101 věcí, které musíte stihnout, než vám bude pět
101 veˇcí, které
musíte stihnout,
než vám bude
ˇt pe
Vtipné, prapodivné i vyloženě odporné věci, které můžete čekat od svých človíčků
Sally Nor tonová Vyšehrad
Z anglického originálu 101 Things to Do Before You’re Five. The Funny, Bizarre and Downright Yucky Things to expect from Your Little People, vydaného nakladatelstvím Penguin Books Ltd v roce 2010, přeložila Petra Florianová Ilustrace Joe Berger Vydalo nakladatelství Vyšehrad, spol. s r. o., v Praze roku 2016 jako svou 1435. publikaci Vydání první. AA 3,47. Stran 128 Odpovědná redaktorka Radka Fialová Vytiskla Těšínská tiskárna, a. s. Doporučená cena 148 Kč Nakladatelství Vyšehrad, spol. s r. o. Praha 3, Víta Nejedlého 15 e-mail:
[email protected] www.ivysehrad.cz Original English language edition first published by Penguin Books Ltd, London Copyright © Sally Norton, 2010 Illustrations © Joe Berger, 2010 The author has asserted her moral rights. All rights reserved. Translation © Petra Florianová, 2016 ISBN 978-80-7429-650-5
Georgeovi a Kate, a také památce mého milovaného tatínka Raye Nortona.
poděkování Sto a jeden dík patří mé skvělé agentce Jane Villiersové a týmu odborníků ze Sayle Screen za jejich rady a podporu; Venetii Butterfieldové z nakladatelství Viking za to, že touto knihou byla nadšená od samého začátku; Joe Bergerovi za jeho úžasné ilustrace; a rovněž výbornému, pracovitému týmu nakladatelství Penguin, zvlášť Ellie Smithové, Sarah Fraserové a Kate Brotherhoodové. Nakonec bych chtěla poděkovat „naší“ Kate a všem jejím skvělým kamarádům, kteří mi poskytli inspiraci pro tuto knihu – inspirovali ji konkrétně Joe a Nate, Felix a Bobby, Anna a Lucy B., Lucy P. a Billy, Genevieve a Gene, Martha a Noah, Ben a Beth, Ruby, Isabel, Maia a Nicholas.
Úvod Blahopřejeme, narodili jste se! Ale přece tady nebudete jen tak ležet a pobrukovat si. Musíte toho ještě hodně stihnout, než vám bude pět a budete odesláni do školy. Vlastně musíte zvládnout 101 věcí! Teď jste ještě malí, ale ani se nenadějete a budete procházet branami vysoké školy. Stanete se tím, kdo svým rodičům dal nový význam slova „dovolená“, vysoce rozvinutou lidskou bytostí, která umí zvítězit v hádce za použití pouze tří slov – „ne“, „ne“ a „ne“. Někdy vám bude cesta z kolíbky až k předškolákovi připadat strašidelná nebo prostě jen matoucí, ale netrapte se tím. Nejste sami, kdo se bojí, že by mohlo být s vaničkou vylito i dítě. A dokonce ani nebudete první batole, které si na hlavu zvrhne misku s mlékem. Jindy ale vezmete věci plně do svých rukou. Prsty namalujete tak úžasné obrazy, že vaši rodiče budou přemýšlet o tom, že je jako obrázky „ve stylu Jacksona Pollocka“ vydraží na eBayi, nebo předvedete skvělý fotbalový kousek, takže vaši rodiče budou přesvědčeni, že mají doma dalšího Davida Beckhama. Jenom jedna věc je jistá, a to ta, že tento čas uteče rychleji, než by si kdo pomyslel, a najednou vám bude pět let. Takže si tohoto období važte. Z každého kopce, který najdete, válejte sudy, skočte do každé louže, ať máte na sobě holinky, nebo ne, a vždycky si utřete unudlený nos do máminy sukně. Protože brzo bude tahle legrace a skotačení prvních pěti let za vámi, a vy budete ve škole pro velké děti zažívat úplně jiná dobrodružství. Užijte si tuto příležitost, žijte život naplno a bavte se, když můžete!
Věk 0–1 rok Počáteční dny miminkovství
Svůj první rok začnete tak, že nebudete schopni unést tíhu své vlastní hlavy ani rozeznat tátu od věšáku. Ale to není žádná omluva pro to jenom se povalovat a dělat bubliny z mléka. Pokud hned nezačnete něco dělat, najednou zjistíte, že je vám už rok, a budete litovat toho, co všechno jste mohli zažít. Teď, když slintáte na mámino rameno, je těžké uvěřit, že jednou z vás bude dospělý člověk, který bude mít opravdovou práci – třeba jako učitel, doktorka nebo soudkyně Nejvyššího soudu, která posílá lidi do vězení. Možná se z vás jednou vyklube popová hvězda, fotbalista nebo dalajláma! Svou cestu k úspěchu nastartujte tím, že teď dosáhnete některých klíčových cílů, mějte ale na paměti, že máte jenom dvanáct měsíců. Na to, že vám pomůže mamča s taťkou, moc nespoléhejte. Pokud jste jejich prvním dítětem, budou v tuto chvíli vystrašení k smrti už jen tím, že vám mají ostříhat nehty na nohou, natož aby vám ukázali, jak se skoulet z podložky na koupání do toho malinkého prostoru za záchodem, když se dospělý natahuje pro čistou plenku. A pokud jsou už v rodičovském dovádění mazáci, tak jim zabraňování velkým dětem ve zničení domu dá tolik práce, že nebudou mít čas vám ukázat, jak si nejhlasitěji na světě pšouknout. Tak pojďme na to: denně zašpinit dvanáct bodýček, týdně vyblinkat aspoň tucet příkrmů a pokusit se o prořezání pár zoubků. Pokud máte dost odvahy, můžete tohle všechno zvládnout, ještě než sfouknete svíčku na svém prvním narozeninovém dortu. Hodně štěstí!
probudit se, když bude maminka kontrolovat, jestli jste ještě naživu Je to tady… země spánku… sníte, že vás unáší řeka mléka, a sledujete mraky a usměvavé obličeje nad hlavou, když najednou ucítíte, že vás něco skleněného studí na špičce nosu. Když otevřete oči, spatříte maminku, jak se naklání nad vaší postýlkou, tváří se ustaraně a pod nozdrami vám drží malé zrcátko. Je to zvláštní paradox: ti samí rodiče, kteří tráví hodiny složitými uspávacími rituály, aby se ujistili, že pěkně spinkáte, vás vytrvale budí sedmkrát za noc, aby se přesvědčili, jestli dýcháte. A co je na tom nejhorší, chtějí, abyste hned potom zase usnuli, aby mohli v klidu dokoukat Kriminálku Miami.
10
věk 0–1 rok
vypadat přesně jako tatínek Nebojte se, většina miminek nějakou dobu poté, co se narodí, vypadá jako jejich tatínek… a netýká se to jen toho, na jakou stranu mají patku, nebo že mají stejný fotbalový dres. Během prvních dní po narození si všimnete, že každý řekne něco v tom duchu, že máte stejné oči jako táta, že máte stejný nos jako táta nebo že způsob, kterým držíte lahvičku, máte po tatínkovi. Evolučním důvodem této podobnosti je to, aby si byl otec jistý, že je dítě jeho, a nezabil ho. V dnešní době je důvodem to, aby si byl otec jistý, že je dítě jeho, a nepřestal vynášet odpadky. Pokud jste chlapec, je to v pořádku, ale pokud jste holka a táta je oporou místního ragbyového družstva, tak to může být poněkud nepříjemné. Jestli je tomu opravdu tak, musíte tuto fázi vydržet a překonat, dokud nezačnete vypadat víc jako maminka. Upozornění: Pokud je maminka oporou místního ženského ragbyového družstva, máte opravdu smůlu.
věk 0–1 rok
11
VĚK 1–2 ROKY Dny Dojemného ťapání
Kryštof Kolumbus objevil Ameriku a Newton zase gravitaci, když mu spadlo na hlavu jablko, ale vy tento rok objevíte mnohem zajímavější věci: například techniku snadného posouvání se po zadku, která vás dostane z bodu A do bodu B, aniž byste se museli otravovat chozením, objevíte pozici prkna, která, jak bylo dokázáno, na 97 procent dospělému znemožní připoutat dítě do kočáru, a také náhodné zábavné aktivity jako například převrhnutí odpadkového koše se zbytky jídla do koše s vypraným prádlem. Nebojte se experimentovat, protože jste dle slovníku rodičů právě dosáhli fáze „všechno mě zajímá“. Ve chvíli, kdy objevíte předmět, který jste ještě nikdy neviděli, se rychle naučte udělat jednu ze tří následujících věcí: sníst to, otevřít to nebo to převrhnout. A nezapomeňte – až budete celí opatlaní olivovým olejem klouzat dolů z kuchyňské linky –, že za všechno může maminka, která se záhy naučí vás více sledovat. Tento rok se naučíte běhat dřív, než budete chodit, splachovat záchod dřív, než přestanete nosit plenky, a čárat na zdi, než budete umět správně držet tužku. Hlavně si to všechno musíte pořádně užít. Vytahejte všechny zásuvky, strčte prsty mezi každé dveře a každé zvíře zatahejte za ocas – vaši rodiče se brzy naučí, jak udělat váš domov bezpečný pro batole. Nesmíte jim ale zapomenout ukázat, jak otevřít dětské zámky na skříňkách v kuchyni a jak funguje zábrana nad schodištěm – oni sami si s tím nebudou vůbec vědět rady.
Najít svou poNožku po ožku na zábradlí Pokud cestou do parku ztratíte svou oblíbenou ponožku, hlavně se po cestě domů neobtěžujte ji hledat v předklonu – místo toho se pořádně podívejte na zábradlí. Mezi dospělými existuje nepsané pravidlo, podle něhož jaja koukoli rukavici nebo ponožku, kterou najdou na ulici, dají na nejbližší zábradlí. Dospělí ponožku pečlivě srovnají a potom ji natáhnou na zábradlí. Když najdou rukavici, tak ji na zábradlí naaranžují tak, aby připomínala mávající ruku. No není to vtipné? Poznámka: V případě, že v okolí dvaceti metrů od nálezu ponožky není žádné zábradlí, bude místo něj využita nízká zídka. Tip: Nikdo ztracenou ponožku nebo rukavici neukradne, buďme upřímní, není k ničemu, jiné části oblečení jsou již jiná otázka.
Věk 1–2 roky
33
Hrát si s krabicí od drahé hračky Můžete do ní vlézt, čmárat na ni nebo se v ní nechat tahat. Navíc se úžasně hodí do každého obýváku. Proč ji nedat přímo před telku? Tip: Čím víc si budete chtít hrát s krabicí, tím víc vám bude tatínek nutit tu novou hračku, která byla uvnitř. Bude vám vysvětlovat, že stála spoustu peněz, a bude se nabízet, že si s vámi s ní bude hrát tak dlouho, jak si jen budete přát – tedy pokud si přestanete hrát s tou krabicí. Hrajte si s krabicí ještě chvíli. Táta počká, až si dohrajete. Pokud krabici nemáte, nebo zmizela a maminka řekla, že nemá ponětí, kam se ztratila, budete se muset zabavit tatínkovými klíči nebo mobilem. Tyto věci jsou na hraní mnohem zajímavější než hračky. Poznámka: Mazaní rodiče dětem žádné hračky nekupují. Prostě jim dají prázdné krabice, které přinesou ze supermarketu.
34
Věk 1–2 roky
VĚK 2–3 ROKY UŽIJTE SI OBDOBÍ „JÁ, JÁ, JÁ“
Už jste asi slyšeli o „příšerných dvou“. Je to bohužel pravda: jak maminka, tak i tatínek dokážou být v tomto roce příšerní. Je to ostuda, protože po vás vždycky chtějí, abyste se chovali způsobně. Nejlepší je ignorovat je, protože přece nechcete, aby vám rodiče pokazili drahocenné období „JÁ, JÁ, JÁ“. Pokud se vám to nebude dařit, tak aspoň mamince na otázku: „Jaké je kouzelné slovíčko?” odpovězte: „Abrakadabra”. Tento rok byste měli při všem, co děláte, experimentovat a zažívat dobrodružství. Zkuste sjet po zábradlí hlavou dolů, na hlavu si při tom dejte kýbl, nebo můžete novou sedačku celou pomazat margarínem. Je jedno, co děláte, pokud to děláte sami… aniž by vám kdokoliv pomáhal. Netrapte se tím, jak dlouho vám trvá nazout si boty nebo na kterou nohu si je dáváte – jestli má maminka přijít pozdě do práce, tak prostě pozdě do práce přijde. Hlavní je nechat je v nejistotě. V jednu chvíli se na maminku neuvěřitelně lepte, za chvíli ji odstrkujte; hodiny se loudejte, když jdete hodit dopis do schránky, která je na rohu, potom nečekaně vyběhněte, když vás tatínek v supermarketu na chvilku pustí z kočárku. Buďte jako pytel blech… nikdy nebudou vědět, co přijde příště. Je ale pravda, že na tom, co provedete nebo koho urazíte, tento rok moc nezáleží, protože stejně jako opilec, který se ráno probudí s bolestí hlavy, si nebudete pamatovat vůbec nic. Tak si to užijte, dokud to jde!
Dobře se pobavit na hanbě Definice: „hanba“, substantivum – nudné místo, kam je posláno zlobivé dítě, když provede něco špatného. Typické místo pro hanbu je roh v kuchyni, kde na vás může dospělý dohlížet a při tom si v klidu dát kávu nebo vařit. Pokud jste měli takovou smůlu a naštvaný dospělý vás poslal do kouta, čas se může neskutečné táhnout, takže je nutné, abyste si našli něco zajímavého na práci… * Chytré děti vždy mají něco v rukávu – doslova. Mějte u sebe vždy schovanou malou panenku nebo autíčko, abyste si, když jste na hanbě, mohli s něčím tajně hrát. Vyzkoušejte nový typ bot, u kterého se dají schovávat hračky v patě – pak jen stačí sundat botu, nadzvednout vložku a máte je. Možná se tam najde i místo na malou svačinku. * Pokud nemáte to štěstí, že byste měli nějaké ukryté hračky, musíte si vystačit s dostupnými možnostmi: dloubejte se v nose nebo nehtem přejíždějte v místě, kde jsou dva dílky tapety spojeny k sobě, dokud se papír neodloupne od stěny – schválně, kolik jich zvládnete odlepit, než se vrátí dospělák? * Procvičte si hlasivky pěknou písničkou. Je důležité, aby zněla co možná nejsmutněji, abyste měli jistotu, že dospělák trpí co možná největším pocitem viny. V případě, že vás nenapadne žádná smutná, aspoň nějakou pořád opakujte. Věk 2–3 roky
57
Nacpat si něco do nosu Vnitřní prostor vašeho nosu je jako auto Návštěvníků – je to tam mnohem větší, než se zvenčí zdá. Možná byste se mohli pokusit zjistit, kolik běžných předmětů se vám podaří dostat do nozder. Každý si to vyzkouší – aspoň jednou. 10 nejlepších věcí, které si můžete nacpat do nosu: 1. hrášek 2. burák 3. botička od barbíny 4. kulička 5. důležitá součástka z tatínkových hodinek, která je položená na krbové římse, než se tatínek dostane k tomu, aby je opravil. 6. figurku pejska ze hry Monopoly 7. víčko od jeleního loje 8. knoflík 9. korálek 10. oliva (plněná) 5 nejlepších způsobů, jak cizí předměty z nosu vyndat: 1. smrkání do kapesníku 2. maminka vám to z nosu vysaje 3. návštěva doktora 4. pomocí magnetu (pouze v případě, že máte v nose zaseknuté kolečko z ložiska) 5. invazivní operace (po níž může následovat zmrzlina) 58
Věk 2–3 roky
VĚK 3-4 ROKY ÚŽASNÉ TŘI
Do třetice vše dobrého – a to se týká i vás! Jsou vám tři, začínáte „rok otázek“. Stejně jako před vámi Sokrates a Václav Moravec si rychle uvědomíte, že nejlepší způsob, jak se něco dozvědět, je položit pár chytrých otázek. Měli byste cílit na to, abyste se zeptali v průměru na 31 věcí za hodinu – pokud jste vzhůru 12 hodin, tak je to 372 otázek denně, jestli jste nespavec, tak více. Je jasné, že pokud se rodičům nepodaří na nějakou otázku odpovědět, budete ji muset pokládat pořád dokola. Pamatujte, že klíčové slovo je „proč“. Nemějte obavy, že byste někoho mohli urazit – jste moc malí na to, abyste něco věděli o taktu. Pokud chcete vědět, proč ten pán smrdí, proč se teta Barbora vždy rozpláče, poté co si dá pár skleniček vína, nebo jak přesně vylézají děti z maminek, teď je ta pravá doba se ptát. Položením otázky získáte znalosti; a znalosti jsou to, co vás dělí od obávané skupiny mimin. Pro člověka, který je ve vašem pokročilém věku, neexistuje horší urážka, než když ho nazvou miminem. Když si to někdo zkusí, tak si prostě lehněte na podlahu a začněte křičet. Tím jim jasně ukážete, jak jste dospělí. Takže začneme, pojďme na to, všichni společně: „Próóóóóč???“
Vytvořit si nový styl Když jste byli malí, tak vás rodiče jistě oblékali do různých bláznivých kostýmů a moc dobře se bavili na váš účet. Možná jste dokonce viděli i důkazy – vaše fotografie v převleku za dýni (Halloween), za zajíčka (Velikonoce) nebo se směšnými brýlemi a knírkem nakresleným tužkou na oči (maminčiny narozeniny poté, co si dala pár skleniček). Ale tyhle dny jsou už pryč. Je načase zvolit si svůj vlastní styl. S pomocí pár chytrých triků a trochou know-how se snadno přeměníte od hlavy až k patě. Zde vám pro inspiraci nabízíme několik jednouchých nápadů: * Pokreslete se nesmyvatelným fixem. Nejlepší doba, kdy to můžete udělat, je večer před svatbou vaší tety, na které máte být za družičku. Neomezujte se ale jen na tělo – obličej také vypadá skvěle, když je pokrytý černými klikyháky. * Upravte svůj stávající šatník a vytvořte něco nového. Roztrhejte na cáry svou hedvábnou sukýnku, abyste vytvořili módní styl Popelky, nebo si můžete pocákat všechna trika lepidlem s třpytkami. * Připravte se na jaro čerstvým, novým vzhledem, kterého snadno dosáhnete pomocí zubatých nůžek a make-upu od Estée Lauder za 4000 Kč, který dostala maminka k Vánocům. Buďte kreativní a brzo si vytvoříte vlastní jedinečný styl. Věk 3–4 roky
81
Nachytat tatíNka, jak vám zbůhdarma Vyhrožuje Tatínek říká, že lhát je špatné, ale i on to někdy dělá, když vyhrožuje naprázdno – tedy když vám vyhrožuje, že vás strašně potrestá, pokud neuděláte přesně to, co říká, přestože nemá vůbec v úmyslu to dotáhnout do konce. Následuje několik příkladů prázdných hrozeb, které možná znáte: * Prázdná hrozba číslo jedna: „Když rychle nesníš snídani, na dovolenou nepojedeme.” Pravda: Tatínek už za dovolenou utratil hodně peněz, vzal si volno v práci a za půl hodiny na sto procent odjíždíte – ať snídani sníte, nebo ne. * Prázdná hrozba číslo dvě: „Když si neuklidíš v pokoji, zavolám mamince Maxe a řeknu jí, že k nim dneska nejdeš.” Pravda: Tatínek si už domluvil golf, kamarád ho vyzvedne a vy půjdete k Maxovi, ať je pokoj uklizený, nebo ne.
126
Věk 4–5 let
* Prázdná hrozba číslo tři: „Když to teď neuděláš, tak
zavolám policii.“ Pravda: Samozřejmě, že policii v žádném případě nezavolá. Jít do postele s nevyčištěnými zuby není zločin a tatínka by mohli zavřít za to, že policii zneužívá. Pokud vysloví jakoukoliv z těchto hrozeb, měli byste se zachovat podle následujícího návodu: 1. Řeknete: „Tak to udělej.“ 2. Řekne: „Dobře, udělám.“ Možná dokonce vezme do ruky telefon. 3. Nastane patová situace… chvíle napětí, vyčkávání. 4. Zůstaňte v klidu; nemrkněte jako první. 5. Tatínek vám dá šanci změnit názor. 6. Neměňte ho. 7. Tatínek se nakonec zlomí a řekne něco v tom smyslu jako: „Jsi nemožná. Utíkej do auta.“ Poznámka: Pozorně si prohlédněte tatínkův obličej – že se vždycky, když ho načapáte, jak si vymýšlí, začne trochu červenat?
Věk 4–5 let
127
jít poprVé do školy Týdny se to chystalo. Máte nový účes a nakrémované boty. Může to znamenat jen jednu věc – první den ve škole. Maminka vám dá pusu. Tatínek vás pohladí po hlavě a řekne, že je na vás hrdý. Děda zamumlá něco o tom, že do důchodu už nezažijete opravdovou svobodu. Nervózně projdete školními vraty. Učitelka vám ukáže, kam si máte pověsit bundu a kde máte skříňku. Po chvíli jsou rodiče požádáni, aby odešli. Statečně se usmějí a se slzou na krajíčku odejdou. První den zvládnete v pohodě. Čtou tam pohádky a je tam tác s pískem na hraní; převléknete se a běháte venku. Není to vůbec hrozné. Vlastně se trochu podivujete, proč z toho každý dělá takovou vědu. Na konci dne přijdete domu šťastní a spokojení, že jste tu jednorázovou událost zvládli bez nehody a můžete se vrátit ke svému normálnímu životu. Pak si všimnete, že vám maminka zase balí svačinu a připravuje další tričko s límečkem. Zmateně se na ni otočíte a zeptáte se: „Cože? Já tam musím zítra zase?”
128
Věk 4–5 let
