Robert A. Glover, Ph.D. Nincs Többé Jófiú! Egy bizonyított terv, hogy elérd, amit a szerelemben, a szexben és az életben akarsz

Robert A. Glover, Ph.D.

Nincs Többé Jófiú!

Egy bizonyított terv, hogy elérd, amit a szerelemben, a szexben és az életben akarsz

NINCS

TÖBBÉ JÓFIÚ!

Egy bizonyítot terv, hogy elérd, amit a szerelemben, a szexben és az életedben akarsz

Robert A. Glover, Ph.D.

Fordítota: Beke Roland, Biró Bence Péter, Borsos Bence, Lovas Otó, Molnár Tamás Zoltán Lektorálta: Cziglényi Eszter Tördelte: Innovaív Markeing Kt. Design munkák: Cziráki Maja Köszönjük a

csapatának támogatását!

Copyright © 2000 by Robert A. Glover Az eredei kiadást a Barnes & Noble Digital publikálta, Robert A. Glover szervezésével. Minden jog fenntartva. A könyv semmilyen formában nem sokszorosítható részleteiben vagy egészében a kiadó írásos engedélye nélkül. Az első kiadást Biró Bence Péter publikálta 2013-ban. A jelenlegi kiadás 2015-ben került átdolgozásra és javításra. ISBN 978-963-08-7973-6 A könyvben szereplő fériak és nők valódi személyek. A neveket és a körülményeket megváltoztatuk a személyes itoktartás véget. További források érhetőek el a felépülő Jóiúk számára a www.NincsTobbeJoiu.hu weboldalon.

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ!

Tartalomjegyzék Ajánlás és értékelés ............................................................................................................................................................................................ 8 Előszó a magyar kiadáshoz............................................................................................................................................................................... 10 Bevezető............................................................................................................................................................................................................ 11

1. Fejezet

14

A Jóiú Szindróma ............................................................................................................................................................................................. 14 Kik ezek a fériak? ............................................................................................................................................................................................. 16 A Jóiúk jellemzői ............................................................................................................................................................................................... 17 Mi a baj azzal, ha valaki Jóiú? .......................................................................................................................................................................... 18 „De annyira jó srácnak tűnt!” ............................................................................................................................................................................. 20 A kiegyensúlyozott féri ...................................................................................................................................................................................... 21 Hitrendszerek .................................................................................................................................................................................................... 22 Az eredménytelen Jóiú hitrendszer .................................................................................................................................................................. 22 Valamit máshogy csinálni .................................................................................................................................................................................. 23 Segítségkérés.................................................................................................................................................................................................... 24 Kitörési gyakorlatok ........................................................................................................................................................................................... 25

2. Fejezet

28

Hogyan lesz valakiből Jóiú? ............................................................................................................................................................................. 28 Az elhagyatottsággal való megbirkózás ............................................................................................................................................................ 28 Önértékelési zavarok ......................................................................................................................................................................................... 29 Túlélési mechanizmusok ................................................................................................................................................................................... 29 A Jóiú hitrendszer eredete ................................................................................................................................................................................ 30 Gyermekfejlődés bevezető ................................................................................................................................................................................ 32 Tökéletes kisgyerekekből Jóiúk ........................................................................................................................................................................ 32 Elhanyagoltság .................................................................................................................................................................................................. 33 Önértékelési zavarok ......................................................................................................................................................................................... 33 Túlélési mechanizmusok ................................................................................................................................................................................... 34 A kétféle Jóiú .................................................................................................................................................................................................... 35 A baby boom generáció és az érzékeny srác .................................................................................................................................................... 36 XX. századi történelem bevezető ...................................................................................................................................................................... 37 Az apák elvesztése............................................................................................................................................................................................ 37 A nők által dominált oktatási rendszer ............................................................................................................................................................... 38 A vietnámi háború .............................................................................................................................................................................................. 38 A nők egyenjogúsága ........................................................................................................................................................................................ 38 Puhány és kisiús fériak .................................................................................................................................................................................... 39 A felettébb hatástalan fériak szokásai .............................................................................................................................................................. 40

3. Fejezet

42

Tanulj meg örömet szerezni az egyetlen embernek, aki számít ....................................................................................................................... 42 Elismerés keresése ........................................................................................................................................................................................... 42 Így használják a Jóiúk a csatolásokat .............................................................................................................................................................. 44 Nők elismerésének keresése ............................................................................................................................................................................ 44 A rejtőzködés mesterei ...................................................................................................................................................................................... 45 A bizonyítékok eltüntetése ................................................................................................................................................................................. 46 Önmagad elismerése ........................................................................................................................................................................................ 48 Az elismerésgyűjtő magatartás azonosítása segít a Jóiúknak elismerni magukat ........................................................................................... 48 Az önmagukkal való jó bánásmód segít a Jóiúknak megtanulni magukat értékelni ........................................................................................ 50 A megerősítések segítenek a Jóiúknak megtanulni magukat értékelni ............................................................................................................ 51 Az egyedül töltött idő segít a Jóiúknak megtanulni, hogyan fogadják el magukat ........................................................................................... 52 Önmaguk feltárása segít a Jóiúknak megtanulni, hogyan értékeljék magukat ................................................................................................ 53 Az öreg bőr levedlése ........................................................................................................................................................................................ 55

4. fejezet

57

Légy Te a legfontosabb! .................................................................................................................................................................................... 57 Alacsony költségvetésű fériak .......................................................................................................................................................................... 58 A Jóiúk saját akarat és szükséglet nélkülinek próbálnak tűnni, ami megakadályozza őket abban, hogy igényeik kielégüljenek .................... 58 A Jóiúk megnehezítik másoknak, hogy adjanak nekik, ami megakadályozza őket abban, hogy szükségleteikre választ kapjanak ............... 59 A rejtett szerződések használata megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy vágyaik beteljesüljenek ............................................................... 60 A gondviselő magatartás hátráltatja a Jóiúkat a szükségleteik kielégítésében ................................................................................................ 61 Gondoskodó vs. Gondviselő.............................................................................................................................................................................. 62 Az áldozati háromszög ...................................................................................................................................................................................... 63 Igazán önzővé válni ........................................................................................................................................................................................... 64 A saját szükségleteiért való felelősség vállalása segíti a Jóiúkat abban, hogy vágyaik beteljesüljenek .......................................................... 65 Egy kihívás ........................................................................................................................................................................................................ 66 A döntés meghozatala ....................................................................................................................................................................................... 67

4

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! 5. fejezet

70

Nyerd vissza a személyes erődet ...................................................................................................................................................................... 70 Az erőtlenség hitrendszere ................................................................................................................................................................................ 71 A papucs faktor legyőzése – Személyes erőd visszanyerése ........................................................................................................................... 72 A lemondás segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében................................................................................................................ 73 A valóságban tartózkodás segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében ......................................................................................... 74 Az érzések kifejezése segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében................................................................................................ 75 A félelmekkel való szembenézés segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében .............................................................................. 77 A becsületesség kialakítása segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében ...................................................................................... 78 A határok megszabása segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében .............................................................................................. 79 Sétálj a vadonban .............................................................................................................................................................................................. 81

6. fejezet

83

Szerezd vissza fériasságod! ............................................................................................................................................................................ 83 A Jóiúk hajlamosak elzárkózni más fériaktól ................................................................................................................................................... 83 A Jóiúk hajlamosak elválni fériasságuktól ....................................................................................................................................................... 84 A Jóiúknak gyakran csak a saját anyjukkal (mint egyedüli nővel az életükben) van kapcsolatuk .................................................................... 85 A Jóiúk hajlamosak a nők elfogadásától függeni .............................................................................................................................................. 86 A fériasság visszaszerzése .............................................................................................................................................................................. 87 A más fériakkal eltöltött idő segíti a Jóiút fériasságának visszaállításában .................................................................................................... 87 A monogám kötelék megtörése az anyjukkal .................................................................................................................................................... 88 A megerősödés segít a Jóiúnak visszahozni a fériasságát ............................................................................................................................. 89 Az egészséges féri példaképek megtalálása segíti a Jóiút fériasságának visszaszerzésében ..................................................................... 90 Az apjával való kapcsolatának felülvizsgálata segít a Jóiúnak visszaszerezni fériasságát ............................................................................ 91 A fériasság előnyeinek átadása a következő generációnak ............................................................................................................................. 93 Az előnyök továbbadása ................................................................................................................................................................................... 95 Egy „nincs mit veszíteni” helyzet ....................................................................................................................................................................... 95

7. fejezet

97

Szerezd meg a szerelmet, amit akarsz: sikerstratégiák érzelmi kapcsolatokhoz .............................................................................................. 97 Bensőséges idegenek ....................................................................................................................................................................................... 97 Miért küzdenek a Jóiúk azzal, hogy megkapják a szerelmet, amit akarnak ..................................................................................................... 98 A mérgező szégyenérzetük megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy megszerezzék a vágyott szerelmet ..................................................... 98 A működésképtelen kapcsolatok felépítése megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy megkapják a vágyott szerelmet ................................... 99 Az összegabalyodottság és az elkerülő viselkedés megakadályozza a Jóiút abban, hogy elnyerje azt a szerelmet, amire vágyik .............. 100 Az ismerős gyermekkori kapcsolatok újrateremtése nem engedi a Jóiút, hogy megszerezze vágyott szerelmet ......................................... 101 A tudatalatti szükséglet, hogy monogám maradjon az anyjához, megakadályozza a Jóiút abban, hogy megkapja az áhított szerelmet ..... 102 A Jóiúk rossz befejezők, ami meggátolja őket szerelmük elnyerésében ........................................................................................................ 103 Stratégiák sikeres kapcsolatokhoz .................................................................................................................................................................. 103 Ha a Jóiú megtanulja értékelni magát, az segít neki abban, hogy megkapja a szerelmet, amire vágyott ..................................................... 104 A határok felállítása segíti a Jóiút a szerelmének megszerzésében .............................................................................................................. 105 Elengedhetetlen stratégiák a boldog és egészséges kapcsolatokhoz ............................................................................................................ 106 Ha a Jóiú a kapcsolatra összpontosít, nem pedig a partnerére, az segíti őt, hogy megkapja azt a szerelmet, amit akar ............................. 107 A kellemetlen viselkedés meg nem erősítése segít a Jóiúnak megkapni azt a szerelmet, amit akar............................................................. 108 Más dolgok kipróbálása az új kapcsolatokban segítheti a Jóiút abban, hogy megkapja azt a szerelmet, amit akar ..................................... 109 A kihívás elfogadása........................................................................................................................................................................................ 110

8. fejezet

112

Legyen olyan a szex, amilyennek akarod: sikerstratégiák a kielégítő szexhez ............................................................................................... 112 Szégyen és félelem ......................................................................................................................................................................................... 113 A szexuális helyzetek és lehetőségek elkerülése megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják ......... 114 A Jóiúk jó szeretők akarnak lenni, ami megakadályozza őket abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják ................................. 115 A megrögzött szexuális viselkedésformák rejtegetése megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják . 116 Az életenergiájuk elfojtása megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják ............................................ 117 A megelégedés a rossz szexszel megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják .................................. 118 A jó szex elérése ............................................................................................................................................................................................. 119 A szennyes kiteregetése segít a Jóiúknak abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják ............................................................... 119 A dolgok saját kézbe vétele segít a Jóiúknak abban, hogy olyan legyen a szex,amilyennek akarják ............................................................ 121 Egy jegyzet a pornográiáról ............................................................................................................................................................................ 122 Egy jegyzet a fantáziáról ................................................................................................................................................................................. 123 A „nemet” mondás a rossz szexre segít a Jóiúknak abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják ................................................. 124 A jávorszarvas bika példájának követése segít a Jóiúknak abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják ..................................... 127 A természetes erő............................................................................................................................................................................................ 127

5

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! 9. fejezet

129

Teremtsd meg azt az életet, amit akarsz:fedezd fel a szenvedélyed és célod az életben, a munkában és a karrierben ............................... 129 Jóiúk a munkában .......................................................................................................................................................................................... 130 A félelem megakadályozza, hogy a Jóiú megkapja az élettől azt, amit akar .................................................................................................. 130 A Jóiú megpróbál mindent jól csinálni, ami megakadályozza, hogy megkapja azt az életet, amire vágyik ................................................... 131 A Jóiú megpróbál mindent egyedül csinálni, ami megakadályozza, hogy megkapja azt az életet, amit akar ............................................... 132 Az önszabotázs megakadályozza a Jóiút abban, hogy megkapja azt az életet, amire vágyik ...................................................................... 132 A torz énkép megakadályozza a Jóiút, hogy megszerezze azt az életet, amire vágyik ................................................................................. 133 A hiányelvű gondolkodás megóvja a Jóiút, hogy megkapja azt az életet, amit akar ...................................................................................... 134 A már ismert, de működésképtelen rendszerekbe ragadás megakadályozza a Jóiút, hogy megkapja azt az életet, amit akar .................... 134 A szenvedélyed és a lehetőségeid megtalálása .............................................................................................................................................. 135 A félelmekkel való szembenézés engedélyezi a Jóiúnak, hogy megszerezze az áloméletét ........................................................................ 135 Ha a saját útját járja, a Jóiú megkaphatja azt az életet, amit szeretne........................................................................................................... 137 Ha a Jóiú már nem próbál meg mindent jól csinálni, az lehetővé teszi, hogy megkapja azt az életet, amit akar .......................................... 139 A segítségkérés megtanulása engedélyezi a Jóiúnak, hogy megszerezze azt az életet,amit akar ............................................................... 140 Az önszabotáló viselkedés felismerése engedélyezi a Jóiúnak, hogy megkapja azt az életet, amit akar ..................................................... 142 Egy pontosabb kép kialakítása a világról segít a Jóiúnak megszerezni azt az életet, amit akar ................................................................... 144 Szerezd meg azt az életet, amit akarsz: a Nincs Többé Jóiú! stratégiája a sikerhez ..................................................................................... 146

Epilógus

149

A Nincs Többé Jóiú! ajánlása ......................................................................................................................................................................... 150 A szerzőről ....................................................................................................................................................................................................... 150

6


jánlás és értékelés

7


Ajánlás és értékelés Ezt a könyvet Elizabethnek ajánlom. Te vagy a társam, a múzsám és a legjobb barátom. Nélküled még mindig egy reménytelenül tudatlan Jóiú lennék. Te valóban Isten ajándéka vagy. Köszönöm! Davidnek, Jamienek, Stevenek és Grantnek. Ti vagytok a legnagyszerűbb gyerekek, akikre egy szülő csak vágyhat. Mindannyian annyira különbözőek és egyediek vagytok, hogy melletetek szülőnek lenni egy véget nem érő élvezet. Köszönök minden alkalmat, amikor azt kérdeztétek, „Mikor fejezed be a könyvet?”. Maradjatok örökké olyanok, amilyenek most vagytok! Köszönet a számtalan férinek és nőnek, akik megosztoták velem életük legbensőbb itkait. Ezt a könyvet nekik írtam. Köszönöm ráfordítot időtöket és támogatásotokat a Nincs Többé Jóiú! megírásához. Külön köszönet az összes férinak, aki részt vet a Nincs Többé Jóiú! féricsoportjaiban. Sosem hinnétek el, mennyire megváltoztata az életem, hogy a i életetek részévé válhatam. Köszönöm! Dr. Anne Hasingsnek. Bölcsességed és rálátásod a könyv minden oldalán megmutatkozik. Segítetél benne, hogy elhiggyem magamról, hogy rendben vagyok úgy, ahogy vagyok. Köszönöm! Debby Duvallnak. A szerkesztői képességeid elrejik hibáim sokaságát. Köszönöm, hogy segítesz jobbá tenni a könyvet!

8


Előszó

9


Előszó a magyar kiadáshoz Kedves Olvasó! Bizonyára nagy reménnyel kezdesz bele a könyvbe, ami szerintünk, fordítók szerint beváltja a várakozásaidat! Magyarországon nagyon sok féri nőiesedet el, és ez egy hatalmas gond. Sokuknak ez problémákat okoz a nőkkel való kapcsolateremtésben, és ezeket a nehézségeket a iaiknak is továbbadják. Szóval a probléma folyamatosan növekszik. Szerencsére van megoldás. Több évizedes kutatások kimutaták, hogy személyiségünk fejlesztésével életünk sok területén fejlődhetünk, beleértve a párkapcsolatokat is. Fontos, hogy megtanuljunk újra férinek lenni, de mostanában egyre kevesebb egészséges féri példaképet látunk. Akár izenéves, akár komoly üzletember, akár hosszú ideje házas életet élő férj vagy, ez a könyv segíthet rajtad. Talán már érezted a kapcsolataidban, hogy többet adsz, mint amennyit kapsz. Talán úgy érzed, kicsúszik a kezedből az irányítás, vagy hagyod, hogy a partnered vagy családtagjaid irányítsák az életed. Talán úgy érzed, képtelen vagy boldoggá tenni a partnered, bármilyen keményen is próbálkozol. Vagy lehet, hogy nem vagy elégedet a szexuális életeddel. Ezek mind a Jóiú Szindróma tünetei, és ez a könyv megmutathatja Neked a gyógymódot. Ha további hasznos anyagokat szeretnél, akkor látogass el a www.NincsTobbeJoiu.hu-ra, ahol hasznos eszközöket, videókat, ippeket találsz. Kövess minket Facebookon is, hogy értesülj a legújabb tartalmakról. Mi, fordítók, biztosak vagyunk benne, hogy a Nincs Többé Jóiú! című könyv módszereinek elterjedése nagyban segíthei a magyar társadalmat. Az emberek társadalmi osztályra és korcsoportra való tekintet nélkül meg tudják tanulni, hogyan fejlesszék az életüket. Dr. Glover tanácsait követve Te magad is sikeresebb lehetsz a karrieredben, a kapcsolataidban és az egész életedben!

10


Bevezető Öt évtizednyi drámai társadalmi változás következtében hatalmas váltás következett be a hagyományos családokban, aminek következtében egyre több lett az olyan féri, aki függővé vált mások véleményétől. Ezeket a fériakat Jóiúknak nevezem. A Jóiúk azzal törődnek, hogy jól nézzenek ki, és hogy „jól” csinálják a dolgokat. Akkor a legboldogabbak, ha másokat boldoggá tehetnek. A Jóiúk kerülik a konliktust, mint a pestist, és mindent megtesznek azért, hogy ne bosszantsanak fel másokat. A Jóiúk általában csendesek és nagylelkűek. A Jóiúkat legfőképp az foglalkoztatja, hogy a nőket boldoggá tegyék, és mások legyenek, mint a többi féri. Dióhéjban: a Jóiúk azt hiszik, hogy ha jók, odaadóak, gondoskodóak, akkor cserébe boldogságot, szeretetet és elégedettséget fognak érezni. Túl szép, hogy igaz legyen? Igen. Az elmúlt évek során számtalan frusztrált és bosszús Jóiúval találkoztam pszichoterapeutai praxisomban. Ezek a csendes, megnyerő fériak hiába küzdenek azért, hogy megtapasztalják a boldogságot, amiért annyira reménytelenül sóvárognak, és hiszik, hogy megérdemlik azt. Ez a frusztráció annak a ténynek köszönhető, hogy a Jóiúk egy tévhitben élnek. Ez a tévhit az alapja annak, amit én Jóiú Szindrómának nevezek. A Jóiú Szindróma egy hitben fejeződik ki, miszerint ha a Jóiúk „jók”, akkor szeretetet kapnak, igényeiknek eleget tesznek, és problémamentes életet élhetnek. Amikor ez az életstratégia nem éri el a kívánt eredményt – ahogy általában lenni szokot – a Jóiúk még keményebben próbálkoznak ugyanazzal a módszerrel. A kiszolgáltatotság és elutasítotság érzése miat ez a sablon elkerülhetetlenül magában hordozza azt, hogy a Jóiúk gyakran egyáltalán nem jók. A Jóiú Szindróma elmélete a saját zaklatotságomból nőte ki magát, hogy megpróbáltam „jól” csinálni a dolgokat, és sosem kaptam vissza azt, amit úgy gondoltam, hogy megérdemeltem volna. Én voltam a ipikus „modernkori érzékeny pasi” – és büszke voltam rá. Azt hitem, hogy én vagyok az egyik legrendesebb pasi a világon. Mégsem voltam boldog. Ahogy elkezdtem felmérni a saját Jóiú viselkedésem, – gondoskodás, odaadás a viszonzás reményében, helyrehozási vágy, béketűrés, konliktuskerülés, másoknak való megfelelés, hibák rejtegetése – kezdtem számtalan hasonló jellemvonású férira feligyelni a tanácsadó irodámban. Rájötem, hogy az életem forgatókönyve nem egyedülálló eset, hanem egy erőteljes társadalmi változás terméke, amely számtalan felnőt férire hatással volt. Mostanáig senki nem vete komolyan a Jóiú Szindróma problémáját, és senki nem ajánlot rá hatékony megoldást. Ezért írtam meg a Nincs Többé Jóiú!-t. Ez a könyv bemutatja a Jóiúknak, hogyan hagyják abba mások elismeréséért folytatot törekvéseiket, és hogyan kapják meg, amit akarnak a szerelemben és az életben. A Nincs Többé Jóiú! egy olyan bizonyítot tervet mutat be, ami segíthet a csendes, megnyerő fériaknak kitörni a Jóiú Szindróma sikertelen szerepköréből. E kiadvány saját felépülési tapasztalataimon alapszik és a számtalan Jóiúval végzet munkámon, akikkel az elmúlt 20 évben dolgoztam.

11

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! A Nincs Többé Jóiú! szemérmetlenül fériközpontú. Mindazonáltal a könyv megírásában számtalan hölgy is segítet nekem. Azok a nők, akik a könyvet olvassák, rendszeresen jelzik nekem, hogy nemcsak segít nekik megérteni a Jóiú partnerüket, hanem abban is segít, hogy magukat is egy kicsit máshogy lássák. A Nincs Többé Jóiú!-ban olvasható tanácsok és módszerek működnek. Ha egy csalódot Jóiú vagy, a következő oldalakon szereplő irányelvek meg fogják változtatni az életed. Hamarosan: » » » » » » » »

Hatékony módszereket tanulsz arra, hogy az igényeid kielégítsd. Elkezded magad erősebbnek és magabiztosabbnak érezni. Létrehozod azokat a fajta bensőséges kapcsolatokat, amikre igazán vágysz. Megtanulod kifejezni az érzéseid és valódi hangulatod. Kielégítő és izgalmas szexuális életed lesz. Elfogadod a fériasságod és képes leszel egészséges kapcsolatot kialakítani fériakkal. A valódi tehetséged szerint élhetsz, és valóban kreatívvá és eredményessé válhatsz. Elfogadod magad úgy, ahogy vagy.

Ha a fent említett példákat jónak találod, itt a lehetőség, hogy kitörj te is a Jóiú Szindrómából. Eljött az idő, hogy ne keresd mások elfogadását, hanem megkapd, amit a szerelemtől és az élettől akarsz!

12


. fejezet A Jófiú szindróma

13


1. Fejezet A Jóiú Szindróma „Jó srác vagyok. Az egyik legjobb, akit valaha megismerhetsz.” Jason egy harmincöt év körüli csontkovács ezzel a mondatal kezdte a bemutatkozását a személyes terápiáján. Az életét „tökéletesnek” írta le, – kivéve egy fontos problémát – a szexuális életét. A felesége, Heather, már hónapok óta nem közeledet felé szexuálisan, és úgy tűnt, ez a helyzet nem is fog változni egyhamar. Jason nyíltan beszélt a házasságáról, a családjáról és a szexualitásáról. Egy barátságos ember, aki úgy tűnt, szívesen beszél magáról és az életéről. Mindennél jobban akarta, hogy kedveljék őt. Odaadó és nagylelkű embernek tartota magát. Büszke volt rá, hogy sosem jöt ki a sodrából, és nem voltak hangulaingadozásai. Elmondta, hogy szerei az embereket boldoggá tenni, és utálja a konliktusokat. Azért, hogy elkerülje feleségével a perpatvart, gyakran elfojtota az érzelmeit, és megpróbált mindent „helyesen” csinálni. A bemutatkozása után Jason elővet egy papírt a zsebéből, és elkezdte széthajtani. Miközben ezt csinálta, azt mondta, hogy felírt néhány dolgot, nehogy elfelejtse. „Sosem tudom jól csinálni” – kezdte Jason a listájára nézve. „Mindegy, hogy mennyire próbálkozom, Heather mindig talál valami hibát benne. Nem érdemlem meg, hogy így kezeljenek. Jó férj és apa próbálok lenni, de ez sosem elég jó neki.” Jason megállt, és a listára nézet. „A ma reggel igazán jó példa erre” – folytata. „Miközben Heather munkába indult, felvetem Chelsiet, a kisbabánkat, megetetem és megfürdetem. Ahogy készen letem vele, elkezdtem volna magammal foglalkozni. Aztán bejöt Heather, és azzal a bizonyos arckifejezésével nézet rám. Tudtam, hogy bajban vagyok.” „Miért így öltözteted fel? Ez aztán a divatos öltözet” – utánozta Jason a felesége hangját. „Nem tudtam, hogy mást szeretne Chelsiere adni. Ezután bármit tetem, hogy segítsek neki elkészülni aznap reggel, még mindig nem volt jó semmi sem.” „It egy másik példa” – folytata Jason. „Egy másik nap a konyhát takarítotam, és nagyon szép munkát végeztem. Bepakoltam a mosogatógépet, elpakoltam a serpenyőket és a lábosokat, és felsöpörtem. Azt gondoltam, Heather majd értékelni fogja a segítségem. Mielőt befejeztem volna, bejöt, és azt kérdezte: ’Miért nem törölted le a konyhapultot?’ Még el sem kezdtem, az Isten szerelmére. Ahelyet, hogy észrevete és megköszönte volna, hogy mit csináltam eddig, arra az egy dologra fókuszált, amit még nem fejeztem be.”

14

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! „És ot van a szex dolog” – folytata Jason. „Alig érintkeztünk egymással, mielőt összeházasodtunk, mert mindketen keresztények vagyunk. A szex igazán fontos nekem, de Heathert valahogy nem érdekli. Azt gondoltam, hogy az esküvő után minden nagyszerű lesz. Azok után, amiket tetem Heatherért, úgy éreztem, hogy megkaphatom azt az egyetlen dolgot, amit igazán szeretnék.” „Sokkal többet teszek, mint a legtöbb pasi. Nekem úgy tűnik, hogy mindig sokkal többet adok, mint amennyit visszakapok.” Most, ahogy a kanapén ült, olyan volt, mint egy kisiú, ahogy ezt mondta: „Annyit akarok csak, hogy szeressenek és értékeljenek. Túl nagy kérés ez?” Néhány a legjobb srácok közül, akiket valaha megismerhetsz A Jasonhöz hasonló fériak meglepően gyakran járnak az irodámba. Bár ezek a srácok nagyon sokfélék, alapjaiban ugyanúgy látják a világot. Hadd mutassak be még néhányat közülük.

Omar

Omar első számú célja az életben, hogy boldoggá tegye a barátnőjét. Mindazonáltal a lány arról panaszkodik, hogy Omar érzelmileg sosem elérhető a számára. Valójában az összes eddigi barátnője ugyanarról panaszkodot. Mivel Omar ennyire odaadónak látja magát, nem éri ezeket a vádakat. Omar állítja, hogy életének legnagyobb öröme, ha más embereket boldoggá tehet. Még egy csipogót is magánál hord, hogy a barátai elérhessék, amikor szükségük van rá.

Todd

Todd büszke rá, hogy a nőket iszteletel és becsületel kezeli. Úgy hiszi, hogy ezek a viselkedési minták elkülöníik őt a többi féritól, és vonzóvá teszik a nők számára. Annak ellenére, hogy számos női barátja van, ritkán randizik. Mind azt mondják neki, hogy milyen jó hallgatóság, és gyakran felhívják, hogy megosszák vele a problémáikat. Szerei azt érezni, hogy szükség van rá. Folyamatosan azt mondják neki, hogy milyen jó „fogás” lesz egy szerencsés nőnek. Annak ellenére, ahogy a nőkkel bánik, nem éri, hogy miért vonzódnak mégis mindannyian a modortalan alakokhoz, az olyan Jóiúk helyet, mint amilyen ő is.

Bill

Bill az az ember, akihez mindenki fordul, ha épp szüksége van valamire. A „nem” szó nem szerepel a szótárában. Megjavítja azoknak a nőknek az autóját, akikkel együt jár templomba. A ia baseballcsapatát edzi. A barátai őt hívják segítségül, ha épp költöznek. Minden este, munka után, a megözvegyült anyukáját ápolja. Annak ellenére, hogy jó érzéssel töli el, ha másoknak adhat, úgy néz ki, sosem kap vissza annyit, amennyit ad.

Gary

Gary feleségének gyakran vannak dühkitörései. Ilyenkor megalázza és megszégyeníi a szavaival őt. Mivel Gary fél a konliktusoktól, és nem akar csetepatét, inkább nem hozza fel azokat a dolgokat, amelyek a feleségét feldühítenék. A harcok után mindig Gary az első, aki bocsánatot kér. Nem emlékszik olyan alkalomra, amikor a felesége bocsánatot kért volna tőle a viselkedéséért. A folyamatos harcok ellenére azt állítja, hogy szerei a nejét, és bármit megtenne azért, hogy boldoggá tegye.

Rick

Rick, egy negyvenes meleg féri, elkötelezet kapcsolatban él egy alkoholistával. Rick azért fordult hozzám, hogy tanácsot kérjen, hogyan segítse a partnerét, Jayt, az alkoholizmusa kezelésében. Rick arról panaszkodik, hogy úgy érzi, az ő felelőssége, hogy mindent egyben tartson. Azt reméli, hogy ha tud segíteni Jaynek leszokni, végre azt az életet élheik, amit mindig is akartak.

15

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Lyle

Lyle egy buzgó keresztény, aki mindent helyesen próbál csinálni. Vasárnapi iskolát tart és presbiter a gyülekezetében, azonban inédzser kora óta pornográia-függőséggel küzd. Lyle kényszeresen maszturbál, gyakran akár napi 3-4 alkalommal is. Mindennap órákat tölt azzal, hogy szexuális tartalmú oldalakat néz az interneten. Atól reteg, hogy ha fény derül a szexuális kényszereire, az élete összeomlik. Úgy próbál szembeszállni a problémával, hogy imádkozik és a Bibliát tanulmányozza, bár ezek közül egyik sem hozot jelentős változást számára.

Jose

Jose egy harmincas évei végén járó üzlei tanácsadó, aki az elmúlt öt évet kapcsolatban töltöte, egy szerinte alárendelt és érzelmileg rászoruló hölggyel. Jose már a lány beköltözése napján a szakításon gondolkodot. Atól fél, hogy a barátnője nem tudna mit kezdeni magával, ha othagyná. A számos szakítási kísérlet ellenére a barátnője érzelmileg zsarolta őt, és újra összejötek. Jose szinte minden ébren töltöt percét azzal töli, hogy kitalálja, hogyan kerülhetne ki a kapcsolatból anélkül, hogy megbántaná a barátnőjét vagy modortalannak tűnne.

Kik ezek a fériak? Annak ellenére, hogy mindegyikük különböző, mindannyian egy közös forgatókönyvet élnek át: Mindannyian úgy hiszik, hogy „jók”, és megpróbálnak mindent „helyesen” csinálni, hogy ezért cserébe szeressék őket, kielégítsék igényeiket és problémamentes életet élhessenek. Ez a próbálkozás, vagyis hogy jók legyenek, magába foglalja, hogy megszüntetnek vagy véka alá rejtenek bizonyos dolgokat magukkal kapcsolatban (hibáikat, igényeiket, érzéseiket), és olyanná akarnak válni, amilyennek mások szerint lenniük kellene (nagylelkű, segítőkész, békés stb.). Ezeket a fériakat Jóiúknak nevezem. Mostanáig nem kísértük kellő igyelemmel a Jóiút, de már mindenhol ot van. Ő az a rokon, aki engedi a nejének, hogy ő hordja a nadrágot. Ő az a barát, aki bármit megtenne bárkiért, de a saját élete romokban hever. Ő az, aki azzal frusztrálja a feleségét vagy a barátnőjét, mert annyira fél a konliktusoktól, hogy semmiről sem mer dönteni. Ő az a főnök, aki azt mond egy embernek, amit az hallani akar, majd ellentmond magának, hogy egy másiknak örömet szerezzen. Ő az a féri, aki hagyja, hogy átlépjenek rajta, mert nem akar zűrzavart okozni. Ő az a megbízható pasas a templomból vagy a klubból, aki sosem mondana nemet, de azt sem mondaná meg, ha valaki már zavarná őt. Ő az a féri, akinek az élete úgy tűnik, hogy teljesen a saját irányítása alat van, ameddig nem jön a BUMM, és egy nap tesz valamit, ami romba döni az egészet.

16


A Jóiúk jellemzői Minden Jóiú más és más, de mindannyian egy csomó hasonló jellemzővel bírnak. Ezek a jellemvonások egy forgatókönyv eredményei, amik általában gyermekkorban alakulnak ki, és végigkísérik az életüket. Míg más fériak egy-két ilyen jellemvonással rendelkeznek, a Jóiúk nagyon sok ilyen személyiségjegyet birtokolnak. A Jóiúk adakozóak. A Jóiúk gyakran állítják, hogy jó érzéssel töli el őket, ha másoknak adhatnak. Ezek a fériak úgy gondolják, hogy a nagylelkűségük egy jele annak, hogy milyen jók is valójában, és etől az emberek értékelni és szeretni fogják őket. A Jóiúk megbízhatóak és gondoskodóak. Ha egy embernek problémája van, valamire szüksége van, mérges, depressziós vagy szomorú, a Jóiúk gyakran próbálják megoldani a problémáját (általában kérés vagy kérdezés nélkül). A Jóiúk mások helyeslését keresik. Egy univerzális jele a Jóiú Szindrómának, hogy mások megerősítését keresik. Mindent, amit egy Jóiú tesz vagy mond, bizonyos szinten azért tesz, hogy megszerezze valakinek az elismerését vagy elkerülje a megvetését. Ez különösen igaz a nőkkel való kapcsolataikra. A Jóiúk konliktuskerülők. A Jóiúk mindent megtesznek azért, hogy minden simán menjen. Hogy ezt elérjék, mindenféle olyan tevékenységet kerülnek, ami megzavarná az állóvizet, vagy amivel bárkit zavarnának. A Jóiúk azt hiszik, el kell rejteniük a felismert tévedéseiket és hibáikat. Ezek a fériak atól félnek, hogy mások dühösek lesznek rájuk, megalázzák vagy elhagyják őket, amennyiben bizonyos hibáikra vagy hiányosságaikra fény derül. A Jóiúk mindig mindent „helyesen” akarnak csinálni. A Jóiúk azt hiszik, hogy van egy kulcs a boldog és problémamentes élethez. Meg vannak róla győződve, hogyha kitalálják, hogyan csináljanak mindent jól, akkor semmi rossz nem történik majd velük. A Jóiúk elnyomják az érzelmeiket. A Jóiúk hajlamosak analizálni, ahelyet, hogy átéreznének. Vannak, akik az érzelmeket idő- és energiapazarlásnak tartják. Gyakran próbálják az érzéseiket nyugalomban, egyensúlyban tartani. A Jóiúk gyakran különbözni akarnak az apjuktól. Rengeteg Jóiú számolt már be elérhetetlen, távollévő, passzív, dühös, szoknyapecér vagy alkoholista apákról. Ezeknél a fériaknál nem szokatlan tehát, hogy úgy döntenek életük egy pontján, hogy édesapjuk szöges ellentétévé válnak. A Jóiúk gyakran sokkal kényelmesebben érzik magukat nők jelenlétében, mint fériakéban. A gyermekkorukból adódóan, a Jóiúknak kevés iú barátja van. A Jóiúk általában a nők elismerését keresik, és arról győzködik magukat, hogy ők különböznek a többi féritól. Szereik azt hinni, hogy nem önzőek, dühösek vagy sértegetőek – ahogy azt más fériakról hiszik. A Jóiúknak nehezére esik a saját szükségleteiket első helyre tenni. Ezek a fériak gyakran önzőnek érzik, ha a saját szükségleteiket részesíik előnyben. Úgy vélik, erény, ha mások igényeit a sajátjuk elé helyezik. A Jóiúk kapcsolataiban általában partnerük az érzelmi központ. Rengeteg Jóiú állítja, hogy csak akkor boldog, ha a partnere is boldog. Emiat sokszor óriási energiát fordítanak bensőséges kapcsolataikra.

17


Mi a baj azzal, ha valaki Jóiú? Elbagatellizálhatjuk a Jóiú Szindróma problémáját. Végül is miért lenne rossz dolog, ha valaki jó? Talán még nevetgélünk is a Félős János viselkedésén a képregényekben, illetve vígjátékokban. Amióta a fériak könnyű prédát jelentenek kultúránkban, az érzékeny srác karikatúrája inkább a nevetés tárgya, mintsem az aggodalomé. A Jóiúknak gyakran nehezükre esik felfogni a meggyőződéseik és viselkedésük mélységét és komolyságát. Amikor ezekkel a csendes, megnyerő fériakkal kezdtem dolgozni, majdnem kivétel nélkül mind azt kérdezték: „Mi a baj azzal, ha valaki Jóiú?” A kezükbe véve a könyvet összezavarodtak a címet látva. Talán Te is elgondolkoztál ezen, amikor először olvastad.. Azzal, hogy a „Jóiú” címkével illetem ezeket a fériakat, nem igazán a tényleges viselkedésükre gondolok, hanem hitrendszerükre, amely alapján magukat látják, és a világot maguk körül. Ezek a fériak általában azt gondolják, hogyha „jók”, akkor szeretetet kapnak, igényeik kielégülnek, és könnyű életet élhetnek. A Jóiú címke valójában félrevezető, mert a Jóiúk általában mindennek mondhatók, csak jónak nem. It van a Jóiúk néhány nem is olyan jó jellemvonása: A Jóiúk nem őszinték. Ezek a fériak elrejik hibáikat, kerülik a konliktust, azt mondják az embereknek, amit szerintük azok hallani akarnak. Ezen tulajdonságaik miat a Jóiúk alapvetően nem őszinték. A Jóiúk itokzatosak. Mivel az elfogadás keresése vezei őket, a Jóiúk elrejtenek mindent, ami másokat zavarhat. A Jóiúk motója: „Ha elsőre nem sikerül, rejtsd el a bizonyítékot!” A Jóiúk skatulyáznak. A Jóiúk jól értenek hozzá, hogy összehangolják az ellentétes információdarabkákat magukról, és ezeket tudatuk különböző parcelláiba rakják. Emiat egy házas ember a saját deinícióját alkothatja meg a hűségről, ami megengedi neki azt, hogy megtagadja viszonyát a itkárnőjével (vagy gyakornokával), mivel sosem tete a péniszét a lány vaginájába. A Jóiúk manipulálnak. A Jóiúknak gyakran nehezükre esik saját szükségleteiket első helyre tenni, és nehezükre esik nyíltan és isztán kérni azt, amit akarnak. Ez az erőtlenség érzését keli bennük. Emiat gyakran manipulációt alkalmaznak, hogy megpróbálják saját szükségleteiket kielégíteni. A Jóiúk irányítóak. Legfontosabb dolguk, hogy életüket zökkenőmentesen éljék. Ez folyamatos igényt hoz létre, hogy megpróbálják a körülötük lévő embereket és dolgokat irányítani. A Jóiúk azért adnak, hogy kapjanak. Annak ellenére, hogy a Jóiúk általában nagylelkű adakozók, ez a tulajdonságuk gyakran tudatalai, kimondatlan feltételekkel társul. Azt akarják, hogy mások értékeljék őket, és egyfajta viszonzást várnak cserébe, azt akarják, hogy valaki már ne legyen dühös rájuk, stb. A Jóiúk gyakran vallják magukat frusztráltnak, vagy csalódotnak azért, mert a sok adakozásuk ellenére látszólag nagyon keveset kapnak vissza. A Jóiúk passzívan agresszívak. A Jóiúk hajlamosak saját frusztrációjukat és csalódotságukat közvetet, nem egyenes és nem túl szép módon kifejezni. Ez magába foglalja, hogy elérhetetlenek, feledékenyek, elkésnek, nem fejeznek be dolgokat, nincs merevedésük, túl gyorsan érik el az orgazmust, és ugyanazt az idegesítő viselkedést folytatják, amiről megígérték, hogy sosem teszik újra. A Jóiúk tele vannak dühvel. Bár a Jóiúk gyakran tagadják, hogy valaha is dühösek lennének, az élethossznyi frusztráció és csalódás a lelkük mélyén kuktává változtatja őket. Ez a düh gyakran a legváratlanabb és látszólag legidőszerűtlenebb pillanatokban tör ki.

18

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! A Jóiúk függők. A függő viselkedés célja, hogy enyhítsék a stresszt, változó hangulatukat, vagy orvosolják fájdalmukat. Mivel a Jóiúk hajlamosak rengeteg dolgot elnyomni magukban, valahol ennek is ki kell jönnie. A Jóiúk egyik leggyakoribb függő viselkedése a megrögzöt szexuális hajlam. A Jóiúknak nehezére esik megszabni a határokat. Rengeteg Jóiú küzd azzal, hogy olyanokat mondjon, hogy „nem”, „elég” vagy „ezt fogom csinálni”. Gyakran reménytelen áldozatoknak érzik magukat, és átélt problémáik okát a másik személyben látják. A Jóiúk általában magányosak. A Jóiúk arról álmodnak, hogy szereik őket, mégis a viselkedésük megnehezíi az embereknek, hogy közel kerüljenek hozzájuk. A Jóiúk sokszor vonzódnak olyan emberekhez, vagy helyzetekhez, amiket rendbe kellene hozni. Ez a viselkedés általában a Jóiúk gyermekkorában alakult ki, amikor szükségük volt arra, hogy jónak tűnjenek ahhoz, hogy elfogadják őket. Sajnos ez a tendencia garantálja, hogy a Jóiúk életük nagy részét „tűzoltással” és krízisek kezelésével tölik. A Jóiúknak általában problémáik vannak a bensőséges kapcsolatok kialakításával. Annak ellenére, hogy a Jóiúk gyakran nagyon nagy hangsúlyt fektetnek életük e területére, a meghit kapcsolataik általában küzdelmekkel és frusztrációval telítetek. Például: A Jóiúk általában szörnyű hallgatóság, mert túl elfoglaltak azzal, hogy kitalálják, hogyan védjék meg magukat, vagy hogyan oldják meg a másik ember problémáját. A konliktustól való félelmük miat sokszor nem őszinték, és ritkán képesek rá, hogy egy problémán végigküzdjék magukat. A Jóiúknál nem ritka, hogy olyan partnerekkel alakítanak ki kapcsolatokat, akikről azt hiszik, hogy a saját „kivetüléseik” vagy „csiszolatlan gyémántok”. Amikor ezek a kivetülések nem ragyognak az elvárt módon, a Jóiúk általában partnerüket hibáztatják, hogy a boldogságuk útjában állnak. A Jóiúknak szexuális problémáik vannak. Annak ellenére, hogy a legtöbb Jóiú tagadja, hogy problémája lenne a szexszel, nem találkoztam olyannal, aki ne let volna elégedetlen a szexuális életével, ne let volna szexuális rendellenessége (nincs erekciója vagy nem tudja fenntartani, túl gyorsan jut el az orgazmusig), vagy szexuálisan tévutakon járt (viszonyok, prositúció, pornográia, megrögzöt maszturbáció stb.). A Jóiúk általában csak viszonylag sikeresek. Az általam ismert Jóiúk többsége tehetséges, intelligens és közepesen sikeres. Majdhogynem kivétel nélkül egyikük sem élt teljesen a lehetőségeivel.

19


„De annyira jó srácnak tűnt!” Nem ritka, hogy a gyanútlan emberek összekeverik a Jóiúk tétlen, kellemes és nagylelkű jellemvonásait az egészséges emberekével. Sok nő mondta már, hogy kezdetben egészségesnek gondolták partnerük jellemvonásait. Mivel másnak tűntek, mint azok a fériak, akikkel korábban együt voltak, a Jóiúk igazán jó parinak tűntek. Sajnos a fent említet negaív jellemvonásaik befolyással vannak a Jóiúk életére, és személyes kapcsolataira. Következésképpen, ezek a fériak hajlamosak oda-vissza lengeni a jó viselkedés, és a kevésbé jó közöt. Számtalan feleséget, partnert, barátnőt hallotam, ahogy a Jóiúk jellemzőiről beszéltek: „Néha igazán csodálatos, néha viszont mélyen meg tud bántani. Megtesz minden apróságot nekem, pl. elhozza a gyerekeket, megcsinálja a vacsorát, amikor túlóráznom kell a munkahelyemen. Aztán, mint derült égből a villámcsapás, dühkitörése lesz, hogy sosem vagyok szexuálisan elérhető számára.” „Mindenki azt gondolja, hogy ő milyen nagyszerű fazon, és nagyon szerencsés vagyok, hogy ő it van nekem. De azt nem tudják, hogy valójában milyen is tud lenni. Mindig segít az embereknek, ha az autójukat vagy bármi mást meg kell szerelni. Ha én megkérem valamire, azt mondja, hogy sose tud boldoggá tenni, és zsörtölődő, irányító vagyok, mint az anyja.” „Folyamatosan a kedvemre próbál tenni. Megtenne nekem bármit, kivéve, hogy tényleg melletem legyen. Eljön vásárolni velem, még akkor is, ha tudom, hogy nem akar jönni. Egész idő alat csak duzzog, ami engem nagyon elszomorít. Azt kívánom, hogy bárcsak néha nemet mondana.” „Sose mondaná meg, ha valami zavarja. Magában tartja, akárcsak egy kukta. Fogalmam sincs róla, ha valami zavarja, aztán a semmiből felrobban, és egy nagy csata tör ki. Ha csak annyit mondana, hogy valami zavarja, nagyban megkönnyítené a dolgunkat.” „Ha megpróbálok beszélni vele valamiről, ami zavar engem, egyből megpróbálja kijavítani. Azt gondolja, hogyha mindent úgy tennék, ahogy ő csinálná, az megoldaná az összes gondomat. Mindig azt mondja, hogy folyton negaív vagyok, és sosem tud boldoggá tenni. Csak annyit akarok, hogy igyeljen rám.” „Az ócska fériak után, akikkel együt voltam, azt gondoltam, hogy végre találtam egy jó pasit, akiben megbízhatok. Ötévnyi házasság után rájötem, hogy pornográia és peep show függő. Ez romba döntöt. Fogalmam sem volt róla.” „Bárcsak varázsolhatnék, hogy megtartsa a jó vonásait, és az összes többi megszűnjön!”

20


A kiegyensúlyozott féri Gil, egy kellemes ötvenes féri, miután beiratkozot egy Nincs Többé Jóiú! terápiás csoportba, elmondta, hogy a felesége támogata abban, hogy csatlakozzon a csoporthoz. Mégis itokban tartota a csoport nevét, mert félt, hogy mérges lenne rá miata, ha rájönne mit is takar: „Hogyan ne legyünk többé Jóiúk és váljunk utálatos alakokká.” Használván a ipikus Jóiú logikát, Gil megkérdezte, hogy miért támogatná egy nő abban, hogy „nem jóvá” váljon. Mivel a Jóiúk hajlamosak mindent feketén vagy fehéren látni, az egyetlen alternaívát abban láták, hogy jóból „bunkókká” váljanak. Gyakran emlékeztetem a Jóiúkat, hogy az őrült ellentéte is őrült, tehát nem a „bunkóvá” válás a megoldás. A Jóiú Szindrómából való felépülés nem arról szól, hogy az egyik végletből a másikba essünk. Az eredménytelen Jóiú jellemvonásoktól való megszabadulás folyamata nem foglalja magába a „nem jóvá” válást. Inkább a kiegyensúlyozotá válást jeleni. A kiegyensúlyozotság azt jeleni, hogy valaki képes elfogadni saját lénye minden aspektusát. Egy kiegyensúlyozot féri képes elfogadni mindent, amitől kivételes férivá válik: az erejét, asszerivitását, bátorságát és a szenvedélyét, ugyanúgy, mint a hiányosságait, hibáit és a sötét oldalát. Egy kiegyensúlyozot férire az alábbi tulajdonságok többsége jellemző: Erősen öntudatos. Úgy szerei magát, ahogy van. Felelősséget vállal azért, hogy a saját igényei kielégüljenek. Kényelmesen érzi magát fériasságával és szexualitásával. Becsületes. Azt teszi, ami helyes, nem azt, ami elvárható. Vezető. Hajlandó gondoskodni és védelmezni azokat, akiket szeret. Tisztán, nyíltan fejezi ki érzelmeit. Képes törődő és adakozó lenni anélkül, hogy gondviselő és problémamegoldó lenne. Tudja, hogyan kell határokat felállítani, és nem fél, ha konliktussal kell szembenéznie. Egy kiegyensúlyozot féri nem igyekszik tökéletes lenni, és nem törekszik arra, hogy mások elfogadják őt. Ehelyet elfogadja magát olyannak, amilyen – a tüskéivel együt. Egy kiegyensúlyozot féri elfogadja, hogy tökéletesen tökéletlen. A Jóiúk átalakítása kiegyensúlyozot férivá nem csak abból áll, hogy keményebben próbálkoznak jó fériként viselkedni. A Jóiú Szindrómából való kitörés azt igényli, hogy teljesen más módon nézzenek önmagukra, a világra, és teljesen megváltoztassák a saját hitrendszerüket. Hadd magyarázzam el.

21


Hitrendszerek A hitrendszer egy térkép, ami alapján navigáljuk az életutunkat. Mindenki használja ezeket a térképeket, és mindenki feltételezi, hogy azok a térképek, amiket használnak, korszerűek és pontosak. A hitrendszerek gyakran tudat alat működnek, és nagymértékben befolyásolják a hozzáállásunkat és a viselkedésünket. Egyfajta szűrőként működnek, amelyen keresztül feldolgozzuk az élet élményeit. Azt az információt, ami nem illik hitrendszerünkbe, kiszűrjük, így sosem éri el a tudatos elménket. Azt az információt, ami beleillik, a folyamat felnagyítja, és még nagyobb támogatást ad ennek a meghatározot hitnek. A hitrendszerek ugyanúgy, mint a térképek, nagyszerű eszközök lehetnek, hogy felgyorsítsanak az utunkon. Sajnos, ha ezek a hitrendszerek elavultak, vagy pontatlanok, rossz irányba küldhetnek minket, vagy eredménytelenül keringhetünk velük ugyanazon a környéken. Amikor ez megtörténik, gyakran keményebben próbálkozunk, hogy megtaláljuk az áhítot úi célt, miközben egyre inkább frusztráltabbak leszünk. Annak ellenére, hogy valaki egy ilyen téves vagy elavult hitrendszert követ, még mindig gondolhatja, hogy tökéletesen értelmesen viselkedik, míg a körülöte lévők azon gondolkodnak, hogy mit gondolhat, ami miat azt teszi, amit tesz. A legtöbb hitrendszer addig fejlődik ki, amíg iatalok, hiszékenyek és viszonylag erőtlenek vagyunk. Gyakran gyermekkori élmények félreértésén alapul. Mivel ezek gyakran tudatalanok, ritkán értékeljük vagy frissítjük őket. Talán a legfontosabb, hogy ezeket 100%-ig igaznak fogjuk fel – még ha nem is azok.

Az eredménytelen Jóiú hitrendszer Így működik a Jóiú hitrendszere: HA el tudom rejteni a hibáimat, és olyanná válok, mint amilyet mások akarnak, hogy legyek, AKKOR szeretetet kapok, megkapom, amire vágyok, és problémamentes életet élhetek. Még ha ez a hitrendszer eredménytelen is, a Jóiúk egyetlen lehetőséget látnak: próbálkozz keményebben. A Jóiúk megrögzöten lassan tanulnak, és hihetetlenül gyorsan felejtenek, amikor a hitrendszerükről van szó. Hajlamosak ezen bizonyítotan folyamatosan működésképtelen hitrendszertől függeni, ami úgy bele van ágyazva a tudatalai elméjükbe, hogy kétségbe vonni ezen meggyőződéseiket az eretnekséggel egyenlő. A Jóiúknak gyakran nehéz megfontolni, hogy máshogy cselekedjenek, még akkor is, ha nem működik az, amit tesznek. Jason története, akinek Heatherrel való szexuális nehézségeiről már a fejezet elején beszéltünk, jó példa arra a frusztrációra, amit az eredménytelen Jóiú hitrendszer eredményez. Jasonnek irányító, maximalista apja volt, aki irreális elvárások elé állítota Jasont és testvéreit. Az apja úgy gondolta, hogy csak egyetlen mód van arra, hogy bármit jól csináljon – az ő módszere. Jason anyja az érzelmeitől függő nő volt, aki a gyermekeiért élt. Amikor Jason anyja szeretetre vágyot, elhalmozta őket kedvességgel. Amikor a gyermekeinek volt szüksége minderre, gyakran túl kimerült volt a viszonzásra.

22

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Jason megtanult megbirkózni gyermekkori élményeivel úgy, hogy kifejlesztet egy hitrendszert, amelyben: Hiszi, hogyha ki tudja találni, hogyan csináljon mindent jól, begyűjthei apja elismerését, és elkerülhei a kriikáját. Hiszi, hogyha anyja érzelmi szükségleteire úgy válaszol, hogy igyelmes és odaadó, akkor az anyja ot lesz neki, amikor neki is szüksége van rá. Hiszi, hogyha nincs vele gond, akkor szeretetet és elfogadást kap majd. Hiszi, hogyha elreji hibáit, senki sem lesz rá dühös. Gyermekként Jason túl naiv és erőtlen volt ahhoz, hogy ráébredjen, mindegy mit tesz, sosem érhet fel apja elvárásaihoz. Ehhez hasonlóan, mindegy milyen adakozó is volt, az érzelmeivel küzdő anyja sosem let volna elérhető, hogy ápolja őt. Nem vete észre, hogy egyszerűen nincs helyes út ahhoz, hogy mindent jól csináljon. Tekintet nélkül arra, hogy szerinte mennyire jól reji el a hibáit és hiányosságait, az emberek még mindig mérgesek lehetnek rá. Annak ellenére, hogy a gyermekkori térképe kudarcot vallot, és nem vite el őt a kívánt úi célhoz, az egyetlen megoldás, amit látot, hogy keményebben próbálkozzon, ugyanazt folytatva, amit eddig. Az egyetlen dolog, amit ezzel a hitrendszerrel elért, hogy elterelte a igyelmét a félelem, értéktelenség és alkalmatlanság érzéséről. Felnőtkorában Jason megpróbálta alkalmazni gyermekkori hitrendszerét a feleségével való kapcsolatában. Ahogy az anyja is, úgy a felesége is csak akkor volt igyelmes, ha érzelmileg szükségletei voltak. A felesége, ahogy az apja is, kriikus, és irányító volt. Azzal, hogy alkalmazta a gyermekkori térképét a házassághoz – megpróbált mindent jól csinálni, igyelmes és törődő volt, sosem volt vele probléma, elrejtete hibáit –, Jason egy illúziót kreált, hogy megkapja felesége elfogadását, és úgy gondolta, akkor majd szexuálisan elérhető lesz számára, és sosem lesz rá mérges. A hibás hitrendszere meggátolta abban, hogy lássa, mindegy mit tesz, a felesége néha hideg, kriikus, és elérhetetlen, és talán Jasonnek az ilyen viselkedés miat van rá szüksége. Annak ellenére, hogy hitrendszere ugyanolyan megbízhatatlan volt felnőtkorában is, mint gyerekkorában, Jason számára az egyetlen opció az volt, hogy keményebben próbálkozzon.

Valamit máshogy csinálni Az egyik kedvenc epizódom a Seinfeldből az, amelyikben George úgy dönt, hogy megváltoztatja az életét úgy, hogy mindig az ellenkezőjét teszi annak, amit egyébként tenne. Ironikus módon azzal, hogy így tesz, gyönyörű barátnője lesz, és munkája a Yankeesnél. Lehet, hogy a Jóiú Szindrómából való kitöréshez nem az a megoldás, hogy mindennek az ellenkezőjét teszed, de ha néhány dolgon változtatsz, az egy jó kiindulás lehet. Az utóbbi években számtalan férit látam, amint „valamit máshogy tesz” e könyv alapelveinek segítségével. Ezek a fériak bosszús, frusztrált, gyámoltalan Jóiúkból magabiztos, talpraeset és boldog emberekké váltak.

23

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Pont úgy, ahogy George is tete a Seinfeld című sorozatban, amikor a Jóiúk úgy döntenek, hogy változtatnak, érdekes dolgok kezdenek történni velük. Látam, ahogy ezek az emberek többek közt: Elfogadják magukat olyannak, amilyenek. Tanulnak a hibáikból. Felhagynak mások elismerésének keresésével. Megtapasztalják, hogy milyen egy szerelmi és inim kapcsolat. Előtérbe helyezik a saját szükségleteiket. Megismernek olyan embereket, akik képesek és hajlandóak arra, hogy kielégítsék a szükségleteiket. Megtanulják, hogy megfontoltan adjanak, elvárások nélkül. Szembenéznek a félelmeikkel. Tisztességessé és őszintévé válnak. Határokat szabnak. Tartalmas kapcsolatokat alakítanak ki fériakkal. Egészségesebb, kielégítőbb kapcsolatokat alakítanak ki nőkkel. Megélik és kifejezik az érzéseiket. Közvetlenül a problémákat oldják meg. Inim és kielégítő szexuális kapcsolatot alakítanak ki. Megbékélnek az élet folyton változó nehézségeivel.

Segítségkérés A Jóiúk azt hiszik, hogy mindent egyes egyedül kell megoldaniuk. Nehézségeik akadnak a segítségkérésben, és megpróbálják elrejteni a tökéletlenség és a gyengeség minden jelét. A Jóiú Szindrómából való kitöréshez ezt a visszájára kell fordítani. A Jóiú Szindrómából való kigyógyulás függ önmagad feltárásától és a másoktól kapot segítségtől. Ezért nélkülözhetetlen, hogy akik ki akarnak törni a Jóiú Szindrómából, találjanak valakit, aki támogatja őket ebben a folyamatban. A kigyógyulni vágyó Jóiúknak ajánlom, hogy ezt a folyamatot egy terapeutával, terápiás csoportal, 12 lépéses csoportal, vallási vezetővel vagy egy közeli barátal kezdjék. Mivel a Jóiúk általában nők elismerését keresik, erősen javaslom, hogy ezt a folyamatot támogató fériakkal kezdjék. Egyes Jóiúknak a „támogató fériak” fogalma oximoronnak tűnhet, de így is melegen ajánlom. Évekig vezetem terápiás csoportokat, hogy segítsek a Jóiúknak a gyógyulásban. A Jóiú Szindrómából (még mielőt tudtam volna, hogy mi az) való saját felépülésem legjelentősebb aspektusai a 12 lépéses csoportok és terápiás csoportok keretein belül jelentkeztek. Biztos vagyok benne, hogy lehetséges kitörni a Jóiú Szindrómából egy csoport segítsége nélkül is, mégis ez a leghatásosabb módszer a felépülési folyamat megkönnyítésére.

24


Kitörési gyakorlatok Ha magadra ismertél vagy szerinted, amit eddig olvastál az illik valakire a szereteid közül, akkor folytasd az olvasást. Ez a könyv egy prakikus és hatásos útmutatót nyújt a Jóiú Szindróma negaív hatásaiból való kitöréshez. A program már számtalan féri esetében működöt, és rajtad, vagy egy hozzád közel álló személyen is segíthet. Ezen folyamat elősegítése érdekében számos kitörési gyakorlatot ismertetek a könyvben. Ezek a kitörési gyakorlatok a hitrendszer megváltoztatását szolgálják, ami feltétlenül szükséges a Jóiú Szindrómából való kigyógyuláshoz. Nem csupán segítenek a Jóiúknak megérteni, hogy honnan származnak ezek a hitrendszerek, de segítenek pontosabbra és naprakészebbre is cserélni őket. Ezek a gyakorlatok továbbá olyan irányba terelik a felépülő Jóiúkat, amely segít nekik, hogy bizonyos dolgokat máshogy kezdjenek csinálni.

Első kitörési gyakorlat Írj le három lehetséges támogató embert vagy csoportot, amelyek segítséget nyújthatnak neked a Jófiú Szindrómából való felépülésed alatt. Ha senki sem jut eszedbe, akkor vedd elő a telefonkönyvet és keress tanácsadókat és segítő csoportokat. Írj le három nevet és telefonszámot, és hívd fel őket, amint befejezed ezt a fejezetet. Ha olyan cégnek dolgozol, amelynek van Alkalmazottakat Segítő Programja, akkor az egy újabb lehetőség. Ha ismersz valakit, aki már volt terápián vagy segítő csoportban, kérj tőle is információt. Ha van Internet hozzáférésed, akkor ott is kereshetsz 12 lépéses csoportokat és segítő csoportokat. Figyelem! Mielőt úgy döntesz, hogy alkalmazod a könyv által nyújtot ötleteket, két dologra kell felhívnom a igyelmedet. Először is, a Nincs Többé Jóiú!-ban megírt felépülési program nem csupán néhány jó ötlet, amit kipróbálhatsz magadon, mint egy ruhát. Ellentétben áll mindennel, amiről a Jóiúk azt hiszik, hogy tenniük kell ahhoz, hogy szeressék őket, hogy kielégítsék saját szükségleteiket, és hogy ne kavarják fel az állóvizet. A Jóiú Szindrómából való kitörés magában foglalja a világnézet és a viselkedés radikális megváltozását. A félmunka csak felesleges szenvedést fog eredményezni.

25

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Másodszor, a Jóiú Szindrómából való kitörés jelentős hatással lesz a személyes kapcsolataidra. Ha jelenleg kapcsolatban vagy, ajánlom, hogy kérd meg a partnered, hogy ezt a könyvet olvassa el veled együt. A felépülési program, amit a Nincs Többé Jóiú! nyújt, jelentős hatással lesz nem csak rád, de a hozzád közel állókra is. Habár a partnered valószínűleg támogató lesz a poziív változásaiddal kapcsolatban, eleinte ezek megijesztheik. A könyv együt történő olvasása megkönnyíthei ezt az átmenetet. Ha ezekkel a igyelmeztetésekkel együt értelmesnek találod azt, amit eddig olvastál, folytasd az olvasást. A következő fejezetek olyan információkat tartalmaznak, amik segíthetnek kitörni a Jóiú Szindrómából, és elkezdheted megszerezni, amire a szerelemben és az életben vágysz.

Második kitörési gyakorlat Miért tűnne ésszerűnek mások számára az, ha valaki bizonyos dolgokat fel szeretne számolni, meg szeretne szüntetni a saját életében és megpróbálna másmilyen emberré válni, hacsak nincs erre egy jelentős oka? Miért próbálják az emberek megváltoztatni önmagukat?

26


. fejezet Hogyan lesz valakiből Jófiú?

27


2. Fejezet Hogyan lesz valakiből Jóiú? Az előző fejezetet azzal a kérdéssel zártam le, hogy Miért tűnne ésszerűnek mások számára az, ha valaki bizonyos dolgokat fel szeretne számolni, meg szeretne szüntetni a saját életében és megpróbálna másmilyen emberré válni, hacsak nincs erre egy jelentős oka? Miért próbálják az emberek megváltoztatni önmagukat? Miután éveket töltötem a Jóiú Szindróma minden lehetséges nézőpontból történő vizsgálatával, erre a kérdésre csak egyetlen értelmes választ találtam: Mert nem tűnik biztonságosnak és elfogadhatónak egy iú vagy féri számára, hogy önmaga legyen. A Jóiúvá válás csak egyfajta módja azon szituációkkal való megbirkózásnak, amelyekben nem tűnik biztonságosnak és elfogadhatónak egy iú vagy féri számára, hogy önmaga legyen. Továbbá az egyetlen dolog, ami arra késztetne egy gyereket vagy felnőtet, hogy feláldozza önmagát azáltal, hogy valaki mássá próbál válni, az a hit, hogy önmagának lenni biztosan rossz és/vagy veszélyes. A könyv előfeltétele, hogy a fejlődésképes évei alat minden Jóiú olyan üzeneteket kapot a családjától és az őt körülvevő világtól, hogy nem biztonságos, elfogadható vagy elvárt, hogy pusztán önmaguk legyenek. Szóval hogyan is kapták a Jóiúk ezeket az üzeneteket, és miért így feleltek azokra? A következőkben arról lesz szó, hogy hogyan változtatja a család és a társadalom a tökéletes kisiúkat olyan fériakká, akik azt hiszik, hogy „jónak” kell lenniük ahhoz, hogy szeressék őket.

Az elhagyatottsággal való megbirkózás Az ember életének legfogékonyabb szakasza a születéstől körülbelül öt éves korig tart. Ebben az első néhány évben egy gyerek személyiségét leginkább a környezete befolyásolja. Ez az a kor, amelyben a hitrendszere elkezd kialakulni. Mivel ebben a korban a gyerekre a legerősebben általában a szülei és más rokonai hatnak, it kell elkezdenünk a Jóiú Szindróma eredetének vizsgálatát. Két fontos tényt kell megértenünk a gyerekekkel kapcsolatban. Először is, amikor a gyerekek a világra jönnek, teljesen tehetetlenek. Másoktól függnek szükségleteik felismerésében, és azok időszerű és megfelelő kielégítésében. Ezen függőség miat minden gyermek legnagyobb félelme az elhagyatotság. A gyerekeknek az elhagyatotság a halált jeleni. Másodszor, a gyerekek egocentrikusak. Ez azt jeleni, hogy ennél fogva azt hiszik, hogy ők az univerzum középpontjai, és minden körülötük kering. Emiat azt hiszik, hogy ők az okai mindennek, ami velük történik.

28

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Ez a két tényező – az elhagyatotságuktól való félelmük és az egocentrikusságuk – erős dinamikát eredményez minden gyermekben. Amikor egy gyermek bárminemű elhagyatotságot érzékel, azt hiszi, hogy ő az oka annak, ami vele történt. Az elhagyatotság érzése a következő eseményekből eredhet: Éhes, és senki nem etei meg. Sír, és senki nem veszi fel. Magányos, és senki nem igyel rá. A szülei mérgesek lesznek rá. A szülei elhanyagolják. A szülei valótlanul magas elvárások elé állítják. A szülei a saját céljaik elérésére használják. A szülei megszégyeníik. A szülei megüik. A szülei nem akarják őt. A szülei ot hagyják valahol, és nem jönnek vissza érte időben. Mivel minden gyermek egy tökéletlen világba és tökéletlen családba szüleik, minden gyermek megtapasztalja az elhagyatotság érzését. Habár azt hiszik, ők az okozói ezeknek a fájdalmas eseményeknek, valójában ez helytelen értelmezése életüknek, de a gyerekek csak így tudják felfogni a világot.

Önértékelési zavarok Az elhagyatotság megtapasztalása, és saját maguk naiv, egocentrikus értelmezése olyan hitet kelt bizonyos kisgyermekekben, hogy nem elfogadható, hogy pusztán önmaguk legyenek. Azt a következtetést vonják le, hogy biztosan valami gond van velük, ami miat az életükben jelenlévő fontos személyek elhanyagolják őket. Nem tudják felfogni, hogy az elhagyatotságukat nem ők maguk okozzák, hanem azok az emberek, akiknek fel kellene ismerniük a szükségleteiket és kiszolgálniuk őket. Az elhagyatotságuk naiv és egocentrikus felfogása egy olyan pszichológiai állapotot teremt, amit önértékelési zavarnak hívunk. Az önértékelési zavar azt jeleni, hogy valaki azt hiszi magáról, hogy természeténél fogva rossz, tökéletlen, más vagy szerethetetlen. Az önértékelési zavaros ember nem csak azt hiszi, hogy rosszul csinálja a dolgokat, hanem azt is, hogy ő maga a rossz.

Túlélési mechanizmusok Az elhagyatotság érzése, és ezen események rossz megítélése miat minden gyermek kialakít bizonyos túlélési mechanizmusokat, amik segítenek neki három nagyon fontos dologban: 1. Az elhagyatotság által keltet érzelmi és izikai szorongással való megbirkózás. 2. A hasonló problémák újabb előfordulásának elkerülése. 3. A belső önértékelési zavarok (vagy az általuk észlelt rosszaság) elrejtése saját maguk és mások elől. A gyerekek rengeteg kreaív módot találnak ennek a három célnak az elérésére. Mivel elméjük, tapasztalataik és a forrásaik korlátozotak, ezek a túlélési mechanizmusok gyakran hatástalanok és látszólag logikátlanok. Például egy magányos gyerek gyakran viselkedik rosszul, hogy a szülei igyelmét akár negaív

29

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! módon is felhívja magára. Talán logikátlannak tűnhet a gyermek részéről olyat tenni, ami negaív igyelmet von maga után, azonban a viselkedésének következményei lehet, hogy nem lesznek olyan rosszak, mint a magányosság vagy elszigeteltség. Megpróbálni „jónak lenni” – megpróbálni azzá válni, amiről azt gondolják, hogy mások ilyennek akarják őket látni – csak egy a sok lehetőség közül, amit egy kisiú megpróbálhat a gyermekkori elhagyatotság érzésének és az önértékelési zavarok elfojtása érdekében.

A Jóiú hitrendszer eredete Amikor először kezdtem el megigyelni a saját Jóiú hozzáállásomat és viselkedésemet, fogalmam sem volt róla, hogy mennyire összefüggenek a dolgok. Azt hitem, hogy egy elég jó családból származom, és elég jó életet éltem. Amikor elkezdtem megigyelni más, hozzám hasonló tulajdonságú fériakat, akkor azt vetem észre, hogy nincsenek isztában érzelmi és viselkedési normáik eredetével. Amikor a gyerekkorukról kérdezik őket, a Jóiúk gyakran azt mondják, hogy „tökéletes”, „nagyszerű”, „rém rendes” vagy „reklámokban látható” családból származnak. Mindemellet ezek a fériak megtanulták elrejteni a hibáikat, és megpróbáltak olyanná válni, amiről azt gondolták, hogy mások ilyennek akarják őket látni. Ezek a tényezők azonban azt mutatják, hogy korai életük bizonyos pontján az életkörülményeik nem voltak ideálisnak mondhatóak. Alan, Jason és Jose mind Jóiúk. Mindegyiküknek különböző gyermekkori élményeik voltak. Mind egyedi módon adják elő a Jóiúság forgatókönyvét felnőtkori életükben. Ezen különbségek ellenére azonban mind kialakítotak gyerekkorukban egy olyan alapelvet, hogy nem jók olyannak, amilyenek valójában. Az elfojtot önértékelési zavar miat mindhárman kialakítotak egy hitrendszert, aminek velejárója a vágy az elismerésre és a hibák elrejtése. Mindhárman azt hiték, hogy ezek a stratégiák szükségesek, ha azt akarják, hogy egy kis reményük is legyen, hogy szeressék őket, kielégíthessék a szükségleteiket és problémamentes életet élhessenek.

Alan

Egy szülő által nevelt három gyerekes család legidősebbjeként, Alan mindig is büszke volt rá, hogy sosem okozot fájdalmat az anyjának. Gyermekként jó eredményei voltak a sport és az iskola terén is. Úgy hite, hogy ezek a dolgok különbözteték meg őt a testvéreitől, és teték boldoggá az anyját. Alan volt az első a családban, aki főiskolai végzetséget szerzet, amiről szintén úgy gondolta, hogy különlegessé teszi őt. Alan apja, aki alkoholista volt és gyakran bántalmazta őket, elhagyta a családot, amikor Alan hét éves volt. Élete korai szakaszában Alan úgy döntöt, hogy apja tökéletes ellentéte lesz. Emiat mindig is büszke volt türelmére, önzetlenségére és nyugodtságára. Alan keményen dolgozot, hogy soha ne legyen mérges vagy követelőző, mint az apja. Akív vezetője volt a templomi ijúsági csoportnak, és sosem ivot vagy drogozot izenéves korában. Anyja, egy fundamentalista keresztény, Alant egy olyan szekta tagjaként nevelte, ami a pokol kénköves tüzéről prédikált. Elhiteték vele, hogy „bűnös”, mert átlagos gondolatai, impulzusai és viselkedése van. Habár keményen dolgozot, hogy jó keresztény legyen, mégis állandó félelemben élt, hogy hibát vét, és örökké tartó szenvedésben lesz része. Alan az anyját szentnek hite, hiszen mindent megtet a gyerekeiért. Mindig meghallgata őket, és nem volt bíráló. Gyakran sajnálkoztak együt azokon a „rossz” dolgokon, amiket az apja tet.

30

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Alan anyja többször is elmondta, hogy másnak próbálta nevelni a iait, mint amilyen az apjuk volt. Azt akarta, hogy adakozó, békés és a nőket isztelő fériak legyenek. Felnőtként Alan még mindig közeli kapcsolatban áll az anyjával, és mindent megtesz, hogy könnyebbé tegye az életét.

Jason

Jason, akit az első fejezetben mutatam be, úgy gondolta, hogy egy „tökéletes” családban nőt fel. Valójában Jason szülei a gyerekeiken keresztül éltek. Bár „ideálisnak” láta gyermekkorát, valójában a szülei saját céljaik elérésére használták őt és testvéreit. Jason azt hite, hogy a szülei „tökéletesek” voltak. Szigorúnak és túlságosan féltő szülőnek írta le őket. Elismerte, hogy burokban élt, szexuálisan naiv volt, és beláta, hogy szülei talán elfojtoták őt. Jason apja szorosan irányítota a családot. Jason azt nyilatkozta, hogy apja még mindig próbálja irányítani az ő életét. Jason együt prakizált csontkovácsként az apjával, aki irányítota az üzletet, és emellet megmondta Jasonnek, hogy milyen házat vegyen, milyen autót vezessen, és milyen vallású legyen. Jason anyját „csodálatos, szerető nőnek” írta le. Úgy nyilatkozot, hogy anyja mindig a gyerekeivel volt elfoglalva. Nem voltak barátai, ezért a gyerekeihez fordult társaságért és megerősítésért. Jason nem emlékezet rá, hogy szülei sok szeretetet mutatak volna egymás iránt. Nem tudta elképzelni, ahogy szexelnek, és csodálkozot, hogy lehet három gyerekük. Sok mindent csináltak együt a gyerekekkel, de nem emlékszik, hogy valaha elmentek volna randizni, vagy nyaralni ketesben. Felnőtként Jason megpróbált olyan tökéletesnek lenni, mint amilyennek szüleit hite. Mindent azért tet, hogy jó színben tűnjön fel: jó férjnek, jó apának, jó kereszténynek és jó szakembernek. De minden erőfeszítése ellenére mindig alkalmatlannak és tökéletlennek érezte magát a szüleihez képest.

Jose

Sikeres üzlei tanácsadóként Jose félt az inim kapcsolatoktól. Jose kiváló oktatásban részesült, és stresszes, dinamikus karrierje volt. Fizikailag akív volt, és felfrissülésnek 100 mérföld kerékpározást vagy egy hegy megmászását képzelte el. Elfojtota a haragját, és próbált nem mondani olyat, ami bárkit is megsérthet. Irányításra termetnek láta magát, és bevallota, hogy neki az „elismertség” volt a kedvenc érzése. Jose az alárendelt nőkhöz vonzódot. Érdekesnek találta, hogy vonzódni látszot a családon belüli molesztálás áldozataihoz. Azért maradt a jelenlegi kapcsolatában, mert aggódot a barátnője anyagi jólétéért. Atól félt, hogy nem élne meg, ha elhagyná. Jose nyíltan elismerte, hogy rosszul működő családból származik. Második legidősebb volt a hét gyerekből egy alacsony sorban lévő családban. 14 éves kora körül átvete a iatalabb testvérek nevelésének szerepét. Jose azt nyilatkozta, hogy hatalmas káosz volt a családjában, és ennek hatásai elől a munkájában láta a védelmet testvérei számára. Jose az apját dühösnek, irányítónak és bántalmazónak láta. Robbanékony és követelőző volt a iúkkal szemben és szexuális módon kihasználta a lányokat. Jose anyja mániás depresszióban szenvedet. Extrém hangulaingadozásai voltak, és nem volt könnyű szednie a gyógyszereit. Amikor jó kedvében volt, a ház makulátlan volt, szórakoztató poliikusokról és előkelőségekről beszélt, és puszító szexuális kapcsolatokba kezdet. Amikor depressziós volt, akkor lehúzta az összes redőnyt, a ház romhalmazzá vált, és azzal fenyegetőzöt, hogy megöli magát. Amikor Jose 15 éves volt, be kellet törnie egy ajtót, és elvennie az anyjától egy megtöltöt fegyvert. Öngyilkossággal fenyegetőzöt hét halálra rémült gyerek füle hallatára. Jose ezt a gyermekkora egy ipikus eseményének látja.

31

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Jose egész életében keményen dolgozot, hogy más legyen, mint a családja. A családja piedesztálra emelte őt, és mindig hozzá fordult mindenki, ha problémája volt. Családtagként a feladata a káosz megszüntetése volt. Üzlei tanácsadóként a feladata a káosz megszüntetése volt. A párkapcsolatokban vállalt szerepe a káosz megszüntetése volt. Jose élete forgatókönyvének fontos eleme volt a káosz, mert anélkül nem tudta volna, mit csináljon. Jose a természetes intelligenciáját, a munkabeli erkölcsét és a problémamegoldó készségét „megmentő áldásnak” tartota. Úgy hite, hogy e tényezők miat tudot megmenekülni a rosszul működő családjából, és vite valamire. Bizonyos volt benne, hogy ezek nélkül ugyanúgy végezte volna, mint a szülei és a többi testvére.

Gyermekfejlődés bevezető Alan, Jason és Jose mind nagyon különböző gyermekkori tapasztalatokat szereztek, mégis mind hasonló forgatókönyv szerint élték az életüket. Mindannyian, különböző módon, egy olyan téveszmét alakítotak ki magukban, amely szerint nem voltak megfelelőek olyannak, amilyenek voltak, és amely szerint a túléléshez valaki mássá kellene válniuk. Ahhoz, hogy összeálljon a kép, és rájöjjünk, hogyan tudtak különböző gyermekkori élmények három hasonló hitrendszerrel rendelkező férit teremteni, fussunk át a fejezetben korábban bemutatot gyermekfejlődési törvényszerűségeken. Minden gyermek teljesen gyámoltalannak szüleik. A gyermek legnagyobb félelme az elhanyagoltság. Minden gyermek ego-centrikus. Minden gyermeknek számos élménye van az elhanyagoltságról – a szükségleteiket nem időben vagy nem ésszerű módon elégíik ki. Ha egy gyermek megtapasztalja az elhanyagoltságot, mindig azt hiszi, hogy ő az oka. Ez a naiv félreértelmezés önértékelési zavarokat okoz – azt a tévhitet, hogy „ő rossz”. A gyerekek túlélési mechanizmusokat alakítanak ki, hogy megbirkózzanak az elhanyagoltsággal, megelőzzék annak újbóli előfordulását, és hogy megpróbálják elrejteni „rosszaságukat” saját maguk és mások elől. Ezek a gyermekkori túlélési mechanizmusok tükrözik a gyermek természetes erőtlenségét, valamint naiv ön- és világszemléletét.

Tökéletes kisgyerekekből Jóiúk A feni törvényszerűségek vonatkoznak Alan, Jason, Jose és minden más, a könyvben leírt Jóiú gyermekkori élményeire. A tökéletes kisgyerekekből Jóiúkká válásnak alapvetően három állomása van: Elhanyagoltság, az önértékelési zavarok elfojtása és a túlélési mechanizmusok megteremtése.

32


Elhanyagoltság Mint minden Jóiút, Alant, Jasont és Joset, több módon is elhanyagolták: Alannek és Josenak indulatos vagy kriikus szülei voltak, akik azt sugallták nekik, hogy nem jók úgy, ahogy vannak. Alan imádta az anyját, ő mégsem avatkozot bele, ha az apjának dühkitörése volt a iával szemben. Az anya ezzel azt éreztete, hogy a gyermeke nem érdemes a védelmére. Alan úgy gondolta, hogy másmilyennek kell lennie, mint az apjának ahhoz, hogy jó embernek tűnjön és szeresse az anyja. Alant és Jasont tárgyként kezelték, és kihasználták a szüleik. Azért becsülték őket, mert mindig a „jót” teték és sosem okoztak problémát. Ez azt sugallta nekik, hogy csak akkor szerethetőek, ha teljesíik a szüleik elvárásait. Mivel Jason azt hite, hogy a szülei „tökéletesek”, mindig selejtesnek és kevésnek érezte magát hozzájuk képest. Joset egyik szülője sem láta el útmutatással, neveléssel vagy segítséggel. Ez azt sugallta neki, hogy egyáltalán nem vagy csak alig fontos nekik. Alan és Jason fundamentalista vallásokban nőt fel, amik megerősíteték bennük, hogy tökéletesnek és bűntelennek kell lenniük. A kudarc örökké tartó büntetést jelentet. Jose úgy hite, hogy csak akkor értékes, ha különbözik az őrült családjától. Mindhárman – Alan, Jason és Jose – azt hiték, hogy valaki más akarata fontosabb az övéknél – ez gyakran előfordul a Jóiúk körében. Ezek az élmények az elhanyagoltság egy formáját fejezték ki, mert azt sugallták ezeknek a kisiúknak, hogy nem jók úgy, ahogy vannak.

Önértékelési zavarok Atól függetlenül, hogy bántalmazták, elhanyagolták, megszégyeníteték, kihasználták, elfojtoták, irányítoták vagy tárgyként kezelték őket, minden Jóiú ugyanazt a hitet alakítota ki magában, mégpedig, hogy rossz vagy veszélyes dolog volt önmaguknak lenni. Ezen visszajelzések közül néhányat nyíltan tetek a szülők, olyanok, akiket nem érdekelt a gyermekük jóléte. Néhányat indirekt módon sugalltak olyan gondoskodó szülők, akik túl iatalok vagy túl elfoglaltak voltak azáltal, hogy kiváló körülményeket próbáltak megteremteni a gyermeküknek. Néha ezeket az üzeneteket olyan körülmények sugallták, amelyeken senki sem változtathatot volna.

33

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Minden szituációban a gyermek azt hite, hogy ezek az események és körülmények róla szólnak. Azt hite, hogy valami ő miata okozta ezeket a dolgokat. Gyermeki logikáját használva arra következtetet, hogy „Biztosan valami baj van velem, mert ___________________________” Töltsd ki az üres helyet: Amikor sírok, senki sem jön. Anya úgy néz rám. Apa elment, és nem jöt vissza. Anyának mindent meg kell tennie értem. Apa kiabál velem. Nem vagyok tökéletes, mint Anya és Apa. Nem tudom boldoggá tenni Anyát. Ezek a gyermekkori élmények azt is elhiteték a kisiúval, hogy „Csak akkor vagyok elég jó és szerethető, ha ___________________________” Töltsd ki az üres helyet: Más vagyok, mint Apa. Anyának szüksége van rám. Nem követek el hibákat. Jó jegyeim vannak. Boldog vagyok. Nem vagyok olyan, mint a bátyám. Nem okozok problémákat senkinek. Boldoggá teszem Anyát és Apát.

Túlélési mechanizmusok A gyermekkori elhanyagoltság, és annak pontatlan értelmezése miat minden Jóiú kialakítot bizonyos túlélési mechanizmusokat, amik három nagyon fontos dologban segítenek nekik: Hogy megpróbáljanak megbirkózni az elhanyagoltság megtapasztalása által okozot fájdalommal és rémületel. Hogy megpróbálják megakadályozni, hogy újra elhanyagolják őket. Hogy elrejtsék önértékelési zavaraikat saját maguk és mások elől. A Jóiúkban ezek a túlélési mechanizmusok a következő hitrendszerré alakultak át: HA el tudom rejteni a hibáimat és olyan leszek, mint amit szerintem elvárnak tőlem, AKKOR szeretni fognak, kielégíthetem a szükségleteimet, és problémamentes életet élhetek. Ez az a gyermekkorban kialakítot hitrendszer, ami mindent vezet és irányít, amit a Jóiúk tesznek felnőtként. Annak ellenére, hogy gyermekkori események hibás értelmezésén alapulnak, ezek a fériak csak eszerint tudják élni az életüket. A Jóiúk azt hiszik, hogy ez a hitrendszer hibátlan, és ha pontosan köveik, elérheik, amit akarnak – egy csendes, boldog életet. Annak ellenére, hogy ez gyakran hatástalan, a Jóiúk általában csak egyre jobban próbálkoznak, többször megteszik ugyanazt, annak reményében, hogy más eredmény szülessen.

34


A kétféle Jóiú Kető módja van annak, hogy a Jóiúk megbirkózzanak az elhanyagoltság által okozot önértékelési zavarokkal. Az egyik az, hogy a Jóiú eltúlozza a „nem OKÉ-ságról” alkotot hitét, és azt hiszi, hogy ő a legrosszabb ember. Ezt a férit az „olyan rossz vagyok” Jóiúnak hívom. Az „olyan rossz vagyok” Jóiú biztos benne, hogy bárki láthatja, milyen rossz. Konkrét példákat tud adni rossz viselkedésére gyerek-, serdülő- és felnőtkorából, ami megerősíi ezt az alaphitét. Mesélni tud betöröt ablakokról és verésekről kiskorából. Feltárja, hogy többször szegte meg a törvényt és ríkata meg az anyját izenéves korában. Mesél dohányzásról, ivásról, droghasználatról és ivornyákról felnőtkorából. Azt hiszi, hogy az egyetlen reménye bárminemű boldogságra az, ha megpróbálja elrejteni természetes rosszaságát. Sosem hiszi el, hogy bárki elfogadja az ő Jóiú személyiségét, de azt elhiszi, hogy nincs más választása. A Jóiúk másik fajtája az „olyan jó vagyok” Jóiú. Ez a féri úgy kezeli az önértékelési zavarait, hogy elnyomja az értéktelenségéről alkotot belső hitét. Azt hiszi, hogy ő az egyik legkedvesebb srác, akivel valaha találkozhatsz. Ha tudatában van bármilyen hibájának, azt kicsinek vagy könnyen kijavíthatónak látja. Gyermekként egy percig sem okozot problémát szüleinek. Tizenévesként mindig a jó utat választota. Felnőtként szigorúan betart minden szabályt. Ez a Jóiú becsomagolta a „nem OKÉ-ságát” egy ügyesen légmentesre zárt rekeszbe, mélyen a tudatalaijába. Azzal fedi el az önértékelési zavarait, hogy a jó dolgok, amiket tesz, jó emberré teszik őt. Annak ellenére, hogy a kéfajta Jóiú különbözhet az önértékelési zavarainak tudatosságában, mindkető ugyanazon hitrendszer alapján működik. Minden Jóiú azt hiszi, hogy nincs rendben úgy, ahogy van, ezért el kell, hogy rejtse a hibáit és olyanná kell válnia, amit szerinte mások elvárnak tőle. Azért teszek különbséget a kéféle Jóiú közöt, hogy segítsek nekik meglátni a torzításaikat. Egyik sem olyan rossz vagy jó, mint amilyennek hiszi magát. Mindketen csak sérült lelkek, akik olyan hitrendszer alapján működnek, ami gyermekkori események pontatlan felfogásán alapul.

Harmadik kitörési gyakorlat Lehetetlen minden tényezőt felfedni, ami arra késztet egy kisgyereket, hogy elrejtse a mások által észrevett hibáit, és mások elismerésére vágyjon. Nem hiszem, hogy fontos, hogy a Jófiúk feltárjanak minden élményt, ami miatt valaha nem érezték a biztonságot vagy rosszul érezték magukat. De arra jöttem rá, hogy annak a megértése, hogy honnan ered egy életmód, segíthet megváltoztatni azt. Olvasd újra Alan, Jason és Jose történetét. Gondolkodj el azon, hogy miben hasonlítanak ezek a történetek a saját gyermekkori élményeidhez. Írd le, vagy ábrázold egy darab papíron vagy egy naplóban azokat a családodtól kapott visszajelzéseket, amik azt sugallták, hogy nem jó pusztán önmagadnak lenni. Oszd meg ezeket az élményeket valakivel, aki támogat. Miközben ezt teszed, figyeld meg az érzelmeidet. Szomorúnak, mérgesnek, magányosnak, dermedtnek érzed magad? Oszd meg ezt az információt is. Ennek a feladatnak a célja a megnevezés, nem a hibáztatás. A hibáztatással csak megragadsz egy helyben. Az olyan gyermekkori élmények megnevezése, amik arra a hitre vezettek, hogy nem elfogadható önmagadnak lenni, segíteni fognak kicserélni ezeket a visszajelzéseket pontosabbakra, és segítenek változtatni a Jófiú életmódon.

35


A baby boom generáció és az érzékeny srác Minden gyermek, aki valaha élt, megtapasztalta az elhanyagoltság bizonyos formáit. A gyerekek rengeteg módon értelmezheik és reagálhatnak ezekre az eseményekre. Ahogy feljebb is állítotam, a Jóiúvá válás csak egy a sok lehetséges reakció közül. Azonban a fent leírt gyermekkori élmények valószínűleg nem elegendőek önmagukban, hogy megmagyarázzák a Jóiúk sokaságát, akikkel mostanában oly gyakran találkozok. Nem kétlem, hogy a Jóiúk mindig is léteztek. Mindig is voltak nyámnyila és tutyimutyi srácok. Biztos vagyok benne, hogy mindig volt elég anyuci kisia és papucsférj. Úgy hiszem, sok kisiú szüleik békés, nagylelkű temperamentummal, és nő fel békés, nagylelkű férivá. De évek munkája után arra jutotam, hogy a társadalmi változások egyedi kombinációja a történelem utóbbi öt évizedében eddig példátlan Jóiú túltengést okozot. Hogy igazán megértsük a Jóiú Szindróma jelenségét, igyelembe kell vennünk egy sor jelentős társadalmi változást, ami a századforduló körül kezdődöt, majd felgyorsult a második világháború után. Ezek a társadalmi változások magukban foglalták: Az agrárgazdaságból az ipariba való váltást. A családok vidékről városokba való költözését. Az apák othontól való távollétét. A válások, az egy szülős családok és a nők által vezetet háztartások számának növekedését. A nők által vezetet oktatási rendszert. A nők felszabadulását és a feminizmust. A vietnámi háborút. A szexuális forradalmat. Ezen események kombinációja nagy hatással volt az e korban felnövő amerikai iúkra. Ezek a társadalmi átalakulások három olyan, mély változást okoztak, ami a Jóiú Szindróma jelenségének széleskörű elterjedéséhez vezetet a baby boom generációban. A iúk elszakadtak az apjuktól és más jelentős féri példaképektől. Emiat a fériak közöt általánosan megszűnt a kapcsolat, és zavaros let a féri-lét jelentése. A iúkat nők nevelték fel. A feladat, hogy a iúkból férit faragjanak, az anyákra és egy nők által dominált iskolarendszerre maradt. Emiat a fériak elfogadták, hogy a nők határozzák meg őket, és a nők elismerésétől függővé váltak. A radikális feminizmus azt ültete a fériakba, hogy rosszak és/vagy feleslegesek. A radikális feminizmus üzenetei felerősíteték a fériak azon hitét, hogy olyanná kell válniuk, amit mások elvárnak tőlük, ahhoz, hogy szeressék őket és kielégítsék az igényeiket. Sok férinak ez olyan tulajdonságok elrejtését jelentete, amik miat „rossz” férinak bélyegeznék meg őket.

36


XX. századi történelem bevezető A következő fejezet egy rövid átekintése annak, hogy hogyan okozot néhány gyors társadalmi változás a XX. század második felében kiváló Jóiútermést kultúránkban.

Az apák elvesztése A gyártó társadalomra váltás és a városiasodás a háború utáni években tömegesen választota el az apákat iaiktól. Az amerikai népszámlálás szerint 1910-ben a családok egyharmada élt farmokon. 1940-re ez a szám már csak egy az ötből volt. 1970-re a családok 96 százaléka élt városi területeken. Egy agrártársadalomban iúk és apák együt dolgoztak a földeken. Ez gyakran jelentet kapcsolatot a család többi részével is, ami magában foglalta a nagyapákat, nagybácsikat és unokatestvéreket is. Ez a napi kapcsolat más fériakkal közvetlen fériképpel láta el a iúkat. A iúk az apjukat látva tanulták meg, hogy mit jelent férinak lenni, pont, mint az apák a saját apjukat látva. Ahogy a családok a városokba és az elővárosokba költöztek a második világháború után, az apák és iúk közöi kapcsolatok jelentősen csökkentek. Az apák reggel elmentek othonról dolgozni. A legtöbb iú sosem láta, hogy mit csinál az apja, vagy nem töltöt sok időt vele ketesben. Az apák más módon is hozzáférhetetlenné váltak. A fériak munka, TV, alkohol és a szex iránt érzet szenvedélye elválasztota őket a iaiktól. A válások egyre növekvő száma elválasztota a iúkat az apjuktól. Felmérések kimutatják, hogy a fériak válásainak előfordulása megháromszorozódot 1940 és 1970 közöt. 1940-ben alig több mint ötmillió háztartást vezetek a nők. 1970-re ez a szám 13 millió háztartásra ugrot, azaz majdnem megháromszorozódot. Nagy általánosságban a Jóiúk, akikkel foglalkoztam, úgy nyilatkoztak, hogy nem volt közeli, szilárd kapcsolatuk az apjukkal gyermekkorukban. Néha ez azért volt, mert az apjuk sokáig dolgozot, zárkózot vagy passzív volt. A Jóiúk gyakrabban jellemezték apjukat negaív jelzőkkel, mint poziívokkal. Gyakran látják őket irányítónak, haragosnak, távolságtartónak, durvának, elérhetetlennek, függőnek vagy szoknyavadásznak. Nem ritka, hogy a Jóiúk életük bizonyos pontján tudatos döntést hoztak, hogy mások lesznek, mint az apjuk. Ebben a korban az apák elérhetetlensége gyakran arra kényszerítete az anyákat, hogy átvegyék az apák szerepét is. Az anyák megörökölték a iúk férivá nevelésének feladatát. Sajnos a legjobbat akaró anyák sem tudják egyedül megtanítani a iaikat arra, hogy hogyan legyenek fériak. Ez azonban nem akadályozta meg őket a próbálkozásban. Úgy hiszem, jelentős számú Jóiú let a világon a ’40-es, ’50-es és ’60-as években azáltal, hogy anyák, és nem pedig apák tanítoták a iaikat arra, hogy hogyan legyenek fériak. Emiat sok Jóiú látja női távlatból a fériasságot, és érzi jól magát annak ellenére, hogy a nők határozzák meg a fériasságát.

37


A nők által dominált oktatási rendszer A modern oktatási rendszer szintén hozzájárult ahhoz, hogy a iúkat nők neveljék fel. A második világháború óta a iúk nők által dominált iskolákba jártak. A legtöbb iú számára az első pár év az iskolában a nőknek való örömszerzés elsajáításáról szólt. Óvodától hatodik osztályig csak egy féri és hat női tanárom volt. Ez az arány az országos normákkal is megegyezik. Csupán minden negyedik tanár féri országos szinten. Általános iskolákban csak 15%-át teszik ki a tanári karnak, és ez a szám stabilan csökken. A bölcsődétől az óvodán át az általános iskoláig a kisiúk a háború utáni korszakban nőkkel voltak körülvéve. Csak kevés felnőt féri volt, aki átsegíthete őket ezen. Ha egy kisiú és apja közöt már megszakadt a kapcsolat, és arra képezték, hogy nőknek szerezzen örömöt, akkor a ipikus iskolarendszer még fel is erősítete ezt.

A vietnámi háború A ’60-as években a vietnámi háború kiélesítete az elidegenedést sok baby boom generációs iú és az apja közt. Harci vonalak húzódtak a iatal fériak közöt, akik a háború ellen tüntetek, amit apáik kezdtek el és tetek örökkévalóvá. A második világháborús veteránok generációja nem értete a felelősségtudat itogtatását és a iaik szociális lázadását. A generáció iatal férijai az apáik és egy hazai és nemzetközi problémákat is fegyverekkel és bombákkal megoldó létesítmény ellentétei letek. A háborúellenes mozgalom egy újfajta szeretetre, békére és konliktuselkerülésre fókuszáló férit teremtet.

A nők egyenjogúsága Eközben sok nő kezdet a házon kívül dolgozni, a fogamzásgátlás több szabadságot nyújtot, és a nők egyenjogúsága a gyermekkorába lépet. Néhány nő a baby boom korszakban már tudta, hogy a nemek szerepeinek változása a láthatáron van. Azon dolgoztak, hogy felkészítsék iaikat és lányaikat az eljövendőre. Sok anya úgy nevelte a lányát, hogy ne legyen rászorulva egy férira. Míg iaikat arra nevelték, hogy mások legyenek, mint az apjuk – békések, bőkezűek, jó nevelők és igyelmesek egy nő igényeire. A radikális feminizmus a ’60-as és ’70-es években negaív módon általánosítota a fériakat. Néhány feminista azt állítota, hogy a fériak a világ összes problémájának okozói. Mások kijelenteték, hogy a fériak csupán lényegtelen kis kellemetlenségek. Több mint valószínű, hogy a nők nagyobb része ebben a korban nem így érzet a fériak iránt. Ennek ellenére elegendő mérges nő elég nagy hanggal bírt ahhoz, hogy hozzájáruljon egy olyan társadalmi állapothoz, ami sok férit meggyőzöt, hogy önmagának lenni nincs rendben. A szállóigék, mint „a fériak disznók” és „minden féri erőszakoló” kiemelkedően gyakoriak voltak ebben az időben. A feminizmus kevésbé haragos szlogenjei kijelenteték, hogy „a nőnek annyira kell a féri, mint halnak a bicikli.” A fériak, akik alapból is arra voltak beállítva, hogy nők határozzák meg őket és nők elismerését keressék, különösen fogékonyak voltak az ilyesfajta üzenetekre. Ez olaj volt a tűzre ezeknek a fériaknak, hogy megpróbálják kitalálni, hogy mit akarnak tőlük a nők, és olyanná váljanak, hogy szeretetre méltók legyenek és kielégüljenek az igényeik.

38


Puhány és kisiús fériak Robert Bly, a Vasjankó (Iron John) írója ír arról, hogy hogyan teremteték meg a baby boom korszak szociális változásai az amerikai fériak új faját. Bly „puhány fériaknak” hívja őket. Azt írja, hogy „kedves, értékes emberek – kedvelem is őket –, nem akarnak senkinek sem ártani, s még kevésbé háborúskodni. Egész lényükben és életsílusukban egyfajta szelídség nyilvánul meg az életel szemben. De sokan közülük nem boldogok. Hamar észrevehető, hogy hiányzik belőlük az energia. Életet őrzők, de nem igazán életet adók. Furcsamód ezeket a fériakat gyakran lehet együt látni poziív energiát sugárzó nőkkel. Íme, a inoman hangolt ijú ember, aki ökológiailag messze apja fölöt áll, vonzódik a világegyetem nagy összhangjához, mégis kevés benne az életerő, amelyet másoknak átadhatna.” Más szempontból, Camille Paglia így vélekedik arról, hogy az utóbbi öt évized társadalmi változásai hogyan változtaták meg a fériak és nők szerepét: „A keményen dolgozó nő személyiséget kell váltson, amikor hazaér. Vissza kell vennie a tempóból, különben veszélyeztei az othon rendjét. Sok fehér, középosztálybeli nő tért ki e dilemma elől úgy, hogy kereset magának egy kedves, befolyásolható, kisiús férit, aki a tudat alat matriarchális háztartás újabb iúgyermekévé válik.” („Poliically Incorrect Desires”, Salon: Issue 49) Atól függetlenül, hogy ezeket az embereket „puhány fériaknak,”„érzékeny jelenkori srácoknak” vagy „Jóiúknak” hívjuk, a társadalmi események egyedi kombinációja a második világháború utáni korszakban megerősítete és felnagyítota az üzeneteket, amiket már amúgy is számos kisiú megkapot a családjától, hogy – nem jók olyannak, amilyenek. Ezek a társadalmi események tovább erősíteték a hitet, hogyha azt akarják, hogy szeressék őket, kiszolgálják az igényeiket és sima életet éljenek, akkor el kell, hogy rejtsék a hibáikat, és olyanná váljanak, amilyennek mások (főleg a nők) akarják őket látni. Megigyeléseim az utóbbi években azt mutatják, hogy a fent leírt folyamat nem maradt abba a baby boom generációval. Egyre több iatalembert látok a húszas éveikben, de még izenéveseket is, akik a Jóiú Szindróma jellemzőit mutatják. Ezekre a iatal fériakra nem csak a fent felsorolt társadalmi változások voltak hatással, hanem még többen nőtek fel egyszülős családban, vagy nevelkedtek fel Jóiú apák által. Amint ezt írom, arra számítok, hogy épp most kezdjük el a Jóiúk harmadik generációjának kinevelését.

39


A felettébb hatástalan fériak szokásai A fent leírt családi és társadalmi folyamatok hatására a Jóiúk küszködnek azzal, hogy elérjék, amit akarnak a szerelemben és az életben. Az önértékelési zavaraik és hatástalan túlélési mechanizmusaik miat a térkép, ami alapján tájékozódnak nem oda viszi őket, ahova ők akarnak eljutni. Ez frusztrálja őket. De ahelyet, hogy valami mást próbálnának, a hitrendszerük arra késztei őket, hogy keményebben próbálkozzanak, többször tegyék meg ugyanazt. Gyakran mondom a Jóiúknak, hogy „Ha ezután is azt teszed, amit eddig, akkor ezután is azt fogod kapni, amit eddig.” Megismételve, amit eddig felvázoltam, a Jóiúkat az akadályozza meg abban, hogy megkapják azt, amit a szerelemben és az életben szeretnének, hogy: Mások elismerését keresik. Megpróbálják elrejteni a mások által felismert tökéletlenségeiket és hibáikat. Mások igényeit és akaratát a sajátjuk elé helyezik. Feláldozzák a személyes erejüket és az áldozat szerepét játsszák. Elválasztják magukat más fériaktól és a saját férias energiájuktól. Részt vesznek kevésbé kielégítő kapcsolatok megteremtésében. Olyan szituációkat teremtenek, amiben nem sok jó szex jut nekik. Nem tudják kihasználni a lehetőségeiket. A következő hét fejezet egy bizonyítot tervet mutat be, hogy megmutassa, hogyan lehet a leghatékonyabban elérni, hogy a felépülő Jóiúk bizonyos dolgokat másképp tegyenek. Folytasd az olvasást! It az ideje, hogy megszerezd, amit akarsz a szerelemben és az életben!

40


. fejezet Tanulj meg örömet szerezni az egyetlen embernek, aki számít!

41


3. Fejezet Tanulj meg örömet szerezni az egyetlen embernek, aki számít! „Kaméleon vagyok” – ismerte el Todd, egy 30 éves egyedülálló Jóiú. „Olyanná válok, amilyennek mások akarják, hogy váljak, csak azért, hogy szeressenek. Az okosabb barátaim közt intelligensen viselkedek, és választékos szókincset használok. Ha édesanyámmal vagyok, úgy nézek ki, mint egy tökéletes, kedves iú. Apámmal a sportról beszélgetek. A srácokkal a munkahelyemről átkozódok, és káromkodok, vagy megteszek bármit, hogy menőnek tűnjek. De legbelül nem tudom, hogy ki vagyok igazából, vagy, hogy bármelyikük is kedvelne-e önmagamért. Ha nem tudom kitalálni, hogy mások szerint milyen legyek, akkor atól félek, hogy egyedül maradok. A poén az, hogy általában egyedül érzem magam egyébként is.” Szinte mindennel, amit a Jóiú tesz, tudatosan vagy tudat alat, valaki elismerését akarja elérni, vagy a rosszallását elkerülni. A Jóiúk ezt a külső megerősítést keresik szinte minden kapcsolatban és szociális helyzetben, még idegenektől és olyanoktól is, akiket nem is kedvelnek. Todd egy jó példa az olyan férire, aki az elfojtot önértékelési zavarok miat azt hiszi, hogy olyanná kell válnia, amilyennek mások akarják őt látni. A Jóiúk azt hiszik, hogy ez a kaméleonszerű átalakulás nélkülözhetetlen, ha azt akarják, hogy szeressék őket, igényeik kielégüljenek, és problémamentes életet élhessenek. A külső megerősítés keresése csak egy módja annak, hogy a Jóiúk gyakran a működő dolgok ellentétét csinálják. Azzal, hogy mindenkinek a kedvében akarnak járni, a Jóiúk gyakran úgy végzik, hogy senkinek sem járnak a kedvében – beleértve saját magukat is.

Elismerés keresése Mivel a Jóiúk azt hiszik, hogy nincs rendben, ha pusztán csak önmagukat adják, rengeteg módot találnak arra, hogy meggyőzzék magukat és másokat, hogy szerethetők és kívánatosak. Összpontosíthatnak valamire magukkal kapcsolatban (izikai megjelenés, tehetség, intellektus), vagy valamire, amit csinálnak (kedvesen viselkednek, jól táncolnak, keményen dolgoznak), vagy valami külső dologra (vonzó feleség, aranyos gyerek, szép autó) ahhoz, hogy értékeljék őket, és elnyerjék mások elismerését. Az általam használt szó ezekre az elismerés kereső mechanizmusokra a csatolás. A Jóiúk ezekhez a dolgokhoz csatolják az idenitásukat és értéküket, és arra használják őket, hogy meggyőzzék magukat és másokat arról, hogy értékesek. Ezek nélkül a Jóiúk nem tudják, hogy mi lehet bennük, amitől valaki kedvelné vagy szeretné őket. Jóiúnak lenni a legfőbb csatolás ezeknek a fériaknak. Őszintén hiszik, hogy az elhatározásuk, hogy „jók” lesznek és mindent „jól” próbálnak csinálni, értékessé teszi őket, és kompenzálja az elfojtot hitüket, hogy rosszak.

42

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Az önértékelési zavaraik miat lehetetlen, hogy a Jóiúk felfogják, hogy az emberek önmagukért is kedvelheik és szeretheik őket. Azt hiszik, rosszak (az „Olyan jó vagyok” Jóiú csak tudat alat, de etől ez még a belső hite), ezért úgy gondolják, hogy ha valaki tényleg megismerné őket, szintén ugyanezt fedezné fel. Az, hogy hozzá csatolják magukat olyan dolgokhoz, amitől értékesnek érzik magukat, és elismerést söpörhetnek be másoktól, nélkülözhetetlennek tűnik, ha azt akarják, hogy szeressék őket, kiszolgálják az igényeiket és problémamentes életet élhessenek.

Negyedik kitörési gyakorlat Kérdőíveket készítettem több Nincs Többé Jófiú! csoportban, megkérdezve a tagokat, hogy milyen csatolásokat használnak, hogy külső elismerést szerezzenek. A következőkben csak néhányat láthatsz a válaszokból. Nézd át a listát. Figyeld meg, hogy te milyen módszert használsz az elismerés megszerzéséhez. Adj a listához bármilyen viselkedésformát, ami rád jellemző. Írj példát mindegyikhez. Kérdezz meg másokat, hogy visszajelzést kapj a módszerekről, amikkel szerintük elismerést próbálsz szerezni. Tökéletes haj. Okosnak lenni. Kellemes, nem fenyegető hanggal rendelkezni. Önzetlennek tűnni. Különbözni más férfiaktól. Józannak maradni. Jó formában lenni. Jó táncosnak lenni. Jó szeretőnek lenni. Sohasem haragudni. Másokat boldoggá tenni. Jó munkaerőnek lenni. Tiszta autóval járni. Jól öltözni. Kedvesnek lenni. Tisztelni a nőket. Soha senkit sem megsérteni. Jó apának látszani.

43


Így használják a Jóiúk a csatolásokat Cal egy ipikus Jóiú abban a tekintetben, hogy ő is csatolásokat használ, hogy elismerjék. Cal úgy próbál külső megerősítést szerezni, hogy mindig jó kedve van, szép kocsit vezet, jól öltözik, aranyos lánya és vonzó felesége van. Vegyük csak az egyik csatolást, hogy illusztráljuk, hogyan próbál Cal elismerést szerezni másoktól. Cal szerei a izennégy hónapos lányát csinos ruhákba öltöztetni és kivinni a parkba. Atól a pillanatól kezdve, hogy elkezdi öltöztetni a lányát, tudat alat csatolja saját értékét és idenitását az elismeréshez, amit szerinte azért fog kapni, mert „jó apa.” Tudja, hogy amikor elviszi a lányát sétálni, az emberek ránéznek és mosolyognak. Néhányan megjegyzéseket is tesznek az aranyos kislányról és az apjáról, akik kint sétálgatnak. Néhányan megállnak és megkérdezik, mennyi idős, mások pedig arról áradoznak, hogy milyen drága kis angyal. Etől a igyelemtől Cal jól érzi magát. A dolog iróniája az, hogy igazából senki sem értékeli Calt a csatolásai miat. Továbbá a külső megerősítéstől való függősége valójában megakadályozza, hogy az emberek olyannak ismerjék meg, amilyen. Ezeknek a dolgoknak semmi köze az ő személyéhez. Azonban ő azt hiszi, hogy ezek a dolgok adnak neki idenitást és értéket.

Nők elismerésének keresése A Jóiúk szinte minden szociális helyzetben külső megerősítést keresnek, de ez a nőkkel való kapcsolataikban a legjellemzőbb. A Jóiúk egy nő elismerését értékességük legfőbb megerősítésének tartják. Egy nő elismerésének jele lehet a szex iránt érzet vágya, lörtölő viselkedése, egy mosoly, egy érintés vagy az odaigyelés. A mérleg másik oldalán, ha egy nő lehangolt, rosszkedvű vagy mérges, a Jóiúk gyakran úgy fogják fel ezeket, hogy a nő nem fogadja el vagy ismeri el őket. Számos negaív következménnyel járhat, ha a nők elismerését keresik. A nők elismerésének keresése miat a Jóiúknak igyelni kell a nő hozzáférhetőségének lehetőségét. A hozzáférhetőség lehetősége egy kifejezés, amit egy nő szexuális hozzáférhetőségének mértékére használok. Mivel a Jóiúk a szexet az elfogadás legfőbb kinyilvánításának tartják, és azt hiszik, hogy egy nőnek jókedvűnek kell lennie ahhoz, hogy szexeljen, ezek a fériak folyamatosan gondoskodnak arról, hogy nehogy olyat tegyenek, ami felbosszantana egy nőt, akit kívánnak. Továbbá, ha egy nő, akit kívánnak, mérges, lehangolt vagy rosszkedvű, akkor azt hiszik, hogy gyorsan tenniük kell valamit – hazudni, megoldásokat felajánlani, feláldozni magukat, manipulálni –, hogy azt megoldják. A hozzáférhetőség lehetősége túlmutat a szexen. Mivel a Jóiúk arra letek nevelve a családjuk és a társadalom által, hogy soha ne tegyenek semmit, ami felbosszant egy nőt, ezért hiper-óvatosan válaszolnak egy nő hangulataira és vágyaira, olyan nőnél is, akivel nem is akarnak szexelni. A nők elismerésének keresése a nőknek adja a hatalmat, hogy meghatározzák egy kapcsolat tónusát. A Jóiúk gyakran mondják, hogy a saját hangulatuk gyakran a partnerük hangulatához kötöt. Ha a nő boldog, és minden rendben van vele, akkor ez igaz a férire is. Ha a nő mérges, lehangolt vagy stresszes, akkor a féri is nyugtalan, amíg a nő vissza nem tér a normális állapotba. Ez a kapcsolat olyan komoly, hogy sok Jóiú mondta, hogy bűnösnek érzik magukat, ha jó kedvük van, amikor a partnerüknek nincs.

44

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! A nők elismerésének keresése a nőknek adja a hatalmat, hogy meghatározzák a férit és értékét. Ha egy nő azt mondja rá, hogy „rossz”, vagy úgy gondolja róla, hogy egy „szemét,” akkor egy Jóiú hajlamos azt hinni, hogy a nőnek igaza van. Ha egy Jóiú ellenkezik is a nő értékelésével, egy szinten úgy fogja gondolni, hogy a nőnek mindig igaza kell, hogy legyen. (Egyszer egy Jóiú megkérdezte tőlem, hogy „Ha egy féri beszél az erdőben, és nincs ot nő, aki hallaná, akkor is téved?”) A nők elismerésének keresése haragot gerjeszt a nők irányába. Ugyan a legtöbb Jóiú azt állítja, hogy „imádja” a nőket, a legtöbb ilyen fériban nagy mennyiségű harag halmozódot fel a nők iránt. Ez azért van, mert végül hajlamosak vagyunk lenézni valamit, amit istenként imádunk. Amikor az istenünk nem válaszol oly módon, ahogy arra számítotunk, mi emberek általában két módon reagálunk. Vagy vakon erősítjük tovább az imádatunkat, vagy jogos dühben törünk ki. Amikor a Jóiúk egy nőt vagy nőket piedesztálra emelnek, és megpróbálják elnyerni az elismerésüket, előbb vagy utóbb ez a rajongás haraggá alakul, amikor ezek az imádot személyek nem érnek fel a Jóiú elvárásaihoz. Ezért nem ritkán hallani, ahogy egy Jóiú kihirdei örök szerelmét egy nő iránt, aztán pár pillanatal később mérgesen „b . . . k . . .”-nak nevezi. Arra jötem rá, hogy sok meleg Jóiú ugyanannyira hajlamos a nők elismerését keresni, mint a heteroszexuális fériak. Ha egy meleg Jóiú meg tudja győzni magát, hogy nem vonzódik szexuálisan a nőkhöz, azzal áltathatja magát, hogy a nőknek nincs felete hatalmuk.

Ötödik kitörési gyakorlat Ha nem törődnél azzal, hogy mit gondolnak rólad az emberek, mennyivel lenne másabb az életed? Ha nem érdekelne a nők elismerésének megszerzése, miben különböznének a másik nemmel való kapcsolataid?

A rejtőzködés mesterei Amikor a iam, Steve, kilenc éves volt, véletlenül néhány helyen kilyukasztota az étkezőasztalunkat egy golyóstollal. Amikor rájöt, hogy mit tet, azonnal megmutata a kárt az anyjának. Steve-nek megfelelő nagyságú, egészséges szégyenérzete volt a hibája miat. Tudta, hogy a tetei miat megsérült az asztal. Azt is tudta, hogy felelősséget kell vállalnia. De ami a legfontosabb, tudta, hogy nem rossz. Ha én ugyanezt megtetem volna gyerekként (vagy akár felnőtként), akkor előjötek volna az önértékelési zavaraim, és megpróbáltam volna elrejteni vagy letagadni, amit tetem. Meg letem volna győződve, hogy mérgesek lesznek rám, és nem fognak többé szeretni. Együt éltem volna a itokkal és a folyamatos félelemmel, hogy valaki rájön. Számos Jóiú jegyezte meg, hogy viszonyulni tudnak a iam helyzetéhez. Kivétel nélkül, mindegyikük bevallota, hogy az ellenkezőjét teték volna annak, amit Steve tet – megpróbálták volna elrejteni. Ahogy fentebb is állítotam, mindent, amit egy Jóiú csinál, az elismerés megszerzése vagy a rosszallás elkerülése érdekében teszi. Mivel egy Jóiú azt hiszi, nincs rendben úgy, ahogy van, minden botlást vagy hibát rossz oldalának és szerethetetlenségének bizonyítékaként él meg. Azt hiszi, hogy ha bárki meglátja,

45

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! hogy milyen rossz valójában, akkor az fájni fog neki, megalázot vagy elhanyagolt lesz tőle. Emiat a Jóiúk a rejtőzködés tökéletes mesterei. A Jóiú azt hiszi, el kell rejtőznie vagy el kell terelnie mások igyelmét bármilyen hiányosságáról. Ha elfelejt valamit. Ha elkésik. Ha eltör valamit. Ha nem ért valamit. Ha valamit rosszul csinál. Ha lehangolt. Ha fáj valamije. Ha valamit elszúr. A Jóiúk igénye a rejtegetésre gyakran olyan területeken nyilvánul meg leginkább, amik egyszerűen az élet és az emberi lét részei. Hogy vannak szexuális vágyaik. Hogy vannak tesi igényeik. Hogy öregszenek. Hogy kopaszodnak. Hogy vannak szükségleteik. Hogy nem tökéletesek.

Hatodik kitörési gyakorlat Nézd át a fenti listát. Írj példákat szituációkra, amikben megpróbáltad elrejteni hibáid vagy elvonni a figyelmet a hibáidról. Mennyire hiszed magad hatásosnak ezen dolgok elrejtésében azok elől, akiket szeretsz?

A bizonyítékok eltüntetése A Jóiúk sok kreaív módot találnak, hogy elrejtsék a hibáikat és botlásaikat. Ezekbe tartozik:

Hazudozás A legtöbb Jóiú büszke arra, hogy őszinte és megbízható. Ironikus módon a Jóiúk alapvetően isztességtelenek. A Jóiúk gyakran hazudnak, mondanak részigazságokat, és hagynak ki információkat, ha azt hiszik, hogy ezzel megelőzheik, hogy valaki negaív módon tekintsen rájuk.

Strigulázás Mivel a Jóiúk keményen küzdenek, hogy jók, adakozóak és gondoskodóak legyenek, azt hiszik, hogy ezek a tetek olyan meggyőzőek, hogy eltörölnek bármi rosszat. A Jóiú hitrendszer része az, hogy ha a legtöbb dolgot jól csinálja, akkor senki sem fogja észrevenni, ha egy pár dolgot (ha van ilyen) rosszul csinál.

46

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Helyrehozás Az éret emberek felelősséget vállalnak a teteikért. Amikor hibáznak vagy helytelen dolgot tesznek, bocsánatot kérnek, kártérítést izetnek, vagy kijavítják a hibát. A Jóiúk viszont azzal próbálják elintézni az ilyen helyzeteket, hogy bármit megtesznek, hogy a másik ember ne legyen többé feldúlt.

VMKÉ reakció A VMKÉ egy mozaikszó, amit erre használok: Védekezés Magyarázkodás Kifogáskeresés Ésszerűsítés. Ezek mind félelem keltete viselkedésformák, amiket arra használnak, hogy elvonják a igyelmet a Jóiú botlásairól és „rosszságáról.” A Jóiú legjellemzőbben akkor használja a VMKÉ reakciót, amikor tet valamit, vagy nem tudot megtenni valamit, és valaki (általában feleség, partner vagy főnök) szembesíi ezzel, és kifejezi az érzéseit.

A kocka megfordítása Ha valaki mérges lesz egy Jóiúra, vagy rámutat egy hibájára vagy botlására, azzal előidézi a szégyenérzetét. A Jóiú azzal, hogy megpróbálja elterelni a saját és a másik ember igyelmét a „rosszságáról”, megpróbálhat fordítani a kockán, és valami olyat csinálhat, amivel előidézi a másik ember szégyenérzetét. Ezt szégyeneltüntetésnek nevezem. Ez a tudatalai stratégia azon a hiten alapszik, hogy ha a Jóiú a igyelmet a másik ember rosszságára helyezhei, akkor elmenekülhet a igyelem középpontjából. A szégyeneltüntetés ipikus technikái a hibáztatás, a múlt felidézése, a kitérés és a más hibáira való rámutatás.

Falak A Jóiúk falakat emelnek, amik megakadályoznak másokat, hogy túl közel kerüljenek hozzájuk. Érthető módon ez hatással van az inimségre való hajlamukra, de megvédi őket annak a következményeitől, hogy rájönnek a hibáikra. Ezek a falak állhatnak: függőségekből (étel, szex, TV, alkohol, munka stb.), humorból, szarkazmusból, intellektualizmusból, perfekcionizmusból és elszigetelődésből.

Telon fériak Hiába próbálkoznak a Jóiúk jónak látszani és megszeretetni magukat az emberekkel, a feni védekezések távol tartják őket tőlük. Mint a legtöbb Jóiú viselkedési minta, ezek a tudatalai magatartásformák is valójában pont a tökéletes ellenkezőjét érik el annak, ami iránt a Jóiú igazán sóvárog. Míg szeretetre és érintkezésre vágyik, a viselkedése egy láthatatlan erőtérként funkcionál, ami megakadályozza, hogy az emberek közel kerüljenek hozzá. A Jóiúknak nehéz megérteniük, hogy az emberek általában nem a tökéletességet keresik a másikban. Az embereket a közös érdeklődési körök, közös problémák és a másik életenergiája köi össze. Az emberek emberekkel érintkeznek. Azzal, hogy valaki elreji az emberiességét, és a tökéletesség képét próbálja mutatni, határozatlan, megbízhatatlan, életelen és unalmas lesz. Gyakran utalok a Jóiúkra Telon Fériakként. Olyan keményen dolgoznak, hogy kitűnőek legyenek, hogy semmilyen piszok sem ragad rájuk. De sajnos ez a Telon burok azt is megnehezíi, hogy mások közel kerüljenek hozzájuk. Valójában egy személy egyenetlensége és emberi tökéletlensége azok, amik segítenek kapcsolatot teremteni másokkal.

47


Hetedik kitörési gyakorlat Hiszed, hogy az emberek úgy is szerethetnek, hogy látják az emberi tökéletlenségeidet? Miben lennél más, ha tudnád, hogy azok, akik törődnek veled, sosem hagynának el és mindig szeretnének – nem számít, mi történik?

Önmagad elismerése A Jóiú Szindrómából való felépülés része az alap hitrendszer megváltoztatása. Külső megerősítés keresése és a rosszallás elkerülése helyet a felépülő Jóiúknak annak az egy személynek az elismerését kell keresni, aki igazán számít – önmaguknak. Ironikus módon, amikor a Jóiúk arra koncentrálnak, hogy a saját kedvükben járjanak, tényleg elkezdik megtapasztalni az inimitást és az érintkezést másokkal, ami iránt mindig is annyira sóvárogtak. Hogy elősegítsék ezt a felépülési folyamatot, a Jóiúk: Meghatározhatják, hogy hogyan próbálnak elismerést szerezni. Törődhetnek magukkal. Poziív megerősítést adhatnak maguknak. Egyedül tölthetnek hosszabb időtartamokat. Feltárhatják magukat őket támogató embereknek.

Az elismerésgyűjtő magatartás azonosítása segít a Jóiúknak elismerni magukat Bár furcsán hangozhat, de a Jóiúknak gyakorolniuk kell, hogy hogyan legyenek önmaguk. Ezen folyamat elkezdésének az egyik módja az odaigyelés, amikor le akarsz nyűgözni valakit vagy elismerést szerezni. A felépülő Jóiúk megigyelheik, ahogy több időt töltenek a hajukkal, megtartják valakinek az ajtót, kitakarítják a konyhát vagy a gyerekükkel sétálnak a parkban – csak hogy észrevegyék vagy megdicsérjék őket. Amint feligyelnek rá, hogy mennyi időt és energiát áldoznak az elismerés besöprésére, elkezdhetnek kifordítot életet élni. Ez azt jeleni, hogy ahelyet, hogy kifelé fókuszálnának elfogadásért és elismerésért, befelé fordulnak. Ezzel elkezdheik megkérdezni maguktól a fontos kérdéseket: „Mit akarok? ”, „Mi jó nekem?”, „Mi tenne boldoggá?” Korábban a fejezetben bemutatam Calt, hogy illusztráljam, hogyan használják a Jóiúk a „csatolásokat” – magukon kívüli dolgokat, hogy értékessé váljanak. Az egyik egyéni órán megkértem Calt, hogy csináljon egy listát a dolgokról, amikkel elismerést szerzet másoktól. Következő héten behozot egy két oldalas listát. Bátorítotam, hogy válasszon ki egy csatolást a listáról, és igyelje a következő hónapban, hogy hogyan használta arra, hogy értékesebbnek tűnjön.

48

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Cal úgy döntöt, hogy az autóját választja. Cal kívül-belül tökéletesen isztán tartota az autóját. Úgy hite, ez egy olyan dolog, ami lenyűgözi az embereket és kedvelni fogják miata. Határozotan eldöntöte, hogy nem mossa le és porszívózza az autóját a következő hónapban. Eközben odaigyelt arra, hogy hogyan érez, és hogyan reagálnak erre az emberek. Mivel Cal Seatle közelében lakik, az autóján hamar egy szürke réteg alakult ki az esőtől és az úi piszoktól. Több alkalommal is meg kellet küzdenie a gondolatal, hogy lemossa. Miközben vezetet, biztos volt benne, hogy az emberek a mocskos autóját nézik, és elítélik érte. Amikor munkába vagy egy barátja házához ment, arra várt, hogy mikor fogja valaki megalázni. Amikor a kislánya rajzolni kezdet a koszba az autó ablakán, az majdnem több volt, mint amit el tudot viselni. A hónap végén, amikor Cal lemosta és viaszolta az autóját, megkönnyebbülést érzet. Meglepő módon azonban egész hónapban senki sem tet megjegyzéseket a piszkos autójára, és senki sem vonta meg tőle a szeretetét. Ugyanígy az autó lemosása és viaszolása miat sem szerete jobban senki, és nem szerzet miata új barátokat sem.

Nyolcadik kitörési gyakorlat Térj vissza az elismerésszerző viselkedésformák listájához a fejezet elején. Válassz ki egyet, amit te is használsz a külső megerősítés megszerzéséhez, és tedd a következőt: 1. Adj haladékot ennek a viselkedésformának. Ne csináld egy bizonyos időtartamig. Mondd el a körülötted lévő embereknek, hogy mit csinálsz. Ha nem sikerül megtartóztatnod magad, mondd el egy támogatódnak. Használd ezt a botlást információként arra, hogy miért érezted úgy abban a pillanatban, hogy külső megerősítésre van szükséged. 2. Tudatosan végezd gyakrabban ezt a viselkedésformát. Ez talán nem tűnik logikusnak, de jó módja annak, hogy felfedezz egy hatástalan viselkedésformát. Figyeld meg, hogyan érzel, amikor tudatosan próbálsz külső megerősítést szerezni.

49


Az önmagukkal való jó bánásmód segít a Jóiúknak megtanulni magukat értékelni A saját magunkkal való jó bánásmód elengedhetetlen ahhoz, hogy megváltoztassuk saját magunkról alkotot hiedelmeinket. Ha egy Jóiú azt hiszi, hogy nem ér valami sokat, akkor az önmagával való viselkedése is ezt a hitet tükrözi vissza. Ha egy felépülő Jóiú elkezd tudatosan jól bánni magával, az azzal fog járni, hogy elhiszi, hogy ő is biztosan ér valamit. Ha ezt egy Jóiúnak magyarázom, gyakran nem jut eszébe egy-két dolognál több, amit magáért tehet. Emiat gyakran együt ötlünk ki egy listát a lehetséges tevékenységekről. Ezek a jó dolgok a legegyszerűbb dolgok is lehetnek (mint pl. sok vizet inni, vagy hosszabban fogat mosni), vagy lehet nagyobb dolog (mint pl. elutazni valahová, vagy megvenni azt az autót, amiről a Jóiú mindig is álmodot). It van néhány lehetőség: Edzés, mozgás, séta. Egészséges étkezés. Elegendő alvás. Pihenés, játék, hülyéskedés. Masszázs. A barátokkal szórakozni menni. Új cipőt venni. Kiiszítatni a cipőt. Fogorvosi beavatkozások. Személyi edzőt bérelni. Zenét hallgatni. Ahogy a felépülő Jóiú elkezd számára jó dolgokat csinálni, kényelmetlenül érzi magát. Talán még meg is rémül, dühös lesz, bűnösnek érzi magát, vagy összezavarodik. Ezek az érzelmek az úgynevezet kogniív disszonancia miat lépnek fel. Amikor egy Jóiú valami jót tesz magával, az azt jeleni, hogy értékes. Ez viszont egy belső konliktust vált ki a mélyen beépült hitével szemben, hogy értéktelen. Ennek eredményeképpen megtapasztalja a disszonanciát – egy összecsapást a két egymással versengő visszajelzés közöt. Idővel az egyik hit nyerni fog. Én arra bátorítom a felépülő Jóiúkat, hogy továbbra is bánjanak jól magukkal, még ha etől teljesen ijedtnek is érzik magukat. Idővel ezeknek a gyermekkori beidegződéseknek a helyét átveszi az új, hiteles hitrendszer, amely visszatükrözi a bennük rejlő értékeket. Todd, akit az előző fejezetben mutatunk be, annyi időt töltöt azzal, hogy elnyerje mások elfogadását, hogy magára már nagyon ritkán jutot ideje. Egy másik Nincs Többé Jóiú! csoportbeli féri biztatására Todd elhatározta, hogy tudatosan elkezd jól bánni magával. Kicsiben kezdte, új zoknikat és fehérneműt vet magának. Néhány hét után elkezdet egy edzéstervet, és elkezdet rendszeresen edzeni. Annak ellenére, hogy emiat bűnösnek érezte magát, minden második héten elment masszázsra is. Hat hónap után Todd eldöntöte, hogy 2000 dollárt költ arra, hogy egy szingli klubhoz* csatlakozzon. Arról számolt be a csoportunkban, hogy annak ellenére, hogy alkalmanként hallot egy apró hangot magában, hogy nem érdemli meg, ez a cselekedet volt a leginkább erőt adó cselekedete, amit valaha megtet. Néhány hónap múlva arról számolt be, hogy elment két randira két különböző nővel, akiken láta, hogy úgy szereik őt, ahogy van.

50


Kilencedik kitörési gyakorlat Kezdd a fenti listával, és írj hozzá még jó dolgokat, amiket megtehetsz magadért. Tedd a listát olyan helyre, ahol mindig szem előtt van, és naponta legalább egy dolgot tégy meg a listáról.

A megerősítések segítenek a Jóiúknak megtanulni magukat értékelni A poziív megerősítések segíthetnek megváltoztatni a Jóiúk magukról alkotot beidegződéseit. A megerősítések kicserélik a régi, pontatlan visszajelzéseket a Jóiú értékéről újabbakra és valószerűbbekre. Ha egyedül csak ezeket teszik, a megerősítések hatásai általában iszavirág életűek. Ez azért van, mert ezek a visszajelzések ellentétesek a legöregebb, legmélyebb beidegződésekkel, amit a Jóiúk magukban tartogatnak. A megerősítések csak akkor hatékonyak, ha más gyakorlatokkal együt használják őket.

Tizedik kitörési gyakorlat Írj egy listát magadnak pozitív megerősítésekkel. Írd kis kártyákra, és tedd olyan helyre, ahol gyakran a szemed ügyébe kerülnek. Gyakran cserélgesd a kártyákat, hogy mindig frissek legyenek. Ha elolvasol egy megerősítést, csukd be a szemed, és fogadd be teljesen a szavak jelentését. Ne hagyd, hogy a régi, mély beidegződéseid miatt elutasítsd ezeket! Itt van néhány lehetséges megerősítés: Szerethető vagyok úgy, ahogy vagyok. Tökéletesen tökéletlen vagyok. A szükségleteim fontosak. Erős, határozott ember vagyok. Képes vagyok kézben tartani a dolgokat. Az emberek szeretnek és elfogadnak olyannak, amilyen vagyok. Elfogadható, hogy emberként hibákat követek el. Én vagyok az egyetlen ember, akit boldoggá kell tennem.

51


Az egyedül töltött idő segít a Jóiúknak megtanulni, hogyan fogadják el magukat Az egyedül töltöt idő nagyon fontos a Jóiú Szindrómából való felépülésben. Ha a Jóiúk egyedül vannak, felfedezheik, hogy kik is valójában, mit szeretnek magukban, és milyen szabályokat választanak életük irányításához. Melegen ajánlom a Jóiúknak, hogy utazzanak el, és menjenek olyan helyekre, ahol senkit sem ismernek. Ebben a kontextusban a Jóiúknak kevesebb okuk van, hogy megpróbálják más emberek jóváhagyását elnyerni, és nem olyan fontos, hogy elrejtsék hibáikat és tévedéseiket. Amikor egyedül vannak, a Jóiúk elgondolkodhatnak önmagukon és életcéljaikon. Ez szintén jó lehetőség arra, hogy gyakorolják a felelősségvállalást a saját igényeik beteljesüléséért. Ha egyedül van, a felépülő Jóiú bármit megtehet, amit csak akar, anélkül, hogy bárkit is boldoggá kellene tennie, vagy egyeztetnie kellene ezt másokkal. Akkor fekszik le és kel fel, amikor akar. Eldöni, hogy mikor és mit egyen. Eldöni, hogy hová megy, és mit csinál. Ha egyedül van, sokkal kevesebbszer viselkedik gondviselő módon, keresi az elfogadást, áldozza fel magát, vagy próbálja más emberek gondjait megoldani. A hosszabb időintervallumok, amelyeket egyedül töltenek, abban is segíik a felépülő Jóiúkat, hogy szembenézzenek a legnagyobb félelmükkel – a magánnyal és az egyedüllétel. Ha a Jóiú felfedezi, hogy az egyedül töltöt idő nem öli meg őt, talán azt is beismeri, hogy nem kell rossz kapcsolatokban maradnia, tolerálnia az elfogadhatatlan viselkedéseket, vagy manipulálnia más embereket, hogy a saját igényei kielégüljenek. Ez az egyedül töltöt idő akkor a leghatékonyabb, ha a Jóiú meg tudja igyelni hajlamát, hogyan zavarja meg magát olyan függőségekkel, mint pl. elfoglaltnak lenni, vagy szexet, élelmiszert vagy alkoholt használni a gyógyuláshoz. Egy napló írása ezekben az időkben fantaszikusan hatékony lehet. Életem legnagyobb felismeréseire olyankor jötem rá, amikor hétvégi kempingekre mentem, egyhetes elvonulásokon voltam, vagy olyankor, amikor a feleségem nem volt a városban.

Tizenegyedik kitörési gyakorlat Tervezz be egy hétvégi utat a hegyekbe vagy a vízpartra. Ha lehetséges, ezeket a vakációkat legalább egyhetesre szervezd, menj egyedül, olyan helyekre, ahol senki sem ismer téged. Látogass meg egy külföldi országot, ha lehet. Használd ezt az időt önvizsgálatra és elmélkedésre. Írj naplót. Bánj jól magaddal. Vidd magaddal ezt a könyvet, és tölts időt a kitörési gyakorlatok végrehajtásával. Ha hazajöttél, ismerd fel, hogy miben változtál meg, és mennyi időbe telik neked, hogy visszatérj a megszokott viselkedésedhez.

52


Önmaguk feltárása segít a Jóiúknak megtanulni, hogyan értékeljék magukat Ha a Jóiú megpróbálja elrejteni emberségét mások elől, felerősíi hitrendszerét, hogy rossz és nem szerethető. Ennek a hitrendszernek a megváltoztatásához elengedhetetlen, hogy előhozzák emberségüket, elengedjék a negaív beidegződéseiket, és pontosabb visszajelzéseket fogadjanak be, mint amelyeket magukévá tetek gyermekkorukban. Emiat szükség van a folyamathoz egy megbízható emberre vagy emberekre. Bármennyire ijesztőnek tűnhet is kezdetben, ezeknek a megbízható embereknek a megtalálása elengedhetetlen ahhoz, hogy a Jóiú megtanulja szeretni önmagát. A felépülő Jóiú nem képes ezt a részt egyedül végigcsinálni. Megbízható emberek szükségesek ahhoz, hogy visszafordítsák a Jóiú összes torz hitét arról, hogy mennyit ér valójában. Ez a folyamat a bizalom kiépítését követeli. Azt javaslom, hogy a felépülő Jóiú időzítsen egy rendszeres találkozót a csoportjával vagy emberével, és lépésről lépésre kezdje magát felülvizsgálni. Ez a folyamat azzal kezdődik, hogy elkezd magáról beszélni, ami önmagában már sok Jóiút kényelmetlenül érint. Idővel a felépülő Jóiúk elkezdheik feltárni azokat a dolgokat magukról, amiket a leginkább rejtegetnek a világ elől. Ahogy a bizalom felépült, elkezdheik feltárni azokat a dolgokat, amelyek félelmet és szégyenérzetet keltenek bennük. Rengeteg Jóiút látam, aki a itkolózó, kitérő válaszolgatásból eljutot oda, hogy a legmélyebb, legsötétebb itkait is feltárta a megbízható emberek előt. Reid, egy felépülő alkoholista, és egy Nincs Többé Jóiú! csoport tagjának esete nagyon jó példa erre a folyamatra. Reid egy este későn érkezet a csoportba, és a fennmaradó 30-40 percben csendben volt, elkülönült. Reid a csoportban vagy nagyon akív volt, vagy pedig teljesen zárkózot. A csendes periódusok általában érzelmi zavarodotságának jelei voltak. Alkalomadtán mondtam Reidnek, hogy zárkózotnak tűnik, és megkérdeztem tőle, hogy mi van vele. Ahogy a csoport igyelme rászegeződöt, megjelenése zárkózotságból egyenesen rémületet keltővé váltot. „Majdnem el sem jötem ma este.” Halkan sutogot, és lenézet a kezeire. „Igazából azon gondolkodom, hogy kilépek a csoportból.” Néhány srác a csoportból megkérdezte tőle, hogy mi van a hátérben. „Nagyon rosszul érzem magam” – folytata Reid, – „valami szörnyűt tetem, és nem tudom, hogy fel tudom-e vállalni ezt előtetek.” A gondolataim elkezdtek azon pörögni, hogy mit tehetet, ami miat a csoport elítélné őt, vagy ellene fordulnának. Egy tag megkérdezte, hogy viszonya van-e. „Nem, rosszabb.” – válaszolta Reid. „Annyira szörnyű, amit tetem, hogy nem tudom, egyáltalán elmondhatom-e nektek.” Ahogy a csoport felajánlota a segítségét és bátorítását, Reid átörte a félelmét és szégyenét, és elkezdet megnyílni. „A múlt héten a főnököm megdorgált, és utána összevesztem a feleségemmel. Annyira lehangolt voltam, hogy vetem egy üveg vodkát és lerészegedtem. Azóta nem tudok leállni.”

53

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Reid arcán könnycseppek gördültek le szégyenében, hogy az alkoholfüggősége újra felütöte a fejét. Józan és iszta volt mióta csatlakozot a csoporthoz, hat hónappal korábban. Akív névtelen alkoholista volt, de 12 éves felépülése során többször csúszot meg és eset vissza. Egy tag egy csomag zsebkendőt adot Reidnek, amivel Reid megtörölte a szemét. Majd folytata a történetet, és szégyenében zokogásban tört ki. „Újra visszatértem a hazudozáshoz és a manipuláláshoz. Teljesen elvesztetem az irányítást!” Megkérdeztem, hogy felhívta-e a támogatóját vagy találkozot-e vele, amióta ez elkezdődöt. Megrázta a fejét, és azt mondta, hogy annyiszor csúszot már meg, hogy nem hinné, bárki is törődne vele ezek után, vagy akarna vele lenni. Több tag osztota meg Reiddel, hogy szerintük ő nem rossz, és nem ítélik el. Láták, mennyire fájhatot ez neki. Elmondták azt is, hogy nagyon isztelik, mert eljöt a csoportba, feltárta, hogy mi is történt, főleg, hogy ennyire szégyelli. Néhány pillanat után Reid folytata. „Ez nem minden. Van tovább.” Újra elkezdet sírni. A homlokára tete a kezét, és megrázta a fejét undorának kifejezéseképpen. „Még annál is rosszabbat tetem. Ezen a héten kétszer is elmentem a munkahelyem közelében lévő peep showra.” A földre nézet, és szinte megfékezhetetlenül sírt. „Annyira jól voltam.” – mondta zokogva könnyei közt. „Most elszúrtam az egészet. Teljesen értéktelennek érzem magam, és nem akarok tovább élni. Mindent tönkre tetem.” Az óra hátralévő részében a csoport támogata Reidet, és arra bátorítota, hogy nézzen szembe a szégyenével. Megnyugtaták, hogy ő nem rossz, és senki sem ítéli el. Pontosan az ellenkezője volt az igaz, mindenki isztelte, amiért felvállalta fájdalmát és szégyenét. Biztaták, hogy beszéljen a feleségével, hívja fel a támogatóját és találkozzon vele. Arra kérték, hogy hívjon fel minden nap egy csoportagot a következő héten, és mondja el neki, hogyan érzi magát. Amikor Reid este elhagyta a csoportot, nyilvánvalóan megrendült és ijedt volt. Egy nehéz terhet dobot le magáról, és megkapta a csoport támogatását, azokét, akik tényleg törődtek vele, és azt akarták, hogy jól legyen. Annak ellenére, hogy Reid mennyire mélyen félt, hogy a rosszasága miat az emberek elítélik és elhagyják, ezek közül egyik sem történt meg. Ehelyet azt az üzenetet kapta, hogy nem tud olyat csinálni, ami miat a csoportban lévő fériak már ne kedveljék, vagy ne foglalkozzanak vele.

54


Az öreg bőr levedlése Ahogy a felépülő Jóiúk elengedik a mérgező szégyenüket és elkezdik saját megelégedésüket keresni, elkezdenek néhány nagyon fontos igazságot felismerni. A Jóiúk nem rosszak. Nem kell tenniük semmit, hogy elnyerjék más emberek elfogadását. Nem kell elrejteniük elkövetet hibáikat és hiányosságaikat. Az emberek úgy szeretheik őket, ahogy vannak. Ahogy a felépülő Jóiúk elkezdik alkalmazni a fejezetben leírt irányelveket, el tudják majd fogadni, hogy ők is emberek. Mint minden más ember, a Jóiúk is követnek el hibákat, viselkednek gyarlóként, vagy tesznek helytelen dolgokat. Mindazonáltal, az emberiességüktől nem lesznek rosszak vagy szerethetetlenek, és nem utálják meg őket más emberek. A tökéletlen emberek csak más tökéletlen emberekkel tudnak kapcsolatot létesíteni. A legtöbb ember hajlamos olyan egyéniségekhez vonzódni, akiknek van kiállása és szilárd képe magáról. A kaméleon viselkedés nem vonz tömegeket és általában nem vált ki hangos éljenzést. Azzal, hogy levedlik a kaméleonbőrüket, és megtanulják önmagukat boldoggá tenni, a felépülő Jóiúk elkezdik megtapasztalni az olyan inimitást és belső kapcsolatokat, amiről mindig is álmodtak. Azzal, hogy megtanulják magukat értékelni, olyan életenergiát és karizmát kezdenek sugározni, ami az embereket hozzájuk vonzza. Egy Jóiúnak az, hogy befejezi az elfogadásért való küzdelmet, és abbahagyja hibáinak rejtegetését, megnyitja a kaput ahhoz a szerelemhez és élethez, amit igazán akar.

55


. fejezet Légy Te a legfontosabb!

56


4. fejezet Légy Te a legfontosabb! „Azt szeretném, hogy tudd, hogy nagyon kényelmetlenül érzem magam amiat, amiről a múlt héten beszéltünk.” Lars, egy aggodalommal teli igazgató, ezzel az állítással kezdet a második tanácsadó óráján. Lars a felesége biztatására jöt el hozzám. Arról számolt be, hogy általában lehangolt és boldogtalan volt, amióta csak az eszét tudja. Az elmúlt hónapokban éjszakánként nehezen tudot aludni, és folyamatos fejfájás gyötörte. Annak ellenére, hogy az életében minden „remeknek” tűnt – jó állás, szép ház, család stb. –, sosem látszot igazán boldognak. Az első tanácsadó órán Lars elmondta, hogy folyamatosan arról fantáziál, hogy it hagy mindent, és eltűnik a világ egy másik részére. Ezen gondolatai miat bűnösnek érezte magát, így nem is mondta el senkinek. Azon a találkozón megkérdeztem tőle, hogy mit tett meg önmagáért. Zavartan nézett rám. „Mire gondolsz?” – kérdezte. Megismételtem a kérdést. Egy kis várakozás után azt válaszolta: „Gondolom, nem sokat.” A találkozó hátralévő részében elmagyaráztam neki annak a fontosságát, hogy a saját szükségleteit előtérbe helyezze, és felelősséget vállaljon azért, hogy ezeket kielégítse. Ez a beszélgetés félelmet és ellenállást váltot ki Larsból. Ugyanez a bizonytalanság ismétlődöt meg a második találkozón is. „A múlt hei beszélgetés melyik része érintet téged kényelmetlenül?” – kérdeztem. „Az egész.” – válaszolta. „Az a rész, hogy a saját szükségleteimet helyezzem előtérbe, nagyon feszülté tet.” Megkérdeztem, hogy a felelősségvállalás melyik része miat érezte magát idegesnek. „Az egész.” – válaszolta. „Az olyan, mintha önzővé és énközpontúvá kellene válnom.” „És mi a baj ezzel?” – kérdeztem. Lars elképedten nézet rám. „Az a baj vele,” – válaszolta, „hogy ha önző lennék, túlságosan is hasonlítanék apámra. Mindig csak magára gondolt, és a többiek emiat szenvedtek. Ezt nem tudnám megtenni. Nem tudnék egy olyan énközpontú gazember lenni, mint ő volt. Feleségem, gyermekeim, állásom van, illetve jelzálogom és számláim, amiket izetnem kell. Nincs hely az életemben, hogy úgy viselkedjek, mint az apám.”

57


Alacsony költségvetésű fériak Lars a szükségleteit tekintve egy ipikus Jóiú. Az ilyen fériak általában arra összpontosítanak, hogy mindenki másnak eleget tegyenek, míg ők megpróbálnak „alacsony költségvetésű” pasasok maradni. Ha arról beszélek, hogy helyezzék előtérbe saját igényeiket, a válasz mindig Larséhoz hasonló. Ez a mindenüt jelen lévő minta a Jóiúk közt egy gyermekkori állapot eredménye. Ha egy gyerek igényei nincsenek időszerűen és egészségesen kielégítve, a gyermek azt hihei, hogy „rossz”, mert szükségletei vannak. Talán az is eszébe jut, hogy ha igényei vannak, akkor az emberek bántják majd, vagy elhagyják őt. A Jóiúk ezekre az életesemények miai pontatlan magyarázatokra rendszerint azzal reagálnak, hogy kifejlesztenek különböző túlélési mechanizmusokat. Megpróbálnak úgy tenni, mintha nem lennének vágyaik és igényeik. Megnehezíik másoknak, hogy adjanak nekik. „Rejtet szerződéseket” használnak. Gondviselők – más emberek szükségleteire fókuszálnak. Amíg ezek a gyermekkorban a biztonság illúzióját kelteték, addig idővel csak megerősíteték azt, hogy a szükségleteik felismeretlenek és kielégítetlenek maradjanak.

A Jóiúk saját akarat és szükséglet nélkülinek próbálnak tűnni, ami megakadályozza őket abban, hogy igényeik kielégüljenek A Jóiúk számára az elsődleges mód arra, hogy a gyermekkori cserbenhagyásaikat kezeljék az, hogy megpróbálnak szükségletektől és saját akaratól mentesnek lenni. Mivel általában az igényeik miat érezték úgy, hogy cserbenhagyják őket, azt hiszik, hogy az igényeik üldözik el az embereket. Ezek a gyámoltalan kisiúk arra következtetnek, hogy ha az összes szükségletüket fel tudnák számolni vagy el tudnák rejteni, akkor senki nem hagyná el őket. Arról is meggyőzték magukat, hogy ha nincsenek igényeik, nem fáj annyira, hogy ezek nem elégülnek ki. Nemcsak azt tanulták meg, hogy ne várják, hogy az igényeik beteljesülnek, de azt is, hogy a túlélésük azon múlik, hogy úgy tesznek-e, mintha nem lennének igényeik. Ez egy megoldhatatlan akadályt hozot létre: ezek az ártatlan kisiúk nem tudták teljesen elnyomni a szükségleteiket, így éltek tovább, és nem tudták kielégíteni a saját igényeiket sem egyedül. Az egyetlen logikus megoldás az volt, hogy megpróbáltak akarat nélkülinek és szükséglet nélkülinek tűnni, mialat megpróbálták az igényeiket kielégíteni rejtet és közvetet utakon.

58

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Ennek a túlélési mechanizmusnak az eredményeként a Jóiúk azt hiszik, hogy erénynek számít, ha csak kevés dologra van szükségük vagy igényük. A felszín alat érzelmileg minden Jóiú hihetetlenül szűkölködő. Ennek eredményeképpen, amikor megpróbálnak igényeikre megoldást találni, a Jóiúk általában közvetetek, homályosak, manipulaívak és irányítóak.

A Jóiúk megnehezítik másoknak, hogy adjanak nekik, ami megakadályozza őket abban, hogy szükségleteikre választ kapjanak Ehhez hozzájön, hogy a Jóiúk szörnyen nehezen fogadnak el dolgokat. Mivel igényeik beteljesülése ellenkezik gyermekkori beidegződéseikkel, a Jóiúk rendkívül kellemetlenül érzik magukat, amikor valójában megkapják, amire vágytak. Mivel a legtöbb Jóiúnak nehezére esik beismerni ezt az elvet, retegnek atól, hogy ténylegesen megkapják, amit akarnak, és emiat képesek extrém óvintézkedéseket tenni, hogy ez ne is történjen meg. A Jóiúk ezt tudat alat végzik: érzelmeitől függő vagy elérhetetlen emberekkel lépnek párkapcsolatba, nem mondanak ki dolgokat, homályosítanak, közvetetek, eltaszítják az embereket maguktól, és szabotálják saját magukat. Jó példa erre, ahogy általában a Jóiú a szexuális igényeire próbál választ kapni. A legtöbb Jóiú, akivel dolgoztam, kiemelkedő érdeklődést mutatot a szex irányába, de általában frusztráltak voltak, amikor ezeket próbálták beteljesíteni. Ez általában azért van, mert cselekedeteik garantálják, hogy nem fogják megkapni, amit úgy hisznek, hogy akarnak. A Jóiúk nyugtalanító fortéllyal találnak társat maguknak, olyanokat, akiket mivel gyermekkorban szexuális zaklatás ért, vagy más negaív szexuális élménnyel rendelkeznek, hajlamosak nem kifejezni szexualitásukat. Amikor ezek a társak szexuálisan elérhetőek, nem ritka, hogy a Jóiú olyat tesz, ami biztosítja, hogy nem fog kielégülni. A Jóiú talán úgy válaszol, hogy átveszi az irányítást, ahelyet, hogy kibontakoztatná a szexuális élményt. Talán partnere szexuális igényeire koncentrál, mielőt a hölgynek lehetősége lenne a férire igyelni. Talán elkezd veszekedni, és megjegyzést tesz a nő túlsúlyára vagy múltbéli elérhetetlenségére. Ezek a stratégiák biztosítják, hogy a Jóiú ne élje át azt a félelmet, szégyent vagy aggodalmat, amit az válthat ki, ha valaki a Jóiú szükségleteit próbálja kielégíteni.

Tizenkettedik kitörési gyakorlat Úgy hiszed, rendben van, ha vannak igényeid? Elhiszed, hogy az emberek azt akarják, hogy a vágyaid beteljesüljenek? Hiszed, hogy ezt a világot bőség uralja?

59


A rejtett szerződések használata megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy vágyaik beteljesüljenek Minden Jóiú szembekerül egy dilemmával: hogyan rejtsék el, hogy vannak igényeik, de teremtsenek mégis olyan helyzeteket, ahol remélhetőleg a szükségleteik kielégülnek? Azért, hogy ezt a látszólag lehetetlen célt elérjék, a Jóiúk rejtet egyezményeket használnak. Ezek a tudatalan, kimondatlan szerződések az elsődleges módszerei annak, hogy a Jóiú a világgal kapcsolatba lépjen. Majdnem minden, amit egy Jóiú tesz, egy rejtet egyezményt testesít meg. A Jóiú rejtet egyezménye egyszerűen ennyi: 1. Megteszem, neked hogy ________________________ (töltsd ki), cserébe 2. Te meg fogod tenni nekem, hogy __________________(töltsd ki). 3. Mindketen úgy teszünk, mintha nem lenne tudomásunk a szerződésről. A legtöbbünk átélte már, hogy odahajoltunk szerelmünk füléhez, és azt sutogtuk bele, hogy „Szeretlek.” Utána pedig vártunk, ameddig kedvesünk így válaszol: „Én is szeretlek.” Ez egy jó példa a rejtet egyezményekre, amikor valaki azért ad, hogy kapjon. Az, hogy „szeretlek”-eket adunk azért, hogy „én is szeretlek”-eket kapjunk, alapvető módja annak, ahogyan a Jóiú próbál hozzálátni ahhoz, hogy az összes igénye kielégüljön. Semmi gond nincs azzal, hogyha megkérdezed a társadat, hogy szeret-e téged, de az, hogy először azt mondod, hogy „szeretlek”, hogy cserébe egy „én is szeretlek”-et kapj, egy közvetet, homályos és manipulaív út. Annak eredményeképpen, amilyen neveltetést kaptak a családtól és a társadalomtól a Jóiúk, azt hiszik, hogy ha „jók”, akkor szeretetet kapnak cserébe, vágyaik beteljesülnek, és nem lesz gondjuk az életben. A valóságban a Jóiú Szindróma nem más, mint egy nagy rejtet egyezmény az életel.

Tizenharmadik kitörési gyakorlat Jegyezz fel legalább egy rejtett egyezményt közted és egy neked fontos ember között. Mit adsz? Mit vársz el cserébe? Oszd meg ezt az információt a másik emberrel. Kérdezd meg tőle, hogy hogyan érez a kimondatlan kérésre való válasz felől.

60


A gondviselő magatartás hátráltatja a Jóiúkat a szükségleteik kielégítésében Az egyik leggyakoribb út, ahogy a Jóiúk rejtet egyezményeket használnak az, amikor gondviselésen keresztül próbálják igényeiket kielégíteni. A Jóiúk azt hiszik, hogy az ő gondviselésük szereteten alapszik, és ez az egyik dolog, amitől jó emberek lehetnek. A valóságban a gondviselésnek nincs köze sem a szeretethez, sem a jósághoz. A gondviselés egy éretlen és közvetet kísérlet arra, hogy saját szükségleteiket kielégítsék. A gondviselő magatartás mindig két részből áll: 1. A másik ember gondjaira, igényeire, érzéseire koncentrál, azért, hogy 2. Értékesnek érezze magát, vágyai beteljesüljenek, vagy elkerülje, hogy szembe kelljen néznie a saját problémáival vagy érzéseivel. Reese, egy huszonéves graikus, kiváló példa arra, hogy milyen messzire mehet el egy Jóiú érzelmi kapcsolataiban a gondviseléssel. Reese, aki meleg, ezt zokogta az egyik terápiacsoportban „Miért nem találhatok egy olyan partnert, aki annyit ad vissza, mint amennyit én adok neki?” Majd azzal folytata, hogy leírta, látszólag hogyan használták ki eddigi barátai, amikor ő mindig olyan sokat adot nekik. Egy éven belül Reese három kapcsolatba kezdet bele. Mindegyik csodálatosan kezdődöt, és úgy tűnt, ez az a kapcsolat, amire mindig is vágyot. Az összes ugyanabba bukot bele: Reese olyan fériakkal jöt össze, akiknek szükségük volt arra, hogy valaki megmentse őket vagy helyre hozza az életüket. Az első barátja Kanadában élt, és abban az időben szokot le a drogokról. Reesehez költözöt, de sosem jelentkezet munka vízumért, és nehezére eset drogoktól mentes életet élnie. Reese mindent elkövetet, hogy támogassa őt abban a reményben, hogy hátha talál egy állást, és távol marad a drogoktól. Végül Reese hazaküldte őt, hogy próbálja meg rendbe rakni az életét. Később egy közös baráton keresztül kiderült, hogy azért nem jelentkezet munka vízumért, mert HIV poziív volt, amit sosem mondot el Reesenek. A következő barátja más ípusú féri volt, olyan, aki sosem birkózot meg a homoszexualitásával. A szülei és a vallásos neveltetése miat állandóan konliktusokba keveredet emiat. Sosem tudta elkötelezni magát egy kapcsolat mellet. Mondanom sem kell, hogy Reese mindent megtet, támogató és odaadó volt, teli reménnyel, hogy a barátja megoldja a dolgokat, és elérhetővé válik a számára. A harmadik barátja a seregben szolgált. A bázison élt, körülbelül 40 mérföldre Reese házától, és nem volt autója. Reesenek kellet kezdeményeznie, ha találkozni akartak, és gyakran ingázot a partneréhez. Mivel Reese kereset több pénzt, mindig ő izetet, ha elmentek valahova. Reese gyakran vet a barátjának ajándékokat, és adot kölcsön neki pénzt. Amikor a barátja egy másik államba költözöt, Reese feladta az állását, eladta az autóját, és ment vele, majd 3 hónap múlva költözhetet vissza, mert a partnere megcsalta őt. A 12 hónap alat, ameddig Reese azzal volt elfoglalva, hogy másokkal törődjön, feladta az állását, elidegenült a legtöbb barátjától és családjától is. Reese gondviselése lehetővé tete számára, hogy elfelejtse a saját önpuszító viselkedését, amíg hihetetlen energiákat fordítot arra, hogy másokat rendbe hozzon. Ahogy a legtöbb Jóiúra igaz, mindegy mennyit adot másoknak, Reese sosem érezte úgy, hogy cserébe ugyanannyit kapot volna vissza.

61


Gondoskodó vs. Gondviselő Annak ellenére, hogy a Jóiúk mindent, amit másokért tesznek, szereteteljesnek látnak, a gondviselésnek nem sok köze van a gondoskodáshoz. It vannak a különbségek: Gondviselő 1. Azt adja másoknak, amit az adónak adnia kell. 2. Az adó saját üressége miat ad. 3. Mindig tartozik hozzá egy tudatalai feltétel.

Gondoskodó 1. Azt ad, amire a kapónak szüksége van. 2. Az adó saját bősége miat ad. 3. Feltétel nélkül történik.

A Jóiúk számtalan ok miat gondviselőek, de ezek közül egyiknek sincs köze a szeretethez. Nekik még a legapróbb és legártalmatlanabb cselekedetükhöz is van valami feltétel csatolva. A Jóiúk úgy adnak, ahogy elvárják másoktól, hogy adjanak nekik. Ajándékokat adnak, szeretetet, hátmasszázst, szexet, meglepetéseket. Bátorítják partnerüket, hogy vegyenek ki egy szabadnapot, vegyenek új ruhákat, menjenek orvoshoz, utazzanak egyet, hagyják ot állásukat, vagy menjenek vissza az iskolába – olyanokat, amiket nem engednének meg saját maguknak.

Tizennegyedik kitörési gyakorlat Jegyezz fel két vagy három esetet, amikor gondviselő módon viselkedsz. Azért, hogy az ezzel szembeni tudatosságod növeljük, csináld egy héten keresztül az alábbi gyakorlatok valamelyikét: 1. Adj a gondviselő magatartásodnak haladékot. Mivel a Jófiúknak nehezükre esik megkülönböztetni a gondoskodó és a gondviselő fogalmakat, hagyj fel minden egyes tevékenységgel, amelyben gondoskodnál (kivéve a fiatal, alárendelt gyerekekről való gondoskodást). Mondd meg az embereknek, hogy mit teszel, hogy ne zavard össze őket. Figyeld meg, mit érzel, és mások hogyan reagálnak. 2. Tudatosan próbálj még gondviselőbb lenni, mint amennyire már vagy. Amilyen furcsán hangzik, annyira hatékony módja ez annak, hogy tudatába kerülj gondviselő magatartásodnak. Figyelj oda, hogyan érzel ezzel kapcsolatban, és mások hogyan reagálnak!

62


Az áldozati háromszög A rejtet szerződések és a gondviselés ahelyet, hogy segítenék a Jóiúkat igényeik kielégülésében, csak frusztrációhoz és elutasítotsághoz vezetnek. Amikor ez a frusztráció és elutasítotság felgyülemlik, gyakran csúnya formákban tör felszínre. A visszakapásért való adakozás egy olyan őrült körforgást kreál, amit úgy hívnak, áldozai háromszög. Az áldozai háromszög három megjósolható részből áll: 1. A Jóiú ad másnak, és azt reméli, hogy kap érte valamit cserébe. 2. Amikor nem kapja vissza, amit elvárt, vagy annyit, amennyit adot, frusztráltnak és csalódotnak érzi magát. Emlékezzünk vissza, hogy a Jóiú feljegyzi magának az eredményeket, és nem teljesen objekív ilyenkor. 3. Amikor ez a frusztráció és csalódotság elég hosszú időn át gyülemlik, dühkitörésben, passzív-agresszív viselkedésben, duzzogásban, elzárkózásban, megszégyenítésben, kriizálásban, hibáztatásban, vagy akár izikai bántalmazásban ölt formát. Amikor a kör bezárult, általában újra és újra elkezdődik. A feleségem ezekre a részekre áldozai kitörésekként utal. Néha a kitörés egy gyermekkori dührohamra hasonlít. Néha az áldozai kitörés passzív-agresszív formát ölt, amikor a Jóiúnak viszonya lesz valakivel, vagy valami mást követ el rejtet módon. Ameddig a kitörést csinálja, talán igazságosnak érzi a helyzetet, mert annyiszor volt ő az áldozat. Ezek az áldozai kitörések szerepelnek azon elsődleges indokok közöt, amiért a Jóiú nem is olyan jó. Shane kapcsolata a barátnőjével, Racquellel, jó példa az áldozai háromszögre és az érzelmi kitörésekre. Shane Racquelt piedesztálra emelte, és legbelül úgy érezte, hogy csak akkor szerethei őt a felesége, ha „elég jó”. Azért, hogy elnyerje a felesége szerelmét, ajándékokat adot neki, képeslapokat küldöt, hangposta üzeneteket hagyot, ruhákat vet neki, különleges meglepetéseket tervelt ki, segítet neki a háztartási munkákban és a gyerekek körüli teendőkben. Ez az egész létrehozot egy érzelmi elkötelezetséget Racquellel, aki úgy érezte, sosem tudja visszaizetni Shanenek azt a sok mindent, amit tet érte. Igaza volt. Shane megpróbálta megvenni Racquel szerelmét – egyedül a szerződés nem volt iszta. Idővel csak úgy tudot megbirkózni Shane megnyerő és gondviselő viselkedésével, hogy Racquel ellökte őt magától. Amikor ez megtörtént, Shane összetört. Nem értete, hogy ha ő teljesítete a szerződés rá eső felét, Racquel miért nem tartota magát az övéhez. Shane nem gondolta, hogy pont saját maga az, akit nehéz boldoggá tenni. Minél többet adot Racquelnek, annál csalódotabbnak érezte magát. Meggyanúsíthatná, hogy nem szerei őt. Elképesztő harcokat vívnának, amikor szakítanának, kígyót, békát dobálnának egymásra. Ezután Shane megijedne, lelkiismeret-furdalást ébresztene Racquelben, és megpróbálná helyrehozni a dolgokat (és egészvégig a sértődöt lányt okolná azért, hogy nem keresi őt és nem próbálja rendbe hozni a dolgokat). Utána elkezdene gondviselően viselkedni, megpróbálná boldoggá tenni őt, és ezzel megnyerni a szerelmét. A körforgás újra és újra ismétlődne.

63


Tizenötödik kitörési gyakorlat Sokszor bonyolult megtalálni az összefüggést a gondviselő magatartás és az azt elkerülhetetlenül követő érzelmi kitörések között. Figyeld meg, hogyan bántod meg azokat az embereket, akiket szeretsz. Szoktál élcelődni, „viccet” űzni valakiből, vagy csípős megjegyzéseket tenni? Előfordul, hogy nyilvánosan megszégyeníted őket? Gyakran elkésel? „Elfelejtesz” dolgokat, amelyekre megkértek? Kritizálod őket? Elzárkózol tőlük, és fenyegetőzöl azzal, hogy elhagyod őket? Hagyod felgyülemleni a frusztrációt, ameddig csak ki nem tör belőled a düh? Kérd meg a számodra fontos embereket, hogy adjanak visszajelzést a gondviselésedről és érzelmi kitöréseidről. Talán rossz lesz hallani ezt az információt, és talán szégyenből visszatámadsz rájuk, de nagyon fontos ezekről tudnod annak érdekében, hogy kitörhess az áldozati háromszögből.

Igazán önzővé válni Amikor elkezdtem ezt a könyvet írni, megosztotam a kezdei vázlatokat a Nincs Többé Jóiú! csoportom tagjaival. Egy alkalommal az egyik tag ezt állítota: „Úgy tűnik, mintha a könyv teljes mondanivalója arról szólna, hogy saját magunkra koncentráljunk. Nagyon önzőnek és én központúnak tűnik, mint ahogy a Jóiúnak csak saját magára kellene gondolnia, és senki másra nem.” Annak ellenére, hogy nem ezzel a céllal kezdtem el írni a Nincs Többé Jóiú!-t, ez a megjegyzés rávilágítot egy hatalmas igazságra, amivel korábban nem voltam isztában. Mivel a Jóiú megtanulta feláldozni magát a túlélésért, a gyógymódnak azon kell alapulnia, hogy a Jóiú megtanulja saját magát az első helyre tenni, és saját szükségleteit előtérbe helyezni. A legtöbb Jóiú elképed, amikor elmondom nekik, hogy egészséges dolog, hogy bizonyos szükségletekkel rendelkeznek, és hogy az éret emberek a saját igényeik kielégülését prioritásnak tekinik. Néha ezt az igazságot rengetegszer el kell ismételnem, hogy a Jóiúkba beépüljön. Nekik az, hogy szükségleteik legyenek, azt jeleni, hogy „rászorulók” lesznek, és a rászorulás egyértelműen a cserbenhagyáshoz vezet. Azt szoktam mondani a Jóiúknak, hogy „Nincs olyan ember a földön, aki azért lenne it, hogy a te szükségleteidet kielégítse” (kivéve a szüleiket – akik már elvégezték a munkájukat). Arra is felhívom a igyelmüket, hogy ők sem azért vannak it, hogy más emberek szükségleteit kielégítsék (kivéve a saját gyermekeikét).

64

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Ez a paradigmaváltás rendszerint ijesztő a felépülő Jóiúknak. Az ötlet, hogy a saját szükségleteiket helyezzék előre, olyan érzés, mintha a leggyorsabb utat keresnénk ahhoz, hogy ne szeressék, megutálják, és egyedül hagyják őket. Amikor arra biztatom a Jóiúkat, hogy fókuszáljanak saját igényeik kielégítésére, a válaszuk elég könnyen megjósolható: „Az emberek mérgesek lesznek rám.” „Az emberek azt gondolják majd rólam, hogy önző vagyok.” „Akkor magányos leszek.” „Mi lenne, ha mindenki így élne?” Ezután felsorolom annak az előnyeit, ha a Jóiú és a körülöte lévők saját magukat helyezik előre: Megnő a valószínűsége annak, hogy megkapják, amire szükségük van, és amit akarnak. Feltétel nélkül, ésszerűen adhatnak – azt, amire az embereknek tényleg szüksége van. Csalódotság és elvárások nélkül adhatnak. Kevésbé lesznek érzelmileg rászorulók. Vonzóbbá válnak. A legtöbb Jóiúnak igazán megtetszik az utolsó pont a listán. A reménytelen, siránkozó, tehetetlen és rászoruló jelzők nem épp egy vonzó féri jellemzői. A magabiztosság és önbizalom viszont azok. A legtöbb ember olyan fériakhoz vonzódik, akiknek van önérzete. Saját maguk előtérbe helyezése nem üldözi el az embereket, hanem magához vonzza. Az, hogy saját magukat tartják a legfontosabbnak, elengedhetetlen ahhoz, hogy megkapják, amit az életben és a szerelemben akarnak.

A saját szükségleteiért való felelősség vállalása segíti a Jóiúkat abban, hogy vágyaik beteljesüljenek Azért, hogy a Jóiú megkapja, amit akar, először azzal kell kezdenie, hogy az alapvető hitrendszerét megváltoztatja. A váltás azt jeleni, hogy elhiggye a következőket: A szükségletek az emberi természet természetes velejárói. Az éret emberek prioritásnak tartják saját igényeik kielégülését. Tiszta és közvetlen módon kérhetnek segítséget igényeik beteljesüléséhez. Más emberek tényleg segíteni akarnak szükségleteik kielégítésében. A világ bőségből és jólétből áll. Azért, hogy a felépülő Jóiú szükségletei beteljesüljenek, valamit radikálisan másképp kell tennie, mint korábban. A szükségleteik előtérbe helyezése nem csupán egy javaslat, amit érdemes kipróbálni. Ez elengedhetetlen nemcsak ahhoz, hogy a szükségleteik beteljesüljenek, hanem ahhoz is, hogy visszanyerjék saját személyes erejüket, teljesen élőnek érezzék magukat, megtapasztalják a szerelmet és az inimitást.

65

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Érdekes, hogy amikor a Jóiú felelősséget vállal saját igényeiért, a körülöte lévők is proitálnak ebből. Vége a rejtet egyezményeknek, kitalálósdiknak, dühkitöréseknek és a passzív-agresszív viselkedésnek. Vége a manipulációnak, irányító viselkedésnek és megbántotságnak. Én első kézből tanultam meg ezt a leckét néhány évvel ezelőt. Egy hétvégi kirándulás közeledet, és a gyerekeink épp a városon kívülre készültek. Megpróbáltam úgy tervezni, hogy egy kis időt tölthessek a feleségemmel, Elizabeth-tel, de ő vonakodot és nem volt hajlandó eldönteni, mit is akar csinálni. Frusztráltnak éreztem magam, és a terveimet félre raktam. Végül egy barát tanácsára eldöntötem, hogy a hétvégére saját magam helyezem előtérbe. Megterveztem, hogy mit fogok csinálni, és elhívtam a feleségem, hogy csatlakozzon, ha akar. Rengeteg olyan dolgot csináltam, amit akartam, beleértve a barátaimmal eltöltöt időt is. Közben kiderült, hogy Elizabeth úgy döntöt, hogy velem tart a legtöbb programban. Héfőn elmondta, hogy annyira élvezte a hétvégét, hogy nem akarta, hogy véget érjen.

Egy kihívás Az egyik Nincs Többé Jóiú! csoportomban egy órán arra bátorítotam az összes tagot, hogy legalább egy hétre tapasztalják meg, milyen, amikor saját magukat helyezik előre. Annak ellenére, hogy a kihívás hatalmas aggodalmat keltet az összes fériben, mindenki úgy határozot, hogy kipróbálja. It vannak Lars, Reese és Shane élményei.

Lars

Lars, akivel a fejezet elején ismerkedtünk meg, hazament a csoporfoglalkozás után, és elmondta a feleségének, hogy saját szükségleteit teszi előtérbe a következő héten. A nő kezdetben ellenezte a döntését – ez fokozta a feszültséget Larsban. Bátorításért felhívot néhány férit a csoportból. A támogatásuk megadta Larsnak azt, amire szüksége volt, hogy végigcsinálja az elhatározását. Lars úgy határozot, hogy egyszerű dolgokat fog tenni. A hétre az volt a terve, hogy minden nap elmegy konditerembe edzeni. Mielőt a gyermekei megszületek, Lars rengeteget mozgot. Munkája és gyermekei megkövetelték, hogy feladja ezt. Lars elhatározta, hogy munka előt és után is elmegy edzeni. Amikor ezt a tervét megosztota feleségével, a nő kis bűntudatot keltet Larsban. „Nem igazság, hogy te elmehetsz edzeni, én meg nem.” – panaszkodot. Lars majdnem meghátrált. Volt egy megérzése, hogy megoldást kellene találnia arra, hogy a felesége is edzhessen. Ehelyet ellenállt aggodalmának, és elmondta, hogy akkor is edzeni fog. Az első néhány alkalommal Lars tele volt bűntudatal és aggodalommal. Ennek ellenére kitartot. A harmadik nap után a felesége megkérdezte tőle, hogy ment az edzés. Ahogy a hét folytatódot, Lars elkezdte magát energikusnak és opimistának érezni. Egyre jobban tudot aludni. Élvezte, hogy olyan emberek közöt volt a konditeremben, akik szintén jól bántak magukkal. Meglepő, de az első hét után a felesége azt mondta neki, hogy inspirálta őt, hogy ő is jobban bánjon magával. Elmondta neki, hogy mostantól a gyerekeket az edzőterem gyermekfelügyelei központjában helyezi el, és aerobic órákra fog járni.

Reese

Reese azután csatlakozot a Nincs Többé Jóiú! csoporthoz, miután az utolsó barátjával szakítot. Először kényelmetlenül érezte magát, hogy ő az egyetlen meleg féri a csoportban, de a többi féri elfogadta őt, ő pedig elkezdet fejlődni abban, hogy ne szexuális kapcsolatokat alakítson ki más fériakkal.

66

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Reese az utolsó barátjával melegbárokba járt pénteken, szombaton és vasárnap este. Héfő reggelre teljesen kimerült let. Az egész hetet azzal töltöte, hogy utolérje magát. Reese atól félt, hogy ha nem megy el szórakozni a barátjával, amikor csak ő akarja, elhagyná őt. Reese eldöntöte, hogy egy hétvégére saját magát helyezi előre, és azt teszi, ami neki jól esik. Először is elmondta ezt a barátjának. Reese eldöntöte, hogy csak egy este megy el szórakozni, nem iszik, és éjfél előt hazajön. Szombaton elment moziba néhány sráccal a csoportból. Vasárnap pedig othon maradt, pihent, és elvégezte a házimunkát. A célja az volt, hogy vasárnap este 10-re ágyban legyen. Ahogy a héfő eljöt, Reese kipihenve, iszta fejjel indult munkába. A barátja nem szakítot vele, és a hét hátralévő része is eredményes és élvezetes volt.

Shane

Shane, akit szintén a fejezet elején mutatunk be, szeretet a barátnője kedvére tenni. Rendszeresen vásárolt ajándékokat, meglepetéseket eszelt ki, és mindent megtet, hogy a nő segítségére legyen. Shane úgy próbálta előtérbe helyezni magát, hogy odaigyelt rá, mikor érzi úgy, hogy valamit tennie kellene a barátnőjéért. Amikor ezt érezte, inkább saját magának tet valami jót. Amikor arra gondolt, hogy le kéne mosnia a lány kocsiját, lemosta a sajátját helyete. Amikor úgy érezte, ajándékot kellene vennie neki, helyete magának vet valamit. Amikor azt gondolta, hogy fel kellene hívnia, hogy megtudja, jól van-e, inkább egy csoportagot hívot fel. Ez az egész folyamat állandó aggodalommal töltöte el Shane-t. Meglepetésére, a hét végére Racquel arról számolt be, hogy sokkal kevésbé fojtogata Shane, és már várta, hogy mikor tölthet vele újra időt. Egyszer még fel is hívta, késő este, miután a gyerekek elaludtak, hogy jöjjön át hozzá szerelmeskedni. Néhány hétel később Shane és Racquel a végbement változásokról beszéltek egy párterápián. Eldöntöték, hogy folytatják a dolgot. Megegyeztek, hogy a következő hat hónapban Shane egyáltalán nem ad ajándékot vagy meglepetést Racquelnek. A következő hat hónapban Shane nem küldöt születésnapi, karácsonyi és Valenin napi kártyát, és ajándékot sem. Ez idő alat arra koncentrált, hogy jobban bánjon magával, és kielégítse vágyait. Idővel Shane elmondta, hogy Racquel nemcsak, hogy továbbra is szerete őt, hanem sokkal odaadóbbá is vált feléje. Egy évvel később mindketen arról számoltak be, hogy Shane már tudna adni ajándékot anélkül, hogy megerősítést vagy elfogadást várna cserébe. Ez idő alat Shane azt is megtanulta, hogy ha előtérbe helyezi igényeit, sokkal kevésbé válik függővé, rászorulóvá vagy félelemmel telivé. Mind Shane, mind Racquel azt mondta, hogy élvezte az összes változást, amióta Shane meghozta a döntést, hogy előtérbe helyezi saját igényeit.

A döntés meghozatala A Jóiúk hisznek abban az elképzelésben, ha nem adnak maguknak semmit, és elsősorban másokkal foglalkoznak, akkor szeretetet kapnak cserébe, és megkapják, amire vágynak. Egyetlen módszer van arra, hogy megváltoztassák ezt a logikátlan, eredménytelen Jóiú hitrendszert – ha önmagukat helyezik előtérbe. Meghozni ezt a döntést, hogy saját magukat tegyék előre, a legnehezebb rész az összes közül. Viszont ezt megtenni viszonylag egyszerű. Amikor a Jóiú saját magát tekini elsőnek, csak egyetlen hangot kell igyelembe vennie – a sajátját. A döntések már egyetlen egy ember által születnek, nem pedig egy bizotság

67

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! által. Soha többet nem kell másnak a gondolatait fürkésznie, jósolnia, vagy megpróbálni örömet szerezni több, egymással ellentétes véleményű személynek. Amikor önmagát helyezi előtérbe, minden információ rendelkezésére áll, a válasz ot van őbenne: „Ez az, amit akarok? Igen. Akkor ezt fogom tenni.”

Tizenhatodik kitörési gyakorlat Hozd meg a döntést, hogy saját magadat helyezed előtérbe egy hétvégére, vagy akár egy egész hétre! Mondd el a körülötted lévő embereknek, hogy mit teszel. Kérd meg egy barátod, hogy támogasson és bátorítson a folyamat során. Figyelj a kezdeti aggodalmaidra. Figyelj oda, amikor hajlamos lennél újra a régi szokásaidhoz visszatérni. Az időszak végén kérdezd meg a körülötted lévő embereket, hogy milyen érzés volt nekik, amikor elsősorban magaddal foglalkoztál! Emlékezz, nem kell tökéletesen csinálnod. Csak csináld! A Jófiú Szindrómából való kitörés magába foglalja, hogy felelősséget vállalsz saját szükségleteidért. Mások talán együttműködhetnek a Jófiúval, de sosem ők a felelősek a szükségleteiért. Azzal, hogy a Jófiú saját magát helyezi előtérbe, elkezdheti a világban a bőséget észrevenni. Őszintén elhiheti, hogy az igényei fontosak, és vannak olyan emberek, akik boldogan segítenek neki ezek beteljesítésében.

68


. fejezet Nyerd vissza a személyes erődet

69


5. fejezet Nyerd vissza a személyes erődet Pár éve egy szombat reggelen a feleségem, Elizabeth és én hevesen vitatkoztunk valamin, amit tetem. Mint sok más vitánkban is, Elizabeth tehetetlenül próbált ráébreszteni tagadásomra, én azonban úgy éreztem, hogy jogtalanul gyötört. Végül, amikor a vitánk elérte érzelmi csúcspontját, Elizabeth csalódotan ezt kiáltota: „Egy papucs vagy!” Elizabeth elhagyta a szobát, én pedig visszavonultam a fürdőszobába, hogy letöröljem a könnyeimet. Pár perc elmélkedés után Elizabeth kopogot a fürdőszoba ajtaján. Azt feltételeztem, hogy azért jöt vissza, hogy újra megszúrja sebzet áldozatát. Ehelyet bocsánatot kért. „Sajnálom, hogy papucsnak hívtalak. Nem volt szép tőlem.” „Igazából,”– mondtam, letörölve egy könnyet – „ez volt a legigazabb dolog, amit ma reggel mondtál.” A Jóiúk papucsok. Talán nem szép dolog ezt kimondani, de igaz. A Jóiúk gyakran papucsszerű áldozatok, mert a hitrendszerük és a gyermekkori túlélési mechanizmusaik megkövetelik a személyes erejük feláldozását. Ahogy a korábbi fejezetekben is állítotam, a Jóiúk általános jellemzője, hogy gyermekkorukban nem szolgálták ki az igényeiket időben és egészséges módon. Ezek a kisiúk tehetetlenül próbálták megakadályozni, hogy az emberek elhanyagolják őket, gondatlanul viselkedjenek velük, becsapják, kihasználják vagy elfojtsák őket. Azoknak az embereknek az áldozatai voltak, akik nem tudták szeretni őket, nem tudtak odaigyelni rájuk, nem tudták kiszolgálni az igényeiket és megvédeni őket. Ezen gyermekkori élmények miat áldozatnak lenni nem idegen érzés a Jóiúk számára. Ezek a fériak gyakran másokat látnak az életükben tapasztalt problémák forrásának. Ennek következményeképpen hajlamosak frusztráltnak, tehetetlennek, haragtartónak és bosszúsnak lenni. Látszik a testbeszédükön és hallatszik a hangjukon. „Ez nem igazság.” „Hogyhogy ő diktálhatja a szabályokat?” „Többet adok, mint kapok.” „Bárcsak…”

70


Az erőtlenség hitrendszere Minden Jóiú azért, hogy megpróbálja leküzdeni az elhanyagoltság érzését gyermekkorában, ugyanazt a hitrendszert alakítota ki: „Ha jó vagyok, szeretni fognak, kiszolgálják az igényeimet, és problémamentes életem lesz.” Sajnos ez a hitrendszer nem csak a kívántak ellentétét okozza, de az örökös erőtlenség érzését is garantálja. Annak ellenére, hogy a Jóiúk megszállotan próbálnak egyenletes, problémamentes életet teremteni, két fő tényező megakadályozza őket ebben. Az első, hogy a lehetetlennel próbálkoznak. Az élet nem egyenletes. Az emberi lét természeténél fogva kaoikus. Az élet tele van olyan élményekkel, amik megjósolhatatlanok és bárki irányítása felet állnak. Ezért azzal próbálkozni, hogy olyan életet teremtsünk, aminek kiszámítható a jövője, és minden a terv szerint halad benne, hiábavaló. Azon tény ellenére, hogy egy kaoikus, kiszámíthatatlan világban élünk, a Jóiúknak nem csak meggyőződésük, hogy az élet lehet egyenletes, hanem azt hiszik, hogy annak kellene lennie. Ez a hit az egyenes következménye a gyermekkori elhanyagoltságnak. Az a kiszámíthatatlanság, hogy nem szolgálják ki az igényeiket időben, és józan módon nem csupán ijesztő, de potenciálisan az életüket veszélyeztető is volt. Így próbálván megbirkózni a kaoikus gyermekkoruk bizonytalanságával, a Jóiúk kialakítotak egy hitrendszert, ami szerint, ha mindent jól tudnának csinálni, akkor minden jól menne az életükben. Ezek a fériak néha egy olyan hitet is kialakítotak, hogy a gyermekkoruk ideális és problémamentes volt (ami a valóság ellentéte), hogy leküzdjék az elhanyagoltság élményét. Ezek mind torzítot hitek voltak, de ezek az illúziók segítetek ezeknek a tehetetlen kisiúknak, hogy feldolgozzák a zűrzavart, ami az ő irányításuk felet állt. A második ok, ami miat a Jóiúk soha nem érik el a céljukat az az, hogy a működő dolgok ellentétét csinálják. Azzal, hogy olyan túlélési mechanizmusokkal állnak a felnőt szituációkhoz, amiket akkor teremtetek, amikor még naivok és erőtlenek voltak, biztosítják, hogy nagyon kevés sikerük legyen bárminek a megteremtésében, ami a stabil életre hasonlít. Az ilyen hatástalan túlélési mechanizmusoktól való függés a Jóiúkat a félelmetes gyermekkori emlékeikbe zárja, és egy ördögi kört alakít ki. Minél rémültebbek, annál inkább hajlamosak a gyermekkori túlélési mechanizmusaikat használni. Minél inkább ezeket a hatástalan mechanizmusokat használják, annál sikertelenebbek az élet nehézségeinek, kihívásainak és kétértelműségeinek megoldásában. Minél sikertelenebbek, annál inkább megrémülnek... és így már összeáll a kép.

71


Tizenhetedik kitörési gyakorlat Nézd át a következő listát azokról a módszerekről, amikkel a Jófiúk egyenletes, problémamentes életet próbálnak teremteni. Írj egy-egy példát, hogy hogyan használtad ezeket a mechanizmusokat a gyermekkorodban. Aztán ezek mellé írj egy-egy példát, hogy hogyan használod ezeket a stratégiákat a felnőtt életed kordában tartására. Figyeld meg, ahogy ezen viselkedésformák miatt erőtlen áldozatnak érzed magad. Oszd meg ezt az információt egy megbízható emberrel. A dolgok „jól csinálása”. Óvatoskodás. Megelőzés és rendbe hozás. Mások nem zavarása. Bájos és segítőkész viselkedés. Soha nem okozni problémát. Rejtett egyezmények alkalmazása. Irányítás és manipulálás. Törődés és kiszolgálás. Információ elhallgatása. Érzések elnyomása. Megbizonyosodás arról, hogy másoknak nincsenek érzései. Problémák és nehéz szituációk elkerülése.

A papucs faktor legyőzése – Személyes erőd visszanyerése A személyes erőt az elme egy olyan állapotaként deiniálom, amelyben egy ember biztos, hogy el tud intézni bármit, amit elébe hoz az élet. Ez a fajta erő nem csak sikeresen küzdi le a problémákat, kihívásokat és csapásokat, hanem szívesen látja őket, szembemegy velük, és köszönetet mond értük. A személyes erő nem a félelem hiányát jeleni. Még azok az emberek is félnek, akik a legtöbb erővel rendelkeznek. A személyes erő abból származik, hogy az ember érzi a félelmet, de nem adja meg magát neki. Van megoldás a tehetetlenségre és sebezhetőségre, amit a Jóiúk éreznek. A Jóiú Szindrómából való felépülés után a Jóiúk magukévá teheik, ami mindenkiben eredendően megvan. A személyes erő visszaszerzése magában foglalja: A lemondást. A valóságban tartózkodást. Az érzések kifejezését. A félelmekkel való szembenézést. A becsületesség kialakítását. A határok megszabását.

72


A lemondás segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében Ironikus módon a személyes erő visszanyerésének és annak megszerzésének, amit az ember a szerelemben és életben akar, legfontosabb eszköze a lemondás. A lemondás nem feladást jelent, hanem annak elengedését, amit nem lehet megváltoztatni, és annak megváltoztatását, amit meglehet. Az elengedés nem jeleni azt, hogy nem törődünk valamivel vagy nem próbálkozunk. Az elengedés békén hagyást jelent. Ez olyan, mint kinyitni egy erősen ökölbe szorítot kezet, és kiengedni a benne tárolt feszültséget. Eleinte az ujjak vissza akarnak térni a korábbi összeszorítot helyzetükbe. A kezet majdnem hogy újra meg kell tanítani arra, hogy kinyíljon és ellazuljon. Így van ez a lemondással és az elengedéssel is. A lemondással a Jóiúk megtanulhatnak elengedni és meglátni az élet összetet szépségét ahelyet, hogy irányítani akarnák azt. Lemondással ezek a fériak az életet egy tanulásra, gyarapodásra és kreaivitásra szánt laboratóriumnak láthatják. Lemondással a felépülő Jóiúk minden élményt az univerzum „ajándékaként” láthatnak, hogy az elősegítse a gyarapodást, a gyógyulást és a tanulást. Ahelyet, hogy azt kérdezgetné „Miért pont velem történik ez?”, a felépülő Jóiú úgy is válaszolhat az élet kihívásaira, hogy azt mérlegeli, hogy „Mit kell megtanulnom ebből a helyzetből?” Gil tökéletes példa az elengedés folyamatára. Gil kapcsolata elért egy kriikus pontot barátnőjével, Barbbal. Gil eredeileg párterápiába kezdet Barbbal, hogy „kezeljék” a lány problémáját. Azt állítota Gil, hogy a barátnője állandóan lehangolt és mérges volt, és nem érdekelte a szex. Azt nyilatkozta, hogy folyamatosan lábujjhegyen járt, nehogy bármi olyat tegyen, amivel kiborítja. Gil és Barb mindketen ötvenes éveik elején jártak, és nyolc éve éltek együt. Fontolgaták a házasságot, de mindketen nyugtalanok voltak kapcsolatuk zavarossága miat. Pár hónap párterápia után Gil helyt adot a gondolatnak, hogy a kapcsolatuk problémái talán nem Barbtól származnak. Elkezdet a saját gondoskodó és irányító viselkedésére igyelni. Azt is észrevete, hogy kevés kini elfoglaltságot csinált és nem voltak féri barátai. Pár hónappal később csatlakozot egy Nincs Többé Jóiú! csoporthoz. Még azután is, hogy Gil elkezdte észlelni a saját problémáit és hatástalan módszereit, amiket az életében használt, tovább kereste annak „kulcsát,” hogy hogyan tehetné jobbá Barbot. Lassú folyamat volt, de Gil rájöt, hogy nem tehet semmit, hogy megváltoztassa Barbot, és arra is rájöt, hogy saját magára kell összpontosítania. Ahogy elkezdet elengedni és elszakadni Barbtól, hatalmas szorongást érzet. Mély félelem alakult ki benne atól, hogy „bajba fog kerülni.” Továbbá azt is hite, hogy Barb nem tudja megoldani a problémáit a segítsége nélkül. A csoport segítségével Gil megtanult lemondani. Rájöt, hogy ő maga rendben lenne atól függetlenül, hogy a Barbbal folytatot kapcsolata fennmarad-e. Meglepetésére a kapcsolatuk javulni kezdet. Ahogy lemondot arról, hogy megpróbálja megoldani barátnője problémáit, és elszakadt a hangulatváltásaitól, Gil rájöt, hogy kevesebb frusztráció és neheztelés van benne. Sőt, Barbra „ajándékként” kezdet tekinteni, aki segít neki megoldani a gondjait a haragos apjával. Egy évvel később bejelentete a csoportnak, hogy ő és Barb már kijelölték az esküvő időpontját. Azt nyilatkozta, hogy jobban kijötek egymással, mint valaha gondolta volna. Elmondta, hogy a fordulópont valószínűleg az volt, amikor úgy döntöt, hogy nem érdekli, hogy együt maradnak-e vagy sem. Ez a döntés egy tudatos lemondást jelentet valaminek az irányításáról, amit nyilvánvalóan lehetetlen volt irányítani. Elmondta, hogy ironikus módon a lemondás folyamata segítet neki megszerezni, amit igazán akart.

73


Tizennyolcadik kitörési gyakorlat Gondolj az univerzum egy „ajándékára,” amit eleinte elutasítottál, de most már a gyarapodás és felfedezés elősegítőjeként látod. Van most az életedben hasonló ajándék, amihez le kellene mondanod valamiről? Oszd meg ezt az információt egy megbízható emberrel!

A valóságban tartózkodás segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében A Jóiúk úgy próbálják irányítani a világukat, hogy olyan hitrendszereket teremtenek bizonyos emberekről és helyzetekről, amelyek nem a valóságon alapulnak. Aztán pedig úgy viselkednek, mintha ezek a hitek valósak lennének. Ezért tűnhet gyakran logikátlannak a viselkedésük egy külső szemlélődő számára. Lesnek, egy szerény, harmincas éveinek végén járó férinak, volt egy kisebb összetűzése egy kollégájával. Első terápiás óráján megkérdeztem Lest, hogy mit gondol, miért volt ez az összetűzés. „Nem tudom,” válaszolta, „talán csak egy kis igyelemre vágytam.” Azzal folytatam, hogy megkérdeztem tőle, hogyan fejezi ki a felesége iránt érzet dühét. Zavart tekintetel így válaszolt: „Soha nem vagyok mérges Sarah-ra.” „Úgy érted, hogy i keten már íz éve házasok vagytok, és soha nem csinált semmit, ami kiborítot volna?” – kérdeztem tetetet meglepetséggel. Amíg hallgatam Lest, ahogy a feleségéről beszél, nyilvánvalóvá vált, hogy piedesztálra emelte őt. Ugyanilyen biztos volt, hogy nem a valóságban tartózkodot, amikor a házasságáról volt szó. Amikor konkrétan a feleségéről kérdeztem, Les elárulta, hogy Sarah több mint 25 kilót hízot, mióta összeházasodtak, megtagadta a főzést, lehangolt volt, nem akart szexelni vele, semmibe vete őt, és előfordult, hogy bármiféle provokáció nélkül is mérges volt rá. Mindezek ellenére azonban Les fenntartota a hitet, hogy a felesége álmai nője, és hogy mélységesen szerei. A következő néhány hónapnyi terápia során következetesen a valóság tükrében mutatam meg Lesnek a feleségét és a kapcsolatukat. Lassú és nehéz folyamat volt. Les különleges módon láta Sarah-t az egyedüllétől való félelme miat. A valóságba kerüléshez lehet, hogy valami számára ijesztőt vagy nehezet kellet volna tennie. Ahogy Les elkezdet szembenézni az elhanyagoltságtól való félelmével, a feleségét is hitelesebben kezdte látni. Ezen változás után elkezdhete azt kérni, amire vágyot, megszabni a határokat, és kifejezni a neheztelését és haragját. Hamar nyilvánvalóvá vált, hogy Sarah nem akarta komolyan venni a kapcsolatban betöltöt szerepét, vagy bármiféle változást véghezvinni. Ugyan fájdalmas és rémítő volt az, hogy elfogadta a dolgokat úgy, ahogy voltak, mégis hozzájárult ahhoz, hogy Les úgy döntsön, hogy elköltözik othonról és kezdeményezi a válást.

74

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! A valóságban tartózkodás hozzájárult ahhoz, hogy Les rájöjjön, hogy miért teremtet ilyen rendszert Sarahval. Most olyan helyzetbe került Les, amiben nehéz, de valós döntéseket kellet meghoznia. Az új látásmód hozzájárult ahhoz, hogy megszerezze azt a belső erőt, amire szüksége volt, hogy komoly változásokat vihessen véghez az életében. Továbbá megadta neki a lehetőséget, hogy találjon valakit, akivel megteremthete azt a kapcsolatot, amire vágyot.

Tizenkilencedik kitörési gyakorlat Válassz egy olyan területet az életedben, amiben frusztráltnak érzed magad, vagy amit irányíthatatlannak érzel. Gondold át ezt a szituációt. A nehézség, ami ezzel a helyzettel kapcsolatban fennáll, azért van, mert rá akarod vetíteni a valóságot, amiben hinni akarsz? Ha el kellene fogadnod a helyzet valóságát, hogyan változtatnád meg a reakciódat?

Az érzések kifejezése segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében A Jóiúk kéféle érzéstől retegnek – a sajátjaiktól és mindenki másétól. A Jóiúk bárminemű intenzitástól azt érzik, hogy elveszteték a dolgok irányítását. Gyermekként, ha valamit intenzíven éreztek, az vagy negaív módon vonta magukra a igyelmet, vagy egyáltalán nem. Ezért biztonságosabb volt elfojtani bármilyen érzelmet, ami túl sok negaív igyelmet vonhat magával, vagy az elhanyagoltság érzését kelthei. Emlékszem, mit éreztem házasságunk korai szakaszában, amikor Elizabeth elmondta, mennyire zavarja, hogy nem tudom megosztani vele az érzelmeimet. Mint a legtöbb Jóiú, én is veszélyes dolognak látam az érzéseket. Több mint 30 év kondicionálás után sem volt fogalmam róla, hogy mit akart tőlem Elizabeth. Úgy is, hogy elkezdtem felfogni az érzéseimet, gyakran megtartotam őket magamnak. Szinte már mulatságos, hogy milyen ritkán jut eszébe egy Jóiúnak, hogy elmondja a partnerének, amit érez. Egyszer összetűzésbe kerültem Elizabethtel, amikor megosztotam vele egy érzésemet, amit már egy ideje rejtegetem. „Miért nem mondtad el, amikor először érezted?” – kérdezte. „Ez is javulás” – válaszoltam ipikus Jóiús módon. „Csak két hét kellet, hogy rávegyem magam, hogy elmondjam neked.” Gyakran hallok Jóiúkat azzal magyarázni az érzéseik elfojtását, hogy nem akarnak megbántani senkit. Az igazság az, hogy ezzel csak saját magukat menik. Amit valójában mondanak az az, hogy nem akarnak semmi olyat tenni, ami előidézhei a gyermekkori élményeiket. Igazából senkit sem akarnak megvédeni a sérüléstől, csak megpróbálják a világukat egyenletesnek és irányíthatónak tartani. Gyakran mondom a Jóiúknak, „Az érzéseid csak érzések, nem fognak megölni.” Atól függetlenül, hogy egy Jóiú szorongást, tehetetlenséget, szégyent, magányt, dühöt vagy szomorúságot érez, az érzései nem veszélyezteik az életét. A Jóiúknak nem azért kell megtanulniuk magukévá tenni az érzéseiket, hogy puhányok vagy „anyámasszony katonái” legyenek. A fériak, akik kapcsolatban vannak az érzéseikkel, erősek, magabiztosak és energikusak. Ellenkezőleg azzal, amit sok Jóiú hisz, nem kell nőiesebbé válniuk, hogy érzéseik legyenek. Ezért támogatom, hogy a fériak más fériaktól tanuljanak az érzéseikről.

75

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Ugyan nincs sablon vagy „helyes” mód arra, hogy hogyan vegyük fel újra a kapcsolatot az elfojtot érzéseinkkel, a támogató csoportok megtaníthatják, példát mutathatnak hozzá és támogathatják ezt a lassú, de fontos folyamatot. Bizonyos értelemben egy terápiás csoport családdá válhat. Egy ilyen környezetben a felépülő Jóiúk segítséget kérhetnek abban, hogy hogyan reagáljanak az érzésekre, ami gyermekkorukban nem adatot meg nekik. Mivel az érzések gyakran zavarosak, egy csoport környezete jó támogató hely lehet, ha hirtelen irányíthatatlannak érzi a dolgokat egy Jóiú. It a felépülő Jóiúk rájöhetnek arra, hogy nem esnek el és sérülnek meg, ha kibillennek az egyensúlyból. Azt is megtanulhatják, hogy nem aszalódnak el és halnak meg, ha valaki másnak is vannak érzései a környezetükben. Az érzések az emberi lét velejárói. Azáltal, hogy megtanulják az érzések nyelvét, a felépülő Jóiúk elkezdheik elengedni egy egész életen át cipelt felesleges csomagjukat. Amíg ezt teszik, új energiát, opimizmust, inimitást és életkedvet tapasztalhatnak meg. Nekem ez pár éve nagyon furcsa módon eset le. Egy nap Elizabeth odajöt hozzám, és elárulta, hogy egy parkoló autóba tolatot. Rossz kisgyereknek érezte magát és arra várt, hogy megszidjam. Még azelőt, hogy esélyem let volna reagálni, elkezdet felhúzni egy falat és visszavonulni, így védve magát. Mérges letem – nem az autó miat, hanem ahogyan eltolt magától. Tisztán és konkrétan fejeztem ki az érzéseimet. Megszégyenítés vagy támadás nélkül azt mondtam „Állj.” Olyan érzelmi intenzitással, ami mindketőnket meglepet, tudatam vele, hogy én sem toltam félre őt, és nem fogom elfogadni, hogy eltol magától. Megmondtam neki, hogy valóban voltak érzéseim a kocsival kapcsolatban is, de sokkal erősebb érzéseim voltak a viselkedésével kapcsolatban. Azt mondtam, „Hadd legyenek csak az autóval kapcsolatban érzéseim, és akkor meg tudjuk oldani.” Később Elizabeth elárulta nekem (és több barátjának), hogy mennyivel nagyobb biztonságban érezte magát, amikor voltak érzéseim. Így megérthete, hogy mérges voltam az autó miat, de nem gondoltam, hogy rossz volt,és hogy nem fogom magára hagyni. A tény, hogy ilyen intenzitással akadályoztam meg, hogy eltoljon magától, igazából a biztonság és szeretetség érzését nyújtota neki. Ezért biztonságosnak érezte, hogy kapcsolatban maradjon velem és meghallgassa az érzéseimet az autóval kapcsolatban. Az egész incidens közelebb hozot minket egymáshoz, valamint erőteljes és konkrét módon bizonyítota az érzések kifejezésének gyógyító erejét.

Huszadik kitörési gyakorlat Néhány támpont az érzések kifejezéséhez. Ne a másik emberre koncentrálj: „Megőrülök tőled.” Ehelyett viseld a felelősséget azért, amit érzel: „Dühös vagyok.” Ne használd az érezni szót arra, hogy kifejezd, amit gondolsz, úgy, mint „Úgy érzem, Joe kihasznált engem.” Ehelyett figyelj arra, hogy mit tapasztalsz a testedben: „Tehetetlennek és rémültnek érzem magam.” Általában próbáld meg azzal kezdeni a mondataidat, hogy „én”, ahelyett, hogy „te.” Próbáld meg elkerülni a támaszt azzal, hogy azt mondod „Úgy érzem, mintha.” Mint például:„Úgy érzem, mintha utálatos lennél velem.”

76


A félelmekkel való szembenézés segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében A félelem az emberi lét normális része. Mindenki megtapasztalja a félelmet, még azok is, akik retenthetetlennek tűnnek. Az egészséges félelem az esetlegesen közeledő veszélyre igyelmeztet. Viszont ez más, mint az a félelem, amit a Jóiúk naponta megtapasztalnak. A Jóiúkba a félelem sejtszinten éget bele. Ez minden életet veszélyeztető élmény emléke, amivel valaha találkoztak. Ez az abszolút függés és tehetetlenség idejében születet. Abból ered, hogy nem szolgálták ki az igényeiket időben, józan módon. Ezt félelmetes rendszerek erősíteték tovább, amelyek ellenezték a rizikóvállalást, és jutalmazták a konzervaivizmust. Elmélyítete annak a valósága, hogy az életzavaros és kaoikus,és bármiféle változás, utazást jelent az ismeretlenbe. Ezt a fajta félelmet emlékfélelemnek nevezem. A gyermekkorban teremtet emlékfélelem miat a Jóiúk még mindig úgy közelíik meg a világot, mintha veszélyes és legyőzhetetlen lenne. Azért, hogy ezekkel a tényekkel megbirkózzanak, a Jóiúk ipikusan visszalépnek, és óvatoskodnak. Az óvatoskodás következményeképp a Jóiúk sokszor feleslegesen szenvednek. Szenvednek, mert elkerülik az új helyzeteket. Szenvednek, mert mindig az ismerős utat járják. Szenvednek, mert halogatják, elkerülik és képtelenek befejezni, amit elkezdtek. Szenvednek, mert a rossz helyzeteket rosszabbá teszik azzal, hogy tovább csinálják azt, ami addig se működöt. Szenvednek, mert túl sok energiát fordítanak arra, hogy irányítani próbálják az irányíthatatlant. Nolan jó példa az emlékfélelem bénító hatására. Nolan egy barátja ajánlására jöt el hozzám. Külön élt a feleségétől már egy éve, de nehéz volt számára meghozni a végső döntést, hogy elváljon. Nolan gyakran mondta, hogy „össze van zavarodva.” Ez a zavarodotság nagy mennyiségű bűntudatal volt keverve. Nolan folyton a lehetséges végkimeneteleket mérlegelte. Mi lesz, ha elhagyja a feleségét, és később rájön, hogy hiba volt? Mi lesz, ha tönkreteszi a gyerekei életét? Mi lesz, ha a gyerekei soha többé nem akarnak majd vele beszélni? Mi lesz, ha a barátai azt gondolják, hogy rossz? Mi lesz, ha Isten a pokolba küldi? Ameddig Nolan „zavarodot” maradt azzal kapcsolatban, hogy mit kellene tennie, addig bénult is maradt. Amikor azt mondtam Nolannek, hogy szerintem nem zavarodot, hanem fél, eleinte védekező volt. Nem szerete félősnek látni magát. Ahogy felfedeztük a gyermekkorából eredő emlékfélelmet, arra jöt rá, hogy bármilyen probléma, amit gyermekként elkövetet, örökké tartó következményekkel bírt. Azt hite, ugyanez történne jelen helyzetében is. Amögöt, hogy Nolan félt a döntéshozástól, az a gyermekkori félelem állt, hogy nem tudna megbirkózni azzal, ami történhet. Együt felvetetük a válás összes lehetséges következményét. Minden lehetséges következmény mögöt ot volt a tudatalai hit, hogy nem tudna megbirkózni vele.

77

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Hazaküldtem Nolant a félelmei listájával, és egy pontosabb állítással mindegyikkel kapcsolatban: Nem számít, mi történik, meg tudok birkózni vele. A következő héten Nolan büszkén jelentete be, hogy felvete a kapcsolatot egy ügyvéddel. Annak ellenére, hogy hatalmas félelmet és szorongást érzet, bátorságot merítet új mantrájának ismételgetéséből: „Meg tudok birkózni vele.” A jelen félelmeivel való szembenézés az egyetlen módja az emlékfélelem legyőzésének. Amikor egy Jóiú szembekerül a félelmével, tudat alat olyan hitet teremt, hogy meg tud birkózni bármivel, amitől fél. Ez kihívja az emlékfélelmét. Az emlékfélelem kihívása a rajta kívül álló dolgokat kevésbé fenyegetővé teszi. Ahogy ezek a dolgok kevésbé rémítővé válnak, magabiztosabb lesz, amikor szembenéz velük. Minél magabiztosabb lesz, annál kevésbé tűnik fenyegetőnek az élet.

Huszonegyedik kitörési gyakorlat Gondolj egy félelemre, ami irányítja az életedet. Amikor úgy döntesz, hogy szembenézel a félelemmel, kezdd el ismételgetni, „Meg tudok birkózni vele. Mindegy, mi történik, megbirkózom vele.” Ismételgesd ezt a mantrát, amíg nem cselekszel és számolsz le a félelemmel.

A becsületesség kialakítása segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében A legtöbb Jóiú büszke arra, hogy őszinte és megbízható. Igazság szerint a Jóiúk alapvetően isztességtelenek. Megvan az a képességük, hogy hazudnak vagy visszatartják az igazságot, és mégis hisznek az illúzióban, hogy alapvetően őszinte emberek. Mivel a isztességtelenség egy félelem keltete viselkedésforma, a hazudozás és az igazság visszatartása megfosztja a Jóiúkat a személyes erejüktől. A hazudozást úgy deiniálom, hogy bármi, ami kevesebb az igazságnál. Ez a legtöbb embernek evidensnek tűnhet, de fontos, hogy deiniáljuk a „hazudozást” és „az igazság elmondását”, mert a Jóiúk proik olyan deiníciók létrehozásában, amik jogossá teszik a viselkedésüket. Nem ritka, hogy hallani őket olyan kijelentéseket tenni, mint „Elég őszinte vagyok” vagy „Legtöbbször őszinte vagyok”, a szavak ellentmondásának legkisebb érzete nélkül. Szinte gyermeki módon a Jóiúk gyakran így védekeznek: „Nem hazudtam, csak nem mondtam el mindent.” Joel egy sikeres építőipari vállalat tulajdonosa volt. Alkalomadtán előbb elment a munkahelyéről, és megnézet egy ilmet, mielőt haza indult volna. Mivel félt felesége nemtetszésétől, tartózkodot atól, hogy elmondja neki, hogyan töltöte azokat a délutánokat. Mindig volt egy kész története arra az esetre, ha a felesége felhívná. A helyzet iróniája, hogy egyáltalán semmi oka nem volt arra, hogy Joel hazudjon a feleségének. Annak ellenére, hogy Joel mennyi munkát fektetet abba, hogy elrejtse a hollétét felesége elől, sosem jutot eszébe, hogy hazudik magának és a feleségének. A mélypont az volt, hogy Joel hazugságai egy félelmen alapuló kapcsolatot állandósítotak a feleségével, és elveték tőle a személyes erejét.

78

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Amikor a Jóiúk azt tanulják, hogyan mondjanak igazat, arra bátorítom őket, hogy igyeljenek oda azokra a dolgokra, amiket legkevésbé akarnak, hogy más tudjon róluk, amiket legkevésbé akarnak felfedni. Ezek azok a dolgok, amiket legvalószínűbb, hogy visszatartanak – és amiket leginkább el kell mondaniuk. Néha gyakorolniuk kell egy bizonyos igazság elmondását, többször elismételve azt, amíg minden információt elmondanak. Néha az igazság elmondása után a Jóiúk úgy nyilatkoznak, hogy „hiba” volt, mert valaki haraggal reagált. Az igazság elmondása nem egy varázsformula a kellemes élethez. De becsületes életet élni könnyebb, mint egy olyat, amit megtévesztésre és torzításra építetek. A becsületesség kialakítása fontos része a Jóiú Szindrómából való felépülésnek. Az én deinícióm a becsületességre az, hogy „eldönteni, hogy mi a helyes, és azt tenni.” Az alternaíva a „közösségi megközelítés” használata. A döntéshozás és cselekvés e módja azon alapszik, hogy megpróbáljuk kitalálni, mit gondolna mindenki más helyesnek. Ennek a közösségi megközelítésnek a követése a leggyorsabb út a zavarodotsághoz, félelemhez, erőtlenséghez és isztességtelenséghez. Ha a feni deiníciót alkalmazzuk, akkor két mód van, hogy ne legyünk becsületesek, de csak egy, hogy igen. Amikor egy Jóiú még csak nem is törődik azzal, hogy megkérdezze magát, „Mit gondolok én helyesnek?” vagy a közösségi módszert használja, akkor nem becsületes. Ha megkérdezi magát, hogy ő mit hisz helyesnek, de nem azt teszi, akkor szintén nem becsületes. Csak ha megkérdezi magát, hogy mit hisz helyesnek, aztán pedig azt is teszi, akkor lesz becsületes ember.

Huszonkettedik kitörési gyakorlat Válassz egy területet, ahol nem voltál becsületes. Azonosítsd a félelmet, ami nem engedi, hogy elmondd az igazságot és a helyes dolgot tedd. Tárd fel ezt a szituációt egy megbízható embernek. Aztán menj és mondd el az igazságot, vagy tedd azt, amit kell, hogy helyrehozd a helyzetet. Mondd azt magadnak, hogy meg tudsz vele birkózni. Mivel az igazság elmondása válságot teremthet számodra vagy másoknak, bízz abban, hogy mindenki túléli ezt a krízist.

A határok megszabása segít a Jóiúknak személyes erejük visszaszerzésében A határok léfontosságúak. Azzal, hogy a Jóiúk megtanulnak határokat szabni, nem kell többé erőtlen áldozatnak érezniük magukat, és visszaszerezheik a személyes erejüket. A határok megszabása az egyik legalapvetőbb képesség, amit a felépülő Jóiúknak tanítok. Azzal demonstrálom a határok meghúzását, hogy egy cipőfűzőt fektetek a földre. Azt mondom a Jóiúnak, hogy át fogom lépni a határát, és hátrafelé tolom őt. Arra utasítom, hogy állítson meg, amikor már kényelmetlenül kezdi érezni magát. Nem szokatlan, hogy egy Jóiú jó messze áll meg a vonaltól, megengedve nekem, hogy megsértsem a területét jó pár lépéssel, mielőt még reagálnia kellene.

79

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Az sem szokatlan, hogy amikor elkezdem nyomni, egy Jóiú hagyja, hogy több lépésnyit is hátratoljam, mielőt tenne valamit, hogy megállítson. Néhány Jóiú megengedi, hogy eltoljam egészen a falig. Ezt a gyakorlatot használom látványos demonstrációjaként annak, hogy az élet minden területén szükség van határokra. A Jóiúk általában kényelmesebben érzik magukat, amikor menekülnek, bedobják a törölközőt, és megtartják a békét. Azt hiszik, hogy ha még egy lépést tesznek hátra, a másik majd abbahagyja a nyomásukat, és minden rendben lesz. Nem ritka, hogy a felépülő Jóiúk átesnek a ló túloldalára, amikor először hallanak a határok megszabásáról. Gyakran jutnak egyik végletből a másikba. Kamikaze határhúzókká válnak. Pöröllyel vagy macsétával próbálnak határt szabni. Idővel azonban megtanulják, hogy csak annyi ellenállást kell tanúsítaniuk, amennyi feltétlenül szükséges. Idővel azt is megtanulják, hogy a határhúzás nem mások megváltoztatásáról szól, hanem a saját magukéról. Ha valaki átlépi a határaikat, az nem a másik ember hibája, hanem az övék. Az emlékfélelem miat a Jóiúk gyakran tudat alat erősíik meg azokat a viselkedésformákat, amiket nem tolerálnak. Gyermekkori kondicionálásuk miat azt közveíik az őket körülvevők felé, hogy elfogadják, ha azok átlépik a határaikat. Amint a felépülő Jóiúk elkezdenek felelősséget vállalni azért, ahogy hagyják, hogy mások törődjenek velük, a saját viselkedésük is elkezd megváltozni. Amint abbahagyják azoknak a dolgoknak a megerősítését, amit nem hajlandók tolerálni, a körülötük élő emberek megkapják a lehetőséget, hogy máshogy viselkedjenek. Ez a kapcsolatoknak esélyt ad a túlélésre és a fejlődésre. Jake, egy húszas évei közepén járó sorkatona, jó példa arra, hogy az elfogadhatatlan viselkedés tolerálása megölhet egy párkapcsolatot, és hogy a határok megszabása esélyt adhat egy kapcsolatnak a túlélésre. Éppen a feleségével, Kishával való esküvőjük előt, Kishának volt egy aférja egy régebbi barátjával. Mivel Jake nem akarta elveszíteni, megbocsátot neki, és megígérte, hogy soha többé nem hozza szóba hűtlenségét. Ez egy olyan mintát alakítot ki, hogy Kisha szinte bármit megtehetet, míg Jake elfojtota az érzéseit, és lábujjhegyen járt. Mindig aszerint mérlegelte a szavait, hogy nehogy valami „rosszat” mondjon, amivel a nőt felzaklathatja. Egyszer, amikor a barátaikkal iszogatak, Kisha berúgot. Akárhányszor túl sokat ivot, ellenséges let, és fűvel-fával kikezdet. Ilyenkor több megalázó megjegyzést tet Jakere, és az este nagy részét azzal töltöte, hogy más fériakkal lassúzot a bárban. Miután Jake visszatartota magát, ameddig csak tudta, végül megmondta Kishának, hogy részeg, és ideje hazamenni. A nő szitkokat vágot hozzá, majd folytata, amit eddig csinált. Jake megtorlásként „szajhának” nevezte, és hazament. Másnap reggel az egyik barátja vite haza Kishát. A nap hátralevő részében nem szólt Jakehez. Jake megpróbált kitartani, de egy pár óra szenvedés után bocsánatot kért, amiért szajhának nevezte. Ugyanezen a héten kissé vonakodva beszélt erről a történetről a Nincs Többé Jóiú! csoportjában. A csoportársai jóindulatúan szembesíteték a történtekkel. Rámutatak, hogy a hajlandósága, hogy tolerálja a felesége elfogadhatatlan magatartását, feljogosítota a nőt arra, hogy úgy viselkedjen, ahogy akar. Elmondták Jakenek, hogy nem Kishával van a baj, hanem vele. Amíg Jake meg nem változik, a feleségének nem lesz ösztönzése, hogy megváltozzon. Azzal, hogy nem húzot határokat, megfosztota a házasságukat a lehetőségtől, hogy azzá váljon, ami lehetne.

80

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Másnap Jake szembenézet a feleségével. Meghatározta a szerepét ketejük kapcsolatában. Megmondta neki, hogy többé nem fogja tolerálni az elfogadhatatlan magatartását. Elmondta neki a határait. Többé nem tolerálta, hogy Kisha más fériakkal táncoljon vagy lörtöljön. Többé nem tolerálta, hogy megalázza a barátaik előt. Megmondta neki, hogy ha a felesége akar maradni, akkor kezelnie kell az alkoholproblémáit. Kisha azt válaszolta Jakenek, hogy neki senki sem mondhatja meg, hogy mit csináljon. Bepakolt egy bőröndbe, és még aznap este egy barátja házába költözöt. Jake ugyan szörnyen érezte magát a következő napokban, de ellenállt a kísértésnek, hogy felhívja és könyörögjön, hogy jöjjön haza. Ehelyet felhívot pár srácot a csoportból. Három nappal később Kisha felhívta, és azt mondta, beszélni akar vele. Hazament, és elmondta Jakenek, hogy ugyan eleinte el akarta küldeni a fenébe, de tudta, hogy igaza van. Elmondta, hogy házasságukban akkor először iszteletet érzet iránta. Azt mondta, hogy meg akarja menteni a házasságukat, és bármit megtesz ennek érdekében. A következő héten Kisha elkezdte a kezelést.

Huszonharmadik kitörési gyakorlat Mielőtt elkezded megszabni a határokat, tudatában kell lenned annak, hogy mennyit hátrálsz a vonaladtól, hogy elkerüld a konfliktust és megtartsd a békét. A következő héten tartsd magad szemmel. „Igent” mondasz, amikor inkább „nemet” szeretnél? Megtennél valamit pusztán azért, hogy elkerüld a konfliktust? Van olyan, amit nem teszel meg, csak azért, mert valaki mérges lenne rád? Tolerálsz elfogadhatatlan helyzeteket azt remélve, hogy majd elmúlik? Írd le a megfigyeléseidet és oszd meg őket egy megbízható emberrel.

Sétálj a vadonban A kiegyensúlyozot életnek nincs „kulcsa”. A „jóság” vagy „helyesen cselekvés” nem szigeteli el a Jóiúkat az élet kaoikus és állandóan változó dolgaitól. A Jóiú hitrendszer annyit tesz, hogy papucsszerű fériakat hoz létre, akik megengedik az erőszakos embereknek, hogy homokot rúgjanak az arcukba, vagy megszégyenítsék őket, amiért „rosszul” pakoltak be a mosogatógépbe. Amint a felépülő Jóiúk elkezdenek megtanulni lemondani, a valóságban tartózkodni, kifejezni az érzéseiket, szembenézni a félelmeikkel, isztességesnek lenni és határokat szabni, egy olyan erőhöz jutnak, amivel boldogan fogadhatják és magukévá teheik az élet kihívásait és „ajándékait”. Az élet nem egy körhinta, az élet egy hullámvasút. Ahogy visszaszerzik a személyes erejüket, a felépülő Jóiúk megtapasztalhatják a világot annak váratlan szépségében. Az élet nem mindig egyenletes, jóllehet nem mindig szép, de mindig is egy kaland lesz – méghozzá olyan, amiről nem érdemes lemaradni.

81


. fejezet Szerezd vissza a férfiasságod!

82


6. fejezet Szerezd vissza a fériasságod! Az előző évizedekben fennálló véleményekkel ellentétben rendben van, ha valaki féri. Azok a fériak, akik a második világháború után születek, a nyugat történelmének azon szerencsétlen időszakában nőtek fel, amikor nem volt mindig jó dolog férinak lenni. Ez alapvetően két jelentős családi és szociális változásnak volt köszönhető a háború utáni időszakban: 1) a iúk távol voltak az apjuktól és a többi egészséges féri modelltől, és 2) a iúk arra voltak kényszerülve, hogy nőktől várják az elfogadást, és elfogadják a nők deinícióját arról, hogy mit is jelent férinak lenni. E két viselkedés eredményeként számos iú és féri jutot oda, hogy elhiggyék, el kell rejteni, vagy ki kell javítani az összes negaív férias jellemvonásukat (mint saját apjukéit vagy más „rossz” fériakéit), és olyanná váltak, amilyennek szerintük a nők akarták, hogy legyenek. Számtalan férinak ez a stratégia elengedhetetlen volt, hogyha azt akarták, hogy szeressék, igényeiket kielégítsék, és könnyű életük legyen. A folyamatos szociális változásoknak köszönhetően a XX. század második felében ez a hitrendszer nem csak a baby boom generáció féri tagjaira korlátozódik. Gyakran vizsgálok harmincas, húszas és izenéves fériakat, akik erős Jóiú jellemzőkkel bírnak. Úgy tűnik, hogy minden egymást követő generációjú féri egyre passzívabbá és passzívabbá válik. Ez a szociális hatás több módon befolyásolja a Jóiúkat: A Jóiúk sokszor elzárkóznak más fériaktól. A Jóiúk hajlamosak elkülönülni saját fériasságuktól. A Jóiúknak gyakran csak a saját anyjukkal (mint egyedüli nővel az életükben) van kapcsolatuk. A Jóiúk hajlamosak más nők elfogadásától függeni.

A Jóiúk hajlamosak elzárkózni más fériaktól Gyakran hallok Jóiúktól ezekhez hasonló megjegyzéseket: „Egyszerűen nem érzem kényelmesem magam más fériakkal. Nem tudom, miről beszéljek velük.” „A legtöbb féri bunkó.” „Régebben voltak féri barátaim, de a feleségem sokat veszekedet miata, úgyhogy megszakadtak ezek a kapcsolataim.” „Magányos farkas vagyok.” Sok Jóiúnak nehezére esik, hogy más fériakkal szót értsen, mert kevés poziív férival találkozot gyermekkorában. Mivel ezeknek a fériaknak nincs poziív kötelékük az apjukkal, sosem tanulták meg az alapvető készségeket, amelyek ahhoz kellenek, hogy értékes kapcsolatokat alakítsanak ki más fériakkal.

83

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Egy másik gyakori minta a Jóiúknál, hogy elhiszik, hogy ők mások, mint a többi féri. Ez az eltorzult gondolkodásmód gyakran gyermekkorban kezdődik, amikor megpróbálnak különbözni a „rossz” vagy elérhetetlen apjuktól. Felnőtkorban gyakran kreálnak hasonló viselkedést a fériakkal. A Jóiúk talán meggyőzik magukat, hogy mások (jobbak) más fériaknál, mert elhiszik, hogy: Nem irányítóak. Nem dühösek és agresszívak. Nem erőszakosak. Odaigyelnek egy nő igényeire. Jó szeretők. Jó apák. Ameddig a Jóiúk elkülönülnek a fériaktól, vagy azt hiszik, hogy különböznek más fériaktól, elvágják maguktól a féritársaság számos előnyét, és a féri közösség erejét.

Huszonnegyedik kitörési gyakorlat Nézd át a fenti listát! Jegyezd fel, hogy (akár tudatosan, akár tudattalanul) hogyan próbálsz különbözni apádtól és/vagy más férfiaktól. Hogyan tart távol ez a hit téged más férfiak társaságától?

A Jóiúk hajlamosak elválni fériasságuktól A fériasságot a féri azon részeként deiniálom, amely segíi őt abban, hogy életben maradjon egyénként, nemzetségként és fajként. E férias energia nélkül mindannyian kihaltunk volna már évmilliókkal ezelőt. A fériasság megerősíi a férit abban, hogy alkosson és létrehozzon. Abban is segíi őt, hogy gondoskodjon azokról, és megvédje azokat, akik fontosak a számára. A fériasságnak ezek az aspektusai magukban foglalják az erőt, fegyelmet, bátorságot, szenvedélyt, kitartást és isztességet. A férias energia azonban megtestesíthei az agressziót, a puszítást és a brutalitást is. Ezek a jellemvonások megijeszik a Jóiút – és a legtöbb nőt, – emiat a Jóiú keményen dolgozik, hogy elnyomja ezeket a jellemvonásokat. A legtöbb Jóiú azt hiszi, hogy azzal, hogy elnyomja a férias energiáinak sötét oldalát, megnyeri a nők elfogadását. Ez logikusnak tűnhet, igyelembe véve a fériellenes légkört, ami a kultúránkba szivárgot 1960 környékén. Ironikus, hogy ugyanezek a fériak gyakran panaszkodnak, hogy a nők látszólag sokkal inkább vonzódnak a bunkókhoz, mint az olyan Jóiúkhoz, mint ők. Számos nő osztota meg velem, hogy a Jóiúkból sugárzó életenergia hiánya miat kevéssé vonzódnak hozzájuk. Azt is bevalloták, hogy azért vonzódnak a „bunkókhoz”, mert ezek az emberek sokkal fériasabbak számukra. Ahogy a Jóiúk megpróbálják elnyomni fériasságuk sötét oldalát, a férias erő többi aspektusát is elnyomják. Ennek eredményeképpen gyakran veszíik el szexuális asszerivitásukat, versenyképességüket, kreaivitásukat, egójukat, élmények utáni szomjukat, életvidámságukat, magamutogatásukat és erejüket. Nézd meg a kisiúkat a játszótéren, és látni fogod ezeket a tulajdonságokat. Meggyőződésem, hogy ezek olyan jó dolgok, amelyeket megéri megtartani.

84

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Az egyik leginkább látványos következménye a férias energiáik elnyomásának, hogy a Jóiúk nem tudják megfelelően vezetni a családjukat. A félelem miat, hogy a partnerük számára túlságosan irányítóvá válnak, tekintélyelvű vagy sértegető apák lesznek, a Jóiúknak gyakran nem sikerül olyan vezetővé válni a családjukban, amilyenre annak szüksége lenne. Következtetésképpen, a vezetés a családban a feleségekre hárul. A legtöbb nő, akivel beszéltem, nem akarja vállalni ezt a feladatot, és csak azért végzi el, mert más nem teszi meg helyete.

A Jóiúknak gyakran csak a saját anyjukkal (mint egyedüli nővel az életükben) van kapcsolatuk Az, hogy a Jóiúknak gyakran csak a saját anyjukkal (mint egyedüli nővel az életükben) van kapcsolatuk, egy nagyon gyakori jellemző. Ez a tudatalai kötelék egy egészséges gyermekkori fejlődési jelenség elszabadulásának eredménye. Hadd magyarázzam el. Minden kisiú természetesen esik szerelembe saját anyjával, és arról álmodik, hogy megtarthatja őt magának. A tudatos anyák és apák segíik iukat sikeresen túljutni ezen az – egyébként természetes – állomáson. Ahogy ezt teszik, a iatal iú függetlenedik anyjától, kapcsolatba lép fériakkal, és felnőtkorban elérhetővé válik érzelmi kapcsolatokra más nőkkel. Minden szülő jelentős szerepet játszik abban, hogy segítse ezt az egészséges átmenetet. Először is, az anyának tudnia kell, hogyan elégítse ki gyermekének igényeit anélkül, hogy ez függőséget eredményezne. Azt is tudnia kell, hogyan elégítse ki saját szükségleteit, hogy ne használja fel gyermekét, hogy kitöltse a benne tátongó űrt. Másodszor, az apának jelen kell lennie, és egészséges kapcsolatot kell ápolnia iával. Ez a kapcsolat segít a kisiúnak kibújni anyja kényelmes szárnyai alól a fériak kihívásokkal teli világába. Ahogy fentebb állítotuk, a legtöbb Jóiú nem számol be közeli kapcsolatról édesapjával. Ennek eredményeképpen a Jóiú rákényszerül egy egészségtelen kapcsolatra az anyjával. Ez a kapocs talán olyan formát ölt, mintha boldoggá kellene tennie egy ideges, kriikus, irányító anyát. Gyakran ez a kapcsolat annak az eredménye, hogy egy rászoruló, függő vagy érzelmileg fojtogató anyáról volt köteles gondoskodni. Egy támogató apa nélkül ezeknek a iúknak egyedül kell egy lehetetlen helyzetel szembenézniük. Mindkét gyermekkori szituáció – megpróbálják kielégíteni dühös vagy irányító anyjukat, vagy anyjuk kicsi partnerévé válnak – egy olyan kapcsolatot alakítot ki, amelyben a Jóiú tudat alat monogámmá válik anyjához, és nem függetlenedik egészséges módon. Amikor egy Jóiú arra kárhoztaik, hogy gyermekkorában monogám legyen az anyjához, a felnőtkori partnere tudni fogja valamennyire, hogy nem teljesen elérhető számára. A partner talán nem köi össze ezt a Jóiúnak az anyjával való kapcsolatával, de tudni fogja, hogy valami hiányzik. Anita egy ötvenes évei végén járó nő, akinek a férje monogám volt az anyjához. Akkor találkoztam Anitával, amikor felhívot, és egy egyéni tanácsadásra kért időpontot. Azt hite, hogy a férjének viszonya van, és tanácsot akart kérni. Ahogy elkezdtük a foglalkozást, leült a fotelbe, és idegesen mosolygot.

85

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! „Annyira ostobának érzem magam, hogy eljötem, de nem tudom, kivel kellene beszélnem. Őrültnek érzem magam, mert úgy gondolom, a férjem viszonyt folytat a itkárnőjével. Tagadja, de tudom, hogy valami van, egyszerűen túl sok rá a bizonyíték.” Anita mosolya eltűnt, és rémület vete át a helyét. Elővet egy zsebkendőt, és megtörölte a szeme sarkát. „Duton, a férjem, mostanában sok mindenen ment keresztül. A munkában nagy rajta a nyomás, és anyagilag sincs minden rendben, az anyja pedig tavaly elhunyt. Igazán közel állt hozzá, és úgy gondolom nagyon nehéz volt ez neki.” Anita elmondta, hogy arra gyanakszik, hogy a férje hűtlen, de visszatért a férje anyjára. „Ha nem ismerném ennyire, azt mondanám, hogy ez a rajongás a itkárnőjéért rögtön az anyja halála után kezdődöt. Ez olyan, mintha szüksége lenne valamire, amivel az űrt betölthei az életében. Mindig is szeretem az anyját. Egy kedves hölgy volt, de mindig úgy éreztem, hogy Duton jobban kötődik hozzá, mint hozzám. Vagy ez őrültség?” – kérdezte zavarodotan. „Féltékenynek lenni a saját anyósomra?” Megkértem Anitát, hogy meséljen többet Duton családjáról. „Nem úgy, mint az apja” – folytata. „Azt hiszi, hogy nagyszerű volt. Természetesen az anyja miat. Az anyja egy szent volt. Az apja hihetetlenül kemény volt a gyerekekkel. Az anyja volt, aki igazán ápolta őt. Igazán jó hallgatóság volt, és mindig ot volt neki.” Anita megkönnyebbültnek tűnt, hogy beszélhetet másról is a férjével kapcsolatos gyanúin kívül. „Mielőt az anyja meghalt, Duton izete a házuk szőnyegezését, és vet nekik két szép hátradönthető széket, mert tudta, hogy az apja sose venne. Gyakran fuvarozta az anyját, mert tudta, hogy az apja sosem tenné. Nagyon különlegesen bánt az anyjával – szerintem azért, hogy segítsen neki túljutni azon, ahogy az apja bánt vele. Egyszer, amikor mérges voltam rá, meggyanúsítotam, hogy jobban bánik az anyjával, mint velem. Erre kitört.” Anita egy robbanást utánzot a kezével. „Azt mondta, hogy soha ne mondjam ezt többé. Utána két héig nem beszélt velem. Megtanultam, hogy ne hozzam fel a témát újra.” Anita megállt egy pillanatra. „Gondolod, hogy lehet valamilyen kapcsolat az anyja halála és a viszony közöt? Annyira szereték egymást. Talán a itkárnő kitöli az űrt benne. Ez őrültségnek hangzik?”

A Jóiúk hajlamosak a nők elfogadásától függeni A családi és szociális körülményeiknek köszönhetően a Jóiúk hajlamosak keresni a nők elfogadását. Még ha meg is próbálnak olyanná válni, amilyennek szerintük a nők látni akarják őket, a Jóiúk hatalmas frusztrációt élnek át, mialat megpróbálják elnyerni az elfogadást és elismerést, amelyre annyira vágynak. Ez a frusztráció annak az általános női nézetnek köszönhető, amely szerint a féri, aki a nő kívánságait lesi, gyenge, és emiat megvetés tárgya lesz. A legtöbb nő nem akar olyan férit, aki azon fáradozik, hogy boldoggá tegye – olyan férit akarnak, aki tudja, hogyan tegye boldoggá saját magát. A nők rendszeresen osztják meg velem, hogy nem akarnak egy passzív, kellemeskedő nyúlbélát. Egy férit akarnak – valakit, akinek a golyói a helyén vannak.

86


A fériasság visszaszerzése A fériakkal való kapcsolatok kerülése és a nők elfogadásának keresése megakadályozza a Jóiút abban, hogy megkapja, amit az életől és a szerelemtől akar. Azért, hogy a Jóiú Szindrómát visszafordítsuk, a Jóiúnak vissza kell nyernie a fériasságát. A folyamat magában hordozza, hogy elhiggye, hogy jó férinak lenni, az összes férias vonással együt. A fériasság visszaszerzése az alábbiakat foglalja magába: • • • •

Más fériakkal időt tölteni. Megerősödni. Egészséges féri példaképet találni. Saját apjával való kapcsolatát felülvizsgálni.

A más fériakkal eltöltött idő segíti a Jóiút fériasságának visszaállításában A más fériakkal való kapcsolatok kialakítása elengedhetetlen ahhoz, hogy a Jóiúk visszaszerezzék fériasságukat. Ezeknek a kapcsolatoknak a kiépítéséhez tudatos lépésekre van szükség. A folyamat egy döntéssel kezdődik, hogy fejleszteni fogják fériakkal való kapcsolataikat. Ahhoz, hogy ezt megtegyék, a felépülő Jóiúknak időt kell áldozniuk erre, vállalniuk kell a kockázatot, és sebezhetővé kell válniuk. A legtöbb Jóiúnál az idő nagy szerepet játszik abban, hogy nem töltenek időt más fériakkal. Időbe telik beszélni egy szomszéddal, felhívni egy barátot vagy elmenni focizni. Mivel a Jóiúk behálózták magukat feleségükkel, családjukkal vagy munkájukkal, ez azt jeleni, hogy időt kell elvenni a felsorolt dolgoktól. A fériakkal való kapcsolat magába foglalja, hogy féri dolgokat csináljanak. Nincs jó mód erre, de ez lehet egy csapathoz való csatlakozás, sporteseményre járás, egy ima vagy vita klubhoz csatlakozás, pókereste tartása, önkéntes munka végzése, horgászás, futás, vagy csak együt lógás. Alan példája szemléltei, mi történhet, ha egy felépülő Jóiú eldöni, hogy fériakkal barátkozik. Alannek nehezére eset saját magáért dolgokat tenni, főleg más fériakkal együt. Amikor tudatos lépést tet azért, hogy kezelje a problémát, először is meg kellet néznie, mi tartja távol őt más fériaktól, és mit tehet azért, hogy megváltoztassa ezt. Az első lépések közöt szerepelt, hogy csatlakozzon egy féri terápiás csoportba, igaz, hogy több mint egy évig tartot neki, mire elkezdet összejárni ezekkel a fériakkal a csoportból. Amint ezt megtete, ezek a fériak képesek voltak visszajelzést adni a védelmi mechanizmusairól, amelyek eddig elzárták őt. Ezek a fériak abban is támogaták, hogy megváltoztassa viszonyulását feleségéhez. Alan egy egészség klubba is csatlakozot, ahol elkezdet röplabdázni és más labdajátékokat játszani más fériakkal. Később alapítot egy sotball csapatot. Először nehéz volt neki időt szakítani magára, főleg ha ez azt jelentete, hogy távol kell lennie családjától. Néhány évbe telt, de mára Alannek vannak közeli féribarátai, és gyakran találkozik számos más férival is. Még egy golhétvégére is elutazik barátaival minden évben. A srácokkal ezekre az utakra úgy tekintenek, mint az év egyik fénypontjára.

87

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Mind Alan, mind pedig a felesége, Marie úgy hiszi, hogy Alan tudatos döntése (hogy féri barátokat szerez) mentete meg a házasságukat. Alan a feleségét tete érzelmi középpontjává. Az élete a körül forgot, hogy megpróbálta boldoggá tenni őt, és próbált a kedvére tenni. Ezeknek az eredménytelen rejtet egyezményeknek köszönhetően Alan sosem hite, hogy Marie annyit ad vissza, mint amennyit ő ad neki. Emiat gyakran volt csalódot és passzív-agresszív. Amikor Alan elkezdte érzelmi és szociális szükségleteit kielégíteni más fériakkal, nagy nyomást vet le a felesége válláról. Ahogy Alan visszaszerezte ezt a férias energiát, egyre vonzóbbá vált Marie számára. Még ha nehéz is volt kezdetben megmondania feleségének, hogy a barátaival fog időt tölteni, Marie isztelte azért, mert megtete ezt. Ez az újdonsült isztelet felébresztete az érzelmeket, amelyeket akkor érzet Alan iránt, amikor megismerkedtek. Alan is rájöt, hogy számtalan előnye van annak, ha a Jóiúk fejleszik kapcsolataikat a fériakkal. Talán az egyik legigyelemreméltóbb, hogy ez fejleszi a nőkkel való kapcsolataikat. Rendszeresen mondom a Jóiúknak, hogy „A legjobb dolog, amelyet a kapcsolatodban a barátnődért vagy feleségedért tehetsz az, hogy féri barátokat szerzel.” Ahogy számos érzelmi szükségletük kielégül ezzel, a felépülő Jóiúk kevésbé lesznek függők, szűkölködők, manipulaívak és csalódotak a nőkkel való kapcsolataikban. A féri kapcsolatok fejlesztése miat a felépülő Jóiú kevésbé lesz hajlamos arra, hogy a nők beleegyezését keresse, vagy engedje, hogy értékét a másik nem határozza meg. Ha a felesége vagy barátnője mérges lesz a Jóiúra, vagy azt gondolja, hogy ő egy barom, biztonságot találhat a tudatban, hogy a barátai szerint úgy jó, ahogy van. Emiat sokkal kevésbé lesz béketűrő vagy javítgató, és nem törődik folyton azzal, hogyan tegye boldoggá a partnerét. A fériakkal való barátság hatalmas mélység és bensőségesség lehetőségét hordozza magában, mert nincs benne mögötes szexuális szándék. Egy Jóiú rendszeresen kerüli azokat a dolgokat, amelyek felzaklathatják a partnerét, és azt okozhatják, hogy ne akarjon szexelni vele. A fériakkal a felépülő Jóiúk nem érzik úgy, hogy bárkit is ki kellene elégíteni, kiengesztelni, hazudni, gondját viselni, vagy áldozatot kellene hozni, amiről azt gondolják, hogy a nőknél kötelességük. Az, hogy nincs szexuális szándék a hátérben, eltávolítja a félelmet, és a működésképtelen legyeskedést, ami oly gyakori a Jóiúknál, ha az ellenkező nemmel való kapcsolatukról van szó.

A monogám kötelék megtörése az anyjukkal A féri kapcsolatok fejlesztése segíi a Jóiút eloldani az anyjához való monogám kötelékét. A kisiúk egészségtelen kapcsolatokba csak akkor kerültek az anyjukkal, ha az apjuk ezt megengedte. A megoldás ennek a folyamatnak a visszafordítására, hogy egészséges kapcsolatokat alakítanak ki fériakkal. Amikor a lányom, Jamie 18 éves volt, olyan barátja volt, aki monogám volt az anyjához. A iú apja rengeteget utazot a munkája miat, érzelmileg elérhetetlen volt, rideg és követelőző. A iú anyja érzelmileg fojtogata iát, és érzelmi partnerévé változtata. Jamie számos alkalommal érezte úgy, mintha versenyeznie kellene a barátja anyjával a iú igyelméért és szeretetéért. Sajnos mivel az anya hatot első körben a iúra, általában az anya nyert. Jamienek furcsa volt féltékenynek lenni, és versenyben lenni a barátja anyjával. Mondanom sem kell, úgy kezelte a szituációt, hogy a iú és az anyja nagyon „közel” állnak egymáshoz.

88

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Egy péntek estén elmentünk Jamievel vacsorázni. Vacsora közben elmondta, mennyire frusztrálja, hogy versenyeznie kell a barátja anyjával, főleg most, amikor a iú csatlakozot a tengerészethez, és éppen egy edzőtáborban volt. Átéreztem a helyzetét, és elmondtam neki az élet nagy igazságát. „A barátod egy klasszikus Jóiú” – mondtam. „Arra van kényszerülve, hogy monogám legyen az anyjához. Sajnos ez azt jeleni, hogy sosem tud majd teljesen kapcsolatban lenni veled. Valami mindig az utatokba fog állni. Talán erre úgy tekintesz majd, mint a problémára. De az igazi gond az anyjával való kapcsolata.” Jamie nem ijedt meg atól, amit mondtam neki, 18 éves korához képest ösztönösen eléggé ráérzet, és tudta, hogy amit mondok neki, az igaz. Még példát is mondot arra, ahogyan láta ezeket megtörténni. „Van még valami remény?” – kérdezte Jamie. „Ki tud törni az anyjától, és elérhetővé tud válni számomra?” „Igen” – válaszoltam. „Még van remény. Meg kell tanulnia, hogyan létesítsen kapcsolatot fériakkal, úgy, ahogy az apjával sosem tudot. Szerintem ez egy jó dolog,” – mondtam neki, „hogy a tengerészetnél van, mert így más fériakkal is kapcsolatba lép. Ezt te is megerősítheted. Ha i keten továbbra is randiztok, vagy összeházasodtok, bátorítsd, hogy építsen ki kapcsolatokat más fériakkal! Ők a reményed arra, hogy kitörjön a monogám kapcsolatból az anyjával.” Egy hónappal később Jamie elrepült San Diegoba a barátja szüleivel, hogy részt vegyen az edzőtábor végi ünnepségen. Mint általában, az anyja birtoklóan és főnökösködve viselkedet. Jamie meglepődve vete észre a különbséget a barátján. Számos alkalommal határokat állítot fel az anyjának, és nem engedet anyja érzelmi zsarolásának. Jamie tudta, hogy ez elsősorban annak köszönhető, hogy sok iúval volt együt a táborban, és elfogadta saját fériasságát.

Huszonötödik kitörési gyakorlat Írj le három férfit, akit szeretnél jobban megismerni! Minden ember mellé írj egy lehetséges tevékenységet, amit együtt csinálnátok. Ezután írj egy dátumot, és tégy egy elhatározást, hogy a leírt határidőre felveszed vele a kapcsolatot!

A megerősödés segít a Jóiúnak visszahozni a fériasságát A fériasság erőt és hatalmat jelent. A körülményeik miat a Jóiúk hajlamosak félni ezektől a jellemzőktől. Ennek eredményeképpen gyakorta válnak érzelmileg és izikailag erőtlenné. Van, aki még büszke is erre a gyengeségre. Számos Jóiúval találkoztam, akik edzenek vagy harcművészeteket űznek, de még mindig félnek az erejüktől. A saját fériasságunk elfogadása jeleni a testünk, erőnk és nagyságunk elfogadását is. Azért, hogy a felépülő Jóiú ezt megtegye, fel kell hagynia azzal, hogy szemétel tömi a testét, és edzenie kell, hogy válaszoljon a féri lét izikai követelményeire. Ez magába foglalja az egészséges ételek fogyasztását, a drogok és alkohol fogyasztásának mellőzését, edzést, sok víz fogyasztását, játékot, relaxálást és az elegendő pihenést. Ha a Jóiú it marad futással, úszással, súlyemeléssel, harcművészetel, kosárlabdával, röplabdával vagy éppen tenisszel, ez a izikai erő magabiztossággá és erővé alakul az élet minden más területén is.

89

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Travis, egy ötvenes évei elején járó ügyvéd, jó példa erre. Travis azért jöt hozzám, hogy megmérkőzzön a házastársi nehézségeivel. Az első tanácsadó óránkon két dolog azonnal világossá vált: az első, hogy Travis egy Jóiú, a második, hogy drog és alkohol problémái vannak. Elmondtam neki, hogy csak akkor fogok vele dolgozni, ha alkohol és drog problémáira segítséget kér, abbahagyja az ivást, és jelentkezik az Anonim Alkoholistákhoz. Travis teljesítete az összes feltételem, és megkérdezte, hogy csatlakozhatna-e egy Nincs Többé Jóiú! csoporthoz. A következő hónapokban Travis kapcsolata a feleségével egy fel-le játék volt, akárcsak egy jojó. A házastársi gondokon kívül nyilvánvalóvá vált, hogy Travisnek számos más életviteli problémája is van. Az étrendje szinte csak gyorsételekből állt. Láncdohányos volt, és naponta vagy egy tucatnyi csésze kávét is fogyasztot. Túlórázot, és semmilyen testmozgást nem végzet. A rákövetkező hónapokban Travis elkezdte egyesével felszámolni ezeket a problémákat. Elkezdet kevesebbet dolgozni, miközben Anonim Alkoholisták találkozókra járt, és időt töltöt más felépülő fériakkal. Eldöntöte, hogy megcsináltatja a műtétet, amit évek óta halogatot. Mivel ezekben a napokban úgysem tudot volna dohányozni, úgy döntöt, hogy it a tökéletes alkalom letenni a cigaretát. A műtét után elkezdet sétálni ebédszünetekben. Elkezdet több vizet inni, és kevesebb kávét és üdítőt fogyasztani. Még egy hét szabadságot is kivet, és elment horgászni néhány barátjával Alaszkába. Körülbelül 10 hónappal azután, miután a Jóiú csoporthoz csatlakozot, elmondta, hogy beadta a válópert. Ezzel az életsílus váltással és a csoport támogatásával rájöt, hogy a folyamatos harcokból álló kapcsolata volt az utolsó rossz szokása, amitől meg kellet szabadulnia. Mialat feltárta ezt a döntését a csoport előt, elmondta, hogy a felesége a csoportot hibáztata azért, hogy tönkretete a házasságot. Travis mosolygot, és egy könnyet törölt le szeme sarkából. „A csoportnak köszönhetően erősnek érzem magam. Sosem tudtam volna a segítségetek nélkül véghezvinni ezeket a változtatásokat az életemben. Ez a csoport nem a házasságomat tete tönkre, hanem az életemet mentete meg.”

Huszonhatodik kitörési gyakorlat Jegyezz fel három dolgot, amivel jelenleg ártasz a testednek! Írj le három módszert, amivel elkezdhetsz jobban bánni magaddal!

Az egészséges féri példaképek megtalálása segíti a Jóiút fériasságának visszaszerzésében Arra bátorítom a felépül Jóiúkat, hogy vizualizálják, milyennek gondolnak egy egészséges férit, és milyen egészséges féri jellemzőket szeretnének ehhez kifejleszteni. Ezzel a képpel a fejükben elindulhatnak ilyen fériakat keresni. Ezek a fériak talán a templomban, a cégüknél vagy a sotball csapatukban vannak, vagy talán TV-ben és ilmekben szerepelnek. Azzal, hogy megvizsgálják, hogyan élik ezek az emberek az életüket, hogyan létesítenek kapcsolatot a világgal, a Jóiúk elkezdhetnek azonosulni a fériasság egy egészségesebb modelljével.

90

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Ahogy a legtöbb felépülő Jóiú, ezt a munkát én is egy csapatal együt végeztem el. Elkezdtem barátkozni egy férival, aki jó volt a iús dolgokban. Összebarátkoztam egy másik pasassal, aki nagyon keményen dolgozot. Összebarátkoztam egy emberrel, aki könnyedén beszélt magáról és érzéseiről. Szereztem egy olyan barátot, aki jó volt a kockázatvállalásban és a kihívásokban. Az összes ilyen féri a maga módján segítet nekem meglátni, hogyan is néz ki egy féri, és példaképeim letek, ameddig visszaállítotam a saját fériasságom.

Huszonhetedik kitörési gyakorlat Képzeld el, hogyan néz ki egy egészséges férfi. Milyen személyiségjegyeket birtokol? Írd le ezeket! Ismersz olyat, aki rendelkezik ezekkel? Hogyan használhatnád ezt a férfit egészséges példaképként?

Az apjával való kapcsolatának felülvizsgálata segít a Jóiúnak visszaszerezni fériasságát Ahogy korábban említetem, a legtöbb Jóiú nem számol be arról, hogy közeli kapcsolata let volna az apjával gyermekkorában. Az apjukat vagy passzív, elérhetetlen, hiányzó, vagy valamilyen más negaív jelzővel illeték. A fériasságának visszaállítása megköveteli a Jóiútól, hogy vizsgálja felül az apjával való kapcsolatát, és felnőt szemmel tekintsen rá vissza. Mathew, egy negyvenes éveiben járó programozó, nagyon jól példázza ezt a folyamatot. Egy alkalommal a Nincs Többé Jóiú! csoportban Mathew azt állítota, hogy nem menne el apja temetésére, ha meghalna. Pár hónappal később, miután feltérképezte apjával való kapcsolatát, eldöntöte, hogy felhívja, és szembenéz vele, amikor nem hívta meg őt egy családi eseményre. Mat anyja mindig úgy festete le apját, hogy egy gazember, magát pedig áldozatnak tekintete. Ameddig az apjával beszélt, Mathew rájöt, hogy még ha az apjának problémái voltak is, nem volt annyira rossz, mint ahogy az anyja leírta. Ebből az álláspontból nézve Mathew arra is rájöt, hogy egy hasonló forgatókönyvet hozot létre a feleségével is, ahol ő magát áldozatnak, feleségét pedig gazembernek láta. Nem csak azért hívta fel az apját, hogy megváltoztassa vele a kapcsolatát, hanem azért is, hogy a feleségével való kapcsolatán változtasson. A Jóiúknak az, hogy felülvizsgálják kapcsolatukat az apjukkal, azt jeleni, hogy a saját szemükön keresztül látják olyannak, amilyen valójában. Ez azt jeleni, hogy ki kell emelniük őket a sárból, vagy levenni a piedesztálról. Ez talán azzal jár, hogy a Jóiúk felelősséget vállalnak, és kimutatják az érzéseiket feléjük – a dühöt és a haragot is. Ez elengedhetetlen, még ha ezek a fériak halotak is. Néha ez az apjuk jelenlétében történik, néha nem. Nem annyira fontos, hogy az apa partner legyen ebben a folyamatban. Ami igazán fontos, az az, hogy a felépülő Jóiú elfogadja a féri jellemvonásokat, amelyeket az apjától örökölt.

91

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! A cél, hogy találjunk egy utat, amellyel az apákat hitelesebben láthatjuk. A felépülő Jóiúk elkezdheik elfogadni a fériakat olyannak, amilyenek voltak a múltban és amilyenek most – sérült emberi lényekként. Ez a váltás szükséges ahhoz, hogy a Jóiú saját magát is hitelesen lássa, elfogadja magát olyannak, amilyen, és visszanyerje férias erejét.

Huszonnyolcadik kitörési gyakorlat A férfiasság elfogadása magába foglalja, hogy az édesapádról valószerűbb képed legyen. Annak érdekében, hogy segítsd a folyamatot, írj egy listát. Baloldalra írd fel az édesapád jellemvonásait! A jobb oldalra pedig írd fel ezen tulajdonságok ellentettjét! Nézd meg, hogy a kettő között te hol látod magad! Amikor a felépülő Jófiú megcsinálja ezt a gyakorlatot, gyakran meglepődik, hogy mit fedez fel az apja és önmaga között. Gyakran azt veszik észre, hogy apjukból egy karikatúrát csináltak – eltorzították azt, amilyen valójában. Talán észreveszik, hogy ha a férfi, akivé váltak, azon a reakción alapszik, ahogy látták az apjukat, ők is karikatúrává váltak. Emlékezz, hogy az őrült ellentéte még mindig az őrült. Rájönnek, hogyha az életük az apjukra adott reakción alapszik, akkor még mindig az apjuk irányít. Felfedezik, hogy különbözhetnek az apjuktól anélkül, hogy az ellentettjük lennének. Gyakran felismerik, hogy sokkal több közös vonást találnak az apjukkal, mint korábban gondolták, vagy mint amit korábban el tudtak fogadni.

92


A fériasság előnyeinek átadása a következő generációnak Első rész: kígyók és csigák Fiaim nevelése közben rájötem, hogy egy olyan világban nevelkednek, amelyet az én generációm Jóiúi hoztak létre. A iúk távol vannak a fériaktól, és a nők elfogadásának megszerzésétől függnek. Erre akkor jötem rá, amikor pár éve a családunk új házba költözöt, azon a nyáron, amikor Steve iam negyedik osztályba lépet. Amikor elmentem a szülői értekezletre, felrázot a „valóság”. Az óvodától egészen az ötödik osztályig csak egy féri tanítójuk volt az egész iskolában. Ez körülbelül 20:1 arány. Ahogy a tanárokat bemutaták az osztályban, mind felsorakoztak, és elképzeltem, hogy ebben a környezetben kell majd ezeknek a kisiúknak tölteni az életük legfontosabb éveit. Felépülő Jóiúként soha vissza nem térő alkalmam volt arra, hogy bevezessek egy új férimodellt, nemcsak az én iaim és a lányom életébe, de egy egész generációnyi iúnak és lánynak. Minél több időt töltök Jóiúkkal dolgozva, annál inkább felismerem, hogy ez a folyamat egy erős eszközt képvisel, hogy a következő generációnak egy ésszerűbb modellt adjunk arról, mit jelent férinek és nőnek lenni. Sajnos a kultúránkban kevés olyan szertartás van, amelyben a felnőt fériak segíik a iúkat elhagyni a nők uralta kényelmes gondoskodást (othon, óvoda, iskola), hogy belépjenek a felnőt fériak világába. Robert Bly ezen szertartások fontosságát írja le könyvében, a Vasjankóban (Iron John). A „primiív” társadalmakban, írja Bly, a iúkat iatal kamaszkorban sokkal inkább a nők nevelik. Amikor eljön az idő, hogy a iúk elhagyják a nők által befolyásolt légkört, és a fériak világába költözzenek, a törzs férijai rajtaütést szerveznek. Felfesik háborús festékeiket, betörnek a faluba, és ellopják a iúkat. A nők könyörögnek, ellenkeznek, és mindent megtesznek, hogy a iúk velük maradhassanak. Miután a féri kivite a iút a faluból, egy kis idővel később a nők összegyűlnek és megkérdezik: „Hogy csináltam? Hihető voltam?” Ezekben a kultúrákban a fériak és a nők összedolgoznak, hogy segítsék az átalakulást és a beavatást. Napjainkban a iúk próbálkoznak ezzel az átmenetel a nők által irányítot világból, de ezt nem tudják egyedül megtenni. Van egy elméletem, amely szerint a inédzser iúk a hanyag ruhájuk, rongyos kinézetük, agresszív viselkedésük, rendetlenségük, lustaságuk, hangos zenehallgatásuk, káromkodásuk és a sok köpködésük, mind tudatalanul azért van, hogy az anyjukat eltaszítsák maguktól. Ez segít nekik kitörni a szimbioikus kötelékből az anyjukkal. Mondanom sem kell, hogy ezeknek a iatal fériaknak szintén szükségük van felnőt fériakra, hogy elszakadhassanak anyjuktól bűntudat, szégyen és önpuszító viselkedés nélkül. Úgy hiszem, hogy a felépülő Jóiúk segíthetnek a iúknak egészségesebb modelleket találni arra, hogy mit is jelent férinak lenni a mi kultúránkban. Ez azért van, mert vannak olyan dolgok, amelyeket a iúk csak a fériaktól tanulhatnak meg. Ahogy a Jóiúk elfogadják fériasságukat, megtaníthatják gyerekeiknek, mit is jelent férinak lenni. Ebbe beletartozik az is, hogy hogyan kezeljék az agressziójukat és libidójukat, hogyan viszonyuljanak a nőkhöz, hogyan tartsák a kapcsolatot egy férival, és ami talán a legfontosabb, hogyan fogadják el saját fériasságukat. A fériak ezeket a saját példájukon és a iatal iúkkal való kölcsönhatásokon keresztül tanítják meg.

93

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Felépülő Jóiúként abból is proitálok, ha kamasz iaimmal és barátaikkal vagyok. Amikor a iaim körül vagyok, látom a féktelen fériasságot a gyakorlatban. Nemcsak, hogy megtanítom iaimnak kezelni a tesztoszteron-alapú viselkedésüket, mint az agresszió, szexualitás, de ők is megmutatják nekem, hogyan fogadjam el én az enyémet. Ez az oda-vissza folyamat időt és interakciót igényel. Az apáknak el kell vinniük iaikat vadászni, halászni, autót szerelni, meg kell mutatniuk a munkahelyüket, edzeniük kell a csapatukat, el kell vinniük őket labdajátékokra, edzeniük kell velük, el kell vinniük őket üzlei utakra, és együt kell lenni velük, amikor elmennek szórakozni a barátaikkal. Az ilyen tevékenységek segíik a iúkat sikeresen átlépni a férivilágba. Ez a folyamat nem korlátozódik csak a féri biológiai iaira. A Jóiú tehei ezt iatal rokonaival, cserkészekkel, sport csapatokkal, iskolai csoportokkal vagy idősebb testvérekkel. Trey, egy egyedülálló harmincas évei végén járó féri, illusztrálja a féri hatás erejét. Egy este a féricsoportban Trey az unokaöccséről beszélt, akit Trey húga nevelt, egy egyedülálló anyuka. Treynek erős érzelmei voltak azzal kapcsolatban, ami az unokaöccsével történt, mert a iú ugyanazon ment keresztül lázadásában és az alkohollal való kapcsolatában, amit Trey is átélt ebben a korban. A csoport bátorítota Treyt, hogy vegye fel a kapcsolatot unokaöccsével, és legyen poziív féri példa előte. A következő héten Trey csak úgy ragyogot a csoportban. Elmondta, hogyan vite el a iút a barkácsboltba, és hogyan raktak össze keten egy munkaasztalt. Az unokaöccse teljesen elképedt a féri kapcsolatól. Trey úgy jöt el onnan, hogy érezte, valami jót tet annak érdekében, hogy megváltoztassa egy küszködő iú sorsát.

Huszonkilencedik kitörési gyakorlat Hogyan hozhatsz létre egy egészséges férfi támogatórendszert a kisfiúknak és fiatalembereknek, akiket ismersz? Nevezz meg három fiút, és hozzájuk egy-egy tevékenységet, amit együtt űzhettek!

94


Az előnyök továbbadása Második rész: cukor és fűszer A kislányok is proitálhatnak ebből a visszanyert férias energiából. A fériak az egyik Nincs Többé Jóiú! csoportomban megmutaták, milyen erősen hat ez a féri energia egy iatal lányra. Az egyik tagnak, LeMarnak volt egy 12 éves lánya, aki csontrákban szenvedet. Amputálni kellet a lábait, és kemoterápia alá kellet vetni, emiat rengeteg időt töltöt a kórházi ágyban. Egy péntek este, amíg LeMar a kórházban ült lányával, a tagok váratlanul felbukkantak, hogy elvigyék a férit vacsorázni. Amellet, hogy férias támogatást nyújtotak LeMarnak a nehéz időkben, a fériak megjelenése váratlan poziív hatást keltet. A jelenlétüktől felbuzdulva LeMar lánya felült, és minden sráctól kapot egy ölelést. Azon az estén sokkal kevesebb gyógyszerre volt szüksége, és jobban aludt, mint az előző hetekben. Másnap csak a „barátairól” tudot beszélni, akik meglátogaták őt az előző éjjel. A felépülő Jóiúk meg tudják mutatni lányaiknak, hogy is néz ki egy igazi féri. A lányok proitálnak abból, ha látják apjukat, ahogy meghúzza a határokat, isztán és közvetlenül kéri azt, amit akar, keményen dolgozik, létrehoz, alkot, vannak féri barátai, és saját szükségleteit prioritásnak tartja. Ahogy a kisiúk is, a lányok is megtanulhatják, mit jelent férinak lenni az alapján, hogy igyelik az apjukat, és az alapján is, hogy beszélnek velük. Ez a modellezés poziív hatással van jövendőbeli partnerválasztásukra is.

Egy „nincs mit veszíteni” helyzet Abból, hogy a Jóiú visszanyeri a férias energiáit, mindenki proitál. Nem csak a felépülő Jóiúnak sikerül mélyebb kapcsolatot megtapasztalni fériakkal, de a nőkkel való kapcsolata is fejlődik. Talán a legfontosabb mind közül, hogy egy egész új generációnyi iú és lány aratja le az előnyeit annak, hogy látják, hogyan is néz ki valójában egy egészséges féri.

95


. fejezet Szerezd meg a szerelmet, amt akarsz:

sikerstratégiák érzelmi kapcsolatokhoz

96


7. fejezet Szerezd meg a szerelmet, amit akarsz: sikerstratégiák érzelmi kapcsolatokhoz „A nő rendellenességeinek vagyok az áldozata.” Karl, egy sikeres üzletember, aki a harmincas évei közepét tapossa, az első tanácsadási óráján a feni mondatal kezdte elemezni kapcsolatát a feleségével, Danitával. A több mint 190 ceni magas, elegáns, sötét öltönybe és nyakkendőbe öltözöt Karl úgy nézet ki, mint egy kisiú, aki az irodámban a kanapén ücsörög. Karl frusztrációja és reménytelensége a legbelsőbb kapcsolatát illetően félreérthetetlen volt. Ahogy Karl folytata a beszélgetést a házasságáról, kiderült, hogy Danita, a felesége megfélemlíi őt. Azt mondta: „Danita mindig mérges”. Amikor róla beszélt, végig olyan mellékneveket használt rá, mint engesztelhetetlen vagy úthenger. A nő dühétől való félelem miat Karl hazudot neki, és kerülte vele az összeütközést. „Sok dologban” – mondta Karl – „Danita teljesen olyan, mint az anyám. Semmivel nem lehetet a kedvére tenni. Megtanultam, hogy csak kerüljem el, és hagyjam igyelmen kívül, amikor zsörtölődik. Idővel sikerült jóra csiszolnom a hazugságaim és itkolózásom azzal kapcsolatban, amiről nem akartam, hogy tudjon. Szerintem még most is elég jól megy.” Ahogy Karl visszatért történetével a jelenbe, ezt mondta: „Életem minden területe nagyszerű. Ha Danita nem lenne, az életem tökéletes lenne. Szerintem nem tudja, hogyan kell boldognak lenni.”

Bensőséges idegenek A Jóiúk az irodámban általában egy vagy két ok miat kötnek ki. Néha valamilyen rejtet viselkedés – egy viszony, internetes pornográia, marihuána – kiderült, és válságot hozot létre a feleségükkel vagy barátnőjükkel. Gyakrabban viszont azért hívnak szakembert, mert problémájuk van, vagy nem elégedetek a legbensőségesebb kapcsolataikkal; a partnerük nem akar olyan gyakran szexelni, ahogyan ők szeretnék, a nő depressziós, dühös, elérhetetlen vagy hűtlen (vagy az összes egyszerre). Ezek a fériak általában úgy hiszik, hogy van egy egyszerű válasz a problémáikra. Van, aki biztos benne, hogy minden rendben lesz, hogyha abbahagyják azt az egy tevékenységet, ami a partnerüket feldühíi. A többiek meg vannak győződve arról, hogy ha a partnerük megváltozik, az életük nagyszerű lesz. Megjegyzés: A fériak nagy része, akikkel dolgoztam, heteroszexuális. Annak ellenére, hogy hasonló kapcsolai gondokat fedeztem fel meleg fériaknál, a példák többsége, amiket ebben a fejezetben használok, féri-női kapcsolatra vonatkozik.

97

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Az inim kapcsolatok a Jóiúk számára gyakran a nagy frusztrációk és zavarodotság ötvözetei. A legtöbb Jóiú azt állítja, hogy nagy álma az inimitás és boldogság a szeretet partnerével. Mindemellet a közelség egy rejtélyes dolog ezen emberek többségének. It van, hogy milyen következtetést vontam le a sok év alat, amíg számtalan Jóiút vizsgáltam: Még ha a Jóiúk gyakran vallják is, hogy arra áhítoznak, hogy kapcsolatukban mély inimitás legyen jelen, a negaív beidegződéseik és gyermekkori túlélési mechanizmusaik nagyon megnehezíik és problémássá teszik ezeket a kapcsolatokat.

Miért küzdenek a Jóiúk azzal, hogy megkapják a szerelmet, amit akarnak Felsoroltam jó néhány okot, ami miat a Jóiúknak nehezükre esik megszerezni a szerelmet, amit akarnak: A mérgező szégyenérzetük. A rendellenes kapcsolatok létrehozása. A viselkedési zavaraik a dolgokba való belebonyolódással vagy az elkerüléssel kapcsolatban. Újra létrehozzák gyermekkori kapcsolai dinamikáikat. A tudatalan igényük arra, hogy monogámok maradjanak az anyjukhoz. Rossz „befejezők”.

A mérgező szégyenérzetük megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy megszerezzék a vágyott szerelmet A közelség velejárója a sebezhetőség. Én úgy fogalmazom meg az inimitást, mint „ismerni magunkat, ismerve lenni egy másik ember által, és ismerni a másikat”. Az inimitáshoz két emberre van szükség, akik elég bátrak ahhoz, hogy magukba nézzenek, és teljesen láthatóvá tegyék magukat a másik ember számára. A Jóiú viszont ezt a fajta nyitotságot a beéget mérgező szégyen miat fenyegetőnek érezhei. Az inimitás természeténél fogva megköveteli a Jóiútól, hogy nagyon mélyen magába nézzen, és engedje, hogy a másik ember is megtegye ezt. Ehhez a Jóiúnak elég közel kell engednie magához partnerét, hogy megmutassa lelkének minden repedését és zugát. Ez halálra rémíi a Jóiúkat, mert az, ha ismerik őket, azt jeleni, hogy az emberek rábukkannak mindarra, amit rejtegetnek. Minden Jóiú egész életén keresztül azért dolgozik, hogy olyanná váljon, amilyennek szerinte mások akarják, hogy legyen, miközben megpróbálja elrejteni hiányosságait. Az inimitás követelései viszont pontosan azt képviselik, amitől a Jóiú a legjobban fél.

98


A működésképtelen kapcsolatok felépítése megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy megkapják a vágyott szerelmet A Jóiú folyamatos törekvése arra, hogy elrejtse felismert hibáit, az inimitást kihívássá változtatja. Abban a pillanatban, hogy a Jóiú belép egy kapcsolatba, elkezd egyensúlyozni, szinte élet-halál harcot vív a két félelme közöt: félelem a sebezhetőségtől és félelem az egyedüllétől. A sebezhetőség azt jeleni, hogy valaki túl közel kerül hozzájuk, és így meglátják, milyen rosszak is valójában. A Jóiúk meg vannak győződve arról, hogy ha mások ezt felfedezik, akkor bántani fogják őket, megszégyeníik vagy elhagyják őket. Az alternaíva sem tűnik jobbnak. Ha elzárkóznak másoktól, az újra létrehozza az oly szörnyű gyermekkori élményeket, amikor elhagyták őket. Azért, hogy ezt a két félelmet egyensúlyba hozza, a Jóiúnak segítségre van szüksége. Ezt olyan emberekben találja meg, akik szintén sérültek, és problémájuk van az inimitással. Együt olyan kapcsolatokat hoznak létre, amely frusztrálja mindkét felet, miközben megvédi őket a félelemtől, hogy fény derül sötét oldalukra. Még ha sok esetben úgy is néz ki, hogy a Jóiú problémái partnere poggyászából származnak, nem ez az igazi ok. Ezekben a kapcsolatokban a Jóiú és a partnere együt hozza létre a problémát. Igaz, hogy a legtöbb Jóiú gyakran olyan partnert választ, aki a terveibe illőnek látszik, valójában nagyon gyakran jönnek össze zűrös emberekkel. A tény, hogy ezeknek a partnereknek van valami nehézségük – egyedülálló anyukák, pénzügyi gondjaik vannak, dühösek, függőek, depressziósak, túlsúlyosak, nem vágynak szexuális együtlétre vagy hűtlenek –, az oka annak, hogy a Jóiú meghívja ezeket az embereket az életébe. Ameddig a igyelem a partner hibáira összpontosul, addig is elterelődik a Jóiú mérgező szégyenérzetéről. Ez az egyensúlyozás biztosítja a Jóiút, hogy a legszorosabb kapcsolata lesz nagy valószínűséggel a legkevésbé bensőséges.

99


Az összegabalyodottság és az elkerülő viselkedés megakadályozza a Jóiút abban, hogy elnyerje azt a szerelmet, amire vágyik A Jóiú ezt a belső egyensúlyozást két különböző módon játszhatja végig. Az első, hogy annyira sok energiát fektet közeli kapcsolatába, hogy magára vagy más fontos dolgokra nem hagy energiát. A második, hogy érzelmileg elérhetetlen elsődleges partnerének, miközben a Jóiú szerepét játssza a kapcsolaton kívül. Az első ípusú Jóiút gabalyodónak, a másodikat pedig elkerülőnek nevezem. A gabalyodot Jóiú partnerét teszi érzelmi középpontjába. Teljes világa a lány körül forog. Fontosabb neki, mint a munkája, a barátai és a hobbijai. Kerül, amibe kerül, mindent megtesz, hogy a lány boldog legyen. Ajándékokat ad neki, megpróbálja megoldani a gondjait, és az egész napirendjét a lányhoz igazítja. Szívesen feláldozza igényeit és akaratát, azért, hogy megnyerje a lány szerelmét. Még a rossz viselkedését, dühkitöréseit, függőségét, érzelmi és szexuális elérhetetlenségét is tolerálja – azért, mert „annyira szerei”. Néha úgy nevezem a gabalyodot Jóiúkat, hogy asztali kutyák. Olyanok, mint a kiskutyák, akik köröznek az asztal körül, hátha egy darabka leesik nekik is. A gabalyodot Jóiúk ugyanezt csinálják a partnerükkel, körberohangálják, hátha lepotyan egy-egy darabka szexuális érdeklődés, egy kis darabka a lány idejéből, egy kis darab jó modor vagy egy kis darab igyelem. Még ha az asztalról lepotyogot fölösleggel meg is elégszenek, a gabalyodot Jóiúk azt hiszik, hogy valami nagyon jót kaptak. A felszínen úgy tűnhet, hogy a gabalyodot Jóiú vágyakozik egy inim kapcsolatra, és elérhető rá, de ez csak egy illúzió. A Jóiú üldöző és gabalyodot viselkedése csak egy kísérlet, hogy érzelmi köteléket akasszon partnerére. Ez a kötelék kiszívja az életet a lányból, és egy üres helyet tölt ki a fériban. A Jóiú partnere tudatalanul felfedezi ezt a viselkedést, és őrülten küzd, hogy biztosítsa, hogy a Jóiú ne jusson elég közel hozzá, hogy ráakassza a köteléket. Következtetésképpen gyakorta a Jóiú partnere látszik annak, aki megakadályozza a Jóiút a vágyot közelség elérésében. Az elkerülő Jóiút kicsit keményebben lehet elkapni. Az elkerülő Jóiú látszólag a munkáját, hobbijait, szüleit és minden mást az elsődleges kapcsolata elé sorol. Talán a partnerének nem is olyan Jóiú, mert gyakran mindenkihez kedves, csak a partneréhez nem. Talán önkéntesen segít másoknak autót szerelni. Talán hétvégéket szán arra, hogy megjavítsa az anyja tetőjét. Talán két vagy három állása van egyszerre. Talán edzi gyermekének a sportcsapatát. Ha nem is kövei folyton partnerét, hogy minden szeszélyének eleget tegyen, még mindig azon rejtet egyezmény szerint működik, hogy mivel ő Jóiú, a partnerének elérhetőnek kellene lennie számára, még ha ő nem is teszi meg ugyanezt. Mindkét minta, a gabalyodot és a kerülő, megakadályoz bármiféle felmerülő inimitást. Talán segít, hogy a Jóiú biztonságban érezze magát, de abban nem, hogy szeretve legyen.

100


Harmincadik kitörési gyakorlat A jelenlegi kapcsolatodban gabalyodott vagy kerülő vagy? Hogyan látna téged a párod? Meg fog változni valaha is ez a sablon? Milyen szerepet játszottál az előző kapcsolataidban?

Az ismerős gyermekkori kapcsolatok újrateremtése nem engedi a Jóiút, hogy megszerezze vágyott szerelmet Az emberi természet része, hogy vonzódunk a hasonlóhoz. Ezen törvényszerűség miat a Jóiú felnőt kapcsolataiban is gyermekkori kapcsolatait hozza újra létre, még ha azok nem is működőképesek. Például: Ha a Jóiú gyermekként az anyja problémáira igyelt, és etől érezte magát közelinek hozzá, valószínűleg úgy nő föl, hogy azt hiszi, hogy az ilyen viselkedés egyenlő az inimitással. Azért, hogy értékesnek érezze magát, és szeretve legyen a felnőt kapcsolataiban, olyan partnert fog választani, akinek számtalan problémája van. Ha arra nevelték, hogy gondviselő legyen, és segítsen a rászoruló vagy függő családtagjainak, a Jóiú megtalálja ennek a módját felnőt kapcsolataiban is. Ha elhite, hogy csak akkor elégíik ki szükségleteit, ha ő feláldozza magát valamilyen értékesebb ember kedvéért, a Jóiú talán feláldozza magát a partnere kedvéért. Ha gyermekkorban cserbenhagyták, valószínűleg elérhetetlen vagy hűtlen partnert fog választani. Ha dühös, lealacsonyító vagy irányító szülőkkel élt együt, hasonló viselkedésű partnert fog választani felnőt korában is. Alkalmanként a személy, akit a Jóiú választ, hogy segítsen neki gyermekkori kapcsolatának újra létrehozásában, a kapcsolat elején nem épp úgy viselkedik, ahogyan azt a Jóiú tudat alat akarja. Ha ez a helyzet, a iú gyakran segít a lánynak, hogy azzá váljon, amire a iúnak szüksége van. Talán kiveíi a lányra saját szülei ismert viselkedését. Talán úgy tesz, mintha a lány egy bizonyos módon viselkedne, még ha ez nincs is így. A tudatalai rendellenességei miat szó szerint arra kényszeríi partnerét, hogy hasonlóan, rendellenes módon reagáljon. Például gyermekként sosem tudtam, hogy amikor hazaértem, apámnak milyen kedve volt. Általában nem volt jó kedvében. Megtanultam, hogy úgy jöjjek haza, hogy felkészülök a legrosszabbra. Később ugyanezt a mintát hoztam létre újra a házasságomban. Kiveítetem apám kiszámíthatatlan viselkedését a feleségemre, és hazaérkezésemkor gyakran arra készültem, hogy mérges lesz. Ha jó kedve volt is, az én védekező viselkedésem gyakran valamilyen konfrontációt váltot ki. Így Elizabeth olyanná vált, mint a dühös apám, így állandósítotam az ismert mintát, még ha ez egy működésképtelen kapcsolatot hozot is létre.

101


Harmincegyedik kitörési gyakorlat Gyakran olyan emberekhez vonzódunk, akik mindkét szülőnk legrosszabb viselkedésmintáival rendelkeznek. Ahelyett, hogy a partneredet hibáztatnád a tudatalatti döntésedért, ismerd fel, hogyan segít neked gyermekkori kapcsolati sémád újrateremtésében! Oszd meg ezt partnereddel!

A tudatalatti szükséglet, hogy monogám maradjon az anyjához, megakadályozza a Jóiút abban, hogy megkapja az áhított szerelmet A Jóiú hajlama, hogy monogám legyen az anyjához, komolyan meghiúsít minden természetes inim kapcsolatot felnőtkorban. A Jóiúk kreaívak abban, hogy megtalálják ennek a gyermekkori köteléknek a fenntartási módjait. Ami az összes ilyen viselkedésben közös, az az, hogy mindegyik hatékonyan biztosítja, hogy a Jóiú nem lesz képes jelentősebb kapcsolatot kialakítani más nőkkel, csak az anyjával.

Harminckettedik kitörési gyakorlat A következőkben néhány módszer olvasható azok közül, amelyekkel a Jófiú tudat alatt fenntartja anyjához való kötelékét. Nézd végig a listát! Jegyezz fel minden olyat, amit arra használsz, hogy monogám maradj édesanyádhoz! Oszd meg ezt az információt egy megbízható emberrel! Túlzott energia-befektetés munkába vagy hobbikba. Kapcsolatok létesítése rendbe hozásra szoruló emberekkel. Alkohol- vagy drogfüggőség. Szexuális függőségek: prostituáltak.

pornográfia,

maszturbáció,

fantáziálgatások,

chat

vagy

Viszonyok. Szexuális problémák – a vágy hiánya, nincs erekciója vagy nem tudja fenntartani, vagy korai az ejakuláció. Kapcsolatok létrehozása olyan nőkkel, akik dühösek, betegek, depresszívek, kényszerítőek, függőek, hűtlenek vagy más módon elérhetetlenek. A közösülés elkerülése vagy nőtlenség fogadása.

102


A Jóiúk rossz befejezők, ami meggátolja őket szerelmük elnyerésében Végül, a Jóiúknak nehezére esik megszerezni azt a szerelmet, amit akarnak, mert túl sok időt töltenek azzal, hogy a rossz kapcsolataikat próbálják rendbe hozni. Alapvetően a Jóiúk egy régi problémában szenvednek, abban, hogy a szerelmet rossz helyen keresik. Ha a Jóiú minden idejét egy rossz kapcsolatba ragadva töli, nagyon valószínű, hogy nem fog jobbat találni. Amikor az egészséges felnőtek felismerik, hogy egy olyan kapcsolatot hoztak létre, ami nem működik, vagy a partner, akit választotak, nem a megfelelő, tovább lépnek. A Jóiúk nem. A Jóiúk a gyermekkori élményeiknek köszönhetően még keményebben próbálkoznak, hogy egy nem működő helyzetet jobbá tegyenek, vagy olyanná változtassanak valakit, amilyen valójában nem. Ez a hajlam a kapcsolat mindkét tagját nagyon frusztrálja. Még ha a Jóiú meg is próbál befejezni egy kapcsolatot, nem igazán jó abban sem. Gyakran túl későn lát hozzá, és indirekt, hibáztató vagy csalainta módon. Általában akkor teszik ezt meg, mielőt a partner bánthatná őket. Gyakran viccelek is vele, hogy a Jóiúknak körülbelül kilenc kísérlet kell, mire befejeznek egy kapcsolatot. (Sajnos, ez nincs messze az igazságtól.)

Stratégiák sikeres kapcsolatokhoz Nem létezik tökéletes kapcsolat. Nem létezik tökéletes partner. A kapcsolatok természetüknél fogva kaoikusak, eseménydúsak, és kihívást jelentenek. A fejezet második fele nem egy terv, hogy megtaláld a tökéletes partnered vagy a tökéletes kapcsolatod. Egyszerűen csak egy stratégia ahhoz, hogy azt csináld, ami működik. Ha beépíted az alábbi pontokat, és megváltoztatod azt, ahogy éled az életed, felépülő Jóiúként az is megváltozik, ahogy a kapcsolataidat kezeled. A Jóiú képes lesz arra, hogy: Értékelje magát. Saját magát tegye első helyre. Megnyíljon megbízható embereknek. Felszámolja a rejtet egyezményeket. Saját szükségleteiért felelősséget vállaljon. Meghátráljon. A valóságban éljen. Kimutassa érzelmeit. Fejlessze becsületességét. Határokat állítson fel. Elfogadja fériasságát. Az előző fejezetek megmutaták, hogy mi történhet kapcsolataival, ha a Jóiú elkezdi alkalmazni ezeket a változtatásokat. Vizsgáljuk meg közelebbről, hogyan alkalmazható néhány ilyen életstratégia, hogy segítse a Jóiút a szerelme megnyerésében!

103

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Ha kapcsolatban élsz, a Jóiú Szindrómából való felépülés programja komoly hatással lesz rád és partneredre. Két dolog történhet: 1. A jelenlegi kapcsolatod elkezd izgalmasan és kiszámíthatatlan módon fejlődni. 2. A jelenlegi kapcsolatod véget fog érni (aminek már korábban be kellet volna következnie).

Ha a Jóiú megtanulja értékelni magát, az segít neki abban, hogy megkapja a szerelmet, amire vágyott A Jóiú szindrómából való felépülés lényege a tudatos döntés, hogy a Jóiú úgy élje az életét, ahogy kívánja. Gyakran bátorítom a felépülő Jóiúkat, hogy legyenek azok, akik valójában, fenntartások nélkül. Támogatom őket abban, hogy ők döntsék el, hogy mi a jó nekik, és kimutassák teljes valójukat a világ felé. Az emberek, akik úgy szereik őket, amilyenek, egyszerűen körbelengik majd. Akik nem, azok nem. Ez az egyetlen módja, hogy egészséges kapcsolatuk legyen. Valójában senki sem akarja elhinni, hogy álcáznia kellene magát, vagy elrejteni, hogy kicsoda azért, hogy más ember szeresse őt, vagy vele maradjon. Mégis, ez gyakran erőteljesen jelen van a Jóiúk által létrehozot inim kapcsolatokban. George jól példázza, hogy mi történhet, ha egy felépülő Jóiú elkezd magára koncentrálni ahelyet, hogy partnerét próbálná boldoggá tenni. Susannal, a feleségével való kapcsolatuk során George elsődleges célja az volt, hogy boldoggá tegye őt. Körülbelül öt év elteltével George feladta a két szenvedélyét (halászat és vadászat), már nem járt el a barátaival, a pénzügyi irányítást Susan kezébe adta, és arra bíztata, hogy lépjen ki a munkahelyéről, mert nem érezte ot jól magát. Ezek a változások fokozatosan jelentkeztek. Mindegyik azért volt, hogy George megpróbálja Susant boldoggá tenni. Ennek ellenére Susan nem volt boldog. Amikor George csatlakozot egy Nincs Többé Jóiú! csoporthoz, már annyira megbántotan és reménytelenül érezte magát, hogy kész volt elhagyni a feleségét. George Susanban láta a frusztrációja okát. George az első heteket a csoportban azzal töltöte, hogy panaszkodot a feleségéről. Végül is a csoport tagjai elkezdtek szembeszállni George áldozat szerepével, és arra bíztaták, hogy csináljon valami mást, ahelyet, hogy Susant okolná. Néhány hónapba telt, de George elkezdet megváltozni. A legjelentősebb változás az volt, hogy eldöntöte, hogy már nem próbálja Susant boldoggá tenni. Rájöt, hogy a boldogító próbálkozásai nem működnek, sőt, ezek miat érezte magát megbántotnak. George elkezdet havonta egy hétvégét a vadászatnak vagy a horgászatnak szentelni. Susan sok különböző kísérletet tet, hogy manipulálja őt, vagy hibáztassa a döntése miat, de George tartota magát. Később, ahelyet hogy a izetését Susannek adta volna, elkezdte megengedni magának, hogy arra költse azt, amire akarja. Ez ellenállást váltot ki a feleségéből. Talán a legrémisztőbb lépés az volt számára, hogy megszabot egy pénzügyi keretet Susannek, és azt mondta neki, hogyha több pénzt akar, akkor menjen vissza teljes munkaidőben dolgozni.

104

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Ironikus módon két dolog történt. George kevésbé érezte magát áldozatnak, és igazából elkezdet poziívabb érzéseket táplálni magában Susan iránt. A második, hogy Susan elkezdet felelősséget vállalni a saját életéért, és kevésbé vált függővé Georgetól. A csoportban töltöt első éve után George elmondta, hogy mennyire feltöltődöt, és mekkorát fejlődöt a házassága. Megköszönte a csoport tagjainak, hogy támogaták és bátorítoták, hogy magát tegye boldoggá Susan helyet.

Harmincharmadik kitörési gyakorlat Írj fel néhány módszert, amivel boldoggá próbálod tenni a partneredet. Mit változtatnál a dolgokon, ha tudnád, hogy nem kell amiatt aggódnod, hogy ő boldog legyen?

A határok felállítása segíti a Jóiút a szerelmének megszerzésében A határokról már beszéltünk az ötödik fejezetben. Sehol máshol nem olyan fontos a Jóiúknak határokat felállítani, mint az inim kapcsolataikban. Azzal, hogy egészséges határokat állítanak fel partnerükkel, a Jóiúk olyan helyzeteket hoznak létre, ahol mindketen biztonságban érezheik magukat sebezhetőnek, és létrehozzák a valódi inimitást. Meg szoktam mutatni a Jóiúknak, gyakran a partnerük előt, hogyan húzzanak meg vonalakat, és állítsanak fel határokat. Több alkalommal megtapsolt a Jóiú partnere, miközben bemutatam ezt. A Jóiú ilyenkor szájtátva megfordul, és ezt mondja: „Úgy érted, hogy azt akarod, hogy álljak ellen neked, kedvesem?” „Persze hogy ezt akarom” – válaszolja a lány. „Nem akarok olyannal házasságban élni, akin átgázolhatok.” És akkor igyelmeztetem a férit. „A feleséged igazat beszél. Nem érzi magát biztonságban, ha tudja, hogy ráncigálhat téged. Biztos akar lenni benne, hogy szembe tudsz szállni vele, ha kell. Így érzi magát biztonságban a kapcsolatotokban. De it van a csavar. Le kell tesztelnie, hogy megbízhat-e benned. Az első alkalommal, amikor határokat állítasz fel, talán hevesen reagál majd. Ellen fog állni. Azt mondja majd, hogy rossz, hogy felállítod a határokat. Mindent megtesz majd azért, hogy kiderítse, valódiak-e a határok.” Amikor a felépülő Jóiú határokat állít fel partnerének, az biztonsággal töli el a lányt. Általában, ha egy nő biztonságban érzi magát, akkor szeretve is érzi magát. Azt is megpróbálja majd kideríteni, hogy a partnere ki tud-e állni magáért vele szemben. A határok felállítása iszteletet hoz létre. Amikor a Jóiúnak nem sikerül meghúznia a vonalat, azzal azt közveíi, hogy nem iszteli magát. Akkor a lány miért tenné? Azért, hogy segítsünk a Jóiúknak eldönteni, hogy meg kell-e húzniuk a vonalat egy bizonyos viselkedésnél, a Második Randi Szabályt alkalmazom. Úgy kell használni a második randi szabályt, hogy megkérdezzük magunktól: „Ha ez a viselkedés a második randin történne, lenne belőle harmadik?” Ez a kérdés segít észrevenni, ha épp egy olyan dolgot tolerálunk, amit nem kellene. Amikor megpróbáljuk eldönteni, hogyan kezeljünk egy elfogadhatatlannak ítélt viselkedést, azt tanácsolom a Jóiúknak, használják az Egészséges Féri Szabályt. Ezzel a szabállyal egyszerűen ennyit kell kérdezni magunktól: „Hogyan kezelné egy egészséges féri ezt a helyzetet?” Megvan az oka, hogy csupán a kérdés

105

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! feltevése segít kapcsolatot teremteni az intuiív bölcsességükkel, és segít nekik hozzáférni az erőhöz, ami ahhoz szükséges, hogy helyesen reagáljanak a helyzetben. Ha a Jóiú megtudja, hogyan kell határokat állítani, amikor csak szüksége van rá, akkor közel engedhet magához embereket, közel kerülhet másokhoz, érzéseket táplálhat, lehetnek szexuális vágyai, és így tovább. Azért engedhei meg ezeket magának, mert magabiztos, és bármely ponton, ahol kényelmetlenül érzi magát, azt mondhatja „állj”, „nem”, „lassíts” vagy ot hagyhatja a helyzetet. Bármit megtehet, ami ahhoz szükséges, hogy vigyázzon magára.

Harmincnegyedik kitörési gyakorlat A személyes kapcsolataidban vannak olyan területek, ahol nem állítasz fel határvonalakat? Szoktál: Tolerálni elfogadhatatlan viselkedést? Nem szembenézni bizonyos helyzetekkel, mert konfliktust okozhatnak? Nem kérni, amit akarsz? Feláldozni magad, hogy megtartsd a békét? Ha alkalmaznád a Második Randi vagy az Egészséges Férfi szabályt ezekre a helyzetekre, hogyan változna meg a viselkedésed?

Elengedhetetlen stratégiák a boldog és egészséges kapcsolatokhoz A Nincs Többé Jóiú! előző fejezeteiben felvázolt felépülés programja mellet létezik néhány kiegészítő gyakorlat, ami segíi majd a Jóiút a kívánt szerelme megszerzésében. Olyanok, mint: A kapcsolatra összpontosítani, nem a partnerre. Nem támogatni a nem kívánatos viselkedéseket. Valamit máshogy csinálni.

106


Ha a Jóiú a kapcsolatra összpontosít, nem pedig a partnerére, az segíti őt, hogy megkapja azt a szerelmet, amit akar A sérült emberek sérült emberekhez vonzódnak. Amikor a Jóiúk belépnek egy kapcsolatba, gyakran olyan partnereket választanak, akik még sérültebbek, mint ők. Ez egy olyan veszélyes illúziót hoz létre, mintha a kapcsolatban az egyik ember betegebb lenne a másiknál. Ez egy tévhit, mert az egészséges emberek nem vonzódnak azokhoz, akik nem azok – és fordítva. Sokszor mondom a pároknak, hogyha a kapcsolatban van egy nyilvánvalóan sérült ember, akkor mindig kető van. Kivétel nincs. Amikor a feleségemmel összeköltöztünk, egy olyan rendszert hoztunk létre, amelyben őt tartotuk a sérült embernek, én pedig az egészségesnek letem kinevezve. Ez a forgatókönyv mindketőnknek nagyon jól működöt, ameddig el nem kezdet tanácsadásra járni. Egy napon úgy jöt haza a terápiás óráról, hogy rájöt, hogy én is legalább annyira zakkant vagyok, mint ő. Mivel nem tudtam elfogadni a tényt, hogy „zakkant vagyok”, így válaszoltam: „Nem, te arra jötél rá, hogy olyan egészséges vagy, mint én.” A kapcsolai rendszer, amit létrehoztunk, megengedte mindketőnknek, hogy a működésképtelen, ismert szerepeket játsszuk el. Sajnos ez megakadályozta az inimitás összes formáját, ameddig Elizabeth el nem kezdte megváltoztatni a status quot. Számtalan Jóiút hallotam, aki olyan kapcsolatot hozot létre, mint amilyet kezdetben Elizabeth és én. Ezek a fériak abban a hitben élnek, hogy ők a „beteg” partnerük áldozatai. Ez az illúzió mindenkit beragaszt egy helyre, ahol újra és újra ugyanazokat a működésképtelen sablonokat ismétlik. Azáltal, hogy a kapcsolatra koncentrál a partnere helyet, a felépülő Jóiú képes a partnere segítségével kapcsolatba lépni a gyermekkori elhagyási tapasztalatokkal, mellőzötséggel, visszaéléssel és érzelmi fojtogatotsággal. A Jóiúk felhasználhatják ezt az információt arra, hogy jobban megértsék, miért is hozták létre jelenlegi kapcsolatukat olyannak, amilyen. Ez a folyamat lehetővé teszi, hogy olyan változtatásokat eszközöljenek, amellyel megkaphatják, amire vágynak inim kapcsolataikban. Ahelyet, hogy azt mondaná a Jóiú, hogy „Ha csak annyit tenne...”, azt kell kérdeznie: „Miért volt szükségem a partneremmel közösen létrehozni ezt a fajta kapcsolatot?” „Hogyan engedi ez a kapcsolat nekem, hogy a számomra ismert szerepeket játsszam?” „Hogyan segít ez a kapcsolat, hogy tudatalai igényeim kielégüljenek?” „Miért hívtam meg ezt az embert az életembe?” Amikor a felépülő Jóiú elkezdi ezeket a kérdéseket feltenni magának, elkezd partnerére jobb szemmel tekinteni. Ez nemcsak azt változtatja meg, hogyan látja a partnerét, de lehetővé teszi neki, hogy felismerje a gyermekkori problémáit, amelyek megakadályozzák, hogy létrehozzon egy valódi inim kapcsolatot. A fejezet elején találkoztunk Karllal, akinek a felesége, Danita ugyanolyan nehezen kielégíthetőnek tűnt, mint a féri hideg és kriikus anyja. Karl sosem tudta, hogy az anyja mikor lesz mérges, mikor fogja kriizálni vagy megalázni. Felnőtkorában Karl és partnere létrehoztak egy hasonló helyzetet. Amikor Danita mérges let, Karl felhasználta az összes gyermekkori túlélési mechanizmusát, mint az elzárkózás és elkerülés, hogy valahogy kezelje a helyzetet. Karl meggyanúsítota Danitát, hogy „mindig csak mérges”, és továbbra is lábujjhegyen járt, nehogy felidegesítse őt. Karl ezt mondhata magának: „Én nem ezt érdemlem.” Aztán visszavonult, és menekülési lehetőségekről gondolkozot.

107

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Ez a kapcsolat akkor kezdet el változni, amikor Karl Danitát „ajándékként” kezdte látni, akit azért kapot, hogy segítsen neki kitakarítani a dühös és kriikus emberektől való régi félelmeit. Ahogy Karl megváltozot, rengeteg dolog történt. Elkezdte sajnálni, hogy miken ment keresztül gyermekkorában. Elkezdet szembeszállni Danitával, ahelyet, hogy kerülte volna vagy elzárkózot volna tőle. Ahogy elkezdte Danita dühét a saját gyermekkori sérülései eredményeként látni, Danita egyre kevésbé és kevésbé tűnt mérgesnek a számára. Ahogy a felesége képe kezdet megváltozni előte, Karl elkezdte jobban szeretni Danitát, és a kapcsolatuk jelentős fejlődést kezdet mutatni.

Harmincötödik kitörési gyakorlat Legközelebb, ha frusztráltnak, megbántottnak vagy dühösnek érzed magad partnered miatt, kérdezd meg ezeket magadtól: „Miért hívtam meg ezeket az embereket az életembe?” „Mit kell megtanulnom ebből a szituációból?” „Hogyan változtatna a helyzeten, ha ajándékként tekintenék rá?”

A kellemetlen viselkedés meg nem erősítése segít a Jóiúnak megkapni azt a szerelmet, amit akar Néhány évvel ezelőt egy vizsla kölyköt vetünk. Eldöntötük, hogy ha egy nagy kutyánk lesz a házban, elvisszük egy kutyaiskolába, ahol engedelmességet tanul. Az első leckék egyike, amit megtanultunk, az volt, hogy mi voltunk azok, akiknek engedelmességet kellet tanulnunk. Rájötünk, hogy a legtöbb kutya azért viselkedik rosszul, mert a gazdája következetlen vagy pedig túl elnéző. Sok dologban hasonlítanak az emberek és az állatok. Az emberek gyakran úgy viselkednek, mint ahogyan nevelték őket. Például, ha egy személy a kutyáját megsimogatja, ha a szőnyegre pisil, a kutya továbbra is a szőnyegre fog pisilni. Ugyanez igaz az emberekre. Ha a Jóiú támogatja a partnere tűrhetetlen viselkedését, a lány továbbra is ugyanolyan kellemetlen módon fog viselkedni. It van az irónia a Jóiúknak: a Jóiúk szereik a sima, problémamentes kapcsolat képét. Általában, ha a partnerük boldogtalan, depresszív, dühös vagy problémája van, egyből ugranak, és megpróbálják megoldani vagy segíteni neki. Azt hiszik, hogy ha ezt megteszik, a problémát elűzik, és minden gyorsan visszatér a régi kerékvágásba. Sajnos ez olyan, mintha a kutyánknak adnánk egy csontot, mert rápisilt a szőnyegre. Minden alkalommal, amikor a Jóiú odaigyel arra a viselkedésre, amit el próbál tüntetni, valójában megerősíi vele azt. Ez a megerősítés növeli a valószínűségét annak, hogy a probléma máskor is felbukkan. Például: Joe felesége gyakran csendes dühvel jöt haza a munkahelyéről, mert problémája volt egy másik alkalmazotal. Joe-t zavarta, hogy feleségének ilyen volt a hangulata. Hogy megpróbálja a dühét enyhíteni, megkérdezte a feleségét, hogy mi van vele. Egy kis noszogatás után a következő néhány

108

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! órát arra fordítja majd, hogy panaszkodjon, milyen rosszul bánnak vele a munkahelyén. Joe meghallgatja, és segítő tanácsokkal látja el, remélve, hogy a nő kilábal rosszkedvéből. Ezzel a kísérletével a rövidtávú idegesség enyhítésére, Joe valójában egy hosszú távú problémát hozot létre. Minden alkalommal, amikor a feleségét megkérdezi, hogy mi volt a probléma, órákig igyel, tanácsokat ad, és megerősíi azt a viselkedési mintát, amit kellemetlennek talált. A kutyaiskolában megtanultuk, hogyha nem akarod, hogy a kutyád nem kívánatos módon viselkedjen, ne igyelj rá oda. Ugyanez igaz a kapcsolatokra is. Ahogy a legtöbb Jóiú, Joe is úgy érezte, hogy a felesége áldozata. Elfelejtete a tényt, hogy ő volt a felelős, hogy állandósítota azt a viselkedést, amit olyan kellemetlennek talált. Amikor a fériak a Nincs Többé Jóiú! csoportban rávilágítotak erre a tényre, Joe eldöntöte, hogy kipróbál valami mást. Legközelebb, amikor a felesége csendben, zárkózotan jöt haza, nem szólt semmit. Egyszerűen megete a vacsoráját csendben, majd kiment a garázsba. Még ha erős idegességet is érzet, visszautasítota a belső vágyát, hogy „megjavítsa” feleségét. Ahogy éberen feküdt az ágyban, a sükeítő némaság órákon át ébren tartota. A következő reggel a csend folytatódot, és Joe megijedt, hogy a viselkedés talán örökké tart majd. Egy apró kísérletel, hogy enyhítse zavarát, megpróbált kicsit beszélgetni. A felesége egyszavas válaszokat adot, és elment dolgozni. Aznap este úgy tűnt, hogy csoda történt. A felesége jókedvűen jöt haza, és megkérdezte Joe-t, hogy el akar-e menni vele sétálni. Ahogy sétáltak, elmondta neki, hogy hogyan oldota meg az előző napi problémáját. Joe elmondta a feleségének, hogy milyen kellemetlen volt neki, hogy nem próbálta megoldani a problémáit előző este. A nő azt válaszolta, hogy nem akarta, hogy Joe megoldja a gondjait, és hogy jobban tetszet neki, hogy adot neki teret, hogy kidolgozza, és megoldja saját maga.

Más dolgok kipróbálása az új kapcsolatokban segítheti a Jóiút abban, hogy megkapja azt a szerelmet, amit akar Azokat a Jóiúkat, akik épp a kapcsolatuk végére értek, vagy akik jelenleg egyedülállók, arra bátorítom, hogy máshonnan közelítsék meg a következő kapcsolataikat. A kapcsolatok zűrzavarosak, és nincs mód elkerülni az összeütközéseket és nehézségeket, de nem is kell őket nehezebbé tenni, mint amilyenek önmagukban. Ez az a terület, ahol nagyon javaslom a Jóiúknak, hogy csináljanak valamit másként. Például lépj be egy kapcsolatba egészséges szándékokkal a tudatalai, működésképtelen módszerek helyet. Az, ha másképp csinálsz valamit, azt jeleni, hogy másfajta partnert választasz. Egy olcsó, használt eszköz talán szórakoztató kihívás lehet, ha megjavítanánk egy kocsit, de szörnyű módja annak, ha párt akarunk választani. A Jóiúk hajlamosak rá, hogy a saját bizonytalanságuk miat olyan partnert válasszanak, aki egy kis csiszolásra szorul. Mivel nem tudják, miért akarná őket egy egészséges, független ember, megelégszenek a csiszolatlan gyémántal. Hajlamosak olyan partnereket választani, akiknek gyermekkorukban problémáik voltak, szexuális támadások túlélői, egy rakás rossz kapcsolatuk volt, depresszívek, pénzügyi problémáik vannak, túlsúlyosak, vagy küszködő egyedülálló anyukák. Aztán egy rejtet egyezménytől fogva munkához látnak – helyrehoznak, gondot viselnek, a másik kedvében járnak – azzal a reménnyel, hogy kiderül, hogy egy csiszolt drágakőről van szó. Sajnos ez a stratégia ritkán működik.

109

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Amikor a felépülő Jóiú olyan emberekkel lép kapcsolatba, akiknek nincs szükségük helyrehozásra, növeli az esélyét, hogy megtalálja a kívánt szerelmet. Ez nem azt jeleni, hogy a tökéletes partnert keresi, csak azt, hogy vállalja a felelősséget a saját életéért. Időről időre a Nincs Többé Jóiú! csoportok tagjai számos tulajdonságot sorolnak fel, amit tudatosan keresnek az új kapcsolatokban. Ezek a jellemzők (nem fontossági sorrendben): Szenvedély. Becsületesség. Boldogság. Intelligencia. Szexuális asszerivitás. Pénzügyi felelősség. A személyes növekedés mellei elköteleződés. Azok a Jóiúk, akik már kapcsolatban vannak, talán nyugtalanítónak találják, ha a listán szereplő tulajdonságok alapján nem megfelelő a partnerük (főleg ha a Jóiú értékel). Ez nem jeleni azt, hogy ki kellene ugrani a kapcsolatból, és zöldebb legelőket kellene keresni. Egyszerűen ezeket az embereket arra biztatom, hogy kezdjék el felismerni a saját viselkedésüket, és nézzék meg, miért volt szükségük ezt a fajta kapcsolatot létrehozni a jelenlegi partnerükkel. Az új partner megtalálása nem megoldás a Jóiúnak, ha még mindig ugyanarra a kapcsolatra van szüksége. Azt igyeltem meg, hogy amint a felépülő Jóiúk elkezdenek a saját működésképtelen sémáikkal leszámolni, a kapcsolatuk is elkezd megváltozni. Esetenként ezek a változások megerősíik őket abban, hogy ki kell lépniük belőle. Néha megerősíik abban, hogy változásra van szükség. A Jóiúk nagyon gyakran próbálnak meg mindent „jól” csinálni. Ez a lista nem egy varázsformula. Nincsenek tökéletes emberek és tökéletes kapcsolatok. De azzal, hogy tudatosan keresik a fentebb listázot jellemzőket a leendő partnerben, a Jóiúk megmentheik magukat sok bánatól, és növelheik a lehetőségét annak, hogy megtalálják azt, akit valójában keresnek. A más dolgok alkalmazása azt is jeleni, hogy tartózkodjanak a szexualitástól az újabb kapcsolataikban. A Jóiúknak muszáj megadni maguknak a lehetőséget, hogy helyesen ítéljék meg a feni listát anélkül, hogy ágyba bújnának a személlyel, míg meg nem ismerték. Ha egyszer a szex elkezdődik a kapcsolatban, a tanulás megáll. A szex egy olyan erős köteléket hoz létre, ami megnehezíi a dolgok pontos megítélését az új kapcsolatokban. A Jóiúk talán gyakran tudatában vannak számos viselkedési mintának, amit elfogadhatatlannak találnak az új partnerükben, de ha már szexelnek, az megnehezíi ezek megnevezését, és ami még nehezebb, a kapcsolat megszakítását is.

A kihívás elfogadása A felépülő Jóiúknak lehet kielégítő és inim kapcsolatuk. Az élet egy kihívás, ahogy a kapcsolatok is. Ahogy a felépülés eszközeit alkalmazzák, a felépülő Jóiúk olyan helyzetbe helyezik magukat, ahol elfogadják a kihívásokat, és megszerzik azt a szerelmet, amit akarnak.

110


. fejezet Legyen olyan a szex, amilyennek akarod: sikerstratégiák a kielégítő szexhez

111


8. fejezet Legyen olyan a szex, amilyennek akarod: sikerstratégiák a kielégítő szexhez Vegyél mindent, amit ez a könyv ír a Jóiúkról – az önértékelési zavaraikat, saját maguk feláldozását, az elismerés keresését, a jól működő dolgok ellenkezőjének csinálását, az indirektségüket, a gondviselésüket, a rejtet egyezményeiket, az irányító viselkedésüket, a félelmüket, a isztességtelenségüket, a nehézségek fogadását, a rosszul működő kapcsolataikat és a férias energiájuk elvesztését. Most tedd ezeket mind egy nagy tárolóedénybe, keverd össze őket, nyisd ki a fedőjét, nézz bele, és elég jó rálátásod lesz arra, hogyan szexelnek a Jóiúk. A Jóiúk számára a szex az, ahová az összes elhanyagolással kapcsolatos élményük, önértékelési zavaruk és rosszul működő túlélési mechanizmusuk fókuszálódik, ráadásul fel is nagyítódik. Azt hiszem, őszintén mondhatom, hogy minden Jóiúnak, akivel valaha dolgoztam, komoly problémái voltak a szexszel. Ezek a problémák sok módon testesülhetnek meg, de ezek a leggyakoribbak: - Nem elég. Ez a Jóiúk leggyakoribb szexuális panasza. A probléma középpontjában általában egy látszólag szexuálisan gátlásos vagy elérhetetlen partner áll (vagy a nők általános elérhetetlensége). - Nem kielégítő szexszel kell megelégednie. A Jóiúk gyakran belenyugszanak a rossz szexbe, abban a hitben, hogy ez is jobb, mint a semmi. A vád ebben az esetben is gyakran a Jóiú partnerére összpontosul. - Szexuális diszfunkció. Ez általában az erekció fenntartásának vagy létrehozásának képtelenségében, vagy korai ejakulációban ölt formát. - A szexualitás elnyomása. Néhány Jóiú azt állítja, hogy alig vagy egyáltalán nem érdekli a szex. Az esetek többségében azonban ezek a fériak valami olyan szexuális tevékenységet végeznek, amiről azt gondolják, jobb elitkolni. - Szexuális megszállotság. Ebbe beletartozhat a megrögzöt maszturbáció, a pornográiától való függés, az aférok, a peep showk, az emelt díjas telefonszolgáltatások, az internetes szex és a prositúció igénybevétele. Amikor ezeket összeadod, egy olyanfajta férit kapsz, akinek nem jut túl sok szex és/vagy nem jut túl sok jó szex. Ugyan a legtöbb Jóiú hajlamos arra, hogy magán kívüli tényezőkben keresse a probléma okát, ennek ellenkezője közelebb áll az igazsághoz. Maguk a Jóiúk a mesterei annak, hogy a szexuális életük biztosan ne legyen kielégítőnek nevezhető.

112


Szégyen és félelem A Jóiúk nehézségei a szexszel közvetlenül kapcsolhatók két dologhoz: a szégyenhez és a félelemhez. Minden Jóiú szégyent és félelmet érez a szexualitás iránt, és az iránt, hogy szexuális lény legyen. Tapasztalatom szerint talán ezt az elméletet tudja egy Jóiú legnehezebben megérteni és elfogadni. Ez annyira fontos, hogy még egyszer elmondom: Minden Jóiú szégyent és félelmet érez a szexualitás iránt, és aziránt, hogy szexuális lény legyen. Ha meghámozhatnád egy Jóiú agyát, és megtalálnád a tudatalai azon részét, amely a szexet irányítja, ezt találnád: Olyan gyermekkori élmények emlékeit, amiktől rossznak érezte magát. Az azáltal okozot fájdalmat, hogy nem szolgálták ki az igényeit időben, ésszerű módon. A szexuálisan sérült szülőkkel való felnövés hatásait. Egy igazán elfuserált társadalom által keltet szexuális torzításokat és illúziókat. A pontos szexuális információ hiányát, amikor arra szükség let volna. A szexuális bűntudatot és szégyent, ami a több évszázados vallási hatással áll kapcsolatban. Az anyja által teremtet rejtet szexuális köteléket. A szexuális visszaélések traumáját. A itok burkolta korai szexuális élmények emlékeit. A torzítot és valótlan testek és szexképek a pornográiából. A rejtet és megszállot szexuális viselkedések által keltet szégyent. A korábbi szexuális kudarcok és elutasítások emlékeit. Akárhányszor egy Jóiúnak szexuális érzései támadnak, vagy szexuális helyzetbe kerül, akkor az egész tudatalai csomagját cipelve kell cselekednie. A Jóiúk számos kreaív módot találnak, hogy elkerüljék vagy elvonják a igyelmüket a szexuális szégyenükről és félelmükről. Sajnos ezek az elkerülési és igyelem elvonási mechanizmusok megakadályozzák a Jóiúkat abban, hogy bármijük legyen, ami akár csak egy kicsit is hasonlít egy jó szexuális életre. Az elkerülési és igyelem elvonási mechanizmusokba beletartozik: A szexuális helyzetek és lehetőségek elkerülése. Megpróbálnak jó szeretők lenni. A megrögzöt szexuális viselkedésformák rejtegetése. Életenergiájuk elnyomása. A rossz szexszel való megelégedés.

113


A szexuális helyzetek és lehetőségek elkerülése megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják Akármilyen furcsán hangzik, a Jóiúk sok kreaív módot találnak arra, hogy elkerüljék a szexet. Megalkotam a Vagifóbia szót azért, hogy leírjam ezt a hajlamot. A Vagifóbia egy olyan szindróma, ahol a pénisz megpróbál vaginán kívül maradni, vagy gyorsan kijutni, ha már bent van. Ugyan ez a túlélési mechanizmus megvédhei a Jóiút atól, hogy meg kelljen tapasztalnia a szégyenét és félelmét, de azt is garantálja, hogy nem fog sokat szexelni. Alan a két lábon járó vagifóbia. Alan terápiára kezdet járni azon problémás szokása miat, hogy házasságán kívüli kapcsolatokba kezdet. Ezeknek a légyotoknak egy része nyíltan szexuálissá vált, mégis egyik sem teljesült be közösüléssel. A probléma akkor érte el a csúcspontot, amikor kapcsolatba kezdet felesége egyik barátnőjével, és a felesége talált egy ezt bizonyító cetlit a zsebében. A terápián Alan elárulta, hogy szerei a nők igyelmét. Szociális helyzetekben mindig is kényelmesebben érezte magát nők körében. Egy idő után nyilvánvalóvá vált, hogy a gyermekkori kondicionálása – monogám kötelék az anyjával, a döntés, hogy más lesz, mint az apja, és a fundamentalista vallásos tanítás hatásai – miat Alan kreaív módokat talált arra, hogy megkapja a nők igyelmét, de elkerülje, hogy a péniszét a vaginájukba tegye. (Ezt a gyakori Jóiú viselkedésformát „dugás nélküli lörtölésnek” nevezem. Amíg egy Jóiú nem teszi a péniszét egy vaginába, addig kiélhei szexuális vágyait és meggyőzhei magát, hogy nem szexelt igazából, vagy nem csinált semmi rosszat.) Egy alkalommal Alan megosztot egy példát a Nincs Többé Jóiú! csoportjával a viselkedéséről. Alan egy üzlei úton volt egy munkatársával, egy iatal nővel, akit Alan rendkívül vonzónak talált. Az út alat lörtöltek és szexuálisan célozgatak. Egy este egy bárban ülve az életükről beszélgetek. Az este lassúzással végződöt. A következő este egy pár ital után a nő megkérte Alant, hogy csatlakozzon hozzá a jacuzziban. A nő sokat mutató bikiniben jelent meg. A jacuzziban Alan ölébe ült és szenvedélyesen csókolóztak. Ugyan nagyon kívánta, mégis elutasítota az ajánlatát, mert nem akarta „kockáztatni a munkahelyi kapcsolatukat”. Ez a történet konzisztens Alan egész életére jellemző vagina elkerülésével. Alannek volt pár barátnője a középiskolában, de akárhányszor komolyra fordultak a dolgok, és a lányok tovább akartak menni a peingnél, Alan elfojtva érezte magát, és szakítot. Alan a feleségét szexuálisan zárkózotnak írta le. Egy további tényező, ami hozzájárult ehhez a helyzethez, hogy Alan sosem kezdeményezte a szexet közvetlenül. Azt hite, hogy a nők azt gondolják, a szex rossz, és meg volt győződve, hogy ha túl közvetlenül tudatja velük, hogy szexelni akar, azt hiszik majd, hogy ő a rossz. Alan ezt a felesége szexuális elérhetetlensége által keltet zavartságot használta arra, hogy igazolja a szexuális viselkedését más nők felé. Érdekes módon Alan következetesen csak olyan nőkkel lörtölt, akiknél nem volt túl nagy esély arra, hogy a szexig jusson a kapcsolat. Abban a ritka esetben, ha rosszul ippelt, Alan mindig valami jó okot talált, hogy ne fejezze be azt, amit elkezdet.

114


A Jóiúk jó szeretők akarnak lenni, ami megakadályozza őket abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják Nem ritka, hogy a Jóiúk büszkék arra, hogy jó szeretők. Jó szeretőnek lenni olyan visszajelzés ezeknek a fériaknak, amitől értékesnek érzik magukat. Így meggyőzheik magukat, hogy mások, mint a többi féri. Nagyon hatásos mechanizmus lehet arra is, hogy szexelhessenek anélkül, hogy az elfojtot szégyenükre és félelmükre kellene igyelniük. Ameddig partnerük izgatotságára és élvezetére koncentrálnak, addig a Jóiúk elvonhatják a igyelmüket a saját önértékelési zavaraikról, az alkalmatlanság érzéséről, vagy a félelemtől, hogy elfojtják őket. Terrance, egy Jóiú a harmincas éveinek közepén, jó példa erre. „Problémám van a korai magömléssel. „Ez Terrance bemutatkozásának része volt az első terápiás órán. „A feleségem elhagyot egy másik fériért” – folytata megállás nélkül. „Felkavaró volt. A jó hír, hogy találkoztam egy csodálatos, érzéki, buja nővel, és elterveztük, hogy összeházasodunk. Csak egy gond van. Túl gyorsan megyek el. Annyira beindít, hogy egyszerűen túl izgatot leszek.” Terrance leírta, hogy milyen keményen dolgozot, hogy kielégítse a barátnőjét, miközben szeretkeztek. Akárhányszor szexeltek, Terrance megpróbált biztosra menni azzal, hogy a barátnőjének két vagy három orgazmusa is legyen azáltal, hogy orálisan simulálja, mielőt betete a péniszét a vaginájába. Aztán újra megpróbálta a csúcsra jutatni vaginálisan. Sajnos többször is magömlése volt a barátnője végső orgazmusa előt. Terrance látszólag annyira önzetlen volt, hogy azt mondta a menyasszonyának, hogy nem érdekli, ha neki sosincs orgazmusa, amíg őt ki tudja elégíteni. „Minden nagyszerű, kivéve egy dolgot” – állítota Terrance. „A gyerekei imádnak. A szülei imádnak. Ő azt mondja, mindent szeret bennem, de úgy érzi, 30 százalék hiányzik. Úgy tűnik, nem akar már szeretkezni, és az esküvő elhalasztásáról beszél, amíg meg nem tudom oldani ezt a dolgot.” Legtöbbször a Jóiúk, mint Terrance is, egyáltalán nincsenek tudatában annak, miről maradnak le azzal, hogy nagyszerű szeretők próbálnak lenni. Amikor a Jóiúk elhatározzák, hogy jó szeretők lesznek, akkor valójában az unalmas szex receptjét teremik meg. A szex,aminek a másik kielégítése a célja, egy ruinszerű, „csináld-ami-a-múltkor-is-bevált” élményt ad. Az, hogy jó szeretők próbálnak lenni, szinte biztosítja, hogy egy Jóiúnak nem fog sok érzéki, kölcsönösen élvezetes, spontán, szerendipiikus vagy bensőséges szex jutni – vagyis jó szex!

115


A megrögzött szexuális viselkedésformák rejtegetése megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják Képzeld el, micsoda főnyeremény lenne feltalálni egy tabletát, ami eltüntei a magányt, orvosolja az unalmat, csillapítja az értéktelenség érzését, elsimítja a konliktusokat, a szeretetség érzését keli, mentesít a stressztől, és általánosan megold mindenféle személyes problémát. A Jóiúk úgy hiszik, ilyen szer létezik – és azt szexnek hívják. Sok Jóiú fedezte fel iatal korában, hogy a szexuális izgatotság jól elvonja a igyelmét a gyermekkorában lezajló elszigeteltségtől, zűrzavartól, irreális elvárásoktól és elhanyagoltságtól. Sajnos, amikor a Jóiúk magukkal viszik az érzelmi biztonságot nyújtó szokásaikat a felnőtkorba, az megakadályozza őket abban, hogy inim és kielégítő szexet tapasztaljanak meg egy másik egyénnel. Arra jötem rá, hogy a Jóiúk hajlamosak a rejtet, megrögzöt szexuális viselkedésformák gyakorlására. Egy olyan elméletet építetem fel, ami szerint minél jobb a iú, annál sötétebbek a szexuális itkai. Ezt következetesen igaznak találom. A szex egy alapvető emberi mozgatórugó. Mivel a legtöbb Jóiú azt hiszi, hogy rossz, amiért szexuális lény, vagy azt hiszi, hogy mások gondolják róla, hogy rossz, el kell rejtenie szexuális impulzusait. A Jóiú szexualitása nem múlik el, csak a föld alá temetődik. Ezért minél jobban függ egy féri a külső elfogadástól, annál mélyebbre kell rejtenie a szexuális viselkedését. Lyle, egy negyvenes éveinek közepén járó számítógépes programozó, kiváló példa erre az összefüggésre. Mindenki kedvelte Lyle-t. Olyan srác volt, akin nem látszot, hogy bármi hiba lenne benne. Jámbor keresztényként Lyle vasárnapi iskolában tanítot, és bárkinek szívesen segítet, akinek szüksége volt rá. Lyle élete tökéletesnek tűnt. Csak volt egy kis bökkenő – itokban pornográiafüggő volt. Evangélikus keresztény othonban felnőve, először kilencévesen fedezte fel ezt a drogot. Magányos gyerek lévén Lyle órákat töltöt a fakuckójában meztelen nők képeit nézegetve. A pornográiájával sosem érezte magát egyedül. Tizenöt év házasság után Lyle szokása még mindig egy jól megőrzöt itok maradt. Az évek során a megrögzöt viselkedése kiterjedt a felnőt videók bérlésére, peep showk és sztripíz bárok látogatására és emelt díjas telefonszámok hívására. Újonnan a megszállotsága az interneten is gyökeret vert. Szex chat szobákat látogatva több szexuális kapcsolatot is létesítet arctalan netezőkkel. Házasságuk alat bizonyos időközönként Lyle felesége felhozta a fakó szexuális életük témáját. Állítota, hogy nem normális, ha hónapokig nem szexelnek. Lyle jóváhagyta az érzéseit, és bizonygata, hogy ő is több szexet szeretne. Aztán visszatért ahhoz a kifogáshoz, hogy általában túl fáradt a munka miat, és túl stresszes a családi élet követelményei miat. Élete több pontján is Lyle megígérte magának, hogy felhagy itkos szexuális világának látogatásával. Időről időre kidobta az elrejtet magazinjait vagy esküvel mondot le a videókról és a chatszobákról. Ezután megkönnyebbülten sóhajtot, majd hetekkel vagy hónapokkal később ugyanúgy folytata. Lyle, mint számos Jóiú, olyan sok időt és energiát fektetet be a rejtet, megrögzöt szexuális viselkedésébe, hogy kevés maradt a valódi, ember-az-emberrel szexuális kapcsolatokra.

116


Az életenergiájuk elfojtása megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják Amikor egy iú eléri a serdülőkort, el kell kezdje felfedezni a másik nemhez való viszonyulás vad vizét. Ha bármi esélyt akar arra, hogy szerezzen egy barátnőt és valaha szexeljen, akkor rá kell jönnie, mi kell ahhoz, hogy egy lány feligyeljen rá és elismerje. Néhány iú számára ez a folyamat elég könnyű lehet. Ha például jól néznek ki, sztár atléták vagy jómódú családból származnak, a lányok igyelmének felkeltése nem túl nehéz a számukra. Amint kihagyod a fent felsorolt serdülő iúk kisebbségét, megmarad a izenéves iúk többsége, akiknek fogalmuk sincs arról, mi kell ahhoz, hogy egy lány kedvelje őket. Ezen a ponton történik, hogy sok iatal féri úgy dönt, hogy talán ha „jók”, azzal kitűnnek a többi srác közül és talán elnyerik a másik nem néhány tagjának elismerését. Ez a döntés különösen fontos, ha a iatalt arra kondicionálták, hogy nem jó úgy, ahogy van. Ez az a serdülőkorban kialakult stratégia – úgy felébreszteni egy nő vonzalmát és a kegyeibe férkőzni, hogy kedves – az, amit sok Jóiú magával visz a felnőtkorába is. Nem ritka, hogy a Jóiúk azt hiszik, egy nő szerencsés lenne velük, miközben azon gondolkoznak, miért akarná őket bárki is. Mivel semmi más okot nem találnak arra, hogy miért vonzódna hozzájuk egy nő vagy akarna szexelni velük, a Jóiúk belekapaszkodnak abba a stratégiába, hogy „kedvesnek kell lenni,” annak ellenére, hogy ez folyamatosan hatástalannak bizonyul a kívánt szex megszerzésének szempontjából. Ironikus módon az, hogy kedves akar lenni, elveszi egy féri életenergiáját. Minél inkább keresi egy Jóiú az elismerést és próbálja a dolgokat „jól csinálni,” annál jobban elfojt mindenféle energiát, ami közelebb hozhatna hozzá egy embert. Ezért hallom a Jóiúkat gyakran arról panaszkodni, hogy nem vonzódnak hozzájuk a nők. A probléma az, hogy ahogy elfojtják az összes életenergiájukat, kevés marad bennük, ami bárki igyelmét felkeltené vagy bármit beindítana. Több nő következetes módon azt mondja nekem, hogy habár kezdetben talán vonzódnak a Jóiúk örömet szerző viselkedéséhez, egy idő után nehezen lesznek izgatotak atól, hogy szexelhetnek velük. Gyakran a partner érzi hibásnak magát, de ez igazán nem az ő hibája. Nagyon kevés van a Jóiú személyiséggel kapcsolatban, ami bármit is megváltoztatna egy jövendőbeli partner hozzáállásán vagy felizgatná őt. Ebben az esetben is azzal, hogy az ellenkezőjét teszik annak, ami működik, a Jóiúk megakadályozzák magukat abban, hogy megkapják a kívánt szexet.

117


A megelégedés a rossz szexszel megakadályozza a Jóiúkat abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják Egy Jóiú felesége, aki a húszas évei végén járt, megosztota velem, hogyan „zaklata” a partnere a szexért. Amikor „nemet” mondot, a férje duzzogni kezdet, és visszavonult. Amikor beleegyezet a szexbe, a férje az ő izgatására koncentrált, míg ő nem sokat tet, hogy viszonozza ezt. Velős tudatossággal ezt mondta: „Azt is mondhatnám neki, hogy igazán beindítana, ha felgyújtaná magát. Boldogan megtenné, és azt gondolná, jó volt a szex, mert engem boldoggá tet.” Azzal, hogy megelégszenek a rossz szexszel, a Jóiúk biztosítják, hogy nem tapasztalnak túl sok jó szexet. Aaron jó példát szolgáltat egy elég gyakori módra, amivel a Jóiúk rossz szexet idéznek elő. Nézzünk csak be a hálószobájába és igyeljünk meg egy ipikus szexuális jelenetet közte és felesége, Hannah közt. Aaron és Hannah nem szexeltek hetek óta. Ez gyakran előfordul a kapcsolatukban. Ma este Aaronnak lenne kedve a szexhez, de ahelyet, hogy elmondaná Hannahnak, hogy szeretkezni akar, egy olyan sémát követ, amivel indirekt módon próbálja felizgatni feleségét. Ugyan Hannah több alkalommal is elmondta Aaronnak, hogy rossz néven veszi a „zaklatását”, ő mégis mögé mászik az ágyban, és elkezdi masszírozni a hátát. Ahogy partnere vállait masszírozza, pillanatnyilag megszüntei neheztelését Hannah szexuális elérhetetlensége miat. Ahogy lassan lefelé mozgatja a kezét, hogy a fenekét masszírozza, már az sem érdekli, hogy a teste nem reagál az érintésére. Azt reméli, azzal, hogy lassan mozog, és nem riasztja meg azzal, hogy túlzotan szexuális, fel tudja izgatni. Ez a megközelítés alkalmanként működöt a múltban is. Mire gyengéden megfogja az egyik mellét, Aaron egyáltalán nincs tudatában semminek, ami a saját testében zajlik le. Mostanra már teljesen Hannah izgatására koncentrál és próbálja megjósolni, hogy mennyire kell simulálnia ahhoz, hogy felizgassa anélkül, hogy túl sokat tenne és feldühítené. Végül, mivel Hannah nem utasítota vissza a férje előrenyomulását, Aaron ráfekszik, és a következő húsz percben teljes igyelmét Hannah izgatásának szenteli, amíg orgazmusa nem lesz. Mivel megszüntete a kapcsolatot a saját izikai izgatotságával, nehezen tudja a csúcsra jutatni saját magát. Hogy kisegítse magát, a iatal itkárnőjéről fantáziál. Amikor végre neki is orgazmusa van, azonnal visszaváltja igyelme középpontját a feleségére, hogy megvizsgálja érzelmi állapotát. Később, mikor arrébb fordul és aludni tér, Aaron üresnek és megbántotnak érzi magát.

Harminchatodik kitörési gyakorlat Milyen a szerelmi életed? Készen állsz a jó szexre? Ha igen olvass tovább.

118


A jó szex elérése A fejezet további része egy stratégiát mutat be a felépülő Jóiúknak, hogy megtapasztalják a kielégítő szexet. Ez a folyamat magába foglalja: A szennyes kiteregetését. A dolgok saját kézbe vételét. A „nemet” mondást a rossz szexre. A jávorszarvas bika példájának követését.

A szennyes kiteregetése segít a Jóiúknak abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják Az elfojtot szégyen és félelem a legnagyobb akadályai a kielégítő szexuális életnek. Egy féri elolvashat akárhány könyvet arról, hogy „Hogyan szedjünk fel nőket” vagy megnézhei az összes oktató videót a szexuális technika fejlesztéséről. Ezek egyike sem fog neki segíteni a jó szex elérésében, amíg szégyelli a szexualitást vagy azt, hogy szexuális lény, és fél tőle. A jó szex elérése atól függ, hogy a felépülő Jóiúk ki tudják-e teregetni a szennyest a szabadban, ahol mindenki megnézhei és észrevehei azt. Ezt a lépést nem hagyhatod ki! A szexuális szégyen kiteregetéséhez elfogadó, nem bíráskodó emberekre van szükség. Egy Jóiú ezt nem tudja egyedül megtenni. A szexuális szégyen és félelem elengedéséhez a felépülő Jóiúnak fel kell fednie szexuális énjének minden aspektusát megbízható, támogató embereknek. Ezzel a felfedéssel egy Jóiú elengedhei a szégyenét és a félelmét, és felszabadíthatja azt az érzelmi energiát, ami ahhoz kellet, hogy rejtve és elfojtva tartsa azokat. Továbbá ezek a segítők olyan támogató üzeneteket továbbíthatnak a Jóiú felé, hogy nem rossz azért, mert szexuális lény. A legtöbb Jóiú eleinte letagadja, hogy bármi szégyene vagy félelme lenne a szexszel kapcsolatban. Végezd el a következő kvízt, hogy meglásd, letagadod-e a saját szexuális szégyened és félelmeid. 1. Gondolj vissza az első szexuális élményedre. Milyen volt? A. Egy örömteli élmény, amit megosztanál a családoddal és barátaiddal? B. Rejtet, sietetet, bűntudatal áitatot, vagy aligha ideális szituáció? C. Fájdalmas, bántalmazó vagy rémítő? 2. A maszturbációval kapcsolatban: A. Te és a partnered nyíltan és kényelmesen beszéltek a témáról? B. Krízist okozna, ha a partnered „rajtakapna”? C. Megrögzöten vagy itokban csinálod?

119

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! 3. A szexuális élményeiddel, gondolataiddal és impulzusaiddal kapcsolatban: A. Könnyedén elmondasz mindent magadról a partnerednek. B. Titkaid vannak, amiket soha, senkivel nem osztotál meg. C. A szexualitásod valamely aspektusa válságot okozot egy inim kapcsolatban. D. Életed valamely pontján megpróbáltad kiirtani vagy korlátok közé szorítani valamely problémás szexuális viselkedésedet. Ha mindent válaszoltál csak „A”-t nem a kérdésekre, szexuális szégyened és félelmeid vannak. Folytasd az olvasást. Lyle, akit korábban mutatam be ebben a fejezetben, jó példa arra, hogyan tudják a felépülő Jóiúk kiteregetni a szexuális szégyenüket és félelmüket. Lyle jó keresztény, férj és apa volt, aki megrögzöt szexuális viselkedéssel küzdöt. Minden összeomlot Lyle számára, amikor a felesége talált egy telefonszámlát, és felhívot róla néhány furcsa számot. Elképedt és feldúlt volt. Legvadabb álmaiban (vagy rémálmaiban) sem gondolta volna, hogy Lyle-nak köze lehet bármi olyasmihez, mint a pornográia vagy a telefon szex. Nem tudta, hogy még csak a jéghegy csúcsát fedezte fel. Szembesítve a bizonyítékkal Lyle meglepetést színlelt és tagadta, hogy tudná, honnan van. Végül megtört és mindent bevallot. Vagyis majdnem mindent. További több hét, érzelmi konfrontáció és egy hozzám intézet hívás kellet ahhoz, hogy minden kiderüljön. Pár óra egyéni terápia után azt javasoltam, hogy Lyle kezdjen el egy szexfüggőknek szóló 12 lépéses csoportba járni. Ez az ötlet eleinte megrémítete Lyle-t, de tudta, hogy valamit teljesen máshogy kell csinálnia, ha meg akarja magát szabadítani a megrögzötségétől, és meg akarja tapasztalni az igazi szexuális inimitást. Meglepetésére, felfedni a sokáig megtartot itkait más felépülő szexfüggők körében nem volt olyan nehéz, mint azt gondolta. Idővel elkezdte várni a lehetőséget, hogy beszélhessen magáról a támogatóival. Akárhányszor felfedet egy itkolt gondolatot vagy tetet, megkönnyebbülést érzet, mintha egy súlyt emeltek volna le a válláról. Ahogy Lyle felfedte a szégyenét és félelmét a támogatóinak, azt vete észre, hogy már nem érdeklik annyira a itkolt, megrögzöt szokásai. Ahogy ő és a felesége egyre nyitotabbá váltak egymással, elkezdte élvezni a izikai közelségét, amit régen annyira próbált elkerülni. Amikor Lyle kiteregete a szennyest, elkezdet felépülni egy egész életnyi rejtet szexuális viselkedésformából. A Nincs Többé Jóiú! csoportjaimban bátorítom a felépülő Jóiúkat, hogy teregessék ki a szexuális szégyenüket. Bátorítom őket, hogy beszéljenek nyíltan a szexualitásukról. A kultúránkban a legtöbb beszéd a szexről pornograikus, megrovó, moralizáló, megszégyenítő, klinikai vagy viccelődő formában történik. Azt ajánlom a Jóiúknak, hogy fedjék fel a módokat, hogyan élik ki magukat. A szexuális történelmükről és a korai szexuális élményeikről beszéltetem őket. Megkérem őket, hogy hozzanak mintát olyan pornográiából, ami felizgatja őket. Ez egy másik módja a szégyen elengedésének, de emellet információgyűjtés is. Az egész önfelfedési folyamat alat bátorítom a felépülő Jóiúkat, hogy tapasztalják meg, amit éreznek – szégyent, bűntudatot, félelmet, felkavarodotságot. Ezzel egy időben támogató üzeneteket küldök feléjük, hogy amit éreznek, az rendben van. Olyan sok negaív üzenet van a társadalmunkban a fériak szexualitásával kapcsolatban, hogy nehéz a Jóiúknak túllépni a kondicionálásukon eféle bátorítás és támogatás nélkül.

120


Harminchetedik kitörési gyakorlat Keress egy biztonságos helyet, ahol ezekről beszélhetsz: A szexuális történelmed: legkorábbi szexuális emlék, gyermekkori élmények, szexuális bántalmazás és trauma, szexuális problémák a családodban, első szexuális élmény, felnőttkori szexuális történelem. Módok, ahogy kiélted a szexualitásodat: afférok, prostitúció, peep showk, emelt díjas telefonszolgáltatások, pornográfia igénybevétele, exhibicionizmus, fétisek stb. A sötét oldalad: azok a dolgok, amiket még te sem nézel jó szemmel magadban – fantáziák, düh, sértő magatartás.

A dolgok saját kézbe vétele segít a Jóiúknak abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják Gyakran mondom azt a Jóiúknak, hogy „Senki sem jöt azért a világra, hogy kiszolgálja az igényeidet, kivéve téged.” Ez különösen igaz a szexre. Mikor a felépülő Jóiúk úgy döntenek, hogy felelősséget vállalnak a szükségleteikért, és a saját kezükbe veszik a dolgokat, akkor olyan pozícióba helyezik magukat, amiben megkaphatják azt a mennyiségű és minőségű szexet, amit akarnak. Hadd magyarázzam el. Minden jelentős viselkedési séma több kisebb viselkedési séma összessége. A leghatásosabb módja annak, hogy megváltoztassunk egy viselkedésformát az, ha először a kisebb elemeit változtatjuk meg. Például, ha egy Jóiú nem kap annyi vagy olyan szexet, amennyit vagy amilyet akar, az egyetlen módja annak, hogy megváltoztassuk ezt a viselkedési sémát az, hogy a legkisebb összetevőit változtatjuk meg. Ahelyet, hogy bulizni járunk és megpróbálunk többet szexelni, eredményesebb, ha kis dolgokat változtatunk meg, amik miat nem szexelünk túl sokat. Változtasd meg a kis dolgokat, és az egész kép megváltozik. Mielőt a Jóiúnak lehetősége nyílik az izgalmas, érzéki és kielégítő szexuális élményekre másokkal, meg kell tanulnia ugyanezt saját magával. A dolgok saját kézbe vételével – az egészséges maszturbációval – a felépülő Jóiúk megváltoztathatják a szex legalapvetőbb dinamikáit.

121

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Gondolj csak bele: Amíg egy Jóiú nem tud szexuális lenni saját magával szégyen nélkül, addig nem tud szexuális lenni másokkal sem szégyen nélkül. Amíg egy Jóiú nem tudja teljesen nyugodtan kényeztetni magát, addig nem tud elfogadni kényeztetést másoktól. Amíg egy Jóiú nem tud felelősséget vállalni a saját izgatotságáért és élvezetéért, amikor egyedül van, addig nem tud felelősséget vállalni a saját izgatotságáért és élvezetéért, amíg valaki mással van. Amíg egy Jóiú nem tud szexuális lenni saját magával pornográia vagy fantázia nélkül, ami elvonja a igyelmét, addig nem tud másokkal szexelni ilyesmik nélkül, hogy elvonják a igyelmét. A Jóiúk elkezdheik megváltoztatni ezeket a dinamikákat azzal, hogy elkezdik azt, amit én egészséges maszturbációnak nevezek. Az egészséges maszturbáció az, ami felszabadítja a szexuális energiát. Nincs célja vagy iránya. Nem csupán az orgazmusról szól. Nem szorul külső, pornográia keltete simulációra, és nincs szüksége transzállapotra vagy fantáziára, hogy elvonja a igyelmet a szégyenről és a félelemről. Arról szól, hogy megtanuljunk arra igyelni, ami jól esik. De a legfontosabb, hogy a kizárólagos felelősség elfogadásáról szól az egyén szexuális élvezetéért és kifejeződéséért. Eleinte sok Jóiú kényelmetlenül érzi magát az egészséges maszturbáció megvitatása közben. A fogalom oximoronnak tűnik számukra. Általában a Jóiúknak hatalmas elfojtot szégyenük van a maszturbációval kapcsolatban. Ezen felül gyakran körülveszik magukat olyan emberekkel, akik megerősíik ezt a szégyent (partner, vallás stb.). Sok Jóiú a megrögzöt maszturbációval is küzd. Atól félnek, hogy bármiféle önkielégítés felnyithatja Pandora szelencéjét. Arra jötem rá, hogy amikor a Jóiúk megtanulják, hogyan kényeztessék magukat fantázia vagy pornográia igénybevétele nélkül, akkor semmi esély sincs rá, hogy a viselkedésük megrögzöté válik. Arra is rájötem, hogy amikor megosztják a tapasztalataikat más nem ítélkező fériakkal, akkor a szégyenük gyors ütemben csökken.

Egy jegyzet a pornográiáról Jogilag vagy erkölcsileg nem ellenzem a pornográiát, de úgy gondolom, hogy több okból is rossz a fériaknak: A pornográia irreális elvárásokat teremt az emberek kinézetéről és a szexről. A pornográia a fériakat test- és testrészfüggővé teszi. A pornográia könnyen válhat a valódi szexuális kapcsolatok helyetesítőjévé. A pornográia olyan transzállapotot termet, amiben a fériak szexuálissá válhatnak úgy, hogy a igyelmüket elvonják a szégyenükről és félelmükről. A pornográia összefügg a szégyenérzetel, mert általában rejtet, és itokban használt dolog. Azt szoktam mondani a Jóiúknak, ha pornográiát használsz, tedd nyíltan. Ez általában megtöri a transzállapotot és elveszi azt a kellemes érzést.

122


Egy jegyzet a fantáziáról A fantázia a disszociáció – az a folyamat, amelyben az egyén elkülöníi testét az elméjétől – egyik formája. Amikor valaki fantáziál, miközben szexuális életet él, akkor szándékosan és akívan elhagyja a testét. Míg néhány szex terapeuta támogatja a fantáziát a szexuális élet javítása érdekében, valójában ez a legjobb mód, amit ismerek annak megölésére. A fantáziálásnak szex közben körülbelül annyi értelme van, mint egy Big Macre gondolni egy ínyenc étel fogyasztása közben. Az egyetlen dolog, ami fantáziával elérhető, az a igyelem elterelése a szégyenről és félelemről, vagy a tény elrejtése, hogy rossz a szex. Az egészséges maszturbáció segít a felépülő Jóiúnak megváltoztatni az alapdinamikákat, amelyek megakadályozzák abban, hogy jó legyen a szex. Az egészséges maszturbáció: Segít eltüntetni a szexualitás által keltet szégyent és félelmet. A Jóiú irányítása alá helyezi a szexuális szükségleteit. Eltüntei az elérhetetlen partnerektől vagy pornográiától való függőséget. Segít megtanítani a Jóiúnak, hogy annak szerezzen örömet, aki számít – saját magának. Hozzájárul, hogy a Jóiú annyi jó szexet kapjon, amennyit csak akar. A Jóiú irányítása alá helyezi a saját élvezetét. Ezeknek a dinamikáknak a megváltoztatása az egészséges maszturbáción keresztül erősíi és fokozza egy másik emberrel való szeretkezés élményét. Terrance jó példát szolgáltat erre. Terrance eredeileg azért jöt a terápiára, hogy találjon egy gyors megoldást a „problémájára”, hogy a menyasszonya ne szakítson vele. Az első pár órán arra helyeztem a hangsúlyt, hogy prioritássá tegye a szükségleteit. Akárcsak a legtöbb Jóiúnak, ez kezdetben kényelmetlen volt a számára (és enyhén fogalmaztam). Terrance szörnyen rémült volt a gondolatól, hogy ha nem jó szerető, és nem teszi boldoggá a barátnőjét, akkor elhagyja őt, akárcsak az ex-felesége. Azzal kezdtem, hogy bátorítotam Terrance-t, hogy tegyen egy pár nem szexuális dolgot csak a saját kedvéért. Gyakran nyugtatam meg, hogy ez vonzóbbá teszi a menyasszonya szemében, nem pedig kevésbé vonzóvá. Amint elkezdte felfedezni, hogy a szükségletei prioritássá tételével nem űzi el a barátnőjét, megtetük a következő lépést. Beszéltem Terrance-el az egészséges maszturbációról. Bátorítotam, hogy keressen időt, amikor semmi sem zavarja meg, így saját élvezetére és izgatására koncentrálhat. Javasoltam neki, hogy mindezt anélkül csinálja, hogy el akarná érni a csúcsot, és fantázia, illetve pornográia igénybevétele nélkül tegye. Bátorítotam, hogy arra igyeljen, mi esik jól neki és igyelje meg a módszereket, amelyekkel tudat alat megpróbálta elvonni a igyelmét a szégyenéről és a félelméről. Pár héig tartot Terrance-nek, hogy teljesítse a feladatot. Az első próbálkozásáról azt nyilatkozta, „nem sok mindent” érzet. Bátorítotam, hogy legalább hei egyszer végezze el a feladatát. Pár hét után arról számolt be, hogy tényleg elkezdte élvezni az önkielégítést, de érzet némi szégyent és félelmet, hogy a menyasszonya dühös lenne rá. Megkértem Terrance-t, hogy hozza el a barátnőjét a terápiára, hogy dolgozzunk a szexuális sémáik megváltoztatásán. Beszéltünk arról, hogy Terrance-nek el kellene vonnia a igyelmét a partnere izgatotságáról és orgazmusairól, és el kellene kezdenie több igyelmet fordítani saját magára. Barátnője valóban megkönnyebbülést érzet. Elmondta, hogy tehernek érezte, hogy Terrance elvárta tőle, hogy több orgazmusa is legyen. Ahelyet, hogy ezt elmondta volna neki, inkább színlelt előte.

123

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Ahogy a szeretkezéssel kapcsolatos tapasztalataikról kommunikáltak, a sémák elkezdtek megváltozni. Valóban elkezdtek egyre több időt tölteni azzal, hogy beszélnek egymással arról, hogy mit szeretnek szex közben és mit nem. Kezdetben ugyan ez nehéz volt, de Terrance megosztota menyasszonyával, hogy mit tanult meg magáról az egészséges maszturbáció közben. Meglepődöt, amikor a barátnője érdeklődést mutatot az ő kényeztetésére és egy kölcsönös szexuális kapcsolatra. Néhány hónap múlva Terrance és a menyasszonya összeházasodtak úgy, ahogy azt tervezték. Mindketen elmondták, mennyire megkönnyebbültek, hogy lecserélheték azt, ahogy régen szexeltek egy sokkal inimebb, igyelmesebb módszerre.

Harmincnyolcadik kitörési gyakorlat Jelölj ki időt az egészséges maszturbációra. Válassz egy kényelmes helyet, ahol nem fognak zavarni. Nézz magadra és érintsd meg magad pornográfia vagy fantázia igénybevétele nélkül. Figyelj oda rá, milyen érzés megtapasztalni a szexualitásodat bármiféle cél vagy tennivaló nélkül (mint például az orgazmus). Továbbá figyelj meg bármiféle hajlandóságot, ami a figyelmedet elterelné az élményről (fantáziálás, célorientálttá válás, figyelemelterelő gondolatok, a fizikai érzékiség elvesztése). Csak figyeld meg ezeket a tapasztalatokat, és használd őket információként a szégyenedről és a félelmedről.

A „nemet” mondás a rossz szexre segít a Jóiúknak abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják Ha a szexről van szó, a Jóiúk olyanok, mint a hangyák. Morzsákkal is beérik, aztán visszajönnek, és még többet akarnak belőle. A Jóiúk megelégszenek a pornográia kifordítot testképeivel. Megelégszenek az emelt díjas telefonszámok és chatszobák arctalan szexével. Megelégszenek azzal, hogy megpróbálnak meggyőzni elérhetetlen embereket, hogy vonakodva szexuális életet éljenek velük. Megelégszenek a gyors, megrögzöt maszturbációval. Megelégszenek az érzékietlen, gépies szeretkezéssel. Megelégszenek a transzállapotokkal és a fantáziálással. A Jóiúk sok mindennel megelégszenek. Amíg egy Jóiú hajlandó megelégedni a rossz szexszel, addig csökkeni a jó szex megtapasztalásának lehetőségét. Gyakran mondom a Jóiúknak: „Képesnek kell lenned rá, hogy elengedd azt, amid van, hogy megkaphasd azt, amit szeretnél.” A jó szex csak akkor következhet be, amikor a Jóiú úgy dönt, nem elégszik meg a rossz szexszel! Szóval milyen a jó szex? Ha a válaszunk azon alapul, amit a ilmekben vagy a pornográiában látunk, akkor a rossz szex sablonját fogjuk állandósítani. Most következzen az, ahogyan én deiniálom a „jó szexet”. A jó szex két emberből áll, akik teljes felelősséget vállalnak saját igényeik kielégítéséért. Nincs célja. Tennivalóktól és elvárásoktól mentes. Egy feladat elvégzése helyet sokkal inkább a szexuális energia

124

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! kibontakozása. Két emberről szól, akik a leginimebb és legsebezhetőbb módokon fedik fel magukat. A jó szex akkor történik meg, amikor két ember a saját élvezetére, hevére, izgatotságára koncentrál, és kapcsolatban marad ezekkel a dolgokkal a partnerével is. Ezen dinamikák mindegyike lehetővé teszi, hogy a jó szex kiszámíthatatlan, spontán és emlékezetes módon bontakozzon ki. Amikor a felépülő Jóiúk eldönik, hogy nem elégszenek meg a jó szexnél kevesebbel, elkezdenek felelősséget vállalni azért, hogy valamit másképp csináljanak. Elengedik azt az elképzelést, hogy jó szeretők legyenek. Gyakorolják, hogyan legyenek világosak és őszinték. Elérhető partnereket választanak. Nem elégszenek meg morzsákkal. Eldönik, hogy a rossz szex nem jobb, mint a semmilyen szex! Aaron jó példa arra, hogy mi történik, ha a felépülő Jóiúk „nemet” mondanak a rossz szexre. Az első pár héten a Nincs Többé Jóiú! csoportban Aaron kieresztete a frusztrációját, és megosztota, mennyire tehetetlennek érezte magát Hannah meggyőzésében, hogy szexelni akarjon vele. Nyilvánvaló volt, hogy Aaron úgy hite, felesége kezében van a kulcs szexuális boldogságához, és dühös volt rá, amiért ő szándékosan visszautasítota a kulcs használatát. Ezért „elutasítotnak” és „értéktelennek” érezte magát. Pár hét után azt ajánlotam Aaronnak, hogy függessze fel a szexet Hannahval hat hónapra. Javasoltam, hogy ebben az időszakban arra fókuszáljon, hogy azokat a dolgokat csinálja, amikről lemondot, amikor ő és Hannah összeházasodtak. Továbbá bátorítotam, hogy mondjon el Hannahnak mindent, amit érez. Megosztotam vele, hogy egy szexuális moratórium alat egyszerűbben tehetné meg ezeket a dolgokat, mert nem lenne olyan elfoglalt a felesége elérhetőségének fenntartásával. Ha nem szexelnek, nem kell azon aggódnia, hogy valami olyat csinál, amivel feldühíthei és ezért ő visszatartja a szexet. Először Aaron meghökkent, hogy ez a terv hogyan vehetné rá Hannah-t, hogy többet akarjon vele szexelni. Elmondtam neki, hogy a cél nem az, hogy rávegyük a feleségét, hogy többet akarjon szexelni, hanem hogy ő visszaszerezze a kulcsát, és ne érezze magát többé áldozatnak. Ugyan eleinte hezitált, de elismerte, hogy amúgy sem szexelt túl sokat. A csoport tagjainak támogatásával Aaron úgy döntöt, hogy hazamegy, és elmondja a feleségének, hogy mit tervez. A következő héten Aaron megosztota a csoportal, amit a feleségének mondot. Arról számolt be, hogy Hannah kezdetben mérges volt, de a hét során sokkal szeretőbben viselkedet vele, mint az utóbbi hónapokban. A következő hat hónapban Aaron megosztota a tapasztalatait a csoportal. Több alkalommal is beszámolt arról, hogy olyan dolgokat csinált saját kedvére, amelyek korábban hatalmas aggodalmat ébresztetek volna benne. Találkozgatni kezdet pár haverjával, akiket évek óta nem látot. Elkezdte megosztani az érzéseit a feleségével. Nemegyszer ebben az is benne volt, hogy elmondta neki, ha mérges rá. Pár alkalommal még azt is megmondta neki, hogy nincs kedve meghallgatni és a problémáiról beszélgetni. Továbbá rájöt arra, hogy őszinte let – olyan dolgokat fedet fel neki, amiket korábban elitkolt. Aaron arról is beszámolt, hogy néha a felesége közeledet hozzá szexuálisan. Hannah elmondta neki, hogy mióta nem üldözte, szabadabbnak érezte magát, hogy közeledjen. Azt is kifejezte, hogy szerei, hogy lehetőségük van a szexuális közelségre Aaronnal anélkül, hogy annak mindig közösülésben kellene végződnie.

125

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Hat hónap után Aaron arról számolt be, hogy kevésbé érzi magát neheztelőnek és sokkal közelebb áll a feleségéhez. Azt is felfedezte, hogyan elégítse ki a szükségleteit és fejezze ki az érzéseit sokkal közvetlenebbül, nem pedig a szexen keresztül. De ami a legfontosabb, amikor ő és Hannah újra szexelni kezdtek, sokkal erősebbnek érezte a ketejük közi kapcsolatot.

Harminckilencedik kitörési gyakorlat Fontold meg a szexuális moratórium megkezdését. Tudatosan tartózkodj a szextől egy előre meghatározott ideig. A szexuális helyzetedtől függetlenül sok mindent megtanulhatsz ebből a tapasztalatból. A legtöbb férfi eleinte ódzkodik az ötlettől, de amint úgy döntenek, hogy elkezdik, erősen pozitív élménynek találják. Egy szexuális önmegtartóztatásnak sok előnye lehet: Segít megtörni a diszfunkciós ciklusokat. Megszünteti a hajszolást és a távolságtartást. Megszabadítja a neheztelő érzésektől. Megmutatja a Jófiúnak, hogy szex nélkül is van élet. Segít a Jófiúnak rájönni, hogy senki más, csakis egyedül ő tartja a kezében a kulcsot a szexuális élményeihez. Segít a Jófiúnak meglátni, hogy mennyire megelégszik a rossz szexszel. Megszünteti a félelmet, hogy a Jófiú partnere megvonhatja a szexet vagy az elismerést. Segít a Jófiúnak odafigyelni a szexuális benyomások jelentésére. Amikor egy Jófiú késztetést érez, hogy szexeljen, automatikusan megkérdezheti magát: „Miért érzem ezt?” Segít megtörni a függőséget okozó sémákat a megrögzött maszturbáció, pornográfia és más addiktív viselkedésformák megszüntetésével. Segít a Jófiúnak megismerni az érzéseket, amelyeket a szex segítségével került el. A szexuális moratóriumot a megkezdése előtt vitasd meg a partnereddel. Segít meghatározni egy bizonyos határidőt. Háromtól hat hónapot javaslok. Ki lehet bírni. Határozd meg a moratórium paramétereit. Amint elkezded, figyelj oda a kibúvókra és a szabotáló magatartásformákra tőled és a partneredtől is. Jegyezd meg, ez az élmény a tanulásról szól. Nem kell tökéletesen csinálnod.

126


A jávorszarvas bika példájának követése segít a Jóiúknak abban, hogy olyan legyen a szex, amilyennek akarják A természetben az alfa hím és a jávorszarvas bika nem csak ül és próbálja kitalálni, mi kell ahhoz, hogy a lányok kedveljék. Csak önmagát adja: vad, erős, versenyképes és szexuálisan büszke. Azért, mert az, ami, és azt csinálja, amit csinál, a leendő párja vonzódik hozzá. Akárcsak a természetben, a legnagyobb afrodiziákum az önbizalom. Amint a felépülő Jóiúk nyugodtan tudnak önmaguk lenni, egyre vonzóbbak lesznek. Az önbecsülés, a bátorság és a becsületesség jól mutatnak egy férin. Amint a felépülő Jóiúk a saját útjukat kezdik járni és magukat helyezik előtérbe, az emberek reagálnak erre. Hallotam felépülő Jóiúkat arról mesélni, hogy „önző módon” a saját érdekeiket helyezték előtérbe, aztán meglepődtek, amikor egy látszólag elérhetetlen partner hajlandóságot mutatot a szexre. Az egyik kliensem, aki már 14 hónapja nem szexelt a feleségével, megosztota egy Jóiú csoportban, hogy elege let abból, hogy azt hallgassa, ahogy a felesége a munkahelyi problémáiról panaszkodik. Aznap este, 15 év házassága alat először történt, hogy megmondta feleségének, hogy megunta a igyelést. A felesége eleinte ugyan mérges volt, de aznap éjjel megkérdezte tőle, hogy akar-e szeretkezni.

A természetes erő A dolog, amely olyan izgalmassá teszi a szexet, az ugyanaz, mint ami olyan rémítővé is teszi. A szex erős, kaoikus és vad. Kozmikus energiától serceg. Úgy vonz, mint lepkét a fény. Amint a felépülő Jóiúk kiengedik a szexuális szégyenüket és félelmüket, felelősséget vállalnak a saját élvezetükért, nem elégszenek meg a rossz szexszel és csak önmagukat adják, olyan pozícióba helyezik magukat, amelyben befogadhatják ezt a kozmikus energiát félelem és tartózkodás nélkül. Ez az, amikor a szex igazán jóvá válik.

127


. fejezet Teremtsd meg azt az életet, amt akarsz

128


9. fejezet Teremtsd meg azt az életet, amit akarsz: fedezd fel a szenvedélyed és célod az életben, a munkában és a karrierben Ha az életedben nem lennének korlátok: Hol élnél? Mivel foglalkoznál a szabadidődben? Milyen munkát élveznél igazán? Hogyan nézne ki az othonod és a környezete? Ahogy a jelenlegi életedre tekintesz, tégy fel magadnak két kérdést: először is, megteremted magadnak azt az életet, amit akarsz? Másodszor, ha nem, miért nem? Általában a Jóiúk, akikkel dolgoztam, intelligens, szorgalmas és versenyképes egyének voltak. Bár többségük egy szinig sikeres volt, a nagy részük nem használta ki a tehetsége és a képessége teljes potenciálját. Egyikőjük sem teremtete meg magának azt az életet, amiről álmodot. Mivel a Jóiúk túl sok időt töltenek az elfogadás keresésével, a hibáik rejtegetésével, biztonságosan élve, az ellenkezőjét téve annak, ami működőképes, logikus, hogy nem élnek a teljes lehetőségeikkel. Ez talán a legnagyobb tragédia, amit a Jóiú Szindróma létrehozot. Számtalan intelligens, tehetséges féri pazarolja el az életét, és dagonyázik a középszerűség mocsarában.

129


Jóiúk a munkában A legtöbb Jóiú azért kezd el hozzám tanácsadásra járni, mert az életük alapvető hitrendszere kihat az inim kapcsolataikra is. Ezek a kapcsolai problémák gyakran eltakarják a valóságot, hogy mindemellet elégedetlenek a munkájukkal, a karrierjükkel, és általában azzal, hogy hová tart az életük. Ez a folyamat, ami a Jóiúkat a működésképtelen, nem kielégítő kapcsolatokban tartja, gyakran ugyanaz a folyamat, ami működésképtelen és nem kielégítő munkahelyekre szorítja be őket. Számos oka van, hogy a Jóiúk miért hajlamosak kevesebbek lenni, mint lehetnének a munkában, a karrierben és az életükben. Olyanok, mint: Félelem Megpróbálni mindent jól csinálni Megpróbálni mindent egyedül megoldani Önszabotázs Torz énkép Hiányalapú gondolkodásmód Az ismerős működésképtelen kapcsolai rendszerekbe való beragadás

A félelem megakadályozza, hogy a Jóiú megkapja az élettől azt, amit akar Ha meg kéne határoznom egyetlen alapvető dolgot, ami minden probléma gyökere a Jóiúk életében, az a félelem lenne. Majdnem minden, amit a Jóiú tesz, vagy nem tesz, a félelem miat van. A gondolataik a félelem szűrőjén keresztül érkeznek meg az agyukba. Minden interakciójukat a félelem diktálja. A félelem az, ami meggátolja a Jóiút, hogy követelje a izetésemelést, amit megígértek neki. A félelem az, ami meggátolja a Jóiút, hogy visszamenjen tanulni, és megszerezze a végzetséget, amire szüksége van egy kielégítő karrierhez. A félelem az, ami meggátolja a Jóiút, hogy kilépjen a munkából, amit utál. A félelem az, ami a Jóiú útjába áll, amikor élete üzletét indíthatná el. A félelem az, ami megakadályozza a Jóiút abban, hogy ot éljen, ahol igazán szeretne, és azt tegye, amit valójában akar.

130

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! A Jóiúk félnek, hogy hibáznak, félnek, hogy rosszul csinálják, félnek a kudarctól, és félnek, hogy mindent elveszítenek. A katasztrófától való félelem mellet végig ot lapul az ellentmondásos sikertől való félelem. A Jóiúk általában félnek, hogy igazán sikeresek lesznek, mert: Kiderül róluk, hogy csalók. Nem felelnek meg az emberek róluk alkotot képének. Kriikát kapnak. Nem tudnak majd megfelelni a megnövekedet elvárásoknak. Elveszik az irányítást az életük felet. Tesznek valamit, amivel mindent tönkretesznek. Ahelyet, hogy ezekkel az – igazi vagy képzelt – félelmekkel szembenéznének, a Jóiúk ipikusan megelégszenek teljes lehetőségeik töredékével.

A Jóiú megpróbál mindent jól csinálni, ami megakadályozza, hogy megkapja azt az életet, amire vágyik Minden élet esszenciája a fejlődés és a változás. Azért, hogy ez a folyamat természetesen és teljesen jelenjen meg, az egyénnek el kell engednie az irányítást. Azzal, hogy megteszi ezt, megengedi a teremtésnek, hogy egy gyönyörű és váratlan dolgot engedjen be az életébe. Az eredmény egy dinamikus, kiteljesedet élet. A Jóiúk megszállotan próbálják az életüket akadály- és eseménymentesen tartani. Ezt azzal érik el, hogy megpróbálnak mindent „jól csinálni” és megpróbálják követni a „szabályokat”. Sajnos ez az életstratégia a leghatékonyabb módja, hogy elnyomják az összes kreaív életenergiájukat. Ez az elnyomás megöli a szenvedélyüket, és megakadályozza a Jóiúkat, hogy teljes lehetőségeik szerint éljenek. Azzal, hogy a Jóiú megpróbál mindent jól csinálni, eldobja magától a kreaivitását és az eredményességét. A tökéletességre való törekvés miat a Jóiú folyamatosan a hibáira fókuszál. A külső megerősítések, és az elfogadás keresése beragasztja a Jóiút a középszerűségbe. A hibák és hiányosságok eltüntetése megakadályozza a Jóiút, hogy kockázatot vállaljon, vagy kipróbáljon valami újat. A szabályok követése a Jóiút merevvé, óvatossá és retegővé varázsolja. A saját maguk által állítot korlátok miat a legtöbb Jóiú elégedetlen, unot, vagy boldogtalan az életében és a hivatásában.

131


A Jóiú megpróbál mindent egyedül csinálni, ami megakadályozza, hogy megkapja azt az életet, amit akar Gyerekként a Jóiúk szükségleteit nem elégíteték ki a megfelelő időben. Van, akit elhanyagoltak, van, akit kihasználtak, van, akit bántalmaztak, és van, akit cserbenhagytak. Mindegyikőjük úgy nőt fel, hogy azt hiték, veszélyes vagy rossz dolog, ha az embernek szükségletei vannak. Mindegyikőjük azzal a meggyőződéssel nőt fel, hogy ha majd lesz valamijük az életben, akkor az utoléri őket (sikertől való félelem). Következésképpen a Jóiúk szörnyű befogadók. Retegnek atól, hogy segítséget kérjenek. Nyomorultul érzik magukat, amikor más megpróbál adni nekik. Nehézségeik vannak azzal, hogy másokra bízzanak dolgokat. Mivel azt hiszik, hogy mindent egyedül kell csinálniuk, a Jóiúk nagyon ritkán élnek lehetőségeik teljes tárházával. Senki sem lehet jó mindenben, és senki sem érhet el teljesen egyedül sikereket. A Jóiúk azt hiszik, hogy erre képesnek kellene lenniük. Talán mindenben jártasak, de egyik dologban sem kiemelkedőek. A gyermekkori hitrendszerük miat sosem lesznek azok, akik lehetnének, mindegy, hogy az élet mely területéről van szó.

Az önszabotázs megakadályozza a Jóiút abban, hogy megkapja azt az életet, amire vágyik Mivel félnek a sikertől, a Jóiúk mesterei az önszabotázsnak. Többek közöt így ássák alá magukat: Időt pazarolnak. Kifogásokat gyártanak. Nem fejeznek be projekteket. Más emberek felet játsszák a gondviselő szerepet. Túl sok projektbe kezdenek bele egyszerre. Akaratuk ellenére kaoikus kapcsolatokba kerülnek bele. Halogatnak. Nem húznak fel határokat. A Jóiúk általában jók abban, hogy elég jónak tűnjenek dolgokban. De az, hogy igazán nagyszerűek legyenek valamiben – hogy tényleg a csúcsra jussanak –, túl sok nem vágyot igyelemmel és vizsgálatal járna. A siker fenyegető fénye miat talán fény derül sérüléseikre és hibáikra.

132

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Összegezve, a Jóiúk számos kreaív módot találnak rá, hogy biztosítsák, hogy sosem lesznek túl sikeresek. Ha nem kezdenek bele semmibe, akkor nem fognak elbukni sem. Ha nem fejeznek be valamit, nem kapnak majd kriikát érte. Ha túl sok mindent csinálnak egyszerre, akkor egyiket sem kell nagyon jól csinálniuk. Ha elegendő jó kifogással állnak elő, az emberek nem fognak túl sokat elvárni tőlük.

A torz énkép megakadályozza a Jóiút, hogy megszerezze azt az életet, amire vágyik Mivel a szükségleteik nem letek időben, egészséges módon kielégítve, a Jóiúk egy torz képet alakítotak ki magukról. A naiv, gyerekes logikával arra jutotak, hogy ha a szükségleteik nem fontosak, akkor ők sem azok. Ez a mérgező szégyenük alapja. Minden Jóiú úgy érzi legbelül, hogy nem elég jó vagy nem elég fontos. Ha a Jóiút arra kérték, hogy törődjön kriikus, rászoruló vagy alárendelt szülőjével, dupla adag mérgező szégyenben volt része. Egy gyerek azt hiszi, hogy képesnek kellene lennie arra, hogy boldoggá tegye a kriikus szülőjét, megoldja a problémáit a depressziós szülőnek, és teljesítse az elvárásait az érzelmileg fojtogató szülőnek. Sajnos ezt nem tudja megtenni. Annak eredményeképpen, hogy nem képes rendbe hozni, boldoggá tenni, vagy ápolni egy vagy több szülőjét, a legtöbb Jóiú egy mélyen gyökerező alkalmatlanságot fejlesztet ki magában. Azt hiték, hogy képesnek kellene lenniük elvégezni a munkát. Ennek ellenére sosem látszik, hogy jól csinálják, vagy elég jók lennének – az anya még mindig depressziós, az apa még mindig kriikus. A beléjük éget alkalmatlanság és meg nem felelés érzése velük jöt a felnőtkorukba is. Néhány Jóiú ezt azzal kompenzálja, hogy megpróbál mindent jól csinálni. Azt reméli, hogy ezzel mindenki elől örökre elreji, hogy milyen alkalmatlan valójában. Más Jóiúk feladják, mielőt bármibe belekezdenének. Az alkalmatlanság érzése meggátolja, hogy a Jóiú láthatóvá tegye magát, kihasználjon lehetőségeket, vagy valami újat próbáljon ki. Ugyanazon az öreg keréknyomon tartja őket, és sosem veszik észre, hogy milyen tehetségesek és intelligensek valójában. Mindenki körülötük látja ezeket a dolgokat, de a torz gyermekkori lencséik miat nem láthatják hitelesen a teljes potenciáljukat és képességeiket. Az eltorzult énkép eredménye pedig egy érzelmi és gondolkodásbeli üvegplafon. Ez a láthatatlan fedő megakadályozza a Jóiút, hogy akkorára nőjön, amekkora lehetne. Ha mégis megpróbál kiemelkedni a plafon alól, beveri a fejét, és visszaesik az ismerősebb területre.

133


A hiányelvű gondolkodás megóvja a Jóiút, hogy megkapja azt az életet, amit akar A gyermekkori nem megfelelő szükséglet kielégítés egy olyan hitet hozot létre a Jóiúban, amely szerint nincs elég abból, amire szüksége van, ahhoz hogy továbbléphessen. Ez a hiányélmény egy szűrővé vált, amin keresztül a világot szemléli. A hiány és megvonás hitrendszere a Jóiúkat irányítóvá és manipulaívvá teszi. Emiat sokszor megelégszenek azzal, amijük van, és nem próbálkoznak többször. Ez olyan csalódot emberekhez vezei őket, akiknek látszólag megvan az, ami nekik hiányzik. A hiányalapú gondolkodásmódjuk miat a Jóiúk kicsiben gondolkodnak. Nem hiszik, hogy jó dolgokat érdemelnének. Mindent megtesznek azért, hogy a világnézetüket senki ne háborgassa. Megelégszenek kis cafatokkal, és úgy gondolják, hogy csak ennyit érdemelnek. Mindenféle indokokat találnak, hogy megmagyarázzák, miért nem kaphatják meg soha azt, amiről mindig is álmodtak. Ezen önbeteljesítő hitük miat a Jóiúk nagyon ritkán élnek teljes lehetőségeikkel, hogy elérjék, amit tényleg akarnak az életben.

A már ismert, de működésképtelen rendszerekbe ragadás megakadályozza a Jóiút, hogy megkapja azt az életet, amit akar Ahogy az előző fejezetekben taglaltuk, két fő dolog akadályozza meg a Jóiúkat, hogy megkapják, amit a szerelemben akarnak. Az első, hogy hajlamosak újra létrehozni a már ismert, de működésképtelen kapcsolataikat. Olyan partnereket találnak, akik segítenek nekik újra létrehozni ugyanazokat az egészségtelen kapcsolatokat, amiket gyermekkorban megtapasztaltak. Ezek a fériak gyakran úgy látják magukat, mint a partnerük hibáinak áldozatát. Számukra nehéz észrevenni, hogy okkal vonzoták be ezeket az embereket az életükbe. Másodszor, a Jóiúk ritkán tapasztalnak meg olyan kapcsolatokat, amilyeneket akarnak, mert rossz befejezők. Amikor egy egészséges ember összecsomagolna és elköltözne, a Jóiú még mindig ugyanazt és ugyanazt teszi, remélve, hogy valami egy csoda folytán megváltozik. A Jóiúk nem sokkal másabbak a munkájukban sem. Olyan karrierhez és munkahelyekhez vonzódnak, amelyek megengedik számukra, hogy újra létrehozzák a működésképtelen szerepeket, kapcsolatokat és szabályokat a gyermekkorukból. Gyakran tehetetlen áldozatnak látják magukat ezekben a helyzetekben. Nagyon ritkán veszik észre, hogy miért van szüksége személyiségüknek ezekre a kapcsolatokra, és azt, hogy megvan a választásuk arra, hogy kilépjenek. Az, hogy tudat alat újra létrehozzák az ismert családi mintákat a munkájukban és a karrierjükben, a Jóiúkat megrekedté és elégedetlenné teszi. Ahogy állandósítják a működésképtelenséget a gyermekkorukból, nagyon ritkán teszik azt, amit igazán akarnak, vagy emelkednek a választot hivatásuk csúcsára.

134


A szenvedélyed és a lehetőségeid megtalálása Gyakran mondom a Nincs Többé Jóiú! csoportjaim férijainak, hogy a célom, hogy mindegyikőjük milliomosként hagyja el a csoportot. Ennek az állításnak nagyon kevés köze van a pénzhez vagy az anyagi gazdagsághoz – arról szól, hogy felfedezd a szenvedélyed, és a lehetőségeidnek megfelelően élj. Ahogy fentebb állítotuk, a Jóiúk többségében intelligens és tehetséges fériak. Ahogy ezek a fériak azon dolgoznak, hogy felépüljenek a Jóiú Szindrómából, elkezdik majd elfogadni magukat olyannak, amilyenek. Ez az elfogadás megengedi az énüknek, hogy szenvedélyüket megéljék, és legyőzzék a félelmeiket. A pontosabb kép kialakítása az egyénről és a világról megengedi, hogy a bőség az univerzumból szabadon áramoljon az életükbe. Néha ez pénz formájában jelenik meg. Néha a szeretet által érkezik. Van, hogy a szex formájában jön. Néha a hírnév fényes színét hozza. Néha pedig tartalmazza az összest. A fejezet hátralévő részében olyan stratégiákat mutatunk be, amely segít a Jóiúnak, hogy előhozza magából azt, ami benne rejtezik. A következő oldalakon egy olyan terv található, amely már számtalan Jóiúnak segítet felfedezni a szenvedélyét, és segítet felismerni a saját lehetőségeit. Ugyanezt tehei veled is.

A félelmekkel való szembenézés engedélyezi a Jóiúnak, hogy megszerezze az áloméletét Charlie lehetet volna a címlap gyermek a szenvedélytelen, alulteljesítő Jóiúk közöt. Amikor először találkoztam Charlie-val, a munkájának rabszolgája volt, amit utált, és olyan életet élt, amelyet a félelem és a középszerűség irányítot. Charlie néhány éve kapta meg a mérnöki diplomáját, de még mindig ugyanabban a munkában dolgozot, ahol az egyetem előt. Charlie feletesei megígérték neki, hogyha lediplomázik, nagy előléptetés várja. Amikor nem tartoták be az ígéretüket, Charlie elfojtota a megbántotságát, és folytata ugyanazt a régi ruint, amit mindig is csinált. Charlie egyetlen szenvedélye a repülés volt. Annak ellenére, hogy az anyja igyelmeztete, hogy bele is halhat, elment repülési órákat venni az egyetem után. Annak ellenére, hogy Charlie arról álmodot, hogy megkapja a pilóta jogosítványát, sosem tűnt képesnek teljesíteni az alapvető követelményeket ahhoz, hogy elérje célját. Charlie-t a munkahelyén egy nő az én weboldalamra irányítota. Amikor elolvasta a Jóiú jellemzőit, le volt sokkolva. Nem értete, hogy ismerhei őt valaki ennyire. Hat hónapba telt, mire feldolgozta zavarát, és küldöt nekem egy e-mailt. További két hónapba telt, mire elküldte a másodikat. Már az első pillanatól fogva, amikor Charlie megnézte a weboldalam, tudta, hogy szüksége van rá, hogy csatlakozzon egy féri csoporthoz, de a sebezhetőség gondolata megbénítota. Ez volt az a pont, ahol Charlie meghozta azt a döntést, ami megváltoztata az életét. Charlie eldöntöte, hogy ha valami ennyire megrémíi őt, akkor szembe kell néznie a félelmével, és megtenni azt, amitől tartot. Akkor még nem tudta, hogy a döntése, hogy rálép erre az ösvényre, elvezei őt szenvedélyének és életcéljának felfedezéséhez.

135

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! A következő másfél évben Charlie egy dolog szerint élt: ha félt valamitől, akkor megtete azt. Charlie fejlődése lassú, de folyamatos volt. Alapvetően mászot, amíg meg nem tanult járni. Babalépéseket tet, míg meg nem tanult futni. Miután elindult, már nem állíthata meg többé semmi. Körülbelül izennyolc hónap alat Charlie rengeteg lépést tet, hogy újra felfedezze élete célját és szenvedélyét. Egyre akívabb let a Nincs Többé Jóiú! csoportban, megnyílt előtünk, és szembeszállt a többi taggal is. Elkezdet visszanézni az elhanyagoltságra, amit gyermekkorában megélt, és a torz, félelem-központú üzenetekre, amiket a családjától kapot. Megkérte az apját, hogy jöjjön el vele egy tanácsadó órára, ahol szembeszállt vele az elérhetetlensége és a nemtörődömsége miat, amiben a gyermekkorában részesítete. Már nem hibáztata a barátnőjét, hogy miata nincs pénze repülő órákat venni. Repülőiskolát váltot, amikor az akkori iskolája nem tudta biztosítani számára azokat a szükséges útmutatásokat és eszközöket, amire szüksége volt. Elkezdet interjúkra járni olyan munkahelyekre, ahol használhata a mérnöki diplomáját. Elkezdet szembeszállni az alkalmatlanságtól való félelmével, a családja biztonságos életszemléletével, és az önkorlátozó meggyőződéseivel a mérnöki képzetségével kapcsolatban. Szembeszállt a barátnőjével (akitől kezdetben reteget), amikor nem vet részt a házimunkában. Végre egyedül repült, és letete a pilóta jogosítványát. Megengedte a féri csoportja tagjainak, hogy elvigyék a születésnapján egy éterembe, ahol legyőzte a félelmét azzal kapcsolatban, hogy a igyelem középpontjában legyen. Jelentkezet és felvételt nyert egy mérnök céghez, ahol elhiteték vele, hogy alkalmas, tehetséges, és van mit nyújtania a cég számára. Amikor Charlie elmondta a csoportnak, hogy megkapta a munkát, rájötem, hogy egy átalakulás szemtanúja voltam. Charlie átváltozot egy introvertált, retegő, passzív Jóiúból egy fejlődő férivá, akinek vannak céljai és szenvedélye. Megkértem Charlie-t, hogy küldjön nekem egy e-mailt a sikerének itkáról. It olvasható a levele: Bob! It van, hogy nagyjából hogyan szereztem meg az új munkát. 1. Mindenekelőt fel kellet adjam, azt a látásmódot, hogy egy áldozat vagyok. 2. Határokat kellet felállítanom. Először kicsik voltak, majd idővel egyre nagyobbakká nőtek. 3. A határok felállítása és isztelete miat elkezdtem hinni magamban. 4. Valamikor ekkor jöt az őszinteség önmagammal. 5. Hitem, hogy felnőt vagyok, megvan a tudásom és a végzetségem ahhoz, hogy gépészmérnök lehessek. 6. Végig tudtam, hogy az előző állásom működésképtelen volt, és valami oknál fogva kényelmes volt ot dolgoznom. Amikor végre tudatosítotam és elfogadtam, hogy nincs erre a rendszerre szükségem a túléléshez, továbbjuthatam. Charlie

136


Negyvenedik kitörési gyakorlat Nézd végig a lenti listát! Válassz egy tételt, és nevezz meg egy megfogható félelmet, amitől félsz az életben! Írd le, hogyan fogsz elbánni ezzel a bizonyos problémával! Azután tégy egy apró lépést a félelem legyőzése érdekében! Kérj meg valakit, hogy bátorítson és támogasson téged! Ne próbáld meg egyedül csinálni! Emlékezz, nem számít, hogy mi történik, képes vagy kézben tartani! Kérj fizetésemelést vagy előléptetést! Mondj fel, ha utálod az állásod! Kezdj saját vállalkozásba! Menj vissza az iskolába! Nézz szembe egy konfliktushelyzettel! Ajánlj egy ötletet vagy valamit, amit te hoztál létre! Tűzz ki egy életcélt! Tölts több időt egy hobbival vagy érdeklődési körrel!

Ha a saját útját járja, a Jóiú megkaphatja azt az életet, amit szeretne A legtöbb ember – a Jóiúkat is beleértve – nem vállal tudatosan felelősséget azért, hogy azt az életet alkossa meg, amit akar. A legtöbb ember csak elfogadja, ahol van, és úgy tesz, mintha nem lenne elég ereje, hogy kialakítson egy izgalmas, eredményes és kiteljesedet életet. Amikor a Jóiúkkal beszélek a felelősségvállalásról, a legtöbbjüknek nehezére esik befogadni ezt az üzenetet. Egyszerűen nem illik a hitrendszerükbe, ami alapján döntéseket hoznak, és megvalósítják azokat. Arra bátorítom a Jóiúkat, hogy képzeljék el az életüket, milyen lenne, ha azt csinálhatnák, amit imádnak, és ezért pénzt is kapnának. A legtöbbjüknek nehezére esik megtenni ezt. Úgy tesznek, mintha arra kérném őket, hogy higgyenek egy tündérmesében. Alkalmanként elutasítják a gondolatot, és keresnek egy kifogást, hogy „Nem lehet mindenki olyan szerencsés, mint te (utalnak rám), hogy olyan állása van, amit igazán szeret, és jól is izetnek neki érte.” Egy ideig elfogadtam ezt a logikát. Addig, ameddig rá nem jötem, hogy annak az életnek, amit élek, semmi köze nincs a szerencséhez. A Ph.D. fokozat megszerzéséhez egy tudatos döntésre, kitartásra, és kemény munkára volt szükség – nem szerencsére.

137

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! A tanácsadói praxis létrehozásához szembe kellet néznem a félelmeimmel, és ki kellet lépnem egy biztonságos, jól izető állásból, áldozatokat kellet hoznom, másodállásban is dolgoztam, hogy a csekkeket izetni tudjam, megpróbáltatások és kudarcok általi tanulás, és egy ideig szegénységben való lét kellet – nem szerencse. Ahhoz, hogy jó terapeuta legyek, saját magamnak is folyamatosan fejlődnöm kellet. Ez és jelentős anyagi befektetés kellet hozzá, hogy sikerüljön – nem pedig szerencse. Egy könyv megírása, egy weboldal felépítése, majd ezek közzététele és számos félelmem leküzdése kellet hozzá – nem szerencse. Nem vagyok különleges. Egy átlagos pasas vagyok, átlagos képességekkel. Ugyanazok a félelmeim, mint azoknak a Jóiúknak, akikkel együt dolgozom. Nincs különleges tehetségem vagy képességem, ahogy a klienseimnek sincs. Hogy mi a különbség? Egy tudatos döntés, hogy szembeszállok a félelmeimmel. Egy tudatos döntés, hogy nem elégszem meg a középszerűséggel. Egy tudatos döntés, hogy a saját szabályaim teremtem meg. Gondolj azokra az emberekre, akiket isztelsz, vagy akikre felnézel. A legtöbbjük valószínűleg úgy kezdte, hogy nem volt semmije, de mégis talált rá módot, hogy érdekes, eredményes és szenvedélyes életet hozzon létre. Ezek az emberek a saját útjukat követék. Mi teszi őket mássá? A legtöbbjük csak átlagos ember, aki vállalta a felelősséget a saját életéért. It van a jó hír – ha nekik sikerült, neked is sikerülhet. Az egyik kedvenc mondásom, hogy amit egy ember meg tud csinálni, arra egy másik is képes. Gondolj bele – ha mások vállalták a kockázatot, és olyan életet hoztak létre, amiért megérte versengeni, akkor te is megteheted. Az egyetlen dolog, ami visszatart atól, hogy megkapd azt az életet, amelyet igazán akarsz, te magad vagy. Időbe telik, mire kitaposod a saját utadat, megteremted a saját szabályaidat, és megvalósítod az álmaidat.

Negyvenegyedik kitörési gyakorlat Mi az, amit te igazán akarsz az életben? Mi akadályoz meg abban, hogy ezt megvalósítsd? Írj le három dolgot, amit akarsz, hogy sikerüljön az életedben. Ezután írj egy személyes megerősítést, ami elvisz oda, ahova el akarsz jutni, és tedd egy olyan helyre, ahol látható. Oszd meg az álmaidat és célkitűzésedet egy megbízható emberrel.

138


Ha a Jóiú már nem próbál meg mindent jól csinálni, az lehetővé teszi, hogy megkapja azt az életet, amit akar Ez a könyv néhány feljegyzéssel indult, amit azért vetetem papírra, hogy odaadhassam az első Nincs Többé Jóiú! csoportom tagjainak. Kezdetben nem volt vele célom, az írásom csupán egy spontán jegyzetkészítés volt a növekvő rálátásomról a Jóiú Szindrómára. Hosszú idővel ezelőt a kliensek és családtagok azt tanácsolták, hogy írjak belőle egy könyvet. Ez ésszerű lépésnek tűnt, hiszen részben már hozzá is látam. Abban az időben valami változni kezdet. Ahelyet, hogy csak néhány meglátást és illusztrációt írtam volna egy maroknyi kliens segítésére, az erőfeszítésem olyan irányt vet, ami megérdemelte, hogy kiadják, és széleskörűen forgalmazzák. Az emberek olyanokat sugalltak, hogy „bestseller lehetne”, hogy „bekerülhetnél Oprah műsorába” vagy „meggazdagodhatnál belőle”. Ami egyszer erőfeszítés nélkül, munkám iráni szeretet miat kezdődöt, elkezdet bizonytalanná válni az elvárások súlya alat. Azért, hogy a magas elvárású embereknek megfeleljen, a könyvemnek jónak kellet lennie. Nem hogy jónak – tökéletesnek! A hat év alat, amíg azon dolgoztam, hogy befejezzem a Nincs Többé Jóiú!-t, a leggyakoribb kérdés, amit a barátaim és a családom kérdezet tőlem, az volt: „Mikor fejezed be a könyvet?” Az évek során a kézirat legalább három nagyobb átdolgozáson ment keresztül, valamint bővítéseken és szerkesztéseken. Számos tényező járult hozzá a könyv befejezésének elhúzódásához, de az elsőszámú ok az volt, hogy azt gondoltam, tökéletesnek kell lennie. A könyvnek tökéletesnek kell lennie bárki számára, aki megveszi. A cél az volt, hogy segíteni tudjon bárkin. Sajnos ez a hatalmas tévedés számos hátrányos következménnyel járt: azt hitem, hogy mindent le kell írnom, amit tudok a Jóiú Szindrómáról! Az eredei vázlat körülbelül négyszer olyan hosszú volt, mint a jelenlegi könyv. Azt hitem, sokatmondó írónak kell lennem. Azt hitem, hogy a szövegnek hibátlannak kell lennie. Elmentem egy terápiára, hogy kiderítsem, miért nem tudom befejezni a könyvem. A gyerekeim kiábrándultak, és azt jósolták, hogy sosem fogom befejezni. A feleségem félig komolyan megfenyegetet, hogy elhagy, ha nem fejezem be. Végül, hosszú évek frusztrációja után megtörtént az átörés. Egy nagyon bölcs személy azt javasolta, hogy adjam meg magamnak az engedélyt arra, hogy sose adom ki a könyvet. Azonnal fellélegeztem. Rájötem, hogy eltávolodtam az eredei célomtól – hogy leírjak néhány meglátást, ami talán segít majd néhány férinak jobb életet élni. Ahogy elengedtem a terhet, hogy muszáj kiadatnom a könyvem, bestseller szerzővé kell válnom, és meg kell jelennem Oprah műsorában, minden megváltozot. Visszatértem az eredei célomhoz. Onnantól, amikor csak írtam, egyetlen dolgot kérdeztem magamtól: „Ez vajon segít a klienseimnek megtalálni a válaszokat problémáikra?” Arra is folyton igyelmeztetem magam, hogy a klienseim sosem vennék hasznát, ha nem fejezném be a könyvet.

139

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Ahogy feladtam azt a hitet, hogy a Nincs Többé Jóiú!-nak tökéletesnek kell lennie, a dolgok elkezdtek a helyükre kerülni. Befejeztem a könyvet. A klienseim arról számoltak be, hogy megváltoztata az életüket. A terapeuták elkezdtek másolatokat kérni a klienseiknek. Rádió talk show műsorok vezetői, újságírók és magazinok írói kezdtek felkeresni interjúk miat. Felvetem egy ügynököt. A kiadók elkezdtek üldözni. Az, hogy megpróbáltam mindent jól csinálni, csak az életet szívta ki a Nincs Többé Jóiú!-ból. Az elengedés, és hagyni, hogy csak „elég jó” legyen, segítet, hogy elfogadjam szenvedélyem, és valami olyan értéket hozzak létre, amely fennmarad. Ugyanez a szabály alkalmazható a felépülő Jóiú életének minden területére.

Negyvenkettedik kitörési gyakorlat Hogyan áll útjában a tökéletességre törekvésed, vagy az, hogy megpróbálsz mindent jól csinálni annak, hogy felismerd a szenvedélyed és lehetőségeid? Válassz egy dolgot, amit mindig is szerettél volna megcsinálni: írni egy könyvet, a hobbidat üzletté alakítani, elköltözni, visszamenni az iskolába, kiteljesíteni egy tehetséged. Most kérdezd meg magadtól: ha tudnád előre, hogy a törekvésed sikeres lesz, hezitálnál, hogy megcsináld? Ez a tudás segítene neked kitörni a hitedből, hogy mindent tökéletesen kell megoldanod? Vajon ez a tudás motiválna, hogy kezdj bele vagy vidd véghez, amit már elkezdtél? Milyen kockázatokat vállalnál, ha tudnád előre, hogy nincs lehetőség a kudarcra? Mire vársz? Hagyd a tökéletességre való törekvésedet, csak csináld!

A segítségkérés megtanulása engedélyezi a Jóiúnak, hogy megszerezze azt az életet, amit akar A legfőbb oka, hogy a Jóiúk gyakran kudarcot vallanak a lehetőségeik kihasználását illetően az az, hogy úgy hiszik, hogy mindent egyedül kell csinálniuk. Phil jó példa erre. Phil célja az életben az volt, hogy gazdag legyen. Úgy tűnt, hogy sok minden jól megy neki: jó megjelenésű volt, intelligens, társaságkedvelő és vicces. Mégis Phil látszólag mindig kudarcot vallot a nagyobb céljai és az álmai terén. Sok dolog került az útjába – kiskapuk keresése, halogatás és bizonytalanság amiat, hogy megérdemli-e, amit igazán akar. Talán Phil legnagyobb akadálya az volt, hogy nehezére eset segítséget kérni. Phil számos hibás hitrendszerrel gondolkodot azokról az emberekről, akik segítheték volna őt. Nem hite, hogy megérdemli azt, amit akar. Nem hite, hogy a szükségletei fontosak más emberek számára. Azt hite, hogy a legbiztosabb út, hogy ne kapja meg amit akar az, ha iszta, nyílt módon kéri azt.

140

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Egy napon a Nincs Többé Jóiú! csoportban Phil arról panaszkodot, hogy nem szexelnek a feleségével. Megkérdeztem Philt, hogy megkérte-e a feleségét, hogy szexeljenek. Azt válaszolta, hogy nem. Majd megkérdeztem tőle, hogy szerinte a felesége akar-e vele szexelni. Erre is negaívan válaszolt. Azt mondtam Philnek, hogy szerintem a szex hiánya az életében egy nagyobb gond tünete – azé, hogy nem gondolta fontosnak a szükségleteit, és azé, hogy nem hite, hogy más ember segíteni akarhat neki a szükségletei kielégítésében. Azt mondtam neki, hogy a szexuális igényeiről való elképzeléseinek a megváltoztatása jó kezdés lehet azoknak az alapvető beidegződéseinek a megváltoztatására, amik megakadályozzák, hogy más olyan dolgokat is megkapjon az életben, amit akar. A következő héten Philnek fülig ért a szája. „A feleségemmel szexeltünk” – mondta boldogan. A csoport osztozot vele a lelkesedésében. Tudni akarták, hogyan történt. „Megkértem rá” – válaszolta Phil egyszerűen. Megkérdeztem Philt, hogy a felesége mit gondolt arról, hogy vele szexeljen. „Benne volt a dologban” – válaszolta. „Azt mondta, hogy szeret szexelni velem, de mivel régóta nem kértem ilyenre, azt hite, hogy nem érdekel annyira.” Egy hétel később Phil elmondta a csoportnak, hogy reteg atól, hogy az apósától pénzt kérjen kölcsön, hogy lecserélhesse az ablakokat a házban. Néhány tag elkezdet kérdezősködni a költségekről, majd elmondták, hogy ők értenek ehhez a munkához, csináltak már ilyet korábban. Azt javasoltam Philnek, hogy kérje meg a csoportot, hogy segítsen neki. Olyan volt neki, mint a foghúzás, de Phil megkérdezte a fériakat, hogy segítenének-e neki kicserélni az ablakokat. A tagok egyhangúan azt válaszolták, hogy boldogan megtennék. Körülbelül egy hónappal később a fériak összejötek Phil lakásán, és régimódi barkácsolásba kezdtek. Ez a két élmény hatalmas hatással volt Philre. Elkezdte a saját igényeit fontosnak látni, és azt, hogy az emberek segíteni akarnak neki, hogy ezeket kielégítse, és a legbiztosabb út, hogy az emberek segítsenek neki az, ha megkéri rá őket. Phil elkezdet egy új hitrendszert felépíteni. Néhány hétel később elmondta a tervét a csoportban, hogy saját üzletbe kezd. A család egy barátja felajánlota, hogy segít neki a parkosítási üzlete elindításában. Ez a lehetőség különösen izgatotá tete, mert a szezonális munka megengedné neki, hogy télen snowboardozást oktasson – ez volt élete nagy álma. Egy öreg barát felajánlota, hogy a pénzügyi csendestársa lesz. A felesége jelentkezet, hogy szívesen keresne egy állást, ami az egészségbiztosítást izei. A fériak a csoportban felajánloták neki, hogy segítenek üzlei tervet írni, és elrendezik a könyvelést. Ameddig Phil megpróbált mindent egyedül megoldani, küszködöt vele, hogy megkapja, amit akar. Ahogy elkezdet segítséget kérni, és megengedni az embereknek, hogy ot legyenek, ha szükség van rájuk, az élete nagy fordulatot vet. Most jó irányba haladt afelé, hogy megteremtse azt az életet és karriert, amiről mindig is álmodot.

141


Negyvenharmadik kitörési gyakorlat Elhiszed, hogy a szükségleteid fontosak? Elhiszed, hogy más emberek segíteni akarnak, hogy elérd azt, amit akarsz? Egy papírlapra írj egy listát a segítőkről, akik jelenleg az életedben jelen vannak. Ezek lehetnek barátok vagy családtagok. Lehetnek szakértők, mint pl. orvos, ügyvéd, terapeuta, könyvelő. Ha kész vagy a listával, tedd fel magadnak a következő kérdéseket: Még milyen segítőkre van szükségem? Hogyan használhatom ezeket a segítőket még hatékonyabban? Hogyan akadályozom meg ezeket az embereket abban, hogy segítsenek nekem? Kezdd el figyelni a lehetőségeket, hogy ezeket az embereket megkérhesd, hogy segítsenek neked. Építs kapcsolatokat. Mielőtt segítséget kérnél, ismételd el a megerősítést: Ez az ember segíteni akar, hogy az igényeim kielégüljenek.

Az önszabotáló viselkedés felismerése engedélyezi a Jóiúnak, hogy megkapja azt az életet, amit akar Ahogy a fejezetben korábban említetük, a Jóiúk számtalan kreaív módot találnak arra, hogy hogyan szabotálják sikerüket az életben. Időt pazarolnak, halogatnak, belekezdenek olyan dolgokba, amiket nem fejeznek be, túl sok időt töltenek más emberek problémáinak megoldásával, elterelik a igyelmüket az egyértelmű megoldásokról, káoszt teremtenek és kifogásokat keresnek. Sal jó példa erre. Salt egy passzív apa és egy skizofrén anya nevelte. Egyik szülő sem tudot elegendő igyelmet szentelni iára és szükségleteire. Fiatalkorában felelősséget kellet vállalnia az öccse boldogulásáért is. Salnek gyakorlailag nem volt választása gyerekkorában. Amikor félt vagy levert volt, csak lekuporodot, majd makacs elszántsággal tovább vánszorgot. Felnőtként egy autójavító szervizben dolgozot a nagybátyjánál, aki egy zsugori, rövidlátó, adósságokkal teli üzletulajdonos volt. Sal dolga volt, hogy egy jól menő vállalkozást építsen ki korlátozot erőforrásokból és elégedetlen alkalmazotakkal, akik a nagybátyjánál dolgoztak. (Sal tényleg úgy dolgozot ezen a feladaton, mintha sikeresen elérhető célról let volna szó!) Minden héten, amikor eljöt a féri csoportba, az első dolga az volt, hogy bevegyen néhány fájdalomcsillapítót, hogy csillapítsa a fejfájást, amit a stressz okozot, miközben a lehetetlen helyzetekkel küszködöt a munkahelyén. Egy alkalommal megkérdeztem Salt, hogy fel akar-e térképezni más lehetőségeket a jelenlegi munkahelyi helyzetére. „Mi haszna lenne?” – válaszolta. „Semmit sem lehet csinálni.”

142

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Körülbelül izenöt percen keresztül a tagok kérdéseket tetek fel neki, és lehetőségeket javasoltak. Sal úgy nézet ki, mint aki érzéstelenítés nélküli gyökérkezelésen megy keresztül. „Beszélnél a nagybátyáddal, hogy megmondd neki, milyen nehéz ilyen erőforrásokkal dolgoznod?” „Próbáltam. Nem érdekli.” „Tudnál ajánlani az alkalmazotaknak részesedést a bevételből, hogy moiváld őket?” „A nagybátyám túl zsugori. Sosem menne bele.” „Tudnál bérelni asszisztenst, hogy segítsen a munkádban?” „Próbáltuk egyszer, de nem nagyon vált be.” „Ki tudnál szállni a vezetésből, és visszamenni autókat festeni?” „Több pénzt keresnék, de az túl mérgező.” „Ki tudnál szállni az autójavító üzletből, hogy megpróbálj valami mást?” „Mint például? Van egy lakáshitelem, egy feleségem és két gyerekem. Hogyan kezdhetném elölről most?” „Mi a szenvedélyed vagy álomállásod?” Ekkor Sal megállt egy pillanatra, mielőt válaszolt volna. „Mindig is harcművészetet akartam tanítani. Sajnos ez nem történhet meg. Esténként és hétvégenként is dolgoznom kellene. A feleségem egyszerűen nem menne bele, és túl sokat lennék távol a gyerekeimtől.” Minden egyes kérdéssel vagy lehetőséggel, amit ajánlotak neki, Sal szemmel láthatóan idegesebb let. A szemeiben rémület csillogot, mintha Gestapo ügynökök hallgatnák ki ösztökével és jégcsákányokkal. Amikor láthatóvá vált, hogy minden lehetséges opció csak elmélyíi a félelmét, és egyre zárkózotabbá válik tőle, a csoportagok szerencsére békén hagyták. Később Sal úgy beszélt az esetről, mint „amikor a csoport kivallata”. A legtöbb helyzetben a Jóiúk nem mások áldozatai, egyszerűen áldozatá teszik magukat. Ezzel a hozzáállással és cselekedeteivel Sal garantálta magának, hogy soha nem fog semmilyen sikert vagy elégedetséget megtapasztalni munkájában. Sokkal megszokotabb és emiat kényelmesebb volt neki megmaradni egy stresszes, nem nyertes helyzetben. Minden Jóiúnak, akivel dolgoztam, egy ponton tudatos döntést kellet hoznia, hogy ne szabotálja tovább magát. Ez egy különösen kriikus pontja a Jóiú Szindrómából való felépülésnek. Azért, hogy elkezdje megkapni, amit az életben, a munkában és a karrierben akar, a felépülő Jóiúnak tudatos döntést kell hoznia, hogy félre álljon a saját útjából. Egy módja ennek, hogy megváltoztatja azt, amit a változásról gondol. Ez azzal kezdődik, hogy a Jóiú ráébred, miért hoz létre tudat alat olyan sok akadályt, amely megrekedve tartja. Egy lakáshitel, a feleség, a diploma hiánya, a kölcsön, a gyerekek – mind csak kifogás. A jelentős életváltoztatások nem követelik meg, hogy eldobjanak mindent maguktól. Egyszerűen annyit jelent, hogy lássák, hogy mik ezek valójában – kifogások – és apró lépéseket tegyenek afelé, amerre a szívük húzza őket. Például Sal elkezdhetne harcművészetet tanítani hetente egy este. Elkezdhetne dolgozni azért, hogy visszaizesse kölcsönét, hogy a jövőben munkát válthasson. Másra összpontosíthatna az egyhangú, nem kielégítő tevékenységek helyet.

143


Negyvennegyedik kitörési gyakorlat Ismerd fel, hogyan szabotálod önmagad! Amint felismerted a sémáidat, határozd el, hogyan teszel majd másképp legközelebb, hogy megkapd, amit valójában akarsz. Nézz meg minden lenti tételt, és ismerd fel, mi az a bizonyos viselkedés, ami segít neked az önszabotázs megszüntetésében, és segít elérni a céljaidat. Koncentráció Most megcsinálni Elfogadni az „elég jót” a „tökéletes” helyett Befejezni, amit elkezdtél Nem kezdeni új projektbe, ameddig a régebbiek nincsenek teljesen befejezve Nem keresni kifogásokat Elkülönülni más emberek problémáitól Oszd meg a terved egy megbízható emberrel! Nézzétek át a tervet alaposan, hogy felmérjétek, hogyan fogsz haladni (ennek a feladatrésznek a kihagyása tökéletes módja, hogy szabotáld magad).

Egy pontosabb kép kialakítása a világról segít a Jóiúnak megszerezni azt az életet, amit akar Gondolkodtál már azon, hogy más embereknek miért van látszólag sokkal több mindene, mint neked – több pénz, jobb állás, szép autó, csinosabb feleség? Irigyled ezeket az embereket? Neheztelsz rájuk azért, mert megvan nekik az, ami neked nincs? Gondolkodtál már rajta, hogy mikor lesz rajtad a sor? Korai életélményeiknek köszönhetően a Jóiúk hajlamosak hiányelvűen gondolkodni. Ezen hit szerint, ha másnak sok jó jut, akkor nekik kevés marad. A Jóiúknak nehezére esik megérteni, hogy egy bőséges, táguló univerzumban élünk. Hajlamosak úgy hinni, hogy a jó dolgok mennyisége korlátozva van. Foggal-körömmel ragaszkodnak ahhoz, amijük van, és félnek atól, hogy nem lesz több, ha ez elfogy. Azt hiszik, hogy irányítaniuk és manipulálniuk kell ahhoz, hogy biztosítsák, hogy az a kicsi, ami van, ne menjen sehova. Biztonságosan játszanak, és nem bíznak benne, hogy az igényeik mindig bőségesen kielégülnek. A hiányelvűség paradigmáját egy Jóiú, Russel illusztrálja. Sikeres üzletemberként Russelnek szép, hat számjegyű éves jövedelme volt dollárban. Lelkiismeretesen félretet negyven százalékot megtakarításra és befektetésre. Minimum 30000 dollár pluszban kellet lennie a folyószámlájának. Annak ellenére, hogy képes volt megteremteni a pénzügyi bőséget, Russel hiányelvűen gondolkodot. Russel annyira félt a pénzügyi csődtől, hogy a feleségének nem engedte meg, hogy egy 9 dolláros ilmet vegyen a gyerekeinek, ha ez nem szerepelt a költségvetésben.

144

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Russell hiányelvű gondolkodása a pénz iránt a világszemléletének tükröződése volt. Az apja zsugori és merev volt. Látszólag kiszemelte Russellt, hogy kriikusan bánjon vele, amíg két testvérét elhalmozta. Később, mielőt meghalt, az apja kivete Russellt a végrendeletéből, és az ő részét a templomnak adományozta. Nem csoda, hogy Russell a világot felhős, szűkölködő lencséken keresztül láta. Amikor elkezdjük a világot a bőség színterének tekinteni, elkezdünk rájönni, hogy mindenkinek rengeteg jut. Minden, amire szükségünk van, általunk áramlik – annyit kell csak tennünk, hogy félreállunk az útból kicsinyes gondolkodásmódunkkal, és engedjük, hogy áramoljon. Nézz körül a gazdagok közt – az autók, amiket vezetnek, a házak, amikben élnek, a nyaralások, amikre mennek. Nem vitatkozhatsz, a hamisítatlan anyagi bőség megvalósítható a világunkban. Ha más emberek teljes, bőséges életet élnek, te miért ne tehetnéd? Emlékezz, amit egy ember meg tud tenni, arra egy másik is képes. Ha egy ember kereshet egymillió dollárt, te miért ne tehetnéd meg? Ha egy ember elkezdhei álmai vállalkozását, te miért ne tehetnéd meg? Ha egy ember vezethet egy Mercedest, te miért ne tehetnéd meg? Ha egy féri kiléphet egy rossz állásból, és találhat egy jobbat, te miért ne tehetnéd meg? Ha egy féri lehet snowboard oktató, te miért ne lehetnél az? Sajnos a világ nem adhat nekünk olyat, amire nem állunk készen, hogy elfogadjuk. Mivel a hiányelvű gondolkodás hozzáragasztja az embert ahhoz, amit jelenleg birtokol, nincs arra fogékonysága, hogy többet elfogadjon. Ahogy Phil rájöt, ha kérjük, amit meg akarunk kapni, és azt várjuk, hogy megkapjuk, előbb-utóbb megkapjuk majd.

Negyvenötödik kitörési gyakorlat Egy pár pillanatra tedd le ezt a könyvet, és csukd be a szemed. Végy néhány mély lélegzetet, és lélegezz lassan. Tisztítsd ki az elméd! Ha ellazultál, képzeld el, hogy a bőség világában élsz. Nincsenek korlátozások vagy megszorítások. A jó dolgok folyamatosan áramlanak feléd. Képzelj el minden dolgot bőséggel, amiről valaha is álmodtál – autó, otthon, barátok, szerelem, öröm, jólét, siker, nyugalom, kihívás. Vizualizáld magad, ahogy olyan életet élsz, melyben ilyen bőség van. Naponta többször ismételd meg ezt a vizualizációt, ameddig nem kezd valódivá válni előtted. Tárd ki a karjaid, a szíved és az elméd. Állj félre az útból, és engedd, hogy megtörténjen.

145


Szerezd meg azt az életet, amit akarsz: a Nincs Többé Jóiú! stratégiája a sikerhez A Jóiúk azt hiszik, hogy egy sor szabály ural minden viselkedést. Meggyőződésük, ha ki tudják találni, mik ezek a szabályok, és sikeresen alkalmazzák őket, akkor akadálymentes, boldog életük lesz. Azt is hiszik, hogy irtózatos következményei lesznek, ha kudarcot vallanak ezen szabályok felismerése vagy követése terén. A szenvedélyed és a célod felfedezése azt igényli, hogy találd meg, mi működik, és mi nem. A felnőt, sikeres emberek a saját szabályaikat állítják fel. Ezeknek a szabályoknak egyetlen követelménynek kell megfelelniük: Működnek-e? Az évek folyamán a fériak a Nincs Többé Jóiú! csoportjaimban felfedeztek számos szabályt, amelyek működtek az ő esetükben. Ezek a szabályok segítetek nekik felfedezni a szenvedélyüket, és a lehetőségeik szerint élhetek. Ezek a szabályok segítetek nekik létrehozni azt a fajta életet és karriert, amiről mindig is álmodtak.

146


Negyvenhatodik kitörési gyakorlat Olvasd el a listát az alábbi szabályokról! Próbálj ki párat! Add a listához a sajátjaidat! Írd le ezeket a szabályokat kis kártyákra, és rakd olyan helyre, ahol minden nap láthatod őket. 1. Ha félsz tőle, tedd meg! 2. Ne alkudj meg kevesebbel! Minden alkalommal, amikor kevesebbel is beéred, pontosan azt a kevesebbet fogod kapni. 3. Tedd magad az első helyre! 4. Bármi történjék is, tartsd kézben az ügyet! 5. Bármit teszel, tedd 100%-osan! 6. Ha azt teszed, amit mindig is tettél, azt kapod, amit mindig is kaptál. 7. Te vagy az egyetlen személy a bolygón, aki felelős a vágyaidért, szükségleteidért és boldogságodért. 8. Kérd, amire szükséged van! 9. Ha olyat teszel, ami nem működik, próbálj ki valami mást! 10. Légy világos és határozott! 11. Tanulj meg nemet mondani! 12. Ne keress kifogásokat! 13. Ha felnőtt vagy, akkor elég idős vagy ahhoz, hogy a saját szabályaidat teremtsd meg! 14. Engedd az embereknek, hogy segítsenek neked! 15. Légy őszinte magaddal! 16. Senkinek se engedd meg, hogy rosszul bánjon veled! Senkinek. Soha! 17. Hagyd ott a rossz helyzeteket ahelyett, hogy azt várnád, hogy megoldódjon. 18. Ne toleráld az elfogadhatatlant! Soha! 19. Hagyd abba a hibáztatást! Az áldozatok sosem lesznek sikeresek. 20. Élj kiegyensúlyozottan! Döntsd el, mit érzel helyesnek, és aszerint cselekedj! 21. Fogadd el cselekedeteid következményeit! 22. Légy jó magadhoz! 23. Gondolkodj bőség alapon! 24. Nézz szembe a nehéz helyzetekkel, és szállj szembe a konfliktusokkal! 25. Semmit se csinálj titokban! 26. Csináld most! 27. Légy hajlandó elengedni, amid van, hogy megkapd, amit akarsz! 28. Érezd jól magad! Ha nem szórakozol, akkor valami nincs rendben. 29. Engedj magadnak teret a kudarcra. Nincsenek hibák, csak tanulási tapasztalatok. 30. Az irányítás illúzió. Engedd el! Engedd, hogy az élet megtörténjen! Eljöt az idő, hogy megkapd azt, amit akarsz. A Jóiú Szindrómából való kitörés lehetővé teszi, hogy felfedezd az igazi szenvedélyed és a lehetőségeid. Azzal, hogy felelősséget vállalsz azért, hogy megteremtsd azt az életet, amit akarsz, azzá válhatsz, aminek a sors rendeltetet.

147


Epilógus

148


Epilógus Hat évembe telt megírni ezt a könyvet. Ez idő alat számtalan Jóiúval és partnerével dolgoztam. Átlagosan hei három Nincs Többé Jóiú! csoportot vezetem. Csak a csoportokat tekintve több mint 1800 órát dolgoztam Jóiúkkal. Ez idő alat felfedeztem számos érdekes és mélyreható dolgot. Számtalan férit néztem végig, amint reménytelen, passzív, irányító és csalódot áldozatból átváltozot megerősödöt, kiegyensúlyozot férivé. Látam rengeteg kapcsolatot drámaian fejlődni, és hasonlóan sokat, amelynek megkéseten szakadt vége. Figyeltem az önként adot visszajelzéseket, és olvastam köszönőleveleket fériaktól és nőktől a változásokról, amiket az életükben megtapasztaltak. A világ minden tájáról kaptam már válaszokat fériaktól és nőktől, akik magukra vagy egy szeretükre ismertek a weboldalamon a Jóiú leírásában. A feniek alapján it van hát a legnagyobb felfedezésem: a Nincs Többé Jóiú!-ban leírt eszközök és gyakorlatok működnek! Most, hogy végigolvastad a könyvet, arra bátorítalak, hogy kezdd elölről. Szánj időt a kitörési gyakorlatokra! Ha még nem teted meg, keress egy megbízható embert vagy csoportot, akik segítenek téged az utadon a Jóiú Szindrómából való felépülésed során. Ha kapcsolatban vagy, kérd meg a partnered, hogy olvassa el ezt a könyvet! Oszd meg vele azokat a dolgokat, amiket felfedeztél magadban! Az, hogy végigcsinálod a felépülés programját, amit leírtunk neked a Nincs Többé Jóiú!-ban, az egyik legnagyobb ajándék, amit adhatsz magadnak és a szereteidnek. Ahogy megtanulod elfogadni magad, felfedezed majd magadban a hihetetlen képességet a szeretetre, a szeretet elfogadására, és arra, hogy a lehető legteljesebb életet éld. A teljesség és kibontakozás kezdetben ijesztő lehet, de ez a te lényedhez tartozik, és ahhoz, amilyennek szánt az ég. Az igazi valód felfedezésével együt jár a határtalan szabadság. Szabadság, hogy csak önmagad legyél. Szabadság, hogy abbahagyd az elfogadás keresését. Szabadság, hogy elkezd megkapni azt, amit akartál. Dr. Glover számtalan további forrást kínál a felépülő Jóiúknak a weboldalán (angol nyelven): www.NoMoreMrNiceGuy.com Továbbá magyar nyelven a www.NincsTobbeJoiu.hu oldalon kaphatsz hasznos eszközöket. Ezek magukba foglalják a következőket: Nyomtatot anyagok és hangfelvételek. Online támogató csoportok. Terápiás csoportok fériaknak. Személyes tanácsadás, coaching. Távolsági tanácsadás telefonon (Skype). Előadások, workshopok, tréningek és foglalkozások. Eseménynaptár. Kérdések és válaszok.

149

NI NCS T ÖBBÉ JÓF IÚ! Használd fel a www.NoMoreMrNiceGuy.com és a www.NincsTobbeJoiu.hu oldalon található anyagokat, és kezdd el megkapni azt, amit a szerelemben és az életben akarsz!

A Nincs Többé Jóiú! ajánlása A Nincs Többé Jóiú!-t ajánlom az összes férinak, a világ bármely táján legyen is, aki megosztota az életét és a történetét velem, és elhatározta, hogy Kiegyensúlyozot Férivé válik. Robert Glover

A szerzőről Dr. Robert Glover nemzetközileg elismert szakértője a Jóiú Szindrómának. Gyakori vendég rádió beszélgetésekben, és számtalan publikációban szerepelt. A könyvén, online óráin, workshopjain, podcastjain, blogjain, konzultációin és terápiás csoportjain keresztül Dr. Glover számtalan férinek és nőnek segítet megváltoztatni az életét a világ minden táján. Munkája eredményeképpen Dr. Glover több ezer Jóiúnak segítet átalakulni passzív, csalódot áldozatokból megerősödöt, kiegyensúlyozot férivá. Ezekhez a személyes változásokhoz hasonló átváltozásokat szemlélt végig ezen emberek karrierjében és érzelmi kapcsolataiban egyaránt. Dr. Glover a Daing Essenials for Men (párkapcsolai tanácsadás fériaknak) megalkotója, a TPI Egyetem igazgatója, és Okleveles Házasság és Családterapeuta Washington államban. Dr. Glover életét Bellevue-ben (Washington állam, USA) és Puerto Vallartaban (Mexikó) éli. Angol nyelven felveheted vele a kapcsolatot a következő e-mail címen: [email protected] A magyar kiadás szerzőivel és a magyarországi Nincs Többé Jóiú!-val az [email protected] email címen léphetsz kapcsolatba.

150

Robert A. Glover, Ph.D. Nincs Többé Jófiú! Egy bizonyított terv, hogy elérd, amit a szerelemben, a szexben és az életben akarsz

Recommend Documents