Seznam příloh
Příloha č. 1 Srbské a černohorské vtipy – sběr
Příloha č. 2 Slovinské vtipy – sběr
Příloha č. 3 Bosensko-hercegovské vtipy – sběr
60
Příloha č. 1
Srbské a černohorské vtipy – sběr
Sportovní
001. SCG - Koji je poziv za Argentinu? - ??? - Nula šest. (muž, 50 let, Šumadija, duben 2006, na ulici)
002. SCG - Koliko su igrali Srbi s Argentinom? - Nula šest. - A što nisu nastavili u sledećem setu? (muž, 23 let, Bělehrad, březen 2006, v kavárně)
O Černohorcích – O odtržení Černé Hory:
003. SCG Crnogorska delegacija je pošla u Japan. Japanski članovi koji su delegaciju ugostili su pitali: - A koliko stanovnika ima ta vaša nova država? - Šest... - A, šesto miliona?? - Ne, še... - Onda, šezdeset miliona? - Ma ne, šesto hiljada! - Mmm... Dakle, zašto niste došli svi? (muž, 32 let, Boka Kotorska, červenec 2006, v automobilu)
61
004. SCG Pita Crnogorac Srbina: - Gde ideš na odmor ove godine? Sigurno ćeš biti kod nas u Budvi k’o svake godine, jel‘ da? - Ma, idem ja u Tursku... - Što??? Zar ti se kod nas nije puno sviñalo, brate mili! - Znaš, Turska je jeftinija, nije to baš daleko, lepe plaže... Pa što je najvažnije: s njima smo bili zajedno mnogo duže nego s vama! (muž, 23 let, Bělehrad, březen 2006, v kavárně)
005. SCG Zeza Srbin Crnogorca: - Brate mili, jel‘ znaš da je vaša država jedna od najmanjih na svetu? - Ma nije valjda. Samo probaj da je ispeglaš! (muž, 30 let, Podgorica, červenec 2006, v automobilu)
Dětské (O Perici)
006. SCG Pita učiteljica Pericu: - Perice, šta ćeš da radiš kad porasteš? - Da pijem viski i da jebem dobre ženske. Učiteljica bupe, bupe, bupe – istukla je Pericu. On je plakao pa je otišao kući. Priča ocu da ga je tukla učiteljica. - Što te je tukla? - Rek’o sam joj da ću da pijem viski i jebem dobre ženske. Onda ga je i otac istukao. Doš’o Perica drugi dan u školu. Učiteljica ga opet pita. - Perice, jesi se setio šta ćeš da radiš kad porasteš? - Hoću da pijem vodu, a da trkam. (žena, 62 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
62
O blondýnkách
007. SCG - Zašto plavuša otvori rernu i stavi obe noge u rernu. - ??? - Peče picu. (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
O Policajtech
008. SCG Policajci tužni: autobus na spratu nema šofera. (muž, 50 let, Šumaija, duben 2006, na návštěvě)
O cikánech
009. SCG Prosi ciganin. Vidi ga čovek pa reče: - Ja bi ti dao, ali imam u novčaniku samo hiljadu dinara. - Nema problema, usitniću ti ja! (muž, 50 let, Šumadija, duben 2006, na návštěvě)
010. SCG Doñe ciganin sa ženom ginekologu i kaže da ona ima neki problem. Lekar zove ženu da uñe. Ciganin krene da ulazi s njom. Doktor: - Pa ne možete tako – ovo je ginekologija, ne može muškarac da prati ženu! Ciganin čeka napolju. Nakon nekolika minuta se otvore vrata i žena izañe. Doktor reče ciganinu: - Problem će biti rešen, prepisao sam joj Hofmanove kapi. - Onda zakopčaj šlic na pantalonama da ti se ne bi Hofman prehladio! (žena, 62 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
63
011. SCG Otišo cigan u armiju. Prvi mesec dana oni njih ne puste da idu kući. Ali cigan došao kod kapitana: - Molim te, gospodin kapitan, molim, moram da idem kući. - A šta ćeš kući? - Ja moram, hoću ja da poludim, hoću da se obesim. Ja moram ciganku... obavezno! Oficiri se smeju, znaš kapetane: - Dobro cigo imaš sedam dana da ideš kući. Ali da nam kažeš sve šta si radio prvi dan, drugi, treći... sedmi dan! Pristao cigan na sve samo da ga puste. Dobro. Vratio se cigan, doneo je litar šljivovice. I oficiri znatiželjni: - Kako je bilo kući, pričaj! - I sedmi dan... - A ne ne sedmi dan! Prvi dan pa drugi ma stani da ispričaš. - I sedmi dan... - Ne ne sedmi dan, prvo prvi dan! Sve, sve u detalje. - I sedmi dan – ma stanite da vam ispričam! I sedmi dan kaže meni moja ciganka: „Molim te, samo da odem u toalet.“ (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
O postižených a podivínech
012. SCG Uči mama debilnog sina: - Jedan i jedan su dva... Jedan i jedan su dva. - Jedan... jedan... Mama ponovo i ritmično kuca po stolu hemijskom: - Jedan i jedan su dva! - Mama neko kuca na vrata. (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
64
Obscénní
013. SCG Baba i deda hoće da se seksaju, a čuvali svoje unučiće. Popenju se na tavan. Dugo se zadržali, pa deca postala radoznala šta se desilo. Jedan mali popenje se na merdevine. Kaže onaj gore ovome dole: - Baba umrla, a deda još malo mrda dupetom. (žena, 62 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
014. SCG Novinari pitaju porodice na selu kako se kod njih seks održava. Svekar počinje da govori. - Predao sam žito, nisu mi platili. Predao sam grožñe, nisu mi platili. Predao sam kukuruz, nisu mi platili. A snaha kaže njemu: - Tata, ne pitaju te to, nego te pitaju o seksu. -Ja sad pričam ko mene jebe, a ko tebe jebe to pričaj posle. (žena, 62 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
015. SCG Hipica ima dete – crnca. - Mama, mama, zašto me svi zadirkuju što sam crnac? - Ćuti, sine! Znaš kakva je bila tada žurka! Dobro je da ne laješ... (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
016. SCG Takmičenje: čija žena ima najveće dupe. Doñe prvi i kaže: - Moja ima dupe, kad sedne, dve stolice ubije. Drugi: -Moja ima još veće dupe: kad ide ulicom, ona levu i desnu stranu blokira – ne mogu auta da idu. A treći: 65
- Moja žena ima plave oči. - Da, ali mi pričamo o dupetu, a ne o očima. - Moja žena ima plave oči... - Ali mi pričamo o dupetu! - Stanite da ispričam. Moja žena ima plave oči, sve ostalo je dupe. (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
O Stopování (podkategorie obscénních vtipů)
017. SCG Stopira zgodna fina jedna. A zima, zima je napolju, jako je hladno. Ide kamion. Mm, može da je poveze. Vozi on, ali kaže ona: - Idem dvesta kilometara. - Nema problema. Ali, ako hoćeš da spavaš sa mnom. - Dvesta kilometara... Dobro, ´oću. Pristane ona i spava u kabini. Spava ona prvi put. Vozi on, vozi. - Može i drugi put? - Može. Kad sam prvi... može i drugi. Opet oni ono i idu dalje. - Treći put, jel‘ može? - Ma može! Rekla sam prvi može, drugi – može i treći, nema problema. Već stižu u to mesto dvesta kilometara. Kaže on: - I samo još jednu želju, molim te. Izañi napolje – ako nećeš, nećeš, ostaviću te ovde – napravi Sneška Belića. Malog, velikog, nije važno. Napravi Sneška Belića, nije joj jasno. Uñe. Fino, kulturno, doveze je on kući, izvolte, sve korektno, stvarno ispred kuće je doveze. Ali ona: - Molim te, sve mi je jasno, što smo tri puta... Ali ono sa Sneškom Belićem, to mi nije jasno! - E pa vidiš. Po ona tri puta, nećeš me zapamtiti, sigurno. Ali po Snešku, nikad me nećeš zaboraviti! (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
018. SCG Stopira časna sestra. I vozi kamion. 66
- Bože, časna sestra stopira! Čudno, ali humano da je povezem. Uñe ona. I on kaže: - Izvinite, ali vi monahinje stopirate? - A, moramo i mi da se snañemo. A jel‘ mogu da vas zamolim? - Možete. - Jel’ mogu ja s vama da... On se čovek šokirao. Nikad nije bilo da stoperka pita šofera, i još časna sestra! Kaže: - Dobro, ajde da vam učinim. Ako morate, morate. I tu stali na parking, odrade, vozi dalje. Kaže šofer njoj: - Jako je čudno da vi časna sestra... Čudno mi je da monahinja stopira, da pita za seks... sve mi je neobično. - Ne ne, ja nisam monahinja, ja sam peder, ali i mi moramo da se snañemo. (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
U lékaře
019. SCG Ide debela žena kod ginekologa da je pregleda. Prispremi se i legne. Lekar gleda, gleda pa kaže: - Prdni. - A što, doktore? Hoćete da znate kako mi radi stomak? - Ne, nego da vidim gde je rupa da bih pregledao. (žena, 62 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
020. SCG Dolazi čovek kod doktora. Doktor pere ruke i kaže: - Svlačite se. - Ali doktore... - Svlači se nemam vremena ja žurim: recepti, pacijenti... - Ali doktore... - Svlači se čoveče, imam sat vremena pauzu sam napravio. Svlači se! - Ali doktore... - Svlači se kad ti kažem! Svuče se i čeka. 67
- Dakle, šta hoćete? - Doktore, doterao sam vam ugalj kamionom. (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
Lala a Sosa
021. SCG Zaustavi policajac Lalu pa pita ga jel‘ je pijan: - Nisam ja pijan, gospodine. - A trezan si? - pa, nisam... - Dakle, šta si, Lalo! - Taman, gospodine. (žena, 26 let, Vojvodina, květen 2006, v kavárně)
022. SCG Tokom zadnjeg rata kad nisu bile pare, razmišlja Lala i Sosa šta će da rade. Na kraju su oboje odlučili da nije druge mogućnosti: treba da Sosa ide posetiti stranu vojsku da bi tamo nešto zaradila iskorišćenjem ženskih načina. Išla je Sosa pa Lala je čekao kući. Čekao je sat, dva, tri, pet... Drugi dan je došla Sosa nazad i trista pedeset tri maraka. Lala se odma‘ pita: - Dobre pare si zaradila, moram da priznajem. Samo to mi objasni, zašto tristo pedeset i tri? Niti trista pedeset niti trista šezdeset..? - Pa, znaš, lepo, marka po marki... (žena, 26 let, Bělehrad, květen 2006, v kavárně)
O Piroťanech
023. SCG Piroćancu umira otac. Već na samrti, je u komi. I sin je kupio sveću, upalio (srpski veoma živi običaj: upaliti sveću za mrtvog). Otac diše, već disanje umirućega, a sveća je dogorela. Otac još nije umro. Onda beži sin u prodavnicu da kupi još jednu sveću (ne radi se da bi neko umro bez sveće). Upali je, otac je u zadnjem trenutku ali uvek živ. Kad je kupio sin treću sveću (sveća nije skupa, košta oko dinara). 68
- Tata, tata, skoncentriši se na to umiranje! (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
024. SCG Piroćanac vodi sina na praznike u Australiju. Svima to je čudno. - Tata, kako ćemo u tu Australiju? - Ćuti sine i plivaj... (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
Mujo a Haso – O Bosňácích
025. SCG Pita Mujo Hasa: - Haso, jel‘ ima časnih sestara na južnom polu? - Ne, nema časnih sestara. A zašto? - Jao, ja sam pingviner... (muž, 50 let, Šumadija, duben 2006, na návštěvě u vypravěče)
026. SCG Otišo je u Nemačku, dobio je posao da na autoputu onu žutu traku vuče. I sad Nemac prvi dan u kontrolu. Bosanac tako, trijest metara. Kaže Nemac: - Dobro, prvi dan, umoran, došao... Ajd! Drugi dan, još deset metara. Treći dan već Nemac poranio – znaš ti Švaba! Samo pet metara. Kaže: - O, meine... to nije normalno! Sve manje i manje. Bosanac kaže: - Jeste. Dao si mo četku, ali vidi gde mi je kofa! (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2006, u vypravěčky na návštěvě)
69
027. SCG Vozi Bosanac oni mali autić – Fiću. Pored njega proñe mercedes, zum, dvesto dvaeset kilometara na sat. I, posle nekog vremena oba dvojica na ortopediji, celi u gipsu. I pričaju. Ovaj prvi: - Nije mi jasno: ja sam imao mercedes i normalno na dvesto dvaest kilometara na čas da sam negde udario... A što si ti na ortopediji?
- Ma pusti! Jedna budala proñe pored mene. Ja sam mislio da stojim pa sam izašao da pišam. (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2006, u vypravěčky na návštěvě)
028. SCG Našli se Lala i Bosanac, pa razgovarali o koje čemu. Lala se hvalio kako u njih, u Sremu, mnogo štošta ima, što u Bosni nema, i kako on mnogo šta zna što Bosanac ne zna. A Bosanac opet, tvrdio kako je u njih bolje no igde i kako nije on taki prostak kako ga on zamišlja. -Mi imamo i telefon, a vi nemate - veli mu Lala. -E, jes. Sve mi imamo kao i vi. -A jesi li ti video telefon? -Jesam ga, vala, i jeo - odvali Bosanac. (žena, 26 let, Bělehrad, červen 2006, v kavárně)
Národy bývalé Jugoslávie
029. SCG Ispred katedrale u Beču prosi Jugosloven i napisao je na puti „ORTODOKS“, i prosi drugi a napisao je „KATOLIK“. I ljudi drugome daju, daju i ovaj puno para... I došla je jedna žena, kulturna, fina, tome „ORTODOKS“ i kaže: - Nemojte tako, sklonite taj papir. Vidite da niko ništa vam ne da, da svi njemu daju katoliku. Ne morate bar ništa ni da napišete. Ode žena a ovaj se okrene njemu: - Ej, Bosanac, ona će nas da uči marketing! (žena, 43 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
70
030. SCG - Zašto je Slovenija najviše razvijena država na Balkanu? - ??? - Pošto se nalazi najdalje od Srbije. (muž, 23 let, Bělehrad, květen 2006, v kavárně)
031. SCG - Zašto slave Srbi Novu godinu dve nedelje kasnije? - ??? - Čekaju dokada svi Slovenci ne napuste Beograd. (muž, 23 let, Bělehrad, květen 2006, v kavárně)
Mezi jinými národy
032. SCG U vigvamu sedi po klupicama indijanac, Amerikanac i Srbin. Čuje se nešto čudno iz polja. Indijanac izañe iz vigvama i oni ostali unutru čuju samo „tup“. Indijanac se vrati na svoje mesto s monoklom ispod oka. Nakon trenutka ponovo nekakav čudan zvuk. Izañe Amerikanac, čuje se „tup“ pa i onaj se tiho vrati na klupu. Posle trećeg uznemirenja izañe i Srbin. Odazove se „tup, tup“ i Srbin ubegne unutro te viče: - Ko je ispred vigvama zaboravio te grabulje?! (žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
033. SCG Italijan, Francuz i Srbin. Kako vodi seks sa svojom ženom i čime je fascinira. Italijan: - O, ja počnem da ljubim od malog prsta tu... Dok doñem dotle, ona je već u transu. Francuz: - Aa! Ja ljubim, ljubim, sve, dole, ma sve a ona je već u transu. Srbin: - Ja ga stavim... svršim – e, to je dobro! Francuz i Italijan: - Ali ona, šta ona kaže, čime se ona fascinira? 71
Srbin: - Ona je izluñena kad ga obrišem o zavesu. (žena, 42 let, Šumadija, červenec 2006, u vypravěčky na návštěvě)
034. SCG Srbin u Parizu živi. I pitaju ga, šta radi u Parizu. - Ja, ustanem u jutru, legnem na VERANDU, onda popijem kafu, legnem na VERANDU, onda odem na posao da radim, vratim se kući, legnem na VERANDU, onda opet malo čitam novine onda opet legnu na VERANDU... - Dobro, a ti stalno živiš na toj verandi??? - A, ne ne ne, VERANDA, to je moja žena. (žena, 42 let, Šumadija, duben 2006, u vypravěčky na návštěvě)
035. SCG Otišo je jedan glupi Srbin u Nemačku da radi. I dobio je posao da vozi kamion. I sad, uključio je radio i vozi kamion i sluša: - Achtung, achtung! Na autoputu Hamburg München pojavio se jedan manijak koji vozi u suprotnom pravcu na autoputu. A Srbin: - Što lažu! Šta jeden – ima ih sto pedeset! (žena, 42 let, Šumadija, červenec 2006, u vypravěčky na návštěvě)
036. SCG Otišo Srbin u Ameriku. I sad u šumi. Crnci, svi. Motornom testerom da struže drvo. Prvi dan, e tako gomila, crnac dva metara kubika. Srbin – dva drveta. A dobro, možda je umoran., znaš, od puta, od svega. Drugi dan opet tako: crnac puno drva, sve uborio tako. Amerikanac, kauboj – svi puno. A Srbin? Jedno dva drveta maksimalno. Treći dan Amerikanac poludio. - Ako ne počneš da radiš, gotovo – odi kući! Seli oni u kanti u baraku onako, zanš. I pita Srbin Crnca: - Šta radiš bre ti kad doñeš, šta ti, kako ti to? Kaže crnac: - Ja doñem u baraku, pojedem sendvič, stavim rukavice, uzmem testeru i je uključim... - A, uključiš..! 72
(žena, 42 let, Šumadija, srpen 2005, u vypravěčky na návštěvě)
037. SCG Francuz, Šved i Srbin u avionu se kockaju jel će svaki od njih prepoznati iznad koje su države. Šved istakne ruku i kaže: „Ovo je sigurno moja Švedska!“ „A kako si to saznao?“ „Ma jednostavno, osećam naš hladan vazduh.“ Onda Francuz posle nekog vremena: „I sada letimo iznad Francuske. Mnogo je toplije pa vazduh miriše po bagetama i siru...“ Posle nekog sata proba i Srbin. Istakne ruku iz prozora... „E, to mora biti moja rodna Srbija!“ „A kako si ti to saznao?“ „Neko mi je ukrao satove...“ (muž, 35 let, Vranje, červen 2006, v kavárně)
038. SCG - Kako navabiš pet Srba u jednu telefonsku govornicu? - ??? - Rečeš im da nije njihova. (muž, 23 let, Bělehrad, duben 2006, v divadle)
Politické
039. SCG Iz beogradskog zoološkog vrta je pobegao lav i napao je dete. Vidi to neki čovek pa se potuče sa lavom i dete spasi.Drugi dan se piše u Politiki: „HRABAR SRBIN JE SPASIO DETE OD SIGURNE SMRTI!“ U redakciju doñe uzbuñen heroj i kaže: - Ma nisam ja Srbin! Sledećeg dana je u Politici ištampano: „JUGOSLOVEN HEROJ DANA!“ E, meñutim čovek opet doñe s protestom: – Ja nisam Jugosloven! 73
– A ko ste dakle? – Ja sam Albanac! Drugi dan naslov u Politici: „ALBANSKI TERORIST JE UBIO LAVA, LJUBITELJA DECA!“ (muž, 40 let, Bělehrad, červen 2006, v kavárně)
040. SCG Bil Klinton je već u penziji i šeta se na plaži u Kaliforniji. E sad vidi da protiv njega korači Slobodan Milošević sa suprugom. Klinton se smeja: – Nije valjda, jako iznenañenje! Ko bi samo zamislio da je taj svet toliko mali... – Ma nije svet mali... Ta Srbija je sad velika! (muž, 40 let, Bělehrad, červen 2006, v kavárně)
041. SCG Pita šofer Tita na raskrstnici: „A gde ćemo sada?“ „Ajde, levi žmigalac pa skrećemo desno.“ (muž, 50 let, Šumadija, duben 2006, na návštěvě u vypravěče)
Z války
042. SCG Priča deka unučetu kako je bilo u koncentracionom logoru tokom drugog svetskog rata: - Doñe Nemac i kaže: „Prvi red, drugi red, svi ćete biti streljani ako ne pristanete da skinete pantalone da vas mi...“ - I deda, šta ste radili? Pa kaže: - Svi ćute, tajac... Pa prvi ide, odvedu ga tamo... Pa ga puste. Drugi – da umre ili da bude peder – da ode i on tamo za ugao i... i puste ga. Treći... - A ti, deda? Šta si ti uradio??? - Mene su streljali! (žena, 62 let, Šumadija, duben 2006, u vypravěčky na návštěvě)
74
Příloha č. 2
Slovinské vtipy – sběr
"Vědecké"
001. SLO Dva biologové jdou po lese. Začne je honit medvěd. Jeden si v běhu obouvá tretry. Druhý na to nechápavě: "Proč si obouváš tretry? Přece dobře víš, že stejně nebudeš rychlejší než medvěd..." "Já vím. Stačí, když budu rychlejší než ty." (muž, 24, květen 2007, Koper, v restauraci)
002. SLO Vědec zkoumá chování luční kobylky. Nejdříve udělá první pokus: "Kobylko, skoč!" poručí kobylce. Kobylka skočí. Poté jí utrhne jednu nožičku. A pokus opakuje: "Kobylko, skoč!" Kobylka skočí. Utrhne jí druhou nožičku: "Kobylko, skoč!" Kobylka skočí i bez dvou nožiček. Takhle to pokračuje s dalšími nožičkami, kobylka vždy skočí. Po utřžení poslední nožičky zase: "Kobylko, skoč!" Kobylka se nehne. Vědec si poznamená: "Po odtržení poslední nožičky kobylka ztrácí sluch." (muž, 27 let, Lublaň, červen 2007, v parku) Politické
003. SLO Osama Bin Laden je telefoniral Bushu in mu rekel: "Zate imam dobro in slabo novico." "Kakšna je dobra?" je vprašal Bush. "Predal se bom!"
75
"Pa slaba?" "Priletel bom z letalom." (muž, 23 let, Kobarid, duben 2007, v restauraci)
004. SLO Jelcin: "Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoče ubiti, pa ne vem kateri!" Clinton: "Jaz imam dvanajst praktikantk, od katerih ima ena AIDS, pa ne vem katera!" Kohl: "Jaz imam pa dvanajst ministrov, eden od teh je dober, pa ne vem kateri!" (muž, 23 let, Lublaň, únor 2007, v čajovně)
005. SLO Dva politika se pogovarjata. "Kaj ste v svojem zadnjem govoru povedali o davčni reformi?" "Nič." "To vem. Zanima me, kako ste to formulirali." (muž, 38 let, Brežice, duben 2007, v restauraci)
006. SLO Tito in Truman sta se pogovarjala, koliko pri njiju zaslužijo delavci. "Pri nas delavec zasluži štiristo dolarjev!" je rekel Truman. "Koliko pa potrebuje za življenje?" je vprašal Tito. "Tristo dolarjev!" "Za kaj pa porabi ostalo?" "Tega pri nas nihče ne vpraša, saj imamo demokracijo!" je dejal Truman. Nato je Truman vprašal Tita: "Koliko pa pri vas zasluži delavec?" "Tri tisoč!" "Koliko pa potrebuje za življenje?" "Sedem tisoč!" "Kje pa dobi ostalih štiri tisoč?" "Tega pa pri nas nihče ne sprašuje, saj imamo tudi mi demokracijo!" (muž, 27 let, Novo Mesto, červen 2007, v kavárně)
76
O Bosňácích:
007. SLO Bosanec je prišel v javno hišo in zahteval najcenejšo prostitutko. Tako za 10 DEM. Po končanem opravilu jo je vprašal: "Zakaj si pa tako poceni, saj prav dobro seksaš?" "Jaz sem triperašica!" "Jaz sem pa Bosanec. Veš, jaz nič ne gledam na nacionalnost!" (muž, 31 let, Nova Gorica, červen 2007, na stadionu)
008. SLO Pogovarjata se Japonec in Bosanec. "Meni je na prvem mestu Japonska, na drugem delo, na tretjem mestu pa družina," pravi Japonec. Bosanec odvrne: "Meni pa prav narobe! Na prvem mestu mi je družina, na drugem delo, šele na tretjem Japonska." (muž, 20 let, Škofja Loka, duben 2007, v restauraci)
009. SLO Kako se na bosanskom kaze kondom? Sabirni centar izbjeglica iz Jajca. (muž, 27 let, Škofja Loka, duben 2007, v restauraci)
010. SLO Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko. (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
V restauraci a jiných službách
011. SLO "Natakar, kaj plava v moji juhi? "Nič, gospod." 77
"No, vidite, jaz sem naročil juho z rezanci!" (muž, 27 let, Lublaň, květen 2007, v kavárně)
012. SLO Na vrtu vaške gostilne kar naprej brska okrog mize enega od gostov kokoš. Nazadnje se razjezi in ji zagrozi: "Izgini, ali pa te bom naročil !" (muž, 27 let, Lublaň, červen 2007, v restauraci)
Sousedé a nájemníci
013. SLO "Dober dan, soseda, imate slučajno včerajšnji časopis, da bi nekaj pogledal?" "Nimam, toda če hočete, vam spravim današnjega za jutri." (žena, 26 let, Nova Gorica, červenec 2007, v parku)
014. SLO Zelo mi je žal, ampak ta mesec ne morem plačati najemnine. "To ste mi rekli že prejšnji mesec." "No, ali nisem bil mož beseda?" (muž, 27 let, Lublaň, červen 2007, v parku)
015. SLO Podnajemnik kaže lastniku stanovanja velike lise na stenah in ga vpraša, kaj je to. "Tukaj je pred vami stanoval neki kemik," mu razloži lastnik, "in se je ukvarjal z nevarnimi poskusi." "Aha, to so torej kemikalije?" "Ne, to je kemik." (muž, 23 let, únor 2007, Lublaň, v restauraci)
O důchodcích
016. SLO Ded in babica sedita pred televizorjem in ded vpraša: "Žena, ali sespomniš, kje sem pustil očala?" 78
"Ne," odgovori babica. "Ah, ti in tvoja nesrečna pozabljivost!" (muž, 27 let, Lublaň, červenec 2007, v parku)
017. SLO Stara gospa pride na banko in bi morala podpisati ček, pa ne ve, kako se to naredi. "Podpišite tako, kot se podpišete na koncu kakšnega pisma," ji pojasni uslužbenec. Žena napiše: " Poljublja vas vaša teta Agata!" (muž, 27 let, Lublaň, červenec 2007, v parku)
018. SLO Babica Kremenček išče v letalu stranišče. Odpre napačna vrata in se znajde v pilotovi kabini. Vsa iz sebe pove stevardesi: "Čujte, v toaleti za dame sedita dva moška in se igrata s kompjuterjem." (Ognjišče. Koper, č. 11, roč. 42/2006.)
Dětské (Janezek)
019. SLO "Koliko si težek?" vpraša Luka Janezka. "Devetintrideset kilogramov z očali." "Pa brez očal?" "Ne vem, brez očal ne vidim do doli." (žena, 25 let, Lublaň, květen 2007, v parku)
020. SLO Se pogovarajata dva novorojenčka v porodnišnici fantek in punčka. Pa reče fantek punčki: "Jaz sem pa fantek!" "Kako pa to veš?" "Ti bom pokazal samo, da gre sestra iz sobe!" Sestra gre iz sobe, fantek pa dvigne nogice v zrak in reče: "Glej, mam modre nogavičke!" 79
(žena, 25 let, Lublaň, květen 2007, v parku)
021. SLO Janezek je napisal v domači nalogi: "Gobe rastejo na vlažnih mestih in so zato podobne dežnikom." (muž, 27 let, Lublaň, duben 2007, v parku)
Vojenské
022. SLO Častnik pregleduje četo mladih vojakov. Ustavi pred enim od njih in zavpije: "Ti, kako ti je ime?" "Ime mi je Maks, poročnik!" "Kako si upaš? Ali ne veš, da mi moraš vedno reči gospod? Poskusiva še enkrat, glava neumna: Kako ti je ime?" "Gospod Maks, poročnik!" (muž, 23 let, Lublaň, duben 2007, na ulici)
"Skoti"
023. SLO Mali Škot poda trgovcu posodo za med: "Prosim, napolnite jo z medom." Trgovec odide s posodo, in jo prinese polno. "Oče bo plačal ob prvi priliki," pravi mali in hoče oditi. "O, ne," reče tregovec, vzame posodo in iztoči med nazaj v kanto. Mali gleda posodo in pravi: "Oče je imel prav, dovolj bo za enkrat namazati kruh." (žena, 45 let, Murska Sobota, duben 2007, ve vlaku)
Cestování
024. SLO Pilot stopi pred potnike s padalom na hrbtu in pravi: 80
"Ni vzroka za preplah! Zdaj bom skočil in privedel pomoč..." (muž, 23 let, Lublaň, květen 2007, na ulici)
Rodinné
025. SLO Zazvoni telefon. Oče treh hčera dvigne slušalko in sliši, kako nekdo šepeta: "To si ti, žabica moja?" Oče jezno odvrne: "Ne, tukaj je lastnik cele mlake!" (žena, 22 let, Lublaň, únor 2007, v kavárně)
Právnické
026. SLO Sreča prijatelj prijatelja, ki hodi z berglami. "Kaj se ti je zgodilo?" "Prometna nesreča." "To je strašno! Pa sploh ne moreš hoditi brez bergel?" "Ja, tako je s to rečjo: moj zdravnik pravi, da lahko, moj odvetni pa pravi, da ne." (muž, 27 let, Lublaň, květen 2007, v parku)
Náboženské
027. SLO Mlad spreobrnjenec je vprašal duhovnika: "Ali se bom zdaj moral popolnoma odpovedati svetu?" "Ne delaj si skrbi," mu je odgovoril duhovnik, "če si se zares spreobrnil, se bo svet odpovedal tebi." (muž, 23 let, Lublaň, květen 2007, v parku)
81
Sportovní
028. SLO Neki ne prav uspešni nogometaš je umrl. Ko pride v nebesa, ga sveti Peter začudeno vpraša: "Kako si našel vrata?" (muž, 23 let, Lublaň, červen 2007, v kavárně)
O cikánech
029. SLO Cigo je šel mimo znanca, ki je na avtu menjaval kolo. "Kaj pa delaš?" ga je vprašal. "Kolo dajem dol." "Jaz bom pa radio vzel!" je vzkliknil Cigo. (žena, 26 let, Nova Gorica, červen 2007, v parku)
Jazykové (Parodující cizí jazyky)
030. SLO Kako se reče v madžarščini bančni avtomat? Sérékéš. (muž 23 let, Lublaň, květen 2007, v parku)
031. SLO Kako se reče v madžarščini čebela? Séréméd. (muž 23 let, Lublaň, březen 2007, na ulici)
032. SLO Čeh na počitnicah: "A mi lahko nafukate blazinku?" (žena 22 let, Lublaň, duben 2007, v restauraci)
82
033. SLO Tangice v tujih jezikih (Jak se řeknou tanga v cizích jazycích): MAKEDONSKO: konopče na šupče ČEŠKO: spagenka po prdenka SLOVAŠKO: vrpca prehko smrdca ČRNOGORSKO: sirota u oca ni za gače novca (žena, 26 let, Nova Gorica, červen 2007, v parku)
Jazykové (Slovní hříčky)
034. SLO V naši vasi je takšen župnik, da ne bi verjel. (muž, 27, Lublaň, duben 2007, v restauraci)
035. SLO Moj brat zna narediti takšen stol, da padeš dol. (Můj bratr umí udělat takovou židli, žy bys upad') (muž, 27, Lublaň, duben 2007, v restauraci)
O Černohorcích
036. SLO Katere narodnosti je bil Jezus? Zagotovo črnogorske.. 1.) rodil se je v jaslih 2.) okrog je vedno hodil v opankah 3.) in če je kaj naredil, je bil to čudež! (muž, 22 let, Lublaň, březen 2007, na návštěvě)
037. SLO "Kaj pa ti delaš v službi?" sprašuje se Črnogorec Črnogorca. "Nič." "Kako pa potem veš, kdaj je treba nehati?" (žena, 25 let, Maribor, květen 2007, v restauraci) 83
038. SLO "Zakaj Črnogorci vedno zamujajo s prihodom na delovno mesto?" "Ker si morajo zjutraj vsa odlikovanja premestiti iz pižame na obleko." (muž, 22 let, Lublaň, březen 2007, na návštěvě)
039. SLO Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka? Usedel se je na žebelj, pa se mu ne da vstat! (žena, 55 let, Lublaň, říjen 2008, na návštěvě)
040. SLO Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega Črnogorca? Prvi razred osnovne šole. (žena 55 let, červen 2009, Lublaň, na návštěvě)
O cizincích
041. SLO "Kako veš, da Rusi ne izvirajo iz opic?" "Ker še nobena opica ni vzdržala 40 let brez banan!" (muž, 22 let, Lublaň, březen 2007, na návštěvě)
O Chorvatech
042. SLO Hrvaški finančni minister obišče Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?", Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!" (žena, 26 let, Nova Gorica, léto 2007, v parku)
84
043. SLO Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? Nimajo Gotovine! (Lublaň, doma, muž, 22 let, březen 2007)
044. SLO Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? Ker je tam najmanj Hrvatov. (muž, 22 let, Lublaň, březen 2007, na návštěvě)
045. SLO Zakaj je v Bosni visoka trava? Vsa velika živina je odšla v Zagreb. (muž, 22 let, Lublaň, březen 2007, na návštěvě)
046. SLO Zakaj Jezus ni bil rojen v Hrvaški? Niso našli device. (muž, 22 let, Lublaň, březen 2007, na návštěvě)
047. SLO Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se poveča povprečni IQ. (muž, 45, Murska Sobota, duben 2007, ve vlaku)
048. SLO Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje'. Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno'. (muž, 45, Murska Sobota, duben 2007, ve vlaku)
85
049. SLO Kaj naredis, ce postanejo Hrvati evropski prvaki? Izklopis playstation in gres malo ven. (muž, 23, Lublaň, únor 2007, v čajovně)
O zvířatech
050. SLO Dva pasa opazujeta, kako delavci postavljajo novo cestno svetilko. Prvi pes pravi drugemu: "To bo treba zaliti." (muž, 25 let, Lublaň, březen 2007, v čajovně)
051. SLO Prideta severna medveda v puščavo in se čudita: "Tukaj je morala pa biti prava poledica, da so tako posipali!" (muž, 23 let, Lublaň, únor 2007, v čajovně)
052. SLO Pride vlomilec v hišo. Pa zasliši neki glas: "Jezus te gleda!" Misli, da ima prisluhe vendar glas reče še enkrat: "Jezus te gleda!" Vlomilec se obrne in zagleda papigo. Vpraša jo če ona to govori, papiga pa reče ja. Nato jo vlomilec vpraša: "Kako ti je ime?" Papiga pa mu odgovori: "Jaz sem Joža!" Vlomilec pa spet: "Kako čudno ime za papigo!" Vendar se papiga ne da: "Jezus pa je za rotvajlerja tudi!" (muž, 26 let, Lublaň, červen 2007, v čajovně)
86
053. SLO Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!" (Lublaň, na návštěvě, žena, 55 let, říjen 2008)
054. SLO Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?" "Čefur!" odgovori ježek. (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
055. SLO Grejo 3 muhe v gostilno. Pa prva naroči drek pa česen. Druga naroči drek pa čebulo. Tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo. (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
056. SLO Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev. Pride policija. Želva: "Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro..." (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
U lékaře
057. SLO Zdravnik pacientu: "Danes kašljete že veliko lažje kot včeraj." "Ni čudno, saj sem celo noč treniral." (muž, 45 let, Murska Sobota, duben 2007, ve vlaku)
87
058. SLO Zobozdravnik pravi pacientu: "Prosim vas, da zdaj kričite, kolikor morete." "Zakaj? Saj mi nistenič naredili in me nič ne boli..." "Vem, toda čakalnica je polna in meni se mudi na tekmo." (muž, 45 let, Murska Sobota, duben 2007, ve vlaku)
059. SLO "Aliste že bili pri kom drugem, preden ste prišli k meni?" vpraša domišljavi zdravnik novega pacienta. "Ja, bil sem pri farmacevtu v lekarni." "In kakšno neumnost vam je priporočil?" "Rekel mi je, naj grem k vam." (muž, 45 let, Murska Sobota, duben 2007, ve vlaku)
060. SLO Neki športnik, lovec na rekorde, je zbolel. "Hm, imate visoko temperaturo," pravi zdravnik. "Koliko?" zadichano športnik "40,4." "In koliko znaša svetovni rekord?" (žena, 22 let, Lublaň, únor 2007, v restauraci)
061. Profesor spodbuja študenta medicine pri izpitu: "No, kar lepo odgovorite na vprašanje. Vaša zrdavniška poklicna molčečnost se še ni pričela." (žena, 26 let, Nova Gorica, léto 2007, v parku)
88
O Slovincích
Obecně
062. SLO Kolik Slovinců je třeba k výměně žárovky? Všichni tři. (muž 23 let, Lublaň, březen 2007, čajovna)
O Gorenjcích
063. SLO Gorenjce přivezou do blázince. Všichni se ho ptají, co se mu stalo. "Přijdu domů, v ložnici žena se sousedem...." "Aha, jasně, z toho ses zblázil." "Ale vůbec ne! Pak jdu do dceřina pokoje, tam dcera s největším grázlem v okolí..." "Tak to se dá pochopit, že ses z toho zbláznil." "Ale ne. To jsem taky ustál. Jdu do synova pokoje. A syn v posteli s nejlepším kamarádem..." "Tak teď už je to úplně jasné. Kdo by se z toho nezbláznil!" "Ale to jsem taky ještě zvládl! Jenže pak přijdu do obýváku – a tam radiátory puštěné na plné pecky!!!" (muž, 24 let, Lublaň, březen 2007, v kavárně)
O Lublaňanech
064. SLO Kaj leti po zraku in kvaka? Letalo, polno Ljubljančanov. (žena, 26 let, Nova Gorica, červen 2007, v parku)
89
O blondýnkách
065. SLO Zakaj so Japonci vpovprečju najpametnejši narodna svetu? Zato, ker nimajo blondink. (muž 23 let, Lublaň, březen 2007, v čajovně)
066. SLO Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s Prilom? Ker je odličen v boju z maščobo. (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
067. SLO Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot nič! (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
O žebrácích
068. SLO Berač stoji pred vrati. Gospodinja mu reče: "Čujte, vi ste krepak možak, zakaj ne gretse delat?" Berač odvrne: "Vi ste čedna žena, zakaj niste v televizijskem baletu?" (muž, 27 let, Lublaň, květen 2007, v restauraci)
069. SLO Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom. (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
070. SLO Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša: 90
"Imaš zraven star kruh za golobe?" "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"* (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
O policajtech
071. SLO Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri! (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
072. SLO Policaj pride v picerijo in naroci pico. Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov?" "Kar na štiri. Osem jih ne bom mogel pojesti." (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
Z války
073. SLO Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še program za obešanje.* (žena, 55 let, Lublaň, červen 2009, na návštěvě)
91
Příloha č. 3
Bosensko-hercegovské vtipy – sběr
Mujo, Haso, Suljo, Fata
001. BiH Mujo i Suljo u Africi. Ujutro otvori Suljo šator i vidi da dolazi lav. Sedne pa kaže Muju: "Mujo, ustani, počinje crtani film!" (muž, 60let, Sarajevo, březen 2008, na univerzitě)
002. BiH Mujo je u svetu zaradio novac, kupio je imanje i napravio kuću. Kupio je i par volova i plug. Pre no što je zaorao prvu brazdu stao je izmeñu volova i napravili su mu sliku. Onda je napisao pismo ocu. U prilogu je bila fotografija sa volovima na kojoj je pisalo: "Ovaj u sredini sam ja!" (muž, 42, Mostar, červen 2008, v kavárně)
003. BiH Rodila je Fata dijete sa šest glava. Pita je Mujo: "Kakav je, Fato?" "Ma ko zmaj," odgovori Fata. (muž, 59 let, Neum, březen 2008, v kavárně)
004. BiH Ode Mujo na pecanje i naravno je upecao zlatnu ribicu i ona mu kaze: - Ako me pustiš, ispuniću ti jednu zelju. Dobro razmisli. Posle kraćeg razmišljanja, Mujo kaže: - Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuca kakva ne postoji nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav. - U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
92
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče: - Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju! (žena, 29 let, Gacko, červen 2008, v obchodě)
005. BiH Otišao Mujo na ergelu gdje je iznajmio konja. Osedlao ga je ali sedlo okrenuo u obratnom smeru. Radnik u štali veli:"Sedlo ti je u lošem pravcu!" Mujo se iznervirao pa mu je odbrusio: "A otkuda ti znaš u kome smeru ja idem?" (muž, 42 let, Mostar, březen 2009, v kavárně)
006. BiH Doñe Mujo na granicu i pita ga carinik: "Alkohol?" – "Ne!" "Cigarete?" – "Ne!" "Kava?" – "Eeeee, kava bi baš sjela..." (žena, 24 let, Bihać, červen 2008, na návštěvě)
007. BiH Kako je Crnogorac postao lijen? ??? Rekao mu Bosanac: "Sjedi da ti objasnim..." (žena, 29 let, Trebinje, květen 2008, v kanceláři)
008. BiH "Šta traži osamnaestgodišnji Bosanac u Sloveniji?" "?" "Posao." "I šta radi osamnaestgodišnji Slovenac i Bosni?" "Tatu." (žena, 22 let, Bihać, červen 2008, na návštěvě)
93
009. BiH Poznato je da u Bosni lovimo medvjede na poseban način. Došao je Amerikanac, jer to za to čuo. Donio je sa punom opremom, puške pa svašta i našao je bosanskog vodiča. Bosanac mu reče: "Ova tvoja oprema nam nije poterebna. Nama treba samo moj dresirani pas Žućko i dve motke od dva metra." "A kako ćemo loviti medvjede..?" " Jednostavno. Poñemo u šumu, nañemo medvjeda pa ga uplašimo tako da se on od straha popenje na neko visoko drvo. Ja ću uzeti jednu motku i popnem se za njim. Onda ga gurnem motkom. Medvjed padne dole i moj dresirani pas Žućko ga odmah zgrabi za „onu stvar“. Dok se on bavi Žućkom, ti ovom drugom motkom moraš da tučeš medvjeda a onda ti se priključujem i ja pa ga dotučemo zajedno." "To je sve?" "To je sve. Uz jednu važnu napomenu: ako iz nekog slučaja prvi padnem sa drveta ja, ti odmah tuci Žućka!!!" (muž, 28 let, Tuzla, květen 2008, na raftu)
010. BiH "Kako Bosanci prevode ABS? " "???" "Ajd bolan stani." (muž 22 let, Tuzla, květen 2008, na raftu)
011. BiH Kaže Suljo Muji: "Jesi ti čuo da ova crna recesija dolazi u Bosnu?" Mujo na to: "Pa šta. U Bosni nikad ništa nije uspjelo – neće ni recesija." (žena, 29 let, Trebinje, květen 2009, v kanceláři)
012. BiH Što dečko radi s Bosankom? Jede kikiriki. (žena, 29 let, Gacko, červen 2008, v kanceláři) 94
Bosňané a Hercegovci
013. BiH Pita Hercegovac Bosanca: "Šta Vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca?" Kaže Bosanac: "Ništa efikasno..." (žena, 27 let, Sarajevo, květen 2008, v kavárně)
014. BiH Koja je razlika izmedju hercegovca i toalet - papira? ??? Nikakva, povuces jednog idu svi! (žena, 27 let, Sarajevo, březen 2008, v kavárně)
015. BiH Hvale se tri Hercegovaca. Prvi kaže: "Moj tata ima najbolji Mercedes na svijetu!" Drugi kaže: "Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu." Treci kaže: "A moj tata je jeb'o Severinu!" (muž, 45 let, Bihać, červen 2008, v kavárně)
016. BiH Zašto fabrika čarapa Zagreb proizvodi bijele čarape s crnom točkom? ??? Da Hercegovci znaju – kad se točka ne vidi da treba oprati čarape. (muž, 45 let, Bihać, červen 2008, v kavárně)
Národy bývalé Jugoslávie
017. BiH "Nema nas baš puno," kaže Slovenac... (muž, 22 let, Tuzla, květen 2008, na raftu) 95
018. BiH Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Odjednom trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, pa jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac: "Moja!" Bosanac: "Ništa tvoja, moja!" "Ništa, hajd," dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac: "Ja prvi!" Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno... "Hajde sad ja tebe!" reče Slovenac. "Ma eto ti riba, jebote riba!" kaže Bosanac pa ode kući. (muž, 45 let, Bihać, červen 2008, v kavárně)
019. BiH Govori na srpskom i cijeli svijet će te bombardovati. Pozn.: Parodie na " Govori na srpskom i celi svet će te razumeti." (muž, 24 let, Travnik, duben 2008, na ulici)
020. BiH "Reci mi tri glavne gradove Srbije?" "Beograd..." "A onaj najveći..?" "Chicago." "A treći?" "Haag." (muž, 30 let, Sarajevo, duben 2008, v divadle)
021. BiH "Zašto srpska omladina više i više odlazi u inostranstvo?" "Inostranstvo je veće i veće i Srbija im je manja i manja." (muž, 30 let, Sarajevo, duben 2008, v divadle)
96
022. BiH Kako Zemunac uspavljuje bebu? ??? Znači, spavaj! (muž, 42 let, Mostar, březen 2009, v kavárně)
023. BiH Srbin, Hrvat i Bosnjak su umrli i dolaze kod Boga. Kaže Bog srbinu: "Ti si puno griješio. Kazna ti je tristo bičovanja, ali imaš i jednu želju." Kaže Srbin: "Molim vas da mi stavite jastuk na leña." Poslije sto bičeva pade jastuk dole i Srbin dobi dobre batine. Onda je na redu Hrvat. Kaže mu Bog da i on je grešio dosta i da će dobiti dvesto bičovanja i ispunjenu jednu želju. Hrvat poželi dva jastuka na leña. Meñutim ni njemu nepomognu i takoñe dobi dobre batine. Dolazi Bosnjo kod Boga i Bog mu kaze: "Ti si malo manje giješio. Tebi ću dati dve želje..." Kaže Bosnjo: "Prva mi je da me bičujete petsto puta." Bog se začudi. "A druga želja mi je da mi stavite Srbina naleña." (muž, 42 let, Mostar, březen 2008, v kavárně)
Jazykové
024. BiH "Imam velik problem. U školi zovu mojeg sina Urac." "Strašno! A kakvo mu je pravo ime?" "Enis." (muž, 30 let, Sarajevo, březen 2008, v kavárně)
025. BiH Učiteljica pita na početku nastave: "Ko-ga-ne-ma?" 97
Perica odgovori: "Svi ga imamo." (muž, 25 let, Sarajevo, červen 2008, v divadle)
O blondýnkách
026. BiH Pričaju dve plavuše gde su bile kad je nestajala struja. Kaže prva: "Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije dosla struja." "Baš loše. A ja sam isto toliko morala da čekam na pokretnim stepenicama," kaže druga. (žena, 27 let, Sarajevo, březen 2008, na návštěvě)
027. BiH Zašto plavuša stavlja radio u frižider? ??? Da osvježi pjevače... (žena, 27 let, Sarajevo, březen 2008, na návštěvě)
U lékaře
028.BiH "Doktore, jel je operacija izvršena uspješno?" "Ja sam sveti Petar." (muž, 45 let, Mostar, březen 2008, v kavárně)
O židech
029. BiH "Postoji li dokaz da je Isus bio Jevrejin?" "Postoje: Živeo je sa roditeljima do 30. godine, preuzeo je posao svoga oca, majka ga je obožavala k'o Boga a on je bio ubeñen da je ona devica!" (žena, 24 let, Bihać, červen 2008, v autě)
98
O cikánech / Jazykové
030. BiH Otiso cigo u Englesku. Igrao se derbi u Mančesteru, Mančester Siti protiv Mančestera junajted. Sreli su njega navijaci Mančester Sitija i pitaju ga: "Za kog ti navijas?" Ciga vidi da im na dresovima pise Mančester Siti i kaže: "Za Mančester Siti." Navijači zatraziše da zapjeva neku navijačku pjesmu za Mančester Siti. Ciganin počne: "Mančester Si-ti takav sam i jaaa..." (muž, 32 let, Sarajevo, květen 2008, v kavárně)
Obscénní
031. BiH Na jednom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama. Javlja se jedan zastupnik: "Ja mislim da trebamo organizovati šintore da njih sve pobiju." Onda ustaje gradonačalnica: "Ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati." Na to prethodni zastupnik: "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi!" (muž, 45 let, Mostar, červen 2008, v kavárně)
Politické
032. BiH Slobodan Milosević je došao kod frizera na šišanje. Frizer počne šišati pa upita mušteriju da li on voli Hrvate i Muslimane. Slobo se misli pa mu odgovara: "Volim, zašto pitaš"? Frizer odgovori: "Ništa, samo tako..." Nakon kraćeg vremena opet isto pitanje frizera pa isti odgovor. 99
Slobi je počelo biti dosadno odgovarati uvijek na isto pitanje pa se prodere na frizera: "Slušaj bre, što ti mene uvek ovako pitaš volim li ja Hrvate i Muslimane??" "Znate što? Kad vas upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati." (muž, 32 let, Sarajevo, květen 2008, v kavárně)
033. BiH Vijesti na CNN-u 2010: "Danas je službeno priznata najmlaña država na svijetu. Nazvana je 'S', nakon što se 'Rbija' službeno odvojila...." (muž, 32 let, Sarajevo, červen 2008, v divadle)
034. BiH "Karla Del Ponte je zaista imala dobar spolni odnos s Mladićem." "Što?" "Zašto bi ga inaće još uvijek tako tražila?" (muž, 42 let, Mostar, červen 2008, v kavárně)
Náboženské
035. BiH Fratar, pop i hoña razgovaraju o tome koliko uzmu para od toga što ljudi daju za crkvu, ñamiju i tako... Fratar kaze: "Ja nacrtam jednu crtu, bacim pare. Sve što preñe preko crte ide Bogu. Sve što je iza crte uzmem sebi..." Pop veli: "Ja nacrtam krug, bacim pare, sve što ode van kruga ide Bogu, što ostane u krugu je moje." Na kraju hoña: "Ja uzmem onaj novac. Bacim u vazduh. Što dragi Allah uzme – je njegovo. Što padne – je moje." (muž, 32 let, Sarajevo, březen 2008, na ulici)
100
O zvířatech
036. BiH Zeko se napio rakije pa uñe u jezero da pliva. Viñeli su ga medo i lisica te mu govore: "Izlazi, zeko, udavit ćeš se!" Zeko će na to:"Bježite, bježite, kopnene životinje!" (muž, 45 let, Mostar, červen 2008, v kavárně)
037. BiH Naredio je medo svim zivotinjama u šumi da se moraju okupiti u 12 sati kako bi počeli radnu akciju. Stigao je i zeko pa kaže: "Medo, mogu li ici jebati? Vratiću se kasnije..." Medo mu dopusti i nakon duljeg vremena jos uvijek zeke nema. Medo ide potraziti zeku i čuje kako neko zvdzdi u grmu. Naravno da je to zeko. "Šta radiš ti zeko!? Zar nisi rekao da ides jebati..?" A zeko odgovara: "Da. Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!!!" (muž, 32 let, Sarajevo, červen 2008, na ulici)
101
