Al 43 jaar banjert hij rond op deze planeet. Vrouwen hechten nog steeds erg aan de moeder zoonbinding, omdat ze de eruditie, eenvoudig sierende schoonheid en traditie (mit Pradikät) niet in de weg willen lopen die dat is. Dan is mijn moeder er ook nog zo eentje die alleen maar mooier wordt, da's vanwege de herinnering, althans het spreekwoord. De bewuste leeftijd is er beroemd om. Zoeken we deze problematiek bij onszelf, reuze modern heden ten dage, dan heet dat midlife crisis. Nu heeft het een label, een naam, en kunnen we Jan Heemskerk citeren. Als we willen. Dat willen we .. somberen over het leven. Ten prooi gevallen aan ons eigen gezelschap, dat we door en door kennen, waar niks aan is. Naar familiebijeenkomsten, om de kleintjes aan het huilen te maken (overigens sublimale Ford Scorpioreclame, wist u dat? crap cars). En onderdelen ruilen in Tsjechië, had je de Teutonen even gemist? Kia, wie werkt er in autofabrieken en welk volk zal zelfs nooit in de buurt van iets boeiends met auto's komen? Nederlanders zijn in zowat alle opzichten aangeschoten wild, zeker ook internationaal. In een soort van ik leef helemaal niet mee met andermans happiness maar ja, nietnegatief nieuws stijfkoppig vermijden is wel érg streng in de leer en benadert zelfkastijding .. zodoende dus, ontging het mij (ongewild) niet, dat Sinterklaas vandaag zijn intocht houdt in het onkenbare Gouda. Alwaar het aantal langdurig werkelozen nul is, en men hiermede verband houdend qua business kan bogen op gesmolten kazen, een provinciaal ziekenhuis en Leaseplan. Worden ze daar over de gemeentegrens gezet ofzo? Ik wilde in het kader van de speelgoedkwestie, laten we Sinterklaas bij de naam noemen (uh?) een schop een schop .. eens een boom opzetten over Value for money in de plastices. De uitersten zijn altijd het makkelijkst: ongeslagen is de tafelschaakcomputer het meest value. Een hobby-machine die de menselijke sociale interactie met zijn dienstbaarheid verslaat. 15 keer op rij de Franse opening voortijdig laten ontploffen, daarvoor heeft niemand het geduld. Sterker, schaakleraren zijn in het algemeen veel te goed in het spel om geduld te hebben met rabiate onzin spuiende houten schaakklazen. Zo'n robot butler, daar zou best eens handel in kunnen zitten, wend u tot Arminius volgende week; die hele thuiszorg kun je dan opdoeken, dus ja, dat is wel even een stukje lobby om dat erdoor te pushen. Maar de sensorcontrolled stofzuiger is er al, mocht u dat gemist hebben. 2,32 bij de Bazar voor een speelgoedtrein, da's een heel end goedkoper dan indertijd. Op een walkmanmotor lopend. Dat is de goedkoopste.
Plastic value for money bv sansyl, lazer op
Kinderen, licht uit/spot aan, wat zien we hier? De Tomtec kost ook maar 14 euro, hij doet zijn best en of de gewone echte het zoveel beter had gedaan weten we ook niet, want dat ontwikkelen van fotorol is ook alweer premium anno heden ten dage, net als een liter melk. Je mag hier ook niks. Maar voor een wat/zien/we/hier vraagstuk is dat eigenlijk niet eens een nadeel, matige diepte, van de scherpte. Twee PC's, de één wat nieuwer, voor de gebruiksdoelen praktisch gezien geen verschil. Drie walkmen, waarvan een CD- en een MP-3 speler voicerecorder, de hobby van Packard Bell toen PC's te geil bleken (they couldn't handle both) (Charlize1, lazer op vammûh netvlies) voor ze, om alvast in uw geheugen pré te imprinten bastaardsuiker en krenten (en knijpers) en een lichtelijk defensief aandoend kopje thee - om dit defensieve te hedgen zonder vulling. Tiedeliedelie, ik loop gewoon een beetje rond, no important data here, just a bunch numbers I couldn't care less about2. Merkwaardig als het consumentisme is, of de Wetenschap, nou ja wetenschap .. maar ja, om nu alles Marketing te noemen, marketing stamt toch gewoon van Market getting, gek genoeg is er weinig tastbaars als het gaat om nut. En waarde. Van producten. Leveranciers helpen niet echt mee. Die hebben al moeite met het verklaren van de prijs van gist (liever het brood erbij) of van melk (met 30 liter gestold heet het kaas en kost het 4 euro de kilo) (EU subsidies niet meegerekend). U helpt de EU verder richting filistijnen 1
Ja Uitgeest, we wilden nu dan toch maar eens voor de jaarafsluiting gaan (het kerstpakket mag u houden, dank u). Domme Spaanse sukkeltjes in Nissannetjes nopen tot het uitdelen van strafwerk. Zet hem op, wie zei dat ook weer Can Can you deliver on a deadline Can you summon your talent at will. Tegenwoordig heeft Charlize inderdaad het advies van John Milton gevolgd van en d'r haar geknipt. Zoals Hana Montana/Cyrus Miley, die droogzwempornoclips maakt, in het pakje van Two days in the valley. Allemachtig! nog gelooft niemand in de op handen zijnde WO III read the telltale signs, it's staring you in the face .. what does it take, do you folks need the message on your tax form to believe it's real?
2
Hoe zal dat gaan als ik ga dementeren? met die citaten?
als u een pak melk koopt, staat u daar wel bij stil? Elke keer weer, die subsidie verzinnen ze toch niet? Dat doet u. Drink geen melk; laat uw stem horen in Den Haag. De prijs. Een ander woord voor: wat vragen anderen ervoor. Synoniem van: is dit een sluwe branche zoals de automobiel, een wispelturige, zoals de farmacie of een misdadige, zoals de parfum. Of een domme, zoals Fide Electric of Novag AG MIT BRILLIANTES 8K PROGRAMM (op de stek onder de broodnuchtere titel Novag super sensor). De specificaties. Een ander woord voor: is dit een sluwe branche zoals de horlogerie, de IT of de paardenhandel. Het aantal juwels en het materiaal van de veer zijn bepalend voor het gelijklopend van het horloge. Bij 17 jewels begint het ergens op te lijken. Deels bedoelen ze daar lagers mee, wat relevant is voor soepel lopen. Nog handiger is het, 366 euro in de pocket te houden en voor 6 euro een Quartzklok te kopen. Het hangt erg van de branche af, hoe kwalijk het allemaal is. Zeker is, dat -bijvoorbeeld als je eens een boekje publiceren wil- op plekken waar het accountmanagement echt scrotumschrompelend infantiel is (eerste order in 23 jaar vrees ik) én de minachting voor de klant c.q. hoogachting voor De Machines it's God on a power cord (meest MAN geheten of Heidelberg) de klauwen uitloopt zoals in een blootscene met Theron (nou ja zég)- men uit de bol gaat, nu men eindelijk een manier heeft ergens slimmer mee te wezen dan u. Zou ik cosmopolitainpapier vergelijken met Auto jaarboek papier dan zijn het appels en peren, VHS en DVD, Johannes de Doper en Leviathan. Wat denk ik wel. De marketing. Valt op het gebied van nut, waarde, inzichten, een beetje tegen. Design? men hure een designer. Er is het augmented product, een garantietermijn erbij, een servicebeurt, is dit een copier, zie ik er uit als een receptioniste, is everything semantics, I' oil you up you scratch my back? (lees ook 'Kwaliteit en het besluit middenklasser oktober 2014' of -als u ook dan nog niet genoeg heeft, ctrl-F Kwaliteit).
Daarnaast is men in de marketing gek met een meer dan alomvattend onderwerp, want tamelijk zachte informatie, dagprijzen bovendien: de enquete. Telkens weer, waarheen waarvoor. In lijn met de tijdgeest is dit geheel gecorrumpeerd. Je doelgroep bevragen en daartussen met name de slimsten: da's de essentie. Snapt een kind. De kans dat iemand een vraag niet snapt of er gewoon geen trek in heeft bestaat sowieso, en correleert nagenoeg volledig met die slimme geïnteresseerde .. en juist dat: wie er reageert, dat heeft men nu afgeschaft, onder het motto: waarom klantinformatie verzamelen als je een website kunt bouwen. Na kleurplaten inkleuren, what kon er beter zijn (anglicismen komen spontaan bij zoveel webdweep). Maar je hebt geen idee wie er reageert. Het kan een Australische Nederlander zijn. Het kan een elfjarige zijn, in lijn met het nerderige van het medium zitten er tegenwoordig ook veel kinderen, meest opgevoed door de wolven. Anders zaten ze daar niet. Relnichten op de vriendinsite, als dat de Boerenbont/Spar/Intratuin/welzorg doelgroep is, dan was ze wel met een heeeel verkeerd been het bed uitgestapt (huhuhuhuhuh). It only gets worse from a marketing perspective, maar dat houwe ze onder de pet, wegens aandelen in de hut. Nee, de marketing valt dienaangaand best een beetje tegen. Beauty in the eye of the beholder staat niet eens in de Cunningham. Radiostilte, dat is het. Gulden snede, zonsopgang, priemgetal/exacte schoonheid, wtf zelfs militair gestyld of catholic schoolgirl. Their lips are sealed, alsof je een sollicitatie probeert door te komen met gloryhole glappen. Aan John Milton wel besteed, blijkt. Hoela, passport to heaven (oeps). Dus zelfs niet het meest basale begin van stukje kijk, op het hebben van smaak. Voorbeeld doen? een dag niemand gebashed is een verloren dag. Lachen doe ik wel als ik dood ben Braun (krultang, scheerapparaat) kan er enorm goed mee uit de voeten, met die types in dit gremium; Sloggi (basic underwear) kan er helemaal niks mee
Jay Curry, naar verluidt familie van Adam. Pagina 71. Nieuwe klanten. het voorbeeld van een bedrijfssoort die nu juist alleen maar op prijs te vergelijken is, de luchtvaart. Nog los van het feit dat hoe rijker je bent, hoe meer managerial, hoe dikker de huid, hoe harder de kop. Dus dat pamperen voorziet absoluut niet in een behoefte, zodat alleen het mokkel overblijft, enter Texas airlines, I'll work my way up (the rest is conversation). Onmiddellijke erkenning voor nieuwe klanten. Jawel, maar wat de MKB'er niet weet: hoe moet dat dan? Nu ben je 70 pagina's goed bezig (met 104 is het echt op), en dan zo verzaken. Stel de klant voor aan e directeur. Kan het beter John Milton niet wezen! Direct aandacht, na 6 maanden delibereren zeker. Kredietfaciliteiten is helemaal een stompzinnige opmerking, dat geef je een nieuwe klant juist nooit: dat is zowat het enige in mijn wereldbeeld waarin je in gelul niet kan wonen, niemand een fluit om je geeft en als een advocaat zegt dat ie je gaat helpen, bedoelt ie meestal zoveel factureren dat je vanzelf het verlies wel neemt. Zo doen de Vattenvals van de wereld dat ook, en zijn wij fijn hun slechtgeldBV. Hopelijk gaat dat Zweden eerder naar de verdommenis dan wij, ik gun het ze royaal. Met je tevreden vrouwen, geloof je het zelf. Gek dat dat altijd over hun gaat, nooit van ze zelf, sterker, een BZ'er bestaat geeneens! En Victoria huwde d'r fitnessman is dat misschien die emancipatie: 100 % werkelozen bij elkaar. Een cheque ter waarde van 10 euro, dat noemt ie ook nog. nee, zonder marketing met Jay Curry had niemand dat bedacht. een praktisch antwoord, jawel, maar zo praktisch dat we spreken van banaal, dat is nu net té praktisch, Santa's super sleigh .. In 90% van de gevallen is juist bij MKB'ers een stuk achterstand op de gevestigden; de schraperigheid die spreekt uit drukwerk, presentatie en design en interessant verbeterpunt. VVV-bonnen of staffelkorting, dat bedenkt Cruijff's aardappelhandel zelf wel. Functiepuntenanalyse. Tel het aantal knoppen. Een PC is een bijzonder veelzijdig apparaat. Zo is het ook opgezet; output en input op de CPU - dat is een uitbreidbare benadering. Mijn toegangscontrole, telefoon, muziek, afdrukje van dit document: hij zou het met plezier voor me doen als ik hem de gelegenheid gaf. Echter: op een onbewoond eiland? Zou u dan niet een rib uit uw lijf geven voor een versgebakken krentenbol, knapperig van buiten, warm-wollig van binnen? Soepel naar binnen glijdend, want roomboter toegepast? Zacht ploppende krentjes, dus goede, niet die supermarktrommel - hoewel ik niet eens echt snap waarom, want die oven in zo'n fabriek is toch een nadrukkelijk geavanceerder ding dan de mijne. Moet het toch het recept wezen waarin het ei vervangen is door melkproteine, door een Hayabusagestookte deegkneder het gist kon vervallen en waarom de korst er niet komt dat is gewoon niet te snappen, gelet op die oven van moi (3,95 bij de Piekfijn). En het deeg zelf, obviously. Leermoment van Unilever cq Bertoli in de KvW is dat je bij twijfel over de kostprijsberekeneing er altijd maizena of aardappelpuree in lazert, met van die Flexaverfvoordeelverpakkingen tegelijk, en dan afkitten met aroma's, uit een 20 liter latexbak, met een doodshoofd erop, motorolie gelijkend. Briljant als het is, zijn fabrikanten soms in staat door een inkijkje in het proces het onbegrip te vergroten. Die oven is goed, van het over een conveyerbelt hobbelen kan brood toch niet anders gaan smaken: Eureka, het is dus gewoon het recept! Scroodge. Dat meel, dat is iets anders! Er moet sojaschroot in zitten, rijstpap of gerecyclede Liga uit het nabijgelegen kleuterparadijs! (of iets nog waarschijnlijkers). Dat is wat zeg, dit soort momenten, daar word je niet blij van. De emotie bij het product, in welke richting ik uw gedachten wilde leiden zojuist (viel het erg op); dat kan nogal verschillen. In de PC handel weten ze dat, zodat ze (zie de foto),
niet te positief denkend dat kan nooit kwaad, een boel irritante stomme vragen en Weet u het zekers in gedaan hebben. Irritatie is menselijk, vergissen goddelijk. Toch is het een stap in de richting. Neem Mercedessen C-klasse, categorie net niet onbetaalbaar, maar ook niet de goedkoopste Mercedes. Bijzonder clichematige constructmannen met nog veel clichématiger echtgenotes kopen zoiets,. Dan zou je de accessoirelijst toch eens tevoorschijn kunnen halen. Dat is in feite een lijst spulletjes waar je niks aan hebt, maar 't zijn toch functies. Functie is bovendien, denk aan mission statements, al een stap in de goede richting van wat is het me waard. Wat is waarde. Meerwaarde. Nut. Effectief nut. Guess who? (doe je ook eens wat met de duurbetaalde cursus) ITIL. Afgeleid van afspraken over de kwaliteit van IT-diensten worden voor elk proces prestatie indicatoren afgesproken. Deze geven normwaarden (vanaf wanneer is het gevalideerde rotzooi) aan met betrekking tot kritieke succesfactoren. Metsel er een laag op: wat is de functionaliteit, wat is de dienst. Wat is dit? Een walkman. Wat doet het? Muziek maken, onderweg. Zit het aan de kwaliteits kant of de lalala holadieekant? De laatste, thuis hebben we de Dali -speakeurs from Denmark, door Suntabletgestookte gewezen Porsche 924 Genossen, met tedere handomdraaien in elkaar geknutseld, waarbij eerst na 14 Non-compliance report s cq luistersessies het onderstel cornerde zoal wij Von Unsere Standard Erwarten en dat dat dan gewoon ook zo is. Dus. Onderweg, dus dat moet het schokbestendig zijn? Jij snapt het. En de koptelefoon heel klein? En goedkoop, voor als ie tussen de rits komt. De batterij snel wisselen, de cassette omdraaien vermijden. Aha, zo ver zo goed, het moet dus met cassettes? CD's zijn te kwetsbaar, en de cassette is het auto-medium sinds de 8-track, dus altijd, want er was verder niks (hoe konden ze zo leven?). Is het niet een ietwat ironisch product (u merkt, inmiddels zijn dit geen dingen die je even uit een webenquete met een e-mailtje haalt). U bedoelt met het meisje van the secret of my succes in de reclame, en dan Vanessa in plaats daarvan voor de publicitévoor de echie? Dan nog even omvertalen naar diverse gremia. Dus eigenlijk heel anders. de Aiwa HSP202 is een matzwart model. Geheel in lichtmetaal uitgevoerd. De startknop heeft een arcering, onder een hoek van 45 graden. De sluiting, dat jeremy Clarksonding, de randen tussen de deuren en of er soms een aktetas door kan, is minimaal. Zodanig, dat IP 67 haalbaar lijkt. De batterijen van pakweg .39 patroongrootte zitten in een apart houdertje, dat wat moeizaam meegeeft. De P-202 heeft het fijnmechanische gevoel van horlogerie. Maar ja, dat matzwart en dia gearceerde vlakjes .. percies het is op een revolver geïnspireerd (voor de leek: een pistool is met zo'n draaiend reservoir, bekend van de Russische roulette; een bretel, een maatpak, 007 eronder, onder de oksel dat ding: dat is het idee van een revolver. That's thinkin'. Je weet dat er een What women want sfeertje omheen hangt; dan moet je het anders aanpakken en dan ook dóórpakken: geen half werk.
Het overtreffen van verwachtingen kan natuurlijk uitsluitend geschieden, wanneer er sprake is van inventiviteit en positief denken bij de ontwerpers, een wil om te winnen, geen angst om anders te zijn. Kortweg alles wat de supermarktbranche vermijdt: iedereeeen daar wil door een vreemde mogendheid genomen worden. Zegt u, oh dat was de spellcheck. Overgenomen. Een cassette-speler 1.4 centimeter dik maken is in principe makkelijker dan een laptop 0.9 cm. Maar weten wat het doet, het aanschouwelijke, inzichtelijke van een cassette - de gebruiker weet de weerstand van de spoeltjes en kent het verleden .. het slechtste wat je dus kunt doen, is in je ei gekropen wekelijks nieuwe versies eruitstampen die niet te servicen zijn, waarvan niemand weet wat er eigenlijk in zit, en die dan laten productplacen door functioneel geretardeerden in de Metro die hoi hoi waar ben je niet daar wel hier Bospaddestoelen? Uit het bos. Niet het veld hahahaha Jij bent grappig. neuken? voor geld. wat is je rang sergeant. Golf ist stark auto. Morgen, kloes in portiek, op zout. Ramadan jammerdan Desie lazer op van mijn netvlies and i Say this with love lieve allemaal, ik wil net zo goed slimmer zijn dan ik ben, al sinds mijn tweede schaakles ongeveer. Shit happens. Kortom, met wat signaalwoorden tracht ik hier te duiden, hoe de mobielindustrie oogst wat ze zaait: de klanten die ze verdient. Komt straks de beurscrash, dan blijken ze precies zo solvabel als ze eruitzien, en is de billion dollar business met al die perspectieven bij nader inzien minder waard dan de Indisit, want die hebben de hut kunnen verkopen en bijtijds, I might add. Technisch blijft de roaming cell - phone met meerdere beurzen, althans sims een pracht ontwerp. Maar ja. Toen kwam de commercie, die playertypes met tot de stoeprand verlaagde Beamers in videoclips als Umfeld uitkoos .. hoewel. Ik citeer mijzelf: Nokia mocht een week meedoen, en toen was het flikker op flikker op flikker op: de Taiwanees heeft nu wel genoeg geduld met je gehad. Enter Samsung en Hyo Roejo Peking. Zou er een stukje anti-reclamedruk plaatshebben? Het zou mij niks verbaasd hebben. De MP-3 speler heeft de look and feel van een markeerstift. Zo'n gefluoriseerde. Hij doet in Huize Heijm ook de audio-ondersteuning van de website, gelet op de kostprijs een laaggelegde verantwoordelijkheid, bij iemand van zijn niveau. Hij kan bakken met Mb's aan, en alles wat de walkman kan, kan hij ook. De tijd, ik heb het niet eens ingesteld en ook nog een keur aan equalizer instellingen. Desgewenst kan elke functie ook nog eens in het Frans genoemd worden. Ook een handleiding is meegeleverd, en hij kan toe met een AAA batterij, waarmee hij bovendien vreselijk lang doet. Ja. Dat uiterlijk heeft helemaal geen emotionele waarde. Minder dan het interieur van de Alto-de saaie (nummer 4 in de reeks3). Een walkman gebruik ik niet zo enorm vaak. Dat de aanknop de stopknop is, dat went gewoon niet. Die menustructuur dito.Equalizer onder setup. Setup is sinds pakweg 1997 een executable, die je met priemende blik van de dienstdoende preventer of IT-services verboten wordt aan te klikken. Daar zet je geen functies onder! En zeker geen cruciale.
3
Even tellen. Japonese Huissstij:l Honda 323 op schaal. Het koekblik. De grote sprong voorwaarts, de Subaru Vivio ernaast, een cilinder extra en een leren stuur. What elso do yo uneed. En da's 4 jeutje zitten we al aan 5 nu?
Een loudness knop, met twee standen, meer was er niet nodig geweest. Die knop zit er bovendien op, maar die heb je de functie slotje gegeven - wat verder totaal geen nut heeft - maar de Yank had de Taiwanees om de functie passwoord gevraagd, maar onder de tafel afgesproken dat je daar maf van wordt als je geen dealerkanaal hebt, wat het geval is. De Taiwanees zou daar stiekem iets lulligs van maken, beide tevreden. Nu de klant nog eens in beeld krijgen. Het op de tast kunnen bedienen is een sterk punt aan de walkmen van de generatie toen er nog over werd nagedacht. De CD-man, eerste fase in het ontwerploos denken, die had iemand moeten verbieden - en het had gekund, in den beginne sloegen ze nog over en waren dus niet heel erg value, qua money. . Dan was de MP-3 er niet gekomen, de cassette niet weggegaan, de autoradio niet gedoemd, de solvabiliteit gered, had de Top40 deze maand handel op de zaak nog bestaan, de platenwinkel in hetzelfde winkelcentrum onfailliet, de Nieuwe uitgaves meer aandacht gehad, de CD-uitleen meer kansen, de platenmaatschappij er meer zin in dan nu cq later, de Engelsen nog vertrouwen in het continent, dus niet de spicegirls judo-actie te veel stakeholders ja hoe komt dat nu bij elkaar gecast wat denk je zelf, alle awards gewonnen dus iedereen corrupt dat blijkt, operatie geslaagd patient overleden, TMF en MTV genokt of omgekat, platenmaatschappij genokt en hele handel al met al dus dood en niks meer aan te doen per heden. En terecht. Philips, uit het land van de bulp, namelijk de tulp. De tulp is de eerste Internetbubble geweest, in feite een future, voor aandeelkenners. Dit Philips, uit het landje waar de BVethiek niet deugt en het record zweefliegen is gevestigd en Angela Visser na gedane zaken het land nooit meer een blik of een gedachte waardig heeft gevonden en HBO's kinderen wijsmaken dat je een zangcarriere kunt hebben, terwijl Shocking Blue binnen niet al te kort een halve eeuw oud is.
CD's van Prince verkopen zichzelf niet weet je
Cassette, dus Philips, uit zulk een God en iedereen verlaten oord, heeft één keer iets goeds gedaan waarschijnlijk per ongeluk, maar toch. Samen met het zo goed als DDR-derige BASF, en later veelvuldig op t-shirts van Tour de France equipes. De Cassette. In een ander Kloteland met hoofdletters hadden ze Sitarmuziek, in de volksmond Katzenjammer aus 'nem Wimmerkiste, toen kwam Mr. Dolby (established 1966) en zo is er iets goeds voortgekomen uit het Kastenstelsel-land waar die Britten heus niet zo heel veel aan konden doen, dat ze daar zo zijn. Zij verbouwden er thee, okay?Draai je zoiets de nek om, dan haaaat je Europa zoals Gargamel een smurf. En dat allemaal omdat er wel eens een stewardess een VHS mee naar huis nam, zeikerd. Jazeker wel, harddisks komen voort uit Umfelds, anders verzin je dat niet, en dat is een vliegtuig langer dan wie ook. 15000 bakens en een routeplanner zet je niet op een floppy, goochem. 3000 Ones and counting in the list of suffering, derived from the airplane, affiliates and businesses. De Jumbo deugt vast ook niet (al oogt Colette wel lief). Nou molto rapido met de dierentuin snoezelen dan, poets dat beeld weg uit mijn geheugen voor het te laat is, idealiter in Karin Silkwood the kledinglijn (suede rokjes, ver boven de knie, basically). Wie deed dat? Ja, ook zoiets: willen wij ruimtevaart? Heeft Nederland daar ook maar een iota of tittel mee te schaften? Dat doen we for worldpeace! Dus als er een Hollander zich bij de Russen binnenslijmt, terwijl die kisten van jou niks anders doen dan ontploffen, dan
ben je blij. En als die vent -wiens 3 tot 6 dochters allen fotokopieën zijn van Britney Spears, logisch met die wangetjes- dan dan kondig je een dag van Nationale Rouw aan in Yankenland en breng je een bezoek met de hele familie Clinton, die vliegkilometers kosten bij jullie toch niks of nou opeens wel en daar heb je VW's Passat voor je dochter of een Mondeo voor je zoon. Oeh, Yanks, zulk irritant volk. Maar die taak het Nedernieuws bij te houden had je zeker bij Anne Goddard uut Ysbrechtum belegd. Cows and tulips there, innit? Nou dat hebben we dan ook weer gehad, verder met het verleden, al dat heden. Leermonumenten Zeker indien nieuwe klant: doorgrond die man m/v! Lukraak kredietfaciliteiten geven is dat beslist niet. En wat het wel is, weet ik ook niet. Bij de kleine, consumentele, good for nothing producten denk je bloedgoed na over het gebruik. Klinkt als een open deur, is het kennelijk niet. Kijk die Kasparov schaakcomputer daar eens aan. Alle knoppen degelijk, en toch de uitstraling van een Lada 110 middenconsole. Als cyrillisch geen haalbare kaart is, dan tenminste een rare userinterface ja nu mag dat wel, 40 zetten in tweeënhalf uur, is dat haast? Wat is dan haast. Stukken uit de toernooipraktijk en bovendien: je hoort bij de PC-clique, of je heult met de speelgoedindustrie : Plastic is mijn sport, dat geldt ook voor de stukken. java is een eiland van de newborn Muslems, ex newborn Christians. Juist, want dat is onderscheidend. Functioneel is er uiteraard geen onderscheid. Life's all about choices. In de speelgoed business stáát de grootte van de doos nog voor de inhoud(wegens het geringe opleidingsniveau): dat dure spul? grote doos. Technisch lego in look, feel, rammel én dikte. Wikkel erom, moet jij eens zien, met Sinterklaas. Alweer nul fout. Handleiding zoals een Alfa 155, alleen ik zou er geen Selenia olio in stoppen (stop vloeibare Jennifer Lopez in je motor) (als een kogellager, and it don't cost a thing!). Kasparov was geen jankerd of pussy, ook toen de verkoopcijfers bedroevend waren, trok hij zich niet schielijk terug maar bleef gewoon met zijn ponem op de hele range staan, van de omgebadgde Novag Kindergarten en Schachjugend II tot aan deze Riskprocessorgestookte Le Chiffre, waarvan mits fanatiek ingesteld (64 niveau's, die knop is even zoeken) gewoon niet te winnen is, al zou je willen. Maar je wilt niet. Op laagtijdagen, als een gelassener Typ schnurzpiepegal de fik in een joint zet, laat jij door Kasparov je kaartje doorboooooren. Ahum. I got carried away. Van winnen leer je niks, zo gaat de mare, en door Kasparov wil je vernederd worden, omdat je anders niks van de marxistische liefde begrijpt, geen mens bent, althans je plaats niet weet in het universum of nee, de Kosmosj, Alain de Botton niet zult snappen, waarschiijnlijk een island bent, never do anything that matters to anyone, hoewel dat ook behoorlijk genuanceerd kan worden, ter rechterzijde iets wat plastic is en nuttig is, nochtans speelgoed voor lieden die helemaal niks hebben en zo'n lid zelf, who isn't that shallow als Hugh in about a boy. Ist geen genderbender?4 Eigenlijk gaat dat over vrouwen? wie zegt er nou tegen een totaal alleenstaande man moet je nooit kinderen dan? Eet je wel goed, gebruik je een condoom, dat zeg je. Toch niet de gezinsvorming agenderen, that never happens .. zucht .. En nu ga ik een échte krentenbol maken van melk, meel, ei, bastaardsuiker/donker en krent, en dat zou u ook moeten doen (en de pompoen in de kliko) superrgroover, op de wijs van ♫Tally hoop hoop, oop oop 4
Het restje van het deeg op het werkblad gebruikt de Drenthse vrouw om de benen te ontharen. Dat is zuinig!
The Jackson 5 > Michael Jackson. Vul zelf aan: .. .. > Britney Spears Masai? huh?
