Nem vagy egyedül! Várandós és kisgyermekes anyukák beszámolói párkapcsolati nehézségeikről HASZNOS INFORMÁCIÓ:

Nem vagy egyedül! Várandós és kisgyermekes anyukák beszámolói párkapcsolati nehézségeikről

HASZNOS INFORMÁCIÓ: A gyermekvállalás időszakában felmerülő párkapcsolati nehézségek kezeléséről hamarosan megjelenik új online tréningem:

A beszámolók elolvasásához lapozz >>

Hamarosan megjelenik: MENTŐÖV Online Párkapcsolati Tréning várandós és kisgyermekes anyukák (és apukák) számára

ELŐSZÓ

Kedves leendő vagy gyakorló Anyuka, Apuka! Amikor a várandós vagy kisgyermekes időszakban meg tudjuk osztani a napi párkapcsolati nehézségeinket hasonló élethelyzetben levőkkel, az nagyon sokat segíthet abban, hogy erőt nyerjünk a következő napokra. Különösen jó azt felismerni, hogy a saját kapcsolatunk problémái valójában nem egyedi problémák, hanem az élethelyzetünk hozza ezeket. Tehát nem feltétlenül velünk van a baj, hanem ez az időszak speciális nehézségeket hoz a párkapcsolatunkba! Fogadd hát szeretettel az alábbi rövid gyűjteményt abból az országos párkapcsolati felmérésből, amit az elmúlt időszakban készítettem várandós és kisgyermekes szülők körében a párkapcsolatuk megváltozásáról, problémáiról! Remélem, látni fogod, hogy nem vagy egyedül a párkapcsolati problémáitokkal!

Dr. Mészáros Ádám párkapcsolati mediátor és coach (magánéletben kétgyermekes gyakorló apuka) 

2


A válaszadó legkisebb gyermekének kora:

További gyermekeinek száma:

3 év feletti

0

1 év alatti

1

1 év alatti

3 vagy több

1 év alatti

0

2 év alatti

0

1 év alatti

3 vagy több

1 év alatti

2

1 év alatti

1

3 év alatti

0

1 év alatti jelenleg várandós vagyok vele

1

2 év alatti

0

1 év alatti

2

1 év alatti

0

1 év alatti

0

Mi az a nehézség a párkapcsolatukban, amely a gyermekvállalás alatt jelentkezik/jelentkezett?

Az apák nehezen fogadják el, hogy már nem ők az elsők. Hál’ Istennek csak annyi, hogy kevesebb idő jut egymásra, de egyébként minden a régi :) Anyagi. Néha a fáradtság miatt, mindketten ingerültek vagyunk és megbántjuk egymást. A házimunka (főzés, takarítás, vasalás stb.) elvégzése a gyermekkel való foglalkozás közben/mellett. Kicsi a lakásunk. Mindketten nagyon kimerültek vagyunk, és mindkettőnket nagyon nyomaszt a létbizonytalanság (komoly anyagi gondjaink vannak). Pajzsmirigy betegségem miatti labilis hormonháztartás.

Mi az, ami segít/segített a nehézség, probléma megoldásában?

Sok beszélgetés és olyan programok, ahol az apának is szerep jut. A nagyszülők segítsége és az egymás iránti szeretet! Ima, Isten szeretete. A probléma megbeszélése. Segítség kérése a nagyszülőktől (vigyáznak egy-egy napot a kicsire), hogy szusszanhassunk néha kicsit. Sok terhet levesz a vállamról a férjem, főz stb. :) Egyenlőre még nincs rá megoldás. Türelem. Hit, remény, szeretet.

Nagyon sok figyelmet kapok és kaptam a páromtól, így az ő segítségével és nagy türelmével minden nagyon jónak tűnt és látszott. Még egyszer nagyon köszönöm neki!!!! Nagyon kevés a kettesben töltött Nagyszülők. idő, és ha sikerül is időt szakítanunk egymásra, általában fáradtak és kimerültek vagyunk. Időbeosztás. Az idő. Nem alakult ki nehézség. Szeretet.

0 Kevés idő jut egymásra, Több együttlét kettesben. ingerültség miatti veszekedések. Állandó kialvatlanság miatti Ha már nagyobbak a gyerekek. feszültség a kettesben töltött idő csökkenése vagy teljes hiánya. Kevesebb időnk van a másikra. Megbeszéltük és azóta több időt töltünk Együtt. Az időhiány. Valamint a félelmek Beszélgetés. Segítség. okozta nézeteltérések, hogy mindent jól csináljunk a baba körül.

3


1 év alatti

1

1 év alatti

0

3 év feletti

0

2 év alatti

1

jelenleg várandós vagyok vele

0

2 év alatti

1


1

2 év alatti

0

1 év alatti

0

1 év alatti

0

2 év alatti

1 év alatti

0

A) Időhiány minden téren: 1. egymással töltött idő 2. háztartással töltött idő 3. kikapcsolódásra szánt egyéni idő 4. ügyintézésre időszakítás B) Testiség háttérbeszorulása (szintén egyrészt időhiány miatt, de nem csak ezért) Nincs és nem is volt probléma eddig a 8 hónap alatt. Az anya-apa szerep kialakulása nem megy egyik napról a másikra. A gyermekünk születése előtt több idő jutott egymásra, ami a születése után az anyának természetes, hogy a babával foglalkozik, addig az apai ösztönök kissé késnek. :) Anyagi nehézségek miatti a párom nagyon sok plusz munkát vállal, ezért keveset van itthon velem és a gyerekekkel. Emiatt néha előfordulnak veszekedések köztünk. Egyre ingerültebb vagyok... Sokszor sírok és veszekszem indok nélkül. A kialvatlanságból eredő ingerlékenység.

1. egy ideig volt jó babysitterünk 2. tudatosan engedtük a másiknak az egyéni programokat (én igyekszem futni járni, a párom gitározik) 3. legalább ünnepek alkalmával igyekszünk (sajnos szinte kivétel nélkül a gyerekekkel együtt) kimozdulni valahova (házassági évforduló, szülinapok)

A segítség minden esetben a beszélgetés. Egymás meghallgatása és megértése, és kompromisszumokkal kialakítani a családi életet, mert már a "mi" megfogalmazásban nem csak ketten vagyunk, hanem hárman és e szerint is kell élnünk és alkalmazkodnunk egymáshoz. Megpróbálok én is munkát vállalni itthon, ő pedig megpróbál kevesebbet vállalni, hogy velünk is lehessen. De a legfontosabb, hogy egy-egy veszekedés után leülünk és normálisan megbeszéljük a dolgokat és bocsánatot kérünk egymástól. A férjem nagyon türelmes ember szerencsére........ Igazából hozzáedződtünk...

Egymásra kevés idő jut.

Nagyszülők.

Fáradtság, összezártság okozta konfliktusok. Önálló szabadidő beosztása. Úgy érzem türelmetlenebbek vagyunk egymással (gondolom a kialvatlanság miatt), illetve házas életünk is kevesebb lett.

Kommunikáció, tolerancia, szeretet. Édesanyám. Ha megbeszéljük a dolgokat.

Párom külföldön dolgozott hetente kéthetente hétvégéken járt haza, mikor már itthon dolgozott, akkor is sokat dolgozott. Keveset voltunk így együtt. Megfelelő minőségű időt fordítsunk egymásra.

Lefoglaltam magam egyéb háztartási munkákkal, tv nézés, internet, ismerősökkel összejártam.

0

4

Sok-sok őszinte beszélgetés, egymásra tényleges odafigyelés. Tudatos munka és tenni akarás azért, hogy ne csak apa és anya, hanem férfi és nő is maradjunk.


1 év alatti

0

2 év alatti

1

1 év alatti

2

1 év alatti

0

1 év alatti

3 vagy több

1 év alatti

0

2 év alatti

0

2 év alatti

0

1 év alatti

0

1 év alatti

1


Nem volt komolyabb nehézség. Lényegesen kevesebb idő jut egymásra. Amit én nem engedek, ő megengedi! Viszonylag kevés együtt töltött idő, külön szobában alvás. Az első gyerek után az első férjem elhagyott egy másik nő miatt, a másodikat pedig okulva az első házasságomból próbálom mindig a gyerekek elé helyezni. Ne érezze elhanyagolva magát! Kialvatlanság, Türelmetlenség.

Mindent megbeszélünk Nagyszülők, és az idő :) megtanultuk jobban kihasználni Leülünk megbeszélni!

Kivételesnek érzem magam, nincs ilyen. A férjemet tökéletes apának gondolom. Mindent megbeszélünk, számára a gyermeknevelés nem szűnik meg két puszival. Pelenkáz, öltöztet, együtt fürdetünk. A külföldi munkavállalás!!!!

Ha néha van is valamilyen egyéb "probléma", azt közösen megoldjuk. Szeretjük egymást, mindig van konszenzus. Tipikus párkapcsolati probléma nincs, nem volt.

Nagyszülők segítsége és a baba fejlődése. Válásom után másként láttam a világot.

Ha néha valaki vigyázott a gyermekre. A kialvatlanság, kevés együtt A gyerekünk iránti imádat, a néha töltött idő (mert nincs segítség...) együtt tölthető idő... Szexuális élet hanyatlása, Többször bízzuk a Nagyszülőkre kevesebb minőségi idő a a gyereket, a párom nagyfokú párommal. türelme.

Szerencsére nincs semmi nehézség! 0

5

Amikor még Magyarországon dolgozott, és itthon volt minden nap munka után!



0

2 év alatti

0

3 év feletti

1

2 év alatti

1

2 év alatti

1

A hazai várandósgondozás nagyon szereti stresszelni a gyermeket váró párokat. Nálunk ez hatványozottabban jelentkezik az életkorunk miatt (férjem 45, én 38 éves) és ebből kifolyólag mindketten egy kicsit érzékenyebbek és ingerlékenyebbek vagyunk. Mivel én még dolgozom, a munkahelyem is generál stresszt, az állapotom miatt fáradékonyabb is vagyok (pedig nagyon jól viselem a terhességet: a rosszullétekhányingerek-émelygések-más egyéb kellemetlenségek teljes egészében elkerültek), tehát halmozottan jelentkezik a türelmetlenség. Időbeosztás.

Leginkább az idő és az egymás felé forduló aktívabb, tudatosabb figyelem. És az a tudat, hogy a házasságunkat nem 1-2-néhány évre terveztük, hanem a hátralévő minimum 50 évre :-)

Megbeszélni a problémás dolgokat. Párterapeutához folyamodtunk egy alkalommal és aztán próbáltuk kamatoztatni az ott hallottakat, tanultakat.

Magam a férjem figyelmét hiányoltam - teljességgel elfogadta, hogy várt babáink úton vannak, dolgozott, hogy gondoskodjon rólunk és egyáltalán nem éreztem többé NŐ-nek magamat. Tény, jelentős segítség nélkül kellett átvészelni ezeket az éveket, ami nem volt egyszerű. Mikor kezdtem idegileg összeroppanni, akkor megköszönte, hogy elmondtam mi a helyzet és ennyi. Mélyült a krízis. El akartam küldeni (lakjon máshol), mert hiába volt ott, ha nem volt velem. Magányos lettem Anyaként, miközben számtalan teendő miatt kifáradtam minden szinten. Azt tudtam azonban, hogy őt SZERETEM. Végül így átléptük ezt az időszakot és azóta hiszem, ha abból a szakadékból visszajöttünk, akkor nincs előttünk lehetetlen. Azóta is előfordul, hogy hiányolom a mi kettőnk életét... Kevesebb időnk jut egymásra. Az idő, ahogy nőnek a gyerekek egyre könnyebb. A legnagyobb nehézség az, Még nem oldódott meg. hogy nagyon nehezen találunk időt arra, hogy kettesben legyünk.

6


1 év alatti

0

2 év alatti

0

1 év alatti

1

1 év alatti

1

1 év alatti

1

1 év alatti

0

1 év alatti

0

2 év alatti 1 év alatti 2 év alatti

0 0 1

1 év alatti

0

1 év alatti

1

1 év alatti

1

Anyagi nehézség.

Semmi.

Jóval kevesebb az idő egymásra. Nem volt nehézség! :-) Mindent meg lehetett oldani.... élveztük a várandóságom minden pillanatát, mindkét alkalommal! :-) Nálunk nem volt! Mindenben segített és együtt csináltuk végig!!!!! Anyagiak. És a szülőkhöz való illeszkedés. Az elején nagyon kevés időnk jutott egymásra, hiszen már annak is örültünk, ha 1-2 órát tudtunk aludni. Szexuális téren is akadtak problémáink a szülés után, hiszen én veszélyeztetett terhes voltam, így az együttléteink száma már akkor radikálisan lecsökkent. Babánk érkezése után újra egymáshoz kellett csiszolódnunk. Egyedül vagyok itthon a gyermekkel, párom dolgozik, csak hétvégén és este van itthon. Nemi élet. Az anyagiak! Az alváshiány. :-) Kevesebb időt tudunk kettesben tölteni.

Nagymama.

Anyagi (de nem panaszkodok, másnak meg ennyije sincsen).

Időhiány, fáradtság, kialvatlanság.

Megértés!!! Az a legfontosabb olyankor szerintem....

Nem kellett. Jobb munkahelyi ajánlatot kapott a párom. Főkén az segített, hogy egy idő után kezdtük "átlátni a káoszt" és egyre jobban be tudtuk osztani az időnket. A másik problémánál pedig a türelem és az egymásra való odafigyelés segített a legtöbbet.

Megbeszéltük. Nagyszülők. Mivel keresztények vagyunk, csakis Isten, aki megoldásokat nyújtott nekünk :) Majd ha én is dolgozni fogok (3,5 hónapos a kicsi), akkor remélhetőleg rendeződni fogunk. Az egymás iránti szeretet, a gyerekek iránti szeretet.

7


3 év alatti

0

1 év alatti

0

2 év alatti

1

1 év alatti

0

3 év feletti

2

1 év alatti

0

1 év alatti

0


0

1 év alatti

0


A fáradtság, a kialvatlanság, aggódás a gyerek miatt, amire a férjem jobban hajlamos, pl. jaj meg ne fázzon, eszik eleget?, stb. Kevesebb intimitás, mivel sokszor én alszom egy szobában a kislányommal, házimunka megosztása.

Nem marad idő és energia egymásra. Nem tudtunk kettesben annyi időt tölteni, mint szerettünk volna. Nincs. Egyedül láttam el a gyermekeimet előző férjemnél. Kettőnk közötti korkülönbség és a szociális háttér. Az anyagi ok miatt a párom elég sokat dolgozik, hogy meglegyen mindenünk, ami kell a kicsinek, így kevés ideje marad rám.

Az, hogy próbáljuk megbeszélni hogy kinek mit lehet segíteni a házimunkában. Próbáljuk az örökölt hozzáállást, amire a férjem hajlamos (anyós nonstop panasz és aggódásáradatát) a minimálisra csökkenteni. Rendelünk kaját, néha ő is felmos és elmegy bevásárolni. Néha egy kis távollét, amikor a lányommal elutazunk a szüleimhez pár napra és ő nyugodtan tud dolgozni mivel otthonról dolgozik. Évente egyszer elutazunk kettesben pár napra. Egyenlőre nincs megoldás. A mamák segítsége. Önmagunk leleményessége. Édesanyámék.

Nem kellett nagy segítség, elég volt, ha szabadságon volt, akkor mindent valóra váltottunk, amit lehetett ketten.

Az időbeosztás. Sokat dolgozik, keveset vagyunk együtt, és akkor is leköti minden energiánkat a baba, így nem igazán tudunk kettesben lenni.

Családtagok segítsége.

Kapcsolat változása.

Megbeszéltük.

Alvási nehézségek, idegi kimerültség (4 hetes a babánk), időbeosztás. Problémamentes volt eddig minden, szerencsére!!!

Tartjuk egymásban a lelket, odafigyelünk a másikra is.

1. semmi (több munka) 2. egy kis pihenés a gyerek nélkül (egy hosszú hétvége).

Pozitív gondolkodás!

0

2 év alatti

0

1. anyagi gondok 2. türelem a gyerekhez.

1 év alatti

1

A hormonok miatt türelmetlen és Beszélgetés. fáradékony a kismama.

8


2 év alatti

1 év alatti

0

0

1 év alatti

0

1 év alatti

1


1

1 év alatti

0

2 év alatti

1

1 év alatti

0

1 év alatti

0

2 év alatti

1


0

1 év alatti

1

1 év alatti

0

Gyerekneveléssel kapcsolatos eltérő gondolkodás, és a napi teendők "újraosztása".

A problémák átbeszélése.

Lecsökkent szexuális élet. Mindketten szinte mindig fáradtak vagyunk. Kevesebb idő jut egymásra. Nem tudunk olyan helyekre eljutni, ahova addig igen. Állandóan fáradt vagyok, nincs kellő időm és türelmem a páromra!!!!!!!!!!!! Eddig semmi. Csak a szokásos hétköznapi problémák, amelyek nem csak a gyermekvállalás alatt jelentek meg! Elvárások, nevelési elképzelések összeegyeztetése.

Jobban odafigyelünk egymásra, igyekszünk mindent megbeszélni.

Nincs olyan. kevesebb időnk van egymásra, nehezebb megtalálni a nyugodt, intim pillanatokat.

Megbeszélés. Odafigyelés, több beszélgetés. Időt szakítani egymásra is és segíteni egymást a mindennapokban, apró kedvességet, ami lehet csak egy kávé vagy egy szörp elkészítése a párunk kedvére. A tudat, hogy itt a Baba.

Időhiány. Nincs semmi nehézség szerencsére. Apuka elvárja, hogy ugyanazt megtegyem, mint azelőtt. Pl. nehéz dolgok cipelése, folyamatos "pörgés". Nincs tekintettel az állapotomra. A férjem nagyon sokat dolgozik, így gyakran rám marad mindkét gyerek esti fürdetése/etetése/altatása stb., emiatt fáradt, nyűgös vagyok vele is.

1 év alatti

Nincsen. Kettesben eltöltött idő a párommal! Megbeszélés.

Semmi.

Pénzhiány.

Az segített, hogy mióta a 2. gyermek megszületett, hétvégén már nem dolgozik (az esti hazaérkezéssel is próbálkozik) nagyon sok családi segítségünk van, így gyakran tudunk kettesben is lenni. Szerelmünk gyümölcse, kölcsönös szeretet, több közös program :) Plusz kereseti lehetőség.

Anyagi. Egymásra időt szakítani, egymásra figyelni.

Szeretjük egymást. Segítség a gyerekek felügyeletében.

Kevesebb idő egymásra.

jelenleg várandós vagyok vele 2 év alatti

Hosszútűrés.

0 1 1

9


1 év alatti

1 év alatti

0

0

2 év alatti

1

1 év alatti

0

1 év alatti

0

3 év alatti

1

2 év alatti

1

2 év alatti

0

2 év alatti

1

1 év alatti

1

1 év alatti

1

1 év alatti

0

1 év alatti

1

3 év feletti

0

1 év alatti

0

2 év alatti

1

2 év alatti

3 vagy több

A közös jövő tervezése. Anyagi nehézségek. (pl.: lakásvásárlás, a születendő gyermek jövőjének lehetőségei, megtakarítás hiánya váratlan helyzetekre...stb.) Nehéz beosztani az időnket, hogy mindenkinek legyen saját ideje,és legyen közös idő is.

Szülői, testvéri segítség. (Elég csekély mértékben.)

Leginkább az idő, ahogy egyre nő a gyerkőc,mi is egyre jobban belejövünk a feladatokba.

Napi időbeosztás Szülők, nagyszülők, gyerekes mindkettőnknek, hogy legyen szülők véleménye, gondolata a időnk mindenre, amit szeretnénk probléma megoldásában (variációk az időbeosztásra, gyermeknevelés). Nincs annyi időnk egymásra. Még nincs olyan. Engem elhagyott terhesség Szerintem az őszinteség és az alatt, így egyedül nevelem 4 hogy hinni tudjunk a másikban. hónapos kislányomat. Akit a Minden kapcsolatot meglehet világon mindennél jobban javítani,ha az emberek szeretik szeretek. egymást. De ehhez mindkét félre szükség van. Kevés az idő és lehetőség a A türelem gyakorlása. beszélgetésre, amíg kicsi azért mert minden idejét leköti az embernek ha már kicsit nagyobbacska akkor meg folyamatosan csacsog és nem lehet szóhoz jutni mellette ;-). Kevesebb időnk jut egymásra, Későbbi elalvás, korábbi kelés. amit kettesben tölthetünk el. Nem jelentkezett probléma. Mindig segít, ha kibeszélik a problémákat. Elmondják egymásnak, ha valami bántja őket. Kevesebb idő van egymásra. Ha meg tudjuk beszélni egymással a felmerülő gondokat. Az exem. Az idő múlása. Kevés együtt töltött idő, kevés A probléma felismerése és a beszélgetés, amitől sajnos kissé megoldani akarás. Kerestük a elhidegültünk egymástól. lehetőségeket arra,hogy kettesben legyünk gyerekek nélkül. Nem tudta, hogyan is vehetné ki Megbeszéltük, saját feladatokat a részét a kicsi gondozásából. kapott a kicsivel. A hangulatingadozás, egyedüllét Igyekszem társaságot keresni. érzése. Pontos idő. Mindig történik valami jó is. Kevesebb idő jut egymásra. A Férjem hozzáállása és szerepvállalása a babagondozásban, háztartásban. Kialvatlanság. Gyermekeink saját ágyban alvása, idő. A segítség hiánya, hiszen így A gyed extra:), meg ha nem a nem tudok (pénzért is) dolgozni, fizetés 70%-át adnák, hanem a kevés az egyetlen jövedelem az 170%-át, hiszen már nem csak 5 gyerek felneveléséhez. magamat kell fenntartanom, és

10


végre elismerhetnék a házimunkát hivatalosan.

2 év alatti

3 év alatti

0

0

Szerencsére a legtöbb dologban egyetértünk. Anyósok körül szoktunk maximum vitázni. Én egy idő után (de nem azonnal) megmondom, ha nem értenek a szép szóból, hogy majd mi eldöntjük, h. hogyan neveljük a gyerekünket. Magyarul kiállok magamért, de elsősorban a gyerekünkért. Férjem szerint ez tiszteletlenség, és nem lehet így beszélni. Pedig nem vagyok bunkó, csak próbálok hatékony lenni, hogy komolyan vegyenek. Ilyenkor férjem is felsorolja az én anyukámmal szembeni problémákat :D de szerencsére nem napi szintű a vita. Mindenképpen első az anyagi kérdés, több lett a kiadás, több lett a munka kevesebb az itthon töltött idő a párom részéről. A másik legnagyobb az idő hiánya, felborul az egyensúly, anyaként első lett a gyerek, és óhatatlanul háttérbe szorul apa.

Az, hogy az ő szülei nem fogadtak el és állandóan viszályt csináltak köztünk. jelenleg várandós vagyok vele

2 év alatti

Egymás nézőpontjainak átvétele, empátia, sok-sok beszélgetés, humor, ölelés, szeretgetés, puszi, egymás megbecsülése.

Egyértelműen az idő, és a türelem mindkét fél részéről az erőfeszítés, és a változtatni akarás. Ahogy nő a gyerek, úgy kezd el egyedül is eljátszani, jobban be lehet vonni apát is a játékokba. Magam tapasztalatából az első időkben csak én foglalkoztam jobban a fiunkkal, mert apa sokat dolgozott, meg hát az etetés is az enyém volt, de ahogy nő, úgy tudott apa is többet lenni vele. Elköltöztünk tőlük.

0

0

A rend teremtéshez és hogy mindig legyen főzve, nagyon meg kell erőszakolnom magam, ami sokszor nem sikerül és ez megbántja a páromat. Sokszor az itthoni stresszt, amit az anyám generál, rajta vezettem le akarva, akaratlanul. Az ő részéről az alkohollal akad problémája és az ebből kifolyó eltűnései okoztak nagy feszültséget.

11

Rengeteg türelem, tolerancia és szeretetteljes elfogadás. Sokszor nehéz időket élünk a pénz hiánya miatt anyám kitöréseitől (velünk él) de mindig kiállunk egymás mellett, hiába bármi nagy marhaságot is tett a másik. És ösztönöznek az emlékek, hogy a nagy barátok, a szüleim, a testvérem...miképp hagytak oly sokszor cserben vagy nem értettek meg.


A túlzott féltés, aggódás. 1 év alatti

1

1 év alatti 1 év alatti

1 0

1 év alatti

1

3 év alatti

1

3 év alatti

0

1 év alatti

1

1 év alatti

0

2 év alatti

0

1 év alatti

3 vagy több

2 év alatti

0

1 év alatti

3 vagy több

1 év alatti

0

Félelem. Nem sok időnk van egymásra. Állandó rohanással járó stressz. Szex. Türelmetlenebbek lettünk egymással szemben. Sokkal kevesebb lett az együtt töltött minőségi idő.

Megértetni, hogy a várandósság nem betegség, és egy kismama tudja mindenben hogy hol a határ. Kommunikáció. Egyelőre nincs megoldás. Munkamegosztás, megbeszélés. Beszélgetés. Többet beszélgetünk az esetleges gondokról.

Mi a férjemmel egymásnak, hogy mindig minden problémát megbeszéltünk és leküzdöttünk egymást támogatva. A türelem hiánya, sajnos. A tolerancia bevezetése. Kevesebb időt tudunk A probléma nem oldódott meg. egymással tölteni, a gyermekünk Közel élő nagyszülők, vagy tölti ki a szabadidőnk egészét. bébiszitter jelentené a segítséget, de a párom az utóbbit ellenzi. A megoldást még keressük. Az a gondolat, hogy vajon minden rendben lesz-e, mindent jól csinálunk-e majd?

Anyagi helyzet romlása, munkahely elvesztés, másik gyermek balesete. Felelősség áthárítás (nem a részemről). Idő- és energiahiány.

Semmi.

A férjem a gyereknevelést/ellátást nem tekinti munkának, úgy gondolja, hogy egy éve itthon üdülök. Pedig sokkal keményebb munka, mint amit korábban az irodában végeztem.

A hétvégék, amikor itthon van ö is és látja, hogy csak a rutin feladatok mennyi időt, energiát, odafigyelést igényelnek.

12

Párterápia. Odafigyelés.


2 év alatti

0

3 év feletti

0

2 év alatti

1

1 év alatti jelenleg várandós vagyok vele

1

3 év alatti

0

2 év alatti

1

1

2 év alatti

0

2 év alatti

0

2 év alatti

0

Szülést követő fájdalmak szex közben, kb. 1 év után állt helyre. Az agy kikapcsolása, szex közben is a baba körüli teendőkön agyalok. Még jelenleg is... Önbizalomhiány, beszélgetés témák kb. 80%-ban gyerekkel kapcs. témákról.

A párom nem tudja elfogadni, Ha leülünk megbeszélni. hogy rajta kívül mással is kell foglalkozni. Kevés időt tölt együtt a gyermekünkkel. Kevesebb időnk van egymásra, Elfogadás, türelem a helyzettel és a pihenésre, kikapcsolódásra. egymással szemben. Idő maximális kihasználása. A fegyelmezés. Kevés idő jut egymásra, a romantikus érzelmek kifejezésre juttatására. Semmi.

Férj távolléte munka miatt. A rendszeres beszélgetés.

A folyamatos fáradság.

A türelem.

időhiány miatt kevesebb együttlét. A férjem sok hobbija miatt kevesebb az együtt töltött időnk. Kevesebb időt tudunk kettesben tölteni. Megszűnt a kettesben eltöltött idő.

Beszélgetés, közös programok megszervezése.

Kevesebb időnk jut egymásra. 3 év feletti

2

1 év alatti

2

1 év alatti

2

2 év alatti

1

3 év feletti

1

3 év alatti

0

3 év feletti

0


1

Időt kell adni a gyógyulásnak, de aztán csinálni kell, még ha fáj is, elmúlt egy idő után. El kell fogadni, hogy megváltozott a test, a fontossági sorrend.

Kevesebb idő, figyelem jut önmagunkra és egymásra. Sokat dolgozott, dolgozik. Míg kicsik voltak, nem igazán tudott velük mit kezdeni. Időhiány, fáradtság, őszinteség. Túlterheltség, pihenés hiánya, kettesben eltöltött idő teljes hiánya. 3. személy. Munkamegosztás.

Semmi.

Nagyszülők. Külső segítség kérése, elfogadása a gyerekfelügyeletben. Alkalmanként csak kettesben lelépünk :) egy mozi, egy séta vagy akár egy kettesben való vásárlás. Nagymamák. Vigyáznak a gyerekekre, így kettesben is tudunk programokat csinálni. A nagyobbakkal már ő is kiveszi a részét az életünkből. Beszélgetés. Túléltük. Nem jutottunk el a megoldásig, megnőttek közben a gyerekek. Több szex. Kommunikáció. Tesóm.

Együttlét.

13


3 év alatti

3 év feletti

2 év alatti

1

2

1


0

1 év alatti 1 év alatti

1 0

2 év alatti

1

3 év alatti

1

3 év alatti

2

1 év alatti

0

3 év alatti

0


1 év alatti

2 év alatti

0

Többlet terheltség, kevesebb szabadidő és minőségi együtt töltött idő.

Beszélgetés, a problémákra közös megoldáskeresés. Nagyszülők bevonása a gyerekfelügyeletbe.

Nehezen viseltem a Türelem és sok beszélgetés. terhességemet, mert az egészségem nem volt tökéletes, féltünk, hogy a gyermekünket ne veszítsük el. Őszintén mondom, hogy semmi, mert mindig megosztjuk a tennivalókat, és a házastársi kapcsolatunk ugyanolyan jól működik. A férjem előző házasságából származó gyerekeket lelkileg megviseli, hogy apával más kisbaba fog élni.

Segít, hogy ha valamelyikünk fáradtabb, álmosabb, akkor a másik fél figyelve erre türelmesen viszonyul a társához.

Az idő beosztása. Nincs idő kettőnkre. Kialvatlanság, kevés idő jut igazán egymásra, közös étkezésre, amit valóban végig ülhet az ember. Éjszakázás, fáradtság, szexuális aktivitás Nincs ilyen. Kevesebb időnk jut egymásra, mint korábban, így ezt jól be kell osztanunk.

Megbeszélés. Nagyszülők. Egy kimerítő nap után egy kis beszélgetés, hacsak mosogatás közben is.

Az egymásra való odafigyelés, az egymással töltött (kettesben) minőségi idő. A férjem túlfélt engem, sokszor nehezen viseli, ha sokat dolgozom.

Mindent nyugodtan, higgadtan megbeszélünk és próbáljuk mindenbe belevonni a gyerekeket és több időt tölteni velük.

Idő, beszélgetés. Nincs. Jobban odafigyelünk egymásra, többet beszélgetünk, nagymamákat bevonjuk a gyerekfelügyeletbe, hogy időnként kettesben is lehessünk.

Gyakrabban tartok pihenőket, egy-egy hosszú munkanap után pedig pár napig kevesebbet dolgozom, így ő nyugodtabb és én sem fáradok el. Még kísérletezés alatt.

0

Esti rendszeres hazaérkezés fürdésre. Nyugodt kikapcsolós hétvégék. Főzés, kertezés, virágültetés hiánya.

0

Párom nem érti meg a Semmi! Sajnos ez a kapcsolatunk kisfiammal való kapcsolatot! végét jelentette! Valamint ő ezt úgy éli meg, mintha minden ugyanaz lenne, csak van még valaki a lakásban! :(

14


1 év alatti

0

1 év alatti

0

A babánk koraszülött, a párom külföldi, a munkaadója kihasználja, reggel 9-tól este 11ig dolgozik. A gyerekünk 9 hónapos, a nap 24 órájából összesen (éjjel és nappal) néha alszik 8 órát. Az orvosunk szerint nincs semmi baja. Csakhogy ez 3 és fél hónapos kora óta így van, amióta hazahoztuk a kórházból. Hát így nehéz a párkapcsolat. Mindketten fáradtak vagyunk. Pedig szeretnénk még egy testvért neki. :) Közös nevező 1-2 dologban. 2 külön koncepció.


0

Anyagiak - emiatt több feszültség, ami ugye egyik félnek se tesz jót…

2 év alatti

0

1 év alatti

2

1 év alatti

1

3 év feletti

Csak az édesanyámra számíthatok néha. Azért néha, mert még nem nyugdíjas, s tőlünk 250 km-re lakik. Azért jön havonta 1-3 napot, akkor tudunk kettesben sétálni egyet a párommal. Meg aludni egyben 2-3 órát.

Párkapcsolati, házassági, családpszichológus és nagyon sok együtt töltött idő és beszélgetés. Szülői támogatás-tolerancia.

Párom sokat dolgozik.

Nincs olyan. Megbeszéltük a dolgokat! Nekünk mindig csak az segít a probléma megoldásban, amikor nyíltan és őszintén megbeszéljük az adott kérdést.

1

Gyermekek nevelése együtt! A mi párkapcsolatunkban az okozná a nehézséget, ha nem lennének a gyerekeink. A férjemmel azt szoktuk mondani, mi nem terveztük őket, mi vágytunk rájuk. Emiatt számunkra nem okoz problémát a róluk való gondoskodás és a férfi/nő viszonyunkat is ápolni tudjuk mellettük. Nekünk így, a gyerekeinkkel kerek a családi életünk. Nem vagyunk soha de soha kettesbe :-(


0

Állandó rosszullétek miatt egymással törődés hiánya.

2 év alatti

0

1 év alatti

0

1 év alatti

0

1 év alatti

1

3 év feletti

0

1 év alatti

0

Az együtt töltött idő lerövidülése. Következetes és összehangolt nevelés, veszekedés nélkül. Fáradtság. Kevés idő jut egymásra, gyakran vagyunk feszültek a gyerek miatt,. Az első terhességemet nagyon nehezen viselte... Félrelépett. Nem okozott semmi sem gondot. Nincs ilyen.

15

A gondolat hogy mindig lesz valami meg kell oldani mindent nem szabad fel adni Semmi. Ha elmúlik egyáltalán egyszer a rosszullét. A házimunka megosztása. Az apuka támogató hozzáállása. Idő. Egyenlőre semmi. Sok-sok beszélgetés.


1 év alatti

0

Kevesebb idő, figyelem, türelem Beszélgetés, beszélgetés, jut egymásra. Apuka programjait beszélgetés. Mind2 fél mondja el, (hobbi, sportolás...) nem hogy érez, mit szeretne. befolyásolja a baba, anyuka élete teljesen megváltozott.

1 év alatti

0

Eltávolodás, elhanyagoljuk egymást. Fontoskodó anyós akar lenni a 4. családtag.

1 év alatti

0

Egyedül vagyok a picurral. Apa külföldön dolgozik.

Mindent megbeszélni egymással.

Párommal jól meg tudunk beszélni mindent.

VÉGE! Napokon belül további információkkal és hasznos levelekkel jelentkezem a témában!

Dr. Mészáros Ádám

16

Nem vagy egyedül! Várandós és kisgyermekes anyukák beszámolói párkapcsolati nehézségeikről HASZNOS INFORMÁCIÓ:

Recommend Documents