Blz.23 96. Een stelletje ligt in bed. Hij kijkt heel verliefd in haar ogen en vraagt “Zeg me drie woorden die een stel levenslang bind.” Antwoord zij “Ik ben zwanger” 97. Dick zit in de kroeg. Een begrafenisstoet rijd langzaam voorbij die kroeg. Dick neemt zeer ingetogen zijn pet af. Een andere verbruiker komt naar hem toe en zegt zeer bewogen “Wat doe jij dat netjes, man.” “Ach ja” zegt Dick “uiteindelijk zijn we wel 25 jaar getrouwd geweest.” 98. Een jonge zeer knappe man komt de apotheek binnen en vraagt aan de bloedmooie medewerkster “Juffrouw, ik heb constant een erectie. Kan je me daar iets voor geven?” Ze denkt kort na en zegt “Gratis woonst en drie maaltijden per dag.” 99. Bikilaba liet zich dopen. “Voila” zei de missionaris “voortaan is je naam niet meer Bikilaba maar André.” “En denk er ook aan dat je geen vlees meer mag eten op vrijdag, enkel nog vis.” Op een latere vrijdag zag de missionaris André konijn eten. “Wel, je mocht toch geen vlees eten die dag.” “Ik weet het maar ik heb de vis gedoopt en gezegd, vanaf nu ben je geen konijn meer maar een vis.”
100. “Ik onderhoud duizend personen” zegt de protserige directeur van een bedrijf. “U zou dus ook kunnen stellen dat duizend mensen u onderhouden” 101. “Weet je al dat dichter Joske Blaas, ge weet wel die met al zijn stomme gedichten altijd, heeft zijn lezerspubliek toch kunnen verdubbelen.” “Hoezo.” “Hij is getrouwd.” 102. Een tegenstrijdigheid. Een portier die met de deur in huis valt.
103. Leef lang en schoon. Stop nu even met computeren en ontstress nu maar even. Deze ontspanningsoefening kan helpen om goed om te gaan met stress: ontspan je nek en teken met je neus de cijfers 0 t.e.m.9 in de lucht. Schrijf traag en groot, doe dit met gesloten ogen en geniet ervan. Doe deze oefening ook met je voeten.
Blz.24 104. Advokaat: “U hebt 10 jaar niet tegen uw vrouw gesproken? Hoe verklaart u dat?” Cliënt: “Ik wou haar niet onderbreken” 105. Lachen om of lachen met? Een belangrijk punt bij het lachen is het grote verschil tussen lachen om ets of iemand of het lachen met iets of iemand, of met jezelf. Het meeste lachen dat u doet in het theater, café, thuis of op uw werk is lachen om iets of iemand. Daarmee plaatst u zichzelf op een voetstuk. U verheft zich boven de gebeurtenis en kijkt er smalend op neer. Dat is kil en spottend. Lachen met heeft een andere lading. Dat is hartverwarmend en accepterend. Dat opent uw hart. Daarom is het zo heerlijk te lachen met uzelf, met uw partner, collega’s of met je oma. Dat is allemaal hart-energie. Lacht u om anderen, dan zit daar een element van vernedering in. Dhyan Suttorius, arts. 106. Peterke kon maar niet wijs worden uit de verleden tijd en de toekomende tijd. “Moeder” riep het ventje “wat voor tijd is, vader speelt biljart?” “Verloren tijd” riep ze terug. 107. “Ik zal niet zeggen dat mijn schoonmoeder kleiner geworden is…… maar ze kan haar voeten warm houden met diep in en uit te ademen” 108. Even nadenken. a) Wat doen weekdieren in het weekend? b) De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had. c) Nauwelijks zes maanden na de amputatie van beide benen stak hij al op eigen houtje de straat over. d) De gynaecoloog gaf zijn cliënte volledige persvrijheid. 109. Na vele jaren kwam Fons een vriend tegen die hij nog gekend had in het college. “Zeg eens Bob, ben je nu met dat meisje getrouwd met wie je altijd op zwier ging of stop je nog altijd zelf je sokken en maak je nog altijd zelf je eten klaar. “Ja” sprak Bob. “Ja wat?” “Ik ben met dat meisje getrouwd en stop nog altijd mijn sokken en maak nog zelf mijn eten klaar.” 110. De man is genezen van zijn doofheid. “Hoeveel ben ik u schuldig voor het genezen van mijn doofheid?” “Dertig euro.” “Veertig euro?” vroeg de man. “Neen, vijftig euro.”
Blz.25 111. De onderwijzer van het eerste leerjaar vraagt aan Jantje. “Kunnen jullie thuis al een en ander lezen, wat staat er bijvoorbeeld op de tas van je vader?” “Mijn liefste papa” antwoordt Jantje. “En bij jullie Werner?” “Central Station Brussel” 112. Nog een paar goudkorreltjes. a)Wijze woorden spreekt men zacht, dwaze woorden met bulderende stem. b) Wie het hoogste en het laatste woord wil spreken, doet vaak de vriendschap breken. c) Spreek steeds wijs en zoals het past, zo ben je overal een welkome gast. d) Door anderen altijd klein te maken, kun je zelf nooit groot geraken. e) Zoek in de medemens de goeie kant, dan ben je een mens met veel verstand. 113. Knorremans strompelt de consultatiekamer van de dokter binnen en zegt “Dokter ik heb hartkloppingen, maagstoornissen, nierkrampen, pijn in mijn benen, en ………………….” “Is er eigenlijk iets wat je niet hebt” vraagt de dokter aan Knorremans. “Ja tanden”
114. Jan-Gustaaf die ooit een oog kwijtraakte bij een ongeval, lag op sterven. “Och here toch” zei hij tegen zijn vrouw ”ik begin te vrezen dat het een lange doodstrijd zal worden.” “Daar moet je zeker geen schrik voor hebben” antwoordde zijn vrouw “je zal veel gemakkelijker kunnen sterven dan iemand anders, want je moet maar een oog dicht doen.
Blz.26 115. De psychiater had de man aanbevolen om elke dag 10 km hard te lopen als hij enige verbetering wou krijgen in zijn huwelijks leven. Twee weken later wou de arts weten of er al wat betering was. “Wel Frans, is het al wat beter thuis?” “Ik weet het niet dokter, ik zit 140 km van huis” 116. André die veel per vliegtuig reisde wou raad van een statisticus. “Meneer, kan u me zeggen hoe groot de kans is dat ik plaats neem in een vliegtuig waar iemand een bom in verborgen heeft?” “Zeker” antwoordde de statisticus “dat is een op een miljoen.” “Het valt eigenlijk nog mee, maar ik weet niet of die kans wel klein genoeg is voor mij. Ik reis zeer veel.” “Als u werkelijk zeer veilig wil zijn doet u er best aan zelf een bom mee te doen. De kans dat u in een vliegtuig stapt dat twee bommen aan boord heeft is een op een miljard.” 117. Norbert en André zijn twee weken naar Parijs geweest. Nachtclub in, nachtclub uit, naakt danseressen, naakt en nog eens naakt…. In de trein naar huis is het verschrikkelijk warm en iedereen begint kledij uit te doen alsook Norbert. Hij neemt zijn pet af en zwaait ermee ter verkoeling. André ziet dat en zegt vol walging “Norbert zet die pet terug op je hoofd, ik kan geen naakt meer zien.” 118. Magda: “Als je nu geen werk moest hebben voor de winter begint van wat gaan we dan leven?” Juul: “Dan breek ik in.” Magda: “Maar als je in de gevangenis vliegt wat ga je dan doen om een inkomen te hebben?” Juul: “Dan breek ik uit” 119. Een Turks diplomaat werd tijdens een diner gevraagd waarom men in zijn land de traditie afgeschaft hadden om ontrouwe echtgenoten samen met 2 katten in een zak te naaien en dan in de zee te gooien. De diplomaat dacht even na en zei “Er waren niet genoeg katten” 120. “Kom, kom” zei de gangster tegen een gevangenisbewaarder. “Laat ons nu eens eerlijk zijn, ik ben een misdadiger, geef ik toe. Jij bent gevangenisbewaarder doordat ik bandiet ben. Misdadigers zijn dus nodig als jullie brood op de plank willen en daarom dienen we door jullie gerespecteerd te worden en niet belaagd want zonder ons zijn jullie van geen enkel nut.
Blz.27 121. Professor: “Student Hoflack, vertel me eens wat bedrog is?” Student Hoflack: “Bedrog professor, dat is als u me laat zakken.” Professor: “Leg dat eens uit” Student Hoflack: “Wel, volgens de wet maakt zich diegene strafbaar en schuldig aan bedrog, die de onwetendheid van een ander gebruikt om hem schade te berokkenen.” 122. Een vraagje voor hoog begaafden. Goed lezen en dan nadenken. Hierna een raadsel, eigenlijk alleen bedoeld voor hoogbegaafden. Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je linkerhand een afgrond. Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen. Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid, vlak achter en net boven de grond vliegt een helikopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid. De vraag is nu: Hoe kan je stoppen zonder dat er ongelukken gebeuren? Het antwoord bevindt zich op blz 41 ....maar wel eerst even zelf nadenken! 123. Die goeie bomma toch! Bomma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een hartelijk ontbijt en zetten haar in de zetel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot ineens bomma lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot bomma naar links begint over te hellen. Weerom snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe bomma het maakt. Is alles goed verlopen tot hier toe, zijn ze vriendelijk? Het is zo slecht nog niet hier, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten!
Blz.28 124. Nonnekes gaan naar de hemel. Een groepje nonnen komt in de hemel en Petrus neemt hun laatste biecht af. Vraagt aan de eerste non “Heb je ooit eens contact gehad met een penis?” “Ja” antwoordde de non ”alleen met mijn vingertoppen.” “Was je vingertoppen in die bak wijwater en ga maar naar de hemel” zei Petrus. Aan non twee vroeg hij net hetzelfde. “Hmm.... Ik heb er eentje een massage gegeven” antwoordde non twee. “Doop maar je hele hand in die bak wijwater” beval Petrus. Plots was er rumoer in de rij nonnen omdat er eentje wou voorgaan. “Wat is er gaande met u” vroeg hij aan de voorkruipende non. “Omdat ik straks met dat water moet gorgelen zou ik wel even willen voorgaan voordat Zuster Maria er met haar achterwerk ingezeten heeft.” 125. Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. "Beroep?" vraagt de arts. "Vrachtwagenchauffeur." "Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts. "Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen. "Hoe bedoel je," vraagt de arts. "Ik bedoel: ik heb slechte ogen." "We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: "Kun je dit lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: "Kun je dit dan lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: "Kun je dit dan lezen?" "Absoluut niet," zegt de jongen. "Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test." Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. "Zie je wat?" zegt de dokter. "Niets," zegt de jongen. "Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel." 126. Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet." 127. Er rijdt een cowboy door de prairie. Op een gegeven moment ziet hij een man met zijn oor op de grond liggen. De man zegt: "Een postkoets met zes paarden: drie zwart, twee bruin en een wit." "Kun je dat allemaal horen?" vraagt de cowboy. "Nee," zegt de man: "die zijn net dwars over me heengereden."
Blz.29 128. In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zat ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informatica wereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag: Wat is de afstand aardemaan? De professor geeft ontmoedig toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag: Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten? Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft... Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?", zegt Bill Gates,"Wat is het nu eigenlijk?" De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt "ik weet het ook niet..." 129. Waarom heeft een Belg een spitse kin en een plat voorhoofd? Als je hem vraagt wat 1+1 is, strijkt hij nadenkend over zijn kin en als je hem dan zegt dat het 2 is, slaat hij met zijn hand tegen zijn voorhoofd en roept "Verrek ja!” 130. Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op. "Hoe heet jij, jongen?". "Pol Poepen, mijnheer." "Hoe ?????" "Pol Poepen, meester." De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas. "En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !" "Hoe heten zij ?" "M'n broers: Pat Poepen, Rik Poepen, Jef Poepen, Louis Poepen, Piet Poepen, Bart Poepen en Theo Poepen. En m'n zusters : Mieke Poepen, Sofie Poepen,Tine Poepen, Christa Poepen, en Magda Poepen." "Jezus allemachtig... En je vader? Hoe heet die dan ?" vroeg de meester. "Constant Poepen, meester."
Blz.30 131. De betekenis van sommige woorden gaan veranderen. GEHEIM=informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft SNOBISME=zaken kopen die men niet graag ziet met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag. SYNONIEM=woord dat men gebruikt in de plaats van een ander waarvan men de schrijfwijze niet kent GROEPSWERK=mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schuiven VEDETTE=persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken en later een donkere bril opzet om niet herkend te worden. 132. Dit is pas liefde... Een ouder echtpaar ligt in bed en de man valt bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen." De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen." De man draait zich om en geeft een vluchtige kus op haar wang. Dertig seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek." De man slaat de dekens weg en stapt uit bed. "Wat ga je doen?" vraagt ze aan haar man. Waarop hij antwoordt: "Ik ga even mijn tanden pakken." 133. De ene buurvrouw tegen de andere: "Mag ik even je flessenopener lenen?" De andere: "Dat zal niet gaan, hij ligt nog dronken op bed" 134. Een man komt thuis van z'n werk en hoort boven op de slaapkamer zijn vrouw wild kreunen. Hij rent naar de slaapkamer en ziet daar dat z'n buurman een nummertje met zijn vrouw aan het maken is. Kwaad trekt hij de buurman van zijn vrouw af en sleept hem aan zijn jongeheer de trap af naar de schuur. Eenmaal in de schuur aangekomen stopt hij het edele deel van de buurman tussen de bankschroef, draait deze stevig aan en haalt het dwars-buisje uit de bankschroef zodat deze niet meer door de buurman geopend kan worden. De buurman die ondertussen erg geschrokken is vraagt de man wat hij van plan is maar deze rent het huis weer in, de trap op, gaat naar de badkamer en wanneer hij weer terug komt in de schuur heeft hij een scheermesje in z'n hand.De buurman vraagt nu hevig geschrokken: "Je gaat hem d'r toch niet afsnijden he? Hierop antwoord de man: "Nee, dat doe jij straks zelf wel, als ik de schuur in de brand steek!!
Blz.31 Het antwoord op vraag 122. Hoe kan je stoppen zonder dat er ongelukken gebeuren?’ is: je vraagt gewoon aan de meneer van de paardenmolen of je er uit mag. 135. Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen'... dat woord mag niet meer gebruikt worden. Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'. In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen en daarmee samenhangende schrappingen die u binnenkort in de encyclopedie mag verwachten. Vergeet het niet: illegalen zijn: "mensen zonder papieren". In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen geintroduceert worden in ons taalgebruik: Homejacker=Verhuisdienst zonder papieren Carjacker=Takeldienst zonder papieren Drugdealer=Apotheker zonder papieren Bankovervaller=Geldtransport zonder papieren Verkrachter=Gynaecoloog zonder papieren Pedofiel=Kleuterleider zonder papieren Inbreker=Deurwaarder zonder papieren Winkeldief=Klant zonder papieren Snelheidsduivel=Racer zonder papieren Afperser=Belastingontvanger zonder papieren Vliegtuigkaper=Piloot zonder papieren Kraker=Huurder zonder papieren Oplichter=Zakenmens zonder papieren Terrorist=Militair zonder papieren Ziezo, begin dus maar al te oefenen, zodat uw taalgebruik voortaan aangepast zal zijn aan de moderne papierloze samenleving. 136. Wat voor lichaamsdeel gebruik je het hardst tijdens het aftrekken? Je oren "Komt er iemand, komt er iemand. 137. Waarom mag sperma niet heter worden dan 90°? Anders gaat je leuter fluiten. 138. Hoe noem je het sperma van een ambtenaar? Kruipolie. 139. Wat zegt een vrouw als ze tien keer na elkaar klaar komt? Bedankt.
Blz.32 140. Weet je hoe een bevalling aanvoelt? Trek maar even je lippen over je hoofd.
141. Waarom draagt een non geen BH? God ondersteunt alles. 142. Gerrit en Anita zijn pas verhuisd. Op de eerste zaterdagochtend vraagt Anita: "Schat, zou jij het gras even willen maaien?" Geërgerd reageert Gerrit: "Ja, dag, staat er op mijn voorhoofd misschien tuinman!" "Wil je dan even de kraan repareren?" Opnieuw valt Gerrit uit: "Ja, dag, staat er op mijn voorhoofd misschien loodgieter!" Als Gerrit de maandagavond van zijn werk thuiskomt zijn beide klusjes geklaard. "Wie heb je daarvoor weten te strikken?" polst Gerrit. "De buurman," antwoordt Anita. "Daar moest hij zeker wat voor terug hebben?" Anita: "Inderdaad. Ik moest een cake voor hem bakken of met hem naar bed gaan." Gerrit: "Oh, dus je hebt die cake maar gebakken...?" Anita: "Ja, dag, staat er op mijn voorhoofd misschien banketbakker!" 143. Een boer was op zijn land bezig toen een man hem aansprak: "Als ik over uw land mag lopen, kan ik de trein van kwart over tien nog halen, mag dat?" "Zeker," zegt de boer "en als de stier u in de gaten krijgt, kunt u de sneltrein van tien uur nog halen...." 144. Een man zit in de trein en wil graag een gesprek beginnen met de buur. Hij vraagt: "Is die puzzel moeilijk?" "Gaat wel, antwoord de buur, ik moet nu bijvoorbeeld de naam weten van een vrouwelijk lichaamsdeel van 6 letters. Begint met een V, dan een A en het eindigd op NA. "Is het horizontaal of verticaal?" "Horizontaal" Oei ....... Dan weet ik het niet!
Blz.33 145. Er zit een man in de trein, die steeds peper en zout uit het raampje naar buiten strooit. De man die tegenover hem zit, vraagt: "Waarom strooit u toch steeds peper en zout uit het raam?" "Dat is tegen de leeuwen," zegt de ander. "Maar het zijn hier toch helemaal geen leeuwen?" zegt de een weer. Zegt de ander: "Zie je wel dat het helpt!" 146. Zit er een man in de trein die gigantisch nodig moet kakken. Hij kan niet zo snel bij de wc komen en pakt daarom maar een plastic zak waar hij zijn boodschap in achterlaat. Na de zak gevuld te hebben draait hij het raampje open en knikkert de zak naar buiten. Fietst er net naast het spoor een man. Hij krijgt die zak stront regelrecht in zijn gezicht. Maar hij heeft gezien wie de zak gooide en fietst als een gek achter de man in de trein aan. Op het station aangekomen gaat de man op de fiets naar de man uit de trein. Hij zegt: "wat ben jij een viespeuk." Zegt de andere man: "moet jij nodig zeggen, je hebt het poep nog in je gezicht zitten." 147. Hoe ver kan je een clitoris uittrekken? Tot je een klap rond je oren krijgt. 148. Wat krijg je als een olifant met een mol kruist? Een grote puinhoop in je tuin. 149. Waarom stinkt een scheet? Dan hebben de doven er ook iets aan.
150. Waarom kunnen dwerg vrouwtjes geen tampon dragen? Ze struikelen steeds over het koordje. 151. Waarom betaald een lul geen belastingen? Omdat hij aftrekbaar is. 152. Wat is een binnenpretje? Een tampon met jeukpoeder. 153. Wat is de overeenkomst tussen een dief en een homo? Een dief pikt pakkies en een homo pakt pikkies. 154. Wat zit er twintig centimeter onder de navel van een vrouw? Een afkick-centrum voor stijfkoppen.
