Man, retail, de maatschappij U gaat merken dat ik humeurtechnisch wat minder lekker in de huid steek, want al dat mooipraat hiero in de dubbelplusgoedmedia en die bbbillboards zijn ook weer helemaal terug bij af bloot bloter tiet! Alaaf k-tsjing. In de media waren er -in de vastentijd volgens mij- drie weken dat men een beetje meeleefde. Tijdschriften zijn thans, gister bekeken in de Shell nota bene, weer 1000 keer Doutzen en 4 keer Linda waarvan een keer een tweeliterfles hik trechtergewijs aan de smoel. Moet ik daarmee blij zijn? Allemaal wijven maar wel domme, dat scheelt? Slaat dat nou op? Flashforward I/O dat in even het werkgeheugen wil je: Lidl is geen Apconcurrent, Carrefour is het wel.Verder P's dan je neus lang, ja?
Spel ik nog een keer uit: vrouwen zijn ten tijde van crisis vreselijk, mogelijk de rest van de tijd ook maar he ik kan niet alles weten je leeft maar een keer Carpe Crisis. Leef een beetje mee en verder hadden we hier nog een paar miljoenen inboorlingen met een botje door de neus waar blootlopen ook wat minder gewoon is en de molenaarsdochtermythe hebben ze daar ook en daarom werkt dat zo de vrouw van Jos in Simon probeerde het nog uit te leggen (alleen niemand wou naar d'r luisteren) .. daar hebben ze 1,0 man als partner in hun leven en hier 1,3. Persoonlijk zou ik dat verschil nu niet als zodanig significant definiëren, dat billboards en Viva's vol sexkittens daarmee ineens logisch zijn. Smaakvol is nog weer een heel ander verhaal. Fatima Hispano de Souza heeft ook al gauw een week een Raboreclame gehad waarin ze niet per se slim maar tenminste erg rijk was en wat is nou het verschil met je baas op het werk dus is dat geëmancipeerd reasonnably priced, lapus lazuli and a mock gold finish, what we like to call an allrounder: ze zit dus weer in between jobs, kennelijk. Waarover gaan we het hebben, vandaag?
(wij adviseren als muzikale omlijsting Don't go waisting your emotions, van het aaaalbum: Supertrooper) ... dat kansarmen -net als andere mensen- van af en toe kleffen op de de bank een beter humeur krijgen ga ik niet uitleggen en non verbaal gaat dat sowieso net zo goed. De uil is versiertechniek a la Kiss the Blarney stone ten bewijze dat the international language of love niet enkel voor Lorelei's Gilmore en Maroon5 zangers is bedoeld govvedomme (een gangbare houdmijnbureauleegoplossing is altijd de lat hoger leggen, en die lijkt in populariteit toe te nemen. Ook kroost heeft nu allerlei peutenkwalen zelfs de zoon van Silleding Witteman noujazeg). Je zegt gewoon “Jij bent als een uil,” houdt dat vol en wacht op de reactie. Voila. C'est tout.
Peggy! Pronto cavia di tutti cavia's (als je Shakira zou aanspreken). Everytime I see you you're buying chicken: 9½ weeks, zo scoor je Kim Basinger. Q.e.d. het gaat niet alleen maar over de tekst hoor. Andersom zegt zij puffend in de lullofoon ik zit op de fiets of ik sta me net op te maken, getuigend van Kunstgeschiedkennis, in historisch kader te plaatsen met Nederlandse portretten van toiletmakende vrouwen by Jacob de Ghein. Dat gelul over communicatie, ik heb een paar dagen auto's verkocht en de gewone man overlegt zeker ook elke kwestie verantwoord en hoorwederhoor met zijn poppedop lamenielachenzeg nou die hebben elkaar toch ook een keer gevonden en voor de x-joenste keer Internet is niet voor alles het medium, dus zeker ook niet voor iedereen. En ja een paar jaar slecht huwelijk is beter dan helemaal nooit wat ik spreek uit ervaring daar! da's je compliment en daar moet je het mee doen met je tieten van een mug en dat die SuperduperSuprinder Bahmra1 Youp van het Hek luistert gezien de tijdlijn kan het werkelijk nauwelijks andersom zijn hulde! alle speerpunten in een alinea. Ik ben een groot voorstander van slechte huwelijken als het alternatief is deskundigheid opbouwen in shagmerken, Tsjechisch bier, etalagebenen en postzegelverzamelen. 't truitje binnenstebuiten: ja echt. Non-verbaal kun je ook nog volop aan de gang: net Ravensburger iedereen kan het.. Dat was één ding (beetje lang trouwens, qua intro, twee pagina's alweer de tijd vliegt). 1
De auteur bedoelt de regisseur van Bend it like Beckham en maakt -zakelijk weergegeven- gebruik van de naam van de moeder van de hoofdpersoon Suprinder, in een contect van worteltrekken en staartdelen. Of functietitels (Red.)
Ten tweede over retail, marketing, Van Stockem onderneemt en al die pseudofake plofBeeVees curator en Belastingdienst, zet het mes erin; leg hen het zwijgen op. Carrefour mag wel geholpen.
Caroline heeft werk. Ja lieve mensen, wat ik nu ga opschrijven doorbreekt taboes hoor. Thuis heeft zij een inbouwkeuken die in de zeventiger jaren twee Twingo's, uh, Renaults 5 Le car zou kosten. Twee jongetjes. Een accessoireman, een douchekop een stang nou mama dit is hem dan. Zij controleert al 10 jaar nota bene dus toen waren die ventjes nog fröbelplichtig ook dat nog of de cabine schoongemaakt is. Choose your weapon: 1) anecdotiek van werkvloer? Autokoop, huis, opvoeding: van semikortcyclisch werk met een enkel moment van de waarheid daar wordt een vrouw echt niet ineens onafhankelijk authentiek zelfsturend team? Van, dat zeg ik. 2) rabiate taal soms? Esther Vilar vindt het allemaaaal domme dozen en anders Heleen Mees wel. 3) geduldige argumentatie, statistiek, jouweconomie of mijneconomie maar wij hebben een onkenbare BVkaartenhuis-economie en zij een echte met skihellingen en schoenfabrieken en mamma's mia pasta verdura. Agossiekaart dan maar, filmgeheugen resident geladen? ☼54321⅔⅓⅛►Gaatiedan. De halve wapenindustrie voor de wereldoorlog, hele boekenplanken in peutenliteratuur, het verzamelde werk van Hooliganism is uiteindelijk erop terug te voeren dat mannen construct nurture of nature chromosoom DNA nou dan heeft het een reden duswat? mannen moeten dus werken want waar moet je je ego dan op bouwen? Waarom is een succesgezin in Amstelveen nu zo'n aanbeveling en wie profiteert? op Europese schaal betaalt Duitsland ook aan Griekenland dus waarom kan RotterdamNoord geen baantje krijgen van Schiphol-Zuid lijkt me heel gezond. Slag voor de emancipatie weerlegging project suprising toilets/ontplooiing tegenhoor de deepclean ja enorm diep talking head die vrouw heeft daar echt geen last van hoor alleen jullie. Ik snap niet dat de maatschappij op zo'n manier partij kiest. Donner ging failliet. Niks aan te zien, van buiten: geen dag dicht gegaan. Beetje op Villamedia over bekgevecht. Applewinkel. Clair's is leuk, ook voor mannen. Wondere wereld op de vierkante huidcentimeter. Alles kan door de huid Marieke. Waar past dit dan weer op (op je receptor!). Dierenwinkel, pluis is altijd gezellig. Platenzaak. Hanneke Kappen was een rockchick gast, je lult. High End multimedia. Mannendingen zijn op een of andere vage manier hier nooit gewenst. Dingen die sommige vrouwen misschien eventueel leuk vinden maar krijg maar eens een antwoord bij een interview. En om nu te zeggen dat het voor de 58 jarige gemiddelde bezoeker totaalsuperoptimaal is, dat zou nu ook een brug te ver zijn. Brug, voetbalveld, rangeerterrein, waddeneiland te ver. Aan de gevestigde orde heb je niets. Niet iets: lees mijn lippen, als ware ik politicus en Belasting zet ze dan toch tegen de muur stuur de KLM weg maak mij nou niks wijs gewoon die aanslag wél incasseren Van Oord bijzondere eenmalig bate met een 4en 30 nullen 't is dat ik nog geen letter uit dat jaarverslag geloof maar anders ging je door de drek Blas voor je boeh kan zeggen zit de KLEM in Frankrijk neem het verlies zodra het is ontstaan stinkende wonden is een spreekwoord pak die pijn iedereen leeft nu op spaargeld puik moment toch en de gulden komt er zonder de KLM2 ook wel.Iets heeft toekomst en anders kost het dan misschien geen geld, wel tijd. En milieu, trouwens. Idem dito de achttiende H&M en de Subway en die hele retail met 16 Securisnorren voor de heroine gebruikers ga toch weg man! failleren liquideren saneren archiveren de tandarts doet het 't is allemaal heel gewoon af en toe moet het. Affectieve of conatieve component. Straight rebuy. Sociale erkenning. In de Van Stockum is een schaakafdeling en die man weet alles en dat is gewoon hartstikke handig bij specialty goods. Er zijn wel andere manieren eruit te komen, maar dat is toch het hele idee van winkelen? Prettig mens, beter advies, vlotte aankoop en geen gedoe met verkeer bezorgde post of rare betaalsystemen. Ook voor bejaarden en warhoofden toegankelijk. 2
Wie mangavrouwtjes en geurblokjes publiceert kan de bal verwachten.
Het feit blijft gewoon, dat ik in twee maanden evenveel aan autoverzekering besteed als aan schaken in vijf jaar. Kan ik toch niks aan doen? En als we zo redeneren, heeft echt alleen de MacDonalds bestaansrecht en in Alphen zitten de BMW en de Mac gebroederlijk op elkaars lip. Echt hoor, zo is retail niet bedoeld en dan is er geen bal meer aan. Trouwens, de C1000/Jumbo shuffle bewijst alweer dat int knaagsegment opereren ook niks oplevert en de Ap heeft er weer een zooi winkels bij en gaapt nog eens welgemeend bij dat wat zich concurrentie noemt. Ap is helemaal niet zo bijzonder, maar de concurrentie is echt Kneus met hoofdletter en natuurlijk weigert elk buitenland net als bij de bank nu nog twee geloof ik bloedfanatiek ooit in dit kutland te investeren zelfs ons geld zijn we hen onwaardig ik zou me ook met euthanasie en softdrugs profileren zie ander stukje. Stockummoraal van 't verhaal: regel verdorie succes voor hen die iets betekenen, en boom de nitwits dwars. Is dat nu zo'n opgave? Anders ga ik inderdaad webshoppen hoor .. dat ik ertegen ben, wil nog niet zeggen dat ik het niet kan! Ik haal het Donnervoorbeeld aan om aan te geven dat precieze doorlichting nodig is. Donner is niets bijzonders en is nergens goed in. Maar het lijkt heel wat. Is weinig aanlokkelijk geprijsd en Rotterdam is een mannenstad nou waaraan je het merkt ik weet het ook niet. Maar heel Kralingen loopt uit volop klassiekliefhebbers en kijk ze eens koken wat een schap (maar er staat niets in). En net als elk festival: een live-vrouw in het openbaar is altijd geregeld, van een vriendin, straight from the Jaminfabriek, toevallig in de buurt, dialoogincompatibel dus laat staaaaan je bent als een uil.
Opruiiende tekst, bewapen u!
Timestamp dingen die een programmeur ook kent! Wow. Dus de secretaresse en haar teletubbie en d'r Panda govvedomme alles wat eventueel socialistischachtig neergezet wordt gaat tegen de muur is dit voor plek, de wereld? Roelof, hoe moet dat dan? Ach wat zeik ik, ook door Renault opgekocht. De mammon, het geld, en wat voor nuttigs zal men in Rusland nu weer kopen met die valutaslavuta. Nou ja ik heb het geprobeerd maar het grote geld heeft definitief van alles en iedereen gewonnen kopjesgeven en pruilen maar dames je weet hoe de kapitalist je soort het liefst heeft! yep jullie zijn mijn laatste hoop op een betere wereld. Het zal je begeuren it's rather scary .. yet no less untrue.
Man, retail Barre tijden, schuivende panelen, wie reikt een helpende hand aan? C1000, 't klinkt als de Mercedes Midlife (laat maar lopen die alliteratie). Ooit hebben ze aan een Corsa gesleuteld, dat was wat nu een IQ is. Auto met wel héél weinig kont. Toen volgde de Smart, maar inmiddels geschiedenis. De C1000 heeft een pizzaschap dat de Ap nadrukkelijk het nakijken geeft. En een budgetslagroomtaart. In Een Doos. Rood-Wit, als betrof het een provinciale voetbalclub. Ik voorvoel een medestander hier. Dat afvallen doe ik wel weer als Qruun het ook doet. Gut, wat een inzichten allemaal, een BBQ is voor de smulpaap De Kwelling van Tantalus. Een one-nightstand moet puur op mentaliteit (volgens Leontien is de pijngrens hoger .. enfin. Jammergenoeg verklapt het verhaal niet hoe zij het allemaal vond), voor het zelfde geld zou hij het nalaten. In navolging van het baanbrekend werk van ene Piet Grijs, want ik heb het uit de overlevering (van Jan Kuitenbrouwer), kan er aan het huishouden gerekend worden door midlifemannen. De Koelkast, is dat de moeite en hoe groot moet hij dan zijn (en ook in Qruun's werk een anecdote). Plofkipkilo's zijn goedkoper dan C1000 vlees per stuk. Maar de koelkast is niet oneindig. Daarbij dient men een planningshorizon te epibreren, wat doen de vlees- en pizzaprijzen. En hoever denk ik vooruit? De technische levensduur van een koelkast kan fors zijn. Energiekosten van de echt forse modellen beginnen -bij een zeker volume- ook een duit in het zakje te doen. De waere midlifecrisee moet dan ook nog rekening houden met verdere verslechtering van de tijdsomstandigheden en een archiefvoorbeeld ontbreekt ook: in WO II had je namelijk nog geen koelkasten. Feit is, dat alle redenen die toen toepasselijk waren voor de crisee niet meer geldig zijn. Ook op zondag is de Buurtsuper u gretig van dienst. Ook na kantoortijd, en wel zo gezellig qua panorama. Groente is sowieso voor de konijnen .. 300 euro lappen om een ei en een plas melk koel te houden? Thans woont de crisee meest galerij, dat ze het van je balkon rausen? Een extra vrijheidsgraad, want in feite zijn er 8 maanden in het jaar dat de buitentemperatuur een paar graad meer is dan die 7,6 in de frigo. Een hoogleraar aan de TU Assen (Drenthe, de bakermat van de bezuiniging, qua Bartje) rekent momenteel de cijfers door. De uiterst verhuisbare Mobilcool C40 die volgens de test rapper accelereert dan een Impreza, worden goede kansen toegedicht3. Verkrijgbaar bij de beter gesorteerde Kampeerwinkel, want de It's bestaat niet eens meer en een stofzuiger kost bij MediaM. 399 euro, dus de daarvoor bedoelde sector is niet meer wat je noemt medestander (wie zou hun doelgroep zijn? De Yuppen wonen nu dus weer niet op de Kop van Zuid, maar in Zevenkamp. Lastige lui).
3
Na 2 uur 5,7o en na 4 uur 1,2 graden.
Alcohol Qruun Schram “Man op de weegschaal” p116 e.v. met wat inkortingen Ik overweeg steeds vaker te stoppen met drinken. Niet omdat ik me een wanhopige alcoholist voel, maar omdat ik besef dat alcohol mij dik houdt. Aangezien maathouden niet tot mijn sterke punten behoort, is de weg vanaf waar ik nu sta de binaire: Uit, niet aan. Schluss, kappen, water. Ik neem een flinke slok van mijn glas rode wijn en plaats het op de brochure die ik bij de apotheek heb meegepikt. Ik tik de Internetsite in die onder het kopje test het zelf staat en kom op een veelkleurige webpagina, waar ik hartelijk wordt verwelkomd. Ik ben dol op testen. Foute antwoorden zijn er niet en nadat ik 7 eerlijke antwoorden heb gegeven, knijp ik een oogje toe. Ik blijk veilig te zijn, als mijn achtjarige buurmeisje die een soa-test doet. In de jaren 70 was er eens stevige hype rond het sherrydieet. Dat dieet is wat het zegt te zijn weinig eten en het leed in een nevelroes doorbrengen op de klanken van de helaas te vroeg overleden Gibbandrogyn.Maar dat wisten ze toen nog niet. Ik ben retrospectief sceptisch over de sherrygestookte oplossingsrichting. De weinige sherrydrinkers die ik ken zijn allemaal te dik. Bijvoorbeeld tantes, die de zogenaamde Marquettelaantjes opzoomeren. Een fifty-fifty mengsel van medium dry en dry sherry met wat de rusty nail is voor Whisky: een schep suiker. Tantes noch oma's wekten de indruk af te vallen. Pas toen ze Sandeman uitwuifden en Herbalife in hun armen sloten, begonnen ze te jojoën. Let u op? Een leermoment: in mijn ogen is jojoën de eerste stap naar succes. 't Is bijna niet voor te stellen dat de sherrykuur ooit succes had in afvalland. Je gelooft toch ook niet in een bierdieet op een jeneverprogramma? Van Heineken en Houghoudt zijn evenmin instantoplossingen te verwachten als van Baukje en Dr. Oetker voor diabetes. En dan de bierbuik. De sportschool -verderop kom ik erop terug- is voor veel Nederlanders die niet trots zijn op hun uiterlijk de plaats om te zweten. Midas Dekkers schreef er een vermakelijk boek over. In feite is het nog veel erger: de vereniging, met name bij teamsporten, bereikt het exact tegenovergestelde van hetgeen hun hoge gradatie van subsidiabiliteit en sponsorbaarheid suggereert. De drempel is hoog. Mooie mensen, fitte lijven en een mentale hardheid die nog levende moeders apetrots zou maken. Aardig en leuk, maar preken voor eigen parochie. Vechtsporten zouden een uitkomst kunnen bieden -doe iets nuttigs met het lage zwaartepunt en het overwicht- maar die bestaan nog slechts op blije websites, alwaar aangeprezen door professionele moeders. De realiteit is grauw en woest, halfcriminele Ruska's die helemaal geen pottekijkers blieven in hun schemerzone waar onserder soorten mensen het niet al te lang tussen uithouden. Terug naar de buik. Onthoud dit, voordat ik u inwijd in het leven met een stomvervelende kleuter die constant zeurend aan je broekriem hangt: buikvet is zoooo lastig weg te trainen, ook in de fitness. Zelfs al is de fitheidjuf Tatjana en Kim Wilde tegelijk (of José Hoebee en Patty Brard). Stap ik in de auto, dan springt hij op schoot. Nog voor ik de straat uit ben gereden, weet ik hoe ik ervoor sta. Als ik ga zitten, voel ik meteen hoe de plooien zich schikken in vergelijking met de dag ervoor. En het gekke is, dat een verandering van gewicht direct een heel andere plooiing veroorzaakt. Als die herschikking voor de eerste keer optreedt, voel ik allerlei nieuwe contactpunten op vergeten stukjes huid. Wanneer mijn buik weer een van drie oppervlakkige plooitjes naar twee dikkere plooien gaat, krijg ik altijd een brok in mijn keel die ik berouwvol wegslik. Ik ga wat rechterop zitten en zak terug, er volgt direct de kanteling van de onderste vetrichel over de riemgesp die een gaatje ruimer moet, om irritatie van de huid te voorkomen. Ligt het aan mij of worden Volvo's steeds kleiner? (het interieur van de huidige S60 is niet bepaald rondom De Buik ontworpen, nee)
