JAK SE OSVOBODIT ZE ZÁVISLOSTI NA PARTNEROVI

Michaela Zdráhalová

JAK SE OSVOBODIT ZE ZÁVISLOSTI NA PARTNEROVI JAK SI ZAČÍT VĚŘIT A NAJÍT VLASTNÍ SMYSL ŽIVOTA © 2016

Jak se osvobodit ze závislosti na partnerovi

www.michaelazdrahalova.cz

JAK SE OSVOBODIT ZE ZÁVISLOSTI NA PARTNEROVI NAPSALA MICHAELA ZDRÁHALOVÁ

Autorka je koučkou Emočních rovnic, lektorkou a mentorkou osobního rozvoje. Její největší vášní je navracet lidem radost ze života, sebevědomí a lásku k sobě, stejně jako uzdravovat nemocné vztahy. Jakékoli šíření eBooku nebo jeho částí je zakázáno a chráněno autorským zákonem.

© 2016



Obsah: Úvod…………………………………………………………………………………………………..…… 4 Proč jsme závislí na našem partnerovi?………………………………………………………………. 5 Rysy, které mají ženy závislé na mužích společné ……….……………………………………….… 6 Zůstat nebo hledat jinde aneb Jak se správně rozhodnout?……………………………….……… 10 Rozdíl mezi závislostním a zdravým vztahem………………….………………………………….… 11 Tři úrovně vztahů ………………………………………………………………………………….…… 14 Akční kroky ke změně……………………………………………………………..…………………… 17 1.

Kroky k vnitřní svobodě………………………………………………………………………….. 17

2.

Kroky k nalezení smyslu svého života…………………………………………………….…… 19

3.

Kroky k posílení důvěry v sebe……………………………………………………………….… 22

4.

Kroky k sebelásce……………………………………………………………………………..…. 27

5.

Kroky k vědomému bytí v přítomnosti…………….……………………………………………. 31

Závěr …………………………………………………………….………………………………………. 33 Co dál? ………………………………………………………………………………………………….. 35

© 2016



Úvod Děkuji, že jste si zakoupili můj e-book. Dost pravděpodobně se nyní nacházíte ve vztahu, kde se svým partnerem nejste již zcela šťastni, ale myslíte si, že byste nemohli žít bez něj. Nebo vás partner opustil a vy nevíte, jak bez něj žít dál. Začínáte hledat odpovědi na své otázky a způsob, jak se opět cítit dobře. Jak si užívat života i bez těch, bez kterých si myslíte, že žít nemůžete. Ať už se závislí lidé ve vztahu jeví jako bezmocní nebo jako mocní, většinou jsme vystrašené a zranitelné děti, které zoufale potřebují, aby je někdo miloval a staral se o ně. Toto dítě v nás věří, že si nezasloužíme lásku a že nikdy nenajdeme útěchu, kterou hledáme; někdy je toto zranitelné dítě příliš zoufalé. Lidé nás opouštějí, citově i fyzicky. Lidé nás odmítají. Lidé nás zneužívají a klamou. Lidé nereagují na naše potřeby. Došli jsme k závěru, že se na nikoho nemůžeme spolehnout. Sama jsem si prošla velkou vztahovou závislostí. Na začátku vztahu bych obětovala život za lásku od svého partnera. Po období zamilovanosti však přicházelo čím dál více hádek, nepochopení a odmítání. Prosila jsem a žadonila, vyčítala, plakala a ponižovala se. Moje sebeúcta klesla až na samé dno. Možná bych se téhle hrůzy nevzdala dodnes, kdyby nepřišlo kruté vystřízlivění, kterému jsem dnes hluboce vděčná. E-book je určen pro ty z vás, kteří si již uvědomujete nezdravou závislost ve svém vztahu a pro ty z vás, kterým už toto čekání na lásku a strach z jejího nedostatku začíná lézt pořádně krkem. V e-booku najdete principy a metody, které pomohly jak mě samotné, tak lidem, kteří za mnou chodí pro osobní pomoc formou koučinku. Pokud kroky a cvičení, které naleznete v e-booku, začnete důsledně a svědomitě plnit podle návodu, můžete očekávat nárust vaší sebedůvěry, sebevědomí, samostatnosti a oslabení vašich strachů ze změny. Začnete se stávat sami sebou. Co jsem pochopila díky své bolesti? Že to nejhorší, co se člověku na tomto světě může stát, je, když kvůli své závislosti, svým strachům, nedůvěře v sebe a nedostatečné lásce k sobě, prožije průměrný život plný nudy, šedi, bolesti, obav a sněním o tom, co by, kdyby … Já jsem se rozhodla, že na své smrtelné posteli prohlásím: “Žila jsem podle svých představ až na hranicích svých možností a stálo to sakra za to! Děkuji za svou sílu a odvahu!” Jdete do toho se mnou? :)

© 2016



4

Proč jsme závislí na svém partnerovi Abyste mohli pochopit, jak se můžete zbavit závislosti na partnerovi, je zapotřebí nejdříve pochopit kořeny své závislosti. Ta pramení z vašeho dětství. Tam leží klíč k odhalení situací a událostí, které později prožíváme v dospělém životě. To, co se vám nyní děje, jste již prožívali jako malí. Vaše emoční závislost a strachy s ní spojené jsou stejné jako tehdy. Oblast vztahů je z životních oblastí ta nejemočnější. Náš mozek si v dětství zapisoval především z toho: 1. jak se chovali rodiče k nám (podporovali naši sebedůvěru, naši samostatnost, oceňovali naše názory a výtvory, věřili nám, že co chceme, to zvládneme, pečovali o nás s láskou a něžností, projevovali nám fyzickou lásku, snadno nám odpouštěli chyby a přešlapy…?) 2. jak se rodiče chovali k sobě navzájem (projevovali si něžnosti, podporovali se, dokázali se vzájemně ocenit, vycházeli si vstříc, chválili se navzájem před druhými a respektovali své potřeby…?) Pokud jsme lásky dostali málo, či byla vždy s nějakými podmínkami, nebo nás láskou naopak zahltili a dusili, vypěstovali v nás rodiče často nevědomě psychickou závislost. Zamrzneme tak vlastně emočně na úrovni malých dětí a i v dospělém životě pak čekáme na doplnění naší přirozené potřeby, která nám díky nevědomosti našich rodičů zůstala nedosycena. Z psychologického hlediska si tak na nevědomé úrovni hledají ženy partnera jako tatínka a muži partnerku jako maminku. Z tohoto nastavení nemůže vzejít vztah jako partnerství, nýbrž vzniká vztah, kdy jeden je druhému podřízený a druhý se povyšuje. Tyto role se u partnerů různě vzájemně mění a prolínají. Takový vztah je plný bojů o moc a obětních postojů. Z toho nastavení nemůže nikdy vyrůst svobodná láska plná pochopení a respektu. Naopak se dožadujeme: “To ty mi musíš dát, co potřebuji!” Ve svém partnerovi pak nemáme možnost vidět to, kým skutečně je, ale vnímáme jej jako náhražku toho, čeho se nám v dětství nedostalo! Toto je základ vztahové závislosti.

© 2016



5

Rysy, které mají ženy závislé na partnerovi společné Zejména ženám se stává, že jsou na svém partnerovi závislé a lásku mají spojenou s utrpením a bolestí. Sepsala jsem proto výčet rysů, které mají tyto ženy společné: 1. Ženy závislé na partnerovi pocházejí z rodin, kde nebyly uspokojovány jejich citové potřeby. Pozornost jejich rodičů byla natolik zaměřena na “řešení” vlastních problémů, že pro ně už se jí žádné nedostalo. Tyto ženy se v dětství často cítily odmítané a opuštěné. 2. Ženy, kterým se nedostalo dostatečné péče rodičů mají tendenci podvědomě vyvažovat tuto disharmonii tím, že samy pečují zejména o muže, kteří vypadají, že péči potřebují. Podvědomě se řídí heslem: “Dokud mě bude potřebovat, neopustí mě.” 3. Toužily změnit své rodiče ve vřelé a láskyplné pečovatele, to se jim však nedařilo. Přitahují si tak známý typ nedostupného muže a doufají, že silou své lásky jej změní. 4. Vlivem nejistoty a citové nestability rodičů mají hrůzu z osamění a udělají proto cokoliv, aby si udržely svůj vztah, ať se v něm cítí jakkoli špatně. 5. Aby i špatný vztah zachránily, není jim nic příliš obtížné, časově náročné, ani nákladné. Stejně jako se snažily uspokojit matku či otce, aby dostaly alespoň trochu lásky, jsou stejně tak připraveny čekat, doufat a snažit se ze všech sil uspokojit milovanou osobu. Jsou zvyklé dávat a nic moc nedostávat. 6. V každém vztahu jsou připraveny nést více než polovinu zodpovědnosti a viny. Často byly svými rodiči obviňovány a kritizovány. 7. Jejich sebevědomí je mimořádně nízké a ve skutečnosti nevěří, že mají právo být šťastné. Nabyly přesvědčení, že každou radost v životě si musí nejdříve zasloužit. 8. Protože v dětství zažily málo pocitu jistoty, jejich mozek je nutí být ve střehu a ovládat svého muže a vztah. Svou snahu kontrolovat lidi a situace maskují jako snahu pomáhat. V podvědomí jim běží: “Budu-li jej mít pod kontrolou, neuteče mi.”

© 2016



6

9. Mají tendenci vysnívat si svou romantickou představu, jak by věci mohly vypadat a vůbec si reálně nejsou schopny uvědomit svou skutečnou situaci a měnit ji. 10. “Naciťují” se na potřeby a představy muže a podle toho se chovají. Neumějí být samy sebou. Nevěří, že by je jejich muž mohl milovat přesně takové, jaké ve skutečnosti jsou, protože i od svých rodičů slýchali (či cítily), že by měly být jiné (lepší, šikovnější, chytřejší, štíhlejší…) a vnímaly, že takové, jaké jsou, nejsou dost dobré. 11. Jsou posedlé muži a citovým utrpením. 12. Svou sexualitu často používají jako nástroj k manipulaci muže. Nutí tak problémového partnera, aby je miloval. 13. Mají předpoklady k tomu, aby propadly drogám, alkoholu, kouření nebo jídlu (především sladkostem). 14. Tíhnou k lidem s problémy, které “je třeba řešit”, a dobrovolně se zaplétají do bolestných situací. Tak se jim daří vyhýbat se zodpovědnosti vůči sobě samým. 15. Mají sklon k depresím, ze kterých je vždy vytrhne krátkodobé vzrušení z nestabilních vztahů. 16. Laskaví, stálí a spolehliví muži je nepřitahují. Tito “milí” muži je nudí.

© 2016



7

Zde si nyní odpovězte na otázky: 1. Jakým způsobem mi dávala najevo lásku máma? ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… (oceňovala mě, důvěřovala mi, objímala mě, dokázala mi dát útěchu, když jsem se bál/a, respektovala moje odlišné nápady…) 2. Jakým způsobem mi dával najevo lásku táta ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 3. Po čem jsem od svých rodičů toužil/a a nedostal/a? ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 4. Dostával/a jsem lásku od svých rodičů bez podmínek? Pokud ne, co jsem musel/a udělat, abych si lásku a přízeň rodičů zasloužil/a? ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 5. Jak mí rodiče hodnotili to, co jsem dělal/a? (moje dílo, snahu, mou pomoc…) ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 6. Měl/a jsem z něčeho či někoho doma strach? Pokud ano, z čeho konkrétně? Jak jsem se kvůli tomu cítil/a? ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 7. Podporovali ve mě rodiče sebedůvěru, samostatnost a odvahu? Pokud ne, jakým způsobem ji narušili? ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 8. Cítil/a jsem se pro své rodiče důležitou a rovnocennou bytostí? Pokud ne, proč? ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 9. Mohl/a jsem doma otevřeně komunikovat o svých pocitech a potřebách? Pokud ne, proč? ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 10. Jaký vztah měli mí rodiče? Jak si projevovali lásku? Jak komunikovali o problémech? ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 11. Byli mí rodiče sebevědomí lidé? Pokud ne, čím se nedostatek jejich sebevědomí projevoval? ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… © 2016



8

Protože jsou pro nás rodiče od narození bohové, věříme jim vše, co dělají a říkají, jako absolutní pravdu. Neumíme rozlišit, co je pro náš další vývoj správné a co špatné. Ať už se k nám rodiče chovají jakkoli, máme pocit, že toto je ten jediný a správný svět, který existuje a za vzor našeho budoucího vztahu si bereme vztah našich rodičů, ať se nám v dětství nelíbil jakkoli. Z chování našich rodičů k nám si utváříme náš vlastní vztah k sobě, naši sebehodnotu. Zároveň se jejich chování k nám odrazí v pozdějším vztahu chování našeho partnera. Tedy pokud mi rodiče věřili a podporovali mě v sebedůvěře, i já sama sobě budu věřit. Pokud mě milovali, i já sama sebe budu mít zdravě ráda a budu schopna přijímat lásku od druhých. Pokud mne rodiče trestali a kritizovali, budu se i já trestat a kritizovat za své domnělé chyby a nedostatky. Pokud mi rodiče dávali lásku s podmínkami, bude mi i můj partner dávat lásku jen, pokud budu plnit jeho představy. Pokud si rodiče zajišťovali autoritu pomocí vzbuzování strachu a vyvoláváním pocitu viny, bude mě i partner manipulovat výhružkami a výčitkami. Dokud si toto nasátí všech informací od vašich rodičů bez ověřování neuvědomíte, nemáte možnost je propustit a změnit za taková přesvědčení, která vám pomohou ze vztahu a celkově života vytvořit pohodu. Nejde o hledání a souzení viníka, jde o uvědomění si vaší reality, abyste mohli změnit to, co vám ničí to hezké ve vztazích.

Sama jsem se v dětství cítila velmi nepřijímaná a nemilovaná a tento silný vzorec se mi znovu objevil v mém vztahu s partnerem. Domnívala jsem se, že mě bude mít rád, ale jen v případě, budu-li podle jeho představ, hodná a poslušná. Stejně tak, jako jsem to vnímala ve svém dětství. Láska za poslušnost. Přijetí s podmínkami. Když jsem projevila své skutečné pocity či dokonce vztek a nespokojenost, přišlo tvrdé odmítání. Musela jsem si jako kdysi zůstat se svými pocity sama. Ty mě postupně vnitřně bolestivě sžíraly.

© 2016



9

Zůstat nebo odejít aneb Jak se správně rozhodnout Pokud jste se ocitli v situaci, kdy váš dobrý pocit ze vztahu klesl tak nízko, že se vedle partnera cítíte špatně, partner se k vám chová ošklivě, nedává vám najevo lásku ani respekt, možná uvažujete, zda ze vztahu odejít či má cenu na vztahu začít více pracovat. Z vlastní zkušenosti doporučuji toto: Dokud nedozraji do určité mentální úrovně, ve které se budu cítit silnější, moudřejší a budu mít větší jasno v tom, co chci pro sebe od života, je dobré zůstat, ale intenzivně pracovat na sobě. A tím myslím skutečně na sobě, nikoli na partnerovi. Všechny chyby, které nás na partnerovi vyvádějí z míry a které u něj chceme změnit, ve skutečnosti zrcadlí nedostatky, které máme sami, ale které u sebe nechceme připustit a přijmout. Partnerce alkoholika zobrazuje jeho závislost na alkoholu její vlastní závislost na svém muži. Snaží se mu často “pomoci” se z alkoholismu dostat, aby s ním tak mohla zůstat. Sama totiž být neumí. Já sama jsem měla silné tendence měnit svého partnera, abychom spolu mohli zůstat. Myslela jsem si, že když se budu měnit a potáhnu jej s sebou, dospějeme do téhož bodu, ve kterém se můžeme svobodně milovat, tvořit a radovat se z prostého bytí. Až po dvou letech tvrdé dřiny mi došlo, že nemám právo nutit druhého člověka, aby byl podle mých představ. Pochopila jsem, že až v momentě, kdy necháme druhého, aby se mohl rozvíjet, jak on uzná za vhodné, máme teprve možnost mít vedle sebe člověka, který je skutečně sám sebou a který dokáže milovat bez podmínek celým svým srdcem, či přitáhnout jiného partnera, pokud se stávající rozvíjet nechce. K tomu, abyste mohli “pracovat na sobě”, slouží akční kroky, které na vás čekají níže. Když jsme ve svém problému ponořeni až po uši a už dlouho se točíme v bludném kruhu, mozek nám nenabídne to správné řešení. Musíme získat nadhled a odstup. Řešit nejdříve své bloky a stíny. Postupně začneme vidět nové souvislosti a začnou se nám odkrývat informace, které nám předtím zůstaly skryty. Čím více pracujeme na sobě, na zvyšování své vlastní sebelásky, sebeúcty a sebepřijetí, tím menší máme potřebu druhého vlastnit. Čím menší máme potřebu vlastnit, tím jsme samostatnější, méně závislí na druhých a svobodnější.

© 2016



10

Rozdíl mezi závislostním a zdravým vztahem

Jednoduše rozdíl mezi závislostním vztahem a vztahem zdravým je ten, že vztah závislostní je založen na strachu, zatímco zdravý na svobodě a lásce. To znamená, že závislost vytváří obava, že lásku mohu ztratit. Strach, že lásku si musím hlídat a kontrolovat, abych o ni nepřišla. Zatímco ve vztahu zdravém (svobodném) jsem již láskou naplněna, a tak se nebojím, že ji ztratím. Tam už lásku nacházím ve svém srdci a odtud už mi ji nikdo nemůže vzít, a tudíž ani odchod partnera mě nerozbije na tisíc kousků. Již jsem kompletní a tam může vzkvétat skutečné hluboké spojení duší a blízkost srdcí. V závislostním vztahu se žije: “Když mě má rád, tak to přece musí udělat, když to chci.” (a druhý to pro klid udělal) = láska s podmínkami. Ve zdravém vztahu se žije: “Mám tě ráda, ale nebudu dělat, co chceš.” (na to se mám už dost ráda, abych neskákala, jak ty chceš).

© 2016



11

Závislostní vztah

Zdravý (svobodný) vztah

V závislostním vztahu se zaobíráme pocity druhých, často za ně přejímáme zodpovědnost, manipulujeme a necháme se manipulovat. Mluvíme druhým do jejich života a necháme si mluvit do života, aniž bychom o to žádali. Záleží nám na tom, co o nás říkají druzí a chováme se tak, abychom se jim zalíbili, aby nás přijali.

Ve zdravém vztahu se zaobíráme svými pocity a již nerozebíráme pocity druhých. Již neřešíme, kdo si koupil nové auto, kdo se rozvedl a kdo jak žije. Neřešíme, zda někdo pozdravil, zda umí poděkovat a jak je oblečen. Začínáme se starat o sebe a přestáváme se starat o druhé.

Ve zdravém vztahu přijímáme zodpovědnost za sebe a své štěstí sami a umíme si ho vytvořit i nezávisle na partnerovi. Umíme již partnerovi říci, co nám dělá dobře a co ne, co V závislostním vztahu činíme partnera zodpovědným za naše potřebujeme a jakým způsobem přijímáme lásku. Jeho projevy štěstí. Nutíme jej podávat nám důkazy své lásky, starat se o nás, lásky si umíme užít a přijímáme je s vděčností. Partnera nosit nám dárky, věnovat se nám, pomáhat nám apod. přijímáme a milujeme i s chybami, které vidíme. Cítíme k němu úctu a respekt. Chceme, aby dělal věci na prvním místě pro vlastní štěstí. Ve zdravém vztahu již nacházíme svou vlastní kolej a jedeme V závislostním vztahu se partnerovi věšíme na krk a jedeme s po ní vedle partnera. Doplňujeme se, občas se koleje vzdálí, aby ním po jeho životní koleji. se zase mohly přiblížit. Čerpáme energii z vlastního zdroje a vlastního naplněného života, nikoli z partnerovy přítomnosti.

V závislostním vztahu chceme být součástí partnerova prostoru, Ve zdravém vztahu dopřáváme partnerovi tolik prostoru, kolik chceme, aby nás měl na prvním místě. potřebuje a díky tomu se k nám s láskou a rád vrací.

© 2016



12

Kamarádka mi říká: “S manželem je to v posteli o ničem. Mám pocit, že mě ani nechce. Že ho ani nepřitahuju. A proto mám milence. S tím to je vášeň, touha, cítím, že má o mě zájem.” A já se jí ptám: “A s manželem jsi vášeň nezažívala?” A ona odpověděla: “Zažívala, ale jen na začátku. No jo, už jsme spolu moc dlouho.” Kamarádka si ještě neuvědomuje, co zabíjí její vášeň ve vztahu. Není to o délce vztahu, jak si většina lidí myslí. Víno taky nevylijete, jen proto, že je staré několik let. Naopak jeho kvalita časem vzrůstá. Když si partnera uvážeme, aby byl stále jen s námi, vytvoříme pouto, a tím ničíme vášeň a přitažlivost. Když si ve vztahu ponecháme svobodu a lásku bez lpění, muž bude chtít ženu lovit a žena se nechá svým mužem ráda dobývat. I po mnoha letech manželství. Moje klientka se trápí tím, že dlouho nemůže najít muže. Celou dobu čekání se snaží vylepšovat své tělo, aby se mu líbila, až si jej najde. Ona již nyní, ačkoli muže ještě nemá, se řídí tím, co se bude líbit jejímu budoucímu muži a snaží se mu co nejvíce zalíbit. Má nyní tak nízkou hodnotu, že si myslí, že by se taková, jaká je teď, partnerovi nemusela zdát dost dobrá a krásná. Žena, která si však všemožně snaží zasloužit lásku muže, bude muže bavit jen na začátku. Pak mu její závislost začne lézt na nervy a začne jí ubíjet nezájmem nebo vyléváním zlosti. Ona se navíc ve svém vztahu nemůže cítit dobře, protože si nedovolí být sama sebou a stále si jen na něco hraje i před svým nejbližším člověkem. Jiná žena obětovala svému muži celý svůj život v domnění, že je to tak správně. Vzdala se sama sebe a své cesty a odešla s manželem do ciziny za jeho prací. Muž byl rád, že zůstala v domácnosti a starala se o jeho potřeby. Vydělával peníze a svou ženu živil. Tím, že ji financoval, určoval postupně, co má jeho partnerka dělat a co ne. Ta přestala jednat sama za sebe, protože se bála, že bude naštvaný, když udělá věci jinak, než on chce. Vnímal jí postupně jako svůj majetek. Tato žena si myslela, že si bude užívat přepychu, namísto toho však takto přišla o svou svobodu. Muž si jí koupil, a tak byl zlý, když se chtěla příčit jeho požadavkům. Proto je tak důležité ve vztahu zůstat vždy sám sebou a být stále sám za sebe. Pak se teprve můžeme cítit svobodně a také se svobodně rozhodovat. Je důležité mít i jen svůj prostor a ten nespojovat s prostorem toho druhého - časem se partnerům v jednom prostoru bude špatně dýchat. To se týká jak bydlení, tak společných zájmů, zaměstnání atd. Když má každý z partnerů svoje finance a nechce finance druhého - zůstává svobodný. Opačný případ vede k závislosti.

© 2016



13

Tři úrovně vztahů

1. ZÁVISLOSTNÍ VZTAH •

•

•

•

•

•

jsou dány předurčené role - žena dává sex a péči, muž peníze a zázemí - jsou jeden na druhém závislí bojují o moc, manipulují se, hrají hru na mocného a bezmocného muž zde potřebuje něco získat (auto, ženu, vítězství…), snaží se pokořit nepřátele žena se snaží získat lásku za každou cenu - vzdá se svých potřeb, sebeúcty, autority, po lásce hned skočí, stačí, když muž projeví zájem hledá imitaci skutečné lásky (romány, zmrzlina, sladkosti…) a skutečná láska se zdá být mimo její dosah potřebují si vytvořit hranice a nepřebírat zodpovědnost jeden za druhého

© 2016



14

2. VZTAH PADESÁT NA PADESÁT

•

•

•

•

•

© 2016

jde o vyrovnaný vztah, bezpečí, ale není zde polarita v sexualitě dva nezávislí, přesná polovina všech povinností (vlastní vnitřní vyváženost mezi ženskou a mužskou částí) není zde vášeň, vnitřní oheň, jde o vztah dvou kamarádů muž už nestojí o kvantitu, ale o kvalitu, nesnaží se pokořit nepřátele, ale pouze svá vlastní omezení, potřebuje být svým vlastním pánem žena se soustředí na lásku k sobě sama, přestává být závislá na lásce jiných (aby se osvobodila od muže, hledá a osvobozuje vlastní mužskou energii), muže nepotřebuje, neumí si představit muži se odevzdat



15

3. INTIMNÍ SPLYNUTÍ (VĚDOMÉ PARTNERSTVÍ) •

vědomý návrat k mužsko-ženské polaritě (= žena si užívá svou ženskou roli, nesnaží se již být mužem a vše sama zvládnout, můž si může užívat své mužské role bez ohrožení)

•

svoboda v lásce, mizí strach z opuštění

•

muž musí “klesnout na dno”, neboť nenašel uspokojení potřeby na něčem záviset ani mimo sebe, ani v sobě (střetnutí s nevyhnutelností smrti = v co do té doby věřil, se mu rozpadne na prach, je nucen přehodnotit svůj život a své priority)

•

mužský archetyp 3. stupně - BOJOVNÍK, HRDINA (= z muže již není poslušný chlapec, který všem vyhoví a vše zařídí, stává se emočně zralým a moudrým, nachází své poslání a naplňuje jej - vydává se “bojovat”, aby se pak mohl vracet ke své milované ženě)

•

žena ve třetím stádiu se nebojí být bohyní, zná a ukazuje svou ženskou sílu, neobává se o svou identitu

•

miluje bez ohledu na odezvu (či s ní muž je nebo není)

© 2016



16

AKČNÍ KROKY 1. Kroky k vnitřní svobodě Abychom mohli začít růst k vlastní vnitřní svobodě, je třeba si uvědomit, pro co přesně jsme na partnerovi závislí. Cvičení: Odpovězte si na tyto otázky: Jaké konkrétní potřeby mi partner/ka zajišťuje? Co díky němu/ní nemusím? …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… Např. díky němu/ní nemusím být sama, nemusím se starat o finance, nemusím vymýšlet, co s volným časem, nemusím se starat o praní a žehlení… O co přesně bych přišel/přišla, kdyby mě partner/ka opustil/a? …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… Např. o lásku, o finanční standard, o pocit bezpečí, o identitu, o smysl života, o sebevědomí, o jediného člověka, kterého ještě zajímám… Jak by se změnil můj život, kdyby mě partner/ka opustil/a? …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

© 2016



17

Teď se na své seznamy podívejte. Bude vám zřejmější, proč partnera po svém boku máte. Potřebujete jej. Zajišťuje vám některé potřeby, které si nyní neumíte (nebo nechcete) zajistit sami. Napište si teď proto tuto větu:

Nyní se již sám/sama začínám starat o to, abych si zajistil/a …………………………………………………a zde doplňte postupně všechny důvody, pro které jste nyní s partnerem ze seznamů výše. Např. Nyní se již sám/sama začínám starat o to, abych si zajistil/a vlastní finanční standard. Nyní se již sám/sama začínám starat o to, abych si zajistil/a lásku a zájem o svou osobu. Nyní se již sám/sama začínám starat o to, abych si zajistil/a vlastní smysl života.

Nyní se již sám/sama začínám starat o to, abych si zajistil/a……………..………………………………………………..… Nyní se již sám/sama začínám starat o to, abych si zajistil/a………………………………………………………………… Nyní se již sám/sama začínám starat o to, abych si zajistil/a………………………………………………………………… Nyní se již sám/sama začínám starat o to, abych si zajistil/a………………………………………………………………… Nyní se již sám/sama začínám starat o to, abych si zajistil/a………………………………………………………………… Nyní se již sám/sama začínám starat o to, abych si zajistil/a…………………………………………………………………

Smyslem tohoto cvičení je postupně si vystavět nové a zdravé základy svého života, a to jak po stránce duševní, tak po stránce materiální. Jen člověk, který je schopen žít bez partnera šťastný život minimálně celý jeden rok, je pak také schopen navazovat zdravý vztah, ve kterém se oba partneři cítí příjemně a naplněně. Člověk, který si postupně vybuduje své vlastní pevné základy svého života, dokáže rozpoznat případnou nefunkčnost svého vztahu a již nemá strach takový vztah ukončit, protože sám se sebou se cítí dobře a může se již o sebe opřít.

© 2016



18

2. Kroky k nalezení smyslu svého života Nejčastější příčinou závislosti na partnerovi je to, že vlivem výchovy jsme se odpojili od vlastního vnitřního kompasu. To je náš vnitřní hlas, naše intuice. Pokud ji následujeme, vede nás správným směrem a způsobuje nám dobrý pocit z vlastní existence a našeho konání. Většina lidí je však od tohoto hlasu odpojena a řídí se programy ve své hlavě, které však nejsou jejich vlastní, nýbrž nahrány rodiči, blízkými, společností a někdy také náboženstvím (a to i přesto, že nejsme věřící). Poznáte je nejačastěji tak, že začínají slovesy: MUSÍM a MĚL BYCH! Podepisují se na nás také nevyřešené problémy našich předků a jejich strachy (rodiče, prarodiče a dále). Dokud se řídíme těmito programy a věříme jim, jsme pouze loutkou v této hře zvané život. Až v momentě, kdy si uvědomíme, že nás tyto nahrané myšlenky vedou často do situací, které jsme nechtěli a k lidem, kteří nám ubližují, máme teprve možnost je měnit. Právě tyto myšlenky, které jsou založeny na strachu, nám brání vnímat a cítit vnitřní hlas, který je založen na lásce a důvěře. Ten nás vždy vede tam, kam skutečně potřebujeme a k lidem, se kterými je nám báječně. Intuice (= dobrý pocit) je založen na lásce. Nahrané programy jsou založeny na strachu. Máme-li v životě strach (= nedůvěřujeme sami v sebe), máme pocit, že potřebujeme druhé k tomu, abychom svůj život vůbec zvládli (často dokonce přežili). Kvůli tomu se ocitáme ve vnitřním vězení, které nám neumožní vidět věci a lidi takové, jací skutečně jsou. Zároveň nám brání cítit svůj skutečný potenciál a své možnosti. Stejně jako smysl svého života. Ustrneme tak v psychické nezralosti a dále se vnitřně omezujeme. Cvičení na snižování strachů naleznete ve třetím bodě e-booku. Pojďme se společně přiblížit k vašemu pravému Já.

© 2016



19

Váš smysl života je naprosto jedinečný a osobitý a je třeba si jej vybrat na základě vašich vnitřních hodnot a přesvědčení, nikoli na základě očekávání druhých (Měla bych už mít partnera, měla bych mít dítě do třiceti, jako žena bych měla ráda vařit, měla bych ráda pečovat o druhé…). Nikde na vás nečeká, až jej najdete. Je jednoduše ve vás. Je třeba, abyste jej začali aktivně vytvářet. Když jsem začala naplňovat své potřeby, napadlo mě, že mým smyslem života je, aby pro mě měl můj život smysl :) Což znamená, abych v něm dělala věci, které dávají jednoduše smysl mě, i když navenek mohou vypadat jakkoli nesmyslně. Například velký smysl mi dávalo předávat své zkušenosti jiným lidem a pomáhat jim tak být šťastnější. Smysl mi dává stýkat se s lidmi, kteří řeší sebe a nikoli druhé. Smysl mi dává mít rozečtených pět knih, protože každou beru do ruky v momentě, kdy na ni mám chuť, ale vím, že k těm dalším se chci ještě vrátit :) Smysl mi dává učit se od svých dětí umění žít a radovat se z maličkostí. Smysl mi dává pracovat na sobě, abych pro sebe i druhé byla ženou, se kterou je mně a druhým prostě skvěle. Smysl mi dává cestovat po celém světě a poznávat nová místa, lidi, chutě a vůně … A nyní k vám. Odpovězte si na otázky:

Co je PRO MĚ v životě důležité? Co mi v životě přináší radost? …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… U jakých činností v životě jsem se cítil/a skutečně šťastný/á? …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

© 2016



20

Napište si seznam deseti věcí, které byste rádi zkusili, ale doposud jste je neudělali: a) ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… b) ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… c) ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… d) ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… e) ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. f) ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. g) ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. h) ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. i) ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. j) ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. Komu ze svých přátel a blízkých (také které jsem dlouho neviděl/a) mohu zavolat či napsat, abych s nimi mohl/a podniknout nějakou akci, která mě láká? (divadlo, společné běhání, přihlásit se na kurz jógy, každou sobotu podniknou výšlap, vlakem zajet do města, ve kterém jste nikdy nebyli, odletět na koncert vašeho oblíbeného zpěváka, objednat wellness víkend…)

Vše, co jste výše napsali, začněte uvádět v život! Rozdělte si volný čas na dobu, kterou strávíte jen sami se sebou a dobu, kterou strávíte s druhými lidmi. Tyto složky by měly být v rovnováze.

© 2016



21

3. Kroky k posílení důvěry v sebe Důvěřovat svému vnitřnímu vedení, nápadům, schopnostem a hodnotám posiluje naši přirozenost - tvořit uspokojivý život. Zpochybňování naopak velmi oslabuje uvědomění, že jsme jedinými tvůrci svého života. Lidé, kteří si nevěří, upadají často do role oběti - “Na to nemám.”, “Druzí jsou větší borci než já.”, “Druzí to mají jednodušší.”, Chtěl bych se sebou něco dělat, ale …”, “Štěstí není pro mě.” … Lidé, kteří si začnou věřit, se stávají tvůrci svého života. Pochopili, že jsou za svůj život zodpovědni a jen oni sami se sebou budou až do posledního výdechu. Nikdo jiný za ně žít život nebude a štěstí jim nezajistí. Každý z nás má uvnitř ukrytý klenot, poklad, který je třeba objevit a vynést na světlo. Pak bude dobře nám i druhým, na které bude vaše světlo svítit. Tam začíná růst váš potenciál a vy můžete cítit čím dál radostnější a vášnivější pocity. Pocítíte uvolňující se energii.

Cvičení 1 - Meditace

klikni zde:

© 2016


VNITŘNÍ TVŮRCE


22

Cvičení 2 Zvu vás k založení deníku, do kterého si každý večer po dobu 21 dní zapíšete stručný seznam činností a úkolů, které jste za ten den zvládli. Kromě toho si ale také zapište, co jste ten den udělali pro sebe, jak jste se o sebe starali a jak jste strávili svůj volný čas. To vše stojí za pozornost. Na základě seznamu toho, co jste udělali, se snažte pojmenovat, které své schopnosti jste ten den uplatnili (např. schopnost předvídat, schopnost vycházet s lidmi, schopnost vcítit se do druhých atd.)

Datum

© 2016

Co jsem zvládl/a

Co jsem udělal/a pro Jaké schopnosti jsem sebe uplatnil/a



23

Datum

© 2016

Co jsem zvládl/a

Co jsem udělal/a pro Jaké schopnosti jsem sebe uplatnil/a



24

Cvičení 3

Vztah k sobě Zvu vás nyní k vyplnění tabulky, která si klade za cíl poznání skutečné reality vašeho vztahu k sobě. Vztah k sobě je ten základní vztah, ze kterého vycházejí všechny naše vztahy s druhými. Věříme-li si a podporujeme-li se, budou i naše vztahy s blízkými a přáteli založeny na důvěře a podpoře. Do kolonky “odpověď” uveďte co nejupřímněji k sobě sama pravdivou odpověď a do vedlejší kolonky uveďte, co pro sebe můžete udělat, abyste se v této oblasti cítili lépe (např. Na otázku - Co mám na sobě ráda - uvedu “oči”, do kolonky - co mohu pro sebe udělat - můžete vepsat - “zvýraznit je, každý den si říci do zrcadla, jak jsou krásné a hluboké” atd.)

Oblasti vztahu k sobě

Odpověď

Co mohu pro sebe udělat

Jak se cítím se sebou Co mám na sobě rád/a V čem jsem dobrý/á Co mi jde lehce V čem (při jaké činnosti) se cítím v životě užitečně pro sebe i druhé Jaké jsou moje slabé stránky? Co mi nejde? © 2016



25

Cvičení 4 Jak bych žil/a svůj život, kdyby…? Pokud se vám špatně hledají odpovědi na otázky, v čem jsem dobrý/á, co mi jde dobře atd., čtvrté cvičení na posílení sebedůvěry vám může pomoci se k odpovědi dostat oklikou. Pomocí kladení správných otázek můžete obejít past, ve které právě vězíte. Přiblížíte se tak více svým možnostem. Dejte si dostatek času a klidu na zodpovězení otázek: 1. Jak bych žil/a svůj život, kdybych věřil/a, že jsem tvůrcem svého života? …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. 2. Jak bych se cítil/a, kdyby moje sebedůvěra vzrostla? …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. 3. Jak bych řešil/a situaci tady a teď, kdybych věřil/a, že mám všechny potřebné schopnosti? …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. 4. Jak bych jednal/a s lidmi, kdybych uznal/a, že jsem důležitým a dostatečně dobrým člověkem? …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. 5. Jaký by by můj život, kdybych konečně uznal/a, že se na sebe mohu spolehnout? …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. Na každou otázku si dopřejte dostatek času. Přijdou-li slzy, dejte jim prostor. Uleví se vám. Odteď se začněte chovat, jako byste už tvůrci svého života byli, jako byste již věřili, jako byste pro sebe skutečně byli dost dobří a jako kdybyste se na sebe již plně mohli spolehnout.

© 2016



26

4. Kroky k sebelásce Cvičení, které nyní popíši, jsem na začátku svého osobního rozvoje opakovala pravidelně a bylo jedním z nejdůležitějších mometů, které přispěly k tomu, že jsem se za sebe dokázala začít stavět a postupně si přestávat nechat ubližovat. Tímto pravidelným cvičením jsem v sobě našla spojence, který už mě od té doby nikdy neopustil a mohla jsem se na něj spolehnout, i když mi ještě mnohokrát později bylo velmi smutno a byla jsem plná obav.

Cvičení 1 (když jste sami): Přepadne-li vás jakákoli negativní emoce a jste-li sami, posaďte se ideálně na postel, přitáhněte si kolena k hrudníku a obejměte je. Zeptejte se sami sebe: 1. Jak se teď cítím? Z čeho mám strach? 2. Kdy jsem se takto cítil/a poprvé v životě? (nevadí, když vám hlava nabídne situaci, která dost pravděpodobně nebyla první v životě) 3. Podívejte se na to malé dítě, které má strach, možná pláče… Kolik mu je měsíců? Let? Sedněte si k němu a pozvěte jej k tomu, aby vám povědělo, jak se teď cítí a z čeho má strach. Nechejte jej mluvit, vzlykat, křičet, nadávat. Cokoli, co jen potřebuje. 4. Obejměte jej a řekněte mu: “Už je to v pořádku. Jsem s tebou. Už tě nikdy neopustím. Kdykoli mě budeš potřebovat, stačí mě jen zavolat. Budu okamžitě u tebe. Odteď už na to nikdy nebudeš sám/sama.” Chovejte jej v náruči a konejšete jej tak dlouho, dokud to bude potřebovat …

© 2016



27

5. Vezměte své vnitřní dítě za ruku a běžte za tím člověkem, kvůli kterému se vaše dítě cítí špatně. Sdělte mu (mámě, tátovi, bratrovi, sestře…), jak se kvůli jeho jednání dítě cítí (doplňte zdrobnělé jméno vašeho malého Já). Řekněte tomuto člověku, jakým způsobem jeho jednání dítě zranilo a také co přesně by potřebovalo, aby se cítilo lépe. 6. Nechejte ve své představě člověka, kvůli kterému se dítě zlobí či je vystrašené, aby si své jednání uvědomilo a aby přiznalo pocity vašeho vnitřního dítěte. Např. To jsem vůbec nevěděl, že máš takový strach. To mě vůbec nenapadlo, že bys potřebovala více pozornosti. Je mi moc líto, že se cítíš sama. Pojďme to spolu napravit. Budu se snažit, aby ses cítil/a lépe. 7. Pak nechejte své dítě, aby se s rodiči (sourozenci, prarodiči…) objalo, aby si spolu poplakali, aby došlo ke vzájemnému pochopení a smíření. Dejte si čas, nikam nespěchejte. Jak bude situace ve vaší fantazii vypadat, je jen na vás. Prožijte ji, jak potřebujete. 8. Řekněte svému dítěti ještě jednou, jak moc jej máte rádi a kdykoli vás bude potřebovat, budete hned u něj a pomůžete mu.

Už na problémy nikdy nebude samo!

© 2016



28

Cvičení 2 (když nejste zcela sami): Když se necítíte dobře v komunikaci s jiným člověkem, je na vás zlý, manipuluje vás, křičí na vás, či vás obviňuje, kritizuje, odpoutejte se od vnějšího hlasu a uvědomte si své vnitřní dítě v sobě, které se strachy krčí v koutku vašeho srdce a potřebuje pomoc a ujištění, že všechno bude v pořádku. Přesně to mu dejte. V duchu mu pošlete myšlenku: “Jsem tady s tebou. Už na nás nemůže. Nedovolíme mu/jí to! Nemusíš se bát. Všechno je v pořádku. Vyřeším to.” (pokud to situace umožňuje, můžete opět držet svá kolena, jako byste drželi své vnitřní dítě) A pak aniž byste jakkoli vyřešili skutečnou reálnou situaci, bude vnitřně stoupat váš pocit sebejistoty a důvěry v sebe. I když jste se manipulujícímu člověku nebránili, vnitřně vytváříte nárust sebeúcty a sebejistoty. Už na to nejste sami. Cvičení 3 - Přijetí sebe sama se vším všudy aneb Mám se rád/a úplně za všechno: Jsme zvyklí se každodenně trestat nejrůznějšími pocity viny, bičujeme se, že jsme selhali, že něco nedokážeme atd. Cílem není ze sebe udělat dokonalou bytost bez chyb, cílem je přijmout se zcela právě i s našimi skutečnými i domnělými chybami. Přijde-li vám na mysl nějaká negativní myšlenka, připojte za ni větu: A MÁM SE ZA TO RÁD/A. Dejte sami sobě najevo, že se přijímáte i s těmito pocity. Je v pořádku a normální cítit se takto, i to je přirozenou součástí vaší momentální osobnosti. Např. Závidím své kamarádce její úspěch, a mám se za to ráda. Asi jsem teď na něj byla pěkně protivná, a mám se i za to ráda. Zase se sakra cítím smutná! … a mám se za to ráda! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… © 2016



29

Cvičení 4 - Odhalení zlatého stínu a) Vzpomeňte si a vybavte si člověka, který se vám líbí, jeví se vám jako zajímavý, inspirativní, krásný. Je pro vás třeba dokonce vzorem. Může to být žena nebo muž, pohádková postava, dítě, zkrátka kdokoli. Uvědomte si, co se vám na tomto člověku přesně líbí, čeho si ceníte, co vás na něm inspiruje, co byste si přáli mít také a napište to na papír. Pak to ještě jednou pozorně pročtěte. Čtěte dále, až budete mít na papíře úplně vše, co se vám líbí, co vás inspiruje atd. Je to důležité! b) Nyní si můžete nastavit zrcadlo, ať se v něm dobře vidíte a teď budete mluvit nahlas. Vyslovte větu: “Děkuji, že mi …… (jméno toho, na kterého jsem myslel/a) připomíná, že i já jsem/mám/umím ……………. (jmenujte vlastnosti a schopnosti, které vás na něm zaujaly). A opět si vše napište. Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím ………………………………… Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím ………………………………… Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím ………………………………… Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím ………………………………… Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím ………………………………… Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím ………………………………… Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím ………………………………… Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím ………………………………… Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím ………………………………… Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím ………………………………… Děkuji, že mi …………………… připomíná, že i já jsem/mám/umím …………………………………

c) Atributy, které jste právě u sebe skrz druhého člověka objevili, začněte žít ve svém životě, protože jen realizací se vaše potlačené zlaté kvality rozzáří.

© 2016



30

5. Kroky k vědomému bytí v přítomnosti Naše utrpení a náš strach nezpůsobuje většinou skutečná realita, nýbrž myšlenky v naší hlavě. Pokud jsme nevědomí, tzn. ztotožňujeme se se svými myšlenkami, a bloudíme v nich v minulosti a budoucnosti, pak nám přítomnost našeho života protéká mezi prsty. Cvičení 1 V každém okamžiku nechejte umírat minulost. Minulost nepotřebujete. O minulosti přemýšlejte jen tehdy, když je to naprosto nezbytné pro přítomnost. Vnímejte sílu přítomného okamžiku a plnost bytí. Vnímejte svou přítomnost. Uvědomujte si svůj dech. Vnímejte proudění vzduchu do vašeho těla a ven. Vnímejte své energetické pole. V životě nikdy nebudete řešit nic jiného než problémy přítomného okamžiku. Když si umýváte ruce, vnímejte proud vody na své pokožce všemi buňkami. Když jdete po schodech vzhůru, vnímejte plně přítomně každý jednotlivý pohyb svých nohou. Ptejte se sami sebe, jaký problém máte v tomto okamžiku. Nestarejte se o problémy, které můžete mít příští rok, zítra nebo za pět minut. Co je špatného na tomto okamžiku? Cvičení 2 Vzdejte se stavu mysli, v němž neustále na něco čekáte. Když se přistihnete, jak na něco čekáte, okamžitě se vraťte do přítomnosti. Prostě buďte a vychutnávejte bytí. Žijete-li v přítomném okamžku, nemáte potřebu na něco čekat. Jak píše Eckhart Tolle ve své Moci přítomného okamžiku: “Až vám někdo příště řekne: “Promiňte, že jsem vás nechal čekat,” můžete mu odpovědět: “To je v pořádku, já jsem nečekal. Jen jsem tu stál a vychutnával přítomný okamžik.”

© 2016



31

3. cvičení Zaměřte pozornost do svého těla Zavřete si oči. Vnímejte své tělo zevnitř. Je živé? Cítíte život ve svých rukou, pažích, nohou a chodidlech, ve svém břiše a ve své hrudi? Uvědomujete si jemné energetické pole, které prostupuje celým vaším tělem a dává život kažému orgánu a všem buňkám? Několik minut vnímejte své vnitřní tělo, ale nepřemýšlejte o něm. Jen je vnímejte. Čím více se na ně soustředíte, tím lépe je budete vnímat. Budete mít pocit, že každá buňka ve vašem těle je živější. Můžete dokonce vidět, jak vaše tělo začíná zářit. Soustřeďte se pouze na své pocity. Zbavte se jakéhokoli duševního obrazu svého hmotného těla. Jediné, co vám zbude, bude všezahrnující vědomí přítomnosti neboli “bytí”. Tím, že jste se ponořili hluboko do těla, jste překročili jeho hranice. Hranice vnitřního těla se rozplynou… V této sféře čistého bytí zůstaňte co nejdéle… Pak si opět začněte uvědomovat své hmotné tělo, svůj dech a své tělesné pocity a otevřete oči. Pokuste se nic nehodnotit, jen se rozhlížejte a vnímejte své vnitřní tělo.

© 2016



32

Závěr a shrnutí Když začneme žít jen pro partnera, už o svého partnera přicházíme. Abychom o vztah nepřišli, musíme si zachovat svou tvořivost, svůj vlastní smysl života. Stejně jako čas jen pro sebe a se svými přáteli. Musíme si uvědomit, že sami o sobě jsme kompletní a žádnou druhou polovinu srdce si venku hledat nemusíme. Vztah a náš partner se nesmí stát cílem sám o sobě. Jakmile někomu odevzdáme své srdce, přestáváme cítit a žít své potřeby, nenaplňujeme své srdce. Naše srdce “vlastní” náš partner, a my proto začínáme strádat.

Pokud neumíme žít sami se sebou, náš vztah bude provázet mnoho bolesti a utrpení a nakonec se stejně rozpadne. Přestaňte tedy hledat štěstí v druhých lidech. Zdroj našeho štěstí a pohody není v druhých; zdroj našeho štěstí je v nás. Naučte se soustředit se na sebe. Přestaňte hledat uznání a souhlas druhých lidí. Nepotřebujeme souhlas všech a kohokoli. Potřebujeme svůj vlastní souhlas. Všichni v sobě máme stejné zdroje štěstí. Všichni můžeme činit svá vlastní rozhodnutí. Posilujte svůj vnitřní zdroj klidu, pohody a sebeúcty. Styk s druhými pomáhá, ale nemůže být naším zdrojem. Posilujte zdroj citové jistoty ve svém nitru. Snažte se být nezávislí. Přemýšlejte o tom, jakým způsobem jste závislí na lidech kolem vás. Začnete se starat sami o sebe, ať už žijete s někým, s kým chcete, nebo s někým, s kým se chcete rozejít. Colette Dowlingová nám radí, abychom to dělali s postojem "odvážné zranitelnosti". To znamená: Máte strach, ale přesto to děláte. Můžeme vnímat své pocity, hovořit o svém strachu, přijmout sami sebe a svou situaci a pak se vydat na cestu k nezávislosti. Jsme toho schopni.

© 2016



33

Abychom se o sebe mohli starat, nemusíme být stále silní. Pravděpodobně budeme mít pocity strachu, slabosti a beznaděje. To je normální a dokonce zdravé. Skutečná síla pochází z toho, že si uvědomujeme své pocity, nikoli z toho, že je ignorujeme.

Skutečná síla nepochází z toho, že předstíráme, že jsme silní, pochází z toho, že si přiznáme své slabosti. Mnozí z nás prožívají beznadějné noci. Mnozí z nás trpí pocity nejistoty a opuštěnosti. Mnozí z nás mají naléhavé potřeby, které chtějí být uspokojeny, a přesto se zdá, že jsou ignorovány. Občas je naše cesta mlhavá a kluzká a my ztrácíme naději. Máme strach. Vidíme jen temnotu. Nakonec si však vždy, když se uklidníme, uvědomíme, že je v pořádku vidět jen na kousek cesty před sebe. Začneme postupně důvěřovat, že naše cesta je správná a její další kus se vždy odkryje v pravý čas. I vy můžete překonat beznadějné situace. Můžete si důvěřovat. Jděte až tam, kam dohlédnete, a až se tam dostanete, uvidíte dál.

Milujte sebe a věřte, že si lásku zasloužíte, jako jakýkoli člověk na naší planetě. Jste dost dobří a uvnitř sebe máte zářivý klenot, který čeká na to, aby byl odkryt a aby mohl začít zářit. Nezávisle na čemkoli vnějším.

© 2016



34

Co dál? •

Nedaří-li se vám nalézt důvěru v sebe a svou vlastní jistotu, velmi ráda vám pomohu formou koučinku (kontaktujte mě, prosím, emailem).

•

Máte-li jakýkoli dotaz, napište mi. Budu velice ráda, pokud se mi také pochlubíte, zda a v čem vám e-book pomohl, co jste díky němu dokázali změnit.

•

Sledujte další mé články a videa na téma sebevědomí a sebedůvěry.

•

Nepřestávejte v sebe věřit. Každý den si dejte podporu a ocenění. Nikdo s vámi nemusí souhlasit a chápat vás. Vy se ale neopouštějte ani v těžkých chvílích. Buďte tady pro sebe vždy!

•

Chcete-li si nastavit váš vlastní podrobný plán změny pro následující dny a měsíce, využijte speciální BONUS - Váš akční plán k osvobození, který jsem vytvořila pro ty z vás, kteří to se změnami ve svém chování, jednání a myšlení myslí skutečně vážně.

•

Držím vám palce a jsem s vámi na vaší trnité cestě za spokojeným a radostným životem!

S láskou Míša © 2016



35

JAK SE OSVOBODIT ZE ZÁVISLOSTI NA PARTNEROVI

Recommend Documents