MATUŠKOVINY MÝM TENÁ M! PLÁN DNEŠNÍHO DNE A HLAVN JEŠT JEDNOU VYBÍRÁME Z OBSAHU

MATUŠKOVINY RONÍK: 1 ÍSLO: 1 CENA: Nevyíslitelná NÁKLAD: 25 ks VYDÁNO DNE: 12. 6. 2009

VYBÍRÁME Z OBSAHU x Historie dnešního dne

• Kvli komu jsme se všichni hodili do gala? x Historie místa obadu x Dtské názory na lásku

MÝM TENÁM! Drazí, dostalo se vám do pacinek první a zejm i poslední vydání Matuškovin, jakožto poslední ze série vydávaných tiskovin u píležitosti dnešní komedie pracovn nazvané Svatba Elišky a Petra (neplést Evy a Vaška!) Cílem tohoto plátku je vám pipomenout nezbytné informace k organizaní stránce vci, zkrátit volné chvilky a prostoje, které se mohou vyskytnout, a hlavn získáváte suvenýr dokazující, že jste tu dnes byli!

PLÁN DNEŠNÍHO DNE

x O ekávání prý ni í vztahy x Rozdíly mezi muži a ženami x Všude samé tuž/šky x The Fuck Word x Spolehlivý návod na 20 zpsob jak naštvat partnera x O uspokojování x Tak to je ona!

12,45 h – 13,00 h

Dopravní pokyny v areálu Památníku A.Dvoáka dle propozic: Svatebané vykají pokyn poveného pracovníka muzea, který je bude oekávat na hlavním parkovišti u vstupní brány 20 minut ped konáním obadu. Vjezd k zámku hlavní vstupní branou bude umožnn pouze dvma osobním automobilm, tj. s ženichem a nevstou. Bhem obadu budou odstavena na parkovišti u zámku, po ukonení obadu ob auta opustí areál parku postranní bránou. Invalidní obané mohou využít obslužnou komunikaci k zámku, a to dle pokyn pracovníka muzea.

13,30 h 14,00 h – 15,00 h

x Jaký je rozdíl mezi muži a ženami, když se íznou do prstu x Horoskop na dnešní den x Jubilea x Podkování x Jak jde as, aneb Cimrman nás všechny pežije x Mobilní okénko

• Zábava a oblíbené x Pocta Chuckovi a Karlovi

odjezd na Vysokou u Píbrami, Památník A. Dvoáka (místo obadu)

15,00 h

slavnostní obad focení - v rámci volné hodinky se pítomní mohou zdarma pokochat expozicí Památníku a pilehlého parku (nezapomete na Rusalino jezírko! – cca 500 m lesíkem, do kterého je vchod za Památníkem) pesun na Slávii (místo konání svatební hostiny) - poté volná zábava

…A HLAVN JEŠT JEDNOU… Prosíme svatební hosty, aby brali naši svatbu takovou jaká je a v prbhu dne bude, aby zbyten neešili, pro je to tak a ne jinak. Vaší pozornosti jist neujde, že nevsta pojede s ženichem spolen v aut, že nebude mít na sob bílé šaty a pro ty, kteí by se chtli pokusit o njaké zkoumání svršk a podsvršk nevsty, tak skuten na sob Eliška nebude mít nic modrého.o) Dkujeme za pochopení, prost si to užijte s námi a nedlejte si „starosti“.

KVLI KOMU JSME SE VŠICHNI HODILI DO GALA?!?

Postava: Moje motto: Moje ráno: Životní cíl: Partner: Závislosti: Co nesnáším: Moje híchy: Další komentá: Mj vzor:

Oblíbený citát: Oblíbené místo: Oblíbená kniha: Oblíbené jídlo: Oblíbené pití: Oblíbený podnik:

No píroda si zase jednou vyhrála, hlavn že to neodnesl nkdo jiný aneb zmte si ji sami, já na to nemám žaludek Co nezkusíš, nekritizuj Hlavn vstát z postele, potom už to njak rozchodim …nehroutit se z každé blbosti Pirozená inteligence a osobnost Jsem nezávislá Kouení, závist, hrubky, namyšlenost, naleštnou bídu, pozdní píchody, lhaní Narozená jako nedokonalá….jo a ješt neodpouštím Miluju, když miluju Popelka a každý slušný lovk Nejvtší neštstí je, když chytrá holka nedokáže zahrát blbou. (Barbara Nesvadbová) Píroda, když jsou meze suché Druhá zleva v prostední polici Tstoviny, zelenina, maso, ananas Voda, víno, mojito Ten, ve kterém se vyplaví nehorázné množství endorfín.o)

Shluk rozliných bunk, piemž nkteré jsou ve výstavb, jiné v rekonstrukci… Všechno funguje líp, když to zapojíme Záleží na prbhu pedchozího veera …nemá cenu se hnát kupedu za cílem, mžeš ho mít poád za zády Výjimená, provokativní a svá Závislý nejsem na niem, ale jsou vci, které mi obas chybí… Nedvryhodné lidi, petváku a zbablost Divná kolonka :o) Nad nikoho se nepovyšovat a ped nikým se neponižovat lovk, který nezneužije mou naivitu, pochopí mou nervozitu a zpracuje mou nedvru Peníze nejsou všechno. Ješt je tady zlato a cenné papíry. (K.Gott) Nezáleží kde, ale s kým 00101101001110100101100110110 Meloun, hrozny,maso, maso, maso…. Kofola Tam, kde m mají rádi

…a tenhle znáte? Vyjde Fifinka, Mišpulín a Pina z restaurace, mnou si bíška a slastn si každý sám pro sebe šeptají: "Bóbika".

HISTORIE DNEŠNÍHO DNE x 12. erven je 163. den roku podle gregoriánského kalendáe (164. v pestupném roce). Do konce roku zbývá 202 dní. x 12. erven v pražském Klementinu: Minimum 7,1 °C (1955), Denní prmr 17,6 °C (od 1961), Maximum 32,6 °C (2003) x Události o 1771 – u vsi Podmokly na Rokycansku byl nalezen depot keltských mincí – podmokelský poklad o 1550 – byly založeny Helsinky, ve Finsku o 1962 – konal se první koncert skupiny The Rolling Stones

x Narození: o 1840 - Jakub Arbes, spisovatel a noviná o 1965 - Filip Topol, zpvák, pianista a texta, vdí osobnost skupiny Psí vojáci o 1984 - Michal Barinka, eský hokejista o 1951 - Andranik Markarjan, arménský premiér v letech 2000-2007 x Svátky: o Antonie (R), Dobroslava (SR) o Mezinárodní den boje za odstranní práce dtí (Svt) x Pranostika: o Svatá Tonika mívá asto uplakaná oika

HISTORIE MÍSTA OBADU Památník Antonína Dvoáka ve Vysoké u Píbrami Ve Vysoké u Píbrami, malé obci ležící v malebné zalesnné krajin nedaleko Brd, našel na více než dvacet let svj druhý domov jeden z nejvtších géni eské hudby Antonín Dvoák (1841 -1904). Dvoákv švagr hrab JUDr. Václav Kounic, majitel vysockého panství, nechal v roce 1878 postavit u lesa malý zámek s rozsáhlým parkem a jezírky, dnešní Památník Antonína Dvoáka. Skladatel sem asto jezdíval jako host Kounicových a pobýval ve správcovském dvorci na kraji obory. Roku 1884, po velkém úspchu v Anglii, koupil od svého švagra pozemek se špýcharem, který v krátké dob promnil v útulný venkovský domov (vila Rusalka). Tam s nadšením sadail, zahradniil, choval holuby a komponoval. S prostedím tohoto kraje je neodmysliteln spjato zralé a vrcholné období Dvoákovy skladatelské tvorby. Poínaje Kvartetní vtou F dur z íjna 1881 až po operu Armida z ervence 1903 zde zkomponoval, zapoal i dokonil pes ticet nových dl a adu dívjších skladeb upravil a pepracoval. Z tch významnjších jsou to opery Dimitrij, Jakobín, ert a Káa, Rusalka a Armida, oratorium Svatá Ludmila, kantáta Svatební košile, Requiem, symfonie . 7 d moll a . 8 G dur, druhou adu Slovanských tanc, pedehry Domov mj, V pírod a Karneval, Humoreska, symfonické básn

Vodník, Polednice, Zlatý kolovrat, Holoubek, Píse bohatýrská... Vysoká byla místem, které znamenalo nesmírn mnoho pro oživení Dvoákovy tvrí fantazie. Sám Antonín Dvoák píše v dopisech svým pátelm "cítím se zde velice š astným". První stálá výstava, i když v nevelkém rozsahu, byla veejnosti otevena již v roce 1963. Z dvodu celkové rekonstrukce zámku a následn i pilehlého parku (8 ha) byl památník v letech 1990 - 1993 uzaven. Od kvtna 1994 slouží opt veejnosti jako muzeum, tentokrát s využitím všech tí podlaží zámku. Pro poádání krátkodobých výstav byla v jeho sklepních prostorách v kvtnu 2001 otevena Galerie Václava Kounice. Úvodní ást stálé expozice pibližuje osobnosti pvodních majitel, hrabte Václava Roberta Kounice a jeho manželky Josefíny (roz. ermákové), významné pražské hereky. Další a podstatn rozsáhlejší ást, vnovaná Antonínu Dvoákovi, podává informace o život, díle i pobytu skladatele ve Vysoké. Ve zcela novém architektonickém a výtvarném pojetí je pipomenut význam místa a okolní krajiny pro Dvoákovu tvorbu a inspiraci. Makety scén z premiér vybraných oper a kostýmy hlavních postav opery Rusalka tvoí závrenou ást stálé výstavy.

VŠUDE SAMÉ TUŽ/ŠKY - Tužka byla objevena kolem roku 1790. Objeviteli byli tém souasn francouz CONTÉ a vídeský stavitel HARDTMUTH. Jeho synové Ludvík a Carl postavili v letech 1846-1848 továrnu na tužky v eských Budjovicích, kde se vyrábí tužky dosud.

- Pi výrob tužky je nutno uinit 25 rzných výrobních úkon. - V R se vyrobí ron okolo 300 milión tužek. - KOH-I-NOOR je odvozeno od názvu diamantu

- Nyní se vyrábí tužky pod názvem KOH-I-NOOR HARDTMUTH.

- Žlutý lak je ochranná známka našich tužek.

- V našich zemích vyrábla tužky od roku 1894 ješt firma NÁRODNÍ PODNIK a od roku 1920 firma GRAFO. V souasné dob se pidala k výrob tužek také firma TUPA Bohemia, spol. s r.o. Kardašova eice.

- Jsme jedinou zemí na svt, která vyrábí škálu 21 tvrdostí od 8B do 10H.

- V 50. a 60. letech minulého století byl v souvislosti se sporem o ochranné známky užíván název BOHEMIA WORKS.

- Tužkou tvrdou 2H napíšeme na jedno oezání áru o délce 1500 metr.

- Tužkou HB napíšeme na jedno oezání áru o délce 350 metr.

- Tužka je jeden z mála pedmt denní poteby, který od svého vzniku nedoznal podstatné zmny.

Držení tužky je stejné u levák jako u pravák. Rozdíl je v tom, že praváci tužku po papíe lehce táhnou, leváci musí pekonávat tení podložky a tužku ped sebou tlaí. Tužka leží lehce na posledním lánku prostedníku, z jedné strany ji pidržuje bíško palce, z druhé bíško ukazováku. Zápstí je uvolnné, není zalomené k tlu, pohyb vychází z ramene.

DTSKÉ NÁZORY NA LÁSKU Nkolik profesionál se na tuto otázku zeptalo skupiny dtí starých mezi tymi a osmi lety. Jejich odpovdi byly mnohem širší a hlubší, než si kdo dovedl pedstavit. Pesvdte se sami.

Od té doby, co moje babika onemocnla artrózou, nemže se už ohnout a namalovat nehty na nohou. Tak to za ní te pokaždé dlá mj ddeek, i když sám má artrózu v rukách. To je podle m láska. Rebecca, 8 let Když vás má nkdo rád, vyslovuje vaše jméno tak trochu jinak. A tak prost víte, že vaše jméno je v jejich ústech v bezpeí. Billy, 4 roky Láska je, když si na sebe dívka nastíká parfém a kluk použije vodu po holení a pak si spolu vyrazí ven a jeden druhého ouchávají. Karl, 5 let Láska je, když jdete na jídlo do restaurace a dáte nkomu

vtšinu svých hranolk a nechcete na oplátku žádné z jeho porce. Chrissy, 6 let Láska je to, co vás nutí se smát i když jste unavení. Terri, 4 roky Láska je, když maminka udlá kávu pro tatínka a usrkne, aby se pesvdila, že dobe chutná. Danny, 7 let Láska je to, co je s tebou v pokoji na tvé narozeniny, když pestaneš otvírat dárky a zaposloucháš se. Bobby, 7 let (Neuvitelné!) Když se chcete nauit nkoho lépe milovat, mli byste zaít u kamaráda, kterého nenávidíte. Nikka, 6 let Láska je, když eknete klukovi, že se vám líbí jeho triko a on ho pak nosí každý den. Noelle, 7 let Když jsem hrála na koncert na piáno, byla jsem na pódiu a hrozn jsem se bála. Podívala

jsem se na všechny ty lidi, co m pozorovali, a zahlédla jsem mého tatínka, jak na m mává a usmívá se. Byl jediný, kdo to dlal. Pak už jsem se vbec nebála. Cindy, 8 let Láska je, když maminka dá tatínkovi nejlepší kousek kuete. Laine, 5 let Láska je, když mamka vidí ta ku celého smradlavého a upoceného, ale i tak o nm íká, že je vtší fešák než Robert Redford. Chris, 7 let Láska je, když vám vaše štn olíže celý obliej i pes to, že jste ho nechali doma samotné celý den. Mary Ann, 4 roky Když nkoho milujete, tak se vaše asy hýbou nahoru a dolu a odlétávají z nich malé hvzdiky. Karen, 7 let (obdivuhodná pedstavivost)

„TAK, TO JE ONA!“ Vyzpovídali jsme za vás Elišku, aby nám objasnila své pohnutky, které ji vedou k životnímu kroku, jenž se práv dnes odehrává.o) Jak jste si pedstavovala muže, kterého si budete ochotna vzít? Jako muže, který mi neíká, že jsem sexy, ale že jsem krásná, který zstane vzhru jen proto, aby m vidl spát, který m chce ukázat celému svtu, i když nejsem práv miss, kterému je úpln jedno, že jsem asem ztloustla nebo zhubla, který m ped svými páteli vezme za ruku, který mi bude neustále íkat, co pro nj znamenám a že je díttem štstny, když má práv m a hlavn který m pedstaví svým pátelm se slovy „Tak, to je ona!“ Co se Vám líbí na život ve dvou? Že žena není domácí spotebi, co automaticky vaí, žehlí a uklízí. Jak Vás Petr rozmazluje? Když ví, že mám chu nkam jít, tak jdeme. Všimne si, že bych chtla kafe nebo snídani nebo že potebuju s ním pomoct. Bere m na veee a nosí mi kytky jenom tak. Prost se o m stará.

¤ Zuzana Scharf

Co pro Vás Petr znamená? Mám pocit, jako bych ho znala celý život, jako bychom k sob vždycky patili. ím víc ho znám, tím víc si ho vážím. Je estný, spolehlivý, má obrovskou vli i fantazii. Dokáže m inspirovat. A taky je to nejhodnjší a nejnžnjší chlap, jakého jsem kdy potkala. Líbí se mi, jak se chová ke svojí mamince a když vyleze z koupelny, není tam po nm potopa!.o) …a Váš vztah? Náš vztah je pro m ním naprosto výjimeným. Mám vedle sebe úžasného lovka, který je pro m

zosobnním nejlepšího pítele, milence i partnera do života. Je to silný chlap, který má obrovský srdce a nžnou duši. Mžu se o nho opít, mžu mu dvovat a mžu si ho z mnoha dvod vážit. Bude z nho skvlej táta. Za co byste chtla životu podkovat? Dkuji svým snm, že se mi všechny neplní hned, jinak bych se nemla na co tšit a pro co žít. Dkujeme za rozhovor, te už musí být každému jasné, pro jsme se dneska všichni sešli a že to byla pouze otázka asu.o)

OEKÁVÁNÍ PRÝ NIÍ VZTAHY Nechci se s ní nikdy hádat Nechci na ni nikdy vát Nechci jí nikdy pimt, aby se mnou nemluvila Nechci jí nikdy pestat obdivovat Nechci, abych ji kdy obtžoval Nechci, abych jí kdy nemohl dvovat Nechci jí být nikdy lhostejným Nechci jí pestat nikdy pitahovat Nechci být nikdy zbaven jemnosti a nžnosti Nechci se o ni nikdy s nikým rvát Nechci, aby se na m kdy mraila Nechci, aby se kvli mn pestala smát Nechci ji nikdy vidt plakat smutkem Nechci se nikdy dožít ponorkových nemocí Nechci jí valit klíny do hlavy

…chci jí jen složit svou hlavu do klína

ROZDÍLY MEZI MUŽI A ŽENAMI Oslovení Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlus ochu, Gorilo, Klikai a Smraochu. Peníze Muž za vc v cen 10 K zaplatí 20 K, pokud ji potebuje. Žena zaplatí 10 K za blbost v cen 20 K, kterou nepotebuje, protože je na to sleva. Hádky Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli ekne poté muž, je zaátkem další hádky. Ko ky Žena miluje koku. Muž íká, že miluje koku, ale když se žena nedívá, nakopne ji. Budoucnost Žena má obavy o budoucnost, dokud se

nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení. Úspch Úspšný muž je ten, co vydlá víc penz, než jeho žena dokáže utratit. Úspšná žena je ta, která takového muže najde. Manželství Žena si vezme muže a doufá, že se zmní, ale marn. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmní, ale marn. Pirozenost Muž po probuzení vypadá stejn, jako když si šel lehnout. Žena bhem noci jaksi zoškliví. Dti Žena ví o svých dtech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubai, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadjích. Muž si nejasn uvdomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

JAK ŠEL AS ANEB CIMRMAN NÁS VŠECHNY PEŽIJE.O)

SPOLEHLIVÝ NÁVOD NA 20 ZPSOB, JAK NAŠTVAT SVÉHO PARTNERA Kdekdo vám radí, jakou taktikou si partnera nejlépe omotáte kolem prstu a bude vám zobat z ruky. Pro hodné z nás sepsala psycholožka Anita Naiková 20 rad, co NEDLAT, abychom nešly mužm na nervy. Naopak pro rebelky je to návod, jak je zaruen naštvat. 1. Snažte se ho zmnit Tak tohle je nejastjší stížnost, na niž si muži u žen stžují, takže budete-li po partnerovi chtít, aby prodal motorku, s níž se denn hodiny mazlí, anebo aby skonil s kamarádem Honzou, protože na nj má špatný vliv, práskne brzy dvemi. A ješt rada pro hodné: Když se zamilujete, nedejte se zmást tím, co v muži vidíte za "potenciál", ale ite se pravidlem "ber, co vidíš". 2. Používejte co nejvíc stereotypních pímr "No jo, to jste celí vy, chlapi!" Hote s nadhledem toho svého do pytle k bývalým milencm a zahrte do množiny všechny muže svta. Muži totiž nesnesou pedstavu, že by mli být srovnáváni s vašimi pedchozími známostmi a milenci, i kdyby to mla být pravda. 3. Kritizujte svj vzhled Chodí s vámi, protože se mu zdáte pitažlivá, takže pokud chcete, aby se na vás jednou podíval a vidl místo krásn tvarované zadnice tu hroudu sádla, kterou z ní poád dláte, jste na dobré cest. Pro hodné: nekritizujte své tlo, mluvte o nm jen hezky, a pokud se vám na nm nco nelíbí, nco s tím dlejte.

4. Držte nepetržitou dietu Je smutné jíst úpln sám, když držíte hladovku, nudné jíst s nkým, kdo si dává tikrát denn na talí jen list salátu, a je otravné poád dokola poslouchat, kolik jste eho kdy sndla. Pro hodné: Klidn dietu držte, když musíte, ale nevnucujte to ostatním. 5. Cvi te si ho Když konen uklidil ten binec na svém stole, vynadejte mu, že to udlal blb, rozhodn mén peliv, než to dláte vy. Neustále mu pipomínejte, že chtl pestat kouit a zaít šetit. Bude vás mít plné zuby raz dva a naschvál zane dlat pravý opak. 6. Citujte psychologické knihy Pochopíte-li, že váš partner má komplex dtské závislosti, je fixovaný na matku a má potíže s mužskou identitou, vyrukujte s tím. Sebeanalýza není špatná a ve vtší míe váš vztah dokonale rozloží. Pro hodné: Pokud chcete, aby váš vztah fungoval, zapomete na jeho detailní psychologický rozbor. 7. Jdte na nj pes astrologii Vysvtlete mu, že osud vašeho vztahu je napsán ve hvzdách. Pimjte ho, a jde s vámi za astrologem. Spolený horoskop je pece dležitý, abyste si byli jisti, že - a jak moc - se k sob opravdu hodíte. Vezmte ho

také ke kartáce, možná na vás leccos prozradí i numeroložka. 8. Bu te pecitlivlá Že si vás partner as od asu dobírá a špikuje? Bídák! Hlavn si nemyslete, že vtipkuje, protože na každém šprochu je pece pravdy trochu, takže se urážejte, nemluvte s ním a poplate si. Nedej bože, abyste se jeho trapným vtípkm zasmála! 9. Bombardujte ho esemeskami Vy s ním chcete pece být neustále v kontaktu, tak pro byste mu nepsala? Že vaše zprávy vnímá jako pokus o nepetržitou kontrolu? Zejm má kupodivu telefon jen jako prostedek ke sdlení informací. Jeho problém! Pište, až vás budou bolet palce. 10. asto se ho ptejte, na co myslí Dívá se do prázdna, mlí a vy si dláte starosti, že ho nco trápí. Jenže když se ho zeptáte, na co práv myslí, vytasí se s nesmrtelnou hláškou: "Ehm...na nic." Pece ale na nco myslet MUSÍ! A vy to z nj dostanete. Ptejte se tedy poád dokola, jednou vás musí už konen poslat nkam... 11. Vyptávejte se ho na jeho bývalé To je zpsob, kterým ho

zaruen rozílíte nejvíc. Samozejm chcete slyšet, že jeho bývalá pítelkyn byla protivná semetrika a jak je rád, že se jí zbavil. Vyptávejte se ho proto asto a intenzivn, ale pozor: dozvíte-li se pravý opak, mohlo by to být nepíjemné. 12. Vyprávjte mu o svých bývalých Nikomu se nechce poslouchat, že v život jeho partnera byl ped ním už nkdo jiný. Takže jak ho naštvat? Mluvte o svém bývalém a zdrazujete dokola jeho pednosti, dávejte ho za vzor. Co nevidt se tak ocitne i on mezi bývalými. 13. Hrajte si na malou hol i ku Nehrajte si na samostatnou! Neustále vyžadujte pozornost a pomoc, v ideálním pípad kouravým tónem. Kdyby snad nechtl vyhovt, klidn trucujte. Dti si pece takhle vynucují pozornost docela úspšn, tak pro ne vy? 14. Vyprávjte kamarádkám intimnosti z vašeho vztahu Co je na tom, když kamarádkám vyprávíte o rozmrech penisu svého pítele a o jeho kolísavé potenci? Je to snad lež? Není. Tak pro by mu to mlo vadit?

Kupodivu to vtšin muž píjemné není. No a co? Tak a si jde... 15. Pla te ...asto, hodn, bezdvodn. Váš pítel si bude myslet, že ho slzami manipulujete a vydíráte, že hrajete divadlo. Ale vy jste pece jen pecitlivlá! Když mu pedvedete, že má pravdu a že plá opravdu využíváte k prosazení svých pání, naštve se úpln nejvíc. 16. Kritizujte jeho pátele Pátelé jsou jeho rodina. Sám je mže kritizovat a urážet, ale vám by to jen tak neprošlo (pokud nemáte opravdu závažný dvod). Takže chcete-li partnera rozílit, pozurážením jeho pátel rozhodn uspjete. Pro hodné: Nejlepší je držet si od nich mírný odstup a nauit se je respektovat. 17. Co nejvíc se pizpsobte Zapomete na své zájmy a navste se na nj. Má rád fotbal? State se fotbalovou fanynkou! Pije pivo? Hurá do hospody! Dlá judo? Ale to mohou pece i ženy! 18. asto mte názory Jeden den ho šílen milujete a druhý den rozebíráte, zda má

váš vztah vbec cenu. Dobe dláte. Hlavn a si vámi není jistý! Mte co nejastji svoje nálady a názory. Pjdete-li na veei, rozhodnte se teba sto metr ped restaurací, že držíte vlastn dietu a že pjdete radji spát. Uvidí, jak je s vámi tžké poízení, a dá vám pokoj. Mžete doufat, že navždy. 19. Dávejte mu zákené otázky Jsou to otázky, na které chceme slyšet kompliment, jenže on panebože neumí íst myšlenky a pi nejlepší vli odpov neví (a to už nás zná tak dlouho!). Nevypadám tlustá? Hádej, co je na m nového? Byla tvoje bývalka víc sexy než já? Však si ho teba jednou vycviíte pokud vas neutee. 20. Co nejvíc mluvte Pokud možno bez pestání a "o niem". Zvláš silná odezva pijde v situaci, kdy bží film na DVD, váš partner si te anebo telefonuje. Pravdpodobn nechápe, že tlacháte jen proto, abyste s ním byla neustále ve spojení. Ale eknte samy: co vám je po tom, že on vás vn nechápe? Podle knihy Anity Naikeové: Prvodce pro nesmlé dívky

O USPOKOJOVÁNÍ Jak spolehliv uspokojit ženu? Peovat, chválit, hýkat, pochutnávat si na jídle, které uvaila, opravovat vci v domácnosti, vci ovat se, pt serenády, lichotit, podporovat, uklidovat, svádt, mít smysl pro humor, usmiovat se, povzbuzovat, hladit, utšovat, objímat, ignorovat pebytený tuk, mazlit se, vzrušovat, chránit, telefonovat, pedvídat, chovat se vlídn, odpouštt, bavit, chovat se

šarmantn, dobývat, prokazovat laskavosti, uchvacovat, doprovázet, dvovat, bránit, uznávat, rozmazlovat, být ochoten pro ni zemít, škádlit, uspokojovat, tisknout se, projevovat oddanost, zbožovat. Jak spolehliv uspokojit muže? Pijít nahá. A pak že, holky to mají tžší ...

POCTA CHUCKOVI Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s pln nabitou zbraní a vyhrál

Chuck Norris napoítal do nekonena. Dvakrát

Pokud ti Chuck Norris ukáže prostedníek, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá

Chuck Norris zemel ped 10 lety ale Smrtka nemla odvahu mu to íct Chuck Norris umí dlit nulou Chuck Norris spí v noci se svtlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise Chuck Norris musí tídit prádlo na ti hromady - bílé, barevné a krvavé Chuck Norris jednou pežil sebevražedný atentát. On byl atentátník Chuck Norris nespí. eká. Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris Chuck Norris nemá bankovní úet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potebuje Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a pelomil ho vejpl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li Chuck Norris je astým dárcem krve pro ervený Kíž. Jen ne svojí vlastní Voda se vaí rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá

Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování

Na poslední stránce Guinnessovy knihy svtových rekord je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného kon.

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živoišných druh, které nechal Chuck Norris pežít.

Nekteí lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem

Pokud má Chuck Norris zpoždní, as by ml radši sakra zpomalit

Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpt v uhlí

Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

Chuck Norris je vegetarián. To znamená že zvíe nesní dokud ho pomocí svých pstí nenavrátí do vegetativního stavu

Žena nemže být znásilnná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtla aby se to stalo. Moderní istící prostedky uvádjí že znií až 99.9% mikrobu. Chuck Norris znií 100% ehokoliv se mu sakra zachce Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planet s Chuckem Norrisem. Slzy Chucka Norrise léí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. V bžném obývacím pokoji je 1 242 objekt kterými vás Chuck Norris dokáže zabít vetn pokoje samotného

Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehál slunce Nejsou žádné odlišné rasy, jenom zem plné lidí, které Chuck Norris zbil do rzných odstín erné, modré a žluté Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho Televizní show Surviver mla pvodn být o skupin lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní peživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natoené materiály Velká ínská ze byla pvodn postavena, aby zabránila

Chuckovi Norrisovi vstoupit do íny. Žalostn selhala

Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je as

as na nikoho neeká... pokud to není Chuck Norris

Chuck Norris spí s polštáem pod pistolí

Chuck Norris se nesprchuje. Zato se poád koupe v krvi

Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšími speciálními efekty v historii kinematografie všech dob

Chuck Norris zniil periodickou tabulku prvk protože uznává pouze prvek pekvapení

Když Arnold v prvním Terminátorovi íká "Já se

vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc Chuck Norris zná poslední íslo ísla pí Jediným dvodem, pro Chuck Norris neobdržel Oscara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach pedat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový pedmt. To je prost sebevražda.

COPAK CHUCK, ALE KAREL!?! * Chuck napoítal do nekonena. Dvakrát. Karel napoítal do nekonena pozpátku a navíc se tím nechlubí. * Chuck umí dlit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová ísla. * Chuck musí tídit prádlo na ti hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo tídit nemusí, vždy si koupí nové. * Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živoišných druh, které nechal Chuck pežít. Karel na tom seznamu sice není, ale Chuck si na nj netroufne. * Na poslední stránce Guinnessovy knihy svtových rekord je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je píliš dobrý, aby ho njaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.

* Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama. * V Iráku nebyly žádné zbran hromadného niení. Chuck žije v Oklahom a Karel, už pro armádu nezpívá. * Znaka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udlá z Vás handicapovaného. Stejn tak STOP na kižovatce znamená, a dáte bacha, protože tam Kája obas parkuje svj vrtulník. * V prmrném obývacím pokoji je 1242 vcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Vetn samotného pokoje. Karlovi k zabíjení staí jeho hlasivky.

* Chuck nespí, ale vykává. Karel ekat nemusí, a zabíjí rovnou. * Hlavní píiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnní srdce, 2.Chuck, 3.Rakovina. To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli. * Chuck nete knihy, jen je poádn zmákne a dostane informace, co potebuje. Karel je vševdoucí. * Chuck zná poslední íslo ísla Pí, ale Karel zná Chuckv PIN a to je dležitjší. * Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck piblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel není tak rozmazlený a trochu chladu snese. * Když se íká "nikdo není dokonalý" Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy pekvapí a obléknou se do kže ve stylu sadomaso. Kožené body, vysoké boty, maska atd. Po pár dnech se sejdou a vyprávjí si. Zasnoubená: „Vrátil se dom pozd veer. Byl z práce utahanej, ale když m uvidl v tý kži, vlítl na m…a…zem se zachvla….“ Milenka: „Byl veer, setkali jsme se v kancelái. Uvidl m v kži, popadl m a…pak už nevím vlastn, co se dlo, ale takovou nádheru jsem ješt nezažila.“ Vdaná: „Dti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kže, von pišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovlada, pustil si zprávy a povídá: „Tak co, Batmane, co bude k veei?“ ********************************** Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži pistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: „Miláku, uvidíme se i dnes veer?“ On jí odpoví: „Ale samozejm, koiko.“ Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: „Kdo to byl?!“ Manžel klidn odpoví: „Moje milenka.“ Manželka dostane hysterický záchvat, víská na muže: „Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohleto nestrpím…!!!!“ Manžel nadále pokojn odpovdl: „OK, rozvedeme se, ale zapome na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách….“ Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojn pokrauje v jídle. Okolo pechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: „A to byl kdo?“ Manžel na to: „Kolega z práce se svojí milenkou.“ Manželka je chvíli ticho a potom íká: „Pch, ta naše je hezí.“ ********************************** Novomanželka pee štrúdl. Ped tím, než ho vloží na peká do trouby, tak odízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, pro je odezává. „Takhle jsem se to nauila od maminky,“ odpoví mu manželka. Za msíc jedou navštívit manželiny rodie a tam manžel vidí, jak tchýn odezává konce štrdlu. Zeptá se tedy pro. Tchýn mu odpoví: „Protože mám malej plech!“ **********************************

Žena je jako demo program: Bu má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval. ********************************** Manžel pijde dom a povídá žen: „Jsem doma, zlato!!! Dej mi obd.“ Manželka odpoví: „Zapomnl jsi na jedno kouzelné slovíko…zaíná na „P“…“ a manžel na to: „Pospš si!!!!“ ********************************** Manželka natírá stechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na nho manželka, "mohl bys mi o poloase zavolat sanitku?" ********************************** Probudí se žena v noci a íká manželovi: "Strašn bych se chtla te milovat!" Muž se podívá na hodinky a íká: "Koho ti já te ve dv v noci seženu?“ ********************************** Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel skloní noviny a povídá: „Ano, zlatíko. Vyrovnalo ti to vrásky v oblieji." **********************************

editel se ptá uchazee o zamstnání: "Pro jste byl propuštn z minulého místa?" "Protože kvli mn utekla editelovi manželka." "Jste pijat ..." ********************************** Její muž byl po adu msíc v bezvdomí, z ehož se jen chvilkami probíral. Pesto jeho vrná manželka celé dny prosedla u jeho lžka. Po jednom probuzení ji opt spatil a ekl jí: "Ve všech tžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když m vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem zaal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když m postelili, stála jsi vedle m. Když jsme pišli o dm, podporovala jsi m. Když jsem zaal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláku?" "Nosíš mi smlu!" ********************************** Manželé stojí u auta, široko daleko žádná civilizace. Žena vykikuje: „Když ti došel benzin ped dvaceti lety, bylo to romantické. Te je to jenom trapné.“

ANGLICKÉ OKÉNKO The FUCK word Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language is the word "Fuck." It is the one magical word, which, just by it's sound describes pain, pleasure, love, and hate. In language, "Fuck" falls into many grammatical categories. It can be used as a verb, both transitive (John fucked Mary) and intransitive (Mary was fucked by John). It can be an active verb (Mary doesn't really give a fuck); or an adverb (Mary is really fucking interested in John); and as a noun, (Mary is a terrific fuck). It can be used as an adjective (Mary is fucking beautiful). As you see, there are very few words with the versatility of "Fuck."

Difficulty

"I don't understand this fucking business."

Despair

"Fucked again."

Exasperation "For fuck's sake." Enjoyment

"This is fucking great."

Hostility

"I'm going to knock your fucking head off."

Stupidity

"Geir Bergerud is a Fuckwad!"

Incompetence "He's such a fuck-up." Ignorance

"Fuck if I know."

Displeasure

"What the fuck is going on here?"

Besides It's sexual connotations, this incredible word can be used to describe many situations:

Lost

"Where the fuck are we?"

Disbelief

"Unfuckingbelievable!"

It can be used in an anatomical description "He's a fucking asshole."

Retaliation

"Up your fucking ass."

Surprise

"Fuckin A!"

It can be used to tell time "It's five fucking thirty."

Surprise

"Well, I'll be fucked."

Suspicion

"What the fuck are you doing?"

It can be used in business "How did I end up with this fucking job?"

Contempt

"Fuck you and the horse you rode in on!"

It can be maternal as in "Motherfucker."

Famous quotes.

Valuable Vocabulary Chart Below: Greetings

"How the fuck are you?"

Fraud

"I got fucked by the car dealer."

Dismay

"Oh, fuck it."

Trouble

"Hell, I guess I'm fucked now."

Aggression

"Fuck you."

Disgust

"Fuck me."

Confusion

"What the fuck...?"

General Custer's last words: "Look at all the fucking Indians!" Mayor of Hiroshima: "Holy FUCK!" Captain of the Titanic: "Where is all this fucking water coming from?" The mind boggles at the many creative uses of the word FUCK! Use it regularly in your daily speech. It will add to your prestige.

MOBILNÍ OKÉNKO Zákazník: Já bych kiel, já bych breel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám. Operátor: Tak teda jsme domluveni, pijede za Vámi náš kurýr a domluvíte se s ním, kde, kdy, jak, co a za kolik. Operátor: Do jména zadejte O2. Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké? Operátor: Dejte velké, my jsme velká spolenost. Zákazník: Máte njaký speciální tarif pro tchýn? Operátor: Ne, ale taky bych ho uvítala. Zákazník: Já vám to hlásil už pede dvma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit! Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat… Operátor zákazníkovi vysvtluje poplatky na faktue a zákazník konen pochopí se slovy: Jé, já jsem ale vl. Operátor: Hmmm... Teda ne, pane. Operátor: Mohu vám ješt s ním jiným pomoci? Zákazník: No... poteboval bych vyistit zuby.... Operátor: A ten internet a digitální televizi chcete zídit na tu linku, z které voláte? Zákazník: Jist. Operátor: A máte v té telefonní budce, z které voláte, televizní pijíma a poíta? Operátor: Dobrý den, mohu vám nabídnout naše skvlé tarify T-Mobile? Zákazník: No, nemžete, protože jestli jste si toho nevšimli, tak mi voláte na Vodafona a u nás není na tu vaši skvlou sí signál. Takže doporuuji nejdív natáhnout dráty k telefonu a pak nco nabízet. Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam poešte! Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Takže jste pipojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste ml nastaveno všechno co šlo úpln špatn, plus ješt nco co snad ani nešlo. Operátor: A pak zmáknete hvzdiku... Zákazník: Tady žádná hvzdika není!!! Operátor: Dole na klávesnici vedle nuly. Zákazník: Jo vy myslíte tu snhovou vloku? Operátor osloví zákazníka jménem (jmenuje se Sígr): Dobe, pane Síge... Zákazník: Ják Síge, vole, snad Sígre, ne?! Zákazník: ...ten internet zase nefunguje, píše to njaký blbiny.... Operátor: No a co máte na monitoru??" Zákazník: Plyšovýho pejska! Operátor: Myslím dole, co tam máte napsáno? Zákazník: mmm… jo… Sony!!! Operátor: Co se týká toho pipojení, vy jste už ve vlastnostech? Zákazník: Co se týká toho pipojení, tak jsem už tejden v iti! Operátor: Vy jste pímo zizovatel té linky? Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte? Operátor: Na koho je ta linka psaná. Zákazník: Jako kdo tu je? Operátor: Hmm, dejme tomu. Zákazník: Já a mj pes. Operátor: Ale já bych poteboval jméno. Zákazník: apina. Operátor: Kam je zapojený ten kabel? Zákazník: Jak to myslíte? Operátor: Když pjdete po tom kabelu, kam dojdete? Zákazník: Asi k vám na ústednu do Brna. Zákazník: K vám se dovolat, to je umní! Prosim vás, vy tam jste sám? Operátor: Nkdy mám ten pocit.

Zákazník: U telefonu pan Koláek! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte! Zákazník: Já jsem výslovn íkal, a mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveím, vodevu a co myslíte? No byl to von! Zákazník: Pošlete sem konen nkoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Zákazník: Já jsem technik! Operátor: Já vím. Takových technik sem hodn volá… Operátor: Máte tam ten kurzor? Zákazník: Já nevím. To mlo být v tom instalaním balíku? Operátor nabízí zákaznici program „Kamarádi“, zákaznice odpovídá, že nemá v blízkosti žádného kamaráda, jen svoji tchyni. Na to operátor odpoví: „I z tchýn mžeme udlat kamaráda.“

OBLÍBENÉ V každém starším lovku je schován mladší -uvažující - co se sakra stalo. - Cora Harvey Armstrong

Hloupé dotazy posilují kolektiv…ostatním v tu chvíli stoupne sebevdomí. (Rudolf Kryl)

Ve mn žije hubená dívka a chtla by se dostat na povrch. Zaruen jí umlím žrádýlkem. (Autor neznámý – ale mn velmi sympatický – pozn.El.)

Nedlám si hlavu s tím, co si o mn myslí ostatní…ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslím já!!! (Autor neznámý)

Nejtžší životní roky jsou ty mezi 10 a 70. - Helen Hayes (v 73 letech)

Není dležité vci vlastnit, ale mít možnost jimi disponovat. (Autor neznámý)

Ticet pt je vk, kdy to dáte dohromady v hlav ale zane se vám rozpadat tlo. - Caryn Leschen Když nemžete být dobrým píkladem, budete aspo hrozným varováním. - Catherine Za každým úspšným mužem stojí pekvapená žena. - Maryon Pearson Když Ti život nabízí citron, ekni si taky o sl a tequillu a zavolej mi! (Autor neznámý) Shozené kilo neoslavujeme žranicí!! (Autor neznámý) Dlouho jsme se smáli šéfov anekdot, než jsme pochopili, že je to pracovní úkol.

Nevadí, že nco dlám pomalu, protože to možná dlám špatn. (Autor neznámý) Nedvuji velbloudm a obecn nikomu, kdo dokáže týden nepít! (Autor neznámý) Kdy zane žena stárnout? Když pestane spávat nahá.o) (Autor neznámý) Ptá se jeden kamarád druhého: „Už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku? „Jo“ – „A co, jak vypadá???? – „Je tak ošklivá, že se mi pi naítání spustil antivir….“ (Autor neznámý)

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI MUŽEM A ŽENOU, KDYŽ SE ÍZNOU DO PRSTU ŽENA - pomyslí si "auvajs" a - strí prst do pusy, aby krev neukápla na zem, druhou rukou si zalepí ránu a pokrauje v práci.

MUŽ - zave "do pr*ele" a ... - Natáhne ruku co nejdál od sebe. - Dívá se jiným smrem, protože nesnáší pohled na krev. - Volá o pomoc. - Vyteštn zírá na flek, který se dlá na koberci. - Musí se posadit, protože mu zaíná být divn. - Odstrí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranní. - Chce k veei veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních bunk. - Odlepí náplast, aby se podíval, jestli ješt krvácí. - Tak dlouho maká ránu, až z ní opt zane cret krev. - S tlustým obvazem jde veer do hospody a frajersky íká, že ta malikost opravdu nestojí za e!

HOROSKOP NA DNEŠNÍ DEN Kozoroh (22.12.-19.1.): Po dobrém jídle a pití si peteš nco veselého. Vodná (20.1.-17.2.): Dnešek je naprosto nevhodný den pro držení diety. Ryby (18.2.-19.3.): Pátení noc je pímo ideální k procházce po námstí. Beran (20.3.-20.4. ): Všichni berani by mli být dnes veselí. Býk (21.4.-20.5.): Mžeš si být jistý/á, že tento pátek strávíš na jakési oslav. Blíženci (21.5.-20.6. ): Pozor na žaludek, mohou se objevit zažívací potíže.

Rak (21.6.-22.7.): Svatba, to je to správné místo, kam dnes jist zavítáš. Lev (23.7.-22.8.): Den jako stvoený, aby sis vyrazil/a s páteli do restaurace. Panna (23.8.-22.9.): Tento den stráví panny ve slavnostním obleení. Váhy(23.9.-22.10.): Dnes nemusíš vait veei. Štír (23.10.-21.11.): Víno, ženy, zpv - to ti dnes íkají hvzdy. Stelec (22.11.-21.12.): Dnes je tvj den, bu se oženíš nebo budeš aspo pozvaný/á na svatbu.

JUBILEA Tento rok je rokem významného životního jubilea paní Rosálie Kulované, která v msíci záí oslaví krásných 90 let. Do dalších let jí všichni pejeme pevné zdraví a hodn sil!

PODKOVÁNÍ Naši milí rodiové, chceme vám podkovat za vše, co jste pro nás udlali, za to, jak jste nás vychovali, za vzdlání, které jste nám dopáli. Za chvíle, kdy jste byli u nás a byli nám nablízku, když jsme vás potebovali. Taky vám chceme podkovat za to, že jste nás podporovali a pomáhali nám v našich spolených zaátcích pi práci na našem bydlení. Práv díky této vaší pomoci a vaší výchov jsme se dostali

¤ Zuzana Scharf

v život až k tomuto okamžiku, kdy jsme se rozhodli spojit své životy a vytvoit tak novou rodinku, abychom mohli zkušenosti a výchovu vámi danou penášet dál našim dtem. Mockrát dkujeme a máme vás moc rádi! Na zdraví, štstí a lásku tomuto okamžiku! Vaše dti Eliška a Petr

InformTech.cz

…avesvtinformaníchtechnologiíjiž nejstesami 

Díkyvícejakdesetiletýmzkušenostem voboruVámnabízímekompletníslužby zoboruinformaníchtechnologií.  Stolnípoítae,penosnépoítae –kompletníslužbyodbezplatné konzultaceanávrhupesrealizaci,montáž ažpodovoz,zapojeníazauenínanovém poítaipímouVásdoma.Sestavyjsou plnkonfigurovatelnédlepáníamožností zákazníka. domácí,herní,multimediálníivýkonné sestavyvetnkompletníhopíslušenství jakoLCDmonitory,tiskárny,klávesnice, myši,televiznítuneryamnohodalšího.  Poradenství nabízímevícejakdesetiletézkušenosti voblastiinformaníchtechnologií,proto neváhejteakontaktujtenásvpípad,že Vástrápínapíkladzavirovánípoítae, nevítesiradysnastavenímdigitálního píjmutelevizníhosignálu,chtlibystesi naprázdninypoíditnaviganízaízenípro bezproblémovécestovánínejenpoR,ale imimo,chtlibysteproniknoutdotaj internetu,zaíditsivlastníinternetovou stránkuneboalespo emailamnoho, mnohodalšího.  Nabízímetaktéžiservis,opravyadoplnní staršíchpoíta.    Kontakt: PetrMatuška,VPedpolí1473/25 10000Praha10–Vršovice Tel:+420604782817 Email:[email protected]

BÁDÁNÍ D LENÁ DOZP V HOVADO JEZÍRKA KOUSÁNÍ MARINÁDA NEÚSP CH OKV TÍ PORUCHY SESAZENÍ STOPKY TUANY VODOPÁD VPEDU VÝTVOR

Karel Kulovaný AquaSport 

x Nabídka kurz OWD pro zaínající a AOWD pro pokroilé potápe x Možnost získání mezinárodní certifikace x Seznamovací ponory x Kondiní (kontrolní) ponory pro potápe x Doplkové služby (Plnní lahví, potápské vybavení atp. - slevy pro absolventy kurz) Karel Kulovaný, Na Výsluní 164, 262 42 Rožmitál p.T. Tel.: +420 605 155 006, Email: [email protected] www.kulovany-online.cz

MATUŠKOVINY vydávají novomanželé Matuškovi, V Pedpolí 25, 100 00 Praha 10 – Vršovice. Vychází u píležitosti satku Elišky a Petra, 12. ervna 2009. Distribuce zdarma, voln k dostání u vchodových dveí Na Výsluní 164, 262 242 Rožmitál p. T. Uzávrka dalšího ísla: není plánováno. Tisk: LASER. Redakní rada: Eliška, Petr. Redakce email: [email protected], tel. 604 712 011, 604 782 817. WWW.TUSKOVI.CZ