Revamped. Het vernieuwde fijne clubblad! Jaargang 11 Volume 2 Redaktie W&C

Revamped

Het vernieuwde fijne clubblad !

Jaargang 11 Volume 2 © Redaktie W&C

Voorwoordje van de redactie W&C Vrienden en vijanden van de redactie, Op dit eigenste moment zit u met uw gaffel over het tweede nummer van de vernieuwde Saflet gebogen. Via diverse kanalen hebben wij uiterst aangename en positieve reacties mogen ontvangen op het vorige boekje. Dat doet ons een enorm groot plezier en is voor ons een stimulans om er nog een vervolg aan te breien. Ondanks al de tijd die wij er in steken, is het voor ons telkens weer een plezier om bladzijde na bladzijde neer te schrijven, uit de duim te zuigen of op een wetenschappelijk verantwoorde manier op papier te zetten. Moet het gezegd dat hier telkens een drankje bij wordt geserveerd om het ook voor ons wat aangenamer te maken? Een beperkt aantal ploegen heeft reeds een ploegredacteur aangeduid die niet noodzakelijk als pennelikker van dienst moet fungeren, maar die artikeltjes van zijn ploeg verzamelt (of zelf schrijft) en aan de redactie bezorgt. Uiteraard kan iedereen van u ook rechtstreeks zijn bijdrage (verslag, raadsel, briefje, hulpkreet, felicitaties, aanzoeken, zomaartjes,…) aan de redactie bezorgen. Ofwel bezorg je dit persoonlijk aan Walter (Heren 2) of Chris (Heren 2) ofwel vial e-mail naar [email protected]. Omdat het deze maand voor iedereen een beetje feest is, biedt de redactie samen met het bestuur u hierbij een kleine attentie aan. Wij van de redactie vonden dat dit zomaartje wel eens mocht. Iedereen van ons zet zich tenslotte toch wel op de één of de andere manier wel eens in voor de club. Veel lees- en snoepgenot.

Tenslotte willen wij van de redactie (Walter en Chris) alle spelers en speelsters, lezers, sponsors, supporters en sympathisanten een Zalige Kerst en het allerbeste voor het nieuwe jaar toewensen. Wij hopen om u allen op 31 december ‘s nachts ergens tegen het lijf te lopen!! Geef er in 2002 ook maar weer ne ferme “Saflet” op.

Wij lezen voor u … In deze alweer spiksplinternieuwe rubriek, nemen wij verslagen over van collega’s redacteurs van diverse kranten. Uiteraard gaat het enkel over artikeltjes die betrekking hebben op ploegen van onze club. In de rest zijn wij in mindere mate geïnteresseerd. U kan ons uiteraard helpen bij deze rubriek. Indien u in wat voor krant, dag-, week- of maandblad dan ook iets leest met betrekking op onze club (allé, hier kan natuurlijk van worden afgeweken) knip het uit en bezorg het aan uw redactie. Dit kan een wedstrijdverslag zijn, een interview met Jos, Dames 1 die de cover haalt van P-Magazine, H1 in de Jet-Air winterbrochure, de veteranen die het Ardennenoffensief herdenken,… het maakt niet uit. Westmalle – Uikhoven: 2-3 De eerste twee sets werden de Antwerpenaren weggedrukt door de Amerikaan in Uikhovense dienst. Vooral serverend maakte die het verschil. Toch kon Westmalle zich in deze wisselvallige partij weer op gelijke hoogte hijsen, maar in de beslissende vijfde set beslisten details over de winst. Setstanden: 11-25, 20-25, 25-20, 25-12, 13-15 Ottignies – Westmalle: 3-2 Gestart met Lotje Feyen als spelverdeelster voor de geblesseerde Lotte Van de Keybus, zag coach Moga al snel Gina Aerden met verzwikte voet uitvallen. Die reorganisatie kostte Westmalle nipt de eerste set, maar set twee en drie werden probleemloos binnengehaald. De vierde spelbeurt profiteerde de hekkensluiter optimaal van de hoge bezoekende foutenlast. Bij 6-10 in set vijf leek Westmalle alsnog op weg naar de zege, maar opnieuw konden zij het niet afmaken. Setstanden: 30-28, 13_25, 20-25, 26-24, 17-15 Kennismaking Anders gesteld is het bij Westmalle. De abdijploeg, die sinds dit seizoen getraind wordt door ex-Herentals-speelster Christina Moga, stak met kop en schouders boven de concurrentie en wist zich reeds lang verzekerd van nationaal volleybal. “Ook voor ons is dit een eerste kennismaking met volleybal op dit niveau”, weet manager Marc Wens. “De voorbije drie jaar stootte de kamioen uit eerste divisie het jaar nadien meteen door naar ereklasse. Dat is voor ons misschien te hoog gegrepen, maar wij mikken toch op een probleemloos seizoen. Het blijft natuurlijk koffiedik kijken en ik verwacht dat veel ploegen aan elkaar gewaagd gewaagd gaan zijn. Maar als wij gespaard blijven van blessures en een degelijke start nemen, denk ik dat wij goed gaan meedraaien”. Vooraleer volgend weekeinde de reguliere competitie op gang geschoten wordt –met meteen de wedstrijd Lint-Westmalle op het programma- trekt Westmalle eerst naar ereklasser Wevelgem. “Spijtig natuurlijk dat wij hen niet in eigen huis mogen ontvangen”, vervolgt Wens. “Wij krijgen wel drie punten per set voor, maar of dat voldoende is, is maar de vraag. We gaan alleszins onze huid duur verkopen.” Wevok Dames2 doen gouden zaak! De 2e damesploeg van Westmalle deed een gouden zaak in de strijd voor de rode lantaarn, door rechtstreeks concurrent Kokaz met 3-1 te verslaan. Door deze overwinning komen ze op gelijke hoogte met Puurs, Tovo en Amigos. Trainer Guy Proost: “Het was een verdiende overwinning omdat we collectief goed presteerden. Enkel de 3e set kenden we een kleine inzinking, maar in de 4e set hebben we orde op zaken gesteld door met 25-15 te winnen. We kijken nu vol vertrouwen uit naar de wedstrijd tegen buur Amigo’s om zo in veiligere oorden te komen in het klassement.

Dames 1 van Wevok kende een gelijkaardig wedstrijdverloop en won tegen VC MOSAN YVOIR met 3/1 (25/19 25/21 20/25 25/15). Zij blijven zo soepel meedraaien in de bovenste helft van het klassement. Redactie WC Heren 2 – Malle: 3-1 Wat een thriller van formaat had kunnen worden, is uitgedraaid op een kwakkelderby om u tegen te zeggen. Meer woorden wil de redactie hier niet over kwijt. Redactie WC Meisjes D Wie een beloftevolle jeugdploeg aan het werk wil zien, moet eens een wedstrijdje van meisjes D bijwonen. Wanneer we dit tekstje schrijven (12 november 2001), heeft dit ploegje elke tegenstrever zowaar terug naar huis gestuurd met duidelijke cijfers (praktisch elke wedstrijd gewonnen met 4-0). De damesploegen wezen gewaarschuwd: er is terug Westmalse jeugd op komst. Redactie WC Meisjes C (en B) Hetzelfde kan worden gezegd van de meisjes B/C. Zij hebben tot dusver (ook weer 12 november 2001, 02u45) slechts 2 wedstrijden verloren. Op 10 november hebben zij thuis partij gegeven tegen Mortsel. Toen stonden onze meisjes samen met Mortsel op een gedeelde eerste plaats. De eerste 2 sets werden vrij vlot binnengehaald door frisse opslagen en vrij mooie spelopbouw, dit ondanks de stress en zenuwen die zich langzaam maar zeker de baas maakten van de meisjes. In de derde set kwam Karen (samen met Ruth aan de pas) na een blok neer op de voet van een tegenspeelster (dat kieken zat zowaar een halve meter onder het net). De schade viel al bij al nogal mee, maar verder spelen was er toch niet meer bij voor Karen. Dan maar Ann VDV ingeschakeld als passeur (eerste wedstrijd voor Ann na een periode van herstel ten gevolge van een knieblessure). Ondanks schitterend acties van de andere Ann, Tine, Winny, Anke, Sanne en Britt kwam Mortsel terug tot 2-2. In de beslissende set haalden de zenuwen de bovenhand bij onze meisjes en meteen keken zij tegen een 0-6 achterstand aan. De vermoeidheid sloeg eveneens toe, waardoor een hele horde opslagen in het net werd gekegeld. Ondanks de aanmoedigingen van de horde thuissupporters ging de laatste set naar Mortsel. Jammer maar helaas. Wacht maar Mortsel tot we naar jullie komen. De wraak zal zoet zijn, temeer omdat de belachelijke trienen van Mortsel zich na de wedstrijd zeer onsportief gedroegen. Toch een dikke proficiat voor onze meisjes! Redactie WC Topweekend voor Meisjes D en C (24-11-2001) Het voorbije weekend was alweer succesvol. Vooral de prestaties van onze Meisjes jeugdploegen mogen gezien worden.. Meisjes D, gecoacht door Lynn Pilette, wonnen tegen Vovoc met 3-1 en blijven op kop van de rangschikking. Op hetzelfde moment wonnen onze C-meisjes, gecoacht door Karin De Wolf, met 3-2 tegen titelkandidaat Schoten. Het werd een ware thriller, want in de tie-break wisselden de matchballen constant van kamp. Uiteindelijk werd het 20-18 in het voordeel van Wevok in de tiebreak. Proficiat ! Redactie WC

Heren 2 – Balvoc (2) Wij van Wevok waren gewaarschuwd door een andere ploeg uit de reeks. Balvoc is de ergste nachtmerrie die er rondloopt. Erger dan het netwerk van Osam BL, driester dan de Rode Kmehr en ruiger dan de ruigste viking. Wij waren gewaarschuwd. En inderdaad, de eerste sjarel van Balvoc die zijn tronie in de sporthal stak, liet een kreet waarvan zelfs een Siberische tijger het op een lopen zou zetten. Waarschijnlijk had die jongen het verstand van een garnaal, want het bleef niet bij die ene kreet. De manier waarop die kerel ons bekeek was niet echt “des mensens” te noemen. Daarmee is nog niet alles gezegd, de Talibalvoc’ers hadden ogenschijnlijk hun bedenkingen bij de afmetingen van het veld, de hoogte van het net en de kleur van de lijnen. De hele horde, onder leiding van hun coach, onderwierp de volledige 1.520.000 cm_ van het speelveld aan een grondige inspectie. Ook de hoogte van het net werd uiteraard in twijfel getrokken, gelach alom in het kamp van Balvoc om weet ik veel welke reden. Enkele van de spelers van Balvoc kwamen blijkbaar van één of ander beachvolleybaltornooi: opwarmen in een schoon, grijs lijveke zonder mouwen. Iets wat u en ik zouden aandoen bij temperaturen van boven de 30 graden. Maar affijn. Ook bij het inslagen werden wij regelmatig geviseerd, het was meppen om te raken. Eerlijkheidshalve moeten we er wel bij vermelden dat de wedstrijd tegen Balvoc de eerste wedstrijd was die wij met een blauw-geel-witte bal speelden. Het verschil met een groen-roodwitte bal is werkelijk dag en nacht te noemen. Zwak excuus natuurlijk, maar toch. De receptie speelde ons duidelijk parten. De blauw-geel-witte ballen zijn veel lichter dan de balletjes die wij gewend waren waardoor de receptie niet echt schitterend te noemen was. Tot overmaat van ramp zaten zowel de Gier (Wilfried G.) als Frans DV in het publiek. De Gier is al enige weken aan het azen op het zeggenschap over H2. Benieuwd of de Gier zijn slag gaan thuishalen. Frans DV is een sympathiserend iemand die H2 graag met raad en daad bijstaat. Goeie raad mocht jammer genoeg niet baten, toch bedankt Frans DV voor het zijn van Frans DV. De eerste set ging zo goed als compleet de mist in omwille van abnormaal veel receptiefouten. Kleine Schraeg maar achter elke bal duiken, maar niets mocht baten. Tweede set met nieuwe moed aangevat, maar eveneens een dikke, vette helaas. De gemoederen raakten al een beetje verhit. De gasten van Balvoc begonnen te briesen tot de stoom uit hun oren kwam en hun neusvleugels begonnen vervaarlijk te flapperen. Ondertussen begonnen Jos en Frans de nodige pluimen en loftuitingen tegen de baliekluivers te scanderen. Dit was duidelijk niet naar de zin van baldadig Balvoc. Enkele Balvoc’ers gingen compleet uit de (dwaze) bol en draaiden effe het middenvingertje op richting Jos, Jef en andere supporters. Uiteraard werden ook de nodige verwensingen door het net geslingerd, daar waar wij ons tot op dat moment 100% sportief hadden opgesteld. De derde set was er te veel aan. De scheids begon nog wat tegen ons te blazen, waardoor én onze supporters én wijzelf een teveel aan adrenaline zijn beginnen aanmaken. Nog meer middenvingers werden opgedraaid in het kamp van balorig Balvoc en dat zullen wij geweten hebben. Nog even een incident vermelden tussen de leider van de Tali-Balvoc’ers en H2, een incident waarbij de 2 ploegen met gebalde vuisten de klassieke liefkozingen door het net stonden te scanderen. “Fluit-fluit-fluit” zei de scheids en de wedstrijd was afgelopen. Meteen werd Jos O belaagd door enkele heethoofden van Balvoc. “Laat maar komen, Grietje”, wist Jos nog uit te brengen. Zo kennen we hem weer van weleer. De zaalwachter moest uiteindelijk nog even ingrijpen om erger te voorkomen, bedankt trouwens voor de gepaste interventie. Iedereen was het er volmondig over eens (ook een onafhankelijke scheidsrechter die de wedstrijd nadien moest fluiten en die de laatste twee sets getuige is geweest van het “sportieve baltsgedrag”). Balvoc, vooral niet gehinderd door enige vorm van verstand, verdiende die avond de beker van de meest onsportieve ploeg van de reeks. Van ganser harte gefeliciteerd!

Heren 2 in de Foempie-beker (BVT) Je weet het of je weet het niet, maar Heren 2 is nog steeds aan het bekeren. U weet wel, zinloze opvulling van de ogenschijnlijk vrije weekends in de kalender. Bekerwedstrijden waar letterlijk iedereen naar zit uit te kijken… In ieder geval, onze jongens van H2 hebben al twee ploegen met 3-0 naar huis gestuurd en willen blijkbaar absoluut de Foempie-beker binnen halen. De eerste wedstrijd was tegen Zoersel, een ploeg die in een hogere provinciale reeks staat te ballen. Op 1 december was Kasterlee aan de beurt. Foempie-beker, dus ook een foempie-opkomst. Den Bakker verkoos om nog wat aan zijn bouwwerf te klooien, Luc had dienst tot 18u00 en stond parkeerboetes uit te schrijven op de parking van de sporthal en Chris had gehoopt om zijn griepje/valling op de bank verder uit te zweten. Niks daarvan, 49° koorts of niet, meedoen was de boodschap. Voor de gelegenheid hadden we ook Jo Lemmens opgetrommeld, u weet wel, onze klassebak die in Gent is gaan wonen en daarom niet meer wekelijks kan meedoen. Den John had het blijkbaar niet helemaal goed begrepen. Naar verluid was hij met zijn fiets naar Kasterlee gebold omdat hij in de veronderstelling was dat het een uit-wedstrijd was… In het foempie-publiek was ook weinig spannend te bespeuren. Uiteraard was de immersympathieke Frans DV van de partij om ons bij te staan met goede raad. De Gier was nergens te bespeuren, waarschijnlijk omdat er met de foempie-beker weinig eer te rapen valt. Verder waren er nog de tappers van dienst en uiteraard de Jos. De foempie-wedstrijd zelf. Set 1 was op een klein kwartiertje afgebikkeld. We kunnen redelijk kort zijn, de Rol en de Walter stonden schitterend te blokkeren, de receptie en verdediging mocht er wezen, Koen wist de aanvallers op een gedroomde wijze aan te spelen en de hoekspelers Guy, Gerry en Chris scoorden het ene punt na het andere. De tweede set was ongeveer hetzelfde. Toch even een “specialleke” vermelden. “In een foempie-beker mag men al eens een foempie-combinatie uitproberen”, aldus de Gerry. Tijdens een bepaalde fase kon Koen effe niet meer bij de bal om een pas te geven. “Geen probleem”, dacht de Gerry, “ik neem dat wel eventjes over”. Van ergens in het middenveld gaf Gerry dus een ronduit schitterende pas naar positie 4. Jammer dat de Sus op dat moment verdorie zelf op de 4 stond… Gelukkig dat de Rol nog net met zijn badschup bij de bal kon en hem nipt over het net lepelen. Gelukkig dat de Sus maar zelden dergelijke schizofrene neigingen vertoont. Wallie heeft ergens in die 2de set een aanval in het midden op een oog van Kasterlee doen belanden. Die jongen kon bijna een glazen knikker laten steken. Klokslag 18u00 komt Luc de sporthal ingetuimeld. Zijn dienst zat erop en bijgevolg kon hij de laatste set nog spelen in plaats van koortsige Chris. Die derde set werd minder goed aangevangen. Een dubbele meter van Kasterlee die in een vorig leven nog in hogere regionen heeft meegedraaid, begon zijn draai wat te vinden en timmerde het ene punt na het andere op het bord. Na luttele seconden was het 0-6. Dan toch teruggekrabbeld tot een achterstand van enkele puntjes en verder vrij gelijkopgaand richting 25 punten gewandeld. Eindstand was 2523 en dus een dikke 3-0. Nog even de plichtplegingen vervuld (pollekes geven, “goed gespeeld”, “goei matchke”, “goe gefloten scheids” en dan richting kantine alwaar onmiddellijk een vatje dubbele palm werd aangesloten. Uiteraard werd een nabeschouwing gehouden door Frans DV: nog 6 palmkes en een pintje aub.

De ongelofelijke overwinning van de Wevok-een(d)(t)jes. Op zondag 25 november trokken de Wevok-eendjes op uitstap naar het verre Limburg, meer bepaald naar de groene dennenbossen in Hechtel. Het was een druilerige dag, dus zochten de eendjes onderdak. Dat vonden ze in een grote sporthal, het was er niet echt proper maar kom, ze zaten droog. Ze waren echter niet de enigen die zich daar hadden versch(g)anst. Er zat ook nog een troep wilde ganzen. Ze daagden de eendjes uit voor een partijtje volleybal. Nu hadden de Wevok-eendjes al wel wat wedstrijden gespeeld, en er ook al aardig wat gewonnen, maar met die Hechtelse ganzen weet je maar nooit!! Opper-eend Cristina sprak haar nest moed in en gaf hen goede raad. De eendjes knikten en zoefden de partij op gang. Ze gingen goed van start, maar al gauw kwam het eerste dipje eraan. De Wevok-eendjes deden hun best maar de Hechtelse ganzen straften elk foutje af. Set 1 ging dan ook naar het ganzenkamp. In de tweede set deden de eendjes het alweer wat beter en konden ze gelijke pas houden met de ganzen. Tot het noodlot de eendjes voor een tweede keer in drie weken bij de strot greep: eendje Ivy zakte door haar pootje en moest worden afgevoerd. Gelukkig waren de zwemvliezen van moedereend Gina al voldoende hersteld om opnieuw in de volleyvijver te kunnen meezwemmen. Vreemd genoeg maakte deze tegenslag de eendjes alleen maar sterker. De tweede set ging nog wel naar de zangerige ganzen, maar de Wevok-eendjes sloegen de vleugels in elkaar (eend-racht maakt macht!!) en vanaf de derde set leken ze hoger te vliegen en mepten ze er vrolijk op los. Ze doken naar elke bal als volleerde zwemkampioenen en haalden de derde set binnen. De vierde set ging het opnieuw gelijk op, maar door enkele sterke eendenblocks en wat domme-ganzenfouten hingen de (ganzen-)bordjes opnieuw in evenwicht. Een vijfde set moest beslissen wie de hoofdvogel zou afschieten. Kapitein-eend Lotte begon met een reeks goede opslagen en bracht de Wevok-eendjes zo op een beslissende voorsprong, die ze met vereendigde krachten verdedigden. Op 10-15 was het kalf voor de Limburgse ganzen verdronken en konden de Wevok-eendjes elkaar dolgelukkig in de vleugels vliegen. Eend goed, al goed!!!!

Ploeg in de kijker: onze 1ste Heren equipe Om iedereen een beetje kenbaar te maken in de club, vonden wij het zinvol om af en toe eens een ploegske de revue te laten passeren. Toevallig, er moet niets achter worden gezocht, beginnen we met Heren 1. In eerste instantie zijn hieronder enkele algemene gegevens opgelijst (tenminste van diegenen die ons formuliertje hebben ingevuld en terugbezorgd). Wij hadden ook nog gepolst naar enkele lichamelijke (gewicht bijvoorbeeld) en andere gegevens maar hiermee hebben we blijkbaar een gevoelige snaar geraakt omdat het merendeel van deze vragen onbeantwoord is gebleven. Ook nog even meegeven dat de formuliertjes van enkele spelers “lichtjes” zijn bijgewerkt door collega-spelers die zo vrij zijn geweest om de over het hoofd geziene details toe te voegen.

Deze details zijn de schuin gedrukte zaken. Hier en daar hebben we wel een beetje moeten censureren. Daarnaast is er ook een interview met “the leader of the band”, Paul Mertens himself. Astemblieft. Naam: Voornaam: Leeftijd: Nummer: Houdt van: Houdt niet van:

Loodts Luc 35 16 beachvolley, pintje pakken, en nog een pintje pakken de volgende ochtend, en verliezen op Mevoc.

Naam: Voornaam: Leeftijd: Nummer: Lengte :

De Beule Dirk 34 11 1,90 m

Vorige clubs: Houdt van: Houdt niet van:

VOS Schilde, VC Schoten, Kokaz Kontich, OSTA Berchem Mijn vrouw Réka, Hoegaarden (speciale), vakantie, having fun, lekker Belgisch eten, beachvolley Werken, lever en niertjes, vroeg opstaan

Naam: Voornaam: Leeftijd: Nummer: Vorige clubs : Houdt van: Houdt niet van:

Stynen Klaas 17 7 trouw WEVOK lid Frieten, uitgaan en natuurlijk volleyballen Spruiten en gekwetst zijn

Naam: Voornaam: Leeftijd: Nummer: Houdt van: Houdt niet van:

Faes Carlo 20 1 uitgaan, sporten /

Naam: Voornaam: Leeftijd: Nummer: Vorige clubs: Houdt van: Houdt niet van:

Jordens Koen 29 5 trouw WEVOK lid Mijn Bonny, volleybal, kapotte computers uit elkaar halen (en met een beetje geluk terug laten werken) Opvallers

Naam: Voornaam: Leeftijd: Nummer: Houdt van: Houdt niet van:

Wens Joris 15 12 Sporten (oa volleybal), uitgaan, snowboarden naar school gaan

Naam: Voornaam: Bijnaam:

Van der Auwera Nathan ster-reporter ? voorlopig onbekend (de bijnaam dus). Bij Sipico noemde ze me Napalm (klinkt als …), afgekort Palmke (had ook iets met mijn favoriete drank te maken). 29 10 van oud naar nieuw : Sipico Leuven (2jaar 2e ploeg –1e gewest // 1jaar 1e ploeg – 1e Nat.) – 1j Simavo Wilsele (2e div.) – 1j Mortsel (2e div.) – 1j Halle-Zoersel (2e div.) – 1j Amigo’s Zoersel (3e div.) – 2j Westmalle (1e prov)(gestopt in het tweede jaar) – 1j Don Bosco Hoboken (3e prov.) – en nu terug bij Wevok J Kate-bie (mijn dochter), Natalie, sport (fietsen/volleybal/fitness/ …), lezen, muziek (zeer ruime smaak), creatief bezig zijn (muziek, fotografie,

Leeftijd: Nummer: Vorige clubs:

Houdt van:

mijne website …), buiten zijn, flim (video/cinema/tv) Houdt niet van: extremisme in al zijn vormen, vooroordelen Lengte : 1m92 Gewicht : 95kg (hoewel op match-dag meestal ietske lichter)(toch geen last van stress? ikke ? neenee, dan kan ik hoger springen J) Naam: Voornaam: Nummer: Leeftijd: Vorige club(s): Houdt van: Houdt niet van: Lengte: Gewicht:

De Haes Steven 3 23 Rijkevoc Blonde Leffe Bruine Leffe 1.83 meter 75 kg

Naam: Voornaam: Nummer: Leeftijd: Vorige club(s): Houdt van:

Lauryssens Tom 8 24 Wevok – Zoersel -Wevok An , volleybal , kunst & architektuur , webdesign, frietjes, een goei pint bier, ... duiken (volleybal), duiken, duiken,duiken 1.93 meter

Houdt niet van: Lengte: Gewicht: Naam: Voornaam: Nummer: Leeftijd: Vorige club(s): Houdt van: Houdt niet van:

Mertens Roel 15 zopas 21 KAK Olen Leffe met! Kriek, Veerle, Dames 3 Papa (als trainer), boterhammen met kop, 1 leffe zonder

Naam: Voornaam: Nummer: Leeftijd: Vorige club(s): Houdt van: Houdt niet van:

Langeraert Sam 14 16 Wevok Uitgaan, de K3-muziek van Nathan, 077-lijn, mijn tuinhuis, dolle koeien School, pampers & tutters, fruitpap

Naam: Voornaam: Nummer: Leeftijd: Vorige club(s): Houdt van: Houdt niet van:

Stuyts Wart 2 20 Voc Halle, Voc Amigos K3, Gent, sporten, Teletubbies, douchen met H1 Verliezen, vissen, lang haar, douchen met Nathan, Rambo

Onder de douche met W&C. Wij van de redactie zijn sinds enkele weken wanhopig op zoek naar sympathieke clubleden. De bedoeling is om met deze lieden een boompje op te zetten over dagdagelijkse onderwerpen (die al dan iet verband houden met de club) en u hierover verslag uitbrengen. Iedereen loopt dus vanaf nu het risico om op straat, in de sporthal, in de douche, aan de toog of gelijk waar te worden aangesproken door W&C. Let wel, om in aanmerking te komen voor een intiem douchemoment, moet de persoon in kwestie uiteraard enige vorm van sympathie uitstralen. Vindt u van uzelf dat u -om wat voor reden dan ook- eens wil ingezeept worden door de redactie en vervolgens over koetjes en kalfjes wil praten, dan kan dat uiteraard. Effe uw wens kenbaar maken via de gepaste kanalen. Voor deze eerste editie is onze keuze gevallen op een uiterst aimabel mannelijk figuur: Paul Mertens, trainer-coach van H1. Op 19 november even naar Paul gebeld: “Goeienavond Paul, of u donderdag een beetje vroeger naar de sporthal kan komen om met ons te douchen?” “Pardon, met wie spreek ik misschien alstublieft?” “Wij van Saflet natuurlijk. Wij willen effe een babbel met u maken en een korte samenvatting in Saflet neerschrijven. Mag da?” “Da mag! Donderdag 22 november om 20u15.” “OK, ajuus!” Zo gezegd, zo gedaan. Vlug enkele vragen verzonnen en gewapend met pen, papier en een foto-kodakske zijn we die bewuste donderdag richting sporthal vetrokken. 20u00:Gene Paul te bespeuren 20u15:Gene Paul te bespeuren, enkel de ploeg van Christof H (sympathieke verslaggever uit de beginperiode van Saflet) die op de tonen van een rustig, kalmerend muziekje een balletje aan het kloppen waren. 20u25:Goeie ouwe Paul komt rustig binnen gestruind. “Of ik nog vlug eerst mijn trainerke mag gaan aanschieten?”, durft die dan nog te vragen. Onze tijd is uiteraard ook kostbaar, maar affijn, omdat het ons eerste interview is sinds jaren zien we dat maar voor een keer door de vingers. En dan, eindelijk kunnen we beginnen. Paul: “Ha de mannen, toch nog niet te lang aan het wachten hé (gniffel, gniffel)?” W&C: “Yo de Paul, achter een trakteureke gehangen misschien?” Paul: “Hu…….?” W&C: “Laat maar steken, we beginnen er gelijk aan. Hoe oud is u?” Paul: “Ook een goedenavond, dat is me dunkt een redelijk directe vraag. Maar allé vooruit. Ik ben 45 jaartjes jong en woon in Olen.”

Misschien een beetje meer over uw vroegere jeugdjaren: op welke leeftijd ben je beginnen volleyballen, bij welke clubs gespeeld, sinds wanneer trainer, bepaalde prestaties geleverd waar je een beetje fier op bent (maw uw palmares),… Paul: Jongens toch, had dat vroeger gevraagd hé. Mijn memorie is niet meer wat het geweest is hoor…..(denkt diep na) Wacht eventjes, het begint te dagen, maar ik zal hier en daar wel een stapje vergeten hoor. Op mijn 14de ben ik begonnen bij het grote Herentals van weleer. Tot mijn 17de ongeveer, toen ben ik naar Fram Merksplas verhuisd voor enkele jaren. Toen ik 21 was, stond ik terug aan de pas bij ereklasser Herentals. Nadien weer eens verhuisd naar Meerhout voor een 5-tal jaar en dan nog 1 jaar bij Everbeur afgebikkeld. Tussendoor (om een centje bij te verdienen) ook nog wat training gegeven in Olen en Lichtaart. Ik heb samengespeeld met krakken zoals Herman Van Peer, Rudy Dillen, de Laenen en ga zo maar door. Plezante tijden meegemaakt hoor. De kers op de taart voor mij persoonlijk was het internationale verhaal toen we voor de Europese beker tegen Warschau moesten spelen. We zijn wel dik verloren, maar dat was een fantastische ervaring. Uiteindelijk heb ik mijn slofjes aan de symbolische haak gehangen en ben trainer geworden bij 1ste divisieploeg Voach Mol. En nu ben ik sinds 4 jaar actief bij Wevok.

OK, dat is dus reeds een antwoord op mijn volgende vraag: sinds wanneer ben je bij dit clubje? Laat ons daar even verder op doorgaan. Uw carrière tot nu toe bij Wevok: op welk niveau gestart, waar staan we nu, wat is de reden van het succes om op relatief korte tijd hogerop te gaan spelen, wat zijn de verdere ambities? Paul: Toen ik in 1997 bij de club kwam, stond de 1ste ploeg in 1ste provinciale te spelen. Daar zijn we 3 jaar ter plaatse blijven hangen en vorig jaar is het er dan eindelijk van gekomen, we zijn opgegaan naar 2de divisie. Echte geheimen heb ik niet om deze realisatie te verklaren. Heel belangrijk echter is het creëren van een band tussen de spelers. Zoals bij gelijk welke activiteit geldt ook hier dat, van zodra je met een groep mensen iets wil doen, het van ontzettend groot belang is dat er vriendschap, vertrouwen en samenwerking in die groep heerst. Daar is voor de trainer of coach een heel belangrijke taak weggelegd. Kijk naar de bedrijfswereld, daar noemt men de

leidinggevenden tegenwoordig ook al “coach” omdat men daar is gaan inzien dat het “human capital” van primordiaal belang is (aldus managementgoeroe Paul). Wel is het zo dat ik van mijn spelers enorm veel (te veel???) inzet vraag en dat we hard/doelgericht trainen. Ik probeer de groep samen te houden door mij op een eerlijke en open manier op te stellen. Om de sfeer er in te houden probeer ik ook op regelmatige basis een nevenactiviteit in te lassen en niet steeds de zinnen op volleybal te zetten. Zo gaan wij af en toe eens squashen, bowlingen, diepzeeknikkeren, een kaartje leggen, paardrijden, muurklimmen, valschermspringen enz. Ook gebeurt het wel eens dat we maar één uur trainen in plaats van twee en dat we ons lazarus gaan drinken in onze stamkroeg. Moet kunnen en dat smeedt toch ook weer redelijk speciale banden in de ploeg. We hebben ook bepaalde regels afgesproken, bijvoorbeeld een wedstrijdbal missen is een bak bier meebrengen naar de volgende training, te laat komen op training of wedstrijd wil zeggen dat je 1,10 Euro boete moet betalen (omdat wij vanavond ook een kwartier op nonkel Paul hebben moeten wachten, hebben wij ook een boete van 150 euro geëist en gekregen). Met het aldus verzamelde geld gaan we op het einde van het seizoen dan eens lekker schranzen, boeren en drinken. Het is voornamelijk Nathan die de kas redelijk goed spekt met deze boetes (waarvoor dank natuurlijk). Verder heb ik dit seizoen al getracteerd met stoofvlees en friet en als we bij de eerste vier eindigen, hebben mijn rakkers een BBQ tegoed waarop ik de redactie van Saflet bij deze ook uitnodig. Bedankt voor de uitnodiging, Paul. Wij zullen dan voor de lucifers zorgen om het vuurtje aan te steken. Maar dit even terzijde. Door de overgang naar 2de divisie, heb je vanaf dit seizoen ook reservewedstrijden aan je rekker. Dit betekent dat je extra spelers hebt moeten aantrekken (ook al omdat er vorig seizoen enkele lieden zijn gestopt). Hoe heb je dit opgelost? Buitenaf spelers aangetrokken, in de club zelf ook jongeren de kans gegeven? Paul: Eind vorig jaar zijn er inderdaad 2 spelers gestopt. Toen waren we nog met 7. Da’s natuurlijk te weinig om én hoofdwedstrijd én reservewedstrijd af te biljarten. Vandaar dat we den boer zijn opgegeaan en 4 extra spelers hebben aangetrokken. Omdat ik het belangrijk vind dat ook de jeugd van eigen bodem (lees: club”) een kans moet krijgen, heb ik eveneens 3 jeugdspelers aangesproken: Joris, Sam en Klaas, stuk voor stuk gemotiveerde knapen die ontzettend goed in de groep passen en die keihard meetrainen. Ik moet ook zeggen dat de basisspelers deze 3 jeugdspelers zeer goed opvangen. Verder zijn mijn 2 zonen, samen met Tom ook opgetrommeld om op te treden in de reservewedstrijden. Laat ons even verder doorgaan op de jeugdwerking. Volgens onze beperkte inzichten in sportieve clubwerking, zou er een constante doorstroming moeten zijn van jeugd naar de hogere ploegen. De jeugdwerking speelt hierin een belangrijke rol, maar ook de interactie, de voorbereiding naar die hogere niveau’s. Hoe zie jij dit binnen de club? Heb jij hier suggesties voor verbetering? Wil jij hier eventueel een kasseitje toe bijdragen? Paul: Hier gaan we ons op een zeer gevoelig, maar uiterst belangrijk vlak begeven. Een goede jeugdwerking is heel belangrijk, een club zonder deftige jeugdwerking is eigenlijk geen volwaardige club. De functie van jeugdtrainer is één van de meest onderschatte functies. Onderschat, omdat bij de jeugdspelers in feite de basis moet worden gevormd voor de eerste ploegen van de volgende jaren. Een eerste voorwaarde voor een goede jeugdwerking is dat er een meer dan deftig budget moet zijn. Jeugdtrainers moeten op een serieuse manier worden vergoed en zij moeten een budget ter beschikking krijgen dat zij zelf mogen beheren. Waarom is dat zo? Omdat elke jeugdtrainer die zijn taak op een deftige manier wil uitvoeren,

best wel veel tijd moet steken in de voorbereiding en opleiding van zijn jongeren. Ikzelf ben heel veel met volleybal bezig en ik heb dan de “luxe” om met spelers om te gaan die het spel reeds beheersen. Een jeugdtrainer moet zijn/haar spelers nog de basistechnieken bijbrengen en dat vraagt heel veel geduld, discipline en volharding. Vaak is het ook zo dat er per speler een aangepast programma moet worden opgesteld omdat niet iedereen even snel de technieken beheerst. Ik heb er geen idee van welke vergoedingen er naar de jeugdtrainers gaan, maar ik vermoed dat dit vaak niet in verhouding staat met de inspanningen die worden geleverd. Een echte jeugdtrainer is in mijn ogen iemand die zijn pluimen al heeft verdiend. Hij/zij moet geen superkrak van het niveau ereklasse zijn, wel iemand die technisch sterk is (hij zij moet alle technieken goed beheersen) en belangrijk is dat hij/zij goed met de jeugd kan omgaan. Hij/zij moet aanvoelen wat er in een jongere omgaat. In mijn ogen moet een jongere van 1718 jaar reeds zijn opgeleid om in een eerste ploeg te kunnen meetrainen en rond de leeftijd van 19 jaar zouden ze als volwaardig speler/speelster in een eerste ploeg moeten kunnen worden opgesteld. Ook is het belangrijk dat de trainers van de jeugdploegen en eerste ploegen regelmatig de violen op elkaar afstemmen, trainingservaring uitwisselen en zelfs trainingsprogramma’s op elkaar afstemmen. Uiteraard moet de complexiteit van de oefeningen op niveau zijn, maar de principes moeten gelijkaardig en evenredig zijn, net als de complexiteit. Als daar behoefte aan is, en er kan een jeugdteam worden opgebouw, dan ben ik zeer zeker bereid om daaraan mee te werken. De Wevok-website, iets waar wij wel een klein beetje fier op zijn. Ben jij een trouwe bezoeker van de site? Ben jij ook zo één van die trouwe leden die ’s ochtends opstaat en gelijk de PC op het nachtkastje richting www.wevok.be stuurt alvorens de rest van het gezin goedemorgen te wensen? Paul: Wat is een PC? OK, Paul. Dat volstaat als antwoord…. een grapje nemen wij aan?? Paul: Neen, heus. Ik heb echt geen tijd om ’s avonds nog voor mijn computer te gaan zitten en een potje te gaan surfen. Ik ben per week 7 à 8 uur met volleybal bezig zodat mij voor het overige nog maar weinig vrije tijd rest. Maar ik heb al wel van mijn zonen en van enkele spelers van de ploeg gehoord dat het een best te pruimen site is. Een dikke proficiat (Paul staat recht en geeft ons zowaar een staande ovatie).

De redactie vangt de laatste weken regelmatig signalen op dat veel leden het hoog tijd vinden dat er nog eens een teerfeest wordt georganiseerd. Wij herinneren ons de memorabele orgieën van weleer (bij wijlen Lies (niet de Kriebel-Lies), om zo maar een locatie te noemen). Het is niet omdat dat goede mens niet meer onder ons is, dat er niet meer mag geteerfeest (doe geen moeite, dit werkwoord staat nog niet in de dikke Van Daele van 2001 maar zal volgend jaar worden opgenomen) worden, zo dunkt ons. Graag uw mening. Paul: Een teerfeest mag niet, een teerfeest moet. Eigenlijk zou er minstens, ik herhaal minstens, één clubactiviteit per jaar moeten zijn (naast de 3-daagse want dat is meer om te werken en om geld in kas te brengen.). Bij sommige andere clubs zie ik Sinterklaasfeestjes, Kerstfeestjes,… en waarom ook niet?? Dat zijn allemaal manieren om iets voor de leden te organiseren en het wij-gevoel aan te scherpen.

Wat vond u van de eerste uitgave van de vernieuwde Saflet? Kijkt u ook uit naar de volgende release of verdwijnt dat boekje bij u onmiddellijk in de prullenmand? Paul: Heel eerlijk, een schitterend boekje. Doe zo voort. Ik heb het van voor naar achter uitgelezen (goed zo Paul, zo wordt dat meestal gedaan met boekjes) en van achter naar voor. Echt heel creatief, heel goed, heel amusant. Ik kan mij best voorstellen dat jullie daar ook behoorlijk wat van jullie vrije tijd in steken, belangeloos neem ik aan. Inderdaad. Nog even terug naar de volleybal. Hoe ziet u het verdere verloop van dit seizoen? Wat zijn de ambities voor dit jaar en de jaren nadien. Heb je een ploeg om mee te draaien op dit niveau, of zijn er versterkingen nodig? De redactie stelt zich uiteraard graag kandidaat. Denkt u dat wij een kans maken (waarom wel/waarom niet)? Paul: Ambitie voor dit seizoen is om erin te blijven. Maar voor hetzelfde geld kunnen wij ook overgaan. We zijn in een heel rare reeks beland waar volgens mij zowat alles mogelijk is. Wat volgend seizoen betreft: normaal gezien blijf ik nog aan boord. Ik vind Wevok een plezante club en de ploeg een goed geheel. Op sommige vlakken botst het wel eens met het bestuur, maar dat zal overal en altijd wel eens voorvallen zeker. De lat wordt voor mijn ploeg hoog gelegd, maar ik vind dat dat mag. Volgens mij heeft iedereen gezonde en realistische ambities. Ook probeer ik het spel zo fair mogelijk te spelen. Elke dinsdag doen we een bespreking van de wedstrijd en kan iedereen eventueel ventileren. Als ik iemand op de bank zet, geef ik daar ook steeds een toelichting bij waarom ik dat doe. Volgens mij heel belangrijk om alles zo transparant mogelijk te houden. Als er iets slecht is, zal ik het zeggen. Maar andersom ook, als iemand iets goed doet, zal ik niet nalaten om dat duidelijk te maken. Onafhankelijk van het resultaat dit jaar, een beetje versterking is altijd welkom (hoekman, middenman, receptie, passeur). Of jullie daarvoor in aanmerking komen, durf ik lichtjes in twijfel trekken. Even aanstippen dat wij geen pretentieploeg zijn, absoluut niet. Maar we hebben het over versterking hé jongens. Als het zo zit, stel ik voor om nu dit gesprek te beëindigen!! Saluut en de kost!! Nog een rotslechte avond gewenst…. grapje. Bedankt voor de tijd en wij wensen u uiteraard nog veel plezier en succes met H1 en uiteraard bij de club. Bedankt Paul Mertens, voor het zijn van Paul Mertens.

De slimste van den hoop: nummer 2. Op algemene aanvraag bezorgen wij u hierbij een volgende reeks hersenbrekers. U kan uw antwoorden bezorgen aan Walter (H2) of Chris (H2) of opsturen naar [email protected]. Steekpenningen mogen, maar moeten uiteraard niet. Alvast veel succes, slapeloze nachten, hersenmartelingen en plezier. Vraag 1 Een hoogspanningskabel, met een lengte van 16 meter, hangt tussen twee hoogspanningsmasten van elk 15 meter hoog. De uiteinden van de kabel zijn bevestigd aan de toppen van de masten. Op zijn laagste punt hangt de kabel zeven meter boven de grond. Hoe ver staan de masten uit elkaar? Vraag 2 Vier mannen willen over een brug en ze bevinden zich allemaal aan dezelfde kant. Het is nacht en ze hebben slechts één zaklamp bij zich. Tevens kunnen er maximaal twee mannen tegelijk over de brug, en elk groepje (van één of twee personen) dat de brug over gaat, moet de zaklamp bij zich hebben. De zaklamp zal heen en weer moeten worden gebracht, want hij kan niet worden gegooid, enz. Elke man heeft een verschillende snelheid. Een koppel zal dus samen net zo lang nodig hebben als de langzaamste van hen twee. Man 1 heeft 1 minuut nodig om de brug te passeren, man 2 heeft 2 minuten nodig, man 3 heeft 5 minuten nodig, en man 4 heeft 10 minuten nodig. Bijvoorbeeld, als man 1 en man 3 samen de brug oversteken, zullen ze daar 5 minuten voor nodig hebben. Hoe kunnen de mannen de brug passeren in 17 minuten? Vraag 3 Stel dat je een enorm lang touw hebt. We nemen aan dat de aarde een perfecte bol is zonder bergen enz. Je legt dat touw over de evenaar, zodanig dat het touw een cirkel om de aarde vormt. Nu maak je het touw 1 meter langer. Hoe ver moet het touw dan overal van de grond zijn om een nieuwe cirkel rond de evenaar de krijgen? Vraag 4 Maak het getal 24 door al de volgende cijfers een keer te gebruiken: 1,3,4,6. Je mag alleen gebruik maken van optellen, aftrekken vermenigvuldigen en delen. Vraag 5 Een man komt bij de sociale dienst, en een medewerker vraagt de man: ‘Meneer, hoeveel kinderen heeft u?’ De man antwoordt:’drie’ Medewerker:’Hoe oud zijn uw kinderen?’ Man:’Het produkt van de leeftijden is 36' Medewerker:’Dat is niet genoeg informatie meneer” Man:’OH ja, de som van de leeftijden is gelijk aan het aantal winkels voor dit kantoor’ Medewerker:’Dat is nog steeds niet genoeg” Man:’Mijn oudste kind houdt van chocolade’ Hoe oud zijn de drie kinderen?

Vraag 6 Terwijl Sherlock Holmes bezig was met het oplossen van een zaak kreeg hij een geheimzinnig briefje dat belangrijke informatie bevatte. Er stond op: Ga naar de Midland Bank. In elk bankkluisje met een van de nummers op de achterkant van dit briefje is een belangrijke aanwijzing te vinden in de zaak waaraan u werkt. De nummers zijn: 20, 80, 76, 19, 23, 92, 88 en ? Als u zo’n grote speurder bent, dan zult u wel geen moeite hebben het laatste getal te raden. “Dat komt er ook nog eens bij,” mopperde Watson. “Nou moeten we alle bankkluisjes openen om die laatste aanwijzing te vinden.” ”Nee dat hoeven we niet,” antwoordde Holmes. “Ik weet precies welk kluisje we moeten hebben. Kom, laten we gaan.” Wat was het getal van de laatste bankkluis? Vraag 7 In de bibliotheek van Butcher Street 122A, zat Sherlock Holmes diep na te denken over een nieuwe zaak. Watson zat tegenover hem, de krant te lezen. “Grote goedheid!” riep Watson uit. “In de Times staat te lezen, dat wijlen Lord Fulthingham 300.000 pond nalaat aan zijn erven.” ”Dat is een behoorlijke bedrag, Watson,” antwoordde Jones. ”Maar dat is nog niet alles,” zei Watson. “Er staat dat elk van zijn vier zoons twee keer zoveel zal krijgen als elk van zijn vijf dochters, en dat elk van zijn vijf dochters drie maal zoveel zal ontvangen als de moeder. Volgens mij blijft er dan voor de arme weduwe niet veel meer over.” Sherlock Holmes kon Dr. Watson meteen vertellen hoeveel de weduwe ten deel zou vallen. Kun jij dat ook? Vraag 8 Door veel water te drinken na de inname van alcohol, wordt de erop volgende kater afgezwakt. Hoe komt dat? 1. De schadelijke stoffen die bij de afbraak van alcohol ontstaan, worden door de nieren sneller uitgescheiden. 2. De hersenvloeistof wordt op peil gehouden zodat de hersenen niet tegen de schedel botsen. 3. De alcohol wordt sneller afgebroken in de lever.

Invulformulier voor de wedstrijd “de slimste van den hoop” Om het de lezer een beetje gemakkelijk te maken, en te voorkomen dat men zijn luie zetel, zak chips en bak bier even in de steek moet laten om een velletje papier te halen, hebben we het u allen zeer gemakkelijk gemaakt door hier een standaard invulformulier te voorzien. Spijtig genoeg hebben we geen sponsors gevonden om bij dit boekje een balpen bij te leveren. Uiteraard kan u ook een eigen velletje papier (al dan niet geparfumeerd) gebruiken om uw antwoorden op te noteren, u ziet maar. Belangrijk is dat u massaal meedoet aan deze wedstrijd. Ook al kent u niet het antwoord op al de vragen, gewoon invullen wat u weet of u doet gewoon een gokje. Ten slotte nog even meegeven dat uw antwoorden voor eind januari 2002 op de redactie moeten binnen zijn. Nogmaals veel succes!! ○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

Naam: Ploeg: ○

○

○

○

Vraag 1: Vraag 2: Vraag 3: Vraag 4: Vraag 5: Vraag 6: Vraag 7: Vraag 8:

○

○

○

De slimste van de jeugd: nummer 2. Op algemene aanvraag is er in deze Saflet een aparte wedstrijd uitgeschreven voor de allerkleinsten van de club (D-jeugd). Uiteraard mogen zij ook deelnemen aan de iets moeilijkere vragen die peilen naar “de slimste van den hoop”. U kan uw antwoorden bezorgen aan Walter (H2) of Chris (H2) of opsturen naar [email protected]. Alvast veel succes en plezier.

Vraag 1 Hoeveel maanden hebben 28 dagen? Vraag 2 Een boer heeft 16 schapen. Alle met uitzondering van 9 gaan dood. Hoeveel levende schapen houdt hij over? Vraag 3 Deel 30 door een half en tel er 10 bij op. Wat is de uitkomst? Vraag 4 Iemand gaat een donkere kamer binnen met een doosje lucifers. Hij wil licht. Er zijn daar een olielamp, een kaars en een open haard. Wat zal hij het eerste aansteken? Vraag 5 Er is een put van 20 meter diep. Helemaal onderin zit een slak. Deze wil naar boven en begint te klimmen. Overdag stijgt hij 5 meter maar ‘s nachts daalt hij 4 meter en dat gaat zo elke dag door. Na hoeveel dagen heeft hij de rand van de put bereikt? Vraag 6 Stelt u zich eens een (droge) vijver voor, waarin zich een bloempje bevindt. Iedere minuut verdubbelt het aantal bloempjes zich. Om twaalf uur ‘s middags is de vijver helemaal vol. Op welk tijdstip is de vijver half vol? ○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

Naam: ○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

Ploeg: ○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

Vraag 1: ................................................................................. Vraag 2: ................................................................................. Vraag 3: ................................................................................. Vraag 4: ................................................................................. Vraag 5: ................................................................................. Vraag 6: .................................................................................

○

○

○

○

○

○

○

Uit het leven gegrepen… Je houdt het niet voor mogelijk, maar hier is de zoveelste nieuwe rubriek die onze redactie onlangs boven de doopvont heeft gehouden. Beroepshalve komen beide redacteurs in het dagelijkse leven in contact met redelijk rare rakkers uit totaal uiteenlopende diensten en sectoren .Vraag niet waarom dit juist W&C moet overkomen, het is nu eenmaal zo en je zal maar die pech hebben. Het gebeurt dan ook wel eens dat hier en daar een grapje wordt opgevangen dat een glimlach waard is. Hier zie enkele verhaaltjes die de redactie recentelijk in de medische wereld heeft opgevangen. Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij. Aan de wat oudere man die zich over hem heen buigt, vraagt hij: ”En dokter, is alles goed gegaan?” ”Dokter?” zegt de ander. “Noem me maar gewoon Petrus.” D’r komt een vrouw bij de dokter en die zegt: “Dokter, ik heb een probleem. Als ik uitga, dan wil ik eigenlijk wel wat grotere borsten, maar in het dagelijks leven vind ik dat niet nodig. Dan wil ik er geen last van hebben.” “Nou,” zegt de dokter, “u heeft geluk. Ik heb wat nieuws: luchtimplantaten. Dan breng ik een balgje onder uw oksels aan en als u ze dan op wilt blazen, dan hoeft u alleen maar uw armen op en neer te doen en dan worden ze vanzelf groter.” “Dat lijkt me wel wat.” zegt die vrouw, en die laat zich opereren. Een paar weken later komt ze in een bar een leuke kerel tegen, dus zij denkt: “Wacht even.” en haalt d’r armen op en neer. Tikt die man met zijn voet op de grond en zegt: “Volgens mij hebben wij dezelfde dokter!”

“Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo.” ”Drinkt u veel, meneer?” ”Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast.”

Doodnerveus loopt Kristof te ijsberen in de wachtkamer van de kraamafdeling. Plots komt de zuster naar hem toe en zegt: ’Proficiat het is een drieling. Amia zegt de man ‘ Ik moet nogal een kanon hebben he. Jaja zegt de zuster maar ik zal als ik u was toch eens de loop eens kuisen het zijn namelijk drie zwartjes.

Een oude man van rond de tachtig gaat naar de dokter voor zijn jaarlijkse check-up. Deze laatste vraagt aan hem hoe het ermee is. ”Ik ben in de fleur van mijn leven, antwoord de grijsaard, ik ben op stap geweest met een jong meisje van 18 jaar en ik heb haar zwanger gemaakt. Wat vind je daarvan dokter?” De dokter antwoord: “laat mij u een verhaaltje vertellen: Het is een echt gebeurd verhaal. Ik heb een vriend die een gepassioneerd jager is, hij heeft nog geen enkel seizoen gemist. Op een dag, vertrekt hij om te gaan jagen en doordat hij zeer gehaast was, vergist hij zich en in plaats van zijn geweer te nemen neemt hij zijn paraplu. Even later is hij in het bos en ziet een grizzlybeer die op hem af komt. Hij neemt zijn paraplu, richt en “schiet”. Weet jij wat er vervolgens gebeurde?” ”NEEN”, zegt de grijsaard. ”awel, de grizzlybeer lag dood voor zijn voeten!” ”Dat is onmogelijk” zegt de grijsaard, “waarschijnlijk heeft iemand anders geschoten in zijn plaats” Dokter: “Het is juist dat wat ik wou gaan zeggen ...” Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek. Na een intensief onderzoek zegt de dokter : ”Filip, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS.” Filip is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt : ”Dokter, wat moet ik nu doen ?” De dokter zegt met een uitgestreken gezicht : ”Filip, ga naar huis en eet 3 liter pikante saus, een krop sla, 10 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 17 pikante pepers, 42 okkernoten en 37 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij. Filip vraagt heel enthousiast : ”Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter ?” ”Neen gij” zegt de doker, ”het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw achterwerk dient !”

Een vrouw koopt op de markt een chihuahua en toont hem trots aan haar buurman. Hoe vind je hem? De buurman bekijkt het in een damestasje passende schoothondje met kennisblik en stelt hoofdschuddend vast: “Dit is geen echte chihuahua, want die heeft een kale plek op zijn achterste.” “Wat?” reageert de vrouw geschrokken “ik heb er achthonderd gulden voor betaald.” “Geen nood,” zegt de buurman, “ga naar de drogist, koop wat ontharingscrème en doe dat er op. Niemand die het ziet.” De vrouw begeeft zich naar de drogist en vraagt een potje ontharingscrème. “Alstublieft,” zegt de drogist en adviseert: “als u het op de oksels doet, moet u wel tien minuten met uw armen wijd staan om het in te laten trekken.” “Ja maar, het is niet voor mijn oksels maar voor mijn chihuahua.” “Oh,” zegt de drogist, “in dat geval mag u veertien dagen niet fietsen.”

De slimste van den hoop (nummer 1): oplossingen Vraag 1 Twee vertegenwoordigers gaan met de bus naar Brussel. Slepend met hun koffers, stappen ze één voor één de bus in . Na een kwartier vertrekt de bus om drie uur later in Brussel aan te komen. Hoe laat is het dan ? Het is dan 14 min. na 4, omdat ze om één voor één ( 12.59 ) instapten. Vraag 2 Vroeger kwam iedereen bij de boer om melk te halen. Hij had twee pannen klaarstaan, één waar 3 liter in kon, en één voor 5 liter. er stond echter geen maatverdeling op . Op welke manier kan hij echter 4 liter afwegen ? Vul de emmer van 3 en giet deze leeg in die van 5. vul de emmer van 3 er giet er zoveel uit, dat de emmer van 5 is gevuld. Giet daarna de emmer van 5 helemaal leeg. Giet vervolgens de resterende liter uit de emmer van 3 in die van 5 en daarna doe je er nog een emmer van 3 bij. Vraag 3 Schrijf de cijfers van 1 tot en met 9 op en maak van die cijfers een gemengde berekening, waarbij U alle cijfers 1 x gebruikt en de uitkomst 100 is ? 8 X 9 + 1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 + 7 = 100. Vraag 4 Welke knikker raakt het eerst de bodem ? In een emmer met water met 15° Celsius, of een emmer met water met 15° Farenheit ? In de emmer met 15° Celsius, want bij 15° Farenheit is het water bevroren. Vraag 5 Hoeveel dieren van elk soort nam Mozes mee in zijn ark? Niet Mozes maar Noach ging in de ark Vraag 6 Waaro m z ijn de bana n e n k ro m? a Die vorm is genetisch bepaald. b Door de lichtinval. c Door de zwaartekracht. De kromme vorm is niet genetisch bepaald. Kleine, lichte bananen bijvoorbeeld groeien recht omhoog. En met een beetje ondersteuning groeit een grote banaan ook rechtdoor. Het is niet de lichtinval. Het licht speelt wel een rol in de fotosynthese en de smaak van de banaan maar de vorm van de banaan wordt er niet door beïnvloed. De zwaartekracht is het juiste antwoord. De bananenvrucht heeft een zogeheten negatieve geotropie, dat wil zeggen dat de vrucht tegen de zwaartekracht in groeit. De stengel waaraan de tros zich ontwikkelt, groeit recht omhoog, maar buigt onder zijn eigen gewicht door. De bloemen wijzen dan naar beneden, maar aangezien de vruchten tegen de zwaartekracht in groeien krommen zij zich omhoog. De een meer dan de ander, afhankelijk van de plaats in de kam. Als je de lange groeistengel omhoog zou trekken zodat hij rechtop blijft staan, zouden de bloemen ook omhoog wijzen en krijg je rechte bananen. Antwoord C is dus juist.

Vraag 7 Je hebt twee cilinders. Ze zijn even groot en even zwaar. De ene cilinder is massief en van hout, de andere is hol en van ijzer. Je laat ze beide van een licht hellende plank rollen. Welke cilinder is het eerst beneden? a De massieve houten. b De holle ijzeren. c Ze komen tegelijk aan. De massa van de holle cilinder is bijna in z’n geheel verdeeld over de buitenkant van de cilinder. De massa heeft dus een grote afstand tot de draaias van de rollende cilinder. Het versnellen van massadeeltjes kost energie en hoe verder ze van de draaias zitten hoe meer energie het kost om ze in beweging te krijgen. De massieve cilinder heeft veel meer massa in de buurt van de draaias, en komt dus sneller op gang als hij naar beneden rolt. Antwoord A is dus juist.

Vraag 8 Op een biljarttafel van 1 bij 2 meter ligt een biljartbal los van de band. Hij wordt zonder effect weggestoten en rolt vervolgens 3 meter. Hoeveel banden kunnen er maximaal zijn geraakt? a 4. b 5. c 6. Bij biljarten (zonder effect) gaat het om de hoek van inval, die gelijk is aan de hoek die de terugkaatsende bal maakt: de hoek van uitval. Dat maakt het mogelijk om een trucje uit te halen. Een professioneel biljarter doet dat door in gedachten het biljartveld uit te vouwen. Hij hoeft dan alleen maar virtueel rechtdoor te stoten. Want elke keer dat de bal een lijn snijdt, raak je een band. Op die manier kun je snel inzicht krijgen in de oplossing van de vraag. Spiegel je een aantal velden, dan kom je snel tot het inzicht dat je met een stoot van drie meter op zijn hoogst vijf lijnen kunt snijden en dus vijf banden kunt raken. Je doorloopt dan twee keer de diagonaal van een half veld. De lengte van die diagonaal is volgens Pythagoras de wortel uit 12 + 12 = 2, is wortel 2. Twee diagonalen hebben een lengte van 2 x wortel 2 = 2,83. Zo houd je 17 centimeter over om twee maal kort de hoeken te raken. Dat kan net. Vraag 9 Wat gebeurt er als je een met water gevuld plastic boterhamzakje vlak boven een brandende kaars houdt? a De zak blijft heel en het water wordt warm. b Er springt prompt een gat in de zak en het water dooft de kaars. c De zak gaat sterk krimpen. Water kan zeer veel warmte opnemen. Die grote warmtecapaciteit is ook de reden waarom men al eeuwen lang brand met water blust. Het water koelt het zakje dat daardoor niet de kans krijgt om te smelten of te verbranden. Dus alleen het water wordt warm en er gebeurt verder niets. Uiteindelijk wordt het zakje poreus en zal er wat water gaan lekken. Het goede antwoord is A.

Vraag 10 Een televisieverkoper beweert dat de beeldbuis in een televisietoestel in Eindhoven anders moet worden afgesteld dan in Sydney. Klopt dat? a Ja, door de corioliskracht wordt de elektronenbundel op het noordelijk halfrond iets anders afgebogen dan op het zuidelijk halfrond. b Ja, het verticale magnetisch veld is op het noordelijk halfrond tegengesteld aan dat van het zuidelijk halfrond en dat heeft invloed op de elektronenbundel. c Nee, dat is onzin, de in a en b genoemde verschijnselen zijn te zwak om invloed te hebben.

De man heeft volkomen gelijk. Een beetje televisiebeeldbuis moet worden afgeregeld op het aardmagnetisch veld. Dat je de kracht van dat veld niet kunt negeren, kun je zien als je een ingeschakelde televisie omkeert. De kleur verandert dramatisch, rood wordt groen bijvoorbeeld. Hoe dat komt? Het verticale aardmagnetisch veld is in Eindhoven ongeveer 48.000 nanotesla en in Sydney —48.000 nanotesla (er is ook een lateraal en een axiaal magnetisch veld, maar dit terzijde). Dit verschil beïnvloedt de elektronenbundel in de beeldbuis, waardoor de bundel naar gelang het halfrond naar links of rechts afbuigt. Meestal is een televisietoestel goed afgeschermd van de invloed van het aardmagnetisch veld door een metalen rooster dat, elke keer als je de televisie aanzet, de beeldbuis demagnetiseert (dat proces heet degaussing). Die afscherming loopt echter niet helemaal tot het achterste eindje van de buis. Vanwege dat onbeschermde stukje moet de beeldbuis magnetisch worden afgesteld, anders ontstaan er kleurafwijkingen. Antwoord B is dus juist. ○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

En dan nu het resultaat van de inzendingen die wij mochten ontvangen. Na deze eerste wedstrijd zijn we er nog niet in geslaagd om “de slimste van den hoop” te vinden. Er is niemand die op alle vragen het juiste antwoord heeft gegeven (of gegokt). Twee personen hebben een dikke 7/10 behaald: 1. Joris Wens/Kristianne De Koninck 2. Sanne Verryckt. Drie kussen van de redaktie, een dikke proficiat en het prijsje is op komst. Ook de andere inzendingen krijgen één van de weken een troostprijsje. ○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

○

Toog-, douche-, loge-, kwakkel-, roddel en andere praat Teerbeminde nonkels en tantes, vrienden en vijanden, moemoe’s en vava’s, neven, nichten en heuse “nichten” maar vooral trouwe lezers van dit blad. Hier zijn we weer, op algemene aanvraag, met de destijds zo gevreesde rubriek van roddels, waarheden, verzinsels en andere kwakkels die de redactie in de voorbije periode heeft opgevangen. Om een beetje inspiratie op te doen, duikt één van de redactieleden voor de aanvang van deze creatieve rubriek steeds even in de kelder om aldaar een fles wijn te selecteren die er die avond/nacht aan moet geloven. Ongetwijfeld hoort ook u wel eens iets waarvan uw broek letterlijk afzakt. Laat ook de anderen hun broek ten gronde dalen en laat ons de roddel in kwestie weten. Eén adres: [email protected] ofwel aan Chris of Walter bezorgen Genoeg als introductie, nu over tot het heetste, scherpste en meest onwaarschijnlijke nieuws van de voorbije weken. ***** Wij van de redactie worden de laatste dagen van alle kanten benaderd met de vraag of het waar is dat wij een bod hebben gedaan op de sportwinkel “Kriebel” van ons aller Lies. Het gerucht doet de ronde dat wij dit zaakje voor het symbolische bedrag van 1 Euro zouden willen overnemen om er een redactielokaal in te beginnen. Via deze weg willen wij dit formeel ontkennen. Dat kunnen wij ons Liesje toch niet aandoen. ***** Naar het schijnt wordt er binnen de jeugdploegen al ferm gekoppeld. De bewuste speelsters vroegen wel om dit op een discrete manier te verkondigen om niet al te veel ongeruste ouders richting de sporthal te sturen op donderdagavond tussen 20u00 en 21u00. ***** Personen die hun eerste stappen willen zetten in de beleggingswereld (aandelen, opties en andere rommel), kunnen hun portefeuille rustig toevertrouwen aan de redactie. Zij weten de toppers en de floppers “redelijk” goed uit elkaar te houden. ***** Dames 1 zou (aldus een welingelichte bron) overwegen om een “steak – friet”-avond te organiseren voor de ganse club. De eerste contacten met een lokale boer zouden reeds zijn gelegd en de ossehaasjes zijn al zo goed als besteld. Wij vinden dit een schitterend idee en kunnen dit alleen maar warm aanbevelen. ***** Heren 1 wil zich ook van zijn beste kant laten kennen en zou (volgens diezelfde nog steeds welingelichte bron) plannen aan het smeden zijn om vlak na de competitie enkele visputten af te huren en voor de ganse club een forelviswedstrijd op touw te zetten. Na het vissen zou een reuze BBQ worden aangestoken op het voetbalveld naast de sporthal om deze visjes te verorberen. Volgens ons ook een initiatief dat veel bijval zal kennen. ***** Onze eliteclubs zouden op die manier, net als de “anciens” met hun kaskrakend mosselfeest, een aardige duit in de schatkist willen brengen. Wij kijken er al naar uit. ***** Binnenkort zal er weer een demonstratiewedstrijd tussen de papa’s en mama’s van onze allerkleinste meisjesploeg worden georganiseerd. De coach/trainer/verzorger van de papa-ploeg (den Ivo, ofte Keupman voor de vrienden) loopt sinds enkele weken hypernerveus rond. Hij wil de confrontatie zsm laten doorgaan (22 december is voorlopig vastgelegd) en zal de week voordien een uiterst celibataire afzondering in de Hoge Venen arrangeren. De exacte locatie wordt angstvallig geheim gehouden om pottekijkers zoveel mogelijk te weren. De mama’s zijn gewaarschuwd. ***** De Gier laat zich de laatste tijd opmerkelijk veel zien in en rond de sporthal. Hij ligt letterlijk op de loer tot hij zijn kans schoon ziet om zijn slag te slaan. Vrijwilligers met een hagelspuit zijn welkom om dit vogeltje neer te leggen. *** Den Tom Laurijssens is in Augustus begonnen met een heuse Flash-banner te maken voor de website. Tom heeft er een goed oog in, en hoopt tegen het eind van het seizoen klaar te zijn *** Dat onze site het goed doet wisten we reeds al. We hebben reeds meer dan 5000 hits sinds 1 April + een Golden Award gewonnen in Nederland (www.siterecensie.com) *** Die 5000ste bezoeker bleek niemand minder dan Erik Schrijvers (ex H1) te zijn... Hij won een fantastische prijs, nl. gratis toegang tot alle thuiswedstrijden van Heren 2, met een rondje (6 palmkes + 1 pintje) uit eigen zak.

Een voorbeschouwing van … 2002 Beste lezers en vooral horoscoopminnende Westmallenaren. Uw redacteurs hebben het genoegen gehad om in de toekomst te mogen kijken om te zien wat 2002 zoal voor ons in petto heeft. Wij zijn hiervoor op de koffie geweest bij een bijzonder fris ogend vrouwmens dat enkele kristallen bollen had om “U” tegen te zeggen. Omdat dat mens behoorlijk fier was op deze bollen, mochten wij ze naar believen bepotelen om aldus één jaar ver te kunnen kijken. Hier gaan we, hou u vast aan de takken van de mast. Januari 2002 Voor diegenen die de klassieke oudejaarsavond weer zullen overleven, breken er zware tijden aan. Wij voorspellen nu reeds dat de maand januari de meest witte maand ooit zal zijn. Tonnen en tonnen sneeuw zullen Europa teisteren en zal het normale leven zo goed als volledig plat leggen. De Olympische Winterspelen zullen doorgaan in Drieboomkensberg. Er zal weken geen verkeer mogelijk zijn omwille van een metersdik sneeuwtapijt. Als gevolg hiervan zullen de geplande wedstrijden niet kunnen doorgaan. De zoutvoorraden raken uitgeput waardoor elk voertuig in de garage moet blijven met als gevolg dat verplaatsingen onmogelijk zullen zijn. Februari 2002 Pas vanaf Valentijndag (toevallig) zal de warmte zich weer aanmelden. Door de enorme massa smeltende sneeuw, zal de schaggelenbeek kilometers buiten haar oevers treden met als gevolg: overstromingen in heel Westmalle. Uiteraard moet de sporthal er aan geloven en is weer een hele maand geen volleybal mogelijk. De redactie gaat een duchtig woordje praten met weerman Frank DB (uit beleefdheid), maar vooral met de saillante Sabine H. Dat meiske schijnt ook een fraai kristallen bolleken te hebben. Maart 2002 VOC Malle zoekt voor een eerste maal toenadering tot Wevok, in de hoop een fusie te kunnen flikken. Malle wil eindelijk ook eens wat plezier gaan maken en hoopt op die manier uit het dal te kunnen kruipen. April 2002 Saflet krijgt de Literatuurprijs der Lage Landen. Enkele vrijwilligers spenderen zowat al hun vrije tijd aan dit blad om een “leesbaar en genietbaar” clubblad te kunnen presenteren. De geldprijs van 5 miljoen die hieraan verbonden is, zal integraal aan de jeugdwerking van de club worden geschonken. Mei 2002 De jaarlijkse BBQ die traditiegetrouw tijdens de 3-daagse wordt georganiseerd, loopt compleet uit de hand. Het voltallige mannelijke bestuur (Jef L, Jos O, Dominique D, Luc R, Nand S en Ivo VL) gaan om 04u00 compleet uit de bol en wagen zich aan een “full monty”. Dat moet je gezien hebben. Ons aller Tettenman zal zich ook van zijn beste kant (rarara) laten zien.

Juni 2002 De gesprekken met Malle komen in een beslissende fase. Jos O stelt terecht zijn veto tegen de fusie omwille van enkele ex-Wevok hooligans die sinds jaren in Malle toeven en alginds voor de nodige heisa en amok zorgen. Jos heeft in de loop der jaren een reputatie opgebouwd inzake “sportieve amok” en eist hiervoor het alleenrecht op. Groot gelijk, Jos. Juli – Augustus 2002 D1 gaat met de clubkas aan de haal en vluchten naar Kreta om daar gezamenlijk de zomermaanden door te brengen (onder het mom van “een degelijke voorbereiding op het volgende seizoen”). Jos O ontdekt echter snel dat “de kas” weg is en springt op de eerste de beste Virgin-vlucht richting Kreta om zijn zwarte kous met Euro’s terug te eisen. September 2002 Dankzij de sponsoring van de Saflet-redactie zullen onze jeugdploegen een voorbereiding op topniveau kunnen krijgen. Als gevolg hiervan zullen zij elke tegenstrever met het schaamrood op de wangen terug naar huis toe sturen. Oktober 2002 H2 beleeft de schrik van hun leven. Zij zullen opnieuw de pech hebben om volgend seizoen terug met de gorilla’s van Balvoc in de reeks te staan. Op weg naar Balen zullen onze jongens worden klemgereden door een handvol simpele zielen van de B-site. Gelukkig tovert Luc R enkele politiegrepen uit zijn hoge hoed en ramt de kleine Sus een stuk of 20 hufters in elkaar.

November 2002 Het mosselfeest van de veteranen kent een onwaarschijnlijk succes. Zowat 8500 kilo mosselen zullen moeten worden gekuist (en uiteraard verorberd). Bijna gans Westmalle schuift aan tafel om een pot dampende dieren tot zich te nemen. December 2002 Het bestuur beslist om in december eens helemaal door het dak te gaan. Er wordt een Sinterklaasfeest georganiseerd, een Kerstfeest en met Oudejaarsavond wordt een schitterend (teer-)feest georganiseerd dat tot in de vroege uurtjes zal duren. Jammer dat Luc R die nacht van dienst is, maar hij zal iedereen 3 kussen geven en voorbij elke WODKA-actie leiden.

Kalender UUR 17.30 20.30 ? ?

zat 22 december HEREN 3 - Zoersel 7 DAMES 3 - Malle 3 DAMES 1 - ? (BVA) HEREN 1 ? (BVA)

UUR 15.30 15.30 17.30 20.00 16.00 17.30 20.30

zat 5 januari MEISJES C - Kokaz HEREN 4 - Gelvoc 4 HEREN 3 - Merksplas 3 DAMES 5 - Den Dam 3 HEREN 1R - Lint HEREN 1 - Lint DAMES 1 - Lint

UUR 13.15 15.00 15.30 18.30 20.30

zat 12 januari Amigos 9 - HEREN 4 Amigos 4 - DAMES 5 Wegi 4 - DAMES 4 DM Puurs - DAMES 2 Thimister Herve - DAMES 1

UUR zon 13 januari 14.00 Amigos - HEREN 2 UUR 17.30 17.30 20.00 20.30 14.00 16.30 17.30 19.00 20.30 20.00

zat 19 januari DAMES 4 - DAMES 3 HEREN 2 - Mortsel DAMES 2 - Tovo DAMES 1 - Lummen Bravoc - MEISJES C Rijkevoc 3 - DAMES 5 Merksplas 4 - DAMES 6 Retie - HEREN 1R Retie - HEREN 1 Kasterlee 4 - HEREN 4

UUR zon 20 januari 10.00 Amigos 8 - HEREN 3 UUR zat 26 januari 17.30 DAMES 3 - VT Turnhout 5 16.00 Okido 3 - HEREN 3 UUR zon 27 januari 16.10 Wegi 4 - HEREN 4

UUR 15.30 15.30 16.30 17.30 18.30 19.00 20.30 20.30 16.00 19.00 20.00 20.15

zat 2 februari MEISJES C - Knapp Lier DAMES 5 - Vosselaar 2 HEREN 4 - Gelvoc 4 HEREN 3 - VT Turnhout 4 DAMES 6 - Power HEREN 1R - St-Janskring HEREN 1 - St-Janskring DAMES 3 - Gelvoc 4 Schelle - DAMES 2 Vlimmeren - DAMES 4 Stokkem - DAMES 1 ‘t Schuurke - HEREN 2

UUR 17.30 17.30 20.00 20.30 13.30 16.30 19.00 20.30

zat 9 februari DAMES 4 - Malle 2 HEREN 2 - KAC Olen DAMES 2 - Herenthout DAMES 1 - Ottignies Den Dam 4 - DAMES 6 Vosselaar 3 - DAMES 5 Zoersel 7 - HEREN 3 Den Dam 4 - HEREN 4

UUR 14.00 15.30 14.20

zon 10 februari Noliko Maaseik - HEREN 1R Noliko Maaseik - HEREN 1 Wegi 3 - DAMES 3

UUR 18.00 19.00 20.30 20.00 14.00 18.30

zat 16 februari MEISJES C - Wuustwezel HEREN 1R - Bolderberg HEREN 1 - Bolderberg DAMES 6 - Zoersel 4 Smash 3 - DAMES 4 Flamingo’s - DAMES 2

UUR zon 17 februari 18.00 Red Star Leuven - DAMES 1 UUR zat 23 februari 17.30 VT Turnhout 5 - DAMES 3 18.00 Malle - HEREN 2 UUR 16.00 18.00 18.00 18.00 18.00

zon 24 februari DAMES 6 - Gelvoc HEREN 3 - Power HEREN 4 - Wegi 4 DAMES 5 - Amigos 4 M. Yvoir - DAMES 1

Eéntje uit de oude doos… In deze rubriek zullen we af en toe eens wat verhaaltjes, grapjes, gebeurtenissen van vroeger oprakelen. Niet bij gebrek aan inspiratie, integendeel. Wel om u (nogmaals) te laten meegenieten van verhaaltjes van weleer. Af en toe zal een verhaal wel in een moderner kleedje worden gestoken, maar swat, dat neemt u er dan maar bij. Zet u gemakkelijk en geniet… Wij visten voor u een artikeltje op uit het 3de nummer van de eerste jaargang. Toen was er nog geen sprake van digitale telefooncentrales en werd alles nog gestuurd door uiterst onbetrouwbare relais en handbediende schakelaars. Zo werd ooit volgend voorval van samenspraak gemeld aan de toenmalige RTT: Een zekere mijnheer Janssens telefoneert naar het ziekenhuis om nieuws te vernemen van zijn vrouw die de dag voordien werd opgenomen voor een spoedoperatie. -

Hallo, het ziekenhuis aub?? Ja mijnheer, wat kan ik voor u doen? U spreekt met P. Janssens, ik had graag met dokter Smos gesproken. Momentje graag… Goedemiddag, u spreekt met dr. Smos, waarmee kan ik u van dienst zijn? Ook een goedemiddag, Ik zou willen weten hoe het met mijn vrouw gaat.

Op datzelfde ogenblik, als gevolg van een defect in de telefooncentrale, wordt dr. Smos afgekoppeld en komt onze brave mijnheer Janssens in verbinding met de baas van een garage die juist in gesprek was met een bepaalde klant waarvan de auto een serieus defecte motor had en was binnengebracht voor herstelling. -

-

Ja mijnheer, morgen brengen we haar naar huis. Echt? Dan is alles goed gelukt? Ja mijnheer, we hebben het binnenste compleet moeten demonteren en uiterst grondig moeten reinigen. Reinigen kan ik aannemen, maar demonteren…? Toch wel mijnheer, het gat was verstropt en me dunkt dat je nogal flink wat gas geeft. Och ja… ik gebruik ze nogal veel, maar teveel gas is naar mijn bescheiden mening toch wat overdreven hoor. Maar mijnheer, daar valt absoluut niet aan te twijfelen. De sleet aan de binnenkant is voor ons specialisten een duidelijk bewijs: je moet er regelmatig wat vet aan doen. Wat zegt u? Hoe is dat in Godsnaam mogelijk? Bovendien moet ik er ook nog bijzeggen dat uw piston zo goed als niets meer

waard is. Van achter is hij nog redelijk nieuw, maar op de kop is hij zuiver versleten. Spijtig dat je hem niet kan omdraaien hé. Deze morgen hebben wij er een nieuwe ingestoken, een maatje groter dan uw origineel stuk en het resultaat van dit grotere formaat is werkelijk wonderbaarlijk te noemen. Wij zijn er hier met vier ingekropen en we hebben zoveel gas gegeven als wij maar konden en ze heeft volkomen stand gehouden. Nu moeten wij alleen nog haar achterkant een beetje bij te schilderen, zoals je had gevraagd. Vooraleer we haar zullen thuis brengen, zullen we haar nog eens goed uitproberen op de testbank. Moest het gebeuren dat het spel volgens u te groot is, mag je ze gerust terug brengen, we zullen er dan nieuwe chemisen insteken. Persoonlijk denk ik echter dat het vrij goed zal zijn, want de piston spande er zelfs een beetje in. Nu moet ik u toch eerlijk bekennen dat ze wat oud wordt, vindt u ook niet mijnheer? Hallo mijnheer, hallo…………………..???????????

Een lezersvraag die ons destijds werd bezorgd, willen wij u ook niet onthouden. Liefste Walter en Chris, Ik ben 17 jaar en mijn naam is X (naam bekend op de redactie) en ik volg snit en naad op school. Ik ga uit met Y (naam onbekend bij de redactie, maar wij hebben een sterk vermoeden), die 18 jaar is en al werkt. Ik zie Y heel graag en vind hem zeer lief. Maar helaas, hij stinkt uit zijn mond. Wat moet ik doen? Hoe vertel ik het hem zonder hen te kwetsen? Beste X, Als je Y niet wil kwetsen, maak je hem best op een subtiele manier duidelijk dat hij een slechte adem heeft. Zet bijvoorbeeld bij het vrijen voor de verandering eens een duikbril of een gasmasker op. Informeert hij waarom je dat doet, zeg dan “Omdat je mond niet groot genoeg is om er een toiletblokje in te hangen.”. Mocht hij de boodschap nog niet helemaal snappen, ik lees in je brief dat je naad doet, wel, naai die beerput dan toe, zou ik zo zeggen!!!

Tettenman in Big Brother Een nieuw vervolgverhaal van uw redactie… In de eerste Saflet hebben we de deelnemers van het spel kort toegelicht. Hierzie het vervolg van het verhaal met duidelijk een beetje actie. Zoals steeds staat staat heel het spel onder toezicht van Kreuner Walter met diens frisse assistente Sandy Pura, de Gerrit komt pas in een volgende editie in beeld omdat Sandy dan in blijde verwachting zal zijn van een 5-ling. Zij praten één en ander aan elkaar, geven elke week een nieuwe weekopdracht mee en stellen de meest intieme maar tegelijk ook de meest stupiede vragen in de beruchte dagboekkamer. Je houdt het niet voor mogelijk welke pieren deze 2 presentatoren uit de neuzen van de deelnemers proberen te pulken. Om niet te breken met de traditie, hebben onze holbewoners ook reeds een CD’tje opgenomen in de hoop tegen Kerstmis een superhit te hebben. Dit jaar geen meelijwekkend nummer in de trand van “als de Paashaas komt, dan ben ik thuis…”. Neen hoor, dit jaar belooft het een hit te worden waarvan zelfs de broek van Freddy Becky richting aarde zal zakken. De Tettenschijf (zo hebben onze vrienden hun nummer genoemd) zal met Kerstmis worden gelanceerd. De CD’tjes worden nu reeds geperst, maar helaas kunnen wij u niet zeggen waar. De première van het nummer zal exclusief te beluisteren zijn op 24 december tijdens een speciale uitzending van het Swingpaleis. Ook de videoclip van de Tettenschijf belooft iets speciaals te worden. Als het een beetje meezit, kunnen we u binnenkort reeds een voorsmaakje geven op www.wevok.be. Dit volstaat voorlopig wel als introductie op het spel. Zoals reeds gezegd, duiken we het verhaal binnen op dag 69. Temidden van een weekopdracht waarbij de huisbewoners moesten proberen om in één week tijd zoveel mogelijk kroketten te verorberen. Het zag er tot dag 68 bijzonder slecht uit. De Leo zat met een indigestie om U tegen te zeggen, Mendeljev had er al aardig wat weggegommerd, de Witte en Bessy begrepen het niet helemaal en gebruikten de edele aardappelproducten voor totaal andere doeleinden. Josefien deed haar best, maar kon slechts in beperkte mate bijdragen tot het welslagen van de opdracht. Gelukkig, gelukkig was daar de blije intrede van Tettenman (de vroegere kroketman). In een vorig leven als Kroketman, heeft onze vriend eens deelgenomen aan een dergelijke wedstrijd en dat bleek duidelijk een kolfje (lees “kroketje”) naar zijn hand te zijn. De wedstrijd diende toen voortijdig te worden gestopt wegens geen kroketten meer. Na 240 patatjes was alles op. Het hongergevoel van Kroketman was echter nog niet bevredigd, met als gevolg dat hij nog een frietje ging steken in de dichtsbijzijnde frietuur. Uiteraard werd er ook nog een berepootje, een curryworstje en een loempia in het vet gesmeten. Na een beetje schranzen en boeren werd ook in het huis een nieuw record gevestigd, waarmee de weekopdracht gelijk ook was geslaagd. Het ingezette bedrag werd verdubbeld en om dit te vieren werden enkele kratjes Jupiler geledigd. Tettenman heeft zijn intrede duidelijk niet gemist en was onmiddellijk een graag gezien figuur, vooral bij Bessy. Voor haar was onze gabber een hapklaar brokje waarmee zij zo snel mogelijk in de keef wou willen duiken. Of onze vriend zich zal laten verleiden, valt nog af te wachten. Het wantrouwen is nog groot en de drang klein. Maar daar zou wel eens snel verandering in kunnen komen. “Arrangeer het maar hé”, zo helemaal afgezonderd van vrienden en familie. Inderdaad jongen, arrangeer het maar. De dag nadien was het weer van Jan, er stonden nominaties op het programma. Hét moment om de zakdoek boven te halen en een hele beek vol te janken. Elke bewoner moest om beurt

in de dagboekkamer komen om twee personen op te geven die hij/zij liever kwijt dan rijk was. Zo gezegd, zo gedaan en uiteindelijk viel de keuze op de Leo en Josefien. Eén van deze twee lieden zou weldra zijn/haar boeltje kunnen pakken om richting “weide” te struinen. de kijker had weer het laatste woord. Via telefoon, e-mail en sms kon iedere cultuurminnende kijker zijn stem uitbrengen. Wie de ongelukkige is geworden, gaan we u zodadelijk meedelen, na dit… en dan volgt een beetje reclame voor één of ander wasproduct. Jammer maar helaas voor Josefien. Zij kan de keet verlaten (80% van de stemmen achter haar naam). Op het moment dat zij met haar rugzak richting weide stapt, kunnen de overige bewoners even een blik werpen op hun schare supporters die trouw elke week op post zijn om, in geval van een exit, de pineut van dienst zo goed en zo kwaad mogelijk op te vangen. Bij het aanschouwen van de menigte, wordt het teveel voor Tettenman. Het is alsof iedereen voor hem is gekomen. Iedereen, Comilfoo, Mark en Rob op kop, staat luidkeels te roepen: “Tettenzot, tettenzot, ….”. Maar geen nood, er staat al een vervanger klaar om als nieuwe bewoner zijn intrede te doen in het huis. Toeval of niet, het is weeral iemand uit Westmalle. Niemand minder dan OJ (u kent hem heus wel), een okselfrisse knaap uit de Berkhovenstraat, gaat zijn kans wagen. “Prima” denken Mendeljev en Tettenman, “alweer iemand van Westmalle waarmee we kunnen samenspannen.”. Afwachten of dit inderdaad we zal lukken. Tegelijk werd met de intrede van OJ ook een nieuwe weekopdracht aangekondigd. Het is tenslotte december, u weet wel, een tijd van peis en vree. Maar ook een tijd om alvast even vooruit te blikken richting volgend jaar. De nieuwe opdracht heeft betrekking op Pasen 2002. De bewoners moeten proberen om binnen één week zoveel mogelijk Paashazen naar het huis te halen (vóór 25 december) om de arreslee van de Kerstman voort te trekken. De rendieren zijn op rust gesteld en bijgevolg is de Kerstman goed gesjareld. Na het aanhoren van de nieuwe opdracht, zonk de moed van Leo, de Witte van Ganzen, Mendeljev, OJ en Bessy alras in de schoenen. Tettenman daarentegen bleef vrij “nuchter”, gezien de omstandigheden. Toevallig, louter toevallig, heeft onze vriend vrij goede contacten in Vaticaanstad. Hij zou het dus wel effe regele, om een horde hazen naar hier te halen. Uiteraard de rest van de bende even in het ongewisse laten en de spanning ten top drijven. Na een uiterst korte nacht, waarin de Witte van Ganzen toenadering heeft gezocht tot nieuwkomer OJ en Bessy de vetkuif van Mendeljev even in “geef acht” heeft gezet, kwam Tettenman tijdens het ontbijt met een blijde mare op de proppen. “Ik heb toevallig bovenstebeste connecties in Vaticaanstad”, wist hij te vertellen. “Als het ons lukt om mijn vrienden in Rome een boodschap te sturen, zullen zij ons ongetwijfeld willen helpen.” Toevallig, echt waar toevallig, stond er die dag duif op het menu. Big Broter was zo vriendelijk om voor iedere bewoner een vers geschoten en gepluimd duifje te leveren. Tettenman nam zonder dralen een duifje uit de pot en begon kunstmatige ademhaling toe te passen op zijn duif. Wonder boven wonder lukte het hem om verdorie terug leven in dat gepluimd kieken te blazen. Onmiddellijk werd ook een halve kilo pluimpjes uit het donsdeken van OJ geschud die met behulp van wat lijm aan de duif werden bevestigd. De duif was dolgelukkig dat zij terug onder de levenden was, zij kreeg een boodschap om één van haar pootjes gebonden. Haar andere poot werd uitgerust met een GPS-systeem dat werd voorgeprogrammeerd op “Vaticaanstad”. Fladder-fladder, onze duif werd gelost in de hoop dat zij binnen een week zou aanbellen met een hele horde hazen. Afwachten maar. Vol van vertrouwen in de goede afloop van de opdracht, trekken onze vrienden zich terug in de woonkamer. Zij trakteren zich zowaar op een biertje, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één, en nog één,…… kwestie van een voorbeeld te zijn voor de jeugd (ahum, ahum). Tot plotseling de stem van BB door één van de 943 verborgen luidsprekens weergalmd. “Dag allemaal”, weet BB uit te

kramen, “hoe gaat het met jullie?”. Op vraag van BB gaat Bessy naar de inkomhal. Zij opent de deur en wie staat daar? “How-how-how…”, klinkt het in de hal. “Oh neen!”, gilt beenhouwersvrouwtje Bessy, “het is gé waar hé, koning Salomon komt op de koffie!”. “You stupid woman”, roepen de overige bewoners. Omdat het december is, dacht BB om de bewoners eens te verrassen en zowel de Sint als de Kerstman uit te nodigen in het huid. De Kerstman uiteraard zonder rendieren, maar daar zou spoedig een oplossing voor geboden worden. Bessy ging even op de schoot van de Sint zitten en las haar lijste voor met speeltjes die zij dolgraag zou krijgen. Onze kindervriend werd hier even niet goed van en moest op de zetel gaan liggen om te bekomen van de emoties. Wordt vervolgd…

Enkele wanhoopskreten van Dames 2 Een uiterst merkwaardig briefje werd ons bezorgd door Dames 2. Dit bijzonder sympathieke kliekske is blijkbaar de wanhoop nabij want zij hebben een heus lijstje met verborgen verlangens opgesteld. Uiteraard is de redactie steeds bereid om een luisterend oor ter beschikking te stellen, maar na het lezen van onderstaande brief vrezen wij dat er met één oor weinig valt te redden. Misschien aan te raden om op 6 december een serieus rijtje schoenen klaar te zetten met de nodige worteltjes en suikerklontjes en dan maar stiekem hopen dat de Sint en de Pieten zo goed zullen zijn om enkele van die gevraagde hebbedingetjes achter te laten. Hierzie het verlanglijstje van onze Dames: 1. negen flink uit de kluiten gewassen klavertjes vier (of waarom geen hele wei met joekels van klavertjes vier) 2. sponsors met een vette bankrekening die bereid zijn om wekelijks een scheidsrech ter om te kopen 3. enkele knappe binken die tijdens de wedstrijd de tegenstrevers kunnen verblinden (…en na de wedstrijd onze eigenste dames gezelschap houden) 4.bekwame vaklui die razensnel de lijnen kunnen verleggen 5.garcons die onze dames overvloedig van Red Bull kunnen voorzien 6. een radiogestuurde bal (vraag van de redactie: wie bedient dan het zendertje?) 7. negen beschermengeltjes (dit moeten niet noodzakelijk superheilige knapen zijn) 8. lieden van de VVB die mits een kleine vergoeding wekelijks enkele uitslagen willen en kunnen manipuleren 9. troostende (liefst ontblote vrouwelijke) schouders voor de coach 10. gelegaliseerde doping (de wekelijkse “lijntjes” hebben niet het gewenste effect) en een afschaffing van die wansmakelijke urine-testen 11. stageplaatsen in een tropisch land (sponsors…) 12. voorgedrukte wedstrijdformulieren in ons voordeel

.... met andere woorden: we zitten in zak en as !!!

PechGevogelte Omdat er de laatste weken nogal wat kwetsures worden gemeld, is het misschien geen slecht idee om hierrond een wedstrijdje te organiseren. We gaan vanaf nu proberen om de ergst denkbare verwonding op te lopen. Als er iets misgaat, kan het maar beter deftig misgaan moet je meer denken. Enkele voorbeelden om dit te verduidelijken: Een kruisbandje in de knie scheuren is erg, maar je scoort natuurlijk beter als je ALLE banden (kruis- en gewrichtsbanden) van die knie zou scheuren. Tijdens een blok een vingertje verstuiken is matig, beter is het om ineens de 10 vingers te laten breken. Ontstoken schouderpezen als gevolg van loeiharde aanvallen scoort minder dan een volledig ontwrichte schouder. En zo voort. Om iedereen een beetje te stimuleren, zijn we nog aan het onderhandelen over de prijs die gepaard gaat met deze wedstrijd. Ofwel een superdeluxe revalidatie in één of ander kuuroord, ofwel een helende behandeling door de redaktie. Hebt u iets meegemaakt dat in aanmerking komt voor deze prijs, laat het ons dan weten. Pechvogels van de voorbije weken zijn: Hild Willekens van Dames 5 is de pechvogel van de maand, want ze is door haar knie gegaan. Alles wat kapot kon ging kapot (kruisbanden, meniscus, knielappen etc … Ze ligt er zeker voor enkele maanden uit, en gaat nu haar vrije tijd spenderen aan het schrijven van artikels voor Saflet Ook Ivy Van Houdt van Dames 1 kan volop gaan pennelikken, want haar kruisbanden hebben het begeven. We wensen beide dames een spoedig herstel. Gina Aerden (ook Dames 1) verdient ook een donsje wegens een (ondertussen hersteld) probleempje met één van de voetjes of enkels. Hierbij laat Rol De Schepper van Heren 2 weten dat hij nog steeds fit is, maar dit wist iedereen ondertussen al. Iemand die zich zo goed opwarmt geraakt niet gekwetst.

Wevok Redaktie: Saflet: [email protected] [email protected]

Chris Verschraegen: Walter Riemis:

Website: [email protected] [email protected]

Wiet Verbruggen: Walter Riemis:

Ploegredakteurs: Heren 1: Heren 2: Heren 4: Dames 1: Dames 2:

Nathan Van Der Auwera Chris Verschraegen Joerie Dierckx Sigrid Ven Suzy Dries:

Andere ploegen: Daar wachten we vol ongeduld op, graag uw reactie !!!

Bestuur : Voorzitter :

Ivo Van Laer

03/3115700

Secretaris :

Nand Stynen

03/3120213

Penningmeester :

Jos Orban

03/3123095

Feestcomité :

Jef Lemmens

03/3116023

PR :

Dominique Defossez

3/3090257

Sportief beleid :

Luc Riemis

03/3117611

[email protected]

[email protected]