JÓ HÍR A MA EMBERÉNEK

Teljes Evangéliumi Magyar Misszió / Full Gospel Hungarian Mission

2012

JÓ HÍR A MA EMBERÉNEK

Január - Június


A kifelé szolgálás és a misszió fontossága a mai világban…

„Ti vagytok a világ világossága.” „Úgy fényljék a ti világosságtok az emberek előtt, hogy lássák a ti jó cselekedeteiteket, és dicsőítsék a ti mennyei Atyátokat.” (Máté 5:14,16)

„Mert a teremtett világ sóvárogva várja az Isten fiainak megjelenését” (Róma 8:19) Ezek mi vagyunk, az Úr gyermekei, fiak, akik világítanak ebben a világban. „Ti vagytok a világ világossága.” (Máté 5:14) „Úgy fényljék a ti világosságtok az emberek előtt, hogy lássák a ti jó cselekedeteiteket, és dicsőítsék a ti mennyei Atyátokat.” (Máté 5:16) Úr Jézus példát mutatott mindenben mikor itt élt a földön. Nekünk is úgy kell járni, abban a szeretetben, és Isten erejében, mint ahogy Ő tette. Mert a betegek, a megtört szívűek, a foglyok, a magányosak, az elhagyottak várják a szabadulást, várják a segítséget, amit a világ nem tud megadni számukra. Úr Jézus azt mondta, hogy menjetek és hirdessétek az evangéliumot minden teremtésnek. Nekünk adatott ez, az Isten fiainak, akik hiszünk, hogy Jézus nevében: - ördögöket űzzünk, - betegekre tegyük a kezeinket, hogy meggyógyuljanak, - vigyük a vigasztalást, a szeretetet, - a békességet, és az igazságot. „Elmenvén e széles világra, hirdessétek az evangéliumot minden teremtésnek.” (Márk 16:15)

„Mert a teremtett világ sóvárogva várja az Isten fiainak megjelenését” (Róma 8:19)

Vagyis a jó hírt, ami nem más, mint Isten szeretete és kegyelme minden ember iránt.

2012 Január – Június

1

2012


Január - Június

„Akik az Úrban bíznak, erejük megújul, szárnyra kelnek, mint a saskeselyűk…” (Ézsaiás 40:31) Ezzel a bíztató igével szeretnénk megkezdeni ismét sorainkat és közölni a jó hírt, hogy a „JÓ HÍR A MA EMBERÉNEK” című kiadványunk újraindul. Mindjárt az elején megragadjuk az alkalmat, hogy köszönetet mondjunk azoknak a testvéreknek, akik lapunk közel két éves szüneteltetése alatt is gondoltak ránk, bizonyságaikat levelezés útján megosztották velünk és imáikban hűségesen továbbra is támogattak. Hálásan köszönjük és bízunk benne, hogy a lap továbbra is áldásként fog szolgálni sokak számára. Ebben a számunkban megtalálható egy, az utolsó időkre vonatkozó aktuális prófécia, egy asszony csodálatos gyógyulásának története, valamint néhány buzdító gondolat. Gyermekrovatunkban egy 9 éves kislány egyszerű és mégis sokatmondó bizonyságát olvashatják, melyet bemerítkezése előtt osztott meg a jelenlevőkkel. Rögtön lapunk elején pedig a házasság kérdésével szeretnénk bővebben foglalkozni. Egy nemzetközi felmérés szerint az emberek közel 100%-a mire betölti a 70. életévét, rendelkezik saját házassági tapasztalattal. Megdöbbentő! Tehát mondhatjuk azt, hogy majdnem minden ember legalább egyszer megházasodik élete során. De vajon milyenek a házasságok? És meddig tartanak? Csakugyan holtodiglan, holtomiglan, ahogy ezt az esküvő napján megfogadják egymásnak? Sajnos a statisztikák mást mutatnak. A válások száma folyamatosan emelkedett Magyarországon 1980-ig, (ekkor kb. 30 ezer válás történt) innen kezdve a grafikon csökkenő tendenciát mutat. Már-már megörülnénk, hogy talán sikeresebb házasságok születtek az ezt követő években - ugyanakkor azt is látnunk kell, hogy az esküvők száma ez idő tájt lecsökkent, s az alternatív együttélési módok növekedése állt be. Vajon mi lehet ennek az oka? Talán egy új módi? A kudarctól vagy a felelősség felvállalásától való félelem? A bizalom hiánya? Vagy egyszerűen csak egy jobb anyagi létforma reménysége? Sokan mondják, „nincs szükségünk egy papírra, ahhoz, hogy boldogan éljünk…” De valóban csak egy papírról lenne szó? Vagy ennél valami sokkal több és mélyebb jelentőséggel bíró dologról? Talán valami számunkra tökéletesen megalkotott, biztonságot, meghittséget és teljességet nyújtó életre szóló kapcsolatról? Ugye milyen jól hangzik? De ha így van, akkor miért nem működik mindig, és mindenkinél így? Mi lehet az oka? 2

2012


Január - Június

Mindegy hogy házasság előtt állsz, vagy már benne élsz. Boldog házaséleted van, vagy esetleg problémák merültek fel, melyekkel lehet jelenleg is küszködsz, esetleg már elváltál, vagy megözvegyültél. A témában mindannyian érintettek vagyunk. Ezért összegyűjtöttünk, lefordítottunk nagyon hasznos, Isten igéjére alapuló tanításokat, emberek személyes átéléseit, tapasztalatait, melyek segíthetnek, mind a még egyedülállóknak, akik még a párválasztás előtt állnak, hogy egy jó reménységgel, bizakodó szívvel tudjanak a házasságról gondolkozni, és biztos jó alapokról elindulni. Mind azoknak, akik már házasságban élnek, segítenek felismerni azokat a tényezőket, melyek komolyabb problémákhoz, esetleg váláshoz vezethetnek. Hasznos tanácsokat ad, hogy hogyan élhetünk egy boldog, kiegyensúlyozott házaséletet. Megláthatjuk, hogy még a legreménytelenebbnek tűnő helyzetekben is van megoldás és megújulás! És nem utolsó sorban felvilágosít, hogy hogyan viszonyuljunk helyesen, Isten fényében a válás kérdéséhez, és azokhoz a személyekhez, akik keresztülmentek ezen a nehéz procedúrán. Elutasítással, vagy Isten szeretetével? Biztatásul szolgálnak pedig azok számára, akik elveszítették életük párját és ezért nélkülük kell szembesülniük nap, mint nap az élet dolgaival. Nélkülük, de vajon egyedül? Vagy van valaki, aki képes a szívükben keletkezett űrt betölteni és különös gonddal gondoskodni róluk? Ezekre és hasonló kérdésekre kaphatunk választ a biblia és az összegyűjtött információk segítségével. Bízunk benne, hogy, ha visszanyúlunk a kezdetekhez, és megpróbáljuk megérteni Isten eredeti szándékát velünk, emberekkel, az ő igéjén keresztül, és az ő szemével és fényében megvizsgálni, látni magunkat, és minden embert, akkor tudunk általa egy kiegyensúlyozott, békés és örömökben teljes életet élni. Szívünk kívánsága, hogy Isten szeretetének Jó Híre minél több emberhez eljusson! „És az ige testté lett és lakozék mi közöttünk (és láttuk az ő dicsőségét, mint az Atya egyszülöttjének dicsőségét), aki teljes vala kegyelemmel és igazsággal.” (János 1:14)

Sok szeretettel: Katika és a szerkesztőség 3

2012


Január - Június

A Virág

2012


Január - Június

A házasság buktatói

Egyszer egy asszony, ahogy az utcán sétálgatott, meglátott az út szélén egy kidobott cserepes szobanövényt, ami már majdnem teljesen ki volt száradva. Ő megállt, alaposan szemügyre vette, majd felvette és úgy döntött, hogy hazaviszi. Férje éppen a garázsban dolgozott, amikor meglátta feleségét és gyorsan a segítségére sietett. Miközben kivette kezéből a nagy terhet, csodálkozva kérdezte, hogy minek neki ez az ócska cserép és miért nem dobta ki belőle a dolgokat, akkor sokkal könnyebb lett volna? Felesége mosolyogva válaszolt, hogy neki nem a cserép kellett, hanem a növény. Valaki csak úgy kidobta, ő meg meglátta, megsajnálta és úgy döntött, hogy hazahozza. Férje ismét elcsodálkozott és nem értette az egészet, hiszen a növény erősen hasonlított egy félig elszáradt kóróhoz. Az asszony látva férje arcán a kételyt, kedvesen hozzátette. Tudod, még nem halt meg teljesen, még van benne élet, és ameddig van benne élet, addig még megmenthető. Kicsit visszavágom, újra kigyökereztetem és meglátod majd milyen szépen helyre fog jönni! Csak egy kis törődés, meg odafigyelés kell neki. Kis idő sem telt bele és a szobanövény házuk díszévé vált. Valahányszor vendégeik voltak, mind megcsodálták a gyönyörű virágot. Nagyon találó és tanulságos kis történet a következő témakör bevezetéséhez…

Valamennyien mély szomorúságot érzünk, amikor válásról hallunk. Tudjuk, hogy az emberek túlnyomó többsége nem azzal a céllal házasodik össze, hogy aztán elváljon, hanem valóban komolyan gondolják, és igazi érzések vezérlik őket. De mégis, amikor jönnek különböző külső vagy belső hatások, ezek az érzelmek meginognak és elvihetik őket ahhoz a ponthoz, amikor azt mondják, hogy nem bírják tovább. Még a legszilárdabb kapcsolat is kudarcba fulladhat, ha ezeket a tényezőket nem ismerjük fel idejében és nem tanuljuk meg helyesen kezelni. Ez a tanulmány, 8 dologra hívja fel a figyelmünket, amin egy házasság elcsúszhat. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

Önzőség Múltbeli személyes tapasztalatok, átélések stb. Kihívások A helyes szerepkörök ismeretének, megértésének hiánya Családi törzs, avagy a rokonság hatásai A kapcsolatunkba való befektetés hiánya Stressz hatások Felemás iga

Ebben a kiadványunkban az első négy tényezőt fogjuk részletesen kifejteni, a következő négy pont taglalásával pedig a legközelebbi számunkban fogunk foglalkozni. 1.Tehát az első fontos tényező az Önzőség:

Mint minden emberi kapcsolatot, a házasságot is ápolni és gondozni kell, akárcsak a növényeket. Ha ezt nem tesszük egyszerűen ”kiszáradhat” és tönkremehet… De a házasságunk is - akárcsak a virág - ameddig van benne élet, vagy úgy is mondhatnánk, hogy ameddig meglelhető benne a szeretet halvány kis sugara, addig még megmenthető! Mi több, egy kis törődéssel és odafigyeléssel újra virágzóvá tehetjük. De milyen jó lenne, ha el sem jutnánk addig a pontig, hogy menteni kelljen, és valahogy megelőzhetnénk a bajt. Ehhez az szükséges, hogy tisztában legyünk a házasság buktatóival és még idejében elkerüljük azokat a dolgokat, amik problémákhoz vezethetnek.

4

Természetünktől fogva, alapvetően önzőek és egoisták vagyunk. Sokszor nem is vesszük észre addig ezt a tulajdonságunkat, amíg össze nem házasodunk. Hiszen addig azt csinálhattunk, amit akartunk, szabadon a saját akaratunk szerint élhettünk. De ha ez olyan jó lenne, akkor miért akarnánk feladni ezt a ”szabadságot”? Íme, egy válasz erre a kérdésre a bibliából: „És monda az Úr Isten: Nem jó az embernek egyedül lenni; szerzek néki segítő társat, hozzá illőt.” (1 Mózes 2:18) 5

2012


Január - Június

2012

Tehát hiába éljük az életünk önérdekeink szerint ”szabadon” előbb utóbb minden ember vágyik egy társra, akivel megoszthatja az életét. Isten is látta ezt, ezért megalkotta az asszonyt és létrehozta a házasságot.

„…Ezt mondja az Úr: Emlékezem reád gyermekkorod ragaszkodására, mátkaságod szeretetére, amikor követtél engem a pusztában, a még be nem vetett földön.” (Jeremiás 2:2)

Ezt az igét csaknem minden házasságkötéskor felolvassák. Ez az ige azt jelenti, hogy minden más szálat elszakítunk, és magunkat teljesen a házastársunknak adjuk. Nem beépítjük őt az életünkbe, hanem köré építjük fel az életünket. Tehát létrejött a házasság intézménye, ami egy olyan erős kötődés, hogy elhagyjuk érte a szüleinket, azt a biztonságot, ami addig az otthonunkat jelentette számunkra, hogy ketten együtt létrehozzunk valami újat. A férj ragaszkodik a feleségéhez és lesznek ketten egy test. Ezek nagyon fontos és jelentőségteljes szavak, akárcsak a házassági fogadalom, amit egymásnak teszünk. Ragaszkodni egymáshoz, tehát együtt lenni jóban-rosszban, betegségben, egészségben, amíg a halál el nem választ. A „ragaszkodni” szó azt jelenti, hogy hozzáragadni, mint a ragasztó, elkötelezni magunkat arra, hogy szeretni fogjuk egymást és gondoskodni fogunk egymásról. Ha két papírlapot veszünk és azt szorosan egymásra téve összeragasztjuk, így a kettőből egyet csinálunk, lesz belőle egy vastagabb egy sokkal erősebb. Igaz nagy nehezen ez is szétválasztható, de akkor elkerülhetetlen, hogy mind a két fele a papírnak megsérül, akárcsak a házasfelek egy válás során.

Tehát ebben az igében az Úr az embert mátkájának, azaz menyasszonyának hívja. A bibliában Isten nagyon sokszor menyasszonyaként emlegeti a népét. Jézus is beszél példázatban egy nagy királyi menyegzőről. A jelenések könyvében is van egy rész a bárány (Úr Jézus) menyegzőjéről, amikor Ő visszajön a menyasszonyáért, az övéiért. „… eljött a bárány menyegzője, és az ő felesége elkészítette magát,…” (Jelenések 19:7) A válás összetöri Isten szívét, ahogy Izrael hálátlansága is újra meg újra csalódást okozott neki, ahogy Jeremiás próféta könyvében is olvashatjuk. A házasság az egy képe annak a feltétel nélküli szeretetnek, amit Isten érez irántunk. IV. És nem utolsó sorban Isten azt szeretné, hogy odaadóak legyünk. Megtanuljunk, többé nem a saját akaratunk szerint, hanem a másikat magunk elé helyezve élni. Ezáltal kapjuk, meg, amire igazából vágyunk, örömöt és boldogságot. Úr Jézus is többször beszélt ilyenféle hasonlatokról:

Vajon miért volt fontos Istennek, hogy miután megteremtette az embert megteremtette magát a házasság intézményét is? Erre a kérdésre több válasz is van. A házasság egyik lényege, hogy Isten megtanítson bennünket az ő igazságaira általa. Az élet lényegére. Jobban megismerni és megérteni Őt, és az Ő szándékát velünk.

„…Aki elveszti az ő életét én érettem, megtalálja azt.” (Máté 10:39) Meg kell tanulnunk a másikat jobban szeretni magunknál. Ezt követi egy nagy hitbeli és bizalmi kérdés, hogy ha én mindent megadok neki, akkor valóban megkapom, amire vágyok?

II. A házasságon keresztül megtanít bennünket másért, másokért élni és magunk helyett másra összpontosítani. Isten is ilyen. Ez nem természetes számunkra ezért szükséges, hogy megtanuljuk. 6

Január - Június

III. Valamint, hogy megtanítson bennünket máshoz kötődni, egy életre tartozni valakihez. Isten akarata az, hogy ez egy olyan kapcsolat legyen, amilyet ő tervezett eredetileg velünk, emberekkel, azaz egy erős bensőséges kapcsolat.

„Annakokáért elhagyja a férfiú az ő atyját és az ő anyját, és ragaszkodik feleségéhez: és lesznek ketten egy testté.” (1 Mózes 2:24)

I.


7

2012


Január - Június

Igen, mert, ha szeretek valakit, akkor fontos nekem a boldogsága és boldogít, ha őt boldognak látom. Ha én így állok hozzá, őbelőle is ugyanezt váltja ki, és többé már egyikünk sem a saját érdekeit fogja keresni a házasságban. Ez által tud létrejönni egy igazi önzetlen kapcsolat, aminek az eredménye egy boldog házasság. „Adjatok, néktek is adatik;” (Lukács 6:38) Sokszor ott kezdődnek el a problémák, amikor a házasfelek a saját érdekeikre fektetik inkább a hangsúlyt. A reklámok is manapság erre ösztönöznek. ”Mert többet érdemelsz…” Hangzik el nap, mint nap egy arckrémhirdetésben. Ez elindíthat egy gondolatot a hölgyek fejében: „Igen valóban többet érdemelnék, hiszen mennyi mindent megteszek a családomért, stb.” Ahogy elkezdünk a saját jogainkért és érdekeinkért harcolni, szép lassan fogjuk a kapcsolatunkat és egymást is elemészteni. Tudat alatt a szavaink és a cselekedeteink is ezt a gondolatot érzékeltetik, és a másikból is ugyanezt a hozzáállást fogják kiváltani. Pl.: „Nekem is jogom van egy kis kikapcsolódáshoz, vagy igazán megérdemelném ezt vagy azt.” Stb. Olyan ez mintha egy lavinát indítanánk el, amit aztán nagyon nehéz megállítani. „Amit vet az ember, azt aratja is.” (Gal. 6:7) Szép lassacskán a boldog pár átalakul két kis önző, önérdekeikért és jogaikért harcoló ellenfelekké. Természetesen még itt sem késő megállítani és visszájára fordítani az egészet. Egyszerűen csak helyezzük vissza a tekintetünket magunkról a másikra. Lehet egy kis idő és türelem kell hozzá, míg újra helyreáll minden, de megéri kivárni. Ez nem azt jelenti, hogy többé nem lehetnek igényeink. Inkább arról van szó, hogy ha az időnket és energiánkat arra fordítjuk, hogy jobban megismerjük a társunk igényeit, és boldoggá tegyük őt, akkor ugyanezt fogjuk visszakapni.

2012

Január - Június

Válás előtt sokszor így panaszkodnak a házaspárok a tanácsadóknak, hogy: „Már nem olyan, mint az elején.” „Elmúltak azok az érzelmek.” „Már nem vagyok boldog mellette.” „Már nem működik a kapcsolatunk úgy, ahogy rég.” És még sorolhatnánk. Sajnos a mai generáció is így nő fel, hogy azt az üzenetet kapja egyfolytában a reklámokból és egyéb médiákból is, hogy ha valami már nem működik, akkor dobja el, és vegyen egy másikat. Cserélje le egy jobbra, egy újabbra, és ezzel a felfogással mennek a házasságnak is. Ha a későbbiekben pedig valami nem úgy működik éppen, akkor a kapcsolatukat is csak oly könnyedén feladnák, és tovább lépnének. Pedig a titok az, hogy a kapcsolatunk feladása helyett inkább magunkat kellene feladni, és odaadni azért, hogy a másik kedvébe járhassunk. Mert Ő az a személy, akit párunknak választottunk. Hiszen ma már megvan az a szabadságunk, hogy kiválaszthatjuk magunknak, hogy kivel szeretnénk leélni az életünket. Ne adjuk fel olyan könnyedén, legyünk kitartóak és meglesz a ”gyümölcse”, az eredménye. 2.A házasság buktatói lehetnek még a múltbeli dolgok is: Amikor két ember összeházasodik és összeköltözik, hozzák magukkal a személyes holmijukat dobozokban, vagy bezsákolva stb. De nem is gondolnánk, hogy ugyanígy rendelkezünk lelki csomagokkal is, amit szintén viszünk magunkkal. Régi lelki sérülések, lelki vagy fizikai bántalmazásokból eredő sérelmek mélyen elrejtve. Esetleg felgyülemlett harag, méreg, megbocsátatlanság, depresszió, megoldatlan problémák stb. Ezek közül néhányat különösen kihangsúlyoznánk: a. Nemi vagy más fizikai erőszak: Ha valakinek valamikor ilyen eredetű bántalmazásban volt része nagyon erős érzelmeket nyom el, amik később előjöhetnek, ha nem volt megfelelően kezelve az életében. Általában, akik keresztülmentek ilyen és hasonló nehézségeken, magukat teszik felelőssé vagy magukat hibáztatják a történtekért. Esetleg szégyellik magukat, ezért igyekeznek mélyen elásni, eltemetni magukban, az érzéseiket, vagy meg nem történtnek nyilvánítani az egészet.

„Amint akarjátok, hogy az emberek veletek cselekedjenek, ti is akképpen cselekedjetek azokkal.” (Lukács 6:31)

8


9

2012


Január - Június

Ezeket az érzelmeket nem lehet elnyomni, előbb utóbb a felszínre kerülnek, és nagy problémákat okozhatnak, ezért nagyon fontos minél előbb szembesülni velük és kellő segítséggel kezelni. b. Harag, méreg: A harag nagyon sok negatív érzelmet kreál és nem egy velünk született tulajdonság, hanem egy megtanult, vagy felvett érzelem. Fakadhat abból, hogy gyerekkorban túlságosan kontrolálva volt az illető mindenben, esetleg nagyon el volt nyomva a családban. Következményeképpen egy negatív felfogást eredményezhet az életében. Mindenre haragszik, mindenért morgolódik, semmi sem elég jó neki és észre se veszi, hogy mindenkit szép lassan eltávolít magától, mert senki sem élvezi a társaságát. Előfordulhat, hogy akár még fizikai durvaságban is megnyilvánulhatnak ezek az érzelmek. Nincs véletlen pofon, csak ösztönös. Ha egyszer eljárt valakinek a keze, még egyszer eljárhat, és később nagyon eldurvulhat a helyzet. Ezeknek az embereknek szintén segítségre van szüksége, hogy megtanulja más módon, helyesen levezetni a benne felgyülemlett feszültséget, és uralkodni az indulatain. c. Válás: Ha valaki egy olyan családi háttérből jön, ahol a szülők elváltak, akkor egy helytelen házassági modell van előtte, alapvetően hiányzik a jó példa az életéből. Ha valaki ilyenféle ”lelki csomagokkal” érkezik és megy bele egy házasságba, akkor mindenféleképpen ajánlatos speciális tanácsadókhoz fordulnia, ha ez eddig még nem történt meg. Csoportos terápiás összejövetelek, gyülekezeti közösségek, vagy lelki gondozók, nagyon sokat segíthetnek, hogy ezek a problémák helyesen kezelve legyenek az életében. Ideális lenne még házasság előtt tisztázni és letenni az ilyen és hasonló felesleges terheket az Úr kezébe, mert ő az egyetlen, aki képes teljesen felszabadítani azok súlya alól. Ének:

2012


Január - Június

Bizonyság: Nem olyan régen megismerkedtünk egy nagyon kedves házaspárral, akik már hosszú évek óta együtt szolgálják az Urat. Egyik alkalommal bizonyságot tettek arról, hogy hogyan mentette meg az Úr egyszer a házasságukat. 10 éve voltak már házasok, amikor különféle külső és belső körülmények hatására arra a pontra jutottak, hogy elválnak. Szerették egymást, de egyszerűen úgy érezték, hogy nem bírják tovább. Egyik este úgy döntöttek, hogy Istenhez fordulnak segítségért, és együtt fognak imádkozni a házasságukért, megvallva egymás előtt a bűneiket az Úrnak. Először a feleség imádkozott bűnbánó szívvel, és kérte Istent, hogy bocsásson meg neki mindenért. Nem voltak igazán nagy és komoly bűnei, mivel ő egy keresztény családban nevelkedett fel. Ezután a férje következett. Olyan dolgok jöttek ki belőle, amelyekről korábban a feleségével sohasem beszélt, mert tudta, hogy ő milyen környezetből jött, és nem akarta őt elriasztani már rögtön a kapcsolatuk elején. Ezért annakidején elhatározta, hogy inkább hallgatni fog előtte a zűrös múltjáról. De azon az estén, kétségbeesésében, teljesen megnyitotta magát, és mindent elmondott az Úrnak a felesége jelenlétében. Csak zokogtak mind a ketten Isten színe előtt, és akkor, ott, történt valami. Isten belenyúlt az életükbe. A férj teljesen felszabadult és megszabadult a múltbeli dolgoktól, és a régen elkövetett bűneinek terhe alól. Megnyugodtak mind a ketten, békesség áradt szét hálával telt szívükben, és Isten teljesen helyreállította a házasságukat. Csodálatosan megújult a kapcsolatuk, és rendbe jött közöttük minden. Ezután még mélyebb, és erősebb szeretetet éreztek egymás iránt, mint előtte valaha. Isten képes még a pislákoló gyertyalángot is újra fellobbantani. Azóta is boldog házasságban élnek, már több mint 20 éve, és együtt járják a világot, hogy szolgáljanak az Úrnak, és segítsék a rászorultakat.

„Ő a szabadító, Ő a közbenjáró, Ő az életem váltsága, Benne van az erő, mert Ő a teremtő, halleluja, Ámen!”

„Minden gondotokat ő reá vessétek, mert néki gondja van reátok.” (1 Péter 5:7) 10

11

2012


Január - Június

3.Harmadik tényező a Kihívások: Ezek előre nem látható dolgok, események, amik akármikor, akár rögtön házasság után is megtörténhetnek. Például: -

2012


Január - Június

Hiszen a fogadalmunkban is megfogadjuk egymásnak, hogy együtt lenni jóban, rosszban, egészségben, betegségben, amíg a halál el nem választ. Az a személy, aki nem képes erre a kérdésre igennel válaszolni, az még nem készült fel a házasságra. A házasság egy lehetőség, hogy teljesen odaadjam magam valakinek. Persze hajlamosak vagyunk megkérdezni, hogy: De mit kapok én? Nem ez a lényeg. Természetesen sok örömet tud adni egy házasság, de a fő kérdés az, hogy én mit vagyok képes adni a másiknak. Képes vagyok szeretni, teljesen odaadni és feláldozni magam a másikért? Azaz kötelezettséget és felelősséget vállalni érte, hogy akármi történjék is az életben, mellette maradok életem végéig.

Váratlan egészségügyi probléma Pénzügyi probléma Személyiség változás (depresszió, vagy idegösszeroppanás) Szexuális diszfunkció bűncselekmény, vagy egyéb családi problémák meddőség nehézségek a gyermekvállalás, vagy a gyermeknevelés terén családon belüli elhalálozás

Bizonyság: És még sorolhatnánk tovább. Sokféle probléma merülhet fel házasságunk után is, de nem a különböző kihívások jelentenek igazán gondot, hanem az, ha nem készülünk fel rájuk. Ezért igazán fontos, hogy a házasságunk ne testi alapokra épüljön, hanem egy belső lelki meggyőződésre, amit senki és semmi nem inogtathat meg bennünk. Egy igazi lelki társ sohasem fog magunkra hagyni a legnagyobb problémák közepette, hanem valóban kitart mellettünk a végsőkig, és együtt képesek leszünk szembenézni akármilyen nehézséggel. Egy angol pásztor mesélte egyik alkalommal, hogy ők a feleségével előre megállapodtak abban, hogy teljesen Istennek tetsző módon, csak az esküvőjük után fognak ”házaséletet” élni. Addig minden együtt töltött percet csupán beszélgetéssel töltöttek. Azt mondta, hogy, amikor először megfogta a felesége kezét ő már tudta, hogy ő lesz az igazi a számára. Azóta már négy gyermekük van, boldog házasságban élnek és szolgálnak, mint pásztor a gyülekezetükben. Ő minden házasulandó pártól megkérdezi a házasság előtti konzultáción, hogy mit tennének, ha esküvő után egy héttel a párjukat baleset érné, és nyaktól lefelé lebénulna. Le tudnák élni az életüket vele? Elég kemény szituáció, de valóban elgondolkoztató kérdés. Ha valóban ilyen katasztrofális dolog történne, képesek lennénk tovább folytatni? 12

Ennek a pásztornak példaképe volt ebben, a nagymamája, aki csodálatos módon ápolta, és mellette maradt a 40 éves korától Parkinson kórban szenvedő férjének. Míg mások a környezetükben normálisan élték az életüket, addig ő szeretettel gondozta 30 éven keresztül a beteg férjét, aki még beszélni, és enni is alig tudott. A nagymama, aki azelőtt tanító volt, mindent feladott, hogy otthon maradjon vele és gondoskodjon róla. Egyébként egy nagyon csinos, és vonzó teremtés volt, mégis végig hűségesen a férje mellett maradt, amíg a halál el nem választotta őket.

Tehát a házassághoz nem arra keresünk társat, akivel együtt elkerülhetjük a kihívásokat, hanem akivel együtt képesek vagyunk szembenézni akármilyen problémával és nehézséggel.

“Sokkal jobban van dolga a kettőnek, hogynem az egynek;… Mert ha elesnek is, az egyik felemeli a társát. Jaj pedig az egyedülállónak, ha elesik, és nincsen, aki őt felemelje. Hogyha együtt feküsznek is ketten, megmelegszenek; az egyedülvaló pedig mi módon melegedhetik meg? Ha az egyiket megtámadja is valaki, ketten ellene állhatnak annak; és a hármas kötél nem hamar szakad el.” (Prédikátor könyve 4:9-12) 13

2012


Január - Június

4. A negyedik tényező a helyes szerepkörök ismeretének, megértésének a hiánya: Az otthonunkban rejlik a legjobb lehetőség hatással lenni a világra. A családból indul ki minden. Egy erős, összetartó családban a gyerekek is sokkal jobban tudnak fejlődni. A családalapítás a házasságkötéskor kezdődik, amikor két ember úgy dönt, hogy ketten együtt szövetséget kötnek és létrehoznak valami újat. Nem szabadna, hogy arról szóljon, hogy megpróbáljuk megváltoztatni a másik személyt a saját érdekünknek megfelelően. Egy keresztény házasságban az igaz őszinte szereteten keresztül formálódik mind a két személy, úgy, hogy sokszor észre sem veszik. A Biblia rengeteg igazságot rejt magában, hogy hogyan is képes egy házasság jól működni. Sokan mondják, hogy régen más világ volt és, hogy amit a Biblia ír az már elavult. De, ha a világ változik is vannak dolgok, amik sohasem változnak. Isten igazsága egy időtlen igazság és minden egyes sora a mi javunkat szolgálja. Az már tőlünk függ, hogy megfogadjuk-e, vagy sem, de egy biztos, az eredmény a mi saját hozzáállásunktól függ. A házasság egy partnerkapcsolat, melyben a férfi kell, hogy legyen a vezető, akárcsak a páros táncban. „Ti asszonyok a ti saját férjeteknek engedelmesek legyetek, mint az Úrnak. Mert a férj feje a feleségnek, mint a Krisztus is feje az egyháznak, és ugyanő megtartója a testnek.” „Ti férfiak, szeressétek a ti feleségeteket, miképpen a Krisztus is szerette az egyházat, és önmagát adta azért;” (Efézus 5:22-23, 25) A biblia nem azt mondja, hogy a férjnek úgy kell viselkednie, mintha ő lenne a család feje, hanem azt mondja, hogy ő a feje. A férjnek vezetnie kell a családot, de szeretni a feleségét nem pedig uralkodni rajta, vagy felette. Ahol a házasfelek 50-50%-ban próbálják irányítani a házasságukat az egyáltalán nem helyes. Az olyan, mintha egy táncban egyik fél sem vezetne, vagy mindkét fél próbálna vezetni. Az eredmény összevisszaság és káosz. Ha megnézünk egy profi táncospárt ott is a férfi vezet, szinte észrevehetetlenül, és csodálatos harmóniában folyik az egész. De ehhez az is szükséges, hogy a hölgy képes legyen teljesen rábízni magát partnerére, és hagyja, hogy vezesse őt. Az eredmény, gyönyörű, tökéletes összhang. 14

2012


Január - Június

A házasság az egy olyan partnerkapcsolat, ahol mindkét félnek megvan a szerepe és hatásköre. Hogyan is gyakorolhatjuk ezt a mindennapi életben? Csak egy két példa: Férjek: - Ne legyetek lusták, - Helyezzétek a feleségetek igényét a sajátotok elébe, - Segítsétek ki akár a házimunkában is, ha szüksége van rá, - Segítsetek be a gyerekekkel, hiszen a ti gyermekeitek is. - Ha nem tudjátok meggyőzni feleségeteket valamiről, akkor: - vagy rossz ötletről van szó, - vagy nem jól vezetitek a családot - Aki a felesége támogatása nélkül halad előre, az önfejű. - Feleség és család legyen előbbre való mindennél, nem munka vagy egyéb. - Szánjátok oda az életetek a feleségetek boldoggá tételére. - Legalább évente négyszer bánjatok velük hercegnőként. - Randizzatok legalább havonta egyszer. Akár otthon, miután a gyerekek már lefeküdtek, szépen kiöltözve, gyertyafényes vacsora, zene, tánc, mozi, stb. Lehet felváltva is, hogy egyik hónapban az egyik, a következő hónapban a másik gondoskodik egy különleges estéről. Néha megengedhetitek a gyerekeknek is, hogy részt vegyenek az otthoni gyertyafényes vacsorán, jó példa nekik és boldoggá teszi őket, ha érzik, a szüleik szeretik egymást, és törődnek egymással. - Néha Lepjétek meg feleségeteket virággal vagy valami aprósággal. - Bókoljatok nekik. Boldog feleség, boldog élet. „Úgy kell a férfiaknak szeretni az ő feleségüket, mint az ő tulajdon testüket. Aki szereti az ő feleségét, önmagát szereti. Mert soha senki az ő tulajdon testét nem gyűlölte; hanem táplálgatja és ápolgatja azt, miképpen az Úr is az egyházat;” (Efézus 5:28-29) 15

2012


Január - Június

Feleségek:

2012


Január - Június

A következő négy, házasságot veszélyeztető tényező:

- Tiszteljétek a férjeteket! - Bánjatok velük úgy, hogy igazi férfinak érezzék magukat mellettetek. - Higgyetek bennük, építsétek föl az önbizalmukat. Ha nem is megy nekik valami, bíztassátok és bátorítsátok őket, hamarosan meg lesz az eredménye, és siker koronázza majd a cselekedeteiket. - Érintsétek őket, szeretik. - Tanuljátok meg testileg is élvezni egymás társaságát. „A feleségnek adja meg a férj a köteles jóakaratot; hasonlóképpen a feleség is a férjének. A feleség nem ura a maga testének, hanem a férje; hasonlóképpen a férj sem ura a maga testének, hanem a felesége. Ne fosszátok meg egymást, hanemha egyenlő akaratból bizonyos ideig, hogy ráérjetek a böjtölésre és az imádkozásra, azután ismét együvé térjetek, hogy a Sátán meg ne kísértsen titeket, mivelhogy magatokat meg nem tartóztathatjátok.” ( 1 Korinthus 7: 3-5) - Adjatok nekik lehetőséget kicsit félrevonulni, amikor szükségük van rá. - Ne próbáljatok mindent kontrolálni, azt az üzenetet sugalljátok vele, hogy nem bíztok meg bennük. - Helyezzétek Isten beszédét a gyakorlati életbe. „A szeretet hosszútűrő, kegyes; a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem kérkedik, nem fuvalkodik fel. Nem cselekszik éktelenül, nem keresi a maga hasznát, nem gerjed haragra, nem rója fel a gonoszt, nem örül a hamisságnak, de együtt örül az igazsággal; Mindent elfedez, mindent hiszen, mindent remél, mindent eltűr. A szeretet soha el nem fogy…” (1 Korinthus 13: 4-8) A szeretet működik minden helyzetben és sose bukik el. Eltart egy ideig, míg mi is változunk és a másik fél is változik, de változás mindig történik minden egyes alkalommal, amikor igazán szeretünk. 16

5. 6. 7. 8.

Családi törzs, avagy a rokonság (szüleink, vagy gyermekeink) hatásai A kapcsolatunkba való befektetés hiányának következményei Stressz hatások Felemás iga

Ezeknek a témaköröknek a részletes kifejtésével és taglalásával a következő számunkban fogunk foglalkozni. A tanulmányt fordította és kiegészítette: Katika O.

Míg a halál el nem választ (Egy történet, ami 2004 óta e-mailben és most már a közösségi médiákban is kering, nem tudni ki az eredeti szerzője.)

Amikor aznap este hazaértem, a feleségem felszolgálta a vacsorát, megfogtam a kezét és azt mondtam, ”Szeretnék valamit elmondani”. Ő leült és csendben evett. Megint láttam a fájdalmat a szemében. Hirtelen nem tudtam, hogyan nyissam ki a számat, de muszáj volt vele tudatnom, min gondolkodtam. ”El akarok válni.” Hoztam fel a témát nyugodtan. Nem tűnt idegesnek a szavaim hatására, helyette inkább lágyan megkérdezte: ”Miért?” Kikerültem a kérdést. Ez feldühítette. Félredobta az evőpálcikákat és rám üvöltött, ”te nem vagy igazi férfi!” Azon az éjjelen nem beszéltünk egymással. Ő sírdogált. Tudtam, hogy rá akar jönni, mi történt a házasságunkkal, de nem igazán tudnék neki kielégítő választ adni. Én már Janet szeretem, nem őt. Nem vagyok már szerelmes belé. Csak sajnáltam! Mély bűntudattal, felvázoltam egy válási szerződést, amiben az állt, hogy megtarthatja a házat, a kocsit, és a cégem 30 %-át. Rápillantott, majd darabokra tépte. A nő, aki 10 évet töltött velem az életéből, idegenné vált számomra. Sajnáltam, hogy elvesztegette az idejét, forrásait, energiáját, de nem tudtam visszavonni, amit mondtam, hogy én már Janet szeretem. Végre hangosan sírt előttem, ami pontosam az volt, amire számítottam. Hogy sírni láttam egyfajta megkönnyebbülést jelentett számomra. A válás ötlete, ami már hetek óta kínzott, szilárdabbnak és tisztábbnak tűnt most. 17

2012


Január - Június

Másnap nagyon későn értem haza és láttam, hogy valamit ír az asztalnál. Nem vacsoráztam, hanem egyenesen aludni mentem és nagyon gyorsan elaludtam, mert fáradt voltam a Jane-nel töltött eseménydús nap után. Amikor felébredtem, még mindig ott ült az asztalnál és írt. Nem érdekelt, úgyhogy megfordultam és aludtam tovább. Reggel megmutatta a válási feltételeit: semmit nem akar tőlem, hanem 1 hónap felmondási időt kér a válás előtt. Azt kérte, hogy ez alatt a hónap alatt, mindketten tegyünk úgy, mintha normális életet élnénk, amennyire lehetséges. Az indokai egyszerűek voltak: a fiunknak 1 hónapon belül lesz a vizsgája és nem akarja összezavarni a tönkrement házasságunkkal. Ez számomra elfogadható volt. De volt még valami… Megkért, hogy idézzem fel, ahogy az esküvőnk napján a karjaimban bevittem a hálószobába. Arra kért, hogy ez alatt az egy hónap alatt, minden nap, reggelente a karjaimban vigyem ki a hálószobából az ajtó elé. Azt gondoltam, kezd megőrülni. Csak azért, hogy az utolsó napokat elviselhetővé tegyem, beleegyeztem a furcsa kérésébe. Elmondtam Janenek a feleségem válási feltételeit. Ő hangosan nevetett és azt gondolta ez abszurdum. ”Nem számít milyen trükköt alkalmaz, szembe kell néznie a válással”, jegyezte meg gúnyosan. Semmiféle testi kapcsolatom nem volt a feleségemmel, mióta bejelentettem, hogy el akarok válni, úgyhogy amikor az első nap kivittem, mindketten olyan sutának tűntünk. A fiunk tapsolt mögöttünk, ”apu a karjaiban tartja anyut”. A szavai fájdalmat okoztak nekem. A hálószobából a nappaliba, majd az ajtóhoz, több mint 10 métert sétáltam vele. Ő becsukta a szemét, és gyengéden azt mondta, ”ne mondj semmit a fiunknak a válásról”. Én bólintottam, kissé dühös voltam. Letettem az ajtón kívül. Ő elment a buszhoz, ami a munkába viszi. Én egyedül vezettem az irodáig. A második napon mindketten lazábbak voltunk. Ő nekidőlt a mellkasomnak. Éreztem a blúzának illatát. Rájöttem, hogy hosszú ideje nem néztem meg alaposan ezt a nőt. Rájöttem, hogy nem fiatal már. Halvány ráncok voltak az arcán, a haja őszült! A házasságunk komoly áldozatot követelt tőle. Egy percig azon gondolkodtam: - Mit tettem vele? A negyedik napon, amikor felemeltem, úgy éreztem, hogy visszatért egyfajta meghittség. Ez az a nő, aki 10 évet adott nekem az életéből. Az ötödik és hatodik napon, úgy éreztem a meghittség érzése megint erősödött. Jane-nek nem beszéltem erről. Egyre könnyebbé vált a karjaimban vinni, ahogy telt a hónap. Talán a mindennapos edzések megerősítettek. 18

2012


Január - Június

Egy reggelen válogatott mit vegyen fel. Felpróbált jó pár ruhát, de nem talált egyet sem, ami ráillett volna. Majd sóhajtott, ”minden ruhám kinyúlt”. Hirtelen rájöttem, hogy milyen vékony lett, ez volt az oka, hogy egyre könnyebben tudtam őt vinni. Hirtelen megértettem... Óriási fájdalmat és keserűséget halmozott fel a szívében. Öntudatlanul nyúltam feléje és megérintettem a fejét. A fiunk ebben a pillanatban lépett be és azt mondta, ”Apu itt az idő, hogy kividd anyut.” Számára, hogy látta az apját karjaiban kivinni az anyját, élete fontos részévé vált. A feleségem jelezte a fiunknak, hogy jöjjön közelebb és szorosan megölelte. Én elfordítottam az arcom, mert féltem, hogy az utolsó pillanatban meggondolom magam. Ezután a karjaimban tartottam, kisétáltam a hálószobából, keresztül a nappalin, az előszobába. A karjai lágyan és természetesen pihentek a nyakam körül. Szorosan fogtam őt, pont olyan volt, mint az esküvőnk napján. De a sokkal könnyebb súlya elszomorított. Az utolsó napon, mikor a karjaimban tartottam, alig tudtam megtenni a lépéseket. A fiunk elment az iskolába. Szorosan tartottam őt és azt mondtam neki, ”nem is vettem észre, hogy az életünkből hiányzott a meghittség, az intimitás”. Elvezettem az irodáig... Gyorsan kipattantam a kocsiból, anélkül hogy az ajtókat lezártam volna. Attól féltem, ha bármennyit is késlekedek, meggondolom magamat. Felsétáltam az emeletre. Jane kinyitotta az ajtót és azt mondtam neki, ”Sajnálom Jane, nem akarok elválni.” Csodálkozva rám nézett, és megérintette a homlokomat. ”Lázas vagy?” Kérdezte. Elvettem a kezét a fejemről, ”Sajnálom Jane, ahogy mondtam, nem válok el. A házasságom talán azért volt unalmas, mert nem értékeltük életünk apró részleteit, nem azért mert már nem szerettük egymást. Rájöttem, hogy attól kezdve, hogy az esküvőnk napján karjaimban vittem haza, egészen addig kellene a karjaimban tartani, míg a halál el nem választ minket.” Jane hirtelen magához tért. Hangosan felpofozott, majd bevágta az ajtót és zokogásban tört ki. Lesétáltam a földszintre és elhajtottam. Az útba eső virágboltban rendeltem egy csokor virágot a feleségemnek. Az eladólány kérdezte, mit írjon a kártyára. Mosolyogtam és azt írtam, ”Minden reggel a karjaimban viszlek ki, míg a halál el nem választ.” 19

2012


Január - Június

2012

Azon az estén mikor hazaértem, virág a kezemben, arcomon mosoly, felrohantam az emeletre, azért, hogy feleségemet az ágyban találjam holtan. A feleségem hónapokig harcolt a RÁKKAL és én annyira el voltam foglalva Jane-nel, hogy észre sem vettem. Tudta, hogy hamarosan meg fog halni és meg akart menteni bármiféle negatív reakciótól a fiunk részéről, ha végig visszük a válást. Legalább a fiunk szemében én egy szerető férj vagyok.


Január - Június

A házasok 10 parancsolata 1. Légy nyitott és fejlődőképes! A házasság nem révbe érkezés, nem végcél – tudnod kell növekedni és elmélyülni a szeretetben házastársaddal. 2. Fogadd el házastársad másságát!

Életetek apró részletei, amik igazán számítanak egy kapcsolatban. Nem a ház, nem a kocsi, a tulajdon, vagy pénz a bankban. Ezek csak előmozdítják a boldogságot, de önmagukban nem adhatnak boldogságot. Szóval találj időt, hogy a házastársad barátja légy és tegyétek meg azokat az apró dolgokat egymásért, amik meghittséget, intimitást eredményeznek. Legyen valóban boldog házasságotok!

Ne ámítsd magad, hogy majd TE megváltoztatod házastársad egyik vagy másik tulajdonságát – ne akard őt saját hasonlatosságodra formálni. Ez még egy embernek sem sikerült! 3. A MÁSIKAT akard boldoggá tenni, ne a saját boldogságodat hajszold! „Senkinek sincs nagyobb szeretete annál, mint aki életét adja felebarátaiért.” „Szeretlek, mert vagy, mert ilyen vagy. Elfogadlak és vállallak minden pozitív és negatív tulajdonságoddal együtt egy egész életre.” Ajándékozd neki teljesen az igazi gazdagság minden forrását: a teljes figyelmedet (ő a legfontosabb ember az életedben!), az idődet.

Az életben a legtöbb kudarcot olyan emberek szenvedik el, akik nem ismerik fel, milyen közel is voltak a sikerhez, mikor feladták.

Ne adjuk fel! Buzdító gondolatok az Úrtól A házasságban, ha úgy érezzük, hogy csak az egyikünk harcol a kapcsolatért, és nem akarjuk feladni, mert tudjuk, Isten azt megpecsételte, és az Ige is erre bíztat bennünket. A mi hitünk az, hogy Istennel minden lehetséges és Ővele a házasságunk is meg tud újulni. De eljuthatunk egy olyan pontra, amikor feltesszük a kérdést magunknak, hogy érdemes-e folytatni? Hiszen, ha csak egy kicsit is szeretne a társam, akkor nem engedné, hogy ilyen küzdelmeken menjek át! Amikor úgy érezzük, hogy nagyon nehéz, és már nem bírjuk tovább… De ha Istenhez fordulunk, és szüntelen előtte vagyunk, akkor Ő jön a problémán keresztül, átölel a szeretetével, magához von, és azt mondja:

4. Magaddal szemben szigorúság, társaddal szemben engedékenység Ne várj mindig mindent őtőle! (Se a házimunkában, se a lelkiekben!) 5. Házastársadat a sorban SENKI és SEMMI meg nem előzheti! Mindig mindenben ő legyen az első – nem a gyerek(ek), nem a szülők (!), nem a munka, nem a karrier... stb. Amikor valaki házasságot köt, el kell vágni – és tudni kell elvágni – a szülőkhöz kötődő szálakat!

Az én szeretetem végtelen, te csak nyugodj meg bennem, és az én szerelmemben. Az én szeretetem által élj. Többé nincs szükség a te erődre. Nem egyedül kell szembenézned a nehéz helyzetekkel, hanem bennem elrejtve, velem, mert általam van a megoldás.

6. Legyen rugalmasan kialakítva a felelősség-megosztás! Ki-ki képességei, természete szerint végezze a családban előkerülő tennivalókat, és eszerint tartozzon érte felelősséggel.

20

21

2012


Január - Június

7. Legyen nyitott a család mások felé is!

2012


Január - Június

EGY 90 ÉVES NORVÉG TESTVÉRNŐ PRÓFÉCIÁJA 1968-BÓL

A legtöbb házaspár összeborul, mint a káposztalevél. Ez nem egészséges, elszigetelődéshez, belterjes probléma- felhalmozódáshoz vezethet. Legyetek keresztény család, és vigyétek el más családokhoz is az Örömhírt! 8. Tiszteld az életet. Fogadd örömmel a gyermekáldást! Mondj IGEN - t az életre! Isten is IGEN - t mondott Rád! Ahol a (leendő) szülők igaz szeretettel szeretik egymást és Istent, és letették életüket-jövőjüket Isten kezébe, ott minden más – anyagi, munkaügyi, szabadidős, hobby stb. – szempont eltörpül. „Ami szükséges, azt megadja az Úr.” A testi szeretet Isten ajándéka a Számotokra. Gondoltál már arra, hogy megköszönd Neki? 9. Ne feledd dicsérni társadat! Ez a szeretet, az együttlét örömének egyik kifejezése. Ne érjen véget az udvarlás az esküvővel! Végy időnként feleségednek egyegy szál virágot – „csak úgy”! Készíts néha férjednek gyertyafényes vacsorát – csak az ő kedvéért! Nem elég egyszer, az esküvőn elmondani: „Szeretlek!” – hanem minden nap ezer jelét kell ennek adni – és néha nem árt újra és újra elmondani. Ne mondd, hogy „Úgyis tudja!”, mert nem TUDNI akarja, hanem nap, mint nap TAPASZTALNI! 10. Legyen ünnep és lazítás is betervezve – kettesben! „Az Úr napját szenteld meg!” A vasárnap nem arra való, hogy a férj túlórákat, fusimunkát végezzen, vagy a feleség egész nap süssön-főzzön és a héten elmaradt házimunkát csinálja! Miből akarsz adni, ha nem töltekezel? Pár óra a mézesheteket idéző békességben, egy kellemes séta a természetben - felüdít egész hétre. 22

Egy 90 éves testvérnő, aki Norvégiában, Valdres-ben lakott, 1968-ban kapott egy látást Istentől. Akkoriban az evangélista szolgálatban álló Emmanuel Minos-nak voltak pont azon a helyen alkalmai. Ő ott találkozott ezzel a hölggyel, aki elmondta neki mindazt, amit látott. Minos le is írta, de annyira hihetetlennek tartotta akkoriban mindezt, hogy elrakta a próféciát a fiókjába. Most, mintegy 30 évvel később már látja, hogy itt az ideje megosztani ezt az üzenetet másokkal is. Ez a valdres-i testvérnő nagyon figyelem teljes, megbízható és hiteles keresztény volt, keresztény ismerősei körében jó bizonyságnak örvendett mindenhol. Ez volt tehát, amit látott: „Láttam a Jézus visszajövetele előtti időt, és a harmadik világháború kitörését. Az eseményeket a természetes szememmel láttam. Úgy láttam a világot, mint egy bolygót, és láttam Európát, országról országra. Láttam Skandináviát. Láttam Norvégiát. Láttam, ahogy bizonyos dolgok megtörténnek közvetlenül Jézus visszajövetele és az utolsó csapás (nyomorúság) megtörténte előX, ─ ami pedig egy olyan nyomorúság lesz majd, amelyhez hasonlót még soha azelőtt nem láttunk, sem nem tapasztaltunk.” A testvérnő 4 hullámot említett: 1. „Először is, Jézus visszajövetele és a harmadik világháború kitörése előtt egy olyan nyugalmi (enyhülési) időszak lesz, melyet azelőtt soha nem tapasztaltunk. A keleti és nyugati szuperhatalmak között béke lesz, hosszú ideig tartó béke. (Emlékezzünk csak, ez 1968-ban volt, amikor a hidegháború még javában zajlott – E. Minos) Ebben a békeidőszakban sok országban fegyverzetcsökkentést fognak végrehajtani, Norvégiában is, és így nem leszünk felkészültek akkor, amikor az (a háború) bekövetkezik. 23

2012


Január - Június

A harmadik világháború oly módon tör majd ki, ahogy senki sem gondolta volna ─ és egy váratlan helyről indul majd.” 2. „Egy addig páratlan, nagyfokú langyosság fogja eluralni a keresztényeket, egy nagyfokú elhajlás az igaz, élő kereszténységtől. A keresztények nem lesznek nyitottak a szívbe hatoló prédikálás iránt. A korábbi időktől eltérő módon már nem akarnak majd hallani bűnről és kegyelemről, törvényről és evangéliumról, megtérésről és helyreállásról. Mindezek helyett egy helyettesítő, pót-üzenet jön: a bővölködő (boldogság) kereszténység.” „A keresztényeknek az lesz a fontos, hogy sikeresek legyenek, hogy „valakik” legyenek, hogy anyagi javaik legyenek, olyan dolgaik, amelyeket Isten ily módon soha nem ígért meg nekünk. A templomok és imaházak egyre üresebbek lesznek. A prédikálás helyett, ─ amihez pedig generációk óta hozzá vagyunk szokva, mint pl. ‘Vedd fel a keresztedet és kövesd Jézust’ ─ a szórakozás, művészet és kultúra fog egyre nagyobb mértékben bejönni a gyülekezetekbe, ahol pedig megtérésre és ébredésre kellene összegyülekezni. Mindez egyre nagyobb mértékben fog majd jelentkezni közvetlenül Jézus visszajövetele előtt.” 3. „Norvégiában egy olyan nagymértékű morális hanyatlás következik be, melyhez hasonlót az ország még nem látott. Az emberek úgy élnek majd együtt, mintha házasok lennének ─ csak éppen házasság nélkül. (Ha jól emlékszem, az „együttélés” terminus, mint olyan még nem létezett 1968ban – E. Minos) Megnövekszik a házasság előtti erkölcsi tisztátalanságok száma, és a nagyfokú házastársi hűtlenség lesz a természetes (a megszokott), melyet majd megpróbálnak mindenféle szemszögből igazolni. Ez még a keresztény körökbe is befurakszik, és a keresztények megtűrik majd, ─ még a természet ellen is vétkeznek majd. MielőX Jézus visszajön, olyan TV programok lesznek majd, amelyeket soha még csak nem is láttunk azelőtt.” (A TV, mint olyan, pont 1968-ban került be Norvégiába –E. Minos) 24

2012


Január - Június

„A TV megtelik majd szörnyű erőszakkal, olyannal, ami megtanítja az embereket arra, hogyan gyilkolják és pusztítsák el egymást. Az utcáink sem lesznek már biztonságosak. Az emberek azt fogják utánozni, amit látnak. Nemcsak egy állomás lesz majd a TV-ben, hanem állomások tömkelege. (A testvérnő akkor még nem ismerte a „csatorna” szót, amelyet mi ma használunk, ezért nevezte ezeket állomásoknak. – E. Minos) A TV olyan lesz majd, mint a rádió, ahol sok állomás fogható, és megtelik erőszakkal. Az emberek a TV-t szórakozásra használják majd. Szörnyű gyilkolásos jeleneteket látunk majd, és azt, hogy az emberek hogyan pusztítják egymást, s ez fog majd elterjedni a társadalomban. Szex-jeleneteket is mutatnak majd a képernyőn ─ mindazt a szexuális bensőségességet, amely csak történik egy házasságban.” (Ennél a pontnál én akkor tiltakoztam, mondván, hogy hiszen még a jogi paragrafusok is tiltják az ilyet. – E. Minos) Aztán az idős testvérnő azt mondta: „De ez igenis meg fog történni, és meg fogod látni. Minden korábbi dolgunk (i.e. a jogi gátak) leomlik, és a legtisztátalanabb dolgok fognak majd a szemünk előtt lezajlódni.”

4. „A szegény országokból az emberek Európába fognak majd áramlani. (1968-ban az immigráció mint olyan, még nem létezett. – E, Minos) Skandináviába is sokan jönnek majd, és Norvégiába is. Annyira sokan, hogy az ott élő emberek már nem szeretik majd őket, és keményen fognak velük bánni. Majdnem úgy, mint ahogy a zsidókkal bántak a második világháború előtt. Aztán betelik a bűneink teljes mértéke.” (Az immigráció témájánál némileg ellenkeztem. Akkoriban ezt még nem értettem meg. - E. Minos) Könnyek gördültek le az idős hölgy arcán. „Én már nem látom meg ezeket, de te meg fogod látni. Aztán hirtelen Jézus visszajön, és a harmadik világháború kitör. Rövid háború lesz majd.” (Ezt is látta a látásban.) „Ehhez a háborúhoz képest mindaz, amit én korábban a háborúkból láttam, pusztán gyerekjátéknak tűnik majd. Ez a háború egy nukleáris atombombával ér majd véget. 25

2012


Január - Június

A levegő olyan szennyezett lesz, hogy alig lehet majd lélegzetet venni. Ez teljesen befed majd több kontinenst is, Amerikát, Japánt, Ausztráliát, és a gazdag államokat. A víz is megromlik (szennyezett lesz?). A földet nem tudjuk megművelni. Mindennek az eredménye az lesz, hogy csak egy maradék marad majd meg. A gazdag államokból életben maradtak megpróbálnak majd a szegényebb országokba menekülni, de azok annyira kemények lesznek majd, mint amennyire mi voltunk velük.” „Annak nagyon örülök, hogy én ezt már nem látom majd meg, de amikor eljön az idő, bátornak kell lenned, és el kell mondanod ezt majd másoknak. Ezt a látást Istentől kaptam, és nincs benne semmi olyan sem, ami ne egyezne meg azzal, amit az Ige mond. Azok, akiknek a bűneiket Isten már megbocsátotta, és Jézus az Ura és Megváltója, biztonságban vannak.”

2012


Január - Június

Milyen csodálatos az én Uram (Ganyiné Johan Magdolna bizonysága) Mennyire hálás vagyok Istennek, hogy rátaláltam. Jézusom köszönöm Uram, hogy befogadtál engem a te királyságodba! Istenem mennyire szeretlek! Köszönöm, hogy rátaláltam a közösségedre és a benne lévő emberekre. Érzem, ahogy szeretnek, soha életemben nem éreztem így. Bármilyen messze is vagyok, de mégis olyan közel hozzád drága Istenem. Köszönöm, hogy a te szent sebedbe meggyógyítottál engem Uram. Köszönöm az igédet! Beszéded reményt ad nekem és erőt!

Amikor ezeket a szavakat kimondták, az emberek felálltak a gyülekezetben, és megkérték a férfit, hogy inkább üljön le, és ne beszéljen ilyen sületlenséget. 1937-ben még valóban értelmetlennek tűnt arról beszélni, hogy a norvég partokon végig olajt fognak majd pumpálni. Ma viszont a világ minden nagy olajcége pumpál olajt a norvég partok mentén. Norvégia a világ harmadik legnagyobb olaj exportőre – Szaúd-Arábia után.

Szendrőládról jöttem és 4 hónapja, hogy itt vagyok Torontóba. Már gyermekkoromban is imádkoztam Istenhez, de sose volt ilyen kapcsolatom vele, mint most. Gyermekkorom óta epilepsziás voltam. Sok éven át szenvedtem, egy hónapban háromszor, ötször is összeestem. Rohamaim voltak. Összesen 30 gyógyszert kellett szednem. Az epilepszia mellet gyermekkori depresszióra, magas vérnyomásra, gyomorfekélyre, és szívre is kellett gyógyszereket szednem. Otthon kardiológushoz kellett járnom. Itt Kanadában, ebben a közösségbe, ahogy idejöttem éreztem az Isten szeretetét az emberekből, és azt hogy Isten milyen fontos nekik. Ebben a közösségben tudtam meg, hogy be lehet fogadni Úr Jézust a szívembe és egyik alkalommal megtértem. Egyszer beszélgetés közben elmondtam nekik, hogy milyen betegségeim vannak, és akkor az alagsorban mindenki, aki ott volt az egész gyülekezet kézen fogva körben állt, és imádkoztak értem. Már akkor éreztem a gyógyulást, de este még egy másik testvér is imádkozott értem és megkent olajjal. Azután azt mondtam: ”Uram én leteszem ezeket a gyógyszereket, nekem nincs már rá szükségem, mert a te szent sebeidben én már meggyógyultam!” Az én mennyei királyom meggyógyított engem. Ő azt mondja: „Te már meggyógyultál” én elhiszem. Hiszem azt, hogy meggyógyultam és, hogy mások is meggyógyulnak az ő igéje által. Már aznap éreztem, hogy jobban vagyok, és azóta is jól vagyok. Attól kezdve nem szedek egy gyógyszert sem. Nincs szükségem gyógyszerre!

Forrás: http://www.johnthebaptisttv.com/2011/09/28/1968-prophecyfrom-90-year-old-woman-in-norway/

Ezután nemsokára volt egy bemerítkezés a gyülekezetben és én csak néztem és arra gondoltam: ”Istenem én miért nem lehetek ott?” Akartam én is bemerítkezni és éreztem a vágyat a szívembe, hogy nekem is ott a helyem. Aztán nemsokára én is bemerítkeztem.

AMIKOR ÖMLIK AZ OLAJ (Martin Andersen, egy pünkösdi gyülekezeti presbiter, Norvégiában, hallotta ezt a próféciát 1937-ben, Moss-ban)

„Amikor olaj jön ki az Északi-tengerből, végig a norvég partokon, beindulnak az események, és Jézus visszajövetele igen közel lesz.”

26

27

2012


Január - Június

Hálás vagyok, hogy bemerítkezhettem! Uram, életem legcsodálatosabb napja volt! Köszönöm, hogy gyermeked lehetek és hirdethetem az igédet! Uram hozzád kiáltok, nézz le rám, segíts, mert én szolgálni akarlak! Egész életembe mindig kerestem valamit, valakiket, akik megértenek, és nem a rossz érzések és fájdalmak és a sok megaláztatás. Milyen életem volt…, de most már vége, mert megérintett engem az Úr. Hálás vagyok, hogy megtapasztaltam, hogy úgy szeretnek, ahogy vagyok. Köszönöm a missziót, és a közösséget, ahol az emberek hirdetik a te drága igédet. Minden, ami elhangzik, ami a szádon kijön minden szó, az én gyógyítóm. Az életem neked adom, leteszem, és minden nap felveszem a keresztem. Uram segíts, ha elesem. Tudom, az Úr mindig segít nekem. Bárhol is legyek, te mindig velem vagy Jézusom, köszönöm. Szeretlek Istenem minden erőmből, és teljes szívemből! Hálás vagyok a közösségért, amit nekem adtál uram. Köszönöm, hogy a te szent sebedben meggyógyultam, köszönöm, hogy barátod lehetek Uram. Mindenért hálás vagyok, de legjobban a férjemért. „Mert minden, aki segítségül hívja az Úr nevét, megtartatik.” (Róma 10:13) Ima: Mennyei Atyám! Köszönöm, hogy elküldted egyszülött fiadat, Jézus Krisztust, aki életét adta bűneinkért, és betegségeinket felvitte a keresztfára. Kérlek, bocsásd meg nekem a vétkeimet, amiket akarva, vagy akaratlanul elkövettem eddigi életem során. Hiszem, hogy Úr Jézus értem is meghalt, de harmadnap feltámadt, és most is él, és vele együtt én is örökké élhetek, mert megváltott engem. Köszönöm, hogy megbocsájtottad a bűneimet, mert az Ő szent vére tisztára mosott és így egy új életet kezdhetek. Szeretném most megnyitni a szívem Úr Jézusnak, hogy Ő legyen az életem Ura, és mostantól Ő vezessen engem mindenben, a te Szent Szellemed és igéd által. Köszönöm Atyám a Jézus Krisztus nevében! Ámen! „Mert ha a te száddal vallást teszel az Úr Jézusról és szívedben hiszed, hogy az Isten feltámasztotta őt a halálból, megtartatol. Mert szívvel hiszünk az igazságra, szájjal teszünk pedig vallást az üdvösségre.” (Róma 10:9-10) 28

2012


Január - Június

A ROSSZ LÉTEZIK? (Egy sokatmondó kis párbeszéd, ami e-mailben kering már évek óta Magyarra fordította: Ille Lajos)

Egy nap, egy egyetemi tanár, a következő kérdést tette fel hallgatóinak: - Isten teremtett minden létező dolgot? Egy bátor diák azt felelte: - Igen, természetesen. - Tényleg, mindent? - kérdezte a professzor. - Igen, mindent! - válaszolt a diák. - Akkor Isten a rosszat is teremtette! Mert a rossz létezik! - mondta a professzor. Erre az érvre a diák nem tudott mit mondani, ezért elhallgatott. A tanár elégedett volt, hogy ismét bebizonyította, hogy a hit csak egy mítosz. Egyszer csak egy másik diák jelentkezett: - Megenged egy kérdést, professzor úr? - Természetesen. - jött azonnal a válasz. - A hideg létezik? - Természetesen! - válaszolta a professzor. Hiszen maga is tapasztalhatta már, amikor fázott, ugye? - Valójában ellent kell, hogy mondjak önnek, professzor úr: a hideg nem létezik. A fizika tudománya azt mondja, hogy a hideg a meleg hiánya. Egy tárgyat akkor tudunk tanulmányozni, ha az hőt bocsát ki magából, a hő által energiát közvetít, amit mérni tudunk. Hő nélkül, az említett tárgy képtelen bármit kisugározni. Az emberek azért alkották meg a hideg fogalmát, hogy kifejezzék a meleg hiányát. - Hát a sötétség, ön szerint létezik? - kérdezte a diák. - Létezik! - mondta a tanár. - Szerintem, nem létezik, uram. A sötétség a fény hiánya. A fényt és a fényességet tanulmányozhatjuk, de a sötétséget nem. Nicholson prizmája megmutatja a különböző színek árnyalatait és a fény visszaverődését a hullámhossz függvényében. A sötétség, az egy általunk létrehozott kifejezés, amivel a fény hiányát magyarázzuk. A diák még megkérdezte: - És a rossz, professzor úr, a rossz létezik? Isten nem teremtette a rosszat. A rossz, Isten hiánya az emberek szívében. A szeretet, az emberség, és a hit hiánya. A szeretet és a hit olyanok, mint a fény és a meleg. Léteznek. Hiányuk hozza létre a rosszat. Most a tanár hallgatott… 29

2012


Január - Június

TEMM

GYERMEKROVAT

Teljes Evangéliumi Magyar Misszió

Az Úr üzenete a szülőkhöz és a nagyszülőkhöz

Tel: 905-997-3707

Bízzatok bennem! Akarom, hogy a gyermekek megismerjenek engem, az én jelenlétemet, szeretetemet, és hogy megtapasztalják, hogy velük vagyok szüntelen. Élő kapcsolatuk lesz velem, és megtanulnak az utamon járni. Megtapasztalásokat és átéléseket adok nekik, melyekről bátrak lesznek bizonyságot tenni. Használni fogom őket, hogy vigyék azt, amit tőlem kapnak. Ez a generáció úgy nő fel, hogy az én erőmben és világosságomban fognak járni. Meg fogjátok látni, mit végzek el a gyermekeken keresztül. Nagy a ti felelősségetek, rajtatok múlik a gyermekek sorsa! Csak annyit kérek:

Mindenkit szeretettel hívunk és várunk családias légkörű összejöveteli alkalmainkra

„Engedjétek hozzám jönni a gyermekeket és ne tiltsátok el őket” (Márk 10:14)

DICSŐÍTŐ ISTENTISZTELET: Vasárnap de. 10:30-kor (3-12 éves gyermekek részére az igehirdetés ideje alatt, külön foglalkozás) BIBLIATANULMÁNYOZÁS ÉS IMAKÖZÖSSÉG: Csütörtök este 7:30-kor Alkalmaink helyszíne: 51 Scarlett Rd. Toronto

Gyülekezetünkben, a közelmúltban, mi is megtapasztalhattuk, hogy az Úr csodálatos módon munkálkodott a gyermekek között is. Többen is átadták szívüket neki, és bemerítkeztek. Beszámoltak róla, hogy hogyan jutottak el erre az elhatározásra. Ezek közül a bizonyságok közül szeretnénk, a mostani és a következő számokban megjeleníteni néhányat. Egy 9 éves kislány bizonysága: Én Gubco Nicolette vagyok a becenevem Babi. Örülök, hogy itt vagyok, már nagyon vártam ezt a napot. Az Úr többször megérintett és egyszer befogadtam a szívembe Jézust, mert akartam, hogy ott éljen. A testvéreim már hamarabb eldöntötték, hogy bemerítkeznek, én még nem akartam, mert nem tudtam biztosra. Egy pár hete mikor imádkoztam este, és imádkozás után vártam az Úrra, hogy szóljon hozzám, úgy éreztem, hogy ott áll mellettem. Most itt vagyok, mert Jézus szólt akkor nekem, hogy eljött az idő. Én akkor felmentem este elmondani anyukámnak és apukámnak. Nagyon örültek. Ma megmutatom a világnak, hogy Úr Jézust szeretem, és mindig szolgálni fogom! Nekem az Úr a doktorom! Sokszor, amikor fájt a fejem imádkoztam és az Úr elvette a fejfájásomat. Az Úr Jézus akkor is szeret, ha lopsz vagy csalsz és hazudsz. Ő csak vár rád, hogy hívjad Őt, és segít neked. Ő segített nekem és segíteni fog nektek is! Az Úr áldjon meg titeket! 30

Kérjük, jelezzék, ha igényt tartanak az újságra, vagy esetleg több példányszámra, ha ezt eddig még nem tették meg, mert a következő számokat annak megfelelően fogjuk küldeni. Előre is köszönjük. A visszajelzéseket, valamint sürgős imakérelmeiket, vagy kérdéseiket elküldhetik az alábbi címre levélben, vagy e-mailen, illetve telefonon. Új hivatalos és levelezési címünk: 6466 Dunray Crt. Mississauga, ON L5N 1L2 Canada E-mail: [email protected] Weboldal: www.temm.ca

Mostantól az iratmisszió a honlapunkon is megtalálható!

JÓ HÍR A MA EMBERÉNEK

Recommend Documents