Budeme se smát spolu

Redakce časopisu Prda uvádí:

Citáty počtvrté aneb Nejvyšší pozdě

„Budeme se smát spolu.“ Mgr. Lubomíra Kukolová o Zimičově maturitě ÚTERÝ

1. PROSINCE – PSYCHOLOGICKÝ SEMINÁŘ VYRAZIL NA ZKUŠENOU DO DROPINU

„Za DELF jsem zaplatil padesát káv…“ (Šéba) – „Ty jo.“ (Cerhič) „Chybí Bartůněk a Procházka.“ (prof. Kukolová) „Furt kecá a stěžuje si, to jsou jasný příznaky…“ (Kryštof o Jiřím) – „Čeho?“ (Jiří) – „Ženství.“ (Šéba) STŘEDA

2. PROSINCE

„Maximálně vám mohu poradit, že rozptylky nikdo nevaří.“ (prof. Tomčala při testu z optiky) ČTVRTEK

3. PROSINCE

„A máme matematiku.“ (prof. Tomanová) – „Fakt?“ (Zimič) „Jsi bohatá, nebo střední vrstva?“ (prof. Tomanová) – „Střední.“ (Bára) – „Tak jsi k Vánocům dostala sto tisíc.“ „Jsme takovej stát – nevím, jestli je to normální – kterej vám ze všeho, co vám dává, taky něco sebere.“ (prof. Tomanová) „Oleg dostal otázku… Hů!“ (prof. Tomanová na maturanta) „Všichni ostatní, pokud to neopisujou jako támhle pepiny, tak spěj.“ (prof. Tomanová) „Zbytek třídy úkol výjimečně nedostane, protože holky budou píct cukroví… …a kluci budou nakupovat dárky.“ (prof. Tomanová) „Kouříš?“ (prof. Tomanová) – „Ne.“ (Zuzka) – „Tak to ti nemůžu dát příklad pro kuřáky.“ … „Seš alkoholik?“ – „Asi začnu bejt.“ „To vymyslíš! Nebo tě holt budou bolet nohy… jakýpak sakra?“ (prof. Tomanová na Aničku) „Už nám zazvoní… že s tím souhlasíte, že nám zazvoní?“ (prof. Tomanová) „Je nějakej zvláštní důvod, proč sis vybral zrovna tohle číslo?“ (Julka na Zimiče, který ukazuje cosi Olegovi v časopise 100+1 s velkým nadpisem JAK SI ZLEPŠIT MOZEK na obálce) „Justýna je Kristýna od J.“ (Jiří o divných jménech) PÁTEK

4. PROSINCE

„Co kdybychom se zabarikádovali?“ (Saša o testu z nemčiny) „S Norou jsem od prváku nepromluvila ani slovo, tak nevím, proč by tam měl bejt zrovna její návrh.“ (Zuzka o šerpě) ÚTERÝ

8. PROSINCE

„Když je gutter stoka, co bude gutter press?“ (prof. Bartošová) – „Asi nějakej tlak v tý stoce.“ (Zimič o bulváru)



„Kapuca… to je vynález století. Ale asi nějakýho jinýho.“ Nora „Už se těším, až si ten certifikát pověsím nad postel.“ (Zimič o DELFu) „To je úplně jedno, že to nechápeš ty – důležitý je, že to nechápu já.“ (Martin o svém tahu při hře v šachy) „Šahat na mě smí ten, koho mám ráda: kamarádi, partneři, rodiče asi už moc ne, ale kdyžtak ty…“ (prof. Tůmová o haptice) – „Ty?!“ (Tereza na Julku) „No jasně, ty vole!“ (prof. Tůmová o tom, zda je partnerský vztah sociální skupina) „Proč nám vždycky odpadnou dvě hodiny semináře?“ (Oleg o bižuli) – „Aby si mohl na dvě hodiny sednout do studovny a učit se.“ (prof. Selingerová) – „Učit se? A na co?“ – „Třeba na maturitu.“ – „Na maturitu? To až ve druhým pololetí…“ – „No, já si myslím, že už je nejvyšší pozdě.“ „Já ho zabiju. … Honzo, můžeš ho jít, prosím tě, ohlídat? … Není v pohodě, netrefil se do dveří.“ (prof. Selingerová) „Co dva fešáci? Přijdou? Nepřijdou?“ (prof. Škrášek o Jiřím a Kryštofovi) – „Jaký fešáci?“ (zvědavá Adéla) „Kapuca… to je vynález století. Ale asi nějakýho jinýho.“ (Noryn) STŘEDA

9. PROSINCE – SVÁTEK SLAVÍ VRATISLAV

„A vezmi si svetr, protože nehodlám rodit.“ (Martin na Kryštofa před dějepisem; před fyzikou mu svetr, který si zapomněl na lavičce, přinesl pod šaty) „Ona si ji vždycky Lukička nechává.“ (Adéla o třídnici) „Vráťa… Žádnýho Vratislava neznám. To tak – ještě pár Vratislavů a můžu se jít rovnou zahrabat.“ (Kačka na Lenina) „What does it mean byste měli mít nacvičené, kdyby vás o půlnoci praštili paličkou.“ (prof. Bartošová o pochybách nad větou What does this mean?) ČTVRTEK

10. PROSINCE – PRANOSTIKA NA TENTO DEN: JULIE NOCI UPIJE

„Je to morální superstar.“ (prof. Škrášek o Spinozově pohledu na Krista) „Stejně pak bude nukleární zima.“ (Martin o globálním oteplování) „Kdybys neměl ruku v kapse, třeba by z tebe ty vědomosti líp lezly.“ (prof. Tomanová na Olega) „Vždycky řekne, že budem brát citologii… No, a pak buch! – tvrdý Y.“ (Jiří o biologii) PÁTEK

11. PROSINCE

„I když buňky v jednom mém vlasu…“ (prof. Škrášek o monádách) „Nemá; nemá; nemá; ty chceš maturovat, Jůlinko?“ (prof. Tomanová o domácích úkolech)



„To chlapský sebevědomí je hrozný.“ Kačka na Sašu „Nejste vy zamilovanej?“ (Kačka na prof. Škráška o důvodu, proč zapomněl vykládat Leibnitze) – „Možná do vás. Jinak si to nedovedu vysvětlit.“ PONDĚLÍ

14. PROSINCE

„Martine, co tam listuješ?“ (prof. Lukelová) – „Porno!“ (Martin o samizdatovém „Legatu“ od J. Köhlera) „Co se ti stalo s rukou? Kams ji strkal?“ (Mára) – „To bys chtěl vědět, ty vouyere…“ (Honza se sádrou) „Si hraješ na žabičku…“ (Kryštof na Martina s dírkovačem) „Prostě se to vlní a je to elektromagický.“ (Martin o podstatě světla) ÚTERÝ

15. PROSINCE

„NDR, ale s velkým smajlíkem, protože to žádná demokratická republika nebyla.“ (prof. Beroušková o východním Německu) Přísně tajný citát: „Došli jste tam už v dějepisu? S Kukolovou asi těžko, taky jsem ji měla.“ (prof. Beroušková o roce ’49 v Německu) „Proč mám takovou happy náladu, když bych neměla? … Nic neumím! Jsem happy!“ (Ester před dějákem) „Ty ses spletl, že jsi přišel do školství, Jiříku?“ (prof. Kukolová na Cerhiče) „S tebou počítám, na to se těším… Budeme se smát spolu.“ (prof. Kukolová o Zimičově maturitě) „Tak to je na psychoanalýzu, Kryštofe.“ (prof. Tůmová o Kryštofově baumtestu) STŘEDA

16. PROSINCE – ČTVRTLETNÍ PRÁCE Z MATEMATIKY

„Já mám jednou dozor, tak musím být důležitá.“ (prof. Babická ve vrátnici) „Maruško, skoč prosím vedle…“ (Lukelová) – „Když budou brečet, tak tam nejdem.“ (Anet) – „Někdo píše, někdo ne.“ (Maruška v 8.30) „…a to je princip holografie. Ale vás to vůbec nezajímá.“ (prof. Tomčala o výuce fyziky) „To chlapský sebevědomí je hrozný.“ (Kačka na Sašu) PONDĚLÍ

21. PROSINCE

„Počkej až odmaturuju! Umlátím tě periodickou tabulkou!“ (Ester na Pavlu o tom, že ji nechá z chemie maturovat samotnou) „Prodávaj tam klobásy?“ (Zimič o tom, co dělat na vánočních trzích) ÚTERÝ

22. PROSINCE – VÁNOČNÍ BESÍDKA S VÝZNAMNÝMI POHLEDY ZE STMÍVÁNÍ

„Já myslím, že příští rok dostanu další tužku s nápisem Maturita 2011.“ (Jiří)



„Já si myslím, že už je nejvyšší pozdě.“ RNDr. Štěpánka Selingerová PONDĚLÍ

4. LEDNA

„Kdyby to mohl dělat v Kabeláčový době… Byl by to Megakabeláč.“ (Jiří o principu zrcadlení v Bachových skladbách) „Jen se koukej. Za chvíli tam nebude už nic.“ (Martin o svých vlasech) ÚTERÝ

5. LEDNA

„Ten čas využiju efektivně.“ (Honza o tom, že si o FCE napíše domácí úkol a o ZSV se bude učit matiku) „Normální magor.“ (Zuzka o Maruščiných maturitních otázkách) „Kde máme Olega? On už nadobro přestal chodit do školy?“ (prof. Beroušková) „Docela brutus, no.“ (prof. Beroušková o slovní zásobě 18. lekce) in den Westen ﬂüchten – „Utéct ve vestě.“ (Zuzka o emigraci na západ) „Počkejte, až budete štukovat.“ (prof. Beroušková o die Mörtelkelle – zednické lžíci) – „To nám přejete takovej osud?“ (Anet) „To není KFC.“ (prof. Beroušková o povolání Kfz-Mechaniker) „Jít příkladem.“ (Mára o stavu svého indexu) „Já s ním souhlasím.“ (Martin o Freudovi) „Víš, kde je Eden?“ (Jiří) – „Eden? Někde na céčku; Rajská zahrada, to by bylo logický.“ (Martin) „Už píšeš střízlivějc.“ (Kryštof o citátu výše) – „To jenom proto, že sedím.“ (Tomáš) – „Předtím jsi taky seděl.“ STŘEDA

6. LEDNA – SAŠOVÁ EROTICKÁ PERFORMANCE S LASEROVÝM UKAZOVÁTKEM PŘED UČEBNOU DĚJEPISU

„Jsou tady někteří, kteří mají asi třicet pětek za kompozici a nedodali ji stále.“ (prof. Lukelová) „Máš tři chlívečky. V jednom máš… kozu. A ve vedlejším máš ovečku. Kterej ten chlíveček je ten vedlejší? … Ten ne! To seš pořád ještě za ohrádkou!“ (prof. Tomanová o nulových bodech na Adélu u tabule) – „Vy nemáte doma kozu?“ (Anet) „Už jsi dostala dvě, tak by ti mohlo být jasné, že dostaneš třetí.“ (prof. Lukelová o pětkách) „Přečti to, my ti to pak zkritizujem.“ (prof. Lukelová o výkladu Nikol) „Možná, že jsme teď v nějaké jiné realitě manželé! … Tolik možností, Bože, tolik možností…“ (Martin o paralelních vesmírech na Jirku) „Kružítko – mužítko.“ (závěrečný verš Jiřího básně z hodiny fyziky) „Maruško!“ (prof. Kukolová) – „Tady jsem!“ – „Já vím, ale jseš zapsaná.“ – „Tak mě odepište, prosím.“



„Jen se koukej. Za chvíli tam nebude už nic.“ Martin o vypadávání vlasů „On v tom prvním ročníku nebyl tak špatnej… Nezkazila ho Metelková?“ (prof. Kukolová o maturantu Hervertovi) – „Určitě.“ (Saša) ČTVRTEK

7. LEDNA

„To jsem ti nediktovala! Když chceš odmaturovat, musíš psát to, co ti diktuju.“ (prof. Tomanová na Šébu) každý vlk je sám o sobě šedý, každá víla je sama o sobě luzná (z Teorie literatury 1-4 o epitetech) – „Vlk je šedej, jako že je neutrální, ale kůň není hnědej, jako že je posranej.“ (Martinův výklad) „Je jako čtrnáctiletej.“ (Kačka o Sašovi) PÁTEK

8. LEDNA – VYŠETŘOVÁNÍ ZTRÁTY TŘÍDNÍ KNIHY

„Co si tam povídáte?“ (prof. Tomanová na Julii a Míšu)

oficiální fotogalerie časopisu Prda: vaseprda.rajce.net Jarek Nohavica – Zatímco se koupeš Zatímco se koupeš umýváš si záda na největší loupež ve mně se střádá tak jako se dáváš vodě vezmu si tě já já zloděj Už v tom vážně plavu za stěnou z umakartu piju druhou kávu a kouřím třetí Spartu a za velmi tenkou stěnou cítím jak se mydlíš pěnou Nechej vodu vodou jen ať si klidně teče chápej že touha je touha a čas se pomalu vleče cigareta hasne káva stydne krev se pění hmm hmm

bylo by to krásné kdyby srdce bylo klidné ale ono není hmm hmm Zatímco se koupeš umýváš si záda svět se se mnou houpe všechno mi z rukou padá a až budeš stát na prahu všechny peníze dal bych za odvahu Nechej vodu vodou jen ať si klidně teče chápej že touha je touha a čas se pomalu vleče cigareta hasne káva stydne krev se pění hmm hmm

bylo by to krásné kdyby srdce bylo klidné ale ono není hmm hmm nebylo a není hmm hmm zatímco se koupeš (Nohavicova „nejintimnější“ píseň, o které byla řeč na němčině)

Budeme se smát spolu

Recommend Documents