25. dubna 2013
ZURNALISTS IN ŠUMPERK
1. ročník, číslo 1
SAMI SOBĚ
UVNITŘ TOHOTO VYDÁNÍ : Novinky z politiky
2
Imagine for Directioners: Koncert v Narnii
4
Módní politika
4
Vtipy o politice a
6
Politická přiznání
9
Přeřeky a trapasy politiků
11
Z deníku poslance
12
Nejdůležitější body: Objeví se One Direction konečně v Praze? Z deníku poslance Představujeme vám nové politické strany Politická přiznání
Vážení čtenáři, právě držíte v rukou nový časopis o politice, který vydávají mladí žurnalisté. A ptáte se proč? Protože nám neustále lezou na nervy svými blbými zákony. Štve nás korupce, která se zvláště v politice neustále rozrůstá. Všichni nadávají na politiky. Pořád vykřikují, že nesouhlasí se zákony a celkově s politikou. Slova jsou však jen slova a nic s tím nenadělají. To nás přimělo k tomu, abychom se zkusili podívat na politiku trochu jiným pohledem a musíme říct, že v politice je docela i sranda. Zvláště ty jejich trapasy a chyby, které se před námi snaží schovat. Bohužel však bez úspěchu... Jak se obléká náš současný prezident? Vznikne nová politická strana? Opravdu v Praze bude koncert One Direction? To vše se dozvíte v našem časopise, který nese název „SAMI SOBĚ“. Za celou redakci Vám přeji pěkné čtení... Za redakci tohoto časopisu a za Zurnalists in Šumperk Jakub Gloza
SAMI SOBĚ
1. ročník, číslo 1
Stránka 2
NOVINKY Z POLITIKY
POSLANCI HRAJÍ FOTBAL? KAM TEN SVĚT SPĚJE… Poslanci se rozhodli založit nový fotbalový tým, který se bude jmenovat Občanské sdružení Fotbalová reprezentace Poslanecké sněmovny Parlamentu České republiky.V současné době je v tomto týmu 20 politiků. Můj názor na to je, že kdyby uměly kopnout do míče tak bych na to žádný názor neměl ale takhle. No řekněte si samy, dokážete si představit politiky, jak hrají
fotbal?
Kalousek jim peníze Poslanci „fotbalisti“ na turnaj nedá žádají peníze ze státní Ministerstvo financí jim kasy. ale příspěvek nakonec odmítlo dát. Politici žádali 650 000 Tak jak jsem tohle překorun na cestu ze státní četl, tak jsem si řekl jekasy. dinou věc: Konečně Tak nad touto větou jsem se jen pousmál, ale svůj názor na to mám: To jim snad nestačí jejich plat? To musí ještě vybírat státní peníze za to, že si párkrát zakopou do míče?
udělal Kalousek něco pořádného. Velká pochvala pro tebe, Kalousku! Radim S.
AMNESTIE PRO BESTIE: KDO JE AUTOREM? „Já jsem o ničem nevěděl,“ hájí se Hasenkopf. „Lže, jako když tiskne,“ tvrdí Blažek. Kdo má pravdu? To nikdo neví. Já osobně nevím kdo, za co může. Prezident by ale neměl mít právo rozdávat amnestii. Kdyby ale byly přeplněné věznice, tak bych to jednoduše vyřešila tím, že bych ty vážné případy nechala zabít.
CO SI MYSLÍ RADIM O POLITICE? Politici říkají, že hokej je blbost. Ahoj jak se máš, politiko? Tak kdy zvýšíš daně? Už se na to (ne)těším… Hmm, zdar. Ještě ti musím něco napsat politiko, jinak bude Marťa naštvaná. Tak mi něco poraď. Dobře, díky za radu. Počkej, kouknu se kolik už mám znaků…210 konečně. Teď už budu mít asi víc. Tak čau. PS: Nemám tě rád, politiko!
SAMI SOBĚ
1. ročník, číslo 1 Stránka 3
IMAGINE FOR DIRECTIONERS: KONCERT V NARNII
Jednou se opět rodina fanoušků skupiny One Direction spojila a rozhodla se, že už je načase vidět své idoly i v Česku. Jelikož u Václava Klause se to Directioners nepovedlo, zkusily kontaktovat Karla Schwarzenberga na Twitteru. A začalo šílené spamování. Karel o pár dní později napsal tweet: „Je vás málo, Directioners. Je mi líto.“ A to nás naštvalo, takže jsme Karla spamovali dál a dál, až to nezvládl a koncert zařídil. Napsal manažerovi 1D a po dlouhém přemlouvání nakonec management povolil a tím porušil svoje předsevzetí, že One Direction Česko, neboli Narnii, nikdy nenavštíví. 6. 9. zavládla v Praze napjatá atmosféra. Ano, za chvíli měli přijet One Direction. Asi o desíti hodinách zastavil Tour Bus před O2 arénou. Všechny fanynky, co tam byli, a to jich opravdu nebylo
málo, se rozběhly a začaly ječet. Bylo to šílenství, jaké kluci ještě nezažili. A to ještě nebyl koncert. Před tour busem museli postavit vojáky, protože bodyguardi a veškerá policie byla proti Directioners bezmocná. Bylo 19:00 a koncert začal. Byl to snad nejšťastnější moment v mém životě. Byla nejdřív tma a potom – zasvítila světla na pódium, všichni začali ječet a kluci se objevili. Nejdřív zazpívali One Way Or Another, potom Kiss You, ale při Over Again se stalo něco divného. V půlce písničky se kluci přestali zpívat. Niall se najednou zničeho nic úplně zbláznil. Dostal velký hlad, tak začal pojídat zvukovou aparaturu, kytary, mikrofony, prostě všechno a na konci i pár svých fanynek. Zayn dostal strach z toho, že mu spadl jeho účes, tak začal všude běhat po pódiu a hledal zrca-
dla. Žádné zrcadlo nenašel, tak se zděšeně ptal všech fanynek, jestli vypadá dobře. Ale Directioners byly tak vyděšené, že nedokázaly srozumitelně odpovědět, což Zayna stresovalo o hodně víc. A to nebylo opravdu vše, Harry si vzal sprej na grafitti a začal všude psát jeho oblíbené číslo 69, jak jinak. Liam se zdál, že je jako jediný v klidu, ale potom se na jevišti zjevily lžíce velikosti lampy. Liam se lekl a utekl pryč. Louis, který se na to už nemohl dívat, jenom radši odletěl na Kevinovi (holub) do západu slunce. No a potom jsem se probudila. Werča R.
Jednou se opět rodina fanoušků skupiny One Direction spojila a rozhodla se, že už je načase vidět své idoly i v Česku...
Svazek 1, Vydání 1
SAMI SOBĚ Stránka 4
MÓDNÍ POLITIKA—DAVID RATH
David Rath na tomto snímku je sice veselý, ovšem totéž nemůžu říci
o jeho oblečení. Sice nevím, kdo tehdy Davídka oblékal, ale asi nevěděl, že sexy dámská šála plus drahý oblek, děleno jeho příšerným úsměvem, krát jeho ulízaným účesem alá Bieber rovná se ,,ženská v přechodu“. Jediné, co Davidovi mohu pochválit je, že... Já opravdu nevím, co bych mu pochválila.
Nejvíce by Davčovi asi slušelo, kdyby si nechal vybělit zuby a koupil si šátek určený mužům, nebo pokud by chtěl za experimentovat, tak homosexualita už není tak odsuzována jako dříve. Takže, Davide, napiš Ježíškovi o nové oblečení. Ten ti snad pomůže :D . Hanča
TŘI GRÁCIE Na této fotografii jsou naše tři grácie opravdu oblečené v oblečení. Blodska napravo má vyzývavou košilku připnutou
střed se svým opičím pohledem a rozepnutou košilkou mi trochu připomíná, jak už bylo zmíněno, opici. Ale za sáčko a světle modrou košilku ji dávám 5 bodů z 10. Mohla
abych odsoudila její, předpokládám že, sukni. A obarvená kobyla nalevo v růžovém saku vypadá taky zajímavě v zlém smyslu slova. Nejlépe asi vypadá blodýnka napravo.
bílými knoflíčky. Brunetka vpro-
se obléct i lépe, bohužel nevidím zbytek těla,
Katka
NÁŠ PAN PREZIDENT ANEB MILOŠ ZEMAN Miloš Zeman zde na této fotografii zvolil poněkud neobvyklý až divný styl oblečení, který nám připomíná oděv z 80 let. Fialovo šedá košile, či co to je za zjevení, opravdu Milošovi nesvědčí a vypadá, jako by tento kousek oblečení, vytáhl ze skříně
svého dědečka. Dědečka, který byl očividně trošičku mohutnější, což tedy zapříčinilo, že košile Milošovi plandá a nejspíš mu je až po kolena, proto si ji zastrčil do džín, čemuž outfitu moc nepomohl. Ale jak se k této pravěké košili dostal, se můžeme jen domnívat, ale dozajista víme, že podobný kousek bychom si vzali možná tak na spaní. Dále můžeme vidět, taky poněkud velké, džíny, které mají velmi po„Chcete-li získat pozornost čtenáře, umístěte sem zajímavou větu nebo citaci z textu publikace.“
divný tvar, až mimozemský, dovolím si říci. O ponožkách v sandálech snad není ani nutno se nějak zmiňovat. Navíc Milošův velmi podivný výraz, nám napovídá, že má v úmyslu něco nelegálního a nebo něco velmi nemravného. Co se mu honí hlavou, o tom se však můžem jen dohadovat.
SAMI SOBĚ
Svazek 1, Vydání 1 Stránka 5
PŘEDSTAVUJEME VÁM NAŠE NOVÉ IMAGINÁRNÍ STRANY ÚSTAVA Ú - Ústřední S – Strana T – Trochu A – Akademicky V – Vzdělaných A - Avatarů Vítejte v Úřední Straně Trochu Akademických Vzdělaných Avatarů. Ústava slibuje ke každému hlasu tetování a tablet úplně zdarma. ZÁKAZ ODPOUŠTĚNÍ DANÍ!
Budete platit daně a žádné odmlouvání! Daně za komín, za plat a za zvíře. Daně jsou pro důchodce důležité. A jestli nezaplatíte daně, tak pudete na jeden měsíc do vězení. Ale jestli je zaplatíte ten den, jak máte a nebo i dřív, tak jak jsem říkala, dostanete tetování a tablet úplně zdarma. My věci plníme, a kdo si myslí, že ne, tak se hodně plete, a když nevěří, tak ať se sem
přijde podívat a sám uvidí. A zpátky k těm daním. Tak jak jsem už říkala budete platit daně za komín, za plat a za zvíře a ten člověk, který zaplatí pozdě, tak se mu zvedne jedna daň. Aspoň budete vědět že máte platit. Áďa
Líbí se Vám naše fiktivní strany ???? Zkuste také nějakou vymyslet…
NSMINR
TĚŠÍME SE NA VAŠE NÁPADY !!!
N – Naše S – Strana M – Multimilionářů I–i N –Nuzných R – Rastafariánů Vítejte v Naší Straně Multimilionářů i Nuzných Rastafariánů.
NSMINR slibuje ke každému hlasu Ayfoun a Zámek na Loiře úplně zdarma za kydej hlas. Multimilionáři a rastafariáni se dali do hromady, aby ušetřili ty svoje věci. Dali se dohromady, protože milionáři nechtěli platit daně, pro-
tože chtěli si nechat peníze pro sebe a Rastafariáni si chtěli věnovat svím rostlinkám. Proto se dali dohromady. Aby uchránili svoji čest. Jinak to nešlo. Áďa
SAMI SOBĚ
Svazek 1, Vydání 1
Stránka 6
„KDO GOOGLÍ, VYGOOGLÍ!!! ANEB NÁHODNĚ VYBRANÝ VTIP Z INTERNETU... Při hledání log politických stran na internetu. Jsme našli jeden VELICE povedený KRESLENÝ vtip. (Nalezli jsme na Facebooku profilu jménem „Petr Čtvrtníček prezidentem“...
ZDROJ - https://www.facebook.com/PetrCtvrtnicekPrezidentem
CHCETE SE SMÁT? TAK SE SMĚJTE! :D Jaký je rozdíl mezi krtkem a poslancem? Krtek hrabe od sebe a poslanec k sobě. Jaký je rozdíl mezi Klausem Bůh si rozhodně nemyslí, že je Klaus.
a
Livie Klausová se rozplývá po dlouhém polibku od prezidenta: „Ty líbáš jako bůh!” Vašek se sebevědomě pousměje: „Přirozeně.”
Bohem?
Co by se stalo, kdyby naši politici mluvili místo do mikrofonu do hrnce s vařící vodou? Byl by z toho hovězí vývar. A proč ne telecí? Protože tele by takové hovadiny nevymyslelo.
Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno: „Děkuji Stanislavu Grossovi a jeho vládě za k r á s n é d ě t s t v í ! ” Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: „Poslouchejte, když vy jste byl dítě, pan Gross ještě nebyl na světě!” „No, tak právě proto za to děkuji!”
SAMI SOBĚ
Svazek 1, Vydání 1 Stránka 7
Můj názor na Miloše Zemana Náš nový prezident Miloš Zeman vypadá na první pohled nesympaticky, zvláštně, nezajímavě, šedovlase, obézně, pomale, s prodlouženou bradou a děsivým úsměvem. Při bližším pohledu a poznání si své tvrzení můžeme jen potvrdit. Náš milý přepapaný prezident, se sice Václavu Havlovi nevyrovná, ale musím uznat, že prezidentem bude nejspíš velmi úspěšný i přes jeho zajímavý vzhled. Katka
„Chcete-li získat pozornost čtenáře, umístěte sem zajímavou větu nebo citaci z textu publikace.“
? Je n mrak Vidíš te šano moje k ja j e velk ruhé s e po d ce stát ntem!! prezide
Dnes je a le obloha bez mrak ů!
Na toto téma jsem vytvořila zvlášť pravdivý vtip.
VLASTA PARKANOVÁ No takže na tomto obrázku je vyděšená Vlasta Parkanová, jako by něco schovávala a v duchu si říkala: „Honem musím to schovat, aby to neviděli.“ Na sobě má pěkně divoké pruhované sako.Červeně nalakované nehty, zřejmě chce na své nehty upoutat pozornost.A ten řetízek, co má na krku, asi si myslí, že když ji někdo uvidí řekne si: „Kráska.“ Ha a ty brýle nejdou vůbec vidět, akorát jde vidět kousek čárky co má na nose.Ty vlasy takové kudrnaté, zřejmě staví hnízdo pro vrabce. Hm, no, hodinky, které má na ruce určitě si je kupovala před 250 000 lety. Nejlépe vypadá ta židle, která stojí vedle ní. Hanka
Název bulletinu
Svazek 1, Vydání 1
Stránka 8
TAK AŤ SE TAKY TROCHU ZASMĚJEME...
Upřímně je mi ho líto…
Hm…To je ale výhled…
Ukrad jsem mu propisku… ještě o tom ani neví…
Snad Karel zase neusl…
Název bulletinu
POLITICKÁ PŘIZNÁNÍ
Svazek 1, Vydání 1 Stránka 9
Po vzoru vysokoškolských studentů se i politici dali na přiznávání. Na Facebooku a Twitteru se zpovídají z toho, co dělají v Poslanecké sněmovně, když je zrovna nezabírají kamery. My máme v Poslanecké sněmovně špeha, díky němuž jsme zjistili heslo od jejich „tajné“ zpovědnice. Našli (teda spíše já) jsme jednu velice zásadní zpověď jednoho ministra, pana *alouska. „Rád prdím při zasedání Poslanecké sněmovny a přijde mi vtipné, jaké to dělá zvuky. Když se po mě někdo podívá, dělám, jako že nic necítím, anebo si zakrývám nos, aby to vypadalo, že mi to smrdí taky. Jednou na to ostatní málem přišli, ale naštěstí vedle mě seděla poslankyně Šedivá. Díkybohu se zrovna tak pitomě smála, takže…Uf.“ Tato zpověď ovšem není jediná, zdaleka ne ta nejhorší. Kupříkladu paní *obošíková přiznala „Jednou když jsem byla s panem prezidentem *emanem u kadeřníka, tajně jsem zaplatila kadeřníkovi, aby mi schoval vzorek jeho vlasů. Poté jsem si nechala vyrobit jeho paruku. Tu každý večer nasazuji svému manželovi.“ Marcy Často usínám, jelikož si představuji, jaké by to bylo být prezidentem. Mám úžasný telefon „Aligátora“ , jenže potom jsem si všiml, že je to kalkulačka. Nikdy si na hlasování neberte limonádu, hlasovací zařízení si s ní nerozumí. Pak se vám může stát, že si odhlasujete snížení platů. Jednou jsem se díval jedné dívce do výstřihu. Pak už jsem dlouho neviděl. Když chceme více peněz, zvýšíme daně. Šla jsem do politiky, abych si obnovila šatník. Díky politice jsem aspoň slavný. Beru politické zasedání pozitivně—najdu si více přátel. Do politiky jsem vstoupil kvůli jídlu skoro zadarmo. Mezi českými a americkými politiky není rozdíl. Ani jeden z nás se nezajímá o české lidi. Jako politik končím, musím se začít živit poctivou prací. Nenašli jsme zatím ministra spravedlnosti, jelikož jsme doposud nepřišli na to, co by měl řídit. Prozradím vám tajemství. Mezi tím co dělají poslanci na záchodě a ve sněmovně není žádný rozdíl. Rozšířil jsem o sobě fámu že jsem milý, chytrý a vtipný, jen proto abych získal pořádnou image. Jedině v politice mohu nosit každý den kvádro a nikdo se nediví proč. Werča
Název bulletinu
Svazek 1, Vydání 1
Stránka 10
PROČ BÝVALÝ POSLANEC DAVID RATH SKONČIL VE VĚZENÍ? Jednoho deštivého dne se poslanec David Rath rozhodl, že vykrade banku na rohu vedlejší ulice. Peníze potřeboval pro svou milenku i pro svou manželku a něco pro sebe. Vešel do banky a přiblížil se k pokladnímu namířil na něj pistoli a pravil: „Teď buď ticho jinak to schytáš rovnou do břicha a naval 7 milionů.“ Přehodil mu za pult tašku a pokladník začal skládat peníze.Až je vyskládal, tak David popadl tašku a odešel z banky jako by nic. Ale netušil, že pod pultem je tlačítko, které pokladní zmáčkl. Jak David vyšel, tak před bankou byli dva policejní vozy a ozbrojení policisté. David upustil tašku a snažil se utéct, ale hned ho zadrželi.Posadili do policejního auta a odvezli na stanici. David se ke všemu přiznal. Odvezli ho do Pražské věznice. Chudák… Hanka
ZASE NĚCO PRO ZASMÁTÍ...
Hohoho!
Moc se netlem, mně aspoň nelezou trenky!
Název bulletinu
Svazek 1, Vydání 1 Stránka 11
PŘEŘEKY A TRAPASY POLITIKŮ „Jednou z úžasných věcí na knihách je, že jsou v nich někdy fantastické obrázky .“ „To je jasně rozpočet. Je v tom spousta čísel.“ „Vím, že lidské bytosti a ryby spolu mohou žít v míru.“ „Byla by chyba, kdyby Senát Spojených států dovolil, aby z tohoto sálu vyšel jakýkoli druh lidského klonování.“ „Většina Iráčanů chce žít v mírovém, svobodném světě. A my je najdeme a postavíme před soud.“ „Naši nepřátelé jsou vynalézaví a nápadití a my také. Nepřestávají vymýšlet nové způsoby, jak ublížit této zemi a jejím lidem, a my také. „ „Příliš mnoho dobrých lékařů odchází z oboru. Příliš mnoho porodníků a gynekologů nemůže praktikovat svou lásku k ženám po celé zemi.“ „Toto je samozřejmě George Washington, první prezident. Zajímavá věc na něm je, že jsem o něm minulý rok přečetl tři nebo čtyři knihy. Není to zajímavé?“ „Nebylo vždy jasné, že Spojené státy a Amerika budou mít přátelské vztahy. Koneckonců 60 let jsme spolu vedli válku, před 60 lety jsme spolu vedli válku.“ „Víte, jedním z mých nejtěžších úkolů je spojit Irák s válkou proti terorismu.“ „Informace se šíří. Večerní zprávy jsou samozřejmě jeden způsob, ale šíří se také prostřednictvím blogosféry a internetů.“ „Budu už dávno pryč, až nějaký chytrý člověk přijde na to, co se tady v Oválné pracovně stalo.“ „Fakt, že koupili ten stroj, znamená, že ho někdo musel vyrobit. A když někdo vyrobí nějaký stroj, znamená to, že ve výrobně strojů jsou pracovní místa.“ „Vzpomínám si, že jsem se setkal s matkou dítěte uneseného Severokorejci přímo tady v Oválné pracovně.“ „Říkal jste, že vaším cílem je vymést Augiášův chlév. Teď jste jen potvrdil to, co si veškerá veřejnost myslí. Vy byste musel vzít vidle, zapíchnout si je do vlastních zad a vyhodit se první z toho chléva, protože vy jste ten největší nepořádek, vy, pane premiére. Vy jste totiž ta hlava té mafie.“ Áďa
REDAKCE Zurnalists in Šumperk Jsme na webu: www.zurnalists-spk.wz.cz
Z DENÍKU POSLANCE
Ráno plné opice 9.5.2013 Když jsem se ráno probudil, nejdřív mi nedošlo, kde jsem. Chvíli se mi chtělo řvát: ,,Únos! Únos!“ a poté mi došlo, že jsem vlastně už doma v Česku. Jako vždy jsem ležel vedle své manželky a začal se rozhlížet po pokoji po svých spodkách. Zákonitě byly vždy přehozené přes opěradlo. Dnes tomu ale tak nebylo, protože jsem domů přišel tak vyřízený že jsem si lehl do postele oblečený. Když se na sebe teď podívám, dojde mi, že vlastně ani oblečený nejsem… Manželka, která celou dobu sleduje můj pohled hledající spodky, se rozhodne promluvit. ,,Sundala jsem ti oblečení. Když jsi přijel limuzínou domů, byl jsi tak opilý, že jsi se sotva vlekl. Co jsi dělal?“ Tak to je zajímavá otázka. Lámaje si hlavu, protože mám pěknou opici, si beru nové spodky a kalhoty s košilí a mířím na snídani. V hlavě se mi líhne plán, jak manželce zatajit své včerejší aktivity. ,,No? Čekám. Co jsi včera dělal?“ Zamračím se, jelikož jsem si právě vzpomněl. Co jsem dělal celý večer. No, milý deníčku, tomu bys nevěřil a ani to nebudu rozepisovat. Nejtrapnější ale bylo,když jsem vylezl opilý na ten stůl a začal zpívat Sexy Back. Když nad tím tak přemýšlím, byl to dobrý krok k lepší reputaci. Manželka mě vraždila pohledem. ,,Já si nic nepomatuji!“ bráním se. Ano, jak už víš není to pravda. Po pár sudech piva jsem tancoval po stole, a jak už jsem řekl, taky jsem zpíval. Odpoledne plné plakátů 9.5.2013 Poté co, jsem svoji ženu přesvědčil, že jsem nevyváděl žádné nepravosti, jsem se vydal do města. Chvíli jsem se jen tak procházel, ale když se na mě začaly lidé dívat a pochichtávat se, přidal jsem do kroku. Po chvíli jsem již důvod jejich smíchu viděl. Přímo uprostřed náměstí byl obrovský plakát. Byl jsem na něm já, jak tančím v hospodě. Bohužel tam byl i ten trapný okamžik, kdy jsme se s ostatními poslanci vsadili, že políbím krásnou barmanku, co nás obsluhovala. Zrudnul jsem až za ušima. Pod tím byl lísteček na kterém bylo, ať zavolám na jakési číslo, které to vyvěsilo. Prý že se pak domluvíme na tom, za kolik se to sundá. Ihned jsem běžel k jednomu ze svých přátel, který dokázal vystopovat podle čísla majitele mobilu. Přítel si číslo vzal a do pár minut měl číslo. Zvednul obočí, když mi diktoval, čí to je číslo mobilu. Bylo to číslo mého přítele, muže, který byl se mnou včera v té hospodě. Celou budovou se rozlehl můj křik: ,,Kučero!!!!“ Večer v cele 9.5.2013 Celím Kučerovým domem se ozýval křik, jak jsem ho honil a nadával mu do debila. Sousedi si nejspíš mysleli, že ho vraždím, a tak zavolali policii. Policii jsme nemohli otevřít, protože jsem honil Kučeru po celém domě a kvůli jeho křiku jsem si ani nevšiml, že někdo zvoní. Následně policie zavolala: ,,Policie ČR! Otevřete dveře!“ A stále jsem je neslyšel. Teď jsem měl v ruce flašku, samozřejmě skleněnou a Kučera ječel ještě více. Najednou mě kdosi smýkl na zem. Policie vyrazila dveře. Ihned se ke mně sápaly a shodili mě na zem. Dřív jsem ale stačil povalit Kučeru, takže si asi opravdu mysleli, že jsem se ho snažil zabít. Noc jsem strávil v policejní cele a další den jsem se ani nemohl své ženě podívat do očí… A takhle skončila má kariéra. Když už nejsem poslanec, objednám si nájemného vraha a... Angee
