humorpakk04.txt Beallunk, mint a klinikai halal. Meg vagyok zavarodva, mint vasorru baba a magneses viharban. Szetkapta, mint Bloki a labtorlot. Annyi eselye van, mint vizilonak az epsomi derbin. Belekeveredett, mint sun a ragogumiba. Annyi esze van, mint egy marek szaritott lepkenek. Lenyomta, mint Susu a colopot. Pezseg, mint aranyhal a kiralyvizben. Elvitte, mint balnaszart a monszun. Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarot. Szetszort, mint Indira Ghandi. Sinen vagyunk, mint Jozsef Attila. Erzessel, mintha lovat b**nal! Hatulrol jon, mint a partizanok. Elesztgeti, mint regenyhos a pislakolo tuzet. Visszadumal, mint oregasszony a tevenek. Keves vagy, mint erdotuzhoz a vizipisztoly. Annyit er, mint golyo ellen az integetes. Kell, mint kigyonak a labszarvedo. Lefejellek, mint gyalogbeka a foldiepret Lefejellek, mint kezdo saska a harangviragot. Lefejellek, mint hableany a korallzatonyt. Ha Ha Ha Ha
olyan messze laknal, mint amilyen hulye vagy, sose ernel haza. a mokusnak ilyen feje lenne, magara gyujtana az erdot. nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinnem. nekem ilyen fejem lenne, felultenem a buszra es integetnek neki.
Akkora paraszt, hogy kilog a szajabol a munkaegyseg... Akkora paraszt, hogy mar az ovodaban is gumicsizma volt a jele! Ha megall az erdoben, a szajaba fial a mokus... Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskaval eszed! Olyan hulye vagy, hogy gorbited a teret! Gyerekkorodban is csontot kotottek a hatadra, hogy legalabb a kutya jatsszon veled! Szidd ki a libabol a gyepet! Olyan sotet vagy, hogy a negro vilagit a szadban! Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva... Hat neked kilog a traktorslusszkulcs a zsebedbol!!! Ez az egyed Taigetosz pozitiv. Letorom a kezed es a hatadba szurom! Tudod mit mondott Jorg Jorgensen, a dan valtokezelo, amikor mindket labat levagta az expressz? "Meg a kis f**om nem kene???" A hollo mondja a szemedre, hogy csecsebogyo! Beall, mint Dobo Kata a reklamban. Keves vagy, mint makos tekercsben az onindukcio. Hat ez egy hamubansult faszsag! A bogo alljon a hasadba es a rak pengesse! Az Isten pofozza rad a temetoajtot! E-mailezzen veled a Meler-Demon! Bendeguuuuzzz! Hogy az ordog cifrazza ki a pocsodet csalannal! Anyadek is inkabb mentek volna moziba... Teged is inkabb a Nap keltett volna ki... Oregem, Te egy igen komoly erv vagy az abortusz mellett. Nem vagy to olyan gyors, mint amilyen ronda. Akkor vegyek el a villanyt, amikor a szivit mutik! O, hogy a lo nyalja meg azt a meztelen szemedet! 1. oldal
humorpakk04.txt Hat teged anyad se szeret...!? Mosdasd ki anyadat, megyunk! A szel kuszalja ossze a labaidat... A farkadra lepek, es hanyattloklek! Hogy sirva adjak rad az inget! Afene a roman pisztolyt! A rak talicskazza ki a beledet! Hogy az Isten tegyen a kopaszok koze hajas babanak! Hogy a kukac alljon a talpadba! A villamos szabja rad a rovidnadragodat! Legyen szaz gyurud, de ujjad egy se! Letepem a fejed es belehanyok a tudodbe! Olyan lazad legyen, hogy a csaladodat melegen tartsa. A hatad legyen elol! Rajzoljon teged korul a Doszpot Peter! Te is inkabb aramot vezessel, ne autot! Hogy temessen el a tanacs!!! Ugy latom, te labon hordtad ki az agyhalalt! Voltal mar terhes macskaval pofanverve? Biro sporttars! Hivja az occse APUNAK!! Annyi esze van, mint egy marek szaritott lepkenek. Pezseg, mint aranyhal a kiralyvizben. Erzessel, mintha lovat b@sznal! Kell, mint kigyonak a labszarvedo. Ha olyan messze laknal, mint amilyen hulye vagy, sose ernel haza. Ha a mokusnak ilyen feje lenne, magara gyujtana az erdot. Ha nekem ilyen fejem lenne, felultenem a buszra es integetnek neki. Ha megall az erdoben, a szajaba fial a mokus... Olyan hulye vagy, hogy gorbited a teret! Ez az egyed Taigetosz pozitiv. Keves vagy, mint makos tekercsben az onindukcio. Levelezzen veled a Mailer-Demon! Anyadek is inkabb mentek volna moziba... Oregem, Te egy igen komoly erv vagy az abortusz mellett. Nem vagy te olyan gyors, mint amilyen ronda. Hogy a lo nyalja meg azt a meztelen szemedet! A szel kuszalja ossze a labaidat... Hogy tennenek a kopaszok koze hajas babanak! Ugy latom, te labon hordtad ki az agyhalalt! HOGY A HARANGOZÓ VERJE FELRE A F@SZODAT! GYENGE VAGY MINT QUASIMODO 200 HATUSZASBAN. KEVES VAGY MINT LAKATLAN SZIGETEN A TOMEGVEREKEDES. KEVES VAGY MINT MINT CAMPING SAJTBAN A SATORVAS. Olyan ronda volt, csuzlival etettek. Olyan ronda volt, zsakban hordtak ovodaba. Ugy megutlek, bedagadsz a mentobe. Felruglak a jovoevi hoval esel le. Melledutok meghalsz. Melledutok belilul a levego. A pek rakjon tele. Keves vagy, mint teliszalamiban a holanc. Keves vagy, mint a lokolbaszban a patkodobogas. Kevés, Kevés, Kevés, Kevés, Kevés, Kevés, Kevés, Kevés, Kevés, Kevés,
mint mint mint mint mint mint mint mint mint mint
Sztálin orgonán a billentyű. pilótakekszben a katapult. árvaházban a szülői értekezlet. a pókmáj. kukoricaszárban a C vitamin. Hitlerben a jóindulat. Camping sajtban a sátor. Mackó sajtban a brummogás. apácazárdában a fitymacsattogás. mákos tekercsben az indukció. 2. oldal
humorpakk04.txt Kevés, mint börtönben a vészkijárat. Kevés, mint repülőben a vészfék. Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat. Kevés, mint téliszalámiban a hóesés. Kevés, mint a vasárnapi tízórai. Kevés, mint elefántnak a normál tampon. Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére. Leveri, mint vak a poharat. Felrúgja, mint erdőkerülő a kucsmagombát. Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát. Nehogy már a ketrec rázza a majmot. Nehogy már a szúnyog fújja a Chemotoxot. Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát. Nehogy már a csík húzza a repülőt. Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt. Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét. Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret. Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot. Lefejelte, mint bálna a jéghegyet. Lefejelte, mint vak bálna a torpedót. Hátba vágta, mint vakondot a rotációs kapa. Áthugyozta, mint a hóembert! Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés! Felrúgta, mint kakas a lószart. Rátalál, mint gyöngytyúk a meleg takonyra. Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét. Átmegy rajta, mint fos a libán. Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban. Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat. Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn. Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze. Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele. Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg. Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az orvos az anyját veregette meg. Inkább a lepedőn száradtál volna meg. Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad! Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled. Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett. Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember? Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett. Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember? Hallgat, mint szar a gazban. Hallgat, mint disznó a rozsban. Átdobták, mint szart a palánkon. Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg. Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta. Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs. Ritka, mint a hintalószar. Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta. Letépem a fejed és a pofádba nyomom. Olyan vagy, mint egy csésze. Aljas és nagy fülű. Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb. Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van? Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon. Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor. Becsomagollak a táskádba! Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét. Ez így olyan kevés, mint a TSZ földje... Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani. Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik. Utálja, mint dögkeselyű az üvegszemet... Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt. Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót. Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot. Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor 3. oldal
humorpakk04.txt megszökött. Az igazolványképével dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket. Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja. Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze. Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton. Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot. Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban. Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák. Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete. Ha az IQ-ja kettővel több lenne, akkor már lehetne sült krumpli. A szaga átmentet képez a sajtpiac és a halpiac között. Átmenetileg szűz. Két menet között. Állítólag Izlandon még van két ember, akivel nem... Beállunk, mint a klinikai halál. Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban. Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt. Belekeveredett, mint sün a rágógumiba. Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének. Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót. Sínen vagyunk, mint József Attila. Érzéssel, mintha lovat basznál! Hátulról jön, mint a partizánok. Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet. Visszadumál, mint öregasszony a tevének. Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízi pisztoly. Annyit ér, mint golyó ellen az integetés. Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném. Kell, mint kígyónak a lábszárvédő. Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység... Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt. Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki. Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele! Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus... Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi! Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled! Szívd ki a libából a füvet! Olyan sötét vagy, hogy a Negró világít a szádban! Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva... Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből... Ez az egyed Taigetosz pozitiv. Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni. Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! A holló mondja a szemedre, hogy csemege! Beáll, mint Dobó Kata a reklámban. Hát ez egy hamuban sült faszság!
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén! A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban. Kérjük karikázzák be a helyes választ! 1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia? a. Majd a kávé után. b. 8:23-kor. c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok. 2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt 4. oldal
humorpakk04.txt szerelvény vesztegel. Mit tesz? a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm. b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok. c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom. 3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál? a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget. b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek. c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost. 4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa? a. Hirtelen balra tekerem a kart. b. Hirtelen jobbra tekerem a kart. c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben. d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem. 5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet? a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni. b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását. c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel. 6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás: a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban. b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva. c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát. d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak. e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.
Családi kör Jimmyéknél Este van Pesten, a sarkon kurvák állnak, A rendorök az autókban fánkot zabálnak. Kihalt az utca és kihalt a város, Elaludt minden, mi az egészségre káros. Zúg a Junoszty TV, nincs már benne adás, József Attila se mondja: Aludj el kis Balázs. Senki sincs az utcán, csendesség van végre, Pedig az éjszakának közel sincs még vége. Csepeli ház elott fékez le egy merga, Nyílik az ajtaja és Jimmy lép ki rajta. Bebassza az ajtót, majd bemegy a házba, Odabenn szereto felesége várja. Elcsattan a saller, Jimmy tiszta ideg, Szeme vérben forog, tekintete rideg. Válni akarsz ringyó? Teszi fel a kérdést, A feleség nem bírja felfogni e sértést. Edit asszony bámul, mint borjú a kapura, Vele szemben gázpisztollyal kezében az ura. Az asszony sikít, rohan, irány az emelet, Jimmy ordít: állj meg, szétlövöm a fejedet. Négy óra környékén járhat már az ido, Kinyílik az ablak s Jimmy 4-et kilo. Viharos szél tombol, tódul be a huzat, Nem sejti a barom, hogy ma o lesz az áldozat. Jimmy áll a szekrénynél, valamit keres Hamarosan elokerül a 9 milliméteres. 5. oldal
humorpakk04.txt Mérgében abból is kilo egy párat, De megnyugszik végre, s eldobja a tárat. Odakinn a sötétben megszólal egy kakas, Lövés dördül ismét, s Jimmy dob egy hasast. Kábán esik össze, s felsír három árva, Hülye barom állat, egy meg volt a tárban. Kék-piros lámpa a mento tetején, Orvosok, Jimmy, golyó, minden a helyén. Rohan a sebész, s matat az agyában, Nagy a felfordulás benn a kórházban. Reggel 9 óra s az orvos arcán bánat, Nem ad több koncertet a négy oktávos állat! Meghalt a királyunk, glória felette, Nem néz le rá Isten, mert ott áll mellette. Folyik a nyomozás, ki lehet a bunös. Ki ölte meg Jimmyt, kire vár majd huvös? Gyanús a feleség, de még gyanúsabb fia, Eltussolták az ügyet, a rendszerben a hiba. Szegény Jimmy azt hitte, megváltja a világot, A temetésre százezrek vitték a virágot. A tanulsággal van tele az egész világháló: Attól, hogy jó hangod van, még nem vagy golyóálló.
Csapatmunka Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember, név szerint: Mindenki, Valaki Bárki és Senki. Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, sürgosen meg kell csinálni. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja. Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg! Valaki dühös lett emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát. Végül Valaki lett, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, Amit Bárki megtehetett volna.
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyego hangot hallanak. Az elso megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyego hang elhallgat. A többiek kérdoen néznek rá: - Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a boröm alá ültetve. Néhány perccel késobb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a msodóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá. - Na, mi van?! Kaptam egy faxot. --------------------------------Múlt héten meghívtam néhány ismerosömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevo pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tunt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentoséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az o ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tole, mire jó az a kanál. - Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértonek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal 6. oldal
humorpakk04.txt gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta! Éppen, hogy eloadását befejezte, már hallani is lehetett az evoeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévore, és így szólt: - Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék! Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccébol kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkezo pincért. - Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is idot takaríthatnánk meg. - Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva. - Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elo tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az ido 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez a híres konzultációs cég! - O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elovegyük, akkor, hogyan tesszük el? - Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni...
„Fábry-féle” csajfelszedős beszólások Kezeket a paplan fölé, éljenek a csajok.... Nem lehetne téged receptre felíratni? Ezek igaziak? Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle? Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve. A szex öl. Akarsz boldogan meghalni? Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva. Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantáziálnék? Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer? Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között? Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot? Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói Vénusz. Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve? Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni! Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben. Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog. A szádban akarok olvadni, nem a kezedben! Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki! Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék! A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk el hozzám és próbáljuk meg elválasztani! Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén. A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod! Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet! Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől? Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél: 1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben. 2. Szex a franciaágyon? Ugyan már… 3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört. 4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen. 7. oldal
humorpakk04.txt 5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák. 6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést. 7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket. 8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”. 9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét. 10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart időnként. 11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek. 12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad. 13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete. 14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért. 15. A reggelit reggel eszed. 16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”. 17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik. 18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.
Férfikalauz 1. A kedves férfiak csúnyák. 2. A jóképű férfiak nem kedvesek. 3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak. 4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek. 5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek. 6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket. 7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket. 8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek. 9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek. 10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést. 11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük. Férfiértelmező szótár "Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak. "Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd. "Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon? "Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek. "Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik. "Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól. "Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz? "Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról. "Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak! "Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam 8. oldal
humorpakk04.txt ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj. "Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném mégegyszer hallani. "Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé. Fogyókúra A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. A legújabb amerikai felmérések szerint: Ruha levétele A beleegyezésével.......................12 kalória A beleegyezése nélkül..................187 kalória A melltartó levétele Mindkét kézzel...........................8 Egyik kézzel............................12 Egyik kézzel, miközben pofoz............37 Szájjal.................................85
kalória kalória kalória kalória
Gumióvszer felhúzása Erektált céltárgyra......................6 kalória Erekció nélkül.........................315 kalória Előjáték A csikló megkeresésével..................8 kalória A G pont megkeresésével.................92 kalória Egyikkel sem törődve.....................0 kalória Aktus közben A partnert megemelve....................12 kalória A padlóra fektetve.......................8 kalória Pozitúra Misszionárius póz.......................12 69-es póz fekve..........................8 69-es póz állva........................112 Bevásárlókocsi póz.....................216 Olasz csillár póz......................912
kalória kalória kalória kalória kalória
Orgazmus Valódi.................................112 kalória Színlelt...............................315 kalória Utójáték Az ágyban fekve maradni.................18 kalória Kiugrani az ágyból......................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból...816 kalória Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között................12 20 és 29 éves kor között................36 30 és 39 éves kor között...............108 40 és 49 éves kor között...............324 50 és 59 éves kor között...............972 60 éves kor felett....................2916
kalória kalória kalória kalória kalória kalória
Öltözés Csendben................................32 kalória Sietve..................................98 kalória A férj/feleség ajtónyitását hallva....1218 kalória 9. oldal
humorpakk04.txt Fordítva kellene A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból... Igen, így lenne jó.
Gyerekszáj Mi a politika ? A politika az, amikor emberek összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek. Mi a lélek ? A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belőle. Mi a szomorúság ? A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik. Miért patkolják meg a lovakat ? Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló. Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik. Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló. Mit jelent az, hogy "modern"? Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni. Miből készül a parfüm ? Vízből, dugóból és parfümből. Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal? A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek. Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni? A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau". Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap ? Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki. Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld? Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt. Mi a Biblia? Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a jövőben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a románok fogják megnyerni és így is történt. 10. oldal
humorpakk04.txt Mi a hárs ? A hárs egy fából készült élőlény. Mi az ambició ? Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy. Mi a mosoly ? A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót. Kik az alvajárók ? Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlődik.
11. oldal
