PROSINEC 2006
IX. ročník
číslo 2
Máme za sebou halloween… a Mikuláše za dveřmi No vidíte, zima je tady a pomalu bychom se měli připravovat na Mikuláše – a co víc, na Vánoce. No abych to trochu rozepsal a poučil vás, to je to, kdy dostáváte dárky. Podle mě to není jen o tom, aby nás rodiče potěšili a sem tam nějakou blbůstku koupili. Já nevím, jak bych to mohl vysvětlit, ale prostě úplně miluju tu vánoční atmosféru. No, ale asi moc předbíhám. Také mám rád zimní radovánky ve sněhu, třeba – sněhové bitvy (krmení, koulování), bobování, sáňkování, lyžování. Prostě zimu si musíme řádně užít. Já vždy toužím po zimě a jak se blíží jaro, tak zase chci, aby zima skončila. Nevím, co dál psát, takže se předem omlouvám za nesmyslný nebo nepochopitelný text. Zima – zima - zima je tady. A právě mě napadlo, že bych mohl složit básničku. V Tescu svítí světýlka, každý dělá rychlíka. Každý si chce nakoupit, taky kapry utopit. Já vím, že to nejde, stejně na tom nesejde.
Už je tady Štědrý večer, právě kapr uniká, rozpleskl se na podlaze, byla radost veliká. Nemusíme zabíjet, kapr to má za sebou, smrad a puch tu cítit jdou.
Najednou zacinká zvoneček, pod stromkem je dáreček, uvnitř fusek páreček. Je to všechno na nic… a to je konec, došly mi iluze. Bublyna
2
Dušanovy zápisky
Rozhovor s... Zdravím všecky, co čtou Dušana… Slyšeli jste někdy o tom, že se mají sliby plnit? Asi jo a jestli ne, tak máte obrovskou smůlu! Já patřím mezi ty, kteří ty sliby plní s tou největší radostí. Já jsem vám minule slíbila, že dostanete rozhovor s paní učitelkou Evou Šimečkovou, kterou máme všichni strašně rádi. Toto je druhá osoba, takže jste zjistili, že ani ta nepatří mezi IT mimozemšť any… A když o ten rozhovor tak stojíte, tak já vám ho darujiJ . A tady už je rozhovor s paní učitelkou Evou Šimečkovou… Přišla jste k nám na školu hned po vysoké škole? Ano, nastoupila jsem zde hned po vysoké škole. Jaké vlastně vyučujete předměty? Kromě chemie a přírodopisu, které jsem vystudovala, vyučuji také matematiku, prvouku a praktické činnosti – vaření a pěstitelské práce. Když vyučujete přírodopis, tak by mě zajímalo, jestli máte doma taky nějaké zvířátko? Zvířátka mám velice ráda. Měla jsem psa, který mi bohužel před rokem umřel. Teď mám doma andulku. Do budoucna však plánuji, že si pořídím nového pejska! Můžu se zeptat, jak trestáte zlobivé děti? Toto vám bohužel nemůžu prozradit, je to moje tajemství, avšak věřím, že budete všichni hodní a já vás nebudu muset trestat. Jak se vám pracuje s novými kolegyněmi a panem kolegou? Pracuje se mi s nimi výborně a všichni dohromady tvoří skvělý kolektiv. Líbí se vám na naší škole? Ano, líbí se mi. Je to pěkná moderní škola. Ve které třídě nejraději učíte? U této otázky budu stručná – učím ráda ve všech třídách. Stal se vám nějaký trapas? Musím zaklepat, ještě ne! Poděkování bude stručné… Děkuji! Lili
Všeználek Bomba! Nebojte se, ne tady v časopise. Ale bomba znamená, že tady máme slohovky, které nám tak na dvě hoďky propůjčil námi tak oblíbený pan učitel Chvostek. Ty slohové práce psaly námi tak oblíbené sedmačky. Slohovky byly na téma: vypravování a přímá řeč. V učebnici jsme nalezli text, který jsme měli upravit a doplnit. Jmenoval se Uhozené prázdniny. Z toho návalu „našich“ slohů jsme vybraly dvě „nej“ práce. A to od Elišky, která si do dvojice vyvolila Zuzku, a Báry, která skupina tvořila s Paty a Kristou. Jen tak pro zajímavost jsou naše výtvory označeny kurzívou a předloha je psaná normálně. PS: Máme super animace, tak se na ně kukněte…
1
Uhozené prázdniny
První letošní červenec, tedy první prázdninový den, připadl na pátek. Tato skutečnost mě měla v předstihu varovat. Nevarovala. Podle toho se prázdniny odvíjely. Tak nemožné a uhozené prázdniny jsem snad ještě nezažil. Pátek je pro mě většinou smolný den. Někdy mám pocit, že bych měl ráno zůstat v posteli a nevystavovat se různým nebezpečím. Tak např. vloni připadl Štědrý den na pátek a mně se podařilo, už ani nevím jak, porazit ozdobený stromek ještě před večeří. Jistě si dovedete představit, co potom následovalo. Kdybychom měli alespoň jako ostatní normální rodiny umělá světýlka. Ne, my musíme mít hořící svíčky. Jako první se pod plamen dostal vzácný koberec od babička i přes mé úpěnlivé hašení ohýnek postupoval dál naším bytem. Když se táta probral z prvního šoku, vytáhl z hořící skříně hasicí přístroj a vše uhasil. Sečteno podtrženo, celý Štědrý večer a vánoční nálada se změnily. Místo dárků a vánočního stromku pár ohořelých klacků a hromada balicího papíru. Jen byl slyšet mámin nářek: „Taková škoda, tolik peněz to stálo a tys to všechno zničil!!“ Na Velký pátek jela naše rodina jako obvyk-
číslo 2 le na chalupu. Když jsme všechno vynosili z auta, zjistila máma, že jsem zřejmě někde vytrousil peněženku. Kdy a kde se to stalo, nevím. Zjistil jsem to až v obchodě. Na dluh mi pochopitelně nedali, a tak jsem se vrátil s prázdnou. Určitě pochopíte, proč nechci líčit, co se odehrálo po mém návratu. Máma mi zakázala, abych babičce a všude vykládal o mých modřinách. Jelikož jsme se šli koupat, musel jsem říct pravdu, že modřiny nemám od pádu s kola, ale od tátova opasku. Ještě větší smůla byla že peněženku našel brácha cestou z flámu a bit jsem byl vlastně zbytečně. A tak bych mohl pokračovat. Ovšem prázdniny jsou v tomto ohledu jasně bezkonkurenční. Pátého července jsem měl odjet na sraz zálesáků do Sobětic. Strašně jsem se těšil, protože už vloni se mi tam moc a moc líbilo. Jenže večer před odjezdem přišel telegram, že se sraz ruší, protože v blízkém okolí tábora byla zjištěna dvě silná ohniska vztekliny. Byl to šok. Místo tří týdnů v lese a u řeky měsíc ve městě. A sám, protože ostatní kluci určitě tolik smůly jako já nemají. Petr s Pavlem už od neděle sjíždějí se svým vodáckým klubem Berounku, Jirka s Patrikem odjeli hned v pondělí do Beskyd k dědovi a Daniel odlétá už zítra za rodiči do Španělska. Naši mají dovolenou až v srpnu a do té doby to bude jedna velká nekonečná nuda. Dá se to vůbec vydržet? Mně se snad nakonec začne stýskat po škole. Díky bohu za to všechno a hlavně za modřiny, protože nebýt tátova opasku, měl bych zaracha a nepotkal bych tu úžasnou holku z naší ulice. Bylo mi to divné že se tam tak zjevila. Pak se mi naštěstí rozsvítilo: to je ta nová holka, o které nám učitelka říkala. Hned zítra s ní jdu na něco sladkého do cukry!!! Kluci ze třídy budou žárlit, až si s ní sednu. To mám ale štěstí! B+P+K, 7. A
2
Letošní první červenec, tedy první prázdninový den, připadl na pátek. Tato skutečnost mě měla v předstihu varovat. Nevarovala. Podle toho se prázdniny odvíjely. Tak nemožné a uhozené prázdniny jsem snad ještě nezažil. Pátek je pro mě většinou smolný den. Někdy
3 mám pocit, že bych měl ráno zůstat v posteli a nevystavovat se různým nebezpečím. Tak např. vloni připadl Štědrý den na pátek a mně se podařilo, už ani nevím jak, porazit ozdobený stromek ještě před večeří. A nevěděl jsem, jestli se tomu neštěstí a hořícím záclonám mám smát, nebo mám brečet. Uhašených záclon jsem si všimnul až tehdy, když máma vytáhla vařečku. „Ty ty ty, Karlíčku, tohle se přece nedělá.“ Představoval jsem si, jak bude máma vyvádět. Ale realita byla mnohem horší… „Ty spratku! Nemůžeš si chvíli dát pozor?! To mi děláš naschvál. Víš, kolik mě to zase bude stát_ Takový krásný stromeček, to byly nové záclony, a ten drahý perský koberec po pratetičce je celý od vosku politý - kdybys nebyl můj syn, tak tě asi zabiju. Máš kliku, že je táta v nemocnici s nádorem na mozku…“ Chtěl jsem mámu uklidnit: „Neboj, maminko, až já začnu pracovat, koupím ti všecko nové, to ti slibuji, jako že se Karel jmenuji!“ „Prosím tě, dřív než ty začneš pracovat, shoří nám celý dům…“ Ještě po třech hodinách mamka nadávala a obtelefonovávala všechny své kolegyně jenom proto, aby jim řekla, jaké má neschopné dítě. Jenom by mě zajímalo, kolik budeme platit za telefon. Na Velký pátek jela naše rodina jako obvykle na chalupu. Když jsme všechno vynosili z auta, zjistila máma, že jsem zřejmě někde vytrousil peněženku. Kdy a kde se to stalo, nevím. Zjistil jsem to až v obchodě. Na dluh mi pochopitelně nedali, a tak jsem se vrátil s prázdnou. Určitě pochopíte, proč nechci líčit, co se odehrálo po mém návratu. Jediné v čem mám štěstí je můj deník od kterého jsem ztratil zhruba čtyři kladky! Úryvek z deníku: 14. 10. 2006 - Milý deníčku! Je pátek, den zkázy. Pátek 14.! A co mě dneska potkalo? Jindy to bylo hrozné, ale
4 dnešek byl nejhorší. Škoda že nejsem holka, abych se mohl malovat a zamalovat ty podlitiny, co mám po celém obličeji, make – upem. Modré stíny a jméno Karlička by mi vyhovovalo. Ale Pepinka by bylo ideální. Ty vado, já jsem snad schizofrenik nebo co? Hraji si na Pepinku - ještě že nenosím podprdu a boty na podpatku. „Karlíčku, zlatíčko moje, co děláš tak dlouho v té koupelně?“ slyším zespoda mámin křik. „Čůrám.“ No přece jí neřeknu, že píšu deník, ne? Ale zpět k dnešnímu dni. Ráno jsem vstal levou nohou z postele, to mě mělo varovat. Neprošla mi ani ta umělá teplota, která mě měla uchránit před písemkou z angličtiny. „Za pět,“ to byl ortel učitele v matice a tak to šlo celý den. Odpoledne jsem musel jet s maminou a tátou na chatu. Zapomněli jsme doma sodovky a já musel do pekelně daleké sámošky sám a přes les. Ještě že jsem nešel v noci, protože bych potřeboval Pampers. A až v té prokleté sámošce jsem zjistil, že nemám peněženku. Na dluh mi ta zlá ženská v pruhované zástěře samozřejmě nedala, takže jsem šel zpět s prázdnou domů. „Tak, Karlíčku, kde jsou ty limonádky.“ Tak a je to v pytli, mamina si na ty limonády vzpomněla. „Víš, já jsem ztratil peněženku a nechtěli mi dát na dluh.“ „Ty zmetku, jak si můžeš dovolit ztrátu peněženky - asi tě přetrhnu!“ A tak to pokračovalo i zbytek dne. Teď už ta zlost z mámy vyprchala, ale dole na mě čeká baterka a já budu muset jít hledat potmě tu prokletou peněženku. A tak bych mohl pokračovat. Ovšem prázdniny jsou v tomto ohledu jasně bezkonkurenční. Pátého července jsem měl odjet na sraz zálesáků do Sobětic. Strašně jsem se těšil, protože už vloni se mi tam moc a moc líbilo. Jenže večer před odjezdem přišel telegram, že se sraz ruší, protože v blízkém okolí tábora byla zjištěna dvě silná ohniska vztekliny. Byl to šok. Místo tří týdnů v lese a u řeky měsíc ve městě. A sám, protože ostatní kluci určitě tolik smůly jako já nemají. Petr s Pavlem už od neděle sjíždějí se svým vodáckým klubem Berounku, Jirka s Patrikem odjeli hned v pondělí do Beskyd k dědovi a Daniel odlétá už zítra za rodiči do Španělska. Naši mají dovolenou až v srpnu a
Dušanovy zápisky do té doby to bude jedna velká nekonečná nuda. Silvestr, poslední zápis Karlíkova deníku: 1. 1. 2007 Milý deníčku! Asi začínám věřit na štěstí nebo co? Dostal jsem jedničku, přestal jsem padat a zapomínat na životně důležité věci jako třeba spláchnutí záchodu. Další důležité objevení je, že se mi začaly líbit holky a přestal jsem ulítávat na modré stíny. Včera byl Silvestr a ani mi nebouchla rachejtle v ruce. No to jsou mi divy, pomalinku ale jistě začínám věřit na to, že je to všechno jenom lež a že všechno zlé je k něčemu dobré. Toto byl poslední zápis z mého deníku. Slavnostně deník pálím a začínám se dívat kolem sebe. „Au, to jsem neměl dělat - moje tričko doutná!“ Eliška a Zuzka
Wau a je tu Šrau! :D No, heh, tak ne… Tady Maki, Kari a Raduška J ! No to jste rádi, že!?! :D Takže, wau a je tu Šrau … No, ani sami newíme :D… Tedy, budou zde prostě všeobecné informace o světě halogenových týpků, tj. naše škola :D No, co bychom vám tak psaly? :D X Jedné nejmenované osůbce přivezli v sobotu helium, takže měla mini helium pařbu :D Snad se moc nezhéliovala :D Bobek, malý! X Chceme automat na kafe, horkou čokoládu atd.!!! X Začalo sněžit… Jupííí! Newíme sice jak jste to prožívali vy… Ale Elzinka z 8.B začala šílet a tancovat radostný tanec :D X Maki se zamilovala do plastových kachniček do vany :D X Pan Gay Lang se začal dvořit třem krááááskám :D Nám třem… Pokřikuje na nás: Jsem nej, milujte mne! X Víte, prečo jsme měli jednou ve čtvrtek na obídek puding i přesnídávku? Tedy, my jsme si prve myslely, že paní kuchařky dostaly paličkou do hlavy a smilovaly se nad námi! Ale
číslo 2 opak je pravdou :D Náš sličný pan ředitel, sledujíc žhavé novinky na netu, zjistil, že se převrátil kamión s pudinky. Pan ředitel nelenil, nastartoval svou káru a vyrazil vpřed, napakoval se a zpět přijel s hordou pudinků. Panu řediteli jsme osobně poděkovali a jeho líčka se celá zachvěla a zrůžověla! X Pár nejmenovaných žáků se v druhém patře schovává za květináče! :D X Spatřily vaše bulvy již tu new reklamu na coca-colu? Je prostě…SUPER :D X KONEC, PUSY, NEBO SE ROZTRHÁTE SMÍCHY NA KUSY!J Maki x Kari x Radlik
Události a komentáře
SCÉNKY 6. tøídy
Na pátek 13. října jsme si jako domácí úkol do slohu měli nacvičit scénku. Nejlepší scénku měli Honza Klečka, Lukáš Burda a Vlasť a Klímek. Měli scénku o rodinném dramatu.Vlastík byl otec a Lukáš s Honzou byli synové. Honza s Lukášem přišli domů ze školy a tatínek se začal vyptávat, co bylo ve škole, ať mu dají podepsat žákovskou knížku a Honza vzal žákovskou knížku Romaně Venglářové, aby mu nemusel dávat svoji. Romana má v žákovské knížce samé jedničky, takže se nemůžeme divit, když ho potom otec pochválil a řekl mu, že jestli chce, může jít ven. Potom se zeptal Lukáše a Lukáš se s ním začal prát. Nakonec vyhrál otec a podíval se, co ta jeho žákovská a zhrozil se! Čtyři, pět, tři, dva, ... a otec řekl, že se musí učit. Potom přišel Honza a tatínek řekl, že když se tak dobře učí, ať učí Lukáše. Další dobrá scénka byla od Romany Venglářové, Jirky Menšíka a Jarka Matějčka. Byla o neposlušných žácích ve třídě, kteří se neustále prali a paní učitelku Romanu Venglářovou naprosto ignorovali! A začalo to tím, že Jirka začal bít Jarka po hlavě pingpongovou pálkou. Jarek se otočil a bouchl po hlavě žákovskou knížkou Jirku. Romana je začala od sebe oddělovat, ale nepovedlo se jí to a oni
5 pokračovali dál. Byla to jedna rána za druhou a nakonec Jarek spadl ze židle. Zápas pokračoval a Romana je od sebe na chvilku dostala, ale za chvíli byli zase v sobě. Nakonec jim chtěla napsat poznámku, ale ani jeden jí žákovskou nepůjčil a tak to skončilo. A ještě jedna dost dobrá scénka, která byla od Radky Hýlové a Evy Tylečkové. Byla o dceři Evě Tylečkové, která chtěla skrýt špatnou známku z češtiny před svou matkou Radkou Hýlovou. Dcera přišla pozdě domů, protože byla po škole. Matka se zeptala na známky a dcera jí řekla o pětce z angličtiny, matka jí vynadala a odešla. Dcera byla ráda, protože matka byla natolik rozčílena, že se zapomněla zeptat na ostatní známky. Dcera odešla ke kamarádce a matka hledala svůj oblíbený časopis. A místo časopisu našla prověrku z češtiny! Naneštěstí se zrovna vrátila dcera pro klíče! Matka se okamžitě zeptala, co to má znamenat, ale dcera jí rychle vytrhla prověrku se slovy, že je to jen taková cvičná písemka a radši odešla. Prostě v naší třídě byla docela sranda! Ať je ve vaší třídě taky taková sranda přejí Tomka a slečna Micci
Halloween
Úterý 31. 10., to je onen magický den, kdy z hrobů vycházejí zombie, duchové, bílé paní a všelijaké jiné potvory! Ovšem nemluvíme o našem všudy známém svátku DUŠIČEK, ale o Halloweenu, a já vám o něm chci napsat. Úterý 31. 10. Na 16:30 je určen začátek Haloweenu, kdy se konečně začaly scházet masky od zombií až po bezdomovce, dokonce i učitelé si v šatníků našli svou oblíbenou masku. Třeba paní učitelka Kunzová se převlekla za vodníka, pan učitel Chvostek šel za kostlivce s foť ákem v ruce. Nejen učitelé měli originální masky, třeba partička holek pod krycím jménem Žužu žížalky se vydala za krvežíznivé zombie. No a když už jsme se tam všichni sešli (celý staroveský hřbitov), tak jsme se vydali na okružní cestu ke kapličce a zpět, ale to by se někdo divil, kdyby tam na ně
6
Dušanovy zápisky
někdo nečekal. Partička Žužu žížal se totiž rozhodla vystrašit ostatní a vydala se zkratkou přes Delfinku ke kapličce. Ale boží síla zasáhla a poslala zombie, na druhý břeh. Ale naštěstí se ostatním podařilo je zachránit, protože kdyby ne, tak už by nemohli nikdy strašit. A pak jsme šli zpět do školy . Terýk
Výšlap na Lysou horu Na Lysou horu jsme šli 6. třída s 4. třídou a mohli jít i rodiče. Samozřejmě, že šli i rodiče od Evy Tylečkové, Radky Hýlové a ještě plno jiných. Jenomže už si nevzpomínám kdo. Přejdeme hned k věci a budeme vám o tom vyprávět. Bylo to fakt super. Bylo krásné počasí. A šlapali jsme 17 km a ještě nepočítám cestu od nádraží. To teprve bylo něco! Čtvrť áci už na začátku umírali. Ale jenom někteří. Třeba Kača Hýlová nebo Tomáš Šindel, ti byli hodně živí. Kača byla na hoře jako první s Evou Tylečkovou, která je ale šesť áčka, a Tomáš byl jako druhý a Katka Tomečková jako třetí. Ten kopec byl hodně náročný, třeba Matěj ze 4. třídy si už v polovině sednul a čekal, až ho někdo vytáhne nahoru. No to víte, nikomu se nechtělo moc šlapat, ale stálo to za to. Shora byl krásný výhled do dalekého okolí. Viděli jsme tam plno zajímavých vrcholů, třeba vrchol SMRK. Rodiče přišli poslední. A sotva tam všichni přišli, tak pan učitel vyhlásil, že bychom měli už jít zpátky a všichni se tam začali strachovat. No to víte, nikomu se hned zpátky nechtělo, a tak nám pan učitel řekl, že bychom mohli najít nějaké místo na focení. A tak jsme vyrazili hledat nějaké místo a ocitli jsme se úplně někde, kde jsme to neznali. Potom jsme začali hledat cestu zpátky. Úspěšně jsme ji našli a tatínek od Evy říkal, že pan učitel se po nás sháněl. Tak jsme za ním šli a řekli mu, že se chceme fotit u vrcholku. Potom jsme šli tedy nahoru a začali se fotit. Potkali jsme tam rodinu Ryšavíků a potom nás Jirka Ryšavík vyfotil. Málem přitom spadl. Nejdříve jsme se vyfotili všichni, potom se vyfotila jenom 6. třída a potom 4. třída. Po focení jsme šli už dolů a všichni utíkali. Jako první šla paní učitelka Haasová a za ní šli
kluci - samozřejmě, že i holky, ale ty nejsou tak rychlé. Dole jsme byli asi za 2 hodiny. Ani ne. No, to víte. Dolů to jde rychle (když se chce). A pak jsme šli na nádraží, kde jsme všichni čekali na vlak. A jeli jsme domů. Všichni byli unaveni a všechny bolely nohy. Byl to krásný výlet! AHOJ! Napsaly Tomka a Slečna Micci
Astronomická olympiáda olympiáda
V hodině fyziky jsme se dozvěděli, že se chystá Astronomická olympiáda. Nikdo se nechtěl přihlásit, tak paní učitelka Kunzová použila známou taktiku. Řekla totiž, že nám to zabije jednu hodinu. A z naší třídy se hned přihlásilo asi pět lidí. Ještě víc nás potěšilo, že budeme pracovat na počítačích… No, pak přišel den, kdy se měla ta olympiáda konat. Někdo si přinesl encyklopedie a různé knížky. V duchu jsem si říkal, na co jim to je. Všechno přece jde najít na internetu. A taky že jo. Z postupujících jsem byl první s 23 body. Všechno jsem našel na internetu, až na asi 2 odpovědi, které jsem nevěděl. Ale sebechvála smrdí, takže vám popíšu, jak to probíhalo. Jakmile jsme vešli do PC učebny, tak nás paní učitelka posadila daleko od sebe, abychom nemohli opisovat. Pak jsme dostali do ruky záludné testy. Během 40 minut, které jsme měli určené na vyplnění testu, se někteří pokoušeli vyprosit si radu od nějakého souseda, ale oči paní učitelky na to byly příliš bystré. Celý test bylo ticho, až pak nás vyrušily dvě nezbednice, které přišly pozdě. Paní učitelka je vyhnala a byl zase klid. Pak vypršel čas a šli jsme domů. A to je vše.
Bublyna
Hodnocení nìkterých bulev učitelských (pokračování z minulého dílu) Paní učitelka Faromíra Čechomorová (Radomíra Čechová) - Proslula větou: ,,Tady se nikdo neučí!‘‘ Nervově se hroutí při jakémkoli slově vypuštěném z úst žáka Vladimíra z 8. BJ
číslo 2 P. uč Jana Pali a její matematické SSS, SUS, USU mělo v 8. B velký úspěch. Vzorečkované ponožky s identickým králičím hovínkem se nám taky velmi líbily. J P. uč. Kopečková (Kopčanská) - drtivé osobní dotazy našich spolužáků v informatice uvádí p. uč. do velkých rozpaků. J Jednou jsme ji zahlédli na mega nákupech v Hypernově a byla velmi rozjařená. Z toho usuzujeme, že miluje nákupy. J P. uč. Šibeniční (Šimečková) - Paní uč. má ožehlé obočí, zavinil to drtivý výbuch v chemické učebně, kdy zkoumala reakci směsi sodíku a dusíku explodujícího solného řitního. Anonymky ještě více sexy než minuleJ
Policie cup 2006
Bylo, nebylo, jednoho pátku se vydala Tereza Záhorcová, Jakub Choleva, Tonda Ručka a Lukáš Lang ze 7.A na Policie cup do města Dobrá. Jak jsme dorazili, už na nás čekalo dalších 14 škol z okresu Frýdek-Místek. Na začátku nás trochu seznámili, co a jak. A potom to začalo. Vybíhalo se postupně po 2 minutách. My jsme začali jako 12. Cestou nás potkala spousta úkolů, tak například: stříleli jsme ze vzduchovky, házeli do kruhu a poznávali značky. Při střílení ze vzduchovek na špalíčky jsme trefili z 6 ran pouhé 2. Cestou jsme nacházeli všelijaké značky a samozřejmě jsme je museli poznat a v tom jsme byli doslova úspěšní. Dále jsme museli proběhnout asi150 m kolem řeky, 100 m po vysoce stoupajících schodech. Taky jsme museli poskládat dopravní značky. Jinak jsme dopadli velmi dobře, z 15 škol jsme dopadli na pěkném 5. místě. Dostali jsme tašku z cenami jako jsou propiska, píšť alka, pár papírů s radami od policistů a zlatou medaili (ne, kecám!!!). Když jsme se vraceli, tak se ozývalo samé pískání z píšť alek. Jinak bylo dobře. George a Padouch
7
Víte že… Největší dieta na světě Jon Brower Minnoch kdysi vážil 635 kilogramů. A protože mu hrozilo riziko smrti, pokusil se zhubnout, a povedlo se. Podařilo se mu zhubnout na 216 kilogramů! To znamená, že se mu podařilo za 16 měsíců zhubnout 419 kilogramů. Nejdelší ženské vousy Nejdelší ženské vousy vlastní Američanka Vivian Wheelerová. Vousy jí narostly poté, co utrpěla šok ze smrti své matky. Vousy jsou dlouhé 27,9 cm. Nejpotetovanější muž na světě Nejpotetovanější muž na světe se jmenuje Tom Leppard ze Skotska. Jeho tetování zabírá 99,9 % těla. Tento muž nemá tetování jen v uchu a mezi palci. Nejužší ženský pas Nejužší ženský pas má Cathie Jungová a chcete vědět kolik cm? Tak já vám to řeknu: neuvěřitelných 38 cm!!! Každý den totiž nosí korset a to už 12 let. Kalda
Opět naši redaktoři Tady Radlík, aneb Radka Hermannová. No, takže dále… Na světě vegetím už 14 let, což je docela hodně, že? Haha! Echm. No, chodím do 8.B, kde je v poslední době dost dusnoL . Takže do „pana Dušánka“ chodím tento roček poprvé! Vlastně mě do něho přihlásily mé kámojdy Kari a Maki. Takže jsem zde násilně držena! :D Haha! No, bydlím v Krmelíně! Doma mám mimozemšť anskou číču Bubu a nadpřirozeného kocoura Zrzka! S Kar and Mak píšu do rubričky Pohádky ovčí babičky! V tomto díle časáčku si přečtete už druhý díl těchto sexy pohádek! No tohleto je o mně asi všechno, takže pápá. Mimochodem tenhleten článeček mi pomáhala psát paní Mak, takže se nedivte, že je mírně ujetýJ . Pápá a mějte se famfárověJ Jmenuji se Kača Tomečková Chodím do šesté třídy. Mám jediného učitele na škole, zkuste hádat koho. Mám ráda
8
Dušanovy zápisky
předměty, které asi vy nenávidíte, ale já je mám ráda. Takže moje nejoblíbenější předměty jsou matika, zeměpis, počítače, trochu čeština. Ale co se dá dělat, musím se učit do předmětů, které nemám zrovna v lásce. Učitelé jsou tady moc fajn. Abych se vám představila. Chodím do těchto kroužků: čtvrtým rokem na flétnu, prvním rokem na klarinet, do anglické konverzace a do nauky v Brušperku. No, o prázdninách jsem byla na táboře v Příboře, potom jsem byla u tety ve Vratičově, u babičky a dědy. Ale chtěla bych někdy jet do Anglie, Francie, Venezuely, Mexica atd. Mám ráda zvířata, ale nesmí to být pavouci. Ne jako, že když uvidím nějakého pavouka, že hned mám panickou hrůzu. No, to už je asi všechno. Ještě bych vám málem zapomněla říct o Dušankách. Je to fakt skvělej kroužek. Nic víc o sobě nevím.
Pohádky ovčí babičky 2. díl Babiččin adrenalin - babička hubne Ovčí babička je opět tady… Sedí si ve svém spešl útulném křesílku, vedle sebe bonboniéru a spásá čokoládové bonbony. Jak tak celé měsíce jedla a tloustla, dostala chuť na adrenalin! Sedla si k počítači a zasurfla si na chat! Seznámila se tam s vlkem Šmucháálem a ten jí nabídl pořádný adrenalin! Domluvili si rande na letišti, odkud měli letět letadlem na seskok s padákem. Babička dojela na letiště trolejbusem, Šmucháál už tam na ni čekal. Když nastoupili do letadla, nastal první problém - babička byla po měsících lenory velice obézní, a tak neprošla letadelními dveřmi… Když ji tam přece jenom nějak prostrčili, všem se velice ulevilo. Až byli všichni usazení a připoutaní, letadlo vzlétlo. Ale začalo rychle klesat k zemi pod babiččinou váhou. A teď začalo pořádné drama… Letadlo létalo nahoru a dolů… Posádka se nechtěla zabít, tak vymyslela plán. Sestrojili běžící pás a babička začala běhat, až zhubla a letadlo se vyvážilo a letělo nor-
málně. Ale nevěděli, že pilot je převlečený atentátník z arabskovietnamské komunity! Atentátník s nimi letěl na jinou stranu než měl. Ale posádka ani vyhublá babička ve svůdných šatech si nevšimli, že letí jinam, takže seděli a hodovali! Po 2 hodinách přistáli na Bahamách… Atentátník měl nechat vybuchnout bombu v letadle, ale viděl babičku v jejích sexy šatičkách a smiloval se… Místo atentátu jim zaplatil exotickou dovolenou ve stylu kokosů a jablek. Posádka vylezla ven a její bulvy byly ozářeny světelným efektem! Zaběhli do nejbližšího obchodu a koupili si potřebné potřeby k pobytu na Bahamách. Ovčí babička si koupila plavečky s obřími barevnými puntíky. Celý týden se pak slunili a plavali a babičku dokonce kousla velryba. Když babička přijela domů, měla krásnou trvalou a opálenou bulvu! A tak skončil babiččin adrenalinový výlet… A teď necháme babičku, ať se těší na Vánoce… (pokračování příště) Karolka a Makinka a Radunka
Filmshlods... Zdravíme všechny super tuper lidičky… Přicházíme k vám my, filmshlodsové holky (už zasJ ). A to znamená co? No přece to že je tu vaše crazy a taky oblíbená rubrika filmshlods. Není to zas tak dávno, co se nahrnuli do kin Piráti, tedy nemyslíme žádné silniční ani počítačové, ale myslíme rovnou ty z Karibiku s pořadovým číslem dvě. No nevím, jestli na tento film nešly holky jenom kvůli Orlandu Bloomovi a nebo Johnymu Deepovi (Johnyho fakt žerem...). Jo, přesně tak, dnešní díl bude věnovaný právě filmu Piráti z Karibiku –Truhla mrtvého muže. Překvápko pro vás: Bude jich 10.J • Kapitán Jack Sparrow: Kde je ta opice, potřebuju si do něčeho střelit.
číslo 2 • Will Turner: Bez Jacka neodjedu! (Zpoza skály vyběhne Jack, za ním halda kanibalů.) Will Turner: Vyrážíme! • Lord Cutler Beckett: Možná si pamatujete jistého piráta Jacka Sparrowa. Elizabeth Swannová: Kapitána! Kapitána Jacka Sparrowa. Lord Cutler Beckett: Kapitána Jacka Sparrowa. Ano, myslel jsem si, že byste si ho mohli pamatovat. • Jack Sparrow: Podívej. Nemrtvá opice. Zkus to trumfnout. • Kapitán Jack Sparrow: Můj kompas je unikátní. James Norrington: V tomto případě „unikátní“ znamená „rozbitý“. • Elizabeth Swannová: Přišla jsem vyjednávát. lord Cutler Beckett: Poslouchám. (Elizabeth mu namíří pistoli na hrdlo.) Lord Cutler Beckett: Poslouchám pozorně. • Voják: Pane Swanne! Guvernér Weatherby Swann: Pořád jsem guvernér Swann. Tu paruku nenosím proto, že je mi zima na hlavu. • (Poté, co zjistí, že se ztratilo srdce Daveyho Jonese.) Jack Sparrow: Kde je? Kde je mý buch - buch?! • (Poté, co pes vyskočí z loďky.) Ragetti: Asi zahlídl mořskou kočku. • Jack Sparrow: Promiň, kamaráde. (Odlomí nohu mrtvole.) Jack Sparrow: Vadilo by ti, kdybychom si udělali menší výlet? Myslel jsem si, že ne. Tak doufám, že jste se alespoň trošičku maximálně zasmáli. A to je… KONECJ Lili a Bubu
PC - hry PC hry – konečně je tu nějaká AKCE A víte o čem? O legendární hře zvané GTA (grand theft auto – velká krádež aut) San Andreas. Určitě většina z vás tuto hru zná – popřípadě jste ji i hráli. Ze začátku vás upoutá zajímavý příběh, kdy se
9 vrací malý velice neschopný zlodějíček zpět do části San Andreas zvaná San Fiero, protože se dozvěděl, že mu umřela maminka. Postupným plněním misí (jejichž náplní je např. vyvraždit pár lidí, sledovat auto, utéct mafiánům, kteří vás chtějí zabít) se stane z malého zlodějíčka opravdový mafián. Postupně si můžete dokupovat oblečení (čím dál lepší), aby se po vás nějaká ta „baba“ poohlédla. Ale když jdete po ulici špinaví atd., tak od vás všichni odskakujou – jako kdybyste je chtěli přejet autem (no to si můžete zkusit). K dispozici máte mnoho aut, která si můžete šlohnout. A pak si jezdíte po ulicích a přejíždíte lidi, a pak zjistíte, že po vás jde aspoň 1000 policajtů. Nemusíte se projíždět jen autem, jsou tam také stíhačky, lodě, vrtulníky a letadla. Takže si jezdíte po městě, sem tam se zúčastníte nějaké přestřelky atd. A to je konec, protože kdyby to bylo delší, tak to nechcete číst. Bublyna
Horoskopy Čahoj!!! Tady jsou zase čupr namakané horoskopy. BERAN: Ráno se probudíš a skoro ti vypadnou BULVY. Tvé vlasy budou vypadat hustě. Část krátké, část dlouhé (máme tady další Karolínu Pavlíkovou). Jenže to není vše: do poledne se vše spraví a pak bude ještě horší (ještě že nejsem Beran). BÝK: Lepší znamení už asi nenajdeš. Tak například u pana učitele se dvakrát zasměješ, třikrát zvedneš ruku a řekneš sice blbost, ale jednička je v kapse. BLÍŽENCI: No fúj! Je to sice nejhorší znamení, ale to se neřeší. Možná že když napíšeš recenzi proti horoskopům, ničeho nedocílíš. Pak se ti ale megazázrakem začne dařit. RAK: Tvoje hlášky už bohužel nepofrčí. Nezasměje se jim už ani okurka (zelenina pokud nevíš). Tvé vědomosti jsou v koncích. Bude zima a tvé okolí se mění s tvou náladou a chováním.
10
Dušanovy zápisky
LEV: Na křižovatce potkáš smrtku, ale tu kvůli tomu, že nedala přednost, přejede auto. Ty jdeš jen svědčit, kdo za tu nehodu může, a tak máš na tento měsíc imunitu. PANNA: Jsi jako králík, pořád jenom něco hlodáš (např. tužky). Pak se ti vylomí zuby a budeš vypadat jako upír. Aspoň se tě každý bude bát, že? Neboj, pak se ti nakonec zadaří. VÁHY: Za podvod kamaráda se ti nebude dařit! A to ještě není vše. Každý se ti bude mstít, a to i ti, od kterých jsi to nečekal. O škole ani nemluvím. ŠTÍR: Za to, co jsi provedla minule, tě tví přátelé budou nenávidět. Ty jsi ale seznamovací typ, a proto jich zase bude víc než kdy jindy. STŘELEC: Viděl jsi reklamu na Centrum? Jestli ano, tak takhle budeš střílet! Porazíš i nejlepšího střelce světa. Ne-
P r o t y n e j m e n š í
musíš sice střílet lukem, ale je možno použít i pistoli. KOZOROH: Tvé rohy stojí při tobě. Jsou něco jako talisman. Při prověrce, diktátu, opakovačce nikdy nezabraly. Stal se zázrak. Bude se ti dařit. VODNÁŘ: Voda je tvůj živel, a proto u tebe bude pořád pršet. Konečně potom strašném období sucha. Liják nebude do konce měsíce, ale vodu máš nasbíranou. RYBY: Máš v jednom rybníce moc kamarádů a to se vyplatí! Alespoň se potom máš na koho obrátit a svěřit se komu chceš a i dokonce s čím chceš a vše zůstane mezi tebou a kámošem. PS pro všechny: Recept na dobrý den: Ráno sněz pěkně hnusnou žábu a po zbytek dne se ti nemůže stát už nic horšího. Tak čahoj S.p.v.
číslo 2
11
Extra Svět Hojte papriky! V dnešním Extra světě se dozvíte něco o holícím strojku a talíři.
Holicí strojek
Talíø
Po tisíce let muži svádějí se svými vousy nekonečný boj. Na obličeji je jich asi 25 000 a za rok narostou o 125 - 155 mm. Průměrný muž stráví holením za život 3 000 hodin. Historie holení nás vrací zpět až do doby kamenné, asi 100 000 let př. n. l. Starověké jeskynní malby ukazují, že muži již záhy objevili způsoby, jak odstranit vousy. Zpočátku je jednoduše vytrhávali s použitím škeblí jako kleští. Nejstarším objeveným holicím nástrojem byly čepelky z pazourku zhotovené asi 30 000 let př. n. l. Trvalé holicí nástroje byly vyrobeny až po vzniku metalurgie: V Indii a Egyptě byly nalezeny měděné břitvy vyráběné počínaje rokem 3 000 př. n. l. Zvyk holit si obličej přejali kolem roku 330 př. n. l., za vlády Alexandra Velikého, Řekové a Římané.
Talíř je velmi dobrá a pomocná hračička na papání (ale ne doslova, talíře totiž nepapáme). Slouží taky jako podnos všelijakých věciček a taky už jsme viděli, jak na něm mají kytky a všelijaké mastné a slizké nářadí. Talíř může být z plechu, kovu, železa, porcelánu, mědi, zlata a dalších různých výrobků jako je ještě dřevo a papír J. Talíř existuje už od pravěku, vynalezl ho Padouch. Má taky různé tvary jako jsou: hluboký, plytký a další druhý. Z talíře se dá jíst vidličkou a nožem nebo taky lžičkou. Tak to by bylo všecko o takzvaném talíři. S papričkou S.p.v. a Padouch Ahoj, ahoj, ahoj! My, úžasné redaktorky Barbřice a Dandýsek (samochvála smrdí) jsme vám, milým čtenářům, naservírovaly další zběsilé číslo ještě zběsilejší rubriky Světových nej nej!! Připravte se na obrovitánskou vlnu rekordů o rostlinách. oňavé koť átko Chudák malé devítiměsíční britské kotě jménem Bublinka přežilo to, co dosud žádná kočička. Dokázalo tak, že na přísloví o devíti kočičích životech něco bude. Bublinka totiž vydržela půlhodinové praní v automatické pračce své paničky, a to i se ždímáním. Jeho majitelka pak do pračky naložila prádlo i s kotětem, otočila knoflíkem a zápas o přežití začal. Po půl hodině sice praní skončilo, věznění v pračce ale neskončilo. Bublinku totiž nikdo z rodiny nepostrádal. Vysvobodili ji až za další dvě hodiny.
Světováááá nej ...
V
U
žvaněný papoušek Hrdinou britského tisku se stal papoušek Ziggy, který tím, že zopakoval pár pravdivých vět prozradil to, co se zas tak často neříká. Třicetiletému páníčkovi Chrisi vyzradil, že jeho paní má tajného milence Garyho „Ahoj Gary!“ křičel osmiletý opeřenec pokaždé, když Suzy (jeho paní) zvedala telefon. Chris se zezačátku papouškovu chování smál, ale znejistěl, když Ziggy chtěl napodoboval zvuk polibků, když v televizi zaznělo jméno Gary. Papoušek vše dokonal tím, že procítěně řekl: „Gary, miluji tě“.
12
Dušanovy zápisky
Trapasy...
Víte něco? Jooo? Myslíte? Tak se dívejte. Je tu nové „Kdo to ví, odpoví“, a pokud něco víte, tak určitě odpovíte. Myslíte, že naše otázky jsou vždy trapně lehké? Hahaha (ďábelský smích)! Jasně že nejsou, protože teď se pěkně zapotíte… . A kdo se pořádně hodně zapotil a dokonce minule vyhrál? Byli to z 1. stupně: Naďa Kadubcová ze 4.A, a z 2. stupně: Lucie Šafaříková z 8.A. No, ale nyní už nové vražedné otázky… 1. stupeň 1. Doplň Jack… a) Trapasník b) Rozparovač c) velký špek d) turista 2. Jak se jmenuje hlavní postava ve filmu Lví král? a) Simba b) Alfréd c) George d) Honza 3. Když má někdo dobrou náladu, říká se že snědl.. a) vtipnou kaši b) sladkou kaši c) vtipný oběd d) vtipnou haši 2. stupeň 1. Kdo vynalezl penicilin? a) Alexandr Fleming b) Robert Koch c) Louis Pasteur d) Jiří Malák 2. Jak se jmenuje nejznámější obraz Leonarda da Vinciho? a) Mona Síza b) Mona Líza c) Žena v zámku d) Kajouš 3. Dokonči: Kolik řečí umíš, tolikrát… a) jsi zvířetem b) jsi umělcem c) jsi člověkem d) můžeš žádat o audienci Barik a Kajouš
Ahojec! Jak bylo na halloweena? Já jsem zažila hlavně hafo srandy. No bombik. Vy jste určitě zažili nějaký ten halloweenský trapásek, s kterým se s námi chcete určitě podělit! Tak šup papír, tužku a směr schránka Dušana. Co vy víte jestli se na vás neusměje štěsí J , třeba vyhrajete super ceny. A teď k dnešnímu trapásku. Stal se jedné nejmenované osobě (Lucii Bohačíkové). Abyste byli v obraze, stal se v zoo na soutěži mladých zoologů. Kečupová vzpoura Jsem v zoo a chystám se na soutěž mladých zoologů. Když jsme dosoutěžili, dostali jsme rozchod. Já s Dany Hofírkovou, jsme chodily různě po pavilonech, byla to sranda, až na… Dorazily jsme k výběhu hrochů. A já jsem se pokoušela prorazit dopředu, ať je pořádně vidím, ale to jsem neměla dělat. Jak jsem se tak prodírala, omylem jsem žduchla do jednoho klučiny, který měl v ruce hranolky s kečupem. Jak si myslíte, že to dopadlo? Celou tu mňam dobrotu měl na tričku. Než mě vůbec stihl seřvat, tak jsem vzala rohy na ramena a zdrhala, kam nejdál to šlo. Danča říkala, že byl dost našvaný (ještě že jsem docela rychlá J )!
Mysteries... Bafiky baf! AAAAA. A jsem zase tu. Barck (samozřejmně Barik J ) a Kajouš, muck! No a co vám neseme? Nový díl Záhad tedy Mysteries!
číslo 2
13
No a o čempak budou??? O velmi tajemném dušíkovi zvaném poltergeist. Možná, že ho neznáte, no tak vám o něm písnem. Tak jde se na to. Takže pan poltergeist je duch jako každý jiný, jenomže je to trochu složitější, tento dušik trochu hodně, no řekněme raději velmi hodně hýbe předměty a je agresivní. Někteří lidé jsou k těmto jevům skeptičtí, ale no, ehm, kdybyste byli skeptici i vy, tak to nečtete, že? Poltergeist je slovo pocházející z germany jazyka, tedy němčiny, a znamená to hlučný duch. Tento týpek se projevuje nejčastěji tím, že hýbe předměty, jak už jsme řekli, ale jeho přítomnost se projevuje ochlazováním vzduchu v místnosti, zvuky, zápachy nebo třeba vytahováním matrací zpod lidí. To je tedy mazec. Někdy bývají tito duchové označováni jako hraví. Lidé, kteří s nimi měli tu čest, by o srandě zřejmě nemluvili. Když začnou praskat žárovky, stěny vydávají podivný klapot, nervy všech jsou napnuté. No, vysvětlení k těmto jevům prozatím nikdo nemá, heh, ani my - já Barck s Kajouškem - nee. No a to bude asi všechno, bo už k tomu víc věcí nemám. Tak páčko a zdar či co. Barik and Kajouš
Helium pařba No takže jednoho pěkného dne se paní Klára Matějčková rozhodla že, udělá prostě a jednoduše pařbu. No a jelikož její vlivný tatínek je moc hodný, dovezl jí bombu s héliem. Hned druhý den po dovezení helia
Klára běžela tu úžasnou zprávu rozhlásit po školičce, aby se dozvěděla, kdo půjde a kdo ne. Nejdříve to vypadalo jako že nic, protože děti staroveské školy nemají (jak to tak vypadá) na zábavu čas. Já ale čas měla, a tak jsem začala s Klárou přemlouvat další a další človíčky. Nakonec z toho vznikla úžasná formace! Já (Barik), Klára, Maki, Ondřej, Patrik a Kari. Po dlouhém rozhodování se ale Kari rozhodla, že nepůjde. No boooože. A tak ostatní vybraní žáci osmých tříd fárali ke Klárince. U ní jsme se okamžitě „zfetovali“ heliem (bylo to super!) a taky zpapkali brambůrky, gumítky a plno dalších žrádýlek. Mňamky! Všichni stále po celou dobu večera (nebo spíše odpoledne) sáli helium do sebe, až se zfetovali tak, že nehli ani brvou. Heh, no tak to asi nee. No… i když třeba pan Gelnar Patrik vyfetnul úplně celý balónek naráz. No prostě magor! Nakonec se z toho dostal bez větší újmy na zdraví a nakonec odkráčel s hrdostí v těle do tmavé noci i s Ondřejem Masařem. No, ale nemyslete, že by vám helium mohlo nějak ublížit. Naopak, je to mega sranda! Mluvíte takovým tím fajným šmoulím hlasem. No a když už mluvíte šmoulím hlasem, nesmí chybět ani šmoulí cedlo (no joooo, Šmoulinka už vaří makarony, atd. : D), prostě pařbice! No a teď trošku čísel…. Vyfetovali jsme 5 litrů helia (no - každý kolem 15 balónků), vypili 3 litry pití (jak to že tak málo? No prostě penízky nejsou…) a zpapali 5 různých druhů krekrů, brambůrek, balík gumítků atd. Prostě to byla super pařbice a řezbice dohromady. Klára má totiž good nápady! Barik a Kajouš
14
Dušanovy zápisky
Xixa SUDOKU Achoj, naši milovaní dušanovští kámoši… Znáte něco krom Harryho Pottera co dobývá svět? Že ne? Tak já teda jo! A je to… vy už jste si to asi stejně vyčetli z nadpisu, tak co já vás vlastně napínám. No jasan, je to přece sudoku. Zrovna nedávno jsem viděla v telce nějakou reklamu na nekonečné sudoku. No, my ho sice nekonečné nemáme, ale máme alespoň jedno, když už nicJ . Asi si myslíte, že když se nečekáno nezváno nastěhovalo sudoku k nám do časopisu, je za tím určitě nějaká kulišárna… A… Máte pravdu! Připravili jsme si pro vás soutěž v sudoku, která se uskuteční ve středu 20. 12. ve 13 hodin ve školní jídelně. Sudoku je prostě bezvadné (i když já ho nechápu, nechápala jsem ho nikdy a nikdy už ho asi nepochopím…). Teď momentálně moje kámoška hledá něco na internetu o sudoku, tedy spíš o jeho pravidlech, abyste před ostatními nebyli za lamu jako já když se mě zeptali: „Elis, víš, co je sudoku?“ V tu ránu jsem byla za vrchní slečnu lamu. A pokud nechcete být lamou jako já, tak pro vás něco mám: Jmenuje se to Krátká historie, pravidla a návod jak luštit sudoku.
XIXA
Co je sudoku? Sudoku je zajímavá hra, která je náročná na logické myšlení řešitele. Název vznikl z japonského „Súdži wa dokušin ni kagiru," ale její původ není japonský. Hra byla známa v osmdesátých letech 20. století pod názvem „Number Place" („Umísti číslice") v americkém magazínu o hlavolamech. Japonci si ji rychle oblíbili a až nedávno začali doceňovat její krásu a zdánlivou jednoduchost lidé ze západní civilizace. V současné době ji dávají jako přílohu přední světové deníky takového formátu jako The Times, Guardian a mnoho dalších. – Třeba Dušanovy Zápisky! Cíl? Vaším cílem je pokud možno v co nejkratším čase doplnit tabulku sudoku o zbývající číslice 1 až 9 tak, aby se žádná číslice v žádném sloupci, řádku a ani jednom z devíti čtverců o hraně 3 čtverečky neopakovala. To znamená, že v každém řádku, sloupci a tučně ohraničeném čtverci musí být právě číslice 1-9 (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9). A teď jedno cvičné sudoku, ať víme, jak znáte pravidla. Doufám, že nemusím připomínat, ať hodíte správně doplněné sudoku do naší dušanovské schránky. A tady je. Tak díkes za vaši nepozornou pozornost a pokud se chcete zúčastnit turnaje, řekněte to předsedovi třídy a ten přinese seznam hráčů paní uč. Kunzové do kabinetu matematiky!!! Lili a Terýk
číslo 2
15
1. stupeò
Už jsme tady zase a připravili jsme si suprové drby! Tak pojďme přímo k věci! Jako první tu budou druháci, kteří se tak chlubí svými špatnými známky a vůbec si z toho nedělají hlavu! Názor dne: Měli byste se učit. Všichni popeláři být nemůžeme!
♫
A teď naši oblíbení páť áci: Kuba jezdí ráno autobusem do školy, i když to má od domu jenom kousek. Názor dne: Měl by sis šetřit peníze a pravidelně chodit na procházky, protože jestli tě už teď bolí nohy, tak nevím, co budeš dělat, až budeš starý. Boris, Lukáš a Daniel se pořád vytahují, jací jsou, i když to jsou jenom obyčejní kluci. Vytahují se jenom nad mladšími, na větší si netroufají, protože mají strach a když si dovolují na starší, tak jenom na holky, protože na kluky si netroufnou! Názor dne: Měli byste přestat, jinak nevím, co z vás vyroste! Kristýna z 5.A. se chová fakt divně, jde to na ní poznat, že už je přepracovaná (i když nevím s čeho) 5. třída je úplně pohoda. Názor dne: Radši si dej pauzu, jinak vybouchneš!
Čusky fusky lidičkové!!!J Hlásí se 2. stupeň
♫
Jo, jo, nemýlíte se, jsou tu drbíky. A dnes jsme přidali koření jménem originalita drbová. Skládá se to z originálních drbů. No tak jdeme na ně, než je zapomeneme…J
♥
Eliška (7.A) byla obětí Lucinky (7.A), která chudáka Elišku počmárala po celé kebuli. Vzkaz pro Elis: Seklo ti to… Lucce: Ty se dáš k vyzážistůmn že??
♥
Z tajných zdrojů jsme se dozvěděli o tajné školní lovestory! A hlavní hrdinové? Kuba (8.B) a Anetka (8.A.) Tip: Jo jo. Láska ta si nevybírá J …
♥
Robin (7.A) nebo-li náš Robka, se dal na „vlasogeling“. Proč? To přesně nevíme, ale domníváme se, že chce být vyšší. Vzkaz: Sluší ti to tak, jak vypadáš. Však my tě máme rádiJ !
♥
V 6.A se dějí věci!! Luki mění často holky jako fusekle (ponožky), asi jednou týdně! Vzkaz: Luďki, nic proti tvé čistotě, ale ty fusekle bys mohl fakt měnit častěji. A ty holky nech aspoň 2 týdny…J
♥
Naše „kamarádka“ Marki ze (7.A) byla odsouzena k smrti. Popravit ji chce Bára (7.A), která tvrdí (a taky správně), že nemá vlastní styl. Tip pro odsouzenou: Bára není jediná, kdo si to myslí…L Tak a všem drbíkům je dnes konec! Těšte se na příštěJ ! AnonymkyJ
16
Dušanovy zápisky
Lámej si hlavu
L&K – typ RK
Vůz byl vybaven, jak napovídá již typové označení, … (Tajenka) … motorem Knight a vyráběl se až do roku 1915. Vůz o hmotnosti 1400 kg dosahoval nejvyšší rychlosti 90 km/h. Pro osobní potřebu byl karosován jako luxusní landaulet. Známější byl však speciální typ RL – sanitní vůz. Jinou modifikací téhož typu byl dezinfekční vůz.
AKADEMIE, DALEKOHLED, HUSTILKA, KAPSA, KÓD, KROJ, KVĚTINÁČ, KVITANCE, MONARCHIE, MSTY, NÁHROBEK, NAPOMENUTÍ, NOC, OČKOVÁNÍ, ODPOR, OŠETŘENÍ, OVCE, PODLOŽKA, PODVOZEK, PORCELÁN, RČENÍ, REDAKCE, ROZVOD, SEMIFINÁLE, SKOŘÁPKA, SMĚNÁRNA, SNĚŽENKA, ŠKRABOŠKA, ŠOVINISMUS, TEP, TLAPA, TOBOLKA, TVAR, VELVYSLANEC, VÝPIS Š
O
R
E
D
A
K
C
E
A
K
L
I
T
S
U
H
V
Í
N
Á
V
O
K
Č
O
E
I
M
E
D
A
K
A
Ý
N
K
V
I
T
A
N
C
E
U
C CH O
B
K
A
P
S
A
C
Ó
P
Í
N
E
Č
R
Á
K
V
R
T
O
I
K
K
P
P
O
D
L
O
Ž
K
A
O
Z
E
O
A
S
R
Š
O
O
Č
Á
N
I
T
Ě
V
K
O
V
T
Z
Ý
N
O
H
Ř
M
Y
T
S
M
Ě
N
Á
R
N
A
K
L
O
B
O
T
Á
E
V
E
L
V
Y
S
L
A
N
E
C
R
A
V
T
M
P
N
S
E
M
I
F
I
N
Á
L
E
C
R
O
P
D
O
K
U
D
E
L
H
O
K
E
L
A
D
K
M
E
J
A
O
A
T
S
U
M
S
I
N
I
V
O
Š
E
T
Ř
E
N
Í
P
Í
Výhercem osmisměrky z minulého čísla se stal Jakub Novotný ze 4. A, který správně vyluštil tajenku „...ruční pákou“. Taky soutěž Znáte pohádky má svého výherce. Je to Naďa Kadubcová ze 4. A, která správně vyluštila i křížovku pro nejmenší: žárovka. Vydává ZŠ Stará Ves nad Ondřejnicí pro vlastní potřebu školy. Uzávěrka příštího čísla 15. prosince 2002. Své příspěvky vhazujte do schránky ve vestibulu školy.
