Dit boek gaat niet over hem, het gaat over jou! Heb jij al een foute man?

Heb jij al een foute man?

Dit boek gaat niet over hem, het gaat over

jou!

Van dezelfde auteur

Wat is jouw excuus? www.watisjouwexcuus.info Wat is jouw droom? www.watisjouwdroom.info

Esther Jacobs

Heb jij al een foute man? www.fouteman.info

Zie ook www.estherjacobs.info Bezoek onze internetsite www.awbruna.nl voor informatie over al onze boeken en dvd’s.

© 2011 Esther Jacobs © 2011 A.W. Bruna Uitgevers B.V., Utrecht Omslagbeeld Esther Jacobs Omslagontwerp Marieke Rinzema, Fuig tekst- en ontwerpburo Opmaak binnenwerk Marieke Rinzema, Fuig tekst- en ontwerpburo ISBN 978 90 229 9935 6 NUR 770

Dit boek is gedrukt op papier dat het kenmerk van de Forest Stewardship Council (fsc) mag dragen. Bij dit papier is het zeker dat de productie niet tot bosvernietiging heeft geleid. Een flink deel van de grondstof is afkomstig uit bossen en plantages die worden beheerd volgens de regels van fsc. Van het andere deel van de grondstof is vastgesteld dat hiervoor geen houtkap in de laatste resten waardevol bos heeft plaatsgevonden. Daarom mag dit papier het fsc Mixed Sources-label dragen. Voor dit boek is het fsc-gecertificeerde Munkenprint gebruikt. Dit papier is 100% chloor- en zwavelvrij gebleekt en wordt geleverd door Arctic Paper Munkedals AB, Zweden. Behoudens de in of krachtens de Auteurswet van 1912 gestelde uitzonderingen mag niets uit deze uitgave worden verveelvoudigd, opgeslagen in een geautomatiseerd gegevensbestand, of openbaar gemaakt, in enige vorm of op enige wijze, hetzij elektronisch, mechanisch, door fotokopieën, opnamen of enige andere manier, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de uitgever. Voor zover het maken van reprografische verveelvoudigingen uit deze uitgave is toegestaan op grond van artikel 16 h Auteurswet 1912 dient men de daarvoor wettelijk verschuldigde vergoedingen te voldoen aan de Stichting Reprorecht (Postbus 3060, 2130 KB Hoofddorp, www.reprorecht.nl). Voor het overnemen van gedeelte(n) uit deze uitgave in bloemlezingen, readers en andere compilatiewerken (artikel 16 Auteurswet 1912) kan men zich wenden tot de Stichting pro (Stichting Publicatie- en Reproductierechten Organisatie, Postbus 3060, 2130 KB Hoofddorp, www.cedar.nl/pro).

DISCLAIMER Het liefdesverhaal met Maarten in dit boek is gebaseerd op mijn eigen ervaringen. Het mag duidelijk zijn dat mijn rol hierin niet de schoonheidsprijs verdient. Waar een foute man aan het ‘werk’ is, zijn vaak meerdere vrouwen in het spel. Hoewel je op zo’n moment misschien niet alle informatie hebt, of niet de juiste informatie, voel je wel aan dat er iets niet klopt. Toch heb ik ervoor gekozen om het spel mee te spelen. Zwart-wit bestaat niet. We hebben allemaal een beetje een foute man/vrouw in ons. Daardoor doen we soms anderen pijn of benadelen we hen. Hoewel dat in mijn geval niet bewust gebeurde, neem ik de volle verantwoordelijkheid voor mijn daden en bied ik de mensen die ik pijn heb gedaan hierbij nogmaals mijn verontschuldigingen aan. Om betrokkenen te beschermen, heb ik soms namen veranderd, de chronologie aangepast en laat ik zoveel mogelijk data weg. Laten we zeggen dat 90 procent van het verhaal echt letterlijk zo gebeurd is en dat ik voor de overige 10 procent gebruikt heb gemaakt van dichterlijke vrijheid. Bepaal voor jezelf welke 10 procent dat is... Het gaat er niet om wat precies wel of niet is gebeurd, maar wat het met mij heeft gedaan en wat ik ervan heb geleerd; dat is wat ik graag wil delen. Of de personen in dit boek enige gelijkenis vertonen met bestaande personen, en of het Caribische eiland veel op Curaçao lijkt, laat ik geheel over aan de lezer.

INHOUD

Interviews

Ontdekkingsreis

Henk Diepbrink (52) is een geslaagde zakenman, die in Monaco en in Las Vegas woont. Met zijn markante verschijning, zijn lange haar en jongensachtige, uitdagende blik versierde hij meer dan honderd vrouwen. Yvonne (48) en Pieter zijn eenendertig jaar gelukkig getrouwd. Beiden hebben daarnaast al tien jaar ook een liefdesrelatie met iemand anders. Geert (63) vertelt over zijn zoektocht en verkenning van polyamorie; de tegenhanger van monogamie. Elza (39) maakte als kind mee dat haar moeder naast het huwelijk met haar vader een vriend had. Die relatie duurde vijfentwintig jaar, tot de dood van beide mannen. Elza beschrijft de twijfels, het begrip dat langzaam groeide en haar eigen keuze op relatievlak. Lotte (40) vertelt hoe ze probeert ruimte te maken in haar leven, hoofd en hart voor een relatie met een man die niet monogaam is. En hoe lastig dat soms is. Richard (42) is een Surinaamse ondernemer en populaire zanger. Hij vindt zichzelf een foute man, een die meer dan vijftig vrouwen versierde, zelfs tijdens zijn huwelijk. Maar nu heeft hij zijn gelijke gevonden in de veel jongere Anita. ‘Zij is echt een foute vrouw, van een generatie met heel andere normen. Ik ben hopeloos verslaafd. En ik heb geen idee waar dit naartoe gaat...’ Iris (28) werkte in diverse massagesalons in binnen- en buitenland. Ze geeft zich makkelijk aan vreemde mannen voor seks. Ze is met meer dan honderd mannen naar bed geweest en bezorgde nog eens honderden een happy end na de massage. Andre (48) is ondernemer op een tropisch eiland en zeiler. Jarenlang werd hij gezien als een typisch foute man en player, die meer dan 250 vrouwen versierde. Sinds twee jaar heeft hij een serieuze relatie met Bette.

Inleiding Hoofdstuk 1 - De hufter op het witte paard 1a: Wat is een foute man en wat maakt hem zo aantrekkelijk? 1b: De versierder, de player en de pick-upartist 1c: What makes them tick? – Achterliggende thema’s 1d: Waarom vallen vrouwen voor foute mannen? Hoofdstuk 2 - ‘Ik kon er niets aan doen...’ (Leuke weetjes over evolutie, feromonen, testosteron, genen en... vrije keus) Hoofdstuk 3 - Andere relatievormen 3a: Is monogamie achterhaald? 3b: Andere culturen 3c: Open relatie, polyamorie en andere ‘smaken’ 3d: Grenzen verkennen en verleggen Hoofdstuk 4 - Liegen, pleasen en wissen (Wat is eigenlijk ‘De Waarheid’?) Hoofdstuk 5 - Is jouw brave boekhouder wel zo betrouwbaar? (Alibisites, spionagewinkels, kuisheidsgordels en andere schijnzekerheden) Hoofdstuk 6 - Kan hij Veranderen? (Nee.) Hoofdstuk 7 - Is er hoop? (Ja.) Hoofdstuk 8 - De foute vrouw Hoofdstuk 9 - De dip: stoppen of doorgaan? Hoofdstuk 10 - Hoe nu verder? Gratis relatietherapie, coaching en reisjes voor alle lezers Met dank aan... Bronnen Wat is jouw excuus? Wat is jouw droom? Wie is Esther Jacobs?

Bijdragen • ‘De mannelijke slet’ door schrijvend psycholoog en therapeut Marcelino Lopez • ‘Succesvolle relatie? Kies de juiste overtuigingen’ door Ageeth Veenemans • ‘Een leugentje om bestwil: mag dat?’ door Marcelino Lopez • ‘In therapie’ door Marcella Hagenaar • ‘Spiegelbeeld vertel eens even’ door Annemarie Postma • ‘Smart&Sexy’ door Lisa Portengen • ‘Verkeerde mannen, het zijn net mensen’ door Marian Mudder

Test jezelf

o Goed-fouttest o Is monogamie jouw ideaal? o Poly-test: is polyamorie iets voor jou? o Waar liggen jouw grenzen? o Herken de leugenaar o Hoe weet je of hij vreemdgaat?

Maarten - Mijn eigen verhaal 1. Foute man 2. Verleiding 3. Verwarring 4. Club M. 5. Parallel processing 6. Verliefd (op een ander) 7. In verwachting (zijn ex) 8. Gemiste kans 9. Cold Turkey 10. Afscheid 11. Herkansing 12. Proeftijd 13. Handrem 14. Vertrouwen 15. Bewijs 16. Verdriet 17. Analyse 18. Verzoening? 19. Omslagpunt 20. Nieuw begin 21. Vervolg


INLEIDING Heb je enig idee hoe moeilijk het is om een boek over foute mannen te schrijven terwijl ik ondertussen met die van mij romantisch door de Caraïben zeil? Als Maarten ’s ochtends een lekker eitje voor me bakt en daarna zoals altijd de afwas doet, zit ik te spitten in ons verleden. Wanneer hij de route plant en ons vervolgens naar het volgende magische witte palmenstrand zeilt, herinner ik me zijn flirterige Skype-sessies met andere vrouwen. Tijdens het romantisch cocktails drinken op het strand moet ik onwillekeurig terugdenken aan de periode toen bleek dat zijn ex zwanger van hem was. Terwijl Maarten vissen vangt, schoonmaakt en zorgt dat het mij aan niets ontbreekt, lees ik in mijn dagboekjes hoe rot ik me heb gevoeld en hoe ik heb getwijfeld of ik wel een relatie aan moest gaan met deze (voormalige?) playboy. Toch geeft hij me alle ruimte om na te denken en te schrijven. Hoe liever hij doet, hoe moeilijker het voor mij wordt om me te herinneren hoe het allemaal begonnen is. De eerste jaren met Maarten waren meer vallen dan opstaan. Extreem mooie momenten werden telkens afgewisseld door diepe twijfels. Wat moest ik als intelligente, onafhankelijke en zelfverzekerde vrouw met de foutste man van het eiland? Zou hij mijn hart breken met zijn charmes, die mooie woorden en beloften waar al zoveel vrouwen voor waren gevallen? Of meende hij het deze keer echt? Vanaf het moment dat ik Maarten ontmoette, heb ik een dagboekje bijgehouden. Nu ik dat teruglees valt me op hoe ik tijdens alle ups en downs constant bezig was om mijn eigen gedachten, verwachtingen en denkkaders te managen en bij te stellen. De enorme tegenstelling tussen de vervelende gebeurtenissen en onzekerheid uit het verleden en het fijne gevoel dat ik nu samen met hem op de boot heb, wordt soms ondraaglijk. Kun je het verleden ooit helemaal achter je laten? De discussie die hieruit voortvloeit kost ons bijna onze relatie.

o---- 14 ----o


‘Waarom graven in het verleden?’ vraagt Maarten me meerdere malen. Ik heb echter heel sterk het gevoel dat dit verhaal verteld moet worden. Niet alleen als analyse voor mezelf, maar ook als waarschuwing en hoop voor andere mannen en vrouwen in dezelfde situatie. Uiteindelijk gaat niet om hem, het gaat niet om die relatie, het gaat er niet om of jouw man een foute man is (of was) of een ‘brave boekhouder’. Wat ertoe doet is: welke keuzes maak jij in het leven? Wat is voor jou belangrijk? Hoe sterk sta jij in je schoenen? Dit boek daagt je uit daarover na te denken. Het is eigenlijk bedoeld voor iedereen die een keuze moet maken tussen zekerheid en avontuur, tussen de veiligheid van de vertrouwde comfort zone en de spanning en risico’s van persoonlijke ontwikkeling. Of het nu in de liefde is of in een andere grensverleggende situatie. Sinds mijn ontmoeting met Maarten ben ik me gaan verdiepen in het fenomeen foute mannen (en dan bedoel ik vooral het type player, charmeur en womanizer. Niet de crimineel, agressieveling, onderdrukker of oplichter). Voor het eerst ging ik vragen stellen over zaken als liefde, relaties, eerlijkheid en respect, die ik eigenlijk altijd vanzelfsprekend had gevonden. Is het bijvoorbeeld terecht dat monogamie in onze cultuur als ideale relatievorm wordt beschouwd? Onze ideeën over werk, levensinvulling, individualiteit en autoriteit zijn de afgelopen jaren van aard veranderd en flexibeler geworden. Ons beeld van liefde en relaties lijkt echter niet in de pas te lopen met andere ontwikkelingen in de maatschappij. Mijn verhaal over mijn relatie met Maarten is een zeer persoonlijke terugblik, maar er komen wel een aantal thema’s aan de orde die voor velen herkenbaar zullen zijn. Wat is goed en wat is fout? Welke ideeën zijn van jou en welke zijn opgelegd door cultuur, opvoeding en maatschappij? In hoeverre durf je echt te kiezen voor avontuur? En wanneer grijp je toch terug op (schijn)zekerheid? Blijf je in je angst hangen of durf je in je eigen kracht te gaan staan? Ik vertel mijn verhaal zoals ik het toen op dat moment beleefde. Tussendoor zijn hoofdstukken opgenomen met beschouwingen,

o---- 15 ----o



interviews, statistieken en ervaringen van (bekende) Nederlandse vrouwen, maar ik hou die kennis bewust buiten mijn eigen verhaal, omdat ik toen nog niet wist wat ik nu weet. Het thema foute man brengt interessante gesprekken en leuke discussies op gang. Sommige mannen voelen zich persoonlijk aangesproken door de term ‘foute man’ en hameren erop dat er geen goed of fout bestaat. Wannabe’s melden zich trots als foute man. Enkele vrouwen mailen me hun eigen verhaal en bieden zelfs aan hun dagboeken op te sturen. Een aantal van deze ervaringen heb ik, met toestemming en op verzoek anoniem, in dit boek opgenomen. De meeste mannen proberen handig van onderwerp te veranderen door erop te wijzen dat er ook foute vrouwen zijn. Speciaal voor hen heb ik daar ook een hoofdstuk aan gewijd. Hoewel ik het hoofdzakelijk over (foute) mannen heb, kan alles wat ik beschrijf ook van toepassing zijn op (foute) vrouwen. Iedereen mag zelf bepalen in welke vorm hij/zij dit wil lezen.

You can’t control an independent heart Can’t tear the one you love apart Forever conditioned to believe that we can’t live We can’t live here and be happy with less So many riches, so many souls Everything we see we want to possess If you love somebody, set them free – Sting

Ik ben pleitbezorger van de ‘No Excuses’-filosofie en wil dat ook in de liefde doorvoeren. Er is nooit een excuus om NIET te doen wat je werkelijk wilt. Of dat nu het leiden van een avontuurlijk leven met een foute man is (met alle risico’s en plezier), of juist het stoppen met een relatie die jou meer kost dan oplevert. Ik wil je graag uitdagen om alles los te laten en met een open vizier en frisse blik de vragen die worden gesteld voor jezelf te beantwoorden. Het gaat niet eens zo zeer om het antwoord, maar om de (ontdekkings)reis die je maakt terwijl je erover nadenkt.

o---- 16 ----o

o---- 17 ----o


Maarten 1 - Foute man Ik had niet gedacht dat het mij ooit zou overkomen. Dat ik als intelligente, zelfstandige vrouw zou vallen voor een typisch foute man. Ik ken Maarten al langer. Hij woont op een tropisch eiland waar ik regelmatig kom en we hebben veel gezamenlijke vrienden. Hij is de ultieme playboy: zongebruind, een warrige bos door zon en zeewater gebleekt haar, zelfverzekerd, nonchalant, relaxed en enorm charmant. Als invalhuisarts hoeft hij niet vaak te werken. Met zijn zeilboot maakt hij met vrienden leuke tripjes. Waar Maarten komt, daar is het feest. Hij is ook altijd omringd door mooie vrouwen, met wie hij heel liefdevol omgaat. Het lijkt wel alsof hij elke keer dat we elkaar vluchtig tegenkomen, een ander heeft. Zijn bijnamen zijn dan ook Doctor Love en Sultan van de Steeg, naar de wijk waarin hij woont. Als ik na een aantal jaar afwezigheid weer eens naar mijn lievelingseiland kom en geen onderdak heb, biedt Maarten me vriendelijk een kamer aan. Hoewel ik hier in eerste instantie voor bedank, beland ik uiteindelijk toch in zijn huis. Hij blijkt in een heerlijk, groot huis met zwembad te wonen; aan het water, met zijn bootjes voor de deur. Ik krijg direct een eigen kamer en badkamer. Maarten dringt zich totaal niet op en laat me gewoon lekker mijn eigen gang gaan. Veel gezamenlijke vrienden waarschuwen me voor hem, zeker als ze horen dat ik bij hem in huis logeer: ‘We hebben al zoveel dames voor de bijl zien gaan, zelfs al zeiden ze dat ze er echt niet in zouden trappen!’ Ik wimpel de waarschuwingen af door ze te verzekeren dat ik stevig in mijn schoenen sta en totaal niet gevoelig ben voor versierpogingen. Tegelijkertijd word ik wel een beetje nieuwsgierig van de haast mythische verhalen die over Maarten de ronde doen. Dit kan toch niet echt waar zijn? Daar, in zijn huis, maak ik voor het eerst van dichtbij Maartens casanovaleven mee. Hij komt regelmatig ‘s ochtends vroeg pas

o---- 18 ----o

Hoofdstuk 1 - De hufter op het witte paard

thuis. Vaak is hij licht aangeschoten en daardoor wat ‘plakkerig’ en aanhankelijk. Er zijn altijd wel vrouwen in de buurt die daar gevoelig voor zijn. Constant bellen er dames of komen ze langs. Zijn specialiteit blijken vakantiegangsters en stagiaires die tijdelijk op het eiland verblijven. Elk weekend nodigt hij een aantal dames uit voor een boottochtje met barbecue in een verlaten baai en dan blijkt er altijd wel één geïnteresseerd in de extra’s die daar kennelijk bij horen... Als die dames terug in Nederland zijn, wordt het contact nog een paar weken onderhouden, waarna het langzaam verwaterd. Het is een komen en gaan van dames, die duidelijk opbloeien door Maartens aandacht. Een Nederlandse vriendin die op vakantie is op het eiland en ook in Maartens huis logeert, gaat de eerste avond al voor de bijl en wordt zijn volgende verovering. Ik bekijk dit alles gefascineerd; hoe kan het dat die vrouwen weten dat ze iets hebben met de meest beruchte versierder van het eiland, maar tegelijkertijd denken dat ze de enige zijn? De eigenaar van een kleinschalig appartementencomplex in de buurt waar voornamelijk leuke jonge vrouwen wonen, grapt dat hij zijn appartementen altijd inclusief de attenties van Maarten verhuurt. Doctor Love blijkt standaard bij iedere nieuwe bewoonster over de vloer te komen. ‘En hij schijnt toch iets goed te doen, want ik krijg nooit klachten,’ voegt de verhuurder daar lachend aan toe. Ik begin steeds beter te begrijpen wat hij bedoelt, want ondertussen geniet ik zelf natuurlijk ook van Maartens gastvrijheid en attenties. Hij heeft veel tijd en vindt het net als ik leuk om sportieve dingen te doen. Hij leert me zeilen en catamaran varen en ik mag altijd zijn zeilbootjes gebruiken, die voor de deur liggen. Hij is heel attent en geduldig. Een goede leraar, met humor, begrip en honderd procent aandacht. ‘s Ochtends zwemmen we vaak samen in zee en dan laat hij me zien waar de kreeften zitten. Geen moeite is hem te veel; hij doet boodschappen, kookt, helpt me van alles te regelen of pikt me op als mijn goedkope huurauto weer eens stuk is.

o---- 19 ----o



Naast zijn daadkracht heeft hij tegelijkertijd een soort nonchalante onbeholpenheid; zijn kleding is bijvoorbeeld altijd gekreukt, zelfs als hij die net gestreken heeft, en hij is voortdurend zijn sleutels, zonnebril en telefoon kwijt. Langzaam begin ik te begrijpen wat vrouwen in hem zien, maar ik denk nog steeds: no way...

me daarom juist wel zo aan. Omdat Maarten mij in vertrouwen neemt, voel ik me bovendien bijzonder en anders dan ‘die andere vrouwen’.

Na een paar weken veranderen onze gesprekken, voorheen de gebruikelijke oppervlakkige chit chat. We hebben onder andere diepgaande discussies over spiritualiteit en westerse versus alternatieve geneeswijzen. In eerste instantie is Maarten als ‘ouderwetse dokter’ wat star in zijn overtuigingen. Later merk ik dat hij op internet dingen opzoekt waar we het over hebben gehad en dat hij steeds meer interesse toont voor andere ideeën. Ik kom erachter dat er een scherpe, intelligente en analytische geest schuil gaat achter de façade van onverschillige playboy. Als een discussie door zijn soms lachwekkend starre houding dreigt vast te lopen, lost hij dat steevast op met een grap. Zijn humor blijkt een grote kracht waarmee hij pijnlijke situaties 180 graden kan laten draaien. Langzaam begin ik hem als mens te waarderen en ontstaat er een goede en vertrouwelijke band. Omdat ik ben gefascineerd door het vrouwengedoe, vraag ik hem op de man af hoe hij dat toch doet. ‘Weet je,’ verzucht hij vervolgens openhartig, ‘ik word er een beetje moe van, die vluchtige seks en korte relaties, ik wil het eigenlijk niet meer.’ Als ik hem vraag wat hij dan wel wil, antwoordt hij: ‘Het enige wat ik wil is gewoon liefde.’ Alle vragen die ik stel beantwoordt hij eerlijk. Zijn filosofie komt erop neer dat hij helemaal in het moment leeft en liefde wilde voelen. Vandaar dat het een gewoonte is geworden om ervoor te zorgen dat er altijd iemand bij hem in de buurt is aan wie hij liefde kan geven en van wie hij ook liefde en aandacht krijgt. ‘Of zo’n kortstondige relatie daarna een vervolg krijgt, dat zie ik daarna wel weer,’ legt hij uit. Voor iemand zoals ik die (stiekem) altijd nadenkt, moeite heeft met loslaten en die dus zelden in het moment kan leven, is dit een fascinerende insteek. Ondanks dat ik heel vrij overkom, kan het niet verder af staan van hoe ik in elkaar zit. Misschien trekt het

o---- 20 ----o

Ik ben van nature geneigd om door te vragen en te ontdekken wat mensen het liefste willen in hun leven, dus Maarten laat ik evenmin met rust. Zijn droom blijkt verdacht goed aan te sluiten bij mijn avontuurlijke leven en spreekt onbewust mijn vrouwelijke kant aan. Hij vertrouwt me toe: ‘Wat ik wil is samen met de vrouw van mijn dromen een jaar rond de wereld zeilen en daarna zwanger terugkomen...’ Toch plaats ik alles wat er gebeurt buiten mezelf. Maarten is een interessant studieobject, maar heeft totaal geen link met of plaats in mijn leven. De gedachte om iets met hem te beginnen is zelfs nog geen moment in me op gekomen.

o---- 21 ----o


GOED-FOUTTEST Wanneer vind jij iets goed of fout? Bekijk de volgende situaties en dilemma’s die je in het dagelijks leven tegen kunt komen. Vul de test in en ontdek verderop in het boek hoe anderen over deze zaken denken:


Een man die verantwoordelijkheid ontkent als hij ontdekt dat zijn veertigjarige onenightstand (expres?) zwanger van hem is geworden.

O O X

Iemand die aan zijn/haar langdurige relatie vertelt dat hij/zij verliefd is geworden op iemand anders, maar heeft besloten niets met die gevoelens te doen.

O O X

Situaties

O Moet kunnen O Grijs gebied X Fout!!! Een vrouw die met iedereen die ze leuk vindt seks heeft.

O O X

Iemand die om wat voor reden dan ook geen seks meer heeft met zijn vaste partner, wel bij die persoon wil blijven, maar alleen de seks buiten de deur zoekt.

O O X

Iemand met een lange, stabiele relatie die één keer vreemdgaat.

Een man die voorwendt een relatie met een vrouw te willen om haar in bed te krijgen.

Een jongen van 25 die met 30 meisjes naar bed is geweest.

Een vrouw met een veel jongere minnaar.

O O X O O X

Een man die tijdens de zwangerschap van zijn vrouw een prostituee bezoekt om haar (en zichzelf) te ‘ontlasten’.

O O X

Een vrijgezelle man die van de ene naar de andere vrouw ‘fladdert’ en met ieder van hen een mooie tijd beleeft, zonder zich te binden.

O O X

Een veertigjarige vrouw die graag een kind wil en dat niet vertelt aan een onenightstand die ze oppikt in een kroeg.

O O X

Een man die tijdens een eerste date vertelt dat hij niet monogaam is.

O O X

Een man die jarenlang getrouwd is met twee vrouwen en bij beiden kinderen heeft, zonder dat de vrouwen dat van elkaar weten.

O O X

O O X O O X

Iemand die vreemdgaat, maar zorgt dat zijn/haar vaste partner er niets van merkt en niets te kort komt.

O O X

Een driehoeksrelatie tussen een man en twee vrouwen, waar zij alle drie mee instemmen. De man is afwisselend bij de een of de ander.

O O X

Een affaire aangaan met de beste vriend(in), of broer/zus van je partner.

O O X

Een ‘open relatie’ waarin beide partners vrij zijn om seks met anderen te hebben.

O O X

Een meisje van 25 dat met 30 jongens naar bed is geweest.

O O X

o---- 22 ----o

o---- 23 ----o


Dilemma’s Als je MOET kiezen, wat voor partner/relatie kies je dan? o Een spannende partner, die aantrekkelijk, lief en charmant is en jou alle aandacht geeft, maar die daarnaast ook andere vriend(innet)jes heeft. o Een degelijke, brave, betrouwbare partner, die misschien niet altijd evenveel initiatief toont of erg zijn best voor je doet, maar die wel voorspelbaar is, bij je blijft en van wie je zeker weet dat hij/zij nooit naar anderen kijkt. Wat vind jij in een relatie NOG NET acceptabel? o Met iemand van de andere sekse bevriend zijn. o Met iemand van de andere sekse intieme gesprekken voeren. o Met iemand anders flirten. o Met iemand anders zoenen. o Met iemand anders een beetje vrijen, zonder met elkaar naar bed te gaan. o Met iemand anders seks hebben, zolang het maar geen liefde of relatie wordt. o In een open relatie is alles mogelijk. Als je happy bent met je relatie, je partner en de aandacht die hij/ zij je geeft, wil je het dan weten als hij/zij vreemdgaat? o Ja, dat wil ik weten, dan is onze relatie meteen over. o Ja, ik wil alles weten. o Ik ben tegen vreemdgaan en voor eerlijkheid. Toch zou ik het eigenlijk liever niet weten; ik geniet van onze relatie en het zou veel kapot maken als ik het zou weten. o Ik wil het alleen weten als mijn partner verliefd wordt op een ander of als de scharrel verandert in een relatie. o Nee, ik wil het niet weten, ik wil alleen wel dat mijn partner ‘het’ veilig doet. o Nee, ik wil het niet weten en het er ook niet over hebben, noch erover nadenken... o Mijn partner doet zoiets niet!

o---- 24 ----o


Hoe denk je over de volgende stelling? ’Monogamie moet je verdienen en niet afdwingen...’ o Oneens! Onzin! Monogamie is het uitgangspunt, niet andersom. o Weet niet, er zit wel iets in. o Eens. Inderdaad. Monogamie moet natuurlijk ontstaan in een relatie en is geen vanzelfsprekendheid. Wat is in jouw ogen een foute man? Wat maakt hem zo aantrekkelijk voor sommige vrouwen? Wat maakt hem zo fout? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Kan een foute man veranderen? o Nee. o Nee, iemands karakter kan niet veranderen. o Misschien, als hij de juiste partner tegenkomt. o Misschien, je moet iedereen een kans geven of het voordeel van de twijfel. o Ja, misschien is dat foute maar een deel van zijn karakter en moet het andere deel meer tot zijn recht komen. o Ja, iedereen kan veranderen als hij/zij dat echt wil. o Ja.

o---- 25 ----o


1a DE HUFTER OP HET WITTE PAARD1

Wat is een foute man en wat maakt hem zo aantrekkelijk? Prins Bernhard wordt vaak genoemd als foute man. Er is onduidelijkheid over zijn rol voor en tijdens de Tweede Wereldoorlog. Zijn huwelijk met Juliana zou niet uit liefde zijn gesloten, maar door zijn familie zijn gearrangeerd. Er zijn voldoende bewijzen dat hij het niet zo nauw nam met de gangbare normen zoals huwelijkse trouw, eerlijkheid en financiële integriteit. De serie Bernhard, schavuit van Oranje laat echter ook de charmante kant zien van een player zoals Bernhard en het effect daarvan op een vrouw als Juliana. Hij overlaadde haar met attenties en wist altijd precies waar ze behoefte aan had. Hij hielp haar ook zichzelf te ontwikkelen in haar zware functie. Ondanks alle leugens, minnaressen, buitenechtelijke kinderen en andere problemen die ze dankzij Bernards gedrag doorgemaakt hebben, zei Juliana op haar sterfbed liefdevol tegen hem: ‘Je hebt me zo gelukkig gemaakt...’ Dat gevoel bleef bij mij hangen na het zien van de serie. Als de optelsom van een heel leven die conclusie oplevert, hoe fout is het dan geweest? Had Juliana datzelfde gevoel gehad als ze een kleurloze, saaie, conventionele man was getrouwd? Met deze vragen begon mijn verkenningstocht door de wereld van ‘leuke foute mannen’. Wat is eigenlijk een foute man? Wat maakt hem zo aantrekkelijk? Ik vroeg het aan ruim 300 mensen in de Grote Foute Mannen Enquête.

1 De titel van dit hoofdstuk is geïnspireerd op het boek van Ildikó von Kürthy.

o---- 26 ----o


Wat is een foute man?

Een man die vrouwen verslijt en zich nooit bindt • Een foute man doet zijn trouwring af als hij een leuke meid ziet. Waarom hij zo aantrekkelijk is? Hij weet exact wat hij moet zeggen; dat heeft zijn eigen vrouw hem geleerd • Een man die je niet voor je alleen hebt • Iemand die je aantrekt en afstoot • Een charmeur, met charisma en een sterke aantrekkingskracht. Vlotte babbel, verrassende aanpak, met humor • Leugenaar • Je weet dat hij nooit voor je gaat kiezen. Maar hij bespeelt je precies zo dat je hoop houdt • Een hele mooie, charmante, échte man, die dat van zichzelf weet. Hij windt vrouwen om zijn vinger maar is toch onbereikbaar • Een foute man laat een vrouw zich heel bijzonder en uniek voelen, maar doet dat bij meerdere vrouwen tegelijkertijd • Hij speelt op je onzekerheden in; prijst je eerst de hemel in en is vervolgens onbereikbaar • Ook al voel je dat hij fout is, je hoopt dat jij hem wel kunt temmen. Dat is de uitdaging • Onrustig is, omdat hij altijd denkt dat het gras elders groener is • Een man die je helemaal inpalmt, maar er uiteindelijk niets van blijkt te menen • Iemand met bindings- en verlatingsangst tegelijk • Een man die heeeel erg z’n best doet je (in bed) te krijgen en dan heeeeel erg onbeschikbaar blijkt • Vreemdganger. Ongeïnteresseerde

o---- 27 ----o


Eikel • Een kerel die met zijn vriendinnetje lekker aan het eten is en vervolgens met een andere dame gaat flirten • Iemand IS niet fout, maar DOET fout • De man waardoor steeds meer vrouwen lesbisch worden • Een player weet heel goed hoe hij een vrouw aandacht moet geven maar houdt daarin genoeg ruimte over, zodat zij honger naar die aandacht houdt • Je mag niet achter hem aan lopen. Jij bent een loslopend konijn en hij de jager. Als het konijn achter de jager aan gaat lopen, dan is het niet meer leuk • Iedereen wil zich bijzonder voelen. Players, charmeurs en versierders weten hoe ze daarop in moeten spelen. In dit boek wil ik deze ‘leuke’ typen foute mannen onderzoeken. Het soort dat vrouwenharten sneller laat kloppen. Oplichters, criminelen, agressievelingen en andere ellendige foute mannen laat ik daarom buiten beschouwing.

o---- 28 ----o


Wat maakt dit type foute man zo aantrekkelijk?

Hij maakte dat ik me bijzonder voelde: knap, begeerd en waardevol • Door hem heb ik mijn vrouwelijkheid (her)ontdekt • Het leven was één groot avontuur Ik deed dingen die ik anders niet zou durven • Meer dan 40 leuke sms-jes per dag • Mijn foute man was inventief. Hij was aanvankelijk ook romantisch, gaf me rozen, ringen, geurtjes, lingerie, kon me verrassen met een kus in mijn nek als ik niets vermoedend voor een geopende brug stond te wachten... • Hij liet me voelen alsof ik de enige vrouw op de wereld was • Leuke verrassende uitstapjes: Ontbijten in de ene plaats, lunchen in de volgende waar hij een tandem klaar had staan om samen te gaan fietsen, daarna picknicken met champagne in een kasteeltuin, waar ik als verrassing een horloge kreeg • Seks hebben op plekken die eigenlijk niet kunnen. Bijvoorbeeld in een caravanstalling... • Ik was in de zevende hemel, werd op handen gedragen en was compleet bevangen door hem. Nuchter persoontje wordt miss dreamer • Op Valentijnsdag had hij een parkeerplaats vol waxine-lichtjes versierd om ‘s nachts te ‘picknicken’ • Hij liet me de wereld om me heen vergeten en gewoon doen waar ik zelf zin in had... • Een borrel in een privé-vliegtuigje boven de

o---- 29 ----o



Noordzee • Juist omdat je weet dat het fout is, voel je je heel vrij • Nachtelijke sms’jes en telefoontjes. Seks, spanning, flirten • ‘s Avonds als mijn dochter op bed lag kwam hij regelmatig langs ‘wippen’; heerlijk om gezelschap en goede seks te hebben • Avontuur. Het leven is een feest • Hij liet me een wereld van luxe zien waar ik nog nooit mee te maken had gehad. Gaf me het gevoel dat ik hét was voor hem in mijn eenvoud • Hij bepaalt de regels, en deep down is dat heerlijk • Samen een toertje maken met paard en wagen door de binnenstad. Eventjes naar een grote stad rijden in zijn cabrio en daar in een heel klein gezellig kroegje genieten van de muziek. Mij terug laten rijden en me complimenteren met mijn rijstijl • Ik voelde me speciaal omdat ik dacht dat ik hem had veroverd...

Natuurlijk is er een keerzijde aan het fijne gevoel. Foute mannen veroorzaken een hoop ellende. Als je achter een gokkast gaat zitten, dan weet je dat de kans groot is dat je verliest. Waarom doen we het dan? Omdat er een kleine kans bestaat veel te winnen? Of omdat we genieten van die spanning? Risicoloos avontuur bestaat niet. Absolute zekerheid is lastig te vinden in het leven. En bij een foute man ben je dan al helemaal aan het verkeerde adres. (Tenzij je honderd procent zekerheid wilt dat het mis gaat. En dan nog: vaak zijn ze zo goed in het geven van hoop, dat je zelfs die zekerheid niet van ze zult krijgen...) Op internet circuleert een toepasselijke spreuk: ‘Een foute man is als een gokkast. Je stopt er van alles in, maar er komt bijna nooit iets uit.’

It’s only words and words are all I have to take your heart away... Bee Gees

o---- 30 ----o

o---- 31 ----o


RESULTATEN VAN DE GOED-FOUT TEST Ruim 300 deelnemers aan de Grote Foute Mannen Enquête beoordeelden de volgende situaties.

O Moet kunnen O Grijs gebied X Fout!!! Iemand met een lange, stabiele relatie die één keer vreemdgaat. O 50,0 % O 35,3 % X 14,7 % Een jongen van 25 die met 30 meisjes naar bed is geweest O 48,5 % O 26,5 % X 25,0 %. Een man die tijdens de zwangerschap van zijn vrouw een prostituee bezoekt om haar (en zichzelf) te ‘ontlasten’. O 13,2 % O 17,6 % X 69,1 % Een vrijgezelle man die van de ene naar de andere vrouw ‘fladdert’ en met ieder van hen een mooie tijd beleeft, zonder zich te binden. O 76,5 % O 13,2 % X 10,3 % Een man die tijdens de eerste date vertelt dat hij niet monogaam is. O 83,6 % O 6,0 % X 10,4 % Een man die jarenlang getrouwd is met twee vrouwen en bij beiden kinderen heeft, zonder dat de vrouwen dat van elkaar weten. O 3,0 % O 3,0 % X 94,0 % Een man die verantwoordelijkheid ontkent als hij ontdekt dat zijn veertigjarige onenightstand (expres?) zwanger van hem is geworden. O 22,4 % O 46,3 % X 31,3 % Iemand die aan zijn/haar langdurige relatie vertelt dat hij/zij verliefd is geworden op iemand anders, maar heeft besloten niets met die gevoelens te doen. O 70,1 % O 19,4 % X 10,4 % Iemand die om wat voor reden dan ook geen seks meer heeft met zijn vaste partner, wel bij die persoon wil blijven, maar alleen de seks buiten de deur zoekt. O 20,9 % O 50,7 % X 28,4 %

o---- 32 ----o


Een man die voorwendt een relatie met een vrouw te willen om haar in bed te krijgen. O 10,4 % O 10,4 % X 79,1 % Iemand die vreemdgaat, maar zorgt dat de vaste partner er niets van merkt en niets te kort komt. O 14,9 % O 25,4 % X 59,4 % Een driehoeksrelatie tussen een man en twee vrouwen, waar ze alle drie mee instemmen. De man is afwisselend bij de één of de ander. O 82,1 % O 7,5 % X 10,4 % Een affaire aangaan met de beste vriend(in), of broer/zus van je partner. O 10,3 % O 8,8 % X 80,9 % Een ‘open relatie’ waarin beide partners vrij zijn om seks met anderen te hebben. O 76,5 % O 13,2 % X 10,3 %

Wat is fout? Ik vind het interessant om te zien hoe tegenstrijdig overtuigingen kunnen zijn. Bijna de helft van de ondervraagden is het met elkaar eens dat het ‘moet kunnen’ als een vijfentwintigjarige jongen dertig sekspartners heeft versleten. Daartegenover labelt vijfentwintig procent datzelfde gedrag resoluut als ‘fout’. Vijftig procent van de ondervraagden vindt dat je in een lange, stabiele relatie best een keer vreemd mag gaan. 14,7 procent beoordeelt dat juist als extreem fout. De rest vindt het grijs gebied, wat betekent dat ze (nog) geen mening hebben, of dat ze die van de situatie af laten hangen.

o---- 33 ----o


De top vijf van de meest ‘foute’ cases:

1) De bigamist die jarenlang getrouwd is met twee vrouwen en twee gezinnen heeft zonder dat de vrouwen dat weten. (94 procent vindt dit fout.) 2) Een affaire met de beste vriend(in), broer of zus van je partner. (80,9 procent vindt dit fout. Opvallend is overigens dat 10,3 procent zegt dat dit moet kunnen.) 3) Een man die een relatie voorwendt om een vrouw in bed te krijgen. (79,1 procent keurt dit af. 10,4 procent heeft hier geen moeite mee.) 4) Een man die tijdens de zwangerschap van zijn vrouw naar een prostituee gaat. (69,1 procent vindt dit écht niet kunnen. 13,2 procent vindt dat het wel moet kunnen.) 5) Vreemdgaan zonder dat je partner het merkt of iets te kort komt. (59,7 procent vindt dit fout, 14,9 procent kan zich daar wel in vinden.) Het onderwerp ‘fout’ maakt in elk geval heel wat los. De typisch foute mannen die ik voor dit boek interviewde, benadrukten dat goed of fout eigenlijk niet bestaat. Een enkeling leek de term foute man als eretitel te beschouwen en weer anderen veroordeelden zichzelf juist. Zo bekende een recent gescheiden brave huisvader dat hij ineens wel erg veel belangstelling genoot onder de vrouwen en dat hij af en toe ‘snoepte’ van het aanbod. Hij was bang dat hij zo hier en daar weleens een hart brak en dus schaarde hij zichzelf resoluut onder de foute mannen. Ook een gehandicapte man vertelde me dat hij zichzelf erg fout vond. ‘Soms wil je weleens seks of gewoon aandacht’, bekende hij. Geëmotioneerd legde hij uit dat hij een vriendinnetje had dat heel gek op hem was, terwijl hij naar eigen zeggen iets minder verliefd was op haar. Hij vond dat hij misbruik van haar had gemaakt. Hoewel ze maandenlang een relatie hadden, en ik hem probeerde te overtuigen dat dit niet typisch foutemannengedrag was, bleef hij het boetekleed aantrekken.

o---- 34 ----o


Wat is een foute man? Prins Bernhard • Tiger Woods • Mick Jagger • John F. Kennedy • Prince • George Best • Arnold Schwarzenegger • Dominique Strauss-Kahn • Prins Albert • François Mitterrand • Silvio Berlusconi • Regilio Tuur • Edgar Davids • Patrick Kluivert • Charlie Sheen • Rob Oudkerk • Jack de Vries • Ruud Lubbers • Xander de Buisonjé • Kluun, Bill Clinton • Hugh Grant • Ernest Hemmingway • Frank Sinatra • Jan Mulder • Boris Becker, George Clooney • Herman Brood • Jeroen Pauw • Eddy Murphy • Bram Moszcowicz • Barry Atsma. Op het eerste gezicht lijken deze mannen niets met elkaar gemeen te hebben. Toch worden ze allemaal bestemeld als foute man. Is de foute man een puberjongen die zijn seksualiteit aan het ontdekken is en een spoor van gebroken harten achterlaat? Een getrouwde man die zijn trouwring afdoet tijdens een avondje stappen? De eeuwige vrijgezel die duidelijk aangeeft dat hij zich niet wil binden, maar wel allemaal hoopvolle vrouwen om zich heen verzamelt? Een man die een prostituee bezoekt? Een man die anders in het leven staat en bijvoorbeeld een open relatie heeft? Of reserveren we die naam voor een man die met verkeerde intenties vrouwen versiert en hun harten breekt? Is het iemand die één keer flink over de schreef gaat? Of maken veel kleine foutjes tezamen ook foute man? Misschien geven we deze (verzamel)naam ook wel aan mannen die zich totaal anders gedragen dan wij van ze verwachten.

o---- 35 ----o


In de Grote Foute Mannen Enquête worden twee soorten definities gegeven: vrouwen die zelf geen ervaring hebben met dit type versierder omschrijven hem als ‘egoïst, narcist, leugenaar, slapjanus en klootzak’, terwijl vrouwen die het fenomeen van dichtbij hebben meegemaakt ook de aantrekkelijke kanten zien: ‘een charmante man die je op en tot vrouw laat voelen, maar die niet eerlijk is over zijn intenties en/of zich niet wil binden.’ Woorden die steeds terugkomen in de omschrijvingen zijn: charme, voorzien in je behoeften, aandacht, geborgenheid, intimiteit, spannend, ondeugend, overtuigend, charisma, verleiden, onbereikbaar, onweerstaanbaar. Hij houdt net voldoende afstand waardoor hij ongrijpbaar is. Een foute man zorgt ervoor dat je je bijzonder en speciaal voelt. Wat maakt hem fout? De volgende punten werden door een ruime meerderheid genoemd: o Je weet nooit wanneer hij oprecht is, en wanneer het een ‘routine’ is. o Hij ziet ook anderen en is daar niet eerlijk over. o Hij wekt allerlei verwachtingen en doet allerlei beloften die hij niet nakomt. o Hij zegt precies wat je wilt horen, maar dat doet hij bij anderen ook. o Hij maakt je verslaafd aan zijn aandacht. o Op een dag laat hij je in de steek, of blijkt dat hij al een ‘hoofdrelatie’ heeft.


Wat maakt hem zo leuk? De overeenkomst tussen alle foute mannen is het effect dat ze op vrouwen hebben. Ze hebben een onweerstaanbare aantrekkingskracht op vrouwen. Ondanks dat je weet dat hij fout is, wil je er gewoon even niet aan denken, maar genieten van het heerlijke gevoel dat hij je geeft. Je wilt je mee laten voeren in de illusie die hij schept. De vrouwen die de enquête invulden waren heel expliciet in wat hem zo leuk maakt: Spanning, flirten, geheime afspraakjes en gesprekken, geweldige seks, vaak op onverwachte plekken. Passie, je op en top vrouw voelen. Complimentjes, extreem genieten van de gestolen momenten samen, verleiding en heel veel aandacht.

I want to thank you for giving me the best day of my life Oh just to be with you is having the best day of my life Dido

‘Toen hij me mee uit eten nam, hoorde ik de ober tegen een collega zeggen: die van vorige week was knapper.’

o---- 36 ----o

o---- 37 ----o



Als dit alles een foute man omschrijft, wat is dan het tegenovergestelde? De volgende mix van woorden werd gebruikt: Betrouwbaar, degelijk, saai, tevreden, goedzak, trouw, maatje, huisje-boompjebeestje, braverik, type ‘de buurman’, watje, een man die met zijn vrouw puzzelt, eerlijk, verantwoordelijkheidsgevoel, familieman, commitment, zachtaardig, iemand die als een hondje achter je aan loopt, softie, een man op wie je kunt bouwen, integer, oprecht, een man zonder masker, stabiel, goedzak.

toekomstige kind. Mannen die haar van tevoren eerlijk en duidelijk aangeven dat ze geen kinderen willen (of niet met haar), worden zonder pardon bestempeld als ‘slappe zak’. Verwachtingen blijken een belangrijke rol te spelen in de beoordeling van een affaire met een foute man. Vrouwen die dachten een relatie te hebben met zo’n man werden daar doorgaans in teleurgesteld. Zij die meer konden genieten van het moment, en weinig verwachtingen of eisen hadden, konden meer plezier halen uit de ontmoetingen.

Goede man?

Ik vond het opmerkelijk dat deze termen in de enquête werden gebruikt om twee totaal verschillende soorten mannen te omschrijven:

o De ideale, goede man o Een saaie man Het spreekt voor zich dat vrouwen met slechte ervaringen neigden ‘de ideale, goede man’ te definiëren als het tegenovergestelde van een foute man. Dames die hadden geproefd aan het avontuurlijke leven met een foute man bestempelde de tegenhanger vaak als ‘een saaie man’.

Maartens reactie op dit onderwerp: ‘Waarom wordt er over foute mannen gepraat in een relationele context? Je moet helemaal geen relatie willen hebben met een foute man. Foute mannen zijn gewoon leuk, je moet van ze genieten en een leuke tijd met ze hebben. Ze zijn niet op zoek naar een relatie. Als dat ervan komt, ach ja, dan zien ze wel weer verder. Als het contact verandert in een relatie, dan worden ze vanzelf minder fout. Het is dus in feite een gewone man, een vrije man zonder relatie, die geniet van het leven, de vrouwen om hem heen en zijn onafhankelijkheid.’

‘Ik val gewoonweg op het verkeerde type man. Ik moet absoluut niets hebben van sufkoppen. Mijn ideale man is stoer, grappig en gek. Tegelijkertijd is dat vragen om problemen. Dat zijn meestal mannen die al een vriendin hebben.’

You carried me all the way to my bed Since then, you haven’t heard a word I’ve said I’m not walking this road alone I can’t make a couple by myself.

Verwachtingspatroon De term ‘foute man’ wordt soms wel erg gemakkelijk toegekend. Bijvoorbeeld als een vrouw teleurgesteld is in die man of in het verloop van de relatie, ongeacht of dat nu aan zijn gedrag te wijten is, of aan haar verwachtingen. In haar boek Slappe zakken doet Astrid Theunissen verslag van haar zoektocht naar een vader voor haar

The Man without a plan. Uit de dichtbundel Wrong Man Magnet door Margaret Jenkins Kathman.

o---- 38 ----o

o---- 39 ----o

Dit boek gaat niet over hem, het gaat over jou! Heb jij al een foute man?

Recommend Documents