"Van Luf And Pies (Engels) pies ik elke ochtend een pot vol" ‘Ik zou zo met mijn negotie naar een ander terras kunnen gaan, no problem, weet je, daar zou ik ook effe de blits kunnen maken met een tiet vol met poen, want als de platvink gevuld is gaan al die teven gelijk met hun achterpoten wijd langs de weg liggen als ik er aan kom als mooie jongen, maar waarom zou ik me inspannen met mijn tiet vol met poen. Daar zitten in die andere kroegen de rand debiele VMBO kids met de opgevoerde scooters, maar ik ben al in de zestig, die zien je aankomen. Voeling met de jongere generatie heb ik niet. Ze hebben niets mee gemaakt. Ze praten als de half achterlijke soap acteurs in Goede Tijden Slech te Tijden. Daar encanailleer ik mij echt niet mee als kunstenaar. Ik redeneer ge woon van het zal mijn tijd wel uit duren. Wat moet je ook anders? Nog even en ik trek lekker AOW. Wel een rustig idee. Laat de staat maar dokken. Ik sta al vanaf mijn twintigste ingeschreven als werkzoekende bij het arbeidsburo en vier nu als vieren zestigjarige mijn veertigste verjaardag als beroepswerkeloze. Een maal in de maand onder de douche. Een prima leven toch? Van de uitkering kan ik makke lijk rond komen door er wat onduidelijke handeltjes bij te hebben waar ik liever over zwijg. De fiscus en de narcotica brigade zal ik niet op een idee brengen. Ik ben een bewonderaar van Henk Rommy, de zwarte Cobra. Een keurige man. Zou ik zo mee bevriend kunnen zijn. Ik heb als enig vervoersmiddel een scooter met een breed zadel en een forse toe ter, die rijdt één op dertig, da’s pas voordelig. Het is eigenlijk verboden om een claxon te hebben op een bromscooter, maar ik heb die bel onmiddellijk er van af geschroefd en een snelle uitlaat er onder ge schroefd nou rijd ik met gemak negen tig. Ik ben Malle Pietje niet. De halve Amsterdamse onder wereld rijdt op scoo ters, dan kan ik toch niet achterblijven. Ik ken een stel die allebei een uitkering hebben, huursubsidie en daar bij twintig uur zwart werken in een hasj shop in Leeuwarden, die gaan elke maand naar huis met vijf duizend euro netto. Pracht leven! Wie wil dat nou niet? Je kunt ook als loodgieter in de WAO door het leven gaan en nog te beroerd zijn om je incontinente wijf een paar loden knel koppelingen aan d’r lekkende hangkut aan te gieten om het lekken tegen te gaan. Nee, loodgieterstiepes met een veneriese kolensjouwers kop, niks voor mij, da’s geen cultureel volkje. Dat is toch ook geen job! Elke dag tot over je elleboog in andermans stront van kapotte pisbakken en met een gootsteenplopper verstopte rioleringen vol bloederige maandverbanden door prikken om met een minimum loon naar huis te gaan. En ruiken dat het doet! Daar bedank ik voor. Ik houd niet van vuile handen en andermans stront. Ik ben geen masochist zoals mijn vader, die zijn kop liet onder schijten en dan klaar kwam. Ik houd namelijk van proper als het anderen betreft. Bij de hoeren word ik vaak geweigerd omdat ik niet erg fris ruik. Ik heb ’t mee gemaakt in een trein com partiment dat de passagiers en bloc met hun kop buiten het raam kotsend hing en omdat ik zo rook uit mijn lul, oksels en reet, zelfs uit mijn bovenlip, dat de stank niet te harden was. Als ik een wijf bef moet ze niet ruiken alsof ze d’r kut een half jaar niet uit gesopt heeft of dat de rooie vlag uit d’r tum tummetje hangt. Ik ben een goeie schipper op de zeeën des levens maar bevaar de rooie zee toch echt niet. Ik bef ze ook niet als ze een druiper of de maand hebben. Dat is toch niet te veel gevraagd. Voor je het weet heb je een dikke strot als een voetbal door een half dozijn
infek ties, die daar welig tieren in al die huid plooien van die hangkutten bij die onbezol digde amateurhoeren. Ja toch? Wat schiet je daar nou mee op? Wie ben ik om een vreemde hangkut eerst een dag in de lysol te moeten zetten voor je d’r in gaat met je rozevingerige dikke dekzwabber? Uitzwavelen die hap! Nee, dan doe ik het nog liever in het slachthuis met een ver se koeienkut, die even later in de schappen van Albert Heyn ligt. Als je bij me langs komt bak ik een eitje voor je, maar sta me in de keuken eerst wel even af te rukken boven de koekepan, dat geeft smaak aan een omelet en het zit stikvol ei witten. Dat moet kunnen in de moderne maatschappij. Een ei hoort er bij!. De marihuana, de wiet zal ‘k maar zeggen is beresterk, het is een hard drug gewor den. Iedereen wil het maximale er uit halen. Een razendsnel effect scoren. Om je stress te onderdrukken, want niets doen is ook een vak daar moet je heel wat voor regelen voor je op je natte krent kan gaan zitten. Je wordt van die wiet helemaal psychoties. Stapelkrankjorum. Ik heb op het punt gestaan om met een King Size bijl onder mijn mottige overjas naar Voorthuizen te gaan om ongevraagd de nood slachting uit te voeren. Een etage vol hulpbehoevende oudjes de pijp uithelpen of ze met rollator en al een lift schacht in te trappen. ‘Stress mot er wezen, stress mot er zijn’, zingt Ella, een broodmagere verschijn ing, gehuld in een Per zies opoe kleedje. Ella verdient naast haar uitkering er bij als Turken rukker. Voor een paar knaken trekt ze Turken en Marokkanen af. Ze zit nooit echt krap en heeft altijd poen voor nog een rondje. Het loopt storm bij haar. Door steeds weer diezelfde trek beweging met haar rechterhand heeft ze nu een peesschede ontsteking in haar arm opgelopen. De betaalde sex eist soms een hoge tol. Ze vertelt liever niet verder dat ze seropositief is en combinatie medicatie slikt om op de been te blijven. ‘Stress is ontdekt door dokter Schreijerstoorn die nu aidsofielen op lapt op kosten van de overheid’ beweert Frank. ‘Nee, door dokter Schleyer, die geitenbreier met een Kenzo pak aan zijn lijer van een paar meier’, zegt Stille Willy, die geen idee heeft van de prijzen van Kenzo couture. ‘En ik mot nodig schijten uit mijn lijer, ouwe vrijer, zegt Magda die een benauwd gezicht trekt en een roffelende scheet laat. Enkele stamgasten protesteren door de zure dampen die uit Magda haar dubbele uitlaatpijp weg gassen en beginnen hart verscheurend te rochelen ‘Die jofele pik uit De Cockring viert vandaag zijn verjaardag en ik moet koken voor die dikke lul, dat heb ik beloofd. Hij blijft maar aan mijn kop sijken of ie me kan neuken!’, voegt ze er aan toe. ‘Weet je al wat je op tafel gaat zetten?’ vraagt Sjaan Pool. ‘Ik denk een hap hondestront in een plas menstruwwaatsie, dan is ie gauw opge rot. Ik mot geen polonaise amme lijf van die klootzak! Ik heb constant de maand als hij bij mij aandringt! Die lul is zo veneries als de pest, daarom heeft hij zo’n grauwgrijze kop!’grapt Magda. Dokter Schreijerstoorn, zeurt Stille Willy door, ‘die leefde in de vorige eeuw, die heeft zijn geldigheid al lang verloren. Die ouwe lul! Die professor Sickbock!’ ‘Een lul in een spinazieblaadje is ook lekker. Ik heb geen tijd voor dat gesijk! Kerels! Gadverdegad ver!Ze blijven maar in je nek hijgen. Ik heb liever een vrouw. Heb je dat gehoord van Martina Bakkersmeel? Die wordt al jaren
gestalkt door de een of andere kunstenaar, door die Fred van der Wal, die blijft maar in d’r nek hijgen. Ze is naar een nieuwbouw woning in Almere gevlucht. Weet je wat ze zegt: Als die knakker zo graag met me naar bed wil dan moet ie het gewoon zeg gen en er op af gaan. Ik houd niet van omtrekkende bewegingen als Friezin. Recht zo die gaat en van achteren er in! Ik heb liever dat ze me de jeans van mijn reet trekken en mijn slipje af scheuren, dan weet ik dat het ware passie is. Anders gelooft ze er niet in. Maar ik moet nu echt gaan. Jullie houden me op! Ik heb geen tijd!’, zegt Magda, die een goede vriendin is van Martina. ‘Een lul in bladerdeeg met een ongewassen spinazieblad vol zand en wat Feta erbij, dan kan je er weer tegen, maar ik moet gaan, hier ver vandaan, naar Sieme roni, met je hete zand’, mijmert Magda en slaat een zoveelste kwantrootje naar binnen. ‘Denk aan de schijf van vijf. Heel belangrijk!’, zegt Stille Willy. ‘Het is een feit dat je daar van schijt die schijf van vijf. En de schijf van Master bathory, die gravin uit Transsylvanië, die meisjes misbruikte en uit molkte, die had ook een schijf!’ zegt een onbekende gast. ‘De Yin in de Yang er in houden, anders is het biologies dynamisch niet verant woord. De mens moet in balans wezen anders vlieg je uit de bocht me je poesje. Dan ga je je niet helemaal jofel voelen’, beweert Jaap Jopenbier uit Heerhugo waard, die als leraar scheikunde de maatschappij een aardig stuk brood af dwingt. ‘Happyness is a warm pussy’, schreeuwt de barkeeper. ‘Me dikke naad! Ik moet nu echt gaan! Happiness is een warme lul in mijn kut!’ zegt Magda voor de zoveelste keer weer. ‘Ga dan, kutwijf! Ga dan! Go!Go!’ schreeuwt Fred. ‘Het stoned zijn houdt me tegen. Het is een muur…’ En ze blijft zitten. Ze blijven allemaal zitten. Waarom zouden ze ook? Het is nog steeds geen sluitings tijd en de bierpomp gaat eeuwig door. Behalve Stille Willy, die doorgaans zwijgt en goedkope sigaren rookt en slim de wereld in kijkt van achter zijn brilleglazen. Hij is net voor de tweede keer getrouwd met Fine Fleur die zuipt als een geranium en rookt als een schoorsteen in het havengebied. Fleur is voor de derde keer getrouwd en ziet als ex-columniste van het Heemsteeds Suf ferdje het leven weer helemaal zitten. Ze heeft haar baan opgezegd. Stille Willy heeft een grote belangstelling voor alles waar hij niet in zijn levensonderhoud mee kan voorzien. Hij beweert dat atomen eigenlijk ruimteschepen zijn van aliens, die zo klein zijn dat ze niet op gemerkt worden, maar er altijd al waren. Dammen, computervirussen, theoretiese fysica, boksen, karate en de maatschap pij in het algemeen kan hij over mee praten. Het gaat van de kwaliteit van de rooie Libanon tot aan de kopkleppen van een Mercedes Sport coupé, hij praat maar door, totdat een zware Harley van een Hells Angel in de straat die de knal pot aan een stuk door laat knallen hem verder spreken onmogelijk maakt. De Har ley parkeert op de stoep en blijft in zijn vrij door ronken. De hard Rock muziek blijft op standje tien doorschetteren. Er stapt een Angel van af met een nazihelm en een leren jack met de colours achter op. Hij trekt de rits van zijn jeans om laag en urineert tegen het raam van de bakkerswinkel. Broodje gezond. ‘Je schaamt je toch rot als verstandige cannabis roker voor die lui. Een tevreden roker is geen onruststoker. Love en peace zijn allemaal voor niks geweest’, zegt Frank. ‘Love en peace! Stop het maar in je dikke reet!’ ‘Van die luf en pies pies ik elke ochtend een pot vol. Crime has no fronteers’, zegt Paul, die nog als sergeant in het Amerikaanse leger in Vietnam heeft gevochten maar nu afgestudeerd kunsthistoricus is, dus beroepswerkeloos
en sjoelbakken is gaan maken. ‘Alleen de poen telt nog tegenwoordig’, zegt Frank. ‘Dat komt door die kut regering, die kijkt niet holistisch naar de mens maar al leen naar de economische waarde op dit moment op aarde! Alles is individueel. Alles! Toegesneden op de menselijke maat, daar gaat het om. Daarom stem ik ook op Groen links. Dat doet me trouwens denken aan die Franse Filosoof. Kom hoe heet die piemel ook weer. Je weet wel; van de Sorbonne. Marijke heeft daar nog bij gestudeerd. Zijn naam begint met een F.’ ‘Fred van der Wal’, zegt Paul. ‘Sodemieter op, die heeft nog geen zes jaar lagere school, dat zie je aan zijn schil derijen’, zegt Nora, die grafies ontwerpster is en nauwelijks rond komt. ‘Een F? Fistfucker’, zegt Fred.‘Flavius Flaveur?’probeert Magda. ‘Frits Beer?’ vraagt Paul. ‘Nee, da’s een kinderpsychologiater. Die gestoorde kinderen zijn een prachtige melkkoe voor ‘m, daar peurt ie goud uit! Nu jij!’ zegt Frank, die ook van kleine meisjes houdt maar weer op een andere manier. Hij heeft een TBS vonnis achter de kiezen. ‘Ik ga maar eens naar Super de Boer!’ zegt Magda en slaakt een diepe zucht als ze op staat van haar barkruk. ‘De scholen zijn net uit, dus het is er hartstikke druk. Lopen al die schuimpies zonder schaamhaar daar snoep te jatten. Moet jij je doorheen worstelen met je boodschappenmandje. Lekker hoor!’ zegt Frank, die ook wel eens verdacht is door David Pollock van pedofilie. ‘Fibo? Finary? Flitoris?’ ‘Clitoris zal je bedoelen’ zegt Magda die graag vuilbekt als ze geneukt wordt of aan de bar zit. Het draait bij Magda maar om één ding en dat is van gattum met je stijve lattum. Ze laat zich een maal in de drie maanden controleren door de GG & GD. ‘Foucault’, zegt Fred die ook wel eens een boekje heeft gelezen. Gelukkig komt Bertus Stijgerpijp aangelopen. Bertus lijdt aan de subterranean lovesick blues. Zijn wijf is weg gelopen toen ze hem een week geleden aan trof in bed met een Friese gehuwde advocaat toen ze in negenenzestig lagen en elkaar tegelijkertijd ook nog anaal aan het neuken waren met dildos. Dat was haar niet iets te veel. Ze had net de lakens verschoond en nou zaten ze weer onder. Nu even niet. ‘En ik maar werken, stelletje flikkers! En nou d’r uit!’ had ze geroepen. Ze heeft hem aangeklaagd voor geestelijke en lichamelijk mishandeling toen ze via Bertus ook nog een geslachtsziekte had op gelopen. Bolle Bertus lust de drank wel en wordt gewelddadig tegen vrouwen als hij ‘m om heeft. En die aanklacht bij justie is weer een reden voor Bertus om nog meer te zuipen. Hij zegt wel weer eens een stevig potje Belgies bier te lusten, want anders gaan er klappen vallen. ‘Wist je dat Wim Koster dat bier jaren geleden voor het eerst heeft geïmporteerd in Nederland van uit Westmalle?’zegt Frank om indruk te maken. Hij doet zich graag voor als kenner, maar heeft nergens verstand van als gesubsidieerde kunste naar. Meestal kijkt hij wat slaperig uit zijn ogen. Als hij grijnst komen zijn groen uitgeslagen, zwaar bemoste, afgebrokkelde tanden bloot. De lucht die er van af slaat! Het lijkt wel alsof hij een hondendrol achter in zijn strot met zich mee draagt! Bertus zowel als Fred zijn toe aan een groot aantal versnaperingen op alcoholies gebied deze middag. Als er niets te vieren is dan verzinnen ze wel iets ter plekke. En dus gaan ze naar beneden naar het terras.
Doorzakken! Aan de overkant is een andere verdachte kroeg. ‘De Mephistofeles’ waar duistere figuren en Gothics komen, maar ook Satansaanbidders. De kleuren in de kroeg zijn zwart en rood. De muziek dreigend. Ze gaan om vier uur open en om twee uur ’s nachts weer dicht maar een klein select gezelschap blijft achter om een eredienst aan de Satan te vieren. Men fluistert dat er babies zowel als volwasse nen worden geofferd, maar dat alles op geheel vrijwillige basis geschiedt. De satansaanbidders offeren doorgaans hun eigen kinderen dus buitenstaanders heb ben niet te vrezen. Zo lang ze maar geen aanstoot op de openbare weg veroorza ken laart het gemeentebestuur de bizarre offerdiensten met rust. Men zegt zelfs dat hoog geplaatste figuren uit de politiek met hun vrouwen en kinderen deel ne men aan de rituelen. Prinsen en prinsessen. Het devies is leven en laten leven. Niet bemoeien met ander mans zaken, want voor je het weet hang je zelf omge keerd gekruisigd naakt aan een kruis ter ere van de Duivel tijdens een SM orgie waar mannen met mannen en vrouwen met vrouwen het doen. Voor sataniese sadomasochisten een waar genot, maar ook voor fervente SM liefhebber Fred. De gewone burger uit het klootjesvolk gruwt er van…die beoefent uitsluitend fanta sieloze recht op en neer vanille sex. Zum Kotzen aan toe! Ik ben geen ouderwetse Singer trapnaaimachine maar leef in het Cyber sex tijdperk! (wordt vervolgd) 3 reacties op FRED VAN DERW AL: “IK GA ME DAAR EEN BEETJE ANDERMANS KRUIS DRAGEN… Rene Scheffer zegt: 16 februari 2008 een aanbev voor de moeite wat een lap tekst! Ik dwarrel er wat door heen en zie pareltjes van zinnen en gedachtenkronkel. Maar het is me teveel om echt goed te lezen. Ik is barbaar, vanille lezen, rechtoe rechtaan wallevis zegt: 16 februari 2008 Beste René, Altijd leuk als een kwaliteitsblogger en een door velen erkende gentleman met geheven glas hier binnen wandelt, maar jij bent toch geen barbaar? Of misschien de laatst der barbaren net als dat boek ‘De Laatste Der Mokihanen’ je weet wel over allmaal indianen die zichzelf mokihanen noemde, zeker omdat ze met een moker de schedel van de bleekgezichten en andere stammen in sloegen, zoals de platvoet indianen die allemaal steunzolen droegen omdat ze anders ook geen meter voor uit kwamen en een gemakkelijk prooi voor de Founding Fathers waren die hun suprematie via de loop van het geweer overtuigend den ander opdrongen. © maart 2014, fredvanderwal, BasicPublishing.nl
