HANDREIKING TOT CONFLICTOPLOSSING IN HET HUWELIJK

HANDREIKING TOT CONFLICTOPLOSSING IN HET HUWELIJK

VAARDIGHEDEN TOT CONFLICTOPLOSSING IN HET HUWELIJK Advies: Lees de Bijbelverzen en informatie hieronder om zodoende voldoende tijd te hebben voor een gesprek over elk onderwerp. De informatie hieronder moet niet als belastend ervaren worden integendeel; het moet dienen als een beginpunt om de Bijbel te onderzoeken om meer te leren over het huwelijk. I. BIJBLESE RICHTLIJNEN EN BIJBELSE PRINCIPES. A. Conflict zijn onvermijdelijk. Af en toe een conflict in het huwelijk is zowel normaal als onvermijdelijk. Maar hoe u beiden met conflicten omgaan bepaalt of het schadelijk is voor de relatie of dat het helpt om in de relatie te groeien. (afhankelijk van het wandelen in het vlees of in de Geest) Paulus zag en voorzag de problemen die het huwelijk met zich mee kunnen brengen: 1 Corinthiërs 7:28, "Maar ook als u trouwt, zondigt u niet. Ook als een meisje dat nog maagd is, trouwt, zondigt zij niet. Zulke mensen echter zullen wel verdrukking hebben in het vlees en dat wil ik u besparen." (Het Boek omschrijft het zo: “Trouwen is voor een man geen zonde en voor een jonge vrouw ook niet. Maar zulke mensen staat wel leed en verdriet te wachten en dat zou ik u graag besparen.”) De Heere Jezus zegt dat wij in Hem problemen en conflicten, ook in het huwelijk, kunnen overwinnen: Johannes 16:33, "Deze dingen heb Ik tot u gesproken, opdat u in Mij vrede zult hebben. In de wereld zult u verdrukking hebben, maar heb goede moed: Ik heb de wereld overwonnen." B. Actief luisteren. Actief luisteren is de belangrijkste vaardigheid om elkaar te kunnen begrijpen en om te kunnen gaan met een conflict. Vergeet niet dat wij twee oren hebben gekregen tegenover één mond! Jacobus 1:19, "Zo dan, mijn geliefde broeders, ieder mens moet haastig zijn om te horen, maar traag om te spreken en traag tot toorn." Spreuken 18:13, "Wie antwoordt voordat hij geluisterd heeft, het is hem tot dwaasheid en schande." Wanneer men goed luistert, kan men de woorden die gesproken worden goed overdenken hoe men reageren kan. Spreuken 15:28 Het hart van een rechtvaardige overdenkt wat het antwoorden zal, maar de mond van goddelozen vloeit over van kwaad.

© www.hetherstel.nl

Conflictoplossing

Pagina 2

C. Bewaak je tong. Jacobus 3:5-12 5 Zo is ook de tong een klein lichaamsdeel, en roemt toch van grote dingen. Zie eens hoe een klein vuur een grote hoop hout aansteekt. Ook de tong is een vuur, een wereld van ongerechtigheid. Zo staat het met de tong onder onze lichaamsdelen. Ze bevlekt het hele lichaam, en zet onze levensloop vanaf het begin in vlam, en ze wordt zelf door de hel in vlam gezet. Want elke natuur, zowel van wilde dieren en vogels als van kruipende dieren en zeedieren, wordt getemd en is getemd door de menselijke natuur. Maar de tong kan geen mens temmen. Ze is een niet te bedwingen kwaad, vol dodelijk vergif. Door haar loven wij God en de Vader, en door haar vervloeken wij de mensen, die naar de gelijkenis van God gemaakt zijn. Uit dezelfde mond komen zegen en vervloeking voort. Dit behoort niet zo te zijn, mijn broeders. Laat soms een bron uit dezelfde ader zoet en bitter water opwellen? Kan ook, mijn broeders, een vijgenboom olijven voortbrengen, of een wijnstok vijgen? Evenmin kan een bron zout én zoet water voortbrengen. Niemand kan de tong temmen dus heeft men een toestand nodig om de tong te kunnen temmen, een toestand die door Gods genade bewerkt wordt. Het is daarom goed om deze tekst te zien in het licht van de man - vrouw relatie. Het verkeerde gebruik van “de tong”is één van de grootste boosdoeners binnen het huwelijk en veroorzaakt diepe wonden. Vermijd geïrriteerd, snel en boos spreken en argumenteren. Kritiek, sarcasme en “naar beneden halen” zijn kwetsend binnen een huwelijk. Spreuken 29:11, "Een dwaas laat heel zijn geest de vrije loop, maar een wijze houdt die in toom." Efeziërs 4:29, "Laat er geen vuile taal uit uw mond komen, maar wel iets goeds, dat nuttig is tot opbouw, opdat het genade geeft aan hen die het horen." Spreuken 15:1, "Een zacht antwoord keert woede af, maar een krenkend woord wekt toorn op. 2 De tong van wijzen maakt kennis goed; maar de mond van dwazen vloeit over van dwaasheid. " D. Spreek de waarheid op een liefdevolle manier. Succesvol door een conflict heen werken vergt een liefdevolle, eerlijk en waarheidsgetrouwe manier van omgaan met elkaar. Vergeet niet om jouw motieven te onderzoeken. Vraag jezelf af hoe jij met de situatie en wijze van benadering zou omgaan wanneer u uw partner zou zijn. Liefdevolle benadering is van de grootste waarde voor de andere persoon. Efeziërs 4:25, "Leg daarom de leugen af en spreek de waarheid, ieder tegen zijn naaste; wij zijn immers leden van elkaar”.


Conflictoplossing

Pagina 3

Efeziërs 4:15, "….maar dat wij, door ons in liefde aan de waarheid te houden, in alles toe zouden groeien naar Hem Die het Hoofd is, namelijk Christus."

Echtparen hebben meestal geen huwelijks problemen, maar huwelijks zonden. E. Het oplossen van het woede probleem. Ga proactief om met woede en pijn. Ontken of bagatelliseer het niet, en voorkom dat het overgaat in bitterheid. Efeziërs 4:26-27, " Word boos, maar zondig niet; laat de zon niet ondergaan over uw boosheid,en geef de duivel geen plaats.." Velen kennen de onderstaande tekst maar gebruiken het als een theologische vermaning: Colossenzen 3:17 “En alles wat u doet met woorden of met daden, doe dat alles in de Naam van de Heere Jezus, terwijl u God en de Vader dankt door Hem. 18 Vrouwen, wees uw eigen mannen onderdanig, zoals het behoort in de Heere. 19 Mannen, heb uw vrouw lief en wees niet verbitterd tegen haar.." Maar..! Hieraan gaat een gedeelte vooraf wat in de HSV als koptekst heeft: “De oude en de nieuwe mens”!!! Colossenzen 3:12-19, " 12 Bekleed u dan, als uitverkorenen van God, heiligen en geliefden, met innige gevoelens van ontferming, vriendelijkheid, nederigheid, zachtmoedigheid, geduld. 13 Verdraag elkaar en vergeef de een de ander, als iemand tegen iemand anders een klacht heeft; zoals ook Christus u vergeven heeft, zo moet ook u doen. 14 En doe boven dit alles de liefde aan, die de band van de volmaaktheid is. 15 En laat de vrede van God heersen in uw harten, waartoe u ook in één lichaam geroepen bent; en wees dankbaar. 16 Laat het woord van Christus in rijke mate in u wonen, in alle wijsheid; onderwijs elkaar en wijs elkaar terecht, met psalmen, lofzangen en geestelijke liederen. Zing voor de Heere met dank in uw hart. Wanneer deze woorden ter harte worden genomen zal er geen “bittere wortel” schieten! Hebreeën 12:15, " Zie erop toe dat niemand achteropraakt in de genade van God, en dat er geen enkele wortel van bitterheid opschiet en onrust veroorzaakt zodat daardoor velen bezoedeld worden." F. vergeving is van essentieel belang. Wees voortdurend op zoek naar vergeving en het willen vergeven, dit is essentieel voor een gezond en op Christus georiënteerd huwelijk.


Conflictoplossing

Pagina 4

Efeziërs 4:31-32, "31 Laat alle bitterheid, woede, toorn, geschreeuw en laster van u weggenomen worden, met alle slechtheid, maar wees ten opzichte van elkaar vriendelijk en barmhartig, en vergeef elkaar, zoals ook God in Christus u vergeven heeft." 1 Peter 3:9-11, "Vergeld geen kwaad met kwaad of laster met laster, maar zegen daarentegen, omdat u weet dat u daartoe geroepen bent, opdat u zegen zult beërven. Want wie het leven wil liefhebben en goede dagen zien, die moet zijn tong weerhouden van het kwaad, en zijn lippen van het spreken van bedrog; die moet zich afkeren van het kwaad en het goede doen; die moet vrede zoeken en die najagen." G. Meningsverschillen zullen er zijn. Aanvaard dat men het niet over alles eens zal zijn. Verdraagzaamheid (lankmoedigheid en zachtmoedigheid) is een daad van liefde. Nogmaals Colossenzen 3:12-15, "Bekleed u dan, als uitverkorenen van God, heiligen en geliefden, met innige gevoelens van ontferming, vriendelijkheid, nederigheid, zachtmoedigheid, geduld. Verdraag elkaar en vergeef de een de ander, als iemand tegen iemand anders een klacht heeft; zoals ook Christus u vergeven heeft, zo moet ook u doen. En doe boven dit alles de liefde aan, die de band van de volmaaktheid is. En laat de vrede van God heersen in uw harten, waartoe u ook in één lichaam geroepen bent; en wees dankbaar."


Conflictoplossing

Pagina 5

II. PRAKTISCHE TOEPASSING. A. Is een conflict altijd verkeerd? Betekent - het niet hebben van een conflict - automatisch dat u een betere relatie hebt? Nee! Een conflict is niet automatisch goed of slecht. Integendeel, hoe met een conflict wordt omgegaan maakt het verschil. Gezonde conflicten generen "licht", terwijl ongezonde conflicten "duisternis" genereren. Een van de echtgenoten kan de ander wellicht liefdevol wijzen op terreinen die anders kunnen of verbeterd kunnen worden. Belangrijk is dat “willen winnen of gelijk willen hebben” niet het uitgangspunt is. Destructieve conflicten veroorzaken scheiding en is schadelijk voor de relatie. Soms maken paren zich zorgen wanneer zij een conflict hebben en betekent het voor hen dat ze een slecht huwelijk hebben. Ondanks dat wij liever helemaal geen conflicten in onze huwelijken hebben, biedt af en toe conflict eigenlijk de gelegenheid en mogelijkheid tot samenwerken, van elkaar te leren en elkaar lief te hebben. Het is interessant om te weten dat het mogelijk is dat zij, die geen conflict willen veroorzaken in een relatie, ten diepste eigenlijk daarmee willen vermijden dat problemen besproken worden. Streef er echter naar, om zo min mogelijk conflicten in een relatie te hebben, maar wel realiserend dat wanneer een probleem optreedt u een manier kunt vinden om te werken aan een verbetering van de situatie en relatie. B. Het voorkomen van uitersten. 1. Mensen die een "conflict ontwijkend/passief communicatief" patroon in het huwelijk hanteren doen zo ongeveer alles om te voorkomen dat een argument voedsel voor een conflict wordt. Hoewel dit misschien soms een goede oplossing lijkt, voorkomen degenen die conflict ontwijkend zijn, ook dat er belangrijke geestelijke, emotionele, en relationele problemen op tafel komen waar over gesproken zou kunnen en eigenlijk moeten worden. 2. Degenen die "agressief communicatief " zijn in het huwelijk, kunnen de neiging hebben om van tijd tot tijd provocerend te argumenten. Terwijl de persoon meestal weet waar hij of zij staat en een probleem onderkent, spreken zij vaak harde en heftige taal en hebben de neiging anderen te overrulen of onderuit te halen.

(Het is goed om te onderzoeken wat dit ontwijkende en/of agressief communicatieve gedrag veroorzaakt?) 3. Jezus heeft ons op perfecte wijze voorzien van voorbeelden voor het omgaan met conflicten. Soms zweeg Hij of sprak slechts enkele woorden (Mattheüs 27:11-14); Johannes 8:3-11) , terwijl Hij op andere momenten heel radicaal en direct sprak. (zie Mattheüs 23) Jezus sprak altijd zodanig tot de ander dat Hij tot de kern van


Conflictoplossing

Pagina 6

de zaak kwam en zich richtte op Zijn doel met deze persoon. (zie Mattheüs 10:1722) Hij vermeed nooit een conflict uit vrees voor mensen; Hij zocht echter ook nooit de weg van de argumentatie. (zie Mattheüs 15:1-12) Uit de voorbeelden van de Heere Jezus blijkt dat er geen eenduidig antwoord is voor elke situatie. Laat daarom uw reactie afhangen van de situatie, rekening houdend met de behoefte van uw echtgenoot. 4. Waar bevindt u zich op de schaal hieronder? Vergeet niet dat zwijgen of enkele woorden spreken soms het is beste, terwijl op andere momenten u uw partner liefdevol zult moeten confronteren. Let op dat wanneer de neiging ontstaat dat uw partner "conflict ontwijkend" wordt, u op een stevige en directe wijze dient te spreken, terwijl wanneer de partner agressief communicatief gedrag gaat vertonen het beter is om niet te argumenteren.

│ conflict ontwijken of vermijden

│ de waarheid spreken in liefde

│ conflictsituaties agressief beargumenteren

C. Wanneer conflict optreedt, wees voorzichtig hoe en wanneer men met elkaar praat. Onderzoek toont aan dat in 91% van de gevallen de uitkomst van een gesprek tijdens de eerste drie minuten praten al te voorspellen is! Dit betekent dat harde woorden in het begin van een gesprek, de discussie om kan zetten in een destructief conflict. Om te voorkomen dat dit probleem ontstaat, gebruikt u het model in Jacobus 1:19-20 waar het gezegd wordt: " Zo dan, mijn geliefde broeders, ieder mens moet haastig zijn om te horen, maar traag om te spreken en traag tot toorn. De toorn van een man brengt immers geen gerechtigheid voor God teweeg. " (Dit geldt uiteraard ook omgekeerd) 1. Wees haastig om te horen: wanneer u door een conflict heen wilt werken, vergeet dan niet dat jullie beiden graag gehoord en begrepen willen worden. Er wordt verondersteld dat in 80% van de relatieconflicten door goede communicatieve en luister vaardigheden positief hulp geboden kan worden. Door goed naar elkaar te luisteren en te proberen te begrijpen wat er in de andere persoon leeft is een praktische manier het geven van liefde, eer, (Romeinen 12:10, " Heb elkaar hartelijk lief met broederlijke liefde. Ga elkaar voor in eerbetoon."), en liefdevolle onderwerping aan elkaar (Efeziërs 5:21," Onderwerp u aan elkaar uit ontzag voor Christus.”(Het Boek.). 2. Traag om te spreken: Woorden die haastig, boos of gefrustreerd gesproken worden zijn voor uw partner vaak erg pijnlijk. Vaak worden zulke woorden die zijn gezegd, later betreurd en wensen dat wij dat zulke woorden niet uitgesproken waren. Vergeet niet dat wanneer u uw echtgenoot pijn doet, u uzelf ook pijn doet. Efeziërs 5:28-29 herinnert ons hier op de volgende wijze aan en is uiteraard wederkerig voor man en vrouw:


Conflictoplossing

Pagina 7

" Zo moeten de mannen hun eigen vrouwen liefhebben als hun eigen lichamen. Wie zijn eigen vrouw liefheeft, heeft zichzelf lief. Want niemand heeft ooit zijn eigen vlees gehaat, maar hij voedt en koestert het, zoals ook de Heere de gemeente. " 3. Traag tot toorn: Veel mensen denken dat het nodig is om hun woede "te uiten of ventileren" om er mee om te kunnen gaan. Deze uitingen of “ventilatie” van het spuwen van woorden leiden er meestal toe ons dat er acties ondernomen worden die noch goddelijk noch geestelijk gezond zijn. Integendeel, kijk eens naar het niveau op de schaal hoe uw stem de boosheid of frustratie uitdrukt (spanning van 0 tot en met 10, zie de onderstaande schaalverdeling). Zodra ons spanningsniveau omhoog gaat, gaat ons vermogen om helder te denken en effectief een oplossing voor de problemen te zoeken omlaag. Echter de meeste paren proberen naar een oplossing toe te werken van hun moeilijkste problemen wanneer ze in de Rode Zone zitten!

Geen wonder dat deze gesprekken mislukken. Herinner je hierbij aan: Efeziërs 4:26-27, "Word boos, maar zondig niet; laat de zon niet ondergaan over uw boosheid, en geef de duivel geen plaats." Satan heeft veel minder kans vat op ons te krijgen ons wanneer wij op de juiste manier met onze boosheid en frustraties omgaan!

0123 Groene zone Rust/vreedzaam

456 gele zone gematigde spanning

7 8 9 10 rode zone veel spanning

Als uw niveau van spanning in de Rode Zone is (7-10), probeer op dat moment dan niet te praten over uw problemen. Neem een aantal stappen om te kalmeren zoals een wandeling maken, het opschrijven van uw gevoelens, werken in de tuin, muziek te luisteren of iets wat in uw omstandigheid effect heeft om de vrede terug te vinden. Wanneer u zich in de Gele Zone (4-6), bevindt weest u er zich er dan van bewust dat u snel in de Rode Zone kunt zitten, dus let hier voor op. Idealiter zou zijn wanneer wij altijd met elkaar praten in de Groene Zone (1-3) met een gebed op ons hart en onze beste belang voor onze echtgenoot in onze gedachten. Wanneer conflicten zich voordoen;.. bid..! Vraag Gods hulp bij het omgaan met je gevoelens, het begrijpen van uw echtgenoot en delen van uw gevoelens. Boosheid wordt vaak aangeduid als een secundaire emotie. Dat wil zeggen; “het is het gevolg van een andere kwestie”. Wanneer u ergens verontwaardigd over bent, probeer dan te identificeren welke van de navolgende categorieën de boosheid of woede activeert.     

Emotionele pijn (bijv. verlegenheid, gevoel van afwijzing, vernedering). Frustratie. Angst. Fysieke pijn. Onrecht/ zonde van de ander (dat wil zeggen, rechtvaardige boosheid).


Conflictoplossing

Pagina 8

D. Problemen ten opzichte van gebeurtenissen: waar praten we echt over? Er zijn in wezen twee lagen binnen de meeste gesprekken: 1. Gebeurtenis: het onderwerp wat wij bij de hand hebben 2. Probleem: de "onder de oppervlakte" spelende gevoelens, betekenissen, en doelen. Veel conflicten worden nooit opgelost omdat echtgenoten eigenlijk ruziën over verschillende verborgen problemen. Gezonde, en nuttige communicatie vindt pas plaats wanneer er een gesprek plaats vindt over een onderwerp dat beiden aanspreekt. Een liefdevolle actie (vaak uitdagend) is te werken naar het begrijpen waarom één van jullie op een bepaalde kwestie reageert op de wijze waarop hij of zij doet. Bijvoorbeeld; jullie hebben een meningsverschil over hoe de rol wc papier moet rollen waarbij de een zegt van voren en de ander van achteren. Terwijl aan de oppervlakte het probleem lijkt te zitten in de rol wc-papier ligt onder de oppervlakte het echte probleem wat gerelateerd kan worden aan iets totaal anders dan wc-papier. De onuitgesproken kwestie kan werkelijk iets zijn als; "Dit is de manier hoe wij het bij mij thuis deden", of "je wilt nooit luisteren naar mijn ideeën." Blijf proberen te communiceren over dezelfde kwestie. Veel conflicten worden nooit opgelost omdat de echtgenoten eigenlijk ruziën over verschillende “verborgen” problemen. Proberen te begrijpen waarom de ene echtgenoot reageert op een kwestie op de manier zoals hij of zij doet, is een liefdevolle daad om te helpen om tot de onderliggende problematiek te komen en die bloot te leggen. E. Symptomen van destructieve conflicten. Elke paar, hoe goed hun huwelijk ook is zal af en toe te maken hebben met, misverstanden, conflicten en meningsverschillen. Dus, als je af en toe een conflict hebt, wordt dan niet verontrust. Integendeel, neem de tijd die nodig is om aan het probleem te werken. Er zijn echter verschillende soorten conflictsituaties, dat moet men zich bewust moet zijn en te is goed om te weten hoe zij werken. 1. Verwijten: Escalatie treedt op wanneer de echtgenoten over en weer negatief op elkaar reageren en voortdurend van de hak op de tak springen. Verwijten over en weer naar elkaar maken waardoor het gesprek een meer en meer vijandig karakter krijgt. Dit escaleert meestal in een negatieve spiraal die de woede en frustratie opvoeren. 2. Afkraken; Dit is een patroon waarin één van de partners subtiel of direct de gedachten, gevoelens of persoonlijkheid van de andere naar beneden haalt."


Conflictoplossing

Pagina 9

3. Negatieve interpretaties; Gedrag waarbij één partner consequent gelooft dat de motieven van de ander negatiever zijn dan werkelijk het geval. 4. Onttrekken en ontwijking; Dit treed op wanneer een of beide van de echtgenoten een onwil toont om op belangrijke zaken in te gaan. “Ontrekken” verwijst naar een 'afgesloten houding' en het proberen zich uit een gesprek te onttrekken, waarbij bij “ontwijking” wordt geprobeerd om te voorkomen dat het gesprek überhaupt van start gaat. John Gottman heeft in een onderzoek vastgesteld dat er bepaalde soorten conflicten als gif voor huwelijken kunnen zijn en noemt hen: "vier ruiters van de Apocalyps." 5. De eerste ruiter is die van de kritiek. Zijn of haar wapen is de wijzende vinger. Het is de ruiter van de persoonlijke aanval. De nadruk ligt hier op ‘jij’, en op wat die ‘jij’ allemaal niet kan en niet goed doet. 6. De tweede ruiter draagt minachting hoog in zijn vaandel. Rollen met de ogen, de ander negeren, sarcastische opmerkingen, vernederingen: de wapens van deze ruiter halen de ander onderuit, ontnemen hem zijn eigenwaarde. De nadruk ligt hier op het verschil tussen ‘een goed ik’ en ‘een slecht jij’, op ‘ik ben beter dan jou’. 7. De derde ruiter concentreert zich op zijn eigen verdediging. Zijn wapen is het “ja, maar jij…”. Hij/zij wil bewijzen dat hij/zij wèl deugd door in de tegenaanval te gaan. Ten slotte is bij de derde ruiter de ruzie hopeloos geëscaleerd, is het ‘heen en weer’ gaande en destructieve negatieve spiraal geworden. 8. De vierde ruiter ten slotte is die van de terugtrekking: gaan lopen, of zich in stilzwijgen hullen. Er is geen contact meer. Er is alleen nog afstand. Deze ruiter vertoont zich meestal pas als de stress van het ruzie maken niet meer te harden is, of als alle hoop op beterschap vervlogen is. Zijn/haar wapen is ‘hardnekkig zwijgen’ of ‘verstoppertje spelen’: de krant lezen of de televisie aanzetten om niet te moeten praten met elkaar, deuren dichtslaan, altijd hoofdpijn hebben, vluchten in allerlei alternatieven.

Opmerking: Uit een onderzoek blijkt dat de chronische aanwezigheid van één van deze vier soorten conflicten zoals hierboven vermeld dat, door het steeds groter worden van de emotionele pijn, de kans tot echtscheiding stijgt tot meer dan 80%! Wanneer u merkt dat één van de bovenstaande omstandigheden zich voordoen, probeer dan manieren te vinden om de oplossing van het conflict te zoeken op een manier van en tot eer van Christus. Neem een zogenaamde “time-out”. Kalmeren en tijd nemen om te bidden en te praten over het conflict kunnen meestal helderheid geven. Wanneer het echter niet lijkt te werken om het conflict op uw eigen wijze op te lossen, aarzel dan niet om, indien mogelijk samen, hulp en begeleiding van een pastoraal medewerker, voorganger of hulpverlener te zoeken. Een onafhankelijk iemand is hiervoor meestal de beste keus en wacht niet te lang met het inroepen van hulp.


Conflictoplossing

Pagina 10

Speciaal aandachtspunt: Emotioneel misbruik (ook wel verbaal geweld genaamd) en fysiek misbruik zijn nooit aanvaardbaar en mag niet worden getolereerd in uw huwelijk. Deze vormen van misbruik zijn zonden die het hart van het huwelijk raken en Satan voorziet in het krijgen van een kans om uw huwelijk te vernietigen. Ga er van uit dat dit hetgeen is waar satan op uit is. Hij wil de kern van Gods verbond, het huwelijk, vernietigen en zodoende scheiding aanbrengen. Hoewel fysiek misbruik zichtbaar kneuzingen veroorzaken kan, verplettert emotionele misbruik iemands geest (Spreuken 18:14 zegt, " Een moedig hart is de mens tot steun, zowel in geestelijk als lichamelijk lijden; maar wie zal een ontmoedigd hart tot steun zijn?"Het Boek.) Voorbeelden van emotioneel misbruik is een chronische patroon van het gebruik van kwetsende woorden, woede-uitbarstingen, stilte, isolatie, gebaren, bedreigingen, enz. om de ander te controleren en te manipuleren. Zoek onmiddellijk hulp wanneer emotioneel en/of fysiek misbruik in uw relatie optreed. F. het vermijden van de contactzoeker-terugtrekker cyclus. Echtgenoten hebben vaak verschillende ideeën over wat de beste manier is om een conflict op te lossen. Een van de echtgenoten wil vaak meteen over de problemen praten (vaak de vrouw), terwijl de andere echtgenoot tijd wil om over het probleem na te denken en pas later hierover praten (vaak de man). Deze manier leidt vaak tot de zogenaamde contactzoeker-terugtrekker cyclus. Een vrouw wil bijvoorbeeld praten over waarom de man zo veel uren heeft gewerkt. Wanneer zij iets zegt als, "Waarom werk je zo veel?, je bent nooit thuis en hebt nooit tijd om mij te helpen”, zal hij hierop reageren door bijv. te zeggen dat hij hier later over wil praten en gaat vervolgens aan zijn studie of iets anders. Dit, beurtelings, zorgt ervoor dat de vrouw nog meer gefrustreerd en bezorgd wordt. Ze volgt hem vervolgens naar zijn studeerkamer om hem overspoelen met een spervuur van aanvullende vragen. In antwoord op de aanhoudende vragen van zijn vrouw (die hij waarschijnlijk ziet als kritiek), wordt de echtgenoot gefrustreerd en schreeuwt boos, "ik heb de hele dag hard gewerkt en dit is de dank die ik krijg!" vervolgens ook de studeerkamer verlaat en de trap omhoog gaat naar bed.

CONTACTZOEKER TERUGTREKKER Wie veroorzaakt deze zogenaamde “contactzoeker-terugtrekker” cyclus? De “contactzoeker” of de “terugtrekker”? In wezen zijn zij dat beide.


Conflictoplossing

Pagina 11

Wanneer de contactzoeker (de vrouw in het voorbeeld) “druk” zet op de terugtrekker (de man in het voorbeeld) om te praten wanneer hij/zij er niet klaar voor is, de terugtrekker zich distantieert. Omdat de terugtrekker niet probeert het probleem op enigerlei wijze aan te pakken, wordt de contactzoeker gefrustreerd dat het probleem nooit wordt opgelost en gaat daardoor nog intensiever te werk. Het is echter de bedoeling dat met respect met elkaar wordt omgegaan door het volgende te doen: Wanneer je de neiging hebt om een contactzoeker te zijn: Wees voorzichtig om niet te opdringerig te worden omdat jij het gevoel hebt dat praten, op dat moment het middel is om de kwestie aan te pakken en dat jouw timing goed is om het conflict te bespreken. Laat jouw echtgenoot, in plaats daarvan, weten dat je iets hebt wat jouw dwars zit en je graag wilt bepraten. Vraag wanneer het hem of haar past om er over te praten. Wanneer je de neiging hebt om een terugtrekker te zijn: Wees voorzichtig jezelf niet terug te trekken zonder uw echtgenoot een indicatie te geven wanneer over de kwestie gepraat gaat worden. Als uw echtgenoot over iets wil praten en u er niet klaar voor bent, laat hem/haar weten dat u zich ervan bewust bent dat hij/zij wil praten maar dat het voor jouw nu niet een goed moment is. Wacht niet te lang en geef een tijd aan op korte termijn, (na de avond maaltijd, morgenavond, over tijdens de lunch, enz.) wanneer het jullie beiden past om over de kwestie te praten. Maak nooit uitspraken als: “ik zal mijn agenda even natrekken om te kijken of ik een plekje vrij heb”! G. extra spelregels voor het positief oplossen van conflicten. 1. Blijf bij één onderwerp: proberen meerde problemen in één gesprek op te lossen kan meer verwarring en misverstand geven. 2. Niet in het verleden graven: Het aanvoeren van woorden en acties die in het verleden gezegd of gedaan zijn kunnen als zeer kwetsend worden ervaren en schaden het vertrouwen. 3. Vermijd “JIJ" verklaringen: zinnen beginnen met beschuldigingen (zelfs als ze waar zijn) zal uw echtgenoot op het defensief zetten ("u nooit luisteren."). 4. Gebruik “IK” verklaringen: spreken vanuit uw perspectief. "Ik voelde mij gefrustreerd omdat je de vuilnis niet had meegenomen nadat ik had gevraagd om het aan de weg te zetten." 5. Houd controle over uw stem: " Een zachtmoedig antwoord sust de woede, maar een taktloze uitspraak roept de woede juist op. " (Spreuken 15:1). 6. Elkaar niet de les lezen: Behandelen uw echtgenoot niet als een kind. Vergeet niet dat wij " ………u bent immers ook mede-erfgenamen van de genade van het eeuwige leven; ……." (1 Peter 3:7b) mede erfgenamen zijn en dat we elkaar als zodanig moeten behandelen. © www.hetherstel.nl

Conflictoplossing

Pagina 12

H. Stappen tot het oplossen van problemen. Wanneer er zich een probleem voordoet dat door middel van communicatie alleen niet opgelost wordt, dan kun je de volgende stappen doorlopen. Voor kleine problemen, kunt u vrij snel door de stappen heen gaan. Echter, voor emotioneel geladen, moeilijke problemen moet u zich langzaam en bewust door de stappen gaan. 1. Zoek naar een passende tijd en omstandigheid om de kwestie te bespreken (Prediker 3:1 Voor alles is er een vastgestelde tijd, en een tijd voor elk voornemen onder de hemel.). 2. Beslis welke kwestie het eerst besproken zal worden. 3. Definieer het probleem duidelijk van uit beide standpunten. 4. Spreek af waar jullie het over eens kunnen worden. 5. Brainstorm samen over mogelijke oplossingen, overdenk elkaars inbreng. 6. Vat het besprokene samen, sluit een compromis, en wordt het eens over een actieplan om dit te proberen. 7. Bid tot God voor hulp bij de nodige te ondernemen stappen en dank Hem voor de vooruitgang die geboekt is. 8. Geef een tijd aan om weer samen te komen om uw vooruitgang te evalueren. Wanneer u nog steeds problemen hebt, of geen manier kan vinden om deze op uw eigen wijze op te lossen, ga dan op zoek naar vriend / vriendin, pastoraal medewerker, ouderling, voorganger of hulpverlener. Spreuken 12:15 zegt, " De weg van de dwaas is juist in zijn eigen ogen, maar wie naar raad luistert, is wijs.."

Alle Bijbelteksten zijn afkomstig uit de Herziene Statenvertaling tenzij anders vermeld!


Conflictoplossing

Pagina 13

III. VRAGEN EN OEFENINGEN VOOR ECHTPAREN. A. vragen en problemen voor u te bespreken. 1. Hoe werd er met conflicten omgegaan in het gezin waarin u opgroeide? Hoe gingen uw vader en moeder om met een conflict? 2. Als u boos bent, bent u dan beter in staat om het probleem meteen op te lossen of heeft u tijd nodig om over één en ander na te denken? 3. Denkt u dat u eerder een contactzoeker” bent dan een “terugtrekker?" Tegen welke patronen denkt u dat u in uw huwelijk moet waken. 4. Hoe denkt u dat Efeziërs 4:26 ("laat de zon niet ondergaan over uw boosheid, ") op u van toepassing is als onderdeel van het echtpaar? 5. Op welk punt gaat u over van "conflict ontwijkend gedrag" naar "agressief communicatieve " gedrag? Waardoor wordt dit veroorzaakt? Wat denkt u wat dit zegt over hoe jullie kunnen reageren op conflict als een paar? 6. Zijn er onderwerpen die u wilt vermijden te bespreken omdat u bent bang dat ze een conflict veroorzaken of uw gevoelens kwetsen? Wat moet er gebeuren om ervoor te zorgen dat deze kwesties wel besproken kunnen worden? 7. Welke woorden of omstandigheden wekken bij u een dusdanige woede op dat u in de rode spanningsniveau zone terecht komt? Wat kunt u doen om te kalmeren en beseft uw partner dat? Hoe weet u in welke zone (groen, geel, rood) u zich bevindt? 8. Wanneer begint u te merken dat u regelmatig in één van de acht soorten destructieve conflicten in je relatie zit, hoe denkt u hierop te reageren? 9. Als u beiden er een probleem mee heeft om een conflict op te lossen, op welk punt denkt u dat het voor u raadzaam is om de hulp in te roepen van een hulpverlener? Wie zou u waarschijnlijk vragen om hulp? 10. Welke verantwoordelijkheid denkt u dat de geestelijk leider (man) van het gezin, als echtgenoot, heeft om ervoor te zorgen dat echtelijke conflicten en problemen worden behandeld? Wat is de verantwoordelijkheid van de vrouw? 11. Hoe kunt u van elkaar weten of er een probleem of conflict is dat besproken moet worden? 12. Zijn er andere richtlijnen of ideeën om tot een goede conflictoplossing te komen en waarvan u denkt dat ze moeten worden toegevoegd aan de lijst?


Conflictoplossing

Pagina 14

HANDREIKING TOT CONFLICTOPLOSSING IN HET HUWELIJK

Recommend Documents