Tartalom. 11. A párom nem vállal a Facebookon Szeret, de nem szerelmes Nagyon nehéz megállnom, hogy ne akarjak rátelepedni a páromra 4

Péter Andrea 1145. Budapest Tallér utca 32. III. 4 30/6395614

Tartalom 1. Nagyon nehéz megállnom, hogy ne akarjak rátelepedni a páromra

4

2. Szeretném, ha a férjem érezné a szeretetemet

7

3. Hogyan lehet kiszeretni valakiből?

8

4. Elváljak? Ne váljak?

10

5. Milyen egy szerelmes pasi?

11

6. Nagyon jó a párkapcsolatunk, csak aggaszt, hogy még előttem a párom az élet császára volt 12 7. Zűrös pasi még zűrösebb családdal

15

8. A rokonaim nem szeretik a páromat

18

9. Eltávolodtunk egymástól, elhanyagoltam, neki lett valakije. Hogyan tovább? 20 10. Lecserélt a barátom egy lazább, bulizósabb nőre 26

Női Titkok levelesládája - párkapcsolat téma

11. A párom nem vállal a Facebookon

27

12. Szeret, de nem szerelmes

30

13. A szeretőm végre elvált a feleségétől, de lett új barátnője. Hogy érjem el, hogy csak én legyek neki? 35 14. Muszáj anyáskodnom, mert a férjem egészsége a tét 37 15. Lehetséges-e, hogy belém szeressen a barátom 4 közös év után? 38 16. Megcsalt, szünetet kért, hívogat

40

17. Mi kell a férfinak?

41

18. Szeretném visszahódítani a volt barátomat

42

19. Szülők összeismertetése

44

20. Vissza akarom csábítani a férjemet az ágyba 45 21. Mit nem adtam volna egy dicséretért, elismerésért!

52

22. Elhagyott a férjem

53


23. Megcsalt. Kikészültem. Hogyan tovább?

55

24. Belenézhetek-e az e-mailjeibe és sms-eibe?

61

25. Ha szeretek valakit, annak mindent adni akarok 63

Köszöntő Kedves Olvasóm! Szeretettel köszöntelek a Női Titkok levelesládája – párkapcsolat téma – olvasói között. Remélem, hogy hasznosnak és/vagy érdekesnek fogod találni a következő 25 kérdést és választ. Az is lehet, hogy hasonló cipőben jársz, és a kapott választ Te is tudod a saját életedben, kapcsolatodban hasznosítani. Köszönöm, hogy invesztáltál önmagad fejlesztésébe, és a következő oldalakon velem tartasz. Kívánom, találd meg azt az örömet és elégedettséget az életedben, melyre vágysz, és találd meg azt a férfit, akivel sok-sok örömet, élményt, biztonságot adó kapcsolatod lesz. Szeretettel: Varga Kata


1. Nagyon nehéz megállnom, hogy ne akarjak rátelepedni a páromra Bea: Az én gondolkodásmódom korábban szinte gyökeresen ellentéte volt annak, amit Te tanítasz. A külsőm megváltoztatása már tavaly év elején megindult (lefogytam 8 kilót, fodrászhoz és műkörmöshöz járok, amit már rég ki szerettem volna próbálni, változtattam az öltözködési stílusomon). Most a belsőn dolgozok, ami jóval nehezebb falat, főleg, hogy szerelmes típusú nő vagyok, aki ezt szereti is kimutatni, és jelenleg is szerelmes vagyok a páromba, akivel

közel fél éve vagyunk együtt. Nagyon nehéz kapcsolat, mert a fiú retteg szabadsága elvesztésétől, és nem akar kötődni érzelmileg. Én viszont a korábbi kapcsolataimban nagyon birtokló és irányító voltam, ezért ez a kapcsolat egy nagy tanulási folyamat a

számomra. Megtanulni, hogy szabadságot adjak, hogy kimondjam, ha valami nem tetszik, mert közben én is félek, de attól, hogy elveszítem Őt. Ezért óvatos vagyok. Még nem mondtam ki, hogy szeretem, nem is követelőzök, de nagyon hiányzik, ha nem vagyunk együtt. Sajnos keveset találkozunk, pont a szabadság elvesztésétől való félelme miatt, én viszont egyre jobban kötődök, és egyre jobban szeretem.

1. Nagyon nehéz megállnom, hogy ne akarjak rátelepedni a páromra

4

Gratulálok a változásokhoz! Csak így tovább! A pozitív változást fejlődésnek nevezik, és ez jó. :)

Pont emiatt nem szabad rátelepedni egy férfira, irányítani, előírni, hogy mit tegyen, követelőzni, mert huss, elrepül. Ha azonban semmi sem kötelező (drágám, TE akarsz velem lenni :) ), ha szabadon mehet-jöhet, akkor nem is akar majd elmenni.

Lazíts. :) Ha egy férfi fél éve együtt van egy nővel, akkor valamiért szeret vele lenni.

Ha egy férfi szerelmes, kötődik, ragaszkodik, akkor már nagyon nem akar elmenni sehova se.

Általában az összes pasi retteg a szabadsága elvesztésétől. Attól tartanak, hogy jön egy nő, akivel először minden királyság, rengeteg szex, és a nő tündér. Majd a nő villámgyorsan kipottyant 2 gyereket, és pasi azon veszi magát észre, hogy a tündérből boszorkány lett, slampos, veszekszik, dirigál, állandóan piszkálja, nem találkozhat többet a barátaival, alig van szex, de más nőkkel sem találkozhat, és nagyon sehova se mehet, mert 25 évre elkötelezte magát egy lakáshitellel. Ez nekik egy rémálom.

De nem lesz addig szerelmes, míg attól kell félnie, hogy ha nem figyel, akkor levágják a szárnyait. Ha elég csak becsuknia a szemét, és már be is zárták a kalitkába.


Varga Kata:

Emiatt nagyon nem akarják, hogy kifogja őket egy nő, és az utolsó percig küzdenek a szabadságuk megőrzéséért.


Azt kell elhitetni vele, hogy semmi komolyban nem utazol (persze, az sincs kizárva) csak jól akarod érezni magadat per pillanat. Klassz vele, szeretsz vele lenni, jól érzed magad mellette (ezt mondtatod – azt nem kell mondani, hogy szereted, vagy szerelmes vagy, de hogy jó vele, azt nyugodtan mondhatod).

1. Nagyon nehéz megállnom, hogy ne akarjak rátelepedni a páromra 5


És rakd félre a jövőn, a holnapon való töprengést. Élvezd azt, amit a ma ad. Amíg jól érzi Veled magát a férfi, addig nem akar majd elmenni. Ha cseszegeted, hogy kötelezze el magát (vagy bármivel), akkor nem fogja jól érezni magát. Ha békén hagyod, akkor pozitívak lesznek a rezgések (titkos neheztelések se legyenek benned, fogadd el őt olyannak, amilyen, és bízz a legjobban, mert semmi okod nem bízni) és Veled akar lenni. Foglald el magad ezerféle dologgal, hogy ne csak ő legyen, és a rá való várakozás. Találj ki apró és nagy célokat, és tegyél értük minden nap. Kérdés, hogy ez a nagymértékű szabadságvágy nem takar-e valami mást.

Szóval, ha egyébként rendes fickó, csak Téged akar, de nem akar gyerekekről és közös házról hallani (szóba ne hozz ilyeneket a kapcsolat elején!, sőt, ebben a kapcsolatban 1 évig egyáltalán ne, csak ő hozhatja fel ezt), akkor legyél még egy jó fél évig türelemmel. A férfiak zömének legalább fél év kell, mire elkezdenek kötődni. Ha Te nem forszírozod a közös jövő témát, előbbutóbb ő fogja. Ha Te nem görcsölsz azon, hogy mi lesz veletek, akkor majd neki feltűnik, hogy mi a csudáért nem kérdezed. Még egy valami, ami fontos: hogyan érzed magad, amikor együtt vagytok? Jó-e vele lenni? Érzed-e, hogy vonzódik hozzád? Királynőnek érzed magad mellette?

Egyes pasik azt próbálják bemesélni, hogy nekik szükségük van egyszerre több nőre, nem képesek a monogámiára. Nos, vannak nők, akiknek ezzel semmi gond nincs, de nekem ezt nem venné be a gyomrom, és hamar megmutatnám, hol az ajtó.

Ha igen a válasz, akkor minden rendben. Ha nem, akkor keress mást, mert ez csak rosszabb lesz.


1. Nagyon nehéz megállnom, hogy ne akarjak rátelepedni a páromra 6


2. Szeretném, ha a férjem érezné a szeretetemet Gabi: A férjem nagyon szeret, és mindent megtesz értem és a családjáért. Mondd meg légy szi’, mit tegyek. Úgy sajnálom, amikor azt mondja, úgy érzi, hogy ő sokkal jobban szeret engem, mint én őt.

Varga Kata: Először is ez jó hír! Örülök, mikor ilyet olvasok! Aztán, inkább ő szeressen jobban, mint Te őt. ;) Ha azt szeretnéd, hogy érezze a szeretetedet, akkor ki kell kutatnod, hogy milyen tettekből érzi azt.

megtesznek bizonyos dolgokat neki, például vacsorát főznek, vagy megszerelik a kilincset; van, aki meg attól, hogy elismerik az erőfeszítéseit. Ideális esetben a férjed megmondja, hogy mit szeretne, mitől érzi szeretve magát. Segíthet ezt kideríteni az, hogy ő mivel szokott kedveskedni leggyakrabban, vagy mire panaszkodik, hogy nem kap meg. Jómagam annak örülök leginkább, amikor a férjem átölel, megfogja a kezemet, puszilgat. Jó az is, ha hoz egy csokit, vagy beágyaz, de a gyengéd érintésekből érzem legjobban a szeretetét. A Te férjednek is van ilyen dolog (vagy több dolog), amit ha sikerül megtalálnod és megadnod neki, akkor szeretve fogja magát érezni.

Van, aki attól érzi szeretve magát, hogy


2. Szeretném, ha a férjem érezné a szeretetemet 7

3. Hogyan lehet kiszeretni valakiből? Timi: Jelen pillanatban olyan nagyon el vagyok keseredve egy reménytelennek tűnő kapcsolat miatt, hogy sem éjjelem, sem nappalom. Még az energiámat is "elszívja" ez a semmilyen viszony. Az eszemmel tudom, hogy nem jó ez nekem, tovább kellene lépnem, de a szívem mindig visszahúz oda. Hogyan lehet az érzéseinket megváltoztatni? Egyáltalán lehet-e? Kiszeretni valakiből, hogy tovább léphessek, mert tudom, hogy ebből soha nem lesz semmi?


Varga Kata: Igen, ki lehet szeretni valakiből. Az érzéseinket nagyon nehéz megváltoztatnunk, ezért egy kis trükköt kell alkalmazni. A dolog végül is pofonegyszerű: az ellenkezőjét kell tennünk, mint amikor beleszerettünk. Találkoztál egy férfival, aki úgy tűnt, valóra váltja a vágyaidat. Először csak remélted, hogy ő lesz az, de nem voltál biztos benne, hisz még alig ismerted. Bizonyítékokat kerestél a viselkedésében, szavaiban, tetteiben, hogy jók a megérzéseid. Ha társat kerestél, akkor arra, hogy ő lesz az; ha boldogságot, akkor arra, hogy ő majd megadja. Valamennyit adott is, különben nem maradtál volna vele, és nem szerettél volna bele. Ezeken kívül segítette még a beleszeretést, ha már régóta vágytál szeretetre, ha a környezeted (barátnőid) is azt sugallták, hogy milyen „jó fogás”,

3. Hogyan lehet kiszeretni valakiből? 8


ha a férfinak volt tartása, azaz nem omlott rögtön a lábaidhoz, és nem hagyta magát ráncigálni a kényedkedved szerint. Ja, igen, plusz, még a hormonok is besegítettek kicsit. Kiszeretni úgy lehet a leghatásosabban, ha elkezdesz az illető negatív tulajdonságaira, viselkedésére fókuszálni. Ha egy kicsit megveted, lenézed, szánalmasnak találod, azaz elmúlik a tiszteleted iránta. Ha egy kicsit ráérsz, vagy fizikai dolgot végzel, akkor gondolhatsz rá lekezelően, tarthatod nevetségesnek. Ezeket a gondolatokat nem kell megosztanod mással, csak rád tartoznak. Ha például az illető időnként szeret a pohár fenekére nézni, akkor gondolhatod azt, hogy „micsoda szánalmas féreg, milyen egy gyenge férfi. Még csak önuralma sincs. Tiszta szégyen! Pfuj! Gusztustalan. Undorító. Te jó ég, én ezzel kapcsolatban voltam?! Teljesen égő! Brrr.”


Vagy, ha hazudozott, akkor: „micsoda becstelen patkány, ez nem is ember, hanem egy tetű. Nincs lelkiismerete és teljesen felelőtlen. Nagyon önző, csak a saját érdekeit nézi. Micsoda egy szánalmas alak. Ez egy emberi roncs! Tiszta szerencse, hogy már nincs közöm hozzá! Öröm, hogy megszabadultam ettől a szégyentől. Ó, anyám, jól elvakított a szerelem, mikor egy ilyen hibás férfival szóba álltam.” A gondolatainkból származnak a tetteink és az érzéseink. Csak addig kell ezt csinálnod, míg azt nem érzed, hogy már nem szerelmet, hanem inkább sajnálatot érzel iránta, és örülsz, hogy már nincs közöd hozzá. Amiket gondolsz a kiszeretés közben, azokat ne mondd se az illetőnek, se másoknak. Illetve, ha úgy jobb Neked, bizalmas barátnőknek elmondhatod. Utána viszont engedd el az illetőt, kívánj neki gondolatban minden jót, és többet ne törődj vele. Másik módszer, ha más férfiak társaságát keresed, ismerkedsz, randizol, mert látni fogod, hogy sokkal jobb pasik fognak udvarolni.

3. Hogyan lehet kiszeretni valakiből? 9


4. Elváljak? Ne váljak? Kati: Köszönöm, az eddigi jó tanácsaidat. De mi van akkor, ha párkapcsolatban élek 20 éve, amit már én nem akarok, de a páromnak ezt hogy mondjam el? Nem tudok elválni, mivel nincs meg rá az anyagi hátterem. Ez előtt egy pár évvel ő csalt meg, de akkor még ilyesmiben nem gondolkodtam. Viszont most már nekem is kialakult valami, amit nem tudok hova tenni. A mostani kapcsolat csak mindennapi telefonhívásokból áll, de én már többet is szeretnék. Ő meg csak akkor, ha független leszek. De ha most nem áll mellém, akkor később sem fog. Ezért kegyetlenül gyötrődőm. Megéri?

Varga Kata: Ha úgy döntesz, hogy elválsz, akkor ne egy másik pasi miatt tedd meg, hanem magad miatt. Csak akkor válj el, ha úgy érzed, a házasságod inkább fájdalom, mint öröm, és nincs remény rendbe rakni. Ha erre készülsz, akkor kezdd el megalapozni az anyagi hátteredet. Fontos, hogy meg tudj állni a saját lábadon, el tudd magadat tartani. Kerüld a függőséget, mert csak kiszolgáltatott helyzetbe kerülhetsz. Keress egy jó munkahelyet, ha szükséges, akkor tanulj hozzá. Rossz indok csak azért maradni egy kapcsolatban, mert nincs pénz elköltözni, nincs pénz új életet kezdeni. Mérlegelj, mit nyersz, és mit vesztesz, ha elválsz, és ennek alapján dönts. Gondold végig, ha az új pasi nem támogat, akkor is végig tudod-e most csinálni? Akkor is el akarnál válni, ha ő nem lenne? És ha holnapután nem telefonál többet? Elválni, csak magad miatt válj, csak akkor, ha úgy érzed, ez a helyes lépés.


4. Elváljak? Ne váljak? 10


5. Milyen egy szerelmes pasi?

Évi: Milyen egy szerelmes pasi?

Varga Kata: Általában vidám, jókedvű és egy kicsit szétszórt. Ha egy pasi szerelmes beléd, azt a „gyomrodban” érzed. Nem kellenek szavak, egyszerűen csak tudod – mert látszik. Megtesz Neked dolgokat, csak hogy örüljél.


Ez rengeteg fajta apróság lehet. Például, ha elromlik a kocsid, akkor megszereli vagy keres egy szerelőt. Nem engedi, hogy cipekedjél. Ellenőrzi, hogy van-e elég kajád. Ha kifogy a poharadból a bor, utántölti. Ajándékokkal kedveskedik, gyakran minden apropó nélkül. Ha valaki tiszteletlen Veled, annak ellátja a baját (nem feltétlen veréssel, de lehet, hogy beszél a fejével). Szeret hozzád érni, simogatni, ölelgetni. Kedves és barátságos Veled, örül, ha együtt vagytok. Millió módon ki tudja mutatni a szeretetét. Általában tettekkel és nem szavakkal.

5. Milyen egy szerelmes pasi? 11


6. Nagyon jó a párkapcsolatunk, csak aggaszt, hogy még előttem a párom az élet császára volt Melinda: Idén megismerkedtem egy nagyon értelmes, vagány, jó pasival, akivel 5 hónapja járunk is, és lassan 2 hónapja együtt is élünk. A költözés az ő kezdeményezésére történt. Igazi férfi a talpán, megvan mellette mindenem, legyen az anyagi vagy éppen nem kézzel fogható, hanem érzelmi dolog. Mindketten megtaláltuk a nagy őt. A leveleid alapján szinte minden olyan dolgot megcsinál, ami elvárható egy férfitól, megvan a tisztelet is, le a kalappal előtte. Én jól haladok a "dög" viselkedés útján, odavan értem. Komoly köztünk a dolog, sokat tervezzük a jövőt, 80%-ban a barátom kezdeményezésére. Viszont egy dolog elbizonytalanít: az


előélete. Nem volt Casanova, de sokat flörtölt, voltak barátnői, kalandjai. Amióta velem van, nincs pörgés, a barátokkal találkozik, de nincs csajozás, fontosabbak a közös programjaink neki, stb. Viszont nem tud nyugodni bennem a kisördög: tényleg meg tud változni valaki egy nő miatt, aki állítólag élete szerelme? Nem adott okot arra, hogy megcsalna, hogy lenne más is, de valahogy

6. Nagyon jó a párkapcsolatunk, csak aggaszt, hogy még előttem a párom az élet császára volt 12


a bizalmam nem 100%-os iránta. Szerinted, ezt hogyan kellene vele megbeszélnem? Pontosabban, meg kell-e, és ha igen, hogyan? Tudnod kell, hogy ő 30 éves, én pedig 27, tehát nem csitrik vagyunk már, felnőtt emberek, akik mindent tudnak kezelni általában. De itt most elakadtam. Vajon mindez az önbizalomhiányomból ered esetleg, ha van? Remélem, lesz pár hasznos gondolatod számomra.

Varga Kata: Van egy mondásunk, miszerint kutyából nem lesz szalonna – ez is, mint minden mondás, a megfigyelésen alapul, tehát van valóságtartalma. Lehet, hogy ez van a fejedben. Nos, akkor mondok jobbat. Hallottál már a „pálfordulásról”?


A sztori arról szól, hogy volt egy Saul nevű elvakultan vallásos fószer, aki üldözte a keresztényeket. Ez még Jézus keresztre feszítése után történt nem sokkal. Amikor Jeruzsálemből Damaszkuszba tartott, hogy fogságba vetesse azokat, akik Jézust követték, megjelent előtte Jézus, és megkérdezte: Saul, Saul, miért üldözöl engem? Saul ekkor magába roskadt (meg is vakult egy időre), majd gyökeresen változtatott az addigi életén, és a legnagyobb keresztényüldözőből a legnagyobb hittérítő, apostol lett. Felvette a Pál nevet, egész életében Jézust szolgálta, a feltámadást és Isten szeretetét hirdette, és a Bibliából az Újszövetség nagy része az ő leveleiből tevődik össze. Tehát, a fenti sztori azt meséli el, hogy igenis lehetséges, hogy valaki 100%-osan megváltozzon. Fontos, hogy a változást ő akarja, saját maga határozza el.



Lehet, hogy a barátod korábban nem szeretett senkit se úgy, ahogy Téged, vagy éretlen volt még a párkapcsolatra. Igen, elő szokott fordulni, hogy a korábban csajozós, bulizós férfi monogám, hűséges fickóvá változik. Nem kell megbeszélned semmit, csak bízz benne. Semmi okot nem adott a bizalmatlanságra, nem érdemelné meg a gyanúsítást és kétkedést. Igen, lehetséges, hogy a bizalmatlanság gyökere benned van, például korábbi rossz tapasztalat, megfigyelés miatt. Lehet, hogy gyanakvóbb a természeted. Ezt rendezd le magadban, és ne sértsd meg azzal, hogy kételkedsz benne a múltja miatt. Az emberek képesek megváltozni.




7. Zűrös pasi még zűrösebb családdal Vivien: Rám írt egy pasi a Facebookon, történetesen a barátnőm öccse. A barátnőm 34, öccse 32, de 35‑nek néz ki, én 44 vagyok, de csak kb 38-nak nézek ki. Elhívott zenét hallgatni pábba, majd máskor is, aztán találkoztunk, mozi, szóval apránként összejöttünk. A lánytesója depis hülye, látta, hogy olyan szerelmesek vagyunk egymásba, mint két 18 éves, és elkezdte megfúrni irigységből az egészet! Majd az anyjukat is bevonta, aki letiltotta az egész kapcsolatot, amire a srác bepánikolt, és minden kifogást keresett arra, hogy szakítsunk. Most tudtam meg, anyagilag a húgát, az anyját, a bátyját, szóval, mindenkit ő támogat. Nekem rendezett az anyagi hátterem, mondtam, engem ez se érdekel. A 3 hét boldogság, meg 1 hét szünet


után találkoztunk, átölelt, és azt mondta, erre vágyott, mióta szétmentünk. Aztán találkoztam a tesójával, aki azt mondta, most barátnők vagyunk, vagy sem? Én kiosztottam, de nagyon, de mondtam legyen, mert így legalább közelembe tudhatom, tudom, mire készül. Többször találkoztam a barátommal, titokban mindig beszéltünk, de otthon szerintem kiszedték belőle a dolgokat, és minden másnap szakítani akar, mondván, akkor nem szabad, ha együtt vagyunk. Mikor velem van, akarja az egészet, másnap pánikol és menekül,

7. Zűrös pasi még zűrösebb családdal 15


mondván nem akar alkalmazkodni senkihez. Úgy kezdtük, elején minden nap jött, mert ő akart jönni, aztán elkezdték otthon is legyen a nővérével, meg annak a 12 éves lányával, ja, meg anyucit is, meg barátokat is hanyagolja miattam, mondták neki. Szóval, megetették minden hülyeséggel. Most naponta azon rágódik, hogy szakítson velem, amit a volt barátnőjének mesél el. Én meg attól tudom. Tudom, hogy szeret, én is őt, nem tudom, hogy kaphatnám vissza, most, amikor mondta, hogy jön holnap, és a volt barátnő mondta, megint szakítani akar, azt mondtam neki, holnap nekem nem jó, hogy gyere, mert nem érek rá!!! Csend volt a vonal túl végén!!! Lehet, hogy a volt barátnő is kevergeti azt a bizonyost??? Kedves Kata! Mit mondasz minderre??? Tudom, mindenki azt mondja, hagyjam a fenébe, mert 33 évesen nem tud kiállni mellettem, mikor imád, nem érdemel meg!! Igazuk van, tudom, de dög szerelmes vagyok a pasiba!!! Hogy fordíthatnám meg, hogy ne anyucinak akarjon megfelelni, hanem boldog akarjon lenni, mint a 3 hét alatt!! A mostani indok az, hogy


már nem ugyanazt érzi, mint a 3 hét alatt!!!! De tudom, hogy kifogás, mert azt mondtam, ha nem szeret, vagy van más, akkor elengedem!!!! Vagy menjen a Francba!!!!!!!??????? LEHET, AZ LENNE A LEGJOBB!!!!!!!!!!!!!!! Már nem tudok semmit!!

Varga Kata: Hát, a szerelem már csak ilyen, hogy bolondot csinál még egy 44 éves nőből is. Ha majd elmúlik a varázs, akkor látni fogod Te is azt, amit most mindenki más. Nem vagytok egymáshoz valók, nem a Te embered, nem leszel vele hosszú távon boldog. Most, rövid távon sem vagy az. Amelyik pasi szakítani akar, azt hagyni kell elmenni. Sőt, segíteni kell neki, hogy minél hamarabb elkotródhasson.



Ha egy férfit ellened tud hangolni az anyja, a családja, a haverjai vagy bárki, és ő nem áll ki melletted, akkor az régen rossz. Annak a kapcsolatnak meg van ásva a sírja.

nem ezzel kell kezdeni), tálcán kínáltad a szíved (hiba) és amikor kezdett eltávolodni, üldözőbe vetted (hiba). Ez a férfi menekül előled. Szakítani akar.

Ha egy férfi igazán akar egy nőt, akkor nincs anya, család és barát, aki megállítsa. VIII. Eduárd király lemondott a trónról egy nő miatt. Nem vehette nőül, mint király, mert kétszeresen elvált amerikai nő volt (sem az udvar, sem a kormány, sem a nép nem fogadta el a választását). Azért nem semmi dolog visszaadni a királyságot. Neki inkább a nő kellett. Szóval ez egy vesztes felállás. Ellened hangoló rokonok (akikre hallgat), és minden másnap szakítani akar. És már nem azt érzi, amit az első 3 hétben. Nem rossz Veled (ezért találkozgattok), de mindig van, ami a mérleget a másik oldalra billenti. Ha már nem érzi azt a lelkesedést, amit az elején, azt okozhatja az, hogy nagy valószínűséggel sülvefőve együtt voltatok (hiba), sokat szexeltetek (hiba,


Hagyd elmenni. Nem tehetsz mást. Erőszakkal senkit sem tudunk magunkhoz láncolni. Vagy tömeggyilkos leszel és kinyírod a rokonait (nem javaslom), vagy elköltöztök Új-Zélandra, ahol kettesben lehettek. Ez sok objektív ok miatt azt hiszem, szintén nem lehetséges. Meg az e-mailek oda is elérnek, amiben ellened uszíthatják. Nem az a baj, hogy ellened uszítják, hanem az, hogy hallgat rájuk, nem állítja le őket, és nem áll ki melletted. Sajnálom, ez nem a Te embered. Mással leszel boldog, nem ezzel, akkor is, ha most szerelmes vagy.


8. A rokonaim nem szeretik a páromat Anita: Nos, sajnos probléma van a rokonokkal. Nem a pároméval, hanem az enyémekkel. Sajnos nem fogadják el a páromat. Szerintük én jobbat érdemlek, és a párom a szintem alatt van. Én szeretem őket is, és a páromat is. Mit tegyek, hogy elfogadják?

Varga Kata: Nos, nézzük csak. Jogos lehet-e a rokonaid aggodalma? Bántalmaz-e a párod, iszákos, drogos-e, nőzik-e, erőszakos és bűnöző-e? Ha igen a válasz, akkor gondolkozz el kicsit, valóban megfelel-e Neked ez a kapcsolat, boldoggá tesz-e. Ha nem a válasz, akkor következzen egy négy, hat vagy sokszemközti beszélgetés a rokonokkal (Te és a rokon(ok) - a párod nélkül). Talán legjobb mindenkivel elbeszélgetni külön-külön.

Szemtől szembe nem bunkóznak vele, bár vannak beszólások, tréfásnak álcázott megjegyzések.

Mondd el nekik, hogy hálás vagy, amiért a szívükön viselik a sorsodat, és a boldogságodat akarják. Mondd el, hogy szereted a párod és boldog vagy vele. Kérd meg őket, hogy fogadják el a döntésedet, és legyenek barátságosak a választottaddal.

Mi lehet a jó megoldás?

Ha megértik, elfogadják, de legalább tudnak viselkedni, akkor rendben van.


8. A rokonaim nem szeretik a páromat 18


Ha továbbra is elutasítóak, akkor 2 dolgot tehetsz. A párod nélkül találkozol velük. És bízol abban, hogy idővel majd megbékélnek és megszeretik a párodat. Lecsökkented a kapcsolattartást évi néhány „kötelező” alkalomra. Nem kell mindenáron azokkal együtt lenned, akik nem támogatnak. Ha már elkötelezett kapcsolatban vagy (például megházasodtál), akkor a párkapcsolatod a rokoni kapcsolatoknál fontosabb. A rokonokkal egyértelműen lefektetheted a szabályokat: nem vagy hajlandó végighallgatni, ha a párodra rosszat mondanak. Ha mégis megteszik, akkor elmész, és egy darabig nem is látnak utána.


8. A rokonaim nem szeretik a páromat 19


9. Eltávolodtunk egymástól, elhanyagoltam, neki lett valakije. Hogyan tovább?

Niki: Az én problémám gyökere már több évvel ezelőtt indult és vált egyre szövevényesebbé.

munkahelyemen, anyaként, háziasszonyként és természetesen, mint feleség. Persze 100%-an nem lehet megfelelni mindenütt, nos, feleségként, pontosabban, mint csábító nőként nem sikerült teljes mértékben megfelelnem. Míg én a diplomamunkámon dolgoztam, az államvizsgára készültem és lépdeltem a ranglétrán előre, férjem a net adta lehetőségeket használva talált magának elfoglaltságot.

Kapcsolatom 18 évvel ezelőtt kezdődött, amiből két évvel később házasság lett. Jelenleg is férjnél vagyok, de sajnos két éve a korábbi szép családi életünk megváltozott. 5 évig egyetemre jártam munka és család mellett. Tavaly végeztem, és hamarosan jó állást is kaptam, vezető lettem a korábbi munkahelyemen. Tanulmányaim mellett igyekeztem megfelelni


9. Eltávolodtunk egymástól, elhanyagoltam, neki lett valakije. Hogyan tovább? 20


Igen-igen eljutott olyan oldalakra is, ahol igen ráérő és egyedülálló emberek ismerkednek, nem kifejezetten társkereső oldal, de ez ma már nem is számít. Észrevettem, és meg is beszéltem vele, hogy mi ez az egész, mire ő csak a kitárult világ adta ártatlan barátkozásról beszélt. Tényleg egy-két emberrel én is megismerkedtem, igen távol élőkkel is. Addig, míg egy nap egy már előre furcsának vélt indokkal, amit napokkal korábban bevezetett nekem, elment itthonról egy egész napra, és este azzal jött haza, hogy találkozott valakivel, aki 80 km-re lakik. Csak álltam és nem tudtam mit mondani, kérdeztem mi lesz velünk ezután. Ő megismételte a kérdésemet és csak álltunk egymással szemben, és bennem egy világ omlott össze. Ekkor már rájöttem a telefon számlánkon is, kihez tartozik az ismeretlen telefonszám. Vettem a bátorságot, másnap felhívtam és bemutatkoztam. Megkérdeztem, mi a szándéka a hölgynek, aki 10 évvel fiatalabb nálam, elvált és egy gyermekkel él együtt. Azt válaszolta, hogy éppen most tudta meg ő is, hogy akit megismert, házas ember és együtt él a családjával. Mondta is, a férjemnek kell eldöntenie, mit is akar. Ő hosszú ideig


nem tudott dönteni, ami a közös életünk során is jellemző volt rá, mivel az esetek többségében nekem kellett dönteni kisebb és nagyobb dolgokban is. Azt mondta a férjem, hogy egyszer hadd menjen még el hozzá, mert ezeket a dolgokat nem lehet telefonon megbeszélni. Hazajött, és két hónapon keresztül nem is ment el itthonról, de biztos voltam benne, hogy a neten tartja a kapcsolatot, de azt gondoltam, majd a távolság és az idő véget vet a kapcsolatnak. Nem így történt, később újra találkozgatott a nővel a tudtommal is. Sajnos annyira szeretem még ma is, hogy képes voltam elviselni, mert mindig hazajött. Kérdeztem az okát a viselkedésének, de csak azt tudta mondani, hogy meglátta, megismerte és szerelmes lett belé. Kérdeztem, mit érez irántam, ő azt mondta, szeret engem, de már nem szerelmes, de elhagyni sem tud, csak ha én elküldöm. Hát én ezt nem tettem meg! Ebben a kérdésben nem én akartam dönteni. Hogy jól tettem-e (remélem mire választ kapok tőled és talán véleményt is) addigra már kiderül.



Ez az élet hónapokon keresztül ment. Megváltozva ugyan, de családként tudtunk tovább élni együtt. Köztünk is működött minden, mint egy jó házasságban, megpróbáltam tudomást sem venni arról, hogy egy-két napra hová tűnik el a férjem. Majd egy fél év múlva azt mondtam neki, hogy inkább menjen el egy kis időre és addig haza se jöjjön, míg el nem tudja dönteni, hogy hol és kivel szeretne élni. Nem tartotta be, mert minden héten haza jött, azzal hogy látni akart bennünket és van tennivaló itthon, amiben ő segíteni akar. Hétköznap elment, hétvégére hazajött. Majd, mikor újra döntés elé lett állítva, akkor újra hazajött három hónapra, majd újra elment, és még egyszer hazajött hosszabb időre, majd megint elment. Hétköznapok és hétvégék váltották egymást itthon és 80 km-re innen. Munkahely a mai napig megvan, és a család is és a szerető is. Pasinak ennél jobb sora nem is lehet. A nyarat java részt velünk töltötte, nyaraltunk, szépítettük a kertünket, tataroztuk a házat. Éltünk, mint egy család, együtt hárman a lányunkkal. Jelentkeztem erre kurzusra, hogy több önbizalmam legyen, és újra igazi nőnek érezzem


magam, mert ez a helyzet lerombolta bennem a nőt, a magabiztosságot. A célom az, hogy visszahódítsam a férjem, és újra boldogok legyünk együtt. Persze, nem akarok elzárkózni az ismerkedés elől sem, de még érzelmileg nem vagyok felkészülve egy új kapcsolatra. Viszont boldog akarok lenni. Szépen elfoglalom magam és teszem a dolgom, de nem teljes az életem így. Látható rajta, hogy szenved és szégyelli magát. Ha telefonon beszélünk, azt mondja, gondol ránk, hiányzunk neki. Korábban én is hívtam többször, de megtanultam a leckét, és én nem kerestem. Egy hete férjem váratlanul hazajött, és voltunk együtt az édesanyjánál is. Férjem boldogtalannak, megviseltnek látszik, és hallgatag. Kb. egy hónapja ment el újra, és a legutóbbi itthonlétekor megint felettem a kérdést, hogy döntött-e már, azt mondta egy-két hetet kér még. Két nappal ezelőtt újból felhívott, és azt mondta holnap kell még orvoshoz mennie, és akkor már elmondja, mit döntött, mert rajta van az ügyön. Vicces! Kérdezgetem, miért is ment el, azt mondja folyton, "nem tudom, nem



tudom"! Ezerszer megbeszéltük a dolgot, és jól tudja, hogy már többet nem engedem így haza, ha nem dönt. Lassacskán ez a helyzet felőrli az egész családot. A nő azt mondta neki, hogy már neki elege van ebből az életből, és látja, hogy döntésképtelen, és ott is hasonlóan lógatja az orrát, és nem találja sokszor a helyét, így ő is döntésre próbálja bírni, és kérte, jöjjön haza, hogy beszélje meg velem, hogyan tovább. Úgy gondolja, jobb volt, amíg csak a lányával volt együtt. Mostanában sokat veszekednek. Olyan, mintha ott valami hatás alatt lenne, vagy valami megfelelési, bizonyítási kényszer tartaná ott. Mintha nem merne lépni se erre, se arra. Közben, amikor itthon van, velem is együtt van, és nem vagyok hülye, tudom, hogy ott is a csajjal. A csaj azt mondja, ha haza is jön, akkor lehet, hogy velünk sem maradna együtt. Anyósom azt mondta neki erre, hogy azzal ő ne foglalkozzon, csak engedje vagy küldje haza, és a többit majd mi megoldjuk. Persze, nekem ő csak annyit mond, hogy rajta van az ügyön, hogy haza jöjjön, de vannak még elintézendő dolgai.


Érzem, hogy szeret, és csupán ez a nő megbolondította, és nem az igazi eszére hallgat. Hány férfi van így, és később sajnos már sokszor túl későn bánják meg azt, amit tettek és rájönnek, rossz lépés volt. Szeretem őt, és érzem, hogy rendbe lehet hozni az életünket. Én teljes erőmmel azon vagyok. Kíváncsi vagyok a véleményedre, hogy vajon már tényleg dönteni tud, vagy addig játszik még a tűzzel, míg teljesen elveszít bennünket, és akkor majd értékeli a családját, és megtudja mit veszített el. Csak ne legyen késő! Én lelkileg még nem vagyok kész egy új kapcsolatra, mert szeretem a férjem. Meg tudok, mert meg akarok bocsátani neki, hogy rendbe hozzuk az életünket.



Varga Kata: Te vagy neki a biztonsági háló, ami miatt nem tud jól pofára esni. Ha álomnő akarsz lenni, akkor pont ennek nem szabad lenni, pont ezt a biztonságot nem szabad megadni a férfinak. Én a helyedben megmutattam volna neki, merre van az ajtó, segítettem volna neki összecsomagolni és dönteni is. Eszembe se jutott volna kérdezgetni, hogy dönt, meg várakozni rá. Hát, nehogy már minden szemétséget megengedjen magának! Ezt mondtam volna: Jól van, apukám, sok sikert az új életedben! Tuti nem akart volna elmenni. Ki akar elmenni, amikor szabadon mehet, nincs megkötve? Te is írod, hogy amikor elküldted, akkor is visszajárt. Hozzáteszem, hogy én jól megvagyok egyedül is, nem félek a magánytól, és biztos vagyok benne, hogy bármennyi évesen is tudok társat találni.


Engem nem vonzana egy olyan kakadu, aki egy másik nőt akar megkapni. Menjen, legyen boldog vele! Ugyanakkor, azt is megértem, hogy szereted, és vele akarsz lenni. Játszhatod a kivárásos játékot (minden fellángolás magától elmúlik 1-3 év alatt), de könyörgöm, ne lehessen ennyire készpénznek venni! Te vagy annyira értékes, hogy megérdemled, hogy a férjed ne akarjon más nővel is jóban lenni. A férjed viselkedése, hűtlensége bűn, és nem türelemmel várjuk, hogy megváltozzon, hanem esetleg megbocsátunk neki és visszafogadjuk, ha megbánta a tettét. Kért már Tőled bocsánatot, amiért annyi fájdalmat okozott? Tiszteld magad annyira, hogy a férjedtől is elvárd a tiszteletet.


Én simán beszüntetnék minden szolgáltatást, főtt kaját, mosást, szexet. Nem érdemli meg.

Vagy, ha nincs is udvarló, időnként csípd ki magad, menj el sétálni vagy a könyvtárba/ plázába, vehetsz is magadnak virágot, és mondhatod azt is, hogy Te vetted, ha kérdezi. Nem biztos, hogy elhiszi.

Igen, emberek rendszeresen elszúrják a kapcsolataikat, amit később megbánnak.

Ne legyél az a biztonságos pont az életében, akivel packázni lehet. Mert ha az maradsz, akkor lehet, hogy ez a viszony véget ér, de majd lesz egy másik, idővel.

Ja, és szerezz be egy udvarlót. Egy kis féltékenység nem árt. Csak, hogy kezdjen félni, hogy hoppá, ha nem vigyáz, még majd valaki lecsap a kezéről. Semmi konkrét nem kell, nem kell beszélni a másik pasiról, nem kell vele lefeküdni, elég csak dumálni. Persze, minden férfi szexet akar, de azt ki is kell érdemelni.

Ui. megjegyzés – tanulságnak a későbbiekre: A szex az a dolog, amit nem éri meg elhanyagolni. Mindent meg lehet szerezni máshonnan is: mosást, főzést, takarítást, beszélgetést, játékot, és szexet is. Nos, a szexet szoktuk legjobban sérelmezni, ha mástól szerzi meg a párunk. Vagy mi adjuk meg, vagy egy másik asszony. Ha szexuálisan éheztetjük a párunkat, akkor nehezebben fog ellenállni a kísértéseknek.




10. Lecserélt a barátom egy lazább, bulizósabb nőre Móni: Másfél évig jártam a barátommal, épp leadni készültem a szakdolgozatomat, amikor lecserélt egy bulizósabb, lazább, alkoholt többször fogyasztó, dohányzó lányra. Az ex fiatalabb nálam, én komoly kapcsolatot terveztem, a diplomával még inkább (költözés, stb.).

Varga Kata: Meglehet, hogy ezzel tette Neked a legjobbat az a srác. Így majd megismersz olyan valakit, akivel hosszú távon is együtt tudtok maradni. Sokszor utólag derül ki, hogy ami történt, az akkor nagyon rossznak látszott, de a végén csak jól sült el. Vannak férfiak, akik később érnek meg a komoly kapcsolatra. A legtöbb férfi a 30-as évei elején gondol először a családalapításra.

Így, hogy egyedül maradtam, szeretnék olyan párt találni, aki korban hozzám illő, és már hajlandó komolyabb lépéseket tenni a párjával, ha megismerték egymást, persze…


10. Lecserélt a barátom egy lazább, bulizósabb nőre 26


11. A párom nem vállal a Facebookon

Martina: Nem nagyon díjazom a Facebook, Twitter, Myvip és társaikat, ezeket a különböző közösségi portálokat, bár én is fent vagyok egyen. És manapság már beállíthatod, hogy kivel vagy párkapcsolatban. Nekem sikerült "helyrevakarnom" a párkapcsolatot az exemmel, és már több mint 4 hónapja, hogy "együtt vagyunk" (randizunk, megfogja a kezem, megcsókol, sétálunk, stb., mint akik ténylegesen együtt vannak). De előzőleg veszekedéssel váltunk el, és akkor anno letiltott az egyik ilyen portálon (amelyen fent vagyunk mindketten).


És azóta nem oldotta fel, pedig eltelt idő, és ki is békültünk. De én őt nem látom, ő se engem, ha beírom a nevét a keresőbe, nem ad ki találatot, mintha nem lenne regisztrálva az oldalon. Állítása szerint nem szereti az ilyeneket, hogy az ember mindig mindent kipakol. Nem ért vele egyet, és (sajnálom, ha közönséges) "vannak olyanok, akiknek orgazmusa sincs anélkül, hogy valaki nem lájkolná a s.ggét", közölte feldúltan. Állítása szerint nem is nagyon használja. Ha ismerősök által ránézek a profiljára, nem nagy aktivitást látok. De aggódjak, szerinted? Bár nem ez a fontos, nem kell kiplakátolni a magánéletünket, valóban, de azért mégiscsak motoszkál az agyamban valami emiatt. Mintha nem vállalna fel, vagy nem tudom. 11. A párom nem vállal a Facebookon 27


Van, hogy nem találkozunk a megszokott helyen (kávézó), mert "számára kellemetlen" (állítja ő) ismerősei vannak ott. Mintha szégyellne. Pedig nem vagyok az, vagy olyan fajta, akit le kéne tagadni. Vagy bizonyos helyekre nem megyünk. Vagy bizonyos időpontok problémásak. Meg ez is. Hogy letiltott. Ha találkozunk, akkor odáig van értem, úgy érzem valóban, hogy szeret, szerelmet is vallott. Kétlem, hogy megcsalna, őt már sokszor megcsalták, és hát fájt neki, ezért (ahogy már mondta is), ő ilyet soha nem tenne.

Varga Kata:

De azért mégiscsak keserű a szájízem. Ha rákérdezek a netdologra, hadovál, hogy nem is nagyon használja, neki ez, hogy így rendszeresen használja az oldalt, nem fontos.

Mindig azt kell elérni, hogy a férfinak legyen fontosabb dicsekednie azzal, ki a barátnője.

És érdekes módon ezzel több barátnőm/ ismerősöm így van, csak a saját képére formálva a szituációt. Hogy ezt teszi a pasi.

Szerintem ne aggódj! Vannak, akiknek, ha orgazmusuk volt (ahogy írtad), azt is megosztják mindenkivel, óránként felnéznek, ki lájkolta egy bejegyzésüket, stb., és vannak, akik magasról tojnak a dologra. A legtöbb ember a kettő között valahol. Kinek akarod demonstrálni a kapcsolatotokat?

Ha ő ezt nem tartja fontosnak (mert, ahogy ő állítja, nem is nagyon van fent a közösségi portálokon), akkor hagyd rá a dolgot. Vagy teszi önként, vagy úgysincs köszönet benne. Itt is a férfi kell, hogy a kezdeményező legyen. Ő jelöljön be Téged (Te majd visszajelölöd), ő küldözgessen dalokat, vicces képeket, és


11. A párom nem vállal a Facebookon 28

megosztásokat (Te ritkán viszonzod, de nem küldesz szerelmeset), főleg ő lájkoljon Téged, ő tegye először közhírré a kapcsolatotokat, és ő töltsön fel kettőtökről közös fotót. Főleg nekünk, nőknek, fejlett(ebb) a közösségi érzékünk, sok férfi nem foglalkozik a dologgal. Ezért mondom, hogy ne aggódj, és ne nyaggasd! Találkoztok az ő barátaival, munkatársaival/ csoporttársaival, vagy a családtagjaival? Ha igen, akkor nincs ok aggodalomra. Előfordulhat, hogy tényleg nem szereti azt a helyet, ahova újabban nem mentek. Te azt erősítsd magadban, hogy álomnő vagy, királynő, úgy vagy jó, ahogy vagy. Bármelyik férfi boldog lenne, ha Te lennél a kedvese.


11. A párom nem vállal a Facebookon 29


12. Szeret, de nem szerelmes

Dia: Megismertem egy hihetetlen srácot, aki odavolt értem már az első pillanattól. Azonban én a korábbi csalódások miatt nem nagyon akartam barátot. Szép lassan mégis elbűvölt. Mikor én beleszerettem, és rávettem magam egy kapcsolatra, úgy tűnt, még odavan értem, holott sokat kérettem magam, és sokat is veszekedtem vele (néha pont azért, hogy legyen vége, nem akarok ismét csalódni).

Aztán másfél héttel rá összekaptunk valamin, akkor megint szakítani akart, hogy sok a veszekedés. Másnapra mégis azzal a mondattal várt, hogy én kellek neki, nem akar elhagyni, nem nem szeret, csak nagyon sok a dolga és stresszes (ez igaz is, 6-7 napot dolgozik suli mellett). Jó, megbeszéltük, hogy újrakezdjük, újra a régi volt. De pár nappal rá megint összekaptam vele egy apróságon. Két napig nem tudtam gép közelbe

Aztán az összejövés után egy héttel egyik este egyszer csak hazarohant tőlem, majd megírta, hogy szeret, de nem szerelmes, és ez így nem oké, nem fog menni… stb. Én bevallottam neki, hogy pedig én szeretem… ekkor még elég könnyedén kibékültünk, és minden jó lett.


12. Szeret, de nem szerelmes 30


kerülni, nem kerestem, azt hitte, haragszom. 2. nap este úgy fogadott, hogy neki ez nem megy, nem tudja megadni, ami nekem kell, legyen vége. Én nem akartam szakítani, kérleltem, másnap megint csak jött azzal, hogy próbáljuk meg újra. De most már valamiért nem lett a régi. Tegnap ezt meg is jegyeztem neki, amire megint szakított, hogy igazam van, neki így nem megy, nem érzi azt, amit kellene. Egy ideig megint kérleltem, de most hajthatatlan volt (bár 3. szakításkor is annak tűnt…).

kellettem neki 3 hónapig, most meg eldob. Nem tudtam megbecsülni. Most hagyom pár napig, hátha… de nem tudom, reménykedhetek-e abban, hogy visszajön még negyedszerre is? Rájöhet még, hogy érdemes tényleg többet adni a kapcsolatba, és normálisan nekiállni? Kérdeztem, hogy hiányzom-e neki, azt mondta: nem. Kérdeztem, jól érzi-e magát velem… nem, pedig legutóbb is alig akart hazaengedni. Annyira érthetetlen… a haverja szerint várjak 1-2 hetet, aztán kiderül. Szerintetek mi legyen?

Látszólag beletörődtem, mégsem megy. Olyan jó volt az elején, soha nem találkoztam még ilyen sráccal, pedig sajnos volt már pár. :S

Egész nap csak sírok, a főiskolára a barátaim közé sem bírtam bemenni, annyira padlón vagyok. Ő volt a mindenem, a büszkeségem. De elüldöztem. Jóvátehetem valaha? Persze a főiskolán van egy srác, aki hajt rám, rá a mai napig féltékeny. :S

Nem tudom, hogy feledtethetném el vele, amiket régen tettem, hogy undok és visszataszító voltam vele. Soha semmit nem bántam még így, nem akarom őt elveszíteni. Nem tehetném valahogy jóvá a jövőben? Ha nem is most, valamikor? Annyira

Nagyon fáj, hogy így viselkedtem, és jóvá akarom tenni. Persze, ha muszáj, továbblépek, nem tudok mást tenni, de nem szeretnék, nekem ő kell. Afféle álompasi volt az elejétől fogva. Csak most 2-3 hete



kezdődött ez a kritikus időszak. Tegnap a szakításkor azt mondta, ő hosszú kapcsolatot akart velem, de nem akar az érzéseimmel játszani tovább (a szakítgatásra gondolt). De tudom, hogy én rontottam el, még az elején, túlzásba vittem a kéretést, az elérhetetlenséget. Jóvátehetném még valahogy, hogy egy hisztis, önző, idegeskedő "nőszemély" voltam? Hogy érjem el, hogy rájöjjön, mégis én


kellek neki, én vagyok az a lány, aki igazán szereti, hogy engem akarjon ismét? Van rá esély? Sajnos én a sokktól tehetetlen lettem. :( A srác 21 éves, én 19

Varga Kata: Drágám, most, ebben a pillanatban hagyd abba a srác üldözését és önmagad sanyargatását is! Nem azzal hibáztál, hogy az elején kéretted magad. Pont az volt a jó. A srácnak volt lehetősége vágyni rád, meg akart hódítani. Aztán egyszer csak kitűzted magadra a fehér zászlót: „szeretlek és tiéd vagyok testestül lelkestül” felirattal és csodálkozol, hogy a srácnak már nem vagy olyan érdekes.



Amikor a srác legelőször megírta, hogy „szeret, de nem szerelmes, és nem fog menni…” hagyni kellett volna, hogy menjen a saját útján. Minden nőben legyen annyi büszkeség, hogy csak olyan férfit akarjon, aki akarja őt! Szerelmet vallani és utánamenni nem volt egy jó ötlet, nem is lett tartós eredménye. Lazán annyit kellett volna mondani: „sok sikert a továbbiakban, kívánok sok boldogságot!” Ha el akar menni, akkor úgyis el fog, ez ellen nem lehet tenni. Ha viszont lazán sok sikert kívánsz neki, akkor elég sok férfi rájön, hogy ő nem is akar elmenni! Furcsa, de ez sokszor bejön (nem mindig). A többi következmény mind amiatt van, hogy nem tud a srác rád, mint a meghódítandó királylányra nézni. Nincs benned kihívás. Lehet, hogy ez a vonat már elment. Nagyon egyértelmű most a srác viselkedése: kerek perec megmondta, hogy nem hiányzol, nem akar Téged. Fogadd ezt el.


Legyen benned annyi női tartás és büszkeség, hogy nem mégy utána! Hiába könyörögsz neki, nem fogsz kelleni, mert egy férfinak nem alamizsna kell. Egy olyan nőt, aki a lábai előtt hever, nem tud értékelni. Mindig az kell, akit nem kaphat meg 100%-osan. Csak egy esély van, és ennek teljesülésére sincs garancia: 180 fokos fordulat a viselkedésedben. Felszárítani a könnyeket, mostantól függetlenítsd magad tőle. Kezdj el élni, tanulj, barátkozz, flörtölj. Hadd lássa, milyen jó Neked, már nem búslakodsz utána, tök jól elvagy, így vágyat kaphat rá, hogy újra meg akarjon hódítani. Ha pedig újra kezdeményez, véletlenül se vesd magad a hátadra, mint Bodri, mikor azt akarja, hogy vakargassák a hasát! Szép lassan engedd magad meghódítani. Mert mostantól új nap és új időszámítás kezdődött.



Dia: Nagyon szépen köszönöm a válaszodat. Lassan én magam is kezdem feladni, bár borzasztóan nehéz megállni, hogy ne keressem. Ő jól megvan egyedül, nélkülem is. Az elején nagyon rendes volt velem, de én túlzásba vittem az elérhetetlenséget, illetve a bunkóskodást is. Tényleg, visszaolvasva az sms-eket, msn naplófájlokat, szörnyen viselkedtem vele, és úgy látom, már nincs visszaút. Ő azt akarja, hogy elfelejtsem, hogy szálljak le róla, nem kellek már neki. Nehéz túllépni, ugyanis a barátnőim is épp a napokban hagytak cserben, így nincs kihez fordulnom. Egész nap csak sírok, bár ahogy tudok, kimozdulok itthonról, de még fősuli mellett sincs túl sok programom. Főleg a rossz barátaim miatt. :( Ráadásul egy kis faluban élek, ahol semmit nem lehet csinálni, főleg nem a rossz időbeköszöntével. Nem tudom, hogy szedjem össze magam. Még sosem volt ilyen nehéz elfelejtenem valakit, őt


egyszerűen nem tudom, mert az én hibám volt. Ő imádott engem, én meg a viselkedésemmel kiábrándítottam. Mit tehetnék ezek után? Hogy szedjem össze magam?

Varga Kata: Hogy elfoglald magad, az nagyon fontos. Szerezz új barátokat, menj el egyetemi rendezvényekre, ülj be a könyvtárba, legyél nyitott és barátkozós. Vesd bele magad a tanulásba, készülj a nyelvvizsgádra, találj sok elfoglaltságot. Valami sport vagy aerobik óra is hasznos lenne, esetleg diákmunkát vállalni… Akár interneten is szerezhetsz barátokat, fórumokon, chateken, online játékoldalakon. És már mondtam egyszer, hogy nem a hűvös viselkedésed volt a baj, hanem ahogy rávetetted magad és zaklattad. De úgy látom, most ezt nem akarod meghallani.



13. A szeretőm végre elvált a feleségétől, de lett új barátnője. Hogy érjem el, hogy csak én legyek neki?

Varga Kata: Ne feküdj le vele, amíg más nő is van a képben. Sokan lefekszenek akkor is, amikor tudják, hogy a pasi más nővel is kavar, és csodálkoznak, hogy miért nem csak őket akarja. Már miért is akarná csak őket?

Ibolya: Mit tegyek, ha a párom, akit sürgettem, hogy váljon el a feleségétől, pedig miattam hagyta el, besokallt, és keresett más nőt, de most annak a hatására, hogy úgy tettem, ahogy tanácsoltad, egyre inkább keresi megint a társaságom, de az új barátnőjét nem hagyta ott? Úgy teszek, mintha nem érdekelne, és szóba sem hozom a barátnőjét, meg a feleségét, és kijelentettem, hogy nem akarok elköteleződni senkivel. Továbbá randizok mással. Hogy érjem el, hogy dobja a nőt, és csak én legyek neki?

Ha kedved van hozzá, találkozgass vele (ne túl gyakran), legyél jó társaság, legyen a Veled töltött idő vidám és szórakoztató. De ő legyen az, aki keresi a másikat, ő akarja jobban a társaságodat. Ehhez picit vissza kell húzódni (amit jól teszel), hogy legyen elég tere, legyen lehetősége vágyakozni utánad. Azt is jól teszed, hogy nem kérdezgeted más nőről. Azt viszont lazán odavetheted, ha éppen a téma megengedi, hogy Téged csak az olyan férfiak


13. A szeretőm végre elvált a feleségétől, de lett új barátnője. Hogy érjem el, hogy csak én legyek neki? 35


vonzanak, akik csak egy vasat tartanak a tűzben, és amíg barátnője van, addig nem tudod őt komolyan venni. (De egyébként sem utazol semmi komolyban, csak így nem annyira vonzó, mint lehetne, ennyi.) Amíg nem független, addig tényleg jól teszed, ha másokkal is ismerkedsz, és nyitott maradsz. Ki tudja, mit hoz eléd az élet. Kérni ne kérd, hogy dobja a másik nőt, ne állítsd választás elé. Érd el, hogy leessen neki, hogy ha Veled akar lenni, az csak akkor fog menni, ha nincs senkije. Akkor sem tudsz semmit ígérni, de addig nem tudod komolyan venni.


13. A szeretőm végre elvált a feleségétől, de lett új barátnője. Hogy érjem el, hogy csak én legyek neki? 36

14. Muszáj anyáskodnom, mert a férjem egészsége a tét Kriszti: Muszáj a férjem felett anyáskodnom, mert ha nem teszem, nem megy el az orvoshoz, nem veszi be a gyógyszereit. Mit tegyek, hogy ne az anyját lássa bennem? Nincs szívem hagyni, hogy ne törődjön a betegségével, és rosszabbodjon az állapota.

Varga Kata: Vannak helyzetek (életveszély, egészség), amikor egy nőnek a sarkára kell állni. Bizony, jobb az élő férfi, aki az anyjának néz, mint a halott.


Elég sok magyar férfiban ott van a virtus, kérkedik azzal, hogy tőle aztán az orvos éhen halhatna, mert ő soha. Aztán meghal 50 évesen. Tehát, amikor élet-halálról van szó, akkor egy nő a szeretet nevében vállalhatja, hogy ő lesz a hárpia, de ragaszkodik ahhoz, hogy a párja elmenjen orvoshoz, szűrővizsgálatra, bevegye a gyógyszereket. Lehet szép szóval (legjobb érv, ha elmondod neki, miért lesz neki jó, ha ezt és ezt teszi). Apellálhatsz a felelősségérzetére a családdal szemben. Vagy lehetsz ravasz. Van ismerősöm, aki belekeveri az ételbe a vitaminokat – így nincs vita, és mindenkit elkerül a nátha. Más téren viszont (munkahely, pénz, család, kapcsolatotok) nem javaslom, hogy irányíts. Ha csak a nagyon fontos dolgoknál (egészség, élet) anyáskodsz, de a többinél nem, az még belefér. Ha mindennél anyáskodsz, akármennyire jók a szándékaid, a kapcsolatotok látja kárát.

14. Muszáj anyáskodnom, mert a férjem egészsége a tét 37


15. Lehetséges-e, hogy belém szeressen a barátom 4 közös év után?

Eddig nem nagyon hagytam neki, mert tőlem többet kapott, mint kellett volna (nagyon szeretem).

Varga Kata: Emőke: A barátommal évek óta együtt vagyunk. Egyikünknek sem volt még senkije a másikon kívül. Ahogyan az írásaidat olvasom, rájöttem, hogy mit rontottam el a kapcsolatunkban. Én voltam az, aki sokkal többet adott a kapcsolatba, szerelmes volt, teljesen rátelepedett a másikra. :( Az a jó, hogy a barátom tényleg szeret, ezért vagyunk még mindig együtt. Sokszor mondta, hogy fogjam vissza magam, de elég bántóan. Mostanában észrevette, hogy változom! :) Több mint egy hónapja olvasgatom az írásaidat. A barátom azt mondja, kezd jobbá válni a kapcsolatunk, és ezt én is érzem. :) A kérdésem az, hogy lehetséges-e, hogy belém szeressen, az eltöltött évek (majdnem 4) után is?


Ha nem fojtod meg a szereteteddel, ha hagysz neki életteret, ha elfoglalod magad, amikor külön vagytok, és ha már nem forog minden gondolatod körülötte, akkor igen, akkor minden lehetséges. Jó úton jársz, és hogy ezt ő is szóvá tette, ez a legjobb visszaigazolás. Párkapcsolatban a „húzd meg – ereszd meg taktika” a legjobb. Mutasd ki a szereteted, bánj vele kedvesen, de legyen benned titokzatosság és kiszámíthatatlanság. Aki jobban ragaszkodik a másikhoz, az eléri, hogy a párja kevésbé ragaszkodjon hozzá. Mert minek is kellene törnie magát a párjának, amikor teljesen egyértelmű, hogy odavan érte?

15. Lehetséges-e, hogy belém szeressen a barátom 4 közös év után? 38


Ez fordítva is igaz. Ha látszólag Te kezdesz kevésbé ragaszkodni, akkor (egy idő után) eléred, hogy a párod akarjon még minél többet belőled. Legyen hobbid, elfoglaltságod (külön töltött idő), barátnőid, ne legyetek folyton együtt. Ő is nyugodtan menjen el a haverjaival, vagy az anyjához, vagy a meló után egyet sörözni, ha úgy akar, ne korlátozd ebben. Adj neki szabadságot, mert ha szeret, úgyis hozzád megy vissza. A férfiak akkor kezdenek el ragaszkodni egy nőhöz, ha a nő látszólag nincs annyira beléjük bolondulva.


15. Lehetséges-e, hogy belém szeressen a barátom 4 közös év után? 39


16. Megcsalt, szünetet kért, hívogat Heni: Megcsalt a párom (csak egy csók volt), én megbocsátottam, ő szünetet kért. Mit tegyek? Ugyanúgy hívogat, és azt mondja, szeret…

Ha szünetet kér? Adj neki szünetet. Jó sokat. :) Hadd menjen Isten hírével! Aki nem 100%-ig biztos benne, hogy Veled akar lenni, azt nyugodtan hagyd elmenni. Nem kár érte. Te meg ismerkedj meg egy másik pasival. Kis megjegyzés: ha egy férfi szabadon mehet, akkor sokszor már nem is akar elmenni…

Varga Kata: Ez a fickó azt se tudja, mit akar. Nem akar elengedni, azért hívogat. De a saját világát is élni akarja. Vagy nagyon fiatal, vagy egy szélhámos, vagy egy bizonytalan, tesze-tosza alak, vagy tetszel ugyan neki, de azért keresi a Nálad jobbat. Én azért megkérdezném, hogy akkor most mit akar?


16. Megcsalt, szünetet kért, hívogat 40


17. Mi kell a férfinak? Ada: Mi kell a férfinak?

Varga Kata: Huh. Erről köteteket lehetne írni. Röviden: kaja és szex. Egy társ, aki felnéz rá, és azt mondja neki: csodálatos vagy! Akit persze újra és újra meg kell hódítania.


17. Mi kell a férfinak? 41


18. Szeretném visszahódítani a volt barátomat Juci: Nekem ez a kérdésem, hogyan tudom visszaszerezni a volt barátom? Nagyon össze voltunk veszve, és most éppen ott tartunk, hogy írunk egymásnak. :D. Nagyon örülök neki, hogy végre ott tartunk, igaz most még rövid a levelezés, de nagyon szeretném visszahódítani. Ő olyan pasi, aki egyáltalán nem írna nekem, ha már nem lennék fontos neki. Nagyon örülnék neki, hogy ha tudnál nekem válaszolni a levelemre. :D, és egy jó tanácsod adni nekem. :D Varga Kata: Sajnos nem tudom egy levélben leírni, mit tegyél és mit ne (túl hosszú lenne, több, mint 10 oldal, ha valóban használható infót akarok adni), ezért csak 1 dolgot mondok:


Keresd meg, mi volt a valódi oka annak, hogy szétmentetek. Ne a tünetet keresd, hanem az igazi okot. Mondok egy példát: Tünet: megcsalás. Ok: nem figyeltetek egymásra. Tünet: megcsalás. Ok: nem volt már jó és elég a szex. Tünet: megcsalás. Ok: jobbat akart valamelyikőtök, nem volt elégedett a választásával. Ha azért szakított egy pár, mert az egyikük megcsalta a másikat, akkor nem a valódi ok miatt szakítottak. Azt kell megvizsgálni, miért jutottak el odáig. Ha megvan a valódi ok, és van rá módod, akkor változtass. Te mivel járultál hozzá, hogy vége legyen a kapcsolatnak? Tipikus rossz válasz: nem voltam elég figyelmes,

18. Szeretném visszahódítani a volt barátomat 42


nem voltam elég szolgálatkész, nem mutattam ki eléggé a szeretetemet. Ez marha kevésszer a valódi ok. 1-2 %-ban. Sokszor már azelőtt túl figyelmes volt, túl szolgai, túlságosan kapaszkodott a másikba a nagy szeretetével, és most még ezt fokozni akarja. Recept a katasztrófához. Plusz egy másik tipp: legyél olyan nő, akire vágyik. Már ismered, ez az előnyöd megvan. Ha olyan tudsz lenni, az szuper. Ha erőltetni kell, akkor sokszor jobb hagyni a csudába. Nem játszhatsz egy életen át egy színdarabot. Plusz 3.: legyél nagyon nőies, azaz ne Te akard őt meghódítani és ne Te akard a nadrágot viselni. Ez a legtöbb férfinál bejön.


18. Szeretném visszahódítani a volt barátomat 43

19. Szülők összeismertetése Andrea: Másfél éve vagyunk együtt a barátommal, két hónapja együtt élünk. 36 és 32 évesek vagyunk. A szüleihez és az én szüleimhez is rendszeresen járunk. Testvéreink is találkoztak már, viszont szüleink nem ismerik még egymást. Édesanyám nagyon szeretné már megismerni párom szüleit. Közelgő névnapjára pl. szeretné meghívni őket (étterembe mennénk, nem otthonra). De én nem tudom eldönteni, helyes lenne-e ez. Mindkettőnk szülei nagyon kedves, intelligens emberek, tehát nem a találkozástól tartok, hanem attól, hogy az én szüleim kezdeményezzék az első


találkozást. Vagy ennek nincs jelentősége? Egyelőre nem mertem páromtól megkérdezni, mit szólna hozzá, ha a szüleink megismernék egymást. Nem akarom, hogy úgy érezze, hogy meg akarjuk "fogni". Varga Kata: Szerintem nyugodtan találkozzanak a szülők, nincs abban semmi. Ha még nem találkoztál volna a szüleivel, vagy ő a Tieiddel, vagy még friss kapcsolat lenne, akkor más lenne a helyzet, de így már szinte mindenki ismer mindenkit amúgy is. Kend rá a szüleidre a dolgot, mondd azt, hogy ők nagyon szeretnék már megismerni a párod szüleit. :) Sőt, belevihetsz még egy kis hízelgést is: mondhatod azt is, hogy a szüleid nagyon szeretnék már megismerni azokat az embereket, akik ilyen nagyszerű férfit neveltek a fiukból. :) Ezt a férfiak mindig megkajálják, és hihetetlenül hízik tőle a májuk. :) Hadd legyen jó napja!

19. Szülők összeismertetése 44


20. Vissza akarom csábítani a férjemet az ágyba

Maca: 30 éve élek házasságban, 5 évvel ezelőtt volt egy törés, el kellett volna válnunk, de ez nem történt meg a gyerekek és egyéb miatt. Betemettem magam a munkába, elhanyagoltam a nőiességemet, csak a munkámnak éltem (ez idő alatt nem volt senkim, ő pedig nem feküdt le velem). A férjemnek azonban voltak kapcsolatai, erről én nem tudtam. Most is van egy 2 éves kapcsolata, egy olyan valaki, aki hozzám képes csinosságban, okosságban, gondolkodásban és sok egyébben sokkal alacsonyabb szinten áll. A gyerekeink már nem élnek velünk. Amikor én megtudtam, hogy a férjemnek van valakije, nagy sokkot kaptam (kb. 1,5 éve), féltékenykedtem is, voltak kiborulásaim, azóta folyamatosan dolgozok a kapcsolatunk javításán, megbeszéltük mindent.


Visszajött a szeretet, kiderült, hogy az, ami összetartott minket a sötét korszakban is, az egy nagyon szilárd barátság, ami tényleg olyan, hogy nincs is olyan dolog, amit akár én érte, akár ő értem nem tennék meg. Az utolsó falatot is megosztjuk egymással, vacsorával vár este, mindenben segít, nem kér szinte semmit, azt csinálok, amit akarok, házimunkában, a vállalkozásomban… Tehát nem akarunk elfordulni egymástól amiatt, mert neki van ez a kapcsolata, ami nem is csak a szexről szól (aligha erről szól), hanem már egy baráti kör is alakult így külön, amelyről nem akar lemondani. Természetesen volt olyan fázis is, hogy ultimátumot mondtam, VAGY Ő, VAGY ÉN, arra a válasz nem volt pozitív, de negatív sem, őrlődött, szenvedett, én is, ő is,

20. Vissza akarom csábítani a férjemet az ágyba 45


sok idő után el tudta magyarázni, és én megérteni, hogy a nő + baráti kör + az ottani beszélgetések jelentik neki a szabadságot. Ő nem tud csak velem élni úgy, hogy soha nem menjen ki, miután 5 évig kettős életet élt, ő most nem tud visszazárkózni a házasságba a szó szoros értelmében, hogy mindenkinek minden lépéséről be kelljen számolnia. Az utolsó fázis (sok fázis volt, mind hosszú, szeretetteljes beszélgetések) az én részemről jött megint ultimátummal, hogy vagy mi visszaépítjük a kapcsolatunkat, hogy meglegyen a nő-férfi kapcsolat is, vagy keresek valakit, de NEM SZERETŐT, HANEM EGY OLYAN VALAKIT, AKIVEL TELJES ÉLETET ÉLHETEK. (Az én logikám azt mondja, hogy nincs különbség a között, hogy férjnél vagyok, és a férjemnek van egy másik kapcsolata, vagy szerető vagyok, és a szeretőmnek van felesége, független ember pedig nem tolerálná azt, hogy én a férjemmel éljek egy házban, jó kapcsolatban. Egy független férfi sokat kérne az időmből és az érzelmi kapacitásomból, amit én nem akarok adni, mivel az én életem itt van, a férjem mellett, most már csak egy lépésre vagyunk a megoldástól.) Ebben a


felállásban csak idő kérdése, hogy mikor lépek ki teljesen, felrúgom a 30 évet, amit együtt töltöttünk, és minden egyebet. Neki eleve – ezt százszor hangoztatta – az lenne a jó, ha mi barátok maradnánk, és mindenkinek meglenne a szerelme, én erre nem vagyok képes, a fent sorolt okok miatt is, de azért is, mert én őt szeretem férfiként is. Erre azt reagálta, hogy a testiségnek semmi akadálya, csak maradjon meg a szabadsága. Én ebbe beleegyeztem. Erről még volt szó egy korábbi fázisban, de akkor nem volt teljesen biztos benne, hogy be tudom tartani, hogy nekem nem fog-e fájni, hogy van egy másik nő is (akkoriban nem tudtam, hogy egyéb barátok is vannak), és ő nem akarja, hogy nekem fájjon.



Az ő oldaláról – Éveken keresztül úgy ment el otthonról, amikor egy nőhöz ment el (heti 1-2 alkalommal, pár órára), hogy a fejében az zajlott, hogy szexelni megy, így a nő is erre volt felkészülve, így mindkét részről össze voltak hangolva – Az idő múlásával elvesztette azt a reflexet, hogy a nyugodt családi környezetben jöjjön izgalomba, nem vagyok biztos benne, hogy képes leszek őt erre terelni, egyszerűen látom, hogy semmi ilyesmi nem jár a fejében, amikor otthon vagyunk Az én oldalamról – Most már másfél éve mindig csinos és ápolt vagyok, így tudtam tulajdonképpen visszavonzani a kapcsolatba, és emiatt el is hiszi azt, hogy nekem is lehet egy másik férfim. De hogy tereljem a gondolatait a szexre, hogy tudjam rávenni, hogy hagyja el a védekezési mechanizmusát? Éveken keresztül, amikor hozzáértem,


elhúzódott, most már átölel, hozzábújok, és átkarol, puszit adunk, simogatjuk egymást, ez kb. fél éve megy. Szép teljesítmény, de mivel az volt/ van szilárdan a fejében, hogy a lefekvés egyenlő a szabadsága elvesztéssel, úgy érzem, hogy hiába van megbeszélve, hogy ezentúl már igen is, lesz szex is, a legnagyobb akadályát abban látom, hogy akaratlanul is védekezik, a megszokásból, hogy engedje el magát, és a simogatásból és a pusziból legyen csók vagy izgalom. Azért is tudja teljes kontroll alatt tartalmi a „férfi” ösztönét, mert orvos, és lát sok meztelen női testet a munkája során, ez neki nem nehézség. – Nem tudom, hogyan kell ezt a helyzetet kezelni, biztos vagyok benne, hogy köztünk még minden rendben lehet, csak tudjam, hogyan csinálni.



Varga Kata: Először is gratulálok az elszántságodhoz, hogy helyre akarod hozni a kapcsolatotokat. Sokszor egyszerűbb elválni, de Te a nehezebb utat választod. Drukkolok, hogy siker koronázza az erőfeszítéseidet! Az hogy köztetek van egy bajtársiasság és barátság, nagyon nagy érték, és jó alap. Nagyon sok kapcsolat azért megy tönkre, mert elmúlik a szerelem, lanyhul vagy megszűnik a testi vonzalom, és nem marad semmi közös, ami összekötné a két embert. Jó esélyed van a kapcsolatotokat helyrehozni, de nem lesz egy könnyű menet. Szuper, hogy meg tudtok beszélni dolgokat. A férfiak könnyebben ketté tudják választani a szexet és a szerelmet, a nők ezt hajlamosabbak összemosni.


Egy férfi képes minden érzelmi kapocs nélkül szexelni, egy nőnek általában érzelmek is szükségesek, hogy jól érezze magát. Azt szokták mondani, hogy a férfiak szexet akarnak, a nők pedig szerelmet. Az ellenfelet sosem szabad lebecsülni. Lehet, hogy nem szebb és nem okosabb (ez a bosszantó), de van benne valami, amiért a férjed már 1,5 éve ragaszkodik hozzá. Lehet, hogy vadmacska az ágyban, lehet, hogy felnéz a férjedre és folyton dicséri és elismeri. Vagy csak érdekes barátai vannak… Ugyanakkor nem kell vele versenyezni sem, se szidni, persze barátkozni sem kell vele. Azt jól teszed, hogy újra figyelsz a nőiességedre, mert a férfiak nőt akarnak elsősorban. Olyat, aki nőiesen néz ki és nőiesen viselkedik. 3 évtized után a megszokás és az unalom tanyát verhet, ha hagyjuk. Legyél egy kicsit titokzatos, legyenek Neked is barátnőid, hobbid, ne csak a munka. Ne legyél 100%-ig nyitott könyv.



Haladás, hogy most már nem húzódik el, ha hozzáérsz. Most itt az idő elcsábítani. Elcsábítani, azaz olyan kívánatosnak lenni, hogy akarjon belőled enni. Nem lerohanni, nem szóban kezdeményezni, csak úgy finoman, sejtetően, kétértelműen. Ha veszi a jeleket, akkor engedni, hogy ölelgessen, csókoljon. Nézd át a fehérnemű készletedet, és mindent, ami öregasszonyos, nagymamás, viseltes kidobni, és helyette szexi, csipkés, dögös cuccokat beszerezni. Nem volt még harisnyatartód és hozzávaló harisnyád? Irány a bolt, ki kell próbálni. Keress olyan darabokat, amik színben és formában is jól állnak, a legjobban kihozzák az alakodat. Vannak alakformáló fehérneműk, amit leszorítják a hasat, megemelik a feneket, felemelik a mellet. Lehet akár XL-es a méret, ha csipkés és nem vág be, akkor nagyon dögös lehet az is.


Persze nem egy ócska hálóing, póló vagy pizsama alatt kell viselni, hanem valami szexi hálóing alatt. Ez is lehet akár hosszú is, de legyen egy kicsit átlátszó, és csipkés-fodros. Nincs férfi, aki ne indulna be ezekre. Ha ilyeneket hordasz, akkor két dolgot jelzel vele. Igényes vagy, és szexi nőnek tartod magad. Sokszor már az is megindítja a férfi fantáziáját, ha ezeket nem a nőn látja, hanem a szárítón, fogason vagy fiókban. Lehet, hogy az segít, ha nem a megszokott környezetben vagytok. Ha megtehetitek, hogy elutazzatok valahova, nosza, szervezd meg. Nem muszáj nagy dologra gondolni, egy wellness hétvége is megteszi, vagy egy kirándulás, síelés is. Csinálhatsz romantikus estéket, amin nem kötelező a részvétel. Gyújthatsz illatos gyertyákat, vehetsz forró fürdőt, majd lapozgathatsz a szexi hálóingedben Káma Szútra típusú könyveket, hátha



megkérdezi, mit olvasol, és kedvet kap a dologhoz. Akár hazamehetsz szép frizurával, csinos ruhában, egy üveg borral (vagy amit szerettek) a vacsorához, vagy elhívhatod vacsorázni, és beszélgethettek valami kellemes dolgokról, lényeg, hogy jól érezzétek magatokat. Legyél mindig kellemes társaság, akivel szeret együtt lenni. A jelszó: csábítás. Te csak elhúzod előtte a mézesmadzagot, nem kötelező semmi sem, és csak rajta áll, hogy ráharap-e. Ha ezeket megcsinálod, férfi legyen a talpán, aki ellen akarna állni. ;) Később, ha már párszor egymás karjaiban kötöttetek ki, lehet akár szerepjátékokat is játszani, feldobja az együttléteket, izgalmat és színt visz bele. Olvass pár szexkönyvet, Káma Szútra, Illatos kert, Anangaranga és ehhez hasonlókat, és meríts belőlük ötleteket.


Minden fejben dől el: ha Te vonzó és dögös csajnak gondolod és érzed magad, akkor a férjed is annak fog látni. A szép fehérneműidben pedig tuti vonzó és dögös leszel. Ami még utólag eszembe jutott: Ha évekig nincs szex, ott nagy gáz van (hacsak nem mindkettő ember közös elhatározása ez), és egy ennyire eldurvult, elgazosodott kapcsolatot nagyon nehéz helyreállítani. Jobb a megelőzés. Ultimátumot csak akkor adunk, ha képesek vagyunk negatív válasz esetén beváltani a fenyegetésünket. Különben csak arra jó, hogy megmutassuk, hogy nem kell komolyan venni azt, amit mondunk. Egyébként sem ajánlott, de az üres fenyegetőzés a legrosszabb. Ha most jól értem: a faszinak van egy szeretője, plusz most már a feleség is csábítani akarja. Azzal a dumával, hogy a szeretőnek és az ürgének külön baráti köre van, a hapi meg akarja tartani a szeretőt.



Végül is megmondta: nyitott házasságot akar. Hát, én elzárnám a csapot, és ameddig ő nem akarja rendbe hozni a házastársi kapcsolatot, nem kedveskednék. Én úgy, ahogy van, kidobnám az egész hóbelevancot, és inkább élnék egyedül, mint olyan hapival, aki 2 kapura akar lőni (leginkább másik kapura). De ez én vagyok, nem biztos, hogy igazam van. Próbáld meg a csábítást fél évig, aztán majd látni, mi lesz az eredmény. Van, amikor a lassú víz partot mos.



21. Mit nem adtam volna egy dicséretért, elismerésért!

Varga Kata: Azt, hogy gyakran megdicsérted a párodat, jól tetted. Hogy nem viszonozták, két fő okra vezethető vissza.

Zsu: Amikor nekem kapcsolatom volt, szinte, mindenért megdicsértem a párom. Sohasem viszonozták, bármit tettem is, a lelkem kitettem volna egy jó szóért.

1. Az illető nem hozzád való volt 2. (és ez a fő ok!) Te valószínűleg abból érzed a szeretetet, hogy elismerik a tetteid, megdicsérnek, kedvesen beszélnek Veled. A kedvesed ezt valószínűleg nem tudta, ezért nem is csinálta ezt. De az is lehet, hogy ő meg teljesen másból érezte volna a szeretetet, de azt nem sikerült neki megadni.

Lehet, hogy mégis valamit rosszul tettem?


21. Mit nem adtam volna egy dicséretért, elismerésért! 52


22. Elhagyott a férjem Bori: 42 évesen, 18 év házasság után hagyott el engem és a gyerekeinket a férjem. Szinte újból kell mindent tanulnom a nőiességgel kapcsolatban, hogy visszatérjen a nőiességem. Hogy felépítsem az önbizalmamat, és ha volna rá remény, akkor visszahódítanám a férjemet. (Ügyesnek kell lennem a 3.-kal szemben? – még én sem tudom). Egyszerűen eddig nem is tudtam, (bár még most sem), hogy melyik irányba induljak, lelkileg hogyan kezeljem ezt a "helyzetet".

Varga Kata: Remélem, jól vagy. Egy kapcsolat felbomlása mindig fájdalmas folyamat. De az idő ugyebár gyógyítja a sebeket.


22. Elhagyott a férjem 53


Jól látod, hogy először az önbizalmadat és önbecsülésedet kell felépíteni. Utána rájönni, hogy mi okozhatta a törést a kapcsolatotokban. Mi miatt érezhette a volt férjed azt, hogy egy másik nőt akar. Mi hiányozhatott neki, mi az, amit ez a nő tud nyújtani. Az, hogy a kapcsolatotok megszakadt, nem minősít Téged. Igen, mindketten felelősek vagytok, hogy ez megtörtént, na, de kár a múlton tipródni, hisz azon már nem lehet változtatni. Ami megtörtént, az megtörtént, tovább kell lépni.

Először az önbizalmad kell helyreállítani, majd olyan érdekes és vidám nővé válni, akivel a volt férjed is szívesen együtt lenne. Igen, ne menj utána, hagyd, hadd törjön bele a bicskája az új kapcsolatába (a statisztikák szerint erre jó az esély), a szerelem amúgy is múlandó, és majd jönnek a gondok. Ez mind a Te malmodra hajtja a vizet. A gyerekek miatt úgyis kapcsolatban maradtok. Ne keresd a társaságát, de legyél vele korrekt, kedves és barátságos, ha találkoztok. Tedd félre a sérelmeket, legyél inkább vonzó.

Attól, hogy elhagyott a párod, Te még egy értékes és jó nő vagy. Vele nem sikerült. Van viszont jó pár, férfi, akivel – tanulva a múlt hibáiból – sikerülne egy tartós és boldog kapcsolatot kialakítani. Az se kizárt, hogy a volt párodat hódítod vissza.


22. Elhagyott a férjem 54


23. Megcsalt. Kikészültem. Hogyan tovább? Rózsa: 45 évesek vagyunk. 25 éve vagyunk házasok, két nagyobbacska gyerekünk van. Mindeddig úgy éreztem, jó házasságban élek, férjem szeret engem, tisztel, megbecsül, jó nőnek tart. Tavaly összejött az egyik kolléganőjével. Szex nem történt közöttük (még), de rengeteg beszélgetés, találka, telefonálás, sms. Mindez persze, titokban. Sosem voltam féltékeny, sosem nyomoztam utánuk, a telefonszámlájából derült ki minden. Először bocsánatot kért (mint utóbb kiderült: bocsánatkérés közben is hazudott, szépítette a dolgot), később engem tett felelőssé: nem figyeltem rá eléggé, nem fogadtam el őt olyannak, amilyen.


Természetesen, próbáltam tanulni a hibáimból, és jobban megfelelni neki. Több mint egy év eltelt, és én még mindig pocsékul érzem magam: megcsalatva, házasságunk kibeszélve. Nem merek megbízni benne (számtalanszor hazudott a szemembe). Folyton úgy érzem, biztos a csaj körül legyeskedik (munkatársak, naponta találkoznak), biztos körülötte forognak a gondolatai. Lelkileg összetörtem, minden nap sokat sírok: itthon, utcán, munkahelyen,

23. Megcsalt. Kikészültem. Hogyan tovább? 55


bárhol. Minden nap nagy erőfeszítést igényel tőlem, hogy túléljem, elviseljem az életet. Férjem igyekszik jó férj lenni: naponta telefonál (néha többször is), kérés nélkül segít a háztartásban, odafigyel rám. Gyakran kérdezi, mi a baj. Eleinte megpróbáltam elmondani neki az érzéseimet, de mindig sértődöttséget tapasztaltam nála, így most már nem is mondok semmit. Nem tudom, hogyan lehet visszanyerni a lelki békémet, megjavítani a házasságomat (kell-e?), újra biztonságban érezni magamat…

Varga Kata: Elhiszem, hogy összetört a szíved, és nem egyszerű túltenni magad a történteken. Úgy érzed, elárultak és becsaptak.

kolleganőjével, és azt állítja, nem volt szex köztük. Azt biztosan tudod, hogy ugyanazt a dolgot mindenki másként éli meg. Te attól tartasz, hogy a férjed a kolleganőt akarja, hazudik Neked, és a hátad mögött, ki tudja, mit csinálnak. Téged ez a helyzet megvisel. Egy másik asszony meg egy teljesen ugyanilyen szituációt úgy él meg, hogy a férj megszédült egy kicsit, ugyan, melyik pasival nem esik meg az ilyesmi? Majdnem 20 év óta egyszer sem csalta meg őt, nem úgy, mint más férfiak a feleségüket. Volt egy kis romantikus fellángolása, és ennyi. Esetleg összedörgölték a testüket és testnedvet cseréltek egymással, hát, ha megtörtént is, minek búslakodni, azzal már nem lehet segíteni rajta. Ugyanaz a szitu, mégis két, teljesen eltérő nézőpont.

Nézzük a tényeket: férjed összejött a




Sajnos, hogy azt kell, mondjam, szinte alig van olyan férfi, aki ne lépne félre legalább egyszer az életében. Rengeteg kísértésnek vannak a férfiak kitéve, szinte mindent félmeztelen nőkkel reklámoznak, a pornó benne van a kábel tv csomagban, és az interneten is könnyen elérhető, és elég sok, könnyen kapható nő van, akik közül sok felajánlkozik és rámászik a férfiakra. A Te döntésed, hogy büntetni akarod-e a férjedet (a szenvedéseddel) és magadat, vagy túl akarsz lépni a dolgon. Igen, az egy munkahely nem egy szerencsés helyzet, azt akár kérheted is, hogy még a látszatát is elkerülendő bármi félreértésnek, változtasson munkahelyet (ha megoldható).

A férjed bocsánatot kért, igyekszik kedves lenni, telefonál (hány meg hány nő tenné össze a kezét, ha a férje egyszer is felhívná!). Rajtad múlik, hogy ezt a jogos sérelmedet elengeded-e, és túlléphettek rajta. Ha ez egyedül nem menne, javaslom pszichológus segítségét igénybe venni (nyugati országokban nemcsak fodrásza, hanem pszichológusa is van az embereknek, nem véletlenül). Ha megteheted, keress fel egy maszek pszichológust (pár ezer Ft az óradíjuk), sokszor megéri erre áldozni. Másik megoldás, egy lelkipásztort, papot felkeresni és tanácsot kérni. De bárki jó (barátnő), aki végighallgat Téged (és nem adja a lovat alád, hogy „hú de szemét aljas dög, ki kell herélni!”).

Szerintem, nem kell paráznod, a férjed azért szépített, mert nem akarta, hogy kiderüljön a gaztette, és esetleg erre rámenjen a házassága. Az, hogy mást hibáztat, tipikus emberi re-akció (bár, nem túl érett dolog).




Néhány tipp a továbblépéshez: 1. Égesd el, engedd el!

tudatosan odafigyelsz apró örömökre, jó dol-gokra, a hangulatod is javulni fog. 3. Írd ki magadból a fájdalmat!

Írd le egy papírra, mi fáj, mi bánt, majd gyújtsd meg és engedd el. Gondold azt, hogy elégeted, elmúlik az életedből a szomorúság, a fájdalom.

Írd le, mi bánt, mit érzel, mit gondolsz. Amikor rád tör a szomorúság, kezdj el írni róla.

Van, aki apró miszlikbe tépi a papírt, és a szélnek engedi. Vagy elássa, vízbe dobja.

Nekem ez már sokszor segített, amikor nagyon magam alatt voltam.

Ez egy szertartás, és sok embernek segít elengedni fájdalmas dolgokat. 2. Hálanapló Vegyél egy füzetet, és minden este írd le bele, hogy milyen jó dolog történt Veled aznap, mi-ért vagy hálás. Legalább 2 dolgot minden este kell írni. Minimum 30 napon át vezesd ezt a naplót. Ha


4. Ima (ha keresztény vagy) Istennel bármit meg lehet beszélni. Ha van valaki, aki tökéletesen megért Téged, az Isten. Ne csak kötött szövegű imákat mondj, hanem a saját szavaiddal mondj el mindent, amit érzel és gondolsz. Öntsd ki a szíved, pakold le a terheidet. 5. Meditáció Kényelmes helyzet, figyelj a légzésedre. Lazulj el,



tedd be a problémákat egy képzeletbeli fiókba, és csukd be a fiókot. Képzelj el egy kedvező szituációt, amiben jól érzed magad. 6. Mozgás Remekül le lehet vezetni a stresszt egy kis mozgással. Van, aki a futásra esküszik, nekem a tánc szokott bejönni. Benyomom a kedvenc cd-met, és táncolok csak úgy, magamnak. Feltölt energiával. Van, akinek egy boksz vagy karate típusú edzés vezeti le az indulatait, mást egy jó kis bringázás nyugtat meg. 7. Figyelem elterelés Ha másra kezdesz el figyelni, akkor a fájdalmas gondolatok kiszorulnak. Ha nem akarsz a fehér elefántra gondolni, akkor valami másra kell gondolni, mondjuk a kék tigrisre.

mondjuk a telefonodat. Nézd meg aprólékosan, milyen, csak rá koncentrálj. Aztán jöhet, mondjuk, a szekrény. Vagy csinálhatsz valamit, amihez szükség vagy az agyadra. Megtervezni a heti vagy hétvégi menüt, egy nyaralást vagy kirándulást, rejtvényt fejteni, olvasni, nyelvet tanulni. 8. Zene és humor Vidám zene, vidám filmek, remek humoristák. Jókedvre derítenek, elterelik a gondolataidat. 9. Barátnő, pszichológus, lelkipásztor Azaz, valaki, aki meghallgat Téged. Ha kell, együtt érez, ha kell, rád szól, hogy ne vegyed már magad annyira komolyan!

Elkezdhetsz megfigyelni egy tárgyat a szobában,




10. Fél óra Ha rád tör a depi, fél óra búslakodás után kezdj el valami figyelem elterelőt csinálni (lásd fenti technikák) Változtasd meg a gondolkozásodat, fejezd be az önsajnálatot (szegény én, elárultak, kibeszéltek. Ne a sértettségedre fókuszálj, és mondj le a (jogos vagy nem jogos) bosszúról. Választhatsz: vagy igazad lesz, vagy boldog leszel. Kívánom a legjobbakat!




24. Belenézhetek-e az e-mailjeibe és sms-eibe? Era: Mit gondolsz arról, hogy belenézhetek-e az sms‑eibe, vagy az e-mailjeibe?

Varga Kata: Ne tedd. Tartsd tiszteletben a személyes dolgait. Egy dologra lehet csak jó: hogy megtudd, hányadán álltok. De ezt már úgyis tudod. Ha csak nem vagy egy túlságosan gyanakvó természet, a megérzéseid nem szoktak becsapni. Ha meg elolvasod a levelét vagy üzenetét, és olyat olvasol benne, ami Téged bánt, azt úgyse bírod sokáig magadban tartani. Jön egy veszekedés, és a fejéhez vágod. Akkor meg – teljesen jogosan –


azt kéri számon rajtad, mi jogon olvastál bele az ő levelébe. Nem tulajdonod a másik ember, hogy ellenőrizgesd. Ha lebuksz, hogy kutakodtál, az véget is vethet a kapcsolatotoknak. Emlékszel Susan esetére a Desperate Housewivesból? Susan véletlenül talál Mike konyhaszekrényében pár köteg bankót (kutyakekszet keresett). Mikor Mike a szerelővel egyeztet időpontot, felajánlja neki, hogy ő majd beengedi a szerelőt a férfi távollétében. Mikor egyedül marad a lakásban, elkezd kutakodni. Talál sok pénzt, egy revolvert, és beszorul a padlórésbe.

24. Belenézhetek-e az e-mailjeibe és sms-eibe? 61


Mike hazaérkezik, látja, mi történt, felháborodik, és befejezi a kapcsolatot Susannal.

Hasonló eset történt a Szex és New York sorozat egyik epizódjában is. Carrie megismerkedik egy helyes pasival. Hamarosan a férfi lakásán találják magukat. A férfinak el kell mennie egy időre. Carrie elkezd kutakodni a férfi holmijai között. A férfi arra érkezik haza, hogy Carrie épp egy fadobozt készül felfeszíteni, amit a szekrény mélyéről bányászott elő. A férfi kiábrándul Carrie-ből, és a kapcsolatnak vége.


24. Belenézhetek-e az e-mailjeibe és sms-eibe? 62


25. Ha szeretek valakit, annak mindent adni akarok

Johanna: Azt tanultam, jobb adni, mint kapni. Nekem ez a méricskélés, hogy nehogy többet adjak, nem jön be. Ha szeretek valakit, annak mindent adni akarok.

Ha többet adsz egy rászorulónak, mint amennyit ő viszonozni képes, az nem gond. Te vagy az erősebb, támogatod a gyengét. A párkapcsolatban viszont ez nem működik. Sem a jótevő Teréz anya, sem a cselédlány nem vagy. Ha mindig Te adsz (vagy jóval többet, mint a párod), akkor előbb-utóbb elégedetlenség kezd kialakulni benned.

Varga Kata: Jól teszed, ha olyan sok jót adsz másoknak, amennyit csak tudsz. Adjál sok jót a szüleidnek, barátaidnak, gyerekeidnek, mindenkinek, akinek csak tudsz. Persze, a párodnak is. Csak az alábbiakra figyelj:




Neheztelni kezdesz a párodra (akinek fogalma sincs, hogy baj van). Jó esély van arra, hogy egy ártatlan szóváltás alkalmával rázúdítod a sérelmeidet (mivel borul a bili, hangosabban, mint indokolt lenne). Ha a kapcsolatotok hajnalán kezdesz sokkal többet adni, akkor a férfi úgy gondolhatja, nyugodtan hátradőlhet, meg vagy hódítva, fogadhatja az ajándékaidat. Vagy egyre kevesebbet fog belerakni a kapcsolatba, vagy gyorsan rád un. Ha nem akarod a cselédet játszani, akkor ne kezdj el cselédként viselkedni. Később marha nehéz lesz abbahagyni. Összefoglalva: Nézd hosszú távon, hogy mi szolgálja mindkettőtök érdekét, mi építi a kapcsolatotokat.




A Női Titkok levelesládája párkapcsolat téma összeállítás végére értünk. Ha tetszett, és szívesen olvasnál még, akkor itt találsz hetente frissülő írásokat: Női Titkok levelesládája Köszönöm, hogy velem tartottál! Csodás napokat! :) Női Titkok levelesládája – kérdések és válaszok

Varga Kata

olvasmány szerzői jogvédelem alatt áll (az 1999. évi LXXVI. törvény – a szerzői jogról – hatálya alá esik). Felhasználni, másolni, megosztani, sokszorosítani egészében vagy részletében kizárólag a jogtulajdonos írásbeli engedélyével lehetséges. Minden engedély nélküli felhasználó hallgatólagos beleegyezését adja, hogy jogosultak vagyunk napi 29.000 Ft+áfa használati díjat kiszámlázni szavanként. Jogtulajdonos: Varga Kata és a Női Titkok.com


Tartalom. 11. A párom nem vállal a Facebookon Szeret, de nem szerelmes Nagyon nehéz megállnom, hogy ne akarjak rátelepedni a páromra 4

Recommend Documents