 reacties 6 reacties op EEN PROEVE VAN BURGERJOURNALISTIEK: VULVA ORIGINAL François zegt: 18 januari 2011 Perverse viespeuk Aanbevolen… ik hou daar wel van Martine zegt: 19 januari 2011 Lachen! Geestige smeerlapperij fred van der wal zegt: 19 januari 2011 Hahahaha Francois! Ik deug niet en MOET dat elke keer bewijzen dat hebben alle seksjuwelen psiegolopaten op hun tijd die kunnen niet anders in de bosjes waar de bomen niet te zien zijn die halluvve zolen laten we wel wezen en dan springt er weer één tevoorschijn op een bospad als een trol of kunstkabouter fred van der wal zegt: 19 januari 2011 Dag Martine Menig maaal denk ik bij mijn eigen; moet dat nou allemaal maar zo al die doffe smeerlapperij van mij is correctie niet op zijn plaats wat zullen beschaafde vrouwen daar niet van denken bij zichzelf Een weblogster noemde mij een schaap in wolfskleren zij heeft gelijk en mij aardig door maar wolfskleren zitten wel lekker warm fred van der wal zegt: 19 januari 2011 Voor allen die dit lezen: Het genoemde “parfum” Vulva Original bestaat werkelijk ik vond het ziek en weerzinwekkend als hopeloze negentiende eeuwse romanticus die aan heel andere dingen denkt dan aan …(drieletterwoord, plat voor vrouwelijk gelachtsdeel) als hij in gesprek met een dame raakt fred van der wal zegt: 19 januari 2011 Er zitten in de haast van het publiceren heel wat typos in
BEAUTY BLOG NL Raar parfum: Vulva original // Parfum Door News Team op 16 maart 2010 om 07:32, in de categorie Parfum. Parfumproducent Guido Lenssen heeft de geur van een vagina in een parfum gestopt en als je hem vraagt waarom hij dat gedaan heeft krijg je als antwoord ” Niets is zo verleidelijk voor een man als de geur van een vagina” Guido vindt dat lichaamsgeur wordt onderschat “Als ik bij mijn vrouw ben, ruik ik het liefst haar lichaamsgeur, niet een parfum. De intimiteit die erin schuilt is belangrijk. Op de erotische markt kun je miljoenen seksspeeltjes kopen maar het draait allemaal om zien of horen. Ik wilde daar ruiken aantoevoegen.” De parfum heet Vulva Original en ruikt niet alleen maar naar een vagina maar heeft ook nog vleugje vrouwelijk urine en zweet. “Geur wordt onderschat”, zo laat parfumproducent Guido Lenssen weten in tijdschrift Vice. Het eindresultaat is een combinatie van ingrediënten geworden. “We hebben monsters geprobeerd van tal van vrouwen”, aldus Lenssen. “We hebben niet de geur van iemand gepakt die net een marathon had gelopen ofzo, maar ik kan je vertellen dat het een mix is geworden van urine, zweet en vrouwelijke opwinding.” Maar dames: een goedkopere versie hebt u zelf natuurlijk altijd nog in huis! Parfumproducent Guido Lenssen heeft de geur van een vagina in een parfum gestopt en als je hem vraagt waarom hij dat gedaan heeft krijg je als antwoord ” Niets is zo verleidelijk voor een man als de geur van een vagina” Guido vindt dat lichaamsgeur wordt onderschat “Als ik bij mijn vrouw ben, ruik ik het liefst haar lichaamsgeur, niet een parfum. De intimiteit die erin schuilt is belangrijk. Op de erotische markt kun je miljoenen seksspeeltjes kopen maar het draait allemaal om zien of horen. Ik wilde daar ruiken aantoevoegen.” De parfum heet Vulva Original en ruikt niet alleen maar naar een vagina maar heeft ook nog vleugje vrouwelijk urine en zweet. “Geur wordt onderschat”, zo laat parfumproducent Guido Lenssen weten in tijdschrift Vice. Het eindresultaat is een combinatie van ingrediënten geworden. “We hebben monsters geprobeerd van tal van vrouwen”, aldus Lenssen. “We hebben niet de geur van iemand gepakt die net een marathon had gelopen ofzo, maar ik kan je vertellen dat het een mix is geworden van urine, zweet en vrouwelijke opwinding.” Maar dames: een goedkopere versie hebt u zelf natuurlijk altijd nog in huis! Nepparfums zie je overal. Op internet, op de markt en op plekken zoals de huishoudberus. De namaakparfums zijn regelrechte rotzooi. Ze zijn nep en bevatten onsmakelijke ingrediënten. Uit onderzoek van het Amerikaanse tijdschrift Harper’s Bazaar blijkt dat in de verschillende nagemaakt luchtjes ingrediënten zitten die zeer slecht voor de gezondheid zijn. In deparfums zit urine (wat vaak gebruikt wordt om het parfum een kleur te geven), schadelijke bacteriën en antivries. Dat soort bestanddelen kan zorgen voor ernstige huidirritaties!!! Getsie! VULVA Original - vaginal scent by VULVA Original 2.8 out of 5 stars See all reviews (15 customer reviews) Price: $33.90 ($1,130.00 / 100 ml) In stock. Usually ships within 4 to 5 days.
Ships from and sold by vivaeros - special products. eroticizing vaginal smell of a desirable woman the intimate female scent as smelling pleasure real odorous substance VULVA Original is NOT a perfume suspect to supervision of strict international terms of references Important Information Safety Information Keep VULVA Original away from children. VULVA Original is not suitable for use by persons under the age of 18. Do not ingest VULVA Original nor insert or introduce it into any body orifice or opening. Do not swallow or ingest VULVA Original. No contact with eyes Indications increase the masturbating pleasure, to stimulate and intensify erotic fantasies Ingredients Dipropylene Glycol,Propylene Glycol, Paraffinum Liquidum, Ascophyllum Nodosum Extract, Phenoxyethanol, Methylparaben, Ethylparaben, Butylparaben, Propylparaben Directions Shake the glass phial well before opening. Use the roll-on applicator and simply stroke it across the back of the hand. Allow a short time for VULVA Original to be absorbed before breathing it in. Product Description The real erotifying vaginal scent of a desirable woman - VULVA Original is NOT a perfume, but the captivating intimate scent conserved as odorous substance, made to satisfy your own smelling pleasure. The precious organic substance is imbedded in a classy glas-phial, encased in an exclusive packaging. Because of the comfortable dosing feeder, you're enabled to put tiniest amounts of the arousing fluid on the back of your hand. Right after a short amount of time the exuding irresistible smell of a seducing vagina intensifies your erotic fantasies and fires your minds eye. Smell and enjoy the intimate scent of a desirable woman. Anytime and anywhere. VULVA Original worldwide unique. Also because it's the only erotic product which doesn't imitate. VULVA Original is real and suspect to supervision of strict int. terms of references. Health risks are excluded if you handle the product as predetermined. 47 of 63 people found the following review helpful 5.0 out of 5 stars My Wait Is Over - GLORIOUS! March 28, 2013 By branram I don't know what these other reviewers are talking about... As a self-described "lady lover" I couldn't wait to get this product just to have the scent of a robust woman right at my fingertips whenever I wanted. When the box arrived at my doorstep, I was so excited! I immediately ripped it open and doused my fingers with the pungent aroma within. Simply glorious. The sweet smell immediately transported me back to the club bathroom at 1:30 AM just after the ladies are a bit tipsy or to the cozy backseat of my 1987 Chrysler Lebaron where I first discovered that fleshy essence of a woman. At first blush, you'll be hit with the tangy notes, then the spice kicks in for a mesmerizing nasal explosion. I have so missed this romancing bouquet ever since a tragic accident left me somewhat undesirable to the ladies I'd normally have my one remaining eye on... but now, thanks to this delicious product, I can curl up with at least the redolence of a woman and be reminded of my past escapades. Thank you!! THE AMAZING RETECOOL MET COMMENTAAR: Kutlucht in een flesje Mist u tijdens de soloseks ook altijd zo de lucht van een lekkere zure sloot? Vulva Original biedt uitkomst! Spuit een beetje van de heerlijke kutlucht op uw pols, en de stimulerende maar ver trouwd weeïge aroma's komen u binnen enkele seconden tegemoet. Masturberen zal gegaran deerd nooit
meer hetzelfde zijn, en u kunt nu zelfs tijdens uw saaie kantoorbaan discreet kutjes snuiven! Tsjek vooral het ontzettend enge promotiefilmpje, en vergeet niet om gelijk even zo'n kek "smell me and.com" t-shirt te scoren. Uiteraard nsfw-ish i.v.m. blote tieten en suggestief geplaatste produktverpakking. gepost door dijkie op 24-07-2007 Eau de Muts! lulde Blues op 24-07-2007 Decadentie ten top lulde creamer op 24-07-2007 Duidelijk komkommertijd @ de retecool lulde HenkBenzinetank Eerder pruimentijd. lulde Hayo Beckman op 24-07-2007 "Fromage Original", Hayo. lulde Draken op 24-07-2007 Gat in de markt ... p 24-07-2007 13:13:27 | # | 0 | Je vraagt je af wat de ingredienten zijn. Musk met een vleugje visolie; druppeltje citroensap erbij om het idee van een frisse 18-jarige te krijgen en klaar is Kees. lulde DR.D op 24-07-2007 ja hoe zit dat met die reet vd dag? Luldedijkie amme sijkie op 24-07-2007 Alleen een vislucht doet de job ook. Doodshoofdaapjes beginnen zichzelf spontaan massaal te bevredigen als je wat haringen in de kooi gooit. Een kennis van mij heeft dat eens gedaan op de universiteit waar ze diergeneeskunde hebben, volgens mij was dat in Utrecht. Nou, nog altijd liever een kutlucht dan een putlucht in huis.. Op dinsdag 29 mei 2007 schreef Harmpje Hubovenarie: Nou, nog altijd liever een kutlucht dan een putlucht in huis. Nouja het is meer gemuteerde kutlucht met putlucht die in mijn slaapkamer hangt Jokkebrok Jofelteef dinsdag 29 mei 2007 Zet je vrouw eens buiten om op en door te luchten Ruftershof dinsdag 29 mei 2007 ik zou het liever buttlucht noemen Dwaalhoofd Doolgast dinsdag 29 mei 2007 Benen bij elkaar doen.
moet je niet zo veel met je blote kut rond lopen! Ali Baba en de 7 zeerovers: Kutlucht... TS: Woon je op een woonboot? Dagelijks rotte vis? Lokkeboer Ladderzat woensdag 30 mei 2007 Move On Up misschien moet je maar eens aan andere kutjes snuffen. Degenen die ik ken ruiken niet naar plee. woensdag 30 mei 2007 Dark Dubbel Party Man ik dacht dat je naast een visafslag woonde ofzo. Sijmen Schedebabbel: Gepost op: 14-12-2008 Nee, met het beste idee van Nederland dan. Daar waren twee zo'n studenten die wilden flesjes Eau de Pussy op de markt brengen. Dat was mineraalwater waar een naakte vrouw in had gezwommen. Mokkie Moordbadgat Gepost op: 14-12-2008 Iedere vagina anders ruikt, ben ik benieuwd hoe ze dit hebben laten proef ruiken . De vrouwenpagina van het leven duurt maar even. Hopelijk wel naar een beetje frisgewasse doos dat kutspek Zit net naar Boulevard te kijken en zie dat er nieuw parfum is genaamd Vulva Original (kutlucht in een flesje) Gat in de markt , denk ik Of een markt in haar gat? Handig Vooral als ne niet altijd een lekker geurend poesje bij de hand hebt....... Zijn er mensen die dit produkt kennen, of het al gebruikt hebben ?
© oktober 2013, fredvanderwal, BasicPublishing.nl
