��������������������������������������������� ����������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������� ��������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������������������������������������� ����������������������������������������������������������������������������������� ������������������������������������������������������������������������������������� ������� ������������ ������ �� ������������ ���������� ��������� ������������� ����������� ���������� ����������� ����� ����������� ������ ������������ ����� ������������� ������� ��� ���������� �������� ��� ��������� ���������� ��������� ��������� �������� ���������������������������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������������������� ������� ��� ������������ ������������ ������ ������� �������������� ������� ��������� ������������������������������������������������������������������������������������ �����������������������������������������������������
����������������������������������
��������������������������������������������� ����������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������� ��������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������������������������������������� ����������������������������������������������������������������������������������� ������������������������������������������������������������������������������������� ������� ������������ ������ �� ������������ ���������� ��������� ������������� ����������� ���������� ����������� ����� ����������� ������ ������������ ����� ������������� ������� ��� ���������� �������� ��� ��������� ���������� ��������� ��������� �������� ���������������������������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������������������� ������� ��� ������������ ������������ ������ ������� �������������� ������� ��������� ������������������������������������������������������������������������������������ �����������������������������������������������������
����������������������������������
PhDr. Petr Šmolka, Daniel Pacek MANŽELSKÁ PORADNA aneb Tam, kde vlastní síly nestaèí Vydala Grada Publishing, a.s. U Prùhonu 22, 170 00 Praha 7 tel.: +420 220 386 401, fax: +420 220 386 400 www.grada.cz jako svou 2744. publikaci Odpovìdná redaktorka Maria Arnautovová Sazba a zlom Milan Vokál Poèet stran 172 Vydání 1., 2007 Vytiskly Tiskárny Havlíèkùv Brod, a. s. Husova ulice 1881, Havlíèkùv Brod © Grada Publishing, a.s., 2007 Cover Photo © profimedia.cz
(tištěná verze) ISBN 978-80-247-1617-6 ISBN 978-80-247-6126-8 (elektronická verze ve formátu PDF) © Grada Publishing, a.s. 2011
OBSAH ÚVOD. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 IVOT S MENTOREM aneb MÁ VŠE, CO CHTÌLA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 TAJNÝ MILENEC aneb DVAKRÁT DO STEJNÉ ØEKY . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17 DÌTI ODCHÁZEJÍ aneb PRÁZDNÉ HNÍZDO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23 SWINGOVÁNÍ V POSTELI aneb JDEME S DOBOU . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29 MANELSTVÍ NA DÁLKU aneb ANDÌL NA HORÁCH . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37 VÌKOVÝ ROZDÍL aneb JSEM NA ZAJÍÈKY . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 MOJE DÌTI, NAE DÌTI aneb HERODES V SUKNÍCH . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49 SOUROZENCI PO LETECH aneb SE SESTROU SE NESNESE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55 VE PRO RODINU aneb ŠOKOVANÝ DESPOTA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63
|5|
KDO NEÁRLÍ, NEMILUJE aneb PONÌKUD HORKÁ KREV . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 STARÝ MU A MLADÁ ENA aneb TUPÝ NÙŽ A TVRDÝ CHLEBA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75 NEVÌRNICE aneb ZA HORY, ZA DOLY, MÉ ZLATÉ PAROHY . . . . . . . . . . . . . 81 NAVÌKY SPOLU aneb TAKOVÁ NORMÁLNÍ RODINKA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 BLUDNÝ HOLANÏAN aneb DCERKU SI ŽÁDNÝM CIZÁKEM ROZVRACET NEDÁME
. . . . . 93
VÌRA NEBO NEVÌRA aneb OKO ZA OKO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101 E KOÈKA NENÍ PES aneb MAZLÍÈEK DOMÁCÍ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107 MU BEZBRANNÝ aneb ACH TY ŽENY . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115 ENA NESPOKOJENÁ aneb ŽIVOT BEZ JISKØENÍ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123 DRUHÁ MÍZA aneb MOTORKÁØI . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131 NEVÌRNICE PODRUHÉ aneb PAROHÁÈI NA 100 ZPÙSOBÙ, POKAŽDÉ STEJNÌ
|6|
. . . . . . . 139
IVOT S XANTIPOU aneb HÁDEJ, HÁDEJ HADAÈI . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 147 MU PØES PALUBU aneb KONEÈNÁ, VYSTUPOVAT . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155 GAMBLER aneb MUŽ PØÍLIŠ HRAVÝ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161 MU RIGIDNÍ aneb JÁ CHCI ZPÁTKY SVOJI ŽENU . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167
|7|
ÚVOD
Navzdory bezmála již ètyøicetileté historii, je pro mnohé z nás prostøedí manželských poraden stále ještì obestøeno spoustou mýtù, nejasností a záhad. Èím ménì o nich víme, tím více je prostoru pro pøípadné fantazie. Mùžeme se k nim upínat témìø jak k balíèkùm poslední záchrany, mùžeme mít vùèi nim podobnì ambivalentní postoj jako tøeba k sado-maso salónùm, mùžeme je vnímat jako instituce zcela zbytné, osobující si nejen jakýsi pomyslný patent na rozum, ale dokonce i právo zasahovat nám do nejintimnìjších oblastí našeho života. Podobnì nejasné mohou být i pøedstavy o prapodivných bytostech, s nimiž se v nich mùžeme setkat. Nìkdo by v nich rád vidìl témìø omnipotentní moudré autority, jiný je pøesvìdèený, že by se tam setkal s nìjakou tetkou, která by jen vydávala jakési sympatizující kvokání, další oèekává, že tam potká dùstojného staøeèka s kouzelnickou hùlkou a zaruèenými recepty na všechny problémy našich vztahù. Nelze vylouèit, že se najdou i tací, pro nìž pojem manželská poradna témìø splývá s pøedstavou servisu, v nìmž nám porouchaného partnera (nejlépe na poèkání) opraví. Asi bychom nemuseli pøíliš dlouho pátrat, abychom nalezli i skeptiky, podle nichž se po poradnách pohybují nebezpeèní podivíni s patologickou potøebou pídit se alespoò u klientù po pikantériích, které jim samým zlovolný osud již léta odepírá. Možná i proto jsme se pokusili alespoò trochu poodhalit roušku nad tím, co se ve skuteènosti za poradenskými dveømi odehrává, s jakými pøíbìhy se v nich setkáváme a jaké jsou možnosti tìch zcela základních intervencí. Pro vìtší názornost jsme zvolili formu autentických poradenských dialogù mezi klientem a jeho poradcem (terapeutem). Vybrané pøíbìhy nejsou ani zdaleka ty jedinì možné, nebo alespoò typické. Slouží zde spíše pouze jako východiska, na nichž lze nìkteré základní poradenské pøístupy demonstrovat. Každý pøíbìh je shrnut do pomyslného desatera inspirací jak pro jeho aktéry, tak snad i pro podobnì „postižené“ ètenáøe.
|9|
MANŽELSKÁ PORADNA
Jednotlivé, zèásti fiktivní pøíbìhy vznikaly pomìrnì netradièní cestou. Jeden ze spoluautorù, novináø Daniel Pacek, nabídl základní kostru pøíbìhu tak, jak jej prezentuje klient. Druhý spoluautor, psycholog Petr Šmolka, jej pak pøevedl do formy dialogu mezi klientem a psychologem, a zároveò jej doplnil i o závìreèné desatero. Svým zpùsobem pikantní je, že my dva jsme se do dnešního dne nikdy osobnì nesetkali.
Praha, listopad 2006
Petr Šmolka, Daniel Pacek
| 10 |
IVOT S MENTOREM aneb MÁ VŠE, CO CHTÌLA ý Šárka má všechno, co chtìla. Dùm, dobré zázemí a hlavnì manžela, kterého si mùže vážit. A pøesto ho již delší dobu zaèíná mít docela plné zuby. Proto také pøišla do poradny. Šárka: Pane doktore, až uslyšíte, proè jsem tady, øeknete mi: „Ženská, nerouhejte se, bìžte domù a buïte ráda, že se máte tak dobøe.“ Jenže tohle si už øíkám nìkolik mìsícù, ale nìjak mi to nepomáhá. Psycholog: Víte co? Zatím se radìji neomlouvejte a nemluvte o rouhání. Pokud byste se mìla doopravdy dobøe, tak si asi zvolíte pøíjemnìjší kratochvíli, než bìhání po poradnách. To, jak vám skuteènì je, stejnì neposoudí nikdo jiný než vy. Když už jste se sem vydala, tak pøedpokládám, že máte dùvod. Chcete nìco zmìnit, nìèemu porozumìt nebo si alespoò postesknout. Což jsou všechno dost dobré motivy pro hledání poradenské pomoci. Tøeba ale budeme oba moudøejší, až mi øeknete víc. Když ne moudøejší, tak informovanìjší zcela jistì. Šárka: Je mi šestadvacet a jsem teprve rok vdaná. Manželovi je pìtaètyøicet, bydlíme v okresním mìstì a oba pracujeme v místní nemocnici. Já jako zdravotní setra, mùj muž, jmenuje se František, je primáøem na internì. Tam jsme se také seznámili. Než jsme se vzali, požádala jsem o pøeložení na jiné oddìlení, aby nebyly po špitále zbyteèné øeèi. Brali jsme se urèitì z lásky, Františka jsem poznala, když už byl tøi roky rozvedený. Zprvu mì moc nepøitahoval, není to klasický typ fešáka, který zlomí každé ženské srdce. Ale když se stal primáøem a já s ním potom v práci trávila víc èasu, všimla jsem si, jak je opravdu dobrý lékaø, a zaèala jsem si ho skuteènì vážit. Z toho potom vznikla velká láska. Teï asi pøemýšlíte, v èem je problém. Že mám pravdu? | 11 |
MANŽELSKÁ PORADNA
Psycholog: Alespoò nìèemu už snad rozumím. Tøeba tomu, že jste do vztahu nevstupovala z nìjakého náhlého pomatení smyslù. Napøíklad ten nápad s pøeložením na jiné oddìlení byl nespornì moudrý. Nejen kvùli reakcím okolí a zbyteèným øeèem, ale i proto, že není snadné být spolu dennì doma i v práci. Co na tom, že jste se do svého muže nezamilovala hned na první pohled, ale až poté, kdy jste si ho zaèala tak moc vážit? Poøád lepší, než se bláznivì zamilovat a až pak zjistit, že si ho ani pøi nejlepší vùli vážit nelze. Mùže mne samozøejmì napadat spousta dùvodù, proè se vše pozdìji nìjak nešťastnì zašmodrchalo, já si ale radìji poèkám na ty vaše. Abych vás nakonec nenutil vidìt problémy i tam, kde nejsou. Urèitì mi k tomu svému trápení øeknete nìco víc… Šárka: Kupodivu to nejsou ani dìti z prvního manželství, ani špatný sex nebo rozdílné zájmy zpùsobené vìkovým rozdílem. Kdepak, nic z toho. Zakopaný pes je vlastnì dost paradoxnì v nìèem, èeho jsem si na manželovi zprvu tolik cenila. Že si jako starší a mnohem zkušenìjší ví vždycky se vším rady. Umìl zvládnout každou situaci. Což mi nespornì imponovalo! No a dneska mì to samé vytáèí až k zuøivosti. Divíte se, že jo? Psycholog: Proboha, proè bych se mìl divit!? Kdybyste vìdìla, jak èasto tu podobné pøíbìhy slýchávám, divila byste se možná spíš vy. Nìkdy je mnohem snazší, když zjistíme, že náš drahý je úplnì jiný, než jsme si pùvodnì mysleli; horší je, když nám zaène vadit pøesnì to, co jsme na nìm døíve obdivovali. Nìkoho mùže pøitahovat partner se silnì vyvinutým smyslem pro humor a až pozdìji zjistí, že život s mužem typu „veselá kopa“ je dost pøíšerný. Jinému v dobì známosti vyhovuje partner otevøený a upøímný, a po pár letech soužití pak šílí ze života s nìkým, kdo se øídí heslem „co na srdci, to na jazyku“ – bez ohledu na paseku, kterou svou nutkavou upøímností napáchá. Podobné pocity mùžete mít vedle partnera nadmìrnì poøádkumilovného, stejnì jako vedle nìkoho, kdo je tak èinorodý, že s ním vùbec nelze odpoèívat. Tak, proè by vás nemohl vytáèet k zuøivosti manžel – „všeználek“? Šárka: Dám vám pøíklad, abyste vidìl, jak to u nás probíhá tøeba v sobotu. Ráno vstanu, muž už sedí v kuchyni a pije kávu. Je hodný, jak mì vidí, hned mi ji chce taky udìlat. „Dám si turka,“ øíkám pokaždé. Ale on | 12 |
ŽIVOT S MENTOREM
vždy odtuší: „Šárynko, udìlám ti radìji presso, to je zdravìjší.“ A tak ukáznìnì piju presso, pøestože bych po ránu mìla chuť na poøádnýho smrťáka. „Šárko, ale bez cigarety,“ nabádá mì. A já, ještì nedospalá, poslouchám potisící pøednášku o škodlivosti kouøení. Schválnì, jakou si asi myslíte, že dostanu náladu? Psycholog: Pøedpokládám, že tu nejlepší možnou a že jen stìží potlaèujete radostné hýkání nad faktem, že máte tak krásnì starostlivého mužíèka. Ne, promiòte, tohle byl hodnì nejapný pokus o žert. Spíš se divím, že jste mu to jeho zdravé presso ještì nechrstla do klína. Nebo už ano? Pøedpokládám ale, že touhle ranní rozcvièkou jeho dobøe míøené rady ještì nekonèí. Co se dìje pak? Šárka: Den hezky pokraèuje. Vaøím obìd. Muž chodí kolem sporáku a radí. Pøesto nebo možná právì proto, že sám neuvaøí ani vajíèka. „Dej tam víc cibule, pøidej tohle, nedávej tam tolik koøení...“ Když už vyèerpá všechny možnosti, co bych mìla pøidávat nebo ubírat, zaène posunovat kastrol na plynovém hoøáku. Prý aby byl oheò co nejekonomiètìji využit. To znamená, že kastrol musí stát pøesnì na prostøedku a plamínek nesmí plápolat ani kousíèek vedle. Údìsné! Pak je na øadì téma lednièka – proè jsou v ní jogurty s prošlým datem spotøeby, proè jsem nesnìdla ten vèera koupený sýr? A proè ve zbyteènì plném mrazáku nemáme místo na kuøata, která teï mají v supermarketu v akci za výhodnou cenu? Psycholog: A vy si doopravdy tohle všechno necháte bez øeèí líbit? Zhruba pøed týdnem mi tu jedna žena postižená podobným domácím nadìlením špitla: „Pane doktore, vìøte mi, že kdyby myšlenka zabíjela, tak jsem už dávno vdova!“ Docela jsem jí vìøil. Bohužel jsem už ale zažil i ženy, které tak tak že nepøešly od myšlenek a slov k èinùm. Co vy? Šárka: Nìkdy mi pøipadá, že manžel vyloženì hledá, za co by mì mohl peskovat, všechno ví líp. Jakmile slyším, že zaèíná nìjakou vìtu slovy: „Nebudu ti radit, Šárynko, ale...“ anebo „Já nechci nic øíkat, ale podle mì...“ pìní mi krev døív, než cokoli doøekne. Kolikrát jsme se už kvùli tomu pohádali. A víte, jak reaguje, když køièím, že ty jeho neustálé pøipomínky jsou k nesnesení? | 13 |
MANŽELSKÁ PORADNA
Psycholog: Tak tohle náhodou asi doopravdy vím, mé drahé klientky mne už opakovanì pouèily. Buï se zaène nepøíèetnì vztekat, pøípadnì se užasle diví, nebo se projeví jako zdatný manipulátor a jme se vám vysvìtlovat, že to tak vlastnì nemyslíte a že jste v hloubi duše ráda, když vás tu usmìrní, tam poradí. Šárka: František se diví! Ano, strašnì a asi i upøímnì se diví, proè jsem rozzuøená, když mi chce dát správnou radu, když to se mnou myslí pøece tak dobøe a když mu jde jen a jen o mùj prospìch. Abych byla zdravá – to je to kafe bez lógru, abych si usnadnila práci – kastrol uprostøed plamene, aby mi nebyla zima – to ve chvíli, kdy mi pro zmìnu radí, abych si vzala teplejší papuèky, když je doma chladnìji. Øíkám mu, Franto, ty bys potøeboval malé dítì, abys ho mohl poøád drezúrovat, ale mì nesekýruj, já už jsem dospìlá. A on odtuší, že jsem tedy musela být hodnì zpupná holka, která neuznávala žádné autority. Tou autoritou by chtìl být pochopitelnì hlavnì on. Pøitom nechápe, že jí byl ještì pøed rokem, v dobách, kdy mi nic nevnucoval. Ale teï, po tìch jeho neustálých pøednáškách, už jí být pøestává. Je mi to sice hroznì líto, ale nemùžu si poruèit. Co mi radíte? Psycholog: Asi vás nepøekvapí, že bych chtìl mluvit také s vaším Františkem. Tøeba najdeme zpùsob, jak ho sem dostat. Jinak jste ale s tím dítìtem zøejmì strefila høebíèek pøímo do hlavièky. Ne snad, že byste si zrovna teï mìli nìjaké poøizovat, to by opravdu nebyl úplnì nejlepší nápad. Už totiž vidím, jak vás František uèí navíc ještì správnì kojit, jak kontroluje teplotu vody na miminkovské koupání a uštìdøuje spoustu dalších nevyžádaných rad. Ten høebíèek jste strefila z úplnì jiných dùvodù. Kdybych se totiž do vašeho pøíbìhu zaposlouchal a pøitom nevìdìl, že jste manželé, pak bych mìl dojem, že mi nìkdo vypráví baladu o vztahu mezi pøemoudøelým otcem a jeho dcerou. Pravda, dívkou nìkdy trochu vzdorovitou, ale zároveò nejistou a nesamostatnou. Dokud spolu budete komunikovat jako rodiè a dítì, pak se jistì nezmìní vùbec nic. Zatím se ale docela slušnì navzájem doplòujete a ve svých rolích posilujete. Tìžko pøedpokládat, že by František zmìnil cokoli z vlastního rozhodnutí. Na to je asi až moc rigidní a pøíliš pevnì pøesvìdèený o své pravdì. Tøeba by ale staèilo, kdybyste se jako ten „dospìlý“ zaèala chovat vy. Aniž byste se na støídaèku vztekala a pak zas témìø omlouvala. Co by se asi stalo, pokud byste si vy| 14 |
ŽIVOT S MENTOREM
brala pro zaèátek alespoò pár vìcí, do nichž si prostì mluvit a zasahovat nenecháte? I kdyby to tøeba mìla být ona ranní káva nebo kuchyò? Jak by asi František zareagoval, kdybyste mu v klidu øekla, ať si vybere? Buï to jídlo dovaøíte, dopeèete èi dosmažíte po svém nebo mu mileráda pøenecháte místo u sporáku. Jen byste pak musela být ve svých rozhodnutích dost dùsledná. Zatím mùže mít pocit, že je vlastnì vše docela v poøádku. Až na to, že jste holt trochu horká krev a tak sem tam vypìníte. Kdybyste doopravdy chtìla, tak možná naleznete inspiraci i v jednom docela užiteèném desateru. Petr: Byl bych nerad, pane doktore, abyste si o mnì øekl, že jsem jen nìjaký nafoukaný hejsek. Ale obávám se, že až vám povím, proè jsem za vámi pøišel, stejnì si to oÊmnì budete myslet. Já se totiž dodnes dost líbím ženským a ony mi nedají pokoj . Byl bych nerad, pane doktore, abyste
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.
Petr: Byl bych doktore, abystenerad, pane že jsem jen si o mnì øekl, nìjaký nafoukaný hejsek. Ale obávám se, že až povím, proè jsem za vámi vám stejnì si to pøišel, oÊmnì Já se totiž dodnes budete myslet. dost líbím ženským a ony Byl bych nerad,mi nedají pokoj pane doktore, abyste .
Deset rad, jak pøežít soužití s mentorem
Uvìdomte si, že nevyžádaná rada není formou pomoci, ale kontroly. Nikdo nemá patent na rozum jen proto, že se narodil o pár let døíve. Vyberte si alespoò pár oblastí, do nichž si prostì mluvit nenecháte. Za podobné rozhodnutí se neomlouvejte, nedìláte nic špatného. Pokuste se dohodnout na rozdìlení kompetencí – já ti nebudu mluvit do tvých vìcí a ty mnì zas do mých. Pokuste se chovat jako dospìlá bytost, která ví co chce. Své pocity dávejte najevo natolik zøetelnì, aby i lehce zabednìný partner pochopil. V pøípadì potøeby o nich bez ostychu a bez výèitek mluvte. Nehledejte viníka, neobviòujte sebe ani partnera, hledejte øešení. Nestyïte se vyhledat odbornou pomoc; nìkdy až pak partner pochopí, že již jde opravdu do tuhého.
| 15 |
TAJNÝ MILENEC aneb DVAKRÁT DO STEJNÉ ØEKY ý Hedvika vypadá opravdu velmi dobøe. Je jí rovných ètyøicet, je rozvedená, má osmnáctiletou dceru, vážnou známost a tajného milence. S ním se ale vidí málo, tak jednou, maximálnì dvakrát za mìsíc. A pokaždé je to jen na chvilku. Moc toho spolu nenamluví. Asi proto, že si už vše dávno øekli. Tím milencem je totiž její bývalý manžel… Hedvika: Pane doktore, sice jsem si pøišla pro radu, pøitom ale moc dobøe vím, že mi ji asi stejnì nedáte. Tedy pøesnìji øeèeno, nemùžete mi dát takovou, jakou bych si právì od vás a právì teï pøála slyšet. I když, vím já, co vlastnì chci?! Pojïme se, pane doktore, domluvit alespoò na tom, že mi nakonec øeknete, co si o mnì myslíte. Tedy ne nìjaké taktní vytáèky, ale na rovinu, co si fakt budete myslet. I kdyby to bylo hodnì tvrdé. Souhlasíte? Psycholog: Nic jiného mi stejnì asi nezbývá! Na druhou stranu vás mohu snad alespoò trochu uklidnit. Taktní vytáèky skuteènì nejsou zrovna mou nejsilnìjší stránkou. Kdybyste ale nakonec mìla pocit, že jsem vùèi vám tøeba až pøíliš otevøený, tak mne radìji vèas zastavte! Musím však pøiznat, že už tím úvodem jste mì docela dostala. Pøišla jste si pro radu a pøitom víte, že vám ji asi nedám. A když, tak ne takovou, kterou byste si pøála slyšet. Pro zaèátek opravdu dost prozíravé. Spousta mých klientù se naopak domnívá, že ode mne dostanou nìjaký univerzální návod nebo radu, která jim snadno, rychle a navíc i bezbolestnì vyøeší veškerá jejich trápení. A pak jsou zklamaní, když zjistí, že nic podobného není na skladì. Mnohdy se až èasem propracují k poznání, jak úèinnou pomocí mùže být nìkdy i pouhá možnost svìøit se a vyslechnout názor nìkoho, kdo je s to se
| 17 |
M A N Ž*E L S K Á P O R A D N A
na jejich problém podívat s vìtším odstupem. Ale, abych vás nezdržoval, povídejte, s èím jste vlastnì pøišla. Hedvika: Moje nejlepší kamarádka mi vyèítá, že jsem vážnì blbá, že se ponižuju a že to, co dìlám, nemá do budoucna žádnou cenu. Možná má pravdu, ale já na ni aspoò v tomhle moc nedám. Psycholog: S kamarádkami, a nejen s nimi, je v podobných situacích skuteènì potíž. Chybí jim právì ten odstup. Urèitì to s vámi myslí dobøe, pøesto vám ale jen tìžko mohou pomoci. Z èásti proto, že je vždy ovlivòuje vztah, který k vám mají, z èásti proto, že do všeho promítají také svou pøedstavu, jak by se asi v podobné situaci samy zachovaly. Ale dokud se do ní nedostanou, tak stejnì nejsou schopny posoudit, zda by se nakonec do všeho nezamotaly ještì víc než vy. Zatím jsem se ale stále nedozvìdìl, co vás vlastnì za mnou pøivádí. Hedvika: Se svým prvním manželem jsem se rozvedla po docela bouølivém manželství pøed devíti lety. Když jsem si ho brala, byla jsem hodnì mladá a vidìla jsem v nìm skoro boha. Vážnì, byl pro mì úplnì ve všem naprosto úžasný. Urèitì nejen proto, že jsem pøed ním žádného jiného muže nepoznala. Ondøej byl v mých oèích krásný, neodolatelný, holky mi ho závidìly a já dìlala, co jsem mu na oèích vidìla. A jak ráda! Hlavnì v posteli, tam to bylo pøímo bájeèné. S ním jsem v sexu poznávala úžasné vìci. Až pozdìji jsem zjistila, že on tyhle úžasné vìci dìlá bìhem našeho manželství i s jinými ženami… No, já se pak taky párkrát neudržela. A tak jsme se v prùbìhu manželství nìkolikrát rozcházeli. Stalo se, že se manžel na pár mìsícù odstìhoval, ale pak se zase vrátil. Myslím, že nás kromì dcery hodnì dával dohromady právì sex. Aspoò, když si vzpomínám co zpravidla pøedcházelo a provázelo naše usmiøování, tak to býval hlavnì a pøedevším sex. Víte, my se neusmiøovali nìjak pozvolna, jak to obvykle chodí. U nás usmiøování probíhalo jinak. My si tøeba nìco vyèítali nebo jsme spolu dlouho nemluvili a najednou, z nièeho nic, jsme se na sebe podívali a… No, a bylo vymalováno, jestli mi rozumíte. Sex byl silnìjší než náš vzájemný vztek.
| 18 |
TAJNÝ MILENEC
Psycholog: Budete se divit, nebo možná také ne, ale tohle všechno dokážu zatím asi docela dobøe pochopit. Navíc jste opravdu nebyli žádní zvláštní exoti. Jen jste se zøejmì brali kapku pøíliš mladí a nezralí. Tedy, nevím jak Ondøej, ale vy zcela jistì. Bylo by smutné, kdyby vám alespoò na poèátku nepøipadal tak úžasný a neodolatelný. Prostì jste do nìj byla hodnì zamilovaná. Buïte ráda, že jste si to prožila, každý takové štìstí nemá! Pak se ale zaèalo vše nìjak nemile komplikovat. Zøejmì byl trochu víc „na ženské“, sama jste øíkala, jak vám jej kamarádky závidìly a on, chudák, nemìl dost protilátek, jimiž by odolal tìm, které se mu asi nabízely. Rozhodnì jste se ale spolu v manželství nemohli nudit. Na to jste byli oba hodnì emotivní, pøedstavoval bych si váš život trochu jako domácí „Itálii“. Vèetnì odchodù a návratù i postelových usmiøovaèek. Vùbec ovšem nevím, odkud se bere vaše pøedstava, že jiní lidé se vìtšinou usmiøují nìjak pozvolnì. Ono je totiž nakonec dost jedno jak a èím se usmiøují, podstatné je, že se usmiøují. A bylo by dost absurdní, kdyby se usmiøovali nìèím, co jim neklape. Vám vycházel sex a tak jste si jeho prostøednictvím øešili vzájemné konflikty. Hloupé je, že se tak nevyøešily, jen se odkládaly „na horší èasy“. Které nakonec asi stejnì pøišly, když jste se tak jako tak rozvedli. Hedvika: Víte co, teï asi nemá cenu rozebírat události staré víc než deset let. Já radìji pøeskoèím rovnou k dnešku. Jsem, jak víte, rozvedená, v práci mám svého stálého pøítele, dìlá ve vedlejší kanceláøi. Trávíme spolu víkendy, obèas chodí on ke mnì, jindy já k nìmu. Zatím spolu ale nebydlíme. No, je to hnusné, ale já mu zahýbám. A víte s kým? Tìžko byste uvìøil! Aèkoliv, z toho, co jsem vám zatím øekla, jste už na to možná pøišel, že jo? Psycholog: Asi ano. S dcerou urèitì ne, o nikom jiném jste zatím nemluvila, takže zøejmì s bývalým manželem. Èekáte-li, že vás budu odsuzovat a vztyèovat mravokárný prstík, tak vás asi zklamu. Dovedu si pøedstavit, èím je pro vás váš kolega zajímavý. Má o vás zájem, má na vás èas, asi je na vás hodný, pøedpokládám, že je spousta vìcí, ve kterých si rozumíte. Snad jen v té posteli jste si už kdysi prožila nìco onaèejšího. Možná není úplný moula, ale tak úžasné, jako kdysi s manželem, to prostì není. Rozum vám zøejmì øíká, že jsou podstatnìjší vìci (a ty vám ten kolega splòuje), ale obèas na vás pøijde slabší chvilka a tak si s bývalým manželem ráda „zavzpomínáte“ na staré zlaté èasy. Pokud pan kolega nic netuší, | 19 |
MANŽELSKÁ PORADNA
rozhodnì není žádný dùvod, proè byste se mu mìla svìøovat. Snad byste ale mìla zvážit nìjaké pøípadné nevratné kroky. Tøeba život s ním pod jednou støechou nebo dokonce manželství. Hedvika: Ano, po celou dobu, co jsem s Ondøejem rozvedená, se my dva obèas vídáme. Asi tak jednou za dva týdny nebo za mìsíc. Neèekejte ale nìjakou dojemnou selanku, my se k sobì chováme dost chladnì. Tedy – abych byla pøesná – chladní jsme pøed tím a po tom. Bývalý manžel mi zavolá, že za mnou nìkam pøijede. Obèas tøeba požádám o azyl kamarádku – a tam to probìhne. Blbý, co? Psycholog: Ani ne, kdyby to bylo blbý, tak to pøece nedìláte! Hedvika: Víte, je mi jasné, že s vašimi bohatými zkušenostmi už asi neprahnete po líèení nìjakých sexuálních podrobností, jenže já vám ty své schùzky budu muset trochu pøiblížit, abyste mì lépe pochopil. Anebo mi mohl víc vynadat. Psycholog: Prahnu, neprahnu. Podstatné je, že vy mi je vylíèit chcete. Jenom stále ještì nemám pocit, že bych vám mìl za nìco vynadat. Zatím mi vaše jednání pøipadá docela pochopitelné. Hedvika: Tak dobøe. Ondøej pøijede, pøi neutrálním hovoru vykouøíme jednu cigaretu, pak se svleèeme a jdeme na vìc. Užijeme si hodinu nebo dvì úžasného živoèišného sexu. Stejnì jako pøed lety – udìlám mu, na co si vzpomene. A stejnì jako døív to dìlám ráda, protože právì to mì hroznì vzrušuje. No a pak si dáme ještì jednu cigaretu, po níž si manžel natáhne kalhoty a odjíždí domù. Kam? No pøece za svou souèasnou ženou… Pøedbìhnu vaši otázku a rovnou vám povím, že mì jeho chování uráží a že bych chtìla, aby zùstal déle. Ale pøesto to trpím a pokaždé mu zas a zas vyhovím. Upøímnì øeèeno, nejen jemu, ale i sobì. A abyste vìdìl celou pravdu, tak mì Ondøej od rozvodu pøestal líbat na pusu a dokonce se vyhýbá oslovovat mì jménem! Tak, pane doktore, a teï se vraťme na zaèátek našeho rozhovoru. Víte, co jste mi slíbil? Vìøte mi, že pro hezký øeèièky jsem si sem nepøišla.
| 20 |
