První české vydání Návrat domů, Praha 2009 Přeloženo z anglického originálu Sheet Music

První české vydání © Návrat domů, Praha 2009 Přeloženo z anglického originálu Sheet Music. Copyright © 2003 Kevin Leman Kniha vyšla se svolením Tyndale House Publishers, Inc. Veškerá práva díla zajištěna. Žádná část této knihy nesmí být v jakékoli podobě publikována bez písemného souhlasu vydavatele. Biblické citáty jsou převzaty z Českého ekumenického překladu © ČBS, Praha 1985.

Autor © Kevin Leman Překlad © Dan Drápal Obálka © CALDER, Julo Nagy

ISBN 978-80-7255-202-3 Návrat domů, Davídkova 93, Praha 8 www.navrat.cz

Mému zeťovi Dennisovi O'Reillymu a jeho rozkošné nevěstě, mé dceři Krissy. Když budete takto pokračovat, stvoříte nádhernou harmonii a možná také několik dětí...

Některým z vás, kdo budete číst tuto knihu, se možná bude zdát, že ho­ voří příliš otevřeně či přímočaře. Pohled jednotlivých lidí na sex (a je­ jich původ, jenž utváří vzorce jejich myšlení i chování ve vztazích) se liší. Avšak jste-li ochotni snažit se o pokrok v zájmu toho, abyste měli nejlepší manželství, jaké si dokážete představit, pak je tato kniha určena vám. Pro­ hloubí vaše uvažování o sexu a poskytne vám i další podněty. Nejedná se o pouhý manuál, ale jde spíše o inspiraci, která vám pomůže se neustále zlepšovat. Cílem knihy Harmonie v manželství - Tajemství intimního života není probouzet ve vás pocity viny za to, co jste dělali či nedělali, ale spíše vám pomoci zjistit, co se odehrává ve vaší mysli a ve vašem vztahu s manžel­ kou či manželem (případně snoubencem či snoubenkou), abyste dosáhli aktivního a uspokojivého sexuálního života. Procházíte-li právě přípravou na manželství, čtěte kapitoly 1 až 4 a „Pouze pro muže" a „Pouze pro ženy". Ale zde prosím přestaňte - zbytek dočtěte až po svatbě.

Když se Jim a Karen před jednadvaceti lety brali, byli panic a panna. Podob­ ně jako mnoho jiných mladých párů měli o sexu dosti bláhové představy. Jejich sexuální život po líbánkách by se dal vyjádřit slovy „zásah, nebo ved­ le". Sexuální život začali zvládat až asi tak po patnácti letech manželství. Co se tedy vlastně dělo? Jim neustále hledal „kouzelnou kulku". Někdy měl dojem, že ji nalezl, což bylo ještě horší. Stále zkoušel něco nového nový způsob, jak Karen obejmout a jak se s ní mazlit - zkoušel i nové doteky na intimních místech, a když Karen slastně vzdechla, usoudil: Aha, tak takhle tedy, toto v ní probudí sexuální vášeň. Karen se sice nový dotek líbil, nicméně naučila se své slastné vzdechy omezovat, protože jakmile Jim zaslechl sladký vzdech, pokoušel se dělat přesně totéž při každém následujícím milování - třeba padesátkrát nebo i stokrát. Karen nechápala, proč musí stokrát mlčet, aby překonala účinek jediného vzdechu. Jim byl prostě takový. Byl tak předvídatelný že to, co ji kdysi rozehřálo více než srpnový den, z ní nyní dělalo ledovec. Jim byl frustrován. Myslel si (ovšem nikdy to neřekl nahlas): Vím, že to dělám správně. Posledně to fungovalo! Proč to nefunguje dnes? Asi to nedělám dostatečně jemně (nebo dostatečně rychle, případně můžete zkusit dosadit jinou variaci). Když jsem se s Jimem sešel poprvé, dal jsem mu jednoduchý úkol. Řekl jsem mu: „Jime, teď jděte domů a dobře si prohlédněte šatní skříň své manželky a pak tu svou. Pak mi povíte, jakých rozdílů jste si všiml." „Na to nemusím chodit domů, pane doktore," řekl. „Obsah našich skříní znám zpaměti."

Příběh dvou párů

„Tak dobrá. Jaký vidíte rozdíl, když se podíváte na boty?" „Manželka má padesát párů a já mám tři." „Zkusím hádat: Máte boty do společnosti, pak pár sportovních bot a ko­ nečně boty na práci na zahradě." „Přesně tak." „Kdybyste spočítal její oblečení a své obleky, k jakému výsledku byste dospěl?" „Pokud jde o manželčiny šaty, potřeboval bych kalkulačku. Své obleky bych spočítal na prstech." „Co z toho můžete odvodit?" „Že si manželka ráda kupuje šaty?" „To asi také, ale co to znamená ve vztahu k sexu?" „Manželka nemá oblečení, které by vypadalo zvlášť sexy, pokud nará­ žíte na tohle." Bylo zřejmé, že důvtipnost nepatří k Jimovým nejsilnějším stránkám; proto jsem se rozhodl, že půjdu přímo k věci. „Jime, snažím se vás upozor­ nit na skutečnost, že vaše žena má větší zálibu v pestrosti než vy. Nechce nosit tytéž šaty v pondělí, ve středu i v pátek. Patrně asi nechce nosit stejné šaty ani každé druhé pondělí. Touží po pestrosti. Víte, my muži někdy přistupujeme k sexu jako k příručce o kopané. Víme, co uděláme, jak to uděláme a kde asi skončíme. Jenže takový pří­ stup začne naše manželky brzy nudit. Ženy dokáží předvídat naše pohyby a odhadnout s přesností deseti vteřin, kdy se přesuneme shora dolů. Vaše žena touží po něčem víc." Viděl jsem, že Jimovi začíná svítat. To, co jsem říkal, mu dávalo smysl. „Povíme si, v čem je váš úkol, Jime," pokračoval jsem. „Vaše manžel­ ka, pokud jde o sex, nebude v úterý večer stejná žena, jako byla v sobo­ tu dopoledne. Jeden večer třeba touží po dobrodružství nebo po nějaké ,rychlovce'. Touží po tom, abyste ji .překvapil'. Jindy - třeba někdy ráno - jí bude vyhovovat pomalý sex. Chce, abyste ji přesvědčil, že po něm vlastně touží. Na vás je, abyste zjistil, odkud v ten který den vlastně vítr vane." Více ani nebylo potřeba. Nemusel jsem Jimovi doporučovat nějakou „sexuální náhražku" (to bych ostatně ani nikdy neudělal). Nemusel si pouštět instruktážní videa. Nemusel si za stovky dolarů pořizovat „ero­ tické pomůcky". Jim si uvědomil, že - jak jsem psal v jiné knize - sex za­ číná v kuchyni. Sex je celodenní záležitostí. Jim si navykl na nový způsob myšlení a podle Karen je teď v ložnici virtuosem. Uplynulo sedm let. Sex nyní prostupuje prakticky vše, co Jim a Karen dělají. Pokud jste to nezažili, nevěřili byste, jak úžasným manželským

Příběh dvou párů

„pojivem" může dobrý sex být. Před třemi lety byl Jim v pasti. Měl práci, kterou nenáviděl. Jeho šéf se rozhodl stát se nejnenáviděnějším člověkem na východ od Mississippi. Pokud je vám mezi čtyřiceti a padesáti lety, pa­ tří pocit, že jste v pasti, k těm nejhorším. Jim se s vypětím všech sil ráno přinutil odejít do kanceláře. Měli však dvojčata na druhém stupni (a brzy pro ně nastal čas přejít na střední školu} a dvě malé děti, které právě za­ čaly chodit do školy; proto Jim neměl moc na výběr. Na riskantní změnu zaměstnání nebyla vhodná doba. Jednou v pátek dostal Jim od Karen e-mail. Byla to první zpráva, kterou četl, když ráno v kanceláři zapnul počítač: Úžasná novinka! Menší děti budou dnes večer u babičky a starší chlapci jedou na výlet s mládeží. Na osmou jsem objednala stůl v Palazzi (jimově oblíbené restauraci). Pokud se domů vrátíš kolem šesté, budeme mít asi tak hodinu a půl na předkrm. Chci si ho užít. A mimochodem, když se po­ díváš do aktovky, najdeš tam fotku. Ber to jako „menu" pro ten předkrm. Už se těším, až tě uvidím. Tvá Karen.

Víte, co si asi Jim říkal, když si tento e-mail přečetl? Nezapomínejte, že byl v ubíjejícím zaměstnání. Finanční tlak narůstal. Jimův šéf byl šílenec, který denně dělal Jimovi z života peklo. Přesto si Jim po přečtení e-mailu říkal: „Jsem nejšťastnější muž na světě." Úžasný sex je povznášející prožitek. Manžela a manželku může spojit způsobem, jemuž se nic nevyrovná. VíteTi, že manželce na vás opravdu zá­ leží, víte-li, že manžel po vašem těle touží více než po čemkoli jiném, pak to znamená obrovské a mnohostranné potvrzení jak pro muže, tak pro ženu. Mimochodem, z tohoto e-mailu měly užitek i děti. Když si Jim a Karen konečně vyzvedli děti od babičky, nemohl se jich Jim dočkat. Byl sexuálně uspokojený a mohl se plně soustředit na vztah s dětmi. Poslouchal, co ten den prožily, a pak je uložil do postele. Nemylte se - děti si toho večera všimly, jak se Jim a Karen mají rádi. To v nich vyvolalo pocity bezpečí a štěstí. Říkaly si, jsme v té nejlepší rodině, v jaké můžeme být. Sexuálního uspokojení však Jim a Karen nedosáhli ze dne na den. Jak­ mile jej ale dosáhli, jejich domov se proměnil. Nepochybuji, že Jim by byl ochoten za Karen zemřít. Rozhodně by se dvakrát nerozmýšlel. Není nic, co by pro ni neudělal. ### Mark a Brenda rovněž řešili problém se sexem. Oba měli sexuální zku­ šenosti již z doby před svatbou a oba přiznávají, že sex pro ně tehdy byl velmi vzrušující. Ale jak už to bývá s páry, které se věnovaly sexu před

Příběh dvou párů

svatbou, nedlouho po svatbě jejich sexuální život ochladí. Mark neměl takový zájem, jako míval kdysi, a Brenda rovněž příliš netoužila po sexuál­ ních dobrodružstvích. Z počátku se Mark a Brenda domnívali, že za to mohou děti. Brenda otěhotněla brzy po svatbě a nyní měli dvě děti mladší pěti let. V průběhu času sexu ubývalo a nakonec se sex stal něčím, čemu se věnovali, protože si mysleli, že by se mu věnovat měli - alespoň jednou za měsíc. Mark slušně vydělával a měl dobrého šéfa. Přesto žil v obrovském stre­ su. Pracoval jako obchodník a když byl úspěšný, poznal to na výplatní pásce. Kdyby spadl do poslední třetiny, o místo by přišel. Byl pouze tak dobrý, jak dobré byly jeho výsledky za poslední čtvrtletí. Mark si byl jist, že se mu podařilo získat kontrakt za několik set tisíc dolarů. Vždyť už se čekalo jen na zákazníkův podpis! Když dorazil do sídla společnosti, s níž kontrakt vyjednal, přišel šok. „Lituji, Marku, ale rozhodli jsme se uzavřít smlouvu s někým jiným." „To si ze mě snad děláte legraci! Vždyť jsme na tom pracovali dva mě­ síce a před týdnem jste mi říkali, že podle všeho kontrakt podepíšete. Co musíme udělat, abychom vás získali zpět?" „Už je pozdě," odpověděl zákazník. „Už jsme podepsali smlouvu s ně­ kým jiným." Mark omráčen odcházel ke svému autu. Když mu zazvonil mobilní tele­ fon, instinktivně hovor přijal. Vzápětí toho však litoval. „Ahoj, Marku!" Šéf do telefonu téměř křičel. „Rád bych tě vzal do té nové italské restaurace, abychom oslavili podepsáni smlouvy s Andreesonem." Mark by mobil nejraději spolkl. Nakonec poobědval sám. Alkoholu vypil více, než míval ve zvyku. Pak začal přemýšlet, kam v životě dospěl. Loni vydělal přes sto tisíc dolarů, ale jistotu zaměstnání neměl žádnou. Když šéf slyšel o neúspěchu u Andreesona, náležitě mu to připomněl. Kdy si s Brendou naposledy opravdu užili? Mark si vzpomněl na dobu, kdy se od sebe nedokázali vzdálit. Nyní žili vedle sebe jako dva spolubyd­ lící, kteří spí v jedné posteli. Od chvíle, kdy přišly děti, si připadal v jejich nádherném více než dvěstěmetrovém bytě spíše jako v kleci. Mark tesknil po době, kdy se s Brendou ztráceli ve vzájemném objetí. Svět tehdy jako by na pár hodin zmizel. Mark se rozhodl pro změnu. Zavolal Brendě a přiznal: „Dneska jsem měl příšerný den. Nemohli bychom si dnes večer někam zajít?" Mark vlastně volal o pomoc. Ale Brendě to nedošlo. Sama měla rov­ něž rušný den. Protože se svým manželem ztratila kontakt a nedokázala

Příběh dvou párů

rozpoznat emoce, které se skrývaly za jeho otázkou, odpověděla stroze: „Marku, vždyť je pět hodin! Teď už žádné hlídání neseženu. Jak si to pro­ sím tě představuješ? Nikdy mi nedáš dost času." Mark chtěl Brendě říci, jak ji postrádá. Toužil po tom, aby byla stejně vstřícná jako kdysi, když byla ochotná „jít za školu" a vynechat přednášky, aby si spolu trochu užili. Dneska ale už jednou nasadil krk - a jak to do­ padlo! Proto zaujal obranný postoj. „Tak dobrá. Zapomeň na to." S těmito slovy vypnul telefon. Cestou domů se zastavil v restauraci a do jedenácti tam hrál kulečník. Věděl, že mu Brenda náležitě vyčiní. Ona nechápe, pod jakým je tlakem. Brenda rovněž nevěděla, že Mark dvakrát až třikrát týdně masturbuje. A pokaždé se jeho touha po Brendě o něco snížila. Vadilo mu, že Brenda ho sice snáší, ale nestojí o něj. Brenda byla příliš zaměstnána dětmi, než aby si těchto věcí všímala. Vlastně byla Markovi vděčná, že už ji nenutí k sexu. Byla tak unavená, že na sex neměla pomyšlení. Vůbec ji nenapadlo, že Mark „bere vše do svých rukou". Pornografii, kterou sledoval přes počítač, dokázal skrýt tak obrat­ ně, že na ni Brenda nikdy nepřišla. Brenda si neuvědomovala, jaké ztráty jim tato „sexuální zima" působí a jak ohrožuje jejich manželství. Netušila, že pokud s tím něco neudělají, budou se do pěti let patrně rozvádět. Dětem nezůstalo skryto, že maminka s tatínkem si málokdy prokazují náklonnost a že často ztrácejí jeden s druhým trpělivost. Vnímaly, že pod povrchem doutná nespokojenost. Protože se o tom ale nikdy nemluvilo otevřeně, žily ve strachu a v nejistotě, kterou takové prostředí plodí. Brenda se stále více soustředila na děti a svou emocionální prázdnotu se snažila zaplnit láskou, kterou jí projevovaly děti. Mark se nechával stále více pohltit prací, a pokud byl doma, seděl u počítače. 0 obou platila smutná pravda, vyjádřená v této anonymní básničce:

Zeď Svatební fotografie ve stojánku na stole se jim vysmívala. Jejich mysli se už dlouho nepotkaly. Žili vedle sebe a dělila je těžká barikáda. Ani beranidlo slov, ani palba doteků ji nezdolaly. Kdesi mezi prvním zoubkem nestaršího syna a promocí nejmladší dcery ztratili jeden druhého.

Příběh dvou párů

Během let se pomalu rozmotalo zašmodrchané klubko provázku vlastního já. Oba se snažili rozplést utažené uzlíky, ale jeden před druhým skrývali své hledání. Ona někdy v noci plakala a prosila temnotu, aby jí prozradila, kým vlastně je. On ležel vedle ní, chrápal jako medvěd v zimním spánku a netušil, jakou zimu ona prožívá. Když se jednou pomilovali, chtěl jí říci, jak moc se bojí smrti. Bál se ale ukázat svou obnaženou duši, a proto jí raději řekl, že má krásná ňadra. Ona se přihlásila do kurzu moderního umění a snažila se nalézt sebe samu v barvách vylitých na plátno. Jiným ženám si stěžovala na necitlivé muže. On se odebral do hrobu nazvaného „kancelář", svou mysl zaplnil čísly na papíru a skryl se mezi zákazníky. Pomalu mezi nimi rostla zeď, zpevněná maltou lhostejnosti. Jednou natáhli ruku, aby se navzájem dotkli jeden druhého. Zjistili však, že je mezi nimi neproniknutelná přehrada. Chlad kamene je přinutil stáhnout se, a tak se odvrátili od cizince na druhé straně. Umírá-li láska, nebývá to během zuřivého boje, ani když rozpálená těla ztratí svůj oheň. Láska vyčerpána těžce oddychuje a naposledy vydechne u paty zdi, kterou nedokázala překonat. ###

Dva páry. Dva příběhy. Jedna realita. Domníváte-li se, že sex není důležitý jste na velkém omylu. Sex mnoho lidí zranil a mnozí lidé trpí sexuálními vzpomínkami. (V jedné z následujících kapitol se tomu budeme věno­ vat.) Žijete-li v manželství, je sex jednou z nejdůležitějších oblastí vašeho

Příběh dvou párů

života, ať už je vám to milé či nikoli. Pokud sex neberete jako vysoce důle­ žitou záležitost, ubližujete sobě, svému partnerovi a svým dětem. Možná se vám tato kniha nebude číst snadno. Mně se rozhodně snadno nepsala. Dnes se totiž o sexu snadno nehovoří. Ano, dokážeme o sexu žertovat, dokážeme ho snižovat oplzlými vtipy, pomocí filmů i časopisů, ale téměř nikdy nemluvíme o manželském sexu v souladu s tím, jak ho Stvořitel zamýšlel. Manželský sex - ten nejdůležitější a dle mého názoru jediný vhodný druh sexu - je zanedbáván. Za tuto smutnou realitu platí manželské páry hrozivou cenu. Dáte-li však lidem možnost mluvit o sexu v bezpečném prostředí, máte problémy je přerušit! Jakmile se jednou otevřou, chtějí o sexu mluvit, ne­ boť vlastně dobře vědí, že sex má v životech ženatých a vdaných lidí ob­ rovskou moc. Doufám, že tato kniha rozšíří a probudí vaše přemýšlení o sexu. Nena­ psal jsem další příručku „jak na to". Tělesná mechanika totiž nepředstavu­ je velký problém. Jde spíše o knihu rad, proč se vůbec sexu věnovat a jak na to jít lépe. Rád bych ve vás nově probudil společný prožitek radosti z tohoto nádherného daru, z nějž se během společného putování se svým partnerem můžete těšit. Tato kniha ve vás nechce probudit pocity viny. Chce spíše rozšířit vaše obzory a zvýšit pravděpodobnost, že i vy budete prožívat aktivní a naplňující sex s člověkem, kterého milujete. Tato kniha neobsahuje všechny odpovědi. Přesto jich nepřináší málo. Nejsem sexuální terapeut - jsem psycholog. Budeme-li mluvit o fyzické stránce sexu, pak se budu zabývat především tím, co se odehrává ve vaší mysli a ve vašem vztahu. Většina manželství potřebuje uzdravit nejprve v těchto oblastech. Kromě toho, je-li vztah zdravý, tělesná stránka sexu se zpravidla upra­ ví sama. Pokud se jako pár rozhodnete pustit se do sexuálních dobro­ družství, stejně si nebudete počínat dokonale. Často uděláte chybu a já doufám, že se jí společně zasmějete. Nikdo nemá takový sexuální život, při němž by každou zkušenost slušelo ocenit desítkou. Budete se muset spokojit s pravidelnými osmičkami či šestkami - i s tím, že někdy to bude pouze trojka. Tuto knihu jsem psal pro vás oba. Má vám pomoci pochopit, jakým je­ dinečným darem jste jeden pro druhého. Má vám rovněž pomoci pochopit jedinečné a nádherné způsoby, jimiž si můžete tělesně a velmi příjemně vyjadřovat svou lásku. Na základě práce s tisíci páry jsem dospěl k přesvědčení, že nádher­ ný dar sexu činí vše krásnějším. Sexuální život manželského páru bývá

Příběh dmu párů

zpravidla mikrokosmem celého jejich manželství. Čas od času se stává, že určitý pár má skvělý sex a přitom dosti chabé manželství. Jsou to však na­ prosté výjimky, na něž narazím třeba jednou za dva roky. Zpravidla platí, že pokud troskotá manželství, sex už je na dně.

NAŠE NEJVĚTŠÍ TOUHY

Hned na počátku této knihy bych rád něco sdělil mužům. Chápu, že se nemůžete dočkat, až se dostaneme k těm opravdu dobrým pasážím. Chci ale manželský sex zasadit do zcela jiných souvislostí. Potřebujete vědět, že manželka se ve svém nitru manžela denně ptá: Opravdu mě miluješ? Opravdu ti na mně záleží? Čím tu lásku poměřuje? Jak pozná, že muži na ní opravdu záleží? Zpra­ vidla jinde než v ložnici. Jestli něco ženu otráví, pak je to pocit, že muži nezáleží na ničem jiném než na sexu. Pokud má manželka dojem, že její hlavní rolí je ochotně přijímat sexuální nájezdy svého manžela, cítí se ponížená a zneuznaná. Muži, pokud jste si osvojili přístup: Tak miláčku, dáš mi dnes večer nebo ne?, pak si neuvědomujete, oč přicházíte. To nejlepší, čeho můžete tímto způsobem dosáhnout, je povolná manželka - nikoli ale manželka nadše­ ná. Mohl bych vám poradit nejlepší sexuální techniky na světě; ale s tímto přístupem bude váš sexuální život tak jako tak skomírat. Zenu potěší, když manžel doma pomáhá, když po sobě uklízí, věnuje se dětem, zařizuje schůzky a celkově o ženu pečuje. Pokud je v tom man­ žel opravdu důsledný a netváří se přitom jako mučedník, pak v šesti pří­ padech z deseti zjistí, že manželka je připravena radovat se spolu s ním z aktivního a uspokojivého sexuálního života. Je to její přirozená reakce na životní styl upřímné péče. Zastavme se u onoho „v šesti případech z deseti". Ženy, možná vás to překvapí, ale muž zpravidla netouží po sexu, aby dosáhl vlastního uvolně­ ní. Ve skutečnosti více touží vám slast způsobit než ji sám zakusit. Nave­ nek se může zdát, že mu jde především o něj samotného, ve skutečnosti ale touží emocionálně prožít, že vás učinil šťastnou. Pokud se mu to z ně­ jakého důvodu nepodaří, bude mít pocit selhání. Bude si připadat opuště­ ný a nemilovaný. Většina z nás mužů touží být hrdiny svých žen. Mám teorii, že většina z nás mužů zůstává těmi malými chlapci, jimiž jsme kdysi byli. Stále se snažíme udělat radost ženě, která je v našem ži­ votě jedničkou. Když nám bylo šest, byla to maminka, když nám je šesta­ dvacet (nebo šestatřicet, šestačtyřicet či šestašedesát), je to naše nevěsta či manželka.

Příběh dvou párů

Když sex z manželství zmizí, muž přichází o něco, co je pro něj velice důležité - vědomí, že je své ženě schopen působit fyzické potěšení. Žena ztrácí uspokojení z toho, že muž je okouzlen její krásou. Protože sex tak úzce souvisí s podstatou našich bytostí jakožto mužů a žen, je propojen i se všemi detaily každého manželství. Kdyby mi nějaký manželský pár popisoval svůj sexuální život třeba jen deset minut, udě­ lám si poměrně dobrou představu o tom, jak to v jejich manželství vypadá celkově. Rád vám pomohu zlepšit i sexuální techniku, ale především vám chci připomenout, že sex je součástí vztahu.

LABUŽNICKÝ SEX Téměř každý je schopen „biologické" soulože, podobně jako si téměř kaž­ dé pětileté dítě dokáže namazat chleba medem. Pokud ale chcete nějakou lahůdku, musíte najít šéfkuchaře. Kupříkladu prakticky kdokoli může připravit rybu. Můžete toho slizké­ ho živočicha vytáhnout z vody, a aniž ho vyvrhnete či zbavíte šupin, hodíte ho na pánev - bez koření a bez jakýchkoli příprav. Ryba se nějak usmaží, upeče či uvaří. Nějak se prokoušete šupinami, vyplivnete vnitřnosti, ale přesto budete schopni spolykat kusy dobrého masa. Připravili jste rybu. Bude to ale cítit rybinou, kdežto dobře připravená ryba cítit rybinou není. Vím, o čem mluvím. Moji předkové byli švédští a norští rybáři. Moji strýcové věděli, jak připravit dobrou rybu! Vzpomínám si, jak se mě jeden strýc ptal, když jsem byl ještě chlapec: „Tak co, máš rád rybu?" „Ne." „Tahle ti ale bude chutnat." „Ne, děkuji," řekl jsem svým pisklavým chlapeckým hláskem. „Já ryby nejím. Nemám je rád." Chápavě se na mě usmál a pak vytáhl lesklý čtvrtdolar. „Když ti ho dám, okusíš jedno sousto?" Za mého mládí jste za čtvrtdolar dostali mnohem víc než kulatou žvý­ kačku, a tak jsem tuto nabídku přijal. Nezastavil jsem se ale u jediného sousta - tehdy jsem těch rybiček snědl třináct! Nikdy jsem nic tak dobré­ ho nejedl. Můj strýc totiž věděl, co dělá. Rybu pečlivě rozřezal a odborně odstranil všechny kosti. Pak ji vložil do slané vody. Ta z ryby vytáhne krev a jiné věci, o které nestojíte. Pak rybu obalil v těstíčku a usmažil ji, aby byla tak akorát. Šéfkuchařem se nikdo nerodí. Takový člověk nejprve chodí do ško­ ly, pak se učí umění vařit, naučí se používat koření a příchutě i jak rybu

naservírovat a pak experimentuje s tím, co slaví největší úspěch. Podobně se chová i dobrý sexuální „šéfkuchař". Milující manžel brzy pozná, že na­ servírování je pro ženu bytostně důležité. Má-li skutečně zaujmout man­ želčiny smysly, potřebuje muž vědět, jak se na sex připravit. Muži mají sklon jít na věc příliš rychle a servírování zpravidla zanedbávají. Muž ke své ženě mnohdy přistupuje neohrabaně či dokonce urážlivě. Muži, věřte mi: Opravdu záleží na tom, jak manželce předložíte „roztou­ žený kus svého těla". Je třeba, abyste dbali na souvislosti. Vaše manželka potřebuje vědět, že jste dobrý otec, že jste člověk laskavý a štědrý. Je to pro ni stejně důležité jako to, že se jí umíte dotýkat na těch správných místech. Mnohé manželské páry se spokojí s „druhou jakostí". Manžel se spokojí s tím, že manželku používá ke svému biologickému uvolnění, a manžel­ ka „vyhoví" svému manželovi, aby se vyhnula jeho neustálým narážkám (a někdy dokonce vyloženému žebrání). Po tom však on ani ona ve sku­ tečnosti netouží. Když se někdo sexu zoufale dožaduje a druhý ho ne­ ochotně poskytuje, nedosáhne opravdového naplnění ani jeden. Tak se do toho pusťte! Směle přejděte od neslaného a nemastného sexu k labužnické důvěrnosti. Nespokojte se s něčím menším než s tím, co vám Bůh připravil. Sex je jedna z nejúžasnějších věcí, které Bůh vymyslel. Dob­ rý sex ale nikdo nezvládne jen na základě vrozených schopností. Musíme být ochotni cvičit se, máme-li být lepšími milovníky. Potřebujeme si udě­ lat čas a přemýšlet, jak zachovat sex svěží a slastný. Potřebujeme dokonce studovat své manželky, abychom přišli na to, co je sexuálně uspokojuje. Někteří z vás si možná kladou otázku: „Pane doktore, vyplatí se to vů­ bec?" Stojí to za tu námahu? Kdybyste byli schopni nahlédnout do bu­ doucnosti a aspoň trochu zakusit, co může uspokojivý sex udělat s vaším manželstvím, mám za to, že byste do něj investovali mnohem více času než nyní. Prosili byste, abych vám řekl ještě víc. Kromě labužnického sexu je ještě něco, co nazývám „návrhářským" sexem.

NÁVRHÁŘSKÝ SEX „To všichni muži myslí pořád na sex?" ptala se mě jedna žena. Mé povídání o rozdílech mezi muži a ženami ji evidentně přivádělo k zoufalství. „Pořád ne," řekl jsem a pozoroval, jak si odechla. Ale pak jsem dodal: „Někdy přemýšlíme o jídle a o sexu. Občas myslíme na lov jelena či na to, jak vyhrajeme v golfu, ale pak se v mysli poměrně rychle vrátíme k sexu." „To neexistují muži, kteří jsou svatí a jejichž myšlení je čisté?" pokračovala.

Příběh dvou párů

Vidíte, hned tu máme problém: Ta žena předpokládala, že tvrdím-li, že muži značnou část času myslí na sex, míním tím nečisté myšlenky. Někteří věřící lidé se domnívají, že Bůh a sex mají asi tolik společného jako rugby a krasobruslení. To, že muž přemýšlí hodně o sexu, ještě neznamená, že má nečisté myšlenky. Pokud si představuje, jak nějaká jiná žena (tedy nikoli jeho manželka) vypadá nahá a jak dobrá by byla v posteli, ano, pak znečišťuje svou mysl. Pokud si ale představuje, jak by bylo příjemné po­ tírat masážním olejem tělo své ženy jako předehru masáže tělo na tělo, pak je stejně čistý jako misijní pracovník, který rozdává ve slumu polévku bezdomovcům. Kdo je dárcem všech dobrých darů? Bůh. Sex je darem od Boha a sou­ časně Božím příkazem. Když nám Bůh říká, abychom byli „plodní a množi­ li se", nemluví o hruškách a klonování. Mluví o souloži a rození dětí. Spisovatel Stephen Schwambach píše: Každý, kdo někdy zakusil úžasné milování, instinktivně vytuší, že sex je příliš dobrý, než aby vznikl náhodou. Neobjevil se na zemi v dů­ sledku nějaké vesmírné nehody. Něco tak úžasného musel někdo vymyslet - z lásky a s velkou tvořivostí. Pokud k vám přijde ateista a chce, abyste mu dokázali, že existuje Bůh, můžete mu odpovědět jediným slůvkem: „Sex." Poskytněte mu jeden den, aby se nad tím mohl zamyslet. Pokud ani po tom dni není přesvědčen, pak to vypovídá mnohé o jeho sexuálním životě - či jeho absenci. Bůh stvořil sex. Nevypovídá to hodně o tom, jaký Bůh je? Kromě jiného z toho můžete usoudit, že Bůh je velmi vynalézavý.1 „Návrhářský sex" je takový sex, jak jej zamýšlel Bůh. Sex, který se řídí Stvořitelovým návodem k použití. Praktikující židé i křesťané jsou shodně přesvědčeni, že Bůh zamýšlel sex jako něco, co se má odehrávat pouze v rámci manželství. Co myslíte, proč Bůh vyhradil sex pro manželství? Věřím, že jedním z důvodů je, že sex není snadný a je velice osobní. (Bohužel, tomuto důvo­ du se věnuje málo pozornosti.) Jen se nad tím zamysleme: Před mužem leží nesnadný úkol pokusit se přečíst, jak nastavit plachty své nevěsty v měnícím se větru. Nevěsta chce někdy běžet nespoutané, jindy touží po pohybech tam a zpět a mít vše pod kontrolou. Má-li se manžel stát 1

Stephen a Judith Schwambach, For Lovers Only (Eugene, Ore.: Harvest House. 1990), 127.

Příběh dvou párů

kapitánem jejího srdce, musí se naučit rozpoznávat, odkud vítr vane. K tomu potřebuje spoustu času a zkušeností s toutéž ženou. Zkušenosti s jinými ženami pro něj budou spíše zavádějící, než aby mu pomohly. Kaž­ dá žena je totiž jedinečná ve svých touhách a slastech. Zkusím to říci takto: Pokud jste měli sex s devíti ženami, dejte si na zá­ pěstí devět náramkových hodinek - na jednu ruku pět a na druhou čtyři. A nyní mi řekněte, kolik je vlastně hodin. Snažíte-li se zprůměrovat čas na všech devíti hodinkách, zjistíte, že je to velmi složité. Výhodnější je mít jen jedny hodinky, třebaže mohou jít o pár minut napřed či se o pár minut zpožďovat. Podobně manželka velmi dobře rozumí svému manželovi. Rozpozná, kdy manžel potřebuje, aby sexuální styk vyvolala ona sama; ví rovněž, kdy manžel potřebuje, aby se nechala svatým a hlubokým způsobem do­ být. Vyslovené a nevyslovené potřeby a touhy svého manžela by měla studovat se stejným zaujetím, s jakým se připravovala na důležité zkouš­ ky na vysoké škole. Tady konec konců nejde jen o studium. Jde o její manželství! V návrhářském sexu jde ale o víc než jen o důvěrnost. Jde rovněž o úctu. Slyšel jsem mnoho žen, které vyslovily řadu zraňujících a neucti­ vých poznámek o mužích obecně a o svých životních partnerech zvlášť: „Ten je připraven na sex kdykoli a s kýmkoli." „Přemýšlí penisem." Žena muže uráží, tvrdí-li, že mu jde výhradně o sex. Prozrazuje tím svou ne­ znalost složité mužské duše. Je zřejmé, že nechápe propojení naší duchovnosti a tělesnosti. Neuvědomuje si, že sex může pro muže znamenat mnoho různých věcí. Některé z nich jsou emocionální a duchovní a s tě­ lesností mají máloco společného. Jsem průměrný muž, který na rozdíl od většiny žen nemá osm kamarádů, s nimiž by klábosil o životě. Mám jen svou manželku. Pokud se žena věnuje pořád jen dětem a mě neustále odstrkuje, nakonec si řeknu: Jsem jí lhostejný. Ona netuší, s čím se musím vyrovnávat. My muži někdy jednáme jako malí kluci. Neříkám, že jsme tím pádem skvělí a úžasní; jsme prostě takoví. Vzala jste si skutečného muže, nikoli ideálního stoika. Pokud váš muž nebude sexuálně uspokojen, zasáhne ho to více způsoby, než si žena dokáže představit. Jednou z nejláskyplnějších a nejsvatějších věcí, kterou můžete v man­ želství udělat, je vytvořit prostor, v němž bude váš životní partner - ať už manžel nebo manželka - sexuálně uspokojen. Nehodlám se omlouvat za to, že tato kniha bude nejotevřenější ze všech, které jsem napsal (a musím se přiznat, že se mi psala nesnadněji než všechny ostatní). Rád bych vás

Příběh dvou párů

naučil, jak být extravagantním milencem či milenkou. Chci, aby váš životní partner usínal s úsměvem na tváři a myšlenkou: Jsem tím nejšťastnějším mužem/tou nejšťastnějšíženou na zemi! Než ale budete pokračovat ve čtení, musím vyslovit několik varování.

VAROVÁNÍ! Nijak se nestydím za to, že sex je jedním z mých oblíbených témat. Je málo věcí, které by se mi na sexu mezi ženatým mužem a vdanou ženou nelíbi­ ly. Když se mě někdo zeptá: „Pane doktore Lemane, která pozice při sexu je nejlepší?", vždycky odpovídám: „Kterákoli - pokud vede ke kýženému výsledku!" Všimněte si, že jsem neřekl, že kterýkoli sexuální prožitek je dobrý Jsem totiž přesvědčen, že jakýkoli sexuální prožitek mimo manželství je škod­ livý. Pokud nežijete v manželství (nebo pokud neprocházíte předmanžel­ ským poradenstvím - o tom za chvilku více), pak tato kniha není pro vás. Budu-li dávat rady týkající se tvůrčího objevování v sexuálním životě, pak se týkají jenom oddaných párů, nikoli lidí, kteří spolu žijí nebo spí a ne­ jsou přitom manželé. Pokud žijete sexuálně před vstupem do manželství, ohrožujete své vlastní štěstí a manželské uspokojení. Výzkumy nemohou hovořit jasněji: 1. Celonárodní průzkum zahrnující přes 1800 manželských párů doka­ zuje, že pravděpodobnost rozvodu je dvakrát vyšší u párů, které spolu žily před svatbou, než u těch, které spolu nežily. Kromě toho soužití před svatbou vede k nižším hodnotám následné interakce mezi part­ nery a vyšším hodnotám manželského nesouladu a nestability.2 2. Průzkum mezi 3884 kanadskými ženami prokázal, že u žen, které se svými partnery žily před svatbou, byla pravděpodobnost rozvodu o 50 procent vyšší než u těch, které se svými partnery nežily U první skupiny žen byla pravděpodobnost rozvodu v prvních patnácti letech manželství 35 %, zatímco u druhé skupiny pouze 19 %.3

2

Alan Booth a David Johnson, „Premarital Co-habitation and Marital Success", Journal of Fa­ mily Issues 9 (1988): 261-270. Tento údaj a některé další jsem převzal od Wade Horna, Fa­ ther Facts (Gaithersburg, Md: The National Fatherhood Initiative, 3. vydání, bez vročení), 46 a násl.

3

T. R. Balakrishnan et al., „A Hazard Model of the Covariates of Marriage Dissolution in Cana­ da", Demography 24 (1987): 395-406.

Příběh dvou párů

3. Průzkum mezi 4300 Švédkami ve věku 20-24 let prokázal, že u žen, které s partnerem žily před svatbou, byla pravděpodobnost rozvodu 4 o 80 procent vyšší než u žen, které s partnerem před svatbou nežily. 4. Celostátní průzkum reprezentativního vzorku 1235 žen ve věku 2037 let, prokázal, že vdané ženy, které se svým partnerem žily před svatbou, budou mít sex s někým jiným než s vlastním manželem 3,3x častěji než ženy, které se svým partnerem před svatbou nežily. Svo­ bodné ženy, které žily se svým partnerem, mají dalšího sexuálního partnera l,7x častěji než svobodné ženy, které se svým partnerem 5 nežijí. Pokud tedy žijete s někým mimo manželství, radím vám, abyste se od­ stěhovali a začali znovu. Pro vás dva není ještě vše ztraceno, ale pokud spolu nevydržíte mimo manželství bez sexuální aktivity, je velmi pravdě­ podobné, že vaše manželství se tak jako tak brzy rozpadne. Někteří z vás si nyní říkají, ten doktor Leman je blázen - nějaká fosilie z viktoriánské doby! Ale kdepak! Než zavřete knihu a půjdete dál svým životem, vám chci připomenout, že dnes průměrné manželství trvá pou­ hých sedm let. To je ovšem o dost jiné, než tomu kdysi bývalo. Je evident­ ní, že to, jak se dnes v naší společnosti chováme - sex hned při první či druhé schůzce - nám nějak nefunguje. Krátkodobě to může pomoci svo­ bodným, kteří trpí sexuální frustrací. Dlouhodobě to však ničí smysluplná manželství. Možná je načase zkusit jít na to jinak. Po nesezdaných lidech chci před touto knihou varovat ještě druhou skupinu lidí, totiž ty, kterým vadí, když se o sexu mluví otevřeně. Mluvil jsem o sexu před dospělými lidmi, kteří by se nejraději propadli do země, když jsem vyzval účastníky aby si pořídili seznam slangových označení mužských genitálií. (Nedovedete si představit ticho, které nastalo, když jsem pokračoval: „A teď si totéž probereme u ženských genitálií.") Budu k vám upřímný: Některé z věcí, o nichž budu psát, patrně urazí každého z vás. Jestliže se vám jedna konkrétní věc nelíbí, je to v pořádku. Pokud tuto knihu nemáte půjčenou z knihovny, pokud jste si ji koupili,

4

5

Neil Bennett, Ann Klimas Blanc a David E. Bloom, ..Commitment and the Modern Union: Assessing the Link Between Cohabitation and Subsequent Marital Instability", American So­ ciological Review 53 (1988): 127-138. Renata Forteová a Koray Tanfer, „Sexual Exclusivity among Dating, Cohabiting, and Married Women", Journal of Marriage and the Family 58 (1996): 33-47.

můžete z ní příslušnou stránku vytrhnout a soustředit se na zbytek. Mě to nijak nerozčílí. Cítím ale, že k vám mám být upřímný, ba i provokativní. Někteří lidé slyší slovo sex a pomyslí si: Nu dobrá, vždyť už bylo načase. Tak jen do toho, Lemane, mluv jasně a nic nám nezamlč! Tito lidé jsou jako můj nejlepší přítel, kterému říkám Měsíček. Ten mi rád připomíná: „Le­ mane, pokud se pak nepotřebuješ osprchovat, tak ten sex za nic nestál." Tuto skupinu lidí bych urazil pouze tím, kdybych používal různých klišé, jen aby má slova nezněla příliš provokativně. Pak jsou zde ale i lidé, kterým se nedaří vyslovit slovo sex, aniž by se jim zkřivil obličej. Chápu je. Máloco je intimnějšího a osobnějšího než sexuální aktivita mezi mužem a ženou. Tito lidé si myslí, že je nemožné zmínit byť jen základní prvky sexuální anatomie a aktivity, aniž bychom propadli špatnému vkusu nebo nemorálnosti. Chci vás tedy předem jasně varovat: Budu v této knize velmi otevře­ ný a upřímný. Pokud vás konkrétní popisy soulože urážejí nebo pokud považujete pojednání o tvůrčí sexuální aktivitě v rámci manželství za ne­ vkusné, měli byste vědět, že mým záměrem není vás zarmoutit. V církvi je mnoho různých lidí, kteří pocházejí z nejrozličnějších prostředí. Potřebu­ jeme každého z nich. Nicméně bych vás rád vyzval, abyste z lásky ke své­ mu partnerovi či partnerce trochu riskovali a otevřeli dveře objevování nových způsobů, jak prohloubit svou sexuální důvěrnost. Možná vám bu­ dou některá vyjádření v této knize nepříjemná. Přesto ji čtěte s otevřenou myslí - rozhodněte se tvůrčím způsobem přemýšlet o tomto důležitém aspektu vašeho manželství. Nakonec bych jako psycholog rád varoval snoubence, kteří budou číst tuto knihu. Doporučuji vám, abyste si její druhou polovinu nechali až na líbánky. Bude patrně dobré, když si přečtete všechny kapitoly až k té, kte­ rá pojednává o první společné noci. Informace, které tato kapitola obsa­ huje, vám o vašich líbánkách mohou prospět. Budete mít užitek i z kapitol „Pouze pro muže" a „Pouze pro ženy". Pak ale knihu odložte a počkejte, dokud neuzavřete manželství. Společně si číst otevřené popisy sexuálních aktivit, jimž se z morálních důvodů nemůžete věnovat, znamená vystavo­ vat se pokušení, kterému se v této fázi života nepotřebujete vystavovat. V této věci mi můžete důvěřovat: V manželské posteli lidé trpí nedostat­ kem nevinnosti mnohem více než nedostatkem informací. Když vstoupíte do manželství, můžete si informace vždycky doplnit. Nedostatek nevin­ nosti ale váš vztah poznamená až do konce života. Dejte si navzájem ten nejlepší svatební dar a ty nejlepší líbánky: čistá těla, čistou lásku a čisté záměry. Jakmile pochopíte základní věci, budete mít dostatek důvodů,

Příběh dmu párů

proč vydržet až do svatby. Pak si můžete začít užívat - s Božím požehná­ ním a naplno! Knihu si tedy přibalte na svatební cestu; do té doby však počkejte. Pokud jste knihu ještě neodložili, pak vítejte na palubě! Nemohu se dočkat, až vyplujeme.

Málokteré místo na zemi je tak přeplněné jako vaše manželská postel. Je v ní spousta lidí - s některými z nich jste se nikdy nesetkali, ale přesto tam jsou. Ovlivňují váš intimní život, dívají se vám přes rameno a určují, jak velkou slast při sexu zakusíte. Nemusíte se dívat pod polštář, ale buďte si jisti, že pod ním číhají vaši rodiče! Pokud vám to vadí, měli byste si rovněž zvyknout na rodiče své manželky - ti zase číhají pod jejím polštářem! A kdo je to v nohách postele? Ach tak, to jsou vaši sourozenci a souro­ zenci vaší ženy. A pod postelí? To ode mě ani nechtějte slyšet! O čem to mluvím? Do manželství vstupujete s více zavazadly, než si uvědomujete. Z těchto zavazadel se utvořilo něco, čemu říkám „kniha pravidel". Jde o soustavu názorů a přesvědčení o tom, jak by se co mělo dělat (a to zejména v poste­ li). Tyto názory a přesvědčení jsou ve vašem podvědomí - neuvědomujete si je, ale přesto jsou velice silné. Značnou část mého poradenství mi zabírá snaha pomoci manželským párům, aby pochopili svou „knihu pravidel". Taková kniha pravidel totiž ovlivňuje celý život člověka, zejména však jeho sexualitu. Možná namítnete: „Ale pane doktore Lemane, já jsem vůbec netušil, že mám nějakou knihu pravidel." Tuší to málokdo z nás. Každého ale rozčílí, když někdo některé pravidlo z naší knihy poruší. Manžel nakonec platí za chyby svého tchána, stejně jako manželka ponese následky chyb své tchyně. Neberete si člověka bez minulosti. Do postele jdete s člověkem, kterého zásadně ovlivnilo, v jakém

Přeplněná

postel

pořadí sourozenců se narodil, jak ho rodiče vychovávali a co prožil v ra­ ném dětství. Manželka možná vstupuje do postele nahá, ale rozhodně ne sama. 0 knihách pravidel jsem obšírně psal ve své knize The New Birth Order Book: Why You Are the Way You Are (Nová kniha o pořadí narození: Proč jste takoví, jací jste). V této knize se budu věnovat pouze otázce, jak nás kniha pravidel ovlivňuje v posteli.

VAŠE KNIHA PRAVIDEL O SEXU Cheryl při sexu touží po překvapeních - miluje spontánnost, tvořivost a různost. Nejvíc jí vadí nuda. Chce, aby ji manžel neustále nutil hádat, co bude následovat. Jedna z jejích nejlepších vzpomínek na sex je na den, kdy manžel přinesl domů lahvičku dětského oleje a vylil ji na povlečení. Man­ želé po sobě klouzali a výsledkem byl značný nepořádek, nicméně bylo to spontánní, hodně se při tom nasmáli a Cheryl si užívala jako nikdy v životě. Melissa překvapení nesnáší. Chce vědět, co se bude dít, alespoň s před­ stihem čtyřiadvaceti hodin. Mají-li být s manželem oba nazí, musí být pod nimi ručník, aby žádná tělesná tekutina nezamazala povlečení. Oba partneři musí být důkladně osprchovaní a oba si musí vyčistit zuby nej­ výše třicet minut před tím, než začnou se sexem. Představa, že udělají nepořádek nebo hluk, by Melissu odradila, nikoli vzrušila. Kdyby manžel přinesl domů lahvičku dětského oleje, řekla by: „A co si myslíš, že s tím budeš dělat? Strávila bych půl dne, než bych ten nepořádek uklidila! Už jsi to někdy zkoušel utřít?" Čím je ten rozdíl dán? Ted chce, aby jeho žena byla sexuálním agresorem. Líbí se mu, když do něj strká nebo po něm skáče. Nic ho nevzrušuje tolik, jako když vidí svou ženu, že se aktivně účastní sexuálního aktu a aktivně hledá polohu, která ji nejvíc vzrušuje. A pokud ještě barvitě líčí, co prožívá, nedokáže Ted skrýt své vzrušení. Andy potřebuje mít vše pod kontrolou. Jakoukoli iniciativu své ženy bere jako útok na své mužství. O tom, co budou dělat, kdy to budou dělat a jak to budou dělat, rozhoduje on. Nesnese žádný odpor. Proč se ti dva muži tolik liší? Při psaní knihy, jako je tato, je nutné vědět o jednom velkém nebezpečí: Žádní dva muži a žádné dvě ženy nejsou stejní. Muži se mezi sebou mohou lišit obdobně, jako se od sebe liší dvě pohlaví. Můžeme sice zobecňovat, ale vždy se najde nějaká výjimka. Proto je individuální komunikace pro manželství tak důležitá. Mohu vám sice poradit, co se líbí většině mužů,

Přeplněná

postel

ale možná právě vašeho muže by má rada odradila. Manželé by měli tuto knihu číst společně - společnou četbu totiž nelze ničím nahradit. A měli by si pohovořit o každé jednotlivé kapitole, kterou přečtou. Čím jsou dány tyto obrovské rozdíly ve způsobu milování? V deví­ ti případech z deseti souvisí s knihou pravidel daného člověka. V knize pravidel, jíž se řídí Cheryl, je psáno: „Sex je příjemnější, když je vtipný a zábavný. Život je příliš krátký na to, abychom něco dělali dvakrát stej­ ným způsobem." Melissina kniha pravidel ale říká: „V sexu se musíme řídit přísnými normami - jinak se nám vymkne z rukou." V Jimově knize pravidel stojí: „Sex má více smyslu, když o mě manželka usiluje a dává na­ jevo, že po mně touží." Kniha pravidel, kterou se řídí Andy, zase říká: „Sex je v pořádku, jen pokud ho mohu ovládat já." Naše knihy pravidel jsou výsledkem více vlivů - našich zkušeností z dětství, naší výchovy a našeho pořadí mezi sourozenci. V rámci rodin vykazují knihy pravidel jak určité podobnosti, tak i pozoruhodné rozdíly. Platí ovšem, že vaše kniha pravidel je zcela individuální. Ovládá prakticky vše, co děláte. S knihami pravidel je jeden problém: Jsou často podvědomé. Melissa by vám asi nedokázala vysvětlit, proč pod sebou prostě musí mít ručník, a Andy by měl rovněž obrovské problémy zdůvodnit, proč by zešílel, kdy­ by se jeho manželka pokusila prosadit se. Přesto tato podvědomá pravidla ovládají každý sexuální akt, jehož jste se zúčastnili.

Potřebujete porozumět své knize sexuálních pravidel Vliv rodičů

Chcete-li začít objevovat tato nepsaná a často nevědomá pravidla, položte si několik otázek: • • • •

Co mě v posteli rozčiluje? Co mě celkově vzato nejvíce sexuálně uspokojuje? Kdy ztratím veškerý zájem o sex? Co ve mně vzbudí zájem o sex?

• Jaká sexuální prosba či jaký sexuální akt ve mně vzbuzuje největší hrůzu? Nyní se nad tím zamyslete a položte si otázku, proč tomu tak asi je. Proč je mi myšlenka na orální sex odporná, zatímco mnohé jiné vzrušuje? Proč rozsvícené světlo mou sexuální touhu utlumí, zatímco jiné vzruší? Proč potřebuji, aby iniciátorem byl vždy můj partner?

Součástí odpovědi může být to, k jakému smýšlení o sexu jste byli ve­ deni. Někteří lidé - zvláště ze silně věřících rodin - nabyli doma přesvěd­ čení, že o sexu je lépe vůbec nemluvit. „Ano, sex je nezbytný, abychom zaplnili svět; jinak se ale tvařme, jako by neexistoval." Pokud někdo vyrůs­ tal v takovém prostředí, nebude mít možná nikdy svobodu zcela se uvolnit a radovat se ze sexu čistě kvůli sexu samotnému. Existuje dobrý důvod, proč byste si měli výše uvedené otázky položit a vynést na světlo „skrytý vliv". Jakmile totiž tento vliv pochopíte, můžete se rozhodnout, zda je správný nebo nesprávný. Možná se rozhodnete si ho ponechat. Možná usoudíte, že vašemu manželství překáží, a rozhodnete se ho zbavit. Položte si tedy tyto otázky: Uměli vaši rodiče projevovat lásku? Měli jste matku, která otce vždycky plácla přes prsty, když s ní chtěl laškovat? Byl otec nezvykle chladný vůči vám i vůči matce? Používal svou ruku pou­ ze k trestání, ale nikdy k hlazení? Nejdůležitější otázka ale zní: Pokřivil tento styl rodičovské výchovy váš pohled na sex? Mohli jste ovšem mít i opačný problém - rodiče vás odrazovali příliš­ nou svobodomyslností. Možná jste jako holčička našla v tatínkově ložnici pornografický časopis. Obrázky vás znechutily a řekla jste si: „Něco ta­ kového nikdy dělat nebudu." Ještě horší bylo, pokud vás otec zneužíval. To vám téměř znemožnilo jakémukoli muži důvěřovat. Každý dotek má příchuť násilí - přestože víte, že vás manžel miluje. Smutné je, že mnozí manželé ani netuší, že jejich ženy byly sexuálně zneužívány. Ani bych nespočítal, kolikrát jsem byl při své praxi tím prv­ ním, kdo na to přišel - prvním člověkem, s nímž zneužívaná žena mluvila o svém trápení. Stále nedokážu pochopit, že někteří muži, ač jsou ženatí deset či patnáct let, vůbec netuší, kolik zranění skrývá minulost jejich ženy. Takový muž se třeba domnívá, že jeho žena je frigidní, a vůbec si neuvědomuje, že je ochromena bolestí a zahanbením. A on za to nakonec platí. Ironií je, že zneužívaná žena často vstupuje do manželství, aby mohla sexu říci ne. Ví, že její manžel ji nebude zneužívat, a proto ráda přijme nabídku k sňatku. Domnívá se, že jakmile bude jednou pod čepcem, bude se moci se sexem rozloučit. Smutné je, že cenu zaplatí muž, který takovou ženu upřímně miluje. (Zanedlouho se tím budeme zabývat podrobněji. Pokud jste ale byla v minulosti zneužívána, doporučuji vám přečíst si kni­ hu Dana Allendera Zraněné srdce. Považuji ji za nejlepší knihu pojednáva­ jící o daném tématu. Každá žena by si rovněž měla přečíst knihu Intimate Issues (Intimní záležitosti) od Lindy Dillowové.)

Přeplněná

postel

Ať už je vaše minulost jakákoli, i pro vás platí, že vás zásadně ovlivnil rodič opačného pohlaví. Pokud ženu zneužíval její otec - ať už sexuálně či jinak - bude mít tato žena velký problém otevřít se svému manželovi, a to i tehdy, byla-li v mládí promiskuitní a měla řadu chlapců. Pokud na­ opak vyrůstala ve zdravém vztahu s otcem, bude pro ni mnohem snazší dosáhnout orgasmu a v posteli bude mít mnohem méně zábran. Bude se cítit bezpečně a bude pro ni přirozené plně se odevzdat svému manželovi. Muž, který vyrůstal s dominantní a panovačnou matkou, nebude snášet sexuálně výbojnou ženu. Muž, kterého matka vřele milovala a který byl veden k úctě k ní, zpravidla nemívá problém pěstovat sexuálně důvěrný vztah se svou ženou. Pořadí

narození

Vaše kniha pravidel je rovněž dána vaším pořadím mezi sourozenci. Kdy­ byste přišli do mé kanceláře, začal bych se vás ptát na sourozence. Pokud byste se chovali jako Andy (muž, který musí mít vždy navrch), tipnul bych si, že jste prvorozený nebo dokonce jedináček. Pokud jste toho mí­ nění, že sex by měl být vždy zábavný, odhadoval bych, že jste nejmladším ze sourozenců. Pokud často svému partnerovi vyhovíte, ale sám/sama nikdy se sexem nezačínáte, pak bych usoudil, že jste mezi sourozenci prostřední. Pořadí narození probírám podrobně v knize The New Birth Order Book, proto zde uvedu pouze shrnutí. Nejmladší sourozenci vyrůstají s úžas­ ným a neochvějným pocitem nároku. Protože jsou často hýčkáni, a to nejen matkou a otcem, ale i staršími sourozenci, většinou jsou velice spo­ lečenští. Jsou okouzlující, často velmi zábavní, mnohdy se okatě před­ vádějí. Bývají hvězdami večírků. Dokážou ale být i dosti manipulativní. Milují překvapení a jsou mnohem ochotnější riskovat než jejich starší sourozenci. Co to znamená pro sexuální život? Touží po překvapení, spontánnosti a zábavě. Nejmladší ze sourozenců dokáží projevovat lásku, jsou ale rádi hýčkáni a opečováváni. Pokud je váš manžel/manželka nejmladší ze sou­ rozenců, věnujte mu/jí dostatek pozornosti! Prostřední děti bývají tajemnější. Zde není čas rozebírat, proč tomu tak je. Prostřední ze sourozenců se definují nejnesnadněji, neboť se mo­ hou v životě vydat nejrůznějšími směry (zpravidla se vydávají opačným směrem než sourozenec bezprostředně starší). Obecně se ale dá říci, že prostřední sourozenci touží po pokoji za každou cenu. Umějí vyjednávat a zprostředkovat kompromisy. Nebývají tak asertivní jako prvorození, ale

na druhé straně nevyžadují tolik péče jako nejmladší. Bývají mlčenlivější a často nesobečtí, někdy až příliš. Nebude snadné dozvědět se od pro­ středního sourozence, co se mu/jí líbí v posteli. Prvorození (a jedináčci) bývají předsedové třídy a často jsou ve škole či ve sportu těmi nejlepšími. Rádi vládnou a jsou přesvědčeni, že vědí, jak by se co mělo zařídit. Bývají schopní a spolehliví, ale také bývají perfekcionisty kteří jsou nároční a téměř nesnesitelně logičtí. Touha po vládě ně­ které z nich vede k tomu, aby se chovali panovačně, zatímco jiné k tomu, aby pochlebovali. Pokud se věnujete sexu s prvním typem., budete mít po­ cit, že musíte proskakovat obručemi, aby bylo všechno správně - tak jak to váš partner či partnerka vyžaduje. Pokud žijete v manželství s druhým typem, váš manžel či manželka udělá vše pro to, abyste se cítili dobře. Jeho přístup vám ale bude brzy připadat mechanický a nucený. Existují sice nejrůznější výjimky, nicméně obecně se dá říci, že o sobě i o svém partnerovi se hodně dozvíte, uvážíte-li, v jakém pořadí jste se narodili a jak toto pořadí narození ovlivnilo vaše očekávání a vaši knihu sexuálních pravidel. Rané

vzpomínky

Poslední faktor, který spoluurčuje vaši knihu pravidel, jsou vzpomínky z raného dětství.6 Události z vašeho dětství (kdy jste chodili do třetí třídy či z dob dřívějších) pomáhaly utvářet to, co očekáváte od života a jak by měly věci vypadat. Naučili jste se, že svět je bezpečným místem... nebo místem nebezpečným. Navykli jste si předpokládat, že lidé k vám budou milí... nebo vás podrazí. Protože se k vám lidé chovali určitým způsobem, utvořili jste si spoustu předpokladů, které berete jako samozřejmost, a na svého partnera hledíte optikou svých dětských vzpomínek. Uvedu příklad: Otec dceři slíbí, že až se vrátí ze železářství, vezme ji na zmrzlinu. Dcera čeká dvě hodiny u dveří. Když se otec konečně vrátí domů, je cítit alkoholem a plete se mu jazyk. Na svůj slib samozřejmě zapomněl. 0 dvacet let později manžel slíbí manželce, že ji vezme na večeři. Ces­ tou domů se ne vlastní vinou opozdí - píchl totiž pneumatiku. Když po pětačtyřiceti minutách dorazí, manželka je silně rozrušená a vynadá mu. On nechápe, co ji mohlo tak rozčílit. Netuší totiž, že nekřičí na něj - křičí na svého podroušeného otce. 6

Více informací naleznete v knize Unlocking the Secrets of Your Childhood Memories od Kevina Lemana a Randy Carsona (Nashville: Thomas Nelson, 1989).

Přeplněná

postel

Důležité je, abyste pochopili své sklony utvářené vaší minulostí a začali lépe chápat nevyslovené předpoklady. Dokud je neznáte, nebudete schop­ ni je redigovat. Redigování vaší knihy pravidel Jako člověk, který po většinu víkendů pořádá přednášky, vím velmi dobře, co jsou to zavazadla. Měl jsem kufr, na němž byly doslova tucty visaček. Aerolinky po vás chtějí, abyste na kus tvrdého papíru napsa­ li své jméno a adresu a pak visačku plastovou stuhou připevní k vaše­ mu zavazadlu. Visačka však bývá nekvalitní a po dvou či třech vzletech a přistáních je již roztrhaná. Já jsem roztrhané visačky neodstraňoval vždy jsem k nim připevnil novou. Po několika letech jsem měl na kufru snad padesát roztrhaných visaček. Proto mé zavazadlo vypadalo značně opotřebovaně. Když se na lidské životy díváte z podobné perspektivy jako já, zjistíte, že mnozí lidé vypadají podobně. Jejich životní „výlety" je nějak pozna­ menaly - a ne vždy pozitivně. Během svých minulých cest zažili všelijaké otloukání a po čase začnou vypadat značně opotřebovaně. Chcete-li pochopit, kudy všude cestovali, máte problém: Vaše informa­ ce jsou jen útržkovité. Vždycky jsem obdivoval elektrikáře, kteří otevřou nějaký přístroj a vyznají se v drátech, které mají snad padesát různých barev! Já vím jen to, že červený drát je plus a černý minus - ničemu další­ mu ale nerozumím! Když se probíráte minulostí nějakého člověka, je to, jako kdybyste hle­ dali zkrat ve stovkách drátů: Kde se vzala tahle obava? Co způsobilo tuto jizvu? Odkud pochází toto očekávání? V životech mnohých lidí jsou rozbité vztahy, po nichž zůstaly psychické jizvy. Chirurgové někdy musí některé jizvy ošetřit, aby tkáň jizvy příliš neztvrdla a nerozrostla se. Psychologové někdy musí udělat něco podob­ ného. Pokud je tkáň vaší jizvy příliš hluboká, budete si muset promlu­ vit s odborníkem. Nicméně tato kapitola vás může správně nasměrovat a může vás přivést k tomu, abyste si kladli správné otázky. Dobrou zprávou je, že svou knihu pravidel můžete redigovat. Špatnou zprávou je, že tato činnost je nesnadná a časově náročná. Jak jsem již zmiňoval: Pokud jste zakusili traumatické sexuální zneužívání, budete potřebovat profesionálního terapeuta, aby vám pomohl vyrovnat se se vzpomínkami z dětství a tragickým negativním rodičovským vlivem. Mno­ zí z vás ale budou schopni ledacos zlepšit tím, že udělají určitá drobná rozhodnutí.

Přeplněná

pastel

Za prvé: Jakmile začnete rozumět své knize pravidel, připomínejte si, že pokud vám je něco příjemné, neznamená to, že je to příjemné i všem ostatním. Spontánní muž si musí uvědomit, že jeho manželka se jeho spontánností může cítit ohrožena. Naopak manželka, která vše drží pod kontrolou, potřebuje pochopit, že její nedostatek spontánnosti může její­ ho manžela vehnat do náručí jiné ženy. Váš pohled na sex je váš pohled na sex. Proto to ještě není správný či dokonce jediný možný pohled na sex. Netvrdím tím, že neexistují žádné absolutní morální normy. Jsem o jejich existenci bytostně přesvědčen. Tvrdím ale, že naše vnímání sexu v rámci manželství může být velice individuální. Povím vám o tajemství, jímž se budeme podrobněji zabývat později; je ale vhodné, abych je zmínil již zde: Dobří milenci se naučí znát svého milovaného lépe než sebe sama. Potřebujete se přestat dívat na sex svýma očima a začít ho vidět očima svého partnera. Pokud se vám to podaří a pokud během tohoto procesu pochopíte knihu pravidel svého manžela či manželky - všechno ostatní, čím se budeme v této knize zabývat, se už poddá. Výborný manželský sex předpokládá, že se naučím druhého milo­ vat tak, jak si to on přeje. Za druhé: Rozhodněte se, že nedostatky vašich rodičů již nebudou ovlivňovat váš sexuální život. Zamyslete se nad svými sklony a nad ob­ lastmi, v nichž v posteli selháváte, a položte si otázku: Opravdu chci svému muži/své ženě dát tohle? Nezaslouží si víc? Pak začněte vědomě procvičo­ vat vlastnost, kterou byste si rádi osvojili. Žena, která pod sebou potřebuje mít ručník, by si měla alespoň jednou vyzkoušet rychlovku v kuchyni. Muž, který se domnívá, že musí vše určovat sám, by měl jednou předat otěže své manželce. Až to uděláte, zcela určitě zjistíte, že svět se nezbořil, přestože jste „porušili pravidla". Matka na vás nebude volat z hrobu a nebude vám vyčítat: „Jak to, že sis nevzala ručník?" Pastor z vašich dětských let se náh­ le nezjeví v kuchyni a nebude vyzvídat, proč jste se vy dva rozhodli právě pro tuto polohu. Dokonce možná zjistíte, že porušení pravidel vedlo k jed­ né z nejpříjemnějších souloží, které jste v poslední době zakusili! S tímto musíte přijít vy. Váš životní partner nemůže přepsat vaši knihu pravidel - to je čistě na vás. Musíte svou knihu pravidel objevit, zhodnotit a pak naplánovat, v čem ji změníte. Buďte k sobě upřímní, ale tvrdí: Vím, že mi to bude nepříjemné. Ale spíše než abych se cítila dobře, mi jde o to, aby Phil byl šťastný. Tak tedy alespoň tentokrát vyzkouším, zda bych dokázala být aktivnější. A konečně: Musíte opustit minulost. Jediný způsob, jak vám v tom mohu pomoci, je přivést vás znovu k Boží moci ve vašem životě. Pokud

Přeplněná postel

poprosíme o odpuštění, Bůh odstraní poskvrnu našeho hříchu a odpustí nám. Psychicky budeme čistí a obnovení. To je duchovní realita, kterou jsem mnohokrát zakusil. Mnozí mí ko­ legové snižují křesťanství a náboženskou víru obecně. Já jsem ale zjistil, že je to nejlepší způsob, jak se vyrovnat s minulými zraněními, hříchy a psychickými jizvami. Rozumějte mi dobře, nejsem křesťanem jen proto, že mi křesťanství funguje. Jsem křesťan, protože jsem přesvědčen o prav­ divosti křesťanství. Skutečnost, že kromě toho také funguje, ovšem velice pomohla mně i mým klientům. Pokud opravdu chcete začít znovu, je třeba, abyste vzali vážně Boží principy. Žijete-li spolu na hromádce, musíte se odstěhovat. Začněte spolu znovu chodit, ale nespěte spolu. Je to morální rozhodnutí - ale je to i správné rozhodnutí z psycholo­ gického hlediska. V dnešní době snad již každý slyšel výraz „recyklovaná panna" či „recyklovaný panic". Označují se tak lidé, kteří pěstovali sexuální promiskuitu (či byli sexuálně aktivní, abychom uspokojili naše politicky korektní přátele), kteří se ale později rozhodli zdržet se sexu až do uza­ vření manželství. Je to velice správný přístup pro ty, kdo o své původní panictví či panenství přišli. Takové páry potřebují vidět, že Bůh jejich životy skutečně změnil. Jejich manželství tím získává pevnější základ. Tito lidé musí zakusit nejen Boží odpuštění, ale i Boží moc, díky níž odolají pokušení. Proč je to tak důležité? Řeknu to takto: Šance, že vaše manželství obsto­ jí, je dána schopností ovládat sebe sama. Týká se to vás i vašeho životního partnera. Kdysi jsem radil mladému páru, aby přestali se sexem, dokud se nevezmou. Muž mi bez váhání odpověděl: „Nevím, jestli to tři nebo čtyři měsíce zvládnu bez sexu. Když nebudeme se Sheilou spát, budu v pokuše­ ní hledat sexuální uspokojení jinde." Bez váhání jsem se obrátil k mladé ženě a řekl jsem: „Pokud to bez vás či bez jiné ženy nevydrží ani tři měsíce, pokud trpí takovým nedostatkem sebekázně, jak to bude vypadat, až se vezmete a on bude pět dnů v týdnu na služební cestě, zatímco vy zůstanete doma s malými dětmi?" Věci, které od nás Bůh žádá, když jsme svobodní, v nás vytvářejí prá­ vě ty charakterové vlastnosti, které budeme potřebovat jako manželé a manželky. Pokud zvolíme zkratku, oklameme sami sebe. Vstoupíme do manželství, ale nebudeme připraveni na šťastný a trvalý vztah. Čím více párům se věnuji, tím více jsem přesvědčen, že Bůh dobře věděl, o čem mluvil, když nám nařídil, abychom sex vyhradili až do manželství. V man­ želství nám ale připravil úžasný sex!

Přeplněná

postel

Nadto je vědomí, že Bůh vám prominul, co jste udělali, spjato s úžasnou očistnou mocí. Musím ale jedním dechem dodat, že ač Bůh odstraňuje poskvrnu hříchu, neodstraňuje vždy jeho následky. Mnohým z vás bylo odpuštěno, nicméně podobně jako lidé vymaňující se ze závislosti na al­ koholu musíte zaujmout postoj „postupně den po dni". Tím, že jste měli mnoho milenců či milenek, jste poškodili svou duši. Proto budete potře­ bovat emocionální, duchovní a vztahovou terapii. Podobně jako v jiných oblastech života budete stavět na drobných krůč­ cích kupředu. Pokud vám hlavou blesknou vzpomínky na bývalé sexuální partnery, budete se muset naučit v každém takovém případě znovu ob­ rátit svou pozornost ke své manželce či manželovi (o tom více za chvíli). Nabýváte síly, když dokážete říci ne, ačkoli se vám chce říci ano. Čím déle tak jednáte, tím jste silnější a tím lépe se dokážete ovládat. Ukázněný život je radostný život. Máte totiž přímo ve svém nitru vyty­ čené hranice, jež vás chrání před tím, co by vám způsobilo bolest v životě, v manželství i v posteli. Představte si, že se vášnivě milujete se svým part­ nerem, a tu vám najednou vytane na mysli někdo úplně jiný a zkazí vám toto krásné milování. To je bída, která je důsledkem promiskuity. Pronásleduje nás naše se­ xuální historie. Někteří lidé vlečou těžká břemena, jež jsou spjata s jejich psychikou a sexualitou. Jako by jejich břímě mělo spoustu malých visaček, které nebyly nikdy zcela odstraněny. Pak je pro ně velice těžké, aby muže či ženu, které velice milují a kterého či které si váží, nesrovnávali s někým, s kým si jednu noc kdysi dávno „užili". V naší společnosti se jedná o obrovský problém. Proto se nyní budeme zabývat otázkou, jak se vyrovnat se svou sexuální minulostí.

VAŠE SEXUÁLNÍ MINULOST - BOJ SE ZÁBLESKY VZPOMÍNEK Byl bych velice rád, kdybych vám mohl říci: Pokud jste byli sexuální ak­ tivní, nic si z toho nedělejte - můžete být opět jako panic nebo panna. Nicméně kdybych vám něco takového tvrdil, lhal bych vám. Bůh vám od­ pustí a váš životní partner vás přijme. Pokud ale máte za sebou nějaké sexuální zkušenosti, je dobré dívat se na situaci realisticky. Recyklovaný panic či recyklovaná panna si vnáší do manželské postele více zavazadel než skutečný panic či panna. Bůh má své důvody, proč nám říká, abychom se sexem počkali až do manželství, a pokud tuto mez překročíme, nezů­ stane to bez následků.

Přeplněná

postel

Předně: Budeme mít záblesky vzpomínek. Pokud jste měli ve svém ži­ votě jiné milence, jsou vzpomínky na sex s nimi zcela přirozeným jevem. Tyto záblesky vzpomínek mohou naneštěstí narušovat zdravý sexuální život v manželství. Několik klientů se mi svěřilo, že tyto záblesky vzpo­ mínek jsou pro ně vážným problémem. Týká se to zvláště lidí, kteří pro­ šli přísnou výchovou, nicméně neřídili se zásadami, k nimž byli vedeni. Zvláště ženy někdy mívají silné pocity viny. Milují se se svým manželem a tu jim náhle vytane na mysli Richard, s nímž kdysi chodily. Pro ženy je sex silně emocionální zážitek a takový záblesk vzpomínky připraví danou chvíli o její smysl. Muži mají zase sklon srovnávat fyzické reakce. Jejich záblesky vzpomí­ nek zpravidla znamenají právě takové srovnávání. Co když se vás dívka, s níž jste kdysi chodili, uměla dotýkat způsobem, který vám připravoval mimořádnou slast? A co když se vaše manželka obává, že se jí nikdy ne­ vyrovná? A když se vás na to zeptá, pozná z vaší reakce, že se jí zdaleka nedaří uspokojovat vás tak, jako vás uspokojovaly jiné ženy. Co potom? Vědomí selhání je velmi bolestivé. Muži s předchozími sexuálními zkuše­ nostmi mívají někdy problémy s emocionální hodnotou sexu v manželství, protože si navykli soustředit se na čistě tělesné potěšení. Není to jednoduché, ale budete muset začít znova. To znamená, že bu­ dete muset umožnit nový začátek i svému partnerovi či partnerce. Pama­ tujte, o čem jsme hovořili v předchozím oddílu: Pokud jste Boha požádali o odpuštění, on vám jistě odpustil. Rozumově to chápeme; nebývá ale snadné přijmout to emocionálně. Kdybych věděl, jak zaplašit vzpomínky, aby se nevracely, nebyl bych psycholog, ale kouzelník! Věci, které bychom rádi potlačili a na něž raději nemyslíme, mají sklon vynořit se v mysli v tu nejnevhodnější dobu. Poradím vám malý trik: Jakmile vám hlavou bleskne vzpomínka, začně­ te mluvit s manželem a řekněte mu, jako moc ho milujete, jak moc toužíte potěšit ho, co pro vás znamená a jak vás vzrušuje. Pokud to poslední není pravda, chytněte ho za ruce a pomozte mu, aby vám působil slast. Všechny své vědomé myšlenky i slova soustřeďte na něj, místo abyste myslela na toho druhého. Dá se tedy říci, že vaším úkolem je znovu se naučit, jak dosáhnout nejlepšího sexu s vaším manželem. Kdykoli se do vašeho nynějšího sexuální­ ho života vloudí vzpomínky, pokuste se dosáhnout o to lepšího sexu právě teď. Starého se zbavíte tím, že se soustředíte na nové. Je to vaše vědomé rozhodnutí: Nebudu se zabývat starými vzpomínkami. Budu se věnovat představám, jak dosáhnout toho, aby manžel plakal štěstím.

Přeplněná

postel

Bude to fungovat? To do značné míry závisí na rozsahu napáchané ško­ dy. Když si čas od času zapomenete vyčistit zuby, nestane se tak moc; pokud svůj chrup budete zanedbávat měsíce či léta, začnete trpět paradentózou. Pokud se při prvním náznaku této choroby rozhodnete, že se stanete nejlepším čističem zubů v celé čtvrti a začnete si zuby čistit po každém jídle, předejdete možná dalšímu zhoršování nemoci, nicméně budete se muset snažit odčinit již napáchanou škodu. Je to podobné, jako když někdo přestane kouřit. Sám jsem byl také ku­ řák a vím, oč je to nyní lepší, když už jsem si nezapálil pětatřicet let. Jsem mnohem zdravější, protože jsem zanechal kouření; kdybych ale nikdy nevykouřil jedinou cigaretu, byl bych na tom ještě mnohem lépe.

MLUVIT ČI NEMLUVIT O MINULOSTI? Když se zabýváme sexuální minulostí partnerů, pak první otázka, která v mé kanceláři zpravidla padne, zní: „Do jaké míry si máme povídat o své minulosti?" Odpovídám: „Co nejméně." Váš budoucí partner by měl vědět, zda jste panic či panna. Měl by rov­ něž vědět, zda jste měli jen jednoho partnera či zda jich bylo více. Má plné právo to vědět, protože tato skutečnost může rozhodnout o tom, zda si vás vezme nebo ne. Ale když budete zacházet do podrobností, vyvoláte více problémů, než jich vyřešíte. Obecně se dá říci: Není dobré sdělovat si minulá sexuální tajemství. Takové povídání jenom zvyšuje nejistotu. Rozhovor může začít nevinným „Chci o tobě vědět všechno", ale může snadno dojít k mnohem ošklivějšímu „Jak to myslíš, že jste to dělali třikrát za noc" nebo „Myslela jsem, že ten nápad s horkou vanou byl jenom náš". Kdyby Bůh chtěl, aby­ chom chápali vše, co si druzí lidé myslí, dal by nám prosklená čela. Dejte svému partnerovi cenný dárek: Nechte některé své vzpomínky zemřít v minulosti. Ať zůstanou jen vaše. Mnohem lepší je jednoduše vyznat: „Poslyš, miláčku, v mé minulosti jsou věci, o nichž bych si přála, aby se nikdy nebyly staly." Dál nemusíte pokračovat. Když si budete sdělovat podrobnosti („Vlastně to ani nebyla soulož, ale jednou v noci jsme se nechali trochu unést a..."), jednoduše si říkáte o průšvih. Stačí, když vyznáte: „Nebereš si pannu. Přála bych si, aby to bylo jinak, ale není." Pokud bude partner naléhat, můžete mě použít jako výmluvu: „Znám jednoho poradce a ten říká, že nejlepší bude, když si oba uvědomíme, že se bereme jako nedokonalí lidé s nedokonalou minulostí. Vyjděme z této

Přeplněná

postel

skutečnosti a pokusme se vybudovat nejlepší možné manželství - s vě­ domím, že od této chvíle budeme mít sex výhradně jen spolu. A já ti chci poskytnout ten nejlepší sexuální život." Doporučuji, abyste pak věnovali hodně času rozhovorům o tom, jak to bude skvělé, až se vezmete. Ocituji vám dopis, který mladá žena napsa­ la svému snoubenci šest týdnů před svatbou. On na rozdíl od ní už měl zkušenost se sexem. Ona vnímala, že její snoubenec má obavy, zda jeho budoucí žena bude dostatečně sexuálně aktivní - mimo jiné proto, že to byla vždy ona, kdo šlápl na brzdu, když zacházeli příliš daleko. Na tomto dopise je nádherné, že žena pomáhá budoucímu manželovi čekat na sexuální sblížení, ale přitom vyvolává očekávání, jaké to bude v manželské posteli.

33

Je to nádherný dopis a úžasný příklad, jak může žena říci svému ne­ trpělivému ženichovi, že se těší na sexuální blízkost, ale přitom dá jasně najevo, jak důležité pro ni je vydržet do svatby. Někteří z čtenářů, kteří žijí v manželství, si možná uvědomují, že kvůli své knize pravidel či kvůli své sexuální minulosti se svému partnerovi nevydali úplně. Neodevzdala jste své tělo tak, jak tato žena slibuje vydat své tělo budoucímu manželovi. Možná jste ochotná manželovi vyhovět, ovšem bez jakéhokoli nadšení. Víte, že do toho nevkládáte energii, kterou váš manžel či manželka zasluhuje. Nechali jste svou sexuální důvěrnost povadnout. Závazek svého partnera a jeho věrnost jste začali brát jako samozřejmost. Navrhuji vám, abyste sepsali podobný dopis. Zamyslete se nad tím, co jste svému partnerovi upřeli, poproste ho o odpuštění a pak mu (nebo jí) sdělte, co byste rádi udělali. Nedovolte minulosti, aby určovala vaši bu­ doucnost. Stvořitel chce, aby váš sexuální život byl vzrušující a naplňující. Pokud budete ochotni podívat se na svou minulost upřímně, pak díky jeho odpuštění můžete změnit svou knihu pravidel. Můžete se stát takovým milencem (či milenkou), jakým toužíte být a jakého si váš partner jistě zaslouží. Na co tedy čekáte?

Proč se vyplatí usilovat o dobrý sexuální život

Povězte mi: Jak by film Čelisti působil bez zlověstné hudby? Ba-dum, ha­ dům, ba-dum, ba-dum... Nebyl by ani zdaleka tak děsivý! Představte si Hvězdné války bez triumfální skladby, která zaznívá, když Luke Skywalker porazí Hvězdu smrti a zachrání galaxii. Nebylo by to ani z polovičky tak vzrušující! Nebo pomyslete na sportovce, kteří soutěží o medaili v Ohnivých vo­ zech. Kdybychom viděli atlety ve zpomaleném záběru bez příslušné hud­ by, rozhodně by to nebyl dobrý recept na Oskara. Každý z těchto skvělých filmů měl dobrý scénář, kvalitní herce a schop­ ného režiséra - žádný z nich by ale nebyl tím, čím je, bez hudby. Sama hudba by pochopitelně nestačila. Je však významnou součástí každého vynikajícího filmu. Podobný význam má pro manželství sex. Můžete žít v manželství a zů­ stat zcela bez sexu. Budete si přitom povídat při večeři, slavit svátky a do­ konce i vychovávat děti - pokud nějaké adoptujete. Můžete si kupovat dárky k narozeninám, důvěrně si spolu povídat, v případě nouze sdílet zubní kartáček nebo podat druhému roli toaletního papíru. Přesto by něco podstatného chybělo. Dobrý sexuální život je nezbytným kořením manželství. Život od nás vyžaduje celou řadu nudných věcí. Někdy po mně manželka chce, abych zašel nakoupit spoustu nezajímavých věcí - salát, celer, žárovky, mléko a kdovíco ještě. Jindy ale musím zajít do obchodu se spodním prádlem a koupit něco, co rozhodně není nudné.

Jindy Sande potřebuje, abych zjistil, proč pískají brzdy a proč při jízdě vydávají spoustu dalších podivných zvuků. Mnohem příjemnější ale je, když objevuji, proč sténá a vzdychá má manželka! Někdy po mně Sande chce, abych vytáhl vánoční ozdoby (a - věřili bys­ te tomu - po šesti týdnech po mně zase chce, abych je uklidil) nebo vynesl smetí. Mnohem lepší ale je, když ji mohu svlékat. To se mi opravdu líbí! Zamyslete se nad tím: 90 procent našeho života je vyplněno věcmi pře­ vážně nudnými, jako je přebalování dětí, vytírání podlahy, placení účtů nebo tankování benzinu. Mnozí muži a ženy musejí vykonávat ubíjející zaměstnání - pracují jako pokladní v supermarketu, zatloukají hřebíky do střechy nebo neustále sčítají nějaká čísla. Setkal jsem se s vynikajícími právníky a zubaři, kteří byli k smrti znudění svým zaměstnáním, nicméně museli v něm vydržet, aby mohli splnit své finanční závazky. Žijeme tedy ve světě závazků a odpovědnosti. Bůh nám ale vložil do klína něco naprosto pohádkového! Na sklonku dne (a někdy na jeho po­ čátku), když už je po práci a děti jsou v posteli, se můžeme jeden druhého dotýkat a líbat se a činit si potěšení. V tu chvíli svět povinností odlétl kam­ si do dáli. My jsme přeneseni na jiné místo a do jiného času. Tento pocit je vskutku skvělý! Uspokojivý sexuální život je jedním z nejmocnějších manželských pout, jaké mají muž a žena k dispozici. Mocným pojivem jsou i děti, stejně jako sdílené hodnoty, sdílená víra či sdílené sny. Sex ale rozhodně patří k těm nejsilnějším. Sex, o kterém mluvím, od nás vyžaduje trochu práce a spoustu přemýš­ lení. Přinese však zisk, který rozhodně stojí za vložené úsilí. Je-li váš man­ žel sexuálně uspokojen, udělá pro vás cokoli. Nechá se kvůli vám zastřelit, bude závodit s vlakem, bude se ze všech sil snažit, abyste se cítila dobře. A muži, pokud vaše manželka ví, že sex považujete za zvláštní dárek, kte­ rým ji můžete obdarovat, pokud se vám podaří dosáhnout, aby cítila něco, co nikdy dříve necítila, pokud se naučíte být nesobeckými, citlivými a vy­ nalézavými milenci, bude příst jako kotě a roztaje vám v náručí. Sexuálně uspokojený muž bývá lepším otcem a lepším zaměstnancem. Sexuálně uspokojená žena méně trpí stresem a dokáže se více radovat ze života. Sex je pro zdravé manželství životně důležitý.

RŮZNÉ NÁSTROJE

Slyšeli jste někdy, jak se malé dítě učí hrát na klavír? Každý někdy slyšel protivné stupnice, kterými všichni žáci začínají. První písničky se hra­ jí jako jednotlivé noty. Později se dítě naučí akordy a ještě později hrát

Třeste se, hlučte, válejte se!

dvouručně. Pokud umí hrát oběma rukama, zní to již úplně jinak. Hudba, kterou můžete zahrát oběma rukama, je neskonale lepší než hudba, kte­ rou hrajete jen jednou rukou. Stejná zásada platí v sexu. Muž a žena jsou dvě ruce sexu, jak jej Bůh stvořil. Nejsou stejné - každá ruka bude hrát jiné noty. Pokud ale pracují v tandemu, mohou vytvořit ty nejnádhernější zvuky, jaké kdy bylo slyšet. Chci, abyste jako pár dosáhli toho, že zde budou dva sexuálně naplnění lidé. Muž nebo žena, kteří se věnují sexu jen z povinnosti, svého partnera nikdy neuspokojí. Ano, jsou chvíle, kdy sex vnímáme jako povinnost alespoň z počátku. Pokud je pro nás povinností vždy, pak nemůže být uspokojující v tom smyslu, o němž hovořím. Jelikož sex vyžaduje určité úsilí, povím vám, proč za to úsilí stojí. Nej­ prve oslovím manželky. Zde jsou důvody, proč stojí za to mít sexuálně uspokojeného manžela.

Ženy: Proč je dobré, aby váš miláček byl šťastný 1. Sexuálně uspokojený manžel pro vás udělá cokoli. Sex je pro muže základní potřebou. Když jsou v této oblasti svého života uspokojeni, cítí nesmírné uznání a podle toho rovněž jednají. Sexuálně uspokojený manžel jede do práce a říká si: Jsem rád, že jsem si vzal tuto ženu. Jsem určitě nejšťastnější muž na světě! Když se večer vrací domů, říká si: Co mimořádného bych mohl dnes večer pro svou ženu udělat? Chce­ te-li zakoušet podobnou loajalitu a uznání, naplňujte manželovy sexuální potřeby. Za nic jiného vám nebude tolik vděčný! Když bude váš manžel sexuálně uspokojen, s chutí vám vyhoví, když ho pošlete na nákup do obchodu nebo když ho požádáte, aby opravil kapající dřez. Když na něj budete mluvit, nebude chladný a odtažitý ale bude vám soustředěně naslouchat. Některé manželky si při čtení těchto řádků patrně říkají: To jsem zkou­ šela a nikam to nevedlo. Taková odpověď ale dokazuje, že mi vůbec nero­ zumíte. Toto není něco, co byste měla „zkoušet". Já mluvím o celoživotním stylu. Jedna zdařilá soulož povede pouze k tomu, že vám muž bude po určitou dobu vděčný. Pokud pak ale bude pětkrát po sobě odmítnut, bude přemýšlet o odmítnutích, nikoli o oné báječné noci. Vzhledem k tomu, jak jsou muži chemicky zařízeni, se nám sex většinou jeví jako potřeba. Když manželka laskavě a horlivě tuto potřebu naplní, jsme nesmírně vděční. Když manželka zneužívá mužovy potřeby k ma­ nipulaci, probouzí v něm zášť. Když jeho potřebu používá k tomu, aby ho trestala, probouzí v něm hořkost.

Třeste se, hlučte, válejte se!

Pro většinu mužů je uspokojení sexuální potřeby tím prvním, co od manželky očekávají. Můžete být úžasná kuchařka, dokonalá matka, zá­ bavná partnerka, ale pokud nepřemýšlíte o milování a nevynakládáte na ně dostatek úsilí, bude váš manžel pravděpodobně zklamán. A naopak: Pokud mužovi poskytnete vzrušující sexuální život, překvapí vás, jak málo mu záleží na jiných věcech, v nichž máte vážné nedostatky. 2. Sexuálně uspokojený muž je příkaz Písma. Jednou pozdě v noci po mně Sande chtěla, abych jí četl z Bible. „Velice rád, miláčku," odpověděl jsem. Trochu jsem Sande svou horlivostí zaskočil, ale konec konců mou povinností je rodinu duchovně vést, že ano? Chtěl jsem svou roli brát vážně. Otevřel jsem Bibli a přečetl jsem z 1.listu Korintským verše 7,3-5: „Muž ať prokazuje ženě, čím je jí povinen, a podobně i žena muži. Žena nemá své tělo pro sebe, ale pro svého muže. Podobně však ani muž nemá své tělo pro sebe, ale pro svou ženu. Neodpírejte se jeden druhému, leda se vzájemným souhlasem a jen na čas, abyste byli volni pro modlitbu. Potom zase buďte spolu, aby vás satan nepokoušel, když byste se nemohli ovládnout." Pokud se považujete za křesťana a pokud chcete poslouchat, co říká Bible, musíte se naučit plnit sexuální povinnosti v rámci manželství. Ne­ tvrdím o sobě, že jsem odborník v biblistice, ale tento oddíl mluví tak jednoznačně, že vám mohu poskytnout i Lemanův překlad: Pavel nám říká, že chce, abychom to dělali. Pokud to chceme přerušit kvůli modlitbě, pak je to v pořádku. A na tomto velkém světci se mi líbí, že chce, abychom to pak dělali znovu! Podobně zní i překlad C. K. Barretta. Zatímco české překlady mají ve­ směs zdvořilé „neodpírejte se jeden druhému", což odpovídá New Interna­ tional Version, Barrett řecký originál překládá „neokrádejte se navzájem".7 Muži mohou okrádat ženy a ženy mohou okrádat muže - povinnost platí pro oba. V každém případě ale platí, že pokud svému partnerovi řeknete: „Obchod má zavřeno" nebo „Můžeš si koupit něco z tohoto regálu, ale ne z tamtoho", pak vaše jednání není křesťanské. Kdybych mluvil s vaším manželem, připomněl bych mu, že jedno z nejvýznamnějších biblických slov zní: „Láska ... nehledá svých věcí" 7

C. K. Barrett, A Commentary on the First Epistle to the Corinthians, 2. vyd. (London: Adam and Charles Black, 1971), 156.

Třeste se, hlučte, válejte se!

(1. Korintským 13,5). Pokud se manžel odvolává na 1. Korintským 7, když nutí svou ženu udělat něco, co se jí příčí („Drahoušku, musíš mi vyhovět s tím análním sexem, když to tak chci" nebo „Musíš to spolknout"), pak je zcela vedle. Tohle Pavel na mysli neměl. Pavel nám říká, že v rámci man­ želství máme sexuální povinnosti, ale v téže biblické knize tvrdí, že láska se nedožaduje svých práv. Stručně řečeno: Muži, nikdy nenuťte své ženy. Manželství je cvičení ve vzájemné podřízenosti. Pochopitelně musí­ me být realističtí. Ano, někdy v noci mlátím hlavou do polštáře a myslím na sex a Sande mlátí hlavou do polštáře a také myslí na sex, ale ráno se probudíme a zjistíme, že se nic nestalo. Ano, jsou chvíle, kdy se vám zdá, že jste příliš unavená, ale přesto budete svolná (nebo svolný), protože to vašemu manželovi či manželce způsobí slast. Na sedmé kapitole 1. listu Korintským se mi líbí, že Pavel zcela odstra­ ňuje náboženskou argumentaci (jako kdyby se někdo mohl odvolávat na Boha, aby se vyhnul sexu), či vlastně ji zcela obrací, a manželům říká: „Pokud opravdu milujete Boha, budete se milovat!" Když s manželi mluvím o této věci, snažím se vyjadřovat jednoznačně. Pokud svého partnera skutečně milujete a on či ona touží po vašem těle, pak je od vás sobecké se mu nedat. Ano, všichni jsme někdy sobečtí, ale manželství nemůže delší dobu obstát při sobeckém postoji. Vaše sobectví je nakonec zabije. Manželka, která je naladěna na mužovy potřeby a touhy, mu může po­ moci žít svatý život. V době, kdy jsem psal tuto knihu, jsem se věnoval jednomu páru, v němž manžel po léta bojoval se závislostí na pornogra­ fii. Pornografie souvisí s hlubšími problémy - s izolovaností, samotou, neschopností navazovat emocionální vztahy, abych zmínil alespoň ně­ které - ale boj s ní je pro muže obzvlášť těžký, pokud jeho žena nejeví zá­ jem o sex či se svému muži odpírá. Pro zmiňovaného muže bylo nejhorší období, když měla manželka menstruaci, neboť to byla doba, kdy se ne­ mohli milovat. Po deseti letech manželce konečně došlo, že pokud man­ žela během tohoto pro něj těžkého období uspokojí orálním sexem nebo „ruční prací", udělá to s ním zázraky. Uvědomila si, že věrnost je práce pro dva lidi. Nechci tím říci, že manžel je bez viny, když se věnuje pornografii a má manželku, jež mu odmítá pomoci - každý z nás je zodpovědný za svá rozhodnutí - ale manželka může manželovi velmi usnadnit jeho zápas o čistou mysl. Běžný scénář je následující: Manžel se probudí v časných ranních hodi­ nách s nevyvratitelnými fyzickými důkazy, že „pan Štěstíčko" je plně při­ praven jít si „zatancovat". Manžel se podívá na manželku, která spokojeně

Třeste se, hlučte, válejte se!

oddechuje. Pak se podívá na budík - je čtvrt na sedm. Nemusejí vstávat před sedmou. Čím víc o tom přemýšlí, tím mu pomyšlení na sex připadá přitažlivěj­ ší. Tři čtvrtě hodiny, říká si. Panečku, co všechno bych stačil za tři čtvrtě hodiny! Pak začne komunikovat způsobem, o němž se pouze muži mohou do­ mnívat, že k něčemu povede - prstem nohy začne šťouchat do manželky a doufá, že pochopí, oč mu jde. Když to nezafunguje, rozhodne se pro pří­ mější cestu a chytí manželku za ňadro. I po patnácti letech manželství se domnívá, že něco takové manželku promění v rozvášněné sexuální kotě: „Miláčku, celou noc jsem čekala, až mě probudíš tím, že mě chytíš za ňad­ ra!" Případně - a tohle se mi líbí nejvíc - se podívá na manželku, která má obě oči zavřené a chrápe jako osel, a nahlas se zeptá: „Drahoušku, spíš?" Každý muž má svůj vlastní protokol. Většinou ale stačí tři nebo čtyři nepříjemná šťouchnutí, než se manželka zachová jako kůň, kterého bodli ostruhou, a zakřičí: „Prosím tě, co děláš! Vždyť můžu ještě tři čtvrtě ho­ diny spát!" Jsou i smířlivější manželky. „Ještě jsem si nevyčistila zuby. Určitě se nechceš líbat!" Drahá, on chce mnohem víc, než se jen líbat! Pokud se jedná o sobecké manželství, uslyší manžel celou řadu výmluv: „Jsem unavená." „Vzbudíme děti." „Nejsi sexuální maniak?" Pokud je manželství nesobecké, nicméně nenaplňující, manželka si vymíní několik věcí a pak manželovi vyhoví s nadšením čtenáře telefonního seznamu. Stává se sexuálním přijímačem, ničím víc. Pokud se jedná o naplněné manželství, oba budou schopni věc vidět z pohledu toho druhého. Muž si možná uvědomí, že se manželka potře­ buje vyspat, a protože ji miluje, nechá ji spát - sexuálně o ni bude usilovat později. Nebo si manželka obětavě uvědomí, že dát své tělo s radostí své­ mu manželovi je důležitější než těch pár minut vzácného spánku navíc. Pomůže tím totiž vzájemnému vztahu. Některé z těchto meziher možná začnou divoce, ale mohou skončit skvěle, pokud je dost času „se rozjet". Ve většině manželství ale v odmít­ nutém manželovi vzklíčí semínka hořkosti. Když pak odpoledne požá­ dá manželka manžela, aby odvezl její maminku do obchodu, odpoví: „To nemohu." „Proč ne? Vždyť se díváš na fotbal." „Mám moc práce." „Nevypadáš na to."

Třeste se, hlučte, válejte se!

„Mně je jedno, jak vypadám. Mám moc práce. Pokud matka potřebuje na nákup, proč ji tam nevezmeš sama?" Co se to tu děje? Je to odložená reakce. Ano, je to hloupé a laciné, ale děje se to stále. Manžel si říká: Když mě odmítá ona, budu já odmítat ji. V Přísloví 13,12 čteme: „Dlouhým čekáním zemdlívá srdce." Co jste očekávali od manželství? Jak jste si ho představovali? Co od něj očekával váš manžel (vaše manželka)? Pokud se tato očekávání nenaplní a druhý o nich ani neuvažuje, partnerovo srdce zemdlí. Vídám to stále znovu: Mla­ dý pár, který šťastně vstoupil do manželství, postupně sleduje, jak kdysi tak příjemné projevy lásky pohřbívají další a další vrstvy hořkosti a zášti. Partneři se stávají malichernými místo laskavými, sobeckými místo štěd­ rými. Upřímně řečeno, jeden druhému připravují trápení. Pokud jsou mužovy naděje pravidelně ubíjeny, naplní dům hněv, nepřá­ telství a zášť. Jistě, mnozí z nás mají nerealistická očekávání, která je nutno revidovat. Já jsem si skutečně myslel, že se budeme milovat každou noc, a netrvalo dlouho, než jsem byl vyveden z omylu. Proto je tak důležité, abys­ te se svým partnerem mluvili o svých očekáváních a nadějích ještě před vstupem do manželství, těsně po vstupu do něj a pak v celém jeho průběhu. Je to jediný způsob, jak můžete jako manželský pár zjistit, které potřeby jsou nerealistické a které jsou oprávněné. Oprávněné naděje by neměly být jen tak odhozeny. Pokud zakysnou, otráví všechny oblasti vašeho vztahu. 3. Sexuálně uspokojený manžel má ze sebe dobrý pocit. Mnohé z toho, čím jako muži jsme, je spjato s tím, jak na nás naše ženy sexuálně reagují. Mnohé z vás manželek tím mohou být překvapeny, ale já jsem jakožto psycholog přesvědčen, že každý muž touží být hrdinou své ženy Každý chce být jako nedávno zesnulý úžasný dirigent Arthur Fiedler a chce svou ženu crescendem přivést k extázi. Muž je nadšen, když vidí, že prožíváte extatický orgasmus, ale když vás pozoruje, rovněž si říká: To jsem jí udělal já. Díky, Pane! Možná není nejlepším zaměstnancem, možná nemá nejrychlejší auto, možná ztrácí šarm, který kdysi měl, možná mu vypadávají vlasy a roste bříško, ale pokud ho manželka miluje natolik, že mu občas při vášnivém objetí poškrábe záda, bude se stejně cítit jako král. Proč? Protože dokáže způsobit slast své ženě. Na této planetě neexistuje muž, který by netoužil vědět, že dokáže svou ženu v posteli přivést k šílení. Naopak, pokud chcete muže ponížit, je k tomu postel tím nejvhodnějším místem. Říkejte mu, že je sexuální maniak. Zesměšňujte jeho schopnost

Třeste se, hlučte, válejte se!

milovat se. Dávejte najevo, že ať udělá, co udělá, vás to stejně nevzruší. Dávejte si ale pozor. Najde si způsob, jak vám to vrátit. Určitě si ho najde. Věřte mi. 4. Sexuálně uspokojený manžel se pustí do svého životního díla s vervou a obrovským nasazením. Žijeme v atmosféře snižování nákladů a obav ze ztráty zaměstnání. Poskytnete-li svému manželovi uspokojivý sexuální život, je to, jako kdy­ byste ho napojila na znovunabíjecí baterii. Kdykoli se budete milovat a kdykoli manžel zjistí, že po něm fyzicky toužíte, jeho baterie se znovu nabije. Ještě jednou se pokusí dobýt svět, zvládnout nepříjemného šéfa, vyřešit problém v zaměstnání nebo si sehnat práci v podmínkách, kdy se to zdá téměř nemožné. Možná ho už dvacetkrát odmítli - má-li ale doma milující manželku, zkusí druhého dne dvacet dalších firem. Sex dodává muži energii. Posiluje jeho sebedůvěru a vytváří v něm cel­ kový pocit blaha. Muž sebere sílu, aby vytrval v neuspokojivém zaměst­ nání, protože myslí na ty, které miluje. Jeho práce dostává smysl. A na sklonku dne ho čeká odměna. Muži působí velké uspokojení, když se dokáže postarat o svou rodinu. Jistě, v naší době je zaměstnaná i většina žen. Domnívám se však, že když žena přinese domů výplatu, neznamená to pro ni tolik jako pro muže. Jsou pochopitelně výjimky; většina žen se ale na práci mimo domov dívá jako na nezbytnost, která má rodině pomoci. 5. Sexuálně uspokojený muž ví, co je v životě důležité. Muži se dělí na dvě skupiny: Na ty, kteří mají své těžiště doma, a na ty, kdo mají své těžiště mimo domov. Druhý typ muže má ve zvyku trávit hodně času v zaměstnání nebo popíjet v restauraci se svými kamarády. Někteří unikají dokonce i do církevního sboru. Ať už ale muž tráví svůj čas v kan­ celáři, v baru nebo ve sboru, nechává-li doma manželku a děti, má své těžiště mimo domov. Má-li své těžiště doma, je tomu tak patrně proto, že královna se stará, aby se král cítil šťastný. Mužovo místo je doma. Před lety se říkávalo, že místo ženy je doma. Ženám to velice vadilo - já si však myslím, že domů patří jak muž, tak žena. Muž může mít mimo domov několik šéfů; doma má však příležitost být laskavou autoritou a požívat úctu, která mu prá­ vem náleží. Dobrý domov je místo, které potřebuje každý zdravý muž. Já hodně cestuji a trávím tedy hodně času mimo domov, nicméně jsem výrazně domácí typ. Nemohu se dočkat, až se vrátím domů, a když jsem

Třeste se. Mučte, válejte se!

pryč, telefonuji tak často, že z toho Sande někdy šílí. „Podívej, Lemey" říká mi, „ty jsi někde na cestě, ale já tu mám spoustu práce!" Nejlépe se cítím, když mohu bloumat po domě a nemusím nic dělat. Prostě to doma miluji. Nedokáži si ani představit, že bych chtěl být někde jinde. Je-li mužovo těžiště mimo domov, bude vždy muset domov opustit, aby si dobil baterie. Domů se bude vracet nerad, a pokud bude doma, bude stejně myslet na něco jiného. Bude se tvářit, že doma ho to moc nebaví, a bude popudlivý vůči lidem, kteří ho doma „otravují". Manželka a děti dostanou pouze zbytky, nikoli to nejlepší. Má-li muž své těžiště doma, je to zejména proto, že se tam cítí milován a chtěn. Je tam přijímán takový, jaký je, a má manželku, která mu chce vyhovět. Pak udělá vše, aby svůj domov upevnil. Vždyť je to jeho nejdůležitější svět. Nebude se rozmýšlet a klidně přijde o svou prestiž v práci, jen aby se vrátil domů včas k večeři. Nenechá se svým šéfem přesvědčit, aby se zdržel, pokud by to znamenalo, že by přišel o důležitý zápas svého syna nebo se vrátil domů příliš pozdě, takže by nemohl své děti uložit do postele. Bude dbát na to, aby vše v domě bylo včas opraveno, protože spořádaný domov je pro něj důležitý - důležitější než cokoli jiného, snad kromě jeho víry. Možná si některé čtenářky říkají: Proč můj manžel nemá těžiště doma? Chcete ho obvinit, ale já otázku otočím: Usilujete o něj sexuálně? Má dů­ vod se domnívat, že jeho sexuální potřeby a touhy budou tvůrčím a někdy spontánním způsobem naplněny? Jinými slovy: Snažíte se, aby domov byl vzrušujícím místem, kam by se mohl vracet? Pokud ano, manžel se bude snažit vynaložit dost času i energie, abyste se i vy cítila sexuálně uspokojena.

Muži: Vaše žena by měla spokojeně příst 1. Dobře se dívejte! Muži, přiznejme si to: Ve svém padlém stavu jsme v pokušení být pou­ hými diváky. Naše pohlaví má k něčemu takovému sklon. Pornografie je téměř výhradně mužská záležitost. Ženy málokdy vytočí číslo erotické lin­ ky a platí tři dolary za minutu, aby jim nějaký muž šeptal oplzlosti. Proč? Muži jsou pozorovatelé. Má to jistě i svou dobrou stránku. Jsme stvořeni, abychom pozorovali jednu konkrétní ženu, nikoli obecně všechny ženy. Stvořitel nás udělal tak, abychom byli stejně nadšeni, když vidíme, že naše žena dosáhla orgasmu, jako když jej dosáhneme sami. Proto pornografie nebo prostituce mužo­ vu duši nikdy nemohou uspokojit. Po takové sexuální zkušenosti se muži

cítí poníženi a zahanbeni. V hloubi duše netoužíme být uspokojeni, ale uspokojit svou ženu. Největší uspokojení nám přináší, když uspokojíme někoho jiného. Pornografie, sex po telefonu, striptýz nebo prostituce vám nikdy nic podobného dát nemohou. Pokud jste zabředli do stoky jakéhokoli typu pornografie, vynaložte veškerý čas a veškeré úsilí na to, abyste vytvořili uspokojivý sexuální vztah se svou manželkou. Naučte se radovat se ze sexu, když vidíte, jak si vaše manželka užívá své vrcholné okamžiky. Někteří muži však protestují: „Pane doktore Lemane, vy to nechápe­ te. Mluvit o sexuálních potřebách mé manželky je protimluv. Ona žádné nemá!" V jedné z dalších kapitol budeme probírat nízké libido jak u mužů, tak u žen. Teď zmíním jen jednu možnost: Přistupovali jste k sexu jako k ně­ čemu, co si zasluhujete a po čem toužíte, nebo jako k příležitosti, jak svou manželku uspokojit způsobem, kterého by žádný jiný muž nebyl schopen? Možná vaše manželka nemá zájem o takový sex, jaký chcete vy. Jste si však jisti, že nemá zájem o sex, který by vypadal jinak? Uvažovali jste o možnosti, že byste umyli nádobí a pak uložili děti do postele, zatímco ona by si užívala horkou lázeň? Pak byste jí mohli namazat nohy, něco jí přečíst a povídat si s ní o tom, jak prožila den. Možná si ona představuje sex nějak takto. Přátelé, nemluvím o tom, že to tak uděláte jednou, výji­ mečně. Neočekávejte, že přístup vaší ženy k sexu se změní během jednoho večera! Musí se to stát vaším životním stylem - až pak se bude vaše žena cítit dostatečně odpočatá a uznalá, aby se vám sexuálně více otevřela. Naučte se nacházet své uspokojení v manželčině orgasmu. To zcela pro­ mění vaše milování. Sex pak nebude něčím, čeho se dožadujete, ale něčím, co nabízíte. Chcete-li nabízet něco, po čem druhý touží, musí se sex jevit jako lákavý vaší manželce. Zjistěte, co jí přivádí ke štěstí, a pak o to usilujte. 2. Kdo vítězí v manželství? Někdy manželé vstoupí do mé kanceláře a ihned začnou kohoutí zápasy. Chvilku je nechám, aby mohli pochopit mou otázku, a pak se zeptám: „Po­ vězte mi, kdo ve vašem manželství vítězí?" Někdy na mě hledí nechápavě: 0 čem to ten muž hovoří? Většinou ale oba dobře vědí, o čem mluvím. Vlastně se jich ptám: „Kdo má navrch?" Pak pokračuji: „Pokud někdo ve vašem manželství vítězí, pak prohrává­ te oba, protože manželství není sport, ale vztah." Snaha ovládat manželství rozkládá a většina mužů selhává právě kvůli touze ovládat. 0 muži se zpravidla předpokládá, že fyzickým agresorem

Třeste se, Mučte, válejte se!

bude on; proto pro něj bývá snadné mít v manželství navrch. Většinou bývá sexuálně dominantní - kdykoli má sexuální vztah, „dokazuje" své mužství. Něco vám prozradím. Ženě se někdy líbí, je-li „přemožena". Musí se tak ale dít v rámci dobrého manželství založeného na závazku a lásce. Ještě jsem se nesetkal s ženou, která by toužila být přemáhána vždycky nebo často. Stává-li se sex v manželství vážným problémem, pak zpravidla probíhá mocenský boj o to, „kdo bude šéfem". Muži dokáží zacházet s mocí velmi rafinovaně. Muž může dokonce „vládnout" i nad ženou, s níž nikdy neusi­ luje o sex. Určitým pasivním způsobem dosáhne vždy toho, že sex iniciuje žena; tak se vždy vyhne riziku, že by byl odmítnut. Ve skutečnosti se jedná o agresivní způsob „pasivního ovládání". Žena musí přijít za mužem za podmínek, které určuje on. Zpočátku se to vůbec nejeví jako ovládání. Dokonce to působí dojmem značné uvolněnosti. Ve skutečnosti jde o psy­ chologický trik: Aby byl sex pro muže emocionálně uspokojivý, musí ho iniciovat žena, ovšem za podmínek, které stanovil on. Model vzájemné podřízenosti je mnohem správnější. Vzájemná podří­ zenost patří k těm nejnesnadnějším záležitostem, o nichž se svými klienty v kanceláři hovořím. Vyžaduje totiž, abyste zemřeli sami sobě, a jestli se Američanům něco nelíbí, pak je to umírání sobě samotnému. Máme do­ konce časopis, který se jmenuje Self [Mé já). V manželství se ale musíme učit dávat potřebám druhého člověka přednost před potřebami vlastními a to se zdaleka netýká jen ložnice. Patří k tomu podílení se na spoustě na­ prosto všedních každodenních úkolů, které náleží ke společnému životu, rozvíjení přátelství, vzájemné péči. „Zvítězíte-li" v manželství, prohrajete život. Vzdejte se nadvlády. Po­ užívejte autoritu k službě, k ochraně, k tomu, abyste druhému působili potěšení. Věřte mi: Právě k tomu je autorita určena. 3. Usilujte o manželku sexuálně mimo ložnici.

Dobrý sex je celodenní záležitost.3 Nemůžete s manželkou zacházet jako se služkou a očekávat, že se bude těšit, až se s vámi večer vyspí. Sexuální otevřenost vaší ženy bude dána tím, zda jí pomůžete s nádobím, zda s dět­ mi napíšete úkoly nebo zda opravíte kapající výlevku. Právě tohle muži těžko chápou. My jsme totiž sex oddělili od všech dalších oblastí života. Domníváme se, že sex pomůže sám o sobě. U žen 8

Více na toto téma v mé knížce Sex začíná v kuchyni (Praha: Návrat domů, 2004).

to ale takhle nefunguje. Touhy vaší manželky a schopnost užívat si sexu záleží do velké míry na souvislostech, na tom, co jste spolu již prožili, na aktuální úrovni emocionální blízkosti. Proto věnuji spoustu času přesvědčování manželek, aby byly aktivnější v ložnici, a přesvědčování manželů, aby byli aktivnější všude jinde. Kdyby se nám podařilo setkat se v této věci někde na půl cesty, byla by většina manželství v pořádku. Dobrý milenec je stejně pilný mimo ložnici jako v ní.

NEJPŘÍŠERNĚJŠÍ VĚC NA SVĚTĚ Většina mužů si neuvědomuje, jak zranitelná se cítí žena, která je nahá. Při souloži vlastně zve někoho, aby vstoupil do jejího těla. Neexistuje nic intimnějšího. Zeptejte se kterékoli ženy, jak se cítí, když jde ke gynekologovi. Většina žen, s nimiž jsem o tom hovořil, toto vyšetření nesnáší. Zamyslete se nad tím, jak ponižující je vstoupit do ordinace a muset se svléci donaha. Dají vám sepraný župan s trapnou dírou vzadu a pak si musíte lehnout a dát roztažené nohy na podložky, takže jedna směřuje na severovýchod a dru­ há na severozápad. Pak jsou nejintimnější části těla připraveny k pro­ hlídce, kterou koná oblečený muž (máte-li trochu více štěstí, je to žena). Těžko si můžete připadat zranitelněji. Pardon, zapomněl jsem dodat, že vás přikryjí tenkým bílým prostěra­ dlem. Jak milé. Manželství může v mnoha ohledech působit jako návštěva u gyne­ kologa. Manželství vyžaduje, abychom sundali všechny masky, kterými se chráníme před zraněním. Muži s obavami očekávají, zda je manžel­ ka nebude zesměšňovat pro jejich sexuální prosby, manželky s obava­ mi vyhlížejí, zda jejich tělo bude pro manžela lákavé. Manželství obecně a manželská sexualita zvlášť vyžadují značkou dávku důvěry. Lidé, kteří byli v životě zraněni, budou mít emocionálně kolena pevně přitisknutá ksobě. Proto je manželská postel zpravidla dosti přesným obrázkem toho, co se v manželství obecně děje. Míra, do níž se partneři pro sebe učiní na­ vzájem zranitelnými, se projevuje v ložnici - ať už v dobrém, či ve zlém. Pokud manželé mezi sebou nebudují důvěru, manželská postel bude vy­ chládat. Kde se důvěra buduje, tam zpravidla narůstá i manželská vá­ šeň. A naopak: Úspěch v manželské posteli se zpravidla projeví ve vztahu i v jiných oblastech: Muž a žena jsou k sobě navzájem laskavější a jednají spolu s větší vzájemnou úctou.

Pokud se vám podaří zlepšit vaše manželství, zkvalitní se zpravidla i váš sexuální život. Pokud se zlepší váš sexuální život, projeví se to zpra­ vidla i v jiných oblastech vašeho manželství. Tyto dvě věci jsou vzájemně provázány. Pokud v kterékoli oblasti vyvinete větší úsilí, je to vždy dobrá investice. Ženy, chcete, aby váš manžel byl lepší otec? Chcete, aby trávil více času doma? Chcete, aby vám pozorněji naslouchal? Pokud ano, snažte se mu pomoci, aby byl sexuálně uspokojen. Manželé, toužíte po tom, aby vaše žena prožívala méně stresu a aby si vás více vážila? Snažte se pochopit, co jí působí sexuální potěšení. Každý pár může mít užitek z lepšího sexuálního života. Je to velmi pří­ jemná práce a podle mé zkušenosti máloco přináší tak úžasné vedlejší účinky.

První noc - a co následuje

Musím se k něčemu přiznat: Když jsem se oženil, byl jsem naprostý hlu­ pák. Nepřeji vám, abyste se o líbánkách dopustili stejných chyb jako já. Pokud již žijete v manželství, pak prosím ještě knihu neodkládejte. Uděláte-li si čas, abyste se vrátili k základům, možná zjistíte, že vám to velmi prospěje i po dvaceti či třiceti letech manželství. Předně jsem neměl otce, který by mi poradil, abych při zásnubách vzal Sande na nějaké romantické místo. Byli jsme bez peněz a asi bych si stejně žádné romantické místo nemohl dovolit. Zásnubní prsten jsem tedy Sande předal na poli za naším domem. Přijala můj návrh obklopena růžemi pou­ ze šípkovými, nikoli pravými. Měl bych zmínit, že v létě je v Arizoně tráva plná hadů. „Drahoušku, vezmeš si mě?" „Jistě!" Ssssss, ssssss! Poleje mě pot, když si vzpomenu na svatební noc, kdy jsme to se Sande „dělali" poprvé... Mohl jsem být rád, že Sande nezamkla dveře motelu a neoznámila mi, že domů trefí sama. Ano, první noc jsme byli v motelu. Byl to ale pěkný motel - stál mě dva­ náct dolarů za noc i s daní! Nikdo mi neřekl, že bych měl Sande vzít do nějakého luxusního hotelu. Nikdo mě nevaroval, že Yuma v Arizoně je naprosto nevhodné místo pro svatební noc. Víte, jak jsou v Yumě srpnové noci horké? Tak, že peklo by vám proti tomu připadalo jako New York v lednu.

Nikdo mi také neřekl, že není dobré během prvních tří dnů manželství jít na baseballový zápas California Angels proti New York Yankees. Byl jsem velký fanoušek New Yorku a teď tento klub přijížděl na západní po­ břeží! Ať už jsem na svatební cestě nebo ne - kdo by si takovou příležitost nechal ujít? Konec konců, co může být lepší než baseball přes den a sex v noci? Když si vzpomenu na naše líbánky, vždy ve mně zatrne. Sande je ale sladká: „Miláčku, mně se naše líbánky docela líbily." No tak dobře. Na baseballu se jí líbila první tři kola. („Miláčku, už je po­ ločas?" „Ne, drahoušku, vždyť to zrovna začalo.") Sande se líbil náš hotel, umístěný tak šikovně hned vedle železniční tratě, a jistě zvlášť oceňovala výhled - na velkou blikající reklamu na pivo, která nám svítila do noci. („Ale drahoušku, já mám neonové reklamy ráda. Opravdu.") Přečtete-li si nedělní noviny, dočtete se ve svatebních oznámeních, že novomanželé jedou na Havaj, do Ekvádoru nebo na výletní plavbu po Karibiku. Vsadím se, že nenajdete jediné oznámení, že někdo jede na svateb­ ní cestu do Yumy v Arizoně a na sérii tří baseballových zápasů mezi New Yorkem a Kalifornií. Byl jsem zkrátka hlupák. Netušil jsem, jak na to. Nu, nějak jsme to se Sande přežili. Dnes si páry zpravidla plánují svatební cestu lépe, nicméně zjistil jsem, že většinou postrádají základní vědomosti o tom, jak své man­ želství správně začít, zejména pokud jde o sex. Typická předmanželská poradenská schůzka vypadá asi takto: Mladý pár vstoupí do mé kanceláře. Dnes máme naplánováno, že pro­ bereme sex. Mladému muži podám housle a vyzvu ho: „Prosím, zahrajte mi něco!" On se podívá nejprve na housle, pak na mě a odpoví: „Ale já na housle nehraju." „To přece není žádná úžasná věda. Tady je smyčec, tady jsou struny. Smyčcem budete jezdit po strunách. Chci slyšet, jak hrajete." Mladý muž váhavě uchopí smyčec, uchopí housle, přejede po strunách ... a všichni toužíme někam utéci před hrozným zavrzáním, které se ozve. „To bylo dobré," řeknu. „Jak to myslíte... dobré? Vždyť to bylo příšerné!" „Na první pokus to bylo dobré. Vyloudil jste nějaký zvuk. Problém je ovšem v tom, že potřebujete hrát hudbu." Pak podám housle nevěstě. „Teď si poslechneme, jak hrajete vy." Snoubenka si vezme housle od svého nastávajícího, natáhne ruku se smyčcem a vydá stejně příšerný zvuk.

„Dobré," řeknu. „Oba dokážete vytvořit zvuky. Cílem je hrát hudbu. Za pár týdnů budete prožívat něco podobného - asi tušíte, co mám na mys­ li. Po svatbě odjedete někam do hotelu a možná si budete připadat tro­ chu jako darebníčci. Strávíte spolu celou noc - v posteli! A za zamčenými dveřmi! První noc ovšem přinese spíše jen hluk než hudbu. Není ale důvod pro­ padat panice. Vraťme se k hraní na housle. Pokud byste se jim skuteč­ ně pilně věnovali, patrně byste po nějakém čase dokázali uchopit housle a zahrát tak, že by vám lidé zatleskali. Na první pokus se vám to ale ur­ čitě nepodaří. Podobně jako každý začátečník budete potřebovat učit se a cvičit. Na svatební cestě máte tento úkol: Poznávejte své silné stránky, svá těla i své sexuální touhy. To vše je velmi složité. Berte to jako zábavné zaučování. Oběma se vám bude tento úkol líbit. Občas si budete připadat trapně a budete mít pocit, že jste značně neohrabaní. Patrně vyslovíte i uděláte spoustu hloupostí. Pokud ale budete neustále myslet na to, že vaším úkolem je milovat tuto lidskou bytost, dopadne to dobře. Zakusí­ te svůj vzájemný rytmus i to, jak složité bytosti vlastně jste, způsobem, o němž se vám ani nesnilo." Pokud se nejedná o panice a o pannu, hovořím s nimi podobně: „Arone, musíte si uvědomit, že Marissa je naprosto jedinečná žena, a vy, Marisso, musíte pamatovat na to, že Aron je naprosto jedinečný muž. Potřebujete začít od píky a zjistit, co způsobí slast právě tomuto muži a co vyvolá bla­ žené pocity právě v této ženě." Jak začnou novomanželské páry společně muzicírovat? Oba partneři musí začít pracovat na tom, aby pochopili, jakou symfonii se snaží zahrát.

PRVNÍ PŘEDSTAVENÍ „Pane doktore Lemane, nedokážete si představit, jak budou ty květiny nádherné. Nemohu se dočkat, až je uvidíte. A ten dort - našli jsme neu­ věřitelně lahodný citrónový dort. Přímo se vám rozplývá v ústech. Jistě bude všem chutnat. S maminkou jsme ochutnávaly dorty snad ve dvanácti cukrárnách. Musela jsem přitom přibrat přes dvě kila! Ještě jsme nevybrali fotografa. Našla jsem dva, kteří jsou docela dobří, ale pořád nemám jistotu, zda jsou to ti praví, tak ještě hledáme další..." Když mluvíte s nevěstami, zpravidla slyšíte mnoho o přípravách svatby. Některé nevěsty nedokáží přemýšlet o ničem jiném. Koupí si pět časopisů, z nichž každý váží snad pět kilo, a hledají v nich ty správné šaty, dokonalý účes a vůbec vše, co dnes k nevěstě patří.

Učíme se muzicírovat

Bohužel ale málokterá nevěsta věnuje stejné množství času, kdy by si s ženichem popovídala o vzájemných sexuálních očekáváních. To spíše mluví o květinách, které budou na svatbě mít. Něco vám ale řeknu: Tři týdny po svatbě spočítáte na prstech jedné ruky lidi, kteří si vzpomenou, jak vypadala vaše svatební kytice. Sexuální očekávání ale budou utvářet vaši domácnost a rozhodovat o tom, jak bude vaše manželství spokojené, a to na léta dopředu. Když jsme se se Sande vzali, měl jsem ta nejvyšší očekávání, jaké si do­ vedete představit. Zůstal jsem se pro ni čistý - a teď mě bude mít celého, několikrát denně! Byl jsem překvapen, že Sande mé představy nesdílí. Do­ konce si myslela, že bychom v noci měli převážně spát. Věřili byste tomu? Prosím, prosím, prosím, sedněte si se svým nastávajícím partnerem několik týdnů před svatbou a velmi konkrétně proberte své představy, včetně představ o první noci. Lidé by si mohli ušetřit tolik trápení a bo­ lesti, kdyby si snoubenecké páry dokázaly pohovořit o tom, co chtějí a co nechtějí. Řekněme si na rovinu: Nejste-li schopni bavit se o sexu, jak dů­ věrný váš vztah vlastně je?

Sex: Pomalu, jen pomalu... Pokud jde o sex na svatební cestě - ale vlastně to mohu říci mužům obec­ ně - platí, že bychom měli postupovat co nejpomaleji, jakkoli jsou lidé přesvědčeni o opaku. Pokud si ženich přeje, aby měla nevěsta na první noc příjemné vzpomínky, měl by si to dobře zapsat za uši. Pro začátek by si měli muži uvědomit jedno: Pokud vyjdou nazí z kou­ pelny v plné parádě, může to u ženy, jež nikdy neviděla ztopořený penis, vyvolat šok a zděšení. Rozhodně to není něco, co ženu sexuálně probudí, jakkoli spousta mladých mužů podléhá tomuto klamnému dojmu. Bo­ hužel je tato taktika hojně rozšířená - ani byste netušili, kolik mladých ženichů volí o svatební noci tento přístup. Asi všichni četli tutéž příruč­ ku - jenže nějakou velmi špatnou! Říkám mužům, že musí postupovat třikrát pomaleji a desetkrát něžněji, než si myslí, že je nezbytné. „Čekal jste tak dlouho," připomínám, „že dal­ ších třicet minut přípravy vás už nezabije." Ženy, chcete-li čelit tomuto masivnímu nástupu, nebojte se se svým na­ stávajícím mluvit velmi konkrétně o svých představách první noci. „Chci, abychom si zašli na večeři, a pak bych se chtěla vykoupat, abych se uvol­ nila. Až vyjdu z koupelny, chci, abys měl nějaké hedvábné šortky a žu­ pan. Nějakou dobu se budeme jen líbat a pak se můžeme začít vzájemně svlékat..."

Učíme se

muncitovat

Tím byste neměli skončit. Zvláště jste-li panic a panna (což vám ze srd­ ce přeji), není první noc vhodným místem a časem pro vyzkoušení všech poloh a praktik, které jsou mužům a ženám známy. Povězte svému budou­ címu manželovi či své budoucí ženě, co byste rádi dělali, a zcela konkrét­ ně si řekněte, co by pro vás znamenalo zajít o první noci až příliš daleko. Touto cestou dosáhnete dvojího: Předně se vyhnete nedorozuměním, která jsou naneštěstí až příliš běžná a která vedou k tomu, že novoman­ želé svůj společný život začínají jakousi „sexuální hádkou". Za druhé to manželovi pomůže, aby omezil svá přehnaná očekávání a začal se dívat na svatební noc realističtěji. Tak se vyhne možnému zklamání. Kupříkladu mladí muži se zpravidla těší, až je manželka uvidí nahé. A samozřejmě se těší, až uvidí nahé tělo své manželky. Manželka by ale o první noci dala přednost hodně ztlumenému světlu, případně naprosté tmě. Možná bude souhlasit se světlem svíčky, ale stejně si bude připadat dosti nesvá. Chci snoubeneckým párům trochu pomoci, a tak jim dám kousek pa­ píru a vyzvu je, aby napsali, jak si svatební noc přestavují. Pokud si své představy zapíší dříve, než o nich mezi sebou hovoří, nemohou je už změ­ nit, jakmile o nich začne druhý z partnerů mluvit. Toto cvičení je někdy pro nastávající manžele šokující. Žasnou nad rozdílností svých představ. V takové situaci se projevují knihy pravidel, jimiž jsme se zabývali ve druhé kapitole. Muž řekne: „Přestavuji si, jak na ni čekám, až vyjde z kou­ pelny v krátké - a představuji si opravdu krátkou - noční košili, pod níž má kalhotky z leopardi kůže a podvazky." „Podvazky!" vykřikne snoubenka. „Teď je na řadě on," upozorním ji jemně. „A já bych ji objal a hladil a ona by mě líbala a pak bychom si lehli do postele a..." „Ty chceš, abych měla podvazky z leopardi kůže?" Příliš rychlý sex lze přirovnat ke krocanům od firmy Butterball. Mla­ dým mužům říkávám: „Krocani od firmy Butterball v sobě mají jakýsi knoflík, který praskne, když je krocan správně dopečený a připravený k podávání. Přál bych si, aby ženy měly také něco takového! Fungují totiž do značné míry stejně. Než ten knoflík na krocanovi praskne, musíte udě­ lat spoustu věcí. Musí být správná teplota. Krocan se musí péci dostatečně dlouho. Trouba musí být správně nastavena. Má-li vaše žena dosáhnout sexuálního uspokojení, musí být rovněž spl­ něna řada podmínek. Vy můžete dosáhnout uspokojení kdykoli a kdekoli. My muži se dokážeme z tří set stupňů pod nulou rozpálit asi stejně rychle,

jako si žena dokáže svléci noční košili. Pro mladého muže není nikdy pro­ blémem dosáhnout orgasmu. Vaše nastávající je ale jiná. Potřebuje správ­ né nastavení. Potřebuje správnou teplotu." Nastávající manžel si zpravidla potřebuje uvědomit, že sex se týká i ji­ ných záležitostí, než jsou genitálie. „Víte, jak můžete svou nastávající nej­ lépe vzrušit?" „Jak?" Muž zpravidla očekává, že mu poradím nějaký trik s hlazením či něja­ kou tajnou polohu nebo něco podobného. Já mu ale řeknu: „Než se půjde osprchovat, tak se jí podívejte do očí a řekněte jí: Jsem moc rád, že jsem s Boží pomocí dokázal zůstat pro tebe. Chci být jen s tebou. Jsi jediná, s kterou se kdy budu milovat - navěky.'" Každá mladá žena, která miluje Boha, tím bude dojata. Mladý muž při­ tom pochopí, že pro ženu sex znamená i slova a emoce, tedy nejen fyzické doteky. Až budete probírat svatební noc, držte se ve svých očekáváních při zemi. Čekají vás desetiletí, kdy se budete sexuálně objevovat. První noc znamená první (případně druhé, ba i třetí nebo čtvrté!) sexuální setkání. Jistě, jde o něco mimořádného. Mimořádnost je ale dána tím, že dva lidé se stávají jedním tělem. Popravdě řečeno většina lidí by svou svatební noc oznámkovala troj­ kou, a to mnohdy s přimhouřenýma očima. Je to počátek učení se. Neza­ pomínejte, že k tomu, abyste zahráli úžasnou hudbu, budete potřebovat spoustu času.

Důležité otázky Čím víc se bude blížit svatební noc, tím bližší se budete cítit i svému part­ nerovi. Sexuální pokušení bude vrcholit. Praktický způsob, jak se s touto situací vypořádat, je o sexu mluvit, nikoli se mu věnovat. Je ovšem třeba o něm mluvit na správném místě. Kdybyste o něm mluvili v ložnici, mohlo by to vést k něčemu většímu než jen k slovním hříčkám. Zůstaňte někde na veřejnosti - třeba si dejte dortík v restauraci - a probírejte následující otázky: 1. Potřebujete si probrat nějaké ožehavé záležitosti, na něž jste narazili během chození? (Zůstává v některém z partnerů nějaké nevyřešené zranění či něco, co v něm vyvolalo hněv?) 2. Pomyslíte-li na manželství, pociťujete nějaké obavy? (Budu se mu po­ řád ještě líbit, když se ráno po svatební noci probudíme? Co když mi

bude páchnout z úst? Co když manželka půjde na toaletu a ucítí, že jsem si tam předtím odskočil? Co když jito bude páchnout?) 3. Když pomyslíte na aktivní sexuální život, vyvolává to ve vás nějaké obavy? Jaké? (Co když má nastávající nedosáhne orgasmu? Co když mu nedokážu působit slast?) Tyto otázky vám pomohou začít. Nepochybně se vynoří mnoho dalších, na něž přijdete sami. Některé páry budou mít problém zůstat oblečené, protože jak se bude blížit svatební noc, budou stále intenzivněji vnímat, jak jsou si blízcí. Prozradím vám malé tajemství: Probírání podobných otázek, jaké jsem naznačil výše, ve vás bude probouzet pocit blízkosti ještě více než samotný sex - a přitom se nebudete cítit provinile, až skon­ číte. Sex před manželstvím váš vztah poškodí; rozhovory o sexu jej posílí. Zjistil jsem, že čím dříve páry začnou se sexem, tím méně o něm hovoří. Důsledkem je, že nakonec patří mezi ty nejméně uspokojené. Doufám, že se rozhodnete správně.

Před první nocí Pro ženu Každá žena by měla alespoň tři měsíce před svatbou absolvovat důklad­ nou lékařskou prohlídku. Možná to některým z vás bude znít tvrdě, ale přesto vám chci dát následující úkol: Až budete u lékaře, zmiňte se, že máte před svatbou, a požádejte jej (nebo ji), aby se zvlášť věnoval vašim genitáliím. Jste-li panna, lékař prohlédne vaši panenskou blánu a poševní svalstvo. Pokud by pro vás byl sex bolestivý, lékař vám poradí určitá cvi­ čení, která mohou vaše tělo připravit. Dnes existují i kalibrované přístroje na rozšíření pochvy; když takový přístroj použijete, jemně vaši pochvu před svatební nocí roztáhne. Možná vás to přivádí do rozpaků. Věřte mi však, že je lépe přijít do rozpaků při rozhovoru s lékařem, než abyste vy i váš manžel zakusili zkla­ mání o líbánkách, kdy by pro vás sex znamenal jen a jen bolesti. Díky pokrokům dnešní medicíny není žádný důvod, proč se nepřipravit na se­ xuální život. Ztopořený penis vašeho manžela bude mít v obvodu 11 až 14 centimetrů. To je mnohem více než tampón, a pokud svou pochvu nepři­ pravíte, zakusíte více nepohodlí než slasti. Jedna mladá žena se mi přiznala, že se na svatební noc nijak nepři­ pravovala a pak pro ni byl první sexuální styk velmi bolestivý. Manžel si všiml, že zatíná zuby, a zeptal se: „Co se děje?" Odpověděla: „Tak dělej, ať už to nám za sebou."

Jistě byste si přála, aby to ve vašem případě bylo jiné, že? Podívejte se na to takhle: „Určitě byste se nepřihlásili na maratón, po­ kud byste před ním netrénovali. Nevydali byste se na stokilometrový výlet na kole, pokud byste nebyli zvyklí na kole jezdit. Určitě byste nejdřív tré­ novali svalstvo a výdrž, než byste se na takový stokilometrový výlet vydali. Jste-li panna - nebo pokud jste byla delší dobu sexuálně neaktivní vaše poševní svalstvo dostane v dohledné době hodně zabrat. Potřebujete se na to připravit. Kromě přípravy svého těla bude dobré, když se připravíte i v jiných ohledech. Asi vám nemusím vykládat, že muži milují spodní prádlo. V této věci svému manželovi vyhovte. Pokud máte dost peněz, pořiďte si několi­ kero spodní prádlo, ať ho můžete překvapit i na svatební cestě. Za druhé: Jelikož vaše tělo není zvyklé na sexuální aktivitu - nebo jistě ne na dlouhou a častou sexuální aktivitu - vezměte si na svatební cestu vaginální lubrikant. Možná ho potřebovat nebudete. Pokud ano, není za co se stydět. Pokud ho ale potřebujete a nemáte ho, soulož může být pro vás oba obtížná a bolestivá (i když se jako určitá náhražka dají použít sliny). Manžel se zpravidla stydí lubrikant kupovat, proto radím ženám, aby na něj myslely včas. Potřebujete se rovněž připravit mentálně a duchovně. Určité obavy jsou pochopitelné a zcela normální. Nevíte, jaký sex vlastně bude, a po­ znáte něco, co se velice liší od čehokoli, s čím jste se doposud seznámili. Je velice pravděpodobné, že při první souloži orgasmu nedosáhnete. Budete ale vnímat teplo a blízkost svého manžela. Pokud se budete příliš zabývat otázkami, jak uděláte to či ono, asi se vám to příliš nepodaří. S chutí snoubencům doporučuji, aby si pročetli Píseň písní. Tam toho o erotice rozhodně není málo! Zvláště pro nábožensky založené lidi může být objevné, že Bůh nejen schvaluje, ale aktivně podporuje sexualitu mezi manžely. Uvolněte se a nezapomínejte, že sex mezi manželem a manželkou je něco naprosto přirozeného. Jste-li manželé, není důvod trpět pocitem viny, a pokud je vám váš manžel oddán, nejsou ani důvody k obavám. Jste na bezpečném místě a věnujete se něčemu nádhernému, co vymyslel náš úžasný Stvořitel. Penis a pochva jsou stvořeny pro sebe navzájem. Váš manžel velice ocení, když mu řeknete: „To je mi příjemné. To se mi líbí." Pokud něčeho chcete ještě více, řekněte to manželovi. Je-li naopak příliš drsný, vyzvěte ho: „Pomaleji, jemněji, víc zlehka." Uvědomte si, že máte co do činění s divokým býkem a vy jste naopak jako jemný porcelán. Může mu to chvíli trvat, než se naučí krotit se.

Nemělo by vás překvapit nebo rozčílit, že manžel dosáhne vyvrcholení příliš brzy. U panice nebo sexuálně nezkušeného muže je to běžné (stej­ ně jako u muže, který sex dlouho neměl). Váš manžel se postupně naučí ovládat se až do chvíle, kdy zakusíte uspokojení vy. Kontrola ejakulace je něco, čemu je nutno se naučit - jako spoustě jiných věcí v životě. Mějte s manželem trpělivost - pokud mu to budete vyčítat, v budoucnu se to spíše ještě zhorší. Přečtete-li si i to, co píši mužům, uvidíte, že je nabádám, aby zejmé­ na první noc nic neuspěchali, aby byli trpěliví a vynasnažili se být něžní a mírní. Vám ale radím pravý opak. Nejlepší dar, který můžete dát svému manželovi, je sexuálně nadšená partnerka. Odložte zábrany. Snažte se přijmout své tělo a dejte ho cele svému manželovi. A především si to uží­ vejte - a umožněte manželovi, aby viděl a slyšel, že si to užíváte. Pomozte mu, aby vám působil slast. Pro muže Pokud jste přeskočili oddíl „Pro ženu", vraťte se k němu a pročtěte si ho. Dozvíte se z něj mnohé, co vám pomůže být o svatební noci a na svatební cestě citlivějším a chápavějším. Potřebujete vědět, že většina sexuálně nezkušených žen zakusí na počátku sexuálního života určitou bolest. Vaše tělo funguje jinak. Mám-li to říci naostro, pak její tělo není zvyk­ lé, aby do něj něco opakovaně pronikalo. Těžko to můžete o líbánkách přehnat s citlivostí: ulehčete situaci své ženy tím, že budete postupovat pomalu a že budete citlivým milencem. Druhého dne může být ještě příliš rozbolavělá na to, aby toužila po opakování. Neberte si to osobně - man­ želka se s vámi skutečně chce milovat, jenže ji to skutečně bolí. Není to její vina. Pro muže mám radu, jež může pomoci. Nemyslím si, že muž potřebuje nějakou sexuální zkušenost před vstupem do manželství. Pomůže mu však, když bude posilovat své pubokokcygeální svaly. Řiďte se pokyny pro cvičení uvedené na str. 82. To vám pomůže ovládat ejakulaci. Mělo by vám jít o to, aby svatební noc byla pro vaši ženu tou nejkrásnější zkušeností lásky, jakou dosud získala. Máte schopnost manželku šokovat nebo otrávit, můžete jí ale také něžně projevovat lásku a působit jí rozkoš. Možnost vytvořit při první příležitosti pozitivní dojem při sexu máte jen jednou. Buďte typem člověka, pro něhož je manželka na prvním místě, který na ni myslí a dokáže předvídat, co bude potřebovat. To znamená, že emocionální potřeby vaší ženy musí být pro vás důleži­ tější než vaše fyzické potřeby. Dám vám jednu praktickou radu: nenechte

se překvapit tím, že vaše žena si bude chtít povídat o svatbě a znovu si projít celou tuto zkušenost, dříve než projeví sebemenší zájem o to, aby se o svatební noci svlékla. Mladé ženy sní o své svatbě; vaše manželka se bude chtít k této zkušenosti vrátit, celou ji probrat a zpracovat tento pro­ žitek tím, že o něm bude s vámi hovořit. Vy byste rád věděl, co má pod svatebními šaty, ale vaši ženu zajímá, jak na vás zapůsobilo, když muž, který přinášel prstýnky, vrazil do družičky s vlečkou, a zda vám nepřipadal legrační přípitek, který pronesl strýc Albert. A všiml jste si, jak se zatvářila Helena, když přinesli ten obrovský svatební dort? Muži, toto vše patří k sexu. Pamatujte, že se sexem musíte „pomalu, jen pomalu". Projevte emocionální zájem o svou ženu. Omezujte své chutě a snažte se naladit na emoce své manželky. Je to nezbytná sexuální přede­ hra. Buďte si toho vědomi a chovejte se podle toho. Vaše žena patrně potřebuje desetkrát delší předehru než vy. Zejména o svatební noci. Neuděláte chybu, když si na tuto příležitost připravíte masážní olej. Vede to k uvolnění a je to příjemný způsob, jak poznávat tělo vaší novomanželky. Doteky, teplo a fyzická blízkost ji začnou rozehřívat, zatímco vy ji můžete pozorovat (na což jste se nepochybně dlouho těšili). Olej ale pečlivě vyberte - ženské pohlavní orgány jsou velice citlivé. Buďte tedy zvláště opatrní v blízkosti jejích genitálií. Ze všeho nejméně byste si asi přáli, aby ji genitálie začaly svědit či pálit právě ve chvíli, kdy se je chystáte navštívit! Pokud jste nepoznali žádné důvěrnosti se svou novomanželkou, stačí jediný pohled na její ňadra či celé nahé tělo, a budete okamžitě vzrušeni. Když si na manželku lehnete a cítíte, jak se vaše genitálie dotýkají její­ ho těla, někteří nezkušení milenci ihned ejakulují. Dejte si tedy na čas, buďte opatrní a snažte se soustředit se na manželku. Dobrou zprávou je, že pokud jste mladí a stane se vám taková „nehoda", další erekce se pa­ trně dostaví velmi záhy. Proto se tím tolik netrapte. Utřete vše ručníkem a dál se věnujte své ženě. Vaše „štěstíčko" vám brzy oznámí, že je opět připraveno. Pro muže i pro ženu Z čistě sexuálního hlediska je svatba jedním z nejhorších způsobů, jak začít manželství. Rozumějte mi dobře - vzít se musíte. Většinou je ale svatba sama tak náročná, že novomanželé doklopýtají do ložnice někdy po půlnoci - nějakých šest hodin před tím, než je čeká ranní let na místo jejich líbánek.

Nepřipravujte si takové utrpení. Plánujte svatbu pro sebe. Teta Millie a strýc Albert se vás budou snažit zmanipulovat, abyste vybrali termín, který se hodí jim. Vy však myslete především na sebe. Zvolte pro obřad poměrně časnou hodinu, aby se svatba neprotáhla až do půlnoci (pokud ovšem oba nejste sovy, kterým něco takového nevadí). Noc před svatbou se snažte co nejlépe vyspat. Naplánujte si svatební den tak, aby vás naprosto nevyčerpal, abyste neměli hlad a abyste nemuseli ztrácet nervy. Vím, že normálně se najíst v den svatby je obtížné. Přesto vám dopo­ ručuji vydatnou snídani a dobrý oběd. Novomanželé většinou zcela vy­ nechají večeři - s výjimkou dortu, který jim neustále strkají pod nos na pokyny horlivého fotografa. Jistě jste oba vše dlouho a usilovně promýšleli. A o tom, jak to bude v noci po svatbě se sexem, jste patrně přemýšleli více než o jakékoli jiné sexuální zkušenosti. Je to naprosto přirozené - jen si připomínejte, že nyní jste pár a musíte přemýšlet jako „my", nikoli jako „já". Prakticky to znamená, že o sexu rozhoduje ten z vás dvou, kdo je una­ venější nebo konzervativnější. Zvláště vaše první noc by měla být taková, aby se líbila vám oběma a abyste si ji mohli užít oba. Není to vhodná doba, abyste se dožadovali naplnění všech svých pubertálních fantazií. Máte před sebou celý život - proto si tento okamžik užijte. Okořeňte ho něhou, přijetím, chválou, trpělivostí a laskavostí. Mnozí poradci (a já patřím mezi ně) doporučují novomanželům, aby se o první noci společně vykoupali. Pokud ženě umožníte, aby do vany vlezla první, bude mít pocit, že je zahalená - přestože bude nahá. Teplá voda uvolní napětí a uleví svalům, které celý den trpěly v příliš úzkých botách. Zapálená svíčka vytvoří nádhernou atmosféru. A máloco povzbuzuje se­ xuální zájem tolik jako čisté tělo. Konečně nastává čas, kdy jste oba v hotelovém pokoji, vzrušení, probu­ zení a připravení dovršit vaše manželství. V tomto bodě mnoho příruček končívá a zanechá partnery bez informací, po nichž touží ze všeho nejvíce. Budu teď mluvit přímo a konkrétně. Mými radami se pochopitelně nemu­ síte řídit doslova a do písmene, ale pokud toužíte po jasném návodu, zde je: Po delší předehře by měla žena pozvat muže, aby pronikl do její po­ chvy, jakmile se cítí připravena. Mladý manžel nemá zkušenosti a sám nepozná, kdy vhodný okamžik nastává. Proto by měl vyčkat na pokyn své ženy. Kromě toho slyší-li muž: „Jsem připravena, prosím teď do mě vstup", je to asi ta nejnádhernější a nejerotičtější věta, jakou by si mohl přát! (Po čase možná objevíte ještě nápaditější způsoby, jak to vyjádřit!)

Ačkoli penis a vagína jsou pro sebe navzájem stvořeny, spojit je nebý­ vá vždy tak snadné, jak to na první pohled vypadá - alespoň zpočátku ne. Jemně tedy uchopte manželův penis a zaveďte ho do svého těla. Pak si chvilku odpočiňte - přestávka prospěje vám oběma. Žena tak umožní svým svalům, aby si zvykly na penis ve vagíně, a muž může vydechnout, aby se vyhnul okamžité ejakulaci. Užijte si v tuto chvíli skutečnosti, že vaše manželství se dovršilo! Polibte se a až budete mít dojem, že jste při­ praveni, začněte se jemně pohybovat. Muži, nyní je důležité, abyste postupovali velmi ohleduplně a jemně. „Vstup do mě" není pokyn, abyste nasadili rychlost sto kilometrů za hodi­ nu. Nejedete po dálnici k sexuální extázi. Projíždíte slepou uličkou - proto musíte být jemní a opatrní. První průnik by měl být postupný - nejprve jen špička penisu, a když je vše v pořádku, žena vám dá pokyn, abyste postoupili dále. Muži, netlačte až na doraz, dokud vás k tomu žena nevyzve. Vaše man­ želka zakouší napětí a patrně i bolest. Dbejte tedy jejích pokynů. Je-li panna, je třeba prorazit panenskou blánu. Některé ženy to prakticky vůbec nebolí. Cítí jen chvilkový záblesk bolesti, který rychle pomine. Jsou ale ženy, které pociťují značnou bolest a krvácení a musí soulož přerušit. Mentálně se na tuto možnost připravte. Nenechte se také zaskočit pocitem, že k sobě „nepasujete". Chvíli vám potrvá, než naleznete ten správný úhel. Můžete v této věci experimento­ vat a společně se zasmát pokusům, které končí omylem. Tímto způsobem nakonec ten správný úhel najdete. Pokud se zdá, že penis se do vagíny nevejde, může to být tím, že vagi­ nální svaly nejsou dostatečně roztažené. Důvod může být i psychický žena je příliš sevřená. Zkuste si odpočinout a uvolnit se. Užívejte si tento okamžik - dlouho jste se na něj těšili. Jakmile manžel pronikne dovnitř, měl by čekat na další pokyny od ženy. Možná bude chtít jen tak ležet a zvykat si na pocit, že má v sobě penis. Manžel se nemusí hned stát beranidlem; měl by dbát pokynů manželky. Nečekejte, že vaše přirážení ihned vyvolá u ženy orgasmus. Pokud není klitoris přímo stimulován, orgasmus není příliš pravděpodobný. Může­ te klitoris jemně hladit rukou, případně i po ejakulaci ženu dále dráž­ dit, dokud nedosáhne vyvrcholení nebo dokud vám nedá pokyn, abyste přestali. Většina žen při prvním sexuálním styku orgasmus neprožije. Patrně bude vám oběma chvíli trvat, než žena dosáhne orgasmu. Ne­ musíte v této souvislosti mluvit o „selhání". Vaším cílem je, abyste se na­ vzájem radovali ze svého těla. Některé páry se o první noci o soulož ani

nepokoušejí - nepřipusťte tedy, aby vás přehnaná očekávání připravila o radost z této zcela mimořádné chvíle.

Velká očekávání Po návratu ze svatební cesty mnohé páry přiznávají, že sex pro ně byl určitým zklamáním. Neustále slyšeli, jak je sex úžasný Jim se sice líbil, ale neměli pocit, jako kdyby pronikli ke hvězdám a zase zpět. Mám k tomu dvě poznámky. Za prvé: Bude to lepší a lepší. A za druhé: Máte pravdu v tom, že naše společnost vše kolem sexu značně přehání. Přijde den, kdy muž bude stát před volbou mezi steakem a sexem, a téměř každý muž dá čas od času přednost steaku. Patrně budete dosti mizerní milenci, nicméně budete se horlivě učit. A dovedete si představit něco lepšího než učení se praxí? Sex je úžasná a vzrušující zkušenost. Na druhé straně je to pouze jedna z oblastí vašeho vztahu. Je to oblast sice důležitá, ale sex opravdu není vše.

Sexuální polohy

Mám dva přátele, kteří nepatří k těm nejštíhlejším. Pokud si ale myslíte, že tělnatější lidé se sexu nevěnují, pak neznáte mé přátele. Jedné noci se rozhodli, že se pustí do menšího dobrodružství a vyzkou­ ší jednu z „nových" poloh. Nesdělili mi, o jakou polohu konkrétně šlo - a já se jich pochopitelně neptal. Patrně ale šlo o polohu poněkud zvláštní, protože vše skončilo tím, že oba spadli z postele. A teď si představte, že vám ještě není dvacet, klidně si čtete knížku nebo telefonujete a najednou v jedenáct hodin večer slyšíte, jak dvě stě padesát kilo padne na podlahu a buší do ní. Nešli byste se podívat, co se děje? Naneštěstí se to stalo právě tehdy, kdy mí přátelé zapomněli zamknout ložnici. Jejich dospívající děti zděšeně vběhly do místnosti a našly ma­ minku a tatínka v plné parádě, jak se snaží se od sebe odpoutat a přitom zahalit intimní části svého těla před očima veřejnosti. To, že manželé, kteří mají dospívající děti, stále trochu experimentují, považuji za velice správné - za předpokladu, že zamknou dveře. Na druhou stranu si uvědo­ muji, že naše kultura se snaží intimitu nahradit technikou. Některé páry při hledání další úžasné sexuální zkušenosti dělají možné i nemožné, aby svá těla propojily v nějaké nové a někdy i směšné poloze, nebo hledají me­ tody, jak dosáhnout nové slasti, zatímco by spíše potřebovaly zapracovat na svém vztahu. Lidé se milují po tisíce let. To znamená, že ať už vymyslíte jakoukoli pozici, určitě nebude nová. Možná bude nová pro vás, ale můžete si být jisti, že už ji někdo vyzkoušel před vámi.

Ve skutečnosti se většina z nás spokojí s několika vyzkoušenými po­ lohami. Podobně jako většina fotbalových útočníků je zvyklá dávat góly určitým způsobem - třeba hlavičkou, bodlem nebo placírkou a jen občas vyzkoušejí něco jiného - i většina manželských párů se spokojí s pohodl­ nou rutinou. Částečně je tomu tak proto, že jsme již objevili, co se nám líbí nejvíc. Může to být dáno tvarem našeho těla a osobním vkusem. Důvodem může být i to, že pokud by jeden z partnerů navrhl určitou polohu, druhý by k ní nesvolil ani za milion let. „Kam že to mám strčit? Tak to tedy ani náhodou, miláčku!" Během psaní této knihy jsem navrhl manželce jednu z poloh, které zde budu popisovat. Sande si právě četla knížku, na nose měla takové ty babičkovské brýle s dělenými čočkami, zvedla obočí a podívala se na mě pohledem, který říkal: Něco takového ať tě ani nenapadne. Nikdy nezapomeňte, že nejlepší poloha nemůže nahradit vřelý vztah. V této knize se budu neustále vracet k jedné pravdě: Při sexu jde o kvalitu vašeho života jako celku, nikoli o složité propletení vašich těl.

MUŽ NAHOŘE

Jde o klasickou „misionářskou" polohu. Žena leží na zádech a muž leží na ní. Tuto polohu uvádím jako první, protože je mezi manželi nejběžnější. Má to své pochopitelné důvody: Partneři jsou k sobě obráceni obličejem, manžel může pohodlně přirážet a tato poloha nevyžaduje žádnou gym­ nastickou ohebnost. Muž ovšem musí vzít v úvahu svou tělesnou schrán­ ku a citlivě používat lokty, aby na své manželce nespočíval celou vahou. Pokud si na to dává pozor, je tato poloha pro milování velmi vhodná! Naneštěstí tato poloha sice umožňuje kontakt obličejů, nicméně pro ženu není tou nejlepší stimulací. Klitoris totiž zůstává mimo hru - pokud se o něj nepostaráte jinak. Úpravy, které mám na mysli, ovšem vyžadují, aby byla manželka dosti ohebná. Zkuste dát manželce pod kříž jeden či dva polštáře. Cílem je, aby se pá­ nev naklonila vzhůru a přišla do kontaktu s mužovým tělem, když muž do ženy proniká. Dá se toho dosáhnout i jinak - tyto způsoby ale vyžadují od ženy určitou pružnost. Žena může dát své nohy mužovi na ramena nebo dokonce kolem krku. Jelikož každé tělo je jiné, bude možná zapotřebí ještě dalších drobných úprav, máte-li najít správné místo. Pokud ho ale najdete, věřte mi, že to manželka pozná - a nebude chtít, abyste přestali. Pomoci může i manžel. Tuto pozici nemusí chápat jako záležitost „tam a zpět", ale jako „nahoru a dolů". Pokud žena vyklene pánev, když muž zajíždí dolů, může být klitoris silně drážděn.

Pokud vám bude tato poloha fungovat, je to dobrý způsob, jak může žena dosáhnout orgasmu, aniž zapojíte své ruce.

Varianty: 1. Když žena zvedne kolena, umožní penisu proniknout hlouběji. 2. Žena může dát nohy manželovi na ramena. 3. Žena může nohama obejmout manželovo tělo a tím ho více přitáh­ nout. 4. I muž může experimentovat s polohou svých nohou a dosáhnout tak jiných pocitů. Může mít jednu nohu vedle manželčiných nohou a dru­ hou mezi jejíma nohama. Nebo může mít obě nohy vedle manželči­ ných nohou. Každá varianta poskytuje jiné pocity - můžete s nimi tedy experimentovat. 5. Muž nemusí ležet na ženě, ale klečí mezi jejíma nohama a ona po­ loží stehna na jeho nohy. Muž má záda rovná, takže jeho tělo je vůči manželčinu svislé. Pak může hledat správnou polohu, v níž by dráždil manželčin klitoris. 6. V poloze, když je muž nahoře, ho žena uchopí za hýždě a houpe jimi tam a zpět. Obecně platí, že mužovi se líbí, když žena převezme inicia­ tivu, aby dosáhla toho, po čem touží. Pocit, že je do ní hlouběji vtaho­ ván, je velmi příjemným průvodním jevem. Žena přitom může tímto způsobem jemně řídit rychlost, směr, načasování a hloubku jeho při­ rážení. Tento způsob je ziskem pro oba!

ŽENA NAHOŘE

Mně se to líbí - a myslím, že to platí pro většinu mužů. Je-li žena nahoře, získá muž fantastický výhled. A protože oči jsou pro muže při milová­ ní velmi důležité, je tato poloha skvělá. Ženě je zase příjemné, že může z této polohy spoustu věcí ovládat. Rozhoduje o rychlosti a úhlu přirá­ žení a vlastně i o jeho hloubce. Tato poloha rovněž ženě umožňuje být agresivnější. Protože při této poloze „je dobře vidět", je vhodná pro manželku, jíž ne­ chybí sebedůvěra a která se nestydí za své tělo. Jinak bude mít pocit, že je příliš vystavena na odiv. Pokud má muž ženu, jíž se tato poloha líbí, může být velmi spokojený, protože má na co se dívat. Další výhodou je skuteč­ nost, že muž má obě ruce volné, což otvírá celou řadu slastných možností. Pokud má muž problémy se zády či bolavá kolena (a těmito problémy trpí řada mužů), bývá tato poloha pro něj nejsnazší a nejpohodlnější.

Další výhodou této polohy je, že manželka se podílí na milování s vět­ ším nadšením. Právě to se některým mužům líbí ze všeho nejvíc. Když je vidět, že si žena sexu užívá, je to pro každého manžela jednou z nejpříjemnějších zkušeností. Máte-li při této pozici zapojit klitoris, musíte hledat správný úhel. Žena se může zaklonit (a případně se mužovi opřít o kolena, pokud je zvedne) nebo naopak předklonit. Hledáte-li správný úhel, nakonec naleznete prá­ vě to místo, kdy žena vydechne: „Jé, to je ono..." Pak jste na cestě k cíli. V této pozici má volné ruce jak muž, tak žena. Zvláště pokud je žena zakloněná, může rukou vzadu hladit mužova varlata nebo velmi citlivou oblast mezi varlaty a řitním otvorem.

Varianty: 1. Žena se může otočit, takže hledí muži na nohy. Ženy, věřte mi, muži mají rádi i tuto polohu, přestože vám může připadat trochu pode­ zřelá. 2. Žena se může předklonit, takže vlastně už nesedí. Zůstávají jí mnohé výhody této polohy, ale nepřipadá si, že je příliš „vystavena na odiv". 3. Muž může zvednout kolena, aby se žena měla oč opřít. 4. Když se žena zakloní, může používat mužova lýtka či chodidla jako „odrazové body", aby mohla silněji přirážet dopředu.

NA BOKU VEDLE SEBE

Po pětatřiceti letech manželství a aktivního milování se domnívám, že vím, o čem mluvím, tvrdím-li, že nejintimnější a nejerotičtější akt mezi mužem a ženou je líbání. Dva milenci se mohou tomuto velice smyslové­ mu aktu věnovat dlouhou dobu. Znám jeden mladý pár, který strávil jed­ noho líného sobotního odpoledne sedm hodin ve člunu, kde se jen líbali. Nijak se přitom dále neosahávali - líbání jim vystačilo na téměř celodenní šichtu! Většina manželských párů něco takového nikdy nezakusí, protože muž po jedné či dvou minutách líbání netouží po ničem jiném než po vložení předmětu A do štěrbiny B. Pokud leží manželé-milenci na boku, mohou se znovu vrátit k této nádherné součásti tělesné intimity. Není totiž nic krásnějšího než sladký a vášnivý polibek. Ležet vedle sebe na boku se ovšem dá dvěma různými způsoby. K líbání se hodí jen poloha, kdy jste tvářemi k sobě. Druhá poloha je ta, kdy muž proniká do ženy zezadu.

Tato poloha je nejjemnější formou soulože, a proto se doporučuje v tě­ hotenství, v nemoci nebo třeba jen při prosté únavě. Není ale nejlepší polohou pro muže, jejichž penis nepatří k nejdelším.

Varianty: Pokud muž zvedne nohu, kterou má nahoře, a ohne ji v koleni, žena může položit nohu, kterou má výš, přes mužovo tělo, a nohu, kterou má ve spodní poloze, strčí mezi manželovy nohy. Tak se penis ocitne v té správ­ né poloze naproti pochvě! Při poloze „nůžky" vlastně milenci neleží vedle sebe, ale je to trochu podobné: Manžel leží na boku, zatímco manželka na zádech. Nohu, která je manželovi blíž, zvedne manželka nahoru, a manžel dá svou nohu, která je výš, mezi manželčiny nohy. Jeho spodní noha je pak pod manželkou. Není to poloha vhodná pro přirážení, nicméně umožňuje manželovi, aby rukou dráždil klitoris (případně ho může dráždit i penisem). Může rovněž strčit penis do pochvy. Může to být příjemná poloha během těhotenství, kdy má manželka velké břicho.

VSEDĚ

Libí se mi všechny pozice; něco zvlášť pěkného ale je, když žena sedí na muži - na židli, na posteli, na stole nebo (pokud jsou dobře schovaní) v přírodě na kameni. Pozice vsedě zpravidla není konečnou pozicí, nýbrž polohou, kterou manželé volí uprostřed milování. Jinými slovy, manželé se někdy začnou milovat v této poloze, ale nakonec zvolí jinou, která umožňuje ráznější přirážení a v níž pak oba partneři dojdou vyvrcholení. Na pozici vsedě je pěkné to, že ji můžete používat k laškování. Manžel může špičkou penisu masírovat manželčin klitoris, nebo může manželka uchopit manželův penis, jen trochu ho vsunout do pochvy, pak ho zase vyjmout a vsunout ho tam znovu. Na této poloze je skvělé i to, že manželé mají k sobě neomezený přístup a oba mají volné ruce. Protože jste obráceni k sobě, jde o emocionálně velmi intimní polohu. Volnýma rukama se můžete hladit po tváři, na krku nebo i na zádech. Tím se znovu ocitáme u líbání, které je tak důležité. Sedíte-li obráceni k sobě, můžete se pustit do celé řady příjemných hrátek. Jelikož se jedná o pomalejší formu sexu, není to vhodné pro ty večery, kdy jste se prostě rozhodli pomilovat se. Je to lepší pro noci, kdy se do­ mluvíte, že půjdete na věc pomalu a postupně.

Varianty: 1. Manželka nemusí sedět na manželovi, ale oba mohou sedět tváří k sobě s pevnými polštáři za zády. Oba partneři jsou nakloněni doza­ du (jako kdybyste byli na okraji bazénu) a přibližují se k sobě, až se jejich genitálie dotknou. Nemusíte to dělat složitější, než to je - nohy si nechte tam, kde je to pro vás nejpohodlnější. 2. Manželka může sedět na manželovi, ale obráceně. Pak může určovat rychlost a hloubku přirážení. 3. Tato poloha je vhodná pro milování ve volné přírodě. Milování v pří­ rodě je sice skvělé, je však třeba při něm vyřešit několik technických problémů (lezoucí hmyz, kamínky a větvičky, které vás tlačí do zad). Pokud manželka sedí na manželovi, je to on, kdo nese hlavní díl zmí­ něného nepohodlí, zatímco ona sedí na měkkém. Také vám umožňuje milovat se, když si jen spustíte kalhoty, aniž si je zcela svléknete. Mu­ síte ale dát dobrý pozor, abyste si našli místo, kde vás opravdu nikdo nevyruší.

MUŽ KLEČÍ ZA ŽENOU

V poradenské kanceláři se tato poloha často probírá. Každý muž by ji totiž rád vyzkoušel, nicméně ženy se při ní cítí poněkud nepříjemně. Z psycho­ logického hlediska lze říci, že může-li muž proniknout do ženy zezadu, připadá mu to velice erotické. Je to zřejmě jedna z animálnějších pohnu­ tek, které se u mužů občas projevují. Nebudeme si nic nalhávat: Za sexem jsou často animální pohnutky. Muži by měli vědět, proč se ženy při této poloze necítí příliš dobře: Obávají se, že muže odradí, když se jim budou dívat přímo na zadek. Vás muže tento pohled možná vzrušuje, vaší ženě to ale připadá neuvěřitel­ né. Pro ženy tato poloha není příliš vzrušující, protože na vás vůbec ne­ vidí. Vy se můžete dívat, jak se vám zlíbí (a smyslnost ženského pozadí je v naší kultuře výrazně podceněna ve prospěch poprsí), vaše žena ale nevidí nic než stěnu ložnice. Protože pro ženu je sex velice emocionální záležitostí, tato pozice pro ni z emocionálního hlediska patří k těm nej­ méně uspokojivým. Pokud si začnete v těchto věcech lépe rozumět, můžete tuto polohu zaujmout, pokud se shodnete na nějaké „rychlovce" nebo když se žena rozhodne muže nějak zvlášť potěšit. Někdy se muž probudí s velkou chutí na sex, ale oba musíte vstát nejpozději za čtvrt hodiny. Milující manželka může říci: „Miláčku, nemám čas na dlouhé milování, i když by mi vůbec

nebylo proti mysli. Něco ti ale řeknu: Máš na to deset minut, tak si vyber polohu." „Cítím se jako záložník." „Tak tuhle polohu rozhodně ne!" „Ale mám silnou nohu..." „Aha. A nemáš taky silného něco jiného?" V této situaci nebude manželka protestovat proti poloze, kterou by si za jiných okolností nezvolila. Proč? Řekněme si to otevřeně: Souhlasí se sexem, protože chce především potěšit svého manžela. Některé manželky se nyní možná diví, že žena může mít ke svému muži takovýto přístup. Snad vám ale začíná docházet, o kolik víc lásky prokážete svému muži, když ho vypravíte do práce s naplněnou sexuální potřebou, než když od­ chází z domova a usilovně se snaží potlačit své smyslné myšlenky. Můžete svého manžela odmítnout a dalších deset hodin na sex nemyslet. Buďte si ovšem vědoma, že vy jste sice na vše zapomněla, váš manžel ale rozhodně ne.

UMĚNÍ MILOVAT

Jsou knihy, které uvádějí divočejší a exotičtější polohy. Já se však domní­ vám, že ne všechny manželky mají velikost či pružnost Olgy Korbutové nebo Mary Lou Rettonové. S polohami, které jsem zmínil, si vystačíte v de­ vadesáti procentech milování. Domníváte-li se, že jste vynalezli nějakou novou polohu, můžete mi o ní napsat a já ji s manželkou proberu (čistě mezi námi, myslím, že to neprojde). Hovoříte-li o polohách, hovoříte o vědě - jak přizpůsobit tuto část těla části jiného těla. Mám-li být upřímný, raději se na milování dívám jako na umění než na vědu. 0 tom, zda bude sex naplňující, rozhodne spíše to, co s danou polohou uděláte než poloha sama. Chcete-li se trochu rozparádit, zkuste v některé z popisovaných poloh používat své údy tvůrčím způsobem. Třeba můžete místo ruky použít pa­ lec u nohy nebo strčit jazyk i jinam než do partnerových úst. Dokážete si představit, jak potom věci naberou spád. Polohou můžete navodit určitou náladu nebo uspokojit jistou touhu. Pokud je někdo z vás unavený nebo se necítí zcela fit, měl by zaujmout polohu dole a nechat toho, kdo je nahoře, aby vykonal většinu práce. Bude to tak spravedlivější. Pokud má manželka obavy z manželovy značné velikosti - zejména pokud ji obvod penisu někdy poranil - je pro ni výhodnější být naho­ ře, protože pak může kontrolovat hloubku a rychlost průniku. (V těchto

případech můžete rovněž vyzkoušet soulož zezadu. Tak to dělá mnoho tě­ hotných žen, jejichž pohyblivost je již omezena, nicméně ony přesto chtějí svému manželovi vyhovět.) Pro tyto páry je patrně nejhorší polohou ta, kdy muž klečí za ženou. Když se nechá unést, nemusí si ani všimnout, že manželka trpí. Pokud váš objemný manžel tuto polohu obzvlášť miluje, měly byste jednoznačně projevit své obavy a připomenout mu, že musí být jemný. Při vytváření nálady a atmosféry milování brzy zjistíte, že určité polohy zdůrazňují některé emoce. Chcete-li se uvolnit, vyzkoušejte polohu, kdy jste k sobě obráceni obličejem, mužovy ruce jsou ve stejné poloze jako ruce ženy a stejně je tomu i s nohama. Milujte se pomalu a vychutnejte si, že jste si tak blízko. Pokud jste v animální náladě, kdy si chcete „zařádit", může být vzrušu­ jící, když je manžel za ženou. Chcete-li experimentovat, vyzkoušejte pozici v sedě (či dokonce ve stoje). Pokud si chce manželka zadovádět, může vylézt na svého manžela a ujmout se vedení. Předně si užívejte svobody plynoucí z toho, že jste pár, který patří k sobě. Dělejte vše, co se vám zlíbí. Vše souvisí s tím, co jsem zmiňoval již dříve: Manžel má být schopen rozpoznat, jak je manželka naladěna. Větši­ na nás mužů nepřemýšlí o tom, kde, kdy a jak se chce naše žena milovat pokud vůbec chce, my chceme určitě! (Jeden muž, s nímž jsem hovořil, říkal: „Pro muže je dobrý dokonce i špatný sex!") Žena se ale potřebuje milovat ve správné atmosféře. Je-li naladěna určitým způsobem, některé z poloh se jí zcela příčí. Někdy může špatně zvolená poloha veškerou tou­ hu okamžitě zabít. Manželky, pamatujte na to, že souhlas s určitou polohou je pouze jed­ ním z aspektů umění milování. Co v dané poloze vyslovujete, je důležitější, než v jaké jste pozici. Váš manžel se patrně bude chtít milovat v základní „misionářské" poloze ve stu případech ze sta, pokud přitom budete sté­ nat a vzdychat, než aby se s vámi miloval v nějaké atletické pozici, při níž mu říkáte „Tak si pospěš, ať to máme za sebou" nebo dokonce „Stáhni mi noční košili, až budeš hotov". Manželky vyzývám, aby při milování fungovaly jako „roztleskávačky". Nemluvím o pubertálních fantaziích, kdybyste se skutečně oblék­ ly jako roztleskávačky a vzaly si do postele bambule (ačkoli, když už je o tom řeč...). Mluvím o tom, že byste měly manžela během milování povzbuzovat. Muže nejvíc povzbudí, když je z manželčiných slov i činů patrné, že jí skutečně jde o milování - když mu zaryje nehty do zad, říká mu, aby jí dal

víc, nebo vysloví třeba „chci, abys šel ještě hloub", strčí mu jazyk do ucha nebo vzdychá jako štěně... Dělejte cokoli, čím dáváte manželovi najevo, že vám skutečně jde o milování! Pokud manžel ví, že se rozehříváte, většinou bude chtít, abyste dosáhla vyvrcholení. Nebo ještě lépe: Udělá vše pro to, abyste dosáhla vyvrchole­ ní. Zaryje se ještě hlouběji, posbírá poslední zbytky svých sil. Chce slyšet, jak orgasmus cloumá vaším tělem!

Mnohé ženy překvapí, když jim řeknu, že velké procento mužů žárlí na jejich orgasmus. Pro ženy bývá zpočátku obtížnější dosáhnout orgasmu (zejména při prvním styku). Jakmile se jim to ale podaří... Nu, z pohledu muže to vypadá, jako že celý svět explodoval. Ve filmu Když Harry potkal Sally je úžasná scéna, v níž Meg Ryanová ku potěše všech přítomných předstírá orgasmus v newyorském lahůdkářství (jedna žena zareaguje větou „dám si to, co si dala ona"). Kdybyste míjeli pokoj a slyšeli, co se tam děje, byli byste v pokušení volat policii! Rozumějte mi dobře: Nám mužům se naše vyvrcholení líbí. Oněch pár úžasných vteřin stálo za tu námahu, která jim předcházela. Když ale po­ zorujeme své manželky, vidíme, jak se pomalu rozjíždějí a pak postupně surfují na několika vlnách slasti. A co je ještě úžasnější: Jsou schopny po­ kračovat i poté, co dosáhly orgasmu. Většina z nás mužů - zvláště je-li nám přes třicet - jsme nejméně na půl hodiny (ne-li na den či dva) zcela vyřazeni z boje. Ženy jsou ale fyziologicky schopné pokračovat jako králí­ ček z reklamy na baterie: jedou a jedou a jedou... Žena může během jedné soulože zakusit tolik orgasmů, kolik si přeje. Jediným omezením je ona sama. Některé ženy mají pocit, že jednou to sta­ čilo. Jiné se unaví a nemají energii znovu usilovat o něco tak intenzivního. Tělo ženy je však v zásadě schopno pokračovat, zatímco mužovo tělo nikoli. Prožívání opakovaného orgasmu je u různých žen různé. Některé ženy jsou schopny prožít celou vlnu orgasmů - tomuto jevu se říká „prodlouže­ né sexuální orgasmy". Jiné ženy po orgasmu potřebují chvíli oddychu, než jsou připraveny na další podobný zážitek.

Ženy jsou rovněž schopny své orgasmy více ovládat. Muži dokáží ovlá­ dat ejakulaci až do určitého bodu. Fyziologicky pak překročí určitý práh a už se ovládnout nedokáží - bez ohledu na to, zda k orgasmu dojde nebo ne (proto by měli muži poznat, že se blíží tento bod, odkud již není návra­ tu). Jakmile dosáhnou určitého bodu, dojde k vyvrcholení. Naopak ženy jsou schopny vše zarazit prakticky kdykoli. Žena může surfovat na vlně extáze a jen vteřiny ji dělí od pádu do oceánu orgasmu, ale pak zaslechne dětský pláč nebo slyší za oknem souseda, a najednou je od orgasmu stejně daleko jako Austrálie od severního pólu. (Moje žena Sande je zastánkyní „pravidla půl míle". Psychicky je připravena na sex, pokud se nikdo nepřiblíží na půl míle k posteli, v níž má k sexu dojít.) Další rozdíly mezi mužovým a ženiným orgasmem jsou dány předcho­ zími sexuálními zkušenostmi. Představme si, že manžel byl dva týdny na služební cestě. Tělo ženy se odebere k zimnímu spánku a žena přestane být sexuálně aktivní. Čím delší dobu byla bez sexuální zkušenosti, tím více (nikoli tím méně) času bude potřebovat, aby se zase rozehřála. S mužem je tomu přesně naopak. Pokud mu sex dva týdny chyběl, je schopen dosáhnout vyvrcholení během třiceti vteřin. Jeho tělo je ve vyso­ kých obrátkách ještě dříve, než se ho manželka dotkne. Erekci vyvolá už jen představa, že doma vchází do dveří. Manželka ale bude potřebovat pomalé probuzení. Pokud manžel delší dobu neprožil orgasmus, bude pro něj těž­ ší ovládat ejakulaci. On žádnou předehru nepotřebuje, zatímco manželka ji potřebuje delší než obvykle. Je zřejmé, že ke konfliktům může dojít velice snadno!

JAK DOSÁHNOUT ORGASMU Možná jsem trochu zaujatý. Většina lidí, s nimiž se setkávám, má totiž tak vážné problémy, že jim stojí za to zaplatit, aby si o nich mohli promluvit s odborníkem. Mou případnou zaujatost tedy berte v úvahu. Za sebe však musím říci, že nejběžnějším sexuálním problémem je neschopnost ženy dosáhnout orgasmu. Takovým typickým případem byli Jessica a Derek. Jessica přiznávala, že dosáhnout orgasmu je pro ni těžké i po deseti letech manželství. Řekla mi: „Měla jsem pár zážitků, které se orgasmu trochu blížily. Ale to bylo asi tak všechno." Snažil jsem se je oba přesvědčit, že pro ně pro oba je velmi důležité, aby žena dosáhla pořádného orgasmu. „Jessico," řekl jsem, „musíte pře­ devším pochopit, jak vás Bůh stvořil. Máte totiž schopnost dosáhnout

takového orgasmu, že na to bude Derek hledět v údivu s otevřenými ústy. Budete divoká jako tygřice, ale potřebujete na tom zapracovat." Některé ženy se domnívají, že orgasmus přiletí odkudsi z čistého nebe a že se nebudou muset o nic snažit. To však pro většinu žen neplatí. S muži je tomu právě naopak. Pochybuji, že existuje nějaký muž, který by alespoň jednou v životě nedosáhl orgasmu. 1 když žije sám a je panic, jistě zná noční poluci (možná ji za noc prožil dvanáctkrát). Kromě toho není těžké říci, zda orgasmus prožil, či neprožil. Fyzické příznaky - především ejakulace - hovoří samy za sebe. Ve většině manželství je největším manželovým problémem, aby ne­ dosáhl orgasmu dříve, než uspokojí manželku. Pro muže není problém orgasmu dosáhnout - problémem je orgasmus odložit. Naopak mnohé ženy orgasmu nikdy nedosáhnou. Některé ženy si ne­ jsou jisté, zda ho dosáhly. Intenzita a kvalita orgasmu se u žen velice liší a mnohdy není snadné zjistit, jak tomu vlastně je. Žena nejlépe pozná, zda dosáhla či nedosáhla orgasmu, podle pocitů po souloži. Cítí se vyčerpaná a stísněná, nebo uvolněná a spokojená? Orgas­ mus je vlastně uvolněním. Nahromaděné napětí vybuchne a rozplyne se. Jeden autor mluví o „pánevním kýchnutí".9 Myslím, že je to velmi vhodné vyjádření. Všichni známe, jaké to je, než kýchneme. Celé tělo se jakoby schoulí, než nakonec kýchneme a dosáhneme uvolnění. S orgasmem je to podobné. Sexuální laskání zvyšuje slast, ale současně vyvolává napětí, které volá po uvolnění. Pokud se vám nedaří dosáhnout orgasmu, nabízím tyto rady:

1. Vytyčte si správný cíl. Řeknu vám to otevřeně: Pokud je jediným cílem vaší sexuální aktivity dosažení orgasmu, vydali jste se nesprávnou cestou. Sex nám poskytuje celou řadu různých slastí. Některým z nás stačí, když nás žena poškrábá po zádech nebo namasíruje nohy. Pokud se soustředíte pouze na dosažení orgasmu či dokonce ještě úžeji na dosažení orgasmu v tomtéž okamžiku jako váš manžel, pak vše jen komplikujete. Cílem sexuality je vyjádřit jednotu a důvěrný vztah s vaším partne­ rem. Jde o láskyplnou reakci na někoho, s kým jste spojili svůj život. Pro nás, kdo děti máme nebo je chceme, je sex rovněž způsobem, jak budovat rodinu. 9

Clifford a |oyce Penner, Getting Your Sex Life Off to a Great Start: A Guide for Engaged and Newlywed Couples (Dallas: Word Publishing, 1994), 109.

75

Sex je příliš hluboký a smysluplný a má příliš mnoho rovin na to, aby­ chom ho mohli vyprázdnit a zredukovat na otázku: „Tak dosáhla jsi or­ gasmu, nebo ne?" Takový přístup je vhodný pro sídlo redakce Playboye, nikoli pro manželskou ložnici. I když se žena naučí dosahovat orgasmu, nebude ho patrně prožívat při každé souloži. Žen, které mají orgasmus při každém milování, je velice málo. Je-li to váš případ, jste šťastná žena, nicméně patříte k menšině. Někdy žena prostě jen způsobí potěšení svému manželovi (jindy zase muž působí slast své ženě, aniž sám dosáhne orgasmu). Manželský sex nabízí celou řadu situací, kdy orgasmus vůbec nepřipadá v úvahu nebo kdy se ho z celé řady důvodů vzdáme.

2. Dosáhnout orgasmu je umění, jemuž je třeba se naučit. Raději budu hovořit otevřeně i nadále: Dospěl jsem k závěru, že v této ob­ lasti jsou mnohé ženy jednoduše líné. Předpokládají, že prožitek orgasmu je něco, co jim musí poskytnout manžel, nebo se domnívají, že orgasmus se někdy tak nějak tajemně objeví pod jejich peřinou. Lituji, drahá, ale po­ kud nebudete mít mimořádné štěstí, nic takového se nestane. Velmi malé procento žen dosáhne orgasmu bez většího úsilí. Většina žen potřebuje určité zkušenosti, má-li zakoušet pravidelný orgasmus.

Přemýšlejte o tom takto: Pokud pletete, byla jste schopna uplést svetr se složitým vzorem ihned, jakmile jste vzala pletací jehlice do ruky? Zcela určitě nikoli! Hrajete-li golf, podařilo se vám odpálit míček na dvě stě me­ trů, hned jak jste vzala do ruky golfovou hůl? Vsadím se, že nikoli!

Proč by tomu mělo být se sexem jinak? Sex vyžaduje čas, zkušenost, po­ znání a praxi. Jen touto cestou se stanete výborným milencem či milenkou. Předně: Pokud se vám nedaří dosáhnout orgasmu, neudělejte to, co radí řada ženských časopisů: Nesnažte se představit si jiného (případně předchozího) partnera. Neobraťte se k pornografii nebo k oplzlým filmům či k čemukoli, co by snížilo váš vztah či pocit intimity s vaším manželem. Místo toho poznejte sama sebe natolik dobře, abyste dokázala pomoci vašemu manželovi pochopit, co vás vzruší. I pokud váš manžel měl před­ chozí sexuální zkušenosti, vaše tělo je jedinečné a vyžadujte tedy zcela jedinečný přístup. Pomozte mu tento přístup najít. Jinými slovy, je na vás, abyste začala objevovat. Objevujte to, co vás vzrušuje.

3. Přemýšlejte více o vlastních sexuálních reakcích. Naložte se na delší dobu do vany s horkou vodou. Rozsviťte svíčky, hýčkej­ te se a pak se začněte sama sebe dotýkat. Zjistěte, co ve vás vyvolává libé pocity. Vaším cílem teď není dosažení orgasmu, ale poznání, co ve vás vzbuzuje slast a touhu. Možná budete muset touto cestou projít vícekrát, než objevíte, kudy se vaše tělo dostane k sexuální slasti. Některé z čtenářek patrně již v obličeji zrudly a říkají si: Pane doktore Lemane, vy po mně chcete, abych masturbovala? Někdy to slovo nemohu vystát jen vzhledem k jeho souvislostem. Pokud se manželé nebo manželky vzrušují až k vyvrcholení a přitom se vyhýbají důvěrnému vztahu s partnerem, případně pokud se věnují pornografii nebo něčemu podobnému, je jejich jednání dle mého názoru sobecké a destruktivní. Nicméně pokud se manželka učí sexuálně rea­ govat na svého manžela, aby mohli oba zakusit hlubší a bohatší erotický prožitek, usiluje o větší intimitu. Nejde jí o to, aby se intimitě vyhýbala. Stejně je tomu s manželem, který se učí ovládat svou ejakulaci - v zájmu upevnění svého manželství, nikoli jeho oslabení. Pokud se seznamujete se svým tělem, mělo by jít o něco zcela nesobec­ kého, protože se cvičíte, abyste se mohli se svým partnerem lépe milovat. Sami víte, zda to, co děláte, je sobecké, protože před svým partnerem vlastně utíkáte, nebo zda pracujete na tom, abyste se k němu mohli lépe přiblížit. Matky mnoha žen o pochvě mluvily jen jako o místě „tam dole", jako kdyby ji vůbec neměly nebo jako kdyby tam dole měly obrovskou díru, o níž se však nesmí vůbec hovořit. Pokud si do manželství vnášíte podob­ nou přítěž, je pro vás pochopitelně nepříjemné, máte-li si uvědomovat

sexuální doteky. Přistupujte k tomu takto: Víte-li, že jste si vyvrkla kotník, nepovažujete za hříšné, když se ho dotknete. Rovněž tak není nic špatné­ ho na tom, máte-li příjemné pocity při česání vlasů. Můžete-li se dotýkat všech částí svého těla, proč by bylo špatné dotýkat se i těch citlivějších? Když se žena připravuje na porod, často cvičí dýchání, aby porod zvlád­ la, až přijde jeho čas. Proč by tomu mělo být se sexem jinak? Připravujete se na sex tím, že se učíte, jak dosáhnout vyvrcholení. Tak tedy dovolte svým prstům, aby se prošly po Zlatých stránkách! Řekněte sama sobě, že je to dobré a správné. Bůh vás stvořil, abyste moh­ la poskytovat sexuální slast i abyste ji mohla zakoušet. Špatné by bylo spokojit se s něčím menším. Jistě chcete být pro svého manžela dobrou milenkou. Tou se nejlépe stanete, když se naučíte užívat si sexu, což rov­ něž znamená naučit se dosahovat orgasmu. Je to nádherný dar - ten nejlepší dar, který můžete manželovi dát. Proto to udělejte, i kdyby to mělo znamenat dlouhé hledání a snažení. Jinou možností je požádat partnera, aby s vámi experimentoval v dote­ cích, které nepovedou k souloži. Může se vás různým způsobem dotýkat a tak oba poznáte, co vám působí slast.

4. Provádějte Kegelovy cviky. Kegelovy cviky (pojmenované podle doktora Arnolda Kegela) prospívají mužům a ženám toužícím po lepším milování. Tyto cviky umožňují ženě, aby snáze dosáhla orgasmu, a muži, aby orgasmus co nejvíce odložil. Kegelovy cviky se týkají pubokokcygeálních svalů. Tyto svaly rovněž zastavují proud moči. Nejprve musíte být schopni určit, kde tyto svaly jsou. Nejsnáze na to přijdete, když jemně strčíte prst do pochvy a pokusíte se ho sevřít. Svaly, které stahujete, jsou pubokokcygeální svaly. (Nechcete-li je lokalizovat tímto způsobem, zvolte jiný postup - až budete sedět na toaletě, snažte se zastavit proud moči.) Dobře rozvinuté pubokokcygeální svaly jsou užitečné z celé řady dů­ vodů. Jednak pomáhají omezit inkontinenci, jednak hrají důležitou úlohu v sexuálním životě. Žena může tyto svaly stáhnout kolem mužova penisu a poskytne tak muži pocit sevřenosti. Stahy může vlastně penis do určité míry masírovat, což se muži bude patrně velice líbit. Tyto stahy vám rov­ něž pomohou častěji dosahovat orgasmu. Jakmile zjistíte, o jaké svaly se jedná, začněte je stahovat a po něko­ lik vteřin je držte stažené. Pro začátek to můžete udělat desetkrát a pak postupně zvyšovat. Jakmile si na tyto stahy zvyknete, můžete je pro­ cvičovat vlastně kdykoli - třeba když jedete s někým autem nebo když

telefonujete. Nikdo nic nepozná. Bude dobré, když tak budete činit pra­ videlně, třeba ráno, když se díváte na televizi nebo když se večer vracíte domů.

5. Převezměte zodpovědnost. Mnohé ženy nikdy nepřevezmou zodpovědnost za svůj orgasmus. Žena musí být aktivním účastníkem, nikoli jen příjemcem manželových snah. Chcete-li, aby byl muž znechucený tak s ním o sexu vůbec nemluvte. Nechte ho, aby házel šipky kamsi do temnot v naději, že něco trefí. Mluvte s manželem, jak jen to jde, ovšem bez odsuzování a obviňování. Snažte se ho povzbuzovat. Řekněte mu, co je vám příjemné. Máte-li pocit, že už je blízko, ale stále ne u cíle, vezměte ho za ruku a řekněte: „Tady, miláčku, teď jsi to trefil..." Kdo ví, kolik úžasných symfonií už zahrál man­ želův ukazováček? Nezapomínejte však, že každá žena je zcela specific­ ká - pomozte tedy manželovi, aby objevil vaše oblíbená místa.

6. Pamatujte, že v sexu jde především o vztah, nikoli o techniku. Postrádáte-li sexuální vzrušení, pak problémem nemusí být to, zda se vás manžel dotýká na správných místech nebo zda ovládá nezbytné umění milovat či cokoli jiného, co se odehrává pod peřinou. Možná máte nějaké nevyřešené problémy - třeba sexuální zneužívání v minulosti nebo ne­ dávný rozhovor, který vás zranil a kvůli kterému se nedokážete svému manželovi otevřít při milostných hrátkách. Nemuselo jít nutně o rozhovor s vaším manželem. Možná vás rozčílila tchyně. Třeba někdo kritizoval, jak vychováváte děti, nebo vyslovil něco ji­ ného, co ve vás vyvolalo pocit, že jste neschopná. Jste velmi složitá bytost. Díky sexu někdy vyplyne na povrch, co je skryto, a různá zranění ovlivní naše sexuální reakce. Možná se v ložnici necítíte dostatečně bezpečně. Někdy se žena bojí, že do ložnice přijdou děti nebo že uslyší, co se v ložnici děje. Jsou chvíle, kdy ženu opustí vzrušení při pouhém zvuku spláchnutí na toaletě. V takovém případě přemýšlejte o tom, zda byste si neměli někam vy­ razit. Zaplaťte si hotelový pokoj, kde není nikdo, na kom by vám záleželo a kdo by mohl slyšet či vidět, co vlastně děláte, a kde máte jistotu, že ni­ kdo nevstoupí do dveří. Jinými slovy, přistupujte ke svému vztahu „holisticky". Ve vašem man­ želství jde o víc než jen o dosažení orgasmu. Zde je velký rozdíl mezi muži a ženami. Muži považují sex za úžas­ nou gumu, která ledacos vymaže. Když se jim rozbije auto, potřebují mít

sexuální styk a hned se cítí lépe (přestože auto stále nejede). Pohádali jste se s manželkou? Pomilujete se a vše bude v pořádku (přestože jste žádný problém nevyřešili). Muži většinou nepotřebují mluvit s manželkou, kte­ rou rozčílilo, že dosud neposekali trávník. Muž uvažuje takto: „Milovali jsme se, tak je tedy všechno v pořádku." Žena uvažuje jinak. Zatímco pro muže sex vygumuje problémy, u ženy problémy vygumují sex. Pokud se žena na muže zlobí, může se sexuálně uzavřít: „Prosím? Že už se to vyřešilo? Vždyť jsme o tom ještě ani nemlu­ vili!" Pokud se žena obává, že nejsou peníze na splátku hypotéky, kterou je třeba do tří dnů uhradit, může to v ní uhasit veškerou sexuální touhu. Nedaří-li se vám dosáhnout orgasmu, zabývejte se celkově svým vzta­ hem a proberte si celý svůj život. Nejsou vám překážkou nějaké jiné problémy?

7. Muži, pomozte svým ženám. Muži, podstatné je, abyste postupovali pomalu, uvolněně a jemně. (Jistě, někdy nastanou okamžiky, kdy žena netouží po jemnosti. Náhle se promě­ ní v Divokou Jane a touží po veškeré energii, kterou je Tarzan schopen ze sebe vydat!) Většinou je nezbytné, abyste pro svou ženu vytvořili uvolně­ né prostředí a příliš se nesoustředili na orgasmus („Tak co, miláčku? Po­ dařilo se?"). Pokud se musíte takto ptát, můžete si být jisti, že k orgasmu nedošlo. Pomozte manželce, aby se cítila příjemně, ale nikam ji netlačte. Pomocí bývá, když manželka ví, že se vám milování líbí. Má-li dojem, že se nudíte či že jste netrpělivý, uzavře se. Pokud se nudíte nebo jste netr­ pělivý, pak jste vlastně krutý. Znám muže, kteří dokáží strávit celé hodiny seřizováním auta tak, aby tiše předlo jako kotě, ale nejsou schopni pocho­ pit, že manželka potřebuje třicetiminutovou předehru, aby se správně rozehřála. Váš postoj by měl být: Tak dlouho, jak je potřeba. Pokud bude vaše manželka v sexu spokojená, bude to dobré i pro vás. Zopakuji, co jsem již říkal: Mně se na sexu nejvíc líbí to, že mohu působit slast své ženě. Někdy mám pocit, že se z jejích orgasmů raduji více než ona sama! Pokud věnujete dostatek času a úsilí, aby vaše žena došla uspo­ kojení, rozhodně nebudete litovat. Měli byste zjistit, jakým jazykem lásky vaše žena hovoří. Pak budete vědět, co jí pomůže sexuálně reagovat. Pokud na ni platí slova povzbuzení, můžete vyslovovat sladké a povzbudivé věty: „Miláčku, jsi tak neuvěřitel­ ně sexy. Jsi tak vlhká. Jsem tvým tělem přímo unesen!" Některé ženy tako­ vé řeči nesnášejí, jiné jsou z nich nadšené! Musíte svou ženu lépe poznat, což znamená více s ní mluvit.

Probrali jste tedy, jak ženě napomoci k urychlení, nyní budeme hovořit o tom, jak muži napomoci ke zpomalení.

ODLOŽENÍ ORGASMU (PŘEDČASNÁ EJAKULACE) Kdysi na počátku našeho manželství jsem byl ze Sande neuvěřitelně nad­ šený. Vypadala tak úžasně, že jsem tomu ani nemohl věřit. Vzpomínám si, jak jsem si říkával: Čím jsem si tuto skvělou ženu zasloužil? Nejvíc mě vzrušovalo to, že byla vzrušená Sande - že chtěla mě. Byl jsem ochoten dávat jí lásku celou noc. Chystal jsem se, že strávíme hodiny v příjemných hrátkách, že budeme prožívat přílivy extáze, dokud nás rozbřesk nepři­ měje skončit. A tak začínalo nejúžasnějších třicet vteřin mého života. No dobrá, možná to byly dvě minuty. Ale ke svému velkému zklamání jsem vždycky skončil pár hodin před půlnocí. Nakonec tak dopadne každý muž. Předčasná ejakulace je jedním z nejběžnějších mužských problémů. Hned po ní následuje impotence. Pro ženy je důležité, aby tomu rozuměly (muži, pokud žena tento oddíl přeskočila a knihu vám vrátila, pak jí knihu zase hned vraťte zpět!). Ne­ dostatek základního povědomí o tom, co muže a ženu vzrušuje a jak do­ sahují orgasmu, vede k mnohému obviňování. Ženy svůj orgasmus dokáží ovládat a mohou ho prakticky v kterékoli fázi přerušit. Proto se domnívají, že muži jsou na tom stejně. Když žena řekne muži, aby počkal, a on se o to snaží, úzkost způsobí přesný opak. Žena si to někdy bere osobně, jako kdyby muž byl záměrně sobecký. Patrně jsou případy, kdy muž skutečně sobecký je. Předčasná ejakulace ale častěji souvisí s neschopností ji ovládat než se sobectvím. Jakmile muž dospěje k „bodu, odkud již není návratu", prožije orgasmus během něko­ lika vteřin a není nic, čím by to mohl ovlivnit. Na tento problém někdy narazí snad každý muž. Ovládání ejakulace je zvlášť obtížné tehdy, kdy muž neměl sexuální styk delší dobu. Trvalá neschopnost ovládat orgasmus (tj. neschopnost muže rozhodnout, kdy k orgasmu dojde, a ještě častěji předčasná ejakulace) je problém, který lze ve většině případů léčit. Co je předčasný orgasmus? Masters a Johnson zjistili, že muž ejakuluje po dvou minutách silného přirážení. Většina mužů může tuto dobu pro­ dloužit tím, že změní rychlost a hloubku přirážení. Pokud ale přirážíte naplno a po dvou minutách ejakulujete, pak nejde o předčasnou, nýbrž

normální ejakulaci. Problém je, že málokterá žena bude dostatečně vzru­ šena po dvou minutách přirážení. (Je to další dobrý důvod, proč ženám dopomoci k orgasmu během předehry. Většina žen dosáhne orgasmu drážděním klitorisu, nikoli přirážením.) Předčasný orgasmus nejlépe rozeznáte takto: jste schopni rozhod­ nout, kdy orgasmus chcete, nebo ve většině případů zakusíte vyvrcho­ lení dříve, než si přejete? Pokud běžně zakusíte vyvrcholení po několika vteřinách po proniknutí penisu do pochvy, patrně trpíte předčasnou ejakulaci. Ženy, buďte v této věci citlivé. Chápu, že si nedokážete představit, že byste křičely a sténaly a upadly do orgasmu ihned poté, co manžel pronik­ ne do vašeho těla, ale skutečnost, že muž ejakuluje hned, jakmile vsune penis do pochvy, není nic neobvyklého. Podobně jako muž musí být trpě­ livý s manželkou, které trvá velice dlouho, než dosáhne orgasmu, musí být trpělivá i žena s mužem, jenž zakouší orgasmus příliš brzy. Terapeuti vyučují třem metodám, jak se naučit lépe ovládat ejakulaci (a žádná z nich není příjemná!). Pokud byste nechali všechny muže hla­ sovat, byla by většina pro vypuštění této kapitoly. Naneštěstí mají někteří muži přístup: Tak jsem to pokazil. Vzrušila jsi mě tolik, že jsem to nedokázal zastavit. Nu, o co vlastně jde? Pokud se to stane jednou za čas, o mnoho nejde. Pokud se to stává ve většině případů, jde o hodně. Muži s tímto ležérním přístupem jsou stejně sobečtí jako ženy, které nedělají nic pro to, aby snáze dosahovaly orgasmu. Nezneužívejte své­ ho manželství a oddanosti své ženy k tomu, abyste byl líným milencem. Naopak, oddanost vaší manželky by vás měla motivovat, abyste se stal v posteli skutečným odborníkem. Ještě než absolvujete terapie, které zmíním, začněte s posilováním pubokokcygeálních svalů pomocí Kegelových cvičení. Chcete-li lokalizo­ vat pubokokcygeální svaly, sevřete to, co potřebujete sevřít, když chcete přerušit močení. Právě ty svaly chcete posílit. Pomůže vám to ovládat ejakulaci. Dvakrát až třikrát denně stahujte pubokokcygeální svaly desetkrát až dvacetkrát. Nestahujte břišní svalstvo - to je nejčastější chyba, které se lidé dopouštějí, když praktikují toto cvičení. Ubezpečte se, že skutečně posilujete pánevní svalstvo. Vždy po několika stazích držte delší dobu alespoň tři vteřiny. Toto cvičení je velmi jednoduché. Můžete se mu věnovat v autě, díváte-li se na televizi či pracujete-li u stolu - nikdo si ničeho nevšimne.

Zabere vám to minimum času - méně než pět minut denně. Pamatujte ale, že se těmto cvičením musíte věnovat minimálně dva týdny (a mnohdy déle), než zaregistrujete změnu. 1. Přerušování. První metoda, jak zvítězit nad předčasnou ejakulaci, je metoda „přeru­ šovací". Byla mnohokrát popsána; nejdůkladnější popis najdete v knize Dr. Bernie Zilbergelda The New Male Sexuality (Nová mužská sexualita). S mnohými názory doktora Zilbergelda na sexualitu sice nesouhlasím, nicméně jeho popis této metody je zcela vyčerpávající a srozumitelný. Zde uvedu podstatně zkrácené podání této metody; pokud vám nebude stačit, opatřete si knihu doktora Zilbergelda. Manžel si na počátku přerušovací metody musí uvědomit, že bude pro­ cházet několika fázemi. Nejdříve se bude cvičit sám a pak se bude věnovat milostným hrátkám se svou manželkou. Cílem je dosáhnout patnácti mi­ nut vzrušování bez ejakulace. Manžel tedy začíná sám. Měl by se vzrušit až k erekci a soustředit se přitom na fungování svého těla. Neměl by přitom používat pornografii nebo nevhodné představy. Pokud si takovými nečistotami poskvrní mysl, svému manželství pouze uškodí. Vaším cílem je stát se lepším milencem své manželky. Každý muž má svůj „bod, odkud již není návratu". Svaly v penisu se začnou pohybovat a ejakulace je nevyhnutelná. Drážděte se, ale zastavte se před tímto bodem. Jakmile máte pocit, že jste již velmi blízko, zastavte veškerou stimulaci a čekejte, až onen pocit přejde. Pak začněte znovu. Mladší muži budou potřebovat delší přestávku než starší muži. Připo­ meňte si, co je vaším cílem: patnáct minut dráždění bez ejakulace. Takové cvičení lze provést třikrát týdně. Jakmile jste dosáhli jisté míry ovládání, tj. jakmile jste schopni vydržet trvalé (byť ne stále stejně inten­ zívní) dráždění alespoň patnáct minut, můžete vyzkoušet „přerušova­ né" hrátky se svou manželkou. Budete potřebovat, aby vás chápala a aby s vámi spolupracovala. Jakmile se vzrušíte a vaše žena je připravena, pomalu do ní pronikněte. Ona by ale měla klidně ležet. Počkejte, až se budete v pochvě cítit pohodl­ ně a až nebudete cítit potřebu směřovat k vyvrcholení. Pak se začněte po­ malu pohybovat ven a zase dovnitř. Pokud byste cítili, že se blíží ejakulace, ustaňte se všemi pohyby. Tato zkušenost nemusí být pro vaši manželku příjemná. Bude se muset stát svolnou a učenlivou partnerkou a spokojit se s tím, že se bude těšit na dobu, kdy manžel bude ejakulaci lépe ovládat

(z čehož bude mít značný prospěch). Zatím jde spíše o cvičení než o sku­ tečnou soulož. Připomínám, co je cílem: Vydržet v manželčině pochvě patnáct minut bez ejakulace. Možná se vám to podaří až po několika pokusech. Nevzdá­ vejte se. Postupně poznáte, co u vás vyvolává vyvrcholení i jak měnit při­ rážení a ovládat své pohyby, abyste vydrželi tak dlouho, jak si přejete. Následující dvě metody lze s „přerušovací" metodou kombinovat. 2. „Mačkací" technika. Druhým cvičením je „mačkací" technika. Lze ji použít v kombinaci s pře­ rušovanou metodou. Když manžel cítí, že se blíží k ejakulaci, vytáhne pe­ nis z pochvy. Žena penis uchopí palcem, ukazováčkem a prostředníčkem. Palec by měl být vespod a dva prsty těsně pod předkožkou (ale pokud je pro manželku pohodlnější uchopit penis obráceně, je možné i to). Pak by měla jemně, ale pevně (a vytrvale) několik vteřin mačkat. Ve většině pří­ padů tím zabrání, aby muž překročil bod, odkud již není návratu. Pak lze pokračovat v souloži a mačkání podle potřeby opakovat. Pokud se tato metoda nedaří, pak zpravidla muž příliš dlouho otálí a neřekne manželce včas, aby aplikovala popsanou metodu. Opět jde o to, aby manžel chápal, jak funguje jeho tělo a jak on sám sexuálně reaguje. 3. Zatahání za šourek. Existují různá hodnocení úspěšnosti této metody, ale platí, že je snazší než mačkací technika. Některé páry dospěly k závěru, že je zhruba stejně úspěšná. Když manžel cítí, že se blíží orgasmus, měl by požádat manžel­ ku, aby zasáhla. Ona pak jemně [velmi jemně) uchopí jeho šourek. Nesmí mačkat varlata, neboť to by bylo značně bolestivé. Šourek pak táhne dolů, od mužova těla. V této poloze ho několik vteřin přidrží. Jakmile mužovo vzrušení ochabne, lze pokračovat v souloži.

SNAŽTE SE Experimentujte a snažte se zjistit, která metoda je pro vás nejvhodnější. Nespokojte se s druhořadými výsledky. Ženy se mohou naučit, jak dosáh­ nout orgasmu, a muži se mohou naučit, jak svůj orgasmus odložit. Vyža­ duje to určité úsilí, nicméně pravděpodobnost úspěchu je vysoká. Jelikož mužům zpravidla hrozí předčasná ejakulace, říkávám jim, že penis je to poslední, co by měli při milování použít. Proč při milování po­ užívat penis, když se dá použít tolik jiných věcí? „Pane doktore Lemane, jak to myslíte?"

Máte rty, jazyk, nohy, ruce, prsty, koleno, loket, dech, zuby. Budete-li jen trochu tvůrčí, objevíte i další části těla. Když okamžitě vytáhnete velkou pětačtyřicítku, říkáte si o problém. Jakmile se věci jednou rozjedou, je to jako kamion řítící se z kopce - a vy nemáte, kam se schovat! Pokud se snažíte svou ženu uspokojit všemi dostupnými prostředky, pokud usilujete o to, aby dosáhla orgasmu, ještě než do ní proniknete, pak jí patrně nebude vadit, jak rychle dosáhnete vyvrcholení. Pokud se ale soustředíte výhradně na svůj penis a ten přitom zklame, bude manželka velice nespokojená - a plným právem. Manželky, které chtějí svému manželovi v této oblasti pomoci, mají rovněž prostor k určité tvořivosti. Pokud zakoušíte opakované zklamání, že muž končí příliš brzy, naplánujte si „velkou noc", ale ráno před touto nocí manžela vzbuďte „rychlovkou", kterou nazývám „ruční práce". Pak navoďte vhodnou atmosféru větou: „To je jen předehra k tomu, co přijde dnes večer, junáku!" Málokterý muž si bude stěžovat na to, že mu žena dopřeje dvě vyvrcholení za den. Pokud manžela takto uvolníte, pomůžete mu vydržet večer déle. Pak bude schopen vás lépe uspokojit. A takové „rychlovky" nevyžadují zvláštní úsilí.

SPOLEČNÝ ZPĚV

Na konci této kapitoly zopakuji, co jsem psal na začátku: Muži zpravidla zakoušejí větší slast, když vidí, jak jejich žena dosahuje orgasmu, než když ho dosahují sami. Ve srovnání s orgasmem, který prožívá žena, mužův orgasmus bledne. Z tohoto důvodu nekladu příliš velký důraz na to, co někteří lidé nazý­ vají simultánním orgasmem. Ano, někdy k němu dochází, a jistě je skvělé, když oba prožívají sexuální extázi v temže okamžiku, ale i když k tomu dojde, mám pocit, že mi něco schází. Jsem totiž natolik pohlcen tím, co prožívám sám, že se nemohu plně radovat z toho, co prožívá Sande. A pro­ tože jsem na ni naladěn, vnímám to jako určitou ztrátu. Proto vám radím, abyste se příliš netrápili otázkou, zda dosáhnete si­ multánního orgasmu. Čiňte si slast způsobem, o němž víte, že po něm váš partner touží, a každý si plně užijte svůj orgasmus. Muži, nezapomeňte: Správní hoši končí jako poslední! My moc času nepotřebujeme. V krajním případě nám stačí deset až patnáct vteřin. Sku­ tečný milenec se ale postará nejprve o svou manželku, a pokud má dojem, že po tom touží, nabídne jí pár mimořádných vášnivých chvil. Milování je v této věci podobné fotbalu - útočník potřebuje „přečíst", co zamýšlí obra­ na. Musíte pohotově reagovat na to, co vidíte. Pokud manželka prožívá

intenzivní slast a touží, abyste do ní pronikli, a vy to neuděláte, naštvete ji. Pokud se jí naopak líbí, jak jí hladíte klitoris a blíží se vyvrcholení a vy hla­ zení přerušíte, abyste do ní pronikli, bude rovněž rozmrzelá - vaší vinou. Klíč k takovým situacím nenajdete v žádné příručce, protože vaše žena je naprosto jedinečná ve svých touhách i v tom, co jí působí slast. Kro­ mě toho se její nálady mění. V úterý je vaše žena jiná, než byla v sobotu. A jednu lednovou sobotu je jiná, než byla v sobotu loni v červnu. Proto buďte tvořiví a učte se, jak se stát odborníkem na působení slasti vaší manželce. Tak, a nyní se přestaňte usmívat a pusťte se do práce! (Což tak nějaký domácí úkol?!)

Pořadatelé různých talk-show mívají z nějakého důvodu rádi v záloze psychologa, který by přišel se svou troškou do mlýna. Jednou jsem se díval na takový televizní pořad. Vystupovali v něm tři křesťanští „odbor­ níci". Jeden z nich se naneštěstí rozhovořil především o tom, co by man­ želé neměli dělat, místo aby se soustředil na velkou svobodu a radost, kterou Bůh pro každý manželský pár připravil. Velice brojil proti orál­ nímu sexu - dokonce i mezi manželi. Samozřejmě svůj názor nemohl podepřít žádným biblickým veršem. Přesto budil dojem, jako kdyby stál tváří v tvář antikristu! Můj dobrý přítel Charlie Shedd, kterého si už léta vážím, se mírně před­ klonil a řekl: „Nic bychom neměli zavrhovat, dokud jsme to nevyzkoušeli!" Onen „muž s autoritou" zbledl. Bylo mi do smíchu. Tos tomu dal, Charlie! Kdyby mi Bůh dal kouzelnou hůlku, kterou bych mohl mávnout nad všemi páry v této zemi, chtěl bych okamžitě přikouzlit sebeovládání a zdr­ ženlivost všem nesezdaným párům (Bing! A do svatby kalhoty nerozepnete!), ale současně dát více svobody a ochoty objevovat nové věci párům sezdaným (Tak se podívejme, co tu všechno máme!). Myslím si, že ženatí muži a vdané ženy by si měli osvojit přístup, který vyjádřil můj kožní lékař. Měl jsem obavy, zda nemám rakovinu kůže, a tak dal tento dermatolog mně i Sandy domácí úkol: „Každých šest měsíců si musíte svá těla navzájem dokonale prohlédnout." Řekl to tónem, jako kdyby nám radil, že máme hledat krtka, který mění barvu, ale pak s jiskrou v oku dodal: „To může být docela zábavné, ne?" To bych řekl!

Potěšení pro ústa

V minulosti se lidé na orální sex zpravidla dívali s pohrdáním. V mno­ ha státech dokonce dosud platí zákony, jež orální sex zakazují. Podle mě jsou to staromódní přežitky. Zamyslete se nad nádhernou a nespoutanou poezií, kterou najdete v Bibli, v Písni písní. Ano, jde o poezii, ale jejím ob­ sahem je, že se manželé sobě navzájem cele oddávají: „... jeho ovoce mi sládne na rtech." (2,3) „... ať přijde do své zahrady můj milý a jí výtečné ovoce její." (4,16) „Do zahrady své jsem přišel, sestro má, nevěsto, sbíral jsem svou myrhu a svůj balzám, z plástve jsem jedl svůj med, pil víno své a mlé­ ko. Jezte, přátelé, a pijte, opájejte se laskáním." (5,1) „Můj milý sestoupil do své zahrady k záhonům balzámovým, aby v zahradách pásl a trhal lilie. Já jsem svého milého a můj milý je můj, on pase v liliích." (6,2-3) „Tvůj pupek je pěkně vykroužená mísa, kéž nechybí v ní vonné víno!" (7,3) „Dala bych ti pít kořenné víno, šťávu ze svých granátových jablek." (8,2) Mnozí odborníci jsou přesvědčeni, že některé z těchto veršů skrytě ho­ voří o orálním sexu, tedy o dráždění partnerových genitálií ústy. Ale i po­ kud tomu tak není, rozhodně mluví o láskyplném odevzdání se a o svobodě vyjadřovat vášeň tvůrčími a vzrušujícími způsoby. Bible nikde netvrdí, že orální sex je nemorální. Většina biblistů z toho usuzuje, že na něm tedy není nic špatného. Kdyby na tom Bohu záleželo, uvažují, jistě by to zakázal. Jen se nad tím zamyslete: Nikdo nepovažuje za nemorální polibek na rty. Proč by měl být polibek na jiném místě nemorální? Smí muž políbit ženu na ňadra? A co takhle na prsty u nohou? Nebo vzadu za kolenem nebo na nějakou jinou část těla, o níž je známo, že je citlivá na orální sti­ mulaci? Kde nakreslíte pomyslnou čáru? Rozhodně to není záležitost hygieny. Řeknu-li to naostro, pokud žena políbí mužův právě umytý penis, má v ústech mnohem více bakterií, než je na penisu. Jde-li vám skutečně o hygienu, pak zakažte líbání na ústa a přejděte rovnou k orálnímu sexu!

Potěšení pro ústa

Na druhé straně bychom neměli nikdy partnera nutit k něčemu, co je mu nepříjemné nebo co považuje za nemorální. Málokdo z křesťanských představitelů by ale dnes tvrdil, že na orálním sexu je něco biblicky nedo­ voleného. A „nepříjemnost" lze do značné míry odstranit tím, že se oba před sexuálním stykem důkladně umyjeme. Nicméně jako psycholog jsem si dobře vědom, že starší lidé považují orální sex za tabu. Na základě svých osobních průzkumů a své třicetile­ té poradenské praxe vím, že prakticky všechny mladší páry, dvacátníci a třicátníci, sezdaní či nesezdaní, se věnují orálnímu sexu ve stejné míře jako klasické souloži, protože jej považují za „bezpečnější sex", zatímco starší lidé (těm, jimž je přes čtyřicet) orální sex neprovozují vůbec nebo jen málo. Přitom čím je člověk starší, tím silnější stimulaci potřebuje! A zde je orální sex nanejvýš vhodný. Další velkou výhodou orálního sexu u starších lidí je, že muž není pod takovým tlakem, aby dosáhl erekce a udržel ji. Pokud muž ví, že může své ženě působit slast i bez erekce, nebude se tolik trápit, zda jí dosáhne (a to paradoxně zvyšuje pravděpodobnost, že ano). Pokud jste v minulosti orální sex nikdy nevyzkoušeli, můžete jím dnes večer obohatit svůj jídelníček.

ROZHOVORY O JÍDELNÍČKU

Pokud byste orální sex rádi vyzkoušeli, ale nevíte, zda s tím bude váš part­ ner souhlasit, máte dvě možnosti. Můžete o tom jemně a v lásce začít hovořit. „Miláčku, rád bych udělal něco nového, co by se ti mohlo líbit. Co kdybych tě líbal po celém těle?" Jakmile váš partner začne přijímat tento druh dotyků, může být ochot­ nější rovněž se takto dotýkat vás. Druhou možností, při níž ovšem musíte postupovat velmi obezřetně, je postupně přejít k orálnímu sexu během vášnivého milování. Muž může líbat ženu na ňadra, pak na břicho, pak na nohy a postupovat nahoru k vnitřní straně stehna. Uvidí, jak žena zareaguje. Je jí to nepříjemné, nebo si přeje, aby pokračoval? Nikam nespěchejte. Pokud máte pocit, že žena váhá, ihned přestaňte. Ke kráse manželské sexuality patří, že máte před sebou celý život, kdy se mů­ žete navzájem objevovat a jeden z druhého se radovat. Ať už provozujete cokoli, nemusíte nikam spěchat. Může se stát, že jeden z partnerů nebude nikdy chtít ani přijímat, ani poskytovat orální sex. Není to žádná tragédie. Jsou i jiné způsoby, jak prožívat sexuální intimitu a jak se věnovat celé řadě jiných sexuálních aktivit.

Potěšení pro ústa

Nyní poradíme ženám, které chtějí svého manžela mimořádně potěšit, jak dosáhnout toho, aby se „pan Štěstíčko" skutečně usmíval.

JAK UČINIT PANA ŠTĚSTÍČKA SKUTEČNĚ ŠŤASTNÝM Pan Štěstíčko má rád, když je líbán. Nic nevyloudí úsměv na jeho tváři tolik, jako když ho milující manželka ústy hladí. Každý muž má určité specifické záliby, ale obecně platí následující pravidla. Škádlení je v pořádku - tak do deseti vteřin. Kratičké olíznutí nebo masáž jazykem bývá velmi vzrušující, ale muž bude zanedlouho toužit po něčem přímějším. Bude chtít, abyste celý jeho penis pokryla ústy. A čím víc, tím lépe. To neznamená, že jakmile máte penis v ústech, už se nesmíte nadech­ nout. Můžete nasadit zpátečku, ještě trochu lízat nebo třeba foukat, ale pak se zase vraťte zpět. Mnohé ženy netuší, že spodní část penisu je mnohem citlivější než hor­ ní. Stačí jedno dlouhé líznutí na spodní části a manžel bude svírat polštář a utápět se v rozkoši. Pokud je toto vše pro vás nové, pak asi první otázka, kterou položí­ te, zní: „A co zuby?" Stručná odpověď zní: „Ano, mohou velmi poranit!" Budete je muset schovat pod rty a být opatrná. Zejména pokud máte rovnátka. Druhá nejčastější otázka zní: „Dělám to správně?" Nebojte se, nejste na olympiádě, kde vás hodnotí porota! „Dala bych jí desítku, ale neměla natažené prsty, tak dostane jen 9,5." Nejde o to, zda je to „správně" nebo „nesprávně", ale o to, zda váš manžel pociťuje slast. Chcete-li znát odpo­ věď na tuto otázku, musíte se zeptat jeho, nikoli mě. A neberte si to osob­ ně, pokud zpočátku říká: „Trochu jemněji, trochu pomaleji, trochu víc..." Nikdo se nenarodil jako dokonalý milovník, proto by vás nemělo zaskočit, že i toto vyžaduje trochu cvičení. Třetí otázka se vždy týká vyvrcholení. Některým ženám je polykání ejakulátu odporné. Na mužském semeni není nic v zásadě nezdravého a množství je pravidla velmi malé. Ale pokud je vám to odporné, tak man­ želův penis před vyvrcholením pusťte. Že se blíží okamžik vyvrcholení, brzy poznáte podle kontrakcí penisu. Milující manžel může rovněž ženu upozornit na blížící se ejakulaci. I když penis pustíte ústy, nadále jej dráž­ děte rukou; jistě by nebylo pěkné zanechat dráždění v okamžiku, kdy se muži líbí nejvíce. Někteří muži jsou velice rádi, když je žena líbá a oni se jí mohou dívat do očí. Pamatujte, že pro muže jsou pohledy důležité. Pokud vám nevadí

Potěšení pro ústa

tlumené světlo v pozadí či alespoň svíčka, váš manžel se bude těšit z po­ hledů stejnou měrou jako z doteků. Budete asi muset mít stažené vlasy, aby nepůsobily jako záclona. Mluvíme o „orálním sexu", protože nemáme lepší označení. Ale v akci nemusí být pouze jazyk. Zapojíte-li do hry ruce a prsty, můžete zvýšit slast svého partnera. Jsou-li vaše ústa unavená, můžete si dát přestávku a hla­ dit manžela rukou. Nebo můžete zapojit ústa a ruce současně - hladíte muže na nejintimnějších místech a líbáte ho po celém těle. Některé ženy, kterým jsem radil, byly překvapeny, jak se jim orální sex zalíbil. Není to pro ně povinnost, je to slast. Pokud žena dává najevo, že jí působí rozkoš, když poskytuje slast svému muži, dává mu úžasný dar. Nic vašeho manžela nevzruší tolik jako vědomí, že jste vzrušená tím, že ho vzrušujete.

KDY BUDE VAŠE ŽENA KOUSAT DO POLŠTÁŘE Některé muže patrně překvapí, že nejdráždivější částí ženských genitá­ lií je klitoris. Rozumějte mi dobře - ženám se líbí pocit, že mají v sobě manželův penis. Pokud ale jde o sexuální dráždění, je jim hlazení a tření příjemnější než pronikání penisu. A teď se nad tím zamyslete: Neexistuje jemnější způsob, jak ženu dráž­ dit, než jazykem. Pokud se jí skutečně líbí hlazení, máte snad lepší nástroj než jazyk? Já o žádném nevím! Přesto některé ženy váhají, zda dovolí svému muži, aby je vzrušoval svými ústy, stejně jako váhají, zda mají ony ústy vzrušovat je. „Chápu, že ona mi to udělat nechce," říkají někteří muži, „ale proč mi nechce dovolit, abych to udělal já jí?" Nezapomínejte, že orální sex je tou nejintimnější sexuální praktikou, kterou můžete své manželce poskytnout. Politik, který tvrdil, že orální sex vlastně ani sex není, pochopitelně nikoho nepřesvědčil. Všichni víme své. Žena je ovšem velice zranitelná a říká si: Co když mu to bude odporné? Co když budu nějak páchnout nebo co když mu to nebude chutnat? Co když se mu to vlastně příčí? Celou řadu žen trápí podobné myšlenky a znemožňují jim, aby klidně ležely a užívaly si tuto zkušenost. Mám-li říci pravdu, tak většina žen, s nimiž jsem hovořil, přiznávala, že na počátku manželství po orálním styku netoužila. A pokud k němu došlo, tyto ženy byly tak stydlivé, že z něj neměly velké potěšení. Tytéž ženy si ale orálního sexu užívají, jakmile překonají jistou psychologickou hranici. Pro mnohé ženy se ale skutečně jedná o bariéru.

Potěšení pra ústa

Opět promluvím jako psycholog. V tomto případě jde o manželovu slast stejnou měrou jako o slast manželky. Pokud manželčiny obavy utišíte tím, že ji přesvědčíte, že se vám to opravdu líbí, ve skutečnosti svou ženu obdarováváte. V zájmu vás obou manželku přesvědčte, aby se před sexuálním sty­ kem vykoupala. Bude-li mít pocit čistoty, bude se méně stydět. A vy, muži, si dejte na čas a nikam nepospíchejte. Vám by jistě nevadilo, kdyby vás žena rovnou vzala do úst. Manželka ale chce, abyste se k tomu postupně propracovali. Líbejte ji za ušima, pokračujte dolů ke krku, pak se zdržte u jejích ňader, nezapomeňte na ta krásná místa v loketní jamce, pak laškovně přeskoč­ te prostředek a začněte u nohou. Pokud přijdete na to, jak ženu líznout vzadu za kolenem, můžete ji značně rozdovádět. Tato měkká místa mo­ hou ožít během neuspěchaného milování. Pak změníte směr a zjistíte, že když ženu líbáte na vnitřní straně stehen, začne se mimovolně posouvat dolů. Pokud na to půjdete správně a budete pomalu postupovat směrem k severu, manželka vás bude téměř prosit (a budete-li mít štěstí, bude vás prosit doslova), abyste ji políbil na tom správném místě. Až po tom bude skutečně toužit a vy jí poskytnete ten jemný, smyslný polibek, začne mož­ ná kousat polštář z obavy, aby neprobudila děti. Zvlášť vhodná poloha je tato: Obraťte se obličejem k jejím nohám a pra­ vici vsuňte pod manželčino tělo. Prsty jsou na správném místě, připraveny trochu hladit manželčiny genitálie. Vaše ústa mají dokonalý přístup k je­ jím nejslastnějším oblastem - ke stranám klitorisu i k stydkým pyskům, na nichž mohou tančit vaše ústa i vaše prsty. Muži, jde především o navození správné atmosféry a o to, abyste po­ stupovali pomalu. Pokud manželku připravíte, zapomene, kde vlastně je a ztratí se v tom, kam ji vedete. Překvapí vás, co pak ve víru vášní vaše manželka, která učí v nedělní škole, všechno vysloví. Jakmile je manželka vzrušená, celá tato oblast bude velmi citlivá. Na nic nezapomeňte a měň­ te pohyby svého jazyku. Můžete střídat lízání, jemné tažení (rty, nikoli zuby!) a líbání. A především si neustále opakujte: Jemně, jemně, jemněl Nejběžnější stížnost zní, že muž je příliš drsný a nakonec svou ženu spíše zraní, místo aby jí způsobil slast. Zvláště se to děje, pokud muž cítí, že se žena rozehřívá, a on se nechá unést. Váš jazyk musí být neodbytný, ale jemný. Naslouchejte reakcím své ženy. Možná neřekne „au!" protože vás nechce urazit. Dbejte tedy na neverbální signály. Mimochodem, nemusíte si sedět na rukou. Kam váš jazyk nedosáh­ ne, dosáhnou vaše prsty. Kombinované dráždění může vaši ženu naplnit

Potěšení pro ústa

slastí. Můžete jí při dráždění klitorisu hladit ňadra nebo dráždit její klito­ ris prsty a jazykem lízat níže. Nebo můžete klitoris líbat ústy a do pochvy strčit jeden nebo dva prsty, které hledají „její" bod. Vylíčil jsem vám zde potenciální slasti orálního sexu, ale musím zdů­ raznit, že ani muž ani žena by nikdy neměli druhého nutit k čemukoli, co nechce dělat. Pamatujte na biblický verš „láska nehledá svůj prospěch". Pokud váš partner - ať už z jakéhokoli důvodu - považuje orální sex za nepříjemný, odporný nebo nemorální, neubližujte mu tím, že ho nutíte se podřídit nebo že v něm vyvoláváte pocity viny.

LAHŮDKY ORÁLNÍHO SEXU Jste-li již s orálním sexem dobře obeznámeni, můžete vyzkoušet některé „lahůdky" na než jste dříve patrně nepomysleli: • Zkuste si vzít před líbáním několik mentolových bonbónů. Mentol, který máte na jazyku, přenese velmi příjemné pocity na manželčiny genitálie. • Dalším dobrým nápadem je dát si k posteli šálek horkého čaje. Občas si jej usrkněte. Nejen že to bude vašemu partnerovi chutnat, ale zvlášť teplý jazyk ho (nebo ji) bude přivádět k extázi. • Působíte-li svému partnerovi slast, broukejte si při tom. • Manželky, myslete na to, že mužům záleží na pohledech. Pokud mu do­ volíte, aby se díval, co děláte, a snad si i odhrnete vlasy, bude vám velmi vděčný Občasný oční kontakt je silné afrodisiakum! Nemohu se dočkat, až budu číst dopisy týkající se této kapitoly!

V následujících dvou kapitolách chci oslovit zvlášť muže a zvlášť ženy. Nicméně vyzývám ženy aby si přečetly i tuto kapitolu, a muže, aby si pře­ četli i kapitolu následující. Pokud si tyto kapitoly přečtete oba, budete mít hodně o čem hovořit. Otázky, kterými se budu zabývat, jsou v mé pora­ denské kanceláři při rozhovoru o sexu kladeny nejčastěji.

NA ČISTOTĚ ZÁLEŽÍ

Muži, jedna z nejčastějších stížností, kterou od žen slýchám, zní, že lezete do postele a páchnete jako atletovy ponožky. Potom chcete, aby se man­ želka důvěrně přiblížila ke všem částem vašeho těla. Považuji to za chybu. Před lety jsme dělali rozhlasový pořad o hygieně. Nemám rád, když znám téma dopředu, protože se rád na věci dívám z čerstvé perspektivy právě tak jako posluchači. Nechci, aby takové pořady zněly vyumělkovaně. A tak jsem se tedy podle svého zvyku zeptal režiséra až těsně před pořa­ dem, o čem vlastně budeme mluvit. „0 hygieně a o sexu," odpověděl. „To nemyslíte vážně," řekl jsem. „0 hygieně a o sexu," zopakoval mi. „Opravdu?" „No jasně." „V tom případě chci hned na začátku říci, že to je ta nejhloupější myš­ lenka, s jakou jsme kdy v tomto pořadu přišli."

Jen pro muže

Velice jsem se mýlil. Sotva jsme začali, rozdrnčely se telefony. Celou hodinu lidé volali o sto šest. Reakce byly bouřlivé. Dozvěděli jsme se, že muži se nesprchují, nečistí si zuby a nijak se nepřipraví, když jdou do postele, a tím své manželky odpuzují. A nyní dostaly ženy konečně příle­ žitost o tom hovořit. Řeknu vám to asi takto: V deset hodin večer připomíná strniště na vaší tváři drsný smirkový papír. Veškeré napětí, které jste vnímali v kanceláři, se propotilo vaší kůží, zůstalo vězet v ramenních jamkách a také působí, že vaše nohy páchnou jako hromada kompostu. Máte sice dostatek síly, abyste svou manželkou přivedli k extázi a zpět pouhým ukazováčkem, ale pokud nikdy nepoužíváte pilníček na nehty, může vaše manželka sténat ze zcela jiného důvodu, než si přejete. Rachel Herzová, profesorka experimentální psychologie na Brownově univerzitě, publikovala studii, v níž položila 332 studentům řadu otázek. Ptala se jich, co je přitahuje na opačném pohlaví. Studentky odpovídaly, že 10 vůně je přitahuje k mužům více než jejich vzhled. Jinak řečeno, i když vypadáte jako Don Juan, ale páchnete jako mrtvá krysa, nedostanete se daleko. Naučte se tedy používat sprchový gel. Pokud jste měli dlouhý či těž­ ký den, osprchujte se, než skočíte do postele nebo než se pustíte do dů­ věrností s manželkou. Připravíte-li manželce příjemnější prožitek, bude mnohem povolnější. Nespoléhejte přitom na vlastní čich. Manželka má zpravidla vyvinutější čich než manžel. Vy máte pocit, že je vše v pořádku; nos vaší manželky ale zachytí negativní signály, o nichž vy nemusíte mít tušení.

JEMNOST VYHRÁVÁ

Jde-li o romantiku, většina mužů pořád zůstává na úrovni neandrtálců. Stále ještě máme sklon domnívat se, že se ženám líbí, když se s nimi drsně zachází. Příležitostně a za určitých okolností trocha agresivity a hrané drsnos­ ti neuškodí, ale v devadesáti procentech případů touží žena po jemných dotecích. Manželka netouží po tom, abyste ji uchopili za ňadro podob­ ně, jako berete do ruky tenisák, abyste se přesvědčili, zda je dost pev­ ný. Netouží, abyste ji poplácávali po zádech podobně, jako poplácáváte spoluhráče v baseballu po dobrém úderu. Žena si přeje, aby vaše dote­ ky byly jemné. Chcete-li v průběhu dne manželku „rozehřívat", musíte 10

Didi Gluck, „The Scent-Sex Connection", Redbook, listopad 2000,142.

Jen pro muže

zvolit mnohem jemnější přístup a věnovat pozornost méně zřejmým oblastem. Uvedu několik autentických výroků, jimiž ženy popisovaly, čím si je muž získává: „Když mi odstraní pramínek vlasů z obličeje." „Když mě češe." „Když se mi rukou zaplete do vlasů." „Když mě políbí za ucho." „Když mě pohladí po obličeji." „Když si ke mně přisedne a vezme mě kolem ramen." „Když mi položí ruku na nohu v kině, při večeři nebo když se z pohovky díváme na video." Jedna žena nám dosvědčila: „Byli jsme na večerní procházce. Zastavili jsme se na vrcholku kopce. Obrátila jsem se k němu a on mě pohladil po 11 rtu a potom po vlasech. Najednou jsem po něm zatoužila." Ani jedna žena neřekla něco v tomto smyslu: „Strašně se mi líbí, když mi sáhne do rozkroku!" Všimněte si ale, kolik žen zmínilo, že se jim líbí, když se muž dotýká jejich vlasů. Kdy jste to udělali naposledy? Rozdíl mezi muži a ženami je v tom, že muži se zaměřují na sex, zatím­ co ženy jsou zaměřeny na smysly.12 Začít se rovnou věnovat manželčiným genitáliím nebo manželce bez varování mačkat ňadra není smyslové, ale sexuální (i když to žena zrovna takto nevnímá).

AŤ HOVOŘÍ VAŠE PRSTY Většina žen zpravidla neprožije orgasmus čistě na základě soulože. Nezáleží mi na tom, jestli jste křestním jménem Don a příjmením Juan; z čistě fyziologického hlediska se zdá, že soulož má jediný účel: Umožnit muži, aby vypustil své semeno. Je to ideální situace pro váš orgasmus. Vaše manželka to ale patrně prožívá jinak. Proto tedy zpomalte a zapojte své ruce. Většina žen dosáhne orgasmu až poté, co je drážděn jejich klitoris. Klitoris je malý knoflíčkovitý útvar těsně nad poševním otvorem. Vaše manželka má dva páry masitých součástí, zvaných vnější a vnitřní stydké pysky. Ty vnější jsou ochlupené. Vnitřní tvoří jakési obrácené V. Klitoris je masitý knoflík na jeho vrcholu a je obklopen předkožkou. Pokud žena není zcela vzrušena, vrcholek klitorisu je zpravidla zakryt kožními záhyby. 11

12

Lucy Sannaová a Kathy Millerové, How to Romance the Woman You Love - The Way She Wants You To! (New York: Gramercy Books, 1988), 70-71. Sannaová a Millerová, How to Romance, 73.

Jen pro muže

Klitorisy se podobně jako penisy různí svou velikostí. Některé vyčnívají ze stydkých pysků a není obtížné je nalézt, zatímco jiné jsou menší. Když citlivý a milující manžel postupuje správně a jemně svou ženu vzrušuje, klitoris se zpravidla zvětší a je snazší ho objevit. Některé muže možná překvapí, že klitoris je v průměru dlouhý asi 23 centimetrů. Vy ovšem vidíte jen asi desetinu; zbytek je ukryt v žen­ ském těle. Ona slastná část, jež vyčuhuje ven, je vlastně jako špička mi­ lostného ledovce - je to vrcholek viditelný pouhým okem (a teď to myslím doslovně}. Zbylých více než dvacet centimetrů je skryto v pánvi a slouží jako jakési naváděcí zařízení.13 Proto je celá tato oblast velice citlivá na sexuální doteky. Vrcholek klitorisu je na dotek nesmírně citlivý, neboť je důkladně prokrvený a obsahuje koncentraci nervových zakončení. Proto může být mís­ tem buď nesmírné slasti, nebo intenzivní bolesti. Máte tedy co do činění s nesmírně citlivým nástrojem. Nedomnívejte se prosím, že klitoris je jednoduchá páka vedoucí k extázi. Rovněž to není rukojeť motocyklu, jejímž otáčením přidáváme plyn a uvádíme motor do obrátek. Klitoris je velmi citlivý orgán, s nímž je nutno zacházet s nejvyšší opatrností. Ně­ kdy je dobré s ním zacházet nepřímo. Pro některé ženy je přímý dotek 13

Citováno v Andrew Levin, „Mysteries of the Cligeva", Men's Journal, únor 2001,49

Jen pro muže

bolestivý. V takovém případě bude lépe, když přivedete k pohybu stydké pysky v těsné blízkosti klitorisu. Tím pak dráždíte klitoris nepřímo. Ně­ které ženy musí použít lubrikační gel, než je možno se klitorisu dotknout. Mnohé ženy mají rády, když je klitoris drážděn krouživým pohybem. Měli byste rovněž měnit intenzitu, umístění a trvání těchto hlazení. To, co je dvě minuty příjemné, může třetí minutu začít být bolestivé. Zpočát­ ku se ženě nejčastěji líbí lehoučký dráždivý dotek. Když se však žena blíží k orgasmu, může toužit po přímějších a silnějších dotecích. K výhodám manželského sexu patří, že v průběhu času můžete poznat, čemu dává vaše manželka přednost. Téměř každá poloha při sexu umožňuje muži, aby měl volnou alespoň jednu ruku. Ať už jste nahoře vy nebo vaše žena, ať už jste za manželkou, která klečí na kolenou, ať už oba ležíte a vy jste za manželkou, vždy mů­ žete jemně nahmatat něžného malého přítele. Pokud chcete svou ženu skutečně uspokojit, musíte se s ním důvěrně seznámit. Ženy, mám jednu radu specificky pro vás: Pomozte svému manželovi, aby vám působil slast. Každá žena je jiná a každý klitoris vyžaduje speci­ fický přístup. Udělejte si čas a s laskavostí vašeho manžela přiveďte k těm správným dotekům. Nenechte ho hádat a nedovolte, aby se cítil jako hlu­ pák či nemotora, nedokáže-li odhalit, jak se vás správně dotýkat. Je to velice citlivá záležitost, a proto používejte pozitivní motivaci. Jak­ mile narazí na něco, co se vám líbí, dejte to zřetelně najevo: „Ano, miláčku, to je ono!", „To je skvělé!" „Teda, po tomhle budu mokrá!" „Nepřestávej, prosím, prosím, prosím, nepřestávej!" Pokud se manžel nechá příliš unést, nerozpakujte se dát mu to najevo: „Pomalu, drahoušku, to trochu bolí." Po čase vám nebude dělat problémy vést manželovu ruku. Nezapomínejte, že jste jediný člověk, který dooprav­ dy ví, jak vaše tělo vnímá různé doteky. Váš manžel může vyhlížet různá znamení, vy mu to ale můžete velice usnadnit, pokud dáte jasněji najevo, co se vám líbí či nelíbí.

NEJSOU TAK CITLIVÉ, JAK JSTE SI MYSLELI Areola - tmavá část prsní bradavky - není tak citlivá, jak se muži někdy domnívají. Někteří badatelé z Bostonu dokonce zjistili, že ženin ukazová­ ček je dvakrát či třikrát citlivější než areola. To neznamená, že můžete s prsní bradavkou zacházet jako s ovladačem autorádia. Znamená to však, že se vaší ženě mohou líbit pevnější doteky. Ale nezapomínejte, že i ženská ňadra mohou být různá, a to nejen co se týče velikosti, nýbrž i co se týče citlivosti. Některé ženy mohou dojít

Jen pro muže

vyvrcholení čistě jen díky tomu, že laskáte jejich ňadra. Jiné naopak takto vůbec nezareagují.

MILUJTE JI

Ženy vědí, že muži mají o sex větší zájem než ony samy. Jste-li sexuálně vzrušeni, pro vaši ženu to nemusí znamenat nic jiného než to, že ví o vaší touze po sexu a že chcete, aby vám „prokázala službu". Proto je velice důležité, aby vaše žena věděla, že ji milujete. Měli byste ženu ujistit, že netoužíte pouze po orgasmu (ačkoli pokud se vám žena nabízí, jistě ji neodmítnete...}, ale že toužíte po ní samotné. Ona je ta jedi­ ná, s níž chcete být. Jak toho dosáhnete? Krátká předehra, energické přirážení, po němž ze ženy spadnete a ihned usnete, to jistě není ten nejlepší recept. Prozradím vám, co ženě dodává během sexu nesmírně libé pocity a vědomí, že je vám drahá: „Když se mnou během milování mluví, když mi říká, že po mně touží a čím a jak ho vzrušuji. To toužím slyšet!" „Oční kontakt. Když se líbáme. Nebo když se milujeme. Toužím vidět výraz v jeho očích. Když se se mnou miluje, má vždy v očích takový laska­ vý výraz." „Když se milujeme, dotýká se mého obličeje, vyslovuje mé jméno, hraje si s mými vlasy. Mám pocit, že je šťastný, že je se mnou."1* Myslím, že už vám to dochází: Hledejte způsoby, jak své ženě vyjád­ řit, že toužíte víc po ní než po sexu. Váš sex musí být osobní, vášnivý a vztahový.

„JEJÍ" MÍSTO

Dnes už snad každý slyšel o slavném „bodu G", pojmenovaném po doktoru Graffenbergovi, jenž tento bod poprvé před půlstoletím popsal. Anato­ micky vzato je „bod G" zformovaná nervová tkáň okolo močové trubice. (Omlouvám se, pokud jsem vás připravil o vaše tajemství.) Citlivost bodu G se u žen různí. Milující manžel by se měl v každém případě s tímto bodem seznámit. Nenechte se ale touto záležitostí příliš unést. Když mluvím s manželskými páry, používám raději výraz její bod než bod G. Zjistil jsem, že „její bod" se stěhuje. Je lhostejné, zda tento bod nazýváte bod G, bod M, bod Z nebo horký bod. Platí, že v sobotu je jinde, než byl 14

Sannaová a Millerové, How to Romance, 81.

Jen pro muže

v úterý. Mohl jsem to pozorovat na své manželce. Kdybych dal jen na to, co čtu v různých časopisech, pak bych její bod nikdy nenašel. Na nás mužích je, abychom poznali, co ženu vzrušuje. A vaši ženu může vzrušovat něco jiného než mou ženu. Máte-li však dosáhnout úplného vzdělání a máte-li získat pocit, že jste za tuto knihu nevyhodili peníze zbytečně, probereme si, co onen slavný lékař zjistil o bodu, který údajně vaši ženu rozvášní. Muži, musím vás nejprve varovat. Bod G není spouštěč, který by stačilo zmáčknout a dočkáte se ohňostroje. Musíte se k němu propracovat. Pokud tam hned strčíte prsty a začnete lovit, nemusíte manželku proměnit v pře­ doucí kotě, ale ve vraždící kosatku. Nejprve pilně pracujte, a jakmile je vaše žena vzrušená, jemně vložte jeden či dva prsty do pochvy (dlaň ruky by měla směřovat k vám). Další postup se u různých žen liší, ale zpravidla tři až pět centimetrů nad ústím pochvy nahmatáte na přední straně malý bod s několi­ ka vrásami. Na dotek je poněkud hrubší než okolní kůže. Protože se dotýkáte močové trubice, může mít vaše žena pocit, že bude potřebovat na toaletu. Pokud ale budete jemně tlačit, toto nutkání se promění ve velice příjemný pocit. Pokud po něm bude následovat sténání, víte, že jste vyhráli jackpot. Bod G najdete snáze, pokud si žena lehne na břicho a roztáhne nohy. V tomto případě budete prsty tlačit jemně dolů. Zkuste třít jak nahoru a dolů, tak do stran, a požádejte ženu, aby vám poskytla zpětnou vazbu. Doteky na tomto bodu vnímají ženy různě; musíte tedy poznat, co je vaší ženě nejpříjemnější. Nejlepší je zapojit obě ruce - jedna dráždí klitoris a druhá hladí bod G. Máte-li trefit bod G během soulože, je lépe, leží-li žena nahoře. Muž by měl ležet na zádech, ale se zvednutými koleny, aby se žena měla oč opřít. Při troše cvičení se naučí nasměrovat mužův penis na ten správný bod. A pak vydržte. Druhou možností je, že muž pronikne do ženy zezadu a vědomě se sna­ ží penisem hladit bod G. Vyžaduje to pochopitelně více než jen bezcílné přirážení; muž musí vyvinout určité citlivé úsilí.

VĚČNÉ BOJE O TO, JAK ČASTO Seděl přede mnou muž, otec tří dětí, ženatý osmnáct let. „Tak co byste rád v posteli dělal?" „Sex by nebyl špatný," odpověděl. Měl jsem být konkrétnější. Pokud mě navštíví manželský pár a chce hovořit o sexu, pak bývá jed­ nou z nejběžnějších neshod otázka, jak často se mají milovat. Hovořil jsem

Jen pro muže

sice s celou řadou žen, které toužily po sexu více než muži, ale typicky jsou to muži, kteří mají pocit, že se musí sexu doprošovat a že je ho asi o polovinu méně, než by si přáli. To, že žena po sexu netouží tak často jako vy, by ve vás nemělo pro­ bouzet zášť. Rozdíl je zpravidla dán hormony. Tělem vaší ženy neproudí testosteron. Proto nemůžete očekávat, že bude stejně roztoužená jako vy, a neměli byste jí to vyčítat. Jsou sice věci, jež mohou touhu zvýšit; platí však, že ovládat můžeme pouze to, co se svou touhou (či s jejím nedostat­ kem) uděláme, nikoli touhu samu. Většina mužů musí „trochu ubrat". Chci tím říci: Neočekávejte, že žena dokonale naplní všechny vaše sexuální potřeby. Spokojte se s mírným zlepšením. Dokonalý sexuální život, o kterém sníte, patrně nikde neexis­ tuje. Je lepší pracovat na zlepšení než se věčně hádat o ideál, kterého dva lidé patrně nikdy nedosáhnou. Učiním se nyní trochu zranitelným. Někdy se autoři knih nechají unést ideálem a předkládají nerealistická líčení. Já sám jsem „osmačtyřicetihodinový muž", a pokud uplyne šestatřicet hodin, stává se pro mě sex velmi důležitým. Prozradím vám ale, že u Lemanů mívají zřídkakdy sex každých osmačtyřicet hodin. Byl by to velmi výjimečný týden, kdybychom se San­ de byli spolu třikrát či dokonce čtyřikrát. Vzhledem k mému cestování, výchově pěti dětí a obchodu se starožitnostmi, který má manželka pro­ vozuje, prostě nemáme čas a energii milovat se tak často, jak bych si přál. Přesto soudím, že máme dobrý sexuální život. Čím to? Protože nedovolím, aby to, co by mohlo být, zničilo to, co je.

ŽENSKÉ FANTAZIE

Ano, ženy mají své sny. Ty se ale nikdy nevyrovnají snům mužským. Naštěstí pro vás ale průměrný muž může většinu ženských snů na­ plnit. Dvě spisovatelky provedly výzkum, v němž požádaly ženy, aby popsaly své romantické představy. Odpovědi byly povzbudivé: „Snad vás potěší, že ani jedna žena nesnila o tom, že bude pokryta diamanty, zahalena hermelínem či unesena soukromou jachtou na Ostrov snů. Nikoli, touhy a sny žen v kterékoli věkové skupině a v kterémkoli kou­ tě naší země může splnit každý normální muž, jenž chodí denně do práce."15 Takto bylo zjištěno, že ženy sní o sportování v přírodě, nakupování, koncertech a dobrých restauracích. Na těchto „snech" je velmi důležité, 15

Sannaová a Millerová, How to Romance, 147.

Jen pro muže

že muž se má postarat o hlídání dětí a o organizační detaily (například zamluvení místa). Mnohdy manžel řekne: „Miláčku, pojeďme někam na víkend", ale pak nechá na manželce, aby našla hotel, zamluvila místo v re­ stauraci, oslovila někoho, kdo bude hlídat děti atd. Pokud vaše manželka sní o večeři v restauraci, zvolte intimní prostředí. Menší místnosti či kóje osvětlené svíčkami jsou lepší než hlasité velké místnosti připomínající stodolu. Najděte místo, kde mají textilní ubrousky a kde hraje pomalá, tichá hudba. Buďte styloví - pěkně se oblečte, a je-li to možné, kupte manželce nový šperk či dokonce nové šaty. Jakmile jste již v restauraci, pamatujte na to, že o úspěchu večera rozhodne vaše kon­ verzace. Sannaová a Millerová přicházejí s následujícími tipy:16 Co chce žena slyšet

O čem hovořit nechce

Jak skvěle vypadá

O dětech a o vašich rodičích

Jak vám schází

O vaší kanceláři

Jak je příjemné být s ní

Jak se těšíte na něco, v čem ona nefiguruje

O plánech do budoucnosti Co se vám líbí na vašem vztahu Co bude ona v budoucnu dělat (jak naplníte její osobní sny, cíle apod.) Její zájmy (podporujte ji v nich) Jak jste se seznámili (vzpomínejte

O ničem, co se vám nelíbí, tedy o negativních věcech O věcech, v nichž se neshodnete a které by mohly vyvolat spor O domácích povinnostech O vydáních, účtech a daních

na úžasné začátky)

O dnešních problémech

Proč je pro vás vzácná

O jiných ženách z vaší minulosti či přítomnosti

Pozitivní poznámky o restauraci Čeho dosáhla Jaký měla den Jaké má nápady Jak si vážíte všeho, co dělá

16

Sannaová a Millerová, How to Romance, 18.

Negativní poznámky o restauraci O vašich úspěších Jaký jste měl den Jaké máte nápady Jak těžké bylo naplánovat tento skvělý večer

Jen pro muže

Ano, některé ženy projeví zájem o to, jaký jste měl den, ale až když projevíte vy zájem o to, jaký měla den vaše žena. Snažte se být pozitivní a soustřeďte se na svou ženu. „Ale pane doktore Lemane, co je na tom zvlášť sexy?" zeptají se někteří muži. Drahý příteli, právě jste se dopustil základního mužského omylu. Před­ pokládáte, že „sen" a „sex" spolu v ženské mysli souvisejí. Tak tomu ale vůbec nemusí být. Něco vám ale poradím: Splňte své ženě její sen, a zájem vaší ženy o sex stoupne asi tak stonásobně. Nesmí ovšem nabýt dojmu, že očekáváte sex „na oplátku" za to, že jste ji vzali do restaurace. Při průzkumu měly ženy doplnit větu začínající slovy: „Kdyby byl ro­ mantičtější, byla bych..." Odpovědi byly následující: 1. 2. 3. 4. 5. 6.

„... s ním velice ráda." „... dbala bych víc na svůj zevnějšek." „... zvědavější na to, co chce, a snažila bych se víc naplnit jeho potřeby." „... s ním raději a nepřemýšlela bych o jiném partnerovi." „... radostnější v jeho přítomnosti." „... svolnější k sexu."17

Ze všech těch miliard mužů, kteří chodí po této zemi, si vaše manželka vyvolila vás. Proč asi? Domnívala se, že v manželství se k ní budete chovat stejně, jako když jste spolu chodili? Asi to nebude daleko od pravdy. Berete svou ženu jako samozřejmost? Nebo stále jednáte stejně, jako když jste se jí dvořili? Přišli byste tehdy na maturitní ples a páchli jako vyjetý olej? Proč tedy tak jdete do postele? Nejlepší způsob, jak zkvalitnit sexuální život a zvýšit touhu své manžel­ ky, je soustředit se na zbylých 95 procent vašeho manželství a pracovat na něm.

17

Sannaová a Millerové, How to Romance, 18.

Jistá žena, která se rozhodla zařídit se podle zásad, jež předkládám v této knize, chtěla svého muže skutečně překvapit. Zamýšlela udělat něco šoku­ jícího. Manžel byl celý měsíc na služební cestě. Rozhodla se tedy odměnit ho za jeho věrnost. Aby navodila příslušnou atmosféru, naložila se do pěnové koupele. Oholila si nohy, nastříkala se voňavkou, která se manželovi líbila ze všech nejvíc, a oblékla si podvazkový pás, punčochy, baloňák... a nic jiného. Pak jela na letiště, zaparkovala auto a vešla dovnitř. Chtěla manžela uvítat u východu. Zapomněla ale na bezpečnostní kontroly. Jakmile prošla rámem, ozvalo se hlasité pípání. Tu si uvědomila, že má kovové přezky na podvazkovém pásu. Zbledla v obličeji. Jistě byla bělejší než prostěradlo, kterým čerstvě povlékla postel, než se vypravila na letiště. Ohlédla se a viděla, že za ní čeká postarší manželský pár, jakýsi obchodník a značně netrpělivá rodina. Co teď? Bezpečnostní důstojník se snažil být vstřícný. „To je určitě jen přezka na kabátě, paní, Když si sundáte kabát a necháte ho projet pásem, jistě rámem projdete bez pípnutí." „Sundat si kabát?" zeptala se s hrůzou. „Nebo aspoň pásek." V tu chvíli se jí hlava zcela odkrvila. Prsty se jí pletly, když sundávala pásek z kabátu. Kabát si přitom pevně přidržovala a vroucně se modlila, aby její podvazkový pás znovu nespustil vřískot.

Jen pro ženy

Znovu prošla rámem, připravena zemřít studem. Nikdy zvuk ticha této mladé manželce nezněl tak lahodně. Popadla pásek od kabátu, znovu si ho zapnula a setkala se s manželem u východu. Jemu ten příběh připadal nesmírně zábavný a gesto své manželky oce­ nil více, než si patrně dokázala uvědomit. Ona ho ovšem varovala: „S po­ dobným překvapením už nikdy nepočítej!"

PROČ NE? Pokud od svého manžela přijímáte - a pokud mu poskytujete - podobná spontánní gesta, může to s vaším manželstvím udělat divy. V této kapitole mi jde především o toto: Proč ne teď a proč ne zde? Nestalo se vám, že k vám manžel přistoupil, když jste se líčila v kou­ pelně, položil vám ruku na ňadro, ale vy jste ho odstrčila s břitkým: „Teď ne!" Proč ne teď? Jak dlouho trvá pohlazení ňadra? Deset vteřin? Dvacet vteřin? Opravdu nemůžete svému manželovi věnovat dvacet vteřin? Vím, co si asi říkáte: Pane doktore Lemane, vy tomu nerozumíte. Když mu dovolím, aby se dotkl mého ňadra, budu za deset vteřin ležet na zá­ dech a dívat se na strop. Šaty budou všude po podlaze, vlasy rozcuchané a s makeupem můžu začít znova. A přijdu pozdě do práce. Někdy to tak může dopadnout. V některých vzácných případech bych dokonce řekl, že vašemu manželství by vydatně prospělo, kdybyste jed­ nou či dvakrát za rok přišla pozdě do práce! Mnohdy ale manžel nechce víc než jen letmý dotek. Zkuste ho příště překvapit tím, že se obrátíte a také se ho rychle dotknete. Je nebetyčný rozdíl mezi manželkou, která mužovi jen odtáhne ruku, a manželkou, která se lišácky zachichotá, věnuje jednu či dvě minutky laskání a pak manželovi zašeptá do ucha: „Je to lákavé, ale já vážně musím do práce. Nechrne si to na večer, pak dostaneš vše, po čem toužíš, a ještě něco navrch." Tato druhá manželka svého muže uspokojila, přestože zů­ stala oblečená a její účes zůstal netknutý. První manželka zasáhla manžela v jeho mužství - tolik jí záleželo na těch šedesáti či devadesáti vteřinách. Taková minuta ji přichází velice draho.

PROČ NE TEĎ? Muži jsou křehčí, než si většina žen uvědomuje. Jsou to oni, kdo chtějí druhému udělat radost, a jejich city jsou mnohem zranitelnější, než ženy zpravidla tuší. Muži opravdu nepřemýšlejí jen o golfu a o lovu jelenů. Ve

Jen pro ženy

skutečnosti se mnohdy věnují těmto záležitostem, protože doma necítí lásku, a tak se vlastně snaží o jakýsi únik. Chcete manželovi připravit něco zvlášť pěkného? Až k vám příště při­ stoupí a vezme vaše ňadro do ruky v očekávání, že ho zase odmítnete, tak to pár vteřin vydržte. Když dá ruku pryč, zavolejte na něj hlasitě: „Haló!" Až zpozorní, řeknete mu: „Zapomněl jsi na to druhé." Milé věrné čtenářky, pokud to opravdu uděláte, bude to okamžik, na který manžel nezapomene. Rád bych vám pomohl pochopit, jak muži přemýšlejí. Když vidím, jak se Sande sklání a vyndává nádobí z myčky, řeknu třeba: „Víš, na co právě teď myslím?" „Ne, Lemey, nechci vědět, na co právě teď myslíš. Najdi si nějakou práci." Ženy většinou nevědí, že už jen to, že je muž vidí nad něčím se sklánět, s ním něco udělá. Jsme vizuální stvoření a celý den přijímáme vizuální podněty. K tomu se přidává testosteron, který proudí naším tělem, takže mnozí z nás žijí v neustálé sexuální pohotovosti. Je zde ale ještě jiný možný scénář. Když Sande něco řeknu, když se sklá­ ní nad myčkou, může odpovědět: „Lemey, pan Štěstíčko má ve zvyku se vzrušovat i ve chvílích, kdy na něj žádné štěstí nečeká. Něco ti ale pro­ zradím: Dnes večer se docela nadře. A já se na to těším. Vlastně se na nic netěším tolik jako právě na to." Pokud Sande zareaguje takto, je to dokonce ještě lepší, než kdybych to, co chci, dostal hned! Víte proč? Používá totiž moc očekávání a očekávání je pro muže emocionálně ještě lepší než okamžité naplnění. Překvapuje vás to? Tak se nad tím zamyslete: Jak dlouho trvá okamžité naplnění? Deset minut, jde-li o rychlovku? Dvacet minut v průměru? Pět­ ačtyřicet minut či hodinu, když si skutečně dáte na čas? Avšak když manželka řekne: „Dnes večer to bude!" poskytuje tím man­ želovi celý den plný slasti. Manžel na vás pomyslí každých dvacet minut. Bude si vás představovat a toužit po vás. Nezní to nádherně? Není skvělé, že na vás manžel celý den v lásce myslí? Slova, která volíte, jsou důležitá. Když manžel odchází z domu a přijde vám dát letmý polibek, můžete ho překvapit polibkem skutečným a pak říci: „Dneska s tebou mám jakési plány, drahoušku, tak se vrať z práce včas." Určitě na vás bude myslet celý den.

PROČ NE ZDE?

Další známý výraz, jímž ženy odbývají své muže, zní: „Tady ne."

Sen pro ženy

A proč tady ne? Kde je psáno, že lidé se musí milovat jen v ložnici? Proč se nepustit do něčeho odvážnějšího? Nenabádám vás, abyste se milovali v nákupním středisku nebo na pro­ moci své dcery Pokud se ale váš manžel roztouží zrovna v kuchyni a ni­ kdo právě není doma, uvědomte si, že v kuchyni je hodně věcí, které se dají použít i na lidské tělo, a ne jen na chleba. Zamyslete se nad tím! Jednou jsem podepisoval svou novou knihu v obchodě, do nějž pozva­ li i dnes již zesnulého komika Steva Allena. Oba jsme podepisovali kni­ hy a přitom jsme hovořili s lidmi. Já jsem podepisoval knihu Sex začíná v kuchyni. Pozorovali jsme se Stevem postarší pár. Vedli se za ruku a bylo zřejmé, že se milují. Oběma muselo být před osmdesát. Žena měla sněhobílé vlasy a babičkovské brýle. Podívala se na mou knihu, hlásající už svým názvem, že sex začíná v kuchyni. Obrátila se k manželovi a řekla: „U nás ne, máme moc oken." Steve a já jsme se museli zasmát - bylo to nádherně komické. Opravdu po vás nechci, abyste se chovala necudně a abyste dělala něco, za co byste mohla být zatčena. Pokud ale děti nejsou doma, na dvorek není vidět, v obývacím pokoji jsou zatažené záclony a váš manžel se na­ jednou objeví za vámi - v takových případech si položte otázku: Proč ne tady? Pokud vás žádný rozumný důvod nenapadne, co kdybyste to byla vy, kdo udělá první krok?

JAK DOBŘE VYCHÁZET S PANEM ŠTĚSTÍČKEM

V jiné knize jsem napsal, že mužův nejlepší přítel není pes, a že toto přá­ telství začíná velice brzy. Jde o skutečnou událost: Mladá maminka koupala svého tříletého syn­ ka. On se na ni podíval a řekl: „Mami, miluji svůj penis." Mladou maminku to zneklidnilo, a tak se pustila do lekce z anatomie: „Víš, drahoušku, když nás Bůh stvořil, dal nám lokty a prsty a kolena a uši a chodidla - a každá z těchto částí je stejně důležitá jako všechny ostatní." Hošík nic neříkal a trpělivě naslouchal maminčině přednášce o divech lidského těla. Když skončila, řekl: „Mami, stejně mám penis nejradši."18 Říkám mu „pan Štěstíčko". Chcete-li potěšit svého manžela, budete si na něj muset zvyknout. Nemělo by to být nic těžkého. Já konec konců zastá18

Kevin Leman, Making Sense of Men in Your Life (Nashville: Thomas Nelson, 2000), 43-44.

Jen pro ženy

vám už dlouho názor, že pan Štěstíčko je skvělý (manželka se mnou ovšem vždy nesouhlasí). Neříkejte prosím vás to, co vyslovily některé manželky, když poprvé spatřily mužovy genitálie: „Je to ta nejošklivější věc, jakou jsem v životě viděla!" I pokud je to pravda, nechte si to raději pro sebe. Pokud máte mladého manžela - tedy je-li mu mezi dvaceti a třiceti či něco přes třicet - stačí, abyste na pana Štěstíčka byť jen mrkla, a on se postaví, jako by chtěl zasalutovat. Až bude váš manžel stárnout, budete muset penis stimulovat. Jelikož se sexuálního poučení dostane jen má­ lokteré ženě, uvedu v rychlosti nejdůležitější informace o nejoblíbenější tělesné části vašeho manžela.

Nejcitlivější částí je žalud a spodní část penisu. Na žaludu je malý, ro­ zeklaný otvor, který je velice citlivý. Pokud se tohoto místa dotknete jazy­ kem, může se manžel udeřit o strop. Penis je obklopen mnoha senzory. Když penis hladíte, vyvolává to příjemný pocit a zanedlouho zpravidla i erekci. Pokud se soustředíte na špičku žaludu, brzy vyvoláte vyvrcholení. Po čase se naučíte, jak vyvolat erekci, aniž byste zašla příliš daleko. Šikovná milenka dokáže svého man­ žela přivést téměř k sexuální extázi, ale pak „hodí zpátečku", aby slast trvala déle, a potom ho opět přivede téměř až k vrcholu. Různé doteky na různých místech, různá hlazení (někdy lehká, jindy pevnější, někdy rychlá, jindy pomalejší) - to vše poskytuje manželovi různé prožitky.

Jen pro ženy

Během milování rozpoznáte chvíle, kdy manžel potřebuje přímější a sil­ nější stimulaci, jindy vycítíte, že přímá stimulace by vedla k okamžitému orgasmu. Proto se s tělem svého manžela dobře seznamte. Hlazení po nohou a po zádech nebo na hlavě se nelíbí pouze ženám. I muži mají rádi takové doteky (nezmiňujte se o tom ale před jeho kamarády). Některé ženy se mě ptaly, zda i muži mají nějaký svůj bod G. Někteří badatelé tuto otázku detailně rozebírají, já ale volím jiný přístup: „Chcete vědět, kde má váš manžel bod G?" „Ano." „Dobrá, tak si teď představte levharta skvrnitého." „Ano?" „A vyberte si kteroukoli skvrnu!" Muži mají rádi, když se jich žena dotýká, a je téměř jedno kde. Prostě se jich dotýkejte. Určitě zareagují.

VŽDY PŘIPRAVEN K lítosti nejedné manželky se pan Štěstíčko neřídí kalendářem. Dokonce ani netuší, že nějaký kalendář existuje. A také má velice krátkou paměť. Dejme tomu, že jste se včera s manželem krásně, dlouho a uvolněně milovali. Následujícího dne - hned zrána - vás manžel vidí, jak se natahu­ jete, abyste strčila knihu do horní poličky v knihovně. Je sobota, vy doma uklízíte a nenapadalo vás vzít si podprsenku. Jak se tak natahujete, vaše ňadra pod tričkem provokativně tančí. Možná uvažujete čistě ženským způsobem: Milovali jsme se včera večer, ještě jsem se ani neosprchovala, nemám na sobě nic zvláštního. Faktor svůdnosti musí být na jedničce, bereme-li v potaz škálu od jedné do deseti. Během pár vteřin k vám ale manžel zezadu přistoupí a vy si najednou velmi živě uvědomíte, že pan Štěstíčko rozhodně neodpočívá. Pomyslíte si: V čem je chyba? Vždyť jsme se milovali včera? Promiňte, jde ale o vztah, nikoli o počítadlo či soutěž. Tato skutečnost může zvlášť zaskočit čtenářky, které jsou prvorozené, neboť ty mívají ve zvyku všechno dobře plánovat. Nu, přeji vám hodně štěstí, pokud chcete cokoli plánovat panu Štěstíčkovi. Pokud hovoříte se spokojenými páry, často uslyšíte slovo spontánnost. Jelikož pro muže jsou určující pohledy, stačí jim vidět manželku ve spod­ ním prádle nebo ji zahlédnout, jak vychází ze sprchy, a ihned nastartují zvláště když se pár dní nemilovali. V takových chvílích muže nezajímá, že bohoslužby začínají za patnáct minut nebo že má důležitou schůzku

Jen pro ženy

v kanceláři. Existuje jedna z nejslavnějších filmových scén (já sám jsem ji neviděl, ale hodně jsem o ní slyšel), v níž si Sharon Stoneová dává nohu přes nohu o trochu déle, než bývá zvykem. Muži v celém státě byli jako uhranutí, zatímco ženy si říkaly: No a co má být? Dala si nohu přes nohu. Skončilo to, než jsem si uvědomila, co se vlastně děje. Ženy, věřte mi: Stačí jediný pohled. Nastartují nás ale i jiné věci než pohledy. Za ženou se muži otáčejí třeba jen proto, že zvolí správnou voňavku. Některé vůně muže uchvátí tak, že se začnou chovat jako psíci. „Vezmete si mě?" „Vždyť vás ani neznám!" „Na tom nesejde - pokud vždycky takto voníte, chci být vaším manželem." Vzpomínám si, jak mi Sande po několika letech manželství řekla: „Lemane, tebe není těžké vzrušit." Nezkušená žena si pomyslí: Do jaké bryn­ dy jsem se to dostala?" Stále znovu se setkávám s mladými ženami, jež jsou šokovány četností i trváním sexuálního zájmu svého manžela. Ně­ které z nich mi řekly, že zkoušely manželovi vyhovět a milovat se pět dní po sobě v naději, že to manžela „vyléčí". Ani náhodou! Možná se po pěti dnech usmíval štěstím, ale následujícího týdne neprojevoval o nic menší zájem. Tento stav neustálé „pohotovosti" není nějaké spiknutí - tak nás prostě Pán Bůh stvořil. Manželky, musíte si stále připomínat: „Bůh takto mého manžela stvořil." Bůh usoudil, že je důležité, abyste manžela přitahovala a aby byl motivován být vám nablízku - pravidelně a vytrvale. Ani nevím, kolik žen jsem s humorem vyzýval: „Prosím vás, neklaďte svému manželovi za vinu, že je muž." „Jak to myslíte?" „Pokud jste toužila po někom, kdo rád mluví o věcech, o kterých mlu­ víte vy, a kdo má stejné záliby, měla jste zůstat svobodná nebo si vybírat ženské spolubydlící. Vdala jste se ale za muže, který má odlišné záliby a potřeby a jednou z těchto potřeb je sex."

NOVÝ PŘÍSTUP Váš přístup je mnohem důležitější než velikost vašich ňader, obvod v bo­ cích nebo délka nohou. Naprostá většina mužů by dala přednost ženě, která sice nevypadá nijak úchvatně, ale je ochotná ho sexuálně uspokojo­ vat, než oslnivě krásné ženě, jež se k manželovi chová jako kus ledu a kde může, tam ho zmrazí.

Jen pro ženy

Kladný postoj znamená, že svého muže oceníte a budete mu prokazo­ vat úctu. Naneštěstí začalo být v naší zemi kulturně přijatelné muže ze­ směšňovat a jednat s nimi jako s omezenci, kteří nemyslí na nic jiného než na svůj penis. Přitom to není vůbec pravda - sexuálně uspokojení muži přemýšlejí o sexu mnohem méně než muži sexuálně frustrovaní. Pokud je váš muž posedlý sexem, může to být tím, že ho má málo! Ženy by měly být ochotny svého muže hájit, a to i v rozhovorech s pří­ telkyněmi. Máloco prohloubí mužovu oddanost ženě, jako když slyší, že se ho zastala při nějakém rozhovoru. Mimochodem, je velmi pravděpodobné, že muž se dozví, jak o něm mluvíte. Ženy, které mluví o svých manželech s úctou, jsou nyní tak vzácné, že se to mezi lidmi roznese.

ORÁLNÍ S E X - T Ř I TISÍCE KILOMETRŮ DALEKO Žijete-li ve větším městě, můžete si koupit místní noviny a patrně v nich najdete tucty inzerátů na „sex po telefonu". Když příslušné číslo vytočíte, bude vás to stát tři dolary za minutu (někdy i více), jež zaplatíte, abyste mohli poslouchat oplzlosti, které vám vykládá nějaká žena. Nepochybně jde o zvrácenost. Pokud ale tento druh výdělečné činnosti kvete, něco za tím musí být. Nikdy jsem takové číslo nevytočil, i když jsem byl několikrát v pokušení to udělat, abych jako psycholog zjistil, co za tím vlastně vězí. Když jsem o tom slyšel poprvé, nemohl jsem uvěřit, že muži jsou skutečně ochotni platit za takovou hloupost. Víte, co ti výrobci telefonní pornografie objevili? Moc slov. Pokud žena mluví o něčem, co si muž dokáže představit, může ho takto slovně dovést až k orgasmu. Zaručuji vám, že muži, kteří takové linky vytáčejí, si nechtějí jen tak popovídat. Kdyby za své peníze nedostali něco víc, určitě by je neplatili. Ano, je to zvrácené, ale co jim ty ženy vlastně namlouvají? „Toužím po tobě." „Potřebuji tě." „Kdybys byl teď tady, mohl bys se mnou dělat cokoli, po čem toužíš." Předpokládám, že vulgárnost tam nezná mezí; nicméně v tomto podnikání se točí miliony. Víte, kteří manželé na tyto linky volají? Ti, kteří dostávají pravidelné odpovědi: „Tady ne, teď ne, vzbudíš děti, dokážeš myslet i na něco jiného?" Napadlo vás někdy, že byste mohla být v rozhovorech s manželem tro­ chu „tvůrčí"? Ještě se tím budeme hlouběji zabývat v jedné z příštích ka­ pitol; nyní vám chci jen nasadit tuto myšlenku do hlavy. „Ale pane doktore Lemane! Přece nechcete, abych s manželem mluvila jako ženy, které se ozvou na takových číslech?" Ne tak docela, ale zamyslete se nad tím, co vám teď řeknu: Představte si patnáctiletou dívku, která co nevidět porodí dítě. Poněkud skličující

Jen pro ženy

myšlenka, že? Víte, že otec se o ně patrně starat nebude - a patnáctiletá dívka není dostatečně zralá, aby se o dítě dokázala postarat sama. Nyní si představte třiadvacetiletou ženu, které jde do porodnice po tříletém manželství. Dokážete si představit šťastné prarodiče, připravený dětský pokojíček, sdílenou radost tatínka a maminky. Děje se tatáž věc - rodí se dítě - ale v prvním případě máme pocity velmi negativní, v druhém velmi pozitivní. Tak to může být i se sexuálními hrátkami. Nechci po vás, abyste byla oplzlá, hrubá a sprostá. Žena by ale měla pochopit, že slova, která vyslo­ vuje v posteli, nejsou jen něčím, co muž jednoduše vyslechne. Muž tato slova ochutnává a zkoumá a také si je ukládá do paměti. Pokud vyslovíte něco, co by bylo zcela nevhodné vyslovovat jinde než v ložnici, nevěřila byste, jak to muže vzruší, pokud ta slova od vás zaslechne právě v ložnici.

JE-LI TO HRUBÉ, NEZNAMENÁ TO, ŽE TO NENÍ SKUTEČNÉ Nejedna žena slyšela od muže výhrůžku, že se „zblázní, když to nebude mít". V období namlouvání a snoubenectví se mladí muži často snaží ženy přimět k sexuálnímu styku tím, že jim vykládají, jak je pro ně bolestivé být bez sexu. Co si o tom myslím, již víte. Pokud ale jde o manžele, měly by manželky chápat, že na tom něco je. Muž se někdy probudí se silnou erekcí. Zkusí se přiblížit ke své ženě, ta ho však odmítne. Její odmítnutí ovšem nijak nesníží jeho touhu. Jak to říci způsobem, který se nedotkne citlivějších čtenářek? Zkusím to takto: Ano, skutečně to může bolet! Váš manžel vám nelže. Jsou chvíle, kdy je sexuální uvolnění pro manžela naléhavou potřebou. Řeknu vám to upřímně: Existuje-li horší pocit, já jsem ho zatím nepoznal. (Jedině tak snad když tam muže někdo kopne.) Ženy by měly pochopit, že pokud je muž roztoužený, mohou ho zpražit slovy: „Ty jsi ale pořád nadržený." Pak mohou celou věc pustit z hlavy. Muž ale pociťuje bolest. Doslova. Pistole je nabitá, kulka je v poslední komůrce, cíl je v dohledu a kohoutek se právě natahuje. Být jen tak mezi řečí odmít­ nut... to je nesmírně frustrující. „Nikdy neškádlím svého manžela, abych ho pak nechala ve štychu," říkají některé manželky. O tom ale nemluvím. Muž se tak někdy probudí. Jindy se vrátí z práce, vidí, jak se jeho žena svléká - a má to stejný účinek. Vy si neuvědomujete, jak moc je již vzrušen. Vaše tělo totiž funguje jinak. On má ale pocit, že umírá touhou po intimitě.

Jen pro ženy

Co si tedy máte počít? Ty rychlovky a ruční práce, o nichž jsme hovořili, mohou být velmi praktické záležitosti, jimiž manželka vyjadřuje lásku. Váš manžel se nesnaží něco vám prodat. Prosí vás, abyste mu pomohla. Když to uděláte, výrazně přispějete k tomu, aby se cítil milován.

JAK ZÍSKAT VĚTŠÍ ZÁJEM O SEX

Mnohé z mých klientek předpokládají, že zájem o sex prostě buď je, nebo není. Domnívají se, že vzrušení nelze nijak ovlivnit. Přichází a odchází, jak samo chce, a není nic, co by ho mohlo zvýšit či udržet. To ale jednoduše není pravda. Vy přirozeně na sex nemyslíte tak často, jak by si váš manžel přál, ale - z lásky k manželovi - můžete svůj zájem o sex pěstovat. Mohu vám to jen doporučit. Dr. Douglas Rosenau pořídil nádherný seznam deseti věcí, které může­ 19 te udělat, aby „milování zůstalo prioritou vašeho manželství". 1. Počítejte ve svém měsíčním rozpočtu s určitými vydáními na sexuální život (spodní prádlo, nové povlečení, noc či víkend mimo domov}. 2. Čas od času noste nějakou sexy část spodního prádla celý den. Kéž vám nezvyklý pocit, který při tom máte, připomíná, že existuje sex. 3. Na určitou společenskou událost si neberte spodní prádlo a při odchodu to řekněte svému manželovi. On z toho bude šílet a vás to bude vzrušovat. 4. Naplánujte alespoň jednou za měsíc nějaké překvapení při sexu, kdy se pokusíte svého manžela oslnit. 5. Snažte se nezapomenout a alespoň jednou týdně překonat únavu či vlastní nezájem a iniciovat sex. 6. Zkuste manžela vizuálně vzrušit; čas od času mu ukažte své nahé tělo a bavte se jeho reakcemi. 7. Na konci náročného dne si zajděte do vířivky a dopřejte si jiná smyslová potěšení - je to velké afrodisiakum a pomáhá vám to se správně naladit. 8. Oddávejte se romantickým erotickým představám, když řídíte auto, a na sklonku dne o nich povězte svému partnerovi. 9. V den či večer, kdy předpokládáte, že dojde k milování, použijte zvlášt­ ní parfém, který je ve vaší mysli spojen se sexem. 10. Praktikujte Kegelova cvičení (popisovali jsme je na str. 78). Kdybyste si chtěla se svým manželem povídat a on by vám jednoduše odpověděl: „Je mi líto, ale mě takové řeči na rozdíl od tebe nezajímají", asi 19

Dr. Douglas Rosenau, A Celebration of Sex (Nashville: Thomas Nelson, 1994), 193.

Jen pro ženy

by vás to urazilo, že ano? Některé z vás možná mají manžela, který něco takového pronesl. Kdyby byl váš manžel pořád líný a říkal by vám, že prá­ ce v domácnosti ho nebaví, asi by vás jeho nezájem netěšil a jistě byste si přála, aby se změnil. Když svému manželovi říkáte, že vás sex nezajímá, jednáte úplně stej­ ně. Popravdě řečeno, jednáte hůř. Popovídat si můžete s přítelkyní a na práci doma si můžete najmout řemeslníka. Váš manžel ale nemá nikoho jiného, s kým by se mohl věnovat sexu. Zájem o sex lze pěstovat a udržovat. Možná budete muset něco vědomě změnit. Tyto změny jsou možné. A kdyby vám pomohly vašeho manžela lépe milovat, pak jsou nejen možné, ale i žádoucí.

MRTVÝ LOSOS Dalším problémem, o němž se často hovoří v poradenské kanceláři, je to, co se děje po sexu. Když jsme se vzali, byl jsem překvapen, že Sande chtěla, abych jí i po vyvrcholení hladil ruce nebo ramena ještě alespoň půl hodiny, ne-li déle. Když hovořím s muži, snažím se je upozornit, jak je důležité chovat se ke svým ženám pozorně po sexuálním styku. Teď se ale obracím na ženy, tak mi dovolte, abych byl advokátem mužů. Mám přítele, který žije na severovýchodě Spojených států. Vždy v pro­ sinci či v lednu se s rodinou vypraví k řece Nooksack a pozorují tam orly bělohlavé. Slétají se tam tucty těchto ptáků; někdy jich sedí i osm nebo devět na jediném stromě. Proč se do těch končin slétávají? Řeka je tam plná mrtvých či umírají­ cích lososů. Za tyto ryby zaplatíte v supermarketu pět až sedm dolarů za půl kila. V prosinci nebo lednu byste přitom mohli po mrtvých lososech téměř přejít řeku. Jakmile se vytřou, obrátí se a zemřou. Muž se po sexuálním vyvrcholení cítí asi jako takový losos. Je to dáno biologicky - obrátíme se na bok, zalapáme po dechu a zpravidla hned usneme. Vám to může připadat bezohledné; my to ale tak vůbec nemyslí­ me. Musíme vynaložit značné vědomé úsilí, máme-li vzdorovat hluboké­ mu útlumu či spánku. Zkuste nás v tom pochopit. Váš manžel si v tu chvíli myslí: Drahá, vě­ noval jsem ti veškerou svou pozornost, jaké jsem byl schopen, a ještě to ne­ stačí? Milující manželé se to budou snažit překonat, ale čas od času každý z nás podlehne „velkému spánku". Volba je tedy na vás: Svou ochotou, přístupem i svými slovy můžete do­ sáhnout toho, že se váš manžel bude cítit jako nejšťastnější muž na zemi, nebo svým opakovaným odmítáním, uštěpačnými poznámkami a záští

Jen pro ženy

dosáhnete toho, že se muž bude cítit ponížený a nešťastný Máte tedy velikou moc! Náš Stvořitel byl ale přesvědčen, že s touto mocí dokážete správně zacházet, protože on muže a ženy stvořil právě takto. Co by vám Bůh asi řekl, kdyby měl měřit vaši laskavost a štědrost výhradně podle toho, jak se svým manželem zacházíte v této oblasti?

10

(ALE NIC Z TOHO NENÍ ZMRZLINA!)

Už téměř čtyřicet let navštěvujeme se Sande Carusovu restauraci u nás v Tusconu. Nikdy jsem si tam ale nedal nic jiného než lasagne. Sande z toho šílí. Jednou se mě zeptala: „Proč si nedáš kuřecí cacciatore?" „Protože kuřecí cacciatore nemám rád." „Kdyby sis ho ale dal, mohla bych kousek ochutnat." „Poslyš, drahoušku, chceš-li ochutnat kuřecí cacciatore, já ti ho objednám." „To bych si ale nemohla dát kuře Giovanni! Ty si vždycky objednáš lasagne!" Mně lasagne stačí. Proč riskovat? Nicméně přestože mám lasagne rád, nechtěl bych je jíst každý večer. Možná tak jednou týdně. Dvakrát týdně? To už asi ne. Jakkoli mám rád jemné těsto, mazlavý sýr a říznou rajskou omáčku, jednou týdně mi stačí.

PŘIPRAVTE NĚJAKÁ PŘEKVAPENÍ...

Patrně už tušíte, kam mířím. Misionářská poloha je výborný způsob, jak sladit dvě těla dohromady. Lepší ani neznám. Je důvěrná a něžná a celé ge­ nerace dosvědčují, že přináší kýžené výsledky. V této poloze byly počaty snad tři čtvrtiny lidstva. Kdoví, kolik lidí v této poloze zakusilo omračující orgasmus? Pokud se ale chcete milovat dvakrát týdně či častěji, i tato poloha vám trochu zevšední. V této kapitole budeme tedy trochu experimentovat. Pře­ dem vás varuji: Některé z těchto experimentů vás možná pohorší. To je

v pořádku. Pokud vás něco neosloví, klidně to vynechejte. Přejděte k dal­ šímu tipu. Pokud to ale vašeho manžela zaujme, pak byste možná při určité zvlášt­ ní příležitosti mohla připravit malé překvapení...

Téměř nahá „Proč bych měla vyhodit padesát dolarů za nové prádlo? On mi ho stejně do pěti minut svleče!" Martina poznámka dává smysl... ženám. Každý muž bývám ale dosvěd­ čil, že těch pět minut bylo zcela mimořádných. Většina mužů skutečně dá přednost tomu, když najdou ženu v posteli v prádle než zcela nahou. Možná se ptáte: „Prosím vás proč?" No přece abychom mohli to prádlo svléci. Jsem rozhodným zastáncem monogamie - dva lidé by po celý svůj život neměli mít sex s nikým jiným než se svým manželem či manželkou. Při­ znejme si ovšem, že my lidé máme rádi pestrost. A spodní prádlo pestrost umožňuje. Různým lidem vyhovuje různý styl. Někteří mají rádi krajky, jiní průhledný materiál, jiní satén a další zase kůži. Někdo má rád pestré barvy, někdo třeba jen černou. To, jaké prádlo zvolíte, může navodit atmo­ sféru - klasickou, rozvernou, viktoriánskou... Budete-li atmosféru měnit a svého muže překvapovat, bude šťastný. Když si vezmete nové prádlo, vyšle to manželovi ještě další důležitý sig­ nál: Pozná, že jste o sexuálním styku přemýšlela ještě dříve, než k němu došlo. Všimne si třeba už toho, že jste zašla do obchodu s prádlem. Probí­ rala jste se poličkami. Koupila jste něco, co se mu líbí, a naplánovala jste večer, kdy mu to můžete předvést. Co bych dal za to, abych měl kameru, kterou bych vám mohl natočit, co se v takovou chvíli odehrává v mužově nitru! Kdyby žena viděla, jak muž reaguje, jednala by tak stále. Lidé v ob­ chodu s prádlem by vás oslovovali křestním jménem.

Rozpal mě Může vám to připadat kýčovité. Nicméně zkuste to. V některých supermarketech či speciálních obchodech prodávají ví­ cebarevné žárovky, které vytvářejí v ložnici zvláštní světlo. Při určitých příležitostech to může být příjemné zpestření. Pokud jde o experimenty s osvětlením, já osobně dávám přednost svíč­ kám. Atmosféru dotváří množství a barva svíček. Tímto způsobem navo­ zujete představu, že se mění místo, kde se milujete. Přitom vás to stojí méně než pět dolarů - to nepovažuji za špatný obchod!

Jednatřicet

příchutí

Ach, ta vůně! Vůně jsou dalším prvkem, který ruší jednotvárnost v posteli. Ženy, mů­ žete vyzkoušet novou voňavku. Kupte novou značku pěny do koupele. Vaším cílem je, aby nos vašeho manžela ucítil v ložnici něco, s čím se do­ posud nesetkal. Možná vás překvapí, jak ožije. Muži, možná vás pobaví, že někteří badatelé zkoumali, jaké vůně vás učiní pro ženy nejpřitažlivějšími. „Badatelé z chicagského Institutu pro výzkum vůní a chutí zjistili, že kombinace černých lékořicových bonbo­ nů, okurky, dětského pudru, levandule a dýně vyvolávala u žen největší sexuální vzrušení. Vůně černé lékořice a okurky vzrušovala nejvíce, třešňová vůně nejméně... Badatelé zjistili, že pánská kolínská ženy spíše 20 odrazuje." Okurky...?? Nu, je to vědecky potvrzeno. Muži, tak tedy do toho! Nakrájejte salátovku, napudrujte svou hruď dětským pudrem, dejte si kus dýňového koláče a pak černý lékořicový bonbon, vystříkejte pokoj levandulovým osvěžovačem a manželka bude připravena! Mám jeden tip pro ženy: Řekněte manželovi, že jste na svém těle „ukry­ la" svou voňavku a chcete, aby ji našel. Hledání ho bude bavit stejně jako vás!

Vyměňte povlečení Teď vám, mužům, poradím, jak připravit manželce příjemné překvapení. Plátno, bavlna či hedvábí - každá z těchto látek je na omak jiná. Jelikož ženám velmi záleží na smyslovém aspektu sexuálního života, můžete je velmi příjemně překvapit, koupíte-li nové povlečení. Povlečení se dotýká těla vaší manželky více, než se jí kdy budete moci dotýkat vy; proto pro ni může být milování v novém povlečení velmi příjemné. Dávejte ale dobrý pozor! Pokud dáte manželce soupravu nového po­ vlečení, jež je stále ještě zabalena tak, jak jste ji přinesli z obchodu, pak to v ní žádné sexuální vzrušení nevyvolá. Převlečte postel sami a těšte se na manželčino překvapení, až zjistí, co je pod přehozem. I typ povlečení, které zvolíte, vám pomůže navodit atmosféru vašeho milování. Bavlna je vhodná pro dlouhý, pomalý sex. Hedvábí může zvýšit intenzitu. Chcete-li se ale opravdu rozdivočit, není nad plastový přehoz (případně sprchový závěs) a lahvičku dětského oleje. To navodí zcela nové pocity! 2(1

Dr. Judith Reichmanová, I'm Not in the Mood (New York: William Morrow and Company, 1998), 136.

Jednatřicet

příchuti

Dám vám ještě další tip. Nemusíte kupovat nové povlečení, ale mů­ žete dát něco na ta původní. Kdysi jsem v hotelovém pokoji sundal pře­ hoz z postele a všiml jsem si, že za čelem postele je na koberci spousta lístků z růžových květů. Zřejmě nějaký vynalézavý manžel, který byl v pokoji přede mnou, připravil své ženě lůžko z růžových lístků. Výbor­ ný nápad! Můžete použít jakoukoli květinu. Stačí otrhat okvětní lístky a posypat jimi postel. Když si do těch lístků lehnete, je to zcela zvláštní pocit. Pak jimi můžete hladit svého partnera. Můžete je nabrat do hrsti a než si leh­ nete na manželku, můžete ji těmito lístky posypat. Vůně i pocit budou novým a velmi slastným zážitkem.

Odvážný počin Mladá manželka vyzvedla svého unaveného manžela na letišti a vyrazila na dálnici. „Už se těším, až uvidíš můj nový sestřih," poznamenala. „Promiň, ani jsem si ho nevšiml." „No pochopitelně," škádlila ho. „Nemám na mysli vlasy." No teda! Manžel okamžitě zbystřil. Možná holení „tam dole" nefandíte. Ano, může být nepohodlné. Ně­ které ženy používají depilátor; tím se vyhnou svědění, i když chloupky začnou zase dorůstat. Ale i jednoduchý sestřih může udělat divy. Zamyslete se nad tím: Ročně utratíte stovky (či dokonce tisíce) dolarů za kadeřníka a péči o vlasy obecně. Většina žen stráví česáním alespoň půl hodiny denně. Bez náležité úpravy vlasů by nevyšly z domu. Co kdybyste připravily svému manželovi zvláštní zážitek, kdybyste upravily i jiný po­ rost na vašem těle? Dorůstání chloupků je nepříjemné; proto většina žen nepřidá tyto úpravy ke svému běžnému životnímu stylu. Nicméně jsou přece mimo­ řádné příležitosti... Pamatujte, že v této oblasti je téměř cokoli nového pro muže velmi vzrušující.

Sex končí v kuchyni Mnozí z vás znají mou knihu Sex začíná v kuchyni. V ní manžely vyzývám, aby se na pomoc s nádobím dívali jako na předehru. Proč by ale měla kuchyň být pouze místem předehry? Nejsou-li děti doma, můžete si v ku­ chyni dopřát sexuální lahůdku o čtyřech chodech! Buďte vynalézaví. Jemně použitý váleček může obstarat osvěžující ma­ sáž. Cukřenku lze použít i na jiné věci než na pečivo - oba partneři si mohou svůj sexuální prožitek „osladit". Obyčejná brčka mohou dělat divy

Jednatřicet

příchutí

v rukou vynalézavého partnera. Jemné foukání na různé části těla milova­ ného partnera vyvolává úžasné pocity. Podívejte se do ledničky či mrazáku. Jsou tam kostičky ledu? Přemýš­ lejte o různých zajímavých způsobech, jak by mohly roztát. Pak jsou tu zbytky polevy... co by se s ní dalo udělat? Je tu i čokoládová poleva, med a snad i nějaká šlehačka. Proč jste tuto místnost nepoužívali už dříve?

Osvětlení Nyní si představte toto: V pokoji je naprostá tma. Oba dva jste pod peři­ nou, nazí, že to už víc nejde. Na sobě máte jen snubní prstýnky. Najednou váš partner vytáhne miniaturní baterku a začne prozkoumávat vaše tělo. Díky tmě kolem mu to tělo připadá zcela nové. Světlo proniká do oblastí, které nikdy dříve neocenil - přinejmenším nikoli takto!

Hravost Ženy, pokud máte díl spodního prádla, kterého se již chystáte zbavit, ne­ vyhazujte ho do popelnice. Připravte svému manželovi šok: Postavte se před něj a nemějte na sobě nic než tenhle kus prádla. Řekněte manželovi: „Když mi to svlékneš, jsem cele tvá!" Klaďte odpor, ale ne zas příliš velký. Můžete před manželem dokonce zamávat nůžkami. Ano, může vám připadat hloupé, že manžel by chtěl vaše spodní prádlo rozstříhat. Pro většinu mužů to ale bude velmi vzrušující. Můžete mi věřit.

Zrcadlo na zdi Ve městě Buffalo ve státě New York je luxusní hotel The Garden Suite. V tomto hotelu pochopili, jak manželům pomoci udržovat v jejich vztahu romantiku. Jeden z jejich luxusních pokojů má skvělou vířivku, která je pro dva lidi velká až až. Velká vířivka sama o sobě ale ještě není nic zvlášt­ ního. Důležité je, že na obou stěnách místnosti s vířivkou jsou celoplošná zrcadla. Dámy, vašeho manžela vzrušují pohledy. Nemluvím teď o vnitřní dvou­ straně pornografického časopisu. Pornografie by mohla vaše manželství zničit. Nemusíte vypadat jako Pamela Anderson, abyste byla pro manžela přitažlivá. Váš manžel touží vidět vás. V čem je kouzlo? V tom, že vás uvidí v zrcadle. To vytváří zcela nový pocit. Manžel z toho bude nadšený!

Jednatřicet

příchutí

Dovolte mu, aby vás svlékal - před zrcadlem! Pokud se budete cítit lépe při tlumeném světle, klidně je ztlumte! Možná bude stačit světlo svíčky. Dovolte ale svému manželovi, aby byl unesen vaším tělem. Jistě nechcete, aby si kupoval Playboy nebo chodil na striptýz. Pokud vás skutečně miluje, nikdy nic takového dělat nebude. Nicméně dovolte mu, aby se díval na vás. Chcete-li se pustit do něčeho odvážnějšího, dovolte mu, aby se s vámi miloval před zrcadlem. Kéž se vynadívá do sytosti. Pokud to dovolíte, jeho touha po vás ještě vzroste. Naplníte jeho srdce a on k vám velice přilne. Nemáte-li zrcadlo, které lze snadno přesunout, můžete si najít hotelový pokoj, který by se hodil pro tyto účely. Kdyby zrcadlo bylo na opačném konci pokoje, svůj účel nesplní (je to, jako byste se dívali opačným kon­ cem dalekohledu). Pokud byste vy nebo váš manžel museli šilhat, abyste zahlédli, co se děje, bylo by to k ničemu. Zkuste se milovat na prošívané dece těsně před zrcadlem. Najdete-li pokoj, kde jsou zrcadla na dvou různých stěnách, může se efekt ještě zvý­ šit. Některé lidi velice vzrušuje, když vidí, co dělají. Myslím, že by to každý manželský pár měl alespoň jednou vyzkoušet.

Odpolední lahůdka Bibli jsem přečetl celou. Nikde se tam nepíše, že s milováním musíte čekat až do setmění. Mnoho manželských párů (zvláště tam, kde jsou v rodině děti) má představu, že na sex je čas až tehdy, kdy je všechno hotovo. Děti musí být v posteli, koberec vysátý, nádobí umyté a uklizené atd. Pouze za těchto podmínek lze uvažovat o milování. Než tento okamžik nastane, jeden z partnerů, ne-li oba, patrně již téměř spí. Kteří manželé nestáli před tímto problémem? Probudíte se s myšlen­ kou na sex a dokonce se pustíte do krátké předehry. Možná spěcháte musíte jít do práce nebo se postarat o děti, aby stihly školní autobus. A tak si navzájem slíbíte, že večer se ve svých vášních nebudete krotit. Během dopoledne oba přemýšlíte, jaké to večer bude... Odpoledne si představu­ jete, jaké slastné pocity vás večer čekají. V šest hodin večer jste trochu pod tlakem. Večeře ještě není hotová a Melody ani nezačala s domácím úkolem. Konečně pět minut po sedmé sedí rodina kolem stolu u večeře. V půl deváté jsou všichni po jídle a nádobí je skoro umyté. Mezitím si Joshua začal napouštět vanu a vydal se hledat svou oblíbe­ nou hračku. Na vanu zapomněl - až nejmladší dcera si všimla, že z kou­ pelny vytéká proud vody. A Melody potřebuje pomoct s úkolem. Oba dva jste již unavení.

Jednatřicet

příchuti

V půl jedenácté konečně uléhá i poslední z vašich dítek. Sex vám najed­ nou připadá spíš jako povinnost než jako potěšení. Proč se vám to, nač jste se před deseti hodinami tolik těšili, nyní jeví jen jako další z povinností? Nedopusťte, aby sex byl poslední položkou na seznamu věcí, které je nutno udělat. Čistě fyziologicky vzato je mužovo tělo připraveno na milování hned ráno. Většina milostných románků v práci se odehrává o polední přestáv­ ce. Mnohé páry které spolu chodí a mají schůzku v době večeře, rozhodně v tu chvíli nemyslí na večeři. Proč jsou to tedy výhradně manželé, kdo se domnívá, že sex patří až na samý sklonek dne? Chápu, máte moc práce. Tím se ještě budeme zabývat v jedné z dalších kapitol. Máte-li dostatek prostředků, objednejte si hlídání dětí, rezervujte si pokoj v místním hotelu a využijte potenciál hotelového sexu - přímo uprostřed dne. Můžete tím zachránit své manželství. Hotel vám poskytne čistou postel, kterou ani nemusíte stlát, když odcházíte. Přijde vás to po­ měrně draho, ale rozvod by vás přišel rozhodně mnohem dráž.

Udržujte partnera v nejistotě Ženy si velice často stěžují na to, že manželé začínají vždy nějakým ustá­ leným způsobem: „Třikrát mě políbí, pak devadesát vteřin hladí mou pra­ vou bradavku, poté třicet vteřin levou, pak mi dá na tři minuty ruku mezi nohy a potom skončí ve mně." Pro muže i pro ženy platí, že jedním z klíčů k sexuálnímu naplnění je nechat partnera v nejistotě. Kdysi mou poradenskou kancelář navštěvo­ vala žena, která byla velmi povolná, nicméně scházela jí fantazie. Byla k sexu vždy ochotná - manžel ale netoužil po svolné, nýbrž po agresivní ženě. Jedné noci mu tedy málem obrátila svět vzhůru nohama. Ležel na ní a věnoval se předehře, a tu náhle převzala iniciativu a převrátila ho na záda a tvářila se, jako že se nemůže dočkat, až do ní pronikne. Vlezla na něj a nadšeně pokračovala, jako kdyby to potřebovala hned teď. Když mi to popisoval, bylo vidět, že je jedním z nejšťastnějších manželů. Hlavní je, aby váš partner musel neustále hádat. Samozřejmě takto nemůžete jednat každý týden a možná ani každý měsíc. Je pro vás ale důležité, abyste čas od času svého partnera skutečně překvapili. Nechť si manželka klade otázku, co bude následovat. Patříte-li k mužům, kteří vždycky začínají „nahoře" a pak postupují „dolů", překvapte svou ženu! Začněte tím, že jí budete pět minut hladit nohy. Můžete jí je namazat ně­ jakým krémem a líbat je, pak postupujte vzhůru. Nebo položte manželku na břicho a můžete jí masírovat na zádech.

Jednatřicet

příchuti

Jste-li žena, která se za běžných okolností obléká konzervativně, proč byste si někdy nemohla koupit šaty, které byste nikdy nenosila na veřej­ nosti? Můžete v nich uvítat svého manžela, až se bude vracet domů z prá­ ce. Nebo ho svlékněte, zatímco vy zůstanete oblečená.

Zvuky, zvuky, zvuky! Mlčeti není zlato - alespoň v ložnici ne. Manželé, pokud si broukáte a dáváte najevo své uspokojení, manželka se cítí skvěle. Každý chce být v posteli dobrý, ale manželka netuší, jak je vlastně dobrá, dokud jí to neřeknete. Manželky, aktivitu svých hlasivek můžete zvýšit dvakrát či třikrát. Mno­ hé ženy netuší, že mohou přivést muže k orgasmu jen tím, že říkají ta správná slova. Pamatujte na to, že nic muže nevzruší tolik, jako když je jeho žena nadšená pro sex. Čím je žena hlasitější, tím je muž radši. Mluv­ te, sténejte, broukejte si, přeďte, ba můžete i křičet. Váš manžel bude nadšený. Nejintimnější zvuk je ovšem vaše jméno, které zaznívá mezi vášnivými vzdechy. Možná není nic, co by muže vzrušovalo více. Vyslovujte tedy jmé­ no svého manžela. Místo abyste řekla jen: „To mě vzrušuje!" můžete říci: „Roberte, tohle mě vzrušuje! Nesmírně po tobě toužím!" Muži mohou říci: „Andreo, jsi tak krásná. Miluji tvé doteky!" Pokud je pro vás těžké při sexu mluvit, zkuste se milovat se zaváza­ nýma očima. Nebudete-li mít vizuální podněty, možná vám to umožní mluvit. Popisujte, co děláte nebo po čem toužíte. Komunikujte výhradně slovy, aby se po čase „slovní hlazení" stalo přirozenou součástí vašich milostných her. Vím, co si některé z vás teď myslí: Ale pane doktore Lemane, dětí spí hned vedle! Sex v hotelu má řadu výhod - jednou z nich je, že se nemusíte obávat, zda vás někdo slyší. Ale i když jste doma, můžete pokoj zvukově izolovat. Můžete zapnout ventilátor nebo pustit tichou hudbu. Můžete také uvažo­ vat, zda ložnici zvukově neutěsnit. Některé možnosti nejsou tak drahé, jak se obáváte. A pokud vás to v ložnici zbaví zábran, investice za to stojí. Mezitím můžete šeptat něco erotického manželovi do ucha. Děti to ur­ čitě neuslyší - a váš manžel na to nikdy nezapomene!

Ať zůstanu bez dechu! Chcete manželku překvapit něčím příjemným? Až ji budete příště líbat na ňadra, zkuste jí na ně jen dýchat. Když budete blízko, váš dech bude horký.

Jednatřicet

příchuti

Pak můžete dýchat z větší dálky. Když budete foukat jemně, bude váš dech chladivý. Je to nádherný pocit. Ženy, vy můžete totéž udělat s penisem při orálním sexu. Vy muži ale musíte být opatrní - foukání do vagíny je nebezpečné, je-li žena těhotná!

SEXUÁLNÍ HRÁTKY

V tomto oddílu bych rád popsal humornou stránku sexu. Jsem sice pře­ svědčen, že sex je něco velmi smysluplného a velice duchovního, ale může při něm být - přiznejme si to - i spousta zábavy. Zde je několik nápadů, jak propojit smích a sex. Soustředění Toužíte-li po odlehčeném sexu, můžete vyzkoušet toto: Zatímco ležíte v posteli, jeden z partnerů přijde s nějakou hádankou. Řekne třeba: „Vsa­ dím se, že dokážu vyjmenovat více států, které začínají na M, než ty." Na první pohled může být tato hra jednoduchá a nudná. Vynechal jsem ale několik detailů. Oba dva jste nazí. Za druhé: Partner, který přijde s há­ dankou, může s tělem druhého udělat cokoli chce, aby partnerovi znemož­ nil soustředit se. Lízání je povoleno. Stejně tak je povoleno líbání, foukání či jakýkoli jiný způsob rozptylování. Fotbálek se striptýzem Jistý malý hoch by patrně zůstal jako omráčený, kdyby spatřil, jak moc se rodičům líbí jeho nejoblíbenější vánoční dárek. Jednoho večera se jedna manželka rozhodla vyzvat svého manžela, který se neustále díval v televi­ zi na fotbal, aby si s ní zahrál stolní fotbálek. Manžel nebyl nikterak nadše­ ný, dokud neřekla: „A každý, kdo dostane gól, si svleče jeden díl oblečení." Za tři vteřiny byl manžel u fotbálku. Manželku to překvapilo - vždyť ji manžel viděl nahou bezpočtukrát. Přesto je pro muže něco vzrušujícího na tom, když se jeho žena svléká postupně - kousek po kousku. Možná doma stolní fotbálek nemáte. Můžete klidně hrát člověče nezlob se. Partner musí odložit kus oblečení, jakmile dostanete figurku do do­ mečku. Nebo si můžete zahrát s kartami „striptýzový poker". Cože, strip­ týzový poker se vám nelíbí? A co takhle striptýzové piškvorky? Jídlo a sex Úkosem jsem se podíval na mladého muže a zeptal jsem se ho: „Tak do které restaurace mou dceru berete?" „Do Joeova ústřicového baru'," odpověděl.

Jednatřicet

příchutí

„To je restaurace, kde podávají mořské ryby, že?" ptal jsem se. Teplota v pokoji se rychle zvyšovala. Joeův bar je svými ústřicemi vyhlášený. Jenže ústřice jsou afrodisiakum. Taková večeře u ženy značně sníží zábrany. „Ano, je," řekl a na čele se mu objevily krůpěje potu. Jedna mu stékala na nos. „Tam ale bývá v pátek večer plno, ne?" „Já tam mám zamluvený stůl." „Zamluvené? Takže jste to plánoval?" „Asi ano. Myslel jsem, že vaše dcera..." „Víte, Bob's Burger Bar je levnější. A moje dcera miluje pořádný hamburger." „Ano, právě jsem si říkal, že bychom dneska mohli jít jen tak nalehko. Já tu rezervaci zruším." „Dobrá, podívejte, tady je telefon..." Oba dva jsme dobře věděli, o čem je vlastně řeč. Ústřice, zelené pastilky M&M, jahody se šlehačkou a spousta dalšího - někdo se patrně snažil do­ kázat, že to vše působí jako afrodiziakum. Vědecky to sice doloženo není, ale sex je nejen fyzickou, nýbrž i mentální záležitostí. Pokud se domníváte, že nějaké jídlo je sexy a že je vzrušující, stane se afrodisiakem. Spojit jídlo se sexem je oblíbený způsob, jak propojit dvě velmi příjemné záležitosti. Dvě autorky potvrzují: „Řada žen nám řekla, že pokud se svým partnerem sdílejí tabulku čokolády, je to pro ně zvlášť erotické: Čokoláda ve vaně, čokoláda s šampaňským, čokoláda v posteli. Pokud se domníváte, že váš partner má v čokoládě zálibu, mějte u postele vždy bonboniéru."21 Nebylo by zrovna vědecké nazývat čokoládu afrodisiakem, nicméně je pravda, že čokoláda zvyšuje hladinu serotoninu v mozku. Ten sice neovliv­ ňuje přímo vaše libido, nicméně přispívá k pocitu pohody. Chcete-li si to vyzkoušet, navštivte lázně Hotelu Hershey ve městě Hershey v Pensylvánii. Můžete si tam objednat „lázeň se šlehaným kakaem" nebo si ji můžete vyrobit sami: Tři lžíce kakaového prášku, jedna lžíce sušeného mléka, spousta horké vody, vana, u níž nevadí, že se trochu za­ špiní, a dvě nahá těla. Někteří lidé to mají rádi i se šlehačkou - a je zcela na vás, které části těla šlehačkou pokryjete. Jídlem rovněž můžete navodit určitou atmosféru: Jídlo může být pozvá­ ním. Na této planetě snad není muž, který by nechápal, co tím manželka myslela, když otevřel aktovku a našel v ní sáček zelených bonbónů M&M a u něj vzkaz: „Hodně jich sněz a vrať se domů hned po práci!" A většina 21

Sannaová a Millerové, How to Romance, 86.

Jednatřicet

příchutí

manželek by rychle pochopila, oč jde, kdyby manžel přinesl do ložnice trochu jahod se šlehačkou. Samozřejmě nejde jen o to, co jíte, ale i o to, jak to jíte. Tlumené osvětle­ ní bývá velmi svůdné. Jsou-li děti pryč nebo když jíte v hotelovém pokoji, můžete jíst nazí! Jedna žena velmi příjemně překvapila svého manžela, když mu zavolala na mobil, právě když se vracel z práce: „Miláčku, mám špatné zprávy." „Co se děje?" „Měla jsem perný den a doma není jediný čistý talíř. Máme tedy dvě možnosti." „A jaké?" „Buď můžeme zajít do restaurace, nebo by sis mohl pospíšit domů a místo talíře použijeme mé nahé břicho." Nemusím vám říkat, že se manžel doma objevil v rekordním čase! Ať už jste oblečení nebo ne, když druhého krmíte, je to velmi smyslná záležitost, stejně jako ježení z jednoho talíře. Máte-li pouze jednu sou­ pravu nádobí, vyvolává to pocity intimity. Musíte sedět velmi blízko sebe, a pokud druhému vkládáte sousta do úst, probouzejí se nejrůznější slast­ né, ba i smyslné vášně. Jeden muž, kterému jsem se kdysi věnoval, mi vyprávěl, jak byl s man­ želkou v San Francisku, kde ji vzal do restaurace, jež počítá s tím, že si hosté dají s jídlem na čas. Nijak se tam nespěchá, kóje jsou tam poměrně izolované a celá atmosféra je značně romantická. Říkal mi, že krmil man­ želku, jemně jí vkládal sousta do úst a ona ho v jednom okamžiku šokova­ la: „Příště mi strč do úst prst." „A jaké to bylo?" zeptal jsem se. „Nedovedete si představit, jak to bylo vzrušující." Ano, na jídle je cosi smyslného.

ČASTO KLADENÉ OTÁZKY

Jsem sice velkým příznivcem pestrosti, nicméně soudím, že některé páry zacházejí až příliš daleko. Bible nijak neomezuje to, co mohou manželé dělat v posteli, a dokonce je v jejich milostném životě podporuje. Moderní techno­ logie ale nabízí možnosti, před nimiž se mnohé páry mají na pozoru - a není divu. Uvedu některé nejčastěji kladené otázky, které se týkají této oblasti. Jak se díváte na používání sexuálních pomůcek, třeba vibrátorů? V Bibli není nic, co by takové věci zakazovalo - za předpokladu, že s tím partner souhlasí a že to ani jednoho z partnerů nijak neponižuje. V rámci

Jednatřicet

příchuti

pestrosti manželského života může být občasné použití takových hraček dobré. Obecně vzato však většina žen dává přednost dosažení orgasmu při tělesném kontaktu než tímto způsobem. Jako psycholog mohu říci, že takové pomůcky mohou občas pobavit, ale rozhodně mezi manželi nebu­ dují důvěrný vztah.

A co anální sex? Překvapuje mě, jak často lidé kladou tuto otázku. Nevím, kam na to muži chodí. Začíná to být velký problém i mezi křesťanskými páry. Většinou se análního sexu dožaduje manžel, zatímco manželka je výrazně proti. Domnívám se, že někteří muži mají pocit, že anální sex je cosi „rošťáckého". Předpokládají, že by mohl jejich sexuální život trochu okořenit. Nicméně Bůh stvořil pochvu jako místo pro penis. Pochva je pro soulož jako dělaná. 0 řitním otvoru to rozhodně neplatí. Anální sex je bolestivý. Některé ženy sice i v této věci manželovi vyhoví, ale jsou zde i jiné ohledy, které činí tuto věc značně problematickou - například otázka hygieny. Tato část lidského těla je křehká a pokud se vytvoří prasklina, mohou se dostavit velmi bolestivé a nepříjemné následky. Jak to pak má manželka vysvětlovat lékaři? Pokud k tomu přidáte i nebezpečí hemoroidů (které v některé fázi života postihnou asi sedmdesát procent lidí), myslím si, že bychom se měli této praxi vyhnout. Řekl jsem to příliš jemně? Pokud ano, pak se omlouvám. Je to zvrácené. Jsem přesvědčen, že to není správné! Toto je jedna z oblastí, o níž mužům říkám, že by na ni měli přestat myslet. Manželka má plné právo říci: „Jsem ochotna experimentovat a zpestřovat náš sexuální život, ale toto prostě dělat nechci."

Mohou se manželé společně dívat na pornografický film? 0 závislostech toho už víme docela hodně. A víme rovněž, že závislost na pornografii je jednou z nejúpornějších závislostí, jaké lidstvo zná. Muži tvoří obrovskou převahu těch, kdo si vypůjčují pornografické filmy, ale jsou i manželské páry, které si takový film půjčí společně, aby „to trochu okořenili". Něco takového považuji za velmi nebezpečné. Předně: Proč neuspoko­ jujete manžela vy sama? Proč by se měl muž dívat na jiné nahé ženy? Sám jsem člověk s vysokým libidem, ale ke vzrušení nepotřebuji nikoho jiného než Sande. Manželce je přes padesát, ale abych se vzrušil, zcela mi stačí, když vidím, jak skládá nádobí do myčky. Za druhé musím jako psycholog říci, že společným sledováním porno­ grafie se ocitáte na šikmé ploše. Jste-li provdaná za muže, který uvažuje

Jednatřicet

příchuti

stylem „všechno se hodí, i všechny obscénnosti, pokud nás to rozvášní", budete se muset dříve nebo později vyrovnávat s dosti pochybnými prak­ tikami. Proč? Protože muži se zpravidla stanou na pornografii závislými. Vy ženy se na ní patrně závislými nestanete, ale s vámi si teď starosti nedělám. Řada žen mi přiznala, že sledování pornografie je uvede „do nálady"; já jim ale kladu otázku, zda je to pro jejich manželství dobré, nebo špatné z dlouhodobého hlediska. A naznačím vám odpověď: Když se manžel bude dívat na porno, nezačne s vámi lépe zacházet. Nebude trávit více času s dětmi nebo více pomáhat v domácnosti... a právě to jsou věci, po nichž většina manželek touží. Mám určité názory na výchovu dětí. Patří k nim i přesvědčení, že sami byste si neměli pěstovat návyky, o nichž jste přesvědčeni, že by neprospí­ valy vašim dospívajícím dětem. Návyk dívat se na porno bude ale stále úpornější a zvrácenější. K tomu se přidává dosti běžná zkušenost, a sice že manželka se začne srovnávat s ženami, které vidí ve filmu nebo v časopise. Lidsky je to zcela pochopitelné. Jak moc se pak cítí svým manželem milovaná? Jak moc si jí manžel váží? Bude vnímat manželovu oddanost, nebo si bude říkat: Při milování má někdy zavřené oči. Co když si představuje, že to dělá s jinou ženou? Na pornografii mě trápí ještě další věc. Když si koupíte nebo vypůjčíte pornografický film, podporujete celý obrovský pornografický průmysl. Tyto filmy přece nevydává organizace „Zaostřeno na rodinu". Podporujete lidi, kteří jsou obecně vzato nepřátelští vůči náboženství, víře a rodině. Vydělávají na mladých ženách, které vykořisťují, a u mužů vytvářejí celo­ životní závislost. Všichni herci v těchto filmech jsou vlastně cizoložníci! Ne, to nejsou lidé, které bych chtěl finančně podporovat. Většina slušných manželských párů, které se do toho namočily, zpra­ vidla brzy ucítí, že něco není v pořádku. Tomuto pocitu by měli věnovat dostatečnou pozornost. Většinou se skrze něj ozývá svědomí, které se snaží nás chránit.

CO JE MOC, TO JE MOC

Sexualita v manželství je dobrým základem pro nejhlubší sexuální důvěr­ nost. Protože jste se jeden druhému odevzdali, „dokud vás smrt nerozdě­ lí", nestojíte před soudem. Nemusíte se obávat, že vás partner opustí, ani když sexuální intenzita poněkud poleví. Také se nemusíte omlouvat, pokud dáváte zpravidla přednost tradiční „misionářské" poloze. Nebylo by realistické očekávat, že při každém se-

Jednatřicet

příchutí

xuálním prožitku prožijete báječný orgasmus, který vás vystřelí až na Měsíc. Sexuální důvěrnost se buduje milostními hrátkami, dlouhým, po­ malým a smyslným milováním, milování vzrušujícím i odvážnějším milo­ váním, ale i milováním rychlým a vášnivým. Nepodléhejte dojmu, že musíte přijít na něco nového pokaždé, když s partnerem jdete do postele. Určitým polohám dáváte přednost. Má to svůj důvod: Tak se vám to prostě líbí! Užívejte si rutinního sexu, vzrušují­ cího sexu, rychlého sexu, pomalého sexu - a překvapivého sexu. Berte vše a všeho si važte. Kéž to vše mezi vámi a vaším partnerem buduje důvěr­ nost, kterou Bůh zamýšlel.

První cigareta, kterou jsem vykouřil, nesla značku Viceroy. Bylo mi tehdy pouhých sedm let a opíral jsem se o řidítka kola, půjčeného od Eddieho Schuttse. Měřil jsem v té době asi sto dvacet centimetrů, ale když mi ta bílá trubička visela ze rtů, připadal jsem si vyšší než Wilt Chamberlain. Tato jediná událost odstartovala čtrnáctiletý návyk, který nabral na obrátkách, když mi bylo dvanáct. V létě řidiči často típli cigaretu o okénko svého auta v domnění, že už je jí konec. Jak byli naivní! My jsme je s kama­ rády rychle zvedli a dali jsme si pár šluků, dokud v nich skutečně nezbyla ani poslední stopa tabáku. Taky jsem „recykloval" Lucky Strikes svého otce. Vysypávat popelníky patřilo k mým domácím pracím. Dělal jsem to velice rád a delší špačky jsem hned strkal do kapsy pro další použití. A Lucky Strike jsou pěkně silné - ty mi šly rovnou do plic. Nedávno se mě kdosi ptal, proč a jak jsem přestal kouřit. Přečetl jsem si na obalu cigaret varování ministerstva zdravotnictví? Ne. Jsem už starý, a když jsem byl mlád, varování na krabičkách cigaret ještě nebylo. Bál jsem se snad o své plíce? Kdepak. Přišlo mi to drahé? Děláte si legraci? Za mého mládí stál balíček cigaret dvacet centů. Vlá­ da tehdy ještě netušila, že daň na cigarety může být skvělá továrna na peníze. Přestaly mi cigarety chutnat?

Vypněte

vypínání

Ani náhodou! I dnes, třicet let poté, co jsem přestal kouřit, si stále ještě pamatuji, jak skvěle chutnala cigareta po jídle. Proč jsem tedy přestal? Zamiloval jsem se do krásné ženy jménem Sande. Brzy jsem během rozhovorů zjistil, že Sande chodí do křestánského sboru. Fí-ha, pomyslel jsem si. S kouřením by mohl být problém. Slůvko „mohl" se stalo nadbytečným, když mi jednou na schůzce Sande řekla: „Fuj! Ty jsi kouřil!" Nemyslela to nijak zle, ale já jsem byl do ní beznadějně zamilovaný a nechtěl jsem nic riskovat. A tak jsem, drazí přátelé, vykouřil svou po­ slední cigaretu. Rozumějte mi dobře: Salemky jsem miloval, jenže Sande jsem začal milovat ještě víc. Má nikotinová závislost byla realitou - jak psychicky, tak fyzicky. Kvůli vztahu se Sande jsem však byl ochoten se svých malých bílých přátel vzdát. Nechtěl jsem, aby mě má minulost a mé návyky připravily o budoucnost. Možná si právě teď kladete stejnou otázku: Dovolíte, aby vás vaše mi­ nulost či nějaký návyk připravily o budoucnost? Už jsme probírali vaši sexuální minulost. V této kapitole se budeme zabývat otázkou, jak se zbavit toho, co vás připravuje o sex. Je-li sex pro manželství tak důležitý, jak se domnívám, je rovněž důležité, abyste se dokázali zbavit všeho, co vás v posteli omezuje. Neotročíte myšlenko­ vým pochodům, které vás připravují o sexuální svobodu - můžete se jim bránit. Poradím vám jak.

RODIČOVSKÉ ZÁBRANY

Když jako poradce pracuji s novomanželi, pak je ze všeho nejdříve musím zbavit závislosti na jejich rodičích. Než přilnete ke své ženě, musíte opus­ tit své rodiče. A právě s tím mívají někdy ženy problém. Někdy manželé přijdou s nějakou zábranou, kterou pociťuje manželka, a když tu věc ro­ zebíráme, manželka řekne: „Co kdyby se rodiče dozvěděli, že dělám něco takového? Úplně by se zděsili!" To bych rád věděl, jak to víte. Když se nám narodilo nejmladší dítko, bylo Sande sedmačtyřicet a mně devětačtyřicet. První myšlenka našich nejstarších dětí byla: No teda, vy to ještě děláte? Musely vědět, že jsme měli sex nejméně pětkrát (máme totiž pět dětí), a patrně se domnívaly, že jsme se věnovali sexu i při výročí početí našich potomků - tedy nejméně desetkrát. Kdyby tak tušili, že tomuto číslu se blížil náš týdenní rekord!

Vypněte

vypínání

Netvrdím, že by bylo vhodné se rodičů vyptávat. 0 jejich sexuálních praktikách ale víte pramálo a nemůžete tušit, zda by se „zděsili". Dejte na ostříleného kozáka: Je docela dobře možné, že vaši rodiče dovedli k doko­ nalosti právě onu věc, o níž se domníváte, že by je zcela omráčila, kdybyste se o ní před nimi byť jen zmínila. Za druhé: I kdyby bylo pravda, že by se jim to nelíbilo, tak co?! Je na čase přestat se držet maminčiny zástěry. Pokud se vaši rodiče spokojili s má­ lem, proč byste se s málem měli spokojit i vy? Je čas vypnout to vypínání! Někteří čtenáři možná vyrůstali v příliš puritánském prostředí. V ra­ ném věku do sebe nasáli přesvědčení, že sex je špatný, špinavý, hrozný a odporný. Ano, sex může být i takový. Zejména mimo manželství. Tak ale nebyl stvořen. V rámci ochranného manželského svazku je sex úžasným a nádherným darem. Naneštěstí toto poznání příliš nepomáhá ženám, kterým bylo od dětství vštěpováno, že sexu je třeba se vyhýbat. Jen tak mimochodem: Jaké poselství o sexu předáváte vy svým dětem? Doufám, že toto poselství nezní: Sex je špatný. Nastane totiž den, kdy děti zjistí, že to není pravda. Vytvářeli byste si tím velmi nevýhodnou pozici, protože od toho dne si vaše děti budou myslet: Máma s tátou tomu vůbec nerozumí! Mluvím-li s párem, kde manželka vyrůstala v puritánském prostředí, obracím se nejprve na manžela. Ten by se měl na sex podívat manželčiný­ ma očima. Je nutné, aby pochopil, jak se jeho žena sexu bojí. Pak nemá na vybranou: Musí se stát nesmírně jemným a trpělivým milencem. Potře­ buje se naučit přijímat drobné oběti, které mu je jeho manželka schopna přinést. Musí se s vděčností soustředit na to, co manželka dělá, nikoli na to, co dělat nechce. Pak se obrátím na manželku. Když usoudím, že bude schopna to strávit, řeknu něco šokujícího a drsného, aby si to zapamatovala: „Marryanne, máte před sebou dvě možnosti. Buď se budete s manželem vášnivě milo­ vat vy, nebo to bude někdo jiný." Někdy takový výrok mladou ženu rozčílí. „Jak můžete říkat něco tako­ vého! Pokud je to tak, tak ho stejně nechci!" Vidíte, kam si sex zařadila? Samozřejmě bych manžela přemlouval, aby se s žádnou jinou ženou nemiloval. Nicméně jeho manželka mu běžně sex upírá, a přitom od něj očekává, že jí bude věrný. Většina šlechetných věří­ cích mužů tuto situaci vydrží. Mnozí ale nikoli. Proč riskovat? Pak hovoříme o řadě drobných krůčků, jak by se žena mohla postupně uvolnit. Většinou jí dám za úkol, aby si přečetla Píseň písní. Bůh je rozhod­ ně na straně sexu a Bible je v této věci velmi popisná.

Vypněte

vypínáni

Pak jí poradím, aby vědomě a odvážně udělala některé věci, které jí mo­ hou být nepříjemné. Kupte si krajkové spodní prádlo - a noste ho! Milujte se při světle svíček. Zaujměte polohu nahoře. Začněte se sexem sama. Pokud žena dělá řadu podobných drobných rozhodnutí, postupně se zbavuje negativního dědictví. Když pozoruje reakce svého manžela, zjistí, že je-li sexuálně vstřícná, je to mnohem uspokojivější, než když se uzavírá. Její myšlení se ale nezmění, pokud nezačne jinak jednat. Naštěstí jsem byl svědkem toho, jak se celá řada žen v této věci změni­ la. Pokrok nikdy nenastane přes noc, ale pokud se ženy poctivě snaží činit řadu drobných rozhodnutí, která jsem zmínil, nakonec zjistí, že dobrý sexuální život je pro jejich manžela velmi důležitý a že si ho mohou užívat i ony! Jedna manželka mi s potutelným úsměvem řekla: „Kdo by to byl tušil?" To, co se svým manželem dělali po deseti letech manželství, se jí kdysi zdálo nepředstavitelné - teď si toho ale plně užívala.

NÁBOŽENSKÉ ZÁBRANY

Vy mladí si nedokážete představit, jak se naše společnost změnila. Když jsem vyrůstal, žádná slušná a bohabojná žena by veřejně nepronesla slovo těhotná. Učitelku propustili hned, jakmile bylo patrné, že jí roste bříško přestože byla vdaná! Dívali jste se někdy na reprízu filmu Miluji Lucii? Všimli jste si těch oddělených postelí? Ano, taková kdysi byla naše společnost. Tehdy dokonce náboženská ko­ mise cenzurovala hollywoodské filmy. Vy jste možná v takové společnosti nevyrůstali - vyrůstali v ní však vaši rodiče. Pomáhá nám to pochopit, proč ve vás vytvořili určité zábrany. Legendární country zpěvačka Loretta Lynnová, nyní šedesátnice, vzpo­ míná: „Když jsem se vdávala, nevěděla jsem, co slovo těhotná vlastně znamená. Když jsem byla v pátém měsíci, šla jsem k lékaři a ten mi řekl: ,Budete mít děťátko.' Odpověděla jsem: ,To v žádném případě. Nemohu mít děťátko.' Zeptal se: Jste vdaná?' Ano. Ptal se dál: ,Spíte se svým manželem?' Ano. ,Loretto, budete mít děťátko. Věřte mi.' A skutečně, měl pravdu."22 Pokud jde o otevřené mluvení o sexu, urazila naše společnost během dvou generací velmi dlouhou cestu. Tak dlouhou, že se o tom našim pra­ rodičům ani nesnilo. Přineslo to nějaká pozitiva, ale i řadu negativ. Některé církve a synagogy se skutečně snažily vyrovnat s touto no­ vou sexuální otevřeností. Mnohé ale uvízly v padesátých letech. Jen se 22

Loretta Lynnová v interview s Andy Wardem, „What I've Learned", Esquire, leden 2002, 62.

Vypněte

vypínání

zamyslete nad otázkou: Jak je to dávno, kdy náš pastor nebo rabín ohlásil, že bude osm týdnů kázat na Píseň písní? Oznámil vůbec někdy, že pro­ nese třeba jen jediné kázání o sexu? Pravidelně přednáším v některých z největších sborů v naší zemi, ale téměř nikdy se nesetkám s tím, že by se v církevních prostorách upřímně diskutovalo o sexu. Něco takového se prostě neděje. Ani na počátku jednadvacátého století církev a sex jako by nějak nešly dohromady. Zajímavé ale je, že když ve sborech zavedu hovor na toto téma a dám tak lidem příležitost o sexu mluvit a ptát se, jako by se zvedla stavidla. Lidé ani nechtějí domů. A jsou to titíž lidé, kteří pastorovi vyčiní, že se bohoslužby protáhly tři minuty přes poledne! Setkal jsem se s řadou žen, které používaly náboženství jako výmlu­ vu, proč se neoddat svému manželovi. „Nechci mít nic společného s těmi hloupostmi," řekla mi jedna žena. „A co máte konkrétně na mysli?" „Třeba abych byla nahoře. Vždyť to není přirozené!" Ano, někteří lidé se na sex dívají takto úzkoprse. Domnívají se, že jedi­ ným smyslem sexu je plození dětí. Většina čtenářů této knihy toto stano­ visko nezastává - kdybyste ho zastávali, pak byste už dávno knihu odložili! Přece ale na náboženské škále můžete být někde blízko tomuto konci. Pastor Stephen Schwambach má velmi dobrou pastýřskou radu pro lidi, kteří se obávají, že by svým širokým pojetím manželského sexu mohli nějak urazit svého pastora. Říká: „S velkou pravděpodobností asi nevíte, co váš duchovní vlastně schvaluje či neschvaluje. Možná by vás překvapi­ lo, jak široce pojímá svobodu, kterou Písmo dává manželovi a manželce."23 Ostatně, co můžete od svého pastora čekat? Že se postaví před sbor a přečte výčet povolených praktik? „Francouzské polibky? Výborný nápad. Orální sex - ten je taky v pořádku. Milování se za světla? Rozhodně ano. Konce konců, světlo přece stvořil Bůh. A ten stvořil i sex - proč to tedy ne­ spojit? Jahody se šlehačkou? Nu, pokud právě nejste na centrálním dvorci ve Wimbledonu, proč ne?" Je vám jasné, že něco takového se nikdy nenastane. Pokud jde o křesťanství, nemají sexuální prožitky mezi manželem a manželkou téměř žádná omezení. Můžeme být tvůrčí a všechny slasti jsou nám dostupné. V judaismu má každá vdaná žena tři základní práva: právo na stravu, na oblečení a na vyjádření přání ohledně sexu. Bůh nám mnohokrát připomíná, že do sexuálního života nesmí vstoupit třetí osoba. 23

Schwambach, For Lovers Only, 176.

Vypněte

vypínání

Dva sezdaní dospělí ale mají před sebou zcela volné pole působnosti - za předpokladu, že jejich jednání není pro nikoho zraňující či ponižující a že oba k milování přistupují citlivě a s láskou. V církvi jste se ovšem mohli setkat s odlišným názorem. Řada předsta­ vitelů křesťanských církví se pasovala do role sexuálních strážců. Nemám s nimi problém, pokud se skutečně drží Písma, které jednoznačně zakazu­ je prostituci, jakýkoli mimomanželský sex, homosexualitu a podobné věci. V Písmu ale nenajdeme zákazy pro manžele - za předpokladu, že druhý partner nevolí nějaké zraňující jednání.

PŘÁTELSKÉ ZÁBRANY

Některé ženy se trápí myšlenkou, co by jim řekly jejich přítelkyně. „Sku­ pinové myšlení" může v ženské části populace představovat problémem: „Amy nedokážu si představit, že by Bob něco takového vůbec mohl chtít! Můj George by nikdy nebyl tak zvrácený. Ubohé děvče! Pojď, objednám ti kávu." Tak za prvé: Nemáte absolutně žádné právo bavit se o svém sexuálním životě s kýmkoli jiným než s profesionálním poradcem. Chcete vědět, co muže nejvíc odrazuje? Právě takové „svěřování". Hovoříte-li o svém se­ xuálním životě s někým jiným, považuje to muž za nevěru. Zejména když o něm mluvíte s někým z příbuzných. Za druhé: Ženám, které se řídí názory svých přítelkyň, radí Schwam­ bach toto: Představme si, že vaše přítelkyně sestavily dlouhý seznam sexuálních potěšení, která nikdy nedopřejí svým manželům. Měly by na to být pyšné, nebo naopak jde o něco sobeckého, krátkozrakého a hanebného? V důsledku zdeformovaného pojetí ženské „důstojnosti" mají tyto ženy upjaté a nespokojené muže. Jestli svého manžela velice milujete, nikdy nedopustíte, aby trpěl jako manželé vašich přítelkyň. Pokud se vůbec musíte zabývat takovými myšlenkami, domyslete je až k nějakému východisku: „Ano, mé přítelkyně by mi to osladily kdyby tušily, co jsem ochotná pro svého manžela udělat. Kdovíco by ale jejich manželé dali za to, aby ony s nimi jednaly tak, jako jednám se svým man­ želem já!" 24 Jestli se skutečně strachujete, jak by druzí reagovali na to, co se svým manželem děláte, pak o tom nikomu neříkejte! Nikdo to přece nemusí vě­ dět! Nedovolte, aby vás lidé, kteří ve vaší ložnici nemají co dělat, připravili 24

Schwambach, For Lovers Only, 177.

Vypněte

vypínání

o slasti a o důvěrnost, kterou ve své ložnici budujete! Vyhoďte je ze své postele, a pokud se vášnivě s manželem milujete, vyžeňte je i ze své mysli. Soustřeďte se pouze na to, abyste manželovi poskytla co nejvíce slasti.

OSOBNÍ ZÁBRANY Další velkou překážkou sexuální slasti je stydlivost. Možná po vás manžel chce, abyste mu předvedla striptýz, nebo po vás manželka chce, abyste jí zpíval či předčítal básně. Část vaší bytosti by ráda vyhověla, nicméně při podobné představě vás mrazí a nejste schopni se k něčemu takovému přinutit. Možná se ale pouze domníváte, že nejste něčeho takového schopni. Pokud druhému něco upíráte, ač k tomu nejsou žádné morální důvody a ač po vás nechce nic ponižujícího, pak svého partnera okrádáte. Když si vás váš partner bral, právem předpokládal, že vy dva si budete užívat sexuálních důvěrností a slastí. Jedna věc je být v rozpacích, druhá věc je těmto rozpakům dovolit, aby vašeho partnera připravily o sexuální potě­ šení a spontánnost. Schwambach dodává: „Když už o tom přemýšlíte, tak se nad tím zamys­ lete opravdu důkladně ... můžete dojít k závěru, že existuje něco mnohem problematičtějšího než jednání, které jste doposud odmítali. Představte si, že byste měli vysvětlovat, proč jste svého milovaného či svou milovanou připravili o důvěrnou rozkoš, kterou od vás právem očekával, když zavrhl všechny jiné možné partnery a rozhodl se spojit se na celý život s vámi."25 Někdy se prostě musíme přinutit růst - a pro vás to může být právě v této věci. Možná že to nejlepší, co byste mohli udělat, je znovu zvážit prosbu, kterou váš partner vznesl. Třeba vám připadalo, že by se to mohlo líbit i vám samotným - třeba milovat se při světle, společně pojíst, když jste oba nazí, nebo něco podobného. Vy jste to ale odmítli, protože jste se styděli. Na tváři vašeho partnera se rozhostí široký úsměv, když sami na­ vrhnete to, co jste dříve odmítali. Srdce vašeho partnera se rozbuší [a pa­ trně nejen srdce). Bude do vás ještě zamilovanější, odvážíte-li se z lásky učinit tento krok k hlubší důvěrnosti. Další osobní zábranou jsou falešné představy o tom, co se sluší a patří. Tyto představy mohou mít pravdivé jádro: Určité jednání je na některých místech vhodné, zatímco na jiných nevhodné. Některým lidem prostě ne­ dochází, že něco, co je na veřejnosti skutečně zcela nevhodné, může být v soukromí naprosto v pořádku. 25

Schwambach, For Lovers Only, 181.

Vypněte

vypínáni

Pořádám mnoho seminářů a veřejných přednášek. Když hovořím ve sborech při nedělních dopoledních bohoslužbách, očekává se ode mě, že budu mít oblek a kravatu. Když jdu odpoledne na fotbal, nikdy pochopi­ telně oblek nenosím. Budu mít nejspíš mikinu s logem svého oblíbeného klubu Arizona Wildcats. Při různých příležitostech volím rovněž různé chování. Když dá Ari­ zona gól, většinou vyskočím ze sedadla, křičím a máchám rukama. Když ve sboru ohlásí výši sbírky, pak nekřičím a nemáchám rukama, protože se to prostě nedělá. Ostatně, dovedete si představit, jak by to vypadalo, kdyby drahá Mildred omdlela, jakmile by mládež začala křičet nadšením po ohlášení vysoké sbírky či rekordní účasti? Nosit oblek - je to správné, nebo špatné? Záleží na tom, kam se chys­ táte. Je správné, nebo špatné křičet a tleskat? Záleží na tom, kde sedíte. Totéž platí i pro vás v posteli. Je rozhodně nesprávné obnažovat ňadra či roztahovat nohy před cizím člověkem. Pokud to ale uděláte, když jste sama s manželem, je to něco úžasného: „Miláčku, chceš je? Jsou jen tvoje!" Problémy nastávají, když se jeden z partnerů začne zabývat „slušností" na nevhodném místě. Cudnost není jen dobrý nápad - je to přímo příkaz Písma. Apoštol Pavel nás nenechává na pochybách: „Rovněž ženy ať se ob­ lékají slušně a zdobí se prostě a střízlivě, ne účesy a zlatem, perlami nebo drahými šaty" (lTm 2,9). Jinými slovy, nechoďte do sboru ve svůdném županu nebo v šatech s hlubokým výstřihem. V ložnici ale slušnost znamená něco docela jiného! Ňadra, která mají být podle Pavla na veřejnosti skryta, nyní slouží k tomu, aby vašeho man­ žela vzrušovala: „... z milované laně, z líbezné srny; její prsy ať tě vždycky opojují, kochej se v jejím milování ustavičně" (Př 5,19). Podle starozákoníků Keila a Delitzsche zde hebrejský originál jasně hovoří o „smyslné lásce". Jde o vášeň! Tito komentátoři si jsou zcela jisti, že Šalomoun „mluví o morálně přípustné extázi lásky... intenzivní láska se zde pojí s pocitem přetékajícího štěstí".26 Někteří lidé, muži i ženy - zejména ti, kteří vyrůstali v silně nábožen­ sky založených rodinách - mají někdy problém odlišit, co je vhodné na veřejnosti a co je vhodné v soukromí. Je nezbytné, abychom na veřejnosti jednali slušně; když ale tuto veřejnou „slušnost" přeneseme do ložnice, může být smrtící pro váš sexuální život. Naučte se tuto „slušnost" opustit. Snažte se překročit vlastní stín. 26

C. F. Keil a F. Delitzsch, Commentary on the Old Testament in Ten Volumes, Vol. VI: Proverbs, Ecclesiastes, Song of Salomon, přeložil M. G. Easton (Grand Rapids, Mich.: William B. Eerdmans Publishing Co., přetisk 1973), 130-131.

Vypněte vypínáni

Písmo nás mnoha způsoby nabádá k následujícímu: Nedovolte, aby se kdokoli jiný než váš partner radoval z vašeho sexuálního půvabu. Tímto půvabem ale zcela zahrňte svého partnera či partnerku. Všechnu svou sexuální přitažlivost nasměrujte výhradně na něj. V přítomnosti jiných nechť je vaše přehrada uzavřená - nenechte uniknout ani pramínek. Po­ kud jste ale za zavřenými dveřmi sami se svým partnerem, otevřete stavi­ dla a nechte vodu proudit naplno.

ROZHODNUTÍ PRO ZRALOST

Když uvažujeme nad lidským jednáním, dospějeme k závěru, že život je řada rozhodnutí. Někteří badatelé tvrdí, že dokonce i psychické nemoci jsou důsledkem rozhodnutí: Rozhodujeme se, zda propadneme depresím nebo ne. Nechci zde tyto teorie hodnotit; nebudeme ale daleko od pravdy, řekneme-li, že láska jako taková je především rozhodnutí. Pocity přichá­ zejí a odcházejí; chceme-li je nějak udržet, není jiná cesta než je zalévat a vyživovat myšlenkami. Stojíte před volbou: Buď se druhému člověku cele vydáte, nebo se mu - ať už z jakéhokoli důvodu - upřete. Pokud se mu upřete, ztrácíte oba. Manželství je dobrovolné vzájemné podřízení se jeden druhému. Žijeme-li nesobecky, je to radostná skutečnost. Pokud se jeden z partnerů (či dokonce oba) začne druhému uzavírat, přináší to jen utrpení. Pokud jste před příbuznými a známými jednou veřejně vyslovili své „ano", pak ho v ložnici nezaměňte za „ne". Je smutné, že právě to se v mnoha manželstvích děje. To, že jste se sexuálně vypnuli, mohlo mít nejrůznější příčiny: osobní trauma, rodičovskou výchovu, falešné pojetí náboženství, stud či ještě něco jiného. Doufám však, že váš sexuální život zaznamená pokrok, aby byl vším, čím být může. Buďte k sobě alespoň upřímní. Neříkejte si: To nemohu udělat. Přiznej­ te raději: To neudělám nebo to nechci dělat. Ve skutečnosti byste to totiž udělat mohli, ale rozhodujete se to neudělat. Pokud zábranami trpí váš partner, můžete mu pomoci, budete-li chápa­ ví a trpěliví. Buďte však pevní v jedné věci: Doporučujte mu, aby vyhledal poradenskou službu. Buďte milujícím partnerem, který říká: „Miláčku, probojujeme to společně." Budete-li oba pracovat na tom, abyste získali svobodu při sexu v rámci manželství, jednou dosáhnete zralosti. Váš vkus se změní. Vzpomínám si, jaké to bylo, když jsem chodil do sedmé třídy. Připadal jsem si skvěle, když jsem seděl v restauraci, kde hrála hudba, ukusoval jsem polévaný věneček, pil nealkoholické pivo z půllitru a kouřil zbytky

Vypněte

vypínání

otcových Lucky Strikes. Když jsem vyrostl, objevil jsem něco lepšího. Když je vám dvanáct, hodnotíte restauraci podle dvojitého cheeseburgeru, hor­ kých malin se šlehačkou a čokoládových mléčných koktejlů. 0 patnáct let později restauraci hodnotíte třeba podle sýrové omáčky. Je to věc zralosti. Dnes jste určitým manželským párem, ale zítra bu­ dete jiným manželským párem. Doufám, že zítra se budete více milovat, že budete velkorysejší, že si budete blíž a že získáte větší svobodu, jak si v posteli vyjadřovat lásku.

Setkal jsem se s manželskými páry, které po naplňujícím a smysluplném sexuálním životě netouží. Ale i jedinci, kteří ztratili prakticky veškerý zá­ jem o sex, si přejí-jsou-li ochotni si to přiznat - aby se tento zájem vrátil. Jestliže prakticky každý člověk touží po lepším sexuálním životě, proč se jen málokdo z nás cítí v této oblasti spokojený a naplněný? Největším nepřítelem sexu není nadváha. Není to ani nedostatek informací. Nejsou to finanční potíže nebo skutečnost, že domácnost je plná malých dětí. Ve věku Viagry to není ani impotence! U žen je největším nepřítelem sexu... únava. Dobře to vyjádřil jeden ženský časopis: Co opustíte jako první, jste-li příliš zaměstnána, unavená a ve stresu? Pokud odpovíte, že sex, pak rozhodně nejste sama. Odhaduje se, že asi 24 milionů Američanek říká, že na sex nemají čas, protože jsou příliš vyčerpané nebo na něj prostě nemají náladu. Více než třeti­ na čtenářek časopisu Redbook odpovídá, že nejčastějším důvodem, proč nemají sex, je vyčerpání. Sex tedy odkládáme na později - jenže později se mnohdy změní na nikdy. Pokud jste si toho nevšimli, pak abstinence u žen nevede k roztouženosti. Vede jen k další abstinenci. Sex na druhé straně plodí více sexu. Bylo vědecky prokázáno, že milování zvyšuje hladinu mozkových chemikálií, které jsou spjaty s touhou. Nejlepší způsob, jak zvýšit touhu po sexu, je pěstovat sex.27 27

Susan Crain Bakosová, „The Sex Trick Busy Couples Swear By", Redbook, březen 2001,125.

Největši nepřítel sexu

Po léta jsem přednášel a psal o tom, jak nás životní tempo, v němž ame­ rické rodiny žijí, společensky, vztahově i psychologicky zabíjí. Jsme prostě příliš zaneprázdnění. Pracuji s mnoha rodinami, které by klidně mohly vy­ pustit padesát procent svých aktivit a stejně by byly unavené. Věřte mi, že nijak nepřeháním. Mnohé rodiny, které mě vyhledaly, jsou zcela šokovány, když jim navrhnu, jak udělat důkladnou inventuru jejich aktivit. Když žijeme tempem Formule 1, pak je sex jednou z prvních věcí, které vypustíme. Chcete-li jako manželský pár zlepšit svůj sexuální život, potře­ bujete se zamyslet nad tím, jaký je váš vztah, když nejste y ložnici. Které činnosti vám překážejí v sexuální důvěrnosti? Časopis Redbook měl na svých webových stránkách anketu s otázkou: „Co byste dělali, kdybyste měli hodinu volna navíc?" Odpovědělo přes deset tisíc respondentů - mužů i žen. 85 procent mužů a 59 procent žen odpovědělo: sex. Tedy nadpoloviční většina u obou pohlaví. Pouze 12 pro­ cent žen hlasovalo pro nakupování nebo více spánku. Pak následovalo 23 sledování televize, cvičení, čtení a jídlo. O čem to vypovídá? Kdybyste měli nějaký čas navíc, většina z vás by nezamířila do nákupního centra. Nevzali byste si knížku, nepustili byste televizi ani byste neodešli do posilovny. Se svým manželem byste se svlék­ li... a vaše manželství by tím jen získalo. Jak mohou manželské páry začít překonávat únavu?

ZMĚŇTE SVŮJ DENNÍ ROZVRH Nemá smysl snažit se postavit krásný dům na nerovných základech. Toužíte-li po opravdu dobrém rodinném sexuálním životě, budete se muset něčeho vzdát. Nebudete se moci každý všední večer věnovat nějaké jiné aktivitě. Dokonce si dovolím tvrdit, že jste-li večer pryč vícekrát než dva­ krát týdně, budete se muset něčeho vzdát. Mám problémy se nezasmát, když se mě lidé ptají: „Nepřijdou ale děti o spoustu různých příležitostí, když jim řeknu, že nemůžeme být pryč víckrát než dva večery v týdnu?" Vím totiž dobře, že to, co dětem skutečně schází, je čas s rodinou. Když mě lidé vyhledají jako poradce a rozpovídají se o svém dětství, nikdo z nich s láskou nevzpomíná na to, jak chodili v pondělí do skautského oddílu, v úterý a ve čtvrtek na fotbal, ve středu do sboru a v pátek na školní zápas. Lidé s láskou vzpomínají na chvíle, kdy byli doma a hráli člověče nezlob se, společně se dívali na video nebo si jen tak u stolu povídali. 28

„You Told Us", Redbook, únor 2001,12.

Největší nepřítel sem

Provozujete s manželem rodinnou taxislužbu? „Jeremy musíš se uvol­ nit z práce a vyzvednout Wendy z baletu." „Proč?" „Já musím zajet pro Daniela na tenis. Wendy ale musí odejít z baletu o deset minut dřív, protože Jennifer se musí dostat na schůzku mládeže, a to bys nestačil, kdybys čekal, až Wendy skončí s baletem..." Zkuste mi vysvětlit, proč se domníváte, že můžete pěstovat láskyplný, emocionálně naplňující a důvěrný vztah, pokud s někým neustále vedete podobné rozhovory? Zpomalte. Vyškrtněte si nějaké věci z kalendáře. Udělejte si čas na sex. Řeknu vám to otevřeně: Pokud se s partnerem nemilujete dvakrát či třikrát týdně, máte toho moc a měli byste něco vypustit.

VYRAZTE PRYČ! Jedna žena napsala do dotazníku: Lituji, že jsme s manželem do našeho vzta­ hu neinvestovali více času a peněz. Rozvod byl mnohem dražší - a pro děti byl 29 mnohem traumatičtější, než kdybychom je čas od času na víkend opustili! Bohužel, mnohé páry dospějí k tomuto poznání, až když mají po roz­ vodu. Vím, že děti budou protestovat, když vynechají některé zápasy. Váš rodinný rozpočet bude velmi napnutý, pokud si občas dopřejete víkend v penzionu. Najít hlídání dětí také není jednoduché, ale jako manželé si prostě občas musíte vyrazit. Myslím, že je dobré jednou za rok někam odjet čistě kvůli sexu. Naplá­ nujte si víkend, kdy budete převážně spolu. A připravte se na něj. Můžete se třeba týden před ním sexu vzdát. Naplánujte si sexuální svátek a nijak se za to nestyďte. Nyní se můžete vrátit ke kapitole o pestrosti a dobře promys­ let, čím svůj milostný život okořeníte. Manželka si možná poprvé v životě opatří „sestřih". Manžel možná bude mít připravený sáček s okvětními líst­ ky a zatímco se manželka bude sprchovat, rozprostře je po posteli. Manžel­ ka třeba objedná pokoj se zrcadly. Manžel může přinést nějaký olej na nohy. Děti si asi budou zpočátku stěžovat, ale nakonec vám budou vděčné za vaši oddanost jeden druhému (přestože se možná nikdy nedozvědí, proč jste je občas opouštěli).

ŘEŠTE KONFLIKTY VČAS Někteří manželé si nebudou moci hotel dovolit. Pro některé rodiny je finančním problémem i placené hlídání dětí. 29

Sannaová a Millerová, How to Romance, 119.

Největši nepřítel sexu

Jste-li v takové situaci, najděte si jiný manželský pár, s nímž si bu­ dete navzájem děti čas od času hlídat. Víte-li, že potřebujete vypnout, zavolejte Julii a řekněte jí: „Julie, já a Carter potřebujeme alespoň pár hodin o samotě bez dětí. Nemohli byste nám je dneska od pěti do sedmi pohlídat?" Julie se možná zeptá: „Chcete si trochu užít, že?" „Ráda ti to zítra nebo někdy příští týden vrátím." Muži, pokud máte pocit, že manželka je na sex příliš unavená, darujte jí poukaz na tři hodiny úklidové služby, zařiďte si, aby vám někdo pohlídal děti, a pak své manželce dopřejte, aby si jednou užila sexu dříve než v je­ denáct hodin večer! Zkuste si představit, jaké to pro ni bude, když nebude muset sbírat síly po vysávání koberců, přípravě večeře, umývání nádobí, koupání dvou batolat a jejich uspávání. Obvykle pak sama mívá problém nepadnout do postele a neusnout únavou. Postarejte se o všechny ty jed­ notlivosti, aby se manželka mohla skutečně uvolnit.

BUĎTE OCHOTNÍK OBĚTEM

Američanky to v dnešní době nemají jednoduché. Každý po nich něco chce. Šéf v práci chce mít konečně zprávu na stole, ve sboru „nechtějí víc než jeden večer" v týdnu, děti chtějí být na třech místech najednou, učite­ lé hledají pomocníky pro mimořádné aktivity. A protože šetříte dětem na školné, prodáváte ještě kosmetiku. Pokud váš život vypadá nějak takto, mohu vám ocitovat, co mi poví váš manžel, až usedne v mé kanceláři. Možná použije jiná slova a jiné příměry, ale řekne mi zhruba toto: „Mám-li trochu štěstí, udělá si na mě čas někdy mezi .večerními zprávami' a půlnočním hororem." Věřte mi - nejsem žádný naivka. Z naivity jsem byl vyléčen už před několika desetiletími. Třicet let poradenské služby vás zbaví i posled­ ních stop naivity. Uvědomuji si, že to, co vám teď řeknu, bude pro mnohé z vás těžko stravitelné a pro jiné to bude těžko uskutečnitelné: Stojí za to se obětovat pro dobré manželství a pro dobrý rodinný život. Chcete-li si ušetřit čas na manželské důvěrnosti - nemluvě už o času na děti - bu­ dete se muset ledasčeho vzdát. Možná si deset let nekoupíte nové auto. Nebudou asi peníze na drahou dovolenou. Možná budete nakupovat ve výprodejích a nepůjdete děti počátkem nového školního roku vybavit do Mark's and Spencer's. Ty oběti za to ale stojí. Neříká se mi to snadno, protože vím, že pro některé z vás bude vzdát se „lepších věcí v životě" opravdu bolestné. Ni­ kterak vám nezastírám, že vás vyzývám k oběti. Jsem však přesvědčen, že

Největší nepřítel

sexu

nakonec budete šťastnější, budete-li do svého rodinného života investovat více času - přestože to znamená hubenější účet v bance.

MUŽŮV NEPŘÍTEL

U mužů není největším nepřítelem sexu vyčerpání a únava. 0 nás se dá říci, že třeba můžeme podřimovat, možná jsme nespali šestatřicet hodin, ale když se nás manželka dotkne na správném místě, ihned zbystříme a jsme připraveni. U mužů je největším nepřítelem sexu nedostatek představivosti, jímž trpí jejich manželky. Pokud muž nemá pocit, že o něj žena stojí, nebo po­ kud mu žena není schopná sdělit, že je s ním ráda a že má ráda i jeho tělo, muž ztrácí zájem. Váš manžel touží po tom, abyste ho potřebovala a oce­ ňovala, je v tom jako malý chlapec. Máte-li o svého manžela takto usilovat, potřebujete k tomu energii a předvídavost. Právě to ale unaveným ženám chybí. Je v tom určitá iro­ nie. Muž, který je milován způsobem, jenž ho naplňuje, je právě ten muž, kterému žena může zavolat, aby se cestou domů stavil pro dva litry mléka. Přestože už obchod dávno minul, vrátí se a mléko přinese. A vy získáte trochu času navíc. Řekne-li muž „žádný problém", chce tím svou ženu potěšit. Má-li pocit, že ho milujete a oceňujete, snese vám modré z nebe. Nechci se zbytečně opakovat, ale naposledy připomínám: Chcete-li dobrý sexuální život, musíte si hlídat svůj rozvrh. Udělejte si čas na neu­ spěchané, tvůrčí milování.

Víte, v čem mám problém s podobnými knihami, jako je ta, kterou nyní držíte v ruce? Často se tváří, jako kdyby lidé o sexu nic nevěděli. Ano, také jsem narazil na několik párů, o nichž to platilo. Celkově vzato je ale naše generace o sexu nejinformovanější ze všech generací, které kdy žily. Na druhé straně jsou mnozí partneři velmi špatně informováni o tom, co se tomu druhému líbí. Jak je to možné? Za prvé se domnívám, že předchozí sexuální zkušenosti jsou kontra­ produktivní. Muž je přesvědčen, že ví, co se „ženám obecně" líbí, což mu brání pídit se po tom, co se líbí jedné konkrétní ženě, totiž jeho manželce. Považuje se za Dona Juana, ale neví nic o sexuálních zájmech, obavách a fantaziích ženy, kterou si vzal za manželku. Podobně žena si může pamatovat, co se líbilo jejímu milenci ze studií. Nikde však není psáno, že totéž se bude líbit jejímu manželovi. Pokud měla více milenců, možná má ve svých vzpomínkách na minulost pěkný zmatek. Za druhé: Většina našich „informací" pochází z médií. Autoři ovšem píší články tak, aby se časopis dobře prodával - reportér nemluvil zrovna s vaším manželem či manželkou. Senzační titulky jako „Rozpalte ho skrze tajný bod, o jehož existenci jste nic netušili" nebo „Kéž celou noc prosténá v nové poloze" jsou právě tím, čím jsou: senzačními titulky. Může na nich být něco pravdy, ale také vůbec nemusí. Oblíbená místa manžela či manželky, kterých je radno se dotýkat, neob­ jevíte při četbě ženských časopisů či Playboye. Musíte spolu hovořit, a to zejména o sexu. A právě to dělá až překvapivě málo párů. O sexu čteme

Vase sexuální 10

více než předchozí generace; to ale neznamená, že o něm spolu rovněž více hovoříme. Na vašem sexuálním IQ mě více zajímá, zda znáte preference svého partnera, než zda dokážete popsat nejrůznější polohy. Můžete být sexu­ álním gymnastou, ale pokud to má vaše manželka radši pomalu, jemně a hladce, vaše pohyby ji spíše rozzlobí. Neznáte-li odpovědi na následující otázky, věnujte několik týdnů hle­ dání odpovědí. Ty naleznete při rozhovorech se svou partnerkou či part­ nerem. Vím, že u mnohých odpovědí by se dalo začít slovy.„přijde na to", ale tuto skutečnost nepoužívejte jako výmluvu. Proberte si okolnosti, za kterých platí jednotlivé odpovědi. Svého partnera byste měli znát natolik dobře, abyste na tyto otázky dokázali odpovědět nejrůznějšími způsoby. 1. Dává váš partner při milování přednost světlu svíčky, úplné tmě, nála­ dovému světlu, barevnému světlu nebo dennímu světlu? Má rád (nebo ráda) experimentování se světlem? Pokud ano, kdy a v jaké náladě? 2. Dává váš partner při milování přednost určitým vůním? Má manželka ráda voňavé svíčky? Pokud ano, s jakými vůněmi? Má manžel rád ně­ jaký konkrétní parfém? 3. V jaké denní době se váš partner nejraději věnuje sexu? Uděláte si někdy ve svém rozvrhu čas, abyste mu (nebo jí) v této věci vyhověli? 4. Je váš partner rád, když při milování mluvíte? Když jste hlasití? Nebo si přeje, abyste více hovořili před milováním? Byl by rád, kdybyste se před milováním či po něm občas pomodlili? 5. Má vaše manželka ráda určitý tělový krém? Má ho ráda ohřátý nebo jen tak? 6. Má váš partner při milování rád laškování, nebo je spíše vážný? 7. Znáte tři nejoblíbenější místa, na kterých má váš partner rád doteky nebo polibky? 8. Kterou polohu má nejraději? 9. Co by váš partner při sexu rád vyzkoušel a co jste ještě nikdy nedělali? 10. Jaké jsou nejoblíbenější erotické fantazie vašeho partnera? 11. Po čem váš partner rychle ochladne?

SEXUÁLNÍ KOMUNIKACE

Při své praxi jsem zjistil, že naprostá většina párů tráví 99,9 procent své­ ho sexuálního vztahu milováním a 0,1 procent rozhovorem. Považoval bych za lepší, kdyby to bylo 90:10. Ano, některé páry o sexu vtipkují; mně

Vaše sexuální IQ

ale jde o smysluplný rozhovor, při němž si upřímně říkáte, co se vám na vašem sexuálním životě líbí či nelíbí. Dokonce i manželé, kteří už viděli vše, co vidět lze, se velice stydí hovořit o tom, co mají rádi či neradi. Částečně je to dáno ohledy na partnera: Nechceme ho zarmoutit. Kdo by rád slyšel, že mu to v posteli nejde? A kdo by rád něco takového vyslovil? Z tohoto prostého důvodu nedochází k nápravě, která by v určitých případech byla relativně snadná. Někteří lidé deset i více let snášejí něco, co se jim nelíbí, protože se bojí o tom začít hovořit, aby nezranili svého partnera. Mnozí si něco po léta upírali, protože se nikdy neodvážili o to požádat. Máločím zkvalitníte svůj sexuální život tolik jako tím, když se o něm naučíte hovořit - a mám na mysli skutečný rozhovor.

Jak nadnést nesnadná témata Dr. Judith Reichmanová uvádí několik tipů, jak začít rozhovor o téma­ 30 tech, která mohou být nesnadná či zraňující: • „Vím, že máme rozpaky mluvit o sexu, ale jsme konec konců dospělí." • „Ráda bych ti něco řekla, ale nemluví se mi o tom snadno." • „Asi sis všiml, že jsem se vyhýbala situacím, kdy bychom mohli skončit milováním." • „Mám pocit, že v poslední době nemáš náladu na milování. Chtěl by sis o tom promluvit?" • „Všiml sis, že jsme při milování zabředli do jakési rutiny? Nemohli by­ chom být trochu vynalézavější?" • „Poslední dobou se nesnadno vzruším. Nevím přesně proč, ale doufal jsem, že bychom si o tom mohli promluvit." Můžete zvolit i jiný postup: „Je mi to nepříjemné a vlastně nevím, zda to říkám přesně, ale mám po­ cit, že..." Tento smířlivý přístup se mi líbí, protože neznamená obviňování či výčitky. Je možné začít i takto: „Možná se pletu, ale..." Nyní uvedu příklad, jak může začít rozhovor žena, jejíž manžel se nevě­ nuje dostatečně osobní hygieně: „Miláčku, mnohokrát se se mnou chceš milovat, aniž by ses osprchoval. Nejdeš do postele čistý a voňavý a přitom víš, že mám nos jako ohař. Líbí 30

Reichmanová, I'm Not in the Mood, 142-143.

Vaše sexuální IQ

se mi vůně tvých vlasů, když je máš čerstvě umyté. Často jsi ale cítit jako autoopravna. Moc tě miluji a chci s tebou být. Říká se mi to nesnadno, protože tě nechci zranit. Kdyby ses ale ospr­ choval, vyhověla bych ti s mnohem větší chutí." Tato žena zvolila vynikající přístup, protože břemeno vlastně vzala na sebe („víš, že mám nos jako ohař") a vše zakončila pozitivně („vyhověla bych ti s mnohem větší chutí"). Muži by měli takové rozhovory vítat.

Odvážná otázka Máloco je tak těžké jako říci partnerovi, že nejsme spokojeni se sexuálním životem. Někdy je to sice nutné, ale přesto to bolí. Někdy vyslovíte celou řadu pozitivních věcí: „Líbí se mi, jak líbáš; jak používáš své ruce, jak jsi tvůrčí." Váš partner si ale stejně zapamatuje především tu jedinou nega­ tivní věc, kterou vyslovíte: „Někdy mi připadáš trochu pasivní." Tento problém se dá obejít. Schwambachovi tuto větu nazývají „Deset 31 kouzelných slov". Já tomu rád říkám „odvážná otázka". Krásné na tom je, že prosbu zasadíme do pozitivního rámce. Umožňuje vám to proniknout na nová území, aniž zraníte svého partnera nebo naznačíte, že pro vás není dost dobrý či dobrá. Jste připraveni? Zní takto: „Víš, co bych rád někdy vyzkoušel(a)? Vyslovíte-li tato slova správným tónem, můžete jimi zahájit předehru. Sama myšlenka zní eroticky a lákavě. Pokud vám něco takového řekne váš partner, je důležité správně zarea­ govat. Uvažte, že možná týdny sbíral(a) odvahu tuto otázku vyslovit. Mů­ žete tuto otázku odmítnout: „Poslyš, co jsi vlastně zač? Sexuální maniak?" „To snad nemyslíš vážně! Děláš si ze mě legraci?" Taková odpověď ovšem nadobro ukončí veškerou komunikaci. Na vás je, abyste se nad touto prosbou přinejmenším zamysleli (za předpokladu, že není nemorální nebo ponižující). Možná se budete muset trochu přemáhat, ale alespoň se pokuste tvářit nadšeně a ocenit, kolik od­ vahy v sobě musel váš partner najít, aby s něčím takovým vůbec přišel. Pak se jeho otázku snažte vyjádřit vlastními slovy, jež vám připadají lákavá: „Miláčku, zní to skvěle. Tak se pořádně osprchuj, než půjdeme večer do postele, a uvidíme, co bude dál." Schwambachovi uvádějí dobrý příklad. Dejme tomu, že váš manžel po­ spíchá shora dolů a vy máte přitom ráda, když vás laská a líbá na ňadrech. 31

Hovoří o tom ve své knize For Lovers Only (Eugene, Ore.: Harvest House, 1990), 239 a nasi.

Vaše sexuální IQ

Místo abyste řekla: „Proč tolik spěcháš? To jsi nikdy neslyšel, co je to pře­ dehra?", řekněte: „Víš, co bych ráda někdy vyzkoušela?" „Co,drahoušku?" „Ráda bych věděla, nakolik bys mě vzrušil, jen pokud bys mi hladil ňa­ dra. Můžeš k tomu použít cokoli - ústa, ruce i pana Štěstíčka. Buď vynalé­ zavý a uvidíme, kam nás to přivede." Tato žena říká něco důležitého: Chci dosáhnout vzrušení a chci, abys mě vzrušil ty. Po něčem takovém muž šílí nadšením. Když manžel uvidí, jak vás vzrušuje, když vás hladí, nedostanete ho ze svých ňader ani páčidlem. Bude to pro něj výzva a bude to chtít dotáhnout až do konce.

PSYCHOLOGIE SVÁDĚNÍ

K vašemu sexuálnímu IQ patří i povědomí o tom, co vytváří u vašeho partnera chuť na milování. Ti, kdo se této oblasti podrobně věnovali, roz­ poznali čtyři oblasti svádění: vizuální (člověk se sexuálně vzruší tím, co vidí), kinestetické (člověka vzruší dotyky), auditivní (člověka vzruší zvu­ ky) a vztahové (člověka přitahuje emocionální péče druhého). Každého z nás může v různých chvílích vzrušit cokoli z této čtveřice, případně kombinace těchto faktorů. Většina lidí je ale naladěna na jeden z nich více než na ostatní. Položím vám otázku: Co nejvíce vzrušuje vašeho partnera? Že nevíte? A jak dlouho jste svoji? Je smutné, že mnozí manželé ve svém vztahu tyto základní věci ignoru­ jí. Zjistěte, kterým sexuálním jazykem hovoří váš partner nejraději. Může­ te vše trochu zpestřit, ale vždy dbejte na to, co ho přitahuje nejvíce. Chceme-li to pochopit, musíme znát psychologii svádění. Jde o to, jak věci předkládáme. Chci se vás na něco zeptat: Popište mi posledních dva­ cet či třicet erotických meziher, které jste se svým partnerem zakusili. Jaké byly? Vsadím se, že některé manželky by je popsaly do posledního detailu. Víte proč? Protože se od sebe navzájem vůbec nelišily - číslo tři bylo stejné jako číslo devět a to bylo stejné jako číslo dvacet sedm. Manželé se stanou usedlými. Osvojí si určité návyky. Na drobné detaily zapomínají. Dost se věnuji sportu - často chodím na zápasy. Tam uvidíte, jak se sportovci rozcvičují - to televize zpravidla nezachytí. Moudří, zkušení a úspěšní trenéři vědí, že na vzhledu a na prezentaci záleží. Ano, musí být podloženy něčím podstatným, nicméně celý tým může být zastrašen, ještě než se některý hráč dotkne míče. Pak má protivník velkou psycholo­ gickou výhodu. I v sexu je důležité, jak se prezentujete. Už se toho mnoho

Vaše sexuální IQ

namluvilo o manželských neshodách, pokud jde o manželčino pyžamo či noční košili. Většina manželek nosí do postele něco, co je mnohem „funkč­ nější", než by si jejich partneři přáli. Moje manželka má pyžamo se šlapka­ mi a bez poklopce! Určitě se hodí pro chladné zimní noci, v nichž se stejně nebude nic dít. Umožním vám ale vhled do mužské duše. Existuje to, čemu my muži říkáme „čelní světla". Třeba když se mladí hoši dívají na soutěž potápěček na olympiádě, říkají si, že některá plavky­ ně měla „úžasná čelní světla". O čem to hovoří? O prsních bradavkách. Když muž vidí, jak prsní bradavky prosvítají skrz pyžamo, hned ho to začne vzrušovat. Nedokážu to vysvětlit, ale dovedu to popsat. Při správné prezentaci se nám podlomí kolena. Rozumějte mi dobře - vůbec netoužím dívat se na prsní bradavky cizí ženy. Chci vidět ty, k nimž mám přístup. Určité prezentace jsou laškovné a provokativní, ale k ničemu nevedou, a tak jsou vlastně frustrující a kru­ té. Zato jiné prezentace jsou branou k rozkoši! Neznám nic lákavějšího než saténový pahrbek, pod nímž se skrývají manželčiny prsní bradavky. Spousta mužů by uběhla deset kilometrů, aby je mohli spatřit ve vlastní ložnici. Na prezentaci pak můžete stavět. Dejme tomu, že manžel slyší, jak se v půl jedenácté večer sprchujete. Už zvuk vody ho trochu vzrušuje. Když slyší, jak jste pustila sprchu, říká si, panečku, dnes večer se poměju. Když manželka vyjde ze sprchy v nové noční košili, jež dává vyniknout čelním světlům, z manžela se stane malý chlapec. „Jé... To je něco nového?" Teď se může projevit moudrá žena. Podívá se mu do očí, skloní se k němu, takže ňadra dostanou příležitost zapůsobit svým kouzlem, a řek­ ne: „Koupila jsem si ji kvůli tobě." Už tento scénář sám o sobě by řadu Američanů přivedl přímo k orgasmu! Ano, je to nákladné. Možná vás to celé přišlo na padesát dolarů. Ale stojí to za to! Nejedna rodina zaplatí pět set dolarů za televizi - ta však pro jejich manželství neudělá zhola nic. Moje žena Sande mistrně ovládá umění prezentace. Když dá nějaké ženě dárek, tak se obdarované nechce dárek rozbalit, protože obal vy­ padá naprosto dokonale. Ženy mají pocit, že by bylo škoda do něj jakkoli zasáhnout! Mnohokrát jsem s úžasem pozoroval, jak dlouho ženy dokáží hovořit o tom, jak lákavě Sande svůj dárek zabalila. Měli byste vidět, jak vypadá naše vánoční tabule - nejen že jídlo je výborné, ale i stůl vypadá fantasticky.

Vaše sexuální IQ

Jsou lidé, kteří klidně urazí sto padesát i více kilometrů, aby mohli na­ vštívit starožitnictví nazvané Obnošený klobouček (Shabby Hattie), které vlastní moje žena. Proč to dělají? Protože Sande dokáže starožitnosti na­ bídnout takovým způsobem, který ženám bere dech. Ze starého stínítka udělá umělecké dílo jen tím, že ho potáhne tou správnou látkou. I Luminex prodává stínítka; nikdo by ale do této prodejny nevážil stopadesátiki­ lometrovou cestu. Proč? Protože záleží především na prezentaci. Dámy, naučte se prezentovat. Upravte svůj pokoj a připravte kouzelně svůdnou chvíli, šitou na míru vašemu manželovi. Muži, i pro vás mám v tomto ohledu dobrou radu. Už jsme mluvili o dů­ kladné hygieně. Pokud půjdete do postele v ponožkách či slipech, v nichž jste strávili celý den, váš sex-appeal rozhodně manželku neomráčí. Pamatujte rovněž na to, že „prezentace" pro vaši ženu znamená více než jen vaše tělo. Vy byste se mohli milovat klidně i v garáži. Kanystru s benzinem a špinavého kladiva u svých nohou byste si ani nevšimli. Vaše žena je ale s největší pravděpodobností zařízená jinak. Žena se vám může svůdně prezentovat už jen tím, že vyjde ze spr­ chy a má na sobě něco, co dá vyniknout jejím „čelním světlům". I vy se můžete prezentovat lákavě. Můžete svou manželku uvítat v příjemném prostředí. Uvedu praktický příklad. Představme si, že manželka odjela na celo­ denní seminář a byt zanechala v naprostém nepořádku. Sedm hodin strá­ vila mimo domov, a když se vrací domů, děsí se toho, jak to bude doma vypadat. Ví, že byt opustila neuklizený, ale ví rovněž, že jste v něm celý den strávil s dětmi. Přemýšlí o tom, že k pozdní večeři udělá rybí prsty a pak se až do půlnoci bude snažit uvést byt alespoň trochu do pořádku. Představte si její překvapení, když vstoupí do uklizeného bytu. Děti už jsou vykoupané a v posteli. Nemůže uvěřit té vůni - připravili jste jí ob­ líbený salát s jejím zamilovaným dresingem. Salát je na stole a voní tam i připravená ryba ochucená tím správným kořením. Když se manželka nají, uklidíte po ní talíř a pozvete ji do ložnice. Když zajde do koupelny, najde tam koupelovou sůl a novou, příjemně huňatou osušku. Napustí si horkou vodu a cítí se skvěle. Milí mužští čtenáři, to je váš ekvivalent ženy, která vyjde z koupelny s prosvítajícími čelními světly. Ano, udělat radost nám mužům je snazší. Ale za všechno to úsilí se někdy dočkáme odměny - stojí to za to!

Představte si následující scénu: Vedoucí kanceláře zaklepe na prezidento­ vu pracovnu: „Pane prezidente, je čas na novoroční projev." „Díky, Andy," odpoví prezident. „Ale abych ti pravdu řekl, dnes na pro­ jev nemám náladu. Vypustím ho." Nebo si představte toto: Trenér Indianapolis Colts volá rozehrávače Peytona Manninga. „Peytone, za půl hodiny odjíždíme na zápas. Kde jsi?" „Trenére, mně se dneska nechce hrát. Budete to muset zvládnout beze mě." Ještě třetí scénář: Režisér pořadu „Today" v půl osmé ráno zoufale te­ lefonuje moderátorce Meredith Vieira. „Meredith, za chvíli máš být ve vysílání. Co se děje?" Dovedete si představit, že by Meredith odpověděla: „Mně připadlo, že pořádně se vyspat je dnes důležitější než vysílání." Tyto scénáře zní neuvěřitelně, mají však jedno společné: Lidé na sebe vzali určitý závazek a očekává se od nich, že ho dodrží, ať už se cítí jakkoli. Dovedu si představit, že nejedno ráno by si Meredith Vieira opravdu ráda přispala. A jsem si jist, že může nastat situace, kdy by prezident svůj novoroční projev raději odložil. Oba dva ale něco slíbili a očekává se od nich, že své sliby splní. Byl bych rád, kdyby lidé stejně přistupovali i k manželství. Když jste se rozhodli vzít si tohoto muže nebo tuto ženu, vzali jste na sebe i závazek, že uspokojíte jednu potřebu vašeho partnera, kterou nikdo jiný na světě uspokojit nemůže - potřebu sexu. Těm, kdo se na svatbu teprve chystají, říkám naprosto otevřeně: Nechcete-li se zavázat, že se s tímto člověkem

Dnes toho mám tak akorát - nechce se mi

budete milovat dvakrát či třikrát týdně, nežeňte se nebo se nevdávejte. Jistě, do tohoto závazku může zasáhnout nemoc nebo těhotenství, případ­ ně i nějaké nepředvídané problémy, obecně vzato ale vstoupit do manžel­ ství znamená zavázat se k pravidelné sexuální intimitě. Může se vám pochopitelně stát, že „nebudete mít náladu"; tento stav by ale neměl ovlivňovat vaše jednání. Vzali jste na sebe závazek a tomu závazku musíte dostát. Už je příliš pozdě na to, abyste od něj odstoupili. Platí to ovšem obousměrně. Mužům říkám, že vstoupit do manželství znamená zavázat se k pravidelné komunikaci. A žádný muž mi ještě neře­ kl: „Když se vrátím unavený z práce, pak ze všeho nejvíc potřebuji třičtvr­ těhodinový rozhovor s manželkou." Mužům vysvětluji, že pokud rozhovor potřebuje manželka, musí jí vyhovět. „Ale jak, pane doktore Lemane? Jak se mám pouštět do sexu, když po něm vůbec netoužím?" Jsem rád, že se na to ptáte. Dokazuje to, že jste ochotna udělat pár prvních kroků. Zde je několik nápadů, jež vám mohou pomoci překonat nechuť.

PAMATUJTE NA SVŮJ ZÁVAZEK

Za prvé: Nepanikařte. V podobné situaci se čas od času ocitne každý manželé i manželky. Všichni jsme někdy unavení a zaneprázdnění nebo se nám zdá, že náš partner nás právě příliš nepřitahuje. Dobré manželství nás však volá, abychom se povznesli nad apatii. Petr nás vyzývá: „... mějte vytrvalou lásku..." (IP 4,8). Někdo to vykládá takto: „Milujte se ze všech sil." Ta myšlenka se mi líbí. Znamená totiž, že nedám svému partnerovi nějakou druhou jakost. Naopak; ze všech sil se budu snažit svého partne­ ra uspokojit, dám mu vše, co je v mých silách. To znamená, že někdy se budete sexu věnovat z milosti, z povinnosti, jen kvůli závazku, bez skutečné touhy. Ano, může vám to připadat vynuce­ né. Může to vypadat jako naplánované a vy budete přemáhat touhu svého partnera odstrčit se slovy: „Tak to by stačilo!" V zásadě ale jde o toto: Jednáte z lásky. Ctíte svůj závazek. A to je něco nádherného.

PAMATUJTE, ŽE SEXUÁLNÍ ZÁJEM UPEVŇUJE VÁŠ VZTAH Jedna věc je na sexu pěkná. Pokud se do něj na pár minut ponoříte, vaše váhavost se může rychle změnit v zoufalou touhu - a mám na mysli „po­ zitivní" zoufalství!

chce se mi

Zamyslete se nad tím. Nestalo se někdy, že jste vůbec neměla myšlenky na sex, ale podřídila jste se? A za půl hodiny jste byla na prahu orgasmu a volala jste: „Nepřestávej, nepřestávej, prosím nepřestávej!" Manžel by vám mohl připomenout, že před půl hodinou jste vů­ bec nechtěla začít. A teď nechcete přestat. Sex takový bývá, když mu to umožníme. Některé z vás možná odpoví: „Ne, já jsem nikdy nevolala ,nepřestávej', protože mě sex nikdy takto neuspokojoval." Možná pro vás sex nyní takový není, ale může se takovým stát, bude­ te-li ochotna na tom pracovat. Pamatujte, že Bůh vás stvořil, abyste si užívala naplňujícího, slastného sexu, k němuž patří i orgasmus. Životní zkušenosti, psychické problémy, sexuální nezkušenost či neznalost vám mohou v takových slastech bránit, nicméně potenciál pro slast máte pořád.

„Přesvědč mě" Pokud je zřejmé, že váš manžel o sex stojí a začne o tom mluvit, zatímco vy po něm ani trochu netoužíte, nechte ho, ať se postará o přípravu. Mů­ žete mluvit upřímně, leč povzbudivě: „Víš, moc se mi nechce, ale můžeš to zkusit změnit." To mu poskytne příležitost, aby se vám začal dvořit. Začne vám prokazovat lásku ve snaze vás rozehřát. Muži, když vám žena něco takového řekne, není to výzva, abyste jí ihned sahali do výstřihu nebo dokonce do kalhotek. Žena chce, abyste se jí dvořili a pohostili ji. Šeptejte jí sladká slůvka. Místo abyste jí řekli „hroz­ ně tě chci", říkejte jí, proč ji hrozně chcete a co vlastně tolik chcete. Buďte osobní a skládejte své ženě komplimenty. A pak jí poskytněte dostatek času, aby se mohla rozehřát. Navrhněte jí, že ji namasírujete. Natřete-li jí nohy, záda, případně celé tělo, můžete opravdu uspět! Řekněte jí, že než se vykoupe, uložíte děti do postele. Vy­ tvořte atmosféru, v níž může romantika rozkvést.

Objevte rituály, které ve vás vzbudí chuť Jste složitá bytost. Stres, únava i jiné faktory vás mohou připravit o touhu po sexu. Snažte se jim čelit osvědčenými rituály, které ve vás vyvolávají správnou náladu. Řadě žen v tomto ohledu dobře poslouží dlouhá koupel, tělový krém či jemné oblečení. Možná zjistíte, že vám pomáhají určité knihy nebo hudba (nemluvím ale o pornografii!). Může to být četba podobných knih, jako je tato - tedy knih, jež vhodným způsobem pojednávají o sexu.

Ones toho mám tak akorát - nechce se mi

Znám jednoho mladého muže, který své ženě slíbil, že bude ovládat svůj myšlenkový život, a požádal ji, aby i ona ovládala svůj myšlenkový život - ovšem v tom smyslu, že bude o sexu přemýšlet více. „Jak to myslíš?" zeptala se ho. „Prostě zkus o sexu přemýšlet častěji." Pokud se oddáváte fantaziím o své manželce, je to zcela v pořádku. Při­ pomínejte si noci, které byly obzvlášť krásné. Sněte o něčem, co jste ještě nikdy nedělali. Nasměrujte myšlenky na svou ženu.

Předehra začíná ráno Nejlepší sex někdy bývá celodenní záležitostí, přestože jsou oba partneři prvních deset hodin od sebe vzdáleni patnáct kilometrů. Představte si, jak by se manžel asi cítil, kdyby se ráno vzbudil, doklopýtal do koupelny, rozsvítil světlo, vzal si holicí strojek a náhle spatřil na zrcadle vzkaz napsaný rtěnkou: „Dobré ráno, pane Sexy! Dnes večer uložíme děti brzy. Mám vzrušující plány. Líbám tě." Manžel může na zrcadlo nalepit krátký vzkaz: „Dobré ráno, krasavice. Říkal jsem ti, jak moc miluji tvé nádherné oči?" Doporučuji začít s předehrou hned ráno. To vám oběma pomůže dostat se do nálady. Učiňte sex celodenní záležitostí.

Cvičte Výzkumy prokázaly, že mírné cvičení zvyšuje hladinu endorfinů a zvyšuje intenzitu sexuálního vzrušení.32 Pokud si trochu zacvičíte, dodá vám to celkově lepší pocit; když si opravdu dáte do těla, možná budete mít větší chuť i na sex. Má to ovšem své hranice. Když trénujete až příliš - třeba když se při­ pravujete na maratón nebo absolvujete dlouhou jízdu na kole (která otupí váš klitoris), můžete se příliš unavit a o sex pak zájem nemáte.

JEDNIČKA NENÍ NUTNĚ OSAMĚLÉ ČÍSLO Chceme-li si navzájem působit sexuální slast, nemusí vždy nutně dojít k souloži. V některých situacích se může manželka z různých důvodů uchýlit k tomu, co mladí muži s láskou nazývají „ruční prací". Ženy se silnou menstruací, trvající šest či sedm dní, ženy, které prá­ vě porodily dítě, nebo ženy, které se prostě právě necítí nejlépe, mohou 32

Reichmanová, I'm Not in the Mood, 138.

Dnes toho mám tak akorát - nechce se ml

oprávněně cítit, že na sex v danou chvíli prostě nemají. Přesto mohou s minimálním úsilím pomoci svému manželovi, který má pocit, že by tou­ hou zemřel, protože už to trvá tak dlouho. Funguje to oběma směry. Pokud manželovi schází zájem, ale žena je vzrušená, může ji obejmout zezadu a vyjádřit svou lásku k ní ukazo­ váčkem. Chci v podstatě říci toto: Jestliže se skutečně milujete, pak se o sebe navzájem nějak postaráte. Nastanou situace, kdy jeden z partnerů je pří­ jemcem slasti a druhý jejím původcem. Znovu opakuji: Je to projev nesobeckosti a lásky k druhému.

ŽENSKÉ SEXUÁLNÍ PROBLÉMY

Americká psychiatrická asociace rozděluje ženské sexuální problémy do 33 čtyř kategorií: Porucha sexuální touhy nastává, když člověk ztratí veškerý zájem o se­ xuální důvěrnost nebo má vůči ní dokonce averzi. Každý má chvíle, kdy o sex nejeví zájem. Ti, kdo trpí touto poruchou, ovšem nemají zájem chro­ nicky. Vytrvale se vyhýbají sexuálnímu dráždění nebo na ně reagují nega­ tivně. Takoví lidé se nikdy „nerozehřejí". Touha jim zcela chybí, ba samo pomyšlení na sex je jim odporné. Porucha sexuální vzrušivosti nastává, když si žena sex sice přeje, ale fyzicky její tělo není schopno udržet stav vzrušení. Ženě chybí vlhkost a nereaguje na sexuální stimulaci. Myslí by sice chtěla, nicméně její tělo nereaguje. Porucha orgasmu znamená, že žena je sice schopná vyvíjet normální sexuální aktivitu, ale nikdy nedosáhne sexuálního vyvrcholení. Sex se jí líbí, ona po orgasmu touží, nicméně nikdy „nespadne do propasti" a jako by stále visela nad ní. Jelikož málokterá žena dosáhne orgasmu pokaž­ dé, když se věnuje sexu, je stanovení této diagnózy poněkud subjektivní. Nebylo by realistické očekávat, že žena dosáhne orgasmu vždy. Svou roli sehrává i zdraví či věk. Sexuální bolestivá porucha znamená, že žena trpí při souloži chronic­ kou bolestí pochvy. Bolest není způsobena ani infekcí, ani jinou známou lékařsky diagnostikovanou příčinou. V některých případech jde o bezděč­ né stažení svalů kolem pochvy. Americká psychiatrická asociace nám situaci rozhodně neusnadňuje. Podle její klasifikace existuje u každé z těchto poruch řada poddruhů. 33

Reichmanová, I'm Not in the Mood, 38-39.

Ones toho mám tak akorát - nechce se mi

Některé mohou mít příčiny psychické, jiné somatické. Některé mohou trvat celý život (bylo tomu tak vždy, od doby, kdy žena začala být sexuál­ ně aktivní), jiné jsou možná „získané". Mohou být rovněž generalizované (projevují se vždy) nebo situační (s určitým partnerem nebo za určitých okolností). Dr. Judith Reichmanová identifikovala celou řadu „sexuálních sabotérů", 34 které u žen vyvolávají či prohlubují tyto poruchy. Mimo jiné k nim patří:

1. Psychické zábrany Vina, deprese, stres, úzkost - toto vše působí jako závaží na sexuálním zá­ jmu a výkonu ženy. Někdy jsou tyto faktory dočasné. Žena může procházet nesnadným obdobím v zaměstnání nebo při péči o malé děti. V takovém případě se u ní může projevit přechodné snížení sexuální touhy. V jiných případech vyvolá dlouhotrvající psychologický tlak trvalou poruchu. Další psychologickou časovanou bombou bývá dřívější sexuální zneuží­ vání. Zhruba jedna čtvrtina žen zakusila sexuální zneužívání, než dosáhla dospělosti. Takové tragické jednání za sebou zanechává dalekosáhlé zbyt­ kové účinky, které někdy trvají po celý život. Jakákoli sexuální aktivita se může kdykoli objevit v našich vzpomínkách. V některých případech je ale trauma pohřbeno mnohem hlouběji. Žena sice netrpí skutečnými vzpo­ mínkami, nicméně neopouští ji hluboká averze vůči sexu. Velice rád bych vám pomohl, nebylo by ale zodpovědné, kdybych vám jako terapeut tvrdil, že existuje pět snadných kroků, jak se s takovou osobní minulostí vyrovnat. Pokud patříte k oné čtvrtině zneužívaných žen, velmi vám doporučuji, abyste vyhledala profesionální poradenskou službu. Jde skutečně o problém pro odborníka. Mám ale i dobrou zprávu. Znám mnoho žen, jimž se podařilo překonat ambivalentní či dokonce ne­ přátelský postoj k sexu, plynoucí z předchozího zneužívání. Tyto ženy po měsících poradenské služby, tvrdé práci a vnímavé péči manželů zakou­ šejí naplňující sexuální intimitu. Dalším psychologickým problémem - ten ovšem doktorka Reichmano­ vá nezmiňuje - je předmanželský sex. Jelikož mnozí odborníci považují předmanželskou sexuální aktivitu za normální, zpravidla si však nemyslí, že by díky tomu žena získala pozitivnější vztah k sexu. Je to tragické - zjis­ til jsem totiž, že pocity provinění vyvolané předchozími sexuálními zku­ šenostmi a pocit spoutanosti s předchozími sexuálními partnery bývají velkými překážkami na cestě k hlubší radosti z manželského sexu. 34

Reichmanová, I'm Not in the Mood, 47nn.

Ones toho mám tak akorát - nechce se mi

Jedna manželka mi říkala, že prvních sedm let manželství měla v po­ steli zábrany způsobené její předmanželskou sexuální aktivitou. Čtenáře možná překvapí, že se vdávala jako panna a její manžel byl rovněž panic. Nicméně před vstupem do manželství se věnovali aktivitám, které byly pro manželku za hranicí přijatelného. Pak měla problémy důvěřovat své­ mu manželovi v posteli. Situace se změnila, až když o tom začala mluvit a když ji manžel požádal o odpuštění. Teprve pak byla schopna plně se radovat ze sexuální důvěrnosti. Za předmanželský sex platí lidé vysokou cenu, a to jak duchovně, tak psychicky. Do manželství vstupují s velkým břemenem, které omezuje jejich sexuální život. Pokud jste něco takového prožili, uděláte dobře, když vyhledáte poradce nebo si pohovoříte s moudrým pastorem.

2. Manželské problémy Když se vztah pokazí nebo i jen vychladne, je jen otázkou času, kdy se vytratí i zájem o sex. Pokud se manžel nechá pohltit prací nebo když man­ želka veškerou svou lásku věnuje dětem, sexuální zájem postupně vypr­ chá. Vztah umírá a sex bývá barometrem takového vztahu. Jestliže je manžel panovačný nebo pokud žena manipuluje nebo je pří­ liš upovídaná, partnerova náklonnost se vytratí. Často šokuji celé skupiny žen, když jim řeknu, že osmdesát procent z nich v minulém týdnu porušilo svůj manželský slib, že budou milovat svého muže. Zpravidla se tváří, že jsem směšný - dokud jim neřeknu, že hovory o detailech sexuálního živo­ ta či líčení podrobností manželské hádky přítelkyni nebo příbuzné pova­ žuje většina mužů za narušení svého soukromí. Děje-li se něco takového, muž (nebo žena) se rozhodně v manželském vztahu necítí bezpečně. Chová-li se manžel blahosklonně, jedná-li se svou ženou jako s hlupá­ kem nebo ji tak dokonce otevřeně nazývá, nemůže se divit, že pak bude manželka postrádat zájem o sex. Pokud se naopak manželka pokouší ovládat svého muže či dokonce využívá sexu, aby si prosadila svou, ne­ může být překvapena, když její manžel po čase tuto hru hrát přestane. Nejlepší sex se odehrává v nejlepších a v nejzdravějších vztazích. Není to něco, co by existovalo ve vakuu. Bylo by vážnou chybou soustředit se na techniku tam, kde je základním problémem právě vztah. Více o tom najdete v mé knize Sex začíná v kuchyni.

3.Léky

Průzkumy se kupodivu této oblasti příliš nevěnovaly. Pokud jde o pocho­ pení vztahu mezi léky a sexuální touhou, máme ještě co dohánět. Dnes

Dnes toho mám tak akorát - nechce se mi

bere léky větší procento lidí než kdy dříve. Pokud začnete ztrácet zájem o sex, stojí za to se zamyslet, zda příčinou není medikace. Reichmanová píše: Mnohé léky přímo ovlivňují náš mozek a centrální nervový sys­ tém a současně mají lokální vliv i na genitálie. Přitom účinky ně­ kterých léků v jedné oblasti mohou být v rozporu s jejich účinky v oblasti druhé. Kupříkladu pokud berete antidepresiva, mohou zlepšit vaši náladu a probudit váš zájem o sex, nicméně, pokud hla­ dina serotoninu v mozku stoupne, projeví se to sníženým libidem. Pilulky proti početí mohou napravit hormonální nerovnováhu, ale rovněž snížit hladinu testosteronu a libida. Podle některých žen tyto pilulky vlhkost pochvy zvyšují, podle jiných naopak snižují, a to zvláště tehdy, vyskytne-li se kvasinková infekce, a soulož se tak sta­ 35 ne bolestivou. V této oblasti budete zřejmě muset kontaktovat svého lékaře. Proberte s ním veškerou hormonální léčbu, antidepresiva, zklidňující prostředky a léky na krevní tlak. Všechny tyto léky mohou mít vliv na váš sexuální život. Na vašem libidu se mohou projevit dokonce i léky na žaludek, anti­ biotika a antihistaminika.

4. Nemoci Roztroušená skleróza, cukrovka, rakovina, artróza, problémy se štítnou žlázou a podobné nemoci - to vše může ovlivňovat váš intimní život. Ku­ příkladu v případě roztroušené sklerózy se výrazně snižuje vzrušivost a suchá děloha činí pohlavní styk problematičtějším. V případě epilepsie snižují zájem o sex léky, nikoli sama nemoc. Pokud se s něčím léčíte, po­ raďte se s lékařem o možných vlivech na váš intimní život.

5. Bolest

Muži, líbila by se vám soulož, pokud byste měli pocit, že vás někdo při každém průniku do pochvy bodá do penisu jehlou? Určitě ne. Některé ženy se stydí, že je pohlavní styk bolí, a dokonce se snaží svou nepohodu skrývat. Máloco ale omezuje touhu po sexu tolik jako bolest. Bolest může mít celou řadu příčin - nedostatečnou vlhkost dělohy, sta­ žení dělohy, artrózu či namožené svaly. Nedostatečná vlhkost se dá vyřešit 35

Reichmanová, I'm Not in the Mood, 61-62.

Ones toho mám tak akorát - nechce se mi

vhodnými lubrikanty. Některé ženy je potřebují více než jiné; většina žen je potřebuje alespoň někdy nebo v určitých fázích svého cyklu. Vlhkost dělohy se rovněž může snižovat s věkem, neboť hladina estrogenu přirozeně klesá. Někteří lékaři se snaží tento problém léčit hormonálně; ne každý je ale ochoten hormonální léčbu podstupovat. Al­ ternativou jsou lokální lubrikanty. Ať už je příčinou cokoli, jakmile se sexuální styk stane bolestivým, měla by žena navštívit lékaře. Není důvod, abyste trpěla. Může-li se žena rado­ vat ze sexuální intimity, získávají tím oba manželé. Neznám mnoho mužů, kterým by se líbilo, že žena musí pohlavní styk snášet se zaťatými zuby.

KDYŽ MUŽ NEMÁ ZÁJEM

Zpravidla mívá větší zájem o sex muž. Hovořil jsem ale i s celou řadou manželských párů, z nichž měl muž menší zájem než žena. Takových párů je více, než byste asi očekávali. Jednou mě navštívila žena, která byla osl­ nivě krásná. Kdyby procházela kolem nějaké stavby, jsem si jist, že veš­ kerá práce by se zastavila, dokud by nezmizela z dohledu. Přesto se jí manžel nedotýkal. Někdy jde o problém vnímání vlastního pohlaví. Někteří muži se zou­ fale snaží vztah ovládat - dokonce do té míry, že trvají na tom, aby sex iniciovala vždy žena. V takovém případě se jim totiž nikdy nestane, že by byli odmítnuti. Ve většině případů je ale muž buď jednoduše unaven nebo ho něco trápí či dokonce trpí depresí. Dám vám několik tipů, které by mohly vašeho muže trochu oživit.

Oblékejte se pomalu Muže vzrušují pohledy. Proto můžete svého manžela přimět myslet na sex hned ráno, když se před ním oblékáte. Vyjděte ze sprchy, dokud je ještě v ložnici, a cestou k šatní skříni upusťte osušku. Můžete ho i obejmout, ale nedávejte najevo, že cokoli očekáváte. S oblékáním nespěchejte. Můžete začít nahoře nebo dole, ale oblékejte se tak, aby druhá část byla odhalená co nejdéle. Můžete si vzít kalhotky a sukni, ale nahoře zůstat neoblečená. Než si vezmete podprsenku, může­ te se česat. Ať vidí, oč přichází. Pokud ho skutečně chcete vzrušit, požádejte ho, aby vám vzadu zapnul podprsenku. Jistě, poradila byste si s tím sama - vždyť to děláte každý den! Mužům ale takové věci trochu trvají. Můžete mu říci: „Prsty mě dnes­ ka nějak neposlouchají - můžeš mi zapnout podprsenku?" Jemu to rychle­ ji nepůjde, ale možná se probudí jeho zájem.

Dnes toho mám tak akorát - nechce se mi

Rozmístěte fotografie Jelikož muži dají na pohledy, jsou pohledy vaším mocným spojencem ve snaze manžela sexuálně naladit. Můžete si pořídit vlastní fotoportrét v županu a přilepit ho na zrcadlo, před kterým se holí. Rtěnkou na něj můžete napsat: „Dobré ráno, miláčku!" Během dne můžete po domě rozestavit další fotografie v různých sta­ diích svlékání. Můžete mu je dát například i do aktovky, do krabičky na oběd nebo do šatní skříně, před níž se převléká, když přijde domů. Smys­ lem je, aby vlastně absolvoval téměř celou striptýzovou show, než půjde večer do postele. To nejlepší si ale necháte až pro tento okamžik. Vím, že tento kousek je poněkud nákladný. Potřebujete k němu pola­ roid se samospouští. Jsem si ale jist, že spolu s manželem najdete i jiné využití tohoto zařízení. (Můžete ovšem také použít digitální fotoaparát a sama si vytisknout obrázky, které nikdo jiný neuvidí.)

Problémy s impotencí Muži i ženy by se měli seznámit s rozmary impotence. Čas od času se vyskytne v každém manželství. Statistiky jsou výmluvné: Mezi dvacátým a třicátým rokem života zakusí impotenci 5 až 7 procent mužů. S tímto problémem se potýká čtvrtina mužů, kterým je 65 a více let. Po sedmdesátce bojuje s impotencí každý třetí muž.36 Neschopnost dosáhnout uspokojivé erekce může být částečná (muž sice dosáhne určité erekce, nikoli však naplno, nebo dosáhne plné erekce, která ale dlouho nevydrží) či příležitostná nebo úplná a chronická. Důvo­ dy mohou být psychické či fyziologické. Jakákoli choroba či medikace, která snižuje proudění krve do penisu, může způsobit příležitostnou či chronickou impotenci. Na vině může být vysoký krevní tlak, kardiovaskulární choroby nebo cukrovka. (Polovi­ na mužů, kteří trpí cukrovkou, zakusí určité potíže s erekcí do pěti let od chvíle, kdy jim cukrovku diagnostikovali.)37 Dalšími faktory může být i klesající hladina testosteronu či normální proces stárnutí. Jakožto psycholog považuji za důležité, aby lidé v takovém případě za­ chovali chladnou hlavu. Nad občasným, příležitostným selháním se ne­ trapte. Naopak, pokud byste se tím trápili, můžete si přivodit impotenci. Za druhé: Když vaše tělo něco nedokáže, nehněvejte se na svou man­ želku. Pokud vaše tělo není schopno správně reagovat, neberte to jako 36

Reichmanová, I'm Not in the Mood, 94.

37

Reichmanová, I'm Not in the Mood, 95.

Ones toho mám tak akorát ~ nechce se mi

obžalobu vlastního sexuálního života. Možná jde pouze o životní reali­ tu. V každém případě zajděte za lékařem a nechte se prohlédnout. Vy­ hledejte poradce a snažte se vrátit svému sexuálnímu životu zábavnost a svěžest. Pokud pan Štěstíčko čas od času odmítne cokoli udělat a jen se mračí, neznamená to ještě, že s vámi či s vaší manželkou je něco zásadní­ ho v nepořádku. Nejsem lékař. Lékaři mi ale někdy posílají své pacienty, zjistí-li, že pří­ činy impotence nejsou tělesné, a mají-li dobré důvody se domnívat, že příčiny jsou psychické. Probudíte-li se někdy s erekcí, nicméně erekce se nedostaví během milování, příčina patrně nebude fyzická. Pokud vám penis ztvrdne, avšak změkne, jakmile se ho chystáte vsunout do pochvy, opět to svědčí o tom, že problém bude spíše ve vašem vztahu než ve va­ šem těle. Buďto se obáváte, že nepodáte patřičný výkon, či v sobě dusíte hněv, nebo může jít o něco podobného. Jestliže však v průběhu let ztrácíte schopnost dosáhnout erekce a udr­ žet ji, a pokud se dostanete do stavu, kdy už se erekce nedostavuje téměř vůbec, patrně máte skutečně zdravotní problém, který je třeba správně diagnostikovat. Dobrý lékař vám pomůže vyloučit tělesné příčiny. Jak­ mile máte jistotu, že jste zdráv, můžete začít pracovat na zlepšení vašeho vztahu. V dnešní době je k dispozici viagra a mnoho dalších léků. Proto by impotence neměla ohrožovat příliš mnoho manželství.

ŘEŠTE TO!

Ať už jsou příčiny nedostatečného zájmu o sex jakékoli, rozhodně je v zá­ jmu svého manželství řešte! Pro žádné manželství není dobré, když jeden z partnerů dlouhodobě nemá o sex zájem. Bude jen otázka času, kdy si tento nedostatek zájmu vezme druhý partner osobně. Je to ostatně na­ prosto přirozené. Věci jen zhoršujete tím, když své partnerce upíráte radost z toho, že je zde někdo, kdo o sex s ní stojí. Z hlediska víry není přípustné, aby tuto roli převzal kdokoli jiný. Pokud to neuděláte vy, neudělá to nikdo. Když tuto úlohu odmítnete, zůstane vaše manželka v této věci neuspokojená. Proto byste měli vynaložit veškeré úsilí na to, abyste dosáhli nápravy. Najděte si dobrého poradce. Řešte problémy, které se vám staví do cesty. Nespokojte se se státem quo, pokud váš nezájem vnáší do vašeho manžel­ ství nesoulad a nespokojenost. Možná si říkáte: „Ano, budu to řešit - ale až někdy později." Vaše man­ želka si ale může říci: „Tak, už mi to stačilo!" Viděl jsem nejedno manžel­ ství, které ztroskotalo kvůli nezájmu jednoho z partnerů o sexuální život.

Dnes toho mám tak akorát ~~ nechce se mi

Pamatujte: Pocity jsou důležité a mají své místo, vy jim ale neotročíte. To, že nemáte na sex chuť, ještě neznamená, že se nemůžete pro sex (nebo alespoň pro určitou jeho formu) rozhodnout. Možná jste příliš unavená na soulož - jste ale připravena uspokojit svého manžela jiným způsobem? Dala jste slib - jste ochotná mu dostát?

•%. c £:

Mám několik přátel, kteří mi zachovali dlouholetou věrnost. Nikdy mi ne­ způsobili žádné potíže. Jsou spolehliví, velice milí, příjemní a stálí. Mám na mysli své bačkory. Sande je nesnáší. Už pětkrát jsem svou ženu přistihl, jak se mě o ně pokusila připravit. Chtěla je vyhodit do popelnice. Naštěstí jsem vždy zareagoval včas. Pokaž­ dé se mi podařilo je zachránit. Když se to stalo naposledy, Sande se mě rozrušeně zeptala: „Kevine, opravdu trváš na tom, že budeš nosit ty hrozné obnošené bačkory?" „Jsou pohodlné." „Jsou příšerné. Je na nich usazená špína, zbytky staré barvy a už nejdou opravit. Měl bys je vyhodit." „Vyhodit? Jen protože jsou staré? Kvůli tomu, že je poznamenal zub času? Co je to za přístup?" Určitě jsem mluvil vyčítavě. Jak by se asi líbilo Sande, kdybych ji vyměnil za jinou ženu jen proto, že už nevypadá tak, jako když jí bylo pětadvacet? Nikdy bych něco takového neudělal - podob­ ně jako bych nevyhodil své staré bačkory. Starý neznamená méněcenný, podobně jako nový neznamená lepší. Když hovořím o „sexu v zimě", nemám na mysli nahřívání deky v ob­ dobí od prosince do února. Mluvím o radosti z uspokojivého života po čtyřicítce, po padesátce, po šedesátce nebo později. Mohu být zaujatý protože jsem ve svém životě měl jen jednu ženu. Podle mého skromného mínění se ale sex s věkem manželů zlepšuje. Ano, vím, že tomu tak není vždy. Nedávno jsem hovořil s pětašedesátiletým

Sex y zimě

mužem, který se se svou manželkou již deset let nemiloval. Já bych bez své manželky nevydržel deset týdnů, natož deset let! Mohu ale potvrdit, že věk vás sice na jedné straně o něco připraví, na druhé straně vám ale dodá kvality, jež vám ztráty bohatě vynahradí. Sex se nepochybně mění. Když je nám padesát a víc, naše těla trochu ztrácejí formu, ovšem rovněž náš zrak už není tak ostrý. A tak se tyto dvě slabosti vlastně navzájem vyruší... Životní energie nám ubylo a naše kon­ četiny už nejsou tak pružné, jako když nám bylo dvacet. Na druhou stranu máme celoživotní zkušenosti, jak svému partnerovi působitslast. Umíme lépe ovládat své reakce, což vede k delšímu milování. Naší velkou výho­ dou je, že dokážeme intuitivně chápat vzdechy svého partnera - vždyť jsme s ním již celá desetiletí. Další výhodou je, že jakmile jsou děti z domu, máte zpravidla více svo­ body, více volného času a často i více peněz. Když je většině párů přes čtyřicet či přes padesát, jejich děti vyletí z hnízda. V našem případě to ale bude až ve věku 72 let! Starší lidé mohou snáze někam odjet, a jak jste si mohli již několikrát všimnout, jsem velkým zastáncem sexu v hotelu!

ZMĚNA JE NEVYHNUTELNÁ

Předně: Buďte připraveni na změnu. Muži, přiznejme si to: většinou vám padají vlasy a někteří z vás již přišli o všechny. Také jste patrně dost při­ brali na váze. Už nevyskočíte tak vysoko jako dříve. Dokonce i Micha­ el Jordan zjistil, že ani ti nejlepší sportovci mezi námi nedokáží čelit stárnutí. Ženy, vy jste si všimly, že přitažlivost ovládá nejen vzdálená vesmírná tělesa, ale působí i na naší matičce zemi. Váš obličej, ňadra i jiné části vašeho těla mají sklon jaksi směřovat k podlaze. Zjišťujete, že při sexu potřebujete více zvlhčování než dříve. Vaše vlasy, kdysi tak plné a doko­ nalé, tak blonďaté či tak kouzelně černé, už nejsou tak husté... a co ty bílé pramínky? To není barva na vlasy, to je působení času. Všímáte si, že vše kolem vás se v průběhu času mění. Jaký div, že se to týká i sexu? Ano, změny neminou ani náš sexuální život. Intenzita a slast, kterou při sexu pociťujete, nemusí s vyšším věkem klesat. Budete ale muset změnit svůj přístup k nim. Když se Michael Jor­ dan vrátil do basketbalové ligy, už to nebyl „létající Jordan", který nás udi­ voval smeči do koše, jež vyvracely zákon o zemské přitažlivosti. Jeden trenér dokonce mluvil o „přistálém Jordánovi". Samozřejmě, stále ješ­ tě uměl hrát košíkovou, ale nohama už stál pevně na zemi. Musel přijít

Sex v zimě

s jinými triky - s klamáním hlavou, s koši z výskoku a podobnými kouzly chtěl-li skórovat i ve svém pokročilejším věku. Nejinak tomu bude s vaším milováním. Pokud jste ochotni se přizpů­ sobit svému stárnutí, zjistíte podobně jako mnoho jiných párů, že sex po čtyřicítce, po padesátce či po šedesátce může být dokonce ještě lepší.

CO SE MĚNÍ U MUŽŮ

Když jste dospívali a když vám bylo přes dvacet, mohli jste mít erekci i při četbě článku o spalovacích motorech. Stačilo skočit do bazénu nebo pro­ jít kolem nějaké krásky a vaše tělo pohotově zareagovalo. Chtěla-li vaše žena, abyste dosáhli erekce, stačilo, aby vlezla do postele. K erekci docházelo tak snadno, že se manželka nemusela nijak snažit o jakoukoli další stimulaci. Když jste byli mladí, zjistila, že přílišné dráždě­ ní znamenalo zpravidla rychlý konec. Jedna manželka, Angie, mi říkala, že předehra byla u nich po léta jednostranná, protože při jakékoli předehře mohlo u jejího manžela nastat vyvrcholení ještě dříve, než vůbec došlo k pohlavnímu styku. Ano, příteli, tak tomu bývalo kdysi. Nyní je třeba vaši erekci kultivovat a udržovat. Pokud si vás manželka nevšímá, vyměknete. Oba dva se bu­ dete muset soustředit na užívání si a přijímání. Znamená to, že váš penis bude potřebovat více dráždění, než tomu bývalo dříve. Počítejte s tím, že pan Štěstíčko se nebude usmívat tak často jako dříve. Začne se potácet v situacích, kdy jste doufali, že vydrží stát pěkně v po­ zoru. Bude se bránit veškerým pokusům o přídavek během následujících čtyřiadvaceti hodin. Rozhodně nebude vaším poslušným služebníkem, jakým býval, když vám bylo dvacet. Když se dostaví erekce, bude to jiné, stejně jako jsou různé i matrace. Některé matrace mohou v tvrdosti soutěžit s tabulí, zatímco jiné se té­ měř podobají polštářům. Nuže, milí čtenáři, nastane doba, kdy s sebou do postele nebudete brát tvrdé topůrko. Místo o dubu přemýšlejte spíše o borovici. Bude to stále ještě tvrdé, ale ne tak tvrdé, jako to bývalo. Ve vašem věku objevíte něco, co jste si ve dvacítce nedokázali vůbec představit: sex bez ejakulace. Starší muži prostě nepotřebují vyvrcholení tak často jako mladší. Má to i svou pozitivní stránku - patrně vydržíte déle a budete schopni působit partnerce více slasti. A negativní stránka: Man­ želku může zděsit, že se karta obrátila, a nyní vyvstává otázka, zda dosáh­ nete orgasmu vy. Milé dámy, není vaší chybou, že nyní se s vámi muž miluje dvacet či třicet minut a nedosáhne vyvrcholení. Neznamená to, že ho již ne­ přitahujete nebo že ho sex již nebaví. Znamená to jediné: Jeho tělo stárne.

Sex v zimě

Zpomalí se i čas na regeneraci. Noci, jaké jste prožívali na svatební ces­ tě, kdy jste mohli zakusit vyvrcholení několikrát po sobě, si už asi nezo­ pakujete. Vaše tělo bude po vyvrcholení potřebovat delší odpočinek. Tato změna bude postupná a bude přicházet ve vlnách. Jak se ale budete blížit k šedesátce, bude nevyhnutelná. (U některých mužů se dostaví už po čty­ řicítce.) Až přijde, budou někteří z vás potřebovat odpočinek po několik hodin, jiní dokonce po několik dní. Odpočinek bude v každém případě nezbytný. Toto vše má i svou velkou výhodu. Někdy se ženám líbí „rychlovka" stejně jako mužům; většinou však ženy dávají přednost delšímu, poma­ lejšímu a rozvláčnějšímu milování. Nu, vítejte přicházející zimu - konečně na tom bude vaše tělo podobně jako tělo vaší manželky. Vydržíte déle. Budete se moci více soustředit na manželčiny reakce. A můžete se stát mnohem lepším milovníkem, než jste byl jako dvacetiletý divoch (nebo než jste si myslel, že jste). Budou-li vás vytrvale pronásledovat problémy s erekcí, pamatujte, že to může mít fyzickou příčinu, třeba arteriosklerózu nebo jinou nemoc. Může to být způsobeno léky, které berete, nebo stresem, jímž trpíte. Proto vám doporučuji důkladnou lékařskou prohlídku. V době Viagry a dalších možností by impotence neměla být zdaleka takovým problémem, jakým bývala dříve. Teď slůvko k ženám provdaným za stárnoucí muže: Dámy, pamatujte prosím na to, že občasná neschopnost podat patřičný výkon se může stát psychickým blokem, pokud kterýkoli z partnerů zareaguje nepřiměře­ ně. Neberte si tyto změny osobně a rozhodně tento problém nezhoršujte tím, že vystavíte manžela velkému tlaku, aby podal výkon, který od něj očekáváte. Přál bych si také, aby ženy pochopily, že v této věci jsou ve velké výho­ dě: Vyrůstaly jste s vědomím, že zájem o sex přichází a odchází podobně jako příliv a odliv na pláži. Váš manžel je zvyklý na prudké zrychlení, po němž následuje prudký pád z útesu! Budete mu muset pomoci pochopit, že v milování lze pokračovat, i když se občas ocitnete v údolí. On takové údolí možná nikdy nezakusil. Cítí-li, že má větší problém než vy, je to jen přirozené. Pokud vám schá­ zí přirozená vlhkost, dál přijímejte slast a vydržte, dokud se „nerozehřejete". Když se vlhkost nedostaví, můžete kdykoli sáhnout po lubrikantu. Muž si ovšem uvědomuje, že pokud se nedostaví erekce, žádná soulož nebude. Je to děsivá myšlenka, neboť jako vy se nemůžete přinutit k vlh­ kosti, tak ani on se nemůže přinutit k erekci. Každý poradce sice ví, že

Sex v zimě

trápení se nad tímto problémem má sklon problém jen prohlubovat, ale není-li muž zvyklý tento problém řešit, stačí, aby se jen jedinkrát objevil, a muž se kvůli němu nesmírně trápí. Když se zdá, že muž není připraven na soulož a chce vám dál působit slast rukou či ústy, pak mu to prosím vás dovolte. Za prvé: Jakmile vidí, že se blížíte k orgasmu, může to stačit, aby u něj nastala erekce. Ale i pokud by se erekce nedostavila, muž touží vědět, že dokáže své ženě působit slast. Ví-li, že může vždy použít rukou, pokud ho něco jiného zklame, ne­ bude se příště cítit tolik pod tlakem k jednomu konkrétnímu výkonu a výsledek bude patrně mnohem lepší. Berte to jako domácí úkol - úkol, který není nepříjemný! Kéž vás man­ žel přivede k orgasmu tak, jak to dokáže. Nešetřete prosím slovy povzbu­ zení. Pokud se zachováte takto, pak prožitek, který by mohl muže pokořit a vás navzájem odcizit, se stane prožitkem, který povede k větší důvěr­ nosti a hlubšímu naplnění.

CO SE MĚNÍ U ŽEN

U vás žen se projevuje dramatičtější známka pokročilejšího věku - pře­ chod. Psychologicky je přechod výraznou změnou ve vaší sexualitě. Sexu­ alita přestává být spojena s početím dítěte. I když jste po léta používala ochranu, sexuální vztah se přesto mění, jakmile se početí dítěte stává ne­ možným. Nyní jde již výhradně o intimitu a slast. Není na tom nic špatného. Není žádný důvod, proč by měl přechod negativně poznamenat sexu­ ální život ženy. V mnoha případech ženy dokonce prožijí sexuální oživení. Ano, některé ženy berou přechod jako výmluvu, proč se vyhnout něčemu, co pro ně bylo dlouho sexuálně a tělesně neuspokojivé. Většinou ale ne­ existuje biologický důvod, proč by ženy měly během tohoto období ztrá­ cet zájem o sex. Hladina estrogenu sice klesá; mezi hladinou estrogenu a sexuální touhou ovšem není přímá souvislost. Jistě, úbytek estrogenu z ženského těla může vyvolat jiné symptomy, které omezují myšlenky na sex - nejznámější jsou návaly horka. Jakmile ale žena projde přechodem, má větší svobodu než kdy jindy, aby mohla objevovat nové obzory v sexu. I úbytek estrogenu lze regulovat pomocí estrogenových náplastí. Reakce na přechod jsou natolik individuální, že se bojím jakýchkoli ge­ neralizací. Některé ženy mi říkaly, že se u nich vytratila jakákoli touha po sexuální intimitě. Jiná klientka mi ale s jiskrou v oku řekla: „Jakmile děti vylétly z hnízda, Jim a já jsme se začali milovat ve všech místnostech a na všech kusech nábytku - a myslím to doslova."

Sex v zimě

Dalším důležitým mezníkem, jenž doprovází stárnutí, bývá hysterektomie (chirurgické odstranění dělohy). Milé dámy, jde o závažnou operaci, kterou některé z vás berou na lehkou váhu. Příliš brzy vstanete, začnete příliš brzy řídit auto, začnete příliš brzy něco zvedat, začnete příliš brzy se sexem a mohou se dostavit vážné následky. Vím, o čem mluvím. Na této operaci byla i moje žena a podobně jako mnohé jiné ženy měla špatné svědomí, že si dává tolik na čas. Radím vám - odpočívejte nejméně šest až osm týdnů. Manželé, kteří čtou tuto knihu, možná vyskočili ze židle: „Šest až osm týdnů? Lemane, zbláznil jste se?" Šest týdnů bez soulože neznamená nutně šest týdnů bez sexu a bez lásky. Právě na takovýchto životních křižovatkách mohou manželské páry projevit vynalézavost. Jistě, pan Štěstíčko si těžko pomyslí: Teď si beru osmitýdenní dovolenou. Milující manželka ale jistě najde tvůrčí přístupy, jak ulevit manželovu libidu. Jednou z největších výhod pro ženy může být, že největši nepřítel sexu, totiž únava, ztratí na síle. Mnozí lidé mají v pokročilejším věku více času a současně menší nároky. Nemusíte se již obávat, zda váš předškolák nezaklepe na dveře a nebude chtít něco k pití. Nemusíte celé odpoledne dělat taxikáře a pak uléhat do postele úplně zmožená. Ustala menstruace, a protože mnoho manželských párů během menstruace sex neprovozuje, získáte dalších pět dnů měsíčně navíc, kdy se můžete sexu věnovat. Co se týče tělesné stránky, budete muset věnovat větší pozornost svým genitáliím. Jakmile poklesne hladina estrogenu, poševní stěny se ztenčí a ztratí na vlhkosti. Budete potřebovat zvlhčování a váš manžel bude muset občas zpomalit. Příliš prudké přirážení by nepůsobilo slast, nýbrž bolest. Jedním z nejlepších způsobů, jak zůstat sexuálně fit i po šedesáti či sedmdesáti, je udržovat určité množství sexuální aktivity. Masters a John­ son prokázali, že starší ženy, které se milují alespoň jednou týdně, se zvlhčují mnohem snáze než ženy, které dlouhou dobu sex neměly. Staré přísloví: „Používej to, nebo o to přijdeš", je poměrně přesné, pokud jde o sex ve starším věku. Doufám, že nezvolíte podobný přístup jako Margaret. Ta mě navštívila v kanceláři i s manželem, který vypadal již na první pohled velmi nešťast­ ně. Stačilo pár minut a od jejího manžela Jerryho jsem se dozvěděl, že Margaret v podstatě ukončila jakýkoli sexuální styk. Margaret to nijak nepopírala. Řekla: „Podívejte se, pane doktore Le­ mane, mám pocit, že už jsem si své odsloužila. Nikdy mě to moc nebavilo a upřímně řečeno, Jerry nebyl nijak vynalézavý. Nicméně čtyřiatřicet let jsem mu věrně vyhovovala. Nezdá se vám, že by to mohlo stačit?"

Sex v zimě

Nejprve jsme hovořili o nedostatku vynalézavosti na straně Jerryho, ale když přišla chvíle, abych odpověděl na Margaretinu otázku „Nezdá se vám, že by to mohlo stačit?" řekl jsem rozhodně: „To si v žádném případě nemyslím." Položil jsem ji též otázku: „Jak byste se cítila, kdyby vám Jerry řekl: ,Dobrá, Margaret, nosil jsem ti čtyřiatřicet let výplatu. Teď jdu do důcho­ du a rozhodl jsem se, že už tě nebudu živit. Budeš si muset najít nějaké vlastní bydlení a nějaký vlastní příjem. Už jsem si svoje odsloužil a teď chci být trochu sobecký.'" „Víte, Margaret," pokračoval jsem, „manželství je na celý život. Vzali jsme na sebe celoživotní závazky. Vydáváte se velice nebezpečnou cestou. Pokud vám jde o to, abyste Jerryho duchovně zničila a udělala z něj naštvaného manžela místo vděčného manžela, pak tímto směrem pokračujte. Přesvěd­ číte se, že ošklivá tvář sobectví dospívá rychleji, než jste se domnívala. Když apoštol Pavel píše, že ,dva budou jedním tělem', míní to jako při­ kázání. Jedno tělo' znamená fyzickou jednotu vyjádřenou sexuální in­ timitou. Tato tělesná jednota obohacuje všechny další aspekty jednoty. Nemůžete tento aspekt odmítat a ostatní přijímat. Stejně důležité je, že děláte jednostranné rozhodnutí, které se týká vás obou. To, že vy jste se rozhodla skončit se sexem, neznamená, že s ním skončil i Jerry. Co si má teď počít? Byl vám někdy nevěrný?" „Ne." „A za to ho takto odměňujete? Řekněte mi, Margaret, proč muži, kteří jinak vypadají velmi ctnostně - podle všech měřítek jsou to slušní lidé nakonec všechny šokují nějakým milostným poměrem? Proč se na služeb­ ní cestě nechají přistihnout ve striptýzovém klubu? Když někdo sleduje pornografii, není to nikdy morálně přijatelné a mužo by se ve svém jed­ nání neměl nechat ovlivnit chováním své ženy. Přesto se domnívám, že takové věci se dějí, protože muži nenacházejí uspokojení svých základních potřeb v manželství. Šedesátník touží, aby o něj žena stála, aby ho potře­ bovala a oceňovala, stejně jako třicátník. Žena, kterou si bral jako nevěstu, už po třiceti letech vypadá jinak, ale pořád je to jeho milovaná. Je to jeho životní láska a on chce, aby po něm toužila." Margaret nakonec pochopila, že řešením není přestat se sexem, ale pomoci Jerrymu, aby byl při milování citlivější.

RUKU V RUCE

Patrně jste podobné lidi potkali také. Postarší pár vedoucí se za ruce v nákupním středisku. Jeden má s chůzí problémy a opírá se o druhého.

Sex v zimě

Možná se zastaví, aby si koupili dortík nebo zmrzlinu, a mají trochu pro­ blém rozhodnout se, co vlastně chtějí. Ať si ale zvolí cokoli, rozdělí se o to napůl. Žena muži utře tvář a pak ho políbí. Jsou jako dvě poloviny jednoho celku. Byli si věrní čtyři, pět nebo do­ konce šest desetiletí a nedokáží si představit život bez sebe navzájem. Jsem si jist, že v posteli si nepočínají jako atleti. Ani jeden z nich při sexu neprovádí akrobatické kousky a Kámasútru už dávno odložili nebo proda­ li. Když se ale podíváte na mužovu tvář, vidíte šťastného chlapce. Stále ví, jak svou ženu potěšit, a ona stále stojí o to, co jí on může nabídnout. Emocionálně neexistuje nic lepšího. Neexistuje žádná avantýra na jed­ nu noc, která by jen vzdáleně připomínala úžasnou zkušenost, když se s tímtéž člověkem milujete tisíckrát. Takový postarší pár je nádherným obrazem, nesmírně krásným portré­ tem celoživotní lásky, kterou bychom měli podle vůle našeho Stvořitele zakoušet. Sex v zimě je překrásná záležitost. A stává se něčím téměř zá­ zračným, předchází-li mu sex na jaře, v létě a na podzim - to vše s jediným partnerem.

16

Podívejte se na zadní stranu obálky, jak vypadám. Nu, jen se podívejte, já na vás počkám. Víte tedy, jak vypadám. Dobrá. Neviděli jste ale zbývajících devadesát procent od krku dolů. Viděli jste jen mou hlavu. Budu vám tedy muset doplnit pár podrobností. Kdysi jsem vážil méně než teď. Tímto jemným vyjádřením naznačuji, že můj pupek byste nehledali tak snadno - roz­ hodně nejsem jako jeden z těch atletů, které vídáte v časopisech o zdraví. Už před desetiletími jsem přestal nosit jistý druh kalhot a určitý střih košil. Měl jsem ale štěstí. Vzal jsem si krasavici. Krása mé ženy by vás omráči­ la, kdybyste ji spatřili. Nevím, zda mi to budete věřit, ale Sande má stejné míry jaké měla, když jsme se vzali. Pokud jde o mě, jsem spíš jako velryba. Mám velké obavy, že kdybych přišel na pláž, svlékl si košili a lehl si do bí­ lého písku, objevilo by se pár ochránců přírody a pokusili by se mě dostat zpátky do oceánu. Kdykoli se muži poprvé setkají se Sande a se mnou, nejprve se pár vteřin s údivem dívají na mou ženu a pak pohlédnou na mě. Mají v očích nechápavý výraz - snad si mysleli, že jsem se měl oženit s pitbullem či co. Uvědomuji si, že nejsem vhodný model pro reklamu na spodní prádlo, nicméně vsadím se, že naprostá většina z vás by se nehodila na obálku časopisu Playboy či Playgirl - a to ani tehdy, pokud byste souhlasili, že jim budete stát modelem (a pevně doufám, že byste s tím nesouhlasili). Ostatně, málokdo z nás by se na něco takového hodil.

Opravdu těžká váha

Můžete si vyzkoušet následující cvičení: Posaďte se někde na lavičku v obchodním středisku a patnáct až dvacet minut pozorujte kolemjdoucí. Kolik z nich byste označili za krásné či hezké? Pokud máte podobný pohled jako já, odpověď by zněla: „Nijak mnoho." Naprostá většina z nás je těsně nad průměrem nebo těsně pod průměrem. Znamená to snad, že my všichni ostatní žijeme v manželství s člověkem, jehož tělo nás nijak nevzrušuje? Skutečně se domníváme, že velmi uspo­ kojivý sexuální život mohou vést pouze herci a herečky z Hollywoodu? Já si to v žádném případě nemyslím. Nemám sice tělo jako olympionik, ale to, co mám, dávám manželce s velkou chutí. Ženy potřebují zaujmout podobný postoj, i když pro ně je to poněkud těžší. Ženy se často na své tělo nedívají příliš pozitivně. Platí to přinejmenším pro většinu žen, s nimiž jsem mluvil. Podle průzkumu časopisu Psychology Today je více než polovina Američanek nespokojena 38 se svým celkovým vzhledem. Podle mých vlastních zjištění je to mnohem víc než polovina. Dokonce i ženy, které jsou přesvědčeny, že je „politicky korektní", aby byly se svou tělesnou stránkou spokojeny, si v soukromí při pohledu do zrcadla smutně povzdechnou. Obecně platí, že ženy se kvůli svému zevnějšku trápí více než muži. Stačí porovnat dobu, kterou tráví před zrcadlem muži a kterou ženy. Žena se před zrcadlem dotýká svého obličeje, upravuje si makeup a vlasy, používá pleťový krém a podobně. Muž, pokud se zrovna neholí, svému obličeji příliš mnoho pozornosti ne­ věnuje. Nevzpomínám si, že bych vůbec kdy použil tělový krém. A líčidla se mého obličeje dotkla pouze tehdy, když mě připravovali na nějaký po­ řad v televizi. Nedokázal bych spočítat, kolikrát jsem byl svědkem, jak se dvě ženy sešly a jedna z nich řekla: „Ten tvůj účes je skvělý. Ten se mi tak líííííbíííí." „Ale prosím tě, ani mi o tom nemluv," odpoví druhá. Pak vytáhne ob­ rázek z časopisu - a ukazuje, jak její účes vlastně měl vypadat, nicméně kadeřnice, která ji stříhala, nechala tady vlasy příliš dlouhé a tady je zase správně nenatočila, takže obličej je teď příliš kulatý, „a já ani nevím, co si počnu v sobotu na té slavnostní večeři..." Můžete to srovnat se mnou a s mým přítelem, kterému říkám Měsíček. „Koukám, Lemane, že jsi byl u holiče, viď?" „Jo." Tak, to je celý náš rozhovor na toto téma!

38

Citováno u Nancy Stedmanové, „Love Your Body", Redbook, květen 2001, 46.

Opravdu těžká váha

Posedlost tím, jak vypadáte, může vést k poměrně krutým návykům. Vy ženy se málokdy považujete za kruté, ale ve skutečnosti kruté jste. Ne že byste chtěly záměrně urážet něčí city - uvažte ale, jak krutě se chováte samy k sobě! Dr. Thomas Cash, autor knihy The Body Image Workbook (Jak přijímat vlastní vzhled), klade zajímavou otázku: „Dovolila byste někomu, aby vás 39 kritizoval tak, jak kritizujete sama sebe?" Proč o tom vůbec mluvím? To, jak přijímáte své vlastní tělo, hodně ovlivní, do jaké míry budete schopna oddat se svému partnerovi. Možná se neusmíváte jako Julia Roberts, nemáte ňadra jako plavkyně z obálky Sports Illustrated nebo nohy, které by se vešly do džínů od proslulého ná­ vrháře, jednu věc vám ale mohu zaručit: Váš manžel netouží před dalším milováním čekat, než shodíte tři nebo čtyři kila!

JAK LÉPE PŘIJÍMAT VLASTNÍ TĚLO

Uvědomuji si, že jsem to říkal již mnohokrát, ale zopakuji to pro pří­ pad, že vám to ještě nedošlo: Manželky pohled je pro vašeho manže­ la mocným spínačem. Vy se domníváte, že nejste dost dobré, a proto připravujete svého manžela o pohled na vaše tělo. Váš postoj je ale kontraproduktivní. Dejme tomu, že žena není spokojena s velikostí svých ňader. (Já mimo­ chodem nesouhlasím s axiomem, že malý rovná se méněcenný. Takový předpoklad je podle mého názoru směšný, byť je značně rozšířený; proto teď činím ústupek rozšířeným omylům.) Když si taková žena koupí časo­ pis a prohlédne si reklamy, nenajde nikoho, kdo by se jí podobal. Když se cestou z obchodu vrací domů, nemíjí billboardy, na nichž by ploché ženy kouřily cigatety nebo usrkávaly pivo. A když večer zapne televizi, matky z komedie většinou nosí přiléhavé svetry. A ve výstřihu se rýsuje rýha mezi ňadry. Když se taková žena večer svléká, vidí svá drobná ňadra a rostoucí hýž­ dě a říká si: Proč nemohu tady tři kila ubrat a přidat je sem? Žena se trápí, protože se domnívá, že svým tělem nemůže manžela nijak vzrušovat. Vždyť přece vůbec nevypadá jako ty ženy z časopisu! Za­ pomíná ovšem na to, že její manžel zase nevypadá jako ti muži z časopisu. Modely z časopisu jsou jen mýty; jsou to vyretušované ideály, jež se blíží falešnému ideálu krásy.

39

Stedmanová, „Love Your Body", 46.

Opravdu těžká váha

Můžete ale mít i zcela opačný problém. Stáváte se obětí zemské přitaž­ livosti. Máte dojem, že by váš manžel musel být vzpěrač, aby udržel vaše ňadra, když si sundáte podprsenku. Vaše tělo se v posledních pěti či deseti letech změnilo natolik, že se bojíte, aby se manžel nerozesmál, když si vezmete krajkové spodní prádlo. Třeba patříte k ženám, které porodily tři děti, a tak vám na břiše a na bocích zůstaly pajizévky. Po posledním porodu jste přibrala devět kilo a ještě jste se jich nezbavila. Máte pocit, že se nikomu nemůžete líbit, a když vám manžel říká, jak ho přitahujete, nevěříte mu to a snažíte se raději někam schovat. On sice říká, že ho vaše tělo vzrušuje, vy mu ho ale stejně neukážete. Rozumějte mi dobře. Soucítím s vámi, protože vím, že vás celý den bombardují nesmyslné obrázky dokonalých lidských těl. Chci ale, abyste se alespoň pokusila naslouchat muži, který vás miluje, a přestala naslou­ chat všem těm mužům, kteří se vám jen snaží něco prodat. Protože pro vašeho manžela jsou pohledy velice důležité, potřebujete se probojovat až k bodu, kdy budete sama se sebou natolik smířená, abyste se nerozpakovala svou krásu použít k lákání vašeho manžela. Setkal jsem se s manželem, který se podle vlastního vyjádření léta modlil, aby se jeho manželka dokázala na sebe podívat jeho očima. Je z její krásy nadšen a tvrdí, že ani během těhotenství a v létech po něm nenastala nikdy chvíle, kdy by pro něj manželka nebyla fyzicky přitažlivá. Ona tomu ale stále tak docela nevěří. Je to smutné. Dám vám několik rad, které by snad mohly trochu pomoci.

1. Soustřeďte se na své silné stránky. Uvědomujete si, že dokonce i modelky v plavkách, které vidíte ve spor­ tovních časopisech, některé své rysy skrývají, zatímco jiné zdůrazňují? Fotograf se soustředí především na nohy, na záda nebo na poprsí a ten, kdo má dané číslo na starosti, oblékne každou modelku do plavek, jež zdůrazní její nejpřitažlivější partie. Fotograf pak pořídí snímky, které tyto rysy ještě více vyzdvihnou. Zkuste se manželovi prezentovat podobným způsobem. Můžete zvý­ raznit své oči, nohy nebo něco jiného. Naučte se přijímat své silné stránky a alespoň před manželem je předvádějte ve vší jejich kráse. Pokud jsou vaší silnou stránkou ňadra, noste prádlo, které bude zvý­ razňovat vaše poprsí. Pokud jsou na vás nejkrásnější oči nebo ústa, nalič­ te se tak, aby byl manžel přitahován právě k nim. Využijte plně toho, co máte, a ostatním se netrapte.

Opravdu těžká váha

2. Pravidlo stejného času. Přistihnete se někdy, že se vyjadřujete negativně o svém vzhledu? „Podívej se na ta stehna - ta jsou přece odporná!" „Jak nesnáším tyhle lámavé vlasy! A nic s tím neudělám!" „Jestli mi ňadra ještě více klesnou, abych si na ně obula boty!" Pokud je to váš případ, nabízí Dr. Cash „pravidlo stejného času", a já ho plně podporuji. Potřebujete stejný čas věnovat i těm silnějším stránkám svého zevnějšku. Je to tak spravedlivé. Každou kritiku byste měla vyvážit jednou pochvalou. Čas, který strávíte přemýšlením o svých pozitivních stránkách, by neměl být kratší než ten, který věnujete přemýšlení o těch negativních. Uvědomte si, že vás nesestavili o přesčasech v tovární hale v New Jer­ sey. Stvořil a zformoval vás ten nejdokonalejší návrhář - Bůh. A když vás stvořil, poodstoupil, usmál se a řekl: „To je dobré!" Ano, možná jste se o to, co vám Bůh dal, nestarala nejlépe. Třeba jste si vypěstovala určité návyky, které vám na kráse nepřidaly. Neurážejte ale svého Stvořitele tím, že necháte bez povšimnutí úžasné vlastnosti, který­ mi vás obdařil. Naučte se být vděčná: „Bože, děkuji ti za tyto oči." „Bože, jsem tak vděčná za tyto ruce. Pomoz mi, abych jimi dokázala milovat svého manžela i děti." „Děkuji ti, Bože, za rty, jimiž můžu líbat svého manžela." „Děkuji ti, Bože, žes mi dal nohy, jimiž mohu obejmout svého manžela, a ňadra, která lákají jeho oči."

3. Vyhýbejte se situacím, o nichž víte, že je nezvládáte. Máte-li problematický vztah k vlastnímu tělu, vyhledávejte pomoc v si­ tuacích, o nichž víte, že jsou pro vás obtížné. Pokud tušíte, že vám hrozí deprese, až si půjdete koupit nové plavky, požádejte přítelkyni, aby šla s vámi, a pak se pokuste užít si přitom co nejvíc zábavy. Nenuťte se koupit si plavky, v nichž byste vypadala nápadně. Když si přes plavky obléknete ještě krátké kalhoty, abyste toho více skryla, není na tom nic špatného. Většina plavek je dnes až příliš necudných. Takové plavky jsou navíc ne­ praktické pro každého, komu je více než osmnáct a kdo v nich chce dělat ještě něco jiného než ležet na dece. Některé z vás by měly vyhodit váhu, kterou doma máte. Jiné ženy by zase měly zvážit, kde všude mají zrcadla. Vytvořte si prostředí, které ne­ pracuje proti vám.

Opravdu těžká váha

4. Naučte se užívat si smyslných chvil. Nemluvím teď o sexu. Mluvím třeba o chuti ledového čaje za horkého letního dne. Mluvím o luxusní horké koupeli za zimního večera nebo ještě lépe o horkých pramenech pod padajícími vločkami. Mám na mysli i chví­ le, kdy vám manžel maže nohy vaším oblíbeným olejem. Bůh nám dal více nervových zakončení, než tušíme a než kdy dokážeme použít. Snažte se uvědomovat si je a užívejte si jich. Kéž se vaše smysly probudí. Jakmile si budete lépe uvědomovat své smysly, dojde vám, že sex je něco hlubšího než jen vypadat jako Ken či Barbie. Tělo je.nádherná věc a jeho větší část není vidět. Pokud nestudujete medicínu nebo nejste lé­ kařem či lékařkou, nikdy jste nespatřili, jak nervová zakončení ožijí, dotknou-li se těch správných míst. Muž dá přednost milování se smyslově probuzenou ženou, která s se­ bou vláčí pár kil navíc, před milováním s dokonale upravenou barbínou, která je uzavřená a frigidní a celá nesvá.

5. Milujte se častěji. Toužíte po mladistvějším vzhledu? Bojíte se, že na vašem sex-appealu zapracoval zub času? Pokud ano, nabízím vám úžasné a zábavné řešení: Častěji se milujte! David Weeks, neuropsycholog z Královské nemocnice ve skotském Edinburghu, říká, že „častější orgasmus vede k uvolňování hormonů, jež posilují váš imunitní systém a zpomalují stárnutí".40 K tomuto závěru do­ spěl na základě desetiletého průzkumu více než 3500 mužů a žen. Ti, kteří vypadali nejmlaději, vedli mnohem aktivnější sexuální život než re­ spondenti, kteří vypadali starší. To, jak sami sebe vnímáme, silně ovlivňuje, jak vlastně začneme vypa­ dat. Pokud žijete aktivní sexuální život, pak už to samo je ziskem pro vaše tělo. Váš manžel vaše tělo miluje, obdivuje, hladí. Když se cítíte sexy, pak také více sexy vypadáte. Jeden manžel mi řekl, že jeho manželka je „hodně na sex". Když jsem ji spatřil, chtělo se mi smát. Není to žádná kráska. Mohli byste dokonce říci, že příroda jí toho mnoho nenadělila. Její manžel - a byli spolu již drahně let - by váš názor nesdílel. Proč? Naznačil mi, že jí v posteli sotva stačí. On je nadšený z ní a ona je nadšená z něj. Kdyby ji spatřil průměrný muž, viděl by tuctový obličej a neforem­ né tělo. Její manžel ale vidí ženu, ze které se raduje, s níž si užívá, kterou 40

Pamela Listerová a Janis Grahamova, „More Sex = Younger Looks!", Redbook, červen 2001, 80.

Opravdu těžká váha

hladí a hýčká a ve všech směrech obdivuje. Pokud se s někým často milu­ jete, může se zcela změnit to, jak vnímáte jeho vzhled.

JAK IHNED SHODIT PĚT KILOGRAMŮ Chcete zhubnou o pět kilogramů, až příště půjdete do postele? Psycholog vám poradí, jakým trikem toho dosáhnout: Usmívejte se. Buďte svůdná. Můžete i zasténat. Pokud přijímáte své tělo, váš manžel ho bude přijímat také. Výraz tváře a pozitivní postoj k životu váš celkový vzhled ovlivňují více, než tušíte. A tak jich naplno využijte. jiný způsob, jak shodit pár kil, je zmírnit osvětlení pokoje. Světlo svíček je sexy. Navíc vytváří stíny, jež vám umožní některé vaše nedostatky skrýt. Pokud se za tlumeného světla svíček cítíte lépe, kupte si jich tucet! A víte, jak pět kilo přibrat? Stačí, když se budete trápit nad určitou částí svého těla, budete na ni neustále poukazovat a kritizovat ji. Když půjdete do postele, budete činit složitá opatření, abyste tuto část těla skryla. Dá­ vejte najevo, že se stydíte a že se cítíte trapně. Věřte tomu, co vám říká psycholog: Lidé s vámi často jednají úměrně tomu, jak sami sebe vnímáte. Děti, které ve škole zakoušejí šikanu, mnoh­ dy očekávají, že ji budou zakoušet. Sebevědomí hoši jsou přitažlivější. Jsem přesvědčen, že pozitivní nebo negativní vnímání sebe sama zname­ ná o pět kilogramů méně nebo naopak pět kilogramů navíc.

POTVRZUJTE SVÉHO MANŽELA

Pokud jde o vztah k vlastnímu tělu, hodně záleží i na našem životním partnerovi. Dámy, váš muž potřebuje vědět, že o něj stojíte - se vším všu­ dy. Muži, vaše ženy potřebují vědět, že váš zájem o sex s nimi trvá, přesto­ že mají pajizévky a přestože zemská přitažlivost vykonala své. Jedna žena se mi svěřila, že manžel svým přístupem změnil to, jak vnímá sebe sama: „Nenáviděla jsem své tělo. Kdykoli jsem se podívala do zrcadla, neviděla jsem nic než malá ňadra a velká stehna. Hrozně jsem se styděla, když jsem se měla před kýmkoli převléknout. Když jsme se vzali, byla jsem při milo­ vání vždy plná napětí, protože jsem nechtěla, aby mě manžel spatřil z ur­ čitých úhlů. Craig to ale všechno změnil. Když jsem se svlékala, usmíval se. Říkal mi, jaké mám úžasné tělo. Dotýkal se mě způsobem, díky němuž jsem uvěřila, že to myslí vážně. To mě uklidnilo, takže jsem se dokázala uvolnit a mohla jsem si začít užívat sex. Od té doby jsem se dokonce nauči­ la se i trochu předvádět. Nyní se nebojím někdy se sexem začít i sama."41 41

Sannaová a Millerová, How to Romance, 89.

Opravdu těžká váha

Muži, pochopili jste to? Někdy se budete muset hodně snažit, abyste manželku přesvědčili, že je pro vás fyzicky přitažlivá. Přijímá lživá posel­ ství a je pod palbou idealizovaných a vyumělkovaných obrazů, kdykoli jde nakoupit nebo kdykoli otevře nějaký časopis. Musíte jí dát jednoznačně najevo, že pro vás je sexy; že je pro vás přitažlivá. Většinou z toho budete mít nemenší užitek než ona sama. Ženy potřebují slyšet od svých mužů slova chvály - ovšem pořád, nejen tehdy, když muž zatouží po sexu. Když odcházíte z domu nebo když přicházíte do církve - tedy v okamžicích, kdy si je žena jistá, že nemáte žádné postranní úmysly - jí řekněte: „Miláčku, vypadáš naprosto fantasticky. Jsem tak pyšný, že zde mohu být s tebou." Žijeme v době, která oslavuje mládí, sex bez závazků a těla, která vy­ žadují, abychom obrovské množství času promarnili v posilovně. Vydej­ me se proti proudu. Mějme v úctě těla žen, které nezištně darovaly život dítěti - nebo dokonce dvěma, třem či čtyřem! Mějme ve vážnosti muže, kteří pilně pracovali, aby uživili rodinu. Tito muži nezajdou z práce do posilovny, protože chtějí co nejvíce času strávit tím, že si budou hrát se svými dětmi. Nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je plně si užívat těla svého partne­ ra. Objevujte je. Těšte se z něj. Hřejte si s ním. Dotýkejte se ho. Chvalte ho. Vaše tělo je něco úžasného. Je to jeden z nejlepších darů, který můžete dát svému partnerovi. Nebuďte sobečtí! Buďte štědří a radujte se z toho, co vám to přinese.

EPILOG

Jednoho večera jsem pozval Sande na zcela jedinečnou večeři. Šli jsme do restaurace zvané Dubová komnata v hotelu Drake kousek od Michigan Avenue v centru Chicaga. Sande byla nadšená. Má ráda tradiční kuchyni. Musel jsem se usmívat, když vše shrnula slovy: „Na tom švédském stole je opravdu lahodné, vy­ nikající jídlo! A nikde ani stopa po želé!" Většina kaváren, restaurací a bu­ fetů se vás snaží uchvátit barevným ovocným želé a přeplácanými dorty. Ne tak Dubová komnata. Jistě, pokud milujete želé, doporučil bych vám jinou restauraci. Takové se Sande také známe. V našem životě je prostor pro restaurace s přeslaze­ nými dorty. Někdy si ale dopřejeme něco mnohem lepšího. Už asi tušíte, kam mířím. Chci tuto knihu zakončit něčím, co jsem říkal ně­ kolika párům, jimž jsem se věnoval v době, kdy jsem tuto knihu psal. Modlím se (ano, opravdu mám na mysli modlitbu) za vás, abyste plně prožili všechny radosti, rozkoše a slasti, které pro vás Stvořitel připravil a které můžete po­ znat během sexuálních důvěrností. Chci, abyste svůj sexuální život pozdvihli na vyšší rovinu, abyste skutečně v modlitbě prosili o Boží pomoc v této ob­ lasti a zakusili takovou sexuální intimitu, jakou jste dosud nepoznali. Proč po tom toužím? Protože budete-li se modlit za prohloubení se­ xuálního života a pak je skutečně zakusíte, vaše manželství bude silnější než kdy dříve. Budete lepšími rodiči, věrnějšími křesťany, plodnějšími občany - a lepšími lidmi. Dobrý a správný sex je úžasný vynález. Dělá v nás divy - fyzicky, z hle­ diska vztahů, psychicky a dokonce i duchovně. Lidé, kteří byli negativně

Epilog

poznamenáni nečistým sexem či kteří se utápějí v sexuálních závislostech, mohou mít problémy prožít, jak dokáže být dobrý a správný sex posilující. Pro takové lidi je sex spíše břemenem než požehnáním. Pokud se vám ale podaří uniknout a dosáhnout dobrého sexu, objevíte cestu k čisté vášni a rozkoši, proti níž je Disneyland něco jako Sibiř uprostřed zimy. Na manželském sexuálním životě je úžasné mimo jiné i to, že jde o ce­ loživotní záležitost. To, kde jste dnes, nemusí ovlivňovat to, kde budete za pět let. Váš vztah se bude vyvíjet. Mohl jsem u stovek párů pozorovat, jak se jejich vztah vyvíjel. Někdy je tento vývoj pro jednoho z partnerů šokující. Jindy je šokující pro oba. Vzpomínám na jednu velmi konzervativní manželku. Nezaparkovala by nikde, kde nebyly jasně vyznačené parkovací pruhy. Dokonce by s rodin­ ným mikrobusem neparkovala tam, kde je jasně napsáno: „Jen pro osobní auta." Nicméně když je s manželem v posteli, zakouší svobodu, radost a vá­ šeň, které by probudily polovinu sousedů, kdyby dům nebyl dobře zvuko­ vě izolovaný. Není tomu tak pokaždé, ale natolik často, aby se její manžel považoval za velice obdarovaného muže. Někdy bude erotická slavnost mezi manžely záležitostí pro opravdové labužníky. Jindy se sex bude podobat spíše rychlému občerstvení. Někdy se manželé soustředí pouze na „moučník". Jindy zatouží po všech chodech. Nejlepší ale je, že to vše má své místo! Bůh je úžasný, a když nám dal sex, dal nám opravdu skvělý dárek. Modlím se, abyste se z něj mohli radovat stále víc. A konečně poslední úkol a má slova na rozloučenou: Modlete se hned teď tuto modlitbu: „Drahý Bože, pomoz mi poznat, co mám dělat, abych svého muže (svou ženu) dnes večer při sexu potěšil(a) - a dej mi touhu to skutečně učinit!" Budete-li se s veškerou upřímností takto modlit, může to proměnit vaše manželství! Proč to nezkusit?

Odpovědi na třicet otázek, které jste vždy chtěli položit, ale nikdy jste to neudělali. Miluji otázky. Ne hypotetické otázky, které by někdo mohl položit, ale otázky ze skutečného života, které si skuteční lidé opravdu kladou. Na následujících stránkách jsem shrnul třicet nejčastějších otázek, které mi lidé pokládají e-mailem, v dopisech a na nejrůznějších semi­ nářích, jež každoročně pořádám na různých místech naší země. Tipuji, že podobné otázky by mi položili i někteří z vás. Dr. Kevin Leman

Otázka

Před sedmi měsíci se mi narodila dvojčata a já jsem naprosto vyčerpaná. Přes den kojím a starám se o chlapečky a mnohdy se s nimi v noci vůbec nevyspím. Už nemám sílu. Sex je to poslední, na co mám pomyšlení. Po­ kud mám v noci pár hodin, kdy mohu spát, pak po ničem jiném netoužím. Manžel je stále... rozmrzelejší, abych to řekla slušně, protože na něj vůbec nemám čas. já tak tak přežívám a on chce sex - hned teď! Jsme ve slepé uličce a napětí sílí. Pomozte prosím! Odpověď

Začnu příběhem. Představte si lososa, který leží na boku v říčním proudu a je v posledním tažení. Šest cizinců se kolem něj sehne a říkají: „Ještě jednou zaber, miláčku, už tam skoro jsi!" Před sedmi měsíci jste se trochu

Otázky a odpovědi

podobala tomu lososovi. Porodila jste dva chlapečky a ti teď vyžadují spoustu vaší pozornosti. Upřímně řečeno, teď nepotřebujete třetí dítě (vašeho manžela); potřebujete muže, který chápe, jak je péče o dvě malé děti vyčerpávající. Ta dvě rozkošná dvojčátka nemají na programu nic ji­ ného než to, aby byla hýčkána, chována, krmena a přebalována - teď hned. Váš manžel se potřebuje vzmužit a zachovat se jako chlap, ne jako dítě. To znamená, že teď vám musí pomáhat - pomáhat s dětmi, pomáhat s do­ mácností, vařit, být pozorný vůči vašim potřebám a rozpoznat míru va­ šeho vyčerpání. To ale neznamená, že vy jste „z obliga". Měla byste být dobrou kuchařkou a vědět, že váš manžel stále potřebuje vaši pozornost a že o ni stojí. Nemůžete ho odstrkovat do nekonečna. Až ti dva hoši vy­ rostou, kdo tu zůstane? Vy a váš manžel. Spolu. Najděte si někoho, kdo by vám pomohl. Potřebujete totiž, aby vám tro­ chu energie zbylo i na manžela. Musíte ho ujistit, že je pro váš svět stále důležitý. Pomoci by mohla babička, pokud bydlí někde poblíž. Jinou mož­ ností jsou dobré přítelkyně nebo hlídači dětí, k nimž máte důvěru. Když budou spát děti, vyspěte se i vy. Domácí práce vám neutečou - to mi mů­ žete věřit. Váš vztah s manželem je důležitější. Otázka

Kolik sexu muž potřebuje, aby správně fungoval? Mně je šestačtyřicet a manželovi je osmatřicet. Jsme spolu asi rok a jeho potřeba sexu mě již vyčerpává. (Ráda bych doma měla čas i na jiné věci než na to, co se ode­ hrává v ložnici.) Je nějaká hranice mezi zdravým sexem a sexuální posed­ lostí? (Čtu o ní v nejrůznějších časopisech.) Jak tu hranici poznám? Odpověď

Je velký rozdíl mezi silnou touhou po sexu a sexuální posedlostí. Někteří lidé mají prostě nadprůměrný zájem o sex. Na tom není nic špatného - za předpokladu, že svému partnerovi, jenž má menší potřebu sexu, prokazují lásku a jsou vůči němu citliví. Nezdravou závislost na sexu lze rozpoznat podle určitých příznaků: Takový člověk se neustále zaměstnává sexuálně explicitními představa­ mi, mívá menší zájem o sex s vlastním partnerem, nedokáže vůči svému partnerovi projevovat citlivost, jeho společenský život je omezený a jeho chování je často tajnůstkářské (kupříkladu se zamyká v pokoji, kde má počítač, aby nebyl přistižen při nočním prohlížení pornografických strá­ nek na internetu). Z formulace vaší otázky usuzuji, že ve vašem případě je problémem spíše ovládání než sex. Domnívám se, že manžel to prostě chce po svém,

Otázky a odpovědi

a to kdy se on sám rozhodne. Můžete udělat malý pokus: Zkuste ho probu­ dit k sexu uprostřed noci a uvidíte, jak zareaguje. Pokud mu jde spíše o to, aby vás ovládal, než o sex samotný, pak se domnívám, že byste ho mohla během jednoho měsíce vyléčit, a on přestane využívat sex jako prostředek nadvlády. Nikdy se mi nestalo, že by mi do kanceláře přišla žena, která by prohlá­ sila: „Hrozně se mi líbí, jak mě manžel ovládá." Tak si s manželem sedněte a proberte celou situaci. Řekněte mu zcela otevřeně, jak se cítíte. Buď vaše pocity vezme vážně a pozorně vás vyslechne, nebo se pokusí vaše pocity nějak „zahrát do autu" a vyvolat ve vás pocit viny. Nedejte se. Hod­ ně štěstí! Otázka

Jak to s těmi muži vlastně je? Můj manžel si myslí, že mi při večeři stačí jeho jednoslabičné odpovědi, pak si lehne na pohovku, zatímco já uklízím v kuchyni a ukládám děti (jsem žena v domácnosti, takže předpokládám, že je to „moje práce"), a potom na mě významně zamrká, což mě má přilá­ kat do ložnice k radovánkám. A pak se diví, že mě najednou velmi zajímá knížka, kterou právě čtu... Odpověď

Dovolte, abych použil odborný výraz pro označení vašeho manžela: Je to hlupák. Když jste učinila nesnadné rozhodnutí a zůstala s dětmi doma, má váš manžel obrovské štěstí. Jedná s vámi neuctivě, neřku-li šovinistický. Zřejmě vás považuje za svou osobní služku či prodejní automat. Chápu, že vás to uráží. Musíte se bránit! Napište mu dopis nebo e-mail. A až bude v sobotu ráno doma, řekněte mu: „Miláčku, teď je řada na tobě, aby ses postaral o děti. Já se vrátím za dvě hodiny." A pak se věnujte něčemu, co máte ráda. Sama, bez dětí! Nikdy nezapomenu, jak v prvních letech našeho manželství odešla San­ de na seminář pro ženy, pořádaný jednou v sobotu v našem sboru. Naší první dcerce byly tři roky, druhé osmnáct měsíců. Když se Sande v pět odpoledne vrátila, řekl jsem: „Tak konečně jsi doma? Kolik dní jsi byla pryč?" Podívala se na mě, jako bych zešílel. Vždyť odešla ten den brzy dopoledne. Pak se mě zeptala, co se to stalo v obýváku - a to jsem ho už třikrát uklízel. Váš manžel se potřebuje setkat s realitou. Musí pocítit na vlastní kůži, jak vám je. Pak snad vaši práci ocení. Až se to stane, ve vaší domácnosti se mnohé změní. A až budete mít doma manžela, který pomáhá, zjistíte, že máte i více chuti užít si v ložnici.

Otázky a odpovědi

Otázka

Jsme spolu krátce - svatbu jsme měli před několika měsíci. Přiznám se, že tato doba rozhodně není snadná. Máme celou řadu vleklých neshod. Mnohé se týkají našeho sexuálního života. Přitom před svatbou jsme spo­ lu vycházeli dobře (nebo jsme alespoň měli ten dojem). Co se to s námi děje? Odpověď

Rád bych vám položil otázku: Když jste kráčeli k oltáři, kolik lidí se tam bralo? Asi si říkáte: „Pane doktore Lemane, přece dva. Nevěsta a ženich. Mate­ matika mi sice nikdy moc nešla, ale tohle ještě spočítám." A co já na to? „Hm, a nebylo jich šest?" „Šest? Zbláznil jste se, pane doktore Lemane? Jak jste na to přišel?" V den vaší svatby se bralo přinejmenším šest lidí. Kromě svého man­ žela jste si vzala ještě jeho rodiče a váš manžel si vzal vaše rodiče (a to neuvažuji o případných nevlastních matkách či otcích). Ať se vám to líbí či nelíbí, rodiče vás vychovali určitým způsobem. Buď z toho máte užitek, nebo nesete negativní následky jejich výchovy. To vše vynásobte dvěma, protože váš manžel je zase ovlivněn výchovou jeho rodičů. Mnohé ne­ shody, jež v manželství máte, mají přímou souvislost s tím, co vás rodiče naučili - nebo nenaučili. A to zejména pokud jde o sex. Pokud nyní s manželem válčíte, patrně vám prospěje, když se spolu posadíte k dlouhému rozhovoru a proberete si, jak ve svém manželství jednáte a co od svého manželství očekáváte. Pokud je manželské lože hod­ ně zaplněné (vzhledem k vlivům, které určovaly vaši výchovu), nebylo by dobré zjistit, s kým vším vlastně spíte? Otázka

Na prožitek sexu se oba díváme zcela jinak. S manželkou se neshodujeme ani v otázce, co můžeme a nemůžeme dělat. Existuje nějaká zlatá střední cesta? Opravdu potřebujeme poradit. Manželka se ale stydí o sexu mluvit. Vyrůstala v rodině, v níž se o sexu vůbec nemluvilo. Odpověď

Když jsme se se Sande brali, vůbec jsem netušil, že si k oltáři nese i malou knížečku, kterou má zastrčenou ve své emocionální tašce. Zjistil jsem to až na svatební cestě, když mi Sande řekla: „Co si to dovoluješ?" Porušil jsem totiž jedno pravidlo z její knížky - z nepsané knížky, kterou si vnesla do manželství. Ta knížka popisovala, jak se Sande dívala na život a jak vnímala, co je smyslné, sexuální, správné nebo špatné.

Otázky a odpovědi

Zjistil jsem, že podobnou knížku mám i já sám! Naše knížky se od sebe ale naprosto lišily. Kde se tyto „knihy pravidel" berou? Pocházejí od našich rodičů; vznikly v domě, v němž jsme vyrůstali. V některých rodinách přejímají děti názor, že sex je „nečistý". Není pak divu, že tolik lidí má problém o sexu hovořit. Sex ale není nečistý. Je to nádherný dar, který dal Bůh sezdaným párům. Když v manželství jeden z partnerů poruší nevyřčené pravidlo z knihy toho druhého, musí za to vždy někdo zaplatit. A právě takto vznikají vel­ ké manželské problémy. Porušíte-li pravidlo, jež je psáno v knize vašeho partnera, jeho přirozenou reakcí je myšlenka: Tobě na mě nezáleží. Myslíš jenom na sebe. Proč bychom si nemohli knihy pravidel jednoduše vyměnit? Vždyť v manželství přece jde o vzájemné porozumění a o společný růst? Vyneste svá nepsaná pravidla na světlo - velmi vám to prospěje. Otázka

Včera večer jsem tiše přišla za svým manželem, který „pracoval" na počí­ tači. Zděsila jsem se, když jsem viděla, že se dívá na pornografii! Ještě že byl alespoň upřímný! Řekl mi, že s pornografií zápasí od dospívání. Bylo mi z toho nanic. Jak se může dívat na takové zvrácenosti? Jak bych ho mohla vzrušovat já se svým „průměrným" tělem, když se každý večer dívá na ta nesmírně „sexy" těla na obrazovce? Teď chápu, proč měl v posled­ ních třech letech vždycky „tolik práce". Cítila jsem se podvedená. Manžel říká, že lituje, že jsem na to přišla. Nejsem si ale jista, zda toho lituje nato­ lik, aby se na porno přestal dívat. Co si mám teď počít? Odpověď

Pornografie patří mezi tři nebo čtyři nejničivější záležitosti v lidském ži­ votě. Je vysoce návyková. Obrázky, na které se váš manžel díval, se mu vtiskly hluboce do paměti. Může je kdykoli vyvolat zpět. Je načase, abyste byla pevná a bojovala za své manželství. Řekněte mu zcela na rovinu, že vás to velice zraňuje a že se cítíte podvedena. Neberte si servítky: „Miláč­ ku, to poslední, co bych si teď přála, je milovat se s tebou. Cítím se, jako by někdo naše manželství prodal. Těm kráskám z obrazovky nemohu konku­ rovat. Chci, abys vyhledal pomoc." Kladete si otázku, zda máte vyhledat poradenskou službu spolu s ním? Ne. Váš manžel se potřebuje vyrovnat se svým selháním sám. Zvažte však následující: Žena vnímá pornografii jako osobní selhání ve vztahu. Muž ji vnímá jako vizuální pokušení („vždyť je to jen obrázek," říká si váš manžel). Takový „obrázek" ale může s manželstvím pěkně zamávat.

Otázky a odpovědi

A především podrývá důvěru. Navrhněte manželovi rázné opatření. Ať přesune počítač do místnosti, která je nejvíce používaná. Bylo by skvělé, kdyby na počítač nainstaloval program, který zablokuje jakoukoli porno­ grafii. V práci by si měl monitor nastavit tak, aby na něj viděli i kolegové. Navenek jde o malé krůčky, nicméně spolehlivě se na nich ukáže, zda váš manžel má dobrou vůli se s pornografií rozejít. Pokud si přeorganizuje život, přeorganizuje si i své srdce. Je ale důležité, aby se pro tyto pojistky rozhodl on sám - vy to za něj udělat nemůžete. Otázka

Už jsem mnohokrát četla v časopisech o opakovaných orgasmech. Já jsem vždy prožila pouze jeden. Kde je chyba? Manžel mi říká, že jsem pořád v napětí. Uložil si za úkol, že mě přivede k opakovanému orgasmu - jako by v tom viděl zkoušku svého mužství. Mé napětí se tak ale jen zvyšuje. Odpověď

Pokud jde o definici, zdá se, že se shodujeme: Opakovaný orgasmus zname­ ná více než jeden orgasmus během jednoho milování. Muži, pokud se vám podaří ženu „dovést" k opakovanému orgasmu, neznamená to, že letos vyhrajete soutěž o „Milovníka roku". Některé ženy mohou mít opakované orgasmy - a také je mít chtějí. Pokud tomu tak je, měly by o ně usilovat! Na druhé straně platí, že většina žen nemůže dosáhnout opakovaného orgas­ mu. Většina žen je ráda, pokud zakusí alespoň jeden. Jaký div, že je žena v napětí, když se marně snaží dosáhnout opakovaného orgasmu! Sama patrně touží po jediném orgasmu, po němž by mohla odpočívat při jeho doznívání. Místo toho je nucena do něčeho, po čem vlastně ani netouží. Když mezi ženami děláte průzkum, většina vám odpoví, že blízkosti ve vztahu (držení se za ruce, líbání) dávají přednost před samotným sexem. Na přímou otázku dokonce 97 procent žen odpovědělo, že by se raději vzdaly orgasmu než této blízkosti. Ženy touží po spojení srdcí, po emocio­ nální důvěrnosti. Chtějí mít jistotu, že muž je miluje takové, jaké jsou, a že jeho zájem není pouze odměnou za to, jak reagují. Všechny vztahy jsou založeny na tom, že druhému dávám přednost před sebou samotným. Je načase, aby vám manžel prokázal lásku a aby byl vůči vám citlivý. Svou touhu po úspěchu a po prvenství může přesu­ nout do jiné oblasti svého života - do zaměstnání. Otázka

Vyrůstala jsem v malém městečku v Kansasu ve velmi konzervativ­ ní rodině. Vím, že sex se všeobecně pokládá za velmi důležitou součást

Otázky a odpovědi

manželství. Mám-li ale být upřímná, pro mého manžela je mnohem dů­ ležitější než pro mě. Vím, že to zní poněkud hloupě, ale mě to prostě moc nedává (nepočítám-li dvě děti, které díky sexu přišly na svět). Uniká mi snad něco? Odpověď

Právě pro lidi, jako jste vy, jsem napsal tuto knihu. Mnohé ženy, kterým sex dříve moc nedával, mi napsaly nadšené dopisy, když si tuto knihu pře­ četly. Sex je životně důležitý pro vašeho manžela; je ale životně důležitý i pro vás samotnou. Pokusím se to vysvětlit. Většině mužů není těžké po­ rozumět. Mají některé základní potřeby - patří k nim sexuální uspokojení, úcta a vědomí, že je někdo potřebuje. Pokud manželovi chybí pocit, že o něj jeho žena stojí, jestliže mu manželka nedává najevo, že je s ním ráda, hledá manžel uspokojení svých základních potřeb někde jinde. Jste-li však ochotna investovat svůj čas, energii i prozíravost do toho, aby váš manžel cítil, že o něj stojíte, že si ho vážíte a že ho potřebujete, udělá pro vás mož­ né i nemožné. Muž, který má takovou ženu, je schopen úžasných výkonů, má-li své ženě udělat radost. Ví totiž, že je jejím hrdinou. Váš manžel skutečně velice touží být vaším hrdinou. Pokud mu poskyt­ nete sexuální naplnění, půjde třeba v deset večer do Tesca a koupí vám vše, oč si řeknete. Když ve tři ráno zapláče dítě, řekne vám: „Miláčku, já se o ně postarám, klidně spi dál." Věřte mi. Otázka

Když jsem pobýval služebně v zahraničí, manželka měla románek - a na­ víc s ženatým církevním pracovníkem. Stalo se to už před dvěma lety. Ro­ dinu jsme sice udrželi dohromady, ale já se stále nedokážu se svou ženou milovat. Pořád přemýšlím o „tom druhém" a kladu si otázku, co měl on a co nemám já. Pronásledují mě představy, jak se on a moje žena spolu milují. Kvůli dětem si přeji, aby manželství fungovalo (přestože mám ně­ kdy problémy milovat svou ženu, která mě takto zradila), ale nevím, zda budu ještě vůbec někdy schopen otevřít své srdce. Mám pocit, že mě s tím druhým neustále srovnává. Rád bych jí odpustil, ale je to velice těžké. Odpověď

Máloco je tak těžké jako zakusit nevěru a pak zase urovnat manželský vztah. Nicméně pokud jste spolu vydrželi dva roky, svědčí to o tom, že jste to vnitřně nevzdali. Za to, že „byl doma pokoj", jste ovšem zaplatili vysokou cenu. Nezameťte své pocity pod rohožku. Mívají totiž ošklivý zvyk vynořit se v okamžiku, kdy je vůbec nečekáte. Jestli svou ženu sku­ tečně milujete, musíte ukáznit svou mysl. Nedovolte své mysli zaobírat se

Otázky a odpovědi

představami sexu vaší manželky s jiným mužem. Mluvte se svou ženou řekněte jí, jak vás její jednání zranilo a že se cítíte zrazen, ale řekněte jí rovněž, že chcete tuto krizi překonat. Bylo by dobré si o tom, co se stalo, promluvit s poradcem, k němuž máte důvěru, nebo s odborným terapeutem. Proberte s ním, co se vaší ženě na druhém muži líbilo. Věnujte dostatek času rozhovorům s man­ želkou - vaší prioritou musí být obnova vztahu. Ona by se měla hodně snažit o to, abyste jí znovu začal důvěřovat. Předně by měla přerušit ja­ kékoli vztahy s mužem, s nímž vám byla nevěrná. Měla by se zbavit veš­ kerých jeho dárků. Měla by vám říkat, kde je, pokud není doma. Už žádné lži a podvody. A konečně je též nutné znovu se fyzicky spojit - sex bude vyjádřením vašeho závazku vzájemné lásky a oddanosti. Je to ve vašich silách. Váš vztah může z této krize vyjít posílen. Ještě bych vám chtěl připomenout, že pokud jste věřící člověk, musíte své ženě odpustit, chcete-li, aby Bůh odpustil vám. Otázka

Prožívám komplikované těhotenství a manžel hladoví po sexu. Jak mu mohu alespoň trochu ulevit? On si to skutečně zaslouží, jenže lékař říká, že před porodem nepřichází sexuální styk v úvahu. Máte nějakou radu? Odpověď

Jsem vám za vaši otázku vděčný. Milé dámy, jsou chvíle, kdy musíte pro­ jevit jistou vynalézavost. Bývá to v době menstruace, případně když to nařídí lékař nebo když se cítíte již příliš velká a je ve vás prostor sotva pro nenarozené dítě, natož pro pana Štěstíčka. Určitá opatření potřebujete udělat, i když máte zrovna po porodu a ještě nejste zcela zahojená, zatím­ co manžel touží po nějaké akci. To jsou chvíle, kdy můžete dát svému muži svou náklonnost najevo „ruční prací". V rámci manželství je to zcela namístě. Potřebuje-li manžel rychlovku, „ruční práce" ho zbaví sexuálního napětí. V hnízdečku, které jste si vybudovali, bude manžel šťastnější a spokojenější. „Ruční práce" má své místo ve chvílích, kdy jste - ať už z jakéhokoli důvodu - příliš una­ vená. Často je vaším jediným cílem uspokojit manžela, protože ho máte ráda a myslíte na jeho dobro. V manželství jde o to, abychom věděli, co potřebuje člověk, jehož milujeme, abychom pak jeho potřebu naplnili. Otázka

Jsem velice zklamaný. Před dvěma týdny jsme se s manželkou vrátili z úžasného místa, kde jsme trávili líbánky. Když jsme se brali, byli jsme

Otázky a odpovědi

panic a panna. Je nám už přes třicet a já jsem tedy na sex čekal velice dlouho. Sex byl ale pro nás pro oba zklamáním. Nedokážete si představit, jak je hrozné, když chce muž udělat své ženě radost, a ona má přitom pramalý zájem o to, na co muž tak dlouho čekal! Jak bych mohl své novo­ manželce pomoci? Je nějaká pomoc pro nás pro oba? Odpověď

Kdybych vám podal housle a vyzval vás: „Zahrajte něco!", asi byste mi odpověděl, že na housle nehrajete. Kdybych vás ale nutil a vnucoval vám i smyčec, třeba byste se alespoň pokusil něco zahrát. Pokud byste byl jako většina lidí, kteří drží housle v ruce poprvé, asi byste na ně vyloudil dosti příšerný zvuk. A já bych zareagoval slovy: „To bylo dobré!" Předpokládám, že byste se na mě podíval a řekl byste: „Jak to dobré? Bylo to hrozné - říkal jsem vám přece, že na housle nehraji!" „Ano," odpověděl bych, „ale vyloudil jste nějaký zvuk. Vždyť jste na úplném začátku!" Začít se sexuálním životem je podobné jako začít hrát na hudební ná­ stroj. Musíte se naučit hrát hudbu - vaším úkolem je vytvořit s manželkou symfonii. Vždyť manželka na tento aspekt manželství čekala stejně dlou­ ho jako vy. Prozradím vám tajemství: Dosáhnout úžasného sexu vyžaduje čas. Rozhodně to nepřichází samo od sebe, jak se nám někteří odborníci snaží namluvit. Tak si užívejte první lekce, které probíráte se svou milo­ vanou ženou. Otázka

Můj manžel by si velmi přál, kdybych se sexem začínala i já. Mě to ale uvádí do velkých rozpaků. Vždy jsem se pohybovala v prostředí, kde se předpokládalo, že „chlapci honí děvčata". Proč mu na tom tolik záleží? Proč je pro něj tak důležité, abych se o to snažila já? Odpověď

Je od vás pěkné, že touhu svého manžela berete vážně a že ho máte nato­ lik ráda, abyste se snažila překonat své rozpaky. Zkuste se na to podívat takto: Dejme tomu, že poprvé v životě hrajete tenis. Jde vám to dobře? Daří se vám dostat každý míček přes síť, nebo se někdy netrefíte? Ať už děláte poprvé cokoli, vždy se cítíte trochu nejisté. Nejste na to zvyklá, a proto to neuděláte pokaždé správně. Co je na tom ale důležité? Že se snažíte... a váš manžel si toho určitě všimne. Váš milovaný vám právě řekl, co by se mu líbilo, abyste udělala pro něj. Potvrdí ho to jakožto muže. Dodá mu to pocit, že o něj stojíte. Bez vás by si

Otázky a odpovědí

tohoto pocitu užívat nemohl! Můžete si blahopřát. Tento vztah jste vyhrá­ la. Je totiž nesmírně důležité přimět muže, aby řekl, co opravdu cítí; a váš muž vám důvěřuje natolik, že se rozhodl riskovat a svěřit vám své srdce. To je samo o sobě něco úžasného. Většina žen má mnoho přítelkyň. Kolik přátel má váš muž? S největši pravděpodobností má jediného opravdu důvěrného přítele, a tím jste vy! Na jeho seznamu priorit jste na čelním místě. Pokud si nejste jista, jak si začínání se sexem představuje, klidně se ho zeptejte. Někteří muži sní, jak je nahá žena chytne za kravatu, strhne z nich šaty a pak se milují na podlaze. Ve filmech se tak některé ženy cho­ vají. Znamená to snad, že se tak musíte chovat i vy? Nemusíte být „nadržená", abyste začala se sexem a poskytla slast svému manželovi. Objevte způsoby, které budou vyhovovat vám oběma. Buďte trochu vynalézavá. Odvažte se trochu riskovat. Vždyť čeho byste se bála? Děláte to pro muže, kterého milujete! Otázka

Jako dítě jsem zakusila násilí. Můj otčím i jeho bratr mě fyzicky a sexuálně zneužívali, ještě než mi bylo deset. Miluji svého manžela a ráda bych mu dávala lásku, ale už sama představa sexu se mi hnusí. Nějak se mi nedaří nemyslet na to, co se mi stalo v dětství. Pomozte mi! Odpověď

Velmi si vážím vaší odvahy. A mám pro vás dobrou zprávu: Na tom, co se vám stalo, nenesete žádnou vinu. Vy jste to nezpůsobila. Došlo k tomu, protože na tomto světě jsou zlí a nemocní lidé, kteří zneužívají děti. Vím, že pro vás není snadné tomu uvěřit, ale to, co jste zakusila, nemá nic spo­ lečného se sexem, jak ho Bůh zamýšlel. Těm, kdo vám ubližovali, šlo o moc a o ovládání. Jsem moc rád, že jste se provdala za muže, kterého milujete, a že ho milujete natolik, abyste byla ochotna řešit své problémy z minu­ losti. To vám oběma umožní vytvořit zdravý, uspokojující sexuální vztah. Teď nastal čas, abyste získala nazpět svou sexualitu. Hovořte o tom se svým manželem. Řekněte mu, jak moc ho milujete a jak je pro vás obtížné se milovat. Poproste ho o pomoc a o trpělivost, které bude potřebovat, než se zcela uzdravíte. Vyhledejte terapeuta, který vám pomůže změnit váš pohled na sex (to, co jste zakusila, nemělo nic společného s láskou}. Ně­ kdy to může znamenat určité období - třeba rok - bez pohlavního styku. Během této doby se můžete uzdravit a přijímat smyslové podněty, které nejsou náročné a bolestivé. Cílem je, abyste si mohla plně užívat sexu se svým manželem.

Otázky a odpovědi

Především byste s manželem měli k tomuto cíli směřovat společně. Pro­ bírat se vzpomínkami může být časově i emocionálně velmi náročné. Je to doba, kdy budete muset být jeden na druhého laskaví. Je třeba mít trpě­ livost, až budete společně překonávat nepříjemné vzpomínky a snažit se pochopit sex tak, jak jej Bůh zamýšlel. Otázka

Manželka už mě nevzrušuje tak jako dříve. Zkoušel jsem to, ale nejsem schopen v sobě vyvolat pocity, jaké jsem míval. Je to normální, když člověk stárne, nebo se s tím dá něco dělat? Odpověď

Vítejte v reálném světě. Miliony mužů (a žen) zápasí s podobným problé­ mem. Když se muž žení, honí se mu hlavou myšlenky podobné těmto: Hurá! Právě jsem to vyhrál Teď už budu mít sex až do konce života. Kdykoli se mi zachce. A jakkoli se mi zachce. Tolik, kolik budu chtít Konečně pořádný život... Všímáte si, kdo je podmětem výše uvedených vět? Je to trochu sobecké, že? Kde je v tomto světě ovládaném první osobou jednotného čísla místo pro manželku? Co s jejími potřebami? Smyslem života vaší manželky není být nablízku, až zatoužíte po se­ xuálních slastech. Ona má být vaší pomocí a vaší družkou v celém vašem životě. A totéž platí i pro vás. Vy musíte být pomocí své ženě, což znamená myslet i na ni, nejen na sebe. Po čem manželka touží? Abyste ji něžně objí­ mal, pečoval o ni a naslouchal jí. Abyste na ni myslel nejen o Vánocích nebo když má narozeniny. Chce vám vyprávět o svých pocitech a očekává, že jí budete naslouchat. Budete-li tak činit a budete-li si všímat jejích potřeb, začnete chápat, koho máte vlastně za manželku. Uvidíte její nádherné srd­ ce a ona vás začne ještě více přitahovat. Radím vám, abyste si tento týden sepsal, co všechno je na vaší ženě vzácné. Když si uvědomíte její hodnotu, změní se i vaše emoce. Možná nebudete mít „pocity, jaké jste dříve míval", ale naleznete něco mnohem lepšího - zralou lásku, která vám vydrží po zbytek života. Budete překvapen, co to udělá s vaším sexuálním životem! Otázka

Pro moji ženu není snadné dosáhnout orgasmu. Zřejmě je to nemožné, pokud jí klitoris nedráždím ústy nebo rukama. Neměla by ale zakoušet vyvrcholení při normální souloži? Odpověď

Jsem přesvědčen, že máte nesprávné informace. A nejste zdaleka sám. Mnoho mužů i žen má v této věci zmatek. Domnívají se, že soulož je jediný

Otázky a odpovědí

způsob, jak by měly všechny ženy dosahovat orgasmu. Ve skutečnosti to platí jen zhruba o třetině žen. Dvě třetiny potřebují přímou stimulaci, mají-li dosáhnout orgasmu. Pokud vaše manželka spadá do této kategorie, patří k většině. Kdybych vaší ženě položil otázku: „Jak dokáže váš manžel milovat?", co by mi odpověděla? Dobrý sex závisí stejnou měrou (ne-li více) na tom, jak se chováte mimo ložnici, jako i na tom, co se odehrává v ní. Budete-li po­ zorný k potřebám své manželky ve všech aspektech vašeho vztahu, bude ona připravena k úžasnému milování, až přijde vhodný čas.. Dále: Je velice běžné, že žena potřebuje dráždění klitorisu. Velice však záleží na tom, jak se tohoto jemného nástroje dotýkáte. Mnohé ženy dá­ vají přednost nepřímému dráždění, po němž následuje přímá stimulace. Některé ženy mají rády jen velmi jemný dotek v této oblasti, doprovázený hlazením a slovy, kterými vyjadřujete, jak moc svou ženu milujete. Upřím­ ně řečeno, je mnohem pravděpodobnější, že svou ženu přivedete k orgas­ mu ukazováčkem než panem Štěstíčkem při jeho nejlepším výkonu (a ať si to pan Štěstíčko nebere osobně). Otázka

Než jsem zmoudřela, spala jsem s mnoha chlapci. Zní to hrozně, že? Kdy­ bychom se ale setkali, neřekl byste do mě, že jsem byla „ten typ dívky". Když jsem si vzala Setha, který byl panic, domnívala jsem se, že je s tím jednou provždy konec. Kdykoli se ale milujeme, míhají se mi v mysli před­ stavy těch druhých chlapců. Jednou jsem dokonce během orgasmu omy­ lem použila jméno jednoho z nich. Seth o tom nikdy nemluvil, je mi však jasné, že ho to hodně trápí. Vím, že má minulost by měla zůstat minulos­ tí. Proč se mi ale vynořuje v těch nejnevhodnějších chvílích? Můžete mi pomoci? Odpověď

Nebudu vám tajit, že žádný muž nemá rád, když ho srovnáváte s někým jiným. V sexu to platí dvojnásob. Pokud byl Seth panic, neměl před vámi žádnou zkušenost. To je jeho obrovskou výhodou, protože na svém sexu­ álním jídelníčku neměl nikdy nikoho jiného než vás. Skutečnost, že vy jste sexuální zkušenosti měla, je pro něj velmi nepříjemná. Musí se cítit jako nezkušený teenager, který neví jak na to. Řekněte svému manželovi, že litujete toho, co se stalo v minulosti. Při­ znejte, že občas zápasíte s představami jiných mužů. Není to dáno tím, že byste je milovala nebo po nich toužila, nýbrž tím, že šlo o velmi intenzivní prožitky. Ujistěte manžela, že nyní je vaším mužem pouze on, on sám.

Otázky a odpovědi

V průběhu dne se na něj snažte neustále myslet. Přibalte mu milostné psaníčko ke svačině. Pošlete mu e-mail o tom, jak se těšíte na dobu, kte­ rou spolu budete trávit. Hlídejte své myšlenky. Pokud se v nich objeví vzpomínky na vaše dřívější milence, snažte se vybavit si obličej a tělo svého muže. V posteli se snažte vytvořit si při sexu rytmus, který bude typický čistě pro vás a pro vašeho manžela. Tyto malé krůčky vám po­ mohou nasměrovat mysl k čistotě a k manželovi, kterého jste si zvolila na celý život. Otázka

Jsem zasnoubená a svatbu chystáme za tři měsíce. Vím, že to zní staromódně, ale já jsem panna a on je panic. Čím je ale svatba blíž, tím víc si uvědomuji, jak jsme oba jiní. Někdy až příliš. Trochu mě to zneklidňuje, i když ho z celého srdce miluji. Odpověď

Vítejte ve světě opravdových vztahů! Muži a ženy jsou různí. Ale právě ty rozdíly z vás dělají pár. Ostatně, bylo by zábavné vzít si někoho, kdo by byl stejný jako vy? (Zaručuji vám, že byste spolu dlouho nevydrželi.) To, co vás k sobě přitahovalo, byly právě rozdíly mezi vámi. Bible říká, že jsme stvořeni velmi důmyslně, a skutečně tomu tak je. Byl to tentýž Stvořitel, který vymyslel složitosti celého vesmíru stejně jako buňky našich těl, kdo dal mužům i ženám odlišné potřeby, a tedy i odlišný přístup k manželství. Pro muže je základní potřebou naplnění (ano, do této oblasti patří i se­ xuální naplnění). Na druhém místě je úcta (a je pro něj nesmírně důleži­ té, abyste si ho vážila právě vy). Na třetím místě je vědomí, že ho někdo potřebuje. (A který muž se chce vracet domů k ženě, jež je rozhodnuta všechno si zařídit sama, takže se zdá, že muže vůbec nepotřebuje?) U žen jsou na prvním místě projevy lásky (objímání se, jež zprostřed­ kuje pocit blízkosti), na druhém místě komunikace a na třetím místě od­ danost rodině. Co to znamená? Když se muž vrátí z práce, potřebuje žena slyšet slova, věty, ba celé odstavce. Tedy nejen zamručení. Potřebuje vě­ dět, že manžel bude mít čas, až jejich syn bude mít fotbalový zápas nebo jejich dcera baletní vystoupení. Proč dal Bůh mužům a ženám odlišné potřeby a pak jim nařídil, aby se „stali jedním tělem"? Možná aby se na společné putování dokázali podívat očima toho druhého. Je jednoduché stát se „jedním tělem"? Zdaleka ne vždy. Zamyslete se ale nad tím, jak bude zábavné, až se na život dokáže­ te podívat očima svého partnera. To bude pro vaše manželství velkým požehnáním.

Otázky a odpovědí

Otázka

Pokud jde o sex, mám v manželství velký problém. Manžel je tak... nudný. (Tak, teď jsem to ze sebe dostala.) Má nejlepší přítelkyně říká: „On se nezmění. Vzpomínáš si, jak ti řekl: ,Vždyť jsi to tak mívala ráda - co se změnilo?' Ten chlap je zabedněný." Je pro mě nějaká naděje? Odpověď

Tak pozor. Vy o svém sexuálním životě hovoříte s přítelkyní? To je stejné porušení manželských slibů, jako kdyby váš manžel svým kolegům v práci rozhlašoval, kolik vážíte nebo jak velká jsou vaše ňadra. Zamyslete se nad tím. To, co se v manželství odehrává mezi vámi a vaším manželem, by mělo zůstat mezi vámi a vaším manželem - jedinou výjimkou by mohlo být, kdybyste oba vyhledali profesionální pomoc. Mezi rozhovorem s dů­ věryhodným poradcem a klevetami s přítelkyní je velký rozdíl. Pokud chcete svého manžela odradit, jdete na to skvěle. Ale opravdu si něco takového přejete? Spočítejte si, kolik máte důvěrných přítelkyň. A nyní si spočítejte, kolik má váš manžel důvěrných přátel. Na to vám stačí jeden prst, že? Pokud je váš manžel typickým mužem, nemá nikoho jiného než vás, s kým si může důvěrně popovídat. To znamená, že si drží většinu lidí od těla. Vy jste měla to štěstí, že jste se k němu dostala natolik blízko, abyste se pro něj stala číslem 1. Vy jste ve vztazích úspěšná a během dne toho napovídáte tři a půlkrát více než váš manžel. Proto mluvte se svým manželem (jemně, nikoli způsobem, který by ho ponižoval). Řekněte mu, jak moc ho milujete a jak si ho vážíte. Povězte mu, že byste ráda vyzkoušela nějaké nové tech­ niky - hned dnes večer. Už jen tato zmínka a významný pohled zpravidla stačí, aby normální muž rovněž zatoužil po něčem trochu odlišném. Užijte si to! Otázka

Jsem běžkyně a trénuji na maratón. Trénování se mi líbí - a trénuji oprav­ du hodně. Manželovi to vadí - říká, že nemáme dost času na sebe (chápe­ te, co tím míním). Nemám ale právo dělat to, co mě baví? Odpověď

Jste typická žena, která má v životě tolik povinností, že by to umořilo slo­ na. Máte kolem sebe kupu dětí, zápasíte se svými hormony a pak je tu ještě náročný manžel. Máte toho dost - to nemůže nikdo popřít. Ano, zasloužíte si nějaké volno - dokonce je potřebujete. Řeknu vám ale jednu věc, kterou byste měla vzít vážně. Během let, co pracuji jako poradce, jsem zjistil, že ženy, které mají dobrý sexuální život, zakouší v životě méně stresu. Proč?

Otázky a odpovědi

Neslyšela jste někdy v reklamě větu „U nás jste v dobrých rukou"? Tato slova jsou v reklamě geniální. Ale platí i v manželství. Postaráte-h se o se­ xuální uspokojení svého manžela, budete v dobrých rukou. Budete mít šťastného, spokojeného manžela, který bude ochoten upravit svůj rozvrh, aby mohl být s dětmi, až budete trénovat. A až budete dobíhat maratón, bude mezi těmi, kdo vás budou před cílem povzbuzovat. Budete-li vy se­ xuálně uspokojena, budete si více vážit svého manžela. Budete si víc užívat života. Budete se více usmívat. Budete lepší matkou. Budete dokonce i lep­ ší běžkyní. To vše jsou pádné důvody, proč vést dobrý sexuální život, ne? Otázka

Právě jsem oslavil šedesáté narozeniny. Trochu se obávám, že s mým se­ xuálním životem nastane náhle konec. Máte pro mě nějakou radu? Odpověď

Jak stárneme, většinou zpomalujeme. Sám to dobře znám. Je mi přes še­ desát a sex mi stačí už jen tak čtyřikrát týdně. Ano, muž je sexuálně nejvýkonnější mezi osmnáctým a dvacátým rokem života. Můj otec ale říkával: „Ve starých houslích je skryto mnoho různých melodií." I když vám minula šedesátka, není žádný důvod nemít aktivní, uspokojivý, nádherný sexuální život. Většina párů dosvědčuje, že čím jsou starší, tím je sex lepší! (Už se vám třeba nestává, že vám batolata buší do dveří ložnice ... nebo se vám neudělá nevolno přímo při orgasmu). Je ale nezbytné brát vážně změny, k nimž ve vašem stárnoucím těle dochází. Muži trvá déle, než dosáhne erekce. Podívejte se na to ale z té lepší stránky: Znamená to, že se můžete déle se svou ženou laskat a uží­ vat si jejích doteků. Ženám klesá hladina estrogenu. Důsledkem je, že její pleť je sušší a citlivější a její pochva vyžaduje více zvlhčování. To, co je ženě příjemné v pondělí, jí nemusí být příjemné v pátek. Zajímavé ale je, že mnohé ženy pociťují po přechodu více svobody ve své sexualitě. To je důvod k radosti! Jistě, vaše tělo se mění. Váš nejdůležitější sexuální orgán - váš mozek ale své schopnosti neztrácí. Nadcházející roky můžete spolu se svým milovaným využít k objevování změn. Čiňte tak v lásce. Velice záleží na pozitivním přístupu. Otázka

Vždycky jsem svého manžela považovala za velmi mravného člověka; mám však pocit, že se až příliš zaobírá sexem. Rozhodně víc než já. Je to normální?

Otázky a odpovědi

Odpověď

Mám pro vás otázku do kvizu. Kdo v manželství přemýšlí víc o sexu muži nebo ženy? Pokud odpovídáte „muži", máte pravdu. Teď přichází druhá část otázky. Na ni existuje víc možných odpovědí. Kolikrát častěji přemýšlejí muži o sexu? Dvakrát častěji než ženy? Pětkrát častěji? Desetkrát častěji? Třiatřicetkrát častěji? Správná odpověď je... ta poslední. Když jsem o té statistice říkal man­ želce, odpověděla: „To je morbidní." Jedna žena mi řekla: „Ano, přemýšlím o sexu. Ale jen proto, že on s tím pořád začíná." Opravdu muži přemýšlejí o sexu celý den? Ano, je to tak. Klíčová otázka ale zní: „Když muž přemýšlí o sexu, o čem to vlastně přemýšlí? Mohou být jeho myšlenky o sexu čisté a svaté? Samozřejmě ano - pokud myslí na vás, na svou ženu. (Pokud si kladete otázku, zda vás neklamu, mohu vám doporučit jednu výbornou knihu. Jmenuje se Píseň písní.) Pokud myslí na to, jak vám masíruje záda, působí vám slast, tráví s vámi čas v ložnici, pak je to pochopitelně správné a dobré. Konec konců, jste manželé. Abych to tedy shrnul: Pokud váš manžel hodně myslí na sex, je typic­ kým zástupcem mužského pohlaví. Proč se tedy podle toho nezařídit? Proč mu neposlat e-mail: „Čekám na tebe. Tak honem domů!" Moudrá žena se dokáže se sexuální energií svého manžela vyrovnat tvůrčím a zá­ bavným způsobem. Otázka

Je mi dvacet šest a jsem žena v domácnosti. Máme dvouletého chlapečka a veškerý můj sexuální život se odehrává pouze v myšlenkách. Uvítala bych, kdyby mě manžel někdy večer (nebo ráno, odpoledne - kdykoli!) překvapil touhou po sexu, ale po narození dítěte o mě nemá takový zájem, který o mě měl před porodem. Přítelkyně by byly rády, kdyby jejich man­ želé stáli o sex jen jednou týdně. Já potřebuji skutečného milence, nejen muže, s nímž sdílím jméno. Odpověď

Často slýchávám: „Než jsme se vzali, byli jsme jako dvě hrdličky v zahradě, ale jakmile jsme se vzali, šel náš sexuální život do stoupy. Co se to vlastně stalo?" Když jste spolu chodili, bylo vše nové a vzrušující. Váš muž jednal tak, jak je to pro muže přirozené - soustředil se na jediný cíl, totiž získat si

Otázky a odpovědi

vaši náklonnost. Pak jste se vzali a vstoupili do „skutečného života". Bylo třeba chodit do práce, pak se v rodině objevil malý nezbeda, který vás připravuje o čas a energii, a navíc je zde spousta různých plánů a aktivit. Muži, kteří si získali náklonnost své ženy, si někdy říkají: Tak, manželství jsem zvládl, že? Teď se musím pustit do další položky na seznamu - zajistit rodinu finančně - a konečně musím opravit izolaci ve sklepě. Ženy se ale každý den táží: „Opravdu mě miluješ? Skutečně ti na mně záleží?" Kdyby váš manžel jen trochu tušil, že si kladete tuto otázku, prav­ děpodobně by odpověděl: „Samozřejmě že tě miluji. Vždyť jsem ti to pře­ ce řekl, když jsme se brali, ne?" Všímáte si toho rozdílu v perspektivě? Vy dva si potřebujete promluvit. Vy od něj možná nesmíte čekat tolik a on naopak potřebuje přehodnotit priority. Láska není pocit, který se nás jed­ nou dotkne - je to průběžné jednání. Je-li váš manžel příliš zaměstnán, přemýšlejte o tom, zda by se nedal některý z jeho úkolů vypustit - třeba jen na jeden večer. (Ostatně, neplánujete mu úkoly z větší části vy sama?) Pošlete děti k babičce, uvařte mu jeho oblíbenou večeři, vezměte si noční košili, které neodolá, a čekejte, až začne ohňostroj... Otázka

Cítím se ve vztahu s manželkou tak neuspokojen, co se týče lásky a sexu, že ani nevím, odkud bych měl začít. Jsme spolu už čtyřicet let. Vždycky jsem doma pomáhal, vždy jsem manželku trpělivě podporoval, dřel jsem, živil jsem rodinu. Nikdy jsem manželce sex nevnucoval, ale vždy jsem ji o něj musel žádat. Byl bych rád, kdyby s tím někdy přišla ona. Někdy jsme byli třeba osm měsíců bez sexu. A když už k němu došlo, vzrušení bylo pouze na mé straně. Vždy jsem svou ženu miloval, byl jsem jí věrný, ale stále jsem - i po všech těch letech - neuspokojený. Dělám něco špatně? Cítím se tak osamělý a přehlížený. Odpověď

Vážím si vaší odvahy o tomto problému hovořit. Manželství je příliš vzác­ ný svazek, než abychom ho vzdali bez boje! Páry, které ve svém sexuálním životě trpí, mívají často nevyřešené problémy. Někdy jde o zranění z mi­ nulosti či dokonce sexuální zneužívání. Proč neodložit masky? Odhalte manželce své srdce! Snažte se zjistit, co se jí odehrává v mysli, když ji požádáte o sex. Možná vyrůstala s představou, že sex je „nečistý". Možná v srdci skrývá nějakou zášť vůči vám. Čekal jste čtyřicet let. Není na čase dozvědět se, proč vám manželka upírala svou lásku? Kdyby nešel jeden z válců vašeho auta, nepochybně byste zajel do servi­ su. Teď zřejmě nefunguje některý z válců vašeho manželství - v takovém

Otázky a odpovědí

případě někdy potřebujete pomoc zvenčí. Najděte si poradce, který se vás bude chtít zbavit. Ano, četl jste správně. Poradce, který souhlasí, že se s vámi několikrát sejde a pronikne k jádru problému, je nesrovnatelně lepší než někdo, kdo se s vámi chce scházet dva roky. Až se ukáže, v čem je problém, ujistěte svou ženu, že budete stát při ní a že vše vyřešíte společně. Nemáte co ztratit. Čtyřicet let - to už je slušná investice. Nedovolte, aby byla zbytečná. Otázka

Vím, že to dělám správně, ale očekávaná reakce se nedostavuje. Co tedy dělám špatně? Odpověď

Před lety jsem se věnoval jednomu muži - budeme mu říkat Jim. Jeho po­ stoj byl pro nás muže typický. Jednou mi řekl: „Pane doktore, já to prostě nechápu. Manželce se v úterý něco líbí, ale když to začnu dělat v sobotu, nerudně se zeptá: ,Co to děláš?'" Vážení pánové, pokud si sex se svou ženou představujete jako návod k použití - udělejte to, pak to, pak zase ono - jste zcela vedle. Sex s vaší manželkou - to není tajemství bodu G nebo bodu I, případně bodu X. Jde o vztah. Berte to takhle: Sex je dar od Boha a vy v něm musíte dosáhnout dokonalosti v souznění se svou manželkou. Jsem hluboce přesvědčen, že v sexu bychom měli postupovat co nejpomaleji. Nesmíme zapomínat, že ženy jsou spíše jako hliněná nádoba než jako mikrovlnka. Potřebují se zahří­ vat velmi zvolna. S muži je tomu zcela naopak - ti jsou připraveni okamžitě. Stačí jediný pohled a pan Štěstíčko je šťastný. Jistě víte, o čem mluvím. Vaše žena je jako jemná květina, kterou je třeba pěstovat a zalévat. Vyžaduje velmi jemné zacházení. Je tajemná - není jako vy. Muži jsou mnohem mechaničtější. Pokud budete jednat mechanicky se svou ženou, odradíte ji. Bude mít pocit, že je využívána a zneužívána. Vaše žena potře­ buje slyšet něžná slůvka lásky a uznání - ta jsou pro ni stejně důležitá jako voda a světlo pro rostlinku. Pokud budete se ženou jednat jako s jemnou květinou, bude vnímat vaše objetí a rozkvete. Dospěje k tomu místu ve světle, kdy zvolá: „Nepřestávej! Přesně tam! Našel jsi to!" A náhle vás začne povzbuzovat. A uvažte, že slast, kterou zakouší, jste jí způsobil právě vy! Otázka

Vím, že podle vašeho názoru je sex důležitý, někdy je ale život příliš hek­ tický. Oba chodíme do práce, máme tři děti - povinností je zkrátka mnoho. Těžko hledáme chvíli, kdy můžeme být spolu.

Otázky a odpovědi

Odpověď

Přiznávám, že i Lemanovi někdy zakoušejí noci téměř bez předehry. Praštím hlavou do polštáře a řeknu: „Sex!" Manželka také praští hlavou do polštáře a také řekne „sex". Pomilujeme se a hned usneme. Přiznejme si: Všichni žijeme hektickým životním stylem a máme na sebe méně času, než je zdrávo. Pokud vám ale vaše manželství není lhostejné (což asi není - jinak bys­ te nečetla tuto knihu), musíte o ně bojovat. To znamená, že mu musíte vě­ novat patřičný čas. Čas, který si musíte udělat. Jednou týdně si objednejte hlídání dětí. Čas od času dokonce utratíte pár dolarů za hotel. „Propána. Lemane, co je to za podivný nápad?" pomyslí si někteří. Víte, co na to odpovídám? „Zrovna vy máte plazmovou televizi. Utrácíte peníze za všechno možné. Proč byste tedy neinvestovali do vašeho vztahu?" Mnozí máte děti a snažíte se jim dokázat, že jsou středem vesmíru. Plníte jejich životy činnostmi, které vás neustále udržují v poklusu, aby vaše děti byly „úspěšné". Položím vám několik otázek: Jsou-li děti středem vesmíru, kde je místo pro všemohoucího Boha? Kde je místo pro dobrý sex pro vás a pro vašeho partnera? Děti vám jednou vyletí z hnízda. Mezi­ tím vás ale mohou zcela vyčerpat. V jedné ze svých knížek píšu: „Poznali jsme nepřátele. Jsou malí." Udělejte si čas na své manželství - kéž je pro vás prioritou. Pak vám vydrží na celý život. Otázka

Manžel vždy tvrdě pracoval. Byl v práci šťastný. Před třemi měsíci došlo v jeho společnosti k reorganizaci a on dostal výpověď. Od té doby se velmi změnil. Stále jen tak posedává doma a je sklíčený. Když nechodí do práce, mohl by mi alespoň trochu pomoci s domácností (já pracuji na plný úva­ zek). Jako by mu ale chyběla jakákoli motivace. A sex? Musela bych se smát. Vždy je „příliš unaven". Chtěla bych mít takového manžela jako předtím! Odpověď

Musíte pochopit, jak to s muži je. Pro mužskou identitu je práce nesmírně důležitá. Ženy mohou mít také různá zaměstnání - mohou pilotovat leta­ dlo, být schopnými chirurgy nebo pracovat v knihovně - zpravidla se ale se svým povoláním neidentifikují do té míry jako muži. To tedy znamená, že když váš manžel přišel o práci, přišel rovněž o svou identitu. Teď zřejmě trpí obrovskými výčitkami. Říká si, že není žádný chlap, protože nedokáže ani zabezpečit svou rodinu. To, že vy práci máte (což rodině finančně velmi pomáhá), jeho stav jen zhoršuje - teď jste to vy, kdo má v rodině právo vládnout. Svým posedáváním vysílá signál: „Já

Otázky a odpovědi

vlastně nejsem k ničemu. Ty mě nepotřebuješ." Ztrátu zaměstnání si bere osobně - proto má depresivní náladu a není schopen fungovat ani fyzicky, ani emocionálně, ani sexuálně. Dokonce by mohl mít i potíže s erekcí. Patrně potřebuje terapii - měl by vyhledat poradce nebo lékaře. Ne­ pochybně ale potřebuje povzbuzení i od vás. Potřebuje od vás slyšet, že ho milujete takového, jaký je, že se bez něj v životě neobejdete. Potřebuje slyšet, že je pro váš život naprosto podstatný. Že přes všechno, co se stalo, je schopen dávat, i když třeba jen málo. Přestože je zraněný, potřebuje být vaším hrdinou a cítit, že ho potřebujete. Otázka

Pokud jde o sex, patřím k mužům, kteří ho potřebují pětkrát do týdne. Stačí, když vidím manželku ve spodním prádle, a jsem připraven. Ale mé ženě by sex stačil jednou měsíčně. Někdy mám pocit, že bych mohl sexu­ ální energií explodovat. Můžeme nalézt nějakou shodu? Odpověď

Když se dělají průzkumy, bývá někdy v dotazníku otázka: „Kdy mají muži raději intimní vztah se ženou: ráno, nebo večer?" Uf. Slyším, jak někteří z vás odpovídají: „Ráno i večer." To není zcela správná odpověď. Musíte se rozhodnout pro jednu z možností. „Dobře. Tak tedy ráno." Kdy dává man­ želka přednost intimnímu styku s manželem? „V červnu." Teď vážně. Skutečnost je taková, že muži a ženy jsou dosti odlišní. Není divu, že manželé se nejčastěji přou o to, jak často se budou milovat. Ženy se domnívají, že my muži přemýšlíme výhradně o sexu. Není to tak docela pravda - někdy myslíme i na jídlo nebo na fotbal. Proto je celkem pocho­ pitelné, že muži jsou ve vztahu často důraznější. Ale má-li žena pocit, že jí nezbývá než pokaždé kapitulovat před mužovými sexuálními návrhy, bude se cítit ponížena. Sex neslouží pouze k uvolnění sexuálního napětí. Je to něco, co se má líbit jak manželovi, tak manželce. Proto vám doporučuji, abyste snížil svá očekávání. Zkuste se raději soustředit na to, jak svou ženu potěšit i v ji­ ných oblastech života. Já například nosím manželce každé ráno do postele šálek kávy. Vím, jak takové maličkosti dokáží ženu potěšit. Pokud ji budete takto potěšovat a dokazovat jí, že vám na ní opravdu záleží, bude na vás mnohem lépe reagovat, Done Juane. Otázka

Někdy klesám pod všemi svými povinnostmi - manžel, děti, jídlo, úklid v domě, praní... Mám pocit, že je to věčný kolotoč. Jsem ve službě

Otázky a odpovědi

čtyřiadvacet hodin denně a sedm dní v týdnu a konec v nedohlednu. Když se manžel večer konečně vrátí domů, jsem vyčerpaná, ale musím pokra­ čovat. On se chce milovat, ale já netoužím po ničem jiném než po spánku. Je ode mě sobecké, že chci mít nějaký čas sama pro sebe? Odpověď

Mám na to zcela jednoznačný názor: Každá žena potřebuje nějaký čas sama pro sebe. Ženám jako vy říkám „chemoprénové ženy", protože se na vás všechno nalepí a každý z vás chce kousek uchvátit. Není divu, že se někdy cítíte naprosto zmožená. Nikdo nemůže být ve službě čtyřiadva­ cet hodin denně sedm dní v týdnu, aniž by mu trochu nestrašilo ve věži. Vždyť váš manžel je v práci osm až deset hodin, jenže pak nastane co? Jde domů. I vy potřebujete někdy vypnout. Musíte se ale o své volno postarat sama. Nikdo to za vás neudělá. Bylo by příliš snadné pokračovat jako doposud. Musíte vymyslet nějaký plán. Zeptejte se některé z přítelkyň či sousedek, zda byste si nemohly navzá­ jem pohlídat děti: „Podívej, já ti pohlídám děti v úterý, když ty mi je po­ hlídáš ve čtvrtek." Rozdělte jednotlivé a snadno zvládnutelné úkoly mezi příslušníky domácnosti. Dokonce i malé děti mohou s něčím pomoci. Udělejte si ve svém rozvrhu čas na něco, co budete dělat sama - ať už si půjdete pravidelně zaběhat nebo budete malovat obrázky či pozorovat ptáky. To vás pozitivně naladí a nakonec z toho budou mít užitek všichni v rodině - včetně vašeho manžela. Otázka

Nedávno jsem slyšela rozhovor s vámi a velmi mě zaujal. Neslyšela jsem to celé, ale zaslechla jsem větu „sex začíná v kuchyni". Souvisí to snad ně­ jak s příslovím, že „láska prochází žaludkem"? Odpověď

Ne, ale našlehám vám z toho trochu jinou pěnu. Sex začíná kuchyni je název jedné z mých knih. Tato kniha byla přelo­ žena do dvaatřiceti jazyků. Domnívám se, že je to jedna z nejlepších knih, jaké jsem napsal. V té knize se snažím vysvětlit, že moudrý muž miluje svou ženu i jinde než v ložnici. Co to znamená? Jednak to, že manželce pomáhá. Pomáhá s domácími povinnostmi - může třeba ukládat děti. Vodí děti do různých kroužků. Je dobrým otcem a pozorným manže­ lem. Naslouchá své ženě, když mu vypráví o tom, jaký měla den. Ví totiž, že je to pro ni důležité, a ví, že by měli být spojeni ve svých srdcích. Svou autoritu používá k ochraně, ke službě a k tomu, aby svou manželku potěšoval.

Otázky a odpovědi

Manželka si totiž denně všímá, jak její manžel slouží jí a rodině. Man­ želovo chování v ní vyvolává určité pocity a ty ovlivňují, nakolik se žena těší na milování se svým manželem. Pokud cítí, že si jí manžel váží, bude svolná, až se s ní bude chtít milovat. Je-li manžel sexuálně uspokojený, po­ loží za svou ženu život. To je láska. To je oběť. Právě o to v manželství jde.

206

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Poděkování Příběh dvou párů Přeplněná postel Třeste se, hlučte, válejte se Proč se vyplatí usilovat o dobrý sexuální život Učíme se muzicírovat První noc - a co následuje Zcela mimořádné spojení - sexuální polohy Velké „O" Potěšení pro ústa Jen pro muže Jen pro ženy Jednatřicet příchutí (ale nic z toho není zmrzlina) Vypněte vypínání Největši nepřítel sexu Vaše sexuální IQ Dnes toho mám tak akorát - nechce se mi Sex v zimě Opravdu těžká váha Epilog: Opravdu skvělý dárek Otázky a odpovědi

3 5 21 35 49 63 73 87 95 105 117 131 141 147 155 167 175 183 185

HARMONIE V MANŽELSTVÍ Vydal Návrat domů jako svou 322. publikaci. Autor: Dr. Kevin Leman Překlad: Dan Drápal Redaktor: Pavel Štička Obálka: CALDER, Julo Nagy Grafická úprava, sazba: Tomáš Prchal Tisk: PBtisk, Příbram Návrat domů www.navrat.cz [email protected]