Můj milý deníčku Kluci, škola a další šílenosti také v tištěné verzi
Objednat můžete na www.fragment.cz
Jim Benton Můj milý deníčku – Kluci, škola a další šílenosti – e-kniha Copyright © Fragment, 2013
Všechna práva vyhrazena. Žádná část této publikace nesmí být rozšiřována bez písemného souhlasu majitelů práv.
Kluci, škola a další šílenosti
Příběhy z Mackerelské základní školy od Jima Bentona
Kluci, škola a další šílenosti Jamie Kellyová
DEAR DUMB DIARY TM - LET’S PRETEND THIS NEVER HAPPENED Copyright © 2004 by Jim Benton
Pro všechny, kdo chodí, budou chodit nebo chodili na základku. Zvláštní poděkování: Craigu Walkerovi, Steveu Scottovi, Susan Jeffersové Caselové, Shannon Penneyové. A zejména redaktorce Marii Barbové, která zná prostředí základní školy jako své boty.
TENHLE DENÍK JE MAJETKEM
Jamie Kellyové Škola:
Mackerelská základní škola
Šatní skříňka: Nejlepší kamarádka:
Domácí mazlíček: Barva očí:
101
Isabella Prevít, což je bígl zelená
nahnědlá blond Barva vlasů: hnědá s nádechem kaštanové
Í N VÁ O R A V DÁL NEČTI
poslední člověk, který pokračoval ve čtení
TOHLE NENÍ T VŮJ DENÍK
To vím naprosto jistě !
Drahý čtenáři mého milého deníčku, víš určitě, že smíš číst deník někoho jiného? Možná jsem ti řekla, že můžeš, takže je to v pořádku. Ale jestli jsi Angelina, nedávám ti SVOLENÍ, takže okamžitě přestaň. Jestli jsi můj táta nebo máma, pak ANO, vím, že nemám o lidech říkat, že jsou idioti, pošuci, paka, debilové, blbci a tak dál, ale tohle je deník a já to o nich ve skutečnosti „neřekla“. Já jsem to napsala. A jestli mě za to potrestáte, pak budu vědět, že můj deník čtete, k čemuž vám nedávám svolení. Teď, z moci mi svěřené, přísahám, že všechno v tomhle deníku je pravda nebo přinejmenším natolik pravda, jak by podle mě měla být. Níže podepsaná
Jamie Kellyová
Éé é
éé
é
P. S. Jestli čteš tenhle deník ty, Angelino, pak HA, HA! Dostala jsem tě! Napsala jsem to totiž jedovatým inkoustem na speciální jedovatý papír, takže bys měla okamžitě utíkat k telefonu a zavolat na linku 155!
P. S. S. Jestli čteš tenhle deník ty, Hudsone, mám proti tomu jedu protilátku, kterou můžeš získat tak, že mi prostě zavoláš domů. Ale když zvednou telefon naši, nic jim o té protilátce neříkej. Myslím, že by jim připadalo divné, že trávím lidi.
Takhle se tváří, když neschvalují trávení lidí.
Pondělí 02 Milý deníčku, dneska odpoledne jsem byla venku se svým bíglem Prevítem a hrála si s ním tak, jako když člověk předstírá, že hází míček, ale pak ho nehodí a Prevít se pro něj rozběhne a teprve potom mu dojde, že to byl podfuk. Většinou to udělám dvakrát nebo třikrát, ale dneska jsem asi myslela na něco jiného, protože když jsem si konečně uvědomila, že jsem míček ještě nehodila, naznačila jsem ten pohyb asi sto čtyřicetkrát. Prevít z toho běhání trochu šilhal, měl pěnu u huby a dlouhou dobu se nevrátil domů. Zajímalo by mě, jestli psi dokážou trucovat.
pěna z frustrace
Úterý 03 Milý deníčku, myslím, že dneska jsem skoro dostala přezdívku, což je skoro to nejhorší, co se ti může na základce stát. O polední přestávce jsem jedla kedlubnu a další mi vypadla z tašky na podlahu a Paul Pagor, který dýchá jen pusou, tam stál a řekl: „Hele, Kedlubna má kedlubnu.“ Je to oficiální školní autor přezdívek a Pagorovy nálepky, i když jsou stupidní, drží jako židovská víra. (Nevěříš mi, deníčku? Tak se zeptej „Bulíka Bullingtona“, který byl jednou z prvních Pagorových obětí. Ani neznám jeho skutečné jméno. Nikdo ho nezná. Říkáme mu Bulíku Bullingtone už tak dlouho, že jeho máma ho tak jednou skutečně nedopatřením oslovila potom, co ho vysadila u školy. „Měj se, Bulíku Bullingtone,“ rozloučila se s ním. Pak jí došlo, co provedla, a pokusila se to vylepšit větou: „Jsme na tebe pyšní.“)
16
vteřinu předtím, než dostaneš přezdívku
vteřinu potom, co dostaneš přezdívku
Zpátky k mé příhodě s kedlubnou. Bleskurychle jsem zvedla tu zákeřnou zeleninu ze země. Myslela jsem si, že Pagora nikdo neslyšel, což přezdívku obvykle anuluje. Ale pak se mi za zády ozve ten rozkošný melodický smích, který zní, jako když šimráte mimino na bříšku. Otočím se a zjistím, že to není nikdo jiný než Angelina, která si právě zlomyslně ukládá přezdívku do paměti. Je jen otázkou času, kdy se budu muset začít pod domácí úkoly podepisovat jako KEDLUBNA.
17
Středa 04 Milý deníčku, dneska na mě na chodbě promluvil Hudson Rivers (osmý nejhezčí hluk v ročníku). Normálně bych ho ignorovala, protože pořád ještě existuje naděje, že na mě jednou promluví hezcí kluci, kteří jsou na místech 1–7. Ale když Hudson řekl: „Ahoj!“ odpřisáhla bych, že je do mě zamilovaný až po uši, a cítila jsem, že kvůli němu musím být neodolatelná. MOJE NEODOLATELNOST V AKCI
SVĚŽÍ DECH VONÍCÍ PO MÁTĚ
BEZMEZNĚ ROZTOMILÝ POSTOJ
18
NAPROSTO ÚŽASNÉ TŘEPOTAJÍCÍ SE ŘASY
NÁDHERNÉ KRÁSNÉ UCHÁZEJÍCÍ VLASY
Takže právě když chci Hudsonovi něco senzačního odpovědět (možná něco FAKT senzačního, ale to se nikdy nedozvíme), zpoza rohu se vynoří Angelina s milionem cingrlat, která jí visí z batohu, a schválně se tváří roztomile PŘÍMO PŘED JEHO OČIMA. Kvůli jejímu zákeřnému chování jsem totálně zapomněla, co chci říct, takže jediné, co mi vyšlo z pusy, byl proud vzduchu. Ne že by na tom záleželo, protože Hudson se díval na Angelinu stejně jako Prevít před dvěma dny na ten míček.
PREVÍT
HUDSON
Bylo naprosto jasné, že všechna jeho láska ke mně mu stříká z uší na podlahu. Zeptej se Isabelly, jestli mi nevěříš. Stála přímo u toho. Jako by to nestačilo, představ si tohle: Hudson řekne Angelině: „Páni, to tady voní tvůj lesk na rty? Čokomint? Je skvělej.“
19
Angelina se na okamžik přestane nakrucovat a PODÍVÁ SE PŘÍMO NA ISABELLU A NA MĚ. Potom odpoví: „Jo, je.“ A Hudsona přimrazí její rozzářený úsměv na místo. Na rovinu, myslím, že je to prostě drzé a neslušné mít zuby natolik bílé, až z toho člověka bolí oči, a možná je to může i TRVALE POŠKODIT.
A
ÁÁ AAÁ
Á!!!
SSSSSS
NEBEZPEČNÉ OSLNIVIĚ BÍLÉ PAPRSKY
20
(V případě, že by můj deník někdy v budoucnu četly moje děti, tak tohle je přesně ten okamžik, kdy mi Angelina ukradla vašeho otce Hudsona, a je to její vina, že se teď jmenujete Rumpelstiltskinovi, Schwarzeneggerovi nebo Bullingtonovi.)
D EN
A NG ELIN I
ÍK
NESMÍRNĚ SMUTNÉ BUDOUCÍ DÍTĚ, KTERÉ SE DOZVÍDÁ, ŽE MU BYL UKRADEN OTEC
NA VINA
Ale zpátky k věci: Isabella je JEDINÁ holka v celé škole, která používá čokoládovomátový lesk na rty. Je to ta nejpříšernější vůně, kterou kdy vyrobili, ale ona musela mít lesk s jedinečnou vůní, a tak si vybrala tu, která se nikomu jinému nelíbí. Všechny holky vědí, že ji používá. Dokonce i Angelina to ví.
21
Takže, milý deníčku, přehrajeme si tu scénku znovu a zpomaleně: z ničeho nic, jediným rychlým tahem, mi Angelina ukradla mého budoucího tanečníka na maturitním plese/přítele/manžela a Isabella přišla o svou vůni, podle které ji každý poznal. (Isabella by raději nosila do školy babiččiny obrovské bombarďáky, než aby někomu dovolila myslet si, že napodobuje Angelinu.) TAJEMSTVÍ PŘÍRODY
ISABELLINA ZADNICE LIDSKÉ VELIKOSTI
ZADNICE KOŇSKÉ VELIKOSTI ISABELLINY BABIČKY
Zřejmě jsem mohla něco říct, ale věděla jsem, že Angelina má ve svém imaginárním praku ryzí zlomyslnosti nabitou „Kedlubnu“ a je připravená zasáhnout mě s ní přímo před Hudsonem. Byla jsem bezmocná. Určitě chápeš, milý deníčku, že jsem ZOUFALÁ. To, co si zřejmě plně neuvědomuješ, je, jaký dopad bude mít tahle ostudná událost na Isabellu. Isabella je MIMOŘÁDNĚ vysazená na vůně a ne
22
moc dobře vybavená k tomu, aby změnila své voňavé mastičky. V její budoucnosti vidím dlouhé a bolestivé období s rozpraskanými rty. Taky mě napadá, milý deníčku, že Angelina je tak dokonalá, že slovo „dokonalá“ pro ni pravděpodobně není dost dokonalé. Jednou pro ni budou muset vymyslet jiné slovo, a až to udělají, doufám, že se bude rýmovat se slovy „blbka“ nebo „koza“, protože mi připadá, že mám skvělý nápad na písničku, pokud to slovo vymyslí.
princezna Koza z Kozojed
23
Středa, večer Milý deníčku, dneska u večeře mi máma oznámila, že za několik týdnů se budeme starat o mého malého bratrance. Je to synovec bratra tetiny dcery nebo tak něco. Vím, že strýčkovy děti jsou bratranci a sestřenice, ale pak jsou tu takové věci jako bratranci a sestřenice z prvního kolene, bratranci a sestřenice z druhého kolene a vzdálení bratranci a sestřenice. Co to znamená? „Vzdálení bratranci a sestřenice“. Já měla jednou bradavici, která vzdáleně připomínala bouli.
VZDÁLENÝ BRATRANEC
BRADAVICE VZDÁLENĚ PŘIPOMÍNAJÍCÍ BOULI
A taky bych tě chtěla informovat, milý deníčku, o mámině posledním kuchařském zločinu. Včera večer udělala dušené maso se zeleninou a dalšími 147 přísadami, a pořád to chutnalo příšerně. Nemůžu uvěřit, že ani jedna ze 147 přísad nemá dobrou chuť. Samozřejmě jsem to stejně snědla. Když to nesníš, máma ti udělá přednášku o namáhavé práci a o tom, jak by hladovým dětem v Tramtárii její dušené maso se zeleninou chutnalo. Připadá mi, že děti v Tramtárii mají dost problémů i bez toho, aby na ně z letadel shazovali mámino jídlo.
OD
JAMII N
Y MÁMY
A US
25
Čtvrtek 05 Milý deníčku, kvůli Angelině, která si o sobě myslí, že je nejkrásnější holka na světě, ale pravděpodobně není ani mezi nejlepšími pěti, jsem si dneska musela koupit ve škole oběd. Jednoduše jsem nemohla riskovat, že mi máma znovu připraví do krabičky kedlubnu a že až se ji budu snažit nenápadně vyhodit do odpadkového koše, Pagor nebo Angelina to uvidí a udělají z toho velkou přezdívkovou událost. Potom bych musela utéct z domova. A na důkaz toho, že celý vesmír stojí na straně zákeřné a dokonalé Angeliny, byl dneska v jídelně Den sekané. Ve čtvrtek je vždycky Den sekané. Slečna Bruntfordová, dozor v jídelně, to bere osobně, když něco nesníš. A šíleně se po nás vozí, hlavně když nesníme tu mastnou sekanou.
26
POVŠIMNI SI NESKUTEČNÉ PODOBY SLEČNY BRUNTFORDOVÉ A SEKANÉ.
Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její plné verze je možné v elektronickém obchodě společnosti eReading.
