Perpustakaan Unika
APPENDICES
Perpustakaan Unika
ANAKKU SAYANG
Episode 1
ISTRIKU HILANG D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; Su = Suster ; S = Syahrul Gunawan ; K = Kakek ; IN = Istri Narji (Peristiwa Pertama dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Narji (N) dan Istrinya (IN) datang di sebuah rumah sakit. Narji sedang memapah istrinya yang sedang merintih kesakitan karena akan melahirkan. Selain itu, Narji juga terkadang sengaja berteriak merintih-rintih kesakitan di sebelah istrinya.) IN : Ah ah ah Aduh aduh aduh pa Nggak kuat pah N : Iya IN : Eh eh aduh N : Tahan mah! N : Tenang konsentrasi atur napas atur napas IN : Uuu uu uu uu (Sang istri sedang mengatur nafasnya) Ih yang mau yang mau hamil yang mau hamil sapa ikh? N : Iya mah bener mah bener mah aduh aduh IN : Sayang, yang mau hamil siapa? yang mau melahirkan siapa mama apa papa? N : Eh Mah itu bukti suami yang setia IN : Ooo N : Bisa merasakan apa yang dirasakan sang istri Istri ngelahirin suami yang ngeden Aduh Aaa aaa aa IN : Aa papa aduh nggak kuat nih pah N : Ya udah IN : Tapi kok geli pah Kayaknya ada kumisnya terasa ha ha
Perpustakaan Unika
N : Masak bayi kumisan Bapaknya aja nggak ada kumisnya IN : Iya terasa pah gini-gini N : Jangan-jangan isinya satpam nih IN : Satpam N : Aduh mah! Semoga kalo laki-laki wajahnya mirip papah IN : Papi kayaknya laki-laki pah N : Iya biar mirip papa biar gampang nyari cewek IN : Eee Papa bajingan ya N : Heh Kalo bajingan ntar anaknya onta lagi IN : Aduh N : Mah ini mah aduh kayaknya ini IN : Ini nendang-nendang pah Kalo nendang-nendang apa pah N : Gedenya jadi pemain sepak bola IN : Kalo mukul-mukul N : Gedenya jadi petinju (Peristiwa Ke dua dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Seorang suster tiba-tiba muncul dan langsung menghampiri Narji dan istrinya.) N : Aduh suster aduh suster tolong saya (Tiba-tiba Narji berteriak minta tolong dan langsung mendekati seorang suster yang baru saja tiba. Narji berteriak sambil memeluk tubuh suster itu) IN : Eh eh eh eh waduh (Sang istri merasa marah terhadap suaminya yang sedang memeluk tubuh suster itu dan kemudian ia memisahkannya.) Su : Ini ngapain sih. Ih kok nafsu amat. IN : Eh eh kan istrinya saya N : Tegang mah tegang mah Jangan cemburu mah Duuhh resiko jadi orang ganteng suami cemburu punya
Perpustakaan Unika
Su : Ibu ini lelakinya ibu IN : Iya Su : Oh saya pikir supirnya IN : Eh sembarangan yah kamu ya Su : Aduh maaf ibu Ibu kelihatan cantik banget N : Emang saya kenapa? Su : Aduh ah Ganteng N : Bohongnya bisa aja Su : E gimana bu? Gimana pak? Ada yang bisa saya bantu? IN : Iih jangan deket-deket (Istrinya menyuruh mundur suaminya yang akan mendekati suster tersebut) N : Ini mau nolongin Su : Ibu berantemnya di rumah aja ibu yah IN : Ya uh uh uh ini nggak kuat (Sang istri mengatur nafasnya sambil memegang perutnya) Su : Apa yang nggak kuat apanya apanya? IN : Waduh! ini terlalu berat Su : Berapa bulan ini bu? IN : 9 Su : Oh saya kira 12 udah gede banget N : 13 bulan kalo nggak salah Su : 13 bulan ya? Bapak kok lupa sih. Bikinnya kapan sih pak? N : Wah ditanya bikinnya wah rahasia Su : Terus gimana gimana ibu? Ini suaminya bu? IN : Iya. Kenapa memang? N : Ini suaminya. IN : Kenapa memang? N : Kenapa?
Perpustakaan Unika
Su : Egh egh (tersenyum) IN : Kenapa? Su : Aduh saya nggak bisa ngomong apa-apa ibu? N : Kenapa? Su : Dapatnya dari mana ibu dapatnya? IN : Cakepkan Su : Aduh N : Suster sini Ya udah mau daftar men ! Su : Gimana mau daftar ? N : Biayanya berapa suster? Su : Biayanya? jadi mau melahirkan di sini? Benar? IN : Iya Su : Biayanya tergantung bermacam-macam ya bapak Ada 2 juta, 1 juta, dan 100 ribu Kalo yang 2 juta itu special - 1 pasien 1 dokter N : Mahal yah Su : 2 juta itu N : 2 juta Su : Kalo 1 juta - 2 pasien 1 dokter Nah ada yang murah pak mau? IN : Mau mau mau. N : Mau mau mau pak. Su : Mau paket murah IN+N : Iya Su : Bapak nggak punya uang yah N : He egh In : Eh kurang ajar Su : Gini pak E Saya cek dulu ya Kalo yang murah N : Kalo yang murah itu gimana?
Perpustakaan Unika
Su : 100 ribu N : Wah murah itu murah Su : Egh ngak pake dokter pak N : Ha (terkejut) Su : Hebat pak nggak pake dokter IN : Kok gitu N : Terus pake apa dong? Su : Iya pak nggak pake dokter Jadi begini pak. Di sini disediain buku petunjuk untuk melahirkan Jadi bapak aja yang melahirkan itu bantu istrinya untuk melahirkan N : Ini mau ngelahirin apa bikin donat? Dikasi bulu petunjuk Su : La mboh. (artinya tidak tahu) IN : Ah pah udah nggak kuat pah Su : Jadi gimana ini pak? Mau yang mana? N : Ya saya paket hemat aja deh Su : Ah paket hemat ya ok N : Nggak pake dokter ya Su : Yang nggak pake dokter N : Hegh Su : Waduh N : Pake satpam aja sekali Su : Pake satpam Terus gimana ini istrinya selama hamil udah di periksa N : O malah ...unclear.. Nggak taunya ini keturunan Gathutkaca Otot kawat tulang besi Su : Aduh ini ibu anak apa di dalamnya ibu? IN : Gimana? N : Anak saya teroris Su : Jadi mau saya priksa ulang IN : Iya
Perpustakaan Unika
N : Priksa aja IN : Iya saya udah nggak kuat Udah papa nggak ngebantuin mama Su : Ini titipin aja ibu kasian bapaknya eh kasian ibunya ayo ayo ayo (Suster mengajak pasiennya masuk ke ruang lebih dalam untuk memeriksa ulang batas waktu kelahiran) IN : Iya ya ya N : Jangan lama-lama ya IN : Ntar ya yang Su : Ibu IN : Di mana? Su : Eh salah salah. N : Eh bini gua diputer-puter (Narji berteriak kepada suster karena ia melihat suster tersebut tidak segera masuk ke ruangan lain malah mengajak istrinya berjalan berputar-putar di hadapannya) Su : Eh gua pikir ini. Ayo yuk yuk N : Mah jangan lama-lama IN : Iya Su : Tenang N : Kalo lama gua kawin lagi nih Yah bini gua di apain ya Yah di buka yah Jangan dijahit semuanya yah sisain sedikit. (Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Seorang anak pelajar datang di rumah sakit itu. Ia bernama Denny.) D : Aaa aa gila mentang-mentang rumah sakit bersalin ada anak gorila nih (menyindir Narji) N : Mm ngapain luh anak gorila D : Ngapain pak
Perpustakaan Unika
N : Gua ini calon bapak D : Calon bapak N : Iyah D : Punya istri N : Iya lagi nungguin istri saya mau ngelahirin D : Hah pasti istrinya bukan orang Iya kan N : Kok bukan orang D : Walaupun orang pasti gila pak N : Kok gila D : Cuman orang gila nungguin bapak N : Hh h D : Pak saya juga lagi nungguin kelahiran temen saya pak N : Kok temen lahir di tungguin D : Hhh hh h! pacar N : Pacar kok lahir D : Kecelakaan N : Eh sini gua bilangin D : Kecelakaan Pak N : Kalo kecelakaan di bawa ke rumah sakit umum Kayak dulu istri saya ditabrak motor istri saya dibawa ke rumah sakit umum bukan ke rumah sakit bersalin D : Hah ini bukan ketabrak motor Ketabrak yang laen N : Ketabrak apaan yang laen D : Ketabrak saya N : Elu pacar sendiri kok elu tabrak gimana sih D : Nggak ngerti nih! ah! Saya pacaran N : Iya D : Pacar saya hamil N : O itu he egh
Perpustakaan Unika
D : Ngertikan N : Ngerti ngerti D : He eg eg N : Kok kecelakaan bisa hamil D : Hi yah N : Masi nggak ngerti D : Emang kenapa? N : Enggak kok kecelakaan bisa hamil Lu kan masih sekolah D : Iya N : Kok anak kok pacarnya bisa hamil sih D : Iya wajar aja. Orang kecelakaan pak. N : Kecelakaan gimana ceritanya. Critain dong. Critain. D: Kalo saya critain pengen dong lagi. Pokoknya critanya. Pada suatu malam yang dingin N : Terus terus terus D : Tiba-tiba menyeruaklah N : Apaan D : Nah pokoknya gitulah pak N : Ya D : Saya juga bingung pak. Saya lagi sekolah. N : Iya ntar lu anak D : Semuanya udah terjadi. Saya pasrah pak N : Ntar anak lu dikasih makan apa? D : Kasih makan susu N : Emang udah bisa beli susu D : Kan ada susu yang nggak beli N : Susu apaan? D : Ntar saya kasih susu kaleng N : Hah susu kaleng. Jangan susu kaleng lo D : Kenapa?
Perpustakaan Unika
N : Gedhenya jadi robot He Buat apa Tuhan menciptakan ASI kalo bayi dikasih susu sapi. Gitu dong. Buat apa? D : Anak saya. Iya N : Oh anaknya. D : Iya. N : Saya juga nunggu anak yang pertama nih D : Eh keluarin anak yang pertama N : Iya anak yang pertama D : Heh N : Anak yang pertama. Pasti anaknya mirip sama saya. D : Iya pasti pak. Anaknya mirip bapak. N : Iya bener mukanya. D : Bukan mukanya. Tingginya sepantar. Yah bapak ama anak bayi sama pak. N : Hmm ndak usah sombong gitu. Pokoknya jantung saya masih tegang banget D : Ini anak pertama pak N : Anak pertama D : Wah ndak usah kawatir. Saya aja Eee (Peristiwa Ke empat dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Seorang dokter muncul. Dokter tersebut bernama Syahrul Gunawan S) N : Aduh dokter. Laki apa perempuan, dokter ( Narji bertanya kepada dokter sambil mendekatinya) S : Perempuan N : Asyik perempuan S : Ibunya. Ini saya mau tanya eeee suami dari ibu yang bernama ibu Ninik siapa? N : Saya yang yang manis nih orangnya nih (mengacungkan jari ke atas)
Perpustakaan Unika
S : Suaminya Bu Ninik mana? (Dokter bertanya sambil menghadap ke arah Denny) D : La ya itu (Denny menunjuk ke arah Narji) N : Saya, kenapa? S : Udah kamu itu diem (Menghadap ke Narji sambil menyuruhnya untuk diam). Suaminya Ibu Ninik siapa? (Dokter kembali bertanya tentang siapa suami Ibu Ninik? Kepada Denny) N : Nggak percaya amat sih? mi mi tuh suaminya (nunjuk diri sendiri sambil melompat-lompat di tempat) S : Bener bapak? N : Iya S : Waduh N : Saya yang melakukan proses produksi masa nggak percaya S : Musibah ini musibah ini. Ya kenapa bisa dapet calon calon suami eh dapat suami kayak begini. N : Eh Siapa bilang? D : Dulu ibu Ninik utangnya banyak pak. Jadi dipaksain, kalo enggak kawin sama dia ditagih utangnya. Kirain diaduin ama ibunya pak. S : Oh begitu N : Jangan menghina ya. Berapa orang sudah dikecewain gara-gara gua kawin ama Ninik. S : Jadi gini ya bapak? N : Gimana Dok? S : Anak bapak ini rupanya agak sulit keluarnya? N : Aaa S : Sulit N : Emang kenapa? S : Rupanya pada saat, e usia kandungan yang sudah tua itu sering gagal salto D : Maksudnya sungsang N : Iya ya S : Ya rupanya rupanya anak itu suka digoyang-goyang gitu pak
Perpustakaan Unika
N : Bener umur 7 bulan masih maen bola sama RT S : Pak masalahnya saya melihat dari penampilan bapak ini, bapak nggak punya biaya banyak yah N : Ya elah segini dibilang miskin aja lalu gimana D : Lalu lalu S : Masalahnya begini D : Harus gimana dokter? S : Harus di cesar nih dan biayanya tinggi N : Biayanya berapa dokter? S : Aduh udah nggak mungkin Udah nggak mungkin bisa Udah nggak mungkin bisa N : Tanah saya lebar dokter bisa saya gusur buat biaya lahir S : Waduh ok. jadi gini. Ada cesar ya N :Ya S : Mau cesar apa? N : Memang ada macem-macem ya S : Cesar romawi kaesar romawi cesar yunani atau mau yulius cesar N : Nih Cesar kok jadi penguasa dunia gini sih D : Enggak Cesar operasi dokter N : Cesar operasi S : Jadi gini gini ok saya mau kasih D : Eeh eeh pacar saya cesar gak. Jangan di cesar udah tau alamat sini pacar saya N : Itu nyasar S : Pacar D : Iya yang di kemaren pacar saya yang masuk sini gimana? S : Itu mungkin oleh dokter lain tapi ini suami apa pacarnya hah D : Pacar saya S : Waduh gimana sih ini. Pasti kecelakaan ini D : Huaha kok tau S : Nggak boleh D : Dokter kok tau, ngintip ya?
Perpustakaan Unika
S : Astarurilaahallahjin. Boleh nggak hamil di luar nikah D : Wa S : Nggak boleh D : Di luar nikah gimana, orang di dalam perut S : Jadi gimana ini. Ini masalahnya masalah biaya nih. Saya bertanggung jawab terhadap kehidupan dan kelangsungan rumah sakit N : Ya udah udah setuju, saya tanda tangan deh S : Setuju N : H eggh tanda tangan deh S : Ok jadi supaya sah D : Anak saya kalo nggak isa nggak usah dilahirin, nggak punya duit S : Dah lu diem aja lu (berbicara ama D) Pake seragam sekolah. Udah petantang petenteng. D : Wah waktu ngehamili nggak pake seragam S : Pake apa dong? D : Nggak pake apa-apa S : Pinter ya anak sekarang N : Nah nih dokter S : Udah N : Ya. Semua biaya udah saya tanggung S : Jadi sudah ada perjanjiannya kalo gitu langsung saya kerjakan ya saya permisi dulu Ok N : Ok. Gila dokternya ganteng banget Bini gua nanti diapa apain nanti waduuh D : Wah pak Bahaya loh! N : Napa? D : Bapak , Operasi sezar N : Kok bahaya D : Iya ntar jadi banyak jahitan N : Iya betul ntar jadi preman tuh
Perpustakaan Unika
(Peristiwa Ke lima dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Seorang kakek tua muncul sambil memegang sebuah tongkat dan menyeret sebuah ta. ) N : Nih istrinya diseret-seret K : Kurang ajar lu ama kakek ya N : Kenapa kakek? Kakek mau ngapain kek? Masih bisa ngelahirin nih! D : Kong kong kalo mau pesan peti mati sebelah sana kong K : Ini udah bawa sendiri D : Engkong mau ngapain? K : Eee Istri D : Oh istrinya disini K : Iya melahirkan N : Emang masih bisa kong K : Wee Muka tua tongkat belia N : Tongkatnya udah bengkok gini K : Tuh masih bagus! Masa muda-muda kayak gini jomblo kan nggak mungkin D : Anak ke berapa kong? K : Anak ke sebelas D : Puset N : Banyak juga kong N : Mau ngapain sebelas K : Mau bikin kesebelasan sepak bola Habis Indonesia kagak pernah masuk piala dunia N : Anak sebelas nggak bingung ngasi namanya kong K : Nggak bingung. Anak pertama engkong kasi nama Awang. N : Kok Awang? K : Penjaga gawang D : Iya ya. Yang kedua kong ? K : Yang kedua engkong kasi nama Beki.
Perpustakaan Unika
N : Apaan Kong ? K : Back kiri. N : Nanti tetangganya penonton ja ya. K : Iya penonton. D : Kong, ini anak kesebelas. K : Iya D : Berarti Bontot dong anak terakhirnya K : Iya namanya Bontot. Mau dikasi nama Bol. D : Panggilannya. K : Bola sepak. D : Kong anak yang terakhir sebelas? K : Hm eh. D : Jadi udah nggak usah punya anak lagi ya K : Enak aja. Engkong masih mau produksi N : Buat apaan lagi K : La pemain cadangan belom N : Iya K : Biar komplit sekalian N : Engkong kaya juga ni kong ya D : Duduk duduk kong K : Boleh duduk ya D : Boleh K : Makasih (Si kakek duduk langsung di lantai) N : Jangan di situ kong. Di bangku kong D : Sini kong sini sini kong duduknya sini kong. Kasihan engkong nih (Denny menyuruh si kakek untuk duduk di sofa yang ada di ruang tunggu tersebut) K : Lu ngerjain orang tua. N : Nih gemeteran naik bajaj tadi D : Kong, ini tasnya gimana sih kong udah bawa capek-capek (Denny melempar tas ke arah kakek.). Tasnya ditaruh
Perpustakaan Unika
N : Denny, ama orang tua tuh harus sopan. Kasihan banget kong ya.(Narji mengambil tas itu dan menaruhnya dengan keras/kasar di belakang punggung kakek yang sedang duduk) K : Aduhh N : Kong, biasa ngelahirin di rumah sakit. K : Biasa. Di dukun sih sebenernya. N : Jangan di dukun kong, tetangga saya lahir di dukun K : Kenapa? N : Begitu lahir langsung ngomong. “Ada mbah dukun sedang ngobatin pasiennya. Hiii hii hiii ii iii iiii” ( Narji Nyanyi) K : Bisa aja ya. Untung dukunnya kagak melotot. D : Kenape ? K : Kalo melotot masuk lagi tuh bayi D : Nddak enak kong, tadi perawat udah nyediain. Disambi-disambi, cobain dong. (Denny menyodorkan sebuah tanaman di pot kecil atau vas kecil yang ada di meja ke hadapa si kakek tua itu) N : Emangnya dia kambing dikasi rumput K : Kurang ajar. D : Engkong naik apaan kong ? K : Naik kereta, maka jalannya kucluk-kuclukan D : Ooo lemes desek-desekan kong K : Desek-desekan D : Engkong malah desek-desekan pasti nggak bakal nyari N : Seneng dong kong ke gencet-gencet K : Lumayan geli N : Masi genit aja si kong D : Udah kong, sekarang gini? (Peristiwa Ke enam dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Suster muncul sambil membawa bayi. )
Perpustakaan Unika
Su : Pak Narji, Pak Narji mana pak Narji? N : Saya, aduh Su : Bapak selamat anaknya ganteng D : Ini anak pak Narji Su : Waduh bapak harus ada extra bonusnya untuk pembayarannya karena anaknya ganteng, nggak hancur kayak bapak N : Suster masak anak saya, suster yang nyusuin sih. Sini Su : Ntar, Bapak yang nyusuin siapa, bapak atau anaknya N : Terserah sih D : Gimana dong anaknya, ntar mau lihat Su : Kenapa mau dilihat? D : Lucu ya Su : Lucu ya, lucu ya, pelan-pelan D : Hii ii iii (Bayinya nangis) Su : Eh gila waduh N : Suster, biar saya yang gendong suster Su : Waaa aa (Bayinya mau jatuh) N : Biar saya yang gendong suster Su : Tenang pak, anak kita Gathutkaca, Iya kan? N : Iya suster D : Ini yang mulut, yang mirip bapaknya, mulutnya doang N : Ini suster, itu anak saya Su : Aduh duh, hati-hati pak! N : Waduh duh, waduh duh Su : Bisa nggak bisa nggak N : Bisa Su : Oke K : Lahir juga ya akhirnya Su : Eh Lahir juga D : Eh Su : Gimana?
Perpustakaan Unika
D : Anak anak anak saya mana? Su : Lo, kamu punya anak? D : Iye pacar saya Su : Anak apa? D : Lalu gituannya mana? (Denny menunjuk bayi) Su : Kamu anak apa? D : Anak orang Su : Anak orang, saya pikir anak cicak, kayak kalungnya itu D : Kong istri anaknya mana kong? N : Kasi nama apa anak gua nih ? K : Oh N : Siapa kong? K : Doblang N : Kok Doblang. Anak gua dikasi nama Doblang Eh gua kan, Nama gua kan Narji, bini gua nini berarti anaknya siapa? K : Nanik D+Su : Iya Narjinik D : Bener N : Jinny aja ya Su : Jinny oh Jinny N : Jinny oh Jinny D : Kasi namanya bagusnya Su : Apa yah? D : Ini, Blacky Su : Kok blacky D : Bagus N : Itu kan anak anjing K : Anak anjing Su : Black black black black!!! N : Aduh sayang udah gede jangan kayak dia ya K : Terutama jangan kayak bapak lu
Perpustakaan Unika
D : Suster, mau saya bantuin gak bikin gituan Su : Dibantuin waduh, kamu kecil-kecil udah berani ya Perlu bantuan perlu bantuan N : Waduh ada apa lagi tuh? D : Tiba-tiba diem aja pak (Peristiwa Ke tujuh dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Suster kembali masuk ke dalam sebentar lalu muncul bersama dokter sambil mendorong kereta dengan seorang pasien gadis muda. ) Su : Ni istri siapa nih? Su : Bagaimana dokter, ni istri S : Tolong D : Hei sayang, sudah lahir nih eee ( Denny terlihat sangat senang sekali ternyata kereta yang muncul itu membawa pacarnya. Denny melompat ke atas kereta tersebut) Su : Eeii eeiii S : Weii weii eii waduh Su : Eeeii eeii waduh S : Hei anda melanggar etika kedokteran ya D : Pacar saya S : Saya bersusah payah mengeluarkan sesuatu dari itunya istri anda Su : Bukan dokter, dokter yang jelas D : Ya, dokter yang jelas N : Perutnya maksudnya, perutnya D : Hallo apa kabar? Mm Mm (mencium pacarnya) N : Aduh aduh mama apa kabar? (Sambil mencium pacar D) Su : Ini lagi. Lu Main nyosor aja dari tadi N : Engkong mau ngapain? Su : O mau? D : Eh? Su : Napa?
Perpustakaan Unika
D : Gituannya mana? Gituannya? Su : Gituannya N : Hei, ni kepalanya jangan di Su : Oh maaf maaf D : Mana nggak ada kok anaknya nih Su : Eeii (teriak) N : Kong lihat kong S : Ini yakin suaminya ya? PD : Ya yakin, ini suami saya. S : Betul. Kenapa nggak sama saya saja sayang? Su : Aaaa aa Su : Dokter nggak boleh begitu. Saya kan jadi cemburu K : Lo kan gua bilang juga apa? PD : Ini pak D : Ini sapa? PD : Ini bapak saya D : Loh loh Su : Lu elu ketahuan lu K : Ini sapa lu panggil sayang PD : Ini bapak ini anu ini D : Ini pacar saya pak PD : Pacar saya D : Yang bikin tuing K : Jadi elu yang bikin tuing S : Heh, ayo mau kemana lu? H? K : Kurang ajar lu Su : Pak hansip D : Bukan pak hansip Su : O salah ya N : Bikin malu K : Bikin malu aja
Perpustakaan Unika
D : Saya nggak bikin malu, bikin anak Su : Kamu K : Tapi anak kamu berdua anak haram D : Anak haram, Eh, bayi nggak ada yang haram, pak. Semua bayi lahir suci, yang haram kerjaan saya ama dia PD : Saya melakukannya suka ama suka K : Suka ama suka, suka ama suka, kakek eh kakek tu Bapak gak suka S : Jadi yang ada nih harus bertanggung jawab ya pak. K : Betul, tadinya saya bilang istri soalnya saya mau ini, mencari yang menghamili N : Jadi gimana pak ? Su : Bapak jangan bersedih begitu dong saya jadi sedih juga S : Ini pak sudah ada pak, ayo pak, tenang pak, nih orangnya pak K : Lu harus bertanggung jawab sama anak saya D : Saya, saya tanggung jawab pak. Tapi kalo ditanya saya yang nanggung bapak yang jawab. S : Sungkem ayo sungkem sungkem sekarang Su : Sungkem D : Bapak maunya apa? K : Elu harus kawinin D : Kawinin. Udah kan N : Nikahin K : Nikahin D : Ya pak. Tapi biayanya nggak ada pak? K : Tenang, engkong tanggung D : Asyik, biaya dari bapak? K : Hee egh. Iya tapi tetep itungan utang ya D : Yah Su : Bayar lu. Bayar lu hutang. -------------TAMAT-----------
Perpustakaan Unika
DUEL MAUT
Episode 2
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; S = Sarah ; K = Komeng ; AK = anak Komeng ; O = Om Sarah (Peristiwa Pertama dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’. Wendy dan Sarah sedang asyik berbincang-bincang. ) S : Apa ? D : Nulis apaan sih ? S : Nulis apa ? kayak gak tau kerjaan gua aja Gua kan sekertaris di sini Emang lu tertarik di sini ? D : Sekretaris itu tugasnya bukan nulis S : Abis ngapain ? D : Ngerayu gua duduk disini ! S : Itu namanya sekretaris ngerangkap Kalo saya sekretaris khusus buat nulis-nulis aja D : E... bos lagi nggak ada .. Kita santai aja di sini. S : Bos lagi nggak ada D : Iya nggak ada S : E... gua bilangin bosnya ya! D : Eh.. Lu tadi naik bajaj ya ? D : Iya lu... Lu pasti naik bajaj S : Kenapa tulisannya ? D : Tulisan lu jelek S : Ha..haa... haa (tertawa sambil terbatuk-batuk) D : Ini tulisan kayak gini sama dengan tulisan bokap kelas IV SD S : Enak aja deh.. sini ! D : Lu lagi ngurusin apaan sih...
Perpustakaan Unika
S : Masak Elu gak tau Gua lagi ngurusin ini.. Kita kan C Entertainment liat C Entertainment Elu kerja di sini masak nggak tau... Kita mau manggil mega bintang. Tau mega bintang? D : Wah S : Jangan kaget ya John Bon Jovi D : Mau manggil Bon Jovi nggak usak nggak usah pake surat segala macem Gua udah desain khusus untuk acara Bon Jovi di Indonesia Gua nge-fans banget ama Bon Jovi Gua tau semua lagunya S : Gua pengen tau D : Neng setasiyun balapan ... (Denny mencoba menyanyikan lagu Bon Jovi atas permintaan dari nona Sarah, tapi yang muncul adalah lagu dangdut) S : Ha.. ha.. ha... (tertawa) D : Itu Bon Jovi Rambutnya panjang kan segini S : N’dak. Itu kan Bon Kempot D : Bon Kempot S : Ha ha ha (tertawa) D : Jangan ketawa-ketawa kurang ajar! S : Bos gue itu sih Pak Narji eh Narji D : Pak Narji itu bos kita Jangan diomongin.. Ntar kalo diomongin dia suka dateng S : O..ya... Nanti gua omongin nanti ya D : Lu.. lu.. kalo dia dateng brasa nggak kalo bulu kuduk pada berdiri Kalo gua brasa. Udah pokoknya suratnya nanti diganti, pake bahasa Inggris S : Pake bahasa Inggris... Lu yang nulis deh
Perpustakaan Unika
D : Bahasa Inggris gua.. Pada waktu pelajaran bahasa Inggris gua nggak masuk Pokoknya siapin semuanya Gua desain acara Panggung udah gua siapin (Peristiwa Ke dua dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’. Narji muncul. Sarah memberi salam pada Narji. Narji adalah seorang bos/pimpinan dari ‘C Entertainment.) S : Siang bapak N : Sarah… S : Mmm N : Udah berapa kali saya peringatkan ! Jangan suka ngomong ama cucian kotor S : Uuuhhh dari tadi dia ngganggu kerjaan saya Tau gak D : La kalo saya cucian kotor berarti saya nggak boleh ngomong sama ini (nunjuk Narji) N : Emang gua apaan? D : Ini papan penggilesan (nunjuk Narji) N : Sarah .. kalo saya papan penggilesan Ayo dong aku kamu ucek-ucek dong S : Apanya yang diucek bapak? N : Terserah yang kotor mana .. milih Aduh Sarah.. melihat kamu hari ini tinggi saya tambah 2 cm Abis saya gak suka ama Denny Kantor ini dari dulu gua gaji buat kerja bukan buat pacaran Di kantor tidak ada cinta Bukan begitu sayang (Mendekati Sarah) S : Iya betul
Perpustakaan Unika
N : Jangan mau kawin ama dia punya anak marmut (Sambil nunjuk Denny) D : Eh eh Jadi anak jangan jangan durhaka ya ama orang tua N : Gua bos Lu D : Marmut S : Siapa bilang? Eh yang bos yang mana sih sebenernya? D : Lo bener kan bulu kuduk gua bangun (Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’. Wendy datang sebagai salah satu musisi lokal. Dia di minta tolong oleh Denny untuk mengisi acara menyanyi di konser bersama bintang tamu yaitu Bon Jovi. ) W : Ooo Oooo Ooooo (suaranya serak seperti Tarsan) N : Eh kita manggil Bon Jovi ya D : Iya ya.. N : Kenapa yang datang Bon Warung ? W : Pak saya bukan Bon Warung Saya vokalis band Kamu tau kenapa saya saya seperti ini ? N : Ooo karena latihan vokal W : Keseleg bengkoang D : Pak.. ini..
ini musisi lokal pak yang jadi band pembuka
W : Saya musisinya D : Ya ini musisinya pembuka konsernya Bon Jovi N : Trus punya band nggak dia Punya band nggak D : Nama bandnya apa mas ? W : Wah nama band saya... KEPRI S : Apaan tuh W : Iya... Band saya namanya KEPRIBEN
Perpustakaan Unika
S : Artinya apa ? D : Nama bandnya Kepri W : Kepri D : Kepriben W : Kepriben S : Kepriben N : Kalo MC manggil MC manggil gimana ? W : Iya biasa kan D : Gigi band
Ada band
Kepriben
W : Kemaren.. N : Terakhir pas konser di mana ja ? W : Saya tu band pembukaan di mana aja Kemaren ibu saya buka warung, saya nge-band Terakhir itu saya jadi band pembuka waktu tetangga saya melahirkan Iya.. N : Masa... Kalo gitu lahir oak oak disuruh jreng-jreng W : Iya makanya saya band pembuka pak pas bukaan 3 Kayak kemaren pas kita manggung, semestinya saya jadi band pembuka. N : Kenapa gak jadi ? W : Saya jadi band penutup D : Tampilnya kapan ? Tampilnya begitu penonton pulang gua nyanyi aja (jreng jrengggg) S : ...(unclear)... terkenal W : Jadi Gimana ? Jadi ama Bon Jovi D : Jadi berarti duet N : Konsepnya konsepnya D : Konsepnya
jadi nanti
mmm.. sebelum Bon Jovi tampil kamu tampil 3 kali.
Awal ngejreng-ngejreng-ngejreng W : He egh D : Turun Bon Jovi baru tampil. Gitu
Perpustakaan Unika
W : Gak bisa di balik D : Bon Jovi Duluan W : Bon Jovi dulu.. Baru saya D : Looo Kan ngetopan dia Kamu dulu W : Kata siapa ? Kamu tanya orang-orang Purbalingga, Wonosobo Kepriben S : ...unclear... W : Kamu tanya sama Pak Rahmat, Pak Slamet, segala macem itu nggak ada Bon Jovi Bon Jovi kenal ? Ndak Kepriben.. Kepriben.. S : ...unclear... D : Pak di daerah Jawa Timur ini N : Wah paling ngetop ya D : Jadi Jadi buah bibir W : Buah bibir N : Jadi omongan orang ya W : Betul D : Ngiler W : Semua orang daerah selalu ngomongin band kami pak.. D : Kepriben mas. Kepriben karo sapa W : Kepriben S : Coba dicek dulu dong suaranya N : Konsep acara kita nanti itu W : Ya N : Kamu bisa menyanyikan tiga buah lagu Bon Jovi Kayak gitu D : Duet Jadi bareng ama lagunya Bon Jovi W : Nyanyi lagu kita dong
Perpustakaan Unika
Kenapa nyanyi lagunya Bon Jovi ? Lagu kita S : Lagunya kayak gimana ? D : Bon Jovi ndak tau lagunya Kepriben W : Ndak adil Saya tahu lagunya Bon Jovi Masak Bon Jovi ndak tahu lagu saya Sombong amat tuh orang D : Bukan gitu mas W : Perlu di tes Suaranya perlu di tes. Bisa D : Coba W : It’s my life It’s .... (Wendy menyanyikan salah satu lagu barat kemudian sedikit demi sedikit irama lagunya di ubah menjadi lagu dangdut.) D : Bon Jovi itu rock metal S : Kok nyanyi dangdut sih D : mana begitu Mas Kepriben salah... salah... Harusnya yang metal W : Kalo yang metal itu sudah biasa Itu arasemen baru Namanya ROCKNDUT iya Dibuka roknya langsung gendut N : Jadi W : Saya minta DP D : Wah DP S : Belum manggung udah minta DP D : Nanti nanti N : Itu urutan belakang D : Bos .. unclear.. N : Itu punya saya
Perpustakaan Unika
STNKnya bernama saya D : Bohong kemaren saya baru balik nama W : Mbak mau aja pacaran ama tempat sampah Mana DPnya ? D : DPnya n’ti sore balik lagi Airnya belum cair W : Saya nggak nyari masalah Saya akan kembali ya Awas ya harus ada duit N : Oke bos Kepriben W : Kepriben N : Yo... D : Kepriben S : Waduh pak Band pembuka gitu pak N : Sarah D : Paling ngetop Paling ngetop di daerah sini pak N : Masak pembukaanya kayak begitu Nanti wah anak-anak metal Kepriben
Kepriben
D : Laaaa Bapak minta saya nyari yang paling top. Itu yang saya kasi pak N : Sarah S : Mmm.. N : Nanti kamu tugas jaga tiket ! S : Jaga tiket Itu saya ngerangkap Udah jadi sekertaris jaga tiket Gak pa pa deh D : Tiket-tiket yang di taruh di ruangnya pak pak Yansen S : Mmm..
Perpustakaan Unika
N : eeee.. itu D : Ambil N : Tolong kamu ambil tiket yang di sana Biar gua cek dulu semuanya S : ya udah N : Eeee ati-ati ya S : Oke N : Ati-ati ya S : Ntar semalem saya bawa ya D : Ruangannya sebelah sini Naik angkot aja N : Waduh sekertaris kayak begitu Gua mau 24 jam di kantor Nggak ngantuk gua D : Iya bapak mau. Dia seret (Peristiwa Ke empat dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’. Komeng (K) dan anaknya (AK) datang di ‘C Entertainment’. ) AK : Takut ada beruang sawah (Nangis sambil nunjuk Narji) K : Beruang cuman ada 2 tempat Yang satu di kutub yang satu di hutan AK : Kok ada beruang lagi to pah. (nunjuk Narji) N : Ooo... ini siapa komeng ? K : Ini anak saya pak N : Ooo ini anaknya. Ini tempat minumnya. (sambil nunjuk anak Komeng) K : Ini anaknya Ini tempat tidurnya Kebetulan tadi mau ketemu bapak Jemput dulu
Perpustakaan Unika
N : Ngapain sih kerja bawa-bawa anak Emang semakin cakep Anak kayak begitu tendang aja AK : Mendingan ndi ya pak ya. K : Ssst Jangan berisik AK : Mendingan Ndi K : Nah ... gitu E.. pak Ini dia ngebet.... N : (teriak ) Jaaa.. K : Jangan ditabrak nanti kepalamu bocor Saya mau kemari N : Ya K : Anak saya kebetulan pulang Saya jemput dulu N : Memang sekolahnya di mana ? K : Sekolahnya di SD Penampakan 1 Kalo gak salah di jalan Uka-Uka N : Tolong anaknya dititipin aja Di titipin aja Di sebelah ada penitipan hewan.. coba K : Ya ya AK : Uu... K : Eh.. turun tuh Uuuu.... emang ini goa K : Udah kamu duduk bawah N : Bisa nggak itu ancang-ancang ? kakinya nggak nyampe K : Ya kan masih kecil nih AK : Kelas 1 nih K : Ini pak yang saya cari sponsor N : Sponsornya sapa ? emang udah dapet ?
Perpustakaan Unika
K : Sponsornya rokok pak N : Waduh .. rokok kretek apa rokok filter ? K : Rokok puntung (he he) AK : Pak ndak mau maen aja K : main apa ? Ah kamu nakal kemaren aja obat keramas tumpah Kamu yang jalan sendiri udah gitu langganan bapak lagi AK : Andi mau keluar mau maen K : Ntar dulu jangan di sini di luar aja AK : Di jalan tol ya K : Jangan kasihan Ntar mobil pada ngerem N : Denny anterin deh D : Di situ ada anjing, diajak ngobrol K : Ini spanduk juga sudah saya siapkan jadi 5x5 cm N : Itu bukan spanduk itu tompel anak bapak yang tadi K : Kalo tompel anak saya bukan 5 cm, itu 5 Jadi itu spanduk 5m x 1m sudah saya pasang di kota N : Di kota-kota besar ? K : Kota hantu (He..) Tapi bapak nggak usah takut Itu pasti bakalan bisa semuanya karena ini sudah dipersiapkan, sudah matang N : OK kalo begitu kerja kamu bagus. (Peristiwa Ke lima dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’. Sarah datang bersama omnya. ) S : Tiketnya tadi udah saya periksa. Kebetulan saya disini membawa om saya D : Om om asli S : Om asli dong masa om palsu K : Om. Waduh om kayak ayam montog N : Silakan duduk om
Perpustakaan Unika
Om : Jadi nggak bisa ngomong nih N : Nggak pa pa om S : Duduk om. Sini (Sarah menyuruh Narji untuk duduk di sebelah omnya. D : Pak anaknya panggil pak! nah ini temennya dateng K : Bukan S : Ya saya duduk sini aja biar deket situ K : Ya pandangan Saya yang gak sedep N : Seperti pepatah pak, di sono gunung di sini gunung Om : Jadi saya dikasi tau sama neng Maesaroh Maesaroh namanya ya S : Ya diganti-ganti Maesaroh - Saya Sarah K : Nama keponakan salah N : Namanya itu Sarah pak, sarapan pagi pake telor D : Sarah pak searah jarum jam O : Narji Benar-benar jijik K : Emang mukanya kayak sampah Eh bapak mau ngomongin pajak apa mau ngatain ini O : Itu dia S : Belum tau kan om saya datang ke sini kenapa. Gini lho om Pak Nar ini kan mau mendatangkan artis dari luar Kan mendapatkan uang kan K : Kalo dia yang ngomong enak S : Yayasan apa sih? D : Yayasan anak-anak metal boleh nggak pak? O : Yayasan kan itu amal. Kalo ini kan cari untung. Jual tiket nggak? N : Jual pak O : Oo... K : Tiket pake i nggak pake o S : Ternyata om saya pinter ngelawak juga ya N : Kan kita mau cari keuntungan, kalo kita mengadakan acara atas nama yayasan kan kita nggak kena bayaran, nggak kena pajak, maka dari itu untuk
Perpustakaan Unika
menghindari pajak kita atas nama yayasan boleh dong mencari keuntungan O : Tapi itu kalo betul-betul yayasan. Ada yayasan boong-boongan. Pake nempel yayasan kayak dulu Maesaroh juga pernah bikin dulu. S : Eh bapak jangan gitu ah, jangan nyindir. O : Ada orangnya ya (he) N : Parkir pak O : Nanti dulu, untuk tiketnya kan di data trus dilaporin Jual tiket berapa nih misalnya 10.000 jangan nyetak 15.000 D : Kena denda ya pak? O : Panggungnya seberapa ? N : Seukuran saya O : Nggak bisa naik panggung dong ya N : Kenapa? O : Seukurannya sama ama body N : Pak dasar hukumnya apa tuh biar kita tau dong O : Dasarnya di peraturan daerahnya ada. Jadi semua penyelenggara hiburan harus lapor. K : Pak saya mau nanya pak? Bapak nemu bangkai di mana? N : Masalah parkir gimana Den? D : Parkirnya apa aturannya juga udah disiapkan pak ? N : Kalo kita mungut uang parkir uangnya nanti masuk ke kita apa kita bayar pajak juga dari parkir pak? O : Kalo parkir swasta harus bayar D : Tapi lahannya jadi sempit pak miring mobilnya O : Kalo parkir di pinggir jalan namanya retribusi kalo parkir khusus namanya pajak parkir. N : Umpamanya kita buat panggung kalo buat parkir sendiri itu namanya parkir swasta atau pinggir jalan? O : Itu harus dilaporkan dulu. K : Kebanyak lapor pak ya
Perpustakaan Unika
N : Kalau begitu saya teladan, saya tidak akan mengatasnamakan yayasan untuk acara ini. Pake karcis distempel baru lapor ke bapak. S : Kita harus bayar pajak K : Pinter lu Maesaroh (Peristiwa Ke enam dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’. Wendy datang. ) W : Gimana DP nya? K : Pak becaknya kan udah gua bayar? (Komeng mendekati Wendy dan menggandengnya) W : Wah ini gembel yang naek becak saya tadi? D : Ini W : Saya vokalis band D : Dia musisi band pembuka. (Denny menjelaskan kepada komeng bahwa orang yang dikiranya tukang becaknya tadi, sebenarnya adalah seorang musisi band.) W : Musisi. Dasar muka udang. (Wendy marah kepada Komeng yang sudah menghinanya. Lalu Wendy kembali lagi menagih DPnya kepada Narji.) Dp-nya? (Wendy bertanya kepada Narji) N : Eh Sebelum kamu minta DP tolong atraksi dulu di depan tamu saya W : DP dulu dong S : Ini pemain band apa tukang becak sih? K : Saya aja yang ngasi DP pak, N : Iya La apa DP-nya ? K : Nih depan pintu W : Duit D : Ini dulu nanti yang akan ditampilkan apa kita liat dulu? S : Coba dibuktikan W : Ini penggantinnya cocok banget berdua
Perpustakaan Unika
Ho... N : Kita penonton ni? W : Iya pak. Saya akan membawakan lagu Bon Jovi Apa sih Bon? Aku Bukan Pengemis Cinta ... (Wendy nyanyi, kemudian tiba-tiba seluruh tubuhnya kaku dan kejang-kejang.) -------------THE END-----------
Perpustakaan Unika
KEMBAR SIAL
Episode 3
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy/Tuan Sincano/papasan ; M = Mama Wendy/ Mamasan ; TP = Tukang Pos ; ID = Istri Denny ; Ro = Rohim ; Ra = Rangga (Peristiwa Pertama dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri. Narji dan Denny menjadi pramusaji/pelayan di restoran itu ) D : Mentang-mentang kerja di Jepang, mangkok kecil, gelas kecil, pelayan kecil N : Eh Den, topi lu cakep ya kayak kaleng ropak D : Kaleng ropak ... eh gue kemaren pake topi ini, gue duduk deket pohon eh ayam nelor disini (diatas topi)
Eh kerja di Jepang dingin banget ih
N : Wajar kalo disini dingin, emang suhunya dingin D : Emang dingin? N : Dingin D : Norak, ini dingin bukan karena suhu, karena di Jepang banyak pabrik kulkas N : Emang banyak salju D : Salju. Sok tau lu. Muka lu tuh ada saljunye N : Emang banyak salju D : Sok tau lu. Muka lu tuh ada saljunye N : Emang muka gue putri salju? D : Eh narji sini lu Narji N : Eh di Jepang tuh jangan panggil gue Narji D : Emang kenape? N : Panggil Narjisan D : Narjisan? Kok pake –San? N : Iya –San itu artinya tuan Narjisan Tuan Narji Nama lu siapa?
Perpustakaan Unika
D : Denny N : Berarti Dennysan D : Dennysan N : Dennysan D : Berarti temen gue kalo ke sini kasian banget tuh (he) N : Iya emang namanya siapa? D : Ari Jadi Arisan? N : Lebih parah temen gua. D : Kenapa ? N : Namanya Mimi D : Kalo kemari? N : Mimisan, kalo dipanggil berdarah-darah hidungnya D : Elu D : Tadi gua ditawari makan shushi N : Wah enak dong D : Gua nggak mau N : Kok nggak mau? D : Susi bukan nawarin gua (he) N : Susi di sini bukan nama cewek, nama makanan nasi yang dibungkus pake daon D : Norak, Susi dibungkus pake daster pake daster N : Eh elu lah Susi Markonah D : Eh gua selama di Jepang gua dah bisa seni merangkai bunga N : Apaan tuh D : Ikebana N : Gua dah bisa seni merangkai lagu D : Apaan? N : Ike Nurjanah D : Ah Elu
Perpustakaan Unika
N : Memandang ... (menyanyi) Gua kalo gitu kayak Aldi ye D : Aldi Eh gua juga udah bisa seni melipat kertas N : Apa ituh ? D : Origami N : Gua udah bisa seni melipatgandakan istri D : Apaan ? N : Poligami D : Kawin lagi ituh N : Eh Den Gimana ceritanya lu bisa nyampe Jepang ketemu gua di sini D : Wah gua ni ampe kerja ke Jepang karna gua disono gak dapet-dapet kerjaan N : Makanya ngelamar kerjaan D : Ngelamar N : Elu dah nglamar belom D : Belom N : Iye Lamar kerjaan ntar lu dapet D : Sok Tau gua dah ngelamar dapetnya bukan kerjaan Bini N : Iyee Yang elu lamar perempuan D : Terserah gua ngapain kek gua lamar N : Jadi elu dah punya bini Den D : Udah Punya N : Ada yang normal luh (Peristiwa ke dua dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri. Wendy datang bersama Mama Wendy. Wendy berperan menjadi bos pemilik restoran tersebut sedangkan Mama Wendy berperan sebagai istri Wendy ) W : Mama mama
Perpustakaan Unika
N : Selamat pagi Tuan W : Selamat pagi ( Wendy membungkukkan badannya) D : Pagi W : Selamat pagi D : Pagi W : Selamat pagi D : Pagi W : Selamat pagi N : Eh D : Kenapa? N : Kalo lu nggak berhenti dia nggak bakal berhenti D : Dia nggak berhenti N : Iya nggak berhenti Selamat pagi tuan D : Pagi Denny membungkukkan badan kesana kesini Ada apa tuan? W : Eh Kamu Suneo Kamu Shiro Tulang di belakang udah habis atau belom N : Shiro kan anjing ya Kenapa jadi Shiro nama gue? D : Tuan mau makan apa? Nyonya? W : Kamu mau makan apa mama? M : Terserah Haiik W : Makanan terserah katanya Shiro N : Makanan terserah ma.. D : terserah nggak ada W : Nggak ada mama M : Ya terserah papa deh W : Mama mama aku jadi malu deh E Shiro D : Apa?
Perpustakaan Unika
W : Shiro D+N : Iya W : Suneo D+N : Iya D : Kok Suneo N ; Suneo itu artinya pangeran kalo di Jepang D : Kalo Shiro artinya anjing gua tau Guk guk guk W : Kamu udah beresin semuanya Ya D+N : Sudah tuan W : Sudah D+N : Sudah tuan W : E Rumah tetangga sudah di beresin D+ N : Nggak usah tuan nggak usah W : Kalo jadi orang kerja jangan setengah-setengah gitu dong Shiro N : Tuan Tuan Sincano E Kita mau ngasi laporan nih Tuan Sekarang di restoran kita sering kedatangan Yakuza W : Yakuzano Yak si Yakuzano N : Yakuza ja nggak pake no Yakuza yang tatonya banyak tuh kayak pano gitu tuan W : Itu artinya Yakuzano Yakuza yang pano N : Bener juga yah D : Ya N : Gitu tuan Yakuza kalo dateng ke sini suka minta duit ama kita tuan W : Terus ka.. kamu ngalahinnya gimana Shiro N : Ya nggak tau saya kan nggak bisa jurus silat W : Kan aku sudah bilang Shiro kalo Yakuza datang hubungi kesatria Baja Hitam Pasti kamu nggak nelpon dia N : Saya sudah nelpon Tuan
Perpustakaan Unika
W : Ah aku marah sama kamu Shiro (nangis) Kamu telah menghancurkan hatiku Ma mama mama marahin Shiro dong ma M : Haik go dong san Eh lu tu yang bener dong ah Liat dong ni meja kagak ada bener-benernya gua heran Liat dong ni aqua gelas lu kecil-kecil Lu juga kalo masak yang bener Tuh topi kenapa dipake Lu juga dasar lu N : Iya ya . (ngerep bok + njoget) M : IYa... (ikutan ngerep) N : Ya .. terus.. terus.. M : Lu juga bohong Lu tau kenapa sih suami gua minta apa juga nggak lu kasih W : Ma Mama mama mama mama kan disuruh marah kok malah tidur sih ma M : La.. gua udah marahan kagak kagak dikasi suami gua lu. N : Aaaa.. (teriak) Aaaa... M : Elu juga gua nggak mau tau D : haruk haruk haruk M : Elu mesti cincang mereka baik-baik (nunjuk Denny) Elu juga lu masak kalo salah (nunjuk Narji) Elu masak baik-baik (nunjuk Denny) Elu layani mereka baik-baik yah (nunjuk Narji) N : Nih Nih orang, mulutnya ada pasar kali ya D : Eleh marehnya sampe di Jepang nih Tuan Maaf nyonya Saya masaknya agak lama Saya nyasar melulu nyonya M : Ke mana lu?
Perpustakaan Unika
D : Gua kalo di Indonesia tuh jalannya pake nama pahlawan Di sini nama jalannya jalan Dragon ball jalan Doraemon Saya susah ngapalinnye N : Kemaren saya nyasar tuh M : Ke mana? N : Di gang gaban gabin M : Kok bisa nyasar sih lu D : Ya nggak tau M : Elu tahu udah berapa tahun elu di sini ? W : Eh Kamu tuh Suneo jangan marahin sayang aku dong Mama mama sini deh mah Mama mama kita jadi ke departemen store ya mah ? M : Uh (mukul Wendy / Sincano) W : Emang (cemberut trus nangis deh) D : Lagi tuh anak kayak gini nih nangis N : Ayo nangis terus Nangis M : Papasan D : Departemen stor store (pengucapannya departemen stor bukan store) M : Iya betul pinter kamu (nunjuk Denny) W : Kalo departemen stor itu buat tukang kredit tau M : Trus kalo departemen store ? W : Buat aku mah M : A aa a.. D : Aii.. M : Nggak gak boleh D : Pinjem dong kipasnya tuan W : Nggak boleh M : Ya Allah pantesan di sini restoran pada suka berkurang ininya kayu kayu di jadiin kipas tuh ama kamu W : nggak M : Inih
Perpustakaan Unika
W : Daripada giginya dia dijadiin kipas Kasihan kan Shiro D : En.. kok istrinya ini banget bisa bahasa Indonesia N : Dia itu asalnya Sukabumi D : Sukabumi N : Iya Lahir di Jepang D : He N : Kawin di Jepang D : He N : Mau mati juga di Jepang D : He La Sukabumi siapa? N : Tetangganya D : Ah elu W : Eh kamu Suneo Shiro Kerja kamu yang bener dong Tadi dateng jam berapa ? D : Jam tujuh W : Kamu nggak boleh gitu lagi yah Janji N : Janji D : Nji.. D : La tuan malah baru dateng W : Siapa bilang aku baru dateng Orang aku ba eg ah ba ba M : Ba duorrr W : Orang aku dateng dari jam lima kog N : Nggak ada kita dari tadi di sini W : Bukan ngelanjutin tidurku N : Udah tuan gini ja tuan kita sering kedatang preman di sini M : Mm N : Kita ajarin silat aja eh Gini-gini ada potongan ninja nih M : Ajarin jurus yang biasa papasan kasiin ke mamasan W : O jadi biar kalian bisa naik gaji ya
Perpustakaan Unika
N : Ya bener D : Saya mau naik gaji tuan N : Saya mau naik gaji tuan W : Shiro mau naik gaji D+N : Iya W : Suneo mau naik gaji D+N : Mau W : Kalo gitu ikutin gaya aku D : Asyik Gimana? N : Ikutin gaya naik gaji W : Gampang kok W : (Nari sambil nyanyi) Naik gaji O Tuan Sincano Naik gaji O Tuan Sincano D+N : ... Tuan Sincano
Naik gaji O Tuan Sincano
W : Gampangkan Suneo Shiro D : Naik gaji O Tuan Sincano ngomongnya gimana gimana W : Naik gaji O Tuan Sincano W+D+N : Naik gaji O Tuan Sincano (Sambil menggoyangkan seluruh badan terutama pantat) N : Sik Asyik asyik D : Udah W : Nggak nggak nggak boleh gitu pinggulnya harus sampe segini D : Gimana gimana ? W : Naik gaji O Tuan Sincano (Sambil menggoyangkan seluruh badan terutama pantat) Kalo bisa sampe pusing kepalanya D : Ntar naik gaji ? W : Nddak capek D : Yah percuma aje W : Ya udah kalo gitu aku ajarin tonjok tonjok menonjok ya D : Ajarin berantem ya tuan W : Pegangin dong mama Kamu maju kamu mati
Perpustakaan Unika
N : Wah D : Di sini aja tuan (tukeran tempat) Ajarin W : Jurus pertama dari aku D : Ya W : Kalo kutonjok kamu menghindar D : Ya W : Kalo kamu nonjok aku juga menghindar D : Ya W : Trus dia ngapain tuh (nunjuk Narji) D : Elu disitu jah W : Baik baik kalo begitu kita mulai N : Pahlawan bertopeng Ha ha ha a a a D : E tuan tuan Sincano saya nonjok Asyik nonjok Asyik nonjok Asyik nonjok (nari kayak Sincan) W : Kamu yang serius Suneo Siap D : Ya W : Saya dulu nonjok ya satu D : Set dua tiga empat lima Liat ciat .. (kena deh matanya Tuan Sincano) W : ----nangis---M : Aaah Papasan D : Nggak nggak sengaja M : You kill my husband D : Not M : I hate you I kill you W : Ma mama mama mama (nangis) M : Aaaa W : Mama (nangis) D : Kok jadi bengkak N : Waduh kenapa jadi benjol gini D : He hee (tertawa)
Perpustakaan Unika
W : Suneo jahat kenapa jadi benjol gini ? M : Uuuhhh W : Ih geli M : You make my husband benjol I hate you D : Apa apa apa make my husband benjol N : Apa
Benjol
D : No si benjol always M : Oh ya ya ya D : Nddak pa pa tuan M : Potong gaji dia yang mpp pp D : Ya M : Ppp pp pengobatannya D : Ya ya ya ya tuan M : Say nggak mau tau Cayang kasian mau diapain N : Udah ajak aja ke departemen store ntar juga diem M : Ya udah yuk kita ke departemen store ya W : Nggak mau mama M : Maunya apa dong W : Kita ke kamar yuk Maksud aku obati jidad aku yang benjol Pikirannya ngeres aja kayak sampah Shiro (Peristiwa ke tiga dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri. Tukang pos dateng ke restoran tersebut untuk menyampaikan surat dari Indonesia. Surat itu dari istri Denny. Pak pos itu mengirimkan suratnya ke Jepang dengan naik sepeda.) ( Bunyi klakson sepeda ring ring ring ) TP : Assalam mualaikum D+N : Malaikum salam
Perpustakaan Unika
N : Dagangannya naik sepeda nih W : Malaikum salam M : Haik D : Haik TP : Yes Ee
Ada surat buat Dennysan
D : Kali ni tukang pos di Jepang pake bahasa Indonesia N : Suratnya dari mana ? TP : Ehh dari istrinya (memberikan surat langsung ke Denny) N : E Kok tau dari istrinya TP : Tadi dia crita di jalan N : Ooh surat cerita eh Den wajar surat di sini tergantung tukang posnya Kalo suratnya dari Indonesia dia ngomong Indonesia dari TP : Iyak betul N : Dari Arab dia ngomong Arab TP : Ngomong Arab N : Kemaren dari setan dia ngomong bahasa setan TP : Dia yang ngomong (nunjuk Denny) D : Enak aja kok gua Wah dari istriku N : Dari bini lu D : Dari Indonesia ya TP : Betul D : Pantesan mukanya kayak orang Brebes TP : Kalo gitu saya permisi dulu N : Terima kasih D : Terima kasih M : Haik W : Sama-sama terima kasih kembali TP : Assalam mualaikum D+N : Malaikum salam W : Aku pulang
Perpustakaan Unika
(Pak Pos pulang dengan sepeda ring ring) N : Baca Den baca (Narji ikut membaca dan berada di sebelah Denny) Kepada Kakanda Denny yang terkurus D : Ah istriku anak gue mau sekolah N : Anak lu dah gede ya D : Waktu gua berangkat ke sini kan lima tahun yang lalu istri gua lagi hamil tua N : Wah W : Denny Denny kamu baca surat cinta ya dari wanita lain D : Nddak Tuan W : Aku cemburu D : Tuan tuan Saya mau pamit pulang boleh nggak tuan ke Indonesia tuan ? M : Hhh W : Apa? D : Istri saya tuan Anak saya udah mau sekolah tuh anak saya kembar tuan N : Waduh M : You kerja belom lama di sini You juga semuanya juga belom lama kerja di sini Ne hik N : Kok Ne Hik W : Mama kok ngomong bahasa Batak sih mah N : Hus D+N : India Ne Hik itu India W : Wajar salah kan masih kecil D : Tuan N : Udah tuan ijinkan deh kita berdua pulang ? D : Iya tuan Anak saya udah mau sekolah tuan N : Kasihan lo di sono biaya pendidikan mahal nggak kayak di sini W : Yang dapet surat sapa? D : Saya tuan lo anak saya kembar tuan tuh
Perpustakaan Unika
N : Tapi kan Denny tetangga saya tuan Kalo nggak ada saya W : Kok pengen ikut N : Lo saya harus ikut dia suka nyasar orangnya Ooo naik mobil lima menit aja dia tidur D : Ya Tuan yah tuan boleh ya tuan ? M : Gimana papasan ? W : Kalo gitu kasi aja deh M : Kok di kasi Potong gaji W : Kasi pulang tapi nggak dikasi gaji M : Kalo gitu sayapun setuju Yak D : Tapi pake gaji tuan ya tuan sedikit tuan M : Gimana papasan? W : Saya setuju D : Asyik N : Asyik D : Kita boleh pulang ? W : Kamu boleh pulang D+N : Asyik Kita pulang Kita pulang Kita pulang Kita pulang (nyanyi) (Peristiwa ke empat dengan lokasi di Indonesia, di rumah istrinya Denny. Denny dan Narji diijinkan pulang ke Indonesia.) D : Wwa ha Akhirnya sampe juga di rumah gua N : Ini rumah elu Den ? D : Iye N : Kalo di rumah gua jadi kandang kambing nih D : Lu belagu banget Lu N : Rumah jendela semua kayak kandang burung D : Ihh ini pintu N : Kalo gua tinggal kayak gini sih gatel-gatel D : Ihh ihh gatel gatel emang muka lu kayak uler bulu ehh
Perpustakaan Unika
Mama Istri gua cakep Mah N : Kayak elu bini cakep paling bini lu kayak ember D : Mamah Papa pulang mah ID : Aahhh ahhh ahhh D : Aahhh ahhh ahhh (Denny+ID berpelukan sambil berteriak kemudian disusul Narji) N : Aahhh ahhh ahhh D : Nah ini istri gua Ini papa bawain oleh-oleh dari Jepang Kue kue kue Dorayaki ID : Yah Jauh jauh dari Jepang cuman bawa Doraemon doang Gimana sih? N : Mama Mama D : Mama ini istri gua N : Gua kira namanya mama Suramah ID : Mama Suramah Papah ihh capek ya pah D : Capek banget mah N : Saya juga capek lo D : Elu ini ngobrol sama koper nih elu resek ID : Mah eh kok mah papah D : Kenapa? ID : Eh gimana itu negara Jepang, itu gimana sih? D : Wah enak di Jepang dingin N : Di Jepang kedinginan ampe kisut D : Iya pokoknya masuk ke Jepang kayak masuk ke kulkas enak mah ID : Iya ya terus kerjanya gimana enak gak galak gak bosnya D : Perusahaan papa di sono maju mah ID : Iya ya N : Uuhh perusahaan kuli cuci piring D : Hhh Nddak mah pokoknya papa kerja di restoran mah ID : O gitu pah gimana oleh-olehnya ? Masih gituan nggak mau yang lain dong
Perpustakaan Unika
D : Iya ntar di sini ada oleh-oleh Eh katanya anak kita kembar ID : Iya namanya si Rohim sama si Rangga Si Rohim itu masih mama kasi ASI tapi sekarang udah enggak Kan papa udah dateng D : Si Rohim masih minum ASI ID : Iya D : Kurang ajar bilangin ntar malem stop Papah Udah pulang mmm mm ID : Aahh papa gimana sih D : Si Rohim mana si Rohim mana N : Mmm sama gua aja? ID : Rohim sayang sini dong papa pulang nih (muncul Rohim dari dalam rumah. Rohim memiliki tubuh yang kecil dan pendek seperti layaknya umur kurang lebih 6 tahun.) Ro : Ada apa mama? N : Rohim guk guk guk guk guk (seperti suara gonggongan anjing) D : Aaaa N : Aaaa D : Anakku ID : Ni papa ni papa D : Ini papa ini papa Ro : Ini papa (nunjuk ke Narji padahal bukan papanya; lalu lari ke pangkuan Narji) N : Uuu (Sambil nggendong Rohim) ID : Eeh eh Rohim Rohim Ini papa sayang (nunjukin papa yang asli yaitu Denny) D : Rohim Ini Ini papanya ID : Ini papa (sambil nunjuk Denny) Ro : Tidak cuman ini papa saya (lari kembali pada Narji bukan papanya yang asli)
Perpustakaan Unika
N : Horeee ID : Aduh ni D : Itu anakmu anakmu ID : Saking nggak pernah ketemu papanya sejak lahir Semuanya dipanggil papa D : Sini sini Roy nama Rohim ID : Iya nama Rohim D : Sini sini sini Ro : Tidak D : Sini Ro : Ayah (sambil narik lengan Narji) ID : Ini papa D : Ntar gua masukin ke perut lagi ya ID : Papa emangnya enak apa ? D : Rohim sayang sini Ro : Tidak N : Tuh tuh ID : Ini papa sayang D : Emang kenapa mau sama yang itu? Ro : Karna jelek (nuding ke Narji) N : Yah Sini sini sini Ro : Papa bawa apaan N : Masuk ke koper ID : Anak gue lu Gimana sih D : Sini sayang Eh ini papa dulu waktu papa berangkat ke Jepang Rohim masih di perut nggak liat liat papa kan kelingan perut emak tuh Ro : Ah bohong D : Iya Rohim kata masuk sekolah ya Ro : Nddak D : Lalu mau ngapain Ro : Kawin
Perpustakaan Unika
ID : Eh siapa yang ngajarin siapa yang ngajarin ? ID : Bandel banget sih Ro : Itu Itu (nuding Narji) itu yang ngajarin D : Nih anak siapa sih ? ID : Yah anak papa gimana sih ? D : Eh Rohim mau sekolah ? Ro : Mau mau banget biar pinter Nggak kayak dia goblok (nuding Narji) N : Baru sekali gua dikecengin anak kecil D : Nggak nggak boleh ngatain orang goblok goblok ya ya ya Ro : Ya ya ya D : Ntar papa sekolahin ya ID : Pah ni tukang minyak dipanggil papa Tukang kredit dipanggil papa Bahkan kemaren ada tetangga meninggal dia nangis papa jangan pergi saking gak pernah ketemu papa D : Nih apalin mukanya apalin ya Ro : Ya D : Ya Ro : Ya D : Inget ya jangan kayak gitu papanya ID : Ni papa ni N : Yes eee Ro : Kayak genderuwo D : Haa haa Heee ee Kamu nggak boleh nakal Ro : Ya ya ya nggak boleh N : Gua ni kalo punya anak kayak gini gua gantung nih ID : Pantesan lu nggak dikasiin anak D : Ehh Rohim katanya masih minum ASI ya? Ro : Iiiiya D : Nggak boleh
Perpustakaan Unika
Ro : Biar sehat kata dokter D : Eh nggak boleh Ro : Biar sehat N : Eh anak lu cakep rambutnya kayak burung puyuh Ro : Iih sirik aja lu D : Rohim ntar malem nggak boleh minum ASI lagi Ro : Emang kenapa? D : Kan papa udah pulang ya Ro : Gantian ya ? D : Iya ID : Papa ih D : Papa juga mau sehat Ro : Boleh boleh D : Maksudnya minum susu yang di rumah ada Ro : Iya D : Yah N : Tangannya begini kayak baca puisi Ro : Habis enak sih ID : Protes melulu anak anak gue N : Anak lu kembar katanya Den D : He Oh iya ID : Iya lagi main nggak tau kemana itu D : Maen ID : Dia suka maen keluyuran ke mana mana Ro : Iya nakal kakak itu nakal N : Dia seenaknya aja emang nakal apa? ID : Emang kamu nggak nakal apa? N : Ayo Rohim nakal nggak lu hayo hayo hayo Ro : Emang saya banteng N : Itu bukan banteng Tikus got hayo hayo hayo hayo D : Eh lu bilangin jangan maen melulu
Perpustakaan Unika
ID : Iya gimana tu anak susah dibilangin seharusnya papa dah yang bilangin N : Nih paling segini paling keadaannya segini (Nunjukin kalo anaknya paling lebih kecil dari rohim) D : Eh bilangin ntar mau didaftarin TK sebelah mana ? ID : Mana aja deh (Si Rangga tiba-tiba muncul. Rangga memiliki tubuh yang besar seperti orang dewasa dan juga gemuk) Ro : Kakak kakak udah pulang D : Ntar ntar dulu ini siapa? ID : Itu Rangga papa D : Siapa itu? ID : Itu Rangga anak D : Anak siapa? ID : Anak kita papa kembar Pembagiannya nggak rata nggak rata D : Ntar ntar dulu ini ke.. ID : Kesalahan medis pa D : Nih bapaknya gebukan kasur ni ID : Papa jangan gitu dong N : Bapak Bapak Bapak Bapak (nunjuk ke Denny sambil dorong Rangga) Ra : Ini papa papa papa ID : Ni papa papa Ra : Papa papa ID : Itu papa papa papa ------------ The End ---------
Perpustakaan Unika
BAJAJ PASTI BERLALU
Episode 4
D = Denny ; N = Narji ; P2 = W = Wendy ; PW = Pemilik warung ; A = Andre Stinky ; OL = Orang Lain, C = Cewek ; P1 = Preman 1 ; P2 = W = Preman 2 ; P3 = Preman 3 (Peristiwa Pertama dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj. Narji berperan sebagai supir bajaj. ) N : Lu gimana sih? Pagi pagi udah mogok. Anton Anton. Hah PW : Hah N : Hah PW : Siapa tuh namanye? N : Ini bajaj gua namanya Antonio Banderas. Waduh PW : Yang punya namanya siapa? N : Narji. Narji Banderas. Waduh, sekarang ini gua lagi memiliki problematika nasional masalah per-bajaj-an PW : Waduh omongannya N : Ini Bajaj gua mogok pagi-pagi. Lu, bayangin bajaj gua rusak. PW : Rusak apa nggak? N : Rusak ini bajaj PW : Wajar aja Bang, si siapa namanya? N : Si Anton PW : Si Anton rusak , wajar N : Wajar kenapa? PW : Yang punya mukanya juga rusak N : Lu jangan menghina muka gua ya? Gua ini paling ganteng
Perpustakaan Unika
PW : Seapaan? N : Ya sepangkalan bajaj PW : E sarapan Dah sarapan belom ? N : E utang gua dah banyak belom? PW : Waduh N : Kalo utang gua banyak gak masalah, negara kita ja utangnya banyak PW : E lupa lagi catatannya Bang, kira-kira udah 20 ribu dah N : 20 ribu, gampang deh entar. Sini Lu gua bilangin ya. Sekarang gua supir bajaj lagi banyak masalah. Harga BBM lagi nggak jelas. Nah makanya gua bingung, alesannya subsidi ditarik buat sektor lain, tetep aja yang nanggung orang-orang kecil kayak kita. PW : Iya N : Sekarang orang kayak kita gak masalah subsidi di tarik, asalkan hasilnya tidak dikorupsi oleh orang-orang yang tidak bertanggung jawab. PW : Betul itu Bang N : Betul PW : Tapi Bang, ngomong-omong itu, bensinnya itu ada nggak? N : Bensinnya abis kali ni , makanya dia mogok PW : Ni Bang pake air teh, Bang N : Cia Lu kira bajaj gua petani OL : Mas supir bajajnya mana mas? (OL bertanya kepada penjaga warung.) PW : Hhh OL : Supir bajajnya N : Eh gua supirnya? Kenapa Lu? OL : O sekarang bajaj ada dua, kali N : Lu jangan nyama-nyamain gua ama bajaj ya, Toming Sek marah OL : Siapa yang nyamain, gak ada yang nyamain udah sama N : Yah OL : Ee Tulung anter saya mas N : Kagak bajaj gua lagi mogok
Perpustakaan Unika
OL : Hhh N : Bajaj gua kagak mau naik yang mukanya kayak Lu, biar bajaj ada milih-milih, yang ganteng dia mau, maka yang laen mati, kalo gua yang bawa dia mau OL : Eh gua bayar berapa juga, bapak gua habis jual pulau N : Wah Uu , pulau , pulau gadung OL : Anterin gua ke pasar N : Bajaj gua rusak OL : Rusak kenapa taruh sini ? N : Yah emang tempatnya di situ, Lu ngapain ke sini ? OL : Mau naik bajaj N : Ya naik aja sendiri OL : Kuncinya mana ? N : Kagak ada dia pake kunci inggris, getok kepala Lu OL : Anterin gua ke alam lain PW : Waduh. Eh jangan ke alam lain, ini makhluk halusnya ada di sini, jangan ke sono N : Setan mana nih ? OL : Jadi nih rusak N : Rusak bajaj gua OL : Ngomong dari tadi dong N : Dari tadi gua udah ngomong OL : Dasar bego Lu N : Kenapa Lu? Mau ngajakin berantem? OL : Enggak N : Ngajakin berantem OL : Enggak N : Lagi najis berantem ama Lu PW : Itu siapa Bang? N : Mau kawin ama bajaj kali, dateng sini PW : Kayaknya penumpang kali Bang, Kenapa nggak ditarik?
Perpustakaan Unika
N : Ngapain kayak gitu (Peristiwa Ke dua dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj. Denny berperan sebagai supir bajaj. Denny muncul bersama seorang penumpang cewek.) N : Weh gila bajaj cewek dateng nih Udah Lu sehat ya D : Turun, udah sampe, turun N : Eh bukain dulu C : Bukain dulu dong Bang, kagak bisa buka nih D : Hah heh N : Bukanya dibalikin aja den D : Sip sip sip, silakan Bu silakan Bu C : Biasa naik mersi, naik gini puyeng gue D : Hmm N : Naik bajaj gemeteran ya PW : Belum sarapan kali C : Tukang bajajnya belum sarapan D : Belum sarapan C : Tapi terima kasih ya mas ya, baik banget ya mas ini. Aku habis kecopetan N : Kecopetan C : Kecopetan N : Apanya dicopet? C : Ada deh D : Gua habis nolongin kerampokan, Ji C : He egh, Kerampokan N : Bagus Lu D : Untung ada nih, senjata gua nih N : Masak berantem pake anu
Perpustakaan Unika
D: Yaah N : Lu berarti melawan perampok D : Perampok 4 orang mental semua ma gua C : Mental semua N : Lu berantem ama dia D : Iya nih C : Kasih tau D : Tadi perampok ada 4, dia dikepung, satu dua tiga dibelakang atu, begini disss ugh disss ugh N : Disss ugh D : Mental semua N : Mental tuh D : Iya mental semua C : Pake tenaga dalem ye N : Trus pas selesai berantem gimana? D : Gini, Lu bener aja sih Udah mbak santai aja C : Ya makasih banget ya masa ya D : Ya nggak pa C : Udah nolongin saya N : Gimana sih mbak ceritanya bisa dirampok begitu mbak? C : Tadi kan saya mau jalan, saya kan lagi jalan nih, tadinya mau nyetop itu, taksi. Tadi saya nggak niat naik ginian. D : Lu udah gua tolongin ngatain C : Iya sabar mas D : Hegh Jangan sampe saya tabrak pake bajaj nih C : Ntar mukanya kayak dia dong N : Waduh D : Dia bukan bajaj C : Rusakkan D : Iya mukanya
Perpustakaan Unika
N : Ni bukan bajaj, apaan? D : Bemo. Pokoknya nggak usah terlalu nggak enak sama saya C : Iya D : Biasa aja C : Iya, saya terima kasih banget gara-gara saya abang udah berkorban demi saya D : Jangan kenceng-kenceng, nggak enak nih celana jadi cepet Sampe jumpa N : E jangan tawa tawa ya, ketawa lagi gua kasi pisang nih D : Tenang aja. E saya nggak usah kawatir , saya nyari kerja nggak nyari duwit C : Terus terus D : Iseng aja dari pada di rumah C : Apa? D : Main internet melulu bosen C : Terus kan D : Kenapa? C : Buat setoran ke istri gimana Bang D : Istri kan di rumah, di luar kan bujangan N : Gua bilangin bini Lu deh. Anak Lu 4 kemaren, yang dua cacingan lagi D : Ah makasih doang C : Terus maunya apa? D : Cium apa dikit C : Ciumnya dibelakang ciumnya dibelakang N : Eh elu minta di cium di cium, cium Gan (PW) D : Gua dah bosen dicium bajaj Udah sekarang rumahnya dah deket mbak C : Iya, jadi ya udah deh nggak usah anterin lagi ya sayang ya D : Ya saya nggak bisa nganterin sampe rumah mbak, ini kan pangkalan saya C : Ya lagian saya dah budeg kuping saya naik bajaj terus D : Elu ngatain lagi elu. Udah C : Makasih ya Bang ya (si cewek pulang kembali ke rumahnya dengan jalan kaki.)
Perpustakaan Unika
D : Ya C : Ya D : Salam ya, Sayang N : Daa Daa daa daa Oeee cakep cakep dia budeg, dipanggilin diem aja wah D : Lu makan pisang pantes banget Lu N : Emang kenapa? D : Kayak Wauu. Makan makan makan Yang paling mahal apaan ? N : Waduh ngutang ja nyari yang mahal Lu D : Nih telor asin ama bubur kacang ijo, enak kali ye (Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj. Andre berperan sebagai supir bajaj. Andre muncul dengan wajah yang sedih karena dia habis dirampok ) A : Pret tolongin gua dong pret waa waduh pret N : He he he he A : Aduh pret tolongin gua aa aa aa N : Hei Andre kenapa Lu Ndre ? A : Aduh pret ini gua nih nih D : Hei Elu kenapa jadi kayak 17 Agustus nih N : Nih kalo kurang minum air dari sini nih D : Hei bajaj Lu mana Lu? A : Si Michael Si Michael D : Bajaj namanya Michael N : Ini Antonio Banderas Bajaj Lu siapa? D : Bajaj gua? N : Iya D : Andre, Mana bajaj Lu? A : Waduh
Perpustakaan Unika
D : Lu belem dari salon mana? N : Lu kenapa belem Ndre? Dikecup siapa ni? A : Dikecup, digebukin, masak dikecup elu, digebukin D : Digebukin A : Iya D : Orang apa kasur elu? N : Elu dikeroyok berapa orang Lu? Yang ngeroyok Elu berapa orang? A : Dua dua orang N : Dikeroyok dua orang ja elu kalah A : Iye 2 orang pake celurita 2 orang pake balok 2 orang pake samurai N : wah D : Bego, itu 6 orang A : Kita kita sebagai KSB N : KSB apaan ? A : Kelompok Supir Bajaj harus saling membantu N : Sorry Ye, gua udah keluar dari KSB, sekarang gua masuk KSOG D : Apa tuh? N : Kesatuan Orang Ganteng. Sorry gua udah ndak bergaul ama Lu Elu gimana critanya bisa dirampok begitu Ndre D : Iya dirampok beneran A : Dirampok gue D : Wah gue nddak trima, gua nggak trima kalo dirampok N : Wah D : Nggak trima N : Elu kenapa nolak? A : Nggak trima D: Nggak trima N : Elu knapa nggak terima? A : Nggak trima kalo gua dirampok. Nggak bisa kalo begini D : Gua nggak trima kalo dirampok?
Perpustakaan Unika
N : Emang kenapa kalo nggak trima? D : Yah nggak ada orang yang ngasi, gua nggak terima? N : Udah deh alo begini caranya kita terus terusan diinjak injak preman, gua juga nggak trima D : Siapa yang nginjek-nginjek, orang dirampok, dinjek-injek enak pegel pegelnya ilang. Ah Eluu N : Pokoknya gua nggak trima deh, ini namanya sudah merusak reputasi dan kredibilitas kita sebagai kesatuan supir bajaj di tanah air D+A : Benar N : Kita harus mengadakan konferensi untuk melakukan pemberantasan D+A : Setuju Setuju N : Kalo begini terus bagaimana harga kita di mata dunia? D+A : Setuju D : Kita lawan preman D+A : Setuju N : Apakah para warga setuju untuk melakukan perlawanan? D+A : Setuju N : Kalo begini terus kita buat sebuah partai Bajaj Merah Warnanya, setuju? D+A : Setuju N : Akan kita bentuk partai Bajaj Reformasi D+A : Setuju N : Para warga setuju? PW : Enak aja lu pada berantem, Turun! Heh Lu berantem di mana? D : Nih dia dirampok N : Dia dirampok, Tadi penumpang kita dirampok D: Iya N : Ini namanya sudah pelecehan terhadap reputasi para penumpang PW : Eh tapi gak bisa berantem di sini, Lu malah enak pada kabur La gua di sini, tetep di sini, sapa ngangkutin? N : La kenapa lu nggak ikut ngabur ?
Perpustakaan Unika
PW : Gua kabur juga kagak dapat duit D : La sekarang begini PW : Pokoknya gak bisa D : Elu selain dirampok di apain lagi ? A : Lu mesti bantuin gue D : Jangan khawatir nih, Kesatria bajaj hitam N : Pokoknya elu setuju, A : Setuju N : Mulai detik ini, preman dateng di hadapan kita A : Langsung N : Kita tindak tegas A : Bagus D : Preman dateng, kita gebukin, kita kasih A : Ya, kita kasih ikh N : Pokoknya kawan-kawan setuju, kalo kawan-kawan setuju, secepatnya kita adakan lagi. OK. Kawan-kawan setuju? PW : Apaan ah, jangan diinjek-injek A : Elu kenapa sih naik-naik melulu, Emang nggak tinggi N : Sorry ya kalo masalah tinggi 180 cm D : 180 N : Iya, pake centian tuyul A : Wah udah elu ntar, Ok kalo gitu, sebelum menghadapi kita berubah dulu D : Berubah apaan ? N : Gimana ? A : Bajaj Putih, elu kan merah, Bajaj Merah gitu dong N : Ooo gitu dong, kalo ada preman kita keluarin jurus A : Iya, Ayo N : Jurus kesatuan Bajaj (Peristiwa Ke empat dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj. Datanglah 2 orang preman (P1 dan W) di warung tersebut.)
Perpustakaan Unika
P1 : Sini bang, kita kan preman nih? W : Ya P1 : Kenapa bibir kita di merah-merahin W : Orang udah bosen ama kapak merah, kita bibir merah, perhatian lu Heh, minggir lu semua D : Udah cepet W : Narji, Gua nggak mau tau pokoknya kumpulin duit sekarang, gua butuh minum P1 : Bang bang bang, itu kaleng kerupuk, ini nih W : Elu jangan ikut campur Ji, pokonya kumpulin duit gua butuh minum ya N : Eh Narji ini Heh, Ini Narji W : Ini siapa yang taruh tong sampah di sini? D : Heh itu Narji W : Heh ? D : Narji W : Narji D : Narji A : Ini bukan tong sampah W : Apaan ? A : Telor busuk D : Heh udah, itu ada preman katanya mau ngasih duit W : Ha bener juga, pinter lu, duit kumpulin N : Nggak ada nggak ada duit-duitan bang, buat apaan duit? W : Nggak ada duit? N : Nggak ada W : Ya udah P1 : Hey, biar galak W : Ya kalo nggak ada nggak usah di paksa P1 : Hey duit N : Elu preman apa bayi sehat elu? P1 : Duit
Perpustakaan Unika
N : Preman nyuntik putau, Abang nyuntik polio P1 : Hey gua enggan nyuntik polio, Lu liat nih pipi gua PW : Kenapa tuh ? Dibacok bang N : Napa Bang? P1 : Heh , cakar kucing W : Minggir-minggir, Lu kagak liat gua bawa rantai N : Waduh ini Abang buat berantem Bang W : Ndak, Anjing gua mana? Sapa yang nyolong? N : Gini aja Bang, Kalo kehilangan anjing gampang Bang Ayo, Abang pegang sini W : Hegh N : Ayo P1: Maaf maaf nih saya udah berubah jadi babi nih W : Elu semua jangan bercanda cepat ngumpulin duit gua butuh nih buat nambahin minum N : Wah minum apa Bang? W : Vitamin N : Wah preman minum vitamin W : Gua biar begini-gini preman A : Hey katanya tadi brani, kita lawan dong Tadi bilangnya bersatu D : Gua kalo braninya sendiri belum brani A : Ayo P1 : Emang maunya apaan? W : Emang gua kambing. Heh buruan. D : Ntar dulu ntar dulu sini Bang sini, maaf Bang Makanya gaul gaul jangan terlalu bebas Bang Ini bapaknya siapa Bang? W : Heh dengerin biar kita preman ngerti kesehatan, tadi kita udah makan nasi makan daging makan sayur ama makan buah, susunya belom Elu mau nyusuin nggak?
Perpustakaan Unika
N : Ngapain nyusuin anak monyet? Pokoknya kalo gini caranya kita nggak terima, Ayo den? D : Ayo N : Jurus yang tadi Ndre, sini Ndre. Ee di sini D : Di mana? N : Sini P1 : Pada mau ngapain? P1: Gua N : Elu preman sana D : Sana W : Ngajak dong ngajak D : Ayuk kita mulai A : Nanti dulu N : Situ situ D : Elu disitu, ayo W : Nggak mau ajak N : Ini preman kenapa? D : Oke siap D,N,A : Saya orang miskin Saya orang miskin P1 : Bos udah giniin aja bos W : Kenapa in tuh? ditusuk P1 : Gatelin aja W : Heh buruan kumpulin duit, jangan sampe muka lu bikinin mirip bajaj, Bajaj mirip elu N : Heh nggak usah digituin udah mirip Bang W : Tungkring D : Tungkring enak aja lu W : Duit D : Emang gua bapak lu D : Ayoooo Bajaj biru N : Bajaj merah
Perpustakaan Unika
A : Bajaj Putih P1 : Bajaj hitam N : Ndak ikut P1 : Hey kamu ketek saya W : Elu temen siapa sih sebenernya? P1 : Heh W : Temen siapa sih sebenernya? P1 : Ya anak buah abang W : Kok itu ikut-ikutan N : Yuk yuk yuk D : Ayo kita gebukin aja N : Was wis wos was wis wos Jurus kesatria Bajaj bersatu We P1 : Jurus preman bego W : Gua kagak begok elu yang bego D : Huz Ayo N : Hayo hayo gua gebukin elu A : Gua pegangin pegangin, Gua yang gendut aja deh W : Nggak takut A : Diam diam diam Slow motion P1 : Ndak kena ndak kena hoiiii Elu mukul lagi dong N : Dizzzz P1 : Yang ini kena. Bang dia banyak Bang A : Udah kita gebukin gebukin aja W : Hey udah lama jadi tukang bajaj Hegh udah lama sombong gua juga udah lama menjadi preman N : Jadi preman bangga lu Elu kenapa lu ? berani lu ama gue hegh P1 : Ampun Bang ampun Bang saya baru hamil ampun ampun (P1 kabur) N : Hegh pergi lu pergi W : Heh mau ke mana?
Perpustakaan Unika
N : Tinggal satu nih pegangin W : Tolongin gua dong A : Sini lu gua pegangin D : Ini yang ngrampok lu? Sama bukan? N : Pegangin udah pegangin aja Den. Kita gebukin dia sekarang Ndre pegangin satunya Ndre A : Gini gua sebelah kanan W : Ini mau digebukin apa dihukum gantung nih ? N : Ayo Ndre ndre ndre ndre ndre ndre W : Tung-gu gu gu gu gu A : Ju ju ju ju ju juz z z W : Aduuh A : Wah nggak percuma bajaj putih W : Curang Lu diskenario nggak ada nendang beneran N : Apa lu brani sama gua ua ua ua ua ua (Peristiwa Ke lima dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj. Preman (P1) yang tadinya sudah melarikan diri, muncul kembali dengan membawa 2 orang temannya.) P1 : Bang jadi datangggg Bang jadi datang Bang W : Elu telat lat lat lat lat lat P1 : Bang dia bertiga kabur r r r r r N : Hey tunggu gu gu gu gu u u u u u u u (Narji mendekati preman yang baru saja datang dan kemudian menampar pipi preman itu lalu mundur.) P1 : Cia a a a W : Curang, Elu namparnya beneran P3 : Sentil nih mana yang nakal, Heh Abah Abah mana Bah? N : Hey emang gua D : Hey ngapain Lu W : Heh buruan bos lu digebukin nggak ada yang bantuin
Perpustakaan Unika
P1 : Heh kita udah dateng bawa bantuan Bang D : heh dia berempat, Eh tolongin gue P1 : Heh gua nggak takut minta bantuan ama ateng (PW) W : Heh kita tetep menang tetep menang mereka berempat kita bersepuluh satu dua tiga 4 5 6 7 8 9 10 N : Kita berantem berdasarkan tinggi badan D : Hey ntar dulu dia berempat berempat, kita masih bertiga satu nih setengah setengah jadi atu satu W : Yak kita pasti menang, Jadi ribut? PW : Nggak usah Bang nggak usah berantem deh W : Heh kenapa? PW : Warung saya nih yah W : Kenapa? Gantian gua yang dagang N : Berdasarkan muka ya ? yang jelek melawan yang jelek ya P3 : Elu Bajaj melawan Bajaj D : Udah dah sekarang dibukain deh N : Heh satu satu maju P1 : Bang, Abang bos belakangan aja W : Sip P1 : Anak buah maju duluan W : Kalo gitu lu ribut gua mandi dulu P1 : Ngapain mandi? W : Biar rapi dong Ayo N : Waduh A : Sikat aja Den P3 : Apaan tuh ? P1 : Biar masuk berita kejahatan kita cakep. Hu Hu hu hu P3 : Hajar A : Itu tuh tuh Bruce Lee Bruce Lee P1 : Pileg
Perpustakaan Unika
(Peristiwa Ke enam dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj. Cewek yang tadi terkena rampok muncul sambil membawa sebuah kado. Kado itu diberikan kepada supir bajaj (Denny) sebagai rasa terima kasihnya. Ketika tiba di sana si cewek tersebut melihat adiknya (Wendy). Cewek tersebut kaget ketika diberi tahu para supir bajaj, kalau ternyata adiknya (Wendy) adalah seorang preman. Bahkan adiknya seorang kepala preman. Di sini pula ada kawanan perampok yang tadinya telah merampok si cewek.) C : Lu di sini ? Hegh D : Wah ini Ati-ati nih temennya kelompok bibir merah C : Hei kamu di rumah manis banget minum susu ini minum bir W : Aak nampar beneran sih N : Elu ulang tahun Den C : Nih Terima kasih D : Belom C : Tanda Terima Kasih saya kamu udah nolongin saya D : Bukan bukan saya yang ngrampok C : Kan Kamu udah nolongin saya P1 : Waduh perempuan nih C : Biar apa? P1 : Nggak yakin Neng yang punya tanah wakaf C : Tanah wakaf aja bangga D : Ya udag gak pa pa C : Terima kasih A : Yang ini ni kita gebukin C : Hey jangan jangan D : Kenapa? C : Ini adik saya D : Heh C : Ini adik saya N : Adiknya tadi mau ngrampok kita kita nih. Dia yang ngrampok nih
Perpustakaan Unika
P3 : Kakaknya C : Kamu ini, makanya kakaknya dirampok P1 : Lu disono napa di sini A : Kan gua jadi temen lu C : Di rumah manis manis W : Terus terus P1 : Emang kak, tadi dia yang nonjok dia C : Kamu nggak boleh begitu, kamu nggak boleh W : Maaf C : Kamu sadar W : Maaf C : Kamu kan bisa cari kerjaan yang lain N : Maaf mbak ini siapa sih sebenernya ? C : Ini adik saya Mas N : Adiknya mbak C : Iya N : Lu tau ya tadi kakak lu dirampok yang nolongin supir bajaj C : Yang nolongin Abang Denny N : Jadi mulai sekarang gua mau antara preman dan supir bajaj damai aja deh C : Iya N : Soalnya kita harus tau yang namanya damai itu adalah indah D : Damai P3 : Damai N : Damai
--------------THE END---------------
Perpustakaan Unika
HERCULES
Episode 5
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; C = Cewek ; P1 = Pengawal 1 ; P2 = Pengawal 2 ; P = Permaisuri ; DA : Dayang ;, PL : Panglima ; A = Algojo (Peristiwa Pertama dengan lokasi di sebuah kerajaan. Kerajaan itu dipimpin oleh seorang raja yang baik. Nama raja itu adalah Denny. )
D : Hai pengawal P1 : Siap pak dhe P2 : Hegh D : Ini siapa yang pesan kue putu nih? (Raja melihat sebuah bangku dari kayu yang berbentuk seperti kue putu raksasa) P1 : Itu Bangku tuan Raja D : Itu bangku? P1 : Bangku tuan Raja D : Kasih tulisan dong! itu bangku P1 : Tuan Raja saya melapor batu jam udah habis batu jam. D : Batu jam , pasang kepala lu disitu jadi baterai Wahai Timunsuri. P : Timunsuri sih. D : Hegh P : Permadani eh Permaisuri D : Istri raja kan? P : Permaisuri
Perpustakaan Unika
D : Oh gua kirain Timunsuri Wahai Permaisuri. Sekarang hati Raja sedang sedih Ha ha ha a a a a a (Raja berkata kepada permaisuri kalau hatinya sedang sedih tapi setelah berkata demikian ia malah tertawa. ) P : Kok ketawa sih D : Gua lagi sdih karena sampe sekarang gua belom juga punya anak Dan semua ini karna kesalahan elu sebagai permaisuri P : Di kerajaan gak ada lu lu gue gue, sinting lu Ama Permaisurinya bilang lu lu gue gue D : Emang Raja ama Permaisuri manggilnya apaan P : Sayang D : Oo , Baiklah si mbok P : Tau ah, terserah D : Hai Permaisuri, sekarang kita belum juga punya anak nanti gimana kelanjutannya kerajaan kita P : Ya habis gimana dong Baginda Raja D : La dulu P : Soalnya ya itu, yang dulu itu, kan udah pernah sekali keluar, sukses lagi bok. D : Hei dulu kita udah punya anak kenapa elu hanyutin di kali P : Sekali lagi elu ngomong elu lu gue gue, gua lempar lu D : Ya Permaisuri gak boleh hanyutin anak di kali dong P : Bukan saya Baginda , waktu itu si Turki Turki itu Turkimin yang, ya bener kan? D : Turkimin, O pengasuh kerajaan P : Iya, pengasuh anak kita yang waktu itu hanyut di , kipasnya salah bok D : Hei kepala raja di ketok-ketok, He eeeigh Heh, kenapa ngantuk lu? DA : Iya nih D : Emang ngapain semalem? DA : Ngronda
Perpustakaan Unika
D : Dayang ngronda, Dayang apa satpam lu? Heh pokoknya P : Gimana gimana dong Baginda? D : Gua ada ide, Gimana kalo kita ngangkat anak asuh? Setuju nggak? P : Aduh jangan deh kalo anak asuh ntar jadi anak haram lagi. D : Heh ndak ada anak haram. Semua anak lahir lahir suci. Sekarang gini , Elu setuju kan kalo gua angkat anak asuh? P : Ya udah nggak pa pa? D : Nggak usah takut anak haram. O ya ngomong-ngomong haram sama halal gua pengen nerapin label halal sama haram bukan hanya untuk makanan tapi juga untuk duit P : Kok gitu D : Jadi ntar ada duit haram sama duit halal, Ya? Tapi para pejabat kerajaan menentang, Jangan-jangan para pejabat kita takut soalnya kebanyakan uang mereka uang haram P : Bener bener D : Waa P : Abis diapain kok copot D : Raja kedodoran P : Hei ada permaisuri, apaan sih D : Tadi gua ngaca di kaca gedhe. Gua ngelihat, Wah gua orang apa toko emas, hegh. P : Lagi rantai anjing di pake D : Yah. Kita angkat anak asuh P : Yuk D : Heh pengawal? P1 : Siap tuan Raja D : Diem aja. Baterai lu Abis. Sini! Sekarang Raja sama Permaisuri ingin mengangkat anak asuh P1 : Anak asuh? D : Anak asuh lu cari diseputar kerajaan, anak asuh
Perpustakaan Unika
P1 : Mau yang item apa mau yang putih? D : Kalo yang putih nanti disangka istri gua orang Jepang kalo yang item P : Kan ada turunan D : Turunan apaan ? P : Ni naik mata. Maksudnya tadi mack upnya di dalem gua naikin itu D : Hegh, matanya naik? Bagus matanya naik. Ini mukanya turun. D : Yak. Pokoknya gua suka anak yang pemberani, lucu P : Yang imut-imut raja. D : Yah, yang imut P1 : Tuan Putri,ada yang loreng kayak telor puyuh mau? D : Hegh, loreng. Pokoknya lu sekarang cari anak asuh. Buat gua angkat sebagai Pangeran. P1 : Yang item pa putih? D : Terserah warna tak jadi masalah. P1 : Kalo item putih kayak catur dong. D : Catur P : Dah siapa aja yang penting imut-imut P1 : Jadi Bu? P : Bawel amat sih D : Cariin anak asuh ! P1 : Siap tuan Raja. Siap Tuan Putri P : Sekarang ya? P1 : Ya. Ongkosnya dong? (Peristiwa Ke dua dengan lokasi di sebuah kerajaan. Seorang Panglima datang melapor bahwa ada berbagai kejadian-kejadian di daerah kekuasaannya ) PL : Ja D : Hei PL : Watch up Ja
Perpustakaan Unika
D : Apaan tuh? PL : Ja D : Lu tadi manggil gua apaan ? PL : Kan Raja D : Gua Raja bukan Ja Ja Heh Panglima? PL : Gua bukan Panglima. Sekarang udah Pangtujuh. Empangnya udah tujuh. D : Pangtujuh? PL : Iya D : Pangtujuh kan namanya Panglima. PL : Ndak sekarang empangnya udah ada tujuh D : Jadi namanya? PL : Pangtujuh P : Gua pikir anak Pang, rambutnya begituh? PL : Ndak ini kemucing D : Kamu Pangtujuh Hei jangan ke situ Jangan di lepas itu kusut PL : Iya ya ndak ndak D : Hei lu kan, sini sini sini Gimana keadaan keamanan? P : Sini sini sini PL : O ya asyik asyik asyik. Kenapa kenapa? D : Gimana keadaan keamanan kerajaan kita? PL : Keadaan negri ini menjadi kacau sekarang. Demo dimana-mana, kebakaran dimana-mana. Kemaren bulan kemaren belum ada sebulan D : He egh PL : Eee di RT sebelah itu D:H hh P : Kerajaan D : Di kerajaan Aah Kerajaan memang ada Rtnya
Perpustakaan Unika
PL : Ya ya ya. Ya pokoknya utara di sebelah sana D : He egh PL : Di keluarga Sabeni pas kawinan masa ada bom ini bahan peledak kecil kecil dar der dor dar der dor P : Terus terus ada banyak korban PL : Enggak D : Keluarga Sabeni pake bahan peledak pas kapan? PL : Pas kawinan Dar der dor dar der dor, saya cabut gini aja kan. D : Hei itu petasan. Yah ini otaknya tidak secakep tampannya. Terus PL : Ada lagi. Di sebelah barat D : He egh PL : Ada anak kecil di potong-potong sampe kecil kecil D : Wah kacau PL : Iya D : Terus terus PL : Dengar kan sadis sekali D : Sadis PL : Sampe segedhe gedhe begini. Udah itu di iring-iringin diarak-arak keluar D : Itu sunat PL : Yah itulah. D : Belom pernah keseleg prajurit kali ya. PL : Belom. Pahit. Tapi ini bener, ada satu lagi D : Apaan? PL : Ada pemberontak dia ngrampok ke sana sini. Trus hasil rampokannya dibagiin ke rakyat rakyat kecil, orangnya jelek D : Jelek PL : Bau, idup lagi. D : Siapa namanya? PL : Namanya Herculas D : Herculas
Perpustakaan Unika
PL : Iya P : Herculas D : Herculas , siapa tuh? PL : Pokoknya jelek aja, kayak termos D : Dia ngacoin kerajaan kita? PL : Iya. Negri ini dikacau kacauin sama dia. Ngomong omong sakti pak D : Sakti PL : Ditusuk tusukin, diapa apain kuat D : Ditusuk kuat PL : Diludahin juga kuat P : Kok bisa gitu ya PL : Makanya dia lebih bau dari ludah D : Jangan jangan dia itu anggota teroris internasional PL : Nggak D : Jaringan teroris. PL : Bukan. Dia jaring ikan karena dia merupakan nelayan juga D : Udah sekarang gini aja. Elu tangkep itu Herculas PL : Wah takut pak D : Kok takut PL : Kuat D : Tangkep P : Orangnya kecil kan katanya D : Kok orangnya kecil elu takut PL : Tapi buntet. Ya udah deh. Saya berangkat deh. Pinjem kunci motornya D : Kunci motor , Raja apa punya motor? PL : Saya pake apa dong? D : Naik ojek PL : Oke. Neng P : Tapi ini D : Yah P : Raja Raja tunggu dulu
Perpustakaan Unika
D : Apa? P : Genteng di kamar bocor PL : O iyah P : Ntar ya malem PL : Kapan Raja keluar? Ja? D : Eh PL : Ntar kalo tugas keluar panggil saya aja neng P : He egh . He egh. Iya. D : Hei ngapain harus sama dia. Genteng sama dia aja no Lu selingkuh lu PL : Wajah hampir mirip sama Gunawan P : La lah (Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di sebuah kerajaan. Pengawal 1 yang di suruh mencari seorang anak asuh oleh tuan raja dan permaisuri, akhirnya datang membawa anak asuh tersebut dalam sebuah kandang.) D : Bagus P : Udah bawa anak D : Kita punya anak P1 : Saya cari tuan Raja ke seluruh P : Imut kan ? P1 : Imut, ganteng P : O ya P1 : Saya cari ke seluruh pelosok, pokoknya gagah perkasa D : Anak asuh P1 : Anak asuh D : Liat liat P : Tapi kok bunyinya begitu D : Hahh
Perpustakaan Unika
P1 : Tuan Raja tadi minta anak asuh P : Anak kita bego, beneran, kecil D : Anak orang P1 : Ntar dulu, kalo di kampung saya asuh itu anjing P : Jawer nih jawer nih D : Sini lu sini. Lu gua suruh bawa anak asuh, malah bawa anak kandung lu sendiri. Bawa pulang bawa pulang P : Pancen asuh kowe ya D Salah P1 : Salah D : Cari anak asuh, orang orang Eeee emang orang kalo keturunan herder susah (Raja menyuruh pengawal 1 untuk membawa pulang anak asuh yang ternyata seekor anjing itu. Dan ia menyuruhnya kembali mencari anak asuh yang benar-benar anak seorang manusia bukan hewan.) P : Aduh gimana kayaknya susah banget cari anak ya? D : Kita bikin aja kali ya (Peristiwa Ke empat dengan lokasi di sebuah kerajaan. Panglima kerajaan datang sambil membawa seorang tahanan yang sering membuat kekacauan di wilayah kekuasaan raja. Tahanan itu bernama Herculas.) N : Ha ha ha hu hu hu ha ha ha (Narji datang dengan suara tertawa) PL : He he mau ke mana nih? N : Ha ha ha hu hu hu ha ha ha (tertawa) D : Hei ini siapa? PL : Oii N : Ha ha ha hu hu hu ha ha ha (tertawa) D : Hei elu suruh gua tangkep Herculas, kenapa lu bawa Once? PL : Bukan ini Jamrud. Eh sini Ruth.
Perpustakaan Unika
N : Eh saya ini anggota Lindis kid PL : Ini yang namanya Herculas pak? D : Dia PL : Iya N : Saya bukan Herculas D : Siapa? N : Sahrukh Kan. P : Ngimpi Lu ngimpi. N : Uii uii H h h h h (tertawa) D : Hei Herculas. Jadi elu yang ngacoin kerajaan, hah? N : Elu siapa? PL : Ya elu elu ni Raja gua N : Masa Bodo Elu siapa? PL : Saya Pangtujuh pak D : Panglima PL : Iya Panglima N : Kalo ketawa kamu saya taksir D : Hei gua raja N : Jadi elu raja? D : Iya N : Jadi elu orang yang selama ini membuat rakyat menderita hidup sengsara sedangkan elu duduk santai di atas singgasana Ha ha ha hu hu hu ha ha ha Bolak balik melulu lama-lama kondor saya D : Heh jadi elu yang suka ngerampok? N : Betul P : Yang item yang jelek yang kecil, Oh desa D : Desa siapa? P : Dia maksudnya N : Masa saya dipanggil desa, enak aja sih. Raja
Perpustakaan Unika
D : Elu suka ngerampok? N : Betul tapi saya ngerampok bukan untuk kepentingan pribadi. Saya bagikan kepada rakyat kecil PL : Tapi tetep aja ngerampok N : Untuk rakyat kecil D : Rakyat kecilnya siapa ja? N : Ibu saya adik saya ponakan saya sama engkong saya D : Tu namanya ngerampok buat keluarga N : Pokoknya saya tau Raja telah membuat rakyat menderita D : La kita udah bikinin lapangan golph buat rakyat. Kan uda bikinin lapangan golph. N : Lapangan golph itu Cuma bisa nikmati pejabat sementara untuk pembangunan banyak rumah rakyat yang di gusur. Ha ha ha D : Orang jelek jelek baca koran nih. Eh sebagai rakyat lu nggak boleh ngerampok N : Eh saya ngerampok terpaksa karena pejabat tidak memikirkan hasil rakyat. Jadi harus rakyat sendiri yang memikirkan hasilnya. He he he he D : Ya udah gini, dia udah ngelawan PL : Iya makanya D : Sekarang kita adu aja PL : Aduh N : Emang saya bola di adu P : Katanya kuat mau dong di adu N : Mau coba kekuatan saya ? P : Boleh D : Hei pengawal tusuk pengawal (Sang raja menyuruh pengawalnya untuk menyerang Herculas) P2 : Hah Doremon, kecil. Tusuk Raja. (Pengawal 2 memanggil Doremon ketika ia disuruh raja untuk melawan Herculas yang bertubuh kecil. ) N : Doraemon P2 : Apa dong?
Perpustakaan Unika
N : Baling-baling bambu PL : Gua pengangin. Tusuk P2 : Siap Heg gh N : He he he he he ha ha ha ha (Narji merasa geli ketika ia ditusuk oleh pengawal tersebut.) P2 : Waduh penyok (Senjata yang dipakainya menjadi bengkok) D : Ini bukannya penyok emang giniannya tuh. Lu malah bego N : Hah Herculas kuat hu uuu huuu D : Bagus bagus tusuk pake ini P2 : Saya sunat Szzt nancep nih N : Heegh. P2 : Angkat to angkat PL : Jangan jijik N : Ini apa ini, D : Gak mempan N : Hegh ini apaan ini enak sekali rasanya P2 : Wah duh wah PL : Lu ama yang ini brani ndak? N : Ih keras PL : Ndak brani N : Kalo yang itu saya ndak brani D : Raja juga bisa nih PL : Enak nih N : Saya datang ke sini untuk menuntut keadilan D : Keadilan P : Udah sekarang kita adu aja ama algojo kita PL : Brani lu D : Kita keluarin algojo kita yang paling sadis P : Gampang sih kalo beginian mas N : Siapa algojo kalian P : Piaraan piaraan
Perpustakaan Unika
D : Dia adalah makhluk yang paling sadis . Namanya Lilis PL : Lilis N : Dari namanya aja nggak galak PL : Lilis D : Lilis itu artinya Lilitan listrik N : Saya tau Lilis itu penyanyi dangdut PL : Lilis Karlina itu namanya D : Lilis Karlina PL : Lain D : Eh P : Ya udah ambil deh ambil ambil D : Pengawal keluarin si Lilis PL : SMS aja PL : Lah lo. Biar mampus. (Peristiwa Ke lima dengan lokasi di sebuah kerajaan. Raja menyuruh pengawalnya memanggil Algojo (Lilis namanya).) P : Nah nah A : Kok kerajaan segini gedhe kerangkengnya kecil amat sih D : Hei Lilis? A : Ada apa bos? D : Itu lurusin ntar sinyalnya jelek. (sinyal yang dimaksud raja adalah topi yang berbentuk tanduk banteng.) A : Bos kerajaan segini gedhe kerangkengnya kecil amat sih. Bau busuk lagi bos. P : Sini sini sini A : Ada apa manggil eike bos? P : Gedhe gedhe bencong D : Galak galak A : Ada apa bos manggil eike? D : Jangan Eike. Gue
Perpustakaan Unika
A : Gue D : Ada apa bos manggil gue? A : Kok kerajaan manggil gue sih? Saya D : Oh saya. Ya. Saya. Eh lu tinggi banget gak ngeri lihat ke bawah. A : Justru karena tinggi begini paling di takuti apalagi manusia pudel kayak gitu N : Haa hhaa D : Sekarang Lu berantem melawan dia N : Ini eike lawan saya. Ih amit-amit Heh cari yang gedhe-an dong D : Heh ini udah yang paling gedhe PL : Kulkas dua pintu A : Sini lu gua bilang gua bilang N : Ada apa PL : Takut takut A : Lu ini manusia pudel lawan segini gedhenya yah liat aja N : Kamu kira saya pendek hah. (Narji menaiki sebuah kursi sehingga dirinya lebih tinggi dari algojo tersebut.) A : Boleh juga lu nyalinya hah N : Kecil mande ama perkutut. Biar badan lu gedhe gua gak takut. A : Si Lencing gudang minyak D : Apaan? A : Gudang minyak si pudel. Jelek lagi hidup. Kasihan deh Lu D : Gak nyambung N : Gak nyambung D : Kecil mande beli pisang N : Apaan tuh? D : Buat oleh-oleh A : Herrg hug herrgh egh egh egh N : Hee heee hee eee. Kamu malah ngitikin aku geli Heh sekarang aku dong raja gantian D : Ya udah coba sekarang kamu pukul N : Langit gonjang ganjing (Narji menari sambil berkata-kata)
Perpustakaan Unika
A : Kenyataan ini.. ( Algojopun ikut menari sambil menyanyi). Tolongin gua dong N : One two and one and two. Oke semua peserta di rumah. (Narji menari tari poco-poco) D : Heh berantem A : Lu takut lagi ya PL : Ni malah poco-poco D : Hati-hati. Tahan. Dia aja kuat. P : Tahan tahan tahan ya A : Bagaimana mau tahan keliatannya pukulan dia tambah kuat N : Aaaa aaa aaa ghhh. Haaa haa haa uuuuuu uuuuu (Narji mulai memukul algojo kemudian tertawa.) D : Gimana sih ? P : Aduh gimana ini raja ? N : Aku menuntut janjimu kalo aku menang aku jadi raja.. P : Gak nggak nggak D : Oke baik baik baik. Sini sini Lu duduk sini. Sebelum kamu jadi raja kita jamu makan makan dulu P : Oh ya ya ya oke D : Dayang ambil makanan N : Kamu jangan ngalihin raja PL : Ja itu gedhe gimana nggangkutnya ja? N : Biarin aja gelindingin aja D : Ambil makanan yang banyak P : Cepet cepet makanannya N : Kok raja duduknya di batu baterai sih (Narji duduk di atas sebuah kursi yang berbentuk batu) D : Batu baterai N : Dauri Dauri Saruh Kan Dauri Sabar gantian P : Udah dah makan ya
Perpustakaan Unika
N : Kayak nyuapin anjing P : Makannya diabisin ya. A a N : Seret seret. Susu susu D : Biar cepet biar cepet N : Emang gua got mampet P : Abisin dong D : Dah makan N : Kok badan Hercules jadi lemes PL : Cuci dulu yuk N : Aduh badan Hercules jadi lemes D : Heh racunnya mulai bekerja P : Sudah ya raja? D : Tadi gua pake racun tikus. Oo dia tikus berarti N : Hercules fly D : Heh ? N : Monas Gambir Priuk Priuk D : Heh orang jahat tetap akan mati di kerajaan ini N : Kue kue kue Siapa mau beli kue? D : Pengawal P2 : Ya raja D : Dia udah teler sekarang kita penggal aja PL : Penggal aja D : He egh P : Jangan jangan jangan D : Kamu ada permintaan terakhir gak N : Permintaan terakhir P : Dulu anak kita yang hanyut itu? D : He egh P : Itu kan ada ini nya panu kecilnya D : Ada panu? Trus P : Kan dari elu panunya.
Perpustakaan Unika
D : La tru kenapa ? P : La itu dia. Kayaknya makin membesar deh raja P2 : Ini PL : Mainnya di comberan P : Nggak nggak nggak raja feeling saya bilang. Dia itu masih ada hubungan PL : Ah feeling feeling feeling terbang D : Heh sini sini. Kamu nama aslinya siapa? N : Nama Hercules aslinya Narji. D : Nama panjang N : Narji biar tenar tapi rajin ngaji D : Heh siapa? Narji P : Nama panjangnya D : Emaknya namanya siapa? N : Nama emaknya Elizabeth D : Elizabeth P : Bukan N : Elizabeth Turkimin P : Nah itu kan. Tu ya itu D : Turkimin itu pengasuh kita yang dulu P : Iya makanya raja. D : Wah berarti dia nggak hanyut tapi masih hidup P : Ya D : Kamu anak raja kamu anak raja P : Tapi kok buntet sih. Kok Buntet N : Tidak P : Gak mirip saya banget PL : Waktu kecil mungkin di bonsai D : Lu anak gua. Kalo gitu jangan di bunuh. Kamu saya angkat jadi pangeran N : Hore jadi Pangeran. -------------- THE END ---------------
Perpustakaan Unika
MOTORKU SAYANG BENSINKU MAHAL Episode 6
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; C1 = Cewek 1; C2 = Cewek 2; Su = Supir ; Su1 = Temannya supir (Peristiwa Pertama dengan lokasi di rumah Denny.)
D : Dah sampe. Gua pulang ngetrek ama anak-anak BMX. Wah payah bapak gua. Peralatan udah lengkap begini dibeliinnya sepeda. Mau jadi pembalap apa tukang siomay. Nih helm bukan sembarang helm. Ini helm multi fungsi, jadi selain buat ngelindungi kepala, kalo pengen beli pangsit gua gak usah pake mangkok. Hah udah sampe. Buka ah. Nah ini buat penangkal angin, biar gak masuk angin. A dicoret angin di larang masuk. Ah copot dulu. Kalo orang-orang pake depan doang. Gua depan belakang. Jadi pas mundur gak masuk angin. Nah sepeda harus dirawat, biar bersih. Kotor banget ni ah. Hee. Hah konslet. (Wendy datang dengan sepeda motor. Ia menabrak Denny yang sedang membersihkan sepedanya di halaman rumahnya.) D : Weee (Teriak Denny). Kurang ajar. Lu gua tabrak lagi Lu ah. (Wendy membawa sepeda motornya ke samping lalu bermain dengan gas sepeda motornya.) D : Hei hei berisik. Sst matiin. Motor Lu gak dimatiin Lu gua matiin. Heh berisik Lu.
Perpustakaan Unika
W : Hai Den. D : Wis W : Darimana Lu ? Motor Lu turun mesin ni. D : Trunbruk. Motor mana ada mesinnya. Lu kagak lihat. W : Ni motor Lu bahan bakarnya apa? D : Bahan bakar? Metchin W : Berarti bisa buat sarapan dong. D : Hah lu ngomong melulu. Siapa Lu pake? W : Hah D : Motor siapa Lu pake? W : Motor gua masa motor tetangga. D : Motor Lu ? W : Motor gue. D : Heh gak pantes Lu naik motor, naik onta. Motor baru Lu? W : Motor baru. D : Sepeda Lu mana? W : Gua jual, gua beliin motor. D : Hah berarti kalo anak-anak main sepeda Lu gak bisa ikut. Weee W : Lu yang norak wee D : Emang kenapa? W : Anak-anak juga sepedanya udah dijualin pada beli motor. D : La gua main sepeda sendiri dong. Yah elu. Elu beli motor sih Lu. W : Ya biar gaya. Eh Lu sudah minta sama bokap Lu. D : Bapak gua makan aja susah minta beliin motor, gak bakal dibeliin. Beliin balon dibeliin 4. W : Sini gua kasihin tau D : Kenapa? W : Biar dapet motor Lu beli ama tukang kredit. D : Beli ama tukang kredit.
Perpustakaan Unika
W : Hah D : Bisa? W : Murah, bisa dicicil D : Kredit motor? W : Kredit panci, ntar Lu bikin motor. D : Hah Lu yang gak bener Lu. Ni kapan Lu dibeliin? Sama siapa Lu dibeliin? W : Sama bokap gua dong D : Bapak Lu? W : Bapak gua masa bapak tetangga. Eh D : Kenapa? W : Bapak Lu nggak ngasih? D : Nggak bakal dibeliin gua dah sering minta tetep ndak dibeliin. W : Sini gua kasih tau. D : Kenapa? W : Dulu gua juga pertama kali nggak dikasih, trus gua bilang gua mau kabur. D : Jadi ancam kabur tu bapak. W : Ancam kabur D : Gua dah pernah kabur 4 hari nggak pernah dicariin. Kalo gua kabur 4 hari di uek aja, diem aja, di jalanan laper gue pulang. W : Lu susah. Eh kalo itu gak berhasil. Lu mogok makan. D : Gak makan-makan. W : Gak makan-makan D : Gua makan aja kurus, apalagi gak makan. Otak Lu pake. (Pacar Denny datang) C1 : Hai D : Halo sayang, halo. Nih punya sepeda juga ceweknya cakep. Nih cewek gua. Kenalin? W : Den cewek Lu. C1 : Hai Jo
Perpustakaan Unika
W : Wendy, punya motor lo. D : Hai, Aak punya sepeda. C1 : Ini baru beli ya? Baru beli? W : Iya. Tuh baru mau dibuang. Sembarangan Lu D : Gue sih tetep aja ya, sayang. Kapan kita pacaran lagi? C1 : Hmm Kapan beli motornya? Naik sepeda melulu. D : Sama aja dia nyuruh beli motor, Lu nyuruh gua beli motor. W : Kan gua juga bilang apa Den. Beli motor. Cewek secantik ini duduk dibelakang kayak siomay. C1 : Enak aja Lu. D : Sembarangan. C1 : Eh ini tahun 2003, masak masih goes goes, gimana? Kita kan masih ngikutin perkembangan jaman, perkembangan teknologi. W : Tuh perhatiin kata cewek Lu. C1 : Cicil aja yah. D : Cicil mahal tetep pake duit. Masak bayar pake telor. C1 : Gue bantuin deh. D : Bantuin? C1 : Sedikit W : Kalo dia gak mau nganterin, gue aja yang nganterin. C1 : Hmm D : Sekarang gini Lu pilih? Lu pilih dia atau pilih gua?. Dia pake sepeda eh gua pake sepeda, dia pake motor, Lu pilih siapa? C1 : Lu mikir dong? D : Lu milih siapa? Lu suruh gua pilih bukan suruh mikir. C1 : Gini D : Ternyata Lu cewek matre hah. Gua gak sadar ternyata selama ini Lu matrein gua. Heh C1 : Aduh Den. Kali gini gak matre makan aja susah, beras dah mau naik. D : Tuh dia tau, makan ja susah, Lu nyuruh gua beli motor. Gimana sih Lu? W : Eh Lu beli motor, ntar Lu jual beli beras. Beli beras Ah.
Perpustakaan Unika
D : Lu udah lama pacaran ama gua, dulu waktu anak-anak gak punya sepeda gua punya sepeda, Lu mau pacaran ama gua. C1 : Iya dong mas. D : Sekarang dia punya motor Lu pacaran sama dia. C1 : Eh D : Ntar ada yang bawa kereta, Lu pacaran ama kereta C1 : Iya mestinya Lu bangga berarti gua mengikuti perkembangan jaman, ada yang maju dikit gua ikut, tambah maju gua ikut lagi. D : Hah sundung Lu. Hah W : Udah Yuk. Maju jalan gak? D : Heh Wen, jangan gara-gara wanita persahabatan kita cuman sampe di sini, Wen. Hah. Hah. Jangan karena kira kita berteman udah lama Wen, Sekarang Lu pilih mana? Pilih motor apa sepeda? W : Motor bego C1 : Warnanya bagus juga ya matching sama jaketnya W : Iya D : Matching matching W : Matching no bahan bakarnya dia D : Ni bukan matching no garem W : Udah jangan dengerin. Mau dianterin gak? C1 : Mau deh. Ni kacamata gua pinjem ya? D : Ah udah ntar juga lu embat ni kain pel W : Den Sorry ya D : Gak apa C1 : Sori Lo. Kan udah minta maaf. Daa aag D : Wen Wen. Ikut dong ikut W : Depan C1 : Di depan D : Ngapain ? naik? W : Gua kejar kejar
Perpustakaan Unika
( Ayah Narji muncul dari dalam rumah.) N : Denny anakku, rajin sekali hari ini engkau ya D : Iya Narji bapakku. N : Aduh. Pagi pagi engkau sudah mandiin si Joni D : Tadi di lap-lapin kotor pak N : Bagus bagus bagus D : Mau ke mana pak? N : Mau kerja naik sepeda. D : Naik sepeda? N : Iya D : Sini aja dulu pak. Istirahat dulu pak istirahat N : Hei Den Lu harus rawat ni sepeda D : Kenapa pak? N : Dia ada sebelum Lu lahir. Jadi Lu kalo manggil dia Abang D : Yah Abang. N : Kenapa ini gak dipotong rambut? D : Ini ini dijual aja pak. Jual tukar abu gosok. N : Mendingan Elu gua tukar ember bekas. Enak aja Lu. D : Santai santai aja pak. Mau apa? Mau air minum. N : Tumben Lu nyediain minum, biasanya kalo sakit aja Lu sumpahin mati. D : Bapak ngomong sembarangan kalo ada setan lewat aja. N : Emang kenapa kalo ada setan lewat? D : Enak bapak bisa reuni. N : Emang gua sekolah sama setan. D : Ni pak tasnya jangan sembarangan pak, ntar kan kerjanya susah. Capek ya pak. N : Kenapa nih? D : Di pijitin N : Aduh bahagia banget gua punya anak tukang pijit.
Perpustakaan Unika
D : Bapak kalo capek bilang saya pijitin. N : Elu kalo belajar mijet sama mak Erot ya? D : Pak? N : Heh D : Tau motor gak pak? N : Ya tau, emang gua orang utan gak tau motor. D : Pak? N : Heh. D : Punya motor enak kali ya? N : Wa Enak ke mana-mana naik motor. D : Hi ya. Bapak pernah naik motor gak pak? N : Ndak bisa naik motor gak nyampe. D : Pak, Si Wendy ama bapaknya dibeliin motor pak? N : Bagus berarti bapaknya punya duit. Lu kenapa sih nanya motor motor melulu? D : Heh, tau motor gak pak? N : Ya tau gue. Kan udah gue bilang bukan orang utan, tau motor. D : Ya N : Sebenernya ada apa sih? D : Saya kapan dibeliin motor? N : Ooooo D : Naik ginian melulu. N : Lu minta dibeliin motor ? D : Iya pak. N : Bilang dari tadi. D : Dibeliin pak? N : Duit dari mana? Den. Elu ya, kalo naik motor itu bahayanya tinggi Den. D : Bahaya gimane? N : Kemaren si Tatang naik motor nabrak pohon jengkol. Mati. D : Sekarang pohon jengkol sudah ditebang. Jangan takut. N : Eh si Dudung naik motor, ngebut, mati tabrakan.
Perpustakaan Unika
D : Ya. Saya nggak ngebut kan pelan-pelan pak. N : Mau ngebut, mau ditebang pohon jengkol, pokoknya gua kagak mau beli. D : Bapak kagak mau beli motor? N : Nggak. D : Gantian pijitin saya. N : Enak aja Lu. D : Wah, aku dah pijitin gak dibeliin motor. N : Pokoknya, sampe kapanpun, Bapak kagak bakal beliin kamu motor. D : Wah nggak enak pak. Temen-temen udah pada dibeliin motor pak. N : Yah Lu bonceng aja ama temen Lu. Susah banget. D : Kalo gak dibeliin, saya mau kabur. N : Ya kabur aja. Udah lama gua mau usir. D : Heh kalo saya kabur bapak kagak mau nyariin? N : Nggak D : Nggak jadi pak. N : Bagus Lu sadar ni bapak Lu D : Tapi pak, saya nggak mau makan mulai besok. N : Ya biarin aja beras mahal. Untung pungya anak kayak Lu. Udah Lu dari pada minta minta motor gua mau kerja. Gua nggak mau urusin orang kayak Lu. Wah mending gua cari anak baru yang nggak minta motor. D : Ya wis lah. Udah dong pak. N : Udah bapak berangkat dulu. D : Beli motor dong aah. N : Mau berangkat. D : Beli motor dulu ah. N : Hei hei gua mau berangkat. D : Beli motor. N : Ya udah jalan aja. D : Beli motor. N : Udah gua berangkat. Tuh nyangkut kan itunya.
Perpustakaan Unika
Bapak berangkat ya? D : Eee N : Kok nggak ditarik. D : Kagak. Gak dibeliin motor. N : Da da Denny bapak kerja dulu ya? D : Ati-ati tabrakan ama pohon jengkol. (Wendy datang bersama 2 orang cewek. Salah satunya adalah pacarnya sendiri, yang satunya adalah pacarnya Denny.) C1 : Rem rem rem C2 : O iya D : Hei. Kok gak naik Lu? C2 : Waduh akhirnya berhasil juga. W : Waduh berhasil berhasil gimana sih Lu berdua. Tadi minta diajarin naik motor. C2 : Akhirnya kita bisa juga naik motor. D : Lu dari mana? W : Eh Tadi Lu berdua minta di ajarin naik motor. Udah gua ajarin di tinggal kabur. C1 : Ya lagian lama sih. W : Lama gimana sih dibelakang gua ada anjing. D : Sini sini C2 : Lagian siapa suruh lambat. D : Lu dari mana? C1 : Ih pokoknya asyik deh tadi. Gua jalan-jalan, diajarin naik motor. Pokoknya sekarang gua udah berani ngetrek. D : Nget Ngetrek. C1 : Berani. D : He egh ? C1 : Berani.
Perpustakaan Unika
C2 : Nanti kita ngetrek lagi kan? C1 : He egh. Ntar sore lagi yah. D : Tuh. W : Udah-udah kasihan ah, ngetrek melulu. Keringetan kan motor gue. D : Ya Elu. W : Ntar jerawatan kan lagi. C1 : Ah lah motor bekas aja belagu. W : Bekas elu naikin. D : Hei hei. Ada yang mau belajar naik sepeda gak? Belajar naik sepeda mau gak? C2 : Naik sepeda? D : Iye C1 : Aduuh D : Gila ketawa C2 : Ini temen kamu? W : Bukan. C2 : Hah. Ya ampun kasihan. Selama ini ke mana aja? Lihat dong cowok saya punya motor. Minggu depan mau ganti lagi motornya. W : Ganti motor ganti cewek. C2 : Mmm C1 : Hah Hah mau? W : Nggak sadar dia mau diganti. C2 : Hah maksudnya gimana? W : Nggak bercanda. C1 : Heh bilang dong sama si Babe beli motor, kalo kagak bisa jual apa kek, jual rumah, jangan jual kompor. D : Sst kompor. W : Suruh jual Babenya. D : Heh gua kalo pengen motor C1 : Iya jual aja D : Kalo pengen motor situ bilang aja ama bapak gua W : Di beliin
Perpustakaan Unika
D : Diomelin. Tadi aja diomelin. C1 : Heh mendinga gua aja ngomong ama bapak Lu. Lu kelihatannya gak punya nyali ama Babe Lu ya. D : Lu ngomong ama Babe gua? C1 : Ya D : Muka Lu kecil, ditelen ama bapak gua. C2 : Ya gini aja Jo. Kalo gua bilang, kalo Denny gak mau beli motor Lu putusin aja. Ngapain kayak gini. W : Putusin. C2 : Aduh banyak banget cowok yang punya motor W : Sama gua aja. C1 : Kayaknya gitu deh Den. Bukannya gua gak sayang, mestinya Lu materialistis. D : Oke C1 : Jaman sekarang ke man-mana gua terlambat kalo naik sepeda. D : Gua mau diputusin ama Lu tapi Lu pacaran ama gua. C2 : Idih maksudnya gimana? D : Ya udah Elu. W : Untung di Elu rugi di gua. C1 : Eh Lu pikir tukar tambah. Emang Hand phone. Pokoknya gua kasih waktu 3 hari Elu gak beli motor. Bye bye honey. D : 3 hari gak beli motor. W : Eh sayang C2: Apa? W : Besok ke taman mini lagi. C2 : Bener ya. C1 : Eh aku ikut lo. W : Kita belajar motor lagi. C2 : Terus C1 : Aku ikut kan? D : Hei mau ke mana?
Perpustakaan Unika
W : Ke taman mini. D : Ngapain? W : Belajar motor lagi. D : Sini sini. Besok ke taman mini belajar motor yah? C1 : La motornya dari mana? D : Motor dia gantian C2 : Sayang jangan mau, enak aja. W : Elu naik motor gua? D : Iya W : Terus gua naik sepeda Lu. Apa kata dunia persilatan ntar? D : Dunia persilatan cengeng Lu? W : Pokoknya sayang besok kalo kamu pigi ke kampus, aku anter. D : Apaan nih? ( Datang sebuah mobil yang membawa kendaraan baru.) Su : Katanya Elu udah biasa di belakang .Kenapa? Su1 : Cacat deh cacat. Su : Heh katanya kemaren udah biasa naik truk di atas. Su1 : Gua udah biasa emang. W: Heh orang susah bukan ditolongin malah dimarahin. Bantuin. D : Bego Lu. Bukan ditolongin. Elu itu udah gedhe. Su : Nggak. Katanya dia udah biasa. D : Heh heh Elu jangan sembarangan parkir. Jangan parkir disini. Heh jangan parkir di sini. Sempit sempit. Su : Hei saya ini mau nganter. D : Ni mau ngapain? Su : Nganter motor. D : Sama siapa? Su : Di sini rumah C1 : La Elu goblok La rumah siapa?
Perpustakaan Unika
Su : Nah ini namanya Ibu Narji Su1 : Bu Narji D : Narji bapak. Bego Su1 : Gua udah bilang gua gak percaya ama elu Den. Gua udah bilang, tadi saya udah turunin motor gak taunya saya ketok-ketok WC Umum. Su : Elu yang salah habisnya. Bener nih rumahnya siapa tadi? D : Pak Narji. Su : Gimana ciri-cirinya? D : Tuit badannya tuit tuit tuit. Su : Sininya ada apaan nih nih? W : Pokoknya badannya sit sit sit sit depannya zet. Su : Eh itu pak Narji apa Donald Bebek? D : Bapak gua tuh W : La memang begitu. D : Sembarangan. Bukan bukan begini lebih gedhe lagi W : Elu lebih durhaka Lu. Su : La udah sekarang bener gak ini rumah bapak Narji? C1+D : Benar C2 : Itu masalahnya siapa yang mesen motor. Siapa sih? Su : Bener bapak Narji? D : Bener cangklong. Su : Ya udah kalo memang bener berarti salah kita salah nganter D : Bener kok salah Su : Lagian ini rumah paling 200 ribu masak bisa beli motor D : Wah pak Narji beli motor? Su1 : Iya siapa bilang? D : La tadi temenmu Su1 : Tanya ini gua gak bilang? La Elu tanya ke dia dong. D : Eh ini pak Narji yang pesen? Su : Siapa yang bilang? D : Elu. Tadi gua denger. Nih dia saksi.
Perpustakaan Unika
W : Lu berdua cowok. Su1 : Ntar dulu. W : Siapa yang bilang? Su1 : Masih ? W : Masih ? Su1 : Masih cowok. W : Siapa yang bilang cowok ? Su : Saya W : Kamu Su1 : Saya gak bilang. D : Gimana sih C1 : Ini dari rumah sakit jiwa kali. W : Ditanyai gak serius Su1 : Sebentar ini urusan nurani nih. Gua bilang juga apa? Ini rumahnya pak narji. Dari tadi ini rumahnya pak Narji. Su : Gua bilang pak narji. Di sini bilang Bu Narji. Su1 : Pokoknya Lu Salah. D : Eh Lu numpang nanya apa numpang berantem hah? Lu berantem berdua ama gua, Ayo. C1 : Udah gini mendingan Lu pada berantem. Gua bawa pulang motornya. Su : Wah rambut merah udah kebanyakan main layangan ketahuan nih D : Ha ha Hi hi C1 : Eh Elu yang bertanggung jawab, ni rambut merah gara-gara sepeda Elu D : Ngejawab-jawab gue ikut kuis Su : Ya udah ini gimana gimana? D : Ini siapa yang mesen? Su : Motornya bapak Narji. Su1 : Nah orangnya nih D : Dia yang mesen C1 : Gua tau gua tau D : Ha ha bapak mesen
Perpustakaan Unika
C1 : Ini hadiah Ulang Tahun gua ya? Su : Hah D : Orang buat bapak gue di rumah. C1 : Iya, bapak Lu ngasih hadiah buat ulang tahun gue bolot? D : Bolot Malih Su1 : Kalo gitu saya minta keluarin pak Narjinya deh C1 : Makasih ya makasih lo Su : Ngapain sih W : Eh Den, bapak Lu bisa naik motor? D : Beli motor, takut tadi gua ancam kabur. Eh Ini tadi pak Narji yang beli ? Su : Beli bener W : Wah kesampean Lu Den punya motor. Diem Lu ah gua lagi berdoa. Su : Mau diturunin kapan? D : Jangan dipegang-pegang nti lecet ah. Asyik pak N : Den, parkirin si Joni Den D : Parkirin Su : La ini pak D : Parkirin, kita udah punya motor ngapain di parkirin pak N : Ya ampun gila ya. Makasih ya C1 : Makasih ya om hadiah ulang tahunnya N : O ya He egh Su : Pak narji N : Ciuman ama sepeda gua aja Su1 : Pak narji ini pesenannya D : Makasih pak N : Apaan nih D : Beliin motor N : Ayah bertanggung jawab Su1 : Pak Narji kok datengnya telat sih N : Tadi di gang depan nyasar. Su1 : Di rumah sendiri nyasar
Perpustakaan Unika
N : Iya. Saya ja yang punya rumah nyasar apalagi kamu kan Su : Iya nyasar N : Pantesan mukanya demek D : Pak pak N : Udah diem dulu D : Kok tau dia nyasar nonton dari situ tadi Su : Ini kuitansinya N : O ya. Kamu kurang lengkap namanya. Su : Sapa namanya dong? N : Tuan Leonarji Su1 : Berarti pak Narji main tetanus dong N+C1 : Titanic N : Eee Terima kasih D : Pak pak. Heh heh berarti mulai besok kita bisa trek trekan W : Sip D : Besok kita pacaran pake motor. N : Eh Denny. Eh kamu pacaran ama anak saya ya. Kenapa gak jadi ibunya saja D : Besok kita pacaran trek trekan Sip N : Gua beliin motor bukan buat pacaran bukan buat trek-trekan D : Buat apa pak? N : Mulai besok pulang sekolah, Lu ngojek ------------------ THE END ----------------
Perpustakaan Unika
Hansip Gadungan Kena Sandungan Episode 7
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; P = Pedagang ; C1 = Cewek 1 ; Pn = Penumpang ; Co1 = Cowok 1 ( Narji sedang berada di pos hansip dekat Perumahan Mekar Jaya.)
N : Aduh bingung kalo jadi pengangguran. Susah dapet pacar. Jika malem minggu tiba, hati terasa merana. Pujangga pernah berkata, cinta tidak mengenal harta dan benda. Buktinya mana? Buktinya mana? Gua gak punya kerja sulit mendapatkan cinta. Padahal kalo dilihat dari wajah, cewek mana sih yang gak mau sama gua. Kemaren f4 dateng ke Jakarta itu gak betah lama-lama di situ kerena kesaing ama muka gua. Narji Narji makin hari makin ganteng aja. Wah ni pos hansip kosong nih. Wah ni hansip bajunya ketinggalan nih. Nih siapa yang manjangin hansip nih. Wah jangan jangan ni hansip sudah di makan sama orang. Wah gue jajal dulu ah. Pantes gak ya pake ginian ya. Ni tangannya yang kepanjangan apa tangan gue yang kependekan. Waduh kayaknya gua kalo pake baju hansip cocok banget gua. Kayak agen rahasia 007. (Narji segera memakai baju hansip yang ada di pos itu.) Gua bisa ganti nama kalo pake ini. Narji Bond. Narji Bond. Narji kerjanya ngebond.
Perpustakaan Unika
Aslinya sih Narji teng, Narji yang paling ganteng. Pake topinya gua keren gak ya. Kata mak gua sih ganteng kalo pake helm. Kalo gua pake helm ganteng berarti mak gua liatnya helmnya, helmnya yang ganteng to. Mak gua kadang –kadang anak aja dibilang jelek. Berarti gua harus sadar ternyata gua tu kurang ganteng. Tapi gak pa pa lah. Gua jajal dulu ah. Ijo-ijo gua. Udah kayak kue talem. Wa udah cocok banget gua kayak Erik Ekstrada di film CHIP. Pakaiannya kalo begini bisa gua manfaatin buat nyari duit. Hansip bajunya ditinggal, jangan-jangan ni hansip pergi pacaran. Bajunya gak dipake. Berarti tu hansip yang bertanggung jawab. Tidak mau menyalah-gunakan seragam. Soalnya jaman sekarang banyak orang yang menyalah-gunakan seragam. (Datang seorang pedagang buah-buahan.) P : Pisang, duren, pepaya, jeruk, mangga, duku dan sebagainya. Pisang, duren, mangga, jeruk, duku dan sebagainya. Pisang, duren, mangga, jeruk, duku, dan pisang dan sebagainya. N : Rambutan, duren. Kamu dagang apa ya? Kamu dagang apa ya? Kamu dagang apa? P : Sini brrh. N : Dagang apa Lu hah? Kenapa heh? P : La ki pisang clek. Ki paya. Sing ki jeruk mengkel-mengkel mas. N : Ini anak perasaan gayanya keren, mukanya ganteng. Ngomongnya begitu banget ya. Lu dagang apa Lu? Heh. P : Jenenge buah-buahan. N : Jenenge buah
Perpustakaan Unika
P : Gek, pertama kalinya enyong tekan Jakarta, arep dadi model. N : Model P : Mengagensi N : Agensi P : Agensi N : He egh terus. P : Tapi saya lagi agensi buah-buahan. N : Ooo P : Mas mas ki mas N : Lu dagang buahan apa aja Lu ? P : Ki ana gedang. N : Gua baru tau ni namanya pepaya yah. Dalam bahasa Inggrisnya vavaya. Ha kalo ini. Eee banana, makanan monyet. P : Mbak Nana nang omah. Mbak Nana nang omah, istrine pak Nana. N : Gua gak ngerti nih anak ngomongnya. Tolong gunakan bahasa Indonesia yang baik dan benar ya. You Understand? P : Yah, I Understand N : Yah oke oke. I love me. You love me? P : No N : Gua injek-injek ni yah P : Ya jangan mas. N : Lu mau daganganya gua injek atau orangnya gua injek. Gua dah marah ni gua. Gua dah marah ni heh. Lu liat kalo gua. P : Jadi mau nginjak N : Waduh P : Saya tanya jadi mau nginjek? N : Nggak orang bercanda aja, serius. P : Sekarang saya lewat dari sana ke sini jauh-jauh dari Purwokerto, Jadi mau nginjek? N : Emang kenapa kalo gua nginjek? P : Ya nginjek aja mas.
Perpustakaan Unika
N : Udah sekarang gua minta uang damai. Cepet kalo enggak ini dagangan gua sita deh atau muka Lu gua sita, tuker ama muka gua. Lu mau nggak muka Lu gua tukar ama gua. P : Tukar muka Lu. N : Lu ketawa, orang tuker muka Lu. P : Ora duwe duit mas. Kalo tukar muka ntar susah makai helm. N : Ssst la. Lu jangan ngeremehin muka gua. Jenifer lopes pernah minta muka gua nih. Buener. Buat jagain anjing da rumahnya. P : Ora duwe duit mas. N : Udah dah nggak ada omong omongan gitu. Cepet cepetan deh. P : Jan biyung garek siji. Nenek mati patok ayam ya. Cuman ini aja mas. N : Ini. P : Ada kembalian gak. Ada kembalian. N : Kembalian Lu. P : Ada kembalian kembalian N : Emang gua tukang parkir pake kembalian. Ya udah Elu boleh jalan sekarang. Makasih ya. P : Sekarang kalo di Jakarta, apa apa mesti bayar. Lewat wae bayar. Hansip wae bayar. Apa sidang mau bayar? N : Lu rela gak? P : Jeruk Nangka. Aku tak rela (Pedagang itu bernyanyi sambil meninggalkan Narji). ( Wendy datang sebagai tukang ojek sepeda.) W : Surga surga neraka neraka. N : Heh heh heh heh. W : Hua ha ha ada penumpang yang buat ke neraka. Sini. N : Lu bilang apa? Nggak liat muka gua penghuni surga banget. W : Heh pak. N : Lu dah lama ngojek sepeda?
Perpustakaan Unika
W : Ah lumayan pak.Bapak mau ngapain? Ngojek sepeda. Pulang dulu minta duit ama mak. N : Saya petugas di sini. Saya ini perwira tinggi bagian hansip yah. W : Saya nggak percaya bapak hansip. Masak anak SD sudah jadi hansip. N : Eh ini apaan nih. Datang tidak di jemput pulang tidak di antar. W : Kalo ojek sepeda biasa, penumpangnya orang. Kalo saya penumpangnya Jailangkung. N : Ni apaan ni? W : Pak jangan salah, ini ojek special pak. Liat tu. Antar kota antar propinsi. Wah trayekan luar negri pak. N : Lu gak capek Lu? W : Sepedanya saya taruh di atas bis. Ada lagi pak. Tuh. Full toilet. N : Toiletnya di mana? W : La ini pak. (Wendy menunjukkan 2 buah gelas aqua sebagai tempat buang air kecil.) Kalo naik sepeda saya ada toilet. Lo. Kalo kalo udah kebelet tinggal buka celana. Nih buat cowok ni buat women. N : Kalo yang cowok nggak cewek enggak. W : Langsung aja buka di jalan biar ngucur. N : Lu dah nggak malu ngojek sepeda? W : Ya lumayan. Bapak udah lama jadi orang-orangan sawah. N : Huzzz. Orang-orangan sawah. W : Pak, asal tau aja sebenernya saya ini ngojek sepeda hanya mengisi waktu luang. N : Kerjaan asli Lu apaan? W : Saya ini pereli. N : Uh. W : Saya ngojek sepeda persiapan untuk mengikuti tur de frang. Pak ngerti gak tur de frang? N : Tur de frang berarti lagi tur ada yang ngajak perang. Nah gua tau itu. W : Tur de frang itu rally sepeda di perancis. Bapak ngertinya tur anyer doang sih. Pak.
Perpustakaan Unika
N : Heh. Sori ni ada sidang ni ya. Inspeksi mendadak. W : Hah sidang. N : Ini kayaknya kelengkapan sepeda kamu kurang lengkap ini. W : Kurang lengkap? Lengkap pak. Roda ada. Ini ada. Ini ada. Ini ada. Apalagi? N : Ini sepeda Lu nggak ada sen nya. Ini sudah melanggar pasal 373. W : Apaan tu pak? N : Itu kalo anda tidak pake sen dikurung 3 bulan atau denda 15.000 W : Di kurung 3 bulan. N : Atau denda 3 rak 30 .000. W : Tadi 15.000. Sekarang 30.000. N : Saya tidak apal sama undang-undangnya heh. W : Dari pada di denda mendingan saya dikurung pak. N : Lo kok enakan di kurung Lu? W : Kan makan gratis. N : Ini juga tidak ada ban serepnya. Hah. W : Udah pak sekaliyan tanyain aja koplingnya ada apa gak? Bapak mau nanyain apa sih sebenernya? N : Anda mau ngojek sudah punya sim S belom? W : Wah bapak hansip sudah lama belom sih. Sim itu adanya A buat mobil, C untuk motor, sim S apaan? N : Surat Ijin Mengemudi sepeda. W : Surat Ijin Mengemudi sepeda. Nggak ada pak. Adanya Simpanse. N : Simpanse mana Simpanse? W : Yang lagi ngomong sama saya. N : Pokoknya gak bisa, sekarang Lu kalo ini berdasarkan kesalahan kesalahan yang ada di jumlah itu sekitar 50.000. Silakan Lu gua kurung atau bayar uang damai ama gua. W : 50.000. Yah pak saya sekali narik aja ngoceng pak. N : Dah dah cepet bayar bayar. W : Berapa? N : Seadanya aja deh Lu ada berapa.
Perpustakaan Unika
W : Damai deh pak? N : Nggak ada damai. W : Saya minta kebijakan dari bapak. N : Yah damai Lu mau damai? W : Yah bapak, mau. Damai pak. N : Damai. W : Damai N : Ya oke damai ama gue. W : Damai N : Damai W : Damai Usss. Gitu bapak. Kita damai ya pak, nggak ada masalah. Saya ngojek dulu pak. N : Heh damai ama gua butuh uang. W : Damai di sini pake uang pak? N : Iya. W : Saya kira damai itu indah ternyata damai itu uang. N : Iya (Datang seorang pelanggan ojek.) Co1 : Haa haa lumayan W : Mau ke mana? Co1 : Medan. Eh ojek ke Medan W : Ke Medan Co1 : Ya W : Bawa sendiri. Lu yang bener aja ke Medan. Ntar kalo ke Medan encok ni sepeda gua. Ini sepeda baru aja masuk ke rumah sakit, tipes. Co1 : La ntar kalo di jalan mampir ke Puskesmas check up dulu sebentar. W : Check up. Co1 : Iya
Perpustakaan Unika
W : Lu punya duit kagak minta anterin ke Medan? N : Lu ngomongin penyakit melulu.gua gamparin ntar. Co1 : Ini ada getuk ijo udah diem. Jadi gak ke Medan? W : He egh ke Medan. Ada duit gak? Co1 : Nggak ada. W : Nggak ada. Lu yang bawa gue yang bonceng. Ayo. Eh gua di bonceng. (Wendy Menyuruh penumpangnya untuk menyupir sedangkan dirinya duduk di belakang.) Co1 : Makanya naik dulu depan. W : Ya kan ke Medan. Co1 : Saya ngajari sepeda dong. W : Dorong yuk. Pak makasih. N : Setengah jam dapet 30.000. Berarti kalo dikali 24 jam dapet 600 ribu dikali 7 dapet 4 juta 200 Ha ha ha. Hansip hansip baju Lu sumber rejeki. Ngimpi ah ketemu si Mumun. (Setelah mendapatkan uang dari tukang ojek, Narji tidur sebentar di pos itu.) (Denny mengantar pacarnya (C1) di dekat perumahan Mekar Jaya. Mereka baru saja menonton layar tancap.) D : Wah ini akibat pergaulan bebas nih. C1 : Pergaulan bebas sayang? D : He egh ini akibat pergaulan bebas ni. C1 : Kenapa? D : Ni ada yang buang bayi. C1 : Hi lucu ya bayinya. Hi lucu banget bayi, ya ampun. D : Lucu. Awas di catok Lu C1 : Hi kok, ini bayi langka sayang? D : Heh? C1 : Bayi langka? D : Bayi gurita nih.
Perpustakaan Unika
C1 : Sini deh. D : kenapa? C1 : Ndak kalo kita udah nikah mau gak punya bayi kayak gini? D : Anak kita kayak gini gua ceraiin. C1 : Cuba cuba pandangin wajah, alisnya begitu tebal. D : Diem diem ni kayaknya orangnya pelit ni. C1 : Kok pelit D : Ni kakinya dikit. Haah lucu ni mulutnya. C1 : Tapi kok bau ya? D : Mulutnya kayak prosotan TK C1 : Ya udah biarin aja biar tidur D : Biarin jangan ganggu. Kita pacaran aja. C1 : Kamu nganterin pulang sampe rumah? D : Aah gak sampe sini aja ah. C1 : Kok sampe sini N : Ugh Ughh Ugh D : Wah ntar gua pesenin kain kafan ni C1 : Kamu nganterin sampe ke rumah ya? D : Gua nganterin sampe sini aja ya deh C1 : Kok sampe sini D : Sampe rumah males gua ah. C1 : Napa sih? D : Bapak Lu galak. Kemaren gua maen ke rumah paha gua digigit. C1 : Baru pahanya. Uh biasanya habis Lo kalo digigit sampe tulang-tulangnya yang ada di itu tuh. D : Ha ha ha. Sini kalo dia bangun kita injek aja. Ntar kapan kapan kita nonton lagi ya? C1 : Nggak mau abis nonton layar tancep. Nggak mau D : Layar tancep gimana sih Lu ikutan pacaran sampe pegang pegang. C1 : Abisnya Lu kalo ngajakin aku nonton layar tancep, aku kan gak level. Aku gak bisa nonton di tempat gitu.
Perpustakaan Unika
D : Jalanmu blagu banget sih ah. Heh mendingan nonton layar tancep. C1 : Kenapa? D : Duduknya bebas, bisa di mana aje. Kalo nonton bioskop duduknya diatur-atur. C1 : Tapi kalo hujan kalo hujan kan D : Kalo hujan basah, sakit pileg. Jangan ke belakang belakang Lu. Ketabrak aja Lu. N : Haa haa C1 : Siluman macan kali yah. D : Ssst ssst. Awas kaki Lu kaki Lu. Wuss wuss N : Elu yang bangunin gue ya? D : Ntar dulu. Dotnya mana dotnya nih? N : Siapa yang tadi tidur nyiumin bibirnya gue. C1 : Ih. Kamu ya yang tadi nyiumin die ya? D : No paling kentongan yang nyium Lu. N : Ngaku. D : Ngaku apaan? N : Kalo Nyium bilang dong biar gue siap. C1 : Belum dicium sih. Tapi saya niat mau nyium. N : Kaliyan di tengah malam begini laki dan perempuan yang ketiganya adalah setan. D : Berarti setannya Elu. C1 : Mas mas improfnya salah, gambarnya masih biru banyak awan belum malem belum tengah malem. N : Namanya orang baru bangun tidur sah sah aja. Eh D : Ada apaan? Diem Lu sebelah sini. N : Elu berdua begini malem malem udah punya SIP belom? C1 : Apa itu SIP? N : Surat ijin pacaran. D : Hah pacaran gak pake ijin. Ijinnya ama bapaknya die nih. N : Tapi dilihat dari tampang Lu juga tampangnya kayak pemakai narkoba. D : Narkoba
Perpustakaan Unika
C1 : Ih Narkoba. Ada juga Narkiyem mantannya dia. D : Bego. Itu nama Elu. Narkiyem. N : Narkoba ya? Heh D : Narko eh Narkoba apaan? Jangan liat dari tampang dong. N : Yah gua perlu geledah Lu, madep belakang. C1 : Jangan dong pak. Mendingan saya aja. D : Hah Elu, gimana sih Lu? Apaan geledah apaan Hah? N : Dia dah minta dia aja. Elu gak usah ikut-ikut Lu. C1 : Iya kamu sekali-kali ah. D : Eh Lu berani megang megang dia. Lu gua rendem di minyak tanah melar Lu. N : Kamu berani beraninya ya menghina seorang petugas. Madep belakang kamu. D : Ni petugas apa ni? C1 : Ni mau diapaain jangan dong. N : Ini jangan jangan pengedar narkoba C1 : Nggak ada nggak ada N : Dari badannya kurus gini nih D : Nah dompet ilang ni, Eee N : Sekarang kamu C1 : Hah D : He he heh. Ngapain pegang pegang hah. N : Namanya petugas. D : Gak gak bawa narkoba. N : Barang kali di tas Lu. D : Clean clean bersih. N : Ni gua bisa tau ni. Mungkin di tas ini nih. (Narji menggeledah tas milik Denny.) D : Ni apaan sih? Yah pake ijo-ijo C1 : Cari-cari nanti kamu digigit lo. N : Jangan liat-liat. (Narji menyuruh dua orang (Denny dan pacarnya) itu untuk membalikkan badan ketika ia memeriksa tasnya. Ketika mereka tidak
Perpustakaan Unika
melihat, Narji memasukan serbuk putih di dalam tas. Setelah itu, Narji memfitnah Denny, kalau ia telah membawa narkoba.) C1 : Kamu nyimpen apa sih? D : Ni mriksa apa ngencing sih kita nggak boleh liat. N : Heh ini apa hah? Ini serbuk apa nih? gak mungkin garemkan? D : Ni ada di mane? N : Ada di tas Lu D : Wah fitnah lebih kejam dari pada fitnes. C1 : Ini kapur barus N : Aaa nggak. D : Ini nggak ada disini ni. N : Ni dapet dari tas Lu. Ni apaan lagi ni kipas? Hah C1 : Ini pak. D : Ini buat gerah. C1 : Kalo keadaan sedang panas kipas kipasin D : Heh kalo saya pulang nonton layar tancep gerah. C1 : Gerah. Iya. Tapi tunggu, ini apaan sih? D : Ni apaan lagi nih? Pada tanggal D : Ini surat pacar saya. N : Hah D : Surat C1 : Aku belom pernah liat surat kayak gini. Dari siapa? D : Ini surat dari Elu kemaren. N : Ini lipstik siapa ni? D : Ni lipstik dia buat gini nih. Sek pulang sekolah tadi N : Pokoknya kamu sudah terbukti kamu membawa narkoba. C1 : Itu itu namanya apa pak? N : Ini namanya jenisnya sagu-sagu apa nih? C1 : Kamu ternyata yah N : Dia itu pengedar C1 : Kamu ternyata yah. Heh
Perpustakaan Unika
D : Heh. Jangan di sini malu ada dia C1 : Enggak D : Kenapa? C1 : Itu kamu ternyata bawa barang apa gitu gitu? D : Elu lagi, gua habis di fitnah Lu nempeleng gua C1 : Nggak bisa. Ini udah terbukti gitu lo. Ni apa ni? Putih-putih kayak gini. D : Putih-putih melati Alibaba. N : Pokoknya gini aja Lu mau gua laporin ke petugas atau Lu mau damai ama gua. C1 : Udah pak laporin aja. Kita putus hubungan dengan nyamuk. D : Heh, kalo Elu mutusin gua, ntar malem cewek 10 antri di rumah gua. C1 : Ya udah saya ma dia aja. Ya udah sana 10 N : 10 antri mau ama Lu? D : Bapak gua tukang urut. Sini milik gua sini. N : Eh mau ke mana? D : Itu bukan punya gua sembarangan (Wendy datang bersama penumpang lainnya. Penumpang itu di suruhnya menggenjot sepeda sedangkan Wendy duduk di belakang.) Pn : Gua yang nyewa, gua yang capek nggenjot W : Salah sendiri bayarnya setengah Pn : Kan tukang ojek W : Ya pak saya ojek sepeda. Ni sepeda punya nilai histori pak. Pn : Ya tapi gua yang nyewa, masa gue yang pegel. Orangnya kecil berat, dosa Lu banyak Lu N : Kenapa bapak liat-liat saya? Saya petugas di sini heh. Pengedar narkoba pak. Ini barang buktinya, saya bisa ngambil di tasnya pak. Pn : Wah kamu sebagai generasi penerus, generasi muda jangan merusak warga kami C1 : Tadi saya udah juga bilang begitu sama dia pak
Perpustakaan Unika
Pn : Sekarang bapak ini sebagai hansip? N : Iya Pn : Hansip di lingkungan sini? N : Iya pak Pn : Menggantikan siapa? N : Si Rohim apa? D : Rohim. Siapa Rohim? W : Nggak ada hansip sini yang namanya Rohim. D : Hansip sini namanya Andrean, Jo C1 : Keren-keren namanya D : Stefanus Pn : Eee saudara ini dari warga mana? N : RW 8 pak Pn : RW 8 siapa ya? N : Eee siapanya pak? Pn : RW 8 siapa RWnya? N : RWnya? Pak Nurjali apa. C1 : Ih emang Nurjali RWnya D : Pak Nurjali lurah. Pak Nurjali RW. W : Tu bohong. N : Iya pak, saya tau pak. Pn : Siapa? N : Pak RW 8, pak Slamet. Pn : Pak Slamet. D : Pak Manshur C1 : Ngarang ya. W : Ngarang pak, ketahuan ni bohong pak. Pn : Kamu jangan banyak ketawa. Kamu kenapa bawa narkoba? Kenapa? Kenapa? W : Pak saya kan bawa ojek. Bawa narkoba. Pn : Maaf. Kenapa bawa narkoba?
Perpustakaan Unika
D : Bukan punya saya bapak. Pn : Kamu sebagai generasi penerus tidak boleh merusak generasi penerus N : Iya bener pak Pn : Itu namanya kamu merusak bangsa Indonesia N : Bener pak Pn : Betul? N : Betul pak W : Betul D : Siapa sih ini pak? W : Saya tadi dimintain duit pak Pn : Loh iya? W : Iya Pn : Wah kamu ini sini sini N : Kalo enggak diperkosa saya Pn : Sini W : Cowok pak cowok Pn : Kamu sebagai hansip N : Iya pak Pn : Jangan menyalahgunakan wewenang karena hansip adalah petugas keamanan untuk menjaga ketertiban N : Iya Pn : Pakaian nggak disiplin. Ini topi ada di bawah. Kamu tu bukan hansip yang sebenernya. Maka sekarang kamu harus ikut saya. Ayo. D : Bawa C1 : Bawa
-------------------- THE END ------------------
Perpustakaan Unika
Para Nggak Normal
Episode 8
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; K = Kameramen ; U = Uya Kuya ; C = Cindy Patika ( Lokasi peristiwa : di sebuah rumah sakit jiwa. Narji berperan sebagai dukun. )
N : Eeeee eee eeee Niiii iiiiing Semaning rasa ning lara artinya ini tahun kambing banyak politikus sifatnya seperti kambing. Kambing males mandi berarti politikus kita males membersihkan diri. Niiii iiiiing Semaning rasa ning lara artinya harga BBM belum ada kepastian. He he he jadi peramal kayak gua itu syaratnya susah. Dulu syaratnya harus makan mayat. Tapi ya nggak susah susah banget, yang gua makan mayat ikan. Sarapan pagi gue, jempol kaki. Jempol kaki ayam. Gua ambil ilmu peramal ini di sebuah goa. Goa masuk ke goa di sana ada orang berkunjung ilmunya ketinggalan gua ambil. Lagi orang ilmunya kayak jam tangan, ilmunya bisa ketinggalan. Ning rasaning rasaning kayak orang lara. Ini keris sakti gua. Kerisnya bengkok-bengkok. Ada yang lebih serem kerisnya lurus. Tapi nggak boleh diliatin ke orang. Itu cuman gua aja yang tau. (Datang doa orang reporter televisi. Mereka bermaksud mewawancarai mbah dukun.) K : Ini dia tempatnya Den. D : Apaan?
Perpustakaan Unika
K : Ini tempatnya D : Ini ? K : He egh N : Ning rasaning lara D : Artinya apa mbah? N : Kameranya terbalik. D : Terbalik terbalik. K : Ning sini D : Kebalik dulu siaran langsungnya entar. Kebalik. K : Oooh D : Muka Lu juga kebalik tuh. K : Hah? D : Muka Lu kebalik. Mata Lu yang ini kan? K : Nih D : Permisi mbah, selamat pagi mbah. N : Ning rasaning lara D : Apaan mbah? N : Selamat pagi juga. D : Ooo. Aaa , saya mau wawancara mbah. N : Ning rasaning lara. D : Artinya apa mbah? N : Silahkan non wawancarai saya. D : Kok artinya lain mbah. N : Ogh ogh ogh D : Kenapa mbah? K : Itu artinya apa mbah? N : Ning rasaning lara D : O sakit. N : Kebanyakan begadang. D : Ooo. Mbah kita mau siaran langsung mbah. Kita dari TV TV kabel. N : Ning rasaning lara
Perpustakaan Unika
D : Apaan mbah? N : Saya masuk TV ? D : Iya bener mbah. N : Ning rasaning lara D : Apaan mbah? N : Ada bedak nggak? D : Ya ilah, sini sini dulu mas K : Duduk duduk mbah. D : Mbah nanti kita mau wawancara embah. Katanya embah ini kan dukun kesohor mbah N : Oh iya. D : Dukun yang paling maju mbah. N : Apanya yang maju? D : Kepalanya maju. N : Ning rasaning lara D : Apaan lagi mbah? N : Jangan kurang ajar ya D : Bahasanya sama ngomongnya itu itu melulu. K : Tau D : Oke mbah K : Tes dulu tes dulu tes dulu D : Tes tes cek cek K : Nggak masuk masuk D : Entar masuk TV mbah K : Tes tes coba tes D : Tes tes K : Masuk masuk masuk D : Suaranya masuk K : Masuk D : Suaranya masuk K : Tes tes coba
Perpustakaan Unika
D : Tes tes tes K : Tes tes D : Tes tes K : Masuk masuk. 5 4 3 2 1 D: Pemirsa sekalian saat ini, saya sudah terhubung dengan seorang para normal Eee yang nanti dapat kita tanyakan beliau satu-satu. Eee Saat ini nanti kita semua bisa lihat Eee keparanormalan eee. K : Terus D : Sini sini juga langsung siaran ada sana ee di sini nanti kita bisa tanya tanya semua tentang para normal. Terus Lu gimana ah. K : Nggak kelihatan. D : Sini mbah. Begini mbah. Apa betul embah seorang para normal mbah? Terus kenapa embah memilih jalur sebagai para normal? Setelah itu bagaimana keadaan negara kita di tahun 2003, politik, ekonomi, keamanan? N : Elu mau nanya apa mbunuh gue Lu? Atu atu dong nanyanya. D : Nanya satu-satu mbah. Satu satu aku sayang? N : Ibu D : Dua dua juga sayang? N : Ayah D : Tiga tiga sayang? N : Adik kakak D : Satu dua tiga N : Empat lima enem Saya itu jadi dukun keturunan. (Datang seorang penyanyi yang bernama Uya. Uya ingin menemui mbah dukun untuk meningkatkan karirnya.) U : Assalam mualaikum mbah dukun? Permisi permisi N : Ada pasiennya
Perpustakaan Unika
U : Uuuh N : Uuuh U : Ada pasiennya sedang ngobati mbah dukun D : Mau di siaran langsung nih? U : Hei, watch up mbah dukun? N : Ah aku padamu. Huuu U : How are you doing baby? N : Ee I love you U : Hee. Ee pembantu D : Lagi siaran langsung K : Mau masuk TV ? U : Saya ini mau ketemu mbah dukun D : Yah U : Mau berobat supaya suara saya top N : Ooo D : Eee Lu kasih tau. Lu jangan kebanyakan nongkrong di bawah pohon jambu, no pada rontok. Mbah dukun U : Masuk TV nih? K : Masuk TV D : Ini lagi siaran langsung K : Lagi siaran langsung U : Masuk TV. Kebetulan banget, saya pengen ini mbah dukun pengen saya lebih top lagi. Biar jualan saya lebih oke lagi. N : Ning rasaning lara U : Ngomong pa kongko mbah. Itu artinya apa? N : Itu mudah sekali bagi saya ha ha ha. Jangan dikit-dikit tawa. Biar saya yang ketawa Gua seneng lesung pipinya gedhe banget. K : Cat cat cat U : E ini bukan lesung pipi D : Apaan?
Perpustakaan Unika
K : Cat cat cat cat D : Oke kita kembali setelah pesan-pesan berikut ini K : Oke U : Apaan sih Lu? D : Ini lagi siaran langsung. U : Mbah dukun ini bukan lesung pipi. N : Apa? U : Codet. N : Hai cucu ada masalah apa datang ke sini? U : Emang Lu kakek gua cucu. Gua pengen supaya suaranya lebih bagus lagi dan jualan kaset saya berjuta-juta kopi mbah. N : Itu gampang Lu serahin ama pembajak. U : Aaaa N : Ha ha ha U : Ha ha ha N : Ha ha ha ha D : Hei kayak naik mobil U : Epilepsi tidak menular. Mbah dukun, mbah. N : Ning rasaning lara D : Ngrasaning melulu ayan K : Apaan nih wawancara U : Mbah dukun wawancara K : Mas pipi Lu datang ke sini mau ngapain? U : Mau berobat ama mbah dukun biar lebih top. Cuman kalo ada tv langsung biar lebih top one lihat aja. K : Biar kelihatan apaan? U : Biar suara lebih bagus lebih top mau pasang susuk K : Nih gampang biji kedondong Lu telen. D : Wah bagus. Lu kok tau? K : Soalnya jadi cakep. U : Hah caranya telan biji kedondong?
Perpustakaan Unika
K : He egh U : Tapi gua mesti telen kepala lu dong. K : Emang kepala mirip biji dondong? U : Mirip D : Rebutan biji dondong. N : Cucu U : Hah N : Lu mau rekaman? U : Rekaman N : Bagus-bagus kalo dilihat dari tampang lu tu cocok jadi penyanyi ya U : Wah pinter banget mbah dukun K: Punya sepeda nggak? U : Hah K : Punya sepeda gak? U : Kagak K : Kalo punya dagang siomay aja D : Ya dagang siomay U : Gua mau jadi penyanyi. Ngapain Lu bawa bawa orang begini N : kamu K : Ningggg papi anu ning ning ningggg N : Udah tau dia D : Oke udah mulai belom? K : Udah ni U : Saya duduki sini ya? D : Cepet K : Jangan wawancarai dia no. D : Yah pemirsa baiklah apa sudah berapa gol yang anda cetak? D : Ni apaan sih? U : Lu pikir gua pemain lenong N : Ning rasaning lara. Kapan saya diwawancarai? U : Mbah dukun ini penyanyi dulu diwawancarai, baru mbah dukun.
Perpustakaan Unika
D : Sudah terjual berapa kopi.? U : Ya saya sih album saya udah terjual 2 juta kopi pahit 3 teh manis ama 1 air putih K : Warteg nih warteg warteg D : Kamu pengusaha warteg ? U : Kan kopi tanya D : Oya Udah terjual berapa teh manis? U : E 2 teh manis ama satu tempe tapi belom bayar orangnya D : Eh panjang amat. Tukang bubur kacang ijo Lu tanya. U : Buruan tanya lagi. Mama nih masuk TV. D : Ndak cocok masuk TV ni . Masuk angin Lu cocok U : Iya. Ayo K : Lu kawin udah berapa kali? Punya bini berapa udah? U : Tiga K : Tiga D : Lu kayak orang ngobrol nanyanya U : Berhubungan dengan menyanyi dong nanyanya K : O iya N : Ning rasaning lara K : Gua tau. Lu nyuru gua pindah U : Ha ha ha ayo N : Biar mbah dukun yang wawancara U : Ya iyaa N : Sudah berapa album yang kamu keluarkan? Apakah setiap album kamu ada yang membajak? U : Mbah dukun? N : Hah. Apakah kamu sudah sunat? U : H hh hhh N : Gitu aja nangis. Cengeng D : Baiklah para pemirsa kita telah terhubung dengan seorang para normal K : Kaliyan salah nih
Perpustakaan Unika
D : Ya. Kita sudah terhubung dengan para normal. Dan siaran ini dapat disiarkan melalui para bola yang tidak ada hubungannya dengan Paramita Rusadi. Ah Elu gimana sih. Nih entar ke senter di bawah. U : Udah. Ni masuk TV nih Yak (Datang seorang dokter RSJ yang bernama Wendy. Dokter tersebut hendak mencheck up pasiennya.) W : Narji N : O ya W : Apa kabar? N : E apa kabar. Apa kabar pak dokter ? W : Kamu mau ke mana? Sini sini. Kamu berdua sini. Bapak di tengah. N : Aaa aku gak mau minum obat W : Waktunya minum obat. Dia udah minum obat. U : Dok dok W : Emang gua kodok? U : Dok karna saya orang Inggris, saya nyebut dok artinya apa? D : Apa? N : Dokter U : Anjing N : Dog W : Dog pake G D : Dokter ini lagi siaran langsung W : Tunggu sebentar, kalian tau siapa mereka berdua gak? D : Para normal, dia penyanyi W : Ya jangan salah. Mereka berdua itu pasien saya. Narji gila, Uya juga gila. N : Gila ha ha ha Ning rasaning lara W : Kamu duduk dulu ya berdua? Nanti nanti minum obat. N : Gak usah. Jadi begini lo.
Perpustakaan Unika
D : Emang gila W : Ya. Uya ini, dulunya itu pengen banget jadi penyanyi. D : Hegh W : Jadi begitu lahir dia langsung nangis dan nyanyi. D : Nyanyinya? W : Aku di sini di dalam perut mama D : Wah pantesan. W : Kalo Narji, lain lagi. D : Dia gila apa? N : Dia kan gila banget dukunnya. D : Hmm W : Waktu kecil. Dia lahir pake dukun beranak. N : Ning rasaning lara W : Tunggu dulu ya Narji sayang? N : Iya W : Bapaknya dukun pelet. D : He egh. W : Satu bulan dia kena santet. D : Terus W : Terus, bapaknya juga punya teman sekarang. Dukun juga. D : Siapa ? W : Deddy Dukun Asal tau aja Narji itu Eee orang gila paling senior. D : He gh. Orang gila paling senior. N : Ning rasaning lara U : Gila D : Heh Lu juga W : Uya nanti ya. Nanti ya. N : Gila. Dia gila W : Ee Narji K : Minum obat dulu minum obat minum obat
Perpustakaan Unika
W : Hei Nar Nar D : Heh ayo ayo kapsulnya di minum dulu deh ayo minum. W : Biarin biarin. Narji memang seperti itu. Dia orang gila senior. U : Ya betul betul W : Jadi sebelum. Uya? Kamu saya suntik mati lo. Duduk dulu duduk dulu. D : Jadi dia orang gila senior. W : Orang gila senior. Jadi sebelum orang lain gila, dia udah gila. Sembuhnya juga begitu. Kalau orang lain gila belum sembuh, dia belum sembuh juga. Karena Narji obsesinya menjadi orang gila yang pertama dan terakhir. D : O gitu W : Ya dia ini gitu. W : Kalo uya ini, orang gila bisa dibilang sebagai pendatang baru. Jadi waktu kemaren ada Orgio Award dia mendapatkan predikat sebagai orang gila pendatang terbaru terbaik. U : Ya ha ha ha N : Ning rasaning lara W : Tapi, asalkan kamu tau. Mereka ini, berdua hebat. U : Ya W : Narji dulu pernah lompat dari lantai 10 K : Mati mati W : Dia nggak. Uya juga. Tiuran di jalan tol. Hebat. D : Bukan hebat. Orang gila. Ya ngapain orang gila. W : Tapi mereka memang seperti itu ya ya. Narji hebat lu ya U : Ya betul dok N : Ya W : Uya juga dulu waktu dipaksa minum obat. Ayo kamu minum obat. Dia nggak mau. D : Kenapa?
Perpustakaan Unika
W : Dia malah nanya sama saya, kenapa? Terus saya jawab. Karena ee karena kamu orang gila. Karena Uya itu penyanyi. Jadi harus jawabnya dengan menyanyi. Ya U : Ya betul. Bet bet betul dokter. W : Tu seperti itu. Narji sama Uya sekarang N : Ada apa dokter? W : Narji sama Uya sekarang N : Ada apa dokter? D : Hhh orang gila W : Sudah waktunya minum obat ya? N : Minum obat W : Minum obat N : Tapi obatnya yang manis dokter ya? W : Iya. Tapi pokoknya kamu sekarang kalau minum obat harus diawasin N : Memang kenapa? W : Kemarin kamu bukan minum obat penenang, minum obat perangsang. Iya. Kamu, gara-gara kamu semua suster minta cuti hamil. N : Ning rasaning lara W : Ning rasaning ayo minum obat ayo. Uya? D : Minum obat. W : Kamu juga minum obat sayang D : E disuruhnya minum obat bukan minum keris U : Aku mau nyanyi W : Ayo Ya, ayo udah ayo Ya minum obat dulu baru nanti kita Nya.. ( Wendy mengajak 2 orang pasiennya masuk ke dalam untuk minum obat.) U : ...Nyi W : Bagus ayo. U : Yuk yuk N : Asyik asyik rekaman asyik W : Iya
Perpustakaan Unika
D : Rekaman N : Ning rasaning lara. Ning D : Wah K : Lu bagaimana sih Den? D : Orang gila ditanya tanya K : Lu harus lihat dulu dong situasinya. D : Lagian Elu ngajaknya ke sini. K : Lu yang ngajakin, gua. D : Dah gini aja. Kita kita saling wawancara aja. K : Aaa masing-masing D ; He egh K : Gua dulu pa ni. Gua dulu Gua dulu D : Lu Lu mau jadi apa ? K : Eee pemain sinetron D : Apa bener anda seorang pemain sinetron? K : Oo ya bener pak. Kebetulan sinetron saya meledak. D : Wah. Sinetron K : Sinetron saya meledak D : Ee sinetronnya meledak K : Bukan. Kabetulan saya main disitu, saya megang geranat. (Datang seorang suster. Suster itu mengajak 2 orang reporter untuk masuk ke dalam, lalu minum obat. ) C : Aduuh. Kalian saya bilang tunggu di kamar kok malah ke sini sini. D : Kamar apaan sih? C : Tu D : Ni siaran langsung C : Kamu kamu belum minum obat coba sekarang liat jam berapa coba? K : Siapa minum obat? C : Tu kan panas, item lagi
Perpustakaan Unika
K : Hah D : Lu Lu. Kita lagi siaran langsung. C : Nanti kita syuting di belakang ya. Nanti suster deh yang jadi D : Jangan gangguin ini lagi C : Jadi modelnya D : Lagi siaran langsung K : Saya kan mau jadi kameramen C : Iya iya, nanti nanti suster beliin ya, beliin kamera yang baru dibelakang yuk. K : Ogah gah C : Eggh eggh. Ayolah. D : Lagi siaran langsung jangan digangguin. C : Iya nanti suster bawa ke lokasi syuting. D : Tidak mau eggh C : Mau dongggh. Nanti suster bawa ke lokasi syuting. Aduh dokter. D : Ah C : Kalian makanya kalo saya bilang jangan main di sini. Jangan main di sini. Di kamar aja K : Kalian siapa orang kita berdua? W : Ada apa ni suster teriak-teriak ? C : Ini pasien barunya dok. Nggak mau nggak mau minum obat. Nggak mau di bawa ke dalem. D : Minum obat apaan sih ? K : Orang nggak sakit. Eee C : Kalian gak gila ya kalian cuman sedeng. D : Lu Elu sedeng C : Nggak kamu cuma begini K : Gua sedeng Lu begini. Mendingan gua sedeng C : Ini pasien baru yang saya bilangin kemaren dok. W : Kok kamu nggak ngomong-ngomong sih. Hampir saya minta diwawancara lo sama mereka. D : Hei dokter saya memang gak gila.
Perpustakaan Unika
W : Iya kamu gak gila kamu cuma gini. D : Gini hebat om K : Tanya aja hebatan sedeng om ya? W : Iya C : Iya. Ayo yuk D : Polisi aja kalau ketemu dijalan gini. K : Begini begini D : Gini. Kalo gini jago ya dokter? W : Jago D : Sip. NI dia gila. K : Iya, cakep cakep gila. Ni 2 item gila sedeng D : Iya W : Kamu jangan kurang ajar ya. Saya dokter ini perawat. Kamu jangan ngatain orang gila.Kamu yang gila C : Iya kan kamu yang gila. Tau gak Lu W : Jangan sampe saya saya tidak sabaran K : Tadi katanya saya sedeng. Kok gila sik W : O iya kamu sedeng K : Kalo sedeng saya mau D : Heh yang sedeng saya deh. W : Kamu katanya D : Lu gini deh gua sedeng W : Iya deh Lu sedeng K : Ah saya gak mau ah W : Kamu sedeng gila gilanya sekarang D : Gila juga dong W : Ya abis minta dibilang sedeng D : Gak mau ah W : Kamu minum obat ya minum obat ya C : Yuk minum obat dulu ya ama suster ya. Nanti suster yang suapin deh. K : Hari ini gua mau disuapin ama dia. Lu ama dia gak enak.
Perpustakaan Unika
D : E gua dikeloni ama dia W : Sama siapa? Aaah K : Dia perempuan rambutnya doang, kalo gua ni perempuan bener W : Ya udah gak pa pa . Yo minum obat ya D : Orang gila mau dikawinin. W : Iya nanti dikawinin C : Nanti dicariin deh iya W : Ayo suster bawa masuk ke dalem Udah sepi nih. Memang ngurusin orang gila susah. Eh mumpung sepi gua mau jadi lampu. C : Dok, udah dikasih... Lagi ngapain dok. W : Ssst C : Napa? W : Lagi jadi lampu jangan berisik. C : Ngapain jadi lampu kan sekarang udah terang, dok. Tu udah terang begini kok jadi lampu, gimana sih dokter W : Iiih masih gelap. C : Masa sih W : Iya C : Iya masih gelap. Saya jadi lampu juga deh. Dokter sanaan dong. W+ C : Jadi lampu Jadi lampu Jadi lampu.
-------------------- THE END ------------------
Perpustakaan Unika
Street Dance
Episode 9
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; S = Septian Dwi Cahyo ; C = Cici Tegal ; GD = Gengnya Denny ( Lokasi peristiwa : di sebuah pinggir jalan. Wendy sedang asyik mengecat tembok yang ada di pinggir jalan. )
W : Ha ha udah penuh semua ni. Ha masih ada satu. Gua lagi ngidam gambar muka temen gua, Narji. Kepalenye bulet kayak kelape. Matanye, matanyea ada yang kurang nih. Udah. ( Datang seorang pemuda sedang berjalan sambil membawa tape. Pemuda itu bernama Narji. ) N : Uuuu heh heh. Lu lihat dong saya. Gua bawa tape. Heh kayak orang bule kan? W : Kayak orang bule. Kayak tukang getuk lindri bawa tape. N : Heh Wen, gua tadi bawa tape itu 3 kali digebukin orang sakit gigi W : Kenapa Ji? N : Iya, kebrisikan. W : Kebrisikan. N : Itu itu ja, orangnya norak. Gua setel depan nenek gua, kenceng-kenceng dia gak protes. W : Wah Ji, itu berarti nenek Lu suka ama lagu kayak gini Ji. N : Karna nenek gua udah lama budeg. Hai gua dibeliin ama mama gua di Amerika. W : Amerika. Makan ama jengkol aja Amerika. N : Hue, gua keluarga kaya, jangankan beli tape. Beli obat bisul ke Singapure. Hai sini. Gua minta tolong dong.
Perpustakaan Unika
W : Ape? N : Matiinnya gimana ni? W : Ngaku ngaku gaul tapi nggak bisa matiin tape. N : Gua nggak ngerti, matiinnya gimana? W : Ni, gimana matiinnya ya? Mati Lu. Mati. Hei mati. (Wendy sedang kebingungan untuk mematikan tape itu. Wendy mematikan tapenya dengan berkata-kata. Tetapi tape itu masih tetap menyala.) N : Lu matiin tape apa nyumpahin orang Lu. W : Kalo nyumpahin kan mati. Mati Lu. Wo belom. Gua tau Ji, gua pernah lihat orang, pencet ini ni N : Apa? W : Tulisan stop. Coba ya? N+W : He he U uu uu N : O kalo matiin stop ya. W : Matiin stop dulu N : Kalo ngidupin? W : Kalo ngidupin itu play. N+W : Weee W : Lu bisa ngidupin mayat, bilang play. Hidup lagi. N : Heh, kalo rew, apa ni rew? W : Rew itu artinya mundur. N : Oo berarti besok kalo ada pejabat korupsi gua teriak rew rew rew. Nanti kalo temen-temen mahasiswa demo, bilang pejabat bukan mundur. Pejabat rew rew. W : Gua juga mau bilang sama Lu. Gigi Lu rewin. Salsa padahal anak gaul gak ngerti rew. N : Ini kalo FF apa ni FF? W : FF itu artinya nyepetin. N : Wah kalo naik ojek jalannya pelan, gua bilang bang FF FF FF Hai kalo eject apa eject? W : Kalo eject itu artinya buka.
Perpustakaan Unika
N : Wah kalo gua kemaren ma dikunciin ma emak gua, mak eject-an pintu. Hei Wen, gua biar tambah gaul tambah dong tato gua yang bagus W : Yah, Ji kalo lihat kondisi tubuh Lu N : Waduh W : Lu tidak pantes ditato di tubuh tapi di muka N : Ada masalah apa dengan wajah saya? W : Makanya justru banyak masalah di wajah Lu. Mendingan ntar gua tatoin, tampangnya Ari wibowo N: Berarti yang ganteng Ari Wibowo bukan gua. Betul, gua pengen tato tulisan Men W : Ape? N : Turunkan harga BBM. Terus, turunkan tarif listrik Turunkan tarif telpon. W : Lu bikin tato apa spanduk? N : Wen, itu melambangkan meskipun gua anak gaul gua tetep perhatian sama rakyat kecil. W : Heh nanti kalo harganya udah normal kembali bagaimana? N : Kalo harganya udah normal gua hapus. Gua ganti tulisannya. W : Ape? N : Terima kasih ya udah pada sadar. W : Ji, gua bilangin. Daripada Lu bikin kayak gituan. Ntar mendingan Elu tato nama cewek Lu. N : Wah, itu melambangkan cinta dan kasih sayang. W : Betul itu Ji. Nama cewek Lu siapa Ji? N : Nama cewek gua Raden Putri Ayu Linggani Kusuma Dewi. W : Nama apa kereta panjang banget? N : Iya Raden Putri Ayu Ling W : Bisa bisa gua bisa N : Bisa? W : Tapi ujung kepala ampe ujung kaki itu tato jadinya. N : Gua tato apa vampir? W : Mendingan mendingan nama pendeknya aja
Perpustakaan Unika
N : Raden Putri Ayu Linggani Kusuma Dewi W : Nah. Nama pendeknya N : Memet. W : Iyah. Ji Ji , kamu gini aja. Kalo nama gak bisa, gambar muka cewek Lu? N : Gambar muka cewek gua W : Sip N : Gua nggak mau, ntar kayak bapak gua. W : Kok bapak Lu kenapa? N : Waktu muda bikin gambar ceweknya. Pas udah tua tatonya jadi nenek nenek W : Tapi bener juga sih Ji. Temen gua ada yang nato Ji. Yang sebelah gambar bokapnya. N : Iya W : Sebelah gambar nyokapnya N : Iya W : Begitu gua lihat, gambar nyokapnya empat Ji N : Iya. Kok bisa gitu. W : Ini nih. Suka kawin. (Ada seorang pemuda (S) yang sedang berjalan dengan gaya street dance.) N : Gua tau ni anak kecilnya nggak disuntik polio. (Narji melihat ada orang yang datang dengan berjalan terpatah-patah.) W : Heh ini baru. Penyakit ayan bukan penyakit keturunan ini terbukti pada teman saya Narji. Lu yang bener. Ji Lu kenal gak ni? N : Gua gak kenal sori aja? W : Ini guru street dance yang gua minta. N : Guru kayak gitu. Aaahaaa. Gak kepake ama gua gak kepake. W : Heh Ji kita ditantangi sama Jam Swit. N : Kelompok Jam Swit? W : Hegh N : Jangan takut Jam Swit nggak bakal kalah sama Jam Brong
Perpustakaan Unika
S : Mas N : Heh, ini Lu siapa? S : O smes keme os men W+ N : Horeee N : Gua tau artinya? W : Ape? N : Dia nanya alamat W : Bukan, gua yang maju ngerti bahasa Inggris. En the snew snew about I really en sne eee always eee enthe broses I know S : Ojo koyok kowe Kang. Kita kan temen. W : Tuh, gua bilang juga apa. Temen Ji. N : Ini temen yang W : Ini jago banget. Semua gaya break dance dia bisa, dari one mile ampe gaya kupu-kupu dia juga bisa. S : Renang dok. Eh kata Lu gua suruh ngajar. Tapi jangan buang-buang waktu gua dong. W : Bagaimana Ji? S : Siapa yang mau gua ajarin? N : Itu itu bisa semua gerakan. S : Oh kecil. Tergantung bayarannya. N : Tergantung bayarannya S : Tergantung bayarannya N : Kalo gitu ajarin gua gerakan anti Narkoba W : Tapi gimana ininya ininya. Masalah pembayaran. S : Gampang gampang bisa diatur. Sekali gerakan 5000. Murahkan. Sekali gerakan 5000 N : Ntar dulu lihat dulu, Lu ada berapa? W : Ada. Ya duit ada lah. S : Elu N : Tenang ja ada S : Oke sekali gerakan 5000
Perpustakaan Unika
N : Lu lihat tampang wajah gua kaya sih. Buat gue uang gak masalah deh. Orang tuaku baru pulang dari Spanyol S : Ngapain? N : Berobat S : Leb W : Udah lama Lu S : Oke ngoceng ya sekali gerakan ya N : Yes S : Coba Zeeet. Ngoceng ngoceng N : Ngoceng men W : Eit eit eit. Gua nggak mau bayar tu, lihat tu. Lu yang bayar ama gua 50.000 berobat ni. S : Ndak bisa Lu, dah gerak tadi. W : Elu S : Ndak bisa ngoceng. N : Ngoceng W : Gua tersiksa bayar ngoceng, untung orang kaya S : Sip W : 20.000 S : Ngoceng N : Yo gerakan yang lain tadi kan udah cezzz S : Ya. Hap eeggh N : Hee, ee gua bisa tapi di tengah ada yang nyangkut. Tuh di tengah ada yang nyangkut. S : Ikat pinggang ikat pinggang N : Ikat pinggang gua kegedean W : Gua bilang jangan pakai ikat pinggang S : Apa Lu? W : Ikat sayur. Lanjutnya gimana caranya ? S : Eeh. Coba. Iya. Ngoceng. W : Sip ye ye
Perpustakaan Unika
S : Ngoceng W : Dia bisa gua nggak bisa ngoceng juga. S : Tetep. Begini N : Sebenernya Lu pelatih apa tukang obat sih S : Wiss. Jaman sekarang mesti W : Ambil sendiri S : Ngoceng. W : Ngoceng. N : Ngoceng S : 20.000 W : Nggak makan hari ini gua S : Yang penting Lu bisa semua W : Oke gerakan yang lain, ya sip N : Wiiih. Gua tau. Itu namanya gerakan sakit panas. Gimana tadi? S : Hah N : Terus S : Iya. Patung pancuran gue. W : Elu ngapain ? N : Tadi gimana sih ? W : Bet. Set set set S : Ya oke sip W : Yo I like it man I like it S : Oke. Lu N : Ngoceng S : Enak aja. 50.000 W : Kok 50.000. S : Panjang tadi. Gila Lu muter muter W : Berapa gerakan? S : Banyak W : Banyak gimana? S : Tuh Tuh tuh tuh tuh tuh
Perpustakaan Unika
N : Weee. Ngocap. Encok aja mahal. S : Enak aja Lu (Datang seorang wanita. Wanita itu adalah mama Narji.) N : Aduh mami ngapain ke sini. Aduh mama W : Yah mama C : Mulai kapan Lu manggil gua mama. Kemarin juga mbokek N : Eh jangan ngelihatin mama gua. Mama gua juara tinju. Lihat tuh sabuknya C : Ke mana aja? Di cariin juga N : Ngapain sih ma. C : Nyari tape. Ini kan tape bapak lu bakal dateng. N : Eh eh sori. Jangan diremehin ya. Orang kaya itu cuman iseng ja. Gua bercanda, orang kaya bokap gua dubes di perancis. Ada apa sih mama ke sini? C : Eh tadi kembalian dari warung bakal beli pelicin buat telor mana? N : Waduh W : Orang kaya nyeplok telor. S : Mau pinjemin duit. Mau pinjem? N : Bukan gue orang kaya. Duit segitu ya kurang bagus. Orang kaya ma. C : Ih ngapain lagi. Ini pake tato tato segala. W : Emang tu mak Lu. N : Ini tato keluarga ma. Biar tato cinta keluarga C : Kenapa? Nggak ada urusannya ma cinta keluarga N : Ini kanan gambar emak. Kiri gambar bapak. C : Lah adik adik Lu mana? N : Nggak muat, adik saya 12. Taruh dimana? Lagi mak doyan banget sampe 12 C : Yee jaman dulu kapan ada gerakan Inol. Maka 12 jadinya S : Tante tante kalo mau belajar gerakan Inul sama saya, bisa. N : Tuh diajarin gerakan Inul. C : Cuman kayak gituan doang. Coba lihatin bagaimana ngebornya?
Perpustakaan Unika
S : Sama tante W : Tante dia penari bukan kuli ngebor C : Udah nggak musim. Udah deh, nggak usah kayak gitu-gituan. Heh Elu nanti malah cengklek. Pusing. Nanti kalo misalnya kepala Lu putus diganti kepala apa jal? W : Mak C : Kepala kambing mau? W : Mak. Kecengklak bukan kecengklek C : Biarin ja mulut mulut gue. Orang yang nari itu tradisional. Tanjidor, Lenong gitu tu tahu. W : Mak Saya bilangin. Narji nggak pantes kayak gituan. C : Yah N : La cocoknya apaan dong? W : Topeng monyet. N : Mak, anak dibilangin topeng monyet mak. Anakmu mak yang ganteng banget. W : Maknya kan kingkong C : Bukannya begitu muka Lu nggak jauh dari monyet. Ya udah. Lagian ngapain kayak gitu sih, mak juga bisa. N : Coba mak S : Ayo mak ee ayo mak C : Goyang dombreng. Goyang dombreng. Kecil kayak gituan. N : Lo keluar minyak Nggak nyangka kalo emak gua pinter ngebor S : Mak ee mak lagi. Tante lagi tante C : Sekarang ini kepengin saya bawa pulang ini tapenya. Ini tape saya N : Jangan dong C : Lu nggak usah gitu gituan lagi. Balik ja ke Indonesia W : Memang di Indonesia ini di Indonesia C : Maksudnya tariannya Amrik sono. Balik lagi ke kampung gitu. Tradisional dong. W : Mak tadi udah bilang tapi Narjinya bandel mak.
Perpustakaan Unika
N : Kapan mau ngomong? W : Barusan gua mau bilang Lu keburu nongol. C : Lumayan. N : Lu mau nyetel kaset apa sih emang? C : Ya yang sekarang lagi ngetren. Asereje Hu Asereje mau beli sate tapi dapet pecel lele terserah gue. (Mama Narji pulang sambil membawa tape milik Narji.) W : Heh Ji, mak Lu resek ( Denny datang dengan membawa tape sambil menari-nari.) D : Wah, ada rapat orang jelek nih. N : Kamu jangan menghina ini bukan rapat orang jelek. Rapat orang jelek banget. D : Jamswit N : Jambrong D : Hua ha Lu penari apa pendekar Jambrong W : Hei Jambret D : Tukang Cakwe itu. N : Lu tadi berani D : Wez. Mana gimana jadi bertanding? N : Lu mau nantangin kelompok gue? W : Jadiin, Ji. D : Gua mau nantangin Lu. Kalo gua nantangin Lu ntar orang-orang bilang tuh Denny braninya ama anak kecil. Sini siapa yang paling jago? S : Jangan dipisahin jangan dipisahin N : Elu mau berantem ama gua S : Jangan dipisahin N : Iya Elu mau berantem ama dia? S : Kagak. Gua di sini aja. N : Elu sendiri gua bertiga
Perpustakaan Unika
D : Elu jangan deket-deket gue. Gua trauma di gigit anjing. Temen-temen gua masih di jalan. W : Hah D : Sekarang gimana masalah taruhannya? W : Taruhan? D : Heh egh. Sekarang gua ada ide. Gimana kalo yang menang dapet hadiah? N : Di mana-mana yang menang dapet hadiah. D : Kalo nggak gini. Ini tape gua harganya 4 juta W : Hah 4 juta. N : Taruhan kita apa nih? W : Deal nih. D : Ya oke deh ini taruhan gue. W : Taruhan kita nih. Jadi. Heh taruhan gua tape. Masak taruhan Lu cangklong. W : Lu berapa harganya? D : Ini 4 juta W : Narji 2500 masih kredit. (Wendy mengangkat tubuh Narji dan di bawa ke hadapan Denny sebagai taruhannya.) N : Sekarang aturan mainnya. Aturan berapa babak? D : Oke gini N : Gimana kalo 2 babak? Kalo masih seri adu pinalti. D : Mang main bola.Sekarang kita adu battle battle S : Apaan tuh battle? D : Lu satu gua satu. Lu denger berapa orang? N : Gua cukup bertiga. Tuh lihat kan, trio libels banget kan D : Top nih. Bener, Roni, Edwin, Jaja Miharja (Geng Denny muncul. Pertandingan street dance pun dimulai.) N : Heh. Ini kelompok Lu. Heh ngapain Lu ikut dia. D : Emang siapa nih dia?
Perpustakaan Unika
GD : Nggak tau nih D : Oke. Sini sini sini pampersnya dipakae N : Gua nggak suka kaset itu. Gua lebih suka kaset gua. D : Oke pake kaset Lu. Ya siap. GD : Uuuuu Yeeee W : Hei keluar garis. Kalah. Eee jangan keluar garis ntar. Oke ayo lagi. N : Uiii ini jurus Sun Go Kong GD : Hei apaan tuh. Patah tuh. ( Ketika menari, tubuh Narji tiba-tiba keseleo. Mama Narji datang dan melihat anaknya sedang terlunglai di tanah karena keseleo.) C : Narji, mak udah bilang kan. Kalo kayak gitu gituan emak juga udah tau. Hei lihat nih gerakan emak nih. Gampang gituan. Ngapain ngapain tadi? Gara-gara brikjen an tadi semua tadi benerkan GD : Bukan GD : Dia aja. Ni Ini C : Kayak beginian aja pake ajak guru. Ngajarin yang bener dong. Anak saya sampe keseleo begini. Susah D : Diem deim sudah. Gua tau cara ngobatinnya. N : Diapain dong? C : Diapain? D : Kita kabur W : Hei kurang ajar Lu. S : Tenang tante tenang C : Terus diapain kalo udah kayak gini? S : Kita kabur minggat C : Hei N : Aduh.Saya gimana ni mak? Keseleo C : Ya sekarang, ini tape siapa?
Perpustakaan Unika
N : Temen-temen saya yang tadi mak. C : Tape kayak gini kagak di manfaatin. Lumayan ini bakal bayar utang. N : Hah mak mak saya gimana mak? C : Lu ngedubruk aja disitu. Terserah. N : Ya mak gua sayangan tape ama gua.
-------------------- THE END ------------------
Perpustakaan Unika
Al Narji Dan Lampu Wasiat
Episode 10
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; E = Ersa Mayori ; F = Fahmi Bo ; PW = Pengawal Wendy ( Lokasi peristiwa : di sebuah negeri India, di rumahnya Ersa. Ada sepasang kekasih sedang bermesraan. Mereka adalah Narji dan Ersa.)
N : Ersa E : Abang N : Ersa E : Abang N : Ah kayak tukang bakso dipanggil Abang. Ersa cintaku manisku tanah airku E : Sini dong bang deketan. Jauh jauh amat N : Ersa E : Abang N : Andai engkau jadi kurma, Abang jadi bijinya. E : Kalo saya jadi unta, Abang jadi apanya? N : Andai engkau jadi unta, Abang jadi bijinya E : Kok kok gitu N : Ya ya unta kan ada biji matanya, kalo enggak ada biji matanya dia nabrak melulu. E : Abang, bosen Abang gombal melulu. N : Iya daripada gombal E : Abang, saya bosen ni N : Bosen kenapa? E : Lihat muka Abang. N : Waduh, Ersa jangan bicara masalah mika. Ni setok orang ganteng terakhir di dunia.
Perpustakaan Unika
E : Abang kok pd banget sih, nggak Bang saya bosen kita pacaran ngobrplngobrol melulu. Gombal gombalan melulu. N : Ngobrol bosen E : Bosen N : Ayo kita ke belakang E : Abang ngapain ah N : Katanya ngobrol bosen E : Nggak maksud saya hibur saya gitu N : Gimana dong, emang Abang topeng monyet E : Abang bisanya apa sih? Bisa nari nggak? N : Nari, Ersa ingin Abang nari? E : Iya N : Tenang, untuk Ersa semua Abang lakukan. E : Asyik yuk. N : Ersa mau tari apa? Tari perut apa tari bawah perut? E : Ah Abang bercanda. Tari bawah perut kayak gimana? N : Tari bawah perut. Tari lutut. Ersa mikirnya yang enggak enggak aja. E : Ah Abang bisa bisa aja N : Ah Ersa bisa bisa aja E : Ah abang buruan nari N : Musikin dong E : Ya udah siap ya N : Ya E : 1 2 3 ding ding ding ding ding ding N : Ersa udah ah E : Ya kok udahan N : Kalo Abang nari kayak gitu entar dijuluki pangeran ngebor. E : Ah Abang. N : Iya ntar orang manggil Abang Narji Daratista E : Abang ke-GR-an deh N : Ngomong ngomong babe Lu ke mana sih?
Perpustakaan Unika
E : Lagi ngadu jangkrik di dalem N : Wah di adu ama apaan tu jangkrik? E : Ya ama diri sendiri. N : Masa jangkrik diadu ama kecoak E : Eh Abang kok gitu sih. Dia kan bapak saya N : Heh bapak Lu tu, dedel banget. Masak cinta kita gak disetujuin. Bapak Lu tu gak setuju ama gua, masalahnya cuma satu. Soalnya dia diem diem naksir ama gua. E : Abang ah, duduk aja yuk N : Ersa (Kakak Ersa muncul dari dalam rumah. Ia bernama Denny.) D: Eh, Ersa? E : Iya D : Ente jangan deket deket ama pohon kaktus, sini (Denny menunjuk Narji) E : Sini dong D : Ah ente ntar kecolok N : Apaan tu kecolok? D : Ah, ei AlNarji ke sini ente N : Ya tuan D : Ente saya suruh bersihin halaman bukan bersihin anak ane N : Habis tadi mukanya lebih berantakan dari halaman E : Kok gitu sih N : Ya depan babe Lu D : Hei Sa, jangan deket-deket ntar ente dicatok. Sini Lu E : Kenapa sih pa? N : Heh ente kagak boleh pacaran ama anak ana N : Emang kenapa? D : Ente budak N : Saya pembantu tuan, bukan budak.
Perpustakaan Unika
D : Ente budak. Budak ama pembantu itu sama. N : Wah jangan sembarangan D : Soalnya di sini banyak orang memperlakukan pembantu seperti budak N : Ah bisa aja tuan D : Bisa aja, muka Lu gak bisa E : Bapak D : Kenapa? E : Kenapa sih kok nggak setuju? D : Ente gak mau keturunan ane rusak. Ente orang cakep harus dapet cewek yang cakep E : Hah, dapet cewek D : Ente cewek apa cowok? N : Bapak sendiri cowok pak E : Cewek pak N : Ente sadar D : Ente cewek, ane gak percaya lihat. Ente kalo mau pacaran ama anak ane ada syaratnya. N : Syaratnya apa aja tuan? D : Ente harus nyerahin STTB yang dilegalisir N : Terus D : Selain itu ente juga harus bawa akte kelahiran dan tidak lupa membayar uang pangkal N : Waduh, ini sebenarnya mau ngelamar atau mau masuk sekolah tuan. D : Keluarga ane keluarga yayasan ya. Hei N : Tuan D : Onta ane udah ente cuci belom onta ane. N : Ni orang makin kaya makin bego ni D : Onta ane N : Onta itu di mandiin bukan di cuci D : Onta itu kendaraan jadi di cuci N : Tuan Tuan ada masalah tuan
Perpustakaan Unika
D : Kenape? N : Ontanya sih gak mau saya mandiin D : Emang kenape? N : Tadi dia bilang, maaf mas. Bukan murim D : Hei, tapi Sa, bapak Lu seneng. E : Kenapa? D : Semenjak tu onta dia urusin, wah larinya kenceng. Ente apain? N : Ane kasih balsem di bagian tertentu. Tuh onta larinya kenceng, karna saya kasih balsem di bagian tertentu. E : Ya ampun D : Apanya? N : Mulutnya saya kasih balsem dia kepedesan ha ah ah ha ah ah D : O, tapi sini AlNarji N : Iya D : Ane bingung. Onta ane cuman atu, atu cewek tapi kenapa tu onta beranak terus? Pasti kerjaan ente E : Aduh papa kok nuduh yang nggak nggak. N : Ersa harus kuakui itu semua perbuatan saya Ersa E : Di apain? D : Ente apain? N : Ya itu onta saya jodohin ama tetangga. Kasihan udah bertahun-tahun jomblo E : Bagus dong pa, dia mulia D : Ente tahu jomblo nggak? E : Apa tuh? D : Jomblo et sinyoncom E : Aduh, papa kenapa sih papa marah marah terus? N : Ga tau E : Lagi mau dapet pa? N : Iya maksudnya dapet musibah. Tuan seharusnya tuan merestui saya meskipun saya miskin cinta tidak pernah mengenal harta dan tahta. E : Tuh dengerin to pa
Perpustakaan Unika
N : Mentang mentang saya miskin. Apakah haram hukumnya jika si miskin bercinta? E : Hebat ya pah ya? D : Hebat apaan? Ente lihat no E : Apa? D : Wah sini sini muka ente yang mana? N : Ini tuan. Ini muka saya tuan. D : Ngomong gitu ente sekarang begini? Sebenernya bapak ente marah-marah lagi ada masalah? E : Apaan tu pa? N : Masalah apa tuan? D : Bapak ane lagi terlibat utang N : Amin E : Katanya bapak kaya, kok terlibat hutang N : Buat apaan sih hutang? D : Ane hutang buat bayar utang E : Hutang buat bayar utang D : Dibilang jangan ketawa. Kalo bapak lagi ngomong ente jangan ketawa Ersa E : Ha N : Ersa kalo orang tua lagi ngomong harus sopan, nggak boleh ketawa. D : Ente dengerin dia harus sopan, jangan ketawa ketawa N : Silahkan ngomong tuan E : Iya D : Jadi ane N : Haa haa haa D : Sekatang ente ketawa aja berdua N : Haa haa haa E : Budeg budeg D : Bapak Lu ini lagi ada masalah N : Masalah apa tuan? D : Ane lagi punya utang
Perpustakaan Unika
N : Kalo masalah utang katakan sama saya. Saya bisa membantu tuan E : Pake apa? D : Ente makan aja dari ane E : Ya udah deh pa, sekarang nyari duit yuk D : Cari duit apa ? Ane gak bisa. Apa onta ane jual? N : Wah itu onta paling harganya berapa real tuan? D : Tapi kalo tu onta bapak jual, ntar kasihan dia duda. E : Kan ada saya D : Apa? E : Kan ada saya. Maka restuin saya ama bang Narji N : Aaa dipanggil abang jadi nggak enak D : Heh ini tanah Arab, ente jangan panggil abang N : Apaan dong? D : Obong. Heh jadi ane terlibat utang ama seorang rentenir N : Wah E : Siapa tu pa? D : rentenir itu galak E : Terus D : Galak. Kalo marah suka nabuk kak. Eee kita ke dalem ikut ane. N : Ngapain tuan? Saya gimana nih? D : Ente di sini aja. Ente kan rondho rondho di sini N : Jangan gitu tuan D : Hei N : Tenang aja D : Ji, kalo ente bisa nolongin masalah utang ane, ente ane restuin kawin ama anak ane. E : Yang bener D : Yang betul N : Asyik, Esra D : Ei ntar dulu. Enak aja ayo (Denny mengajak adiknya Ersa untuk masuk ke dalam rumah.)
Perpustakaan Unika
N : Yeee. Ini yang namanya cinta ditolak, lagi lagi gua gagal. Tapi mental gua baja. Gua lelaki perkasa tidak boleh menangis karena asmara. Buat gue cinta adalah sesuatu yang harus ditanggapi dengan jantan. Gua nggak boleh nangis, gua nggak boleh bersedih. Gua gak boleh nangis. Ini masalah kecil. Gua gak boleh sedih. Gua nggak mau nangis. Gua nggak mau sedih. Masak cinta aja harus nangis. (Narji yang semula tegar, tiba-tiba ia menangis. Ia mulai menangis ketika ia berkata “gua gak boleh nangi, gua nggak boleh bersedih. Gua gak boleh nangis. Ini masalah kecil. Gua gak boleh sedih. Gua nggak mau nangis. Gua nggak mau sedih. Masak cinta aja harus nangis.” ) Dulu waktu masih hidup dia kaya, sayang dia mati kena serangan panu. Ibuku juga mati karena gagal bisul. Kalo orang mati ninggali warisan saham ama perusahaan. Gua cuma ninggalin ginian ni. Lampu apaan ini? Sekarang udah ada PLN meskipun tarifnya naik terus. Ni lampu apaan lagi nih. Gak pa pa deh yang penting bapak gua masih ngasih warisan daripada kayak negara kita. Anak cucu kita di warisin hutang. (Narji menggosok lampu peninggalan orang tuanya. Tiba-tiba muncul Jin dari lampu ajaib itu.) F : Huaa huaa huaaa N : Haaaa haaa F : Haaa haaaaa N : Hei Jin. Dia itu bilang ama gua, kalo gua bisa ngatasin masalahnyagua boleh ngawinin anaknya Jin. Nah dia lagi terlibat utang ama seorang rentenir. F : Ha ha ha N : Ha ha F : Hutang N : Iya F : Haa haa
Perpustakaan Unika
N : Lu bisa ngatasi gak F : Jangan hutang N : Iya F : Lu ku rubah jadi ini, bisa. (Wendy muncul sebagai seorang rentenir. Dia menagih hutang tuan Denny. Wendy muncul bersama tukang pukul.) W : Wah ha ha ha. N : Jin, itu ketawa juga Jin. Ha ha haaa W : Hei ente tau gak ane siapa? N : Gak tau Lu siape? W : Ane Wan Wendy N : Wendy apa nih? W : Wendy Cumal N : Masak gua harus panggil wan juga W : Karna ane lelaki, kalo ane wanita panggil wati N : Jadi kedatangan Lu sini mau ngapain W : E tuan ente tuan Denny punya utang ama ane N : E dia yang utang masak gua yang ditagih enak aja, ha ha ha F : Ha ha ha N : Lu jangan sembarangan duduk F : Ampun D : Kenapa ente? (|Tuan Denny dan Ersa muncul dari dalam rumah.) N : Ada tamu tuan W : Eh Wan Denny D : Wah tumben ente mampir. Ada apa? W : Tumben ente lupa punya hutang
Perpustakaan Unika
E : O ini orangnya. D : Ente mau nagih hutang? W : Mau nagih hutang, masak nagih dia(sambil menunjuk Narji). Ente harus segera bayar, kalo enggak anak ente ane sita. Biar jadi harim. Enggak haram jadinya E : Nggak nggak mau pa? D : Eee duitnya ada audah ane siapain W : Mane? N : Eeh siapa yang berani nyentuh majikan gue? W : Ente jangan maju sebelum sepatu ente lebih mundur daripada gigi ente N : Heh jadi Elu punya berani ama majikan gue? PW : Gua berani ama siapapun juga N : Sekarang lawan gua dulu E : Ayo Bang PW : Boleh Lu D : Hei ente berani ente? N : Berani tuan D : Hei duit Wan ane titipin ama die E : Abang. Ati-ati ya Bang.Abang saya nonton di sini Abang F : Ntar dulu gua kasih ilmu dulu. Gua kasih ilmu perkedel PW : Iyaaaa F : Haaaaaa N : Kenape Lu. Sakit ya? F : Kena ini boy. Mag mag mag. Kena mag boy N : Eee mag Lu E : Iya aAbang kok ngomong sendiri Bang. W : Siap ya PW : Hiiiya F : Uuuu aduh duhh N : Kuat kan gua. Sekarang bagian gua mukul Elu ha ha ha F : Eh monyong eh. Gua sakit nih
Perpustakaan Unika
N : Udah duduk duduk aja ntar gaji Lu gedhe F : Sekarang giliran Lu hah hah E : Yang kenceng Bang N : Aaaaa dis zett ( Nraji memukul PW sampai mental jauh.) F : Ha ha ha N : La sekarang giliran Lu tuannya D : Heh iket tambangnya ketinggalan W : Ente pake ilmu apa? N : Ha? Sekarang Lu berani ama gue? F : Hei kang Narji jangan E : Hei saya anaknya W : Hei itu calon bini gue N : Tenang, kalo ente Jin yang lawannya. Gua bisa bikin Lu terbang D : Ente kalo berantem berdiri N : Aa diri ama duduk sama aja E : Ayo bang tunjukin Bang N : Terbang Lu terbang W : Terbang. Emang ane Doremon. N : Terbang ha ha ha (Narji mulai menyuruh jinnya untuk membuat terbang si Wendy.) W : Turun. (Tubuh Wendy tiba-tiba terbang.) F : Ha ha ha W : Golok ane patah. Istri ane pasti komplen, goloknya tambah kecil. Awas Lu. (Wendy kalah dan menangis. Kemudian ia pulang ke rumah.) E : Kasihan deh N : Percaya tuan, kalo saya bisa mengatasi masalah D : Ha ente hebat N : Hebat E : Bapak bapak. Nggak salah kan saya pilih Bang Narji D : Hebat ente N : Kecil orangnya kuat tenaganya.
Perpustakaan Unika
D : Heh AlNarji N : Iye D : Ngomong-ngomong ente punya ilmu apa? E : Kok kayak gila sih Bang N : Sebenernya sebenernya. Saya itu dibantu oleh seekor Jin. D : Hei Jin itu satuannya bukan ekor N : Apaan? D : Setandan Jin N : Emang Jin pisang. Salah Jin itu sebutir. F : Ha ha ha N : Lu diem Lu. Gua gosok masuk lagi nih. F : Jangan jangan jangan N : Diem D : Ente bener punya Jin N : Bener D : Ane gak percaya N : Eee kalo gak percaya E : Abang jujur deh N : Yeaa orang ganteng itu jujur D : Ente buktiin kalo ente punya Jin N : Jin buktiin Jin. Sekarang tuan minta apa? E : Apaan Ya? Makan D : Ane minta makanan N : Wa kaya kaya laper nih F : Ha ha ha N : Jin keluarin makanan Jin F : Gampang. (Tiba-tiba muncul makanan di lantai.) N : Ni sisa makanan dia ni
Perpustakaan Unika
D : Mane F : Ooo cuu N : Ha ha ha F : Ha ha ha E : Aduh D : Wah hebat ente E : Abang kok hebat gak dari dulu sih Bang N : Aaa ngapain F : Hei jangan lupa sisain gue N : Kan Lu yang ngeluarin. Tuan minta apa lagi, saya kasih. D : Sekarang ane masih belom percaya. Coba ente keluarin emas E : La coba emas Bang N : Inget ya Emas. (Narji menyuruh Jinnya mengeluarkan emas.) F : Ha ha ha gampang N : Elu kemaren ngeluarin mas Paijo F : Ha ha ha N : Bininya nyariin. Keluarin F : Jadi sekarang Emas N : Emas. Walau kelu ngua nguang nguang Emas keluar wuh aa aa F : Ha ha ha N : Ha ha ha (Tiba-tiba muncul emas di lantai.) D : Wah Emas E : Aduh D : Hebat hebat hebat ente N : He egh tuan masih percaya belum percaya F : Ha ha ha dia percaya D : Sekarang ane percaya N : Percaya kan
Perpustakaan Unika
D : Tapi ane pengin lihat Jin ente N : Wah nyesel deh tuan mukanya lebih jelek daripada kandang onta F : Uh N : Nggak usah marah Jin D : Elu mau lihat Jin E : Ayo deh Bang F : Demi Lu gua bantu N : He egh F : Apapun gua bantu N : Ayo keluar. Jin gua keluar tring F : Hua ha ha ha (Jin milik Narji menampakkan wujudnya kepada Denny dan Ersa.) D : Wa eh enter keluarin Jin apa ibu ibu? Jin F : Hah D : Jadi ini ente yang keluarin? F : Iya D : Sekarang ane percaya N : Percaya? D : Ane percaya. Eh Jin, ente mau kawin gak ama anak ane ? F : Waduh mau D : Yang itu anak ane ? F : Yang mana? D : Ini N : Eh Lu gimana? Lu kan mau kawin ama gua ? D : Mau? F : Mau D : Ente mau kawin? F : Mau mau N : Matre juga nih D : Sini E : Ntar dulu, tanya dulu. Dia bisa ngeluarin apa lagi.
Perpustakaan Unika
D : Ente bisa ngeluarin apa lagi? F : Ngeluarin. Ada deh D : Ente bener mau kawin ama anak ane? F : Mau D : Hei Narji N : Iya D : Mohon maaf N : La tuan D : Karena ini Emas dan buah yang ngeluarin si Jin. Ane ngawinin anak ane ama Jin N : Saya gimana? D : Ente kawin ama onta ane N : Yaaa
-------------------- THE END ------------------
Perpustakaan Unika
DATA 1 : ANAKKU SAYANG ISTRIKU HILANG
4.1.1. The Maxim of Quality Data ( 1.1 )A IN : Tapi kok geli pah Kayaknya ada kumisnya terasa ha ha N : Masak bayi kumisan Bapaknya aja nggak ada kumisnya Data ( 1.2 )A D : Aaa aa gila mentang-mentang rumah sakit bersalin ada anak gorila nih (menyindir Narji) Data ( 1.3 )A D : Punya istri N : Iya lagi nungguin istri saya mau ngelahirin D : Hah pasti istrinya bukan orang. Iya kan? N : Kok bukan orang Data ( 1.4 )A S : Mau cesar apa? N : Memang ada macem-macem ya S : Cesar romawi kaesar romawi cesar yunani atau mau Yulius cesar Data ( 1.5 )A K : Wee Muka tua tongkat belia N : Tongkatnya udah bengkok gini K : Tuh masih bagus! Masa muda-muda kayak gini jomblo kan nggak mungkin Data ( 1.6 )A N : Biasa ngelahirin di rumah sakit. K : Biasa. Di dukun sih sebenernya. N : Jangan di dukun kong, tetangga saya lahir di dukun K : Kenapa? N : Begitu lahir langsung ngomong. “Ada mbah dukun sedang ngobatin pasiennya. Hiii hii hiii ii iii iiii”
Perpustakaan Unika
Data ( 1.7 )A D : Anak anak anak saya mana? Su : Lo, kamu punya anak? D : Iye pacar saya Su : Anak apa? D : Lalu gituannya mana? (Denny menunjuk bayi) Su : Kamu anak apa? D : Anak orang Su : Anak orang, saya pikir anak cicak, kayak kalungnya itu 4.1.2. The Maxim of Quantity Data ( 1.8 )N IN : Uuu uu uu uu (Sang istri sedang mengatur nafasnya) Ih yang mau yang mau hamil yang mau hamil sapa ikh? N : Iya mah bener mah bener mah aduh aduh Data ( 1.9 )N
Su : 13 bulan ya? Bapak kok lupa bikinnya, kapan sih pak? N : Wah ditanya bikinnya wah rahasia Su : Gimana mau daftar ? N : Biayanya berapa suster?
Data ( 1.10 )N
Data ( 1.11 )N D : Engkong naik apaan kong ? K : Naik kereta, maka jalannya kucluk-kuclukan 4.1.3. The Maxim of Relevance Data ( 1.12 )R S : Mau cesar apa? N : Memang ada macem-macem ya? S : Cesar romawi kaesar romawi cesar yunani atau mau yulius cesar Data ( 1.13 )R S : Rupanya pada saat, e usia kandungan yang sudah tua itu sering gagal salto D : Maksudnya sungsang N : Iya ya S : Ya rupanya rupanya anak itu suka digoyang-goyang gitu pak
Perpustakaan Unika
N : Bener umur 7 bulan masih maen bola sama RT 4.1.4. The Maxim of Manner Data ( 1.14 )M Su : Mau paket murah IN+N : Iya Su : Bapak nggak punya uang yah N : He egh In : Eh kurang ajar Su : Gini pak E Saya cek dulu ya Kalo yang murah N : Kalo yang murah itu gimana? Su : 100 ribu N : Wah murah itu murah Su : Egh ngak pake dokter pak N : Ha (terkejut) Su : Hebat pak nggak pake dokter IN : Kok gitu N : Terus pake apa dong? Su : Iya pak nggak pake dokter Jadi begini pak. Di sini disediain buku petunjuk untuk melahirkan. Jadi bapak aja yang melahirkan itu bantu istrinya untuk melahirkan. Data ( 1.15 )M S : Harus di cesar nih dan biayanya tinggi N : Biayanya berapa dokter? S : Udah nggak mungkin Udah nggak mungkin bisa Udah nggak mungkin bisa Data ( 1.16 )M IN : Ya uh uh uh ini nggak kuat (Sang istri mengatur nafasnya sambil memegang perutnya) Su : Apa yang nggak kuat apanya apanya? IN : Waduh! ini terlalu berat Data ( 1.17 )M D : Walaupun orang, pasti gila pak N : Kok gila D : Cuman orang gila nungguin bapak N : Hh h D : Pak saya juga lagi nungguin kelahiran temen saya pak N : Kok temen lahir di tungguin
Perpustakaan Unika
Data ( 1.18 )M D : Pak saya juga lagi nungguin kelahiran temen saya pak N : Kok temen lahir di tungguin D : Hhh hh h! pacar N : Pacar kok lahir D : Kecelakaan N : Eh sini gua bilangin D : Kecelakaan Pak N : Kalo kecelakaan di bawa ke rumah sakit umum Kayak dulu istri saya ditabrak motor istri saya dibawa ke rumah sakit umum bukan ke rumah sakit bersalin D : Hah ini bukan ketabrak motor Ketabrak yang laen
D : Ini sapa? PD : Ini bapak saya D : Loh loh Su : Lu elu ketahuan lu K : Ini sapa lu panggil sayang PD : Ini bapak ini anu ini D : Ini pacar saya pak PD : Pacar saya D : Yang bikin tuing
Data ( 1.19 )M
Perpustakaan Unika
DATA 2 : DUEL MAUT
4.2.1. The Maxim of Quality Data ( 2.1 )A D : Sekretaris itu tugasnya bukan nulis S : Abis ngapain ??? D : Ngerayu gua duduk disini ! Data ( 2.2 )A
N : Emang gua apaan? D : Ini papan penggilesan (nunjuk Narji) N : Sarah .. kalo saya papan penggilesan Ayo dong aku kamu ucek-ucek dong Data ( 2.3 )A N : Ooo... ini siapa komeng ? K : Ini anak saya pak N : Ooo ini anaknya. (sambil memegang botol minumnya) Ini tempat minumnya. (sambil nunjuk anak Komeng) Data ( 2.4 )A N : Memang sekolahnya di mana ? K : Sekolahnya di SD Penampakan 1 Kalo gak salah di jalan Uka-Uka N : Tolong anaknya dititipin aja Di titipin aja Di sebelah ada penitipan hewan. Coba. K : Ya ya Data ( 2.5 )A
K : Ini pak yang saya cari sponsor N : Sponsornya sapa ? emang udah dapet ? K : Sponsornya rokok pak N : Waduh .. rokok kretek apa rokok filter ? K : Rokok puntung (he he) 4.2.2. The Maxim of Quantity
Data ( 2.6 )N D : Nulis apaan sih ? S : Nulis apa ? kayak gak tau kerjaan gua aja Gua kan sekertaris di sini Emang lu tertarik di sini ?
Perpustakaan Unika
Data ( 2.7 )N N : Terakhir pas konser di mana ja ? W : Saya tu band pembukaan di mana aja Kemaren ibu saya buka warung saya nge-band Terakhir itu saya jadi band pembuka waktu tetangga saya melahirkan Iya.. Data ( 2.8 )N O : Nanti dulu, untuk tiketnya kan di data trus dilaporin Jual tiket berapa nih misalnya 10.000 jangan nyetak 15.000 D : Kena denda ya pak ? O : Panggungnya seberapa ? 4.2.3. The Maxim of Relevance In this part, the writer does not find any floutings of the maxim of relevance.
4.2.4. The Maxim of Manner In this part, the writer does not find any floutings of the maxim of manner.
Perpustakaan Unika
DATA 3 : KEMBAR SIAL
4.3.1. The Maxim of Quality Data ( 3.1 )A N : Wajar kalo disini dingin, emang suhunya dingin D : Emang dingin? N : Dingin D : Norak, ini dingin bukan karena suhu, karena di Jepang banyak pabrik kulkas Data ( 3.2 )A N : Gua dah bisa seni merangkai lagu D : Apaan ? N : Ike Nurjanah Data ( 3.3 )A N : Gua udah bisa seni melipatgandakan istri D : Apaan ? N : Poligami Data ( 3.4 )A D : Ada apa tuan? W : Eh Kamu Suneo Kamu Shiro Tulang di belakang udah habis atau belom Data ( 3.5 )A M : Elu mesti cincang mereka baik-baik (nunjuk Denny) Elu juga lu masak kalo salah (nunjuk Narji) Elu masak baik-baik (nunjuk Denny) Elu layani mereka baik-baik yah (nunjuk Narji) N : Nih Nih orang, mulutnya ada pasar kali ya D : Eleh marehnya sampe di Jepang nih Data ( 3.6 )A W : Eh Kamu tuh Suneo jangan marahin sayang aku dong Mama mama sini deh mah Mama mama kita jadi ke departemen store ya mah ? M : Uh (mukul Wendy / Sincano) W : Emang (cemberut trus nangis deh) D : Lagi tuh anak kayak gini nih nangis N : Ayo nangis terus Nangis M : Papasan
Perpustakaan Unika
D : Departemen stor store (pengucapannya departemen stor bukan store) M : Iya betul pinter kamu (nunjuk Denny) W : Kalo departemen stor itu buat tukang kredit tau M : Trus kalo departemen store ? W : Buat aku mah Data ( 3.7 )A W : Saya dulu nonjok ya satu D : Set dua tiga empat lima Liat ciat .. (kena deh matanya Tuan Sincano) W : ----nangis--M : Aaah Papasan D : Nggak nggak sengaja M : You kill my husband Data ( 3.8 )A D : Kali ni tukang pos di Jepang pake bahasa Indonesia N : Suratnya dari mana ? TP : Ehh dari istrinya (memberikan surat langsung ke Denny) N : E Kok tau dari istrinya TP : Tadi dia crita di jalan N : Ooh surat cerita eh Den wajar surat di sini tergantung tukang posnya Kalo suratnya dari Indonesia dia ngomong Indonesia TP : Iyak betul N : Dari Arab dia ngomong Arab TP : Ngomong Arab Data ( 3.9 )A
D : Itu anakmu anakmu ID : Saking nggak pernah ketemu papanya sejak lahir Semuanya dipanggil papa D : Sini sini Roy nama Rohim ID : Iya nama Rohim D : Sini sini sini Ro : Tidak D : Sini Ro : Ayah (sambil narik lengan Narji) ID : Ini papa D : Ntar gua masukin ke perut lagi ya Data ( 3.10 )A ID : Eh gimana itu negara Jepang, itu gimana sih? D : Wah enak di Jepang dingin N : Di Jepang kedinginan ampe kisut D : Iya pokoknya masuk ke Jepang kayak masuk ke kulkas enak mah
Perpustakaan Unika
4.3.2. The Maxim of Quantity Data ( 3.11 )N D : Berarti temen gue kalo ke sini kasian banget tuh (he) N : Iya emang namanya siapa? D : Ari Jadi Arisan? 4.3.3. The Maxim of Relevance Data ( 3.12 )R
M : Ke mana lu? D : Gua kalo di Indonesia tuh jalannya pake nama pahlawan Di sini nama jalannya jalan Dragon ball jalan Doraemon Saya susah ngapalinnye Data ( 3.13 )R N : Udah tuan gini ja tuan kita sering kedatangan preman di sini M : Mm N : Kita ajarin silat aja eh Gini-gini ada potongan ninja nih M : Ajarin jurus yang biasa papasan kasiin ke mamasan W : O jadi biar kalian bisa naik gaji ya N : Lebih parah temen gua. D : Kenapa ? N : Namanya Mimi
Data ( 3.14 )R
4.3.4. The Maxim of Manner Data ( 3.15 )M D : Tuan mau makan apa ? Nyonya? W : Kamu mau makan apa mama? M : Terserah Haiik Data ( 3.16 )M D : Eh bilangin ntar mau didaftarin TK sebelah mana ? ID : Mana aja deh Data ( 3.17 )M N : Susi di sini bukan nama cewek, nama makanan nasi yang dibungkus pake daon D : Norak, Susi dibungkus pake daster pake daster
Perpustakaan Unika
DATA 4 : BAJAJ PASTI BERLALU
4.4.1. The Maxim of Quality Data ( 4.1 )A N : Lu gimana sih? Pagi pagi udah mogok. Anton Anton. Hah Data ( 4.2 )A PW : Siapa tuh namanye? N : Ini bajaj gua namanya Antonio Banderas. Waduh Data ( 4.3 )A N : Weh gila bajaj cewek dateng nih Udah Lu sehat ya Data ( 4.4 )A N : Lu kenapa belem Ndre? Dikecup siapa ni? A : Dikecup, digebukin, masak dikecup elu, digebukin D : Digebukin A : Iya D : Orang apa kasur elu? Data ( 4.5 )A P1: Maaf maaf nih saya udah berubah jadi babi nih W : Ndak, Anjing gua mana? Sapa yang nyolong? N : Gini aja Bang, Kalo kehilangan anjing gampang Bang Ayo, Abang pegang sini W : Hegh N : Ayo P1: Maaf maaf nih saya udah berubah jadi babi nih Data ( 4.6 )A W : Heh buruan kumpulin duit, jangan sampe muka lu bikinin mirip bajaj, Bajaj mirip elu Data ( 4.7 )A N : Jadi preman bangga lu Elu kenapa lu ? berani lu ama gue hegh P1 : Ampun Bang ampun Bang saya baru hamil ampun ampun (P1 kabur) D : Ngapain mandi? W : Biar rapi dong Ayo
Data ( 4.8 )A
Perpustakaan Unika
Data ( 4.9 )A D : Ya saya nggak bisa nganterin sampe rumah mbak, ini kan pangkalan saya C : Ya lagian saya dah budeg kuping saya naik bajaj terus D : Elu ngatain lagi elu. Udah Data ( 4.10 )A W : Heh dengerin biar kita preman ngerti kesehatan, tadi kita udah makan nasi makan daging makan sayur ama makan buah, susunya belom Elu mau nyusuin nggak? N : Ngapain nyusuin anak monyet? Pokoknya kalo gini caranya kita nggak terima, Ayo Den? 4.4.2. The Maxim of Quantity Data ( 4.11 )N N : Gimana sih mbak ceritanya bisa dirampok begitu mbak? C : Tadi kan saya mau jalan, saya kan lagi jalan nih, tadinya mau nyetop itu, taksi. Tadi saya nggak niat naik ginian. Data ( 4.12 )N N : Lu kenapa belem Ndre? Dikecup siapa ni? A : Dikecup, digebukin, masak dikecup elu, digebukin 4.4.3. The Maxim of Relevance Data ( 4.13 )R
PW : Itu siapa Bang? N : Mau kawin ama bajaj kali, dateng sini
Data ( 4.14 )R PW : E sarapan. Dah sarapan belom ? N : E utang gua dah banyak belom? 4.4.4. The Maxim of Manner Data ( 4.15 )M N : Sorry Ye, gua udah keluar dari KSB, sekarang gua masuk KSOG D : Apa tuh? N : Kesatuan Orang Ganteng. Sorry gua udah ndak bergaul ama Lu Elu gimana critanya bisa dirampok begitu Ndre D : Iya dirampok beneran
Perpustakaan Unika
N : Kecopetan C : Kecopetan N : Apanya dicopet? C : Ada deh
Data ( 4.16 )M
Data ( 4.17 )M PW : Itu siapa Bang ? N : Mau kawin ama bajaj kali, dateng sini N : Hei Andre kenapa Lu Ndre ? A : Aduh pret ini gua nih nih
Data ( 4.18 )M
Data ( 4.19 )M D : Gua nggak trima kalo dirampok? N : Emang kenapa kalo nggak trima? D : Yah nggak ada orang yang ngasi, gua nggak terima? N : Udah deh alo begini caranya kita terus terusan diinjak injak preman, gua juga nggak trima Data ( 4.20 )M D : Preman dateng, kita gebukin, kita kasih A : Ya, kita kasih ikh
Perpustakaan Unika
DATA 5 : HERCULES
4.5.1. The Maxim of Quality Data ( 5.1 )A D : Emang Raja ama Permaisuri manggilnya apaan P : Sayang Data ( 5.2 )A D : Tadi gua ngaca di kaca gedhe. Gua ngelihat, Wah gua orang apa toko emas, hegh. Data ( 5.3 )A PL : Tapi buntet. Ya udah deh. Saya berangkat deh. Pinjem kunci motornya D : Kunci motor , Raja apa punya motor? PL : Saya pake apa dong? D : Naik ojek Data ( 5.4 )A N : Kok raja duduknya di batu baterai sih D : Batu baterai Data ( 5.5) A D : Ini siapa yang pesan kue putu nih? P1 : Itu Bangku tuan Raja 4.5.2. The Maxim of Quantity Data ( 5.6 )N D : Hai Permaisuri, sekarang kita belum juga punya anak nanti gimana kelanjutannya kerajaan kita P : Ya habis gimana dong Baginda Raja Data ( 5.7 ) N P1 : Mau yang item apa mau yang putih? D : Kalo yang putih nanti disangka istri gua orang Jepang kalo yang item Data ( 5.8 ) N D : Gua ada ide, Gimana kalo kita ngangkat anak asuh? Setuju nggak? P : Aduh jangan deh kalo anak asuh ntar jadi anak haram lagi.
Perpustakaan Unika
4.5.3. The Maxim of Relevance Data ( 5.9 ) R D : Anak asuh lu cari diseputar kerajaan, anak asuh P1 : Mau yang item apa mau yang putih? D : Kalo yang putih nanti disangka istri gua orang Jepang kalo yang item P : Kan ada turunan D : Turunan apaan ? P : Ni naik mata. Maksudnya tadi mack upnya di dalem gua naikin itu Data ( 5.10) R D : Gua Raja bukan Ja Ja Heh Panglima? PL : Gua bukan Panglima. Sekarang udah Pangtujuh. Empangnya udah tujuh. D : Pangtujuh? 4.5.4. The Maxim of Manner Data ( 5.11) M D : Anak asuh lu cari di seputar kerajaan, anak asuh P1 : Mau yang item apa mau yang putih? Data ( 5.12 ) M A : Justru karena tinggi begini paling di takuti apalagi manusia pudel kayak gitu
Perpustakaan Unika
DATA 6 : MOTORKU SAYANG BENSINKU MAHAL
4.6.1. The Maxim of Quality Data ( 6.1 ) A D : Trunbruk. Motor mana ada mesinnya. Lu kagak lihat. Data ( 6.2 ) A W : Kan gua juga bilang apa Den. Beli motor. Masa cewek secantik ini duduk dibelakang kayak siomay. Data ( 6.3 ) A D : Ntar ada yang bawa kereta, Lu pacaran ama kereta Data ( 6.4 ) A N : Hei Den Lu harus rawat ni sepeda D : Kenapa pak? N : Dia ada sebelum Lu lahir. Jadi Lu kalo manggil dia Abang Data ( 6.5 ) A N : Emang kenapa kalo ada setan lewat? D : Enak bapak bisa reuni. Data ( 6.6 ) A W : Udah-udah kasihan ah, ngetrek melulu. Keringetan kan motor gue. 4.6.2. The Maxim of Quantity Data ( 6.7 ) N D : Motor siapa Lu pake? W : Motor gua masa motor tetangga. Data ( 6.8 ) N D : Hah Lu yang gak bener Lu. Ni kapan Lu dibeliin? Sama siapa Lu dibeliin? W : Sama bokap gua dong D : Bapak Lu? W : Bapak gua masa bapak tetangga. Eh Data ( 6.9 ) N C1 : Mau deh. Ni kacamata gua pinjem ya? D : Ah udah ntar juga lu embat ni kain pel
Perpustakaan Unika
Data ( 6.10 ) N D : Tau motor gak pak? N : Ya tau, emang gua orang utan gak tau motor. Data ( 6.11 ) N D : Hi ya. Bapak pernah naik motor gak pak? N : Ndak bisa naik motor gak nyampe. Data ( 6.12 ) N D : Lu dari mana? C1 : Ih pokoknya asyik deh tadi. Gua jalan-jalan, diajarin naik motor. Pokoknya sekarang gua udah berani ngetrek. 4.6.3. The Maxim of Relevance Data ( 6.13 ) R D : Gue sih tetep aja ya, sayang. Kapan kita pacaran lagi? C1 : Hmm Kapan beli motornya? Naik sepeda melulu. Data ( 6.14 ) R D : Bapak kalo capek bilang! saya pijitin. N : Elu kalo belajar mijet sama mak Erot ya? Data ( 6.15 ) R N : Bagus berarti bapaknya punya duit. Lu kenapa sih nanya motor motor melulu? D : Heh, tau motor gak pak? Data ( 6.16 ) R Su : Mau diturunin kapan? D : Jangan dipegang-pegang nti lecet ah. Asyik pak 4.6.4. The Maxim of Manner Data ( 6.17 ) M C1 : Ini hadiah Ulang Tahun gua ya? Su : Hah Data ( 6.18 ) M C1 : Eh ini tahun 2003, masak masih goes goes, gimana? Kita kan masih ngikutin perkembangan jaman, perkembangan teknologi.
Perpustakaan Unika
Data ( 6.19 ) M D : Sekarang gini Lu pilih? Lu pilih dia atau pilih gua?. Dia pake sepeda eh gua pake sepeda, dia pake motor, Lu pilih siapa? C1 : Lu mikir dong? D : Saya kapan dibeliin motor? N : Ooooo Su : Gimana ciri-cirinya? D : Tuit badannya tuit tuit tuit.
Data ( 6.20 ) M
Data ( 6.21 ) M
Data ( 6.22 ) M Su : Sininya ada apaan nih nih? W : Pokoknya badannya sit sit sit sit depannya zet. D : Eh ini pak Narji yang pesen? Su : Siapa yang bilang?
Data ( 6.23 ) M
Perpustakaan Unika
DATA 7 : HANSIP GADUNGAN KENA SANDUNGAN 4.7.1. The Maxim of Quality Data ( 7.1 ) A N : Simpanse mana Simpanse? W : Yang lagi ngomong sama saya. Data ( 7.2 ) A Co1 : Haa haa lumayan W : Mau ke mana? Co1 : Medan. Eh ojek ke Medan W : Ke Medan Co1 : Ya W : Bawa sendiri. Lu yang bener aja ke Medan. Ntar kalo ke Medan encok ni sepeda gua. Ini sepeda baru aja masuk ke rumah sakit, tipes. 4.7.2. The Maxim of Quantity N : Lu rela gak? P : Jeruk Nangka. Aku tak rela
Data ( 7.3 ) N
Data ( 7.4 ) N N : Toiletnya di mana? W : La ini pak. Kalo naik sepeda saya ada toilet. Lo. Kalo kalo udah kebelet tinggal buka celana. Nih buat cowok ni buat women. Data ( 7.5 ) N N : Anda mau ngojek sudah punya sim S belom? W : Wah bapak hansip sudah lama belom sih. Sim itu adanya A buat mobil, C untuk motor, sim S apaan? Data ( 7.6 ) N C1 : Ndak kalo kita udah nikah mau gak punya bayi kayak gini? D : Anak kita kayak gini gua ceraiin.
Perpustakaan Unika
4.7.3. The Maxim of Relevance Data ( 7.7 ) R
N : Lu gak capek Lu? W : Sepedanya saya taruh di atas bis. Ada lagi pak. Tuh. Full toilet. Data ( 7.8 ) R
C1 : Kamu nyimpen apa sih? D : Ni mriksa apa ngencing sih kita nggak boleh liat. Data ( 7.9 ) R
N : Eh mau ke mana? D : Itu bukan punya gua sembarangan 4.7.4. The Maxim of Manner
Data ( 7.10) M N : Rambutan, duren. Kamu dagang apa ya? Kamu dagang apa ya? Kamu dagang apa? P : Sini brrh. Data ( 7.11 ) M N : Elu berdua begini malem malem udah punya SIP belom? C1 : Apa itu SIP? Pn : RW 8 siapa ya? N : Eee siapanya pak?
Data ( 7.12 ) M
Perpustakaan Unika
DATA 8 : PARA NGGAK NORMAL 4.8.1. The Maxim of Quality Data ( 8.1 ) A U : Mbah dukun wawancara K : Mas pipi Lu datang ke sini mau ngapain? U : Mau berobat ama mbah dukun biar lebih top. Cuman kalo ada tv langsung biar lebih top one lihat aja. K : Biar kelihatan apaan? U : Biar suara lebih bagus lebih top mau pasang susuk K : Nih gampang biji kedondong Lu telen. D : Wah bagus. Lu kok tau? K : Soalnya jadi cakep. U : Hah caranya telan biji kedondong? K : He egh U : Tapi gua mesti telen kepala lu dong. Data ( 8.2 ) A W : Ya. Uya ini, dulunya itu pengen banget jadi penyanyi. D : Hegh W : Jadi begitu lahir dia langsung nangis dan nyanyi. Data ( 8.3 ) A W : Ayo suster bawa masuk ke dalem Udah sepi nih. Memang ngurusin orang gila susah. Eh mumpung sepi gua mau jadi lampu. C : Dok, udah dikasih... Lagi ngapain dok. W : Ssst C : Napa? W : Lagi jadi lampu jangan berisik. 4.8.2. The Maxim of Quantity Data ( 8.4 ) N D : Sini mbah. Begini mbah. Apa betul embah seorang para normal mbah? Terus kenapa embah memilih jalur sebagai para normal? Setelah itu bagaimana keadaan negara kita di tahun 2003, politik, ekonomi, keamanan? N : Elu mau nanya apa mbunuh gue Lu? Atu atu dong nanyanya. Data ( 8.5 ) N N : Hai cucu ada masalah apa datang ke sini? U : Emang Lu kakek gua cucu. Gua pengen supaya suaranya lebih bagus lagi dan jualan kaset saya berjuta-juta kopi mbah.
Perpustakaan Unika
Data ( 8.6 ) N W : Uya juga dulu waktu dipaksa minum obat. Ayo kamu minum obat. Dia nggak mau. D : Kenapa? W : Dia malah nanya sama saya, kenapa? Terus saya jawab. Karena ee karena kamu orang gila. Karena Uya itu penyanyi. Jadi harus jawabnya dengan menyanyi. Ya 4.8.3. The Maxim of Relevance Data ( 8.7 ) R
K : Mau masuk TV ? U : Saya ini mau ketemu mbah dukun
Data ( 8.8 ) R
D : Sudah terjual berapa kopi.? U : Ya saya sih album saya udah terjual 2 juta kopi pahit 3 teh manis ama 1 air putih 4.8.4. The Maxim of Manner N : Ning rasaning lara D : Artinya apa mbah? N : Kameranya terbalik. K: Punya sepeda nggak? U : Hah K : Siapa minum obat? C : Tu kan panas, item lagi
Data ( 8.9 ) M
Data ( 8.10 ) M
Data ( 8.11 ) M
Perpustakaan Unika
DATA 9 : STREET DANCE
4.9.1. The Maxim of Quality Data ( 9.1 ) A C : Udah nggak musim. Udah deh, nggak usah kayak gitu-gituan. Heh Elu nanti malah cengklek. Pusing. Nanti kalo misalnya kepala Lu putus diganti kepala apa jal? W : Mak C : Kepala kambing mau? W : Mak. Kecengklak bukan kecengklek Data ( 9.2 ) A N : La cocoknya apaan dong? W : Topeng monyet. N : Mak, anak dibilangin topeng monyet mak. Anakmu mak yang ganteng banget. W : Maknya kan kingkong 4.9.2. The Maxim of Quantity Data ( 9.3 ) N S : Mau pinjemin duit. Mau pinjem? N : Bukan gue orang kaya. Duit segitu ya kurang bagus. Orang kaya ma. Data ( 9.4 ) N
C : Lah adik adik Lu mana? N : Nggak muat, adik saya 12. Taruh dimana? Lagi mak doyan banget sampe 12 Data ( 9.5 ) N D : Heh egh. Sekarang gua ada ide. Gimana kalo yang menang dapet hadiah? N : Di mana-mana yang menang dapet hadiah. 4.9.3. The Maxim of Relevance S : Siapa yang mau gua ajarin? N : Itu itu bisa semua gerakan.
Data ( 9.6 ) R
Perpustakaan Unika
Data ( 9.7 ) R N : Eh eh sori. Jangan diremehin ya. Orang kaya itu cuman iseng ja. Gua bercanda, orang kaya bokap gua dubes di perancis. Ada apa sih mama ke sini? C : Eh tadi kembalian dari warung bakal beli pelicin buat telor mana? 4.9.4. The Maxim of Manner Data ( 9.8 ) M N : Gua nggak ngerti, matiinnya gimana? W : Ni, gimana matiinnya ya? Mati Lu. Mati. Hei mati Data ( 9.9 ) M N : Oo berarti besok kalo ada pejabat korupsi gua teriak rew rew rew. Nanti kalo temen-temen mahasiswa demo, bilang pejabat bukan mundur. Pejabat rew rew. Data ( 9.10 ) M N : Wah kalo naik ojek jalannya pelan, gua bilang bang FF FF FF Hai kalo eject apa eject? Data ( 9.11 ) M N : Wah kalo gua kemaren ma dikunciin ma emak gua, mak eject-an pintu. Hei Wen, gua biar tambah gaul tambah dong tato gua yang bagus Data ( 9.12 ) M N : Ntar dulu lihat dulu, Lu ada berapa? W : Ada. Ya duit ada lah. C : Ke mana aja? Di cariin juga N : Ngapain sih ma.
Data ( 9.13 ) M
Data ( 9.14 ) M D : Wez. Mana gimana jadi bertanding? N : Lu mau nantangin kelompok gue? Data ( 9.15 ) M N : Sekarang aturan mainnya. Aturan berapa babak? D : Oke gini
Perpustakaan Unika
DATA 10 : AL NARJI DAN LAMPU WASIAT
4.10.1. The Maxim of Quality Data ( 10.1 ) A N : Ngomong ngomong babe Lu ke mana sih? E : Lagi ngadu jangkrik di dalem N : Wah di adu ama apaan tu jangkrik? E : Ya ama diri sendiri. Data ( 10.2 ) A D : Ente cewek, ane gak percaya lihat. Ente kalo mau pacaran ama anak ane ada syaratnya. N : Syaratnya apa aja tuan? D : Ente harus nyerahin STTB yang dilegalisir Data ( 10.3 ) A D : Onta ane udah ente cuci belom onta ane? Data ( 10.4 ) A N : Ontanya sih gak mau saya mandiin D : Emang kenape? N : Tadi dia bilang, maaf mas. Bukan murim Data ( 10.5 ) A D : Karena ini Emas dan buah yang ngeluarin si Jin. Ane ngawinin anak ane ama Jin N : Saya gimana? D : Ente kawin ama onta ane N : Yaaa 4.10.2. The Maxim of Quantity Data ( 10.6 ) N E : Kalo saya jadi unta, Abang jadi apanya? N : Andai engkau jadi unta, Abang jadi bijinya D : Ente tahu jomblo nggak? E : Apa tuh? E : Siapa tu pa? D : rentenir itu galak
Data ( 10.7 ) N
Data ( 10.8 ) N
Perpustakaan Unika
Data ( 10.9) N N : Kenape Lu. Sakit ya? F : Kena ini boy. Mag mag mag. Kena mag boy Data ( 10.10 ) N D : Ngomong-ngomong ente punya ilmu apa? E : Kok kayak gila sih Bang N : Sebenernya sebenernya. Saya itu dibantu oleh seekor Jin. 4.10.3. The Maxim of Relevance Data ( 10.11 ) R N : Eeh siapa yang berani nyentuh majikan gue? W : Ente jangan maju sebelum sepatu ente lebih mundur daripada gigi ente 4.10.4. The Maxim of Manner Data ( 10.12 ) M D : Wah tumben ente mampir. Ada apa? W : Tumben ente lupa punya hutang Data ( 10.13 ) M E : Kalo saya jadi unta, Abang jadi apanya? N : Andai engkau jadi unta, Abang jadi bijinya Data ( 10.14 ) M E : Abang bisanya apa sih? Bisa nari nggak? N : Nari, Ersa ingin Abang nari? Data ( 10.15 ) M N : Ersa mau tari apa? Tari perut apa tari bawah perut? E : Ah Abang bercanda. Tari bawah perut kayak gimana? Data ( 10.16 ) M N : Ya itu onta saya jodohin ama tetangga. Kasihan udah bertahun-tahun jomblo