László Gergı Gergı kiskorától kezdve egy életvidám, szeretnivaló srác. Igaz, néha hiperaktív és ezzel a tanárokat is kiakasztja, de mégis van „valami” amivel meg tudja nevettetni a tanári kart és ettıl elfelejtik minden rossz cselekedetét. Történelem órán mindig aktív és próbál hozzászólni az óra anyagához…bár néha költıien fogalmazza meg gondolatait, mi így szeretjük! Vajon melyik az az óra, amikor Gergı teljesen kibontakozik???? Természetesen a testnevelés óra! Néha szeretne kibújni a fiúk miatti büntetı futás alól…így hát feltalálja magát és beáll a lányok sorai közé, hátha kihagyhatja a lábizom erısítı és tüdınket felfrissítı lassú tempójú futást. Talán azért nem áll be futkározni, mert azt gondolja, hogy elég neki a futás a hétvégi focimeccsek alkalmával, és persze eleget fut ı a lányok után☺. Talán egyszer nagy sportember lesz belıle… de ez még a jövı zenéje. Szabadidejében szeret meccset nézni, horgászni és a barátaival tölteni az idıt. Szereti a jó vicceket, és a barátaival felidézni a „régi múlt” emlékeit. És befejezésként Gergı szavait idézve: „ Csá Tesó!”
Nincs piercingünk, nem vagyunk raszták és tetováltak sem. A világ legszebb és legnehezebb szakmáit tanuljuk. Rajtunk kívül kevesen értik mikor azt mondjuk „angol felszolgálás”, és nem örülünk, ha összekeverik a kuktát a kukával. Büszkén gondolunk Bóta József Igazgató Úrra és Szécsi Annamária osztályfınökünkre. Szeretjük a szakácsgyakszikat, a pörgıs pincérgyakszikat és a cukrászatot is. Itt tanulunk Eger szívében. Felszolgálásban mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak a világ legjobb vendéglátói!
11/A! Én Így Szeretlek !
Tanárok jellegzetes mondatai : Ha ezeket hallod, biztos lehetsz benne, hogy a következı tanárok a közeledben vannak:
-Szécsi Annamária: - diák: Tanárnıı!! - tanárnı: Ülj le! 1-es!
-Terjék József : - Sürmegi Fiam! (Sümegi) - Ne kérdezz már vissza! ELMONDOM! - Tényleg nem bírjátok befejezni, amíg ki nem hívok valakit felelni??.... - Jó!... Gyere folytasd az anyagot!
- tanár úr: Sümegi! Mit jelent a liberalizmus? - Sümi (Sümegi) : Hát… azt, hogy mindenki liberót hordott.
-Debreceni Zsuzsanna: - osztály: Istenem! - tanárnı: Kisfiam! Matekórán csak egy Isten van és az én vagyok! :)
- Matahari (Orsi)!! Mire vársz? Csináld már a feladatot ne engem nézzél!
- Sanyi: szigorúan monoton nı - tanárnı: mit mondtál Sanyi? - Sanyi: nı, nı, nı …. - tanárnı: Sanyikám! Tudjuk, hogy te mindig csak a nıkre gondolsz, legalábbis reméljük, de most matekórán vagy.! - tanárnı: na szerintetek, milyen az orosz visszhang??? - osztály: milyen? - tanárnı: alkohol…hol..hol?
Mátrainé Baranyi Piroska: - Hallgasson már el! - Kihívom felelni, aki ha nem hallgat el!
- tanárnı: Dorina! Gyere felelni! - Dorina: Tanárnı! Azt tetszett mondani, hogy az felel aki beszélt… Én most nem is beszéltem! - tanárnı: Az nem számít! Attól még jöhetsz! - Dorina: Köszönöm????! - tanárnı: Szívesen máskor is. :)
- Ha tovább beszél, röpít ír az egész osztály!
Kassai Attila: - osztály: - És a Te anyukádnak van szırmebundája??
- Jó, akkor ezt az anyagot is átvettük, jöhet a következı.
Márton Krisztina: ( dolgozatírásakor kimegy a folyosóra, mielıtt visszajön bekiabál)
- TEDD El A PUSKÁT!! JÖVÖK!!!
Viccek : Pistikét történelem órán felszólítja a tanár. - Pistike! Mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború ideje alatt? Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal: - Hááááát…. Csizma?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Egy matektanár megy az úton.
Megtámadja egy bőnözı, de hirtelen a bokorból elıbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal: - Ki vagy te? A megmentı nem válaszol, csak egy nagy Z betőt vés a falba a kardjával. - Áááá..Köszönöm, hogy megmentettél, „Egészszámok Halmaza”!
Hogyan kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A radiológus magához hívatja a beteget. - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elıször? - A rosszat, Doktor úr! - Rendben, a röntgenfelvételen egy nagy kiterjedéső, rosszindulatú tumor látszik. - Hát ez szörnyő, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Lllanfachkimgudbirgeztunch-ban és az egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielıtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Persze! - Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol és szótagolva elmondja: - Böööör-geeer-kiiiiiing!
Megállítja a rendır az autóst. - Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca. - Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok. - Itt nem lehet megfordulni. - Akkor tolatok majd. - Tolatni sem szabad. - Akkor itt hagyom a kocsit. - Csakhogy itt tilos a parkolás. - Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van. A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi: - Még most is, uram?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Papa, mikor részeg az ember? - Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát. - De papa, ott csak egy ember áll!
Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel! - De neki nincs is telefonja, uram. - Jól van, akkor majd felhívom én.
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegıben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetrıl. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfőrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ı lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben főrészeljek?
Remélem,mindenki jól szórakozott!
;)
A leggyőlöletesebb reklámok (kommentekkel)
-Hát akkor ki segít anyának ??"- (Segítesz neki vagy 2 hét szobafogság!) A Kutyakaja reklám, aminek a végén beszól ilyet, hogy: "Az eredmény magáért beszél!" –( Jó étvágyat a vacsorához!) A gyerek, aki úgy mondja, hogy "nagyon omlosz"- Pedig még megvannak a fogai….
„- Anya! Mit mondunk akkor, ha valaki tüsszent? - Egészségedre! - És ha valaki köhög? - Robitussin!
- Robitussin!”
Ugyanez „picit” másként: „- Anya! Mit mondunk akkor, ha valaki tüsszent? - Egészségedre! - És ha valaki a végbelén keresztül retikálisan vérzik? - ............ - ????? - Mától nem nézel több Dr. House-t!” „-Kovács János vagyok, mőszerész! 45 éve foglalkozom mosógépjavítással.” :)
„Ájsz, ájsz pingvin…” (azonnali vetıdés a távirányítóért) kevés irritálóbb dolgot tudunk elképzelni a két kis pingvingyereknél, akik egy szelet tejes piskótás Kinder-szelet reményében még egy tökéletesen bugyuta és idegesítı dalt is képesek elénekelni. Azt pedig egyáltalán nem értjük, hogy minek a jégkunyhóba hőtı? Ráadásul az egész reklámban az a legrosszabb, hogy az ice-ice pingvin "dalocska" alattomosan költözik a fülünkbe. "Nyugodt vagyok, mióta a bepanthen krém vigyáz Marci popsijára" - (A tiedre ki vigyáz?) - „Ééés a béjjjjbík?” – („és”-sel soha nem kezdünk mondatot…) -Titkos folt anyunak-> (A kölyköknek meg a szemük alá anyutól!) „ -Szia! Hogy vagy? -Még mindig székrekedésem van. (Hmmm...a szüleim arra tanítottak, hogyha köszönnek nekem, vissza kell köszönnöm.)” "Az elsı arckrém izobiolinnal és proxylannal, az új öregedésgátló referenciamolekulával, ami helyreállítja az arcbır lipidszerkzetét. Hogy nagyapám nagyon nyugodt ember volt, de ha ilyet mondtam volna a vasárnapi ebédnél, úgy szájbavágott volna a kis hokedlivel, hogy most nem lennék itt, az egészen biztos..." Benk Dénes -Idegesítı zene, gagyi animáció, és egy ırjítı szlogen „Éhes vagy? Tuc ennél jobbat?” Canesten Na, ez a reklám amit még az ellenségünknek sem kívánunk, fıleg nem vacsora közben, mert valahogy mindig akkor érünk a legjobb falathoz, amikor a már jól ismert zene felcsendül, és akármennyire gyorsan is futunk a távirányítóhoz, mindig túl lassúnak bizonyulunk. Mert mire odaérünk, a szimpatikus hölgy már régen benne van a témában, ami nem más, mint a hüvelygomba. Jó reklám, legalábbis a fogyókúrázóknak, ugyanis egyvalami biztos: hüvelykúp és társai után már minden étel a tányérban marad.
Vicces receptek:
Lángolt kolbász tőzoltó módra
Hozzávalók: - 1 kg kolbász - 1 dl benzin (lehetıleg 98-as) - 1 szál gyufa - 1 poroltó - 1 db tőzoltó
Elkészítése: A kolbászt tegyük olyan biztonságos helyre, ahol nem kap majd tıle semmi lángra. Ha ez megvan, akkor öntsük le óvatosan úgy benzinnel, hogy lehetıleg bennünket ne érjen, majd riasszuk a tőzoltókat. Amikor már közelrıl hallatszik a sziréna hangja, akkor egy határozott mozdulattal gyújtsuk meg az eleséget, és nézzük élvezettel, amint serceg az égı paprikás zsír. Csak akkor hagyjuk, hogy a tőzoltók hozzábabráljanak, amikor már úgy gondoljuk, hogy kellıen meg van sülve. Azt elıre bocsátjuk, hogy igen költséges étel, mert manapság egy tőzoltósági kivonulás nem filléres játék.
Jó étvágyat!
Pekingi kacsa: Ugyanúgy készül mint a lekváros bukta, csak kacsából, és Pekingben.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Csörögefánk: Végy pár darab 1-2 hónapos fánkot, tedd egy fémedénybe, fedd le, majd füledhez emelve kezdd el rázogatni, s figyelj: csörög-e?
Fıtt burgonya lé hajléktalanmódra
Hozzávalók: - 1-8 db burgonya - 2-5 l víz - csipetnyi só - ízlés szerint főszerek - 1-8 db hajléktalan
Elkészítése: Az általunk megítélt egységnyi burgonyát (nem baj, ha használt is) dobjuk bele egy kevésbé lyukas fazékba, öntsünk alá egy egységnyi vizet, tegyünk bele néhány csipetnyi sót, majd tegyük ki a napra. Amikor a víz forrni kezd, beletehetjük a többi főszert is. Ha a burgonyát puhának ítéljük meg, akkor vigyük be a fazekat a konyhába (vigyázzon, nehogy megsüsse a kezét) a megfıtt burgonyát szedjük ki óvatosan, majd hagyjuk, hogy a víz magától elhőljön. Ha ez megtörtént, akkor sőrő szőrın öntsük át. A fent maradt diribdarabokat dobjuk ki, míg a langyos fıtt burgonya levét kortyonként fogyasszuk el - két hét alatt. Meglátja, hogy ez az ivólé csodákra képes. Ja, még valami: ez alatt a két hét alatt semmi mást nem szabad fogyasztani, másrészt a megfıtt burgonyát oda kell adni a hajléktalanoknak. Kérdésként felmerülhet, hogy mi van akkor, ha a burgonya a napon nem fı meg? Bizony hallottam már ilyenrıl, de nem kell kétségbeesni, mert akkor legfeljebb nyersen kapják meg a burgonyát a hajléktalanok. És mi lesz a levével? Próbálják ki, hátha fıvetlenül is kiváló fogyókúrás ital...
Jó étvágyat, vagyis jó gyomorkorgást!
Egy kis ízelítı a !11/A! programjaiból - Csocsó
A1-es terem
- Szkanderverseny- fiuk, lányok külön, vagy akár egymással :D - Tea-és Kávéház, forró csokival :P - Triál bemutató - Rock&Roll bemutató - Ropi evı verseny
-
Pókerverseny –! CSÜTÖRTÖKÖN
!
Továbbii programok és részletek a Plakátokon!
Támogatók : - Agria Drink - Fakocsma - Tanáraink - Szüleink - Balog Péter Tanár úr - Az msn feltalálója - UPC - Iskola udvar, Kukák - Étterem Az újságot írta és rendezte az élet. Szerkesztette: Horváth Dorina Segítık: Katona Gabriella, Juhász Patrik, Bak Klaudia, Fónagy Bernadett Az újsághoz a képeket köszönjük az IWIW-nek xD
Mindenkit Sok Szeretettel Várunk a
Büfénkben az „A” épület földszintjén!!
