Hová tűnt a szerelmünk? Ha megszakad a kapcsolat „Nincs védtelenebb a szerelmes embernél” Sigmund Freud
„Az az alapvető baj, hogy Sallynek fogalma sincs a pénzről – jelenti ki Jay. – Az érzelmeire hallgat, nem hagyatkozik rám, nem engedi, hogy én intézzem az anyagiakat.” Sally kitör: „Na, tessék. Már megint bennem van a hiba. Mintha te tudnád, hogy kell bánni a pénzzel! Hát nem a te kedvedért vettük meg azt a nevetséges autót, amire nincs szükségünk, ráadásul meg sem engedhetjük magunknak? Te csinálhatsz, amit akarsz. Fütyülsz rá, hogy én mit gondolok a dolgainkról. Kész, vége, nem érdekelsz.” Chris „kegyetlen, rideg, szeretet nélküli szülő – vádaskodik Jane. – A gyerekekre oda kell figyelni. Nem elég szabályokat felállítani, odafigyelés is kell!” Chris elfordítja a fejét. Higgadtan beszél a fegyelem fontosságáról, és hibáztatja Jane-t, amiért képtelen határokat húzni. Vitatkoznak, egyikük sem enged. Végül Jane a kezébe temeti az arcát, és felnyög: „Már azt sem tudom, ki vagy. Úgy viselkedsz, mint egy idegen.” Chris ismét elfordítja a fejét. Nat és Carrie egy darabig makacs csöndbe burkolózik, aztán Carrie nem bírja tovább, és kifakad, mennyire megrázta Nat viszonya, és mennyire becsapottnak érzi magát. Natet szemlátomást frusztrálja, hogy már megpróbálta elmondani, miért kerülhetett sor a viszonyára. „Már sokszor elmondtam, miért történt. Tisztáztam. És különben is két évvel ezelőtt volt! Ez már a múlt! Nem lenne itt az ideje, hogy túllépj rajta, és megbocsáss?” „Ne34
OleljAt_beliv-4.indd 34
5/10/11 10:50:32 AM
ked fogalmad sincs, mi az, »tisztázni« – kiabálja Carrie. Majd suttogásba fullad a hangja. – Érdekel is téged, hogy nekem mi fáj. Te csak szeretnéd, ha minden úgy lenne, mint régen.” Most már sír, a padlóra mered. Minden pártól megkérdezem, mi lehet a kapcsolatuk legfőbb problémája, és mit tartanának helyes megoldásnak. Kicsit töprengenek, majd sorolják az ötleteket. Sally azt mondja, Jay túlzásba viszi az irányítást; meg kellene tanulnia, hogyan ossza meg igazságosabban a hatalmat. Chris úgy véli, akkora különbség van Jane és közötte, hogy képtelenség nevelési stílus tekintetében közös platformra jutniuk. Talán egy nevelési „szakértőtől” vett kurzus igazságot tehetne közöttük. Nat meggyőződése, hogy Carrie-nek szexuális problémái vannak. Talán szexterapeutához kellene járniuk, akkor újra boldogok lennének az ágyban. Ezek a párok elszántan, de rossz helyen keresik bánatuk forrását. A terapeuták többsége egyetértene azzal a megállapítással, hogy értelmezésük csak a jéghegy csúcsát magyarázza, vagyis csak azt, ami a baj óriási tömbjéből tapinthatóan a felszín fölé emelkedik. De akkor mi a mélyben megbúvó „valódi probléma”? Ha terapeutát kérdezek, sokuk úgy vélné, hogy ezek a párok pusztító hatalmi játszmák vagy elmérgesedett veszekedésminták csapdájában vergődnek, és csak meg kellene tanulniuk tárgyalni, kommunikációs készségüket fejleszteni. Még a tanácsadók sem értik a lényeget. A jéghegy csúcsától csak a víz szintjéig jutnak el. Alá kell merülnünk, ha meg akarjuk találni az alapvető problémát: ezek a párok érzelmileg elszakadtak egymástól; nem éreznek érzelmi biztonságot a másik társaságában. Gyakran sem a párok, sem a terapeuták nem veszik észre, hogy a veszekedés többnyire tiltakozás az érzelmi elszakadás ellen. Minden bajuk közepette azt kérdezik egymástól: Számíthatok, támaszkodhatok rád? Mellettem állsz? Válaszolsz, ha hívlak, ha szükségem van rád? Fontos vagyok neked? Megbecsülsz és elfogadsz? Szükséged van rám, bízol bennem? A harag, a bírálat, a követelőzés lényegében jajkiáltás, 35
OleljAt_beliv-4.indd 35
5/10/11 10:50:32 AM
amely a szívet célozza meg, hogy újra érzelmi közelségbe vonja a szeretett társat, és helyreállítsa a biztonságos kötődés érzetét.
Az őspánik A szeretett lény a menedékünk, ezt tanítja a kötődéselmélet. Amikor érzelmileg megközelíthetetlenné vagy irántunk közönyössé válik, úgy érezzük, gyámoltalanul magunkra maradtunk a hidegben. Megrohannak az érzések – harag, bánat, fájdalom, de mindenekfelett a félelem. Ami egyáltalán nem meglepő, jusson csak eszünkbe, hogy a félelem nem más, mint belénk épített riasztórendszer; életveszély esetén bekapcsol. Amikor a szeretett lénnyel megszakad a kapcsolat, biztonságérzetünk megrendül. Ilyenkor megszólal a riasztó az amygdalában, vagy ahogy Joseph LeDoux, a New York Állami Egyetem idegkutatója elnevezte: a félelemközpontban. A középagyban található, mandula alakú terület automatikus reakciót indít el. Nem gondolkodunk; érzünk és cselekszünk. Partnerünkkel való vitáink, veszekedéseink mélyén mindig lapul valamennyi félelem. De a szorosan kötődő párok radarján csupán röpke villanás jelzi ezt. A félelem gyorsan és könnyen alábbhagy, amikor kiderül, hogy nincs valódi veszély, vagy amikor kérdésünkre a partner megerősít minket ebben. Ha azonban gyenge a kötelék, vagy bomlófélben van, akkor mindent elsodor a félelem. Jaak Panksepp agykutató (Washingtoni Állami Egyetem) ezt úgy fogalmazza meg, hogy hatalmába kerít minket az „őspánik”. Két dolog történhet ezután: vagy követelőzve és ragaszkodással próbálunk vigasztalást és megerősítést kicsikarni partnerünkből, vagy önvédelemből visszahúzódunk, közönynyel nyugtatva magunkat. Mindegy, ténylegesen milyen szavakkal közöljük, reakciónk lényege ez: „Vegyél észre. Légy mellettem. Szükségem van rád.” Vagy: „Nem hagyom, hogy fájdalmat okozz. Lehiggadok, igyekszem uralkodni magamon.” 36
OleljAt_beliv-4.indd 36
5/10/11 10:50:32 AM
Harmadik beszélgetés
Egy rázós pillanat „A lényeg, hogy tanuljunk a hibáinkból – vagy legalább tegyünk egy próbát.” Deborah Blum: Love at Goon Park
Hidrogénezett hajú, elhízott Doris nénikém rumot önt a hatalmas karácsonyi pudingra, és közben erősen kapatos Sid bácsikámmal perel. „A fenébe, Sid – förmed rá –, már megint itt tartunk. Veszekszünk, csak tudnám, mire jó ez! Te már el vagy ázva, de én sem érzem magam karácsonyi csúcsformában. Na, mi lesz? Üssek, ahogy szoktam, te meg kitérsz, ha tudsz? Utána mindketten rosszul érezzük magunkat. Muszáj? És ha megpróbálnánk máshogy?” Sid bácsi ünnepélyesen bólint, és halkan motyogja: „Nincs háború, nincs megfutamodás. – Majd –: Finom a puding, Doris.” És ahogy átdülöngél a másik szobába, megpaskolja nénikém hátsó felét. Azért emlékszem ilyen élénken erre a kis színjátékra, mert tudtam, hogy aznap este Sid bácsi alakítja a Mikulást, és a békétlenség minden formája valószínűleg azzal járna, hogy nem kapom meg az ajándékomat. Karácsonyomat egy dicsérő szó és egy kis paskolás mentette meg. Ma, ennyi év távlatából már kevésbé önző megvilágításban látom a jelenetet. Sid bácsi és Doris néni a konfliktus és a kapcsolatvesztés folyamatában felismerte a negatív mintát, tűzszünetet kötött, és újból szorosabbra fűzte a köteléket. Bácsikámék feltehetően könnyen zárták rövidre a veszekedést, és váltottak irányt, többnyire ugyanis szeretetteljes, kölcsö124
OleljAt_beliv-4.indd 124
5/10/11 10:50:36 AM
nös odafigyelés és párbeszéd jellemezte a kapcsolatukat. Tudjuk, hogy a biztosan kötődő pároknak könnyebben megy az ilyesmi. Képesek hátralépni, hogy kissé távolabbról szemléljék a kettőjük közt zajló folyamatot, amelyben a saját szerepüket is jól látják. A válságba jutott pároknak nehezebb a dolguk. A kapcsolat felszínén dúló érzelmi zűrzavar viharában veszélynek, ellenségnek tekintik egymást. A felek csak akkor tudnak újra kötődni egymáshoz, ha el tudják simítani a konfliktust, és minden tőlük telhetőt megtesznek az alapvető érzelmi biztonságért. Elengedhetetlen, hogy egymással összhangban dolgozzanak, véget vessenek a negatív párbeszédnek, és eloszlassák mindkettőjük alapvető bizonytalanságérzetét. Talán nincsenek olyan közel, mint szeretnék, de ahhoz már elég közel vannak, hogy egymás lábára lépve orvosolni tudják, ha a másiknak fájt. Különbözhetnek, de nem kell tehetetlenül sodródniuk ördögi párbeszédekbe. Egymás fájó pontjára tapinthatnak, szorongásuk mégsem csap át követelőzésbe, vagy nem eredményez dermedt visszavonulást. Jobban fel tudják dolgozni azt a zavaró ellentmondást, hogy akit szeretnek, és aki képes eloszlatni a félelmüket, egyszeriben maga válhat a félelem forrásává. Vagyis gyakrabban és könnyebben nyerik vissza érzelmi egyensúlyukat. Így már lesz tere a helyreállító munkának, ahol befoltozhatják a kapcsolat repedéseit, és őszintén szerető köteléket hozhatnak létre. Ebből a beszélgetésből kiderül, hogyan lehet úrrá lenni az érzelmi kapcsolatvesztés – kötődéselméleti kifejezéssel félrehangolódás – folyamatán, megállítva veszélyes eszkalációját, a biztos kötés és a biztonság révébe terelve vissza a kapcsolatot. Felszólítom a párokat, hogy idézzenek föl rázós pillanatokat a kapcsolatukból, majd az első és második beszélgetésből tanultak alkalmazásával – azaz kommunikációjuk és kötődéssel kapcsolatos félelmeik ismeretében – próbálják egyengetni a terepet. Irodámban viharosan hangos összecsapásokat és állandósult kapcsolatvesztésre valló, csöndesebb vitákat hallgatunk vissza. Meg125
OleljAt_beliv-4.indd 125
5/10/11 10:50:36 AM
megállítom a felvételt, és kérdezek („Mi történt itt?”), a felé a pillanat felé terelve a párt, ahol a bizonytalanság örvényébe kerültek, miközben igyekszem rávezetni őket, miként zárhatták volna rövidre a konfliktust, és mozdulhattak volna el más, pozitív irányba. Claire és Peter nem vesztegetik az időt. Veszekedésük olyanynyira célratörő, hogy házastársi perpatvar kategóriában Oscardíjat nyerhetnének. Ezúttal Claire kezdi azzal, hogy több segítséget várt volna Petertől, amikor fertőző májgyulladással küszködött. „Úgy tettél, mintha nem lenne semmi különös – mondja Claire. – Amikor felvetettem, hogy vegyél át egy-két házimunkát, utálatosan, ingerülten reagáltál. Nem tudom, miért hagynám annyiban.” „Méghogy annyiban hagynád! – kiált fel Peter. – Szerintem te semmit sem hagysz annyiban. Gondoskodsz róla, hogy minden apró hibáért megbűnhődjek. Mit számít, hogy épp egy nagy projekten dolgoztam éjjel-nappal? Nagyot csalódtál bennem, és kész, részedről ennyi! Világosan megmondtad. Bezzeg amikor kioktattál, hogy kell rendesen fürdőszobát takarítani, nem voltál olyan beteg!” Elfordul a székkel, mint aki mindjárt távozik. Claire hátraveti a fejét, és tehetetlen haragjában kiabál. „Apró hibák?! Arra gondolsz, hogy ezután fagyos közönybe burkolóztál, és két napig hozzám se szóltál? Mekkora szemétláda vagy!” Peter arccal a falnak szárazon kommentál: „Így igaz, a »szemétládának« semmi kedve beszélgetni a munkafelügyelővel.” Szakavatottan rombolják szerelmi kapcsolatukat – már térdig járnak a törmelékben.
Az eszkaláció ellenszere Pörgessük most vissza ezt a kis drámát, és nézzük meg, lehet-e a táncot másképp járni. Az alábbi lépésekkel a nagyobb harmónia felé vezető útra juthatnak. 126
OleljAt_beliv-4.indd 126
5/10/11 10:50:36 AM
Tartalom
Bevezetés 9 Első rész
A SZERELEM ÚJ MEGVILÁGÍTÁSBAN Szerelem – egy forradalmi nézet 19 Hová tűnt a szerelmünk? Ha megszakad a kapcsolat 34 Érzelmi fogékonyság – az életre szóló szerelem titka 45 Második rész
HÉT MINDENT MEGVÁLTOZTATÓ BESZÉLGETÉS Első beszélgetés: Ördögi párbeszéd 69 Második beszélgetés: Hol a fájó pont? 101 Harmadik beszélgetés: Egy rázós pillanat 124 Negyedik beszélgetés: Ölelj át! – elköteleződés és kapcsolódás 143 Ötödik beszélgetés: Bocsáss meg! 166 Hatodik beszélgetés: Szex és érintés mint összetartó erő 185 Hetedik beszélgetés: Tartsd életben a szerelmet 204 Harmadik rész
AZ ÖLELÉS HATALMA Traumák gyógyítása a szerelem erejével 231 Végső kapcsolódás – Szerelem mint utolsó határ 249 Szójegyzék 263 Irodalom 271 Köszönetnyilvánítás 283
OleljAt_beliv-4.indd 287
5/10/11 10:50:42 AM
