Každá strana má dvě mince

Redakce časopisu Prda uvádí:

Citáty popáté aneb Co tě to potkalo?

„Každá strana má dvě mince.“ Mgr. Markéta Bartošová „Má štěstí, že svítí sluníčko, jinak by to bylo 10 bodů dolů.“ (prof. Tomanová o Šébovi u tabule) PONDĚLÍ

11. LEDNA

„Kdybys měl vyholenej zadek, tak bys to dělal taky.“ (Lenin o Sašově mínění o inteligenci pudlů) „Tahle místnost mě jednou přivede do hrobu.“ (prof. Lukelová o počítačové učebně) ÚTERÝ

12. LEDNA

„Já tě asi prohodím oknem, maturante.“ (prof. Beroušková na Sašovo tvrzení z DÚ, že Berlínská zeď byla postavena v roce 1969) – „Maturantko.“ (Saša na Terezu, autorku DÚ) „Když mi řeknete konkrétní důvod, proč bych měla 4.B přilepšit, tak to udělám.“ (prof. Kukolová) – „Příští rok nás už neuvidíte.“ „Objevení Ameriky je rok …, Zimičko?“ (prof. Kukolová) „Přijdete si to napsat ve tři čtvrtě na osm, ano.“ (prof. Lukelová o dopisování testů z mat. otázek) – „Tak to bylo hodně naivní…“ (Julka) „Opatovi je sedmnáct.“ (Jirka o 17° Černém opatovi, který má být ten týden k mání v hostinci Prašivka) – „Opat je Oleg?“ (Jirkova nechápající sestra) „Když se šuká, tak to de.“ (neznámý host v Prašivce) STŘEDA

13. LEDNA

„Ta Alenka je hodná, milá, jednoduchá – ovšem dívka…“ (prof. Lukelová o Kunderových Majitelích klíčů) NEPLACENÁ INZERCE

Saša doporučuje:

Laser, erotika pro 21. století! Běžné ukazovátko je laserové zařízení II. třídy, přesto je při použití naprosto bezpečné (až 2·106 nižší riziko otěhotnění než při použití kondomu).

S ukazovátkem si můžete hrát vždy a všude[1]. Již žádná[2] Vám nebude nedostupná! Úzký paprsek laseru může tam, kam Vy ne; objevujte ladné křivky kolemjdoucích…

…a objednávejte ihned! [1] Nedoporučujeme jeho použití v husté mlze a v kouři, kde by na Vás mohlo upoutat nechtěnou pozornost. [2] Nebo žádný či žádné. Laserové ukazovátko je vhodné pro muže i ženy, a jako terapie všech sexuálních deviací!



„Ty seš blondýna.“ Saša na Terezu ČTVRTEK

14. LEDNA

„Moje srdce hraje metal.“ (Saša o vyvolávání v hodinách matematiky) – „To je ještě dobrý. Až ti bude hrát Antifonu, to bude horší.“ (Jirka o osmé symfonii Miloslava Kabeláče) „Úžasnej, jedinečnej! – další!“ (prof. Tomanová na Martina) „Ďi domu! Co děláš?“ (prof. Tomanová na Ester, které není dobře) „Tady je nějakej mobil…“ – „A je alespoň dobrej? … Jo, docela slušnej.“ (prof. Beroušková) „Na Jútubíčku?“ (prof. Beroušková o rapperovi) PÁTEK

15. LEDNA

„Kde je osobnost jménem Šebesta? Rád bych s vámi pohovořil. … Co uděláme s osobností jménem Hlavatá?“ (prof. Škrášek) – „Praštíte ji židlí.“ (Oleg) PONDĚLÍ

18. LEDNA

„Potřebuju tě jako antrax!“ (Nathan na Sofii v Sofiině volbě) – „To zkusím.“ (Martin) „Řeknete, že si budete rozebírat ukázky, člověk vám uvěří –“ (prof. Lukelová o semináři) „Ještě je to dobrý, pokud mi nebudeš říkat Rimmře a někomu jinýmu Kocouře… Sakra, co to se mnou dneska je, nějak neumím mluvit.“ (Martin na Kryštofa) – „Kolik jsi viděl dílů Star Treku?“ – „Dneska ani jeden a včera taky ne.“ – „No, tím to bude.“ „Není to z vašich nedostatků mentálních, ale ta lenost, lenost, lenost, která z vás přímo kape. Už mě fakt štvete.“ (prof. Lukelová) NEPLACENÁ INZERCE

Pleťový krém

s anaboliky Chcete chlapům ukázat, že na to taky máte, ale nechce se Vám chodit do posilky či pokoutně shánět ilegální substance? Řešení je tady. Volně prodejný krém s anabolickými steroidy. Nevěříte?

…věřte.



„Fußball ist für Mädchen.“ Saša o Spartě „Tady máte ofocené z Rudého Práva, jak se dostat na vysokou školu.“ (prof. Lukelová) „Všimněte si, jak hluboko jsem klesl.“ (prof. Tomčala o hodnocení) „Text bez ženy není funkční.“ (Jiří o textařství) ÚTERÝ

19. LEDNA

„Dneska jsem za etno kočku.“ (Kačka) „Kdybys alespoň hučel do nějaký baby, tak to pochopím – pudy –, ale do Kryštofa?“ (prof. Kukolová na Jirku) „Vidíš, jak rychle jsem se od tebe dostala k Šebestovi?“ (prof. Kukolová) – „Všechny cesty vedou k Šebesťákovi.“ (Noryn) „1 % populace – že bych byla tak výjimečná?! … Já mám všecko.“ (Kačka o schizofrenii) „Jaroslava ne. Pavla.“ (prof. Lukelová o tom, že budeme probírat Kohouta) „Měli bysme pohovořit o všech typech analyzátorů.“ (prof. Tůmová) „Které pohlaví zvládá víc věcí najednou?“ (prof. Tůmová) – „No samozřejmě že chlapi…“ (Šéba) „Kafe Kafe Kafe Vždycky na Tě dojde“ (Jirka o své fixaci libida) „Jak dopadneš? … No, budeš mít vystudovanou Plzeň.“ (Jirka) – „Budeš mít doktorát z Plzně.“ (Šéba o prazdroji vzdělání) STŘEDA

20. LEDNA – PETIČNÍ VÝSTAVA O.S. STOP GENOCIDĚ

„Každá strana má dvě mince.“ (prof. Bartošová o výstavě) „Od Nového roku je to horší a horší.“ (prof. Tvrská o pozdních příchodech) „Bratříčku, zavírej vrátka – Šiktanc. Pavlo…“ (prof. Lukelová o písemkách) „Čí ty seš?“ (prof. Tomanová) – „Hanousků.“ – „Čí, čí… Tady máš aritmetickou, čiči.“ ČTVRTEK

21. LEDNA

„Je tady ještě nějaká křída?“ (Venca) – „Já nevím! To je záležitost služby. Kterejpak čuňák má službu?“ (prof. Tomanová) – „Já.“ (Venca) „Když je mocnina ve jmenovateli vyšší než mocnina v čitateli, tak se limita rovná… padesát šest!“ (prof. Tomanová na Terezu) „Počítáš s tím, že budeš opakovat?“ (prof. Lukelová na možnou kandidaturu Máry na post předsedy Studentské rady) „Martine, co blbneš, člověče?“ (prof. Lukelová) Vydavatelství časopisu Prda si Vás dovoluje upozornit na blížící se literární debut nadějného autora, který si zatím nepřeje být jmenován. V brzké době se s jeho tvorbou budete moci seznámit na nástěnce.



„To, co nabízí Oleg… Ten je fakt úchyl.“ Mgr. Jiří Tomčala Se zájmem nám předvádí svou znalost slovenštiny: „Já čtu lecos. Lecos je dačo. Hej.“ Jeho oblíbená psychologická poučka zní: podle sebe soudím tebe. Pochází z Kyjova. „Ne z Kyjeva, nepleťte si mě z Olegem.“ Na Olegovu otázku „Byl jste v Thajsku? Já nechci vědět proč, ale…?“ odpovídá, že nebyl. „Jestli jste neviděli Postřižiny a Ostře sledované vlaky, tak vám chybí základní gramotnost.“ (prof. Lukelová) – „To už chvíli víte, ne?“ (Anet) PÁTEK

22. LEDNA

„Zastřelil lovec medvěda, nebo medvěd lovce? Slovosledy jsou různé a často hrůzné.“ (prof. Bartošová o slohu z maturitních témat) „Ta práce je částečně německy… Prostě Michal.“ (prof. Bartošová o slohu nematuranta)

ČTVRTEK

28. LEDNA

„Říkáte si: je to divný, de Sade a tady to vypadá na happy end… Nakonec Justinu zabije blesk, vám spadne čelist a říkáte si: výborně.“ (prof. Škrášek o de Sadově Justině, jejíž nadějně se vyvíjející život přeci jen nakonec zmaří blesk z čistého nebe) PONDĚLÍ

1. ÚNORA

„Zkusíme jednou takový hravý seminář.“ (prof. Lukelová) „No jo, ty mě posloucháš, ale já tebe taky poslouchám.“ (prof. Lukelová na Kačku) ÚTERÝ

2. ÚNORA

„To je zločinecká organizace.“ (prof. Bartošová o CERMATu) „To je všechno ten židoamerický klan, který ohrožuje mír na světě.“ (prof. Růžička) „Na škole je 300 kluků – tři sta ! – a já chodím s tím největším debilem.“ (paní Prase) „To už rovnou můžou udělat zákon, že policajti budou ženskejm zvedat sukně, jestli tam nemaj C-4 … To bych šel k policii … Jménem zákona, zvedněte sukni!“ (Martin o burkách ve Francii) „Podívej se, jak jsou ošoupaný: tak se učím…“ (Tereza na Nikol o svých otázkách z psychologie) „Máte třídnici, někdo?“ (prof. Škrášek) – „Asi jo.“ (Jiří) STŘEDA

3. ÚNORA

„To je fakt cáklá babička.“ (Oleg o čtyřech stránkách příkladů z matematiky) „Alespoň z nich byli nějaký chlapi, a ne socky.“ (Oleg o základní vojenské službě) „Ty seš blondýna.“ (Saša na Terezu o limitě s odmocninou)



„Ta práce je částečně německy… Prostě Michal.“ Mgr. Markéta Bartošová o Sašově slohovce ČTVRTEK

4. ÚNORA

„Rozhodně tam nejsme schopni žádný vzorek odebrat: ani trikem, že bychom tam letěli v noci.“ (prof. Tomčala o významu spektrální analysy pro zkoumání chemického složení Slunce) „…Wagner.“ – „Jsi úžasnej, Wagner, ale nevím, jak jsi přišel na tu osmičku.“ (prof. Tomanová o Martinově derivaci) „Vás mít tři roky, tak byste něco uměli…“ (prof. Tomanová) „Musím to nějak upravovat, anebo to můžu jako…?“ (Cerhič o y = x3/12) – „Můžeš to jako.“ (prof. Tomanová) „Tebe netrápím, vůbec ne! … To je dobře, že se bojíš.“ (prof. Tomanová na Anet) „Kdybych uměl dost plynule německy, byl by ze mě Hitler číslo dvě. Už jenom ten knírek.“ (Martin) „Ekonomii si nevybereš!, protože ti tam otevře ty otázky a ty si vezmeš filosofický číslo.“ (Jirka o maturitě ze ZSV) „Dneska budou číst slečny Metelková a Kubiczková…“ (prof. Škrášek) – „A já ne?“ (Martin) – „Nejsi slečna.“ – „Ale jsem jinak talentovaný…“ „Sklep bez sklepa jako pán bez pána.“ (Martin) – „Ale pán je životnej.“ – „To je jedno. Záleží na tom, jak hluboko je ve sklepu.“ PÁTEK

5. ÚNORA

„To bude za 10!“ (o příkladu Petry) – „RTUŤ!“ (citoslovce nesouhlasu prof. Tomanové) „Mladíku, máš službu! A nevzdychej, bude hůř.“ (prof. Tomanová na Olega) „Co tě to potkalo?“ (starej prof. Marek) – „To je maturitní otázka z němčiny.“ (Saša) „Tu kytku byste měli zalejvat vlastníma slzama… Oleg ji zalejvá?! Možná tak vodkou.“ (starej prof. Marek o flóře ve 413) „Máte tam nějaký děsný suply …; nepřijít – možná by to bylo docela rozumný. Nechci vás k ničemu nabádat.“ (prof. Beroušková o 8. únoru) „Fußball ist für Mädchen.“ (Saša o tom, zda má ze Sparty raději fotbal, či hokej) Při tvorbě těchto Citátů byly učiněny následující překlepy: mrdvěd → merdvěd → medvěd. „Freude, Freude, Freude; vždycky na tě dojde!“

Každá strana má dvě mince

Recommend Documents