Előszó „Férfi és nő... hogyan is érthetné meg egymást. Hiszen mindkettő mást akar. A férfi: a nőt. A nő: a férfit.” Karinthy Frigyes híres mondatában a két nem közti különbség lényegére tapint rá. Ez azonban nem jelenti feltétlenül azt, hogy egy férfi és egy nő nem értheti meg egymást és nem építhet fel egy működőképes, egészséges párkapcsolatot. Mikor megismerünk valakit, aki olyan, mint akit eddig csak álmunkban láttunk, valakit, aki úgy vonz minket magához, mint éjjeli lepkét a fáklya lángja, akkor nincs menekvés – elvesztünk. Elveszünk a vonzalomban, a csodálatban, a boldogságban és a szerelemben. Egy kapcsolat kezdeti szakaszában minden álomszerű, és tökéletes. Ilyenkor úgy érezzük, nincsenek akadályok, amiket ketten együtt ne tudnánk könnyűszerrel megoldani, és a viharos szenvedélytől megrészegülve megalkotjuk saját kis világunkat, ahol csak mi ketten vagyunk, és senki más. Idővel azonban elcsitul a szenvedély, és ki kell lépnünk rózsaszín kuckónkból a nagyvilágba. Ekkor kezdődik el az igazi párkapcsolat! Ez az, amikor „meztelenül” állunk egymás előtt és el kell döntenünk, hogyan tovább: folytatjuk vagy elengedjük egymás kezét. Ekkor nem számít, hogy ismertük meg a másikat, csakis a szerelem dönt. Ha továbbra is érezzük a bizsergést, akkor nincs kérdés, Ő lesz az! Azonban ha a kezdeti szenvedélyt követően egy idegen áll velünk szemben, akkor szabadon kell engednünk egymást. De pontosan hogyan is választunk párt? Pusztán intuitív alapon, vagy mélyebbre ásva?
1
Izgalmas párosítás Azt, hogy régen hogyan választottak párt az emberek, tudjuk. Sőt többé-kevésbé azt is tudjuk – vagy legalábbis tudni véljük – hogy manapság hogyan zajlik a folyamat, ám nem árt kicsit mélyebben megvizsgálni, hogyan is találnak egymásra az emberek egy olyan világban, ahol az időzónák és az óceánok már nem jelentenek akadályt. Elmondhatjuk, hogy szinte minden társadalomban jelen volt olyan személy, intézmény vagy esemény, amely a fiatalok párválasztását segítette. Nem minden korban és kultúrában tartották szem előtt a házasulandók individuális igényeit, ilyen esetekben sokkal inkább a család gazdasági helyzete és pozitív megítélése játszott szerepet. Nagyszüleink még ilyen érvektől vezérelve voltak kénytelenek házasságot kötni, manapság azonban ez az elv már nem tapasztalható az európai kultúrában. Azt, hogy mi alapján választunk párt, sok kutató vizsgálta már, s egy dologban egyetértenek: a párválasztásnak mélyebb logikája van annál, mint hogy teljes mértékben megérthető és egy képlet segítségével leírható legyen. Ennek ellenére természetesen vannak olyan elméletek, melyek azt fejtegetik, mik azok a tényezők, amik alapján kiválasztjuk, kivel szeretnénk együtt lenni. Már csak azért is nehéz ennek a feltárása, mert nem írható le egyetlen általános képlettel, hanem rengeteg tulajdonság figyelembe vétele mellett tárható csak fel a mechanizmus, mely alapján döntünk.
2
A jó kapcsolat titka „A szerelem a partner túlértékelése, rajongás, áldozatkészség, a vágy hevességének hangoztatása, a szerelem tárgyára beszűkült gondolat- és érzelemvilág” Az első dolog, ami eszünkbe jut, a szerelem. De mi is a szerelem? Még senkinek nem sikerült pontosan megfogalmazni. Leginkább talán a szenvedély, az intimitás, és az elkötelezettség hármasával tudjuk jellemezni. Sokan sokféleképpen próbálják definiálni, mi kell egy jó kapcsolathoz, és csak egy dologban értett mindenki egyet: egy jó és sikeres kapcsolatért küzdeni kell. Folyamatosan. Mi a következő hármas pillér alapján igyekszünk megközelíteni a jó kapcsolathoz vezető viselkedésformákat: egyenrangúság, őszinte kommunikáció, hatalmi harcok kerülése. Az egyenrangúság fenntartása érdekében fontos, hogy mindkét fél figyeljen a másikra és ismerje el annak igényeit úgy, akár a sajátjait. De mindeközben nem kell lemondanunk saját igényeinkről, vágyainkról, szükségleteinkről – hisz akkor már megint billen a mérleg nyelve. Két fél akkor egyenlő egy kapcsolatban, ha egyenlő jogaik vannak. Ez a gyakorlatban azt jelenti, hogy mindenki abban tesz hozzá a gördülékeny közös élethez, amiben tud, és amivel a másik elégedett. Ha a páros férfi és női tagja egyaránt elégedett azzal, amit párjától kap, megszületik az egyenrangúság. Legalább ekkora szerepe van egy kapcsolatban az őszinteségnek. Ne feledjük: nem várhatunk többet párunktól, mint amit mi adunk, és azt adjunk, amit mi is elvárunk partnerünktől. A legkisebb elhallgatott dolgok is okozhatnak nagy galibákat egy kapcsolatban, hisz könnyen lehet, hogy az elhallgatott dolgok továbbgyűrűznek, és nagy hatással lesznek a közös jövőre. Az őszinteség veszélyesnek tűnhet – kiszolgáltatni magunkat, teljes valónkban nem könnyű. Ám ha mégis képesek vagyunk rá, meglátjuk, hosszú távon megéri!
3
A hatalmi játszma szorosan kapcsolódik az egyenrangúsághoz. Azt jelenti, hogy előnyöket próbálunk szerezni a párunkkal szemben, valamiképpen fölé próbálunk kerekedni. Nyilvánvaló, hogy ez alapjaiban öli ki a kapcsolatból az egyenrangúságnak még a csíráját is. Ez ellen védekezni leginkább úgy lehet, ha egyezségeket kötünk párunkkal. Persze ezeken később lehet változtatni, lazítani, szorítani, a lényeg, hogy kijelöljék a határokat, egyfajta keretet adva a kapcsolatnak.
Ahhoz azonban, hogy tudjuk, mi kell a jó kapcsolathoz, először látnunk kell, hogy mi az, ami elronthatja. Erről szól a következő fejezet.
4
Mi ronthat el egy kapcsolatot? „Egy veszekedésnél legalább tudja az ember, hogy mi történik. Vagy van róla valami fogalma. A csend... az bármi lehet. Egyszerűen... rohadtul hangos!” Sarah Dessen Gyakran látunk olyat, hogy két felnőtt ember, aki nem bír meglenni egymás nélkül, nem bír meglenni egymás mellett sem. Furcsa, paradox helyzet. Mi tartja ilyenkor össze a két embert, és mi az, ami miatt nem tudnak meglenni egymás mellett?
Görcsös ragaszkodás Hogy mi tartja össze őket? Szeretik egymást, megszokták egymást és függnek egymástól. Sokan, akik szerelemből köttetnek kapcsolatokat, vagy házasságot, úgy hiszik, hogy mindennek önmagától értetődően kéne a megfelelő irányba fejlődnie. Ez az ilyenkor megélt „természetes regresszióval” magyarázható, ami a szerelmi befolyásoltság tipikus tünete és pont arról ismerszik meg, hogy lényünket szinte a csecsemő szintjén tapasztaljuk meg, akinek csak egyetlen valami képes csökkenteni a szenvedését, szeretetének tárgya, vagyis az anyja és csakis ez a valaki képes gondoskodni a szükségleteiről is. Pusztán a szerelem kevés ahhoz, hogy fenntartson egy párkapcsolatot. A megszokás és az egymástól való függőség pedig valódi kapcsolatgyilkosok, amik könnyen kezdenek ki egy olyan viszonyt, amiben a felek magától értetődőnek veszik egymást. Mindkettő a kapcsolat végéhez vezet, ha nem ismerjük fel idejében, hogy milyen problémával állunk szemben, és nem teszünk ellene valamit. Az, hogy a szeretet, ragaszkodás és kötödése ellenére miért nem férnek meg egyes emberek egymás mellett, John Gottman kutató és terapeuta szerint egyszerű: hiányzik belőlük a magas fokú elkötelezettség, egymás tisztelete, pozitív kommunikáció, minőségi idő, magas fokú lelki jóllét és vallásos orientáció, a stressz és krízisek megfelelő kezelésére való képesség. A felsorolásban szereplő tényezők szinte mindegyike felnőtt hozzáállást igényel, nem beszélve arról, hogy némelyiknél kifejezetten 5
az energiák befektetésre van szükség, nem pedig spontán, szerelmi ihlettettségtől vezérelve funkcionálnak. Struccpolitika Más kutatók szerint a legrosszabb kapcsolatok azok, ahol mindkét fél elfolytja az érzelmeit, és nem hajlandóak elismerni, hogy valami nincs rendben velük. A felek ilyenkor nagyon érzékenyek bárminemű bírálatra, hisz belül instabilak és meghasonlottak saját maguk előtt. A rengeteg veszekedés, jellemzően a másik felet hibáztatják a kapcsolat romlásáért. Hogy hogyan lehet még elszúrni egy kapcsolatot?
A kommunikáció hiánya Ha a felek nem kommunikálnak. Egymást nem lehet szavak nélkül megérteni. Még azoknak sem megy, akik nagyon összeszokott párt alkotnak. Ismerős az alábbi párbeszéd? -
Miért nem csináltad meg ezt és azt?
-
Drágám, miért nem mondtad, hogy ezt szeretnéd?
-
Magadtól is tudhattad volna!
Ilyen helyzetekben rá kell jönnünk, hogy az a legbiztosabb, ha konkrétan elmondjuk párunknak, mit szeretnénk.
A megszokás Elrontja a kapcsolatot, ha elengedjük magunkat, és magától értetődőnek érezzük párunk szeretetét, törődését. Abban a pillanatban, hogy az egyik fél így tesz, megtörik valami. Attól,
hogy
egy
párt
alkotunk,
még
felelősséggel
tartozunk
a
másiknak!
A konfliktuskerülés Szintén rövid úton véget vethet a kapcsolatnak, ha kerüljük a konfliktust, és inkább a szőnyeg alá söpörjük a gondokat. Igenis beszélni kell a problémákról, sőt vitatkozni is 6
bátran lehet. Baj nem akkor van, ha vitatkozunk egymással, hanem ha ezeket nem tudjuk intelligensen, felnőtt módon kezelni. Ha egy problémával nem tudunk szembenézni, nem tudjuk felvállalni a felelősséget, automatikusan igyekszünk azt a másik vállára áttenni.
Féltékenység A féltékenység egy érzelem, amely több komponensű. Bontsuk most kezdésként kétfelé. Az egyik fő rész legyen maga a félelem. Félni lehet sok mindentől, de egy kapcsolatban mitől is? A félelmet az különbözteti meg a szorongástól, hogy van tárgya. Jelen esetben ez a „tárgy” gyakorlatilag a partner személye. Mivel az ő sorsa és döntései kihatással vannak ránk nézve is, a félelmet tápláló negatív gondolatok itt nevezetesen a „mi lesz, ha mást választ?”kérdésfeltevése körül csoportosulnak. Tipikusan a
„függőbb” típusú személyeknél fordul elő, hogy öndefiniálásuk
hangsúlyosabban van kiszolgáltatva a másik érzelmi visszajelzéseinek, törődésének, épp ezért valahogy biztosítaniuk kell, hogy ne veszítsék el ezt a forrást. Így jelenik meg a féltékenység másik komponense: a harag. Hogy úrrá tudjunk lenni féltékenységünkön, kerüljük az elfojtást. Gyakran azonosítják a féltékenységet a gyengeséggel, az önbizalom hiányával, ami miatt úgy gondolhatjuk, hogyha ilyesmit érzünk, akkor bennünk és csakis bennünk lehet a hiba, épp emiatt felesleges is ezt megosztani a partnerrel, mivel úgysem tehet róla, csak méltánytalanul vádolnánk meg és tennénk őt a feltörő impulzusaink céltáblájává. Ne minősítsük önmagunkat, a féltékenység is ugyanolyan emberi érzelem, mint az összes többi, lapulhatnak a mélyén olyan szükségletek (már az elfogadás igénye is ilyen), amiben rengeteget tud segíteni a megfelelő társ aktív jelenléte. Ha a féltékenység bármely árnyalatát véljük azonosítani magunkon, először is vonuljunk félre, legyünk egyedül és konkretizáljuk: mi rejlik pontosan az indulataink mögött? Ha már felhoztam, az indulatok elsősorban nem azért ártanak nekünk, mert agresszívan támadó töltetükkel eltávolítják a másikat, hanem, mert nem határozzák meg egyértelműen azt, hogy mire is van szükségünk. Ha nem értjük az érzéseinket és még dekódolni sem
7
tudjuk azokat, akkor nehéz lesz rá kielégítő válaszokat kapni, melyek erősíthetnek bennünket feloldozó és gyógyító hatásukkal.
Az elfogadás hiánya Mikor tartós kapcsolatba kezdünk valakivel, érdemes mérlegelni mennyire tudjuk őt elfogadni
olyannak,
amilyen,
tiszteljük-e
egyáltalán,
illetve
milyen
zavaró
tulajdonságokat, szokásokat látunk benne, és ezeket meg akarjuk-e változtatni – hisz később ezekkel kell majd együtt élnünk. A kulturális és értékrendbeli különbségek nagyon sok konfliktushoz vezethetnek, ha olyan mértékűek, hogy hosszú távon megkeserítik a mindennapokat. Ha a partnerünk a mi fogalmaink szerint nem tud viselkedni akár az asztalnál, akár társaságban, akár az utcán (vagyis a nyilvánosság előtt), ha nem érezzük magunkat kellemesen vele, nem tudjuk elfogadni, sőt, már-már szégyelljük őt mások előtt, akkor nagyon nehéz lesz az együttélés. Bárhonnan is hozzuk a mintákat, azok mélyen bennünk élnek, és ha valaki mást akar ránk erőltetni, rendkívül sértőnek élhetjük meg. Tisztelet nélkül aligha fog működni egy kapcsolat, és nem sok esélyünk van arra, hogy egy felnőtt embert átneveljünk egy egészen más társadalmi szokásrendszerre, hacsak ő maga nem kéri, hogy segítsünk ebben neki. Még egy hosszú, biztos lábakon álló házasságot is könnyű megingatni, ha pedig ezt el szeretnénk elkerülni, nap mint nap meg kell dolgozni a kapcsolatunkért.
8
Hogyan ápoljuk kapcsolatunkat? Nagyon fontos, hogy azt adjuk szerelmünknek, amire vágyik. Meg kell tanulnunk őt úgy szeretni, ahogyan az neki jó. A szeretetnek öt nyelve van. Az öt szeretetnyelvet Gary Chapman amerikai író, párkapcsolati szakértő, házassági tanácsadó alkotta meg. Chapman a személyes szeretetnyelvünket az idegen nyelvhez hasonlítja. Ha két eltérő anyanyelvvel rendelkező ember találkozik, csak nehezen vagy egyáltalán nem jön létre a kommunikációjuk. Ha egyikük megtanulja a másik nyelvét, akkor lehetővé válik a társalgás, de nehéz helyzetekben az idegen nyelv nem pótolhatja az anyanyelvet. Vagyis az optimális kommunikáció csak akkor jön létre, ha mindkét fél megtanulja a másik anyanyelvét - azaz szeretetnyelvét. Az öt szeretetnyelv: elismerő szavak, minőségi idő, ajándékozás, szívességek, testi érintés. Az elismerő szavak esetében az egyik fél úgy érzi, hogy a társától érkező, magától értetődő dicséret mindennél többet jelent számára. A szavak tehát ebben az esetben többet érnek a cselekedeteknél. Akinek a minőségi idő a legfőbb szeretetnyelve, az a rá irányuló figyelem hatására érzi leginkább azt, hogy őt igazán szeretik. Ez lehet egy beszélgetés, egy közös vacsora, vagy egy közösen eltöltött hosszú hétvége is. A kulcskifejezés az osztatlan figyelem, hiszen tévézés, olvasás, közben nem lehet kapcsolatot építeni. Az ajándékozás annak szimbóluma, hogy gondolunk a másikra. A szeretet látható jele. Nem szabad összekeverni azonban ezt a szeretetnyelvet az anyagiassággal, hiszen itt jelképes, apró ajándékokról, meglepetésekről van szó, az érték nem számít. Annak, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, már az is a megbecsülés jele, ha valaki időt szakít arra, hogy megtalálja számára a megfelelő ajándékot, vagy meglepje őt. Annak, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, bármely cselekedet, amely megkönnyíti az életét , rengeteget 9
jelent. A másik fél által elvégzett feladatok (bevásárlás, főzés, mosás, takarítás stb.) kicsiny szolgálatként foghatók fel, amelyek azonban tervezést, időt és fáradságot igényelnek. Az átölelés, hátba veregetés, kézfogás, a kar, váll vagy az arc figyelmes megérintése a szeretet vagy törődés kifejezése lehet. Azon személy számára, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, a fizikai jelenlét és az elérhetőség a legfontosabb. Egy-egy kedves mozdulat többet mond számukra száz szónál.
Teszteljétek magatokat! Töltsétek ki a http://static.kgyt.hu/love.html oldalon található szeretetnyelv-tesztet, hogy megtudjátok, mi a saját nyelvetek és mi a párotoké! Biztosan elgondolkodtál már azon, hogy egy párkapcsolat mindennapjaiban az apró, elsőre jelentéktelennek tűnő dolgok is mennyire számítanak. A mindennapi rohanás, az apró-cseprő ügyek, és az, hogy estére holtfáradtan értek haza, akkor is megöli a romantikát, ha egyébként tényleg egymásnak lettetek teremtve. Ha a szerelem még ott van, de a kapcsolatotok már nem olyan örömteli és izgalmas, mint a kezdetek kezdetén, ne aggódj, hisz akár néhány apró dologgal is visszahozhatod a boldogságot. Már egy apró érintés, spontán dicséret vagy bók, apró ajándék vagy összekacsintás is szinte hihetetlen mértékben erősíti a kapcsolatot, az egymás iránti jó érzéseket.
Öntsd szavakba! „Csakis olyan előtt nyílok meg, akit szeretek. Tőle nem félek. Tőle nem tartok. És remélem, hogy megért.” A szavaknak tényleg hihetetlen ereje van. Nagyon fontos, hogy pároddal beszélgessetek, és hogy elmondd neki, mit jelent számodra, hogy érzed magad mellett, mit szeretsz benne. Amíg magunkban nem ismerjük fel önnön erényeinket, fogadni sem leszünk képesek a
10
bókokat. A pozitív megerősítéstől ő is egészen biztosan meg fog nyílni, és nem fog nehezet okozni neki sem, hogy kedveskedjen, bókoljon neked. Fontos, hogy a párkeresés és az ismerkedés időszakának elmúltával se felejtsünk el bókolni, hisz mikor megszűnik az odafigyelés és a pozitívumok kiemelése, természetes módon feléled bennünk az önértékelés szükséglete. De mivel a külső megerősítés iránti igényünk erősebb, mint a kompetencia felé való igényünk, szomjazzuk a másik elismerését – és ha tőle ezt nem kapjuk meg, mástól fogjuk elfogadni.
Lásd a lelkét! „Bízom benned, ez többet jelent, mint a szeretlek. Sokkal fontosabb.” Hihetnénk azt, hogy a bizalmat csak úgy osztogatják egymásnak az emberek. Párkapcsolatban, barátságban, úton-útfélen ráakadhatunk és ennek érdekében semmit sem szükséges tennünk. Bizonyos mértékben mindannyian egymás gyógyítói vagyunk. Bizalmunk belehelyezése egy külső személybe adhat lehetőséget arra, hogy megteremtsük vagy visszanyerjük az élet élhetőségébe vetett hitünket. Ha az ajándék hasonlatnál maradunk és a bizalmat egy fényes kis gömbként képzeljük el, ami energiáját onnan nyeri, hogy minden nap a kezünkbe vesszük, akkor máris levonhatjuk az első tanulságot a bizalom természetére vonatkozólag. A bizalom megléte és építése nem pillanatokra korlátozott, hanem egy kapcsolat folyamatosságához köthető. Mászóval nem elegendő kedvtelésszerűen megbízhatóan viselkedni. A káprázatos fénye miatt hajlamosak lehetünk azt hinni, hogyha nem foglalkozunk vele semmit, akkor hetek vagy hónapok múltán is ugyanúgy megőrzi majd speciális képességet. Sajnos ez nincs így. A bizalmat ki kell vívni, meg kell adni, és meg kell élni! Az első lépés az, hogy utat csináljunk az őszinte kommunikációnak. Ha rendelkezünk önismerettel, akkor észre tudjuk venni, hol vannak a korlátaink, amik ennek gátat szabnak. Ezeknek a védelmi falaknak a lebontása után tudunk csak belefogni az autentikus magatartásba.
11
Akibe bizalmunkat fektetjük, az onnantól fontos és kitüntetett személlyé válik az életünkben, aki innentől felelősséggel tartozik irántunk. Ha a tőlünk kapott gömböcske valamelyik szemétkosárban landol, akkor az ebben kialvó fény közvetetten homályba burkolhatja azokat a golyóbisokat is, amiket még magunknál tartunk. Tehát a bizalom jelentősége egy párkapcsolatban a két ember határain kívül jóval tágabbra is kiterjed. Mert, ha karjainkban tartjuk a nekünk szánt gömböt, akkor egyrészt közvetlenül is felelünk társunkért, másrészt tudnunk kell, hogy tetteinkkel befolyást gyakorolhatunk akár az ő teljes életminőségére is.
Töltődjetek fel energiával! „A szerelem legszebb kifejezése az érintés. Elég lehet csupán egy pillanat, nem számít az idő, kizárólag az érzés, ami ott lakik bennünk.” Az apró érintések mindenki számára nagyon fontosak, hiszen minden kapcsolatunk ─ legyen az bensőséges, baráti vagy akár üzleti ─ az érintésen alapszik. Az érintés a legrégebbi és leggyakrabban használt nyelv a világon. Sok különböző típusú érintés létezik, de van bennük egy közös: a kommunikáció legősibb és legalapvetőbb formájának, a kifejezőeszközei. Az érintés ereje abban rejlik, hogy rengeteg olyan érzelmet tudunk vele kommunikálni, ami szavakban és gesztusokban nem, vagy csak nehezen kifejezhető. Vizsgálatok bizonyítják, hogy a megromlott párkapcsolatban élők gyakran az érintés hiányával mutatják ki elégedetlenségüket, azaz „eltávolodnak egymástól”, más kutatások pedig azt mutatták ki, hogy olyan apró gesztusok, mint a kézfogás vagy a másik hátának simogatása, csökkenthetik a stressz és egyéb fizikai problémák mértékét. A jó párkapcsolat fenntartása érdekében nagyon fontos, hogy soha ne hagyjunk fel az érintéssel!
12
Bármelyik pillanat lehet a ti pillanatotok! „Mesélsz... és én hallgatlak. Boldogan. Mert ez a mese csodálatos. Mert ez a mese igaz. Mert ez a mese kettőnké. Mert ebben a mesében mindent meghallok. Mindent, amit szavakkal nem mondasz el. Mindent, ami a szavakon túl van. És én hallom ezt a mesét. A legszebbet. Amit a szemeiddel mesélsz. Amit a szemeimmel hallgatok. Kettőnk csendjében.” A romantikának óriási szerepe van egy párkapcsolatban, ennek ellenére az idő múlásával gyakran csökken a romantikus percek, pillanatok száma. Ez nincs rendben. A párkapcsolatért való küzdés egyik alappillére, hogy ne engedjük kiveszni belőle a romantikát. Dr. M. Gary Neuman, családi tanácsadó szerint egy nő akkor elégedett egy kapcsolatban, ha párjával minden nap minimum 30 percet zavartalanul, kettesben töltenek. Sok pár követi el azt a hibát, hogy miután megszületik az első gyermek, elfelejtenek romantikázni, ugyanis úgy érzik, már nincs számukra olyan, hogy „kettesben”. Ilyenkor sok nő úgy érzi, párja már nem úgy tekint rá, mint korábban, és a kapcsolat kihűlt. Épp ezért ilyenkor is fontos, hogy minden héten szakítsunk legalább egyszer időt egymásra. Legyen az egy romantikus séta, egy vacsora vagy egy közös esti filmnézés a kedvenc ropogtatnivalótokkal, a lényeg, hogy egymásra figyeljetek.
Hasznosítsd újra energiáidat! "Elfogadlak és támogatlak, de legfőképp szeretlek. A hibáidat, a hiányosságaidat, a türelmed, a csókjaidat, az erényeidet, a szívedet, a lelkedet és mindent, ami hozzád tartozik.” Egy párkapcsolatba alapesetben mindkét fél sokat tesz bele. Míg a nők a gyereknevelésből veszik ki leginkább a részüket, addig a férfiakra a házkörüli teendők elvégzése és a családi jólét megteremtése hárul, azaz mindenkinek megvannak a saját feladatai. De mi van akkor, ha ezt a másik nem ismeri el a saját feladataival egyenlőnek, és ennek hangot is ad? Veszekedés, vagy passzív-agresszív viselkedés, egymástól való elfordulás. Egy 13
kapcsolatban mind a nőnek, mind a férfinek nagyon fontos az elismerés, hogy motivációt, erőt tudjon meríteni belőle, és feladatait maximálisan tudja ellátni. Sokkal könnyebb megtenni valamit, ha elismerik erőfeszítéseinket – ha ezt azonban nem kapjuk egy, nem érezzük magunkat maradéktalanul boldognak. Egy kapcsolatban a másik támogatása is nagyon fontos. Megfizethetetlen érzés tudni, hogy van valaki a világon, aki melletted van, akire feltétel nélkül számíthatsz, bármi is történjék veled, bárhogy alakuljon az életed.
Légy őszinte! „Az őszinteség néha nagyon tud fájni - de a fájdalom a fejlődés velejárója.” Nagyon sok olyan kapcsolat van, amiben a felek megpróbálják megkímélni párjukat azoktól a kellemetlen pillanatoktól, amiket átélnek. Tipikusan ilyen, ha rossz kedvünk van, vagy ha épp a kapcsolatot illetően támadnak negatív gondolatok bennünk. Ilyenkor ahelyett, hogy párunkat „terhelnénk”, inkább megpróbáljuk magunkban rendezni a dolgokat – megveregetve a saját vállunkat, hogy milyen ügyesen oldottuk meg a helyzetet. Pedig ez csak látszatmegoldás, ami hosszútávon komoly problémákat okozhat az életünkben. Ha ugyanis az egyik fél hallgat, elzárkózik, megszűnik az igazi kapcsolat.
Emiatt fontos, hogy elmondjuk gondolatainkat annak az embernek, akivel megosztjuk az egész életünket, a mindennapjainkat. Ha úgy határozunk, hogy elmondjuk neki, amit érzünk, semmiképp se rontsunk ajtóstól a házba! Előbb kérdezzük meg párunkat, hogy tud-e ránk figyelni, és hogy beszélhetünk-e most őszintén. Amikor érezzük, hogy minden figyelmét ránk fordítja, elmondhatjuk, mi bánt, vagy zavar minket. A benned felmerülő problémákra jobb minél gyorsabban reagálni, mert ha sokáig tűrsz, egyszer csak robbanni fogsz és akkor már lehet, hogy késő... Fontos az is, hogy mikor elárulod érzéseidet a párodnak, mondd el azt is, miért teszed azt. Ha ezt nem teszed, előfordulhat, hogy úgy érzi majd, hogy hibáztatod valamiért.
14
Tiszteld! „Egy férfi egy nőtől ugyanazt kívánja, mint egy nő a férfitől: tiszteletet.” A jó kapcsolat pillérei közé tartozik továbbá a tisztelet. James Kellenberger, amerikai tudós a tisztelet többféle formáját különböztette meg. Ami a párkapcsolatok szempontjából különösen fontos, az a megbecsülés, és az elismerés, azaz a másik képességeinek vagy teljesítményének az értékelése. Tisztelni valakit, annyit jelent, hogy elismerjük, hogy képes önálló döntéseket hozni a saját jóllétével kapcsolatban. Fontos, hogy amellett, hogy elismerjük, hogy nagy szükségünk van a párunkra, tartsuk tiszteletben a tőlünk független, privát szféráját is. Nem kell különleges alkalmakat keresned arra, hogy megdicsérd párodat. Elég ok az elismerésre az is, ha finom vacsorát főzött vagy ügyesen megszerelte a nappaliban az állólámpát.
Légy türelmes! „A szeretet türelmes, minden más türelmetlen. És amint egyszer megérted, hogy türelmesnek lenni annyi, mint szeretni, akkor mindent megértettél.” Hibái mindenkinek vannak. Igen, még nekünk is… Egy kapcsolatban fontos, hogy el tudjuk fogadni a másik rigolyáit, számunkra már-már furcsának tűnő szokásait – ahogy ő is így tesz velünk. Biztosan van olyan helyzet, amikor úgy érezzük, megőrjít a másik, de nem szabad elfelejtenünk, társunk mennyi jót, örömet, szeretetet és törődést ad nekünk. Az, hogy egyikőtök középen nyomja a fogkrémet, párotok pedig a végén, nem eget rengető vész, az ilyen jellegű rigolyáknak nem szabad nagy jelentőséget tulajdonítani. Ha mégis úgy érzed, hogy nem tudod magad túltenni ezeken, üljetek le, beszéljétek meg a dolgot és próbáljatok valami kompromisszumos megoldást keresni. A türelemnek akkor is nagy szerepe van, amikor a két fél hangulata teljesen eltérő. Gyakran előfordul egy kapcsolatban, hogy míg az egyik fél épp nagyon igényelné a 15
gyengédséget, a másiknak valamilyen problémája, elfoglaltsága, munkahelyi elmaradása van. Ilyenkor igyekezz társ lenni, ne újabb stressz forrása! Kérdezd meg, tudsz-e valamiben segíteni neki, vagy csak állj mellette és támogasd őt – ez gyakran többet jelent, mint gondolnád.
Dobd fel a pillanatot! „A meglepetés a legnagyobb ajándék, amit az élet megadhat nekünk.” Az érintéshez hasonlóan az apró kis kedveskedések is nagyon erős üzenetet hordoznak. Segítségükkel szavak nélkül fejezhetjük ki érzelmeinket, úgy, ahogy azt szóval sosem tudnánk elmondani párunknak. Gondoskodj róla, hogy partnered akkor is tudja, hogy gondolsz rá, mikor éppen nem vagytok együtt. Egy kabátzsebbe rejtett szerelmes üzenet, melyben megköszönöd, hogy van neked, garantálta feldobja párodat, és még egy stresszes munkanapon is okoz néhány felszabadult, boldog percet. Ha időbeosztásod engedi, lepd meg munkahelyén, vigyél neki egy finom Chio chipset vagy egy csomag kesudiót. Ez megtöri a napi rutint, és ráadásul titeket is közelebb visz egymáshoz. Egy pénteki napon szervezd úgy, hogy jóval hamarabb hazaérj, mint a kedvesed. A hagyományos, gyors egyfogásos vacsora helyett lepd meg inkább egy két- vagy háromfogásos menüvel, szépen megterített asztal mellett, gyertyafénynél. Nem kell a legbonyolultabb ételekkel előállnod, a hangsúly úgyis azon van, hogy kedveskedni szeretnél neki. De ha nem vagy egy kimondott konyhatündér, egy ágyba szervírozott reggeli, vagy egy illatos, forró fürdő munka után szintén megteszi a hatást – valójában itt bármi szóba jöhet, amivel kifejezzük párunknak, mennyire fontos nekünk.
16
Gyűjtsetek élményeket! „A közös emlékek messzebb érnek, mint az országút.” Egy kapcsolatban nagyon fontos, hogy a tagok minél több közös élménnyel, emlékkel gazdagodjanak. Ezért ragadjatok meg minden olyan alkalmat, aminek során együtt tapasztalhattok meg dolgokat. Ez lehet egy kirándulás, egy mozi, vagy akár csak egy kis esti beszélgetés egy tál chips mellett a kanapén – a lényeg, hogy együtt éljetek meg dolgokat, mert ez amellett, hogy megerősíti a kapcsolatotokat, képes visszahozni a romantikát is! Készíts a régi levelekből, az első közös nyaralásról és egyéb fontos eseményekről készült közös képekből albumot. Még jobb, ha közösen rakjátok össze, de az is elég, ha a már meglévő relikviát együtt lapozgatjátok át egy kellemes bor mellett. Nosztalgikus, romantikus, nagyszerű! A hétköznapi mókuskerékben sajnos nem mindig tudunk annyi időt és energiát fordítani, amennyit szeretnénk, vagy amennyit szükséges lenne. Ennek pótlására nagyon jó módszer a közös reggeli. Keljetek fel a szokásosnál 20 perccel korábban és szánjatok időt arra, hogy együtt reggelizzetek. Ez nem sok idő, az tény, ám mégis nagyon fel tudja tölteni mindkét felet. Egy közös kávé, müzli, vagy rántotta mellett meg tudjátok beszélni, milyen napotok lesz, mikor végeztek, és mi lesz az esti program. Sosem szabad elfelejtenünk, hogy a párkapcsolaton, a párkapcsolatért rendszeresen dolgoznunk kell. Igazán csak ez működik. A jó párkapcsolatok nem maguktól azok, nem a szerencsén múlnak. Ha azt akarjuk, hogy a párkapcsolatuk ne csak jó legyen, de hosszú éveken keresztül boldog is maradjon, akkor tegyünk is érte! Érdemes tanulnunk és gyakorolnunk az önmagunkra és az egymásra való odafigyelést, érzelmeink,
szükségleteink,
vágyaink
észlelését
és
kimondását,
konfliktusaink
felvállalását és együttes megoldását, nem utolsó sorban pedig az együttműködést. Ezek többsége egyáltalán nem megy magától. Tanulni kell és odafigyelni a másikra. Ez a titok.
17
